Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Обзор 1-го тура командного конкурса "Авто(р)гонки". Часть 2
Обзоры
Автор: Алексей_Лис
первая часть обзора

Здравствуйте, уважаемые авторы, капитаны, члены Жюри конкурса и читатели.

Краткое вступление (напишу по пунктам… так проще): (повторяю и здесь, во второй части)

1. Стихи в том же порядке, как они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны). Надеюсь, свои найдёте:)
2. Это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться. Моё мнение может не совпадать с чьим-то мнением. Это нормально.
3. Прошу авторов: не обижайтесь. Излишняя резкость местами обусловлена нехваткой времени на написание обзора и П4-коррекцию (так я называю "последнюю проверку перед публикацией"). Насколько смог, "снизил накал". Возможно, где-то проглядел.
4. Я очень постарался забыть имена авторов во время написания (другим членам Жюри было гораздо проще, у них всё изначально было анонимно). По большей части произведений это удалось (честное лисье, сам не ожидал). Потом, когда добавлял ссылки, иногда удивлялся:)
5. Оценки поначалу были, потом убрал. Не люблю обзоров с оценками (исключая, пожалуй, уникальный метод оценивания Олега Юшкевича).
6. Под названиями стихотворений добавил две ссылки, чтобы не вставлять сами тексты (очень удлиняет обзор): одна – на рецензию конкурса критики, где есть тот же самый текст произведения, который был в пакете Жюри; вторая – на страницу произведения на Литсети (произведение уже могло быть изменено автором).
7. В файле – полная версия обзора с текстами стихов: http://yadi.sk/d/Cpdcihhe7mCd9

(Комм.: при публикации обзора возникли проблемы... даже без текстов стихотворений!.. опять слишком длинно:) Пришлось разбить на две части:) А в файле есть всё полностью...)

============================================================

16. Варварское наречие
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Да уж... у меня сразу возникла ассоциация – автор, как фокусник, он так мастерски жонглирует словами, словно говорит: "Вот сейчас здесь появится монета, о-па!.." Завораживает:)
И несмотря на некоторую фривольность темы, читается-воспринимается очень классно...

Есть, конечно, и некоторые замечания, но они, скорее, лёгкие недочётики...

Как твоё имя? Легче записать – здесь слегка сбивается на "ТВАё Имя"...

И пусть я, как Силен, пузат и лыс – сливается в "иПУСТЬя"...

Ну и знаки препинания кое-где подправить не мешало бы.

А теперь о том, что понравилось:)

Комета машет кончиком хвоста
На звёздных оргий высохшие пятна
– вот это образ! инверсия, на мой взгляд, слегка напрягает, но не портит:)

Их пальцы цепки. Нюх на фальшь - отменный.
Но мерзость, мерзость здешнее вино,
И худшего едва ль мне суждено
Испить во всех задворках ойкумены.


Кто Я такой? Геракл! Кто ж ещё?

Вот:) Это три самых "вкусных" места:)

Это стихотворение я бы с удовольствием поставил бы (в смысле в театре... может быть, радиотеатре), звучное, очень хорошо сделано в разговорном жанре:)
Автору: спасибо:)

============================================================

17. Старому зонту приснилось...
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Был у меня когда-то цикл стихов "Вещи", вот вспомнилось (к сожалению, практически ничего не сохранилось)… ну, ладно, с лирическим отступлением закончили:)

Не несут бомжам на милость... – вот здесь цепляюсь за двойное "не" (не-не..сут)

Что интересно – абсолютно чёткая рифмовка при полной естественности речи (нет выпирающих или выглядящих искусственно слов, рифм), что для такой структуры сделать не так уж просто... ну разве что "к бомжам на МИЛОСТЬ" можно бы было посомневаться... но мне нравится:)
И концовка понравилась, яркая, звучная:)

Вроде бы простое стихотворение, нет в нём ни суперобразности, ни сверхоригинальных рифм, но очень естественно и хорошо. И не совсем уж юмористическое, как может показаться на первый взгляд.
Автору: спасибо:)

============================================================

18. Мелодия в ночи
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Да, хорошая зарисовка. Сначала о паре мест, которые сомневают...

А дождь играл "крещендо", наяривал "стаккато" – вот "наяривал" здесь смущает в сочетании со "стаккато"... я не очень хорошо знаю музыкальные термины, но не сочетается что-то у меня в голове... С дождём к тому же...

...О чем, рояль, ты вспомнил?
Задумался о ком? Задира, ветер склочный
Пронизывал насквозь...
– после двух вопросов идёт "задира, ветер склочный" и думалось, что это про рояль (??), но оказалось нет:) такое вот несовпадение с восприятием...

Пронизывал насквозь и душу рвал на клочья – наверное, это не особо принципиально, но всё-таки говорят "рвал в клочья", а не "на клочья" (или я ошибаюсь?)
Посмотрел сейчас в словарях... да, говорят и "на клочья", но гораздо реже... всё-таки устоявшееся выражение "в клочья"... поэтому и необычно звучит для меня...

А вот нравится многое:) Самое особенное, на мой взгляд, выделю:

Стучал осенний дождь по крышке и педалям,
По клавишам лупил . Но клавиши молчали...
– здесь очень интересное слово "лупил" и концовка фразы...

...Сверкали вспышки молний, / Как память о былом... – красивый образ:)

И концовка понравилась:)

============================================================

19. Из дневника
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ага, старый знакомый с Ямба:) (это я про стихотворение, а не про автора, если что...)
Вроде бы ничего не изменилось (ну разве что заглавные буквы теперь в началах строк)
А "ё" в "ёжкин кот" так и не поставил, ай-яй-яй:) а обещал:) (это я уже про автора, а не про стихотворение, если что...)

Ну, тогда я тебе говорил про строку:
Случится ли, что он мне будет нужен – слишком много маленьких слов и "что_он"...
и про "утешить ладони" говорил:)

И говорил, что мне нравилось:
Весной он приблизительно ухожен… и Движеньем бесконечным отутюжен…

Вроде бы в моём восприятии этого стихотворения ничего особо не изменилось...
Стихотворение я считаю неплохим, интересным:) Но с парой недочётов...

============================================================

20. Попытка бегства
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

В конце хотелось не "кость в горле", а "ком в горле"... Мне кажется, что ассоциативно это было бы более оправдано... Впрочем, возможно, у Вас свои ассоциации...

Немножко не нравится звучание Почти что запредельный мир (пачТИшта)...
Немножко не нравится звучание Наивной детскою мечтой...
Поскольку практически везде в стихотворении слова на "-ой" ("первозданной", а не "первозданною"; "наивной", а не "наивною" и т.д.), а здесь вдруг "детскою", что "выпадает", да и звучит не очень...

Теперь о том, что нравится:)
Нравится развитие стихотворения, здесь, на мой взгляд, очень мастерски всё получилось... есть начало-завязка (первые четыре строки), кульминация ("Я параллельные пространства / Листаю, как страницы книг..."), переход к выводу-развитие идеи-чёткая позиция лиргероя ("Но если нет пути иного, / Судьбы крапленой не приму...") и вывод (последние четыре строки). Аплодирую и снимаю шляпу:)

Образы, мысли, идеи:
Читаю солнца штрих-пунктир – через листья в роще, зримо и интересно...

И пчел усталых разговор – очень интересный образ... правда, здесь при прочтении тянет на "автоошибку": "И пчёл усталыЙ разговор..."
Бывает такая проблемка, когда два объекта с определением к одному из них и инверсией в виде <Об-Опр-Об>...

Я параллельные пространства
Листаю, как страницы книг...
– это и кульминация, и очень звучно, красиво сказано, на мой взгляд...

Немножко смутила поначалу, но потом всё же понравилась аналогия с несколькими видами карт:
Ищу в колоде карт дисконтных
С привычной скидкой на апрель
– вторая строка здесь поддерживает идею...
...
Судьбы крапленой не приму... – происходит метаморфоза с картами...

Да, образ непривычный, но довольно уникальный, авторский.

Мы все у времени в плену – тоже понравилось, хороший переход к выводу...

Автору: спасибо:)

============================================================

21. Пилигрим
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну что сказать... Это стихотворение я бы сравнил с альбомом фотографий, где каждое "изображение", видимо, чем-то связано – героиней, героем, собственно самими рамками альбома, но... рядом нет никого, кто бы сказал что-нибудь навроде: "А это мы на даче прошлым летом... а вот здесь… ну, это потом – в Болгарии, помнишь, я рассказывала..."
Т.е. до сути дойти довольно сложно...
Я не говорю, что это однозначно плохо, есть и такие читатели, которые любят стихи-ребусы, с кучей аналогий-аллюзий на классику, к примеру, но не все, далеко не все...
А на мой взгляд, в стихотворении должна быть гармония между образностью и ясностью. Совсем "плоское" стихотворение читать не особо интересно, но и стихотворение, в котором кахдую третью строку не понимаешь – тоже не очень-то тянет читать (мне).
Теперь закончим лирическое "преступление" и всё-таки перейдём к стихотворению:)

Под скорлупой кокоса таится мякоть.
Где-то внутри. Попробуй достать. Сумей-ка.
Знаешь, дружок, я тоже умею плакать...
– судя по всему, кокос связан аналогией с героиней, "мякоть=слёзы"

Но тут наступает четвёртая строка:
просто давно посажены батарейки... – это уже настолько иной образный ряд, словно... у кокоса вдруг появились батарейки:)
Тут ещё и слово "посажены" аналогично деревьям-кустам, которые действительно сажают в землю... и дурацкие мысли возникают "когда же они взойдут?.. и что взойдёт-то из батареек?..", ведь образное мышление было перестроено на кокос, растение, плод...
А вот рифмы здесь классные, не могу не отметить этого...

Просто во мне остались одни рефлексы,
вязью неровных строк — замедленье пульса...
– это нормально звучит, если читатель уже отстранился от кокоса и перестроился на эмоцонально-образный ряд ("посажены батарейки=кончилась энергия, сила, что-то", “остались рефлексы”, “замедленье пульса”, стихи)

И тут:
Каждый находит сам оправданье мессы.
Ты же давно отрёкся, зачем вернулся?..
– ну... я в вопросах религии очень плохо подкован... про мессу не понял... "отрёкся" от чего? от веры во что? от героини, наверное, я так думаю... но всё равно вопрос остаётся – причём тут месса? я уже о каких-то "чёрных мессах" думаю, о колдуньях, этот дурацкий фильм про вампиров вспоминается...

Выбрав судьбу с одеждами пилигрима – на мой взгляд, это звучит слегка коряво... "Выбрав судьбу пилигрима" – да, однозначно и понятно, а вот "судьбу с одеждами пилигрима" – нет, это что-то странное... да и звучит это "саДЕЖдами" – не особо хорошо... и множественное число сомневает меня в такой структуре фразы...
И не будем забывать, что это идёт после ассоциаций с верой ("месса", "отрёкся"), я-то думал, что он отрёкся от неё, но теперь сомневаюсь... может, реально стал пилигримом? Пошёл по свету, а теперь вот вернулся...

(в поиске истин сердце — холодный камень), – интересная мысль... пилигрим истины...

ты из когорты прочих, идущих мимо,
что остаются в памяти лишь стихами...
– ну так он же вернулся уже? Почему тогда "идущих мимо"? Чьими стихами? Героини? Своими собственными?

Не проходящим рушить мои устои – вот эта строка очень не нравится звучанием и структурой фразы что ли... вслух это может прозвучать и "непроходящим рушить..." и вызовет вопрос "чем непроходящим-то?"

Время — известный скульптор — дарует твёрдость – на мой взгляд, не совсем уж чётко построена ассоциация... Разве скульптор дарует чему-либо твёрдость? Он, скорее, откалывает куски (так ассоциируется)... Только потом уже думаешь о том, что он, к примеру, создаёт статуи чего-то, т.е. как бы запечатляет в камне что-то, ну да, в каком-то смысле "дарует твёрдость", только совершенно не так... Впрочем, ещё я подумал об известняковых отложениях… а потом так воспарил своей мыслью, что мне пришлось всё перечитывать с самого начала... Итак, о скульпторе не думать, твёрдость у героини, но мягкость внутри (как в кокосе)...

Да, я согласна, каждый чего-то стоит...
...ты для меня — всего полстраницы в Word-е.


Честно говоря, концовка меня вводит в состояние ступора...
Маловато он в своей жизни написал что ли?.. Или это она о себе, о своих стихах о нём?.. Или это об этом стихотворении (примерно полстраницы и будет)?..
Ну я понимаю, что ассоциативно это просто "ты для меня значишь довольно мало, дорогой", но... очень необычный образ...

И в целом, не могу сказать, что мне понравилось стихотворение, оно местами довольно яркое, классные рифмы, интересные образы... а вот цельности я не увидел.
Возможно, это просто "не моё"...

============================================================

22. В цвет охры
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Немножко напрягают слова "под сводом гробниц" после упоминания "постояльцем или, гостем" и "затерянный мир"... чур меня, чур:)
Но очень понравился образ:
Не пугайся - темно здесь... Когда-то осыпались звёзды;
Их склевали голодные стаи прожорливых птиц.


Правда, "голодные" и "прожорливых" – слова из одного ряда почти... хотя нет, ладно, не буду здесь ворчать:) Красивый образ:)

Мои сны здесь хранятся мешками запыленной охры – вот не нравится "заПЫленной" здесь... не смогу объяснить чем, наверное, но не нравится...
и потом:
Рассыпаясь в песок, иссушая живых изнутри... - "хранятся мешками", но "рассыпаясь в песок"... да ещё и "иссушая живых изнутри"... боюсь, мне это очень сложно представить одновременно...

Одноцветная бездна зовёт горьковатым “а похрен...“ – ну здесь на вкус и цвет... Не нравится мне "а похрен...", я не вижу особого оправдания употреблению жаргона... Ну, извините, не вижу... Тем более, что "бездна ЗОВЁТ", а на зов это как-то мало похоже...

И смеются друзья-манекены с разбитых витрин – ну с бездной, которая внезапно появилась "под сводами гробниц" затерянного мира, где довольно темно, но стоят мешки со снами – я ещё смирился... Но разбитые витрины, манекены – это тут к чему? "Картинка" уже не рисуется совсем...
Можно, конечно, сказать, ну и Бог с ней, с этой "картинкой", но... не знаю... ладно, будем считать, что всё это происходит где-то там, в сознании, в голове, в мыслях, в воображении... вроде бы так я понял...

А вот эти три (и, к сожалению, только три) строки из концовки мне понравились:
Приходи в мои чувства - по призрачной лунной дорожке,
Я из глины леплю каждый день подвесные мосты.
Ты поклялся меня отыскать, но... искал понарошку.

...

Можно, конечно, поспорить о понятии "подвесной мост из глины", но не буду... авторские ассоциации – это святое:) ну, почти:)

А вот последняя строчка мне не нравится... И я говорю это с большим сожалением:
За стеной слышу голос. Но в двери - никак не войти.

"мосты-войти" – довольно слабая рифма, а в особенности для последней финальной... и "Но в двери - никак не войти" – категорически не нравится звучание и структура фразы… а после "за стеной..." совсем никак... Эх... У меня это ассоциируется с кляксой на картине... Здесь предложил бы автору подумать и придумать другой вариант... Можно с тем же смыслом, но другой...

============================================================

23. Апрельская дурь
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Да, помню это стихотворение... по-моему, особо сильно не изменилось с тех пор, как мы встречались в прошлый раз, такое же вихрастое и немножко взбалмошное, но симпатичное:) (это я о стихотворении, конечно, а не об авторе...)
Сейчас сравню, люблю сравнивать варианты...

Да, "свинцово хмурясь" всё-таки лучше, чем самый-самый первый... и "бронхитом" лучше, хотя "как" там всё равно выделяется, эх...

Ну, много писать не буду:)
Стихотворение мне нравится:) особенно образностью и "движением слов"...
Автору: спасибо:)

============================================================

24. Ходики времени
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

На мой взляд, в стихотворении есть несколько мест, которые можно было бы поправить-поредактировать... т.е. сейчас я не вижу это стихотворение "готовым". Есть в нём и то, что мне нравится... Ладно, давайте разбираться по порядку:)

Первые три строки – неплохо... а вот четвёртая строка мне уже не нравится:
звонкой струей поливает, стекая, капель – не нравится здесь ни "звонкой струёй", ни "поливает, стекая", ни рифма "апрель-капель".
Не вяжется с "капелью" звонкая струя, это не кран. Как можно поливать, стекая, по отношению к капели?..
А что касается рифмы... Однажды мне довелось "жюрить" конкурс... уже не помню название, но что-то там с апрелем... и вот – 95 процентов стихов (порядка 40-45) имели рифму "апрель-капель"... На двадцатой "апрельской капели" мне уже хотелось выть... Я считаю эти рифмующиеся слова даже хуже известной пары "кровь-любовь" и очень рекомендую их избегать...

Ладно, пойдём дальше...

Неиссякаемый, вечно-текущий родник...
Сколько осталось отмерить мне в жизни шагов?
– это нормально, хотя структура фразы слегка "напрягает" там, где "мнеВЖИЗни"...

Буду с усмешкой считать я кукушечий крик, – вот "кукушечий крик" мне не нравится... Понимаю, что есть такое слово – "кукушечий", но... такое ощущение, что "крик" здесь – подгонка под рифму... ну или это "первый вариант", который пришёл в голову автора... тот самый, который не всегда лучший... Возможно, я ошибаюсь, не настаиваю, но не нравится мне...
Да и "счиТАТЬя" по звучанию совсем не красит... Считают кукование, но не крик, что-то намешано тут получилось...

не избежав предначертанных жизнью Голгоф – это неплохо

Ходики времени, свой отключите отсчёт,
в этом мгновении мне бы хотелось побыть
чуточку больше, а после пускай утечёт
с водами Леты и будет из памяти смыт.


Вот это нравится, исключая, конечно, "будет из памяти смыт", которое и не стыкуется с предыдущим, и по ассоциациям не особо хорошее слово "смыт"...

Время - суровый палач и бесстрастный судья -
странствуя по миру, вехами делит мой путь...
– очень неожиданная мысль про странствующее время... А с "палачом" и "судьёй" это как связано?.. Не знаю, но мне кажется, что "странствуя по миру" здесь лишнее...

Вот уже прошлого тает вдали колея,
глупо жалеть, что по ней мне уже не шагнуть
– здесь очень много коротких слов, особенно "мне уже" трудно читается...

Новый апрель разливается теплой волной.
И в понедельник уносятся стрелки часов,
– ну, думается, почему именно понедельник и как это связано с апрелем? Действие происходит в воскресенье 31 марта?

не суждено им остаться за этой стеной, – за какой этой? В стихотворении не было ни слова о какой-либо стене... Стрелкам часов, видимо, суждено остаться за какой-то стеной, хотя в предудыщей строчке они уносились в понедельник... нет, не понимаю...

память не сможет закрыть их на вечный засов – засов на стене? и к тому же вечный...

Нет, концовка мне абсолютно не нравится, это какая-то смесь ассоциаций и образов, которую я просто не понимаю.

============================================================

25. Я вижу свет ...
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Пришла пора полоски белой – я, конечно, сильно извиняюсь, но... это ассоциируется с тестом на беременность... и больше ни с чем... О чём это???

Пришла пора полоски белой -
среди зимы шумит весна
– ну... не знаю вот даже что и сказать... во-первых, это очень неудачный образ, во-вторых, рифмовать "полоса-весна"... ну вы меня извините, это не рифма... и в-третьих, о чём это? В каком смысле – "весна шумит"? Тарелками, что ли, грохочет? Песни громко орёт?

Подснежник ласково срывая – ну... ладно… хотел сказать про "я тебя не больно убью, дорогой мой", но не буду... ласково... ну, ладно...

(кругом мороз, в душе капель...),
я птицам сердце открываю:
«Летите... У меня Апрель....»
– в смысле, летите в это открытое сердце? ну, очень неожиданно...

Концовку я тоже не понял... Герой только что срывал подснежник, открывал сердце птицам, а оказывается, что он засыпает в лесном сугробе (именно в "лесном"... обычно-то они снежные)

Даже если отталкиваться от единственного достаточно внятного образа "Я вижу свет в конце тоннеля", что ассоциируется с комой, состояниями перехода в иной мир, то и в этом случае в моём воображении ничего особо стройного-логичного-красивого-понятного не возникает... На мой взгляд, это неудачное стихотворение.

============================================================

26. письмо самому себе
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Очень сложная структура рифмовки и строфики... На мой вгзляд, даже излишне сложная и "заставляющая" местами читать, ломая язык...
Пример:
«Я полагаю, ты разберёшь мой непослушный предсмертный почерк», -
Бездна с баржей балакает, как будто с луной зверьё,
Смерть предрекая в огне с зарёй, – у мессершмиттов прицельный – точен.
Мысли пляшут, горячки бред… Но паника не зальёт!


Здесь в третьей строке "вагНЕс_заРЁЙ" – очень нелегко прочитать, да ещё и выделяя это самое "вагНЕ...", а не выделишь – собьёшься...
Кроме того, либо надо читать "ты разберёшь МОЙ... непослушный", чтобы сработала рифма, либо плюнуть на это – ну не сработала и что...

Кстати, мне здесь очень понравился образ: Бездна с баржей балакает, как будто с луной зверьё
а вот "паника не зальёт" – как-то не особо...

«Выплатил долг пред страной конвой, больше никто не стоит у флага... – "пред страной" здесь не нравится, ну очень искусственно выглядит, тем более, это же письмо – очень вряд ли, что кто-то будет в письме так писать "пред страной конвой"...

На бескозырке писать, каймой ленты придерживая бумагу… – не понял, что это значит... и не нравится звучание... здесь либо из-за рифмы уходить в "писать каймой... ленты придерживая...", либо остановиться на логической запятой – "на бескозырке писать... каймой ленты придерживая..."
Но в обоих случаях я не понимаю, что это значит...

(Комм.: В третьем прочтении (и только в третьем) дошло – перевернув бескозырку, использовать её вместо стола для письма, лентой бескозырки придерживая бумагу... но как это лентой придерживать, придерживают-то рукой?.. обернув ленту вокруг бумаги-бескозырки?..)

Не понял, что означает: ... Тридцать с гачком – салютуют Спасской

И последнее:
Время вновь вереницей лет по писанному… – здесь не очень нравится двусмысленность слов "по писанному"... Ну, по написанному – ещё куда ни шло...
Я понимаю, что здесь, видимо, аналогия с поговоркой "как по писанному – гладко, без запинки" (а может, и нет?), но ассоциации дурацкие приходят в голову...

В целом, необычно, интересно, местами довольно классно, но излишне сложно и местами со звучанием-пониманием проблемы...

============================================================

27. Точка невозврата
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Начало стихотворения слегка озадачивает отсутствием в первой строке местоимения ("ну что мне тебе (?) теперь") и присутствием во второй строке местоимения "твои"...
И думаешь: "ну ладно, наверное, дальше будет понятно, кто этот самый "ты" такой..."
Читаешь-читаешь, и только на седьмой строке появляется ещё "твой Бог", а потом лишь на 13-ой – "Не зная, кто ты..."
Дочитав до конца, я так и не разобрался – это говорит лиргерой о самом себе (обращаясь к себе) или это говорится кому-то конкретно или здесь какой-то совершенно иной третий вариант?
Только поймите меня правильно, дорогой автор, я не считаю это таким уж недостатком-недочётом, но сомнения возникают, однако...
Тем более, "теперь" в первой строке очень созвучно слову "тебе", я даже думаю, что при восприятии на слух, половина слушателей "поймёт" именно так...

Ну, ладно... Очень понравились строки:
Твой бог не стоит битого гроша,
А мир – небрежно брошенная книга.


Хотя с определением-заменой "ломаный" на "битый" я бы поспорил...

Не нравится звучание строки: Так невозможно в тишине слепой... ("такНЕ.возМОЖно...)

Очень классная рифма "дирижабль-удержать", а вот "гранита-нимба" у меня не прозвучало как чёткая рифма... (Хотя во втором-третьем прочтении вроде бы и неплохо)

И в следующем четверостишии похоже: классное "понимать-тюрьма" и не очень чёткое "кратер-невозврата"...
И совпадение с рифмами последнего четверостишия "хватит-асфальте-(кратер)" не особо понравилось...

В целом, стихотворение неплохое, философское, наводит на размышления... Но о некоторых недочётах я бы предложил всё-таки подумать...

============================================================

28. Спящая красавица
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Очень интересная, необычная структура стихотворения (рифмовки, ритмики), это сразу понравилось...
Теперь о том, за что я зацепился при прочтении:

Рябью - стаи ворон -
во дворах, на зубцах старых стен
– необычный такой образ... в моём воображении сложно складывается "рябь" и "стаи ворон", если последние на зубцах стен или во дворах... сложно представить это...

а на стенах живёт, их укрыв гобеленами, плесень – и это сразу же после "стаи ворон"... В первом прочтении я даже не сразу сообразил, что "их укрыв гобеленами" – это совсем не про воронов:) И про гобелены плесенью – ну, я понимаю образ, вижу, но что-то меня в нём смущает...

Ветер в башнях скулит.
Замок - сколько столетий назад? -
не дождавшись спасенья, покинули люди и кони...
– "скулит" очень классно... а вот "люди и кони" (люди_икони) не нравится ни по звучанию, ни по смыслу... Кони, в общем-то, сами по себе в замках не живут, а здесь ассоциативно получается так – люди сами по себе покинули замок, а кони подумали-подумали и решили "да ну его нафиг, что мы – хуже людей..." (прошу прощения за жаргон, трудно было бы сказать иначе)

и углами щетинится тьма - в лабиринтах покоев – вот это очень понравилось:)

На полах - пыль и сор... - на мой взгляд, здесь "ошибка иностранца" или двусмысленность, т.е. иностранец может так сказать "на полах", не зная, что
- "поЛА" (мн. число "полы") – это "Нижняя часть распашной одежды, например, кафтана... <Пример: Нарядные кафтаны имели отложное ожерелье на воротнике, золотые петлицы с кистями спереди, запястья у рукавов и кружева на полах>...
- чаще всего говорится "на поЛУ", если имеется в виду не одежда, а нижняя часть – настил в помещении...
Да, можно сказать и "на полах", если думать при этом про множество комнат или этажей, где, конечно, есть разные полы... Но зачем? Разве не будет понятно и однозначно звучать "На полу - пыл и сор..."?.. Так ли уж нужно показывать, что там не один пол, а их так много, а вот "пыль и сор" он как бы един везде?..

Слишком долго и горько, и слишком привычно мне спится... – здесь очень хорошо со словами "и слишком привычно"... классно:)

Да, концовка хорошая:) Мог бы поворчать про звучание "надо рвом", но не буду...

============================================================

29. Моему деду
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ага, помню это стихотворение:)
Тогда, когда я его читал впервые, меня поразили наповал строки:
И говор, вьющийся ужом
В колоннах тяжкого собора...


И концовка поразила:)

В целом, замечательное стихотворение:)

Есть маленькие шероховатости вот здесь:
Где дамы и простолюдинки – слишком выделяется "и" по ритму...

Лежит, как иней, на стенах... – не совсем уверен, как правильно, но мне правильнее произносить "на СТЕнах", а вот "на стеНАХ", как предлагает автор, звучит необычно и ассоциативно-неправильно...

============================================================

30. Старая канатная дорога
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну вот всё было настолько классно, что даже слов не подберу правильных... по-настоящему!.. пока не прозвучала последняя строка:
А то ли нимб апостола Петра – ну зачем здесь это "атоли"?.. Ну нельзя так, не звучит же!..

Эх... и оценку придётся снизить, а была бы явная "десятка"... Расстроили, автор...

Расскажу, что понравилось больше всего:) Идея – суперская. Образы-строки:
Какой-то неслучайный человек
Запустит карусель фуникулёра


И ветер с моря, подгоняя в спину,
Солёным вздохом выйдет из груди


И тополиной медленной метелью
Воспоминанья мимо заскользят


И очень классно, на мой взгляд, подобраны определения – "бережно", "тоскливо", "провисший", "надсадно"...

Автору: спасибо:)
но о последней строке всё-таки надо подумать ещё...

============================================================

Радости всем:)
Лис
Опубликовано: 12/08/13, 02:21 | Просмотров: 1909 | Комментариев: 31
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Спасибо, Алексей. за обзор. Радует, что никого оно не оставляет равнодушным, вот единственно шарахает в зависимости от аудитории либо на верхние, либо на нижние позиции, а в серединке, ну, ни как! cool
У меня с проговариванием проблем не возникает, видимо просто привык.
А 30 с гаком салютуют Спаской - это 30 прожитых лет, 30 салютов победы, 30 парадов на Красной площади, да и само название башни созвучно слову "спасение".
Вот как-то так. cool
Всего доброго!
Михаил_Кульков  (22/08/13 21:18)    


здравствуйте, Михаил:)
спасибо за ответы:)

да, автору иногда сложно поверить в то, что у читателя проблемы:)
с проговариванием - я имею в виду...
автору проще, он читает, оно в голове звучит "правильно"...
и у меня такое часто бывает...

А 30 с гаком салютуют Спаской - это 30 прожитых лет, 30 салютов победы,
30 парадов на Красной площади, да и само название башни созвучно слову "спасение".


вон оно что... спасибо:)
ну, про прожитые года я подумал, а вот с салютом и Спаской не связалось...

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (23/08/13 08:37)    


Да, перенасыщенность разнородными образами присутствует. Не знаю, может с разбивкой ещё попробовать поиграться...

А вот про мессу... У меня совпало изучение в школе истории этого периода и увлечение романами Дюма и потому кажется, что изречение "Париж стоит мессы" Генриха Наваррского должны знать все.) А вот чёрная месса мне в голову не пришла бы, даже несмотря на то, что не так давно я читала об огненной палате Людовика 14, (дело отравительниц), ну и о чёрных мессах там было.

Про одежды ещё подумаю. А трактовка верная. Отрёкся от героини, ушёл, а потом, внезапно, вернулся. Но мог бы и не возвращаться, его-то уже не ждут, потому и идущий мимо.

Стихами, подразумевалось, героини, но в общем-то не принципиально. )

Ну, скульпторы ещё и лепят, вроде…

"Итак, о скульпторе не думать, твёрдость у героини, но мягкость внутри (как в кокосе)... "
да-да))

"Ну я понимаю, что ассоциативно это просто "ты для меня значишь довольно мало, дорогой", но... очень необычный образ... "
Но понять-таки можно))

Спасибо)
Лола_Ува  (14/08/13 23:12)    


здравствуйте, Лола:)
спасибо за комментарии:)

прочитал Ваши антиподные сегодня (с 8 строк):) очень понравилось:)
и у меня антиподные были, да...

романы Дюма я тоже любил в детстве:)
но с "мессой" не проассоциировалось"... знаю это изречение, но не пришло в голову...

Стихами, подразумевалось, героини, но в общем-то не принципиально. )

ну я так и подумал:)

Ну, скульпторы ещё и лепят, вроде…

ну... да, наверное... а не "ваятели" их называют? что-то я запутался...
надо бы повыяснять этот вопрос...

ещё раз спасибо за ответы:)
радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (15/08/13 09:12)    


Спасибо, Алексей))
наяривал "стаккато" - заменила на выстукивал "стаккато", сразу после отправки стиха в пробег))
"Задумался о ком? Задира, ветер склочный " - самой это место не очень,периодически к нему возвращаюсь, но пока ни к чему путному не пришла...
Вера_Рехтер  (12/08/13 21:12)    


здравствуйте, Вера:)

да, "выстукивал "стаккато"..." лучше, на мой взгляд:)
ну, я копировал стихи сразу после получения заявок от всех команд, поэтому исправление, видимо, припозднилось...

по фразе... да, надо подумать... обычно "разделяют" фразы каким-то "переходом", т.е.:

"Задумался о ком? А ветер ТА-та склочный..."

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (13/08/13 03:30)    


Лис, а ты сам писал этот обзор? biggrin Ассоциации у тебя, как будто с какой-то девочки списывал под диктовку. Что бы понять что такое лесной сугроб надо его увидеть (кстати а бывают не снежные сугробы?)

Что бы понять состояние комы, нужно хотя бы раз оказаться рядом... Дай бог подольше тебе этого не испытывать.
Тем не менее, все равно спасибо. Обзор мне не понравился, хотя с оценкой я с тобой соглашусь.
Видать какой стишь, такой и обзор.
С улыбкой, Михаил
mrmischief  (12/08/13 17:52)    


здравствуй, Миша.

Лис, а ты сам писал этот обзор? Ассоциации у тебя, как будто с какой-то девочки списывал под диктовку.

Без комментариев.

Что бы понять что такое лесной сугроб надо его увидеть (кстати а бывают не снежные сугробы?)

видимо, я не смог объяснить, чем мне не нравится словосочетание "лесной сугроб"...
проехали...

Что бы понять состояние комы, нужно хотя бы раз оказаться рядом... Дай бог подольше тебе этого не испытывать.

Миша, ты так хорошо знаешь мою личную жизнь? И знаешь, что я испытывал, а что нет? Ну-ну...
Ты "загадал" в стихотворении "состояние комы", я твой "ребус" не разгадал. Видимо, я тупой. Бывает.

Тем не менее, все равно спасибо. Обзор мне не понравился, хотя с оценкой я с тобой соглашусь.

если не секрет, не понравился разбор твоего стихотворения или обзор в целом?
Это же разные вещи...

Лис
Алексей_Лис  (13/08/13 03:32)    


Лёша, мне не понравился обзор моего стиха, хотя с оценкой я согласен. Если не донес то что хотел, значит уже в минусе biggrin Я только не понял зачем пошлить.
Я не загадывал ребус, просто описал свое состояние в больнице. Не в роддоме естественно, так что никакой тест на беременность мне и в голову не приходил.
Кстати, я о тебе действительно мало знаю. Ты когда нибудь дарил девушкам цветы? Если дарил, то наверно представлял букет связкой окровавленных трупов? Или всё таки нет?
Слово "ласково" синоним слову "нежно", с другой стороны "ласкать" произошло (по одной из версий) от "алкати", то есть жаждать. То есть я хочу сказать, что для меня ласково сорвать цветок означает "нежно, с любовью и вожделением".
Короче, обычно я с твоими обзорами на 90% согласен. Здесь толковое только оценка и "полоса-весна". Остальное - "лишь бы что сказать". У девочек лучше получилось, "не тронуло" и все.
Прости если чем то обидел sad просто я тебя не узнал.
С улыбкой, Михаил
mrmischief  (13/08/13 13:15)    


Миша, ты имеешь право на своё мнение, как и я на своё непонимание...

Я только не понял зачем пошлить.

в чём ты видишь пошлость? в том, что я сказал про строку "Пришла пора полоски белой..."?
расскажи мне, пожалуйста, в чём здесь пошлость? в моей ассоциации с этими словами?
ну уж извини, ассоциации у всех свои...

кстати, очень хотелось бы знать - а что ты имел в виду под этим словами стихотворения...
ещё раз повторю - может, я тупой и чего-то не понимаю...

Я не загадывал ребус, просто описал свое состояние в больнице.

ну, извини, этого ("...состояние в больнице") я в стихотворении совершенно не вижу...

нет, букет связкой окровавленных трупов я никогда не представлял... но про "ласково срывая" тебе не только я один сказал, если ты читал другие комментарии...
Миша, синоним синониму рознь... и не всегда синоним выполняют ту же роль... и говорим мы не про слово "ласково", а про словосочетание "подснежник ласково срывая"...
если тебя эта фраза не коробит, я не виноват... а своё мнение я сказал...

ну за что обидел, прощу...
и ты меня прости за неудачную дурацкую ассоциацию... наверное, не стоило об этом говорить, хотя и возникла в голове...

а мнение - уже сказал - имеешь право иметь...
как говорили мудрецы "Невозможно понравиться всем".
Алексей_Лис  (13/08/13 14:13)    


Для меня сорвать цветок=убить цветок.
Но это моя личная бяка.
Для меня в цветочном контейнере, где умирают сотни срезанных цветов, именно умиранием и пахнет.
Ирина_Корнетова  (13/08/13 14:28)    


Аналогично. Особенно это чувствуется во время праздников, когда скапливается масса букетов. Люди веселятся, а цветы - умирают...постепенно так - вначале кончики лепестков и нижние листья.....потом, обезображенные, заполняют мусорные баки...

Единственное утешение - естественная жизнь цветка тоже коротка...........
Ирга_Рябина  (13/08/13 14:39)    


ну большинство "букетных" цветов специально для этого и выращиваются (чтобы попасть в букет).
так же как, например, свиньи и коровы, которых специально выращивают, чтобы они стали свининой и говядиной... А их естественная жизнь не так уж коротка. Так в чём принципиальная разница?
Аэль  (13/08/13 16:30)    


В степени необходимости для выживания человека.
Ирга_Рябина  (13/08/13 16:42)    


наверное, в том и проблема, Ир-га, что "степенью необходимости для выживания человека" можно оправдать любое зло, которое человек наносит природе...
Аэль  (13/08/13 16:59)    


Ну, допустим, букеты цветов для выживания нужны лишь козе. Её нельзя упрекать за то, что обглодала куст сирени....)))
Ирга_Рябина  (13/08/13 17:18)    


))) зато можно упрекнуть человека за то, что он не уследил за стадом своих коз, а козы взяли и обглодали в округе все кусты сирени.
Аэль  (13/08/13 17:44)    


А что, траву меньше жалко? )))
Ирга_Рябина  (13/08/13 18:06)    


а коз не жалко? без травы козы сдохнут... Тут уже придётся выбирать между козами и травой. Кого жалко меньше, то и в расход tongue
Аэль  (13/08/13 18:23)    


Вообще-то имелся в виду выбор между травой и сиренью.))))

Не....я не призываю спорить с природой. Никого в расход не надо! :-)
Пусть козы щиплют траву и обгладывают сирень, раз уж так положено. Человек будет разводить коз, чтобы кушать - и это естественно. А вот рвать цветы, не имея намерения их сжевать - это уже вроде бы и лишнее. Лучше козам оставить - им нужнее!)))))
Ирга_Рябина  (13/08/13 18:36)    


Ну вот, последней мечты лишила. А так хотелось когда нибудь приехать в Одессу и завалить к Иришке в гости с охапкой цветов... А как ты смотришь на "кактус в горшочке"? biggrin Надеюсь не возникают ассоциации на заточение?

ветки мимозы
вянут у мусорных куч
кактусы круче
mrmischief  (13/08/13 16:39)    


Подумаешь smile чуток вспылил за ассоциацию. У меня тоже своя возникла типа, Леша сразу схотел описать стих аки лакмусовую бумажку для истеричных девок. Проехали biggrin
насчет полоски просто всё... ЛГ уходит в мир иной, это его последние мгновения. Тонкая полоска просто не может быть полосой.
мне хотелось показать легкий уход из жизни (говорят замерзание в сугробе - легкая смерть, как впрочем и смерть под наркозом) в какой-то степени это получилось, ибо большинству в стише не хватает драматизма smile
а знаешь, лежишь в койке обколотый наркотой и смерть какая то не страшная, и снится всякая чушь... впрочем, не получилось показать в стише, в прозе тем более не получится. Хотя, если ты обратил внимание, кому то понравилось, но не суть.
по поводу ласкового убийства мне действительно ещё один судия написал. чуть ли не под копирку как у тя biggrin а у меня опять дурные ассоциации smile т.е. меня эта фраза не коробит, не смотря на то что я уважаю твоё мнение.
не совсем понял твою фразу "ну за что обидел прощу" smile
ну а я тем более не обижаюсь, грех говорят.
С улыбкой, МурМишкин
mrmischief  (13/08/13 16:29)    


интересный диалог получился:) ну я не вегетарианец... а цветы - да, иногда жалко, но не всегда...
у нас свой сад есть (а коз нет), вот иногда делаем букеты... хорошим людям:)

Миша, спасибо за дополнения:)

насчет полоски просто всё... ЛГ уходит в мир иной, это его последние мгновения. Тонкая полоска просто не может быть полосой.

да, но как это связано с уходом в мир иной? почему используются слова "белая полоска"?

по поводу лёгкости смертей - не знаю, не уверен, что можно назвать "лёгкой", а что тяжёлой/в муках...
я вот холод не люблю очень... для меня замерзание - это очень, понимаешь, нелегко:)

по поводу совпадений:) нет, никто никого не копировал:) но мысли совпали:)

хорошо, все обиды забыли:)
радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис  (14/08/13 07:31)    


по поводу срывания цветов Пикник (я их обожаю за образность)
по поводу "белой", раньше была "смурная" (не чёрная, бывало что-то и хорошее), а тут яркий свет апрель-капель (с капельницы) почему бы не белой.
говорят смерть в сугробе лёгкая, засыпаешь и просыпаешься в другом мире. я просто думал об этом засыпая от наркоты и просыпаясь через пару мгновений от удушья...
по поводу совпадений я не верю. я почитал стихи Михаила (прекрасные образные стихи)... тоже не верю, что он приносит своим любимым женщинам трупы цветов. Но это ИМХО
С улыбкой, МурМишкин
Зы
Слишком долго и горько,
(как-бы только не спиться)
видеть в конкурсах только
лишь знакомые лица :))))

низя на мява обижаться... грех
mrmischief  (14/08/13 21:26)    


здравствуй, Миша:)

да, Пикник мне нравился когда-то... спасибо за ссылку, Миш...
на работе не могу послушать, но из дома посмотрю...

интересная ассоциация "капель" (с капельницы)... вот если бы это было понятно и в стихотворении, то да... интересный обыгрыш слова...
т.е., если я правильно понял, полоса и полоска - это про известную "зебру жизни"?

по поводу совпадений я не верю.

в смысле? чему не веришь-то? ты что думаешь, что кто-то у другого "списал" что ли?:)
мой обзор был написан числа 8-го (точно не помню), но не публиковался, конечно...
а Михаил мне прислал и оценки, и обзор ближе к 10-му (тоже точно не помню сейчас)...
каким образом мы могли "списать"?:)
нет, здесь совпали...

да не про трупы цветов тебе говорят, упрямый ты человек:)
а про неудачное сочетание слов "ласково срывая"...
ты думаешь, что это синоним "нежно", но это не совсем так воспринимается...
да и с "нежно" вряд ли воспринималось бы хорошо...
"срывая" - это "резкое слово", оно диссонирует с "медленными" словами "ласково" или "нежно"...
и по эмоциям диссонирует, и по "скорости движения"...
вот "яростно срывая" - никаких проблем, звучит очень логично...
или "бережно срезая"...
понимаешь?

кстати, хорошая идея упражнения - стихи с диссонансными словосочетаниями... спасибо тебе за идею:)

а по "знакомым лицам"... ну, каждый месяц 3-4 новых участника приходят... у меня же есть статистика, я знаю:)

радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис  (15/08/13 08:55)    


Лёша, Шклярский поёт "дай тебя сорвать". Следуя вашей логике, он просит разрешение на убийство biggrin Я ни в коей мере не подозреваю, что вы списывали с друг друга обзоры. Я сказал, что это похоже на списывание. Просто навязанные штампы smile Ибо вы оба нормальные мужики, и вряд ли у вас "сорвать цветок" ассоциируется с "убить цветок", просто использовали расхожий штамп (штампы оказывается и у критиков есть). Насчёт "бережно срезая" smile это смахивает на предумышленное убийство цветка, ибо используется заранее приготовленный нож. А у меня ЛГ "ласково срывает", то есть можно квалифицировать как убийство по неосторожности. Он хотел лишь ласково погладить и случайно оторвал. biggrin
по поводу лиц, дарю еще одну идею. при проведения следующих командных конкурсов,обязательно проводи орг.мероприятия по разобщению устойчивых ОПГ (организованных поэтических групп)
с улыбкой, МурМишкин
mrmischief  (15/08/13 10:42)    


эх... не понимаешь ты меня, Миш... да не про убийство цветка даже речь, а про абсурдность словосочетания...
во фразе "дай тебя сорвать" нет нарушений логики... ну, образ, как образ...
а вот "ласково срывая", "неистово молча", "яростно бредя", "грустно хохоча" - это будет нарушение...
да, на таких абсурдных словосочетаниях можно даже стиш сделать...
но если использовать только одно из них, да без особых оправданий приёму, то будет "падение восприятия" у внимательного читателя...

да, штампы есть и у критиков, и в этом нет ничего особо плохого...
я ведь всегда говорю "моё личное мнение не претендует на роль абсолютной истины... нравится и полезно - хорошо, не нравится - да ради Бога... кто же заставляет..."

в словосочетании "бережно срезая" нет нарушения логики движения... срезается медленно и всё.. а уж какие там ассоциации с ножом и т.п. - уже второй вопрос...

Он хотел лишь ласково погладить и случайно оторвал

стоп... вот здесь ты уже придумываешь... во фразе "подснежник ласково СРЫВАЯ" нет никакого "погладил и случайно оторвал"...
может, ты и ХОТЕЛ это сказать, но в самих словах этого нет...

по поводу лиц, дарю еще одну идею. при проведения следующих командных конкурсов,обязательно проводи орг.мероприятия по разобщению устойчивых ОПГ (организованных поэтических групп)

хммм:) а кого ты считаешь этими самыми... в ОПГ?:)

попробую объяснить... уже отвечал кому-то по этому поводу...
в первом конкурсе была установка на:
- взаимодействие авторов;
- их личную инициативу, их способность к объединению и т.п.;
- скрытость и проявленность лидеров.

поэтому мы (организаторы) практически не вмешивались в процесс создания команд... исключая провоцирования на капитанство, когда конкурс уж совсем не хотел идти... ну и с последней комадой чуть вмешались... ну и я давал намёки на тех, кто остался...
вы САМИ должны были объединиться в команды, такая была задача (поставленная мной)...

а вот во втором конкурсе, скорее всего, будет другая установка - на случайное определение, на способность работать в незнакомом коллективе, "включиться" в него, найти общее, подружиться и т.п.
т.е. команды будут собираться жеребьёвкой... случайным методом:)
но это во втором... а сейчас, уж извините, ВСЁ ИДЁТ ПО ПЛАНУ:) как и должно было быть:)

ладно... Миш, на тему цветка я больше не буду писать... ну сколько можно...

радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис  (16/08/13 07:36)    


Всё, Лёша. Неистово молчим, а то действительно до яростного бреда докатимся biggrin Но я всё таки с твоего разрешения чуток грустно похохочу.
Цитата
срезается медленно и всё.. а уж какие там ассоциации с ножом и т.п. - уже второй вопрос...

а вы оказывается батенька садист biggrin но в одном ты прав, "а уж какие там ассоциации" это действительно на совести читателя.
по поводу ОПГ, их пока нет. мое предложение идёт на опережение их создания. если уж и создавать, так сразу ОПС (организованное поэтическое сообщество). спасибо за общение, узнал много интересного. и прости мява за мелкие провокации.
с улыбкой, МурМишкин
mrmischief  (16/08/13 09:01)    


остроумно сказал:
"Неистово молчим, а то действительно до яростного бреда докатимся smile Но я всё таки с твоего разрешения чуток грустно похохочу"
:)))

по ОПГ понятно... подумаю, есть тут интересные мысли:)
да, и ты меня прости за те дурацкие ассоциации...

радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис  (16/08/13 09:45)    


Спасибо, Алексей!
Да, меня тоже эта строчка больше всего смущает (надеялся, никто не заметит))).
Александр_Коковихин  (12/08/13 16:45)    


здравствуйте, Александр:)
и Вам спасибо за стихотворение:)
радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (13/08/13 03:32)    

Рубрики
Рассказы [1047]
Миниатюры [1089]
Обзоры [1407]
Статьи [432]
Эссе [184]
Критика [100]
Сказки [223]
Байки [56]
Сатира [36]
Фельетоны [16]
Юмористическая проза [273]
Мемуары [57]
Документальная проза [84]
Эпистолы [25]
Новеллы [75]
Подражания [9]
Афоризмы [23]
Фантастика [134]
Мистика [55]
Ужасы [8]
Эротическая проза [4]
Галиматья [264]
Повести [258]
Романы [54]
Пьесы [35]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [17]
Литературные игры [36]
Тренинги [3]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1992]
Тесты [15]
Диспуты и опросы [104]
Анонсы и новости [106]
Объявления [96]
Литературные манифесты [256]
Проза без рубрики [449]
Проза пользователей [212]