На этот раз от вас потребуется принести стихотворение, которое относится к жанру: "Любовная лирика". Это может быть любовь к человеку, животному, природе, городу, но повествование должно четко соответствовать любовной лирике. Дата написания значения не имеет.
На этапе подачи заявки ведущий не будет отклонять стихи за несоответствие теме.
Размещайте стихотворение в рецензии от своего имени и... пам-пам-пам... ждите сюрприз!
Хотя...
"Я на людей смотрю с опаской, известно даже малышне, что те, кто ходит в добрых масках, в разы опасней и страшней. И так, порой, душевна помощь, светла печаль, роднее рык у возникающих чудовищ из (вроде сказочной) игры."
Laura_Li
Раскрою секрет: масок будет 7. Придут маски не ко всем, но постараются охватить как можно больше стихов.
Формат заявки:
- ссылка на стихотворение на Литсети - название - текст
Регламент:
15-20 января - приём стихов до 21:00 21-25 января - работает аттракцион-сюрприз до 21:00 26-27 января - исправление работ участниками до 21:00 28 января - сбор работ по ссылкам Литсети для составления таблицы голосования. 29-31 января - голосование читателей и участников до 21:00 в форме для голосования, голосование Масок в ЛС Стране Инкогнита.
1 голос = 1 балл. За голосование участнику + 1 балл. Не проголосовавший победитель не награждается. Маски голосуют параллельно с участниками анонимно шортами в ЛС Страны Инкогнита. Шорт-лист Масок составляет не более 1/3 от лонга и оценивается по местам: 1 место - 5 баллов 2 место - 3 балла 3 место - 2 балла Места расставляются в произвольном порядке на усмотрение Масок. Пример шорта (лонг - 20 стихов, шорт - 6): 1 место - -------------------- 2 место - стих.1, стих.2, стих.3 3 место - стих.4, стих.5, стих.6
Шорт-листы Масок публикуются по окончании читательского голосования. Маски остаются анонимными навсегда.
1 февраля - награждение
Награждение:
Проголосовавший победитель награждается 100 баллами и кубком за 1 место. При равном количестве баллов награждаются все победители. Победитель читательского голосования, если он не стал победителем по версии жюри, награждается 100 баллами и кубком за 2 место.
Доп. условия и предупреждения:
...если вы боитесь, что иллюзии разобьются очень больно, - лучше не участвуйте, ведь претензии во время и после конкурса приниматься не будут.
Тема очень щепетильная в этот раз. Если вы считаете, что пишете "душой" или "под божественную диктовку", или еще каким-то, известным только вам, способом, то в этом конкурсе участвовать вам нельзя категорически!!!
"Закон протянутой руки Души распахнутой" М.Цветаева
Я не умею воевать С твоими взглядами. Душа — открытая тетрадь. Уйти пора бы мне. Я проиграю, как всегда, Мне снова грезится: Солёной стала вдруг вода И шаткой лестница. Идёшь... Цветы наперевес. Я жду, как выстрела, Как грома ждёт застывший лес. Что медлишь с искрою? Боюсь и жаждаю тебя. Убей сомнение! Пусть все преграды истребят Ветра осенние! Закон распахнутой души, Руки протянутой,* Последней крепости лишит.
Но вновь обманута... Порыв любви был так смешон, Что мне не плачется. Всё, как всегда. Пришёл, ушёл. Осталась ночь… И я.
Не, не шашка, - винтовка )) Жажду я вертела долго, так правильней, конечно, но не чувствую я в нём той экспресии, что в жаждаю, и я подумала, ну если есть жаждая,то почему бы не? ))
Так закон какой, вестимо - чем шире душу распахнёшь, тем легче в неё попасть ))
Принят наркомом просвещения в 1920 году с первого прочтения, я думаю )) Спасибо
Я не умею воевать С твоими взглядами. Я вот вообще со взглядами воевать не умею и никогда раньше по этому поводу не страдал, а теперь задумался - может это очень нужное умение?..
Душа — открытая тетрадь. Ни разу не штамп.
Уйти пора бы мне. Что мешает?
Идёшь... Цветы наперевес. То ли очень целеустремленно идет, то ли цветы такие тяжелые...
Я жду, как выстрела, Как грома ждёт застывший лес. Что медлишь с искрою? Зажигалка сломалась?
Боюсь и жаждаю тебя. Я бы тоже испугался цветов наперевес, мало ли как он их использовать собирается... (про жаждаю уже сказали)
Убей сомнение! Цветами, которые наперевес.
Пусть все преграды истребят Ветра осенние! Ветра, истребляющие преграды - это "страшно красиво".
Порыв любви был так смешон Но жаждать очень уж хотелось.
Прочитав смонтированное Вами, почти ничего не поняла, кроме того, что цветы Вы давно в руках не держали, а стих Вам не понравился ) Воевать не умею = сдаюсь, подчиняюсь, покоряюсь с полувзгляда. Уйти пора бы - согласно разуму, но воли на это нет, так как капитуляция перед взглядом - полная. Ветра осенние - тут скорее касаемо возраста, в котором уже меньше обращают внимания на условности. Искра - это, в принципе, любое прикосновение любимого. А Вы не знали? )) И, да, про жаждать я думаю. Спасибо
Я не умею воевать С твоими взглядами. Душа — открытая тетрадь: Читай, разгадывай. Ты побеждаешь, как всегда, Мне снова грезится: Солёной стала вдруг вода И шаткой лестница. Идёшь... Цветы наперевес. Я жду, как выстрела, Как грома ждёт застывший лес, Дождь редкий выстрадав.
Я знаю,взгляда искропад Убьёт сомнение, И все преграды истребят Цветы осенние. Закон распахнутой души, Руки протянутой,* Последней крепости лишит. Цветы увянут, но...
Порыв любви был так смешон, Что мне не плачется. Всё, как всегда. Пришёл, ушёл. Осталась ночь… И я.
А я-то думала, что классные рифмы нашла ))) Уговорили, меняю )
Но рук кольцо и чистый взгляд Убьют сомнение,
А про медлишь убрала не только из-за зажигалки, но и Севилью под окном что-то сильно напоминать стало Спасибо, что заглянули на искру Гм... Что-то цветов многовато стало в тексте( Мож Букеты вянут, но
Диссонансной рифмой это называется. Но её, как и точные рифмы, нельзя как попало подбирать - нужно стремиться к тому, чтобы за ударным слогом и до него как можно больше созвучия было. В случае Вашей финальной рифмы идеал диссонанса от неё достаточно далёк. И одна из первых рифм "взглядами - пора бы мне" тоже оставляет желать лучшего.
А вот "цветы наперевес" нам больше всего по накалу эмоции понравились.
Ну, от надо бы я уже ушла, вариант по ссылке исправленный,а насчёт названия - мне всё равно как зовут, мож и консонансная рифма, но шипящая ч и и (плачится на слух) достаточно явственно звучат, на мой взгляд. Не, её я не отдам Спасибо
Угу. Спасибо. "Откуда взялся велосипед во времена Евгения Онегина" Ну, это, конечно, работает с учётом имени автора. И вот ещё: молодость, учёба, Онегин как самый напористый образ, вкладываемый в юные головы и оставивший неизгладимый след - а здесь же велосипед.
А насчёт ритма мне бы хотелось поговорить. В чём я не уверена и вообще терзаюсь сомнениями. Сама вечно высчитывала его, а может, я не права... Конечно, ровно - это хорошо: не спотыкаешься. Но всегда ли и везде нужен ровный ритм? Если можно - прошу ответа.
в силлабо-тонике всё же нужен ровный ритм. В ударниках/акцентниках/дольниках - иное дело. Но это не Ваш случай. Вам подробно расписать, показав огрехи? Для начала скажу, что первый катрен задаёт ритм. У Вас классическая силлабо-тоника - трёхстопный анапест с чередованием мужской-женской рифмы. А дальше пошла свистопляска с усечением стоп в разных местах. Тут либо всё растрепать, либо пригладить. Кстати, рифмовка тоже пляшет - где-то только мужская рифма, где-то чередование...
Так стихотворение, оказывается, не о пушкинской Татьяне, а о современной?! Зачем же тогда в речи лирической героини россыпи архаизмов? "Дарует", "уста", "подъемля"...
На вопрос, всегда ли и везде нужен ровный ритм, можно с уверенностью ответить "нет" и привести массу примеров, когда его смена оправдана и добавляет стихам выразительности. Но как и любой иной инструмент стихотворца, этот требует навыков. На мой взгляд, в сырых стихах (богатых на штампы, неясности, бедные рифмы и прочие недочёты самого нижнего, базового уровня) меняющийся ритмический рисунок выглядит как недочёт, а не как средство художественной выразительности. Поэтому желательно вначале немного подтянуть технику и литературный язык, а уже потом экспериментировать с ритмикой.
"Вам подробно расписать, показав огрехи?" Ещё бы! Конечно, не откажусь! Но мне неудобно уж очень-то занимать ваше время: подробно - это ж немалый труд.
Насчёт архаизмов: вот опять я не уверена, что это лишь показатель эпохи. А как же вечность, всякие там общечеловеческие истины, которые вне времени? Кстати, я что-то не помню архаизмов у пушкинской Татьяны... Может, ошибаюсь, конечно.
Вот это мне ещё неясно, хотелось бы помощи: "где-то только мужская рифма, где-то чередование".
Вот это мне ещё неясно, хотелось бы помощи: "где-то только мужская рифма, где-то чередование".
1 катрен:
За окном – то снега, то дожди. Год за годом скользят стороною. Не исчезни! Постой-подожди! Бог дарует нам встречу с тобою.
5,6,7 катрены:
Всё прожить! Не подъемля глаз, Холодней и бледнее снега… Я не вовремя встретила вас, Господин Евгений Онегин…
Так не вовремя! Среди снов В зыбкой памяти – цвет левкоев… Где-то бродит-таится любовь – Я не знаю, что это такое.
Расставанья. Иные пути. Чужды речи, и чужды понятья. Только воспоминаньям цвести Голубыми цветами на платье.
Тут чередование мужская-женская рифма. Остальные катрены - только мужская.
Теперь подробнее о ритме:
За окном – то снега, то дожди. --/--/--/ Год за годом скользят стороною. --/--/--/- Не исчезни! Постой-подожди! --/--/--/ Бог дарует нам встречу с тобою. --/--/--/-
Классический трёхстопный анапест. Последний катрен - та же картина. Теперь навскидку катрен из середины:
Ах, как много было всего – --/-/--/ (усечение второй стопы) Не такого, не так, не того… --/--/--/ Всё забылось в единый миг. --/--/-/ (усечение третьей стопы) Только сердца раненый крик! --/-/--/ (усечение второй стопы)
Если честно, лень разбирать каждый катрен, да и время, время... Но Вы можете и сами этим позаниматься. Для наглядности. Потому я выше и написала - либо растрепать под дольник, либо привести всё к анапесту.
С учётом вышеизложенного стих выглядит неопрятным, наскоро сляпанным.
Спасибо. Надо же! Я не обращала внимание на эти "ие", полагая, что годится как вариант. Надеюсь, такие варианты, как "стороной=стороною" допускаются? Насчёт раненого крика... Я, вообще-то, относилась к такому сочетанию, как к "жемчужным облакам", или, там, "огненным взглядам". Но вероятно, что-то не так?
Ещё вопрос, простите: а растрёпанный дольник может в определённой последовательности сочетаться с правильным ритмом, хотя бы если с него начать? Мужская и женская рифма, что же, тоже не вольны появляться по желанию автора, непременно чёткая система, "левой-правой"?
Насчёт раненого крика... Я, вообще-то, относилась к такому сочетанию, как к "жемчужным облакам", или, там, "огненным взглядам". Но вероятно, что-то не так?
Образы - на то и образы, чтобы наводить на правильные ассоциации, а не вызывать вопросы и недоумение.
Жемчужные облака - акцент на цвет, огненный взгляд - обжигающий горячий. А раненый крик? У меня сразу ехидство голову поднимает: в какое место крик раненый?
Цитата
Ещё вопрос, простите: а растрёпанный дольник может в определённой последовательности сочетаться с правильным ритмом, хотя бы если с него начать?
Дольник растрёпанным быть не может априори.))) Собсно, это почти трёхсложник, но с усечением стоп в разных местах. Если прослеживается система - можно говорить о логаэде. Насчёт сочетания. Стихи - это ритм, почти музыка. Как Вам мелодия, когда в лирический мотив вплетаются бравурные коды марша? Надо быть по-настоящему мастером слова и стихосложения, чтобы постараться что-то с чем-то совместить и это выглядело шикарно. В большинстве случаев это, как правило, примитив. То же самое могу сказать и про рифмы. Если они хаотичны, то... Вот таки дела.
Сейчас работа причёсана под анапест. Но раздрай с рифмами и схемой рифмовки остался. 1, 5, 6, 7, 8 - чередование мужской/женской рифмы. Схема рифмовки перекрёстная.
2, 3, 4 - только мужская рифма. Схема рифмовки построчная.
То есть - не донесла. Ну... Я хотела спросить - а вот в условиях есть фраза об исправлении стихов - как их можно исправить? Что-то я такую кнопку не нахожу. Есть что-то такое типа кружочка над чёрточкой - но никакого ответа.
Я в простые слова оберну свою нежность к тебе, Выражая её незаметно: тишком, пустяками. Попрошу залетать к нам во двор трех седых голубей, Подоконник украшу нарядно живыми цветами.
Счастье в дом позову. В пироги добавляя ваниль, В тонком мире прочту что-то важное, строк не касаясь. И настрою часы на заветный отсчет наших миль, Рассказать о котором, возможно, опять постесняюсь.
С фотографий и книг я смахну мимолётную пыль, Приготовлю костюм и любимое блюдо на ужин. Помолюсь, ангел мой. И найду интереснейший фильм. Потому, что люблю. Потому, что ты очень мне нужен.
Попрошу залетать к нам во двор трех седых голубей, А как предполагается отличать приглашенных голубей от остальных?
И настрою часы на заветный отсчет наших миль, Заветный отсчет как-то у меня не представляется.
Приготовлю костюм и любимое блюдо на ужин. Костюм на ужин? Это новое слово в кулинарии.
И найду интереснейший фильм. Потому, что люблю. Потому, что ты очень мне нужен. А его, похоже, ничем, кроме интересного фильма, в гости не заманишь. Хотя после костюма на ужин это неудивительно.
Маске с вилкой: Ну было бы странно в обращении к любимому употреблять другую лексику) Спасибо за Ваши пометы, я Вас услышала Маске с монтировкой: не знаю теперь что делать с костюмом. Не есть же его)
Смешно) Про 3 седых голубей особенно)) Ну да, анапест, с провалами ударений. "Воды" полно... Одним словом: "Любовь и голуби") "Тишком" это как? Это из серии: близенько и тудой-сюдой?
Какие, блин, смешные человечки... Их держит притяжение земли, столб атмосферный давит им на плечи, нелёгок быт, но молят... о любви. Такой, чтоб под собой, не чуя тверди, Без строп зависнуть в затяжном прыжке. И крышу с тормозов спустить - пусть едет на все четыре... Чтоб рука в руке, единым ритмом сердца перебои, вселенная в зрачках любимых глаз.
Опять на небосвод глазеют двое, Смешные и нелепые до боли. А Б-г на них... И, может быть, воздаст.
Такой, чтоб под собой, не чуя тверди, Без строп зависнуть в затяжном прыжке. Чудеса эквилибристики: человечки зависнут в прыжке сами под собой Подозреваю, что проблема - в неверном обособлении деепричастного оборота, надо было так: Такой, чтоб, под собой не чуя тверди, Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
Чтоб рука в руке, единым ритмом сердца перебои, вселенная в зрачках любимых глаз. Для полноты комплекта штампов пускай человечки ещё подышат в унисон.
А Б-г на них... Никак не могу привыкнуть к этой нелепой моде заменять слово "Бог" на "Б-г". Как ни прочитаю - перед мысленным взором всплывает Борис Гребенщиков.
Грустнеешь, конечно, ныряя в такие глубины, Куда и Господь не гонял матерей голубиных (с) Татьяна_Коновалова
Себя перебрав, как молящийся – пальцами – чётки, К рассвету ныряю я в сон. Он тревожно-нечёткий. Меня колыбелит – баюкает памяти гамма. Мгновенье – и снова я девочка. Рядышком – мама: Живая весёлая. С нею легко и спокойно, И всё разрешимо. И вдруг понимаю: «Не больно. Не страшно. Я справлюсь. Всё сладится». Тают печали. А мама глядит, улыбаясь, и лечит молчаньем. И, вынырнув дню суетливому в тёплые руки, Я чувствую, верю, что временны боль и разлуки. Со мною любовь. Ей подвластны любые преграды. Уютно желтеет за окнами дар листопада.
Тут: "Себя перебрав, как молящийся – пальцами – чётки" не нужны тире, по-моему: себя перебрав, как молящийся пальцами чётки". Я плохо разбираюсь в религии, но разве все молящиеся ходят с чётками? Мусульман как-то чаще показывают с чётками... Но, это я не настаиваю.
"Колыбелит" - не нравится созвучие этого словообразования.
И финал не чёткий (фу ты, чётки-нечёткий, прицепилось). Финала нет. Если бы за окнами было лето, воспоминания о маме были бы менее приятными и светлыми? Я не поняла, что символизирует листопад.
В целом, впечатление от стихотворения скорее положительные... Спасибо!
Эпиграф - лишь бы рядом что-то похожее на красивенькое постояло? Не в тему он воспринимается что по настроению, что по содержанию. И вообще, образы и строение строк в эпиграфе - отдельный повод для иронии, зачем Вам эти чужие неуклюжести?
"к рассвету ныряйу йа в сон" - теперь слышите, какое упражнение для читателей дали?))
"Меня колыбелит" - так и хочется прочитать "меня колебает"))) почему не "колыбельно"?
Стихотворение слишком личное, на "слишком вечную" тему, и поэтому - слишком простое для внешнего "воспринимателя".
Маске_с_гранатой: - относительно довода про чётки: https://pravoslavie.guru/atribut....a.html; - слово "колыбелить" сродни "кохать" и очень точно отражает смысл; - финал (имхо) вполне полноценный: любовь матери и после смерти матери творит чудеса, ей подвластны любые преграды, - "дар листопада" - это состояние, противоположное боли от разлуки с умершей матерью и внутреннего одиночества ("листопад" = "смерть", "дар листопада" = способность продолжать жить после разлуки с умершей матерью, способность начать чувствовать, что живёшь).
Маске_с_электролобзиком: - первое тире полагаю уместным именно ввиду отсутствия слова "перебирает", - "колыбелит-баюкает" именно дефис и подразумевается, - живая и весёлая - это по моему мнению не являющиеся однородными прилагательные, - про финал написала маске_с_гранатой.
Маске_с_сушёной воблой: - про эпиграф: стихотворение Т.Коноваловой (указанная в эпиграфе строка) мотивировала к написанию этого стихотворения (и по моему мнению, строка этого автора, взятая как эпиграф, точно созвучна смыслу моего текста, вернее, чувствам, которые я передавала словами этого текста. Это строка о глубине душевных переживаний и о том, что они настигают зачастую неожиданно, сопровождаясь глубокими, я бы сказала глубинными, инсайтами. Именно это произошло со мной после прочтения строчки Т.Коноваловой); - не поняла про упражнение для читателей (на мой слух всё звучит мягко).
Маске_с_вилкой: - относительно запятой между "живая" и "весёлая"теперь согласна (почитала: https://licey.net/free.....html), было бы хорошо, если Вы указали ссылку на Розенталя (с удовольствием бы тоже ознакомилась); - относительно дефиса писала выше; это и понималось мною как дефис (согласна, что напечатала иначе); - представление о "личном" и "пошлом" у нас с Вами (как я поняла) кардинально противоположное, поэтому смысл комментировать Ваше личное мнение по этому вопросу для меня отсутствует.
«Тех нет объятий, чтоб не разошлись как стрелки в полночь…» И.Б.
Неизбежно пришло затмение, ветром шорохи унесло… Мы устали растить сомнения и бродить в лабиринте слов, Где углы переулков скошены, черепично-горбаты сны, Разбегаются тени кошками, тайники чердаков тесны. Беспокойно-крылаты форточки, безучастно-темны дворы… И осталось - дойти до черточки персонажем немой игры. Мостовая ползет потерянно, умирают вдали огни… И ни холода, ни доверия в круге света, где мы одни. Ты с усмешкой - бесстрастной, сдержанной - отступаешь, и взгляд - клинок… Между нами – тоска кромешная, расстояние – в жизнь длиной. Предсказания, совпадения, споры, сотни дурных примет… Эта встреча и сожаления – лишь безумие, лишь момент. Обозначит потом бессонница – что спасти, что пустить на слом… В полночь пылью миры становятся, дремлет старый притихший дом. Исчезает обман, как водится, спешно прячется в щели свет… Точно стрелки часов, расходимся… видишь, нас, как и прежде, нет.
Исчезает обман, как водится, спешно прячется в щели свет… Точно стрелки часов, расходимся… видишь, нас, как и прежде, нет.
Тут придерусь. Это утро уже? Тогда свет не прячется и вылезает из щелей). Стрелки часов расходятся, но не исчезают из поля зрения. Нельзя сказать: стрелки разошлись и их нет. Они есть!
Неее, еще не утро))) Стрелки расходятся в полночь, значит, время - чуть позже полуночи) Там выше был похожий образ: "умирают вдали огни". Нету не стрелок, а персонажей в значении "мы", ну и отчасти там аллюзия на цитату, вынесенную в эпиграф) Спасибо за внимание) Тем более, что другие маски с вилами и топорами не торопятся расчленить текст)))
По форме - ярко. По эмоции - серо. Да, атмосфера неспокойная, но неправильная какая-то, странная.
"Мы устали растить сомнения и бродить в лабиринте слов" - судя по тому, что дальше - "Ты с усмешкой - бесстрастной, сдержанной - отступаешь, и взгляд - клинок", вместо "мы устали" должно быть "я устала".
"И осталось - дойти до черточки" - до какой чёрточки? Рифмующейся с "форточками"?)
"В полночь пылью миры становятся" - с какого это такого перепугу?))
"Исчезает обман, как водится" - не водится так. В полночь он традиционно только начинается )) и со "спешно прячется в щели свет" исчезание обмана входит в противоречие.
Финал, "высосанный" из эпиграфа, сильного и положительного впечатления обычно не производит. Что-то убойное от самого автора в нём должно быть.
Маска с электролобзиком, всегда радуют такие отзывы, как ваш) Очень подробно, логично и вдумчиво) И ваши замечания мне понятны. По поводу затмения с карманами – видимо, при хорошо развитом воображении это действительно можно увидеть))) Вообще, первая строка действительно проблемная и вымученная, появилась, насколько помню, одной из последних (ну, бывает такое, когда стихотворение пишется не с начала)), возможно, поэтому в ней остались шероховатости.
Относительно «неизбежно» – понимаю, что вас споткнуло, и что это может восприниматься при чтении именно так, но там имелась в виду не невозможность избежать, а скорее предопределенность, фатальность… то есть что были предпосылки к тому, что затмение придет) И оно было предрешено)
Да, по поводу лабиринтов действительно – отчасти иллюзорно-фантастический мир, но лабиринт именно слов, в котором герои уже запутались)
утверждение "мы одни" само по себе дает понять, что никого больше в круге нет. – ну, вроде холод и доверие не «кто», а «что») Но в любом случае – спасибо, ваш отзыв читать было интересно) .
Маска с сушёной воблой, спасибо за слова по поводу формы) Но дальше у меня к вам сплошные вопросы…
Да, атмосфера неспокойная, но неправильная какая-то, странная.
Ой! А шо такое правильная атмосфера?))) Объясните, плиз)) И где она – норма, к которой нужно стремиться?)) А то вдруг нарифмую еще чего-нибудь странное и неправильное)))
вместо "мы устали" должно быть "я устала" не очень поняла здесь вашу логику, если можно – поясните подробнее.
"В полночь пылью миры становятся" - с какого это такого перепугу?))
Ну, как же, в полночь карета всегда превращается в тыкву, лошади - в мышей, наряд – в лохмотья, а придуманные миры – в пыль))) А вы разве не знали?))
не водится так. В полночь он традиционно только начинается Стесняюсь спросить, что вы имеете в виду… Но у меня, скорее всего, о другом. Об иллюзиях, карете-тыкве и дальше по списку)
Что-то убойное от самого автора в нём должно быть.
Не думаю, что финал обязательно должен быть убойным. Заключительные строки, работающие на понижение экспрессии, монотонные закольцовывающие финалы - тоже имеют право на существование, на мой взгляд. Спасибо)
Крутится верёвочка, бычок- -смоляной бочок-язык янтарный, мне с тобой легко и горячо мять травинки возле пивоварни. Раздышаться бархатом холмов, пористую пенку сдуть на сёмгу, и смотреть на долгое кино про людей, не знающих о съёмках. Дурят сумасшедшие слова, платье обвивает шлягер шмельный. Мельница на донышке села дымку дней наматывает шеей. Ароматно тает камбала в жаре самодельного мангала. И коньки морские, редкий клад, радугой стекают в одеяло. Гульно вызревают на дрожжах - мысли о немыслимых ночлегах. Никуда не хочется бежать из нутра соломенных ковчегов. Тянут можжевеловые сны, прячется кузнечиковый таймер. Два венка в хрусталиках росы в рукаве криницы выплывают обручально-сомкнуто, что встарь. Птичий хор за иглицей кемарит, но не спят в медовистых местах чародеи славной пивоварни. Разрывает Пшадский водопад женский смех на капельки истомы. Крутится верёвочкой тропа к розовой черешне у понтона. Пьяно зацеловываю, как в странном чувстве временного лимба — руки липнут к смоляным бокам... к дикому мычанью губы липнут...
Крутится верёвочка, бычок- -смоляной бочок-язык янтарный, мне с тобой легко и горячо мять травинки возле пивоварни. ... Пьяно зацеловываю, как в странном чувстве временного лимба — руки липнут к смоляным бокам... к дикому мычанью губы липнут...
Стих о любви к бычку. Причем любви не платонической...
Монтировка, дай 5!))) Конечно, вокруг жуть творится - мельница на дне села удавливается (и черешне та же перспектива светит!), коньки морские - в жижицу, соломенные ковчеги - хоть в кунсткамеру их, сиамских близнецов с одним нутром на всех... Чего удивляться - в такой обстановке в кого только ни влюбишься спасения рассудка ради!
Простите, но, положа воблу на серце - сло-во-блу-ди-е. Именно такое общее впечатление от этих межвременных лексических скрещиваний кузнечиковых таймеров, обручально-сомкнутых венков и пьяно-целовательных лимбов. Местами хочется спросить, а известно ли писавшему вообще значение того или иного слова - того же лимба, и атмосферы, которая в нём традиционно подразумевается (и к пьяному зацеловыванию не располагает).
Румбу танцует ветер вместе с пепельным снегом. …Ждёт ли тебя, – ответь мне, – город, что был ковчегом? Город, что был эдемом раньше, когда деревья тесно срастались с небом, не замечая время. Горы казались выше, и, расправляя плечи, в солнечных нитях рыжих томно встречали вечер, тающий на просторах мятных полей бескрайних.
…Память – как пена моря с лёгкою дымкой тайны, слишком тонкая штука, зыбкая, неземная. Город мой так же хрупок, но не забыл (я знаю) запах садов айвовых, мост подвесной над речкой, где в тишине сосновой путь открывался млечный, пишущий мне сценарий жизни простой и светлой. Но расставанье старит медленно, незаметно, а расстоянье душит: дальний – чужой – забытый – лишний (уже не нужный). Правда всегда открыта, только глядит с укором. …Я не могу ответить, ждёт ли меня мой город (лучший на всей планете). Может, не ждёт… но всюду он со мной – оберегом.
Это стёб над классикой? Не понимаю, зачем такое вообще "размножать" и приносить, рассчитывая на критику. И понимаю других масок, которые в большинстве не поотмечались под этими изысками - "третим лишним как пятой струной", "аденомой в 40" и "сладострастиями-паркинсонами" в воровских закутках. Кошмар.
Над какой еще классикой? И критика такого рода мне хорошо знакома, равно как и полярные мнения разных читателей. Нечего сказать, так молчите. Кто заставляет?
http://litset.ru/publ/69-1-0-48443
СТИХОТВОРЕНИЕ СНЯТО С КОНКУРСА ПО ПРОСЬБЕ АВТОРА.
СТИХОТВОРЕНИЕ СНЯТО С КОНКУРСА ПО ПРОСЬБЕ АВТОРА.
Хотелось бы хоть одним глазком посмотреть на кураж соцветий.
рассказываешь о себе бесплатно. - а есть вариант рассказывать сирени о себе за деньги? И почём?
А все —
один
дождливый
червь. - дождевых червей знаю. Но дождливых?
Жалеешь, милая?
Жалеешь
о поцелуе на кустах, - сколько кустов у одной особи сирени, к которой обращается автор?
Старею, милый мой, ржавея -
Тех маев было уж с полста!
Но вспоминаю и балдею,
Как целовались на кустах!
Как губы прятала стыдливо,
(надеясь, скромности воздашь!)
Как ты, придя в плаще дождливом,
С тычинок сбил шальной кураж…
И как от жадности напрягся,
Мечтая – будет всё за так!
Я расскажу о нас за баксы,
Но после дождичка в червяк…
И спасибо за вдохновение!
http://litset.ru/publ/3-1-0-38653
"Закон протянутой руки
Души распахнутой"
М.Цветаева
Я не умею воевать
С твоими взглядами.
Душа — открытая тетрадь.
Уйти пора бы мне.
Я проиграю, как всегда,
Мне снова грезится:
Солёной стала вдруг вода
И шаткой лестница.
Идёшь...
Цветы наперевес.
Я жду, как выстрела,
Как грома ждёт застывший лес.
Что медлишь с искрою?
Боюсь и жаждаю тебя.
Убей сомнение!
Пусть все преграды истребят
Ветра осенние!
Закон распахнутой души,
Руки протянутой,*
Последней крепости лишит.
Но вновь обманута...
Порыв любви был так смешон,
Что мне не плачется.
Всё, как всегда.
Пришёл, ушёл.
Осталась ночь…
И я.
Цветы наперевес. - пытаюсь представить... Как шашка? )))
Боюсь и жаждаю тебя. - всё же "жажду" - более правильно.
Закон распахнутой души,
Руки протянутой,* - про этот закон подробнее можно? Где принимали, в каком чтении...)))
Жажду я вертела долго, так правильней, конечно, но не чувствую я в нём той экспресии, что в жаждаю,
и я подумала, ну если есть жаждая,то почему бы не? ))
Так закон какой, вестимо - чем шире душу распахнёшь, тем легче в неё попасть ))
Принят наркомом просвещения в 1920 году с первого прочтения, я думаю ))
Спасибо
За пояснение про нарком просвещения - отдельное спасибо!
Архаизм... Ну дык, я вроде как под М.Ц. косила
Или что, тогда может таких букетов не было?
У тебя там единственное устаревшее словечко. И как тут ни коси... А выбивается...
С твоими взглядами.
Я вот вообще со взглядами воевать не умею и никогда раньше по этому поводу не страдал, а теперь задумался - может это очень нужное умение?..
Душа — открытая тетрадь.
Ни разу не штамп.
Уйти пора бы мне.
Что мешает?
Идёшь...
Цветы наперевес.
То ли очень целеустремленно идет, то ли цветы такие тяжелые...
Я жду, как выстрела,
Как грома ждёт застывший лес.
Что медлишь с искрою?
Зажигалка сломалась?
Боюсь и жаждаю тебя.
Я бы тоже испугался цветов наперевес, мало ли как он их использовать собирается... (про жаждаю уже сказали)
Убей сомнение!
Цветами, которые наперевес.
Пусть все преграды истребят
Ветра осенние!
Ветра, истребляющие преграды - это "страшно красиво".
Порыв любви был так смешон
Но жаждать очень уж хотелось.
Воевать не умею = сдаюсь, подчиняюсь, покоряюсь с полувзгляда.
Уйти пора бы - согласно разуму, но воли на это нет, так как капитуляция перед взглядом - полная.
Ветра осенние - тут скорее касаемо возраста, в котором уже меньше обращают внимания на условности. Искра - это, в принципе, любое прикосновение любимого. А Вы не знали? ))
И, да, про жаждать я думаю.
Спасибо
С твоими взглядами.
Душа — открытая тетрадь:
Читай, разгадывай.
Ты побеждаешь, как всегда,
Мне снова грезится:
Солёной стала вдруг вода
И шаткой лестница.
Идёшь...
Цветы наперевес.
Я жду, как выстрела,
Как грома ждёт застывший лес,
Дождь редкий выстрадав.
Я знаю,взгляда искропад
Убьёт сомнение,
И все преграды истребят
Цветы осенние.
Закон распахнутой души,
Руки протянутой,*
Последней крепости лишит.
Цветы увянут,
но...
Порыв любви был так смешон,
Что мне не плачется.
Всё, как всегда.
Пришёл, ушёл.
Осталась ночь…
И я.
Идёшь...
Цветы наперевес.
Я жду, как выстрела,
Это у меня и в первом варианте хорошо считалось, как задумал автор. Понравилось)
Уговорили, меняю )
Но рук кольцо и чистый взгляд
Убьют сомнение,
А про медлишь убрала не только из-за зажигалки, но и Севилью под окном что-то сильно напоминать стало
Спасибо, что заглянули на искру
Гм... Что-то цветов многовато стало в тексте(
Мож
Букеты вянут,
но
Про финальную рифму - так бывает )) Даже называется это как-то по научному
Хлеб/хлябь, например
Спасибо :)
А вот "цветы наперевес" нам больше всего по накалу эмоции понравились.
Спасибо
http://litset.ru/publ/3-1-0-48438
За окном – то снега, то дожди.
Год за годом скользят стороною.
Не исчезни! Постой-подожди!
Бог дарует нам встречу с тобою.
Бог дарует нам встречу! Что ж?
– Ты как прежде… – И ты похож…
– Ты ли, майская ветка моя?
– Ветер утренний, помнишь меня?
Помнишь – солнце и соль на устах,
Сарафан в голубых цветах.
Лёгкой птицей велосипед.
Ах, как много минуло лет!
Ах, как много было всего –
Не такого, не так, не того…
Всё забылось в единый миг.
Только сердца раненый крик!
Только едкой горечи боль.
Всё прожить-пережить изволь!
Всё прожить! Не подъемля глаз,
Холодней и бледнее снега…
Я не вовремя встретила вас,
Господин Евгений Онегин…
Так не вовремя! Среди снов
В зыбкой памяти – цвет левкоев…
Где-то бродит-таится любовь –
Я не знаю, что это такое.
Расставанья. Иные пути.
Чужды речи, и чужды понятья.
Только воспоминаньям цвести
Голубыми цветами на платье.
"Откуда взялся велосипед во времена Евгения Онегина"
Ну, это, конечно, работает с учётом имени автора. И вот ещё: молодость, учёба, Онегин как самый напористый образ, вкладываемый в юные головы и оставивший неизгладимый след - а здесь же велосипед.
А насчёт ритма мне бы хотелось поговорить. В чём я не уверена и вообще терзаюсь сомнениями. Сама вечно высчитывала его, а может, я не права... Конечно, ровно - это хорошо: не спотыкаешься. Но всегда ли и везде нужен ровный ритм? Если можно - прошу ответа.
На вопрос, всегда ли и везде нужен ровный ритм, можно с уверенностью ответить "нет" и привести массу примеров, когда его смена оправдана и добавляет стихам выразительности. Но как и любой иной инструмент стихотворца, этот требует навыков. На мой взгляд, в сырых стихах (богатых на штампы, неясности, бедные рифмы и прочие недочёты самого нижнего, базового уровня) меняющийся ритмический рисунок выглядит как недочёт, а не как средство художественной выразительности. Поэтому желательно вначале немного подтянуть технику и литературный язык, а уже потом экспериментировать с ритмикой.
Ещё бы! Конечно, не откажусь! Но мне неудобно уж очень-то занимать ваше время: подробно - это ж немалый труд.
Насчёт архаизмов: вот опять я не уверена, что это лишь показатель эпохи. А как же вечность, всякие там общечеловеческие истины, которые вне времени?
Кстати, я что-то не помню архаизмов у пушкинской Татьяны... Может, ошибаюсь, конечно.
Вот это мне ещё неясно, хотелось бы помощи: "где-то только мужская рифма, где-то чередование".
Пожалуйста, прочтите толкование слова "архаизм" (в лингвистике) - и тогда и неуверенность, и вопрос исчезнут сами.
Навскидку: "Я к вам пишу - чего же боле?"
1 катрен:
За окном – то снега, то дожди.
Год за годом скользят стороною.
Не исчезни! Постой-подожди!
Бог дарует нам встречу с тобою.
5,6,7 катрены:
Всё прожить! Не подъемля глаз,
Холодней и бледнее снега…
Я не вовремя встретила вас,
Господин Евгений Онегин…
Так не вовремя! Среди снов
В зыбкой памяти – цвет левкоев…
Где-то бродит-таится любовь –
Я не знаю, что это такое.
Расставанья. Иные пути.
Чужды речи, и чужды понятья.
Только воспоминаньям цвести
Голубыми цветами на платье.
Тут чередование мужская-женская рифма. Остальные катрены - только мужская.
Теперь подробнее о ритме:
За окном – то снега, то дожди. --/--/--/
Год за годом скользят стороною. --/--/--/-
Не исчезни! Постой-подожди! --/--/--/
Бог дарует нам встречу с тобою. --/--/--/-
Классический трёхстопный анапест. Последний катрен - та же картина. Теперь навскидку катрен из середины:
Ах, как много было всего – --/-/--/ (усечение второй стопы)
Не такого, не так, не того… --/--/--/
Всё забылось в единый миг. --/--/-/ (усечение третьей стопы)
Только сердца раненый крик! --/-/--/ (усечение второй стопы)
Если честно, лень разбирать каждый катрен, да и время, время... Но Вы можете и сами этим позаниматься. Для наглядности. Потому я выше и написала - либо растрепать под дольник, либо привести всё к анапесту.
С учётом вышеизложенного стих выглядит неопрятным, наскоро сляпанным.
Расставанья, понятья.
И ещё вот тут смысловая закавыка:
Только сердца раненый крик!
Раненое сердце, хоть и штамп, но имеет место быть. А вот как надо исхитриться, чтобы ранить крик? Поделитесь?
Насчёт раненого крика... Я, вообще-то, относилась к такому сочетанию, как к "жемчужным облакам", или, там, "огненным взглядам". Но вероятно, что-то не так?
Ещё вопрос, простите: а растрёпанный дольник может в определённой последовательности сочетаться с правильным ритмом, хотя бы если с него начать? Мужская и женская рифма, что же, тоже не вольны появляться по желанию автора, непременно чёткая система, "левой-правой"?
Образы - на то и образы, чтобы наводить на правильные ассоциации, а не вызывать вопросы и недоумение.
Жемчужные облака - акцент на цвет, огненный взгляд - обжигающий горячий. А раненый крик? У меня сразу ехидство голову поднимает: в какое место крик раненый?
Дольник растрёпанным быть не может априори.))) Собсно, это почти трёхсложник, но с усечением стоп в разных местах. Если прослеживается система - можно говорить о логаэде. Насчёт сочетания. Стихи - это ритм, почти музыка. Как Вам мелодия, когда в лирический мотив вплетаются бравурные коды марша? Надо быть по-настоящему мастером слова и стихосложения, чтобы постараться что-то с чем-то совместить и это выглядело шикарно. В большинстве случаев это, как правило, примитив. То же самое могу сказать и про рифмы. Если они хаотичны, то... Вот таки дела.
За окном – то снега, то дожди.
Год за годом скользят стороною.
Не исчезни! Постой-подожди!
Бог дарует нам встречу с тобою.
Бог дарует нам встречу! Ну, что ж?
– Ты как прежде… – Ты тоже похож…
Ты ли, майская ветка моя?
Ветер утренний, помнишь меня?
Помнишь – солнце и соль на устах,
Сарафан в незабудках-цветах.
Лёгкой птицею велосипед.
Как же много их минуло, лет!
Как же много всего протекло –
Не такого, не так, не того!
Только едкая горечь и боль –
Пережить и не дрогнуть изволь!
Всё принять! Взгляд измученных глаз
Холодней и бесчувственней снега…
Я не вовремя встретила вас,
Опоздавший Евгений Онегин…
Так не вовремя! Не славословь
В зыбкой памяти запах левкоев!
Где-то бродит-томится любовь,
Я не знаю, что это такое…
Эта встреча печальна-светла,
А за ней – ничего. Всё пустое.
Нас, наверно, не зря развела
Жизнь премудрая – спорить не стоит.
Мы расстанемся. Чужды пути –
Твоего никогда не принять мне.
Только воспоминаньям цвести
Голубыми цветами на платье.
1, 5, 6, 7, 8 - чередование мужской/женской рифмы. Схема рифмовки перекрёстная.
2, 3, 4 - только мужская рифма. Схема рифмовки построчная.
Лёгкой птицею велосипед. - рассогласование падежных окончаний существительного и зависимого прилагательного.
Вот тут ударение на опорной стопе:
Только во'споминаньям цвести
Но уже улучшения налицо! Попробуйте ещё с рифмами и схемой рифмовки поработать. Ещё отмечу рифму "принять мне-платье".
За окном – то снега, то дожди.
Год за годом скользят стороною.
Не исчезни! Постой-подожди!
Бог дарует нам встречу с тобою.
Бог дарует нам встречу! Ну, что ж?
– Ты как прежде… – Ты тоже похож…
– Ты ли, та моя майская ветка?!
– Ты ли, утренний ветер, ответь-ка!
Помнишь – солнце и соль на губах,
Сарафан в незабудках-цветах,
Рама старого велосипеда,
И полёт, невесом и неведом,
Во весь дух, а душа – во всю ширь!
Этим каждый навеки прикован,
С этим каждый из нас после жил –
Сколько лет не того, не такого!
Не такого, не так – и навалом!
Сколько было – и всё миновало.
Только едкая горечь и боль –
Пережить и не дрогнуть изволь!
Всё принять! Взгляд измученных глаз
Отвести, быть бесчувственней снега…
Я не вовремя встретила вас,
Опоздавший Евгений Онегин…
Так не вовремя! Не славословь
В зыбкой памяти запах левкоев!
Где-то бродит-томится любовь,
Я не знаю, что это такое…
Эта встреча печальна-светла,
А за ней – ничего. Всё пустое.
Нас, наверно, не зря развела
Жизнь премудрая – спорить не стоит.
Мы расстанемся. Чужды пути –
Твоего никогда не принять мне.
Только памяти юной цвести
Голубыми цветами на платье.
Я хотела спросить - а вот в условиях есть фраза об исправлении стихов - как их можно исправить? Что-то я такую кнопку не нахожу. Есть что-то такое типа кружочка над чёрточкой - но никакого ответа.
http://litset.ru/publ/3-1-0-48429
Я в простые слова оберну свою нежность к тебе,
Выражая её незаметно: тишком, пустяками.
Попрошу залетать к нам во двор трех седых голубей,
Подоконник украшу нарядно живыми цветами.
Счастье в дом позову. В пироги добавляя ваниль,
В тонком мире прочту что-то важное, строк не касаясь.
И настрою часы на заветный отсчет наших миль,
Рассказать о котором, возможно, опять постесняюсь.
С фотографий и книг я смахну мимолётную пыль,
Приготовлю костюм и любимое блюдо на ужин.
Помолюсь, ангел мой. И найду интереснейший фильм.
Потому, что люблю. Потому, что ты очень мне нужен.
Подоконник украшу нарядно живыми цветами. - из-за инверсии получается, что "нарядно живые цветы". А ведь улучшить проще простого:
Подоконник нарядно украшу живыми цветами. Хотя и в таком случае - плеоназм.
А как предполагается отличать приглашенных голубей от остальных?
И настрою часы на заветный отсчет наших миль,
Заветный отсчет как-то у меня не представляется.
Приготовлю костюм и любимое блюдо на ужин.
Костюм на ужин? Это новое слово в кулинарии.
И найду интереснейший фильм.
Потому, что люблю. Потому, что ты очень мне нужен.
А его, похоже, ничем, кроме интересного фильма, в гости не заманишь. Хотя после костюма на ужин это неудивительно.
Спасибо за Ваши пометы, я Вас услышала
Маске с монтировкой: не знаю теперь что делать с костюмом. Не есть же его)
"Тишком" это как? Это из серии: близенько и тудой-сюдой?
Главное, чтобы любимый не попятился опасливо, услышав про заветный отсчёт миль, мимолётную пыль и т. п. :)
А пыль сотрём, ерунда!
http://litset.ru/publ/29-1-0-1601
Какие блин смешные человечки
Нина Искренко
Какие, блин, смешные человечки...
Их держит притяжение земли,
столб атмосферный давит им на плечи,
нелёгок быт, но молят... о любви.
Такой, чтоб под собой, не чуя тверди,
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
И крышу с тормозов спустить - пусть едет
на все четыре...
Чтоб рука в руке,
единым ритмом сердца перебои,
вселенная в зрачках любимых глаз.
Опять на небосвод глазеют двое,
Смешные и нелепые до боли.
А Б-г на них...
И, может быть, воздаст.
Маске_с_кастетом - отпустите тормоза, иногда это полезно)
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
Чудеса эквилибристики: человечки зависнут в прыжке сами под собой
Такой, чтоб, под собой не чуя тверди,
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
Чтоб рука в руке,
единым ритмом сердца перебои,
вселенная в зрачках любимых глаз.
Для полноты комплекта штампов пускай человечки ещё подышат в унисон.
А Б-г на них...
Никак не могу привыкнуть к этой нелепой моде заменять слово "Бог" на "Б-г". Как ни прочитаю - перед мысленным взором всплывает Борис Гребенщиков.
Но в целом - неплохое стихотворение.
Не надо надо мне подкидывать в тарелку чужие штампы - кушайте их сами)
А Б-г - это не мода, а иудаизм...Так уж у евреев заведено.
http://litset.ru/publ/16-1-0-21143
.
Куда и Господь не гонял матерей голубиных (с)
Татьяна_Коновалова
Себя перебрав, как молящийся – пальцами – чётки,
К рассвету ныряю я в сон. Он тревожно-нечёткий.
Меня колыбелит – баюкает памяти гамма.
Мгновенье – и снова я девочка. Рядышком – мама:
Живая весёлая. С нею легко и спокойно,
И всё разрешимо. И вдруг понимаю: «Не больно.
Не страшно. Я справлюсь. Всё сладится». Тают печали.
А мама глядит, улыбаясь, и лечит молчаньем.
И, вынырнув дню суетливому в тёплые руки,
Я чувствую, верю, что временны боль и разлуки.
Со мною любовь. Ей подвластны любые преграды.
Уютно желтеет за окнами дар листопада.
"Колыбелит" - не нравится созвучие этого словообразования.
И финал не чёткий (фу ты, чётки-нечёткий, прицепилось).
Финала нет. Если бы за окнами было лето, воспоминания о маме были бы менее приятными и светлыми? Я не поняла, что символизирует листопад.
В целом, впечатление от стихотворения скорее положительные...
Спасибо!
"к рассвету ныряйу йа в сон" - теперь слышите, какое упражнение для читателей дали?))
"Меня колыбелит" - так и хочется прочитать "меня колебает"))) почему не "колыбельно"?
Стихотворение слишком личное, на "слишком вечную" тему, и поэтому - слишком простое для внешнего "воспринимателя".
- относительно довода про чётки: https://pravoslavie.guru/atribut....a.html;
- слово "колыбелить" сродни "кохать" и очень точно отражает смысл;
- финал (имхо) вполне полноценный: любовь матери и после смерти матери творит чудеса, ей подвластны любые преграды,
- "дар листопада" - это состояние, противоположное боли от разлуки с умершей матерью и внутреннего одиночества ("листопад" = "смерть", "дар листопада" = способность продолжать жить после разлуки с умершей матерью, способность начать чувствовать, что живёшь).
- первое тире полагаю уместным именно ввиду отсутствия слова "перебирает",
- "колыбелит-баюкает" именно дефис и подразумевается,
- живая и весёлая - это по моему мнению не являющиеся однородными прилагательные,
- про финал написала маске_с_гранатой.
- про эпиграф: стихотворение Т.Коноваловой (указанная в эпиграфе строка) мотивировала к написанию этого стихотворения (и по моему мнению, строка этого автора, взятая как эпиграф, точно созвучна смыслу моего текста, вернее, чувствам, которые я передавала словами этого текста. Это строка о глубине душевных переживаний и о том, что они настигают зачастую неожиданно, сопровождаясь глубокими, я бы сказала глубинными, инсайтами. Именно это произошло со мной после прочтения строчки Т.Коноваловой);
- не поняла про упражнение для читателей (на мой слух всё звучит мягко).
- относительно запятой между "живая" и "весёлая"теперь согласна (почитала: https://licey.net/free.....html), было бы хорошо, если Вы указали ссылку на Розенталя (с удовольствием бы тоже ознакомилась);
- относительно дефиса писала выше; это и понималось мною как дефис (согласна, что напечатала иначе);
- представление о "личном" и "пошлом" у нас с Вами (как я поняла) кардинально противоположное, поэтому смысл комментировать Ваше личное мнение по этому вопросу для меня отсутствует.
- спасибо, я это тоже прочла,
- за ссылку на Розенталя - отдельное спасибо.
http://litset.ru/publ/3-1-0-8101
«Тех нет объятий, чтоб не разошлись как стрелки в полночь…»
И.Б.
Неизбежно пришло затмение, ветром шорохи унесло…
Мы устали растить сомнения и бродить в лабиринте слов,
Где углы переулков скошены, черепично-горбаты сны,
Разбегаются тени кошками, тайники чердаков тесны.
Беспокойно-крылаты форточки, безучастно-темны дворы…
И осталось - дойти до черточки персонажем немой игры.
Мостовая ползет потерянно, умирают вдали огни…
И ни холода, ни доверия в круге света, где мы одни.
Ты с усмешкой - бесстрастной, сдержанной - отступаешь, и взгляд - клинок…
Между нами – тоска кромешная, расстояние – в жизнь длиной.
Предсказания, совпадения, споры, сотни дурных примет…
Эта встреча и сожаления – лишь безумие, лишь момент.
Обозначит потом бессонница – что спасти, что пустить на слом…
В полночь пылью миры становятся, дремлет старый притихший дом.
Исчезает обман, как водится, спешно прячется в щели свет…
Точно стрелки часов, расходимся… видишь, нас, как и прежде, нет.
Точно стрелки часов, расходимся… видишь, нас, как и прежде, нет.
Тут придерусь. Это утро уже? Тогда свет не прячется и вылезает из щелей). Стрелки часов расходятся, но не исчезают из поля зрения. Нельзя сказать: стрелки разошлись и их нет. Они есть!
Мне нравится!
Нету не стрелок, а персонажей в значении "мы", ну и отчасти там аллюзия на цитату, вынесенную в эпиграф)
Спасибо за внимание)
Тем более, что другие маски с вилами и топорами не торопятся расчленить текст)))
"Мы устали растить сомнения и бродить в лабиринте слов" - судя по тому, что дальше -
"Ты с усмешкой - бесстрастной, сдержанной - отступаешь, и взгляд - клинок", вместо "мы устали" должно быть "я устала".
"И осталось - дойти до черточки" - до какой чёрточки? Рифмующейся с "форточками"?)
"В полночь пылью миры становятся" - с какого это такого перепугу?))
"Исчезает обман, как водится" - не водится так. В полночь он традиционно только начинается
Финал, "высосанный" из эпиграфа, сильного и положительного впечатления обычно не производит. Что-то убойное от самого автора в нём должно быть.
Маска с электролобзиком, всегда радуют такие отзывы, как ваш)
Очень подробно, логично и вдумчиво) И ваши замечания мне понятны.
По поводу затмения с карманами – видимо, при хорошо развитом воображении это действительно можно увидеть))) Вообще, первая строка действительно проблемная и вымученная, появилась, насколько помню, одной из последних (ну, бывает такое, когда стихотворение пишется не с начала)), возможно, поэтому в ней остались шероховатости.
Относительно «неизбежно» – понимаю, что вас споткнуло, и что это может восприниматься при чтении именно так, но там имелась в виду не невозможность избежать, а скорее предопределенность, фатальность… то есть что были предпосылки к тому, что затмение придет) И оно было предрешено)
Да, по поводу лабиринтов действительно – отчасти иллюзорно-фантастический мир, но лабиринт именно слов, в котором герои уже запутались)
утверждение "мы одни" само по себе дает понять, что никого больше в круге нет. – ну, вроде холод и доверие не «кто», а «что»)
Но в любом случае – спасибо, ваш отзыв читать было интересно)
.
Маска с сушёной воблой, спасибо за слова по поводу формы) Но дальше у меня к вам сплошные вопросы…
Да, атмосфера неспокойная, но неправильная какая-то, странная.
Ой! А шо такое правильная атмосфера?))) Объясните, плиз)) И где она – норма, к которой нужно стремиться?)) А то вдруг нарифмую еще чего-нибудь странное и неправильное)))
вместо "мы устали" должно быть "я устала"
не очень поняла здесь вашу логику, если можно – поясните подробнее.
"В полночь пылью миры становятся" - с какого это такого перепугу?))
Ну, как же, в полночь карета всегда превращается в тыкву, лошади - в мышей, наряд – в лохмотья, а придуманные миры – в пыль))) А вы разве не знали?))
не водится так. В полночь он традиционно только начинается
Стесняюсь спросить, что вы имеете в виду… Но у меня, скорее всего, о другом. Об иллюзиях, карете-тыкве и дальше по списку)
Что-то убойное от самого автора в нём должно быть.
Не думаю, что финал обязательно должен быть убойным. Заключительные строки, работающие на понижение экспрессии, монотонные закольцовывающие финалы - тоже имеют право на существование, на мой взгляд.
Спасибо)
По большому счету, я уже к тонкостям придираюсь, а это значит, что "базовая сложность" вполне себе выдержана.)
О Кринице и Пшадских водопадах
Крутится верёвочка, бычок-
-смоляной бочок-язык янтарный,
мне с тобой легко и горячо
мять травинки возле пивоварни.
Раздышаться бархатом холмов,
пористую пенку сдуть на сёмгу,
и смотреть на долгое кино
про людей, не знающих о съёмках.
Дурят сумасшедшие слова,
платье обвивает шлягер шмельный.
Мельница на донышке села
дымку дней наматывает шеей.
Ароматно тает камбала
в жаре самодельного мангала.
И коньки морские, редкий клад,
радугой стекают в одеяло.
Гульно вызревают на дрожжах -
мысли о немыслимых ночлегах.
Никуда не хочется бежать
из нутра соломенных ковчегов.
Тянут можжевеловые сны,
прячется кузнечиковый таймер.
Два венка в хрусталиках росы
в рукаве криницы выплывают
обручально-сомкнуто, что встарь.
Птичий хор за иглицей кемарит,
но не спят в медовистых местах
чародеи славной пивоварни.
Разрывает Пшадский водопад
женский смех на капельки истомы.
Крутится верёвочкой тропа
к розовой черешне у понтона.
Пьяно зацеловываю, как
в странном чувстве временного лимба
—
руки липнут к смоляным бокам...
к дикому мычанью губы липнут...
платье обвивает шлягер шмельный. - что чего обвивает?
Раздышаться бархатом холмов, - для Пшады и Криницы Геленджикского района уместнее вести речь о горах, а не о холмах.)))
-смоляной бочок-язык янтарный,
мне с тобой легко и горячо
мять травинки возле пивоварни.
...
Пьяно зацеловываю, как
в странном чувстве временного лимба
—
руки липнут к смоляным бокам...
к дикому мычанью губы липнут...
Стих о любви к бычку. Причем любви не платонической...
Простите, но, положа воблу на серце - сло-во-блу-ди-е. Именно такое общее впечатление от этих межвременных лексических скрещиваний кузнечиковых таймеров, обручально-сомкнутых венков и пьяно-целовательных лимбов. Местами хочется спросить, а известно ли писавшему вообще значение того или иного слова - того же лимба, и атмосферы, которая в нём традиционно подразумевается (и к пьяному зацеловыванию не располагает).
http://litset.ru/publ/16-1-0-48399
Румбу танцует ветер
вместе с пепельным снегом.
…Ждёт ли тебя, – ответь мне, –
город, что был ковчегом?
Город, что был эдемом
раньше, когда деревья
тесно срастались с небом,
не замечая время.
Горы казались выше,
и, расправляя плечи,
в солнечных нитях рыжих
томно встречали вечер,
тающий на просторах
мятных полей бескрайних.
…Память – как пена моря
с лёгкою дымкой тайны,
слишком тонкая штука,
зыбкая, неземная.
Город мой так же хрупок,
но не забыл (я знаю)
запах садов айвовых,
мост подвесной над речкой,
где в тишине сосновой
путь открывался млечный,
пишущий мне сценарий
жизни простой и светлой.
Но расставанье старит
медленно, незаметно,
а расстоянье душит:
дальний – чужой – забытый –
лишний (уже не нужный).
Правда всегда открыта,
только глядит с укором.
…Я не могу ответить,
ждёт ли меня мой город
(лучший на всей планете).
Может, не ждёт… но всюду
он со мной – оберегом.
…Ветер танцует румбу
вместе с радужным снегом.
Прицеплюсь тогда к начально-финальным строкам:
Румбу танцует ветер
вместе с пепельным снегом.
Румба - парный танец, он по умолчанию выполняется вместе с кем-то. Мне кажется, это словно здесь избыточно.
http://litset.ru/publ/1-1-0-48275
Они шептались еле слышно.
Их было двое – он, она.
А я был третий, третий лишний,
Как в скрипке пятая струна,
Как бес в раю, как снег в апреле,
Как аденома в сорок лет.
Неплотно сомкнутые двери,
Небрежно запертый секрет…
Стоял я мёртв, а время плыло,
Тиктача песенку свою.
Она ему всё «милый, милый»,
Он ей в ответ «люблю, люблю».
Любовь… О, времена, о, нравы!
Сердец и мыслей унисон,
Прелюдий милые забавы
И сладострастий «паркинсон»,
Финал и выход мой на бровку
Из воровского закутка.
«Надюха, книжка там, в кладовке.
Принёс, вернул. Пока-пока.»
В сирени пьяной за оврагом
Меня простил и принял май.
Весна, студенчество, общага.
Мораль:… Да, ну её, мораль…
Как аденома в сорок лет. - и аденома поражает людей вне зависимости от возраста.