Здравствуйте, уважаемые авторы, капитаны, члены Жюри конкурса и читатели.

Краткое вступление (напишу по пунктам… так проще):

1. Стихи в том же порядке, как они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны). Надеюсь, свои найдёте:)
2. Это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться. Моё мнение может не совпадать с чьим-то мнением. Это нормально.
3. Прошу авторов: не обижайтесь. Излишняя резкость местами обусловлена нехваткой времени на написание обзора и П4-коррекцию (так я называю "последнюю проверку перед публикацией"). Насколько смог, "снизил накал". Возможно, где-то проглядел.
4. Я очень постарался забыть имена авторов во время написания (другим членам Жюри было гораздо проще, у них всё изначально было анонимно). По большей части произведений это удалось (честное лисье, сам не ожидал). Потом, когда добавлял ссылки, иногда удивлялся:)
5. Оценки поначалу были, потом убрал. Не люблю обзоров с оценками (исключая, пожалуй, уникальный метод оценивания Олега Юшкевича).
6. Под названиями стихотворений добавил две ссылки, чтобы не вставлять сами тексты (очень удлиняет обзор): одна – на рецензию конкурса критики, где есть тот же самый текст произведения, который был в пакете Жюри; вторая – на страницу произведения на Литсети (произведение уже могло быть изменено автором).
7. В файле – полная версия обзора с текстами стихов: http://yadi.sk/d/Cpdcihhe7mCd9

(Комм.: при публикации обзора возникли проблемы... даже без текстов стихотворений!.. опять слишком длинно:) Пришлось разбить на две части:) А в файле есть всё полностью...)

============================================================

1. Пришла пора
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Красивая игра слов: пора-впору… правда, смысл “впору посошок” я не могу уловить однозначно… но это интересно:)
Понравилось “и потечёт тропа неторопливо” – ёмкий образ и красивое звучание (“троп”-“тороп”)
“свою" (рубаху) – здесь не нравится "свою"…
“И разный дол” – а что такое “дол”? придётся искать…
Забавно, оказывается это не только "долина", как я думал, а есть много значений:

дол — устаревшее и поэтическое название долины, низины.
дол — широкая ложбина, балка.
дол — низ (устаревшее).
дол — жёлоб, продольное углубление на клинке, а также на револьверном барабане, предназначенное главным образом для его облегчения с сохранением прочностных характеристик.
дол — таджикский ударный музыкальный инструмент.
дол — могила

Исход исходу - рознь - и разный дол – нет, не понимаю о чём это…

А у меня - в кавычки - богомол:
но думаю, что это лишь до гроба...
Ну, не нравится совсем… какая-то странная мысль, на мой взгляд, здесь очень авторские ассоциации, до меня не доходит…
И с началом стихотворения (по стилю что ли) я не вижу ничего общего…
“что это ЛИШЬ до гроба” – очень не нравится по звучанию…

А вот концовка (последние четыре строки стихотворения) понравилась…
Вот я бы (так нагло) предложил бы автору – выбросить четыре строки из начала второй строфы, объединить что осталось и прочитать, что получится…

============================================================

2. Декаданс.
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

На будущее – точки в названиях произведений обычно не ставятся.

В целом, стихотворение мне понравилось... Я вижу в нём много необычного, авторского, уникального...
Ну, по крайней мере, я не встречал (или не помню) такую идею – развитие темы...

Читал несколько раз, но при каждом прочтении ловил себя на мысли, что вот на этих строках:
Его попросили нарисовать старика -
Он нарисовал ребёнка.
у меня возникает классическое: "Не верю..."
Его просили, он рисовал образное видение "мечта - воздушный шарик, ненависть - пустыня..."
И тут вдруг он (художник) словно специально делает наоборот... навроде "а вот вам!.. получите!.."
Ну, этакая шалость, которая диссонирует с предыдущим...
Я понимаю, что можно на это посмотреть и образно – "старики похожи на детей" и т.п.
Но первой в голову приходит именно мысль про "шалость", "дурачество"...

Начиная со строчки "Ему показалось вдруг, что с листа", на мой взгляд, всё классно:)

============================================================

3. Грусть на донышке
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Сложное впечатление это стихотворение вызвало... И нравится, и не нравится... наверное, точнее будет сказать - не всё нравится...
Вот что конкретно мне не нравится:
В беспросветно-белой твоей ночи
Одинокой скрипкой звучит муссон.

Всё в порядке, девочка, это дождь...

По моим ощущениям, "муссон" – это словно подгонка под рифму... Ну, не вижу я никакого оправдания появлению этого "муссона" в стихотворении...
Образ "одинокой скрипкой звучит муссон" вполне мог бы быть, я не спорю... но в другом стихотворении, а здесь это смотрится как "вставка", причём неудачная, словно очень яркая заплата на довольно-таки приглушённых тонах платья...
Я даже не против строчки "В беспросветно-белой твоей ночи...", хотя рифма "кричи-ночи" несколько банальна... зато вот "беспросветно-белой" – очень хорошо (что уравновешивает банальность рифмы)... Но "муссон"... нет... это строка категорически не нравится...

Впрочем, нравится мне в этом стихотворении гораздо больше:)
И рефрен "Всё в порядке..." хорошо сыгран на противопоставлении (когда понятно, что как раз наоборот – не всё в порядке, а это всё просто самоуговоры...)

вот это очень понравилось:
Всё в порядке, девочка, это дождь
Отмывает тени с бетонных плит.
В недопитой чашке остыла ложь.
Телефонный голос в груди болит.

И с чашкой хорошо ("остыла ложь"), что переходит в "грусть на донышке" в конце...

Хорошее стихотворение, серьёзное... Если бы не та, ненужная, на мой взгляд, строка, было бы очень даже...

============================================================

4. Сяду в старый автобус
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну что сказать... Скажу предельно честно и откровенно – стихотворение мне не понравилось... Конечно, если его поперечитывать, да закрывать глаза на то, что мне совсем не нравится, то можно найти и что-то в стиле "да, вот это хорошо, вот это интересно, вот здесь вот..."
Я попробую, конечно...

Сяду в старый автобус,
в жёлтый мой сорок третий,
с ним пунктирами улиц –
в лабиринты эпох…

"вЛА..биринты" – не нравится звучание... "пунктиры улиц" – неплохой образ...

Столько лет с ним, а то бы
с кем зарю город встретил,
и с утра б разминулись
те, кто в дальний поход.

Всё... после "атобы", после "с кем зарю город встретил" (это-то здесь причём?), после "дальний поход" – совсем уже не хочется дальше читать...
На мой взгляд, здесь УЖЕ провальное место...

Ну, вторая строфа – неплохо... А "попирая перевёрнутость луж" – хорошо...
Но вот:
между болью и раем
эта чёртова глушь.
я не понял... и по звучанию будет что-то вроде "больюиРАем", если только не сделать над собой усилие и не вбить гвоздь паузы в строку после слова "болью"...

Всё...
Автобусом вычтен.
Растворяются в дымке
шелест крыл белой стаи,
лик того, кто простил...

После этого внезапного "Всё..." с дополнением "Автобусом вычтен" (???) у меня наступил ступор... В смысле?

(Комм.: когда уже дочитал до конца и перечитывал, что это всё привиделось-приснилось, но не понимаю как это отражено в словах...)

"шелест крыл..." – ну нельзя же так говорить!.. здесь и "шелест", что сложно сочетается с крыльями, и "крыл" вместо крыльев, и "растворЯЮТСЯ" (мн число) "ШЕЛЕСТ" (ед. число)...
я понимаю, что там дальше подразумевается "(И) лик того, кто простил...", но... Читатель этого сходу не поймёт, так я считаю, затормозит, перечитает, поймёт...
А скорее всего даже так – невнимательный читатель прочтёт "растворЯЕТСЯ в дымке", поэтому даже не затормозит здесь, но остановится на "лик того...", перечитает, поймёт, что было "растворяются", пожмёт плечами...

Ну и концовка хорошая...
"по привычке всполошится будильник " – очень классно... Жаль, что это уже не "спасает"...

============================================================

5. Дом, где живёт...
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

да... тут не буду говорить много:) классно:)

можно, конечно, поворчать по поводу звучания строки:
Входишь в него опасливо, как по льду – т.е. звучание "… КАКпа. .льду”
но это уже мелочь:)

а главное, что стихотворение свершилось, состоялось:)
Автору: спасибо:)

============================================================

6. Музыканту
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Немножко удручает такое засилье грамматических рифм ("вдохновенье-спасенье", "томный-безмолвный", "разрыв-порыв" и очень близкая к ним "страданья-изгнаньем")...
Сами по себе грамматические рифмы – это не так уж однозначно "плохо", НО... только если достаточно всего остального – образности, идей, интересных мыслей, которые "закрывают" собой "технику"... Ну и на неё не обращаешь уже слишком пристального внимания... А вот здесь, на мой взгляд, недостаточно...

И ещё – слишком длинное стихотворение, на мой взгляд... Этой идеи вполне с лихвой бы хватило на 3 четверостишия, но не на пять... это похоже на лампочку в 75 ватт в огромном спортзале, не хватает её "мощности" на "объём"... понимаете?

И самая последняя рифма "твори-извини" – очень неточная... Слишком большая разница фонем "р" и "н"...
Такая рифма могла бы "сработать" где-нибудь в серединке, да в обрамлении идеи, образов, неожиданностей, ну или в юмористическом стихотворении, к примеру... Но в конце... лирика... Нет, это сразу "снижает планку"...

Могу выделить те строки, которые мне понравились:
Звукоряд потускнел и в минорных аккордах увяз… – интересный образ и хорошо звучит строка...

Заполняет сосуды усталых, (пустующих) душ – кроме слова "пустующих"... и по звучанию, и по образу не нравится оно...

Ну а теперь давайте пройдём по тому, что можно бы было изменить (и я думаю, что стихотворение улучшится):
Не любить ты не можешь, в любви музыканта спасенье... – здесь бы лучше "сможешь", а не "можешь", по моему мнению…

От унылых мотивов...рутинных, обыденных фраз – не нравятся мне "фразы", выглядят подгонкой под рифму...

Чтоб пылала душа, чтоб аорта была «на разрыв»... – "чтоБ_Пылала" (б-п) и второе "чтоб", а в следующей строчке "чтобЫ"... ну не люблю я "чтоб", да ещё если "чтобы" есть рядом, вызывает ощущение такое слегка провальное... и "аорта была "на разрыв" – очень страшный образ...

Чтобы ревность сжигала и мучилось сердце изгнаньем
Той, что любит другого, не верит в твой страстный порыв... – лучше бы было "не веря"...
И очень хочется переделать все "-нье","-нья" на "-ние", "-ния", т.е. перевести на дактилическую рифму в первой-третьей... конечно, с "томный" потом, в следующем четверостишии будет сложнее перевести, но...

Единенье волнующе, зал заворожен...безмолвный,
Каждый в мыслях своих, но истории в песне - не чужд. – "волнующе" – нет, нельзя так; "но истории в песне - не чужд" – не нравится, плоховато звучит, на мой взгляд...

И уже не гитара, то струны – душевные нити... – ну хотя бы "те струны...", а не "то струны"...
На которых слагаются оды и треки – твори... – "оды и треки" здесь совершенно лишнее, на мой взгляд... ну, не слагаются "треки", да и с "одами" их связывать (а затем ещё и с музыкой, гитарой) - как-то странновато воспринимается...

концовка... честно говоря, не нравится... я не понимаю, откуда и как она получилась... нет, я бы подумал ещё...

============================================================

7. Лапой кошачьей печаль прикоснётся к сердечку
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Сразу: предложил бы убрать "в" из последней строки и поколдовать со знаками препинания... хороший же образ получится:
Миг... и взрывается собственной жизни граната.

И во-вторых, всё-таки "точка НЕвозврата" по логике...

И в-третьих... Ну я опять нагло так скажу: уважаемый автор, а как Вы считаете – нужно ли первое четверостишие, в принципе? Не проще ли бы... а точнее, не более бы ёмко, чётко и красиво было бы БЕЗ него... ведь там Вы повторяете финальный классный образ (граната), который именно из-за этого (именно из-за повтора) не "стреляет" так сильно в финале, как мог бы...
Вот поэкспериментируйте, пожалуйста – прочтите без первого четверостишия... Что-то потерялось? Исчезло? Изменилось?

Более того, первое четверостишие создаёт ощущение-картинку очень странного самоубийцы-камикадзе... Вот как я это увидел: стоит кто-то с гранатой в руке… Ну, мучится человек, ну и за колечко так... Думаешь в этот момент: "блин, ну даёт... у него пистолета что ли не было?.. зачем же гранатой-то?!.. это уже слишком... из "горячей точки" приехал?.."
А потом внезапно начинается философия, и "самоубийцу" мы уже задвигаем на какие-то задворки сознания... И финальная строка... Ну, "стреляет", конечно, но не так... Слегка досадуешь на себя, что "неправильно" всё представлялось, и нет там никакого самоубийцы...

Или как вариант – переставить первое и второе четверостишие местами... и слегка подкорректировать на стыке...
А лучше всё-таки без первого... ну, ладно, это просто предложение...

Что ещё мне не особо понравилось: "порою" искусственно звучит, да и "волей своЕЮ"...

И в первом четверостишии: при "чтении подряд" вызывается ощущение, что "тянем настойчиво, дёргаем мы за колечко" – это про лапу-печаль... И если "тянем" за неё ещё можно понять, то внезапное "колечко" (у лапы?) вызывает неожиданный вопрос... Потом он, конечно, слегка разрешается следующей строкой – "чеку вырывая гранаты", но я бы не сказал, что полностью (я уже рассказал про самоубийцу с реальной гранатой).

К сожалению, оцениваю я стихотворение полностью, а не вариант-без-первого...

============================================================

8. Возвращаясь
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Вот и здесь двойственное впечатление – и нравится, и кое-что не совсем, можно улучшить, можно...

Первое четверостишие нравится полностью:) Слегка зацепился за банальность рифмы "ветров-шагов", но её "выровнял-уравновесил" неожиданный образ "Посмотри наверх, дорисуй своими..." - классно:)
Но в строке "Постоянно вплетает забытое где-то имя..." – хотелось не "где-то", а "кем-то"... Мне кажется, что это логичнее, иначе думаешь "где же его (имя) забыли? на скамейке в парке?..":)

Возвращаюсь строчками из стихов,
Высылаю песни – проверь е-мейлы.
Этот город знает, что ты готов,
А дорога станет единым целым

Вот здесь бы уже немножко поспорил:) Ну, первая строчка классная, она содержит опосредованное действие "возвращаюсь (чем-то)"... а затем бах! – "высылаю песни"... активное действие вдруг...
И е-мейлы, на мой взгляд, абсолютно не вяжутся со всем, что было до... да и во множественном числе как-то странно это воспримается... Ну, ладно... А тут наступает на пятки воображению третья строчка "Этот город знает, что ты готов..." К чему готов? К проверке е-мейлов?.. ладно, ёрничаю, извините, забыли:)... Но всё же - о чём это?
ладно, дальше вроде бы понимаю-чувствую...

но...

Только ты и помнишь, что значит страх,
Только ты и можешь так взять за руку,

Мне очень не нравится звучание "ТЫи", да ещё дважды... я понимаю, что подразумевается после каждого "ты" делать паузы:
Только ты..... и помнишь, что значит страх... – но у меня не получается так прочитать, коньки внутреннего голоса-проговаривания просто не успевают остановиться...
Конечно, это не такой уж большой недочёт, но всё же недочёт...

дальше...
Что беда слетает с усталых плеч... – "сусталых" не очень удачно...

Будто прячешь крылья и ржавый меч,
И о прошлой жизни молчишь по пьяни. – честно говоря, не понимаю про крылья и меч... Говорили о том, что он может взять за руку так, что беда уйдёт, чужое слово не будет вредить – это хорошо... Но "будто прячешь крылья и ржавый меч"? с помощью прикосновения к руке (того, как взял за руку)?.. Ладно, я понимаю, что это образно, но вот самого образа я не понимаю... И следующая строка – "молчишь по пьяни" меня просто вводит в ступор... Ну, то что он молчит о прошлом – понимаю, но уточнение "по пьяни" к чему? Да и рифма "рану-по пьяни", ну не звучит же... Для чётной рифмы в перекрёстной рифмовке – это критично... Потом я ещё заметил и точку после слова "рану", т.е. это новое предложение "Будто прячешь..." – и я окончательно запутался...
От безысходности я уже начал комбинировать:

Только ты и можешь так взять за руку,

Что чужое слово не тронет рану,
Что беда слетает с усталых плеч.
И о прошлой жизни молчишь по пьяни,
Будто прячешь крылья и ржавый меч...

Вот оно!..... или нет?.. Теперь мне стала понятна точка... а без перестановки слагаемых – просто не дошло...

И концовка... Ну, неплохо, на мой взгляд... по поводу "плевать на даты" после "не важно, когда и как" я бы поспорил... "даты" мне кажется лишним словом...
Не знаю, как объяснить... даты – это конкретика и очень маленькая такая конкретика, да ещё и во множественном числе (несколько раз будет приходить?), а лето – такое большое и практически мало конкретное (это мы его связываем с тремя месяцами, но довольно искусственно), несоразмерно получается... Если бы было "и плевать на сезоны..." (конечно, не по ритму, а по смыслу), то было бы логичнее...

============================================================

9. Предчувствие беды
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Не могу сказать, что это стихотворение меня поразило до глубины моей лисьей души, но что-то в нём есть:)

Понравилось первое четверостишие, особенно строки:
От несказанных слов или слов, прозвучавших некстати…
Может, я претендую на место в известной палате?

А не понравилось:
Но меня не покинула память и ум не оставил,
Я не много нарушить успел общепринятых правил

Ну, слегка коряво звучит, на мой взгляд... я понимаю, что это:

Но меня не покинула память(,) и ум (МЕНЯ) не оставил, – пропуск значимого слова, что сильно влияет на восприятие смысла
Я (НЕ УСПЕЛ НАРУШИТЬ СЛИШКОМ МНОГО) общепринятых правил – инверсия…
но от моего понимания восприятию не легче...

============================================================

10. Где голуби на крыше
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Интересное стихотворение, необычное... И по форме довольно нестандартное, и по образам...

Когда внутри тебя пробьют часы,
Ты не умрешь, ты просто станешь выше – очень хотелось заменить "станешь" на "прыгнешь"... потом, правда, вроде дошло, что здесь не про "первый смысл" (станешь выше, вырастешь), а скорее про высоту духа...

Очень хорошо про мир, особенно, в сочетании слов "Уютный мир, удобный и нелепый" – "нелепый" здесь просто класс...
"нелепый-слепок" – классная рифма...

Блестит в граните лавровый венок – а правильное ли ударение "ЛАВровый"?.. Или оба разрешены?..

(Комм.: Грамота.ру утверждает, что оба допустимы... ладно…)

В глазах застыла жалость у прохожих – инверсия здесь слегка напрягает...

Вторая строфа... всё шло хорошо и даже замечательно, но на строке:
Поверь, и птицы звёздам так близки – не понял, резко затормозил... долго думал, но так и не понял...
Оттого концовка для меня слегка смазалась...

Но, в целом, стихотворение скорее понравилось, чем не понравилось...

============================================================

11. Афганец
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

гражданскую поэзию всегда очень трудно критиковать... (ну, не буду уж объяснять почему)

не могу сказать, что понял строку:
Полу-вечье...Полу-бой

Только смерть и пожалела – плоховато звучит "смертьИ", но не критично... по смыслу как раз хорошо...

про граммы – вроде бы понял...

а концовка сильная... и, конечно, печальная...
в целом, стихотворение мне понравилось...

============================================================

12. Остановись!
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

В этом произведении есть довольно много моментов, которые вызывают у меня сомнения...
С самого начала на слове "голь" возникает изумление и желание покопаться в словарях... потому что в моём понимании так говорят об оборванцах, нищих, то бишь людях... покопался... оказывается есть и второе значение, но даже словари помечают его словом "редко":

ГОЛЬ
голи, мн. нет, ж. 1. собир. Оборванцы, бедняки, нищие (разг. фам. устар.). Голь перекатная. 2. Пустынность местности (редко). Кругом пустыня, дичь и голь. Пушкин

Затем "И только В Ветках боль" – ну, двойное "в"...
И боль в ветках, которая звучит "баховским хоралом"... очень неожиданный образ...

Косой струёй черкнул страницу дня
колючий дождь - и вырос сразу в ливень… – ну, ассоциации с "косой струёй" в ед. числе не очень хорошие...

он хочет смыть в тебе следы меня – вот здесь тоже столько дурацких ассоциаций, что... а "настоящий смысл" что-то от меня ускользнул...
А дальше идёт:
лишить ладони судьбоносных линий... – классная рифма "ливень-линий", кстати... а вот как это работает... ливень смывает линии с ладоней?

Прошу, замри! - почувствуй этот миг:
сердца стучат так гулко и протяжно,
а в унисон несётся птичий крик...
Когда мы вместе - прочее не важно – этот "птичий крик" в унисон биениям сердец, да ещё и сразу после него фраза "…прочее не важно" очень странно воспринимается...

Концовка мне понравилась...

В целом же... сложно сказать... передача внутреннего состояния через внешнее, как часто бывает, но вот с этими дурацкими ассоциациями в моей дурацкой голове довольно странно получилось... Вот здесь, наверное, я мог бы сказать коронную фразу "видимо, это не моё..."
Не знаю, в целом, скорее не понравилось...

============================================================

13. на краешке земли
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Симпатичное стихотворение:)
Очень легко читается, звучно, мягко, я бы даже сказал - музыкально... И в то же время его не назовёшь "пустым" или очень уж "лёгким"... Как красиво вставлено про "ты обещала... дойти со мной до края света..."
И рифма "душа-дошла" здесь звучит:) хотя и не должна вроде бы, но звучит:)
Автору: спасибо:)

============================================================

14. Лунное
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Здесь не буду много говорить:) Очень понравилось:) Необычно, стильно, уникально...
Особенно выделю:
"В царство небесное низких температур"
"Только сверчкам всё равно, где сидеть и ждать"
"Мазать паштет из обмана на хлеб - не по мне"
И концовка – просто класс...
Автору: спасибо:)

============================================================

15. Экстренное
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну что сказать, простенько так, ритмично... "Не стреляй" напоминает... Но, честно говоря, в целом, мне не понравилось...
Попробую объяснить почему...

Холостая рифмовка – конечно, не так уж плохо, но вот... как бы это назвать... в отсутствии "наполняемости" стихотворения да плюс холостая рифмовка – всё это создаёт (лично у меня) ощущение поделки...

начало:
Не грусти от невзгод.
Не грусти от потерь.
Не пугайся, когда
Где-то хлопает дверь.

Ну, почти ни о чём, не цепляет абсолютно... "потерь-дверь" – это уж очень банально...

И не жми 01,
Если в сердце пожар –
Не погасит ничто
Этот пламенный дар.

"пламенный дар" – это такой штампище, что даже не знаю... Ну, очень условно, можно это зачесть как образ – пожар сердца и ассоциация с телефоном 01 – пожарной службы, этакий стёб... ладно...

Не спеши за 02
Под курантов набат,
В час, когда убиваешь
Свой лучший талант.

Причём тут 02 (милиция) и набат курантов?
И что такое "лучший талант"?
И как можно одновременно убивать "свой лучший талант" и СПЕШИТЬ ЗА 02 под некий "курантов набат" (раз уж ему говорят "не спеши...")?

Не поможет 03,
Если ты от тоски
Даже душу готов
Разорвать на куски.

Это четверостишие ещё более-менее... образно – да, душу разорвать на куски довольно сложно...

И утечка газа – это запах свободы?.. ну, ладно...

Только верю, что ты
Сладишь в жизни со всем...
Даже сделаешь то,
Что не смог 007…

Концовка, на мой взгляд, какая-то невнятная... хочется спросить, ну и что?
А что "не смог сделать 007"? – вот что меня волнует после прочтения стихотворения... а совсем не само стихотворение...

Возможно, я ошибаюсь, но я не вижу здесь поэзии... несерьёзно это как-то...

============================================================

Комментарии по остальным произведениям – во второй части обзора.