..........Номер шестидесятый. Дебрь 2025

---

Новогоднее втупление

Уползает в небытие 2025 год Змеи. Шипит, завивается в кольца, пытается укусить в последний раз. Но нас не так-то легко покусать. У нас и когти есть, и клыки – любой тигр позавидует!
Редакция газеты "Синий Кот", администрация и редакторы литературной вселенной "Литсеть" поздравляют авторов сайта с наступающим новым годом. Пусть он будет ярким, динамичным, богатым на хорошие новости и смелые решения, пусть он принесёт вдохновение жителям и гостям Литсети и мир планете Земля!
Давайте сбросим старую полинявшую шкурку ленивой Змеи.
Даешь активность огненной Лошади!
Выше, больше, веселее, быстрее, плодотворнее, дружнее! Вы с нами?





Новости Литсети: короткий мяв

* Лучшее за 2025 год до самого боя курантов принимает ПКП. В конкурсе работает жюри. Весь год не работало, пускай отрабатывает в праздники.

* Казаки пишут письмо турецкому султану Незнайка пишет письмо Деду Морозу. Присоединяйтесь! Приём – до православного Рождества!

* В Колизее – маскарад. Ещё можно поучаствовать в угадайке, побыть критиком и проголосить за лучшую маску.

* В Литсетьмедиа началось голосование в фотоконкурсе "Движение – жизнь". Нам нужны ваши голоса, комментарии и хорошее настроение. Подвигаемся!

* До 5 января идёт приём незамеченных стихов. Если хотите, чтобы вас заметили, несите свои нетленки!

* Никогда не видели тигров в шляпах? А они у нас есть! В Стране Инкогнита прошёл конкурс антиподов. Не успели принять участие? Порадуйтесь за победителей!

* ЛИТО "квартира_№N" весь год организовывала серию конкурсов на определение лучшего, точнее, самого креативного автора "Квартиры...", точнее – всего сайта. Что из этого вышло – скоро узнаем.

* В декабре на сайте разгорелись нешуточные баталии вокруг использования в комментариях и критике ИИ: здесь и здесь. По инсайдеровской информации, не обошёл ИИ и обзоры идущего к завершению "Беспредела" на соседней Графской Пристани. У нас немного пострадал "Фарфоровый затылок декабря", но в целом всё закончилось тостами. А вот на Пристани подрались знатно, причём в рукопашной сошлись разные версии ИИ. Есть такое предчувствие, что пора поднимать из могилы Николая Васильевича для сиквела "Как поссорились ИИ с ИИ"... )))

* А вы в курсе, что на Литсети котячий новый год наступил ещё четвертого декабря? Мы здесь уже вовсю оттянулись! Но на посошок гостям всегда рады!





Торжественная часть

Традиционно на Новый год вручаем нашу любимую награду самым отличившимся!
Итак...

Коськары-25:
























Если вам в этом году не досталось номинации, не отчаивайтесь, ибо счастье – оно все равно есть!





Счастье есть!

Салат с селёдкой (альтернатива селёдке под шубой) от Логини

Это один из наших любимых салатов, в нём я поженила российскую селёдку под шубой с немецкими селёдочными салатами, в которые традиционно добавляют яблоки и уксус. В итоге вкусно и россиянам, и немцам. Готовлю обычно сразу тазик, потому что съедается этот салат быстрее прочих, а наутро народ сильно огорчается, если его больше не осталось. Пропорции – приблизительные. Основные ингредиенты запомнить легко: как на селёдку под шубой, минус морковка, плюс яблоко – и всё это вперемешку.

Ингредиенты:
– 400 г филе юной сельди (солёное, по возможности жирненькое, нарезанное квадратами 1-1,5 см, хорошо подходит фабричный матьес);
– 3 крупные свёклы (отваренные, натёртые на тёрку для корейской моркови или, если таковой нет, на крупную тёрку);
– картофель – примерно столько же по объёму, сколько взято свёклы (отваренный, порезанный кубиками 1 см);
– яйца 8-9 шт. (вкрутую, кубиками/квадратами 1,5-2 см);
– 3-4 крупных яблока, обязательно кисло-сладких и сочных (очистить от шкурки, удалить семенную коробку, нарезать кубиками 1,5 см);
– лук репчатый 2 средн. шт. (кубиками 0,5 см, можно тонкими четвертькольцами);
– соль по вкусу (без фанатизма, т. к. селёдка солёная);
– перец чёрный или цветной свежемолотый по вкусу;
– уксус 5-6% 2 ст. л. (яблочный, белый бальзамический, виноградный, столовый или травяной – без разницы);
– майонез по вкусу.

Примерно половину соли, весь перец и уксус смешать в чашке с порезанным луком. Вскоре лук даст сок. Перемешать, придавить, утопив в маринаде. Мариновать, пока нарезаются остальные ингредиенты. В готовом салате уксус почти не чувствуется, но если кто-то его на дух не переносит, можно обойтись без него и мариновать лук только в соли и перце, будет всё равно вкусно.

Перемешать остальные нарезанные ингредиенты, вмешать лук вместе с маринадом, заправить майонезом и досолить. Если надо – доперчить. Есть можно сразу, но лучше дать настояться 1-2 часа. Благодаря вышеуказанной нарезке ингредиенты дают разные акценты: селёдка – солёные, яблоко – кисло-сладкие, лук – ненавязчиво пряные. И заморачиваться выкладыванием слоёв не нужно))





Котопольза

Как известно, после Нового года не толстеют только организаторы праздников. У всех остальных, помимо тумана, в голове остается вопрос, как теперь обратно вернуть все нажитое непосильным едом. Вот об этом и поговорим – в первую очередь о том, что НЕ поможет.


Вот так все плачевно. Как ни извертитесь, волшебного способа похудеть по особой несложной формуле не существует. Единственное, что помогает, – древняя как мир заповедь, которую золотыми буквами надо выгравировать на каждом холодильнике: «Меньше жрать, больше двигаться». Сейчас кто-то непременно вспомнит про Оземпик… Да, это первое действительно работающее средство для похудения. Но и оно работает именно так – реализуя эту заповедь: вы будете гарантированно меньше жрать. А уж движение – полностью ваша ответственность. Удачи!





Языковое ассорти

(честно натырено по инету, да и друзья подсобили)

Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

– передайте сыр фету, пожалуйста.
– афанасий афанасьевич, возьмите.

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов. А если он один, то Петров-Водкин.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Если сливочное масло положить под солнце – оно ещё сливочное или уже подсолнечное?

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День голода.

Из переписки:
– Каг пишеца видешь или видишь?
– Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».
– А что не таг?

– Стасян, ты же шаришь в русском языке?
– У меня две вышки, конечно шарю.
– Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
– Он.

– У меня экзистенциальный кризис.
– Почему?
– Ну, во-первых, я выучил это слово...

– У нас с тобой отношения или так, потр*хушки?
– Какое слово противное!
– Потр*хушки?
– Отношения.

Прочитал, что разгильдяем на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию или изгнанного из неё. Полночи не спал – думал, кто такие распи*дяи.

С вами была ЧПК (Чёрная-пречёрная Кошка)



Проза жизни и никакой фантазии

Что делать, если праздник уже на носу, а у вас нет праздничного костюма? Вот вам несколько идей решить эту проблему на скорую руку, при этом фурор будет обеспечен!



Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет – силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха – в любой беседе вставлять периодически свое веское «МУ» в тему и не в тему, изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные, разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор – широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона «пинетки». Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами и 3–4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая – раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, со жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача – неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Собака (со спецэффектом)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.





Улёт фантазии

Инструкция для тех, у кого есть коты

1. Коты уверены, что вы идиот.
(на этом можно и закончить – но продолжим...)
2. Если вы сели – коту срочно понадобилось именно на это место.
Не важно, стул это, ноутбук или ваша грудная клетка. Особенно грудная клетка.
3. Любая чёрная одежда создана для белой шерсти.
Любая светлая одежда – для чёрной.
Закон контрастов никто не отменял.
4. Если кот лег на клавиатуру – значит, вы слишком много работаете.
Срочно прекратите ерундой заниматься и займитесь важным: погладьте кота.
5. Если кот пристально смотрит в пустой угол – вы обязаны тоже посмотреть в пустой угол.
Волноваться не нужно. Скорее всего, это просто его чувство юмора.
6. Любой пакет в доме – это официально зарегистрированный котодом.
Чем шуршащей и неудобнее пакет, тем выше его статус.
7. Ночные забеги по квартире – часть обязательной программы.
Особенно ценятся старты в 4:37 утра с использованием мебели, людей и других котов как трамплинов.
8. Если вы решили поесть в одиночестве – вы ошиблись.
Кот обязан присутствовать, нюхать, осуждать и делать вид, что его морили голодом последние три года.
9. Если кот смотрит вам в глаза и медленно моргает – это признание в любви.
Если кот смотрит и не моргает – это тоже любовь. Просто с элементами допроса.
10. Уборка квартиры с котом всегда проходит по одному сценарию: вы собираете мусор – кот раскладывает. Командная работа.
11. Если вы уехали на два часа – для кота это была вечность.
Поэтому встреча должна быть, как минимум, как в мелодраме: объятия, речи, перекус.
12. Главное правило: у кота всегда есть право вето.
На шторы, диван, время сна, содержание миски и ваши планы на жизнь.
13. Вода из-под крана – священна.
Даже если в миске три вида свежей, фильтрованной, ледниковой и «как ты себе наливаешь».
Настоящая, правильная вода – только та, что течёт прямо сейчас и строго вам на нервы.
Вы обязаны открыть кран. Медленно. С чувством. Кот проконтролирует давление.
14. Если вы легли вздремнуть днём – кот обязан проверять, живы ли вы, каждые 7 минут.
Дышите ли вы,
точно ли вы спите,
и не пора ли вам срочно встать кормить.
15. Любой созвон, Zoom, рабочее совещание автоматически превращается в шоу с котом.
Кот обязательно пройдёт перед камерой, сядет на клавиатуру, покажет хвост крупным планом
и подтвердит всем: вы тут никто.
16. Туалет и ванна – зоны повышенного котоконтроля.
Вы не имеете права находиться там в одиночестве.
Охрана должна сидеть за дверью, скрести её, ныть и драматично падать, если вы закрылись.
17. Если кот орёт в пустоту ночью – не мешайте.
Возможно, у него накипело и надо выговориться.
18. Закрытая дверь – это личный вызов коту.
Ее необходимо немедленно открыть, чтобы кот постоял… постоял… постоял... и ушёл.
19. Если вдруг вы засомневались, что вы идиот, прочитайте пункт первый.

© Ева Соэль





Из писем в редакцию

Как поэтам становиться писателями

Здравствуйте, уважаемая редакция! Пишет вам Матроскин, кот хозяйственный, литературно подкованный и слегка возмущённый. У нас тут в Простоквашино Шарик решил стать писателем. До этого он был поэтом – рифмовал «косточка – подросточка» и считал, что это шедевр. Теперь же он заявил, что переходит в прозу. А я, как самый грамотный в деревне, вынужден объяснять ему технологию.

Делюсь инструкцией, вдруг кому пригодится.

Шаг первый. Перестать рифмовать всё подряд
Поэты – они как коровы: если их не остановить, они будут жевать рифмы целый день. Писателю же рифмы ни к чему. Писателю нужны абзацы. А абзацы – это как молоко: если не доить регулярно, скиснет.

Шаг второй. Научиться писать длинно, но не занудно
Шарик написал предложение на три страницы. Гордится. А я ему говорю: «Ты бы ещё инструкцию к трактору туда вставил». Писатель должен писать длинно, но чтобы читатель не сбежал в огород.

Шаг третий. Персонажи должны быть живыми, а не философскими
Поэты любят писать про ветер, тоску и луну. А писателю нужны нормальные персонажи: дядя Фёдор, почтальон Печкин, корова Мурка. Чтобы ходили, говорили и желательно не улетали в метафоры.

Шаг четвёртый. Сюжет – это когда что-то происходит, а не просто красиво грустится
Поэт может три часа смотреть на кусок сыра и писать о бренности бытия. Писатель обязан сделать так, чтобы сыр хотя бы упал, убежал или оказался важной уликой в детективе. Иначе это не проза, а просто сыр.

Шаг пятый. Привыкнуть к читателям
Поэтов спрашивают: «Что вы имели в виду?»
Писателей спрашивают: «Когда продолжение?»
А меня спрашивают: «Матроскин, где молоко?»
У каждого своя судьба.

А вы не подумываете уйти в прозу? Поэты же измусолили всё, что можно. Ни тем не осталось нераскрытых, ни рифм свежих. То ли дело – прозаики. Непаханное поле. Пиши – не хочу.

Еще пока не взятый в штат, Матроскин, Простоквашино

Кы-сы: К письму прилагаю два килограмма колбасы. Поэт, он хоть и обязан быть голодным, но Новый год всё-таки!





Астрокот





Синий праздничный чек-лист

Наверняка вы в курсе, что на самом деле каждый день – какой-нибудь праздник, а то и несколько, вполне официальных и порой даже международных. Вот только мало кто о них знает, поэтому мы приготовили для вас чек-лист самых важных событий, которые непременно надо отметить на долгих новогодних каникулах. Ведь просто праздновать Новый год две недели – это скучновато...

1 января
Миллионы людей не знают, однако традиционно празднуют Международный день похмелья. А ведь это только начало…

2 января
Новый, старый, китайский… а спорим, вы не знали, что есть еще Новый мяу-год у кошек! Именно сегодня, не пропустите!

3 января
Самое время устроить Праздник сонного дня, он же Международный день здоровья души и тела. Ну а что? Сон – это самое здоровое времяпровождение для здоровья! Правда, надо еще как-то ухитриться совместить это с Днем катания на санках. Должно быть, весело за этим наблюдать (а проснуться где-нибудь в сугробе еще веселее…)

4 января
Почти всё наготовленное на НГ сожрано. Наступает День страстей по лимонной карамельке (ну, хоть что-то же должно заваляться под елкой).

5 января
А вот теперь уже точно всё сожрано, и наступает Международный разгрузочный день.

6 января
С голодухи обостряются все чувства, в том числе шестое, и День магического мышления вступает в свои права. Потому что надо ведь начинать уже придумывать, из чего и что еще приготовить к завтрашнему.

7 января
Дружно отмечаем Рождество, а на радостях совмещаем его с Международным днем глупой походки. «Это как?» – спросите вы. А как получится, пробуйте.

8 января
Одновременно празднуем День вращения Земли (всего один день??) и День умасливания гремлинов. Видимо, гремлины как раз и вращают землю, и нельзя допустить забастовки.

9 января
Сегодня – сплошные игры: День игры в снежки, День игры в прятки с зимой и даже День игры в Бога (видимо, это бонус для победивших в двух первых).

10 января
Наверное, самое сложное задание – отметить День обучения танцам пингвинов. Вот как хотите, так и выкручивайтесь.

11 января
Сегодня для многих Страшный день – день знаний. Во-первых, это День «Узнайте своё имя в азбуке Морзе» (узнайте!), во-вторых – Всемирный день скетчноутинга (узнайте, что это такое).

12 января
Два задания на выбор: либо устройте День посадки внутреннего дерева (фиг знает, как это провернуть, съесть мандарин с косточками?), либо хотя бы отметьте День поцелуя рыжих (видовая принадлежность рыжих не уточняется, так что можете и котом обойтись).

13 января
Вообще всё просто – День осуществления мечты. Мечтали? Всё, домечтались, осуществляйте.

14 января
Отмечаем Старый Новый год, совмещая этот странный праздник со Всемирным днем логики. А заодно надо бы устроить День уборки в доме, потому что давно уже пора, две недели отмечаний даром не проходят. С праздниками!





И напоследок...

Существует много разных традиций встречи Нового года. Кто-то загадывает желания, жжёт их и, утопив в шампанском, выпивает под бой курантов. В Испании, например, есть трогательная традиция съедать двенадцать виноградин под бой колоколов. Каждая виноградина символизирует желание на каждый из двенадцати месяцев нового года, который вот-вот наступит, и считается, что эта практика привлекает удачу и процветание. А почему бы не усовершенствовать испанскую традицию? На русский лад! Солёные! Бочковые! Хрустящие! И ровно 12!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Вицли-Пуцли
В подготовке номера принимали участие: Тёмный дайвер, Желтопузик, Удода, Чёрная-пречёрная кошка, Мизантропический хомяк.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))