Заранее прошу прощения, если в кого-то слишком обидно плюну ядом, но увы, конкурс называется «лучшее», а некоторые конкурсные работы не тянут даже на «средненькое». Стихи читала анонимно, так что все наезды и похвалы максимально обезличены.
Так получилось, что, открыв файл, я первым делом уперлась взглядом в строку «И тёплый запах твоих подмышек». Ну и поняла, что легко не будет.) Будь я старомодной тургеневской барышней, наверняка побледнела бы, а то и свалилась бы в обморок от таких подробностей, но, поскольку я скорее злая циничная тетка, то тянет, извините, взоржать. Причем даже уже не над подмышками, а над портретом героини, составленным из бычков, пепла и ежика небритой щетины (к счастью или к несчастью, не ее, а героя). Я понимаю, что метафора, но очень уж рискованная.
Тема увозящего в ночь Димы не раскрыта. А вот рапанчик действительно миленький, как и рыба с душком. Это такие искренние и узнаваемые штришки, придающие достоверность прочитанному. Но в целом – тоже как-то сомнительно для заявленной темы.
Финал хороший, трогательный, но стихотворение в целом... Не воспринимается оно как любовная поэзия, ну вот совсем. Тут больше социалки и, может быть, даже философии, но любовь проклевывается только в последнем катрене. А до того – базар, людишки, бомжиха, «движение женское», которое звучит как фрагмент какого-то учебника или инструкции, не менее апоэтичное «лицо опускает в цветы»... Можно, конечно, писать про любовь, не ударяясь во всякие там ланиты, горящие взоры и замирающие сердца, можно, действительно, собирать нечто волшебное из всякого сора, но тут не вышло. И даже тающая свеча не помогла, скорее помешала, ибо штамп.
Вам Дон Кихот – это что-то корейское, судя по звучанию. Вот какие ужасы творит инверсия с благородным идальго. Работать, может, и плохая идея, но над этими стихами надо работать, работать и еще раз работать. Пока в них плохо все. Начиная от слабых рифм/банального содержания и заканчивая ненужными заглавными буквами /кавычками.
6. Обычная история
Он меня глазами бесстыдно ест, Я ему парирую, мол, не дам. Но уже проклюнулся интерес: Скольких мой попутчик отведал дам? Поезд, рассекая духмяный май, Мчится мимо сгорбленных фонарей. Проводник принёс нам горячий чай И за двери выскользнул поскорей. За окном луна, как большой цехин, Катится по облачным бороздам… – А хотите, я вам прочту стихи? Дёрнул чёрт ответить: – Конечно, да. У него такой обалденный тембр, Что мурашки бегают по спине. Я одни послушала, а затем Предложила тихо: – Иди ко мне… И порхали бабочки в животе, И быстрей кружилась земная ось, И звучал мелодией в темноте, Раздражавший ранее стук колёс… Он сошёл под Омском, когда спала, Не попав неловкости в западню. Положил визитку на край стола… Я взяла, но знаю – не позвоню.
Ну куда ж без бабочек в животе, конечно. История, действительно, настолько обычная, что проехали – и забыли. Ну, по крайней мере, обошлось без выдающихся ляпов и даже есть кое-какие удачные образы (сгорбленные фонари, луна-цехин, облачные борозды). Да и начало было такое - ух! - что ожидалось худшего.
Так сладенько, что аж скулы сводит. Простите мне этот зубовный скрежет, но правда – нельзя же так. Если другие стихи я обвиняла в недостаточности «любовности», то здесь словно полную сахарницу высыпали в небольшую такую чашечку. Так что чая, собственно, не осталось. Все эти зайчики, пусть даже солнечные, искорки смеха и капельки счастья, как и бессвязное, но очень нежное щебетание героев, не имеют ничего общего ни с поэзией, ни с любовью.
Автор, я еще не знаю, возьму ли ваш стих в шорт, но после предыдущих творений – это прям бальзам на душу, спасибо. И даже ласточки в локонах меня не сильно смутили. P.S. А, убедили, беру.
С рифмовкой автор, конечно, знатно намудрил. Я так старательно расшифровывала этот ребус, что до содержания дошла раза с третьего. Что любопытно – про любовь вроде бы ни слова, кроме последней строчки, но настроение она создает. «Мёды» лучше из текста убрать – крайне натужно оно там читается, к тому же рифма никакая. Понравилось про ткемали, изменяющиеся, как чье-то мненье (но не понравилось, что оно «мненье»). «Припозднился в кофте» - неуклюжая инверсия. Вот если бы он в кофте не верил в холод – было бы другое дело. Так что перестановка запятой – как вариант решения проблемы «в лоб».
10. Поздняя любовь
Ты в него прорастала податливой, нежной лозой. Гнулся прут краснотала – он в бешенстве резал. И, злой, в ночь таращился пьяно, сжигая в костре до золы боль, что горько и пряно саднила… Но почки цвели – ты в него прорастала пушистым комочком, и свет вёл сквозь морок подвала, сквозь заросли хмеля… Но нет – он рванулся, не веря, осел обречённо и сник. Словно загнанный зверем, твердил: - Я старик, я старик…
Ну, тут тоже есть настроение, есть нерв, но финал подкачал. Разве загнанный зверем такое твердит? Разве он вообще станет разговаривать? Притянутое за уши сравнение сразу разрушает уже сложившуюся картинку. А так – интересный ритм, меткие эпитеты, чем-то цепляет. Но не настолько, чтоб безоговорочно проникнуться.
11. Любовное техно
Сердце - мотор, заведу и взлечу. (Сама себе пассажир и пилот.) Ты далеко, и я так хочу, Чтоб не разбился мой самолёт.
Только хватит ли крови-бензина? Поздно: я - в небе, земля - внизу. Лечу. Подо мной вода- росинка - Это по мне уронили слезу.
Глаз-"фонарь" замигал пораженный. Облако - белое, как горячка. Жёлтое солнце - гусь потрошеный, А туча - вовсе не туча, а прачка...
Вдруг стало страшно, выступил пот. "Крылья" рук задрожали и сникли: Снизу звал "аэропорт": Казалось, слышен стон ли, крик ли?
Увидела с жуткой своей высоты: Ты близко, но только уходишь к кому-то. Я знаю, если разлюбишь ты - Придётся прыгать ... без парашюта.
Сравнение солнца с потрошенным гусем – это, конечно, свежо, но, на мой вкус, очень уж авангардненько. А вот «облако - белое, как горячка» - это реально забавно, особенно в любовной лирике. Но, честно говоря, уже с «крови-бензина» и «воды-росинки» я поняла, что дело плохо. Это даже не тоника, это такой молодежный рэпчик, поток сознания без особой логики и идеи. Ну, то есть глобальная идея угадывается: ЛГ – сама себе самолет, пилот и пассажир – летит к любимому, который то ли далеко, то ли близко, то ли вообще в аэропорту. Собственно, тут начинаются противоречия, и зачем прыгать, тем более без парашюта, я вообще не поняла. Ну, зато эмоционально.
12. Мне о любви поговорить...
Мне о любви поговорить опять захочется, не скрою. Жизнь, словно эти фонари, горит, но светом беспокоит ночную тьму - не победить.
Ты знаешь, сколько пустоты рассеет первый луч рассвета? О чём у дома шелестит живой забор из бересклета? Вопрос - вопросов ассорти.
Ещё недавно мы с тобой о разных глупостях мечтали, был припасён ответ любой, прельщали взор любые дали, и было всё наперебой:
стихи, прогулки, взмах моста над быстротечною рекою, но наступала темнота и вперемешку с непокоем бежала следом - по пятам.
Наш мир предчувствовал давно взамен пустых хлопот потери, заместо улицы - окно, безмолвное в холодных стенах. Да, в жизни всё предрешено.
Ты знаешь, как тебя люблю, взываю к небу ежечасно, но злое время в кабалу, словно коня, впрягает счастье под напряжённый вешний блюз.
Дожди идут, но брызжет свет - улыбку дня ничем не скроешь, пусть оживают бересклет и двор, беседкою расколот, поют кузнечики в траве, как ты мне дорог.
«Вешний» тут очень зря, меня аж слегка перекосило в этом месте. Особенно после попыток представить процесс впряжения счастья, как коня, в кабалу. Рифмовка, опять же странная, последняя строчка вообще непонятно с чем рифмуется, а это вообще-то финал, то бишь самое важное. Что такое «взмах моста», я с трудом себе представляю. В остальном стандартный набор: фонари, рассвет, бересклет, брызжущий свет, взывания к небу. Бессвязно, путано, но, опять же, эмоционально. Это я, так сказать, я ищу ложку меда.
А нельзя ли первую четверть подборки смешать со второй и разделить пополам? Там хоть кое-где выдумка проскакивала, но было маловато любви. Здесь – сплошная любовь, но такая скучная и шаблонная (прям как рифма «верить/двери»), что прям хочется уже снова про подмышки почитать. Я вот даже в общие рассуждения пустилась, потому что про стих №13 мне сказать нечего. Ну, рифма составная есть, уже неплохо.
Ура, мои мольбы были услышаны! Наконец-то несомненный участник шорта. Моторчики в грудках – это был решающий довод, но и без этого очень вкусный, славный стих, напичканный изюмом. «Бесстыжее, безвылазное счастье», «хрущевский шалаш», ежистобородый и шампанистый Новый Год – все это здорово, оригинально и очень близко. Разве что я не очень представляю, как свеча может выгнуться, пусть даже ниткой дыма, ну да спишем это на мое недостаточно развитое воображение.
15. Он
Он не чужой, а из другого теста - и взгляды, и привычки, и уклад. Но рядом с ним нет воздуха, нет места. Никто не нужен, он себе не рад. В башке его засилье тараканов. Мне не понять, что делаю не так? А он молчит, всё у него спонтанно, в душе потёмки, в мыслях кавардак. Болезнь такая - вечная тревога - из детства, или стрессы довели. И результат - закрыты все дороги, а впереди - тупик, где страх рулит. Помочь таким, как он, не так-то просто. Укрыть волной любви, а нужно ли? Загнал себя, как Робинзон на остров, мечтая гордо покорить Олимп. Но замороженной не хочется быть вишней, отогреваясь разве что на час. И птицей быть, гнезда так и не свившей, но без него мне хочется кричать...
Ударения на предлоги и частицы – это не есть хорошо, а «замороженная» в размер не втискивается никак. По содержанию – противоречивый текст: первая строчка рисует нам такого холодного педанта (слово «уклад» как бы обязывает), а дальше выясняется, что «всё у него спонтанно, в душе потёмки, в мыслях кавардак». «Но» во второй строке также вызывает вопросы – по-моему, это логично, что рядом с таким типом героиня ощущает себя неуютно. В общем, доработать бы технику и упорядочить внутреннюю логику повествования – и выйдет приличный самоковырятельный стиш.
Мне в финале не хватило более яркой и четкой эмоции. Вот это отстраненное «говорили» сразу смещает фокус с главных героев на условных «бабушек у подъезда», заставляя воспринимать эту информацию как априори глупую и невероятную, к тому же никак не связанную с разводом героев. Вот то, что «мело весь май» - это удачнее. Да и в целом неплохо, искренняя горечь ощущается.
В таких длинных строках слоги все-таки надо считать, а то их количество плавает туда-сюда, заставляя ритмически организованного читателя хмуриться, тупить и начинать сначала. И еще неплохо бы выделять запятыми причастные и деепричастные обороты, а то четвертая строфа, и без того мутная, из-за недобора препинаков становится и вовсе загадочной. Вообще, по-хорошему, этот текст надо долго и тщательно причесывать, чтобы из него получилось нечто внятное и читабельное, но оно того, мне кажется, стоит. Финал вот, например, удачный, сразу добавляет нотку тревоги в эту лесную идиллию. *батюшки святы, в конкурсе любовной лирики я хвалю стихи за упоминание смерти...*
Любить друг друга в полях больших морковок – это, конечно, пикантно. Да и в целом стих умело написанный, забавный, даже смешной. Но не про любовь, увы.) По технике – резанула «ушастая», оторванная и перенесенная на следующую строку.
Коктейль в штофах – это интересно, но чревато.) В целом суть стихотворения заключена в строке «Зачем опять отраву пьём». Как-то топчется текст вокруг темы алкоголя и пресловутой мяты, поэтому хочется либо увидеть в нем развитие, либо укоротить. В последовательности времен года и принадлежности к ним запаха мяты я запуталась, и вообще, чем больше вчитываешься, тем больше несуразностей обнаруживаешь.
Если это песня, то пойдет. Если стихотворение, то очень уж попсовое, с банальными, зачастую грамматическими рифмами, банальными же атрибутами любовной лирики и несогласованным «ою/ой». Трещины откуда-то берутся (трещины в чем?), бездна... Ну, в общем, поток ассоциаций, логику тут искать не стоит, но «волнистые стены из толщи, из гущи» меня малость пугают. Что такое «чаклунка», мне неведомо. Препинаки надо убирать либо совсем, либо расставлять, как полагается. Промежуточный вариант выглядит неряшливо.
Ну, тут автора не узнать сложно.) Разносложная рифма мне не зашла, зато очень понравилось про сортировку мусора и про звонящую бывшую язву. Да и вообще изюма много. Но не могу сказать, чтоб прям защемило, но местами было близко к тому.
Вообще я скорее противник такого вольного обращения со словами, но здесь изобретенное автором «присни» отторжения не вызвало (почти). Отторжение (опять же небольшое) вызвали «трепетные губы», которые показались единственным фальшивым штришком в этом чувственном и мелодичном стихотворении. Вот оно – точно про любовь.
Ой, все, злую циничную тетку растрогали.) Одно дело, когда в жены берут, и совсем другое – когда в принцессы, да еще и на всю жизнь.) Нет, ну серьезно – вот это, с одной стороны, вроде просто, без каких-то внезапных поэтических озарений и новаторств (ну, кроме «март/мантр»), а с другой – проникновенно и искренне, я бы даже сказала, по-бардовски, аж петь хочется. И даже «прищуром» правильно ударено, хотя я думала, что наоборот. И фонарные столбы, которые я встречаю уже черт знает какой раз в этой подборке, не смущают.
Отрезать бритвой поползновения – это, конечно, сильно. Как любитель дактилических рифм могу похвалить за смелость, но стрррашно поругать за их качество. «Романами/обманами», «любовь твоя/острая» - ну что это? Первый катрен вообще выглядит упражнением на рифмовку, а такое всегда воспринимается равнодушно. В общем, размер выбран классный, напевный, для любовной лирики – самое то, но наполнение – увы, подкачало. «Замороженно-белоснежными» пишется вот так.
И тут без фонаря не обошлось. Но, как мы выяснили, хороший стих фонарем не испортишь.) Вот тут, кстати, дактилические рифмы, в отличие от предыдущего стихотворения, вполне удачные. Да и вообще написано мастерски, даже «безволосое темя» звучит не как чуждый контексту фрагмент, а как горькая самоирония. Немного позерскими показались «страницы-странницы», но трогательная бродяжка-Луна и монолитные своды тумана все искупают. Я уже неоднократно ругалась на неудачные финалы, а вот тут он отличный.
Ну ничего себе завершение подборки любовной лирики.) Зато остросюжетно. Вообще это скорее мистика, а мистика+любовь – чуть ли не мое любимое сочетание жанров, но тут, признаться, я забуксовала. То есть пересказать сюжет стихотворения в прозе я бы не смогла. Почему героиня превращала себя в вампира, если кровь ее пил герой? Почему вампир не может понимать человечье слово? Откуда у него могла взяться шерсть? Каким образом героиня превратилась в тень, и зачем тени кормиться, тем более соком ягод? Почему она скиталец, а не скиталица, в конце концов? По технике – ритм, конечно, гипнотический, но рифмы при такой строке разнесены очень уж далеко, так и хочется добавить внутреннюю, тем более что в первом катрене она вроде как проскакивает. А вот «кровью/больно» - совсем не рифма. «Хочётся» - забавная опечатка, обычно точки над «ё» теряют, а не находят в неожиданных местах.)
==================
Шорт-лист 1место - 2 место 14, 23, 25 3 место 8, 21, 22
Здравствуйте, Лена! Большое Спасибо за столь высокую оценку моему "Побегу" номер 25. Рад, что Вам приглянулся мой фонарь. Он светится от счастья и подмигивает Вам вот так: Признателен Вам за то, что вы обронили в отзыве слово "мастерски". Поднял его и упрятал в нагрудный карман:))) Отдельное спасибо за интересный квалифицированный обзор стихов!
Здравствуйте, Елена) Мне самой вешний не нра, если честно. Но вот такое злое вешнее время с коронавирусами и невозможностью (для влюблённых) обрести счастье - даже неизвестно, а сколько времени пройдёт, когда они смогут вернуться к нормальной жизни: встречам, прогулкам, и т.п., и дальше развивать свои отношения.
ЦитатаЕлена_Шилова ()
Рифмовка, опять же странная, последняя строчка вообще непонятно с чем рифмуется, а это вообще-то финал, то бишь самое важное.
Дожди идут, но брызжет свет - улыбку дня ничем не скроешь, пусть оживают бересклет и двор, беседкою расколот, поют кузнечики в траве, как ты мне дорог.
ЦитатаЕлена_Шилова ()
Что такое «взмах моста», я с трудом себе представляю.
Взмах моста над рекой (его выпуклость) мне удивительным образом напоминает взмах крыла.
Спасибо за критику минус и найденный маленький плюс))
По поводу мостов - мне как-то больше Питер вспоминается. Я как представлю, как, например, Троицкий мост крылом взмахивает, и сразу как-то тревожно за подъемные механизмы.) Но в целом образ понятен.
По поводу рифм - не, не слышатся мне "раскроешь/расколот/дорог" как таковые. На одних гласных далеко не уедешь, а согласные в трех словах разные, только попарно перекликаются.
Здравствуйте, Елена!) Если вам интересно, то в исправленном виде это же стихотворение можно найти вот здесь: http://litset.ru/publ/3-1-0-57345 Буду рада, если забежите) Спасибо!
10. Сомневалась, но под словосочетанием "загнанный зверем" я подразумевала состояние человека уже после - такой человек немножко не в себе. Я даже представила его... Но за мнение спасибо! Подумаем...
Начала читать обзоры коллег. Елена, я получила удовольствие) Стиль подачи интересный: не заскучаешь. Кое-где я разулыбалась ("поскольку я скорее злая циничная тетка, то тянет, извините, взоржать") Ну и с замечаниями по большей части согласна. Во многом совпадаем, хотя наши шорт-листы разнятся.
Чаклунка - колдунья (с украинского). Я тоже не знала, прогуглила.
Я пока обзоры коллег только одним глазком пробежала, но уже видела, что в этот раз ЛАП выдался урожайным. Завтра буду вкушать с чувством, с толком, с расстановкой.) Спасибо на добром слове. А чаклунку я тоже гуглила, но как-то не очень тщательно - взглянув на несколько противоречивых ссылок, решила, что лучше спросить у автора прямо.)
Елена, спасибо за вашу работу! Творить настоящую любовную лирику, на мой взгляд, самая тяжелая поэтическая задача. Я просто еще не доросла. Буду пробовать))
Не знаю, Елен) Я больше двадцати лет в браке, острых чувств давно нет. А любовная лирика, она или искренние эмоции, или очередное заезженное "пришёл-ушёл, листик упал, снежок выпал, ну и чай с бергамотом и кофе остывший", весь этот набор из стиха в стих, когда хочется писать, а не можется) По мне или хорошо, или никак. Буду больше читать, может чужое творчество вдохновит.
Ну, всяко бывает.) На мой взгляд, поэзия хороша в том числе тем, что можно временно побыть в шкуре ЛГ, а потом вылезти из нее и дальше жить спокойно и размеренно.)
Рад, что Вам приглянулся мой фонарь. Он светится от счастья и подмигивает Вам вот так:
Признателен Вам за то, что вы обронили в отзыве слово "мастерски". Поднял его и упрятал
в нагрудный карман:))) Отдельное спасибо за интересный квалифицированный обзор стихов!
Любви и вдохновения! Виктор
Спасибо за качественную критику!
И поздравляю с победой.))
Это номер 19 :)))
Ну, пусть будут загадочности, но суть одна - непоняаааатна...
Но вообще я перед этим еще Нео-МПК жюрила, возможно, это оставило свой отпечаток.
Здравствуйте, Елена)
Мне самой вешний не нра, если честно. Но вот такое злое вешнее время с коронавирусами и невозможностью (для влюблённых) обрести счастье - даже неизвестно, а сколько времени пройдёт, когда они смогут вернуться к нормальной жизни: встречам, прогулкам, и т.п., и дальше развивать свои отношения.
Дожди идут, но брызжет свет - улыбку дня ничем не скроешь,
пусть оживают бересклет и двор, беседкою расколот,
поют кузнечики в траве, как ты мне дорог.
Взмах моста над рекой (его выпуклость) мне удивительным образом напоминает взмах крыла.
Спасибо за критику минус и найденный маленький плюс))
По поводу рифм - не, не слышатся мне "раскроешь/расколот/дорог" как таковые. На одних гласных далеко не уедешь, а согласные в трех словах разные, только попарно перекликаются.
Если вам интересно, то в исправленном виде это же стихотворение можно найти вот здесь: http://litset.ru/publ/3-1-0-57345
Буду рада, если забежите)
Спасибо!
но критикнули - эээто плюс...
))
Елена, спасибо, мене можно и жёстче бить)
Мне просто интересно.
(см. мой комментарий к обзору Елены Маркеловой)
Елена, я получила удовольствие)
Стиль подачи интересный: не заскучаешь. Кое-где я разулыбалась ("поскольку я скорее злая циничная тетка, то тянет, извините, взоржать")
Ну и с замечаниями по большей части согласна. Во многом совпадаем, хотя наши шорт-листы разнятся.
Чаклунка - колдунья (с украинского). Я тоже не знала, прогуглила.
А чаклунку я тоже гуглила, но как-то не очень тщательно - взглянув на несколько противоречивых ссылок, решила, что лучше спросить у автора прямо.)
Да конечно, это всего лишь мнение, в целом-то стиш высоко оказался, значит, отозвалось у большинства.)
Творить настоящую любовную лирику, на мой взгляд, самая тяжелая поэтическая задача. Я просто еще не доросла. Буду пробовать))
Я больше двадцати лет в браке, острых чувств давно нет. А любовная лирика, она или искренние эмоции, или очередное заезженное "пришёл-ушёл, листик упал, снежок выпал, ну и чай с бергамотом и кофе остывший", весь этот набор из стиха в стих, когда хочется писать, а не можется)
По мне или хорошо, или никак. Буду больше читать, может чужое творчество вдохновит.