1. Конкурсный манифест публикуется не позднее утра пятницы. 2. Принимать участие в блице могут все желающие авторы. Формат блица – анонимный: участники посылают стихи в виде личного сообщения ведущему. 3. В полночь с пятницы на субботу в рецензии, а затем и в тексте произведения ведущий публикует три задания: - цитату; - картинку; - какой-либо чисто технический аспект (жанр, объём, использование/неиспользование определённых слов и т.п.). 4. Конкурсные произведения должны быть новыми и отвечать двум из трёх заданий. За отведённый срок можно прислать до трёх произведений, при этом комбинации взятых пар заданий не должны повторяться: цитата+картинка, цитата+техническое задание, картинка+техническое задание. Примечание: произведение, отвечающее всем трём условиям, тоже может быть принято на конкурс, но в этом случае оно будет единственным от участника. 5. Ведущий принимает работы участников до 23.59 воскресенья. Кто не успел, тот опоздал. 6. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант. 7. В ближайшее время после окончания блица тексты публикуются в рецензиях под конкурсным манифестом, вносятся в систему, и начинается голосование. Срок голосования – примерно 3 суток. 8. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего. 9. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).
1. Принимаются стихотворения, соответствующие двум обязательным условиям: а) опубликованные на Литсети не позднее, чем 3 месяца назад, т. е. до 2 августа 2022 года (уточняю – РАНЬШЕ); б) до подачи заявки не имеющие ни одной рецензии.
Тема, жанр и объем стихотворений не ограничиваются.
2. От одного автора принимается одно стихотворение – в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст.
3. Параллельно отдельное голосование будет для незамеченных стихов, рекомендованных редакцией!
4. До начала голосования автор может заменить конкурсное стихотворение, предоставив другое в виде комментария к уже имеющейся заявке или в виде новой рецензии. Также автор может снять стихотворение с конкурса.
5. До начала голосования можно вносить правки в произведение на своей странице (голосование будет проводиться по ссылкам).
6. Конкурсные произведения можно и нужно критиковать! Самые активные рецензенты (и флудеры) будут награждены.
7. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей.
8. После подведения итогов победители награждаются баллами и кубками. Величина призов и количество призовых мест определяется количеством конкурсных произведений. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются.
Сроки проведения конкурса
Прием заявок: cо 2 по 11 ноября. Голосование: с 12 по 19 ноября. Награждение: 20 ноября.
По случаю дня рождения ПКП в серии ЛАП объявляется тематический конкурс - о стихах: как они появляются, пишутся, читаются, участвуют в конкурсах и т. п.
Правила проведения конкурса:
1. На конкурс принимаются стихотворения, соответствующие заданной теме, написанные в 2022 году. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются. Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.
2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 1 по 10 ноября включительно. Голосование: с 11 по 17 ноября. Ведущий: Алекс Фо
Ну угораздит же некоторых праздновать день рождения в Хэллоуин! С другой стороны, ничего удивительного - какая площадка, такой и день рождения.
ПКП поздравляет своих постоянных участников и себя, естественно, с double-trouble датой и, чтобы закрепить темную репутацию, объявляет конкурс-вечеринку в стиле BYO*.
Правила участия:
1. Приглашаются все желающие. 2. При себе иметь хотя бы один атрибут Хэллоуина. (В произведении-заявке могут присутствовать скелеты, тыквы, кости, пауки, свечи, ведьмы, маски, серебряные пули и т.д.). Тематика и жанр - свободный. Наличие хэллоуиновского предмета/объекта - обязательно. Искомое слово должно были выделено в тексте цветом. 3. На конкурс принимаются как стихи (до 25 строк), так и проза (миниатюры), как старые произведения, так и новые. 4. Желающие участвовать анонимно отправляют заявки в почту ПКП. 5. Прием произведений - до 5 ноября. 6. Максимум “даров” от одного автора - три.
На этот раз будем рисовать карандашами. Что рисовать? Не в этом суть. Принимаются стихи, в которых упоминается хотя бы один карандаш )
Тема: карандаши
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 28 октября. Прием стихов завершается в понедельник, 31 октября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 4 ноября, публикуем итоги и раздаем призы)
Татьяна Вл Демина: Вступительно выскажу общее впечатление о конкурсных произведениях: много мрачного (соответственно теме и ситуации), но стихи в большинстве понравились. Авторам — респект!
1. Слово о погибшем городе (Андрей Яковлев)
Часы пробили в ночь тринадцать раз. Затем в тиши раздался трубный глас. Раздался стук копыт Охоты дикой. От ржания чудовищных коней шли трещины по крепостной стене. И вспыхнули в соборе божьи лики.
Над городом вершился грозный суд – и Смерть, смеясь, кровавила косу. И красная вода текла в колодцы. Но был один из тысяч горожан, который смерти чудом избежал. Который смог наутро встретить солнце.
Его нашли, лежащего в пыли, подняли и в столицу привели. А там спросили, страха не скрывая: "За что казнён твой город был? И кем?" Он задрожал всем телом, а затем ответил еле слышно: "Я не знаю".
Потом его пытали целый год, считая, что всё знает он, – и врёт. А год спустя в живых его не стало. Теперь тот город в летописях лишь. В траве обломки стен, останки крыш. И только крысы бегают в подвалах.
Елена Шилова: Вроде все достаточно просто и традиционно, без чудных открытий, но мне нравится. В рамках жанра форма и лексика подобраны удачно, получается эдакая баллада с мистическим антуражем и глубоким вневременным смыслом.
Ирина MeлNik: Первая строфа – иллюстрация момента погони за пленницей из фильма о приключениях Шерлока Холмса «Собака Баскервилей». Это мое личное впечатление естественно. Сюжет, по которому написано это стихотворение, к стыду своему, я не знаю, хоть пытай меня год, как главного героя, трудно вспомнить то, чего не знаешь. Слог легкий, благодаря рифмам, композиция выдержана. Красивенько так. Надо, наверное, дать эпиграф какой-нибудь, чтобы понять, о каком городе речь, если это исторический факт. Если нет, то, я не знаю, имеет ли смысл написанное. Понравилось: Часы пробили в ночь тринадцать раз Над городом вершился грозный суд – и Смерть, смеясь, кровавила косу.
Татьяна Вл Демина: Хорошо знаю это стихотворение. По-моему, идеальное соответствие теме. Стихотворение и само по себе мне очень нравится — готическое, по настроению очень современное. По технике можно попридираться, мне не всё нравится — например, аж три предложения, начинающихся с «и». Знаю, что это не запрещено правилами, но мне в школе вдолбили, что не комильфо так строить предложения))) Например, «И красная вода текла в колодцы». Но с моей стороны это скорее придирки.
Таlya Nа: Хочется воскликнуть: «И что?» Выверенные строчки, но истории за ними нет. Суть можно свести к тому, что был город, который разрушила смерть, один горожанин пережил город не на много дольше, но так и погиб, не открыв тайны «верескового меда». А был ли мед? Или суть в том, что горожанина замучили ни за что? После прочтения осталось лишь недоумение. Ощущение, что автор замахнулся на эпос, нагородил декораций, а пьеса так и не началась.
2. А кругом кресты... (Аэль)
Магия могил в мёртвой тишине... Не видать ни зги в шАбаше теней. Мрачен крик совы, бледен лунный лик; Ты мертва, увы, ты в плену земли... Но покоя нет: жаждешь порошка - Лёжа на спине, веришь в грешный кайф, С этой ломкой ты до конца времён, А кругом кресты да небес затон...
А всему виной ангельская пыль: Пудрила ей нос и ныряла в chill. В клубах до утра душу жгла до тла, А теперь мертва - в гроб навек легла, Но покоя нет: жаждешь порошка - Лёжа на спине, веришь в грешный кайф, С этой ломкой ты до конца времён, А кругом кресты да небес затон...
Я стою, дыша магией могил, Я шепчу "прощай" из последних сил, А в ответ летит мрачный крик совы: "Парень отпусти, нет её в живых..."
Елена Шилова: Ох, ну вот зачем ангельскую пыль упомянули, я теперь полдня буду «Арию» напевать) Первое упоминание порошка получился несколько внезапным и неоднозначным, мозг тут споткнулся, пытаясь достроить контекст. Достроил без проблем, но осадочек остался. В отличие от предыдущего номера есть ощущение, что перегнули с запугиванием. Все эти «мрачен крик совы», «бледен лунный лик», «душу жгла до тла» - это нечто из репертуара все той же Арии (правда, скорее других песен), то есть пафос-пафос. Тем заметнее из текста выпирает жаргонное chill, причем в английском написании (так-то у нас слово «чилить» уже прочно вошло в обиход). Повторы и топтание на одном месте («Ты мертва, увы, ты в плену земли...» - «А теперь мертва - в гроб навек легла») тоже не украшают стихотворение. «Магия могил» - по звучанию отлично, по смыслу – не уверена.
Ирина MeлNik: Ну, нууу, очень по-детски написано, наивно. Штампов много. Предполагаю, что это должна быть песня, т.к. повторяется: А кругом кресты да небес затон... Кстати, читается это как: А кругом кресты - до небес затон... А еще обыграть можно: а кругом кресты, да не Бес зато. Да не Бес зато, я с утра не пил и дышал легко магией могил. (Чет на мотив: конь мой вороной поется))) Извиняюсь, автор, понесло меня. Так-то не плохо, штампы убрать и детсткость. Будет вещь)
Татьяна Вл Демина: Мистика в современном антураже. Мне не понравились вкрапления «порошка» — выглядит как нравоучительная история. Пыль и chill так себе рифмуются. «Дотла» пишется слитно.
Таlya Nа: Простите автор, но это какой-то кокаиновый бред, Жаждешь порошка, ангельская пыль, грешный кайф, а вокруг кресты. Возможно, это психологическая драма, к мистике это не имеет отношения. Появившийся в финале парень совсем ввел в ступор. Стихотворение было перебралось в любовную лирику, но тоже не сложилось. От «Ныряла в chill», вообще, фарсом повеяло. Рефрены добавили несуразности, будто кто-то нарядился в бабайку и решил детей попугать. Не тронуло от слова «совсем».
3. призрак доставки (Гладких)
всякий раз когда наружу погляжу фасада мимо через дворик через лужу (нет ни звука пантомима) за спиной огромный ящик на своем велосипеде бодро катится доставщик... ухмыляются соседи: ну конечно сто курьеров никого там вова нету это парень все от нервов... к четырем подбей-ка смету...
на дворе две тыщи пятый ни локдаунов ни масок и слинять с работы клятой никаких тебе отмазок...
Елена Шилова: А это мистика, да? Ну ладно)) Мне почему-то вспомнилось стихотворение, где курьер являл собой всадника Апокалипсиса (https://stihi.ru/2020/06/02/6923). Но там было жутко, а тут как-то мимопроходяще. Разве что напоминает, что пока я тут комментарии пишу, работа сама себя не сделает, а еда не приготовит)
Ирина MeлNik: Ой, ну это не стихи. Тут тоже я извиняюсь, потому что, отписка это конкурсная.
Татьяна Вл Демина: Тут над авторством гадать не приходится. Прослезилась над две тыщи пятым. Как же было хорошо! Мистика сомнительная, это психоделика скорее)) В очередной раз признаюсь в любви к стилю Гладких, но в этот раз в шорт стих не попадёт.
Всё — хватит баловства. Пора заняться делом! Скатав ковёр, круги рисую мелом, В кругах пентакли, с чёткостью деталей, Формат 3D, крест-накрест свечи ставлю, Воскуриваю редкий фимиам (Секретный сбор), дым тянется к углам И обволакивает вязко и незримо. Своё велю себе забыть, на время, имя, Чтоб вызванное мною существо, В моих же мыслях не прочло его. На правый из кругов, встаю на центр пентакля, И слово-в-слово — «Вызов», покуда не иссякла Струя идущей от пентакля силы. Тут в левом круге всё заголосило, Запахло серой, стон пошёл и вой, И демон адский встал передо мной.
- Отныне, я тебе Хозяйка и Владыка! - Зачем звала? - мне демон промурлыкал. - Иди поешь… на кухне Perfect Fit — для кошек взрослых. - Ага! Но в следующий раз, не нужно усложнять, кис-кисни, просто.
Наевшись досыта, мой демон задремал Доверчиво, не уходя в астрал. Я — сознавая силу волшебства, Сидела, ни жива и ни мертва, И гладила послушливую шёрстку, Чесала ушки. Так — в доверье втёрся И поселился с нами навсегда, Дерущий мебель и грызущий провода, И многое попортивший вокруг, Нас из хозяев, превративший в слуг.
Елена Шилова: Ответ на вопрос «может ли мистическая поэзия быть еще и юмористической?» предлагаю каждому искать для себя. На мой взгляд, если юмор есть и к тому же забавный, то он перешивает и вытесняет другие жанры. Здесь забавно не было, скорее неловко (как за попытку пошутить, так и за обращение с русским языком – или это тоже была шутка?), а мистика все равно загнулась. Я, конечно, котиков люблю, но не настолько.
Ирина MeлNik: Веселый флуд, я бы сказала. Кошка – демон. Кривовато немного, но автор научится, если будет ходить на конкурсы с критикой. И от переносов надо избавляться, и сокращать, не растекаться мыслею по древу, а как-то покомпактнее. Адский демон, ржу. Штамп такой милый)
Татьяна Вл Демина: Беда со знаками препинания, со временем повествования, в целом, написано путано и затянуто.
Таlya Nа: Инструкция по вызову существа на половину стиха немного утомила, потом пошло веселее и интереснее. Из этого стихотворения можно сделать милую ироническую зарисовку, если выкинуть из нее подробности с бубнами и пентаклями.
5. Ночные страхи (Татьяна)
В ночь глухую, кто не знает, Оживает сила злая, Хоронись, поджав хвосты! Или, может быть, ты смелый, Поддаваться не намерен Суевериям пустым?
Но окутала густая Мгла, и чёрным заливает Беззащитный мир земной, И во тьме крадётся что-то, Странных тварей слышен шёпот За трепещущей спиной.
Гулкой поступью, как будто В камни тяжкие обутый, Кто-то тащится в лесу, И подходит ближе, ближе, Тщетно тру глаза - не вижу, Нет, не вижу, зря гляжу!
Боже правый, Боже мудрый, Дай живому встретить утро, Да минует злая ночь! Дай вернуться к солнцу, к людям, Дай вздохнуть мне полной грудью, Силы мрака превозмочь.
Да! По улице широкой Я иду, весёлый рокот Слов участливых людей С облегчением встречаю, Мир, пронизанный лучами, Кажется ещё добрей.
Только из-за поворота Тускло замаячил кто-то Ясным и спокойным днём, Весь полупрозрачно-белый, И внутри похолодело: Знаю! Чувствую, кто он!
Елена Шилова: Повисший в воздухе возглас «Да!» и бодренький размер лично у меня вызывают ассоциации с Винни-Пухом и его пыхтелками. Хотя и без этого сложно воспринимать это стихотворение как мистическое. Ночь глухая, мгла густая, ни капельки не жутко, ничуть не весело. И таких куплетов можно было написать еще много, но непонятно – зачем?
Ирина MeлNik: Кто не знает, в ночь глухую, все отсылки только к… в рифму. Ночь глухая это штамп, такая же, как злая ночь и ясный день, и пустые суеверия. Переносы тоже не красят. Тут сложно найти то, что понравилось, прошу прощения.
Татьяна Вл Демина: А я не поняла, кто «он»? Чуется что-то религиозное, но размер выбран более подходящий для детских стихов, всерьёз читать не получается. Странное стихотворение получилось.
Таlya Nа: И кто же это был? Интересно, автор сам то хоть знал о ком писал? Очень наивное стихотворение, хотя в рубрике стихов для детей заняло бы очень достойное место. Напомнило Корнея Чуковского. «Вдруг из маминой из спальни…. Тра-та-та-та-та-та-та… умывальников начальник и мочалок командир».
6. такое вот счастье (Селена)
…это в детстве мечтается так, что жар-цвет – луна, сине море – бескрайняя сказочная страна, и болтают леса на чудно́м языке разлаписто, а на небе мурлычут вовсю облака-коты, спя на котогорах и макая свои хвосты в разноцветные реки, в которых зимуют августы;
но тебе повторяют: фантазии – сущий бред, есть луна (это спутник), есть дождь, и кота в нём нет, если кот, то зверюга, ну максимум у Булгакова был котище, Матроскин – в мультфильмах и прочий вздор, потому что у жизни несказочный приговор: точит когти реальность – она изувечит всякого.
…а потом ты взрослеешь, черствея насквозь, и вот появляется вдруг на пороге нежданный кот, уверяет, что он для тепла и уюта послан был духом счастья, а может, и Богом котов; в ночи серенады орёт под балконом – красноречив, умилённо с работы встречает под лунным золотом;
и, улыбкой чеширской сияя, мурлычет, гад: «…я могу вышивать и готовить борщи, салат; кроток нравом, коль грустно – согрею своей пушистостью». «...не бывает таких!» – закрываешь под носом дверь, беспокойно на кухне заваривая пуэр, только звёзды сверкают настойчиво аметистово.
…дни, как мыши, снуют – сумасшедшие грызуны, вечера чёрно-белые нагло воруют сны, вроде всё как всегда, лишь вселенское одиночество, потому что уныло, бескотно и нет борща, накричать! – на кого? – в пустоту тяжело кричать, да не хочется (даже пуэра совсем не хочется);
и опять появляется он, будто новость в СМИ, ангелочек с глазами бесёнка, но в них – весь мир, обнимает, Баюн, а соседи пускай судачат и моют кости; мы вместе нескучных пятнадцать лет, смотрим в небо, где тучи-коты говорят «привет». …я-то знаю: у каждого счастья душа кошачья.
Елена Шилова: Ну вот, здесь коты вписаны в текст вполне грамотно и достоверно, так и хочется погладить. Показалось немного затянуто (первые две строфы хочется объединить в одну), но в целом читать приятно. Не уверена, что это мистика в истинном ее значении (я как-то больше привыкла к страшилкам, а не таким добрым сказкам), да и история, по сути, вполне обыденная, но в образной части элементы мистики присутствуют.
Ирина MeлNik: Это фэнтези, не мистика. Оченно-навороченно. Сложно было в ритм попасть. Если бы было мое, то зашло бы, наверное. Но я собак люблю и не столь навороченные конструкции и опять же нелюбимые мной строфные перебросы)
Татьяна Вл Демина: Тяжеловато читается, но стихотворение очень трогательное, написано качественно.
Таlya Nа: Есть очень милые пассажи, но зачем так много текста? Чувствуется, что автор любит то, о чем пишет, но (надо и честь знать) надо уметь останавливаться, чтобы у читателя был шанс не просто даже сфокусироваться, но и до конца добраться.
7. Погадали (aledo)
Две девицы в Рождество на судьбу тайком гадали. Благосклонным колдовство оказалось лишь для Гали. Валентине ворожба обернулась неудачей: муж – алкаш и голытьба, с ним ещё свекровь в придачу. Валя мигом впала в транс (так бывает от непрухи) и готовит вновь сеанс, мол, не в духе были духи. «Нужно всё перегадать, чтоб попёрла мне везуха. Гальке вечно – благодать, мне несчастья, бляха-муха». Гале смысла нет гадать, ей зачем дразнить удачу? Говорит подруге: «Тать, косы вырву и взлохмачу». Пять минут была война... Души всё ж остались в теле. Духи вышли из окна, тихой сапой улетели...
Елена Шилова: А здесь повеяло шансоном (нет, не французским, к сожаленью). В чем, простите, мистика? В гадании? Сюжетный элемент вроде как есть, но стилистика все убивает начисто.
Ирина MeлNik: Они пьяные были? Эти две, Галя с Валей? К этому вопросу финал подтолкнул. Веселый флуд. «не в духе были духи» - хорошая игра слов)
Татьяна Вл Демина: Ну что сказать… Как бы юмор. Не смешно.
Таlya Nа: Муж – алкаш и голытьба сразу отбили желание вчитываться. «О сколько их», таких стихов сегодня бродит в интернете.
8. мне снова девять лет из прежних мест (Георгий Волжанин)
мне снова девять лет из прежних мест я послан в магазин за чем-то вкусненьким скачу вприпрыжку траурный оркестр ведёт толпу людей никем не узнанный
спешу дуэт тарелок медным ртом устроил гром швыряя блики жёлтые судьба академическим котом шагает в ногу рядом старый шрёдингер
на ухо шепчет худ и страшен дик спеши малец чудны дела Всевышнего застанешь ли своих стремглав беги топчусь на месте мамин голос слышится
боюсь узнать тревожусь не смотрю на тихую колонну провожающих оркестр кларнетовоющих кастрюль уносит гроб толпы хоронят мальчика
девятилетний я весна окрест трамваи воробьи а рядом кладбище я послан в магазин гремит оркестр тревожно притягательно и страждуще
ушла толпа оставив на потом потери по болезни и по старости мне девять лет и я в ладу с котом что смотрит в мир янтарными кристаллами
Елена Шилова: Вот это мистика, безусловно, к тому же интересная и по задумке, и по исполнению, но, на мой взгляд, слишком уж небрежная. Рифмы местами ну очень приблизительные, да и разбивка, раз уж решили без препинаков, должна объяснять, а не запутывать еще больше.
Ирина MeлNik: Набор слов. Правда закос под оригинальность без знаков препинания а я маленькая тоже писала стихи и я в ладу со псом хочу вот на сапсане в москву но надо читать и …
Татьяна Вл Демина: Вроде бы, незамысловатая зарисовка из прошлого, но пробирает и движет к поиску скрытого смысла. Хорошо вписалось в тему конкурса.
Таlya Nа: Это какой-то ужас, а не мистика. Кот Шредингер, что-то вкусненькое, гроб с мальчиком… Осталось ощущение авторской тренировки с рифмами и размером, но зачем на такой теме? «ушла толпа оставив на потом потери по болезни и по старости»? Сюр какой-то.
9. Призрак (Воскресенский)
Ночное дежавю... Приснился город-призрак. Трущобы. Отчий дом в кромешной тишине Сканировал меня с печальной укоризной Глазницами сухой герани на окне:
– Явился, дезертир? Опять покой нарушен! – Со скрипом старый дом открыл дверную пасть, Втянул меня вовнутрь и выплюнул наружу: – Предписано таким в безвременье пропасть!
Я видел на лету за тюлевой вуалью В гераневом окне на третьем этаже Своих отца и мать, забытых Мишу с Валей, Глядевших в небеса на звёздное драже.
Несложно разойтись, но сблизиться непросто. Всё дальше я летел над сквером и прудом Сквозь утренний туман – белёсую берёсту, Покуда не исчез из виду отчий дом...
Упал на берегу, не чуя боли. Странно – Нетвёрдая земля, немокрая вода... Пора – над головой зардел рассвет-подранок, И я подался прочь по зеркалу пруда.
Елена Шилова: Глазницы сухой герани – это классно. Берёста – непривычно, но допустимо. Мистика не столько пугающая, сколько драматическая, но почему бы и нет, сделано-то хорошо. Есть налет избыточной красивости («небеса», «звездное драже», «зардел»), но он не бросается в глаза и потому не раздражает. «Предписано таким в безвременье пропасть!» - сложноватая реплика, и из-за лексики, и из-за построения, поэтому в прямой речи смотрится несколько вычурно. З.Ы. И тут я испытала мистическое дежавю: что с этим стихотворением я уже знакома, причем давно, но оно несколько видоизменилось с тех пор. К счастью, это не маразм крепчал, так все и оказалось)
Ирина MeлNik: Может быть, я не угадала современные события в повествовании, тогда прошу прощения. Но мне показалось, это про сегодняшний реал. Я люблю, когда вещи оживают и живут человеческой жизнью, нравится описание событий, и герань, как символ, и нетвердое и немокрое. Ритм хорошо подобран, от этого страшно становится. Не знаю автора, потом схожу в гости на страницу. Спасибо!
Татьяна Вл Демина: Очень понравилось. Хорошо передан сумбурный полусон-полуявь. В шорт не вошло только потому, что вытеснили ещё более сильные стихи.
Таlya Nа: Понравилась герань и тюлевая вуаль и на этом в принципе все, Хотя нет, белесая береста заинтриговала.
10. Прогулка (Елена Лерак Маркелова)
Давайте выпьем, Грейс, по чашке чая и совершим вечерний моцион, друг другу лорда Байрона читая да представляя милый Альбион, беседуя смиренно и степенно. Огромный скат заменит нам луну... Вы исполняли что-то из Шопена в момент, когда корабль пошёл ко дну.
Здесь нет, увы, закатов и восходов, всего, что мы любили на земле, зато мы кормим с рук хаулиодов на древнем затонувшем корабле. Сейчас в Беркшире август, зреют сливы... Не нужно этим душу бередить. Учитесь, Грейс, учитесь быть счастливой. У нас, к несчастью, вечность впереди.
Елена Шилова: О, это я тоже читала и тоже хвалила) Сдержанность и невозмутимость перед лицом любых невзгод, включая смерть, - это так по-британски. Так и встают перед глазами фильмы про Шерлока Холмса. Понравилось, как, казалось бы, предел мечтаний всех влюбленных парочек – «вечность впереди» - здесь превращается в нечто пугающее и неотвратимое. И ирония, ощущающаяся в этом «к несчастью», тоже вполне британская. Колорит затонувшего корабля в контрасте с беркширскими сливами тоже хорош.
Ирина MeлNik: Ну, прям, мое) Это не мистика, скорее тоже фантастика, но не важно. Единственное, что надо быть осторожным с кораблями. Они лишний слог дают: «в момент, когда корабль пошёл ко дну.» Корабаль)) Хочется прочесть: в момент, когда корабаль шел ко дну». Это так, мои заморочки). Спасибо!
Татьяна Вл Демина: Тоже понравилось. Отличная концовка. Несмотря на трагизм истории, светлое впечатление. К большому сожалению, не вошло в шорт.
Таlya Nа: Замечательное стихотворение, Аллилуйя! И хотя я не знаю, кто такие хаулиоды, готова расцеловать автора. Вы вернули мою веру в мистику. Я читала его раньше и с удовольствием перечитала еще раз. Не самое лучшее, но от этого не менее интересное и технично написанное. Байрон, Шопен и сливы меня подкупили и стихотворение отправляется в шорт.
11. не ходил бы к холмам (Дана Верис)
Не ходил бы к холмам — говорили — не пел, не будил печаль, не давал над собой безраздельную власть колдовским ночам.
Пахнут вереском бесы июньские, в воздухе мельтешат, в каждом слове прочтут обещание, выследят каждый шаг, до владычицы пустошей враз обречённым соткут мосты.
А у той в буйной гриве — закат, мёртвый взгляд — голубая стынь. Не услышать под рёбрами стука. Звенящая пустота затаилась внутри — безупречна, бесчувственна, несыта́.
Княжий сын, нежный отрок, не ведавший ратного ремесла, на беду разудалая Лита дразнилась, звала́, вела по нетоптанным тропам лесным, по обрывистым берегам вдоль ручьёв говорливых туда, где не слышится смех и гам, где в объятьях омелы бессонны стволы вековых дубов, где для старых богов травы жгут и танцуют наперебой неблагие, испившие света ущербной — что серп — луны. Раз в году им дано причаститься забытых даров земных.
Будто ясное пламя, за ветром стелясь меж густых теней, там бессмертная быструю пляску ведёт. Не иди за ней!
Триста лет и три года прошло, даже сказки о том молчат, как народ из холмов у людей было принято привечать. Собирались к кострам те и эти, делили вино и хлеб.
Не узнаешь теперь, как подземную деву сумел завлечь князь, что правил тогда в диких землях. Да только не по добру — в серебро заковали запястья, доставили ко двору, там на камне алтарном распяли и вырвали из груди алый камешек сердца. Рядили: мол, нелюди не вредит, князю ж будет на пользу. Меж пальцами стиснет в урочный час — полонянка почует, придёт и исполнит любой наказ, на любую нужду мигом сыщет потребную ворожбу…
Только тайна забыта с годами, и ларчик не стерегут, дева-фейри своё возвратила, свободна, готовит месть.
Княжич-княжич, зачем, непутёвый, упрямо бредёшь, нетрезв, жаркой тьмой не смущаясь, туда, где обида и боль — дотла.
Не ищи. Не родившись, любовь твоя первая умерла.
Елена Шилова: Вот, пошла настоящая мистика) Написано интересно, но меня не покидало ощущение, что таких легенд про фейри я читала уже предостаточно (в стихах или в прозе, неважно), поэтому с первых же строк в общем и целом понятно, как будут развиваться события. Но при этом текст такой гипнотический, что идешь по нему легко и плавно, не замечая солидного объема, а в финале как по щелчку выходишь из этого состояния. И сразу хочется перечитать с начала)
Ирина MeлNik: Это мистика-мистика. Это ваша тема, автор, видимо) А что мне не хватило для первого места… Штампы есть, дева-фейри не понравилась. Или фейри или дева. А так, складненько, все считывается. Спасибо)
Татьяна Вл Демина: Не могу не признать мастерство автора, хотя мне читать такие стихи тяжело — совсем не моё. Но написано здорово. Закручивает вихрем слов.
Таlya Nа: Финал напомнил финал из стихотворения про горячечный бред наркоманки выше. Это шутка. Написано неплохо, но такой эпос на большого любителя погружений в фольклор, Субьективно, я люблю более емкие по смыслу и компактные по тексту стихи. Обьективно – да, мистика, да автор умеет, но количество штампов на квадратный миллиметр – не фонтан (урочный час, дотла, дева, князь, гранитный камушек в груди и прочая обязательная атрибутика жанра). Мне показалось скучным.
12. Полынь-звезда (Sheffield)
На краю земли горизонт застилала пыль. На краю земли превращался в стекло песок. Выжигало солнце до корня степной ковыль. И в дрожащем мареве сложным был марш-бросок.
По горячей супеси брел наугад солдат. Под босыми ногами не чувствовал ничего. Был в грехе он молод, взглядом небесным свят. И к дороге долгой привязан, как бечевой.
А ему навстречу - будто другой солдат Задаёт вопрос: " Не знаешь, где край земли? " Добавляет тут же: "Ступни у тебя кровят!" А солдат молчит и слушает бой вдали.
Сквозь солдата дальше прошёл, не боясь, солдат. А ему навстречу - несбывшаяся жена. Говорит ему: "По-прежнему не женат?" И глотает смех: " Поженит нас всех война! "
А солдат молчит и дальше себе бредёт. Под палящим солнцем да мимо разбитых хат. А навстречу ему - его же погибший взвод. "Я теперь не с вами" - бойцам говорит солдат.
Но бойцы смеются и машут ему рукой, Становясь нечёткими в солнечной суете. А солдат не знает правды уже другой, Кроме той, к которой он так прийти хотел.
Растеряв светимость в тысячу тераватт, На краю земли догорала Полынь- звезда. Догорев, спросила: "Дошёл, наконец, солдат? Я была тобою. Ты знаешь об этом? " "Да..."
Елена Шилова: Мне очень нравится ощущение вкрадчивой жути, которая постепенно наползает из этого стихотворения. Вроде все ровно, монотонно, без надрыва, просто набор расплывающихся артхаусных кадров, а в совокупности прям аж брррр! И финальное «да», вызревшее из долгого молчания солдата (ну, с одним исключением), ставит жирную точку в пройденном пути. Не очень нравится «взглядом небесным свят», но это уже мелочи.
Ирина MeлNik: Актуально. Супесь не понравилась и светимость. А так, интересно обыграны встречи. Спасибо)
Татьяна Вл Демина: Тяжёлое. И тоже крутое стихотворение. К сожалению, не вошло в узкий шорт, но это не умаляет достоинств.
Таlya Nа: Понравилось. Не взяла на первое место из-за полынь-звезды и финала (очень уж их много – звезд, а финал показался недостаточно сильным и сюрреалистичным для такого текста), все остальное – здорово.
13. глянул в зеркало, в зеркале… (Олег Юшкевичъ)
я проснулся сегодня – вот что-то не то. вроде, всё, как обычно, легко и невинно: возбуждённый будильник, некормленый кот, только что-то не то, и «не то» – панголины. они молча смотрели в кривое окно, уместившись укромно на кромке кровати. я достал сигарету, пошёл на балкон в разукрашенном шишками фратте-халате. вроде, всё заурядно, обычный четверг, снизу – крыша тумана, не спят магазины. только что-то не то. глянул молча наверх – вместо солнца – шершавый клубок панголинов. я побрился, позавтракал, вызвал такси, дальше – всё как обычно: работа, финансы. где-то после обеда смотрю на часы: время в норме – куда-то исчезло пространство… ничего – вместо города голая степь, никого – ни людей, ни котов, ни букашки. вдруг вдали вижу дом, одинокий вертеп, присмотрелся – родная моя трёхэтажка… я стою на шоссе, а вокруг пустота, – только дом, моё авто и эта дорога. сел в машину, двойная сплошная черта, – пересёк, переехал лежачего бога.
я вернулся домой, взял на руки кота, вроде, всё, как обычно: легко и невинно. только что-то не то, вот, не так, как всегда. глянул в зеркало, в зеркале –
два панголина…
Елена Шилова: «сел в машину, двойная сплошная черта, – пересёк, переехал лежачего бога» - вот это прям классно. В одном из предыдущих этапов ЛАП было стихотворение про ламантинов, и я не могу отмахнуться от ощущения, что панголины – это все те же ламантины, только переименованные и вальсирующие. Но такие же неприкаянные. Так-то оно, конечно, симпатично и колоритно, но вот это ощущение похожести не дает покоя. Ну и тут скорее не мистика, а фантасмагория.
Ирина MeлNik: Сбой тут: они молча смотрели в кривое окно, (онимОлча получилась какая-то) Моёавто тоже слиплось, сбой тут. Если честно, то подумалось, что автор нашел слово панголины и от него плясал. Фратте-халате – это зачем? Просто в халате никак было? Погуглила, что это фратт-халат?? Я не нашла. Лежачий бог это лежачий полицейский? И вообще, это уже не этому автору, людей надо любить, а тут, что ни стих, то - кот ЛГ). Недоделано как-то, неоформленная мысль получилась.
Татьяна Вл Демина: Не знаю, как в этот раз составлять шорт. Почти каждое стихотворение хочется взять. А этих двух панголинов в зеркале долго не смогу развидеть. У меня из общего ритма выбивается строка «только дом, моё авто и эта дорога».
Таlya Nа: Панголины тоже понравились неординарностью идеи. Интересный ход совмещения рутины, быта с чем-то из ряда вон, Ну и написано неплохо в плане техники.
14. ждущий (Апофис)
вначале была только тишина, потом её разрушила война, затем земля под солнцем закруглилась. хотя, об очерёдности тех дел поклясться не могу, - года не те, живу давно, но правда через силу так надоел мне ваш чванливый мир, и все, кто в мире этом, и не в мире. когда-то человеком стать хотел, теперь же рад, что вы опередили, а я остался ждущим в темноте. я мог бы вас... всего лишь в три хлопка! но нет, не поднимается рука, и вовсе жалость в том не виновата. ведь всё равно вам жить остался миг, ваш вид, ещё вчера, свернул в тупик, а завтра вряд ли вспомнит кто примата.
Елена Шилова: Да-да, человечество обречено, это давно не новость. Честно говоря, ждущий выглядит не страшным могущественным существом, а брюзгливым стариком, которого окружают жалкие, ничтожные личности, а сам-то он огого! Поэтому сложно относиться к подобному морализаторству всерьез.
Ирина MeлNik: БЫла тишина вначале? Не нашла ни мистики, ни иронии. Злое получилось стихотворение и со сбоями.
Татьяна Вл Демина: Тоже очень сильное, хотя меня смутила первая строка, т.к. читается «вначале бЫла только тишина».
Таlya Nа: Показалось несколько сумбурным и по смыслу и по содержанию. С ударениями не все гладко, нагромождения слов в некоторых местах («и вовсе жалость в том не виновата) замедляли прочтение и осознание авторского замысла.
15. Кто (Александра Одрина)
День. Набережная. Слепой фонарь. Стоишь в сомнениях, ну вылитый фома - не верится ни в свет, ни в эликсиры. Рояльно движим некто из кустов: ты - лев рычащий, или левтолстой?! А может - кот цепной, презлой и сирый...
Мигает отражением фонарь, и точке зрения моей в момент хана - ослепнуть впору от таких инверсий; и аспидные крылья по плечам фонарь безглазый чорным освещал, и воздух наполнял покоем зверским.
Елена Шилова: Здесь, видимо, тоже должен был пробегать юмор, но я его, увы, не поймала. Да и вообще не поняла, что произошло: на ЛГ напало нечто чорное и крылатое? Или он сам переродился в, так сказать, льва рычащего? Кого сожрали-то в итоге? И кто во всем виноват – слепой фонарь? Еще и с ритмом непорядок.
Ирина MeлNik: Первая строка сбоит. Мне понравилось, но надо доработать) И финал написать яркий. Про Питер стихотворение по ощущениям. Доработанному дала бы место. Пока не дам, но спасибо.
Татьяна Вл Демина: Отличная мистика! Понравилась аллюзия в первой строке. И вообще, всё такое мутно-мрачное. Уверена, что «чорным» написано с умыслом — для усиления эффекта.
Таlya Nа: Понравилось. Но воспринимается как иронический экспромт, а не самостоятельное произведение, о котором можно поговорить.
ШОРТ-ЛИСТЫ:
Елена Шилова:
1 место 11. не ходил бы к холмам 12. Полынь-звезда 2 место 10. Прогулка 3 место 1. Слово о погибшем городе 9. Призрак
Ирина MeлNik:
1 место 9. Призрак 10. Прогулка 2 место 11. не ходил бы к холмам 12. Полынь-звезда
Татьяна Вл Демина:
1 место: «не ходил бы к холмам» 2 место: «Слово о погибшем городе», «глянул в зеркало, в зеркале…», «Кто» 3 место: «ждущий»
Таlya Nа:
1-е место 2-е место: 10. Прогулка 12. Полынь-звезда 3-е место: 13. Глянул в зеркало, в зеркале
Удивительное дело. Любимая, казалось бы, тема – мистика, но три стихотворения, которые я взяла в шорт, единственное, что мне понравилось и запомнилось. От разочарования не дала первое место никому.
Друзья, приглашаю вас принять участие в конкурсе: «Простые вещи». Это стихи о простых неодушевленных вещах, встречающихся в быту: стул, стол, тарелка, лампочка и т.п. Это не должны быть сложные механизмы, типа трамвая или поезда. Не подойдут стихи о городах и зданиях, о животных и растениях тоже не надо. Это в другой раз). Лирично или эпично о простом – так я бы назвала то, что вы должны сочинить или принести написанное в период от 2020 до 2022 года включительно. Не надо нести совсем старые произведения. Можно принести две работы от одного автора – новое и написанное ранее. Два новых или два старых – нельзя.
Начало приема работ: 25 октября Окончание приема: 31 октября (21.00) Голосование: 1-5 ноября Награждение: 6 ноября
Жюри не будет, будем выбирать лучшее народное. Наградим 100 баллами за 1 место (если произведений будет больше 10, то могут быть два первых места, если будет равенство голосов). 50 баллов за 2 место 30 баллов за 3 место. Если стихов будет меньше 10, то будет только один победитель или два при равенстве голосов.
Формат приема работ: Название Ссылка текст
На приёме Ирина МелNik. Жду с нетерпением ваши работы!
Исходник конкурса вместе со всеми рецензиями и комментариями был мистическим образом удален. Но все поступившие заявки были сохранены, так что конкурс продолжается - голосование и результаты будут здесь. Бу!
Завтра ведущая отправляется в заслуженный отпуск на две недели. А поскольку собирать голосовалки в чайхане за шашлыком мне наверняка будет лень, нынешний конкурс будет продолжительным: подача заявок до 24 октября. А чтобы оправдать название - будем приносить продолжения, а в качестве начала начал возьмём стихотворение-победитель самой первой Седьмой пятницы на Литсети: Лицо понедельника (Ирина МелNik). Сразу оговорюсь для буквоедов, что стихи просто с упоминанием какого-либо дня недели и с аргументацией "ну вторник же продолжение понедельника..." принимать не буду, это скучно. А вот в тему, например, будет похожее описание "лица" другого дня недели, стихи об "анонсированной" в исходнике пятничной пьянке, стихи, начинающиеся с последних слов данного и т.п. - в общем, продолжение и развитие темы. Включите фантазию, а времени предостаточно.
Тема: продолжение темы указанного стихотворения
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 7 октября. Прием стихов завершается в понедельник, 24 октября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 28 октября, публикуем итоги и раздаем призы)
Лежу полдня, устало пялюсь в "ящик", любимый кот залез мне на живот. Комар вверху, паук на стенке спящий. Жена на кухне делает компот. Я всё лежу, прекрасный день – суббота. Паук проснулся, прёт по потолку, а по закону Бойля-Мариотта – пора покушать и попить чайку. С котом вдвоём умяли плов с беконом, жена на кухне солит огурцы. Нам гений Ньютон дал намёк в законах – прилечь должны уставшие бойцы. Давлю на массу снова на диване. Паук уполз, комар ещё жужжит. Слегка дремлю, блаженствую в нирване, а рядом кот объевшийся лежит. Так день проходит, вертится планета. Жена не может нас с котом понять, но знает – по закону Архимеда, в субботу мужа дрыном не поднять.
Talya_Na Забавное, но на лучшее за лето, на мой взгляд не тянет. Больше на милый юмористический экспромт. «Нам гений Ньютон дал намёк в законах» - идея понятна, но строчка неудачная, имхо.
surra Конечно, бытовая поэзия имеет место быть. Другое дело, что бахвальство своим гендером, на основе которого ЛГ заявляет права на лежачий образ жизни по выходным, наблюдая с усмешкой за работой своей женщины по дому, вызывает неприятие, как и само стихотворение. Да и глагольные рифмы его не красят.
Эризн Очень усыпляющее стихотворение )) Двадцать строк об одном и том же, постоянно возвращающихся к лежанию на диване. В принципе, форма содержанию соответствует, да. Скука читателя при прочтении отвечает скуке ЛГ. Закон Бойля-Мариотта несколько смутил: сразу представляется себе этакий газообразный ЛГ-джинн )
Маруся Рифмы бедноваты (живот/компот; понять/поднять и т.д.), но вполне точны. Манера повествования разговорно-бытовая (пялюсь в ящик; кот залез на живот; давлю на массу; паук прёт по потолку; кот объевшийся лежит; мужа дрыном не поднять) с некоторыми вкраплениями интеллигентности (пора покушать и попить чайку; блаженствую в нирване; + упоминания Бойля-Мариотта и иже с ним), что в итоге даёт шутейный результат и спасает ЛГ от расправы феминисток. Типа, я только по субботам позволяю себе сибаритствовать, а в остальные дни фанат домашних дел, лучший помощник жены и почётный член всех академий! Хотела придраться к строке: "Прилечь должны усталые бойцы". Слово "бойцы" меня напрягло, но вспомнила расхожую фразу из советских ещё времён, характеризующую лодырей всех мастей: "Бойцы невидимого фронта"... Так что, успокоилась. Стилистика, по мне, так соблюдена. Ритм чёткий, не сбоит. Некоторую небрежность стиху придают инверсии (паук на стенке спящий; давлю на массу снова на диване). Время от времени затрудняется проговаривание стиха (комаРВВерху; пауКПРоснулся; с котоМВДВоём).
Эмоциональное воздействие: обаяние присутствует, но не зашкаливает.)
====================================
2. дурачок
я стою под водой хлещет дождик проливной не остановить его знал бы снял на видео
я стою под зонтом стихнет дождь стряхну потом в сапогах резиновых намесил грязи́ на них
я стою пятый час ты сказала в этот раз не иносказательно буду обязательно
я стою и стою потихонечку сдаю...
Talya_Na Замечательный текст для какого-нибудь популярного нынче певца (Монеточки, Копеечки…) Не сильна в современной эстраде, но текст очень подходящий – минимум смысловой нагрузки. Идеально!
surra Ироническое стихотворение о бедном влюблённым, ждущем девушку под зонтом. Написано несколько небрежно. Ударения скачут, как им хочется: видео́, грязи́ (вообще-то, намесил (что?) грязь – винительный падеж, но даже если брать употребление слова в родительном падеже, как у автора, ударение падает на второй слог - гря́зи), стихнет дождь стряхну потом – что собрался стряхивать автор, непонятно. Можно, конечно, догадаться, что речь о зонте, но к чему эта информация читателю в данном контексте?
Эризн Название специально такое, чтобы в тексте логика ЛГ уже никого не смущала ) Хотя у меня остался-таки вопрос: что и зачем ЛГ собирался снять на видео? И как это поможет от дождя? «намесил грязи́» всё-таки не по-русски. В целом скорее понравилось, чем нет )
Маруся Краткость, говорят, чья-то сестра...) Стих интересен оригинальными составными рифмами (резиновых/грязИ на них; остановить его/снял на видео). Но, увы, это единственное, что зацепило внимание. Мне кажется, что "дурачок" не самая лучшая работа за лето у данного автора. Так что, либо это некая форма кокетства (а почему бы и нет?), либо провокация (а вот вам стишок, ребятушки, - почешите затылки!). Впечатление от стиха - улыбавное, но феерии не случилось.
====================================
3. Как считаешь?
Ты почему в таком комке, Убитом пыльною дорогой? И без ствола, и налегке, И волочишь как-будто ногу?
Достала дура или враг, Что был вчера славянским братом, Взаимно в рукопашный ад Вошёл ... с сапëрною лопатой?
Какая разница теперь! Двухсотый - это вечный статус... Срываю прошлое с петель И обряжаю душу в латы,
Чтоб с теми, кто ещё живой, Случиться на переднем крае, А там (кто знает, Боже мой!) , Мы в прятки временно сыграем:
Моя душа пойдёт искать Твою. Узнает, как считаешь? Конечно! Ты ... живой опять, И я как будто бы живая.
Talya_Na Мне показалось, что автор попытался смешать очень серьезную вещь (финал понравился) с неуместным сарказмом/иронией в самом начале (на мой взгляд, начало – провальное). -Ою – раздражают.
surra Стихотворение о горьком. Ты почему в таком комке, Убитом пыльною дорогой? – не поняла эту фразу. пыльною дорогой – известная поэтическая небрежность. Чтоб – тоже.
Эризн Чувства ЛГ понятны, речь же, к сожалению, не очень. «Почему в таком комке» (а надо бы в не таком?), «как будто нога» (а на самом деле что?), «взаимно вошёл» (это как?), «с теми, кто ещё живой, случиться» (в каком смысле «случиться»? 0_0 а латы зачем?), «временно сыграем» (почему временно?). Среди этой кучи невнятностей уже теряется и мысль, и настроение, и само стихотворение как таковое.
Маруся Понравилось: Некоторые рифмы (считаешь/живая; крае/сыграем; теперь/петель; живой/Боже мой). Взвинченная эмоциональность ЛГ. Фраза: "и обряжаю душу в латы", - не избито, уместно...
Не понравилось: "...пыльнОЮ дорогОЙ..." и "...сапёрнОЮ лопатОй..." Есть в стихе момент, который откровенно уродует смысл - это скажу в личке. Сумбурность образов. Например: "срываю прошлое с петель" - красиво! Но со смыслом напряг. Срываю с петель - явная ассоциация с дверью. Не представляю прошлое в виде двери. Ладно ещё настоящее. Типа, сзади прошлое, впереди будущее, а между ними - дверь! - настоящее... Сорвать прошлое с петель мой мозг не смог. Далее: "Ты почему в таком комке, Убитом пыльною дорогой?" - что значит, в комке? В убитом комке? Кстати, если бы дорога не была пыльной, то комок бы выжил? "И без ствола, и налегке, И волочишь как будто ногу?" - комок ногу волочит или в комке ногу волочит? "Достала дура или враг, Что был вчера славянским братом...", - если под дурой подразумевается пуля, то наверное надо её в кавычки взять. Нет? Или всё же с девушкой кто-то поругался? С соседкой? С продавщицей? С кем? Славянский брат - актуально. Очень. Но стиху это не помогает. "Взаимно в рукопашный ад Вошёл... с сапёрною лопатой?" - откуда взялась лопата сапёрная? Что она раскрывает? Почему перед ней многоточие? Какая недосказанность автором здесь зашифрованна? Взаимность рукопашного ада тоже насторожила - разве можно в рукопашной схватке быть кому-то одному? Ну, и т.д. ... Вывод: хорошая концовка, но общее впечатление от стиха - разочарование. Тема, взятая автором, требует силы, внятности, чёткости. А здесь пока только нервы... Но! Душа в латах - это шикарно!)
====================================
4. Созвездье рыб
…Наполняйся жизнью, когда ты пуст. Помнишь, в звёздном море созвездье Рыб? И молочно-белой реки изгиб, и ветра туда пролагали путь. По плечу далёкие города, лабиринты гор под хребтом небес, нам казалось, времени дерзкий бес приручён, а главное – навсегда.
…А теперь в окне горизонт в пыли, корабли, ржавея, кряхтят в порту, на уставших улицах там и тут бродят псы, потухший закат безлик. Пахнет всюду кислым грибным рагу да мечтой прогорклой в плену жары. Здесь глотает воздух созвездье Рыб на покрытом ржавчиной берегу.
Talya_Na Понравилось, но вот эта часть: «По плечу далёкие города, лабиринты гор под хребтом небес, нам казалось, времени дерзкий бес приручён, а главное – навсегда.» требует небольшой штриховки. Толи знаки препинания и смысловые паузы не там, отчего нарушается поток повествования, толи еще что-то не то… Перед «по плечу» словно не хватает строчки: «нам было» или что-то в этом роде. «Приручен, а главное – навсегда» тоже не очень зашло. Хотя про беса – хорошо. Вторая часть – очень хороша.
surra Печальное, хорошо выстроенное, стихотворение о неизбежном.
Эризн Понравились атмосферность, контраст строф. Ритм классный. Образность несколько «не моя», но это уже вопрос субъективного восприятия ) Не совсем поняла, как описанное связано с созвездием Рыб и почему туда пролагали путь изгиб реки и ветра (вроде Рыбы на небе с Млечным Путём не совпадают?). Вторая строчка фонетически чуточку тяжеловатой показалась.
Маруся Всё прекрасно! Но... Первая строка показалась оторванной от текста. Совсем. Я её и так, и эдак, а она всё равно не приклеивается.( И ещё - стих "рычащий" и это здорово, но обилие "р" увлекает, и после "корабли, ржавея, кряхтят в порту", я на автопилоте читаю: "бродят псы, пРотухший закат безлик"... Очень понравились рифмы. Например: в порту/там и тут. Звукоряд местами просто шикарен. Нравится алитерация. Корабли, рЖаВея, кряХТяТ в порТу, На усТаВШиХ улицаХ Там и ТуТ; созвеЗдье Рыб - Реки иЗгиб; гориЗонТ в пыЛи - закаТ беЗЛик... Действия как такового нет, но стих динамичный, чёткий, рубленный, что хорошо передаёт сильное эмоциональное напряжение. Есть интересные эпитеты (закат безлик; уставших улицах; мечтой прогорклой). Хорошая образность в стихе (Пахнет всюду кислым грибным рагу Да мечтой прогорклой...; Здесь глотает воздух созвездье Рыб...) Правда, лабиринты гор под хребтом небес я не очень смогла представить. Под хребтом-то обычно что? Внутренности? Конечно, можно их с лабиринтом сравнить, но при чём тут горы...)) Опять же небеса с хребтом не очень у меня соединились в единый образ...)
Общее впечатление: Стих откликается в душе. Хочется его перечитывать.
====================================
5. Одуванчик
Родные убеждали: "Дура, брось его." — Смеялась: "Погуляет, перебесится." Внезапно погрустнела как-то осенью. Сгорела быстро. Ровно за два месяца.
Терпела всё не жалуясь, не плача и... не говоря. Жалела бестолкового. А я по барам жизнь свою растрачивал. Менял бездумно золото на олово.
Зачем ты создал нас такими слабыми? — кричу беззвучно в небо равнодушное. Я предавал её с чужими бабами. Она ждала, компот варила грушевый.
Я, как ребёнок, верил в невозможное... Чуть вырвавшись из морока тягучего, тихонько выдыхала утром: "Боже мой, скорее забери меня, не мучь его."
Надеждой утешал себя обманчивой, и верить не хотел, что всё порушено. ...Она летит пушинкой одуванчика Создателю варить напиток грушевый.
Talya_Na Помню это стихотворение. Грушевый компот – шикарен. Есть парочка слишком пафосных строчек, н-р, «Менял бездумно золото на олово.» Читаешь, а слышишь «И окурки я за борт швырял в океан». Идея запоздалого сожаления всегда будет актуальной. Хорошие стихи, в целом.
surra Стихотворение, которое не может оставить равнодушным, а финал просто бьёт наотмашь.
Эризн Помню несколько вариантов этого стихотворения — и мне кажется, мелькал вариант концовки более удачный, чем нынешний недорефрен (( А в целом нравится, конечно ) Из запомнившихся, и доработано хорошо.
Маруся Единственный диссонанс у меня возник с ЛГ. Только на строке: "А я по барам жизнь свою растрачивал", - понимаю, что ЛГ - мужчина. Других царапок нет. Ну, разве что, совсем маленькие. Например: жизнь СВОЮ растрачивал - ясное дело, что не чью-то ещё...; предавал её с ЧУЖИМИ бабами - а если бы с родными бабами предавал, было бы лучше? Рифмы в данном стихе просто песня! Перебесится/месяца; брось его/осенью; не плача и/растрачивал; невозможное/Боже мой; тягучего/не мучь его... и т.д. Шикарно! Разве нет? И хочется пройти по теме грушевости. Если убрать этот компот, то женский образ в стихе станет сладко-приторным - стопроцентная святая великомученница! Именно компот делает её реальной. Именно грушевый придаёт нужную долю иронии. Муж - объелся груш. Да? Т.е., понимала она все мужнины недостатки, не было розовых очков и т.д. А с пониманием приходит и прощение. И финальное - "Создателю варить напиток грушевый" - это вишенка на торте. Создателю, так или иначе, но приписываем именно мужской род, и вот это понимание и Создателя тоже и, своего рода, прощение его тоже - это шикарный момент! Впечатление от стиха: читается легко, без спотыков и затыков. Эмоциональная планка стиха очень высока. Удовольствие от прочтения.
====================================
6. 1972
В тот год торфяники горели – и горький дым душил ночами. А в каждом доме возле двери этажились узлы с вещами. В то лето жаркое, сухое, тот, кто и в бога-то не верил – на всякий случай шёл к иконе… Вокруг торфяники горели.
Вокруг торфяники горели. Леса проваливались в ямы. И снова, словно в сказке древней, ходили сторожа ночами. Кружили по деревне сонной и колотушками стучали, чтоб те, кто спал в тревожной дрёме, – под этот стук спокойней спали…
…Я помню год тот с малолетства – и страх, и запах гари в доме. И что ровнее билось сердце под мерный стук – прекрасно помню. И, повзрослев тогда, наверно, – забыть смогу теперь едва ли: жара… торфяники горели… и колотушки в ночь стучали.
Talya_Na Настоящие стихи. Рефренное про торфяники усиливает эффект тревоги. Единственное, исторически я не могу параллель провести…что было то в 1972? Метафоричность стихотворения (если она есть) осталась для меня загадкой.
surra Неплохо выстроено, чуть снижают уровень глагольные рифмы.
Эризн Прекрасное стихотворение. Выверенное и вместе с тем живое. Люблю такой стиль — когда ничего лишнего. Немножко споткнулась на «год тот» в плане звучания, для меня эти слова здесь сливаются. Я бы, наверно, написала «Тот год я помню с малолетства...»
Маруся С одной стороны, очень хороший стих. Первые две строки задают тон - неизбежность, тревога. Третья и четвёртая - усиливают эффект эмоционального напряжения. "Этажились узлы с вещами" - очень хорошо! Но далее накал спадает. "В то лето..." А в начале у нас было - "В тот год..." И кажется, повтор даст усиление, но "тот, кто", "в бога-то" - вместо усиления добавили тексту смысловую размытость. И в конце восьмистишья строка "Вокруг торфяники горели...", - рефреном идёт дальше (т.е. опять усиление) и - бац! - эмоциональный рывок вверх: "Леса проваливались в ямы..." - классно!!! Но... "И снова словно в сказке древней..." - вроде бы всё хорошо, но язык в косичку заплёлся от СН-СЛ-ВН-ВСК... А потом про сторожей и колотушки - опять классно! И снова вниз: "Чтоб те, кто спал в тревожной дрёме, - под этот стук спокойней спали..." - Чтоб спали те, кто в дрёме спит? Как-то это неправильно. Нет? Опять же, а где рефрен с горящими торфяниками? Далее: четыре строки, которые начинаются с "я помню" и заканчиваются - "прекрасно помню". И это хорошо. Даже очень хорошо! Но следом: "И повзрослев тогда, наверно, Забыть смогу теперь едва ли..." Так повзрослев или наверно? Понятно, что "наверно" относится по смыслу к следующей строке, но как-то неуверенно это звучит. И потом, про "забыть". А если не теперь, а через год, два, три... - тогда забудется? Не нравится мне в тексте "теперь", ни к чему оно. Да ещё и с "едва ли" в одной компании. Полная неуверенность. А заключительные строки опять прекрасны. В итоге получился очень "волнительный" стих: волна вверх, волна вниз, волна вверх, волна вниз. И тем не менее, работа хорошая. Хочется посидеть с ЛГ вечерком, чайку крепкого попить, о жизни поговорить...)
====================================
7. что остаётся?
не слыша он проснулся от тоски и нервного больного беспокойства, как в огород хозяйку не пустить? чем объяснить предчувствие плохое?
был кабачок раскидан тыщей брызг, по тишине испуганной и звонкой, пошла глядеть - что вышло: - ну-ка брысь! кот мявкнул несговорчиво спросонок.
чуть приотстав, шагал за ней след в след, смотрел на небо (фонари потухли). под этим небом долгих восемь лет - она да он бедой лишённый слуха.
беда крушила старые дома, со звёзд, визжа, кидалась лютым зверем. военный быт деревню доломал: развалины, сгоревшие деревья...
гаситель звёзд и жизней отобрал кошачий слух, дал новую хозяйку, и прежняя была к нему добра, а новая? как холодно! как зябко!
а перед этим - пламя из-под ног: она и он устали, - встали рано. что остаётся? - старый тощий кот мурча прикрыл избитым телом рану.
Talya_Na И снова попытка соединить трагедию и быт с котом для меня провалилась, хотя идея была неплоха. Я выделила места, которые не зашли: «Нервное больное беспокойство» - масло масляное, «раскидан тыщей брызг» - странное сочетание, хотя визуально могу себе представить, «тишине испуганной и звонкой» - «звонкой» слово неуместное, оно добавляет ненужного задора в трагическую историю, прямая речь с «ну-ка брысь» - упрощение текста, «смотрел на небо (фонари потухли)» - про фонари не зашло, логика едва прослеживается, две беды в соседний строчках – ок как пояснение к первой беде, продолжение, но я бы первую беду поменяла, она там звучит пафосно, да еще и в связке со штампом про «лютого зверя», «гаситель звёзд и жизней» глупо звучит, «а новая? как холодно! как зябко!» - и снова идея понятно, но воплощение оставляет желать лучшего. Финал мне тоже показался слабым и надуманным.
surra Пронзительное стихотворение, единственное, так ли нужен был повтор слова беда в соседних катренах?
Эризн Вот бывает иногда: видишь какой-то яркий и очень реалистичный сон, а потом просыпаешься и не можешь вспомнить, о чём он был, всплывают какие-то обрывки, образы, а суть уловить не удаётся. Вот от этого стихотворения тоже такое ощущение. Вроде и чувствуешь этого кота прямо-таки изнутри, видишь его глазами — а что произошло-то в стихотворении, понять не получается. Был взрыв воспоминанием кота — или происходил в описываемый момент? Чью рану прикрыл кот? Это рассказ о том, как он потерял слух — или беда случилась уже с новой хозяйкой и глухим котом? В общем, в логике сюжета я запуталась ( При этом стихотворение тронуло и заставило сопереживать.
Маруся Это тоже, я так понимаю, на злобу, боль и горе дня. Ну, просто сумбура в стихе много, поэтому и понятно. С рифмами сумятица. То хорошие (отобрал/добра; дома/доломал; хозяйку/как зябко), то очень так себе (беспокойство/плохое), то чёткие (рано/рану), то ассонансные (звонкой/спросонок). Что до текста, то когда я его читаю, то начинаю думать, что стою у истоков нового авторского приёма в стихосложении. Называется - оригами. Как хочу, так слова и поскладываю... Отмечу только то, что бросилось в глаза: "...пошла глядеть - что вышло..." - А что там вышло? "...ну-ка брысь! кот мявкнул несговорчиво спросонок..." - В ответ мявкнул? Услышал "брысь"? Глухой услышал? "...под этим небом долгих восемь лет - она и он бедой лишённый слуха..." - А что было восемь лет назад? Какая беда лишила кота слуха? Кстати, автор трижды акцентирует внимание читателя на глухое кота. Значит, это очень важно. Значит, это должно в стихе как-то неожиданно проявиться. И??? "...беда крушила старые дома..." - Новые дома беда не трогала? Ох, ну и далее, далее, далее... Это точно лучший стих за лето? Или всё же фишка его в актуальной теме?
====================================
8. Золушка
Прощальные костры кругом трещат, Осенние ветра выходят в чат – Солисты заунывных ораторий. Природе неуютно без тепла. Бесчувственные грабли и метла Хозяйничают нынче на подворье.
Вороний гвалт похож на гвалт попсы – Страдают уши. Морщатся носы, Вдыхая на прогулке запах гари. Глаза на осень-Золушку глядят: Она клянёт злосчастный листопад, В ложбинах пряча вянущий гербарий.
Листва жива (на ощупь не суха), Но в сущности она уже труха – Заложница предзимнего распада. Кончается сезонный карнавал. Я этот праздник тризной бы назвал, А Золушке бежать отсюда надо!
Который час? Неужто без пяти? Для бегства слишком поздно. Не спастись. Красавица седеет на морозе. Признав неотвратимость похорон, Она освобождает царский трон. Прощай... Верней – до новой встречи, осень!
Talya_Na Неплохо, но скучновато.
surra Необычная и печальная осень, запоминающиеся образы.
Эризн Живописное и музыкальное стихотворение, нравится ) Не скажу, что как-то по-особенному эмоционально трогает — скорее, просто любуешься, как красивым видом из окна. Скобки в третьей строфе какой-то канцелярский оттенок придают, мне кажется. Может, лучше просто запятыми обособить?
Маруся Как я рада читать такие стихи! "ПРоЩальные коСТРы КРугом ТРеЩат", - слышите, да? Потрескивание горящих веточек, шипение сырой листвы. А потом - "ветра", "в чат" - короткие слова, как порывы ветра. И тут же завывание и свист: "СоЛиСТы ЗауНыВНых ораторий..." А вот это любимое место в стихе: "ЛиСТва жива (на оЩупь не СуХа), Но в СуЩНоСТи она уже ТРуХа - Заложница предзимнего раСПада..." - шуршание листвы, хруст веток под ногами... Вот она - красота и выразительность русского языка в умелых руках поэта. Или не в руках?)) Но есть и некоторые моменты, которые слегка диссонируют с этой красотой. Почему-то меня царапнули глаза, которые глядят (Глаза на осень-Золушку глядят). Носы, которые морщатся, вдыхая гарь, не царапнули, а глаза - да. И здесь: "Я этот праздник тризной бы назвал, А Золушке бежать отсюда надо!" Почему союз "А"? Почему не "И"? По смыслу ведь так: - Я считаю, что этот праздник тризна, и что Золушке надо бежать... Разве нет? Где противопоставление для присутствия "А"? Ну и концовочка чуть подвела: "на морозе" / "осень", по мне, не очень-то и срифмовались. Последний штрих оказался смазанным. А в остальном - классно. Заезженная тема осени подана достаточно интересно.) Автор - спасибо.
====================================
9. Ассольность
Зачем я с легендой спорю И вглядываюсь в туман? Что скажешь мне, море, море, Седой капитан-титан?
Где парус тюльпанно-алый? Где сказочник тот лесной? Я вечно сижу на скалах. Ты, море, всегда со мной.
Спасибо за синь, за вольность, За то, что поёшь всегда… Но только моя ассольность — Нелепость в мои года.
Была я железно-верной, Я долго его ждала. Каперна моя, Каперна Сгорает в огне дотла.
За мной не пришел корабль, И парус уже не ал. И близится мой ноябрь — Пора уходить со скал.
Talya_Na Словно написано одним автором про Золушку-осень и Ассоль-старость. Если это так, то зря автор подал идейно-похожие стихи в один конкурс, стратегически не очень верный ход. Стихи слились в одну большую скучность. Некоторые строчки совсем мимо меня, по-детски нелепые какие-то: «Ты, море, всегда со мной», «Была я железно-верной, Я долго его ждала» и т.д. Понравилось упоминание Каперны, но это личные заморочки, мне отчего то нравится название этой деревни жутко.
surra Грустное стихотворение о несбывшемся. Простые слова, простые рифмы, простая жизнь.
Эризн Простое, лиричное, почти песенное… На фоне этой простоты неожиданный выверт с укорачиванием нечётных строк в последней строфе смотрится чужеродно. Про цвет паруса непришедшего корабля немножко нелогично, так ведь?
Маруся Спасибо автору за новое слово - ассольность. Или это не авторское? Я просто не в курсе. Но слово нравится.) Что в стихе хорошо: Удачный размер строк и строф, форма рифмовки, повтор слов и частей слов (море, море; капитан-титан; где парус.., где сказочник; за синь, за вольность, за то.., Каперна, моя Каперна), аллитерация (МНе; Море, Море; тюЛьпанно-аЛый; быЛа я жеЛезно-верной, я доЛго его ждаЛа; СпаСибо За Синь, За волноСть, За... и т.д.) - всё это придаёт стиху эффект накатывания волн.., плеск их о скалы... Хорошо и красиво. Но по смыслу я кое-где спотыкаюсь: 1. "Зачем я с легендой спорю" - в чём, собственно, спор? Ассоль ждала долго и ЛГ ждёт до победного... 2. "Была я железно-верной, Я долго его ждала", - второе "я" можно безболезненно заменить предлогом "и". Просто, чтобы местоимений было чуть меньше. 3. "Была я железно-верной", - "железность" мне показалась чужеродной в стихе. 4. "Каперна, моя Каперна Сгорает в огне до тла", - ЛГ подожгла деревню? 5. Концовка! По мне, так она запорота. Увы. "Корабль" и "ноябрь" меня убили присутствием в них звука "Ы". Если буквы "Ы" в слове нет, то её нет. Если автор считает, что она есть, то так и надо писать - корабыль/ноябырь. Конечно, будет похоже на фарс, но зато честно по отношению к читателю. Если же автор не предусматривал такого эффекта прочтения, то надо было как-то отделить (лишней пустой строкой, например) этот катрен от тела стиха, чтобы оправдать смену женской рифмы на мужскую в нечётных строках. Общее впечатление: начали за здравие, а потом что-то пошло не так...
====================================
10. Лев и Тёмный Ангел
И сказал тогда Тёмный Ангел: «Видишь ли ты, Лев, город сей — Полный обмана, боли и ярости?" А Лев молчал, отвернувшись. Ангел же продолжил: «Многим грехам и сквернам стали Предаваться люди. И ничто их не страшит боле!» А Лев всё равно молчал, отвернувшись. Горестно вздохнул Тёмный Ангел и кровавая слеза Потекла по его левой щеке... Так стояли они долго над пропастью и смотрели вниз. Потом Тёмный Ангел докурил сигарету и сказал: «Пойдём, Васька! Холодно на балконе!»
Talya_Na Прелестное. Автор узнаваем. Финал классный, как душ свежий.
surra Напыщенно, амбициозно, гротескно. А неожиданная обыденность финала вызывает скорее недоумение. К чему был этот набор банальностей?
Эризн Это прелестно, от первого слова до последнего ))) Помню его с конкурса, и такое не забывается ) Удачно, что это верлибр. Мне кажется, в рифмованные строки это запихать невозможно, было бы совсем не то.
Маруся Плин! Плин! Плин! Идея шикарная! Когда прочла в конце первой строки: "...Лев город сей...", а в конце второй: "...боли и ярости...", то душа взвыла от восторга и приготовилась к тому, что и дальше будет такая же загадочная, вкусная, многоярусная рифмовка строк - будто эхо... Но нет. И это был первый авторский облом. Есть в тексте повтор: "А Лев молчал, отвернувшись"; "А Лев всё равно молчал, отвернувшись".., но я не поняла его задачу. И это второй облом. Далее: "...и кровавая слеза потекла по его левой щеке..." - почему именно левой? Если бы правая щека была в тексте, это что-то изменило бы? Повествование стиха напоминает библейскую манеру. Да? Следовательно сознание читателя уже настроилось на эту тему. А что у нас там с щеками самое известное? Ударили по правой - подставь левую. Да? Т.е., интуитивно ждёшь развития этой темы. А его нет. Ружьё в декорациях присутствует, а выстрела так и не случилось... Третий облом от автора. И подытоживаем: Тёмный Ангел вочеловечился в дядю Васю, Лев перевоплотился в кота Ваську и пошли они вдвоём в тепло и уют... Ну, а что, по крайней мере, Армагеддон не случился. А это нынче дорогого стоит.)
====================================
11. Монолог Погоды
Стоит Дождливая Погода И удивляется, вздыхая: «Такие лужи! Грязь по горло. Ну кто сказал,что я — плохая?» _____________(с) Рената Муха
Ну, кто тебе сказал, что я плохая? Ты зря из-за меня сейчас грустишь: Смотри, как птицы радостно порхают И просят сочинить весёлый стиш! А ты сидишь и пьёшь полусухое, Ныряя в алкогольный океан... Притягиваешь, как магнит, плохое, И твой стакан - гранёный талисман. Ты раньше был другим и верил в Бога, Теперь, увы, не веришь и в себя.... Себя вином ты травишь и Биг Боном, Дождишь порой, как тучи сентября. Но всё твердишь, какая я плохая - То холодно, то жарко, то гроза... Скажи, поэт, за что погоду хаешь, Когда с похмелья глушишь ты "Нарзан"? И что погряз в хронической хандре ты - Погода совершенно ни при чём... У каждого в шкафу свои скелеты, И лишь в твоём - усталый хмурый чёрт.
Talya_Na Про Биг Бона не поняла юмора, отсыл к Англии понятен, но почему именно в таком варианте? Для рифмы? Очень много «ты» (не считала, но воспринимается, как много. Не зацепило ни одной строкой, довольное проходное стихотворение, прочитал и забыл.
surra Чуть ироническое, грустное стихотворение. Интересная находка дождишь, но ближе к финалу переизбыток ты, хотя сам финал хорош.
Эризн *Интересно, откуда автор взял запятую после «ну», если даже в эпиграфе её не было?* Посыл стихотворения правильный, но текст показался неоправданно затянутым. Ощущение, что сплошные смысловые повторы. Поэтому бросаются в глаза и местами не особенно звучащие рифмы, и обилие личных местоимений. Про чёрта в шкафу понравилось )
Маруся Показалась излишне тяжёлой последняя строка, что немного смазало финал. Рифмы хорошие, местами классные (сентября/и в себя; хандре ты/скелеты; плохая/порхают), ритм чёткий. Но много местоимений. Некоторые ваще легко убираются. Общее впечатление: грамотный, правильный, ироничный стих, написанный умным и талантливым автором. Но... Эпиграф ярче.
====================================
12. В глазах одержимые черти
В глазах одержимые черти, походные трубы басят. Не хочется думать о смерти ни в -надцать, ни также в -десят.
А хочется сесть у камина, нет, лучше всего у костра, где сладкою будет калина, "на стол" попадая с куста.
И хочется в солнечной выси, оставив сомненья и быт, над нудною точностью чисел летать и смеяться навзрыд.
Talya_Na Хотелось спеть: «Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна». Милый пассаж про калину испортило «попадая с куста». Падая было бы в тему, а так…. В целом ничего так, в свете «сегодня» приобретает истерично-оптимистичный оттенок, отголосок какого-то почти забытого гимна.
surra Стихотворение, со ставшей уже привычной темой, не хуже и не лучше других. ни также – неудачное выражение, на мой взгляд.
Эризн Симпатичная настроенческая зарисовка. Здесь краткость очень в плюс ) Непонятно, почему «на стол» в кавычках. Если имеется в виду, что в лесу у костра это не стол — тогда надо в кавычки взять «стол», а «на» оставить вне. Рифма «костра — куста» на фоне остальных точных рифм «царапает» ((
Маруся Ой! Какое короткое стихо! Автор - спасибо!)) "В глазах одержимые черти, Походные трубы басят..." - в глазах черти - это я допускаю. Есть же выражения типа: бесенята в глазах, весёлые чёртики в глазах пляшут... Опять же глаза можно сравнить с омутами, а там чертей видимо-невидимо.) Идём далее - одержимые черти. То есть, у них какие-то навязчивые идеи. Или одна идея на всех... Ага? Тоже представляю. А вот, как в глазах трубы походные могут басить, я не смогла представить. В ушах - да. Но в глазах... - У тебя в глазах трубы басят! Честно! Слышу отчётливо. Ба! Да они к тому же походные... Но, возможно, этот момент только меня царапнул.) И в третьем катрене я не смогла связать воедино точные числа с остальным текстом стиха. Откуда числа взялись, да ещё и точные? Зачем они появились? Что автор пытается здесь донести до читателя? А в целом чёткий, лаконичный стих с интересными рифмами, как раз в том катрене с числами...)
===================================
13. Электричка
Начинаю жизнь сначала. В будний вечер, как обычно, С Ярославского вокзала Отбывает электричка.
В тишине стучат колёса, По стеклу сползают льдинки, Проезжаю мимо Лося, Мимо сосен на Тайнинке.
И качают головами, Мол, не верят, что обратно, Из краёв обетованных Не вернётся младший братка.
И, как раненая птица, Полуплачем, полукличем, Что назад не возвратится, Прокричит им электричка...
Talya_Na В принципе, понравилось. Лось, Тайнинка – неведомые для меня места, сузили широту стихотворения. «Братка» - по мне так выпадает стилистически из текста. «Раненая птица» - штамп.
Эризн Нравится всё, кроме последнего катрена, где я запуталась в странном порядке слов: полуплач не возвратится или электричка?
Маруся Вспомнились строки Мандельштама : "Чужие люди верно знают, Куда везут они меня..." Очень хорошее, правильное, почти классическое стихотворение. Панически боялась, что автор зарифмует электричку со спичками. Такое счастье, что этого не случилось!) "На закате светят сосны Золотистыми свечами, Говорю: "Прощайте сёстры", "До свиданья", - отвечают И качают головами..." - разве это не прекрасно? Насколько чётко рисуются стволы сосен в тёплом закатном свете! А звукоряд - ...чали.., ...чаю.., ...чают... Надежды, чаяния переходящие в отчаяние разлуки... Вывод: Можно было бы написать, что автор, мол, доступными выразительными средствами создаёт красивую образность и глубокое осмысление... и т.д., и т.п.)) Скажу по-другому: - Здесь русский дух. Здесь Русью пахнет. Мне бы хотелось, чтобы такие стихи были в школьной программе.
====================================
14. Уходили вдаль деревья
Уходили вдаль деревья, обрывая связи-корни... Я глазам своим не верил: колыхались в пышной кроне птичьи гнезда в такт движенью. Шли деревья, шли деревья, уводили за собою в неизвестность свет и тени. Небо, прежде голубое, почернело за мгновенье, затопило землю болью и просыпалось золою. И деревья уходили, становились мельче, ниже, оставляя, как могилы, рвы зловонной мутной жижи на местах, где жили-были… Бессловесно уходили, да и где отыщешь слово описать смертельный ужас... Ветер резко и сурово подгонял их: "Ну же, ну же!" И, как будто заколдован, мир молчал... Опять и снова. А деревья уходили, чтоб о прошлом вечно помня, стать в которой раз большими и пустить по новой корни.
Вскинув к небу ветки-крылья, за бессмертьем уходили...
Talya_Na Читаю подборку - и второе дежавю. Как с Золушкой и Ассолью, уходящие деревья перекликаются с горящими торфяниками в «1972» выше. Могу повторить свой комментарий оттуда. Хорошие стихи, рефрен, абсолютно одинаковые ощущения, только если в первом (т.к. я его прочитала раньше) пахнуло самобытностью, второе не воспринялось также, словно второй раз одну и ту же песню прокрутили на концерте. Хотя если читать его отдельно от подборки – очень классные стихи. -Ою тоже раздражают немного.
surra Необычная ситуация, но именно своей абсурдностью и цепляет, заставляет оглянуться вокруг и спросить себя: «Почему? Что мы наделали?»
Эризн Пронзительное стихотворение. Простой ритм с равной стопностью строк усиливает эффект констатации, рассказа о свершившемся, неотвратимом.
«в которой раз» - тут опечатка ;)
Маруся Читается на одном дыхании - настолько удачно выбран размер и так хорошо, что нет разбивки на четверостишья! Много глаголов - всё подчинено движению. Повторы ( Уходили вдаль деревья... И деревья уходили... Шли деревья, шли деревья... Бессловесно уходили... А деревья уходили... За бессмертьем уходили...) - будто прочная нить, на которую нанизаны горечь и боль - чёрные бусины чёток. Единственное, что меня смутило: "оставляя, как могилы, рвы зловонной мутной жижи на местах, где жили-были..." Т.е., они жили-были в зловонной жиже? Эмоциональная впечатление от стиха: очень сильная работа.
===================================
15. Конец тишины
когда исчезнут музы тишины – ленивые родители закатов, – как в воду канут признаки весны: подснежников серебряная вата, слепой, распятый маем, первый дождь, последняя апрельская снежинка, скелеты марта – осень мёртвых кож, – исчезнут листья, росы в паутинках; провалится под землю альтаир, гармония лесная птичьих песен, зверья затишье, муравьиный мир, туман молочный в пять утра – исчезнет…
воскреснут боги грома на «ура», проникнут в каждый атом ураганы, надснежники распустятся зазря, и возродятся чёрные туманы… и станет мир невероятно пуст, и будет стон нечеловечно вечным, кровать отремонтирует Прокруст, кровинки капнут с головы Предтечи… и будет плакать безобидный град, в гоморру обращённый по приказу, спешащие на праведный парад засунут совесть тихо под матрасы. когда исчезнут музы тишины, – воскреснут боги грома и войны.
Talya_Na Слишком много образов на 1 кв сантиметр в самом начале. Теряешься в них. Все красивые, но когда их перебор, в них тонешь, словно в вате, пытаясь не потерять нить смысла/повествования. Думаю, это Селена? «надснежники распустятся зазря» не понравилась строчка и «надснежниками» и «зазря». Хороший финал.
surra Яркое, многообразное, берущее за душу стихотворение.
Эризн Интересное. Мне всегда казалось, что наоборот: сначала боги грома и войны воскресают, а потом как следствие исчезают музы тишины… «кровать Прокруста» как-то не воспринимается у меня, почему б уж не диван тогда? «безобидный град» тоже у меня не сразу считался, тем более с «плакать» вместе. Сначала пришли в голову осадки, и только потом — значение «город».
Маруся Мощный стих с шикарной образностью (подснежников серебряная вата; скелеты марта - осень мёртвых кож; и будет стон нечеловечно вечным), и хорошей рифмовкой (первый дождь/мёртвых кож; альтаир/муравьиный мир; вечным/предтечи; на "ура"/зазря). Что не срослось: 1) музы тишины - родители закатов - они же это... - родительницы. В смысле, все дамы. А кто отцы, кстати? 2) распятый маем первый дождь - не смогла я крестообразный дождь представить. 3) провалится под землю альтаир - если альтаир, в смысле, звезда, то не провалится при падении, а разнесёт в клочья. Разве нет? Если альтаир, имеется в виду орёл или пионерский лагерь.., то тогда - да - соответствует идее стиха. Какой именно альтаир подразумевает автор? 4) град, в гоморру обращённый по приказу... - обращённый в... ? В другую/гоморрскую веру? Или обращённый на... ? На гоморру. Эмоциональное воздействие: отличная работа, но очень тяжёлые размышления после прочтения. А разве это не есть главная задача автора - заставить нас задуматься? Ой! И ещё забыла сказать! Мне безумно понравилось сочетания необычного с обычным. Например: "осень мёртвых кож", а рядом "росы в паутинках", "зверья затишье"... Ах, хорошо!
ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ
Talya_Na
1 место - 10. Лев и темный ангел. 2 место – 6. 1972. 14. Уходили вдаль деревья 3 место – 5. Одуванчик. 4. Созвездье рыб.
surra
1 место – 15. Конец тишины 2 место – 5. Одуванчик, 14. Уходили вдаль деревья 3 место – 7. что остаётся?, 8. Золушка
Эризн
1 место 6. 1972 10. Лев и Тёмный Ангел
2 место 14. Уходили вдаль деревья
3 место 5. Одуванчик 8. Золушка
Маруся
Итак, мой пьедестал почета:
Первое место - Уходили вдаль деревья; Второе место - Одуванчик, Электричка, Конец тишины; Третье место - Золушка.
Осень набирает обороты, в моём городе дождит который день, а в саду куст шиповника радует глаз россыпью алых ягод. А отвар плодов шиповника отлично укрепляет иммунитет благодаря витамину С. В общем, давайте на этой неделе посвятим конкурс этому замечательному растению!
Тема: шиповник
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 30 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 3 октября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 7 октября, публикуем итоги и раздаем призы)
Тут в одной из предыдущих пятниц подали мне идею - так почему бы и нет? Приносим стихи про ослов )) В прямом смысле - или в переносном, но тогда с употреблением собственно слова "осёл".
Тема: ослы
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 23 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 26 сентября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 30 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
15 января была проведена последняя Суточная блицитата на ПКП. А давайте попробуем начать снова, в более интересном формате и с менее сжатыми сроками?
Правила конкурса
1. Конкурсный манифест публикуется не позднее утра пятницы. 2. Принимать участие в блице могут все желающие авторы. Формат блица – анонимный: участники посылают стихи в виде личного сообщения ведущему. 3. В полночь с пятницы на субботу в рецензии, а затем и в тексте произведения ведущий публикует три задания: - цитату; - картинку; - какой-либо чисто технический аспект (жанр, объём, использование/неиспользование определённых слов и т.п.). 4. Конкурсные произведения должны быть новыми и отвечать двум из трёх заданий. За отведённый срок можно прислать до трёх произведений, при этом комбинации взятых пар заданий не должны повторяться: цитата+картинка, цитата+техническое задание, картинка+техническое задание. Примечание: произведение, отвечающее всем трём условиям, тоже может быть принято на конкурс, но в этом случае оно будет единственным от участника. 5. Ведущий принимает работы участников до 23.59 воскресенья. Кто не успел, тот опоздал. 6. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант. 7. В ближайшее время после окончания блица тексты публикуются в рецензиях под конкурсным манифестом, вносятся в систему и начинается голосование. Срок голосования – примерно 3 суток. 8. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего. 9. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).
Осень набирает силу, по утрам всё темнее и всё тяжелее расставаться с подушкой... Вот о подушках мы и будем говорить на этой неделе. Приносим стихи, где фигурируют подушки; на них можно ведь не только спать, но и скакать по ним, драться ими, закрывать уши, даже задушить кого-нибудь. Только одна оговорка: просто мимоходом сравнение чего-то с подушкой ("мягкий, как подушка" и т.п.) принимать не буду, это неинтересно.
Тема: подушки
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 16 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 19 сентября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 23 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
1. На конкурс принимаются стихотворения, написанные в период с 1 июня до 31 августа 2022 года. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются. Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.
2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 15 по 23 сентября включительно. Голосование: с 24 по 30 сентября. Ведущий: Алекс Фо
На этой неделе приносим монологи, диалоги и полилоги литературных персонажей (подразумеваются более-менее известные персонажи, а не только что выдуманные вами). Прошу обратить внимание, что принимаются всё-таки стихи, а не пьесы )
Тема: стихи от имени литературных персонажей
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 9 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 12 сентября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 16 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
.....У нас часто проводятся конкурсы ассоциаций к картинам. А не попробовать ли нам написать ассоциации к движущимся картинам? .....Предлагаю на выбор:
.....Задание: написать стихотворение-ассоциацию к одному из видеофрагментов.
.....Правила проведения конкурса ..... 1. От одного реального автора принимается любое количество стихотворений, написанных специально на этот конкурс. ..... 2. Конкурс анонимный – заявка отправляется в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения. .....3. Разрешается комментировать стихотворения в корректной форме, без перехода на личности. .....4. До начала голосования участник может: .....– заменить стихотворение на другое; .....– вносить правки в заявленный текст; .....– снять стихотворение с конкурса. .....5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера и в т.п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику. .....6. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей.
.....Сроки проведения .....Приём заявок: с 4 по 30 сентября включительно. .....Голосование: с 1 по 15 октября включительно. .....Ведущий:surra.
Пока мы две недели развлекались запусканием змеев, в школах уже прозвенел первый звонок. Так давайте на первой сентябрьской неделе поговорим о школе )
Тема: школа
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 2 сентября. Прием стихов завершается в понедельник, 5 сентября, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 9 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
Татьяна Вл Демина: Скользкая это тема — философская поэзия. Зачастую трудно сказать с уверенностью, что к ней относится, а что — нет. По идее, в любом литературном произведении своя философия. У меня в университете по философии было «четыре пишем, три в уме», поэтому я тут тем более не спец. В общем, не стреляйте в философа — он бухтит, как умеет.
Murrgarita: Я заранее прошу прощения у тех авторов, с которыми разойдусь во мнениях. Что только мы не определяем в раздел "философская лирика". Но мне кажется: не всякие рассуждения – философия, и даже – не всякие рассуждения – философствование.
1. Диванный воин (Воскресенский)
Весна... А ты сидишь в тепле и смотришь в ящик. В экране – диктор, кот – в ногах, супруга – в ванной. Внимаешь сводкам новостей, мозги пьянящим, И протираешь день деньской рельеф дивана.
Стреляют... Главное – не здесь. А там – нормально. Непобедимый бастион – твоя квартира. Сменился диктор, кот уснул, супруга – в спальне, А ты дежуришь на посту на страже мира.
Давно известно, если враг не существует, Его искусственно создать не очень сложно. Нельзя могуществом блеснуть напропалую, Покуда ратные мечи ржавеют в ножнах.
И ты не рядом, а вовне причины ищешь Для оправданий боевых безумных оргий. А голубь мира ищет корм на пепелище, Военных сотнями везут в больницы, морги...
Альтернативных новостей в сетях немало. Ты обрываешь ложь врагов на полуслове И погружаешься в брехню своих каналов, Патриотично принося на плаху совесть.
Планета вертится, и жизнь идёт по кругу. Усталость валится пластом тебе на плечи... Заткнулся диктор, кот исчез, храпит супруга. Отбой... А завтра – на диван, на место встречи.
Татьяна Вл Демина: Не смотрю телевизор и не слушаю радио, поэтому, наверное, могу относиться к этому стихотворению немного отстранённо и не в свете событий. По-моему, будет актуально, пока существуют СМИ и те, кто им верит. Стихотворение жёсткое и обличающее, но «плакатное» и прямолинейное. К поэзии я бы это не отнесла.
Murrgarita: Боюсь, что это стихотворение не по теме. Рассуждения о политике – да, безусловно. Не знаю, куда правильнее отнести это сочинение, может быть, к гражданской лирике? Но уж точно – не к философской. Не думаю, что политике место на конкурсе.
Елена Шилова: На мой взгляд, это не философская лирика, а скорее слегка приукрашенная тропами публицистика. К поэтизированию которой я, честно говоря, прохладно отношусь. Диктор все-таки НА экране, поэтому чутка выбивается из стройного ряда одинаковых предложных конструкций. «Блеснуть напропалую, покуда... мечи ржавеют...» – глагол совершенного вида плохо сочетается и с «напропалую», и с «покуда» – и то, и другое требуют продолжительного действия. Почему не блистать тогда? «Для оправданий» – лучше бы было в единственном числе – и по смыслу, и не было бы неуместной падежной переклички с «оргий».
Talya_Na: Неплохая самоирония. Великой философи не увидела. Зарисовка о себе и обо всех.
2. Пять промилле (aledo)
Скользит бутыль, совсем ослабли руки, уж пять промилле спирта есть в крови. Ты слышишь отзвук труб (наверно, глюки), мертвецки в кресле спит твой визави. И всё смешалось – дни, часы, недели, и ангелы слетелись петь псалмы; а ты едва живой на самом деле, кружится в зимнем небе ветер тьмы. Вот ангелов в ночи сменяют черти. Хохочут, называют слабаком. Проснулся и ушёл друг-виночерпий (сказал, что за едой и коньяком). Лишь в нескольких шагах от адской бездны звонишь ты другу детства, чтоб спастись. А тот, считая помощь бесполезной, выходит безучастно из сети. И ранним утром, в холод (минус тридцать) идёшь за водкой, мысля об одном. Всё, хватит... Нужно лишь опохмелиться, в победу веришь в битве с бодуном. Увы, но на крылечке магазина, ты падаешь, тысчонку теребя... Бегут людишки, мчатся лимузины, а жизнь идёт, и всем не до тебя.
Татьяна Вл Демина: Написано довольно хорошо, хотя тоже «прямовлобно». «Уж пять промилле спирта есть в крови» звучит коряво, я бы изменила на что-то типа «и пять промилле спирта есть в крови» или «уже и пять промилле есть в крови».
Murrgarita: Слабо написанное нарративное стихотворение, упрятанное в А4. Мне кажется, философское обобщение должно быть шире и глубже.
Елена Шилова: Тоже, в общем, сомнительна принадлежность к жанру – это всего лишь зарисовка из жизни алкоголика. Местами прямолинейная, местами пафосная, достаточно безыскусная по исполнению, разве что «черти/виночерпий» - интересная рифма. Так что «увы» - самая точная оценка как ситуации, в которой оказался ЛГ, так и эмоций от прочтения.
Talya_Na: «Совсем ослабли руки» – «совсем» словно для ритма вставлено, как и дальше «на самом деле». Хотя понятно, что обилие вспомогательных слов стилистически оправдано для разговорной речи. Вообще, первая строчка с «ужом» мне логически не очень зашла. «Звонишь ты другу детства» – корявая инверсия. Про виночерпия – в плане рифм – хорошо, но мне не понравилось использование времен в кошмаре алкоголика и внезапно уснувшего и проснувшегося виночерпия. Про холод, скобочное – для тех, кто совсем не знает, что такое холод? По поводу философского смысла… задумалась. По идее ЛГ и не жаждал общения, почему финальная мысль должна тронуть читателя? Мы должны пособолезновать, что никто за чекушкой не сгонял? Проблема ЛГ в отсутствии силы воли, чтобы бросить пить. Осталось ощущение сырости главной мысли. Если ЛГ надеялся на помощь извне, а «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», имхо, надо было побольше страданий именно в этом направлении добавить. А так получается, все второстепенные герои (собутыльник, друг, прохожие) нужны были только для добычи зелья…и что? Но, на самом деле, мне понравилась ирония стихотворения.
3. Слова и музыка (Александра Одрина)
Слова — ловцы, они пленяют мысль в логически поверенном катрене в оковах букв: так лёд среди зимы сжимает влагу в водоносной вене.
Иное дело — музыкальный слог, и, будь ты подмастерье или гений, мелодия— волнения итог в озёрах грёз и на морях сомнений.
Потоком вариаций и реприз она, не зная каменности, живо струистою рекой стекает вниз, огнём взлетает ввысь неудержимо.
О, если ты не понят меж людьми, забудь слова, но музыку — возьми!
Татьяна Вл Демина: Ух ты, философский сонет)) Нет, искусствоведческий)) Его нужно прочитать несколько раз, чтобы «въехать», проникнуться стилем и содержанием, потому что с первого раза смысл ускользает, как та влага в водоносной вене. Но с третьего раза я оценила)) И этот старомодный стиль… Даже представила, как на концерте дама-ведущая в длинном платье зачитывает это стихотворение эпиграфом к Шуману)) А при первом прочтении не понравилось.
Murrgarita: Сонет о соотношении слов и музыки… О силе проникновения музыки… Не совсем понятно, откуда огонь – ни слова не было о нём. Хотя сам образ не вызывает сомнений. Ну и – вот не согласна я с тем, что и гений, и подмастерье одинаково могут выразить в музыке всё, что описано дальше. Но это уже я спорю с автором по содержанию рассуждения, а это вне моей компетенции, как члена жюри.)
Елена Шилова: В логически пРоверенном, может? Поверенный – это совсем другое (не эпитет, а некое лицо, наделенное полномочиями). «Сжимает влагу в водоносной вене» – это какая-то уж очень изощренная и избыточная красивость, да и вообще стихотворение изобилует туманными и водянистыми (как синтаксически, так и образно), но высокопарными оборотами. Почему «В озёрах», но «НА морях»? «Ловцы... пленяют... в оковах» – снова избыточность. «Потоком... струистой рекой стекает» – избыточность+тавтология. «Не зная каменности» – пожалуй, единственное, что показалось интересным. В общем, в данном случае действительно лучше было бы взять музыку.
Talya_Na: Для меня слишком напыщенно и театрально. «Пленяют», «меж», «иное», «оковы», «грез», прошловековые метафоры. Если это подражание, стилизация, то очень неплохо, даже замечательно. Если самостоятельное произведение, то мимо меня. Я не очень понимаю авторов, которые пишут сонеты или используют другие классические формы, если только это не задание на какой-то конкурс. Уж очень ходульно для современности. Что такое «водоносная вена», не поняла. Философь присутствует, но за витиеватостью фраз ее не сразу и различишь. Две финальные строки – хороши.
4. Закон земного притяжения (Селена)
Мы всего лишь фрагмент, эпизод, кадр на кинопленке — в этом вечно длящемся, древнем кино. Лишь тени чего-то более глобального. Птицелов
Мы тени и пыль – да, с таким не поспоришь: рождаемся вновь, чтобы вновь умирать. Как замкнутый круг... погляди, и над морем текут облака, подчиняясь ветрам; закат за рассветом, приливы, цунами, спиральное время – так хочет Земля.
А где-то за выдуманными мирами, за отблеском звёздного хрусталя есть что-то иное в безвременье вечном, там свет многомерен и души не спят. Легко в невесомости нечеловечьей парить над системами координат, быть солнечным ветром, осколком кометы в космическом радужном море, где Ом, Ньютон, Архимед или Гук – не помеха; понять, что мы дети Вселенной. Наш дом – повсюду: когда ни конца и ни края пространств и пределов – вселенская ширь. Горит, извиваясь, сверкает, сияя, квазарное пламя межзвёздной души.
Но видишь пшеничный закат над рекою, леса, уходящие за небосклон, лиловое поле, до боли родное. …И чувствуешь: прав был великий Ньютон.
Татьяна Вл Демина: Сократить бы это стихотворение до двух — максимум трёх катренов! А так — получилось слишком наворочено. Но концовка отличная.
Murrgarita: Ощутить себя частью макрокосма и отказаться от этого? А что, разумный подход.)
Елена Шилова: Как-то не прониклась я этим космическим путешествием. Симпатичные образы вроде бы есть, но в соседстве с достаточно расхожими и наивными картинками необъятной Вселенной и свободного полета души. В которые не очень-то верится. «погляди, и над морем» – не поняла, зачем здесь «и». Если смысл был в том, что «и облака тоже сменяют друг друга, как люди», то он не улавливается из-за съехавших акцентов. «Как замкнутый круг» – «как» в данном случае – ритмический костылик, ибо выше описанное вполне себе можно охарактеризовать словосочетанием «замкнутый круг», без всяких сравнений. «есть что-то иное в безвременье вечном» – учитывая, что оно еще и «где-то», получается, с одной стороны, очень аморфный, а с другой – слишком глобальный, и потому совершенно не вызывающий отклика образ.
5. Подводный мир (Вера Рехтер)
Из ночи в ночь по снам моим плывёт косяк нездешних рыб — смешных и странных: в нём барракуды кротки, а пираньи лишь для улыбок раскрывают рот.
Ни ближнего, ни дальнего не жрут, как будто знают, что все рыбы братья, радушно тянет ноги для объятий ко встречным даже безголовый спрут.
Приветливо глядит гигантский сом, усатый, как мультяшный мафиозо… Души моей саднящие занозы врачует этот непонятный сон.
В нём рыбой я была, а рыбы — мной, вода и ночь стирали зло и грани, a камбала-луна плыла над нами и небо серебрилось чешуёй.
Татьяна Вл Демина: Хорошее стихотворение, но с временами что-то не то. В начале стихотворения написано: «Из ночи в ночь по снам моим плывёт / косяк нездешних рыб…» То есть, сон повторяется. До последнего катрена всё происходит в настоящем времени. В последнем же — переход на прошедшее время. Непорядочек!
Murrgarita: Я помню это стихотворение, его мягкий, добрый тон. Я даже помню. как призналась, что хотела бы тоже видеть такие сны. Славное стихотворение. Но философское ли?..
Елена Шилова: Вот здесь уже есть интересный авторский взгляд, и образный ряд выдержан. Я, правда, опять не вижу тут особой философичности, но на безрыбье и безголовый спрут нам, пираньям, друг, товарищ и брат) Не очень понравились «души моей саднящие занозы» - на фоне остальных, довольно оригинальных образов – это прям совсем штампище. «радушно тянет ноги для объятий ко встречным» – не очень удачное построение фразы: «ко встречным» оторвано от глагола «тянет», а дополнение к «для объятий» требует уже другого предлога – «со встречными». «вода и ночь стирали зло и грани» – тоже не очень удачно выстроенная фраза, из-за двойных подлежащих/дополнений размывается смысл, кто что стирал.
Talya_Na: Мне очень понравился глубинный смысл стихотворения. Улыбающиеся рыбы, безголовый спрут пугают своим сюрреализмом. Финал – классный. Переплетение сна и доисторичности какой-то настолько фатальны, что жутко становится от этой мультяшности. Никогда люди не будут любить друг друга по-братски. Камбала-луна меня, вообще, унесла в намеки об иллюзорности мира, его плоскости и ненастоящести. ко встречным даже – так себе инверсия, но некоторые их любят Взяла в шорт.
6. Время прогулок (Инесса Полянская)
Август. Время прогулок по краешку лета в парусиновых туфлях - на счастье в дороге, в мягкой обуви легче шагать за ответом о причинах сезонной любви к эпилогам.
Каждый летний исход виснет балкой над бездной, воскрешая в сознании страх оступиться. Но боязнь высоты на лету бесполезна, в звездопад даже космос теряет крупицы.
В частой смене времён, в круговерти свершений - я лечу, отпустив - больше, чем не успела, от весеннего гона до грусти осенней - всё на свете вращается в звёздной купели.
Ни к чему августейшему месяцу скрепки межсезонных итогов. Зачем эта небыль? Мудрый август, скажи мне: что может быть крепче парусины прогулочных туфель и неба?..
Татьяна Вл Демина: Понравился первый катрен и последние две строчки. В середине какая-то жвачка получилась. И почему небо в 90% случаев рифмуют с небылью?
Murrgarita: Честно признаю: не все образы показались мне внятными. – летний исход виснет балкой над бездной (исход – выход кого-то откуда-то; завершение, конец, результат – балкой?); – я лечу, отпустив – больше, чем не успела; – всё на свете вращается в звёздной купели; – скрепки межсезонных итогов… И в финале впечатление портит заезженная до невозможности рифма небо-небыль.
Елена Шилова: Ну вот, наконец-то попытка порассуждать) И даже практически афоризм состоялся: «боязнь высоты на лету бесполезна» . «Ответ <на вопрос> о причинах» – странное, на мой взгляд, словосочетание, без опущенной части читается довольно коряво. Тем более что «ответ» и «причина» даже семантически перекликаются, поэтому получается наслоение. «всё на свете вращается в звёздной купели» – сначала хотела побухтеть, мол, с чего это купель вращается, но потом представила водоворот в круглой емкости, и вопрос отпал) «Зачем эта небыль?» – а вот низачем, исключительно для рифмы к «неба», поэтому и торчит хвостик строчки – слишком необязательный и пафосный на фоне остального текста. В целом приятное стихотворение с хорошим финалом. Но мне слегка не хватило мелодичности.
Talya_Na: Если я начну выделять понравившиеся строчки, мне придется выделить все стихотворение. Каждая из них дышит философией, каждая заставляет задуматься. Меланхоличность приближающейся осени, на первый взгляд, банальная много раз озвученная идея настолько филигранно вплетена в другие смыслы, в новые грани. Простота слов, выпуклость и красота образов. Очень красивые стихи. «Парусина прогулочных туфель и небо» – потрясающая находка. Браво, автор! Специально не читала ленту в теме ЛАПА, без понятия, кто это написал, но мне каждое слово эхом отозвалось. Спасибо.
7. о чём думают рыбки (Кот-Неучёный)
Как мне, не будучи рыбкой, знать о чём думают рыбки? Как им, не будучи мною, знать о чём думаю я? И углеродо-белковость — ключ к пониманию хлипкий Тайной стратегии рыбок, рыбьих проблем бытия.
Бог с ним... пока не до рыбок! Как мне понять человеков? Помыслы их и стремленья, вроде, порода одна. Вроде, идём к общей цели. Только я снова не в ногу. И на ходу сомневаюсь, что эта цель мне нужна.
Татьяна Вл Демина: Дурашливость интонаций маскирует серьёзность мыслей. Признайтесь, последние две строчки отражают то, что думает практически каждый.
Murrgarita: А и правда – зачем было говорить о рыбках – целую строфу, если – "Бог с ним… Пока не до рыбок!" В первой и второй строках ритмический сбой и пропущены запятые. В конце второй строки неудобная инверсия. Но вот ведь беда – и с людьми не всё в порядке: "на ходу сомневаюсь, что эта цель мне нужна"… Одна порода с человеками? Или с помыслами их и стремлениями? Как милая шутка – славно. Как конкурсное стихотворение…
Елена Шилова: На предпоследней строчке, где «снова не в ногу», я почему-то подумала, что сейчас будет возврат к рыбьей тематике, что-нибудь про плавники. Но даже если отбросить неоправдавшееся ожидание, финал получился слабым. А вообще да, слишком много рыбок в первом катрене и слишком мало во втором. То, что начиналось довольно любопытно, в итоге скатилось к «я не такой, как все» и «я сам не знаю, чего хочу». Проблема потенциально очень даже философская, но здесь она, по сути, в виде необязательных тезисов. А самая главная мысль – «как мне понять человеков?» – потерялась в середине. После «знать» – в обоих случаях запятая.
Августейшая ночь дожигает иссушенный август, Величаво скользит… Застывает расплавленный воск! Где калека Луна на небесный взбирается пандус, IIIпилем тянется Тис – краснокнижный орлан-белохвост. *
Vдивительный мир отгоревшей старинной эпохи Соткан сотней путей: от войны до войны Тис и Буш… То ли Джордж, то ли Джо младшей съезженской старой дороги… Восемь строк. И скончался законченный стих-Магдебург.
Татьяна Вл Демина: Я бы скорее отнесла это к городской лирике. Не знала о доме Тисов, пришлось гуглить, очень интересное здание с историей. Почему некоторые буквы заменены римскими цифрами? Что такое стих-Магдебург? Осталось невыясненным.
Murrgarita: Непонятно, зачем здесь восклицательный знак – "Застывает расплавленный воск!" И в целом… Как-то получается, что стихотворение ничем меня не привлекло.
Елена Шилова: Фото у меня не открылось, поэтому вопрос – а о чем это и зачем – остался без ответа. Ну, зато понравилась строчка про небесный пандус. 1/8 стихотворения – уже что-то.
9. Старый дворник находит в своей кладовке (Георгий Волжанин)
Старый дворник находит в своей кладовке хлам заброшенный: пыльный, дырявый глобус, двор тенистый с задумчивыми котами, юных мам - что детишек своих катают. Здесь, а может чуть дале, с краю, есть участок работы - там дворник юн. Молодеет работой: взлетают грабли - тлен и смрад разгребает на поле брани; тишина и покой - мусор брошен в пропасть, кто-то плачет (сыночек погиб в бою)... День окончен, старик отпускает вечер. Он находит в кладовке чужие вещи: карту неба, планеты и дальний космос... Утро тянет спросонья восток к огню: мамы старые деток катать устали - те проворны, горазды познать мир сами - всё бы так - прибирается дворник старый - есть участок работы, и дворник юн
Татьяна Вл Демина: Как по мне — это психоделика)) Вообще-то, симпатично. Взлохмаченно-бесшабашно, смысл кое-где не прослеживается, да этого и не надо. Очень понравились первые строчки, ещё «мамы старые деток катать устали – те проворны, горазды познать мир сами», «Утро тянет спросонья восток к огню».
Murrgarita: Это стихотворение у меня в избранных. Было бы странно, если бы я не взяла его в шорт.)
Елена Шилова: Как говаривал один хороший поэт и критик – «мне нравится в этом стихотворении то, каким оно могло бы быть») Вот и мне очень нравятся отдельные образы, детали и задумка, но законченного, цельного стихотворения я тут пока не вижу. Слишком много противоречий, разболтанная схема рифмовки, странные обороты вроде «молодеет работой», логические нестыковки со старостью/юностью регулярно молодеющего дворника. При этом есть опасение, что попытки правки окончательно доломают этот шаткий, но все-таки держащий форму текст, уничтожив все его очарование.
Talya_Na: Хорошие стихи. Чувствуется, что автору есть что сказать читателю, используя при этом нетривиальный язык своих непростых образов. Я читала эти стихи раньше и знаю автора. Не всегда могу попасть на его волну, всегда что-то остается словно за кадром, что-то неуловимое. В этом есть своя прелесть, хотя иногда хотелось бы больше осознания при прочтении.
10. Что бывает потом (Эризн)
Позабудем о "happily lived ever after" - о финале наивно-простом. Ты поведай нам, сказочник, чистую правду обо всём, что бывает потом. Расскажи, как печати, скреплявшие клятвы, постарев, рассыпаются в прах; Как расплатой за влюбчивость с первого взгляда подрастает наследник-дурак; Как прорехи на памяти штопаны нитью хвастовства - так, что суть не видна; Как ни дня в королевстве без мрачных событий: то пожары, то мор, то война; Как буянят герои, от скуки и стресса полбочонка вина одолев, И как самые добрые в мире принцессы превращаются в злых королев... Беспощадное время долгов не прощало во вселенной ещё никому, И счастливый конец - это только начало неизбежной дороги во тьму.
Татьяна Вл Демина: Знаю это стихотворение — мрачное и классное. Финал — афоризм.
Murrgarita: Это действительно сильное стихотворение, и оно написано мастерски. Особенно впечатляет умение продержать главное в стихотворении, его идею до финала и обрушить на читателя с афористичной чёткостью. Мои поздравления, автор)
Елена Шилова: Тема не нова – сомнительность традиционных сказочных финалов (где после свадьбы хоть трава не расти – все равно читателю о дальнейшей судьбе героев не рассказывают). Но изложение довольно бодрое (по ритму) и техничное. Лишенное оптимизма, правда, но тут кому что ближе. «Полбочонка вина одолев» – напрашивается вопрос, если б не стресс, герои одолели бы целый бочонок?) «Беспощадное время долгов» – из-за созвучности с клише «бремя долгов» тоже читается как единое словосочетание, и только потом обнаруживается, что, оказывается, «долгов не прощало».
Talya_Na: Неплохой текст с оформленной философской мыслью в финале. Показался слишком прямовлобным, мне не хватило образности для глубокого погружения.
11. бога опять не поют, а пляшут (Апофис)
бога опять не поют а пляшут наши вдруг стали совсем не наши вроде и с маслом сегодня каша но не влезает в рот что-то не так этом мире люди как бы дойти мне до самой сути то ли господь нас совсем не любит то ли наоборот
время такое твердят святоши племя такое вещают рожи с телеэкранов и тянут вожжи и никаких свобод да и свободы похлеще рабства требуют крови в своё убранство вот и впадает то в блуд то в пьянство мой дорогой народ
нет мне не нравятся эти мысли не мизантроп я вообще по жизни просто сегодня дешёвый рислинг с водкой завёл войну и в голове между сном и явью кто-то словами моими правит а под ногами то грязь то гравий скоро пойду ко дну
к вам пресмыкающимся потомкам рухну замшелым чужим обломком и потревожу не очень громко ваших болот покой… нет, пустота лучше грязной жижи проще не жить, чем никчемным выжить в мире где ты то червяк то чижик а всё равно чужой
Татьяна Вл Демина: Читала не раз это стихотворение. Какие точные слова подобраны! Восхищаюсь произведением, а время и правда какое-то не то.
Murrgarita: Тоже написано мастерски . Но то ли я исчерпала запас эмоционального восприятия на предыдущее стихотворение, то ли иносказание действует на меня сильнее, чем сказанное открыто, прямолинейно, в лоб, но такого ощущения надвинувшегося мрака я не испытала. И политика, политика…
Елена Шилова: В этом стихотворении интересным образом переплетены мотивы, порознь звучавшие у предыдущих авторов. Мерзость СМИ и всяческих публичных деятелей, ловящих хайп, нелицеприятный образ обывателя, тяга к алкоголю, чуждость и неприкаянность человека в мире, казалось бы, таких же, как он, людей. Но все это гармонично скомпоновано, прочувствовано и раскрыто, поэтому эмоциональный отклик на порядок сильнее. «то ли господь нас совсем не любит то ли наоборот» – хорошо.
Talya_Na: «Симпатичная» песня получилась у автора. Очень знакомый размер. Хорошая сатира с горчинкой, уверенный слог, не к чему придраться, композиция, переход от катрена к катрену – все четко, логично, верно, остро. Прочитала с удовольствием, разделяю взгляд автора на современность. Взяла в шорт. Правда, на 3-е место, т.к. на первые два пристроила более образные метафоричные, на мой взгляд, произведения. Хотя это более технично написано, чем, н-р, соседи со 2-го места (подводный мир и ламантины)
12. ламантины (Олег Юшкевичъ)
Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя. Фридрих Ницше
проснёшься утром, за окном туман хоронит паутины, луна гуляет нагишом, ползут по небу ламантины – точнее, тучи – тяжесть их сродни слонам, их толстой коже. гуляют звёзды босиком, и я гуляю с ними тоже по тонкой кромке летних трав, по одуванчиковой тверди; проснулся ветер-костоправ.
мне восемь лет, и нету смерти…
сейчас проснёшься, за окном заправок аромат бензинный, туристы ходят босиком, скучает в чашке капучино. и умер Ницше, умер Бог, и старость-бездна смотрит в душу. в итоге – сума суматох, а разность дней так неуклюжа: всю жизнь боролся, ну, и что, что в этом мире лучшим стало? – за рябью выверенных штор чудовищ много, чуда – мало… и нет слонов, и тяжесть тем, исчез восход – реклама рая, «костей не соберешь» проблем,
и ламантины – умирают…
Татьяна Вл Демина: Прекрасное стихотворение взрослого мальчишки. Тоже читаю не впервые, сразу запало в душу.
Murrgarita: Мне непонятно, почему ветер – костоправ, и что значит, что шторы – выверенные? И я не поняла, зачем в строке " в ито́ге – сума́ сумато́х" понадобился такой резкий сбой ритма? Или я чего-то не вижу? Автор – мастер, случайности не может быть, так зачем? Если бы я поняла, я бы, возможно, отнеслась к сбою иначе.
Елена Шилова: «Сум(м)а суматох» – видимо, опечатка. В целом интересно, затягивает, но кое-где хотелось бы рифмы поинтересней. «Выверенные шторы» – непонятный для меня эпитет. Слоны с ламантинами как-то слились воедино, лучше бы оставить только последних как более оригинальный образ. Тем более что в финале они очень уместны.
Talya_Na: Взяла в шорт. Классные стихи. Само слово «ламантины» – вкусное такое, его хочется произносить, масляное, перекатывающееся по языку, ускользающее. Стихотворение , словно, начинается под настроение «Подводного мира (5)», переходит в «бога опять не поют, а пляшут (11)» и потом, вдруг опомнившись, снова возвращается в образность и грусть «Подводного мира». Да простят меня авторы за сравнение. Резануло глаз «нету смерти», может это и нарочито сделано, но мне «нету» не зашло.
13. мудрость не в радость (Гладких)
пока был глуп пока ты рос все задавал себе вопрос что мир твой обособленный что ты такой особенный
за чередой ночей и утр минула жизнь и вот ты мудр: нашел ответ мучительный что ты не исключительный
Татьяна Вл Демина: По-моему, это как раз самое что ни на есть философское стихотворение. И краткость ему только в плюс. А минусов не вижу))
Murrgarita: Есть грамматическая нестыковка в первой строфе. Жаль.
Елена Шилова: Емко и по делу) Не могу сказать, что душа развернулась, но как краткий афористический конспект одного из главных человеческих разочарований – вполне. Правда, формулировка для вопросов сомнительная – это скорее ответы уже.
Talya_Na: Краткость – сестра таланта Улыбнуло. На частушки смахивает. Не в бровь, а в глаз.
14. Нечто или Ничто? (Андрей Яковлев)
Вся философия – вопросы без ответа. Достаточно примера одного: Когда съедаешь бублик, то при этом Съедаешь ли ты дырку у него?
Татьяна Вл Демина: Ну, тоже философия)) Правда, мне кажется, что эту мысль я уже где-то читала.
Murrgarita: Сама идея зарифмовать известнейшую рассуждалку о бублике и дырке остроумна, конечно, но уж слишком известен этот вопрос)))
Елена Шилова: Ну все, пошли коротыши с претензией на нечто большее) Мне кажется, конкретно этот вопрос, про бублик, я уже встречала, поэтому не могу восхититься оригинальностью – только лаконичностью.
ШОРТ-ЛИСТЫ:
Татьяна Вл Демина: 3 место — «о чём думают рыбки» 2 место — «Что бывает потом», «ламантины» 1 место — «бога опять не поют, а пляшут» От меня лично: Премия им. Шекспира — «Слова и музыка» — 500 баллов Премия за романтическую взлохмаченность — «Старый дворник находит в своей кладовке» — 500 баллов
Murrgarita: 1 место 10. Что бывает потом
2 место 9. Старый дворник находит в своей кладовке
3 место 3. Слова и музыка 12. ламантины
Елена Шилова: 1 место - 2 место 11. бога опять не поют, а пляшут
3 место 6. Время прогулок 10. Что бывает потом 12. ламантины
Talya_Na: 1 место – Время прогулок (6) 2 место – Подводный мир (5), ламантины (12) 3 место – бога опять не поют, а пляшут (11)
После тяжёлой и грустной темы прошлой недели захотелось чего-то более лёгкого, радостного, воздушного. Поэтому на этой неделе принимаю стихи, где встречаются воздушные змеи.
Тема: воздушный змей
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 19 августа. Прием стихов завершается в понедельник, 29 августа, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 2 сентября, публикуем итоги и раздаем призы)
1. На конкурс принимаются стихотворения, соответствующие заданному жанру, написанные в 2022 году. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются. Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.
2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 15 по 24 августа включительно. Голосование: с 25 по 31 августа. Ведущий: Алекс Фо
На этой неделе приносим стихи о больницах. Не обязательно ЛГ или его близкие должны быть пациентами или медиками, можно просто о здании больницы и т.п. Болеющих дома принимать не буду!
Тема: больница
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 12 августа. Прием стихов завершается в понедельник, 15 августа, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 19 августа, публикуем итоги и раздаем призы)
А вы боитесь пауков? Или наоборот - любите? Давайте об этом поговорим. На этой неделе принимаю стихи, где упоминается хотя бы один паук. Пустую паутину без пауков не принимаю!
Тема: пауки
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 5 августа. Прием стихов завершается в понедельник, 8 августа, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 12 августа, публикуем итоги и раздаем призы)
Лето - в самом разгаре. Авторы торопятся восполнить запасы витамина Д, чтобы хватило на долгую северную зиму. А где ещё запасаться солнцем, как не на отдыхе.
Предлагаем делающим поиграть в курортные романы-ответки.
Правила игры
Ведущий даёт первое задание. Участники пишут свои ответки на задание. Главные условия: тема - курортно-романная, главный герой ответки - герой второго/заднего плана из задания, сюжет - желательно новый.
Итак, задание: Отрывок про проводы в отпуск из кинофильма «Любовь и голуби».
Главный герой здесь - отпускник. Ответка может быть написана от лица жены, любовницы, дочери, соседа, галстука, чемодана, стакана, порога и т.д.. Сюжет, как уже говорилось, может быть абсолютно другим.
Стихотворения-ответки размешаются каждое в новой рецензии под манифестом. На написание ответки у участников есть 5 дней (до окончания воскресенья 07.08.22 24.00). Желающие участвовать анонимно присылают работы ведущей конкурса.
В комментариях голосуем за самое яркое стихотворение, которое и становится заданием второго раунда (если повезёт и будет активность).
В автоматическом голосовании участвуют все стихи, участвующие в конкурсе-игре.
1. Принимаются стихотворения, соответствующие двум обязательным условиям: а) опубликованные на Литсети не позднее, чем 3 месяца назад, т. е. до 30 апреля 2022 года (уточняю – РАНЬШЕ); б) до подачи заявки не имеющие ни одной рецензии.
Тема, жанр и объем стихотворений не ограничиваются.
2. От одного автора принимается одно стихотворение – в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст.
3. Параллельно отдельное голосование будет для незамеченных стихов, рекомендованных редакцией!
4. До начала голосования автор может заменить конкурсное стихотворение, предоставив другое в виде комментария к уже имеющейся заявке или в виде новой рецензии. Также автор может снять стихотворение с конкурса.
5. До начала голосования можно вносить правки в произведение на своей странице (голосование будет проводиться по ссылкам).
6. Конкурсные произведения можно и нужно критиковать! Самые активные рецензенты (и флудеры) будут награждены.
7. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей.
8. После подведения итогов победители награждаются баллами и кубками. Величина призов и количество призовых мест определяется количеством конкурсных произведений. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются.
Сроки проведения конкурса
Прием заявок: c 1 по 10 августа. Голосование: с 11 по 18 августа. Награждение: 19 августа.
А давайте на этой неделе посидим у костра! Костёр - обязательный атрибут многих праздников и ритуалов, а также просто хорошая атмосфера для дружеских встреч. Буду принимать костры, огонь в очаге/камине. Горящие свечи и фонари или пожары принимать не буду.
Тема: костёр
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 29 июля. Прием стихов завершается в понедельник, 1 августа, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 5 августа, публикуем итоги и раздаем призы)
Июль-то уже проходит... А мы ещё "тополиный пух, жару, июль" не затронули. Так что на этой неделе принимаю всё о тополях. Кстати, осина - тоже тополь ) А всякие переносные смыслы и имена собственные принимать не буду.
Тема: тополь
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 22 июля. Прием стихов завершается в понедельник, 25 июля, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 29 июля, публикуем итоги и раздаем призы)
Человек проходит как хозяин необъятной Родины своей
была страна большая... молитвами бориса как кот после лишая наполовину лыса
и на душе осадок и сердце не в покое увы медок несладок горчит вопрос «на кое»
ломать ума не надо а вот сложить непросто и все мрачней преграда и яростней крат во сто
рабочий и крестьянин таки уперся в угол чего ж ты «какхозяин» страну свою профукал
Елена Шилова: «Программное» такое стихотворение. Мол, не жили у нас хорошо – нечего и начинать. А ломать да, всегда проще, чем строить. По форме – есть ощущение писанности на коленке. Потому что и «лишаЯ», и «тАки». Утвержденное «во сто крат» тоже зачем-то перекрутили и ударили в предлог – зачееем? «Медок» употреблен чисто для ритма, «на кое» вместо «на кой» тоже обращается на себя внимание. В общем, даже учитывая фирменный стиль автора, как-то многовато небрежности. «Борис» и «кот» в соседних строках вызывают немного лишнюю коннотацию)
Татьяна Вл Демина: Очень простое и понятное каждому стихотворение. Спорить тут не с чем. Возможно, слишком простое даже. Не нравится «послЕ лишая».
Эризн: История для «чайников» )) Вроде по сути правильно всё написано, но не запоминается, прочла и прочла. Мрачная и яростная преграда у меня не считалась. Это что имелось в виду?
2. Слабость Иоанны Грей (surra)
.........................много было ... невинных жертв политики — ..........................но в этих...потоках чистой крови Иоанна Грей ..........................навеки останется чистейшей жемчужиной. ............................................................... К. Биркин
Улыбка, тёплый свет лучистых глаз – Как может кротость девушку не красить? И вот ведут, народу напоказ, Разряженную – в шёлке и атласе.
Мольбам в слезах, отказу вопреки Придётся жалкой куклой сесть на трон ей – Упустят ли свой шанс временщики, Добывшие строптивице корону?
Что наглым лордам хрупкие мечты, Когда расчищен путь к вершине власти? А сломленной их важный вид постыл, Ушла в себя, предчувствуя несчастье.
Лишь девять суток длился балаган, Его итог: из Виндзора – на плаху. А нынче лучше женщин не тирань – Сумеют отомстить, причём с размахом.
Обычный для лихих времён сюжет Из сумрачных глубин неспешной Леты – Где скромный нрав, порочных связей нет, Там скучно драматургам и поэтам.
PS Иоанна Грей (англ. Lady Jane Grey, 1537 — 12 февраля 1554) — некоронованная королева Англии с 10 по 19 июля 1553 года, в народном предании — «королева девяти дней»
Елена Шилова: Да, об Иоанне Грей я читала. Но стихотворное переложение показалось, с одной стороны, достаточно сумбурным (без знания того, что там на самом деле происходило, довольно сложно в этом разобраться – возможно, из-за неудачных или нелогичных связок между упоминанием разных событий, а также обилия общих фраз). А с другой стороны, видны попытки пересказать именно исторические события, причем в духе времени – пафосно, даже местами назидательно, а потому неинтересно. В итоге как-то совсем не жалко героиню, не получается проникнуться трагичностью описанной ситуации. Видимо, я как раз из тех драматургов и поэтов, которым такое скучно) «И вот ведут, народу напоказ, разряженную» - тут получается, что ведут напоказ, в этом случае должно быть не наречие, а существительное с предлогом – «на показ» (хотя в правильности такой формулировки я тоже не уверена). Если б было «разряженную напоказ» - тогда без вопросов, слитно, ибо наречие.
Татьяна Вл Демина: Ну, такое… Историческое, это да. Краткий пересказ биографии и назидательным выводом.
Эризн: Тут, мне кажется, больше исторического, чем поэзии. Ощущение репортажа с места событий возникло. По тексту: «строптивица» в отношении покорной и сломленной девушки не считывается; хрупкие мечты наглых лордов вызывают вопросы, важный вид хрупких мечт — тоже. Фраза про нынешних женщин внезапно появляется и в никуда исчезает без развития темы — такое ощущение, что она из другого стихотворения.
3. Смейся, Брунгильда (Александра Одрина)
Смейся, Брунгильда! Гунтер повержен и связан твоей рукой. (На что он надеялся, в спальню входил на кой — король — по чину, а что там под мантией — обыкновенный земной мужчина?!)
Смейся, Брунгильда! — Сегодня — в последний раз. «Гунтер» вернётся, и подлой судьбы вираж скрутит победно, просто возьмёт, как скот. Чуешь подмену?! но не понять: он кто?! В том же обличье, но силой - в того, кто мил, но — не любил...
Ты не возлюбленная — добыча, но не жена; осквернена, опущена, опустошена, предана тем, кто любый,.. беда, вина?
Ты — поле боя, в тебе — война,
морок коварства огненный застил свет...
Смейся, Брунгильда! — Тобою смеётся смерть.
Елена Шилова: А ничего так, экспрессивно) Свободная форма хорошо гармонирует с энергетикой стихотворения, и финал яркий. «Ты — поле боя, в тебе — война» - тоже хорошо. На мой вкус, есть некоторая разнородность рифм: ассонансы на фоне точных звучат как-то уж слишком приблизительно. В стилистике тоже есть прорывы просторечной лексики («на кой» и «опущена»), тоже малость царапнуло.
Татьяна Вл Демина: Так поняла — это по мотивам «Песни о Нибелунгах» — наверное, не совсем историческая поэзия, но благодаря форме смотрится в этом конкурсе уместно. И понравилось, что всё не свелось к нарративному повествованию. Не поняла я, почему «Гунтер» второй раз в кавычках, о ком речь тогда? А стихотворение одно из лучших в конкурсе.
Эризн: Это стихотворение понравилось. Вроде и пересказ сюжета, но есть эмоции и авторский взгляд.
4. Вестерны Вестероса (Михаил Кульков)
Пришли к стене рассказы о зиме… Людишки-пешки в рыбьих шубах мёрзнут. И лишь ферзей у трона греют грёзы – Драконам юга ненавистен мех!
Железный трон железных Кали-юг… Король ли Юга, Юга ль королева, Зло из легенды вас не одолело? Забытый меч забыть заставит плуг.
Поверишь в ночь, когда встречаешь день? В пустыне море – синие барханы! Придёт хана простолюдину, хану По льду… Придут Живые – по воде!
Елена Шилова: Что-то я не могу опознать здесь конкретный исторический/мифологический эпизод. Да и вообще не очень поняла, о чем речь. Слишком уж сложносочиненный коктейль из аллюзий и иносказаний.
Татьяна Вл Демина: Совсем не увлекаюсь фэнтези, но прониклась настроением. Написано так, что образы встают перед глазами. Смутило появление хана в конце — конечно, хорошая игра слов «хана хану», но это что-то из другой оперы совсем.
Эризн: А вот здесь вот хоть я в курсе сюжета, но пониманию стихотворения это нисколько не помогает. Откуда там барханы и хан, тем более что заявлены вестерны? Почему драконам юга ненавистен мех? Кто придёт по воде? Фраза «Король ли Юга, Юга ль королева» из-за инверсии звучит так, будто автор задаётся вопросом, кто из них Юга.
5. механик (Борис Старче)
сколько помню - над собой фото прадеда в усмешке под крылом у славной "Пешки" с непокрытой головой в лётной куртке меховой а ведь не летал механик был за Вислой тяжко ранен невернувшийся домой ___
Елена Шилова: Как и большинство текстов этого этапа ЛАП, производит впечатление поданного на конкурс ради того, чтобы хоть что-нибудь подать. Вроде бы, по-хорошему, и надо сказать сочувственно «Эх...» или «Да, как много их там полегло, и простых механиков в том числе», но на эмоциональном уровне это настолько мимо и далеко, что увы. В финале возникает ощущение, что прадед сначала ушел из дома/семьи, а потом уже был ранен, поскольку характеристика «невернувшийся», тем более написанная слитно, - она вне временных рамок, как будто это определяющее качество героя.
Татьяна Вл Демина: Тоже не уверена, что это относится к исторической поэзии — скорее, к гражданской. Но настаивать не буду. Мне показалось чересчур кратким.
Эризн: Симпатичное стихотворение, но вот тут точно не вижу исторической/мифологической поэзии, просто лирическая зарисовка, почти альбомная.
6. Герострат (Воскресенский)
Он "сгорел"... Но его до сих пор костерят. Кто он? Символ злодейства? Отваги? Всемогущим себя ощущал Герострат, Поджигая промасленный факел. Задымился лазурный небесный лоскут. Перекрытие рухнуло с треском – Ненасытный огонь поглотил по куску Пантеон Артемиды Эфесской. Не герой был казнён, а простой скотовод, Фанатичный и умственно куцый.
Но фантом Герострата поныне живёт, На поджоги толкая безумцев. Смертоносные факелы снова в руках. Дежавю. Соглядатаи в шоке. Выгорают дотла пантеоны врага, На земле оставляя ожоги. Пироманы* играют на сцене войны Заключительный акт "Лисистраты",** Где они повстречать в преисподней должны Своего праотца Герострата.
* пироман – человек, страдающий пироманией, пристрастием к огню, наклонностью к поджогам (Википедия) ** "Лисистрата" – комедия древнегреческого драматурга Аристофана (411 г. до н. э.) о проблеме войны и мира (Википедия)
Елена Шилова: Слушайте, ну рифмовать греческие имена собственные – это почти как инфинитивы. Слишком в лоб, финальная рифма угадывается вообще без вариантов. Первая часть была неплоха, потом опять пошли назидательность и штампованный пафос. «Дежавю» и «в шоке» - вообще не отсюда по лексике.
Татьяна Вл Демина: Хорошо, конечно, что стих антивоенный, но больно уж «плакатный». «Соглядатаи в шоке» — у слова «соглядатай» неодобрительная окраска, кто подразумевается под этим определением? В шоке только наблюдающие исподтишка?
Эризн: Довольно «прямовлобное» и не слишком художественное — зато логически выстроенное и внятное, автору удалось донести мысль до читателя, чем не все стихи этого конкурса могут похвастаться ) Понравилась обозначенная автором двухчастность: историческая строфа и гражданская/философская строфа. По логике текста смутило: - «Ненасытный огонь поглотил по куску» - почему по куску-то? Если подожжено в одном месте — одним куском огонь и поглощает всё здание, разве нет? - «Соглядатаи в шоке.» - не поняла, почему в шоке? Шпионили, но не успели донести куда нужно, а всё уже горит?
7. Моё Беловодье (Селена)
Читаешь про Зевса, про сумрак Аида и «гнев Ахиллеса, Пелеева сына»? – роскошна богов олимпийских элита, воинственны греки, красавцы-мужчины. Но ты оглянись – васильковое небо, творенье Сварога. Он Зевса не хуже, роднее и ближе, совсем не свирепый. Похож на соседского деда Илюшу. А солнце в медовом закате жар-птичьем лучи рассыпает – жемчужные капли. Дажьбог – это свет, не титан в колеснице, не Гелиос, вечный любовник-искатель. У Геи циклопов полно и чудовищ (Тифоны, Ехидны), но так далеко ей до матушки нашей Земли, что с любовью рождает, лелея, вокруг всё живое. Текут под горами в творожистой дымке молочные реки с кисель-берегами. Леса-великаны с чертинкой-лешинкой искрятся купальничными огоньками. Моё Беловодье – ветров перезвоны под шутки русалок с луной круглолицей, бескрайние степи и в росах студёных руно золотисто-усатой пшеницы. …Когда ты устанешь от гидр пресноводных, кентавров и битв кровожадных героев, тогда приходи. Здесь моё Беловодье – душа нараспашку да чудь с ворожбою.
Елена Шилова: Лелеять можно в процессе выращивания и воспитания, а не прям во время рождения. Эдакое мифологическое импортозамещение получилось) Честно говоря, тут так все благостно и кисельно описано, что мне милее греческие чудовища. Подвох ощущается – явь без нави. Но каждому свое, как известно.
Татьяна Вл Демина: И тоже с натяжкой бы я отнесла это к исторической поэзии. Красиво, очень образно — даже перебор, как по мне. Читается тяжеловато, довольно вязко.
Эризн: Такая пейзажная-пейзажная лирика, а можно ли её вообще к исторической или мифологической отнести, делает ли её такой упоминание имён богов? Не уверена… Само стихотворение приятно читается, но отсылками древнегреческими перегружено и заторможено. С самого начала: про Зевса, сумрак Аида и гнев Ахиллеса — совсем разнородные вещи, в один букет зачем-то увязаны. И по всему тексту так. Последние три строфы очень нравятся, только вот «пресноводные гидры» откуда-то не отсюда ))) Наверняка в прудах Беловодья они водятся-таки. И как от них можно устать — если биологом работать и образцы собирать?
8. Последнее сомнение Сизифа (Олег Юшкевичъ)
…Сизиф, царь Коринфа, обманом заковывает бога смерти Танатоса и держит его в плену. В отсутствие Танатоса люди перестают умирать. Бог войны Арес освобождает Смерть…
Кто бы сомневался…
1 я – жертва воли, свободой скован, мой смысл жизни – не падать ниц. но очень тяжко, опять и снова, тяжёлый камень катить, катить…
--- чем выше горы – тем мельче море, чем круче горы – тем жальче взбег. надежду в ящик кладёт Пандора. толкаю камень который век. мой каминг-аут краеуголен: сказал Аиду, что жить хочу. за эту смелость, за эту волю наказан Зевсом: валун качу. я сын Эола, богов Олимпа однажды дважды низвергнул в пыль: бескрылой Никте подрезал нимбы, крылатой Нике умерил пыл… мой грех – он подвиг, поэт Овидий в «Метаморфозах» расскажет вам, как я слепую умно похитил – цепями вусмерть Смерть заковал. Арес тоскует – исчезли войны, повсюду радость, акме и мир… болезни лечат, Коринф спокоен, по всей Элладе – святой эфир. но боги мира растят раздоры, им нужен повод, им сладок яд. я объегорил богов и в гору я буду вечно тащить себя… ---
2. я – жертва воли, илот приказа, мой смысл жизни…
3. я – жертва воли, илот приказа, мой смысл жизни – не падать ниц…
4. я – жертва воли, илот приказа, мой смысл жизни – не падать ниц. но очень тяжко держать за пазухой, тяжёлый камень…
5. я – жертва воли, илот приказа, мой смысл жизни – не падать ниц. но очень тяжко держать за пазухой, тяжёлый камень...
6. сомненье...
7.
жить…
Елена Шилова: Надежда в ящике Пандоры – это хорошо. Остальное как-то не откликнулось, увы. Возможно, за этим есть какая-то глубокая авторская задумка, но пока я вижу скорее стихотворение-головоломку, словесную эквилибристику, местами интересную, местами вычурную.
Татьяна Вл Демина: Нет, всё понятно… Но шо конкретно? Не совсем поняла, для чего несколько мелких мелких частей в конце. Показать зацикленность Сизифа на одной и той же мысли? «Мой смысл жизни — не падать ниц» — если «смысыл» промелькнёт единожды, то его можно не заметить, но с каждым повторением нежелательная «ы» выпирает всё сильнее. «я сын Эола, богов Олимпа однажды дважды низвергнул в пыль» — здесь я бы после Эола поставила точку, иначе получается как бы уточнение: я сын Эола, богов Олимпа, — начинаешь думать, каких ещё богов, кроме Эола (к тому же, он полубог). «Цепями вусмерть Смерть заковал» — читается очень спотыкачисто, ещё и по ритму получается «зАковал». Вообще, странное построение многих фраз.
Эризн: Содержание понравилось, разумный баланс между пересказом сюжета и авторской эмоцией. Ритм ломано-качающийся тоже очень хорошо на настроение стиха наложился. Авторские спецэффекты мне читать скорее мешали, честно говоря. Я не против неклассичности формы, но, скажем, две совершенно одинаковые строфы подряд меня несколько напрягают. «цепями вусмерть Смерть заковал.» - тут или ощутимо ломается ритм, или значимое «Смерть» пролетает безударным. «но очень тяжко держать за пазухой, тяжёлый камень...» - наверно, всё-таки запятой тут не должно быть?
9. Утро в Великом Новгороде (Ольга Королева)
Туманный воздух густ и вязок. Размыты контуры Кремля. Ах, солнца красного, из сказок, Давно не видела земля.
У Ярославова Дворища В долине Волхова-реки Былую Русь в тумане ищем, Воглубь столетий ходоки.
Угрюм невыспавшийся город. В Кремле не слышно голосов. Надвинул шапку, поднял ворот. Душа закрылась на засов.
Устал. Прошли века седые. Прошли торговые ладьи, Князья и рати боевые. Идут столетья в забытьи.
Но, как заря, цветет румяно Над пачкой утренних газет В ларьке царевна-Несмеяна. И пусть проходят сотни лет.
Елена Шилова: Симпатичная деталь в финале (царевна Несмеяна в ларьке) вытягивает весь текст, придает ему идею (а не просто описательную красивость) и цельность. И даже невнятная последняя строчка на этом фоне как-то сглаживается.
Татьяна Вл Демина: Милое стихотворение, в котором история и современность переплетены.
Эризн: Здесь тоже скорее пейзажная поэзия, чем историческая. С сотнями лет вообще довольно гротескно получилось, на мой взгляд: ощущение, что вот сотни лет назад город нырнул в туман и до сих пор не вышел.
10. Гражданская война (Sheffield)
Я срываю грозди рябины У поросшей вьюнами стены. И бросаю в прозрачную спину Отвернувшейся вдруг тишины.
Ровно век, как глухой деревне, Во владениях северных мхов, Разразился не к месту распевно Громким скрипом амбарный засов.
Собирали за день морошку. И несли на плечах кузовки. Но в деревню вела дорожка Заболоченности вопреки.
Вот по по ней и пришли солдаты Без улыбок, души и погон. И до правых всех и виноватых Разыскали в домах самогон.
И когда перешла попойка В бесноватый ужасный угар, Всех людей, на селе было сколько, Под штыками согнали в амбар.
Уходили непоколебимо. Дым.Дорожка.И стук сапог. Не смотрели им в след рябины. Не смотрел в эту местность Бог.
Кто деревню теперь отыщет? У неё разузнает сполна? Но молчит под травой пепелище У стены с переплётом вьюна...
Елена Шилова: Прозрачная спина отвернувшейся тишины – шикарный образ, а тут в эту спину еще и бросают что-то, так что эмоциональный накал усиливает впечатление. Другое дело, что сразу два растения в соседних строчках рассеивают внимание: растут вьюнки, а срывают рябину – что из них важнее? Дальше, к сожалению, пошло похуже. «Разразился распевно» - не сочетается, «разразился» - это что-то резкое, импульсивное, то есть оно никак не может быть «напевно». Перед «глухой деревне» предлог «в» пропущен. «Собирали за день морошку» - либо собрали за день, либо собирали весь день, либо собирали днем. Второй вариант наиболее вероятный, и он даже в размер ложится без проблем. «Заболоченности вопреки» - ну нееет, тут такая лютая канцелярщина вылезла, да еще и в форме инверсии, что сразу возникает неуместный комический эффект. А дальше снова пошло почти хорошо. Ну, не считая «не смотрели им вслед», которое должно быть слитно, а иначе получается, что рябины не смотрели в конкретный отпечаток подошвы. И «ужасный угар» - тоже перегиб, само слово «угар» очень сильное. В общем, если хорошенько причесать, может получиться очень достойное стихотворение, потенциал есть. Но пока сыровато.
Татьяна Вл Демина: Трагическая история, рассказанная не очень умело. Уже первые строки вызывают недоумение: грозди рябины растут на вьюнах? Вкрапления канцеляризма («заболоченности вопреки»), логически странное построение «И до правых всех и виноватых Разыскали в домах самогон», скачущее повествование — сначала про амбар, в котором заперли сельских жителей, потом про морошку и приход солдат, потом снова про амбар. Всё это оставляет впечатление наспех набросанного стихотворения.
Эризн: Хорошее историческое стихотворение. Некоторая свободность ритма хорошо подчёркивает повествовательный характер, простота изложения не отвлекает от сюжета. По тексту: - «Но в деревню вела дорожка» - не совсем понятно, почему наличие дорожки противопоставляется (с «но») несению кузовков на плечах; - «Всех людей, на селе было сколько,» - не очень удобочитаемая инверсия; - «Уходили непоколебимо» - «непоколебимо» больше к неподвижности относится и к неизменности мнения при внешнем воздействии; тут по смыслу «невозмутимо», наверное, ближе; - «Не смотрели им в след» - «вслед» слитно.
11. Нидхёгг (Андрей Яковлев)
*** Некто, похожий на демона, спросил: – Видишь это дерево? – Иггдрасиль, – прозвучал мой ответ под биение пульса.
Некто, похожий на ангела, подошёл: – То, что ты узнал его – хорошо. А теперь просыпайся! И я проснулся.
*** Я узнал это дерево. Место. Себя. Я лежу под корнями, в сознанье придя, и меня омывают песок и вода – наша кровь в изменившемся мире. Наша кровь – кровь драконов, забытых в веках, оживающих только в сказаниях саг, где они лишь восторг вызывают, не страх… …растворивших свой разум в эфире.
*** Откуда я знаю, кем был я разбужен, кем призван? Откуда знакомы слова эти – ангел и демон? Откуда пришло осознание смерти и жизни? И кто бессловесно сумел рассказать мне об этом? Кто смог осквернить, изничтожив, пророчество вёльвы? Кому захотелось сменить изначальную веру? Кто хочет унизить мой мир Иггдрасилем спалённым? И выбран я кем, чтоб устроить сожжение древу?
*** – Уничтожу дерево, – сказал я демону. – Уподоблюсь факелу, – сказал я ангелу. – Но за этот пожар лишь свободы хочу, – так сказал. И они поверили – дракону древнему. Обещал немалого, не поведав главного: то, что я не прервусь – и продолжу свой огненный бал!
*** Я сожгу этот мир, царство лжи скудоумцев трусливых. Что ни есть – всё спалю, в том числе и коварных богов. Ни друзей, ни врагов… – все давно доистлели в могилах. Жаль, вот только любовь… впрочем, что мне теперь та любовь?
*** И захлебнулся мир, палящей яростью дракона переполнен. Никто пощады вымолить не смог…
Елена Шилова: Интересное – и по форме, и по содержанию. Финал какой-то общий, типа «в общем, все умерли», а в остальном скорее понравилось. «Осквернить, изничтожив» - сомнительно. Тут уж либо одно, либо другое. «Веках, саг, страх» - среднее слово из рифмы выпадает, не будет же никто в здравом уме читать, «гхэкая»: «сах».
Татьяна Вл Демина: В общем, конкурс получился скорее мифологической поэзии. Несмотря на слабое соответствие теме, это стихотворение произвело на меня впечатление — яркое, мрачное, размашистое. Написано так, что понимаешь — автор настолько свободно владеет техникой стихосложения, что может позволить себе не думать о ней.
Эризн: Интересное, понравилось ) Хорошо стилизовано под песнь. Изложение от первого лица интересный эффект создаёт: этакий взгляд изнутри на мифологию.
Шорт-листы:
Елена Шилова:
2 место 11. Нидхёгг
3 место 3. Смейся, Брунгильда 9. Утро в Великом Новгороде
Татьяна Вл Демина:
1 место: 11. Нидхёгг
2 место: 4. Вестерны Вестероса
3 место: 3 Смейся, Брунгильда
Эризн:
На мой взгляд, не все работы соответствовали заданному жанру. Это тоже старалась учитывать, выбирая шорт.
Темой этой недели будут узлы. Завязываем, развязываем, разрубаем...
Тема: узлы
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 15 июля. Прием стихов завершается в понедельник, 18 июля, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 22 июля, публикуем итоги и раздаем призы)
« ... Ах, вы думали? Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?» @ «Золотой телёнок» Ильф и Петров.
Нынешний квест составлен по цитатам не Руссо и не Спинозы, а нашего, доморощенного философа. Заглянем по-свойски к Птицелову Фрагорийскому? Поверьте на слово, не пожалеете!
После 00:01 мск в субботу в любое время (до 23:59 мск) вы можете зайти на Арену, где получаете соперников в виде заданных тем, сражаетесь с ними (т. е. выполняете задания – пишете стихотворения) и отсылаете конкурсные произведения в личку ведущему в течение двух часов). Если же вы потерпели поражение – можно возродиться фениксом и попробовать выйти на арену снова через 10 минут.
Все стихотворения должны быть новыми, не опубликованными ранее, и публиковать их на своих авторских страницах нельзя до окончания конкурса (голосование будет анонимным).
Квесты выдаются: с 00:01 до 23:59 мск субботы (06.08.2022) каждому желающему, авторизованному на Литсети. На выполнение одного квеста: не более двух часов.Правки на уже написанные и присланные стихотворения принимаются также в течение этих двух часов!!! Стихи отсылаются в личку ведущему – Talya_Na.
На один квест можно прислать: одно стихотворение. Можно взять квестов: сколько успеете (взяли один – только через два часа и одну секунду можно взять следующий; максимально возможное число квестов от одного участника за сутки – 12).
Арена откроется в субботу 06.08.2022 в 00:01 мск, ждем всех желающих
На этой неделе (середина лета ведь уже не за горами) мы нырнём поглубже в воду. Принимаю стихи о происходящем под водой: в море, в озере, в реке, на дне ванны, в аквариуме... Донья стаканов, чашек и тарелок, пожалуй, уже не приму )))
Тема: под водой
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 8 июля. Прием стихов завершается в понедельник, 11 июля, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 15 июля, публикуем итоги и раздаем призы)
Чуточку устав от придумывания тем, я решила на этой неделе выбрать условием чисто внешний признак. Принимаю стихи, у которых совпадают (или почти совпадают) конец и начало.
Тема: "закольцованные" стихи
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 1 июля. Прием стихов завершается в понедельник, 4 июля, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 8 июля, публикуем итоги и раздаем призы)
1. На конкурс принимаются стихотворения, соответствующие заданному жанру, написанные в 2022 году. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются. Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2022 г.
2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возможен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 28 июня по 7 июля включительно. Голосование: с 8 по 15 июля. Ведущий: Алекс Фо
Сегодня в одной из кадок с цветами обнаружила выводок новорождённых улиток )) Поэтому очередной темой конкурса будут улитки. Слизней тоже приму.
Тема: улитки
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 24 июня. Прием стихов завершается в понедельник, 27 июня, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 1 июля, публикуем итоги и раздаем призы)
На этой неделе принимаю стихи, связанные с балконом - будь то серенада для возлюбленной, разгрузка хлама, перекур, осмотр владений или ещё что-либо подобное ))
Тема: балкон
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 17 июня. Прием стихов завершается в понедельник, 20 июня, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 24 июня, публикуем итоги и раздаем призы)
Выбирать лучшие работы всегда непросто, поскольку в каждой из представленных есть своя изюминка и вложена частичка души автора, его чаяния, мечты и рассуждения, которыми так хочется поделиться с читателем. У каждого из членов жюри есть свои критерии, главным для меня всегда является запоминаемость стихотворения, рождающаяся из баланса техники и содержания. Соблюсти его порой очень и очень непросто, но перекос в одну из сторон приводит к тому, что стихотворение становится проходным и не вызывает у читателя эмоционального отклика. Но ближе к делу. Начну с работы, которая, на мой взгляд, является безоговорочным лидером.
1 место
16. Шторм Очень эмоциональное и сильное стихотворение, которое цепляет с первой строки и не отпускает до самой последней. Нарастающее напряжение и зримость нарисованных автором картин погружают в пугающе-мрачную атмосферу, а финал – пробивает навылет и впечатывается в память намертво. Стихотворение словно картина, нарисованная резкими, четкими штрихами, от которой невозможно отвести взгляд. Образы, созданные автором, легко считываемы, что, на мой взгляд, является несомненным плюсом.
Не менее сильное впечатление на меня произвели еще две работы, которые делят первое место с лидером:
15. Сны Поэт не может быть равнодушно-отстраненным от происходящих в мире событий, если он – настоящий поэт. Нельзя бесконечно делать вид, что тебя это не касается. Автор этого стихотворения выразил свою точку зрения, минуя плакатность, которой часто грешит гражданская лирика, столь любимая мной. И очень хочется, чтобы детские сны ЛГ стали реальностью, а война осталась только на кинопленках и в архивных документах. Стихотворение однозначно удалось и заслуженно занимает свое место в шорте.
10. Сорок лет В этой работе нет многослойной образности и тройного смысла, но есть пронзительная и задевающая за живое искренность и жизненная правда. История, рассказанная автором, не нова, но от этого менее жуткой она не становится. Простые строки заставляют сопереживать ЛГ и молиться о том, чтобы чаша сия миновала тебя самого, поскольку ее горечь убийственна и не дай Бог испить её до дна.
2 место
2. Пустота внутри Об этой самой пустоте, грызущей нас изнутри, написаны сотни стихотворений, и тем сложнее написать так, чтобы читатель не ушел со страницы после первых же строк. Автору этой работы удалось поделиться своей пустотой и погрузить читателя в нее, заставить его ощутить то, что чувствовал создатель стихотворения, а это дорогого стоит. Очень понравились «эмоции, взятые в кредит», и вот это: «Из того, что было, не слепишь того, что есть» и очень хочется пожелать автору обязательно отыскать дороги к своим мечтам и навсегда забыть о зияющей, ледяной пустоте внутри.
7. Явление вашей мамы Это было весело, искрометно и жизненно, подарило хорошее настроение и развеяло черные тучи серьезности, навеянные другими работами. Ситуация стара и вечна, но как рассказано! И можно только порадоваться за ЛГ, которого в этот раз пронесло и вынужденное общество любимой тещи ему не грозит.
3 место
9. Нам не дано... Такое утреннее, знакомое, хорошее и светлое. Понравилось смотреть на мир глазами ЛГ и видеть, как он меняется к лучшему от одного единственного, искренне и вовремя сказанного слова. Магия, которой обязательно надо найти место в своей жизни, избавляясь от лика утреннего Бабая.
Вне шорта: 5. Философия последнего снега Существует множество философских течений, но вот со снежным я встретилась впервые и пожалела, что только сейчас. Стихотворение понравилось своей прохладной легкостью и светом, вечным круговоротом жизни, участником которой и является этот самый снег. На мой взгляд, огненная язычница весна очень удачно вплелась в снежную картину и добавила ей света и яркости. Хорошая работа, которую я с удовольствием прочла.
Алекс Фо
Часть 1, самая объемная и в этой подборке, и в целом на сайте
Все эти стихи объединяет, на мой взгляд, ряд признаков: - хорошая, ровная техника (т.е. авторы явно не начинающие); - отдельные интересные, небанальные тропы; порой их количество и витиеватость даже избыточны; - скучное в целом содержание (монотонное, безыдейное либо с бесцветно-сонно выраженной идеей) – по сути, «ниочемность»; - плохо структурированная композиция; - ярко выраженная лиричность (но это не всегда плюс). В итоге читать монотонно-аккуратные тексты без явно выраженных акцентов и структуры становится тяжело – смысл теряется за словами, мысли не за что зацепиться, эмоции спят – и закономерно, что стихотворение забывается сразу после прочтения. Такого мимоходного творчества на литсети процентов 80, я думаю. Но я не могу сказать однозначно, что ничего из этой части не достойно шорта в данном конкурсе. Посмотрим…
Комментирую по минимуму, самое общее впечатление. Кому надо подробной препарации – спросите.
2. Пустота внутри (Эризн)
..........................I want my tears back. ...............................Nightwish
Пустота внутри распускается, как цветок, И за каждой мелочью исподтишка следит. Говорит, пора наконец подводить итог. Говорит, я много эмоций брала в кредит. Выцветает небо, ночами всё меньше звёзд - А когда упали и кто загадал на них?.. Пустота ехидствует: "Что у нас не сбылось?" Фонари качаются, как на ветру тростник. В невесенний май устремляется ход часов. Киноленту дней, как корова траву, жуя, Пустота внутри обретает моё лицо, Говорит моими словами, молчит как я. И не знаю, чем бы заполнить "сейчас и здесь": Утекают месяцы - дни суетой полны. Из того, что было, не слепишь того, что есть, А тому, что есть, не назначишь другой цены... И невольно вновь обращаюсь к "тогда и там": Втихомолку веря, что в силах судьбу творить, Я ищу забытые тропы к своим мечтам - Но они всё время ведут в пустоту внутри.
Пожалуй, это единственное стихотворение из этой части, в которой форма соответствует содержанию)) Ощущение пустоты подтверждает декларацию пустоты)
3. *** (Александра Одрина)
Когда рыбаки и трудяги из доков — на берег, что тыщи богатырей в богатырских робах, линялых и тёртых, за ними выходит вечер — насытившаяся светом слепая рыба.
В ответ папиросное солнце дымится тучей в пять тысяч оттенков, стекающих в мутный колер с лиловым отливом, и грех — пестротой нарушить его благородный шик и суровый норов.
И день достаётся приночию: тени ловит асфальт, обездонен до космоса и прозрачен, и сумерки прячут в глубинах лиловый город, взамен воздвигая по тучному канту башни.
Проспект истекает трамвайно бегущим соком, любуясь на звёзды во лбу жуков-великанов... и я отвыкаю спешить и могу спокойно ходить по воде как по рельсам: светло и прямо.
Начало очень хорошее, яркое. А потом все более и более растянуто и зевательно, и витиеватость образов становится приторной.
4. Пророк (Владимир Алексеев)
Оконца шторами прищурены. Углы и помыслы темны. Не обманувшее предчувствие Врастает тенью в сон стены.
Кому дано - прожить без совести, Десятый видит сон, поди, А у тебя опять бессонница Холодной жабой на груди.
А у тебя закат без ужина, Простое ложе без огня, И совесть грешная разбужена Мольбой непрожитого дня.
В твою судьбу опять и сызнова На Вечность, не на полчаса, Волною фимиама сизого Всевластно вторглись небеса,
Клубя мистерии, которые Как будто исподволь сперва Ещё незнаемой истории Рисуют числа и слова.
Сперва - как будто струйкой ладана В жару повеет суховей, А дальше - море неоглядное Скорбей, событий и кровей.
От века Авеля и Каина Живёт, не делаясь простей, Один пророк, не развлекаемый Вседневной ложью новостей.
Иному сердцу в жизни временной Даны работа и семья, Короткой мерою отмеренный Клочок земного бытия,
Родное - ларь, наполнен зёрнами, Колодца близкого вода; А для тебя за горизонтами Земля близка и не чужда,
И сердце в чьей-то боли кается, Нигде не ходит стороной, И с Божьей милостью смыкается, Объяв собой весь шар земной.
Просто коллекция выспренных банальностей.
8. грозовой фронт (Гладких)
над рощей розовый закат окрасил облака далёко слышится раскат не до грозы пока
с войны минуло столько лет что ни следа окрест на лавке пачка сигарет немецкой марки «west»
20-й век ушел ко дну и дети на́ сто раз давно играют не в войну а в lego и star wars
а гром все ближе и ясней как скоро не вопрос и ветер в кронах тополей чудит уже всерьез
и пыль и сор несет в глаза и мир настороже...
и разражается гроза без выхода уже...
Неаккуратная пятиминутка на коленке…
9. Нам не дано... (Вера Рехтер)
Сны не стряхнув, брела босой из спальни, туда, где ждал ее глоточек кофе. Блестели грозно и монументально торс холодильника и крана профиль, кофейник в тишине шипел драконом, горячий пар из пасти извергая, а из-за штор в пространстве заоконном угадывался страшный лик Бабая. Чтоб отделить реальность от кошмара с надеждой неосознанной и хрупкой, она в глухую темень прокричала: "Хочу, чтоб добрым было это утро!" Рот приоткрыв, оттаял холодильник, кофейник булькнул:"Наконец-то... Круто!" а ангел эС-эМ-эС-ку на мобильный поспешно сбросил:" Сделать добрым утро! И не жалеть ни музыки, ни солнца!" ------ Не угадать, как слово отзовется...
Наивное обыгрывание общеизвестного выражения.
11. Не снежной бабой... (Татьяна Шкодина)
Моей весны не видно за снегами… Не снежной бабой с веником в руках, А девочкой с наивными глазами Готова в неизвестность сделать шаг.
…Весенний ветер ласков, как любовник. Так пусть растает панцирь ледяной! Я забралась бы к вам на подоконник, Причуды не найдя себе иной.
Чтоб подпевать капелям и синицам, Болтать ногами, хлеб крошить в окно. Искать себя. По каплям, по крупицам... Лелеять всё, что мной обретено.
Поверить в май, цветение сирени, В горячих пальцах нежно плавить лёд... Открыть ветрам озябшие колени, Пока тепло в груди моей живёт.
Для снежной бабы нет зелёных вёсен. Моя душа - как талая вода. Но этот ветер - как же он несносен! Целует и не ведает стыда...
Девическая альбомная поэзия.
14. Дайте мне звёзды (Николай Нидвораев)
С мутного неба луна молодая Смотрит на землю, скучна и бледна. Я на балконе стою, наблюдая, Что натворила за сутки весна.
Вижу внизу засыпающий город, Школьную крышу, и трубы на ней, Сквер, что на две половины распорот Белым пунктиром фонарных огней.
В сквере черёмухи пышная крона Жмётся к ограде, сугробу под стать. Спят у дороги машины спокойно... Всё хорошо, только звёзд не видать.
Как это так? Что за шутка дурная? Много ль минуло беззвёздных ночей? Были же звёзды – я помню, я знаю – В юности пьяной, беспечной моей!
Эй! Там, внизу! Погасите рекламу, И уберите прожекторы прочь! К чёрту всю вашу гламурную гамму, Дайте мне тёмную-тёмную ночь!
Дайте мне звёзды! Хочу сей же час я Вновь ощутить возбужденье в крови От приближения тайного счастья, От зарождения новой любви!...
С улицы веет сиренью и дымом, Воздух по-майски душист и тягуч. В небе распахнутом, необозримом Виден Полярной мерцающий луч.
Какая-то очень явная стилизация под 19 век) Романтишно-патетишно…
Часть 2, чем-нибудь заинтересовывающая
В этой части – стихи, которые есть за что запомнить. Они чем-то отличаются от общей массы – в первую очередь, нервом и идеей. В отличие от предыдущей части, эти стихи читать явно интересно, и отсюда можно набирать основную массу шорта.
7. Явление вашей мамы (Татьяна Вл Демина)
На стихотворение Лолы Увы "Категория вечной драмы"
В предсказаниях я был прав — и в проёме торчит фигура, подбородок тройной задрав. Под монстеру сую окурок. Ореолится рыжина — всё никак не запомню... басма... Нет, хреновее что-то... Хна! Принеслась, как простуда, насморк, инфлюэнция, ОРЗ — Ольга Робертовна Зубкова, кофе с плюшками и с безе раз пятнадцать на дню готова безбоязненно поглощать, несварений, видать, не зная. Мне не жалко, ведь тёща — мать... Мать твою, но куда влезает?! Хитроумная ваша дочь укатила с детьми на дачу. В тишине я побыть не прочь, но приехали вы, а значит, о рыбалке мечты — в утиль, рассыпаются планов пазлы. Заночуете? Да итить... За какие грехи наказан? Боже, смилуйся! Вдруг ля-ля, ля-ля-ля, верещит мобильный. Ольга Робертовна, сверля взглядом пол (стопроцентно — пыльный), отвечает в смартфон: "Алло... Скоро буду!" Гляжу несмело. "У Савельевых протекло, как же так, погостить хотела, но соседей внизу топлю." От эмоций в груди жарища. "Мама, знаете, я вас лю..." — и закашляюсь, я ж курильщик.
Юмор? Не, не смешно. Ирония? Возможно… А! оборотка же) Но вроде и не пародия, и не травести толком… в общем, далеко не лучший образчик своего жанра.
10. Сорок лет (Елена Лерак Маркелова)
Скользят ночные тени вдоль стены, а внучка всё гуляет... молодежь... Сегодня сорок лет, как вместе мы и три, как ты меня не узнаёшь.
В больницу сдать... лечение не впрок, но там уход и вовремя обед. У нас на ужин сливовый пирог такой же, как на свадьбе ... сорок лет.
Ты не бросать меня давал зарок (мужчины, даже лучшие — лгуны), а сам сбежал в какой-то свой мирок. Я не корю. Тут нет ничьей вины.
А у меня всё лезет седина, и огород заполонила сныть. Сегодня сорок лет, как влюблена... и три, как я хотела б не любить.
Очень просто, очень четко и очень действенно. Вот часто говорят, мол, рваные котятки, слезовыжималки-дущещипалки… А как по мне, запретных тем не бывает. Просто пишите так, чтобы читалось-глоталось залпом, оставляя долгое эмоциональное послевкусие, и виделось, и запоминалось, и хотелось перечитать.
12. Хорошо (Александр Быстров 4)
Хорошо создать сюжет с поворотом, Хорошо, когда душе есть работа, И пока дано пожить, потрудиться, Прорастает семя ржи и пшеницы.
Хорошо, когда поэт рифму ищет, Хорошо наладил дед косовище, Выйдем рано по росе и накосим Кубометров, этак, семь или восемь.
Хорошо нарисовать образ яркий, Хорошо найти слова, как подарки, Словно листья в листопад, из букета Ненаписанных баллад и сонетов.
Хорошо писать стихи, а не прозу, Хорошо чурбак ольхи по морозу Расколоть напополам, вдарив точно, Разлетевшимся словам ставя точку.
Интересно было читать и думать – а чем закончится этот набор фраз? А хорошо закончилось. При другом финале этот набор был бы неоправдан.
15. Сны (Воскресенский)
Бойкие солдатики мирно спят в коробке. Гаснет поздним вечером солнечный софит. Ваня Подорожников, мальчик не из робких, Выиграв сражение, чувственно сопит. Тактика, стратегия – всё подвластно Ване: Мог бы ограничиться гибельной пальбой, Но губить солдатиков бе́з толку не станет. Баю-баю, воины, завтра снова в бой... Если бы военные думали, как мальчик, Если бы решающей стала сила слов, Не было бы страждущих, не было бы павших, В мире бы главенствовал разум, а не зло...
Ночь. Раскаты грохота. Чутко спят солдаты. Парни после выспятся, если повезёт. Тягости окопные кончатся когда-то, Дождь отмоет начисто чадный небосвод... Зарево над городом. Нет, не снится это – Мины со снарядами рвут земельный наст, Плачет беззащитная матушка-планета, В страхе пробуждаются многие из нас. Общая трагедия: здесь – друзья, там – друзi. Между ними – кладбища, давящий гранит. Время разрушения радужных иллюзий... Ваня станет воином, чтобы сохранить
Мир.
Композиция хорошая, приемы хорошие. Несколько прилизанно-назидательно и затянуто, можно было бы концентрировать и усилить.
16. Шторм (Koterina)
Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл. (с)
Безрассудно взлетят парусами шторы, В обжигающем свете, свистящем вихре Мир – причал, беспощадно разбитый штормом, Мир – нелепый и страшный рисунок психа… Лишь эскиз, где намечены судьбы криво. Сатана или Бог здесь раскинул невод? Здесь молитвы сегодня звучат и взрывы, Чёрный дым в невозможно-весеннем небе. А под ним – в глубине, в тесноте убежищ Столько боли и веры, любви и гнева... Но стирает надежду железный скрежет, Пробирается в души и режет нервы. Это смерть на облаву выходит в город, Это долгая, ставшая пыткой тризна, Строй домов обгоревших, застывших гордо, Вечный снег, заметающий дни и жизни. Это мёртвые птицы, ветра и пепел, Это память, в которой как выстрел – имя, Это кровь и руины в твоем Алеппо, Это крылья хранителей над родными. И страшнее сирен – лишь слова проклятий, И засохла нелепая ветка мирта. Под ногами – дороги, камней заплаты И осколки стекла, и осколки мира.
Вот я оооочень удивлен, что это не вошло в первую часть!))) Но тут есть явная живая эмоция, и даже своеобычные перечисления ее не убили)
17. которых (Олег Юшкевичъ)
Помните, что те, которых сломали, ненавидят не тех, кто их сломал, а тех, кого сломать не сумели. Е. Р.
те, которых сломали, не любят несломленных, палачи отдыхают в столицах стокгольмных. все друзья раздробились на смирных и смелых, и на тех, кто «прочёл» – «не-прочёл» Оруэлла. для тиранов предлоги – пустая часть речи, обожают сатрапы мотыги и вечность. занавески-страницы листаются тихо, за окном умирают каддафи и тито. он сегодня всесилен и доводы вески? – завтра молча прикончат чету чаушески. он сегодня в баварии фюрер бессмертный? – завтра зубы его изучают эксперты.
это было всегда, не ржавеет сансара, будет мирра и мир – дар царя Балтазара.
и когда наконец совесть выйдет из комы, те, которых сломали, полюбят несломленных…
Название странное. Непонятна избирательность – Балтазар с большой буквы, а прочие товарищи не удостоились. Вообще, артхаусное стихотворение, на любителя. Но содержание превалирует над формой, вызывает на мысль и порождает вопросы (в т. ч. к самому содержанию)).
18. болтовня ангелов (Laura Li)
В малолюдном, прелом городе с бесфонарностью святой день прошёл и ладно, господи.
За тоской и суетой не хватает шума прежнего с хрипом резвых рупоров, брань вживается нездешняя в слепки выцветших дворов.
По-цыгански псинки стаями вдоль дороги рыщут снедь; "ламборгини" с "гангам стайлами" рвутся в рай на красный свет.
А старушки те же – ангелы, светел их речитатив: неумышленная магия, и бессмертная почти. По утрам сойдутся к рыночку, расторгуются... Как встарь, варенец лоснится в крыночках, мёда – вяжущий янтарь, с огуречной консервацией самовязные носки...
И стою я, как в прострации...
Все их говоры дурацкие лечат сердце от тоски.
Когда начинал читать, думал, что пойдет оно в первую часть. Но нет)) Не смазалось и не усыпило оно к концу, а напротив, расцвело и обрадовало.
Часть 3, неклассифицируемая
Честно говоря, я каждый раз сильно недоумеваю – а что это было? И зачем? Очень много вопросов к автору (и относительно техники, и еще больше – относительно смысла, ну и про мотивацию к такому написанию). Могу спросить, если автор пожелает…
13. аддекватноё: (Борис Старче)
верю на слух: нынче страшенъ "не адъ, а его обыденность"*, нет, не аддушливый морок "а то, что прижились в нём"*: ужасомъ веет не адъ, а его адекватность намъ ____ *_Алина К. Хайтлина (Кудряшева)
И каждый раз мне интересно – а умеет автор нормальные стихи писать? Это как тест для всяких там выпендривающихся художников – типа авангардистов – «нарисуй лошадку»… каракули-то какие-нибудь все могут объявить якобы своим видением и стилем, а реально они вообще рисовать умеют?)) Или как Остап…
Часть 4
Последнюю часть оставляю без комментариев, поскольку авторы не считают нужным отвечать на обзоры (наблюдал за этим больше года). Может быть, они их и не читают даже. Так что не имею желания терять время на мнение в пустоту.
1. Снежинки (Аэль)
Когда весною тает снег, то души умерших снежинок Взлетают вверх - в холодный рай, в котором вечная зима, Где добрый дедушка Мороз следит за правильным режимом, Чтоб все снежинки от жары не посходили бы с ума...
Когда весною тает снег - земля счастливеет от влаги И начинает зеленеть, одевшись в новую траву, Траву, в которой кровь течёт снежинок, умерших во благо, Снежинок, что теперь в раю лежат и верят, что живут.
Когда весною тает снег - во мне снежинки стресса тают И мне становится светло как будто я родился вновь... Люблю весну я как жену, с которой мы в пылу баталий Расстались в прошлом октябре, помножив наш союз на ноль.
=====
5. Философия последнего снега (Селена)
…Беззащитный, болезненный, мартовский, нудный снег, было время его, но отныне вся жизнь – весне. И дожди чёрт-те как, и ветра, и резва капель – у весенней язычницы блажь в голове да хмель. Нет покоя и ленной, размеренной полутьмы (между бредом и явью), привычной для снов зимы. Снег не знает, что солнечный гонг для него не враг, потому что всегда, раскисая, спешил во мрак, ненавидел упрямые травы и птичий гам, то, что молодо, то, что перечит покорным дням.
…Наливаются соком деревья, земля. Смотри: будто огненный дух пробуждается изнутри. Лунный ветер зовёт, переменчивый и шальной. Снег не помнит, когда был водой, а потом – рекой, плавным облаком, лёгким, как белые мотыльки. Не кончаются реки и звёздные огоньки.
…Ты не веришь мне, да? Не гляди на прогорклый лёд, на сгустившийся север. Теперь он безмолвен, мёртв. У замёрзшего неба нет прав во владеньях вьюг, захлебнувшихся холодом. Просто иди на юг, чтобы, выиграв битву с собой, победить в войне. А ещё не жалей неуютный вчерашний снег.
=====
6. Коммуналка (aledo)
Ну, привет, коммуналка – мир счастливого детства. Где ж та девочка Галка, что жила по соседству? Мы читали с ней книжки и учили уроки. Это нынче детишки дуру гонят в ТикТоке. Где же верный друг Федя (с ним играли в «Чапая»)? Где друзья и соседи? Как найти их – не знаю. Всё привычно в прихожей – пол скрипучий, потёртый. Даже кошка похожа – та же рыжая морда. Крутит мальчик смартфоном (счастье в глазках Андрейки). Жили мы с таксофоном и звонком в две копейки. Наслаждаясь досугом, шли махаться цепями; лихо дрались друг с другом, оставаясь друзьями. Не терпели обмана, врали только во благо, а в гранёном стакане не вмещалась отвага. Не болели вещизмом и, довольствуясь малым, маршем шли к коммунизму под полотнищем алым. А теперь в интернете продают аттестаты, на диване в планшете создают постулаты. Есть фальшивые ноты в поученье святоши. В связке – ложе Эрота и Прокрустово ложе. А по "ящику" снова нам несут пустословье. Жаль, не ценится слово, что зовётся любовью…
На этом всё, спасибо за внимание, желающие побеседовать подробно – велкам в рецензии.
Когда весною тает снег, то души умерших снежинок Взлетают вверх - в холодный рай, в котором вечная зима, Где добрый дедушка Мороз следит за правильным режимом, Чтоб все снежинки от жары не посходили бы с ума...
Когда весною тает снег - земля счастливеет от влаги И начинает зеленеть, одевшись в новую траву, Траву, в которой кровь течёт снежинок, умерших во благо, Снежинок, что теперь в раю лежат и верят, что живут.
Когда весною тает снег - во мне снежинки стресса тают И мне становится светло как будто я родился вновь... Люблю весну я как жену, с которой мы в пылу баталий Расстались в прошлом октябре, помножив наш союз на ноль.
Елена Шилова: Симпатичная зарисовка из жизни (вернее, посмертия) снежинок. Благодаря бодрому и четкому ритму длинные строки читаются легко, настроение есть. Композиция тоже удачная: первый катрен – о жизни снежинок в раю, второй – о весенний природе, третий – о человеке. Правда, возвращение к обычным людям несколько «заземляет» стихотворение, добавляет налет житейских проблем, которые можно было бы показать как-то поинтересней, в духе первой половины текста. Из минусов – показалось, что во второй строфе начинается пробуксовка: от описания травы мы снова возвращаемся к умиранию снежинок и их последующему благоденствию в раю. Еще и инверсия неуклюжая. Кое-где не хватает препинаков. В четвертой строчке «бы» торчит костыликом для сохранения размера.
surra: Интересное стихотворение, необычный подход к образу снежинок, тела которых весной превращаются в кровь травы, а души попадают в холодный рай. Две финальные строки, которые как бы переводят нас на другой уровень восприятия, удивляют как вроде бы отстранённостью и от предыдущих образов, так и срастанием с ними. Единственное «какжену» немного напрягает.
Murrgarita: Первая половина стиха и правда такое весеннее настроение создаёт, но потом, начиная с тяжеловесной инверсии, как-то портится всё. И финал с непонятно противоречивыми чувствами ЛГ внезапно сводит всё стихотворение к итогу тривиального математического действия.
====================================
2. Пустота внутри
..........................I want my tears back. ...............................Nightwish
Пустота внутри распускается, как цветок, И за каждой мелочью исподтишка следит. Говорит, пора наконец подводить итог. Говорит, я много эмоций брала в кредит. Выцветает небо, ночами всё меньше звёзд - А когда упали и кто загадал на них?.. Пустота ехидствует: "Что у нас не сбылось?" Фонари качаются, как на ветру тростник. В невесенний май устремляется ход часов. Киноленту дней, как корова траву, жуя, Пустота внутри обретает моё лицо, Говорит моими словами, молчит как я. И не знаю, чем бы заполнить "сейчас и здесь": Утекают месяцы - дни суетой полны. Из того, что было, не слепишь того, что есть, А тому, что есть, не назначишь другой цены... И невольно вновь обращаюсь к "тогда и там": Втихомолку веря, что в силах судьбу творить, Я ищу забытые тропы к своим мечтам - Но они всё время ведут в пустоту внутри.
Елена Шилова: Ритм сложноват, но когда его уловишь, дальше стихотворение читается четко и естественно. Возможно, несколько однообразно, но такое блуждание по кругу вполне согласуется с воплощаемой идеей. Своего рода рекурсия) По некоторым образам есть вопросы: например, в первых строчках мне представляется смотрящий и говорящий цветок. Жевание киноленты само по себе неплохо, но это скорее технический образ, и сравнение с коровой выглядит странновато. «Утекают месяцы - дни суетой полны» - мне кажется, здесь лучше смотрелась бы запятая, нежели тире, т. к. скорее первая часть фразы выглядит следствием из второй, чем наоборот. Финал хорош.
surra: Понравилось, как автор передаёт ощущение расползающейся внутренней пустоты. Правда, немного недоумеваю, как цветок в процессе описания вдруг превратился в корову? В ритмичном построении слово «и́сподтишка́» получилось двуударным.
Murrgarita: Я вижу, что это стихотворение значительно, интересно и, разумеется, войдёт в мой шорт. Но не безогoворочно. Мне кажется, что в этом стихотворении вторая половина более последовательная, более цельная, чем начало. Оно кажется мне несколько суетливым, беспорядочным. Эризн (ну знаю я этот стих и его автора)), не могу воспринять ход часов, жующий что бы то ни было, как корова траву. Я знаю, ты со мной не согласишься, но мне кажется, что над ним стоит ещё подумать.
====================================
3. ***
Когда рыбаки и трудяги из доков — на берег, что тыщи богатырей в богатырских робах, линялых и тёртых, за ними выходит вечер — насытившаяся светом слепая рыба.
В ответ папиросное солнце дымится тучей в пять тысяч оттенков, стекающих в мутный колер с лиловым отливом, и грех — пестротой нарушить его благородный шик и суровый норов.
И день достаётся приночию: тени ловит асфальт, обездонен до космоса и прозрачен, и сумерки прячут в глубинах лиловый город, взамен воздвигая по тучному канту башни.
Проспект истекает трамвайно бегущим соком, любуясь на звёзды во лбу жуков-великанов... и я отвыкаю спешить и могу спокойно ходить по воде как по рельсам: светло и прямо.
Елена Шилова: Образность воистину космическая) Сложносочиненная и местами вычурная, но очень поэтичная. Даже сложно выделить что-то особенно понравившееся, поскольку понравилось практически все. Ну, кроме, разве что, тучного канта. Жуков-великанов признала не сразу, но быстро исправилась) Не очень нравится «что тыщи» - тут и «что» выглядит неоправданным устаризмом, и разговорный вариант «тысячи», учитывая некоторую вариативность ритма, можно было развернуть до литературного. Рифм я здесь сперва не услышала, но если приглядеться, можно увидеть ассонансы и диссонансы, которые также придают тексту певучести.
surra: Начать с того, что даже не поняла, рифмованный это текст или нет. Вижу только намёки на рифмы. В первом катрене нарушен ритм. Интересные образы, например, «вечер — насытившаяся светом слепая рыба», «папиросное солнце», «асфальт, обездонен до космоса и прозрачен». Хотя образ «трамвайно бегущего сока» у меня не сложился. Да и, как мне кажется, излишнее нагромождение супер-оригинальных образов выглядит скорее отталкивающе. Нарочитое «тыщи» кажется притянутым за уши явно из другого стихотворения.
Murrgarita: Стихотворение плотно "набито" образами, и они не все одинаково хороши, к сожалению. "вечер — насытившаяся светом слепая рыба" – красиво. Вся вторая строфа мне кажется не лучшим описанием облачного заката, " благородный шик и суровый норов" – не нравится, но это – мне не нравится. Не очень нравится эллипсис в самом начале. Там пропущен глагол "выходят" в отношении людей, но следом "выходит вечер", и это как-то перекашивает стих. Тогда уж пусть бы и вечер без глагола являлся. Что такое "приночье"? "воздвигая по тучному канту башни" – здесь тучный кант – это что? То ли я недостаточно эрудирована для какой-то аллюзии, то ли не ловлю образ. Автор, пожалуйста, объясните, что это значит. В общем, здесь есть о чём поговорить (в частности, о рифмовке), но это если автор склонен разговаривать.))
====================================
4. Пророк
Оконца шторами прищурены. Углы и помыслы темны. Не обманувшее предчувствие Врастает тенью в сон стены.
Кому дано - прожить без совести, Десятый видит сон, поди, А у тебя опять бессонница Холодной жабой на груди.
А у тебя закат без ужина, Простое ложе без огня, И совесть грешная разбужена Мольбой непрожитого дня.
В твою судьбу опять и сызнова На Вечность, не на полчаса, Волною фимиама сизого Всевластно вторглись небеса,
Клубя мистерии, которые Как будто исподволь сперва Ещё незнаемой истории Рисуют числа и слова.
Сперва - как будто струйкой ладана В жару повеет суховей, А дальше - море неоглядное Скорбей, событий и кровей.
От века Авеля и Каина Живёт, не делаясь простей, Один пророк, не развлекаемый Вседневной ложью новостей.
Иному сердцу в жизни временной Даны работа и семья, Короткой мерою отмеренный Клочок земного бытия,
Родное - ларь, наполнен зёрнами, Колодца близкого вода; А для тебя за горизонтами Земля близка и не чужда,
И сердце в чьей-то боли кается, Нигде не ходит стороной, И с Божьей милостью смыкается, Объяв собой весь шар земной.
Елена Шилова: Первые три катрена все было хорошо. А потом в текст на полном скаку ворвались пафос, многозначительность и многословие. И сразу смешались в кучу кони, люди, фимиамы, мистерии, пророки и лари с колодцами. Дактилические рифмы – это, конечно, классно, но они лишь средство, а не самоцель, а здесь процесс явно превалировал над результатом стихотворчества. «Как будто исподволь сперва» - откровенный перебор с обстоятельствами. А если взглянуть на предложение в целом и на количество слов между подлежащим и сказуемым, это вообще ужас. «Простей» - в данном тексте выглядит не словотворчеством, а коверканьем нормативного «проще».
surra: Начну с того, что очень напыщенно разворачивается, хотя начало стихотворения, вроде бы, ничего такого не предвещало. Первый катрен великолепен! А дальше: «грешная совесть», «сызнова», «всевластно», «исподволь», «море неоглядное скорбей (?), событий и кровей ?)». «Простей» (?) – впервые слышу отмеченные вопросами формы слов. «Поди» – откровенная втычка. «Кому дано - прожить без совести,» – к чему здесь тире? (Я уже молчу, что по форме это – дефис.) «Опять и сызнова» – по идее, одно и то же. «Волною фимиама сизого» – сбой ритма, читается «Волною фИмиама сизого». «Сперва» – повтор в соседних катренах. Оправдан? «И сердце в чьей-то боли кается, / Нигде не ходит стороной» – ходящее сердце? В общем, из чудесного бутона не раскрылся ожидаемо прекрасный цветок.
Murrgarita: "От века Авеля и Каина Живёт, не делаясь простей," – простей?! Зачем эти плеоназмы? (опять и сызнова, близка и не чужда)
====================================
5. Философия последнего снега
…Беззащитный, болезненный, мартовский, нудный снег, было время его, но отныне вся жизнь – весне. И дожди чёрт-те как, и ветра, и резва капель – у весенней язычницы блажь в голове да хмель. Нет покоя и ленной, размеренной полутьмы (между бредом и явью), привычной для снов зимы. Снег не знает, что солнечный гонг для него не враг, потому что всегда, раскисая, спешил во мрак, ненавидел упрямые травы и птичий гам, то, что молодо, то, что перечит покорным дням.
…Наливаются соком деревья, земля. Смотри: будто огненный дух пробуждается изнутри. Лунный ветер зовёт, переменчивый и шальной. Снег не помнит, когда был водой, а потом – рекой, плавным облаком, лёгким, как белые мотыльки. Не кончаются реки и звёздные огоньки.
…Ты не веришь мне, да? Не гляди на прогорклый лёд, на сгустившийся север. Теперь он безмолвен, мёртв. У замёрзшего неба нет прав во владеньях вьюг, захлебнувшихся холодом. Просто иди на юг, чтобы, выиграв битву с собой, победить в войне. А ещё не жалей неуютный вчерашний снег.
Елена Шилова: Противоречивые ощущения от стихотворения: вроде все хорошо, легко, складно, но в плетении словесных кружев очень легко потеряться главную, самую важную нить – идею. А если попытаться все-таки ее поймать и отследить, то охватывает разочарование: речь все-то о пробуждении природы после зимнего сна, которое вроде как должно перекликаться с возрождением человеческой души (но по факту именно схожесть этих процессов не раскрыта – «просто иди на юг»). Причем мне показалось, что собеседник, к которому обращаются на «ты», вообще был не обязателен, просто автору стало тесно в монологе без слушателей, захотелось еще кого-то привлечь. Касательно же пейзажно-природной части, то она показалась несколько монотонной и приторной: шальной ветер, мотыльки-огоньки, вот это все – достаточно стандартный набор образов, изюминки не хватило. «то, что перечит покорным дням» - странный оборот, перечат обычно чужой воле, а не покорности. «У замёрзшего неба нет прав во владеньях вьюг» - вторая часть строки читается тяжело из-за обилия «в».
surra: Понравилось стихотворение. И отживающий своё недовольный снег, забывший молодость, не верящий в перерождение. И хмельная весна. И финал. Спасибо автору.
Murrgarita: Приятный логаэд, чётко выдержанный с начала стихотворения до конца без сбоев. Но вот иногда вместо интересного тропа получается нечто невнятное. Солнечный гонг – это звучный сигнал или круглая блямба, по которой надо стукнуть, чтобы получить сигнал? Как-то не вяжется с солнцем. "Не гляди на прогорклый лёд" – получается, что пищевкусовые качества льда определяются на глаз? Непонятен "сгустившийся север"… Ну и финал – красивый, пафосный, но…
====================================
6. Коммуналка
Ну, привет, коммуналка – мир счастливого детства. Где ж та девочка Галка, что жила по соседству? Мы читали с ней книжки и учили уроки. Это нынче детишки дуру гонят в ТикТоке. Где же верный друг Федя (с ним играли в «Чапая»)? Где друзья и соседи? Как найти их – не знаю. Всё привычно в прихожей – пол скрипучий, потёртый. Даже кошка похожа – та же рыжая морда. Крутит мальчик смартфоном (счастье в глазках Андрейки). Жили мы с таксофоном и звонком в две копейки. Наслаждаясь досугом, шли махаться цепями; лихо дрались друг с другом, оставаясь друзьями. Не терпели обмана, врали только во благо, а в гранёном стакане не вмещалась отвага. Не болели вещизмом и, довольствуясь малым, маршем шли к коммунизму под полотнищем алым. А теперь в интернете продают аттестаты, на диване в планшете создают постулаты. Есть фальшивые ноты в поученье святоши. В связке – ложе Эрота и Прокрустово ложе. А по "ящику" снова нам несут пустословье. Жаль, не ценится слово, что зовётся любовью…
Елена Шилова: Раньше, безусловно, трава была зеленее, друзья друзее, а любовь любовней. Тема не нова и подана в лоб, а каких-то особенных, личных деталей, которые могли бы вдохнуть в стихотворение жизнь, не хватает. Читали книжки и учили уроки – так у всех это было. Вроде бы симпатичны житье с таксофоном и звонком в две копейки, но рифма «таксофоном/смартфона» начисто убивает эту симпатию. А потом текст скатывается в брюзжание и назидательность. «Глазки Андрейки» - ну ой. Ну хоть бы «глазенки», что ли...
surra: Довольно складно написано. Есть несколько шероховатостей, которые бы хотелось отметить. Снижает уровень «ж» при девочке Гале, «дуру гонят», «махаться», «по ящику» — вброс подросткового сленга стихотворение, на мой взгляд, не красит, «в глазках» — уменьшительные формы слов кажутся сюсюканьем, и потом, что у Андрейки такие малюсенькие глазки, что на этом стоит акцентировать внимание читателя? Драли́сь – ударение падает на второй слог, а по ритмической схеме ударяется первый. Несколько вопросов и по логике построения текста. «На диване в планшете создают постулаты» — это плохо? Прогресс не стоит на месте. «Есть фальшивые ноты в поученье святоши» — а раньше этого не было? И самое главное, что привело в недоумение — финал выскакивает, как чёртик из табакерки. Как говорится, ничего не предвещало. (((
====================================
7. Явление вашей мамы
На стихотворение Лолы Увы "Категория вечной драмы"
В предсказаниях я был прав — и в проёме торчит фигура, подбородок тройной задрав. Под монстеру сую окурок. Ореолится рыжина — всё никак не запомню... басма... Нет, хреновее что-то... Хна! Принеслась, как простуда, насморк, инфлюэнция, ОРЗ — Ольга Робертовна Зубкова, кофе с плюшками и с безе раз пятнадцать на дню готова безбоязненно поглощать, несварений, видать, не зная. Мне не жалко, ведь тёща — мать... Мать твою, но куда влезает?! Хитроумная ваша дочь укатила с детьми на дачу. В тишине я побыть не прочь, но приехали вы, а значит, о рыбалке мечты — в утиль, рассыпаются планов пазлы. Заночуете? Да итить... За какие грехи наказан? Боже, смилуйся! Вдруг ля-ля, ля-ля-ля, верещит мобильный. Ольга Робертовна, сверля взглядом пол (стопроцентно — пыльный), отвечает в смартфон: "Алло... Скоро буду!" Гляжу несмело. "У Савельевых протекло, как же так, погостить хотела, но соседей внизу топлю." От эмоций в груди жарища. "Мама, знаете, я вас лю..." — и закашляюсь, я ж курильщик.
Елена Шилова: Явление Ольги Робертовны Зубковой воистину феерично) Тот случай, когда на сильный и драматический исходник написана очень смешная, не вымученная и технически не уступающая по уровню пародия (или ответка, я не очень разбираюсь в этих тонкостях). Даже придираться ни к чему не хочется, ибо получила искреннее удовольствие от прочтения.
surra: Ну вот! Очередной опус о нелюбимой тёще. ((( Как бы красиво не пытался передать автор всеми избитые страдания, но, честно говоря, набила уже эта тема оскомину. Замечание по тексту. Когда описание женщины разрывается окурком, который ЛГ суёт под монстеру (неужели ещё существуют мужчины, знающие как зовут эти торчащие листья?), вторая его часть не сразу понятна: где ореолится рыжина, под монстерой, пожар что ли? Дальше написано ровно, придраться особо не к чему, кроме «ж». Но, как говаривал Винни Пух, возможно, это «ж» неспроста!
Murrgarita: Грубоватый нарратив, незамысловатая историйка, записанная, само собой, в А4.
====================================
8. грозовой фронт
над рощей розовый закат окрасил облака далёко слышится раскат не до грозы пока
с войны минуло столько лет что ни следа окрест на лавке пачка сигарет немецкой марки «west»
20-й век ушел ко дну и дети на́ сто раз давно играют не в войну а в lego и star wars
а гром все ближе и ясней как скоро не вопрос и ветер в кронах тополей чудит уже всерьез
и пыль и сор несет в глаза и мир настороже...
и разражается гроза без выхода уже...
Елена Шилова: Актуальное, но отклика не вызывает – видимо, потому что все предсказуемо и безыскусно. «Гроза без выхода» - как-то это странно, на мой взгляд. Понятно, что речь не только о природном явлении, но и о геополитическом, но «выход» будто бы прибился от какой-то другой метафоры. Раз/wars – это не рифма, даже с учетом некой смазанности гласной во втором слове.
surra: От стихотворения общее впечатление недоработанности. Начинаю читать, и сразу возникает вопрос: почему «не до грозы пока»? Ответ на него так и не получила, хотя аллегоричный смысл слова «гроза» автор раскрывает в финале. Была ли необходимость вставлять разговорный вариант «далёко», если не считать впихивание ради поддержания ритма? Зачем сдабривать нейтральную лексику высокопарными словами и выражениями, такими как «минуло», «ни следа окрест», «на́ сто раз» и иноязычными словами? Непонятен смысл фразы «а гром все ближе и ясней / как скоро не вопрос». Мне кажется, что издалека, что вблизи слышится гром одинаково, громче – да, но степень ясности одна и та же. Возможно, автор хотел сказать, что теперь стало понятно, что гроза сейчас разразится? Но хотел и сказал – две большие разницы. Так же невнятна и финальная фраза.
====================================
9. Нам не дано...
Сны не стряхнув, брела босой из спальни, туда, где ждал ее глоточек кофе. Блестели грозно и монументально торс холодильника и крана профиль, кофейник в тишине шипел драконом, горячий пар из пасти извергая, а из-за штор в пространстве заоконном угадывался страшный лик Бабая. Чтоб отделить реальность от кошмара с надеждой неосознанной и хрупкой, она в глухую темень прокричала: "Хочу, чтоб добрым было это утро!" Рот приоткрыв, оттаял холодильник, кофейник булькнул:"Наконец-то... Круто!" а ангел эС-эМ-эС-ку на мобильный поспешно сбросил:" Сделать добрым утро! И не жалеть ни музыки, ни солнца!" ------ Не угадать, как слово отзовется...
Елена Шилова: Задумка и настроение стихотворения мне нравятся. Оттаявший холодильник с приоткрытым ртом тоже. Не очень нравятся Бабай (как-то это слишком по-детски) и внезапно возникший в тексте ангел. И кому он послал команду «сделать добрым утро» - не начальству же своему? Уж больно приказной тон. Реплика «Круто» показалась подрифмовкой к «утру», не очень понятно, что именно кофейник так охарактеризовал? Внезапный взбрык хозяйки? Почто так расколбасили СМС-ку, я не знаю, разве что для визуального выравнивания строки...
surra: Замечательное стихотворение, неожиданный сюжет, доброе его разрешение вызывают улыбку. Обыденная житейская мудрость: наше отношение к жизни насыщает её добром. Понравился и оттаявший надменный холодильник, и чуть ворчливый кофейник, и понятливый ангел. Спасибо автору!
====================================
10. Сорок лет
Скользят ночные тени вдоль стены, а внучка всё гуляет... молодежь... Сегодня сорок лет, как вместе мы и три, как ты меня не узнаёшь.
В больницу сдать... лечение не впрок, но там уход и вовремя обед. У нас на ужин сливовый пирог такой же, как на свадьбе ... сорок лет.
Ты не бросать меня давал зарок (мужчины, даже лучшие — лгуны), а сам сбежал в какой-то свой мирок. Я не корю. Тут нет ничьей вины.
А у меня всё лезет седина, и огород заполонила сныть. Сегодня сорок лет, как влюблена... и три, как я хотела б не любить.
Елена Шилова: Во фразе «сорок лет, как... и три, как» все же чувствуется нехватка слова «года». В остальном финал сильный, сильнее предшествующего текста, который, конечно, поднимает тяжелую тему, но это остается главным и единственным его козырем. Возможно, я просто бесчувственное бревно, но встречались мне стихотворения со сходной тематикой, которые брали за горло, а это вызвало отклик только финалом. Вероятно, из-за того, что выкроено по типичным для подобных историй лекалам, а потому кажется несколько вторичным и предсказуемым. Во всяком случае, мне, за других читателей не скажу.
surra: Горькое стихотворение. Тяжкий крест женщины, когда любимый и рядом, и нет его. Правда, за значением слова «сныть» пришлось полезть в словарь, и одинокая «б» вылезла штрихом небрежности. Но в целом — пронзительно.
Murrgarita: Простой текст, простая эмоция, но какая живая! А вообще-то нет, не простая, если задуматься… Жаль, что не всё продумано. Вот вроде бы пустяки, а цепляют, без них было бы лучше. Много многоточий. Есть места (по крайней мере, два), где их можно заменить на тире, например. "А у меня всё лезет седина" – здесь "всё" такая очевидная втычка, чрезмерно разговорная. Мне кажется, можно придумать, как без неё обойтись. Финал, почти афористичный, придаёт глубину стиху.
====================================
11. Не снежной бабой...
Моей весны не видно за снегами… Не снежной бабой с веником в руках, А девочкой с наивными глазами Готова в неизвестность сделать шаг.
…Весенний ветер ласков, как любовник. Так пусть растает панцирь ледяной! Я забралась бы к вам на подоконник, Причуды не найдя себе иной.
Чтоб подпевать капелям и синицам, Болтать ногами, хлеб крошить в окно. Искать себя. По каплям, по крупицам... Лелеять всё, что мной обретено.
Поверить в май, цветение сирени, В горячих пальцах нежно плавить лёд... Открыть ветрам озябшие колени, Пока тепло в груди моей живёт.
Для снежной бабы нет зелёных вёсен. Моя душа - как талая вода. Но этот ветер - как же он несносен! Целует и не ведает стыда...
Елена Шилова: И здесь, в общем, ничего нового: снежная баба тоже женщина и, как и положено типичной женщине, отчаянно жаждет любви. Рифмы так себе, каких-то ярких образов не обнаружено, зато есть характерные для данного жанра душа, тепло в груди и май с цветущей сиренью. В целом вроде бы мило, но отклика практически не вызывает.
surra: Как там говаривали в КВН: я, конечно, интуитивно догадываюсь, о чём это, но хотелось бы уточнить. Или, скорее, разобрать нарисованную картинку. Если весны ЛГ не видно за снегами, то как тут мог появиться весенний ветер? Такая вот нестыковка. И даже слово «моей» её не рушит. Слово «иной» выбивается из общего стиля. К тому же, к кому – к вам – забралась бы ЛГ на подоконник? Да и сама фраза «Причуды не найдя себе иной» кажется притянутой за уши. Других возможностей почудить не было? Укажу и на «чтоб» вместо «чтобы» как на поэтическую небрежность. И снова «Для снежной бабы нет зелёных вёсен» и «Моя душа - как талая вода» при отсутствии противительных союзов дают подтверждение одного другим, создавая логическое несоответствие.
====================================
12. Хорошо
Хорошо создать сюжет с поворотом, Хорошо, когда душе есть работа, И пока дано пожить, потрудиться, Прорастает семя ржи и пшеницы.
Хорошо, когда поэт рифму ищет, Хорошо наладил дед косовище, Выйдем рано по росе и накосим Кубометров, этак, семь или восемь.
Хорошо нарисовать образ яркий, Хорошо найти слова, как подарки, Словно листья в листопад, из букета Ненаписанных баллад и сонетов.
Хорошо писать стихи, а не прозу, Хорошо чурбак ольхи по морозу Расколоть напополам, вдарив точно, Разлетевшимся словам ставя точку.
Елена Шилова: У ржи и пшеницы общее семя?) А в остальном нравится и настроем, и ритмом, и параллелью между физическим трудом и поэтическим. Нарочитая простота формы здорово перекликается с жизнью рядового трудяги, которому надо и покосить, и дрова порубить, и еще много чего сделать. Сплошные действия, никакой рефлексии. Не очень нравится синтаксис «словам ставя точку», но огласить правильную версию я затрудняюсь) Всё как-то коряво звучит. Листопад с букетом в одной строчке тоже показались избыточными, тут уж либо одно, либо другое.
surra: Ощущаются лёгкие есенинские мотивы: возникновение стихов на фоне деревенского труда. Правда лишённые присущей ему особой образности. И не понятно, как из одного семени может вырасти и рожь, и пшеница. Да и определить объём накошенного сена, пока оно усыхает на лугу, довольно трудно. Тут бы скорее подошло измерение в мерах площади выкошенного. После «подарки» запятая не нужна, так как здесь по смыслу «в качестве».
====================================
13. аддекватноё:
верю на слух: нынче страшенъ "не адъ, а его обыденность"*, нет, не аддушливый морок "а то, что прижились в нём"*: ужасомъ веет не адъ, а его адекватность намъ ____ *_Алина К. Хайтлина (Кудряшева)
Елена Шилова: Кудряшеву люблю, в этом тексте смысла не вижу, честно говоря. Та же мысль, перепетая с несколько иным оттенком и ничего поэтически не приобретшая.
surra: Ёмкие строчки, особый колорит, так что не узнать автора невозможно. Почему только «на слух»? По мне так сейчас большую роль играет и напечатанное слово.
====================================
14. Дайте мне звёзды
С мутного неба луна молодая Смотрит на землю, скучна и бледна. Я на балконе стою, наблюдая, Что натворила за сутки весна.
Вижу внизу засыпающий город, Школьную крышу, и трубы на ней, Сквер, что на две половины распорот Белым пунктиром фонарных огней.
В сквере черёмухи пышная крона Жмётся к ограде, сугробу под стать. Спят у дороги машины спокойно... Всё хорошо, только звёзд не видать.
Как это так? Что за шутка дурная? Много ль минуло беззвёздных ночей? Были же звёзды – я помню, я знаю – В юности пьяной, беспечной моей!
Эй! Там, внизу! Погасите рекламу, И уберите прожекторы прочь! К чёрту всю вашу гламурную гамму, Дайте мне тёмную-тёмную ночь!
Дайте мне звёзды! Хочу сей же час я Вновь ощутить возбужденье в крови От приближения тайного счастья, От зарождения новой любви!...
С улицы веет сиренью и дымом, Воздух по-майски душист и тягуч. В небе распахнутом, необозримом Виден Полярной мерцающий луч.
Елена Шилова: Эх, вот этого героя свести бы с очеловеченной снежной бабой из стихотворения №11) Ну, либо с героем из стихотворения №6, тот тоже не доволен современным мироустройством. В остальном опять цветет майская сирень (что для конкурса «Весна лучшее» неудивительно, просто отмечаю факт), юность вспоминается пьяной и беспечной, а «крови» рифмуется с «любви». Начало стихотворения, до риторических вопросов, было довольно приятным, а потом пошли какие-то реплики в пространство, странные требования и возбужденье в крови. Как ни странно, все это привело к видимому результату: звезда зажглась. Невольно зарождается мысль, что герой просто поторопился со своим возмущением, нужно было всего лишь подождать. Возможно, есть смысл заменить кусок с предъявлением требований к каким-то абстрактным людям (который не добавляет ни симпатии к герою, ни художественной ценности) более изящным и лаконичным переходом, объясняющим возникновение луча. «Полярной» без «звезды» смотрится куце.
surra: Прочла стихотворение и задумалась, а что же луна может творить, в представлении автора? И вообще, что это за обман ожиданий? Тема нашкодившей луны автором не раскрыта, товарищи! И ещё долго рассматривала соседнюю школу. Где трубы? Что это за безобразие! Вот тут в стихотворении же чётко прописано «трубы на ней»! Здесь может идти речь уже о нецелевом использовании средств современного строительства! Там трубы есть, а тут – нет! Красивый образ фонарей, распоровший пунктиром сквер, правда слово «сквер» в соседних катренах несколько напрягает. «Много ль минуло», – слишком напыщенно. И снова возникает вопрос: не было звёзд и вдруг появилась полярная звезда. Почему одна? Она же далеко не самая приметная на небе! Звёзды той же большой медведицы намного ярче! Не кажется ли вам, товарищи, что автор насмехается над своим читателям, не раскрывая проделки луны, и вводит его в заблуждение по поводу звёзд?
====================================
15. Сны
Бойкие солдатики мирно спят в коробке. Гаснет поздним вечером солнечный софит. Ваня Подорожников, мальчик не из робких, Выиграв сражение, чувственно сопит. Тактика, стратегия – всё подвластно Ване: Мог бы ограничиться гибельной пальбой, Но губить солдатиков бе́з толку не станет. Баю-баю, воины, завтра снова в бой... Если бы военные думали, как мальчик, Если бы решающей стала сила слов, Не было бы страждущих, не было бы павших, В мире бы главенствовал разум, а не зло...
Ночь. Раскаты грохота. Чутко спят солдаты. Парни после выспятся, если повезёт. Тягости окопные кончатся когда-то, Дождь отмоет начисто чадный небосвод... Зарево над городом. Нет, не снится это – Мины со снарядами рвут земельный наст, Плачет беззащитная матушка-планета, В страхе пробуждаются многие из нас. Общая трагедия: здесь – друзья, там – друзi. Между ними – кладбища, давящий гранит. Время разрушения радужных иллюзий... Ваня станет воином, чтобы сохранить
Мир.
Елена Шилова: Актуальное и болезненное, но несколько назидательное. «Беззащитная матушка-планета» - звучит нарочито жалостливо, да и остальные образы и детали кажутся сконструированными, а не пропущенными сквозь себя. Видимо, я перечитала в последнее время Ани Долгаревой, да и других авторов, пишущих на ту же тему так, что все внутри переворачивается. Здесь, при всей технической стройности, переворота не случилось. Видимо, потому что идея о главенствующем разуме выглядит однозначно утопичной (да и противопоставлять злу именно разум, на мой взгляд, некорректно – зло тоже бывает весьма изобретательным). Оторванный финал понравился.
Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл. (с)
Безрассудно взлетят парусами шторы, В обжигающем свете, свистящем вихре Мир – причал, беспощадно разбитый штормом, Мир – нелепый и страшный рисунок психа… Лишь эскиз, где намечены судьбы криво. Сатана или Бог здесь раскинул невод? Здесь молитвы сегодня звучат и взрывы, Чёрный дым в невозможно-весеннем небе. А под ним – в глубине, в тесноте убежищ Столько боли и веры, любви и гнева... Но стирает надежду железный скрежет, Пробирается в души и режет нервы. Это смерть на облаву выходит в город, Это долгая, ставшая пыткой тризна, Строй домов обгоревших, застывших гордо, Вечный снег, заметающий дни и жизни. Это мёртвые птицы, ветра и пепел, Это память, в которой как выстрел – имя, Это кровь и руины в твоем Алеппо, Это крылья хранителей над родными. И страшнее сирен – лишь слова проклятий, И засохла нелепая ветка мирта. Под ногами – дороги, камней заплаты И осколки стекла, и осколки мира.
Елена Шилова: А вот здесь я назидательности не ощущаю, разве что несколько завышенный градус пафоса («Сатана» и «тризна», например). Ритм хорошо подобран: резкий, чеканный, финал веский, эмоции хорошо переданы. Понравился образ «вечного снега». Удачное стихотворение.
surra: Сильное стихотворение, жаль только, что и ему не удастся уничтожить в людях жажду власти и наживы, чувство собственного величия, мнимого превосходства.
Murrgarita: А я боялась, что не найду стихотворения, которое взяла бы в шорт без оговорок. Зря боялась. Что интересно – в нём ты обошлась без твоих фирменных перечислений))
====================================
17. которых
Помните, что те, которых сломали, ненавидят не тех, кто их сломал, а тех, кого сломать не сумели. Е. Р.
те, которых сломали, не любят несломленных, палачи отдыхают в столицах стокгольмных. все друзья раздробились на смирных и смелых, и на тех, кто «прочёл» – «не-прочёл» Оруэлла. для тиранов предлоги – пустая часть речи, обожают сатрапы мотыги и вечность. занавески-страницы листаются тихо, за окном умирают каддафи и тито. он сегодня всесилен и доводы вески? – завтра молча прикончат чету чаушески. он сегодня в баварии фюрер бессмертный? – завтра зубы его изучают эксперты.
это было всегда, не ржавеет сансара, будет мирра и мир – дар царя Балтазара.
и когда наконец совесть выйдет из комы, те, которых сломали, полюбят несломленных…
Елена Шилова: Эпиграф классный. Но надежда на выход совести из комы снова кажется утопичной, а перечисление нехороших смертей, выпавших на долю разных тиранов (или тех, кого считали таковыми), выглядит довольно занудно. Хотя сама концепция кармического воздаяния мне нравится. Загадкой для меня осталось, почему же сатрапы обожают мотыги. «Оруэлла» я привыкла ударять на первый слог. «Не ржавеет сансара» без упоминания колеса звучит довольно странно.
surra: Общее впечатление, что стихотворение никак не сочетается с эпиграфом. Кого здесь сломали? Где несломленные? Здесь, скорее, о тиранах и их впоследствии незавидной судьбе. Зубодробительная лексика заставляет буквально продираться через строчки, чтобы понять смысл. Раздробленные друзья вызывают недоумение. Понравилась игра слов «для тиранов предлоги – пустая часть речи».
Murrgarita: Про Оруэлла, даже помнится, был разговор. Я так и не поняла, в чём смысл этого сдвига ударения. И Чаушеску – зачем искажать в чаушески, когда остальные правильно написаны?
====================================
18. болтовня ангелов
В малолюдном, прелом городе с бесфонарностью святой день прошёл и ладно, господи.
За тоской и суетой не хватает шума прежнего с хрипом резвых рупоров, брань вживается нездешняя в слепки выцветших дворов.
По-цыгански псинки стаями вдоль дороги рыщут снедь; "ламборгини" с "гангам стайлами" рвутся в рай на красный свет.
А старушки те же – ангелы, светел их речитатив: неумышленная магия, и бессмертная почти. По утрам сойдутся к рыночку, расторгуются... Как встарь, варенец лоснится в крыночках, мёда – вяжущий янтарь, с огуречной консервацией самовязные носки...
И стою я, как в прострации...
Все их говоры дурацкие лечат сердце от тоски.
Елена Шилова: Душевно) Не все дактилические рифмы пришлись по вкусу, но в остальном очень зримо и атмосферно воссоздана городская провинциальная жизнь во всей ее полноте и противоречивости. «Все их говоры дурацкие» - все же «говоры» имеет несколько другой смысл, нежели «разговоры». «Самовязные» носки вызывают ассоциации со скатертью-самобраной – будто они сами себя вяжут) Хотя понятно, что это в смысле «самодельные», поэтому дополнительная ассоциация не мешает, скорее придает образу сказочности. «РУпоров», оказывается, можно читать и как «рупорОв» (о сколько нам открытий чудных), но не очень понятно, почему они резвые.
surra: На мой вкус в стихотворении переизбыток необычных словосочетаний, который привлекает внимание именно к себе: смотрите, какие мы изысканные. Но акцентируясь на красивостях, теряешь нить повествования. На мой взгляд, подобное дробит стихотворение, лишает его внутренней целостности. «В … прелом городе / С бесфонарностью святой», «с хрипом резвых рупоров» «брань вживается», «слепки дворов» «рвутся в рай на красный свет», «светел речитатив», «варенец лоснится», «мёда – вяжущий янтарь», «с огуречной консервацией» – смотрите, как сияют жемчужинки! Кстати, «псинки», « к рыночку», «крыночках» ещё и раздражают своей уменьшительно-ласкательностью.
Murrgarita: Мне кажется – зря эти диминутивчики – псинки, рыночек, крыночки. Они даже как-то выбиваются из общего стиля стиха, придают тексту чрезмерно мимимишный, сюсюкающий оттенок. И доброе, хорошее стихотворение расползается, как патока по тарелке.
ШОРТ-ЛИСТЫ
Елена Шилова:
1 место 3. *** 18. болтовня ангелов
2 место 7. Явление вашей мамы 16. Шторм
3 место 2. Пустота внутри 12. Хорошо
surra:
1 место – 16. Шторм, 9. Нам не дано... 2 место – 1. Снежинки, 2. Пустота внутри, 5. Философия последнего снега, 10. Сорок лет
Хотелось бы ещё взять в шорт 15. Сны, но увы… Долго выбирала, и чувственность ребёнка стала решающей. (((
Murrgarita:
1 место 16. Шторм Koterina
2 место 17. которых Олег_Юшкевичъ
3 место 2. Пустота внутри Эризн 10. Сорок лет Елена_Лерак_Маркелова
Поскольку некоторые на меня уже точат зуб за неприём стихотворений на конкурс, сегодняшнюю тему я постаралась выбрать как можно проще и понятнее. Несём стихи, в которых фигурируют зубы. Зубья и зубцы тоже приму до кучи, а вот всякое там зубчатое и зазубренное - уже далековато от темы.
Тема: зубы
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 10 июня. Прием стихов завершается в понедельник, 13 июня, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 17 июня, публикуем итоги и раздаем призы)
Не знаю как где, а в Швейцарии в это воскресенье отмечают день пап. Поэтому тема очередного конкурса - папы (дедушек тоже возьмём - для полноты картины). Отцов народа и т.п. принимать не буду: ограничимся исключительно родственными связями.
Тема: отцы и деды
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 3 июня. Прием стихов завершается в понедельник, 6 июня, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 10 июня, публикуем итоги и раздаем призы)
Пусть тема на эту неделю будет музыкальная ) Всё просто: принимаю стихи, в которых фигурирует название какой-либо из нот (до, ре, ми, ля-бемоль и т.д.), скрипичный и басовый ключ тоже пойдут )
Тема: ноты
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 27 мая. Прием стихов завершается в понедельник, 30 мая, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 3 июня, публикуем итоги и раздаем призы)
В этом году серия "Лучший автор ПКП" будет состоять ориентировочно из 10 конкурсов с открытым или анонимным участием (по желанию и возможностям). Результаты каждого конкурса будут определяться отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей, но результаты всей серии в целом - по суммарным итогам. Поэтому по-прежнему наибольшие шансы на победу имеют не только те авторы, которые замечательно пишут, но и те, кто не пропускает конкурсы серии))
Правила проведения конкурса:
1. На конкурс принимаются произведения, написанные в период с 1 марта до 31 мая 2022 года (и, соответственно, опубликованные в сети в любом виде (в произведениях, рецензиях, комментариях, форуме) в этот период. Произведения, переопубликованные с более ранних дат (а также переделанные старые), не принимаются.
2. От одного реального автора принимается одно произведение. Возможные варианты подачи заявки: а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на произведение, опубликованное на Литсети, и текст произведения; б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст произведения (этот вариант возможен, если произведение еще не было нигде опубликовано).
3. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях на любом этапе конкурса и (в рамках правил сайта).
4. До начала голосования участник может: - заменять свое произведение на другое; - вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии); - снять произведение с конкурса. Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам произведений.
5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.
6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс. Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений. За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.
7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса (см. Правила ПКП). Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей. Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются. Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).
Сроки проведения:
Прием заявок: c 20 по 32 мая включительно. Голосование: с 1 по 10 июня. Ведущий - Алекс Фо
Сегодняшняя тема в особых пояснениях не нуждается ) Приносим стихи с упоминанием динозавров - в прямом или переносном смысле.
Тема: динозавры
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 20 мая. Прием стихов завершается в понедельник, 23 мая, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 27 мая, публикуем итоги и раздаем призы)
В течение семи дней, начиная с субботы 30.04.2022, на ПКП проходил блиц-галоп здесь и здесь.
В процессе марафона было написано неимоверное количество стихотворений (особо отличились два Владимира: Гладких и Алексеев). Предварительное голосование проходило в два этапа и далось не легко (большое спасибо не убоявшимся трудностей и проголосовавшим). В результате в финал вышли 38 произведений.
Темы и участники финального забега:
Суббота 30.04 - Иллюзии Апофис *** (не думаешь, что кончилась зима) Андрей_Яковлев "Цирк" Владимир_Алексеев *** (Герда в плену у старушки) Владимир_Алексеев *** (По треснутому зеркалу)
Воскресенье 01.05 - Перемены к лучшему Гладких "к лучшему" Татьяна_Вл_Демина "В Карачарове" Гладких "Свежий апокриф" Гладких "сила воли в быту" Андрей_Яковлев "Басня о воле" Владимир_Алексеев "Воля" Гладких "дождаться перемен..." Владимир_Алексеев *** ("Когда ко мне склероз или маразм...")
Понедельник 02.05 - Ум и сердце Владимир_Алексеев "Справедливец" surra "Когда бы по уму" Владимир_Алексеев "Буратино" Владимир_Алексеев "Судьба поэта" Галья_Рубина-Бадьян *** (Ум богатеет, но пуста душа...)
Вторник 03.05 - Плавание и пение Владимир_Алексеев «Взгляд на Васильевский из Венеции» Владимир_Алексеев «Рыба» Татьяна_Вл_Демина «Певчие пингвины» Владимир_Алексеев «Кто поёт эту песню...» Владимир_Алексеев «Тот, кто смеётся последним» Гладких «про пять минут» Владимир_Алексеев «Реквием» Владимир_Алексеев “Мечтательница” Владимир_Алексеев “Лягушки”
Четверг 05.05 - блиц-конструктор Гладких «never drank» Татьяна «Ужас» Андрей_Яковлев «Слово о погибшем городе» Татьяна_Вл_Демина «В вечерний час» Владимир_Алексеев «Комарик гадит» Владимир_Алексеев «Английский сонет в пято-шестой день марафона»
Пятница 06.05 - Без прошлого нет будущего Воскресенский «Домовой» Татьяна «Про вымерших» Андрей_Яковлев «Длинный стол»
Финальное голосование продлится до 25.05.22 Награждение - 26.05.2022: 1 место - 300 баллов 2 место - 200 баллов 3 место - 100 баллов При попадании на пьедестал более трёх финалистов, занявших 1-е и 2-е место, 3-е место - не присуждается.
Лучший критик будет награжден 200 баллами.
Из 38 стихов, вышедших в финал, 17 принадлежат перу Владимира_Алексеева, за что Владимир награждается медалью самого плодовитого автора галопа и 100 баллами вне зависимости от итогов финального голосования.
============================== Общий файл с работами финала можно скачать тут.
На этой неделе попробуем немного похимичить. Смешаем синюю и красную краску - получим фиолетовую. Скрестим осла и лошадь - получим мула. Соединим анапест с ямбом - получим логаэд (ну или что другое - смотря как соединять ))) Приносим стихи, в которых упоминается, что от соединения чего-то с чем-то получается что-то новое. Количество ингредиентов не ограничено: от двух - и до полного перечислений стихотворения )
Тема: ингредиенты и результат
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 13 мая. Прием стихов завершается в понедельник, 16 мая, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 20 мая, публикуем итоги и раздаем призы)
В память о великом подвиге и великой беде советского народа приглашаем авторов сайта принять участие в выставке стихов и прозаических миниатюр, посвященных Великой Отечественной Войне (1941 - 1945).
В выставке могут участвовать как авторские произведения, так и произведения любимых вами авторов (в этом случае имя автора и/или ссылка на авторский текст обязательны).
... Мне кажется порою, что солдаты, С кровавых не пришедшие полей, Не в землю эту полегли когда-то, А превратились в белых журавлей.
Они до сей поры с времен тех дальних Летят и подают нам голоса. Не потому ль так часто и печально Мы замолкаем, глядя в небеса? ... Расул Гамзатов
На этой неделе говорим об иностранных языках. Буду принимать стихи с упоминанием иностранных языков (именно языков, так что "сидеть по-турецки", "шотландский виски" - мимо), настоящих или выдуманных, или со словом/фразой из иностранного языка (опять-таки именно непереведённое иностранное слово, а не русское заимствованное).
Стихи полностью/преимущественно на иностранном языке приниматься не будут!
Тема: иностранные языки
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 6 мая. Прием стихов завершается в понедельник, 9 мая, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 13 мая, публикуем итоги и раздаем призы)
___ Внимание, дополнение в тексте: напоминаем, что кроме правил конкурса, существуют правила конкурсной площадки и правила сайта! Стихотворения провокативного содержания, а также стихотворения с ненормативной лексикой без художественной на то необходимости на конкурс приниматься не будут. Все спорные вопросы и степень художественной необходимости определяются ведущими конкурса! При систематическом нарушении будут применяться санкции... ___
В течение семи дней, начиная с субботы 30.04.2022, в полночь (00.00ч. по времени сайта; первая тема - в полночь c 29.04 нa 30.04), в рецензиях под манифестом, ведущиe марафона будут публиковать темы блица.
Участники должны опубликовать свои стихи в течение суток (до 24.00ч.), пока не объявлена новая тема, каждый - в отдельном комментарии, под рецензией текущей темы.
Желающие участвовать анонимно могут присылать стихи в личку ПКП тоже в течение суток от выдачи задания. Ведущиe разместят стихотворение в комментариях сами.
Во всех темах марафона (всего их будет семь) участвовать можно, но необязательно.
Участники блица имеют возможность одной правки стихов до начала голосования. Исправленные варианты конкурсных работ присылаются в личку ПКП или любой из ведущих только один раз до объявления начала голосования.
Ведущиe имеют право отклонить стихотворение, несоответствующее, по их мнению, заявленной теме.
Ведущиe имеют право блокировать стихи на острые политические темы и не принимать стихи низкого художественного содержания.
Незанятые ведущиe имеют право участвовать в несвоих темах марафонa.
В сегодняшней теме, думаю, всё понятно. Та самая так часто актуальная фраза, которая иногда из вежливости остаётся невысказанной. Приносим стихи о любовных треугольниках, превед медведах, вмешательствах в конфликт третьих сторон и других вопиющих нарушениях баланса ))
Тема: третий лишний
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 29 апреля. Прием стихов завершается в понедельник, 2 мая, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 6 мая, публикуем итоги и раздаем призы)
В течение семи дней, начиная с субботы 30.04.2022, в полночь (00.00ч. по времени сайта; первая тема - в полночь c 29.04 нa 30.04), в рецензиях под манифестом, ведущиe марафона будут публиковать темы блица.
Участники должны опубликовать свои стихи в течение суток (до 24.00ч.), пока не объявлена новая тема, каждый - в отдельном комментарии, под рецензией текущей темы.
Желающие участвовать анонимно могут присылать стихи в личку ПКП тоже в течение суток от выдачи задания. Ведущиe разместят стихотворение в комментариях сами.
Во всех темах марафона (всего их будет семь) участвовать можно, но необязательно.
Голосование пройдёт по истечении недели, в голосование будут включены все стихи марафона, независимо от тем.
Участники блица имеют возможность одной правки стихов до начала голосования. Исправленные варианты конкурсных работ присылаются в личку ПКП или любой из ведущих только один раз до объявления начала голосования.
Ведущиe имеют право отклонить стихотворение, несоответствующее, по их мнению, заявленной теме.
Ведущиe имеют право блокировать стихи на острые политические темы и не принимать стихи низкого художественного содержания.
Незанятые ведущиe имеют право участвовать в несвоих темах марафонa.
Пятница - день будний, а будни - это такие дни, когда тебя чаще всего будят. И иногда на самом интересном месте: снился тако-о-ой сон! И так хотелось бы его досмотреть! Ситуация знакома, наверно, всем. Много стихов попадалось на эту тему, но хочу ещё ))
Тема: прерванный сон
Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть. 2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии! 3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст. 4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются! 5. Задание выделено зеленым цветом. 6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит. 7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.))) 8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант. 9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель". 10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.))) 11. "Седьмая пятница" - не анонимный конкурс!
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест. Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.
Сроки конкурса: Начинаем в пятницу, 22 апреля. Прием стихов завершается в понедельник, 25 апреля, в 22.00. Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00 В пятницу, 29 апреля, публикуем итоги и раздаем призы)
