первая часть обзора

Здравствуйте, уважаемые авторы, капитаны, члены Жюри конкурса и читатели.

Краткое вступление (напишу по пунктам… так проще): (повторяю и здесь, во второй части)

1. Стихи в том же порядке, как они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны). Надеюсь, свои найдёте:)
2. Это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться. Моё мнение может не совпадать с чьим-то мнением. Это нормально.
3. Прошу авторов: не обижайтесь. Излишняя резкость местами обусловлена нехваткой времени на написание обзора и П4-коррекцию (так я называю "последнюю проверку перед публикацией"). Насколько смог, "снизил накал". Возможно, где-то проглядел.
4. Я очень постарался забыть имена авторов во время написания (другим членам Жюри было гораздо проще, у них всё изначально было анонимно). По большей части произведений это удалось (честное лисье, сам не ожидал). Потом, когда добавлял ссылки, иногда удивлялся:)
5. Оценки поначалу были, потом убрал. Не люблю обзоров с оценками (исключая, пожалуй, уникальный метод оценивания Олега Юшкевича).
6. Под названиями стихотворений добавил две ссылки, чтобы не вставлять сами тексты (очень удлиняет обзор): одна – на рецензию конкурса критики, где есть тот же самый текст произведения, который был в пакете Жюри; вторая – на страницу произведения на Литсети (произведение уже могло быть изменено автором).
7. В файле – полная версия обзора с текстами стихов: http://yadi.sk/d/Cpdcihhe7mCd9

(Комм.: при публикации обзора возникли проблемы... даже без текстов стихотворений!.. опять слишком длинно:) Пришлось разбить на две части:) А в файле есть всё полностью...)

============================================================

16. Варварское наречие
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Да уж... у меня сразу возникла ассоциация – автор, как фокусник, он так мастерски жонглирует словами, словно говорит: "Вот сейчас здесь появится монета, о-па!.." Завораживает:)
И несмотря на некоторую фривольность темы, читается-воспринимается очень классно...

Есть, конечно, и некоторые замечания, но они, скорее, лёгкие недочётики...

Как твоё имя? Легче записать – здесь слегка сбивается на "ТВАё Имя"...

И пусть я, как Силен, пузат и лыс – сливается в "иПУСТЬя"...

Ну и знаки препинания кое-где подправить не мешало бы.

А теперь о том, что понравилось:)

Комета машет кончиком хвоста
На звёздных оргий высохшие пятна – вот это образ! инверсия, на мой взгляд, слегка напрягает, но не портит:)

Их пальцы цепки. Нюх на фальшь - отменный.
Но мерзость, мерзость здешнее вино,
И худшего едва ль мне суждено
Испить во всех задворках ойкумены.

Кто Я такой? Геракл! Кто ж ещё?

Вот:) Это три самых "вкусных" места:)

Это стихотворение я бы с удовольствием поставил бы (в смысле в театре... может быть, радиотеатре), звучное, очень хорошо сделано в разговорном жанре:)
Автору: спасибо:)

============================================================

17. Старому зонту приснилось...
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Был у меня когда-то цикл стихов "Вещи", вот вспомнилось (к сожалению, практически ничего не сохранилось)… ну, ладно, с лирическим отступлением закончили:)

Не несут бомжам на милость... – вот здесь цепляюсь за двойное "не" (не-не..сут)

Что интересно – абсолютно чёткая рифмовка при полной естественности речи (нет выпирающих или выглядящих искусственно слов, рифм), что для такой структуры сделать не так уж просто... ну разве что "к бомжам на МИЛОСТЬ" можно бы было посомневаться... но мне нравится:)
И концовка понравилась, яркая, звучная:)

Вроде бы простое стихотворение, нет в нём ни суперобразности, ни сверхоригинальных рифм, но очень естественно и хорошо. И не совсем уж юмористическое, как может показаться на первый взгляд.
Автору: спасибо:)

============================================================

18. Мелодия в ночи
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Да, хорошая зарисовка. Сначала о паре мест, которые сомневают...

А дождь играл "крещендо", наяривал "стаккато" – вот "наяривал" здесь смущает в сочетании со "стаккато"... я не очень хорошо знаю музыкальные термины, но не сочетается что-то у меня в голове... С дождём к тому же...

...О чем, рояль, ты вспомнил?
Задумался о ком? Задира, ветер склочный
Пронизывал насквозь... – после двух вопросов идёт "задира, ветер склочный" и думалось, что это про рояль (??), но оказалось нет:) такое вот несовпадение с восприятием...

Пронизывал насквозь и душу рвал на клочья – наверное, это не особо принципиально, но всё-таки говорят "рвал в клочья", а не "на клочья" (или я ошибаюсь?)
Посмотрел сейчас в словарях... да, говорят и "на клочья", но гораздо реже... всё-таки устоявшееся выражение "в клочья"... поэтому и необычно звучит для меня...

А вот нравится многое:) Самое особенное, на мой взгляд, выделю:

Стучал осенний дождь по крышке и педалям,
По клавишам лупил . Но клавиши молчали... – здесь очень интересное слово "лупил" и концовка фразы...

...Сверкали вспышки молний, / Как память о былом... – красивый образ:)

И концовка понравилась:)

============================================================

19. Из дневника
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ага, старый знакомый с Ямба:) (это я про стихотворение, а не про автора, если что...)
Вроде бы ничего не изменилось (ну разве что заглавные буквы теперь в началах строк)
А "ё" в "ёжкин кот" так и не поставил, ай-яй-яй:) а обещал:) (это я уже про автора, а не про стихотворение, если что...)

Ну, тогда я тебе говорил про строку:
Случится ли, что он мне будет нужен – слишком много маленьких слов и "что_он"...
и про "утешить ладони" говорил:)

И говорил, что мне нравилось:
Весной он приблизительно ухожен… и Движеньем бесконечным отутюжен…

Вроде бы в моём восприятии этого стихотворения ничего особо не изменилось...
Стихотворение я считаю неплохим, интересным:) Но с парой недочётов...

============================================================

20. Попытка бегства
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

В конце хотелось не "кость в горле", а "ком в горле"... Мне кажется, что ассоциативно это было бы более оправдано... Впрочем, возможно, у Вас свои ассоциации...

Немножко не нравится звучание Почти что запредельный мир (пачТИшта)...
Немножко не нравится звучание Наивной детскою мечтой...
Поскольку практически везде в стихотворении слова на "-ой" ("первозданной", а не "первозданною"; "наивной", а не "наивною" и т.д.), а здесь вдруг "детскою", что "выпадает", да и звучит не очень...

Теперь о том, что нравится:)
Нравится развитие стихотворения, здесь, на мой взгляд, очень мастерски всё получилось... есть начало-завязка (первые четыре строки), кульминация ("Я параллельные пространства / Листаю, как страницы книг..."), переход к выводу-развитие идеи-чёткая позиция лиргероя ("Но если нет пути иного, / Судьбы крапленой не приму...") и вывод (последние четыре строки). Аплодирую и снимаю шляпу:)

Образы, мысли, идеи:
Читаю солнца штрих-пунктир – через листья в роще, зримо и интересно...

И пчел усталых разговор – очень интересный образ... правда, здесь при прочтении тянет на "автоошибку": "И пчёл усталыЙ разговор..."
Бывает такая проблемка, когда два объекта с определением к одному из них и инверсией в виде <Об-Опр-Об>...

Я параллельные пространства
Листаю, как страницы книг... – это и кульминация, и очень звучно, красиво сказано, на мой взгляд...

Немножко смутила поначалу, но потом всё же понравилась аналогия с несколькими видами карт:
Ищу в колоде карт дисконтных
С привычной скидкой на апрель – вторая строка здесь поддерживает идею...
...
Судьбы крапленой не приму... – происходит метаморфоза с картами...

Да, образ непривычный, но довольно уникальный, авторский.

Мы все у времени в плену – тоже понравилось, хороший переход к выводу...

Автору: спасибо:)

============================================================

21. Пилигрим
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну что сказать... Это стихотворение я бы сравнил с альбомом фотографий, где каждое "изображение", видимо, чем-то связано – героиней, героем, собственно самими рамками альбома, но... рядом нет никого, кто бы сказал что-нибудь навроде: "А это мы на даче прошлым летом... а вот здесь… ну, это потом – в Болгарии, помнишь, я рассказывала..."
Т.е. до сути дойти довольно сложно...
Я не говорю, что это однозначно плохо, есть и такие читатели, которые любят стихи-ребусы, с кучей аналогий-аллюзий на классику, к примеру, но не все, далеко не все...
А на мой взгляд, в стихотворении должна быть гармония между образностью и ясностью. Совсем "плоское" стихотворение читать не особо интересно, но и стихотворение, в котором кахдую третью строку не понимаешь – тоже не очень-то тянет читать (мне).
Теперь закончим лирическое "преступление" и всё-таки перейдём к стихотворению:)

Под скорлупой кокоса таится мякоть.
Где-то внутри. Попробуй достать. Сумей-ка.
Знаешь, дружок, я тоже умею плакать... – судя по всему, кокос связан аналогией с героиней, "мякоть=слёзы"

Но тут наступает четвёртая строка:
просто давно посажены батарейки... – это уже настолько иной образный ряд, словно... у кокоса вдруг появились батарейки:)
Тут ещё и слово "посажены" аналогично деревьям-кустам, которые действительно сажают в землю... и дурацкие мысли возникают "когда же они взойдут?.. и что взойдёт-то из батареек?..", ведь образное мышление было перестроено на кокос, растение, плод...
А вот рифмы здесь классные, не могу не отметить этого...

Просто во мне остались одни рефлексы,
вязью неровных строк — замедленье пульса... – это нормально звучит, если читатель уже отстранился от кокоса и перестроился на эмоцонально-образный ряд ("посажены батарейки=кончилась энергия, сила, что-то", “остались рефлексы”, “замедленье пульса”, стихи)

И тут:
Каждый находит сам оправданье мессы.
Ты же давно отрёкся, зачем вернулся?.. – ну... я в вопросах религии очень плохо подкован... про мессу не понял... "отрёкся" от чего? от веры во что? от героини, наверное, я так думаю... но всё равно вопрос остаётся – причём тут месса? я уже о каких-то "чёрных мессах" думаю, о колдуньях, этот дурацкий фильм про вампиров вспоминается...

Выбрав судьбу с одеждами пилигрима – на мой взгляд, это звучит слегка коряво... "Выбрав судьбу пилигрима" – да, однозначно и понятно, а вот "судьбу с одеждами пилигрима" – нет, это что-то странное... да и звучит это "саДЕЖдами" – не особо хорошо... и множественное число сомневает меня в такой структуре фразы...
И не будем забывать, что это идёт после ассоциаций с верой ("месса", "отрёкся"), я-то думал, что он отрёкся от неё, но теперь сомневаюсь... может, реально стал пилигримом? Пошёл по свету, а теперь вот вернулся...

(в поиске истин сердце — холодный камень), – интересная мысль... пилигрим истины...

ты из когорты прочих, идущих мимо,
что остаются в памяти лишь стихами... – ну так он же вернулся уже? Почему тогда "идущих мимо"? Чьими стихами? Героини? Своими собственными?

Не проходящим рушить мои устои – вот эта строка очень не нравится звучанием и структурой фразы что ли... вслух это может прозвучать и "непроходящим рушить..." и вызовет вопрос "чем непроходящим-то?"

Время — известный скульптор — дарует твёрдость – на мой взгляд, не совсем уж чётко построена ассоциация... Разве скульптор дарует чему-либо твёрдость? Он, скорее, откалывает куски (так ассоциируется)... Только потом уже думаешь о том, что он, к примеру, создаёт статуи чего-то, т.е. как бы запечатляет в камне что-то, ну да, в каком-то смысле "дарует твёрдость", только совершенно не так... Впрочем, ещё я подумал об известняковых отложениях… а потом так воспарил своей мыслью, что мне пришлось всё перечитывать с самого начала... Итак, о скульпторе не думать, твёрдость у героини, но мягкость внутри (как в кокосе)...

Да, я согласна, каждый чего-то стоит...
...ты для меня — всего полстраницы в Word-е.

Честно говоря, концовка меня вводит в состояние ступора...
Маловато он в своей жизни написал что ли?.. Или это она о себе, о своих стихах о нём?.. Или это об этом стихотворении (примерно полстраницы и будет)?..
Ну я понимаю, что ассоциативно это просто "ты для меня значишь довольно мало, дорогой", но... очень необычный образ...

И в целом, не могу сказать, что мне понравилось стихотворение, оно местами довольно яркое, классные рифмы, интересные образы... а вот цельности я не увидел.
Возможно, это просто "не моё"...

============================================================

22. В цвет охры
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Немножко напрягают слова "под сводом гробниц" после упоминания "постояльцем или, гостем" и "затерянный мир"... чур меня, чур:)
Но очень понравился образ:
Не пугайся - темно здесь... Когда-то осыпались звёзды;
Их склевали голодные стаи прожорливых птиц.

Правда, "голодные" и "прожорливых" – слова из одного ряда почти... хотя нет, ладно, не буду здесь ворчать:) Красивый образ:)

Мои сны здесь хранятся мешками запыленной охры – вот не нравится "заПЫленной" здесь... не смогу объяснить чем, наверное, но не нравится...
и потом:
Рассыпаясь в песок, иссушая живых изнутри... - "хранятся мешками", но "рассыпаясь в песок"... да ещё и "иссушая живых изнутри"... боюсь, мне это очень сложно представить одновременно...

Одноцветная бездна зовёт горьковатым “а похрен...“ – ну здесь на вкус и цвет... Не нравится мне "а похрен...", я не вижу особого оправдания употреблению жаргона... Ну, извините, не вижу... Тем более, что "бездна ЗОВЁТ", а на зов это как-то мало похоже...

И смеются друзья-манекены с разбитых витрин – ну с бездной, которая внезапно появилась "под сводами гробниц" затерянного мира, где довольно темно, но стоят мешки со снами – я ещё смирился... Но разбитые витрины, манекены – это тут к чему? "Картинка" уже не рисуется совсем...
Можно, конечно, сказать, ну и Бог с ней, с этой "картинкой", но... не знаю... ладно, будем считать, что всё это происходит где-то там, в сознании, в голове, в мыслях, в воображении... вроде бы так я понял...

А вот эти три (и, к сожалению, только три) строки из концовки мне понравились:
Приходи в мои чувства - по призрачной лунной дорожке,
Я из глины леплю каждый день подвесные мосты.
Ты поклялся меня отыскать, но... искал понарошку.
...

Можно, конечно, поспорить о понятии "подвесной мост из глины", но не буду... авторские ассоциации – это святое:) ну, почти:)

А вот последняя строчка мне не нравится... И я говорю это с большим сожалением:
За стеной слышу голос. Но в двери - никак не войти.

"мосты-войти" – довольно слабая рифма, а в особенности для последней финальной... и "Но в двери - никак не войти" – категорически не нравится звучание и структура фразы… а после "за стеной..." совсем никак... Эх... У меня это ассоциируется с кляксой на картине... Здесь предложил бы автору подумать и придумать другой вариант... Можно с тем же смыслом, но другой...

============================================================

23. Апрельская дурь
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Да, помню это стихотворение... по-моему, особо сильно не изменилось с тех пор, как мы встречались в прошлый раз, такое же вихрастое и немножко взбалмошное, но симпатичное:) (это я о стихотворении, конечно, а не об авторе...)
Сейчас сравню, люблю сравнивать варианты...

Да, "свинцово хмурясь" всё-таки лучше, чем самый-самый первый... и "бронхитом" лучше, хотя "как" там всё равно выделяется, эх...

Ну, много писать не буду:)
Стихотворение мне нравится:) особенно образностью и "движением слов"...
Автору: спасибо:)

============================================================

24. Ходики времени
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

На мой взляд, в стихотворении есть несколько мест, которые можно было бы поправить-поредактировать... т.е. сейчас я не вижу это стихотворение "готовым". Есть в нём и то, что мне нравится... Ладно, давайте разбираться по порядку:)

Первые три строки – неплохо... а вот четвёртая строка мне уже не нравится:
звонкой струей поливает, стекая, капель – не нравится здесь ни "звонкой струёй", ни "поливает, стекая", ни рифма "апрель-капель".
Не вяжется с "капелью" звонкая струя, это не кран. Как можно поливать, стекая, по отношению к капели?..
А что касается рифмы... Однажды мне довелось "жюрить" конкурс... уже не помню название, но что-то там с апрелем... и вот – 95 процентов стихов (порядка 40-45) имели рифму "апрель-капель"... На двадцатой "апрельской капели" мне уже хотелось выть... Я считаю эти рифмующиеся слова даже хуже известной пары "кровь-любовь" и очень рекомендую их избегать...

Ладно, пойдём дальше...

Неиссякаемый, вечно-текущий родник...
Сколько осталось отмерить мне в жизни шагов? – это нормально, хотя структура фразы слегка "напрягает" там, где "мнеВЖИЗни"...

Буду с усмешкой считать я кукушечий крик, – вот "кукушечий крик" мне не нравится... Понимаю, что есть такое слово – "кукушечий", но... такое ощущение, что "крик" здесь – подгонка под рифму... ну или это "первый вариант", который пришёл в голову автора... тот самый, который не всегда лучший... Возможно, я ошибаюсь, не настаиваю, но не нравится мне...
Да и "счиТАТЬя" по звучанию совсем не красит... Считают кукование, но не крик, что-то намешано тут получилось...

не избежав предначертанных жизнью Голгоф – это неплохо

Ходики времени, свой отключите отсчёт,
в этом мгновении мне бы хотелось побыть
чуточку больше, а после пускай утечёт
с водами Леты и будет из памяти смыт.

Вот это нравится, исключая, конечно, "будет из памяти смыт", которое и не стыкуется с предыдущим, и по ассоциациям не особо хорошее слово "смыт"...

Время - суровый палач и бесстрастный судья -
странствуя по миру, вехами делит мой путь... – очень неожиданная мысль про странствующее время... А с "палачом" и "судьёй" это как связано?.. Не знаю, но мне кажется, что "странствуя по миру" здесь лишнее...

Вот уже прошлого тает вдали колея,
глупо жалеть, что по ней мне уже не шагнуть – здесь очень много коротких слов, особенно "мне уже" трудно читается...

Новый апрель разливается теплой волной.
И в понедельник уносятся стрелки часов, – ну, думается, почему именно понедельник и как это связано с апрелем? Действие происходит в воскресенье 31 марта?

не суждено им остаться за этой стеной, – за какой этой? В стихотворении не было ни слова о какой-либо стене... Стрелкам часов, видимо, суждено остаться за какой-то стеной, хотя в предудыщей строчке они уносились в понедельник... нет, не понимаю...

память не сможет закрыть их на вечный засов – засов на стене? и к тому же вечный...

Нет, концовка мне абсолютно не нравится, это какая-то смесь ассоциаций и образов, которую я просто не понимаю.

============================================================

25. Я вижу свет ...
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Пришла пора полоски белой – я, конечно, сильно извиняюсь, но... это ассоциируется с тестом на беременность... и больше ни с чем... О чём это???

Пришла пора полоски белой -
среди зимы шумит весна – ну... не знаю вот даже что и сказать... во-первых, это очень неудачный образ, во-вторых, рифмовать "полоса-весна"... ну вы меня извините, это не рифма... и в-третьих, о чём это? В каком смысле – "весна шумит"? Тарелками, что ли, грохочет? Песни громко орёт?

Подснежник ласково срывая – ну... ладно… хотел сказать про "я тебя не больно убью, дорогой мой", но не буду... ласково... ну, ладно...

(кругом мороз, в душе капель...),
я птицам сердце открываю:
«Летите... У меня Апрель....» – в смысле, летите в это открытое сердце? ну, очень неожиданно...

Концовку я тоже не понял... Герой только что срывал подснежник, открывал сердце птицам, а оказывается, что он засыпает в лесном сугробе (именно в "лесном"... обычно-то они снежные)

Даже если отталкиваться от единственного достаточно внятного образа "Я вижу свет в конце тоннеля", что ассоциируется с комой, состояниями перехода в иной мир, то и в этом случае в моём воображении ничего особо стройного-логичного-красивого-понятного не возникает... На мой взгляд, это неудачное стихотворение.

============================================================

26. письмо самому себе
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Очень сложная структура рифмовки и строфики... На мой вгзляд, даже излишне сложная и "заставляющая" местами читать, ломая язык...
Пример:
«Я полагаю, ты разберёшь мой непослушный предсмертный почерк», -
Бездна с баржей балакает, как будто с луной зверьё,
Смерть предрекая в огне с зарёй, – у мессершмиттов прицельный – точен.
Мысли пляшут, горячки бред… Но паника не зальёт!

Здесь в третьей строке "вагНЕс_заРЁЙ" – очень нелегко прочитать, да ещё и выделяя это самое "вагНЕ...", а не выделишь – собьёшься...
Кроме того, либо надо читать "ты разберёшь МОЙ... непослушный", чтобы сработала рифма, либо плюнуть на это – ну не сработала и что...

Кстати, мне здесь очень понравился образ: Бездна с баржей балакает, как будто с луной зверьё
а вот "паника не зальёт" – как-то не особо...

«Выплатил долг пред страной конвой, больше никто не стоит у флага... – "пред страной" здесь не нравится, ну очень искусственно выглядит, тем более, это же письмо – очень вряд ли, что кто-то будет в письме так писать "пред страной конвой"...

На бескозырке писать, каймой ленты придерживая бумагу… – не понял, что это значит... и не нравится звучание... здесь либо из-за рифмы уходить в "писать каймой... ленты придерживая...", либо остановиться на логической запятой – "на бескозырке писать... каймой ленты придерживая..."
Но в обоих случаях я не понимаю, что это значит...

(Комм.: В третьем прочтении (и только в третьем) дошло – перевернув бескозырку, использовать её вместо стола для письма, лентой бескозырки придерживая бумагу... но как это лентой придерживать, придерживают-то рукой?.. обернув ленту вокруг бумаги-бескозырки?..)

Не понял, что означает: ... Тридцать с гачком – салютуют Спасской

И последнее:
Время вновь вереницей лет по писанному… – здесь не очень нравится двусмысленность слов "по писанному"... Ну, по написанному – ещё куда ни шло...
Я понимаю, что здесь, видимо, аналогия с поговоркой "как по писанному – гладко, без запинки" (а может, и нет?), но ассоциации дурацкие приходят в голову...

В целом, необычно, интересно, местами довольно классно, но излишне сложно и местами со звучанием-пониманием проблемы...

============================================================

27. Точка невозврата
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Начало стихотворения слегка озадачивает отсутствием в первой строке местоимения ("ну что мне тебе (?) теперь") и присутствием во второй строке местоимения "твои"...
И думаешь: "ну ладно, наверное, дальше будет понятно, кто этот самый "ты" такой..."
Читаешь-читаешь, и только на седьмой строке появляется ещё "твой Бог", а потом лишь на 13-ой – "Не зная, кто ты..."
Дочитав до конца, я так и не разобрался – это говорит лиргерой о самом себе (обращаясь к себе) или это говорится кому-то конкретно или здесь какой-то совершенно иной третий вариант?
Только поймите меня правильно, дорогой автор, я не считаю это таким уж недостатком-недочётом, но сомнения возникают, однако...
Тем более, "теперь" в первой строке очень созвучно слову "тебе", я даже думаю, что при восприятии на слух, половина слушателей "поймёт" именно так...

Ну, ладно... Очень понравились строки:
Твой бог не стоит битого гроша,
А мир – небрежно брошенная книга.

Хотя с определением-заменой "ломаный" на "битый" я бы поспорил...

Не нравится звучание строки: Так невозможно в тишине слепой... ("такНЕ.возМОЖно...)

Очень классная рифма "дирижабль-удержать", а вот "гранита-нимба" у меня не прозвучало как чёткая рифма... (Хотя во втором-третьем прочтении вроде бы и неплохо)

И в следующем четверостишии похоже: классное "понимать-тюрьма" и не очень чёткое "кратер-невозврата"...
И совпадение с рифмами последнего четверостишия "хватит-асфальте-(кратер)" не особо понравилось...

В целом, стихотворение неплохое, философское, наводит на размышления... Но о некоторых недочётах я бы предложил всё-таки подумать...

============================================================

28. Спящая красавица
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Очень интересная, необычная структура стихотворения (рифмовки, ритмики), это сразу понравилось...
Теперь о том, за что я зацепился при прочтении:

Рябью - стаи ворон -
во дворах, на зубцах старых стен – необычный такой образ... в моём воображении сложно складывается "рябь" и "стаи ворон", если последние на зубцах стен или во дворах... сложно представить это...

а на стенах живёт, их укрыв гобеленами, плесень – и это сразу же после "стаи ворон"... В первом прочтении я даже не сразу сообразил, что "их укрыв гобеленами" – это совсем не про воронов:) И про гобелены плесенью – ну, я понимаю образ, вижу, но что-то меня в нём смущает...

Ветер в башнях скулит.
Замок - сколько столетий назад? -
не дождавшись спасенья, покинули люди и кони... – "скулит" очень классно... а вот "люди и кони" (люди_икони) не нравится ни по звучанию, ни по смыслу... Кони, в общем-то, сами по себе в замках не живут, а здесь ассоциативно получается так – люди сами по себе покинули замок, а кони подумали-подумали и решили "да ну его нафиг, что мы – хуже людей..." (прошу прощения за жаргон, трудно было бы сказать иначе)

и углами щетинится тьма - в лабиринтах покоев – вот это очень понравилось:)

На полах - пыль и сор... - на мой взгляд, здесь "ошибка иностранца" или двусмысленность, т.е. иностранец может так сказать "на полах", не зная, что
- "поЛА" (мн. число "полы") – это "Нижняя часть распашной одежды, например, кафтана... <Пример: Нарядные кафтаны имели отложное ожерелье на воротнике, золотые петлицы с кистями спереди, запястья у рукавов и кружева на полах>...
- чаще всего говорится "на поЛУ", если имеется в виду не одежда, а нижняя часть – настил в помещении...
Да, можно сказать и "на полах", если думать при этом про множество комнат или этажей, где, конечно, есть разные полы... Но зачем? Разве не будет понятно и однозначно звучать "На полу - пыл и сор..."?.. Так ли уж нужно показывать, что там не один пол, а их так много, а вот "пыль и сор" он как бы един везде?..

Слишком долго и горько, и слишком привычно мне спится... – здесь очень хорошо со словами "и слишком привычно"... классно:)

Да, концовка хорошая:) Мог бы поворчать про звучание "надо рвом", но не буду...

============================================================

29. Моему деду
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ага, помню это стихотворение:)
Тогда, когда я его читал впервые, меня поразили наповал строки:
И говор, вьющийся ужом
В колоннах тяжкого собора...

И концовка поразила:)

В целом, замечательное стихотворение:)

Есть маленькие шероховатости вот здесь:
Где дамы и простолюдинки – слишком выделяется "и" по ритму...

Лежит, как иней, на стенах... – не совсем уверен, как правильно, но мне правильнее произносить "на СТЕнах", а вот "на стеНАХ", как предлагает автор, звучит необычно и ассоциативно-неправильно...

============================================================

30. Старая канатная дорога
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну вот всё было настолько классно, что даже слов не подберу правильных... по-настоящему!.. пока не прозвучала последняя строка:
А то ли нимб апостола Петра – ну зачем здесь это "атоли"?.. Ну нельзя так, не звучит же!..

Эх... и оценку придётся снизить, а была бы явная "десятка"... Расстроили, автор...

Расскажу, что понравилось больше всего:) Идея – суперская. Образы-строки:
Какой-то неслучайный человек
Запустит карусель фуникулёра

И ветер с моря, подгоняя в спину,
Солёным вздохом выйдет из груди

И тополиной медленной метелью
Воспоминанья мимо заскользят

И очень классно, на мой взгляд, подобраны определения – "бережно", "тоскливо", "провисший", "надсадно"...

Автору: спасибо:)
но о последней строке всё-таки надо подумать ещё...

============================================================

Радости всем:)
Лис