Murrgarita
====================================
Несколько слов.
Оценивать идею стихотворения с точки зрения оригинальности мне кажется глубоко
неверным. Суть не в оригинальности, разве этим увлечён автор, когда пишет стихи?. Вот и
здесь, на нашем конкурсе, есть замечательные стихи, идея которых вполне тривиальна. Не
думая долго, назову стихотворение, которое произвело глубокое впечатление – "Вечный
сюжет". Поэтому за оригинальность идеи я не ставила оценок ниже четвёрки.
Ну и традиционно оговорюсь, что как бы я ни старалась быть объективной, мои оценки и мои
комментарии всё равно субъективны. Где-то я приговариваю "мне кажется", "я думаю", но и
там, где я не вставила этих оговорок, всё равно – это мне кажется и это я так думаю.
====================================
Бонус-голосование:
1 место – дуэт № 6
2 место – дуэт № 4
3 место – дуэт № 3
Если бы можно было, я бы на второе место поставила два стихотворения: 4 и 2.
====================================

Дуэт 1

1.1. За стеклом
Тема 7

Год неслышно неделями прошуршал –
Время целится долго, стреляет метко,
Вот и юность под сердцем насквозь прошла,
Не осталась со мной в застеклённой клетке.

Здесь в пустых коридорах цветёт зима.
Может, рано сдаваться, а может, поздно.
Отпустите меня, мне тесна тюрьма,
Где так выверен быт и отравлен воздух.

Жаль, дороги на родину развезло,
Кто “ура” не кричал, тот в изгоях нынче.
Время – старый бесчувственный крысолов
Навещает и дразнит свою добычу.

Я смотрю через толстую ткань стекла
На берёзовый край, на дубы и клёны,
На чудного мальца, что открыт ветрам
И остался в команде незастеклённых.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  3
Эмоциональный отклик  2
Техника 5
Свой критерий
---------------------------------------------------------------
Яркие образы, атмосферное, но я не уверена, что правильно поняла все намёки автора (а они есть). И финал мне не вполне понятен.
«Ткань стекла» — ткань?
Но я понимаю, что это стихотворение, наверное, понравится многим читателям.
====================================

1.2. Незастеклëнный
Тема 7

Взмыла в небо цветочная мишура,
Разлетелась, легко уступив норд-осту.
Застеклите меня, я открыт ветрам,
Налетающим, чтобы украсть мой воздух.

Напророченный миг и меня настиг,
Из металла и пламени воздух соткан,
Я дождался падения мëртвых птиц,
Поджигающих траурный край востока.

Не справляется слабый напор дождя,
Шëпот листьев травы ветер воем глушит,
Навесными бьëт время по площадям,
Разрывными стреляет в сердца и души.

От искусственных слëз театральных действ
Отодвинулся мир далеко-далëко.
Ни вдохнуть, ни услышать, ни разглядеть
Из-за толстых слоëв бронебойных стëкол.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  4
Эмоциональный отклик  2
Техника 5
Свой критерий
---------------------------------------------------------------
Ну, первый катрен – чистый отклик на первое стихотворение.
На мой слух звучание первой строчки второй строфы (миг – настиг) неприятно (резковато) И я честно признаюсь, что не поняла, что за миг и кем/когда/как он напророчен. И строки
«Я дождался падения мëртвых птиц,
Поджигающих траурный край востока»
меня смущают, потому что я тоже не понимаю намёка, содержащегося в них. Зато эффектны строки:
«Навесными бьëт время по площадям,
Разрывными стреляет в сердца и души».
Финал хорош, но как-то сам по себе, вне связи с предыдущим текстом, даже, как мне показалось, противоречит началу («Застеклите меня, я открыт ветрам,// Налетающим,
чтобы украсть мой воздух»).
А в целом стихотворение, безусловно, задерживает внимание.
====================================

Дуэт 2

2.1. Детсадовское
Тема 7

Воспиталка одежду в охапку берёт,
Мне суёт сапоги и с досадой
Сообщает: «Отец у тебя – обормот –
Забывает забрать из детсада!»

До каморки охраны привычно идём,
Где дымит сторожиха седая,
Не желая сидеть с «непутёвым дитём»,
И черничный кисель доедает.

Мать и сын в облаках над её головой –
В ясных лицах тревожная жалость.
Забери меня, папа, скорее домой,
Чтоб я здесь ночевать не осталась.

Я прогрела кружок на стекле ледяном –
Поедаю глазами прохожих,
И кружится в черничной тоске за окном
Снежный пух одуванчиков божьих.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  4
Эмоциональный отклик  3
Техника 5
Свой критерий 1 (спокойное, без чрезмерных обобщений намёков).
---------------------------------------------------------------
В целом – приятное стихотворение, без претензий на всечеловеческие обобщения, и это большой плюс ему.
Но в частностях…
Ну, с папанькой ясно, раз дорога к сторожихе привычная. А вот про сторожиху не очень удачно, на мой взгляд: глагол – деепричастный оборот – глагол, конструкция воспринимается плоховато. И после несколько гастрономического описания, переход к эмоциональному посылу третьего катрена воспринимается не так ярко, как мог бы.
Финал меня разочаровал. «Прогрела кружок на стекле» – обычно говорят "протаяла», но, конечно, автор не обязан писать, как обычно говорят, да. Но вот дальше – снова как-то гастрономично: ЛГ поедает глазами прохожих, тоска за окном черничная, и не очень хорошо ложится в неё «снежный пух одуванчиков божьих» (а красиво само по себе).
====================================

2.2. Папа
Тема 7

Мы идём по дорогам, ловящим дожди.
Пахнет хлебом, жаровня дымится.
Одуванчики возле канавы. Гляди,
как стареют их детские лица.

Мы идём через годы дворами домой,
над сараями – лунная долька.
Мне пять лет. А тебе – двадцать семь. Боже мой,
только раз и бывает по столько.

Опускается небо с обветренных крыш,
фонарями не высвечен вечер.
– Ленка-пенка, летим! – ты, смеясь, говоришь
и меня поднимаешь на плечи.

Горячо и тревожно от музыки пчёл.
Палисадник, скамейка, аллея.
Мы идём, не жалея ещё ни о чём,
и ещё ни о ком не жалея.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  5
Эмоциональный отклик 4
Техника 5
Свой критерий  1 (без надрыва и утомительного пафоса)
---------------------------------------------------------------
Тёплое стихотворение с лёгкой грустинкой. И так же, как в первом, без претензий на всечеловеческие обобщения.
Но…
Такое впечатление что первая строфа – для привязки к заявленной теме. Дальше – картина воспоминаний о детстве ЛГ, радости прогулки с отцом. Тревожность финала уже от нынешней ЛГ, финал хорош.
Вот только непонятно, откуда музыка пчёл тёмным вечером?
====================================

Дуэт 3

3.1. Родену
Тема 9

Что там дальше, Огюст, в поднебесье,
какой заказ?
Через камень вуалей взирают глаза мадонн.
Всё исчезнет однажды – и после,
и до нас.
Но останется глина, Париж
и, пускай, Мёдон.

Нет, ещё я оставлю Ножан-сюр-Сен,
Мне в нём было особенно славно когда-то жить,
Ле Буа… – там бывает такой откровенный дзен,
идеальный для поиска света и точек джи.

Мне, больной безнадёжно, осталось на грани сна
как молитву читать
лица твоего
линии.
Кто была я, учитель?
Любимая? Не-жена?
Или плоть от плоти твоей –
мраморно-глиняной?
Мы спаялись каркасами в звенья одной цепи,
слиплись спинами, слухами, страхами – не разнять.
Я в ладонях твоих –
только гипс осторожно сбить,
Глину чуть смять – ты в руках у меня.

В этом мире у каждого есть роковая страсть.
Вот и нас унесло двойным грязевым потоком.
Я пустая теперь, даже память хотят украсть.
А талант… – что с него,
коли вынесли вон Бога.

Ты доволен, Огюст, барельефно-нагими нами?
Мрамор дышит, он крепче, выносливей бренных тел.
По кому–то бьет колокол нынче на Нотр-Даме,
Но мы выше отпеты,
вместе,
как ты хотел.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  5
Соответствие заданию/цитате  5
Эмоциональный отклик  2
Техника 5
Свой критерий
---------------------------------------------------------------
Это стихотворение я бы назвала целевым, оно для читателя, который, как говорится, «в теме». Но ведь всегда можно почитать о Родене и Камилле, если будет интересно. А ведь точно – будет. И вернуться к стихотворению.
Мощное стихотворение, которое, на мой взгляд, не нуждается в комментариях.
====================================

3.2. Сон
Тема 9

По кому там бьёт колокол, грустно, протяжно, густо?
Непривычно осел и ссутулился Нотр-Дам.
Босоногая женщина плачет, зовёт Огюста.
Мрамор плавится воском, колышется, как вода...
А она говорит: ты мой бог. Поднимает камень,
пальцы бегло творят из гранита живую плоть.
Он смеётся: ты богу не ровня, Камилла. Амен.
Он сминает её, лепит заново,
страстно,
зло.
Только в новых чертах, слишком чётких – избыток фальши.
Бог не может фальшивить.
Прекрасно, что он не бог.
Значит волен уйти и не жить в этом мире дальше.
Нотр-Дам колоколит,
всему подводя итог...
Он проснулся,
как вынырнул,
сон отодвинув в сторону.
Это утро его и оно удивительно ясно:
от страстей отрекается, счастье поделит поровну
с постаревшей девушкой в тёмно-красном –
на холодной веранде стоит статуэткой вечности.
Он творец седины и создатель её морщинок.
– Роза, будь мне женой.
Как случилось, что мы не венчаны?
Он лукавит.
Он знает причину.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  5
Соответствие заданию/цитате  5
Эмоциональный отклик  2
Техника 5
Свой критерий
---------------------------------------------------------------
Так же, как первое в дуэте, это стихотворение я бы назвала целевым, оно для читателя,который, как говорится, «в теме». Ну и – простой выход: почитать о Родене, Камилле и Розе и перечитать стихи.
Красивое, мощное стихотворение.
====================================

Дуэт 4

4.1. О деревьях и людях
Тема 5

Весёлый клён недавно был рождён.
Ему едва ли даст укорениться
Сто раз перелицованный район –
Гремящая окраина столицы.

Здесь столько душ уже погибло зря...
Дыши пока, дыши, солдатик стойкий!
Я знаю, скоро вздыбится земля,
Сгубив деревья ради новостройки.

Такое время… Мир стремится вверх,
Выходят окна в жаркие закаты.
А я всё горше думаю о тех,
Кто, словно клён, подрублен был когда-то.

О девочках, ушедших в тишину.
О мальчиках, сгоревших в девяностых.
То мысленно их всех переженю,
То в пряди седины добавлю просто.

Никто из них узнать уже не смог,
Что возле школы вырубили ивы.
…Как никогда мне очень нужен Бог,
Чтоб веровать, что все вы где-то живы.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  5
Эмоциональный отклик  5
Техника 5
Свой критерий 1 (глубоко трогает без малейшего пафоса)
---------------------------------------------------------------
Без натужного оригинальничанья, просто – а достаёт глубоко.
Вот только сначала речь идёт о расширении новостроек, губящем деревья, а в третьей строфе противоречащее обобщение: «Такое время… Мир стремится вверх». Хотя с этим противоречием легко примиряешься, оно мимолётно, но лучше было бы без него.
И великолепный финал.
====================================

4.2. Клён
Тема 5

Спустя всего каких-то тридцать лет
короче дни, стремительнее зимы.
Оставив в небе незаметный след,
вчерашний снег легко проходит мимо –
по переулкам, паркам и дворам,
колючими мурашками по коже.

На старом клёне виден каждый шрам.
Мы с этим клёном шрамово-похожи.

Зарубцевавшись, раны не болят,
хотя всё чаще ноют в непогоду.
Бывает, что один случайный взгляд
взболтнёт со дна былое – год за годом.

Так в чьих-то окнах вспыхнет яркий свет,
и сердце трепыхнётся глупой птицей –
как будто там все те, кого здесь нет,
кому уже давно не дозвониться.

Нам добрый Бог придуман неспроста –
с годами в сказки верить даже легче…

За небом только снег и пустота.
Но, глядя вверх, я выдохну –
до встречи.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  5
Эмоциональный отклик  4
Техника 5
Свой критерий
---------------------------------------------------------------
Если брать соответствие стихов в дуэте, стоит предположить, что клёну, с которого началось первое стихотворение, повезло, и он уже «старый клён». Зачин (первая строфа и вторая, разделённая) кажется несколько чрезмерным, но, начиная с третьей строфы, стихотворение вызывает у меня эмоциональный отклик. Я поставила четыре, но если бы стихотворение начиналось с третьей строфы, поставила бы пять..
Понравилось: «те, кого здесь нет, // кому уже давно не дозвониться»
Не очень понравился налёт цинизма в строках:
«Нам добрый Бог придуман неспроста –
с годами в сказки верить даже легче…»
И в финале: «За небом только снег и пустота» – мне кажется, что за небом снега не может быть. Если бы было, скажем, «за небом только свет и пустота», — мне это показалось бы естественнее. Но, тем не менее, финал хорош.
====================================

Дуэт 5

5.1. Время охоты на ведьм
Тема 5

Во время охоты на ведьм не ходи к гадалкам.
Так хочется чуда, но нет никакого чуда.
Прощения нет, а милости и подавно
Но ангелы вдруг появляются ниоткуда

Но их принимают за тёмных недобрых магов,
За злых колдунов и пособников Люцифера.
Строчат приговоры, горит от стыда бумага.
Ведь главное – страх и ненависть, страх и вера.

И люди всё верят, что жить не дают враги им.
А небо так низко, но ангелы – много ниже.
И думаешь: «Здесь намолили себе погибель.
Успей их спасти, не мешкай уже, лети же».
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  3
Эмоциональный отклик  2
Техника 5
Свой критерий
---------------------------------------------------------------
Я не склонна к мистике. Точнее – к такой мистике, и мне нечего сказать, хотя строчка: «люди всё верят, что жить не дают враги им», — даёт простор множественности толкований.
В двух последних строчках первой строфы надо бы точки или запятые. Финал как-то расплывчат, а уже-же в последней строке совсем нехорошо.
Как это стихотворение относится к заявленной теме, мне непонятно.
====================================

5.2. Лора
Тема 5

У Лоры – глаза Лорелеи и мягкий говор.
Ни грубого слова, ни жалоб, но стынет сердце
когда воют ветры и тьма накрывает город,
и страшно молиться, и хочется оглядеться.

Про Лору толкуют: танцует с нечистой силой,
спасает детишек, подброшенных кошек лечит,
приносит лекарства от боли невыносимой…
Платить ей – зазорно и незачем, да и нечем.

С девчонкой-подкидышем Лора живёт, без мужа.
Своих не родила, к причастию не являлась.
И грех ей не страшен, и крест на груди не нужен.
Но вот к ней пришли: ты ведьма, ты прокляла нас!

Готовят костёр, и епископ спасает души.
А люди судачат: раз ведьма, то как иначе?
Палач милосерден, он женщин до казни душит.
И дочка по Лоре ревёт, голосит и плачет.

Во имя Спасителя – ведьму сожжём с позором.
А пепел зальём, и в текучую воду выльем.

Но вдруг из охапок соломы взлетает Лора,
расправив ещё не привыкшие к небу крылья.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  3
Эмоциональный отклик  2
Техника 5
Свой критерий
---------------------------------------------------------------
«страшно молиться, и хочется оглядеться», – что-то не поняла я эту строку. В слове «родила» ударение должно быть на последний слог, неправильное ударение мешает при чтении.
«Ревёт, голосит и плачет», — подобная избыточность не увеличивает напряжение, а убивает его.
Что до идеи - ну что, толпа есть толпа, но как это относится к избранной теме? Тривиальный хэппи-финал ожидаем…
И как-то мне нечего больше сказать.
====================================

Дуэт 6

6.1. *** (Кони, кони…)
Тема 8

Кони, кони, пустота,
ветер свищет, сердце настежь,
дробь копытами по насту:
здесь свобода, да не та.
Тянет стук из забытья,
снова кони мчатся в пламя,
возвращаясь ночью снами,
не уходят, уходя.
Снова бьются взаперти,
нет от памяти покоя –
как кричат, сгорая, кони,
снятся, снятся, не спасти,

разве слышен только мне
треск огня, последний голос?
Кто я...
Мчусь сквозь дым и холод –
поздно, валит чëрный снег,
не ответить палачу,
задыхаюсь зло и часто,
бью копытами по насту,
и кричу-кричу-кричу...

Пустота, за пустотой –
колкий снег в лицо и ветер.
Я один на этом свете,
остальные все – на том.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  5
Соответствие заданию/цитате  5
Эмоциональный отклик  5
Техника 5
Свой критерий  1 (стихотворение меня глубоко затронуло эмоционально, поставила бы и 10)
---------------------------------------------------------------
То ли сон, то ли явь – затягивает в пустоту, стук копыт, пламя и крик, и от этого крика становится жутко, – и пустота… И финал – даже при этом тексте – внезапный, отсекающий от всех возможных финалов.
Для меня это самое яркое стихотворение финала конкурса.
====================================

6.2. Чëрное на белом
Тема 8

Тучи низкие ревниво
Небо спрятали от глаз.
Еду, еду по равнине.
По следам крадëтся мгла,
Будоражит близким гулом
Снежных бешеных валов.
Вроде что-то промелькнуло,
Вроде что-то позвало.
То ли ветер за плечами
Злую шалость учинил,
То ли брызнула случайно
На бумагу тьма чернил.
То ли кони, то ли тени,
То ли ночь берëт разбег...
Я теперь не свижусь с теми,
Кто был всем в моей судьбе.
Вдрызг сугробы перемяты,
Вьюга злобна и буйна.
Но ложится вечер мягко
Под копыта табуна.
Бродит тьма по перелогам,
Воздух сумрачен и густ.

Разделила жизнь дорога
Чëрной лентой на снегу.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  5
Соответствие заданию/цитате  5
Эмоциональный отклик  4
Техника 5
Свой критерий 1 (классное стихотворение продолжает дуэт)
---------------------------------------------------------------
Мне кажется, что строки:
«Вдрызг сугробы перемяты,
Вьюга злобна и буйна», — разрушают логику стиха, хотя, возможно, я не смогла воспринять какой-то нюанс. И всё же, несмотря на это моё несогласие с автором, стихотворение мне очень понравилось.
====================================

Дуэт 7

7.1. Белые ночи
Тема 4

Расставания соль раздели на двоих,
назови её пеплом разлуки.
Я ловлю напряжённые пальцы твои,
угловатые плечи и руки.
Ускользаешь туда,
где в объятиях дюн
выживает настойчивый вереск.
Раздели на двоих наш пропащий июнь
и верни мне те снимки, где веришь –
в полнокровность Невы,
закольцованность дня
и обманчивость питерской ночи.
Забери заболоченный оттиск меня
и меня забери,
если хочешь.
И в стеклянное небо подброшенный стих,
и камней пешеходных усталость.
Чтоб от белых ночей –
и моих, и твоих –
у меня ничего не осталось.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  4
Эмоциональный отклик  4
Техника 5
Свой критерий
---------------------------------------------------------------
Вот первый и единственный случай, когда дуэт выбрал разные темы. Четвёртая тема — «И каждый слушал и молчал о чём-то дорогом». Что слушал и как же молчал, если всё стихотворение — внутренний монолог ЛГ? Надо признать, красиво ЛГ говорит.)
Третья и четвёртая строки не кажутся уместными среди прочих. Зачем «ловлю», если дальше — «раздели и забери»… И я не поняла, что такое «заболоченный оттиск меня», но здесь хотела бы о другом.
Придётся много процитировать.
«Забери заболоченный оттиск меня
и меня забери,
если хочешь.»
Точка. А следом:
«И в стеклянное небо подброшенный стих,
и камней пешеходных усталость.»
И что? Что со стихом и камнями? Вот бы после «если хочешь» поставить запятую, стало бы понятно, что и стих, и камни – тоже забери.
А финал горький и красивый…
====================================

7.2. Южная ночь
Тема 5

Там, где южная ночь глубока и черна,
Как затопленный волнами кратер,
Превращаются в бархатный плеск имена,
Повторяя себя многократно.
Ни погоды у моря не жду, ни вестей.
Даже эхо не знает ответа,
Почему ты лишь точка в маршрутном листе
Бесконечных скитаний по свету.
Но, сбежав от тебя, я принять не готов,
Что отныне делить будет не с кем
Белокрылый размах разведённых мостов
И предутренний сумрак над Невским,
Рукотворный узор Петергофских аллей,
От которого пальцы немели,
Географию губ, и ключиц, и колен,
Где мы шли по одной параллели.
И когда мы поймём, что иначе никак,
Что любая попытка бесценна,
Два блуждающих в космосе снов огонька
Снова встретятся, сделавшись целым.
---------------------------------------------------------------
Идея (оригинальность)  4
Соответствие заданию/цитате  5
Эмоциональный отклик  5
Техника 5
Свой критерий 1 (Красивое стихотворение, может быть самое красивое в финальном туре.)
---------------------------------------------------------------
Здесь автор выбрал пятую тему: «Мы расстаёмся, чтоб встретиться вновь», — и, сразу скажу, стихотворение теме соответствует, хотя и условно (см. финал).
Третья и четвёртая строки кажутся мне неоправданной красивостью.
Но в целом красивое стихотворение, и финал красивый.
=====================================================================================

Марара

1.1.

Идея (оригинальность) 5
Соответствие заданию/цитате 4
Эмоциональный отклик 4
Техника 5
Свой критерий 1

1.2.

Идея (оригинальность) 5
Соответствие заданию/цитате 4
Эмоциональный отклик 5
Техника 5
Свой критерий 1

Идея обоих стихотворений оригинальна: я не нашла ассоциации со стеклом на изначальной картинке; возможно её появление обусловлено тем, что картинка — чёрно-белая.
Первое стихотворение я расценила, как эмигрантское. Такое настроение, наверное, бывает, когда ты ещё не врастаешь в жизнь страны, в которой живёшь. Родина идеализируется, кажется, что время остановилось, а ты пребываешь в ненастоящем, застеклённом мире. А в "незастеклённом" — твоя детская ипостась, малец, открытый всем ветрам.
Второе стихотворение написано на основе того же образа "стекла", предохраняющего один мир от другого, но автор находится вне застеклённого мира, чему откровенно не рад.Если отбросить эзопов язык, автор стихотворения скорее всего живёт в Украине и описал окружающую его реальность яркими драматическими красками.
"Из металла и пламени воздух соткан,
Я дождался падения мëртвых птиц,
Поджигающих траурный край востока"
За бронебойными стёклами скорее всего осталась мирная спокойная жизнь застеклённого зарубежья. Главное достоинство стихотворения — это его же слабость: нам, современникам понятно, о чём речь, но будет ли это ясно человеку, далёкому от военных коллизий, я не знаю.
______________________________________________________________________________________________________________

2.1

Идея (оригинальность) 4
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 4
Техника 4
Свой критерий

2.2

Идея (оригинальность) 4
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 5
Техника 5
Свой критерий 1

Та же картинка, что и для предыдущего дуэта, но чёрно-белые цвета напомнили авторам фотографии детства, когда цветные снимки были редкостью. Соответственно и стихотворения о детстве в далёком Союзе.

Я, честно говоря, потрясена памятью первого автора, который запомнил в таких потрясающих подробностях мелочи своей детсадовской жизни. Я так помню от силы одну-две мало связанных между собой сценки — эдакие искорки, оставшиеся мне от далёкого прошлого. А тут описан довольно длительный во времени эпизод, достоверно переданы чувства и автора, и посторонних, второстепенных для автора людей, и даже подробно описаны их слова, и их занятия: воспитательница сгребает одежду ребёнка, называет его отца обормотом; сторожиха доедает черничный кисель. Я на минуту, признаться, задумалась, о каких матери и сыне речь в строчках: "Мать и сын в облаках над её головой – В ясных лицах тревожная жалость". Если речь о временах Советского Союза, и автор имел в виду Богоматерь с Христом, то образ мало соответствует времени: религиозность у детей детсадовского возраста тогда была изрядной редкостью, да и родители свою тогда не афишировали. Конец стихотворения показался эффектным.

Второе стихотворение мне ближе — всё же росла я в благополучной семье и могу оценить искреннее счастье прогулки малолетней дочери с любящим молодым отцом. Очень светлое и яркое стихотворение, блестяще нарисованная эмоциональная картинка счастливого детства.
______________________________________________________________________________________________________________

3.1

Идея (оригинальность) 4
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 3
Техника 3
Свой критерий

3.2

Идея (оригинальность) 4
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 5
Техника 4
Свой критерий

Стихотворение о Родене, несомненно, соответствует теме, заданной фотографией скульптуры этого мастера. И то, что повествование ведётся от лица любимой Роденом женщины, послужившей прообразом скульптурного портрета, вполне понятно и закономерно. Я, правда, не очень плотно знакома с биографией великого скульптора, тем более с биографией его возлюбленных, которую наскоро пробежала глазами в энциклопедии. Речь скорее всего от лица Камиллы Клодель, которая и сама была талантливым скульптором. Мне было интересно читать стихотворение, не менее интересно разбираться кто есть кто, но фраза "там бывает такой откровенный дзен, идеальный для поиска света и точек джи" показалась мне чужеродной.
В частности, "Точка G, или зона Грефенберга была предположена в 1950-х годах немецким гинекологом Эрнстом Грэфенбергом. Он утверждал, что это небольшая часть передней стенки влагалища, расположена на глубине 2,5—7,6 см, за лобковой костью и уретрой, аналог предстательной железы у мужчин, но позже её существование как отдельного органа было опровергнуто многими научными исследованиями". Если верить Википедии. Камилла Клодель умерла 19 октября 1943, согласно той же Википедии, и вряд ли могла рассуждать о точке Джи, о которой я, к стыду своему, вообще ничего не знала. Да и слово "дзен", звучащее восточной музыкой в ушах наших интеллектуалок-современниц, вряд ли было столь популярно среди молодых француженок начала прошлого века. По-моему, страсть к восточной мудрости захлестнула западное общество намного позже войны. По крайней мере, в той же Википедии говорится, что "Первым западным автором, написавшим о дзэн, стал А. Уотс, чьи книги назывались «Путь дзэн» и «Дух дзэн». В конце 50-х годов выходит множество книг об учении. Начинают издаваться книги европейских и американских дзэн-буддистов, описывающих собственный опыт постижения учения в японских монастырях[110]. Д. Т. Судзуки и его ученики сформировали необходимые условия для «дзэнской революции», повсеместно происходившей в 60-х годах среди молодёжи и интеллигенции Запада." И пятидесятые, и, тем паче, шестидесятые годы бедная женщина уже не застала, и само слово "Дзен" в её устах звучит абсолютно неестественно. Но даже если предположить, что Камилла была докой в буддизме, я всё равно не понимаю связи этого учения с сексуальностью, и строки вызывают у меня лишь недоумение. Второй вопрос вызвала у меня строка "А талант… — что с него, коли вынесли вон Бога". Какого Бога, откуда и почему вынесли? Возможно, автор намекает на какую-то ассоциацию, связанную с фразой, какую-то историю, происходившую во Франции той поры, но мне не известную, я не могу об этом судить. Но в таких случаях дают сноску, чтобы не заставлять читателя перекапывать весь интернет в поисках ответа. В тех же сносках можно было бы пояснить и связь жизни главной героини со множеством географических названий; трудно ожидать, что эти названия что-то скажут сердцу читателя-не француза.

Второе стихотворение дуэта понравилось мне куда больше первого. Оно просто и образно; нет никаких терминов, которые нужно разыскивать в википедии, а строки "Босоногая женщина плачет, зовёт Огюста. Мрамор плавится воском, колышется, как вода…", по-моему, замечательны. Биографических сносок, правда, и тут нет, но главные женщины Огюста Родена хотя бы названы по имени, и, прочитав биографию Родена, можно понять, что хотел сказать автор стихотворением.
______________________________________________________________________________________________________________

4.1

Идея (оригинальность) 5
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 4
Техника 5
Свой критерий 1

4.2

Идея (оригинальность) 5
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 5
Техника 5
Свой критерий 1

Пожалуй, самый близкий мне по настроению и мироощущению дуэт. Тема "Мы расстаёмся, чтоб встретиться вновь," — рассматривается от противного: невозможна встреча с теми друзьями юности, которых нет, а если и возможна, то либо в памяти, либо в загробном существовании. "О девочках, ушедших в тишину. О мальчиках, сгоревших в девяностых," — всё горше думает не только автор стихотворения, а все мы, прошедшие через эти годы. Впрочем, у каждого поколения свои раны, свои ушедшие в никуда друзья. Оба стихотворения связаны одним образом. Клён, современник каждого автора, превращается в свидетеля перемен и собеседника, с которым каждый из авторов себя последовательно отождествляет. Оба стихотворения написаны на одной настроенчески-лирической волне, и оба, что удивительно, завершаются сильными замечательными строчками:

"…Как никогда мне очень нужен Бог,
Чтоб веровать, что все вы где-то живы"

Нам добрый Бог придуман неспроста –
с годами в сказки верить даже легче…
За небом только снег и пустота.
Но, глядя вверх, я выдохну –до встречи."

По-моему, оба стихотворения более чем достойны высокой оценки.
______________________________________________________________________________________________________________

5.1
Идея (оригинальность) 4
Соответствие заданию/цитате 3
Эмоциональный отклик 3
Техника 4
Свой критерий

5.2

Идея (оригинальность) 3
Соответствие заданию/цитате 3
Эмоциональный отклик 4
Техника 5
Свой критерий

Оба стихотворения интересны, связаны общей темой, но я, увы, не могу найти в стихотворениях ничего ассоциирующегося со строчкой "Мы расстаёмся, чтоб встретиться вновь," — которую стихотворения, по идее, должны развивать.

В первом, более общем и философском, появляется интересное наблюдение о перевёрнутом взгляде толпы на светлых посланников неба; под этим образом можно видеть как реальных ангелов, так и прототипов всевозможных Данко, готовых жизнь положить за други своя. Именно светлые, чистые в намерениях личности почему-то вызывают общее недовольство, подозрение и желание их унизить или даже прикончить, в этом я согласна с автором. Единственно что мне не очень понятны последние две строки. До них мне кажутся жертвами именно ангелы; их хочется спаси от приговоров несправедливой толпы. К кому обращается автор стихотворения фразой: «Здесь намолили себе погибель. Успей их спасти, не мешкай уже, лети же»? Ангелы должны спасать своих гонителей? Такова ли задумка стихотворения? Это благородная идея, но логически не обусловлена предыдущим текстом.

Во втором стихотворении — тоже охота на ведьм, но в буквальном смысле. Это стихотворение — компактная повесть-фэнтази с традиционным для подобного жанра сюжетом о девушке, сожжёной за колдовство и превращающейся в ангела после условной смерти. Написано стихотворение хорошим языком, читается легко, образ — нагляден. В фэнтази стихотворение превращает неконкретность в географии и фантазия: католические сообщества были очень сруктурированны; женщина, не носящая на шее креста и не приходящая к причастию просто не дожила бы до своего сожжения. Да и откуда взяться бы подобному вольнодумству у дамы, жившей в консервативном сообществе, где от рождения до смерти человека буквально за руку ведёт церковь с её обрядами? Единственный минус стихотворения — широкая распространённость подобных сюжетов, как в прозе, так и в стихах.
______________________________________________________________________________________________________________

6.1

Идея (оригинальность) 5
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 5
Техника 4
Свой критерий

6.2

Идея (оригинальность) 3
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 4
Техника 3
Свой критерий

Оба стихотворения соответствуют выбранной теме: на картинке бегущие лошади, в стихотворениях — тоже кони.
Первое стихотворение дуэта — самое эмоциональное из всех конкурсных произведений. В основе его лежит эпизод сгоревших взаперти лошадей, к которому автор постоянно возвращается в воспоминаниях или ночных кошмарах. Где, каким образом это происходило, понять трудно, но именно с этими мученически погибшими лошадьми автор то и дело себя отождествляет, сравнивает, удивляется тому, что другие об этом не думают. Сгоревшие кони — символ острой трагедии и, скорее всего, образ этих несчастных коней — образ всего поколения автора, погибшего либо на войне, либо в лихие девяностые; не зря автор пишет в конце:
" Пустота, за пустотой
–колкий снег в лицо и ветер.
Я один на этом свете,
остальные все – на том"

Второе стихотворение тоже достаточно драматично, но, читая его, я всё время вспоминала Пушкинских бесов. Возможно — общее настроение, возможно — тот же образ вьюги. Ничто под луной, разумеется, не ново, но привкус некоторой вторичности портит мне впечатление от только что прочитанного. Я не очень хорошо поняла также, о каком табуне речь в строчках: "Но ложится вечер мягко Под копыта табуна.". До того ехал сам автор, причём, на чём ехал — неясно; вокруг "То ли кони, то ли тени, То ли ночь берëт разбег…", но даже если имелись в виду именно эти кони, то мягко ложащийся под копыта вечер противоречит предыдущим строкам: "Вдрызг сугробы перемяты, Вьюга злобна и буйна". Окончание стихотворение очень красивое:
"Разделила жизнь дорога
Чëрной лентой на снегу."
Но оно вызывает массу вопросов, и один из первых — чем именно эта конкретная дорога так важна для автора, что она делит жизнь на до и после. В стихотворении даётся образ вьюги, но любая непогода не может изменить жизнь, если, конечно, из-за неё не произойдёт трагедия. В самом стихотворении ни слова об этом; одно лишь брошенное вскользь замечание: "Я теперь не свижусь с теми, Кто был всем в моей судьбе." Может, рассказчик иммигрирует из страны? Или его везут в ссылку?
Мне кажется, стихотворение стоило бы доработать.
______________________________________________________________________________________________________________

7.1

Идея (оригинальность) 5
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 5
Техника 4
Свой критерий 1

7.2

Идея (оригинальность) 5
Соответствие заданию/цитате 5
Эмоциональный отклик 5
Техника 5
Свой критерий 1

Этот дуэт очень интересен тем, что оба автора взяли по своей теме, то бишь темы-задания не совпадают. Но при этом они умудрились написать очень согласованные между собой стихи, причём стихи сильные, эмоциональные и достаточно интересные. Оба стихотворения — любовная лирика, а любовь и разлука, согласно Окуджаве, не ходят одна без другой. Первое стихотворение — женское, страстное, почти отчаянное, из тех, которые пишут, прощаясь навсегда. Скорее всего, был отпуск, проведённый вместе в Ленинграде, причём автор скорее всего — ленинградка, и ей мучительно хочется, чтобы в памяти друга осталось всё совместно пережитое за эти дни. Стихотворение настолько эмоционально и беззащитно, что даже лёгкие несуразицы его не портят.

Второе стихотворение - ответка.
Ответ оказался столь же эмоционален и чувственен; и, что редкость, оптимистичен, и в окончание стихотворения хочется верить.
______________________________________________________________________________________________________________

Бонус голосование местами по слаженности дуэтов (диптихи) – 4 дуэт на 1 месте, 1 – на 2-м, 7-на 3-м

Эризн
______________________________________________________________________________________________________________

1.1. За стеклом
Идея: 4. Кризис среднего возраста, наложенный на вынужденный переезд? Лирика на довольно избитую, но всегда актуальную тему. Именно потому, что и мне тема близка, она показалась не полностью раскрытой, ЛГ будто отвлекается и теряет нить, потом находит и снова теряет...
Соответствие заданию: 2. Ну, не знаю... Вижу на картинке одуванчики, облачное небо, жука... В стихотворении совсем о другом вроде. Или это жук - тот самый малец, оставшийся незастеекленным?
Эмоциональный отклик: 3. Дляменя слишком пересыщенно лирическими отступлениями, в итоге главная суть едва проглядывает. Так и не поняла финал про мальца - сам ЛГ это в прошлом или кто-то другой?
Техника: 3. Ощущение хромающего ритма. Считаю слоги — не, показалось, всё ровно должно быть. Читаю дальше — ну хромает опять. Блуждающие сверхсхемные ударения виноваты. В общем, автор с трудом вписался в выбранный размер, да ещё и партнёра "наказал".
Рифма "стекла - ветрам" в последнем катрене смазывает финал, в целом хороший.

1.2. Незастеклённый
Идея: 4. Стихотворение продолжает и развивает идею партнёра, оно более эмоционально, но, на мой взгляд, ещё менее содержательно. Чистая лирика, где факты оставлены за кадром, читателю показаны только эмоции ЛГ.
Соответствие заданию: 2. Тоже не увидела особой связи с картинкой.
Эмоциональный отклик: 4. Есть строки прямо очень цепляющие, есть совсем проходные. В целом впечатление набора красивостей ради красивостей. Сама этим часто грешу и автора понимаю.
Техника: 4. Тут тоже впечатление отчаянного желания украсить текст в ущерб читабельности. Ну, и ритм тяжело даётся автору, но тут уж партнёр виноват. "Шёпот листьев травы ветер воем глушит" - самая неудачная строка.
______________________________________________________________________________________________________________

2.1. Детсадовское
Идея: 4. Ощущение, будто длинное стихотворение было урезано, чтобы уместиться в конкурсный объём. Или просто очень многое недосказано. Симпатичная зарисовка, но слишком мало штрихов, чтобы воссоздать полную картину.
Соответствие заданию: 5. Вижу одуванчики, вижу )
Эмоциональный отклик: 5. Понравилось постепенное нарастание эмоциональной составляющей от сухого описания происходящего в первом катрене до глубокой черничной тоски в последнем. Тревога читателя растёт вместе с тревогой ЛГ, и правда хочется узнать больше о происходящем, но автор нам такой возможности не даёт.
Техника: 4. В целом читается довольно гладко. Второй катрен тяжеловат синтаксически, и "воспиталка" в начале покоробило - вряд ли детсадовский ребёнок станет воспитательницу так даже про себя называть, это пренебрежительно-взрослое скорее. Либо за этим тоже какая-то идея автора стоит, но тут она не раскрыта.

2.2. Папа
Идея: 5. Понравилось настроение, ностальгически-светлое такое. Интересно, как выбранный партнёром ритм, звучавший так безнадёжно-тоскливо в его стихотворении, здесь вдруг становится летящим и беззаботным.
Соответствие заданию: 5. Тоже вижу одуванчики )
Эмоциональный отклик: 4. Я немного заблудилась во времени тут. Дороги ловят сразу много дождей, пока ЛГ идёт с папой через годы, но ей всегда пять, а ему 27... Тут же детали одномоментные - пахнет хлебом, лунная долька над сараем, фонарями не высвечен вечер и т.п. Если вечер - откуда одуванчики и пчёлы? В общем, ощущение, что это сон ЛГ, где незаметно сменяют друг друга день и ночь... Может, так и есть, но запутывает сначала, да. А финал хороший, эмоционально возвращающий к тревожному настроению первого стихотворения.
Техника: 5. Всё гладко прочлось, разве что "мнепятьлет" сливается.
______________________________________________________________________________________________________________

3.1. Родену
Идея: 5. Интересное стихотворение, хороший баланс фактологического и эмоционального, внешнего и внутреннего.
Соответствие заданию: 5. 100%.
Эмоциональный отклик: 5. Требуется перечитать несколько раз, чтобы вникнуть, но стихотворение такое, что его хочется перечитывать ) Здорово.
Техника: 4. Ну, прежде всего очень досадны "гибс" и "по кому-то бьёт колокол" (всё же "по ком-то", так ведь?). И ещё я бы в строке "коли вынесли вон Бога" всё-таки "Бога" отделила бы разбивкой, иначе "вынесли вон" не сразу читается как целое.

3.2. Сон
Идея: 5. Хорошее продолжение диптиха - можно сказать, ответка, взгляд с другой стороны и продолжение истории.
Соответствие заданию: 5. 100%.
Эмоциональный отклик: 5. Эмоциональный накал меньше, чем в первом стихотворении, но композиционно хорошо выстроено, понравился контраст сна и яви. Финал хороший.
Техника: 4. Всё замечательно, кроме первой строки, которя напрочь сбивает интеллигентный стиль диптиха, типа "Эй, слышь-ко, по кому там бьёт колокол?" Я бы так начала, если бы писала пародию на первый стих. А так-то, во-первых, "по ком", а во-вторых, это "там" непременно надо убрать, оно вообще не отсюда.
______________________________________________________________________________________________________________

4.1. О деревьях и людях
Идея: 5. Очень нравится переход от деревьев к людям, люблю такие аналогии. Здорово написано. И название гармонирует с тоном стихотворения.
Соответствие теме: 5. Хотя о "встретимся вновь" говорится явно только во втором стихотворении пары, здесь идея также сквозит.
Эмоциональный отклик: 5. Такое время, да. Ни прибавить, ни убавить.
Техника: 5. Хорошо написано, слегка царапнул слух только переход ко второму лицу в финале. Можно было бы его сгладить, если бы и в первой строке последнего катрена было "никто из вас".

4.2. Клён
Идея: 5. Абсолютно органичное продолжение диптиха, в котором мелькают элементы из первого стихотворения, в том числе клён и Бог. Это стихотворение более эмоционально и лирично, чем добавляет диптиху красок.
Соответствие теме: 5. 100%.
Эмоциональный отклик: 5. Особенно понравились "шрамово-похожесть" клёна и ЛГ и ноющие в непогоду душевные раны. Финал замечательный.
Техника: 5. Первая строка с "всего каких-то" чуть тяжеловата, но остальное отлично.
______________________________________________________________________________________________________________

5.1. Время охоты на ведьм
Идея: 3. Несколько сумбурно написано, мысль скачет туда-сюда. Тема мне понятна, а идея — не совсем, и авторская позиция тоже. Кто ЛГ, на самом-то деле? Ангел?
Соответствие теме: 2. Не совсем поняла, кто здесь расстаётся, чтобы встретиться вновь?
Эмоциональный отклик: 3. Некоторые строки очень понравились (по одной на катрен, строго говоря), но в целом скорее ощущается как бессвязное сетование на мироустройство…
Техника: 3. Как уже сказала, внезапные метания мысли сбивают с толку. Кое-где знаков препинания не хватает, что тоже добавляет неразберихи.

5.2. Лора
Идея: 5. Стихотворение-история, здесь как раз ясно и последовательно всё изложено. И, честно говоря, стихотворение партнёра воспринимается как эпиграф к этому.
Соответствие теме: 5. Думаю, вполне подходит.
Эмоциональный отклик: 3. Начальная описательная часть выглядит для меня не очень удачной. Начиная от глаз Лорелеи (русалки-сирены, зачаровывавшей плывущих по реке и доводящей их до кораблекрушения? Как-то не вяжется с образом героини) и заканчивая логически неоднородным перечислением слухов о Лоре — положительных и отрицательных в одну кучу. А продолжение и финал — хорошие.
Техника: 5. Очень понравилось, как подхвачен ритм, заданный партнёром: с местами выпадающим слогом посередине.
Кое-где препинаки не на месте.
______________________________________________________________________________________________________________

6.1. *** (Кони, кони…)
Идея: 5. Летящее, тревожное, жёсткое стихотворение. Многое недосказано, но это тот случай, когда минимализм выигрышен (как и на картинке-задании).
Соответствие теме: 5. Всё ждала, возьмёт ли кто картинку с конями. Дождалась-таки. )
Эмоциональный отклик: 5. Споткнулась немного на "свобода, да не та — не считалось ни само по себе, ни в свете последующего текста. Остальное очень хорошо сложилось в пугающую и горькую картинку посттравмы…
Техника: 5. Короткая строка очень хорошо отвечает настроению. Особо хочу отметить охватную рифмовку с МЖЖМ без альтернанса: получается будто рваный вдох-выдох.
Немножко не считалось "задыхаюсь… часто", остальное очень здорово.

6.2. Чёрное на белом
Идея: 5. Более спокойное, рефлексивное продолжение первого стихотворения. Кризис миновал, крик отзвучал, и вот наступила тишина - время считать потери.
Соответствие теме: 5. 100%.
Эмоциональный отклик: 5. Особенно вкупе с первым стихотворением диптиха очень откликается.
Почему-то лишними кажутся строки "Я теперь не свижусь с теми, кто был всем в моей судьбе", они будто из другой оперы (и к другой теме-заданию).
Техника: 4.
Свой критерий: +1.
Понравилась смена рифмовки на ЖМЖМ: дыхание выровнялось. Анафоры очень классно звучат, придают характер песни или заговора.
А вот "бешеные снежные валы" - это как?
"Ночь берёт разбег" и "всем в моей судьбе" не рифмуются для меня (слишком мало созвучности), по крайней мере, на фоне остальных рифм стихотворения, которые очень хорошо звучат.
Хотела снять балл за валы, но уж больно нравится стихотворение, так что сюда в компенсацию +1 из судейской особой копилки. )
______________________________________________________________________________________________________________

7.1. Белые ночи
Идея: 5. Любовная поэзия, завязанная на географический якорь. Не оригинально, но всегда красиво. )
Соответствие теме: 4. Не сказала бы, что такая интерпретация "каждый слушал и молчал о чём-то дорогом" первой приходит в голову (тут как раз-таки ЛГ говорит, а не молчит) — но да, о чём-то дорогом внутри, что не каждому откроешь, идёт речь.
Эмоциональный отклик: 4. Много симпатичных деталей, рисующих картинку преломлённой через чувства ЛГ. Некоторые образы у меня, тем не менее, не считались: ловить угловатые плечи, настойчивый вереск, заболоченный оттиск — вот прямо ощущение случайно забредших в стихотворение слов.
Финал хороший
Техника: 5. Всё гладко читается, разве что в "верни мне те снимки" я завязла. )

7.2. Южная ночь
Идея: 5. Какой, однако, разброд в душе у ЛГ, а? Сам сбежал, но теперь не готов принять расставание. )
Достойное продолжение диалога и даже намёк на возможный хэппи-энд.
Соответствие теме: 5. Надежда на новую встречу слышна явно.
Эмоциональный отклик: 5. ЛГ мне не нравится, а вот стихотворение — да, и куда выруливает тема диптиха — тоже. )
Техника: 4. Немного странно считывается у меня "география губ и ключиц, и колен, где мы шли по одной параллели" — видимо, у меня рисуется не совсем то, что задумывал автор. И узор аллей, от которого немеют пальцы, споткнул. Вообще вторая половина стихотворения проигрывает первой, на мой взгляд. И предпоследняя строка трудно считывается, какие-то "сны огонька" вылезают.

Дуэты:
1 место: дуэт # 6
2 место: дуэт # 4
3 место: дуэт # 3
=====================================================================================

Елена Лерак Маркелова
______________________________________________________________________________________________________________

Дуэт 1

1.1. За стеклом
Тема 7

Год неслышно неделями прошуршал –
Время целится долго, стреляет метко,
Вот и юность под сердцем насквозь прошла,
Не осталась со мной в застеклённой клетке.

Здесь в пустых коридорах цветёт зима.
Может, рано сдаваться, а может, поздно.
Отпустите меня, мне тесна тюрьма,
Где так выверен быт и отравлен воздух.

Жаль, дороги на родину развезло,
Кто “ура” не кричал, тот в изгоях нынче.
Время – старый бесчувственный крысолов
Навещает и дразнит свою добычу.

Я смотрю через толстую ткань стекла
На берёзовый край, на дубы и клёны,
На чудного мальца, что открыт ветрам
И остался в команде незастеклённых.

Хорошо, финал сильный.
По минусам: «вот и юность прошла»: из-за соединительного «вот И» получается, что юность тоже целится долго, стреляет метко.
Фонетически неприятное ЗДеСВПустых, я бы на более благозвучное «тут», наверное, заменила. Отпустите МЕНЯ, МНЕ тесна — многовато мней. Возможно, была задумка усилить этим крик ЛГ, но мне кажется, что тут не повторением местоимения усиливается.
Финал сильный, но строчку «на берёзовый край, на дубы и клёны» — уничтожила бы без жалости. Вот коробит она какой-то штампованностью, чем-то пафосно-патриотично-слезливым. Прямо очень хочется, чтоб тут ЛГ смотрел не на что-то, что обозначает всю Россию, а на кусочек жизни за стеклом, на какие–нибудь ржавые качели, ворону, и т. д. Вот очень мне кажется, что был бы сильнее финал с жизненным кусочком.

• Идея (оригинальность) 4
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик 4
  
• Техника 4
  
• Свой критерий

====================================

1.2. Незастеклëнный
Тема 7

Взмыла в небо цветочная мишура,
Разлетелась, легко уступив норд-осту.
Застеклите меня, я открыт ветрам,
Налетающим, чтобы украсть мой воздух.

Напророченный миг и меня настиг,
Из металла и пламени воздух соткан,
Я дождался падения мëртвых птиц,
Поджигающих траурный край востока.

Не справляется слабый напор дождя,
Шëпот листьев травы ветер воем глушит,
Навесными бьëт время по площадям,
Разрывными стреляет в сердца и души.

От искусственных слëз театральных действ
Отодвинулся мир далеко-далëко.
Ни вдохнуть, ни услышать, ни разглядеть
Из-за толстых слоëв бронебойных стëкол.

Ветра, которые крадут воздух, — наверное, хороший образ, но как-то у меня это не стыкуется.
Шëпот листьев травы ветер воем глушит, — тяжёлая фонетически строчка. И не понимаю, что за листья травы. Наверное, тут предполагается запятая? Шёпот листьев, травы — но и всё равно, получаются ненужные перечисления. Я бы что-то одно оставила с эпитетом. И ещё бы толстые слои убрала.
Дождался падения — тоже не могу осознать, что ЛГ прямо ждал этого кошмара. «Дождался» мне тут мешает. А строчки сильные.

• Идея (оригинальность) 4
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик  4
  
• Техника 4
  
• Свой критерий

====================================

Дуэт 2

2.1. Детсадовское
Тема 7

Воспиталка одежду в охапку берёт,
Мне суёт сапоги и с досадой
Сообщает: «Отец у тебя – обормот –
Забывает забрать из детсада!»

До каморки охраны привычно идём,
Где дымит сторожиха седая,
Не желая сидеть с «непутёвым дитём»,
И черничный кисель доедает.

Мать и сын в облаках над её головой –
В ясных лицах тревожная жалость.
Забери меня, папа, скорее домой,
Чтоб я здесь ночевать не осталась.

Я прогрела кружок на стекле ледяном –
Поедаю глазами прохожих,
И кружится в черничной тоске за окном
Снежный пух одуванчиков божьих.

Дымит — курит? Или дымит от злости, что надо с дитём сидеть? Ведь получается, что она именно «дымит, не желая». А если бы желала — не дымила бы? В смысле, не курила. Потому что дымит от злости — вообще не то. Но всё-таки она, наверное, от злости дымит(СЯ), потому что курить и есть кисель одновременно — ну не знаю. Так можно? В общем, «дымит», мне кажется, тут вообще не в тему. И воспиталка, которая берёт одежду, а ЛГ отдаёт только сапоги — малость комично. Можно подумать, что остальную одежду она себе оставляет. )))
Мать и сын чьи над дворничихиной головой?

• Идея (оригинальность) 3
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик 3
  
• Техника 3
  
• Свой критерий

====================================

2.2. Папа
Тема 7

Мы идём по дорогам, ловящим дожди.
Пахнет хлебом, жаровня дымится.
Одуванчики возле канавы. Гляди,
как стареют их детские лица.

Мы идём через годы дворами домой,
над сараями – лунная долька.
Мне пять лет. А тебе – двадцать семь. Боже мой,
только раз и бывает по столько.

Опускается небо с обветренных крыш,
фонарями не высвечен вечер.
– Ленка-пенка, летим! – ты, смеясь, говоришь
и меня поднимаешь на плечи.

Горячо и тревожно от музыки пчёл.
Палисадник, скамейка, аллея.
Мы идём, не жалея ещё ни о чём,
и ещё ни о ком не жалея.

Жаровня дымится где-то на дорогах, получается? Под дождями. Или ЛГ дымящуюся жаровню с собой несут? И вообще, к чему она тут?
Одуванчики со стареющими лицами непонятны, но понравились где-то в подсознании.
Только раз бывает по сколько угодно. Совершенно непонятен возглас «Боже мой» по этому поводу.
Палисадник, скамейка, аллея — скучные, ничего не значащие, перечисления. Почему от (музыки) жужжания пчёл тревожно и, тем более, горячо? Страх, что покусают (тревожно) или уже покусали (горячо)?
А финал хорош. К этому бы финалу да другой стих )))

• Идея (оригинальность) 3
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик 3
  
• Техника 3
  
• Свой критерий

====================================

Дуэт 3

3.1. Родену
Тема 9

Что там дальше, Огюст, в поднебесье,
какой заказ?
Через камень вуалей взирают глаза мадонн.
Всё исчезнет однажды – и после,
и до нас.
Но останется глина, Париж
и, пускай, Мёдон.

Нет, ещё я оставлю Ножан-сюр-Сен,
Мне в нём было особенно славно когда-то жить,
Ле Буа… – там бывает такой откровенный дзен,
идеальный для поиска света и точек джи.

Мне, больной безнадёжно, осталось на грани сна
как молитву читать
лица твоего
линии.
Кто была я, учитель?
Любимая? Не-жена?
Или плоть от плоти твоей –
мраморно-глиняной?

Мы спаялись каркасами в звенья одной цепи,
слиплись спинами, слухами, страхами – не разнять.
Я в ладонях твоих –
только гибс осторожно сбить,
Глину чуть смять – ты в руках у меня.

В этом мире у каждого есть роковая страсть.
Вот и нас унесло двойным грязевым потоком.
Я пустая теперь, даже память хотят украсть.
А талант... – что с него,
коли вынесли вон Бога.

Ты доволен, Огюст, барельефно-нагими нами?
Мрамор дышит, он крепче, выносливей бренных тел.
По кому–то бьет колокол нынче на Нотр-Даме,
Но мы выше отпеты,
вместе,
как ты хотел.

Ой-ёй… не смогу понять, зачем после мадонн всунулась точка джи. Оно от обилия названий городов и городков и так тяжело воспринимается.
Хотя, читая дальше, точка джи, вроде, уже не кажется такой лишней. Но вот названий всяких я бы поуменьшила. как-то хочется просто наслаждаться стихотворением, нежели искать, какую роль упомянутые города играли в жизни Родена.

• Идея (оригинальность) 5
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик  3
  
• Техника 4
  
• Свой критерий

====================================

3.2. Сон
Тема 9

По кому там бьёт колокол, грустно, протяжно, густо?
Непривычно осел и ссутулился Нотр-Дам.
Босоногая женщина плачет, зовёт Огюста.
Мрамор плавится воском, колышется, как вода...
А она говорит: ты мой бог. Поднимает камень,
пальцы бегло творят из гранита живую плоть.
Он смеётся: ты богу не ровня, Камилла. Амен.
Он сминает её, лепит заново,
страстно,
зло.
Только в новых чертах, слишком чётких – избыток фальши.
Бог не может фальшивить.
Прекрасно, что он не бог.
Значит волен уйти и не жить в этом мире дальше.
Нотр-Дам колоколит,
всему подводя итог...
Он проснулся,
как вынырнул,
сон отодвинув в сторону.
Это утро его и оно удивительно ясно:
от страстей отрекается, счастье поделит поровну
с постаревшей девушкой в тёмно-красном –
на холодной веранде стоит статуэткой вечности.
Он творец седины и создатель её морщинок.
– Роза, будь мне женой.
Как случилось, что мы не венчаны?
Он лукавит.
Он знает причину.

А вот это безусловно понравилось. Прямо влилось. Потом ещё перечту.

• Идея (оригинальность) 5
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик  5
  
• Техника 5
  
• Свой критерий

====================================

Дуэт 4

4.1. О деревьях и людях
Тема 5

Весёлый клён недавно был рождён.
Ему едва ли даст укорениться
Сто раз перелицованный район –
Гремящая окраина столицы.

Здесь столько душ уже погибло зря...
Дыши пока, дыши, солдатик стойкий!
Я знаю, скоро вздыбится земля,
Сгубив деревья ради новостройки.

Такое время… Мир стремится вверх,
Выходят окна в жаркие закаты.
А я всё горше думаю о тех,
Кто, словно клён, подрублен был когда-то.

О девочках, ушедших в тишину.
О мальчиках, сгоревших в девяностых.
То мысленно их всех переженю,
То в пряди седины добавлю просто.

Никто из них узнать уже не смог,
Что возле школы вырубили ивы.
…Как никогда мне очень нужен Бог,
Чтоб веровать, что все вы где-то живы.

Души с ужом в «столько душ уже погибло» я бы подумала сильно. И души немного пафосно и как-то не к месту в тексте , и ненавистный уж, и «зря» - утверждение, требующее какого-никакого доказательства (а вдруг не зря), и зря-земля в короткой строке – ну фи же, на фоне остальных рифм. Вместо «подрублен», может «раздавлен»? Он же выше в тексте
молоденький, клён-то. Его вряд ли была нужда рубить. Он и вырасти не успел. Катрен с добавлю просто – убрала бы. Такой он… штампованный, да инверсии, да рифма тоже подкачала. Либо две последние строчки сильно передумывать. То есть, даже не передумывать, а сносить и другие искать, если девочек с мальчиками жаль (хотя по мне они ооочень уступают строчкам Окуджавы, хотя и напоминают о них:

наши мальчики головы подняли — повзрослели они до поры
наши девочки платьица белые раздарили сестрёнкам своим).

Финал хороший, но, мне кажется, многоточие не спасает от того, что в первых двух строчках местоимения третьего лица, а в последних – второго лица.
Тут можно подумать над последней строчкой, что-то вроде:
Чтоб веровать, что все доныне живы.

• Идея (оригинальность) 4
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик 3
  
• Техника 3
  
• Свой критерий

====================================

4.2. Клён
Тема 5

Спустя всего каких-то тридцать лет
короче дни, стремительнее зимы.
Оставив в небе незаметный след,
вчерашний снег легко проходит мимо –
по переулкам, паркам и дворам,
колючими мурашками по коже.

На старом клёне виден каждый шрам.
Мы с этим клёном шрамово-похожи.

Зарубцевавшись, раны не болят,
хотя всё чаще ноют в непогоду.
Бывает, что один случайный взгляд
взболтнёт со дна былое – год за годом.

Так в чьих-то окнах вспыхнет яркий свет,
и сердце трепыхнётся глупой птицей –
как будто там все те, кого здесь нет,
кому уже давно не дозвониться.

Нам добрый Бог придуман неспроста –
с годами в сказки верить даже легче…

За небом только снег и пустота.
Но, глядя вверх, я выдохну –
до встречи.

Кроме фонетически сложной строчки:
как будто там все те, кого здесь нет,

- остальное очень понравилось.

• Идея (оригинальность) 4
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик  5
  
• Техника 5
  
• Свой критерий за шрамово и встречу, и веру +1

====================================

Дуэт 5

5.1. Время охоты на ведьм
Тема 5

Во время охоты на ведьм не ходи к гадалкам.
Так хочется чуда, но нет никакого чуда.
Прощения нет, а милости и подавно
Но ангелы вдруг появляются ниоткуда

Но их принимают за тёмных недобрых магов,
За злых колдунов и пособников Люцифера.
Строчат приговоры, горит от стыда бумага.
Ведь главное – страх и ненависть, страх и вера.

И люди всё верят, что жить не дают враги им.
А небо так низко, но ангелы – много ниже.
И думаешь: «Здесь намолили себе погибель.
Успей их спасти, не мешкай уже, лети же».

Первая строчка напрягает тем, что к гадалкам нельзя ходить только во время охоты на ведьм, в остальное время можно. Тут требуется ответ – а почему. Почему нельзя во время? Следующая строчка ответа не даёт. Она, скорее, вздох ЛГ. Дальше нелогично совсем.
Прощения и милости ЛГ надеялся найти у гадалок?
Ангелы появляются – мне кажется, не нужно противопоставительное «но». Именно потому что ЛГ спасения у гадалок искал по тексту, а не там, где надо бы. Колдунов, магов, пособников – очень много одинакового по смыслу.
По смыслу вообще многое непонятно. Например, про низкое небо и совсем низких ангелов. Кого «их» должны спасти ангелы? Тех, кто здесь намолили себе погибель? Тогда куда они (ангелы) должны лететь?
ВрагИИм – плохо
Уже летиже – плохо.

• Идея (оригинальность) 3
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик  4
  
• Техника 3
  
• Свой критерий

====================================

5.2. Лора
Тема 5

У Лоры – глаза Лорелеи и мягкий говор.
Ни грубого слова, ни жалоб, но стынет сердце
когда воют ветры и тьма накрывает город,
и страшно молиться, и хочется оглядеться.

Про Лору толкуют: танцует с нечистой силой,
спасает детишек, подброшенных кошек лечит,
приносит лекарства от боли невыносимой…
Платить ей – зазорно и незачем, да и нечем.

С девчонкой-подкидышем Лора живёт, без мужа.
Своих не родила, к причастию не являлась.
И грех ей не страшен, и крест на груди не нужен.
Но вот к ней пришли: ты ведьма, ты прокляла нас!

Готовят костёр, и епископ спасает души.
А люди судачат: раз ведьма, то как иначе?
Палач милосерден, он женщин до казни душит.
И дочка по Лоре ревёт, голосит и плачет.

Во имя Спасителя – ведьму сожжём с позором.
А пепел зальём, и в текучую воду выльем.

Но вдруг из охапок соломы взлетает Лора,
расправив ещё не привыкшие к небу крылья.

Сразу спотыкаешься о «когдАво ютвЕтры».
Спасает детишек, приносит лекарства и остальное — совсем не вяжется с «танцует с нечистой силой». Очень странная молва. И почему платить ей зазорно (стыдно)? Я бы поняла, если бы стыдно было от неё помощь принимать, а платить за помощь стыдно – не понимаю.
Не родилА – однозначно.
Опять получается, что своих не родилА потому что к причастию не являлась. И слово «являлась» тут, по моим убеждениям – очень неподходящее. Будто причастие – повинность, к которой нужно явиться и отметиться.
Готовят костёр… чьи души спасает епископ и почему он их спасает «раз ведьма, то как иначе». Если души (множественное число), то это явно не душа предполагаемой ведьмы, душа которой спасётся при сожжении. Это чьи-то посторонние души.
Зальём, выльем…
Последние две строчки понравились и палач, а остальное, на мой взгляд, очень сильно нуждается в доработке.

• Идея (оригинальность) 3
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик 4
  
• Техника 3
  
• Свой критерий

====================================

Дуэт 6

6.1. *** (Кони, кони…)
Тема 8

Кони, кони, пустота,
ветер свищет, сердце настежь,
дробь копытами по насту:
здесь свобода, да не та.
Тянет стук из забытья,
снова кони мчатся в пламя,
возвращаясь ночью снами,
не уходят, уходя.
Снова бьются взаперти,
нет от памяти покоя –
как кричат, сгорая, кони,
снятся, снятся, не спасти,
разве слышен только мне
треск огня, последний голос?

Кто я...
Мчусь сквозь дым и холод –
поздно, валит чëрный снег,
не ответить палачу,
задыхаюсь зло и часто,
бью копытами по насту,
и кричу-кричу-кричу...

Пустота, за пустотой –
колкий снег в лицо и ветер.
Я один на этом свете,
остальные все – на том.

Пушкинские бесы почему-то вспомнились.
Мне понравилось.

• Идея (оригинальность) 4
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик  5
  
• Техника 5
  
• Свой критерий

====================================

6.2. Чëрное на белом
Тема 8

Тучи низкие ревниво
Небо спрятали от глаз.
Еду, еду по равнине.
По следам крадëтся мгла,
Будоражит близким гулом
Снежных бешеных валов.
Вроде что-то промелькнуло,
Вроде что-то позвало.
То ли ветер за плечами
Злую шалость учинил,
То ли брызнула случайно
На бумагу тьма чернил.
То ли кони, то ли тени,
То ли ночь берëт разбег...
Я теперь не свижусь с теми,
Кто был всем в моей судьбе.
Вдрызг сугробы перемяты,
Вьюга злобна и буйна.
Но ложится вечер мягко
Под копыта табуна.
Бродит тьма по перелогам,
Воздух сумрачен и густ.

Разделила жизнь дорога
Чëрной лентой на снегу.

Фонетика; оТГЛаЗ. И вообще «спрятали от глаз» как-то мне не очень. Пока не понимаю почему. Но вот тут очень хочется другой строчки, пусть с более известной, но и более точной рифмой.
Тьма чернил – не совсем хорошая амфиболия получилась: то ли тьма плеснула, то ли тьма (много) чернил, да, во втором варианте было бы «тьму чернил». Была бы я автором, я бы тут вообще именно тьму чернил взяла. Тоже маленько амфиболия получается, но уже годная:

То ли брызнулИ случайно
На бумагу тьму чернил. (тут тьма и темнота, и количество)

Фонетика: ктОбыл всеМВМоей
А остальное хорошо.

• Идея (оригинальность) 4
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик  4
  
• Техника 4
  
• Свой критерий

===============================

Дуэт 7

7.1. Белые ночи
Тема 4

Расставания соль раздели на двоих,
назови её пеплом разлуки.
Я ловлю напряжённые пальцы твои,
угловатые плечи и руки.
Ускользаешь туда,
где в объятиях дюн
выживает настойчивый вереск.
Раздели на двоих наш пропащий июнь
и верни мне те снимки, где веришь –
в полнокровность Невы,
закольцованность дня
и обманчивость питерской ночи.
Забери заболоченный оттиск меня
и меня забери,
если хочешь.
И в стеклянное небо подброшенный стих,
и камней пешеходных усталость.
Чтоб от белых ночей –
и моих, и твоих –
у меня ничего не осталось.

Получается, что руки тоже угловатые.
Фонетика: и вернИмне теснИмки, где веришь.
Закольцованность дня чем хороша, чтоб в неё верить, не поняла я.
А остальное понравилось.

• Идея (оригинальность)  5
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик  4
  
• Техника 4
  
• Свой критерий

====================================

7.2. Южная ночь
Тема 5

Там, где южная ночь глубока и черна,
Как затопленный волнами кратер,
Превращаются в бархатный плеск имена,
Повторяя себя многократно.
Ни погоды у моря не жду, ни вестей.
Даже эхо не знает ответа,
Почему ты лишь точка в маршрутном листе
Бесконечных скитаний по свету.
Но, сбежав от тебя, я принять не готов,
Что отныне делить будет не с кем
Белокрылый размах разведённых мостов
И предутренний сумрак над Невским,
Рукотворный узор Петергофских аллей,
От которого пальцы немели,
Географию губ, и ключиц, и колен,
Где мы шли по одной параллели.
И когда мы поймём, что иначе никак,
Что любая попытка бесценна,
Два блуждающих в космосе снов огонька
Снова встретятся, сделавшись целым.

Понравилось. Есть фонетические блошки, но совсем мелки. По эмоциям не сильно задело, но это потому что не очень люблю романтику вообще.

• Идея (оригинальность) 4
  
• Соответствие заданию/цитате 5
  
• Эмоциональный отклик  4
  
• Техника 5
  
• Свой критерий

====================================

ДИПТИХИ:
1 место: №4
2 место: №3
3 место: № 1

Мне не хватило мест, хочу отметить ещё пары № 6 и 7.
Так как кубков и всяческих значков у меня нет – по 500 баллов от меня каждому участнику
каждой пар № 6 и 7

Андрей Яковлев

Дуэт 1

Тема: Между мирами (Призрак оперы)

1.1. Ночные метаморфозы
Первое, что хочется отметить – технично написано. Интересно написано… С удовольствием прочитал.
Но скажу о минусах (с моей субъективной точки зрения) – имеет место быть некая затянутость. Слишком много метафор, на мой взгляд. Тут и "царица-кошка", и тоска жизни, и суеверия, и "время разбрасывать камни", и чёрные полосы, и ангел, и создатель, и "чужие роли"… Каждое четверостишие – понятно, но есть перебор смыслов, на мой взгляд. Может, конечно, что-то с памятью моей стало, но, когда читал концовку, начало уже как-то забылось.
И ещё. Напрягла "круговерть". Если "круговерть", то не полосы должны формировать контекст (как это здесь), а "пурга", например. Не нечто статичное, а динамичное. А полосы – статичный образ. Имхо, не сформирован контекст. И слово круговерть должно быть дополнено разъяснением, круговертью чего: дней, жизненных событий, смены настроений, короче, смены чего?
По поводу коммемораты. Всё-таки использовать устойчивое выражение в этом качестве – не совсем правильно. Коммемората – скорее адресная ссылка, а не использованная в тексте поговорка, тем более, когда поговорка приведена частично.
А стихи – хороши! Спасибо, автор. )

1.2. Пора обратно
Это тоже очень даже неплохо написано, но (имхо) хуже, чем написано первым автором дуэта. В то же время – здесь сюжетнее, здесь нет расплывания образа на отдельные метафоры. Но вопросы к сюжету – есть. К логике, например: Багиру, которая орёт "Мяу!" герой слышит, а она его, который орёт "Здрасьте!" нет, ветер мешает – Багира глуховата? Или: одновременно здесь и звёзды на тёмном холсте, и солнце пронзает тучи. Одновременно? А если нет, и здесь вся ночь описана, то что, герои просто орали с крыши "Мяу!" и "Здрасьте!"? Ладно, она со своим "Мяу!", а он-то, всю ночь "Здрасьте!" орал? Мда… ходок ещё тот… Да и к эпитетам (словоупотреблению) тоже вопросы есть.
И ещё: а коммемората-то где?

==========================================================
Дуэт 2

Тема: «Подумаешь, трагедия. Дело житейское» (Покровские ворота)

2.1. Взаперти
Сразу вопрос: "Внимать эмоциям, словно клятвам" – это как? (??)
Как "Вррряд ли, вррряд ли" привязано по смыслу к "друзей моих медлительный уход"?
В каком смысле кот "не чета" герою? И почему он "не полноценный обитатель мира"?
Ну и так далее…
В общем, какой-то странный по смыслу текст, на мой взгляд…

2.2. И ты, Брут!
И опять – много вопросов к тексту. Ну ладно, хозяин ушёл н войну, его кормит соседка, но коту не нравится, нет хозяина. Однако, соседка-то приходит, кормит. Ухаживает за ним. Почему тогда кот решил, что хозяин оставил его "на произвол судьбы"? Далее "тревога рвётся криком"… разве крик может быть проявлением именно тревоги? Если "крик", то это уже не тревога, это страх, ужас… но не тревога.
И ещё. Коммемората, это не просто цитата. Это инструмент формирования гипертекстуальности. Это связь между двумя текстами. Что имеем здесь? "Не жалею, не зову не плачу…" сразу отсылает к "всё пройдёт" и "я не буду больше молодым". Какое отношение имеют эти смыслы, кроющиеся за коммеморатой к смыслу данного стихотворения – я не понял.

==========================================================
Дуэт 3

Tема: Там, где начинается утро (Иисус Христос - суперзвезда)

3.1. Эпическое
Забавно! )

3.2. Туристическое
Тоже забавно. Но не столь забавно, как предыдущее. )
==========================================================
Дуэт 4

Тема: Там, где начинается утро (Иисус Христос - суперзвезда)

4.1. Вечный сюжет
Ну что, честно написано. Бедная собачка…
Понравился "космос в глазах собаки".
Не понравилось применение эпитета "сонный" к отсутствующему автобусу. Героиня-то откуда знает, что он именно сонный? Может он в аварию попал? Может он "покалеченный"? ))

4.2. Ворона
"Ухмыляется ворона"? Это как? Клювом проблематично улыбаться, ухмыляться…
"Каркни чего-нибудь, хриплое чудо в перьях. Жизнь – это море: волна, и… ещё волна. Выплыть бывает непросто, уж ты поверь мне – шторм поднимает всю муть, всю тоску со дна" – я не понял смысловой увязки/увязок в этом четверостишии.
"…безнадёжно не гаснет свет"… "безнадёжно не гаснет" – это как?
В общем, есть вопросы.
И к коммеморате тоже (имеется в виду "суета сует, что ли"?) Так я уже писал, что сомнительно такое назвать коммеморатой. Хотя уместность этого высказывания здесь – бесспорна.

==========================================================
Дуэт 5

Тема: Подумаешь - трагедия! Дело житейское (Покровские ворота)

5.1. В тумане
Вот это стихотворение прям много-многопроблемное. (
Ну, например, написание "вы" с заглавной буквы формирует контекст, противоречащий дальнейшему тексту… И это только первая строчка… дальше – больше…
Коммемората где?

5.2. Пропала кошка
И тоже многопроблемное стихотворение. (
А коммемората здесь – это "починяю примус", да? А какое отношение имеет фраза кота Бегемота к смыслу этого стихотворения и что такое "примус горьких слов"? И зачем такой примус нужно чинить?

==========================================================
Дуэт 6

Тема: Ритмы большого города (Стиляги)

6.1. Квасная бочка
Класс!

6.2. Ритмы
И это хорошее. Хотя и немного затянутое, на мой взгляд. Точнее, не столько затянутое, сколько проблемно-увязываемое по смыслу. Как, например, связать "а нас вели дороги на вокзал", "нас город отпускал пропасть за грош…" и "…а после забывал по одному…" с "…от него осталась только треть, трясущаяся в ритме канонады"?

==========================================================
Дуэт 7

Тема: Случайности не случайны (Мама миа)

7.1. Снежинка
А что, неплохо… хотя и не безвопросно. Например, сентенция "чем горше ты зарёвана, тем дольше надо жить" – с чего бы это? Или о чём это: "Нас прокляли за вымыслы, спасали на костре – тогда кривая вывезла, но пики всё острей"?
А вообще, неплохо, повторюсь. Напомнило "В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет, как одна короткая встреча затянулась на несколько лет…"

7.2. Формат А3
Ну, не А3, конечно. Это просто верлибр. Свободный стих. Одно не понял: зачем? Какого рода ограничения были наложены автором на себя, раз он отказался от ограничений формы? Я не вижу здесь того, что жду от верлибра, то бишь единства образности. Мы имеем зарисовку, состоящую из нескольких повествований. Они связаны единством героев и единством чувства. Но не единством идеи. Какая она? Любовь вечна? Банально как-то для верлибра. Да и концовка (с коммеморатой которая) как-бы выпадает из темы.
В общем, на мой взгляд, автор перемудрил с оригинальностью подачи идеи (хотя, какая это оригинальность – верлибр-то?)

==========================================================
Дуэт 8

Тема: Любовь, которая спасает (Звуки музыки)

8.1. Сказочное
Неплохо. Даже хорошо. Только вот в гробу "царевна которую вечность ждëт" (амфиболия?) или "гроб с костями качается на цепях"? Кости там или тело с застывшими губами, которых можно коснуться поцелуем? Но, допустим, единства времени здесь нет и две последние строчки разнесены во времени с предыдущим текстом. Однако, тогда слово "вечность" не должно было быть использовано в тексте. С вечностью-то всё одномоментно.

8.2. Спасатель
А вот это – А3.
Вопросов много. В том числе в словопользовании, в построении предложений… Ну, например: двоеточие после "Царевич был упрям" предполагает расшифровку, иллюстрацию данного тезиса. Но разве "не понаслышке он знал в чëм сила, знал, что сказки – ложь, что слабых бьют, что правды нет и выше, что мир одной любовью не спасëшь..." иллюстрирует упрямство? Или всё-таки некий жизненный опыт. Или вот: слово "бронь" в значении "броня" – устаревшее. А в тексте полно неологизмов. Эклектика вещь, конечно, смыслообразующая, но не так же ей пользоваться…
Ну и так далее…

==========================================================
Дуэт 9

Тема: Традиции и перемены (Скрипач на крыше)

9.1. Мальчик
"Дрейфует осень бригантиной" – а почему не каравеллой? Образ ради образа, ну и рифмы, конечно?
"Долой хандру и тунеядство!" – ??? Чем-то судебно-протокольным подуло… ))
"Рисуешь быстро, лёгким хватом" – чем-чем рисуешь? (??)
В общем, вопросов масса.

9.2. Лошадка
Есть ванна. Есть ванная (комната). Ванна – это то, что стоит в ванной. Но это ладно… разговорный стиль, так разговорный… но вот половая принадлежность конька и лошадки существенно различны. Ну хоть бы "конёк" "коняшкой" что ли был в начале обозначен.
В общем, много забавного в тексте, на мой взгляд. Хотя картинка привязана к трагичному периоду истории (упоминание врагов народа). Задумка очень хороша. Но реализация не доработана, как мне кажется. И дело не в самом смешении забавного и трагичного, а в формальной недоработке смыслового наполнения текста. Да и к тому же второй блок текста привязать к первому – сложно.

==========================================================
Дуэт 10

Тема: Свобода быть собой (Моя прекрасная леди)

10.1. Блюз-рок
Даже не хочу ничего говорить… о-о-о… (

10.2. На свет
Песенно и хорошо!

==========================================================
Дуэт 11

Тема: Невозможное – возможно (Юнона и Авось)

11.1. *** (Мне тревожно)
Оригинально. Я ещё от лица жены Лота не встречал стихов. Но вот технически и образно – слабовато. Много штампов, на мой взгляд. И некая смысловая невнятность имеет место быть, имхо.

11.2. *** (Начиналось все)
Не фонтан, на мой взгляд… Какой-то тут "не тот" Одиссей… как будто даже и не Одиссей совсем… Но бог с ним, с Одиссеем, придумал автор такого – пусть. И не буду задавать вопросы к отдельным фразам/фрагментам текста. Я спрошу в целом: "О чём это здесь? Что сказать-то хотелось?"

==========================================================

Мой шорт-лист:

Произведения:
6.1. Квасная бочка – 1 место
10.2. На свет – 2 место
3.1. Эпическое – 3 место

Дуэты:
Дуэт 1 – 1 место
Дуэт 3 – 2 место
Дуэт 6 – 3 место

=================================================================================

Марара

Первое место:
4.1. Вечный сюжет
6.2. Ритмы
9.2. Лошадка

Второе место:
4.2. Ворона
6.1. Квасная бочка
9.1. Мальчик

Третье место:
3.1. Эпическое
3.2. Туристическое
7.2. Формат А3

В дуэтах - бонус-голосование:

Первое место:Дуэт 9
Тема: Традиции и перемены (Скрипач на крыше)

Второе место: Дуэт 3
Tема: Там, где начинается утро (Иисус Христос - суперзвезда)

Третье место: Дуэт 6
Тема: Ритмы большого города (Стиляги)

==========================================================

Дуэт 1

Каждый из нас временами мысленно "влазит" в чужую шкуру, представляя себя сказочной птицей или волчицей, защищающей детёнышей. В этом мы несколько напоминаем героя детской повести "Баранкин, будь человеком", изрядно романтизировавшего мир воробьев или мотыльков. Реальность куда сумрачнее и безжалостнее, но всё же помечтать о загадочной жизни оборотня порой интересно, особенно помечтать в рифму. Кошка, описанная в первом стихотворение дуэта, вызывает симпатию и выглядит сказочной героиней; жизнь её нарисована праздничными мазками, в которые не веришь, но тем не менее ими любуешься. Кошка гуляет между двумя мирами - реальным и фантастически, увлекая в это междумирье читателя. Эпиграф стихотворения более чем подходит к данному сюжету.

Автор второго стихотворение с виртуозным мастерством подхватывает предыдущий сюжет, заданный дамой. Он, естественно, превращается в белоснежного кота и рвётся познакомиться с соседкой по междумирью и по многоэтажке в реале. Но, увы: и в междумирье иной раз не фартит. К фантазии дамы кавалер относится очень по-мужски: со снисходительной шутливостью; романтика у него изрядно перемешана с юмором, с пониманием, что вся эта история - понарошку. Это вызывает симпатию и улыбку.

Мне трудно оценить коммемораты - я слегка отстала от культурной российской жизни, но цитату из библии в первом стихотворении опознала; нет, я не трус но боюсь - возможно и вторая цитата из фильма, хоть несколько переделанная. Так или иначе, они хорошо вписались в общий текст по смыслу и не вызвали у меня активного неприятия.

Дуэт 2

Тоже о кошках, вернее, котах, как и первый. Пара не совсем традиционная: и первый и второй партнёр анонсируют себя мужчинами; первый приводит в дом партнёршу, второй - кот, хозяина которого забривают в солдаты. Первый автор полон гордыни, и вчитывает своему коту мысли и эмоции, которые судя по последующим строкам животному вряд ли свойственны "Кот понимает – он мне не чета.
Я – полноценный обитатель мира." Даже меня несколько озадачило, почему кот не "полноценный обитатель мира" с точки зрения хозяина; с точки зрения самого животного - он скорее центр мироздания и активно требует от хозяина 100%-ой преданности, внимания к своей особе и подчинения своим кошачьим интересам. Об этом говорит его реакция на объект, к которому он ревнует:
"Он будет плакать, прыгать, что есть сил,
Драть ручку двери, криком дом терзая."
Покорное домашнее животное никогда подобного концерта не устроит: оно просто забьётся в шкаф, опасаясь незнакомки.
Мне не очень понравилось, как в стихотворении прозвучала строка Ахмадулиной, хоть и всё стихотворение построено вокруг неё.

Во втором цитата более естественна и от лица кота вызывает улыбку. Исчезновение хозяина кот, пожалуй, может воспринять, как предательство, но скорее сочтёт его трагедией. В его представлении хозяин ушёл на охоту и не вернулся. По счастью есть соседка, которая подкормит; но кот несомненно будет скучать по хозяину.
Стихотворение эмоционально; первые три строфы я читала с интересом и сочувствием, но нож который хозяин якобы вонзил в полосатую кошачью спину показался мне изрядным перебором. Соседка тоже меня при всей своей доброте озадачила.
"Сегодня многих в армию берут.
Подумаешь – трагедия..."
Ясно, что для кота, как и для любого близкого существа уход хозяина в армию - трагедия мирового масштаба. Или это - умышленная ирония, чтобы вызвать у читателя несогласие с подобным высказыванием?

Пожалуй оба стихотворения соответствуют эпиграфу, но не явно, как в первом дуэте. Да и согласованность скорее в том, что оба кота переживают якобы "предательство" хозяина. Но танец не назвать парным: каждый ведёт свою партию и свой сюжет, хоть музыка и общая.

Дуэт 3

Этот танец живо заинтересовал меня космогоничностью темы. Кажется, ещё Бродский отмечал значения величия замысла в значимости стихотворения; в этом самом величии и необычности замысла стихотворениям этой пары никак не откажешь. Библейский исход еврейского народа из Египта автор первого стихотворения взял сюжетной основой для описания своего рода конца света. А для динозавров ледниковая эпоха и впрямь стала концом света, концом их цивилизации. И вымышленная группа ящеров ползёт к югу в поисках не столько земли обетованной, сколько просто земли пригодной для выживания их рода. Разумеется, в описании похода масса условностей, натяжек и допущений, несовместимых с реальностью; сами динозавры изрядно очеловечены, но сама идея - интересна, да если перевести на род человеческий, то психологическая картинка этого исхода более, чем наглядна. Интересной показалась мне и идея о том, что утро будущей эпохи не принесло реального спасения; исхода из апокалипсиса не существует в случае его глобальности, независимо от трэнда поведения жертв. А наша цивилизация на пороге подобного апокалипсиса...

Танец второго партнёра перенёс меня из эпохи динозавров, в нашу, или эпоху, которая лишь предстоит. Технологии - потрясают, никакого конца света даже не предчувствуется. И хоть эта картина несколько отличается по эмоциональной атмосферы от той, которая нас окружает, смотреть на неё более, чем приятно. Описан мирный современный город, причём образно и похоже. Единственно, что, меня несколько интересует, кого представляют собою туристы, если народ перетекающий из офиса в офис представляются им планктоном. Может речь не просто о землянах, а об инопланетянах или другой расе разумных существ типа роботов, наделённых искусственным интеллектом?

В этом стихотворении мне понравилась образность; понравилось и как обыграна фраза из Экклезиаста. Используемая автором цитата скорее всего - "ночь нежна" и она дана без изменений. В первом же стихотворении я вообще никакой цитаты не нашла, к стыду моему. Оба стихотворения соответствуют эпиграфу и образуют согласованный танец, причём сюжет одного - начало нашей эпохи царства млекопитающих, рисунок второй - скорее всего утро следующей формации разумных существ, если я верно поняла замысел.

Дуэт 4

Интересный дуэт на редкость реалистичных и хорошо написанных стихотворений. Эмоционально и психологически стихотворения воспринимаются на одной волне; сюжет их - похож: встреча с животным, которого на незначительное время авторы берут в собеседники-исповедники. В обоих стихотворениях картинка нарисована очень ясно и наглядно, повествование выглядит абсолютно естественным и ненатужным, цитата вписывается, как неотъемлемый элемент рассказа, кто из нас когда-нибудь да не ввернёт любимую фразу из названия сериала или библии для иллюстрации своей мысли!

Первое стихотворение по сюжетной канве вначале слегка напоминало мне множество святочных фэйсбучных историй со знакомым хэппи-эндом "Новый ошейник, прогулки вдвоём под вечер", но автор передпочёл куда более реалистичный и точный конец, превратив святочную историю в настоящую жизнь. Каждый из нас когда-нибудь в жизни бывал в шкуре автора и уходил от молящих глаз братьев наших меньших с чувством мимолётной досады и несостоявшейся дружбы. Ненавороченность метафорами, естественность текста мне лично чрезвычайно импонирует; при этом автор явно умеет эти метафоры применять: "Сонный автобус увяз в лабиринтах улиц", "Ёжась от космоса в тихих глазах собачьих", но это не нарушает эмоционального доверительного настроение, которое возникает при чтении стихотворения.

Во втором стихотворении и речи не идёт о приручении бездомной вороны. Речь о разрушенных человеческих взаимоотношениях и тоске с этим связанной, но причина тоски подаётся лишь в самом конце и как бы вскользь, что делает стихотворение более достоверным и близким; даже читать его как-то зябко и неуютно.

Дуэт 5

Оба стихотворения этой танцевальной пары соответствуют заданному эпиграфу, но согласованы между собой разве что схемой стихотворного сюжета: некое событие, которое лишь подчёркивает общность ему подобных событий.

Первое стихотворение из пятого дуэта по стилю больше чем все другие стихотворения конкурса подходит к стилю Игоря Северянина: те же неожиданные, я бы даже сказала эпатажные сравнения, хлёсткие метафоры и в контрасте с ними жёсткая правда в конце. Автор не любит свою героиню, он описывает её без малейшей симпатии, иронично и даже зло и это действует, по крайней мере на протяжении первых десяти строк. Остальные лично мне ничего не добавили для восприятия образа или ситуации; закончи автор своё произведение на словах "А жизнь всё уходит, часами и сутками,
Глазами пустыми случайных прохожих", стихотворение показалось бы мне завершённым и сильным. Но можжевеловые веточки в костре меня запутали (почему имено можевеловые?) и конец с ревущей в душе девчонкой, хоть и тронул, но уступал уходящей пустыми глазами прохожих жизни. У меня возникло ощущение (возможно оно необъективно), что эмоциональный накал в середине стихотворения резко пошёл на спад.

Второе стихотворение абсолютно отличается по сюжету и смыслу, но, как ни странно, производит на меня то же впечатление, что и первое: некоторой затянутости. Первые две строфы понятны наглядны и трогательны:

Хотелось разглядеть во все глазищи -
В полëт рванулась кошкина душа!
А дальше -"шлëп".

Сравнение своей души с пропавшей кошкой - тоже понятно, та забилась в чёрную дыру от страха, женщина оказалась в своей чёрной дыре из-за того, что осталась одна "Разбив мечту, как старенькую вазу". Потом пошли непонятки:
"И починяю примус горьких слов.
В них - только смерть, поправшая любовь.
В них даже жизнь - горька, как горстка пепла."

Значит речь о смерти любимого? Это очень серьёзно, более чем достойная причина для любой депрессии и никак не вяжется со словами "Пропала без причин и смысла" и "разбитой мечтой", упомянутой до того. Героиня сама разбила мечту, и в чём эта мечта состояла?

Я не поняла и смысла метафоры:
"Я голодна, но крошки - нарасхват
Среди заблудших... Кто в том виноват?"

Крошки чего на расхват среди заблудших?, "Заблудших" где, в каких реальных или моральных лабиринтах? Нельзя скорбить по умершим, продолжительная скорбь - заблуждение, за которое нет прощения? Это ли имелось в виду?

Я приношу прощение автору, если я недопоняла его произведение и чувства.

Дуэт 6

На мой взгляд, один из лучших дуэтов. Общий мотив - город детства, воспоминание о городе прошлого.

Первое стихотворение стихотворение в котором приметы ещё неустроенного по-современным параметрам быта, обёрнутые лёгкой дымкой лирической ностальгии, не может не тронуть даже человека, чье детство проходило в других условиях. А так как все мы родом из СССР, из городов и городков, похожих на этот, только что описанный, то кому, как не нам по достоинству оценить завершающие строки стихотворения:"покуда верит город суматошный: из крохотных мгновений соткан дождь, и мрак, и свет. И мы с тобой…возможно.". Пожалуй, это самый удачный пример внедрения чужой цитаты в оригинальный авторский текст.

Второе стихотворение не столь лирично, но оно углубляет лирическую мелодию историческими мотивами, добавляя повествованию значимости и драмматизма, вырывая парный танец из личностного контекста на общенациональный уровень. Трагедия маленького городка, оказавшегося на границе, отражает, вернее воплощает собою трагедию всей страны. Последняя строфа не просто подводит итог этому конкретному стихотворению, она фактически завершает цикл, который читается на одном духании мощным трагическим аккордом:

"За всё, в чём был и не был виноват,
Прощения вымаливать не надо.
У города, в котором дышит ад –
Столица далеко, граница рядом.

В военных кадрах можно рассмотреть,
Что от него осталась только треть,
Трясущаяся в ритме канонады."

Оба стихотворения написаны живым ясным языком, образы ярки и понятны, картинки, будь-то городской пейзаж, будь-то исторический экскурс - наглядно выпуклы:

"В пыли квасная бочка у ворот
стоит, напоминая нам о том, что
среди травы и битого стекла,
кирпичного сарайного соседства,
витает призрак вечного тепла
с глазами просоветченного детства."

"Но в девяностых город приутих.
Серпасто-молоткастые знамёна
Спустил и выбирал из многих лих,
Ударившись в церковные каноны."

Как по мне, и дуэт, и каждое из этих стихотворений заслуживает самых высоких оценок.

Дуэт 7

Оценивая это стихотворение, я вынуждена сыграть роль важного жюри, о котором так образно пишет автор второго стихотворения: "Жюри важное: ямбы перетряхиваются, слоги взвешиваются, мол, - не синхронное, не настоящее. Не пара вы.". Хотя в синхронности сюжетов наших танцоров не упрекнёшь, - герои те же и жизнь их та же, но стиль танца абсолютно отличен один от другого. И как я ни стараюсь, а во втором произведении ни ямба, ни хорея, ни даже верлибра, как я его понимаю, я не нахожу. Это - чистой воды проза, ярко и талантливо написанная, не смотря ни на какие придирки.

Первое стихотворение показалось мне несколько неровным. Сравнения и метафоры в первой строфе чрезмерно сильны для того, что они предназначены описать, к примеру "Зима зашла под рёбра нам, хрустят ее ножи." у меня лично вызывает ощущение, что речь идёт как минимум об инфаркте. И о каких вымыслах идёт речь в строчке "Нас прокляли за вымыслы, спасали на костре –Тогда кривая вывезла, но пики всё острей."? За какие такие вымыслы можно проклясть человека? Но вторая строфа уже хороша, и герои вызывают искреннюю симпатию. Мне понравились и образы: "все строчки на разрыв" и вечер, который" будет ламповым, без залипаний в чат" и "Мы словно в тесной ампуле" - все это близко и по человечески понятно. Последняя строчка, правда показалась оборванной: "Ей хочется хорошего – сын, внуки, два кота." - это звучит нескладно. Наверное имелось в виду, чтобы сын был счастлив, внуки росли умными и здоровыми на радость бабушке и чтоб кот чувствовал себя хорошо.

Второе стихотворение - совершенно другой стиль и другая интонация. описывает оно сюжет с позиций женщины, причём позиций женщины, глядящей в мир без розовых романтичных очков, трезвой и искренней до циничности. Я не очень поверила первому эпизоду с частушкой; снежинка, тающая из-за забытых строчек более чем реалистична, но мальчик лет шести, выступающий с матерной частушкой, чтобы отвлечь от смущённой девочки внимание публики, показался мне некоторым перегибом. Слишком мал и несмышлён ребёнок, чтоб подобное учудить. Но сцена у гинеколога - более, чем реалистична: ее словно видишь. Рифмы на подушке у двух стареющих поэтов - тоже интересный и яркий штрих. Миниатюра вышла очень яркой и содержательной.

Коммемораты я отыскала не сразу, но они вполне вписываются по смыслу и по сюжету в стихотворную и нестихотворную ткань произведений.

Дуэт 8

Дуэт 8 - дуэт сказка. Обе партии кажутся синхронными и связанными между собой сюжетно. В первом стихотворении Белоснежка какое столетие подряд ждёт рыцаря, который не приходит. Автором очень умело воссоздана сказочная лиричная атмосфера ожидания чуда, которая разбивается основной идеей стихотворения: "Вышло время, его не воротишь вспять".Принцесса, спящая в гробу тысячу лет не нужна современным принцам. И кончается стихотворение жутковатым образом гроба, в котором заключены кости.

Во втором стихотворении речь идёт уже о принце, поставившему перед собой цель спасти спящую в гробу принцессу. Препятствия, стоящие на его дороге его закаляют, бои с противниками, возможно с драконами, превращают его самого дракона и судьба найденной принцессы ещё более плачевна: поцелуй огнедышащего дракона оплавляет горы, не то что плоть хрупкой девушки, как бы прекрасна она ни была. Так по крайней мере я поняла всё это стихотворение; хоть есть и второй вариант прочтения: принц изначально был драконом, но на конец это все равно не повлияло - он довольно печален, но эффектен:"Драконы не умеют целоваться: напалмом выжигают всех, кто ждёт."

Оба стихотворения соответствуют теме - они о любви, которая по идее спасает, хоть в обоих стихотворениях любовь никого спасти не смогла. Цитататы (одна из сказки "свет мой зеркальце, вторая - "сказки - ложь") довольно удачно играют роль элемента повествования; каждый и танцоров танцует по своему, но второй автор подхватывает эстафету у первого и развивает сюжет довольно неожиданно для читателя.

Дуэт 9

Трагический, удивительно согласованный не только в сюжетной линии но и всамой стихотворной мелодии танец читается на одном дыхнии и запоминается надолго. Слишком хорошо мы знаем развитие сюжетов детских судеб в 37 году прошлого столетия. Многие жизни тогда обрывались или складывались трагически, а то, что главные герои стихотворений - дети и их игрушки лишь обостряет и углубляет трагедийность произведений. Прямо о конкретных событиях, превращающих мальчика в сироту нигде ничего не пишется, но и зачем? Всем и без того понятно в какую взрослость скачет игрушечная лошадка, почему "тянет горечью и дымом над Петроградом." И если в первом стихотворении ещё нет конкретного времени, в котором живёт мальчик, осень, дрейфующая бригантиной может соотносится с любым временным промежутком, как и бумажные солдаты, которых можно убивать и жечь свечами, то второе стихотворение не оставляет ни малейшего сомнения о чём диптих. Оно ставит все точки над "и". Тут и шкаф, похожий на штаб врагов народа, и глухой тоннель коммуналки, в котором бросает лошадь, и мальчик с грустными глазами проходящий мимо лишь вчера любимой игрушки.

Стихи закольцованы: первое стихотворение начинается с гуляющего по гостиной ветра, как паруса, вздымающего шторы и дрейфующей бригантиной осени; в конце второго "в янтарных волнах коридора
старинный шкаф под парусами плывёт в тоске необъяснимой", что тоже слегка напоминает о бригантине; первое стихотворение оканчиваются упоминанием об игрушечной лошадке, мимо которой проходят мимо все те, кому она не рада, а во втором, в котором лошадка - центральный персонаж, мимо проходит с грустными глазами сам мальчик, - ее хозяин.

Дуэт 10

Дуэт 10 - серьёзная мучительно-болезненная тема и залихватское авторское отношение к ней. И если у первого автора это отношение как-то объяснимо психологически - многие люди в момент сильной опасности непроизвольно пытаются сбить напряжение повышенно бодрым отношением к ней, то со вторым стихотворением мне лично не удалось войти в резонанс. Строка "Как будто миром правят те, кто с ними был на высоте, Кто настоящим тигром был, а не бумажным." у меня лично вызывает острое неприятие. Я совершенно не разделяю желания автора, чтобы миром правили "тигры" сражений, будь они бумажные, будь они настоящие. Дело генерала - управлять армией, но никак не миром. Воспевание молодечества, воспевание тех, кто лезет без страховки в драку - прямая агитация за войну и тех, кто рад в ней участвовать, а я войну ненавижу.

Цитаты в обоих стихотворениях я вижу; в прямое противоречие с текстами они не входят; герои стихов судя по настроению остаются сами собой в тех ситуациях, которые описаны, стало быть и соответствие эпиграфу и там и там соблюдается, но чисто с идеологической точки зрения стихотворения меня отталкивают.

Дуэт 11

Оба стихотворения написаны на любимые мною исторические мотивы. Но я, признаться не ожидала, что жена Лота станет танцевать под мелодию "Юноны и Авось" и не уверена, что сам автор намерен был описывать именно этот библейский персонаж поначалу. Скорее всего на подобную стихотворную интерпретацию автора подвигла знаменитая строчка "возвращаться - дурная примета", которая, как ему кажется, подходит к старозаветной трагедии. Первую строфу именно в контексте библейского мифа принять и понять довольно сложно. Судя по последующим за первой строфой строчкам, речь идёт именно о жене Лота, которую Господь обратил в солевой столб за то, что она нарушила его приказ и обернулась, посмотрев на горящий Содом. Но из слов "Мне тревожно и страшно ночами, сны истерзаны памятью ложной" следует, что несчастная женщина пережила свой проступок благополучно, и лишь по ночам её мучают сны о жутком несвершившемся наказании. Последующие строки - "Я надеялась робко вначале: невозможное будет возможно. Плачет вслед беззаботное лето. Я хотела вернуться. Не смела." - у меня вообще не вяжутся с библейской историей. Если я не ошибаюсь, у дома Лота собралась огромная толпа нечестивцев, требующих выдачи гостивших у Лота ангелов. Верный закону гостеприимства Лот предлагает им своих дочерей вместо гостей, но насильники не успокаиваются и едва ли не сжигают дом Лота со всеми домочадцами. Я думаю, что любой разумный и даже неразумный человек будет счастлив унести ноги от подобных соседей и уж никак не будет "робко надеяться в начале" своего побега о возвращении. Другое дело - обернуться из опасения преследования. И хотя я согласна с автором стихотворения, что превращение бедняги в солевой столб - чрезмерное наказание за нарушение приказа, сами мотивы проступка видятся мне абсолютно другими. Но по версии автора, это превращение разве что приснились героине, иначе, за какой шанс она бладарит создателя?

Больше всего в стихотворении понравился образ: "Ведь пчела возвращается к сотам."- он не затаскан и наглядно-убедителен.

Второе стихотворение об Одисее; насколько я поняла, он вернулся на корабль за каким-то браслетом перед тем,как забраться в своего "троянского коня", но некий троянский прорицатель убедил соотечественников дерявяного коня сжечь и этим лишил нас всех возможности наслаждаться Одиссеей Гомера. Я, признаться, не нашла смысла переиначивать знаменитую историю, хоть троянцев и жаль.

Оба стихотворения используют одну и ту же цитату из "Юнону и авось".Начала обоих стихотворений на один и тот же образ "ложной памяти" насылающей сон. Стихотворения совпадают по ритму, стилю и игре фантазии. Их можно считать соогласованными. Баллетные постановки на сюжеты первого и второго стихотворения были бы довольно эффектны.

Эризн

Заранее прошу прощения у участников за укороченный обзор: мой комп в ремонте, а с телефона набирать длинные комментарии довольно неудобно. С радостью отвечу на любые уточняющие вопросы, когда снова буду с компом.

----------------------

1.1. Ночные метаморфозы
Кажется, чертёнок сюда перекочевал из 1 тура, где была "ведьмочка"? Точно как и там, звучит это уменьшительно-ласкательное неуместно, особенно вкупе с грозным взглядом.
Общее впечатление от стихотворения - мило, но очень много лишних слов и лирических отступлений. Автор будто пытается объять необъятное и сказать обо всём сразу, в итоге получается поток сознания без основной мысли... Возможно, это и есть медитативная лирика?

1.2. Пора обратно
А здорово ведь! Начала улыбаться, читая "и себя немножко", уже почти смеялась на "процесс не совсем этичен", и так уже до конца )) Стиль выдержан превосходно, юмор и образность очень органично сплетены.
Только "познать" в конце я бы всё-таки заменила на "узнать", а то вылезает неприличный смысл, дисгармонирующий со стихотворением в целом.
Отмечу также, что ритм такой же, как у партнёрши, но звучит здесь куда легче и естественнее.

2.1. Взаперти
Идея понятна, но продираться к ней через царапки всё-таки пришлось. Споткнуло "внимает эмоциям" (кот-телепат?), "словно клятвам" (откуда клятвы в этом контексте?), "я полноценный обитатель мира" (а кот неполноценный?), "надену джинсы" (и ничего больше?), "криком дом терзая" (прямо-таки раздирается всё от крика?) и ещё кое-где по мелочам.
Финал не совсем дошёл до меня. Кто медлительно уходит — кот или красотка?
Понравилось подъездное горло — но и всё, пожалуй.

2.2. И ты, Брут!
Кот какой-то совсем не кот...
Масло застыло на лапах в процессе царапания?
В четвёртой строфе недостаёт строки — может, что-то пропущено и поэтому непонятно, откуда тыл взялся?
В целом, стихотворение яснее и чётче выстроено, чем у партнёра. Но в кота всё-таки не верится.

3.1. Эпическое
Действительно эпическое )
Понимаю выбор ритма, но не могу не отметить, что местами несколько натужно звучит (втычки, лишние слова, сверхсхемные ударения). Впрочем, содержание спасает ) Хочется смеяться и плакать одновременно.
В последней строке я бы убрала запятую.

3.2. Туристическое.
Много говорить не буду. Это прекрасно - от первой до последней строчки.

4.1. Вечный сюжет
Написано хорошо, читается гладко. Единственное царапнувшее - инверсия "другого совсем финала".
Эмоционально - прямо чувствуется усталость ЛГ, усталость от всего. Ни одной яркой детали, притуплённость ощущений, внутреннее оцепенение. Поначалу читаешь — и думаешь, что скучно и ниочёмно. Перечитывая — проникаешься этой затяжной депрессией ЛГ. Именно она в центре стихотворения, а не случайно встреченная собака.

4.2. Ворона
В тон первому стихотворению пары, но более живое и легковесное. Здесь эмоция вполне ощутимая и болезненная, это видно и в том, как ЛГ чувствует окружающий мир.
Субъективно — мне кажется, ворона тут не вписалась. Вот прямо всё, что про ворону, звучит неуклюже по сравнению с остальным текстом. В том числе и, к сожалению, финал, где две последние строки выглядят довеском к более сильным предыдущим.

5.1. В тумане
Туманно, да. "Вы", да ещё с заглавной, довольно странно читается здесь. Что хотел подчеркнуть этим автор — возраст? В любом случае, с "губками", "глазищами" и "девчонкой" сильно диссонирует.
Много эмоций и восклицаний, но для меня как читателя слишком сумбурно.

5.2. Пропала кошка
И здесь для меня несколько туманно. Началось с кошки, потом вдруг внезапно перескочило на саму ЛГ (а чьей души нет с ней — кошкиной?). В стихотворении чувствуется лирическая глубина, но автор не дал читателю "смотровой площадки", откуда можно туда заглянуть. Наверно, это из тех стихов, которые либо откликаются, либо нет...

6.1. Квасная бочка
Вот здесь чувства вполне понятны и многим хорошо знакомы. Куча деталей прорисована, обстановка живая — и в то же время это застывший момент, как на фото.
Царапнула “качающаяся река” — это как?
"Войдёшь в него" — тут не совсем понятно, в детство, или в вечное тепло, или в призрак?
Вообще финальный катрен как-то немного натянуто звучит, мне кажется. Без него было бы даже лучше.

6.2. Ритмы
Отлично написано, понравились закольцовка на ритмы, композиция — этапы жизни ЛГ и города, сменяющие друг друга, красивая семистрочная строфа.
Царапнуло только вдыхание куркумы — неприятный процесс, должно быть. Зачем вы так с городом?
Финал сильный, ритмы жёстко изменились, да.

7.1. Снежинка
Ощущение, что много недосказано, оставлено за кадром, несмотря на длинную строку и обилие слов. Фрагменты, нагромождение образов (временами очень и очень классных!) — а о том, что за ними, остаётся только догадываться? Я так поняла, что двое прожили вместе нелёгкую жизнь, но так до старости и не поженились?
А читается легко, написано хорошо. Наверное, это тоже стихи на "у кого-то откликнется".

7.2. Формат А3
Своеобразно, да. Не знаю, как можно оценить прозу (даже не верлибр) среди стихов. Ну, автор знал, на что идёт, не так ли?
Написано душевно, с этим не поспоришь.

8.1. Сказочное
Красивый повествующий ритм — жаль, автор не везде идеально в него вписался.
Не совсем понятно, за какой игрой скрывается бессилье.
А в целом понравилась идея — что пассивное ожидание ни к чему хорошему не приводит.
Стихотворение хорошо и рационально выстроено.

8.2. Спасатель
Хороший противовес стихотворению партнёра. Чрезмерная фанатичная активность тоже к добру не приводит. )
"Правды нет и выше" не считалось у меня — где выше?
И "бронь" царапает слух — всё-таки хотелось бы "броню".
В целом очень хорошо написано, многочисленные отсылки к сказкам вплетены в очень современный стиль, ритм очень динамичный, пружинящий, под стать содержанию.

9.1. Мальчик
Может быть, я немного не в теме, но я не поняла про воровство красок и про другие названия эпохи, города (ОК, с городом ясно) и сиротства. Остальное нравится — и стиль, и композиция, и сдержанная точная образность.

9.2. Лошадка
Замечательное продолжение — действительно как вторая часть диптиха. Соответствует не только по ритму и размеру, но и по стилю и настроению.
У лошадки и мальчика, которого она вспоминает, одинаково грустные глаза — закольцовка, может быть, не самая изящная, но безусловно проникновенная.
Царапают слух по тексту только "волны коридора".

10.1. Блюз-рок
Авангардно, да. И очень коммеморатно ))
Живое стихотворение с лёгкой безуминкой, где не хочется придираться к отдельным фразам.
За пестротой образов я немного потеряла генеральную линию авторской мысли — возможно, поэтому у меня ощущение незаконченности стихотворения.

10.2. На свет
Написано в другом размере, чем у партнёра, но тон и настроение подхвачены идеально.
Звучит стихотворение как-то песенно, читается легко, несмотря на длинные строки.
Царапнули "бойкие улицы", всё остальное нравится.
Последняя строфа хорошо подводит итог и возвращает читателя к названию.

11.1. На грани возможного
Автор взял ритм выбранной коммемораты, но чувствует себя в нём явно неуютно. От стихотворения ощущение сочинения на заданную тему, будто автор слова из себя старательно вымучивал.

11.2. За гранью невозможного
"Савраска" в контексте Троянской войны убила настолько, что больше сказать нечего...

-----------------------------
Шорт:

1 место
1.2. Пора обратно
3.2. Туристическое
8.2. Спасатель

2 место
3.1. Эпическое
6.2. Ритмы
10.2. На свет

3 место
4.1. Вечный сюжет
8.1. Сказочное
10.1. Блюз-рок

-------------
Дуэты:

1 место: Пара 9 - настоящий диптих
2 место: Пара 1 - истинно парный танец, тесное переплетение
3 место: Пара 8 - хорошая игра на контрасте

==================================================================

Логиня

Вначале – небольшое предисловие. В своих комментариях я традиционно уделяю больше внимания недочётам, чем достоинствам произведений. Это не означает, что я не вижу достоинств. Просто, по моему мнению, именно описание недочётов помогает улучшить стихи – разумеется, при желании автора. Для собственного удобства я оцениваю по шкале от 0 до 5 следующие критерии (по порядку): технику, язык, художественность, новизну, эмоциональный отклик, раскрытие конкурсной темы. Оценки 4 или 5 можно считать моим молчаливым комплиментом автору. Ну, и обычная присказка: все оценки и комментарии отражают моё субъективное мнение без претензии на истину в последней инстанции. Итак, поехали!))

=====

1.1. Ночные метаморфозы 3 3 1 1 2 4 (14)

Общее впечатление: затянуто, стилистически эклектично и как-то по-проходному плоско, без собственных художественных или смысловых находок. Если вывести за скобки чужие находки (такие, как эпитет «серомышный», утверждение, что людские суеверия котам к удаче, «чернильные ночи») – останется малоинтересный автологичный текст с обилием речевых и сюжетных штампов и смысловыми несостыковками. Композиционная линия прослеживается, но сильно засорена. Связность изложения оставляет желать лучшего.

«Ни капельки непонятно» – в данном случае требуется раздельное написание: «не понятно». Если под создателем подразумевается Бог, то слово пишется с прописной буквы. «Чёрных котов ненавидят, боятся, плачут» – неудачный синтаксис: по инерции кажется, что котов ещё и плачут.

Логаэд сбоит: в пятую строку закрался лишний слог. Обращают на себя внимание подгонки под размер усечением гласных («полнолунье», «суеверья») и втычками, а также обилие инверсий.

Не совсем ясно, кто должен терпеть ор кошки, наслаждающейся одиночеством, да ещё и между мирами (по описанию – где-то среди звёзд и лунных лент). Внезапное превращение сумрака полнолуния в чернильную темноту ещё больше сбивает с толка. Ну, и с полом животного не помешало бы определиться.

1.2. Пора обратно 4 4 4 5 4 4 (25)

А вот за этой обороткой чувствуются живой ироничный ум, развитое чувство слова и уверенная рука, что весьма подкупает. Изложение гладкое, стилистически и композиционно выверенное, с приятным юмором. Учитывая, из какого сора выросли эти стихи, я искренне порадовалась результату.

«Выглядят звёзды на тёмном холсте, как дыры» – запятая не нужна. Между «здрасьте» и «только» я предложила бы поставить тире.

Слаженность дуэта – неплохая благодаря второму автору. Но дуэт ощутимо неравноценный по уровню мастерства.

=====

2.1. Взаперти 4 4 3 4 2 5 (22)

Тема медлительного ухода кажется мне не раскрытой (одного упоминания медленных шагов недостаточно), вообще логика происходящего оставляет вопросы. «Наскучит с дрожью в голосе читать, // Надену джинсы, выйду из квартиры...» – после «читать» вместо запятой уместнее тире.

Понравилось эхо в подъездном горле. Замечательный образ. Правда, непонятно, каким образом граффити сужают горло. Это сужение тут точно ли нужно?

2.2. И ты, Брут! 4 4 4 4 3 5 (24)

Трагедь, однако)) Нож в полосатую спину особенно умилил))

Изложение более гладкое, чем у первого участника дуэта, композиция выстроена прекрасно. Вот только метаморфоза хозяина меня удивила и даже показалась неуместной: ничто не предвещало превращения выпивохи и бабника из первого стихотворения в сознательного защитника Родины.

Тире после «раз» не нужно.

Слаженность дуэта – более-менее. Понравилась идея ответки от лица (морды?) кота. Однако, на мой взгляд, было бы лучше не притягивать из ниоткуда уход в армию.

=====

3.1. Эпическое 3 4 4 5 3 5 (24)

По-библейски эпично)) Написано зримо. Правда, финал я не совсем поняла: хрупкий лёд с многозначительным многоточием выглядит пресловутым невыстрелившим ружьём на стене. Если там был задуман «исход исхода» путём утопления динозавров в замерзающем море, то финальные строки недостаточно однозначны. Если что-то другое – то акцент на хрупкость льда ни к чему.

«Их из тысяч несметных осталось всего пару сотен» – «осталась всего пара сотен». Запятая после «тогда» в последней строке не нужна. «Их другой призывал» – предлагаю заменить «их» на «а» (в предыдущем предложении уже было «им», а из контекста ведь и так понятно, что у призыва те же адресаты).

Техника в целом неплоха, но в нескольких местах слегка, самую чуточку, царапают ухо значимые слова, обделённые ударением. Явление это нередкое, но всё же...

3.2. Туристическое 4 5 5 5 4 5 (28)

Хороший слог, добротная работа с рифмой и образностью. Особенно понравилось: «Рим меняет порядковый номер, но всё-таки вечен», «Тьма разбухла — растит в себе новый рассвет». «Попутный мейнстрим» – отличная находка. Звукопись в «мы над Римом парим» тоже порадовала. Мне было интересно читать стихотворение. Правда, пересказать его своими словами я не смогла бы))
Крошечный минус: смысловые ударения не всегда совпадают с ритмическими (безударные значимые слова, ударный предлог в финальной строке). Но это мелочи.

Слаженность дуэта, по моему мнению, невелика: обе работы объединяет, помимо стихотворного размера, тема путешествий и утро в финале, но они самостоятельны и не перекликаются. Впрочем, в такой самодостаточности есть свои плюсы.

=====

4.1. Вечный сюжет 5 5 4 4 5 2 (25)

Жизненное. И читается на одном дыхании. Приятно видеть стихи с выверенной композицией, написанные естественным языком, стихи без воды и подгонок под размер. Поначалу возникли подозрения, что речь пойдёт о слезоточивых «рваных котятках», но автору удалось не скатиться в пошлость (хотя прямая речь лирической героини – на грани). Отдельно хочется отметить удачно подобранное название с горьковатым привкусом.

Техника незаметна – и это плюс. Малозаметно и соответствие теме – это минус. Одного упоминания времени суток («с утра»), на мой взгляд, недостаточно.

4.2. Ворона 4 3 3 4 3 4 (21)

Стихотворение неплохое, но уступает партнёрскому по композиционной, смысловой и речевой выверенности и эмоциональной насыщенности. Ворона выписана убедительно. А вот застывшее насквозь небо, на мой взгляд, неважно сочетается и с бродящим по кругу снегом, и со швом. Точно ли в «каркни чего-нибудь» нужно просторечное «чего-нибудь» вместо «что-нибудь»? Ведь оно легко убирается: «каркни-ка что-нибудь», или «каркни хоть что-нибудь», или «каркни мне что-нибуь». Во фрагменте «ей до меня параллельно и даже ровно» непонятно, почему «ровно» сильнее, чем «параллельно», и что это самое «ей до меня ровно» вообще должно означать. После «легонько» недостаёт знака препинания.

«До утра безнадёжно не гаснет свет» – хорошо.

Дальше пойдёт чистой воды вкусовщина. Принимать её к сведению или нет – дело автора, потому что лишь он решает, какими быть его героям. На мой вкус, ЛГ многовато и неоригинально, на грани штампов и нытья, жалуется вороне на жизнь и своё душевное состояние. Сбит баланс, сбит фокус. Героиня первого стихотворения быстро выруливает из рассказа о себе, а героиня второго – увязла, слишком много поясняя, слишком мало добавляя в художественном плане и в итоге постепенно теряя моё читательское сопереживание. У первой героини фокус равномерно распределён между собой и собакой. У второй он – чётко на себе, любимой и бедненькой. Ворона для неё – лишь пресловутая жилетка, причём назначение птицы на эту роль ничуть не мешает героине «заходить сверху». В итоге получается странный, на первый взгляд, эффект: я испытываю больше уважения к «бессердечной» ЛГ из первого стихотворения: в психологическом плане она более зрелая.

Слаженность дуэта здесь средняя. Налицо общность темы: одинокая героиня делится своей личной проблемой с животным. Правда, героини очень разные.

=====

5.1. В тумане 4 3 2 3 0 4 (16)

«А протрезвели в холодной постели // При равнодушном  безжалостном свете» – прошу прощения, а откуда это известно обличителю/обличительнице? Он/она папарацци? И ещё один вопрос: каким образом сожжение можжевеловых веточек избавляет от сладости или боли и утихомиривает рёв внутренней девчонки?

Главная проблема этого текста – автору не удалось определиться, что же он пишет: едкую сатиру, морализаторские наставления или «взгляд изнутри» глазами стареющей дамы. Выбери он что-то одно – и могло бы получиться нечто органичное в рамках стиля. В общем, кокошник, паранджа и берцы сочетаются неважно, такой наряд не спасут даже модные аксессуары типа неравносложных рифм. Псевдосострадание в финале – последний гвоздь в крышку гроба этого стихотворения.

И ещё подумалось: зря всё-таки автор, описывая даму, выбрал второе лицо («Вы») вместо третьего или первого. Это наводит на мысль о конкретной адресатке, крайне несимпатичной автору, и вызывает ощущение, будто я невольно стала свидетельницей некрасивых личных разборок.

5.2. Пропала кошка 2 2 2 3 1 4 (14)

Сумбурно и ниочёмно. К пунктуации тоже немало претензий, и к фонетике кое-где, но всё это нет смысла обсуждать. Такое ощущение, что стихотворение писалось под выбранные размер и рифму, а содержанием наполнялось по принципу «куда кривая выведет».

Слаженность дуэта нулевая. Каждый из авторов пишет о своём, перекличек не видно ни по форме, ни по содержанию.

=====

6.1. Квасная бочка 4 4 4 4 4 2 (22)

Хорошее, по-ностальгически тёплое и зримое.

Из минусов: на мой вкус, многовато инверсий. Ухо царапнули заикания: «томитСАСАд», «ОрлёнКАКАтафот». Удивил выбор глагола «качается» применительно к реке. Финал слабоват: а кто сказал, что суматошный город во всё это верит? Мне кажется, есть смысл подумать над кардинальной заменой третьей снизу строки. Касательно соответствия теме: город вижу, ритмы – нет.

6.2. Ритмы 4 3 5 5 4 5 (26)

На уровне идеи понравилось, как обыграны «ритмы большого города», задаваемые артобстрелами. Атмосфера «лихих девяностых» описана узнаваемо, хоть и несколько калейдоскопично. Образность на высоте. Но есть и шероховатости.

«Частушный ритм» – наверное, всё же частушечный? «И мы росли: босы, борзы и бойки» – «бóсы», «бóрзы». «Вдыхал закатов летних куркуму» – „куркýму». Строка «В военных кадрах можно рассмотреть» вначале считалась у меня так, будто подразумевались не кадры фильма, а люди с военным образованием. Виной тому – предлог «в». В данном контексте правильнее было бы «на».

А вот это – понравилось: «Не лез тоской эпистолярной в душу: // «В каком сегодня ритме ты живёшь? // Какой по счёту Рим творишь и рушишь?»», «И бил провинциальные баклуши», «Столица далеко, граница рядом».

Слаженность дуэта весьма на высоте. Тема воспоминаний об ушедшей эпохе подхвачена вторым автором и развита по-своему.

=====

7.1. Снежинка 3 2 2 3 1 4 (15)

Ну о-о-очень сумбурно написано, к тому же с явными подгонками под размер и рифму. Серьёзные проблемы с ясностью изложения не позволяют понять суть противостояния героев с внешним миром, да и живописание их судьбы оставляет больше вопросов, чем даёт ответов. Единственная ассонансная внутренняя рифма режет слух. Есть и языковые шероховатости, но на фоне более существенных недочётов обсуждать их нет смысла.

7.2. Формат А3 0 4 3 2 2 5 (16)

Хм… Вы когда-нибудь видели, чтобы на соревновании по фигурному катанию один из участников прыгал с шестом?.. Вообще-то, это конкурс стихов, а данное произведение даже на верлибр не тянет, оно – чистой воды проза, интерпретация стихотворения партнёра с вкраплениями собственных идей. Это выглядит как попытка автора избавить себя от работы над рифмами и размером (на что он, разумеется, имеет право, а моё право – оценить соответствующим образом технику стихосложения). Но к чести автора отмечу, что его вариант более связен, чем исходное произведение.

Слаженность дуэта неплохая: первый партнёр задал канву, второй – наполнил её своими деталями.

=====

8.1. Сказочное 4 4 5 5 5 5 (28)

Стихотворение читается на одном дыхании. Споткнулась я лишь на строке «Там принцесса которую вечность ждёт». Казалось бы, пунктуация не допускает превратной интерпретации, но я успешно справилась с этой нелёгкой задачей и прочитала «Там принцесса, которую вечность ждёт». Пришлось возвращаться и перечитывать. Подозреваю, что слушатели столкнутся с той же проблемой. «Бессилье» и «колыханье» вижу – но понимаю, что исправить окончания-коротышки, не поломав смысл, вряд ли удастся и что они меньшее из двух зол. «Неужели во тьме заблудился сам?» – здесь «сам» выглядит втычкой ради рифмы. «Так пройди сквозь туман, утопай в снегу, // Что достоин быть избранным, докажи» – после «снегу» я предложила бы поставить точку, чтоб убрать амфиболию («в снегу, что достоин быть избранным»). Неожиданный финал понравился. Правда, потребовалось несколько секунд, чтобы понять, что рама и стекло – это про зеркало (не удалось сразу переключиться на них с хрустального гроба). Понравилась и идея раскрытия конкурсной темы.

8.2. Спасатель 4 2 4 5 3 5 (23)

После «знал» в первом предложении недостаёт запятой. «Царевич бронь под кожей нарастил» – какую именно: колосья или документ о бронировании? Или, может, всё же броню? «Среди всех прочих равных был равней» – слишком сильная аллюзия на «Скотный двор» Оруэлла («Все животные равны, но некоторые животные равнее других»), привносящая в повествование смысл, который вряд ли был задуман автором. Здесь уместнее было бы выражение «был первым среди равных». «Обсценных не чураясь междометий мир буйно продолжал войной блажить» – деепричастные обороты обособляются запятыми. Задумка про дракона хороша – но финал сработал у меня не по плану: я зависла, пытаясь представить себе подкожную драконью чешую. Подводя черту: идея со сменой перспективы и с драконом в финале хороши, но требуется шлифовка.

Слаженность дуэта очень неплохая: первый партнёр раскрыл тему из перспективы спящей царевны, второй – из перспективы царевича. Оба танцора завершили своё стихотворение финалом с эффектом обманутых ожиданий.

9.1. Мальчик 5 5 5 5 4 5 (29)

Зримая, органичная зарисовка. Уверенная техника. После объявления итогов приду смотреть, кто же автор.

9.2. Лошадка 4 3 4 5 3 4 (23)

«Конёк на палке деревянной – // лошадка с грустными глазами» – конёк, видимо, трансвестит? «Бежит по кругу: кухня – ванна» – на мой взгляд, здесь уместнее смотрелись бы однотипные существительные (например, кухня и ванная как помещения или печка и ванна как предметы), иначе возникают подозрения, что автору неизвестно различие между «ванна» и «ванная». После «закрытый» недостаёт запятой. «На веки падает» – на слух получается «навеки падает». «И мальчик с грустными глазами // проходит мимо» – здесь у меня не загрузилась картинка: мальчик проходит мимо шкафа-бригантины или мимо лошадки? Он идёт по янтарным волнам? Мимопроходящий по волнам мальчик с грустными глазами – это намеренная аллюзия на Христа, идущего по воде, или случайно так получилось? В общем, вопросы, вопросы… Но в целом написано зримо и интересно. Понравились также вкрапления, украшающие звукопись: «не шкаф, а штаб», «шёлком чёлки».

Слаженность дуэта – на высоте. Как и в некоторых других парах, второй партнёр танцует от лица второстепенного персонажа, упомянутого в стихотворении первого участника. В данном дуэте перекликается не только стихотворная форма, но и отдельные детали содержания.

=====

10.1. Блюз-рок 4 4 5 5 4 5 (27)

Первые две строки – сильные, наотмашь (после «ползёт» напрашивается тире – но это не принципиально). Однако третья и четвёртая показались мне пафосными, надуманными и какими-то... не знаю, беспомощными, что ли: такое ощущение, что у автора возникли трудности с подбором рифмы. В целом же эмоциональное состояние героя выписано, при всей чужеродности для меня, убедительно, оно вызвало сопереживание. Вот только формулировка «апрелем подложит любовь» звучит, на мой взгляд, несколько угловато. У меня сложилось впечатление, что стихотворение написано автором, обладающим музыкальным слухом. Во всяком случае, я слышу этот текст как песню. Звукопись продумана, слова хорошо проговариваются, и рваный блюзовый ритм этому тексту весьма к лицу. Под гитару замечательно пойдёт.

10.2. На свет 3 3 2 3 3 4 (18)

Ритм претендует на беззаботную песенную лёгкость, но впечатление портится разностилицей и обилием перечислений, погребающих под собой красную нить повествования. На мой взгляд, «ковбой» и «баловень» в этом стихотворении лишние, особенно на пространстве одной строфы, т. е. при непосредственном соседстве. Переносное значение слова «ковбой» считывается, но и географическая отсылка сильна, в итоге долгое время, до «жирафа», непонятно, к армии какой страны принадлежат/принадлежали воевавшие (то же, кстати, касается и «бумажного тигра»: эта идиома родом из иной культурной среды). Стихотворение написано современным языком, в котором «баловень» уже не синоним слова «баловник» и считывается как «балуемый», «избалованный». Банальная рифма «капель – апрель» резанула слух, зато «целясь – спелись» очень понравилась. «Кто с ними (улетевшими в бессмертный город) был на высоте» – выражение многозначно: а) пережил состояние клинической смерти; б) защищал высоту; в) продемонстрировал свои лучшие качества и способности. Подозреваю, что подразумевалось последнее, но угадайка затрудняет чтение. «Жираф большой – ему виднее» – цитата не точна. Я предложила бы вариант «Жираф большой – ему видней, мол». Рифма, конечно, не блещет точностью – но и нынешняя ничуть не лучше.

Слаженность дуэта неплохая: хорошо видно, какие мысли подхватил и развил в весенне-позитивном направлении второй участник. Однако дуэт неравноценен: первое стихотворение – зрелое, убедительное, мужское по стилю, а второе скорее напоминает кальку с привкусом «Диалога у новогодней ёлки» Левитанского и современного шансона, созданную человеком, не нюхавшим пороха. Оно не сказать чтобы неудачное – но и не воспринимается мной как самостоятельное и художественно ценное. При этом именно привкус Левитанского придаёт тексту определённый шарм.

=====

11.1 На грани возможного 2 2 1 2 0 3 (10)

Две главные беды этого стихотворения – прямовлобность и заштампованность. Остальные недочёты на этом фоне несущественны (разве что «со внутренней болью» ощутимо покоробило). Состыковаться с таким текстом непросто.

11.2 За гранью невозможного 3 3 3 4 3 3 (19)

Второе стихотворение дуэта выгодно отличается от первого наличием хоть какой-то сюжетной линии, хотя, сказать по правде, рифмы в первой строфе с самого начала ощутимо снижают планку ожиданий, да и рифмы финальной строфы по той же причине отнюдь не радуют.

«В пентеконтер вернувшись при этом» – наверное, всё же «на пентеконтор» или «на пентеконтеру»? «Деревянную выжечь савраску» – неудачный выбор глагола (продиктованный, предположительно, желанием попасть в размер). По смыслу здесь подошло бы «сжечь», «спалить», «предать огню», наконец «сжечь дотла», если нужен акцент на полное уничтожение. Можно выжечь деревню. Но одну деревянную лошадь в контексте повествования не выжигают, а сжигают. «Выжечь» подошло бы, если бы речь шла, например, об уничтожении огнём находящихся внутри воинов, а не всей конструкции. Это нюансы – но нюансы важные, особенно в заключительной строке. Переход от первого лица к третьему показался мне неоправданным. Относительно пунктуации тоже есть нарекания.

Слаженность дуэта я оцениваю как среднюю. Первый автор выступил скромно, второй попытался развить античную тему, приправив её иронией. Но каких-либо впечатляющих находок нет ни тут ни там.

===============

ШОРТ-ЛИСТ

1 место (28-29 баллов)
3.2. Туристическое
8.1. Сказочное
9.1. Мальчик

2 место (26-27 баллов)
6.2. Ритмы
10.1. Блюз-рок

3 место (25 баллов)
1.2. Пора обратно
4.1. Вечный сюжет

ПАРЫ

1 место
Дуэт 8

2 место
Дуэт 9

3 место
Дуэт 6

Елена Лерак Маркелова

Всё так же. ) Мысли в комментариях больше для меня самой, нежели для автора. И всюду, разумеется, «на мой взгляд», «по моему мнению» и пр.
Честно скажу: в этот раз было тяжело выбирать и вообще. Рядом с очень интересными строчками – какие-то банальные ошибки.
Вроде, всё технично – а неинтересно, не цепляет.
Едва справилась… не факт, что потом не захочется поменять что-то местами…

==========================================================
Дуэт 1

Тема: Между мирами (Призрак оперы)

1.1. Ночные метаморфозы

Я по ночам превращаюсь в царицу-кошку,
чёрную, словно чертёнок, со взглядом грозным.
Между мирами гулять налегке роскошно:
лунные ленты запутать, царапнуть звёзды.

Сумрак. Свобода. И лучшее из одиночеств –
наедине вместе с новой собой мяукать.
Без нескончаемых будничных заморочек,
дней серомышных. Почувствовать драйв, не скуку.

Чёрных котов ненавидят, боятся, плачут:
мол, не к добру, да ещё в полнолунье, боже!
Но суеверья людские котам – к удаче.
Ночью чернильной меня суета не гложет.

Время разбрасывать камни, ломать устои,
нагло орать в тишине – ну и что, потерпят!
Чёрные полосы в жизни чего-то стоят:
счастье без них не случается в круговерти.

Зимы сменяются вёснами, тьма – рассветом.
Может быть, ангелу тоже претит быть милым.
Может, и он устаёт. И под крики ветра
лисом становится или котом бескрылым.

Даже создатель меняет свой лик и волю.
Кто мы по сути? Ни капельки непонятно.
Хочется очень примерить чужие роли.
...Жаль, что над городом утро. Пора обратно.

Вот теперь «чертёнок» показался каким-то неправильным. Чёрная кошка самодостаточна, сравнение её с чертёнком (да ещё она – кошка, взрослая особа, а тут даже не чёрт, а что-то маленькое). К царице больше подошло бы что-то вроде «дьявольски черна».
Эпитет «роскошно» в отношение глагола «гулять» не кажется подходящим.
Лунные ленты понравились.
Сумрак тоже не кажется подходящим по смыслу. Речь о ночи, а сумрак – это не совсем темнота. Это неполная темнота, вечер,
утро… сумерки, в общем. Тем более, далее ночь вообще чернильная. Неувязка.
«Драйвнескуку» – слипание, по фонетике не айс.
Чёрных котов ненавидят – спорно ) Но дело не в этом. Ладно, боятся, но плачут зачем?
«СуеверЬя», «полнолунЬе».
По смыслу немного получается так, что ломать устои и разбрасывать камни - это всего-то орать в ночи.


1.2. Пора обратно

Нет, я не трус, но боюсь колдовских явлений,
Наших врачей, высоты и себя немножко...
Врач-педиатр, она же – соседка Лена,
Лунною ночью опять превратилась в кошку.

Час наблюдаю за ней из окна напротив,
Зная, что этот процесс не совсем этичен.
Кто я? Ночной партизан, холостой невротик,
А по профессии – школьный английский teacher.

Выглядят звёзды на тёмном холсте, как дыры –
Призрачный свет проникает сквозь них на землю.
Сидя в приватной квартире в подлунном мире,
Пению ветра и воплям соседки внемлю.

«Мяу!» да «Мяу!» – надрывно орёт Багира.
Странно, но ария мне согревает душу.
Надо бы страх побороть и шагнуть в межмирье,
Но перед ходкой наружу – сменить наружность.

Я превращаюсь в кота белоснежной масти,
Ловко сигаю на шифер покатой крыши,
Смуглой соседке ору по-кошачьи «Здрасьте!»
Только она из-за ветра меня не слышит...

Солнце пронзает лучами седые тучи –
Возле глубоких порезов алеют пятна.
Нет, не дано мне соседку познать получше.
«...Жаль, что над городом утро. Пора обратно».

В самом начале «немножко-кошка» и луннОЮ малость подразочаровали. В «приватной, своей» — одно из слов лишнее. И мне упорно думается, что лишнее именно «приватной» .
Ходка — всё-таки ближе к отсидке, нежели к путешествию (выходу) наружу. Ладно бы ходка с указанием места, как у сталкеров в
зону, а тут совсем неподходяще.
Звёзды дыры, сквозь которые свет — понравилось, а подлунный мир — заезжено.
К « белоснежной масти» тоже вопросики, но это, скорее, вопросики точности формулировок.
Смуглая и заявленная чёрная (Багира) — разные вещи, так же, как чернильная темнота и сумрак.

Познать я бы срочно заменила не узнать. Это совсем разные глаголы и «познать соседку получше» — ну нееет.

==========================================================
Дуэт 2

Тема: «Подумаешь, трагедия. Дело житейское» (Покровские
ворота)

2.1. Взаперти

Читаю вслух, а рядом умный кот
Эмоциям внимает, словно клятвам.
«Друзей моих медлительный уход...», –
Услышав, замурлычет: «Вррряд ли, вррряд ли».

Кот понимает – он мне не чета.
Я – полноценный обитатель мира.
Наскучит с дрожью в голосе читать,
Надену джинсы, выйду из квартиры,

Оставив эхо медленных шагов
В подъездном горле, суженном граффити.
Вернусь под утро подшофе, и вновь
Со мной красотка – важный посетитель.

Неверный, я закрою в зале дверь.
И будет смех, горчащее мартини.
Но кот не принимает полумер,
Коту моё предательство противно.

Он будет плакать, прыгать, что есть сил,
Драть ручку двери, криком дом терзая.
Угомонится, ляжет и простит –
Медлителен уход друзей, хозяин.

Хорошие рифмы, но не могу отделаться от ощущения, что тут рифмы и были на первом месте. Сразу возникают мелкие, но неприятные недоуменьица: почему «вряд ли»? Что вряд ли? Медлительный уход вряд ли? Почему кот мурлычет именно это?
Про то, что кот «не чета» и он это понимает – сомнительно. Я бы, скорее, поверила в то, что кот себя высшим существом считает и
это человек коту не чета. А то, что красотка не гость, а посетитель – очень напрягает. Всё-таки «гость» и «посетитель» — не одно и то же.
Кому неверный ЛГ? Коту? Посетителю? Если коту, и общение ЛГ с женщиной — прямо таки измена и предательство, то тут ещё
больше всяких вопросов…

2.2. И ты, Брут!

Какая тишина! И странный запах –
Так мерзко пахнет масло Ballistol.
Оно застыло у меня на лапах,
Когда я берцы истово царапал.
Хозяин был неимоверно зол.

​Я не жалею, не зову, не плачу,
В пустой прихожей лёжа у двери.
Назначено мне злой судьбой кошачьей
Сидеть и ждать, надеясь на удачу.
Тревога криком рвётся изнутри.

​В подъезде на стене мелькнут граффити,
Когда кормить соседка забежит.
Она добра. Но что ни говорите –
Хозяин, даже пьяный и небритый,
В сто раз родней... Но сколько в мире лжи!

​На произвол судьбы кота оставил,
Нож в спину полосатую вонзил!
Сказал, что раз – война, то он не вправе
Остаться, не прикрыв надёжно тыл.

​Соседка говорит, пройдя на кухню:
«Сегодня многих в армию берут.
Подумаешь – трагедия. Не тухни!»
А для меня весь мир привычный рухнул.
Предательство... И ты, хозяин, Брут!

Это больше понравилось. Тут жалко кота. Я не верю, что кошки, в отличие от собак, привыкают не к людям. Ещё как к людям привыкают.
ВСТо раз — тут бы подумать. Уверена, что-то придумается без этого фонетического страшилища )
Про «остаться, не прикрыв» малость непонятно. Получается, что если тыл прикроет, то может и остаться.

==========================================================
Дуэт 3

Tема: Там, где начинается утро (Иисус Христос — суперзвезда)

3.1. Эпическое

«И восходит солнце»
Э. Хемингуэй
Поначалу шли бодро широкой и шумной толпой,
оставляя большие следы в подмерзающей почве.
Но чем дальше на юг, тем неровней, прерывистей строй,
меньше веры в спасение, больше тревожных пророчеств.

Потерпите — один говорил им — и это пройдёт.
Возвращайтесь домой, ледниковый период конечен.
Их другой призывал травоядных отправить в расход —
остальных, мол, хотя бы на время, едой обеспечим.

Убелённый летами вожак — старый брахиозавр,
исхудавший изрядно в походе, журил паникёров —
возлюбите друг друга, закрыты дороги назад.
Мы — единый народ. И идти нам осталось лет сорок.

Потемневшее солнце не грело. Мороз всё крепчал.
Птеродактиль-разведчик замёрз, рухнув камнем на взлёте.
Кто-то выл без конца. Кто-то, чавкая, жрал по ночам.
Их из тысяч несметных осталось всего пару сотен.

Вышли к морю. Устроили лагерь у стынущих вод.
Над кочующим стадом кружила белёсая пудра.
Лёд был хрупок...
Финальная часть Книги мёртвых. Исход
тех, кто встретил тогда, возле моря ещё одно утро.

Ээээ… я не совсем уверена, что существует слово «неровней». Есть «неровнее». Есть «неровня» («не пара»). И даже если такое прилагательное было бы, то ударение там было бы неровнЕй, а не нерОвней. У слова «нерОвней», однозначно другое значение. «Она была ему нерОвней»
«Их другой» — другой, принадлежащий им? Или их призывал? Нехорошая инверсия. Да и в общем — местоимение «их» тут
совершенно лишнее. Для размера сунуто.
Но и интересного много. И как тут быть?
«МороЗ ВСекрепчал» — по фонетике не айс и опять-таки «всё» — лишнее слово, костылик для строчки, чтоб размер не хромал.
Мне кажется, что «рухнув камнем» фонетически чуть полегче, чем «камнем рухнув» УВКА – читается проще, чем МНеМРу.
Из тысяч несметных – тоже нехорошая инверсия, запинаешься по смыслу. Несметные тысячи — понятно, несметные — прилагательное. А тысяч несметных — «несметных» в первое мгновение воспринимается, как какое-то существительное.
«Осталась пара сотен», мне кажется, было бы правильнее.
«Ещё одно» - я бы точно заменила на какой-то эпитет к «утру».

3.2. Туристическое

«Все дороги ведут в Рим»
Древнеримская пословица

...Продолжая турне, ранним утром идём налегке.
Обещают нам хлеба и зрелищ цветные буклеты.
Проводник, поплутав по округе, выводит к реке —
что-то врёт про Смородину, Гьёлль, и, до кучи, про Лету.

Левый берег пустынен, на правом — Тринадцатый Рим.
Мы над Римом парим в ярких бусинах фуникулёра.
Нас приятно качает случайный попутный мейнстрим,
а внизу — море вирта и сети немых разговоров.

Суетливо из офиса в офис дрейфует планктон,
в трёхметровые пасти метро затекая под вечер.
И вчера было так, и сегодня, и будет потом.
Рим меняет порядковый номер, но всё-таки вечен.

…Завтра двинем на север — искать парниковый эффект,
а пока — запах будущей выпечки зреет над миром.
Ночь нежна. Тьма разбухла — растит в себе новый рассвет.
И разбросаны камни, и собраны на сувениры...

Буклеты зрелищ? Да с инверсией. Да и те только обещают. Получается, обещают хлеба и рекламу зрелищ. Ну так себе
мотивация.
А остальное понравилось. Жаль, что эти «буклеты зрелищ» малость настраивают против с самого начала. Их бы
переделать…

==========================================================
Дуэт 4

Тема: Там, где начинается утро (Иисус Христос — суперзвезда)

4.1. Вечный сюжет

Слушая ветер, который вот-вот завоет,
Глядя, как тучи рождаются в небе синем,
На остановке с утра притулились двое –
Я и безродная, битая жизнью псина.

Сонный автобус увяз в лабиринтах улиц.
Нет, мы не делим с дворнягой сосиску в тесте,
Просто молчим, от холодного солнца щурясь,
Словно так правильно, словно – давно и вместе.

Ветер шершавую пыль поднимает в воздух.
Ловит собака у лавки полоски света,
В ноги ложится поближе – легко и просто...
Я понимаю, что скоро одна уеду.

Ёжась от космоса в тихих глазах собачьих,
Я говорю: «Ты ничья?.. Мы с тобой похожи...
Ладно, прорвёмся, богатые тоже плачут…»
И хорошо, что ответить она не может.

Вам бы хотелось другого совсем финала?
Новый ошейник, прогулки вдвоём под вечер?
Кажется, дождь собирается... Я устала.
Нет, я уеду. И больше её не встречу.

Хочется как-то, чтоб ветер уже выл. А то ЛГ уже его слушает, а он
ещё не воет. Какой-то диссонанс при чтении получается. Хочется
что-то вроде: «слушая ветер, который истошно воет» , ну или ещё
как-то.
А остальное всё понравилось (ну кроме того, что ЛГ собаку с
собой не забрала… но это была бы сказка; а так – грустная
правда жизни).

4.2. Ворона

Всё-таки странно – стоять, говорить с вороной.
Дерзкая птица насмешливо щурит глаз.
Ей до меня параллельно и даже ровно:
скачет бочком, ухмыляется напоказ.

Снег неуютный сегодня – сырой, унылый,
бродит по кругу, цепляется за траву.
Небо сквозное до самой земли застыло –
стукнешь легонько и лопнет весь мир по шву.

Каркни чего-нибудь, хриплое чудо в перьях.
Жизнь – это море: волна, и… ещё волна.
Выплыть бывает непросто, уж ты поверь мне –
шторм поднимает всю муть, всю тоску со дна.

Слышишь, как тихо? Но я не могу, не сплю я,
так и брожу по рассветным пустым дворам.
Ты равнодушно бордюр полируешь клювом,
птицам нет дела до всяких житейских драм.

Люди как люди – всегда расстаются. Точка.
Вечный, банальный сюжет, суета сует…
Ты прижилась бы в двухкомнатной одиночке?
Где до утра безнадёжно не гаснет свет.

Ещё одна грустная и зримая картинка. Хорошо станцевала пара… только очень печально.
Двухкомнатную одиночку сперва не поняла, потом дошло, что имеется в виду одиночная камера… только комфортная,
двухкомнатная… а толку?

==========================================================
Дуэт 5

Тема: Подумаешь - трагедия! Дело житейское (Покровские ворота)

5.1. В тумане

Кому-то вчера Вы упорно звонили,
Тайком убегали подкрашивать губки.
Вы становились смелей и ванильнее,
Хлюпали ртом, как голодная гуппи.

Глазищами всех незнакомцев расстреливали,
И Вам, ожидаемо, кто-то ответил.
А протрезвели в холодной постели
При равнодушном  безжалостном свете.

А жизнь всё уходит, часами и сутками,
Глазами пустыми случайных прохожих.
Зеркало - бестия! Зеркало - сука!
Я не такая! Гораздо моложе!

Спалить бы всё к чёрту! Чтоб искры до неба.
И веточки эти в костёр... можжевеловые.
Чтобы ни сладко, ни больно Вам не было,
Чтобы девчонка в душе не ревела.

Вы, вам – в данном случае, надо бы со строчной буквы, не с заглавной.
Вопросы есть: почему подкрашивать губы нужно тайком убегать.
Непонятно, что значит «ванильнее». Смелее – понятно. А ванильнее – как-то не вяжется.
Истории, на мой взгляд, не получилось. Напилась, звонила, проснулась. Причём, получается, что проснулась ещё пьяная, а протрезвела уже в постели, которая почему-то холодная.
Жизнь уходит часами (и сутками) – ну нет.

5.2. Пропала кошка

Пропала кошка. Сгорбилась весна.
Всему виной - в окошке новизна:
Хотелось разглядеть во все глазищи -
В полëт рванулась кошкина душа!
А дальше - «шлëп». «Беги!» - асфальт шуршал,
И ветер подпевал, с небес сквозивший.
Шок. Шмыг от страха в тëмную дыру.
Кто тут найдëт? Кто вычислит маршрут?

Ищу, зову, вздыхаю: «не идëт».
А мысли водит кругом мелкий чëрт,
Твердя: «Ты - вроде кошки, где твой разум?
Пропала без причин и смысла, вдруг
Скользнув бесстрашно в чëрную дыру,
Разбив мечту, как старенькую вазу?»
Брожу в обнимку с гордой тишиной,
В которой нет твоей души со мной.

И починяю примус горьких слов.
В них - только смерть, поправшая любовь.
В них даже жизнь - горька, как горстка пепла.
Я голодна, но крошки - нарасхват
Среди заблудших... Кто в том виноват?
Суровая действительность окрепла,
Когтит мне сердце скорбью обнаглев:
Прощенья нет пропавшей в серой мгле.

Весна-новизна и рифма так себе, и как причина пропажи кошки — тоже. Ну и сгорбившаяся от пропажи кошки весна — не верится.
Поправить бы некоторые строчки. И чтоб этих отрывистых «шок», «шлёп» не было. Что-то вроде:

Пропала кошка, а виной — весна.
Оконная сманила новизна:
Хотелось разглядеть во все глазищи —
В полëт рванулась кошкина душа!
Шлепок и шок. «Беги» — асфальт шуршал,
И ветер подпевал, с небес сквозивший.
Шмыгнув от страха в тëмную дыру.
Кто тут найдëт? Кто вычислит маршрут?

Примус слов – как-то не то, на мой взгляд. Не очень подходит.

==========================================================
Дуэт 6

Тема: Ритмы большого города (Стиляги)

6.1. Квасная бочка

Взойдёшь на холм. И город свысока
откроется: от края и до края.
Качается пленённая река,
наискосок его пересекая.

В черешневом дыму томится сад,
и двухэтажки горбятся устало.
Мы жили тут. Гляди, ещё висят
верёвки, где сушились одеяла.

Два шага вправо – парк, вороний крик,
лягушки, заходящиеся хором.
Налево – выйдешь к стройке напрямик
по кладбищу окурков у забора,

поднимешь от «Орлёнка» катафот,
отцепишь от штанин репей дотошный.
В пыли квасная бочка у ворот
стоит, напоминая нам о том, что

среди травы и битого стекла,
кирпичного сарайного соседства,
витает призрак вечного тепла
с глазами просоветченного детства.

Войдёшь в него и целый день бредёшь,
покуда верит город суматошный:
из крохотных мгновений соткан дождь,
и мрак, и свет. И мы с тобой… возможно.

Налево и тут же напрямик – как-то не очень. Мысль понятна, что если повернуть налево, то выйдешь прямиком к стройке, но не «напрямик».
А остальное понравилось.

6.2. Ритмы

Когда-то город был необозрим
С покатых крыш совдеповской застройки.
То заунывный, то частушный ритм
Сопровождал дворовые попойки.
В базарный день кружила кутерьма,
По частным секторам росли дома,
И мы росли: босы, борзы и бойки.

Но в девяностых город приутих.
Серпасто-молоткастые знамёна
Спустил и выбирал из многих лих,
Ударившись в церковные каноны.
А нас вели дороги на вокзал.
За две цены таксист педали жал:
«Карету вам?! Катитесь, пустозвоны!»

Нас город отпускал пропасть за грош,
Не лез тоской эпистолярной в душу:
«В каком сегодня ритме ты живёшь?
Какой по счёту Рим творишь и рушишь?»
А после забывал по одному,
Вдыхал закатов летних куркуму
И бил провинциальные баклуши.

За всё, в чём был и не был виноват,
Прощения вымаливать не надо.
У города, в котором дышит ад –
Столица далеко, граница рядом.
В военных кадрах можно рассмотреть,
Что от него осталась только треть,
Трясущаяся в ритме канонады.

Ну нет же слова «частушный», есть «частушечный».
Кутерьма – сама по себе неразбериха, суматоха. Кружила суматоха. Лишнее здесь «кружила».
Как и в первом стихотворении – есть пара строчек с недопустимыми (на мой взгляд) ошибками, а остальное хорошо.
Я как-то и не знаю даже, как жюрить. Тексты сами по себе сильные, но и ошибки тоже сильные.
Ладно, там видно будет…

==========================================================
Дуэт 7

Тема: Случайности не случайны (Мама миа)

7.1. Снежинка

С утра успеть нагладиться и в детский сад спешить:
Снежинка в белом платьице, а я – влюблённый джинн.
Нас рядышком поставили в нестройный хоровод.
Снежинка не растаяла, мы выросли и вот
Зима зашла под рёбра нам, хрустят ее ножи.
Чем горше ты зарёвана, тем дольше надо жить.
Нас прокляли за вымыслы, спасали на костре –
Тогда кривая вывезла, но пики всё острей.

И мы дрожим, помятые, целуемся навзрыд,
Ни шага на попятную, все строчки на разрыв.
Неважно, кто помилован, и кто за что казнён –
Возьмём сухого белого, и сыр к вину возьмём.
Наш вечер будет ламповым, без залипаний в чат:
Мы словно в тесной ампуле, и близость горяча.
И дело здесь не в выборе фужеров и приправ:
«В чём сила, брат?», кто выгорел, и кто из нас неправ.

Весна расправит крылья нам, и есть куда лететь:
От Выборга до Выхино; и кофе на плите
Вскипает перед встречами, разлуками горчит.
И попросить-то нечего у джинна… Стоп, молчи.
Снежинка хочет праздника, и платье всех белей.
А время словно дразнится и светит юбилей.
Но всё уже попрошено: и платье, и фата,
Ей хочется хорошего – сын, внуки, два кота.

Не поняла, почему джинн противопоставляется снежинке (там не «а я», может быть, а лучше «и я».
Ну и чтоб не было путаницы со временами и спряжениями лучше бы не «спешить», а «спешим», тут на рифму не влияет.
То, что они как-то быстро выросли — ладно, но причина-следствие: чем зарёваннее, тем дольше живешь – как-то совсем
непонятна логика.
За какие вымыслы прокляли, каким образом спасали на костре — тоже непонятно.
Тут и костры, и проклятия, и пики вострые – и всё просто об отношениях между М и Ж?
Какой юбилей светит юной снежинке? Юная, потому что у неё ещё и свадьбы, судя по тексту, не было. Всё это только «попрошено».

7.2. Формат А3

На утреннике лёгкая снежинка из накрахмаленной марли забыла
слова и растаяла.
Взрослые тётки смотрят, тычут пальцами с кольцами. И вдруг джинн,
самый чудесный
джинн встаёт перед ней и декламирует:
«Вот наденешь пеньюар,
Ляжешь на перину,
Как тебя не ... полюбить,
Такую балерину!»
Теперь она - не эпицентр позора.

Ещё вспоминается: студентка, первая задержка, холодное кресло, не
знаешь, как к нему
подступиться, холёная врач говорит: че встала, ноги раздвигать
можешь, а нормально
сесть - нет, куда тебе ребёнка? Приходишь домой, готова выпить литр
джина. За
занавеской звучит «Сплин». Любимый берёт за руку: мы справимся.
И получается.
К серебряной свадьбе, на поэтическом конкурсе, - на одной подушке
рифмы
придумываете. Целуетесь как подростки, смеётесь. На подоконнике -
фиалки.
Жюри важное: ямбы перетряхиваются, слоги взвешиваются, мол, - не
синхронное, не
настоящее. Не пара вы.
Как тут поспоришь?
Мальчик, принеси нам водочки, мы домой летим!
Домой, к внучке.

==========================================================
Дуэт 8

Тема: Любовь, которая спасает (Звуки музыки)

8.1. Сказочное

Ты ведь знаешь, что сказки бесстыдно врут, что бессилье скрывается
за игрой.
Гроб хрустальный качается на ветру там, где в теле горы выбит
чëрный грот.
Где врастают столбы в нанесëнный дëрн, даже дикие звери наперечëт,
Там царевна которую вечность ждëт, что придëт, кто был суженым
наречëн.
Но не видно любимого сотню лет, неужели во тьме заблудился сам?
Месяц вновь отражается в хрустале, перевëрнутым падает за леса.
Так пройди сквозь туман, утопай в снегу, что достоин быть избранным,
докажи.
И коснись поцелуем застывших губ, попытайся тихонько вдохнуть в
них жизнь.
Неподвижные пальцы еë согрей, В колыханье ресниц предвкушая
знак...
«Свет мой, зеркальце, правду скажи скорей!» - только вряд ли кому-то
она нужна.
Вышло время, его не воротишь вспять, что нам дела до старых
семейных склок?
Гроб с костями качается на цепях, безучастно из рамы глядит стекло...

Разбивку сделала для себя, не обращайте внимания.
Царапнуло: «суженым наречён». «Наречённый» (жених) и «суженый» — тут как бы одно и то же. Лексическая избыточность получается. И «был» тут тоже лишнее как бы. Для ритма костылик. Я бы тут написала «что придёт, кто пророчеством наречён». Мне кажется, что смысл не только не пострадает, а и усилится даже. Пророчество же на самом деле было.
БессилЬе, конечно, тоже режет.
Ты ведь знаешь, что сказки бесстыдно врут, немощь бледная прячется за игрой???
Пройди — «что сделай?»
Утопай — «что делай, тут «утопай» с остальными глаголами не вяжется. Тут бы лучше, как «пройди», «докажи», коснись» — повелительное «утони» использовать.
Я бы написала: «И коснись поцелуем застывших губ, в неживое вдохнуть попытайся жизнь.» Тут из-за фонетики. Но это чисто мои тараканы. Люблю же я такие сказки, вот и… придираюсь.
В колыханье ресниц предвкушая – тоже не нравится. И колыханЬе, и то, что он только в ресницах, получается знак
предвкушает… и что за знак… да и предвкушение это само в контексте не нравится, если честно. Не такое какое-то слово,
которое отразило бы задумку. Предвкушать, мне кажется, что-то определённо хорошее можно. А знак – ещё вопрос, к хорошему
ли. Да и как-то быстро от пальцев ЛГ к ресницам перебрался. Ох, я бы тут подумала, подумала.
Не «вышло время», а «время вышло» - по мне, это прямо нужная перестановка слов. «Воротишь вспять» - тоже лексическая
избыточность. Повернуть время вспять или воротить (вернуть) время.
Что нам дела до склок – тут логически несостыковка. Кому нам? Если ЛГ, то им-то как раз очень даже есть дело. Вот жизни и
времени – тем, действительно, до всего этого дела нет.
В общем, зацепило меня… вот, может, что-то понравится, в сторону подумать, если автору
захочется.

И запястья застывшие отогрей, чтобы дрогнула мёртвая белизна…
Свет мой, зеркальце, правду скажи скорей!» - только вряд ли кому-то
она нужна.
Повернёшь ли жестокое время вспять? Да ему не до старых
семейных склок.
Гроб с костями качается на цепях, безучастно из рамы глядит стекло...

8.2. Спасатель

Царевич был упрям: не понаслышке он знал в чëм сила, знал, что
сказки – ложь, что слабых бьют, что правды нет и выше, что мир одной
любовью не спасëшь... Мир огрызался и зубами лязгал.
Царевич бронь под кожей нарастил (любовь в груди сама спасалась
сказкой за стенами сомкнувшихся пластин) – и убивал, и закалялся в
бойне, теряя по пути волков, коней, сильнее становился и достойней:
среди всех прочих равных был равней.
Обсценных не чураясь междометий мир буйно продолжал войной
блажить.
В душе копилась сказка чëрной нефтью и притворялась золотом души.
За тридевять земель катилось солнце, спасатель всё крушил и рвался
вверх: царевна, жди, надëжней не найдëтся летящего к тебе который
век!
Для хэппи энда мало декораций – безжизнен и оплавлен скальный
грот...
Драконы не умеют целоваться: напалмом выжигают всех, кто ждёт.

Класс. И пусть это вкусовщина, но тут вот прямо всё, как люблю.
И разбивка, и нигде не споткнулась, и по смыслу тоже класс.

==========================================================
Дуэт 9

Тема: Традиции и перемены (Скрипач на крыше)

9.1. Мальчик

Гуляет ветер по гостиной,
как паруса, вздымает шторы.
Дрейфует осень бригантиной
по залам, спальням, коридорам.
Устав от салочек и песен,
за парту сядешь без указки.
Мой милый мальчик, ты так весел,
у октября воруя краски.

Долой хандру и тунеядство!
Рисуешь быстро, лёгким хватом.
Чернильной крови не боятся
твои бумажные солдаты.
Их можно рвать и жечь свечами,
не всех, конечно, – кто поплоше.
...А в детской мается, скучая,
твоя игрушечная лошадь.

Ещё немного – и ускачет
туда, где всё навеки взросло,
где называются иначе
эпоха, город и сиротство.
Ну а пока проходят мимо
все те, кому она не рада,
и тянет горечью и дымом
над Петроградом.

Тунеядство показалось ни к чему не привязанным. Парта у ЛГ дома, если я правильно поняла, с учётом спален.
Рисовать лёгким хватом? Хват – либо человек такой, либо в спорте - захватывания снаряда, или части тела.
Почему жечь именно свечами… да для рифмы к «скучая» - и это очень видно.
Эпоха и город называются иначе – ладно. А сиротство откуда взялось? Непонятно к чему оно и не встаёт в один ряд ни с
эпохой, ни с городом.
Проходят мимо игрушечной лошади все, кому она не рада… и вдруг появляется Петроград, то есть тут как бы всё это о
революции что ли? Во всяком случае, Петроград – это определённый отрезок времени.
Рифмы хорошие, но совсем нет целостной картинки.


9.2. Лошадка

Конёк на палке деревянной –
лошадка с грустными глазами –
бежит по кругу: кухня – ванна…
И так без устали, часами,
сбивая таз, бидон, корыто,
врезаясь, не сбавляя хода,
в огромный шкаф, всегда закрытый –
не шкаф, а штаб врагов народа.
Её седлают командиры,
загривок плюшевый ероша.
Из всех жильцов большой квартиры
никто не знает: чья же лошадь.
Она гордится шёлком чёлки,
стальным колёсиком на палке.
Её бросают на ночёвку
в глухом тоннеле коммуналки.

…Тяжёлый мрак чужого мира
на веки падает, как шоры.
Преображается квартира:
в янтарных волнах коридора
старинный шкаф под парусами
плывёт в тоске необъяснимой.
И мальчик с грустными глазами
проходит мимо.

А это понравилось. Нарисовалась картинка. Ну, может быть, за исключением того, что «никто не знает, чья лошадь» - тут же, вроде, понятно, что того, кто на ней скачет, всё вокруг сбивая. Я бы над этим «никто не знает» подумала.
По фонетике иЗВСеХ

==========================================================
Дуэт 10

Тема: Свобода быть собой (Моя прекрасная леди)

10.1. Блюз-рок

Апрельское небо ярко дыхнуло войной,
И кто-то опять ползёт, но уже без ног,
И кто-то криком просит для всех одного:
«И пусть никто не уйдёт о-о-о
О-о-о».

А меткий луч смеётся в мою нору,
Что мне никогда не вырвать звука из струн,
Что я не свободен, пока мне всё время врут.
- Эй, Хьюстон, у нас проблемы?
- Нет, это Бейрут.

Вплетаются в ритмы капель за нервом нерв,
Весна – беспросветная дура, и чёрт бы с ней,
Апрелем подложит любовь, но мне нужен гнев,
Я тот, кто с песней по жизни,
А песен нет.

Но кто-то со мной настойчиво говорит,
Но кто-то опять поёт у меня внутри,
Чёрт подери:
«Remember me when you eat and drink».

Поток сознания ) Чем-то цепляет, но в сущности, я не умею, наверное, такое оценивать. «О-о-о» в качестве рифмы для «ног» выглядит несколько беспомощно. Если «пусть никто не уйдёт обиженным», то мне за «обиженным» обидно. В нём же самая
соль фразы и есть.
Мне вот это понравилось:
Вплетаются в ритмы капель за нервом нерв,
Весна – беспросветная дура, и чёрт бы с ней,
Апрелем подложит любовь, но мне нужен гнев,
Я тот, кто с песней по жизни,
А песен нет.

10.2. На свет

Течёт по улицам любовь, что ни парнишка, то ковбой,
Девчонки взглядами сражают их, не целясь.
Звенит последняя капель, резвится баловень апрель –
Они сегодня по-особенному спелись.

Как будто больше нет войны, как будто живы пацаны,
В бессмертный город улетевшие однажды,
Как будто миром правят те, кто с ними был на высоте,
Кто настоящим тигром был, а не бумажным.

Кто не таился за спиной и, выпивая по одной,
Мог хохотнуть – жираф большой – ему виднее.
Кто целовал нательный крест и без страховки в драку лез,
За кем друзья сейчас присматривают с неба.

Хандра апрелю нипочём, он метким солнечным лучом
На бойких улицах подсвечивает цели,
А те, как бабочки на свет, летят вне времени и бед
Навстречу тем, кто их безумие оценит.

Тоже поток, но более… логичный что ли. Тут подразочаровала рифма «виднее-неба» при хороших внутренних и прочих тоже хороших — прямо торчит
==========================================================
Дуэт 11

Тема: Невозможное – возможно (Юнона и Авось)

11.1 На грани возможного

Мне тревожно и страшно ночами,
сны истерзаны памятью ложной.
Я надеялась робко вначале:
невозможное будет возможно.

Плачет вслед беззаботное лето.
Я хотела вернуться. Не смела.
Возвращаться — плохая примета.
Оглянуться — не слишком ли смело?

Умирает надежда. Так глупо
я сражаюсь со внутренней болью,
а меня за ничтожный проступок
наказание сделает солью.

Справедливо ли это, о боже?
Ведь пчела возвращается к сотам.
Я лишь взглядом скользнула и что же?
Мой удел — быть покинутой Лотом?

Стать столбом, как бесчувственной глыбой —
воля ангельская непреложна?
Всемогущий владыка, спасибо,
что оставил мне шанс. Значит, можно!

Наказание сделает солью — наказание само по себе никого никем сделать не может. Наказание – применение кем-либо каких-либо мер. Вот если бы тут был кто-то, кто сделает ЛГ В НАКАЗАНИЕ (солью… тут тоже не айс ). Леший с ним, с кем-то, но хотя бы обезличенно : в наказание сделают…
Между соляным столбом, в который превратилась жена Лота, и, собственно, солью – большая разница. Ангельская воля тут не к
месту. Ангелы – вестники воли всевышнего, а не своей волей решают.
Тут вообще, прости господи, получается, что Всемогущий Владыка (подразумевается Всевышний ) вопреки воле ангела, оставил ЛГ шанс. Какая-то неправильная иерархия )

11.2 За гранью невозможного

Начиналось все с памяти ложной,
я вернуться хотел триумфально.
«Невозможное будет возможно? —
говорила мне Мойра печально. —
Не пристало царю Одиссею
уповать на богов и героев.»

Сизым пеплом по ветру рассею
я за день непокорную Трою.
Если доблестью взять не сумели,
будем хитростью. Ладен и ярок,
подготовлен искусной артелью
ей от греков «прощальный подарок».

... Не учëл только воин отважный,
в пентеконтер вернувшись при этом,
что случайное может быть важно:
возвращаться — плохая примета.

Лишь кровавый закатный багрянец
возвещает о близкой развязке:
убедил прорицатель-троянец
деревянную выжечь савраску.

Мойра говорила печально – не верю. Мойры безразличны, это их суть. Они ни с кем не говорят. Вот если бы Тиресий говорил печально – поверила бы.
«Не учёл только воин…» с такой инверсией, все остальные, получается, учли.

1 место:
8.2. Спасатель
4.1. Вечный сюжет
4.2. Ворона

2 место:
6.1. Квасная бочка
8.1. Сказочное
2.2. И ты, Брут!

3 место:
9.2. Лошадка
10.2. На свет
3.2. Туристическое

Команды:
1 место: пара 8
2 место: пара 4
3 место: пара 3
============================================================================
Мурргарита

Несколько слов предварительно.
Подумала – не скопировать ли мне эти «несколько слов» из обзора на первый тур, но
решила, что достаточно будет напомнить: как бы я ни старалась быть объективной, но
всё же эти мои обзорчики выражают мои мысли, мои впечатления. Я понимаю это и
хочу попросить вас при чтении принять это во внимание.

Дуэты:
1 место – дуэт № 9
2 место – дуэт № 3
3 место – дуэт № 7

Первое индивидуальное место

4.1 Вечный сюжет
Вот случай, о котором я упоминала раньше. Простая, я бы сказала – камерная тема,
без политических намёков и бряцанья военными мотивами, но…
Действительно, вечный сюжет. И не важно, переживали ли мы в действительности
такой случай, не обязательно – сидя на лавочке, вполне можно просто идти рядом, но
стихотворение написано так сильно, что я чувствовала всё словно реально
происходящее со мной здесь и сейчас. Так филигранно выписаны малейшие
психологические нюансы, что невозможно не поверить. Мне даже захотелось сказать
ЛГ – не заговаривай с собакой, разговор – это надежда. У стихотворения горький
финал, но автор нигде не переходит границу, за которой начинаются «рваные
котятки».
Понимаю, что далеко не все разделяют моё отношение к этому стихотворению. Без
малейшей нарочитости, без яркой оригинальности, простое по форме, но технически
безупречное, для меня оно по глубине и тонкости безусловный лидер второго тура.

9.2 Лошадка
Одно из лучших, на мой взгляд, стихотворений тура. Бодрое, насыщенное
существование «общественной», а точнее, бесхозной лошадки в коммунальной
квартире – и горестный финал. Я не берусь это истолковать, каждый пусть прочитает
сам и почувствует, что сумеет.
Что стихотворение технически безупречно не стоит и говорить.
Оно не затронуло меня эмоционально, но это не важно. Думаю, многие из читателей
оценят его очень высоко.

Второе индивидуальное место

7.1 Снежинка
Некоторое удивление от первой строки, где джинн, отправляясь в детский сад, спешит
«нагладиться» (малыш детсадник) приходится преодолевать, это мешает вчитаться в
стихотворение. Но дальше трогательная , но и трудная история любви, от детского
сада до надвигающегося юбилея. И всё бы, кажется, сложилось, и всё преодолено, но
вдруг в третьей строфе обнаруживается, что влюбленные до сих пор не вместе («от
Выборга до Выхино»), но хочется надеяться, что попрошенные у джинна праздник,
«платье всех белей» и фата обязательно будут. Ведь не зря же в финале сказано:
снежинке «хочется хорошего – сын, внуки, два кота». И не случаен эмоциональный
отклик читателя: «да сбудется!»

Третье индивидуальное место

1.2 Пора обратно
Юмористический оттенок первых строк стихотворения задаёт настроение восприятия
стихотворения, связь признаний ЛГ с наблюдением за метаморфозой соседки. А
дальше – необычный образ звёзд, пение ветра и чёрной кошки -
всё, что зовёт ЛГ преодолеть страх и выйти в межмирье, превратившись для этого в
смелого белого гуляку-кота. И вместе с ЛГ (а прежде – его соседкой-визави) я
сожалею, что наступило утро, возвращающее ЛГ «обратно».
(Кстати, кажется, что впервые мне встретился такой интереснейший образ звёзд:
«Выглядят звёзды на тёмном холсте, как дыры – // Призрачный свет проникает сквозь
них на землю». )
Вот только – не могу не поворчать уже традиционно – два имени собственных для
рифмы мешают мне счесть стихотворение безукоризненным. Зачем нам знать, что
соседка – Лена? Потому что Лена – явлений. Откуда вдруг взялась Багира, которая
нам известна как киплинговская пантера? Потому что «межмирье». Я пишу об этом так
обстоятельно в надежде, что автор перед публикацией стихотворения после конкурса
избавится от этих двух заноз.

=================================================================
Остальные обзорчики

2.1 Взаперти
Ещё одно «кошачье» стихотворение. Житейская ситуация описана живо, не без юмора
(в части одевания ЛГ в джинсы без прочих предметов туалета), но общее печальное
настроение удачно акцентировано коммеморатой (вставленной без затей цитатой из
стихотворения Ахмадулиной). И реакция кота на вторжение барышни и
предательство хозяина описана ярко, хотя сомнение вызывает, как мог кот «драть
ручку двери». И, надо заметить, у ЛГ очень благовоспитанный кот, потому что не
воспользовался главным котовским способом выразить неудовольствие – не написал в
обувь изменщику. А повторение в финале коммемораты не намёк ли хозяину на
возможность прискорбного финала их с котом отношений?

3.1 Эпическое
Поражает неожиданная, необычная идея стихотворения, понятная не сразу. Правда,
упоминание ледникового периода во второй строфе раскрывает происходящее
определённо, а там и брахиозавр появляется. Мерный, неторопливый слог
соответствует поступи динозавров. (Хотя только ли о динозаврах речь… И думается,
что текст куда глубже поверхностного представления.) Грустная история.
Скорбный финал закономерно завершает стихотворение: «Финальная часть Книги
мёртвых. Исход тех, кто встретил тогда, возле моря ещё одно утро».

8.1 Сказочное
Ну вооот, думаешь, опять гроб качается хрустальный, опять царевна ждёт любимого
спасителя. Ан нет, чем больше вчитываешься в стихотворение, тем больше
удовольствия получаешь, а финал ошеломляет внезапным поворотом сюжета. И вот
тут мне показалось, что это… не очень сказка. Что в реальности многие такие царевны
напрасно ждут суженых всю жизнь. Может быть, это уже моя фантазия, но навеяло-то
её именно это стихотворение.

11.1 На грани возможного
Поскольку с первых строк мы знаем, что речь идёт о снах и ложной памяти, то дальше
особых переживаний стихотворение не вызывает. Само обсуждение судьбы жены
Лота вызывает некоторые сомнения. «…а меня за ничтожный проступок наказание
сделает солью.» А так ли ничтожен проступок? ЛГ откровенно нарушила прямой
запрет ангелов. Впрочем, не стоит спорить с авторской концепцией, хотя можно с ней
не соглашаться.
Стихотворение написано очень технично и гладко, и если бы не это моё внутреннее
несогласие с автором, не вызвало бы никаких возражений.

7.2 Формат А3
Интересный эксперимент для конкурсного стихотворения. Признавая это, признаюсь,
что для меня настоящее чтение стихотворения началось со слов «Приходишь домой,
готова выпить литр джина». И дальше всё просто чудесно. И финал: «Мальчик,
принеси нам водочки, мы домой летим! Домой, к внучке,» – ну очень хорош.
Но в целом стихотворение мне «не зашло», как теперь говорят. И не из-за формата.
Что-то мне совсем не понравился старательный пересказ привычного хамства
гинекологини. Оно, конечно, впечатляет, но для меня это чересчур круто, и я думаю:
стоило ли оно того?

Финальный паратур открыт.

Танцуем вальс.





Какой был бал! Накал движенья, звука, нервов!
Сердца стучали на три счёта вместо двух.
К тому же дамы приглашали кавалеров
На белый вальс традиционный — и захватывало дух.
(В.Высоцкий)

Темы:

1. Ах, эти тучи в голубом. (Одноименный вальс. В.Аксенов И П.Синявский)

2. Что же теперь своему отраженью шепчешь, Офелия восьмидесятых? ("Белый танец" Ирина Шведова)

3. Я наяву счастьем живу. ("Вальс. Мой ласковый и нежный зверь" Е. Дога)

4. И каждый слушал и молчал о чем-то дорогом. ("Вальс. В лесу прифронтовом" М. Исаковский)

5. Мы расстаёмся, чтоб встретиться вновь. ("Вальс расставания." К.Ваншенкин)

6.

7.

8.

9.

10.

Ограничение по размерам текстов - до 24 строк, как обычно.
От одного автора - до 5 произведений.
На конкурс принимаются только новые стихи, опубликованные после начала тура 06/04/2026.

Работы размещать открыто в ленте под манифестом в формате:
Название
Тема
Ссылка на публикацию на сайте
Текст

Сроки написания: с 7 апреля по 18 апреля 19 апреля до 23.00 мск

По просьбам трудящихся публикуем задания финального тура!

На финал пишут все участники. Пары, вышедшие в финал, будут повешены объявлены после окончания второго тура. Дуэты, не прошедшие по баллам, танцуют на финальной паратурной площадке.





Какой был бал! Накал движенья, звука, нервов!
Сердца стучали на три счёта вместо двух.
К тому же дамы приглашали кавалеров
На белый вальс традиционный — и захватывало дух.
(В.Высоцкий)

Дуэтам нужно написать диптих! Пара танцует в одном ритме, тему каждый участник дуэта может взять свою (при условии, что второй текст будет перекликаться с первым), но можно писать и на одну тему (на усмотрение танцоров). Дамы приглашают кавалеров.

Темы:

1. Ах, эти тучи в голубом. (Одноименный вальс. В.Аксенов И П.Синявский)

2. Что же теперь своему отраженью шепчешь, Офелия восьмидесятых? ("Белый вальс" Игорь Демарин/Ирина Шведова)

3. Я наяву счастьем живу. ("Вальс. Мой ласковый и нежный зверь" Е. Дога)

4. И каждый слушал и молчал о чем-то дорогом. ("Вальс. В лесу прифронтовом" М. Исаковский)

5. Мы расстаёмся, чтоб встретиться вновь. ("Вальс расставания." К.Ваншенкин)

6.

7.

8.

9.

10.

Ограничение по размерам текстов - до 24 строк, как обычно.

Работы присылать на мыло 2021litset@gmail.com

В прикреплённом вордовском файле должны быть указаны:

1. название дуэта;
2. тема;
3. ник на ЛС;
4. название работы;
5. текст

Обе работы дуэта присылать одним файлом.

Сроки написания: с 7 апреля по 17 апреля 18 апреля до 23.00 мск



Голосовать за стихи своего дуэта "не комильфо"!!!

Пояснение из комментариев:
«Ритм — это упорядоченное чередование ударных и безударных слогов, создающее музыкальность стихотворения (например, ямб или хорей).
Дальше размер, например, пятистопный ямб.
отдельно - схема рифмовки»
В диптихе участников должен быть похожий(!) ритм. Чтобы стихи между собой сочетались по звучанию. Схемы рифмовки и размеры совпадать не обязаны!!!

Часть 3

Член жюри - Марара

Дуэт 1

По-моему в первом стихотворении слишком много самолюбования.

Героиня просто любуется своими ипостасями, будь-то чертёнок, игры ради готовый разнести на осколки фарфор, будь-то рыжий пёсель, которого она ласково сравнивает с кусочком солнца, или кот, претендующий на роль философа. Живи они просто в её доме, у меня это не вызвало бы удивления: домашние питомцы традиционно вызывают умиление хозяев. Но эти милые животные живут в душе героини, она себя ассоциирует именно с ними, принимая в роли ведьмочки эмоциональное обличье то одного, то другого, то всех вместе. В качестве сексуального заигрывания с партнёром, подобный разгул фантазий, возможно и прокатит, но у меня, как у читательницы это вызывает изумление и отторжение одновременно.

Идея (оригинальность) 7
Техника 8
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 10
Эмоциональный отклик 7

Ответ партнёра мне кажется более зрелым и более мужским; он, фактически вытащил на себе весь танец, отшучиваясь от вопросов, которые покажутся человеку нелепыми, не прочти он до того строку из эпиграфа. При этом в его тексте действительно чувствуется реальная любовь, понимание и приятие недостатков партнёрши, необидная ирония по отношению к ней и к себе любимому. Очень пришлась разговорная лексика и лёгкое снижение пафоса за счёт неожиданных сравнений и метафор, типа

"А кто ворчит внутри тебя"? Вулкан.

Но кратер я заткнул надёжным кляпом."

"Бодришь ты, как понюх нашатыря –

Способны окрылять такие жёны."

"Когда ты вдруг завертишь фуэте,

Я мысленно пуанты примеряю."

Одним словом, браво автору второго стихотворения!

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 10
Эмоциональный отклик 10
Зрелость позиции - 1

Дуэт 2

Вдоволь насладиться первым стихотворением, проникнуться чувствами героини мне мешает неопределённость в их отношениях. Всё, что я знаю об истории этих двоих - они не успели "повстречаться" и зиму проводят в квартирах географически удалённых друг от друга. Виделись ли они до этого вообще? В первой строфе тоска героини "сезонна", скорее напоминает обычную февральскую хандру:

"Моя депрессия сезонна,

И тянет пить и слушать Листа."

В это верится. А вот линия тоски о партнёре вызывает вопросы. Неясно, что повлекло разлуку, неясно, насколько остро переживает её девушка. Раз "разлука", то они скорее всего виделись. Но если с одной стороны "И хоть разлука ранит, душит", с другой стороны "И было бы неплохо, кстати, Нырнуть к тебе под одеяло", что по накалу чувств значительно уступает ранящей душу разлуке. "Было бы неплохо" для меня лично означает - в принципе я и без этого прекрасно обхожусь, но с тобой было бы лучше. И она как бы ждёт апреля, когда новая встреча должна внести хоть какую-то определённость во взаимоотношения.

Идея (оригинальность) 8
Техника 8
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 10
Эмоциональный отклик 7

Второе стихотворение дышит искренней страстью, напором, восторгом, желанием. В этом дуэте явно ведет партнёр: он любит, он романтик до глубины души, он верит в ответную страсть партнёрши, в её искренность.

Мне очень понравился образ апреля, застрявшего навечно, независимо от календарного срока. Партнёр влюблён, и какой бы сезон ни был во дворе - для него апрель не кончается. Образ:

"Весне известны тайные ходы,

Минующие слякотную осень." на мой взгляд чрезвычайно симпатичен и убедителен. Практически весь последующий текст разворачивает и подтверждает этот тезис.Строки: "Всё повторится: гобелен-олень,

Полуторка-кровать и - поцелуи." -достойное завершение стихотворения; они вносят конкретность деталей в общий список примет весны, возвращая стихотворение к чувствам влюблённой пары.

Идея (оригинальность) 8
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 10
Эмоциональный отклик 10

Дуэт 3

Интересный дуэт: очень подходит к теме заданной эпиграфом и описывающий два внезапных прихода неподходящей к сезону погоды.

В первом случае - это весна, нагрянувшая в январе; помимо воспоминаний о необычной погоде, рассказчика обуревают и воспоминания об ушедшей юности. Сам по себе приход весны летом и связанные с этим конкретные детали и воспоминания делают стихотворение очень личностным и небанальным. Описание городского природы тоже очень точное, яркое и эмоциональное. Эмоции автора поданы не в лоб, но ясно читаются из описания природы. И финальная строка прекрасно подводит им итог, насыщая отчётливо нарисованную картинку ностальгическими нотами, которых вначале не звучало.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 8
Эмоциональный отклик 8

Во втором стихотворении - наоборот; зима приходит в мае, и отчётливо звучит ностальгия не столько о юности, сколько о любви. Стихотворение не ответ предыдущему; оно скорее соло на тему неожиданной погоды, которая вопреки ожидаемому ухудшению (зима, холод, ломающиеся от снега цветущие ветки) сближает героев; запертые в помещении, они без помех коротают время, читая Лорку и наслаждаясь минутами покоя и близости в непрочности земного бытия, которое они прекрасно ощущают. Оканчивается стихотворение печально: партнёр уезжает, вопреки тому, что весна окончательно вступает в свои права. Последняя строка, правда несколько озадачила: "Спешишь. И я с балкона это слышу." Имеется в виду, - я чувствую, что ты спешишь?

Я бы не сказала, что пара танцует слажено; это не парный танец, а скорее два разных соло талантливых и умелых танцоров, каждый из которых ведёт абсолютно свою tематическую и эмоциональную линию, отталкиваясь от одной точки - внезапной сезонной аномалии.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 8
Эмоциональный отклик 9

Дуэт 4

Возможно я была несколько избалована танцами предыдущих дуэтов и огрехи четвёртого слишком бросаются мне в глаза. Но несогласованность партий танцоров друг с другом - налицо; такое ощущение, что автор второго стихотворения вообще не читал ни текста первого партнёра, нио даже эпиграфа, задававшего тему стихотворения.

Судя по тексту, автор первого стихотворения неплохо разбирается в теории музыки; многие термины мне пришлось гуглить, чтобы понятье его мысль. Сам замысел представить себя в виде зрителя вечной драммы борьбы сезонов - тоже интересен; некоторые образы не могут не импонировать, например пачки подснежников или тающие от горячки снега. Но при этом меня, как читателя, раздражают странные словосочетания, типа сцена простора или "грандиозно-ничтоже".

Простор - неограниченное пространство, сцена в моём понимании, это - площадка, пространство ограниченное. В сочетании выходит нечто вроде ограниченного пространства для неограниченного пространства, что с трудом укладывается у меня в голове. Слова грандиозно-ничтоже тоже мало объединены общим смыслом; ничтоже - нисколько, ничуть; употребив небольшую перестановку я прихожу к словосочетанию ничтоже грандиозно, то бишь нисколько не грандиозно, что явно противоречит мысли автора о величии предстоящего действа.

Я не совсем поняла также, зачем весне провожать проигравшую конкурентку аж к горе Рорайме, о которой я до сих пор, к стыду моему ничего не слышала. Она находится в Южной Америке, что любезно объяснил мне гугл, и для её достижения бедняжке зиме придётся не просто пересечь экватор, столь для нее губительный, но и перебраться за густую сеть меридианов, совершив едва ли не кругосветное путешествие. Я догадываюсь, что в южном полушарии зима и лето зеркальны, но необходимость искать информацию о горе со столь поэтичным названием отрывает меня от текста стихотворения; я теряю нить и эмоциональное воздействие текста снижается.

Идея (оригинальность) 8
Техника 6
Соответствие заданию (цитате) 8
Слаженность 4
Эмоциональный отклик 6

Мне очень импонирует первая строфа стихотворения; некоторая старомодность стиля оправдана самой темой: мысли Ромео о природе страсти и о его личном чувстве к Джульете. Вторая строфа резко снижает мою симпатию к стихотворению; ритм его невесть зачем ломается, размер меняется, а смысл тот же, разве что добавляются банальности о тленности существования, звучавшие на протяжении столетий неоднократно. Размер не только этой строфы меняется; едва ли не каждая из строф демонстрирует разнобой в ритме и редкое разнообразие в системе рифмовки: от точных рифм до полного их отсутствия, от схемы абаб к схеме абба.

"Алтарь любви среди равнин немых" звучит очень уж несовременно да и неконкретно; я гадаю, что бы это могло быть, т.к. белый туман и оковы льда, которые заря на пуантах ломает, превращает "немые равнины" в крайне неуютное для возлюбленных убежище.

Кстати, только эти две строки
"Ломая льда оковы,
Заря танцует на пуантах гор." и связывают второе стихотворение с эпиграфом. В остальном, я вижу лишь общие вздохи о быстротечности любви, которые никак не относятся к весне, которая никак не встанет на пуанты. Даже если предположить, что с весной ассоциируется в восприятии автора юность его героев или объединяющая их влюблённость, то это чувство уже в разгаре и близится к своему финалу.

Превращение лирических героев в светотень после их гибели кажется мне даже оригинальным, на фоне предыдущих несуразиц и довольно удачно завершает стихотворение, но я бы с удовольствием ограничлась первой и последней строфой.

Идея (оригинальность) 8
Техника 6
Соответствие заданию (цитате) 6
Слаженность 4
Эмоциональный отклик 7

Дуэт 5

Автор первого стихотворения предложил несколько необычную для меня трактовку эпиграфу. Я восприняла его, как описание вечной молодости души вне зависимости от возраста. Автор же пишет об ассоциациях связанной с непогодой, возвращающих его очень важный для него момент из прошлого: преддверие любви, которая дорого стоила и ему, и той, кого он любил. Иначе я бы не смогла расшифровать фразу:

"Любовь, которую распнёшь ты,

Войдёт в твой город торопясь.", а именно она ключ к пониманию всего стихотворения. И весь мастерски описанный пейзаж залитого бесконечным дождём города, и то пессимистичное настроение,которое связано с непогодой связаны именно с этими воспоминаниями о таком тяжёлом и незабываемом периоде его жизни. Он как бы заранее знает, что произойдёт в условном "завтра", но памятью он пока накануне этого мучительного завтра. И хотя большая часть стихотворения посвящена в основном пейзажу, а о чувствах героя упоминается как бы вскользь, трагичность настроения отчётливо проступает в описании природы. Образ любви, которую предстоит распять по времени перекликается с апрелем: месяцем, в котором христиане праздную пасху - праздник напрямую связанный с распятием сына Бога, и это добавляет произведению глубины. Сам текст, на мой взгляд, написано мастерски. Мне очень понравился образ ангелов весны, танцующих в небе на пуантах, которым автор фактически завершает стихотворение.

Идея (оригинальность) 10
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 9
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 9

Его партнёрша охотно подхватывает мяч, развивая описания непогоды, сводя его к борьбе зимы и весны. Сперва её лексика соответствует высокому стилю первого стихотворения, но где-то с середины накал страстей снижается, возвышенные образы уступают место бытовой конкретике, в строки просачивается юмор и здоровый оптимизм. Для неё извечное сражение условных добра и зла несомненно должно кончиться победой добра, апрельское распятие приведёт к воскресению, а стало быть к воскрешению природы и победе любви, которая прекрасна вне зависимости от чего бы то ни было. В итоге у автора вышло задорное, яркое и оптимистическое стихотворение, полное метафор и тех бытовых конкретных деталей, которые врезаются в память и выгодно отличают текст от множества подобных, на ту же тему. Не могу судить, насколько оно соответствует конкретному эпиграфу, но оно ему нигде и никак не противоречит. И при всех отличиях от первого, это стихотворение построено на образах предыдущего: тут и дождь со снегом, и четвёрка белых ангелов-лебедей, кореллирующиз с ангелами весны, станцевавших в небе.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 9
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 9

Дуэт 6

Нет ничего более мимолётного и мгновенного, чем завиток пены на гребне волны, и, на мой взгляд, выбор основного образа для стихотворений более чем оправдан. Первое стихотворение носит скорее описательный характер. Оно очень красиво: ажурная вязь слов сама по себе напоминает воздушную морскую пену. Автор искусно описывает морской пейзаж и все присущие ему атрибуты, стараясь добиться лёгкости и воздушности текста.пенная красота волн завораживает. Охотник за "перламутровыми зайцами становится их пленником.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 9
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 7

Второе стихотворение куда проще по исполнению и куда глубже по содержанию. Образы те же: волны и наблюдатель за ними. В нескольких рублённых и ясных строфах автор как бы суммирует идею предыдущего стихотворения и показывает куда может привести подобный плен: вода уходит в песок, а вслед за ней и жизнь, отданная бесплодным мечтам. Очень понравилось и как стихотворение само по себе, и как парный танец.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 9
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 9
Простота и глубина текста - 1

Дуэт 7

Первое стихотворение седьмого дуэта несколько меня озадачило: я никак не могла уловить связь истории о несчастливой Ариадне и цитаты о фуэте.

Ариадна вывела Тесея из лабиринта с Минотавром. Я не очень хорошо помнила дальнейшие приключения этой пары и отправилась на поиски информации. Гугл, куда я залезла, о событиях изложенных в мифе даёт два варианта: "Совершив подвиг, Тесей бежал с Ариадной на остров Наксос, где, по одному сказанию, Ариадна была убита стрелами Артемиды, наученной Дионисом, ибо вступила в брак с Тесеем в священной роще, по другому — покинута Тесеем и найдена Дионисом, который на ней женился". Ни в том, ни в другом случае я не нашла упоминаний о безумии Ариадны, но, скорее всего, автор полагал, что несчастная девушка, оставленная возлюбленным, сошла с ума от горя. Сперва она настолько обезумела, что вообще забыла имя Тесея, своё собственное и все подробности предыдущей жизни. Фуэте, с которого всё начиналось - это кульбиты, которые выкидывает сознание Ариадны. Затем бедняге удалось из осколков воспоминаний слепить нечто вроде связной истории обо всём, что с ней приключилось. На всякий случай, я связалась с моим ИИ, задав вопрос о безумии главной героини, и получила следующий ответ:
"Это очень интересная деталь, которую не так часто упоминают.
В стихотворении Жозе Марии де Эредиа “Ариадна” (1893) изображается момент её отчаяния: “Раскинув волосы в извивах непокорных, Янтарной росписью меж виноградин черных, Не слышит женщина его грозы глухой; И, позабыв любви осиротелой крики, Ее безумный рот, пьян амврозийской мглой, Смеясь, зовет уста азийского владыки” .
Также есть интересная философская интерпретация у Ницше и Делёза. По некоторым традициям в толковании мифа, Ариадна, оставленная Тесеем, использует нить, чтобы повеситься . Это страшная версия - та самая нить, которой она спасла Тесея, становится орудием её собственной гибели в безумии и отчаянии.
По другим версиям, обе женщины - и Семела (мать Диониса), и Ариадна - мифологически перед вознесением оказались убитыми: Семела от молний Зевса, Ариадна была “убита горем” после предательства Тесеем .
То есть безумие и смерть от горя - это одна из версий того, что случилось с Ариадной на Наксосе после того, как Тесей её бросил. Это трагический образ женщины, доведённой до безумия предательством.​​​​​​​​​​​​​​​​"

Благодаря общению со всезнающим ИИ, мне удалось прояснить и что имел в виду автор в последней строфе, говоря:

"Увидев солнца огненный клубок,
свила себе такое, чуть бледнее.
И выпустила в бездну — пусть летит
выманивать из мрака остров Крит,
искать следы забытого Тесея."

Метафора эта удивительно поэтична, красива, но мало что мне говорящая без следующего объяснения:
" В качестве свадебного подарка она получила от богов светящийся венец, выкованный Гефестом, который затем был помещён на небо и стал созвездием Северной Короны ." Каюсь, я не очень много знала обо всей этой истории, до поисков в Гугле и бесед с мудрым чатом. Сейчас всё стихотворение кажется мне логичным, образным и чрезвычайно эмоциональным.

Но, буду честной, встреть я подобное стихотворение на странице портала, как оно есть, без пояснений или сносок под ним, я бы не стала мучать ИИ вопросами, а просто сочла бы его недостоверной фантазией на тему древней героини. Почему бы просто не изложить версию легенду под стихотворением, чтобы избежать ненужных вопросов?

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 6
Слаженность 4
Эмоциональный отклик 9

Второй автор из дуэта номер 7 , как будто услышав мои сетования о недостающих комментах партнёрши, не стал меня мучать и разместил неизвестную мне легенду в качестве второго эпиграфа. Возможно поэтому всё стихотворение пошло на "ура" и мне понравилось. Картинка злоключений пра-утки, создавшей гнездо из собственных перьев, подана на редкость наглядно; ей от души сочувствуешь. Стиль стихотворения плавностью своей подходит к стилю эпических сказаний; подобные сказки взрослые обычно рассказывают детям в то время, как они занимаются домашней работой, и старый нивх, который чинир сети и одновременно ведёт повествование выглядит более чем логичным и уместным. Единственно что, со стихотворением партнёрши этот текст объединяет лишь обращение к древнему эпосу. История несчастной обезумевшей от неразделённой любви Ариадны мало походит на трагедию утки, не знающей, где растить птенцов.

Общему эпиграфу второе стихотворение соответствует больше, чем первое - яснее, что именно послужило изначальным условным "фуэте": кружение пра-утки ищущей пристанище.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 7
Слаженность 4
Эмоциональный отклик 9

Дуэт 8

Это наиболее слаженный, эмоционально насыщенный и актуальный в наше непростое время дуэт, фактически диалог двух любящих друг друга людей, разорванных событиями нашей нелегкой жизни.
Первое стихоотворение - почти молитва женщины о том, чтобы муж сохранил себя в "недоброй сказке", в которую неожиданно превратилась быль. Стихотворение искренне, полно тревоги и в то же время образно. Интересно, как весна - время цветения и воскрешения надежд на счастье лишь подчёркивает и углубляет тревогу в сердце женщины. Для неё возвращение мужчины - вопрос жизни и смерти: у неё дочь, которой расти с отцом или без отца. Метафор, если подумать, не так уж много, но они точны, сильны и не оставляют ни малейшего шанса на двусмысленность: ясно и какой горький дурман-цветок распускается на востоке, хорошо понятна и недобрая сказка,в которой против своей воле очутились герои произведения.

Идея (оригинальность) 10
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 10
Эмоциональный отклик 10

Ответ мужчины куда жёстче, трагичнее и безнадёжнее. И даже начальные строки стихотворного диалога несут эту эмоцинальную разницу: её - "радуйся, милый, весна крадётся, тянется к людям скупое солнце," его - в ответ: "радуйся, милая, если хочешь
снова на вербе набухли почки
чтоб ты поверила тëмной ночью
в солнце, не чуя лжи"

Меня живо тронули строки об убитом солнце: небвольно вспомнилось Мандельштамовское "И вчерашнее солнце на чёрных носилках несут". Но у Мандельштама куда больше торжественности и света в стихотворении; тут же сплошное непроходимое отчаяние. Ненужная, беспощадная смерт несчастного человека во имя лжи, во имя дела, которое сама жертва не считает праведным.
Жуткое время не предвещает ничего хорошего, уже в первом стихотворении новости тяжелы. Но если мужчина задумывается о будущем, "невидимый пророк внутри нас самих" о котором упоминает в эпиграфе Нуриев, выдает куда более страшное пророчество о судьбе:

"в небе дороги покрыты пылью
солнце погасло, его убили
чтоб написать на его могиле
солнце, ты вечно жив"

Кончается стихотворение пронзительными строчками, которые вряд ли его любоимая сочтёт реальным утешением:

"я, глядя в небо, тихонько вою
враг - это я, нас, конечно, двое
но ты не бойся, тебя закрою
радуйся, верь пока"

Идея (оригинальность) 10
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 10
Эмоциональный отклик 10

Дуэт 9

Два стихотворение на одну и ту же тему межсезонья, когда появляются первые признаки весны, но в сердце всё ещё зима. Мысли и ощущения в обоих стихотворениях почти синхроны; похоже на двух танцоров, ведущих похожие партии в танце.

В первом стихотворении показаны первые приметы начинающейся весны, но до глубины сердца эта весна ещё не добралась.

Идея (оригинальность) 8
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 8

Во втором - развитие образное описание этой зимы в душе:
"А где-то там безумствует весна,
А где-то здесь она мне только снится."

Причём зима в душе дана в таких конкретных и реальных подробностях, что её воспринимаешь, как реальное похолодание и снег, обрушившиеся на Москву; про то, что метель кружит в душе невольно забываешь. Скорее всего, зима таки вернулась, а с ней вернулась и хандра автора стихотворения: мне очень трудно себе представить, что душе хрустит наст под шагами прохожих. Слишком натуралистично он описан. Пока читаешь стихотворение, возникает мысль, что пронзительно-яркий, обещающий что-то небосвод вообще находится на изрядном расстоянии от автора, по крайней мере его местонахождение "там" упорно противопоставляется "здесь":
"А где-то там безумствует весна,
А где-то здесь она мне только снится.
Мне снится приглушенный сумрак детской,
Где запах акварели и белил."
Эта детская тоже несколько сбивает меня с толку. Может автор развёлся и, соответственно, переживает разлуку со своим ребёнком? Или речь о ностальгии по собственному детству?
"Пусть время за окном прибавит ходу,
Устав над белым кружевом корпеть.
И будет вновь весенняя капель...
А здесь лишь холод.
....Только снег и холод." - всё же указывает на то, что зиму больше в настроении, чем во дворе; какой бы интенсивной ни была капель, сердце ей не согреть.

Стихотворение яркое, наглядное и всё же изрядно запутывающее читателя.

Идея (оригинальность) 8
Техника 7
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 8

Дуэт 10

Дуэт - разговор двух подруг; первая, радуясь начавшейся весне, радостно перечисляет её приметы и замечает, что для неё этот сезон независимо от возраста - время любви. Она спрашивает, не так ли и у её подруги, не вспоминает ли та об опыте первой своей влюблённости.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 10
Эмоциональный отклик 10

Вторая подруга тут же вспоминает первую влюблённость и мысли её совершенно естественно перескакивают на отношения с кем-то третьим, не участвующим в этой беседе, но очень важном для неё.
Оба стихотворения очень светлые, эмоционально приподняты и звучат удивительно искренне и свежо; мне трудно даже сказать, какое предпочитаю. Метафоры в обоих стихотворениях необычны: город, встающий на пуанты, разрастающиеся котами клумбы, неизлечимый первый поцелуй...
Дуэт вышел гармоничным, слаженным, на редкость совпадающим с заданной в эпиграфе темой.

Идея (оригинальность) 9
Техника 10
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 10
Эмоциональный отклик 10

Дуэт 11

Дуэт 11 интересен не встречавшейся мне до того в этом конкурсе иронией, попыткой написать что-то юморное и задорное. Первое стихотворение я восприняла как шутливую исповедь первой скрипки, но не инструмента, а самой скрипачки, слишком уж по-женски понятны и натуралистичны претензии её к предмету своей страсти, её ревность:
"Когда на сцене Он блистал,
Она, как муха, (тьфу!) кружила.
В Нëм было всë так ярко, живо -
искусства подлинный портал."

Идея (оригинальность) 9
Техника 8
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 8

Но партнёр примы-скрипки в дуэте не позволил мне остаться в заблуждении, прямо назвавшись смычком и ведя свою партию от лица именно этого музыкального артефакта.
Мне бы показалась забавной вся эта перепалка, если бы в голове не крутились божественные строки Аннинского, затверженные в далёкой юности. Оба стихотворения почему-то кажутся мне пародией на знаменитое стихотворение, причём пародией на несколько ступеней ниже оригинала. Возможно, авторы вообще не думали в этом направлении, и ассоциация покажется им неожиданной и неоправданной, но я от неё. к сожалению, избавиться никак не могу.

Идея (оригинальность) 9
Техника 8
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 7

Дуэт 12

Название второго стихотворения прекрасно формулирует то, что я бы могла сказать о танце этой пары: страшно, холодно и нежно. Мне не очень близко желание танцевать "На чёрном льду под Троицким мостом", хоть подмостки порою самостоятельно и не выбираешь; возможно вся наша жизнь в последнее время - своеобразный танец на льду, хотим мы того или нет. Автор первого стихотворение подбрасывает этот образ, автор второго подхватывает и развивает, как основной символ, вокруг которого строятся и текст и все его подтекты. Лёд - опасность, нестабильность; на поверхности его необходимо как-то удержаться и протанцевать свою партию, не смотря на трещины, разломы и хрупкость существования. Но, как утверждает автор первого стихотворения:
"Батманы так подчёркивают стать:
Кем были мы, и кем хотели стать?
А мы хотели – нежность, словно летом.
Но на пуантах трудно устоять.
Тревожилась тогда: смогу ли я?
Но мы смогли и станцевали это.", и эта позиция вызывает глубокое уважение.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 9

Так же, впрочем, импонирует мне и позиция вторящего первому автору партнёра:
"И знаем, как опасно это всё.
Оступимся – никто нас не спасёт.

Любовь моя, пусть в нас не будет лжи.
Танцуем искренне, витально и воздушно.
Вот мост и лёд – нам большего не нужно.

Когда меж нами трещина бежит,
Скажи: теперь держи меня, держи."

Эти стихотворения символичны, образны и жизнеутвердающи; они не могут не нравиться.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 9

Дуэт 13

Мне понравился завораживающий ритм стихотворения, оно образно, но, к стыду моему, я не понимаю эти образы. По берегу заснеженной реки идёт женщина, несёт в руке тёплый хлеб; скорее всего он и есть пасхальный свет для отогрева рыб. Зима, которая движется женщине навстречу, наоборот этих рыб примораживает ко дну. Женщина слышит или чувствует страдания рыб во власти зимы. Эмоционально трогает, но что он обозначает этот символ? Что автор хотел мне сказать этими замерзающими рыбами? Что тёплый хлеб в руке человека бессилен перед стихией?

Идея (оригинальность) 9
Техника 7
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 8

Второй автор своим стихотворением тронул меня больше. Вернее, я могу больше вписать своего смысла в его образы-символы, хотя фраза "спущусь к тебе на дно" несколько нарушает слаженность - предыдущий танцор танцевал больше по берегу. Но я полагаю, что дно - эмоциональное; оно означает состояние горечи и упадка духа, с которым автор собирается бороться. Кроме того "проталины в груди" внушают определённый оптимизм. Автор искренне верит в весну, которая растопит льды, горести и всё то, что нынче болит, но вскоре болеть перестанет.

Идея (оригинальность) 9
Техника 9
Соответствие заданию (цитате) 10
Слаженность 9
Эмоциональный отклик 9

Оценки:

Первое место:
Танцор 8.1.
радуйся, милый...
Танцор 8.2.
радуйся, милая

Второе место:
Танцор 1.2.
Адажио балерины и слона
Танцор 10.1.
Скажи
Танцор 10.2.
Рецидив

Третье место
Танцор 13.2.
Не болит
Танцор 6.2.
***
Танцор 5.1.
Пасхальное

Дуэты:
1 место - Дуэт 8
2 место - Дуэт 10
3 место -Дуэт 2


_______________________________________________________________________________________________________

Член жюри - Murrgarita

Несколько слов предварительно.
Во-первых, как бы я ни старалась быть объективной, но я понимаю и прошу вас принять во внимание, что субъективности в восприятии и оценках мне вряд ли удалось избежать.
Рекомендуемым критериям отбора я следовала по мере сил. Но оценивать идею с точки зрения оригинальности мне показалось не совсем правильно, поскольку прекрасная идея может не быть оригинальной, но дать возможность авторам проявить себя наилучшим образом.
Соответствие заданию… Организаторы предложили та-а-акие задания! Все, должно быть обратили внимание, что из тринадцати цитат авторы выбрали пять, причём чаще всего – две.
Свой критерий для меня прост: понравилось?
Я не буду писать о технике стихов, которые выбрала. Состав участников бала, за небольшим исключением, таков, что безукоризненная техника для них сама собой разумеется. Но если замечу какие-то шероховатости, то честно напишу.

Дуэты:

1 место – дуэт № 10
2 место – дуэт № 12
3 место – дуэт № 9


Первое индивидуальное место

3.1 За гаражами
Прежде всего моё внимание привлёк образ весны-замарашки) В большинстве стихотворений, где фигурирует или упоминается весна, пишут о чертах, украшающих образ. Здесь же стихотворение начинается с описания весны совсем не в привычном ключе: заносчива, растрёпана, грязна. А потом ещё появился соседский дед, вполне эпизодический персонаж, имеющий, тем не менее, существенное значение. Не случайно же этот колоритный образ закольцовывает текст, появляясь в первой строфе и в финале.
Большое место в стихотворении занимают воспоминания о несвоевременно явившейся в январе весне, причём постепенно образы, характеризующие её приход, становятся всё более традиционно привлекательными, но автор снижает их пафос: за гимнами снегирей следует молочная каша снега, сползающего с крыш, а за грядущим теплом – омишуренные ели. И уже затем вспоминаются подростковые годы ЛГ, когда хотелось нарушать какие-то запреты, "ненавидеть проблески покоя" и "было столько смыслов вечно жить"… Но несвоевременная "январская весна" уходит, и тут опять появляется соседский дед и возвращает нас к реальности своей финальной репликой "всё временно", Но ЛГ признаётся – "мы тогда не верили в такое". И мы, читатели, сочувствуем наивному упрямству подростков, признавая правоту деда.

10.1 Скажи
Приветливая улыбчивость первых трёх строф увлекает и радует, много приятных моментов. Вот, мне понравились и лучи, гоняющие пыль на чердаках, и чашка с отпечатком цвета вишни, и то, что вместо чтения в смартфоне деловой переписки ЛГ лайкает котов. Стихотворение ликует и искрится весенней радостью, и только в конце третьей строфы проявляется некая задумчивость, которую в четвёртой строфе окрашивает лёгкий оттенок грусти (или, скорее, лёгкого раздражения). Но из финальной строки упрямо смотрит на нас весна.
Так легко читается стихотворение от начала и до конца, ничего не цепляет, и просторечие ("был выходной – да вышел") ничуть не мешает лёгкому строю текста.
Единственно – может быть, автор обратит внимание на "город" в двух соседних строках, пусть даже они в разных строфах.

10.2 Рецидив
Если бы я захотела процитировать строки, понравившиеся мне, дело закончилось бы тем, что я просто переписала стихотворение с начала до конца. Каждую строчку. В стихотворении всё гармонично, и горчинка былого, и жар юношеского поцелуя, и ироничный рецепт. А "невыносимо снится" – просто вишенка на торте (для меня).
Разве что призадумалась бы над третьей строфой. Я рифмы с именами собственными расцениваю примерно так же, как глагольные. В остальном же – красиво.
И сочетание лёгкой иронии с лёгкой грустинкой приводит к финалу, где шутка, солнце и коты возвращают нам радость весны. Про финал хочется сказать – прелестный.

Второе индивидуальное место

7.2 Утка Лувр
Спокойная мистика стихотворения вовлекает в мир нивхской легенды. Стихотворение наполнено образами, но не возникает ощущения толчеи, суеты ярких пятен. Все образы плавно сливаются в единую томительную картину, в которой легендарная птица без вскриков и всплесков терпеливо и неутомимо ищет, где свить гнездо для будущих утят и, не найдя земли, вьёт гнездо-землю из своих перьев. Простая, но ничуть не наивная история – и чудесный финал: старик-нивх неустанно чинит остров, сложившийся из перьев маленького демиурга.
Я вообще-то не люблю нарративных стихов, но этот мне нравится спокойной красотой звучания строк и мирным сочетанием образов. Интересная схема рифмовки препятствует "убаюкиванию" читателя. Техника, в целом, ма́стерская, хотя смешение точных и ассонансных рифм не всем понравится,
Вот только дефис пишется без пробелов (Тымь-река, птица-демиург). И вот здесь – "устало дышит море: выдох – вздох" – надо бы не вздох, а вдох, поскольку вздох – это вдох и выдох.

9.1 Межсезонье
Вот маленькое по объёму, но не по смыслу, стихотворение, которое можно толковать и истолковывать – при желании. А можно просто насладиться чудесной городской лирикой, обаянием мастерской простоты .
Откровенно заявленное в первом катрене межсезонье, вроде бы, опровергается замечательными весенними образами второго катрена, но нет, не случайно первая строка предупреждает: "сбоят у времени часы". Финал возвращает к зиме. создаёт эмоциональный толчок, нарушающий ровное течение стихов, словно говорящий: не всё так просто в этой жизни.
Не совсем удачна амфиболия в предпоследней строке финального катрена: "Но холодно и долго тает снег"… Снег тает холодно? Или же холодно – ещё холодно в городе? Тогда нужна запятая: "Но холодно, и долго тает снег".

Третье индивидуальное место

12.2 Страшно, холодно и нежно
Это, как мне кажется, одно из самых сильных эмоционально, искренних стихотворений. Мост, лёд, он и она. И весна. В этом стихотворении ЛГ и его партнёрша не разделяются ни на миг, они в танце вдвоём, им кажется, что лёд застыл ради их танца. А им и не нужно большего, их подчёркнутое единство и отделённость от всего остального мира происходят от полного погружения в танец – "Танцуем искренне, витально и воздушно". Им нельзя оступиться, и если трещина, змеящаяся за ними, преследующая их, всё же их настигнет, пытаясь разделить, спасение одно – "Скажи: теперь держи меня, держи".

6.2 ***
Едва ли автор ограничил содержание стихотворения приливными волнами моря, размывающими песчаный берег, и страхом ЛГ перед волнами. Море? Или сама жизнь?
На первый взгляд спокойное стихотворение полно напряжения, которое разрешается финальными строками:
"когда наступит завтра,
Всё, как волна, уйдёт в песок"
Небольшое – автор уложился в 16 строк – стихотворение многослойное, с философским подтекстом, который просматривается в тексте. Может быть, автора можно упрекнуть в том, что все смыслы и подтексты слишком очевидны, но спокойная простота стихотворения дорогого стоит, на мой взгляд. Такой простоты достигнуть труднее, чем закрутить нечто непостижимое, но на поверку пустое.

=================================================================

Остальные обзорчики

2.1 Судьба
Романтичное стихотворение, в начале яркая картинка столичного одиночества, в финале – тёплая картинка встречи, пусть даже воображаемой.
Интересно решена линия судьбы. Сначала ЛГ одна-одна, и говорит о своём одиночестве, потом возникают "мы", но в мелодике невстречи, где каждый сам по себе, но "надежда прорастает в душах", - и вот уже всплеск эмоций ЛГ рисует, какая милая, тёплая встреча могла бы быть у них… И в финале – уверенность в апрельской встрече.
Но – ох уж мне эта рифмовка с именами собственными. Так и хочется спросить – а почему именно Листа слушать, а не Шопена, например, или Рахманинова? Потому, что "Листа" рифмуется с бариста?

12.1 Весна расправит плечи
Такое впечатление, что автор не успел основательно продумать стихотворение. В нём хорошая основа, лёгкость и, я бы сказала, откровенная женственность. Но в то же время несколько моментов, мешающих восприятию. И прежде всего – вторая строка. Она возникла ради гулкой рифмы па-де-ша – падишах, но никак не связана с остальным текстом. Вот просто строка для рифмы – и ничего кроме. Дальше, во второй строфе: "А мы хотели – нежность, словно летом". Наверное, правильнее было бы "мы хотели (чего?) нежности". И третья заноза – выскочившие ни с того, ни с сего маркетплейсы Авито и Озон. Понятно, что тут опять рифма зол – Озон. Повторюсь, для меня рифмовка с именами собственными в одной цене с глагольными рифмами. (Понимаю, что это – предубеждение, но в своё время на одном из первых межпортов мы в команде страстно спорили на этот счёт, и я была не одинока.)
Очень жаль, что эти три занозы портят красоту образного, эмоционального стихотворения.

3.2 На балконе
Зима в мае. Картинка из первой строфы как бы замыкает ЛГ дома: горячий чай, зима и стихи Лорки из старого журнала. Так складываются строки расстрелянного поэта, война – и ощущение земной непрочности, всё больше сближающее ЛГ и его подругу перед разлукой. И незваная зима всё же отступает перед весной, и тает снег, превращаясь "в месиво и грязь". Подруга ЛГ уезжает, спешит, и он слышит её с балкона – то ли шаги по слякотной дорожке, то ли душой – как она исчезает. (Мне больше по душе вторая версия.) Внешне кажется, что ЛГ спокоен, но я чувствую это спокойствие как спокойствие безнадёжности.

6.1 Арабески
Стихотворение изысканно стилизовано, сочетание несколько вычурно-архаичной лексики и современной манеры письма. Образы возникают, исчезают и появляются вновь, повинуясь мелодии стихотворения:
"И пусть волну поглотит глубина,
Она вольна построить арабески
Из пенных кружев, и сломать узор,
И начертить изящный иероглиф,
И вновь сломать…"
Такая лунная фантазия: ветер, серебристый туман, облака, подлунный эфир, жемчужные зайцы… И весь текст – "пассажи лëгких кружев, арабески", которые ловят читателя на "блесну на незаметной леске". Пусть леска незаметная, но она есть, и затягивает нас в кружево этого интересного стихотворения.
Но хочу заметить, что аллитерация "плавный план" в предпоследней строке кажется мне неудачной, слишком … навязчивой, что ли…

5.1 Пасхальное
Название стихотворения достаточно точно определяет время, о котором пойдёт речь. Так оно и есть. Апрель, весна уже почти наступила. Когда исчезнут последние следы зимы – "Когда сойдёт, за слоем слой, // Зимы раскисшая извёстка" и "Адажио морозных грёз // Сойдёт на нет…", весна окончательно завладеет городом, и придёт любовь, и будут танцевать ангелы – ангелы весны. Но это – "когда", это завтра… Финал же возвращает нас в сегодня, а сегодня ливень, с которого стихотворение начиналось, тьма и сны…
Очень хороши образы, рисующие весну и уходящую зиму – по сути, все образы стихотворения. Но нужно заметить, что в первой строке третьей строфы и во второй строке четвёртой строфы, т.е., достаточно близко друг к другу, повторяется "сойдёт". И "адажио морозных грёз" внезапной вычурностью выбивается из общего образного строя стихотворения.
Но я должна признаться, что символика прихода любви, которую распнёт возлюбленный (?) ЛГ, мне непонятна. Мне это ужасно мешает, и я надеюсь, что автор мне всё разъяснит.

7.2 Ариадна
Мифическая Ариадна, которой автор очень по-человечески сочувствует, даже, пожалуй, сострадает. Трагична судьба женщины, потерявшейся во времени, застывшей в безумии над пропастью, в которую обратилась память, женщины, забывшей любимого, – теряющей нить памяти, выводившей "из лабиринта прошлого к любимым". Однако финал оптимистичен, Ариадна сумела свить клубок-солнце и отправить его "выманивать из мрака остров Крит, // искать следы забытого Тесея".
И хотя ей помог в этом бог, всё же это гимн человеческой стойкости, – красиво и эмоционально рассказанный миф.

Часть 2

Член жюри - СерЖ

В начале обсуждения каждой пары мне показалось необходимым определиться с пониманием цитат, предпосланных работам дуэтов, поскольку в значительной мере оценка и стихов и пар в целом отталкивается от соответствия смыслу цитаты.

Дуэт 1

«Во мне два Я — два полюса планеты, два разных человека, два врага: когда один стремится на балеты — другой стремится прямо на бега. (Владимир Высоцкий)
Здесь явное противопоставление двух ипостасей одной личности, причём, антитеза дана жёстко – враги, но тут же она смягчается иронией вражды: балет против бегов.

Танцор 1.1.
Саморефлексия с переносом на визави: ЛГ задаёт вопрос партнёру, но отвечает за себя, как бы провоцируя на такую же откровенность.
Сразу спотыкаешься о ритм, - он плавает не только внутри катрена, но и от катрена к катрену. Достаточно сравнить две однотипные строчки: «Скулит, когда впускаю в душу осень» - пять ударных позиций (ямб); «без лишней суеты и лжепророков» - три ударных. («И такая фигня – по всей Бурятии»). Рифма «злишься – птицы», да ещё сразу же – это впечатляет, но отнюдь не эстетику.
По содержанию/стилю – море вопросов. Чертёнок меньше воробья, но в глазах можно разглядеть всполохи жар-птицы. Покажите мне этого человека, способного что-то увидеть в глазах колибри. Игра с огнём и расколотый фарфор воспринимаются обыденно, без вторых смыслов из-за «занятного лёгкого спорта». Эпитет «небывалый», отделённый запятыми от своего слова, легко лепится к чёртику, - не сразу поймёшь, что это скандал. Ну и милота: «рыжий пёсель», «кусочек солнца» - прям попса.
«Наглость пряча»? Покажите мне, как это – прятать наглость. Не стоит заниматься натягиванием совы тропа на глобус смысла – рвётся с треском.
Есть и ещё, но этого достаточно.

Вывод по танцору 1: в целом соответствует цитате, но реализация на любительском уровне.

Танцор 1.2.
Этакая дворово-бытовая философия кухонного сидельца. Вот как должна восприниматься фраза «заткнул надёжным кляпом»? Ну и апофеоз нежности приворожённого с юности: «Бодришь ты, как понюх нашатыря», - очень романтично, особенно на фоне подгорающих котлет и фасфудной дряни. Для меня это не юмор, а именно попытка слона рассмешить (благо, такой персонаж озвучен). «Торт в лицо» ещё надо уметь делать.

В целом – впечатление то же, что и от первого танцора.

Итог по дуэту: в сумме – танец пары на грани с пляской («Эх!Ух! Ягодка-малинка!»)


Дуэт 2

Все наши дороги предначертаны пророками, но невидимый пророк внутри нас самих. (Рудольф Нуриев)
Да, люди верят (не все) в судьбу, предначертанное, но истинный архитектор своей судьбы – сам человек.

Танцор 2.1.
Героиня грустит в столице, он – где-то в Якутии, но она не то, что верит - знает, что они встретятся. Тут с соответствием всё хорошо.
Можно отметить строение строфы: АВССВА

Несколько смутило в одном ряду «мороз» и «не спится» - вроде как неоднородные понятия, да и мороз никак не связан с бессонницей – как минимум напрямую, но, возможно, с морозом связана депрессия (но это неточно). Выбивается на слух «Причудливый узор»: эта строчка по ритму должна быть такой же, как непосредственно перед ней – последняя в первой строфе. «Ввечной» - слипание.
Насколько оправдан глагол «душит»? «ранит» не вызывает вопросов как привычный фразеологизм в сочетании с душой, сердцем, любовью и прочими страданиями, но вот «душит» ощущается избыточным действием.

Выводы по танцору 1: в принципе нормально станцованное стихо без явных провалов, но и без особых изысков.

Танцор 2.2.
Партнёр подхватил движение дамы, логично продолжая канву первого стихотворения. И если там всё только предвкушалось, то здесь уже наступил и сбылся апрель.
Споткнулся во втором катрене - кочкой стал перенос. После "Застрял" стоит точка - конец предложения, и вполне логично интонация прочтения создаёт цезуру в самом начале - всего-то через два слога. Для сравнения: "Наш клендарь... ", "Идут дожди... ", "У нас весна... ", - это такие же части стихов после которых интонация прочтения меняется - пусть несильно, но меняется из-за небольшой цезуры, и везде до неё по 4 слога, из которых 2 - ударные. Цезура может плавать и это нормально, но в короткой строке недостающие два слога - это сильно заметно. Либо к "Застрял" придётся лепить "Я так" с ненужной паузой после, что на слух воспринимается так себе. Кстати, уже в следующем катрене пятисложное "Минующие" считывается куда ровнее.
По стилю. "Мы встретились. Сюжеты не важны", - нормальный задел, сразу дающий понять неважность всего, что было до встречи. И вдруг то ли вывод, то ли мысль с потолка: "Возможности доступны не любому", - как это связано с текущей ситуацией, со встречей конкретно этих людей? Кто-то из них думает о других, сравнивает возможности? Строчка для заполнения пространства.
"У нас весна, как в утро первой встречи"... Хмм… весна и вечером весна, и перед утром, и на следующий день...
Каков сакральный смысл упоминания времени года утром, - весна в это время суток как-то отличается от весны вообще? Важен сам факт встречи весной (если закладывалась эта мысль-символ).
"Весне известны тайные ходы, Минующие слякотную осень", - тут невольно возникает вопрос об очерёдности времён года. Весьма сомнительный троп.
"Там птичий гвалт разбудит малышат, Дремавших по коляскам в тихих скверах", - здесь любопытен синтаксический нюанс. Выражения "Дремавших в колясках" и "Дремавших по коляскам" отличаются ассоциативно, - вызываемой картинкой. Когда "малыши дремлют в" колясках, это считывается привычно-обыденно: мамы/папы катят коляску, ну или стоят рядом, а дитё спит. А что представляется, когда читаешь: "дети улеглись по кроваткам"? Правильно - детский сад, где кроватки стоят на своих местах. То же самое и в данной фразе: представляешь коляски, расставленные в парках, и родители приходят и укладывают своих чад в приглянувшихся уголках парков.
Есть и ещё претензии: и к журавлиному календарю, и к итоговой черте... Но достаточно уже написанного.
Отмечу интересный троп с идущими "на Вы" котами.

Вывод по танцору 2: уступает даме в технике движений, иногда заносит на поворотах и теряет пару на какое-то время.

Итог по дуэту: танец синхронизирован с выбранной мелодией (тезисом), но надо бы подтянуть технику и точность движений.

Дуэт 3

Весна никак не встанет на пуанты. Стучат по сцене льдины-башмаки. (Вайлит)
Мысль о ранней весне, когда снег ещё лежит себе, и морозы запросто заминусуют погоду... но солнце уже начинает пригревать, капель капать, коты шастать...

Танцор 3.1.

Интересно обыграна тема тезиса. Вроде бы и дело происходит зимой, и зимы ещё - полсрока, но ощущение весны передано через подростковое восприятие нежданного потепления. Претензий немного: сценка с дедом и поллитровкой видится несколько притянутой ради фразы "Чёрт-те что" (для пальто); и таки лёд не похож на раскисшую бумагу: та, промокши, рвётся неровно, а лёд не раскисает, даже если очень тонкий, и ломается. А вот снег, сползающий молочной кашей - в тему. Вообще я ценю юмор/иронию даже в т.н. серьёзных стихах, но здесь ироничный фон присутствует как неброская, но важная деталь.
Понравились омишуренные ели с ехидным "потейте", - здесь, кстати, был бы уместен восклицательный знак; проблески покоя и недетское смотрение.
В целом интересно было читать - в каждой строфе есть какие-то цепляшки.

Вывод по танцору 1: чувствуется энергетика, экспрессия, если отпустить в свободный полёт - затанцует до смерти.

Танцор 3.2.
Текст продолжает мысль совместного курения, просмотров недетского кино и т.д. В данном случае "играют" воспоминания о майском внезапно снежном вечере. Тут уже всё наоборот: весна в разгаре, но вернулась зима со всенощным снегом и порушением всего и вся.
Но при прочтении возникает масса вопросов. В первом катрене в мае откуда-то взялись груды льда, да ещё навалившегося. Это больше подходит к сползающему леднику, но уж точно не к снегу, пусть его даже много, и даже в мае. Жизнь майского снега (наблюдал такое) коротка; да, он может наломать дров/веток, но в лёд не успеет превратиться.
Далее смутила «пока» глухонемая "арта", - это об артиллерии или о чём-то другом? Если первое, то вкупе с "городком военным" и "без разведки" наводит на мысль о проживании подростков в зоне конфликта, военных действий. Если же "пока" - это о будущей войне, то почему в настоящем дети уже "бредили непрочностью земной", и "мой дом соединял с твоей войной" - они провидцы? В общем, «арта» повисла.
"Нас накрывала майская зима верлибрами расстрелянного Лорки", - зачем здесь именно расстрелянный Лорка? Только для связи с существующей военной ситуацией? Как расстрел Лорки связан с его верлибрами (и, кстати, расстрел поэта - ещё не факт)?
"Он этот новый мир не понимал". Тут я на секунду завис, соображая: кто не понимал - журнал или, всё-таки, Лорка? Ведь в предыдущем предложении речь шла о журнале и верлибрах. Тем паче следующее же предложение - "Но, раскрываясь на любой странице" - уже точно указывает на журнал.
В общем, сплошные вопросы.

Вывод по танцору 2: в целом подхватил тренды и тезиса и танца барышни, но местами вместо поддержки болтался под ногами партнёрши.

Итог по дуэту: дама - лидер, и своими крепкими женскими руками должна переставлять кавалера в нужное место в критических ситуациях. В целом интересная идея охвата тезиса с двух сторон: со стороны зимы - с весенним помутнением снежного разума, со стороны весны - весеннее обострение зимней идеи-фикс.
За идею – поощрительный плюс.


Дуэт 4

Весна никак не встанет на пуанты. Стучат по сцене льдины-башмаки. (Вайлит)

Танцор 4.1.
Тут балета наверчено – сплошные фуэте. «грандиозно-ничтоже» крутил по-всякому, но так и не расшифровал. Есть популярное «ничтоже сумняшеся» - нисколько не сомневаясь, не раздумывая. И получается в итоге… грандиозно-не раздумывая? Или грандиозно-не сомневаясь? Возможно, автор знает больше, но я не нашёл ничего подходящего.
«Лишь весна на пуантах ступила на сцену простора», - тут точно не наоборот? Речь о балете, пусть и в символическом смысле, и как бы логичнее говорить о просторе такой же символической сцены.
Не могу принять «погод фуэте» - инверсия исключительно для рифмовки с «соте».
Да и корректность применения терминов - плие, гранд-плие и соте - применительно к атмосферному давлению вызывает сомнение: два приседания и прыжок. Ассоциаций давления с приседаниями – ноль (у меня).
«Под адажио нежно и слёзно проводит за гору, Что Рораймой зовётся, играть там по-южному роль...», - здесь всё коряво. Загадочная гора в Южной Америке известна тем, что имеет плоскую обширную вершину. А к балету она имеет отношение? А как-это – играть по-южному? И если выпроводили за гору, а не на гору, то какая разница, как там будет танцевать зима – если её всё равно не видно?
Зелень во всех земных закоулках? И даже там, куда выпроводили зиму?

Вывод по танцору 1: обилие красивостей убивает классическую хореографию: то ножка дёрнулась не туда, то ладошка заехала в нос партнёру, то приземление на пятки – с грохотом и гримасами боли.
Соответствие тезису весьма условное: зима навертела атмосферных давлений и её выпнули за Рорайму.

Танцор 4.2.
Тут с ритмом беда. Первый катрен – рифмовка АВАВ. Первая строка – второй пеон, а как бы её сестра – третья строка – пятистопный ямб (генетика от разных отцов?). Но ведь эта схема не повторяется больше нигде; у каждой строфы всё своё: и ритм, и схема рифмовки, и сами рифмы – женские и мужские, и количество слогов…
Образность соответствует: штампы (алтарь любви, льда оковы, забвение и тлен) и ничего нового-своего. Ну и патетика: «я жизнь готов отдать». Пуанты гор – это сильно, - какова, тогда, балерина?

И всё это – на скорую руку, по поверхности. Хотя… глубже копать и смысла, наверное, не имеет.

Вывод по танцору 2: так-то достойный партнёр танцора 1.

Итог по дуэту: спасибо, что пришли; соответствие исключительно друг другу.


Дуэт 5

Мне сто или пятнадцать лет? Всплывают, пропадают лица. Никак не кончится балет — не выпрыгнуть, не провалиться. (Елена Аксельрод)
Человек устал, ему/ей всё равно - кто/что вокруг, но невозможно бросить выбранный путь.

Танцор 5.1
Скажу сразу: тут не обошлось даже двумя прочтениями… а то и тремя.
Этот текст нельзя вот так, с ходу, оценивать по первым, поверхностным впечатлениям, или поочерёдно по катренам, — в нём явно не один слой смыслов. И первая ассоциация, конкретная — с библейским «… да минует Меня чаша сия», да и в принципе здесь отсылы к Библии. Не уверен, что расшифровал все идеи, заложенные автором.
Казалось бы, что строчка о пролесках фонарей — надуманная: ну откуда в болотах фонари? Но смысл фразы видится уже по-иному, когда доходишь до «И хлынет свет — нелеп, случаен...». А между фонарями и хлынувшем светом оживает — внезапно — «Твой мир», видевшийся «размытой старой фреской».
Ну а далее становится понятным и распнутая в скором времени любовь – она вообще всё поставила на свои места, и её торопливость в попытке донести свет тем, кто с фонарями на болоте.
Несколько не стыкуется у меня адажио с морозными грёзами, но, возможно, автор пояснит этот момент; и ещё адажио «съедает» одно ударение, что нарушает ритмику, заданную предыдущими катренами.
Соответствие полное. Идея — поглощает. Один из самых сильных и стильных текстов.

Выводы по танцору1: танец захватывает цельностью и целостностью, неожиданными пассажами и связками; танцор именно танцует, творит, а не выполняет ряд пусть и хорошо отработанных, но стандартных движений.
PS. Возможно, судья выпил лишнего и чего-то там надумал себе, но зато получил удовольствие, ага.

Танцор 5.2.
Здесь первая половина текста уступает второй.
Позанудствую немного. Когда идут снег с дождём, лужи не могут стекленеть — затягиваться льдом — по определению (не буду объяснять физику), и стекленеющие лужи как троп не работают. Четвёрки белых лебедей слишком балетно-зримы для описания погодной конкретики — «шёл снег», тем паче прямо сказано, что псина хватал этих бедолаг, что вызывает ассоциацию с охотой на птиц, а не на снежинки. Ну и «писал быстро» — этакая жидкая вишенка на торте. «хватал их влёт» и «его хозяин (Ротбарт чистый!)» как-то очень простят фразу даже с учётом иронического посыла.
Вторая часть поинтереснее: ну, котики — наше всё! Няша с вальяжно-злорадствующим ухажёром вытащили стихо, не дав ему сгинуть в стекленеющих лужах и собачьих метках.

Выводы по танцору 2: начало танца оказалось разминкой, но потом, когда суставы/связки/мышцы разогрелись, всё наладилось.

Итог по дуэту: в целом синхронизирован основной мелодией -тезисом, но в индивидуальных движениях есть различия в деталях. Номер 1 – ведущий. Как творческая единица дуэт силён.


Дуэт 6
Влюбляйся в момент. Не мешкай. (Майя Плисецкая)
По-иному: живи здесь и сейчас.

Танцор 6.1.
Созерцательно-философский текст без какой-либо свежей/новой/неожиданной идеи. Сразу упёрся в лоб волны: как-то с трудом представляю скольжение на лоб, а не по лбу. Если что-то и скользит на (что-то), то, очевидно, с (чего-то). Не вызвало бы вопросов «скользнёт».
Слово «апокриф» вообще не в тему. Апокриф — это не просто текст, это очень определённый текст — религиозного содержания, но не канонизированный церковью/конфессией. И диктовать его, да ещё дерзновенно… Хотя, видимо, со стороны волны это точно была бы дерзость.
Есть претензии к алчной воле. Воля как характеристика человека не зависит от алчности, доброты, целеполагания и прочих личных качеств. Другой вопрос, что воля может использоваться в т.ч. и для достижения корыстных целей, но сама она не может быть алчной, либо придётся признать наличие многих разных воль.
Упоминание о смертности скитальца лишнее, — здесь нигде нет противопоставлений жизни и смерти, вечности и сиюминутности… Понравилась концовка: созерцатель таки попался на красоту игры ночного моря.
Идее тезиса соответствует, в целом — неплохо.

Выводу по танцору 1: может легко, красиво танцевать… но только что-то мешает иногда.

Танцор 6.2.
Грустное, и тоже с оттенком философии. Почему-то возникли лермонтовские ассоциации.
Можно было обойтись без пафосного «горделивым». Споткнулся на фонике «с тем, чтобы». Во фразу «Что мы заложники азарта» просится тире.
Тезису соответствует.

Выводы по танцору 2: концептуально подходит партнёру и по уровню, и по настроению — как две параллельные прямые.

Итог по дуэту: Винни-Пух и Иа нашли друг друга в поисках хвос смысла жизни.
Партнёры, видимо, хороши в лирических танцах. Но хотелось бы немного огонька.

Дуэт 7

Всё начиналось с фуэте, жизнь — это вечное движенье… (Валентин Гафт)
Главное — начать, а там само пойдёт.

Танцор 7.1.
Выход из безумия. Интересная тема, не заезженная в паэцких ширнармассах. Дана, правда, несколько прямолинейно — бог подал бедолаге, но, видимо, в условиях греческой мифологии по-иному не вышло бы. Интересные образы: и ложащаяся у ног пустота, и клеть безумия, которая плелась самой ЛГ, и исчезающая путеводная нить, и выманивание острова. Оригинальность сюжета — в переносе центра тяжести с Тесея на саму Ариадну, которой предстоит выбраться не из лабиринта братца Минотавра, а из своей пропасти безумия. Вот только даже намёка нет (не увидел?) на причину состояния ЛГ, хотя и можно бы маякнуть (ну, там, древнегреческий ковид какой-нибудь, или последствия прививки). Царапнула фраза «Увидев солнца огненный клубок, свила себе такое, чуть бледнее», — какая-то новичковая/плоская/простая, плюс несоответствие родов: «такое» — это о клубке (солнце здесь — дополнение к клубку)? Ну и выманивать целый остров из мрака — неожиданно: всё началось с забытого Тесея и личной драмы с памятью, а кончилось совершенно непредсказуемо упавшим в мрак приличным куском суши в Средиземноморье.
Соответствует теме — тяга к жизни переборола недуг(Альцгеймер?)

Вывод по танцору 1: может всё — и сложное и простое, но чуть лучше проработать бы детали, чтобы танец был непрерывным, без ненужных заминок и остановок.


Танцор 7.2.
Второй танцор не уступил первому в оригинальности сюжета: тут уже подтянулись сахалинские легенды (это не об авторе — о сказаниях). Не сказать, что сюжет заоблачно необычен — японские Идзанами и Идзанаги тоже отталкивались от воды, но им было легче вдвоём, а тут всё по-нивхски круче — одна решала все проблемы. Несколько провалена середина повествования, но, видимо, предпослание призвано восполнить пробел.
Одна заноза — «выдох — вздох». Допускаю опечатку во втором слове, но всё равно отмечу: вздох — это два действия: вдох и выдох, и как-то странно смотрится соседство выдоха со вздохом.
Сто процентов соответствия. Оригинальный сюжет и приличное воплощение.

Вывод по танцору 2: тоже может, и по уровню не уступает партнёру.

Итог по дуэту: оригинальная программа, но у каждого — своя: где-то излечившаяся Ариадна, тягающая целый остров из тьмы, а где-то — такая же мощная утка, но уже создающая острова.
Оба танца сюжетны, но нужна синхронность. Дополнительный плюс за нетривиальность.


Дуэт 8

Все наши дороги предначертаны пророками, но невидимый пророк внутри нас самих. (Рудольф Нуриев)

Танцор 8.1.
У этой пары стихи настолько синхронны и совпадают, что имеет смысл обсудить сразу оба – два в одном.
Собственно поэзии здесь негусто. Есть неплохо и даже технично рифмованные строчки, но практически неотличимые по отсутствию внутренней темы, сюжета, хоть какой-то оригинальности. Смысл очень простой: обличить кого-то властного – «мастера вранья» - во всех смертных грехах, признать своё бессилие изменить что-либо и пожалеть друг друга со всяческими пожеланиями всего хорошего против всего плохого.
Но коли тексты есть, надо кое-что и о них сказать. В первом тексте скупое солнце тянется к людям, хотя обычно люди тянутся к солнцу, ловя после зимы пока ещё скупое тепло. Во втором тексте начало прям убойное: «радуйся, милая, если хочешь», - звучит весьма зловеще, мол, порадуйся, пока можешь, а то скоро и этого не будет (так и видится топор за спиной). И какой смысл таится во фразе «снова на вербе набухли почки, чтоб ты поверила тёмной ночью в солнце, не чуя лжи»? Ложь как-то связана с вербой; почки вербы отбивают чутьё на ложь?
А вот это «короче, в жертву кого нести?» - жаргон от когда-то «реальных пацанов» 90-ых.
«Главный вопрос тех, кто знает точно», - ритмический сбой из-за двух подряд односложников в середине строки на фоне в целом мягкого трёхсложного ритма.

Итог по дуэту: пожалуй, самый синхронный танец… но одни прямые линии – как на параде, и нельзя понять кто есть кто – партнёры одинаковы, как двое из ларца.

Особое мнение: гражданская поэзия – это не про злобу дня, и она, эта поэзия – очень трудный жанр, за который нужно браться лишь отточив на остальных своё мастерство. Лозунги – это для масс, первые – убивают поэзию, вторые – не понимают её.


Дуэт 9

Весна никак не встанет на пуанты. Стучат по сцене льдины-башмаки. (Вайлит)

Танцор 9.1.
Сбои часов и баталии времён года – нормально, «проталин заболоченная сыпь» у меня в воображении не конструируется. Сыпь – это что-то мелкое и частое, и никаких общих признаков с проталинами не имеет. Это надо не прохожим определять, а лётчику с высоты птичьего полёта – оттуда все проталины будут казаться сыпью.
Интересно, чем на нас смотрит небо? Мне представляется только один вариант, который с натяжкой можно назвать небесным глазом, но представить его прищуренным даже с трудом не могу. Причём, тучки как условные веки не прокатывают, ибо – «от солнца у домов светлеют лица» здесь и сейчас.
И как-то сердце не оптимистично: и баталия весны с зимой, и проталины, и солнце шпарит так, что жарко чернеют улицы… а оно взяло и объявило зиму.
Рифма «глаз-углам» - такое себе для мужской рифмы. Да, созвучие троек «лаз-лам» есть, но воспринимаются они сильно по-разному: «лаз» звучит благодаря звонкой «з», «лам» обрывается на «а», поскольку «м» проглатывается. Для внутренней рифмы вполне подойдёт, концевые должны быть чётче.
Антропоморфизм в отношении погодных/природных явлений не всегда благо: если перейти черту, то образ не работает – это в лучшем случае, в худшем – комичен.

Вывод по танцору 1: Движения в основном гладкие, ровные, но ненужные элементы «для красоты» несколько портят впечатление.

Танцор 9.2.
Партнёр, как верный товарищ, подхватывает мотив пессимизма и развивает тему уже своими средствами. Но и здесь средства оказались сомнительными.
«И тучи, будто стайки балерин, Примерили заснеженные пачки». Представили тучу? Это не облако – белое, сахарно-ватное, это что-то большое, серое, давящее сверху. А теперь представьте тучу-балеринку, т.е. даже не балерину. И что на выходе? Большая такая, жирная балеринка в серой пачке. Конечно, от такой балеринки не только синицы примолкнут.
Ну а дальше хромает логика места и времени: когда «где-то там безумствует весна» - всё считывается нормально, но когда она мне снится «где-то здесь», возникает ощущение, что ЛГ спит где попало в неопределённое время, - где сон застал, там и брякнулся. Имеем поэтически оформленный принцип неопределённости Гейзенберга (прости Господи).
А вот дальше идут интересные (это без иронии) строки о сумраке детской, о белилах и акварели, о мучительной боли. И было бы по-настоящему интересно узнать, что дальше, но автор просто подвесил потенциальный сюжет в воздухе.
Ну и «в груди мучительно болит» выглядит в этой неопределённости как попсовый элемент.

Вывод по танцору 2: вполне комплементарен партнёру.

Итог по дуэту: движения уверенные, заученные, синхронные – тараканы одни и те же, любящие надёжные, проверенные временем и практикой элементы. Правда, иногда оба так же синхронно спотыкались.
Танец соответствует теме.

Дуэт 10

Мне сто или пятнадцать лет? Всплывают, пропадают лица. Никак не кончится балет — не выпрыгнуть, не провалиться. (Елена Аксельрод)

Танцор 10.1.
Здесь не тянет что-либо разбирать. Есть стихи, которые просто читаешь… и ни за что не цепляешься – просто не хочется. Хорошие стихи – это всегда штрихи, детали, намёки, которые складываются как пазлы, давая чётко видимую картину.
Понравился юмор, очень технично вплетённый в общую мысль: лайки котов (с учетом собачести первых) – это по-нашему, по-бразильски.
А ещё говорят, что женщины скрывают свой возраст. Врут?
Тезису соответствует.

Выводы по танцору 1: красиво, легко, технично. Чёткие линии, но не угадаешь, куда поведёт траектория в следующее мгновение.

Танцор 10.2.

Аналогично вышесказанному… почти. Тут, на мой избалованный взгляд, есть – как мне кажется – неточность в «где снег всегда уходит в никуда». С городами я соглашусь, со стихами – нет. Как раз в стихах-то снег запросто может остаться в любое время года. Допускаю, что указательное местоимение «где» относится именно к городам, но из синтаксиса этого явно не следует.
И здесь я тоже получил удовольствие: от «невыносимо снится», от неизлечимого поцелуя, от хандры… да от всего. Но особенно от разрастающихся котов – не захочешь, но рассмеёшься (и я ржал, если честно).
Тема – стопудофф.

Выводы сразу по дуэту (чоуш распыляцца): ещё не зачтя оставшиеся стихи, можно уверенно сказать, что эта пара – одна и самых мощных. Возможно – самая.

PS. Легко судить, когда есть такие танцоры – объяснять ничего не надо (ни себе, ни остальным).

Дуэт 11

Всё начиналось с фуэте, жизнь — это вечное движенье… (Валентин Гафт)

Танцор 11.1.
Страдания от неразделённой любви - вечная тема, освежённая нестандартностью пары: он – танцор, она - скрипка. Только надо бы эту нестандартность блюсти до конца, а не пояснять любителям танков, что ЛГ – скрипка-прима.
Непонятен посыл в начале - про иллюзии и фальшь. Чувства ЛГ – не иллюзии, да и фальши в них не видно. Иллюзорна её надежда на внимание со стороны объекта чувств, и упоминание фальши видится дублированием смыслов.
Ни к чему было выделять местоимения – всё должно следовать из текста.
«Ах, как он на меня смотрел», - неудачная фоника «какон», усиленная ударным «а». Ну а «искусства подлинный портал» смотрится инородным телом на лирическом фоне страданий.
Я б оценил составную рифму в конце, но акцент на трёх восклицательных знаках точно так же акцентирует интонацию (цезуру), которая мешает сколь-нибудь слитно произнести и без того явное сдвоенное «н»: «он но».

Выводы по танцору 1: всё неплохо, танец оригинальный, но некоторые огрехи – технические и постановочные – не оставляют гармоничного впечатления от движения танцора.
Соответствие теме – из-за концовки, которая как бы зацикливает сюжет.

Танцор 11.2.

Тут большинство претензий к технической стороне. В первом катрене ритмический сбой: в последней строчке ударный односложник – «суть» - идёт с последующим тире, требующем интонационной паузы, и это бы не беда (есть похожая вторая строка), если бы после тире не следовал ударный слог в «музыки» в сочетании с длинным «фриволите». Получилось два ударения подряд и длинная безударная часть.
В первой строчке второго катрена идёт группа из трёх односложных слов, и плавное «когда ласкаю» превращается в маршевый ритм «я - твой – стан». Буковка «й» не даёт смягчить окончание слова.
В строке «пульсирует со мной, звеня» картинка почти обратная первому случаю: в первых пяти слогах – одно ударение и, как следствие, заминочка при прочтении.
Короткая строка очень чувствительна к огрехам ритма.
Две первые строчки четвёртого катрена: дважды «твой» плюс неудачная инверсия, - читается «твой души».
Ну и непонятен мне неистовый балет летящих на сцену цветов, - кто-то, бросая букеты, закручивает их в фуэте? Неистовый поток/шквал – пойму, неистовый балет – нет.
Теме соответствует.

Выводы по танцору 2: некоторые неровности в движениях, поэтому немудрено, что партнёрша смотрит в сторону сцены, где, видимо, всё ровнее и глаже.

Итог по дуэту: не всё гладко в индивидуальном плане, но как дуэт пара вполне состоялась.


Дуэт 12

Весна никак не встанет на пуанты. Стучат по сцене льдины-башмаки. (Вайлит)

Танцор 12.1.
Ну очень двойственное впечатление. С одной стороны – символизм: падишах параллелится с па де ша, а этому движению, судя по всему, отдано главное внимание – как и светилу на небе. И дерзкое паренье понимается как полёт в прыжке. С другой - буквальность антуража и танца на льду: Троицкий мост, Нева, чёрный лёд. Т.е. это не декорации, а реальность.
В любом случае должно быть соответствие между подразумеваемой картиной и символическим отображением этого подразумеваемого, причём, соответствие должно быть по определению и внутри самих картин – реальной и отображаемой.
Как батман – движение ноги – соотносится с понятием «стать» как глагола? Красивые движения рук, ног, корпуса подчёркивают стати: сложение, линии тела, фигуру, но имеет ли это отношение к желанию кем-то стать? Не вижу игры слов и смыслов, и такое впечатление, что оба слова выбраны для рифмы.
«В глазах моих густеет синева», - красиво,да, но «пришить» эту красоту к чему-либо не получается даже в символическом смысле.
Допускаю, что есть какой-то балет в тему, но это должно быть общеизвестно.
Добило меня вырубание Авито и Озона. И даже хороший оксюморон о добре и зле не спасает. А жаль.
Соответствие как бы есть, но больше условное.

Выводы по тацору 1: заносит иногда – на прямой, поворотах, разворотах, переступах... ну, лёд, чо.

Танцор 12.2.
Ыхх… Ладно, проскольжу мимо бесстыдного льда прямо к рассвету. Партнёр точно подхватил идею дамы – всё в унисон. Но раз уж тема движений одна и та же, неплохо бы синхронизировать их. Ранее было безумное светило в рассветном небе – пусть и символическое, но здесь-то почему чернилен запад, сер восток?
«На льду вдвоём - а в городе чума», - что это? Чума, - это болезнь или характеристика обстоятельств? Никаких намёков, и порождает левые смыслы.
«Но страха нет: мы пережили многих», - а это как? Даже просто в контексте ползущей за героями трещины, и упоминания знаний об опасности, это невольно приводит к мысли, что танцоры далеко не первый раз выходят на тонкий лёд с такими же безбашенными, и соревнуются в выживаемости: не провалились – молодцы! Правда, ранее была оговорка, что март не от ума. И опять не вытягивает финал, который как бы говорит, что трещина на льду – это некие жизненные коллизии, которые танцоры-литгерои пережили (в отличие от многих), и, возможно, ещё будут переживать в реальности.
Возвращаясь к обоим текстам уже посфактум, можно предположить, что парочка решилась на что-то новое и неизвестное: «Нам будет страшно, холодно и нежно». Они что, сошлись после развода?

Выводы по танцору 2: ну, раз партнёры так синхронны, то выводы те же самые.

Итог по дуэту: неоднозначные впечатления, несмотря на слаженную работу. Есть интересные образы, и даже красивые, но символизм, реальность, чума и Озон с Авито переплелись в такой узел, что в пору звать Македонского с мечом.

Дуэт 13

Весна никак не встанет на пуанты. Стучат по сцене льдины-башмаки. (Вайлит)

Танцор13.1.

Интересное словотворчество: зимолость=жимолость. Ну и «стеклянно-ледовит» - в тему зимолости. Не уверен в прочтении образа лезвия воды. Т.е. мыслится картинка полоски воды по краю льда, примыкающего к берегу. Интересен символ отогретых рыб: Пасха - праздник воскрешения Христа, а рыба – символ Христа. И отогретые рыбы – это часть Бога в душе каждого? Тут уже понятен тёплый хлеб в руке как символ плоти Христовой, и пасхальный свет. Приковывание льда, и рёберный надлом – зримые образы.
Соответствие теме.

Выводы по танцору 1: интересно наблюдать за движениями – лёгкими, контурными. Танец короткий, но ёмкий.

Танцор 13.2.
Тут, видимо, кавалер продолжает идею дамы. Если исходить из пасхальной парадигмы первого стихотворения, то живой свет здесь – пасхальный. «Бродить вдоль берега по дну и бредить глубиной. Дождись меня, и я приду, Спущусь к тебе на дно», - это похоже на трагедию. Если принять за версию, что ЛГ скорбит об умершей/утонувшей, близкой ему, то становится понятно и стремление спуститься на дно, пение ветра навзрыд и отзвуки вины – не уберёг. И, отталкиваясь от мысли Христовой Пасхи как праздника искупления грехов, понятны мысли ЛГ : «дождись меня».
Теме соответствует.

Вывод по танцору 1: гармонирует по мастерству с дамой.

Итог по дуэту: неординарная пара и в целом – сильный дуэт. Согласованность здесь не в сюжете как продолжения одного из другого, но в идее искупления, которая дана в первом случае через пасхальные праздники, во втором – как чувство вины ЛГ.

Заключение в целом по туру

Как в любом конкурсе здесь тоже есть участники разного уровня. Но что приятно удивило – много (ну, в сравнении, конечно) хороших работ. Обычно мне с избытком хватало мест для расстановки стихов/конкурсантов, но в этом случае, пожалуй, даже маловато было.
Стихи разные, и читать их было тоже по-разному интересно, так же, как и разбирать (не все, конечно). Следующий тур видится мне весьма напряжённым, т.к. уверен в качестве танцоров и танцев, которые будут показаны в ближайшее время. Ну а я уже в качестве зрителя понаблюдаю и, уверен, получу удовольствие.

Голосование

1-е место: Скажи (танцор 10.1.), Рецидив (10.2.), Пасхальное (5.1.)
2-е место: Надлом (танцор 13.1.), Не болит (танцор 13.2), За гаражами (танцор 3.1.)
3-е место: Арабески (танцор 6.1.), Совсем иной балет (танцор 5.2.), Утка Лувр (танцор 7.2.)

Бонус-голосование:

1-е место: дуэт 10
2-е место: дуэт 13
3-е место: дуэт 12


__________________________________________________________________________

Член жюри - Арсений Платт

Спешу сразу сказать: уровень конкурса очень высок.
И выстроить иерархию стихотворений можно лишь субъективно, без четкой аргументации.

В списке индивидуальных стихов я бы сделал так:

1 место танцор 13.2 Не болит
2 место танцор 1.1 Скажи, а кто живёт внутри тебя?
3 место танцор 3.2 На балконе и 5.2
3 место танцор 5.2 совсем иной балет

«Не болит» — стихотворение написанное короткой строкой, в которую не запрячешь ничего лишнего. В такой строке всё на виду, и если в ней присутствует смысловая или ритмическая «затычка», то она тут же бьет читателя по ушам.
И еще меня подкупил умело показанный контраст между весной и печалью сюжета.
Сильно!

«Скажи, а кто живёт внутри тебя?» — написано мастерски, в тему. Музыкально. Стихотворение звучит. И доставляет эстетическое удовольствие. А это, по-моему, главное. Иначе зачем вообще читать стихи?

«На балконе» — оригинальный подход к теме! И приземлённо, и окрылённо. Сочетание внешнего и внутреннего присутствует и в других стихах, но тут это особенно бросается в глаза.
Достойная работа!

«совсем иной балет» — неожиданно и убедительно. Автор наблюдателен и точен. И умеет донести нюансы сюжета не только поэтически грамотно, но еще и просто красиво.

А вот если рассматривать дуэты, то я бы предложил такой порядок:

1 место дуэт 1
2 место дуэт 13
3 место дуэт 5

Дуэт 1 мне показался более «спетым». В нем стихи переплетены очень естественно, без искусственного напряжения.
Танец получился легким и гармоничным.

Дуэт 13 тоже оставил самые приятные впечатления. Мастеровито танцует пара! И было трудно не дать ей первого места. Но… Я все же поступил так, а не иначе. Тут уже сработала интуиция, с которой не поспоришь.

Дуэт 5 великолепен! Им можно просто любоваться. Но если пристально присмотреться, то хотелось бы большего контраста инь и янь…
Разумеется, я могу ошибаться. И не настаиваю на своей правоте. Но все же, все же, все же…

Другие пары тоже заслуживают уважения и симпатии.

Могу выделить 9 дуэт. Там танцор 9.1 с «Межсезоньем» импонирует своим мастеровитым немногословием, продуманностью каждого катрена, поэтическим вкусом.

А вот 9.2 танцует в совершенно ином ключе. Я не увидел настоящего дуэта. Такое впечатление, что авторы встретились впервые. И еще не научились чувствовать друг друга по-настоящему.

И 10 дуэт тоже как-то не станцевался еще. Каждый владеет техникой танца, а вот Пара не сложилась.
В разнобой танцевать не получается… Для танца сосуществования мало. Он требует диалектического единства. Которого тут я, увы, не увидел.

Читая автора 11.1, я невольно вспомнил Льва Николаича и салон Анны Павловны Шерер.
Я не понимаю по-французски. Разумеется, это моя и вина, и беда, но что есть, то и есть. Не уверен, что такая балетная терминология не избыточна в данном контексте.

И хочу повториться: мои оценки крайне субъективны и претендуют лишь на желание поделиться ими, не настаивая на них.

Спасибо всем создателям конкурса!
И организаторам, и участникам.

Было очень интересно и крайне приятно читать и перечитывать!
)

Часть 1

Член жюри: Елена Лерак-Маркелова

Сразу хочу сказать, что у меня нынче роль злого критика (впрочем, как всегда). Но это не потому что я такая вредная (хотя, и это тоже), скорее, из-за неумения хвалить. Когда что-то нравится – слов не нахожу. Когда сильно нравится – вообще в ступор впадаю. Как в ступоре хвалить?
А вот ругать – это завсегда с нашим удовольствием и дорогой душой.
Комментарии под стихами – не столько для автора, сколько для меня самой. Те мысли, которые приходят сразу, чтоб потом их не потерять. Поэтому, позвольте, я не буду тратить буквы на «по моему мнению», «на мой взгляд» и «мне кажется». Тут всё – исключительно субъективно. Это не руководство к действию и на истину в последней инстанции ни разу не претендую.


Танцор 1.1.
Скажи, а кто живёт внутри тебя?

Чертёнок, который меньше воробья – хорошо. Если бы не эта деталь, чертёнок не был бы таким живым.
Нервно куришь – заезжено.
Глаза – агаты со (в)сполохами жар –птицы немного громоздко. Особенно после живого чертёнка.
Фарфор хорош, как рифма, но по сути притянут именно для рифмы.Почему именно он? Хрусталь, например, тоже славно бьётся.
Тебя-любя.
Белёсый – не белый. Тускло-белый, беловатый. К снегу не подходит. К коту подходит, а к снегу нет.
Смысл – и сам по себе фонетически неблагозвучен, а смыСЛВЛуне исне – и слипание, и язык подвернёшь.
Без суеты и лжепророков Луна и сон получаются, а не смысл жизни.
Встреча питомцев с хозяином с вилянием, скаканием и нежностью – слишком мимишно.
Дом какрай – слипание.

Танцор 1.2.
Адажио балерины и слона

Напрягло, что разговор о ведьмочке, а кот, чёрт и пёс – пажи. Как-то не стыкуется. Пажи у королев, у ведьмочек, скорее, фамильяры.


Танцор 2.1.
Судьба

Перечисления того, что именно варит бариста в самом начале не очень хорошо. Кроме того, получается, что, кроме перечисленного бариста – февраль больше ничего варить не умеет. А как же капучино? )
А вот про «пить и слушать Листа» понравилось.
Уточнение, что вино в бокале именно Ркацители заставляет подумать, что притянуто для рифмы.
Разлука и ранит, и душит одновременно (одной рукой душит, другой реже. Хотя… у разлуки, может, много рук… у шамана три руки… – многовато действий. Это как с обилием уменьшительно-ласкательных эпитетов – не очень веришь. Я бы «ранит» убрала.
Капель в феврале на заснеженном Арбате или в Якутии? Не верю что-то.
А, это они в апреле предполагают встретиться. Но она же хочет под одеяло к нему нырнуть сейчас, в феврале… запутали совсем )

Танцор 2.2.
Вечная весна

Две искренности связаннЫЕ любовью. СвязаннЫХ – тут совсем никак.
Непонятно, почему у них в вечном апреле и дожди, и метель… какая-то неудачная весна. А если это ещё и вечно…
Ходы весны, минующие осень – воля ваша, но что-то тут сильно понаворочено. Весна, она так-то с осенью и без тайных ходов не пересекается.
«Иду на вы» — предупреждение противника о начале войны. Кому коты войну объявляют? Мне казалось, что весной они, напротив, любовью больше заняты.
Малышата в колясках – почему-то до ужаса представилось, что они сами по себе в скверах спят. И где «там»? Во дворе с многоголосьем котов или, таки, в скверах. Если в скверах, то почему «там» (речь шла о дворе, значит «там» и относится ко двору).

Танцор 3.1.
За гаражами

Это с первых строчек зашло. Детство вспомнилось )

Танцор 3.2.
На балконе

Хорошо станцевали. Тут меня только по фонетике «нас оТВСеХ» напрягло маленько и амфиболия в «коротали время без помех» (получается, что не «коротали без помех», а «время без помех»)


Танцор 4.1.
Вечный бой

Выгодная ложа – непонятно, что это. Дешёвая ложа?

Танцор 4.2.
Обет

Ритм гуляет. Пафоса много. Банальных красивостей, вроде «алтаря любви» «жара тела» и пр. – тоже многовато. Заря танцует, надев пуанты, принадлежащие горам? Пуанты – суть туфли. Как понять фразу: заря танцует в туфлях гор?

Танцор 5.1.
Пасхальное

«Топот улиц» напряг. Не «топот на улицах» . Тут получается, что улицы сами топают. Не совсем удачная синекдоха. И весь катрен не очень ладно скроен, мне кажется. Близки к потопу топот улиц (даже не улицы близки к потопу , а именно их топот) и литьё мостов – а остальное?
Раскисшая извёстка зимы – хорошооо. И вообще, много хорошего. Только первый катрен, по мне, всё портит.


Танцор 5.2.
совсем иной балет

Понравилось, но строчка «не мыслит жизнь свою уже» - с ужом для рифмы и инверсией малость портит впечатление.

Танцор 6.1.
Арабески

Зависла, пытаясь нарисовать в уме картинку, как луна взглядом шлифует до блеска лоб волны … и дальше… Очень громоздко. Тут и арабский орнамент, и иероглиф (китайский или египетский – неважно), и неканонический религиозный текст…
А потом оп-па: «кто влюблён». О чём спор с ветром, так и непонятно. То ли о том, кто влюблён, то ли о кисее, настроением рождённой. Чувство, что продираешься, продираешься к смыслу, сквозь красивости, весь мозг исцарапала, но чем дальше в текст, тем смысл неуловимей

Танцор 6.2.
***

А это понравилось, несмотря на то, что не очень понятно, почему ЛГ должен был шагнуть в волну и жалеет о том, что не шагнул. Но тут додумать можно.
«Ждал то прилива, то отлива,
То тридевятую волну.» - эти строчки понравились особо.

Танцор 7.1.
Ариадна

С каким же удовольствием я это прочла…

Танцор 7.2.
Утка Лувр

И это… тут по фонетике царапнуло «беЗСНа». Но, в целом, великолепная пара.

Танцор 8.1.
радуйся, милый...

Без слов…

Танцор 8.2.
радуйся, милая

чуточку по фонетике «чтобты», «техкто» и по смыслу «радуйся, если хочешь» - не очень мне это «если хочешь», как-то пренебрежительно что ли…
нОты не бойся из-за слипания получается, что не бояться надо ноты.
а вообще – замечательная пара.

Танцор 9.1.
Межсезонье

Двоякое впечатление: вроде и хорошо, а что-то мешает.
Снег , припадающий к углам, понравился.

Танцор 9.2.
***

А вот это понравилось. И ничего не мешает )

А где-то там безумствует весна,
А где-то здесь она мне только снится.

Танцор 10.1.
Скажи

Примечание про «не ври, ты лайкаешь котов» - классно.
Да и всё – классно.

Танцор 10.2.
Рецидив

И тут отлично. Кода отпадная с этими котами, солнцем в прорехе и остальным.

Танцор 11.1.
Неразделëнное (монолог скрипки)

Ироничное «тьфу» подкупило, но то что ЛГ является «порталом искусства» (главным входом большого здания, вэб-сайтом или энергетическим переходом (куда?) - напрягло. Одержимость взглядом – сомнительно. В строчках про декольте и тело – повторение одного и того же. (Тело – и всё. Лишь тем и хороша.) Не цепляет, если честно. Из серии: «онушолаястрадаю»

Танцор 11.2.
Невысказанное (монолог смычка)

И всё-таки я готова грудью биться за то, что нельзя «движенЬе», «наважденЬе» и т.д.
«Ласкаю стан» - сомнительно, потому что несколько комично. Стан – это же туловище целиком ). И обращение «моя вторая половина» - не доставляет удовольствия. Цветы, кружащиеся в балете (да ещё и неистовом) – это с какой же скоростью и хитростью их бросают? Кручёный бросок? Эдак и прибить можно букетиком )))

Танцор 12.1.
Весна расправит плечи

Па де ша – скорее про прыжок, нежели про плечи. Допустимо, но как-то всё равно кажется, что тут придумано для небанальной рифмы «па де ша – падишах». Хотя, солнце - падишах тоже ничем не обусловлено. Авито и Озон вообще как-то не в тему. Для меня это не цельный текст, а отдельные кусочки.

Танцор 12.2.
Страшно, холодно и нежно

Это больше понравилось. Понравилось бы ещё больше, если б не внезапный сбой ритма во второй строчке последнего катрена.
По мне, лучше бы всё закончилось на «оступимся – никто нас не спасёт» .
Заключительный катрен и вторичен, и с банальным «любовь моя», и с сильным сбоем, и со старорежимным «меж нами»

Танцор 13.1.
Надлом

Над зимолостью пришлось подумать. Потом дошло, что это зимняя жимолость. Не очень, если честно. Не потому что идея плоха, а из-за общего смысла фразы. Если бы было что-то, вроде: и жимолость уже не жимолость, а зимолость – не пришлось бы думать, читалось бы дальше без запинки. А так с «жимолость похожа на зимолость» - вроде как зимолость не авторская придумка, а на самом деле есть.
А остальное всё понравилось.

Танцор 13.2.
Не болит

В короткой строке, при остальных, достаточно точных, рифмах «верб-свет» режет.

Оценки

Произведения:

1 место:
Танцор 7.1. Ариадна
Танцор 8.1. радуйся, милый...
Танцор 10.2. Рецидив

2 место:
Танцор 10.1. Скажи
Танцор 7.2. Утка Лувр
Танцор 3.1. За гаражами

3 место:
Танцор 9.2. ***
Танцор 9.1. Межсезонье
Танцор 5.2 совсем иной балет

ПАРЫ:
1 место: дуэт 7
2 место: дуэт 10
3 место: дуэт 8


___________________________________________________________________________

Член жюри - Эризн


Танцор 1.1.
Скажи, а кто живёт внутри тебя?


Милое стихотворение, даже чуточку перебор милоты, я бы сказала. По крайней мере, «ведьмочка» в последней строчке уже коробит: если речь не о маленьком ребёнке (а стихотворение кавалера рисует семейную пару), то представляется инфантильная дама, притворяющаяся маленькой девочкой.
Нравится, как развита тема цитаты: вместо двух разных человек целый зоопарк ))
По тексту мне местами жёстко не хватает глаголов, без них речь становится громоздкой и неживой.
Вот в этих строках:
Ещё есть кот, белёсый, точно снег,
лентяй, философ, важный лежебока.
- я бы разнообразила препинаки немножко. А то получается, что то ли есть кот, лентяй, философ и лежебока (четверо в сумме), то ли кот белёсый, как лентяй, философ или лежебока.
«Сказал, что жизни смысл в Луне и сне» — очень громоздко звучит из-за инверсии плюс фонетики. И «будет дом как рай» тоже довольно неуклюже звучит.


Танцор 1.2.
Адажио балерины и слона

Это стихотворение показалось менее продуманным и цельным, чем стихотворение партнёрши. В целом такое впечатление, что автор импровизировал куплеты на тему первого стихотворения. Поэтому мысль перескакивает с одного на другое в каждом катрене, и есть ощущение незавершённости, отсутствия финала — можно было бы продолжать в том же духе и дальше.
Ну, и оно дальше от темы, безусловно.
Рифмы мне несколько царапают слух, но это субъективное, наверно. В любом случае, мне кажется более предпочтительным вариант, где более точные рифмы стоят в чётных строках.

О дуэте: Хорошая перекличка получилась. Ведёт, безусловно, дама, она же задаёт ритм и стиль. Но парный танец состоялся.

***********************

Танцор 2.1.
Судьба

Интересная схема рифмовки. Очень нравятся первые две строфы: композиция «обстановочное — личное». Вторая половина стихотворения нравится меньше. В первый раз я споткнулась на «сидим в квартирах тёплых» после «поезд замело снегами», очень неожиданный такой переход.
«Было бы неплохо, кстати, нырнуть к тебе под одеяло» - своим небрежным тоном фраза разрушает лирический настрой.
И «коснуться глаз губами» у меня как-то не очень хорошо читается, «век» бы было хорошо, а чтобы прямо глаз (открытых, выходит?)… И ещё напрягает, что коснуться (однократное действите) сразу обоих глаз одними губами.
Заданная тема призрачно всплывает только к концу стихотворения — но всплывает-таки )

Танцор 2.2.
Вечная весна

Милое, хотя и несколько сумбурное стихотворение. То самое ощущение, будто чувства есть, а слов не хватает, чтобы их выразить. Стиль очень сильно скачет от холодного почти канцелярского «возможности доступны не любому» или «их календарь для нас недостоверен» до сюсюкающих «малышат» и «зорьки». Я не знаю, чувствовал ли это автор и был ли это намеренный приём, чтобы отразить характер ЛГ, но мне такое читается тяжело.
Финал с гобеленом-оленем и полуторкой-кроватью (видимо, первое, что ЛГ видит, проснувшись?) для меня тоже странноват. Я бы поменяла местами последние два катрена, честно говоря.
Тема, на мой взгляд, просматривается довольно смутно.
По тексту:
«Две искренности, связанных любовью» - тут или запятая лишняя (если имеется в виду «искренности - чьи? - связанных»), или должно быть «связанные».
И вот тут:
И снова полнят двор многоголосьем.
Там птичий гвалт разбудит малышат,
Дремавших по коляскам в тихих скверах.
- всё-таки «там» - это во дворе или в тихих скверах?


О дуэте: Стихи пары перекликаются и темой, и, скажем так, палитрой. Ощущение, что ЛГ эмоционально близки друг другу.

**********************

Танцор 3.1.
За гаражами

Хорошее стихотворение, с обилием живописных, ощутимых деталей. Продуманное, связное. Соседский дед прямо-таки покорил, классная образная закольцовка.
«Омишуренные ели» тоже очень классно само по себе, но у меня сомнения насчёт правильности ударения тут.
И финал хороший, яркий.
По тексту — я бы часть точек поменяла на другие знаки препинания для выразительности, потому что так несколько рвано и сухо читается.

Танцор 3.2.
На балконе

Это стихотворение тоже нравится — целостностью, продуманной структурой. Очень понравились строки про ломающиеся ветки.
По тексту: «Мы бредили непрочностью земной» как-то странно читается — возможно, «непрочностью земного» было бы точнее?
Финал показался слабее, чем у партнёрши. Я как читатель не до конца поняла последнюю строку — почему вдруг балкон и как именно ЛГ слышит спешку уезжающего?

О дуэте:
*В последние годы у меня развилась аллергия на этот ритморазмер, но это субъективное, опустим. Просто слишком уж много таких стихов, прямо навязло в зубах уже.*
Хорошая командная работа на контрасте. Январская весна и майская зима красиво и ярко противопоставлены друг другу. Светлое и тёмное, встреча и расставание, юношеский оптимизм и горький пессимизм, ощущение полёта и движения — и запертость в заснеженном доме, предчувствие жизни и предчувствие смерти. Очень яркий дуэт.

***********************

Танцор 4.1.
Вечный бой

Автор взял сложный для исполнения трёхсложный размер и, к сожалению, не везде в него хорошо вписался. Анапестом вообще очень тяжело писать так, чтобы не было громоздко. Особенно начало с «словно снова» тормозит и заставляет споткнуться в первой же строчке. И ощущение, что много лишних слов просто закрывают дыры в размере и заполняют длинную строку.
Соответствие теме зато несомненно ) Идея и развитие действия понравились, но сильно затянуто.
По тексту смутили вливающийся пух подснежников и ласкающие слух неистовые трели.


Танцор 4.2.
Обет

Ох, вот здесь даже не знаю, как прокомментировать… Даже странно видеть такое на конкурсе. И размер не везде выдержан, и рифма местами пропадает, и стилевая каша, и в речевом плане местами очень ходульно. Это точно не ИИ писал?

О дуэте:
Честно говоря, не увидела тут дуэта. Связь между стихами — только в выбранной теме...

***********************

Танцор 5.1.
Пасхальное

Здесь тема, как я поняла, была скорее для оттолкнуться. Зато ухвачено настроение — и ритм, который очень хорошо подходит к этому настроению: описательный такой, но в то же время простой, безыскусный, искренний. Понравилась композиция — с нарастанием света и динамики, а потом обрывом в закольцовку на ливень и тьму.
По тексту: споткнулась на топоте полночных улиц. Вот сто процентов топот тут не в тему. Он и с чугунным литьём мостов в параллель не идёт, и близким к потопу быть не может. Не говоря уже о том, что улицы не топают.
И «не всерьёз» - ну раздельно же!
«Обувшись в мокрые галоши» - здесь плохо звучит избыток разновременных действительных деепричастий (перемешивая, обувшись, торопясь). Мне кажется, «обута» тут бы намного лучше было.

Танцор 5.2.
совсем иной балет

Простое в хорошем смысле, живое стихотворение. Картинка рисуется на ура (может, потому, что ровно сейчас у меня за окном вот то же самое происходит). Интересный контраст с партнёршей: мол, хватит о вечном, давай о повседневном ) Кошка Няша и финал особенно нравятся.
По тексту:
- в первой строке после «дождь» нужна-таки запятая;
- злорадствующий кот не совсем понятен: над кем он злорадствует? Над щенком?


О дуэте:
Тема ливня раскрыта участниками дуэта с подчёркнуто разных сторон и с разным настроением. У стихов одинаковый ритм, но разная схема рифмовки. Партнёры очень сильно отличаются по стилю, но явно хорошо чувствуют друг друга. Уверена, что это давно сыгравшаяся пара.

***********************

Танцор 6.1.
Арабески

Красиво и затейливо, настоящие арабески. И очень лирично. Я, честно говоря, поотвыкла от таких стихов, где красота ради красоты, где рисуется картина, а не излагаются предпосылки и выводы ) Но почему бы и нет? Стиль выдержан хорошо, образы очень симпатичные. Особенно понравились последние два четверостишия. И — да, это и есть «влюбляйся в момент», стопроцентное попадание.

Танцор 6.2.
***

Стихотворение нравится лаконичностью, сдержанностью. Даже названия нет ) Но в четырёх коротких строфах — целая жизнь.
Тридевятая волна особенно понравилась, ёмко очень.
Тему стихотворение замечательно раскрывает. Даже разъясняет, можно сказать )
По тексту:
- третья строка очень тяжеловесна — и фонетикой, и синтаксисом, и стилем (очень по-канцелярски, даже на фоне общего довольно сухого стиля); мне видится что-то вроде «Готовой вновь нахлынуть вскоре» - тоже не идеально, но звучало бы лучше;
- в последней строфе я поубирала бы лишние знаки препинания, как-то так:
Тогда мне было невдомёк,
Что мы заложники азарта
И что когда наступит завтра -
Всё, как волна, уйдёт в песок.

О дуэте:
А красивый дуэт ведь! Дама, такая изящная, утончённая, с богатым воображением — и скупой на слова, умудрённый жизненным опытом кавалер-философ.

***********************

Танцор 7.1.
Ариадна

При чтении мне поначалу прочиталась болезнь Альцгеймера, я даже ужаснулась было. Потом оказалось, что это всего-навсего депрессия, уф ))
Хэппи-энд порадовал тоже.
В целом — гладко написано, только «чуть бледнее» царапнуло слух как ненужное уточнение. Не самым удачным считаю то, что первая половина явно сильнее и концентрированнее второй. Завязка очень эмоциональная, глубокая, нагнетающая, долгая — а развязка внезапная, короткая и плоская.
А вот связи с темой я тут не увидела… Разве что кружение веретена с фуэте проассоциировал автор.

Танцор 7.2.
Утка Лувр

Очень здорово. Начало чуточку неуклюжее по звучанию, но дальше песнь крепчает и обретает силу )
Тема очень хорошо раскрыта — как из беспокойного движения туда-сюда утки рождается жизнь целого острова.
И композиционно, и по стилю очень хорошо.
Маленькое замечание только по грамматике: дефисы пробелами не отделяются никогда ;)

О дуэте:
*И опять этот пятистопноямбовый шестистрочник… %) *
Кроме, собственно, этого размера и строфы, особой связи между стихами я не увидела. Два отдельных стихотворения. Ощущение, что это две истории, которые партнёры рассказывают друг другу во время танца, под общую музыку, потому что молча танцевать скучно ))

************************

Танцор 8.1.
радуйся, милый...

Стихотворение-эмоция, элегия. Некоторые строки ощущаются очень живыми и трогательными, но другие портят это ощущение. Тяжеловесны и не совсем естественны «нынешний мастер вранья и масок», «множа печали с одной попытки», «тяжелы новостные строки», «не сдайся судьбе на милость». Финал хороший, подводит итог и ставит точку.

Танцор 8.2.
радуйся, милая

Автор взял ритмический рисунок и стиль стихотворения партнёрши, но явно не чувствует себя в них уютно. Наверно, отсюда некоторая неуклюжесть и невнятность текста. Основная идея считывается, конечно, но некоторые моменты непонятны:
- кто-то убил солнце, чтобы носить на груди портретик солнца — чёрный или в цвете?
- какой главный вопрос? Что мешает идти?
- кто-то знает точно, кто именно читает между строчек?
- кого и как собирается закрыть ЛГ? Солнце?
В общем, для меня очень сумбурно читается, и наполовину пропущенные знаки препинания усугубляют это впечатление.

О дуэте:
*навязший в зубах ритморазмер номер два %) Не так часто встречается, как тот, шестистрочный, но тоже донельзя заезженный*
Здесь стихи не просто где-то как-то перекликаются, это полноценный диалог. Два мировоззрения — романтически-оптимистическое и цинично-реалистическое. Хорошая командная работа.

***********************

Танцор 9.1.
Межсезонье

Тема раскрыта хорошо, автор даже взял ритм и размер заданной темы. Красивые живописные образы, подчёркнутые контрасты. Внезапно появившееся в последней строке сердце переводит пейзажную поэзию в плоскость лирики: межсезонье не только на улице, но и в сердце ЛГ. Но вот у меня ощущение неоконченности стихотворения. Что-то просится ещё, какой-нибудь финал, раскрывающий этот поворот не просто намёком, а уже явно.
По тексту: «заболоченная сыпь» у меня не очень считывается, это же скорее «проталин заболоченных» должно быть тут? И в предпоследней строке, наверно, надо запятую, иначе получается, что снег тает холодно и долго.

Танцор 9.2.
***

А вот в этом стихотворении, помимо живых образов, есть и надрыв, и эмоция. И как раз раскрыто и продолжено то, чего мне не хватило в стихотворении партнёрши.
А где-то там безумствует весна,
А где-то здесь она мне только снится.
- очень здорово написано.
И теме соответствует замечательно, и вообще просто вот прямо в сердце.

О дуэте:
И в этом дуэте партнёры выбрали один размер, но разные схемы рифмовки. Стихи перекликаются, при этом кавалер явно ведёт. Мне представляется немного робкая, сдержанная дама, пришедшая на свой первый бал, и кавалер — активный и харизматичный завсегдатай балов )

************************

Танцор 10.1.
Скажи

Тема прямо очень хорошо раскрыта. И хорошо написано, читается ровно, выстроено композиционно правильно, закольцовка нравится. Не знаю, лайкают ли всё ещё котов сорокавосьмилетние — но остальное выглядит очень достоверно. Стихотворение не претендует на какой-то высокий драматизм, оно по-весеннему легкомысленно и по-конкурсному выверенно. Во второй строфе маловато глаголов, на мой взгляд, поэтому выглядит как перечень увиденного.
По тексту: «отпечаток цвета вишен» сомнителен, мне кажется. То ли это отпечаток цвета, то ли рисунок с цветущей вишней, то ли это чашка с отпечатком помады вишнёвого цвета (но тогда почему цвет вишен, а не вишни?) - в общем, тут я споткнулась.

Танцор 10.2.
Рецидив

Тоже очень выверенное и гладкое, читается отлично, тема раскрыта. Здесь чуть больше глубины, чем у партнёрши, и светлое такое ощущение в конце. Очень многие строки бьют навылет, видна рука мастера ) «Невыносимо снится», «снег всегда уходит в никуда», «первый поцелуй неизлечим», «на клумбах разрастаются коты» - прямо здорово.
По тексту: «(зимний безлимит)» - несогласованные пояснения в скобках — почти всегда плохо ((

О дуэте:
*И опять этот пятистопноямбовый шестистрочник… %) С небольшой вариацией, едва ли менее избитой, в первом стихотворении*
Стихи хорошо перекликаются, пара явно давно станцевавшаяся. Кавалер подхватывает настроение и движение дамы, уверенно и ярко выводя дуэт на высокий уровень.

*************************

Танцор 11.1.
Неразделëнное (монолог скрипки)

Автор пишет с хорошим вживанием в роль, театрально и жеманно, прямо-таки слышишь эту скрипку. При этом лёгкий куплетный ритм контрастирует с пафосностью, придавая оттенок иронии автора по отношению к ЛГ.
В финале немножечько перебор с восклицательными знаками, мне кажется )


Танцор 11.2.
Невысказанное (монолог смычка)

Это стихотворение выглядит по-мужски суше. И нет того ощущения живости, «взаправдашности», видно, что кавалер просто подыграл даме. Написано довольно гладко, хотя местами мысль перескакивает с одного на другое.
Твоя струна, подобно вене,
пульсирует со мной, звеня. -
- тут несколько перегружено, мне кажется. Звенит, и пульсирует, и пульсирует ещё и вместе со смычком...

О дуэте:
Пара взяла совершенно другое направление, чем все остальные соперники. И как минимум выделилась и запомнилась. Это однозначно в плюс. И очень хорошая командная работа: стихи не просто перекликаются, они рассказывают одну и ту же историю с разных точек зрения.

****************************

Танцор 12.1.
Весна расправит плечи

*И опять этот пятистопноямбовый шестистрочник… %)*
Наверно, это на любителя, но у меня падишах, Нева, балет, Авито и Озон в стройное целое не уложились. И не только эклектичный набор понятий, но и образная обрывочность. Кто парит в рассветном небе? Балет рифм и ударений — это стихи или всё же танец? «Тревожилась тогда» - это когда? Почему синева густеет в глазах ЛГ? Кто вырубит Авито и Озон танцующим под мостом?
В целом ощущение, что автору неуютно в выбранном размере и строфе. Тогда вопрос — зачем вообще использовать этот избитый и скучный ритморазмер, а не взять что-то своё, удобное и запоминающееся?

Танцор 12.2.
Страшно, холодно и нежно

А вот это стихотворение живое и интересное — и название, и строфика, и эмоции. Оно захватывает, несёт… Мне больше даже танго видится, чем балет.
«Март не от ума» - особенно понравилось )
По тексту:
- чернилен запад, сер восток — тяжеловато синтаксически, но в принципе сойдёт;
- Застывшей, тёмной – нас и танца ради — тоже не очень изящно;
- Танцуем искренне, витально и воздушно — строчка выпадает из ритма (два лишних слога), что очень жаль, в последней-то строфе. «Танцуем живо, искренне, воздушно», может быть?

О дуэте:
Хорошо станцевавшаяся пара. Много мостиков от одного стихотворения к другому, и вместе с тем они не сливаются в одно, а хорошо контрастируют по настроению. Дама осторожна и осмотрительна, кавалер страстен и оригинален в танце. Красивый дуэт.

**************************

Танцор 13.1.
Надлом

Ярко и звучно. Я прямо тоже слышу надлом закованной воды ) И форма интересная, и образы, и речевые средства. И ни одного лишнего слова.
Теме соответствует 100%. И тема-цитата выглядит бледно и скучно на фоне этого стихотворения.

Танцор 13.2.
Не болит

Достойное продолжение темы, более лиричное и гладкое, личное и нежное. Чуть менее концентрированное, чем у партнёрши, но всё равно живое. И финал очень и очень пронзительный. Это действительно приход весны в долго сковываемое льдом сердце.


О дуэте:
Две истории — как две части одного танца. Знаю, что по условию конкурса было не обязательно, чтобы стихи звучали как диптих, но это вот как раз тот случай. Глубокое слияние. Партнёры очень хорошо чувствуют друг друга, дуэт прекрасен.

****************************

Шорт-листы:

1 место
9.2. ***
10.2. Рецидив
13.1. Надлом

2 место
3.1. За гаражами
7.2. Утка Лувр
13.2. Не болит

3 место
5.2. совсем иной балет
6.2. ***
12.2. Страшно, холодно и нежно

Дополнительный шорт по дуэтам:
Очень жёсткое требование - расставить на пьедестал только три пары. Большинство пар очень понравились, шикарная командная работа, вас очень приятно читать! И всё-таки:

Пара 1 место
Дуэт 13

Пара 2 место
Дуэт 3

Пара 3 место
Дуэт 6

Сюрприз!




Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!
Удивительно вкусно, искристо и остро!
Весь я в чем-то норвежском! Весь я в чем-то испанском!
Вдохновляюсь порывно! И берусь за перо!
(Игорь Северянин)

Бурлеск - это не только танец, это еще и поэтический жанр.

Бурле́ск (франц. burlesque, от итал. burlesco – шутливый, от burla – шутка), форма пародийной стилизации в литературе, комический эффект которой построен на несоответствии темы характеру её изложения. В бурлеске высокая тема разрабатывается подчёркнуто низким слогом, а низменная – возвышенным.

В пародийной стилизации (травестировании) сохраняется ритмико-интонационный каркас исходного текста (размер, рифмовка, по возможности рифмы или хотя бы их вид, строфика, число строк и строф), желательно сохранение синтаксиса и как можно большего количества слов исходника - таким образом достигается эффект явного опознавания исходного текста в производном; вместе с изменением лексики стиль и смысл меняется на комический.

Бурлеск/травести пишется на любые стихи всех проходящих туров (основного и пара) и участвует в конкурсе анонимно (подается через форму анонимной подачи, расположенной под манифестом). Спецтур длится до начала голосования в финале конкурса.

Сроки написания: с 25 марта 2026г. до 20 апреля 2026г.

По лимиту традиционно - не более 24 строк.

От одного автора - до 5 стихов.

Ведущие имеют право не принять произведения низкой художественной ценности без обьяснений.

И второй паратур не заставляет себя ждать!




Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!
Удивительно вкусно, искристо и остро!
Весь я в чем-то норвежском! Весь я в чем-то испанском!
Вдохновляюсь порывно! И берусь за перо!
(Игорь Северянин)

Бурлеск – танец, который развивался в Нью-Йорке в XIX веке и который включал элементы комедии, пародии и продолжительные литературные цитаты. Традиционно танцевался в театрах и клубах, и обычно был представлен группой танцовщиц. Женщины надевали яркие, затейливые костюмы, которые часто больше обнажали, чем скрывали.

Предлагаем участникам танцев скрыть в своём произведении классика. Но не сильно, а с небольшим обнажением , чтобы уши торчали в виде коммемораты.

Коммемората (лат. commemoratio - "воспоминание, напоминание") - цитата без указания источника и не оформленная в кавычках или специальным значком. Как правило, используется в случаях, когда источник широко известен. Со временем при частом употреблении коммемораты превращаются в крылатые слова и фразы.

Источник может быть литературным, кинематографическим, мультипликационным, музыкальным, историческим и не очень. Коммемората должна уместиться в одну строку стихотворения участника и фраза должна быть широко известной.

В паратуре нет пар, участники танцуют открыто, размещая тексты и ссылки на стихи к конкурсным темам в ленте под манифестом. Это не анонимный конкурс, но стихи должны быть новыми, опубликованными на страничках авторов после начала второго тура конкурса, то есть после 25.03.26.

Критика, обсуждения, комментарии — привествуются и поощряются.

Темы:

1. Любовь, которая спасает (Звуки музыки)

2. Невозможное - возможно (Юнона и Авось)

3. Между мирами (Призрак оперы)

4. Свобода быть собой (Моя прекрасная леди)

5. Случайности не случайны (Мама Миа)

6. Пир во время чумы (Кабаре)

7. Там, где начинается утро (Иисус Христос - суперзвезда)

8. В ожиданье чудес невозможных (Ах, водевиль, водевиль!)

9. Подумаешь - трагедия! Дело житейское (Покровские ворота)

10. Второе рождение (Кошки)

11. Ритмы большого города (Стиляги)

12. Шампанское всему виной (Летучая мышь)

13. Традиции и перемены (Скрипач на крыше)

Сроки написания: с 26 марта 2026г. по 6 апреля 2026г. до 23.00 мск

По лимиту традиционно - не более 24 строк.

От одного автора - до 5 стихов.

И ещё раз, на всякий случай, т.к. мало кто читает манифесты внимательно:
Требуется стихотворение с крылатой фразой (любой, имеющей авторство). Стихотворение должно быть написано на заданную тему (одну из 13, перечисленных выше).

Итак, мы начинаем 1 тур!

Как песню, слагаешь ты легкий танец —
О славе он нам сказал, —
На бледных щеках розовеет румянец,
Темней и темней глаза.

И с каждой минутой все больше пленных,
Забывших свое бытие,
И клонится снова в звуках блаженных
Гибкое тело твое.

А. Ахматова (Т.П. Карсавиной)



Балет — классический танец, который развился в Италии в XVI веке. Он представляет собой технически сложный и изящный танец, который обычно танцуется на кончиках пальцев. Балет использует определенную позицию стопы, так называемую позицию "платок", и включает в себя много поворотов, прыжков и поднятий. Танцуется на сцене, используется специальное освещение и декорации.

По прыжкам и поднятиям: В разнополых дуэтах (или там, где участники решили писать "дама-кавалер") начинают дамы. Кавалеры подхватывают. (Бедные кавалеры, ох и достаётся им в балете! :))). Если в дуэте две дамы, то кто начинает — решайте сами.

По декорациям:
Поскольку балет — это классика, танцорам в этом туре предлагается писать исключительно классическими размерами, то есть это вся силлабо-тоника: ямбы, хореи, дактили, амфибрахии, анапесты с пиррихиями и спондеями. Логаэды тоже возьмём. Тоника не принимается.

По освещению:
Все темы в первом туре так или иначе связаны с балетом, но мы (ни в коем случае) не ждём от участников стихов про балет. Смотрите в корень цитаты... шире.
Цитат — тринадцать, хотелось бы сказать, что по количеству участвующих дуэтов, но нет, просто совпало.

Условной перекличкой в дуэте станет та самая "позиция стопы "платок". " В качестве "платка" выступает тема. Она — одна для обоих стихов в дуэте. Как она обыграна, остаётся на усмотрение участников дуэта. Тему можно использовать в качестве эпиграфа, а можно просто от неё оттолкнуться и полететь в своём направлении. Цель — не диптих, история у каждого может быть своей, сохранять или нет размер и ритм стихотворений в дуэте, участники тоже решают сами. Хотя хотелось бы какой-то органичности и изящности, ибо балет танцуем!

ТЕМЫ:

1. Покуда ездют всякие балеты — культуры нам не видеть на селе. (Елена Лерак-Маркелова)

2. Наступает рассвет. И своей балерине, перетянутой так, точно стан на пружине, он шнурует башмак. (Борис Пастернак)

3. Джоконде всё равно, кому она не нравится. (Николай Цискаридзе)

4. Всё начиналось с фуэте! 
Жизнь — это вечное движенье… (Валентин Гафт)

5. Во мне два Я — два полюса планеты, два разных человека, два врага: когда один стремится на балеты — другой стремится прямо на бега. (Владимир Высоцкий)

6. Зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей, а также в области балета мы впереди планеты всей! (Юрий Визбор)

7. Мне сто или пятнадцать лет? Всплывают, пропадают лица. Никак не кончится балет — не выпрыгнуть, не провалиться. (Елена Аксельрод)

8. Влюбляйся в момент. Не мешкай. (Майя Плисецкая)

9. Улицы декольтированные в снежном балете… Забеременели огнями животы витрин, а у меня из ушей выползают дети, и с крыш слетают ноги балерин. (Вадим Шершеневич)

10. Весна никак не встанет на пуанты. Стучат по сцене льдины-башмаки. (Вайлит)

11. Вращай, История, литые жернова, будь мельничихой в грозный час прибоя! О болеро, священный танец боя! (Николай Заболоцкий)

12. Все наши дороги предначертаны пророками, но невидимый пророк внутри нас самих. (Рудольф Нуриев)

13. В зрачках городовых желтели купола. В каких рождались, в тех и умирали гнездах. И если что-нибудь взлетало в воздух, то был не мост, а Павлова была. (Иосиф Бродский)

Работы присылать на мыло 2021litset@gmail.com

В прикреплённом вордовском файле должны быть указаны:

1. название дуэта;
2. тема;
3. ник на ЛС;
4. название работы;
5. текст

Сроки написания: с 16 марта 2026г. по 24 марта 2026г. до 23.00 мск

Технически правила традиционные для балов - не более 24 строк...

Одновременно с 1-м туром основной программы начинаем паратур!



Как песню, слагаешь ты легкий танец —
О славе он нам сказал, —
На бледных щеках розовеет румянец,
Темней и темней глаза.

И с каждой минутой все больше пленных,
Забывших свое бытие,
И клонится снова в звуках блаженных
Гибкое тело твое.

А. Ахматова (Т.П. Карсавиной)

Балет – классический танец, который развился в Италии в XVI веке. Он представляет собой технически сложный и изящный танец, который обычно танцуется на кончиках пальцев.

Поскольку балет — это классика, танцорам в этом туре предлагается писать исключительно классическими размерами, то есть это вся силлабо-тоника: ямбы, хореи, дактили, амфибрахии, анапесты с пиррихиями и спондеями. Логаэды тоже возьмём. Тоника не принимается. И это единственное ограничение по форме.

В паратуре нет пар, участники танцуют открыто, размещая тексты и ссылки на стихи к конкурсным темам в ленте под манифестом. Это не анонимный конкурс, но стихи должны быть новыми, опубликованными на страничках авторов после начала первого тура конкурса, то есть после 16.03.26.

Критика, обсуждения, комментарии — привествуются и поощряются.

Темы (или эпиграфы):

1. Покуда ездют всякие балеты — культуры нам не видеть на селе. (Елена Лерак-Маркелова)

2. Наступает рассвет. И своей балерине, перетянутой так, точно стан на пружине, он шнурует башмак. (Борис Пастернак)

3. Джоконде всё равно, кому она не нравится. (Николай Цискаридзе)

4. Всё начиналось с фуэте!
Жизнь — это вечное движенье… (Валентин Гафт)

5. Во мне два Я — два полюса планеты, два разных человека, два врага: когда один стремится на балеты — другой стремится прямо на бега. (Владимир Высоцкий)

6. Зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей, а также в области балета мы впереди планеты всей! (Юрий Визбор)

7. Мне сто или пятнадцать лет? Всплывают, пропадают лица. Никак не кончится балет — ни выпрыгнуть, ни провалиться. (Елена Аксельрод)

8. Влюбляйся в момент. Не мешкай. (Майя Плисецкая)

9. Улицы декольтированные в снежном балете… Забеременели огнями животы витрин, а у меня из ушей выползают дети, и с крыш слетают ноги балерин. (Вадим Шершеневич)

10. Весна никак не встанет на пуанты. Стучат по сцене льдины-башмаки. (Вайлит)

11. Вращай, История, литые жернова, будь мельничихой в грозный час прибоя! О, болеро, священный танец боя! (Николай Заболоцкий)

12. Все наши дороги предначертаны пророками, но невидимый пророк внутри нас самих. (Рудольф Нуриев)

13. В зрачках городовых желтели купола. В каких рождались, в тех и умирали гнездах. И если что-нибудь взлетало в воздух, то был не мост, а Павлова была.(Иосиф Бродский)

Сроки написания: с 16 марта 2026г. по 25 марта 2026г. до 23.00 мск

По лимиту традиционно - не более 24 строк.

От одного автора - до 5 стихов.

Ах, эти танцы! Всё так стремительно и невозможно!

Итак, задание второго тура!




Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!
Удивительно вкусно, искристо и остро!
Весь я в чем-то норвежском! Весь я в чем-то испанском!
Вдохновляюсь порывно! И берусь за перо!
Стрекот аэропланов! Беги автомобилей!
Ветропросвист экспрессов! Крылолёт буеров!
Кто-то здесь зацелован! Там кого-то побили!
Ананасы в шампанском — это пульс вечеров!
В группе девушек нервных, в остром обществе дамском
Я трагедию жизни претворю в грезофарс…
Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!
Из Москвы — в Нагасаки! Из Нью-Йорка — на Марс!
(Игорь Северянин)

Бурлеск – танец, который развивался в Нью-Йорке в XIX веке и который включал элементы комедии, пародии и продолжительные литературные цитаты. Традиционно танцевался в театрах и клубах, и обычно был представлен группой танцовщиц. Женщины надевали яркие, затейливые костюмы, которые часто больше обнажали, чем скрывали.

Предлагаем участникам танцев скрыть в своём произведении "классика" (или известного литературного/киношного героя). Но не сильно скрыть, а с небольшим обнажением , чтобы уши торчали в виде коммемораты.

Коммемората (лат. commemoratio - "воспоминание, напоминание") - цитата без указания источника и не оформленная в кавычках или специальным значком. Как правило, используется в случаях, когда источник широко известен. Со временем при частом употреблении коммемораты превращаются в крылатые слова и фразы.

Источник для коммемораты может быть литературным, кинематографическим, мультипликационным, музыкальным, историческим и не очень. Коммемората должна уместиться в одну строку стихотворения участника и фраза должна быть широко известной (писать непосредственно о персонаже, произносившем фразу не надо, нас интересует только сама фраза, искусно вплетённая в текст вашей собственной истории).
Дуэты выбирают одну тему, но могут использовать разные коммемораты.
Использование разного ритма и размера в стихах дуэта не критично (это не диптих), но как и в первом туре - слаженность приветствуется и поощряется.

Темы:

Для тем второго тура мы взяли сюжеты бродвейских и отечественных мюзиклов/музыкальных фильмов:

1. Любовь, которая спасает (Звуки музыки)

2. Невозможное - возможно (Юнона и Авось)

3. Между мирами (Призрак оперы)

4. Свобода быть собой (Моя прекрасная леди)

5. Случайности не случайны (Мама Миа)

6. Пир во время чумы (Кабаре)

7. Там, где начинается утро (Иисус Христос - суперзвезда)

8. В ожидании чудес невозможных (Ах, водевиль, водевиль!)

9. Подумаешь - трагедия! Дело житейское (Покровские ворота)

10. Второе рождение (Кошки)

11. Ритмы большого города (Стиляги)

12. Шампанское всему виной (Летучая мышь)

13. Традиции и перемены (Скрипач на крыше)

Работы присылать на мыло 2021litset@gmail.com

В прикреплённом вордовском файле должны быть указаны:

1. название дуэта;
2. тема;
3. ник на ЛС;
4. название работы;
5. текст

Желательно использовать шрифт Times New Roman, размер 12, без выделения цветом. Обе работы дуэта присылать одним файлом.

Сроки написания: с 25 марта по 5 апреля до 23.00 мск

Голосовать за стихи своего дуэта "не комильфо"!!!

Здравствуйте,

Открываем следующий танцевально-поэтический сезон парных бальных конкурсов "Большой весенний бал". Надеемся, что прошлые сезоны никто не забыл? Если забыли, напоминаем, как классно тогда танцевали наши авторы: Большой весенний бал 2021, Большой летний бал 2022, Большой летний бал 2023, Большой осенний бал 2024.



ТАНЕЦ

Что прятали бубны твои, что скрывали
горячие бубны за этим восторгом,
Долорес, за этим востоком шафранным
и розовым в танце над гибкой травою?

Над чёрным костром кружевная мантилья
прозрачные белые крылья возносит.
До звёзд полукружьями воздух расчерчен,
до звёзд, унесённых прибоем рассвета.

О, как эти ноги по зыбким алмазам
ступают легко, и холодная влага
серебряным звоном тебя засыпает.
Ты — плоть серебра, потерявшего разум!

Безумная, в танце твоём затаилась
такая смертельная смертная вера,
что только корриде твой танец подобен
тягучим предчувствием будущей крови!

Мулетой мелькают летящие юбки
и короток брошенный взор твой, Долорес,
так страшно бросает юнца-матадора
на землю приземистый бык андалузский.

Колдунья, постой, забери моё сердце,
но останови этот танец! Я стану
во власти твоей навсегда, до исхода
в иное, в нездешнее, если отпустишь.

Долорес, под солнцем союз наш непрочен.
Уходят за озеро кони. Их топот
всё тише и тише. И смотрит спокойно
зелёная змейка на камне прохладном.

2012

Андрей Ширяев


Итак,

Правила конкурса

1. Требования к участникам. Регистрация команд (дуэтов, пар)

1. В конкурсе имеют право участвовать Aвторы, зарегистрированные на сайте «Литсеть» (+Редакторы/Админы).
2. Участники ищут себе партнёра самостоятельно, вместе придумывают название дуэту и оставляют заявку на регистрацию в отдельной рецензии под этим манифестом.
3. Запрещено участие в конкурсе одного и того же автора в нескольких дуэтах.
4. Участие в конкурсе так называемых "клоновых страниц" обсуждается по каждому случаю отдельно (на Литсети их очень мало, но они есть).
5. Возможна ситуация, когда кому-то из участников не хватит пары и он/она очень захочет станцевать с автором другого сайта. Такое допускается, но при выполнении определённых условий для регистрации партнёра – автора другого сайта:

а) при регистрации дуэта организаторам даётся ссылка на авторскую страничку на другом сайте;
б) автор не внесён в список заблокированных на Литсети;
в) потенциальный участник регистрируется на Литсети;
г) публикует не менее 5 стихотворений, из которых хотя бы половина должна быть опубликована и на другом сайте;
д) по решению редсовета получает статус «автор»;

6. Ведущие оставляют за собой право отклонить регистрацию дуэта, формально соответствующего правилам (например, потому, что один из участников имеет скандальную славу и занесён в условный «чёрный список») или, наоборот, разрешить регистрацию с некоторыми отступлениями от правил (например, один из участников долгое время не проявлял активности на страничке, но ведущие его хорошо знают и уверены, что это не клон).

7. Форма регистрации команд (дуэтов):

Название дуэта
Дама: Имя на Литсети – ссылка на авторскую страницу
Кавалер: Имя на Литсети – ссылка на авторскую страницу
Оба участника ознакомились с правилами конкурса и согласны их выполнять.

(При необходимости см. п 1.5: Имя на другом сайте – ссылка на авторскую страницу на другом сайте)

2. Порядок проведения конкурса

1. Конкурс будет состоять из двух туров и финала. В каждом туре парам предстоит выполнить задание ведущих. В среднем срок выполнения задания по каждому туру будет составлять семь-восемь дней.
2. В первых двух турах участвуют все дуэты. По суммарным итогам двух туров будет происходить отсев аутсайдеров. Обращаем внимание, что туры будут проходить динамично, с перерывом всего в один-два дня. Т.е. пока жюри оценивает работы первого тура, участники выполняют задание второго (так называемая "совмещённая сдвиговая система").
3. Пары, танцующие в финале, определяются по сумме набранных парами баллов за первые два тура. При этом в финал выходит лишь половина из участвующих дуэтов – те, что имеют лучший суммарный результат. Если у нескольких пар по итогам борьбы за последнее место/путёвку в финал показатели окажутся равными – все эти пары будут участвовать в финале конкурса.
4. Перед отсылкой заявки на финал все участвующие дуэты должны будут опубликовать конкурсные произведения первого и второго туров на своих авторских страницах. Без указанных публикаций заявка на финал принята не будет.
5. Победители конкурса определяются по итогам финала без учёта баллов, набранных за первые два тура.
6. С произведениями конкурсных туров работает специально приглашённое жюри. Его состав заранее не оглашается и может частично меняться на каждом этапе.
7. Присланные на конкурс работы передаются жюри анонимно. Команды обязаны до подведения итогов тура не нарушать анонимность своих произведений каким-либо способом (их публикацией где-то, ответами на рецензии/мнения о произведениях и т. п.). В случае выявления подобных нарушений команда будет наказана, вплоть до дисквалификации.
Сумма всех оценок от всех судей по конкурсному произведению ("техника", "эмоциональное воздействие" и "относительно всех") определяет количество баллов, набранных произведением, без учёта штрафов.
Если более половины членов жюри, оценивая соответствие конкурсной работы заданию, поставят «нет», стихотворение будет оштрафовано на 50% от всех набранных им баллов.
8. В этом сезоне параллельно каждому туру будет проходить паратур на открытой танцевальной площадке. Все произведения, которые танцоры по каким-то причинам не заявили в основной конкурс, могут попытать счастье в паратуре в индивидуальном порядке. Заявки будут публиковаться открыто, в рецензии соответствующего манифеста, анонимного участия паратур не предусматривает. Паратурные работы размещаются со ссылкой на публикацию (допускается опубликованное только после открытия конкурса). Участие пользователей предусматривается.

3. Требования к конкурсным произведениям

1. Обязательно по одному стихотворению от каждого игрока дуэта в каждом туре конкурса.
2. Работы должны быть новыми, нигде ранее не опубликованными.
3. Объём каждого стихотворения – от 4 до 24 строк.
4. Запрещается использование инвективной лексики, в т.ч. замаскированной точками, звёздочками и т. п.
5. Запрещается подавать на конкурс произведения, способствующие разжиганию политических, религиозных и межнациональных конфликтов, содержащие оскорбления или призывы к насилию, носящие экстремистский характер или каким-то иным образом нарушающие законы РФ.
6. На конкурс не принимаются циклы стихов, даже если цикл проходит по лимиту строк.
7. Не принимаются стихи, снабжённые картинками, аудиофайлами и прочими вспомогательными средствами выразительности, затрудняющими копирование произведений в файл для жюри или публикацию их для читательского голосования (использование разноцветных или экзотических шрифтов, сложное форматирование, стихотворения-таблицы и т. п.).

4. Дисквалификация команды

Команда может быть дисквалифицирована, т. е. принудительно выбыть из конкурса, в следующих случаях:

1. Она не смогла предоставить работы, соответствующие заданию, в сроки, установленные ведущими.
2. Одно из произведений было отклонено ведущими за нарушения требований к конкурсным работам, команда не смогла предоставить другое произведение на замену в сроки, оговоренные ведущими (обычно сутки после отсылки сообщения о проблеме с приёмом заявки).
3. Игроки команды позволили себе оскорбительные/провокационные реплики в адрес членов жюри, других команд или ведущих, спровоцировали скандал вокруг конкурса и т. п.
4. Игроки команд были замечены в жульничестве во время конкурсного процесса (в раскрытии анонимности своих произведений, подговаривании членов жюри и т. п.).

5. Дополнительно

1. В конкурсе не предусмотрено каких-либо вариантов так называемых "замен" (замены игрока или "замены произведением"). Т.е. если один из участников дуэта не может продолжать участвовать или, к примеру, не прислал конкурсное произведение вовремя, команда заканчивает участие в турнире.
2. Если в конкурсном процессе возникнут какие-либо ситуации, не оговоренные данными правилами, окончательное решение принимают ведущие конкурса.

Ведущие конкурса: Колизей и Колизей.

Срок регистрации: 26/02/2026 – 15/03/2026 23:59 мск.

Дуэты

1. Танунафиг

Юрьевская
Ветровоск

2. Я и Кот - выбыли после первого тура

Маруся
Кот Неучёный

3. Бегущие по граблям

Ольга_Нежданова
север

4. Па-де-де в рифму

maarv
Николай_Яковлев

5. Двое из АлЛИГАвторов

Solstralen
Георгий_Волжанин

6. ТанGO. фоРС-МАжор

Алёна Мамина
Сергей Речкалов

7. Нечаянная пара

Светлана Пешкова
Елена Шилова

8. Биполярка

БукваО
Talya_Na

9. Via Kantarelli

Ульяна Валерьевна
Жиль де Брюн

10. #ПараШпилек

Лана_Юрина
Юлия_Михайлова

11. СеляВи

Селена
Воскресенский

12. Филе

Братислава
Елена Тютина

13. Раз, два, три - горшочек, вари! - выбыли после первого тура

Varya_Kolos
Ирина Учкудук

Новый, 2026-й год не за горами.

И площадка "Колизей" предлагает встретить его не во всеоружии, а весело, например, как это было в 2021: тыц.

Итак, в преддверии праздника объявляется конкурс стихов-масок.

Один участник по-прежнему выбирает одну маску, после чего она вычеркивается из списка. (Данный пункт правил в прошлом претерпел изменения в процессе раздачи масок, некоторым одной маски показалось мало. Мы пока оставим по одной, дальше будет видно).

Любой участник может выбрать женский или мужской персонаж из заявленного списка. Можно заявить свою маску, не из предлагаемого списка (Назовём эти маски Незнакомка и Мистер Икс).

Правила подачи заявки и конкурсных стихов для Незнакомки и Мистера Икса такие же, как и для остальных участников.

После подачи заявки каждый участник пишет, что ему заблагорассудится, о своей маске (от лица маски или по ассоциациям маски - не суть), не озвучивая её в стихотворении.

Угадать участника!

Угадать его маску!

Главное условие конкурса - полная анонимность!
При нарушении анонимности участник дисквалифицируется и стихотворение снимается с конкурса.
Особенно хорошо замаскировавшиеся персонажи, маски которых будут угаданы тремя последними, награждаются 100 баллами каждый.

На конкурс принимаются только новые стихи.


Список гостей:

1. Птица счастья - принято
2. Гарпия - принято
3. Фрейя (богиня)
4. Татьяна Ларина - принято
5. Йети
6. Мушкетер(ы) - принято
7. Мамочка ("Республика ШКИД") - принято
8. Коровьев ("М и М") - принято
9. Алиса ("Гостья из будущего") - принято
10. Муму - принято
11. Олеся (Куприн) - принято
12. Фома (Неверующий) - принято
13. Деть(и) лейтенанта Шмидта
14. Тимур (и его команда) - принято
15. Капитан Врунгель - принято
16. Рыбка Дори
17. Доцент ("Джентельмены удачи") - принято
18. Электроник
19. Людмила Калугина (Мымра из "Служебного романа") - принято
20. Моисей - принято
21. Незнакомка - Принцесса на горошине - принято
22. Незнакомка - Снежная королева - принято
23. Незнакомка - Джейн Эйр- принято
24. Мистер Икс - Ю. Левитан - принято
25. Мистер Икс
26. Рыбка Дори 2
- принято
27. Деть(и) лейтенанта Шмидта - принято
28. Мистер Икс - Обломов- принято
29. Гарпия 2
30. Гарпия 3 - приняты обе
31. Фрейя (богиня) 2 - принято
32. Фома (Неверующий) - принято
33. Птица счастья

Участники - для угадайки:

Кот-Неучёный
БукваО
Varya_Kolos
Селена
Ирина
maarv
Галья_Рубина-Бадьян
Александр_Быстров_4
Вера_Рехтер
Марара
Маруся
Воскресенский
Talya_Na
Елена_Лерак_Маркелова
Щегленок

Сроки проведения конкурса:

Заявка и выбор маски - до 16.12.2025. Сроки могут быть продлены, если не все маски будут разобраны до указанной даты.
Заявки на участие и выбор маски отправляются в личку Talya_Na.

Стихи могут быть отправлены через сервис анонимной подачи не позднее 29.12.2026.

Открытие угадайки с момента публикации анонимных стихов ведущими. Угадайка работает до завершения голосования 06.01.2025.
Лучший угадаец будет награждён 100 баллами.

Маски будут сброшены в канун старого Нового года Рождества, после чего состоится награждение победителей конкурса и угадайки.
Флуд и комментарии под стихами масок приветствуются.

Ведущиe имеют право отклонять заявки:
- содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня;
- провокационного характера;
- с художественно неоправданной ненормативной лексикой;
- не соответствующие (по мнению ведущих!) выбранной конкурсантом маске.

Ведущиe конкурса: Talya_Na и Колизей.
*Маска, я тебя знаю - Фраза из карнавального этикета.
В средневековой Венеции, если один человек узнавал другого несмотря на тщательную маскировку, он подходил совсем близко и шептал: «Маска, я тебя знаю!».
Узнанный, в ответ, должен был открыть лицо.
В нашем конкурсе это будет только открытие персонажа.
Авторство стихов откроется после анонимного голосования.

Здравствуйте.

Первая дуэль нашего реинкарнированного клуба была здесь, вторая - здесь и прошли они феерично. Продолжим?

    Правила проведения дуэлей:

1. Желающий участвовать в дуэли бросает перчатку любому автору сайта, оставляя свою заявку в ленте рецензий под манифестом (заявки принимаются неанонимно).

2. Ответчик или принимает вызов, отвечая в комментарии под рецензией-вызовом, или отказывается от дуэли (оставляя отзыв или не отвечая в течение 5 дней). В случае отказа ответчика перчатку может поднять любой другой автор сайта. Ответчик выбирает оружие (прозу или стихи).

3. В рамках одной дуэли может стреляться несколько пар одновременно (если будет больше одной заявки). При большом количестве заявок может быть введено автоматическое голосование.

5. Заявка может быть оставлена и секундантами (потенциальными критиками-обзористами). Дуэлянты принимают решение, брать или не брать вызвавшихся их судить секундантов.

6. Ведущий объявляет дуэльную(-ые) пару(-ы) и задания. Сроки на написание – 7 дней от выдачи задания.

7. По окончании семи дней дуэлянты отправляют свои произведения на адрес площадки.

8. Участники дуэлей должны будут сделать два выстрела, то есть конкурс проводится в два тура.

9. Произведения в ленте конкурса публикуются ведущим без указания авторства. Голосование читателей проводится непосредственно в ленте, в комментариях, под произведениями. Секунданты (если таковые были назначены) делают свой выбор и оставляют свои отзывы. Критический отзыв секунданта имеет вес двух голосов «минус» или двух голосов «плюс», в зависимости от отзыва. Подводятся результаты. Награждается победитель дуэли.

10. В правилах возможны изменения, дополнения и уточнения. В случаях, которые не были предусмотрены правилами, но требуют принятия какого-то решения, ведущий имеет право единолично вынести свой вердикт, который не подлежит обжалованию.

---

Ведущие конкурса – Колизей и Аэль.
Итак, начинаем оскорблять вызывать оппонентов. Бросание перчаток продолжится в течение 7 дней с момента публикации этого манифеста 10.04.2025.

Общая тема дуэли:

Ведущий дважды отправляет участников в литературные произведения, кинофильмы и шедевры живописи. Заданиями могут быть: изображение (картина) события; персонаж, у которого надо взять интервью; книга, в которую предстоит отправиться, и др... Не будем заранее раскрывать карты.

К барьеру, господа!



Добавлено в правила:

А) Инкогниты - велкам для участия, но голосовать Инкогнито нельзя!
Б) Работы можно править вплоть до общего финального автоматического голосования.

_________________________________________________________________

Пара - 1: Дуэлянты: Ветровоск vs Лана Юрина - второе задание - смена пары, победила Лана Юрина (Щукарь и Парфюмер)

Пара - 2: Дуэлянты: surra vs Елена Лерак-Маркелова - в обоих турах победила Елена Лерак-Маркелова (Вороны Ван Гога и Иван бездомный)

Пара - 3: Дуэлянты: Инкогнито vs Инкогнито - победил Инкогнито (который 2, который Королева и Раскольников)

Пара - 4: Дуэлянты: Аэль vs Инкогнито - и в первом и во втором раунде победил Инкогнито, который инкогнито 3, он же Новосельцев, он же Жеглов

Пара - 5: Дуэлянты: север vs Talya_Na - второй тур смена пары, стреляются север и ветровоск - в двух турах победил север (Офелия и Океан)

Группа - 6: Дуэлянты: Анонимы vs Анонимы - победила коза Няша, аноним 2

На этом и остановимся )))

Всем привет! Те, кто ожидают от меня показательное клеймение и навешивание ярлыков, глубоко ошибаются. Я – добрый дядечка и с уважением отношусь к труду своих собратьев (и сосестёр) по перу.
Во-первых, поздравляю финалистов конкурса с отменным выступлением на балу! Выход в финал – отменный результат!
Во-вторых, выскажу своё мнение о судействе. Оно бывает объективным и субъективным. Объективный судья оценивает стихи с холодным рассудком и держит свои эмоции под контролем. А субъективный судья оценивает стихи по критериям нравится-не нравится, притом понравившимся текстам он как бы непроизвольно выставляет завышенные оценки. Вы наверняка слышали судейский вердикт "это – не моё" или "не понравилось" с вытекающими из этого низкими оценками. Таких судей надо самих судить. Мне не по нраву, что судьи считаются тут персонами нон грата. Им выдана лицензия для отстрела авторов, которые не имеют возможности сами отстреливаться. Кто объяснит авторам неудовлетворительные судейские оценки от 1-го до 3-баллов? Никто. Тем самым тебе дают понять, что ты являешься поэтическим невеждой, а ты даже возразить не можешь.
Это справедливо? Однозначно нет. Только Мурргарита ведёт активный диалог с "подсудимыми", а Питон не удостоил ответом ни одного участника конкурса. По-моему, надо менять или правила судейства или самих судей.

Лично я отношу себя не к судьям, а к пытливым читателям и никогда не стану придираться к содержанию стихотворения. Это – приватная сфера его автора. Если я не понимаю, что он хотел сказать, то это является моей личной проблемой. Поэтому я предпочитаю не бередить душу автора, если его не допонял. В своих оценках я руководствуюсь художественностью (образностью) прочитанного материала и качеством техники. Художественность воспринимаю как произвольную программу, а технику как обязательную. Сам я отношусь к технарям и придаю технике написания стихов первостепенное значение.
Всё, достаточно побазарил, можно приступать к обзору) Постараюсь быть предельно объективным в оценках. Первая из них будет за художественность, вторая – за технику. И никаких эмоций)

Аноним 7-1. Тëмное

Классные образы "Течëт вокруг пустая суета, и тает свет на лицах незнакомых", "Упавший вечер мягок и лукав, увязло солнце в алой водной лаве..." Хороший повествовательный язык с элементами ненавязчивой иронии. Спокойствие автора передалось мне, как читателю. Ритмика несложная, но в неё очень хорошо вписаны слова. Большинство рифм усечённые и достаточно интересные, хотя пара-тройка точных рифм не помешала бы. В целом даже очень хорошее стихотворение.

Оценки:
Художественность - 9
Техника - 9
**********************

Аноним 7-2. Светлое

Стихотворение получилось не очень светлым. Даже "Тёмное" светлее его) Необычных образов я не обнаружил. Написано ровно, не амплитудно, без особых всплесков. Запомнилась авторская рифма "Невой-него". "Нам с городом не бросить эту землю" - весьма сомнительная фраза. Город точно не бросит эту землю... Техника в целом добротная.

Оценки:
Художественность: 6
Техника: 8
**********************

Аноним 6-1. Три цвета

Как по мне, так это стихотворение классное. Отпадная образность подкреплена филигранной техникой. "Горожане скучают и точат лясы, сидя в чревах урчащих стальных улиток" - такое надо ещё придумать. По душе пришлась философская нагрузка третьего катрена. Можно было бы закончить стихотворение фразой "красный, жёлтый, зелёный – всего три цвета...", а заключительным катреном пожертвовать. Спасибо автору за это стихотворение!

Оценки:
Художественность: 10
Техника: 10
**********************

Аноним 6-2. Цвет настроения рыжий

Автору этого стихотворения не повезло потому, что у него такая сильная напарница(не стану называть её фамилию). Это стихотворение тоже очень хорошее, но проигрывает на фоне "Трёх цветов". Вообще радостные стихи писать гораздо трудней, чем грустные. По себе знаю. Жалко стало кота "злой старушки", непонятно почему злой. Непонятно, почему должны разбегаться курьеры, когда в парке появляется счастливчик. Запоминающихся образов я не увидел. А техника очень хороша.

Оценки:
Художественность: 7
Техника: 9
***********************

Аноним 5-1. Забвение

В этом стихотворении меня насторожила назидательность "забудь, живи". А если не хочется забыть и жить? Стихотворение ассоциируется у меня с речью командира во время построения личного состава. Его художественная ценность, на мой взгляд, невысока. А вот заключительная фраза хороша собой "...В золе остывшей чего-то ищет Иван Непомнящий ни хрена") К технике претензий нет. Отменная составная рифма "смоля-с ноля".

Оценки:
Художественность: 5
Техника: 9
***********************

Аноним 5-2. Негасимое

Я не понял посыл этого стихотворения. В нём множество крайних словосочетаний типа "Ломают душу тиски традиций", "Презренно сдохнуть", "Гореть в геене, приговорив?" - кого? "Сжег дом врага я", "нечистый рогом копает". Возникает вопрос, к чему это всё? "И даже милый, когда вблизи" - здесь нет логики, так как милым человек может показаться издали, а вблизи наоборот. Художественность я в стихотворении не разглядел. Но за технику оценку снижать не за что.

Художественность: 2,5
Техника: 8
***********************

Аноним 4-1. Ева

Мне трудно было читать это стихотворение. Мешали сбои ударений. Когда критики учили меня писать стихи, они указывали на неверные ударения в двухсложных словах в текстах, написанных "в ритме вальса". Чтобы не быть голословным, приведу два примера ударения слова "ещё" из этого стихотворения:
"Она ещё там, где меня уже нет" - ударение сбоит; "о будущем думать ещё тяжелей" - ударение поставлено верно. Знаю, что отыщется много авторов, не видящих ошибки в первом примере. Но у меня своё мнение по этому поводу. Я бы мог закрыть глаза на однократную погрешность, но тут их аж 5: ещё, уже (2 раза), меня (2 раза). Сорри, за технику оценку срезаю.
Особенных художественных всплесков в стихотворении я не разглядел.

Оценки:
Художественность: 6 баллов
Техника: 4 балла
************************

Аноним 4-2. Синап

А вот это стихотворение классное. В нём есть эксклюзивные образы: "Течёт серебро по излучинам комнат, но тени всё так же таятся в углах", "Я режу на дольки давнишнюю боль, чтоб новое в сердце смогло зародиться". И в целом стихотворение приятно читать. От него веет спокойствием и корицей) После прочтения захотелось пирог заесть бутербродом) Спасибо автору за поэтическое угощение! Техника отменная. Интересная ритмика с усечёнными последними строками катренов.

Оценки:
Художественность: 10
Техника: 10
************************

Аноним 3-1. Схорони в себе

Отменное стихотворение с весомой смысловой нагрузкой. Очень интересная ритмика. В некоторых строках она рваная, но это не портит стихотворения. Эксклюзивных образов в стихотворении нет, но оно гармонично скроено интересно читается.

Оценки:
Художественность: 8
Техника: 10
************************

Аноним 3-2. Выплесни

Это стихотворение я перечитал несколько раз. Присмотритесь к нему, оно состоит из афоризмов. Что ни строка, то отдельный афоризм. Из-за этого стихотворению несколько не хватает стройности. Оно как-бы собрано по пазлам. Представляю себе, какая это была кропотливая работа. Рука не поднимается занижать оценку за художественность. Технически стихотворение исполнено очень хорошо.

Оценки:
Художественность: 9 баллов
Техника: 9 баллов
************************

Аноним 2-1. Шарлотка

Трогательное стихотворение. Ладно и складно написано. Приготовление шарлотки проходит через весь текст и несёт разные эмоциональные оттенки. А говорил, что об эмоциях не буду упоминать)
Несколько странным кажется образ "губами утешу невольную рану". Но почему бы и нет? Значит автор умеет утешать раны, а я способен их только залечивать) Техника на уровне. Стихотворение типично женское, но я оценю его высоко.

Оценки:
Художественность: 8
Техника: 9
************************

Аноним 2-2. Ты обещал

И это стихотворение типично женское. Но к нему у меня много вопросов. Может ли сад распускался всем сердцем и лицом светлеть? Это очень трудно себе представить. "Ты обещал, что вернёшься – и будет свет. Ты говорил, что придёшь – и отступит мгла" - автор два раза повторил одно и то же. "Яблоки бились так больно – вразнос, вразброд" - слово "так" тут для заполнения недостающего слога; биться вразнос вряд ли можно, а биться вразброд - абсолютная смысловая нестыковка. "забежать на год" - это как? "праведные ножи" - скорее грешные. Так можно и войну праведной назвать...
А техника на порядок выше художественности. Отменно выдержана непростая ритмика, добротные рифмы.

Оценки:
Художественность: 3
Техника: 8
************************

Аноним 1-1. Девятый месяц. Мысли му

Под конец я добрался до лучшего стихотворения в конкурсной подборке. Спасибо автору за это стихотворение! Классные образы "Сентябрь, всякая сорока воронам головы морочит", "Так лист укрыт до срока в почке, так спит в икринке кроха-рыба". Запомнились "коллайдер ночи", "собрат по несчастью и милосердная сестра милосердия", даже "искусанные локти". Стихотворение несёт большую смысловую нагрузку и написано замечательно с технической точки зрения.

Оценки:
Художественность: 10
Техника: 10
От меня дополнительный балл +1
************************

Аноним 1-2. Девятый месяц. Чувства же

И второе стихотворение этой пары даже очень хорошее. Впечатлила сложная ритмика. После прочтения осталось приятное послевкусие. Содержание простенькое, но очень притягательное) Спасибо!

Оценки:
Художественность: 10
Техника: 10
************************

Как видите, в судьи я не гожусь (или всё-таки гожусь?) Предпочитаю быть подсудимым, а не блистать в судейской мантии, притом поучая авторов) Но я старался и был честен. Поэтому прошу меня не бить за вольность суждений)

Питон22:

По обыкновению всем ставлю «зданию соответствуют».
Напомню, что я знаю и помню про консонансы-ассонансы и прочее подобное, но, тем не менее, считаю это чем-то вроде «отрицательного роста», т.е. искусственно выведенными терминами, объясняющими почему в конце строк не соблюдено созвучие окончаний слов, начиная с последнего ударного слога.
Напоминаю, что в схемах рифмовки заглавная буква обозначает – мужскую, строчная – женскую рифмы.

Об остальном.
С удовольствием отмечаю, что количество достойных произведений выросло.
Хочу поблагодарить за то, что участники (увы, не все) явили очень достойное кунг-фу.
И вот ещё что: на фоне отличных стихов слабые выглядели особенно беспомощно, отсюда и такая разница в оценках.

Питон 22:

Аноним 1-1. Девятый месяц. Мысли му
Название неординарное.
Знаю Звуки му. Сам ты му. Сара Барабу, стань скорее му…
Мысли му не знаю.
Есть рифмы, что называется, на грани, есть за гранью. А ещё есть «сентябЫрь», есть заглавные буквы невпопад, есть удлинизмы.
Есть невнятные образы, которые не буду перечислять.
Техника: 2 бала.
Эмоциональное воздействие 4 балла.
Отличная фраза «Так лист укрыт до срока в почке, так спит в икринке кроха-рыба» не может сама по себе поднять весь пятикатренный текст на высокий уровень.

Аноним 1-2. Девятый месяц. Чувства же
Мысли му противопоставлены чувствам же? В этом есть некоторое изящество.
Началось с рифмовки ААбввб, потом ААББвГГв два раза, а закончилось АА.
Про такое говорят – схема рифмовки победила автора.
Ну и пара «неловкость-локоть» смутила.
Есть очень читаемая тревожность хвоста кота, есть очень милое «придумай повод обнимать меня». Но есть «Заплакана от радости свеча» – так себе метафора.
Техника: 7 балов.
Эмоциональное воздействие 10 баллов.

Филин:

А 1-1: Решил тут автор заговорить читателя (язык-то подвешен!). Честно пытался представить, как рыба разгоняется до точки перерождения/прорыва, но при этом спит – не стыкуется. Одно или другое – пожалуйста! Матрешечные храмы - ещё один образ, который больше вопрос вызвал, чем штрихом в картине оказался. С фоникой автор неаккуратно обошелся – сентябырь, не-айс, однако. Строка про похождения читается натужно то ли от бессоюзного перечисления, то ли от не к месту вывернутой наизнанку сестры милосердия. Кусочек и ломтик выглядят инородно и оправданы разве тем, что искусанные локти зарифмовать стоило.
Техника – 7
Эмоция - 6
Соответствие - да
Не как все –

А 1-2: Партнер решил не отставать по части словоизлияний. Осенняя весна сначала удивила, а потом припомнил то ромашку на желтеющем газоне, то одуванчик, то и дело попадавшиеся в этом году и поверил – есть такое дело. Если после квартиры вместо точки поставить тире, будет понятней, что напряженность игры сравнивается с занятием кота. А так-то они – сами по себе. Напряженность и тревожность, все-таки – не одно и то же. Ну и ладно, потому что легким движением руки они обе превращаются в сложность, а затем в расслабленность и радушие. И это явные эволюции, в отличие от скрытных превращений у партнера. Чем не спор! Вопросы вызвала радушность (очень подозрительная с утра на одной-то подушке), а так же кофейность мечтательного дня – почему не чайность и с чем был кофе? А для объятий правда нужен повод? А какой был повод до просыпания на одной подушке или там до объятий не дошло?
Техника – 7
Эмоция - 6
Соответствие - да
Не как все –

Затрудняюсь сказать об чем был спор, хотя спор точно есть, видимо, это – обычное дело между мужчиной и женщиной, чего не возьми – все супротив: и настроение, и суждения, и восприятие.

Murr:

Аноним 1-1. Девятый месяц. Мысли му

Техника: 8
Эмоциональное воздействие: 8
Соответствие теме: нет
При такой длинной строке стихотворение, тем не менее, производит впечатление набора двустиший-обрывков. Эллипсис в первой строке кажется бесцельным, эффектный финал ощущается отдельно от предыдущего содержания.

Аноним 1-2. Девятый месяц. Чувства же

Техника: 9
Эмоциональное воздействие: 9
Соответствие теме: нет

Схема рифмовки сперва ошеломляет, но когда прорвёшься через первую восьмистрочную строфу, дальше читается хорошо) Упоминание сорочьего и матрёшек подкрепляет связь с первым стихом, но "держи под локоть" напоминает (против воли, честное слово) об искусанном локте из первого стихотворения. Неожиданный эффект))) Но в целом "– это точно про любовь")

***
Видимо, не случайно эпиграфом взята строфа с невнятным смыслом (смысл оторван с предыдущей строфой). И поди, пойми, что поддерживает смысл умышленно обессмысленного эпиграфа, а что его отрицает.
Да, первое стихотворение мрачное (ну, или тревожное), второе в противоположность ему оптимистичное, тёплое. Но как это относится к эпиграфу?
И впервые за весь конкурс я говорю: соответствие теме - нет.

++++++++++++++++++++++++++++++

Питон22:

Аноним 2-1. Шарлотка
Вот прямо с первого катрена временнОе рассогласоваие.
Фраза «Ты точно напустишь дождя в приоткрытые двери» у меня как-то не вписалась в рамки лирики.
Вспомнилось: инсталляция – когда напустил дождя, позвонил и убежал, а перформанс – когда напустил, позвонил и остался возле двери.
Про жалкий пластырь на ране вообще не понял. Нужно было по-богатому, с кристаллами Сваровски?
Ну и концовка. От «снова и снова» шарлотки любой сбежит. Даже если её не нужно «снова и снова» есть.
Техника: 6 баллов.
Эмоциональное воздействие 3 балла.

Аноним 2-2. Ты обещал

С первого захода показалось всё очень технично, цельно, и достоверно.
Смутили, разве что, больно бьющиеся вразнос яблоки, которые потом люцерной зарастали.
Потом смутила постель заброшенная, сиречь оставленная без внимания, ухода, употребления (надеюсь, не зашвырнутаю куда-то). Нет бы, застелить свежую…
Потом, уже на третьем заходе, понял: «вернёшься – и будет свет» это про электрическое отопление. Нет света – и стиралка не работает, чтоб постель постирать, и, кроме как дыханием, дом согреть нечем.
«Сад распускался всем сердцем» Распущенное сердце сада?
«Но нас здесь нет». Кто это «нонас»? Или так: «нас» это кого? ЛГини и распущенного сердцем сада?
В общем, оценка за технику плавно снижалась до 5 баллов и остановилась.
Эмоциональное воздействие: 5 баллов.

Филин:

А 2-1: Скитальцев кто-то где-то ждёт всегда
Братислава (1 тур, Чары)

Ну, ту, кажется, просто – или ждут, или не ждут. Посмотрим...

Картинка четкая – здесь явно ждут, упорно, безысходно. Троица нежно-нужно-странно напомнила пресловутое «вся я такая неожиданная» (наверное, личная моя испорченность). Напустишь дождя в двери – напрашивается на пародию, неужто автор это и задумал? Молчать безучастно и строго напомнило ещё одну притчу во языцех - бежала за вами, чтобы сказать, что вы мне безразличны.
Техника – 7
Эмоция - 8
Соответствие - да
Не как все –

А 2-2: Здесь тоже всё четко – не дождалась. Но вот вопрос, как она ухитрялась согревать заброшенную (то есть всеми оставленную) постель – феном, электрогрелкой? И где она при этом сама-то обреталась? Ещё вопрос, в который раз возвращающий к мысли, что осень авторов пьянит не хуже весны: сердцем распуститься это – как? В финале я ожидал местоимения меня. Но нас звучит, пожалуй, даже философски.
Техника – 7
Эмоция - 8
Соответствие - да
Не как все –

Murr:

Аноним 2-1. Шарлотка

Техника: 8
Эмоциональное воздействие: 8
Соответствие теме: да

Во всём стихотворении сложная игра со временем, прошлое, настоящее и будущее сплетаются в достаточно логичную сеть везде, кроме двух последних строчек первой строфы. Унылый финал, видимо, отвечает идее автора.

Аноним 2-2. Ты обещал

Техника: 9
Эмоциональное воздействие: 8
Соответствие теме: да

Анафора во второй-третьей и третьей-четвёртой строфах хороша, но в четвёртой-пятой строфах приводит к смысловой неувязке: "Путались даты, ты снова срывался в путь" – из-за путаницы в датах?
Финал напоминает классическое "я б для батюшки царя родила богатыря")) Но неясно, то ли скиталец не вернулся, то ли ЛГ больше не ждёт его

+++++++++++++++++++++++++++++

Питон22:

Аноним 3-1. Схорони в себе
А вот очень неплохо.
Рифмовка ААбВВб соблюдена. Ну как: «объяснить им-учитель» не так, чтобы очень, «вышло-смысла» совсем не очень, «лишик» не кстати, но в остальном без претензий,
Понравились цельный образный ряд, ритмика, напевностть, внутренние рифмы вовремя и к месту.
Техника – 8 баллов.
Эмоциональное воздействие.
Не мой стиль, но не значит, что не затронуло.
Оценка – 9 баллов.

Аноним 3-2. Выплесни
Вот с первой же строки хочется попросить автора освежить правила написания частиц «не» и «ни».
Схема рифмовки самая простая из возможных.
«Хоронить-обид» как бы не рифма. А есть ещё и «угодить-скит», есть совсем простенькие, грамматические «судьба-изба», «свечи-печи»,
В слове «полОва» ударение падает на второе «О», а не на «А», так что «полОва-словА» не зачитывается.
Не знал про наличие способа жевания пряником, даже поисковики не помогли, поэтому счёл за невнятицу.
«Камень малахит – сердцу оберег» .
Техника – 4 балла.
Эмоциональное воздействие 8 баллов.

Филин:

А 3-1: ... смысл жизни в одиночестве ищи...
Бабайка (Шуты и мишки)

Интересную цитату пара подобрала, двусмысленную: ищи в одиночку или ищи в своем одиночестве. Посмотрим...

Автор решил особо не мудрить душевная драма и её преодоление - вот смысл жизни. Который понятно, надо обрести в одиночку. Изложение добротное, но частица оказалась под ударом, что нехорошо. И вопросы вызывает отношение к суженому – во-первых, клещами его что ли оприходовали, во-вторых, на постой принимают или отправляют постояльца, не суженого (тьфу-тьфу, чтоб мне...)
Техника – 7
Эмоция - 8
Соответствие - да
Не как все –

А 3-2: Добротное увещевание в смысле поиска утешения не в одиночку, а на миру. Правда, про на миру сказано куда меньше, чем увещеваний дано.
Техника – 8
Эмоция - 8
Соответствие - да
Не как все –

Про жизнь и её смысл согласно цитате авторы скромно подзабыли, хотя скорее всего я не прав – смысл жизни и есть в преодолениях (это ж и философы ещё не определились до сих пор). Так что тема есть и спор - бесспорно.

Murr:

Аноним 3-1. Схорони в себе

Техника: 8
Эмоциональное воздействие: 8
Соответствие теме: да

В начале второй строфы противительный союз "а", хотя по смыслу нужен соединительный, например "и". Во второй – начале третьей строф совершенно неудобоваримое скопление частиц бы, б. Конечно, там всё такое сослагательное, но всё же стоило как-то иначе написать, а то эти бы и б уж слишком барабанят. Нехорошо и фонически, и стилистически.
Ритм стиха такой… заговорный, затягивает, но эмоционально не вовлекает.

Аноним 3-2. Выплесни

Техника: 7
Эмоциональное воздействие: 7
Соответствие теме: да

Вот сразу же: нужно "НЕ к венцу повёл…"
"Ложь пооблетит, словно полова" – ложь, конечно, облетит, но "по" к слову прилипло для размера, а в слове полова ударение падает на второй слог (полОва, https://gramota.ru/meta/polova )
Короткие строки с мужскими клаузулами, короткие, длиной в строку, предложения делают стихотворение грубовато-отрывистым.
Последняя строка финала ошеломляет – к чему это?

++++++++++++++++++++++++++++

Питон22:

Аноним 4-1. Ева
Странное недоверие к частице «б» во фразе «то вспомнила страх», ритмические сбои, обилие нечитаемых мной лично пассажей, например, про тело, сроднившееся со злобой.
Темнота, привнесённая в темень, жадный коготок, неразбериха с яблоками.
Какое-то запредельно-оригинальное прочтение автором известной легенды.
В общем, техника – 3 балла.
Эмоциональное воздействие.
Не впечатлило: 3 балла.

Аноним 4-2. Синап
Рифма «боль-любовь» что-то новое в известном всем наборе.
Да, я не знаю, где в комнатах есть излучины, даже поисковик не помог узнать.
Да, я не знал, что такое «синап», садоводство – не моё хобби.
В остальном складно, вот только не верю.
В общем, набор каких-то мрачностей, выстроенный вокруг названия сорта яблок.
Даже заедание пирога бутербродом не впечатлило.
Техника – 3 балла.
Эмоциональное воздействие – 1 балл.
Сын, спокойно и твёрдо глядящий на падающие на пол яблоки, очень поспособствовал оценке, вызвав в памяти интернет-мем про кота, спокойно и твёрдо глядящего на скидываемые на пол предметы.

Филин:

А 4-1: Начало нового – из скорби и потерь... (Маруся)

Честно пытался сообразить: вот рождение человека – начало нового? А какие там скорби? Ладно, потери, допустим, есть, пуповины, к примеру. Ну а скорбного-то в этом что? И как будет вытанцовывать наша пара...

Интересно, автор утверждает, что секс – страсть и злоба? Я вот думал, что это агрессия и удовольствие. Что вовсе не равнозначно. Однако, тут автор в своём праве. Ну и посыпались вопросы: какую темноту принесла лгиня, неграмотность, что ли? Что за паутинные нити, к чему они здесь кроме рифмы? Почему не когтем, а коготком, зачем такое выпадение из стиля, ради рифмы?
Техника – 9
Эмоция - 9
Соответствие - да
Не как все –

А 4-2: Интересные комнаты в доме лгини – с крутыми поворотами, возможно даже ветвистые. И тоже сразу вопросы: так с тех пор и не двигались, а скатерть откуда? И снег? Чем таким был пирог заправлен, что его пришлось закусывать?
Техника – 9
Эмоция - 9
Соответствие - да
Не как все –

Murr:

Аноним 4-1. Ева

Техника: 9
Эмоциональное воздействие: 8
Соответствие теме: да

"Из прошлого я принесла темноту
в безбожную темень, стоящую тут" – темнота в темень, да ещё и "стоящую тут"…
А вот вторая строфа про память с игрой "ещё – уже" получилась очень интересная.

Аноним 4-2. Синап

Техника: 9
Эмоциональное воздействие: 9
Соответствие теме: да

Ну вот зачем это – "Ты встанешь пораньше, не бодрый ничуть, /
И будешь пирог заедать бутербродом"? – вялый мужик, заедающий шарлотку бутербродом (с салом, например) мне кажется лишним. И это непосредственно перед финалом, хорошим финалом. И первые две строфы хороши.)

++++++++++++++++++++++++++++

Питон22:

Аноним 5-1. Забвение
Вопросы имею
По какому алгоритму расставлены заглавные буквы? Ну, или перефразирую: препинаки откуда возникают и куда пропадают?
«Умней-сложней» и «сполна-ни хрена» это для конкурсного текста очень плохо.
Впрочем, клетка жизни и свербящие под кожей утраты сняли все вопросы.
Если подносить к виску заряженный пистолет, когда задача не жить, а выжить, тут поневоле задумаешься, о чьём виске речь.
Нет, там были и неуклюжие инверсии, и прочие «изыски», но смысла говорить про каждый косяк (не огрех) не вижу.
Техника – 2 балла.
Эмоциональное воздействие – 1 балл.

Аноним 5-2. Негасимое
Оу, что-то новенькое.
Пахнуло бояр-фэнтези, но нет, показалось.
Пару «кровь-дров» дополняет «трогал-рогом».
Гештальт-мештальтов мне показалось маловато.
Хорошо бы добавить дЕдов-шмедов, вендетту-шмендетту и, пожалуй, традиции-шмардиции.
Червь внутри, но кровь стекает.
Мама тянет. Дрова к аулу. Наверное, потому, что ЛГой был милым вблизи, иначе тянула бы от аула.
Техника – 3 балла.
Эмоциональное воздействие – 1 балл.

Филин:

А 5-1: "И снова жалость, и снова жажда, их не стряхнёшь и не сбросишь с плеч,
в тюрьму себя заключив однажды, мосты в былое непросто сжечь"
Ольга Нежданова

Тут, видимо, за утверждение принята сложность сжигания мостов...

Что-то в ряду перечислений делает пистолет, а рядом с ним необходимость выжить – это как они уживаются вместе? Иван-не-помнящий-ни-хрена доставил, но выписан он, по-любому, с ошибкой – получается: Ива Непомнящий ищет в остывшей золе чего-то ни хрена.
Техника – 8
Эмоция - 8
Соответствие - да
Не как все –

А 5-2: Жизнь отдал на откуп – т.е. не сам будет жить, а род проживет со сторицей, за него. Какой тут смысл, кроме красивости? Долг сложен – из чего? Никаких пояснений. Сжег дом врага, а мосты не трогал – а точно об таких мостах разговор идет?
Техника – 7
Эмоция - 7
Соответствие - да
Не как все –
Тема выведена с оочень большой натяжкой.

Murr:

Аноним 5-1. Забвение

Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 9
Соответствие теме: да

Последние строки противоречат предыдущим: что бы ни делал ЛГ, а получается, что не "уйти свободно от пепелища". И мне показалось, что финал ощутимо снижает эмоциональное воздействие стихотворения.

Аноним 5-2. Негасимое

Техника: 9
Эмоциональное воздействие: 7
Соответствие теме: да

"Долг чести сложен" – амфиболия (сложен – сложный или сложен – уложен), к тому же дважды повторённая.
Гм-гм… Мне стихотворение кажется противоречивым. Как наличие "гештальт-мештальтов" противоречит существованию кровавых традиций? И вот – пожары, кровь, "А мама тянет вязанку дров / Одна, к аулу", кругом милота, ЛГ был белый и пушистый, разве что сжёг дом врага, зато не тронул мосты…
И финал, последние две строки… неприятный, я бы сказала.
PS Зря автор так "приложил" Кавказ.

++++++++++++++++++++++++++++

Питон22:

Аноним 6-1. Три цвета
Если к паре «липам-улиток» ещё можно применить какой-нибудь умный термин из словаря, то для «время-верить» есть только одно определение – не рифма.
Фраза «сентябрём разукрашенных мыслей блёстки» очень задумчива. Не сумел перевести.
Не часто бываю на Тверской, может поэтому ни разу не видел там плывущей гуппи, и не оценил троп. Про растёкшиеся одной кляксой фонари (поверхности – вторичны) тоже не понял. К слову, сочетание «рыбка гуппи» сродни «сто рублей денег» и «ноябрь месяц», сиречь тавтология, поскольку ничего, кроме рыбок, гуппи не называют.
«Ледяная вода проникает в тело». Вот и верь поговорке «не сахарный, не растает».
Техника – 3 балла.
Эмоциональное воздействие – 1 балл.

Аноним 6-2. Цвет настроения рыжий
Вообще-то литературная норма «ветры», а «ветра» - просторечие.
И вот эти просторечные ветра проснулись, да как заголосят. А всё от того, что осень включила режим «сыр-бора».
На самом деле «сыр-бор» – это фразеологизм и, как в любом фразеологизме, его значение не является суммой значений составляющих слов. Сиречь, ни к сырости, ни к лесу, ни к молочному продукту с химическим элементом «сыр-бор» отношения не имеет и означает «то, из-за чего всё началось». Как тут «включать режим» я не понимаю.
Кленовый-новый рифма грамматическая, зато лужи-старушки – не рифма вовсе.
«Разбегайтесь, курьеры! – счастливчик в парке» – от счастья не только отберёт транспорт, товар и выручку, ещё и покалечить может.
Концовка дидактичная, зато содержит проверенные временем банальности.
В общем людям худи, автору за технику 3 балла,
и 2 балла за эмоциональное воздействие бегущей по лужам болонки.

Филин:

А 6-1: Тянулся день сентябрьский, словно год —
дождливо, серо, скучно, туфель трёт…
Кот Неучёный

Что у нас здесь – длинный день? Серое и скучное настроение? Посмотрим...

Если б не зарёкся рифмы игнорировать, пожалуй, похвалил бы... кроме время-верить. Но – пойдём по образам. Рыбка гуппи это не та самая, что забывает через пять секунд? Точно до метро умеет? Клякса интересна своей формой, о которой нечего сказать, если клякса бесконечная.
Техника – 8
Эмоция - 9
Соответствие - да
Не как все –

А 6-2: Удивился серости вороньего крыла, посмотрел – бывают серыероны, ага.
Техника – 9
Эмоция - 9
Соответствие - да
Не как все – 1

Murr:

Аноним 6-1. Три цвета

Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 10
Соответствие теме: да

Стихотворение не вызывает отторжения ни в чём.
"До метро пять шагов и четыре лужи" – просто прелесть)) Много образов, не ярких, рвущих глаз, а, как блёстки, ненавязчиво украшающих плотную ткань стихотворения.

Аноним 6-2. Цвет настроения рыжий

Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 9
Соответствие теме: да

Даже захотелось пробежать под лимонным зонтом вслед коту, удирающему то ли от старушки, то ли от болонки))
Жаль, что не могу согласиться с РИФМОПЛЁТОМ Петраркой и НЕСНОСНОЙ землёй. И превращение грязи из луж в звёзды показалось мне чрезмерным.

++++++++++++++++++++++

Питон22:

Аноним 7-1. Тëмное
В который раз анжамбеман сыграл с автором недобрую шутку.
В итоге получился рассказ про официанта, который вначале «приносит кофе и чуть пряный дух», а потом вообще «перебивает стойкий запах соли».
Несколько рифмопар на грани фола;
несколько бессмыслиц, претендующих на загадочность;
временнОе рассогласование;
ну и завершающее «и ничего, что было, не исправить» готовое потягаться с знаменитой сентенцией Эдуарда Сурового «поэтому всё так произошло».
за технику 3 балла,
Эмоциональное воздействие 2 балла.

Аноним 7-2. Светлое
Значительно лучше стиха-партнёра.
Всего одна задумчивая рифмопара – «целью-землю» и всего одна не рифма
«улиц-ульев».
Зато пропитер. Зато декаданс.
Боясь осыпаться, город застыл, но протягивает.
Протягивает не что-то, а лапы. Хорошо, что не ноги.
На этом фоне как никогда актуально звучит экологическая квинтэссенция текста – «Мы с ним (с городом, прим. моё) давно отравлены Невой».
Жужжащие портовые ульи вызвали в памяти Винни Пуха и его «это жжжж неспроста».
В общем, за технику 5 баллов,
а за эмоциональное воздействие 3 балла.

Филин:

А 7-1: У нас осенний морок. Не светлы в кофейне послепятничные лица
(Елена Тютина, Осенний морок)

С чем тут спорить и с чем соглашаться? Что осенний морок у нас или что у нас не морок? Или что послепятничные лица светлы? Посмотрим, что придумала пара...

Невесёлые мыслишки дезертира на югах. Выписано ладно, за исключением строки с пряным духом – союз создаёт спотыкач. Вопрос вызывает место подвисания – здесь или в бреду?
Техника – 8
Эмоция - 8
Соответствие - да
Не как все –

А 7-2: Утренние размышления питерского аборигена. Нарисовано живо. Споткнула каждая полоса – не сразу понятно, что имеется в виду летящих по всем полосам (но это не точно), натужно вышло. Нам, с которого начинаются рассуждения об изменениях – ещё одна странность, логичнее было бы мне, ведь до этого лг рассказывал о себе. Кто эти мы далее становится понятно и тем не менее. Попытка бросания земли получилась изрядно смелой, объяснимой разве что первыми строками – разве птица землю бросает, взлетая?
Техника – 9
Эмоция - 8
Соответствие - да
Не как все –

Пара придумала острова. На которых и морок, и не морок. Но так как острова-то разные, получается разговор вовсе не об одном предмете. Зато с лицами порядок – не растерялись от таяния света на лицах незнакомых и прикормили восторженных туристов. Короче, где-то как-то тема - да.

Murr:

Аноним 7-1. Тëмное

Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 10+1
Соответствие теме: да

Я не писала о чисто технических деталях, но здесь мне хочется сказать, как хороши и небанальны рифмы. Хорош бред, "где всë легко, немыслимо и сонно",
и штиль, "в котором застывают крики чаек", и алая водная лава закатного моря… И хорош мягкий, печальный финал. В нём не чувствуется намерения мотать читателям нервы, но он трогает глубоко.

Аноним 7-2. Светлое

Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 10+2
Соответствие теме: да

С первых строк, задолго до упоминания Невы становится ясно, что речь идёт о Петербурге. Не то, чтобы автор старалась тщательно написать портрет, но в каждой черте угадывается он, и родство автора с городом закреплено финальными строками.

====================================

Я долго выбирала, кому добавить баллы. И если бы была возможность, я бы ещё добавила баллы паре 6-1 и 6-2.

Эризн:

Прошу прощения за немногословность на этот раз. Финал всё-таки. Стихи сильные у всех, о чём тут ещё говорить?
Соответствие теме не везде увидела ясно, но это вещь настолько субъективная, что не хочу категоричных заявлений. Поэтому там, где пара меня не убедила, что стихи по теме, я просто сняла по одному баллу за эмоциональное воздействие.

Русудан Алмазова:

В целом, свобода выбора темы положительно повлияла на авторов. Многие порадовали, спасибо. Итак…

Пара1

Эризн:

Дуэт в целом. Вот это контраст! )) «Мысли му» о вселенском и «чувства же» про пиццу и глаженую сорочку. Стереотипно, конечно, но зерно истины в этом есть, да простят меня и авторов феминистки.
Чего я не поняла — так это связи с эпиграфом. Не, то есть я поняла «Девятый месяц, мысли му — её у осени займу...», то есть с эпиграфом зарифмовали название, но отсюда не становится понятнее, ни кто это «её», ни чем дальнейший текст с эпиграфом связан, ни как с ним перекликается второе стихотворение. Но авторам виднее, конечно. Раз какая-никакая связь есть, то теме соответствует.
Ещё скажу, что «девятый месяц» у меня как-то странно заассоциировалось…

1-1. Девятый месяц. Мысли му

Хорошо написано - понравилось, как автор владеет словом. Мужское такое стихотворение получилось, чёткое. Особенно совесть, врущая сутки через трое, впечатлила. Только эпиграф явно не отсюда, при публикации выбросить надо )
После коллайдера ночи точка лишняя.
Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 9

1-2. Девятый месяц. Чувства же

Автор выбрал сложную структуру строфы и выдержал её до конца, респект. Отделённые строчки, подводящие итог каждой строфы, понравились, красиво.
Содержание по-женски сумбурное. Я не совсем поняла про «Что? Где? Когда?» и про сорочьи сокровища, а также про спотыкания за вечерним чаем с пиццей. А про сложность выбора пиццы без лука и грибов я и не знала... В общем, по смыслу стихотворение несколько не моё, наверно. Впрочем, если это вправду никак не желающие собраться в кучку мысли женщины на девятом месяце, то я её понимаю ))
Техника: 9
Эмоциональное воздействие: 7

Р.А:

Аноним 1-1
Соответствие заданию (далее СЗ): да
Техника: 10
Инверсия “милосердия сестрою” не самая изящная, но сестра так хорошо смотрится рядом с братом по несчастью, что ну и бог с ней, с этой инверсией.
Эмоциональное воздействие (далее ЭВ): 10
Про сороку и вороньи головы не очень поняла. Но стих влюбляет в себя, начиная с четвертой строки. Финал хороший, ударный.
Плюс 2 бонусом.

А.1-2:
СЗ — да
Техника — 8
Понравилась схема рифмовки и вот эти ваши выделенные строчки. Не понравилась “облюбованная” квартира. Это что-то между “полюбил” и “присвоил”. Обычно так говорят о каком-то месте поменьше: кот облюбовал подоконник, кресло. Возможно, вы именно это и хотели сказать, но слух резануло. Да и “сквозь стекла квартиры” сомнительно. У квартир всё же окна.
“Улыбаемся радушно” — не совсем об отношениях, описанных в стихе. Радушно улыбаются гостям, клиентам, но не любимому человеку. Радушность подразумевает услужливость, гостеприимство, но с некоторой ноткой отчуждения.
Ну и «“Что? Где? Когда” при счете пять-четыре» царапнуло избыточной и совершенно ненужной тут конкретикой, хоть это уже вкусовщина, видимо.
ЭВ — 7
Мило, нежно, но для меня несколько приторно.

Пара 2

Эризн:

Дуэт в целом. Сначала стихи прочитались как единые по смыслу: о том, как женщина ждёт мужчину… Потом дошло, что во втором стихотворении уже никто не ждёт, судя по последней строчке. Ну, значит, заданию соответствует.
Тема яблок объединяет стихи.

2-1. Шарлотка

Вот тут я с самого начала запуталась во временах, и так и не распуталась до конца. Вот, например: «вспомню (будущее время), как мы в поцелуях беспомощно тонем (настоящее время) – всё было (прошедшее время) так нежно...»
Много вообще непонятного для меня по содержанию. Почему ЛГ ждала, что небо рухнет? Почему будет молчать безучастно и строго? Почему пластырь на ране противопоставлен яблочному духу? Центральная идея обрисовалась, но частности от меня ускользают.
Ритм хорошо выдержан, и финальная строчка понравилась, звучит.
Техника: 8
Эмоциональное воздействие: 7

2-2. Ты обещал

Живое стихотворение, целостное по образам, с лирично-песенными анафорами — всё понравилось. Но смутило непонятно откуда взявшееся «нас» в финальной строке, о которое я больно споткнулась (( Кто эти «мы», если сын только гипотетически предполагался?
Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 8

Р.А.:

А.2-1:
СЗ — да
Техника — 10
ЭВ — 8
Меня сперва сбило с толку безучастное и строгое молчание. Да, эта строка дает понять, что скитальца хоть и ждут, но с обидой. И это придает стиху вкусную горчинку. Однако, возможно, стоило бы именно эту строку чуть переработать? Не верю я в эту внезапную безучастность. Если бы стих писала я, там было бы что-то вроде “А мне бы, конечно, молчать безучастно и строго…” Иными словами, “надо бы, но смогу ли?”


А.2-2:
СЗ — да
Техника — 4
Яблоки “бились вразброд”? Впервые вижу такое выражение. “[Яблоки]... зарастали люцерной да злым репьем” — яблоки не могут чем-то зарастать.
“Темнел рассвет” — рассвет может померкнуть, но потемнеть? “Сад задыхался”, сад “светлел лицом”... В общем, немало неудачных оборотов.
ЭВ — 3

Пара 3:

Эризн:

Дуэт в целом. Вот этой паре большое жюрейское спасибо, что не приходится ломать голову над соответствием теме: всё понятно, видно, ясно, авторы ответственно подошли к выполнению задания. Стихи выражают противоположные точки зрения на одиночество (даже названия отражают эти противоположности) — и вместе с тем оба написаны в одном стиле (стилизация под народную песню) и одном размере, так что очень гармонично смотрятся в паре. Очень красивая синхронность в танце, молодцы.

3-1. Схорони в себе

Хорошо выстроенное стихотворение, понравилась перекличка «для себя, в себе» из первой строфы и «от себя к себе» из финала. Не совсем поняла логику предложения, где «был бы суженый… с тобой — здравый смысл в любви не советчик». Подразумевается, что здравый смысл испортил отношения ЛГ? Кстати, «суженый» с одной «н» должно быть.
Рифмы не везде гладко читаются — а такой стиль обязывает к точным рифмам, на мой взгляд.
Техника: 8
Эмоциональное воздействие: 8

3-2. Выплесни

Отлично подхвачен стиль первого стихотворения, смежная рифмовка даже лучше смотрится в таком размере. Короткие предложения звучат как житейская мудрость старшего друга, очень подходят к содержанию.
Смутило «половА», вроде как ударение на второй слог должно ставиться?
Последняя строка видится лишней почему-то. Камень откуда-то внезапно возник...
Техника: 8
Эмоциональное воздействие: 9

Р.А.:

Аноним 3-1
СЗ — да.
Техника — 8
О кардинальной переделке речь не идет, просто нужна доработка, шлифовка.
Местами из-за ритма съезжают ударения. Например, “мол, сама приблизИла горе”, “лишь в тебе та силА, что лечит”.
Кроме этого, есть проблема со сложнопроизносимыми звукосочетаниями. Много спотыкательных “б”, особенно “б глаз”. Дальше — “смысл в любви”, “пышность сладких”.
ЭВ — 7

Аноним 3-2
СЗ — да.
Техника — 8
“ПолОва” — ударение на второй слог. “Тоску пряником жевать” — понятно, что вы хотели сказать, но звучит нехорошо. Жующий тоску пряник…

ЭВ — 5
Ну не знаю. Вроде стих задуман как утешающий и воодушевляющий, но получается что-то типа “Тебе грустно? Так не грусти!” И да, “На миру даже смерть красна” — это вообще не о поддержке со стороны окружающих и не то, что стоит говорить человеку, который именно внимания злых языков и боится. Еще и малахит этот в конце зачем-то.

В общем, первому советчику-спорщику в этом дуэте больше доверия.

Пара 4:

Эризн:

Дуэт в целом. И снова яблоки )) Время года располагает, наверно.
Я не назвала бы содержание стихов прямо-таки противопоставленным друг другу. Мне кажется, они как-то об одном и том же. С другой стороны, первое пессимистично, а во втором какой-то горький оптимизм проклёвывается. Но вот которое из них соглашается с цитатой, а которое с ней спорит — большой вопрос… Страх и потери в обоих стихах, зарождение нового — вроде бы тоже.

4-1. Ева

Атмосферное стихотворение, хорошо передаёт настроение. Пожалуй, нравится целиком и полностью )
Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 9

4-2. Синап

Каждая женщина немножечко Ева, да? ) Тоже понравилось стихотворение, в начале отсылка к первому стихотворению пары, потом — развитие и продолжение темы. Укороченная последняя строка в каждой строфе хорошо звучит. Спокойный и твёрдый взгляд сына немножко неожидан в финале, что автор хотел этим сказать?
Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 8

Р.А.:

А.4-1
СЗ — да.
Техника — 9
“[память] выходит на свет,... она еще там, где меня уже нет, а я уже там, где она обвинитель” — но ведь вы (вернее, героиня) сама себе противоречите. Ну или тут так сложно завернуто, что я не разобралась.
За исключением этого — очень красиво.
ЭВ — 8
И плюс один.

А.4-2
Вас бы к паре номер два, с вашими яблоками:) Вы же третья сторона их спора. Героиня, которая дождалась своего скитальца.

СЗ — да
Техника — 9
ЭВ — 8

Вопрос: зачем заедать пирог вообще (неужели такой противный?) и почему именно бутербродом? Очень странные гастрономические предпочтения.
Второй вопрос: почему сын глядит на падающие яблоки именно спокойно и твердо? Выбор этих слов должен показывать волевой характер сына или что?
Почему яблоки вообще падают и кто их уронил, я уже даже не спрашиваю. Мать их в сына бросала, видимо. Но не попала, поэтому он и спокоен. Или, может, в отца, за то, что пирог не оценил.

Пара 5:

Эризн:

Дуэт в целом. Пара серьёзно подошла к заданию, эпиграф включён не только содержанием, но и ритмом; противоположные точки зрения на сложность сжигания мостов… вижу ))
Пару отличает лёгкий иронический оттенок обоих стихов. Стихи разные, но вот что-то общее цепляющее в них есть. И слог лёгкий у обоих, читается хорошо.

5-1. Забвение

Понравилось нагнетание настроения в первой строфе и неожиданное простое разрешение его во второй: градус пафоса мгновенно упал, интересное ощущение.
«Сжигать мосты — это очень просто.
Не возвращаться — куда сложней.» - очень понравилось.
И финал отличный. Только я бы поправила на «Иван Не-помнящий-ни-хрена».
Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 10

5-2. Негасимое

Обыграть сжигание мостов в прямом смысле — это что-то ))))) Запомнилось с первого прочтения.
Автор не везде изящно вписывается в заданный ритм (например, в «сжёг дом врага я» два сверхсхемных ударения в половине строчки). Но энергетика стихотворения в целом не даёт сильно спотыкаться на этих местах.
В «не так-то» дефис потерялся.
Финал тоже отличный.
Техника: 9
Эмоциональное воздействие: 10
Дополнительно: +1

Р.А.:

А.5-1
СЗ — да
Техника — 9
ЭВ — 6
“Сжигать мосты — это очень просто. Не возвращаться — куда сложней”. Примерно одинаково же, нет? Смысл один и тот же.


А.5-2
СЗ — да
Техника — 4
Первая часть фонтанирует пафосом и эпитетами. Тут и тиски традиций, и червь сомнений, и край ущелий и вендетт, и если сдохнуть — то презренно, и гореть в геенне (она пишется с двумя “н”, кстати)... А потом вдруг взору моему явились “гештальт-мештальты” и… Я сломалась. Ну нельзя так! Видимо, эта работа — попытка написать юмористический стих про карикатурного горца?
ЭВ — 6
Да, оценка за эмоции довольно-таки высокая. Было всё: от фейспалма до хохота. Спасибо.

Пара 6:

Эризн:

Дуэт в целом. Пара танцует в едином ритме и с контрастным настроением — замечательный дуэт. Первый автор превратил сентябрь из эпиграфа в ноябрь — ну, почему бы и нет? Стихотворения очень сильно перекликаются по тексту, первые строки похожи, финалы тоже. Танцоры хорошо чувствуют друг друга.

6-1. Три цвета

Очень понравилась образность — ненавязчивая, и в то же время яркая. Только так можно ярко описать тусклый день, правда ведь? Очень целостное стихотворение, картинка хорошо прорисована, нравится.
Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 10
Дополнительно: +2

6-2. Цвет настроения рыжий

Странное название, я не увидела рыжего нигде в стихотворении )) Вижу серое небо, вижу лимонный зонтик, вижу красные и жёлтые кленовые листья… Может, болонка и кот были рыжие?
Настроение прямо очень моё )
Финал чуточку слабее остального текста, на мой взгляд. И рифма не совсем точная, и слова довольно общие, и «земле несносной» как-то неубедительно, и фонетически «грязь из луж для меня превратилась в звёзды» тяжеловато.
Техника: 9
Эмоциональное воздействие: 10

Р.А:

А.6-1
СЗ — да
Техника — 9
Стих читается легко, но потом спотыкаешься о сложносочлененное “сентябрем разукрашенных мыслей блестки”.
ЭВ — 5
Красиво, технично. Но чего-то не хватило. Как по мне, слишком пейзажно-описательный стих получился, а такие бедны на эмоциональный отклик.

А.6-2
СЗ — да
Техника — 7
“День, лишенный рая” звучит странно.
А что за “режим сыр-бора”? Обычно так называют неразбериху или какую-то конфликтную ситуацию. Но в стихе ничего такого нет.
Ну и превращение грязи в звезды мне сложно представить.
ЭВ — 7

Пара 7:

Эризн:

Дуэт в целом. Светлое Тёмное и тёмное Светлое ) Такая вот диалектика. Не знаю, родилось ли второе стихотворение из первого, или же авторы изначально обговорили общую идею дуэта и писали в соответствии с ней — но вышел отличный диптих.

7-1. Тëмное

Контраст внешней картинки и внутреннего состояния ЛГ хорошо прописан. Сильный финал. Нравится.
Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 10

7-2. Светлое

Здесь, возможно, чуть меньше стройности в самом тексте — но прекрасный финал это компенсирует.
Техника: 10
Эмоциональное воздействие: 10

Р.А.:

А.7-1
СЗ — да
Техника — 10
ЭВ — 9
Вот чуть-чуточку не хватило до десятки. Перчинки. Чего-то острого, как тот осколок в кармане, где раньше лежали ключи.

А.7-2
СЗ — да
Техника — 9
“Протягивает лапы, как мосты” — наоборот же. Это город, у него мосты, как лапы.
ЭВ — 7