Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
ИПЛ-1 - Ямб
Завершенные конкурсы, игры и тренинги
Автор: ШПМ
КОНКУРС ЗАВЕРШЕН 04.06.2013

============================================================

Такой конкурс уже проводился на странице ШПМ (Графы) в августе 2011-го. А сейчас мы проводим его ещё раз на Литсети:)

ЯМБ относится к наиболее распространенным двухсложным (двудольным) метрам.
Это означает, что ямбическая стопа состоит из двух слогов, первый из которых безударный, второй - ударный (а СТОПА - это единица длины стиха, повторяющееся сочетание ударных и безударных слогов). Иными словами, ударения в ямбе падают на четные слоги строки.
Слогоударная схема (или контрольный ряд) (т.е. символическое графическое изображение) ямбической стопы выглядит так: – /
("–" - безударный слог, "/" - ударный).
Этой схеме соответствует, например, слово "душа".

Наиболее распространен в русской поэзии четырехстопный ямб, который схематически изобразится так: – / – / – / – /

Чтобы получить ямб, соответствующий идеальной схеме, необходимо использовать слова не более чем из трех слогов, а это в русском поэтическом языке нечастое явление.
Поэтому обычны отклонения от идеала, которые в двухсложных стопах могут быть двух видов:
1. ПИРРИХИЙ - двухсложная стопа из двух безударных слогов. Пиррихий возникает при пропуске ударения на ритмически сильном месте. Схематично выглядит так: – –
2. СПОНДЕЙ - двухсложная стопа со сверхсхемным (лишним) ударением. Как результат, в стопе оказывается два ударения подряд, и схема получается такая: / /
Пиррихии и спондеи в умеренном количестве, как правило, не ухудшают качества стихов - напротив, существует мнение, что они придают ритму разнообразие и снижают монотонность стихотворения.

Материал для углубленного изучения и самопроверки можно найти здесь:

1. Теория Литературы. Ямб
2. Учебник стихосложения. Ямб
3. Ямб. Основные понятия (Антиквар)
4. Ямбические размеры (Антиквар)
5. Конкурс «ИПЛ-1 - Ямб» на странице ПКП (Стихи.ру) (полезно почитать рецензии и работы коллег-поэтов)
5. Конкурс «ИПЛ-1 - Ямб» на странице ШПМ (архивная копия)

      Правила конкурса:

1. От одного автора принимается НЕ БОЛЕЕ ДВУХ стихотворений, соответствующих теме конкурса. Подача заявки осуществляется в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст стихотворения, опубликованного на сайте Литсеть. Объем каждого стихотворения ограничен – от 8 до 25 строк.

2. Ведущий имеет право отклонять стихи, не соответствующие условиям конкурса, имеющие слишком низкий художественный уровень или нарушающие правила сайта. Во всех спорных ситуациях решение принимает ведущий конкурса, решения ведущего обжалованию не подлежат.
Внимание! Стихотворения, которые участвовали в предыдущих версиях конкурса (на страницах ПКП или ШПМ) приниматься не будут.

3. В любой момент до начала голосования автор может заявить о замене или снятии стихотворения с конкурса, а также редактировать текст стихотворения на своей странице (не выходя за рамки правил конкурса).

4. Срок приёма заявок: с 5 мая по 25 мая включительно
Внимание! Набор заявок может быть прекращён досрочно при получении более 20 заявок или продлен при получении менее 10 заявок.

5. Каждый конкурс ИПЛ судит бригада из трех приглашенных судей, шорт-листы и комментарии которых будут опубликованы в специальной рецензии (члены жюри посылают свои результаты в виде личного сообщения на страницу ШПМ или по почте специально выбранному представителю Коллегии ШПМ, не входящему в Жюри, все результаты будут опубликованы одномоментно). Победитель в каждом конкурсе определится только один. В случае схождения результатов у нескольких победителей жюри голосует дополнительно только по этим стихам.

6. Возможно, будет проведено и читательское голосование на приз зрительских симпатий по особым правилам.

7. НОВЫЕ стихотворения (опубликованные впервые после начала конкурса или написанные специально на конкурс) будут поощрены дополнительным +0.5 баллов к суммарным результатам от членов жюри. Просьба к участникам: оставляйте пометку «Новое» при подаче заявки.

      Состав жюри этого конкурса:
Алексей Лис
Анастасия_Гурман
Персея

7. Победившее стихотворение будет размещено в данном манифесте в качестве образца, а победитель получает символический приз в размере 100 баллов. Приз зрительских симпатий будет определён после подведения результатов конкурса.

8. Все желающие могут принимать участие в обсуждении стихов и теоретических вопросов, соблюдая корректность и вежливость в своих высказываниях.
Во избежание неприятностей большая просьба соблюдать правила поведения на странице ШПМ.

      Ведущий – Алексей Лис

*********************************************************************

Победитель этого конкурса:

Логиня
Произведение: Доктор Время
 

Пенсне, на символ бесконечности похожее,
И состраданье, устремлённое к нулю...
Скажите, доктор, Вы ведь правда мне поможете?..
Мне больше некуда идти... Прошу!..
... молю...

Пускай безумною считаюсь в здешнем мире я,
Но им ли ведать, что безумия мои
Не бред горячечный, не прихоти делирия –
Апофеоз несостоявшейся любви!..

Воспев мучительное счастье до бессилия,
Финала жажду я – ножа, а не пилюль.
Уже не требую сперва анестезию я –
Вы режьте, доктор: это надо, я стерплю...

Когда б Вы знали, как жестоко и томительно
Болят иллюзий метастазы по ночам!
Я ассистирую Вам, доктор. Помогите мне
Стать палачом немилосердным палачам!

Отдам трепещущую нежность на заклание.
И пусть нас в голос моралисты проклянут –
Убейте, доктор, нерождённые желания
Холодным скальпелем бесчувственных минут!

Убейте,
вырежьте,
низвергните в забвение! –
Я раны позже залечу – мне по плечу...
А нынче, доктор, нет желаний сокровеннее:
Я просто жить хочу! Я просто – жить хочу...

... когда-нибудь...

01.03–03.04.2008

*********************************************************************

Приз зрительских симпатий:

Юрьевская. Стихотворение: Зимний сон

*********************************************************************
Опубликовано: 05/05/13, 13:56 | Свидетельство о публикации № 55-05/05/13-1727 | Просмотров: 4260 | Комментариев: 271
Загрузка...
Все комментарии: « 1 2 3 4 »

по новому варианту стихотворения "И воет, корчась от тоски..."

было:

Сегодня с миром все не так,
И не понять, чего же боле:
Иль поседел от горя мрак,
Иль свет осунулся от боли.

стало:

Сегодня с миром все не так,
И не понять, чего же боле:
Седеет ли от горя мрак,
Иль свет осунулся от боли.

нет, Игорь, мне кажется, что лучше вернуться к начальному...
да, там было "ильпо", но в новом варианте уже "сеДЕет ЛИ..." - и это выделение "ли", на мой взгляд,
гораздо хуже первоначального...
ну и в первом варианте было более логичная структура "Иль то-то... , иль то-то...",
а сейчас "то ли..., иль то-то..."

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (15/05/13 12:22)    



Благодарю Вас, Алексей!
В очередной раз отредактировал:

***
Бродяга-март дрожащею рукою
Коснется нежно телеграфных струн,
Безумно очарованный тобою,
Начнет свою неверную игру.

Да вот беда – пленившийся рассветом,
Он много выпил теплого дождя,
Он фатом был, шутом, а не поэтом,
И вот теперь фальшивит, уходя.

Он фрак надел, а ветер треплет фалды,
Ах, Боже мой, он так неловок, груб,
Не слышен из-за джаза на мансардах
Под саксофоны водосточных труб.

Но все ж поет он, страстно, увлеченно,
Хоть жалок стих, сбоит неверно ритм,
Его ругают с каждого балкона,
Но Бог сейчас в душе наверно с ним.

Возьми гитару, проводи бродягу,
Повеселись над бедным чудаком,
Ну, а когда все гости спать прилягут,
Поплачь о нем тихонечко, тайком.
25.03.13

И вернул старый вариант второго:

***
Сегодня с миром все не так,
И не понять, чего же боле:
Иль поседел от горя мрак,
Иль свет осунулся от боли.

Бездушный грязно-серый цвет
Скребется в сонные оконца,
На небе пепел сигарет
Упрятал мертвенное солнце.

Тропинок мрачных и больных
Скрестятся старческие руки
В молитве о мирах иных,
Где нет ни холода, ни скуки.

Ряды казарменных могил,
Объятья цепкие бетона.
О, хоть бы Бог слезу пролил –
Но тишь... Ни шепота, ни стона.

Деревьев редкие штыки,
Да запах плесени из склепа.
И воет, корчась от тоски,
На штык насаженное небо.
09.03.13

Спасибо, что несмотря на загруженность Вы уделили мне время!
С уважением и благодарностью, Игорь.
Игорь_Хомечко  (15/05/13 16:10)    



здравствуйте, Игорь:) хорошо:)

я добавлю здесь зелёным, а то уже запутался... на конкурс приняты оба

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (16/05/13 12:11)    



здравствуйте, Игорь:)
писал Вам ответ на работе (ниже)... но не успел... дописываю уже дома, ну и транслитирую заодно...

===
здравствуйте, Игорь:)
прошу прощения за то, что пишу транслитом... надеюсь, что Вы разберётесь:)
у меня сейчас очень большой напряг на работе в реале,
поэтому и с Ямбом я не так активен, как мне бы хотелось бы...

Ваши комментарии я видел, но с работы на Литсеть я сейчас ходить не могу...
а домой прихожу поздно, а там ещё... 6, кажется, заявок неотвеченных... или уже семь...
и куча отвеченных...
даже транслитерацию не могу открывать отсюда...
поэтому пишу сейчас в блокноте, пока моя програмка работает...
ничего другого открывать нельзя, иначе завалится...
(я работаю программистом - по базам данных)

по поводу вот этого
(цитата с Литсети, у меня по блокнотам всё сохранено):

И - Кстати, Юле слово "соблазнившийся" здесь тоже не нравится.
Знаете, Алексей, бывает, что интуитивно чувствуешь что-то, а внятно
объяснить не можешь. Боюсь, что довольно сумбурно получится, учитывая
аллюзии бродяга-март - человек-поэт, дождь-спиртное, и т.д. Но попробую:
Тут несколько объяснений, я бы сказал, даже их наслоение.
Влюбленный человек довольно часто замечает рассветы, его одолевает бессонница,
он даже может выйти прогуляться, поглядеть на этот рассвет. Соблазнился
красотой рассвета, вышел и попал под дождь.

Л - это я понимаю, Игорь:)
но вот "соблазнившийся рассвет" не прочитывается, что бродяга именно поглядел на рассвет
и вышел прогуляться и попал под дождь...
а воспринимается как "рассвет его заставил выпить причём выпить много":)

И - С другой стороны он по той же причине может грешить спиртными напитками.
Наверное, сумбурно получилось, да?
А если еще учитывать наслоение героинь, которым оно посвящено, писалось-то для Инны,
но как-то само собой вышло, что здесь ее образ слился с образом другой моей дамы
сердца, то вообще уже получится прям гипертекст какой-то.

Л - ага:) и у меня так бывало:)
интересная тема для дискуссии - "стихи, которые не поняли", хотя было у нас похожее уже...

И - Кстати, это врмея пытался переделать, но удивительно, мне кажется, что выходит
хуже и бледнее.
К примеру,
Было: Да только, соблазнившийся рассветом,
Попробовал изменить: Да вот беда – пленившийся рассветом.
Что-то мне говорит, что образный ряд разрушается. Иль это моя мнительность,
зашоренность парадигмой звукового исполнения?
Алексей, каково Ваше мнение, если заменить на этот вариант?

Л - на мой взгляд, лучше:)
по-моему, здесь как раз и становится понятно, что он смотрел на рассвет и т.д.
а "да вот беда" очень хорошо звучит (исправляет Тольку и провал опорной стопы сразу:))

...
Бездушный, грязный серый цвет
Скребется в сонные оконца,
На небе пепел сигарет
Упрятал мертвенное солнце.

Л - На небе пепел сигарет
Упрятал мертвенное солнце. - ну, смущает слово "упрятал"...
солнце ЗА "пеплом сигарет", а получается, что "пепел сигарет",
как некий активный субъект прячет солнце (где-то)... да и само слово
"упрятал", на мой вкус, странноватое...

И - Вот только не уловил Вашу мысль насчет пепла сигарет. Не совсем понял сути,
вроде все логично - облака пепельного цвета упрятали солнце за собою.

Л - да сложно тут объяснить, Игорь...
не нравится мне слово "упрятал"... есть в нём какой-то... "деревенский" оттенок что ли...
плюс к тому - я уже говорил: одно дело когда солнце ЗАслонено или чем-то или
солнце ЗА облаками... а другое дело, когда "пепел сигарет" воспринимается как активный субъект,
который берёт солнце и прячет его ГДЕ-ТО (ведь не говорится, что это ЗА собой)
мне кажется, что эту строку можно ещё покрутить...
===
Алексей_Лис  (15/05/13 12:22)    



Утреннее недоумение
http://litset.ru/publ/29-1-0-1880

Устал от воплей нашего двора,
закрыл окно, зарылся в пух и перья...
Не помню точно, что сказал вчера,
но помню звук с ума сошедшей двери...
Сбежала, как волчица от огня, -
сдержала слово, данное в буфете...
Ты требовала слова от меня?
Кому его давал? Наташе? Свете?
Николай_Агальцов  (15/05/13 02:42)    



здравствуйте, Николай:)
прошу прощения за задержку с ответом... и за беспорядок на Мастерской... спасибо Лёше, что разобрались... мне не до неё было, правда...

Итак, стихотворение Утреннее недоумение
неплохой пятистопный ямб, на конкурс принято:)

с моей точки зрения, трудности со звучанием лишь в одной строке:
Ты_тре.бовала слова от меня?

дело в том, что почти во всех строках есть ударная вторая стопа (исключая "сбежала, как...", где слишком выделяется "как", но там это не критично, на мой взгляд)...
а здесь получается "тытре.боВА..ла" - и слияние первых двух слогов в какое-то "тытре" и какая-то "пробуксовка" с "-бовала"...

есть вот такая ссылка... синонимы к слову "требовать"...

сравните, пожалуйста, звучание:

Сбежала, как волчица от огня, -
сдержала слово, данное в буфете...
Ты требовала слова от меня?...
Кому его давал? Наташе? Свете?

или

Сбежала, как волчица от огня, -
сдержала слово, данное в буфете...
Ты домогалась слова от меня?...
Кому его давал? Наташе? Свете?

и ещё я бы посоветовал отделить последнюю строку пустой строкой... то есть сделать именно "графический раздел"... потому что три точки там могут и проскользнуть мимо...
да и первые две строки я бы посоветовал отделить "графически"...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (19/05/13 09:20)    



Здравствуйте, Лис!
В беспорядке на Мастерской я сам виноват...
Слишком часто настроение менялось...)))

О тексте:
Я люблю спотыкачки ("ты требовала"), если умеренно...
Но раз на конкурс...

Вот новый вариант:

Устал от воплей нашего двора,
закрыл окно, зарылся в пух и перья...
Не помню точно, что сказал вчера,
но помню звук с ума сошедшей двери...
Сбежала, как волчица от огня, -
сдержала слово, данное в буфете...
Потребовала номер у меня...

Кому его давал? Наташе? Свете?
___

Смысл, кажется, немного поменялся...))

Спасибо, Лис!

p.s. Блин, когда речь о ямбе (особенно пятистопном, как в моем случае), Васисуалий мерещится...
p.p.s. Забыл сказать - стишок специально сюда, новый...))
Николай_Агальцов  (19/05/13 11:05)    



здравствуйте, Николай:)
на мой взгляд, смысл даже улучшился:) теперь появляется цепочка ассоциаций "номер телефона-а если позвонит?-как называть?"

что такое Васисуалий?:) впервые такое слышу...

а, хорошо, я добавлю, что новый:)

радости:)
Лис
ШПМ  (19/05/13 14:58)    



Лоханкин... "Волчица ты, тебя я презираю..."
Николай_Агальцов  (19/05/13 16:22)    



"Не инженер ты - хам, мерзавец, сволочь" ))
Андрей_Жихарев  (19/05/13 16:28)    



а... "Золотой телёнок"... надо бы перечитать:) давно уже не читал, забыл почти...
ШПМ  (19/05/13 16:43)    



Здравствуйте!
Вот, для начала - старый сонет. Давайте с ним разберёмся пока. А позже я надеюсь написать что-то ещё smile

Сонет в потёмках
http://litset.ru/publ/25-1-0-1869

                    "Я согбен и поник совсем, целый день хожу в потемках"
                              Псалом царя Давида №38

Иные точно знают, что писать,
Кусочки славы унося в котомках.
На них стоит, отчётлива, печать -
Премудрые. А я хожу в потёмках...

Иные точно знают, как писать,
Не суетясь о вечном, о потомках...
На них лежит Господня благодать.
Счастливые! А я хожу в потёмках...

Иным известно, для кого писать,
Кому - их строки на страницах ломких.
За них - горой апологетов рать,
Они нужны. А я хожу в потёмках...

Я просто не умею - кем-то стать,
Я лишь пишу. Вот - образ... Вот - тетрадь...

(22.06.2009 г.)
Murrgarita  (14/05/13 04:55)    



здравствуйте, Маргарита:)
прошу прощения за задержку с ответом на заявку...

итак, стихотворение Сонет в потёмках
да, хороший ямб... на конкурс принято:)

есть две строки, о которых можно поговорить, Маргарита... не то что бы там уж очень сильно выпирает пиррихий, но есть небольшие "зацепки", когда я читал:

На них стоит, отчётлива, печать - …

"...стоит, отчётлива, печать..." - это слово "отчётлива"... ны, что-то выбивается (у меня) при восприятии текста... не знаю, как объяснить... если бы было прилагательное типа "на них стоит [дурацкая] печать...", то проблемы бы не было... а здесь "отчётливая" по ритму не ляжет, а "отчётлива" в обрамлении запятых вызывает ощущение подгонки... понимаете? ну, можно ещё подумать над этой строкой...

Кому - их строки на страницах ломких…

здесь сложно... несколько раз читал... иногда нормально звучало ("проходил"), а иногда - на этом "на" зацеплялся, которое попадает на ударное место в ямбе...

интересно, что это уже третье (кажется) стихотворение здесь, где я встречаю слово "ломкий" ("ломко", "ломки")... и оба раза (предыдущих) что-то было со строкой, в которой это слово встречается... прямо напасть какая-то:)

а в целом, стихотворение мне понравилось:) вот и я часто думаю о том же...

радости Вам:)
Лис

P. S. второе жду;)
ШПМ  (19/05/13 08:55)    



Интересненькая закономерность (?) наметилась biggrin - насчёт "ломких". У меня ломких - это бумажных.
А с этим "на" - я подумаю ещё. Да я уже и думала, но "изнемогла в борениях" и бросила.
Насчёт "отчётлива"... Хм... Да, понятно, что запятые спотыкают при чтении, а в сонетах это - не айс. Я даже меняла было на
"На них стоит отчётливо печать"
но всё же это мне показалось как-то глуповато, и я убрала, сделала как было сначала и сейчас.
А слово мне менять не хочется, потому что - я же не хочу никого клеймить, но если это так есть - так и пишу, так сказать.
Вообще, это хотя и блицевый сонет, но он какой-то существенный получился.
Murrgarita  (19/05/13 23:31)    



здравствуйте, Маргарита:)
стихотворение существенное, это точно:)

соглашусь с Вами, что "На них стоит отчётливо печать" и мне не очень что-то...

иногда я советую сделать сдвиг-в-сторону, т.е. открыть, к примеру, словарь синонимов к слову, посмотреть... иногда что-то зацепится, внезапно возникнет новый и горадо более звучный вариант... вот пример
ну, иногда и ничего не возникает:) но зато столько слов интересных вдруг находишь... и потом пригождаются:)

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (20/05/13 14:43)    



Ну, а вот второе, новое. Ужос какой-то, что написалось sad

Безнадёжное
http://litset.ru/publ/29-1-0-2042

Вертись-крутись, старайся, - всё не в счёт.
Ты знаешь, нет победы - нет героя,
И знаешь, - как ни бейся, всё пройдёт
Хоть робким шагом, хоть парадным строем...

Не будешь больше плакать по ночам,
От муки невозможной задыхаясь,
Немая. Лист без слов, без стрел колчан,
И пахнет не цветами, а духами

Засохший асфоделевый букет,
Нелепый сувенир с полей Аида.
Где нет вины - там наказанья нет,
Но тем больней безвинная обида

На всё вокруг - за всё, чему не быть,
Что, не начавшись, не успело сбыться.
По улицам идут-бредут гробы,
Размазывая влагу по ресницам.
Murrgarita  (25/05/13 10:15)    



здравствуйте, Маргарита:)

давайте посмотрим:) стихотворение Безнадёжное

по ритму есть одна проблема, но большая:

И знаешь, - как_ни бейся, всё пройдёт…

здесь я бы очень посоветовал изменить "как ни"

на конкурс принято, Маргарита:)

теперь просто о стихотворении:)

Вертись-крутись, старайся, - всё не в счёт.
Ты знаешь, нет победы - нет героя,
И знаешь, - как ни бейся, всё пройдёт
Хоть робким шагом, хоть парадным строем...


не очень люблю сокращения "хоть"... но ладно... вроде бы не критично здесь...
неплохой обыгрыш "всё пройдёт", на мой взгляд...

Не будешь больше плакать по ночам,
От муки невозможной задыхаясь,
Немая. Лист без слов, без стрел колчан,
И пахнет не цветами, а духами


третья строка очень понравилась…

…И пахнет не цветами, а духами

Засохший асфоделевый букет,
Нелепый сувенир с полей Аида.
Где нет вины - там наказанья нет,
Но тем больней безвинная обида


добавлю для себя:
...Трое судей – Аид, Минос и Радамант -допрашивали прибывших и назначали им пребывать в одном из трех мест: на елисейских полях, асфоделевом лугу или в тартаре. Загробная жизнь могла оказаться блаженной, устрашающей или просто безрадостной. Все зависело от того, каким человеком был умерший при жизни. Немногим счастливцам, которые вели безгрешную жизнь, удавалось попасть на елисейские поля – счастливое место, где всегда ярко светит солнце, тепло и радостно. Злобных, жадных и коварных людей, приговоренных к вечному существовагшю без солнечного света, радостей и желаний, бросали в тартар -преисподнюю, место страдания и несчастий. Большинство людей оказывалось на асфоделевом лугу — сумрачном туманном месте, заросшем бледными цветами асфодела (дикого тюльпана), где неприкаянные души безрадостно скитаются по своей последней обители. Краткое освобождение от скуки наступало, если живые вспоминали умерших и совершали в их честь приношения во время особых церемоний. ...

честно говоря, Маргарита, не совсем хорошо понимаю - о чём это четверостишие в сочетании с предыдущими двумя...
что-то такое вертится (учитывая цитату из мифов Древней Греции), но до конца не понимаю...
это я не к тому, что мне нужны авторские разъяснения, а просто к тому, что не понимаю:)

Но тем больней безвинная обида

На всё вокруг - за всё, чему не быть,
Что, не начавшись, не успело сбыться.
По улицам идут-бредут гробы,
Размазывая влагу по ресницам.


да уж... картина, конечно, очень мрачная...

ладно... наверное, не буду ничего говорить больше...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (25/05/13 14:15)    



На асфоделевых лугах мыкались люди без особых грехов и заслуг, обычные рядовые никчемушники, каких большинство, да? Ну так вот ЛГ остро ощущает свою никчемушность: ничего не достигла, ничего не добилась, - никто и ничто. Абыдно!

Про эту строчку... Легко сделать так:

И знаешь, всё когда-нибудь пройдёт

Но это ведь совсем не то, так что хочется подумать дальше.
Murrgarita  (25/05/13 16:07)    



спасибо:)

по звучанию вариант, конечно, лучше... но по смыслу - да, другой...
ну, может, придёт ещё...
ШПМ  (25/05/13 16:51)    



Здравствуйте. Нашёл два стиха из старого. Подходят под ямб?

http://litset.ru/publ/16-1-0-1845

Женщина

На дне бокала -
шестого, что ли,
она искала
рецепт от боли,
что грызла душу
голодной крысой.
Вот-вот иссушит,
оставит лысой
тоска о чём-то...
О чём? Не важно.
Безличность комнат
пришла однажды.
Любила звонко,
всё "я" вложила,
а счастье - ломко,
а будни - илом.
Случилось что-то?
Наверно, осень.
"Ну как работа?" -
никто не спросит.
"Начни сначала", -
никто не скажет.
Вперёд по шпалам,
покрытым сажей,
пойдёт не глядя,
согнувши плечи.
Оставит сзади
мечты и встречи.

http://litset.ru/publ/16-1-0-1846

Уже не осень...

Пришла хандра. Октябрь простужен:
сопит, хрипит со свистом. Хроник.
Луна с издёвкой смотрит в лужи,
и стынет кровь под крик вороний.
Уже не осень. Буйство красок
дождями смыто, сдуто ветром.
Потерпит светлый день фиаско -
и жить полгода в белом ретро.
Скучать... Скулить, себя жалея,
искать на небе редкий лучик,
забыть любимый шум аллеи
и всех друзей занудством мучить.
Идти, ползти на ощупь в завтра,
считая дни, часы, минуты.
Покрыться коркой льда до марта
и верить, верить в волю чью-то.
АлексейИрреальный  (12/05/13 14:59)    



здравствуйте, Алексей:)
очень рад видеть Вас здесь (и на Литсети, и в ШПМ):)
прошу прощения за задержку с ответом, не хватает свободного времени пока... вот только добрался до Ваших заявок:)

итак, стихотворение Женщина
красивый ямб:) на конкурс принято:)

ну, а по смыслу и т.д.
интересное стихотворение, Алексей...
"она искала / рецепт от боли..." - понравилось
"оставит лысой... (тоска)" - не совсем понимаю... от переживаний лысеют? что Вы имели в виду?
"О чём? Не важно..." - мне кажется, что здесь "неважно" слитно... не уверен на все 100, надо Аню спросить...
"о чём-то-комнат" - классная рифма:)
"всё "я" вложила..." - чем-то меня эта строчка не устраивает... то ли по звучанию, то ли по смыслу или структуре, но не могу сформулировать...
"а счастье - ломко..." - вслух может восприниматься как "а счастье - "ломка"...":)
"пойдёт не глядя,
согнувши плечи..." - то же "согнувши плечи" чем-то не устраивает, но объяснить чем - не могу...

ну вот так коротко:) надеюсь, что пригодится:)

по второму - позже...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (19/05/13 05:00)    



теперь о стихотворении Уже не осень...
с ритмом не вижу никаких проблем, красивый ямб:) на конкурс принято:)

просто по строкам:

это стихотворение мне, наверное, даже больше понравилось... красивое начало...

вот эти строки выделю особо:
Луна с издёвкой смотрит в лужи,
и стынет кровь под крик вороний...


и всех друзей занудством мучить... - это про меня:)

Идти, ползти на ощупь в завтра... - мне тоже нравится написание "на ощупь" раздельно (сам так и писал часто), но вот по правилам пишется слитно, кажется:)

по концовке...
и верить, верить в волю чью-то. - всё-таки в чью волю?.. не могу сказать, что понял авторскую задумку здесь на 100 процентов уверенно...
вот и любопытно - а что Вы имели в виду, Алексей?

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (19/05/13 05:11)    



Спасибо за разбор стихотворений и за то, что приняли оба.
По "Женщине":
"оставит лысой... (тоска)" - да, от переживаний выпадают волосы;
"всё "я" вложила..." - значит вложила всю душу.

По "Уже не осень...":
"Идти, ползти на ощупь в завтра..." - проверил по словарю, "на ощупь" пишется раздельно (в отличие от "наотмашь")
"и верить, верить в волю чью-то" - каждый вкладывает что-то своё (высший разум, бог и т.д.).

С вашего разрешения оставляю оба стиха в первоначальном варианте.
АлексейИрреальный  (20/05/13 12:43)    



здравствуйте, Алексей:)
я не успел Вам ответить... я вчера спросил у Ани, вот её ответ

так что, с "не важно" я не прав:)
да и с "на ощупь" - Вы правы, в новых словарях уже раздельно:)
вот нашёл дискуссию по этому поводу... и уже годами люди спорят:) даже классиков приводят в пример:)

спасибо Вам за ответы на мои вопросы:)

"всё "я" вложила..." - значит вложила всю душу.

да, я-то это понимаю... но звучание всё-таки не нравится, честно скажу...

С вашего разрешения оставляю оба стиха в первоначальном варианте.

да я же только советую и рассказываю мнение, а автор (и только автор) решает сам:) я всегда это говорил:)
тем более, что эти "места" не влияют на соответствие заданию конкурса...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (20/05/13 14:33)    



Алёша, очень бы хотелось узнать, наконец, это ямб? (Как стыдно) И насколько он "кривой". smile
Писала на блиц, как всегда быстро. wacko

Навылет
http://litset.ru/publ/16-1-0-1821

Не дай вам бог понять, что вы не те,
Измерить путь земной «зеленой милей»,
Не дай вам бог похоронить детей,
Которых вы рожали и растили.
Кровавый след прекрасней на кресте,
Чем след от пули, вышедшей навылет.
Finita la… пришел в финал Истец,
Но вы его не знали, не любили.
Не доказать, что мир осиротел,
И не понять ста тысячей извилин, -
Родится бог, но мы уже не те,
Нас, не родив, заочно умертвили.
Асфальт течет над грудой лишних тел,
Взошла трава, и это стало былью.
…а смерть красна, кто верить не хотел,
Тот, словно пуля, жизнь прошел навылет.
Ирина_МелNik  (11/05/13 09:19)    



здравствуй, Ирина:)
а я не умею на Блицы писать:) медленный я... вот на суточный один раз попытался и дальше первого четверостишия не пошло...

ну, давай разбираться... стихотворение Навылет

да, это ямб:) пятистопный с перекрёстной рифмой М-Ж... очень интересно... одна пара рифм... интересно, как это называется?.. надо у Алекса спросить...

трудновато звучит лишь одна строка, на мой взгляд:

Не дай вам бог похоронить детей,

это единственная строка, в которой пиррихий в третьей стопе ("похо...")
ну не знаю надо это исправлять или нет... не могу ничего посоветовать, Ирин...

а по смыслу и всему остальному... интересное стихотворение, на мой взгляд... сложное, однако...

читал несколько раз... но то ли я уже сонный, то ли... не до конца понимаю о чём оно...
вот начиная со слов "Родится бог, но мы уже не те..." у меня "зашкаливает понимометр":)
а последняя строчка классная... да...

на конкурс я принимаю:)
завтра ещё перечитаю...

радости тебе:)
Лис
ШПМ  (15/05/13 15:51)    



Ага, спасибо. Эту строку я вижу, с ней ничего не поделать, нельзя же ямб составлять из коротких слов.
И согласно, что немного мгт-шно звучит про Бога. smile
Ирина_МелNik  (15/05/13 16:32)    



Старый дом

http://litset.ru/publ/1-1-0-1818

В час поздний месяц был бедов,
А звезды – ярки.
Мне вновь приснился странный дом
В старинном парке.
Там не играет детвора,
Там мрак и холод.
Оберегая тяжесть врат,
Спят львы у входа.
Рассохся и скрипит паркет,
Темнеют люстры.
Там дни плывут, как по реке,
Вливаясь в устье.
Никто не смеет роз нарвать -
Грозят шипами.
И эхо вновь зовет на вальс
Подругу-память.
Там тонет ангел – бел, крылат –
В пруду утином.
Хранят былое зеркала
Под паутиной,
В остатки стекол вплетено
Свеченье радуг.
Там пахнет пылью и вином,
И виноградом.
Там целый мир лежит у ног,
И ноги – босы.
Всю ночь распахнуто окно
В иную осень.
Подводят ленты звездных троп
Итоги в сумме.

Там сторож был, старик Петро…
Наверно, умер…
Юрьевская  (10/05/13 21:40)    



здравствуйте, Татьяна:)
вот на Белом стихе у нас был прецедент, я принял некоторые стихотворения, у которых лимит 25 строк был превышен, а Аня сказала, что я слишком добрый:)
у Вас здесь 32 строки, если я правильно посчитал...
а как жалко... хорошее ведь стихотворение, по-моему...
и не знаю, что делать... ладно, сейчас спрошу у "наших" плюс Жюри...
потом сообщу Вам ответ...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (15/05/13 15:13)    



Дятел я))
С графоманами перепутала, там до 40 строк)

Не заморачивайтесь, я лучше пошукаю чего короче))
Юрьевская  (15/05/13 15:42)    



да я уже спросил всё равно... там и ещё одна заявка выше (28 строк)...
ШПМ  (15/05/13 15:55)    



Берите вот это))

Зимний сон

http://litset.ru/publ/16-1-0-1882

В краях, где не бывает склок и ссор,
Вдали от площадей, дворов и свалок
Пошли, январь, мне сладкий белый сон,
Укрой надежно зимним покрывалом.
Когда снежинки ломки и легки,
Вдали от троп и сплетников глазастых
Помягче взбей мне мерзлые комки,
Чтоб легче в грунт входил упорный заступ.
Чтоб все вокруг метелью замело б,
Засыпало по грудь хрустящей манной,
Ты поцелуй меня в холодный лоб
И расскажи тихонько сказку на ночь.
Пускай зачин коряв и староват,
Утешь меня, что там, за облаками,
Ждут моряка иные острова,
И волны разбиваются о камни.
Ты расскажи, что где-то есть миры,
Там раздается счастье всем, без денег,
Что сон меня некстати разморил…
…Я буду спать и верить в пробужденье.
Юрьевская  (15/05/13 15:50)    



хорошо:) но это уже завтра... а то я засыпаю на ходу...
ШПМ  (15/05/13 15:56)    



здравствуйте, Татьяна:)
спасибо за то, что поняли мою проблему (с лимитом):)

поговорим о стихотворении Зимний сон
пятистопный ямб, красивый:)

по ритму и звучанию в целом: отметил только вот здесь:
Когда снежинки ломки_и легки,
Вдали от_троп и сплетников глазастых…

Чтоб все вокруг метелью замело б,
Засыпало по грудь хрустящей манной,
Ты поцелуй меня в холодный лоб
И расскажи тихонько сказку на ночь.

но вот изменять ли там или нет - не знаю... стихотворение, на мой взгляд, очень "цельное"... и сильное...
спасибо, Татьяна:)

пробрало... настоящее...

на конкурс я принимаю, конечно:)

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (16/05/13 12:53)    



Спасибо)
Надо сесть подумать и посмотреть)

Алексей, я его сослепу вчера второй раз повесила. Очень извиняюсь и прошу поправить ссылку: http://litset.ru/publ/16-1-0-204
Юрьевская  (16/05/13 14:04)    



popravil:)
Алексей_Лис  (16/05/13 14:11)    



*
копия (случайно задвоенная рецензия) убрана мной.
Лис
сударушка  (10/05/13 14:36)    



Здравствуйте!
Решил принять участие в конкурсе.

1.
http://litset.ru/publ/3-1-0-1795
Любовь весной… Эффект всегда острей.
Трухлявость пня, но почки, листья, крона…
Примерно то же в душах у людей.
Виной тому избыточность гормонов.

Душа по зову тела рвётся ввысь
Она летит вне суетного зоны,
И только разум, как с ним не борись,
Рождая мысли, ставит нам препоны.

Кто б ни был ты, но ощущаешь вновь -
Жизнь значима и так желанны девы.
Влекут к любви и будоражат кровь
У «пней» весны могучие напевы.

2.
Вроде как классический ямб
http://litset.ru/publ/3-1-0-1796

Нет, всё же вёсны так прекрасны!
Они влекут нас не в покой,
Ведь мы хотим влюбиться страстно
И полним (смутной ли?) тоской
Сердца по дням в расцвете силы,
Вкраплённым в память на всегда
Мгновенья те, что до могилы
Забыть не сможем все года.
Серж_Курдюков  (10/05/13 13:02)    



здравствуйте, Серж:)
спасибо за заявки:)
прошу прощения за задержку с ответами, у меня сейчас очень мало свободного времени из-за напряжённой работы в реале...
ну, давайте разбираться по порядку:)

стихотворение Любовь весной… Эффект всегда острей.

давайте я "раскрашу" Ваше стихотворение и приведу ниже, чтобы было более наглядно:

Любовь весной… Эффект всегда острей.
Трухлявость пня, но почки, листья, крона…
Примерно то же в душах у людей.
Виной тому избыточность гормонов.

Душа по зову тела рвётся ввысь
Она летит_вне суетного зоны,
И только разум, как_с_ним не борись,
Рождая мысли, ставит нам препоны.

Кто б ни_был_ ты, но_ощущаешь вновь -
Жизнь_значима и_так желанны девы.
Влекут к любви и_будоражат кровь
У_«пней» весны могучие напевы.

обозначения:
синим - ударные слоги в стопах,
красным - пропуски ударений (пиррихии), т.е. слоги, которые ударные по ритму ямба (чётные), но по смыслу/орфоэпии должны быть ближек безударным (сюда также включены предлоги и т.п., когда ударение воспринимается не особо хорошо, на мой взгляд),
красным жирным подчёркнутым - те слоги/слова/места, которые не звучат или звучат плохо, на мой взгляд,
подчёркивание между слов - слияние слов при произношении вслух с "негативным эффектом"...
вроде бы всё...
вот в этой рецензии я говорил о так называемых "опорных стопах" ямба - почитайте, пожалуйста... пригодится:)

так вот, это пятистопный ямб с перекрёстной рифмой и мужской-женской клаузулами...
цезура (внутристрочная пауза) здесь "плавает"... в первом и последнем четверостишии она вроде бы после второй стопы (четвёртого слога), т.е. разбивает каждую строку на две полустроки (типа "Любовь весной… || Эффект всегда острей" или "У «пней» весны || могучие напевы")...
но в некоторых строках цезура смещена на слог вправо, особенно это заметно во втором четверостишии... ("Душа по зову || тела рвётся ввысь", " Рождая мысли, || ставит нам препоны")...

иногда такое "плаванье" цезуры используют как авторский приём (для усиления выразительности, подчёркивания каких-то мест), но, к сожалению, чаще всего это не очень хорошо отражается на звучании...
ШПМ  (14/05/13 16:16)    



когда читаешь первое четверостишие, то идёт "настройка" на пятистопный ямб с цезурой после второй стопы, т.е. опорные (обязательно ударные) - это первая, вторая и пятая стопы.... причём вторую стопу можно даже назвать "супер-опорной", поскольку она перед паузой (значит, усилена ей)...
как Вам объяснить, Серж... даже если читатель ничегошеньки не знает о ритме, цезурах, ямбе и т.д., но всё равно при прочтении он будет акцентироваться именно на второй стопе, ну и первая-пятая... а пиррихии в третьей-четвёртой (особенно в четвёртой) не буду его особо трогать... потому что ритм заложен в самом языке и стихах как особо организованной струкруры речи, а не в математике, конечно, о которой я говорю:)

Ладно... давайте я просто прочитаю и прокоментирую теми мыслями, которые возникали при прочтении...

читаем первое четверостишие...

ЛюБОВь весНОЙ… || Эффект всегда остРЕЙ.
ТрухЛЯвость ПНЯ, || но ПОЧки, | ЛИСТЬя, | КРОна...
ПриМЕРно ТО. же... (бах, цезура ушла... ну ладно... но заставляет тогда ударять следующее, что здесь даже неплохо) в ДУшах у люДЕЙ
Виной тоМУ || изБЫточность горМОнов.
(ну, идея понятна... только там, где "трухлявость пня но почки...", переход мне немножко не нравится... "ухо режет"...)

ДуША по ЗОву... || (неудачно падает цезура... , на которую уже настроило первое четверостишие... разрывает мысль... и получается некая ассоциативная двусмысленность "душа по зову")
ТЕла рвётся ВВЫСЬ
оНА леТИТвне... ||
(нет, не так...) Она леТИТ ||
(теперь правильно с паузой прочитал... ох, уж эта цезура... вёрткая...)
вне СУетного ЗОны (не понял... вне чего?.. а-а-а!.." вне зоны суетного", в смысле?.. не очень удачная инверсия - перестановка слов... и появляется ощущение "подгонки" под ритм/рифму...)
И ТОЛЬко РАзум || КАКсним (…?... ох, ну очень неудачное слияние слов с ямбовым ударением) не боРИСЬ,
РожДАя МЫСли, || СТАвит нам преПОны...
(из-за проблем с прочтением смысл от меня ускользнул... возвращаюсь и перечитываю... в целом, понятно... не могу объяснить чем, но не особо нравится это четверостишие, Серж...... ещё и рифмы повторяются... в первом было "крона-гормоны", а теперь "зоны-препоны"... если бы в третьем был бы повтор опять, то можно было бы посчитать авторским приёмом - почти монорифм такой... но нет... поэтому ощущается это плоховато)

Ктоб НИбылТЫ (неудачное слияние в какое-то "нИбылты") || ноО. ... но. ОщуЩАешь ВНОВЬ (двойное "о" на стыке слов и под ямбовым ударением - ну, сбивает...)
жизньЗНА.чиМА (вот здесь "провал опорной стопы" - безударное "ма" на месте второй стопы, которая обязана быть ударной... и слияние в "жизньзна...") || итак... (нет...) И. ТАК жеЛАНны ДЕвы
влеКУТ к любВИ || ибу... (нет...) И. БУдоРАжат КРОВЬ (рифма, конечно, ну очень... и эти вынужденные выделения "и", чтобы не сливалось неблагозвучно...)
уПНЕЙ... (нет...) у. ПНЕЙ весНЫ || моГУчие наПЕвы... (не понял, разве не девы будоражат и влекут?.. ах, там точка!.. это могучие напевы будоражат и влекут!.. да уж, инверсия тут аж на две строки, когда подлежащие в самом конце...)

резюмируем... пожалуйста, не обижайтесь, Серж, но в таком виде я стихотворение на конкурс не приму... поскольку, на мой взгляд, оно нуждается в большой доработке (и доработать можно, на мой взгляд... хотя и сложно...)... значит, пока есть время, можно поредактировать:)
ну или новое (старое) ямбовое поискать, разрешено же два стихотворения:)

конечно, всё, что я рассказал, это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:) вот в предыдущем ИПЛ один из голосующих сказал, что ему понравилось одно из тех стихотворений, которые я не принял:) бывает и так:)

со вторым стихотворением - или позже, или даже завтра... у меня со временем сейчас "кранты"...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (14/05/13 16:16)    



Здравствуйте, Алексей!

Ваш разбор моего «Гениального» детища подобен ледяному душу в жаркий летний полдень.
Я, по простоте души, думал, что в стихе нет ни одного огреха.
Буду разбираться и там, где согласен с критикой, постараюсь устранить шероховатости.

Огромное Вам спасибо за уделённое время!!!
Честно признаюсь, с подобным разбором столкнулся в первый раз.

С теплом и благодарностью, Серж
Серж_Курдюков  (15/05/13 01:04)    



Алексей, Здравствуйте!
Как мог отредактировал текст стиха.
Если он для конкурса не удобоварим, никаких претензий.
Будем считать его блином, который комом.
:)))

Любовь весной… Эффект всегда острей.
Трухлявость пня, но почки, листья, крона…
Примерно так же и у нас – людей -
Природы зов, плюс действие гормона.

Веленьем тела души рвутся ввысь,
Они вне зоны суетной рутины,
И только разум наш, рождая мысль,
Наводит тень на красочность картины.

Но всё равно ты чувствуешь опять,
Жизнь значима и так прелестны девы,
И время потекло как будто вспять.
Весной пленяют всех любви напевы.

Ещё раз от души благодарю за разбор стиха!!!
Серж_Курдюков  (15/05/13 08:30)    



Алексей, прошу прощения!

Второй стих разбирать не нужно.
Он сырой и явно хуже первого.
Вместо него написал новый. Но не знаю, получился ли чистый ямб.

Встаёт заря из тьмы ночной
И гонит чей-то страх
Ещё чуть-чуть и наш покой
Нарушит пенье птах.
Из леса слышен гомон их
Всё чётче, всё ясней
Любовь мы делим на двоих
И жар ночных страстей
Любимый мой, пора вставать,
Скопилось много дел,
А к ночи будет ждать кровать,
И близость наших тел.
Серж_Курдюков  (15/05/13 12:19)    



здравствуйте, Серж:)
спасибо за ответ:)

Честно признаюсь, с подобным разбором столкнулся в первый раз.

smile ну мы же ШПМ и конкурс из серии "Ликбез", так что приходится:)

Как мог отредактировал текст стиха.
Если он для конкурса не удобоварим, никаких претензий.
Будем считать его блином, который комом.
:)))


ну вот видите, получилось гораздо лучше, чем было, на мой взгляд:)
но давайте разбираться подробнее...

Любовь весной… Эффект всегда острей.
Трухлявость пня, но почки, листья, крона…
Примерно так же и у нас – людей -
Природы зов, плюс действие гормона.


после людей лучше дефис исправить на тире...
да, хорошо, что "душа" ушла, а то был повтор со вторым четверостишием...
я не уверен по поводу запятой после "зов", но точно не могу сказать...
я бы посоветовал оставить "гормонов", а не "гормона"... потому что единственное число сбивает на мысль "какого?", да и рифмуется слишком уж "в лоб"...
а "крона-гормонов" - хорошо...

Веленьем тела души рвутся ввысь,
Они вне зоны суетной рутины,
И только разум наш, рождая мысль,
Наводит тень на красочность картины.


инверсия с зоной исправилась - хорошо...
две последние строки лучше, но всё равно пока ещё не дотягивают, на мой взгляд...
здесь уже получается, что "души", "они" во множественном числе, а "разум наш" - один на всех? но это не так критично даже... а вот звучание...
это "наш" мне не нравится совсем, словно для ритма вставлено... и цезура рвётся опять:

И только разум... наш, рождая мысль... - вот так получается при чтении...

Серж, я Вам намекну на кое-что...
Вы говорите о том, что души рвутся ввысь... представьте это... зримо представьте... они как стая птиц срываются вверх...
а тут вдруг разум к-а-а-к шандарахнет мыслью...
ну, это "рождая мысль" - совсем не образно и скучно... мысль можно только рождать?

последняя строчка получилась интересная, но не совсем в тему, на мой взгляд...
да, есть такая поговорка "наводит тень на плетень", которая ассоциируется... но не знаю...
"тень на красочность картины" - не почувствовал что-то...

Но всё равно ты чувствуешь опять,
Жизнь значима и так прелестны девы,
И время потекло как будто вспять.
Весной пленяют всех любви напевы.


и это четверостишие, на мой взгляд, довольно "блёклое", а хочется ведь яркое:)
тем более, это концовка...

здесь даже не знаю, что посоветовать, Серж... я бы его вообще заново написал...
в нынешнем же варианте: "жизнь значима" (провал опорной стопы) осталась... в последней строке появилось ещё "всех" (сильно выпирает)...
нет, я бы переписал совсем...

ну, в этом варианте я уже могу принять на конкурс, хотя шансов у этого стихотворения (на мой взгляд) практически нет (всё-таки ритм не выправлен до конца)...
давайте так, я принимаю... а Вас прошу всё-таки не останавливаться на полпути, а попробовать подумать ещё:) половина стихотворения уже считайте есть... (я говорю о первой половине)...

===

Второй стих разбирать не нужно.
Он сырой и явно хуже первого.
Вместо него написал новый. Но не знаю, получился ли чистый ямб.


хорошо, "Всё же вёсны так прекрасны!" разбирать не буду... согласен с Вами, сырой и хуже...

по новому стихотворению "Встаёт заря из тьмы ночной..."

да, это ямб:) причём очень интересная разновидность - разностопный ямб: нечётные строки четырёхстопные, а чётные - трёхстопные... красиво:)
по ритму вроде бы нет особых проблем...
ну разве что в строке:
А ночью будет и кровать... - слишком выделяется "и"...

по остальному...
"немало" здесь, по-моему, слитно должно быть...
очень неожиданно звучит "любимый", как обращение к мужскому лицу... но это я так... стих это не портит...

концовка (две последние строки) меня смущает, Серж... но не могу объяснить чем...

на конкурс могу принять, если хотите:) только нужна ссылка...

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (15/05/13 14:11)    



Алексей, оказалось, что первый мой стих в Литсети - ямбовый с Пиррихием.
Символично – первый стих и первый серьёзный конкурс.
Выдвигаю его
По второму стиху внёс изменения и привёл ссылку.

Кровит на западе заря
http://litset.ru/publ/16-1-0-1784

Кровит на западе заря
В закатной дрёме,
Крадутся сумерки, суля
Прохладу в доме.

Выводят трели соловьи
По нотной строчке.
У них всего лишь ночь любви,
Одна лишь ночка.

Как мелки дрязги прошлых дел,
Пришедших всуе,
Пьянит обоих близость тел
И поцелуи.

В округе тихо, ночь темна
Желанье множит,
Лишь слово страшное война
Щемит, тревожит.

Ему дано идти на рать
С другими вместе,
Жестоко, страшно воевать
И пасть без вести.

А ей – растить дитя его
Одной в печали.
Они любили и всего
Пока не знали.

Встаёт заря из тьмы ночной
http://litset.ru/publ/3-1-0-1883

Встаёт заря из тьмы ночной
И гонит чей-то страх
Ещё чуть-чуть и наш покой
Нарушит пенье птах.
Из леса слышен гомон их
Всё чётче, всё ясней
Любовь мы делим на двоих
И жар ночных страстей
Любимый мой, пора вставать,
Скопилось много дел,
А к ночи будет ждать кровать,
И близость наших тел.

СПАСИБО!!!
Серж_Курдюков  (15/05/13 18:17)    



здравствуйте, Серж:)
ну а что же с "Любовь весной..."? будете дорабатывать или...?:)

хорошо, стихотворение Встаёт заря из тьмы ночной принято...

Скопилось много дел... - хорошее исправление, на мой взгляд...
после "кровать", наверное, не нужно запятой...

а по стихотворению Кровит на западе заря я сейчас не отвечу...
несправедливо будет, там уже куча заявок, которые ждут давно... поэтому я к нему ещё вернусь, ладно?

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (16/05/13 12:08)    



здравствуйте, Серж:)
вернулся к Вашему стихотворению Кровит на западе заря

по ритму особых проблем нет... ну, разве что:

И поцелуи - пиррихий на "и по..." выделяется излишне...

Они любили и всего... - здесь "и" попадает на ударное место ямба...

на конкурс я принимаю, Серж:)

но давайте поговорим о стихотворении ещё... расскажу о "зацепках", которые у меня возникли:

первое четверостишие понравилось:)

второе четверостишие создаёт ощущение, что говорится о соловьях (птицах)... хотя не знаю, поют ли они ночью... ну, это так... у соловьёв одна ночь любви...

проблема в том, что вдруг в третьем идёт про "дрязги прошлых дел" и, особенно, "пьянит обоих близость тел/ И поцелуи..."... у соловьёв?
это уже не о соловьях, конечно... неожиданно так воспринимается...

я мог бы посоветовать изменить вот здесь, к примеру:

Выводят трели соловьи
По нотной строчке.
А у влюблённых – ночь любви,
Одна лишь ночка.

заодно и одно из "лишь" уйдёт... да и назвать стихотворение, к примеру, "Двое"...
но по ритму тогда будет запинка с "аУ_влюБЛЁНных..."... хотя не особо страшная... зато смысл очень исправится...

Как мелки дрязги прошлых дел,
Пришедших всуе…


здесь смущает слово "пришедших" в сочетании с дрязгами прошлых дел... не знаю...

В округе тихо, ночь темна
Желанье множит…


не понимаю фразу "ночь темна желанье множит"... или знаков препинания не хватает, или совсем не так построена, как надо...

Лишь слово страшное война
Щемит, тревожит.

Ему дано идти на рать
С другими вместе…


здесь та же проблема, что и с соловьями... "перескок"...
ну, не слову же война (ему) "дано идти на рать":)
да и сама фраза "ему дано идти на рать/ с другими вместе" - очень странно звучит, на мой взгляд...

Жестоко, страшно воевать
И пасть без вести.


тоже о построении фраз можно было бы поговорить... "без вести пропавший" - да, так говорят... а вот "пасть без вести" - никогда не слышал, звучит странно...

ну, концовка нормальная, на мой взгляд... если не сильно придираться:)

вроде бы всё:) надеюсь, что пригодится:)

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (21/05/13 16:12)    



Алексей, Здравствуйте!
СПАСИБО!
Без лести признаюсь, такие разборы, как Ваши, мне очень по душе.
Когда писал, а потом правил, даже внимания не обратил на такие огрехи – как будто глаза замылил кто.

Начну править и постараюсь учесть все замечания.

С теплом и благодарностью, Серж
tongue tongue tongue
Серж_Курдюков  (21/05/13 16:37)    



Алексей, отредактировал

Двое

Кровит на западе заря
В закатной дрёме,
Крадутся сумерки, суля
Прохладу в доме.

Выводят трели соловьи
По нотной строчке.
Она и он, их ночь любви,
Одна лишь ночка.

Уже вне зова разных дел,
Пришедших всуе,
Пьянит обоих близость тел
И поцелуи.

В округе тихо, ночь темна –
Желанье множит…
Лишь слово страшное война
Щемит, тревожит.

Ему с утра идти на рать
С другими вместе,
Жестоко, страшно воевать,
Пропасть без вести.

А ей – растить дитя его
Одной в печали.
Они любили и всего
Пока не знали.

Только не знаю, какое лучше слово поставить в начале первой строки третьей строфы – «уже» или «они».
angry angry angry
Серж_Курдюков  (21/05/13 17:32)    



здравствуйте, Серж:)

спасибо за добрые слова:)

Когда писал, а потом правил, даже внимания не обратил на такие огрехи – как будто глаза замылил кто.

такое бывает, Серж:) я в своих стихах частенько чего-то не вижу... есть такое понятие, которым я часто пользуюсь - нужно вырабатывать в себе "взгляд читателя", т.е. читать своё же, но как бы "не зная" о чём оно, отталкиваясь лишь от самих слов (а не от мыслей, которые вкладывал во время написания)

по новому варианту:

Двое

название я поменяю в своих записях "принятые"...

Кровит на западе заря
В закатной дрёме,
Крадутся сумерки, суля
Прохладу в доме.

Выводят трели соловьи
По нотной строчке.
Она и он, их ночь любви,
Одна лишь ночка.


нет, Серж... "она и он" - это опять-таки соотносится с "соловьями"... и потом само предложение получается очень "обрывочное"...
мне кажется, что здесь есть хороший вариант, и Вы его рано или поздно найдёте...

Уже вне зова разных дел,
Пришедших всуе,
Пьянит обоих близость тел
И поцелуи.


"вне зова разных дел" - это как-то совсем не по-русски звучит, на мой взгляд...
лучше уж вернутся к: "Как мелки дрязги прошлых дел"
а "Они вне зова..." - будет даже "хужее"... ну или так же плохо...

Серж, я говорил о том, что "пришедших" я не понимаю... как дела могут "прийти", да ещё и напрасно (всуе)... и там было ещё и "прошлые дела"...
сейчас "прошлых дел" нет, но вопрос остаётся - почему "пришедших" дел?

В округе тихо, ночь темна –
Желанье множит…
Лишь слово страшное война
Щемит, тревожит.

Ему с утра идти на рать
С другими вместе,
Жестоко, страшно воевать,
Пропасть без вести.


здесь те же замечания остались... ну, тире после "темна" - да, нормально...

А ей – растить дитя его
Одной в печали.
Они любили и всего
Пока не знали.


что Вам сказать, Серж... пока ещё далеко до идеала, как мне кажется...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (24/05/13 15:55)    



http://litset.ru/publ/3-1-0-1792
Вот и всё!
Приду. Скажу: "Прощай навек!" - и всё,
В последний раз взгляну в твои глаза ,
Разлукой нашей мир не потрясём,
Не грянет в небе тишины гроза.

Ох, сколько было лжи и горьких слёз
Ждала, звала-молила по ночам
И верила - любовь твоя всерьёз.
А сердце с болью рвалось пополам.

Нам жить по разным сторонам земли,
И в памяти любви не сохранить.
Где был костер - теперь одни угли.
И прервана объятий наших нить.
сударушка  (10/05/13 07:25)    



здравствуйте, Надежда:)
спасибо за заявку:) у Вас получилось дважды одно и то же...
видимо, один раз с "юкозовской" версии сайта (так называемое "доменное зеркало", с которого уже не рекомендуется ходить - желательно заменить ссылку в избранном интернет-браузера с http://litset-m.ucoz.ru/ на http://litset.ru/)
я уберу вторую рецензию, ладно?

итак, поговорим о стихотворении Вот и всё!
скопировал текст с Вашей страницы...

очень интересный вариант пятистопного ямба с чисто мужскими клаузулами:)
(я уж думал - встречу ли я что-то иное, а не только мужская-женская перекрёстная рифма, как в заявках до Вашей)... с точки зрения ритма, никаких проблем не вижу, всё хорошо:) на конкурс принято:)

теперь просто поговорим о смысле и др.

Приду. Скажу: "Прощай навек!" - и всё,
В последний раз взгляну в твои глаза ,
Разлукой нашей мир не потрясём,
Не грянет в небе тишины гроза.


классная рифма "вот и всё-потрясём" - очень понравилось как звучит:)
и довольно необычный образ "не грянет... тишины гроза"... забыл, как это называется... а, оксюморон

Ох, сколько было лжи и горьких слёз!
Ждала, звала-молила по ночам
И верила - любовь твоя всерьёз.
А сердце с болью рвалось пополам.


во второй строке, на мой взгляд, дефис между "звала-молила" не работает... потому что пауза попадает прямо после "звала"... хотя это не критично...
ну, это четверостишие показалось мне немножко банальным по образам и выразительным средствам... словно не хватает чего-то "авторски-интересного"... понимаете, Надежда?
вот в первом четверостишии это есть, а здесь нет...
просто можно подумать... "горькие слёзы" и "сердце пополам" - очень уж избитые фразы в поэзии...

Нам жить по разным сторонам земли,
И в памяти любви не сохранить.
Где был костер - теперь одни угли.
И прервана объятий наших нить.


"прерванная нить обьятий" - неплохой образ... не могу сказать, что он нов (даже у меня где-то было, кажется), но не особо "затёртый", на мой взгляд:)

посоветую поставить "ё" в "костер"... поскольку в других местах "ё" выделено (в первом четверостишии), а здесь вдруг нет... понятно, что по-другому не прочтёшь, но всё же:)

вопрос: почему в памяти любви не сохранить? почему забудут?.. понятно, что любви уже нет, остались угли, но память-то есть... не амнезия же у них?:)
просто эта строка мне кажется несколько наигранной... возможно, я ошибаюсь...

в этом четверостишии, на мой взгляд, тоже не хватает "яркости"... ну, "объятий нить" уже хорошо... но, может, подумать о новом варианте второй строки и заодно о чём-то ярком-уникальном?.. конечно, это лишь совет:)

радости Вам, Надежда:)
Лис
ШПМ  (12/05/13 14:07)    



biggrin я сомневалась - выдержан ли ямб
на стихотворением буду еще работать
сударушка  (12/05/13 15:27)    



вот измененный вариант
http://litset.ru/publ/0-0-0-1792-13 wink
сударушка  (12/05/13 15:35)    



здравствуйте, Надежда:)
это ссылка на редактирование произведения, которая доступна лишь админам...
наверное, правильная ссылка:
http://litset.ru/publ/3-1-0-1792

прочитал новый вариант, Надежда...
и тогда, и сейчас - одно и то же ощущение... словно едешь в поезде, смотришь в окно, там такой классный пейзаж (первое четверостишие), а потом какие-то немножко унылые фабрики, заводы (второе и третье)... неяркие, понимаете?
исправления, на мой взгляд, пока не особо принципиальные...

Ох, сколько было лжи и горьких слёз
или
Ох, сколько было лжи, обид и слёз!

первый вариант, на мой взгляд даже лучше звучит (именно по звучности), хотя и банален...

А сердце с болью рвалось пополам
или
На деле вышло - с ядом пополам

на мой взгляд, не особо различаются по "силе воздействия"...

понимаете, Надежда, сам по себе образ "твоя любовь с ядом пополам" - неплохой, НО... чтобы он "сработал", к нему надо подвести...
я не знаю, как это объяснить...
или добавить какой-то... "экспресии искренности" что ли...

эх... Надежда, я сейчас покажу причёсанный вариант...
может, зря...
он получается, если отталкиваться от Вашего же... ну, не получается у меня по-другому объяснить...

Приду. Скажу: "Прощай навек!" - и всё,
В последний раз взгляну в твои глаза ,
Разлукой нашей мир не потрясём,
Не грянет в небе тишины гроза.

Устала, друг мой, от обид и слёз...
Ждала. Звала. Молила по ночам
И верила - любовь твоя всерьёз!
Ну да, всерьёз... и с ядом пополам.

...

время ещё есть, Надежда, так что можно ещё поредактировать:) и, кстати, ещё одно можно:)

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (15/05/13 13:13)    


1-10 11-20 21-30 31-36
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [956]
Миниатюры [638]
Обзоры [1175]
Статьи [312]
Эссе [148]
Критика [40]
Сказки [132]
Байки [42]
Сатира [42]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [256]
Мемуары [55]
Документальная проза [49]
Эпистолы [12]
Новеллы [43]
Подражания [12]
Афоризмы [31]
Фантастика [118]
Мистика [18]
Ужасы [4]
Эротическая проза [4]
Галиматья [268]
Повести [262]
Романы [54]
Пьесы [20]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [20]
Литературные игры [14]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1373]
Тесты [9]
Диспуты и опросы [72]
Анонсы и новости [102]
Объявления [64]
Литературные манифесты [222]
Проза без рубрики [345]
Проза пользователей [118]
Критика 2 [49]