.....У нас часто проводятся конкурсы ассоциаций к картинам. А не попробовать ли нам написать ассоциации к движущимся картинам?
.....Предлагаю на выбор:







..... Задание: написать стихотворение-ассоциацию к одному из видеофрагментов.

..... Правила проведения конкурса
..... 1. От одного реального автора принимается любое количество стихотворений, написанных специально на этот конкурс.
..... 2. Конкурс анонимный – заявка отправляется в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения.
.....3. Разрешается комментировать стихотворения в корректной форме, без перехода на личности.
.....4. До начала голосования участник может:
.....– заменить стихотворение на другое;
.....– вносить правки в заявленный текст;
.....– снять стихотворение с конкурса.
.....5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера и в т.п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
.....6. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей.

.....Сроки проведения
.....Приём заявок: с 4 по 30 сентября включительно.
.....Голосование: с 1 по 15 октября включительно.
.....Ведущий: surra.

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Пока мы две недели развлекались запусканием змеев, в школах уже прозвенел первый звонок. Так давайте на первой сентябрьской неделе поговорим о школе )

Тема: школа

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 2 сентября.
Прием стихов завершается в понедельник, 5 сентября, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 9 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Татьяна Вл Демина:
Скользкая это тема — философская поэзия.
Зачастую трудно сказать с уверенностью, что к ней относится, а что — нет. По идее, в любом литературном произведении своя философия. У меня в университете по философии было «четыре пишем, три в уме», поэтому я тут тем более не спец. В общем, не стреляйте в философа — он бухтит, как умеет.

Murrgarita:
Я заранее прошу прощения у тех авторов, с которыми разойдусь во мнениях. Что только мы не определяем в раздел "философская лирика". Но мне кажется: не всякие рассуждения – философия, и даже – не всякие рассуждения – философствование.


1. Диванный воин (Воскресенский)



Татьяна Вл Демина:
Не смотрю телевизор и не слушаю радио, поэтому, наверное, могу относиться к этому стихотворению немного отстранённо и не в свете событий. По-моему, будет актуально, пока существуют СМИ и те, кто им верит. Стихотворение жёсткое и обличающее, но «плакатное» и прямолинейное. К поэзии я бы это не отнесла.

Murrgarita:
Боюсь, что это стихотворение не по теме. Рассуждения о политике – да, безусловно. Не знаю, куда правильнее отнести это сочинение, может быть, к гражданской лирике? Но уж точно – не к философской.
Не думаю, что политике место на конкурсе.

Елена Шилова:
На мой взгляд, это не философская лирика, а скорее слегка приукрашенная тропами публицистика. К поэтизированию которой я, честно говоря, прохладно отношусь.
Диктор все-таки НА экране, поэтому чутка выбивается из стройного ряда одинаковых предложных конструкций.
«Блеснуть напропалую, покуда... мечи ржавеют...» – глагол совершенного вида плохо сочетается и с «напропалую», и с «покуда» – и то, и другое требуют продолжительного действия. Почему не блистать тогда?
«Для оправданий» – лучше бы было в единственном числе – и по смыслу, и не было бы неуместной падежной переклички с «оргий».

Talya_Na:
Неплохая самоирония. Великой философи не увидела. Зарисовка о себе и обо всех.


2. Пять промилле (aledo)



Татьяна Вл Демина:
Написано довольно хорошо, хотя тоже «прямовлобно». «Уж пять промилле спирта есть в крови» звучит коряво, я бы изменила на что-то типа «и пять промилле спирта есть в крови» или «уже и пять промилле есть в крови».

Murrgarita:
Слабо написанное нарративное стихотворение, упрятанное в А4. Мне кажется, философское обобщение должно быть шире и глубже.

Елена Шилова:
Тоже, в общем, сомнительна принадлежность к жанру – это всего лишь зарисовка из жизни алкоголика. Местами прямолинейная, местами пафосная, достаточно безыскусная по исполнению, разве что «черти/виночерпий» - интересная рифма. Так что «увы» - самая точная оценка как ситуации, в которой оказался ЛГ, так и эмоций от прочтения.

Talya_Na:
«Совсем ослабли руки» – «совсем» словно для ритма вставлено, как и дальше «на самом деле». Хотя понятно, что обилие вспомогательных слов стилистически оправдано для разговорной речи.
Вообще, первая строчка с «ужом» мне логически не очень зашла.
«Звонишь ты другу детства» – корявая инверсия.
Про виночерпия – в плане рифм – хорошо, но мне не понравилось использование времен в кошмаре алкоголика и внезапно уснувшего и проснувшегося виночерпия.
Про холод, скобочное – для тех, кто совсем не знает, что такое холод?
По поводу философского смысла… задумалась.
По идее ЛГ и не жаждал общения, почему финальная мысль должна тронуть читателя? Мы должны пособолезновать, что никто за чекушкой не сгонял? Проблема ЛГ в отсутствии силы воли, чтобы бросить пить. Осталось ощущение сырости главной мысли. Если ЛГ надеялся на помощь извне, а «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», имхо, надо было побольше страданий именно в этом направлении добавить. А так получается, все второстепенные герои (собутыльник, друг, прохожие) нужны были только для добычи зелья…и что?
Но, на самом деле, мне понравилась ирония стихотворения.


3. Слова и музыка (Александра Одрина)



Татьяна Вл Демина:
Ух ты, философский сонет)) Нет, искусствоведческий)) Его нужно прочитать несколько раз, чтобы «въехать», проникнуться стилем и содержанием, потому что с первого раза смысл ускользает, как та влага в водоносной вене. Но с третьего раза я оценила)) И этот старомодный стиль… Даже представила, как на концерте дама-ведущая в длинном платье зачитывает это стихотворение эпиграфом к Шуману)) А при первом прочтении не понравилось.

Murrgarita:
Сонет о соотношении слов и музыки… О силе проникновения музыки…
Не совсем понятно, откуда огонь – ни слова не было о нём. Хотя сам образ не вызывает сомнений. Ну и – вот не согласна я с тем, что и гений, и подмастерье одинаково могут выразить в музыке всё, что описано дальше. Но это уже я спорю с автором по содержанию рассуждения, а это вне моей компетенции, как члена жюри.)

Елена Шилова:
В логически пРоверенном, может? Поверенный – это совсем другое (не эпитет, а некое лицо, наделенное полномочиями).
«Сжимает влагу в водоносной вене» – это какая-то уж очень изощренная и избыточная красивость, да и вообще стихотворение изобилует туманными и водянистыми (как синтаксически, так и образно), но высокопарными оборотами.
Почему «В озёрах», но «НА морях»?
«Ловцы... пленяют... в оковах» – снова избыточность.
«Потоком... струистой рекой стекает» – избыточность+тавтология.
«Не зная каменности» – пожалуй, единственное, что показалось интересным.
В общем, в данном случае действительно лучше было бы взять музыку.

Talya_Na:
Для меня слишком напыщенно и театрально. «Пленяют», «меж», «иное», «оковы», «грез», прошловековые метафоры. Если это подражание, стилизация, то очень неплохо, даже замечательно. Если самостоятельное произведение, то мимо меня. Я не очень понимаю авторов, которые пишут сонеты или используют другие классические формы, если только это не задание на какой-то конкурс. Уж очень ходульно для современности. Что такое «водоносная вена», не поняла.
Философь присутствует, но за витиеватостью фраз ее не сразу и различишь.
Две финальные строки – хороши.


4. Закон земного притяжения (Селена)



Татьяна Вл Демина:
Сократить бы это стихотворение до двух — максимум трёх катренов! А так — получилось слишком наворочено. Но концовка отличная.

Murrgarita:
Ощутить себя частью макрокосма и отказаться от этого? А что, разумный подход.)

Елена Шилова:
Как-то не прониклась я этим космическим путешествием. Симпатичные образы вроде бы есть, но в соседстве с достаточно расхожими и наивными картинками необъятной Вселенной и свободного полета души. В которые не очень-то верится.
«погляди, и над морем» – не поняла, зачем здесь «и». Если смысл был в том, что «и облака тоже сменяют друг друга, как люди», то он не улавливается из-за съехавших акцентов.
«Как замкнутый круг» – «как» в данном случае – ритмический костылик, ибо выше описанное вполне себе можно охарактеризовать словосочетанием «замкнутый круг», без всяких сравнений.
«есть что-то иное в безвременье вечном» – учитывая, что оно еще и «где-то», получается, с одной стороны, очень аморфный, а с другой – слишком глобальный, и потому совершенно не вызывающий отклика образ.


5. Подводный мир (Вера Рехтер)



Татьяна Вл Демина:
Хорошее стихотворение, но с временами что-то не то. В начале стихотворения написано: «Из ночи в ночь по снам моим плывёт / косяк нездешних рыб…» То есть, сон повторяется. До последнего катрена всё происходит в настоящем времени. В последнем же — переход на прошедшее время. Непорядочек!

Murrgarita:
Я помню это стихотворение, его мягкий, добрый тон. Я даже помню. как призналась, что хотела бы тоже видеть такие сны.
Славное стихотворение. Но философское ли?..

Елена Шилова:
Вот здесь уже есть интересный авторский взгляд, и образный ряд выдержан.
Я, правда, опять не вижу тут особой философичности, но на безрыбье и безголовый спрут нам, пираньям, друг, товарищ и брат)
Не очень понравились «души моей саднящие занозы» - на фоне остальных, довольно оригинальных образов – это прям совсем штампище.
«радушно тянет ноги для объятий ко встречным» – не очень удачное построение фразы: «ко встречным» оторвано от глагола «тянет», а дополнение к «для объятий» требует уже другого предлога – «со встречными».
«вода и ночь стирали зло и грани» – тоже не очень удачно выстроенная фраза, из-за двойных подлежащих/дополнений размывается смысл, кто что стирал.

Talya_Na:
Мне очень понравился глубинный смысл стихотворения. Улыбающиеся рыбы, безголовый спрут пугают своим сюрреализмом. Финал – классный. Переплетение сна и доисторичности какой-то настолько фатальны, что жутко становится от этой мультяшности. Никогда люди не будут любить друг друга по-братски. Камбала-луна меня, вообще, унесла в намеки об иллюзорности мира, его плоскости и ненастоящести.
ко встречным даже – так себе инверсия, но некоторые их любят
Взяла в шорт.


6. Время прогулок (Инесса Полянская)



Татьяна Вл Демина:
Понравился первый катрен и последние две строчки. В середине какая-то жвачка получилась. И почему небо в 90% случаев рифмуют с небылью?

Murrgarita:
Честно признаю: не все образы показались мне внятными.
– летний исход виснет балкой над бездной (исход – выход кого-то откуда-то; завершение, конец, результат – балкой?);
– я лечу, отпустив – больше, чем не успела;
– всё на свете вращается в звёздной купели;
– скрепки межсезонных итогов…
И в финале впечатление портит заезженная до невозможности рифма небо-небыль.

Елена Шилова:
Ну вот, наконец-то попытка порассуждать) И даже практически афоризм состоялся: «боязнь высоты на лету бесполезна» .
«Ответ <на вопрос> о причинах» – странное, на мой взгляд, словосочетание, без опущенной части читается довольно коряво. Тем более что «ответ» и «причина» даже семантически перекликаются, поэтому получается наслоение.
«всё на свете вращается в звёздной купели» – сначала хотела побухтеть, мол, с чего это купель вращается, но потом представила водоворот в круглой емкости, и вопрос отпал)
«Зачем эта небыль?» – а вот низачем, исключительно для рифмы к «неба», поэтому и торчит хвостик строчки – слишком необязательный и пафосный на фоне остального текста.
В целом приятное стихотворение с хорошим финалом. Но мне слегка не хватило мелодичности.

Talya_Na:
Если я начну выделять понравившиеся строчки, мне придется выделить все стихотворение. Каждая из них дышит философией, каждая заставляет задуматься. Меланхоличность приближающейся осени, на первый взгляд, банальная много раз озвученная идея настолько филигранно вплетена в другие смыслы, в новые грани. Простота слов, выпуклость и красота образов. Очень красивые стихи.
«Парусина прогулочных туфель и небо» – потрясающая находка. Браво, автор!
Специально не читала ленту в теме ЛАПА, без понятия, кто это написал, но мне каждое слово эхом отозвалось. Спасибо.


7. о чём думают рыбки (Кот-Неучёный)



Татьяна Вл Демина:
Дурашливость интонаций маскирует серьёзность мыслей. Признайтесь, последние две строчки отражают то, что думает практически каждый.

Murrgarita:
А и правда – зачем было говорить о рыбках – целую строфу, если – "Бог с ним… Пока не до рыбок!"
В первой и второй строках ритмический сбой и пропущены запятые.
В конце второй строки неудобная инверсия.
Но вот ведь беда – и с людьми не всё в порядке: "на ходу сомневаюсь, что эта цель мне нужна"…
Одна порода с человеками? Или с помыслами их и стремлениями?
Как милая шутка – славно. Как конкурсное стихотворение…

Елена Шилова:
На предпоследней строчке, где «снова не в ногу», я почему-то подумала, что сейчас будет возврат к рыбьей тематике, что-нибудь про плавники. Но даже если отбросить неоправдавшееся ожидание, финал получился слабым.
А вообще да, слишком много рыбок в первом катрене и слишком мало во втором. То, что начиналось довольно любопытно, в итоге скатилось к «я не такой, как все» и «я сам не знаю, чего хочу». Проблема потенциально очень даже философская, но здесь она, по сути, в виде необязательных тезисов. А самая главная мысль – «как мне понять человеков?» – потерялась в середине.
После «знать» – в обоих случаях запятая.


8. Августовская ночь дома Тисов (Михаил Кульков)



Татьяна Вл Демина:
Я бы скорее отнесла это к городской лирике. Не знала о доме Тисов, пришлось гуглить, очень интересное здание с историей. Почему некоторые буквы заменены римскими цифрами? Что такое стих-Магдебург? Осталось невыясненным.

Murrgarita:
Непонятно, зачем здесь восклицательный знак – "Застывает расплавленный воск!"
И в целом…
Как-то получается, что стихотворение ничем меня не привлекло.

Елена Шилова:
Фото у меня не открылось, поэтому вопрос – а о чем это и зачем – остался без ответа.
Ну, зато понравилась строчка про небесный пандус. 1/8 стихотворения – уже что-то.


9. Старый дворник находит в своей кладовке (Георгий Волжанин)



Татьяна Вл Демина:
Как по мне — это психоделика)) Вообще-то, симпатично. Взлохмаченно-бесшабашно, смысл кое-где не прослеживается, да этого и не надо. Очень понравились первые строчки, ещё «мамы старые деток катать устали – те проворны, горазды познать мир сами», «Утро тянет спросонья восток к огню».

Murrgarita:
Это стихотворение у меня в избранных. Было бы странно, если бы я не взяла его в шорт.)

Елена Шилова:
Как говаривал один хороший поэт и критик – «мне нравится в этом стихотворении то, каким оно могло бы быть»)
Вот и мне очень нравятся отдельные образы, детали и задумка, но законченного, цельного стихотворения я тут пока не вижу. Слишком много противоречий, разболтанная схема рифмовки, странные обороты вроде «молодеет работой», логические нестыковки со старостью/юностью регулярно молодеющего дворника.
При этом есть опасение, что попытки правки окончательно доломают этот шаткий, но все-таки держащий форму текст, уничтожив все его очарование.

Talya_Na:
Хорошие стихи. Чувствуется, что автору есть что сказать читателю, используя при этом нетривиальный язык своих непростых образов. Я читала эти стихи раньше и знаю автора. Не всегда могу попасть на его волну, всегда что-то остается словно за кадром, что-то неуловимое. В этом есть своя прелесть, хотя иногда хотелось бы больше осознания при прочтении.


10. Что бывает потом (Эризн)



Татьяна Вл Демина:
Знаю это стихотворение — мрачное и классное. Финал — афоризм.

Murrgarita:
Это действительно сильное стихотворение, и оно написано мастерски. Особенно впечатляет умение продержать главное в стихотворении, его идею до финала и обрушить на читателя с афористичной чёткостью. Мои поздравления, автор)

Елена Шилова:
Тема не нова – сомнительность традиционных сказочных финалов (где после свадьбы хоть трава не расти – все равно читателю о дальнейшей судьбе героев не рассказывают). Но изложение довольно бодрое (по ритму) и техничное. Лишенное оптимизма, правда, но тут кому что ближе.
«Полбочонка вина одолев» – напрашивается вопрос, если б не стресс, герои одолели бы целый бочонок?)
«Беспощадное время долгов» – из-за созвучности с клише «бремя долгов» тоже читается как единое словосочетание, и только потом обнаруживается, что, оказывается, «долгов не прощало».

Talya_Na:
Неплохой текст с оформленной философской мыслью в финале. Показался слишком прямовлобным, мне не хватило образности для глубокого погружения.


11. бога опять не поют, а пляшут (Апофис)



Татьяна Вл Демина:
Читала не раз это стихотворение. Какие точные слова подобраны! Восхищаюсь произведением, а время и правда какое-то не то.

Murrgarita:
Тоже написано мастерски . Но то ли я исчерпала запас эмоционального восприятия на предыдущее стихотворение, то ли иносказание действует на меня сильнее, чем сказанное открыто, прямолинейно, в лоб, но такого ощущения надвинувшегося мрака я не испытала.
И политика, политика…

Елена Шилова:
В этом стихотворении интересным образом переплетены мотивы, порознь звучавшие у предыдущих авторов. Мерзость СМИ и всяческих публичных деятелей, ловящих хайп, нелицеприятный образ обывателя, тяга к алкоголю, чуждость и неприкаянность человека в мире, казалось бы, таких же, как он, людей. Но все это гармонично скомпоновано, прочувствовано и раскрыто, поэтому эмоциональный отклик на порядок сильнее.
«то ли господь нас совсем не любит
то ли наоборот» – хорошо.

Talya_Na:
«Симпатичная» песня получилась у автора. Очень знакомый размер. Хорошая сатира с горчинкой, уверенный слог, не к чему придраться, композиция, переход от катрена к катрену – все четко, логично, верно, остро. Прочитала с удовольствием, разделяю взгляд автора на современность. Взяла в шорт. Правда, на 3-е место, т.к. на первые два пристроила более образные метафоричные, на мой взгляд, произведения. Хотя это более технично написано, чем, н-р, соседи со 2-го места (подводный мир и ламантины)


12. ламантины (Олег Юшкевичъ)



Татьяна Вл Демина:
Прекрасное стихотворение взрослого мальчишки. Тоже читаю не впервые, сразу запало в душу.

Murrgarita:
Мне непонятно, почему ветер – костоправ, и что значит, что шторы – выверенные? И я не поняла, зачем в строке " в ито́ге – сума́ сумато́х" понадобился такой резкий сбой ритма? Или я чего-то не вижу? Автор – мастер, случайности не может быть, так зачем? Если бы я поняла, я бы, возможно, отнеслась к сбою иначе.

Елена Шилова:
«Сум(м)а суматох» – видимо, опечатка.
В целом интересно, затягивает, но кое-где хотелось бы рифмы поинтересней.
«Выверенные шторы» – непонятный для меня эпитет.
Слоны с ламантинами как-то слились воедино, лучше бы оставить только последних как более оригинальный образ. Тем более что в финале они очень уместны.

Talya_Na:
Взяла в шорт. Классные стихи. Само слово «ламантины» – вкусное такое, его хочется произносить, масляное, перекатывающееся по языку, ускользающее. Стихотворение , словно, начинается под настроение «Подводного мира (5)», переходит в «бога опять не поют, а пляшут (11)» и потом, вдруг опомнившись, снова возвращается в образность и грусть «Подводного мира».
Да простят меня авторы за сравнение.
Резануло глаз «нету смерти», может это и нарочито сделано, но мне «нету» не зашло.


13. мудрость не в радость (Гладких)



Татьяна Вл Демина:
По-моему, это как раз самое что ни на есть философское стихотворение. И краткость ему только в плюс. А минусов не вижу))

Murrgarita:
Есть грамматическая нестыковка в первой строфе. Жаль.

Елена Шилова:
Емко и по делу) Не могу сказать, что душа развернулась, но как краткий афористический конспект одного из главных человеческих разочарований – вполне.
Правда, формулировка для вопросов сомнительная – это скорее ответы уже.

Talya_Na:
Краткость – сестра таланта Улыбнуло.
На частушки смахивает. Не в бровь, а в глаз.


14. Нечто или Ничто? (Андрей Яковлев)



Татьяна Вл Демина:
Ну, тоже философия)) Правда, мне кажется, что эту мысль я уже где-то читала.

Murrgarita:
Сама идея зарифмовать известнейшую рассуждалку о бублике и дырке остроумна, конечно, но уж слишком известен этот вопрос)))

Елена Шилова:
Ну все, пошли коротыши с претензией на нечто большее)
Мне кажется, конкретно этот вопрос, про бублик, я уже встречала, поэтому не могу восхититься оригинальностью – только лаконичностью.

---

ШОРТ-ЛИСТЫ:

Татьяна Вл Демина:
3 место — «о чём думают рыбки»
2 место — «Что бывает потом», «ламантины»
1 место — «бога опять не поют, а пляшут»
От меня лично:
Премия им. Шекспира — «Слова и музыка» — 500 баллов
Премия за романтическую взлохмаченность — «Старый дворник находит в своей кладовке» — 500 баллов

Murrgarita:
1 место
10. Что бывает потом

2 место
9. Старый дворник находит в своей кладовке

3 место
3. Слова и музыка
12. ламантины

Елена Шилова:
1 место
-
2 место
11. бога опять не поют, а пляшут

3 место
6. Время прогулок
10. Что бывает потом
12. ламантины

Talya_Na:
1 место – Время прогулок (6)
2 место – Подводный мир (5), ламантины (12)
3 место – бога опять не поют, а пляшут (11)

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

После тяжёлой и грустной темы прошлой недели захотелось чего-то более лёгкого, радостного, воздушного. Поэтому на этой неделе принимаю стихи, где встречаются воздушные змеи.

Тема: воздушный змей

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 19 августа.
Прием стихов завершается в понедельник, 29 августа, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 2 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Правила проведения конкурса:

1. На конкурс принимаются стихотворения, соответствующие заданному жанру, написанные в 2022 году. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются.
Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.

2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки:
а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения;
б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).

3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).

4. До начала голосования участник может:
- заменять свое произведение на другое;
- вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии);
- снять произведение с конкурса.
Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.

5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.

6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри.
Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений.
За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл.
За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.

Состав жюри:

1. Елена Шилова
2. Татьяна Вл Демина
3. Talya Na
4. Murrgarita

7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей.
Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются.
Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).

Сроки проведения:

Прием заявок: c 15 по 24 августа включительно.
Голосование: с 25 по 31 августа.
Ведущий: Алекс Фо

Всем удачи)

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

На этой неделе приносим стихи о больницах. Не обязательно ЛГ или его близкие должны быть пациентами или медиками, можно просто о здании больницы и т.п. Болеющих дома принимать не буду!

Тема: больница

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 12 августа.
Прием стихов завершается в понедельник, 15 августа, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 19 августа, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

А вы боитесь пауков? Или наоборот - любите? Давайте об этом поговорим. На этой неделе принимаю стихи, где упоминается хотя бы один паук. Пустую паутину без пауков не принимаю!

Тема: пауки

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 5 августа.
Прием стихов завершается в понедельник, 8 августа, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 12 августа, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Лето - в самом разгаре. Авторы торопятся восполнить запасы витамина Д, чтобы хватило на долгую северную зиму.
А где ещё запасаться солнцем, как не на отдыхе.

Предлагаем делающим поиграть в курортные романы-ответки.

Правила игры

Ведущий даёт первое задание. Участники пишут свои ответки на задание. Главные условия: тема - курортно-романная, главный герой ответки - герой второго/заднего плана из задания, сюжет - желательно новый.

Итак, задание:
Отрывок про проводы в отпуск из кинофильма «Любовь и голуби».

Главный герой здесь - отпускник.
Ответка может быть написана от лица жены, любовницы, дочери, соседа, галстука, чемодана, стакана, порога и т.д.. Сюжет, как уже говорилось, может быть абсолютно другим.

Стихотворения-ответки размешаются каждое в новой рецензии под манифестом. На написание ответки у участников есть 5 дней (до окончания воскресенья 07.08.22 24.00). Желающие участвовать анонимно присылают работы ведущей конкурса.

В комментариях голосуем за самое яркое стихотворение, которое и становится заданием второго раунда (если повезёт и будет активность).

В автоматическом голосовании участвуют все стихи, участвующие в конкурсе-игре.

Начало - среда, 3 августа.

Ведущий — Татьяна Демина



Поехали?

Правила конкурса

1. Принимаются стихотворения, соответствующие двум обязательным условиям:
а) опубликованные на Литсети не позднее, чем 3 месяца назад, т. е. до 30 апреля 2022 года (уточняю – РАНЬШЕ);
б) до подачи заявки не имеющие ни одной рецензии.

Тема, жанр и объем стихотворений не ограничиваются.

2. От одного автора принимается одно стихотворение – в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст.

3. Параллельно отдельное голосование будет для незамеченных стихов, рекомендованных редакцией!

4. До начала голосования автор может заменить конкурсное стихотворение, предоставив другое в виде комментария к уже имеющейся заявке или в виде новой рецензии. Также автор может снять стихотворение с конкурса.

5. До начала голосования можно вносить правки в произведение на своей странице (голосование будет проводиться по ссылкам).

6. Конкурсные произведения можно и нужно критиковать! Самые активные рецензенты (и флудеры) будут награждены.

7. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей.

8. После подведения итогов победители награждаются баллами и кубками. Величина призов и количество призовых мест определяется количеством конкурсных произведений.
Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются.


Сроки проведения конкурса

Прием заявок: c 1 по 10 августа.
Голосование: с 11 по 18 августа.
Награждение: 19 августа.

Ведущая - surra

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

А давайте на этой неделе посидим у костра! Костёр - обязательный атрибут многих праздников и ритуалов, а также просто хорошая атмосфера для дружеских встреч. Буду принимать костры, огонь в очаге/камине. Горящие свечи и фонари или пожары принимать не буду.

Тема: костёр

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 29 июля.
Прием стихов завершается в понедельник, 1 августа, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 5 августа, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Июль-то уже проходит... А мы ещё "тополиный пух, жару, июль" не затронули. Так что на этой неделе принимаю всё о тополях. Кстати, осина - тоже тополь ) А всякие переносные смыслы и имена собственные принимать не буду.

Тема: тополь

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 22 июля.
Прием стихов завершается в понедельник, 25 июля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 29 июля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

1. какхозяин (Гладких)


Елена Шилова:
«Программное» такое стихотворение. Мол, не жили у нас хорошо – нечего и начинать. А ломать да, всегда проще, чем строить.
По форме – есть ощущение писанности на коленке. Потому что и «лишаЯ», и «тАки». Утвержденное «во сто крат» тоже зачем-то перекрутили и ударили в предлог – зачееем? «Медок» употреблен чисто для ритма, «на кое» вместо «на кой» тоже обращается на себя внимание. В общем, даже учитывая фирменный стиль автора, как-то многовато небрежности.
«Борис» и «кот» в соседних строках вызывают немного лишнюю коннотацию)

Татьяна Вл Демина:
Очень простое и понятное каждому стихотворение. Спорить тут не с чем. Возможно,
слишком простое даже. Не нравится «послЕ лишая».

Эризн:
История для «чайников» )) Вроде по сути правильно всё написано, но не запоминается, прочла и прочла.
Мрачная и яростная преграда у меня не считалась. Это что имелось в виду?


2. Слабость Иоанны Грей (surra)


Елена Шилова:
Да, об Иоанне Грей я читала. Но стихотворное переложение показалось, с одной стороны, достаточно сумбурным (без знания того, что там на самом деле происходило, довольно сложно в этом разобраться – возможно, из-за неудачных или нелогичных связок между упоминанием разных событий, а также обилия общих фраз). А с другой стороны, видны попытки пересказать именно исторические события, причем в духе времени – пафосно, даже местами назидательно, а потому неинтересно. В итоге как-то совсем не жалко героиню, не получается проникнуться трагичностью описанной ситуации. Видимо, я как раз из тех драматургов и поэтов, которым такое скучно)
«И вот ведут, народу напоказ, разряженную» - тут получается, что ведут напоказ, в этом случае должно быть не наречие, а существительное с предлогом – «на показ» (хотя в правильности такой формулировки я тоже не уверена). Если б было «разряженную напоказ» - тогда без вопросов, слитно, ибо наречие.

Татьяна Вл Демина:
Ну, такое… Историческое, это да. Краткий пересказ биографии и назидательным выводом.

Эризн:
Тут, мне кажется, больше исторического, чем поэзии. Ощущение репортажа с места событий возникло.
По тексту: «строптивица» в отношении покорной и сломленной девушки не считывается; хрупкие мечты наглых лордов вызывают вопросы, важный вид хрупких мечт — тоже. Фраза про нынешних женщин внезапно появляется и в никуда исчезает без развития темы — такое ощущение, что она из другого стихотворения.


3. Смейся, Брунгильда (Александра Одрина)


Елена Шилова:
А ничего так, экспрессивно) Свободная форма хорошо гармонирует с энергетикой стихотворения, и финал яркий. «Ты — поле боя, в тебе — война» - тоже хорошо.
На мой вкус, есть некоторая разнородность рифм: ассонансы на фоне точных звучат как-то уж слишком приблизительно.
В стилистике тоже есть прорывы просторечной лексики («на кой» и «опущена»), тоже малость царапнуло.

Татьяна Вл Демина:
Так поняла — это по мотивам «Песни о Нибелунгах» — наверное, не совсем историческая поэзия, но благодаря форме смотрится в этом конкурсе уместно. И понравилось, что всё не свелось к нарративному повествованию. Не поняла я, почему «Гунтер» второй раз в кавычках, о ком речь тогда? А стихотворение одно из лучших в конкурсе.

Эризн:
Это стихотворение понравилось. Вроде и пересказ сюжета, но есть эмоции и авторский взгляд.


4. Вестерны Вестероса (Михаил Кульков)


Елена Шилова:
Что-то я не могу опознать здесь конкретный исторический/мифологический эпизод. Да и вообще не очень поняла, о чем речь. Слишком уж сложносочиненный коктейль из аллюзий и иносказаний.

Татьяна Вл Демина:
Совсем не увлекаюсь фэнтези, но прониклась настроением. Написано так, что образы встают перед глазами. Смутило появление хана в конце — конечно, хорошая игра слов «хана хану», но это что-то из другой оперы совсем.

Эризн:
А вот здесь вот хоть я в курсе сюжета, но пониманию стихотворения это нисколько не помогает. Откуда там барханы и хан, тем более что заявлены вестерны? Почему драконам юга ненавистен мех? Кто придёт по воде?
Фраза «Король ли Юга, Юга ль королева» из-за инверсии звучит так, будто автор задаётся вопросом, кто из них Юга.


5. механик (Борис Старче)


Елена Шилова:
Как и большинство текстов этого этапа ЛАП, производит впечатление поданного на конкурс ради того, чтобы хоть что-нибудь подать. Вроде бы, по-хорошему, и надо сказать сочувственно «Эх...» или «Да, как много их там полегло, и простых механиков в том числе», но на эмоциональном уровне это настолько мимо и далеко, что увы.
В финале возникает ощущение, что прадед сначала ушел из дома/семьи, а потом уже был ранен, поскольку характеристика «невернувшийся», тем более написанная слитно, - она вне временных рамок, как будто это определяющее качество героя.

Татьяна Вл Демина:
Тоже не уверена, что это относится к исторической поэзии — скорее, к гражданской.
Но настаивать не буду. Мне показалось чересчур кратким.

Эризн:
Симпатичное стихотворение, но вот тут точно не вижу исторической/мифологической поэзии, просто лирическая зарисовка, почти альбомная.


6. Герострат (Воскресенский)


Елена Шилова:
Слушайте, ну рифмовать греческие имена собственные – это почти как инфинитивы. Слишком в лоб, финальная рифма угадывается вообще без вариантов.
Первая часть была неплоха, потом опять пошли назидательность и штампованный пафос.
«Дежавю» и «в шоке» - вообще не отсюда по лексике.

Татьяна Вл Демина:
Хорошо, конечно, что стих антивоенный, но больно уж «плакатный». «Соглядатаи в шоке» — у слова «соглядатай» неодобрительная окраска, кто подразумевается под этим определением? В шоке только наблюдающие исподтишка?

Эризн:
Довольно «прямовлобное» и не слишком художественное — зато логически выстроенное и внятное, автору удалось донести мысль до читателя, чем не все стихи этого конкурса могут похвастаться ) Понравилась обозначенная автором
двухчастность: историческая строфа и гражданская/философская строфа. По логике текста смутило:
- «Ненасытный огонь поглотил по куску» - почему по куску-то? Если подожжено в одном месте — одним куском огонь и поглощает всё здание, разве нет?
- «Соглядатаи в шоке.» - не поняла, почему в шоке? Шпионили, но не успели донести куда нужно, а всё уже горит?


7. Моё Беловодье (Селена)


Елена Шилова:
Лелеять можно в процессе выращивания и воспитания, а не прям во время рождения.
Эдакое мифологическое импортозамещение получилось) Честно говоря, тут так все благостно и кисельно описано, что мне милее греческие чудовища. Подвох ощущается – явь без нави. Но каждому свое, как известно.

Татьяна Вл Демина:
И тоже с натяжкой бы я отнесла это к исторической поэзии. Красиво, очень образно — даже перебор, как по мне. Читается тяжеловато, довольно вязко.

Эризн:
Такая пейзажная-пейзажная лирика, а можно ли её вообще к исторической или мифологической отнести, делает ли её такой упоминание имён богов? Не уверена… Само стихотворение приятно читается, но отсылками древнегреческими перегружено и заторможено. С самого начала: про Зевса, сумрак Аида и гнев Ахиллеса — совсем разнородные вещи, в один букет зачем-то увязаны. И по всему тексту так. Последние три строфы очень нравятся, только вот «пресноводные гидры» откуда-то не отсюда ))) Наверняка в прудах Беловодья они водятся-таки. И как от них можно устать — если биологом работать и образцы собирать?


8. Последнее сомнение Сизифа (Олег Юшкевичъ)


Елена Шилова:
Надежда в ящике Пандоры – это хорошо. Остальное как-то не откликнулось, увы. Возможно, за этим есть какая-то глубокая авторская задумка, но пока я вижу скорее стихотворение-головоломку, словесную эквилибристику, местами интересную, местами вычурную.

Татьяна Вл Демина:
Нет, всё понятно… Но шо конкретно? Не совсем поняла, для чего несколько мелких мелких частей в конце. Показать зацикленность Сизифа на одной и той же мысли? «Мой смысл жизни — не падать ниц» — если «смысыл» промелькнёт единожды, то его можно не заметить, но с каждым повторением нежелательная «ы» выпирает всё сильнее. «я сын Эола, богов Олимпа однажды дважды низвергнул в пыль» — здесь я бы после Эола поставила точку, иначе получается как бы уточнение: я сын Эола, богов Олимпа, — начинаешь думать, каких ещё богов, кроме Эола (к тому же, он полубог). «Цепями вусмерть Смерть заковал» — читается очень спотыкачисто, ещё и по ритму получается «зАковал». Вообще, странное построение многих фраз.

Эризн:
Содержание понравилось, разумный баланс между пересказом сюжета и авторской эмоцией. Ритм ломано-качающийся тоже очень хорошо на настроение стиха наложился. Авторские спецэффекты мне читать скорее мешали, честно говоря. Я не против неклассичности формы, но, скажем, две совершенно одинаковые строфы подряд меня несколько напрягают. «цепями вусмерть Смерть заковал.» - тут или ощутимо ломается ритм, или значимое «Смерть» пролетает безударным. «но очень тяжко держать за пазухой, тяжёлый камень...» - наверно, всё-таки запятой тут не должно быть?


9. Утро в Великом Новгороде (Ольга Королева)


Елена Шилова:
Симпатичная деталь в финале (царевна Несмеяна в ларьке) вытягивает весь текст, придает ему идею (а не просто описательную красивость) и цельность. И даже невнятная последняя строчка на этом фоне как-то сглаживается.

Татьяна Вл Демина:
Милое стихотворение, в котором история и современность переплетены.

Эризн:
Здесь тоже скорее пейзажная поэзия, чем историческая. С сотнями лет вообще довольно гротескно получилось, на мой взгляд: ощущение, что вот сотни лет назад город нырнул в туман и до сих пор не вышел.


10. Гражданская война (Sheffield)


Елена Шилова:
Прозрачная спина отвернувшейся тишины – шикарный образ, а тут в эту спину еще и бросают что-то, так что эмоциональный накал усиливает впечатление. Другое дело, что сразу два растения в соседних строчках рассеивают внимание: растут вьюнки, а срывают рябину – что из них важнее?
Дальше, к сожалению, пошло похуже.
«Разразился распевно» - не сочетается, «разразился» - это что-то резкое, импульсивное, то есть оно никак не может быть «напевно». Перед «глухой деревне» предлог «в» пропущен.
«Собирали за день морошку» - либо собрали за день, либо собирали весь день, либо собирали днем. Второй вариант наиболее вероятный, и он даже в размер ложится без проблем.
«Заболоченности вопреки» - ну нееет, тут такая лютая канцелярщина вылезла, да еще и в форме инверсии, что сразу возникает неуместный комический эффект.
А дальше снова пошло почти хорошо. Ну, не считая «не смотрели им вслед», которое должно быть слитно, а иначе получается, что рябины не смотрели в конкретный отпечаток подошвы. И «ужасный угар» - тоже перегиб, само слово «угар» очень сильное.
В общем, если хорошенько причесать, может получиться очень достойное стихотворение, потенциал есть. Но пока сыровато.

Татьяна Вл Демина:
Трагическая история, рассказанная не очень умело. Уже первые строки вызывают недоумение: грозди рябины растут на вьюнах? Вкрапления канцеляризма («заболоченности вопреки»), логически странное построение «И до правых всех и виноватых Разыскали в домах самогон», скачущее повествование — сначала про амбар, в котором заперли сельских жителей, потом про морошку и приход солдат, потом снова про амбар. Всё это оставляет впечатление наспех набросанного стихотворения.

Эризн:
Хорошее историческое стихотворение. Некоторая свободность ритма хорошо подчёркивает повествовательный характер, простота изложения не отвлекает от сюжета.
По тексту:
- «Но в деревню вела дорожка» - не совсем понятно, почему наличие дорожки противопоставляется (с «но») несению кузовков на плечах;
- «Всех людей, на селе было сколько,» - не очень удобочитаемая инверсия;
- «Уходили непоколебимо» - «непоколебимо» больше к неподвижности относится и к неизменности мнения при внешнем воздействии; тут по смыслу «невозмутимо»,
наверное, ближе;
- «Не смотрели им в след» - «вслед» слитно.


11. Нидхёгг (Андрей Яковлев)


Елена Шилова:
Интересное – и по форме, и по содержанию. Финал какой-то общий, типа «в общем, все умерли», а в остальном скорее понравилось.
«Осквернить, изничтожив» - сомнительно. Тут уж либо одно, либо другое.
«Веках, саг, страх» - среднее слово из рифмы выпадает, не будет же никто в здравом уме читать, «гхэкая»: «сах».

Татьяна Вл Демина:
В общем, конкурс получился скорее мифологической поэзии. Несмотря на слабое соответствие теме, это стихотворение произвело на меня впечатление — яркое, мрачное, размашистое. Написано так, что понимаешь — автор настолько свободно владеет техникой стихосложения, что может позволить себе не думать о ней.

Эризн:
Интересное, понравилось ) Хорошо стилизовано под песнь. Изложение от первого лица интересный эффект создаёт: этакий взгляд изнутри на мифологию.

---

Шорт-листы:

Елена Шилова:

2 место
11. Нидхёгг

3 место
3. Смейся, Брунгильда
9. Утро в Великом Новгороде

Татьяна Вл Демина:

1 место:
11. Нидхёгг

2 место:
4. Вестерны Вестероса

3 место:
3 Смейся, Брунгильда

Эризн:

На мой взгляд, не все работы соответствовали заданному жанру. Это тоже старалась учитывать, выбирая шорт.

1 место
3. Смейся, Брунгильда
11. Нидхёгг

2 место
---

3 место
6. Герострат
8. Последнее сомнение Сизифа

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Темой этой недели будут узлы. Завязываем, развязываем, разрубаем...

Тема: узлы

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 15 июля.
Прием стихов завершается в понедельник, 18 июля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 22 июля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

« ... Ах, вы думали? Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?» @ «Золотой телёнок» Ильф и Петров.

Нынешний квест составлен по цитатам не Руссо и не Спинозы, а нашего, доморощенного философа.
Заглянем по-свойски к Птицелову Фрагорийскому? Поверьте на слово, не пожалеете!

Арена блиц-квестов: http://litset.ru/index/0-139

Подробнее о ней – здесь: http://litset.ru/publ/32-1-0-64517

После 00:01 мск в субботу в любое время (до 23:59 мск) вы можете зайти на Арену, где получаете соперников в виде заданных тем, сражаетесь с ними (т. е. выполняете задания – пишете стихотворения) и отсылаете конкурсные произведения в личку ведущему в течение двух часов).
Если же вы потерпели поражение – можно возродиться фениксом и попробовать выйти на арену снова через 10 минут.

Все стихотворения должны быть новыми, не опубликованными ранее, и публиковать их на своих авторских страницах нельзя до окончания конкурса (голосование будет анонимным).

---

Квесты выдаются: с 00:01 до 23:59 мск субботы (06.08.2022) каждому желающему, авторизованному на Литсети.
На выполнение одного квеста: не более двух часов. Правки на уже написанные и присланные стихотворения принимаются также в течение этих двух часов!!!
Стихи отсылаются в личку ведущему – Talya_Na.

На один квест можно прислать: одно стихотворение.
Можно взять квестов: сколько успеете (взяли один – только через два часа и одну секунду можно взять следующий; максимально возможное число квестов от одного участника за сутки – 12).

---

Арена откроется в субботу 06.08.2022 в 00:01 мск, ждем всех желающих

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

На этой неделе (середина лета ведь уже не за горами) мы нырнём поглубже в воду. Принимаю стихи о происходящем под водой: в море, в озере, в реке, на дне ванны, в аквариуме... Донья стаканов, чашек и тарелок, пожалуй, уже не приму )))

Тема: под водой

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 8 июля.
Прием стихов завершается в понедельник, 11 июля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 15 июля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Чуточку устав от придумывания тем, я решила на этой неделе выбрать условием чисто внешний признак. Принимаю стихи, у которых совпадают (или почти совпадают) конец и начало.

Тема: "закольцованные" стихи

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 1 июля.
Прием стихов завершается в понедельник, 4 июля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 8 июля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Правила проведения конкурса:

1. На конкурс принимаются стихотворения, соответствующие заданному жанру, написанные в 2022 году. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются.
Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.

2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки:
а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения;
б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).

3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).

4. До начала голосования участник может:
- заменять свое произведение на другое;
- вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии);
- снять произведение с конкурса.
Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.

5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.

6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри.
Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений.
За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл.
За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.

Состав жюри:

1. Елена Шилова
2. Татьяна Вл Демина
3. Talya Na Алекс Фо
4. Эризн

7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей.
Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются.
Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).

Сроки проведения:

Прием заявок: c 28 июня по 7 июля включительно.
Голосование: с 8 по 15 июля.
Ведущий: Алекс Фо

Всем удачи)

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Сегодня в одной из кадок с цветами обнаружила выводок новорождённых улиток )) Поэтому очередной темой конкурса будут улитки. Слизней тоже приму.

Тема: улитки

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 24 июня.
Прием стихов завершается в понедельник, 27 июня, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 1 июля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

На этой неделе принимаю стихи, связанные с балконом - будь то серенада для возлюбленной, разгрузка хлама, перекур, осмотр владений или ещё что-либо подобное ))

Тема: балкон

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 17 июня.
Прием стихов завершается в понедельник, 20 июня, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 24 июня, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Лариса Логинова

Выбирать лучшие работы всегда непросто, поскольку в каждой из представленных есть своя изюминка и вложена частичка души автора, его чаяния, мечты и рассуждения, которыми так хочется поделиться с читателем. У каждого из членов жюри есть свои критерии, главным для меня всегда является запоминаемость стихотворения, рождающаяся из баланса техники и содержания. Соблюсти его порой очень и очень непросто, но перекос в одну из сторон приводит к тому, что стихотворение становится проходным и не вызывает у читателя эмоционального отклика. Но ближе к делу. Начну с работы, которая, на мой взгляд, является безоговорочным лидером.


16. Шторм
Очень эмоциональное и сильное стихотворение, которое цепляет с первой строки и не отпускает до самой последней. Нарастающее напряжение и зримость нарисованных автором картин погружают в пугающе-мрачную атмосферу, а финал – пробивает навылет и впечатывается в память намертво. Стихотворение словно картина, нарисованная резкими, четкими штрихами, от которой невозможно отвести взгляд. Образы, созданные автором, легко считываемы, что, на мой взгляд, является несомненным плюсом.

Не менее сильное впечатление на меня произвели еще две работы, которые делят первое место с лидером:

15. Сны
Поэт не может быть равнодушно-отстраненным от происходящих в мире событий, если он – настоящий поэт. Нельзя бесконечно делать вид, что тебя это не касается. Автор этого стихотворения выразил свою точку зрения, минуя плакатность, которой часто грешит гражданская лирика, столь любимая мной. И очень хочется, чтобы детские сны ЛГ стали реальностью, а война осталась только на кинопленках и в архивных документах. Стихотворение однозначно удалось и заслуженно занимает свое место в шорте.

10. Сорок лет
В этой работе нет многослойной образности и тройного смысла, но есть пронзительная и задевающая за живое искренность и жизненная правда. История, рассказанная автором, не нова, но от этого менее жуткой она не становится. Простые строки заставляют сопереживать ЛГ и молиться о том, чтобы чаша сия миновала тебя самого, поскольку ее горечь убийственна и не дай Бог испить её до дна.


2. Пустота внутри
Об этой самой пустоте, грызущей нас изнутри, написаны сотни стихотворений, и тем сложнее написать так, чтобы читатель не ушел со страницы после первых же строк. Автору этой работы удалось поделиться своей пустотой и погрузить читателя в нее, заставить его ощутить то, что чувствовал создатель стихотворения, а это дорогого стоит. Очень понравились «эмоции, взятые в кредит», и вот это: «Из того, что было, не слепишь того, что есть» и очень хочется пожелать автору обязательно отыскать дороги к своим мечтам и навсегда забыть о зияющей, ледяной пустоте внутри.

7. Явление вашей мамы
Это было весело, искрометно и жизненно, подарило хорошее настроение и развеяло черные тучи серьезности, навеянные другими работами. Ситуация стара и вечна, но как рассказано! И можно только порадоваться за ЛГ, которого в этот раз пронесло и вынужденное общество любимой тещи ему не грозит.

3 место

9. Нам не дано...
Такое утреннее, знакомое, хорошее и светлое. Понравилось смотреть на мир глазами ЛГ и видеть, как он меняется к лучшему от одного единственного, искренне и вовремя сказанного слова. Магия, которой обязательно надо найти место в своей жизни, избавляясь от лика утреннего Бабая.

Вне шорта:
5. Философия последнего снега
Существует множество философских течений, но вот со снежным я встретилась впервые и пожалела, что только сейчас. Стихотворение понравилось своей прохладной легкостью и светом, вечным круговоротом жизни, участником которой и является этот самый снег. На мой взгляд, огненная язычница весна очень удачно вплелась в снежную картину и добавила ей света и яркости. Хорошая работа, которую я с удовольствием прочла.

---

Алекс Фо

Часть 1,
самая объемная и в этой подборке, и в целом на сайте

Все эти стихи объединяет, на мой взгляд, ряд признаков:
- хорошая, ровная техника (т.е. авторы явно не начинающие);
- отдельные интересные, небанальные тропы; порой их количество и витиеватость даже избыточны;
- скучное в целом содержание (монотонное, безыдейное либо с бесцветно-сонно выраженной идеей) – по сути, «ниочемность»;
- плохо структурированная композиция;
- ярко выраженная лиричность (но это не всегда плюс).
В итоге читать монотонно-аккуратные тексты без явно выраженных акцентов и структуры становится тяжело – смысл теряется за словами, мысли не за что зацепиться, эмоции спят – и закономерно, что стихотворение забывается сразу после прочтения. Такого мимоходного творчества на литсети процентов 80, я думаю.
Но я не могу сказать однозначно, что ничего из этой части не достойно шорта в данном конкурсе. Посмотрим…

Комментирую по минимуму, самое общее впечатление. Кому надо подробной препарации – спросите.

---

Часть 2,
чем-нибудь заинтересовывающая

В этой части – стихи, которые есть за что запомнить. Они чем-то отличаются от общей массы – в первую очередь, нервом и идеей. В отличие от предыдущей части, эти стихи читать явно интересно, и отсюда можно набирать основную массу шорта.

---

Часть 3,
неклассифицируемая

Честно говоря, я каждый раз сильно недоумеваю – а что это было? И зачем? Очень много вопросов к автору (и относительно техники, и еще больше – относительно смысла, ну и про мотивацию к такому написанию). Могу спросить, если автор пожелает…

---

Часть 4

Последнюю часть оставляю без комментариев, поскольку авторы не считают нужным отвечать на обзоры (наблюдал за этим больше года). Может быть, они их и не читают даже. Так что не имею желания терять время на мнение в пустоту.


На этом всё, спасибо за внимание, желающие побеседовать подробно – велкам в рецензии.

=================

Шорт:

Вообще, можно было бы распределить вот так:

1 место:
10. Сорок лет (Елена Лерак Маркелова)
16. Шторм (Koterina)
18. болтовня ангелов (Laura Li)

2 место:
2. Пустота внутри (Эризн)
3. *** (Александра Одрина)

3 место:
12. Хорошо (Александр Быстров 4)
15. Сны (Воскресенский)

Но максимум шорта – 6, так что придется сделать так:

2 место:
10. Сорок лет (Елена Лерак Маркелова)
16. Шторм (Koterina)
18. болтовня ангелов (Laura Li)

3 место:
2. Пустота внутри (Эризн)
3. *** (Александра Одрина)

1. Снежинки

Когда весною тает снег, то души умерших снежинок
Взлетают вверх - в холодный рай, в котором вечная зима,
Где добрый дедушка Мороз следит за правильным режимом,
Чтоб все снежинки от жары не посходили бы с ума...

Когда весною тает снег - земля счастливеет от влаги
И начинает зеленеть, одевшись в новую траву,
Траву, в которой кровь течёт снежинок, умерших во благо,
Снежинок, что теперь в раю лежат и верят, что живут.

Когда весною тает снег - во мне снежинки стресса тают
И мне становится светло как будто я родился вновь...
Люблю весну я как жену, с которой мы в пылу баталий
Расстались в прошлом октябре, помножив наш союз на ноль.

Елена Шилова:
Симпатичная зарисовка из жизни (вернее, посмертия) снежинок. Благодаря бодрому и четкому ритму длинные строки читаются легко, настроение есть. Композиция тоже удачная: первый катрен – о жизни снежинок в раю, второй – о весенний природе, третий – о человеке. Правда, возвращение к обычным людям несколько «заземляет» стихотворение, добавляет налет житейских проблем, которые можно было бы показать как-то поинтересней, в духе первой половины текста.
Из минусов – показалось, что во второй строфе начинается пробуксовка: от описания травы мы снова возвращаемся к умиранию снежинок и их последующему благоденствию в раю. Еще и инверсия неуклюжая.
Кое-где не хватает препинаков. В четвертой строчке «бы» торчит костыликом для сохранения размера.

surra:
Интересное стихотворение, необычный подход к образу снежинок, тела которых весной превращаются в кровь травы, а души попадают в холодный рай. Две финальные строки, которые как бы переводят нас на другой уровень восприятия, удивляют как вроде бы отстранённостью и от предыдущих образов, так и срастанием с ними.
Единственное «какжену» немного напрягает.

Murrgarita:
Первая половина стиха и правда такое весеннее настроение создаёт, но потом, начиная с тяжеловесной инверсии, как-то портится всё. И финал с непонятно противоречивыми чувствами ЛГ внезапно сводит всё стихотворение к итогу тривиального математического действия.

====================================

2. Пустота внутри

..........................I want my tears back.
...............................Nightwish

Пустота внутри распускается, как цветок,
И за каждой мелочью исподтишка следит.
Говорит, пора наконец подводить итог.
Говорит, я много эмоций брала в кредит.
Выцветает небо, ночами всё меньше звёзд -
А когда упали и кто загадал на них?..
Пустота ехидствует: "Что у нас не сбылось?"
Фонари качаются, как на ветру тростник.
В невесенний май устремляется ход часов.
Киноленту дней, как корова траву, жуя,
Пустота внутри обретает моё лицо,
Говорит моими словами, молчит как я.
И не знаю, чем бы заполнить "сейчас и здесь":
Утекают месяцы - дни суетой полны.
Из того, что было, не слепишь того, что есть,
А тому, что есть, не назначишь другой цены...
И невольно вновь обращаюсь к "тогда и там":
Втихомолку веря, что в силах судьбу творить,
Я ищу забытые тропы к своим мечтам -
Но они всё время ведут в пустоту внутри.

Елена Шилова:
Ритм сложноват, но когда его уловишь, дальше стихотворение читается четко и естественно. Возможно, несколько однообразно, но такое блуждание по кругу вполне согласуется с воплощаемой идеей. Своего рода рекурсия)
По некоторым образам есть вопросы: например, в первых строчках мне представляется смотрящий и говорящий цветок. Жевание киноленты само по себе неплохо, но это скорее технический образ, и сравнение с коровой выглядит странновато.
«Утекают месяцы - дни суетой полны» - мне кажется, здесь лучше смотрелась бы запятая, нежели тире, т. к. скорее первая часть фразы выглядит следствием из второй, чем наоборот.
Финал хорош.

surra:
Понравилось, как автор передаёт ощущение расползающейся внутренней пустоты. Правда, немного недоумеваю, как цветок в процессе описания вдруг превратился в корову?
В ритмичном построении слово «и́сподтишка́» получилось двуударным.

Murrgarita:
Я вижу, что это стихотворение значительно, интересно и, разумеется, войдёт в мой шорт. Но не безогoворочно.
Мне кажется, что в этом стихотворении вторая половина более последовательная, более цельная, чем начало. Оно кажется мне несколько суетливым, беспорядочным. Эризн (ну знаю я этот стих и его автора)), не могу воспринять ход часов, жующий что бы то ни было, как корова траву.
Я знаю, ты со мной не согласишься, но мне кажется, что над ним стоит ещё подумать.

====================================

3. ***

Когда рыбаки и трудяги из доков — на берег,
что тыщи богатырей в богатырских робах,
линялых и тёртых, за ними выходит вечер —
насытившаяся светом слепая рыба.

В ответ папиросное солнце дымится тучей
в пять тысяч оттенков, стекающих в мутный колер
с лиловым отливом, и грех — пестротой нарушить
его благородный шик и суровый норов.

И день достаётся приночию: тени ловит
асфальт, обездонен до космоса и прозрачен,
и сумерки прячут в глубинах лиловый город,
взамен воздвигая по тучному канту башни.

Проспект истекает трамвайно бегущим соком,
любуясь на звёзды во лбу жуков-великанов...
и я отвыкаю спешить и могу спокойно
ходить по воде как по рельсам: светло и прямо.

Елена Шилова:
Образность воистину космическая) Сложносочиненная и местами вычурная, но очень поэтичная. Даже сложно выделить что-то особенно понравившееся, поскольку понравилось практически все. Ну, кроме, разве что, тучного канта. Жуков-великанов признала не сразу, но быстро исправилась)
Не очень нравится «что тыщи» - тут и «что» выглядит неоправданным устаризмом, и разговорный вариант «тысячи», учитывая некоторую вариативность ритма, можно было развернуть до литературного.
Рифм я здесь сперва не услышала, но если приглядеться, можно увидеть ассонансы и диссонансы, которые также придают тексту певучести.

surra:
Начать с того, что даже не поняла, рифмованный это текст или нет. Вижу только намёки на рифмы. В первом катрене нарушен ритм. Интересные образы, например, «вечер — насытившаяся светом слепая рыба», «папиросное солнце», «асфальт, обездонен до космоса и прозрачен». Хотя образ «трамвайно бегущего сока» у меня не сложился. Да и, как мне кажется, излишнее нагромождение супер-оригинальных образов выглядит скорее отталкивающе. Нарочитое «тыщи» кажется притянутым за уши явно из другого стихотворения.

Murrgarita:
Стихотворение плотно "набито" образами, и они не все одинаково хороши, к сожалению.
"вечер — насытившаяся светом слепая рыба" – красиво.
Вся вторая строфа мне кажется не лучшим описанием облачного заката, " благородный шик и суровый норов" – не нравится, но это – мне не нравится.
Не очень нравится эллипсис в самом начале. Там пропущен глагол "выходят" в отношении людей, но следом "выходит вечер", и это как-то перекашивает стих. Тогда уж пусть бы и вечер без глагола являлся.
Что такое "приночье"?
"воздвигая по тучному канту башни" – здесь тучный кант – это что? То ли я недостаточно эрудирована для какой-то аллюзии, то ли не ловлю образ.
Автор, пожалуйста, объясните, что это значит.
В общем, здесь есть о чём поговорить (в частности, о рифмовке), но это если автор склонен разговаривать.))

====================================

4. Пророк

Оконца шторами прищурены.
Углы и помыслы темны.
Не обманувшее предчувствие
Врастает тенью в сон стены.

Кому дано - прожить без совести,
Десятый видит сон, поди,
А у тебя опять бессонница
Холодной жабой на груди.

А у тебя закат без ужина,
Простое ложе без огня,
И совесть грешная разбужена
Мольбой непрожитого дня.

В твою судьбу опять и сызнова
На Вечность, не на полчаса,
Волною фимиама сизого
Всевластно вторглись небеса,

Клубя мистерии, которые
Как будто исподволь сперва
Ещё незнаемой истории
Рисуют числа и слова.

Сперва - как будто струйкой ладана
В жару повеет суховей,
А дальше - море неоглядное
Скорбей, событий и кровей.

От века Авеля и Каина
Живёт, не делаясь простей,
Один пророк, не развлекаемый
Вседневной ложью новостей.

Иному сердцу в жизни временной
Даны работа и семья,
Короткой мерою отмеренный
Клочок земного бытия,

Родное - ларь, наполнен зёрнами,
Колодца близкого вода;
А для тебя за горизонтами
Земля близка и не чужда,

И сердце в чьей-то боли кается,
Нигде не ходит стороной,
И с Божьей милостью смыкается,
Объяв собой весь шар земной.

Елена Шилова:
Первые три катрена все было хорошо. А потом в текст на полном скаку ворвались пафос, многозначительность и многословие. И сразу смешались в кучу кони, люди, фимиамы, мистерии, пророки и лари с колодцами. Дактилические рифмы – это, конечно, классно, но они лишь средство, а не самоцель, а здесь процесс явно превалировал над результатом стихотворчества.
«Как будто исподволь сперва» - откровенный перебор с обстоятельствами. А если взглянуть на предложение в целом и на количество слов между подлежащим и сказуемым, это вообще ужас.
«Простей» - в данном тексте выглядит не словотворчеством, а коверканьем нормативного «проще».

surra:
Начну с того, что очень напыщенно разворачивается, хотя начало стихотворения, вроде бы, ничего такого не предвещало. Первый катрен великолепен! А дальше: «грешная совесть», «сызнова», «всевластно», «исподволь», «море неоглядное скорбей (?), событий и кровей ?)». «Простей» (?) – впервые слышу отмеченные вопросами формы слов. «Поди» – откровенная втычка. «Кому дано - прожить без совести,» – к чему здесь тире? (Я уже молчу, что по форме это – дефис.) «Опять и сызнова» – по идее, одно и то же. «Волною фимиама сизого» – сбой ритма, читается «Волною фИмиама сизого». «Сперва» – повтор в соседних катренах. Оправдан? «И сердце в чьей-то боли кается, / Нигде не ходит стороной» – ходящее сердце? В общем, из чудесного бутона не раскрылся ожидаемо прекрасный цветок.

Murrgarita:
"От века Авеля и Каина
Живёт, не делаясь простей," – простей?!
Зачем эти плеоназмы? (опять и сызнова, близка и не чужда)

====================================

5. Философия последнего снега

…Беззащитный, болезненный, мартовский, нудный снег,
было время его, но отныне вся жизнь – весне.
И дожди чёрт-те как, и ветра, и резва капель –
у весенней язычницы блажь в голове да хмель.
Нет покоя и ленной, размеренной полутьмы
(между бредом и явью), привычной для снов зимы.
Снег не знает, что солнечный гонг для него не враг,
потому что всегда, раскисая, спешил во мрак,
ненавидел упрямые травы и птичий гам,
то, что молодо, то, что перечит покорным дням.

…Наливаются соком деревья, земля. Смотри:
будто огненный дух пробуждается изнутри.
Лунный ветер зовёт, переменчивый и шальной.
Снег не помнит, когда был водой, а потом – рекой,
плавным облаком, лёгким, как белые мотыльки.
Не кончаются реки и звёздные огоньки.

…Ты не веришь мне, да? Не гляди на прогорклый лёд,
на сгустившийся север. Теперь он безмолвен, мёртв.
У замёрзшего неба нет прав во владеньях вьюг,
захлебнувшихся холодом. Просто иди на юг,
чтобы, выиграв битву с собой, победить в войне.
А ещё не жалей неуютный вчерашний снег.

Елена Шилова:
Противоречивые ощущения от стихотворения: вроде все хорошо, легко, складно, но в плетении словесных кружев очень легко потеряться главную, самую важную нить – идею. А если попытаться все-таки ее поймать и отследить, то охватывает разочарование: речь все-то о пробуждении природы после зимнего сна, которое вроде как должно перекликаться с возрождением человеческой души (но по факту именно схожесть этих процессов не раскрыта – «просто иди на юг»). Причем мне показалось, что собеседник, к которому обращаются на «ты», вообще был не обязателен, просто автору стало тесно в монологе без слушателей, захотелось еще кого-то привлечь.
Касательно же пейзажно-природной части, то она показалась несколько монотонной и приторной: шальной ветер, мотыльки-огоньки, вот это все – достаточно стандартный набор образов, изюминки не хватило.
«то, что перечит покорным дням» - странный оборот, перечат обычно чужой воле, а не покорности.
«У замёрзшего неба нет прав во владеньях вьюг» - вторая часть строки читается тяжело из-за обилия «в».

surra:
Понравилось стихотворение. И отживающий своё недовольный снег, забывший молодость, не верящий в перерождение. И хмельная весна. И финал.
Спасибо автору.

Murrgarita:
Приятный логаэд, чётко выдержанный с начала стихотворения до конца без сбоев.
Но вот иногда вместо интересного тропа получается нечто невнятное.
Солнечный гонг – это звучный сигнал или круглая блямба, по которой надо стукнуть, чтобы получить сигнал? Как-то не вяжется с солнцем.
"Не гляди на прогорклый лёд" – получается, что пищевкусовые качества льда определяются на глаз?
Непонятен "сгустившийся север"…
Ну и финал – красивый, пафосный, но…

====================================

6. Коммуналка

Ну, привет, коммуналка – мир счастливого детства. Где ж та девочка Галка, что жила по соседству? Мы читали с ней книжки и учили уроки. Это нынче детишки дуру гонят в ТикТоке. Где же верный друг Федя (с ним играли в «Чапая»)? Где друзья и соседи? Как найти их – не знаю. Всё привычно в прихожей – пол скрипучий, потёртый. Даже кошка похожа – та же рыжая морда. Крутит мальчик смартфоном (счастье в глазках Андрейки). Жили мы с таксофоном и звонком в две копейки. Наслаждаясь досугом, шли махаться цепями; лихо дрались друг с другом, оставаясь друзьями. Не терпели обмана, врали только во благо, а в гранёном стакане не вмещалась отвага. Не болели вещизмом и, довольствуясь малым, маршем шли к коммунизму под полотнищем алым. А теперь в интернете продают аттестаты, на диване в планшете создают постулаты. Есть фальшивые ноты в поученье святоши. В связке – ложе Эрота и Прокрустово ложе. А по "ящику" снова нам несут пустословье. Жаль, не ценится слово, что зовётся любовью…

Елена Шилова:
Раньше, безусловно, трава была зеленее, друзья друзее, а любовь любовней. Тема не нова и подана в лоб, а каких-то особенных, личных деталей, которые могли бы вдохнуть в стихотворение жизнь, не хватает. Читали книжки и учили уроки – так у всех это было. Вроде бы симпатичны житье с таксофоном и звонком в две копейки, но рифма «таксофоном/смартфона» начисто убивает эту симпатию. А потом текст скатывается в брюзжание и назидательность.
«Глазки Андрейки» - ну ой. Ну хоть бы «глазенки», что ли...

surra:
Довольно складно написано. Есть несколько шероховатостей, которые бы хотелось отметить. Снижает уровень «ж» при девочке Гале, «дуру гонят», «махаться», «по ящику» — вброс подросткового сленга стихотворение, на мой взгляд, не красит, «в глазках» — уменьшительные формы слов кажутся сюсюканьем, и потом, что у Андрейки такие малюсенькие глазки, что на этом стоит акцентировать внимание читателя? Драли́сь – ударение падает на второй слог, а по ритмической схеме ударяется первый. Несколько вопросов и по логике построения текста. «На диване в планшете создают постулаты» — это плохо? Прогресс не стоит на месте. «Есть фальшивые ноты в поученье святоши» — а раньше этого не было? И самое главное, что привело в недоумение — финал выскакивает, как чёртик из табакерки. Как говорится, ничего не предвещало. (((

====================================

7. Явление вашей мамы

На стихотворение Лолы Увы "Категория вечной драмы"

В предсказаниях я был прав — и в проёме торчит фигура, подбородок тройной задрав. Под монстеру сую окурок. Ореолится рыжина — всё никак не запомню... басма... Нет, хреновее что-то... Хна! Принеслась, как простуда, насморк, инфлюэнция, ОРЗ — Ольга Робертовна Зубкова, кофе с плюшками и с безе раз пятнадцать на дню готова безбоязненно поглощать, несварений, видать, не зная. Мне не жалко, ведь тёща — мать... Мать твою, но куда влезает?!
Хитроумная ваша дочь укатила с детьми на дачу. В тишине я побыть не прочь, но приехали вы, а значит, о рыбалке мечты — в утиль, рассыпаются планов пазлы. Заночуете? Да итить... За какие грехи наказан?
Боже, смилуйся! Вдруг ля-ля, ля-ля-ля, верещит мобильный. Ольга Робертовна, сверля взглядом пол (стопроцентно — пыльный), отвечает в смартфон: "Алло... Скоро буду!" Гляжу несмело. "У Савельевых протекло, как же так, погостить хотела, но соседей внизу топлю." От эмоций в груди жарища. "Мама, знаете, я вас лю..." — и закашляюсь, я ж курильщик.

Елена Шилова:
Явление Ольги Робертовны Зубковой воистину феерично)
Тот случай, когда на сильный и драматический исходник написана очень смешная, не вымученная и технически не уступающая по уровню пародия (или ответка, я не очень разбираюсь в этих тонкостях). Даже придираться ни к чему не хочется, ибо получила искреннее удовольствие от прочтения.

surra:
Ну вот! Очередной опус о нелюбимой тёще. ((( Как бы красиво не пытался передать автор всеми избитые страдания, но, честно говоря, набила уже эта тема оскомину. Замечание по тексту. Когда описание женщины разрывается окурком, который ЛГ суёт под монстеру (неужели ещё существуют мужчины, знающие как зовут эти торчащие листья?), вторая его часть не сразу понятна: где ореолится рыжина, под монстерой, пожар что ли? Дальше написано ровно, придраться особо не к чему, кроме «ж». Но, как говаривал Винни Пух, возможно, это «ж» неспроста!

Murrgarita:
Грубоватый нарратив, незамысловатая историйка, записанная, само собой, в А4.

====================================

8. грозовой фронт

над рощей розовый закат
окрасил облака
далёко слышится раскат
не до грозы пока

с войны минуло столько лет
что ни следа окрест
на лавке пачка сигарет
немецкой марки «west»

20-й век ушел ко дну
и дети на́ сто раз
давно играют не в войну
а в lego и star wars

а гром все ближе и ясней
как скоро не вопрос
и ветер в кронах тополей
чудит уже всерьез

и пыль и сор несет в глаза
и мир настороже...

и разражается гроза
без выхода уже...

Елена Шилова:
Актуальное, но отклика не вызывает – видимо, потому что все предсказуемо и безыскусно.
«Гроза без выхода» - как-то это странно, на мой взгляд. Понятно, что речь не только о природном явлении, но и о геополитическом, но «выход» будто бы прибился от какой-то другой метафоры.
Раз/wars – это не рифма, даже с учетом некой смазанности гласной во втором слове.

surra:
От стихотворения общее впечатление недоработанности. Начинаю читать, и сразу возникает вопрос: почему «не до грозы пока»? Ответ на него так и не получила, хотя аллегоричный смысл слова «гроза» автор раскрывает в финале.
Была ли необходимость вставлять разговорный вариант «далёко», если не считать впихивание ради поддержания ритма? Зачем сдабривать нейтральную лексику высокопарными словами и выражениями, такими как «минуло», «ни следа окрест», «на́ сто раз» и иноязычными словами? Непонятен смысл фразы «а гром все ближе и ясней / как скоро не вопрос». Мне кажется, что издалека, что вблизи слышится гром одинаково, громче – да, но степень ясности одна и та же. Возможно, автор хотел сказать, что теперь стало понятно, что гроза сейчас разразится? Но хотел и сказал – две большие разницы. Так же невнятна и финальная фраза.

====================================

9. Нам не дано...

Сны не стряхнув, брела босой из спальни,
туда, где ждал ее глоточек кофе.
Блестели грозно и монументально
торс холодильника и крана профиль,
кофейник в тишине шипел драконом,
горячий пар из пасти извергая,
а из-за штор в пространстве заоконном
угадывался страшный лик Бабая.
Чтоб отделить реальность от кошмара
с надеждой неосознанной и хрупкой,
она в глухую темень прокричала:
"Хочу, чтоб добрым было это утро!"
Рот приоткрыв, оттаял холодильник,
кофейник булькнул:"Наконец-то... Круто!"
а ангел эС-эМ-эС-ку на мобильный
поспешно сбросил:" Сделать добрым утро!
И не жалеть ни музыки, ни солнца!"
------
Не угадать,
как слово отзовется...

Елена Шилова:
Задумка и настроение стихотворения мне нравятся. Оттаявший холодильник с приоткрытым ртом тоже. Не очень нравятся Бабай (как-то это слишком по-детски) и внезапно возникший в тексте ангел. И кому он послал команду «сделать добрым утро» - не начальству же своему? Уж больно приказной тон.
Реплика «Круто» показалась подрифмовкой к «утру», не очень понятно, что именно кофейник так охарактеризовал? Внезапный взбрык хозяйки?
Почто так расколбасили СМС-ку, я не знаю, разве что для визуального выравнивания строки...

surra:
Замечательное стихотворение, неожиданный сюжет, доброе его разрешение вызывают улыбку. Обыденная житейская мудрость: наше отношение к жизни насыщает её добром. Понравился и оттаявший надменный холодильник, и чуть ворчливый кофейник, и понятливый ангел. Спасибо автору!

====================================

10. Сорок лет

Скользят ночные тени вдоль стены,
а внучка всё гуляет... молодежь...
Сегодня сорок лет, как вместе мы
и три, как ты меня не узнаёшь.

В больницу сдать... лечение не впрок,
но там уход и вовремя обед.
У нас на ужин сливовый пирог
такой же, как на свадьбе ... сорок лет.

Ты не бросать меня давал зарок
(мужчины, даже лучшие — лгуны),
а сам сбежал в какой-то свой мирок.
Я не корю. Тут нет ничьей вины.

А у меня всё лезет седина,
и огород заполонила сныть.
Сегодня сорок лет, как влюблена...
и три, как я хотела б не любить.

Елена Шилова:
Во фразе «сорок лет, как... и три, как» все же чувствуется нехватка слова «года». В остальном финал сильный, сильнее предшествующего текста, который, конечно, поднимает тяжелую тему, но это остается главным и единственным его козырем. Возможно, я просто бесчувственное бревно, но встречались мне стихотворения со сходной тематикой, которые брали за горло, а это вызвало отклик только финалом. Вероятно, из-за того, что выкроено по типичным для подобных историй лекалам, а потому кажется несколько вторичным и предсказуемым. Во всяком случае, мне, за других читателей не скажу.

surra:
Горькое стихотворение. Тяжкий крест женщины, когда любимый и рядом, и нет его. Правда, за значением слова «сныть» пришлось полезть в словарь, и одинокая «б» вылезла штрихом небрежности. Но в целом — пронзительно.

Murrgarita:
Простой текст, простая эмоция, но какая живая!
А вообще-то нет, не простая, если задуматься…
Жаль, что не всё продумано. Вот вроде бы пустяки, а цепляют, без них было бы лучше.
Много многоточий. Есть места (по крайней мере, два), где их можно заменить на тире, например.
"А у меня всё лезет седина" – здесь "всё" такая очевидная втычка, чрезмерно разговорная. Мне кажется, можно придумать, как без неё обойтись.
Финал, почти афористичный, придаёт глубину стиху.

====================================

11. Не снежной бабой...

Моей весны не видно за снегами…
Не снежной бабой с веником в руках,
А девочкой с наивными глазами
Готова в неизвестность сделать шаг.

…Весенний ветер ласков, как любовник.
Так пусть растает панцирь ледяной!
Я забралась бы к вам на подоконник,
Причуды не найдя себе иной.

Чтоб подпевать капелям и синицам,
Болтать ногами, хлеб крошить в окно.
Искать себя. По каплям, по крупицам...
Лелеять всё, что мной обретено.

Поверить в май, цветение сирени,
В горячих пальцах нежно плавить лёд...
Открыть ветрам озябшие колени,
Пока тепло в груди моей живёт.

Для снежной бабы нет зелёных вёсен.
Моя душа - как талая вода.
Но этот ветер - как же он несносен!
Целует и не ведает стыда...

Елена Шилова:
И здесь, в общем, ничего нового: снежная баба тоже женщина и, как и положено типичной женщине, отчаянно жаждет любви. Рифмы так себе, каких-то ярких образов не обнаружено, зато есть характерные для данного жанра душа, тепло в груди и май с цветущей сиренью. В целом вроде бы мило, но отклика практически не вызывает.

surra:
Как там говаривали в КВН: я, конечно, интуитивно догадываюсь, о чём это, но хотелось бы уточнить. Или, скорее, разобрать нарисованную картинку. Если весны ЛГ не видно за снегами, то как тут мог появиться весенний ветер? Такая вот нестыковка. И даже слово «моей» её не рушит. Слово «иной» выбивается из общего стиля. К тому же, к кому – к вам – забралась бы ЛГ на подоконник? Да и сама фраза «Причуды не найдя себе иной» кажется притянутой за уши. Других возможностей почудить не было? Укажу и на «чтоб» вместо «чтобы» как на поэтическую небрежность. И снова «Для снежной бабы нет зелёных вёсен» и «Моя душа - как талая вода» при отсутствии противительных союзов дают подтверждение одного другим, создавая логическое несоответствие.

====================================

12. Хорошо

Хорошо создать сюжет с поворотом,
Хорошо, когда душе есть работа,
И пока дано пожить, потрудиться,
Прорастает семя ржи и пшеницы.

Хорошо, когда поэт рифму ищет,
Хорошо наладил дед косовище,
Выйдем рано по росе и накосим
Кубометров, этак, семь или восемь.

Хорошо нарисовать образ яркий,
Хорошо найти слова, как подарки,
Словно листья в листопад, из букета
Ненаписанных баллад и сонетов.

Хорошо писать стихи, а не прозу,
Хорошо чурбак ольхи по морозу
Расколоть напополам, вдарив точно,
Разлетевшимся словам ставя точку.

Елена Шилова:
У ржи и пшеницы общее семя?)
А в остальном нравится и настроем, и ритмом, и параллелью между физическим трудом и поэтическим. Нарочитая простота формы здорово перекликается с жизнью рядового трудяги, которому надо и покосить, и дрова порубить, и еще много чего сделать. Сплошные действия, никакой рефлексии.
Не очень нравится синтаксис «словам ставя точку», но огласить правильную версию я затрудняюсь) Всё как-то коряво звучит.
Листопад с букетом в одной строчке тоже показались избыточными, тут уж либо одно, либо другое.

surra:
Ощущаются лёгкие есенинские мотивы: возникновение стихов на фоне деревенского труда. Правда лишённые присущей ему особой образности. И не понятно, как из одного семени может вырасти и рожь, и пшеница. Да и определить объём накошенного сена, пока оно усыхает на лугу, довольно трудно. Тут бы скорее подошло измерение в мерах площади выкошенного. После «подарки» запятая не нужна, так как здесь по смыслу «в качестве».

====================================

13. аддекватноё:

верю на слух: нынче страшенъ "не адъ, а его обыденность"*,
нет, не аддушливый морок "а то, что прижились в нём"*:
ужасомъ веет не адъ, а его адекватность намъ
____
*_Алина К. Хайтлина (Кудряшева)

Елена Шилова:
Кудряшеву люблю, в этом тексте смысла не вижу, честно говоря. Та же мысль, перепетая с несколько иным оттенком и ничего поэтически не приобретшая.

surra:
Ёмкие строчки, особый колорит, так что не узнать автора невозможно. Почему только «на слух»? По мне так сейчас большую роль играет и напечатанное слово.

====================================

14. Дайте мне звёзды

С мутного неба луна молодая
Смотрит на землю, скучна и бледна.
Я на балконе стою, наблюдая,
Что натворила за сутки весна.

Вижу внизу засыпающий город,
Школьную крышу, и трубы на ней,
Сквер, что на две половины распорот
Белым пунктиром фонарных огней.

В сквере черёмухи пышная крона
Жмётся к ограде, сугробу под стать.
Спят у дороги машины спокойно...
Всё хорошо, только звёзд не видать.

Как это так? Что за шутка дурная?
Много ль минуло беззвёздных ночей?
Были же звёзды – я помню, я знаю –
В юности пьяной, беспечной моей!

Эй! Там, внизу! Погасите рекламу,
И уберите прожекторы прочь!
К чёрту всю вашу гламурную гамму,
Дайте мне тёмную-тёмную ночь!

Дайте мне звёзды! Хочу сей же час я
Вновь ощутить возбужденье в крови
От приближения тайного счастья,
От зарождения новой любви!...

С улицы веет сиренью и дымом,
Воздух по-майски душист и тягуч.
В небе распахнутом, необозримом
Виден Полярной мерцающий луч.

Елена Шилова:
Эх, вот этого героя свести бы с очеловеченной снежной бабой из стихотворения №11)
Ну, либо с героем из стихотворения №6, тот тоже не доволен современным мироустройством.
В остальном опять цветет майская сирень (что для конкурса «Весна лучшее» неудивительно, просто отмечаю факт), юность вспоминается пьяной и беспечной, а «крови» рифмуется с «любви». Начало стихотворения, до риторических вопросов, было довольно приятным, а потом пошли какие-то реплики в пространство, странные требования и возбужденье в крови. Как ни странно, все это привело к видимому результату: звезда зажглась. Невольно зарождается мысль, что герой просто поторопился со своим возмущением, нужно было всего лишь подождать. Возможно, есть смысл заменить кусок с предъявлением требований к каким-то абстрактным людям (который не добавляет ни симпатии к герою, ни художественной ценности) более изящным и лаконичным переходом, объясняющим возникновение луча.
«Полярной» без «звезды» смотрится куце.

surra:
Прочла стихотворение и задумалась, а что же луна может творить, в представлении автора? И вообще, что это за обман ожиданий? Тема нашкодившей луны автором не раскрыта, товарищи! И ещё долго рассматривала соседнюю школу. Где трубы? Что это за безобразие! Вот тут в стихотворении же чётко прописано «трубы на ней»! Здесь может идти речь уже о нецелевом использовании средств современного строительства! Там трубы есть, а тут – нет!
Красивый образ фонарей, распоровший пунктиром сквер, правда слово «сквер» в соседних катренах несколько напрягает. «Много ль минуло», – слишком напыщенно.
И снова возникает вопрос: не было звёзд и вдруг появилась полярная звезда. Почему одна? Она же далеко не самая приметная на небе! Звёзды той же большой медведицы намного ярче!
Не кажется ли вам, товарищи, что автор насмехается над своим читателям, не раскрывая проделки луны, и вводит его в заблуждение по поводу звёзд?

====================================

15. Сны

Бойкие солдатики мирно спят в коробке.
Гаснет поздним вечером солнечный софит.
Ваня Подорожников, мальчик не из робких,
Выиграв сражение, чувственно сопит.
Тактика, стратегия – всё подвластно Ване:
Мог бы ограничиться гибельной пальбой,
Но губить солдатиков бе́з толку не станет.
Баю-баю, воины, завтра снова в бой...
Если бы военные думали, как мальчик,
Если бы решающей стала сила слов,
Не было бы страждущих, не было бы павших,
В мире бы главенствовал разум, а не зло...

Ночь. Раскаты грохота. Чутко спят солдаты.
Парни после выспятся, если повезёт.
Тягости окопные кончатся когда-то,
Дождь отмоет начисто чадный небосвод...
Зарево над городом. Нет, не снится это –
Мины со снарядами рвут земельный наст,
Плачет беззащитная матушка-планета,
В страхе пробуждаются многие из нас.
Общая трагедия: здесь – друзья, там – друзi.
Между ними – кладбища, давящий гранит.
Время разрушения радужных иллюзий...
Ваня станет воином, чтобы сохранить

Мир.

Елена Шилова:
Актуальное и болезненное, но несколько назидательное. «Беззащитная матушка-планета» - звучит нарочито жалостливо, да и остальные образы и детали кажутся сконструированными, а не пропущенными сквозь себя. Видимо, я перечитала в последнее время Ани Долгаревой, да и других авторов, пишущих на ту же тему так, что все внутри переворачивается. Здесь, при всей технической стройности, переворота не случилось. Видимо, потому что идея о главенствующем разуме выглядит однозначно утопичной (да и противопоставлять злу именно разум, на мой взгляд, некорректно – зло тоже бывает весьма изобретательным).
Оторванный финал понравился.

surra:
…За то, что мальчики войну
Узнали только на бумаге. ©
И шут с ними, с софитами и неожиданной чувственностью ребёнка при сопении.

====================================

16. Шторм

Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле.
Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него.
Потому что в этом и был весь его смысл. (с)

Безрассудно взлетят парусами шторы,
В обжигающем свете, свистящем вихре
Мир – причал, беспощадно разбитый штормом,
Мир – нелепый и страшный рисунок психа…
Лишь эскиз, где намечены судьбы криво.
Сатана или Бог здесь раскинул невод?
Здесь молитвы сегодня звучат и взрывы,
Чёрный дым в невозможно-весеннем небе.
А под ним – в глубине, в тесноте убежищ
Столько боли и веры, любви и гнева...
Но стирает надежду железный скрежет,
Пробирается в души и режет нервы.
Это смерть на облаву выходит в город,
Это долгая, ставшая пыткой тризна,
Строй домов обгоревших, застывших гордо,
Вечный снег, заметающий дни и жизни.
Это мёртвые птицы, ветра и пепел,
Это память, в которой как выстрел – имя,
Это кровь и руины в твоем Алеппо,
Это крылья хранителей над родными.
И страшнее сирен – лишь слова проклятий,
И засохла нелепая ветка мирта.
Под ногами – дороги, камней заплаты
И осколки стекла, и осколки мира.

Елена Шилова:
А вот здесь я назидательности не ощущаю, разве что несколько завышенный градус пафоса («Сатана» и «тризна», например). Ритм хорошо подобран: резкий, чеканный, финал веский, эмоции хорошо переданы. Понравился образ «вечного снега». Удачное стихотворение.

surra:
Сильное стихотворение, жаль только, что и ему не удастся уничтожить в людях жажду власти и наживы, чувство собственного величия, мнимого превосходства.

Murrgarita:
А я боялась, что не найду стихотворения, которое взяла бы в шорт без оговорок. Зря боялась.
Что интересно – в нём ты обошлась без твоих фирменных перечислений))

====================================

17. которых

Помните, что те, которых сломали, ненавидят не тех, кто их сломал, а тех, кого сломать не сумели.
Е. Р.

те, которых сломали,
не любят несломленных,
палачи отдыхают в столицах стокгольмных.
все друзья раздробились на смирных и смелых,
и на тех, кто «прочёл» – «не-прочёл» Оруэлла.
для тиранов предлоги – пустая часть речи,
обожают сатрапы мотыги и вечность.
занавески-страницы листаются тихо,
за окном умирают каддафи и тито.
он сегодня всесилен и доводы вески? –
завтра молча прикончат чету чаушески.
он сегодня в баварии фюрер бессмертный? –
завтра зубы его изучают эксперты.

это было всегда, не ржавеет сансара,
будет мирра и мир –
дар царя Балтазара.

и когда наконец совесть выйдет из комы,
те, которых сломали,
полюбят несломленных…

Елена Шилова:
Эпиграф классный. Но надежда на выход совести из комы снова кажется утопичной, а перечисление нехороших смертей, выпавших на долю разных тиранов (или тех, кого считали таковыми), выглядит довольно занудно. Хотя сама концепция кармического воздаяния мне нравится.
Загадкой для меня осталось, почему же сатрапы обожают мотыги.
«Оруэлла» я привыкла ударять на первый слог.
«Не ржавеет сансара» без упоминания колеса звучит довольно странно.

surra:
Общее впечатление, что стихотворение никак не сочетается с эпиграфом. Кого здесь сломали? Где несломленные? Здесь, скорее, о тиранах и их впоследствии незавидной судьбе. Зубодробительная лексика заставляет буквально продираться через строчки, чтобы понять смысл. Раздробленные друзья вызывают недоумение. Понравилась игра слов «для тиранов предлоги – пустая часть речи».

Murrgarita:
Про Оруэлла, даже помнится, был разговор. Я так и не поняла, в чём смысл этого сдвига ударения. И Чаушеску – зачем искажать в чаушески, когда остальные правильно написаны?

====================================

18. болтовня ангелов

В малолюдном, прелом городе
с бесфонарностью святой
день прошёл и ладно, господи.

За тоской и суетой
не хватает шума прежнего
с хрипом резвых рупоров,
брань вживается нездешняя
в слепки выцветших дворов.

По-цыгански псинки стаями
вдоль дороги рыщут снедь;
"ламборгини" с "гангам стайлами"
рвутся в рай на красный свет.

А старушки те же – ангелы,
светел их речитатив:
неумышленная магия,
и бессмертная почти.
По утрам сойдутся к рыночку,
расторгуются...
Как встарь,
варенец лоснится в крыночках,
мёда – вяжущий янтарь,
с огуречной консервацией
самовязные носки...

И стою я, как в прострации...

Все их говоры дурацкие
лечат сердце от тоски.

Елена Шилова:
Душевно)
Не все дактилические рифмы пришлись по вкусу, но в остальном очень зримо и атмосферно воссоздана городская провинциальная жизнь во всей ее полноте и противоречивости.
«Все их говоры дурацкие» - все же «говоры» имеет несколько другой смысл, нежели «разговоры».
«Самовязные» носки вызывают ассоциации со скатертью-самобраной – будто они сами себя вяжут) Хотя понятно, что это в смысле «самодельные», поэтому дополнительная ассоциация не мешает, скорее придает образу сказочности.
«РУпоров», оказывается, можно читать и как «рупорОв» (о сколько нам открытий чудных), но не очень понятно, почему они резвые.

surra:
На мой вкус в стихотворении переизбыток необычных словосочетаний, который привлекает внимание именно к себе: смотрите, какие мы изысканные. Но акцентируясь на красивостях, теряешь нить повествования. На мой взгляд, подобное дробит стихотворение, лишает его внутренней целостности. «В … прелом городе / С бесфонарностью святой», «с хрипом резвых рупоров» «брань вживается», «слепки дворов» «рвутся в рай на красный свет», «светел речитатив», «варенец лоснится», «мёда – вяжущий янтарь», «с огуречной консервацией» – смотрите, как сияют жемчужинки! Кстати, «псинки», « к рыночку», «крыночках» ещё и раздражают своей уменьшительно-ласкательностью.

Murrgarita:
Мне кажется – зря эти диминутивчики – псинки, рыночек, крыночки. Они даже как-то выбиваются из общего стиля стиха, придают тексту чрезмерно мимимишный, сюсюкающий оттенок. И доброе, хорошее стихотворение расползается, как патока по тарелке.

---

ШОРТ-ЛИСТЫ

Елена Шилова:

1 место
3. ***
18. болтовня ангелов

2 место
7. Явление вашей мамы
16. Шторм

3 место
2. Пустота внутри
12. Хорошо

surra:

1 место – 16. Шторм, 9. Нам не дано...
2 место – 1. Снежинки, 2. Пустота внутри, 5. Философия последнего снега, 10. Сорок лет

Хотелось бы ещё взять в шорт 15. Сны, но увы… Долго выбирала, и чувственность ребёнка стала решающей. (((

Murrgarita:

1 место
16. Шторм Koterina

2 место
17. которых Олег_Юшкевичъ

3 место
2. Пустота внутри Эризн
10. Сорок лет Елена_Лерак_Маркелова

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Поскольку некоторые на меня уже точат зуб за неприём стихотворений на конкурс, сегодняшнюю тему я постаралась выбрать как можно проще и понятнее. Несём стихи, в которых фигурируют зубы. Зубья и зубцы тоже приму до кучи, а вот всякое там зубчатое и зазубренное - уже далековато от темы.

Тема: зубы

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 10 июня.
Прием стихов завершается в понедельник, 13 июня, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 17 июня, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Не знаю как где, а в Швейцарии в это воскресенье отмечают день пап. Поэтому тема очередного конкурса - папы (дедушек тоже возьмём - для полноты картины). Отцов народа и т.п. принимать не буду: ограничимся исключительно родственными связями.

Тема: отцы и деды

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 3 июня.
Прием стихов завершается в понедельник, 6 июня, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 10 июня, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Пусть тема на эту неделю будет музыкальная ) Всё просто: принимаю стихи, в которых фигурирует название какой-либо из нот (до, ре, ми, ля-бемоль и т.д.), скрипичный и басовый ключ тоже пойдут )

Тема: ноты

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 27 мая.
Прием стихов завершается в понедельник, 30 мая, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 3 июня, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

В этом году серия "Лучший автор ПКП" будет состоять ориентировочно из 10 конкурсов с открытым или анонимным участием (по желанию и возможностям).
Результаты каждого конкурса будут определяться отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей, но результаты всей серии в целом - по суммарным итогам. Поэтому по-прежнему наибольшие шансы на победу имеют не только те авторы, которые замечательно пишут, но и те, кто не пропускает конкурсы серии))


Правила проведения конкурса:

1. На конкурс принимаются произведения, написанные в период с 1 марта до 31 мая 2022 года (и, соответственно, опубликованные в сети в любом виде (в произведениях, рецензиях, комментариях, форуме) в этот период. Произведения, переопубликованные с более ранних дат (а также переделанные старые), не принимаются.

2. От одного реального автора принимается одно произведение. Возможные варианты подачи заявки:
а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на произведение, опубликованное на Литсети, и текст произведения;
б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст произведения (этот вариант возможен, если произведение еще не было нигде опубликовано).

3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).

4. До начала голосования участник может:
- заменять свое произведение на другое;
- вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии);
- снять произведение с конкурса.
Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.

5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.

6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри.
Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений.
За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл.
За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.

Состав жюри:

1. Murrgarita
2. Лариса Логинова
3. surra
4. Елена Шилова
5. Алекс Фо

7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей.
Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются.
Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).

Сроки проведения:

Прием заявок: c 20 по 32 мая включительно.
Голосование: с 1 по 10 июня.
Ведущий - Алекс Фо

Всем удачи)

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Сегодняшняя тема в особых пояснениях не нуждается ) Приносим стихи с упоминанием динозавров - в прямом или переносном смысле.

Тема: динозавры

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 20 мая.
Прием стихов завершается в понедельник, 23 мая, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 27 мая, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

В течение семи дней, начиная с субботы 30.04.2022, на ПКП проходил блиц-галоп здесь и здесь.

В процессе марафона было написано неимоверное количество стихотворений (особо отличились два Владимира: Гладких и Алексеев). Предварительное голосование проходило в два этапа и далось не легко (большое спасибо не убоявшимся трудностей и проголосовавшим). В результате в финал вышли 38 произведений.

Темы и участники финального забега:

Суббота 30.04 - Иллюзии
Апофис *** (не думаешь, что кончилась зима)
Андрей_Яковлев "Цирк"
Владимир_Алексеев *** (Герда в плену у старушки)
Владимир_Алексеев *** (По треснутому зеркалу)

Воскресенье 01.05 - Перемены к лучшему
Гладких "к лучшему"
Татьяна_Вл_Демина "В Карачарове"
Гладких "Свежий апокриф"
Гладких "сила воли в быту"
Андрей_Яковлев "Басня о воле"
Владимир_Алексеев "Воля"
Гладких "дождаться перемен..."
Владимир_Алексеев *** ("Когда ко мне склероз или маразм...")

Понедельник 02.05 - Ум и сердце
Владимир_Алексеев "Справедливец"
surra "Когда бы по уму"
Владимир_Алексеев "Буратино"
Владимир_Алексеев "Судьба поэта"
Галья_Рубина-Бадьян *** (Ум богатеет, но пуста душа...)

Вторник 03.05 - Плавание и пение
Владимир_Алексеев «Взгляд на Васильевский из Венеции»
Владимир_Алексеев «Рыба»
Татьяна_Вл_Демина «Певчие пингвины»
Владимир_Алексеев «Кто поёт эту песню...»
Владимир_Алексеев «Тот, кто смеётся последним»
Гладких «про пять минут»
Владимир_Алексеев «Реквием»
Владимир_Алексеев “Мечтательница”
Владимир_Алексеев “Лягушки”

Среда 04.05 - Сонет
Татьяна_Вл_Демина «Зеркальный сонет»
Гладких «горшочек доварился»
Владимир_Алексеев «Сонет всеведущих бабушек»

Четверг 05.05 - блиц-конструктор
Гладких «never drank»
Татьяна «Ужас»
Андрей_Яковлев «Слово о погибшем городе»
Татьяна_Вл_Демина «В вечерний час»
Владимир_Алексеев «Комарик гадит»
Владимир_Алексеев «Английский сонет в пято-шестой день марафона»

Пятница 06.05 - Без прошлого нет будущего
Воскресенский «Домовой»
Татьяна «Про вымерших»
Андрей_Яковлев «Длинный стол»

Финальное голосование продлится до 25.05.22
Награждение - 26.05.2022:
1 место - 300 баллов
2 место - 200 баллов
3 место - 100 баллов
При попадании на пьедестал более трёх финалистов, занявших 1-е и 2-е место, 3-е место - не присуждается.

Лучший критик будет награжден 200 баллами.

Из 38 стихов, вышедших в финал, 17 принадлежат перу Владимира_Алексеева, за что Владимир награждается медалью самого плодовитого автора галопа и 100 баллами вне зависимости от итогов финального голосования.

==============================
Общий файл с работами финала можно скачать тут.

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

На этой неделе попробуем немного похимичить. Смешаем синюю и красную краску - получим фиолетовую. Скрестим осла и лошадь - получим мула. Соединим анапест с ямбом - получим логаэд (ну или что другое - смотря как соединять )))
Приносим стихи, в которых упоминается, что от соединения чего-то с чем-то получается что-то новое. Количество ингредиентов не ограничено: от двух - и до полного перечислений стихотворения )

Тема: ингредиенты и результат

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 13 мая.
Прием стихов завершается в понедельник, 16 мая, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 20 мая, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети! Happy Friday! Schönen Freitag! Jumangiz hayrli bо‘lsin!

На этой неделе говорим об иностранных языках. Буду принимать стихи с упоминанием иностранных языков (именно языков, так что "сидеть по-турецки", "шотландский виски" - мимо), настоящих или выдуманных, или со словом/фразой из иностранного языка (опять-таки именно непереведённое иностранное слово, а не русское заимствованное).

Стихи полностью/преимущественно на иностранном языке приниматься не будут!

Тема: иностранные языки

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 6 мая.
Прием стихов завершается в понедельник, 9 мая, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 13 мая, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

___
Внимание, дополнение в тексте: напоминаем, что кроме правил конкурса, существуют правила конкурсной площадки и правила сайта! Стихотворения провокативного содержания, а также стихотворения с ненормативной лексикой без художественной на то необходимости на конкурс приниматься не будут. Все спорные вопросы и степень художественной необходимости определяются ведущими конкурса! При систематическом нарушении будут применяться санкции...
___

ПКП продолжает недельный блиц-марафон.
Начало тут

В течение семи дней, начиная с субботы 30.04.2022, в полночь (00.00ч. по времени сайта; первая тема - в полночь c 29.04 нa 30.04), в рецензиях под манифестом, ведущиe марафона будут публиковать темы блица.

Участники должны опубликовать свои стихи в течение суток (до 24.00ч.), пока не объявлена новая тема, каждый - в отдельном комментарии, под рецензией текущей темы.

Желающие участвовать анонимно могут присылать стихи в личку ПКП тоже в течение суток от выдачи задания. Ведущиe разместят стихотворение в комментариях сами.

Во всех темах марафона (всего их будет семь) участвовать можно, но необязательно.

Участники блица имеют возможность одной правки стихов до начала голосования. Исправленные варианты конкурсных работ присылаются в личку ПКП или любой из ведущих только один раз до объявления начала голосования.

Ведущиe имеют право отклонить стихотворение, несоответствующее, по их мнению, заявленной теме.

Ведущиe имеют право блокировать стихи на острые политические темы и не принимать стихи низкого художественного содержания.

Незанятые ведущиe имеют право участвовать в несвоих темах марафонa.

Ведущиe марафонa:

Вторник 03.05 - Елена_Шилова, Виктория_Дворецкая
Среда 04.05 - Эризн
Четверг 05.05 - Виктория_Дворецкая, Елена_Шилова
Пятница 06.05 - Talya_Na

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

В сегодняшней теме, думаю, всё понятно. Та самая так часто актуальная фраза, которая иногда из вежливости остаётся невысказанной. Приносим стихи о любовных треугольниках, превед медведах, вмешательствах в конфликт третьих сторон и других вопиющих нарушениях баланса ))

Тема: третий лишний

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 29 апреля.
Прием стихов завершается в понедельник, 2 мая, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 6 мая, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

ПКП объявляет недельный блиц-марафон.

В течение семи дней, начиная с субботы 30.04.2022, в полночь (00.00ч. по времени сайта; первая тема - в полночь c 29.04 нa 30.04), в рецензиях под манифестом, ведущиe марафона будут публиковать темы блица.

Участники должны опубликовать свои стихи в течение суток (до 24.00ч.), пока не объявлена новая тема, каждый - в отдельном комментарии, под рецензией текущей темы.

Желающие участвовать анонимно могут присылать стихи в личку ПКП тоже в течение суток от выдачи задания. Ведущиe разместят стихотворение в комментариях сами.

Во всех темах марафона (всего их будет семь) участвовать можно, но необязательно.

Голосование пройдёт по истечении недели, в голосование будут включены все стихи марафона, независимо от тем.

Участники блица имеют возможность одной правки стихов до начала голосования. Исправленные варианты конкурсных работ присылаются в личку ПКП или любой из ведущих только один раз до объявления начала голосования.

Ведущиe имеют право отклонить стихотворение, несоответствующее, по их мнению, заявленной теме.

Ведущиe имеют право блокировать стихи на острые политические темы и не принимать стихи низкого художественного содержания.

Незанятые ведущиe имеют право участвовать в несвоих темах марафонa.

Ведущиe марафонa:

Суббота 30.04 - Talya_Na
Воскресенье 01.05 - Эризн
Понедельник 02.05 - Елена_Шилова
Вторник 03.05 - Виктория_Дворецкая
Среда 04.05 - Эризн
Четверг 05.05 - Елена_Шилова
Пятница 06.05 - Talya_Na

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Пятница - день будний, а будни - это такие дни, когда тебя чаще всего будят. И иногда на самом интересном месте: снился тако-о-ой сон! И так хотелось бы его досмотреть! Ситуация знакома, наверно, всем. Много стихов попадалось на эту тему, но хочу ещё ))

Тема: прерванный сон

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 22 апреля.
Прием стихов завершается в понедельник, 25 апреля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 29 апреля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Пчёлы жужжат целыми днями среди ветвей цветущего дерева под окном. Вот и подумалось: давайте поговорим о пчёлах! Пчёлы, пчелиные жала, соты, пасеки, ульи - всё в кучу. Мёд и воск без упоминания пчёл не принимаю!

Тема: пчёлы

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 15 апреля.
Прием стихов завершается в понедельник, 18 апреля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 22 апреля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!

Весна приближается к середине, самое время для весенней уборки! Вот об этом и поговорим. Приносите стихи про уборку: пусть это будет хоть субботник, хоть генеральная уборка в доме с перетряхиванием ковров, хоть просто какое-нибудь наведение порядка (можно даже в мыслях).
Уточнение: тема "убрать неугодного человека" приниматься не будет!

Тема: уборка

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 8 апреля.
Прием стихов завершается в понедельник, 11 апреля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 15 апреля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети! *у кого она действительно добрая...*
Бывают дни, когда будто всё валится из рук. Когда думаешь, что лучше вообще сидеть и ничего не делать, чтобы ещё что-нибудь не испортить. Давайте опишем в стихах такое вот состояние (которое, к счастью, непременно проходит!).

Тема: невезение

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))
11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в субботу, 1 апреля.
Прием стихов завершается в понедельник, 4 апреля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 8 апреля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Эризн

1. Альбом

Не ищи отраженье тех лет в Иртыше –
от вихров до седин путь неблизкий.
А ведь были и юность, и ОВШМ,
и азы уголовного сыска.

Юность – время себя проверять на излом,
время смены дорог и кумиров.
Мы учились искать потаённое зло
на задворках привычного мира.

От любви бы пьянеть, но бродил в голове
хмель заветных наук пинкертонных.
И тщеславный огонь разжигали в нас две
лейтенантских звезды на погонах.

Две звезды… Что потом? Может, то или сё?
Слали к чёрту мы эту наверность
и старушке России, просторам её
приносили присягу на верность.

Дальше всё, как в бою, – так угодно судьбе.
Кто опять незажившее тронул?
Приходилось тогда выносить на себе
измождённую букву закона.
Дотащили, теперь у неё всё путём,
только нас в том пути меньше стало…

Почему-же так хочется жизни альбом
отлистать – и вернуться в начало?
..................................
Стихотворение посвящено моим однокашникам –
выпускникам Омской Высшей школы милиции.

====================================

Эризн:
Элегантное такое стихотворение. Образное, но без «рюшечек» и украшательств. Подкупающее простотой, прямотой и искренностью.
только нас в том пути меньше стало… - эта строчка спотыкательная в плане ритма, тяжело её интонировать согласно смыслу, когда вслух читаешь.
«Почему же» раздельно, без дефиса должно быть.

Татьяна Вл Демина:
Стихотворение пошло бы на «ура» на встрече выпускников ОВШМ. Но оно никак не для конкурса лучших стихов месяца. Банкетная патетика, сомнительные рифмы («Иртыше — ОВШМ», «наверность — верность»), корявое построение финала плюс мелкие огрехи — на всё это можно закрыть глаза, только поднимая свой бокал за столом однокашников.

---

2. Декабрьским утром

декабрьским утром город в камень врос:
воняет пробензиненно-машинно,
в мертвецки-белоперьевый некроз
вплетая склеротические жилки

желтушно-восходящего лица;
криклива антрацитовая завесь,
вопит "кар-кар", пытаясь отрицать
голодный пессимизм, тупую зависть

к успеху копошащихся бомжей, —
прогнали прочь картавых конкурентов;
бродячий кот в колодец этажей
орёт скандально собирая ренту

с младенца обмочившего постель,
задумчиво смотрящего на маму,
с неё, уснувшей, где ей всё успеть
за ним, и тем что счастливо ломало

её всю ночь. зверина с бородой
уснул, обняв ручищей под грудями.
дитяте из бутылочки с водой
отпить глоток — не плачет — время тянет.

в трубе проснулся зычный диплодок,
рычит из кухни грубо, мезозойно,
до сна ли тут мамаше? На "потом"
оставленный свербит сперматозоид,

готов расти, — столь дик силён и храбр,
что сверху Тот Кто Есть питает зависть
как ладно вышло всё: восход, декабрь,
не весь, — частичка, утренняя завязь.

====================================

Эризн:
Картинами Дали повеяло ) Ярко, но довольно сумбурно.
Знаки препинания не везде на месте.

Татьяна Вл Демина:
Понравилось местами. Но читается достаточно трудно. Например, нагромождение в начале составных определений, затрудняющее восприятие. Ещё — зачем было делить на строфы, если почти в каждой идёт строфный переброс? Стихотворение выглядит достаточно экспериментально и броско, лично мне частенько нравятся эксперименты, но здесь остаётся впечатление тяжеловесности.

---

3. Красное платье - белое платье

Новая вера - от сердца открытого к сердцу.
Но пеленаются туго стремленья и чувства.
В шёлковом коконе спит золотая Firenze*.
Тонут в каналах фальшивые звёздные бусы.

Красное платье снимаю опасливо, робко.
Белое - шьётся - всё больше походит на саван.
Каждая строчка в стихах - это только уловка.
Скрыта в изяществе слов разновидность обмана.

Кто-то другой согревает мне сердце и тело.
Ты - славословишь безудержно и риторично.
Нити размотаны. Бабочка не взлетела.
Я выпадаю из кокона мёртвой личинкой.

---------------
Firenze* (фиренци) - Флоренция

====================================

Эризн:
Это стихотворение с маскарада, я его хорошо помню )) Нравится и форма, и содержание. Короткие — в одну строку — предложения придают классичную размеренность. Пропущенный слог в предпоследней строке очень хорошо акцентирует внимание и сочетается с ещё более короткими предложениями. Образный ряд (платье — кокон — не родившаяся бабочка) нравится и гармонирует с центральной мыслью — не оправдавшимися робкими ожиданиями.
Неточная рифма в последней строке смазывает впечатление, к сожалению. При этом неточная же во второй строфе нисколько не смущает.
А ещё мне кажется, что стихотворение сильно проигрывает от отсутствия фона: зная, что это история Беатриче, лучше воспринимаешь эмоцию. Может, стоит как-то обозначить этот фон — сноской, эпиграфом, дополнением в названии и т. п.?

Татьяна Вл Демина:
Помню это стихотворение с маскарада, поэтому мне понятно, что от лица Беатриче. Но для многих это останется загадкой, поэтому я бы или как-то это отразила в заголовке, или сноску сделала. Иначе многое из смысла теряется. Первые две строки, на мой взгляд, не особо удачны, особенно первая — она напоминает выдержку из буклета «Откровения ангелов-хранителей».

---

4. Караванщик

(просьба проговаривать вслух)

Как кремень, хребет Бахрама.
Кряжий крепок стан.
Он, твердя строку Корана,
Водит караван.

От Черчена до Риштана
И до Бухары
Он шагает с караваном
В гору и с горы.

По барханам Каракумов
Тяжкий ход нескор.
Ядом каплют каракурты,
Поджидают корм.

Шаг – и кобры спрячут жало,
Хвост кольцом свернут.
И Бахрама уважает
Головной верблюд.

От колодца до колодца
Каплями вода
В пересохший выдаётся
Рот – и не всегда.

Бубенцы в пыли, без звука.
Грозен солнца жар.
Стерегут башибузуки –
Дети грабежа.

Будь вынослив и уверен,
Головной верблюд,
Ибо есть на свете пери,
Чьи уста влекут.

Эта пери прихотлива
И жива, как ртуть.
Жжёт игриво, жжёт призывом
Дрогнувшая грудь.

Что Бахраму бури-грозы,
Жажда и песок,
Раз Бахрам лагорской розы
Слышит влажный зов!

Пред Аллахом все мы грешны –
Радостью греша.
Вроде, чёрная черешня –
Очи Хорешан.

Умереть черешни ради –
Смерть, как хороша!
Гроздья чёрных виноградин –
Кудри Хорешан.

Та причудливая пери
Ластится, кружа
То ли птицей, то ли зверем –
Зверем Хорешан.

Просит голосом журчащим,
Как в песках родник:
«Мне узор хрустальной чаши
Тонко ограни!

Пряной мирры, бархат рытый,
С серебром парчу
И кораллов подари ты,
Ибо я хочу!

А ещё хочу рубинов
Цвета рваных ран.
Может, после полюбила б
Я тебя, Бахрам».

– Раз парчу, рубин и бархат
Хочет Хорешан,
Караван уходит в Басру
Через Хорасан.

Хочет месяц или звёзды
Хорешан – подам!
Я сложу их рано-поздно
Все к твоим ногам!

Разве не от кос кудрявых
В сердце старый шрам,
И Бахрам верблюдом правит
Не для Хорешан?

====================================

Эризн:
Оценила юмор автора, предложившего проговаривать это вслух. Я сдалась на первых же словах: «каККремень» выговорить было очень трудно, всё время выходило «как ремень» ))) «Кряжий крепок стан» меня добило, дальше читала про себя. Но спотыкалась всё равно часто. Почему Бахрам только одну строку Корана твердит? Почему у него такой странный маршрут — из Черчена в Бухару внезапно через Каракумы (это какой же крюк надо сделать)? Какого корма ждут каракурты — Бахрам их подкармливает? Вода каплями выдаётся не всегда в рот — а куда ещё? Почему уста пери влекут верблюда? Пери жива, как ртуть — а ртуть разве живая? Чья дрогнувшая грудь жжёт — Бахрама или пери? «Вроде, чёрная черешня – очи Хорешан» — это совсем не поняла: он думает, что вроде бы черешня — это её глаза? Или автор имел в виду «её глаза вроде чёрной черешни», но ошибся с падежом? И как хороша смерть ради черешни — тоже тут странно звучит. Из-за всех этих невнятностей восприятие сюжета ухудшается. Инверсии тоже не украшают.
Понравилась композиция: от картинки к сюжету.

Татьяна Вл Демина:
Стихотворение для активизации кровообращения в носоглотке и гортани и профилактики ОРЗ, учитывая рекомендацию автора произносить вслух. Я честно пыталась, но на первом четверостишии у меня зачесалось горло от обилия «к». И сразу возник вопрос: кто водит караван? Хребет? Кряжий стан? Похоже на перевод какой-то восточной песни. Колорит сохранён, но — ИМХО — произведение представляет интерес только для любителей такого колорита.

---

5. Жребий (55-словник)

Они любили друг друга до бешенства, но часто ругались из-за всякой мелочи, после чего на них нападала страсть. Так происходило на протяжении двух лет, и они истерзали себя эмоционально, поэтому и решили бросить жребий, чтобы он решил за них, быть им вдвоём или хватит убивать себя. Жребий устал от них и предрёк им близкое расставание.

====================================

Эризн:
И что в итоге-то? Расстались они или нет? )))
Не сильна в 55-словниках, но законченной мысли тут не вижу. Или её и не должно быть? Намёк на завязку, ещё более неясный намёк на развязку… будто обрывок.

Татьяна Вл Демина:
Вообще не понимаю смысла этих 55-словников и, честно говоря, ещё ни один из них не понравился. Как и этот.

---

6. Капельки

Я провалилась в чёрную дыру,
где время растеклось тягучей лужей,
а дождь стекал всю ночь. Утих к утру,
температурил мир – и он простужен.
Ведь занемог давно, но всё не мог
признаться в том, что он серьёзно болен.
Рекламы яркий фиговый листок,
взлетел и устремился прочь на волю.
Оставив неприлично голый вид
действительности, где привычны войны,
а крохотные капельки любви -
невидимы почти на бурных волнах
житейских неурядиц и невзгод.
И снова дождь печали навевает.
Каким недобрым был прошедший год.
Каким-то будет нынешний?
Не знаю…

====================================

Эризн:
Хорошо передано настроение уныния — не совсем кошмарного и чёрного, а скорее серо-дождливого такого…
Не совсем стройный размер (много беспорядочно разбросанных пиррихиев) хорошо гармонирует с настроением.
По тексту смутили некоторые моменты:
1) растеклось — текло, занемог — не мог: был ли какой-то авторский замысел в очень тесном соседстве однокоренных слов?
2) мир, который утих к утру — или всё-таки дождь к утру утих? Если речь о дожде, то знаки препинания поставлены неправильно;
3) Рекламы яркий фиговый листок,
взлетел и устремился прочь на волю. - листок взлетел или простуженный мир, который ЛГ сравнивает с листком? Если речь о листке, запятая не нужна;
4) Оставив неприлично голый вид - а почему здесь начато новое предложение, зачем отрывать фразу от её предыдущей части?
5) невидимы почти на бурных волнах — тут амфиболия вышла: мне кажется, автор имел в виду «почти невидимы на фоне бурных волн», но читается больше как «они невидимы и находятся почти на бурных волнах». Мне кажется, относительная вольность ритма вполне позволяет избежать амфиболии, написав «почти невидимы на бурных волнах».
6) Каким недобрым был прошедший год. - в такого характера предложении просится в конце восклицательный знак или многоточие; свойственная повествовательным предложеним точка дисгармонирует.

Татьяна Вл Демина:
Стихотворение-настроение последних трёх лет. Перед каждым новым годом настороженные раздумья. Концовка — в точку. А вот в начале для меня не совсем понятно, кто простужен — мир или дождь. Судя по всему, дождь, но амфиболия наблюдается.
Возьму в шорт.

---

7. перезагрузка

10 лет не срок, да и наша встреча
обещала быстро поставить точку.
время не всегда нас убогих лечит,
чаще изнутри лишь до смерти точит.
и улыбки были, и слов в достатке,
мы общались будто скользили в вечность...
я узнал, что всё у тебя в порядке,
и мне стало легче, намного легче.
*
я смотрю на небо и вижу небо.
всё как будто правильно, по науке,
но ведь раньше было что где бы ни был
лишь тебя я видел в любой округе.
стоило наверх посмотреть украдкой,
вместо неба видел тебя счастливой...
то ли что-то зрение не в порядке,
то ли небо стало с годами лживо.
*
попытаюсь сделать перезагрузку
отношений наших, завязших в прошлом.
может в этом деле моё искусство
всё решать спокойно и по-хорошему,
вредно очень, и лучше бы нас убили
в ночь, когда мы с тобой расстались,
чтобы вместе лежали в одной могиле,
будто жили-были… потом не стали.

====================================

Эризн:
Вот сразу вопрос автору: есть какой-то сакральный смысл в том, чтобы «десять» написать цифрами?
А так стихотворение хорошее. Особенно последние двустишия каждой строфы — прямо пронзительные ) Подводка к ним — не везде безупречная. Особенно в глаза бросились рифма «небо — ни был» — явно свидетельство запоздалой правки — и пропущенные слоги в «в ночь, когда мы с тобой расстались» — двух слогов не хватает. Ещё смутило «в любой округе»: прямо в любой местности на все четыре стороны света ЛГ видел её? И «было, что где бы ни был» в целом нехорошо, сплошные «бы».
может в этом деле моё искусство
всё решать спокойно и по-хорошему,
вредно очень, - решать «спокойно и по-хорошему» и при этом очень вредно? Если автор имел в виду, что его искусство в этом деле вредно, то после «по-хорошему» запятая лишняя.
И вообще ощущение, что многие знаки препинания не на месте.

Татьяна Вл Демина:
Мне не очень. Подзатянуто. «Десять» цифрами смотрится так себе. «Небо — ни был» — очень слабая рифма. Так понимаю, что поначалу было «не был», но потом поправили, а рифма при этом нарушилась. «стоило наверх посмотреть украдкой» — при всём желании сгладить, читается «стоилО». Последние строчки как будто написаны подростком: сбои ритма, смысл в духе «так не доставайся же ты никому», но это ИМХО. В целом — среднестатистическое стихотворение об ушедшей любви.

---

8. Коммуналка

Вот подоконник. Кашпо.
В углу кособокий шкаф.
Скажи, нам осталось что,
Единожды лишь солгав?

Подтёки на потолке.
Каскадная люстра - вот.
Скажи мне, что мы вдалеке,
Но думай наоборот.

Хлебные крошки кругом.
Засохших чаинок след.
Скажи, если в горле ком,
Спустя миллионы лет.

Розетка в глухой стене.
И провод не заземлён.
Скажи о паролях мне,
Не называя имён.

В уборную коридор.
Паркет как всегда скрипуч.
Скажи мне, что это вздор,
Нащупав в кармане ключ.

Раковина - ятовь,
Где затаилась ржа.
Скажи мне, что есть любовь.
Но только не обижай.

Ломанный спуск перил.
Парадная, как в кино.
Скажи мне, что я здесь был.
Когда-то давным - давно.

====================================

Эризн:
Хм… ЛГ отчитывается перед инвентаризационной комиссией, время от времени отвлекаясь на лирику? «Каскадная люстра — вот»… Кстати, без этих самых «вот» звучало бы уже лучше.
Нравится единообразное построение строф, анафора «скажи». Но, честно говоря, логику того, что ЛГ просит сказать, я тоже не везде поняла.
Скажи, нам осталось что,
Единожды лишь солгав? — сказать, что им осталось, и при этом солгать только один раз?
Скажи мне, что мы вдалеке,
Но думай наоборот. — сказать, что это они вдалеке, но думать, что не они?
Скажи, если в горле ком,
Спустя миллионы лет. — фраза оборвана, и получается будто надо сказать про след чаинок или про розетку.
«Ломаный» — если ЛГ не сам перила ломал, то надо с одной «н» писать.
«давным-давно» — должно быть через дефис без пробелов.
В последних двух строфах точки после предпоследних строк рвут фразу, лучше без них.

Татьяна Вл Демина:
Узнала новое слово — «ятовь»)) По общему настрою стихотворение похоже на предыдущее, но цепляет сильнее. Я не поняла здесь: «Скажи, нам осталось что,Единожды лишь солгав?» — зачем ЛГ просит лгать, причём только единожды? Уж если он не хочет слышать правды, то пусть идёт до конца)) «Подтёки на потолке» — в этом контексте правильнее было бы «потёки». «Ломаный» здесь тоже правильнее с одной «н». Стихотворение симпатичное, но в шорт — нет.

---

9. Время зимы

Шутки в сторону - время зимы.
Чувство локтя почти эфемерно.
Не спеши от тюрьмы и сумы
зарекаться. Голгофу экстерном
не пройдёшь - каждый выдох учтён,
каждый шаг - за отдельную плату.
И невольно подводишь итог,
и себя без вины виноватишь.

Наступает такой переход
от дождей к ледяному ознобу,
что не выжить без новых стихов
и без прежних. Без прежних - особо.

====================================

Эризн:
При всей казалось бы небезупречности рифм и строковых перебросов — стихотворение бьёт прямо в сердце. Настоящее оно.

Татьяна Вл Демина:
Для меня это очень глубокое философское стихотворение, где что ни строчка, то афоризм. При этом читается легко, даже как-то летящее. Не нравится только рифма «учтён — итог». И всё же беру в шорт.

---

10. А далее - февраль...

А далее - февраль, седое заоконье.
Любимый плед и тапочки в углу.
Ночные отголоски шумного застолья
Оставлю где-то в городском плену.

Многоэтажки снова зажигают окна.
Привычный городу калейдоскоп.
На крыше снег устал, свисает шляпой мокрой,
Грозясь устроить утром нам потоп.

Мне хочется сбежать, где снег упругой крупкой,
Хрипит под тяжестью моих забот.
Где сонный лес встречает в бальных белых юбках.
Блестит огромными зрачками лед.

Под звездными софитами безлюдно.
В окне свеча, как маленький маяк.
И бусины воды сияют перламутром
В еловой ветке, вроде бы пустяк.

Оставлю все слова, здесь тишина- бродяга
заходит в дом, садится у огня.
И в этой тишине до волшебства полшага.
Полшага до мечты, до неба, до тебя.

====================================

Эризн:
Первая и последняя строфа понравились. Середина ощутимо «проседает» технически: и ритм не везде выдерживается, и фразопостроение местами спорное.
Мне хочется сбежать, где снег упругой крупкой, — хочется сбежать, находясь там, где снег, или хочется сбежать туда, где снег?
Блестит огромными зрачками лед. — сложно представить зрачки у льда. Автор наверняка представлял себе что-то конкретное, но в описании осталось общее «лёд», и картинка не рисуется.
И бусины воды сияют перламутром
В еловой ветке, вроде бы пустяк. — пустяк здесь кажется притянутым за уши.

Татьяна Вл Демина:
Банальненько. Гуляющий размер. «Мне хочется сбежать, где снег упругой крупкой» — опущено «туда», что очень заметно. Можно написать «Мне хочется туда, где снег упругой крупкой». ««И бусины воды» — неблагозвучие. «Где сонный лес встречает в бальных белых юбках»: лес — он один, поэтому множество юбок на нём звучит странно. По смыслу понятно, что это юбки на деревьях, но корявость от этого никуда не девается. Я бы изменила эту строчку на что-то в плане «сосны/ели в белых юбках».

---

11. По вере

Дома торчат, как порченые зубы в угрюмом грязно-сером городишке, мужчины там безжалостны и грубы, у женщин не рождаются детишки.
Народу из доступных развлечений милее виды пыток изощрённых...
Не поднимая добрых глаз оленьих она жила, как белая ворона.
У местного почтенного прелата за крохи подрабатывала прачкой, похоронив родителей и брата, померших от неведомой горячки.
Её семья — сверчок за ветхой печкой. Крылатая душа среди бескрылых она жалела слабых и увечных. На пыточную площадь не ходила.
Девицу бы епископ не обидел, подарки ей совал ещё с порога. С добром пришёл в сиротскую обитель, но рьяно отбивалась недотрога:
царапалась, в него швыряла миски, а после кочергой гнала из дому. Пытался по-хорошему епископ. Теперь, конечно, будет по-плохому.
И власть, и голова даны прелату — состряпал дело ведьминское прытко. Не захотела взять за ласки плату — помрёт в тюрьме, скорей всего под пыткой.
Воздастся всем и каждому по вере...
Никто и не подумал заступиться: привычно людям врать и лицемерить, сочувствия не сыщешь и крупицы!
"Вестимо, ведьма," — страха нагнетая шептались горожане оживлённо...
Да разве приживётся в чёрной стае беспомощная белая ворона.
Её щипали добрые соседи, когда вели к тюремному подвалу. Всё тщилась доказать: она не ведьма, и исступлённо крестик целовала.
Пытал он жертву лично, сняв сутану, но не успел натешиться епископ: не досмотрела пьяная охрана — в седьмую ночь загрызли девку крысы...

Немыслимая, равных нет которой, и прежде не бывало никогда, великая жара накрыла город. Во всех колодцах высохла вода.
Скот убегал, и улетали птицы. Всё проклиная, люди мчались прочь, сгорая у невидимой границы, и огненной геенной пахла ночь...
Исчез проклятый город, словно не был, с ним сгинуло накопленное зло, и ливнями беременное небо на землю ранним утром снизошло.

====================================

Эризн:
Жутковатая сказка-притча в стихах ) Помню её с «Беспредела».
Нравится, только что творится со знаками препинания-то? Не поленилась полезть в оригинал — там-то всё лучше вроде. А здесь…
Дома торчат, как порченые зубы в угрюмом грязно-сером городишке — запятая после «зубы» пропущена.
Не поднимая добрых глаз оленьих она жила, как белая ворона. — после «оленьих» надо запятую, а вот перед «как» можно и убрать.
Крылатая душа среди бескрылых она жалела слабых и увечных. — нужна запятая после «бескрылых».
скорей всего под пыткой — нужна запятая после «всего».
страха нагнетая шептались горожане оживлённо — нужна запятая после «нагнетая».
Да разве приживётся в чёрной стае беспомощная белая ворона. — наверно, вопросительный знак в конце?
не досмотрела пьяная охрана — тут «недосмотрела» слитно, наверно, речь же не о досмотре.

Татьяна Вл Демина:
Роман в стихах) Нарратив в хорошем смысле. Я бы строку «Не поднимая добрых глаз оленьих…» начала с многоточия, чтобы посильнее отделить от пролога и чтобы с наскока не возникало вопроса, кто «она».
Беру в шорт.

---

12. Пёс

Будь способен понять, что дерьмо –
жизненная
необходимость
(Чарльз Буковски)

Разум – голодный пёс,
способный пожирать чувственность
и превращать её в дерьмо.

Она ещё не догадывается об этом.
Ей пятнадцать лет.

Мне сорок шесть.

"Она хочет меня посадить!" –
внушает эту мысль пёс.
"Она хочет меня…" –
колотится в сознании недоеденный огрызок.

Всякий раз,
когда эта девственная шлюшка
смотрит на меня, –
её нацеленность так и высвечивается
в невинных глазках.

Дерьмо. Меня спасает дерьмо.

Она дочь подруги моей любовницы,
и вся троица живёт в моей квартире,
потому как "дома семейные проблемы".

Что такое ходить по краю пропасти?

Это когда при неслучившемся сексе
или при таком сдержанном,
что это трудно и сексом назвать –
а иначе услышит! –
ты в простыне сидишь на кухне и куришь –
и тут заявляется она.
Просто "попить водички".

Это когда она нагибается так,
что в пропасти под воротом ночнушки
видны острые бордовые соски
на вполне оформившихся
и сладостно притягивающих взгляд
белых полушариях.
Ещё видно, что трусиков на ней нет.
А она старательно это подчеркивает, потягиваясь –
и ты уверен,
что она сняла их прямо перед тем,
как зайти на кухню.

И ещё когда она улыбается,
глядя на красноречиво пульсирующую выпуклость
на твоей накидке.

Вот пропасть,
в которую безумно хочется шагнуть.

– Все бабы расчехлились на #MeToo…
– Шантажистка…
– Посадит…
– Они все ждут именно этого… – внушает пёс.

Дерьмо.
Меня спасает накопившееся дерьмо,
заменившее чувственное безрассудство собой –
цинизмом.

Лет двадцать пять назад
я бы разложил эту малолетнюю стерву
не задумываясь –
прямо на кухонном столе.
Но пёс хорошо постарался.

Как часто я хочу пристрелить этого пса!

====================================

Эризн:
Экспрессивный нарратив в форме верлибра — автор явно в тренде современной русской поэзии ))))
Если серьёзно — мне нравится центральный психологический конфликт, тема накопленной «толстокожести» цинизма, которая и защищает от ошибок, и притупляет остроту ощущений в то же время. Написано ярко и цепляюще. Но по-прежнему не понимаю: зачем это верлибр? Мне кажется, в форме прозаической миниатюры воспринималось бы ещё лучше.

Татьяна Вл Демина:
Наливайкин в припадке биполярного расстройства, считая себя Набоковым) Ну, как часть повести о приключениях поэта мне это даже зашло, но как самостоятельное произведение — вряд ли, я не настолько экспериментатор.

---

13. Рифмованное изложение с элементами сочинения по мотивам широко известной сказки А.С.Пушкина

Со старухою старик
жить в земляночке привык.
Сколько жил? Забыли счёт
Столько можно б и ещё,
небогато, но путём:
пол в земляночке метён,
рыбы вяленой мешок –
ну чего желать ещё?
Нет ни голода, ни жажды…

...Но сподобился однажды
дед, и вынул из верша
не ежистого ерша,
не треску и не тарань,
не зубастую пирань –
говорящую рыбёнку,
чем смутил свою бабёнку;
потому что рыба та
натрындела неспроста:
чтоб свободу получить,
обязалась заплатить
всем, чего б ни пожелать…

Баба стала дурковать:
то ей избу, то дворец...
Дед измаялся в конец:
– Хочешь почестей ещё?
Так уже потерян счёт! –

Но старуха – не карга,
в ей фантазий дофига!
Чуть со свету не сжила –
насобачилась желать!

Не смирив свою фантазь
захотела всё и враз:
хошь-не хошь, а выполняй,
а то будет ай-ай-ай.
Приказание простое:
– Стать Владычицей Морскою
я хочу, и сей же час!!!

Дед смекнул, мол, в этот раз
сам я к рыбке не пойду –
так и так – гореть в аду!

– Едем вместе, ma chérie,
если так тебе горит!
Хочешь в море власть иметь –
надо будет в воду лезть –
не на мели – в глыбине:
власть морска – на самом дне.

И влекомая мечтой
погрузилася на чёлн.
Берег скрылся из очей.
Нет ни стражи, ни врачей.
Нет и рыбы на волнах:
в глыбине, видать, она
наряжается для встречи
и готовит пышны речи.

Дед поклоны бьёт царице –
– Ну, пора, как говорится, –
обнял нежно и с тоскою:
– Будь Владычицей Морскою! –
опустил её в пучину,
как положено по чину,
разогнулся, вытер пот –
открестился от хлопот:
баба с возу – куль с горба –
по желаньям и судьба;
лодку к берегу направил...
Всё свершил согласно правил:
судно свёл на царску пристань,
вышел, поклонился низко,
говорит – народ смекает:
– Вам Владычица Морская
за приказами всегда
приходить велит сюда.
А когда она молчит –
я тогда – наивысший чин.

Так сказал – и почивать
на царицыну кровать.

Дело сытно – дело пьяно,
не был наш старик смутьяном,
но от фрейлинских красот
и смиренный ум снесёт.
А от сытости чрезмерной
вздорным стал старик и нервным:
всё ему не комильфо –
так добрался до реформ.

Дал указ: «Шукайте баб.
Суть политики – гульба.»
Приказали – исполняй!
Кто промедлит — не пеняй.

Девок жёлтых,
красных,
чёрных –
в загранице научёных –
для фасону понавёз,
поднял цены на овёс.

Было весело вначале –
жизнь клубилась на причале,
а потом пошла вразрез:
к бабам – что-то надо есть.
Люд от пьянки окосел,
экономикой осел.
Как старик наш не радел –
а казны запас худел.
Шепчет челядь слева-справа,
что старуха плохо правит:
с дна морского не встаёт
и чудес не создаёт.

Трон шатается, а дед
растерялся – нет идей
без старухи – смех котам:
нет харизмы ничерта.

И хмельной народец сдуру
бунтовать зело надумал.

Дед сутреча пробудясь,
глядь – а он уже не князь!

Враз сутулый стал и кроткий,
что пескарь на сковородке,
не лютует, не кричит:
сдал одёжу и ключи,
фрейлин кинул, трон и пьянку –
предпочёл свою землянку.

Стары лапотки обувши,
ветху лодку двинул с суши,
для сугреву взял винца
и пошёл ловить тунца.
-----------------------------
Нет конца у нашей сказки,
ни морали, ни развязки.
Что там будет – то и стало:
Где конец – там и начало.

====================================

Эризн:
Не знаю, что и сказать-то. Мысль уловила, но зачем оно рифмованное (местами кое-как) — мне непонятно.

Татьяна Вл Демина:
С трудом осилила. Вот не поняла юмора, сути и вообще, в чём прикол. Написано довольно небрежно, для «сказки» это простительно, но для конкурса ЛАП — вряд ли.

---

14. Дух лета

Под стрекот сверчков и гулкий сорочий клокот
мечту загадай, отправь парить в облака.
У тихой реки построй виртуальный плотик
из мыслей и слов, что в сердце летят свысока.
Пускай станет плот опорой на водной глади,
ведь ты не готов пока что ходить по воде.
Вдруг старец седой тихонько к тебе подсядет,
посмотрит в глаза, как в детстве глядел твой отец.
В беседах промчится ночь у костра до рассвета,
пусть дождик польёт, а в небе начнёт грохотать.
Приходят с теплом косматые духи лета.
Приносят на землю июньскую благодать.

====================================

Эризн:
Уютное летнее стихотворение, очень неожиданное для зимнего конкурса )) Лёгкий волшебно-мистический оттенок очень понравился.
Сложный ритм с небольшими неровностями придаёт живость звучанию. Споткнулась только в одном месте: «пускай станет плот» — здесь «станет» читается безударно и теряется, а на самом деле слово значимое. Возможно, тоже не идеальный вариант фразы, но я бы поправила на «он станет пускай».
Царапнуло слух устаревшее «свысока» — всё-таки первым приходит на ум его значение «надменно», и читается будто сказанные кем-то высокомерные слова летят в сердце.
И ещё я не восприняла «гулкий сорочий клокот» — у сороки всё-таки довольно резкое стрекотание, а гулкий клокот у меня больше, например, с горлицей ассоциируется.

Татьяна Вл Демина:
Умиротворяюще)) Мне в последнее время кажется, что не только лето, но и весна никогда не наступит, всё зима и зима. Поэтому читать такое стихотворение приятно. Восторга нет, но добротное.

---

15. Экклесиастовое

Свершилось! Бренный мир сошёл с ума:
одни читают мантры, славят Будду,
другие ждут Христа, молясь о чуде,
сектанты запираются в домах,
не веря никому. Но жизнь течёт –
кипит, бурлит, рекой впадая в вечность.
Ей дела нет до страхов человечьих.
Мне тоже… Я сегодня сонный кот.
Гляжу в окно, там вечер – танзанит,
а ты мне борщ наваристый готовишь.
Как сладок запах жареной моркови –
закат пускает слюнки и дрожит.
Присядь со мной. Не скиснет – подождёт,
подольше настоится сытный ужин.
Лиловый небосвод ленив, завьюжен,
зима – Обломов, дремлет без забот.
Замрём на миг, смакуя колорит
и танец тишины снегопаденья.
Вот так бы век сидеть, смотря бесцельно
на зимний пух, на свечки-фонари.
Весь город в спячке, сник да побледнел,
ноябрь собрал в котомку дни и смыслы,
январь-баюн укачивает мысли.
Мы – снег, пока в берлоге спит апрель.
Пусть спорят оккультисты: жизнь – момент,
играй, твори великие сюжеты.
Зачем? Всё суета… пройдёт и это.
И снегу фиолетово, и мне.
Был прав Экклесиаст, когда вещал:
циклична жизнь в ловушке у Вселенной.
…Что делать? – дегустировать мгновенья
и кайф ловить от вкусного борща.

====================================

Эризн:
Эх, мне бы кто варил борщи, пока я просто сижу у окна и смотрю на снег!.. Но это так, лирическое отступление ))
Понравилось выпадение из бешеного начала в ленивую сонность на строчке «Я сегодня сонный кот» )) Да и вообще в целом понравилось, читается хорошо и прямо-таки погружает в настроение ЛГ.
Почему-то очень прямо просится разбиение на строфы по 8 строк. И по смыслу оно так, островками, сконцентрировано. И «моноблоковость» часть впечатления скрадывает.
«сник да побледнел» — мне кажется, просторечное «да» в общий язык стихотворения не очень вписывается.

Татьяна Вл Демина:
Хороший контраст апокалиптического начала и расслабленного, даже мурчащего, продолжения. Сейчас такие стихи читаешь с особой благодарностью. С техникой полный порядок, разве что меня смущает рифма «смыслы — мысли», однокоренная ведь. Всё равно — в шорт.
Узнала ещё одно новое слово: «танзанит»))

---

16. Афанасий

Афанасий шёл по полю, торопился, в думах весь:
«Зря болтают люди, что ли, будто край у поля есть?
Будто бы - молочны реки и кисельны берега,
Будто бы - недолго ехать и недолго запрягать,
Будто - воля, конь казацкий, ладный домик и уют,
Надо только оказаться там, на самом на краю».

Через кочки, через ямы, сквозь крапиву-лебеду
Афанасий шёл упрямо и твердил: «Дойду. Дойду.
До зарезу, братцы, надо поглядеть одним глазком».
Афанасий семь раз падал, восемь - проползал ползком,
Продирался сквозь лишайник, сквозь густые ковыли,
Семь чертей ему мешали, восемь пастырей – вели,
Семь ночей – с пути сбивали, восемь звёзд – лучину жгли,
Семь смертей – одолевали, восемь жизней – берегли.

Эта русская забава – умирай да оживай.
Не налево, не направо, а вперёд, на самый край,
Шёл по полю Афанасий.
Семь на восемь. Восемь на семь…

====================================

Эризн:
Почему-то первым делом пришли на ум шахматы. Но там восемь на восемь )) Хотя, если подумать, для пешки — таки семь на восемь.
Понравился бодрый ритм, но и обратная сторона у этого есть: ударные «бы» очень бьют по слуху, и «сЕмьраз» тоже не очень звучит.
В целом — интересно написано, и встроенность «семь» и «восемь» нравится, и выдержанность стиля и настроения, и заполовиненные последние строки как этакое многоточие в финале.
Не считалась фраза про звёзды, которые жгли лучину.
Интересно бы декламацию этого стихотворения послушать — по-моему, получилось бы здорово.

Татьяна Вл Демина:
На мой взгляд, хорошая аллегория. При беглом прочтении — разухабистые частушки, но вдуматься — выходит подтекст. Местами рифмы грамматические, но они чередуются с отличными («лишайник — мешали», «казацкий — оказаться», «надо — падал»). Да и глагольные рифмы вполне уместны и объяснимы «народным» стилем. Понравилось.

---

17. лаванда-гвоздика-мимоза-

не найдя на рынке роз
о сю пору зябку
я гвоздик тебе принес
целую охапку

но претензию вменя
вот же было крику
пригвоздила ты меня
за мою гвоздику

в общем таска и атас
кормлен был баландой
а ведь мог как в прошлый раз
обойтись лавандой

раз в другой поди мадам
не найду я розу
отъелозишь по мордам
за уже мимозу...

====================================

Эризн:
Первые два четверостишия понятны, а дальше разъезжается смысл, особенно в последнем. «Раз в другой поди мадам не найду я розу» — это как? А в этой мадам розу нашёл? И она отъелозит ЛГ по мордам за то, что он не нашёл розу в другой мадам? «за уже мимозу» окончательно сбило с толку…
В общем, я бы оставила максимум три первых четверостишия ) И было бы хорошо )

Татьяна Вл Демина:
Мне это стихотворение видится упражнением на тему названий цветков. А вот художественной ценности не видится ((

---

18. вдоль по Питеру

в графике кривая выросла -
набирает ход, как литерный…
Омикрон коронавирусный,
ты гуляешь вдоль по Питеру,
с явной целью присоседиться,
в поисках людского сборища…
нафига? здесь гололедица
и ледовое побоище…
(кости то и дело хрумкают
у прохожих без старания)
тут в фаворе кёрлинг с сумками
и фигурное катание…
без тебя и так в прострации,
каждый день блистаем смелостью -
до работы нам добраться бы,
доползти до дома в целости…
обойтись бы вкупе с вечностью,
ожидая дни весенние,
нам без сломанных конечностей,
мозгового сотрясения…

====================================

Эризн:
Задорное, гротескно-ироническое, нравится )
«Царапнули» прохожие без старания, а ещё непонятно к чему относящееся «вкупе с вечностью».
«Гуляющие» пиррихии в начале строк чуточку мешают читать, но не критично.
А вот ледовое побоище и кёрлинг с сумками поразили в самое сердце )

Татьяна Вл Демина:
Знаю это стихотворение, оно мне сразу приглянулось. Прочтя в первых строчках про омикрон, я поначалу приуныла «что, опять?», но далее события стали развиваться не по накатанной, вернее, как раз по ней. Даёшь песню! Беру в шорт.

---

19. Завтра снова, как вчера

Пусть жизнь проходить, как под ткань игла, рождая немощь и сердечный холод…
Проснулся день на острие зари, грядущими заботами проколот.
Впрягаюсь в лямку волей бурлака, о воле размышлять, как в день вчерашний?
Припомню вечер, то что говорил… Мечты, мечты, угасли в настоящем!
От грёз скорлупки видят фонари, суровый ветер в небе звёзды слузгал;
Снежинок разухабистый канкан сугробами судьбы забрызгал музу.

«Не засыпай!» – твержу, обняв часы, прислушиваясь к вечному напеву:
Тик-так, так-тик… Туда-сюда, и вновь… Меняюсь снова веку на потребу!
Всё суета сует и… недосып. Проснувшийся желудок просит каши.
И как вчера, позавчера… винтом! Иголкою в стогу мой день вчерашний.
А за окном несносный клёкот, стон, изгнав до ночи тишину из спален,
Про белый парус птичий «Верасы» – крик о грядущем церемониален…

Опять не на коне, но белогрив. Пенять на бестолковость кривотолков?
Белёсый скальп – прожитых дней трофей. Очередной – под тканью лет иголкой!
Порубленных и рваных вечен дрифт, перед глазами мимом мельтешащих…
Эгей, эгей! Когда же ждать, Тесей, лазурный берег вместо тёмной чащи?
Не по камням, а в травах по росе – надеждой с колокольни звонаря…
День вновь поплыл (кто б что не говорил), – коснуться краем завтра января.

====================================

Эризн:
Очень навороченная рифмовка, очень нагромождённый синтаксис со множеством инверсий и невнятностей… Многие предложения неполные или оборванные — не то таков авторский замысел, не то текст старательно упихивался в размер и рифмовку. В целом содержание понятно, но от естественной речи довольно далеко — а это уже на любителя.
Внятная и артистичная декламация тут не помешала бы, мне кажется.
«Пусть жизнь проходить» — опечатка.

Татьяна Вл Демина:
Довольно сумбурный поток сознания. Мне кажется, если доработать, то получится хорошее стихотворение. Но в теперешнем виде довольно скомкано. Удачные находки типа «суровый ветер в небе звёзды слузгал» перемежаются с кое-как слепленными строчками: «Порубленных и рваных вечен дрифт, перед глазами мимом мельтешащих».
«Пусть жизнь проходить» — тут, конечно, опечатка, хотя опечатки простительны на блицах, но не на ЛАП.«От грёз скорлупки видят фонари» — амфиболия.
«Туда-сюда, и вновь… Меняюсь снова веку на потребу!» — и вновь меняюсь снова.«Про белый парус птичий «Верасы» – крик о грядущем церемониален» — почему парус птичий? Я помню, что поётся «парус, тонкое крыло», но это не делает парус птичьим. Вообще вся строка как будто вставлена из другого стихотворения.
Очень странная схема внутренних рифм, они то в смежных строчках, то через строчку, то их вообще нет.
В общем, я бы поработала ещё))

---

20. Остров

Абонент недоступен для солнца, дождя и ветра.
Нет друзей. Нет родных. Как гудок пароходный: «Не-е-ет...»
До зарядника – два бесконечных, как время, метра.
За границами тела – обещанный Богом свет.

Только где они, эти границы,
Если тело давно превратилось в остров?
А над островом не летают птицы,
Он белеет во тьме, как омытый волнами остов
Угодившего на берег кита.
И сердце сосёт пустота, пустота…

Пустота для него наступает в немом эфире.
Неподвижное тело врастает спиной в кровать.
Он один в этом доме. Один в равнодушном мире.
Страха нет. Остаётся лишь спать, спать, спать…

…Снова утро. Приходит сиделка.
Громыхает посудой, как в лавке посудной слон.
Переводит на жизнь
Уснувшие стрелки
И на зарядку ставит
Умерший телефон.

====================================

Эризн:
Замечательно написано. Грустно, больно, но не картинно-слезливо, без натуралистических подробностей, с акцентом на душевное состояние героя. Нравится смена ритмического рисунка от строфы к строфе: длинные строки с чётким ритмом в «описательных» строфах, ритмический хаос в описании эмоций, живость и динамика в последней строфе, где, пусть временно, пустота отступает.
Пароходный гудок как-то ломает общую картину, которая в остальном очень гармонично прописана. Пыталась провести мысленно какую-то параллель между островом и пароходом, но как-то всё равно не вяжется...

Татьяна Вл Демина:
Тяжёлое. Особенно если сталкивался с таким. Думаю, это песня, поэтому разный размер в строфах — явно не от невнимательности автора. Правда, я думала, что у чётных строф всё же будет единый размер. Но нет. Интересно, почему. Беру в шорт.

---

21. Самый лучший сонный день в моей жизни

В прошлом веке, когда зимы были снежней,
когда я не учила ещё падежей
и тянулась смешно до буфета,
а отец, как былинку, подбрасывал вверх,
было время укутано в кроличий мех
и текло шоколадной конфетой.

В первый раз привели крохой в баню зимой,
помню — дым щекотал меня, будто живой,
мылом тёрли дегтярным (о ужас!)
Я брыкалась, вопила: "Бабаня, не трожь!",
а она бормотала: "Ну что ты, как вошь...", –
и пыталась держать меня туже...

В белой вафельной простыни розовый нос —
так меня по морозу отец в дом и нёс,
от бабули спасая как будто...
Столько сладкого, помню, смела со стола...
А потом я спала. Как младенец спала.
И не слышала даже салюта.

====================================

Эризн:
Атмосферное очень, мир глазами ЛГ рисуется очень живо. Хоть я ни разу не была в бане, а всё представила так отчётливо!
Единственное, что смутило в стихотворении — ритм по первым строкам довольно трудно поймать, только с третьей строки вырисовывается. Поэтому при втором прочтении воспринимается намного лучше, чем при первом ))

Татьяна Вл Демина:
И правда, хороший день, и написано о нём вкусно и красочно. Мне очень понравилось, хотя в слове «снежней» ударение, по-моему, без вариантов на первую «е»))
И всё равно — в шорт!

---

22. потёмкингство:

вчера повечеру вчерне закончен
из ничего, как врут космологи,
потёмкингства прологом-пологом,
взрывным рождением впотьмах всклокочен
[мир?]
надрывно реставрически заточен
слыть золотым победным поводом
оквадратуры солнца-ворога
обугленной осаженой бессрочно
[крым?]
кручёным свитком полотна скользя
через окно-колодец тьмы печальной
не вниз, а вбок на свет, куда нельзя
[блин!]
немы(ты)ми руками в мир начальный,
где правит "чувств ночная оголённость
и стрёмно ёкает потёмок ёмкость"*
___
*_см.: http://litset.ru/publ/25-1-0-1869#ent124131

====================================

Эризн:
Сложно читается — ну, автор и сам это прекрасно знает, я думаю. Потёмки плавно перетекают в Потёмкина, а простой закат вызывает у ЛГ бурю ассоциаций. Трудно это стихотворение с общих позиций судить. Скажу только, что чем-то цепляет и заставляет перечитывать.

Татьяна Вл Демина:
Тут я сразу могу угадать автора. Даже не буду пытаться понять смысл, а то сломаю свой бедный мозг.

---

23. Молчу

Монолог булгаковской Маргариты

Вблизи камина плечом к плечу сидим часами, и наши тени
Друг к дружке жмутся. Молчишь. Молчу. Над нами – брошью паук настенный.
В квартире тихо, а за окном хохочет филин. Ну, смейся, смейся!
Ехидный ветер с ним заодно – срывает листья, шатает месяц.
В столицу скоро придёт зима, а мы продолжим сидеть на койке
И будем вместе сходить с ума. В итоге стану сама такой, как...
Как ты. За слабость меня прости! Но я устала казаться сильной.
Не удаётся тебя спасти, хотя в молитвах совет просила.
Не верю мифу, что время – врач, и в помощь свыше уже не верю,
Не верю людям, привыкшим врать и рвать подобных себе, как звери:
Куда ни ткнёшься – стоит стена, на ней – "паук" мохнолапой брошью...
Молчим. Ты болен и я больна. И неизвестно, кто болен больше.

====================================

Эризн:
О, это тоже с маскарада, и здесь указано, от какого персонажа написано — и это хорошо )
И вообще хорошо написано. Не совсем легло на душу «стану сама такой, как...» в плане звучания (трудно представить естественное нестихотворное прочтение фразы в том ритме, который подразумевается), а остальное нравится всё: и паук (только почему во втором случае «паук» в кавычках), и шатающий месяц ехидный ветер, и атмосфера стихотворения в целом, и ритм, и финал.

Татьяна Вл Демина:
Помню, разумеется, и это стихотворение. Жаль, что ответ сюда не вошёл, и ещё один ответ, вместе смотрится в три раза лучше. Здесь как раз не обязательно конкретизировать, что это монолог Маргариты, стихотворение автономное, может быть отнесено к другой женщине (в отличие от монолога Беатриче). Ещё меня подкупает аккуратность, выверенность при подборе слов. Конечно, в шорт.

---

24. Злодей

Заметала снегом и раскаяньем,

Завывала в стылое окно.

И сама от этого измаялась,

А наутро белым полотном,

Снежным и пушистым, но не тёплым,

Идеально ровным, без следа

Лап вчерашних, что толклись в сугробе,

Застелила землю навсегда.

Белое холодное пространство,

Совершенство голых тополей...

Из подвала вылез партизански

Рыжий кот по имени Злодей.

Наглые следы диагонально

Прочертили целостность двора,

Разрушая непорочность тайны.

И метель, отчаявшись, ушла.

====================================

Эризн:
Милота про кота )) При всей простоте, неточных рифмах, невыразительной пунктуации — стихотворение живое и читать приятно. И придираться ни к чему не хочется.

Татьяна Вл Демина:
Милое стихотворение, но недоработанное, на мой взгляд. Смена рифмовки с пятой строки, не особо удачный строчный переброс здесь: «Идеально ровным, без следаЛап вчерашних, что толклись в сугробе», бедная рифма в финале, а также последняя строчка, оставляющая ощущение разочарования (ожидалось что-то более яркое, какая-то кошачья каверза или типа того).

---

25. У зимы уже одышка...

Вдоль берёзовой аллеи по заснеженной дороге
словно байкер на харлее к нам весна спешит на помощь -
растопить сердца-ледышки у замёрзшего народа;
у зимы уже одышка и дыханье пахнет комой.
В небе солнце на корячках держит путь в пещеру ночи...
И, смакуя дым табачный, нагло пялюсь на девиц я.
Скоро март котов заставит мыслить о любви порочной
и на звёздные кристаллы по-кошачьи материться!
Я - поэт, а не прозаик: проза жизни так и душит.
На харлей весны влезаю - пусть умчит меня в "Гоморру",
где бы женщины ласкали, согревая сексом душу,
а зубастые печали взяли след ещё не скоро...
У зимы уже одышка и дыханье пахнет комой;
замучу с весной интрижку и уйду в загул до лета,
утопая в пьяном блюзе, попивая виски с колой...
Буду жить в плену иллюзий, тлея словно сигарета.

====================================

Эризн:
Понравилось всё, кроме финала — какой-то совсем невыразительный, подвешенный и, что самое главное, оторванный ото всего остального текста. Эх, сюда бы что-нибудь более яркое… прямо жаль.

Татьяна Вл Демина:
Симпатичное и довольно техничное стихотворение со сложной схемой рифмовки. Образное. Чувствуется и наличие юмора у автора, и жизненный опыт). Вот тут: «замучу с весной интрижку» я бы поменяла «замучу» на «закручу», а то пока разберёшься, замутит ЛГ или замучит, происходит спотыкач.

---

Шорт-лист Эризн:

1 место
9. Время зимы

2 место
3. Красное платье - белое платье
15. Экклесиастовое
20. Остров
23. Молчу

3 место
21. Самый лучший сонный день в моей жизни
25. У зимы уже одышка...

Шорт-лист ТВД:

Итак,
1 место: 21. Самый лучший сонный день в моей жизни, 23. Молчу
2 место: 9. Время зимы, 11. По вере, 15. Экклесиастовое, 18. вдоль по Питеру,
3 место: 6. Капельки, 20. Остров

1. Альбом

Не ищи отраженье тех лет в Иртыше –
от вихров до седин путь неблизкий.
А ведь были и юность, и ОВШМ,
и азы уголовного сыска.

Юность – время себя проверять на излом,
время смены дорог и кумиров.
Мы учились искать потаённое зло
на задворках привычного мира.

От любви бы пьянеть, но бродил в голове
хмель заветных наук пинкертонных.
И тщеславный огонь разжигали в нас две
лейтенантских звезды на погонах.

Две звезды… Что потом? Может, то или сё?
Слали к чёрту мы эту наверность
и старушке России, просторам её
приносили присягу на верность.

Дальше всё, как в бою, – так угодно судьбе.
Кто опять незажившее тронул?
Приходилось тогда выносить на себе
измождённую букву закона.
Дотащили, теперь у неё всё путём,
только нас в том пути меньше стало…

Почему-же так хочется жизни альбом
отлистать – и вернуться в начало?
..................................
Стихотворение посвящено моим однокашникам –
выпускникам Омской Высшей школы милиции.

====================================

Talya Na:
Многовато пафоса (хотя для посвящения - в самый раз), предпоследние строки особенно в стиле героических стихов - “так угодно судьбе”, всех спасли, но ряды поредели - в этом месте поэтическая ценность (для меня) сужается до поздравительных стихов на заказ. Немного корябнуло “пинкертонных”, показалось, что ирония не очень уместна и стилистически не вписывается в концепцию, “пинкертоновских” звучало бы лучше
В целом, неплохая гражданская лирика советских времен.

Glück:
Смутило «две лейтенантских звезды на погонах», сами по себе звёзды не бывают какими-либо, а вот их количество уже о чём-то говорит. ИМХО, было бы правильнее вести речь о лейтенантских погонах, а не звёздах. Кстати, на капитанских погонах точно такие же звёзды. Просто их больше.

---

2. Декабрьским утром

декабрьским утром город в камень врос:
воняет пробензиненно-машинно,
в мертвецки-белоперьевый некроз
вплетая склеротические жилки

желтушно-восходящего лица;
криклива антрацитовая завесь,
вопит "кар-кар", пытаясь отрицать
голодный пессимизм, тупую зависть

к успеху копошащихся бомжей, —
прогнали прочь картавых конкурентов;
бродячий кот в колодец этажей
орёт скандально собирая ренту

с младенца обмочившего постель,
задумчиво смотрящего на маму,
с неё, уснувшей, где ей всё успеть
за ним, и тем что счастливо ломало

её всю ночь. зверина с бородой
уснул, обняв ручищей под грудями.
дитяте из бутылочки с водой
отпить глоток — не плачет — время тянет.

в трубе проснулся зычный диплодок,
рычит из кухни грубо, мезозойно,
до сна ли тут мамаше? На "потом"
оставленный свербит сперматозоид,

готов расти, — столь дик силён и храбр,
что сверху Тот Кто Есть питает зависть
как ладно вышло всё: восход, декабрь,
не весь, — частичка, утренняя завязь.

====================================

Talya Na:
Вот не всегда мне заходит зашкаливающая образность. Иногда - очень даже, иногда (как здесь) пришлось неоднократно перечитывать и разбирать “по слогам”, н-р, завесь (?), вплетающая склеротические жилки лица в некроз города - ярко, но слишком трехэтажно. Тяжело читалось, словно с пробуксовками. Составные слова “мертвецки-белоперьевый”, “желтушно-восходящего”, “пробензиненно-машинно” только усилили сложность восприятия, тем более что они идут практически один за другим. Сложные конструкции, типа “с неё, уснувшей, где ей всё успеть
за ним, и тем что…” требовали несколько заходов. Текст переполнен причастными и деепричастными оборотами, длинные предложения со смысловыми переносами - здесь оказалось всего слишком много.
Зычный диплодок и оставленный на потом храбрый сперматозоид меня добили окончательно.
Я так полагаю, все это было сделано нарочно, для усиления какого-то эффекта, но я мало что поняла. Спасибо, автор, за взрыв мозга.

---

3. Красное платье - белое платье

Новая вера - от сердца открытого к сердцу.
Но пеленаются туго стремленья и чувства.
В шёлковом коконе спит золотая Firenze*.
Тонут в каналах фальшивые звёздные бусы.

Красное платье снимаю опасливо, робко.
Белое - шьётся - всё больше походит на саван.
Каждая строчка в стихах - это только уловка.
Скрыта в изяществе слов разновидность обмана.

Кто-то другой согревает мне сердце и тело.
Ты - славословишь безудержно и риторично.
Нити размотаны. Бабочка не взлетела.
Я выпадаю из кокона мёртвой личинкой.

---------------
Firenze* (фиренци) - Флоренция

====================================

Talya Na:
Споткнулась на “скрыта в изяществе” - напрашивалось “скрытая в изяществе…” как пояснение к уловке. И на “бабочка не взлетела” споткнулась, но здесь это пошло даже на пользу, как замедление к финалу.
Стихотворение понравилось. Помню его начитку - здорово. Помню его в маскараде тоже (все таки конкурсы делают свое дело, так что участвуйте чаще, товарищи!)
Не очень поняла про Флоренцию и красно-белый колор, но в данном случае это оказалось и не важно, очень симпатично получилось. Беру в шорт-лист.

---

4. Караванщик

(просьба проговаривать вслух)

Как кремень, хребет Бахрама.
Кряжий крепок стан.
Он, твердя строку Корана,
Водит караван.

От Черчена до Риштана
И до Бухары
Он шагает с караваном
В гору и с горы.

По барханам Каракумов
Тяжкий ход нескор.
Ядом каплют каракурты,
Поджидают корм.

Шаг – и кобры спрячут жало,
Хвост кольцом свернут.
И Бахрама уважает
Головной верблюд.

От колодца до колодца
Каплями вода
В пересохший выдаётся
Рот – и не всегда.

Бубенцы в пыли, без звука.
Грозен солнца жар.
Стерегут башибузуки –
Дети грабежа.

Будь вынослив и уверен,
Головной верблюд,
Ибо есть на свете пери,
Чьи уста влекут.

Эта пери прихотлива
И жива, как ртуть.
Жжёт игриво, жжёт призывом
Дрогнувшая грудь.

Что Бахраму бури-грозы,
Жажда и песок,
Раз Бахрам лагорской розы
Слышит влажный зов!

Пред Аллахом все мы грешны –
Радостью греша.
Вроде, чёрная черешня –
Очи Хорешан.

Умереть черешни ради –
Смерть, как хороша!
Гроздья чёрных виноградин –
Кудри Хорешан.

Та причудливая пери
Ластится, кружа
То ли птицей, то ли зверем –
Зверем Хорешан.

Просит голосом журчащим,
Как в песках родник:
«Мне узор хрустальной чаши
Тонко ограни!

Пряной мирры, бархат рытый,
С серебром парчу
И кораллов подари ты,
Ибо я хочу!

А ещё хочу рубинов
Цвета рваных ран.
Может, после полюбила б
Я тебя, Бахрам».

– Раз парчу, рубин и бархат
Хочет Хорешан,
Караван уходит в Басру
Через Хорасан.

Хочет месяц или звёзды
Хорешан – подам!
Я сложу их рано-поздно
Все к твоим ногам!

Разве не от кос кудрявых
В сердце старый шрам,
И Бахрам верблюдом правит
Не для Хорешан?

====================================

Talya Na:
“Кряжий крепок стан” напомнило “Ехал Грека через реку”. Авторы в конкурсе как сговорились, если не мозг, то язык мне сломать. Востоком пропитано, аллитерации интересные, но на мой взгляд перетянул автор, от середины где-то теряется запал и уже забыв, что было в начале, торопишься добраться до финала, чтобы не мучиться.

---

5. Жребий (55-словник)

Они любили друг друга до бешенства, но часто ругались из-за всякой мелочи, после чего на них нападала страсть. Так происходило на протяжении двух лет, и они истерзали себя эмоционально, поэтому и решили бросить жребий, чтобы он решил за них, быть им вдвоём или хватит убивать себя. Жребий устал от них и предрёк им близкое расставание.

====================================

Talya Na:
В финале хотелось более кровавой развязки. Банально как-то все закончилось, не успев начаться; а может я просто не понимаю сакральности 55-словников?

---

6. Капельки

Я провалилась в чёрную дыру,
где время растеклось тягучей лужей,
а дождь стекал всю ночь. Утих к утру,
температурил мир – и он простужен.
Ведь занемог давно, но всё не мог
признаться в том, что он серьёзно болен.
Рекламы яркий фиговый листок,
взлетел и устремился прочь на волю.
Оставив неприлично голый вид
действительности, где привычны войны,
а крохотные капельки любви -
невидимы почти на бурных волнах
житейских неурядиц и невзгод.
И снова дождь печали навевает.
Каким недобрым был прошедший год.
Каким-то будет нынешний?
Не знаю…

====================================

Talya Na:
Нынешний переплюнул все, что можно было переплюнуть.
У меня получилось настроиться на волну автора. Стихотворение получилось задумчивым, фиговый листок рекламы, устремившийся на волю - зримым, вопрос, поднятый в тексте - риторическим. Из того, что не испортило. но упростило произведение, на мой взгляд:
“действительности, где привычны войны,
а крохотные капельки любви -
невидимы почти на бурных волнах” - слишком в-лобные войны и капельки любви на волнах я бы покрутила.
Еще вот это место: “и он простужен” (не могу вспомнить, но ощущение знакомости не отпускает (понравилось!)), а потом в “Ведь занемог давно” “ведь” не очень во временном плане подходит.

---

7. перезагрузка

10 лет не срок, да и наша встреча
обещала быстро поставить точку.
время не всегда нас убогих лечит,
чаще изнутри лишь до смерти точит.
и улыбки были, и слов в достатке,
мы общались будто скользили в вечность...
я узнал, что всё у тебя в порядке,
и мне стало легче, намного легче.
*
я смотрю на небо и вижу небо.
всё как будто правильно, по науке,
но ведь раньше было что где бы ни был
лишь тебя я видел в любой округе.
стоило наверх посмотреть украдкой,
вместо неба видел тебя счастливой...
то ли что-то зрение не в порядке,
то ли небо стало с годами лживо.
*
попытаюсь сделать перезагрузку
отношений наших, завязших в прошлом.
может в этом деле моё искусство
всё решать спокойно и по-хорошему,
вредно очень, и лучше бы нас убили
в ночь, когда мы с тобой расстались,
чтобы вместе лежали в одной могиле,
будто жили-были… потом не стали.

====================================

Talya Na:
Если честно, не прониклась. Такой пафосный накал страстей в некоторых местах (про могилу, про “лучше бы убили”, про “будто скользили в вечность”) и одновременно с этим “мы общались”. Вам не кажется, что слово не очень уместное? Меня оно сразу настроило не на долгие серьезные чувства, а на какой-то десятилетний онлайн роман, н-р. Тем более, что встреча (видимо, первая, хотя не уверена, так как в конце “в ночь, когда расстались”?! даже не знаю что и думать) должна была все поставить все точки над i. В финале “будто жили-были” после этого “общались” вызывает недоумение. Ни в коей мере не хочу обесценить виртуальные романы, может здесь и не об этом, но у меня так считалось и показалось слишком надуманным, игрушечным, ненастоящим. “Лишь тебя я видел в любой округе” тоже звучит ходульно.
В двух местах сильно сбилась с ритма: “стоилО” и “И лучше бы”, еще парочка была, но они даже украшают стихотворение.
Есть и понравившиеся строки, но в целом - не верю.

---

8. Коммуналка

Вот подоконник. Кашпо.
В углу кособокий шкаф.
Скажи, нам осталось что,
Единожды лишь солгав?

Подтёки на потолке.
Каскадная люстра - вот.
Скажи мне, что мы вдалеке,
Но думай наоборот.

Хлебные крошки кругом.
Засохших чаинок след.
Скажи, если в горле ком,
Спустя миллионы лет.

Розетка в глухой стене.
И провод не заземлён.
Скажи о паролях мне,
Не называя имён.

В уборную коридор.
Паркет как всегда скрипуч.
Скажи мне, что это вздор,
Нащупав в кармане ключ.

Раковина - ятовь,
Где затаилась ржа.
Скажи мне, что есть любовь.
Но только не обижай.

Ломанный спуск перил.
Парадная, как в кино.
Скажи мне, что я здесь был.
Когда-то давным - давно.

====================================

Talya Na:
Узнала после прочтения новое слово “ятовь”, видимо, местечковое слово, красивое, но выбивается из общей стилистики. Сочетание его с ржавой раковиной и вопросом о наличии любви и призывом не обижать показалось странным. Потом просто представила, что в омуте ржавой раковины прячется любовь… интересный образ и в череде образов из других строк как будто в тему… , но при чем здесь “не обижай” тогда. Не знаю, не хочется думать, что это просто случайные фразы. Долго думала над стихотворением. Очень неудачное, на первый взгляд построение фразы в первой строфе, словно слова сколотили начерно из разных пород дерева, разного размера, вдруг начало казаться приемом.

---

9. Время зимы

Шутки в сторону - время зимы.
Чувство локтя почти эфемерно.
Не спеши от тюрьмы и сумы
зарекаться. Голгофу экстерном
не пройдёшь - каждый выдох учтён,
каждый шаг - за отдельную плату.
И невольно подводишь итог,
и себя без вины виноватишь.

Наступает такой переход
от дождей к ледяному ознобу,
что не выжить без новых стихов
и без прежних. Без прежних - особо.

====================================

Talya Na:
Хорошая концовка, очень. Все – компактно, логично. Чеканный шаг размера забавлен смысловыми перебросами и мне это по душе. Покоробило немного «Голгофу - экстерном», смысл отличный, но слова такие разные, как из двух далеких вселенных. Не очень понравилась строчка про «виноватишь» и рифма там слабовата, чеканность нарушается, там бы точную какую (имхо).

---

10. А далее - февраль...

А далее - февраль, седое заоконье.
Любимый плед и тапочки в углу.
Ночные отголоски шумного застолья
Оставлю где-то в городском плену.

Многоэтажки снова зажигают окна.
Привычный городу калейдоскоп.
На крыше снег устал, свисает шляпой мокрой,
Грозясь устроить утром нам потоп.

Мне хочется сбежать, где снег упругой крупкой,
Хрипит под тяжестью моих забот.
Где сонный лес встречает в бальных белых юбках.
Блестит огромными зрачками лед.

Под звездными софитами безлюдно.
В окне свеча, как маленький маяк.
И бусины воды сияют перламутром
В еловой ветке, вроде бы пустяк.

Оставлю все слова, здесь тишина- бродяга
заходит в дом, садится у огня.
И в этой тишине до волшебства полшага.
Полшага до мечты, до неба, до тебя.

====================================

Talya Na:
Симпатичная пейзажная лирика... немного скучноватая, немного банально-наивная, а потом «Бац» и «И в этой тишине до волшебства полшага.
Полшага до мечты, до неба, до тебя.» Замечательное завершение стихотворения, сразу становится оправданной пледо-тапочковая монотонность всех предыдущих строк.

---

11. По вере

Дома торчат, как порченые зубы в угрюмом грязно-сером городишке, мужчины там безжалостны и грубы, у женщин не рождаются детишки.
Народу из доступных развлечений милее виды пыток изощрённых...
Не поднимая добрых глаз оленьих она жила, как белая ворона.
У местного почтенного прелата за крохи подрабатывала прачкой, похоронив родителей и брата, померших от неведомой горячки.
Её семья — сверчок за ветхой печкой. Крылатая душа среди бескрылых она жалела слабых и увечных. На пыточную площадь не ходила.
Девицу бы епископ не обидел, подарки ей совал ещё с порога. С добром пришёл в сиротскую обитель, но рьяно отбивалась недотрога:
царапалась, в него швыряла миски, а после кочергой гнала из дому. Пытался по-хорошему епископ. Теперь, конечно, будет по-плохому.
И власть, и голова даны прелату — состряпал дело ведьминское прытко. Не захотела взять за ласки плату — помрёт в тюрьме, скорей всего под пыткой.
Воздастся всем и каждому по вере...
Никто и не подумал заступиться: привычно людям врать и лицемерить, сочувствия не сыщешь и крупицы!
"Вестимо, ведьма," — страха нагнетая шептались горожане оживлённо...
Да разве приживётся в чёрной стае беспомощная белая ворона.
Её щипали добрые соседи, когда вели к тюремному подвалу. Всё тщилась доказать: она не ведьма, и исступлённо крестик целовала.
Пытал он жертву лично, сняв сутану, но не успел натешиться епископ: не досмотрела пьяная охрана — в седьмую ночь загрызли девку крысы...

Немыслимая, равных нет которой, и прежде не бывало никогда, великая жара накрыла город. Во всех колодцах высохла вода.
Скот убегал, и улетали птицы. Всё проклиная, люди мчались прочь, сгорая у невидимой границы, и огненной геенной пахла ночь...
Исчез проклятый город, словно не был, с ним сгинуло накопленное зло, и ливнями беременное небо на землю ранним утром снизошло.

====================================

Talya Na:
Классно! Можно даже не гадать чей нарративчик: ведьмы, черные стаи, пытки...
Однозначно - в шорт, написать интересно и качественно хорошую сказку в стихах не каждый сможет.

Glück:
смутило «поме́ршие»

---

12. Пёс

Будь способен понять, что дерьмо –
жизненная
необходимость
(Чарльз Буковски)

Разум – голодный пёс,
способный пожирать чувственность
и превращать её в дерьмо.

Она ещё не догадывается об этом.
Ей пятнадцать лет.

Мне сорок шесть.

"Она хочет меня посадить!" –
внушает эту мысль пёс.
"Она хочет меня…" –
колотится в сознании недоеденный огрызок.

Всякий раз,
когда эта девственная шлюшка
смотрит на меня, –
её нацеленность так и высвечивается
в невинных глазках.

Дерьмо. Меня спасает дерьмо.

Она дочь подруги моей любовницы,
и вся троица живёт в моей квартире,
потому как "дома семейные проблемы".

Что такое ходить по краю пропасти?

Это когда при неслучившемся сексе
или при таком сдержанном,
что это трудно и сексом назвать –
а иначе услышит! –
ты в простыне сидишь на кухне и куришь –
и тут заявляется она.
Просто "попить водички".

Это когда она нагибается так,
что в пропасти под воротом ночнушки
видны острые бордовые соски
на вполне оформившихся
и сладостно притягивающих взгляд
белых полушариях.
Ещё видно, что трусиков на ней нет.
А она старательно это подчеркивает, потягиваясь –
и ты уверен,
что она сняла их прямо перед тем,
как зайти на кухню.

И ещё когда она улыбается,
глядя на красноречиво пульсирующую выпуклость
на твоей накидке.

Вот пропасть,
в которую безумно хочется шагнуть.

– Все бабы расчехлились на #MeToo…
– Шантажистка…
– Посадит…
– Они все ждут именно этого… – внушает пёс.

Дерьмо.
Меня спасает накопившееся дерьмо,
заменившее чувственное безрассудство собой –
цинизмом.

Лет двадцать пять назад
я бы разложил эту малолетнюю стерву
не задумываясь –
прямо на кухонном столе.
Но пёс хорошо постарался.

Как часто я хочу пристрелить этого пса!

====================================

Talya Na:
Набоков? В наших импереях? Я даже перестала зевать. Зацепило. Провокационно. Ярко. До противности реалистично. Противность, главным образом, заключается в россыпях слова «дерьмо», мне кажется, можно было и не стараться так сильно соответствовать эпиграфу, все и так считывается отлично и попадание в эпиграф – идеальное. В шорт! За смелость и, на самом деле, отличный слог, классные переходы от эмоций к повествованию. Понравилось.

---

13. Рифмованное изложение с элементами сочинения по мотивам широко известной сказки А.С.Пушкина

Со старухою старик
жить в земляночке привык.
Сколько жил? Забыли счёт
Столько можно б и ещё,
небогато, но путём:
пол в земляночке метён,
рыбы вяленой мешок –
ну чего желать ещё?
Нет ни голода, ни жажды…

...Но сподобился однажды
дед, и вынул из верша
не ежистого ерша,
не треску и не тарань,
не зубастую пирань –
говорящую рыбёнку,
чем смутил свою бабёнку;
потому что рыба та
натрындела неспроста:
чтоб свободу получить,
обязалась заплатить
всем, чего б ни пожелать…

Баба стала дурковать:
то ей избу, то дворец...
Дед измаялся в конец:
– Хочешь почестей ещё?
Так уже потерян счёт! –

Но старуха – не карга,
в ей фантазий дофига!
Чуть со свету не сжила –
насобачилась желать!

Не смирив свою фантазь
захотела всё и враз:
хошь-не хошь, а выполняй,
а то будет ай-ай-ай.
Приказание простое:
– Стать Владычицей Морскою
я хочу, и сей же час!!!

Дед смекнул, мол, в этот раз
сам я к рыбке не пойду –
так и так – гореть в аду!

– Едем вместе, ma chérie,
если так тебе горит!
Хочешь в море власть иметь –
надо будет в воду лезть –
не на мели – в глыбине:
власть морска – на самом дне.

И влекомая мечтой
погрузилася на чёлн.
Берег скрылся из очей.
Нет ни стражи, ни врачей.
Нет и рыбы на волнах:
в глыбине, видать, она
наряжается для встречи
и готовит пышны речи.

Дед поклоны бьёт царице –
– Ну, пора, как говорится, –
обнял нежно и с тоскою:
– Будь Владычицей Морскою! –
опустил её в пучину,
как положено по чину,
разогнулся, вытер пот –
открестился от хлопот:
баба с возу – куль с горба –
по желаньям и судьба;
лодку к берегу направил...
Всё свершил согласно правил:
судно свёл на царску пристань,
вышел, поклонился низко,
говорит – народ смекает:
– Вам Владычица Морская
за приказами всегда
приходить велит сюда.
А когда она молчит –
я тогда – наивысший чин.

Так сказал – и почивать
на царицыну кровать.

Дело сытно – дело пьяно,
не был наш старик смутьяном,
но от фрейлинских красот
и смиренный ум снесёт.
А от сытости чрезмерной
вздорным стал старик и нервным:
всё ему не комильфо –
так добрался до реформ.

Дал указ: «Шукайте баб.
Суть политики – гульба.»
Приказали – исполняй!
Кто промедлит — не пеняй.

Девок жёлтых,
красных,
чёрных –
в загранице научёных –
для фасону понавёз,
поднял цены на овёс.

Было весело вначале –
жизнь клубилась на причале,
а потом пошла вразрез:
к бабам – что-то надо есть.
Люд от пьянки окосел,
экономикой осел.
Как старик наш не радел –
а казны запас худел.
Шепчет челядь слева-справа,
что старуха плохо правит:
с дна морского не встаёт
и чудес не создаёт.

Трон шатается, а дед
растерялся – нет идей
без старухи – смех котам:
нет харизмы ничерта.

И хмельной народец сдуру
бунтовать зело надумал.

Дед сутреча пробудясь,
глядь – а он уже не князь!

Враз сутулый стал и кроткий,
что пескарь на сковородке,
не лютует, не кричит:
сдал одёжу и ключи,
фрейлин кинул, трон и пьянку –
предпочёл свою землянку.

Стары лапотки обувши,
ветху лодку двинул с суши,
для сугреву взял винца
и пошёл ловить тунца.
-----------------------------
Нет конца у нашей сказки,
ни морали, ни развязки.
Что там будет – то и стало:
Где конец – там и начало.

====================================

Talya Na:
Очень утомительно было дочитывать до конца. И собственно вся фабула уложилась в последние четыре строчки. Серьезно решила, что автор подал стихотворение на «Зима-лучшее», чтобы помучить членов жюри и читателей.

Glück:
Нет конца у нашей сказки, - вот это преизрядно напугало!
Где конец – там и начало. – т.е. можно было просто прочитать начало и всё?)))

---

14. Дух лета

Под стрекот сверчков и гулкий сорочий клокот
мечту загадай, отправь парить в облака.
У тихой реки построй виртуальный плотик
из мыслей и слов, что в сердце летят свысока.
Пускай станет плот опорой на водной глади,
ведь ты не готов пока что ходить по воде.
Вдруг старец седой тихонько к тебе подсядет,
посмотрит в глаза, как в детстве глядел твой отец.
В беседах промчится ночь у костра до рассвета,
пусть дождик польёт, а в небе начнёт грохотать.
Приходят с теплом косматые духи лета.
Приносят на землю июньскую благодать.

====================================

Talya Na:
У меня осталось ощущение недодела-недодума после прочтения. Была заявка на что-то более глубокое и философское, но автор словно испугался и вернулся в тихую гавань пейзажно-медитативной лирики. Уменьшительно-ласкательные слова: «плотик», «дождик» только подтверждали ощущение. Может я не права и все так и задумывалось, не знаю. Все искала слово, как охарактеризовать произведение...
Благолепно! Вот. Там, где про мечту – наивно. «Виртуальный плотик» не вписался в моем сознании в текст.

Glück:
посмотрит в глаза, как в детстве глядел твой отец. – в конце два коротких слова не «есть карашо», «твой» выглядит втычкой ритма.

---

15. Экклесиастовое

Свершилось! Бренный мир сошёл с ума:
одни читают мантры, славят Будду,
другие ждут Христа, молясь о чуде,
сектанты запираются в домах,
не веря никому. Но жизнь течёт –
кипит, бурлит, рекой впадая в вечность.
Ей дела нет до страхов человечьих.
Мне тоже… Я сегодня сонный кот.
Гляжу в окно, там вечер – танзанит,
а ты мне борщ наваристый готовишь.
Как сладок запах жареной моркови –
закат пускает слюнки и дрожит.
Присядь со мной. Не скиснет – подождёт,
подольше настоится сытный ужин.
Лиловый небосвод ленив, завьюжен,
зима – Обломов, дремлет без забот.
Замрём на миг, смакуя колорит
и танец тишины снегопаденья.
Вот так бы век сидеть, смотря бесцельно
на зимний пух, на свечки-фонари.
Весь город в спячке, сник да побледнел,
ноябрь собрал в котомку дни и смыслы,
январь-баюн укачивает мысли.
Мы – снег, пока в берлоге спит апрель.
Пусть спорят оккультисты: жизнь – момент,
играй, твори великие сюжеты.
Зачем? Всё суета… пройдёт и это.
И снегу фиолетово, и мне.
Был прав Экклесиаст, когда вещал:
циклична жизнь в ловушке у Вселенной.
…Что делать? – дегустировать мгновенья
и кайф ловить от вкусного борща.

====================================

Talya Na:
Автор – узнаваем. Последние строчки можно высечь в камне и поставить где-нибудь на видном месте для характеристики ... теперь уже... прошлой сытной жизни. Однозначно – в шорт. Претензий к технике - нет.

---

16. Афанасий

Афанасий шёл по полю, торопился, в думах весь:
«Зря болтают люди, что ли, будто край у поля есть?
Будто бы - молочны реки и кисельны берега,
Будто бы - недолго ехать и недолго запрягать,
Будто - воля, конь казацкий, ладный домик и уют,
Надо только оказаться там, на самом на краю».

Через кочки, через ямы, сквозь крапиву-лебеду
Афанасий шёл упрямо и твердил: «Дойду. Дойду.
До зарезу, братцы, надо поглядеть одним глазком».
Афанасий семь раз падал, восемь - проползал ползком,
Продирался сквозь лишайник, сквозь густые ковыли,
Семь чертей ему мешали, восемь пастырей – вели,
Семь ночей – с пути сбивали, восемь звёзд – лучину жгли,
Семь смертей – одолевали, восемь жизней – берегли.

Эта русская забава – умирай да оживай.
Не налево, не направо, а вперёд, на самый край,
Шёл по полю Афанасий.
Семь на восемь. Восемь на семь…

====================================

Talya Na:
Тоже понравилось. И ирония замечательная, добрая и задуматься заставляет. Когда текст цепляет, на остальное не обращаешь внимания, да здесь, вроде, и придраться не к чему. Может только многовато «будто» в самом начале.

Glück:
Афанасий шёл по полю, торопился, в думах весь: - интересно, а мог быть Афанасий в думах частично?
Будто - воля, конь казацкий, ладный домик и уют, - а чего к казацкому коню не хата?
Афанасий семь раз падал, восемь - проползал ползком, - видимо, восьмой раз полз стоя…

---

17. лаванда-гвоздика-мимоза-

не найдя на рынке роз
о сю пору зябку
я гвоздик тебе принес
целую охапку

но претензию вменя
вот же было крику
пригвоздила ты меня
за мою гвоздику

в общем таска и атас
кормлен был баландой
а ведь мог как в прошлый раз
обойтись лавандой

раз в другой поди мадам
не найду я розу
отъелозишь по мордам
за уже мимозу...

====================================

Talya Na:
Даже и не знаю, что сказать, за что похвалить, за что поругать... Угу... Стихи...
Игры со словами – зачет.

Glück:
не найдя на рынке роз (с) -
виноват всецело!
ежли б шубу ты принёс –
морды были б целы…)))

---

18. вдоль по Питеру

в графике кривая выросла -
набирает ход, как литерный…
Омикрон коронавирусный,
ты гуляешь вдоль по Питеру,
с явной целью присоседиться,
в поисках людского сборища…
нафига? здесь гололедица
и ледовое побоище…
(кости то и дело хрумкают
у прохожих без старания)
тут в фаворе кёрлинг с сумками
и фигурное катание…
без тебя и так в прострации,
каждый день блистаем смелостью -
до работы нам добраться бы,
доползти до дома в целости…
обойтись бы вкупе с вечностью,
ожидая дни весенние,
нам без сломанных конечностей,
мозгового сотрясения…

====================================

Talya Na:
Злободневно. Песенно-застольно. Не без юмора.

Glück:
(кости то и дело хрумкают
у прохожих без старания) – а кто хрумкает кости у прохожих?

---

19. Завтра снова, как вчера

Пусть жизнь проходить, как под ткань игла, рождая немощь и сердечный холод…
Проснулся день на острие зари, грядущими заботами проколот.
Впрягаюсь в лямку волей бурлака, о воле размышлять, как в день вчерашний?
Припомню вечер, то что говорил… Мечты, мечты, угасли в настоящем!
От грёз скорлупки видят фонари, суровый ветер в небе звёзды слузгал;
Снежинок разухабистый канкан сугробами судьбы забрызгал музу.

«Не засыпай!» – твержу, обняв часы, прислушиваясь к вечному напеву:
Тик-так, так-тик… Туда-сюда, и вновь… Меняюсь снова веку на потребу!
Всё суета сует и… недосып. Проснувшийся желудок просит каши.
И как вчера, позавчера… винтом! Иголкою в стогу мой день вчерашний.
А за окном несносный клёкот, стон, изгнав до ночи тишину из спален,
Про белый парус птичий «Верасы» – крик о грядущем церемониален…

Опять не на коне, но белогрив. Пенять на бестолковость кривотолков?
Белёсый скальп – прожитых дней трофей. Очередной – под тканью лет иголкой!
Порубленных и рваных вечен дрифт, перед глазами мимом мельтешащих…
Эгей, эгей! Когда же ждать, Тесей, лазурный берег вместо тёмной чащи?
Не по камням, а в травах по росе – надеждой с колокольни звонаря…
День вновь поплыл (кто б что не говорил), – коснуться краем завтра января.

====================================

Talya Na:
Хорошие рифмы, неплохо написано, каверзно. Про январь не очень поняла в конце. Задумалась после прочтения, зачем поэты порой довольно заурядную мысль облекают в кружево многословия?
Определенных выводов не сделала, потерялась в вариантах.

Glück:
Пусть жизнь проходить – это как?
Впрягаюсь в лямку волей бурлака, - бурлак заставил?
От грёз скорлупки видят фонари, - лихо закручено…
сугробами судьбы забрызгал музу. – тоже лихо… А как можно сугробами забрызгать?
И так далее, чем глубже в лес – тем толще партизаны. Вопрос: стоит ли так увлекаться метафорами в ущерб смыслу?

---

20. Остров

Абонент недоступен для солнца, дождя и ветра.
Нет друзей. Нет родных. Как гудок пароходный: «Не-е-ет...»
До зарядника – два бесконечных, как время, метра.
За границами тела – обещанный Богом свет.

Только где они, эти границы,
Если тело давно превратилось в остров?
А над островом не летают птицы,
Он белеет во тьме, как омытый волнами остов
Угодившего на берег кита.
И сердце сосёт пустота, пустота…

Пустота для него наступает в немом эфире.
Неподвижное тело врастает спиной в кровать.
Он один в этом доме. Один в равнодушном мире.
Страха нет. Остаётся лишь спать, спать, спать…

…Снова утро. Приходит сиделка.
Громыхает посудой, как в лавке посудной слон.
Переводит на жизнь
Уснувшие стрелки
И на зарядку ставит
Умерший телефон.

====================================

Talya Na:
Интересный сюр. Сбитый ритм – гармоничен. Не знаю, писал ли автор про прикованного болезнью к постели человека... мне показалось, очень знакомым ощущение выброшенного на берег кита, когда вдруг сел телефон и ты не знаешь, чем себя занять. Стало страшно от того, как люди привязаны к гаджетам. И как мы бесконечно одиноки без внешнего шума и бесконечного потока нужной и ненужной информации. Это наркотик, разрушающий мозг, отодвигающий реальность на задний план и делающий человека беспомощным.
«Громыхает посудой, как в лавке посудной...» - хорошо!
Понравилось.

---

21. Самый лучший сонный день в моей жизни

В прошлом веке, когда зимы были снежней,
когда я не учила ещё падежей
и тянулась смешно до буфета,
а отец, как былинку, подбрасывал вверх,
было время укутано в кроличий мех
и текло шоколадной конфетой.

В первый раз привели крохой в баню зимой,
помню — дым щекотал меня, будто живой,
мылом тёрли дегтярным (о ужас!)
Я брыкалась, вопила: "Бабаня, не трожь!",
а она бормотала: "Ну что ты, как вошь...", –
и пыталась держать меня туже...

В белой вафельной простыни розовый нос —
так меня по морозу отец в дом и нёс,
от бабули спасая как будто...
Столько сладкого, помню, смела со стола...
А потом я спала. Как младенец спала.
И не слышала даже салюта.

====================================

Talya Na:
Очень теплое. «А потом я спала. Как младенец спала.» Очень талантливо написано, просто, без вычурности, проникаешься каждым словом. Спасибо. В шорт!

Glück:
и пыталась держать меня туже... – в смысле крепче?

---

22. потёмкингство:

вчера повечеру вчерне закончен
из ничего, как врут космологи,
потёмкингства прологом-пологом,
взрывным рождением впотьмах всклокочен
[мир?]
надрывно реставрически заточен
слыть золотым победным поводом
оквадратуры солнца-ворога
обугленной осаженой бессрочно
[крым?]
кручёным свитком полотна скользя
через окно-колодец тьмы печальной
не вниз, а вбок на свет, куда нельзя
[блин!]
немы(ты)ми руками в мир начальный,
где правит "чувств ночная оголённость
и стрёмно ёкает потёмок ёмкость"*
___
*_см.: http://litset.ru/publ/25-1-0-1869#ent124131

====================================

Talya Na:
Интересно. Уникальный стиль у автора. Ни с чем не спутаешь. Концовка понравилась, но в шорт не возьму, уж больно головоломисто.

Glück:
Отлично! В качестве упражнения для дикторов телевидения (читать вслух, быстро, без пауз!).

---

23. Молчу

Монолог булгаковской Маргариты

Вблизи камина плечом к плечу сидим часами, и наши тени
Друг к дружке жмутся. Молчишь. Молчу. Над нами – брошью паук настенный.
В квартире тихо, а за окном хохочет филин. Ну, смейся, смейся!
Ехидный ветер с ним заодно – срывает листья, шатает месяц.
В столицу скоро придёт зима, а мы продолжим сидеть на койке
И будем вместе сходить с ума. В итоге стану сама такой, как...
Как ты. За слабость меня прости! Но я устала казаться сильной.
Не удаётся тебя спасти, хотя в молитвах совет просила.
Не верю мифу, что время – врач, и в помощь свыше уже не верю,
Не верю людям, привыкшим врать и рвать подобных себе, как звери:
Куда ни ткнёшься – стоит стена, на ней – "паук" мохнолапой брошью...
Молчим. Ты болен и я больна. И неизвестно, кто болен больше.

====================================

Talya Na:
Замечательные стихи. Классные рифмы («такой как» - «на койке»), повторения слов напоминают танец «Енька». Финал – отлично! «Молчим. Ты болен и я больна. И неизвестно, кто болен больше». Захотелось еще раз прочитать, посмаковать. Завидую белой завистью талантливым и плодовитым. В шорт!

---

24. Злодей

Заметала снегом и раскаяньем,

Завывала в стылое окно.

И сама от этого измаялась,

А наутро белым полотном,

Снежным и пушистым, но не тёплым,

Идеально ровным, без следа

Лап вчерашних, что толклись в сугробе,

Застелила землю навсегда.

Белое холодное пространство,

Совершенство голых тополей...

Из подвала вылез партизански

Рыжий кот по имени Злодей.

Наглые следы диагонально

Прочертили целостность двора,

Разрушая непорочность тайны.

И метель, отчаявшись, ушла.

====================================

Talya Na:
И еще один кот в подборке. Как-то начинают утомлять коты. Неплохая зарисовочка, но не более того.

---

25. У зимы уже одышка...

Вдоль берёзовой аллеи по заснеженной дороге
словно байкер на харлее к нам весна спешит на помощь -
растопить сердца-ледышки у замёрзшего народа;
у зимы уже одышка и дыханье пахнет комой.
В небе солнце на корячках держит путь в пещеру ночи...
И, смакуя дым табачный, нагло пялюсь на девиц я.
Скоро март котов заставит мыслить о любви порочной
и на звёздные кристаллы по-кошачьи материться!
Я - поэт, а не прозаик: проза жизни так и душит.
На харлей весны влезаю - пусть умчит меня в "Гоморру",
где бы женщины ласкали, согревая сексом душу,
а зубастые печали взяли след ещё не скоро...
У зимы уже одышка и дыханье пахнет комой;
замучу с весной интрижку и уйду в загул до лета,
утопая в пьяном блюзе, попивая виски с колой...
Буду жить в плену иллюзий, тлея словно сигарета.

====================================

Talya Na:
Интересно, чем пахнет кома? Не хотелось бы узнать, если честно.
Стихотворением не прониклась, образы показались совсем дикими для меня:
Весна – байкер на Харлее
Зима с одышкой
Лето – на корячках
По-кошачьи материться на звезды
Согревая сексом душу
Уйду в загул до лета
Пьяный блюз и есть. Причем ЛГ явно истосковался по нежному полу, что сил нет.
В целом, идея неплохая и картинка рисуется. Стилистически – все в едином порыве, но не моя чашка чая, увы.

Glück:
где бы женщины ласкали, согревая сексом душу, - хм… я-то по наивности до сего дня считала, что любовь согревает душу, а секс – это для тела… А оно вон чё…)))

---

Talya Na:

1 место:
(12) Пес
(21) Самый лучший сонный день в моей жизни
(23) Молчу

2 место:
(11) По вере
(15) Экклесиастовое

3 место:
(3) Красное платье - белое платье
(16) Афанасий
(20) Остров

Glück:

1 место:
6. Капельки
15. Экклесиастовое
7. перезагрузка

2 место:
23. Молчу
20. Остров

3 место:
3. Красное платье - белое платье
11. По вере

ЗЫ. Если кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересны более подробные разборы - пишите в личку, подавайте заявку в ККК или оставляйте просьбу ниже в рецензиях.