Ещё недавно наши участники лихо зажигали в настоящем, но волшебная сила танца за мгновение перенесла всех в будущее! Готовы? Ведь здесь нас ждут совсем другие танцы...)))
В разнополых дуэтах (или там, где участники решили писать "дама-кавалер") начинают кавалеры. Дамы подхватывают. Конкурсные работы должны быть органичными: второе - продолжение первого. Если в дуэте две дамы, то кто начинает - решайте сами. В этот раз можно выбирать любые темы.
Тема №1: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать
Фридрих Вильгельм Ницше
Тема №2: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом
(Неизвестный) Тема №3: Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени
Игорь Плясч
Тема №4: А я милого/милую узнаю по походке Тема №5: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки
Антуан де Сент-Экзюпери Тема №6: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе
Цитата из к/ф "Дикое сердце" Работы присылать на мыло
litcolosseum@mail.ru В прикреплённом вордовском файле должны быть указаны: 1. Название дуэта/одиночки.
2. Тема.
3. Ник на ЛС.
4. Название работы.
5. Текст.
Сроки написания: с 18 марта по 25 марта до 23.59 мск РЕЗУЛЬТАТЫ КОМАНДНОГО ЗАЧЁТА:
РЕЗУЛЬТАТЫ КОМАНДНОГО ЗАЧЁТА за три тура: (оценка за первый и второй тур + оценка за третий тур = общий результат) Результаты личного зачёта в 3 туре: Результаты личного зачёта за три тура: (оценка за первый и второй тур + оценка за третий тур = общий результат)
Обзоры членов жюри конкурса - 1. Вика Корепанова
http://litset.ru/publ/34-1-0-65861 2. Лаура Ли
http://litset.ru/publ/34-1-0-65928 3. Юрий Борисов
http://litset.ru/publ/34-1-0-65933 4. Ира Сон
http://litset.ru/publ/34-1-0-65951 5. Алекс Фо
http://litset.ru/publ/34-1-0-65948 6. Марара
http://litset.ru/publ/34-1-0-65949 7. Murrgarita
http://litset.ru/publ/34-1-0-65961
Опубликовано: 17/03/21, 18:47 | Последнее редактирование: Аэль 19/04/21, 23:00
| Просмотров: 3022 | Комментариев: 173
Дотла
Заметался пожар голубой...
Сергей Есенин
Ты уходишь – и впору бросаться на стены,
Объявляя навязчивым мыслям войну.
Легионы сомнений выходят из тени,
И рассудок вскипает за пару минут.
Драгоценных мгновений досадная трата,
Удушающий страх – где и с кем ты была?..
Я порой ощущаю себя Геростратом,
Опьянённым желанием сжечь всё дотла.
И не надо меня утешать, как мальчишку,
Укорять за отчаянный, бешеный нрав.
Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что
Я и сам забываю, что было вчера.
Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность,
Опаляющий крылья пожар голубой...
Если ревность и страсть через год не убьют нас,
Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.
Война так война
Это горький исход, он придуман не нами:
Если загнаны люди – стреляют в коней.
Но у нас не обходится дело конями,
Мы хотим, чтоб и всадникам было больней,
Чтоб жестоко и долго тянулись мученья,
Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь.
Не пойму, что случилось со мной и зачем я
Подавляю в себе перезревшую злость.
Ты не ищешь для искры значительный повод
И огниво повсюду таскаешь с собой.
Если воин запальчив, заносчив и молод,
Для него не победа важнее, а бой.
Я всегда виновата: капризная, злая,
То другого ищу, то давно не верна.
Но в сегодняшней схватке решила, что зря я
Не держу оборону. Война так война!
И гори оно всё фиолетовым, синим,
Пионерским, бенгальским, зенитным огнём.
Нам не нужно для вечных упрёков усилий.
Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.
Финал не зашёл. Почему именно через год они узнают, что такое любовь? Примета какая-то?
Так жестоко молчишь,
Что
Я и сам забываю,
Что было вчера.—
У меня это читается именно так и никак не иначе... Причём "не маршируя, я могу ошибаться, но по другому у меня прочесть не получается...
Хотя есть ещё вариант" молчишчто"
Может это и правильно и соответствует всем канонам но для меня лично стих разорвался
Финал для меня так в этой непонятности и повис.
А во втором с точностью до наоборот: первая строфа про коней какая-то странная, а дальше всё лучше и финал отличный.
В плане переклички партий кавалера и дамы - да, дуэт вполне состоялся )
Про чудовище с зелеными глазами, упомянутое в комментах, не сразу поняла, но интересная параллель)
Во втором тоже очень понравилось перечисление огней. А коней жалко, чего в них стрелять-то... Разве что на нервной почве.
Но в целом ничо так, зажигательно)
Антуан де Сент-Экзюпери
Быть
Средь холодного мрака замковых стен,
где тепло от камина согреет малость,
я свой росчерк поставил на документ,
завещая врагам все долги "на старость".
Новый век застрахован от передряг,
только я вот слегка не вписался в схему -
взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак!
Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*.
Холл пустотным эхом отражает звук.
Рассчитал прислугу, отослал охрану.
В шприц тройную дозу, но дрожанье рук
не дало иголке в тело влить отраву.
В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал.
забивало смятение мысленный трафик.
Поменял ухмылку на волчий оскал -
задался вопросом: так быть или нафик...
*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.
Твоя улыбка
Есть у старого замка забытый пруд,
разрезают стрекозы там жаркий воздух.
Шебурша над водой, камыши растут,
и приходят помыться ночами звезды.
«Смит энд Вессон» оставь на краю стола…
бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы.
Путь к пруду проложи, отложив дела.
Там тебя сильно ждут, не сказав об этом.
Ты представь, что тому, кто сидит в пруду,
зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки.
-"И пускай, "- тихо думает: "подожду".
Он мечтает дождаться твоей улыбки.
Не коварный, как дядька, а с ним и мать,
папу грохнувшие от безделия.
милый Гамлет, ты должен его узнать,
этот кто -то - твоя Офелия!
Glück —
Однозначно)))
Второе очаровательно, аллюзии умело вставлены и иронично/абсурдно обыграны. Царапают слух разве что сверхсистемные ударения, ну и "безделия" тоже, но мне кажется, что стиль стихотворения позволяет некоторые вольности в плане техники.
О согласованности дуэта трудно судить, слишком разный уровень произведений. Ощущение, что дама танцует своеобразно, но легко и непринуждённо, а кавалер постоянно наступает ей на ноги...
В общем, второе мне очень зашло. А через первое действительно пришлось продираться: и ритм там гуляет, и втычки-внесистемники - "только я вот слегка не вписался", "взял сберёг любовь", и плеоназмы - "пустотным эхом отражает звук". "Нафик" тоже какой-то внезапный - а на фига она там?))
В общем, в креативности автору не откажешь)
Хватай рюкзак …
Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды.
Помчали со мной, я уже проложил маршрут.
Открыты для нас горизонты и турникеты,
и звезды над нами как поводыри идут.
Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала,
студёной каспийской водой заполняйся всклянь.
Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала,
и птицей над этим хребтом, непременно – стань!
Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра,
кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес.
Почувствуй шальное биение миокарда,
когда сквозь тебя прорастает сибирский лес,
когда Петербург укрывает туманом плечи,
а старенький плащ, точно фантиком, шелестит…
И звезды сияют,
и путь наш далёк и млечен,
и жизни так много, что страшно не донести…
Звезда
Она – звезда в конопушках и старых кедах.
Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.
Стоит, как перст, на корявой ладони мира
в таком захолустье – на карте не отыскать…
В далеком Нездешье пылится ее квартира,
в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать.
Глотает чай из щербатой походной кружки,
он пахнет полынным дымом чужих равнин.
В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки
и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин.
Который день – ни людей, ни зверей. Дорога
уходит в даль, где свернулся конец пути.
И я говорю ей светло и немного строго:
- Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти!
Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину
И ныне, и присно, во веки веков – со мной.
Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину,
но даже за Гранью ты будешь моей звездой.
МЛЕЧЕН - молочный или похож на Млечный путь?
он пахнет полынным дымом чужих равнин.
В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки
ПОЛОВИНА СУШКИ в чае?
Блин. Аж ностальгия. Давно так не делала, а детстве только... завтра куплю сушек)
Про половину сушки - нормально считалось, вторая половинка, видимо, в кружке любимого.
Если бы не далекое Нездешье, отличный бы получился гимн молодёжи СССР.
На общем фоне "поводыри" как-то чужеродно смотрятся, мне кажется.
Споткнулась на "плащ, точно фантиком, шелестит" - шелест плаща и фантика сходны, так что должно быть, по-моему, "плащ, точно фантик, шелестит". А так получается будто бы не шелест самого плаща, а плащ чем-то другим ещё шелестит, будто фантиком.
Второе понравилось целиком и полностью
И дуэт как дуэт хорош )))
С одной стороны, оба стихотворения заводные такие, подталкивающие к тому, чтобы запрыгнуть в кеды и куда-то бежать. Правда, насчет "лучших" - вопрос мутный. Почему-то у меня оно ассоциируется с самыми новыми и красивыми, а надо бы запрыгивать в самые удобные))
Но в первом стихотворении многовато для меня мест, в которых надо подключать мозг. Например:
Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра,
кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес.
Вот на этом месте я пробуксовываю, перечитываю, вспоминаю, что такое альвеолы, пытаюсь представить, что есть "спесивый азарт", гуглю тромп, дабы убедиться, что это не опечатка... В общем, весь разбег теряется.
А вот это классное место:
и жизни так много, что страшно не донести…
Второе попроще, но в нем, как мне кажется, штампов многовато. А в целом тоже симпатично. Да и дуэт состоялся.
Мельмот Скиталец
Я забыл навеки её походку,
И глаза, и римский точёный профиль.
Мой приятель демон сработал чётко –
Господин Мефодий Исаич Тоффель.
Ах, ну да, Исаевич. Вы простите,
Панибратство здесь не уместно, право…
…Книга Жизни набрана сплошь петитом,
У меня карманная, in octavo,
Но зато в ней чистые есть страницы,
Я пишу, ad libitum жизнь меняя.
Правда, часто хочется застрелиться,
Только пули брезгают негодяем.
(Не могу избавиться от латыни –
Надоела, словно лишай на коже.
Лет пятьсот назад изучал в Турине,
Но, увы, привычка осталась всё же.)
Я давно не тот и слегка сутулюсь,
до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь?
Я уеду завтра же к тётке в Тулу –
Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.
Странники
В первый раз мы встретились под Ростовом.
Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы,
и любил Варвару. В её оковах
ты не видел, к счастью, большой проблемы.
Я была прядильщицей и невестой
кузнеца – создателя редких сабель.
Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места,
а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.
Я жила, как в сказке, не зная скуки,
позови – пошла б за тобой по свету.
Мы потом сто лет провели в разлуке,
но судьба свела нас московским летом.
Тотчас я узнала тебя по знакам:
ты хромал и строки сплетал умело
о любви, о Господе, о Живаго,
о свече, которая всё горела.
И кружась в отчаянной круговерти,
шли на дно мы, в страсти опять тонули.
…Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти.
А вчера мы снова столкнулись…в Туле.
Был квартирник сольный, поэты, крики.
Самовары водки, стаканы чая.
Ты хромал, подписывал молча книги.
И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».
В смысле:
"НО НО в ней чистые есть страницы"?
Панибратство здесь не уместно, право…
Наоборот, множество индивидуальных "восприятий" расширяет навязчивое всеобщее...
Слушаю и принимаю иные. К примеру Ваши...
Во втором не считалось "в её оковах" - кто был в оковах, Варвара или тот, к кому обращается ЛГ? А в остальном интересное, про прошлые жизни я во втором туре сама писала, так что отозвалось
Да, в первом финал несколько странный и сильно завуалированный. Что-то кроется в этих строчках про тетку и Лжедмитрия, но не пойму что) И это прям раздражает)
"Но, увы, привычка осталась всё же" - ну че-то как-то многовато лишних словей.
Второе - ну прям такое дамское-дамское) И Живаго тут со свечой, и зелье, и отчаянная круговерть. Без каких-то значимых откровений, но читается легко и приятно.
"Оковы Варвары" несколько буквально воспринимаются. Сольный квартирник - это как?
Антуан де Сент-Экзюпери
Откровение
Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет.
Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся.
Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет.
Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?
Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец.
Но холстину с причастным вином собирая до вечери,
Ты уходишь из дома, накинув терновый венец,
Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым…
И тебя поминая в быту, суесловно греша,
Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное,
Почему сумасбродная птаха – живая душа
Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.
Исход
"У каждого человека свои звезды."
Антуан де Сент-Экзюпери
Ушёл. И даже слова не сказал.
На непроглядно-мрачном небосклоне
взошла одна далекая звезда.
Как будто Бог тебя на руки поднял,
и завещал светить из темноты
потерянным, оставленным, заблудшим.
Пополнились ряды моих святых.
Поверишь, нет, но, cобираясь, ты
случайно прихватил вторую душу.
Так появился странный наш дуэт.
Ты к ночи просыпался, я ложилась.
Ты зажигал над горизонтом свет.
Я пустоту под крышей сторожила.
В клобук вязалось время, сон и явь.
В года
стекали
сумерки-минуты…
Перебродил кагором скорбный яд.
Ведь я — земная, из простых Плеяд,
а здесь — не поднебесье; мелко,
мутно.
Я увлеклась. Живой огонь согрел
закованные троеперстьем пальцы.
На пыльных витражах моих капелл
задвигались фигуры легких вальсов.
От блеска потускнели образа —
Ещё звезда, ещё, десятки, сотни…
Сместилась ось мирского колеса,
Менялась эра, вера, полюса.
И я ушла на поиски "сегодня".
А ты мне даже слова не сказал.
Может имеется ввиду СТРАСТНАЯ ПЯТНИЦА?
Суесловный - склонный к пустословию
"Пустословно греша" Гениальная находка...
Может все-таки
МенялИсь эра, вера, полюса?
Если она тяпница, то страшной может стать суббота:)))
И чем веселей питница тем тяжелей суббота:)
По-моему, нормальный эпитет. Она такой и была для многих верующих.
Интересное раскрытие темы. Удивительно, как много участников писали по «звездному» эпиграфу.
Во втором смутило чуточку "в клобук вязалось время" - вроде они не вязаные?
Ну и да, хочется исправить на "менялись".
А в остальном душевно)
Быть замеченным
По вечерам она заварит зелёный чай –
и вы станете общаться. На любые темы.
Ты будешь обнимать её по ночам,
радуя своё и её тело.
Утром принесёшь ей кофе в постель, –
со сливками, – она так хочет.
А ещё – у вас будет трое детей.
Два сына и дочка.
Ты научишься узнавать её шаги, –
сразу, как только они застучат в подъезде.
Вы будете наматывать жизненные круги –
в счастье, вместе.
Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! –
вы лишь идёте друг к другу навстречу.
И самое важное в жизни для вас –
быть замеченным.
Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой
пока незнакома, и ты с ней – тоже.
Остановись. Окликни её. Стой!..
Что ты делаешь?! Что же…
Отчётливо
Странно. Лицо с непослушною чёлкою,
Откуда я знаю глаза эти чёрные?
Смотрю на тебя и вижу отчётливо:
Твоя стипендия будет потрачена
На розы, кафешки, всякую всячину.
Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно...
Прогулки. Свидания чайно-нечаянные.
Июньский полдень, кольцо обручальное.
...Трое детей... Измены, молчание..
С отцом — сыновья, дочь — с матерью.
Развод. Срывы. Психосоматика...
Ты приближаешься, взгляд внимательный.
Замерев, стою на тротуарном снегу.
Полуулыбка почти знакомых губ.
Я разворачиваюсь и бегу, бегу...
Забавно, мужчина в паре - романтик и оптимист, а женщина - такая женщина
"застучат" про шаги не очень понравилось.
"друг к другу навстречу" - мне кажется, тут лучше бы без "к".
"с тобой пока не знакома" - "не" должно быть отдельно.
Второе аккуратнее выглядит, хорошо читается. Замечательно перекликается с первым. Рифмовка по три строчки интересная, в такой связке неточные рифмы отлично звучат, не теряются.
Исполнение - уже хуже. Начиная с первой же строки:
По вечерам она заварит зелёный чай - "заварит" - это глагол совершенного вида, однократное действие, нельзя заварить "по вечерам", но можно заваривать.
Ну и дальше продолжается чехарда: станешь обнимать по ночам - но утром принесёшь.
И самое важное в жизни для вас –
быть замеченным - замеченнымИ
Но хороший финал, отчаянный такой.
Второе лучше написано, но схема рифмовка мне такая не очень, хотя сами рифмы интересные.
Если идти навстречу, то навстречу друг к другу, то есть с предлогом. Вот если бы было "сказать", то сказать друг другу, без предлога.
"Не знакома" здесь - всё таки раздельно,поскольку на "не" делается собственный смысловой акцент, как на некоей модальности. "Не" - требует семантического обособления, а значит - и грамматического тоже.
Но я тебя понимаю. С временами иногда сложно разобраться. Я не хочу долго чего-то доказывать, но думаю, что если ты прочитаешь это http://rusgram.ru/%D0%91%....C%D1%8F то думаю - ты и сама разберёшься. Ещё очень интересна статья о модальности, почитай. Да и вообще - сайт классный.
Насчёт "навстречу". Вы же скажете "иду навстречу Эризн", а не "иду навстречу к Эризн"? ))
Про "не знакома" - так я и писала, что нужно раздельно )) А в тексте было слитно.
Насчёт раздельного "не знакома" - поправлю... Я, помню, над этим местом думал - и оказывается, не исправил (хотя, я сейчас посмотрел, в файле - исправлено) Обидно! ((
Не понимаю логики - но спорить не буду
Может, кто-нибудь ещё мимопроходящий выскажется ))
Фридрих Вильгельм Ницше "
На разогреве у «Танцующего бога»
Когда на пляс вызывают боги,
Не смей противиться – от души
Верти руками, как Шива! – ноги
Столь живо вздёргивая, пляши!
Пускай смешон, но зато забавен.
Не забывай лишь о том, пижон,
Как с «пляской Шивы» ты был забанен:
Абонемента на бал лишён.
Вот отчего на душе паршиво:
За шутовство тут не дарят роз.
Но вспомнив то, как танцует Шива,
Продолжим тему. Уже всерьёз:
«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» –
Пускай партнерша подхватит шаг –
Продефилируем тему «Шива
В проблемах Мира» через большак!..
Танцующий бог
Нужно носить в себе ещё хаос,
чтобы быть в состоянии родить
танцующую звезду.
Ф.Ницше
Прогресс бессмыслен, пророки лживы.
Смотри: по кромке "сейчас и здесь"
Из бездны в бездну танцует Шива,
Лихим восторгом охвачен весь;
Крушит в безумном своём экстазе
Причинно-следственные клубки,
Структуры молекулярных связей,
Законы, синапсы и стихи;
Стирает в пыль имена людские,
Тиары, лозунги и клинки
И кормит сонную энтропию
Кусками мира с шестой руки.
На суть вещей бесполезно злиться:
Танцует Шива, вселенски мудр,
И бездна смотрит на наши лица
Сквозь маски образов и культур;
Глядит, любуясь и насмехаясь,
На нас, упорствующих в бреду.
Способен только голодный хаос
Родить танцующую звезду –
И к новой точке Большого взрыва,
Другим богам объявив войну,
Сквозь нашу эру танцует Шива,
Виток спирали почти замкнув.
В проблемах Мира» через большак!..
Через дорогу продефилируем тему?
Как это?
КЛАСС!!!!
Второе понравилось.
В целом выглядит стихотворение вступлением к партии дамы, в то же время вижу тут подтрунивание над конкурсом, где за шутовство не дарят роз. Отозвалось: однажды, участвуя в конкурсе, тоже к третьему туру в иронию над участниками и жюри скатилась...
По второму: автор странно увязал Ницше и индуистского Шиву
Понравились сонная энтропия и Большой взрыв.
Смутило сочетание "крушит... клубки" - как-то клубки воображение рисует чем-то мягким, вряд ли их можно крушить.
В первом, как и у многих кавалеров в этом туре, многовато втычек, местоимений, ненужных переносов, ну и вообще как-то не увлекло.
И, наконец, самое чудесатое:
В общем, на достаточно короткий текст выпало многовато служебных слов. Надеюсь, теперь понятно объяснила)
Переносов я насчитала три: два в первом катрене и один в последнем. А как вы классифицируете нужные/ненужные?)
С местоимениями вы меня поймали: я давно забыл, что это такое. Каюсь. Переносы вообще не считаю проблемой, особенно когда их много (особенно когда на них и построен весь текст). Вот если идет стишок без переносов, и вдруг – бац! – перенос, это может быть проблемой. А насчет «за шутовство не подарят роз» и «за шутовство тут не дарят роз» плюс якобы втычки «тут» – это просто разная эстетика. Я не могу написать первый вариант, он мне совсем чужой.
"За шутовство тут не дарят роз" - эту фразу вообще менять нельзя, она идеальна!
Понятно, что у каждого из нас свое виденье и восприятие, поэтому все замечания носят сугубо рекомендательный и опытонакопительный характер)
Эри, да я тоже считаю, что цепляться к отдельным "маркерным" словам - это как-то мелочно. Знаю одного члена жюри, который по баллу снимал с оценок за каждое "лишь", "ведь" и еще что-то подобное (в то числе и мне)). По-моему, это бред) Хотя признаю, что с такими словами надо обращаться осторожно и использовать дозировано.
Но я именно общее впечатление высказывала.
Зеленый
Пора, мой друг, домой!
Бродящие по свету,
Едва ли мы с тобой
Спасем планету эту.
К нам интерес потух –
Мы зря играем в прятки,
Пока не спел петух –
Рванем-ка, без оглядки.
Унижены сполна –
Нам долго не отмыться.
Земля сошла с ума,
В толпе теряя лица,
Разрезав на паи
Единственного Бога,
Она ведет бои
У каждого порога.
В отсутствии щедрот –
Невежество слепое,
Везде Федот не тот,
Повсюду – напускное,
Загаженный простор
Измученной природы,
Здесь правят до сих пор
Придурки кукловоды,
Иных идей народ –
Сомнительного свойства,
Здесь всё наоборот -
В предательстве – геройство…
На Землю ни ногой!
Готовь два ложемента...
…Не взять ли нам с собой
Бутылочку абсента?
Синий
Что для Вселенной хрупкие планеты?
Слетают, словно камешки, с орбит.
И чем на первый взгляд приметна эта?
Летит себе сквозь космос и летит.
Но главное – присутствует здесь разум,
Пусть он и не на должной высоте,
Поэтому глядим в четыре глаза
И не спешим отсюда улететь.
Да, молод он – ругаются, дерутся,
Строптивы, дерзки, ветрены порой,
Ждут от Земли безумных контрибуций,
Считая то, что делают, игрой.
Не сразу разум обретает зрелость,
Бывает – гибнет, слишком вознесясь,
И как ему помочь бы ни хотелось,
Спасти того, кто обречён, нельзя.
Но если он окрепнет, возмужает –
Войдёт на равных в Облачную Сеть*.
В пространстве вспышки разума случайны –
Находим и пытаемся беречь.
Сдадутся под напором аргументов,
Глядишь, ещё и нас перерастут.
Неси свою бутылочку абсента,
Её мы разопьём сейчас и тут.
Облачная Сеть* – содружество разумных планет галактики "Млечный путь".
Готовь два ложемента...
…Не взять ли нам с собой
Бутылочку абсента?
Абсент немного спас положение.
« Но главное – присутствует здесь разум» - так себе инверсия.
Во втором местами рифмы мне показались "расплывшимися" (но это не сильно смущает, потому что в начале и конце, где слышнее всего, - точные). "Присутствует здесь разум" звучит коряво.
Абсент рулит
Мартовское обострение
Авитаминоз, обостренье маний,
аритмия, сбой остро-гормональный –
огненною лавой поток желаний
зажигает март.
Формулу души полонит Венера.
Вектор у неё – выбор кавалера,
крутит в гороскопах дома и сферы,
загадав на Марс…
Что мне предсказанья небес, гаданья!
Легион безумных полков таранит,
в голове бега мыслей тараканьих.
Cтану ли тупей?
Телефон терзаю и неустанно
повторяю имя твоё, желанный,
даже не мечтай, что я перестану
думать о тебе.
О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры,
им не важно – будет ли послезавтра
паводок, потоп.
Позабыв сличить светоносность аур,
догорим до чёрной дыры, блазара…
Обещай, финальным аккордом бала
фортель под хип-хоп.
Полонить - взять в плен.
Понимаю: полонить душу.
А как это взять в плен формулу? А?
Гороскопы, дома, сферы - астрологией попахивает. Так что Венера в "формуле души" - это оттуда, насколько я помню (занималась когда-то даже на курсах).
Строение строфы понравилось, укороченные строки и рифмы в "пучках по три" хорошо звучат.
"О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись..." трудно выцепить смысл сказанного.
(Неизвестный)
Цветочное
Я смотрю на выросших детей,
ясно вижу маленькие пятки,
первый шаг, застенчивый и шаткий:
цветоносы чёрных орхидей.
Вижу шоколадно-липкий рот,
занавески в йогуртовых пятнах.
Детская Вселенная нарядна:
первоцветы мангровых болот.
Фрески в спальне, кухонный мольберт –
в твёрдых ручках маленьких Пикассо.
Мне купать в шампуни биомассу:
полевой растрёпанный букет.
Школьный вальс и первая любовь,
неспокойный табель и обиды.
Сердце старшей дочери разбито:
время для засушенных цветов.
Сложный возраст, чёрно-белый цвет,
гормонально-динамитный статус.
Сын с обеда – несъедобный кактус:
суккуленту хочется взрослеть.
Убежало детство через край
съёмной пятикомнатной кастрюли,
и в несовершенный мир шагнули
дети – сеять свой цветочный рай...
Опечатка: в шампуне
По тексту смутили "неспокойный табель" (ощущает беспокойство?), "чёрно-белый цвет" (серый?), "несъедобный кактус" (недоеденный с обеда?).
Финал нравится, да и всё стихотворение в целом тоже. Дети - они такие и есть