..........Номер тридцать восьмой. Окосябрь 2023

---

Втупление

За окном сентябрь
Провода качает...
...да уже почти октябрь...
А ну-ка признавайтесь, у кого как с погодой?) У нас мнения разделились: одни гуляют по осеннему парку и романтишно кидаются друг в друга свежей, ещё не пожухлой жёлтой листвой, а дома наматывают сопли на флисовый плед и греют лапы на кружечке с горячим молочком, потому что отопление ещё не включили, а теплую погоду выключить успели... У других сентябрь выдался лучше некоторых июлей. Настроились на осеннюю хандру и морось, а на-кося выкуси! Получайте жару и солнце, чтобы жутко хотелось купаться, а вода-то уже холодная, так ещё смешнее! Даже смешней, чем летом, когда в выходные льёт, как из корыта. Тот ещё окосябрь... Руки коммунальщиков исчесались включить быстрее отопление вне зависимости от жары, соплей и цвета листьев, а то квитанции какие-то куцые. Ничего, скоро и на их улице праздник. На чьей улице? Коммунальщиков или квитанций? Да на всехней – готовьте шапки!





Новости Литсети: короткий мяв

* Новость про ЛАП-лето-лучшее. Хотя какая это новость – скажете вы. Рядовой постоянный конкурс. Ан нет, в этот раз в рецензии пришёл анонимный эксперт. Кому-то понравились его анонимки, кому-то – нет, но анонимный эксперт намекнул, что будет теперь приходить регулярно. И не пытайтесь его разгадать

* Для некоторых осень – трагедия. А для нас – оптимистическая нетрагедия. Начавшись в конце августа, конкурс достиг кульминации и шикарного финала в сентябре. Авторы поодиночке и хором пели победу добра над злом, хотя зло голыми руками не возьмёшь – поэтому будем его разить ручками! А также смартфонами, ноутбуками – всем, что подвернулось в минуты вдохновения. Ознакомьтесь здесь со списком победителей над злом, а заодно почитайте стихи!

* Кто сильнее – кот или рыба? Смотря какой кот и смотря какая рыба. Битва команды котов с командой рыб показала, что на ЛитСети котовое лобби (возглавляемое Котом-Неучёным) пока всё же сильнее. Причём более всего котируются коты-музыканты. Чьи состязания следующие? Ёжики против слонов? Муравьи против муравьедов? Время покажет.

* В мире нет ничего абсолютно постоянного – вот и один из самых морально устойчивых конкурсов – "Антиподы – два слова" – переродился в Четыре слова. Что изменилось, кроме количества задаваемых слов? Да всё! Или ничего? А вот не скажем – сходите и посмотрите, и найдите десять (или сколько сможете) отличий.

* Испросив разрешения у ведущей (об этом вы можете прочесть ниже), я заявился на Седьмую пятницу, посвящённую мостам. Неожиданно это выступление наделало шума, потому что никто не захотел верить в стихотворческие и рифмоукладческие способности кота. Моё произведение стали приписывать автору, пожелавшему остаться неизвестным. Сие обидно – и то, что у меня отбирают лавры, и то, что автор открестился от поистине талантливого творения, кстати, оценённого весьма скромно, а скромность творение украсила ещё больше.

* Хозяин квартиры_№N продолжает чудесить, объявив Конкурс ваших названий. Ни много ни мало – нужно написать произведение, составленное из названий собственных произведений. Если б заранее знать об этом... Тогда б названия были, например, "Стянул...", "Прохвост", "Василий", "рыбу не жалко", "вашего труда...", "А вы ноктюрн сыграть смогли бы...". Предупреждать надо! Теперь только отважные герои решатся принять вызов.



Гость номера

Эта милая спокойная девушка – главный рулевой сайта, на языке сисадминов – "бог", т.е. главный администратор сайта с максимальным уровнем доступа. Своей нежной, но в то же время твёрдой рукой она держит админский штурвал, а на плечах ее лежит бремя технических работ: выявление багов и глюков, их устранение или превращение в фичи. Эта девушка может знать про нас то, чего мы сами не знаем, – знает, но молчит! Итак, иду в гости к Эризн.






Стихозависть

А здесь мы будем завидовать, что на каких-то сайтах эти стихи опубликованы и авторы зарегистрированы, а у нас – нет...

скворцам и шизофреникам

и тошно мне и тошно мне и тошно
и тошно мне и тошно мне и то
и всё это наверное за то что
по-видимому всё это за то

расплавленная речь в гортани стынет
горячечная речь в гортани сты
я зяблик замерзающий в пустыне
я зябну и глаза мои пусты

в глазницах пересохшие озёра
руины превосходные во рту
я мог бы подработать стриптизёром
в мышами арендованном порту

но время словно курица несётся
но время как каурая несёт
но ледяное внутреннее солнце
не освещает внутренних красот

на сонной дремлет лезвие стилета
и пуля перманентно у виска
висит-свистит
подайте же мне лету
чтоб я свои мозги прополоскал

такая проза
это ли не проза
скворцам и шизофреникам виват
да здравствуют прозаики и прозак
и лампочки в две тыщи стекловат

слышь пуля говорю да не свисти ты
и водкой запиваю анальгин
а тридцать три обычных трансвестита
и с ними полудядька андрогин

воюют в галактической пехоте
подальше от соблазнов и греха
и мысли затихают на излёте
и мысли на излёте затиха

© Гаййй



Тёмная кошатка

Авторы этой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено.




Первому угадавшему автора в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках) от Сини))



Секретные материалы

В окно редакции залетело... совершенно случайно... рыдали все, кроме... угадайте, кого.





Мяв души



Мяв души тут




Завиральские сказы Бежова

Сказ про (не)святую троицу

Про Данилку-мастера-то помните? Я ж про него не так давно вам баял. Ну вот. Сваял он как-то очередной цветочек каменный: вроде пестики-тычинки, лепестки там с листиками на месте, ан всё ж на лопух больше смахивает – вот поди ж ты! А ить кто-то тот лопух и на свой счёт, вишь, принять может. Не, ну мало ли – тоже по жизни прост аки лопух.
А ещё был в литсетевских заводах Приказчик. Ох и лютой, ох и лютой! Такого, как заводы стоят, не бывало. Из собак собака. Зверь. Почему Приказчик? А потому что больше беседы в приказном тоне вёл. Чуть что, слышь-ко, не по нему – сразу в позу вставал и донимать всех починал! Ох и натерпелися наши литсетевские от него, по самое что ни на есть «небалуйся!»
В заводском деле он, слышь-ко, особо не мараковал, а только мог человека словесно бить. Из бар, видать, был, свои деревни имел, да всего решился. А все из-за лютости своей. Сколько-то человек до смерти забил, да еще которых из чужого владенья. Ну огласка и вышла, прикрыть никак невозможно. Суд да дело, Приказчика и присудили в Сибирь либо на здешние заводы. А нашим владельцам – такого убойцу подавай. Правда, тож ненадолго хватило, ибо любил Приказчик провокации устраивать. Который раз исподтишка, а который и в лоб кому прямо засветит.
Да только вот странно дело: замест того, чтоб Данилку мордом в цветок натыкать али на огрехи указать, наш Приказчик скорешился с горе-мастером, и почали оне руководство завода вместе изводить. Вместе-то оно завсегда веселее! Согласны?
Вот и стал убойца нашим заводским Приказчиком. Он, слышь-ко, смелый был, а все ж таки не понимал – завод не деревня, больше опаски требует.
Приказчик и набрал себе обережных. Откуда только выкопал! Один другого могутнее да отчаяннее. И все народишко – откать последняя. Братцы-хватцы из шатальной волости. С этой оравой и ходил по заводу. Впереди сам идет. В руке плетка в два перста толщиной, с подвитым кончиком. За Приказчиком шайка идет. Кто с палкой, кто с саблей, а кто с пистолетом тоже. Чисто в поход какой срядился.
Тот уж знает, что ладно про всех сказать нельзя, сам под плетку попадешь – потаковщик-де. Вот и начинает уставщик вины выискивать. На ком по делу, на ком – понасердке, а на ком и вовсе зря. Лишь бы от себя плетку отвести. Наговорит так-то на людей, приказчик и примется лютовать. Сам, слышь-ко, бил. Хлебом его не корми, любил над человеком погалиться. Такой уж характер имел. Убойца, однем словом.
В очередной раз, помимо Данилки-мастера, сманил к себе барыню из местных. Барыня-то вроде и неплохая, а вот зато поскандалить али подкусить кого словесами – это завсегда и преизрядно! Что называется, «редко, но метко»!
И про то Приказчик слыхал, что у Медной горы своя Хозяйка есть. Не любит будто она, как под землей над человеком измываются. Вот убойца и побаивался. Потом насмелился. Со всей своей шайкой в гору спустился. С той поры и пошло. Ровно еще злости в Приказчике прибавилось. Раньше литсетевских драли завсегда наверху, а теперь нову моду придумали. Приказчик плетью и чем попало прямо в забое народ бьет. Да каждый день в гору повадился, а распорядок у него один – как бы побольше людям худа сделать. Который день много народу изобьет, в тот и веселее.
С неделю он так-то хозяевал в горе. Потом случай и вышел. Только сгоношил очередную провокацию, как вдруг голос, да так звонко, будто где-то совсем близко:
– Гляди, Приказчик, как бы жаром не полыхнуло! Баньку-то недолго приготовить!
А голос женский. Сумление тут Приказчика и взяло, а все ж таки виду не оказывает. Будто ничего не слыхал. Приказчикова шайка тоже не молчит, а видать – приуныла. Эти сразу сметали – руководство не зря погрозилось.
Вот ладно. Перестал Приказчик лазать куда не просят. Вздохнули маленько редакторские, только ненадолго. Убойце, вишь, стыдно; вдруг иные тот голос слышали, да теперь и посмеиваются про себя: струсил-де Приказчик. А это ему хуже ножа, как он завсегда похвалялся – никого не боюсь.
Спустились опять в гору. И такая на Приказчика злость накатила, как еще не бывало. Походя всех лупит. Все ему показать-то охота, что никого не боится. И его обережные никак не угомонятся – всё поддакивают да подначивают. Вот опять тот же голос:
– Другой раз, Приказчик, тебя упреждаю. Пожалей своих подельников. Вместе ведь надолго в баню загремите!
На другой день на свету вся приказчикова шайка к спуску явилась. Помучнели все, один Приказчик гоголем похаживает. Грудь выставил, плечи поднял, и глядят – сапоги на нем новешенькие, как зеркало блестят. А наш убойца плеткой по сапожкам похлопывает и говорит:
– Еще раз кто про баню ляпнет али в морду правилами тыкать почнёт, так покажу руднишному смотрителю, как грязь разводить. Не погляжу, что он много лет в горе служит, спущу и ему шкуру. А вы первым делом старайтесь бабенку эту углядеть, которая баней грозилась. Кто ее поймает, тому пятьдесят рублей награда.
Вдруг Приказчик видит – впереди кто-то маячит. Так себе легонько идет, блендочкой помахивает. На повороте видно стало, что женщина. Приказчик заорал – стой! – а она будто и не слыхала. Приказчик за ней бегом, а его верные слуги не шибко торопятся. Дрожь на их нашла. Потому видят – неладно дело: сама это. А назад податься тоже не смеют – Приказчик до смерти забьет. Он все вперед бежит, а догнать не может. Лается, конечно, всяко, грозится, а она и не оглянется. Народу в той штольне ни души.
Вдруг женщина повернулась, и сразу светло стало. Видит Приказчик: перед ним девица красоты неописанной, а брови у ней сошлись и глаза как уголья.
– Ну, – говорит, – давай разочтемся, убойца! Я тебя упреждала: перестань, – а ты что? Похвалялся меня плеткой с пяти раз забить? Теперь что скажешь? И глотку-то не надрывай. Твоим обережным тут ходу нет. Их и на сайте сейчас многих долго не будет. Кончилось терпение!
И легонько этак рукой помахала. Как обвал сзади послышался, и воздухом рвануло. Оглянулся Приказчик, а за ним стена – ровно никакой штольни и не было. И подельники – барыня с Данилкой – стеной, слышь-ко, тоже отгорожены. Надолго в баню упеклись! Не, нуачо? Пущай отдохнут, наши-то, литсетевские, хучь вздохнут свободно – не токмо руководство, но и остатние мастеровые!
А как вы хотели? Сколько верёвочке ни виться…





Счастье есть

Бобики тушеные от АФ

Как я уже говорил, рецепты моего хрючева простые и незатейливые (и вариативные – сколько чего взял, как там получилось, ну и ладно, так и пойдет).
И здесь все просто: берете бобы, если сухие – предварительно размочите, а то заманаетесь варить, если прям с куста – то можно и сразу. Варить лучше не до полной готовности, чтобы потом не развалились.
Пока бобики варятся, на сковородку порежьте помидоры и сладкие перцы и немного потушите (по желанию можно добавить и лук, тогда его обжарить первым). Затем вывалите в помидоры недоваренные бобы и продолжайте процесс. Чтобы повысить влажность, неплохо добавить пару ложек сметаны, томатной пасты, майонеза (по предпочтению, а можно и всё сразу). Ну, само собой, посолить-поперчить и еще чего. В самом конце сыпануть щедро нарезанного чесночка. Тушить до тех пор, пока вам не покажется, что уже готово. Можно есть и горяченьким как гарнир, а можно и с утра как холодную закуску.

ЗЫ. Ладно, пожалею слишком цивилизованных. Вместо бобов можно взять фасоль (она в магазине продается!). Только варить придется дольше, и не так вкусно.

Выглядит примерно так:





Залётная птица

Тёмный Дайвер только называется дайвером – для конспирации. На самом деле он знаете кто? Байкер! Видели бы вы его крутейший байк. Пару недель назад Тёмный Дайвер взял меня на байкерскую сходку – и закрутилось колесо. Теперь я тоже фанат грохочущих железок. ТД носится по дорогам в чёрной косухе, а я у него на плече, держусь когтями, только куртка заворачивается. Кучу перьев уже от встречного ветра растерял, но это мелочи.
Поварившись две недели в байкерской тусовке, я понял, что нужно излить свои яркие впечатления в строки. Строки не заставили себя ждать.

Для байкера поездка – словно битва!
Батонься ты с котлом на качане,
А мне по ништяку прохват на бритве,
На джиксере повилить круто мне.

Отстойные диванщики на вёдрах,
Ижжоги и кастрюльный самокат,
Шугайтесь – вот посланец Плюка гордый,
Стритрейсер, настоящий айрон батт!

На зизере мой кореш рассекает,
И кик в руке – ну точно пистолет!
Жизнь байкера короткая такая,
А мне всего семнадцать светолет...

Тёмный Дайвер и вся байкерская братия пришли в восторг от моего сочинения. Такого одобрения я ещё не встречал. Поэтому потащил своё творение Замше, чтобы она опубликовала в ближайшем номере газеты, а заодно помогла с продвижением в какие-нибудь издательства: у Замши точно должны быть связи, вон она какая учёная и солидная.
Но Замше не понравилось.
– Говоруша, я тебя, конечно, нежно люблю, но это никуда не годится. То есть годится, но лишь для специального байкерского журнала. Обычный читатель, который не в теме, не оценит, потому что не поймёт. Например, что значит "на джиксере повилить"?
– Элементарно, Замша, это значит "прокатиться на заднем колесе на Suzuki GSX-R", классный агрегат! Ты что, не знаешь?
– А сам-то ты знал до ближайшего времени? Не будешь ведь ты после каждого слова делать сноски с пояснениями.
– Но Тёмному Дайверу понравилось...
Замша вздохнула:
– Тёмный Дайвер как раз владеет всем этим сленгом. Но заметь, в разговоре с нами он им не пользуется. В своей тусовке – да ради бога!
Я поник:
– Получается, моё стихотворение никудышное?
– Ну почему? Неси в специализированный журнал. Но адрес не проси, не знаю.
А мне и не надо! Полечу к ТД, у него наверняка есть связи, вон он какой учёный и солидный!

С вами был
Птица Говорун





Кабинет языкопатолога

Сегодня поговорим о некоторых случаях спонтанной трансгендерной орфографии. Вы подозревали, что умеючи (вернее, неумеючи) можно легко сменить пол род и часть речи и даже заняться расчудесным словотворчеством, манипулируя всего лишь одним мягким знаком после шипящих в конце слов? Ужь нашь плющь так колючь, ты, силачь, его расплющ!
Жють. Помойте глаза с мылом и запоминайте.

В конце слов после шипящих пишется мягкий знак всегда: у глаголов, частиц и наречий (кроме известного даже двоечникам «уж замуж невтерпеж»); никогда: у кратких прилагательных и местоимений.

У существительных же самая интересная картинка. В мужском роде брутально мягкий знак не пишется: меч, луч, кирпич, карандаш, вояж, прыщ…
В женском роде мягкий знак нужен: мощь, вещь, дрожь, глушь, горечь… Обойтись без мягкости можно только во мн.ч. (куча женщин может позволить себе брутальность): туч, тысяч, крыш, рож…

Вот так, если потекла – то тушь, если по ушам вдарило – то туш. Если тебя обидели, то плачь. Если ты уже в процессе – это плач. Если неправда – это ложь. Если ложь – глагол, то вы Вырь. А если вы не Вырь, а Стругацкие, то разрешается писать «мыш», когда она самец.
В общем, всё запущено. Подумайте над этим.

Консультировал (пока бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

Я тут подумала, а вы когда-нибудь котов купали? В речке, в тазу, в ванной? Исцарапают же, точно! Так вот, хотела, было дело, я Синю нашего искупать, пока погода хорошая. Не вышло: в воду он так и не зашёл, и даже лапок не намочил. Залез, гат, на кого повыше и радуется. Но пейзаж я для вас зарисовала:


Потом в баню его запихнула. Не, ну правда, сколько можно немытому ходить... а та-а-а-ам баба! ГОЛАЯ!!! Пока афигевать будет, та его отмоет и ещё веником отходит, точно!


Дальше можно и фотокарточку сфотографировать, устала я рисовать. Хоть на паспорт можно, хоть на стену повесить. Гляньте-ка, какой умный! Вылитый учёный!!!





Улёт фантазии

Старик Иморя
(инородная сказка)

Старик Иморя жил в ветхом подвале у самого синего моря и браконьерствовал неводом. Старухи у него не было: при невыясненных обстоятельствах, да и поделом ей. Лишь по весне в угрюмом сердце старика взыгрывало ретивое. Он беспокойно бродил окрест разбитого корыта, в котором жарко цвели лопухи, и размашисто мял влажный густой воздух крючковатыми пальцами. Словно душил кого...


Демьян Писарев ©
Нарочно для «Синего Кота», по случаю и с оказией.
Деревня сельского типа Кукуево, июльгуст 2023 г.





Ну что, октябрь уж наступил? Не совсем, конечно, потому что завтра и потому что ужи не ступают, а ползают, но это мелочи. Главное – топить осеннюю хандру. В луже, чае, кофе, коньяке... Это по вкусу. А можно считать цыплят по осени. Чтобы быстрее заснуть, а там, глядишь, и весна



("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке и Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Бабайка, Замша, Желтопузик, Сказитель Бежов, Говорун, Злобный доктор Ойпозор, Белочка, Демьян Писарев.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))