....................Номер четвёртый. Нокотябрь 2020

---

Осенняя экспрессия

Существует мнение, что осень – лучшее время для сочинения стихов. Члены редколлегии порылись в своих архивах и пришли к выводу, что да, многие стихи, которые они сами считают удачными и любимыми, были написаны осенью. Может быть, причиной тому осенняя хандра (а хандра – отличный источник вдохновения!), возможно – яркие краски осенней природы... А кого-то вдохновляют последние шашлыки на природе (ой нет, тут уж чаще – не до стихов)) или остатки урожая с огородов, полей, лесов и соседских дач. А еще осень – время, когда мыши возвращаются домой… ну, это они думают, что к себе домой, а на деле-то – к нам! И у котов начинаются веселые трудовые будни… Мы исключением не станем и тоже творчески поработаем – и даже повод искать не будем (тем более, что уже вполне убедительно доказано, что повод можно сделать из чего угодно!). Просто пришли мыши пришло время – и вот мы снова здесь и делимся с вами добычей за прошедший месяц. Здравствуйте, приятного аппетита и вдохновения!



Новости Литсети: короткий мяв

* Для любителей словесности в ноябре в Клубе Незнайки прошёл очередной конкурс, посвящённый Очень Страшным Магическим Словам. Обучающая серия конкурсов стартовала в клубе 26 апреля 2020. С апреля по октябрь ведущая конкурса Talya_Na под патронажем незаменимого Авоськи познакомила литсетян с коммеморатой, эротемой, рефреном, апосеопезой, анадиплозисом, контаминацией, именами собственными и эпистолой. Ноябрьский выпуск был посвящён батосу. Экспертом выступил Алекс Фо, за что незнайки передают ему огромное спасибо. Благодаря конкурсу на Литсети зажглась целая плеяда звёзд батоса. Победителем последнего выпуска стала Gluck со стихотворением Жестокая любовь.
Синий Кот присоединяется к чествованию нового батосоведа. Ура, товарищи!

* С 1 по 23 ноября в честь замечательно круглой даты – 13-летия ПКП – прошло фееричное Четвёртое соревнование флудеров. Это событие стало беспрецедентным примером всеобщей организованности, самоотверженности и искромётности. Участники организованно тянули меня за хвост, самоотверженно брали самоотводы и самозабвенно ссорились под предводительством двух ведущих — Виииктории Дворецкой (она в основном была в шапке-невидимке) и Аааааалексааа Фооооо!! Надо отдать должное мастерству Алекса, который проявлял чудеса находчивости, меняя правила конкурса в зависимости от положения звёзд на небе и колбасы на тарелке, а также восхищал настойчивостью и твёрдостью в выполнении этих правил. Конкурс затух на пике творческой активности, но это не помешало определить главного героя события (барабанная дробь) — Эсме Язык как Помело Вееетровоск!! Ей досталось гран-при, звание "Умелец нести чушь", а также сама чушь весом 15 кг! Остальные места пьедестала, отпихивая друг дружку, заняли не снявшиеся с соревнований участники конкурса (то ли 9, то ли 10). Всю ночь проходила раздача утешительных призов: гепариновой мази, бадяги, фастум-геля и других вкусностей. Болеем и лечимся за наших!

* И ещё о новостях спорта. В этом месяце знаменитая женщина-боксёр Елена Лерак Маркелова провела бой с тенью, за которым следила многочисленная команда болельщиков. Болельщики участвовали весьма активно, в их задачу входило набрасывать на ринг любимые стихи, написанные чемпионкой. В ожесточённой борьбе Елена провела много раундов, в результате которых одержала победу со стихотворением "Папе". Сейчас спортсменка проходит реабилитацию офлайн, время от времени заглядывая в любимый спортзал.



Путеводитель по сайту во времени - Синя в Седьмой пятнице!

У котов не только девять жизней – у нас к тому же семь суббот на неделе. Это, знаете ли, прекрасно. Мне жаль несчастных людей, имеющих семь пятниц на неделе, а у некоторых ещё и понедельник начинается в субботу – вообще кошмар, когда выходные-то? Поэтому с некоторой опаской, на полусогнутых, отправился я на конкурсную площадку «Седьмая пятница», работающую под крышей ПКП. Ожидал увидеть там заморенных непосильным трудом бледнолицых. Ан нет! На площадке царит веселье и расколбас. И я понял, почему: конкурс начинается в пятницу вечером, а вечер пятницы – это же лучше, чем утро субботы!



Незаметки

Есть произведения, которые почему-то не получили достаточного читательского внимания (нет комментариев, мало прочтений), а нам понравились. Вот о них мы и поговорим.



На конкурсных просторах... Большая прогулка

В прошлом месяце на Литсети было много интересных событий в жизни прозаиков, и корреспонденты, получив бланк-наряды на интервью с авторами, устремились на встречу с ними...

Первым, как всегда, с заданием справился Ленивый Ёжик:



Прихватизировав второе задание, Ёжик моментально скрылся из вида. Далее уверенной походкой в здание редакции вошла Вицли-Пуцли и, положив готовое интервью с Марарой на стол Замши, удалилась.



Сразу после ухода Вицли в редакцию явилась Норушка, которая спешила сдать свою часть интервью с Джоном Мавериком:



Далее в редакцию, заполошно фыркая и гордо размахивая готовым интервью с Андреем Яковлевым, снова ворвался Ленивый Ёжик:



И последним, по уже сложившейся традиции, появился Котя Зю с готовым интервью с Миланой С, чем добавил последний штрих в картину будущей статьи.



После вёрстки Норушка бережно водрузила проделанную работу на стол Замши.

Резюме Замши: В номер!

Спасибо всем авторам за отзывчивость, с вами был Синий Кот.


Секретные материалы. Следствие ведёт Синий кот

Котя Зю – известный разгильдяй и балабол, но свою личную жизнь держит под строжайшим секретом. Несмотря на это, в ходе проведённых розыскных мероприятий на Литсети обнаружен человек, неплохо осведомлённый о похождениях Коти - http://litset.ru/publ/30-1-0-55446
Это, конечно, лирическое вступление, на самом же деле редакция "Синего кота" решила немного развеять ореол секретности, окружающий штат газеты. Итак, просим любить и жаловать – Котя Зю.

Родился и рос Котя в стране КККР (Котюз Кошачьих Котуалистических Республик) в городе Котопавловск.
Детство Коти было наполнено различными провокациями его талантливых родственников: музыканты, композиторы, балерины и художники поочерёдно пытались пристроить его учиться то в художественную, то в музыкальную школу, но Котя с детства бредил спортом, и все попытки родни сделать из него творческую личность разбились, натыкаясь на спортивную дисциплину и характер.
До юношеского возраста герой нашего рассказа увлекался одновременно котоболом и борьбой котамбо, но когда пришла пора выбирать, предпочёл котамбо. К этому моменту КККР приказал долго жить и распался, так что Котя, никуда не переезжая, оказался в новой стране с названием: Котатан.
Времена царили смутные, кошачьи и собачие банды разоряли округу. В эти неспокойные годы Котя основательно забросил учёбу, всецело отдав себя спорту. Перепрофилировался, сменив популярное в КККР котамбо на известное во всем мире зюдо, и ещё до совершеннолетия занял второе место на открытом чемпионате Котазии, проиграв лишь в финале взрослому тануки.
Несмотря на небольшую травму спины и сломаную ключицу, привезённую из этой поездки, жизнь определённо налаживалась, впереди его ждало вручение звания мастер-котэ, но...
Нежданно-негаданно вместе с дворовыми дружками Котя встрял в бандитскую разборку с кавказскими овчарками, которая закончилась для него прокусанным плечом и побегом от котопола в соседнюю страну Медведию.
Там Котя, зализав раны, попробовав себя в различных профессиях (официант, продавец, грузчик), и нигде не задержавшись надолго, к своему совершеннолетию устроился в строительную фирму "Кошкин экодом", где и пропал на следующие двадцать с лишним лет.
Биография Коти поражает своими взлетами и падениями: учёба в нескольких вузах, путешествия по миру, грандиозный скандал с местным губеркотом, стоивший Коте политической карьеры. Яркость и незаурядность натуры не давала ему спокойно, по-мещански наслаждаться жизнью.
Поиграв в политику, Котя вдруг увлёкся публицистикой, стал изредка пописывать, получалось не очень. Котя стал пописывать чаще, объёмы росли, качество резко падало. И тут... Котя попал в газету "Синий кот".
Дальше вы все знаете


Закоулки речи

Как хорошо финнам! Ставят себе ударения на первый слог и не морочат никому голову. Армянам тоже очень повезло – последний слог всегда ударный. А мы, бедное русскоязычное население, как нам не вывихнуть извилины в желании быть граммотными? Ой, грамотными, похоже, я уже свихнула… Поэтам втройне тяжело: этак впихнёшь в строку слово с неправильным ударением – потом весь катрен переписывать, а то и всё стихотворение. Ну, или доказывать критикам, что их правила устарели, а речь не стоит на месте.
Сейчас поэтов пруд пруди, особенно в рекламном деле. Слушаю на днях радио, а там овощной оптовик заливается:
«В нашем поле наросла
Офигенная свекла!»
Мои бедные мышиные ушки сразу в трубочку свернулись. Переключила канал – о, радость, Юрий Антонов душевно поёт: «Вишнёвые, грушовые, зелёные, прохладные…» Нет, ну, своему любимцу я верю безоговорочно, хотя… Словари в один голос твердят: «гру́́шевые».
И снова реклама:
«Сливо́вый сок, сливо́вый сок –
Его купи побольше впрок!»
Ушки мои, ушки! Скрипнув зубами, я кинулась за ноутбук и за две минуты в состоянии аффекта настучала стихотворение:

Физиономия поблёкла?
Вернёт лицу оттенки свёкла.
Поднять гантельку ты не смог?
Не унывай и ешь творо́г.
Когда ж совсем, бедняга, хворый,
Не плачь, поешь хотя бы тво́рог.
Вкуснее будет, очевидно,
Всё это с гру́шевым повидлом.
Стоит на кухне для кого-то
Стакан со сли́вовым компотом.
Его нам сделали случайно
В отделе ку́хонных комбайнов.
С покупкой менеджер помог —
Принёс красивый катало́г.
Любезен, выше всех похвал —
Вконец он нас избалова́л.

По-моему, это гениально. В плане расстановки ударений. Разослала по торговым компаниям – пока никто не откликнулся. Похоже, нигде не нашлось подобного ассортимента…

Норушка


Гость номера

Большой прозаический служебный роман

Как всем известно, литература облагораживает человека. И поэтому многие авторы записывают свои мысли в строчку на бумаге. Лично я пишу миниатюры только потому, что они меня облагораживают.

Замок с привидениями – игровая площадка на сайте. Ведущий ЛитО разбирается в том, что задаёт участникам. Такое тоже бывает. Ведущий избегает конфликтов, из чего понятно, что он давно женат...
Его называют «наш мымр». За глаза, конечно.

Впрочем, оставим в покое моё тёмное прошлое и вернёмся к нашему роману.

Написание прозы, как и статистика, – это целая наука. Она не терпит приблизительности. Пишешь о чём-то, используя непроверенные данные, – извольте переделать.

И ведь каждый автор хочет произвести на читателя приятное впечатление. А если ему это уже удалось, то хочется усилить.

Если бы не было статистики, мы бы даже не знали, насколько мы хороши.
А если внимательно посмотреть на турнирную таблицу, то ваш покорный слуга ведущий по всем параметрам занял второе место: по общему голосованию, по результатам проголосовавших и по оценкам жюри.
И везде отставание/опережение сводится к 1-2 баллам.

Результаты 1 тура
Результаты 2 тура
Результаты 3 тура
Итоги конкурса

А вы знаете, как сложно быть автором и ведущим одновременно? Нам, ведущим, надо молоко за вредность давать... Ой, это из другой пьесы. Сюда больше подходит: я ведущий – я до пенсии не доживу.

Возможно, кто-то скажет, мол, на тебе пахать надо! Но в нас, ведущих, должна быть загадка. Причёска взъерошенная, глаза красные, задание – свободное, от балды, раскованная пластика пишущей руки. Авторы такую тему не пропускают!

А можно ли научить авторов хорошо писать прозу? Ну, нет ничего невозможного для человека с интеллектом.
Но ведь как многие пишут? Скрючат сюжет, как старый башмак, стилистику узлом завяжут, понатыкают тире и запятые, будто сваи – и чешут на конкурс.

И только у нас на БПК – красота! Задание интересное, у авторов брови удивлённо приподнятые.

Вот, к примеру, написать 5000 знаков на эту занятную репродукцию Джоконды.
Или эссе на тему «Кому нужен венок от Бубликова зимой?»

И знаете что? Я уже сейчас начинаю придумывать задания на следующий турнир, который, я надеюсь, состоится зимой.
Вот только представьте: лес, в лесу – дерево, на дереве – сук, на котором висят уши, и танцующий вокруг барсук. И тишина... Не нравится?! Ладно, не будет такого задания.
Ведь что главное? Чтобы Музу авторам привозил Пегас – лошадка с крыльями, а не мамонт какой-то. И тогда будут новые турниры, новые тексты, и новые авторы, которые – о, прекрасный тост! – все будут здоровы...

А через 9 месяцев у Замка с привидениями было уже 3 Больших прозаических конкурса.

Aleker

Постоянная рубрика «Гость номера» приглашает к сотрудничеству всех желающих.
У вас есть что сказать миру? Напишите «Синему Коту»! Самые интересные материалы будут опубликованы в ближайших номерах. На рассмотрение редакторов принимаются статьи о литературе, критике, поэзии и жизни Литсети – и просто весёлые истории.


/илл. Ирины Зенюк/


Культура резче

Есть выражения, которые знают все (или почти все). Знают, что они означают (хотя бы примерно). Но мало кто догадывается – как они появились на свет, как они пришли в наш язык. Вот о таких выражениях и вообще о всяких интересностях в нашем с вами языке мы и поговорим.

Врёт‚ как сивый мерин
Врать, как сивый мерин, означает говорить нелепицы, небылицы, несусветную чушь и при этом совершенно не краснеть, не смущаться. Да, это вы знаете. Но как такая фраза появилась в нашем языке? Почему мерин? Почему он сивый?

Оказывается, ни мерин, ни цвет оного вообще не имеют никакого значения. Дело в том, что в XIX веке в одном из полков русской армии служил офицер, немец по фамилии фон Сиверс-Меринг. Он любил рассказывать офицерам смешные истории и небылицы. Конечно, выражение «врёт, как Сиверс-Меринг», было понятно только его сослуживцам. Однако его стали употреблять по всей России, окончательно забывая об истоках. В народе появились поговорки: «ленив, как сивый мерин», «глуп, как сивый мерин», хотя лошадиная порода к этому никакого отношения не имеет.

По одной из версий, выражение «бред сивой кобылы» тоже произошло от «врёт, как сивый мерин» (просто перефраз). Хотя существует версия, что так пошло от имени одного учёного – Brad Steve Cobile, который как-то написал очень бестолковую статью. Его имя, созвучное со словами «бред сивой кобылы» соотнесли с научной чепухой. Получается, и здесь лошадка совершенно не виновата.


Сонник от Вицли-Пуцли "Критические ночи"

Если вам совсем не спится
Рифмы-злыдни лезут в мысли
Вы не мучайтесь – пишите
Критиков кормить – святое

Новый опус публикнули?
Плюсом Вий к утру приснился?
СерЖ заглянет однозначно
Мел и Библию купите

Встретили во сне сирену
Со словариком в придачу –
Запасайтесь валидолом
К вам Марго идёт с визитом

Если вас во сне душили
А потом ещё кусали –
Вычитку ведёт Логиня
Лучше сразу застрелитесь

Если вы во сне спасались
От нашествия кошачьих
Приготовьтесь – Кoterina
Вам оставит пару ... плюшек

На метле во сне катались?
С чертом у Солохи ели?
Лучше и не публикуйтесь
Ветровоск напишет рецу

Слишком много говорите?
И козлы ночами снятся?
Репутацию понизят
Даже и не сомневайтесь

Вам во сне явился призрак?
Напугал гремя ключами
Алекс Фо открыл страницу –
Отзывов не будет точно

Новый стих во сне двоится
И ползёт куда-то в рецки –
К вам спешит Серёжа Кодес
Вирши добивать экспромтом

На подходе новый месяц?
Плохо спите от предчувствий?
«Синий Кот» готовит выпуск –
Скоро станете известным

Если вы проснулись утром...
Если вы вообще проснулись –
Это ль не отличный повод
День прожить не унывая


Угол ОК

Загадки, ребусы, шарады, кроссворды... для всех уманелишённых.

Афористический лифт

В этом здании 17 этажей. сможете ли вы найти все пропущенные слова, поставить их в том же виде, то есть, проехать все этажи, и в итоге - разгадать кодовую фразу?
Победителя ждёт приз.



1. Есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого он был бы исполином. Враг этот – (...). /Николай Васильевич Гоголь/
2. (...) приводит в действие механизм мысли. /Марк Твен/
3. (...) – это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение. /Дарья Донцова/
4. Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю (...). /Генрих Гейне/
5. Жить надо так, чтобы тебя помнили и (...). /Фаина Раневская/
6. (...) – это хорошее здоровье и плохая память. /Ингрид Бергман/
7. (...) выражает то, что нельзя сказать, но о чем невозможно молчать. /Виктор Гюго/
8. (...) – хороший завтрак, но плохой ужин. /Фрэнсис Бэкон/
9. Свобода начинается с (...). /Виктор Гюго/
10. В моем словаре нет слова «(...)». /Наполеон Бонапарт/
11. (...) – это гвоздь, на который остроумец вешает свои шутки, проповедник – свои поучения, циник – свое брюзжание, и грешник – свои оправдания. /Элен Роуленд/
12. Когда видишь уравнение Е = mс², становится стыдно за свою (...). /Станислав Ежи Лец/
13. Люди различаются на осуждающих и на (...). /Николай Рерих/
14. Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с (...). /Барбра Стрейзанд/
15. Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а (...) – куда угодно. /Альберт Эйнштейн/
16. (...) – это поцелуй сквозь вуаль. /Виктор Гюго/
17. Для желающих плыть против течения всегда найдутся (...). /Аврелий Марков/


От редакции. Наши вредные советы на декабрь

Чемпионам праздничных столов

Чтобы ночью новогодней
Не ударить в грязь лицом,
Начинай уже сегодня
Тренировки. По пятьсот
Граммов первые порцайки –
Для разминки, скажем так,
День-другой, и добавляй-ка,
Ты не лузер, не слабак!
Доведи до килограмма
К середине декабря,
Стань бойцом-проглотом самым,
А не так, что съел – и бряк.
Ежедневно жри салаты,
Семь подходов каждый час,
После – тортик шоколадный,
Буженину, ананас.
К тридцать первому ты должен
Пять кило осилить смочь,
И тогда не лопнешь, может,
В эту праздничную ночь.


/илл. Ирины Зенюк/

Выпускающий редактор: Замша
В подготовке номера принимали участие: Главредина, Тёмный Дайвер, Замша, Вицли-Пуцли, Ленивый Ёжик, Норушка, Котя Зю, Демьян Писарев.