Уважаемые прозаики!
У нас на площадке объявляются каникулы.
Не беспокойтесь! Прозерпину похитил не властитель подземного царства, а вполне земной реал

Обещал через месяц отпустить)
Набирайтесь новых впечатлений, отдыхайте и возвращайтесь с новыми творческими находками!

Поздравляю Джона Маверика, Таёжника и Марусю с призовыми местами!

Спасибо всем участникам за интересные "однажды"!

Спасибо читателям и комментаторам! Ваше внимание и оценки очень важны для нас

С удовольствием и уважением поздравляю победителей конкурса за интересные и прекрасно написанные рассказы! Спасибо ведущим за необычную и вдохновляющую идею конкурса! Желаю всем удачи, радости и счастья!

Спасибо за организацию конкурса.)
Тема была очень благодатная. Рассказы авторов читала с удовольствием.
Всех участников поздравляю!

Замечательный конкурс! Столько удивительных историй! Поздравляю всех! ))

Поздравляю победителей! Спасибо всем авторам за интересные работы, читала с удовольствием и выбирала в шорт с муками )

Прозерпине хороших каникул и возвращения с новыми силами Мы будем скучать!

Спасибо!

Поздравляю победителей! Интересные получились "однажды"!

Голосование открылось!

Выбираем из семнадцати миниатюр от трёх до шести и голосуем за них до восемнадцатого августа. Время есть, но и откладывать на последний день не стоит

Дополненная реальность
http://litset.ru/publ/46-1-0-67906

Жил себе человек, не тужил. Физкультура, спорт, на самокате гонял на работу как сумасшедший.
И вдруг что-то в бедре заело, болеть стало периодически. А кругом COVID. Идти к врачу — не лучшее время. Подождал годик — совсем расхромался и, наконец, дохромал до орпеда.

Лежу на кушетке, он мою ногу туда-сюда, туда-сюда. Больно.
- Коксоартроз, батенька, да ещё какой. И как же это вы довели до такой степени?
- Да вот так и довёл. Он же у меня в первый раз.
- Так второго не бывает. Этот у вас на всю жизнь. Сколько вам полных лет?
- 61
- Хорошо выглядите.
- Спасибо, доктор.

Физиотерапия. Уколы длиннющей иглой прямо в тазобедренный. Помогло. Боли? Да нет, это просто мышцы отвыкли от нагрузки.
На самокате пока не гоняю. Езжу на работу на трамвае, а потом пешком иду. Всё лучше и лучше иду. Но всё равно народ меня обгоняет.

А вчера стою у перехода, сбоку мужик подошёл, примерно моего возраста. Зёленый загорелся, я - вперёд и решил не отступать. Через улицу, по улице, через железную дорогу и до перекрёстка. А мужик всё идёт за мной, не обгоняет, не отстаёт. Хороший день, думаю: вроде как воскресаю из инвалидов.
На всю жизнь? Фигня.

Я тренированный. Физкультурник. Спортсмен. Останавливаюсь. Тут мне улицу переходить. Перешёл. Преследователь по другой стороне идёт, в том же направлении. Тут-то я его и разглядел. Вижу, что мужик сильно хромает на правую ногу. А моя нерабочая — левая. Дополненная реальность.

Фигня?
На всю жизнь.

Физкультурник? Спортсмен? Хорошо поработали суставы, отдыха просят)

Спасибо)
Принято.

[hide]Ложные показания
http://litset.ru/publ/46-1-0-67899
*
На суде Анна Сергеевна была главной свидетельницей и , собственно, только по её показаниям суд и вынес решение - три года исправительных работ общего режима.
Когда Витьку выводили из зала суда, он отыскал её глазами и с неподдельной злобой выкрикнул: "Купи себе очки, квочка старая!"

В ту осеннюю, дождливую ночь она встала чтобы закрыть хлопающую на ветру форточку и случайно увидела, как от крыльца магазина спешно отходит человек, держа в руках две огромных сумки. Когда порывом ветра откинуло назад капюшон куртки, который скрывал лицо незнакомца, Анна Сергеевна узнала по длинным и белым волосам Журавлёва Витьку - местного лоботряса и хулигана по кличке Жура. Потом, как ей показалось, в соседнем переулке заурчал мотоцикл и скоро всё затихло. Даже дождь, смыв все следы, перестал накрапывать.

- Слушай, Сергеевна, шла бы ты с богом. Никто это дело пересматривать не будет, - местный участковый вертел в руках тетрадный листок с покаянным заявлением от Анны Сергеевны, - Вот ты пишешь, что третьего дня случайно в автобусе встретила "одного белобрысого", который с друзьями был в подпитии и, указывая на меня пальцем, гоготал; "А вот эта старушенция вместо меня одного лошарика в тюрьму упекла!"
- Ну, так оно и было. Упекла. Ведь таких цыплячьих волос, окромя как у Витька, в нашей деревне не было, вот я и указала. Испокон веков в нашей деревне воровство презиралось. А оно вишь как - залётный воришка оказался.
- Короче, Сергеевна, вот что я тебе скажу. Прошло два года уже. Иди, давай, и не казни себя, тем более, не долго осталось сидеть этому Журе,

- Так, незаслуженно сидит парень... Пятно ведь на всю жизнь.

- Ну, вот разжалобилась! У него этих пятен уже, как на тюлене ушастом! Сколько приводов по малолетке было? Не сосчитать! А по твоим садам-огородам не шастал он что ли? Сама же жаловалась!

- Так один рос, считай. Пригляду не было. Бабка лишь, и та больная насквозь..
Царство ей небесное, год уж как...
Когда Анна Сергеевна устало поднялась, участковый неожиданно спросил:
- А не мести ли ты боишься, раз так оправдать его хочешь? Мол, скоро выйдет, да начнёт козни чинить? Не бойся, Сергеевна, мы его тут сразу урезоним. Да и навряд он вернётся уже сюда - у него же на лбу написано - урка. Там на зоне примкнёт к сидельцам посерьёзнее и пошло-поехало! Обычная история... А ты не усложняй себе жизнь на старости лет. Будешь надоедать - плюну, и дам ход твоим каракулям.
И получится так: Витька твой - на свободу, а ты - в тюрьму!
- В тюрьму? - Сергеевна опять опустилась на стул, - а меня то за что?
- Как за что? За оговор. Даже статья на тебя имеется - за дачу ложных показаний.
Ну всё, Сергеевна, дела у меня. Ступай, да поразмысли: оно тебе всё это - надо?

Председатель колхоза шумно ввалился в дверь и с порога гаркнул во весь голос:
- Привет тебе, Анна Сергеевна, из дальних лагерей! Ладно, не пугайся! Звонил к нам в контору Витька Журавлёв. Ну, помнишь пацана, что сельмаг обокрал.? Интересовался, как и что тут у нас. Он молодец, последний год уже вольно работал, профессию сварщика освоил. Жена беременная. И главное, тебя за всё благодарит! Говорит, кабы не Сергеевна, не встретил бы он в неволе одного человека, не давшему ему, Витьке, свернуть на опасную дорожку. А ещё тебе большое спасибо от него за то, что бабушку доглядывала. Обещал, как жена родит, приехать - могилку бабушки навестить, да с домом разобраться.
И чем дольше говорил председатель, тем пуще у Анны Сергеевны росло желание
тут же собраться и ехать в район.

Дело было пересмотрено на удивление быстро. Витёк был полностью оправдан за отсутствием состава преступления. Настоящему воришке, уже сидевшему на тот момент по другому делу, добавили ещё и за сельпо. Елене Сергеевне, явившейся на суд с узелком, куда она сложила всё, как говорится, на первый случай, суд за неумышленную дачу ложных показаний определил наказание в виде пятидесяти рублей штрафу, которые у неё частями высчитывали из пенсии...

Поди угадай, как оно в жизни сложится! Иногда и так. К счастью)

Принято.
Спасибо)

Многоликое однажды

http://litset.ru/publ/70-1-0-67868

Однажды, когда тебе исполнится семь лет, ты будешь сидеть за партой и смотреть не на школьную доску, а в окно, и прислушиваться не к словам учительницы, а к внутреннему голосу, который будет нашептывать «Как здорово быть врослым: делай что нравится, когда хочешь и сколько душе угодно!»

Живя в начале века, ты будешь размышлять о будущем, которое ожидает тебя в начале следующего, о первом свидании с искусственным интелектом; о космической технике, управляя которой ты защитишь Землю от столкновения с астероидами; о нанороботах, доставляющих питательные вещества к клеткам твоего организма, избавлляя от голода; об усовершенствованных моделях D-принтеров, с помощью которых люди будут выращивать новые ткани и органы, и перестанут, наконец, бояться болезней; о самоуправляемых автомобилях, которые вытеснят старые и заполнят все дороги мира. Тогда журналисты станут писать не об авариях и катастрофах, а о концертных программах на Луне или Марсе.

Однажды, когда тебе исполнится тридцать, и тебя рано утром разбудит не мать, а сынишка или дочурка, или оба вместе, спросонья заявляя о своих правах на ночной горшок, ты, удовлетворив природные желания подрастающего поколения, подойдешь к окну, и также, как в те, незабываемые свои семь лет, будешь смотреть в окно, и думать.

О чем? О работе, конечно! О том, как ты зверски устал изо дня в день доказывать начальству, окружающим, самому себе какой ты одаренный, находчивый, переспективный.

А внутренний голос будет нашептывать «Как здорово быть пенсионером: не надо подскакивать ни свет ни заря в любую погоду и бежать. Бежать к новым заданиям, новым поручениям, новым проблемам, связанным с решением этих самых заданий и поручений».

Пройдут годы. Нет, пробегут! Промчатся, как мчался ты весной, обгоняя льдины, плывущие по реке, идя в школу. Сам того не ожидая, тыуслышишь голос, не свой, не внутренний, а голос начальства, того самого, которое более тридцати последних лет отдавало тебе приказы, а теперь стоит перед недоуменными лицами сослуживцев и зудит, как церковный колокол – монотонно, ритмично, с неестественной для него нотой сожаления, грусти, печали: «Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых нашего замечательного...»

Ты ушам своим не веришь! Неужели это случилось? С тобой? И когда? Сейчас! Тогда, когда ты планировал..., обещал жене, что успеешь... Впереди еще уйма времени.

В одно мгновение в будничной, привычной для тебя, как утренняя чашка кофе, жизни пропало, исчезло навсегда то самое назойливое, тайно желаемое как мечта, как счастье, как радость, как вера: то, что однажды ты...

На глазах у всех, с кем ты работал долгие годы, оно как по волшебству превратилось из мечты, эфемерной, но вечно ожидаемой судьбы-удачи, в фатальную жестокую истину «Однажды».

О ней, об этой фатальной истине думают, размышляют, пытаются забыть, загнать в кладовую беспамятства те, кто не мечтает более о карьере.
Порой это им удается. Ненадолго. До момента, пока не сообщат, что тот, которого они знали ушел. И больше не вернется. Не поздоровается и не позвонит. Не выйдет в интернет. Теперь ушедшему присвоен титул «Нет».

Откуда ни возьмись слетелись мухи: вопросы-мухи. Жужжат настойчивые, пристающие, липучие, навязчивые, неотвязные, докучные, настырные, занозистые, тучные. Они жужат в любую пору года, не отдыхают, не впадают в спячку: кто следущий, когда и сколько жить осталось. Вопросам-мухам не присуща вялость. Не посещает их и радость.

Не устают вопросы-мухи, им не присуща жалость. Пугает их только детишек шалость.

Чьи дети? Разве это важно? Дочки-красавицы или соседки? Когда щебечут детки, вопросы-мухи в клетке, непроницаемой для сердца, для души.

Не замолкает детский щебет, за ним не слышен стариковский лепет. Дети вселяют жажду жить и наслаждаться любым дарованным нам днем: светлым и пасмурным, теплым, прохладным, знойным, морозным, утомительным будничным и веселым выходным. Каждым, ни на минуту не замолкающим, бурным, суматошным.

Днем, обещающим бесконечную сказку познания окружающего нас мира, которую мы готовы не только слушать, но и писать, просыпаясь каждое утро.

Однажды мы осознаём те истины, о которых слышали, но не понимали.

Спасибо)
Принято.

Сказка о смелом опоссуме

Жил-был опоссум. Сами знаете, как ведут себя эти не шибко храбрые зверьки в минуты опасности. И наш опоссум был именно таким: завидев приближающегося хищника, да и просто любого незнакомца, он валился набок, закатывал глаза, приоткрывал рот и выглядел точь-в точь как трупик, причём не первой свежести. Все уже знали про нехитрый трюк, но опоссум обладал мощным актёрским даром, и каждый раз встречные думали: да, раньше этот дурик притворялся, но сейчас-то он точно мёртв, мертвее не бывает. А кому нужна падаль? Разве что гиенам каким-нибудь, но и они не трогали валяющуюся тушку, потому что в лесу как-то раз показали фильм про ходячих мертвецов, и падальщики стали бояться оживших покойников.
Однажды лежит себе опоссум на боку, мертвее всех мёртвых (казалось бы) и думает: «Что же я такой трус? Даже мышка и та борется за свою жизнь, пытается хотя бы убежать или даже укусить. А я только и валюсь замертво. Противно! Зубы у меня острые, и когти есть, надоело сдаваться без боя.» На всякий случай опоссум выучил несколько приёмов карате из интернета и отправился на прогулку.
Идёт он, идёт, а навстречу — рысь. Опоссум уже начал по привычке валиться набок, но вспомнил о том, что знает приёмы, вскочил, оскалил зубы и кинулся на предполагаемого обидчика. Рысь обалдела от неожиданной атаки и даже испугалась, попятилась.
Мораль: в минуту опасности действуй непредсказуемо!
Правда, рысь настолько растерялась, что машинально проглотила опоссума.
Мораль: если ты выучил несколько приёмов, не лезь на рожон.

Аноним 1

(Опубликовала Прозерпина)

Жаль, последнюю мораль опоссум уже не усвоит
Принято)
Спасибо.

Марусина рыба
http://litset.ru/publ/5-1-0-67861

Я городская - каблуки от семи сэмэ и выше, маникюр/педикюр, губки бантиком, мизинчик изящно оттопыриваю, когда кофий пью... Что, повелись? Купились, да? Всё ерунда, кроме каблуков. Каблуки - вечная любовь и моя прелесть! Но речь не о них.
Когда мы с мужем только-только переехали жить в деревню, я к местным условиям адаптировалась на раз. Всё приняла: и душ летом на улице, и кошака, который без устали и фанатично метил мои туфли, и даже ветер, что приносил к нам во двор воздух со всех окрестных свиноферм... Не смогла я принять только людей. Точнее, их поведение - наглое, невоспитанное и беспринципное.
Выходишь с утречка на огород, зеваешь, потягиваешься, глядь, а баба Нюра с соседней улицы картошечку выкапывает. Твою. На твоём огороде.
- О! Хозяйка! Поздно встаёшь. Я тут давно уже работаю. Проверяю, у кого картоха хуже уродилась. У тебя или у меня? Пока у тебя. Ещё кустов несколько подкопаю. Ага?
- Ага.., - мямлю я, впав в ступор от такого нежданчика.
Или выходишь из ванной завёрнутая в полотенце, скидываешь его на ходу, тянешь руку за халатиком, а за спиной голос дяди Васи, соседа слева:
- Слышь, это, а ты в машинках стиральных разбираешься? Нет? Десять минут стирает и всё, останавливается. Что делать-то? Пошли, посмотришь?
Офигев от ситуэйшен, надеваю халат, застёгиваю, иду, смотрю, ахаю, охаю и посылаю дядю Васю в крайний дом до Танюхи. А я кроме неё никого особо ещё и не знаю!
Но полный абзац произошёл у меня с десятилетним Лёхой из дома напротив. Иду я как-то в местный супер-пупер-гипер-мини-эконом-маркет, а навстречу пацанёнок - худой, замызганный, жалкий. Руку трясущуюся тянет, глаза закатывает и говорит с ме-е-едленным финским акцентом:
- На хле-е-ебу-у-ше-е-ек да-а-ай! Пло-о-охо гаварю-ю-ю. Пра-а-асти-и-и.
Достаю стольник, кладу ему в грязную ладонь. А пацан берёт денежку, сверкает детскими наивными глазами и ржёт мне в лицо:
- Ну Вы даёте, тёть Марусь! Сто рублей просто так! Я к Вам как-нибудь ещё приду...
А-фи-геть! Да, муж тоже надо мной смеялся, когда вечером с работы пришёл. Ну, и ладно.
А потом было вот что. Поехала я как-то в райцентр по делам. И когда с делами было покончено, а до обратного автобуса оставалось минут двадцать, я увидела её... Рыбу! Это была такая рыба! Такая... Я смотрю на неё, она на меня... Как под гипнозом. Эйфория! Сердце ты-дыщ о рёбра, ты-дыщ со всей силы!
А я не говорила, нет? Кроме каблуков, есть у меня ещё одна прелесть - рыба!
Вобщем, прям, напротив автостанции стоит машина, возле неё раскладной прилавок, а за прилавком ладный такой мужичок, который как раз и торгует этой самой моей рыбой. Щуки, караси, толстолобики. Спинки тугие, бока блестят. Ах! А внизу ценник - двести пятьдесят рэ за кэгэ. А в кошельке триста. И всё! Дело швах. Рыба передо мной, в автобус вот-вот объявят посадку... И я решаюсь. Иду поближе - походка от бедра, грудь вперёд, губки бантиком... - и, "включив" блондинку, начинаю безбожно торговаться и флиртовать!
Через несколько минут продавец подаёт мне пакет с прекрасным огромным толстолобиком, проданным с умопомрачительной скидкой (триста рэ за почти три килограмма!) и так игриво спрашивает номер моего телефона... И вот картина Репина "Расплата" - мы оба держим пакет с моей рыбой, я тяну, он не отпускает:
- А как же номерок? Мы же договорились?
И тут я закатываю глаза, болезненно трясу рукой и безобразно растягивая слова, выдаю:
- Н-не-е-е пом-м-мню-ю-ю стока-а-а циф-фе-е-ер...
Продавец, опешив, отпускает пакет, и я, обнимая добычу, пулей лечу в сторону подъехавшего уже автобуса!
И знаете что? Этот толстолобик был самым вкусным. Честно.
А пацану Лёхе я теперь каждый раз при встрече подмигиваю и корчу рожи. Да, он думает, что я дурочка. Ну, и ладно.

Похоже, прижились в деревне) И научились уже кое-чему))

Принято.
Спасибо)

О, да! Научилась! Соседские помидоры - мои помидоры.))

Однажды три, или Две из девяти моих жизней   http://litset.ru/publ/46-1-0-67859

Однажды я не вернулся.
Ни назавтра, ни на третий день, ни через неделю.
Пропал, сгинул, не оставил ни записки, ни вообще какого-либо следа о себе.
И ничего не случилось.
Вообще ничего, ни одного вопроса,
как будто меня и не было.
Дети по-прежнему ходили в школу,
жена играла в Dragon Age,
кошка продолжала драть обивку дивана.
Но на пятнадцатый день это произошло:
в дверь позвонили, и судебные приставы вручили постановление.
«Кто эти дяди?» – спросили дети.
«Кто этот человек? – спросила жена, – здесь такой не живет».
«Ваш паспорт!» – сказали приставы.
Паспорт был чист: никакого мужа (а как – не скажу), только дети.
Но адрес был тот же, что и в постановлении (и это мой промах), а потому –
дальше – опись имущества, недолгий процесс выселения...
Но после все шло по задуманному.
Через полгода я нашел и перевез семью из снимаемого ими угла в новый дом.
Через месяц мы с женой сошлись (ухаживал я с толком), через полгода расписались.
(Я себя не выдавал.)
Еще через неделю усыновил детей.
И следующие пять счастливых лет жизнь моя шла своим чередом –
дети ходили в школу,
жена играла в Dragon Age,
кошка продолжала драть обивку дивана –
пока однажды
я не вернулся...

Вот так просто? Умеют же некоторые!

Принято.
Спасибо)

Пошлю , пожалуй, Вам пиастров исчё...
Браво!