Общие правила ЛитО Замок с привидениями ЛитО Замок с привидениями — это игровая площадка.
Ведущий предлагает участникам тему для написания нового произведения (миниатюры или стихотворения).
Участники имеют право:
- предложить текст на конкурс;
- в спорной ситуации связаться с ведущим посредством личных сообщений;
- до начала голосования снять своё произведение с конкурса или заменить его, а также внести правки.
Ведущий имеет право:
- задавать дополнительные вопросы по заявке/тексту, если это нужно для решения - принимать произведение на конкурс или нет;
- отклонить заявку, если она, по мнению ведущего, не соответствует условиям конкурса (заданию, теме, правилам оформления заявок и т. п.);
- отказать автору в участии в любых конкурсах площадки (в целом), если поведение автора неадекватно (провоцирование, оскорбление участников или ведущего, переходы на личности, разжигание скандалов и т. п.);
- решение ведущего окончательное и обжалованию не подлежит.
Обязанности авторов и ведущего:
- соблюдать правила сайта, в частности пункты 2, 4.1 и 4.2. http://litset.ru/index/0-4 
Всем доброго времени суток
Приглашаю вас на очередной Прозаический турнир.
Тема на этот раз:
ПАТЕНТНОЕ БЮРО
Представьте себе, что вы (или ваш литгерой) пришли в такое бюро и хотите запатентовать своё изобретение. Максимальный объём - до 5000 знаков с пробелами Рассказ может быть как новый, написанный специально для конкурса, так и старый, но обязательно соответствующий заданию.
Для подачи заявки на участие в конкурсе вам необходимо: 1. Разместить рассказ на своей страничке на Литсети
2. В рецензии написать название, ссылку на текст на вашей страничке и сам текст.
От одного автора может быть до 3-х вариантов.
Ещё раз хочу напомнить:
ЛитО Замок с привидениями - не остро-социальная площадка.
Мы стараемся дистанцироваться от политики, от пандемии (вернее, от постоянных разговоров на эту тему), от прочего негатива, что в данный момент окружает нас.
Замок предлагает свой волшебный сказочный мир, в котором всё хорошо. Приём вариантов до четверга 9 апреля 23:59
Голосование - до воскресенья 12 апреля 23:59 Желаю всем удачи и вдохновения
Каждый победитель награждается Ключиком Замка и 100 баллами Литсети
Голосовать было сложно, потому что какие-то миниатюры нравились своим слогом, какие-то необычным взглядом на тему, какие-то юмором - вот и выбери попробуй
До полуночи воскресенья можно выбрать ровно 2 понравившихся варианта
(пока те не превратились в тыквы)
http://litset.ru/publ/47-1-0-57273
Патентное бюро - опасное, знаете ли, место! Вот намедни - слышали, что с Фролом Прохорычем приключилось? Приходит, значит, к нему проситель и что-то такое громоздкое, в тряпицу завёрнутое, на груди тетёшкает. "Я, - говорит, - этакую штуку изобрёл, что враз человека может сделать невидимым!" А Фрол Прохорыч ему: "Та ну!" "Вот те и та ну", - ответствует проситель, достал из тряпицы кувалду, да как шарахнет Фрола-то Прохорыча в самое темечко. "Вот-с, - говорит, - теперича вы меня и не видите!" Так бы и не проведали, кто ж это нашего Фрола Прохорыча уконтропупил, хорошо - инженер Завистников, что с вечера в казённый шкап забрался да за бумагами опрятался, всё как есть углядел и уряднику чистосердечно выложил.
Теперь вот с Карпом Поликарпычем не лучше история сотворилась. Только это, значит, он нарукавнички надел да очочки на нос нацепил, тут некая старушонка с плетёной корзиной. "Я, - говорит, - превесьма галантерейную штуку принесла, что от всякого житейского огорчения спасает. Стоит только ею воспользоваться - так прежней беды-горя и не учуете!" "А как это? - наивно вопрошает Карп Поликарпыч. "А вот так!" - ответствует старушонка и вываливает ему на стол пуда два жидкого коровьего навоза. Ведь как только силы хватило приволочь! Корзину-то она лопухами да крапивой выстелила, чтоб не протекло. А поверху для галантерейности всяческих душистых трав под обвязку напихала. Но Карпа-то Поликарпыча душистые травы не спасли, задохнулся, болезный. Опять-таки, пока он от удара оправлялся, тот же господин Завистников всю случившуюся ситуацию власти предержащим в подробностях обрисовал!
Не лучше кончил и Савелий Матвеич. К нему - так и вовсе будто бы благородная девица заявилась. Святые угодники! Каких только обличий бесы, обращаясь за патентом, не обретают! Так та, значит, приносит Савелию Матвеичу махонькую такую коробочку, на которой выгравировано надписание: "Средство от всех и вся". Савелий Матвеич благообразной церковностью фразы умилился, да и открыл! Как полезли из коробочки клопы, тараканы, острожалые осы. Одна оса жагнула Савелия Матвеича аккурат в кончин носа - и всё! Переполох, крик, дознание - клопы-то, почитай, и вправду до всех и вся добрались! Тут снова аки ангел пресветлый с небеси со шкапа спускается господин Завистников и всё сбывшееся как есть без утайки объявляет! Урядник за такое рвение его премного хвалил! Обещал хлопотать об ордене в высочайших инстанциях!
А я возьми, да и спроси: "Как же это вы, Кшиштоф Сигизмундович, каждый раз в нужном месте в нужное время обретаетесь?" Потупился он ненадолго и ковыряя половицу носком ботиночка одно только заветное слово молвил: "Зависть-с, знаете ли-с!" Он ведь это чужие прожекты да ликстрические помыслы тишком укарауливал, а, на-ко ся, вон что вышло!
Так я вот что подумал, душа моя Илларион Кирилыч! Как есть Вы фершел отставной и премного знающий, не укажете ли какого снадобья, возбуждающего аппетит до зависти. Мы бы его на ком-нибудь испробовали, да тут же ненароком и запатентовали бы! Бюро-то ведь не до конца опустело, там ещё Ахиллес Акакиевич цел, хоть и еле дышит...
Стиходар
Вениамин Петрович Пушков стоял на мосту и, глядя вниз на медленный поток, вспоминал тот злосчастный день, когда он обрёл эту, сейчас ненавистную, способность разговаривать стихами. И только ими. И больше никак!
Он работал главным экспертом патентного бюро и в тот день уже собирался домой, как в кабинет зашёл этот очкарик с предметом, похожим на шлем мотоциклиста, только сплошь покрытый всевозможными датчиками и проводами.
- Вот, мой Стиходар, а точнее – стимулятор поэтического дара. Вы же согласны, что каждый из нас в луше поэт, только мы не знаем, как раскрыть свои возможности. А Стиходар знает, - и Кулёмин ласково погладил прибор по разноцветной пряди проводов, - надеваешь его на голову, он вводит в мозг программу – и ты поэт! Кроме, как стихами – ни слова!
Гнать бы его тогда с порога, - Пучков скрипнул зубами, - так нет! – показывайте, уважаемый, ваше чудо! Тогда то он думал, что быстро развенчает очередного кандидата на Нобеля (насмотрелся на таких!) и пойдёт уже домой, но разговор на этот раз затянулся. Кулёмин так отстаивал своё детище, отнявшее у него два года жизни и кучу денег, что Пучков решился на отважный поступок:
- Хорошо, давайте на мне проверим вашего стихоплёта и подставил голову…
Домой Вениамин Петрович шёл домой в необычно приподнятом, он бы сказал, даже, в возвышенном настроении! Улица казалась ему сегодня необычной и праздничной.
На углу тучная тётка с ярко накрашенными губами торговала розами.
Пушков подошёл к ней и…
На Анюту вы похожи -
на цветочницу из песни.
А давайте всем прохожим
мы цветы раздарим вместе!
Улыбка мигом сползла с лица продавщицы:
Ага, чего удумал! Пятьсот рэ за цветок и на ветер? У меня все дома!- завершила крашеная тётка, а Пушков ошалело стоял и мысленно повторял: «Похожи-прохожим, песни-вместе»
Неужели сработало! Он же чуть ли не с позором выпроводил Кулёмина вместе с его Стихоплётом или как его там… Так-так… Надо ещё проверить, и он решил позвонить жене:
Я иду с работы, Зина,
А в душе – охота жить!
может что-то в магазине
по пути домой купить?
Жена вначале рассмеялась – что это с тобой? Стихами заговорил! Выпил что ли? А ну-ка, домой!
Но что было дома, Пушков вспоминать не хотел. Вначале жена принюхалась к нему на предмет алкоголя, затем, пристально изучив воодушевлённое лицо мужа и, почти упсокоившись, даже чмокнула его в щёчку. Но тут Вениамин Петрович, сам того не ожидая, разразился четверостишьем:
Коль не хватит божьего участья,
уведу тебя я от беды -
удержу за тонкие запястья
над потоком яростным воды
Зинаида испуганно отпрянула от мужа:
- А ведь точно крыша поехала… Слушай, Вень, а может ты просто в другую влюбился, - с надеждой в голосе пролепетала жена, - тогда это хорошо. Это мы быстро вылечим. А, Вень?
Вениамин ушёл от прямого вопроса и, сурово сомкнув челюсти, продекламировал:
Весь мир взорву, коль с ней беда
Ведь нет страшней укора,
Что ты ей не был никогда
Защитой и опорой!
Жена тут же скрылась в ванную и оттуда до Пушкова доносилось:
- Мама, у нас беда! Твой зять рехнулся! Что, что! Взорвать он хочет всё вокруг! Так и говорит – взорву весь мир… А тебя, жена, говорит, буду за ноги держать над рекой бурлящей! Удержу, говорит – хорошо, нет – так плыви с богом. И вроде, как трезвый… Давай приезжай, жду…
И тут Пушков понял, что всё добром не кончится. Он вышел прогуляться и заодно подумать, что ему предпринять дальше Так он оказался на мосту. Вдруг зазвонил телефон.
К удивлению, это был Кулёмин.
- Кулёмин, дорогой мой! – радостно кричал Пушков, - нам встретиться надо! Срочно!
Через пол-часа они уже сидели в парке и прямо на скамейке, через вновь нахлобученный на голову Пушкова шлем, с его мозгов стиралась злополучная программа.
Потом он пили пиво в кафешке и говорили о рыбалке . Оказалось, что и домой им по пути. Когда на их пути оказался всё тот же мост, Кулёмин остановился на его середине и протянул руку с пакетом, где лежал прибор, через перила.
- Знаешь, я ведь сразу на себе его испытал, глядя вниз на воду, сказал с горечью Иван, - такого натерпелся! Чуть в психушку не попал! Думал у тебя получится. Вижу – нет. Не нужна стала народу поэзия. Никакая.
А такая примитивная – и подавно…
И разжал пальцы……
"Пучков скрипнул зубами" - зачем скрипел зубами Пучков, если его там в помине не было?
Одним словом, ломаный какой-то Пушкову достался прибор... Не жаль, что выбросили
http://litset.ru/publ/46-1-0-57252
Иван Петрович зевнул… Целый день сегодня ни одного посетителя. Скучища!
Наверно люди в пятницу уже мечтают об отдыхе, все дела откладывают на понедельник. Ну, осталось-то меньше часа тут высиживать, а завтра с утра к приятелю на шашлыки…
Иван Петрович потянулся в кресле…
Вдруг в дверь негромко постучали, и на его:”Войдите!” появилась неброско одетая женщина лет пятидесяти. Она вела за руку худенького мальчика с большим игрушечным пистолетом.
- Это у вас подают заявку на изобретение?
- Да-да! Пожалуйста, только ребёнка оставьте в коридоре. Какие шикарные игрушки стали теперь у детей!
- Это ему на день рождения подарили, 4 года. Вот только пистолет этот очень нагревается при выстреле. И о чём только думают, для детей же делают...
Выйди, Мишутка!
Мальчик с пистолетом спокойно вышел в коридор.
Иван Петрович достал бланк и начал заполнять.
- Ваша фамилия?
- Зачем моя? Пишите внука.
- Какого ещё внука?
- Ну да, это его изобретение. Он нашёл около отцовского паяльника кусочек олова, зарядил им пистолет и собрался стрелять. А я его предупредила, что олово легко плавится, вот разогреется, и его пулька превратится в кляксу. Тогда он и предложил стрелять в винтики, чтобы они не развинчивались.
- Ну что за чушь? Температура плавления олова 232 градуса.
В этот момент в дверь дважды очень громко постучали.
- Уймите Вашего башибузука, - сердито проворчал Иван Петрович, - Вы же сами понимаете, что я не могу зарегистрировать изобретение, тем более, что у него и паспорта ещё нет. Приходите через 10 лет!
Женщина извинилась, робко попрощалась и вышла.
Иван Петрович облегчённо вздохнул, убрал со стола приготовленный бланк и, выходя из кабинета, вспомнил, что опять забыл принести из дому отвёртку подвернуть шурупы на ручке наружной двери: вечно она болтается, страшно раздражает.
Но закрывая за собой дверь, вдруг заметил, что эта ручка даже не качается, закреплена прекрасно.
И тут он увидел, что оба шурупа прикреплены к металлической пластине от дверной ручки оловянными кляксами.
После этого я ничего уже больше не пишу, а то придёт башибузук да как закрепит на рабочем месте оловянными кляксами! ))
Башибузук, значит, и отвёрточку с с обою в кармане таскал - ведь шурупы сначала надо было подвинтить, прежде чем закреплять!
Настоящий Вассерман практической направленности, как мой тесть-покойничек... И на нём большая жилетка со множеством вместительных карманов...
И да... Галка, это же ваше изобретение! Скорее идите, патентуйте! А то тут - только свидетельство о публикации произведения, авторских прав на изобретение оно не защищает!
А уже дальше - моя фантазия: просто мне хотелось добавить немного "волшебства", как любит Алекер.
Нельзя.
Патентное бюро. Не правда ли, при упоминании этой конторы представляется нечто старомодно – загадочное, связанное с эпохальными изобретениями и гениальными открытиями?
Кардинально поменять такое представление заставило меня знакомство со служащим современного патентного бюро. Мы встретились с ним на дне рождения нашего общего знакомого.
Александр Петрович, солидный мужчина лет сорока пяти, представился мне юристом, а в продолжении нашего знакомства выяснилось, что работает он как раз в этом старомодно-загадочном.
Может быть, в других обстоятельствах, я бы не стал надоедать человеку с расспросами относительно его деятельности, но пара рюмок горячительного притупили мою природную тактичность, и я принялся пытать случайного соседа многочисленными вопросами о сути его профессии.
К счастью, Александр Петрович не счёл мою назойливость чрезмерной и мы почти весь вечер проговорили о тонкостях его профессии.
Оказалось, что заявку на изобретение сейчас можно подать даже через интернет; что вовсе не обязательно её примут ( хотя бы потому, что она бесполезна); что если и примут, то услуга сопровождения этой заявки далеко не бесплатна и ещё множество разных нюансов о получении патента поведал мне мой словоохотливый сосед.
Всё сказанное было для меня крайне интересно, и мой собеседник, чувствуя это, становился всё откровеннее и красноречивее.
- Понимаете, - втолковывал он мне, - изобретатели чрезвычайно интересные люди! Они видят мир не так, как мы, простые смертные, они умеют из ничего сделать нечто полезное и необычное.
Например, есть переноска. А человек с изобретательской жилкой, взял и вставил её в то же углубление, где должна была стоять просто розетка. Удобно? Да. Просто? Да. Но нам с Вами это и в голову бы не пришло.
Светофор в виде песочных часов. Не убывающие циферки времени, а утекающий песок из тех же световых элементов.
Или обыкновенная детская качалка. Присоедините её к креслу-качалке. Качаетесь сами - качается дитя.
Конечно, пару раз в месяц ко мне являются непризнанные гении с неясными эскизами совершенных двигателей и доказательствами в виде комментариев от подписчиков их блогов.
Нет! Вы не подумайте, что мы можем не заметить действительно гениальные идеи. Они проходят проверку у технарей – профессионалов, сопоставляются с уже имеющимися идеями и находками. Если они, конечно, не совсем бредовые - таких мы бережно отправляем на доработку и техническое оформление.
Александр Петрович так азартно рассказывал об изобретателях, что даже преобразился – из респектабельного канцеляриста он превратился в увлечённого страстного мальчишку.
- Скажите, - продолжал допытываться я, - наверное были в вашей практике какие-то особо запоминающиеся изобретения?
- Были, конечно! – ни секунды не колеблясь ответил мой замечательный визави. - Некоторыми я горжусь! Ими пользуются многие тысячи людей. Но самое интересное…
Тут Александр Петрович запнулся, но всё же закончил фразу.
- Самому интересному хода я не дал.
- Но почему?- не смог сдержать я своё удивление.
- Потому что оно нарушало одно из правил патентования. Изобретение должно приносить пользу людям.
- А оно приносило вред?
- Я думаю, да. Хотя… кто-то мог посчитать и по-другому.
- Так что же он изобрёл, черт возьми! – потеряв всякую корректность и попав под гипноз горячности моего собеседника, воскликнул я.
- Детектор лжи! Вот что! – свистящим шепотом ответил Александр Петрович.
Я оторопел. Детектор лжи изобретён давным –давно. И почему, собственно, он вреден?
- Нет! - будто подслушав мои мысли, продолжал уже изрядно подвыпивший сосед. - Это не примитивный измеритель пульса и давления, который легко оспорить. Это настоящий безжалостный детектор. Маленькая такая штучка, которая никогда не ошибается.
А теперь представь, как твоя жена привычно щебечет тебе про любовь, а ты видишь - врёт! Как друг отказывает в помощи и –врёт!
Как ты сам говоришь ребёнку, что тебе некогда сходить с ним в зоопарк – и врёшь!
А дипломатия? Она вообще вся летит псу под хвост.
Я знаю, военные заплатили бы за это изобретение огромные деньги. Но нельзя! Понимаешь, нельзя отдавать его людям! Оно разрушит всю нашу жизнь.
Принимаю
Пелагея, с днём рождения!!!
Здоровья Вам, удачи и всевозможных побед!
Примите и мои поздравления! От всей души желаю в это карантинное время, в первую очередь, ЗДОРОВЬЯ!И, конечно же, вдоховения и успехов! С удовольствием читаю Ваши произведения.
Удачи Вам во всём! Галя.
Ешь и худей
Патентное бюро занимало половину этажа в здании постройки восьмидесятых годов. Тамара шла по коридору и читала таблички на дверях, пытаясь по сочетанию фамилии, имени и отчества определить характер человека, занимающего кабинет. Хотелось попасть к кому-то внимательному и милому, а не к сухарю. Сухарь не нужен был ни по содержанию, ни по внешности.
Не задерживаясь женщина прошла мимо «Выгузова», «Клюева» и «Нудиной», задержалась возле «Зайцевой», но, покрутив в уме "Зоя Ильинична", двинулась дальше. Возле двери с табличкой "Рыбкина Милена Романовна, патентовед 1-го разряда" Тамара остановилась. Глубоко вдохнула, медленно выдохнула, постучала, потом заглянула в помещение.
Увиденное превзошло самые смелые мечты: за столом у окна сидела дама лет тридцати, симпатичная пухляшка-блондинка с причёской Мэрилин Монро.
- Добрый день! Можно?
- Да, проходите, что хотите регистрировать?
Тамара положила на стол заявление. Милена Романовна бегло просмотрела его, подняла глаза:
- Кулинарный рецепт? Патентуем только оригинальное.
- У меня очень оригинальное, вкусное и, главное - бескалорийное. Даже похудательное! Вот документация, а вот и сам пирог... - Тамара положила на стол бумаги, а рядом поставила аккуратную коробку.
Пышнотелая Милена Романовна ощутила разом одуряющий запах, голод и острый интерес. Она давно мечтала скинуть хотя бы десять килограммов, но диеты и спорт не вдохновляли.
Тамара открыла коробку. Пирог был нарезан квадратными кусками и выглядел роскошно.
- Пробуйте, пробуйте!
Милена Романовна, взяв лист бумаги для принтера, положила на него кусок пирога и недоверчиво посмотрела на Тамару:
- От этого точно не поправляются?
- Не сомневайтесь, опробовано на всех моих подругах, ели по несколько кусков, но ни грамма не прибавили, многие даже худели. Прабабушкин рецепт.
Патентовед откусила и стала жевать - сначала осторожно, потом с видимым удовольствием. Глаза её заискрились:
- Божественно... Ешь и худей - мечта женщин да и многих мужчин...
Вытерев пальцы влажной салфеткой, Милена Романовна потянулась к тамариным бумагам. Взяла описание патентуемого рецепта, стала читать:
- Тесто... Пять яиц, три ложки сахара, соль, масло сливочное... мука... Какое же оно бескалорийное? Начинка... Тёртый твёрдый сыр, пассерованные мелко порезанные пиявки, шампиньоны... Что-о?!
Милена Романовна цветом лица стала похожа на лист, который держала в руке.
- По рецепту должны быть белые грибы, но где их сейчас возьмёшь, - поспешно заговорила Тамара, - Я заменила шампиньонами, вкус практически не поменялся.
- А пиявки… Пиявок вы в гастрономе покупаете?! - срывающимся голосом спросила специалист, как хамелеон, меняющая оттенки. Теперь она была похожа на фисташковое мороженое.
- Нет, мы их всегда дома имели, у нас по материнской линии передаётся - все занимаемся ведовством и ворожбой. Пиявок выращиваем, а кузнечиков, жуков разных, сверчков - ловим... Да вы читайте дальше...
Булькнув, Милена Романовна выскочила из-за стола и исчезла из кабинета. Не было её довольно долго. Тамара, заскучав, положила и себе пирога, с аппетитом съела - время обеденное.
Вернулась патентовед. Шла она неуверенно. Увидев жующую Тамару, пошатнулась.
- Гарантирую, за неделю не меньше пяти килограммов долой. На всех действует! Кроме нашей семьи. У нас, похоже, привыкание, мы несколько поколений эти блюда едим. Ну, я через недельку зайду, хорошо? За патентом...
Милена Романовна то ли кивнула, то ли дёрнулась. Тамара вышла. В коридоре у двери топтался мужчина, по виду - типичный изобретатель. В одной руке у него была папка, в другой - бутыль с красивой переливающейся жидкостью.
Всё согласно заданию
Приму, конечно
http://litset.ru/publ/5-1-0-57237
http://litset.ru/publ/46-1-0-57206
Апрель приветствовал дождём. Прохладным, мерзким дождём, проникающим за шиворот, брызгающим на штанины, старающимся намочить тебя всего сквозь одежды. Михал Мироныч, опустив кепку пониже на глаза и вжав голову в плечи, прячась от ливня под зонтом, обходя широкие лужи и перешагивая мелкие, шёл на службу в «Патентное бюро» на Воскресенской, мечтая лишь о том, чтобы в этот ранний час не было клиентов.
Нет, работу свою Михал Мироныч любил. Как-никак 35 лет на одном месте. Но раздражало огромное количество шутников. Или «дурачков», как их Михал Мироныч про себя называл. Приходит, к примеру, парень и хочет средство от воров запатентовать. А именно: перед каждой квартирой посадить бультерьера со специальным чипом в ошейнике, который реагирует на движения хозяина. Ну не бред?
Михал Мироныч забежал в здание, стряхнул с зонта и кепки воду, поднялся на третий этаж и двинулся по коридору к своему кабинету. Ещё издалека он заметил посетителя. Тот сидел на стуле перед дверью с табличкой «Патентное бюро» и что-то записывал в толстую тетрадку в зелёной обложке.
Михал Мироныч остановился перед кабинетом.
- Вы ко мне? - спросил он.
Посетитель поднял голову, и Михал Мироныч смог рассмотреть его лицо. Русые волосы, нос средних размеров, серые глаза, кажущиеся чуть больше из-за квадратных очков в чёрной оправе. Недельная небритость придавала некую элегантность. Одет мужчина был в свитер с капюшоном, джинсы и белые кроссовки.
- Да, если можно.
Голос его был спокойным, хотя лёгкое волнение Михал Мироныч всё же уловил.
- Ну, проходите. Чем могу?
- Я бы хотел запатентовать эту ручку. - Неуверенно начал посетитель. - Здесь три стержня. Синий, синий и синий...
- Постойте, - перебил его Михал Мироныч, - зачем три одинаковых стержня?
- Так они не одинаковые совсем. Один — для написания стихов, второй — для сочинения прозы, а третий — для исполнения желаний.
«Начинается», - подумал старик, - «ещё один дурачок на мою голову».
- А что, одним стержнем нельзя и стихи и прозу писать? Или список пожеланий составить?
- Что вы!? Эдак мы таких делов наворотим! Всё согласно инструкции. Если вам, к примеру, нужно написать стихотворение, то только первым стержнем пишите. Тогда рифмы сами собой подбираться будут, а образы и метафоры картинку волшебной сделают.
- Ну, ну, - Михал Мироныч смотрел на изобретателя то ли с интересом, то ли с жалостью. - А второй, стало быть, сюжеты для прозы сам выписывает. Если детектив, то с интригой до самого конца, а если любовная лирика, то никого равнодушным не оставит. Так, что ли?
- Именно! Вот вы меня понимаете! А для желаний надо третим стержнем писать. Просто записать своё желание на листе бумаги, сложить потом из него самолётик и запустить в небо.
- Ну, ну.
Михал Мироныч был полностью уверен, что перед ним очередной шутник. Он посмотрел на стенной календарь. Точно, сегодня первое апреля. И как тепеть поступить? «Расколоться»? Выгнать шутника к чертям собачьим? Или подыграть ему, мол, ага, верю я тебе? Наверное, так будет спокойнее. А то кто его знает! Может, буйный сумасшедший попался.
- А знаете что, - сказал Михал Мироныч как можно мягче, - вы нам оставьте свою ручку. Мы подумаем.
Посетитель внимательно смотрел на старика, как бы решая, можно ли тому доверять, а потом кивнул. Взял лист бумаги и записал свой номер телефона. А потом ещё дописал мелким почерком строчку из стишка: «пусть всегда будет солнце».
- Хорошо. Только обязательно позвоните мне.
- Всенепременнейше! - Михал Мироныч был рад избавиться от этого посетителя.
Когда же дверь за клиентом закрылась, старик бросил ручку в стоящее рядом мусорное ведро, затем подошёл к окну, в которое всё ещё барабанил дождь, чуть приоткрыл его и выкинул листок с номером телефона на улицу, приговаривая:
- И какого чёрта им дома не сидится!? Зачем, спрашивается, ходить по государственным учреждениям и морочить занятым людям голову?
Дождь прекратился, как по волшебству. В небе сияла радуга, переливаясь на солнце всеми своими цветами.
- Апрель, апрель — никому не верь, - пробормотал Михал Мироныч, и сел к столу разгребать бумаги за прошлый месяц.
Со скоростью света
http://litset.ru/publ/30-1-0-57200
Сейчас подсокращу на 226 лишних символов...
Посетителей днями вовсе не бывало. То ли всё необходимое человечеству было уже изобретено, то ли изобретатели доводили до ума придуманное не в лучшем состоянии духа. Весенний день хмурился грозой, затем раздумывал, сеял сквозь окно скудное просяное солнце.
- Господин патентный работник! - зазвенело в левом ухе клерка, отчего с кончика пера сорвалась большая сизая клякса. Клерк обернулся. Подле него стоял невысокий человечек в дорожном сюртуке светло-горчичного цвета, мнущий в руках изрядно поношенный шапокляк.
- Господин патентный работник! Возможно, это не по Вашей части, но меня осенила идея. Именно, путешествуя по Индии во время разразившейся эпидемии холеры, я заметил, как подгоняют раджи и махараджи носильщиков и слонов, пробираясь по улицам людных городов. И мне подумалось: что если двигаться сквозь пространство со скоростью света? Никакой вирус, даже если он устремится к вам с намерением заразить, не сумеет на ходу прицепиться! Да и не сможет нагнать! А если встретитесь с ним в лобовом столкновении - ваша масса непременно расплющит столь малое существо!
- Это только теория! - недовольно буркнул клерк, прицельно прищуриваясь, безуспешно стараясь зашибить паучка на краю чернильницы.
- Именно, теория, - вздохнул маленький посетитель, - Я специально решил отнести её начатки сюда, полагая, что Ваша мудрость и опыт подскажут, как перейти от отвлечённых умствований к практике. Возможно, хотя бы в проекте уже имеется некая колесница, которая, если дополнить её быстроходность до степени, изложенной в моей идее, способна спасти человечество от многих грядущих напастей!
- Спасти человечество? - бездумно повторил клерк, - Тут самому спастись бы от скуки множащихся от раза к разу идей вечных двигателей, механических пивоварок и электрических зубочисток!
- О, да! Понимаю! - с жаром продолжал посетитель, - Сознаю, что сделанные мною выкладки не идеальны. Вам, должно быть, покажется, что есть опасность при столь быстром движении самому расплющиться о пространственно-временной континуум. Вот тут у меня в тетрадочке предварительные расчёты: длина объекта действительно должна уменьшиться для внешнего наблюдателя втрое, а время движения от точки "А" к точке "Б", напротив, утроится...
- Так, говорите, специально теорию отнесли ко мне? - перебил клерк, наконец отвоевав у презренного паучка письменный прибор.
- О, да! Специально отнесённая к Вам теория, так и надпишите на уголке папочки. Тут все материалы! Надеюсь, господа изобретатели включат меня хотя бы в соавторы! Смиренно прошу запомнить: моя фамилия Пуанкаре!
- Пу-ан-ка-ре, - по слогам произнес клерк, аккуратно выводя слово вынутым откуда-то из внутренних карманов карандашиком, - Или Пуаро? Вы бельгиец или француз!
- Француз, француз! - просиял посетитель, - Гран мерси! Так я буду ждать результатов! - и он учтиво попятился к выходу.
- Всенепременно! - велегласно ответил клерк, а когда дверь на улицу осторожно прикрылась, пробурчал:
- Бивал наш Блюхер вашего Наполеона при Ватерлоо! Как там этот чудак назвал свою теорию? "Специальная теория относительности"? Так и запишем, - он сменил карандашик на стальное перо, аккуратным почерком вывел искажённое памятью название на титульном листе. Затем удалил хлебным мякишем французскую фамилию, с нажимом надписал свою, дабы навсегда бесповоротно застолбить авторство очередной пришедшей прямо в руки безумной идеи. Открыл верхний ящик стола, любовно погладил скопившиеся бумаги, раздумчиво произнёс:
- Эх-х! Почаще бы эти теоретики приходили не по адресу! Ну-с, так что мы тиснем для начала под нашим именем в научный журнал, дорогой Альбертик? Пожалуй, эту скромную вещицу о скорости диффузии. Слово-то какое древнегреческое! Что ж, доверимся компетентности автора трактата. Авось пройдёт! А не пройдёт - так пропихнём следующим номером сочинение этого чудака Пуанкаре. Со скоростью света!