Не все знают, что «вéликобритáния» говорить неправильно, поскольку «вéлик» это детский жаргонизм от «велосипед». Правильно говорить «велосипéдобритáния», хотя это очень длинно. Для приближения к языку оригинала можно сокращать до «вéлобритáния» или «пéдобритáния», причём последнее более соответствует действительности.

          "То «ми-ми-ми», то «бу-га-га» -
          Кричит Европа.
          И блещут золотом рога,
          Копыта, попа."
               ("Что позволено быку")

Скрывает эту тайну мрак -
Не подступиться,
Хотя я вовсе не дурак
И не тупица:

Да разве ж можно, чёрт возьми,
Чтоб то и дело -
Без «бу-га-га» и «ми-ми-ми» -
Свеча горела?

Чтоб без «шу-шу» и «ча-ча-ча»
Всё было складно,
Без «воду в ступе потолча» -
Со смыслом ладно?

Нет, невозможно. Только так -
Тропа прямая.
Как умудрялся Пастернак?
Не понимаю.

...Однако, фишку - так ли, сяк - секу
(В пределах разрешённого быку).

- Сосед, ты всё знаешь. Ты умный. Скажи,
  Зачем проверяют, как делятся вши?
- Сосед, ты о чём?
- Сам не понял ещё.
  Смотрю телешоу, с небольшим задремлением,
  И слышу: «Он вдруг испытал вошь делением»...
- А что это было за телешоу?
- Не знаю. Не помню.
- Был шок?
- Не прошёл,
  Какой-то в мозгу происходит бедлам...
- Ну, что же... Тогда, может быть, по сто грамм?

- Вчера топор плыл по реке!
- Он в парике был?
- В парике.
- Парик напудрен?
- Вроде, да...
- Ну, не переживай тогда.

"Трамвай бежит мой не кончаясь.
Бежит, уставший от ходьбы.
[..]
Я иногда высокопарюсь.
И иногда я в этом прав."
          (Полный текст оригинала)

Иной рыбёшке зонтик - парус.
Вот для затравки вам пролог:
Я иногда высокопарюсь,
Под потолком заняв полок.

     Мой самолёт в тумане реет,
     А машинист его - угрюм.
     Бельё висит на средней рее,
     Перегораживая трюм.

     Мой самолёт – совсем не рай мне:
     В нём от зари и до зари
     По всей длине его бескрайней
     Снуют какие-то хмыри.

     Мой самолёт - невыносимый
     Целитель всех душевных ран.
     Пора... Я дёрнул ярко-синий
     Рычаг под надписью "стоп-кран".

      Фольклор
«Фольклор» – народное название
Для оториноларинголога.
А кто другого ждал заранее -
То извините, не распо́лага...

      Литография
Скоро выйдет целый том
Избранной поэзии,
Как мы всем своим ЛИТО
На рыбалку съездили.

      Фигуральное выражение
Сдвинуть с места ветер мог её едва ли:
За фигуру Мэри «Поппинс» называли.

      Формула для мысли (продолжая классика)
Я эту формулу нашёл:
«Воды отжатие есть вздор;
Когда словам дают простор,
Тогда и мысли – хорошо.»
   Ей ширь, и высь, и глубина
   (Ну, если есть в словах она).

      Просто о непростом
С ним было и вчера непросто,
Сегодня – как во время оно:
Не терпит юмор солдафонства,
Не терпят юмор солдафоны.

Закончились каникулы. Довязан, наконец,
Добротный свитер бабушкой в тени большой акации.
Он виртуозно выполнен из шерсти тех овец,
Что приносил с охоты дед артиста Бонифация.

Однажды Холмс в обед спросил у Ватсона:
- Скажите, Ватсон, что за «антиваксеры»?
Ответил Ватсон, тост намазав хреном:
- Не знаю, Холмс... Не мажут обувь кремом?

- Итак, Ватсон, что вы можете сказать после осмотра гостиной?
- Э-э... Судя по горжетке, Холмс, здесь была женщина. И это не миссис Хадсон.
- Браво, Ватсон! Вы делаете успехи. Могу только добавить, что это горжетка леди Брэкуэлл.
- Простите за богохульство, Холмс, но, чёрт побери – как?!!
- Элементарно, Ватсон: я знаю слепого барбера, который её причёсывает.
- Холмс, зачем причёсывать горжетку?
- Не горжетку, Ватсон, а леди Брэкуэлл.
- Слепой барбер причёсывает леди Брэкуэлл?! Понятно, Холмс: вы опять хотите выставить меня идиотом.
- Дорогой Ватсон, вы в совершенстве постигли мой метод.
- Холмс, я сразу заподозрил, что вы понятия не имеете, кому эта горжетка принадлежит.
- Ошибаетесь, мой друг: я выдумал барбера, но горжетка действительно принадлежит леди Брэкуэлл.
- И какая же цепочка логических рассуждений привела вас к этому выводу?
- Никакая. Дело в том, что примерно неделю назад леди Брэкуэлл сообщила мне о пропаже горжетки и попросила найти её. Как видите, я нашёл. И мы сейчас поедем вручать находку владелице.
- И кто же оказался похитителем? Неужели дворецкий?
- Ватсон, вы неподражаемы. Как сочинитель рассказов обо мне. Дворецкого я исключил сразу же. Поскольку уже отсылал леди Брэкуэлл эту горжетку. Но посыльный, перепутав фамилии, отнёс посылку некоему мистеру Хэмптону. Поэтому...
- Перепутав фамилии?! Простите, Холмс, что перебил ваш рассказ.
- Может быть, он вообще читать не умел. Это несущественно. Важнее, как поступил мистер Хэмптон.
- Он вернул посылку отправителю, то есть, вам? Но почему же не отправил по адресу получателя? И тогда выходит, что вам не составляло никакого труда её найти. Вы опять меня разыгрываете, Холмс.
- Любой на Вашем месте, Ватсон, именно так и подумал бы. Так думает и полиция.
- Полиция?! А она-то тут при чём?
- Скотленд-Ярд очень интересуется похитителем горжетки. А инспектор Лестрейд прямо-таки жаждет встречи с ним.
- Но не было же никакого похищения. Стало быть, не было и похитителя?
- Да, но леди Брэкуэлл сначала сообщила о похищении в полицию, а потом уже обратилась ко мне.
- Постойте, Холмс. Давайте сначала, я потерял нить. Итак, примерно неделю назад вы отослали горжетку леди Брэкуэлл, но она посылку не получила и попросила вас её разыскать, так? А как она узнала, что не получила посылку?
- Не совсем, Ватсон. Отправил посылку я довольно давно. Вскоре после того, как был застрелен Милвертон. Помните ту даму,
которая подкинула нам шифрованную ведомость с монограммой Мориарти?
- Конечно, помню. Но почему вы решили подарить именно горжетку, и не ей, а леди Брэкуэлл?
- Не подарить, Ватсон. Вернуть. Та дама потеряла горжетку леди Брэкуэлл, когда убегала из дома Милвертона. А я заметил и
подобрал, когда мы с вами занимались тем же самым.
- Лучше бы вы тогда подобрали более правдоподобное объяснение для Лестрейда, пока моя теннисная туфля горела в камине.
- Лучше бы вы, Ватсон, тогда лучше следили за своей обувью... Впрочем, если вас нервируют эти воспоминания, я могу сыграть на скрипке.
- Холмс, вот ударов ниже пояса – не надо. Играйте своим преступникам – их чистосердечные признания станут куда более
чистосердечными. Давайте пойдём дальше без музыки. Читатели ждут новых рассказов уж никак не меньше, чем Лестрейд -
встречи с несуществующим похитителем горжетки, а что я могу им предложить, кроме слепого барбера? Итак, зачем же леди
Брэкуэлл обратилась в полицию по поводу пропавшей горжетки, если её потеряла совсем другая дама, убегая из дома Милвертона?
- Элементарно, Ватсон: именно поэтому и обратилась. А если бы горжетка нашлась в коридоре или в саду, и попала в руки полиции? Милвертон тоже думал, что это была чья-то служанка.
- Да, Холмс. Вы опять правы. Правы во всём. Или почти во всём. Но как вам удалось отыскать горжетку после отправки?
- Дело в том, Ватсон, что упомянутый мистер Хэмптон, по какой-то мистической причине, обратился не в полицию, а ко мне. Не исключено, что из-за ваших рассказов. Или он в гороскопы верит. Короче говоря, посыльный, отдав ему пакет, не оставил ни квитанции, ни каких-то других намёков на отправителя или получателя. И мистер Хэмптон решил отправить горжетку мне, сопроводив пакет продиктованным письмом с пояснениями. По иронии судьбы, пакет принёс сюда тот же болван-посыльный, которому я так опрометчиво доверил судьбу леди Брэкуэлл. На этот раз он ничего не перепутал, но рисковать повторно я не могу, поэтому сейчас два джентльмена сядут в экипаж и поедут в ресторан, чтобы отметить успешное завершение этого не самого сложного дела.
- В ресторан? А как же леди Брэкуэлл?
- Сегодня леди Брэкуэлл угощает. Только об этом, Ватсон, вашим читателям ни слова.
- Обижаете, Холмс. Это само собой. Но как же вы узнали, что горжетка принадлежит леди Брэкуэлл ещё до того, как она к вам обратилась?
- И у сыщиков, Ватсон, есть свои маленькие тайны. Судя по цоканью подков, прекратившемуся под окном гостиной, экипаж подан. Поехали.

#1
Жена сидит со смартфоном в руках и хохочет. Я думал, какие-то приколы смотрит. Оказывается, сын прислал фотографию внучки. И состоялся такой обмен сообщениями:
- А где это она? Что там вокруг такое?
- Это дно высохшего пруда в парке.
- Понятно, а то я без очков не разглядела. Папа вчера на мои очки сел и сломал их.
- Зато теперь он хорошо видит, куда садится.

#2
Утром во дворе собираются вороны. Я в их породах не разбираюсь, но делятся они на чёрных (отливающих блеском на солнце) и серых, с чёрным оперением хвоста и крыльев, а также головы.
Так вот, ковыряет что-то в земле чёрная ворона. Подходят к ней две серые и прогоняют. Сами начинают в том месте ковырять. Чёрная поднимает клювом с земли прутик длиной сантиметров тридцать, схватив за середину, и бежит вприпрыжку на своих обидчиц. Те шарахаются в разные стороны. Чёрная ворона, пробежав ещё немного, прутик бросает, возвращается к месту своего интереса и продолжает ковыряться.
Одна из серых ворон подходит к прутику, оглядывает его, поднимает, вертит туда-сюда, кладёт на землю. К этой чёрной вороне никто больше не пристаёт.

- Ба, Ватсон! Сколько зим и лет!
Составьте мне компанию: обед
Как раз почти готов у миссис Хадсон.
Что привело ко мне вас в этот час?
Не чаял вскоре я увидеть вас -
Забыли после свадьбы наше братство?
- Ну, что вы, Холмс! Склероз - не мой конёк,
Я помню всё. Зашёл на огонёк,
Быв рядом, в двух шагах. Возник вопрос:
"А как там поживает Шерлок Холмс?"
- Спасибо, Ватсон. Как живётся вам?
- Спасибо, Холмс. Давайте по сто грамм
Аперитива. Мне - скотч безо льда.
За этим я и заглянул сюда...

Купил Мишка пончик и слопал его. Так закончилась недолгая жизнь пончика, а с Мишкой в этот день никаких приключений не случилось.

А если кто-то ждал сериала на четыре месяца - ну, звыняйтэ...

Не находи для сердца квартирьера,
Не поддавайся пагубной игре.
[..]
Изыски обхожденья, знаки моды
Останутся при них, а ты — при мне.

("Ты в блеске чужеземцев при дворе...")

Вокруг тебя в Британии седой
Всё время вились сэры, пэры, лорды.
Их парики, их лысины, их морды
Мелькали беспрерывной чередой.

     Вокруг тебя в Венеции глаза
     Таращили, совсем не зная меры,
     Одетые по моде гондольеры,
     В своих гондолах по воде скользя.

И в Барселоне не остыл накал,
Как будто ты для сердца квартирьера
Нашла, а он десяток кабальеро
По уголкам сердечным растолкал.

     Но я уверен, сбудется мечта:
     Когда-нибудь я их оставлю с носом,
     Поскольку неумыт и неотёсан –
     Короче, этим фертам не чета!

(Упражнение для дикции и внимательности)

С детства никогда не плакал
Героический Герак_л

Людям нёс надежды факел
Героический Герак_л

Насадил Аэллу на кол¹
Героический Герак_л

Не надел ни разу фрак²
Героический Геракл

Даже ворогам не врал
Героический Геракл

¹ - художественный вымысел. Не на кол он её насадил.
² - хотя во Фракии бывал.

Записались с женой на вакцинацию от ковида по телефону. Не от "ковида по телефону" и не на "вакцинацию по телефону", а позвонили по телефону и записались на вакцинацию. Жена позвонила и нас обоих записала. То есть, они там в поликлинике записали нас, а не мы записали. Хотя мы тоже записали. Дату и время записали, когда приходить. Точнее - жена записала, чтобы не забыть. Пока объяснишь вам, что к чему... А я что с записью, что без записи - всё одно, забыть могу. Это у меня уж не помню сколько такое дело: когда если что забуду, то могу сразу и не вспомнить. Вот на заводе был случай: документ секретный потерялся... Нет, это как-нибудь потом, если кому интересно.
Да, так о чём я? Ага, вакцинация.
Так вот, настал этот день. С утра перезвонили в поликлинику, уточнили, можно ли приходить. Это они так просили, когда записывали. Ну, понятно: мало ли, что за неделю случиться может? Но всё по плану, за полчаса до времени выдвинулись в поликлинику.
Пришли. Спрашиваю в справке, куда нам конкретно теперь идти. "В 222-й кабинет." - говорят. Куртки в гардероб сдали, бахилы надели, пошли искать 222-й. А возле него небольшая очередь. Целых три человека. Люди сидят, причём на вакцинацию (как немного позже выяснилось) не все: кабинет этот, вообще-то, по диспансеризации, хотя врачей там несколько сидит. И буквально следом за нами ещё человек семь приходит. Начинаем разбираться, у кого какое время. А бумажек-то никаких при записи по телефону, естественно, не выдавали. Но все честные, разобрались быстро.
Подошла очередь жены, а вскоре и моя. Зашёл в кабинет, сел на стульчик, получил для заполнения анкетку на трёх листах. Персональные данные там, согласие, заболевания, аллергии и прочие принимаемые лекарства. Заполнил. Меряет мне врач давление:
- Ой, - говорит, - что-то оно у вас высокое.
- Так оно у меня уж больше тридцати лет, как высокое. - отвечаю.
- Нет, ну не 180 на 100 же?
- А что, оно сейчас 180 на 100? Дискомфорта никакого особого не чувствую.
- Надо вам его понизить. С таким давлением я направления на вакцину дать не могу.
- Понимаю, - говорю, - я против понизить не возражаю. Тем более если оно 180 на 100.
Написала врач на одной бумажечке номер кабинета 125, где давление понижать будут и пару слов про это понижение. А на другой - ещё номера двух кабинетов (112 и 115), чтобы я туда заглянул после того, как мне укол от давления сделают. Ну, а через полчасика после укола к ней опять вернуться велела.
Пошёл я жену искать, чтобы ей об этом сообщить. Обнаружил неподалёку, сообщил вкратце, что разлучает нас судьба и двинулся в 125-й. Думал, это процедурный кабинет. Оказалось, что "кабинет доврачебного приёма". И туда очередь солидная. Занял, жду. Тут жена спускается, уже кольнули ей вакцину. Ну, я и говорю, чтобы меня не ждала, а домой шла, поскольку тут надолго. Что к вечеру точно вернусь. Может быть. А жена шутку не оценила и говорит очередникам, мол, мне на вакцинацию надо, там меня уже посчитали и вакцину разморозили, так не пропустят ли они меня без очереди в честь такого праздника? Возражений не последовало, а первый в очереди так и вообще согласился. (А что посчитали и разморозили - так оно и было, проходила медсестра пару раз, пока в очереди за направлением сидели, пересчитывала.)
Захожу в 125-й, протягиваю квадратик:
- Вот, пришёл на вакцинацию, а у меня давление. Сказали к вам идти, чтобы его сбить.
- Давайте померяем давление. Ой, действительно 180 на 100. Раздевайтесь, будем кардиограмму делать.
Разделся я до пояса, джинсы закатал, лёг на кушетку в уточнённом направлении. Посмотрела на меня медсестра и говорит:
- А как же тут быть-то?
- Руками обычно держат. - говорю. Ушла медсестра, вернулась с молодым человеком в медицинской одежде, показывает на грудь мою волосатую, на которой присоски держаться ни в какую не соглашаются. Молодой человек несколько штук как-то по бокам пристроил, а про остальные две или три так и сказал, что только руками держать. Сделали общими усилиями ЭКГ, отдали мне ленту с этого прибора и направление в 224-й кабинет на укол, написанное неимоверным медицинским почерком. И велела врач через полчаса после укола к ней вернуться. Чтобы опять давление проверить и обсудить план дальнейшего лечения.
Ну, думаю, сюда тоже через полчаса? Значит, сначала всё же вакцинироваться надо будет. А потом уже сюда возвращаться. Пошёл в 224-й. А это как раз тот кабинет, где уколы с вакциной делают. Заглянул, показываю направление:
- Нет, - медсестра говорит, - это вам не к нам. У нас только вакцина. Это вам в дневной стационар, дальше по коридору.
Пошёл в дневной стационар. Показываю бумажечку:
- Вот, мне давление перед вакцинацией надо сбить, из 224-го к вам отправили.
- К нам? У нас дневной стационар.
- Да, в дневной стационар. Точно. А у них только вакцина.
- Посидите, сейчас разберёмся.
Позвонила куда-то, рассказала. С лёгкой паникой в голосе. Приходит другая сотрудница, повторяю ей, что из 224-го направили. Забрала у меня она бумажку, велела обождать. А тут ещё несколько человек подошли, тоже на уколы, тоже из 224-го отправленные. Повела всех за собой в другой конец коридора на этом же этаже. В 202-й, что ли. А этих, кто позже подошёл, оказывается, из этого кабинета и отправили в 224-й, а уже из 224-го в дневной стационар. Но вроде теперь разобрались, журнал регистрационный принесли, вскорости укол мне болючий сделали и пошёл я искать 112-й и 115-й, чтобы полчаса послеукольных с пользой провести. Оказалось, это флюорография и общий осмотр. Минут через пятнадцать освободился. Занял на всякий случай очередь в 125-м и вернулся к 224-му, чтобы там уже спокойно посидеть. Народу никого нет, но врач пока занят. Попропускал нескольких, подошедших позже, пока полчаса не вышли. Захожу к врачу:
- Вот, сделал я полчаса назад укол и вернулся.
- Очень хорошо. А какой укол?
- Так от давления. Оно у меня повышенное было. Или это я не у вас два часа назад был?
- Нет, не у меня. Как ваша фамилия?
Называю фамилию, а сам смотрю, что и эта в маске блондинка, и та была в маске блондинка. Немудрено ошибиться, а у них уже пересменка состоялась. Достаёт врач тонометр:
- Ну, давайте померяем давление... 170.
- Вот, - говорю, - а было 180.
- Ну, ничего. Думаю, это не препятствие для вакцинирования.
- И я так думаю.
Получил направление, пошёл в 224-й. Спрашиваю, кто последний. И тут выясняется интересная подробность: на вакцинацию формируются группы по пять человек. Понятное дело: чтобы флакончик неполный не оставлять. Вот почему подсчёт регулярный идёт. Минут через 15 получил первую порцию вакцины, побрёл в 125-й, опять занял очередь. Посидел, захожу. Врач вроде та же самая, и медсестра при ней та же. Напоминаю о себе:
- Вы сказали вернуться после укола. Давление мне понизить нужно было перед вакцинацией. Всё, укол сделал, вакцину тоже. Кстати, в 224-й не направляйте: там сейчас только вакцинация. А обычные уколы в 202-м.
- Да? Спасибо, будем знать. Ну, давайте давление померяем.
Быстренько тонометр накачала, фонендоскоп прислонила, начала стравливать воздух:
- Ой, как хорошо! 120 у вас! Всё, можете идти домой.
А я за эти годы научился со стрелочным тонометром давление без фонендоскопа, по поведению стрелки мерять. И видел, что там никак не 120 верхнее, а не ниже 150. Но возражать не стал, конечно.
Домой вернулся, меряю: так и есть, 170 на 100.
Но одно хорошее дело я сегодня всё-таки сделал: теперь из 125-го на уколы в 224-й направлять не будут, пока вакцинация. Наверное.

В такой серьёзной теме, как импичмент,
Неможно полагаться на "авось".
И есть один общественно-публичный,
Надёжный способ (а не вкривь и вкось)
Установить, виновен ли виновник,
А может быть, совсем не виноват:
Раздеть его и бросить. Не в терновник,
А в очень Ниагарский водопад.

И если воды потекут вдруг вспять -
Все обвинения с него немедля снять.

Нет, и раньше я знал, где находится "третьяковка",
Но какие-то стуки всё время слышны в голове
И вообще, с той поры себя чувствую очень неловко,
Как возник вдруг вопрос: "Где находятся первые две?"

И несёмся по заливу мы,
меркнет он, как плексиглас,
и друзья нас ждут счастливыми
у причала в этот час…
"Год притока новых сил!"


Мы сидим в кают-компании
И очкуем: полный штиль!
Не снесло бы нас к Испании,
Не случился б оверкиль.

Захватить домкрат забыли на
Борт - остался у друзей.
Хоть оснастка и усилена,
Нужен глаз да глаз за ней.

Но мигают дружно бакены
И качаются буи,
От шампанского двоякими
Стали те, кто был свои.

Ночь минула горькой чашею,
Вот друзья - как я им рад!
На причале проторчавшие,
Принесли с собой домкрат...

Вытащил из почтового ящика рекламную брошюрку "Умные вещи". Что-то вроде "магазина на диване" - тоже с серьёзным видом всякие ненужные вещи по задранным ценам рекламируются. Развернул посередине, чтобы вырвать пару листков и употребить, как обычно. Под рыбку, то есть, постелить.

И тут взгляд останавливается на товарах:
- жилет из овечьей шерсти;
- широкий меховой пояс из верблюжьей шерсти;
- носки из монгольской шерсти.

Ещё пару месяцев назад не обратил бы внимания, а теперь смех разбирает: в стране-эталоне демократии за такой оголтелый расизм тираж бы уже сожгли вместе со всей редакцией...

"Нас с тобою найдут, нам поставят COVID
по фейсбучной твоей аватарке -
ибо в смутное время народ башковит -
и навеки запрут в Коммунарке."
("COVID-2020" И.Зеленцов)

На свободу - наезд, на свободу - нажим,
Снова в клетку сажают свободу!
Этот вирус придумал ужасный режим
Вместе с этим ужасным народом.

Спят и видят они, как бы нас извести,
Заставляя носить эти маски,
Верить в этот нелепый эрзац-карантин
И про вирус ужасные сказки.

Пусть сильны, кровожадны, коварны враги,
Но мы тоже совсем не подарки:
Есть защитные шлемы у нас из фольги,
Охранят нас они в Коммунарке.

Запасная фольга за подкладкой зашита -
Даже в Кащенко нам обеспечит защиту.

– Ни с места! – приказал Буратино. – Погибать – так весело! Пьеро, говори какие-нибудь свои самые гадкие стишки.
Пьеро сейчас же сочинил стихи и завыл неприятным голосом:
- В каморке папы Карло у камина, ха-ха!
Валялся в стельку пьяный Буратино, ха-ха!
- Да нет же, Пьеро! Не про нас - про них!!!

Шрамы, шишки, лексика обсценная -
В общем, незавидная судьба.
И давно б убил себя об стену я,
Но не встретил стену крепче лба.

"У меня с ветрами сговор,
хоть и в мать их перемать, -
в этом мире бестолковом
нам уж нечего терять."
     ("Вдвоём с ветром")

Их за что я матом крою,
Абсолютно не шутя? -
То как зверь они завоют,
То заплачут, как дитя.

Мне сказал раскосый повар
(На площадке с ним живу):
- Ты войди-ка с ними в сговор
И ступай косить траву;

Ты да трын-трава, а кроме -
Никого. Ни шагу взад.
А они пускай на стрёме
Этой ночью постоят.

...Стало всё теперь иначе,
Разлюбезные мои:
Вместо воя, вместо плача -
Бубенцы да соловьи!

#1
          Ты, Гамлет, не сидел на карантине,
          Иначе бы не так звучал вопрос.
          Так пить или не пить, скажи, мартини?
          О, Боже, поверни земную ось!
          (А.Б.)

Ты, Гамлет, не сидел на кокаине?
А нюхал ли ты пороху, принц Датский?
А почему денатурат смертельно-синий -
Таким вопросом пробовал задаться?
И вообще - печален твой удел:
Небось, и на параше не сидел?

#2
          Заглядывают в окна голуби,
          Их взоры томны и легки –
          Две ровно выбитые проруби
          Во льду оранжевой реки.

          Их личики тусклы, бессмысленны,
          Пусты – и все же говорят:
          "Как два ведра на коромысле, мы
          Рифмуемся с тобою, брат..."
          (Д.К.)

Река оранжевых обоев на стене,
А окна - проруби, прорубленные в ней.
За ними голубей расселась стая,
У каждого - бессмысленно-пустая
Физиономия и тусклая притом.
Они в окошки наблюдают за котом,
А кот - за ними. Ощетинился, как ёж.
Он тоже птица. И летает, если пнёшь.

- Не верьте рекламе, друзья! Верьте мне -
Я только из реанимации:
Не стоит подруге (невесте, жене)
Дарить средства для эпиляции...

Уличный опрос под видеокамеру:
- Кто прорубил окно в Европу?
- Что-то знакомое... А! Сталин!!
(ответ двух девушек модельной внешности)

Пройдут какие-то года, потомки вспомнят время оно:
- Коронавирус?.. А, да-да - "геном Ньютона"!!

- Аф-фцант! Ты где, покажись? О, пришёл...
Нам четверым по двести ещё.
А этому, что упал под стол -
Сто.
И счёт.
- Что же этому сто? Может, тоже, как всем, двести грамм?
- Нет. Низя. Нас ему развозить по домам...

- What is this, Barrymore?
- "ЗиС" из "Завод имени Сталина", сэр!

Никогда ещё Бэрримор не был так близок к провалу...

Шесть букв: "распорядитель на пиру".
"Метрдо..." - нет; "кельнер"? - тоже ерунда.
Я вспомню слово! Или подберу -
Не денется, зараза, никуда.

...О, сладкий миг! Ну, здравствуй, озарение!
Разгадка осязаемо-близка:
Есть в слове что-то от местоимения,
Вот-вот оно сорвётся с языка,

Как правильный, единственный ответ,
Как следствие великого труда.
Не "где-то там", совсем не "тута нет" -
Наоборот, конечно: "тама - да"!

"Студент изучал анатомию
какой-то по счету семестр
но, видя в подруге подобия,
не знал: у неё сердце есть.
[..]
Студент изучал психологию,
ту, что прочитаешь в глазах,
но лишь вызывало иронию
лицо у подруги в слезах.
[..]
Студенту казалось все лепетом –
журчащие, как ручейки,
той девушки ласково-трепетной
стихи в каждом слове строки."

          ("Студент", Г.М.)

Подруга изрядно поплакала,
Усердие друга ценя:
Студент изучал много всякого,
Хоть явно был корм не в коня.

Однако ж, была с пониманием,
И так бы и жили, но вдруг
Студент превзошёл графоманию
Быстрее всех прочих наук.

С тех пор стал уверен, что лепит он
Нетленки, сгорая дотла.
Подруга, назвав это лепетом,
К другому студенту ушла.

(...Увлекшись драмой этого союза,
Чуть не забыл: подругу звали Музой.)

Я - домосед. Меняя обстановку,
Испытывать могу микроволновку
(Но не прибор с загадочным устройством,
А просто небольшое беспокойство).

(На конкурс "Гаврила был...")

Шутил Гаврила в КВН-е,
Гаврила шутки сочинял.
Хотя от них валялся зал -
Команда не прошла в финал.
В причине не было сомнений:
Он АВМ не облизал.

(На конкурс "Гаврила был...")

Гаврила был не без таланта,
Он всё стремился, всё дерзал:
Зашил, прибил, поджёг, что надо -
Сорвал аплодисментов шквал.

Но только раз поджёг не то -
Таланта нет, есть шапито...

(На конкурс "Гаврила был...")

Служил Гаврила демагогом
На политических ток-шоу.
А если деньги тоже пахнут -
Так шо?

Так бывает среди закадычных коллег:
Жалко новый костюм, да попробуй, отмой,
Если место покрасил один человек,
А на свежую краску уселся другой.

"В искусстве начальники в пещеру заводят. Читатели настоящие начальники, и не надо иных."
(Из реплики в комментариях на околопоэтическом сайте)

...Осмотр пещеры подводя уже к концу,
Скользнул луч света по небритому лицу:
- Ты что сидишь тут, в темноте, в пыли?
- Читатели в пещеру завели...
- Так ты поэт?
- Конечно, я поэт!
- А что они?
- Они сказали: "Нет
Пределов у фантазии твоей!
Побудь наедине пока что с ней."
- А ты?
- Что я? Я взял под козырёк:
Начальству подчиняться - не порок.
- Давай-ка с нами! Дома дети ждут.
- Вы это... Не командуйте мне тут!
- И долго собираешься здесь чалиться?
- Не ваше дело. Есть на то начальствие.

Всё не впрок дуралею наука,
Но устроена сказка мудрО:
Мне сегодня волшебная щука
Угодила в худое ведро.
Обещала за волю награду,
Только я до чудес не дорос,
И сказал,
Мол, принцесс мне не надо,
Лучше просто ответь на вопрос:
Для чего нам дается земная
Невеселая эта судьба?
Ты скажи мне!..
"- А хек его знает!" -
Я у щуки прочел по губам...

("Монолог Емели-дурака", Neihardt)



Полинял, как весенние звери,
Как худое ведро, жизнь течёт,
Только в сказки по-прежнему верю
С той поры, как поймал на крючок
Золотую рыбёшку. И, значит,
Слышу – шамкает что-то она:
"Отпусти ты меня, добрый старче*!
Я – не щука, в уху не годна..." -
Обещала любую награду,
Это был – не иначе – гипноз.
Растерялся я: "Что же мне надо?" -
И сказал (хоть вертелся вопрос):
"Мне не нужно принцесс чужестранных,
Лучше выставь портвейна бадью" -
Улыбнулась она как-то странно
И пропала. С тех пор я не пью…

* «старче» - возможно, из-за близорукости. Возможно, из-за различного коэффициента преломления в воде и воздухе. Возможно, по привычке.

Игра словами - не игра в напёрстки,
А нить в клубке ассоциаций пёстрых.

А потянуть за нитку не хотите ли:
У Афродиты были афродители...

Заголовок - не для разночтений,
Вдумайся, вчитайся, обожди:
Это не "искатель приключений",
А "юрист, идущий впереди"!

Как сторонник прямого обхода -
Толерантен. И, с этими мерками,
Тех вампиров, что женского рода,
Предлагаю я звать "укушерками".

(Навеяно неудачной попыткой Леднёва-старшего обучаться во сне под магнитофон в х/ф "Большая перемена".
И А.С.Пушкиным, разумеется.)

Учиться надобно, хотя бы,
Что был таким вождя завет.
Не как-нибудь, не абы-кабы:
Ученье - свет.

Но под контролем у сознанья,
Иначе - вспрянешь ото сна,
А на обломках мирозданья
Нет ни хрена...

Скучает Холмс - все жулики в тюрьме,
Листает Ватсон выпуск "Daily Mail".
- Что нового в гламурной жизни, Ватсон?
- Однако, Холмс... Вы интересоваться
С чего вдруг стали нашей жёлтой прессой?
Хотя... Пожалуй, вот что интересно
(другого криминала нету, кроме):
"Скандал на королевском ипподроме",
Жокей и конюх подрались слегка...
- Постойте, Ватсон! Дальше - я: "Рука
У конюха была потяжелее
И кулаком помяла нос жокея"?
- Вы правы, Холмс! Оно всё так и было!
- Элементарно. Спор из-за кобылы...

...Просил уйти, грозил прогнать, а толку нет,
Совсем ему не жаль моих седин:
Не вышел из меня пока поэт
(Уж очень прочно он во мне сидит).

Мне в голову мысль заглянула простая:
Судьба - стоматолог, сомнения нет!

Одним она что-нибудь вставит,
Другим - что-нибудь выдернет.

...Предвидя вопрос: "Где же смех, а не слёзы?" -
С наркозом - одним, а другим - без наркоза...

"Я вышла из отчего дома"

Что завтра случится - туманом закрыто,
Нам знать не дано, как не вычерпать море.
Хотелось бежать от привычного быта -
И я убежала. Но, всё-таки, вскоре
Вернулась. Совсем не в подруге причина,
Хотя я её позабуду едва ли:
Крылова мы басни писать с ней учили,
А вишни - забросили, не поливали...
Не к треску мопеда - вернулась я к сути,
Как будто мне сверху подсказывал кто-то,
Мальчишки и родственники - не обессудьте:
На фоне забора не сделано фото...

На пару шагов отошёл от постели -
Уже на работе. А если зарос -
Конечно, побреюсь! Но: раз в две недели;
Машинкой для стрижки волос.

"Разницы нет никакой между правдой и ложью..."
                            (В.С.Высоцкий)

Классика чтя, я добавлю своё осторожно:
Разница в том состоит между правдой и ложью,
Что вместо "ложь" говорить полагается "кладь"
(Или с приставкой какой-нибудь употреблять).

Услышав где-то: "Истина - в вине" -
Решил её найти. И поиск начал.
Но печень вдруг сказала: "Хватит! Мне
Не по нутру, чем ты с утра накачан."
А вскорости - желудок слабину
Такую дал, что ни вздохнуть, ни охнуть.
Потом душа решила: "Я рвану
Свои куда-нибудь подальше когти."

...На том и разошлись во тьме ночной,
Без длинных монологов, без скандала.
"А как же я? А как же быть со мной?!" -
Ненайденная истина рыдала...

05.08.2016 23:40

Моё - при мне: сума и посох,
Я очень рад случайной встрече.
Не задавайте мне вопросов,
А то я Вам на них отвечу...

Закончился октябрь, ноябрь пошёл,
И вот что я сказать хочу, ребята:
Работать дома - очень хорошо,
Однако, джинсы стали тесноваты...