МПК - 5, "Вольные стрелки", конкурсное – Маргарита Николаевна не нуждалась в деньгах. Маргарита Николаевна могла купить всё, что ей понравится. Среди знакомых её мужа попадались интересные люди. Маргарита Николаевна никогда не прикасалась к примусу. Маргарита Николаевна не знала ужасов житья в совместной квартире.
– Словом… Она была счастлива?
– Ни одной минуты!
М. А. Булгаков. «Мастер и Маргарита»
Прошлое забывается всё трудней:
девушка – как с картинки, добра, беспечна.
Певчая птица – помню! – жила во мне
и щебетала о дорогом и вечном -
кто бы её услышал в стране глухих!..
Я, оправдав надежды своей мамаши,
замужем за мужчиной из «деловых».
Мне – восемнадцать. Он – на тридцатник старше.
Мир – золотая клетка в его руках.
Роскошь накрыла поводы для истерик.
Здесь, утопая медленно в дне сурка,
счастлива? – ни минуты! – а кто поверит?
С явной насмешкой смотрит с небес луна,
холодом греет душу и лезет в мысли:
...я уважением – правда! – к нему полна.
...перечеркну депрессию здравым смыслом.
...чуждыми оказались любовь и страсть,
впрочем, они важнее для глупых книжек…
Ночь, поиграв луной, открывает пасть,
сладко зевает, сны на ресницы нижет.
А в сновиденьях, ветер обняв, бегу
в маленький дворик, в домик, размером с келью.
Там, на ковре, – а чудится на лугу! –
жгуче люблю кого-то до взрыва в теле.
Но зазвенит монетным дождём рассвет
и, просыпаясь, в общем-то, по привычке,
я продолжаю сквозь невесомость лет
слушать, как жалко птица во мне курлычет.
июль 2018 А раньше было так (конкурсный вариант)):
Прошлое вечерами топлю в вине:
девушка – как с картинки, мечты – по плечи.
Певчая птица – помню! – жила во мне
и щебетала о дорогом и вечном.
Месяц был лучшим другом в стране глухих.
Видел, как я, не став поперёк мамаше,
выдана за мужчину из «деловых»
в полных семнадцать. Он – на тридцатник старше.
Клеть ослепила блеском в его руках.
В роскоши обитаю, свободна в меру.
Здесь, утопая медленно в днях сурка,
счастлива? – ни минуты! – а кто поверит?
Ходит по туям в особняке луна,
жёлтою жабой ходит, читая мысли:
я уважением – правда! – к нему полна,
логикой и, конечно же, здравым смыслом.
Нет, не питаю к мужу любовь и страсть –
их ощущаю лишь на страницах книжек…
Жаба, сверкнув зрачком, открывает пасть,
сладко зевает, сны на макушку нижет.
В них, обнимаясь с ветром, бегу, бегу
в маленький дворик, в домик, размером с келью.
Там, на ковре, – а чудится на лугу! –
жгуче люблю кого-то до взрыва в теле.
Но зазвенит монетным дождём рассвет
и, просыпаясь, в общем-то, по привычке,
я продолжаю сквозь невесомость лет
слушать, как жалко птица во мне курлычет.
А можно предложить вариации вариантов? )
Я заглянула в личку. Вы можете смело оттуда сюда перенести свои мысли и предложения. Во-первых, здесь мне удобнее будет ответить. А во-вторых давно не комплексую по поводу разборов стихов и критики)) так что можете смело высказывать всегда свое мнение.
Прошлое вечерами топлю в вине.
Может не надо прям так глобально и обобщённо? )
А если – вечером стылым?
Глухих и деловых – не самая удачная рифма. К тому же строчка
выдана за мужчину из «дЕловых». - не идеальна по ритму
А тут нужно ли так конкретно? Может:
Мне – восемнадцать. Муж – он намного старше. ?
И как варианты:
Золотом слепит[/i] клетка в его руках.
[i]Роскошью скрыты поводы для истерик.
я излечу депрессию здравым смыслом…
и согласование финала:
Но отзвенит монетным дождём рассвет
и, просыпаясь, в общем-то, по привычке,
буду я так же[/u] сквозь невесомость лет
слушать, как жалко птица во мне курлычет
О смысле и мысли
http://wordroot.ru/%D1%81%D0%BC%D1%8B%D1%81%D0%BB
Сразу скажу по поводу ссылки. Я не чураюсь однокоренных рифм (как и глагольных), если нуждаюсь именно в этих рифмах. Ну, могла бы я срифмовать "повисли" со "смыслом", сказав не то, что хотелось бы. Это повысило бы мое мастерство?)) Я уже нахожусь в той стадии, когда позволяю себе чем-то пренебречь для смысловой составляющей, Хеллин.
В остальном.
Куда втулить "вечер стылый" я так и не поняла.
В слове "деловых" икты приходятся на две гласные по ритмике "дЕловЫх" "вЫдана зА мужчИну из дЕловЫх" Сопоставляя с "странЕ глухИх" ну, никак не прочтешь из "дЕловых" - по крайней мере я не могу так прочесть)
"глухИХ - деловЫХ" рифма не сильная, но рифма)) Почему
я должна от нее отказываться? Это ведь не конкурс виртуозных рифм, не так ли? ;)
"МужОнНа" - ужасная состыковка, к тому же уточнение местоимением "он" явная втычка, причем абсолютно ненужная.
Золотом слепИт - сбивает ритм, ведь надо будет читать "золотом слЕпит"... а это уже даже и не украинизм, за который меня огрели в "осеннем" стихо)))
А вот "роскошью скрыты" я прокручивала такой вариант... но проговаривать вслух тяжеловато. "роскоШЬЮ СКРыты" - напрягаются глотка и язык у меня. А значит и у читателей будут напрягаться, пусть не у всех. Поэтому нашла иной вариант)
Далее... излечить депрессию проблематично. Это хроника. Поэтому "усмирять" ее периодически мне кажется более правдоподобным.
Почему "отзвенит"? Если отзвенит, это значит, что больше его не будет - ЛГ станет нищей? А вот "зазвенит" - это повторяющееся действие, здесь негласно находится "опять, снова". Возможно предложение кажется несогласованным из-за второй строки с деепричастным оборотом "и, просыпаясь, в общем-то, по привычке"? Давайте его уберем "Но зазвенит монетным дождем рассвет, и буду я так же (сквозь невесомость лет) слушать, как...." Теперь нормально?
Спасибо, Хеллин за неравнодушие и внимание!)
Это стихотворение вызвало много споров, благодаря которым я постаралась исправить некоторые моменты. А разброд мнений по какому-либо вопросу всегда говорит о том, что предмет спора интересен)
Фух, намаялась я печатать. Пойду передохну)))
В основном мне всё понятно, и я лишь хотела обратить внимание на те места, что мне показались шероховатыми. Варианты, это лишь только намёки)
Насчёт деловых - я просто неверно выделила буковку, простите, хотела обратить внимание на пиррихий на иктовом слоге, как я понимаю ритм.
СлЕпит! О да, это моя болезнь, путать ударения. У нас никто не скажет - слепИт, а правы, конечно, Вы.
Вечер стылый - вместо вечерами, но Вы уже изменили первую строку, но, простите, мне она нравится меньше, хоть и уводит от ста грамм подальше.
И новые вопросы...
Вспоминать сильно? (сильней)
Новый оборот во втором катрене - выдана, не возвазив? выдана, не став поперёк? Тут причинно-следственная связь, на мой взгляд, не очень верно обозначена. Не возвразила И выдана.
Вдали истерик? Почем-то мне кажется, уместнее - вдали от истерик. А то получается вроде как в глубине истерик.
Насчёт зазвенит-отзвенит, ну я-то отношу его к рассвету. Сегодняшний отзвенит, а завтра уже другой отзвенит, но это уже абсолютно на усмотрение автора.
А вообще, мне кажется надо Вам паузу взять, а оно само отстоится и найдётся ))
Но лично я его завершённым пока не вижу.
Я вышла, не возразив, не став поперёк - действие относится к одному субъекту.
А
Я выдана, не возразив... - ? Выдана - это действие другого субъекта. Что они делают в одной связке? )
Вот жеш... Ок, я еще покручу строку... Попробую от "мамаши" ваще уйти. А в целом, лучше?
Но мне кажется, так исчезает нотка подневольности девушки. Оправдать надежды можно ведь и своим собственным выбором Добрый вечер )
А может, просто вместо выдана замуж поставить вышла я замуж?
Да, была еще одна версия "я, покорившись воле своей мамаши")) Но "вшей" ввожу в текст в крайних случаях))
Касаемо "вышла я замуж" по слогам выбьется из ритма, внесет еще одно местоимение "я", что не айс, да и зачем три слова, если можно обойтись одним?
В общем, касаемо общего, я послушалась Лиса, а касаемо тонкостей, решающим станет мнение Лионеля. И я наконец-то оставлю стих в покое. Хотя, скорее он меня))
В конце концов надо и других почитать, на орехи раздать...
Спасибо за диалог и всего Вам доброго ))
Таюшка, а я здесь мнения Лиса не нашла... Дай ссылку, плиз - и мне интересно, тем более, что и я стих заценила)))
Танюш, от ты лентяйка... у меня и было-то всего два отзыва жюри на стих и... диаметрально противоположных)) Лис и Лионель. Один поставил 2, разгромив подчистую, другой поставил 10, проникшись))) И обоим я безмерно благодарна. Потому как теперь и я удовлетворена работой))
Ну, щас поищу, скину.
Работа 6-10
Лис - http://litset.ru/publ/34-1-0-45103
Лионель - http://litset.ru/publ/34-1-0-45097
Короче, в самый низ спускайся))
Спасибо за ссылки!
http://litset.ru/publ/32-1-0-45133
Жаль, что Вы не попали на конкурс, Татьяна.
Ага, Ирина ввела в курс дела, вижу) Ну, тада я баиньки) Хороших выходных, девочки!
Да, Тая, время - летит. И конкурсы, конечно же, ещё будут!
Хороших снов, девушки!!!)))
Я высказал только свои ощущения от прочитанного. Возможно, прочитай я ЭТОТ вариант первым, он так же захватил бы меня. Это нормально - западать на первое. Подлаживаться Вам стоит только к своей интуиции.
мечты – по плечи
Кто бы её услышал в стране глухих!..
Роскошь накрыла поводы для истерик.
!!!
Не люблю этих вводных по типу:
Певчая птица – помню! – жила во мне
и щебетала о дорогом и вечном.
которые разрывают строку - паузничают... Почему бы не написать раньше, например, или что-то другое?
Хорошего дня!)))
Строку с роскошью чуток изменила, но суть та же)))
А вводные в этот раз намеренно сделала - всплески эмоций ЛГ по мере повествования.
Когда я уже доползу почитать своих подружек?
И тебе хорошего дня! Цёмаю)
Тая, тебе виднее. Мне просто первый вариант кажется лучше, но его можно покрутить ещё, не потеряв нужного.
Настроение чувствуется, образы замечательные, концовка отличная.
С добрыми пожеланиями,
Немного его доработала, с учетом критики Лиса)) И, надеюсь, не испортила, как обещала Лионелю))
В принципе, сейчас я им довольна.