Здравствуйте.

Наверное, многие конкурсанты часто ждут не только итогов конкурса, но и комментариев по произведениям. И я всегда, когда вхожу в состав жюри конкурса, стараюсь написать комментарии. Но иногда это не получается из-за загрузки в реале или другими проектами в виртуале. Скорее всего, по всем конкурсным произведениям написать не получится.

Пожалуйста, учтите, что это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Вполне возможно, что кому-то в каком-то стихотворении понравится то, что не понравилось мне, или наоборот. Я не считаю себя "всезнайкой", "всепонимайкой" или "всегдаправкой". Да, вполне могу что-то не понять или понять не совсем верно (не так, как задумывал автор произведения). Но прошу учесть, что это честное мнение, которое не ориентируется на имена авторов, моё личное знакомство с ними и т. д. И это мнение о конкретных конкурсных произведениях, а не об авторах оных. Я читал стихотворения по анонимному файлу (ссылки были добавлены позже). Кое-где авторов угадывал, конечно, но это не имело особого значения (добавлено позже: как выяснилось, практически никого не угадал).

Если вам послышалось в моих словах оскорбление или мои слова вызвали у вас обиду, то искренне простите (и, пожалуйста, перечитайте вступление ещё раз).

А если вы заметили где-то в тексте ошибки или опечатки, то скажите мне об этом, пожалуйста. У меня нет русской клавиатуры, я пишу транслитом (латиницей), потом "перевожу", поэтому возможны самые разные опечатки типа "шема" (вместо "схема") и т.п. Да и с внимательностью (грамотностью?) иногда бывают проблемы. А времени на П4 (так я называю "Последнюю Проверку Перед Публикацией") у меня обычно очень мало.

Конструктивный диалог с авторами в рецензиях приветствуется, на неконструктивный – у меня нет времени, извините.

И ещё добавлю (на всякий случай): слово "обзор" используется в названии не столько по его значению, сколько по традиции.
Я пишу эту статью в том стиле, который мне нравится. Совершенно необязательно, чтобы другие обзоры были похожи на этот (или наоборот). Сравнение – не всегда подходящий метод.

---

Скачать обзор в файле в формате Ворд 2003 (с текстами произведений) можно здесь

---

=== 15. На закате ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-20586

Маленькое лирическое отступление: это уже третий день, когда я пишу комментарии по конкурсным, каждое произведение прочитал уже по… раз шесть (минимум). Есть такие стихотворения, по которым мои впечатления менялись. Ну, скажем, вначале не нравилось, а потом "да вроде бы и нормально", или наоборот. Что касается этого стихотворения... Да, вначале как-то не очень понравилось/воспринялось, ну было у меня ощущение "здесь что-то не то". Но по мере прочтений всё больше замечалось "удачное" и не так уж раздражало "неудачное" (на мой взгляд). Автора (по стилю) я не угадал. Ну, потом посмотрю.

"Птицы к югу тянутся колонистами
Вдаль по белу свету нести печаль..." – вот никак не могу понять/принять это "тянутся колонистами", а затем ещё и после "к югу" идёт "вдаль по белу свету", а затем ещё и "нести печаль", когда птицы улетают в тёплые края совсем не за этим. Ну, странный образ получился, на мой взгляд. Совсем не "рисуется".

"На закате небо такое низкое,
Что лежит всей тяжестью на плечах..." – этот образ красивый, в итоге он мне понравился, хотя некая "непонятка" – на чьих плечах? заката? – осталась (здесь, дальше-то объясняется). Вот, видимо, поэтому и возникла проблема с моим отношением к стихотворению – первые две строки озадачивают, а потом красивый образ...

"По квартире нервно брожу паломницей,
Тщась опять уйти от тебя к тебе..." – и опять были сомнения по поводу "брожу паломницей" по квартире. Ну, не такое у меня восприятие слова "паломница". А вторая строчка (из процитированных) интересная.

"В настоящем снова все к черту послано,
В суматохе сказочных волокит:
Караваи сгрызть бы и сбить бы посохи,
Износить железные башмаки…" – это четверостишие мне не понравилось. Многим. И слишком близким созвучием "паломница-к чёрту послано", и звучанием/структурой фразы "сгрызть бы и сбить бы посохи". Да и очень внезапный переход к какому-то другому образному ряду от "колонистов" и "паломницы".

Начиная со слов "У тебя там море..." и заканчивая словами "... Лишь бы все закончилось поскорей" – очень нравится. Вот это действительно классно, чётко, интересно в этом стихотворении (на мой вкус).

Я читал это произведение много раз... И каждый раз хотелось сказать – ну, зачем? Зачем нужна эта "сказочная" вставка со слов "В настоящем снова все к черту..." до слов "... придуманных злобных ведьм"? И как было бы лучше без неё, на мой взгляд. Гораздо лучше... Но, конечно, решает автор, а я лишь высказываю мнение.
 

=== 16. За звёздым поворотом ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-9196

Сразу о двух очень странных моментах (для меня). Очень неудачных.

"Встретить только раз, но чтоб до пота..." – даже не прокомментирую никак, кроме "ужасно" (на мой взгляд).

"Встретить, словно Спаса-на-крови…" – Как можно встретить памятник, собор (точнее, встретить словно памятник, собор)? Что вообще подразумевалось в такой структуре фразы "встретить, словно Спаса..."?
Опять-таки это воспринимается "ужасно".

Даже если бы в первых трёх четверостишиях не было бы проблем (а это не так), последнее четверостишие "убило" стихотворение (для меня). Сразу и наповал.

Ну и коротко по первым трём четверостишиям...

Не понравилось:
"Поищи, а встретишь – позови..."

"Бродит меж..."

"Пусть обжегшись о горячий шёпот
В предрассветной сонной тишине,
Это неизведанное что-то
Силуэтом светится в окне..." – Кто обжёгся? Это "неизведанное что-то"? Это четверостишие я вообще не понял.

"Свет ворвётся через шторы клином,
Что ж, слепые звёзды нас простят..." – ладно, я представляю этот ворвавшийся через шторы "клином" свет, но почему "слепые звёзды"? Почему они "простят"? Для меня это какой-то "набор слов". Простите, автор...

Понравилось:
"Нет у поцелуев половинок,
Мы любовь не делим по частям..." – да, лишь эти две строки из произведения мне понравились.
Была бы моя воля (был бы я автором стихотворения) – я всё остальное выкинул бы, а "вокруг" этих двух строк написал бы другое стихотворение. Будем считать, что это просто совет автору. Возможно, ненужный или слишком категоричный. Но честный и откровенный.
 

=== 17. Ещё не всё ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-16419

По форме это что-то странное, этакий "псевдоверлибр". Нет, пожалуй, это стихотворение я не смогу прокомментировать. Ничего не понял.
 

=== 18. Помощница ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-14695

Вот так, однако... Пожалуй, это произведение я не буду комментировать. Это не означает, что оно мне не понравилось. Просто вряд ли найду слова...
 

=== 19. Ты будешь ===   http://litset.ru/publ/16-1-0-18534

Те моменты, где зацепился во время прочтений:
"Назавтра ты станешь бурей..." – не очень удачно с "назавтра", по моему мнению.

"а я – постаревшей вишней..." – именно "постаревшей"? Ну, как-то не чувствуется/не верится в это определение...

"По линиям наших жизней
змеится узор давнишний..." – не понял про "давнишний".

"А после я стану снегом..." – не нравится "а после я".

Что мне понравилось:
"Сегодня ты будешь ветром,
а я – тростником у речки.
Ты песни мои не слушай
и мне про снега не пой..."

и закольцовывание с финалом ("я стану снегом...", "Ты тихо споёшь...")

Сложное впечатление оставило это произведение – и нравится, и не нравится... И не знаю, честно говоря, что ещё сказать.
 

=== 20. когда я перестал смотреть в глаза ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-20659

Чуется здесь рука Ирины Корнетовой, но могу и ошибаться :) А если не ошибаюсь, то ещё и влияние "игротроновости" :)
Ладно, авторство ещё откроется, а нужно по стихотворению сказать...

"когда я перестал смотреть в глаза
единственной на свете, самой первой,
я думал, возвращения назад
не будет никогда и в это верил..." – если она "единственная на свете", то почему "самая первая"? Ну, логики я не улавливаю. На мой взгляд, "единственная на свете" здесь хорошо, лёгкий образ, а вот "самой первой" уже зря. Там и рифма с "и в это верил" не особо звучная. Да и сама фраза "(возвращения назад) не будет... никогда... и в это верил" не очень хорошо звучит, по моему мнению.

"и рушил дом, и всё, что было в нём..." – сомнительный образ. Если "рушил дом", то уже излишне про "и всё, что было в нём". Да и глагол "рушил" к дракону трудно "привязывается" (у меня).

"все выжившие двинули на север,
забрав с собой остатки от меня
в пустую банку выпитого кофе..." – уже почти "запредельная образность" (для меня).
Может, всё же "в пустой банке от", а не "в пустую банку". Как-то странно воспринимается... "неправильно".

"и тополь, не начав ещё линять,
за ними потянулся вслед на вдохе.." – здесь я уже не смог... Представил тополь, который тянется за "выжившими" вслед ("вследна..."), да ещё и "на вдохе" (тополином?) – и всё. Сознание нажало кнопку "Сброс". Перезагрузка операционной системы…

И только потом "...листвой зелёной". Тополь потянулся, оказывается. Но что тогда делать со словом "вслед"?

"и даже незаметным короедом..." – ну, убейте меня, автор, но это "даже" или "даже незаметным" и "короедом" совсем не туда... У меня это воспринялось как "стёб", который совсем ни к чему.

Абсурдная концовка... Это интересно, оригинально (как и стихотворение в целом), но после "короеда" и тополя, тянущегося вслед, уже не "стреляет" (для меня).
 

=== 21. Рождество ===   http://litset.ru/publ/16-1-0-20692

Скажу коротко – понравилось. Есть пара моментов, где слегка цепляюсь/не понимаю, но подчёркиваю – "слегка".

Первый: "Ни по шуточке, ни всерьёз".

Второй: "Недоверчивая, вечерняя". Не понимаю почему. Или что это означает.
И фоника здесь с "...ВЕР.чива.я..веЧЕРняя" не так чтобы очень.

Думаю, что это произведение займёт место в моём шорт-листе.
 

=== 22. Воспоминания на тему саксофона ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-20698

Это стихотворение я тоже не буду комментировать. Простите, автор.
 

=== 23. Женщина с Соляриса ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-20705

Это одно из трёх стихотворений, которые на четвёртый день (моего сочинения обзора) остались без комментариев.
И я подумал, перечитал ещё раз и решил, что это произведение я всё же не смогу прокомментировать. Простите, автор. Не получится. Может, когда-нибудь потом.
 

=== 24. Моя любовь ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-20672

Ну, я не буду использовать молодёжно-банально-жаргонное "Что курил автор?" Скажу иначе – это выше моего понимания. Есть интересные образы, "кусочки мозаики" (особенно поразила "игла секундной стрелки"), а вот в целом...

Пожалуй, не буду больше ничего комментировать по этому стихотворению.
 

=== 25. *** ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-20714

(Да что ж такое!..) Нет, и это стихотворение я не буду комментировать.
 

=== 26. Мы шли назад ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-15671

Ну, что тут скажешь... Классное стихотворение :) Конечно, есть маленькие проблемки со знаками препинания (кавычки, дефисы вместо тире и т.п.), но это не так уж страшно.

Главное здесь есть:
– замечательная идея;
– хорошо выстроенная композиция (а это бывает не так часто);
– "вкусные" образы, рифмы, игра слов (кроме того, образы здесь не просто так "выданы читателю", а хорошо представлены, звено за звеном, лёгко, логично, бережно, талантливо, без ухода в запредельную "образность");
– соответствие теме конкурса.

Иными словами, автор молодец :) (Но угадать кто – не могу... что ж, потом узнаю, когда допишу...)
 

=== 27. Но, доктор - болен ===   http://litset.ru/publ/16-1-0-17877

У этого произведения довольно неплохая идея. Не скажу, что новая, но неплохая. А вот её реализация меня, честно говоря, сильно разочаровала.

Возьмём первое четверостишие:
"Мне б тебе подарить золотой порошок от печали!.." – почему порошок "золотой"? Ассоциируется (сразу) с наркотиками...
"Или в склянку налить восемь капель тепла для души," – после "тебе подарить" идёт "или в склянку налить", т.е. в "склянку" героини? Героиня имеет в себе "склянку"? Почему именно "восемь капель"? (Есть устойчивое выражение про "пять капель", и вот о нём здесь и думаешь...) "Капли тепла для души"? – как-то странно это воспринимается...
"Но, поверь мне, сегодня стихи мои вновь одичали -" – это интересно, но "мне" и "мои" портит, много лишних слов (и дальше по стихотворению).
"Не даются, чтоб выловил их из сердечной глуши!" – ну, нельзя так строить фразу "не даются, чтоб выловил их..." Образ "сердечная глушь", честно, совсем не впечатлил. Особенно "вылавливание" ИЗ неё чего-то. С фоникой тоже проблемы.

Иными словами, первое четверостишие мне вообще не понравилось. Кроме интересной мысли (возможно, не для этого стихотворения, а вообще) "мои стихи одичали", в нём лично для меня ничего нет. Как говорится, "вода".

Второе четверостишие:
"И по этой глуши, в беспросветном унынье скитаюсь," – запятая после "глуши" не нужна. Запятая после "скитаюсь" не нужна. Кстати, в названии произведения тоже не пойми что. Грамотность, как мне думается, никто не отменял. А в особенности для конкурсных произведений.
"И ищу, что не сможет любовь прежних лет воскресить." – ну, это абсурд. Можно сказать "и не могу найти то, что сможет...", но сказать так – "и ищу, что не сможет..." – нарушение логики, абсурд и речевая ошибка.
"Там, где только золы, мне в наследство, немного осталось," – вначале думается, что здесь ошибка, должно быть "зола" (там, где только зола...), потом понимаешь, что здесь ужасная инверсия, что здесь "там, где немного осталось золЫ..." Вставка "мне в наследство" ещё больше утяжеляет инверсию, логику и смысловое/образное наполнение. Я, честно, здесь "завис", потому что "немного золы в наследство" – это что-то...
"Где подснежникам нежности, видимо, вновь - не цвести." – ну, "подснежникам нежности" неплохой образ, а построение фразы с этими "видимо, вновь -" не нравится совсем. Слово "уже" там было бы более к месту.

И второе четверостишие мне вообще не понравилось. На мой взгляд, если убрать два первых четверостишия, то стихотворение улучшится, в нём станет меньше "воды", банальности, "штампованности" и "ляпов". Кстати, это очень жестокий, но практичный приём – проверка текста на "избыточность".

Третье четверостишие:
"Ты прости меня! Лекарь души я совсем никудышный!" – лучше бы "лекарь души из меня никудышный" и сделать что-то с первым "меня", это будет грамотней, по крайней мере.
"И один пациент намекнул: от ворот - поворот." – знаки препинания. Странный намёк, честно говоря.
"Сам болею, но сердце ещё, с перебоями, - слышно," – ужасно воспринимается это "сердце ещё, с перебоями, - слышно". Прямо с "перебоями" слышно?
"И, в амнезе, тебе, запишу: нужен радостный год..." – знаки препинания. Странная мысль получается без "тебе (нужен)", на мой взгляд.
Если автор рискует (а это именно риск) употребить редкое слово, спецтермин, жаргон и т. п. в стихотворении, то он (автор) должен знать абсолютно чётко – что это означает. Потому что неверное употребления чревато. Ещё раз повторю здесь – в особенности для конкурсных произведений. Слово "амнез" не существует (разве что жаргонно-сленговое от "амнезия"). Вот слово "анамнез" – да, есть такое.

Дальше даже разбирать не хочу. Простите, автор.
Отмечу лишь самые бросающиеся в глаза: "мне УЖ пора", "чтобы НЕ", "тоску подхватив, от меня", "И не нужно тогда повторять мои грустные вирши..." (а собирались?), "счастливый режим", "Доктор, он подтвердит...", "что - судьба, и иначе б - не вышло..."
 

=== 28. Шатун ===   http://litset.ru/publ/3-1-0-20813

Что тебе сказать, Эми... Местами очень классно, очень. Но есть и то, что очень не нравится. То, что кажется (мне) недоработанным, недотянутым. И честное слово, просто чертовски жаль, что так. Думаешь: "ну вот здесь бы чуть-чуть поправить, и здесь, и вот здесь... ну... э-э-эх..."
Однако, как ты понимаешь, оценивается произведение полностью, а не стихотворение "с воображаемыми правками". Если где-то я могу "закрыть глаза" на какую-то "мелочь", то здесь слишком много...

Теперь конкретнее.

"Целовала глаза и руки, обнимала, что было сил. Убивала в себе гадюку, чтобы яд его не убил..." – центральный образ, красивый, мне очень нравится. Были небольшие сомнения по поводу "чтобы яд ЕГО", но это можно и не учитывать, как замечание.

"Заглушала с трудом шипенье, мол, на что ты мне без тебя?" – и это понравилось, неожиданно и интересно.

"А шампанское белопенно вырывалось вон, как судьба, так, как он, пожелав свободы, убегал от неё в метель..." – эх... а здесь очень многое цепляется. "Белопенно" – раз. "Вырывалось" – два. "Вонка(к)" – три. Запятая после "так" – четыре. "От неё" (от кого?) – ну очень сложная для понимания фраза – пять. "Метель-постель"... "Тебя-судьба"… да и "шипенье-белопенно" тоже. "Убегал" – уже вернулся, а выглядит как будто сейчас. Ну, неудачная фраза, полностью. Хотя бы без "вырывалось вонка(к)..судьба". Хотя бы…

"А теперь не зовёт постель" – глагол "не зовёт" здесь очень странно воспринимается.

"Остро треснула, оборвалась нить..." – по ритму сбилось. Ну, не может "нить" треснуть! Да ещё "остротреснуть"! Э-эх… Всё. На этом (на этой строке) стихотворение уже "убито".

"Столько лет жила только вероЮ..."

"Столько лет жила только верою, И вернулся к ней, нагулявшись всласть..." – какой-такой "И" вернулся?

"Но в глазах его: "Я - потерянный!" И медвежий рык разрывает пасть!.." – ужасть… Совсем не понравилось. Ни первая, ни вторая часть фразы.

"... хрусталя в шкафах и ковров" – тоже в шкафах? И фоника "иковров".

"Больше глаз не радуют, а лежат, собирая пыль..." – с трудом понимаешь о чём здесь речь.

На мой взгляд, это произведение можно "вытянуть", отшлифовать, заставить его заиграть всеми гранями.
А в таком виде, как сейчас – извини, не "то".
 

---

28 произведений. Авторов большей части оных я до сих пор не знаю (кроме тех, которых угадал... наверное… или узнал). Настало время выбирать произведения в шорт-лист.

1 место:
11. Категория вечной драмы
26. Мы шли назад

2 место:
10. Тишина, которая звучит
21. Рождество

3 место:
3. Только бы
 

Вне шорт-листа, но хочу отметить:
5. Эта нежность
8. Моя любовь как лишнее белье
15. На закате
19. Ты будешь

---

Вот так получилось. Теперь осталось добавить ссылки и узнать всё же – где чьё :)

… М-да... плохой из меня угадывальщик... Это ж надо умудриться – столько раз "промазать":)

Радости вам :)
Лис

---

Первая часть обзора опубликована здесь: http://litset.ru/publ/34-1-0-20910