Андрей_Яковлев 1 место - № 15 2 место - никто 3 место - №№ 9, 10, 11, 13
Марара Вначале я хотела бы извиниться перед авторами: я получила анонимные стихи, но не знаю, кто и на какое задание писал стихотворения, поэтому я оцениваю стихотворения, как художественные произведения, без сноски на соответствие заданию. При этом на меня, как на любого человека, влияет значимость темы стихотворения, а её авторы скорее всего не выбирали. Кроме того очень жёсткий лимит первых мест принуждает меня ограничиваться в симпатиях. Итого: Первое место - 4. бряц; 11. Оно такое... необъяснимое; 5. *** Второе место - 9. наследнички по прямой Третье место - 15. семь чаш
Дополнительные номинации: 8. жадина - наиболее колоритное сатирическое стихотворение 13. Тик-так - номинация "интересный, неожиданный образ"
Маруся 1 место - Бряц (N 4) 2 место - Тик-так (N 13); Побитый клипер (N 1) 3 место - Вжжих (N 10)
Синий_кот(ДЕБЮТ В ЖЮРИ!!! ) 1 место - 7. не велел... 2 место - 5. *** 3 место - 4. бряц, 11. Оно такое... необъяснимое, 12. Recitar...
1. Побитый клипер (surra)
Когда-то гордо флаг на мачте реял, Не сбил бы с курса яростный борей. Дорога нынче клиперу на берег, На кладбище забытых кораблей.
Обшивка не выдерживает бури – Ущерб не маскируют паруса. А прежде был известен в авантюрах, С таможней разбираясь в полчаса.
Не раз трепал в сражениях пиратов, Но что-то от волнений подустал. Ему бы просто тихо плыть куда-то, Но в море – то побоища, то шквал.
Пока ещё ему верна команда, Но смотрит с грустью старый капитан: Им в море выходить уже накладно, И хочется напиться вдрабадан.
Неуловим был клипер в быстром беге, За выходки не чувствовал вины. И вот они два немощных калеки, На свете никому и не нужны.
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Не впечатлило совсем. Построение фраз кажется странным. Например, первая же фраза: "Когда-то гордо флаг на мачте реял, не сбил бы с курса яростный борей". "Когда-то" и сослагательное наклонение плохо сочетаются. "Борей", с моей точки зрения – ради рифмы (почему именно борей?). Много слов, ушедших "в никуда" и взявшихся непонятно откуда, причём малосочетающихся друг с другом и с текстом. (Например, калека, применительно к капитану… с чего бы и зачем это так?). А уж представить, как отрывок из МиМ ассоциируется с этим – мне не удаётся.
Марара: Очень хорошее стихотворение, очень близкое мне по настроению и понятное. Оно и написано, я бы сказала, добротно. Единственно что, образ клипера, корабля, парусника, доживающего век на берегу сразу приходит на ум при мысли о старости. Прекрасно выписанный образ, но, кажется, он мне уже встречался в литературе.
Маруся: Стихотворение крепкое, добротное, поэтому перехожу сразу к тому, что царарнуло: Не совсем поняла, почему капитан тоже калека. Ведь ничто, как говорится, не предвещало.) Инверсия в последней строке стихотворения не критична, но вполне устранима, не понимаю, почему автор её всё же оставил. Не совсем для меня ясно назначение "тире" в строчках: "Обшивка не выдерживает бури - Ущерб не маскируют паруса". На замещение подчинительного союза не похоже. Если же это тот случай, когда "тире" разделяет предложения и второе - есть вывод (результат), исходящий из того, о чём говорится в первом, то тут я тоже не согласна. Обшивка не может маскироваться парусами, т.к. она внизу, а паруса наверху. И во время бури, если не ошибаюсь, паруса убирают. Так что, ваще не маскируют.) Т.е., это два простых самодостаточных предложения. По-моему, "запятая" здесь более уместна. А вот в предпоследнем предложении текста: "И вот они два немощных калеки...", - я бы поставила "тире" между "они" и "два ... калеки". Понятно почему, да?) А то я начну объяснять и ещё больше запутаю.))
Синий_кот: Не, ну я так не играю! Первое же стихотворение — и такое депрессивное! Равномерно упадочное настроение, ожидаемый финал.
2. краткое содержание (или нам не нужен пересказ уже написанного романа) (Гладких)
вдруг откуда ни возьмись маленький комарик...
как горгона губит жизнь каменей глазея вдруг откуда ни возьмись видим мы персея
этот бред не я плету это мифы бают медузе́ на всем лету голову срубает
после этого герой (меч заточен остро) в синем море под горой обнуляет монстра
андромеда (миф не врет) спасена героем деву за руку берет: а давай устроим
хочешь свадьбу хочешь так нарожаем деток в звездном небе станет брак наш четою меток...
человек читай-пиши не секретны грифы пусть плодятся малыши умножая мифы...
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Скорее понравилось, чем нет. Но не до такой степени, чтобы в шорт включать. Потому как читаешь этот текст (неплохой, не спорю) – и чувствуешь, что написано это лишь потому как конкурс. Не цепляет он меня совершенно. Воспринимается как упражнение, что ли… прочитал, усмехнулся – и забыл… ((
Марара: Я не очень поняла смысл этого стихотворения. История Персея изложена достаточно подробно, но не совсем понятно, почему в стиле разухабистой частушки. Первое, что пришло на ум при прочтении этого стихотворения - это "Энеида" Котляревского; но "Энеида" была более забавной, а один и тот же приём в подобном жанре всё равно, что шутка повторенная неоднократно...
Маруся: Признаюсь, Новый год и Рождество встречала трезвой, но это не помогло мне понять - "каменей глазея" с первой попытки. И со второй.)) "медузА" - не понравилось. А вот "обнуляет монстра" - шикарно! И далее тоже всё классно.)
Синий_кот: Здесь точно не за упокой — бодрости хватит на три поэмы. Не это ли нужно сейчас, когда все измотаны и старым, и новым годом?
А всё прочее — почти хоть бы хны если снова – тот подрёберный всплеск... только мысленно мне рукой махни – я на чём попало чалю к тебе: нет коня — рисуй щепой на песке, нет песка — малюй прутком по воде, хоть на всклянь сизоёжной небесной доске, хоть без неба совсем, хоть бы как, хоть где, сквозь сезонье, дворы, а сподручней — над, как дракон ни точит зубы – скры-скры – есть огонь под рёбрами — это знак: значит, хватит нам на полёт искры, значит, сбу-де-тся, и всё нипочём, не догонят нас догонялы – чих-пых, заливается новолетье дождём – стаял зиму наш живоявленный вспых!
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Какой-то пык-мык, уж извините автор. И "чпока" не хватает. ))) А если серьёзно, то какую художественно-смысловую нагрузку несут все эти словесно-стилевые выкрутасы? И смысловые тоже, кстати ("нет коня — рисуй щепой на песке"… а ежели есть конь – естественно, рисуй конём, значит?)
Марара: Чудесное стихотворение. Очень понравились строки: "только мысленно мне рукой махни – я на чём попало чалю к тебе: нет коня — рисуй щепой на песке, нет песка — малюй прутком по воде,".
"Сизоёжную" доску я встречаю, если честно, впервые и не очень понимаю, как эта доска выглядит. Почему-то гугл тоже отказался мне помочь в поиске значения этого эпитета. Рифмовка "скры-скры" - искры, или "чих-пых" - "вспых" несколько озадачила. Банальной её, естественно, не назовёшь, но меня она почему-то не воодушевляет: я не уверена, что треск при чистке зубов дракона напоминает именно эти звуки.
Маруся: Прочла несколько раз и каждый раз о-о-очень медленно.)) Вот здесь запнулась в смысловой комбинации слов: "Нет коня - рисуй щепой на песке, Нет песка - малюй прутком по воде..." Я просто представила, что конь всё же есть. И если логически пойти назад, то рисовали бы конём или на коне?.. А "всклянь сизоёжной небесной доски" я, кажется, интуитивно поняла, но читать это было сложно! Эмоциональный отклик: вспомнилась картина Шагала "Над городом".)
Синий_кот: Я один читаю "только мысленно мне рУкой махни"? Первые две строки навязывают именно такое ударение. Тут, конечно, надобно намешать много валерьянки пополам с кошачьей мятой, чтобы поймать кураж и настроение для понимания. Что я и сделал в новогоднюю ночь.
болен, болен, из дому не выходи, с кем бы ни был – с этими или с теми – по прогнозу к празднику – огненные дожди, помяни, как то Михаил, то Иосиф камлал на тему, предрекая: место встречи обречено: там и сям — невызнанные подставы, голливуд снимает с себя кино и опять снимает, и ставит, ставит, ставит на зеро, на волшефлейте дудит осёл, обезьяны лыбятся, пухлые рты помадя, тени смысла приемлет сухой песок перетёртых прежь мировых громадин... здесь поэту поэтово — всё равно ничего пусть споёт как Пьеро, погромчее, а лучше б спился: им – что рим поджигать, что на трою шутить войной, каруселя по мебиус-шорту в последнем списке, глядь, вальяжен обыд(л)енно и поддат, супротив будет зубом дырявым слюняво цыркать – на сегодня он сыт, но и ты для него — солдат, рядовой гладиатор в потешном цирке.
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Иосиф, значиться, камлает (на тему– ???)… чо, смело сказано… ))) Пык-мыка меньше, но не выкрутасов… они здесь местами даже поядрёнее, чем в предыдущем тексте (во "вспыхе")… (((
Марара: Мне прежде всего понравилась актуальность этого стихотворения, своего рода космогоническое звучание тех или иных строк. "по прогнозу к празднику – огненные дожди, помяни, как то Михаил, то Иосиф камлал на тему". Очень хорошо, на мой взгляд, передано смятение героя стихотворения перед тем, что наше время ему преподнесло, неприятие происходящего. Образы - выпуклые, неожиданные для меня; текст насыщен аллюзиями и игрой слов : "обыд(л)енно" - один из наиболее ярких тому примеров. Почти каждую строчку можно цитировать, как находку. Иногда приходится даже догадываться о чём или о ком идёт речь, но будь то речь о дьяволе, будь то речь о сильных мира сего, или просто о безумном веке, а это сказано, на мой взгляд, замечательно:
"глядь, вальяжен обыд(л)енно и поддат, супротив будет зубом дырявым слюняво цыркать – на сегодня он сыт, но и ты для него — солдат, рядовой гладиатор в потешном цирке.".
Маруся: Безусловно фаворит. Тем не менее, не понравилось: "помяни, как то Михаил, то Иосиф камлал на тему..." - "как" мозолит глаза, и, мне кажется, между "как" и "то Михаил" нужен какой-нибудь препинак, просто, чтобы они не сливались в "как-то". Понравилось: Очень кайфовые повторы слов, частиц, персонажей, названий городов, "плюс" наличие однокоренных слов рядом... - всё это усиливает эффект движения по кругу (по арене потешного цирка). Классно! Хотела придраться к рифмам (то точные, то нет), но не смогла - в окончании стихотворения всё настолько чётко и внятно рифмуется, что претензии растворились в воздухе.))
Синий_кот: Здесь легко проникнуться без валерьянок. Особенно первого января утром, мне совсем в настроение было. Жизненно. А со всеми этими выкрутасами даже понятнее.
Сновидения астральный штрих. Соутар луны на чьих ключицах? Эта ночь длинней ночей других. Всякое в ней может приключиться. Подберу ли нужные слова? Сон не обхватить, не опоясать. Силуэт исчезнет, как сова, Белая бесшумная неясыть. Подожди, кудесница, постой! Я не знаю, в мой ли сон стремилась? Слишком сумрак в комнате густой. Дай тебя коснуться, сделай милость. С кем я говорю, кого прошу? Ты ли здесь была? Спаси рассудок. В темноте как будто моря шум. Россыпь звёзд. Букет из незабудок. Танец на безлюдном берегу. Первозданный снег на горном склоне. Повторить я это не смогу. Но твоё молчание я понял. Образ свой волшебный задержи Через наваждения завесу. Не ходи в чертоги грёз чужих. Там ты не окажешься принцессой. Покоряясь фатуму теней, Для меня оставь свою частицу. Эта ночь других ночей длинней. Всякое в ней может приключиться.
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Местами – интересно было. Но за всеми этими образами, на мой взгляд, куда-то делась целостность произведения, его "коллективный образ". В итоге я запутался… Пытался распутаться, но… не получилось у меня. Может потому, что образы порой странные и путанные (имхо). Например, что такое "соутар луны"? (??) Как длинные многониточные бусы на ключицах ассоциируются с луной? И это только один из примеров…
Марара: Тоже очень лиричное и нежное. Довольно трудно в стихотворении воссоздать атмосферу таинственной лунной ночи, когда явь и ирреальность как бы смешаны. А автору этого стихотворения это удалось, на мой взгляд.
Маруся: А что такое "соутар"? Я знаю - сотуар. И по смыслу ("висит на ключицах") почти подходит - сотуар тоже висит но немного (или намного) ниже.) Рифмы шикарные! Но "кудесница" царапнула. После фразы: "Силуэт исчезнет, как сова, Белая бесшумная неясыть", - и вдруг "кудесница"! Не срослось. Понравилась закольцованность произведения. Но само стихотворение показалось водянистым и затянутым. И если спросить меня о чём прочитанный текст, растеряюсь и вспомню только сову.(
Синий_кот: Эта лирическая песнь — точь-в-точь моё мурлыканье, когда я хорошо покушал и никем не выбешен. Закольцовка добавляет прелести. Волшебно, иначе не скажешь!
Сговорился декабрь с январём и февраль подбил: Замести всё, что дышит, сокрыть от различных зол. Постарались на славу - лишился последних сил Даже тот вездесущий, что внешностью как козёл. Он скакал и копытами бил, теребил свой хвост, И вещал о своём (странно - было понятно всем): Мол, Спаситель с добром в двадцать первом уж слишком прост, Потому и не слышит, о чём вы, затем и нем. Там ведь, в недрах, сокровища ждут гостей, Значит надо вгрызаться в них, Землю рвать. Ну а если кто-то кому-то сказать "не смей! " Вдруг отважится? Санкции. Стоп. Лежать! ...Но зима, между тем, несмотря на такой бедлам, Наступила вовремя (осень пора сменять), И ... метелью сразу на всё: чтоб копытный в хлам, А простые смертные - жить и любить опять. Только вот перебор случился и снежный Спас Торжеством не стал, как ни странно, и мир померк. Дай же (помню, кто именно) в самый последний час Станцевать над почившим козлом свой безумный тверк.
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: А за козла – ответишь! ))) А если всерьёз, то имеем плохосогласованный текст с весьма странными образами.
Марара: Это стихотворение показалось мне интересным, но несколько запутанным; я не до конца поняла о чем в нём речь. Начало очень впечатляюще, дьявол описан довольно красочно, но о каких сокровищах земных идёт речь в этой строфе
Там ведь, в недрах, сокровища ждут гостей, Значит надо вгрызаться в них, Землю рвать. Ну а если кто-то кому-то сказать;не смей!! Вдруг отважится? Санкции. Стоп. Лежать! - мне не ясно.
Опять же, окрик "Не смей!" и упоминание санкций непонятно как связан с предыдущим текстом. За что санкции? За добычу полезных ископаемых? К тому же, к сумятице смысловой в этой строфе добавляется и сумбур эмоциональный: строка "в недрах, сокровища ждут гостей" говорит о том, что к добыче сокровищ автор относится положительно. В следующей строке "Землю рвать." вузывает негативные эмоции и желание эту землю защитить от обидчиков. Конструкция следующей строки у ,меня тоже тоже вызывает вопрос. "Ну а если кто-то кому-то сказать;не смей!! : Кто-то кому-то "скажет" или "сказать"?
Первые две строки в последней строфе мне кажутся сильными, удачными и актуальными:
Только вот перебор случился и снежный Спас Торжеством не стал, как ни странно, и мир померк.
А две самые последние не пришлись:
Дай же (помню, кто именно) в самый последний час Станцевать над почившим козлом свой безумный тверк.
По-моему, безумные танцы над чьим-то поверженным телом, будь то тело козла или дьявола - не совсем христианская традиция. У меня, по крайней мере, она ассоциируется скорее с варварами. Но я - не знаток христианских обычаев.
Маруся: "Запятая" в оглавлении не там стоит, да? В первой строке не поняла, кого подбил февраль. А потом долго думала, кто такой "вездесущий, что внешностью как козёл". И только, когда дошла речь до Спасителя, поняла, что до этого был персонаж противоположный по смыслу... Возможно, это из-за персонификации трёх месяцев перед этим. Т.е., не сплелись у меня в один клубок живые месяцы и Спаситель с бесом. А потом ещё и геополитика началась! С появлением метели опять я заблудилась в смыслах - почему от метели - копытный в хлам, а смертные начинают жить и любить? А вот снежный Спас - это находка! Браво! Ну и в смысл последних двух строк этого стихотворения я снова не смогла въехать. У кого спрашивает внезапно появившийся ЛГ разрешения станцевать вихлябедренный тверк над почившим козлом? И почему именно тверк? Козёл ведь уже почил? Для его воскрешения? Или ему назло? И бес ли тут подразумевается? Вобщем, стушевалась я тут.((
Синий_кот: Аллегорично, но прозрачно. Как бы и правда унять козла? Даже мне, коту, от этого козла уже невмоготу. А вот тверк меня как-то смутил, это тоже от него, от козла лукавого...
дать продолжение драме той вызвать на бой дуэль но пораскинь мозгами-то это ли жизни цель... нет я сейчас бы выскочил все же пошел ва-банк разве возможно и́наче я черный плащ я танк эх бодрячком из комы-то много наружных дел но выходить из комнаты зощенко не велел...
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Если это читать как реакцию на конкурсное задание – всё более-менее понятно и даже неплохо. Но если как самостоятельное произведение – какая-то невнятица (имхо) выходит. То бишь, имеем ярко выраженную вторичность. Не понимаю, зачем она как таковая нужна вообще. Или что, пародии пишем? Там вторичность функциональна хоть (и то далеко-далеко не всегда…), а здесь-то она зачем?..
Марара: Психологично и коротко. Первое желание при каком-то нанесённом тебе моральном ударе всегда воинственно и активно, я бы сказала, - хочется помахать кулаками всласть. Но потом обуздываешь себя разными доводами, типа, всё равно ничего не выйдет, только себе же и навредишь. И обиды остаются большею частью неотмщёнными. Последняя фраза очень понравилась: "но выходить из комнаты зощенко не велел..." "Вкусно" сформулировано.
Маруся: Иронично и динамично)), но я всё равно не поняла строчку с вызванной на боль дуэлью.))
Синий_кот: Упал от двух последних строк. Надо же, как повёрнуто!
«...Нам прививки сделаны от слёз и грёз дешёвых, От дурных болезней и от бешеных зверей...»
▪ ▪ ▪
Инженеру Федякину снова приснился лось: щурил хитрые зенки, морщинил покатый лоб, шевелил растопыркой тяжёлых лопат-рогов — а потом рассмеялся ехидно... и был таков. Натуманило утро — ну что с октября возьмёшь? По пути к остановке Федякин споткнулся: ёж звал лошадку и бегал кругами, дыша едва... Славно пузо щекочет забористая трава. Возвышается офис, бетонно-стеклянный ствол. Пригляделся Федякин — вверху здоровяк-орёл мастерит гнездови́ще и какает на карниз... не летают коровы, есть в этом глубинный смысл. Долго лифта не ждать — опоздавшему явный плюс. Дверь открылась, за ней притаился малютка-скунс... Обтекают, смердя, галстук, лысина и лицо. Не сдаётся Федякин и держится огурцом: не желает платить восемь гривенных на «гринпис», хоть и чувствует: по-настоящему натупил... Ждёт и верит, гоня в преисподнюю пессимизм — человек победит очумевший звериный мир!
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Мда… Единственное, что могу сказать по поводу этого текста: "Похоже, чего только не снится инженеру Федякину!" Вот и всё.
Марара: Интересное стихотворение. Оно интересно и лексикой, и неожиданными образами, и сатирическим видением реальности. Очень понравилось шутливое окончание с таким понятным нежеланием главного героя платить восемь гривенных на «гринпис», при вере победы над звериным очумением мира. Будь у меня малейшая возможность хоть немного расширить список шорта, я бы непременно добавила в него и описание утра инженера Федякина. Я предлагаю наградить автора по номинации за наиболее колоритное сатирическое стихотворение.
Маруся: Мне очень стыдно за собственное невежество, но кто такой этот инженер Федякин? Эпиграф очень понравился! Рифмы, увы, в душу не запали. Почему схема рифмовки в последних четырёх строках изменилась - фиг его знает. Зачем автор разделил весь текст не на четверостишья, а на рассказы о животных - тоже не поняла, ведь препинаки все на месте, а они для того и есть, чтобы не возникла путаница с восприятием произведения... Почему название "жадина" тоже дошло не сразу - столько интересных историй про животных, что восемь гривенных (или правильнее гривен?) прошли мимо моего осознания текста.) Аааа! Вот почему схема рифмовки поменялась! Чтобы всё же обратить внимание читателя - стихотворение про жадность!!! Фух! Вот уж действительно забористая трава.)))
Синий_кот: Жуть. Ну жуть же! Я теперь понял, во всём поганом, что в мире творится, виноваты козлы и жадины, не сдавшие взносы на гринпис!
Нам прививки сделаны от слёз и грёз дешёвых... В. Высоцкий «Песня космических негодяев»
наш дедушка фон браун... наследник по прямой отец – моральный даун но гений и герой слепил не по старинке наш папик нас ведь мы волшебные старлинки нас тьмы и тьмы и тьмы мы маленькие дети нам мир одна игра... по-взрослому ответить когда придет пора придумаем отмазки мы знаем в этом прыть мы илоны мы маски и нас не отловить
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Будучи совершенно не согласным с тем, что сказано в этом тексте и считая его пасквилем и поклёпом, – я включаю это произведение в свой шорт, поскольку сказано неплохо, мысль в достаточной степени удобочитаема (хотя я и не понял кое-что… почему "не отловить" – например…), а образ, – при всём не переваривании мной данной трактовки, – формируется чётко.
Марара: Это стихотворение как бы безбашенное, лексика очень неформальная, но в таком небольшом, казалось бы объёме довольно много игры смыслов и отсылок к знакомым, затверженным с детства строчкам, которыми автор беспечно жонглирует для достижения своих замыслов. То дедушка Фон Браун - по-моему, разработчик ракет ещё со времён второй мировой, то Блоковские скифы (нас тьмы и тьмы и тьмы) то строка из песенки Электроника (мы маленькие дети, нам хочется играть) , где вторая часть перефразирована в "нам мир - одна игра", и тут же идея ухода от ответственности, очень забавно поданная "мы илоны, мы маски, и нас не отловить", и всё это под эпиграфом строки из песни Высоцкого, который был большим мастером подобных словесных игр в своих шутливых песенках.
Маруся: Да что же это такое? Ни черта не поняла! Но понравились бравый ритм и первые четыре строки.)))
Синий_кот: Догадки о скрытых смыслах разбегаются, как мыши, а я после праздников сильно устамши их ловить...
Блестят шары, под ёлкой сласти, Мне то ли восемь, то ли семь, И замирание от счастья: Пойдём в горсад на карусель. Пускай почти до неба горка, Не страшно, что расквашу нос. На лавке дед смолит махорку, В снежинках — вылитый Мороз! С дороги! Вжжих... Мне семь на восемь, Внутри сидит девчонка, но Мой муж (дедуля) внука возит На санках — вижу я в окно. Стою в "Пятёрочке" на кассе, Предновогодняя пора. И всё как встарь — дрожу от счастья, Купив со скидкой осетра.
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Замечания есть. Это касается образной нечёткости (например, "внутри сидит девчонка…") и малосвязности (оттуда же: "…сидит девчонка, но … муж … внука возит…" – откуда взялось противопоставление?), плеоназмов (опять оттуда же: "мой муж (дедуля) внука возит" – так понятно, что муж дедуля уже, раз внука возит…), необработанности ("неявственности до…") анжамбеманов, есть замечания к строфике… Но стихи приятные. В шорт – включённые.
Марара: Это стихотворение - было ещё одним кандидатом на расширенный несостоявшийся шорт. Очень яркая, близкая каждому картинка детства со всеми её привычными атрибутами: карусель, горка, санки у всех обычно вызывает тёплые чувства, а я дополнительно пополнила лексикон новым для меня названием гастронома. Да и осетра я иногда покупаю по большим праздникам родителям, если найду скидку в русских магазинах: уж очень дорогая это рыба! Я бы, правда, не сравнила счастье от покупки самого крутого дефицита с беззаботной радостью ребёнка.
Маруся: О! Осётр со скидкой! Это реально прекрасно! Немного резкий перескок получился от окна, где "вижу" до кассы, где "стою"... В остальном приятная зарисовка. Особенно дед с махоркой понравился.))
Синий_кот: Нормальная пенсия у бабушки, раз может себе позволить осетра, даже со скидкой! Я вот не могу. Мне по карману только дедушкины игры в снегу.
Мне море дарило не соль, не надежды – крылья, порой мотыльковые, лёгкие, а порою огромные, часто спасающие от бессилья, чтоб дерзко, по-чаячьи, сладить с любой волною. Шли годы… в разлуке немногое удавалось: штормило по жизни и с курса ветра сбивали, а в штиль даже солнца зенитного было мало. От моря осталась лишь память – такая малость. …Но море явилось само, поселилось рядом – на улице, в доме – повсюду: зимою, летом. Июльское – тёплое, с привкусом лимонада, осеннее – с грустью туманно-стального цвета. Барашками пенными, радужными, морскими, текут облака по небесным просторам сонно. Высотки – хребты малахитовых гор, за ними айвовое солнце как будто ныряет в волны. В душе разливается море, и до мурашек, светясь, отражается радостно или с горя в глазах бирюзово-зелёных, родных. ...Однажды я стану бескрайним лазоревым тёплым морем.
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Красивые стихи, и в шорт я их включу… но! На мой взгляд, редактура (именно редактура, не корректура) требуется. Причём, требуется её немало. Не стану обо всём, но пример дам: " Мне море дарило не соль, не надежды…". Нельзя, имхо, в перечислении на равных ставить "соль" и "надежды". Сразу (мне) вспоминается рассказ Драгунского "Что любит Мишка". Там герой занят перечислением того, что он любит – и говорит о пирожках, о мороженом, о котлетах… я уж точно не помню весь список, но мальчик долго перечисляет разную жратву, а подытоживает так: "…а ещё котят и бабушку". Вот здесь в тексте – те самые пирожки с котятами.
Марара: Это стихотворение очень отличается по интонации от предыдущего "Бряца". Но оно показалось мне самым лиричным и романтичным в подборке. Оно - просто красиво. Конец показался неожиданным, чем и понравился. Немного, правда странным, правда, показалась строка "Июльское – тёплое, с привкусом лимонада"; я как-то плохо себе представляю привкус лимонада в реальной морской воде.
Маруся: Мотыльковые крылья не очень во мне отозвались. Море - это всё же вода, влажность, брызги. А мотыльковые крылья - это так нежно и хрупко... А вот крылья чайки - это - да - в тему. "...а в штиль..." - "афштиль" звучит не айс. "От моря..." - и рядом - "...но море..." - тоже царарнуло. Хорошая концовка. Вот только, в первом катрене так внятно и красиво сказано о крыльях... И больше нигде. Поэтому он кажется оторванным от текста.
Синий_кот: Нравится! Никогда я не был на Бос...море, но тепло люблю, и стихотворение мне напоминает тёплый апрельский день, когда птички вокруг тебя прыг-прыг, а ты сыт и хочешь просто смотреть на них.
«...Глаза Герша были еще красны, а на висках и на конце носа стояли мелкие и круглые, как бисер, капли пота; но нахмуренное лицо его хранило отчужденное и высокомерное выражение, свойственное настоящему художнику, только что пережившему сладкую и тяжелую минуту вдохновения...»
▪ ▪ ▪
Вечер. Пора, пора… Вновь надевать шутовской костюм, прятать под гримом лицо. Туг безнадёжный туман дум: врать ли — играть, не обольщаясь счастливым концом? Ревность и страсть — сажи чернее — драмой и фарсом рисуют кресты, застят безумием трезвые дни. Ранит ирония фраз, роль — отражением жизни, фоном густым — каждой минутой казнит. Не разобрать — где Коломбина, где Недда... Боли гримаса? Улыбки оскал губы кривит? Смейся, Паяц! К чёрту гони порождения бреда, смиряя чудовищ любви. Пей из купели сомнений. Смертелен яд. Ночи Вальпургиевой бесноватей каждая ночь твоя, спорят вулкан и ледник. Рвать ошалело зубами? Прильнуть в объятиях? Нежен и дик... • • • Страшно, так страшно. На рукояти ладонь не разжать. Выдох протяжный. Выжжен дотла. Утихает пожар. Факелы... блики на лезвии... алое... ах! бесконечно прекрасно на белом в мареве сна ли?.. Не сна. Душную петлю ворота тесного мучаешь в го́рсти оторопело... Комедия окончена.
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Вот, опять: за частными образами теряется то образное единство, которого ждёшь. В итоге – возвращаешься, перечитываешь-перечитываешь, ищешь-ищешь его… Но здесь я хоть разобрался (в отличие от "Сновидения астрального штрих"-а). Но всё равно – тяжко было. Помогла строфика, то есть авторская разбивка текста на строки. Не она бы – и здесь бы не разобрался. Потому как (к примеру) как понять это: "Пей из купели сомнений. Смертелен яд. Ночи Вальпургиевой бесноватей каждая ночь твоя, спорят вулкан и ледник. Рвать ошалело зубами? Прильнуть в объятиях? Нежен и дик...". О чём здесь, что это за купель сомнений… точнее, почему сомнений – понятно, но почему сосуд сомнений назван купелью?.. Ну и так далее. Короче, лихо закручено, но… утонул я в той купели…
Марара: Очень эмоциональное и выразительное стихотворение. Шут, паяц - один из наиболее распространенных, пожалуй, образов в мировой литературе; его чувства кто только не описывал. Страстность этого конкретно стихотворения несомненно трогает, но мне лично хотелось какой-то конкретики; мне почему-то кажется, что обычная ежедневная театральная работа вряд ли вызывает подобный шквал эмоций и страстей. Обыденность как бы притупляет трагическое восприятие своей роли, будь-то на сцене, будь-то в обыденной жизни. Я уже не говорю о том, что старые шуты ушли в прошлое, клоуном нынче становятся по собственному желанию, т.к. профессию выбирают самостоятельно, и, если она не нравится, её меняют.
Маруся: "Туг безнадёжный туман дум"? Вот, прям, так? Не смогла воедино связать эпиграф, название и текст. По мне, так все они из разных опер. "Душная петля ворота тесного" - не масло масляное, нет? "Пей из купели"? Реально из купели? Но, безусловно, текст очень эмоциональный! Отточить бы его...)
Синий_кот: Леонкавалло нервно курит в сторонке, а у меня после прочтения этого стихотворения всю ночь крутилась в голове ария Канио.
И ходики на стенке не мои, И баба не моя, хотя хорошая. Рои людей срываются в раи, Летят на юг нежданно и не прошенно. А там — нарвутся. Страшен тот нарыв! Да вот хотя б и та вот, в красном плащике... Не лучше ли вот так, глаза закрыв, Дремать на теплышке, подобно ящерке: Прищемит время — хвост души отдать, Без трепета — в зубах оставить городу, И так, в тиши и неге, отрастать, Где прошлого и будущего поровну.
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: А вот это – в шорт возьму. Хотя замечания есть, есть… Редактура требуется, имхо. Потому как без неё местами просто забавно (для меня) выглядит образ (к примеру, " Рои людей срываются в раи…"…Босх отдыхает…)) Кстати, в "на тёплышке" читается с ударением на последнюю "е", что не айс. (
Марара: Если честно, я бы и это стихотворение взяла в шорт, будь там хоть какой-то просвет. Начало симпатичное; игра созвучием в строке "Рои людей срываются в раи" - очень хороша, а вот фраза "А там — нарвутся. Страшен тот нарыв!" - мне показалась не столько непонятной, сколько неприятной. Сразу почудился набухший фурункул. А вот образ ящерки, отдавшей хвост души городу показался просто чудесным. Уехать в глушь и заново попытаться отрастить душу, то бишь то, что под этим подразумевают, вернуть мир и покой в это взбаламученное время... Я бы отметила стихотворение в номинации "интересный, неожиданный образ".
Маруся: Интересная работа. Царапки: "да вот хотя б и та вот"; "И так, в тиши и неге отрастать..." - назначение слова "отрастать" в данном контексте не поняла. Восторги: Первые четыре строчки - шикарны! "Красный плащик" - бесподобно! Ящерка и хвост души - кайфовая образность!
Синий_кот: Не знаю, мне в бурной юности кончик хвоста оттяпали, я как только его ни отрастал — в тиши и неге, в шуме и суете... Не отрос! А вот в раях не пробовал, вдруг бы помогло?
– О! Взгляни, взгляни, какая женщина! – Да... И представь себе, она тоже кого-то пилит, пилит... Разговор двух мужчин, глуповатого и мудрого
Есть костюм театральный, но есть и роль, К сочной мякоти – жёсткость косточки. В каждой женщине дремлет ужасный тролль, Кривоногий, с тяжёлой поступью. Стоит только польститься на внешний грим – Тонконогая, в ярком платьице, И внимание яблоком золотым До темницы тролля закатится. Ты захочешь себе его вновь вернуть Из темничной той многомерности. Выйдешь трезвым, а может – примешь на грудь Для развязности и для смелости. Но смотри, в первый день идти до конца И не вздумай – потом наплачешься! Не допустит до истинного лица Тонконогая в лёгком платьице! Придержи свою лошадь и в день второй: Тролль не выглянет враз из омута. Пусть стоит как стоит стеклянной горой Неприступность её нетронутой. А на третий, пойдя на разгон, смотри: Та ли скромница и невинница? Что мохнатое, тёмное там, внутри, Оскорблённо навстречу ринется. Не покажут диковины зеркала, Не к посмотру тролля растили ведь! А руках его грубых – пила, пила: До кончины тебя распиливать! Всех пленённых распилит до одного! Нам такая судьба – блаженство ли? И не вздумай вздыхать восторженно: "О! Посмотрите, какая женщина!" Скомкать сердце подобьем черновика – Так потом не напишешь набело. Так что, друг мой юнейший, не выпускай Из руки золотого яблока!
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Ну чо, дидактично… но слишком уж затянуто, на мой взгляд. Читать в какой-то момент стало просто скучно. К тому же, местами (мне кажется) то ли опечатки, то ли… что?. Например: "… внимание яблоком золотым до темницы тролля закатится" – точно не "докатится? Потому как если "закатится", то "в темницу". Или " торопися" в названии…
Марара: Учитывая, что я - всего-навсего женщина, и во мне "дремлет ужасный тролль, Кривоногий, с тяжёлой поступью", стихотворение мне предсказуемо не пришлось. Пилить автора ни за его образ мыслей " ни за странное слово "невинница" я не стану, как-никак автор - не мой муж, но и обсуждать достоинства стихотворения тоже особо не стану: я ничего особо любопытного в нём не нашла. Возможно женоненавистникам оно покажется более интересным.
Маруся: "До темницы тролля закатился" - "докатился", по-моему, более правильно, если ДО темницы. А если всё же "закатился", то В темницу или ЗА темницу. "Придержи свою лошадь и в день второй: Тролль не выглянет враз из омута"... - не, ну если день уже второй, то это совсем не "враз" получается.) На шестом катрене начала смеяться вслух.))) "А руках его грубых" - предлог "в" пропущен, да? Я не нашла здесь разговор, который был обещан. Только монолог. И мудрого мужчину тоже не обнаружила.)) По мне, так текст неоправданно затянут (растянут)?
Синий_кот: Я бы даже продолжил: ты к золотому яблоку бережно относися! Кстати, что за яблоко, так до конца и не понял: вроде бы, это внимание — то есть, не выпускать своё внимание из рук? Вообще, стих вогнал меня в сильнейшую женофобию. Теперь в каждой женщине, даже если у неё в руках авоська с сосисками, вижу злобного оскаленного тролля!
Идти пришлось столько, что я потерял счёт времени. Я видел много разных мест: некоторые вполне подошли бы для строительства не только дома, но и храма, а то и большого города, но подойдёт ли это место для моего дела?
Меня мучили сомнения, а приступать к делу жизни, закладывая в фундамент сомнения, было слишком наивно. Ведомому азартом поиска не мудрено закончить жизнь в дороге, однажды упав от изнеможения. И пусть птицы выклюют мои глаза а звери и муравьи растащат тело на прокорм — я не горевал об этом, в тайне надеясь всё-таки найти то, единственное место, предназначенное для моей башни... Азарт и замысел были моими друзьями, попутчиками и ангелами. Но только когда азарт обтесался в почти равнодушное упорство, а замысел обрёл почти осязаемый образ, случилось «однажды»: спросонья почудилось, наяву ли, но мне вдалеке миражом замаячило заветное, загаданное. Я прибавил ходу: так не терпелось начать! Как будто все тетивы моей души натянулись до последнего предела. Но не тут то было. Я видел искомое издалека: приходилось петлять, обходить обрывы и кряжи, ледяные ручьи и озёра... Но я видел, ВИДЕЛ это место, и, добираясь к видимой цели, я стал строить мысленно, оттачивая в сознании подробности до мелочей. Я чувствовал руками сырость глины, копая ров под глубокий фундамент, ощущал шершавую непокорность осколков серого камня, тяжело ухающего в ров; я до блеска полировал строительные блоки, ощущая рукой почти зеркальную поверхность, испещрённую прожилками, похожими на древние письмена... Даже во сне я строил, поутру находя ладони стёртыми до крови, но, стоило приложить их к мягкому мху, они исцелялись и были готовы к новому трудному дню. И, немного погодя я стал видеть вдалеке фантом своего строительства. Я любовался фантомным чудом и едва смотрел под ноги — пусть дорога была крута и извилиста, мне страшно было оторвать взгляд от моей башни. А она росла и росла, будто заживо рождаясь из чрева гор, то споря высотой с окрестными вершинами, то почти растворяясь в рассветном тумане — я был всё ближе и ближе, башня — всё выше, и наше длительное стремление друг к другу ощущалось как гигантский развёртываемый манускрипт, квинтэссенция ожидания... … О, сколько бы я не смотрел на её издали, но вблизи она была великолепнее фантома: высокая, цвета слоновой кости, разогретая солнцем... Прильнув всем телом к подножию — радость и гордость переполняли меня, я стал целовать эти живые камни. Тихие слёзы лились, как тихий дождь, от которого не прячутся, но выходят — причаститься небесной влаги. Удивительно было ощущать, что труд моей жизни завершён, и завершён таким удивительным образом. Я пошёл вдоль стены с намерением отыскать вход. В моём воображении толпились образы высоких железных врат, массивных дверей из тёмного дерева с бронзовыми накладками, ручкой в виде дракона... от кого я хотел закрыться за этой дверью?! И я ужаснулся: насколько мало я изменился с тех пор! Человек, столько времени проведший в пути, всё ещё грезит о воротах и дверях! Внезапно меня обуял дикий хохот: я хохотал страшно, как сумасшедший, не мог остановиться, как будто демон хохотал сквозь меня, и стены множили этот хохот многоголосым эхом и разносили далеко за холмы, а может, и впитывали его, как камни впитывают свет и влагу. Когда демон хохота отпустил меня, я продолжил свой поход вдоль стены, удивляясь, насколько велика её протяжённость и даже мелькнуло сомнение: моя ли это башня?! Такого масштаба я и помыслить себе не мог! За этой стеной мог поместиться город! И тут стена оборвалась, странно, несколько беспомощно пристроившись к скалистому утёсу. С вершины стекал ручей, разбивавшийся на каскад водопадов в дымке брызг, украшенных радугой. Между утёсом и стеной зияла щель, она-то, по всей видимости, и была входом. А пробраться к нему было не проще, чем пройтись по торчащим лезвиям ножей, настолько вода разъела и заострила камни. Вода, веками точившая камень, превратила горную породу в почти непроходимый ни для животного, ни для человека каменный частокол. Даже моей ловкости и выносливости здесь было недостаточно. Сдирая в кровь тело, я поднимался всё выше, и уже почти потерял силы, когда обнаружил ровную площадку, на которой возлежал дракон. Отступать было некуда. Обороняться — нечем. И я застыл в отчаянии в одном шаге от своей цели. Дракон дремал, мерно посапывая и выдыхая лёгкий сизый дымок. Кожа его, будто выточенная из лунного камня, живописно играла на солнце, острый гребень покачивался, будто веер, в такт дыханию. Чудовище спало мирно, сладко, как ребёнок. По краю площадки были расставлены семь чаш, в которых оседала влага: иначе здесь было не напиться. Страх был силён, но жажда – сильнее. Я потянулся к одной из них, и чаша запела... Дракон широко зевнул, оглянулся, осмотрел меня бездонными лазурными глазами, а потом улыбнулся. Это была улыбка, а не оскал, и я в ответ улыбнулся дракону. Тот дружелюбно перекинул свой широкий хвост прямо к моим ногам и легко опустил подле себя. Я был настолько измучен, что, презрев опасность, рухнул на гладкий каменный пол и забылся. Силы вернулись ко мне. Но я не мог войти в башню. Но дракон своим телом перекрывал проход. Сколько я ни попросил его пропустить меня – лишь вызвал его недовольный жест и рык. Мне было неведомо, что и от кого охраняет чудовище, я решил переждать... Так мы и жили — сколько — трудно припомнить. Поутру дракон снова пил воду из шести чаш, а седьмой делился со мною, и это была наша пища до следующего утра. Дело было в хрустальной воде, то ли в свойстве поющих чаш, но более никакой еды нам не требовалось, и голода не чувствовалось. После трапезы мы долго смотрели друг другу в глаза: в этом общении было больше смысла чем в ином разговоре между людьми. Ближе к полудню наступало время отдыха: на припёке сладко спалось. К вечеру дракон поднимался, выгибал спину, как огромный кот, расправлял перепончатые крылья, выдыхал порцию накопившегося за день огня, и, как только всходила луна, начинал петь. Чаши семиголосо подхватывали песню, которая текла, как тот ручей, не обрываясь и не заканчиваясь, покуда луна не скрывалась за гребнем утёса. Потом мы вместе наблюдали игру звёзд. Я больше ничем не выдавал намерения войти в башню, но всегда был начеку. И вот, когда с сумерках наступило время дракону выдохнуть огонь, я изловчился и, рискуя быть задавленным огромной тушей, ловко перекатился по гладким плитам на другую сторону. В глубине башни виднелась лестница, и мне не терпелось ступить на неё и всё осмотреть. И тут раздался оглушительный рёв – то был гнев, страх или что ещё... Чудовище кричало и... плакало... – Слушай, дружище, я к тебе тоже привык! Я вернусь! Посмотрю, что там внутри и вернусь к тебе! Не веришь?! А ты верь! Ты знаешь, как долго я строил эту башню?! Как долго шёл к ней?! Пойми же, я не могу вот так бесконечно долго сидеть у входа, развлекать песнопениями луну и считать звёзды! Я – человек, мне нужно действовать! Идти к своей мечте! Ты подожди меня: вот вернусь и всё расскажу тебе. А хочешь, пойдём дальше вместе?! Там просторно, ты поместишься! Будем путешествовать вдвоём! Айда?! Я жестом позвал дракона, но лицо его было скорбно, он не двинулся с места. – Ну, тогда, дружище, до встречи! Витая Лестница была устроена так, что ступени располагались у стены, а в середине зиял колодец, казавшийся бездонным. Перил у лестницы не было. И вверху не было ничего, кроме продолжения самой лестницы. Ничего и никого. И неба не было — только рассеянный тусклый свет, лившийся неизвестно откуда. Осматриваясь, я сделал пару шагов вверх и оглянулся, чтобы махнуть рукой на прощание, но ни входа, ни провожавшего меня дракона видно не было. Так не должно было случиться! Мне стало не по себе, и я решил вернуться. Но сколько я ни шёл вниз — никуда не возвращался: вокруг не было ничего, кроме лестницы и колодца. Звука моих шагов тоже не было слышно. Я закричал, но даже эхо не жило в этой бездне. Я споткнулся и кубарем покатился по ступеням, ниже и ниже, и, сорвавшись, рухнул в непроглядную колодезную пропасть...
****************************************** ****************************************** Андрей_Яковлев: Несомненно – в шорт. По стилю напомнило Леонида Андреева, слегка разбавленного Эдгаром По. И в то же время – вполне самостоятельное произведение. Корректура местами требуется.
Марара: Если честно, то рассказ меня заинтересовал не с самого начала, а с описания дракона: тут появилось что-то зримое и живое. Поначалу мне было немного трудно войти в образ и проникнуться несколько экзальтированными переживаниями литературного героя. Мне понравился сам замысел этого рассказа: человек всю жизнь идёт к своей мечте, раскрашивая её в воображении самыми радужными красками, но когда он её достигает, мечта оказывается пропастью, кошмаром, от которого бежать впору... Кроме того, экзотичная восточная картинка таинственных поющих чаш меня заворожила, дракон понравился, а конец оказался непредвиденным, что хорошо для любого художественного произведения, будь то стихотворение, будь то проза. Кроме того, этот рассказ - единственное прозаическое произведение, поданное на конкурс, а прозу писать куда труднее, чем стихи.
Маруся: "...а звери и муравьи растащат тело на прокорм..." - представила муравья с оторванной рукой в зубах.))) "...все тетивы моей души натянулись..." - реально все? Ни одна не обвисла? Получается, душа многолучна (многоарбалетна) - странный образ.)) "...до последнего предела..." - а предпоследний предел бывает? Или начало предела? Сердцевина? "...я ... видел это место, и, добираясь к видимой цели..." - не айс. Много местоимений. Очень. "Чувствовал руками сырость глины, копая ров (руками копая?), ощущая шершавую непокорность осколков серого камня, тяжело ухающего в ров" - не смогла представить силу, длину, мощь и количество этих рук! "...чувствовал руками...", "...ощущал ... непокорность...", "...ощущая рукой..." - и это только в одном предложении. "...видеть вдалеке фантом..." и тут же "...любовался фантомным чудом...". Кстати, вскоре будет - "...она была великолепнее фантома..." "Длительное стремление друг к другу ощущалось как гигантский развёртываемый манускрипт..." - откровенный мозгослом. "Прильнув всем телом" - если убрать "всем" смысл не изменится.) "Тихие слёзы лились, как тихий дождь" - логичненько так, ага?) Далее с "хохотом" конкретный, по-моему, перебор. "...перекинул широкий хвост прямо к моим ногам и легко опустил подле себя..." - так к "моим ногам" или "подле себя"? Вместо союза "и" более уместно "а затем". Разве нет? "Но я не мог войти в башню. Но дракон своим телом (именно своим?!)) ) перекрывал проход..." - второе "Но" странно звучит. И "проход" я бы заменила на "вход". Ой, ну и так далее! Вобщем, задумка отличная, но реализация очень сырая.
Синий_кот: Здесь я вообще в пролёте. Малопонятная, но многозначительная притча с такой же малопонятной моралью. А как надо-то было? Остаться у хвоста дракона? У меня возникло ощущение, что это отрывок из какого-то объёмного произведения, где после того, как герой ухнул в колодец, последуют приключения в духе "Алисы в стране чудес" или "Мороза Ивановича". Но зря я заглядывал за ноутбук, зря тряс его — продолжения не последовало! И ещё меня смутили грамматические ошибки кое-где.
OMG, уже почти суббота, а темы-то до сих пор нет... Опаздываю, однако. Такая и тема будет. Несём стихи про опоздания, фатальные и не очень.
Тема: опоздание
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 6 января. Прием стихов завершается в понедельник, 9 января, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 13 января, публикуем итоги и раздаем призы)
Победители, как всегда, будут награждены специальными знаками на авторской странице (когда наш худ.ред. отпразднуется)) [уже добавлены]
Также в номинации "За волю к победе" награждаются Селена и Гладких, не пропустившие ни одного конкурса))
Подробные итоги серии можно посмотреть здесь - данные по каждому конкурсу, по каждому участнику, по каждому произведению, сравнительные суммарные итоги голосования жюри, участников и читателей.
Почетная подборка стихов членов жюри ЛАП-22: Часть 1 Часть 2
Всем участникам, читателям и членам жюри - спасибо и до новых встреч в следующем году!)
P.S. Предлагаем будущим участникам ЛАП и прочим заинтересованным лицам высказать мнение о том, каким бы вы хотели видеть следующую серию, какие возможные изменения ей требуются, какие темы и сроки желательны, и т.п.)
Вполне ожидаемо, что эту Пятницу мы сделаем новогодней. Можно встречать, отмечать, поздравлять, подводить итоги, строить планы - в общем, очень свободная тема, лишь бы стихотворение было связано с Новым годом.
Тема: Новый год
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 30 декабря. Прием стихов завершается в понедельник, 2 января, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 6 января, публикуем итоги и раздаем призы)
1. От звëзд любопытных глазастый (Георгий Волжанин)
От звëзд любопытных глазастый, От скрипа цикад заполошный, Тьмой налитый, - пьян был и властен, И честен, без присказок ложных. Намоленный, - не был украден, Он мне дозволял быть желанным, И женщина в сброшенном платье Хотела быть сильной и слабой: Из всех обожателей пира - Лишь я и она, тëплый вечер Фонарным потëкшим пломбиром Ласкает бессильные плечи И сладкие груди, а блики Играют в глазах обнажëнной; И что остаëтся? не крикнуть, От слëз, - что прощальным ожогом, От слëз что сулят расставанье С той женщиной жадной и строгой, Чьë узкое скромное платье Лежит возле нас недотрогой
Татьяна Вл Демина: Как в "Афоне": — Афанасий, ты не слышал, что ООН решил насчёт Гондураса? — Кто "он"? Я тоже не поняла — кто он? Кто глазастый и заполошный? Кто ЛГ "дозволял быть желанным"? Чем больше читала, тем больше запутывалась. Ещё и каждый раз сбиваюсь с ритма в третьей строке из-за вариативного ударения в слове "налитый" — так и тянет прочесть "нали́тый".
surra: Он мне дозволял быть желанным, – загадочная фраза, так до конца, мне кажется, и не раскрытая в стихотворении. Кто же этот таинственный он, который дозволял ЛГ быть желанным? При том, что далее появляется дама, облагодетельствованная Фонарным потëкшим пломбиром. Кстати, очень вычурная и невнятная фраза. Что за пломбир у фонарей? Свет в образе пломбира не заходит совершенно. В общем, сумбурно и непонятно.
Андрей Яковлев: "Фонарный потёкший пломбир, ласкающий бессильные плечи…" – классный образ. Но практически единственный такой. А "лежащее недотрогой платье" – убило. ((
====================================
2. Пазлы (Николай Рогалев)
Много было надежд, мало было начал, сны бывали пусты, как ночные балконы. Лишь у края мечты я тебя повстречал, значит, стала Фортуна ко мне благосклонной.
И волшебной страны отворился Сезам. Мы там бродим по звёздным высоким дорогам. В общем, всё как у всех, только нам с тобой за половину того, что отмеряно Богом.
Серебро на висках, календарь истончал – разметало года по житейским цунами. В океане любви: я – корабль, ты – причал, ты зажгла мне маяк – взвился я парусами.
Нам сложил Зодиак пазлы счастий и бед. Посмотри, сквозь туманность их контуры видно. Наши жизни в одной приютились судьбе. Тесновато? Пустяк, теснота – не обида.
Из окна льёт луна бесконечный покой. Нежит в листьях росу тополиная ветка. Позади одиночества наши с тобой и мечтанья длиной в долгих-долгих полвека.
Татьяна Вл Демина: Для меня это что-то типа длинного тоста на золотой свадьбе. Наверное, если прочитано вслух с выражением, ещё и слушатели подшофе, то зайдёт на "ура", но так я одолела с трудом.
surra: На первый взгляд неплохо написано. Ритм выдержан, хорошая рифмовка. сны бывали пусты, как ночные балконы – красивый образ. Но дальше пошли огрехи. И волшебной страны отворился Сезам – напрягает инверсия. Следующий дальше разрыв строки стихотворение тоже не красит. Употребление слова счастье во множественном числе мне кажется неоправданным. Так же небрежным видится употребление неполнозвучия мечтанья.
Андрей Яковлев: Вообще говоря, "сезам" – это пароль для открытия пещеры с сокровищами (я уж не говорю, что на самом-то деле, не "сезам", а "сим-сим"… вот у Укупника – правильно в песенке). Так что, что такое "сезам" с большой буквы, который открывается для героев с целью предоставить им возможность брождения там по "высоким звёздным дорогам" – я лично не понимаю. Да много что тут не понимаю в этом хитросплетении образов…
====================================
3. Осенята (Селена)
У осени много малюсеньких осенят. Один – словно рыжий лисёнок, смешной, игривый, шуршит желтопёрой листвой под плакучей ивой и верит, что жизнь – это праздничный листопад.
Другой – бука-букой, он любит фокстрот дождя, мохнатый туман с темнотой депрессивной ночи, которая в мысли вольётся и не захочет обратно уйти восвояси – хандрит, зудя.
А третий – обманщик, пронырливый вечный шут, меняющий лица и маски, не очень милый. Он знает дорогу в опасное междумирье, в котором ушедшие души уставших ждут.
Четвёртый, как соня, ленив. Не тревожьте! Тсс! Ни солнце, ни ливень ему нипочём. Философ лежит на боку и не мучает жизнь вопросом: зачем? Только слушает песни затейниц-птиц.
Какого ты видишь в своих очумелых снах? Не спят осенята, пока не хрипят морозы. Я раньше их видела часто, но в эту осень – ни звука, ни шороха, тишь… пустота… война.
Татьяна Вл Демина: Хорошее стихотворение, но приплести сюда в финале войну — не знаю, по-моему, это конъюнктурно.
surra: Одно из лучших стихотворений Беспредела-6. Мягкое, завораживающее, игривое. Само слово – осенята – оригинальное, подкупающее, ласковое. Сравнение с лисятами добавляет ему очарования. И в то же время стихотворение глубокое, многозначное.
Андрей Яковлев: Воспринимается так мило… до последнего слова. А последнее слово всё переворачивает, всё сразу становится иным – и восприятие, и смысл. Мне нравится такой подход к формированию образа. Спасибо, автор!
====================================
4. Грустно и прохладно... (Аэль)
21 сентября 2022 года в России объявили "частичную" мобилизацию.
Грустно и прохладно… Ну, и ладно… Дождик тихо капает на мозг… Что поделать, что поделать - гад он, И как будто рад, что я промозг.
Грустно и в душе безумно пусто; Коробок со спичками промок, И никак желанье не отпустит Сигарету превратить в бычок.
Грустно! Боже, слышишь, как же грустно? Чувство, что осел на самом дне... Будто бы на сердце тяжкий груз, но Рад тому, что здесь - не на войне.
Грустно… Заблудился в чреве улиц, Спьяну позабыл, где дом родной. Капли словно пчёлы, город – улей: Только в сотах вместо мёда гной.
В лужах - листья. Мимо мчатся тачки... Жду повестку - на войну билет: Демон фронта голоден - он алчет Тонны человечьего филе...
Татьяна Вл Демина: По-моему, эпиграф здесь совершенно лишний. Стихотворение хорошее и отражает настроение большинства прошедшей осенью, хотя "грустно" — не тот эпитет. Тоскливо, страшно, больно — это бы подошло. А "грустно" — эмоция из разряда "и скучно, и грустно...". "В лужах - листья. Мимо мчатся тачки..." — амфиболия, привносящая неуместный комизм — неизменно представляются огородные тачки. А последние три строчки запоминающиеся.
Андрей Яковлев: В отличие от предыдущего текста ("Осенята"), этот текст представляется мне не удачным. Банально и патетично. Ощущение, что автор писал агитку на злобу дня, наполняя её мягкой чернухой. Да и технически как-то "не айс" ("дождик капает на мозг", "что поделать, что поделать…" и так далее…)
====================================
5. Сорок лет (Елена Лерак Маркелова)
Скользят ночные тени вдоль стены, а внучка всё гуляет... молодежь... Сегодня сорок лет, как вместе мы и три, как ты меня не узнаёшь.
В больницу сдать... лечение не впрок, но там уход и вовремя обед. У нас на ужин сливовый пирог такой же, как на свадьбе ... сорок лет.
Ты не бросать меня давал зарок (мужчины, даже лучшие — лгуны), а сам сбежал в какой-то свой мирок. Я не корю. Тут нет ничьей вины.
А у меня всё лезет седина, и огород заполонила сныть. Сегодня сорок лет, как влюблена... и три, как я хотела б не любить.
Татьяна Вл Демина: Первые три строки не предвещают трагизма, появившегося в четвёртой. Этот контраст для меня — как удар хлыстом. Размеренная речь подчёркивает горечь стихотворения. Здесь я бы только в строке "а сам сбежал в какой-то свой мирок" смазанное "какой-то" поменяла на другое, более определённое слово.
surra: Горькое стихотворение. Пронзительное. Понимаешь упрёки ЛГ, хотя и знаешь, что они не обоснованы.
Андрей Яковлев: Нарратив, в котором обо всём, но не о главном, не о любви… Тут о внучке, о больном муже, о мужчинах вообще, о пироге, об огороде… о седине… и в итоге предпоследней строчке ("Сегодня сорок лет, как влюблена...") я не верю, а касательно последней ("…и три, как я хотела б не любить") скажу, что вроде как уже.
====================================
6. Прощание Плутона (Эризн)
Ненавижу весну! Обрываю глаза фиалок И на ложе твоё приношу, в кулаках зажав. Ты опять ускользаешь, и быть всемогущим мало — Так убийственно мало! — чтоб тебя удержать.
Ненавижу прощания! Будто бы есть отрада В том, чтоб лаской твоей напоследок себя терзать! Обнимаешь так нежно, но жжёт мантикорьим ядом Затаённая радость в прощальных твоих слезах.
Упорхнёшь с бестолково щебечущей птичьей стаей К распроклятому солнцу, созвездиям и цветам... Мне тебя не хватает — боги, как не хватает! — Каждый миг ненавистной не-жизни, пока ты там.
Говоришь, что верна, что вернёшься, что чтишь обеты, Что клялась быть навеки моей... Но не в этом суть. Что мне вечность? Ведь ты и не вспомнишь меня за лето!.. Не сердись. Уходи. Возвращайся — когда-нибудь...
Татьяна Вл Демина: Стихотворение на древнегреческую тему во вполне современной форме. Энергичное и яркое, с первой строки привлекает внимание — и держит в напряжении, в общем-то, до конца, хотя в последней строке вижу спад. Возможно, это было задумано, но меня последняя строка малость разочаровывает.
surra: Напыщенно, велеречиво, нудно. Обрываю глаза фиалок – бр-р-р, хочется держаться подальше от этого монстра. Читается пока тытам, и задаёшься вопросом, а кто такой тытам и почему с ним автор прощается?
Андрей Яковлев: Плутон страдает по Прозерпине. Написано, на мой взгляд, "без огонька", и вроде бы как "о переживаниях", однако здесь же речь от первого лица – и мне не хватает чувства. У меня не создаётся впечатления, что здесь слова влюблённого бога. Здесь написано так, как посторонний человек описал бы чувства другого постороннего человека, попытавшись поставить себя на его место – и провалив эту попытку. Понимаю, субъективное суждение, но какое есть… ( Кстати, а что тут с ритмом? ((
====================================
7. не ищи на озере полынью (Дана Верис)
Не ищи на озере полынью, в ледяную гладь не гляди — рыбы белоглазые пропоют песню, что услышишь один.
У дремотной стыни в глухих словах, вылившихся с мёртвой водой, щучий острозубый капканный хват: сволокут в заиленный дом — лодку полусгнившую. Под навес ляжешь, беззащитен и мал.
Ни огонь, ни порох, ни соль, ни крест не развеют донную марь.
У остывших у́глей на берегу ветер выпьет горькую гарь. Облака несытые набегут — воющей пурги авангард. Тускло... тускло в небе и на земле. Жадно гложет сумерки снег, только ночь настойчивей, крепче, злей. И она сегодня во мне. Охраняя, тяжесть её плаща упадёт на плечи свинцом.
Не спешу спасение обещать. Власти кистепёрых певцов противопоставлю неверный блеск трепетных болотных огней — их протянет в колких ладонях лес, что озёрных бесов сильней.
Стану строить лестницу изо льда, стоя на крутом берегу. Скользкая, нелепая — не беда. Дотянусь, достану, смогу...
Меж торосных ставен увязнет всхлип черноты окна-полыньи. Опознать лицо средь русальих лиц, удержать бы руки твои до рассветной алости на губах, до тепла и стука в груди.
Просыпайся. После — прошу! — избавь от любви своей. Уходи.
Татьяна Вл Демина: Трудно не узнать автора. Заговор с флёром безумия — как любят говорить в сфере искусства — "атмосферно". Здорово, мастерски, но не по-ремесленному, а талантливо.
surra: В общем, не ходи ты, милый, на реку зимой, там беднягу сцапают, уволокут и схряпают. (Извиняюсь за микс из известных строк.) Пугалка уставшей от отлучек жены для мужа – любителя подлёдного лова. И всё это длинно, грамотно и красиво написано. Правда, для чего при подлёдном лове нужна лодка, тем более полусгнившая?
Андрей Яковлев: Честно говоря, мне представляется этот текст весьма затянутым. Несколько раз прочитал… и видимо, "что-то с памятью моей стало", поскольку к концу стихотворения начало забывал раз от разу. Хотя, не буду отрицать, написано стильно, что доставляет удовольствие при чтении. А вот слово "противопоставлю" – из стиля (да и ритма) выпадает. То есть, снижает то самое удовольствие… Диалектика, однако… (
====================================
8. Кленовый остров (Михаил Кульков)
Я корабль, а ты – волна. Робинзон я, а ты – мой остров. Я прикован, а ты вольна: Ветер в парус, но я лишь остов.
Ничего не жаль. Некуда бежать. Я как старый клён на семи ветрах. С самого утра слов бессильный прах. Он как алый клён на семи ветрах. Некуда бежать. Ничего не жаль. Я как старый клён на семи ветрах. С самого утра день одних утрат. Он как голый клён на семи ветрах.
На чужом плече не помочь ничем; Отречён от рук, роком отречен. Отрок отречён. Снова ни о чём… Не помочь ничем – не моё плечо… Только старый клён высится свечой. Остров обречён. Не моё плечо. Высится свечой только старый клён. На чужом плече клён мой обречён.
Ты – La Scala, а я – скала Непростое порою просто: Ты ласкала… и проспала. Клён венчает размытый остров.
Ничего не жаль. Некуда бежать. Я как старый клён на семи ветрах. С самого утра слов бессильный прах. Он как алый клён на семи ветрах. Некуда бежать. Ничего не жаль. Я как старый клён на семи ветрах. С самого утра день одних утрат. Он как голый клён на семи ветрах.
На чужом плече не помочь ничем; Отречён от рук, роком отречен. Отрок отречён. Снова ни о чём… Не помочь ничем – не моё плечо… И во мне, и вне – ветер на волне Кровью листопад в кроне-голове На чужом плече осень длится век У моей любви выпал первый снег.
Татьяна Вл Демина: Случайно оказавшись рядом, это стихотворение перекликается с предыдущим. Только то более скандинавское по настроению, а это прямо былинно-русское. Для меня всё же немного подзатянуто. И ещё: не могу не петь первую строчку на мотив "ты морячка, я моряк".
surra: В общем, некуда бежать. А хотелось бы. Но вынуждена по долгу службы дочитать до конца эту мантру из повторяющихся строк, хотя интерес пропал уже после первого катрена, а их аж целых шесть. (((
Андрей Яковлев: Пестня? Ты морковка, я твой зайчик?.. Киркоров был бы в восторге… но я не Киркоров. ( На мой взгляд – пошловато как-то (в смысле "низкопробно и банально"). Уж извините, автор. ((
====================================
9. Не отрекаются (KNOPKA)
"Не отрекаются, любя" Возможно только полубоги. А если взять, начать с себя? Звоню. "Алло. Ты слышишь, ба? Ты слышишь? Я уже в дороге."
Обиды детские собрав (Меня любили меньше брата), Одëрну клетчатый рукав - Там на запястье слово LOVE - И вот: больничная палата.
...Какое там "прости, что я Себе дурацкое внушила! Ты помнишь - дача, Верея, И жизни острые края? А что теперь? Лишь было... Было
" Не буду! Я хочу гулять!" А ты ... ещё берëшься стряпать. Ну как же? Брат не ел опять, И я худая (чисто в мать!). ... Ах да, больничная палата
И воздух, пахнущий бедой, И горький быт паллиатива... "Скажите, доктор, этот бой Проигран насмерть? А другой? А ведь она - вдова комдива! "
... Не буду больше, слышишь, ба? Конечно встретимся! Конечно! Что наша жизнь? А что судьба? Какая чушь - подмок рукав... Ну, отдыхай, мой друг сердечный.
Татьяна Вл Демина: Если стихотворению "сорок лет" веришь, то здесь — как-то не очень. Не будут так говорить с доктором, диалог совершенно ненатуральный. Обрывочные фразы, которые разбегаются, как тараканы, плохо понятно, что к чему.
surra: Неоднозначное впечатление: вроде, и сочувствуешь ЛГ, и чувствуешь, что тебя берут на жалость. Очень затянуто. По идее, мысль одна и та же, подаваемая с разных ракурсов.
Андрей Яковлев: Вот здесь автор чувствуется. Не всё понравилось (например, начало… или "друг сердечный"…), но стихи произвели впечатление. Спасибо, автор.
====================================
10. тик (Александра Одрина)
время застыло в гремучей позе: тик одинок – на сто лет? до завтра? совесть – товарно-почтовый поезд, юркий челнок – на восток/на запад
пляшут колёса, дразня: кати вон, сгинь сумасшед в супертур за призом альтернативы, альтер-мотивы мечутся в бешеной антрепризе –
выйди-войди, поспеши-замедли, сдохни-родись и заново вызрей первым героем или последним в новых историй горящу избу –
выдал ли бог, в темноте крамольной свин ли доёдывает последки... барышня, барышня, смольный, смольный, дзинь – тишина... где-то птицей в клетке
мается, бьётся в лихой юдоли розовый конь – заводной, ретивый – жаждет воды ли, узды ли, воли – выпустить, знать бы – эх, прокатил бы!
Татьяна Вл Демина: Читала-читала, разгадывала, но поняла не больше трети. Первый вопрос — что за тик? Дерево, ткань, нервный тик? Какие там ещё значения... Вижу, что написано умело, игра слов хорошая. А смысл от меня ускользает.
surra: Ощущение поезда, скорее даже пригородной электрички. Чувствуешь рывки вагона, сумбур сменяющихся пассажиров. Только почему этот поезд – совесть? Чья совесть? Горящу – описка? Не совсем ясно, что нам, собственно, хотел сказать автор.
Андрей Яковлев: Что такое "гремучая поза"? Хорошо ли это: "сумасшед" или "доёдывает"? Что такое "антреприза" здесь? Масса вопросов. (
====================================
11. Старьёвщик (aledo)
Полдень. Жарко. Рынок. Лавка. За прилавком – бородач. Раньше здесь бывала давка, нынче – нет, увы, хоть плачь. С барахлом зимой и летом, глазки смотрят воровски. Он кому-то впарит это, здравым мыслям вопреки. На столе часы с кукушкой, диски старых топ-хитов. Плюшкин древних безделушек старь принять всегда готов. Есть столовые приборы, сковородки, самовар. Чашки, блюдца из фарфора гарантируют «навар». Всё возьмёт, вплоть до булавки. Поболтает, рассмешит. И несут людишки в лавку хлам... и боль своей души.
Татьяна Вл Демина: Здесь как раз всё предельно просто. Выпуклая зарисовка, без изысков, немного комичная, но с грустным финалом. Нравится.
surra: В целом – неплохо. Финал хороший. С барахлом зимой и летом, глазки смотрят воровски. – Глазки с барахлом? Это как? Он кому-то впарит это, здравым мыслям вопреки. – Чьим здравым мыслям? Старь – имелось ввиду старьё?
Андрей Яковлев: Мда… ночь, улица, фонарь аптека… (( "…нет, увы, хоть плачь" – впечатлило. А глазки с барахлом – это как?
====================================
12. Солдатик (Елена Тютина)
Над крылечком подъезда висит темнота. Тётя Гуля-уборщица кормит кота и от грязи дороги спасает. Много лет длится битва с опавшей листвой, где она — санитарка, связист, часовой, запылённый солдатик Аксая.
Руки стёрты, морщинисты, пахнут дождём. Но пока на притихший стареющий дом гонит осень свои легионы, тётя Гуля до ночи стоит на посту, улыбается ветру, глядит в пустоту. И летит ей звезда на погоны.
Татьяна Вл Демина: Даже не знала о таком городе. А ведь дата основания — 1570 год! Любят поэты писать про дворников) У каждого, наверное, есть — у меня тоже)) Очень милое, осеннее, печальное стихотворение.
surra: Хорошее стихотворение. Грустное. Доброе.
Андрей Яковлев: Задумался: а можно ли считать опавшую листву грязью? Не уверен. Мусором – да, но грязью… И, честно говоря, масса вопросов. Например, почему Гуля-уборщица (прямо-таки через дефис?.. это что, её так зовут во дворе?.. даже не Гулей-дворничихой?) сравнивается с санитаркой, связистом и часовым?
====================================
13. представил себя... (Гладких)
1. представил себя облаком летящим высо́ко над полюсом и над тропиком как же там одиноко пусто безлюдно ветрено хуже чем в этой фразе все же надеюсь временна эта моя фантазия
2. представил себя деревом растущим на косогоре на юге или на севере как богатырь в дозоре ни выйти ни отлучиться вокруг проросли детки в кроне поет птица она же и гадит с ветки
3. представил себя классиком пушкиным или блоком и сразу так: ни фига себе а мне-то каким боком скромен – на комментарии не отвечаю бранью определенно в ударе я и только козлов баню
4. представил себя долларом и то как я людям нужен и тем кто богат и с гонором и тем кому много хуже что я не один а в массе спрятан лежу в заначке и то как в четвертом классе тырю себя из пачки
5. представил себя собою каким я крутым мог быть от девок нету отбоя вел в инстаграме блок бы как супергерой с рисунка банкир ли директор рынка вот только сверлит думка о том что в носке дырка
6. представил себя президентом франции можно польши но так чтобы мне при этом мира узнать побольше слетать денек на мальдивы еще погостить где-то там подписать ксивы тут наложить вето...
7. представил себя охотником гоняющимся за дичью с одышкою и с животиком но все равно же отлично как бабахнет двустволка будет навар к счету в белку попал в волка (?) зрение-то ни к черту
8. представил себя гаишником вернее гибэдэдэшником зорче лисицы следишь кругом спрятавшись за валежником знаешь где нарушители- кур(в)ы игнорят правила прав поскорее лишить бы их служба меня отправила
9. представил себя учителем по классу хожу с указкою дети умны начитаны счастлив такою сказкою ставлю одни пятерки с плюсом – но есть забота: с учителями терки за вымпел «учитель года»
10. представил себя счастливым вообще не знающим горя на палубе жрущим сливы бросающим косточки в море следом плывут дельфины прочие крабы рыбы на столике яства вина и рядом в бикини ты бы
11. представил себя занудой пишущим как представил кем-то себя я – ну да ладно – не против правил быть занудой дровами даже кульком бумажным проще общаться с вами будучи кем-то важным
12. представил себя героем фильма «двенадцать стульев» с кисой и осей трое нас уже – не надули б ссылки к петрову к ильфу помню все варианты знаю про стулья инфу: в котором из них брильянты
Татьяна Вл Демина: Мне нравится такое)) Формат совершенно не конкурсный, скорее, флудный, а я вот возьму и возьму в шорт!
surra: Нет, ну явно финальным нужно было ставить одиннадцатый катрен – и даже представлять ничего не надо.
Андрей Яковлев: Я уже высказывал (вроде бы) своё мнение как-то касательно этого стихотворения, но повторюсь: "Ну представил… и тем, и этим… ну и что?.. (??)"
====================================
14. Пионерский лагерь (Sheffield)
Треснувшая дорожка В главный уткнулась корпус. Лагерь теперь заброшка. Полузатертый образ.
Страшно тебе, орлёнок? Здесь ни души лет двадцать. Но в глубине проёма Что-то начнёт казаться.
Красный как-будто галстук. И силует девчачий. Выйти наружу? Баста! Ты пионер, а значит...
Детские небылицы. С возрастом сдали нервы. Что же могло случится Там, в девяносто первом?
Помнишь пустырь? Скамейку? Девочку - грусть во взгляде. Галстук на тонкой шейке. Нет ни в одном отряде...
Краше в сто раз Алисы, Чтобы вот так сбываться. Чтобы опять случиться. Чтобы прошло лет двадцать.
Свет сквозь худую кровлю. Сгнили под полом лаги. Галстук ведь цвета крови. Спит пионерский лагерь.
Татьяна Вл Демина: Пионерская мистика. Я никогда не бывала в лагере, но примерно представляю)) И фильмы видела. На мой взгляд, стихотворение необычное и красивое. Но "как будто" пишется всё же без дефиса. В неблицевых конкурсах грамматические ошибки очень досадны.
surra: Во-первых силуэт, во-вторых, Окна забиты фанеркой – сбой ритма. Невнятные фразы. Кого нет ни в одном отряде, если лагерь заброшен? Причём тут Алиса и кто её краше? Кстати, само слово заброшка, не являясь литературным, уже с самого начала опускает уровень стихотворения.
Андрей Яковлев: Жуть! Мне, орлёнку, страшно… Кстати, автор: "силуэт", "как будто". Ритмика не выдержана. И предложения неплохо бы доводить до ума, например, сообщить мне, читателю, кто именно "камень дождями точит".
Вблизи камина плечом к плечу сидим часами, и наши тени Друг к дружке жмутся. Молчишь. Молчу. Над нами – брошью паук настенный. В квартире тихо, а за окном хохочет филин. Ну, смейся, смейся! Ехидный ветер с ним заодно – срывает листья, шатает месяц. В столицу скоро придёт зима, а мы продолжим сидеть на койке И будем вместе сходить с ума. В итоге стану сама такой, как... Как ты. За слабость меня прости! Но я устала казаться сильной. Не удаётся тебя спасти, хотя в молитвах совет просила. Не верю мифу, что время – врач, и в помощь свыше уже не верю, Не верю людям, привыкшим врать и рвать подобных себе, как звери: Куда ни ткнёшься – стоит стена, на ней – "паук" мохнолапой брошью... Молчим. Ты болен и я больна. И неизвестно, кто болен больше.
Татьяна Вл Демина: Конечно, я знаю это стихотворение — часть триптиха, если память мне не изменяет. Замечательный триптих и самая сильная из его частей, имхо.
surra: Цельное стихотворение, правда ветер, шатающий месяц своей фантазийностью выбивается из общей реальности стихотворения, его печали.
Андрей Яковлев: Эта тема (точнее, в чём-то схожая) уже была ("Сорок лет"). Так вот этим стихам (в отличие от тех) – я верю. Спасибо, автор!
====================================
16. молчи и ничего не говори (Апофис)
молчи и ничего не говори пусть остаётся пойманной внутри доступность речи как шестое чувство которое выходит за порог когда его зовёт на помощь бог творить неповторимое искусство
молчанием своим себя измерь какой на вкус попался новый зверь куда его ты сможешь приспособить в какие города его послать и как его словами не назвать чтоб именем случайным не угробить
Татьяна Вл Демина: Философско-филологическое. Для меня слишком холодное и отстранённое, хотя бывает, что отстранённость усиливает впечатление. Здесь не тот случай. Читается монотонно (во многом за счёт монотонных грамматических рифм), в памяти лично у меня не остаётся, хотя перечла не менее пяти раз.
surra: Дар речи ЛГ, необходимый богу, чтобы творить искусство, это как? Каждое слово превращается, превращается, превращается… Во что, собственно говоря? Попался зверь на вкус? Тоже непонятно. Вроде как стихотворение красивое, пока не начинаешь вдумываться в его смысл.
Андрей Яковлев: Замечательно! Спасибо, автор!
====================================
17. Остров (Татьяна Шкодина)
Абонент недоступен для солнца, дождя и ветра. Нет друзей. Нет родных. Как гудок пароходный: «Не-е-ет...» До зарядника – два бесконечных, как время, метра. За границами тела – обещанный Богом свет.
Только где они, эти границы, Если тело давно превратилось в остров? А над островом не летают птицы, Он белеет во тьме, как омытый волнами остов Угодившего на берег кита. И сердце сосёт пустота, пустота…
Пустота для него наступает в немом эфире. Неподвижное тело врастает спиной в кровать. Он один в этом доме. Один в равнодушном мире. Страха нет. Остаётся лишь спать, спать, спать…
…Снова утро. Приходит сиделка. Громыхает посудой, как в лавке посудной слон. Переводит на жизнь Уснувшие стрелки И на зарядку ставит Умерший телефон.
Татьяна Вл Демина: Я уже читала это стихотворение — и почему-то осталась мысль, что это песня. Интересно было бы послушать. Разнобой ритма объясняю именно определённой мелодией — чувствуется, что это не небрежность автора. Несмотря на тягостный смысл, стихотворение оставляет ощущение лёгкости, я так и не определилась, плюс это или минус.
surra: Яркое стихотворение, берущее за душу. Грустно и красиво. Читая финал, понимаешь, что жизнь ещё не кончена.
Андрей Яковлев: Жизнь… знакомая, причём… ( Спасибо, автор.
====================================
18. Рубашечное (Олег Юшкевичъ)
из личного опыта, магазин по продаже одежды. – напомните, буква «М» что означает? – ну, такой, мирный размер…
сжимает горло время-воротник, диктует мода новые размеры. зажаты – раны, совесть и кадык, распущены – основы и манеры. и каждый день – с иголочки закон, не успевает высохнуть жилетка; не в моде крик, а в моде кроткий стон, не этикеты в тренде – этикетки. сейчас, кто в форме, тот и костюмер, – пришить статью сумеет враз и мигом; рубаха-парень открывает дверь, и вместо веры получи вериги…
ещё вчера захаживал в кафе, заказывал меню деепричастно. сегодня исключаешь всё на «вэ» – слова на «вэ» произносить опасно. и пришиваешь пуговками страх дратвой (не белой ниткой) к синей коже. мне кажется коричневых рубах на подиуме года стало больше. сижу на кухне, тихий и смурной, в сатиновой смирительной рубашке. на Новый год желание одно – слова на «эм» произнести враспашку…
Татьяна Вл Демина: Тоже двойственное впечатление. С одной стороны — стихотворение очень афористичное, много игры слов. С другой — есть для меня неувязки. Например: "заказывал меню деепричастно" — почему деепричастно, это как? Далее: "дратвой (не белой ниткой) к синей коже" — во-первых, правильное ударение "дра́твой" (нигде не нашла другого варианта), во-вторых, что означает "не белой ниткой"? А если бы страх пришивался белой ниткой, было бы лучше? Впечатление, что эта белая нитка просто чтобы заполнить место в строке. И ещё — для меня всё же излишне прямолинейно (несмотря на всю игру слов).
surra: Яркое каламбурное стихотворение при всей своей беспросветности.
Андрей Яковлев: Образно. И лирика "качественней", чем в стихах выше ("Грустно и прохладно…"). Но некая невнятность всё же имеет место быть (например, чья жилетка не успевает высохнуть?.. то есть, кому в жилетку плачется герой?). И почему "буква вэ" выбрана? Почему не "зет"? К примеру, не так сказано: "ещё вчера в компании друзей заглядывал в меню деепричастно…"? (Заметьте, на мой взгляд, "заглядывать в меню деепричастно…" в любом случае точнее сказано, чем "заказывать меню деепричастно…")… Ну и так далее. То есть текст хорош, но доработка ему бы не помешала. Но всё равно – спасибо, автор.
====================================
19. Голос (Инесса Полянская)
Хрустальный голос, струны юных связок - ты говоришь, я слушаю поток волшебного ручья девичьих сказок, перехожу его наискосок.
Бреду вдоль переливов горних песен, журчащих о несбыточной любви. Мой молчаливый мир неинтересен, зови меня в свой радужный, зови...
За синим колокольчиковым звоном, цветущих посреди зимы полян, буди весенний сон в диапазоне холодного, циничного меня.
Подальше прячу внутренние раны от исцеления в ручье живой воды, а мёртвая - из сорванного крана - уносит к чёрту девичьи мечты.
Мне остаётся молча улыбаться, не отравляя пошлостью родник наивных говорливых медитаций - найди скорее для кого возник.
Татьяна Вл Демина: Печорин наших дней. Хотя после "горних песен" в современности ЛГ начинаешь сомневаться. Строка "от исцеления в ручье живой воды" выбивается из общего размера. Последняя строка осталась за пределами моего разумения.
surra: Доброе освежающее стихотворение. Единственный вопрос: горних песен – это каких?
Андрей Яковлев: О чём это? Красотень слов, конечно, но… "наискосок переходить ручей" – меня сразу смутило. "Струны юных связок" смутили не меньше… противопоставление тихого и радужного удивили… Да и вообще… А как построено последнее предложение – я попросту не понял. (
Алекс Фо
Итак, последний рывок, лучшее за год, апофеоз мастерства и вдохновения! И чего ж вы тут притащили, шорт треснет, небось? Ну, поглядим...
Часть 1. То, что вызвало эмоции Причем совсем не обязательно положительные.
1. От звëзд любопытных глазастый
На третьей строке ритм сломался, дальше читать уже не хотелось. Пересилил себя – и пожалел. Послевкусие потекшего пломбира, сладких грудей и слез сулящих расставанье (пунктуация авторская) еще долго повергало в дрожь. Чаще встречается стихотворная пошлость в смысле банальности, а тут – прям в обоих смыслах…
5. Сорок лет
Ну что тут скажешь… Писать просто, но так, чтоб пробирало, - уметь надо. Вот только есть грубая техническая ошибка с альтернансом...
6. Прощание Плутона
Эмоционально!)) Но вот спад эмоций к финалу был задуман, или автор выдохся?))
7. не ищи на озере полынью
Прочел сначала «не ищи на озере полЫнью» и вступорился – это что за метод поиска?)) Ага, понял) Начнем еще раз… Ну… вот бывает, что певец с прекрасным голосом начинает тянуть одну ноту на пике страсти. Чудо чудное, какая мощь, какое мастерство! Вот только одно но – если он будет тянуть ее слишком долго, а потом еще столько же – вместо восхищения уже захочется стукнуть его по башке черпаком, ну сколько ж можно выть))) Вот где-то до половины я этим стихотворением почти наслаждался и думал – если оно в финале не оправдает ожиданий и это плато образности и звукописи кончится впустую, будет обидно. Но потом постепенно желание увидеть финал пропало, а потянуло к черпаку)) Да и, честно говоря, финал действительно не впечатлил.
12. Солдатик
Ну это просто классно. И напомнило еще одного солдатика Такие вроде бы простые, но уникальные стихи-метафоры запоминаются и впечатляют, когда умело написаны.
13. представил себя...
представил себя читателем специально обученным чтоб поглощать внимательно всякое стихохрючело но вот иногда читаешь стих в черепушке бунт и брожение присмотришься – ба да это ж гладких (!) тогда все понятно гений
Вот один только вопрос возник после прочтения – и чо?)) Нет, местами прикольно, но это уровень флуда, а не ЛАПа.
15. Молчу. Монолог булгаковской Маргариты
Искусно сделано. Но имхо, тут как раз тот случай, когда чрезмерная обработка делает искусное заметно искусственным. Тускловато получается.
16. молчи и ничего не говори
Во! Вроде бы, тема похожа с предыдущим, а как различаются стихи)) Я с первого раза даже чувство-искусство не заметил) Финал хорош. Но вот если начать вчитываться с мозгами, то вопросов очень много)) Типичные стихи для чувства, а не для логики.
17. Остров
На мой взгляд, это – воистину поэзия. Придираться даже не хочется (да и вроде бы даже не к чему))
18. Рубашечное
См. комментарий к № 15. И ужасное это «враспашку» скорее ассоциируется с пахотой, чем нараспашкой)) И получается финал – как в лужу… гм )) Но некий интерес при чтении присутствовал...
19. Голос
Ой, ужас, ядреный какой набор банальностей, красивостей, корявостей и ритмических сбоев. Аж содрогнулся напоследок.
Часть 2. Тут ловить нечего, мимоходное А ведь в ЛАПе этой части вообще быть не должно!)))
2. Пазлы
Если бы все стихотворение было так же прекрасно, как первые две строки – цены бы ему не было. Но увы, дальше уровень упал на порядок. Плохо ритмизированное нагромождение выспренных банальностей.
8. Кленовый остров
Да простит меня автор, но я дочитал только до «На чужом плече клён мой обречён», а дальше уже сил не было, да и вовсю занялся представлением клена на плече. Имхо, это чрезмерный даже для песни эксперимент со звукописью, полностью выбивающей из текста смысл. Вот как шаманское заклинание, да еще под мухоморы, хорошо бы пошло))
11. Старьёвщик
Не, ну это детский сад какой-то.
9. Не отрекаются
Как по мне – невнятная каша из полуобразов-полунамеков. Да, есть такой стиль, но у кого-то из мазков складывается гармоничная и симпатичная картина, а у кого-то мазня выходит. Неестественно, рифмы натянутые… форма задавила содержание. И тема подвела – если на такие темы писать технически плохо, то впечатление ухудшается еще больше, рваные котятки сразу приходят...
10. тик
Не увидел ни возможности, ни резона расшифровывать эту мешанину образов. Такое можно писать для собственного удовольствия, но носить такое в конкурсы для людей – не знаю… жестоко и бессмысленно)))
14. Пионерский лагерь
Впечатление после прочтения напоминает впечатление от стихотворения № 9.
3. Осенята 5. Сорок лет 6. Прощание Плутона 7. не ищи на озере полынью 12. Солдатик 15. Молчу. Монолог булгаковской Маргариты 16. молчи и ничего не говори 17. Остров 18. Рубашечное
ШОРТ-ЛИСТЫ:
Татьяна Вл Демина:
1 место: 5. Сорок лет, 7. не ищи на озере полынью, 15. Молчу. Монолог булгаковской Маргариты 2 место: 6. Прощание Плутона 3 место: 11. Старьёвщик, 13. представил себя...
К сожалению, не вошли в шорт эти три стихотворения: 12. Солдатик 14. Пионерский лагерь 17. Остров Им хочу дать приз по 500 баллов, переведу после объявления результатов
surra:
1 место – 3. Осенята, 18. Рубашечное 2 место – 12. Солдатик, 17. Остров 3 место – 19. Голос
Андрей Яковлев:
1 место – № 16 2 место – №№ 15, 17 3 место – №№ 3, 9, 18
И прошу прощения, ежели кого-то обидел. Просто писал то, что думаю. О конкретных произведениях что думаю, а не об авторах.
Алекс Фо:
1 место: 12. Солдатик
2 место: 5. Сорок лет 17. Остров
3 место: 6. Прощание Плутона 7. не ищи на озере полынью 15. Молчу. Монолог булгаковской Маргариты
Все уже решили, какое желание загадают под бой часов в новогоднюю ночь? Давайте на этой неделе поделимся опытом - а может, кому-то и идею подкинем. Принимаю стихи о загадывании желаний и/или осуществлении загаданного. Новый год, разумеется, не обязателен: можно загадывать на падающую звезду, поимку золотой рыбки и по любому другому поводу.
Тема: загадывание желания
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 23 декабря. Прием стихов завершается в понедельник, 26 декабря, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 30 декабря, публикуем итоги и раздаем призы)
Полтора года прошло с последнего конкурса «Эра Водолея». Но лучше поздно, чем никогда, и сегодня, в день зимнего солнцестояния, в первый день астрономической зимы, а у некоторых - лета, мы обьявляем начало нового конкурса.
1. Все желающие принять участие в конкурсе оставляют свои заявки под манифестом, каждый в отдельной рецензии. Конкурс индивидуальный и неанонимный.
2. После получения заявки ведущий конкурса в комментарии под заявкой оставляeт вам индивидуальное задание. Для каждого будет взята цитата из книги, физически вытянутой с домашней полки в состоянии "транса" . Заранее перечень участвующих в гадании книг не заявляется. Доверьтесь провидению!
По выпавшей цитате заявившийся участник должен написать и разместить там же под заявкой своё произведение (в стихах или в прозе). Вы можете использовать символизм сказанного, покрутить историю или характер персонажей, развить сюжет или посмотреть на него под своим углом, в свете сегодняшнего дня, можете обозначить ситуацию одним собирательным образом, словом и писать о нем. Полная свобода выбора (это же эра Водолея!).
Соответствие теме определяется ведущими конкурса, и у нас к вам два условия:
а) стихи/прозаическая миниатюра должны быть новыми и ранее нигде не опубликованными
б) существующий сюжет и герои романа могут использоваться только в качестве аллюзии, образного средства, нам не нужен пересказ уже написанного романа. Напишите о людях, о жизни, о себе, о чем угодно, но сквозь призму выпавшей цитаты. Жанр произведения - любой.
3. Сроки: с момента получения задания у участников есть три дня для сотворения шедевра.
4. Заявки на участие будут приниматься до 24.00 моск.вр. 28 декабря 2022 года. Приём стихов закончится 31 декабря (три дня после последней заявки). Автоматическое голосование начнётся в новом 2023 году.
5. Задания будут браться из книг ведущeй конкурса. Жалобы не принимаются, замена задания не предусмотрена. Ваше право решать — участвовать или нет, писать или не писать.
ВНИМАНИЕ! Если вы не хотите получить кота в мешке (необьявленного заранее автора/произведение), для нежелающих рисковать предлагается второй вид гадания — по колоде карт со сказками народов мира. В этом случае вам будет вытянута карта, названа сказка и дана картинка карты. В этом гадании будут использованы сказочные карты таро Лизы Хант.
Количество участников не ограничено, по вашему заданию/заданиям можно подать на конкурс до двух стихотворений/миниатюр. Не возбраняется "сходить" и на книгу, и на карту. Можно получить два задания по книге или два задания по карте, выбор за вами. Уже принятые произведения можно публиковать на своей страничке.
6. Награждение победителей — после окончания голосования.
Минимальный размер для стихов — 12 строк, максимальный — 36 ; для прозаических миниатюр — на ваше усмотрение, но желательно, чтобы вошло в одну рецензию.
Бонус: Так как в конкурсе задействовано гадание, каждый участник получит не только задание, но и мини-предсказание-ответ на любой вопрос. Загадайте вопрос в момент подачи заявки, интуитивно вы поймете ответ по цитате-заданию или выпавшей сказке. Писать вопрос ведущей не надо, представьте, что вы гадаете по книге сами. Период исполнения гадания - до 22 июня 2023, до дня летнего солнцестояния.
И снова здравствуйте, уважаемые участники конкурса! Для начала хочу сказать спасибо всем за стихотворения, читать которые было настоящим удовольствием и, как обычно, очень непросто выбрать лучшее. Но, перед самим оглашением списка, хочу поздравить всех литсетян с наступающим Новым годом и пожелать, чтобы все ваши самые сокровенные мечты обязательно исполнились. Пусть уходящий год унесет вместе с собой все плохое, горькое и безрадостное, а Новый подарит мир, покой и счастье вашим душам, сердцам и семьям. Ну, а теперь, самое время перейти к моему шорту, который, как обычно, исключительно субъективен и не претендует на истину в последней инстанции. Это всего лишь мнение читателя, основанное на личных впечатлениях и на необъяснимом с точки зрения логики, но крайне важном для меня – зацепило и запомнилось или нет. На мой взгляд, поэзия как раз и должна задевать душевные струны и отзываться в сердце, в противном случае это просто… складно или не очень зарифмованные строчки, которые сейчас легко сгенерирует даже нейросеть. Итак, поехали. В этот раз у меня есть безусловный лидер, которому с удовольствием отдаю первое место. Это номер 9 - «Изгнание из рая» - яркое, живое, запоминающееся и такое настоящее, хоть в нем и нет многослойно-сложных образов, да и тема, казалось бы, не нова, но… Оно отозвалось в сердце и осталось там. Наверное, это всё коты, которых не может оставить голодными даже апостол Петр)
Второе место: 5. «Лунная девочка Леля» - очень образное и поэтичное, серебристо-сияющее, как сама Луна, мечтательное и немного печальное, но эта печаль легкая и нежная, звенящая нездешней кристально-чистой нотой и продолжающая звучать внутри. И невольно вспоминается собственная девочка Леля, от которой отделяют почти четыре десятка прожитых лет. Спасибо за эту тихую грусть и волшебные строки. 11. «Морская ведьма» - и, казалось бы, давно известная, зачитанная до дыр сказка, но почему-то не получилось бегло пробежаться по строчкам. Упрямая Русалочка, слишком дорого заплатившая за любовь, тронула, а морская ведьма предстала совершенно иной. Здесь это не воплощением коварства и зла, а глас разума и настоящей заботы, который никогда не слышит юное влюбленное сердце. Жаль, что у этой сказки не вышло другого конца, но это не делает стихотворение хуже. Хорошее и стоящее того, чтобы его прочесть. 8. Тортилла – и снова старая сказка, но на сей раз в новом, реалистично-жестком прочтении. Звери, слишком сильно похожие на людей, готовы сжечь дотла собственный дом, совершенно забыв о том, что другого у просто-напросто нет, откровенно пугают, а финал – ошеломляет горькой безнадежностью. Неужели для нашего леса все действительно потеряно или все же?..
Ну а третье место разделили: 13. «Мотыльковое завтра» - а здесь все даже слишком жизненно и горько. ЛГ близок своим стремлением остаться в прошлом и страхом перед будущим, которое видится ему совсем уж безрадостным. Финальные строки наполнены отчаянием, оседающим горечью и не позволяющим забыть, казалось бы, короткое и простое стихотворение. И куда-то проваливается дежурное – «Все будет хорошо» и банальное донельзя «Не вешай нос». Словесная шелуха бессильна, бесполезна и совершенно не нужна. Все уже сказано. 17. «Вдруг понимаешь» - и еще одно стихотворение, проникнутое печалью и заставляющее невольно сопереживать ЛГ. Оно близко, пожалуй, каждому из нас, ведь рано или поздно нам всем кажется, что «срок на годность и срок на прочность» истекли. И сил бороться больше просто нет, но альтернатива – еще страшнее, ведь за край можно шагнуть только один раз. А значит – надо найти в себе силы и продолжить склеивать те самые черепки вопреки себе самому и собственной слабости.
Murrgarita:
Приближается Новый год и хочется, чтобы настроение у всех стало хоть чуточку светлее и радостнее. Только вот как член жюри я понимаю, что не получится так – чтобы у всех. Но я хочу сказать: Если я не выбрала стихи в шорт, это не имеет отношения к авторам. Кто-то сказал: каждый имеет право на своё мнение, и каждый имеет право с этим мнением не согласиться. Вот, как-то так.
1. Всё идёт по плану
"Всё идёт по плану" (с) Егор Летов
Всё идёт по плану - падают снаряды, Мясом человечьим землю удобряют, Брат идёт на брата по чужой указке, Искренне поверив дедушкиным сказкам.
Всё идёт по плану в рамках адской боли, Вместо наступленья - акты доброй воли; Мечется планета в ядерном мандраже... Все уткнулись в телик - что ещё покажут?
Всё идёт по плану, плану Люцифера, Генералы строят на кровИ карьеру, А простые люди - пушечное мясо, Кушают просрочку перед смертным часом.
Всё идёт по плану, но кривой дорожкой, Скоро вступят в битву боевые мошки... Кто-то просто сдохнет, кто-то в Рай почешет, Но не наслаждаться, а просить прощенья.
Всё идёт по плану, Ленин в мавзолее От такого плана с каждым днём всё злее... Брат идёт на брата, падают снаряды, Всё у нас по плану, но не так как надо.
Murrgarita: Во все времена в периоды войн и боевых конфликтов люди, которые непосредственно соприкасаются с этой реальностью, хотят читать/смотреть/слушать произведения, позволяющие им хоть ненадолго отвлечься, получить передышку. Думается, нам всем стоило бы это учитывать.
Talya Na: Мне стихотворение показалось простоватым. Рифмы и используемые фразеологизмы этому поспособствовали: по чужой указке – дедушкиным сказкам, адской воли – доброй воли, пушечное мясо – смертным часом. Не поняла, что автор хотел сказать его: «а простые люди – пушечное мясо, кушают просрочку перед смертным часом». Если имелись в виду просроченные продукты, «просрочка», как и «телик», как и «в Рай почешет» опустили стихотворение еще ниже в плане поэтичности. Опять же не очень поняла, что имелось в виду под «боевыми мошками», которые скоро вступят в битву. Пару почешет – прощенья можно назвать рифмой очень условно. Ну и вишенкой на торте мне показался Ленин, который от текущего «плана с каждым днем все злее». Не замечала за Лениным особых миротворческих характеристик. В плане смысловой нагрузки стихотворение неплохое, чувствуется авторское негодование по поводу того, что сейчас происходит, но сильный духовный отклик в поэтическом ключе стихотворение не оставило.
====================================
2. обсидиан
Зеркало. Зеркало. Зеркало, обсидиановый лист…
Из темноты силуэтами — будто бы из-за кулис — точно клочки декорации к пьесе, древнее, чем жизнь, сцены обсценного окрика, хрипа и порванных жил.
Ты отшатнёшься. Дыхание вдруг перехватит на миг: ветер внезапные запахи — кровь, палени́ну, жасмин — разом развеет по комнате.
Сколько же… сколько же их — лиц, искажённых гримасами боли и воплей немых. Смотрят с ухмылкой захватчики выше порубленных тел. Две драгоценных реликвии город отдать не хотел.
Два артефакта заветные — свиток и обсидиан — гладит дрожащими пальцами немощный сгорбленный хан. По золочёному контуру, тень замыкая в стекле, знаки с пергамента вычертит смоченный алым стилет. Цепкими узкими щёлками выцветших старческих глаз взор твой поймает — не выпустит жадная мутная мгла.
Выплывешь — словно из проруби — в жаркую смрадную явь. Держишь в ладонях мерцание, в нём — отражение.
«Я?!»
Голос меж стенами мечется, тает под кровлей дворца. Трогаешь, трогаешь, трогаешь лысину, шрамы лица, шею в морщинах. Поверить ли? Может, лишился ума? Нет? Сувениром натешившись, в кресле остался дремать? Воздух гоняет одышливо хилая впалая грудь.
Слышишь? Бряцая доспехами, воины к хану идут — юные волки без жалости дряхлого льва разорвут…
Зябко поёжится, взглядом с балкона окинет Москву статный мужчина. Прищурится, губы в усмешке кривя. Город беспечно проводит последний спокойный ноябрь.
Скажет, вздыхая и кашляя, на басурманском: «кисмет!» чёрный — что уголь — поба́сенник в сказке, правдивой, как смерть.
Murrgarita: Произведение при прочтении требует большой вдумчивости, творческого восприятия. И технически оно решено интересно. Но мне кажется, стоит подумать над фрагментом " сцены обсценного окрика". Сцены обсценного звучат чересчур напористо, и само слово "обсценно", как мне кажется, не укладывается в лексический строй всего остального стихотворения.
Talya Na: Мне не очень понравилась авторская разбивка, она мне мешала делать свои паузы при чтении. А они были необходимы, тк автор не отличился немногословностью. Возьмем, например, самое начало: Зеркало. Зеркало. Зеркало, обсидиановый лист… Из темноты силуэтами — будто бы из-за кулис — точно клочки декорации к пьесе, древнее, чем жизнь, сцены обсценного окрика, хрипа и порванных жил. На минуточку все, что было после зеркала – это одно предложение. «Будто бы, точно, чем и тд» - не многовато описания для сцены окрика, хрипа и жил. Сцена тоже ставит в тупик, надо сказать, особенно жилами. Ну и дальше наблюдается перегруз текстом, эпитетами. «Цепкими узкими щёлками выцветших старческих глаз» - симпатично, но не каждая птица долетит, так сказать. Я понимаю, выбранный размер необходимо чем-то заполнить, но, чтобы пробраться к сути надо или читать совсем медленно, почти медитативно, или читать раза три, как минимум. «Два артефакта заветные» — инверсия и падеж не очень по-русски, кажется. «Зябко поёжится, взглядом с балкона окинет Москву статный мужчина» - не поняла, здесь все еще про хана, или это какой-то новый статный мужчина? И финал про побасенник я тоже не поняла. Полагаю, это про взятие Москвы татаро-монгольским игом. Автор узнаваем, интересно пишет, но перегруженность текстов делает стихи тяжелыми, на мой взгляд.
====================================
3. Без страха
Хочу проснуться на рассвете, Смести в совок осколки сна, Впустить в окно залётный ветер Без страха, что влетит война, Которая меня всецело Втянула в зону темноты, Где мечутся кресты прицелов, Где в грунт втыкаются кресты – Один, второй, десятый, сотый... Не счесть. Солдаты полегли За безымянные высоты, За пяди выжженной земли. В атаку! Наши и не наши Ломают линии фронтов. За собственную правду каждый Собой пожертвовать готов. Поток горячечного бреда Из глоток телеподлецов Привёл к смертям людей и недо-, Но верю, что в конце концов Уймутся злые Божьи дети, Века болевшие войной, И я однажды на рассвете Без страха распахну окно.
Murrgarita: Здесь я могу только повторить мой комментарий к стиху "Всё идёт п плану".
Talya Na: Сложно критиковать гражданскую лирику сегодняшнего момента, ибо чувствуется переживание, не хочется обижать. Но текст мне показался наивным и немного пафосным, особенно в самом начале и в самом конце в рефренах про окно. Напомнил стихи советских времен. Пассаж про кресты – сильный. Безымянные высоты и пяди выжженой земли опять вернули в совок. Эмоционально согласна с автором, все так, чувствую его боль и надеждy, но само стихотворение, как поэтический текст, не зацепило.
====================================
4. Замри и слушай
Замри и слушай: я люблю тебя Без малого ... осознанную жизнь. Финита в одиночку и труба, Практически посмертный эпикриз.
Не торопись смущаться, это - явь. Быть может кто-то знает, почему Всё так сложилось... Мой язык коряв, Но всё же обращусь сейчас к НЕМУ:
"Всезнающий, всехвальный Господин! Родоначальник всех живущих днесь! Спасибо, что не вбил меж нами клин За множество и действий, и словес,
Которые могли бы стать концом Однажды заискрившемуся МЫ! Спасибо, что смотрю в его лицо! Прошу - сейчас любовь не отними!"
...А ты - замри и слушай, уходя На дальние, без мира рубежи: Здесь остаëтся тот, кто ждёт тебя. Вот ладанка - в кармашек положи...
Murrgarita: Очень женское, мягкое стихотворение-благодарность. Некоторым образом, отклик на "Жди меня" Симонова. Но я не знаю, можно ли Бога назвать родоначальником людей…
Talya Na: «Замри и слушай. Я люблю тебя» - даже не представляю, что так может говорить влюбленная женщина. Ну и в конце то же самое. Перебор со строгостью и командным тоном, на мой взгляд. «Замри и слушай, уходя (я так понимаю женщина провожает мужчину на войну)…., здесь остается тот, кто ждет тебя. Вот ладанка – в кармашек положи». «Кармашек» звучит, словно сопливого ребенка в детский сад отправляют. Слишком суровая получилась героиня, имхо. Выражение «Всехвальный Господин» по отношению к Богу слышу впервые. По логике – понимаю, но звучит странно. В молитве переход на старо-славянский язык не считаю оправданным конкретно в этом тексте, он еще более возвысил провожающую, которая и так уже строга сверх меры, но автору виднее.
====================================
5. Лунная девочка Лёля
Каждый вечер она улыбается с хитрецой, долго машет рукой, предлагает мне кофе лунный, иногда с карамельками. Морщит смешно лицо, протирая от пыли небо и звёздные дюны.
— Прогуляйся со мной! – говорит. – Ты грустней, чем день, монотонный, дождливый, попавший случайно в лапы одичавших, рассерженных туч. У меня сирень на Луне, золотые озёра и баобабы. Водопады из света (купайся, не жмурься, пей), через край – чтобы сердце заёкало сладко-сладко, потеплело (а то колючее, как репей, да ершистое).
— Нет, не хочу! – отвечаю кратко. – Это глупости. Слишком несносен твой лунный шар! Невозможно холодный свет весь пропитан фальшью, чужеродной, неоновой, с вкрадчивостью мыша. Так рождаются войны, безумие, страх. А дальше? – лицемерие: ныне Луна для поэта – друг, вдохновитель, а завтра – злодей (не из сказки), жёстче – из реальности, ночью миражной начнёт игру: растревожит больное, зажившее вновь растопчет. Что, не так ли?..
Притихла девчоночка-егоза, просто взглядом упрямым и дерзким занозит душу: — Потому что у взрослых обманываются глаза, настоящность – она между строчек: не жжёт, не душит. А когда вдруг устанешь от страхов и темноты, вечно скользкой да нагло шныряющей по соседству, приходи, будем гладить лунных котов. И ты вспомнишь девочку Лёлю, себя, из дальнего детства.
Murrgarita: Славное стихотворение – Луна, и лунные коты, и девочка Лёля – Маленькая Принцесса, пытающаяся нас приручить.
Talya Na: Я помню этот текст по Беспределу. Уже писала, кажется, и про длинную строку и про сложные диалоги и про передоз красивостями, хотя про «золотые озера и баобабы» очень симпатично получилось. «Нет. Не хочу – отвечаю кратко….», а потом идет целая лекция про луну мало похожая на «отвечаю кратко». «Что, не так ли?..» - речь неестественная, так не говорят обычно, от этого появляется ощущение надуманности. «…пропитанной фальшью, чужеродной, неоновой, с вкрадчивостью мыша…» - именно таким мне чувствуется и текст. Про лунных котов – прелестно. Если текст прорядить порядком, получится потрясающее по своей красоте произведение.
====================================
6. фантом
горизонт багрей в те дни был хоть беги корабли на рейде встали утюги
возрожденья дна ли (стрелки залегли) все чего-то ждали силы берегли...
были на ходу ли – к у́тру корабли то ли потонули то ли отгребли
облака далече гладь воды плоска́ вроде стало легче а в груди тоска
Murrgarita: есть что-то симпатичное в упорстве с которым автор отучает нас от заглавных букв и препинаков но стих читается как скороговорка – вряд ли автор рассчитывал на такой эффект вот вижу одно тире надо бы ещё одно "корабли на рейде встали – утюги" тогда утюги не будут вызывать недоумения или может быть - встали утюгами? Уфф… Не справилась я – написать без препинаков.
Talya Na: Интересно, что за событие описал автор? Видимо, что-то из последнего. Текст воспринимается как упражнение с рифмами, словом, размером. Утюги у меня с кораблями не очень ассоциируются. Хорошая концовка, словно вздох временного облегчения: «облака далече гладь воды плоскА вроде стало легче а в груди тоска».
====================================
7. Альфа случилась. Пусть выпадет снегом омега
Что происходит? Вновь осень, хандра и дожди. И листопад, звездопад, год учебный - начало. И происходит печаль, что полётов не стало В страны заморские к пальмам и солнцу. Не жди. Произошли караваны на юг журавлей. Им все границы открыты сюда и отсюда. Кстати сказать, зерновые убрали с полей. День убывает. А хочется солнца и чуда. Но для чудес позитивных сейчас не сезон. Может, позднее они всё же с нами случатся, Произойдёт неожиданно тихое счастье. Пусть всё иное пройдёт, как сказал Соломон. Что же ещё происходит? Поспела хурма. Рыже-оранжево-солнечно-вкусная нега. Ей нипочём холода, что приносит зима. Альфа случилась. Пусть выпадет снегом омега.
Murrgarita: Подражание подражанию? При этом вернулась очаровательная прихотливость ритма того – самого исходного стиха, но почему-то везде, кроме последнего катрена. Только это не диалог у новогодней ёлки, а такой… осенний монолог, печальный, но не безнадежный. Вот только я не поняла смысла последней строки – откуда она появилась и зачем.
Talya Na: Авторская перепевка Левитанского «Вы полагаете? или Диалог у новогодней елки». От этого текст кажется вторичным. Здесь и зерновые, которые убрали с полей, и Соломон, и альфа с омегой. Наверное, если напеть, прозвучит симпатично за счет известного и любимого многими мотива.
====================================
8. Тортила
я вернулся домой, взял на руки кота... ...глянул в зеркало, в зеркале – два панголина… (Олег_Юшкевичъ)
Бронёй закрыться и свернуться в шар – Пожар повсюду, нестерпимый жар. Закрыть глаза в немом припадке страха. А ведь была когда-то черепахой, С ежом дружила – где теперь тот ёж? Года и облик больше не вернёшь, Как не вернуть привязанность и веру. Быть каждый хочет непременно первым, И лес горит, и злобствует зверьё, И визг везде: – Моё! – Шалишь, моё! И каждый знает, как для мира лучше, И некому отдать заветный ключик.
Murrgarita: Достаточно изящное иносказание, чтобы не хотелось припомнить то, что я написала ко "Всё идёт по плану". Великолепный финал. В немногие строки вложено так много – и смысла, и чувств.
Talya Na: Честно скажу, не поняла, почему в друзья черепахе выбран еж (наверное, по аналогии, тоже с защитными механизмами животное), но стихотворение понравилось. Не перетянуто, аллюзия на «Золотой ключик» хороша, суть/отчаяние/страх за будущее/потеря веры переданы замечательно.
====================================
9. Изгнание из Рая
Промозгл октябрь и вечер гнусен, в перекрещении дорог, стою, как распоследний лузер: сдох телефон, башмак протёк, район далёкий, незнакомый, народ спешит в тепло квартир, и мне в уют родного дома безумно хочется прийти. И вот — трамвай! Какой-то левый… без номера и тормозов, закрылись двери. Вышла Ева, сказала: «В Рай!» и «Будь готов!». Исчезла в дымке невесомой, не взяв оплаты за проезд. Вот мы уже летим над домом (моим) в разверстый зев небес. Скрип тормозов. «Выходим строем! Готовим списки добрых дел!» Я им кричу, что недостоин, что я домой к себе хотел! Я много вру, не мою руки, я далеко не альтруист! Мне не сюда! Пустите, суки! Немедленно верните вниз! Там, в тишине пустой квартиры, остались два моих кота! Кто их накормит? Кто в сортире лотки расставит по местам? Тут величаво и помпезно выходит Пётр и се речёт: «Вернуть назад! Пускай воскреснет. Коты обидятся ещё...»
Murrgarita: Вот как славно) Лёгкий слог, ни одного лишнего слова – и смысл, внятный, не претендующий на помпезное глубокомыслие и не трактующий мировые проблемы. Хотя, если подумать… Единственно – название не отвечает содержанию. Никто ЛГ из рая не изгонял, да он ещё и не был в раю. Св. Пётр отпустил его на пути в рай. Не то, чтобы совет, а даже просьба – поменять название.
Talya Na: Присутствовала при рождении стихотворения для конкурса. Виртуально, но тем не менее. Классное, с только, этому автору присущим теплым юмором. Критиковали его уже на Беспределе, повторяться не буду. Да, есть спорные моменты про Еву, вышедшую в закрытые двери, про «октябрь», тормозящий течение в самом начале, но как же классно получилось про списки добрых дел и неальтруизм! Взяла в свой шорт.
====================================
10. Сбереги
Сбереги эту улицу с видом на дом, затихающий в полдень, гудящий под утро, менестреля-шмеля, что поёт ни о ком, опыляя асфальт и дворовую утварь.
Сбереги соловьиную хмарь и забор, где на досках черны письмена и портреты, и листву — не сметённый газонный декор, не менявшийся здесь с прошлогоднего лета.
И когда я зачем-то отсюда сбегу, не заметив, как ночь причитает старухой, в задымлённую даль и в такую пургу, от которой не греют любовь и сивуха,
где кусается снег и ползёт в сапоги, и до самого мая не думает таять, сбереги этот дом и шмеля сбереги, положив их в мою заскорузлую память.
Murrgarita: Это стихотворение безусловно заслуживает внимания. Меня немного смущает самое начало, две строки. Улица с видом на дом – это как-то не совсем естественно. И то, что дом – гудящий под утро…
Talya Na: Стихотворение – молитва, понравилось. Не вижу, к чему и придраться. Теплое, ностальгическое, переживательное за будущее дорогих сердцу мест. Очень красиво получилось.
====================================
11. Морская ведьма
"Ох, до чего несносная девица, упёрлась, никого не хочет слушать. Не в рыбака влюбилась, знамо — в принца. И ноги подавай теперь, и душу. И чем её я только не стращала, не из пугливых младшенькая наша. Всё шастает к дворцовому причалу: "Люблю, — твердит, — и точка." — вся в мамашу. А я же той была когда-то няней, с икриночки касатушку растила. Да что там толку от воспоминаний, что было, то давно покрылось илом. Не уберечь Русалочку от горя, как ни крути, а отпустить придётся. Ей, рыбоньке, противно стало море. Нужны ей ноги, принц, душа и солнце. Понятно, из подводного народца в кого влюбляться? Нешто в осьминога? Душа-то за страдания даётся, и боли много будет, очень много. Помучится, потом остепенится. Отрезанный язык — за дурь расплата. На утренней заре заколет принца, как матушка её... как я когда-то."
...И до сих пор не верит ведьма слухам. И ждёт, и ждёт, бродя по дну морскому — несчастная безумная старуха. На этот раз всё вышло по-другому. А что же принц? Недолго поскучал он — Русалочка забылась постепенно, о камни равнодушного причала разбившись на рассвете белой пеной.
Murrgarita: Сказка… Ведьму жалко, она есть в стихе, а Русалочки нет, её и не жалко. Нянюшки всегда страдают за воспитанниц. Мне почему-то особенно жаль, что ведьма теперь безумная. За что? А Русалочка и не вспомнила о ней. Всё как полагается: сказка ложь, да в ней намёк – на многое…
Talya Na: Классно то как! … как матушка её... как я когда-то." ...И до сих пор не верит ведьма слухам. И ждёт, и ждёт, бродя по дну морскому — несчастная безумная старуха. На этот раз всё вышло по-другому. Автор тоже узнаваем, замечательная мудрая сказка. Поставила на второе место только из-за сюжета, близкого к оригиналу, хоть и с небольшим твистом.
====================================
12. Бродвей идёт наискосок
Бреду поникшая, чужая. Мне грустно в городе большом… Там, в центре, высится Empire заточенным карандашом.
А я по Вест Тридцать четвёртой без дела выйду на Бродвей. Здесь жизнь кричит: печали к чёрту!.. Нью-Йорк, согрей меня, согрей.
Lunch time: банкиры, программисты. Плечом заденут - не взыщи. По сторонам глядят туристы, попавшие как кур в ощип.
Плывут ухоженные дамы, ступая мягко на носок… Чтоб зачеркнуть людские драмы, Бродвей идёт наискосок.
Murrgarita: Стихотворение безусловно относится к городской поэзии, но что гораздо интереснее – город и есть ЛГ стиха, яркий, шумный, с самостоятельным Бродвеем, распоряжающимся судьбами людей.
Talya Na: Симпатичная зарисовка. Автор, словно художник, набрасывает мазки на холст. Текст легкий, читается приятно, несмотря на сочувствие поникшей героине. Хочется верить, что она непременно поддастся всеобщей суматохе и наполнится энергией жизни незатихающего улья. Если бы шорт был безразмерным, обязательно взяла бы стихотворение в него.
Хотела бы включить его в номинацию «Лучший осенний импрессионист».
====================================
13. Мотыльковое завтра
Можно мне остаться в двадцать втором, Раз нельзя в двадцать первом, тем более — в тринадцатом? Что за порядки — тащить в будущее багром, Даже если станешь брыкаться-пинаться ты, Поймают, фейерверками оглушат, Напоют про мотыльковое завтра, паучье прошлое, Водки нальют, макнут лицом в ушат С салатом: жри, примета хорошая! Очнёшься — худо, черно, разгром — Якобы от петард (слово какое нелепое!)... Можно я останусь в двадцать втором? А лучше — в семидесятом, когда меня не было.
Не скажу, что текст высоко-художественный, но живой такой, настоящий. Словно с человеком разговариваешь. Я тоже хочу сейчас туда, где меня не было. Хотя сомневаюсь, что и там все было гладко. Взяла в шорт за живость, за легкий слог, за философь, за юмор, за отсутствие вычурности, за реализм.
================================
14. Подушки-путешественницы
Подушки в небе летели клином, попутный ветер вдогонку дул. Вожак повёл их – от Сахалина к морскому брегу, в чужой Стамбул. Одна подушка не согласилась. Вопит: "Я брежу лишь Анкарой". Вожак ей грубо: "В единстве – сила, ты лучше, дура, свой рот закрой". Была подушка, наверно, стерва. Кричит: "Летим мы все в Анкару". Вожак ей снова орёт на нервах: "Твой пух развею я на ветру́". Короче – в небе скандал и страсти, нет для смутьянки ни в чём преград: "Там в аквапарке такое счастье – бассейн, джакузи и водопад". Молчали кротко её подружки – непросто в стаде быть смельчаком; и полетели толпой подушки в Стамбул, на море за вожаком. А бунтовщица, покинув стаю, сошла с маршрута на полпути. Упала в пропасть в горах Алтая, пытаясь к счастью свой путь найти. И остальные не долетели, бесследно сгинув в реке Исеть. Видать, плохая была затея – подушкам к морю в Стамбул лететь.
Murrgarita: Наверное, и такие стихи нужны – под настроение. Кое-что можно бы причесать. "К морскому брегу" – архаизм брег не очень подходит к прочей лексике стиха. "свой рот закрой" – "свой" очевидная втычка. Это самые заметные царапки. А в остальном – почему бы и не пошутить.
Talya Na: Начало не очень понравилось: «к морскому брегу», «ты лучше, дура, свой рот закрой». С временами что-то не то: прошедшее «летели клином», а следом «Вопит… Вожак ей снова орет на нервах». «Развею на ветру» немного коряво звучит. Видимо, устойчивое «развеять по ветру, не влезло. Стервой за что несогласную обозвали? Не вижу в ее действиях стервозности, упрямство, неповиновение, да. Но от «Короче – в небе скандал и страсти» начинается другой коленкор. В целом, дальше - оригинально, интересно, иронично, достаточно технично. Я бы посоветовала автору оставить смысл, но поиграть с началом стихотворения. Самую последнюю строку бы тоже поярче, но и так, неплохо получилось. Улыбательно.
====================================
15. Белое
Белые сказки не все на одно лицо. Здешняя — с добрым началом, плохим концом. Злой суховей пылью заносит тропы. Солнце палит с полинявших сухих высот. В белой пустыне кругом не песок, а соль — Едкая соль медленной катастрофы.
Сеточка трещин — облезлая чешуя Рыбы, погибшей у высохшего ручья; Только у ног, плавясь и обгорая, Корчится тень саксаула и тщится сшить Корку земли — но давно истончилась нить Жизненных сил в богом забытом крае.
Треском искрит тишина, говорит: беги, Не в человеческих силах отдать долги, И приговор вынесен и бесспорен. Соль разъедает ожоги нагретых скал — И пробивается проседью на висках Из глубины снов об ушедшем море.
Murrgarita: Для начала прицеплюсь ко второй строке. "Здешняя – с добрым началом…" – Где оно, доброе начало? Хоть бы пару слов о том, когда было море, что ли… Или о чём-то другом, но добром. Или убрать эти слова, потому что эффектно, но доброго начала нет. Ну вот, а дальше всё просто замечательно. Ни один образ не мимо, ни одно слово не лишнее, и эта соляная пустыня так выразительна – ни убавить, ни прибавить.
Talya Na: И снова стихотворение с Беспредела, из нашей команды, почти родное. Красивые образы, интересная рифмовка, очень колоритное, восточно-пустынное. Эмоций немного, но тем катастрофичнее ощущения, тем глубже передана безнадежность и конечность существования. Одно из самых любимых, поэтому критиковать бесполезно, да и мало, к чему здесь можно придраться.
====================================
16. В деревне Бог...
"В деревне Бог живёт не по углам" (И. Бродский)
В деревне Бог живет недалеко, Он рядом на веселье и на тризне, Он хлеб творит, и мёд, и молоко, И всё необходимое для жизни.
Всевышний здесь не грозен и не строг, Не надевает риз и багряницу, Дождем он укрощает пыль дорог, И над домами реет белой птицей.
В деревне Бог не празден, по утрам Он пастухом идёт за каждым стадом, В деревне Бог… Но я живу не там, А в каменном мешке бетонограда.
В моей неумолимой суете, В потоке дел, в густых объятьях смога, Не вижу и не чувствую нигде Присутствия заботливого Бога.
И очень редко, в тихом полусне, Как будто шепот дальнего прибоя - Вдруг слышится ли, чудится ли мне: Не бойся же, не бойся, я – с тобою.
Murrgarita: Хочется внутренне согласиться, читая, что Бог в деревне – добрый крестьянский "заботливый" Бог, он всегда рядом с селянами во всех их житейских заботах. Вот только… согласятся ли с этим крестьяне? Увы, в городе сквозь индустриальные шум, суету, смог труднее ощутить присутствие Бога. И так становится тепло от того, что и здесь можно иногда услышать его утешение. Ну и должна сказать: "Не бойся же, не бойся…" – здесь "же" откровенная втычка. Если бы автор смог как-то избавиться от неё, стало бы лучше.
Talya Na: Неплохо, но перепеть Бродского у автора не получилось.
====================================
17. Вдруг понимаешь...
Не торопись. Кури в окно. Дым - не помеха разговору. Опять дожди. Опять прогноз - не тот. А, впрочем, если хором пророчат ясность, притворись, что веришь. Нам ли быть в печали, когда мы склеиваем жизнь из черепков, что нам достались.
Когда не сакура цветёт, а ветер с пылью бьют наотмашь, вдруг понимаешь, что истёк твой срок на годность и на прочность.
Murrgarita: Грустно, да. И почему бы не печалиться, склеивая жизнь из черепков… Моменты осознания своей конечности горьки, они бывают у всех. Но мы живём, так решил тот, кто дал нам жизнь. Хочу заметить: ветер с пылью (т.е ветер, наполненный пылью) бьёт. Вот если бы были ветер и пыль – тогда бьют.
Talya Na: Хорошие стихи. Всего несколько строк, а драма ощущается довольно выпукло. Единственное, что резануло, два «нам» близко друг от друга, более заметно в коротком тексте.
====================================
18. Мягко наступая по-кошачьи…
Мягко наступая по-кошачьи, Осень в парке незаметно плачет Рыжими слезами по земле. И уже в садах собрали вишни, Лето прошептало - лишний, лишний. Начертило дверь в коротком дне.
Исполняет дождь в саду пиано. Тучи наполняя водной манной, Приоткроет ночь свои врата. Выльет накопившиеся слёзы, Но пробьётся утром луч раскосый, И проглянет неба нагота.
Под зонтом пойдём гулять по лужам, И прогноз с тобой не будем слушать, Что туман и ветер, слабый снег. Я несу тепло твоей ладони, Мне так хорошо и так спокойно, Как бывает в детстве и во сне.
Murrgarita: В этом стихотворении слишком много неточностей. Наступая по-кошачьи – наступая на что или на кого? Наверное, здесь должно быть ступая. Осень плачет слезами по земле – это, наверное, слёзы падают на землю? Исполняет дождь в саду пиано. А что он исполняет пиано? Пиано – это степень громкости, это значит, что надо играть тихо. Но что дождь исполняет тихо? Мелодию, пьесу, сонату… ну, и т.д.
Talya Na: Симпатичная пейзажная лирика, но не без нелепостей и банальностей. Как можно плакать слезами по земле? «Начертило дверь в коротком дне» не очень понятно, что имелось в виду. «Что туман и ветер, слабый снег» - запятая не спасает. Эпитет «слабый» тоже не очень хорош к снегу. Опять же нестыковка по времени года – вишни уже собрали (это лето обычно, «уже» подразумевает «не так давно»), но уж небо осенью задышало и даже снег пошел. Врата ночи, собранные вишни, снова слезы, много слез, тепло ладони… - красиво, но не очень оригинально.
====================================
19. Портрет
Я совсем перестал зеркалам доверять - лет не скинут, морщин не разгладят. Пусть рисует меня первый дождь сентября на прозрачной оконной прохладе.
Дождь - художник от Бога (от неба, точней), завсегдатай пейзажей ненастных. Он портрет мой напишет намного честней в сумасшедшей манере Пика́ссо.
Разглядел свой анфас в вещем хаосе струй: и морщины и годы - всё то же. Что ж, правы зеркала, тут, горюй не горюй, нам со временем спорить негоже.
За окном старый клён жёлто-красным горит. Мне бы деревом лучше родиться, чтоб мой возраст считали по кольцам внутри, а не по увядающим листьям.
Стёк портрет со стекла, дождь ушёл за закат, на востоке опять заалело. Да, спешат за добычей секунды, спешат, но душа всё равно младше тела.
Murrgarita: Эмоциональное стихотворение, и нельзя не согласиться с финалом: в душе мы все моложе своего биологического возраста. В строке "Что ж, правы зеркала, тут, горюй не горюй…" не нужна запятая после тут, и получается ударение правы́, а правильное ударение – пра́вы.
Talya Na: Не зацепило, простите, автор. Не хочется отказывать мужчине в сентиментальности, но чаще сентенции по уходящим годам слышны из женских уст. И вот здесь: Он портрет мой напишет намного честней в сумасшедшей манере Пика́ссо.
Да, спешат за добычей секунды, спешат, но душа всё равно младше тела.
Ощущение, что не кистью наброски, а топором.
====================================
20. Инструмент
В иконной лавке тесно чудесам и вольно от постыдного, мирского. За дань мне служка выдала осколок небесной тверди: крестик-талисман.
Я поместил на шею лёгкий груз. Гоня пренебрежение к затее, перекрестился, в храм шагнул робея и оглянулся: - Ждите я вернусь.
Вороны с "кра" слетающие вниз на россыпь аппетитных хлебных крошек, коляски, мамы, семь церковных кошек и дождик узурпировавший высь.
Среди колонн, свечей парил елей, назло себе, во всём рациональный, я подошёл к Спасителю, о главном просил, скорбя. Будь чуточку смелей,
я вымолил наверно сотню лет в раю земном, где был бы я обласкан, но шëпот мой звучал предельно ясно. Спаси мол от войны и прочих бед
несовершенный, старый, глупый мир: мамаш, детей, ворон и толстых кошек, оставь - как - есть; пусть это невозможно, прости Господь, какими - есть - прими.
Вприпрыг скачу ступень, ещё ступень. О счастье, наконец открылась правда: в земном пути нам лишнего не надо, - кусочек неба - нужный инструмент
Murrgarita: Вот интересно. Написанное без надрыва, без пафоса стихотворение берёт за душу вернее и крепче стихов с навороченными образами, кровавой атрибутикой, обличительным пафосом. Истинное чувство может не кричать, читатели не обманутся в нём.
Talya Na: Не очень разобралась со смыслом в этом месте (про сотню лет в раю земном): Будь чуточку смелей, я вымолил наверно сотню лет в раю земном, где был бы я обласкан, но шëпот мой звучал предельно ясно. «Вприпрыг» режет ухо. Концовка не очень понятна, в каком смысле «нужный инструмент»? Опять же «спаси» и «прими» не тождественны в обращении к Богу. Короче, глубоко, выстрадано, но сложно постичь полностью.
====================================
21. Н. К.
У Надежды, у Константиновны Дачный дом, полисад с куртинами. Сундучок, над которым ходики. Всё подарочки от Володеньки.
Есть собаки - два рыжих сеттера. Экономка Катрин, дочь Петтера. И охранники-персы Дария- Краснощекие пролетарии.
У Надежды, у Константиновны, День работы, что опротивела. Стол кремлевскими полон письмами. Десять лет от Авроры выстрела.
Ведь когда-то была молоденькой. Новый мир обещал Володенька. Эх, напечь бы блинов. С вареньицем. Ничего уже не изменится.
У Надежды, у Константиновны Есть мечта про костюм сатиновый. Ей не надо, чтоб к ней по-отчеству. Счастья женского Наде хочется.
Murrgarita: В первый раз я встречаю стихотворение, где Н.К. Крупская – женщина. Без "революцьонного" пафоса и напора. Просто женщина, которой хочется простого обывательского счастья. Так ли это было – я не знаю, но жизнь-то она прожила в тисках партийного долга, в служении "Володеньке", который пользовался ей… Интересное стихотворение, будящее в читателях интересные мысли и чувства. А это не так часто удаётся.
Talya Na: Помню это стихотворение в Незнайках. Интересное, раскачивающийся ритм, имена с отчествами – часто беспроигрышный вариант для главного героя в полу-ироничных стихах. «Экономка Катрин, дочь Петтера» - не сильна в жизнеописании Н.К. Крупской (про персов Дария тоже не знаю), это авторский вымысел? Или на самом деле? Если вымысел, я бы лучше поменяла на что-то с более явной смысловой нагрузкой. Имен многовато на одно стихотворение. Считаю неоправданным введение уменьшительно-ласкательных «вареньица» и двух «Володенек». Одного можно и потерпеть в рифме с «молоденькой», но два, как-то многовато. А что такого суперского в сатиновом костюме? Более удобный в сравнении с официальными? Не самая миловидная инверсия «Десять лет от Авроры выстрела» Общее впечатление – сыровато.
====================================
22. Сезон дождей
В кофейно-ананасовой стране сезон дождей созвучен укулеле, сезон сентиментальных струн и не- затейливой перкусии капели.
Чуть только распогодится - снуют колибри на цветущем пёстром фоне, и тут же ливень шлёт галиматью сквозь пальмовый навес над головою.
Седой циклон таращится с небес, избыток влаги заполняет мысли, летят слова дождинками чудес в особенно упрямом динамизме.
Надумаешь себе под стук воды сокровища безоблачных иллюзий и представляешь свежие мечты элитными росинками на блюде.
Фарфоровая лодочка, неси искрящиеся бусины желаний, не опрокинь и не перемеси в один поток с привычкой тарабанить.
Внезапно видишь: небо высоко, стальные тучи в облака ослабли, а солнце жадным жёлтым языком вылизывает тропики до капли.
Murrgarita: Красивое стихотворение. Не со всеми эпитетами и образами могу согласиться, но и спорить как-то особо не с чем.
Talya Na: И снова симпатичная пейзажная зарисовка. Замечательная концовка. Споткнулась немного по смыслу на «не опрокинь и не перемеси в один поток с привычкой тарабанить». Потом разобралась, вроде. В целом, это стихотворение тоже достойно дополнительной художественной номинации «По следам Ван Гога».
====================================
23. Нет, не дождаться погоды у моря
Нет, не дождаться погоды у моря, Сколько об этом его не проси. Я уезжаю, прощай, Евпатория, Только не надо в ответ моросить.
В этих дождях промокают надежды, На перемены ко мне в небесах. Я, как всегда, между счастьем и между Тихим отчаяньем встал на часах.
Ты не пришла провожать, как обычно, Ветер отправила вместо себя. Совесть, моя не меняя привычек Кинулась сразу меня обвинять.
Мокрый вокзал нависал надо мною Эхом носились вокруг голоса. Поезд стоял на перроне с водою, И примерял на себя паруса
Murrgarita: Стих-настроение, стих-прощание, стих-отчаяние, и всё же – стих-надежда, иначе зачем бы поезду примерять паруса?)
Talya Na: Образ поезда, примеряющего на себя паруса, меня покорил абсолютно. Очень красиво. В общем, идея незатейливая - любовь, расставание, но вот эта зашкаливающая образность в финале – навылет. Классно. «Тихим отчаяньем встал на часах» - тоже хорошо. «Совесть, моя не меняя привычек Кинулась сразу меня обвинять» - и это понравилось. И даже небольшой перебор с «моя/меняя/меня» - неплохо. Верю, что автор переживал яркие эмоции в жизни. Ни грамма фальши. Шорт и номинация «Лучшая образность подборки».
Шорт-листы:
Murrgarita:
1 место Тортила Нет, не дождаться у моря погоды
2 место Белое Изгнание из рая
3 место Морская ведьма Инструмент
Talya Na:
1 место – 23. Нет, не дождаться у моря погоды 15. Белое 10. Сбереги
Дурацкий грипп бушует и выводит многих из строя и из предновогоднего настроения, да и обычных простуд с нынешней погодой хоть отбавляй... Даёшь ответный удар! Приносим стихи о том, как и чем лечиться от простуды.
Тема: как лечиться от простуды?
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 16 декабря. Прием стихов завершается в понедельник, 19 декабря, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 23 декабря, публикуем итоги и раздаем призы)
Это последний конкурс серии ЛАП 2022 года и последняя попытка для участников заработать звание лучшего автора года)
Правила проведения конкурса:
1. На конкурс принимаются стихотворения, написанные (и опубликованные в сети) в 2022 году. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются. Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.
2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети, и текст стихотворения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса (и в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 14 по 22 декабря включительно. Голосование: с 22 по 30 декабря. Ведущий: Алекс Фо
А у меня за окном падает первый снег... Знаю, кому-то смешно и где-то снег ещё в октябре выпал. Но это значит лишь, что была уже уйма времени о нём написать В общем, несём стихи про первый снег. Второй и далее снег принимать не буду!
Тема: первый снег
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 9 декабря. Прием стихов завершается в понедельник, 12 декабря, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 16 декабря, публикуем итоги и раздаем призы)
1. На конкурс принимаются стихотворения, написанные в период с 1 сентября до 30 ноября 2022 года. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются. Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.
2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 8 по 13 декабря включительно. Голосование: с 14 по 20 декабря. Ведущий: Алекс Фо
На этой неделе постараемся создать сказочное настроение: несём стихи с коврами-самолётами. Просто ковры и просто самолёты не принимаются )
Тема: ковёр-самолёт
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 2 декабря. Прием стихов завершается в понедельник, 5 декабря, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 9 декабря, публикуем итоги и раздаем призы)
До Нового года ещё больше месяца, а салютов хочется уже сейчас! На этой неделе несём всевозможные фейерверки.
Тема: фейерверк
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 25 ноября. Прием стихов завершается в понедельник, 28 ноября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 2 декабря, публикуем итоги и раздаем призы)
Очередной конкурс серии "Лучший Автор Проекта" пройдет в блиц-режиме на арене) Вам будет предлагаться выбор из трех тем для написания стихотворения за 2 часа.
После 00:01 мск в субботу в любое время (до 23:59 мск) вы можете зайти на арену, где получаете соперников в виде заданных тем, сражаетесь с ними (т. е. выполняете задания – пишете стихотворения) и отсылаете конкурсные произведения в личку ведущему в течение двух часов). Если же вы потерпели поражение – можно возродиться фениксом и попробовать выйти на арену снова через 10 минут.
Все стихотворения должны быть новыми, не опубликованными ранее, и публиковать их на своих авторских страницах нельзя до окончания конкурса (голосование будет анонимным).
Квесты выдаются: с 00:01 до 23:59 мск субботы (26.11.2022) каждому желающему, авторизованному на Литсети. На выполнение одного квеста: не более двух часов.Правки на уже написанные и присланные стихотворения принимаются также в течение этих двух часов!!! Стихи отсылаются в личку ведущему – Алексу Фо.
На один квест можно прислать: одно стихотворение. Можно взять квестов: сколько успеете (взяли один – только через два часа и одну секунду можно взять следующий; максимально возможное число квестов от одного участника за сутки – 12).
Арена откроется в субботу 26.11.2022 в 00:01 мск, ждем всех желающих (и не только претендентов на звание ЛАП!)))
Близится зима, и уже можно поговорить о зимних видах спорта. Давайте на этой неделе принесём стихи про коньки, катки, фигурное катание и т.п. ))
Тема: коньки
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 18 ноября. Прием стихов завершается в понедельник, 21 ноября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 25 ноября, публикуем итоги и раздаем призы)
Ирина МелNik: Здравствуйте, поэты!) Писать старанья не легки о том, как пишутся стихи (это мое, можно брать эпиграфом, дарю). Шютка, конечно, но ЛАП прикольный, жаль, что я не участвую, а то награфоманила бы мешок. Наверное. Общее впечатление – хорошее. Или настроение хорошее, поэтому, пошла сеять и одаривать. Первое место, прямо фаворит - 11. Ингредиенты Стихам все возрасты покорны, иду читать, беру попкорн и… …и, понимаете, автор, почему в этом блоке написано так: «стихам все возрасты покорны, стихи не терпят суеты, писать стихи сумеет дворник, Стихотворенье напиши?» Какая-то причина была, чтобы исчезла рифма? Очень хочу узнать. стихам все возрасты покорны, стихи не терпят суеты, писать стихи сумеет дворник, А ты? – ну так же логичнее и рифма на месте.
Дальше подряд пошла читать.
Дана Верис: Всё, что ниже будет написано и то, как окажутся оценены конкурсные работы — есть субъективная субъективность, ни в коей мере не претендующая на истину в последней инстанции. А сказанное тут, в конечном итоге и при желании, может быть использовано против меня :)
Когда приглашают судить конкурсы, всегда обращаю внимание на две составляющие представленных в подборке текстов, назову их "артистизм" и "техника" (эти термины из фигурного катания как нельзя лучше отражают основные грани стихотворчества. Без интересного сюжета, глубокой и нетривиальной мысли, точных, говорящих и неизбитых тропов и образов картина бледна и скучна. Но даже самое захватывающее повествование, изложенное косноязычно, или банально и штампованно, или же с уклоном от художественности в канцелярит и пафос теряет огромную долю привлекательности). Свой выбор (или невыбор) постараюсь пояснить в маленьких комментариях к каждому произведению.
1. Исповедь графомана
Вот на миг остановился и задумался. Осознал. Потом скривился и ссутулился И пошаркал потихоньку, словом харкая. И доплёлся. Сел. Сижу, пишу с помарками.
Перечёркиваю нервно слово за слОвом. Всё что прёт наружу, больно несуразное. Нескрещаемое скрестишь - не открестишься. И сидишь ночами молча, тихо бесишься.
Бес не дремлет, подливает масло смрадное, Не оливковое льёт и не лампадное. В жирных пятнах все листы и строчки плавают. Слава Богу (хоть густы), да не кровавые!
Мало смысла в этих мрачных откровениях О порочно-смачных и пустых мгновениях. А о полных, тяжко смыслом переполненных - Я упорно оставляю необмолвленным.
Что копаться вам в моих мечтах злокозненных, Не усыпан путь ни дЕньгами, ни розами. И не устлан этот путь коврами красными (Слава Богу!) он не устлан и несчастными.
Ну подумаешь, зловещие фантазии! Ведь не вещие они. И на проказника, Не поднимется рука для наказания (Слава Богу!). Обойдёмся без признания.
У Него уже вполне довольно признанных И на чётки поэтически нанизанных. Вот и пусть перебирают их причетники, Пусть им чисто кости моют злые сплетники.
Я ж, на миг остановившись и задумавшись, Покряхтев, потом скривившись и ссутулившись, Осознал, что как дышу, стихами харкаю. И с тех пор сижу, пишу. Да всё с помарками.
Ирина МелNik: Очень хорошая исповедь получилась. Если учесть, что написано от лица графомана, то и глагольные рифмы, и втычки, и просторечные выражения, и сложности конструкции – всё на месте.
surra: Интересный образ графомана. Не восторженный, упивающийся своими сочинениями, и измученный своими творениями, потому что пытается спрятаться за ними. Но получается такая несуразность, что даже бес пытается вредить. А вот нанизанные на чётки Создателя поэты вызывают недоумение. По технике – засилье глагольных и простых рифм.
Дана Верис: Очень яркая работа. Резкая, даже чуть грубоватая — но эти резкость и грубоватость весьма органичны на фоне глубины мысли, интересных образных находок и метафор. Почему не в шорте? А вот тут, как раз, и пойдёт речь о той самой технике. С первых строк чувствуется мастер слова, умеющий найти верный тон, передать настроение, заставить задуматься. И тем обиднее становится, когда рядом с неординарными и созвучными рифмопарами вдруг появляются "открестишься - бесишься", "красные - несчастные", "наказания - признания", "задумавшись - ссутулившись". Попадаются подобные "провисания" — и у гурмана рифмы наполненный интересом воздушный шарик потихоньку сдувается. Пусть на чуть-чуть, на один выдох — но сдувается.
Glück: Вот честно, поэзии или юмора-иронии я здесь не увидела от слова «совсем»! Есть поток кое-как зарифмованной разговорной лексики. Причём не о стихах, а, скорее, выплеск внутреннего мира ЛГ. Обилие глаголов и грамматических рифм окончательно портит впечатление. Хоть я и пародист, но всё же мне ближе, когда «жгут глаголом», а не «харкают словами». Есть намёк на аллитерацию, но это не спасает работу. Пусть меня простит автор, но подробно разбирать нет желания, если буду язвить, вытаскивая недочёты – точно обижу, лучше просто процитирую: «Мало смысла в этих мрачных откровениях».
====================================
2. Время зимы
Шутки в сторону - время зимы. Чувство локтя почти эфемерно. Не спеши от тюрьмы и сумы зарекаться. Голгофу экстерном не пройдёшь - каждый выдох учтён, каждый шаг - за отдельную плату. И невольно подводишь итог, и себя без вины виноватишь.
Наступает такой переход от дождей к ледяному ознобу, что не выжить без новых стихов и без прежних. Без прежних - особо.
Ирина МелNik: Не знаю, что посоветовать автору. Записать в формате А4? Мне не нравятся переносы, все это сложно читается, мысль прерывается. В чем суть стихотворения? В том, что зимой хочется писать стихи? «Достать чернил и плакать»? Про это написано. Не нашла ничего нового, к сожалению.
surra: Интересные размышления, горькие. Заставляющий задуматься финал. Что не понравилось? Разрыв в третьей-четвёртой строках. Рифма «плату – виноватишь», «такой» как втычка.
Дана Верис: Интересные философские рассуждения, в которые умело вплетены пейзажные штрихи — вроде бы и косвенно, и вскользь, но создающие атмосферу, подчёркивающие настроение. Для меня слово "экстерном" показалось совершенно выпадающим из лексического ряда стихотворения, найденным скорее для рифмы, чем для отражения духа повествования. В столь малом объёме каждое слово — на вес золота, должно быть продумано и выверено. А потому — не в шорте.
Glück: Тот случай, когда коротко и по существу. Но вместо штампов про «без вины виноватого», «тюрьмы и сумы», «чувства локтя» и «шутки в сторону» я бы предпочла ещё находки типа прохождения Голгофы экстерном. Многовато избитого на два катрена. Хотелось бы вместо «от дождей к ледяному ознобу» видеть чёткую каламбурную зевгму. И добавить бы приправой оксюморон… Поверьте, работа только выиграет! Ибо сказать красиво, по сути, но коротко – это талант. Финал классный! Но у «особо» и «особенно» немного разные смысловые оттенки. Всё же второй вариант сюда подошёл бы лучше. Хоть и не влезал в строку полностью.)
====================================
3. Беседа с осенью о поэзии
Пришла на днях в малиновом пальто и рыжей шляпке осень к нам в деревню. Капризничает дама – всё не то: и птицы улетели, и деревья поскидывали листья прямо в грязь, дома, скривившись, вдруг лишились веры.
– Поэт! – велит мне осень. – Приукрась приход мой и воспой в своих шедеврах! Пиши: златые локоны берёз блестят в хрустальных каплях-бриллиантах. Шутливо отвечаю: – Ты всерьёз? Я вижу только паданцы на грядках. Они повсюду преют от дождя. – Не спорь, добавь: янтарные закаты встречали диву-осень не шутя, сам ветер-воздыхатель пел кантату. – Ну где ж ты увидала тот пейзаж? Здесь небо – бомж в лохмотьях, и без красок. Забор прогнивший рухнул на гараж, а ветер гадкий крышу сбил, зараза. Нахмурилась: – Есть польза от клише, коль в жизни не хватает доброй сказки. – Поэзия о том, что на душе... Стихи не сочиняют по указке. Стихи пугливы, зайцы-русаки, слезливы, как царевна Несмеяна, воздушны (мотыльки), порой резки: придуманы в аффекте, будто спьяну. Я чувствую, октябрь багряный твой – он вовсе не "очей очарованье". Под хнык луны и злой собачий вой бродить во мгле – сплошное наказанье. Душа сегодня кутается в сплин, мечтая о рябиновой настойке (без томных взглядов вычурных рябин), ей надо человечности, и только.
...Не стала осень спорить, приняла на грудь, присев со мною на крылечке. А я от чувств увидел (вот дела!) берёзовые локоны в колечках.
Ирина МелNik: Ну вот, прекрасный пример того, что переносы портят всю картину мира. «Пришла на днях в малиновом пальто и рыжей шляпке осень к нам в деревню. Капризничает дама – всё не то: и птицы улетели, и деревья ------------- И птицы улетели и деревья? поскидывали листья прямо в грязь,----------- Поскидывали листья прямо в грязь дома? дома, скривившись, вдруг лишились веры. Опытный читатель не тупой, если один раз его послали искать смысл на следующей строке, он и дальше туда пойдет. Ыыыыы Я бы посоветовала весь текст пересмотреть и оставить вот это: «Душа сегодня кутается в сплин, мечтая о рябиновой настойке (без томных взглядов вычурных рябин), ей надо человечности, и только.» Всё! Эти четыре строки великолепны!
surra: Очень необычный образ осени – эдакая молодящаяся кокетка. И поэт, который сумел увидеть скрытую красоту осени. По технике. В первой строфе читая: И птицы улетели и деревья – не сразу понимаешь, что деревья не улетели, а дальше поскидывали листья. Много прямых и сомнительных рифм. янтарные закаты встречали диву-осень не шутя – «не шутя» явно добавлено ради рифмы, так как очень невнятная фраза получилась. И ветер-воздыхатель один не может петь кантату, потому что кантата - это вокально-инструментальное произведение для одного или нескольких солистов, хора и оркестра. «ж», «коль» - небрежное неполнозвучие., «тот» - явная втычка. Выражения в скобках утяжеляют стихотворение.
Дана Верис: Очень интересный взгляд на осеннюю пейзажную лирику. И сюжетная находка — беседа Поэта и Осени — порадовала. Образный ряд в устах каждого персонажа нарисовал сменяющие друг друга живые и зримые слайды. "встречали диву-осень не шутя" — в этой строчке "не шутя" показалось несколько надуманным, привлечённым исключительно ради рифмы. "– Ну где ж ты увидала тот пейзаж?" — здесь слово "тот" смотрится втычкой. "ветер гадкий" — как-то не слишком подходит тут слово "гадкий", можно было бы ветру подобрать более говорящий эпитет. Очень понравился финал — такой милый и уютный :)
Glück: Улыбнуло! Особенно первый катрен: из-за переноса сначала прочитала, что улетели и птицы, и деревья.) Иронии – за глаза, спасибо автору за настроение! поскидывали листья прямо в грязь, - «прямо» тут явный плеоназм, никто ведь и не подумает, что листья летели криво.) Почему-то больше придираться не хочу, ибо – зашло! Прям моё-моё! Автор, Вы подсмотрели мой внутренний мир? Только ещё не хватило подсказок осени про крыла души. Вы чооо? Ну какое же воспевание в шедеврах без оных? Нипарядок!)
====================================
4. за кривду
братец-поэт мой разве блажь сочинять – порок? мне нравятся эти пазлы из стихотворных строк инверсии – ударений съехавших косяки творческий дух томлений главное ты реки главное не сдавайся главное не робей и выходи за край за рамки – не будь ровней ровных – забудь прилежность не говори впопад миром рулит погрешность проще мутаций ряд а не каких-то правил закостенелых суть взял да строку направил выбрав инакий путь вышел из общих дебрей пусть там дербанят шаг твой – для тебя потребней новость в стишках – а так можно утюжить простынь сглаживать складки строк раз прочитал и бросил все это брат не впрок сила конечно в правде только и в кривде стать нечто чего за-ради сто́ит стишки кропать
Ирина МелNik: Вредные советы, ей богу.)) Кому-то, кто пишет под диктовку свыше, пригодятся.
surra: Накропано-накропано. Тут тебе и «реки», и «стишки», и «инакий», и «дербанят» – смешение стилей во всей красе. Если «братец-поэт», к чему добавлять «мой». В общем, призыв забыть все правила подтверждается каждой строкой, и выглядит стихотворение нудным взбрыкиванием.
Дана Верис: Это очень хорошо. Мысль неповерхностна, образы самобытны и интересны (очень мне близки, кстати). Неологизмы, сленг, стилизация — вроде бы странный микс, но смотрится вполне органично. Отсутствие части пунктуации не напрягает, наоборот расширяет грани восприятия (правда, мне всегда думалось, что или с соблюдением всех правил, или — вообще без). Некоторая лозунговость просматривается — но отсутствие пафоса и неклишированность провозглашённого нивелирует "эффект воззвания" :)
Glück: Нуууу…. Такое… Да простит меня автор, но инверсии и сползание ударений – вот ни разу не моё! Ни смысл, ни техника (включая выбранный метр, мне всё же ближе силлабо-тоника). Извините, автор, но этот текст вижу набором фраз с претензией на оригинальность. Нет, я встречала дольники и ударники, которые очень нравились, но здесь просто «не зашло» - ни смысл, ни лексика, ни использованные приёмы.
====================================
5. Графоманское
От стихов я сильно ямбанулся, От стихов меня тошнит давно, От стихов невроз и марш конвульсий, Но пишу я в рифму всё равно: От стихов зависимость большая - Как от водки или табака, А когда со сцены я вещаю, Ощущаю сердцем странный кайф...
За стихи не платят мне ни цента, За стихи не съешь любовь-морковь, За стихи грехи не снимет церковь, Но на нары можно сесть легко... От стихов зависимость большая - Как от водки или табака, И пока жена пыхтит со щами, Я пишу, в диван уткнув бока...
На стихи мне, в общем, по хорею, На стихи с анапеста плевал, Но зачем тогда, зажав баррэ я, Снова в столбик выложил слова? От стихов зависимость большая - Как от водки или табака, И её не вытащишь клещами Из души поэта-чудака!..
Ирина МелNik: Хорошая версия писучести))) Ямбом по хорею. Поотрезать бы ямбы некоторым. Ога. 2 место.
surra: Первая строка просто блестящая, и ждёшь такого же продолжения, но увы. «Зависимость большая» - безликий эпитет. Зачем сюда было приплетать жену, непонятно. Уткнутые в диван бока тоже не вырисовываются.
Дана Верис: Подкупает юмором, даже, скорее, иронией. Умение улыбнуться над собой — весьма редкое и позитивное умение. Есть интересные находки среди образов и рифм, но есть и небольшие вкрапления стереотипов. "От стихов зависимость большая" — можно было бы поискать более интересное определение зависимости, чем "большая", как-то это слишком банально. И вообще текст видится несколько наводнённым. Да и рефрены слегка навязчивы — понимаю, что они тут выполняют определённую роль, но ощущение навязчивости от этого понимания не пропадает. Вот для песни текст вполне годный, в песне все вышеуказанные моменты нареканий бы не вызвали. Но между чтением стихов и прослушиванием песни большая разница, увы...
Glück: Хм… а что вообще хотел сказать автор? Положим, меня тоже давно тошнит от стихов, иии? В общем-то, просто перечислены всем известные симптомы. А где ноу-хау? Но вот один момент мне очень понравился: Но зачем тогда, зажав баррэ я, Снова в столбик выложил слова? – взяла гитару одной рукой, второй зажала баррэ… всё! Ручки кончились… А чем, простите, слова в столбик выкладывать? Ножками?) И ещё, раз у автора имеется опыт чтения стихов со сцены, просто подумайте, как первая строка звучит для слушателей. Даю подсказку: пока жена варит щи, ЛГ зажимает Баррэя… Вот эта строка тоже интересная: Я пишу, в диван уткнув бока... – только бока? Попыталась повторить позу… почему-то радар приключений тоже утыкается! Ых, эта часть моего организма левитации неподвластна, зато ведёт себя в полном соответствии с законом гравитации, увы… А у вас не так?)
====================================
6. и мелким шрифтом...
Пиши-пиши свою белиберду, мой добрый самопишущий чудила! Мечтательно читай её коту, зевающему громко и уныло. И замирай задумчиво в окне, схватив за хвост неведомое слово, прибей гвоздём, примерь по ширине и выкинь прочь, чтобы начать всё снова. Кури, пей чай, не спи, психуй и злись, когда не лезут глупости в фонемы, порви на части невиновный лист, сожги в башке мозги и микросхемы! И помни — больше некому сваять твои загоны в строки и катрены, поскольку на твоём челе печать — Поэт. И мелким шрифтом — гений.
Ирина МелNik: «и выкинь прочь, чтобы начать всё снова.» - чтоБЫ уберите и хорошо будет.
surra: А здесь мне нравятся и «самопишущий чудила» и «схватив за хвост неведомое слово прибей гвоздём», «порви… невиновный лист». Доброе улыбательное стихотворение без самокопания и назидательности.
Дана Верис: Замечательно точно пойманы настроение и ощущения "творческого порыва". Множество мелких штрихов создают непередаваемую атмосферу одновременно некоей напряжённости — и уюта... вроде бы несочетаемые, они на удивление гармонично сошлись в послевкусии от стихов. И опять таки, всё очень знакомое и близкое, даже не подкованный поэтически кот :)
Glück: зевающему громко и уныло. – для меня новость, что коты способны зевать громко. Честно! Если сильно придираться, то помешали сползания ударений: И за́мирай задумчиво в окне, и выкинь прочь, чтобы́ начать всё снова. Да, знаю, что в ямбе пиррихии часто и густо, но всё же – работа на конкурс, а посему можно было тщательнее проработать. А вот ирония понравилась! И упаси нас, боже, от рифмованных загонов поэтов с печатью гения на челе. Пусть и мелким шрифтом… Аминь!)
====================================
7. Пегасик
Ослу приснилось как-то раз, Что он — потомственный Пегас. Пускай Пегасик ростом мал, Эвтерпу на спине катал. Проснувшись, трёт глаза осёл: Размять бы творческий мосол, Чтоб генерировать скорей Поток изысканных словей. Ишак в чуланчик свой полез, Ведь надо крылья позарез. Картон, газеты, шесть прутов — Эвтерпа, всё, Пегас готов! Ишак скакал, взметнуться тщась, Потом устал, свалился в грязь. Размокли крылья у осла. Эвтерпа так и не пришла.
Ирина МелNik: Эвтерпу на спине катал)))) Ржунимагу. Хорошо.
surra: Грустное стихотворение о несбывшемся. Правда, интересно, где находится творческий мосол?
Дана Верис: Простенькое, милое и улыбательное. Но этого мне показалось мало для отправления текста в шорт :)
Glück: Вот вроде бы должны быть стихи о стихах… А тут про ослика. До басни не дотягивает, ибо нет морали в конце. Псевдодетский стишок? Аллюзия на анекдот «а она не пришла»? Попыталась представить процесс разминания творческого мосла… Фантазия спасовала! И даже приличных словов мне не оставила…
====================================
8. Графоман
Поэзия утрачивает власть Со времени серебряновековья. Она в шестидесятых вознеслась, А нынче на руках блестят оковы, От шеи протянулся поводок, Намордник на лице... Сильна цензура. С реалиями свыкся кто как смог. А я затеял с Музой шуры-муры И смог достичь умеренных высот – Не густо. При общении с любимой Меня к вершинам творчества несёт, Несёт... Но каждый раз проносит мимо. Пусть так. Мы с Музой, верящей в меня, Дружны, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Стихи нас, будто семечки, манят – От них тошнит, но трудно оторваться. Открыла персональный мастер-класс, В котором я – пытливый подмастерье. Гляжу в простор её безгрешных глаз И в толк от наших встреч наивно верю. Молюсь на Музу. Ей ночной порой Внимаю, навострив антенны-рожки. Мы ноги погружаем в серебро, Идя по лунной призрачной дорожке...
Ирина МелNik: Чего-то ждала финала убойного. Не дождалась. А так все складненько) Очень хорошо: «Стихи нас, будто семечки, манят – От них тошнит, но трудно оторваться.» И про Шерлока моего любимого с Ватсоном понравилось тоже.
surra: Гляжу в простор её безгрешных глаз – сильно, так и хочется спросить, а какой конкретно ширины глаза у музы? И какие нынче оковы? Поэзия никому не нужна. Её никто не слышит. Так чего же бояться властьпридержащим? Нигде никакой цензуры – они уже давно живут по принципу: «А Васька слушает, да ест». Так что опоздал автор, на век – так точно. В целом несколько нудновато.
Дана Верис: Для меня слишком пафосно. Декларативность и штампы в ущерб глубине, чувствам, настроению... А слог хорош.
Glück: По технике придираться не хочу, а вот насчёт смысла – не со всем согласна. Я по поводу утрачивания власти поэзией и по поводу цензуры. Во-первых, разные времена – разные ценности, «поколение пепси» вообще выбирает культуру потребления, в которой нет места поэзии, балом правит «золотой телец». Да и во времена банального выживания людям становится не до стихов, увы. Во-вторых, цензура была всегда, её не было для тех, кто полностью устраивал власти, тут всё просто. Вот что выберет современный «вьюнош»: поиграть в танчики, потусить в ночном клубе или покорпеть над строками? Или взять обывателя, у которого одна проблема – накормить семью. До стихов ли? Почему во времена оны было много поэтов среди тех же дворян, но очень мало среди крестьян? Ответ очевиден – хлеб насущный всё же предпочтительнее духовной пищи). Очень понравилась ирония (подозреваю, что самоирония тоже имеет место быть!), вот вроде тоже есть про тошноту, как в работе выше, но всё подано тонко, а потому не вызывает отторжения. Несмотря на в целом ироничный настрой, финал с претензией на «высокую паезь». Я могу соглашаться или не соглашаться со смыслом (тут дело личных убеждений), но работа достойная. Хотя название-то «Графоман»! Думаю, автор просто показал косность взглядов ЛГ, вылив стенания в строки (приложив и некоторые свои черты). Кажется, я узнала автора…)
====================================
9. О поэтах
Поэтам нынче не хватает мужества. Казалось бы – решительная стать, талантами искрятся, музы кружатся… и в интернет научены писать. На мир глядят орлино и пронзительно… Вот только пишут робко, ни о чём: торчат у них внутри предохранители – не дать свести знакомство с палачом. Причём, и палачи давно не прежние – за годы помягчели в сотни раз. И даже при Хрущёве, и при Брежневе пожёстче были пытки, чем сейчас – тотальней, изощрённей и уродливей. Но память-то по-прежнему живёт! Но память-то не вытравить народную! А нынешний поэт? Он не народ? Увы, народ… но в роли только зрителя нельзя поэтом быть, и потому – тот страх, что обывателю простителен, не может быть простителен ему.
Ирина МелNik: Спорная мысль. Не все же поэты призваны «глаголом жечь», можно и про природу без политики писать. А так-то верно всё по сути.
surra: музы кружатся… и в интернет научены писать – музы уже и в интернет пишут? Зачем же им тогда поэты?
Дана Верис: А тут могу слово в слово повторить предыдущий комментарий. Лозунг и пафос. При этом весьма неплохое изложение.
Glück: Под этим стихотворением уже столько сломано копий, что добавлять что-то ещё не вижу смысла. С чем-то согласна, с чем-то - решительно нет! Что понравилось: «На мир глядят орлино и пронзительно…», небанальные рифмы. Не хватило убедительности, показалась простоватой лексика для такой работы. Даже задумалась, а так ли это плохо, что «при Хрущёве, и при Брежневе» пытки были жёстче? Неужели нужно четвертовать или растягивать на дыбе за нежелание везде трубить о своей гражданской позиции? Которая вообще может оказаться ошибочной. Может, всё проще и мудрее – неготовность кормить троллей, недостаточная осведомлённость о некоторых событиях? Думаю, придёт время и люди не смолчат, разбор полётов обычно проводится не «во время», а «после». Кстати, мужества вполне хватает, достаточно просто почитать стихи на просторах интернета – там, где нет возможности полемизировать, т.е. исключены скандалы и взаимные оскорбления. Без которых почему-то не обходятся диалоги людей с диаметрально противоположными взглядами…
Омское утро стылое. Узкая колея. Стонет Сибирь под пилами. С нею и я.
За городской окраиной Свалки да вороньё. Дети чумного Каина Вновь за своё.
Падает солнце тусклое. В воздухе аммиак. Выразить сложно чувствами, Если дурак.
Звери с чудными мордами Шарятся по лесам. Ищешь себя аккордами. Вот чудеса.
Споришь с собою рифмами, Если такие есть. Талые воды с лимфою Капают в жесть.
Смотришь на мироздание, Не починив очки. Все мы Его создания. Все дурачки.
И оборона держится. Мчит в зоопарк трамвай. Будем в петельке нежиться. Не прозевай.
Ирина МелNik: Я не поняла, про что это написано. Не была в Омске, ничего не знаю о его истории. Звери с чудными мордами ни с чем или ни с кем не проассоциировались. Извиняюсь, чего-то не хватило мне для понимания. Несколько раз прочла.
surra: Стонет Сибирь под пилами. С нею и я – автора пилят? Интересно, а как это «выразить чувствами»? Вроде бы это чувства как-то выражаются. В общем, полный сумбур и ничего непонятно. Где-то пилят автора, где-то звери шарятся, где-то лимфа капает. А что, зачем и почему – непонятно.
Дана Верис: Тут практически всё зашло — и глубина мысли, и наполненность образов, и аллюзии, и ритм, и рифмы... кроме одной — "мироздание - создания" (как так-то? однокоренная?! Умеете ведь, Автор. Очень умеете).
Glück: Разговорное слово «шарятся» на фоне основной лексики выглядит инородно, сразу мозолит глаза. Даже несмотря на непочиненные очки.) Непонятно, почему трамвай мчит в зоопарк – вроде бы звери-то «шарятся по лесам». Логичнее было бы предположить конечную остановку или депо, ибо в финале предполагается петелька. Пыталась понять, как это – спорить с собой рифмами? Не-а, не смогла! Во-первых, я всегда стараюсь с собой соглашаться (иначе – когнитивный диссонанс, здравствуй!)… во-вторых, исключительно прозой!)) Может, лень вести с собой диалог, вымучивая паезь? Чисто ИМХО: слишком много воды для красного словца, почти акынства. Из-за этого теряется сам смысл, а ведь задумка-то неплохая, просто нужно доработать, акцентируя внимание на стержне работы, не перегружать аксессуарами.) Думаю, что соль как раз в финале, а вот всё, что «до» - просто бантики, не всегда удачные. Кстати, если выкинуть «споры с собой рифмами», то стихотворение вообще сложно притянуть к теме «Стихи о стихах». Даже за уши…
====================================
11. ингредиенты
однажды пять возрастов поэта поделились своими рецептами написания идеального стихотворения…
Мне 14!
– Писать стихи совсем несложно, Нет навыка, но есть любовь!!! Берёшь листок бумажной кожи, В чернильницу вливаешь кровь! Чуток вселенной, бездну моря – (Не смешивать, а лишь взболтать) – Лайфхаки, статусы и stories, Желание всё отрицать, Молитвы к чёрту, ругань - к Богу, Ещё незрелые грехи, И подростковую изжогу, И получаются стихи…
24 – Состав шедевра засекречен, мой свет успеха – тень вершин: легко писать стихи про вечность, ты про мгновенье напиши… Берём сомнение от Бога, от чёрта – чёткость злой черты, цитату Ницше, кисть Ван Гога, Париж, l’amour, Шербур, зонты. Чуток нейтронов, тень галактик, серёжку золотой ольхи. Вставляем выверенно в дактиль - и получаются стихи.
34 – советы «как писать» напрасны: когда есть пропасть – нету ржи. легко сказать, что жизнь прекрасна, а ты про смерть так напиши... не надо криков и бессониц, не надо, в общем, ничего. сожгите рифмы, донья, донцы, возьмите только взгляд в окно... всё то что раньше написали сотрите молча до трухи тогда возможно в злой печали напишете недостихи
54 (не писал ничего 20 лет)
стихам все возрасты покорны, стихи не терпят суеты, писать стихи сумеет дворник, Стихотворенье напиши?
74... когда в сухом скелете слова умрёт последняя любовь, кленовый лист, снежинка, овод, и станет белой ваша кровь, – заправьте память в авторучку, добавьте красного вина, добавьте тишины скрипучей, и отойдите от окна. из стога извлеките шилья, засуньте в ножны все ножи, легко писать стихи как было, а ты как будет – напиши…
добавьте комплименты правде, и каплю веры наскребя, надежды хоть бы горсть добавьте, и обязательно – Себя… …тогда, без боли и сомнений, шедевр… он будет бел и чист. ведь идеальное творенье –
нетронутый бумажный лист…
surra: В целом интересные размышления о возрастных особенностях в поэзии. Есть мелкие шероховатости, но достойно.
Дана Верис: Слишком затянуто и водно. В какой-то момент стало скучно. Не избежали и клише, и втычек, и сбоев ритма, и чересчур банальных рифм: "стихи - грехи" еще ладно, но "любовь - кровь" уже за гранью добра и зла, Автор... да ещё и неоднократно :) Впрочем, были и интересные, оригинальные моменты.
Glück: Браво! Точное соответствие теме и целая жизнь… Помешали ли мне так «яростно обожаемые» пиррихии в первой части? Не-а! Именно они являются прекрасной иллюстрацией первых стихотворных попыток. Наряду с «кровь-любовь».))) Согласитесь, все мы именно этим грешили, всячески корча из себя очередного Пушкина.) Наглядно прослеживается приобретение поэтического опыта по мере взросления ЛГ. Даже кусок «54» наглядно демонстрирует кризис среднего возраста, когда «всё хорошее прошло, дальше будет только хуже». Ну и шикарная финальная часть – лично у меня ассоциация с высказыванием «Я знаю, что ничего не знаю», приписываемое Сократу (по свидетельству Платона). Кстати, ИМХО, рифмы «кровь-любовь» автор повторил намеренно, намекая о ностальгии по юности. Или это указание на впадение в детство?) Можно я просто скажу спасибо автору и возьму работу в шорт?
====================================
12. Мой двойник
Мой двойник построил дамбы и ударил в барабан: ни анапесты, ни ямбы не пройдут — no pasaran!
В четырёх стенах старея, исподлобья смотрит — сыч! Дактиль бесит, от хорея получает паралич.
Раз в полгода выдав строчку, он опять сидит немой. И тружусь я в одиночку. Всё приходится самой.
И спины не разгибая, подбираю я слова. Так смогла бы не любая дочь премудрого рабая! Одинокая раба я. К ночи пухнет голова.
Ирина МелNik: Финала нет.
surra: Вот так у чистого листа двойник бросает. Так и не поняла, откуда взялся двойник и какова его роль в стихосложении. Переизбыток «я» во второй половине.
Дана Верис: Небезынтересный взгляд на события :) И рассказано так бодренько, с юмором. Но чего-то, всё же, не хватило... то ли глубины, то ли новизны...
Glück: Ээээ… это что сейчас было? Частушки? Ведущий – просто ирод! После предыдущей работы читать это – пытка похлеще времён Хрущева-Брежнева! Ну нельзя же так! Нэжную психику жюри поберечь бы не помешало, честно! Я не буду подробно разбирать этот шедевр – просто не возьму в шорт.
====================================
13. Бабушкино горе
Влюблённость внучки – бабушкино горе: романтикой охваченное чадо кривится от варенья, как от яда, карандаши грызёт бесперебойно, ни блинчиков не пробует, ни пышек, попьёт воды и пишет, пишет, пишет.
Не удалось впихнуть ни ложки каши... Терпению бабули нет предела: чтоб дитятко хоть что-нибудь поело – обматывает грифель карандашный листом салата, сыром и беконом – задумавшись, сгрызёт определённо.
Кто в юности Эвтерпе неподвластен? Кто не терзал пророчицу-ромашку? Признание в стихах предмету страсти полдня не емши пишет семиклашка, а бабушка с утра на корвалоле... "Я к вам пишу – чего вам, Петька, боле?"
Ирина МелNik: И чем там Петька болен? «Эвтерпу на спине катал», как сказал поэт выше. Картинка считалась. Зарисовочка такая получилась милая.
surra: Стихотворение трогает. Сочувствуешь и семиклашке с её пробудившейся на почве первой любви тяги к поэзии, и бабушке, заботящейся о внучке. Правда, в обмотке грифеля карандаша едой проявляется, как мне кажется, несколько неуместный гротеск.
Дана Верис: А вот здорово! :) Оригинальная задумка, юмор, чудесный слог — всё зашло на ура! :)
Glück: Мило, улыбнулась… даже вспомнила, как сама троллила одноклассника, нагло тыря бессмертные строки «Я к Вам пишу»))). Бабушке совет: насаженный на кончик карандаша пельмень (котлета, говяжий бифштекс, свининый эскалоп или стаканчик с биг ланчем) пользы принесут определённо больше! Сколько там того вдохновения с листика салата?))) Понравилось!
Без обид, товарищи. «На его месте должен быть я» («Бриллиантовая рука»). Ну, вы поняли, любой из авторов может встать на место члена жюри, что, собственно, и произойдет в читательском голосовании. Всем удачи! Пы.сы. Думала, что будет хуже.
surra:
1 место - 11. ингредиенты 2 место - 13. Бабушкино горе 3 место - 6. и мелким шрифтом...
Дана Верис:
6. и мелким шрифтом — 1 место 13. Бабушкино горе — 1 место 4. за кривду — 2 место 10. Сибирская народная — 3 место
Glück:
1 место: 11. ингредиенты
2 место: 3. Беседа с осенью о поэзии 13. Бабушкино горе
3 место: оставлю пустым, ибо поставила бы сюда номера 6 и 8. НО! Лимит ограничен.
ПЫ.СЫ. Посмотрела на шорт и удивилась! Существует тенденция, что в конкурсах серьёзные стихи всегда имеют преимущество перед иронией/юмором. Из пяти понравившихся стихов – только одно можно назвать условно серьёзным.
Поздняя осень - время грёз о тёплом юге. Давайте на этой неделе соберём стихи о пальмах. Только, пожалуйста, как обычно: просто сравнения "высокий (раскидистый, гибкий, теплолюбивый), как пальма" и т.п. принимать не буду, это скучно. Пусть пальма (хоть нарисованная) действительно присутствует в стихотворении.
Тема: пальма
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 11 ноября. Прием стихов завершается в понедельник, 14 ноября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 18 ноября, публикуем итоги и раздаем призы)
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 4 ноября. Прием стихов завершается в понедельник, 7 ноября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 11 ноября, публикуем итоги и раздаем призы)
1. Конкурсный манифест публикуется не позднее утра пятницы. 2. Принимать участие в блице могут все желающие авторы. Формат блица – анонимный: участники посылают стихи в виде личного сообщения ведущему. 3. В полночь с пятницы на субботу в рецензии, а затем и в тексте произведения ведущий публикует три задания: - цитату; - картинку; - какой-либо чисто технический аспект (жанр, объём, использование/неиспользование определённых слов и т.п.). 4. Конкурсные произведения должны быть новыми и отвечать двум из трёх заданий. За отведённый срок можно прислать до трёх произведений, при этом комбинации взятых пар заданий не должны повторяться: цитата+картинка, цитата+техническое задание, картинка+техническое задание. Примечание: произведение, отвечающее всем трём условиям, тоже может быть принято на конкурс, но в этом случае оно будет единственным от участника. 5. Ведущий принимает работы участников до 23.59 воскресенья. Кто не успел, тот опоздал. 6. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант. 7. В ближайшее время после окончания блица тексты публикуются в рецензиях под конкурсным манифестом, вносятся в систему, и начинается голосование. Срок голосования – примерно 3 суток. 8. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего. 9. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).
1. Принимаются стихотворения, соответствующие двум обязательным условиям: а) опубликованные на Литсети не позднее, чем 3 месяца назад, т. е. до 2 августа 2022 года (уточняю – РАНЬШЕ); б) до подачи заявки не имеющие ни одной рецензии.
Тема, жанр и объем стихотворений не ограничиваются.
2. От одного автора принимается одно стихотворение – в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст.
3. Параллельно отдельное голосование будет для незамеченных стихов, рекомендованных редакцией!
4. До начала голосования автор может заменить конкурсное стихотворение, предоставив другое в виде комментария к уже имеющейся заявке или в виде новой рецензии. Также автор может снять стихотворение с конкурса.
5. До начала голосования можно вносить правки в произведение на своей странице (голосование будет проводиться по ссылкам).
6. Конкурсные произведения можно и нужно критиковать! Самые активные рецензенты (и флудеры) будут награждены.
7. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей.
8. После подведения итогов победители награждаются баллами и кубками. Величина призов и количество призовых мест определяется количеством конкурсных произведений. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются.
Сроки проведения конкурса
Прием заявок: cо 2 по 11 ноября. Голосование: с 12 по 19 ноября. Награждение: 20 ноября.
По случаю дня рождения ПКП в серии ЛАП объявляется тематический конкурс - о стихах: как они появляются, пишутся, читаются, участвуют в конкурсах и т. п.
Правила проведения конкурса:
1. На конкурс принимаются стихотворения, соответствующие заданной теме, написанные в 2022 году. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются. Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.
2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 1 по 10 ноября включительно. Голосование: с 11 по 17 ноября. Ведущий: Алекс Фо
Ну угораздит же некоторых праздновать день рождения в Хэллоуин! С другой стороны, ничего удивительного - какая площадка, такой и день рождения.
ПКП поздравляет своих постоянных участников и себя, естественно, с double-trouble датой и, чтобы закрепить темную репутацию, объявляет конкурс-вечеринку в стиле BYO*.
Правила участия:
1. Приглашаются все желающие. 2. При себе иметь хотя бы один атрибут Хэллоуина. (В произведении-заявке могут присутствовать скелеты, тыквы, кости, пауки, свечи, ведьмы, маски, серебряные пули и т.д.). Тематика и жанр - свободный. Наличие хэллоуиновского предмета/объекта - обязательно. Искомое слово должно были выделено в тексте цветом. 3. На конкурс принимаются как стихи (до 25 строк), так и проза (миниатюры), как старые произведения, так и новые. 4. Желающие участвовать анонимно отправляют заявки в почту ПКП. 5. Прием произведений - до 5 ноября. 6. Максимум “даров” от одного автора - три.
На этот раз будем рисовать карандашами. Что рисовать? Не в этом суть. Принимаются стихи, в которых упоминается хотя бы один карандаш )
Тема: карандаши
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 28 октября. Прием стихов завершается в понедельник, 31 октября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 4 ноября, публикуем итоги и раздаем призы)
Татьяна Вл Демина: Вступительно выскажу общее впечатление о конкурсных произведениях: много мрачного (соответственно теме и ситуации), но стихи в большинстве понравились. Авторам — респект!
1. Слово о погибшем городе (Андрей Яковлев)
Часы пробили в ночь тринадцать раз. Затем в тиши раздался трубный глас. Раздался стук копыт Охоты дикой. От ржания чудовищных коней шли трещины по крепостной стене. И вспыхнули в соборе божьи лики.
Над городом вершился грозный суд – и Смерть, смеясь, кровавила косу. И красная вода текла в колодцы. Но был один из тысяч горожан, который смерти чудом избежал. Который смог наутро встретить солнце.
Его нашли, лежащего в пыли, подняли и в столицу привели. А там спросили, страха не скрывая: "За что казнён твой город был? И кем?" Он задрожал всем телом, а затем ответил еле слышно: "Я не знаю".
Потом его пытали целый год, считая, что всё знает он, – и врёт. А год спустя в живых его не стало. Теперь тот город в летописях лишь. В траве обломки стен, останки крыш. И только крысы бегают в подвалах.
Елена Шилова: Вроде все достаточно просто и традиционно, без чудных открытий, но мне нравится. В рамках жанра форма и лексика подобраны удачно, получается эдакая баллада с мистическим антуражем и глубоким вневременным смыслом.
Ирина MeлNik: Первая строфа – иллюстрация момента погони за пленницей из фильма о приключениях Шерлока Холмса «Собака Баскервилей». Это мое личное впечатление естественно. Сюжет, по которому написано это стихотворение, к стыду своему, я не знаю, хоть пытай меня год, как главного героя, трудно вспомнить то, чего не знаешь. Слог легкий, благодаря рифмам, композиция выдержана. Красивенько так. Надо, наверное, дать эпиграф какой-нибудь, чтобы понять, о каком городе речь, если это исторический факт. Если нет, то, я не знаю, имеет ли смысл написанное. Понравилось: Часы пробили в ночь тринадцать раз Над городом вершился грозный суд – и Смерть, смеясь, кровавила косу.
Татьяна Вл Демина: Хорошо знаю это стихотворение. По-моему, идеальное соответствие теме. Стихотворение и само по себе мне очень нравится — готическое, по настроению очень современное. По технике можно попридираться, мне не всё нравится — например, аж три предложения, начинающихся с «и». Знаю, что это не запрещено правилами, но мне в школе вдолбили, что не комильфо так строить предложения))) Например, «И красная вода текла в колодцы». Но с моей стороны это скорее придирки.
Таlya Nа: Хочется воскликнуть: «И что?» Выверенные строчки, но истории за ними нет. Суть можно свести к тому, что был город, который разрушила смерть, один горожанин пережил город не на много дольше, но так и погиб, не открыв тайны «верескового меда». А был ли мед? Или суть в том, что горожанина замучили ни за что? После прочтения осталось лишь недоумение. Ощущение, что автор замахнулся на эпос, нагородил декораций, а пьеса так и не началась.
2. А кругом кресты... (Аэль)
Магия могил в мёртвой тишине... Не видать ни зги в шАбаше теней. Мрачен крик совы, бледен лунный лик; Ты мертва, увы, ты в плену земли... Но покоя нет: жаждешь порошка - Лёжа на спине, веришь в грешный кайф, С этой ломкой ты до конца времён, А кругом кресты да небес затон...
А всему виной ангельская пыль: Пудрила ей нос и ныряла в chill. В клубах до утра душу жгла до тла, А теперь мертва - в гроб навек легла, Но покоя нет: жаждешь порошка - Лёжа на спине, веришь в грешный кайф, С этой ломкой ты до конца времён, А кругом кресты да небес затон...
Я стою, дыша магией могил, Я шепчу "прощай" из последних сил, А в ответ летит мрачный крик совы: "Парень отпусти, нет её в живых..."
Елена Шилова: Ох, ну вот зачем ангельскую пыль упомянули, я теперь полдня буду «Арию» напевать) Первое упоминание порошка получился несколько внезапным и неоднозначным, мозг тут споткнулся, пытаясь достроить контекст. Достроил без проблем, но осадочек остался. В отличие от предыдущего номера есть ощущение, что перегнули с запугиванием. Все эти «мрачен крик совы», «бледен лунный лик», «душу жгла до тла» - это нечто из репертуара все той же Арии (правда, скорее других песен), то есть пафос-пафос. Тем заметнее из текста выпирает жаргонное chill, причем в английском написании (так-то у нас слово «чилить» уже прочно вошло в обиход). Повторы и топтание на одном месте («Ты мертва, увы, ты в плену земли...» - «А теперь мертва - в гроб навек легла») тоже не украшают стихотворение. «Магия могил» - по звучанию отлично, по смыслу – не уверена.
Ирина MeлNik: Ну, нууу, очень по-детски написано, наивно. Штампов много. Предполагаю, что это должна быть песня, т.к. повторяется: А кругом кресты да небес затон... Кстати, читается это как: А кругом кресты - до небес затон... А еще обыграть можно: а кругом кресты, да не Бес зато. Да не Бес зато, я с утра не пил и дышал легко магией могил. (Чет на мотив: конь мой вороной поется))) Извиняюсь, автор, понесло меня. Так-то не плохо, штампы убрать и детсткость. Будет вещь)
Татьяна Вл Демина: Мистика в современном антураже. Мне не понравились вкрапления «порошка» — выглядит как нравоучительная история. Пыль и chill так себе рифмуются. «Дотла» пишется слитно.
Таlya Nа: Простите автор, но это какой-то кокаиновый бред, Жаждешь порошка, ангельская пыль, грешный кайф, а вокруг кресты. Возможно, это психологическая драма, к мистике это не имеет отношения. Появившийся в финале парень совсем ввел в ступор. Стихотворение было перебралось в любовную лирику, но тоже не сложилось. От «Ныряла в chill», вообще, фарсом повеяло. Рефрены добавили несуразности, будто кто-то нарядился в бабайку и решил детей попугать. Не тронуло от слова «совсем».
3. призрак доставки (Гладких)
всякий раз когда наружу погляжу фасада мимо через дворик через лужу (нет ни звука пантомима) за спиной огромный ящик на своем велосипеде бодро катится доставщик... ухмыляются соседи: ну конечно сто курьеров никого там вова нету это парень все от нервов... к четырем подбей-ка смету...
на дворе две тыщи пятый ни локдаунов ни масок и слинять с работы клятой никаких тебе отмазок...
Елена Шилова: А это мистика, да? Ну ладно)) Мне почему-то вспомнилось стихотворение, где курьер являл собой всадника Апокалипсиса (https://stihi.ru/2020/06/02/6923). Но там было жутко, а тут как-то мимопроходяще. Разве что напоминает, что пока я тут комментарии пишу, работа сама себя не сделает, а еда не приготовит)
Ирина MeлNik: Ой, ну это не стихи. Тут тоже я извиняюсь, потому что, отписка это конкурсная.
Татьяна Вл Демина: Тут над авторством гадать не приходится. Прослезилась над две тыщи пятым. Как же было хорошо! Мистика сомнительная, это психоделика скорее)) В очередной раз признаюсь в любви к стилю Гладких, но в этот раз в шорт стих не попадёт.
Всё — хватит баловства. Пора заняться делом! Скатав ковёр, круги рисую мелом, В кругах пентакли, с чёткостью деталей, Формат 3D, крест-накрест свечи ставлю, Воскуриваю редкий фимиам (Секретный сбор), дым тянется к углам И обволакивает вязко и незримо. Своё велю себе забыть, на время, имя, Чтоб вызванное мною существо, В моих же мыслях не прочло его. На правый из кругов, встаю на центр пентакля, И слово-в-слово — «Вызов», покуда не иссякла Струя идущей от пентакля силы. Тут в левом круге всё заголосило, Запахло серой, стон пошёл и вой, И демон адский встал передо мной.
- Отныне, я тебе Хозяйка и Владыка! - Зачем звала? - мне демон промурлыкал. - Иди поешь… на кухне Perfect Fit — для кошек взрослых. - Ага! Но в следующий раз, не нужно усложнять, кис-кисни, просто.
Наевшись досыта, мой демон задремал Доверчиво, не уходя в астрал. Я — сознавая силу волшебства, Сидела, ни жива и ни мертва, И гладила послушливую шёрстку, Чесала ушки. Так — в доверье втёрся И поселился с нами навсегда, Дерущий мебель и грызущий провода, И многое попортивший вокруг, Нас из хозяев, превративший в слуг.
Елена Шилова: Ответ на вопрос «может ли мистическая поэзия быть еще и юмористической?» предлагаю каждому искать для себя. На мой взгляд, если юмор есть и к тому же забавный, то он перешивает и вытесняет другие жанры. Здесь забавно не было, скорее неловко (как за попытку пошутить, так и за обращение с русским языком – или это тоже была шутка?), а мистика все равно загнулась. Я, конечно, котиков люблю, но не настолько.
Ирина MeлNik: Веселый флуд, я бы сказала. Кошка – демон. Кривовато немного, но автор научится, если будет ходить на конкурсы с критикой. И от переносов надо избавляться, и сокращать, не растекаться мыслею по древу, а как-то покомпактнее. Адский демон, ржу. Штамп такой милый)
Татьяна Вл Демина: Беда со знаками препинания, со временем повествования, в целом, написано путано и затянуто.
Таlya Nа: Инструкция по вызову существа на половину стиха немного утомила, потом пошло веселее и интереснее. Из этого стихотворения можно сделать милую ироническую зарисовку, если выкинуть из нее подробности с бубнами и пентаклями.
5. Ночные страхи (Татьяна)
В ночь глухую, кто не знает, Оживает сила злая, Хоронись, поджав хвосты! Или, может быть, ты смелый, Поддаваться не намерен Суевериям пустым?
Но окутала густая Мгла, и чёрным заливает Беззащитный мир земной, И во тьме крадётся что-то, Странных тварей слышен шёпот За трепещущей спиной.
Гулкой поступью, как будто В камни тяжкие обутый, Кто-то тащится в лесу, И подходит ближе, ближе, Тщетно тру глаза - не вижу, Нет, не вижу, зря гляжу!
Боже правый, Боже мудрый, Дай живому встретить утро, Да минует злая ночь! Дай вернуться к солнцу, к людям, Дай вздохнуть мне полной грудью, Силы мрака превозмочь.
Да! По улице широкой Я иду, весёлый рокот Слов участливых людей С облегчением встречаю, Мир, пронизанный лучами, Кажется ещё добрей.
Только из-за поворота Тускло замаячил кто-то Ясным и спокойным днём, Весь полупрозрачно-белый, И внутри похолодело: Знаю! Чувствую, кто он!
Елена Шилова: Повисший в воздухе возглас «Да!» и бодренький размер лично у меня вызывают ассоциации с Винни-Пухом и его пыхтелками. Хотя и без этого сложно воспринимать это стихотворение как мистическое. Ночь глухая, мгла густая, ни капельки не жутко, ничуть не весело. И таких куплетов можно было написать еще много, но непонятно – зачем?
Ирина MeлNik: Кто не знает, в ночь глухую, все отсылки только к… в рифму. Ночь глухая это штамп, такая же, как злая ночь и ясный день, и пустые суеверия. Переносы тоже не красят. Тут сложно найти то, что понравилось, прошу прощения.
Татьяна Вл Демина: А я не поняла, кто «он»? Чуется что-то религиозное, но размер выбран более подходящий для детских стихов, всерьёз читать не получается. Странное стихотворение получилось.
Таlya Nа: И кто же это был? Интересно, автор сам то хоть знал о ком писал? Очень наивное стихотворение, хотя в рубрике стихов для детей заняло бы очень достойное место. Напомнило Корнея Чуковского. «Вдруг из маминой из спальни…. Тра-та-та-та-та-та-та… умывальников начальник и мочалок командир».
6. такое вот счастье (Селена)
…это в детстве мечтается так, что жар-цвет – луна, сине море – бескрайняя сказочная страна, и болтают леса на чудно́м языке разлаписто, а на небе мурлычут вовсю облака-коты, спя на котогорах и макая свои хвосты в разноцветные реки, в которых зимуют августы;
но тебе повторяют: фантазии – сущий бред, есть луна (это спутник), есть дождь, и кота в нём нет, если кот, то зверюга, ну максимум у Булгакова был котище, Матроскин – в мультфильмах и прочий вздор, потому что у жизни несказочный приговор: точит когти реальность – она изувечит всякого.
…а потом ты взрослеешь, черствея насквозь, и вот появляется вдруг на пороге нежданный кот, уверяет, что он для тепла и уюта послан был духом счастья, а может, и Богом котов; в ночи серенады орёт под балконом – красноречив, умилённо с работы встречает под лунным золотом;
и, улыбкой чеширской сияя, мурлычет, гад: «…я могу вышивать и готовить борщи, салат; кроток нравом, коль грустно – согрею своей пушистостью». «...не бывает таких!» – закрываешь под носом дверь, беспокойно на кухне заваривая пуэр, только звёзды сверкают настойчиво аметистово.
…дни, как мыши, снуют – сумасшедшие грызуны, вечера чёрно-белые нагло воруют сны, вроде всё как всегда, лишь вселенское одиночество, потому что уныло, бескотно и нет борща, накричать! – на кого? – в пустоту тяжело кричать, да не хочется (даже пуэра совсем не хочется);
и опять появляется он, будто новость в СМИ, ангелочек с глазами бесёнка, но в них – весь мир, обнимает, Баюн, а соседи пускай судачат и моют кости; мы вместе нескучных пятнадцать лет, смотрим в небо, где тучи-коты говорят «привет». …я-то знаю: у каждого счастья душа кошачья.
Елена Шилова: Ну вот, здесь коты вписаны в текст вполне грамотно и достоверно, так и хочется погладить. Показалось немного затянуто (первые две строфы хочется объединить в одну), но в целом читать приятно. Не уверена, что это мистика в истинном ее значении (я как-то больше привыкла к страшилкам, а не таким добрым сказкам), да и история, по сути, вполне обыденная, но в образной части элементы мистики присутствуют.
Ирина MeлNik: Это фэнтези, не мистика. Оченно-навороченно. Сложно было в ритм попасть. Если бы было мое, то зашло бы, наверное. Но я собак люблю и не столь навороченные конструкции и опять же нелюбимые мной строфные перебросы)
Татьяна Вл Демина: Тяжеловато читается, но стихотворение очень трогательное, написано качественно.
Таlya Nа: Есть очень милые пассажи, но зачем так много текста? Чувствуется, что автор любит то, о чем пишет, но (надо и честь знать) надо уметь останавливаться, чтобы у читателя был шанс не просто даже сфокусироваться, но и до конца добраться.
7. Погадали (aledo)
Две девицы в Рождество на судьбу тайком гадали. Благосклонным колдовство оказалось лишь для Гали. Валентине ворожба обернулась неудачей: муж – алкаш и голытьба, с ним ещё свекровь в придачу. Валя мигом впала в транс (так бывает от непрухи) и готовит вновь сеанс, мол, не в духе были духи. «Нужно всё перегадать, чтоб попёрла мне везуха. Гальке вечно – благодать, мне несчастья, бляха-муха». Гале смысла нет гадать, ей зачем дразнить удачу? Говорит подруге: «Тать, косы вырву и взлохмачу». Пять минут была война... Души всё ж остались в теле. Духи вышли из окна, тихой сапой улетели...
Елена Шилова: А здесь повеяло шансоном (нет, не французским, к сожаленью). В чем, простите, мистика? В гадании? Сюжетный элемент вроде как есть, но стилистика все убивает начисто.
Ирина MeлNik: Они пьяные были? Эти две, Галя с Валей? К этому вопросу финал подтолкнул. Веселый флуд. «не в духе были духи» - хорошая игра слов)
Татьяна Вл Демина: Ну что сказать… Как бы юмор. Не смешно.
Таlya Nа: Муж – алкаш и голытьба сразу отбили желание вчитываться. «О сколько их», таких стихов сегодня бродит в интернете.
8. мне снова девять лет из прежних мест (Георгий Волжанин)
мне снова девять лет из прежних мест я послан в магазин за чем-то вкусненьким скачу вприпрыжку траурный оркестр ведёт толпу людей никем не узнанный
спешу дуэт тарелок медным ртом устроил гром швыряя блики жёлтые судьба академическим котом шагает в ногу рядом старый шрёдингер
на ухо шепчет худ и страшен дик спеши малец чудны дела Всевышнего застанешь ли своих стремглав беги топчусь на месте мамин голос слышится
боюсь узнать тревожусь не смотрю на тихую колонну провожающих оркестр кларнетовоющих кастрюль уносит гроб толпы хоронят мальчика
девятилетний я весна окрест трамваи воробьи а рядом кладбище я послан в магазин гремит оркестр тревожно притягательно и страждуще
ушла толпа оставив на потом потери по болезни и по старости мне девять лет и я в ладу с котом что смотрит в мир янтарными кристаллами
Елена Шилова: Вот это мистика, безусловно, к тому же интересная и по задумке, и по исполнению, но, на мой взгляд, слишком уж небрежная. Рифмы местами ну очень приблизительные, да и разбивка, раз уж решили без препинаков, должна объяснять, а не запутывать еще больше.
Ирина MeлNik: Набор слов. Правда закос под оригинальность без знаков препинания а я маленькая тоже писала стихи и я в ладу со псом хочу вот на сапсане в москву но надо читать и …
Татьяна Вл Демина: Вроде бы, незамысловатая зарисовка из прошлого, но пробирает и движет к поиску скрытого смысла. Хорошо вписалось в тему конкурса.
Таlya Nа: Это какой-то ужас, а не мистика. Кот Шредингер, что-то вкусненькое, гроб с мальчиком… Осталось ощущение авторской тренировки с рифмами и размером, но зачем на такой теме? «ушла толпа оставив на потом потери по болезни и по старости»? Сюр какой-то.
9. Призрак (Воскресенский)
Ночное дежавю... Приснился город-призрак. Трущобы. Отчий дом в кромешной тишине Сканировал меня с печальной укоризной Глазницами сухой герани на окне:
– Явился, дезертир? Опять покой нарушен! – Со скрипом старый дом открыл дверную пасть, Втянул меня вовнутрь и выплюнул наружу: – Предписано таким в безвременье пропасть!
Я видел на лету за тюлевой вуалью В гераневом окне на третьем этаже Своих отца и мать, забытых Мишу с Валей, Глядевших в небеса на звёздное драже.
Несложно разойтись, но сблизиться непросто. Всё дальше я летел над сквером и прудом Сквозь утренний туман – белёсую берёсту, Покуда не исчез из виду отчий дом...
Упал на берегу, не чуя боли. Странно – Нетвёрдая земля, немокрая вода... Пора – над головой зардел рассвет-подранок, И я подался прочь по зеркалу пруда.
Елена Шилова: Глазницы сухой герани – это классно. Берёста – непривычно, но допустимо. Мистика не столько пугающая, сколько драматическая, но почему бы и нет, сделано-то хорошо. Есть налет избыточной красивости («небеса», «звездное драже», «зардел»), но он не бросается в глаза и потому не раздражает. «Предписано таким в безвременье пропасть!» - сложноватая реплика, и из-за лексики, и из-за построения, поэтому в прямой речи смотрится несколько вычурно. З.Ы. И тут я испытала мистическое дежавю: что с этим стихотворением я уже знакома, причем давно, но оно несколько видоизменилось с тех пор. К счастью, это не маразм крепчал, так все и оказалось)
Ирина MeлNik: Может быть, я не угадала современные события в повествовании, тогда прошу прощения. Но мне показалось, это про сегодняшний реал. Я люблю, когда вещи оживают и живут человеческой жизнью, нравится описание событий, и герань, как символ, и нетвердое и немокрое. Ритм хорошо подобран, от этого страшно становится. Не знаю автора, потом схожу в гости на страницу. Спасибо!
Татьяна Вл Демина: Очень понравилось. Хорошо передан сумбурный полусон-полуявь. В шорт не вошло только потому, что вытеснили ещё более сильные стихи.
Таlya Nа: Понравилась герань и тюлевая вуаль и на этом в принципе все, Хотя нет, белесая береста заинтриговала.
10. Прогулка (Елена Лерак Маркелова)
Давайте выпьем, Грейс, по чашке чая и совершим вечерний моцион, друг другу лорда Байрона читая да представляя милый Альбион, беседуя смиренно и степенно. Огромный скат заменит нам луну... Вы исполняли что-то из Шопена в момент, когда корабль пошёл ко дну.
Здесь нет, увы, закатов и восходов, всего, что мы любили на земле, зато мы кормим с рук хаулиодов на древнем затонувшем корабле. Сейчас в Беркшире август, зреют сливы... Не нужно этим душу бередить. Учитесь, Грейс, учитесь быть счастливой. У нас, к несчастью, вечность впереди.
Елена Шилова: О, это я тоже читала и тоже хвалила) Сдержанность и невозмутимость перед лицом любых невзгод, включая смерть, - это так по-британски. Так и встают перед глазами фильмы про Шерлока Холмса. Понравилось, как, казалось бы, предел мечтаний всех влюбленных парочек – «вечность впереди» - здесь превращается в нечто пугающее и неотвратимое. И ирония, ощущающаяся в этом «к несчастью», тоже вполне британская. Колорит затонувшего корабля в контрасте с беркширскими сливами тоже хорош.
Ирина MeлNik: Ну, прям, мое) Это не мистика, скорее тоже фантастика, но не важно. Единственное, что надо быть осторожным с кораблями. Они лишний слог дают: «в момент, когда корабль пошёл ко дну.» Корабаль)) Хочется прочесть: в момент, когда корабаль шел ко дну». Это так, мои заморочки). Спасибо!
Татьяна Вл Демина: Тоже понравилось. Отличная концовка. Несмотря на трагизм истории, светлое впечатление. К большому сожалению, не вошло в шорт.
Таlya Nа: Замечательное стихотворение, Аллилуйя! И хотя я не знаю, кто такие хаулиоды, готова расцеловать автора. Вы вернули мою веру в мистику. Я читала его раньше и с удовольствием перечитала еще раз. Не самое лучшее, но от этого не менее интересное и технично написанное. Байрон, Шопен и сливы меня подкупили и стихотворение отправляется в шорт.
11. не ходил бы к холмам (Дана Верис)
Не ходил бы к холмам — говорили — не пел, не будил печаль, не давал над собой безраздельную власть колдовским ночам.
Пахнут вереском бесы июньские, в воздухе мельтешат, в каждом слове прочтут обещание, выследят каждый шаг, до владычицы пустошей враз обречённым соткут мосты.
А у той в буйной гриве — закат, мёртвый взгляд — голубая стынь. Не услышать под рёбрами стука. Звенящая пустота затаилась внутри — безупречна, бесчувственна, несыта́.
Княжий сын, нежный отрок, не ведавший ратного ремесла, на беду разудалая Лита дразнилась, звала́, вела по нетоптанным тропам лесным, по обрывистым берегам вдоль ручьёв говорливых туда, где не слышится смех и гам, где в объятьях омелы бессонны стволы вековых дубов, где для старых богов травы жгут и танцуют наперебой неблагие, испившие света ущербной — что серп — луны. Раз в году им дано причаститься забытых даров земных.
Будто ясное пламя, за ветром стелясь меж густых теней, там бессмертная быструю пляску ведёт. Не иди за ней!
Триста лет и три года прошло, даже сказки о том молчат, как народ из холмов у людей было принято привечать. Собирались к кострам те и эти, делили вино и хлеб.
Не узнаешь теперь, как подземную деву сумел завлечь князь, что правил тогда в диких землях. Да только не по добру — в серебро заковали запястья, доставили ко двору, там на камне алтарном распяли и вырвали из груди алый камешек сердца. Рядили: мол, нелюди не вредит, князю ж будет на пользу. Меж пальцами стиснет в урочный час — полонянка почует, придёт и исполнит любой наказ, на любую нужду мигом сыщет потребную ворожбу…
Только тайна забыта с годами, и ларчик не стерегут, дева-фейри своё возвратила, свободна, готовит месть.
Княжич-княжич, зачем, непутёвый, упрямо бредёшь, нетрезв, жаркой тьмой не смущаясь, туда, где обида и боль — дотла.
Не ищи. Не родившись, любовь твоя первая умерла.
Елена Шилова: Вот, пошла настоящая мистика) Написано интересно, но меня не покидало ощущение, что таких легенд про фейри я читала уже предостаточно (в стихах или в прозе, неважно), поэтому с первых же строк в общем и целом понятно, как будут развиваться события. Но при этом текст такой гипнотический, что идешь по нему легко и плавно, не замечая солидного объема, а в финале как по щелчку выходишь из этого состояния. И сразу хочется перечитать с начала)
Ирина MeлNik: Это мистика-мистика. Это ваша тема, автор, видимо) А что мне не хватило для первого места… Штампы есть, дева-фейри не понравилась. Или фейри или дева. А так, складненько, все считывается. Спасибо)
Татьяна Вл Демина: Не могу не признать мастерство автора, хотя мне читать такие стихи тяжело — совсем не моё. Но написано здорово. Закручивает вихрем слов.
Таlya Nа: Финал напомнил финал из стихотворения про горячечный бред наркоманки выше. Это шутка. Написано неплохо, но такой эпос на большого любителя погружений в фольклор, Субьективно, я люблю более емкие по смыслу и компактные по тексту стихи. Обьективно – да, мистика, да автор умеет, но количество штампов на квадратный миллиметр – не фонтан (урочный час, дотла, дева, князь, гранитный камушек в груди и прочая обязательная атрибутика жанра). Мне показалось скучным.
12. Полынь-звезда (Sheffield)
На краю земли горизонт застилала пыль. На краю земли превращался в стекло песок. Выжигало солнце до корня степной ковыль. И в дрожащем мареве сложным был марш-бросок.
По горячей супеси брел наугад солдат. Под босыми ногами не чувствовал ничего. Был в грехе он молод, взглядом небесным свят. И к дороге долгой привязан, как бечевой.
А ему навстречу - будто другой солдат Задаёт вопрос: " Не знаешь, где край земли? " Добавляет тут же: "Ступни у тебя кровят!" А солдат молчит и слушает бой вдали.
Сквозь солдата дальше прошёл, не боясь, солдат. А ему навстречу - несбывшаяся жена. Говорит ему: "По-прежнему не женат?" И глотает смех: " Поженит нас всех война! "
А солдат молчит и дальше себе бредёт. Под палящим солнцем да мимо разбитых хат. А навстречу ему - его же погибший взвод. "Я теперь не с вами" - бойцам говорит солдат.
Но бойцы смеются и машут ему рукой, Становясь нечёткими в солнечной суете. А солдат не знает правды уже другой, Кроме той, к которой он так прийти хотел.
Растеряв светимость в тысячу тераватт, На краю земли догорала Полынь- звезда. Догорев, спросила: "Дошёл, наконец, солдат? Я была тобою. Ты знаешь об этом? " "Да..."
Елена Шилова: Мне очень нравится ощущение вкрадчивой жути, которая постепенно наползает из этого стихотворения. Вроде все ровно, монотонно, без надрыва, просто набор расплывающихся артхаусных кадров, а в совокупности прям аж брррр! И финальное «да», вызревшее из долгого молчания солдата (ну, с одним исключением), ставит жирную точку в пройденном пути. Не очень нравится «взглядом небесным свят», но это уже мелочи.
Ирина MeлNik: Актуально. Супесь не понравилась и светимость. А так, интересно обыграны встречи. Спасибо)
Татьяна Вл Демина: Тяжёлое. И тоже крутое стихотворение. К сожалению, не вошло в узкий шорт, но это не умаляет достоинств.
Таlya Nа: Понравилось. Не взяла на первое место из-за полынь-звезды и финала (очень уж их много – звезд, а финал показался недостаточно сильным и сюрреалистичным для такого текста), все остальное – здорово.
13. глянул в зеркало, в зеркале… (Олег Юшкевичъ)
я проснулся сегодня – вот что-то не то. вроде, всё, как обычно, легко и невинно: возбуждённый будильник, некормленый кот, только что-то не то, и «не то» – панголины. они молча смотрели в кривое окно, уместившись укромно на кромке кровати. я достал сигарету, пошёл на балкон в разукрашенном шишками фратте-халате. вроде, всё заурядно, обычный четверг, снизу – крыша тумана, не спят магазины. только что-то не то. глянул молча наверх – вместо солнца – шершавый клубок панголинов. я побрился, позавтракал, вызвал такси, дальше – всё как обычно: работа, финансы. где-то после обеда смотрю на часы: время в норме – куда-то исчезло пространство… ничего – вместо города голая степь, никого – ни людей, ни котов, ни букашки. вдруг вдали вижу дом, одинокий вертеп, присмотрелся – родная моя трёхэтажка… я стою на шоссе, а вокруг пустота, – только дом, моё авто и эта дорога. сел в машину, двойная сплошная черта, – пересёк, переехал лежачего бога.
я вернулся домой, взял на руки кота, вроде, всё, как обычно: легко и невинно. только что-то не то, вот, не так, как всегда. глянул в зеркало, в зеркале –
два панголина…
Елена Шилова: «сел в машину, двойная сплошная черта, – пересёк, переехал лежачего бога» - вот это прям классно. В одном из предыдущих этапов ЛАП было стихотворение про ламантинов, и я не могу отмахнуться от ощущения, что панголины – это все те же ламантины, только переименованные и вальсирующие. Но такие же неприкаянные. Так-то оно, конечно, симпатично и колоритно, но вот это ощущение похожести не дает покоя. Ну и тут скорее не мистика, а фантасмагория.
Ирина MeлNik: Сбой тут: они молча смотрели в кривое окно, (онимОлча получилась какая-то) Моёавто тоже слиплось, сбой тут. Если честно, то подумалось, что автор нашел слово панголины и от него плясал. Фратте-халате – это зачем? Просто в халате никак было? Погуглила, что это фратт-халат?? Я не нашла. Лежачий бог это лежачий полицейский? И вообще, это уже не этому автору, людей надо любить, а тут, что ни стих, то - кот ЛГ). Недоделано как-то, неоформленная мысль получилась.
Татьяна Вл Демина: Не знаю, как в этот раз составлять шорт. Почти каждое стихотворение хочется взять. А этих двух панголинов в зеркале долго не смогу развидеть. У меня из общего ритма выбивается строка «только дом, моё авто и эта дорога».
Таlya Nа: Панголины тоже понравились неординарностью идеи. Интересный ход совмещения рутины, быта с чем-то из ряда вон, Ну и написано неплохо в плане техники.
14. ждущий (Апофис)
вначале была только тишина, потом её разрушила война, затем земля под солнцем закруглилась. хотя, об очерёдности тех дел поклясться не могу, - года не те, живу давно, но правда через силу так надоел мне ваш чванливый мир, и все, кто в мире этом, и не в мире. когда-то человеком стать хотел, теперь же рад, что вы опередили, а я остался ждущим в темноте. я мог бы вас... всего лишь в три хлопка! но нет, не поднимается рука, и вовсе жалость в том не виновата. ведь всё равно вам жить остался миг, ваш вид, ещё вчера, свернул в тупик, а завтра вряд ли вспомнит кто примата.
Елена Шилова: Да-да, человечество обречено, это давно не новость. Честно говоря, ждущий выглядит не страшным могущественным существом, а брюзгливым стариком, которого окружают жалкие, ничтожные личности, а сам-то он огого! Поэтому сложно относиться к подобному морализаторству всерьез.
Ирина MeлNik: БЫла тишина вначале? Не нашла ни мистики, ни иронии. Злое получилось стихотворение и со сбоями.
Татьяна Вл Демина: Тоже очень сильное, хотя меня смутила первая строка, т.к. читается «вначале бЫла только тишина».
Таlya Nа: Показалось несколько сумбурным и по смыслу и по содержанию. С ударениями не все гладко, нагромождения слов в некоторых местах («и вовсе жалость в том не виновата) замедляли прочтение и осознание авторского замысла.
15. Кто (Александра Одрина)
День. Набережная. Слепой фонарь. Стоишь в сомнениях, ну вылитый фома - не верится ни в свет, ни в эликсиры. Рояльно движим некто из кустов: ты - лев рычащий, или левтолстой?! А может - кот цепной, презлой и сирый...
Мигает отражением фонарь, и точке зрения моей в момент хана - ослепнуть впору от таких инверсий; и аспидные крылья по плечам фонарь безглазый чорным освещал, и воздух наполнял покоем зверским.
Елена Шилова: Здесь, видимо, тоже должен был пробегать юмор, но я его, увы, не поймала. Да и вообще не поняла, что произошло: на ЛГ напало нечто чорное и крылатое? Или он сам переродился в, так сказать, льва рычащего? Кого сожрали-то в итоге? И кто во всем виноват – слепой фонарь? Еще и с ритмом непорядок.
Ирина MeлNik: Первая строка сбоит. Мне понравилось, но надо доработать) И финал написать яркий. Про Питер стихотворение по ощущениям. Доработанному дала бы место. Пока не дам, но спасибо.
Татьяна Вл Демина: Отличная мистика! Понравилась аллюзия в первой строке. И вообще, всё такое мутно-мрачное. Уверена, что «чорным» написано с умыслом — для усиления эффекта.
Таlya Nа: Понравилось. Но воспринимается как иронический экспромт, а не самостоятельное произведение, о котором можно поговорить.
ШОРТ-ЛИСТЫ:
Елена Шилова:
1 место 11. не ходил бы к холмам 12. Полынь-звезда 2 место 10. Прогулка 3 место 1. Слово о погибшем городе 9. Призрак
Ирина MeлNik:
1 место 9. Призрак 10. Прогулка 2 место 11. не ходил бы к холмам 12. Полынь-звезда
Татьяна Вл Демина:
1 место: «не ходил бы к холмам» 2 место: «Слово о погибшем городе», «глянул в зеркало, в зеркале…», «Кто» 3 место: «ждущий»
Таlya Nа:
1-е место 2-е место: 10. Прогулка 12. Полынь-звезда 3-е место: 13. Глянул в зеркало, в зеркале
Удивительное дело. Любимая, казалось бы, тема – мистика, но три стихотворения, которые я взяла в шорт, единственное, что мне понравилось и запомнилось. От разочарования не дала первое место никому.
Друзья, приглашаю вас принять участие в конкурсе: «Простые вещи». Это стихи о простых неодушевленных вещах, встречающихся в быту: стул, стол, тарелка, лампочка и т.п. Это не должны быть сложные механизмы, типа трамвая или поезда. Не подойдут стихи о городах и зданиях, о животных и растениях тоже не надо. Это в другой раз). Лирично или эпично о простом – так я бы назвала то, что вы должны сочинить или принести написанное в период от 2020 до 2022 года включительно. Не надо нести совсем старые произведения. Можно принести две работы от одного автора – новое и написанное ранее. Два новых или два старых – нельзя.
Начало приема работ: 25 октября Окончание приема: 31 октября (21.00) Голосование: 1-5 ноября Награждение: 6 ноября
Жюри не будет, будем выбирать лучшее народное. Наградим 100 баллами за 1 место (если произведений будет больше 10, то могут быть два первых места, если будет равенство голосов). 50 баллов за 2 место 30 баллов за 3 место. Если стихов будет меньше 10, то будет только один победитель или два при равенстве голосов.
Формат приема работ: Название Ссылка текст
На приёме Ирина МелNik. Жду с нетерпением ваши работы!
Исходник конкурса вместе со всеми рецензиями и комментариями был мистическим образом удален. Но все поступившие заявки были сохранены, так что конкурс продолжается - голосование и результаты будут здесь. Бу!
Завтра ведущая отправляется в заслуженный отпуск на две недели. А поскольку собирать голосовалки в чайхане за шашлыком мне наверняка будет лень, нынешний конкурс будет продолжительным: подача заявок до 24 октября. А чтобы оправдать название - будем приносить продолжения, а в качестве начала начал возьмём стихотворение-победитель самой первой Седьмой пятницы на Литсети: Лицо понедельника (Ирина МелNik). Сразу оговорюсь для буквоедов, что стихи просто с упоминанием какого-либо дня недели и с аргументацией "ну вторник же продолжение понедельника..." принимать не буду, это скучно. А вот в тему, например, будет похожее описание "лица" другого дня недели, стихи об "анонсированной" в исходнике пятничной пьянке, стихи, начинающиеся с последних слов данного и т.п. - в общем, продолжение и развитие темы. Включите фантазию, а времени предостаточно.
Тема: продолжение темы указанного стихотворения
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 7 октября. Прием стихов завершается в понедельник, 24 октября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 28 октября, публикуем итоги и раздаем призы)
Лежу полдня, устало пялюсь в "ящик", любимый кот залез мне на живот. Комар вверху, паук на стенке спящий. Жена на кухне делает компот. Я всё лежу, прекрасный день – суббота. Паук проснулся, прёт по потолку, а по закону Бойля-Мариотта – пора покушать и попить чайку. С котом вдвоём умяли плов с беконом, жена на кухне солит огурцы. Нам гений Ньютон дал намёк в законах – прилечь должны уставшие бойцы. Давлю на массу снова на диване. Паук уполз, комар ещё жужжит. Слегка дремлю, блаженствую в нирване, а рядом кот объевшийся лежит. Так день проходит, вертится планета. Жена не может нас с котом понять, но знает – по закону Архимеда, в субботу мужа дрыном не поднять.
Talya_Na Забавное, но на лучшее за лето, на мой взгляд не тянет. Больше на милый юмористический экспромт. «Нам гений Ньютон дал намёк в законах» - идея понятна, но строчка неудачная, имхо.
surra Конечно, бытовая поэзия имеет место быть. Другое дело, что бахвальство своим гендером, на основе которого ЛГ заявляет права на лежачий образ жизни по выходным, наблюдая с усмешкой за работой своей женщины по дому, вызывает неприятие, как и само стихотворение. Да и глагольные рифмы его не красят.
Эризн Очень усыпляющее стихотворение )) Двадцать строк об одном и том же, постоянно возвращающихся к лежанию на диване. В принципе, форма содержанию соответствует, да. Скука читателя при прочтении отвечает скуке ЛГ. Закон Бойля-Мариотта несколько смутил: сразу представляется себе этакий газообразный ЛГ-джинн )
Маруся Рифмы бедноваты (живот/компот; понять/поднять и т.д.), но вполне точны. Манера повествования разговорно-бытовая (пялюсь в ящик; кот залез на живот; давлю на массу; паук прёт по потолку; кот объевшийся лежит; мужа дрыном не поднять) с некоторыми вкраплениями интеллигентности (пора покушать и попить чайку; блаженствую в нирване; + упоминания Бойля-Мариотта и иже с ним), что в итоге даёт шутейный результат и спасает ЛГ от расправы феминисток. Типа, я только по субботам позволяю себе сибаритствовать, а в остальные дни фанат домашних дел, лучший помощник жены и почётный член всех академий! Хотела придраться к строке: "Прилечь должны усталые бойцы". Слово "бойцы" меня напрягло, но вспомнила расхожую фразу из советских ещё времён, характеризующую лодырей всех мастей: "Бойцы невидимого фронта"... Так что, успокоилась. Стилистика, по мне, так соблюдена. Ритм чёткий, не сбоит. Некоторую небрежность стиху придают инверсии (паук на стенке спящий; давлю на массу снова на диване). Время от времени затрудняется проговаривание стиха (комаРВВерху; пауКПРоснулся; с котоМВДВоём).
Эмоциональное воздействие: обаяние присутствует, но не зашкаливает.)
====================================
2. дурачок
я стою под водой хлещет дождик проливной не остановить его знал бы снял на видео
я стою под зонтом стихнет дождь стряхну потом в сапогах резиновых намесил грязи́ на них
я стою пятый час ты сказала в этот раз не иносказательно буду обязательно
я стою и стою потихонечку сдаю...
Talya_Na Замечательный текст для какого-нибудь популярного нынче певца (Монеточки, Копеечки…) Не сильна в современной эстраде, но текст очень подходящий – минимум смысловой нагрузки. Идеально!
surra Ироническое стихотворение о бедном влюблённым, ждущем девушку под зонтом. Написано несколько небрежно. Ударения скачут, как им хочется: видео́, грязи́ (вообще-то, намесил (что?) грязь – винительный падеж, но даже если брать употребление слова в родительном падеже, как у автора, ударение падает на второй слог - гря́зи), стихнет дождь стряхну потом – что собрался стряхивать автор, непонятно. Можно, конечно, догадаться, что речь о зонте, но к чему эта информация читателю в данном контексте?
Эризн Название специально такое, чтобы в тексте логика ЛГ уже никого не смущала ) Хотя у меня остался-таки вопрос: что и зачем ЛГ собирался снять на видео? И как это поможет от дождя? «намесил грязи́» всё-таки не по-русски. В целом скорее понравилось, чем нет )
Маруся Краткость, говорят, чья-то сестра...) Стих интересен оригинальными составными рифмами (резиновых/грязИ на них; остановить его/снял на видео). Но, увы, это единственное, что зацепило внимание. Мне кажется, что "дурачок" не самая лучшая работа за лето у данного автора. Так что, либо это некая форма кокетства (а почему бы и нет?), либо провокация (а вот вам стишок, ребятушки, - почешите затылки!). Впечатление от стиха - улыбавное, но феерии не случилось.
====================================
3. Как считаешь?
Ты почему в таком комке, Убитом пыльною дорогой? И без ствола, и налегке, И волочишь как-будто ногу?
Достала дура или враг, Что был вчера славянским братом, Взаимно в рукопашный ад Вошёл ... с сапëрною лопатой?
Какая разница теперь! Двухсотый - это вечный статус... Срываю прошлое с петель И обряжаю душу в латы,
Чтоб с теми, кто ещё живой, Случиться на переднем крае, А там (кто знает, Боже мой!) , Мы в прятки временно сыграем:
Моя душа пойдёт искать Твою. Узнает, как считаешь? Конечно! Ты ... живой опять, И я как будто бы живая.
Talya_Na Мне показалось, что автор попытался смешать очень серьезную вещь (финал понравился) с неуместным сарказмом/иронией в самом начале (на мой взгляд, начало – провальное). -Ою – раздражают.
surra Стихотворение о горьком. Ты почему в таком комке, Убитом пыльною дорогой? – не поняла эту фразу. пыльною дорогой – известная поэтическая небрежность. Чтоб – тоже.
Эризн Чувства ЛГ понятны, речь же, к сожалению, не очень. «Почему в таком комке» (а надо бы в не таком?), «как будто нога» (а на самом деле что?), «взаимно вошёл» (это как?), «с теми, кто ещё живой, случиться» (в каком смысле «случиться»? 0_0 а латы зачем?), «временно сыграем» (почему временно?). Среди этой кучи невнятностей уже теряется и мысль, и настроение, и само стихотворение как таковое.
Маруся Понравилось: Некоторые рифмы (считаешь/живая; крае/сыграем; теперь/петель; живой/Боже мой). Взвинченная эмоциональность ЛГ. Фраза: "и обряжаю душу в латы", - не избито, уместно...
Не понравилось: "...пыльнОЮ дорогОЙ..." и "...сапёрнОЮ лопатОй..." Есть в стихе момент, который откровенно уродует смысл - это скажу в личке. Сумбурность образов. Например: "срываю прошлое с петель" - красиво! Но со смыслом напряг. Срываю с петель - явная ассоциация с дверью. Не представляю прошлое в виде двери. Ладно ещё настоящее. Типа, сзади прошлое, впереди будущее, а между ними - дверь! - настоящее... Сорвать прошлое с петель мой мозг не смог. Далее: "Ты почему в таком комке, Убитом пыльною дорогой?" - что значит, в комке? В убитом комке? Кстати, если бы дорога не была пыльной, то комок бы выжил? "И без ствола, и налегке, И волочишь как будто ногу?" - комок ногу волочит или в комке ногу волочит? "Достала дура или враг, Что был вчера славянским братом...", - если под дурой подразумевается пуля, то наверное надо её в кавычки взять. Нет? Или всё же с девушкой кто-то поругался? С соседкой? С продавщицей? С кем? Славянский брат - актуально. Очень. Но стиху это не помогает. "Взаимно в рукопашный ад Вошёл... с сапёрною лопатой?" - откуда взялась лопата сапёрная? Что она раскрывает? Почему перед ней многоточие? Какая недосказанность автором здесь зашифрованна? Взаимность рукопашного ада тоже насторожила - разве можно в рукопашной схватке быть кому-то одному? Ну, и т.д. ... Вывод: хорошая концовка, но общее впечатление от стиха - разочарование. Тема, взятая автором, требует силы, внятности, чёткости. А здесь пока только нервы... Но! Душа в латах - это шикарно!)
====================================
4. Созвездье рыб
…Наполняйся жизнью, когда ты пуст. Помнишь, в звёздном море созвездье Рыб? И молочно-белой реки изгиб, и ветра туда пролагали путь. По плечу далёкие города, лабиринты гор под хребтом небес, нам казалось, времени дерзкий бес приручён, а главное – навсегда.
…А теперь в окне горизонт в пыли, корабли, ржавея, кряхтят в порту, на уставших улицах там и тут бродят псы, потухший закат безлик. Пахнет всюду кислым грибным рагу да мечтой прогорклой в плену жары. Здесь глотает воздух созвездье Рыб на покрытом ржавчиной берегу.
Talya_Na Понравилось, но вот эта часть: «По плечу далёкие города, лабиринты гор под хребтом небес, нам казалось, времени дерзкий бес приручён, а главное – навсегда.» требует небольшой штриховки. Толи знаки препинания и смысловые паузы не там, отчего нарушается поток повествования, толи еще что-то не то… Перед «по плечу» словно не хватает строчки: «нам было» или что-то в этом роде. «Приручен, а главное – навсегда» тоже не очень зашло. Хотя про беса – хорошо. Вторая часть – очень хороша.
surra Печальное, хорошо выстроенное, стихотворение о неизбежном.
Эризн Понравились атмосферность, контраст строф. Ритм классный. Образность несколько «не моя», но это уже вопрос субъективного восприятия ) Не совсем поняла, как описанное связано с созвездием Рыб и почему туда пролагали путь изгиб реки и ветра (вроде Рыбы на небе с Млечным Путём не совпадают?). Вторая строчка фонетически чуточку тяжеловатой показалась.
Маруся Всё прекрасно! Но... Первая строка показалась оторванной от текста. Совсем. Я её и так, и эдак, а она всё равно не приклеивается.( И ещё - стих "рычащий" и это здорово, но обилие "р" увлекает, и после "корабли, ржавея, кряхтят в порту", я на автопилоте читаю: "бродят псы, пРотухший закат безлик"... Очень понравились рифмы. Например: в порту/там и тут. Звукоряд местами просто шикарен. Нравится алитерация. Корабли, рЖаВея, кряХТяТ в порТу, На усТаВШиХ улицаХ Там и ТуТ; созвеЗдье Рыб - Реки иЗгиб; гориЗонТ в пыЛи - закаТ беЗЛик... Действия как такового нет, но стих динамичный, чёткий, рубленный, что хорошо передаёт сильное эмоциональное напряжение. Есть интересные эпитеты (закат безлик; уставших улицах; мечтой прогорклой). Хорошая образность в стихе (Пахнет всюду кислым грибным рагу Да мечтой прогорклой...; Здесь глотает воздух созвездье Рыб...) Правда, лабиринты гор под хребтом небес я не очень смогла представить. Под хребтом-то обычно что? Внутренности? Конечно, можно их с лабиринтом сравнить, но при чём тут горы...)) Опять же небеса с хребтом не очень у меня соединились в единый образ...)
Общее впечатление: Стих откликается в душе. Хочется его перечитывать.
====================================
5. Одуванчик
Родные убеждали: "Дура, брось его." — Смеялась: "Погуляет, перебесится." Внезапно погрустнела как-то осенью. Сгорела быстро. Ровно за два месяца.
Терпела всё не жалуясь, не плача и... не говоря. Жалела бестолкового. А я по барам жизнь свою растрачивал. Менял бездумно золото на олово.
Зачем ты создал нас такими слабыми? — кричу беззвучно в небо равнодушное. Я предавал её с чужими бабами. Она ждала, компот варила грушевый.
Я, как ребёнок, верил в невозможное... Чуть вырвавшись из морока тягучего, тихонько выдыхала утром: "Боже мой, скорее забери меня, не мучь его."
Надеждой утешал себя обманчивой, и верить не хотел, что всё порушено. ...Она летит пушинкой одуванчика Создателю варить напиток грушевый.
Talya_Na Помню это стихотворение. Грушевый компот – шикарен. Есть парочка слишком пафосных строчек, н-р, «Менял бездумно золото на олово.» Читаешь, а слышишь «И окурки я за борт швырял в океан». Идея запоздалого сожаления всегда будет актуальной. Хорошие стихи, в целом.
surra Стихотворение, которое не может оставить равнодушным, а финал просто бьёт наотмашь.
Эризн Помню несколько вариантов этого стихотворения — и мне кажется, мелькал вариант концовки более удачный, чем нынешний недорефрен (( А в целом нравится, конечно ) Из запомнившихся, и доработано хорошо.
Маруся Единственный диссонанс у меня возник с ЛГ. Только на строке: "А я по барам жизнь свою растрачивал", - понимаю, что ЛГ - мужчина. Других царапок нет. Ну, разве что, совсем маленькие. Например: жизнь СВОЮ растрачивал - ясное дело, что не чью-то ещё...; предавал её с ЧУЖИМИ бабами - а если бы с родными бабами предавал, было бы лучше? Рифмы в данном стихе просто песня! Перебесится/месяца; брось его/осенью; не плача и/растрачивал; невозможное/Боже мой; тягучего/не мучь его... и т.д. Шикарно! Разве нет? И хочется пройти по теме грушевости. Если убрать этот компот, то женский образ в стихе станет сладко-приторным - стопроцентная святая великомученница! Именно компот делает её реальной. Именно грушевый придаёт нужную долю иронии. Муж - объелся груш. Да? Т.е., понимала она все мужнины недостатки, не было розовых очков и т.д. А с пониманием приходит и прощение. И финальное - "Создателю варить напиток грушевый" - это вишенка на торте. Создателю, так или иначе, но приписываем именно мужской род, и вот это понимание и Создателя тоже и, своего рода, прощение его тоже - это шикарный момент! Впечатление от стиха: читается легко, без спотыков и затыков. Эмоциональная планка стиха очень высока. Удовольствие от прочтения.
====================================
6. 1972
В тот год торфяники горели – и горький дым душил ночами. А в каждом доме возле двери этажились узлы с вещами. В то лето жаркое, сухое, тот, кто и в бога-то не верил – на всякий случай шёл к иконе… Вокруг торфяники горели.
Вокруг торфяники горели. Леса проваливались в ямы. И снова, словно в сказке древней, ходили сторожа ночами. Кружили по деревне сонной и колотушками стучали, чтоб те, кто спал в тревожной дрёме, – под этот стук спокойней спали…
…Я помню год тот с малолетства – и страх, и запах гари в доме. И что ровнее билось сердце под мерный стук – прекрасно помню. И, повзрослев тогда, наверно, – забыть смогу теперь едва ли: жара… торфяники горели… и колотушки в ночь стучали.
Talya_Na Настоящие стихи. Рефренное про торфяники усиливает эффект тревоги. Единственное, исторически я не могу параллель провести…что было то в 1972? Метафоричность стихотворения (если она есть) осталась для меня загадкой.
surra Неплохо выстроено, чуть снижают уровень глагольные рифмы.
Эризн Прекрасное стихотворение. Выверенное и вместе с тем живое. Люблю такой стиль — когда ничего лишнего. Немножко споткнулась на «год тот» в плане звучания, для меня эти слова здесь сливаются. Я бы, наверно, написала «Тот год я помню с малолетства...»
Маруся С одной стороны, очень хороший стих. Первые две строки задают тон - неизбежность, тревога. Третья и четвёртая - усиливают эффект эмоционального напряжения. "Этажились узлы с вещами" - очень хорошо! Но далее накал спадает. "В то лето..." А в начале у нас было - "В тот год..." И кажется, повтор даст усиление, но "тот, кто", "в бога-то" - вместо усиления добавили тексту смысловую размытость. И в конце восьмистишья строка "Вокруг торфяники горели...", - рефреном идёт дальше (т.е. опять усиление) и - бац! - эмоциональный рывок вверх: "Леса проваливались в ямы..." - классно!!! Но... "И снова словно в сказке древней..." - вроде бы всё хорошо, но язык в косичку заплёлся от СН-СЛ-ВН-ВСК... А потом про сторожей и колотушки - опять классно! И снова вниз: "Чтоб те, кто спал в тревожной дрёме, - под этот стук спокойней спали..." - Чтоб спали те, кто в дрёме спит? Как-то это неправильно. Нет? Опять же, а где рефрен с горящими торфяниками? Далее: четыре строки, которые начинаются с "я помню" и заканчиваются - "прекрасно помню". И это хорошо. Даже очень хорошо! Но следом: "И повзрослев тогда, наверно, Забыть смогу теперь едва ли..." Так повзрослев или наверно? Понятно, что "наверно" относится по смыслу к следующей строке, но как-то неуверенно это звучит. И потом, про "забыть". А если не теперь, а через год, два, три... - тогда забудется? Не нравится мне в тексте "теперь", ни к чему оно. Да ещё и с "едва ли" в одной компании. Полная неуверенность. А заключительные строки опять прекрасны. В итоге получился очень "волнительный" стих: волна вверх, волна вниз, волна вверх, волна вниз. И тем не менее, работа хорошая. Хочется посидеть с ЛГ вечерком, чайку крепкого попить, о жизни поговорить...)
====================================
7. что остаётся?
не слыша он проснулся от тоски и нервного больного беспокойства, как в огород хозяйку не пустить? чем объяснить предчувствие плохое?
был кабачок раскидан тыщей брызг, по тишине испуганной и звонкой, пошла глядеть - что вышло: - ну-ка брысь! кот мявкнул несговорчиво спросонок.
чуть приотстав, шагал за ней след в след, смотрел на небо (фонари потухли). под этим небом долгих восемь лет - она да он бедой лишённый слуха.
беда крушила старые дома, со звёзд, визжа, кидалась лютым зверем. военный быт деревню доломал: развалины, сгоревшие деревья...
гаситель звёзд и жизней отобрал кошачий слух, дал новую хозяйку, и прежняя была к нему добра, а новая? как холодно! как зябко!
а перед этим - пламя из-под ног: она и он устали, - встали рано. что остаётся? - старый тощий кот мурча прикрыл избитым телом рану.
Talya_Na И снова попытка соединить трагедию и быт с котом для меня провалилась, хотя идея была неплоха. Я выделила места, которые не зашли: «Нервное больное беспокойство» - масло масляное, «раскидан тыщей брызг» - странное сочетание, хотя визуально могу себе представить, «тишине испуганной и звонкой» - «звонкой» слово неуместное, оно добавляет ненужного задора в трагическую историю, прямая речь с «ну-ка брысь» - упрощение текста, «смотрел на небо (фонари потухли)» - про фонари не зашло, логика едва прослеживается, две беды в соседний строчках – ок как пояснение к первой беде, продолжение, но я бы первую беду поменяла, она там звучит пафосно, да еще и в связке со штампом про «лютого зверя», «гаситель звёзд и жизней» глупо звучит, «а новая? как холодно! как зябко!» - и снова идея понятно, но воплощение оставляет желать лучшего. Финал мне тоже показался слабым и надуманным.
surra Пронзительное стихотворение, единственное, так ли нужен был повтор слова беда в соседних катренах?
Эризн Вот бывает иногда: видишь какой-то яркий и очень реалистичный сон, а потом просыпаешься и не можешь вспомнить, о чём он был, всплывают какие-то обрывки, образы, а суть уловить не удаётся. Вот от этого стихотворения тоже такое ощущение. Вроде и чувствуешь этого кота прямо-таки изнутри, видишь его глазами — а что произошло-то в стихотворении, понять не получается. Был взрыв воспоминанием кота — или происходил в описываемый момент? Чью рану прикрыл кот? Это рассказ о том, как он потерял слух — или беда случилась уже с новой хозяйкой и глухим котом? В общем, в логике сюжета я запуталась ( При этом стихотворение тронуло и заставило сопереживать.
Маруся Это тоже, я так понимаю, на злобу, боль и горе дня. Ну, просто сумбура в стихе много, поэтому и понятно. С рифмами сумятица. То хорошие (отобрал/добра; дома/доломал; хозяйку/как зябко), то очень так себе (беспокойство/плохое), то чёткие (рано/рану), то ассонансные (звонкой/спросонок). Что до текста, то когда я его читаю, то начинаю думать, что стою у истоков нового авторского приёма в стихосложении. Называется - оригами. Как хочу, так слова и поскладываю... Отмечу только то, что бросилось в глаза: "...пошла глядеть - что вышло..." - А что там вышло? "...ну-ка брысь! кот мявкнул несговорчиво спросонок..." - В ответ мявкнул? Услышал "брысь"? Глухой услышал? "...под этим небом долгих восемь лет - она и он бедой лишённый слуха..." - А что было восемь лет назад? Какая беда лишила кота слуха? Кстати, автор трижды акцентирует внимание читателя на глухое кота. Значит, это очень важно. Значит, это должно в стихе как-то неожиданно проявиться. И??? "...беда крушила старые дома..." - Новые дома беда не трогала? Ох, ну и далее, далее, далее... Это точно лучший стих за лето? Или всё же фишка его в актуальной теме?
====================================
8. Золушка
Прощальные костры кругом трещат, Осенние ветра выходят в чат – Солисты заунывных ораторий. Природе неуютно без тепла. Бесчувственные грабли и метла Хозяйничают нынче на подворье.
Вороний гвалт похож на гвалт попсы – Страдают уши. Морщатся носы, Вдыхая на прогулке запах гари. Глаза на осень-Золушку глядят: Она клянёт злосчастный листопад, В ложбинах пряча вянущий гербарий.
Листва жива (на ощупь не суха), Но в сущности она уже труха – Заложница предзимнего распада. Кончается сезонный карнавал. Я этот праздник тризной бы назвал, А Золушке бежать отсюда надо!
Который час? Неужто без пяти? Для бегства слишком поздно. Не спастись. Красавица седеет на морозе. Признав неотвратимость похорон, Она освобождает царский трон. Прощай... Верней – до новой встречи, осень!
Talya_Na Неплохо, но скучновато.
surra Необычная и печальная осень, запоминающиеся образы.
Эризн Живописное и музыкальное стихотворение, нравится ) Не скажу, что как-то по-особенному эмоционально трогает — скорее, просто любуешься, как красивым видом из окна. Скобки в третьей строфе какой-то канцелярский оттенок придают, мне кажется. Может, лучше просто запятыми обособить?
Маруся Как я рада читать такие стихи! "ПРоЩальные коСТРы КРугом ТРеЩат", - слышите, да? Потрескивание горящих веточек, шипение сырой листвы. А потом - "ветра", "в чат" - короткие слова, как порывы ветра. И тут же завывание и свист: "СоЛиСТы ЗауНыВНых ораторий..." А вот это любимое место в стихе: "ЛиСТва жива (на оЩупь не СуХа), Но в СуЩНоСТи она уже ТРуХа - Заложница предзимнего раСПада..." - шуршание листвы, хруст веток под ногами... Вот она - красота и выразительность русского языка в умелых руках поэта. Или не в руках?)) Но есть и некоторые моменты, которые слегка диссонируют с этой красотой. Почему-то меня царапнули глаза, которые глядят (Глаза на осень-Золушку глядят). Носы, которые морщатся, вдыхая гарь, не царапнули, а глаза - да. И здесь: "Я этот праздник тризной бы назвал, А Золушке бежать отсюда надо!" Почему союз "А"? Почему не "И"? По смыслу ведь так: - Я считаю, что этот праздник тризна, и что Золушке надо бежать... Разве нет? Где противопоставление для присутствия "А"? Ну и концовочка чуть подвела: "на морозе" / "осень", по мне, не очень-то и срифмовались. Последний штрих оказался смазанным. А в остальном - классно. Заезженная тема осени подана достаточно интересно.) Автор - спасибо.
====================================
9. Ассольность
Зачем я с легендой спорю И вглядываюсь в туман? Что скажешь мне, море, море, Седой капитан-титан?
Где парус тюльпанно-алый? Где сказочник тот лесной? Я вечно сижу на скалах. Ты, море, всегда со мной.
Спасибо за синь, за вольность, За то, что поёшь всегда… Но только моя ассольность — Нелепость в мои года.
Была я железно-верной, Я долго его ждала. Каперна моя, Каперна Сгорает в огне дотла.
За мной не пришел корабль, И парус уже не ал. И близится мой ноябрь — Пора уходить со скал.
Talya_Na Словно написано одним автором про Золушку-осень и Ассоль-старость. Если это так, то зря автор подал идейно-похожие стихи в один конкурс, стратегически не очень верный ход. Стихи слились в одну большую скучность. Некоторые строчки совсем мимо меня, по-детски нелепые какие-то: «Ты, море, всегда со мной», «Была я железно-верной, Я долго его ждала» и т.д. Понравилось упоминание Каперны, но это личные заморочки, мне отчего то нравится название этой деревни жутко.
surra Грустное стихотворение о несбывшемся. Простые слова, простые рифмы, простая жизнь.
Эризн Простое, лиричное, почти песенное… На фоне этой простоты неожиданный выверт с укорачиванием нечётных строк в последней строфе смотрится чужеродно. Про цвет паруса непришедшего корабля немножко нелогично, так ведь?
Маруся Спасибо автору за новое слово - ассольность. Или это не авторское? Я просто не в курсе. Но слово нравится.) Что в стихе хорошо: Удачный размер строк и строф, форма рифмовки, повтор слов и частей слов (море, море; капитан-титан; где парус.., где сказочник; за синь, за вольность, за то.., Каперна, моя Каперна), аллитерация (МНе; Море, Море; тюЛьпанно-аЛый; быЛа я жеЛезно-верной, я доЛго его ждаЛа; СпаСибо За Синь, За волноСть, За... и т.д.) - всё это придаёт стиху эффект накатывания волн.., плеск их о скалы... Хорошо и красиво. Но по смыслу я кое-где спотыкаюсь: 1. "Зачем я с легендой спорю" - в чём, собственно, спор? Ассоль ждала долго и ЛГ ждёт до победного... 2. "Была я железно-верной, Я долго его ждала", - второе "я" можно безболезненно заменить предлогом "и". Просто, чтобы местоимений было чуть меньше. 3. "Была я железно-верной", - "железность" мне показалась чужеродной в стихе. 4. "Каперна, моя Каперна Сгорает в огне до тла", - ЛГ подожгла деревню? 5. Концовка! По мне, так она запорота. Увы. "Корабль" и "ноябрь" меня убили присутствием в них звука "Ы". Если буквы "Ы" в слове нет, то её нет. Если автор считает, что она есть, то так и надо писать - корабыль/ноябырь. Конечно, будет похоже на фарс, но зато честно по отношению к читателю. Если же автор не предусматривал такого эффекта прочтения, то надо было как-то отделить (лишней пустой строкой, например) этот катрен от тела стиха, чтобы оправдать смену женской рифмы на мужскую в нечётных строках. Общее впечатление: начали за здравие, а потом что-то пошло не так...
====================================
10. Лев и Тёмный Ангел
И сказал тогда Тёмный Ангел: «Видишь ли ты, Лев, город сей — Полный обмана, боли и ярости?" А Лев молчал, отвернувшись. Ангел же продолжил: «Многим грехам и сквернам стали Предаваться люди. И ничто их не страшит боле!» А Лев всё равно молчал, отвернувшись. Горестно вздохнул Тёмный Ангел и кровавая слеза Потекла по его левой щеке... Так стояли они долго над пропастью и смотрели вниз. Потом Тёмный Ангел докурил сигарету и сказал: «Пойдём, Васька! Холодно на балконе!»
Talya_Na Прелестное. Автор узнаваем. Финал классный, как душ свежий.
surra Напыщенно, амбициозно, гротескно. А неожиданная обыденность финала вызывает скорее недоумение. К чему был этот набор банальностей?
Эризн Это прелестно, от первого слова до последнего ))) Помню его с конкурса, и такое не забывается ) Удачно, что это верлибр. Мне кажется, в рифмованные строки это запихать невозможно, было бы совсем не то.
Маруся Плин! Плин! Плин! Идея шикарная! Когда прочла в конце первой строки: "...Лев город сей...", а в конце второй: "...боли и ярости...", то душа взвыла от восторга и приготовилась к тому, что и дальше будет такая же загадочная, вкусная, многоярусная рифмовка строк - будто эхо... Но нет. И это был первый авторский облом. Есть в тексте повтор: "А Лев молчал, отвернувшись"; "А Лев всё равно молчал, отвернувшись".., но я не поняла его задачу. И это второй облом. Далее: "...и кровавая слеза потекла по его левой щеке..." - почему именно левой? Если бы правая щека была в тексте, это что-то изменило бы? Повествование стиха напоминает библейскую манеру. Да? Следовательно сознание читателя уже настроилось на эту тему. А что у нас там с щеками самое известное? Ударили по правой - подставь левую. Да? Т.е., интуитивно ждёшь развития этой темы. А его нет. Ружьё в декорациях присутствует, а выстрела так и не случилось... Третий облом от автора. И подытоживаем: Тёмный Ангел вочеловечился в дядю Васю, Лев перевоплотился в кота Ваську и пошли они вдвоём в тепло и уют... Ну, а что, по крайней мере, Армагеддон не случился. А это нынче дорогого стоит.)
====================================
11. Монолог Погоды
Стоит Дождливая Погода И удивляется, вздыхая: «Такие лужи! Грязь по горло. Ну кто сказал,что я — плохая?» _____________(с) Рената Муха
Ну, кто тебе сказал, что я плохая? Ты зря из-за меня сейчас грустишь: Смотри, как птицы радостно порхают И просят сочинить весёлый стиш! А ты сидишь и пьёшь полусухое, Ныряя в алкогольный океан... Притягиваешь, как магнит, плохое, И твой стакан - гранёный талисман. Ты раньше был другим и верил в Бога, Теперь, увы, не веришь и в себя.... Себя вином ты травишь и Биг Боном, Дождишь порой, как тучи сентября. Но всё твердишь, какая я плохая - То холодно, то жарко, то гроза... Скажи, поэт, за что погоду хаешь, Когда с похмелья глушишь ты "Нарзан"? И что погряз в хронической хандре ты - Погода совершенно ни при чём... У каждого в шкафу свои скелеты, И лишь в твоём - усталый хмурый чёрт.
Talya_Na Про Биг Бона не поняла юмора, отсыл к Англии понятен, но почему именно в таком варианте? Для рифмы? Очень много «ты» (не считала, но воспринимается, как много. Не зацепило ни одной строкой, довольное проходное стихотворение, прочитал и забыл.
surra Чуть ироническое, грустное стихотворение. Интересная находка дождишь, но ближе к финалу переизбыток ты, хотя сам финал хорош.
Эризн *Интересно, откуда автор взял запятую после «ну», если даже в эпиграфе её не было?* Посыл стихотворения правильный, но текст показался неоправданно затянутым. Ощущение, что сплошные смысловые повторы. Поэтому бросаются в глаза и местами не особенно звучащие рифмы, и обилие личных местоимений. Про чёрта в шкафу понравилось )
Маруся Показалась излишне тяжёлой последняя строка, что немного смазало финал. Рифмы хорошие, местами классные (сентября/и в себя; хандре ты/скелеты; плохая/порхают), ритм чёткий. Но много местоимений. Некоторые ваще легко убираются. Общее впечатление: грамотный, правильный, ироничный стих, написанный умным и талантливым автором. Но... Эпиграф ярче.
====================================
12. В глазах одержимые черти
В глазах одержимые черти, походные трубы басят. Не хочется думать о смерти ни в -надцать, ни также в -десят.
А хочется сесть у камина, нет, лучше всего у костра, где сладкою будет калина, "на стол" попадая с куста.
И хочется в солнечной выси, оставив сомненья и быт, над нудною точностью чисел летать и смеяться навзрыд.
Talya_Na Хотелось спеть: «Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна». Милый пассаж про калину испортило «попадая с куста». Падая было бы в тему, а так…. В целом ничего так, в свете «сегодня» приобретает истерично-оптимистичный оттенок, отголосок какого-то почти забытого гимна.
surra Стихотворение, со ставшей уже привычной темой, не хуже и не лучше других. ни также – неудачное выражение, на мой взгляд.
Эризн Симпатичная настроенческая зарисовка. Здесь краткость очень в плюс ) Непонятно, почему «на стол» в кавычках. Если имеется в виду, что в лесу у костра это не стол — тогда надо в кавычки взять «стол», а «на» оставить вне. Рифма «костра — куста» на фоне остальных точных рифм «царапает» ((
Маруся Ой! Какое короткое стихо! Автор - спасибо!)) "В глазах одержимые черти, Походные трубы басят..." - в глазах черти - это я допускаю. Есть же выражения типа: бесенята в глазах, весёлые чёртики в глазах пляшут... Опять же глаза можно сравнить с омутами, а там чертей видимо-невидимо.) Идём далее - одержимые черти. То есть, у них какие-то навязчивые идеи. Или одна идея на всех... Ага? Тоже представляю. А вот, как в глазах трубы походные могут басить, я не смогла представить. В ушах - да. Но в глазах... - У тебя в глазах трубы басят! Честно! Слышу отчётливо. Ба! Да они к тому же походные... Но, возможно, этот момент только меня царапнул.) И в третьем катрене я не смогла связать воедино точные числа с остальным текстом стиха. Откуда числа взялись, да ещё и точные? Зачем они появились? Что автор пытается здесь донести до читателя? А в целом чёткий, лаконичный стих с интересными рифмами, как раз в том катрене с числами...)
===================================
13. Электричка
Начинаю жизнь сначала. В будний вечер, как обычно, С Ярославского вокзала Отбывает электричка.
В тишине стучат колёса, По стеклу сползают льдинки, Проезжаю мимо Лося, Мимо сосен на Тайнинке.
И качают головами, Мол, не верят, что обратно, Из краёв обетованных Не вернётся младший братка.
И, как раненая птица, Полуплачем, полукличем, Что назад не возвратится, Прокричит им электричка...
Talya_Na В принципе, понравилось. Лось, Тайнинка – неведомые для меня места, сузили широту стихотворения. «Братка» - по мне так выпадает стилистически из текста. «Раненая птица» - штамп.
Эризн Нравится всё, кроме последнего катрена, где я запуталась в странном порядке слов: полуплач не возвратится или электричка?
Маруся Вспомнились строки Мандельштама : "Чужие люди верно знают, Куда везут они меня..." Очень хорошее, правильное, почти классическое стихотворение. Панически боялась, что автор зарифмует электричку со спичками. Такое счастье, что этого не случилось!) "На закате светят сосны Золотистыми свечами, Говорю: "Прощайте сёстры", "До свиданья", - отвечают И качают головами..." - разве это не прекрасно? Насколько чётко рисуются стволы сосен в тёплом закатном свете! А звукоряд - ...чали.., ...чаю.., ...чают... Надежды, чаяния переходящие в отчаяние разлуки... Вывод: Можно было бы написать, что автор, мол, доступными выразительными средствами создаёт красивую образность и глубокое осмысление... и т.д., и т.п.)) Скажу по-другому: - Здесь русский дух. Здесь Русью пахнет. Мне бы хотелось, чтобы такие стихи были в школьной программе.
====================================
14. Уходили вдаль деревья
Уходили вдаль деревья, обрывая связи-корни... Я глазам своим не верил: колыхались в пышной кроне птичьи гнезда в такт движенью. Шли деревья, шли деревья, уводили за собою в неизвестность свет и тени. Небо, прежде голубое, почернело за мгновенье, затопило землю болью и просыпалось золою. И деревья уходили, становились мельче, ниже, оставляя, как могилы, рвы зловонной мутной жижи на местах, где жили-были… Бессловесно уходили, да и где отыщешь слово описать смертельный ужас... Ветер резко и сурово подгонял их: "Ну же, ну же!" И, как будто заколдован, мир молчал... Опять и снова. А деревья уходили, чтоб о прошлом вечно помня, стать в которой раз большими и пустить по новой корни.
Вскинув к небу ветки-крылья, за бессмертьем уходили...
Talya_Na Читаю подборку - и второе дежавю. Как с Золушкой и Ассолью, уходящие деревья перекликаются с горящими торфяниками в «1972» выше. Могу повторить свой комментарий оттуда. Хорошие стихи, рефрен, абсолютно одинаковые ощущения, только если в первом (т.к. я его прочитала раньше) пахнуло самобытностью, второе не воспринялось также, словно второй раз одну и ту же песню прокрутили на концерте. Хотя если читать его отдельно от подборки – очень классные стихи. -Ою тоже раздражают немного.
surra Необычная ситуация, но именно своей абсурдностью и цепляет, заставляет оглянуться вокруг и спросить себя: «Почему? Что мы наделали?»
Эризн Пронзительное стихотворение. Простой ритм с равной стопностью строк усиливает эффект констатации, рассказа о свершившемся, неотвратимом.
«в которой раз» - тут опечатка ;)
Маруся Читается на одном дыхании - настолько удачно выбран размер и так хорошо, что нет разбивки на четверостишья! Много глаголов - всё подчинено движению. Повторы ( Уходили вдаль деревья... И деревья уходили... Шли деревья, шли деревья... Бессловесно уходили... А деревья уходили... За бессмертьем уходили...) - будто прочная нить, на которую нанизаны горечь и боль - чёрные бусины чёток. Единственное, что меня смутило: "оставляя, как могилы, рвы зловонной мутной жижи на местах, где жили-были..." Т.е., они жили-были в зловонной жиже? Эмоциональная впечатление от стиха: очень сильная работа.
===================================
15. Конец тишины
когда исчезнут музы тишины – ленивые родители закатов, – как в воду канут признаки весны: подснежников серебряная вата, слепой, распятый маем, первый дождь, последняя апрельская снежинка, скелеты марта – осень мёртвых кож, – исчезнут листья, росы в паутинках; провалится под землю альтаир, гармония лесная птичьих песен, зверья затишье, муравьиный мир, туман молочный в пять утра – исчезнет…
воскреснут боги грома на «ура», проникнут в каждый атом ураганы, надснежники распустятся зазря, и возродятся чёрные туманы… и станет мир невероятно пуст, и будет стон нечеловечно вечным, кровать отремонтирует Прокруст, кровинки капнут с головы Предтечи… и будет плакать безобидный град, в гоморру обращённый по приказу, спешащие на праведный парад засунут совесть тихо под матрасы. когда исчезнут музы тишины, – воскреснут боги грома и войны.
Talya_Na Слишком много образов на 1 кв сантиметр в самом начале. Теряешься в них. Все красивые, но когда их перебор, в них тонешь, словно в вате, пытаясь не потерять нить смысла/повествования. Думаю, это Селена? «надснежники распустятся зазря» не понравилась строчка и «надснежниками» и «зазря». Хороший финал.
surra Яркое, многообразное, берущее за душу стихотворение.
Эризн Интересное. Мне всегда казалось, что наоборот: сначала боги грома и войны воскресают, а потом как следствие исчезают музы тишины… «кровать Прокруста» как-то не воспринимается у меня, почему б уж не диван тогда? «безобидный град» тоже у меня не сразу считался, тем более с «плакать» вместе. Сначала пришли в голову осадки, и только потом — значение «город».
Маруся Мощный стих с шикарной образностью (подснежников серебряная вата; скелеты марта - осень мёртвых кож; и будет стон нечеловечно вечным), и хорошей рифмовкой (первый дождь/мёртвых кож; альтаир/муравьиный мир; вечным/предтечи; на "ура"/зазря). Что не срослось: 1) музы тишины - родители закатов - они же это... - родительницы. В смысле, все дамы. А кто отцы, кстати? 2) распятый маем первый дождь - не смогла я крестообразный дождь представить. 3) провалится под землю альтаир - если альтаир, в смысле, звезда, то не провалится при падении, а разнесёт в клочья. Разве нет? Если альтаир, имеется в виду орёл или пионерский лагерь.., то тогда - да - соответствует идее стиха. Какой именно альтаир подразумевает автор? 4) град, в гоморру обращённый по приказу... - обращённый в... ? В другую/гоморрскую веру? Или обращённый на... ? На гоморру. Эмоциональное воздействие: отличная работа, но очень тяжёлые размышления после прочтения. А разве это не есть главная задача автора - заставить нас задуматься? Ой! И ещё забыла сказать! Мне безумно понравилось сочетания необычного с обычным. Например: "осень мёртвых кож", а рядом "росы в паутинках", "зверья затишье"... Ах, хорошо!
ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ
Talya_Na
1 место - 10. Лев и темный ангел. 2 место – 6. 1972. 14. Уходили вдаль деревья 3 место – 5. Одуванчик. 4. Созвездье рыб.
surra
1 место – 15. Конец тишины 2 место – 5. Одуванчик, 14. Уходили вдаль деревья 3 место – 7. что остаётся?, 8. Золушка
Эризн
1 место 6. 1972 10. Лев и Тёмный Ангел
2 место 14. Уходили вдаль деревья
3 место 5. Одуванчик 8. Золушка
Маруся
Итак, мой пьедестал почета:
Первое место - Уходили вдаль деревья; Второе место - Одуванчик, Электричка, Конец тишины; Третье место - Золушка.
Осень набирает обороты, в моём городе дождит который день, а в саду куст шиповника радует глаз россыпью алых ягод. А отвар плодов шиповника отлично укрепляет иммунитет благодаря витамину С. В общем, давайте на этой неделе посвятим конкурс этому замечательному растению!
Тема: шиповник
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 30 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 3 октября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 7 октября, публикуем итоги и раздаем призы)
Тут в одной из предыдущих пятниц подали мне идею - так почему бы и нет? Приносим стихи про ослов )) В прямом смысле - или в переносном, но тогда с употреблением собственно слова "осёл".
Тема: ослы
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 23 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 26 сентября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 30 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
15 января была проведена последняя Суточная блицитата на ПКП. А давайте попробуем начать снова, в более интересном формате и с менее сжатыми сроками?
Правила конкурса
1. Конкурсный манифест публикуется не позднее утра пятницы. 2. Принимать участие в блице могут все желающие авторы. Формат блица – анонимный: участники посылают стихи в виде личного сообщения ведущему. 3. В полночь с пятницы на субботу в рецензии, а затем и в тексте произведения ведущий публикует три задания: - цитату; - картинку; - какой-либо чисто технический аспект (жанр, объём, использование/неиспользование определённых слов и т.п.). 4. Конкурсные произведения должны быть новыми и отвечать двум из трёх заданий. За отведённый срок можно прислать до трёх произведений, при этом комбинации взятых пар заданий не должны повторяться: цитата+картинка, цитата+техническое задание, картинка+техническое задание. Примечание: произведение, отвечающее всем трём условиям, тоже может быть принято на конкурс, но в этом случае оно будет единственным от участника. 5. Ведущий принимает работы участников до 23.59 воскресенья. Кто не успел, тот опоздал. 6. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант. 7. В ближайшее время после окончания блица тексты публикуются в рецензиях под конкурсным манифестом, вносятся в систему и начинается голосование. Срок голосования – примерно 3 суток. 8. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего. 9. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).
Осень набирает силу, по утрам всё темнее и всё тяжелее расставаться с подушкой... Вот о подушках мы и будем говорить на этой неделе. Приносим стихи, где фигурируют подушки; на них можно ведь не только спать, но и скакать по ним, драться ими, закрывать уши, даже задушить кого-нибудь. Только одна оговорка: просто мимоходом сравнение чего-то с подушкой ("мягкий, как подушка" и т.п.) принимать не буду, это неинтересно.
Тема: подушки
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 16 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 19 сентября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 23 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
1. На конкурс принимаются стихотворения, написанные в период с 1 июня до 31 августа 2022 года. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются. Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.
2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 15 по 23 сентября включительно. Голосование: с 24 по 30 сентября. Ведущий: Алекс Фо
На этой неделе приносим монологи, диалоги и полилоги литературных персонажей (подразумеваются более-менее известные персонажи, а не только что выдуманные вами). Прошу обратить внимание, что принимаются всё-таки стихи, а не пьесы )
Тема: стихи от имени литературных персонажей
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 9 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 12 сентября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 16 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
.....У нас часто проводятся конкурсы ассоциаций к картинам. А не попробовать ли нам написать ассоциации к движущимся картинам? .....Предлагаю на выбор:
.....Задание: написать стихотворение-ассоциацию к одному из видеофрагментов.
.....Правила проведения конкурса ..... 1. От одного реального автора принимается любое количество стихотворений, написанных специально на этот конкурс. ..... 2. Конкурс анонимный – заявка отправляется в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения. .....3. Разрешается комментировать стихотворения в корректной форме, без перехода на личности. .....4. До начала голосования участник может: .....– заменить стихотворение на другое; .....– вносить правки в заявленный текст; .....– снять стихотворение с конкурса. .....5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера и в т.п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику. .....6. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей.
.....Сроки проведения .....Приём заявок: с 4 по 30 сентября включительно. .....Голосование: с 1 по 15 октября включительно. .....Ведущий:surra.
Пока мы две недели развлекались запусканием змеев, в школах уже прозвенел первый звонок. Так давайте на первой сентябрьской неделе поговорим о школе )
Тема: школа
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 2 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 5 сентября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 9 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
Татьяна Вл Демина: Скользкая это тема — философская поэзия. Зачастую трудно сказать с уверенностью, что к ней относится, а что — нет. По идее, в любом литературном произведении своя философия. У меня в университете по философии было «четыре пишем, три в уме», поэтому я тут тем более не спец. В общем, не стреляйте в философа — он бухтит, как умеет.
Murrgarita: Я заранее прошу прощения у тех авторов, с которыми разойдусь во мнениях. Что только мы не определяем в раздел "философская лирика". Но мне кажется: не всякие рассуждения – философия, и даже – не всякие рассуждения – философствование.
1. Диванный воин (Воскресенский)
Весна... А ты сидишь в тепле и смотришь в ящик. В экране – диктор, кот – в ногах, супруга – в ванной. Внимаешь сводкам новостей, мозги пьянящим, И протираешь день деньской рельеф дивана.
Стреляют... Главное – не здесь. А там – нормально. Непобедимый бастион – твоя квартира. Сменился диктор, кот уснул, супруга – в спальне, А ты дежуришь на посту на страже мира.
Давно известно, если враг не существует, Его искусственно создать не очень сложно. Нельзя могуществом блеснуть напропалую, Покуда ратные мечи ржавеют в ножнах.
И ты не рядом, а вовне причины ищешь Для оправданий боевых безумных оргий. А голубь мира ищет корм на пепелище, Военных сотнями везут в больницы, морги...
Альтернативных новостей в сетях немало. Ты обрываешь ложь врагов на полуслове И погружаешься в брехню своих каналов, Патриотично принося на плаху совесть.
Планета вертится, и жизнь идёт по кругу. Усталость валится пластом тебе на плечи... Заткнулся диктор, кот исчез, храпит супруга. Отбой... А завтра – на диван, на место встречи.
Татьяна Вл Демина: Не смотрю телевизор и не слушаю радио, поэтому, наверное, могу относиться к этому стихотворению немного отстранённо и не в свете событий. По-моему, будет актуально, пока существуют СМИ и те, кто им верит. Стихотворение жёсткое и обличающее, но «плакатное» и прямолинейное. К поэзии я бы это не отнесла.
Murrgarita: Боюсь, что это стихотворение не по теме. Рассуждения о политике – да, безусловно. Не знаю, куда правильнее отнести это сочинение, может быть, к гражданской лирике? Но уж точно – не к философской. Не думаю, что политике место на конкурсе.
Елена Шилова: На мой взгляд, это не философская лирика, а скорее слегка приукрашенная тропами публицистика. К поэтизированию которой я, честно говоря, прохладно отношусь. Диктор все-таки НА экране, поэтому чутка выбивается из стройного ряда одинаковых предложных конструкций. «Блеснуть напропалую, покуда... мечи ржавеют...» – глагол совершенного вида плохо сочетается и с «напропалую», и с «покуда» – и то, и другое требуют продолжительного действия. Почему не блистать тогда? «Для оправданий» – лучше бы было в единственном числе – и по смыслу, и не было бы неуместной падежной переклички с «оргий».
Talya_Na: Неплохая самоирония. Великой философи не увидела. Зарисовка о себе и обо всех.
2. Пять промилле (aledo)
Скользит бутыль, совсем ослабли руки, уж пять промилле спирта есть в крови. Ты слышишь отзвук труб (наверно, глюки), мертвецки в кресле спит твой визави. И всё смешалось – дни, часы, недели, и ангелы слетелись петь псалмы; а ты едва живой на самом деле, кружится в зимнем небе ветер тьмы. Вот ангелов в ночи сменяют черти. Хохочут, называют слабаком. Проснулся и ушёл друг-виночерпий (сказал, что за едой и коньяком). Лишь в нескольких шагах от адской бездны звонишь ты другу детства, чтоб спастись. А тот, считая помощь бесполезной, выходит безучастно из сети. И ранним утром, в холод (минус тридцать) идёшь за водкой, мысля об одном. Всё, хватит... Нужно лишь опохмелиться, в победу веришь в битве с бодуном. Увы, но на крылечке магазина, ты падаешь, тысчонку теребя... Бегут людишки, мчатся лимузины, а жизнь идёт, и всем не до тебя.
Татьяна Вл Демина: Написано довольно хорошо, хотя тоже «прямовлобно». «Уж пять промилле спирта есть в крови» звучит коряво, я бы изменила на что-то типа «и пять промилле спирта есть в крови» или «уже и пять промилле есть в крови».
Murrgarita: Слабо написанное нарративное стихотворение, упрятанное в А4. Мне кажется, философское обобщение должно быть шире и глубже.
Елена Шилова: Тоже, в общем, сомнительна принадлежность к жанру – это всего лишь зарисовка из жизни алкоголика. Местами прямолинейная, местами пафосная, достаточно безыскусная по исполнению, разве что «черти/виночерпий» - интересная рифма. Так что «увы» - самая точная оценка как ситуации, в которой оказался ЛГ, так и эмоций от прочтения.
Talya_Na: «Совсем ослабли руки» – «совсем» словно для ритма вставлено, как и дальше «на самом деле». Хотя понятно, что обилие вспомогательных слов стилистически оправдано для разговорной речи. Вообще, первая строчка с «ужом» мне логически не очень зашла. «Звонишь ты другу детства» – корявая инверсия. Про виночерпия – в плане рифм – хорошо, но мне не понравилось использование времен в кошмаре алкоголика и внезапно уснувшего и проснувшегося виночерпия. Про холод, скобочное – для тех, кто совсем не знает, что такое холод? По поводу философского смысла… задумалась. По идее ЛГ и не жаждал общения, почему финальная мысль должна тронуть читателя? Мы должны пособолезновать, что никто за чекушкой не сгонял? Проблема ЛГ в отсутствии силы воли, чтобы бросить пить. Осталось ощущение сырости главной мысли. Если ЛГ надеялся на помощь извне, а «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», имхо, надо было побольше страданий именно в этом направлении добавить. А так получается, все второстепенные герои (собутыльник, друг, прохожие) нужны были только для добычи зелья…и что? Но, на самом деле, мне понравилась ирония стихотворения.
3. Слова и музыка (Александра Одрина)
Слова — ловцы, они пленяют мысль в логически поверенном катрене в оковах букв: так лёд среди зимы сжимает влагу в водоносной вене.
Иное дело — музыкальный слог, и, будь ты подмастерье или гений, мелодия— волнения итог в озёрах грёз и на морях сомнений.
Потоком вариаций и реприз она, не зная каменности, живо струистою рекой стекает вниз, огнём взлетает ввысь неудержимо.
О, если ты не понят меж людьми, забудь слова, но музыку — возьми!
Татьяна Вл Демина: Ух ты, философский сонет)) Нет, искусствоведческий)) Его нужно прочитать несколько раз, чтобы «въехать», проникнуться стилем и содержанием, потому что с первого раза смысл ускользает, как та влага в водоносной вене. Но с третьего раза я оценила)) И этот старомодный стиль… Даже представила, как на концерте дама-ведущая в длинном платье зачитывает это стихотворение эпиграфом к Шуману)) А при первом прочтении не понравилось.
Murrgarita: Сонет о соотношении слов и музыки… О силе проникновения музыки… Не совсем понятно, откуда огонь – ни слова не было о нём. Хотя сам образ не вызывает сомнений. Ну и – вот не согласна я с тем, что и гений, и подмастерье одинаково могут выразить в музыке всё, что описано дальше. Но это уже я спорю с автором по содержанию рассуждения, а это вне моей компетенции, как члена жюри.)
Елена Шилова: В логически пРоверенном, может? Поверенный – это совсем другое (не эпитет, а некое лицо, наделенное полномочиями). «Сжимает влагу в водоносной вене» – это какая-то уж очень изощренная и избыточная красивость, да и вообще стихотворение изобилует туманными и водянистыми (как синтаксически, так и образно), но высокопарными оборотами. Почему «В озёрах», но «НА морях»? «Ловцы... пленяют... в оковах» – снова избыточность. «Потоком... струистой рекой стекает» – избыточность+тавтология. «Не зная каменности» – пожалуй, единственное, что показалось интересным. В общем, в данном случае действительно лучше было бы взять музыку.
Talya_Na: Для меня слишком напыщенно и театрально. «Пленяют», «меж», «иное», «оковы», «грез», прошловековые метафоры. Если это подражание, стилизация, то очень неплохо, даже замечательно. Если самостоятельное произведение, то мимо меня. Я не очень понимаю авторов, которые пишут сонеты или используют другие классические формы, если только это не задание на какой-то конкурс. Уж очень ходульно для современности. Что такое «водоносная вена», не поняла. Философь присутствует, но за витиеватостью фраз ее не сразу и различишь. Две финальные строки – хороши.
4. Закон земного притяжения (Селена)
Мы всего лишь фрагмент, эпизод, кадр на кинопленке — в этом вечно длящемся, древнем кино. Лишь тени чего-то более глобального. Птицелов
Мы тени и пыль – да, с таким не поспоришь: рождаемся вновь, чтобы вновь умирать. Как замкнутый круг... погляди, и над морем текут облака, подчиняясь ветрам; закат за рассветом, приливы, цунами, спиральное время – так хочет Земля.
А где-то за выдуманными мирами, за отблеском звёздного хрусталя есть что-то иное в безвременье вечном, там свет многомерен и души не спят. Легко в невесомости нечеловечьей парить над системами координат, быть солнечным ветром, осколком кометы в космическом радужном море, где Ом, Ньютон, Архимед или Гук – не помеха; понять, что мы дети Вселенной. Наш дом – повсюду: когда ни конца и ни края пространств и пределов – вселенская ширь. Горит, извиваясь, сверкает, сияя, квазарное пламя межзвёздной души.
Но видишь пшеничный закат над рекою, леса, уходящие за небосклон, лиловое поле, до боли родное. …И чувствуешь: прав был великий Ньютон.
Татьяна Вл Демина: Сократить бы это стихотворение до двух — максимум трёх катренов! А так — получилось слишком наворочено. Но концовка отличная.
Murrgarita: Ощутить себя частью макрокосма и отказаться от этого? А что, разумный подход.)
Елена Шилова: Как-то не прониклась я этим космическим путешествием. Симпатичные образы вроде бы есть, но в соседстве с достаточно расхожими и наивными картинками необъятной Вселенной и свободного полета души. В которые не очень-то верится. «погляди, и над морем» – не поняла, зачем здесь «и». Если смысл был в том, что «и облака тоже сменяют друг друга, как люди», то он не улавливается из-за съехавших акцентов. «Как замкнутый круг» – «как» в данном случае – ритмический костылик, ибо выше описанное вполне себе можно охарактеризовать словосочетанием «замкнутый круг», без всяких сравнений. «есть что-то иное в безвременье вечном» – учитывая, что оно еще и «где-то», получается, с одной стороны, очень аморфный, а с другой – слишком глобальный, и потому совершенно не вызывающий отклика образ.
5. Подводный мир (Вера Рехтер)
Из ночи в ночь по снам моим плывёт косяк нездешних рыб — смешных и странных: в нём барракуды кротки, а пираньи лишь для улыбок раскрывают рот.
Ни ближнего, ни дальнего не жрут, как будто знают, что все рыбы братья, радушно тянет ноги для объятий ко встречным даже безголовый спрут.
Приветливо глядит гигантский сом, усатый, как мультяшный мафиозо… Души моей саднящие занозы врачует этот непонятный сон.
В нём рыбой я была, а рыбы — мной, вода и ночь стирали зло и грани, a камбала-луна плыла над нами и небо серебрилось чешуёй.
Татьяна Вл Демина: Хорошее стихотворение, но с временами что-то не то. В начале стихотворения написано: «Из ночи в ночь по снам моим плывёт / косяк нездешних рыб…» То есть, сон повторяется. До последнего катрена всё происходит в настоящем времени. В последнем же — переход на прошедшее время. Непорядочек!
Murrgarita: Я помню это стихотворение, его мягкий, добрый тон. Я даже помню. как призналась, что хотела бы тоже видеть такие сны. Славное стихотворение. Но философское ли?..
Елена Шилова: Вот здесь уже есть интересный авторский взгляд, и образный ряд выдержан. Я, правда, опять не вижу тут особой философичности, но на безрыбье и безголовый спрут нам, пираньям, друг, товарищ и брат) Не очень понравились «души моей саднящие занозы» - на фоне остальных, довольно оригинальных образов – это прям совсем штампище. «радушно тянет ноги для объятий ко встречным» – не очень удачное построение фразы: «ко встречным» оторвано от глагола «тянет», а дополнение к «для объятий» требует уже другого предлога – «со встречными». «вода и ночь стирали зло и грани» – тоже не очень удачно выстроенная фраза, из-за двойных подлежащих/дополнений размывается смысл, кто что стирал.
Talya_Na: Мне очень понравился глубинный смысл стихотворения. Улыбающиеся рыбы, безголовый спрут пугают своим сюрреализмом. Финал – классный. Переплетение сна и доисторичности какой-то настолько фатальны, что жутко становится от этой мультяшности. Никогда люди не будут любить друг друга по-братски. Камбала-луна меня, вообще, унесла в намеки об иллюзорности мира, его плоскости и ненастоящести. ко встречным даже – так себе инверсия, но некоторые их любят Взяла в шорт.
6. Время прогулок (Инесса Полянская)
Август. Время прогулок по краешку лета в парусиновых туфлях - на счастье в дороге, в мягкой обуви легче шагать за ответом о причинах сезонной любви к эпилогам.
Каждый летний исход виснет балкой над бездной, воскрешая в сознании страх оступиться. Но боязнь высоты на лету бесполезна, в звездопад даже космос теряет крупицы.
В частой смене времён, в круговерти свершений - я лечу, отпустив - больше, чем не успела, от весеннего гона до грусти осенней - всё на свете вращается в звёздной купели.
Ни к чему августейшему месяцу скрепки межсезонных итогов. Зачем эта небыль? Мудрый август, скажи мне: что может быть крепче парусины прогулочных туфель и неба?..
Татьяна Вл Демина: Понравился первый катрен и последние две строчки. В середине какая-то жвачка получилась. И почему небо в 90% случаев рифмуют с небылью?
Murrgarita: Честно признаю: не все образы показались мне внятными. – летний исход виснет балкой над бездной (исход – выход кого-то откуда-то; завершение, конец, результат – балкой?); – я лечу, отпустив – больше, чем не успела; – всё на свете вращается в звёздной купели; – скрепки межсезонных итогов… И в финале впечатление портит заезженная до невозможности рифма небо-небыль.
Елена Шилова: Ну вот, наконец-то попытка порассуждать) И даже практически афоризм состоялся: «боязнь высоты на лету бесполезна» . «Ответ <на вопрос> о причинах» – странное, на мой взгляд, словосочетание, без опущенной части читается довольно коряво. Тем более что «ответ» и «причина» даже семантически перекликаются, поэтому получается наслоение. «всё на свете вращается в звёздной купели» – сначала хотела побухтеть, мол, с чего это купель вращается, но потом представила водоворот в круглой емкости, и вопрос отпал) «Зачем эта небыль?» – а вот низачем, исключительно для рифмы к «неба», поэтому и торчит хвостик строчки – слишком необязательный и пафосный на фоне остального текста. В целом приятное стихотворение с хорошим финалом. Но мне слегка не хватило мелодичности.
Talya_Na: Если я начну выделять понравившиеся строчки, мне придется выделить все стихотворение. Каждая из них дышит философией, каждая заставляет задуматься. Меланхоличность приближающейся осени, на первый взгляд, банальная много раз озвученная идея настолько филигранно вплетена в другие смыслы, в новые грани. Простота слов, выпуклость и красота образов. Очень красивые стихи. «Парусина прогулочных туфель и небо» – потрясающая находка. Браво, автор! Специально не читала ленту в теме ЛАПА, без понятия, кто это написал, но мне каждое слово эхом отозвалось. Спасибо.
7. о чём думают рыбки (Кот-Неучёный)
Как мне, не будучи рыбкой, знать о чём думают рыбки? Как им, не будучи мною, знать о чём думаю я? И углеродо-белковость — ключ к пониманию хлипкий Тайной стратегии рыбок, рыбьих проблем бытия.
Бог с ним... пока не до рыбок! Как мне понять человеков? Помыслы их и стремленья, вроде, порода одна. Вроде, идём к общей цели. Только я снова не в ногу. И на ходу сомневаюсь, что эта цель мне нужна.
Татьяна Вл Демина: Дурашливость интонаций маскирует серьёзность мыслей. Признайтесь, последние две строчки отражают то, что думает практически каждый.
Murrgarita: А и правда – зачем было говорить о рыбках – целую строфу, если – "Бог с ним… Пока не до рыбок!" В первой и второй строках ритмический сбой и пропущены запятые. В конце второй строки неудобная инверсия. Но вот ведь беда – и с людьми не всё в порядке: "на ходу сомневаюсь, что эта цель мне нужна"… Одна порода с человеками? Или с помыслами их и стремлениями? Как милая шутка – славно. Как конкурсное стихотворение…
Елена Шилова: На предпоследней строчке, где «снова не в ногу», я почему-то подумала, что сейчас будет возврат к рыбьей тематике, что-нибудь про плавники. Но даже если отбросить неоправдавшееся ожидание, финал получился слабым. А вообще да, слишком много рыбок в первом катрене и слишком мало во втором. То, что начиналось довольно любопытно, в итоге скатилось к «я не такой, как все» и «я сам не знаю, чего хочу». Проблема потенциально очень даже философская, но здесь она, по сути, в виде необязательных тезисов. А самая главная мысль – «как мне понять человеков?» – потерялась в середине. После «знать» – в обоих случаях запятая.
Августейшая ночь дожигает иссушенный август, Величаво скользит… Застывает расплавленный воск! Где калека Луна на небесный взбирается пандус, IIIпилем тянется Тис – краснокнижный орлан-белохвост. *
Vдивительный мир отгоревшей старинной эпохи Соткан сотней путей: от войны до войны Тис и Буш… То ли Джордж, то ли Джо младшей съезженской старой дороги… Восемь строк. И скончался законченный стих-Магдебург.
Татьяна Вл Демина: Я бы скорее отнесла это к городской лирике. Не знала о доме Тисов, пришлось гуглить, очень интересное здание с историей. Почему некоторые буквы заменены римскими цифрами? Что такое стих-Магдебург? Осталось невыясненным.
Murrgarita: Непонятно, зачем здесь восклицательный знак – "Застывает расплавленный воск!" И в целом… Как-то получается, что стихотворение ничем меня не привлекло.
Елена Шилова: Фото у меня не открылось, поэтому вопрос – а о чем это и зачем – остался без ответа. Ну, зато понравилась строчка про небесный пандус. 1/8 стихотворения – уже что-то.
9. Старый дворник находит в своей кладовке (Георгий Волжанин)
Старый дворник находит в своей кладовке хлам заброшенный: пыльный, дырявый глобус, двор тенистый с задумчивыми котами, юных мам - что детишек своих катают. Здесь, а может чуть дале, с краю, есть участок работы - там дворник юн. Молодеет работой: взлетают грабли - тлен и смрад разгребает на поле брани; тишина и покой - мусор брошен в пропасть, кто-то плачет (сыночек погиб в бою)... День окончен, старик отпускает вечер. Он находит в кладовке чужие вещи: карту неба, планеты и дальний космос... Утро тянет спросонья восток к огню: мамы старые деток катать устали - те проворны, горазды познать мир сами - всё бы так - прибирается дворник старый - есть участок работы, и дворник юн
Татьяна Вл Демина: Как по мне — это психоделика)) Вообще-то, симпатично. Взлохмаченно-бесшабашно, смысл кое-где не прослеживается, да этого и не надо. Очень понравились первые строчки, ещё «мамы старые деток катать устали – те проворны, горазды познать мир сами», «Утро тянет спросонья восток к огню».
Murrgarita: Это стихотворение у меня в избранных. Было бы странно, если бы я не взяла его в шорт.)
Елена Шилова: Как говаривал один хороший поэт и критик – «мне нравится в этом стихотворении то, каким оно могло бы быть») Вот и мне очень нравятся отдельные образы, детали и задумка, но законченного, цельного стихотворения я тут пока не вижу. Слишком много противоречий, разболтанная схема рифмовки, странные обороты вроде «молодеет работой», логические нестыковки со старостью/юностью регулярно молодеющего дворника. При этом есть опасение, что попытки правки окончательно доломают этот шаткий, но все-таки держащий форму текст, уничтожив все его очарование.
Talya_Na: Хорошие стихи. Чувствуется, что автору есть что сказать читателю, используя при этом нетривиальный язык своих непростых образов. Я читала эти стихи раньше и знаю автора. Не всегда могу попасть на его волну, всегда что-то остается словно за кадром, что-то неуловимое. В этом есть своя прелесть, хотя иногда хотелось бы больше осознания при прочтении.
10. Что бывает потом (Эризн)
Позабудем о "happily lived ever after" - о финале наивно-простом. Ты поведай нам, сказочник, чистую правду обо всём, что бывает потом. Расскажи, как печати, скреплявшие клятвы, постарев, рассыпаются в прах; Как расплатой за влюбчивость с первого взгляда подрастает наследник-дурак; Как прорехи на памяти штопаны нитью хвастовства - так, что суть не видна; Как ни дня в королевстве без мрачных событий: то пожары, то мор, то война; Как буянят герои, от скуки и стресса полбочонка вина одолев, И как самые добрые в мире принцессы превращаются в злых королев... Беспощадное время долгов не прощало во вселенной ещё никому, И счастливый конец - это только начало неизбежной дороги во тьму.
Татьяна Вл Демина: Знаю это стихотворение — мрачное и классное. Финал — афоризм.
Murrgarita: Это действительно сильное стихотворение, и оно написано мастерски. Особенно впечатляет умение продержать главное в стихотворении, его идею до финала и обрушить на читателя с афористичной чёткостью. Мои поздравления, автор)
Елена Шилова: Тема не нова – сомнительность традиционных сказочных финалов (где после свадьбы хоть трава не расти – все равно читателю о дальнейшей судьбе героев не рассказывают). Но изложение довольно бодрое (по ритму) и техничное. Лишенное оптимизма, правда, но тут кому что ближе. «Полбочонка вина одолев» – напрашивается вопрос, если б не стресс, герои одолели бы целый бочонок?) «Беспощадное время долгов» – из-за созвучности с клише «бремя долгов» тоже читается как единое словосочетание, и только потом обнаруживается, что, оказывается, «долгов не прощало».
Talya_Na: Неплохой текст с оформленной философской мыслью в финале. Показался слишком прямовлобным, мне не хватило образности для глубокого погружения.
11. бога опять не поют, а пляшут (Апофис)
бога опять не поют а пляшут наши вдруг стали совсем не наши вроде и с маслом сегодня каша но не влезает в рот что-то не так этом мире люди как бы дойти мне до самой сути то ли господь нас совсем не любит то ли наоборот
время такое твердят святоши племя такое вещают рожи с телеэкранов и тянут вожжи и никаких свобод да и свободы похлеще рабства требуют крови в своё убранство вот и впадает то в блуд то в пьянство мой дорогой народ
нет мне не нравятся эти мысли не мизантроп я вообще по жизни просто сегодня дешёвый рислинг с водкой завёл войну и в голове между сном и явью кто-то словами моими правит а под ногами то грязь то гравий скоро пойду ко дну
к вам пресмыкающимся потомкам рухну замшелым чужим обломком и потревожу не очень громко ваших болот покой… нет, пустота лучше грязной жижи проще не жить, чем никчемным выжить в мире где ты то червяк то чижик а всё равно чужой
Татьяна Вл Демина: Читала не раз это стихотворение. Какие точные слова подобраны! Восхищаюсь произведением, а время и правда какое-то не то.
Murrgarita: Тоже написано мастерски . Но то ли я исчерпала запас эмоционального восприятия на предыдущее стихотворение, то ли иносказание действует на меня сильнее, чем сказанное открыто, прямолинейно, в лоб, но такого ощущения надвинувшегося мрака я не испытала. И политика, политика…
Елена Шилова: В этом стихотворении интересным образом переплетены мотивы, порознь звучавшие у предыдущих авторов. Мерзость СМИ и всяческих публичных деятелей, ловящих хайп, нелицеприятный образ обывателя, тяга к алкоголю, чуждость и неприкаянность человека в мире, казалось бы, таких же, как он, людей. Но все это гармонично скомпоновано, прочувствовано и раскрыто, поэтому эмоциональный отклик на порядок сильнее. «то ли господь нас совсем не любит то ли наоборот» – хорошо.
Talya_Na: «Симпатичная» песня получилась у автора. Очень знакомый размер. Хорошая сатира с горчинкой, уверенный слог, не к чему придраться, композиция, переход от катрена к катрену – все четко, логично, верно, остро. Прочитала с удовольствием, разделяю взгляд автора на современность. Взяла в шорт. Правда, на 3-е место, т.к. на первые два пристроила более образные метафоричные, на мой взгляд, произведения. Хотя это более технично написано, чем, н-р, соседи со 2-го места (подводный мир и ламантины)
12. ламантины (Олег Юшкевичъ)
Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя. Фридрих Ницше
проснёшься утром, за окном туман хоронит паутины, луна гуляет нагишом, ползут по небу ламантины – точнее, тучи – тяжесть их сродни слонам, их толстой коже. гуляют звёзды босиком, и я гуляю с ними тоже по тонкой кромке летних трав, по одуванчиковой тверди; проснулся ветер-костоправ.
мне восемь лет, и нету смерти…
сейчас проснёшься, за окном заправок аромат бензинный, туристы ходят босиком, скучает в чашке капучино. и умер Ницше, умер Бог, и старость-бездна смотрит в душу. в итоге – сума суматох, а разность дней так неуклюжа: всю жизнь боролся, ну, и что, что в этом мире лучшим стало? – за рябью выверенных штор чудовищ много, чуда – мало… и нет слонов, и тяжесть тем, исчез восход – реклама рая, «костей не соберешь» проблем,
и ламантины – умирают…
Татьяна Вл Демина: Прекрасное стихотворение взрослого мальчишки. Тоже читаю не впервые, сразу запало в душу.
Murrgarita: Мне непонятно, почему ветер – костоправ, и что значит, что шторы – выверенные? И я не поняла, зачем в строке " в ито́ге – сума́ сумато́х" понадобился такой резкий сбой ритма? Или я чего-то не вижу? Автор – мастер, случайности не может быть, так зачем? Если бы я поняла, я бы, возможно, отнеслась к сбою иначе.
Елена Шилова: «Сум(м)а суматох» – видимо, опечатка. В целом интересно, затягивает, но кое-где хотелось бы рифмы поинтересней. «Выверенные шторы» – непонятный для меня эпитет. Слоны с ламантинами как-то слились воедино, лучше бы оставить только последних как более оригинальный образ. Тем более что в финале они очень уместны.
Talya_Na: Взяла в шорт. Классные стихи. Само слово «ламантины» – вкусное такое, его хочется произносить, масляное, перекатывающееся по языку, ускользающее. Стихотворение , словно, начинается под настроение «Подводного мира (5)», переходит в «бога опять не поют, а пляшут (11)» и потом, вдруг опомнившись, снова возвращается в образность и грусть «Подводного мира». Да простят меня авторы за сравнение. Резануло глаз «нету смерти», может это и нарочито сделано, но мне «нету» не зашло.
13. мудрость не в радость (Гладких)
пока был глуп пока ты рос все задавал себе вопрос что мир твой обособленный что ты такой особенный
за чередой ночей и утр минула жизнь и вот ты мудр: нашел ответ мучительный что ты не исключительный
Татьяна Вл Демина: По-моему, это как раз самое что ни на есть философское стихотворение. И краткость ему только в плюс. А минусов не вижу))
Murrgarita: Есть грамматическая нестыковка в первой строфе. Жаль.
Елена Шилова: Емко и по делу) Не могу сказать, что душа развернулась, но как краткий афористический конспект одного из главных человеческих разочарований – вполне. Правда, формулировка для вопросов сомнительная – это скорее ответы уже.
Talya_Na: Краткость – сестра таланта Улыбнуло. На частушки смахивает. Не в бровь, а в глаз.
14. Нечто или Ничто? (Андрей Яковлев)
Вся философия – вопросы без ответа. Достаточно примера одного: Когда съедаешь бублик, то при этом Съедаешь ли ты дырку у него?
Татьяна Вл Демина: Ну, тоже философия)) Правда, мне кажется, что эту мысль я уже где-то читала.
Murrgarita: Сама идея зарифмовать известнейшую рассуждалку о бублике и дырке остроумна, конечно, но уж слишком известен этот вопрос)))
Елена Шилова: Ну все, пошли коротыши с претензией на нечто большее) Мне кажется, конкретно этот вопрос, про бублик, я уже встречала, поэтому не могу восхититься оригинальностью – только лаконичностью.
ШОРТ-ЛИСТЫ:
Татьяна Вл Демина: 3 место — «о чём думают рыбки» 2 место — «Что бывает потом», «ламантины» 1 место — «бога опять не поют, а пляшут» От меня лично: Премия им. Шекспира — «Слова и музыка» — 500 баллов Премия за романтическую взлохмаченность — «Старый дворник находит в своей кладовке» — 500 баллов
Murrgarita: 1 место 10. Что бывает потом
2 место 9. Старый дворник находит в своей кладовке
3 место 3. Слова и музыка 12. ламантины
Елена Шилова: 1 место - 2 место 11. бога опять не поют, а пляшут
3 место 6. Время прогулок 10. Что бывает потом 12. ламантины
Talya_Na: 1 место – Время прогулок (6) 2 место – Подводный мир (5), ламантины (12) 3 место – бога опять не поют, а пляшут (11)
После тяжёлой и грустной темы прошлой недели захотелось чего-то более лёгкого, радостного, воздушного. Поэтому на этой неделе принимаю стихи, где встречаются воздушные змеи.
Тема: воздушный змей
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 19 августа. Прием стихов завершается в понедельник, 29 августа, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 2 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
1. На конкурс принимаются стихотворения, соответствующие заданному жанру, написанные в 2022 году. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются. Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.
2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 15 по 24 августа включительно. Голосование: с 25 по 31 августа. Ведущий: Алекс Фо
На этой неделе приносим стихи о больницах. Не обязательно ЛГ или его близкие должны быть пациентами или медиками, можно просто о здании больницы и т.п. Болеющих дома принимать не буду!
Тема: больница
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 12 августа. Прием стихов завершается в понедельник, 15 августа, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 19 августа, публикуем итоги и раздаем призы)
А вы боитесь пауков? Или наоборот - любите? Давайте об этом поговорим. На этой неделе принимаю стихи, где упоминается хотя бы один паук. Пустую паутину без пауков не принимаю!
Тема: пауки
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 5 августа. Прием стихов завершается в понедельник, 8 августа, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 12 августа, публикуем итоги и раздаем призы)
Лето - в самом разгаре. Авторы торопятся восполнить запасы витамина Д, чтобы хватило на долгую северную зиму. А где ещё запасаться солнцем, как не на отдыхе.
Предлагаем делающим поиграть в курортные романы-ответки.
Правила игры
Ведущий даёт первое задание. Участники пишут свои ответки на задание. Главные условия: тема - курортно-романная, главный герой ответки - герой второго/заднего плана из задания, сюжет - желательно новый.
Итак, задание: Отрывок про проводы в отпуск из кинофильма «Любовь и голуби».
Главный герой здесь - отпускник. Ответка может быть написана от лица жены, любовницы, дочери, соседа, галстука, чемодана, стакана, порога и т.д.. Сюжет, как уже говорилось, может быть абсолютно другим.
Стихотворения-ответки размешаются каждое в новой рецензии под манифестом. На написание ответки у участников есть 5 дней (до окончания воскресенья 07.08.22 24.00). Желающие участвовать анонимно присылают работы ведущей конкурса.
В комментариях голосуем за самое яркое стихотворение, которое и становится заданием второго раунда (если повезёт и будет активность).
В автоматическом голосовании участвуют все стихи, участвующие в конкурсе-игре.
1. Принимаются стихотворения, соответствующие двум обязательным условиям: а) опубликованные на Литсети не позднее, чем 3 месяца назад, т. е. до 30 апреля 2022 года (уточняю – РАНЬШЕ); б) до подачи заявки не имеющие ни одной рецензии.
Тема, жанр и объем стихотворений не ограничиваются.
2. От одного автора принимается одно стихотворение – в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст.
3. Параллельно отдельное голосование будет для незамеченных стихов, рекомендованных редакцией!
4. До начала голосования автор может заменить конкурсное стихотворение, предоставив другое в виде комментария к уже имеющейся заявке или в виде новой рецензии. Также автор может снять стихотворение с конкурса.
5. До начала голосования можно вносить правки в произведение на своей странице (голосование будет проводиться по ссылкам).
6. Конкурсные произведения можно и нужно критиковать! Самые активные рецензенты (и флудеры) будут награждены.
7. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей.
8. После подведения итогов победители награждаются баллами и кубками. Величина призов и количество призовых мест определяется количеством конкурсных произведений. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются.
Сроки проведения конкурса
Прием заявок: c 1 по 10 августа. Голосование: с 11 по 18 августа. Награждение: 19 августа.
А давайте на этой неделе посидим у костра! Костёр - обязательный атрибут многих праздников и ритуалов, а также просто хорошая атмосфера для дружеских встреч. Буду принимать костры, огонь в очаге/камине. Горящие свечи и фонари или пожары принимать не буду.
Тема: костёр
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 29 июля. Прием стихов завершается в понедельник, 1 августа, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 5 августа, публикуем итоги и раздаем призы)
Июль-то уже проходит... А мы ещё "тополиный пух, жару, июль" не затронули. Так что на этой неделе принимаю всё о тополях. Кстати, осина - тоже тополь ) А всякие переносные смыслы и имена собственные принимать не буду.
Тема: тополь
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 22 июля. Прием стихов завершается в понедельник, 25 июля, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 29 июля, публикуем итоги и раздаем призы)
Человек проходит как хозяин необъятной Родины своей
была страна большая... молитвами бориса как кот после лишая наполовину лыса
и на душе осадок и сердце не в покое увы медок несладок горчит вопрос «на кое»
ломать ума не надо а вот сложить непросто и все мрачней преграда и яростней крат во сто
рабочий и крестьянин таки уперся в угол чего ж ты «какхозяин» страну свою профукал
Елена Шилова: «Программное» такое стихотворение. Мол, не жили у нас хорошо – нечего и начинать. А ломать да, всегда проще, чем строить. По форме – есть ощущение писанности на коленке. Потому что и «лишаЯ», и «тАки». Утвержденное «во сто крат» тоже зачем-то перекрутили и ударили в предлог – зачееем? «Медок» употреблен чисто для ритма, «на кое» вместо «на кой» тоже обращается на себя внимание. В общем, даже учитывая фирменный стиль автора, как-то многовато небрежности. «Борис» и «кот» в соседних строках вызывают немного лишнюю коннотацию)
Татьяна Вл Демина: Очень простое и понятное каждому стихотворение. Спорить тут не с чем. Возможно, слишком простое даже. Не нравится «послЕ лишая».
Эризн: История для «чайников» )) Вроде по сути правильно всё написано, но не запоминается, прочла и прочла. Мрачная и яростная преграда у меня не считалась. Это что имелось в виду?
2. Слабость Иоанны Грей (surra)
.........................много было ... невинных жертв политики — ..........................но в этих...потоках чистой крови Иоанна Грей ..........................навеки останется чистейшей жемчужиной. ............................................................... К. Биркин
Улыбка, тёплый свет лучистых глаз – Как может кротость девушку не красить? И вот ведут, народу напоказ, Разряженную – в шёлке и атласе.
Мольбам в слезах, отказу вопреки Придётся жалкой куклой сесть на трон ей – Упустят ли свой шанс временщики, Добывшие строптивице корону?
Что наглым лордам хрупкие мечты, Когда расчищен путь к вершине власти? А сломленной их важный вид постыл, Ушла в себя, предчувствуя несчастье.
Лишь девять суток длился балаган, Его итог: из Виндзора – на плаху. А нынче лучше женщин не тирань – Сумеют отомстить, причём с размахом.
Обычный для лихих времён сюжет Из сумрачных глубин неспешной Леты – Где скромный нрав, порочных связей нет, Там скучно драматургам и поэтам.
PS Иоанна Грей (англ. Lady Jane Grey, 1537 — 12 февраля 1554) — некоронованная королева Англии с 10 по 19 июля 1553 года, в народном предании — «королева девяти дней»
Елена Шилова: Да, об Иоанне Грей я читала. Но стихотворное переложение показалось, с одной стороны, достаточно сумбурным (без знания того, что там на самом деле происходило, довольно сложно в этом разобраться – возможно, из-за неудачных или нелогичных связок между упоминанием разных событий, а также обилия общих фраз). А с другой стороны, видны попытки пересказать именно исторические события, причем в духе времени – пафосно, даже местами назидательно, а потому неинтересно. В итоге как-то совсем не жалко героиню, не получается проникнуться трагичностью описанной ситуации. Видимо, я как раз из тех драматургов и поэтов, которым такое скучно) «И вот ведут, народу напоказ, разряженную» - тут получается, что ведут напоказ, в этом случае должно быть не наречие, а существительное с предлогом – «на показ» (хотя в правильности такой формулировки я тоже не уверена). Если б было «разряженную напоказ» - тогда без вопросов, слитно, ибо наречие.
Татьяна Вл Демина: Ну, такое… Историческое, это да. Краткий пересказ биографии и назидательным выводом.
Эризн: Тут, мне кажется, больше исторического, чем поэзии. Ощущение репортажа с места событий возникло. По тексту: «строптивица» в отношении покорной и сломленной девушки не считывается; хрупкие мечты наглых лордов вызывают вопросы, важный вид хрупких мечт — тоже. Фраза про нынешних женщин внезапно появляется и в никуда исчезает без развития темы — такое ощущение, что она из другого стихотворения.
3. Смейся, Брунгильда (Александра Одрина)
Смейся, Брунгильда! Гунтер повержен и связан твоей рукой. (На что он надеялся, в спальню входил на кой — король — по чину, а что там под мантией — обыкновенный земной мужчина?!)
Смейся, Брунгильда! — Сегодня — в последний раз. «Гунтер» вернётся, и подлой судьбы вираж скрутит победно, просто возьмёт, как скот. Чуешь подмену?! но не понять: он кто?! В том же обличье, но силой - в того, кто мил, но — не любил...
Ты не возлюбленная — добыча, но не жена; осквернена, опущена, опустошена, предана тем, кто любый,.. беда, вина?
Ты — поле боя, в тебе — война,
морок коварства огненный застил свет...
Смейся, Брунгильда! — Тобою смеётся смерть.
Елена Шилова: А ничего так, экспрессивно) Свободная форма хорошо гармонирует с энергетикой стихотворения, и финал яркий. «Ты — поле боя, в тебе — война» - тоже хорошо. На мой вкус, есть некоторая разнородность рифм: ассонансы на фоне точных звучат как-то уж слишком приблизительно. В стилистике тоже есть прорывы просторечной лексики («на кой» и «опущена»), тоже малость царапнуло.
Татьяна Вл Демина: Так поняла — это по мотивам «Песни о Нибелунгах» — наверное, не совсем историческая поэзия, но благодаря форме смотрится в этом конкурсе уместно. И понравилось, что всё не свелось к нарративному повествованию. Не поняла я, почему «Гунтер» второй раз в кавычках, о ком речь тогда? А стихотворение одно из лучших в конкурсе.
Эризн: Это стихотворение понравилось. Вроде и пересказ сюжета, но есть эмоции и авторский взгляд.
4. Вестерны Вестероса (Михаил Кульков)
Пришли к стене рассказы о зиме… Людишки-пешки в рыбьих шубах мёрзнут. И лишь ферзей у трона греют грёзы – Драконам юга ненавистен мех!
Железный трон железных Кали-юг… Король ли Юга, Юга ль королева, Зло из легенды вас не одолело? Забытый меч забыть заставит плуг.
Поверишь в ночь, когда встречаешь день? В пустыне море – синие барханы! Придёт хана простолюдину, хану По льду… Придут Живые – по воде!
Елена Шилова: Что-то я не могу опознать здесь конкретный исторический/мифологический эпизод. Да и вообще не очень поняла, о чем речь. Слишком уж сложносочиненный коктейль из аллюзий и иносказаний.
Татьяна Вл Демина: Совсем не увлекаюсь фэнтези, но прониклась настроением. Написано так, что образы встают перед глазами. Смутило появление хана в конце — конечно, хорошая игра слов «хана хану», но это что-то из другой оперы совсем.
Эризн: А вот здесь вот хоть я в курсе сюжета, но пониманию стихотворения это нисколько не помогает. Откуда там барханы и хан, тем более что заявлены вестерны? Почему драконам юга ненавистен мех? Кто придёт по воде? Фраза «Король ли Юга, Юга ль королева» из-за инверсии звучит так, будто автор задаётся вопросом, кто из них Юга.
5. механик (Борис Старче)
сколько помню - над собой фото прадеда в усмешке под крылом у славной "Пешки" с непокрытой головой в лётной куртке меховой а ведь не летал механик был за Вислой тяжко ранен невернувшийся домой ___
Елена Шилова: Как и большинство текстов этого этапа ЛАП, производит впечатление поданного на конкурс ради того, чтобы хоть что-нибудь подать. Вроде бы, по-хорошему, и надо сказать сочувственно «Эх...» или «Да, как много их там полегло, и простых механиков в том числе», но на эмоциональном уровне это настолько мимо и далеко, что увы. В финале возникает ощущение, что прадед сначала ушел из дома/семьи, а потом уже был ранен, поскольку характеристика «невернувшийся», тем более написанная слитно, - она вне временных рамок, как будто это определяющее качество героя.
Татьяна Вл Демина: Тоже не уверена, что это относится к исторической поэзии — скорее, к гражданской. Но настаивать не буду. Мне показалось чересчур кратким.
Эризн: Симпатичное стихотворение, но вот тут точно не вижу исторической/мифологической поэзии, просто лирическая зарисовка, почти альбомная.
6. Герострат (Воскресенский)
Он "сгорел"... Но его до сих пор костерят. Кто он? Символ злодейства? Отваги? Всемогущим себя ощущал Герострат, Поджигая промасленный факел. Задымился лазурный небесный лоскут. Перекрытие рухнуло с треском – Ненасытный огонь поглотил по куску Пантеон Артемиды Эфесской. Не герой был казнён, а простой скотовод, Фанатичный и умственно куцый.
Но фантом Герострата поныне живёт, На поджоги толкая безумцев. Смертоносные факелы снова в руках. Дежавю. Соглядатаи в шоке. Выгорают дотла пантеоны врага, На земле оставляя ожоги. Пироманы* играют на сцене войны Заключительный акт "Лисистраты",** Где они повстречать в преисподней должны Своего праотца Герострата.
* пироман – человек, страдающий пироманией, пристрастием к огню, наклонностью к поджогам (Википедия) ** "Лисистрата" – комедия древнегреческого драматурга Аристофана (411 г. до н. э.) о проблеме войны и мира (Википедия)
Елена Шилова: Слушайте, ну рифмовать греческие имена собственные – это почти как инфинитивы. Слишком в лоб, финальная рифма угадывается вообще без вариантов. Первая часть была неплоха, потом опять пошли назидательность и штампованный пафос. «Дежавю» и «в шоке» - вообще не отсюда по лексике.
Татьяна Вл Демина: Хорошо, конечно, что стих антивоенный, но больно уж «плакатный». «Соглядатаи в шоке» — у слова «соглядатай» неодобрительная окраска, кто подразумевается под этим определением? В шоке только наблюдающие исподтишка?
Эризн: Довольно «прямовлобное» и не слишком художественное — зато логически выстроенное и внятное, автору удалось донести мысль до читателя, чем не все стихи этого конкурса могут похвастаться ) Понравилась обозначенная автором двухчастность: историческая строфа и гражданская/философская строфа. По логике текста смутило: - «Ненасытный огонь поглотил по куску» - почему по куску-то? Если подожжено в одном месте — одним куском огонь и поглощает всё здание, разве нет? - «Соглядатаи в шоке.» - не поняла, почему в шоке? Шпионили, но не успели донести куда нужно, а всё уже горит?
7. Моё Беловодье (Селена)
Читаешь про Зевса, про сумрак Аида и «гнев Ахиллеса, Пелеева сына»? – роскошна богов олимпийских элита, воинственны греки, красавцы-мужчины. Но ты оглянись – васильковое небо, творенье Сварога. Он Зевса не хуже, роднее и ближе, совсем не свирепый. Похож на соседского деда Илюшу. А солнце в медовом закате жар-птичьем лучи рассыпает – жемчужные капли. Дажьбог – это свет, не титан в колеснице, не Гелиос, вечный любовник-искатель. У Геи циклопов полно и чудовищ (Тифоны, Ехидны), но так далеко ей до матушки нашей Земли, что с любовью рождает, лелея, вокруг всё живое. Текут под горами в творожистой дымке молочные реки с кисель-берегами. Леса-великаны с чертинкой-лешинкой искрятся купальничными огоньками. Моё Беловодье – ветров перезвоны под шутки русалок с луной круглолицей, бескрайние степи и в росах студёных руно золотисто-усатой пшеницы. …Когда ты устанешь от гидр пресноводных, кентавров и битв кровожадных героев, тогда приходи. Здесь моё Беловодье – душа нараспашку да чудь с ворожбою.
Елена Шилова: Лелеять можно в процессе выращивания и воспитания, а не прям во время рождения. Эдакое мифологическое импортозамещение получилось) Честно говоря, тут так все благостно и кисельно описано, что мне милее греческие чудовища. Подвох ощущается – явь без нави. Но каждому свое, как известно.
Татьяна Вл Демина: И тоже с натяжкой бы я отнесла это к исторической поэзии. Красиво, очень образно — даже перебор, как по мне. Читается тяжеловато, довольно вязко.
Эризн: Такая пейзажная-пейзажная лирика, а можно ли её вообще к исторической или мифологической отнести, делает ли её такой упоминание имён богов? Не уверена… Само стихотворение приятно читается, но отсылками древнегреческими перегружено и заторможено. С самого начала: про Зевса, сумрак Аида и гнев Ахиллеса — совсем разнородные вещи, в один букет зачем-то увязаны. И по всему тексту так. Последние три строфы очень нравятся, только вот «пресноводные гидры» откуда-то не отсюда ))) Наверняка в прудах Беловодья они водятся-таки. И как от них можно устать — если биологом работать и образцы собирать?
8. Последнее сомнение Сизифа (Олег Юшкевичъ)
…Сизиф, царь Коринфа, обманом заковывает бога смерти Танатоса и держит его в плену. В отсутствие Танатоса люди перестают умирать. Бог войны Арес освобождает Смерть…
Кто бы сомневался…
1 я – жертва воли, свободой скован, мой смысл жизни – не падать ниц. но очень тяжко, опять и снова, тяжёлый камень катить, катить…
--- чем выше горы – тем мельче море, чем круче горы – тем жальче взбег. надежду в ящик кладёт Пандора. толкаю камень который век. мой каминг-аут краеуголен: сказал Аиду, что жить хочу. за эту смелость, за эту волю наказан Зевсом: валун качу. я сын Эола, богов Олимпа однажды дважды низвергнул в пыль: бескрылой Никте подрезал нимбы, крылатой Нике умерил пыл… мой грех – он подвиг, поэт Овидий в «Метаморфозах» расскажет вам, как я слепую умно похитил – цепями вусмерть Смерть заковал. Арес тоскует – исчезли войны, повсюду радость, акме и мир… болезни лечат, Коринф спокоен, по всей Элладе – святой эфир. но боги мира растят раздоры, им нужен повод, им сладок яд. я объегорил богов и в гору я буду вечно тащить себя… ---
2. я – жертва воли, илот приказа, мой смысл жизни…
3. я – жертва воли, илот приказа, мой смысл жизни – не падать ниц…
4. я – жертва воли, илот приказа, мой смысл жизни – не падать ниц. но очень тяжко держать за пазухой, тяжёлый камень…
5. я – жертва воли, илот приказа, мой смысл жизни – не падать ниц. но очень тяжко держать за пазухой, тяжёлый камень...
6. сомненье...
7.
жить…
Елена Шилова: Надежда в ящике Пандоры – это хорошо. Остальное как-то не откликнулось, увы. Возможно, за этим есть какая-то глубокая авторская задумка, но пока я вижу скорее стихотворение-головоломку, словесную эквилибристику, местами интересную, местами вычурную.
Татьяна Вл Демина: Нет, всё понятно… Но шо конкретно? Не совсем поняла, для чего несколько мелких мелких частей в конце. Показать зацикленность Сизифа на одной и той же мысли? «Мой смысл жизни — не падать ниц» — если «смысыл» промелькнёт единожды, то его можно не заметить, но с каждым повторением нежелательная «ы» выпирает всё сильнее. «я сын Эола, богов Олимпа однажды дважды низвергнул в пыль» — здесь я бы после Эола поставила точку, иначе получается как бы уточнение: я сын Эола, богов Олимпа, — начинаешь думать, каких ещё богов, кроме Эола (к тому же, он полубог). «Цепями вусмерть Смерть заковал» — читается очень спотыкачисто, ещё и по ритму получается «зАковал». Вообще, странное построение многих фраз.
Эризн: Содержание понравилось, разумный баланс между пересказом сюжета и авторской эмоцией. Ритм ломано-качающийся тоже очень хорошо на настроение стиха наложился. Авторские спецэффекты мне читать скорее мешали, честно говоря. Я не против неклассичности формы, но, скажем, две совершенно одинаковые строфы подряд меня несколько напрягают. «цепями вусмерть Смерть заковал.» - тут или ощутимо ломается ритм, или значимое «Смерть» пролетает безударным. «но очень тяжко держать за пазухой, тяжёлый камень...» - наверно, всё-таки запятой тут не должно быть?
9. Утро в Великом Новгороде (Ольга Королева)
Туманный воздух густ и вязок. Размыты контуры Кремля. Ах, солнца красного, из сказок, Давно не видела земля.
У Ярославова Дворища В долине Волхова-реки Былую Русь в тумане ищем, Воглубь столетий ходоки.
Угрюм невыспавшийся город. В Кремле не слышно голосов. Надвинул шапку, поднял ворот. Душа закрылась на засов.
Устал. Прошли века седые. Прошли торговые ладьи, Князья и рати боевые. Идут столетья в забытьи.
Но, как заря, цветет румяно Над пачкой утренних газет В ларьке царевна-Несмеяна. И пусть проходят сотни лет.
Елена Шилова: Симпатичная деталь в финале (царевна Несмеяна в ларьке) вытягивает весь текст, придает ему идею (а не просто описательную красивость) и цельность. И даже невнятная последняя строчка на этом фоне как-то сглаживается.
Татьяна Вл Демина: Милое стихотворение, в котором история и современность переплетены.
Эризн: Здесь тоже скорее пейзажная поэзия, чем историческая. С сотнями лет вообще довольно гротескно получилось, на мой взгляд: ощущение, что вот сотни лет назад город нырнул в туман и до сих пор не вышел.
10. Гражданская война (Sheffield)
Я срываю грозди рябины У поросшей вьюнами стены. И бросаю в прозрачную спину Отвернувшейся вдруг тишины.
Ровно век, как глухой деревне, Во владениях северных мхов, Разразился не к месту распевно Громким скрипом амбарный засов.
Собирали за день морошку. И несли на плечах кузовки. Но в деревню вела дорожка Заболоченности вопреки.
Вот по по ней и пришли солдаты Без улыбок, души и погон. И до правых всех и виноватых Разыскали в домах самогон.
И когда перешла попойка В бесноватый ужасный угар, Всех людей, на селе было сколько, Под штыками согнали в амбар.
Уходили непоколебимо. Дым.Дорожка.И стук сапог. Не смотрели им в след рябины. Не смотрел в эту местность Бог.
Кто деревню теперь отыщет? У неё разузнает сполна? Но молчит под травой пепелище У стены с переплётом вьюна...
Елена Шилова: Прозрачная спина отвернувшейся тишины – шикарный образ, а тут в эту спину еще и бросают что-то, так что эмоциональный накал усиливает впечатление. Другое дело, что сразу два растения в соседних строчках рассеивают внимание: растут вьюнки, а срывают рябину – что из них важнее? Дальше, к сожалению, пошло похуже. «Разразился распевно» - не сочетается, «разразился» - это что-то резкое, импульсивное, то есть оно никак не может быть «напевно». Перед «глухой деревне» предлог «в» пропущен. «Собирали за день морошку» - либо собрали за день, либо собирали весь день, либо собирали днем. Второй вариант наиболее вероятный, и он даже в размер ложится без проблем. «Заболоченности вопреки» - ну нееет, тут такая лютая канцелярщина вылезла, да еще и в форме инверсии, что сразу возникает неуместный комический эффект. А дальше снова пошло почти хорошо. Ну, не считая «не смотрели им вслед», которое должно быть слитно, а иначе получается, что рябины не смотрели в конкретный отпечаток подошвы. И «ужасный угар» - тоже перегиб, само слово «угар» очень сильное. В общем, если хорошенько причесать, может получиться очень достойное стихотворение, потенциал есть. Но пока сыровато.
Татьяна Вл Демина: Трагическая история, рассказанная не очень умело. Уже первые строки вызывают недоумение: грозди рябины растут на вьюнах? Вкрапления канцеляризма («заболоченности вопреки»), логически странное построение «И до правых всех и виноватых Разыскали в домах самогон», скачущее повествование — сначала про амбар, в котором заперли сельских жителей, потом про морошку и приход солдат, потом снова про амбар. Всё это оставляет впечатление наспех набросанного стихотворения.
Эризн: Хорошее историческое стихотворение. Некоторая свободность ритма хорошо подчёркивает повествовательный характер, простота изложения не отвлекает от сюжета. По тексту: - «Но в деревню вела дорожка» - не совсем понятно, почему наличие дорожки противопоставляется (с «но») несению кузовков на плечах; - «Всех людей, на селе было сколько,» - не очень удобочитаемая инверсия; - «Уходили непоколебимо» - «непоколебимо» больше к неподвижности относится и к неизменности мнения при внешнем воздействии; тут по смыслу «невозмутимо», наверное, ближе; - «Не смотрели им в след» - «вслед» слитно.
11. Нидхёгг (Андрей Яковлев)
*** Некто, похожий на демона, спросил: – Видишь это дерево? – Иггдрасиль, – прозвучал мой ответ под биение пульса.
Некто, похожий на ангела, подошёл: – То, что ты узнал его – хорошо. А теперь просыпайся! И я проснулся.
*** Я узнал это дерево. Место. Себя. Я лежу под корнями, в сознанье придя, и меня омывают песок и вода – наша кровь в изменившемся мире. Наша кровь – кровь драконов, забытых в веках, оживающих только в сказаниях саг, где они лишь восторг вызывают, не страх… …растворивших свой разум в эфире.
*** Откуда я знаю, кем был я разбужен, кем призван? Откуда знакомы слова эти – ангел и демон? Откуда пришло осознание смерти и жизни? И кто бессловесно сумел рассказать мне об этом? Кто смог осквернить, изничтожив, пророчество вёльвы? Кому захотелось сменить изначальную веру? Кто хочет унизить мой мир Иггдрасилем спалённым? И выбран я кем, чтоб устроить сожжение древу?
*** – Уничтожу дерево, – сказал я демону. – Уподоблюсь факелу, – сказал я ангелу. – Но за этот пожар лишь свободы хочу, – так сказал. И они поверили – дракону древнему. Обещал немалого, не поведав главного: то, что я не прервусь – и продолжу свой огненный бал!
*** Я сожгу этот мир, царство лжи скудоумцев трусливых. Что ни есть – всё спалю, в том числе и коварных богов. Ни друзей, ни врагов… – все давно доистлели в могилах. Жаль, вот только любовь… впрочем, что мне теперь та любовь?
*** И захлебнулся мир, палящей яростью дракона переполнен. Никто пощады вымолить не смог…
Елена Шилова: Интересное – и по форме, и по содержанию. Финал какой-то общий, типа «в общем, все умерли», а в остальном скорее понравилось. «Осквернить, изничтожив» - сомнительно. Тут уж либо одно, либо другое. «Веках, саг, страх» - среднее слово из рифмы выпадает, не будет же никто в здравом уме читать, «гхэкая»: «сах».
Татьяна Вл Демина: В общем, конкурс получился скорее мифологической поэзии. Несмотря на слабое соответствие теме, это стихотворение произвело на меня впечатление — яркое, мрачное, размашистое. Написано так, что понимаешь — автор настолько свободно владеет техникой стихосложения, что может позволить себе не думать о ней.
Эризн: Интересное, понравилось ) Хорошо стилизовано под песнь. Изложение от первого лица интересный эффект создаёт: этакий взгляд изнутри на мифологию.
Шорт-листы:
Елена Шилова:
2 место 11. Нидхёгг
3 место 3. Смейся, Брунгильда 9. Утро в Великом Новгороде
Татьяна Вл Демина:
1 место: 11. Нидхёгг
2 место: 4. Вестерны Вестероса
3 место: 3 Смейся, Брунгильда
Эризн:
На мой взгляд, не все работы соответствовали заданному жанру. Это тоже старалась учитывать, выбирая шорт.
Темой этой недели будут узлы. Завязываем, развязываем, разрубаем...
Тема: узлы
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 15 июля. Прием стихов завершается в понедельник, 18 июля, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 22 июля, публикуем итоги и раздаем призы)
« ... Ах, вы думали? Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?» @ «Золотой телёнок» Ильф и Петров.
Нынешний квест составлен по цитатам не Руссо и не Спинозы, а нашего, доморощенного философа. Заглянем по-свойски к Птицелову Фрагорийскому? Поверьте на слово, не пожалеете!
После 00:01 мск в субботу в любое время (до 23:59 мск) вы можете зайти на Арену, где получаете соперников в виде заданных тем, сражаетесь с ними (т. е. выполняете задания – пишете стихотворения) и отсылаете конкурсные произведения в личку ведущему в течение двух часов). Если же вы потерпели поражение – можно возродиться фениксом и попробовать выйти на арену снова через 10 минут.
Все стихотворения должны быть новыми, не опубликованными ранее, и публиковать их на своих авторских страницах нельзя до окончания конкурса (голосование будет анонимным).
Квесты выдаются: с 00:01 до 23:59 мск субботы (06.08.2022) каждому желающему, авторизованному на Литсети. На выполнение одного квеста: не более двух часов.Правки на уже написанные и присланные стихотворения принимаются также в течение этих двух часов!!! Стихи отсылаются в личку ведущему – Talya_Na.
На один квест можно прислать: одно стихотворение. Можно взять квестов: сколько успеете (взяли один – только через два часа и одну секунду можно взять следующий; максимально возможное число квестов от одного участника за сутки – 12).
Арена откроется в субботу 06.08.2022 в 00:01 мск, ждем всех желающих
На этой неделе (середина лета ведь уже не за горами) мы нырнём поглубже в воду. Принимаю стихи о происходящем под водой: в море, в озере, в реке, на дне ванны, в аквариуме... Донья стаканов, чашек и тарелок, пожалуй, уже не приму )))
Тема: под водой
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 8 июля. Прием стихов завершается в понедельник, 11 июля, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 15 июля, публикуем итоги и раздаем призы)
) 
