(Комм. A.L.: Стихи в том же порядке, в каком они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны, но собраны по жанрам). Надеемся, свои найдёте:) Под названиями стихотворений добавлены ссылки на страницы произведений на Литсети (произведения уже могли быть изменены авторами).

=========================================================

Приветствую участников конкурса и всех, заглянувших "на огонёк"!

Моя 10-балльная шкала «раскладывается» следующим образом:
Десятка – шедевр, достойный пережить своего автора и остаться в веках.
Девятка – мастер-класс, респект автору.
Восьмерка – на редкость удачно.
Семёрка – масса удовольствия от прочтения, придирок почти нет.
Шестёрка – много находок, хотелось бы ещё почитать этого автора.
Пятерка – всё, как будто, нормально, но… «торкнуло» не очень сильно. Есть единичные замечания субъективного характера.
Четверка – минусов больше, чем плюсов, но стихотворение состоялось.

(Примечание. Четверка-шестерка – очень неплохие оценки в моём понимании. К примеру, большинство произведений классиков (Тютчев, Фет, Сологуб, Бальмонт, Брюсов, Северянин, Г. Иванов, Белый и т.д., и т.д.) я бы оценила именно в этих пределах).

Тройка – не впечатлена.
Двойка – единичные проблески на фоне сплошных ляпов.
Кол – кошмар! Уровень начальной школы.

То есть, я веду отсчет «сверху», мысленно ориентируясь на гипотетический шедевр…
==========================================================
На страницу конкурса я не заходила – мне интереснее работать «вслепую». Должны же и для меня быть сюрпризы.
Прошу простить, если кого-то огорчат мои слова – меньше всего этого хотела. Моё мнение – мнение лишь одного человека, и вы имеете полное право его проигнорировать.
==========================================================
За несоответствие жанру снижала оценку на 1 балл.
 

Иронические стихи

1-1. О, как болтливы музы юных лет
http://litset.ru/publ/19-1-0-6581

Весьма и весьма недурно, образно. Задумка в целом понятна, хотя отдельные символы у меня не развернулись. Например:
И, восклубясь на облаке травы
иль попущеньем хитрого "девайса",
о, скольких куриц научили вы -
крутые и продвинутые яйца!
Первые две строки как-то связаны с последующими двумя? Яйца учат кур «попущеньем» девайса, клубясь на облаке травы??? Девайс дан в кавычках, значит, речь не о технике? Гугл выдал ещё одно толкование этого слова: рок-группа такая есть. Облако травы – это курение анаши, что ль? То есть, молодежь, обкуренная и замороченная музыкой, стариков учит? Или что думать? Сидела я над этим кроссвордом, но, мне кажется, так до конца и не «добила» его. Чёткости в картинке не хватает.
И всё-таки, 7.

1-2. Реализация мечты
http://litset.ru/publ/19-1-0-6725

Веселый и очень жизненный, несмотря на все преувеличения, рассказик. Но, на мой взгляд, слишком «простая» подача темы: не слышу образного языка поэзии (фраза «телом мну постель» – исключение). Передо мной обычная бытовая речь (правда, ритмически организованная), цель которой донести до слушателя смысл сказанного, а не доставить эстетическое наслаждение. Но ведь и оно важно, не правда ли?
…И не стоит грамматической рифмой злоупотреблять.
Оценка 4.

1-3. Маугли
http://litset.ru/publ/19-1-0-6686

Прочла с улыбкой и удовольствием. Хорошо выстроенный стиш, без излишеств и «недостач». И ирония ярко выраженная.
или съест какой-нибудь Шерхан
«Шерхан» в данном случае пишется с маленькой буквы – это уже имя нарицательное (в смысле, «какая-нибудь зверюга»). Вот если бы было «съест Шерхан», без «какой-нибудь», то речь шла бы о конкретном тигре.
Общее впечатление на 6 баллов.

1-4. Бренды сбрендили
http://litset.ru/publ/19-1-0-6718

Ой, столько забавных наблюдений в одном стихотворении! Прочитав о часах «Ебей», вообще прыснула… неужели и такие есть))))
Покрасилась и стала, как морковь.
Запятушка лишняя (оборот с союзом «как» входит в состав сказуемого, предложение без него не имеет законченного смысла. Аналог: «она держится как хозяйка»).
Оценка 5.

1-5. Орехи
http://litset.ru/publ/14-1-0-6683

Мысль-то понятна: оба дураки и неча зазнаваться. Но скомкан финал, на мой взгляд.
Повстречались два ореха -
Кто кого перешибёт?
Столкновение – потеха:
Скорлупою каждый твёрд.
Орехи решили выяснить, у кого скорлупа крепче. Оказалось – тверда у обоих. Всё внятно и хорошо. Что дальше?

Откатились после стука,
С мыслями, что дурь крута!
Чья дурь крута, при чем тут она, речь же была о скорлупе? Возникает запинка, но потом догадываешься: скорлупа, видимо, символ твердолобости. Но бесшовного перехода от мысли к мысли уже нет.
Если рассудить по звуку -
Вместо мозга пустота.
Вывод какой-то искусственный: ясно, что нет мозга, если «дурь крута».
И итоговой объединяющей мысли не вижу, лишь озвучивание факта всеобщей дурости. Если бы, как в басне, подвести мораль в духе: «всяк другого мнит уродом, несмотря, что сам урод» – была бы законченность.
В коротких стихах слова должны быть предельно точны, выводы афористичны…
Оценка 3.

 
Медитативная поэзия

2-1. …всё уйдёт
http://litset.ru/publ/40-1-0-6606

Не скажу, что это моя поэзия, но признаю: медитативно. И отсутствие рифмы не помешало восприятию.
Авторских находок маловато, я не раз встречала подобное и на уровне словосочетаний (озябшие птахи, погасшие звезды, безлунные ночи, тихий шепот…), и на уровне целых смысловых отрезков: умру, но прорасту травой (упаду дождем и т.д.).
Оценка 4.

2-2. Сочинение на тему
http://litset.ru/publ/40-1-0-647

Ой как понравилось, хотя это ни разу не медитативная поэзия (за это я вынужденно снижу балл, но оставшихся будет тоже немало). Мозг при чтении максимально сосредоточен, расслабиться не получается, ибо интересно, что дальше. Каждый образ ёмок и задерживает внимание, как будто говорит: подумай и пойми меня, я не пустой! Поэтому нет полёта в астрал, нет гипнотического транса. (Если честно, мне этого и не надо, но раз таково условие…)
И ещё: ритм очень чёткий для медитации: -/-/-/-//-
Последнюю хореическую стопу, так внезапно замещающую пятую стопу ямба, так и ждёшь. Как барабанного удара. Усни-ка тут!)))
Несмотря на несколько не полностью освоенных мной образов, я поняла «душу» этого стихотворения. Особенно зацепили строки:
я буду медленно скользить в зиму
и делать вид, что мне туда надо.
Оценка 8-1=7.

2-3. Прыжок
http://litset.ru/publ/40-1-0-158

Не могу воспринять это стихотворение в формате А4. Строчные перебросы (коих слишком много на мой вкус) и ритмические раскачивания не позволяют читать стихотворение «гладко», без заторов и дёрганья – а ведь они так опасны для медитативной лирики с её плавностью и негромким звучанием. Чтобы вникнуть в суть как следует, я перевела стихотворение в обычный формат…
И каков вывод? В целом неплохо. Нового ничего для себя не нашла (по содержанию и форме его подачи), но ругаться тоже нет больших оснований.
Оценка 6-1=5 (не медитативное).

2-4. Исповедь мотылька
http://litset.ru/publ/6-1-0-6158

Ага, тут попадание в жанр. Этакое безвольное бормотание, туманящее мозги. Но при этом, к счастью, не бессмыслица.
так коварно увлек тем
сиянием ярким в холодной ночи...
Категорически не нравится разбивка: нельзя «тем» оставлять на строке в одиночестве, да и вообще, ни к чему перебросы при медитации, они тормозят чтение, пробуждают голову и включают логику.
И ударения кое-где подправить не мешает: не надо ставить их на первый слог первого слова (в то время как почти везде оно приходится на 2 слог, и мы привыкаем к мягкому началу каждого стиха, а тут бац – и хлопок возле уха).
Лучше вот так, мне кажется:

коварно увлек тем сиянием
ярким в холодной ночи...

Или вот тут:
Беспечностью враз опален, но...
на жизнь не пеняю.
Плавность и мелодичность уходят от недомолвок и коротких рубленных слов на стыке (НОНАжизнь).

Беспечностью враз опаленНЫЙ,
на жизнь не пеняю.
Тоже «не фонтан», но глаже читается.

ПС Мотыльки с птицами если и летают, то едва ли это самый счастливый момент их жизни, достойный ностальгии. Заменить бы птиц на дождинки какие-нибудь, листья или т.п… остальное нравится.
Оценка 5.

2-5. Проходит всё...
http://litset.ru/publ/40-1-0-3593

Не скажу, чтобы пятистопный ямб совсем не подходил для медитативных стихов, но вкупе с сонетной архитектоникой и философскими выкладками – не очень воспринимается (мной). Хочется разговаривать с автором, развивать заданную тему, а вовсе не «дремать», расслабившись от неяркого музыкального звучания, кружевных ненавязчивых образов и неопределенного сюжета, скорее эмоционального, нежели рационального характера.
Вопросы по стихотворению есть, но в целом – скорее понравилось.
Оценка 4.

 
Мистическая поэзия

3-1. На грани
http://litset.ru/publ/29-1-0-3915

Бодро так… прямо «по дороге зимней скучной». А тема-то прямо заупокойная. Интересный контраст форма/содержание получился. Если такую тему «нарядить» в дольник или хотя бы 5-6 стопный ямб, то будет неподъёмная вещь. А так – нормально воспринимается.
Написано умело, придираться особо не к чему. Может, чуть затянуто.
Финал, мне кажется, не вполне проработан:
Ты сама свой злейший враг –
Что стоишь перед обрывом,
Но не можешь сделать шаг.
То есть, она враг, потому что стоит у обрыва и НЕ шагает в него? То есть, если бы была другом, то шагнула? Не думаю, что подразумевалось это, но так можно прочитать. Как-то бы подправить… что-то такое: «что стоишь перед обрывом, собираясь сделать шаг».
…. В венах кровь
Злые звёзды опаляют
Через облачный покров.
«Опаляют кровь», минуя кожу лица или рук???
Впечатление на 5.

3-2. Сторож
http://litset.ru/publ/11-1-0-6708

Удачно. Если прочесть вслух, да врастяжку, подвывая, то будет совсем жуть.
Оценка 6.

3-3. Священник
http://litset.ru/publ/11-1-0-6724

Отмечу некоторую затянутость и не слишком гладкие формулировки, особенно на стыке фрагментов. Вижу массу сверхсхемных ударений (Возвращался в тот миг, когда, бросив лик божий --/-//-//--/- вместо --/--/--/--/- или Обжигал мои уши их шёпот горячий – «мОи уши» и проч.) Да и мистикой это едва ли назовешь, скорее, религиозной лирикой. Чисто по техническим причинам не могу поставить выше 4-х, о чем сожалею, потому что стихотворение мне запомнилось и понравилось в идейном плане. Нет, я не являюсь верующим человеком, но мне нравится мысль о преемственности духовных ценностей, о том, что даже через века, совсем в другом поколении, найдётся человек, который будет готов принять оружие (или хоругвь) из ослабевших рук умирающего героя.
Да, книги могут быть великими учителями… Не могу не вспомнить здесь великолепное стихотворение Высоцкого «Баллада о борьбе». Очень созвучно по духу, хотя у В.С. нет ни слова о Боге.
Спасибо автору.
Оценка 4
Нет. Пойду на поводу у своих чувств. Не только отточенная техника делает стихи стихами, есть ещё внутренний заряд, идея, есть, в конце концов, личность автора, которая может чувствоваться за строками и вызывать уважение. И всё это не пустой звук.
Оценка 5.

3-4. Знамение
http://litset.ru/publ/11-1-0-6615

Написано ровно и вполне по теме. Придраться не к чему – всё на месте. По технике полагалась бы пятерка. Но стиш ни о чем, чисто на потребу конкурса. Пройдёт конкурс – не вспомнится и он. Но ниже 4-х поставить не могу: «ошибок»-то нет!
Оценка 4.

3-5. Монолог Дьявола
http://litset.ru/publ/11-1-0-1030

Много интересного в этом стихотворении, при первом прочтении на 6 его оценила. Но потом всмотрелась – нет, 5.

В горле – слезы? Поникли плечи? От обиды болит в груди?
Ты не веришь, что время лечит? Я тебе помогу, входи.
Начало здоровское.
Незаслуженною обидой преисполнен твой тихий мир?
Зачем повтор про обиду, я с первого раза мысль поняла. Тем более, чуть ниже в третий раз будет «обида», а потом 4-й и 5-й.

Горечь слов отравляет едко? – Не сжимайся от фразы резкой – посыл разный, но «едкие слова» и «резкие фразы» делают две мысли похожими.

Ты отныне входи без стука и без страха, как я учил.
Куда входить-то? К дьяволу или к обидчикам?

Если отвлечься от частностей, то вполне можно похвалить стихо за яркую экспрессию и общую идею.
Оценка 5.

 
Стихи для детей

4-1. Бумажный самолётик
http://litset.ru/publ/21-1-0-2243

Прелесть какая) Умно и красиво. Думаю, самое «то» для детишек.
Только маленькие недочеты есть:
что сделан из листика старенькой книжки.
Два ударения подряд не очень звучат: //--/--/--/-
Может, хотя бы «он сделан»? Ударение не пропало, но не так выпирает.
Оценка 8.

4-2. Мама с папой - оба дома...
http://litset.ru/publ/29-1-0-633

Не думаю, что детям «впору» белые стихи, пусть даже легко, по обэриутовски, написанные. Сюжет есть, но чем он разрешается? Уронил ребенок мороженое – тут и сказка вся. В детской поэзии мораль какая-то должна быть… добро победило зло, грязнуля стал опрятным, слабак натренировался и всех победил, кто-то за кого-то заступился (подтекст: и вы, ребята, будьте такими). Бывают ещё стихи-ребусы с неожиданным финалом-отгадкой. Короче, либо развивающая, либо воспитательная функция.
А здесь просто констатация факта, вот, мол, так бывает. Но что дети извлекут из этого «бывает»?
Оценка 4.

4-3. Эй, весна, я соскучилась!
http://litset.ru/publ/21-1-0-6726

Прелесть какая) Как раз тот случай, о котором писала чуть выше: стихотворение-загадка.
Композиция продумана до мелочей, ничего лишнего, каждая деталь на месте.

Если бы это было «взрослое» стихо, я бы рукоплескала вот таким рифмам: «залежи - вылезай уже, неделями - дели-то, залежалась там – пожалуйста». Но рифма «ахмадуллинского» и «рождественского» типа, как бы интересна ни была, сложновата для ребят. И с ритмом нужно построже, особенно в строках, задающих тон:
Эй, весна, я соскучилась!
Что же снег лежит кучами
/-/--/--
/-/-//--
Это уже слабо походит на анапест… Для детей лучше без скачков.
Оценка 7.

4-4. Девочке, мечтающей о кошке
http://litset.ru/publ/21-1-0-6700

Как трогательно! Сентиментальная я что-то становлюсь))) Умно, дОбро, интересно.
Что усомнило:

В специальных кошачьих своих городах.
Ну что за термин в детской лирике?

И они утыкаются носом в стекло
И глядят за белесую кромку небес:
Однообразные конструкции. Может, как-то расширить картинку:
По утрам утыкаются носом в окно
И глядят…
В конце восклицательный знак бы не помешал, это ж не просто сказка на ночь, папа вдохновляет девочку своим рассказом!
Оценка 8.

4-5. Воспитание
http://litset.ru/publ/21-1-0-3665

Ну… ещё одна прелесть. Ещё одно удовольствие. Ещё одна оценка 8.
Зачем я не ребёнок – вообще бы «пищала» от этих стихов)

 
Философская поэзия

5-1. Чёрная кошка
http://litset.ru/publ/1-1-0-4459

Вот уверена, что сие вывела очень умелая и опытная рука. Получила истинное удовольствие от авторских находок:

Чёрной кошке не выйти в люди, чтоб навесили всех собак.
Слишком много дурного сыра в мышеловке вчерашних дней.
…на пути из варяг в кабак.
…темноту не пустив на свет.
А вот это шедеврально:
Здесь болят на погоду раны, хоть сражения впереди...

Не хватило мне, как обычно, связности изложения. Если бы все эти выразительные образы не делать самоцелью, а подчинить единой идее – девятку или десятку бы поставила. В теперешнем виде стихо напоминает поток сознания: многие строки создают ритм и внутреннюю мелодию, которую приятно воспринимать читательскому уху, но ничего не дают в смысловом плане. К примеру, что значит:
Белый шум в чём-то сером точен.
?
Или вот первая строфа:
В тёмной комнате ночью сыро. Чёрной кошке порой видней.
Что ей видней? Видней, чем кому? При чем тут кошачье зрение, если речь идет о сырости?

Будет день – и найдётся пища для метаний среди камней.
Не пойму смысла библейской аллюзии.

Но не ищут, пока не ищут, потому что её там нет.
«Пока» не ищут, значит, потом начнут искать, даже понимая, что её там нет?
Словом, масса непоняток. При чтении они даже не фиксируются сознанием, лишь оставляют ощущение недоговора, половинчатости. Иногда это срабатывает на пользу стихотворению, но – лишь иногда.
Но всё равно оценка 7.

5-2. О грани
http://litset.ru/publ/1-1-0-6502

Красиво, интересно, но перемудрёно.
Сижу, а лодочка плывёт,
Упруго бьёт волну плечами.
Чудесно!

Мне снова черти накачали
Печалью втянутый живот.
Интересно обыграны две идиомы. Только вот… живот от печали не втягивается, она ж не голод?

Скольжу по грани. Свет и тьма
Наперебой читают своды,
О том, как души несвободных
Сжигают сепсис и чума.
Своды – это опорные стенки в церковных постройках при купольном покрытии? Их читают «о том, что души сжигает чума»??? Это что за предложение? Или речь о сводах каких-то правил и законов?
Хороший образ (про души), только, опять же, пока неясно, несвободных от чего.

И тянет время "кто же судьи?"
Моё сознанье, чуть дыша.
Кто кого тянет, сознанье время или наоборот? Амфиболия. И что это значит? Могу, конечно, предположить, что сознание ЛГ в состоянии испуга готово затормозить время. Но формулировка неудачная имхо.

Плыву, то жадно гладя свет
По мягкой спинке, то рискуя
Испачкать губы поцелуем
Неходового цвета "смерть".
Сказано красиво, образы замечательные, но… разве с Хароном плавают живые люди?

Как знать, проводит ли Харон
Чуть выше тьмы, но ниже света,
Дымя дешёвой сигаретой
Линейки DAVIDOFF NEON,
Меня.
А как это – «проводить выше тьмы, но ниже света»? Я не о смысле спрашиваю, а о построении фразы.
Почему Харон курит сигареты, в этом какой-то особый смысл?
Стихотворение, пожалуй, с натяжкой можно посчитать психологическим (а скорее, мистическим), но философии в нем нет, к сожалению.
Итого:
Оценка 5-1= 4

5-3. Сижу, никого не трогаю
http://litset.ru/publ/29-1-0-195

Читала с удовольствием (хотя и не без возражений) и опасалась, что философия так и не появится до конца и мне придется, скрепя сердце, снижать оценку. Но появилась, хотя мельком, как осеннее солнце. Вот он, единственный философский вывод, пусть не бесспорный, но интересный:
Пропивается только лишнее -
Что монеты, что часть ума.
Оценка 6.

5-4. В небеса стучат колокола
http://litset.ru/publ/1-1-0-3358

Первая строка хороша, две последних – и того лучше. Уверена, что этого уже достаточно для того, чтобы народ голосовал за стихотворение. Если бы середина была столь же сильной – я десятку бы поставила.
Что смущает в середине? Да всё. Что за «протест журавлей»? Прощанье, жалоба, плач улетающего клина – это понимаю. Но протест… Если полёт в теплые страны считать протестом против «холодной» жизни, то он вовсе не бессильный: бессильна была никуда не улетевшая Серая Шейка.
«Слеза» рождается у мужчины? Ну, может, и рождается, но как-то мне не по себе, когда об этом вот так прямо говорят.
Без тепла потухла бирюза,
Жемчуг безвозвратно постарел…
Это вовсе не понимаю. ЛГ любуется на бирюзу и жемчуга и не находит их по-прежнему красивыми??? Мужчина, скорее, на пустой стол бы глядел, да в потухший очаг, а не коробочку с украшениями (чьими, кстати?) созерцал. Может, драгоценности упоминались в переносном значении, это сокровища его души? Но всё равно не могу проникнуться ситуацией, когда ЛГ-мужчина отождествляет себя с дамскими жемчугами.

Жизнь прожить пытаясь не по лжи,
В лагерях не кормишь комарьё.
Первая строка понятна. При чем тут вторая? То есть, живя честно, ЛГ не сел в тюрьму. Хорошо. Но как это связано с ушедшей героиней? Неужели она из-за того и ушла, что он не занимался криминалом?
Короче, набор музыкальных фраз из разных опер.
Философии тоже не вижу. Есть образы, и очень удачные, но жизненного вывода нет.
Философский вывод – это не замечание о том, что герою плохо или хорошо, это умозаключение обобщающего характера, сделанное на основе жизненного опыта и размышлений. Иногда философские выводы принимают иносказательную форму, например: «ласковое теля две матки сосёт», а иногда выражаются прямо: «с точки зрения мудреца, учение – тьма». Вокруг каждого философского вывода возможны споры и дискуссии… и это самое интересное…
Итого:
«Тело» стихотворения 4+1(за начало-конец)-1(несоответствие жанру) = 4.

5-5. Монастырь
http://litset.ru/publ/1-1-0-6722

Сколько прекрасных образов!

И надгробным камням одинокий поклон
посылает репейник.

покой -
недоступный, святой, не распятый.

и не пишется ветер в строку,
тот, что легкие рвет и морозит...

он увидит кусок синевы вдалеке
и лоскутья небесной пены.

Но как раскачивается ритм (началось как дольник, продолжилось как анапест, закончилось как анапест со стяжением предпоследней стопы – в отдельных строках). Если задумывался дольник, надо было всё стихо растрепать побольше, если планировался чёткий анапест – наоборот, избежать единичных сбоев. А так получился гибрид со странным ритмом, не создающим чувства гармонии.
Опять же, непредсказуемо меняется тип рифмы – от мужской до дактилической – не отношу это к плюсам в данном случае.
И, увы, не философия это – религиозная лирика.
Есть неточности в логике образа:
и к груди прижимая стены
Можно грудь прижать к стене, но не наоборот… Ну, как пояснить… не скажем же мы в серьёзном контексте: репей прицепил к себе человека. Он слишком мал, чтобы являться основным носителем действия.
Ещё:
Тот, кого несчастливым в толпе нарекут,
пусть защиты у храма попросит.
Толпа может ошибаться, и чаще всего ошибается) Вот если сам человек себя несчастливым посчитает – тогда да, пора и в храм идти.

Плюсы:
Рифма есть замечательная, неожиданная (сГОрБИЛИсь-ГОЛуБИ, в сТРоКУ-наРеКУТ…)
Идея есть, зауми нет – теперь это уже редкость.
О красивых описаниях уже сказала.

Поставила бы твёрдую 4, но придется снизить за жанровое несоответствие (искренне жаль, ведь стихотворение очень приятное, доброе).
Оценка 3.

Всем спасибо за удовольствие)
Прошу прощения, если мои слова кого-то огорчили. Это мнение всего лишь одного человека.
Но ещё раз оговорюсь: четверка по моей 10-балльной шкале - это оценка неплохого стихотворения. Она может равняться "семёрке" другого члена жюри. Так что не бросайтесь помидорами, господа, расклад "сильнее-слабее" всё равно сохраняется.