Здравствуйте, уважаемые авторы, капитаны, члены Жюри конкурса и читатели.

Краткое вступление:

1. Стихи в том же порядке, как они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны). Надеюсь, свои найдёте:)
2. Это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться. Моё мнение может не совпадать с чьим-то мнением. Это нормально.
3. Под названиями стихотворений добавил ссылку на страницу произведения на Литсети (произведение уже могло быть изменено автором).

=========================================================

1. Встречай.
http://litset.ru/publ/16-1-0-2767

Все проще, чем может тебе казаться.
И все - пустота и тлен.
Нет разницы - десять, пятнадцать, двадцать,
там важно лишь встать с колен.
С которой попытки - никто не спросит,
и сколько ты раз упал.
В венах пульсируют старость-осень,
чьи-то стихи, трамал,
редкость звонков, голоса пришедших
(гости, увы, редки).
Вертишь в ладони бумагу - сжечь бы.
Боль отдает в виски.
Хочется кофе, и в мир, наружу,
хочется - через край.
Знаешь, ты правда мне очень нужен.
Так что давай, встречай.

===

Очень рекомендуется обозначать букву "ё" в слове "всё" (если это не "все"), иначе читатель путается... Скажем, со второй строчкой стихотворения я не уверен – там "всё" или "все"?

Нет разницы - десять, пятнадцать, двадцать,
там важно лишь встать с колен.

Здесь мне очень не нравится "там"... Где это "там"? Я понимаю, что первая строка говорит про возраст (хотя кто его знает…), но "там" очень сбивает с толку... Неудачная строчка, на мой взгляд...

С которой попытки - никто не спросит,
и сколько ты раз упал.

очень странно воспринимается эта "добавка" – "И сколько ты раз упал".... понимаю, что "никто не спросит" оба вопроса... но не нравится, как построена фраза...

С которой попытки - никто не спросит,
и сколько ты раз упал.
В венах пульсируют старость-осень,
чьи-то стихи, трамал...

Ох... ну, "в веНАХ" же получается!.. и "чьи-ТО"... Если ритм уже идёт с ударным вторым слогом, то так резко бросаться в ударный первый... зачем?
И что такое "трамал"? Посмотрел в поиске... понятно... лекарство, наркотики, ломка, болеутоляющее…

сам по себе образ "старость-осень пульсирует в венах" – неплохой...

И дальше уже пошёл этот новый ритм... Я читал стихотворение несколько раз, и каждый раз сбивался на этих "в веНАХ"...

Вертишь в ладони бумагу - сжечь бы.
Боль отдает в виски.

Честно говоря, неожиданно про "бумагу"... Что за бумага – мне не совсем понятно... Те самые "чьи-то стихи"?
здесь я не уверен с фразой "боль отдаёт в виски"... можно сказать "боль отдаётся в висок"… да, так можно... а вот в Вашем варианте – воспринимается слегка странно... в особенности после такого не особо "больного" действия, как "вертишь в ладони бумагу..."

Ну и концовка – более-менее понятна... и даже практически понравилась... Хотя вот после "ужасов" с трамалом, болью в висках, так странно воспринимается "хочется кофе..."

И в целом... Не могу сказать, что это стихотворение мне понравилось... Если бы его чуть-чуть поредактировать, то могло бы получиться, на мой взгляд... А в таком виде – извините, автор, не нравится.

=========================================================

2. Прощание со школой
http://litset.ru/publ/19-1-0-2253

Прогуляюсь школьным коридором.
Загляну в пустынный кабинет,
Там, возможно, встречу Пифагора,
Будут с ним Кардано и Виет.
Я в буфете с Бойлем-Мариоттом
Выпью напоследок сладкий чай,
«Гей-Люссак давненько не был что-то», -
Шарль обронит как бы невзначай.
Скажет Пушкин «Буря небо кроет»,
Блок добавит «Воздух дик и глух»,
Времени не нашего героем
Обернется жареный петух.
Дунет, плюнет, клюнет не по-детски
Генной инженерии продукт,
Каркнет: «на пространстве постсоветском
Новые коллизии грядут!»
Клон овечки жалобно проблеет,
Магеллан кругами поплывет,
И откроет Дмитрий Менделеев
Беспредельный углеводород…

===

для себя (словарик):

Джерола́мо (Джироламо, Иероним) Карда́но (лат. Hieronymus Cardanus, итал. Girolamo Cardano, Gerolamo Cardano; 24 сентября 1501, Павия — 21 сентября 1576, Рим) — итальянский математик, инженер, философ, медик и астролог. В его честь названы открытые Сципионом дель Ферро формулы решения кубического уравнения (Кардано был их первым публикатором), карданов подвес и карданный вал.

Виет, Вьет (Vièete) Франсуа (1540, Фонтене-ле-Конт, — 13.12.1603, Париж), французский математик. По профессии юрист. В 1591 ввёл буквенные обозначения не только для неизвестных величин, но и для коэффициентов уравнений; благодаря этому стало впервые возможным выражение свойств уравнений и их корней общими формулами. ...

Ну что сказать... В целом – довольно неплохое впечатление создаётся при прочтении... и есть этакое послевкусие, интерес, мысли, ощущения...
Хотел бы выделить вот эти строки:

Скажет Пушкин «Буря небо кроет»,
Блок добавит «Воздух дик и глух»,
Времени не нашего героем
Обернется жареный петух.

По-моему, это классно:) Вкрапление цитат... даже инверсия "времени не нашего героем" здесь звучит, воспринимается хорошо... Что подтверждает аксиому "Можно нарушать правила стихосложения, если ты чётко знаешь, что делаешь":)
Молодец, автор:)

И "каркнет" – неожиданно, нравится:)

К чему можно придраться...
Первые две строчки:
Прогуляюсь школьным коридором.
Загляну в пустынный кабинет...

здесь меня смущают "прогуляюсь коридором" и "пустынный кабинет" (особенно второе)... Вряд ли смогу объяснить толково, чем именно смущают... Пустынный – пустыня, не "пустой"... нет, не буду даже пытаться объяснять...

Что ещё интересно... Стихотворение получилось как бы ни о чём... НО: сама суть отобразилась в названии стихотворения... Что довольно необычно, ведь чаще наоборот: суть, вывод – в концовке стихотворения, а название – так... как получится, как назовётся...

Спасибо:)

=========================================================

3. Жизнь моя…
http://litset.ru/publ/1-1-0-3610

Кто-то вновь плывет под парусами,
Встречным улыбается ветрам,
Вызов бросив шторму и цунами,
Верит в исполнение желаний
И в удачу - смелых талисман.

Я давным-давно сошла на берег -
Ластится у ног ручной прибой...
Воздается каждому по вере,
Почему же ноет в подреберье?
Дом уютный кажется тюрьмой?

Хочется сломать, раздвинуть стены,
Вдаль рвануть на лодке, на плоту,
Вплавь...Туда, где краешек вселенной,
Вместо реверанса с авансцены,
Крикнув: " Не дождётесь!" в темноту.

Вырваться из будничной берлоги,
Усомниться в собственной судьбе,
Вновь дерзать! И пусть смеются боги...
Жизнь моя, не заблудись в дороге,
Приведи меня к самой себе.

* "Жизнь моя, не заблудись в дороге..." - строка из стихотворения Владимира Добина

===

Как обычно, несколько раз читал, пытался воспринимать под разными "углами" и настроениями... (да и писал этот обзор дважды... так получилось, грохнулась флэшка с уже написанным обзором, пришлось сочинять заново)...
Каждый раз возникала мысль: не нравится мне первое пятистишие... Какое-то оно очень уж... банальное... Извините, автор, но просто не интересно его читать... Особенно не нравится в нём первая и последняя строчки...

Вот дальше уже лучше...
Нравится:

Я давным-давно сошла на берег -
Ластится у ног ручной прибой...

Классно "у ног ручной"... Да и дальше (следующие три строки) – очень хорошо...

Хочется сломать, раздвинуть стены... – здесь не нравится "раздвинуть"... на мой взгляд, это не сочетается ни со "сломать", ни со "стенами"...

Вплавь... Туда, где краешек вселенной,
Вместо реверанса с авансцены,
Крикнув: " Не дождётесь!" в темноту.

Ну очень навороченная фраза получилось... Я понял лишь с третьего раза, что имется в виду:
Хочется рвануть... туда, где краешек вселенной...
и (отдельно) героине ещё хочется в этот момент "вместо реверанса с авансцены" крикнуть "Не дождётесь"...
а до этого я несколько раз пытался понять как же "краешек вселенной" может "крикнув" вместо "реверанса" и почему "крикнув", а не "крикнет"...

И концовка... Неплохая концовка... но вот об этой строке я бы предложил автору подумать:
Вновь дерзать! И пусть смеются боги...

Сложно она звучит... особенно "и пуСТЬ СМеюТСя"... языколомалка получилась слегка...

В целом... Ну, нравится, но поредактировать (начало, реверанс-крикнув, пусть смеются и, может быть, раздвинув стены) не помешало бы, на мой взгляд...

=========================================================

4. Видишь, город ночной – как открытый космос…
http://litset.ru/publ/10-1-0-3450

Видишь, город ночной – как открытый космос:
Вереницы созвездий, порталы окон…
Где пути и потери, мечты и косность,
Где слова иногда – как удары током.

Видишь, длится война – до последней вспышки,
До последнего слова, предела, нерва…
Отзывается сердце в груди все тише,
И темно, и почти на исходе вера.

Знаешь, так невозможно считать страницы,
Эпизоды, сюжеты, разделы, главы…
Иногда развлекаться, листая лица,
Собирая мгновения - и о главном

Забывать - и в себя приходить внезапно
В неживой тишине в полвторого ночи,
Где слились воедино вчера и завтра,
Где пунктиром огней - болевые точки.

И наутро брести в городской пустыне,
Там, где в сквере скамья - как Харона лодка,
Там, где в лужах ноябрьское небо стынет
И цветы фонарей так тревожно-ломки…

===

Классный образ "Где слова иногда – как удары током"... Да и "ночной город – как открытый космос" хорошо...
И рифмы понравились (практически по всему стихотворению)...

По первому четверостишию из придирок только: "иКОСность" (сливается не особо удачно)

По второму четверостишию – царапнула строка с переходом на следующую: Отзывается сердце в груди все тише, / И темно... И не совсем понимаю слово "отзывается" в этом контексте... отзывается чему-кому или на что?

По третьему четверостишию... Не совсем понимаю: Иногда развлекаться, листая лица...

А вот четвёртое – классное... Очень понравилось... Вот здесь опять-таки хотел бы отметить такой момент: считается, что строфные переносы – это плохо. Говорят, что мысль должна заканчиваться в пределах строфы... НО: "Можно нарушить правило, если знаешь, что делаешь..."
Здесь очень классно звучит:

..Иногда развлекаться, листая лица,
Собирая мгновения - и о главном

Забывать...

И последнее... Вот не понравилась рифма "лодка-ломки"... Она не очень чёткая для концовки, на мой вгзляд... так и хочется произнести:
И цветы фонарей так тревожно-ломка…

А в целом... Очень хорошо... Спасибо:)

=========================================================

5. о полетах
http://litset.ru/publ/3-1-0-2045

она была с рожденья странной,
в людских понятиях - иной...
ей вслед шептали: "чистый ангел!",
и обходили стороной…
допустим, поглазеть - занятно.
(но эти крылья?... этот вид?
пугает то, что непонятно,
непостижимое страшит)
Она рыдала от бессилья -
к кому не обратись, любой
имел на перья... аллергию
и сенный насморк... на любовь…
а стать, как все, конечно можно.
не дрогнула ее рука…
исход - щелчок садовых ножниц
и крылья, падшие к ногам…
.........................
ну а потом... дела... заботы
(как и бывает на земле)
чтоб ощутить кураж полета,
Она летала на метле…

===

Это стихотворение я знаю... И, кажется, уже критиковал:) попробую найти... нашёл... нет, не особо я там критиковал, только по ритму прошёл детально... и пару фраз про образы-мысли... хорошо, попробуем наверстать:)
Попридираюсь к следующему:
- рифма "занятно-непонятно" очень уж банально-грамматическая...
- после "конечно" запятая потерялась (с обеих сторон выделяется это вводное слово)...
- не нравится звучание строчки "как И бывает на земле"...
- не нравится "чтоб" в следующей строчке...
- после "(как и бывает на земле)" знак препинания потерян (либо везде ставим, либо обзываем "стилем"... а неупорядоченно – то ставим, то не ставим – нельзя...)
- "а стать, как все, конечно можно." – здесь "а стать" меня смущает... нет, не смогу объяснить чем...

Нравится:
- "непостижимое страшит"...
- рифма "любой-любовь" и это четверостишие в целом, кроме "к_кому"...
- рифма "можно-ножниц"...
- идея...
- концовка (мысль)...

вроде бы всё...
В целом, Женя, не скажу, что это Ваше лучшее стихотворение... Но неплохое, да:)

=========================================================

6. Усталый вечер
http://litset.ru/publ/11-1-0-3339

Усталый вечер ветреной порой
откроет дверь в пустом, забытом доме.
И, удрученный сумрачной хандрой,
устроит ложе на ржаной соломе.
Зажжёт давно не греющий очаг,
сдувая пепел с поседевших углей,
расставит свечи, как заправский маг,
внутри квадрата нарисует круг. И,
заметив тень, он выглянет в окно.
Засуетится сразу, ставя гостю
большую кружку с яблочным вином,
сыграть предложит пару партий в кости...
И тень, переливаясь серебром,
скользнет по узким, старым половицам...
На крыше ветер в настроенье злом,
неприглашенный, треплет черепицу.

===

Ну, давайте по порядку...

Усталый вечер ветреной порой
откроет дверь в пустом, забытом доме.
И, удрученный сумрачной хандрой,
устроит ложе на ржаной соломе.

Не нравится третья строчка, я её не понимаю в целом... хандра – это хандра, а "удручённый" – это совершенно иное состояние (на мой взгляд)... добавим ещё и "сумрачной (хандрой)" и... всё, перебор...
По первым двум строкам рисуется дом... пусть забытый и пустой, но дом... И тут внезапно "ложе на ржаной соломе"... Откуда там солома-то? Не верю...

сдувая пепел с поседевших углей... – красивый образ, не встречал раньше...

расставит свечи, как заправский маг,
внутри квадрата нарисует круг. И, ... – такое ощущение, что и здесь уже перебор пошёл...

...И,
заметив тень, он выглянет в окно. – ну опять не верится... где он тень заметил? внутри дома? вроде бы, да... а зачем тогда выглядывал в окно?... долго думал... предположим, кто-то прошёл мимо окна, отбросив тень в комнату, тогда вечер заметил это и выглянул в окно... видимо, прервав свои магические приготовления...

Засуетится сразу, ставя гостю
большую кружку с яблочным вином,
сыграть предложит пару партий в кости... – "гостю-кости" довольно банальная рифма...

И тень, переливаясь серебром,
скользнет по узким, старым половицам... - стоп!.. так а что с партией в кости? что с магическими приготовлениями?
и здесь оказывается, что гость – это тень?? тогда вернувшись на "и, заметив тень, он выглянет в окно..." – он тень от тени заметил? не понимаю...

На крыше ветер в настроенье злом,
неприглашенный, треплет черепицу. - "в настроеньи злом" не особо нравится, не могу объяснить почему, не сочетаются эти слова у меня в голове... и то, как ветер на крыше "треплет черепицу"... эээ... тоже как-то с трудом представляется... я имею в виду действие "треплет"…

НО (самое главное) – а в чём суть стихотворения? какой вывод?
в том, что пригласили какую-то тень, а ветер не пригласили?

В целом... скорее, не понравилось, чем понравилось... может быть, это просто не "моё" стихотворение, для меня оно не особо интересное... И очень, на мой взгляд, перегружено деталями (описанием действий вечера), а в итоге... у меня ни в голове, ни в душе ничего не осталось... словно это лишь начало поэмы (слегка затянутое), где самое интересное будет дальше... но "начало поэмы" – это ведь НЕ стихотворение...

=========================================================

7. Бог не приведи хранить обычай…
http://litset.ru/publ/24-1-0-3656

Бог не приведи хранить обычай
Возвращаться в старые дома!
Женщина в наряде заграничном
Плакала у жёлтого окна.

За порогом детского приюта
Много лет… но видится опять:
Девочки играют, что как будто
Вдруг приходят мамы - их забрать!

А потом подслушали украдкой
Разговор у жёлтого окна:
«Говорю тебе, что будет Катька
Среди них счастливая одна!»

Катю через месяц хоронили…
И судачил долго детский дом,
Будто не случайно ей прикрыли
Шею новым шёлковым платком…

…Женщина в наряде заграничном
Плакала у жёлтого окна,
Понимая – странно, непривычно:
Среди всех – счастливая она…

Новый дом, где горестей не знают,
Дети строят замки на песке,
И она поет им: «Баю-баю!»
На чужом английском языке...

===

Начало, на мой взгляд, очень странное... Первые две строки – об дном, этакая философская мысль, которая вызывает вопросы "Почему нельзя? Почему это называется " обычаем"? Действительно, есть такой обычай?"... Следующие две строки – о чём-то ещё, описание картины... Автор наверняка знает как и чем эти части связаны, а читатель пожимает плечами и читает дальше...

За порогом детского приюта
Много лет… но видится опять:

"много лет за порогом" что?..

только со второго-третьего захода до меня дошло:
(Она) "за порогом детского приюта много лет...", т.е. НЕ в нём, уехала давно... а в настоящем времени – В нём, плачет у окна... Но зачем так сложно-то? фразы строить... читатель же не гений (я про себя:))

Девочки играют, что как будто
Вдруг приходят мамы - их забрать!

тоже какая-то сложная конструкция получилась...

А потом подслушали украдкой
Разговор у жёлтого окна:

честно говоря, второй раз "у жёлтого окна" уже плохо воспринимается... ну я понимаю, что это связка с "настоящим", но слова в той же форме, с тем же предлогом – воспринимаются как "пластинку заело"...

Катю через месяц хоронили…
И судачил долго детский дом,
Будто не случайно ей прикрыли
Шею новым шёлковым платком…

м-да... это уже триллер... ну, ладно... не нравится звучание последней строки "шеюНОвым"... и почему именно "новым", а не "старым"?

На третий раз повтор "у жёлтого окна" уже более-менее воспринимается... привык что ли:)
понятно, такой приём был...

концовка вроде бы ясная...

В целом... сложное у меня впечатление... история, конечно, шокирует... а вот стихотворение о ней – не то что бы очень уж "сильное", на мой взгляд... По сути мне понравилась лишь концовка... а остальное так – более-менее и где-то даже менее-менее...

=========================================================

8. Сентябрь
http://litset.ru/publ/23-1-0-3748

Ранняя осень. Вечер. Пора лететь…
Синее-синее небо течёт на юг.
Солнце уютно тает, стекает в медь
Теплый сентябрьский день замыкает круг.
Пахнет душистым мёдом последних трав,
Горьким осенним дымом и пылью снов.
Ночь набирает силу, к земле припав.
Ветер слегка берёзов, и чуть – соснов.
Ранняя осень. Полночь. Пора лететь…
Время осенних птиц, небылиц, дождей.
Время болеть стихами, от слов – хмелеть.
И внутривенно - небо: светлей… больней…

===

Очень понравилась строка: Синее-синее небо течёт на юг

Солнце уютно тает, стекает в медь – ну, "уютно тает" странно воспринимается... мне кажется, что здесь неудачное определение...

Вот это тоже понравилось:
Ночь набирает силу, к земле припав.
Ветер слегка берёзов, и чуть – соснов

А вот концовка...
Ранняя осень. Полночь. Пора лететь…
Время осенних птиц, небылиц, дождей.
Время болеть стихами, от слов – хмелеть.
И внутривенно - небо: светлей… больней…

Честно говоря, концовка показалось слабее относительно всего, что было выше... Ну, вторая строчка – да, неплохо...
Ну, третья – ещё более-менее, хотя рифма "лететь-хмелеть" не красит…
А последняя строка – абсолютно не нравится, очень скомканная и непонятная фраза, на мой взгляд...

Ну и впечатление в целом… хорошее стихотворение... если бы не неудачная, на мой взгляд, концовка, то оценка была бы намного выше...
а так – воспринимается, что "запал кончился" и завершили, чем уж получилось... Возможно, я и ошибаюсь...

=========================================================

9. Яблочный год
http://litset.ru/publ/23-1-0-3729

Стихийное бедствие - яблочный год!
Предместья накрыло волной плодопада.
Дома от ударов зелёного града
Замучились вздрагивать ночь напролет.

Попав под сапог, колесо или трак,
Подгнившие паданцы чавкают жалко,
И тачки - неспешные, как катафалки -
Вывозят их грудами в ближний овраг.

Деревья с натугой скрипят "Обтряси...",
Сгибая подпорки стояблочным весом.
Кипят соковарки на кухоньках тесных,
В клетях набирается крепости сидр.

Вздыхает старушка, взвалив на плечо
Плоды на продажу в огромной авоське.
И бодро ползёт в неизбежную осень
Сквозь райские кущи крепыш-червячок.

===

Ну, давайте по порядку...

Стихийное бедствие - яблочный год!
Предместья накрыло волной плодопада.
Дома от ударов зелёного града
Замучились вздрагивать ночь напролет.

рифма "плодопада-града" не нравится...
даже, скорее, "волной плодопада" не нравится... если "зелёный град" – это образ, метафора, интересно... то "накрыло волной плодопада" – на мой взгляд, перебор в образности...

второе четверостишие – классно:)

третье четверостишие – классно:) отмечу рифму "обтряси-сидр" и "стояблочным"...
есть сомнения по поводу ударения в слове "в клеТЯХ"... но вроде бы интернет на стороне автора: КЛЕти, но клеТЯХ, клеТЯМ... хорошо...

Вздыхает старушка, взвалив на плечо
Плоды на продажу в огромной авоське.
И бодро ползёт в неизбежную осень
Сквозь райские кущи крепыш-червячок.

Когда я читал это в первый раз, то это воспринималось так:
Вздыхает старушка, взвалив на плечо плоды на продажу в огромной авоське. И (она) бодро ползёт в неизбежную осень сквозь райские кущи... крепыш-червячок (???)"

старушка - крепыш-червячок?? ой-ёй...
ну, я разобрался, что я понял неправильно, но по логике действия так идёт... старушка взваливает на плечо авоську, вздыхает... в авоське – яблоки на продажу, следовательно, что? старушка ползёт (медленно идёт) на рынок... логично... там лишь слово "бодро" выпадало...
но "крепыш-червячок" как-то сильно поразил моё воображение... даже не знаю, что сказать...

Несмотря на придирки, стихотворение мне понравилось... но вот о "плодопада-града" всё-таки предложил бы автору подумать...

=========================================================

10. Прости, малыш
http://litset.ru/publ/24-1-0-3318

Эпиграф:
«В комнате с белым потолком…» Наутилус Помпилиус
***

…Прости, малыш, но мир давно скатился под откос,
Тебе принес кота в мешке поддатый Дед Мороз.
Не плачь, малыш, ты подрастешь – щетина на щеках,
Шагает в школу твой малыш, зачатый впопыхах.
Квартира тёщина, ломбард, что кольца не сберёг,
И вид из окон на завод, хрущобу и ларёк.
Как все – и «стенка», и диван, растет пивной живот,
Твой белый парусник надежд навряд ли приплывёт.
Ладони времени сотрут мечты о парусах,
Уйдешь на пенсию стареть в поношенных трусах,
Приняв от жизни передоз, поникший, как трава...

Ты не один, мы все легли судьбе под жернова.

===

Про это стихотворение мне очень сложно что-то написать... наверное, такой стиль поэзии просто мне не по душе...

Не плачь, малыш, ты подрастешь – щетина на щеках,
Шагает в школу твой малыш, зачатый впопыхах.

Ну, не нравится мне сама конструкция фразы “…ты подрастешь – щетина на щеках”
и вторая строчка... “подрастёшь” – это будущее время, это понятно… потом резкое “щетина на щеках” (это уже не просто "подрастёшь", а довольно значительное изменение)… потом “шагает в школу твой малыш” (сейчас, в настоящем времени), потом “зачатый впопыхах” (о прошлом)… всё вместе – просто не воспринимается хорошо (мной)...

Квартира тёщина, ломбард, что кольца не сберёг, – на слух это будет восприниматься вот так: “Квартира тёщина – ломбард, что кольца не сберёг…”

Как все – и «стенка», и диван, растет пивной живот… – ну, скорее, не “как все”, а “как у всех”… вроде бы и одно и то же, но восприятие “как все – и «стенка», и диван…”, а дальше совсем из другой области “растёт пивной живот” – очень страдает…

Ладони времени сотрут мечты о парусах… – мне сложно объяснить, что мне не нравится в этой фразе… ну, рука времени… ну, даже ладонь времени… а во множественном числе есть какое-то рассогласование в моём воображении… не хватает мне его, воображения…

Приняв от жизни передоз, поникший, как трава... – очень сложно воспринимать эту фразу… я понимаю, что это не “передоз” был “поникшим, как трава”… и я понимаю, что хотелось сказать в “приняв от жизни передоз”, но… плохо воспринимается это (мной)…
Вот сравните с таким вариантом: “наступит жизни передоз” – это понятно, однозначно и логично… а “приняв передоз жизни” – я не понимаю…

И последнюю строчку стихотворения я понимаю…

Ну и впечатление в целом – не очень, честно говоря… видимо, это не "моё"...

=========================================================

11. Каблучки
http://litset.ru/publ/3-1-0-1236

Вот опять накурил в туалете.
Пусть ругает жена. Не до сна.
Я нечаянно девушку встретил,
и во мне поселилась она.

Как вошла (цок-цок-цок) "на Толстого"
в наш троллейбус пустой, ледяной -
я забыл про морковку для плова,
паралич приключился со мной.

Закружились по воздуху блёстки,
из газеты посыпался шрифт,
покачнулся мой мир идиотский,
а душа распахнулась - как лифт.

И втянула неведомой силой:
чёлку, носик, испуганный взгляд...
В общем, вся голограмма вместилась.
В общем, втюрился старый Сократ.

Я любил её пять остановок
и берёг от возможного зла -
ту, что глупо вошла "на Толстого",
а "на Пушкина" мудро сошла...

Ну, купил у бабулек морковку.
Ну, с женой обсудил кабачки.
Мысли в корне пресёк. Про чертовку.
А в душе всё скребут каблучки.

===

Да уж, стильно... и, я бы даже сказал, "песенно":)
Ну, давайте по порядку...

Вот опять накурил в туалете.
Пусть ругает жена. Не до сна. – эта строка на слух, возможно, будет восприниматься как "пусть ругает жена не до сна" из-за отсутствия "мне (не до сна)"

Закружились по воздуху блёстки,
из газеты посыпался шрифт,
покачнулся мой мир идиотский,
а душа распахнулась - как лифт.

вот это четверостишие очень понравилось, интересная передача ощущений героя:)

вот эти две строки тоже хочу отметить:
...ту, что глупо вошла "на Толстого",
а "на Пушкина" мудро сошла...

вот мне стало любопытно:
Ну, купил у бабулек морковку.
Ну, с женой обсудил кабачки. – он в троллейбусе с женой был или это он ПОТОМ (уже дома) обсуждал с женой "кабачки"?..
чувствую, что всё же был один и обсуждал потом... но неясно это...

Ну, с женой обсудил кабачки.
Мысли в корне пресёк. Про чертовку. – с одной стороны, понятно, что "про чертовку" – это про ту девушку, но можно подумать и про жену;)
Не нравится мне как звучит эта строка... получается какая-то "прочертовка"... и потом: "чёлку, носик, испуганный взгляд", а тут вдруг "чертовка"... не верится как-то...

А в душе всё скребут каблучки. – когда читал в первый раз… потом во второй-третий… каждый раз на словах "скребут каблучки" возникало ощущение неправильности... ну, каблучки могут цокать, стучать, но скрести... я понимаю, что была попытка совмещения "на душе кошки скребут" и ситуации, но... у кошек когти есть, да... а у каблучков?;) представляются этакие каблучки с когтями...:)
лично для меня "стучат" было бы вернее в этом случае... но, возможно, я ошибаюсь...

В целом... что сказать, понравилось, но не во всём... словно фильм, который с удовольствием можно посмотреть один раз, расслабиться, а вот во второй раз – вряд ли захочется... ну это у меня так...

=========================================================

12. памяти недавно ушедшего
http://litset.ru/publ/66-1-0-3727

Нам жизнь казалась королевой, но не Снежной.
Целует в лоб, а не в уста… Вкус – безутешный!
Вот стынут льдинки на губах – слов быстротечность,
А так хотелось поиграть со словом «вечность».
Казался мир водой, огнём и трубной медью,
А был лишь стопкой для души, накрытой смертью.
И зачерствел, как на ветру, кусочек хлеба –
Не прикоснувшийся к нему, коснулся неба.

===

И здесь, наверное, лучше по порядку...

Нам жизнь казалась королевой, но не Снежной.
Целует в лоб, а не в уста… Вкус – безутешный! – ну как может быть вкус безутешным? я не понимаю... да и рифма, уж, извините... не того... такое ощущение, что "Вкус - безутешный" – слова сбоку-припёку, ни о чём... возможно, я ошибаюсь...

Вот стынут льдинки на губах – слов быстротечность,
А так хотелось поиграть со словом «вечность». – ну, здесь есть отсылка на Кая и Снежную Королеву... но рифма опять... не того... не нравится "слов быстротечность", опять не понимаю как это продолжает мысль...

Казался мир водой, огнём и трубной медью, – "трубной медью" не нравится... ни как звучит, ни само по себе... понимаю, что это от "медные трубы", но воспринимается не особо хорошо...

А был лишь стопкой для души, накрытой смертью – кто или что накрыто? стопка или душа? двусмысленно... хотя, возможно, здесь это специальная двусмысленность… и в ней есть интересный момент...

Казался мир водой, огнём и трубной медью,
А был лишь стопкой для души, накрытой смертью.
И зачерствел, как на ветру, кусочек хлеба –
Не прикоснувшийся к нему, коснулся неба.

я читал это четверостишие несколько раз... и только на третий, кажется, до меня дошло, что "к нему" – это "к миру" из первой строки...
ну, тут два варианта – или я тупой, или не особо удачно построено четверостишие...

ещё меня здесь смущает "и зачерствел, как на ветру"... я что-то глубоко задумался... На ветру хлеб черствеет? Каким образом он оказался "на ветру"? Я думаю, что хлеб черствеет от времени, а ветер здесь совершенно ни при чём...

И впечатление в целом... Скорее, не понравилось, нежели понравилось... если бы с первым четверостишием (хотя бы) ещё поработать (или заменить его совсем), то можно было бы из этого стихотворения что-то сделать (моё очень личное субъективное мнение)... а в таком виде... не понравилось, простите...

=========================================================