Во время публикации обзор был разделён на три части (невозможно опубликовать в одном произведении из-за юкозовского лимита). Вступление повторено во всех частях.
Наверное, многие конкурсанты ждут не только итогов конкурса, но и комментариев по произведениям. И я всегда, когда вхожу в состав жюри конкурса, стараюсь написать комментарии. Но иногда это не получается из-за загрузки в реале или другими проектами в виртуале. Скорее всего, по всем конкурсным произведениям в этот раз написать не получится (в итоге получилось написать по 25 произведениям из 35, по многим из них довольно кратко).
Пожалуйста, учтите, что это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Вполне возможно, что кому-то в каком-то стихотворении понравится то, что не понравилось мне, или наоборот. Я не считаю себя "всезнайкой", "всепонимайкой" или "всегдаправкой". Да, вполне могу что-то не понять или понять не совсем верно (не так, как задумывал автор произведения). Но прошу учесть, что это честное мнение, которое не ориентируется на имена авторов, моё личное знакомство с ними и т. д. И это мнение о конкретных конкурсных произведениях, а не об авторах оных. Я читал стихотворения по анонимному файлу (ссылки были добавлены позже). Кое-где авторов угадывал, конечно, но это не имело особого значения.
Если вам послышалось в моих словах оскорбление или мои слова вызвали у вас обиду, то искренне простите (и, пожалуйста, перечитайте вступление ещё раз).
А если вы заметили где-то в тексте ошибки или опечатки, то скажите мне об этом, пожалуйста. У меня нет русской клавиатуры, я пишу транслитом (латиницей), потом "перевожу", поэтому возможны самые разные опечатки типа "шема" (вместо "схема") и т. п. Да и с внимательностью иногда бывают проблемы. А времени на П4 (так я называю "Последнюю Проверку Перед Публикацией") у меня обычно остаётся очень мало.
Конструктивный диалог с авторами в рецензиях приветствуется, на неконструктивный – у меня нет времени, извините.
И ещё добавлю (на всякий случай): слово "обзор" используется в названии не столько по его значению, сколько по традиции. Я пишу эту статью в том стиле, который мне нравится. Совершенно необязательно, чтобы другие обзоры были похожи на этот (или наоборот). Сравнение – не всегда подходящий метод.
Скачать обзор в файле в формате Ворд 2003 (с текстами произведений) можно здесь
Я тридцать лет, отчаявшись, жила В застенках одиночества, где память, Застывшая, как хвойная смола, Вдруг начинала плавиться и таять. И рвались пожелтевшие края У прошлого, а я их снова шила. Но только привокзальная скамья Мне помнилась до реечных прожилок, До крапинок. Отсюда на войну Ты уходил, а я потом годами Тебя ждала, врастая в тишину, В колесный стук, рожденный поездами. Я помнила почти наверняка: Последний вечер, лунная медяшка, Ты в стоптанных кирзовых сапогах, В потертой кепке, в куртке нараспашку, Обняв меня, забыв про сотню бед, Пытаешься шутить, чего-то шепчешь. Танцует на листве фонарный свет, Пыхтит состав унылый, бесконечный. И счастье обрывается, как нить… В истошных криках путается осень. А лавочка вокзальная хранит Твое тепло... Я долго буду после Ходить сюда, смотреть на провода, На выжженный состарившийся ветер. И помнить, как отсюда навсегда Ты уходил. В холодном сорок третьем.
Знаю это стихотворение, межпортальное:) Кажется, что-то изменилось, Лена, т. е. ты что-то учла из комментариев судей? Сейчас посмотрю предыдущую версию (люблю сравнивать). Да, а многое изменилось оказывается.
Я тридцать лет, отчаявшись, жила В застенках одиночества, где память, Застывшая, как хвойная смола, Вдруг начинала плавиться и таять.
"В застенках", конечно, лучше, чем "в чертогах". Хотя и не очень уж намного, на мой взгляд. В первом четверостишии, как мне кажется, проблема с началом фразы – со словом "отчаявшись". Не по смыслу, а по звучанию, по структуре, по использованию именно такой формы слова в отношении тридцати (!) лет. Эх, сложно мне объяснить, Лена...
И рвались пожелтевшие края У прошлого, а я их снова шила.
Опять-таки лучше, чем "Я клеила и шила", но всё равно не до конца. Тут по смыслу подходило бы вот так:
И рвались пожелтевшие края У прошлого, я их скрепляла снова.
Хотя, понимаю, что рифму жалко.
Дальше. Правильно, что убрала строфу и заодно переделалась следующая. Мне нравится новый вариант. И дальнейшие правки мне нравятся.
Я долго буду после Ходить сюда, смотреть на провода, На выжженный состарившийся ветер. И помнить, как отсюда навсегда Ты уходил. В холодном сорок третьем.
Ну, это лучше, чем было со строкой "В безумии ругать колючий ветер". Но всё же немножко не "то", на мой взгляд, со "смотреть на... выжженный состарившийся ветер..." Опять-таки мне сложно объяснить почему не "то", Лена... Лучше бы эту строку ещё покрутить.
А в целом – стихотворение довольно интересное получилось. И совершенно самостоятельное, а не "конкурсно-зависимое", как бывает часто.
Вот казалось бы – ну, трещинки, ну, всё так просто, незатейливо, даже грамматические рифмы есть, да и неточные встречаются, но... Ведь интересное стихотворение получилось. Просто замечательное стихотворение, что тут ещё скажешь. С очень сильной концовкой – неожиданной, яркой, запоминающейся. И всё на каких-то трещинках на асфальте, которые большинство из нас даже не замечают!
После нескольких прочтений: да, чувствуется здесь рука мастера. Такой случай, когда и рифмы типа "беда-тогда" можно использовать, если умеючи. Прямо поражён, честное слово.
уснув со словом ласковым во рту, уйдёшь с ним в темноту и немоту, в пути себя ничем не выдавая, чтоб донести сохранным до отца в края, где ни начала, ни конца – у вечности дорога кольцевая... пока дойдёшь по путанному сну, и ввысь взлетишь, и вниз пойдёшь – ко дну, но выберешься к свету из колодца. и словно сотни жизней проживёшь и все отдашь за маленькую ложь, что он тебя услышит, отзовётся... но кто-то, впившись в мысли, затрясёт: проснись, твой сон – не сон, уже уход! но как тебе в нём хочется остаться! – ты в этот раз почти уже дошла, и даль была печальна и светла, и вновь ты не успела попрощаться...
Каждый закрылся от мира в привычной каморке, на этажах поколений – кто выше, кто ниже. Тело в хитине, едва раскрываются створки, в щель мироздание будто бы видим и слышим.
В клеточки разума утрамбовать йоттобайты этого мира – занятие для слабоумных. Мы зеркала - отражения не виноваты в черных затмениях: разума, солнечных, лунных.
Эхо от первого взрыва зовем просто песней, только, когда замурован, она станет воем (криком безумия, хором карающих бестий) против которого выстоят за руки двое.
Я в новолуние дверь свою шире открою, сброшу хитин и останусь в сатиновом платье, ты заходи и частица вселенной с тобою, буду её отраженье в тебе целовать я.
Ты покажи мне свой космос сквозь брешь в шаткой кладке (мне бы толкнуть, осмелев, и навеки бы слитно), в две пары рук осязая вселенной загадки, мы – коридор отражений, бескрайнее видно.
Дверь распахни, в пустоту шаг – движенье простое, без этикета, без признаков гендерных - к смыслу, надо успеть до затменья, до дикого воя, нам бы в каморках на уровне «ноль» не зависнуть,
в бездну привычно не встроиться, дальше от света, от атмосфер обоюдных, от смен положений, к звездам успеть бы шагнуть с дуновением ветра, эхом своим во вселенной, своим отраженьем.
Сырость за окном небес заплаканных и размыта серостью листва. Чувствую, сама на днях заквакаю, /этот дождь, ну как же он достал!/
Воробьи чирикают восторженно, чуть проглянет Солнышка бочок. От дождей я этих - заторможена. /Спать хочу всё время -это чё?/
Лето называется! Дождливое. Догнивает ягода в саду. Облетают абрикос со сливою. /Хоть бы обсушил всё ветродуй!/
Нам жары давай - купаться в реченьке, под весёлый гомон детворы. Но пока мы мокнем./Делать нечего./ Все в озёрах луж стоят дворы.
Здесь я напишу сначала маленькое лирическое отступление.
Процесс оценки стихотворения можно сравнить с этакими весами – ну, представляете, две чаши весов, что-то на одной, что-то на другой, что-то перевешивает. Я подчёркиваю: это просто образное сравнение, а не "прямо как оно есть на самом деле".
Так вот, довольно редко бывает, что одна чаша пуста, а всё – на другой. Бывает, например, замечательное произведение, многое в нём нравится, интересно, неожиданно, свежо, технично, но и на другой чаше есть маленькие недочётики, непонятки, странности, "нетехничности" и т. п. И тут уж что перевешивает и на сколько перевешивает.
Если же говорить с точки зрения конкурса, то сначала надо представить уровень. Ведь многое зависит не только от стихотворения автора, но и от стихотворений его соперников. Я уже прочитал все стихотворения (по несколько раз), поэтому могу сказать – уровень довольно высокий. Т. е. наибольшее значение приобретают стихотворения, где вторая чаша пуста или на ней совсем мало, а первая сильно перевешивает. А вот стихотворения, где "пятьдесят на пятьдесят" или слегка перевешивает первая чаша – ну, уже не особо большое значение приобретают. Пусть даже это неплохие произведения, где и хорошего хватает, где даже оно слегка перевешивает другую чашу, но... Этого будет недостаточно всё же.
Возвращаемся к стихотворению "20. Сырость за окном небес заплаканных". Понимаете, автор, нельзя сказать, что в этом произведении нет ничего хорошего. Есть. Конечно, есть, и даже не так уж мало. Но на мой субъективный взгляд, тут по аналогии с весами (см. выше) или "ровно", или слегка в ту или иную сторону. И как бы даже не так уж важно в какую именно сторону качнулись весы, потому что это не такой уж большой "перевес" (по моим ощущениям).
Что мне понравилось: - первое четверостишие в целом, но некоторые детали – нет; - идея второй части второго четверостишия; - первая строка третьего четверостишия; - использование приёма "мысль в сторону", который встречается довольно редко, но именно само использование, а не то как это сделано (местами не особо удачно, на мой взгляд); - идея монолога лиргероя.
Что, на мой взгляд, наиболее неудачно: - три последних строки третьего четверостишия, которые лично для меня "зачеркнули" стихотворение, мне они показались "фальшивыми" донельзя; - оборот "нам жары давай"; - оборот "под весёлый гомон детворы", который вызывает ощущение, что появился он там лишь как подгонка к рифме "детворы-дворы"; - разрушение и фальсификация приёма "мысль в сторону" в последнем четверостишии (то, что "Делать нечего" выделено – ничего не даёт, это бессмысленное выделение в стиле "а, прокатит и так, ну и пусть").
Ну и немножко о приёме "мысль в сторону". На мой взгляд, гораздо правильнее и логичнее было бы вот так:
Сырость за окном небес заплаканных и размыта серостью листва. /Чувствую, сама на днях заквакаю, этот дождь, ну как же он достал!/
Воробьи чирикают восторженно, чуть проглянет Солнышка бочок. /От дождей я этих - заторможена. Спать хочу всё время - это чё?/
...
Понимаете?
Ну, так, как у вас – тоже можно было БЫ, если БЫ не было по структуре фразы: Чувствую, сама на днях заквакаю, (запятая!) /этот дождь, ну как же он достал!/
Т. е. половина одной и той же фразы это как бы и не "в сторону"? А вторая – иначе. А смысл так делать?
Здесь также скажу, что это произведение можно дошлифовать, вполне можно, на мой взгляд. Но это уже решает автор. Лично мне было бы жаль, если его "бросят" или автор посчитает, что "дошлифовывать" там нечего. Просто интересно было бы посмотреть на новую версию этого стихотворения.
Побег из ледяной тюрьмы. Торчали из ногтей осколки... Я прятал на руках наколки, что вырезал мне лютый мир. Там сталью отдавала стынь, и ветки покромсали нежность. Там съёжилась в комок надежда, и выросли до звёзд посты. Побег из ледяной... И вдруг всё стало оседать и таять. Метнулась за туманы стая... Весенний очертился круг. Побегами росла весна - по-детски: и легко, и просто. Шарами раскатились росы. А лёд я отбываю в снах...
Это произведение меня заинтересовало. Отмечу сразу использование двух значений слова "побег" – довольно органично и хорошо получилось. И неожиданность идеи представления весны (начала весны), оригинально.
Теперь о том, что мне показалось не совсем удачным, скажем так.
Побег из ледяной тюрьмы. Торчали из ногтей осколки... Я прятал на руках наколки, что вырезал мне лютый мир.
С "наколками" как-то не прочиталось, не понял, посчитал этаким недоразумением (меня).
Там сталью отдавала стынь, и ветки покромсали нежность. Там съёжилась в комок надежда, и выросли до звёзд посты.
Ни про ветки, ни про "посты" – не "считалось". Ветки как-то неожиданно появляются и... ну, не нравится мне метафора, не вижу под ней ничего (или не понял).
Дальше хорошо. До строк:
Шарами раскатились росы. А лёд я отбываю в снах...
Ну, совсем не понравилось, автор, простите. Концовка (лично для меня) стихотворение "убила". Особенно слово "отбываю"...
Шипы у роз болезненно остры, но красота нежна. Едва разбудит спящие кусты внезапная весна, Снимаю полог, отгребаю торф и прошлогодний снег. И тёплый дождь течёт сквозь холод льдов с небесных синих рек. Разгонит солнце морок облаков, и устремится ввысь Карминный цвет раскрытых лепестков над зеленью листвы, И белых, белых с розовой каймой, лимонно-золотых. И, видится, как папа молодой колючие кусты Сажает. Захотелось пить и пить колодезной воды. Ведро гремит на кованой цепи, и в чаще лебеды Мелькает тень ученого кота и взгляда огоньки. Не ищут пустота и немота ни чьей родной руки, И не уводят за собой в туман, в болота и леса. Стучатся в задремавшие дома пастушьи голоса. Ни города, ни расстояний нет - есть розы, есть мечты, есть те, кто ждут И зажигают путеводный свет - полярную звезду.
Воспоминаний пью отвар густой у жизни на краю. Бесценную коллекцию цветов я бережно храню.
А когда на закате проснется страх, И рогами нацелится месяц-бык, Приходи, долгожданная не-сестра, Ворошить мерзлый пепел моей судьбы. Где багряное небо врастает в плоть, И костями становится сталь кабин, Приходи незажившее распороть, Наложи мне на раны туман, как бинт. Приноси с собой запах июньских трав, Бледно-желтые звезды, хмельную степь. Я не знал, что до боли тоска остра, Потому что не ведал таких страстей. Ковылем и полынью меня укрой, Заостренные скулы омой росой. Ребра пачкает алая злая кровь, Превращаясь по капле в прозрачный сок. В черном пламени намертво мы спеклись, Стук мотора вплетался в сердечный стук, И манила дорога куда-то ввысь, Может, в небо, а, может быть, в пустоту, В даль, где сполохи в клочья кромсают мрак, И сияют созвездия, как ножи. Я боялся до одури умирать, А сегодня вот так не желаю жить, Измеряя словами длину минут. Мне бежать бы к рассвету, не чуя ног, Но в глазах твоих хочется утонуть... Я смотрю и неспешно иду на дно. Омертвевшую память сквозь боль содрав, Я забуду, что было и довелось. Поцелуй меня ласково, не-сестра, Как заснувшего брата в остывший лоб.
Очень концентрированное стихотворение, интересное, "горькое" и даже слегка страшное. Наверное, это произведение из тех, которые можно читать и перечитывать, каждый раз открывая для себя что-то ещё, не замеченное ранее. По крайней мере, у меня так было.
О нескольких небольших зацепочках напишу. На самом деле они ничего не решают и в целом мнение о стихотворении не меняют. Но лучше рассказать, да?
Где багряное небо врастает в плоть, И костями становится сталь кабин...
На мой взгляд, запятая не нужна, она "мешает" (мне). Вот слегка зацепился здесь на множественном числе слова "кабин". Объяснить почему, наверное, не смогу... Ну, единственное там по логике, как мне показалось.
В даль, где сполохи в клочья кромсают мрак... – ну, трудновато прочитать эту строку. У меня получалось через раз – то нормально, то сбиваюсь на шаге до "клочья".
Я забуду, что было и довелось... – ну, тоже сложновато прочитать, да и финальная рифма с "лоб" не такая звучная, как могло бы быть... Только поймите меня правильно, автор, я не спорю, и уж тем более не считаю, что всё держится на рифмах. Просто рассказываю о своих впечатлениях.
На улице пусто, опять туманы, тебе не по статусу там блуждать. Да я бы сбежала к тебе сама, но не знаю, увы, куда.
Всё повторяется, в мире ничто не ново, мир – это книга, зачитанная до дыр. Всем ведь известно, что было в начале – слово, а остальное возникло из пустоты. Силою слов разделились вода и суша, и соблюдая интригу в своей игре - слово умело творит, а порой и рушит. Рушить оно научилось ещё быстрей. Всё повторяется, с этим не стану спорить. Правды разнятся, а истина – не ясна. Сколько уже написали таких историй, сколько ещё их напишут... но не о нас.
Туман не спеша поглощает площадь, закончит - и примется за дома. Чревато, пожалуй, искать там лошадь, а вдруг заблужусь сама?..
Мнится порою, что верю в тебя напрасно, Богу придумать тебя не хватило слов. Белое, чёрное… Я выбираю красный, не разделяя его на добро и зло. Ты не являешься точкой моей опоры, не потому-то и рушится всё вокруг? Белый туман, оседая на чёрный город, прячет давно бессмысленное «А вдруг?..» Мы за ответственность и за свободный выбор, и… безнадёжно застряли в своих тисках. Если бы я потерялась, скажи, а ты бы, ты бы отправился снова меня искать?
Как долго решается или-или... Ты где? Без тебя жизнь пустым-пуста. В голодном тумане летает филин и ездит стальной мустанг.
Всё повторяется, первый раз - в виде драмы, ну а второй - превращает в нелепый фарс. Кто там придумал, что время рубцует раны?.. Время скорее склонно рубить на фарш. Быстро и прочно привыкнув к твоим законам, я, как могла, создавала для нас уют. Ты же упрямо растил из себя дракона, ну а крылатые вечно летят на юг. Правды разнятся, а истина где-то между, ты победив - проиграл, результат – ничья. Всё повторяется, даже слова всё те же: «Если не можешь остаться - не приручай».
Довольно рефлексий, пора итожить - не дура, и горе мне от ума. А впрочем, плевать. Я сегодня ёжик, а значит уйду в туман.
Здесь чувствуется виртуозная работа со словом. Как мне кажется, это работа далеко не новичка (тем интереснее для меня будет ошибиться, я ведь не знаю имени автора). И всё-таки... в свой шорт-лист я эту работу, наверное, не возьму.
Понимаете, автор, сложное у меня впечатление от стихотворения. Местами оно мне очень нравится. Вот строке "Белое, чёрное… Я выбираю красный, не разделяя его на добро и зло", к примеру, готов аплодировать. Или даже всей предпоследней строфе (со слов "Всё повторяется, первый раз - в виде драмы..."), но вот ощущения "понравилось в целом" у меня не возникло. И мне сложно даже объяснить почему. Вроде бы и идея интересная, и находки есть, но...
Нет, не получится подробно прокомментировать сейчас. Пусть останется на этом уровне – уровне ощущения. Ладно?
Спасибо, Алексей, за искренние и, главное, содержательные обзоры. Очень интересно и поучительно просматривать такую работу. С наилучшими пожеланиями, Михаил.
Алексей, спасибо. Да, это приход весны - и побег из ледяной тюрьмы... "Наколки" выжег мороз, обледеневшие ветки исцарапали душу и небо, посты ледяными глыбами-вышками поднялись к звёздам. Стихи сложно объяснять... Весна. Воля. Но лёд мне снится, я "отбываю" его во сне... Рад Вашему (твоему) разбору, всегда был рад. Я объяснил свои задумки, а замечания - понял.
Здравствуй, Лис. С удовольствием прочла твои обзоры, сравнила со своими мыслями (во многом они совпадают). Огромное тебе спасибо за комментарии к моему стиху. Я согласна с твоими замечаниями, но сейчас, после стольких правок, у меня голова пустая. Позже, я вернусь к нему и доработаю ). Надеюсь на это. Жалко бросать его. Я пока писала - внутренне была ЛГ ))) (впрочем, у меня всегда так).
Прошу прощения за задержку с ответом.
Забросил я свою страницу что-то... всё никак до неё не дойду. Да и по письмам ужас сколько накопилось уже.
Спасибо:)
Если проще новое - то надо новое:)
Радости Вам:)
Лис
Спасибо:)
Радости Вам:)
Лис
Рад Вашему (твоему) разбору, всегда был рад. Я объяснил свои задумки, а замечания - понял.
Спасибо:)
Простите за задержку с ответом, пожалуйста.
Да, стихи иногда сложно объяснять, я понимаю.
Радости Вам:)
Лис
вот, правда, не помню переходили мы на "ты" или нет... Можно перейти:) Главное - не забыть:)
Прости, давно здесь никому не отвечал, не до того было...
Правильно - не надо бросать:) Оно стоит доработки, как мне кажется.
Радости тебе:)
Лис
Очень удивился, когда узнал, что это твоё:) Никогда бы не угадал:) Впрочем, я плохой угадывальщик авторов.
Спасибо за стихотворение.
Радости тебе:)
Лис
Ладно) Но если будет время и настроение прокомментировать - всегда рада)
Мне самой что-то не нравится, не могу понять что.
Хорошо, я подумаю. Может, созрею с мыслями. Правда, явно не сейчас. Позже.
Радости тебе:)
Лис
Это тебе спасибо за стихотворение:) Меня оно сильно поразило.
Радости тебе:)
Лис