Поздравляю победителей!

Пьедестал стихотворцев на этот раз широкоформатный)
У прозаиков не такие масштабы, но и у них на первом месте сразу два призёра!
Не переживайте - баллов и сладких призовых фруктов хватит на всех!

Спасибо всем авторам, принявшим участие в конкурсе!
Спасибо всем, кто не прошел мимо, - прочитал, высказал своё мнение, проголосовал!

Поздравляю победителей! Конечно выбор был и конечно отрадно, что он таков. Ура! Виват!
+ Спасибо за конкурс! И за интерес!

Плин! В смысле, ура! Но неожиданно.
Поздравляю победителей - мы молодцы!
И сто раз поздравляю участников. Тема , по мне, так ооочень сложная! Но мы с ней справились.

И мне неожиданно ) Но таки уррра!

Поздравляю победителей! Жаль, правда, что прозы как-то маловато было)
Спасибо за конкурс! Тема очень интересная и неоднозначная.

Поздравляю со всех сил абсолютно всех участников!
Ну а победителей - разумеется, особо!
Конкурс становится всё интереснее и спасибо за это нашим чудесным хозяйкам Прозерпине и Марусе!!!

Поздравляю победителей и спасибо всем - и участникам, и ведущей. Мне понравился и конкурс, и произведения, представленные на него (экая творчески-мотивирующая тема-то оказалась!)))
Ещё раз спасибо и до встреч. )

Большое спасибо за интересный конкурс. И за награду тоже.

А когда здесь голосование заканчивается?

До первого октября продолжается голосование

Пелагея, это шутка юмора? ))) Оно началось 1 октября, а сёдни уже 6-е. И нигде не написано, когда закончится.

Ниччего не понимаю.

Марго, в самом голосовании написано:
Дата и время окончания голосования: [10/10/2022, 23:59]

Татьяна, так в голосование еще войти надо. Насколько я помню, дату окончания голосования всегда писали в условиях конкурса, а здесь этого нет.

Нет, далеко не всегда — это только по доброй воле ведущего))
Дата начала и окончания голосования всегда видна также в закладке Текущие конкурсы и на авторской странице (это в случае, если автор участвует в данном конкурсе).

Марго! Прошу прощения за введение в заблуждение)
Спасибо Татьяне Вл.Дёминой. Она разъяснила ситуацию.
Сейчас добавлю в условия конкурса дату окончания голосования.

Спасибо, Прозерпина, - так гораздо понятнее стало. )) А то я проголосовала в этом конкурсе, потому мне и интересно узнать результаты моих избранников. ))

Ничего не понимаю: выбрала 5 стихотворений, а мое голосование не принимается, говорят, что это меньше минимума, хотя там от 5 до 8. Или надо было обязательно еще и прозу добавить?

Поняла. Добавила прозу - всё получилось.

Ох, я опоздала!((
И наверное по количеству знаков переборщила. Сильно!) Но, тем не менее...
Прошу принять вне конкурса.))

Ольга

http://litset.ru/publ/5-1-0-72875

Смена была тяжёлой, нервной, долгой. Сдав диспетчеру путёвку, инвентарь и валидатор, я вышла из депо и устало двинулась в сторону остановки. На ходу выудила из сумки баклажку с минеральной водой, отвинтила крышку...
- Отлично! - раздался сзади знакомый голос, - Как раз пить охота.
Ольга! Плин! Терпеть её не могу. Здоровая, наглая, страшная деваха! Сколько ей лет? Двадцать пять? Тридцать? А выглядит на сорок. А всё алкоголь! И курение. И другие "прекрасные" моменты активной жизни. Перехватив у меня воду, Ольга жадно припала к бутылке. Настроение окончательно испортилось. Мало того, что я лишилась минералки (не буду же я после неё пить!), так ещё и до Переделкино придётся вместе с этой "звездой" ехать. Хорошо, что хотя бы на работе почти не пересекаемся и в общежитии на разных этажах обитаем.
- Привет, Ритуль! Что такая подавленная, как пюрешка в столовой? - заржала новоиспечённая попутчица (именно заржала! плин!), - Воду свою забери.
- Спасибо, Оль. Пить расхотелось. Оставь себе.
- И оставлю. Пока до общаги доедем, сто раз пить захочу. А ты у нас брезгливая, да?
- Допустим, не у вас, а сама по себе...
- Не любишь ты, Рита, людей, - перебила Ольга, - Такая вся высокомерная! Почему? А впрочем, автобус наш подошёл. Поехали.
Не буду издеваться над читателем и описывать путь от депо до метро, потом от "Щучки" до "Киевской" и ещё полчаса на электричке до Переделкино. Скажу только, что раздражение, злость и бешенство сплелись внутри меня плотным змеиным клубком. И лишь одно обстоятельство не давало им вырваться на свободу, чтобы задушить, к чертям собачьим, бестолковую, громогласную дурынду с лошадиным смехом. А именно - моя железная воля! Но в мыслях я с наслаждением рисовала эпично-кровавую картину маслом под названием: "Жестокое убиение девицы Ольги".

Доехав до Переделкино, Ольга отправилась в магазинчик рядом со станцией, а я быстрым шагом (очень быстрым!) рванула в сторону общежития, чтобы наверняка избавиться от надоедливой спутницы. Но не тут-то было! Уже подходя к воротам, услышала позади тяжёлые шаги и мощное сопение. Ольга стремительно приближалась, неся в руках объёмный пакет с пивом.
Ворота распахнулись, вышел охранник, пристально осмотрел наши фигуры:
- Здравствуйте, Маргарита. Как отработали? Как добрались?
- Спасибо, Реваз, всё хорошо. А у вас как смена проходит?
- Пока без эксцессов, - улыбнулся охранник и, взглянув на Ольгу, громко добавил, - Ключевое слово "пока".
Но та, никак не отреагировав на выпад в свой адрес, поднялась по ступенькам крыльца и скрылась за дверью...
А дальше - вечер, как вечер. Душ, кухня, спальня, книга. Но в спальне душно. И с книгой подмышкой я вышла на улицу. На заднем дворе есть у нас почти уютный уголок под старым клёном: пара столиков, лавочки да клумба, засаженная блёклыми, чахлыми петуниями. Но не успела я удобно устроиться на одной из лавочек с видом на забор, как позади снова раздался до противности знакомый голос:
- Дражайшая Марго! И снова здравствуйте! Какой дежавюйный сегодня день!
Ольга шумно уселась напротив и с грохотом выставила на стол четыре бутылки с пивом.
- Хорошее в этом году лето. Скажи?
Я промолчала.
- Не хочешь о погоде говорить, давай о любви.
Снова промолчала, раздражённо уставившись в открытую книгу.

- Про любовь тоже не интересно... И что? Молча пить что ли?
- Оль, какого лешего тебе от меня надо? - почти спокойно прошипела я.
- Хочу понять, чем ты лучше меня. Чем?
- Всем! - прошипела я с большей злостью.
- Конкретней! - хлопнула Ольга ладонью по столу, и бутылки тревожно звякнули, - Вот ты, лично ты, какая?
- Нормальная!
- А я?
- А ты... Здоровая, как колокольня, и вместо мозга у тебя только звон один! И всё поведение твоё я не понимаю. Пьёшь, как сапожник, и ты... ты... Ты же бл@дь! Самая, что ни на есть! А дома муж, дочь... Самой не стыдно?
Ольга как-то странно посмотрела на меня, открыла бутылку, хлебнула пива и вдруг негромко произнесла:
- Bist du müde heute? Ich weiß, dass du müde bist*, - И тут же добавила, - désolé, je ne voulais pas t'offenser**...
- В смысле? - я тупо уставилась на собеседницу, - Нет, Оль, подожди, подожди... Да, я устала, но... Чёрт! У тебя такой хороший немецкий! И французский тоже.
- Ин.яз. Красный диплом.
- А у меня ужасное произношение. И грамматика - полный привет. С французским ещё хуже, увы. Плин! Ну-ка, открывай и мне пиво... И извини меня. Сорвалась. Но я тебя, правда, не понимаю.
- И не надо понимать, - широко, улыбнулась Ольга.
Пятна закатного света пробивались сквозь листву клёна и освещали ей то волосы, превращая их в подобие нимба, то белые руки, скрещенные на груди, то тёмное лицо, которое сделалось вдруг спокойным и добрым.
- Ты права, Рит. И муж есть, и дочь. А я бл@дь. И пью, как... И самое гадкое, что не стыдно. Сама не думала, что такой стану. Знаешь, как я с мужем познакомилась? Мне семнадцать тогда было. Мама в больнице лежала. Пневмония. Лекарств нет. Принесёте, будем лечить. Не принесёте, будем ждать, когда лекарства появятся. А у меня ни гроша за душой. Девяностые за окном, так их растак. Отец перед этим умер. Всё, что смогли наскрести, ушло на похороны. В долги влезли. А тут - талоны, ваучеры, зарплату в мамкином НИИ то частями, то не платят...

Ну, и вот, середина октября,
Ульяновск (а это тебе не Воронеж, сама понимаешь), автобусная остановка. Люди в куртках стоят, в ботинках. И я - в летнем платьишке, в папкином свитере и в облупленных босоножках... Но мне даже холодно не было. И автобус я не ждала. Просто стояла и думала, что денег нет, мамку лечить не на что, есть нечего, идти не к кому. Хоть в Волгу иди топись, хоть в петлю лезь, хоть под трамвай ложись - выхода больше нет.
И вдруг чувствую, кто-то за рукав меня тянет. Смотрю, мужчина лет тридцати, красивый, как бог, глаза синие-синие... Пойдём, говорит, вон туда. И показывает на обувной магазин, что напротив остановки. Я, как под гипнозом, за ним. Купил мне сапоги, представляешь? В другой магазин отвёл и там куртку мне купил. Спросил адрес, отвёз домой. И ушёл. Потом снова пришёл, привёз продукты и лекарства. А я даже не помню, когда про маму успела рассказать. Будто не в себе была. Вот так он нас тогда спас. А через неделю опять пришёл и замуж позвал. Разве могла я ему "нет" сказать? Не могла. После в институт поступила. Дочку родила. И всё-то у нас хорошо было. Муж - словно принц из сказки. Все им любуются, все восхищаются. Только, вот в чём дело, Рит, я рядом с ним принцессой себя не чувствовала. Скорее, наоборот. Чем выше он, тем ниже я. Чем чище он, тем грязнее я. И так меня накрыло! Такие мысли дурные стали в голове рождаться! Начала я ему грубить, хамить. А он прощает. Смеюсь над ним. А он прощает. Мне бы развод попросить - но не могу! Придраться не к чему! И дочь опять же... И тогда я под его друга легла. Думала, выгонит. А он простил. Но потемнел, осунулся... А я под следующего легла! И снова простил...
Вобщем, сбежала я. Видеть его не могу! Тошно мне рядом с ним!
Так и живём. Он в Ульяновске, я в Москве. Он белый, я чёрная. Он верный, я бл@дь.
И я никому ничего не должна. И ему есть за что прощать.

Ольга замолчала. Потом грузно встала и чуть подавшись вперёд зашептала:
- А знаешь, мы здесь все не те, кто есть на самом деле. Все от кого-то бежим. И ты бежишь. От кого? Ни мужа, ни детей, ни долгов... Кто тебя гонит, Ритуль?
Я помолчала, пожав плечами. Ольга вышла из-за стола и не прощаясь пошла в сторону общежития. Но вдруг обернулась и громко сказала:
- Ко мне поклонник сейчас приедет, поедем развлекаться на всю ночь. Не хочешь присоединиться?
- Ой, нет! - вздрогнула я.
- Ну и дура, - заржала Ольга и махнула рукой.
А я долго ещё сидела в сгустившейся темноте и всё думала над её словами, думала... Но так и не надумала ничего. Всё у меня нормально. И бежать не от кого. Достала из кармана телефон, который поставила на беззвучку, ещё когда шла сюда с книгой. Посмотрела на экран - двадцать шесть пропущенных звонков и восемнадцать неотвеченных эсэмэс от старших сестёр. Перезванивать не стала, но прочла несколько сообщений и обеим послала одинаковые ответы: "Мне тридцать пять лет! Я взрослая! Давно! Оставьте меня в покое и живите своими собственными жизнями!"
Вздохнула, положила телефон снова в карман и пошла спать.
---------
* - Ты устала сегодня. Знаю, ты устала.
** - Прости, не хотела тебя обидеть.

Принимаю в конкурс. Поскольку голосование ещё только открылось)

Спасибо.

Спасибо))

Хорошо написано - очень живо, прямо верится, что реальная история. Жизнь очень многогранна, многослойна... Такое бывает, что и во сне не приснится. Грустная история...

Длина, Спасибо!) Кое-где фразы трудно произносится... Не отшлифован текст.
Но история, да, реальная.

Хорошо выстроенные диалоги, неожиданный поворот сюжета делают рассказ увлекательным. "Чего только не бывает в жизни!" - восклицаем мы, пытаясь уяснить для себя мотивы Ольги. То есть, воспринимаем её как реальный персонаж. И вот тут меня начинают мучить сомнения.
Нет! Я верю, что могла быть такая встреча и такая исповедь. Я сомневаюсь в правдивости Ольги.
Во-первых, сказочная встреча со сказочным мужчиной (сколько их поселилось в сериальных мелодрамах!)
Во-вторых, слишком крутое перерождение из заботливой дочери, влюблённой девушки, нормальной матери в хамоватую девку.
Можно представить, что совершенство мужа стало приторным, и даже разовую измену как-то можно объяснить, но постоянное хамство, пьянство, беспорядочные связи уже в другом городе объяснить только протестом и свободолюбием я не могу.
Как-то не складывается у меня рассказ Ольги в правдивую историю.

Я думаю, что "влюблённой девушки" никогда не было. Была испуганная жизнью девчонка, которая просто не смогла сказать "нет". И получила за это нелюбимого мужа. Хорошего, но нелюбимого.( И я считаю, что надо было уйти по закону - развод. Но... Они стоят друг друга. Как садист и мазохист. Он получает свою долю эмоционального внимания от "сочувствующих", она - свою порцию телесного - от "страждущих". Дочь жалко. Но она уже взрослая и, возможно, живёт своей собственной счастливой жизнью, не повторяя ошибок родителей.) Я всегда верю в лучшее.))

Чёрт знает что
http://litset.ru/publ/19-1-0-47654

Признаюсь, бабоньки, я вам, как на духу:
Меня томила прошлой ночью духота.
Устав ворочаться, ну, так часов до двух,
Пошла поспать в сарай. На сено – бух, а там…
Зазнобу звал забавным стрекотом сверчок –
Завидно мне. И тут меня попутал чёрт.

Глаза открыла – надо мной белявый бес.
Хвоста не видно, рожки, вроде бы, торчат.
Собой хорош, по речи слышу – не балбес:
Мол, мы знакомы, мол, общались: Твиттер чат.
Ох, мужики в округе все наперечёт –
Откуда ж взялся незнакомец, пришлый чёрт?

Пристал – ну, словно, твой репей-чертополох:
Он руку-сердце предложил, (намёк – интим).
Сомлела я: плечист нечистый и не лох.
И показалось вскоре мне, что мы летим…
Игра в тепло и горячо с собой влечёт…
Своё дыханье стала слышать – что за чёрт.

Что делать, бабоньки, когда сердечный зов
Затмил мой ум и разум, душу истомил.
Советы сердцу поступают… из низов…
Признаюсь честно вам, что мне нечистый мил.
На сеновале спать – сказал – его черёд.
Ох, что-то снова стало душно в доме… Чёрт!

"Что делать, бабоньки, когда сердечный зов..."
Спасибо)
Принято.

Гы.))
Ах, летом душно было мне и то и дело
Я на душистый сеновал стремглав летела.))

Ни тени сомнений

А ведь мы с тобой любили в детстве одни и те же книги. Читали взахлеб, ночью, с фонариком, помнишь?.. Крапивин и его «Мальчик со шпагой», Брэдбери, «Вино из одуванчиков», Алексин и его находчивые герои-пионеры, которым не сиделось на одном месте, и они вечно искали себе приключений… Во всех этих книгах есть что-то общее. Некая первозданная чистота, из которой мы давно выросли, как из старого пальто.
Если бы мне когда-то сказали, что я буду любить понедельники и ненавидеть пятницы – я бы ни за что не поверила. И вот теперь я – властительница будней. Царица понедельников и первая леди четвергов. Потому что в пятницу к тебе приезжает любимая девушка, чтобы провести с тобой выходные. А еще бывают праздники, майские шашлыки и всякие там восьмые марта…
Так было не всегда. Когда-то любимой девушкой была я. И о сопернице долгое время не знала... Так же, как и она сейчас обо мне не знает. Просто ты однажды решил поменять нас ролями. И теперь она – это я, а я – это она. А ты – всегда ты. И этим ты как будто выше и лучше нас.
Раз в неделю я хожу к психологу – милой, интеллигентной девушке с улыбчивым лицом. Психолог говорит, что у меня зависимость. «Ясное дело, зависимость…» - с умным видом киваю я. Иногда мне хочется, чтобы вместо упражнений и домашних заданий она просто схватила меня за плечи, встряхнула как следует и заорала: «Ты что, дурная, творишь?!»
Черта с два. Я давно взрослая и хожу с таким суровым лицом, что никто не осмелится сказать мне: «Ты что, дурная, творишь?». Даже собственные родители. Опасаются. Единственный человек, который может это сделать – я сама. Но я себя, кажется, тоже немного опасаюсь…
Я написала тебе письмо, целых четыре страницы. Пронзительно скучное. Сопливо-сентиментальное. Ты даже прослезился, когда читал – ведь ты тонко чувствующий человек. Как-то раз ты даже пустил слезу на балете.
На моменте, где я пишу, какой ты для меня дорогой и близкий и как много хорошего сделал, ты скромно опускаешь глаза – мол, да, я такой… А потом я пишу, что нам надо все прекратить, что эта страсть губительна для меня и так далее.
«Да понял я, понял» - говоришь ты, возвращая письмо.
Но я вижу, как ты усмехаешься – едва заметно, и как внутри тебя будто загорается лампочка. У тебя в ту же секунду словно разглаживаются морщины, и как будто даже начинает рассасываться старый шрам от аппендицита. Ведь ты уже предвкушаешь, как будешь преодолевать мое сопротивление. Да, в этот раз дольше, чем обычно, но ты терпеливый. Чем сильнее я буду сопротивляться, тем слаще будет потом.
И однажды я снова сорвусь. Мы накинемся друг на друга в лифте, как подростки. Ты нажмешь кнопку «стоп», и мы будет торопливо расстегивать друг на друге всякие пуговицы и молнии, а потом ты резко повернешь меня к стене и зажмешь рукой рот. Мы слышим ворчание жильцов на этажах – единственный лифт, и тот застрял… Но это только нас подстегивает. Мне нравится, как здесь тускло и пахнет сигаретами. Нравятся даже ругательства, нацарапанные на стенах – хотя все они как будто про меня…

А потом ты шутливо пожмешь мне руку и скажешь, что это была прекрасная встреча двух старых друзей.
Мы выйдем на улицу, я закурю. Губы вдруг задрожат, лицо исказит гримаса. Сгорбившись, как покореженное молнией дерево, я заплачу. Иногда я просто так, без всякой причины, плачу. Ты обнимешь меня, похлопаешь по плечу и сочувственно скажешь:
- Ну-ну… Ты еще обязательно кого-нибудь найдешь, ведь ты такая хорошая…
Я попрошу не провожать меня. Ты вернешься в тепло квартиры и будешь печь пирог с яблоком и корицей – для молоденькой влюбленной дурочки, которая придет сюда завтра.
Я-то, к счастью, совсем не такая (и правда - за молоденькую меня можно принять разве что издалека).
Твоя удаляющаяся спина излучает уверенность. Она будто стала еще прямее, чем обычно. Знаешь, это всегда удивляло меня в тебе: непоколебимая убежденность в правильности своих действий. Если чего-то хочется – надо это взять. Ни тени сомнений.
Я даже как бы… завидую.
Я давно уже ничего не рассказываю подругам: они тебя как-то не жалуют. Да что там – просто готовы прибить, как гидру капитализма на известной картине. Вот как объяснить, что ты на самом деле никакая не гидра?..
Ведь ты умеешь слушать, тогда как большинство людей любят только говорить. Ты слушаешь так, что легко мог бы быть шпионом – ты у кого угодно выпытаешь государственную тайну. А если человек сразу не «расколется», ты заваришь ему вкуснейший чай с чабрецом, испечешь пирог и дашь погладить кота – тут он, конечно, сразу все и выдаст. Ты добр: любишь котов и детей, и умеешь утешать, когда грустно.
И вообще – ты самый лучший. Честно.
А еще мы любили в детстве одни и те же книги. И продолжаем любить – иногда даже читаем друг другу вслух. И это тоже безумно в тебе привлекает. Какое редкое все же везение – встретить тонко чувствующего человека…
Я иду по темной улице, полной шорохов. Ветер гоняет листья и фантики, из-за угла показался черный кот, готовящийся перебежать мне дорогу. Я замедлила шаг, чтобы он точно успел – может, ему это важно… На меня глазеют, разинув рты, манекены в смешных шапочках. Но за этими взглядами я чувствую взгляды другие – те, которые заставляют меня съежиться и плотнее запахнуть ворот пальто, чтобы спрятать искусанные, распухшие губы.
Слева и справа от меня, выстроившись в ряд – от твоего дома до моего – стоят они. Крапивинские мальчики, пионеры и романтики, герои и мечтатели. Моя сияющая сказка, моя светозарная грусть. Я будто даже слышу вдалеке грохот барабанов и звуки горна. Я отворачиваюсь, прибавляю шаг, почти бегу.
Чтобы дома, налив чаю и забравшись под одеяло, снова и снова возвращаться к любимым детским книгам.
А потом проснуться на рассвете, в час уязвимости – когда выцветают чернила ночи, уступая розовато-золотистому свету. Почувствовать себя беззащитной, нагой… Будто меряешь джинсы на вещевом рынке, на картонке, как в девяностые – а шторка, которую держит продавец, покосилась, и все на тебя смотрят. Ухмыляются.
И почему-то расплакаться. Тихо, не взахлеб – просто текут слезы, и все. Я ведь говорила уже, что плачу иногда невпопад, без причины. Что-то липкое, беспросветное пристало. Как накипь к старому чайнику. Как грязь, в которой я захлебываюсь…
Я ведь знаю, что мы в итоге останемся при своих: у тебя – большая любовь, у меня – большие беды с башкой.
Выкурю пару сигарет на балконе, потом снова усну. Боли давно уже нет, вот только этот едкий привкус мерзости иногда. Ведь так, наверное, все и бывает, правда? Сначала исчезает боль. Рано или поздно пройдет и ощущение гадливости.
И однажды утром я проснусь в прекрасном настроении, приосанюсь перед зеркалом, тихонько напевая песенку «Леди совершенство» - и пойду радовать собой мир, даря отражения сотням витрин. Летящей походкой от бедра.
И в душе – ни тени сомнений. Ни грамма смущения.

Аноним 2

Спасибо)
Принято.

Живые, настоящие люди. Как-то язык не поворачивается назвать их героями или ЛГ. В этом и есть мастерство автора.

Поразительно, насколько тема адюльтера оказалась
"жизнеизучающей" и, что главное - раскрывающейся
разнолико и талантливо.
Очень психологически тонкий и точный рассказ.
И понравился очень!

Класс! Мощная работа!

и я еще нашел))

Мы разошлись...
http://litset.ru/publ/19-1-0-784

Мы "разошлись, как стрелки в полночь"*,
Как субмарины под Одессой,
Ты под руку с банкиром, сволочь,
А я в объятьях поэтессы.

Никто из нас не моногамен,
Измену не судите строго -
Вот только ты теперь с деньгами,
А я - в стихах на босу ногу…

* И. Бродский

Адюльтер немоногамных) Коротко, ёмко и с юмором


Спасибо)
Принято.

Аааа! Почему я только теперь это прочла? Хде я была?
Вот, да, судьба иногда такая сволочь!)))

Какой завистливый герой...) Оригинально)

а я ещё одно нашла )))
Исповедь изменщика
http://litset.ru/publ/14-1-0-58324

Дорогая, клянусь, подобрал у подъезда лягушку.
Замерзала она и тоскою слезились глаза.
Движим жалостью я положил сироту на подушку.
Кто же знал, что лягушку и чмокнуть тихонько нельзя?
Я её целовал, благородством своим ослеплённый.
И тихонечко гладил беспомощный мягкий живот.
Кто же знал, что она из уродской лягушки зелёной
превратится внезапно в красивую девушку? Вот
как всё было, родная. Не вру! Да какие там сказки?
Разве было когда, чтоб кидал я на ветер слова?
Я отбиться хотел от её благодарственной ласки,
но на все уговоры, она отвечала мне "ква".
Человечий язык был неведом зверюшке, похоже.
Я не смог убедить и отдался, оставшись без сил.
Не ругай же меня за попратое брачное ложе.
Это ложе, клянусь, я от доброй души осквернил!

Ну, как не поверить доброму человеку!

Спасибо)
Принято.

Верю каждому кваку слову!)))

Понять и простить, как говорится)) Хитрый, как нашкодивший кот

для массовки

Про Шопена
http://litset.ru/publ/14-1-0-52295

................... Тема на блиц: "Слушая Ф. Шопена"

Пускай твердят, что музыка бесценна –
Но мне ценней и ближе опыт мой:
Вы, господа, не слышали Шопена,
Не вовремя пришедшего домой,

Когда пришлось мне жалко и прилюдно
Сползать из будуара по стене –
А он многоэтажные этюды
Талантливо орал вдогонку мне.

довесок вне конкурса

Сатисфакция
http://litset.ru/publ/14-1-0-16694

Однажды был Семён в постели пойман
(прискорбно – не его была постель)
за делом… скажем, не совсем пристойным,
и послан на... короче, на дуэль.
С балкона выпав гордо, но позорно,
неудовлетворённостью гоним,
Семён скакал полдня в пылу мажорном
и потрясал наганом наградным.
Мол, напугала килька крокодила!
Да я ему!.. да он!.. да ё!.. да мать!
Но к вечеру героя отпустило –
и потянуло вещи завещать.

Хоть пой, хоть плачь – а утром будет выстрел.
Металась мысль, как в керосине вошь
от «боже, не стреляйте в пианиста!»
до «врёшь, падлюка, всех не перебьёшь!»
Не спал, стирал бельишко (в три захода),
перетрясал аптечку, сам не свой,
на всякий случай выпил шкалик йода
(невкусный он, однако спиртовой),
всё слушал сердце – вроде бьётся ровно
(а восемь герц – фигня)… И на заре,
чуток сырой и с фейса малокровный,
пошёл стреляться на родном дворе.

О двор, оплот триумфов и трагедий,
любовей и сражений полигон!..
И как гадюк нерезаных, соседей
на клумбах по периметру вагон.

Семён дрожал (конечно, просквозило!),
ронял таблетки из-под языка…
Лоточница гвоздики выносила,
какой-то гридь вещал с броневика,
что вражий дуэлянт не вышел рожей
(и весь ещё не вышел, обормот),
шуршало что-то на судейском ложе
(ну, или в ложе − кто их разберёт),
довольный гробовщик измерить тщился
Семёнову длину и ширину...
А оппонент проспал и не явился,
умаявшись наказывать жену.

Насмешили
И написано хорошо!
Спасибо)
А что не в конкурс?

"Про Шопена" принято.

Даже не представлял композитор при каких необычных обстоятельствах он будет оценён

Спасибо.

во втором тема конкурса как бы не основная)
ну если считаете, что подходит, берите)

Принимаю "Сатисфакцию".
Спасибо)

в конкурс сатис... ну эту...

Всё в конкурс!))
Ох, как же за всё это голосовать-то? Надеюсь, шорт безразмерный.))

Здорово! Хорошо написано, мне понравилось

Карманный календарь
http://litset.ru/publ/29-1-0-18922

Как много в прошлом есть того, что не забылось!
Карманный календарь – и плаха и топор…
Я помню каждый миг: как думалось, что снилось…
погоду и прогноз… и каждый разговор…

Карманный календарь, исчерканный кружками
неважных старых дат, полузабытых встреч, –
мне б выбросить давно… Ну, посудите сами –
зачем он мне уже? Зачем его беречь?

И так я помню всё… Все ссоры, примиренья…
Куда мы шли вдвоём… Такси… Вокзал… Трамвай…
Безумство наших рук, и ног переплетенье…
Твой виноватый взгляд… Моё тебе "Прощай!"

Я помню боль и гнев. Его у нас в постели…
И грязь дальнейших слов… И грязь чужих сапог…
Твой торопливый жест прикрыть на этом теле
следы от ваших встреч… Я видел, как он взмок…

Карманный календарь – в нём память этой встречи.
Он был тогда со мной, карманный календарь.
От взгляда на него – меня всего калечит…
Мне б выбросить его! Но не могу…
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀А жаль!

Память бывает безжалостной. И каждый раз ранит ненужным воспоминанием.

Спасибо.
Принято.

Наверное не выбросит, пока не перегорит это всё внутри у ЛГ. Да? Но склонность к мазохизму всё же присутствует...
Раз за разом переживать этот момент... Бррр!

Да, не выбросит, пока не перегорит. И да, есть такое здесь... я про мазохизм.
Всё тобой верно сказано, Маруся!