Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Андрей Тенигин. 3 тур. Комментарии и оценки
Обзоры
Автор: Колизей-Архив
(Комм. А.Л. : Стихи в том же порядке, как они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны). Надеюсь, свои найдёте:)
Под названиями стихотворений добавил ссылку на страницу произведения на Литсети (произведение уже могло быть изменено автором).


=========================================================

1. Встречай.
http://litset.ru/publ/16-1-0-2767

Все проще, чем может тебе казаться.
И все - пустота и тлен.
Нет разницы - десять, пятнадцать, двадцать,
там важно лишь встать с колен.
С которой попытки - никто не спросит,
и сколько ты раз упал.
В венах пульсируют старость-осень,
чьи-то стихи, трамал,
редкость звонков, голоса пришедших
(гости, увы, редки).
Вертишь в ладони бумагу - сжечь бы.
Боль отдает в виски.
Хочется кофе, и в мир, наружу,
хочется - через край.
Знаешь, ты правда мне очень нужен.
Так что давай, встречай.


===

03 – «Все проще, чем может тебе казаться. И все - пустота и тлен.» - эти оптимистические строки могли бы служить эпиграфом чуть ли не у половины стихов двух предыдущих туров:с) Ну, это шутка, ну а серьёзно:
«Нет разницы - десять, пятнадцать, двадцать, там важно лишь встать с колен.» Что значат данные цифры и где это «там»? Ладно, посмотрим дальше – может быть разъяснят.
«С которой попытки - никто не спросит, и сколько ты раз упал.» - Ага! Начинаем смутно догадываться. Наверное, при слове «там» надобно указывать перстом вверх? Ну, ладно, посмотрим как автор будет развивать эту тему… Ан, нет – далее начинается банальное депрессивное нытьё. К чему бы это всё?
«Вертишь в ладони бумагу - сжечь бы.» - Ага! Вот оно! Бумага! Наверное, роковое письмо или записка, перевернувшая жизнь? Сейчас нам раскроется тайна?
Чёрта лысого!
«Боль отдает в виски» - что она туда отдаёт? Я понимаю, когда что-то отдаётся болью в висках. Я понимаю, когда хлеб отдаёт плесенью. Я понимаю, когда боль такая, что отдаётся в висках или в ногах. Я даже пойму, когда кто-то отдаёт кому-то свою боль(хотя и не очень). Ладно, боль, видимо, связана с бумагой. Или нет? Чёрт его знает – идём дальше.
«Хочется кофе, и в мир, наружу, хочется - через край.» Более-менее понятная мысль (при желании можно даже убедить себя, что она как-то связана с остальным текстом), хотя и свербит где-то в подсознании бессмертная строчка А. Лаэртского: «Хочется плакать, холодного пива…»
Финал оптимистичен, и даёт нам повод думать, что насчёт бумаги мы были недалеки от истины. А может и нет:с( Много таит загадок данный опус.

=========================================================

2. Прощание со школой
http://litset.ru/publ/19-1-0-2253

Прогуляюсь школьным коридором.
Загляну в пустынный кабинет,
Там, возможно, встречу Пифагора,
Будут с ним Кардано и Виет.
Я в буфете с Бойлем-Мариоттом
Выпью напоследок сладкий чай,
«Гей-Люссак давненько не был что-то», -
Шарль обронит как бы невзначай.
Скажет Пушкин «Буря небо кроет»,
Блок добавит «Воздух дик и глух»,
Времени не нашего героем
Обернется жареный петух.
Дунет, плюнет, клюнет не по-детски
Генной инженерии продукт,
Каркнет: «на пространстве постсоветском
Новые коллизии грядут!»
Клон овечки жалобно проблеет,
Магеллан кругами поплывет,
И откроет Дмитрий Менделеев
Беспредельный углеводород…


===

03 – ностальгическая тема прощания со школой сюжетно неисчерпаема. Данное решение мне не очень понравилось, именно тем панибратским похлопыванием по плечу великих имён и подмигиванием классикам. Я мог бы это простить, если бы это было сделано гениально, но сделано это весьма посредственно.
«Времени не нашего героем обернется жареный петух.» - на мой взгляд, ужасная фраза. Она такая не одна. Впрочем, если бы автор написал про третью парту у окна и девочку которую дёргал за косичку, было бы ещё хуже.

=========================================================

3. Жизнь моя…
http://litset.ru/publ/1-1-0-3610

Кто-то вновь плывет под парусами,
Встречным улыбается ветрам,
Вызов бросив шторму и цунами,
Верит в исполнение желаний
И в удачу - смелых талисман.

Я давным-давно сошла на берег -
Ластится у ног ручной прибой...
Воздается каждому по вере,
Почему же ноет в подреберье?
Дом уютный кажется тюрьмой?

Хочется сломать, раздвинуть стены,
Вдаль рвануть на лодке, на плоту,
Вплавь...Туда, где краешек вселенной,
Вместо реверанса с авансцены,
Крикнув: " Не дождётесь!" в темноту.

Вырваться из будничной берлоги,
Усомниться в собственной судьбе,
Вновь дерзать! И пусть смеются боги...
Жизнь моя, не заблудись в дороге,
Приведи меня к самой себе.

* "Жизнь моя, не заблудись в дороге..." - строка из стихотворения Владимира Добина


===

08 - «И в удачу - смелых талисман» - не очень хорошая инверсия. Лучше было бы, что-то вроде «И ещё в удачу-талисман», но это ИМХО.
«Вместо реверанса с авансцены, крикнув: " Не дождётесь!" в темноту» - вроде бы и всё на месте, а что-то царапает. Может «"Не дождётесь!" крикнуть в темноту». Может быть, и не прав я.
А в целом мне понравилось и не хочется более копаться.

=========================================================

4. Видишь, город ночной – как открытый космос…
http://litset.ru/publ/10-1-0-3450

Видишь, город ночной – как открытый космос:
Вереницы созвездий, порталы окон…
Где пути и потери, мечты и косность,
Где слова иногда – как удары током.

Видишь, длится война – до последней вспышки,
До последнего слова, предела, нерва…
Отзывается сердце в груди все тише,
И темно, и почти на исходе вера.

Знаешь, так невозможно считать страницы,
Эпизоды, сюжеты, разделы, главы…
Иногда развлекаться, листая лица,
Собирая мгновения - и о главном

Забывать - и в себя приходить внезапно
В неживой тишине в полвторого ночи,
Где слились воедино вчера и завтра,
Где пунктиром огней - болевые точки.

И наутро брести в городской пустыне,
Там, где в сквере скамья - как Харона лодка,
Там, где в лужах ноябрьское небо стынет
И цветы фонарей так тревожно-ломки…


===

05 – НА МОЁ ГЛУБОКОЕ ИМХО(т.е. ничего категоричного): В картинке первого катрена довольно потрёпанные образы. «Отзывается сердце в груди все тише» - в данном случае, думаю, банальное «И стучится сердце в груди все тише» звучит лучше. Во-первых по ритмике лучше, а потом, что значит «отзывается»? Я так себе представляю, что отзываться оно может на что-нибудь извне. Так? То есть, реагируя на внешние раздражители, прошедшие через нервную систему, сердце ведёт себя не как обычно. В результате аритмия, учащенный пульс, а то и тахикардия. Если имеется в виду, что эти аномалии происходят со временем все менее громко, то тогда всё правильно, а если имеется в виду сердцебиение как таковое, то у меня сомнения. «И темно, и почти на исходе вера.» – а вот тут, на мой взгляд, как раз можно было бы усилить образно, типа «И темно, и на донышке капля веры.» Может быть, я недалёкий зануда, но мне очень захотелось узнать в строке «Знаешь, так невозможно считать страницы» как это «так»? Если бы этого «так» не было, я бы спокойно читал дальше – ну, невозможно и ладно. Верю! А «так» приходится додумывать, возвращаться: «так» это когда «Отзывается сердце в груди все тише, и темно, и почти на исходе вера.»? Может быть и так, но прочтение уже затормозилось, и стих не «течёт». Если же это «так» поставлено для усиления слова «невозможно», типа, «совсем невозможно», то это не совсем корректно. «Невозможно» не может быть «очень» или «так», оно уже и так категорично донельзя – невозможно и всё! Предложение длиной в 8 строк не очень хорошо, на мой взгляд, тем более, что последующие 4 строки, хоть и отделены точкой, но по сути, продолжение того же предложения. Сравните падежи глаголов в первых двух катренах и трех последующих. «В неживой тишине в полвторого ночи» - как-то спотыкаешься об это «в полвторого». Может лучше поиграть с прилагательными, типа «промозглый», «беспросветный» и т.п. Может быть, я и не прав, но я это всё от того, что идея стиха мне понравилась, и захотелось увидеть его совершенным.
Да! И ещё я бы название поменял. Ой! Кажется, сейчас в меня полетят тухлые помидоры:с)

=========================================================

5. о полетах
http://litset.ru/publ/3-1-0-2045

она была с рожденья странной,
в людских понятиях - иной...
ей вслед шептали: "чистый ангел!",
и обходили стороной…
допустим, поглазеть - занятно.
(но эти крылья?... этот вид?
пугает то, что непонятно,
непостижимое страшит)
Она рыдала от бессилья -
к кому не обратись, любой
имел на перья... аллергию
и сенный насморк... на любовь…
а стать, как все, конечно можно.
не дрогнула ее рука…
исход - щелчок садовых ножниц
и крылья, падшие к ногам…
.........................
ну а потом... дела... заботы
(как и бывает на земле)
чтоб ощутить кураж полета,
Она летала на метле…


===

07 – «она была с рожденья странной, в людских понятиях - иной...» ну, на самом деле, всё наоборот. В людских понятиях она должна быть «странной», а с рождения «иной». Ну, не говорят в народе «она иная», говорят «она странная» или что-нибудь поядрёней. «…к кому не обратись, любой имел на перья... аллергию и сенный насморк... на любовь…» то есть, есть люди, которые «имеют сенный насморк на любовь»? Ладно, это такой образ. НО! Если аллергия точно «на что-то», то с сенным насморком немного не так. Думаю, сенной насморк должен быть «от чего-то». Хотя, ринит может быть аллергическим, и как тут правильно не знаю.
«падшие» - не самое удачное слово здесь. «падшими» они могли стать, если бы скомпрометировали себя недостойным поведением, или были низвергнуты с небес. Хотя, что-то в этом есть:с)

=========================================================

6. Усталый вечер
http://litset.ru/publ/11-1-0-3339

Усталый вечер ветреной порой
откроет дверь в пустом, забытом доме.
И, удрученный сумрачной хандрой,
устроит ложе на ржаной соломе.
Зажжёт давно не греющий очаг,
сдувая пепел с поседевших углей,
расставит свечи, как заправский маг,
внутри квадрата нарисует круг. И,
заметив тень, он выглянет в окно.
Засуетится сразу, ставя гостю
большую кружку с яблочным вином,
сыграть предложит пару партий в кости...
И тень, переливаясь серебром,
скользнет по узким, старым половицам...
На крыше ветер в настроенье злом,
неприглашенный, треплет черепицу.


===

07 – Придраться особо не к чему, но и восторгом не обуян. Картинка неплохо написана, но я бы такую у себя на стене не повесил. Не увидел я в ней чего-то главного, ради чего бы всё действо имело смысл. Ну, пришла тень, и что? Или мне плохо объяснили, что я тут должен увидеть.

=========================================================

7. Бог не приведи хранить обычай…
http://litset.ru/publ/24-1-0-3656

Бог не приведи хранить обычай
Возвращаться в старые дома!
Женщина в наряде заграничном
Плакала у жёлтого окна.

За порогом детского приюта
Много лет… но видится опять:
Девочки играют, что как будто
Вдруг приходят мамы - их забрать!

А потом подслушали украдкой
Разговор у жёлтого окна:
«Говорю тебе, что будет Катька
Среди них счастливая одна!»

Катю через месяц хоронили…
И судачил долго детский дом,
Будто не случайно ей прикрыли
Шею новым шёлковым платком…

…Женщина в наряде заграничном
Плакала у жёлтого окна,
Понимая – странно, непривычно:
Среди всех – счастливая она…

Новый дом, где горестей не знают,
Дети строят замки на песке,
И она поет им: «Баю-баю!»
На чужом английском языке...


===

06 – идея понятна и неплоха, но никакие благие намерения не могут оправдать небрежного исполнения. Даже так скажу – неблестящее исполнение зачастую дискредитирует саму идею. Что тут нет так? На мой взгляд, многие фразы(включая вынесенную в заглавие) построены то слишком сложно-вычурно, то наоборот выглядят недоделанными. Создаётся впечатление, что многие слова существуют в тексте как некий наполнитель для выдержки размера и создания подходящих рифм. То есть мысли либо растянуты, либо обрублены до нужного размера.
Что такое «обычай»? «Стереотипный способ поведения, который воспроизводится в определенном обществе или социальной группе и является привычным для их членов.»
Что хотел сказать автор? Что существует некий стереотип поведения, заставляющий людей из некой социальной группы возвращаться в «старые дома»? И, что этот обычай есть зло? Почему дома «старые»? Где критерий оценки «старости» домов, в которые не следует возвращаться? А! Мы имели в виду, дома, где проживали люди ранее? Но ведь сказано не так. Я прекрасно понимаю, что хотел сказать автор: мол, не стоит возвращаться в «холодное прошлое» и связанные с ним места. Но ведь сказано так: «Бог не приведи хранить обычай возвращаться в старые дома!» Мало того, обрывок этого предложения вынесен в заглавие. Вот прочитав заглавие, читатель может подумать, что речь пойдёт о каких-то «стереотипах поведения». Ан, нет – речь совершенно о другом. Стало быть, заглавие некорректное.
«За порогом детского приюта много лет…» Если эту фразу понять буквально – то получается, что есть приют, за порогом которого находятся годы. Их много. Что они там делают не очень понятно. То ли идут, то ли стоят, то ли бегут. Приходится читателю за автора доставать из своей фантазии лиргероя, ставить его за порог приюта на много лет, то есть на то место, куда его забыл поставить автор. Тогда всё становится на место.
«Понимая – странно, непривычно: среди всех – счастливая она…» - Странно и непривычно понимая? Или понимая, что странно и непривычно быть счастливой? Зачем здесь это слово «непривычно»? Лиргероиня не привыкла думать и понимать? Может быть, она не привыкла ощущать себя счастливой? Ладно, но тогда зачем слово «странно»? Странно ощущать себя непривычно счастливой? Уфф!
Есть ещё небрежности, но, думаю, достаточно уже наговорил.

=========================================================

8. Сентябрь
http://litset.ru/publ/23-1-0-3748

Ранняя осень. Вечер. Пора лететь…
Синее-синее небо течёт на юг.
Солнце уютно тает, стекает в медь
Теплый сентябрьский день замыкает круг.
Пахнет душистым мёдом последних трав,
Горьким осенним дымом и пылью снов.
Ночь набирает силу, к земле припав.
Ветер слегка берёзов, и чуть – соснов.
Ранняя осень. Полночь. Пора лететь…
Время осенних птиц, небылиц, дождей.
Время болеть стихами, от слов – хмелеть.
И внутривенно - небо: светлей… больней…


===

09 – мне понравилась картина того вдохновенного времени года, что описано Великим Поэтом и много раз после него. Нужно ли после всего написанного рисовать её заново? Думаю, что нужно. Каждое новое поколение должно открыть свою Болдинскую осень. Очень хороша в данном контексте фраза «Пора лететь…» она многосмысловая и точная при всей своей краткости. У меня есть несколько не то чтобы замечаний, скорее мыслей. «Пахнет душистым мёдом последних трав» - мёд он всё-таки не из трав, а из цветов(соцветий) извлекается. А если в переносном смысле – не очень убедительно. Ну, если честно – ведь никакого особого аромата осенние травы не источают. «Пыль снов» заставила размышлять о пыльности сновидений, и в итоге, ничего не дав, только сбила со смыслового ритма. Это как «запахи в темноте» в одной популярной песне. Вроде бы, что-то красиво-романтичное, а если вдуматься? «Внутривенно» - этот медицинский термин стал слишком часто встречаться в современной поэзии. Ну, это так, к слову:с)

=========================================================

9. Яблочный год
http://litset.ru/publ/23-1-0-3729

Стихийное бедствие - яблочный год!
Предместья накрыло волной плодопада.
Дома от ударов зелёного града
Замучились вздрагивать ночь напролет.

Попав под сапог, колесо или трак,
Подгнившие паданцы чавкают жалко,
И тачки - неспешные, как катафалки -
Вывозят их грудами в ближний овраг.

Деревья с натугой скрипят "Обтряси...",
Сгибая подпорки стояблочным весом.
Кипят соковарки на кухоньках тесных,
В клетях набирается крепости сидр.

Вздыхает старушка, взвалив на плечо
Плоды на продажу в огромной авоське.
И бодро ползёт в неизбежную осень
Сквозь райские кущи крепыш-червячок.


===

06 – вроде бы неплохая картинка, но… Начну издалёка: раз уж моему скромному ИМХО предоставлено такое искушение – оценивать стихи как заблагорассудится на свой вкус, то с удовольствием беру на душу этот грех. Вот здесь и оговорюсь – вкус у меня, какой уж есть, но свой. Этот мой вкус совершенно не приемлет созерцательной поэзии(с повествовательной я ещё как-то мирюсь). Для меня стихи должны нести некую идею, философию, парадоксы, гиперболы, побуждать к мыслям, а может и к действию. Техника для меня всегда вторична и я на ней не сильно заморачиваюсь сильно, тут и без меня спецов полно. А я за идею! Предыдущий «Сентябрь» (№8) имеет многие из вышеперечисленных качеств. Там есть философский взгляд на жизнь, побуждение и парадокс, замеченный ещё Пушкиным: время увядания природы неведомым образом побуждает творческую личность к действию, пробуждает вдохновение. А что мы имеем в данном опусе? Констатация факта повышенной урожайности деревьев семейства розовоцветных в текущем сезоне, возникшие в этой связи изменения в хозяйственной деятельности населения и ликование одного из видов безпозвоночных? Лично мне этого мало. Вот если бы в финале я увидел мысль, типа: «Как много падает яблок! Ах, если бы под каждым стоял Ньютон!» или что-то в этом духе, я бы рукоплескал. А так я отмечу только неплохую технику.

=========================================================

10. Прости, малыш
http://litset.ru/publ/24-1-0-3318

Эпиграф:
«В комнате с белым потолком…» Наутилус Помпилиус
***

…Прости, малыш, но мир давно скатился под откос,
Тебе принес кота в мешке поддатый Дед Мороз.
Не плачь, малыш, ты подрастешь – щетина на щеках,
Шагает в школу твой малыш, зачатый впопыхах.
Квартира тёщина, ломбард, что кольца не сберёг,
И вид из окон на завод, хрущобу и ларёк.
Как все – и «стенка», и диван, растет пивной живот,
Твой белый парусник надежд навряд ли приплывёт.
Ладони времени сотрут мечты о парусах,
Уйдешь на пенсию стареть в поношенных трусах,
Приняв от жизни передоз, поникший, как трава...

Ты не один, мы все легли судьбе под жернова.


===

04 – у текста, указанного в эпиграфе, есть конкретный автор – Илья Кормильцев.
На моё глубокое ИМХО, если вместо «навряд ли» написать простое русское «уже не» будет легче читаться и категоричнее прозвучит, что при общей безысходности будет правильно.
Не нравится рифма «парусах-трусах», но это ничего, более всего мне интересно, что имел в виду автор во фразе «Приняв от жизни передоз». Передоз чего? Жизни? Событий? Неудач? Горя? Счастья? Чего? Передоз – это, как я понимаю что-то сверх меры? Из текста же явствует, что лиргерой ничего сверх меры в жизни не имел. Скорее это «недодоз». Но и это ладно. Самое главное – зачем мне надо знать об этом сером и никчёмном человеке? Вот о героях №5 и №7 действительно интересно читать. Их судьбы неординарны, там есть эмоции и сюжет. А этот-то чем заслужил то, что автор его неплохо описал, а я о нём читаю? Пусть лиргерой себе живёт, а вот произведение, как говаривал профессор Преображенский: «В печку!»

=========================================================

11. Каблучки
http://litset.ru/publ/3-1-0-1236

Вот опять накурил в туалете.
Пусть ругает жена. Не до сна.
Я нечаянно девушку встретил,
и во мне поселилась она.

Как вошла (цок-цок-цок) "на Толстого"
в наш троллейбус пустой, ледяной -
я забыл про морковку для плова,
паралич приключился со мной.

Закружились по воздуху блёстки,
из газеты посыпался шрифт,
покачнулся мой мир идиотский,
а душа распахнулась - как лифт.

И втянула неведомой силой:
чёлку, носик, испуганный взгляд...
В общем, вся голограмма вместилась.
В общем, втюрился старый Сократ.

Я любил её пять остановок
и берёг от возможного зла -
ту, что глупо вошла "на Толстого",
а "на Пушкина" мудро сошла...

Ну, купил у бабулек морковку.
Ну, с женой обсудил кабачки.
Мысли в корне пресёк. Про чертовку.
А в душе всё скребут каблучки.


===

04 – «Я нечаянно девушку встретил, и во мне поселилась она.» - на этом месте живо себе представил, как девушка заходит в женатого мужчину, снимает плащ, надевает тапочки, включает телевизор, кормит кота и проч.
Далее долго пытался представить выражения лица барышни, которая «глупо вошла» и «мудро вышла». Получилось забавно.
Заинтригован – что такого есть в кабачках, что можно пообсуждать с женой? Подумал, и тоже получилось забавно.
В предпоследней строке хочется убрать точку после «пресёк».
Скребущие в душе каблучки – это тоже интересно.
Короче, если это юмор, то задача выполнена – улыбался. Правда, почти всё смешное я придумал сам. Но автору спасибо за первоначальный импульс.

=========================================================

12. памяти недавно ушедшего
http://litset.ru/publ/66-1-0-3727

Нам жизнь казалась королевой, но не Снежной.
Целует в лоб, а не в уста… Вкус – безутешный!
Вот стынут льдинки на губах – слов быстротечность,
А так хотелось поиграть со словом «вечность».
Казался мир водой, огнём и трубной медью,
А был лишь стопкой для души, накрытой смертью.
И зачерствел, как на ветру, кусочек хлеба –
Не прикоснувшийся к нему, коснулся неба.


===

03 – Насчёт королев, можно было бы поворчать, но не буду – есть более интересные места.
«безутешный вкус» заставил поразмышлять. Ну, если есть «горький плач», то почему бы и не быть «безутешному вкусу». Хотя, царапает.
«Вот стынут льдинки на губах – слов быстротечность» - тут есть вопросы. Раз кристаллы воды стынут, а не тают, то их температура падает вместе с температурой тела. Автор, видимо говорит нам о том, что тело неживое? Не самая простая смысловая цепочка, но она в итоге понятна. А вот причём в данном контексте «быстротечность слов»? Как она привязана к мёртвому телу? И почему они именно «быстротечны», т.е. быстро протекли? Возможно, имеются в виду скупые прощальные слова над телом, но это не очевидно. Приходится додумывать самому, кстати, автор мог иметь в виду совсем другое, чего я не понял.
Думаю, со словом «вечность» можно играть сколь угодно, а вот с вечностью не получится, но это, наверное, из разряда придирок. Не будем.
Пятая строка – единственная, которая не вызывает вопросов, а далее они снова начинаются. К сожалению, они у меня такие же глупые, что и ранее.
И вот ещё что! Надеюсь, мы не будем здесь обсуждать чувства автора, коими рождён данный стих, иначе я могу воспринять тему, как запрещённый приём.

=========================================================

Спасибо всем за творчество. На мой взгляд, и, к моему сожалению, данная подборка оказалась самой слабой из трёх. Как будто к концу трассы гонщики слегка выдохлись. Возможно, кому-то покажется, что сегодня я был более обычного нудным. Нет! Я всегда такой, просто сейчас у меня появилось немного свободного времени, для того, чтобы поразглагольствовать:с)
Всё, что сказал – сказал искренне. Никогда не подсматривал авторство, и не делал никаких скидок с этим связанных. Если кого обидел – не взыщите.
Ещё раз скажу, что некорректно обсуждать качество судейства с участниками конкурса в официальных публикациях проекта до конца конкурса. Вот закончился конкурс и пожалуйста – обсуждайте, судите-рядите. А пока окончательный вердикт не вынесен – только в кулуарах.
Опубликовано: 21/09/13, 10:46 | Просмотров: 808 | Комментариев: 11
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Благодарю, Андрей, за разбор!
"Быстротечны" так как время удивительным образом меняет своё течение у захоронения.
Всего доброго!
Михаил_Кульков  (25/09/13 12:07)    


Вам спасибо за творчество, Михаил!
А насчёт быстротечности времени на кладбище - честно, не замечал. С годами всё чаще приходится там бывать, но я, видимо, так устроен, что для меня там время течёт медленнее. Может быть, я циник, но мне хочется поскорее оттуда уйти, и вернуться в жизнь. Я считаю, что жить нужно для живых, а мёртвым - память наша.
Тенигин_Андрей  (26/09/13 20:05)    


Андрей, интересный, ироничный, непредвзятый и очень доброжелательный при всей кажущейся критичности обзор, спасибо)
Со многими вашими замечаниями относительно моего произведения согласна, особенно по поводу некоторой банальности (уже говорила на другом конкурсе, что мне она тоже не очень нравится - другое дело, что поправить отдельные моменты мне пока трудно) и названия - так и не смогла его придумать.
Во втором катрене изначально и было банальное "только бьётся сердце в груди все тише" - убрала, так как показалось, что и без того достаточно штампов.
«так» невозможно – да, ради усиления.
И по поводу многих других произведений не раз в процессе чтения замечала совпадения во мнениях, во многих случаях вы очень обоснованно и точно выразили и мою точку зрения. Хотя есть и расхождения, конечно (например, не согласна по поводу произведений Антании и Братиславы – они, мне кажется, просто о красоте жизни, вот таких её незаметных, на первый взгляд, моментов… и я благодарна им за то, что они и мне это позволили увидеть). Но при этом вы очень точно выразили мои мысли по поводу стихотворения Иры Мельник – честно говоря, отговаривала её нести его в последний тур, мне тоже такая поэзия не очень близка и тоже непонятно, почему такой серый и неинтересный герой попал в произведение и чем вообще заслужил внимание.
В общем, спасибо ещё раз)
Koterina  (22/09/13 16:19)    


Спасибо за отзыв, сударыня!
Насчёт созерцательности, каюсь, что возможно и не прав, но так уж я устроен:с) Ещё раз приношу извинения всем за своё, сугубо субъективное ИМХО. Не следует близко к сердцу его воспринимать - достаточно критиков, кои высоко оценили данные произведения.
С искренним расположением,
Кланяюсь
Тенигин_Андрей  (23/09/13 21:41)    


Андрей, благодарю за обзор) От №8 пояснение по фразе "пахнет душистым медом последних трав...": в сентябре еще цветут многие медоносы, только запах у них обычно с горчинкой. Вот донник июльский пахнет сладко до приторности, а донник осенью - горчит)
Ирина_Корнетова  (21/09/13 18:00)    


Ирина, я же сказал, что не категоричен в данном случае. Вероятно Вы правы. Право, на мой взгляд, стихотворение отличное, и чуть-чуть не дотягивает до десятки. Мне, вообще, Ваше творчество близко. Да Вы, чай, знаете:с)
Тенигин_Андрей  (23/09/13 21:32)    


Спасибо, Андрей, от №11!
История троллейбусной влюблённости, конечно, не рассчитана на "полный серьёз". Автор с самого начала слегка иронизирует над собой и своей романтишной влюбчивостью)
Александр_Коковихин  (21/09/13 17:39)    


Александр, я всё прекрасно понял - никаких вопросов нет. Всё, что Вы хотели сказать, и с каким настроением, мне абсолютно ясно. Просто я считаю, что любое дело, даже самое, на первый взгляд, незначительное, надо делать на совесть, с полной отдачей. Даже шуточная зарисовка, по мне, требует завершённости и совершенства. Не сочтите это снобизмом, НО "Ну, с женой обсудил кабачки." - это уровень стенгазеты, не заводской даже, а цеховой. Это самодеятельность, которой всё прощено заранее. Но Вы выставляете это на ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУРС! Без обид, Александр. Вы, мне лично, очень симпатичны и небезразличны. Знаю, что Вы способны на большее, может потому и вредничаю:с)
Тенигин_Андрей  (23/09/13 21:29)    


Я не обидчивый) Возможно, Вы и правы, чтобы прочувствовать весь кяйф и иронию этой строки, надо с женой не один пуд этих самых нелюбимых кабачков съесть, которые она обожает))
Александр_Коковихин  (24/09/13 09:21)    


Александр, дело не в кабачках, а в финале. БГ с ними с кабачками – может это и фишка, но её надо обыграть. Финал должен «добить» читателя. Он должен быть феерическим, если уж мы имеем дело с иронией. Вся сила в финале, если уж Вы иронизируете. Ну, вот, навскидку, как бы мне это было интересно видеть, типа:
Я морковку купил, а на кухне
Врал жене: - Хороши кабачки!
А в душе огонёчек не тухнет…
…и стучат, и стучат каблучки.

Это если не думать особо, а если подумать, можно сделать финал убойным. Просто надо поработать.
Тенигин_Андрей  (24/09/13 21:55)    


Спасибо, Андрей! Я подумаю.
Александр_Коковихин  (25/09/13 07:03)    

Категории раздела
Рассказы [927]
Миниатюры [730]
Обзоры [1243]
Статьи [334]
Эссе [156]
Критика [87]
Сказки [154]
Байки [44]
Сатира [47]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [269]
Мемуары [58]
Документальная проза [58]
Эпистолы [9]
Новеллы [47]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [120]
Мистика [17]
Ужасы [4]
Эротическая проза [3]
Галиматья [256]
Повести [254]
Романы [44]
Пьесы [21]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [18]
Литературные игры [28]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1524]
Тесты [12]
Диспуты и опросы [80]
Анонсы и новости [104]
Объявления [69]
Литературные манифесты [238]
Проза без рубрики [375]
Проза пользователей [116]