На этот раз от вас потребуется принести стихотворение, которое относится к жанру: "Любовная лирика". Это может быть любовь к человеку, животному, природе, городу, но повествование должно четко соответствовать любовной лирике. Дата написания значения не имеет.
На этапе подачи заявки ведущий не будет отклонять стихи за несоответствие теме.
Размещайте стихотворение в рецензии от своего имени и... пам-пам-пам... ждите сюрприз!
Хотя...
"Я на людей смотрю с опаской, известно даже малышне, что те, кто ходит в добрых масках, в разы опасней и страшней. И так, порой, душевна помощь, светла печаль, роднее рык у возникающих чудовищ из (вроде сказочной) игры."
Laura_Li
Раскрою секрет: масок будет 7. Придут маски не ко всем, но постараются охватить как можно больше стихов.
Формат заявки:
- ссылка на стихотворение на Литсети - название - текст
Регламент:
15-20 января - приём стихов до 21:00 21-25 января - работает аттракцион-сюрприз до 21:00 26-27 января - исправление работ участниками до 21:00 28 января - сбор работ по ссылкам Литсети для составления таблицы голосования. 29-31 января - голосование читателей и участников до 21:00 в форме для голосования, голосование Масок в ЛС Стране Инкогнита.
1 голос = 1 балл. За голосование участнику + 1 балл. Не проголосовавший победитель не награждается. Маски голосуют параллельно с участниками анонимно шортами в ЛС Страны Инкогнита. Шорт-лист Масок составляет не более 1/3 от лонга и оценивается по местам: 1 место - 5 баллов 2 место - 3 балла 3 место - 2 балла Места расставляются в произвольном порядке на усмотрение Масок. Пример шорта (лонг - 20 стихов, шорт - 6): 1 место - -------------------- 2 место - стих.1, стих.2, стих.3 3 место - стих.4, стих.5, стих.6
Шорт-листы Масок публикуются по окончании читательского голосования. Маски остаются анонимными навсегда.
1 февраля - награждение
Награждение:
Проголосовавший победитель награждается 100 баллами и кубком за 1 место. При равном количестве баллов награждаются все победители. Победитель читательского голосования, если он не стал победителем по версии жюри, награждается 100 баллами и кубком за 2 место.
Доп. условия и предупреждения:
...если вы боитесь, что иллюзии разобьются очень больно, - лучше не участвуйте, ведь претензии во время и после конкурса приниматься не будут.
Тема очень щепетильная в этот раз. Если вы считаете, что пишете "душой" или "под божественную диктовку", или еще каким-то, известным только вам, способом, то в этом конкурсе участвовать вам нельзя категорически!!!
От хохота даже вилка вывалилась из рук. Коллеге с кастетом - респект! :)
Стихотворение получилось неуклюжим, богатым на штампы, без каких-либо интересных находок. Гуляющий размер и меняющаяся схема рифмовки сильно затрудняют чтение. Разбивка строк усугубляет проблему. Приходится то и дело останавливаться, перечитывать, разбираться, что с чем рифмуется. Вторая проблема - без картинки было не понятно, что речь идёт о сирени, а не о человеке. В итоге поцелуи на кустах вызвали приступ смеха.
Да, ты, в те сладкие минуты была готова всё отдать Запятая после "ты" лишняя.
Что после мая, жар в душе. Запятая не нужна. Можно заменить на тире.
А все — один дождливый червь. Прямо все-все? Все окружающие - один червь? Да ещё и дождливый, как справедливо заметила Маска с кастетом...
"Закон протянутой руки Души распахнутой" М.Цветаева
Я не умею воевать С твоими взглядами. Душа — открытая тетрадь. Уйти пора бы мне. Я проиграю, как всегда, Мне снова грезится: Солёной стала вдруг вода И шаткой лестница. Идёшь... Цветы наперевес. Я жду, как выстрела, Как грома ждёт застывший лес. Что медлишь с искрою? Боюсь и жаждаю тебя. Убей сомнение! Пусть все преграды истребят Ветра осенние! Закон распахнутой души, Руки протянутой,* Последней крепости лишит.
Но вновь обманута... Порыв любви был так смешон, Что мне не плачется. Всё, как всегда. Пришёл, ушёл. Осталась ночь… И я.
Не, не шашка, - винтовка )) Жажду я вертела долго, так правильней, конечно, но не чувствую я в нём той экспресии, что в жаждаю, и я подумала, ну если есть жаждая,то почему бы не? ))
Так закон какой, вестимо - чем шире душу распахнёшь, тем легче в неё попасть ))
Принят наркомом просвещения в 1920 году с первого прочтения, я думаю )) Спасибо
Я не умею воевать С твоими взглядами. Я вот вообще со взглядами воевать не умею и никогда раньше по этому поводу не страдал, а теперь задумался - может это очень нужное умение?..
Душа — открытая тетрадь. Ни разу не штамп.
Уйти пора бы мне. Что мешает?
Идёшь... Цветы наперевес. То ли очень целеустремленно идет, то ли цветы такие тяжелые...
Я жду, как выстрела, Как грома ждёт застывший лес. Что медлишь с искрою? Зажигалка сломалась?
Боюсь и жаждаю тебя. Я бы тоже испугался цветов наперевес, мало ли как он их использовать собирается... (про жаждаю уже сказали)
Убей сомнение! Цветами, которые наперевес.
Пусть все преграды истребят Ветра осенние! Ветра, истребляющие преграды - это "страшно красиво".
Порыв любви был так смешон Но жаждать очень уж хотелось.
Прочитав смонтированное Вами, почти ничего не поняла, кроме того, что цветы Вы давно в руках не держали, а стих Вам не понравился ) Воевать не умею = сдаюсь, подчиняюсь, покоряюсь с полувзгляда. Уйти пора бы - согласно разуму, но воли на это нет, так как капитуляция перед взглядом - полная. Ветра осенние - тут скорее касаемо возраста, в котором уже меньше обращают внимания на условности. Искра - это, в принципе, любое прикосновение любимого. А Вы не знали? )) И, да, про жаждать я думаю. Спасибо
Я не умею воевать С твоими взглядами. Душа — открытая тетрадь: Читай, разгадывай. Ты побеждаешь, как всегда, Мне снова грезится: Солёной стала вдруг вода И шаткой лестница. Идёшь... Цветы наперевес. Я жду, как выстрела, Как грома ждёт застывший лес, Дождь редкий выстрадав.
Я знаю,взгляда искропад Убьёт сомнение, И все преграды истребят Цветы осенние. Закон распахнутой души, Руки протянутой,* Последней крепости лишит. Цветы увянут, но...
Порыв любви был так смешон, Что мне не плачется. Всё, как всегда. Пришёл, ушёл. Осталась ночь… И я.
А я-то думала, что классные рифмы нашла ))) Уговорили, меняю )
Но рук кольцо и чистый взгляд Убьют сомнение,
А про медлишь убрала не только из-за зажигалки, но и Севилью под окном что-то сильно напоминать стало Спасибо, что заглянули на искру Гм... Что-то цветов многовато стало в тексте( Мож Букеты вянут, но
Я знаю,взгляда искропад Убьёт сомнение, И все преграды истребят Цветы осенние.
Мне кажется, вот самое проблемное место осталось. А так второй вариант явно лучше. Искропад мне тоже не нравится, как-то оно вычурно в совокупности со взглядом. К тому же искры из глаз сыплются обычно после удара по голове.) А синтаксически - тут две амфиболии подряд. Надо перекраивать.
Финальная рифма - это "плачется/ночь и я"? А ничего, что тут ударные слоги вообще разные?)
Диссонансной рифмой это называется. Но её, как и точные рифмы, нельзя как попало подбирать - нужно стремиться к тому, чтобы за ударным слогом и до него как можно больше созвучия было. В случае Вашей финальной рифмы идеал диссонанса от неё достаточно далёк. И одна из первых рифм "взглядами - пора бы мне" тоже оставляет желать лучшего.
А вот "цветы наперевес" нам больше всего по накалу эмоции понравились.
Ну, от надо бы я уже ушла, вариант по ссылке исправленный,а насчёт названия - мне всё равно как зовут, мож и консонансная рифма, но шипящая ч и и (плачится на слух) достаточно явственно звучат, на мой взгляд. Не, её я не отдам Спасибо
Угу. Спасибо. "Откуда взялся велосипед во времена Евгения Онегина" Ну, это, конечно, работает с учётом имени автора. И вот ещё: молодость, учёба, Онегин как самый напористый образ, вкладываемый в юные головы и оставивший неизгладимый след - а здесь же велосипед.
А насчёт ритма мне бы хотелось поговорить. В чём я не уверена и вообще терзаюсь сомнениями. Сама вечно высчитывала его, а может, я не права... Конечно, ровно - это хорошо: не спотыкаешься. Но всегда ли и везде нужен ровный ритм? Если можно - прошу ответа.
в силлабо-тонике всё же нужен ровный ритм. В ударниках/акцентниках/дольниках - иное дело. Но это не Ваш случай. Вам подробно расписать, показав огрехи? Для начала скажу, что первый катрен задаёт ритм. У Вас классическая силлабо-тоника - трёхстопный анапест с чередованием мужской-женской рифмы. А дальше пошла свистопляска с усечением стоп в разных местах. Тут либо всё растрепать, либо пригладить. Кстати, рифмовка тоже пляшет - где-то только мужская рифма, где-то чередование...
Так стихотворение, оказывается, не о пушкинской Татьяне, а о современной?! Зачем же тогда в речи лирической героини россыпи архаизмов? "Дарует", "уста", "подъемля"...
На вопрос, всегда ли и везде нужен ровный ритм, можно с уверенностью ответить "нет" и привести массу примеров, когда его смена оправдана и добавляет стихам выразительности. Но как и любой иной инструмент стихотворца, этот требует навыков. На мой взгляд, в сырых стихах (богатых на штампы, неясности, бедные рифмы и прочие недочёты самого нижнего, базового уровня) меняющийся ритмический рисунок выглядит как недочёт, а не как средство художественной выразительности. Поэтому желательно вначале немного подтянуть технику и литературный язык, а уже потом экспериментировать с ритмикой.
"Вам подробно расписать, показав огрехи?" Ещё бы! Конечно, не откажусь! Но мне неудобно уж очень-то занимать ваше время: подробно - это ж немалый труд.
Насчёт архаизмов: вот опять я не уверена, что это лишь показатель эпохи. А как же вечность, всякие там общечеловеческие истины, которые вне времени? Кстати, я что-то не помню архаизмов у пушкинской Татьяны... Может, ошибаюсь, конечно.
Вот это мне ещё неясно, хотелось бы помощи: "где-то только мужская рифма, где-то чередование".
Вот это мне ещё неясно, хотелось бы помощи: "где-то только мужская рифма, где-то чередование".
1 катрен:
За окном – то снега, то дожди. Год за годом скользят стороною. Не исчезни! Постой-подожди! Бог дарует нам встречу с тобою.
5,6,7 катрены:
Всё прожить! Не подъемля глаз, Холодней и бледнее снега… Я не вовремя встретила вас, Господин Евгений Онегин…
Так не вовремя! Среди снов В зыбкой памяти – цвет левкоев… Где-то бродит-таится любовь – Я не знаю, что это такое.
Расставанья. Иные пути. Чужды речи, и чужды понятья. Только воспоминаньям цвести Голубыми цветами на платье.
Тут чередование мужская-женская рифма. Остальные катрены - только мужская.
Теперь подробнее о ритме:
За окном – то снега, то дожди. --/--/--/ Год за годом скользят стороною. --/--/--/- Не исчезни! Постой-подожди! --/--/--/ Бог дарует нам встречу с тобою. --/--/--/-
Классический трёхстопный анапест. Последний катрен - та же картина. Теперь навскидку катрен из середины:
Ах, как много было всего – --/-/--/ (усечение второй стопы) Не такого, не так, не того… --/--/--/ Всё забылось в единый миг. --/--/-/ (усечение третьей стопы) Только сердца раненый крик! --/-/--/ (усечение второй стопы)
Если честно, лень разбирать каждый катрен, да и время, время... Но Вы можете и сами этим позаниматься. Для наглядности. Потому я выше и написала - либо растрепать под дольник, либо привести всё к анапесту.
С учётом вышеизложенного стих выглядит неопрятным, наскоро сляпанным.
Спасибо. Надо же! Я не обращала внимание на эти "ие", полагая, что годится как вариант. Надеюсь, такие варианты, как "стороной=стороною" допускаются? Насчёт раненого крика... Я, вообще-то, относилась к такому сочетанию, как к "жемчужным облакам", или, там, "огненным взглядам". Но вероятно, что-то не так?
Ещё вопрос, простите: а растрёпанный дольник может в определённой последовательности сочетаться с правильным ритмом, хотя бы если с него начать? Мужская и женская рифма, что же, тоже не вольны появляться по желанию автора, непременно чёткая система, "левой-правой"?
Насчёт раненого крика... Я, вообще-то, относилась к такому сочетанию, как к "жемчужным облакам", или, там, "огненным взглядам". Но вероятно, что-то не так?
Образы - на то и образы, чтобы наводить на правильные ассоциации, а не вызывать вопросы и недоумение.
Жемчужные облака - акцент на цвет, огненный взгляд - обжигающий горячий. А раненый крик? У меня сразу ехидство голову поднимает: в какое место крик раненый?
Цитата
Ещё вопрос, простите: а растрёпанный дольник может в определённой последовательности сочетаться с правильным ритмом, хотя бы если с него начать?
Дольник растрёпанным быть не может априори.))) Собсно, это почти трёхсложник, но с усечением стоп в разных местах. Если прослеживается система - можно говорить о логаэде. Насчёт сочетания. Стихи - это ритм, почти музыка. Как Вам мелодия, когда в лирический мотив вплетаются бравурные коды марша? Надо быть по-настоящему мастером слова и стихосложения, чтобы постараться что-то с чем-то совместить и это выглядело шикарно. В большинстве случаев это, как правило, примитив. То же самое могу сказать и про рифмы. Если они хаотичны, то... Вот таки дела.
Сейчас работа причёсана под анапест. Но раздрай с рифмами и схемой рифмовки остался. 1, 5, 6, 7, 8 - чередование мужской/женской рифмы. Схема рифмовки перекрёстная.
2, 3, 4 - только мужская рифма. Схема рифмовки построчная.
Постой-подожди! Так обращаются к уходящему, а не к давно ушедшему.
Бог дарует нам встречу с тобою. Логичнее было бы "мне" (если героиня не явилась на встречу в компании подружек или телохранителей).
– Ты как прежде… – Ты тоже похож… Ты ли, майская ветка моя? Ветер утренний, помнишь меня? Станиславский рыдает и рвёт на себе волосы.
Как же много всего протекло – Не такого, не так, не того! Рифма слабая. Многозначный глагол "протекать" вызывает разные ассоциации, отчасти неаппетитные.
Всё принять! Взгляд измученных глаз Холодней и бесчувственней снега… Чей взгляд?
Не славословь В зыбкой памяти запах левкоев! Героиня обладает телепатическими способностями? Откуда она узнала, что герой славословит в памяти запах левкоев?
В целом стало ровнее, но слишком много воды. Ясность изложения и рифмы также оставляют желать лучшего. Про схему рифмовки и длину клаузул коллега уже сказала.
"Раненый крик сердца" - разновидность метонимии, так называемое смещение эпитета. Выражение вполне допустимо в поэтической речи. Правда, было бы лучше, если речь действительно являлась бы поэтической. В слабом стихотворении смещение эпитета может восприниматься как речевая ошибка и находка для пародиста.
Татьяна, схема рифмовки у Вас по-прежнему погуливает: то перекрёстная, то смежная. Но основная проблема не в ней (я знаю примеры, когда схема рифмовки органично вписана в стихотворение и делает его интереснее, живее). Мне кажется, Вам трудно видеть разницу между тем, что существует в голове автора, и тем, что автор сумел донести до читателя.
То есть - не донесла. Ну... Я хотела спросить - а вот в условиях есть фраза об исправлении стихов - как их можно исправить? Что-то я такую кнопку не нахожу. Есть что-то такое типа кружочка над чёрточкой - но никакого ответа.
Я в простые слова оберну свою нежность к тебе, Выражая её незаметно: тишком, пустяками. Попрошу залетать к нам во двор трех седых голубей, Подоконник украшу нарядно живыми цветами.
Счастье в дом позову. В пироги добавляя ваниль, В тонком мире прочту что-то важное, строк не касаясь. И настрою часы на заветный отсчет наших миль, Рассказать о котором, возможно, опять постесняюсь.
С фотографий и книг я смахну мимолётную пыль, Приготовлю костюм и любимое блюдо на ужин. Помолюсь, ангел мой. И найду интереснейший фильм. Потому, что люблю. Потому, что ты очень мне нужен.
Скучно. Стихотворений, подобных этому, в сети предостаточно. Длинная строка с ритмическими затычками (прилагательными, пустыми фразами), ванильно-альбомная лексика, погрешности ритма, обильные перечисления почти без образной речи, невыразительный финал... :(
Запятую после "потому" можно убрать. "Ангелмóй" слипается из-за отсутствия ударения в значимом слове. "Наших" во второй строфе тоже провисает без ударения. Рифмы "пустяками-цветами" и "касаясь-постесняюсь" не впечатлили. "Мимолётная пыль" - это та, которая быстро пролетела мимо фотографий и книг? :) "В тонком мире прочту что-то важное, строк не касаясь" - совсем не понятно, про что это. Чехарда е/ё.
Но за личную жизнь героини можно только порадоваться :)
Попрошу залетать к нам во двор трех седых голубей, А как предполагается отличать приглашенных голубей от остальных?
И настрою часы на заветный отсчет наших миль, Заветный отсчет как-то у меня не представляется.
Приготовлю костюм и любимое блюдо на ужин. Костюм на ужин? Это новое слово в кулинарии.
И найду интереснейший фильм. Потому, что люблю. Потому, что ты очень мне нужен. А его, похоже, ничем, кроме интересного фильма, в гости не заманишь. Хотя после костюма на ужин это неудивительно.
Маске с вилкой: Ну было бы странно в обращении к любимому употреблять другую лексику) Спасибо за Ваши пометы, я Вас услышала Маске с монтировкой: не знаю теперь что делать с костюмом. Не есть же его)
Смешно) Про 3 седых голубей особенно)) Ну да, анапест, с провалами ударений. "Воды" полно... Одним словом: "Любовь и голуби") "Тишком" это как? Это из серии: близенько и тудой-сюдой?
Какие, блин, смешные человечки... Их держит притяжение земли, столб атмосферный давит им на плечи, нелёгок быт, но молят... о любви. Такой, чтоб под собой, не чуя тверди, Без строп зависнуть в затяжном прыжке. И крышу с тормозов спустить - пусть едет на все четыре... Чтоб рука в руке, единым ритмом сердца перебои, вселенная в зрачках любимых глаз.
Опять на небосвод глазеют двое, Смешные и нелепые до боли. А Б-г на них... И, может быть, воздаст.
Такой, чтоб под собой, не чуя тверди, Без строп зависнуть в затяжном прыжке. Чудеса эквилибристики: человечки зависнут в прыжке сами под собой Подозреваю, что проблема - в неверном обособлении деепричастного оборота, надо было так: Такой, чтоб, под собой не чуя тверди, Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
Чтоб рука в руке, единым ритмом сердца перебои, вселенная в зрачках любимых глаз. Для полноты комплекта штампов пускай человечки ещё подышат в унисон.
А Б-г на них... Никак не могу привыкнуть к этой нелепой моде заменять слово "Бог" на "Б-г". Как ни прочитаю - перед мысленным взором всплывает Борис Гребенщиков.
Именно мода, появившаяся в современности и пропихиваемая под видом традиции. Ноги у этой моды растут из заповеди, запрещающей произносить имя Бога всуе. Из неё родилась иудейская традиция заменять имя Бога менее возвышенными, но понятными для окружающих гипонимами (такими, как Творец или Всевышний в русском языке вместо Бог или Господь, в которые иудеи вкладывают более возвышенный смысл). Вот до этого места - традиция. А дальше уже пошла мода. Для того, чтобы печатные издания со словом "Бог" не оказались в мусорном ведре и не оскорбили имени Бога, было придумано написание "понарошку", не по правилам: "Б-г". Мол, даже если такое искажённо написанное имя попадёт в мусорку - оскорбления Бога не будет. Особо рьяные поборники этого "финта ушами" пошли дальше и понесли "традицию" из печатных изданий в электронные. К исходной заповеди такое нововведение имеет лишь самое отдалённое отношение, и далеко не все иудеи приветствуют его, отдавая предпочтение не усечённой форме, а именам дозволенного ряда: Создатель, Всевышний и т. п. Резюме: написание "Б-г" есть смысл использовать в стихах, если автор желает подчеркнуть свою принадлежность к ортодоксальному иудейству. В остальных случаях уместнее либо принятая в русском правописании форма ("Бог"), либо один из гипонимов ("Всевышний" и др.).
Грустнеешь, конечно, ныряя в такие глубины, Куда и Господь не гонял матерей голубиных (с) Татьяна_Коновалова
Себя перебрав, как молящийся – пальцами – чётки, К рассвету ныряю я в сон. Он тревожно-нечёткий. Меня колыбелит – баюкает памяти гамма. Мгновенье – и снова я девочка. Рядышком – мама: Живая весёлая. С нею легко и спокойно, И всё разрешимо. И вдруг понимаю: «Не больно. Не страшно. Я справлюсь. Всё сладится». Тают печали. А мама глядит, улыбаясь, и лечит молчаньем. И, вынырнув дню суетливому в тёплые руки, Я чувствую, верю, что временны боль и разлуки. Со мною любовь. Ей подвластны любые преграды. Уютно желтеет за окнами дар листопада.
Тут: "Себя перебрав, как молящийся – пальцами – чётки" не нужны тире, по-моему: себя перебрав, как молящийся пальцами чётки". Я плохо разбираюсь в религии, но разве все молящиеся ходят с чётками? Мусульман как-то чаще показывают с чётками... Но, это я не настаиваю.
"Колыбелит" - не нравится созвучие этого словообразования.
И финал не чёткий (фу ты, чётки-нечёткий, прицепилось). Финала нет. Если бы за окнами было лето, воспоминания о маме были бы менее приятными и светлыми? Я не поняла, что символизирует листопад.
В целом, впечатление от стихотворения скорее положительные... Спасибо!
По поводу тире в первой строке вопрос сложный. С одной стороны, тире вроде как нужно, чтобы заменить отсутствующее слово "перебирает". С другой стороны, непонятно, между какими словами его воткнуть. Вроде логично между "пальцами" и "чётки", но тогда возникает неуклюжее словосочетание "молящийся пальцами". Отсюда и два тире. Что тоже, в общем, неуклюже. Я бы, наверное, второе тире убрала.
колыбелит – баюкает - а тут разве не дефис нужен? К слову "колыбелит" претензий нет, но именно в таком сдвоенном варианте.
Живая весёлая - запятая потерялась.
По финалу согласна, как-то он ни о чем. А сам стих теплый.
Эпиграф - лишь бы рядом что-то похожее на красивенькое постояло? Не в тему он воспринимается что по настроению, что по содержанию. И вообще, образы и строение строк в эпиграфе - отдельный повод для иронии, зачем Вам эти чужие неуклюжести?
"к рассвету ныряйу йа в сон" - теперь слышите, какое упражнение для читателей дали?))
"Меня колыбелит" - так и хочется прочитать "меня колебает"))) почему не "колыбельно"?
Стихотворение слишком личное, на "слишком вечную" тему, и поэтому - слишком простое для внешнего "воспринимателя".
Маске_с_гранатой: - относительно довода про чётки: https://pravoslavie.guru/atribut....a.html; - слово "колыбелить" сродни "кохать" и очень точно отражает смысл; - финал (имхо) вполне полноценный: любовь матери и после смерти матери творит чудеса, ей подвластны любые преграды, - "дар листопада" - это состояние, противоположное боли от разлуки с умершей матерью и внутреннего одиночества ("листопад" = "смерть", "дар листопада" = способность продолжать жить после разлуки с умершей матерью, способность начать чувствовать, что живёшь).
Маске_с_электролобзиком: - первое тире полагаю уместным именно ввиду отсутствия слова "перебирает", - "колыбелит-баюкает" именно дефис и подразумевается, - живая и весёлая - это по моему мнению не являющиеся однородными прилагательные, - про финал написала маске_с_гранатой.
Маске_с_сушёной воблой: - про эпиграф: стихотворение Т.Коноваловой (указанная в эпиграфе строка) мотивировала к написанию этого стихотворения (и по моему мнению, строка этого автора, взятая как эпиграф, точно созвучна смыслу моего текста, вернее, чувствам, которые я передавала словами этого текста. Это строка о глубине душевных переживаний и о том, что они настигают зачастую неожиданно, сопровождаясь глубокими, я бы сказала глубинными, инсайтами. Именно это произошло со мной после прочтения строчки Т.Коноваловой); - не поняла про упражнение для читателей (на мой слух всё звучит мягко).
Ирина, определения "живая" и "весёлая" стоят у Вас после определяемого существительного. Согласно Розенталю, "в этом положении каждое из них непосредственно связано с определяемым словом и обладает одинаковой смысловой самостоятельностью", и по этой причине они однородны и должны разделяться запятой. Исключения из этого правила бывают, но у Вас не тот случай. Пожалуйста, прислушайтесь к маске с электролобзиком.
Не хотелось мне разбирать Ваше стихотворение (на этом конкурсе вообще много стихов, которые мне по разным причинам не хочется трогать). И всё же пару слов скажу.
Между "колыбелит" и "баюкает" уместнее дефис (в противном случае вторая часть строки (после тире) идёт как объяснение безличного предложения "меня колыбелит", и конструкция получается ещё более вымученной, чем с дефисом. "Гамма памяти" - не самый удачный образ (даже если отвлечься от инверсии): личные стихи сдуваются от подобных мутных украшательств, теряют достоверность. Это перебор, понимаете? О потере близких писать надо либо просто и пронзительно, либо никак. Всё остальное - от лукавого. "Лечит молчаньем" - хорошо, даже очень (да вообще - вся строка отличная). А "памяти гамма" выглядит пошло: Вы пошли на поводу у рифмы и испортили стихотворение.
Ещё один минус - слабый финал. До "боль и разлуки" всё (ну, почти всё) такое живое, естественное. Но предпоследняя строка - набившие оскомину банальности. Последняя - слабовата, на мой вкус, но имеет право быть.
Маске_с_вилкой: - относительно запятой между "живая" и "весёлая"теперь согласна (почитала: https://licey.net/free.....html), было бы хорошо, если Вы указали ссылку на Розенталя (с удовольствием бы тоже ознакомилась); - относительно дефиса писала выше; это и понималось мною как дефис (согласна, что напечатала иначе); - представление о "личном" и "пошлом" у нас с Вами (как я поняла) кардинально противоположное, поэтому смысл комментировать Ваше личное мнение по этому вопросу для меня отсутствует.
«Тех нет объятий, чтоб не разошлись как стрелки в полночь…» И.Б.
Неизбежно пришло затмение, ветром шорохи унесло… Мы устали растить сомнения и бродить в лабиринте слов, Где углы переулков скошены, черепично-горбаты сны, Разбегаются тени кошками, тайники чердаков тесны. Беспокойно-крылаты форточки, безучастно-темны дворы… И осталось - дойти до черточки персонажем немой игры. Мостовая ползет потерянно, умирают вдали огни… И ни холода, ни доверия в круге света, где мы одни. Ты с усмешкой - бесстрастной, сдержанной - отступаешь, и взгляд - клинок… Между нами – тоска кромешная, расстояние – в жизнь длиной. Предсказания, совпадения, споры, сотни дурных примет… Эта встреча и сожаления – лишь безумие, лишь момент. Обозначит потом бессонница – что спасти, что пустить на слом… В полночь пылью миры становятся, дремлет старый притихший дом. Исчезает обман, как водится, спешно прячется в щели свет… Точно стрелки часов, расходимся… видишь, нас, как и прежде, нет.
Исчезает обман, как водится, спешно прячется в щели свет… Точно стрелки часов, расходимся… видишь, нас, как и прежде, нет.
Тут придерусь. Это утро уже? Тогда свет не прячется и вылезает из щелей). Стрелки часов расходятся, но не исчезают из поля зрения. Нельзя сказать: стрелки разошлись и их нет. Они есть!
Неее, еще не утро))) Стрелки расходятся в полночь, значит, время - чуть позже полуночи) Там выше был похожий образ: "умирают вдали огни". Нету не стрелок, а персонажей в значении "мы", ну и отчасти там аллюзия на цитату, вынесенную в эпиграф) Спасибо за внимание) Тем более, что другие маски с вилами и топорами не торопятся расчленить текст)))
Мне тоже нравится, но есть моменты, за которые глаз зацепился.
Неизбежно пришло затмение, ветром шорохи унесло… Такое ощущение, что "унесло" тоже относится к затмению. И сразу воображение овеществляет это затмение, пририсовывает ему карманы - одним словом, добавляет картине неуместную нотку комичности. Если уж совсем придираться, то еще меня царапнуло "неизбежно пришло". То есть когда "неизбежно придет" или даже "неизбежно приходит" - это понятно: как ни убегай, оно случится. А когда уже пришло - тут попытки бегства утрачивают смысл. В общем, есть ощущение, что слово "неизбежно" в контексте будущего или настоящего звучит лучше, чем применительно к прошлому. Но это, конечно, совсем тонкость, можно не заморачиваться.)
Далее - "лабиринты слов", исходя из последующего описания, больше похожи на "лабиринты снов". Эдакий иллюзорный, фантазийный мир, который одними словами сложно создать, тут визуальная составляющая очень сильна. Вот прям тянет слово заменить, хотя тогда и рифма поедет, и тавтологичны станут сны в третьей строке.
И ни холода, ни доверия в круге света, где мы одни - утверждение "мы одни" само по себе дает понять, что никого больше в круге нет. Некоторая избыточность чувствуется в этой фразе.
Вообще стихотворение и впрямь похоже на лабиринт - живописный и влекущий к себе, но запутывающий и уводящий от сути. Надо перечитывать, чтобы восприятие не распадалось на кусочки. Зато перечитывается с удовольствием.)
По форме - ярко. По эмоции - серо. Да, атмосфера неспокойная, но неправильная какая-то, странная.
"Мы устали растить сомнения и бродить в лабиринте слов" - судя по тому, что дальше - "Ты с усмешкой - бесстрастной, сдержанной - отступаешь, и взгляд - клинок", вместо "мы устали" должно быть "я устала".
"И осталось - дойти до черточки" - до какой чёрточки? Рифмующейся с "форточками"?)
"В полночь пылью миры становятся" - с какого это такого перепугу?))
"Исчезает обман, как водится" - не водится так. В полночь он традиционно только начинается )) и со "спешно прячется в щели свет" исчезание обмана входит в противоречие.
Финал, "высосанный" из эпиграфа, сильного и положительного впечатления обычно не производит. Что-то убойное от самого автора в нём должно быть.
Маска с электролобзиком, всегда радуют такие отзывы, как ваш) Очень подробно, логично и вдумчиво) И ваши замечания мне понятны. По поводу затмения с карманами – видимо, при хорошо развитом воображении это действительно можно увидеть))) Вообще, первая строка действительно проблемная и вымученная, появилась, насколько помню, одной из последних (ну, бывает такое, когда стихотворение пишется не с начала)), возможно, поэтому в ней остались шероховатости.
Относительно «неизбежно» – понимаю, что вас споткнуло, и что это может восприниматься при чтении именно так, но там имелась в виду не невозможность избежать, а скорее предопределенность, фатальность… то есть что были предпосылки к тому, что затмение придет) И оно было предрешено)
Да, по поводу лабиринтов действительно – отчасти иллюзорно-фантастический мир, но лабиринт именно слов, в котором герои уже запутались)
утверждение "мы одни" само по себе дает понять, что никого больше в круге нет. – ну, вроде холод и доверие не «кто», а «что») Но в любом случае – спасибо, ваш отзыв читать было интересно) .
Маска с сушёной воблой, спасибо за слова по поводу формы) Но дальше у меня к вам сплошные вопросы…
Да, атмосфера неспокойная, но неправильная какая-то, странная.
Ой! А шо такое правильная атмосфера?))) Объясните, плиз)) И где она – норма, к которой нужно стремиться?)) А то вдруг нарифмую еще чего-нибудь странное и неправильное)))
вместо "мы устали" должно быть "я устала" не очень поняла здесь вашу логику, если можно – поясните подробнее.
"В полночь пылью миры становятся" - с какого это такого перепугу?))
Ну, как же, в полночь карета всегда превращается в тыкву, лошади - в мышей, наряд – в лохмотья, а придуманные миры – в пыль))) А вы разве не знали?))
не водится так. В полночь он традиционно только начинается Стесняюсь спросить, что вы имеете в виду… Но у меня, скорее всего, о другом. Об иллюзиях, карете-тыкве и дальше по списку)
Что-то убойное от самого автора в нём должно быть.
Не думаю, что финал обязательно должен быть убойным. Заключительные строки, работающие на понижение экспрессии, монотонные закольцовывающие финалы - тоже имеют право на существование, на мой взгляд. Спасибо)
Крутится верёвочка, бычок- -смоляной бочок-язык янтарный, мне с тобой легко и горячо мять травинки возле пивоварни. Раздышаться бархатом холмов, пористую пенку сдуть на сёмгу, и смотреть на долгое кино про людей, не знающих о съёмках. Дурят сумасшедшие слова, платье обвивает шлягер шмельный. Мельница на донышке села дымку дней наматывает шеей. Ароматно тает камбала в жаре самодельного мангала. И коньки морские, редкий клад, радугой стекают в одеяло. Гульно вызревают на дрожжах - мысли о немыслимых ночлегах. Никуда не хочется бежать из нутра соломенных ковчегов. Тянут можжевеловые сны, прячется кузнечиковый таймер. Два венка в хрусталиках росы в рукаве криницы выплывают обручально-сомкнуто, что встарь. Птичий хор за иглицей кемарит, но не спят в медовистых местах чародеи славной пивоварни. Разрывает Пшадский водопад женский смех на капельки истомы. Крутится верёвочкой тропа к розовой черешне у понтона. Пьяно зацеловываю, как в странном чувстве временного лимба — руки липнут к смоляным бокам... к дикому мычанью губы липнут...
Крутится верёвочка, бычок- -смоляной бочок-язык янтарный, мне с тобой легко и горячо мять травинки возле пивоварни. ... Пьяно зацеловываю, как в странном чувстве временного лимба — руки липнут к смоляным бокам... к дикому мычанью губы липнут...
Стих о любви к бычку. Причем любви не платонической...
Монтировка, дай 5!))) Конечно, вокруг жуть творится - мельница на дне села удавливается (и черешне та же перспектива светит!), коньки морские - в жижицу, соломенные ковчеги - хоть в кунсткамеру их, сиамских близнецов с одним нутром на всех... Чего удивляться - в такой обстановке в кого только ни влюбишься спасения рассудка ради!
Простите, но, положа воблу на серце - сло-во-блу-ди-е. Именно такое общее впечатление от этих межвременных лексических скрещиваний кузнечиковых таймеров, обручально-сомкнутых венков и пьяно-целовательных лимбов. Местами хочется спросить, а известно ли писавшему вообще значение того или иного слова - того же лимба, и атмосферы, которая в нём традиционно подразумевается (и к пьяному зацеловыванию не располагает).
Румбу танцует ветер вместе с пепельным снегом. …Ждёт ли тебя, – ответь мне, – город, что был ковчегом? Город, что был эдемом раньше, когда деревья тесно срастались с небом, не замечая время. Горы казались выше, и, расправляя плечи, в солнечных нитях рыжих томно встречали вечер, тающий на просторах мятных полей бескрайних.
…Память – как пена моря с лёгкою дымкой тайны, слишком тонкая штука, зыбкая, неземная. Город мой так же хрупок, но не забыл (я знаю) запах садов айвовых, мост подвесной над речкой, где в тишине сосновой путь открывался млечный, пишущий мне сценарий жизни простой и светлой. Но расставанье старит медленно, незаметно, а расстоянье душит: дальний – чужой – забытый – лишний (уже не нужный). Правда всегда открыта, только глядит с укором. …Я не могу ответить, ждёт ли меня мой город (лучший на всей планете). Может, не ждёт… но всюду он со мной – оберегом.
Почти всё стихотворение написано логаэдом: !--!-!- И лишь в четырёх строках ритмический рисунок иной: !-!--!- Непорядочек...
не замечая время При переходных глаголах восприятия с отрицанием не употребляется родительный падеж: "времени".
Горы казались выше, и, расправляя плечи, в солнечных нитях рыжих томно встречали вечер, тающий на просторах мятных полей бескрайних. Громоздкое предложение. К тому же встречать тающий вечер - столкновение противоположных смыслов: если вечер встречают - он наступает, если вечер тающий - он заканчивается.
Предложение "Город мой..." - тоже громоздкое.
дальний – чужой – забытый Удачная восходящая градация. И на этом, по-моему, следовало остановиться. Следующая строка ослабляет её, к тому же пояснение в скобках - ненужное разжёвывание уже сказанного.
Это стёб над классикой? Не понимаю, зачем такое вообще "размножать" и приносить, рассчитывая на критику. И понимаю других масок, которые в большинстве не поотмечались под этими изысками - "третим лишним как пятой струной", "аденомой в 40" и "сладострастиями-паркинсонами" в воровских закутках. Кошмар.
Над какой еще классикой? И критика такого рода мне хорошо знакома, равно как и полярные мнения разных читателей. Нечего сказать, так молчите. Кто заставляет?
http://litset.ru/publ/69-1-0-48443
СТИХОТВОРЕНИЕ СНЯТО С КОНКУРСА ПО ПРОСЬБЕ АВТОРА.
СТИХОТВОРЕНИЕ СНЯТО С КОНКУРСА ПО ПРОСЬБЕ АВТОРА.
Хотелось бы хоть одним глазком посмотреть на кураж соцветий.
рассказываешь о себе бесплатно. - а есть вариант рассказывать сирени о себе за деньги? И почём?
А все —
один
дождливый
червь. - дождевых червей знаю. Но дождливых?
Стихотворение получилось неуклюжим, богатым на штампы, без каких-либо интересных находок. Гуляющий размер и меняющаяся схема рифмовки сильно затрудняют чтение. Разбивка строк усугубляет проблему. Приходится то и дело останавливаться, перечитывать, разбираться, что с чем рифмуется. Вторая проблема - без картинки было не понятно, что речь идёт о сирени, а не о человеке. В итоге поцелуи на кустах вызвали приступ смеха.
Да,
ты, в те сладкие минуты
была готова всё отдать
Запятая после "ты" лишняя.
Что после мая,
жар в душе.
Запятая не нужна. Можно заменить на тире.
А все —
один
дождливый
червь.
Прямо все-все? Все окружающие - один червь? Да ещё и дождливый, как справедливо заметила Маска с кастетом...
Жалеешь, милая?
Жалеешь
о поцелуе на кустах, - сколько кустов у одной особи сирени, к которой обращается автор?
Старею, милый мой, ржавея -
Тех маев было уж с полста!
Но вспоминаю и балдею,
Как целовались на кустах!
Как губы прятала стыдливо,
(надеясь, скромности воздашь!)
Как ты, придя в плаще дождливом,
С тычинок сбил шальной кураж…
И как от жадности напрягся,
Мечтая – будет всё за так!
Я расскажу о нас за баксы,
Но после дождичка в червяк…
И спасибо за вдохновение!
http://litset.ru/publ/3-1-0-38653
"Закон протянутой руки
Души распахнутой"
М.Цветаева
Я не умею воевать
С твоими взглядами.
Душа — открытая тетрадь.
Уйти пора бы мне.
Я проиграю, как всегда,
Мне снова грезится:
Солёной стала вдруг вода
И шаткой лестница.
Идёшь...
Цветы наперевес.
Я жду, как выстрела,
Как грома ждёт застывший лес.
Что медлишь с искрою?
Боюсь и жаждаю тебя.
Убей сомнение!
Пусть все преграды истребят
Ветра осенние!
Закон распахнутой души,
Руки протянутой,*
Последней крепости лишит.
Но вновь обманута...
Порыв любви был так смешон,
Что мне не плачется.
Всё, как всегда.
Пришёл, ушёл.
Осталась ночь…
И я.
Цветы наперевес. - пытаюсь представить... Как шашка? )))
Боюсь и жаждаю тебя. - всё же "жажду" - более правильно.
Закон распахнутой души,
Руки протянутой,* - про этот закон подробнее можно? Где принимали, в каком чтении...)))
Жажду я вертела долго, так правильней, конечно, но не чувствую я в нём той экспресии, что в жаждаю,
и я подумала, ну если есть жаждая,то почему бы не? ))
Так закон какой, вестимо - чем шире душу распахнёшь, тем легче в неё попасть ))
Принят наркомом просвещения в 1920 году с первого прочтения, я думаю ))
Спасибо
За пояснение про нарком просвещения - отдельное спасибо!
Архаизм... Ну дык, я вроде как под М.Ц. косила
Или что, тогда может таких букетов не было?
У тебя там единственное устаревшее словечко. И как тут ни коси... А выбивается...
С твоими взглядами.
Я вот вообще со взглядами воевать не умею и никогда раньше по этому поводу не страдал, а теперь задумался - может это очень нужное умение?..
Душа — открытая тетрадь.
Ни разу не штамп.
Уйти пора бы мне.
Что мешает?
Идёшь...
Цветы наперевес.
То ли очень целеустремленно идет, то ли цветы такие тяжелые...
Я жду, как выстрела,
Как грома ждёт застывший лес.
Что медлишь с искрою?
Зажигалка сломалась?
Боюсь и жаждаю тебя.
Я бы тоже испугался цветов наперевес, мало ли как он их использовать собирается... (про жаждаю уже сказали)
Убей сомнение!
Цветами, которые наперевес.
Пусть все преграды истребят
Ветра осенние!
Ветра, истребляющие преграды - это "страшно красиво".
Порыв любви был так смешон
Но жаждать очень уж хотелось.
Воевать не умею = сдаюсь, подчиняюсь, покоряюсь с полувзгляда.
Уйти пора бы - согласно разуму, но воли на это нет, так как капитуляция перед взглядом - полная.
Ветра осенние - тут скорее касаемо возраста, в котором уже меньше обращают внимания на условности. Искра - это, в принципе, любое прикосновение любимого. А Вы не знали? ))
И, да, про жаждать я думаю.
Спасибо
С твоими взглядами.
Душа — открытая тетрадь:
Читай, разгадывай.
Ты побеждаешь, как всегда,
Мне снова грезится:
Солёной стала вдруг вода
И шаткой лестница.
Идёшь...
Цветы наперевес.
Я жду, как выстрела,
Как грома ждёт застывший лес,
Дождь редкий выстрадав.
Я знаю,взгляда искропад
Убьёт сомнение,
И все преграды истребят
Цветы осенние.
Закон распахнутой души,
Руки протянутой,*
Последней крепости лишит.
Цветы увянут,
но...
Порыв любви был так смешон,
Что мне не плачется.
Всё, как всегда.
Пришёл, ушёл.
Осталась ночь…
И я.
Идёшь...
Цветы наперевес.
Я жду, как выстрела,
Это у меня и в первом варианте хорошо считалось, как задумал автор. Понравилось)
Уговорили, меняю )
Но рук кольцо и чистый взгляд
Убьют сомнение,
А про медлишь убрала не только из-за зажигалки, но и Севилью под окном что-то сильно напоминать стало
Спасибо, что заглянули на искру
Гм... Что-то цветов многовато стало в тексте(
Мож
Букеты вянут,
но
Убьёт сомнение,
И все преграды истребят
Цветы осенние.
Мне кажется, вот самое проблемное место осталось. А так второй вариант явно лучше.
Искропад мне тоже не нравится, как-то оно вычурно в совокупности со взглядом. К тому же искры из глаз сыплются обычно после удара по голове.)
А синтаксически - тут две амфиболии подряд. Надо перекраивать.
Финальная рифма - это "плачется/ночь и я"? А ничего, что тут ударные слоги вообще разные?)
Про финальную рифму - так бывает )) Даже называется это как-то по научному
Хлеб/хлябь, например
Спасибо :)
А вот "цветы наперевес" нам больше всего по накалу эмоции понравились.
Спасибо
http://litset.ru/publ/3-1-0-48438
За окном – то снега, то дожди.
Год за годом скользят стороною.
Не исчезни! Постой-подожди!
Бог дарует нам встречу с тобою.
Бог дарует нам встречу! Что ж?
– Ты как прежде… – И ты похож…
– Ты ли, майская ветка моя?
– Ветер утренний, помнишь меня?
Помнишь – солнце и соль на устах,
Сарафан в голубых цветах.
Лёгкой птицей велосипед.
Ах, как много минуло лет!
Ах, как много было всего –
Не такого, не так, не того…
Всё забылось в единый миг.
Только сердца раненый крик!
Только едкой горечи боль.
Всё прожить-пережить изволь!
Всё прожить! Не подъемля глаз,
Холодней и бледнее снега…
Я не вовремя встретила вас,
Господин Евгений Онегин…
Так не вовремя! Среди снов
В зыбкой памяти – цвет левкоев…
Где-то бродит-таится любовь –
Я не знаю, что это такое.
Расставанья. Иные пути.
Чужды речи, и чужды понятья.
Только воспоминаньям цвести
Голубыми цветами на платье.
"Откуда взялся велосипед во времена Евгения Онегина"
Ну, это, конечно, работает с учётом имени автора. И вот ещё: молодость, учёба, Онегин как самый напористый образ, вкладываемый в юные головы и оставивший неизгладимый след - а здесь же велосипед.
А насчёт ритма мне бы хотелось поговорить. В чём я не уверена и вообще терзаюсь сомнениями. Сама вечно высчитывала его, а может, я не права... Конечно, ровно - это хорошо: не спотыкаешься. Но всегда ли и везде нужен ровный ритм? Если можно - прошу ответа.
На вопрос, всегда ли и везде нужен ровный ритм, можно с уверенностью ответить "нет" и привести массу примеров, когда его смена оправдана и добавляет стихам выразительности. Но как и любой иной инструмент стихотворца, этот требует навыков. На мой взгляд, в сырых стихах (богатых на штампы, неясности, бедные рифмы и прочие недочёты самого нижнего, базового уровня) меняющийся ритмический рисунок выглядит как недочёт, а не как средство художественной выразительности. Поэтому желательно вначале немного подтянуть технику и литературный язык, а уже потом экспериментировать с ритмикой.
Ещё бы! Конечно, не откажусь! Но мне неудобно уж очень-то занимать ваше время: подробно - это ж немалый труд.
Насчёт архаизмов: вот опять я не уверена, что это лишь показатель эпохи. А как же вечность, всякие там общечеловеческие истины, которые вне времени?
Кстати, я что-то не помню архаизмов у пушкинской Татьяны... Может, ошибаюсь, конечно.
Вот это мне ещё неясно, хотелось бы помощи: "где-то только мужская рифма, где-то чередование".
Пожалуйста, прочтите толкование слова "архаизм" (в лингвистике) - и тогда и неуверенность, и вопрос исчезнут сами.
Навскидку: "Я к вам пишу - чего же боле?"
1 катрен:
За окном – то снега, то дожди.
Год за годом скользят стороною.
Не исчезни! Постой-подожди!
Бог дарует нам встречу с тобою.
5,6,7 катрены:
Всё прожить! Не подъемля глаз,
Холодней и бледнее снега…
Я не вовремя встретила вас,
Господин Евгений Онегин…
Так не вовремя! Среди снов
В зыбкой памяти – цвет левкоев…
Где-то бродит-таится любовь –
Я не знаю, что это такое.
Расставанья. Иные пути.
Чужды речи, и чужды понятья.
Только воспоминаньям цвести
Голубыми цветами на платье.
Тут чередование мужская-женская рифма. Остальные катрены - только мужская.
Теперь подробнее о ритме:
За окном – то снега, то дожди. --/--/--/
Год за годом скользят стороною. --/--/--/-
Не исчезни! Постой-подожди! --/--/--/
Бог дарует нам встречу с тобою. --/--/--/-
Классический трёхстопный анапест. Последний катрен - та же картина. Теперь навскидку катрен из середины:
Ах, как много было всего – --/-/--/ (усечение второй стопы)
Не такого, не так, не того… --/--/--/
Всё забылось в единый миг. --/--/-/ (усечение третьей стопы)
Только сердца раненый крик! --/-/--/ (усечение второй стопы)
Если честно, лень разбирать каждый катрен, да и время, время... Но Вы можете и сами этим позаниматься. Для наглядности. Потому я выше и написала - либо растрепать под дольник, либо привести всё к анапесту.
С учётом вышеизложенного стих выглядит неопрятным, наскоро сляпанным.
Расставанья, понятья.
И ещё вот тут смысловая закавыка:
Только сердца раненый крик!
Раненое сердце, хоть и штамп, но имеет место быть. А вот как надо исхитриться, чтобы ранить крик? Поделитесь?
Насчёт раненого крика... Я, вообще-то, относилась к такому сочетанию, как к "жемчужным облакам", или, там, "огненным взглядам". Но вероятно, что-то не так?
Ещё вопрос, простите: а растрёпанный дольник может в определённой последовательности сочетаться с правильным ритмом, хотя бы если с него начать? Мужская и женская рифма, что же, тоже не вольны появляться по желанию автора, непременно чёткая система, "левой-правой"?
Образы - на то и образы, чтобы наводить на правильные ассоциации, а не вызывать вопросы и недоумение.
Жемчужные облака - акцент на цвет, огненный взгляд - обжигающий горячий. А раненый крик? У меня сразу ехидство голову поднимает: в какое место крик раненый?
Дольник растрёпанным быть не может априори.))) Собсно, это почти трёхсложник, но с усечением стоп в разных местах. Если прослеживается система - можно говорить о логаэде. Насчёт сочетания. Стихи - это ритм, почти музыка. Как Вам мелодия, когда в лирический мотив вплетаются бравурные коды марша? Надо быть по-настоящему мастером слова и стихосложения, чтобы постараться что-то с чем-то совместить и это выглядело шикарно. В большинстве случаев это, как правило, примитив. То же самое могу сказать и про рифмы. Если они хаотичны, то... Вот таки дела.
За окном – то снега, то дожди.
Год за годом скользят стороною.
Не исчезни! Постой-подожди!
Бог дарует нам встречу с тобою.
Бог дарует нам встречу! Ну, что ж?
– Ты как прежде… – Ты тоже похож…
Ты ли, майская ветка моя?
Ветер утренний, помнишь меня?
Помнишь – солнце и соль на устах,
Сарафан в незабудках-цветах.
Лёгкой птицею велосипед.
Как же много их минуло, лет!
Как же много всего протекло –
Не такого, не так, не того!
Только едкая горечь и боль –
Пережить и не дрогнуть изволь!
Всё принять! Взгляд измученных глаз
Холодней и бесчувственней снега…
Я не вовремя встретила вас,
Опоздавший Евгений Онегин…
Так не вовремя! Не славословь
В зыбкой памяти запах левкоев!
Где-то бродит-томится любовь,
Я не знаю, что это такое…
Эта встреча печальна-светла,
А за ней – ничего. Всё пустое.
Нас, наверно, не зря развела
Жизнь премудрая – спорить не стоит.
Мы расстанемся. Чужды пути –
Твоего никогда не принять мне.
Только воспоминаньям цвести
Голубыми цветами на платье.
1, 5, 6, 7, 8 - чередование мужской/женской рифмы. Схема рифмовки перекрёстная.
2, 3, 4 - только мужская рифма. Схема рифмовки построчная.
Лёгкой птицею велосипед. - рассогласование падежных окончаний существительного и зависимого прилагательного.
Вот тут ударение на опорной стопе:
Только во'споминаньям цвести
Но уже улучшения налицо! Попробуйте ещё с рифмами и схемой рифмовки поработать. Ещё отмечу рифму "принять мне-платье".
Так обращаются к уходящему, а не к давно ушедшему.
Бог дарует нам встречу с тобою.
Логичнее было бы "мне" (если героиня не явилась на встречу в компании подружек или телохранителей).
– Ты как прежде… – Ты тоже похож…
Ты ли, майская ветка моя?
Ветер утренний, помнишь меня?
Станиславский рыдает и рвёт на себе волосы.
Как же много всего протекло –
Не такого, не так, не того!
Рифма слабая. Многозначный глагол "протекать" вызывает разные ассоциации, отчасти неаппетитные.
Всё принять! Взгляд измученных глаз
Холодней и бесчувственней снега…
Чей взгляд?
Не славословь
В зыбкой памяти запах левкоев!
Героиня обладает телепатическими способностями? Откуда она узнала, что герой славословит в памяти запах левкоев?
В целом стало ровнее, но слишком много воды. Ясность изложения и рифмы также оставляют желать лучшего. Про схему рифмовки и длину клаузул коллега уже сказала.
"Раненый крик сердца" - разновидность метонимии, так называемое смещение эпитета. Выражение вполне допустимо в поэтической речи. Правда, было бы лучше, если речь действительно являлась бы поэтической. В слабом стихотворении смещение эпитета может восприниматься как речевая ошибка и находка для пародиста.
За окном – то снега, то дожди.
Год за годом скользят стороною.
Не исчезни! Постой-подожди!
Бог дарует нам встречу с тобою.
Бог дарует нам встречу! Ну, что ж?
– Ты как прежде… – Ты тоже похож…
– Ты ли, та моя майская ветка?!
– Ты ли, утренний ветер, ответь-ка!
Помнишь – солнце и соль на губах,
Сарафан в незабудках-цветах,
Рама старого велосипеда,
И полёт, невесом и неведом,
Во весь дух, а душа – во всю ширь!
Этим каждый навеки прикован,
С этим каждый из нас после жил –
Сколько лет не того, не такого!
Не такого, не так – и навалом!
Сколько было – и всё миновало.
Только едкая горечь и боль –
Пережить и не дрогнуть изволь!
Всё принять! Взгляд измученных глаз
Отвести, быть бесчувственней снега…
Я не вовремя встретила вас,
Опоздавший Евгений Онегин…
Так не вовремя! Не славословь
В зыбкой памяти запах левкоев!
Где-то бродит-томится любовь,
Я не знаю, что это такое…
Эта встреча печальна-светла,
А за ней – ничего. Всё пустое.
Нас, наверно, не зря развела
Жизнь премудрая – спорить не стоит.
Мы расстанемся. Чужды пути –
Твоего никогда не принять мне.
Только памяти юной цвести
Голубыми цветами на платье.
Я хотела спросить - а вот в условиях есть фраза об исправлении стихов - как их можно исправить? Что-то я такую кнопку не нахожу. Есть что-то такое типа кружочка над чёрточкой - но никакого ответа.
http://litset.ru/publ/3-1-0-48429
Я в простые слова оберну свою нежность к тебе,
Выражая её незаметно: тишком, пустяками.
Попрошу залетать к нам во двор трех седых голубей,
Подоконник украшу нарядно живыми цветами.
Счастье в дом позову. В пироги добавляя ваниль,
В тонком мире прочту что-то важное, строк не касаясь.
И настрою часы на заветный отсчет наших миль,
Рассказать о котором, возможно, опять постесняюсь.
С фотографий и книг я смахну мимолётную пыль,
Приготовлю костюм и любимое блюдо на ужин.
Помолюсь, ангел мой. И найду интереснейший фильм.
Потому, что люблю. Потому, что ты очень мне нужен.
Подоконник украшу нарядно живыми цветами. - из-за инверсии получается, что "нарядно живые цветы". А ведь улучшить проще простого:
Подоконник нарядно украшу живыми цветами. Хотя и в таком случае - плеоназм.
Запятую после "потому" можно убрать. "Ангелмóй" слипается из-за отсутствия ударения в значимом слове. "Наших" во второй строфе тоже провисает без ударения. Рифмы "пустяками-цветами" и "касаясь-постесняюсь" не впечатлили. "Мимолётная пыль" - это та, которая быстро пролетела мимо фотографий и книг? :) "В тонком мире прочту что-то важное, строк не касаясь" - совсем не понятно, про что это. Чехарда е/ё.
Но за личную жизнь героини можно только порадоваться :)
А как предполагается отличать приглашенных голубей от остальных?
И настрою часы на заветный отсчет наших миль,
Заветный отсчет как-то у меня не представляется.
Приготовлю костюм и любимое блюдо на ужин.
Костюм на ужин? Это новое слово в кулинарии.
И найду интереснейший фильм.
Потому, что люблю. Потому, что ты очень мне нужен.
А его, похоже, ничем, кроме интересного фильма, в гости не заманишь. Хотя после костюма на ужин это неудивительно.
Спасибо за Ваши пометы, я Вас услышала
Маске с монтировкой: не знаю теперь что делать с костюмом. Не есть же его)
"Тишком" это как? Это из серии: близенько и тудой-сюдой?
Главное, чтобы любимый не попятился опасливо, услышав про заветный отсчёт миль, мимолётную пыль и т. п. :)
А пыль сотрём, ерунда!
http://litset.ru/publ/29-1-0-1601
Какие блин смешные человечки
Нина Искренко
Какие, блин, смешные человечки...
Их держит притяжение земли,
столб атмосферный давит им на плечи,
нелёгок быт, но молят... о любви.
Такой, чтоб под собой, не чуя тверди,
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
И крышу с тормозов спустить - пусть едет
на все четыре...
Чтоб рука в руке,
единым ритмом сердца перебои,
вселенная в зрачках любимых глаз.
Опять на небосвод глазеют двое,
Смешные и нелепые до боли.
А Б-г на них...
И, может быть, воздаст.
ударение падает на зАтяжном прыжке
после "вселенная" лучше тире (но не настаиваю) :)
Маске_с_кастетом - отпустите тормоза, иногда это полезно)
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
Чудеса эквилибристики: человечки зависнут в прыжке сами под собой
Такой, чтоб, под собой не чуя тверди,
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
Чтоб рука в руке,
единым ритмом сердца перебои,
вселенная в зрачках любимых глаз.
Для полноты комплекта штампов пускай человечки ещё подышат в унисон.
А Б-г на них...
Никак не могу привыкнуть к этой нелепой моде заменять слово "Бог" на "Б-г". Как ни прочитаю - перед мысленным взором всплывает Борис Гребенщиков.
Но в целом - неплохое стихотворение.
Не надо надо мне подкидывать в тарелку чужие штампы - кушайте их сами)
А Б-г - это не мода, а иудаизм...Так уж у евреев заведено.
http://litset.ru/publ/16-1-0-21143
.
Куда и Господь не гонял матерей голубиных (с)
Татьяна_Коновалова
Себя перебрав, как молящийся – пальцами – чётки,
К рассвету ныряю я в сон. Он тревожно-нечёткий.
Меня колыбелит – баюкает памяти гамма.
Мгновенье – и снова я девочка. Рядышком – мама:
Живая весёлая. С нею легко и спокойно,
И всё разрешимо. И вдруг понимаю: «Не больно.
Не страшно. Я справлюсь. Всё сладится». Тают печали.
А мама глядит, улыбаясь, и лечит молчаньем.
И, вынырнув дню суетливому в тёплые руки,
Я чувствую, верю, что временны боль и разлуки.
Со мною любовь. Ей подвластны любые преграды.
Уютно желтеет за окнами дар листопада.
"Колыбелит" - не нравится созвучие этого словообразования.
И финал не чёткий (фу ты, чётки-нечёткий, прицепилось).
Финала нет. Если бы за окнами было лето, воспоминания о маме были бы менее приятными и светлыми? Я не поняла, что символизирует листопад.
В целом, впечатление от стихотворения скорее положительные...
Спасибо!
колыбелит – баюкает - а тут разве не дефис нужен? К слову "колыбелит" претензий нет, но именно в таком сдвоенном варианте.
Живая весёлая - запятая потерялась.
По финалу согласна, как-то он ни о чем. А сам стих теплый.
"к рассвету ныряйу йа в сон" - теперь слышите, какое упражнение для читателей дали?))
"Меня колыбелит" - так и хочется прочитать "меня колебает"))) почему не "колыбельно"?
Стихотворение слишком личное, на "слишком вечную" тему, и поэтому - слишком простое для внешнего "воспринимателя".
- относительно довода про чётки: https://pravoslavie.guru/atribut....a.html;
- слово "колыбелить" сродни "кохать" и очень точно отражает смысл;
- финал (имхо) вполне полноценный: любовь матери и после смерти матери творит чудеса, ей подвластны любые преграды,
- "дар листопада" - это состояние, противоположное боли от разлуки с умершей матерью и внутреннего одиночества ("листопад" = "смерть", "дар листопада" = способность продолжать жить после разлуки с умершей матерью, способность начать чувствовать, что живёшь).
- первое тире полагаю уместным именно ввиду отсутствия слова "перебирает",
- "колыбелит-баюкает" именно дефис и подразумевается,
- живая и весёлая - это по моему мнению не являющиеся однородными прилагательные,
- про финал написала маске_с_гранатой.
- про эпиграф: стихотворение Т.Коноваловой (указанная в эпиграфе строка) мотивировала к написанию этого стихотворения (и по моему мнению, строка этого автора, взятая как эпиграф, точно созвучна смыслу моего текста, вернее, чувствам, которые я передавала словами этого текста. Это строка о глубине душевных переживаний и о том, что они настигают зачастую неожиданно, сопровождаясь глубокими, я бы сказала глубинными, инсайтами. Именно это произошло со мной после прочтения строчки Т.Коноваловой);
- не поняла про упражнение для читателей (на мой слух всё звучит мягко).
Между "колыбелит" и "баюкает" уместнее дефис (в противном случае вторая часть строки (после тире) идёт как объяснение безличного предложения "меня колыбелит", и конструкция получается ещё более вымученной, чем с дефисом. "Гамма памяти" - не самый удачный образ (даже если отвлечься от инверсии): личные стихи сдуваются от подобных мутных украшательств, теряют достоверность. Это перебор, понимаете? О потере близких писать надо либо просто и пронзительно, либо никак. Всё остальное - от лукавого. "Лечит молчаньем" - хорошо, даже очень (да вообще - вся строка отличная). А "памяти гамма" выглядит пошло: Вы пошли на поводу у рифмы и испортили стихотворение.
Ещё один минус - слабый финал. До "боль и разлуки" всё (ну, почти всё) такое живое, естественное. Но предпоследняя строка - набившие оскомину банальности. Последняя - слабовата, на мой вкус, но имеет право быть.
- относительно запятой между "живая" и "весёлая"теперь согласна (почитала: https://licey.net/free.....html), было бы хорошо, если Вы указали ссылку на Розенталя (с удовольствием бы тоже ознакомилась);
- относительно дефиса писала выше; это и понималось мною как дефис (согласна, что напечатала иначе);
- представление о "личном" и "пошлом" у нас с Вами (как я поняла) кардинально противоположное, поэтому смысл комментировать Ваше личное мнение по этому вопросу для меня отсутствует.
Ссылка на Розенталя: http://rosental-book.ru/punct_xxii.html#sect84
Дефис, вижу, исправили. Хорошо :)
- спасибо, я это тоже прочла,
- за ссылку на Розенталя - отдельное спасибо.
http://litset.ru/publ/3-1-0-8101
«Тех нет объятий, чтоб не разошлись как стрелки в полночь…»
И.Б.
Неизбежно пришло затмение, ветром шорохи унесло…
Мы устали растить сомнения и бродить в лабиринте слов,
Где углы переулков скошены, черепично-горбаты сны,
Разбегаются тени кошками, тайники чердаков тесны.
Беспокойно-крылаты форточки, безучастно-темны дворы…
И осталось - дойти до черточки персонажем немой игры.
Мостовая ползет потерянно, умирают вдали огни…
И ни холода, ни доверия в круге света, где мы одни.
Ты с усмешкой - бесстрастной, сдержанной - отступаешь, и взгляд - клинок…
Между нами – тоска кромешная, расстояние – в жизнь длиной.
Предсказания, совпадения, споры, сотни дурных примет…
Эта встреча и сожаления – лишь безумие, лишь момент.
Обозначит потом бессонница – что спасти, что пустить на слом…
В полночь пылью миры становятся, дремлет старый притихший дом.
Исчезает обман, как водится, спешно прячется в щели свет…
Точно стрелки часов, расходимся… видишь, нас, как и прежде, нет.
Точно стрелки часов, расходимся… видишь, нас, как и прежде, нет.
Тут придерусь. Это утро уже? Тогда свет не прячется и вылезает из щелей). Стрелки часов расходятся, но не исчезают из поля зрения. Нельзя сказать: стрелки разошлись и их нет. Они есть!
Мне нравится!
Нету не стрелок, а персонажей в значении "мы", ну и отчасти там аллюзия на цитату, вынесенную в эпиграф)
Спасибо за внимание)
Тем более, что другие маски с вилами и топорами не торопятся расчленить текст)))
Неизбежно пришло затмение, ветром шорохи унесло…
Такое ощущение, что "унесло" тоже относится к затмению. И сразу воображение овеществляет это затмение, пририсовывает ему карманы - одним словом, добавляет картине неуместную нотку комичности.
Если уж совсем придираться, то еще меня царапнуло "неизбежно пришло". То есть когда "неизбежно придет" или даже "неизбежно приходит" - это понятно: как ни убегай, оно случится. А когда уже пришло - тут попытки бегства утрачивают смысл. В общем, есть ощущение, что слово "неизбежно" в контексте будущего или настоящего звучит лучше, чем применительно к прошлому. Но это, конечно, совсем тонкость, можно не заморачиваться.)
Далее - "лабиринты слов", исходя из последующего описания, больше похожи на "лабиринты снов". Эдакий иллюзорный, фантазийный мир, который одними словами сложно создать, тут визуальная составляющая очень сильна. Вот прям тянет слово заменить, хотя тогда и рифма поедет, и тавтологичны станут сны в третьей строке.
И ни холода, ни доверия в круге света, где мы одни - утверждение "мы одни" само по себе дает понять, что никого больше в круге нет. Некоторая избыточность чувствуется в этой фразе.
Вообще стихотворение и впрямь похоже на лабиринт - живописный и влекущий к себе, но запутывающий и уводящий от сути. Надо перечитывать, чтобы восприятие не распадалось на кусочки. Зато перечитывается с удовольствием.)
"Мы устали растить сомнения и бродить в лабиринте слов" - судя по тому, что дальше -
"Ты с усмешкой - бесстрастной, сдержанной - отступаешь, и взгляд - клинок", вместо "мы устали" должно быть "я устала".
"И осталось - дойти до черточки" - до какой чёрточки? Рифмующейся с "форточками"?)
"В полночь пылью миры становятся" - с какого это такого перепугу?))
"Исчезает обман, как водится" - не водится так. В полночь он традиционно только начинается
Финал, "высосанный" из эпиграфа, сильного и положительного впечатления обычно не производит. Что-то убойное от самого автора в нём должно быть.
Маска с электролобзиком, всегда радуют такие отзывы, как ваш)
Очень подробно, логично и вдумчиво) И ваши замечания мне понятны.
По поводу затмения с карманами – видимо, при хорошо развитом воображении это действительно можно увидеть))) Вообще, первая строка действительно проблемная и вымученная, появилась, насколько помню, одной из последних (ну, бывает такое, когда стихотворение пишется не с начала)), возможно, поэтому в ней остались шероховатости.
Относительно «неизбежно» – понимаю, что вас споткнуло, и что это может восприниматься при чтении именно так, но там имелась в виду не невозможность избежать, а скорее предопределенность, фатальность… то есть что были предпосылки к тому, что затмение придет) И оно было предрешено)
Да, по поводу лабиринтов действительно – отчасти иллюзорно-фантастический мир, но лабиринт именно слов, в котором герои уже запутались)
утверждение "мы одни" само по себе дает понять, что никого больше в круге нет. – ну, вроде холод и доверие не «кто», а «что»)
Но в любом случае – спасибо, ваш отзыв читать было интересно)
.
Маска с сушёной воблой, спасибо за слова по поводу формы) Но дальше у меня к вам сплошные вопросы…
Да, атмосфера неспокойная, но неправильная какая-то, странная.
Ой! А шо такое правильная атмосфера?))) Объясните, плиз)) И где она – норма, к которой нужно стремиться?)) А то вдруг нарифмую еще чего-нибудь странное и неправильное)))
вместо "мы устали" должно быть "я устала"
не очень поняла здесь вашу логику, если можно – поясните подробнее.
"В полночь пылью миры становятся" - с какого это такого перепугу?))
Ну, как же, в полночь карета всегда превращается в тыкву, лошади - в мышей, наряд – в лохмотья, а придуманные миры – в пыль))) А вы разве не знали?))
не водится так. В полночь он традиционно только начинается
Стесняюсь спросить, что вы имеете в виду… Но у меня, скорее всего, о другом. Об иллюзиях, карете-тыкве и дальше по списку)
Что-то убойное от самого автора в нём должно быть.
Не думаю, что финал обязательно должен быть убойным. Заключительные строки, работающие на понижение экспрессии, монотонные закольцовывающие финалы - тоже имеют право на существование, на мой взгляд.
Спасибо)
По большому счету, я уже к тонкостям придираюсь, а это значит, что "базовая сложность" вполне себе выдержана.)
О Кринице и Пшадских водопадах
Крутится верёвочка, бычок-
-смоляной бочок-язык янтарный,
мне с тобой легко и горячо
мять травинки возле пивоварни.
Раздышаться бархатом холмов,
пористую пенку сдуть на сёмгу,
и смотреть на долгое кино
про людей, не знающих о съёмках.
Дурят сумасшедшие слова,
платье обвивает шлягер шмельный.
Мельница на донышке села
дымку дней наматывает шеей.
Ароматно тает камбала
в жаре самодельного мангала.
И коньки морские, редкий клад,
радугой стекают в одеяло.
Гульно вызревают на дрожжах -
мысли о немыслимых ночлегах.
Никуда не хочется бежать
из нутра соломенных ковчегов.
Тянут можжевеловые сны,
прячется кузнечиковый таймер.
Два венка в хрусталиках росы
в рукаве криницы выплывают
обручально-сомкнуто, что встарь.
Птичий хор за иглицей кемарит,
но не спят в медовистых местах
чародеи славной пивоварни.
Разрывает Пшадский водопад
женский смех на капельки истомы.
Крутится верёвочкой тропа
к розовой черешне у понтона.
Пьяно зацеловываю, как
в странном чувстве временного лимба
—
руки липнут к смоляным бокам...
к дикому мычанью губы липнут...
платье обвивает шлягер шмельный. - что чего обвивает?
Раздышаться бархатом холмов, - для Пшады и Криницы Геленджикского района уместнее вести речь о горах, а не о холмах.)))
-смоляной бочок-язык янтарный,
мне с тобой легко и горячо
мять травинки возле пивоварни.
...
Пьяно зацеловываю, как
в странном чувстве временного лимба
—
руки липнут к смоляным бокам...
к дикому мычанью губы липнут...
Стих о любви к бычку. Причем любви не платонической...
Простите, но, положа воблу на серце - сло-во-блу-ди-е. Именно такое общее впечатление от этих межвременных лексических скрещиваний кузнечиковых таймеров, обручально-сомкнутых венков и пьяно-целовательных лимбов. Местами хочется спросить, а известно ли писавшему вообще значение того или иного слова - того же лимба, и атмосферы, которая в нём традиционно подразумевается (и к пьяному зацеловыванию не располагает).
http://litset.ru/publ/16-1-0-48399
Румбу танцует ветер
вместе с пепельным снегом.
…Ждёт ли тебя, – ответь мне, –
город, что был ковчегом?
Город, что был эдемом
раньше, когда деревья
тесно срастались с небом,
не замечая время.
Горы казались выше,
и, расправляя плечи,
в солнечных нитях рыжих
томно встречали вечер,
тающий на просторах
мятных полей бескрайних.
…Память – как пена моря
с лёгкою дымкой тайны,
слишком тонкая штука,
зыбкая, неземная.
Город мой так же хрупок,
но не забыл (я знаю)
запах садов айвовых,
мост подвесной над речкой,
где в тишине сосновой
путь открывался млечный,
пишущий мне сценарий
жизни простой и светлой.
Но расставанье старит
медленно, незаметно,
а расстоянье душит:
дальний – чужой – забытый –
лишний (уже не нужный).
Правда всегда открыта,
только глядит с укором.
…Я не могу ответить,
ждёт ли меня мой город
(лучший на всей планете).
Может, не ждёт… но всюду
он со мной – оберегом.
…Ветер танцует румбу
вместе с радужным снегом.
!--!-!-
И лишь в четырёх строках ритмический рисунок иной:
!-!--!-
Непорядочек...
не замечая время
При переходных глаголах восприятия с отрицанием не употребляется родительный падеж: "времени".
Горы казались выше,
и, расправляя плечи,
в солнечных нитях рыжих
томно встречали вечер,
тающий на просторах
мятных полей бескрайних.
Громоздкое предложение. К тому же встречать тающий вечер - столкновение противоположных смыслов: если вечер встречают - он наступает, если вечер тающий - он заканчивается.
Предложение "Город мой..." - тоже громоздкое.
дальний – чужой – забытый
Удачная восходящая градация. И на этом, по-моему, следовало остановиться. Следующая строка ослабляет её, к тому же пояснение в скобках - ненужное разжёвывание уже сказанного.
Рифмы финальной строфы так себе.
Прицеплюсь тогда к начально-финальным строкам:
Румбу танцует ветер
вместе с пепельным снегом.
Румба - парный танец, он по умолчанию выполняется вместе с кем-то. Мне кажется, это словно здесь избыточно.
http://litset.ru/publ/1-1-0-48275
Они шептались еле слышно.
Их было двое – он, она.
А я был третий, третий лишний,
Как в скрипке пятая струна,
Как бес в раю, как снег в апреле,
Как аденома в сорок лет.
Неплотно сомкнутые двери,
Небрежно запертый секрет…
Стоял я мёртв, а время плыло,
Тиктача песенку свою.
Она ему всё «милый, милый»,
Он ей в ответ «люблю, люблю».
Любовь… О, времена, о, нравы!
Сердец и мыслей унисон,
Прелюдий милые забавы
И сладострастий «паркинсон»,
Финал и выход мой на бровку
Из воровского закутка.
«Надюха, книжка там, в кладовке.
Принёс, вернул. Пока-пока.»
В сирени пьяной за оврагом
Меня простил и принял май.
Весна, студенчество, общага.
Мораль:… Да, ну её, мораль…
Как аденома в сорок лет. - и аденома поражает людей вне зависимости от возраста.