РИФМОВКА – это схема, согласно которой рифмуются строки в стихотворении, иначе говоря – порядок расположения рифм.
При
КОЛЬЦЕВОЙ (ОХВАТНОЙ, ОПОЯСАННОЙ, ОПОЯСЫВАЮЩЕЙ) рифмовке первый стих рифмуется с четвертым, второй – с третьим, и схема рифмовки катрена (четверостишия) выглядит так: АВВА
Для соблюдения правила альтернанса при данном способе рифмовки рекомендуется чередовать рифмы по количеству слогов таким образом: в одном катрене – мжжм, в следующем – жммж, и т.д.
Материал для углубленного изучения и самопроверки можно найти здесь: 1.
Теория литературы. Охватная (кольцевая, опоясанная) рифмовка 2.
Теория литературы. Альтернанс 3.
Рифмовка. Способы рифмовки (портал "Русские рифмы") 4.
Системы рифмовки (Учебник стихосложения Стихи.ру) 5.
Конкурс «ИПЛ-23 - Кольцевая рифмовка» на странице ПКП (Стихи.ру) (полезно почитать рецензии и работы участников)
Правила конкурса: 1. От одного автора принимается НЕ БОЛЕЕ ДВУХ стихотворений, соответствующих теме конкурса. Подача заявки осуществляется в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст стихотворения, опубликованного на сайте Литсеть. Объем каждого стихотворения ограничен –
от 8 до 35 строк.
2. Ведущий имеет право отклонять стихи, не соответствующие условиям конкурса, имеющие слишком низкий художественный уровень или нарушающие правила сайта. Во всех спорных ситуациях решение принимает ведущий конкурса,
решения ведущего обжалованию не подлежат.
Внимание! Стихотворения, которые участвовали в предыдущих версиях конкурса (на страницах ПКП/ШПМ), приниматься не будут.
3. В любой момент
до начала голосования автор может заявить о замене стихотворения или о его снятии с конкурса, а также редактировать текст стихотворения на своей странице (не выходя за рамки правил конкурса). Во время голосования снимать свои заявки или заменять их нельзя.
4. Срок приёма заявок:
с 28 октября по 14 ноября включительно.
Внимание! Набор заявок может быть прекращён досрочно при получении более 20 заявок или продлен при получении менее 10 заявок.
5. Каждый конкурс ИПЛ судит команда из трех приглашенных судей, шорт-листы и комментарии которых будут опубликованы в специальной рецензии (члены жюри посылают свои результаты по почте специально выбранному представителю Коллегии ШПМ, не входящему в Жюри, все результаты будут опубликованы одномоментно). Победитель в каждом конкурсе определится только один. В случае схождения результатов у нескольких претендентов на победу жюри голосует дополнительно только по этим стихам.
6. По каждому конкурсу проводится голосование участников/читателей на приз зрительских симпатий по особым правилам.
7.
НОВЫЕ стихотворения (опубликованные
впервые после начала конкурса или написанные специально на конкурс) будут поощрены добавлением 0,5 баллов к суммарным результатам от членов жюри. Просьба к участникам:
оставляйте пометку «Новое» при подаче заявки.
Состав жюри этого конкурса: Светлана Алексеева (Братислава) Ксенон Алексей Лис 8. Победившее стихотворение будет размещено в данном манифесте в качестве образца, а победитель получает символический приз в размере 100 баллов. Приз в номинации зрительских симпатий обычно составляет 50 баллов.
9. Все желающие могут принимать участие в обсуждении стихов и теоретических вопросов, соблюдая корректность и вежливость в высказываниях.
Во избежание неприятностей большая просьба соблюдать
правила поведения на странице ШПМ.
Ведущий – Алексей Лис 
Солнце встаёт.
http://litset.ru/publ/29-1-0-3389
Издалека, из-за тумана, из
почти ночного сумрачного неба,
желтком яичным на краюшке хлеба,
чуть улыбаясь, солнце смотрит вниз,
на площади, дворы и ищет, где бы
присесть и отдохнуть, - хоть на карниз, -
и птичий щебет и кошачий визг
послушать праздно, как чужую требу,
разглядывать за окнами людей,
завидовать их заспанному виду,
величественно чувствовать обиду
на мелочность их утренних затей, -
вот захочу и завтра к вам не выйду,
ругайтесь на погоду, на вождей,
молитесь в храмах, - мол, не оскудей... -
и сетуйте на горькую планиду...
Пора вставать!
И сделав первый шаг
не вниз, и не назад, а дальше, дальше, -
такая даль нам и не снилась даже! -
как иглы ёж, лучи расправит шар,
потянется к закрытым окнам нашим,
тихонько стукнет: - Ну, на брудершафт? -
и выпьет на дорожку, не спеша,
воды холодной из фонтанной чаши.
я помню это стихотворение:) даже есть ощущение, что я о нём уже где-то писал или говорил, но... не помню точно...
спасибо, принято:)
немножко по стихотворению...
Издалека, из-за тумана, из
почти ночного сумрачного неба,
желтком яичным на краюшке хлеба,
чуть улыбаясь, солнце смотрит вниз,
на площади, дворы и ищет, где бы
присесть и отдохнуть, - хоть на карниз, -
и птичий щебет и кошачий визг
послушать праздно, как чужую требу,
всё хорошо, красиво и образно ... ну разве что слово "треба" меня слегка "выбивает"...
я так понимаю, что ты имела в виду что-то вроде "молитвы-причитаний", да? или всё же что-то вроде просьб?
словарик для себя:
Треба `Толковый словарь Ефремовой`
1. ж.
1) Богослужебный обряд, совершаемый священником по желанию, просьбе одного из верующих (крестины, венчание, отпевание и т.п.).
2) Плата за исполнение такого обряда.
2. ж. Обряд принесения жертвы; жертвоприношение.
3. ж. разг.-сниж. 1) Потребность, нужда. 2) Просьба, требование. 4. предикатив разг.-сниж. О потребности чего-л., нужде, необходимости в чем-л.
ну, ладно...
разглядывать за окнами людей,
завидовать их заспанному виду,
величественно чувствовать обиду
на мелочность их утренних затей, -
вот захочу и завтра к вам не выйду,
ругайтесь на погоду, на вождей,
молитесь в храмах, - мол, не оскудей... -
и сетуйте на горькую планиду...
а хорошо бы было вместо "вот захочу" - "мол, захочу...", но там дальше "мол, не оскудей"...
я бы, честно, всё же подумал бы над заменой "мол..НЕас.кудей", а вот там уже вместо "вот"...
ну, ладно...
Пора вставать!
И сделав первый шаг
не вниз, и не назад, а дальше, дальше, -
такая даль нам и не снилась даже! -
как иглы ёж, лучи расправит шар,
потянется к закрытым окнам нашим,
тихонько стукнет: - Ну, на брудершафт? -
и выпьет на дорожку, не спеша,
воды холодной из фонтанной чаши.
здесь есть проблема в том, что обе цепочки рифм слишком близко друг к другу по звучанию... поэтому всё сливается с этим "шшш"
и звучание с инверсией в "как иглы ёж, лучи расправит шар" очень напрягает...
вот сам образ интересный, а звучание и построение фразы... да и рифма "шаг-шар" там совсем не звучит из-за этого...
ну, не знаю, что посоветовать... спорное место получилось...
радости тебе:)
Лис
Спасибо тебе, ты всегда так основательно анализируешь прочитанное, что остаётся только завидовать - экий ты Соколиный Глаз
Ну, по строфам.
1)С требой разобрались, да? Это церковная служба. Священник, хор и т.д. Но она по заказу, поэтому посторонних, строго говоря, не должна волновать, поэтому и праздно слушать, и треба чужая.
2) Солнышко обиделось и мстительно говорит: "Вот захочу - и завтра к вам не выйду..." Это "вот" усиливает оттенок предположительности и обидчивости, на мой вкус - вот захочу... , а не - захочу и не выйду. Это немного по-детски: вот как дам в глаз!
Насчёт фонетики я, отчасти, согласна, но так можно растрепать почти любую строку, увы.
3)Ты первый, кто пожаловался на инверсию. Как-то до сих пор она проходила спокойно. И разве запятая не облегчает её восприятие?
С шипением - это случайно получилось, я не планировала, не обратила внимания. Но переписывать всю строфу...(((
И потом, это старый стих, он устоялся, отлежался... Пусть будет, как есть, со всеми огрехами. Что теперь поделаешь, его уже знают таким, да и я привыкла
да, с требой вроде бы понял:) спасибо:)
Солнышко обиделось и мстительно говорит: "Вот захочу - и завтра к вам не выйду..."
ааа... ну да, тогда так:)
Ты первый, кто пожаловался на инверсию. Как-то до сих пор она проходила спокойно. И разве запятая не облегчает её восприятие?
нет:) запятая никогда не инверсию не облегчает, на мой взгляд... ну, в очень редких случаях разве что...
понимаешь, есть запятые, которые "слышимые" однозначно, "понимаемые" что ли... а есть - "специально поставленные, чтобы тут..."
и это очень разные вещи...
ну, про переписывать я же не настаиваю... там ещё такой момент - трудновато найти лучшее вместо хорошего;)
особенно со старыми стихами так...
радости тебе:)
Лис
(новое)
http://litset.ru/publ/16-1-0-13373
Здравствуй, мир. Ты сегодня с утра обо мне позабыл.
Ты слегка приболел непогодой. Хрипишь, а не дышишь…
Мне казалось, что гнутся, как пагоды, серые крыши,
Под порывами ветра пытаясь взлететь со стропил.
Я бродила одна, леденела, дышала на пальцы.
Уходила по мёрзлым тропинкам в сосновую глушь.
На промозглой платформе, стеклянной от выстывших луж,
Я читала названья каких-то неведомых станций
И ждала – вот сейчас загудишь, запоёшь в проводах
Или стаей разбуженных птиц над деревьями брызнешь...
Но в лесу только эхо звенело осколками жизни,
А к платформе моей перестали ходить поезда.
Я бежала домой, чёрный холод на вдохе глотая,
Чтоб отдаться до капли своим одиноким ночам.
Но в подъезде моём половицы привычно ворчат,
И навстречу собака от счастья заходится лаем…
прошу прощения за задержку с ответом...
на конкурс принято, спасибо:)
немножко о стихотворении...
Здравствуй, мир. Ты сегодня с утра обо мне позабыл.
Ты слегка приболел непогодой. Хрипишь, а не дышишь…
Мне казалось, что гнутся, как пагоды, серые крыши,
Под порывами ветра пытаясь взлететь со стропил.
интересный образ "ты слегка приболел непогодой. Хрипишь, а не дышишь...", мне понравилось:)
как-то не состыковалась со мной фраза "мне казалось..."
на мой взгляд, идёт какое-то несоответствие времён действия... "мне казалось" - это рассказ о прошлом, а героиня в настоящем... она же говорит "Здравствуй, мир. Ты сегодня.."
Если, к примеру, по смыслу поставить там "И, мне кажется, гнутся, как пагоды, серые крыши..." - то сразу всё исправляется по логике времён действия...
ну или я не совсем правильно понимаю сюжет стихотворения;)
ну и ещё, слегка смущает "гнутся, как пагоды,... крыши"
я понимаю, что Вы хотите сказать, но... у пагод крыши не "гнутся", они уже такие... "гнутые"... т.е. не "как пагоды" (строения, часто многоярусные), а "как У пагод"
сам образ красивый, Полина, но не очень точный...
Я бродила одна, леденела, дышала на пальцы.
Уходила по мёрзлым тропинкам в сосновую глушь.
На промозглой платформе, стеклянной от выстывших луж,
Я читала названья каких-то неведомых станций
не очень нравится перечисление "бродила одна, леденела, дышала", ну что-то не "то" там, на мой взгляд... конкретнее в "леденела"...
да... значит, всё же "мне казалось", поскольку здесь "я бродила одна...", т.е. рассказ о прошлых действиях...
необычно воспринимается... ну, ладно...
честно признаюсь, для меня "платформа" появилась очень неожиданно после "мёрзлых тропинок в сосновой глуши"...
вот если бы вместо "промозглой" (совершенно ненужное слово после "мёрзлым", "леденела" и т.д., как мне думается) было бы что-то вроде "на забытой платформе", то было бы совершенно иное восприятие...
И ждала – вот сейчас загудишь, запоёшь в проводах
Или стаей разбуженных птиц над деревьями брызнешь...
Но в лесу только эхо звенело осколками жизни,
А к платформе моей перестали ходить поезда.
очень понравился образ во второй строке:)
ну и третья-четвёртая тоже неплохо... правда, опять с временами действия я тут путаюсь ("звенело", "перестали ходить")
Я бежала домой, чёрный холод на вдохе глотая,
Чтоб отдаться до капли своим одиноким ночам.
Но в подъезде моём половицы привычно ворчат,
И навстречу собака от счастья заходится лаем…
здесь мне довольно сильно не нравится "чтоб отдаться до капли"... ну, не знаю, не смогу объяснить почему, наверное, но что очень не нравится - это точно...
с этим "чтоб"... после "чёрный холод... глотая" это воспринимается странно...
только с третьего прочтения я понял, что там "я бежала домой, ... чтоб отдаться..."
ну, не знаю, фальшиво это звучит, Полина, на мой взгляд... (знаю, что нужно осторожно использовать такой штамп критиков "фальшиво звучит", но думаю, что Вы поймёте)... а ведь это уже финал стихотворения... эх...
слегка смутили "половицы в подъезде"... ну, это разница восприятия, наверное, субъективная... не представляю такие "подъезды" с половицами (деревянными)... у меня подъезд - это в многоэтажном доме, каменные лестницы и т.д.
в целом... неплохое стихотворение, Полина:) но на мой взгляд, некоторая шлифовка ему бы не повредила...
однако, всё в Ваших руках:)
радости Вам:)
Лис
ну вот это так называемые "личные обстоятельства" (у нас они разные)
я жил в 9-этажном доме с обычным подъездом... а сейчас просто в доме без подъезда;)
радости Вам:)
Лис
минутное
http://litset.ru/publ/29-1-0-434
не доглядеть, и вот минута до
в печальном амплуа минуты после.
кричи, стенай, веди себя на постриг,
но всё не то...
всё до того не то,
что палевый закат сухим песком
сочится
сквозь
беспомощные пальцы,
и в свившейся воронке тонет пьяцца,
и катедраль хрипит набитым ртом,
и тень Харона удит медяки
с шершавых берегов фонтанной чаши.
так нашу жизнь перевернёт в не нашу
одна минута, выпавшая из.
ну эта рифмовка, как мне кажется, самая непопулярная (и незаслуженно) из трёх "стандартных":)
так что это не только у тебя;)
красиво:) на конкурс принято, спасибо:)
словарик для себя:
Пьяцца
а) в Италии площадь, открытое пространство, окруженное строениями;
б) в английской классической архитектуре синоним лоджии.
катедраль
КАТЕДРАЛЬ и, ж. cathédrale f. Соборная католическая церковь. В православии - кафедральный собор.
а всё-таки... что ты имела в виду под фразой-образом "и катедраль хрипит набитым ртом"?;)
ну, любопытно мне...
хорошее стихотворение, интересное:)
радости тебе:)
Лис
а ты провел аналогию с "говорить с набитым ртом"?) честно, даже не думала об этом)
http://litset.ru/publ/1-1-0-2355
сумасшедший фонарь луны,
точно маятник, чертит небо,
ветви – словно ладони слепок
и глаза пустоты черны.
полночь – точно глоток вина,
на снегу - отпечатки света,
охра бликов, осколки ветра
и лиловые тени сна...
в невесомость летит бокал,
остаёмся не там, не теми...
уронив беззаботно время,
очертания расплескав...
вдоль обочины – синева,
стены, воздух и пыль перрона...
замирают беззвучно кроны –
искажённые существа,
хмуро пальцы во тьме сцепив -
будто двигать дома устали.
шкаф за шкафом – темны кварталы,
многокомнатный город спит...
повторяя черты точь-в-точь
городов, позабытых прежде...
на окне огонёк забрезжит,
тёплым воском растает ночь...
на конкурс принято, спасибО:)
по-моему, я уже про это стихотворение когда-то говорил... или путаю с другим...
радости тебе:)
Лис
http://litset.ru/publ/16-1-0-13369
Послушной Венди велено молчать,
Вживаясь в осень странно, обескрыленно,
Плутая между сказками и былями,
О том, как сны тускнеют и горчат.
Как пришивала плачущую тень
К подошвам невзрослеющего мальчика,
Пыльца хранила тонкий запах яблочный
В ладонях потерявшихся детей.
И как, напёрсток выронив в толпе,
Бурлившей непрерывными потоками,
Надеялась, что бродит где-то около
Ребёнок, заблудившийся в себе.
И как ждала, стянув бинтами грудь,
Что вздрогнет ночь от крика петушиного.
Как выгорала кремовым по синему
Холодных звёзд растёкшаяся ртуть.
А Венди снова учится летать,
Влекомая распахнутыми окнами,
Вдыхая лето призрачно-далёкое,
На краткий миг повёрнутое вспять.
прошу прощения за задержку с ответом...
на конкурс принято, спасибо:)
немножко по стихотворению...
честно говоря, "Питера Пэна" я читал очень давно (если я правильно понимаю, что здесь есть отсылка к этому произведению?), почти не помню...
но восприятию стихотворения это почти не мешает, на мой взгляд... ну, почти;)
Послушной Венди велено молчать,
Вживаясь в осень странно, обескрыленно,
Плутая между сказками и былями,
О том, как сны тускнеют и горчат.
немножко здесь "о том" далековато по структуре предложения, как мне кажется...
ну вот я бы сделал вторую и третью строки в скобках (как бы "в сторону"), что помогло бы восприятию "о том", но это я... а это Вы;)
Вы автор, Вы решаете:)
Как пришивала плачущую тень
К подошвам невзрослеющего мальчика,
Пыльца хранила тонкий запах яблочный
В ладонях потерявшихся детей.
на первая строке слегка выбился во время первого прочтения... без "о том" там "пришивала" может восприняться как существительное...
последние две строки не очень понял, честно говоря... понимаю, что образно, но не доходит о чём это...
это я не к тому, что надо объяснять, Наташа:) это я о своём восприятии рассказываю:)
И как, напёрсток выронив в толпе,
Бурлившей непрерывными потоками,
Надеялась, что бродит где-то около
Ребёнок, заблудившийся в себе.
и здесь на самом деле "и как... надеялась...", а вот так сходу и не поймёшь...
а вот здесь очень понравились образы:)
И как ждала, стянув бинтами грудь,
Что вздрогнет ночь от крика петушиного.
Как выгорала кремовым по синему
Холодных звёзд растёкшаяся ртуть.
здесь меня смущает второе "как" (в третьей строке)... сложная инверсия, автоматически воспринимаешь "как выгорала" сама ЛГ...
А Венди снова учится летать,
Влекомая распахнутыми окнами,
Вдыхая лето призрачно-далёкое,
На краткий миг повёрнутое вспять.
вот здесь мне сложно рассказать о впечатлениях... всё запуталось в моей голове;)
да ещё и дурацкие ассоциации с "Орлята учатся летать..." лезут в голову (была такая песня в моём далёком детстве)
я бы предложил вместо "снова" - "молча"... это связало бы всё, понимаете?
а так возникает вопрос "почему снова?"
ну я понимаю, что там была очень тонкая связь с "обескрыленно" в самом начале... но она слишком "тонка", как мне кажется...
спасибо за стихотворение, Наташа:)
радости Вам:)
Лис
http://litset.ru/publ/23-1-0-13366
Как далеки от суеты
Осенних сумерек пастели:
Наплывы серой акварели,
Луны размытые черты.
Поля, покосы и кусты,
От глаз укрытые туманом,
Лежат, как в саване. Нетканы
Эфира тонкие холсты.
Но алым светом из-за туч
Округу солнце озарило.
С такой пронзительною силой
Последний всплеск, последний луч,
Что даль красой ослеплена!
Ушло...А сердце просит:"Где ты?!"
Но лишь чернеют силуэты,
Но лишь безмолвствует луна.
на конкурс принято:)
давайте немножко поговорим о стихотворении:)
Как далеки от суеты
Осенних сумерек пастели:
Наплывы серой акварели,
Луны размытые черты.
насколько я знаю, пастель и акварель - это довольно разные вещи... а знак "двоеточие" означает "расшифровку"... и вот я советую Вам заменить его на запятую, чтобы не создавать "дополнительных мыслей" (и ненужных) по поводу того, как "пастели" - это "наплывы серой акварели" и "размытые черты"...
второй момент: "наплывы серой акварели" - как-то меня сильно смущает... плохо, что есть такое существительное "сера"...
Поля, покосы и кусты,
От глаз укрытые туманом,
Лежат, как в саване. Нетканы
Эфира тонкие холсты.
не очень хорошо звучит, когда в следующей строфе идёт повтор рифмы:
"суеты-четы-кусты-холсты"...
ну, это на мой слух, конечно...
в третьей строке точка вряд ли прозвучит на слух...
Но алым светом из-за туч
Округу солнце озарило.
С такой пронзительною силой
Последний всплеск, последний луч,
Что даль красой ослеплена!
Ушло...А сердце просит:"Где ты?!"
Но лишь чернеют силуэты,
Но лишь безмолвствует луна.
Ольга, я не понимаю - почему "ушло" (в безличной форме), что "ушло"?
а-а-а... сейчас понял вдруг (перечитывая), это про солнце, которое было тремя строками выше, а после этого уже были "всплеск, луч, даль, краса"
ну, честно признаюсь, для меня это стихотворение несколько... "не моё":)
поэтому, наверное, и разбор не получился...
радости Вам:)
Лис
http://litset.ru/publ/29-1-0-12418
Маленький кургузый человек
Лето провожал на остановке,
Волновались божии коровки
В спичечном бумажном коробке.
А трамвай приехать не спешил,
Рельсы путеводные попутал.
На пруду кормил последних уток
Под дождём бессменный пассажир.
Человек испытывал печаль,
Не хотел и не умел прощаться,
Солнце между туч, как папарацци,
Пробиралось отблеском луча.
Проводы — не жизнь, но и не смерть,
Но и жизнь, и смерть одновременно -
Расставанье, расширяя вены,
Учит ожиданием болеть.
Человек в прихожей мокрый плащ
Вывесил на стуле для просушки,
За подкладкой божии зверушки
Просят в коробке: не плачь, не плачь.
на конкурс принято, спасибо:)
немножко по стихотворению:)
Маленький кургузый человек
Лето провожал на остановке,
Волновались божии коровки
В спичечном бумажном коробке.
классно:) но я бы предложил "картонном" вместо "бумажном" в последней строке;)
особенно отмечу рифмы и идею:) очень понравилось:)
А трамвай приехать не спешил,
Рельсы путеводные попутал.
На пруду кормил последних уток
Под дождём бессменный пассажир.
классно:)
Человек испытывал печаль,
Не хотел и не умел прощаться,
Солнце между туч, как папарацци,
Пробиралось отблеском луча.
и это классно:)
Проводы — не жизнь, но и не смерть,
Но и жизнь, и смерть одновременно -
Расставанье, расширяя вены,
Учит ожиданием болеть.
здесь мне не очень понравилось по звучанию второе "но и жизнь" (во второй строке) после первого (в первой)...
ну, сложновато звучит, на мой взгляд...
каноническим ударением считается "одноВРЕменно", а "одновреМЕНно" употребляется в просторечии...
ну это так, к слову...
честно говоря, последние две строчки не "попали" в меня... не почувствовались- не понялись (образ)...
но, возможно, это "мои тараканы"...
Человек в прихожей мокрый плащ
Вывесил на стуле для просушки,
За подкладкой божии зверушки
Просят в коробке: не плачь, не плачь.
и здесь в первых двух строках есть какая-то закавыка...
я бы сказал, что "в прихожей" там вообще "лишнее"... на мой взгляд...
да и "вывесил на стуле" меня как-то смущает...
а в целом - очень хорошее стихотворение, интересное, настроенческое такое...
радости Вам:)
Лис
http://litset.ru/publ/1-1-0-12900
Шампунь, стиральный порошок…
И среди прочего в корзине
Был мною выбран в магазине
Обычный глиняный горшок.
Чтоб стать прибежищем цветка,
Ему пришлось пройти немало.
Чтоб глина форму принимала,
Земля работала века,
Перерабатывала тлен –
Всю плоть, охваченную тленьем,
С упорством истовым и рвеньем
Вела путями перемен.
Горшок из праха сотворён
Жены, раба, иль властелина?
Какую тайну знает глина?
Хранит покой каких времён?
Чью память в дом я принесла?
Простой горшок – пустое чрево.
В него не дерево, а древо
Я посадила, полила.
И пыль земли стерев с боков,
Прошлась напутствием недлинным
С почтеньем к глиняным сединам
И долгой памяти веков:
«Служи корням, покой дари,
Всей силой, в плоти заключённой,
Всей памятью своей бездонной,
Сосредоточенной внутри!»
Горшок не ведал ничего,
Но обнимал живые корни.
И в мире не было покорней,
Нежней и бережней его.
прошу прощения за задержку с ответом...
на конкурс принято, спасибо:)
немножко по стихотворению:)
Шампунь, стиральный порошок…
И среди прочего в корзине
Был мною выбран в магазине
Обычный глиняный горшок.
я бы посоветовал Вам подумать над второй строкой, она звучит как "иСРЕди прочего...", т.е. не "среДИ", а "иСРЕди"
Чтоб стать прибежищем цветка,
Ему пришлось пройти немало.
Чтоб глина форму принимала,
Земля работала века,
здесь я бы посоветовал подумать над глаголом "пройти" во второй строке...
ну, "пережить", "испытать" - да, а "пройти немало" по отношению к горшку или глине, из которого он сделан - довольно странно воспринимается...
и два "чтоб" мне здесь не очень нравятся...
Перерабатывала тлен –
Всю плоть, охваченную тленьем,
С упорством истовым и рвеньем
Вела путями перемен.
"тлен" и затем "тленьем"...
"всю плоть"... "вела путями перемен" - ну, не знаю, Ольга... я бы посоветовал переделать эту строфу...
Горшок из праха сотворён
Жены, раба, иль властелина?
Какую тайну знает глина?
Хранит покой каких времён?
мне кажется, что запятая перед "иль" не нужна...
ну, я не люблю сокращение "иль", оно практически всегда воспринимается "подгонкой под ритм", понимаете?
Чью память в дом я принесла?
Простой горшок – пустое чрево.
В него не дерево, а древо
Я посадила, полила.
хорошо:)
И пыль земли стерев с боков,
Прошлась напутствием недлинным
С почтеньем к глиняным сединам
И долгой памяти веков:
"пыль земли" - как-то меня смущает...
«Служи корням, покой дари,
Всей силой, в плоти заключённой,
Всей памятью своей бездонной,
Сосредоточенной внутри!»
здесь меня смутило "в плоти" по отношению к горшку...
Горшок не ведал ничего,
Но обнимал живые корни.
И в мире не было покорней,
Нежней и бережней его.
хорошо:)
в целом... интересная идея, но немножко всё-таки поредактировать бы, Ольга;)
хотя, конечно, Вы решаете сами:)
радости Вам:)
Лис
http://litset.ru/publ/3-1-0-13364
Смотри-ка – лето! Тоже скучен дом?
Одни и те же кресла и диваны,
Обеды, гости, повести-романы…
А если мы с тобой на пляж пойдём,
Где тополя и белый теплоход?
Не в людный день, не в жаркую погоду,
А вечером волшебным на субботу,
Когда душа танцует и поёт.
Темнеет театрально. Пиво, смех –
Партер… А в ложах парочкам неймётся.
Ещё чуть-чуть, и занавес порвётся,
И звёзды молча хлынут из прорех.
Какая ночь, не выразить в словах!
Хмельным бальзамом поит …или ядом.
Ты руки убери – народ же рядом.
Зачем тогда пришли? И правда… Ах-х-х...
на конкурс принято, спасибо:)
немножко по стихотворению...
Смотри-ка – лето! Тоже скучен дом?
Одни и те же кресла и диваны,
Обеды, гости, повести-романы…
А если мы с тобой на пляж пойдём,
Где тополя и белый теплоход?..
честно признаюсь, первую строку я понял с попытки этак пятой;)
в смысле понял, что там не "тоже скучен дом", а "тебе наскучило дома сидеть";)
ещё меня смущают там знаки препинания... ну, я бы написал "Смотри-ка, лето..." вместо тире...
иначе получается, что какая-то "смотрика" - это лето;)
всё же я бы посоветовал "тоже скучен" заменить... там же легко... ну, к примеру, "Что, наскучил..."
мне кажется, что "с тобой" там излишне, а не хватает этакой "энергетики"... ну, как объяснить...
"с тобой" там затормаживает слегка... я бы, к примеру, предложил... хотя нет, не буду;)
ну, заменить "с тобой" на глагол с троеточием;)
..А если мы с тобой на пляж пойдём,
Где тополя и белый теплоход?
Не в людный день, не в жаркую погоду,
А вечером волшебным на субботу,
Когда душа танцует и поёт.
ну, теплоход как бы не на пляже... хотя это я уже сильно придираюсь;)
задумался над фразой "вечером... на субботу...", не могу сказать что совсем уж не нравится, но задумался:)
Темнеет театрально. Пиво, смех –
Партер… А в ложах парочкам неймётся.
Ещё чуть-чуть, и занавес порвётся,
И звёзды молча хлынут из прорех.
вот это классно:)
я бы предложил заменить запятую после "чуть-чуть" на тире...
Какая ночь, не выразить в словах!
Хмельным бальзамом поит …или ядом.
Ты руки убери – народ же рядом.
Зачем тогда пришли? И правда… Ах-х-х...
и это классно:)
в целом - интересное стихотворение:) последние два четверостишия мне очень понравились...
вот первые два ещё бы чуть-чуть довести, если Вы, конечно, захотите;)
радости Вам:)
Лис