Иногда реальность непереносима и ужасна. Для выживания приходится возвращаться к самым простым, обычным, добрым вещам - нестрашным приключениям среди волшебных существ, тёплым маминым рукам, ласковым словам и мудрым папиным советам, хрустящим карамелькам и светлым историям о Муми-Троллях.
В 1946 году появилась культовая книга Туве Янссон «Муми-тролли и комета» — книга, которая учила, как не терять присутствие духа в самых сложных ситуациях: когда потерял домик, когда бродишь один голодный в ночном лесу, когда наступил конец света.
Эта книга предлагает десятки решений сложных ситуаций, из которых, казалось бы, нет выхода. Герои не замыкаются в своих проблемах: они путешествуют, знакомятся и помогают друг другу.
Белый Кролик предлагает снова поиграть в карточки с ассоциациями. Кроме обычных заданий в текст нужно будет добавить любой рецепт борьбы со сложными обстоятельствами. Как убирать страх и стресс и учиться принимать реальность.
Любые советы хороши.



Итак, задание.
Правила очень просты.
Я предлагаю семь карточек.

Вы выбираете одну, подбираете к ней ассоциацию и пишете стихотворение (не менее 8 строчек) или прозу (от 1,5 тыс. - до 12 тыс. зн. с пробелами) на тему слова-ассоциации.

Мне в личку или на почту liludet@gmail.com нужно отправить стихо или прозу по той карточке, что вы выбрали.

Можно прислать до 5 новых текстов. Тексты я публикую под этим постом в комментах сразу, как вы мне их присылаете.

Чтобы рассмотреть картинки поближе, пожалуйста, кликните на них.

Карточка №1


Карточка №2


Карточка №3


Карточка №4


Карточка №5


Карточка №6


Карточка №7


В итоге у нас будет 4 победителя:

1 – Лучший текст в номинации «Стихи»
2 – Лучший текст в номинации «Проза»
3 – «Знаток душ» - кто наберёт больше всего баллов за угадывание текстов игроков и ведущего.
4 - Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов
Критика и рецензирование произведений приветствуются!

Всем удачи в написании текстов! :)

Сроки конкурса:
Начинаем 20 декабря.
Прием стихов завершается 14 января в 22.00 по мск.

Ведущая конкурса - Лилу Амбер
Соведущая конкурса - Эризн

Сказки - это лёгкий и приятный способ путешествия в подсознание, где скрываются наши страхи и проблемы, наша основа и стимул к жизни.
Сказки раскрывают суть коллективного бессознательного, погружая нас в разные модели и стереотипы существования.
В зависимости от своего внутреннего предназначения мы воспринимаем вымышленные истории глубоко индивидуально. По-своему.

Нужно понимать, что ребёнок ощущает сказку не по общепринятым меркам. Он придаёт значение и смысл важным для него вещам. Поэтому наша задача на этом конкурсе будет следующей:

1)Записать два сказочных персонажа, которые в детстве нравились больше всего, цепляли, порождали желание фантазировать, наследовать, восхищали.
Чтобы избежать неточностей и стереотипности мышления (для читателей) под каждым персонажем записать 3-5 качеств героя, которые вам в детстве казались ценными.
Потом посмотреть на персонажа взрослым взглядом и написать 3-4 негативных черты его характера.

2)То же самое проделываем с негативными сказочными героями из детства. Выбираем самых противных, (до бешенства) ненавистных, раздражающих - две штуки и пишем 3-4 их мерзких черты. А потом уже взрослым взглядом ищем и пишем 3-4 позитивных качества "нелюбимчиков".

Это важная психологическая работа (снимаем оковы идеализации и демонизации), надеюсь, вам понравится. :)

Возможно, глубоко в душе мы похожи на этих героев намного больше, чем нам кажется. Даже не сюжетом поведения, но внутренними установками. В общем, это пища к размышлению)

3)Пишем новый текст (стихи или прозу), в который вводим ОДНОГО персонажа из вашего списка или придуманного вами персонажа с такими же чертами характера. Задание: показать его в ином свете. Если он был негативным, раскрыть его положительные черты. Или наоборот - в положительном показать отрицательные. Сюжет и жанр могут быть любыми.

Можно взять любую сказку (указать - какую) или писать по картинкам внизу.

Необычный взгляд очень приветствуется. Попробуем взглянуть на привычные вещи глубже и возможно, под другим углом.

Пишем стихотворение (не менее 8 строчек) или прозу (от 1,5 тыс. - до 11 тыс. зн. с пробелами)
Всё это (три задания) анонимно присылаем мне на почту - liludet@gmail.com

Карточка №1


Карточка №2


Карточка №3



Карточка №4


Карточка №5


Карточка №6


Карточка №7


Карточка №8


Карточка №9


Карточка №10



Сроки конкурса:
Начинаем 8 октября 2022 года.
Прием текстов завершается 26 октября 2022 года в 20.00 по мск.

До раскрытия анонимности тексты публиковать нельзя.

Критика и рецензирование произведений приветствуются.

В своей астрономической башне Белый Кролик писал в дневник:

"Как могут призраки и духи проявиться в нашей жизни?
Духи и сущности остро чувствуют людей с повреждённым защитным полем после травмы или стресса, когда человек как бы "вышел из себя".

Возможно, вы наблюдали, что утром и днем ​​наша сила воли, чувство осознанности (управление собственными поступками) гораздо сильнее, чем вечером и ночью. Это касается многих вещей.
Утром мы легче соблюдаем диету, легче держим обеты.
В то время как вечером наша воля ослабевает.

Мы можем съесть тортик около полуночи, выпить пару лишних бокалов вина, нарушить обещания, которые себе давали. Делать то, что под запретом.
Почему это так?
За нашу волю отвечает Солнце. Когда его свет слабеет и оно садится за горизонт, в свои права вступает Луна, отвечающая за подсознательное.
Ночью человек становится словно немного другим, более мягким, податливым и восприимчивым, раскрываются скрытые желания, мы уже не хотим себя принуждать, а просто плывем на волнах подсознательного.

Этим могут воспользоваться разные потусторонние существа, духи, не имеющие физического тела, но умеющие воздейтвовать на мысли и эмоции, словно подселяясь к нам.
Говорят, что безумными и алкоголиками руководят именно такие сущности из более низких планов. Эти люди словно теряют свободу и за них уже живет и решает кто-то другой.
Сущности могут быть добрые и злые.

Возможно, это просто сгустки отрицательной или позитивной энергии, которые притягиваются к нашим эмоциям и кормятся ими.
И чем больше мы боимся, тем их становится больше. Или чем больше радуемся, тем делаем сильнее добрых светлых духов.

Итак, задание. :)

В вашем тексте должен присутствовать какой-нибудь дух или призрак, добрая или злая сущность. Можно бегло, мимоходом, просто упомянуть.

Правила очень просты.
Я предлагаю десять карточек.

Вы выбираете одну, подбираете к ней ассоциацию и пишете стихотворение (не менее 8 строчек) или прозу (от 1,5 тыс. - до 10 тыс. зн. с пробелами) на тему слова-ассоциации.

Необходимо назвать ассоциацию одним словом.
Например: любовь, страх, нежность, опасность, приключения.

Мне в личку или на почту liludet@gmail.com нужно отправить стихо или прозу по той карточке, что вы выбрали.

Карточка №1


Карточка №2


Карточка №3


Карточка №4



Карточка 5


Карточка 6


Карточка 7


Карточка 8


Карточка 9


Карточка 10


Сроки конкурса:
Начинаем 18 августа 2022 года.
Прием текстов завершается 4 сентября 2022 года в 20.00 по мск.


Критика и рецензирование произведений приветствуются!

Кролик полол морковку и думал о том, что люди сейчас преувеличено боятся трудностей и проблем, а по сути - боятся жить. Они создали мегазащищённые коконы или панцири, сидят в четырёх стенах знакомых реакций и маршрутов и варятся в собственном соку, боясь высунуть нос наружу. Что-то почувствовать, открыться жизни, войти в неизвестное, кого-то услышать и прийти на помощь или искать помощь самому, поменять взгляды, изменить принципы - давно забытые атавизмы.

Сегодня утром Кролик познакомился с удивительным существом - Речной Ласточкой. Он пожаловался ей, что весеннее наводнение затопило его домик, в котором погибли все его вещи. Но Ласточка сказала, что живёт всё время в режиме "без вещей" и много путешествует, что это совсем не страшно, а даже интересно. Постоянно ощущать, что ты в новом месте, узнавать его, изучать, чтобы понимать и любить.

"Возможно тебе тоже Пришло Время увидеть землю,- сказала Ласточка. "На самом деле она не такая уж и большая, но каждое место говорит на своём языке, дышит и пульсирует по особенному. Через лес и поле отсюда уже и деревья другие, и цветы другие. Каких ты ещё не видел."

- А люди? - спросил Кролик.
- Люди везде одинаковые, - ответила Ласточка. Есть те, кто кормит птиц и строит для них домики, и те кто разрушает гнёзда и убивает птиц.
- А у тебя честно совсем нет никаких вещей? - уточнил Кролик.
- Все мои вещи - это старые джинсы и тетрадка со стихами, - улыбнулась Ласточка и улетела.

Друзья, в этом конкурсе Кролик будет приветствовать минимализм. :)
Кроме обычного задания по ассоциациям будет ещё два условия.
1)Стихи максимум 12 строчек. Проза до 6 тыс. знаков с пробелами.
2)В тексте должна быть затронута тема: "Трансформация"

Посмотрим, насколько хорошо у нас получится описать ненависть обернувшуюся любовью, страх - смелостью и т.д.
В ходе повествования ГГ должен что-то преодолев или испытав, стать кем-то другим.
Тайная комната будет работать тоже немного иначе.
Любой автор или читатель может прислать в тайную комнату свой коммент к уже опубликованному тексту, а Кролик опубликует его анонимно.
Придумываем персонажа и шлём коммент от его имени.

Правила очень просты.
Я предлагаю семь карточек.

Вы выбираете одну, подбираете к ней ассоциацию и пишете стихотворение (не менее 8 строчек) или прозу (от 1,5 тыс. - до 6 тыс. зн. с пробелами) на тему слова-ассоциации.

Необходимо назвать ассоциацию одним словом.
Например: любовь, страх, нежность, опасность, приключения.

Мне в личку или на почту liludet@gmail.com нужно отправить стихо или прозу по той карточке, что вы выбрали.
Слово-ассоциацию обязательно указывать перед навзанием текста.

Можно прислать до пяти новых текстов.

Карточка №1


Карточка №2


Карточка №3


Карточка №4


Карточка №5


Карточка №6


Карточка №7




Сроки конкурса:
Начинаем 17 июля 2022 года.

Прием текстов завершается 30 июля 2022 года в 20.00 по мск.

Критика и рецензирование произведений приветствуются!

Удачи и вдохновения!
Ведущая конкурса - Лилу Амбер
Соведущая конкурса - Эризн

Карточка №1


Карточка №2


Карточка №3


Карточка №4


Карточка №5


Карточка №6


Карточка №7


Сроки конкурса:
Начинаем 19 мая 2022 года.
Прием текстов завершается 11 июня 2022 года в 20.00 по мск.


Критика и рецензирование произведений приветствуются!

Удачи и вдохновения!
Ведущая конкурса - Лилу Амбер
Соведущая конкурса - Эризн

Сегодня пришло время смело посмотреть в глаза своим страхам, которые, как правило, прячутся под потолком старой скрипучей лестницы или на чердаке, покрытом пылью и паутиной. В ночной кромешной тьме можно увидеть обратную сторону Луны.
Что скрывается в ней, что так нас пугает? Где её границы и как далеко мы сможем зайти? Почему неизвестность так притягивает?

Когда полностью стемнеет и все улягутся спать, везде погасите свет и найдите свою темноту. Обнимите её, крепко прижмите к себе, чтобы не убежала, и немножечко лизните.
Это будет полынный вкус Горьких Воспоминаний? Или солёный Ночных Кошмаров? Ватно-бумажный вкус Детских Страхов? А может, табака и земли Безголовых Призраков?
Или терпкий густой Тайных Желаний, почти забытых, но живущих глубоко внутри?
Помните, что в любом случае темнота скоро закончится, потому что утро всегда наступает, а солнце всходит.
А пока можно спокойно пробовать на вкус разные кусочки своей темноты, незаметно подружившись с ней, и может, где-то она совсем мерзкая, как засушенная лапка лягушки, зато чуть левее и ниже - как сливочное мороженое с вишнёвым соком.

Итак, задание. :)

В тексте нужно несколько строчек посвятить темноте. Можно просто упомянуть, можно раскрыть поподробнее. (Слово "темнота" можно заменить на синонимы или родственные по смыслу)
Авторы, которые сделают это интереснее и ярче, получат специальный приз!

В остальном - всё как обычно.
Правила очень просты.
Я предлагаю семь карточек.

Вы выбираете одну, подбираете к ней ассоциацию и пишете стихотворение (не менее 8 строчек) или прозу (от 1,5 тыс. - до 12 тыс. зн. с пробелами) на тему слова-ассоциации.

Необходимо назвать ассоциацию одним словом, и это слово должно быть в тексте.
Например: любовь, страх, нежность, опасность, приключения.

Мне в личку или на почту sunshinik@mail.ru нужно отправить стихо или прозу по той карточке, что вы выбрали.

Можно прислать до трёх новых текстов.

Чтобы рассмотреть картинки поближе, пожалуйста, кликните на них.

Карточка №1



Карточка №2



Карточка №3



Карточка №4



Карточка №5



Карточка №6

<a class="link" href="https://i.pinimg.com/564x/51/f1/ea/51f1eae0891ed1a4d12a931909719435.jpg" rel="nofollow" target="_blank">
</a>

Карточка №7

<a class="link" href="https://i.pinimg.com/564x/ff/8f/d9/ff8fd90f419a87fd56983791d0c57c6d.jpg" rel="nofollow" target="_blank">
</a>

После анонимной публикации текстов, во время голосования в комментариях под этим постом можно угадывать авторов текстов.

В итоге у нас будет 6 победителей:

1 – Лучший текст в номинации «Стихи»
2 – Лучший текст в номинации «Проза»
3 – «Знаток душ» - кто наберёт больше всего баллов за угадывание текстов игроков и ведущего.
4 - Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов
5. "Знаток темноты"
Критика и рецензирование произведений приветствуются!

Всем удачи в написании текстов! :)

Сроки конкурса:
Начинаем 06 февраля 2022
Прием стихов и прозы завершается 19 февраля в 10.00 по мск.

Ведущая конкурса - Лилу Амбер
Соведущая конкурса - Эризн

Все номинации, конечно же, условны, спасибо всем участникам за праздник!
За все номинации авторы награждаются розой "Знаток душ" плюс 300 баллов.
Вера Рехтер подарила нашей площадке 2000 баллов, поэтому участники получат ещё плюс 200 баллов, всего плюс 500.


"Самое точное попадание в образ"

Текст №1 "Для Джона Маверика" Эризн
Текст №14 "Андрею Яковлеву" Лаура Ли
Текст №12 "Для Виктории Соловьёвой" Марара
Текст №11 "Джону Маверику" Лилу Амбер
Текст №26 "Для Елены Бугорской" Эризн
Текст №13 "Для Эризн" Марара
Текст №44 "Для Гладких" Марара


Самое оригинальное: №24 "Для Дины Меньшиковой" Эризн

Самый узнаваемый автор: №33 "Синему Коту" Кот Неучёный

Самое загадочное: №25 "Для ЕЛМ" Елены Бугорской



Самое романтичное: №16 "Елене Бугорской" GP

Самое смешное: №18 "Вике Соловьёвой" GP №46 "Тятьяне Вл. Дёминой" Лилу Амбер

Самое торжественное: №9 "Белому Кролику" Кот Неучёный



Самое неожиданное: №36 "Дине Меньшиковой" Марара

Самое нежное: №31"Галье Рубиной-Бадьян" Марара


Дополнительные номинации:

Соло сердца
Текст №45 "Для Лилу Амбер и Белого Кролика" Дина Меньшикова
Текст №35 "Для Артура Кулакова" Джон Маверик
№21"Лауре Ли" Александр Старших

"Друг в беде не бросит"
Текст №29 "Для Марары" Джон Маверик

Самые тёплые стихи
"№8 Для Мурргариты" Татьяна Вл. Дёмина
№ 37 ""Для Мурргариты" Марара


ну прелесть же

Текст №17 "Таёжнику" Марара
Текст №22 "Вере Рехтер" Марара
Текст №28 "Коту-Неучёному" Марара
Текст №38 "Тальяне" Марара
Текст №42 "Танюше Монтерей" Марара
Текст №43 "Для Галины ГаБо" Марара
Текст №47 "Для Мотылька" Марара

Самое жизнеутверждающее
Текст №36 - "для Дины Меньшиковой" Марара


До новых встреч!



Друзья, добрый вечер :)
Белый Кролик уже заготовил семь тазиков оливье, нарядил десять ёлок вокруг дома и сейчас ему хочется поздравить с Новым годом всех своих знакомых и друзей литсетян.

За этот год мы лучше узнали друг друга, стали ближе. Изучили авторский почерк, философию, символику образов. Углубились в ассоциации, идейно прониклись метафорами и проблематикой текстов наших авторов.
Знатоки душ - угадайки - значительно выросли в мастерстве.
Во время праздников хочется делиться светлым настроением с близкими людьми.
Пришло время понять, насколько хорошо мы узнали друг друга.

Объявляется флэшмоб новогодних посвящений!

Вы выбираете любого жителя Литсети, литературного персонажа, созданного на Литсети, и пишете для него или нее стихотворение, прозу или готовите открытку.

Принимаются работы любого жанра кроме стеба.

Ваш текст в какой-то мере должен содержать частичку того, кому он написан. Деталь или мотивы, по которым можно будет догадаться, о ком речь.

Работы выставляются анонимно, можно угадывать авторство.

А потом мы выберем самые оригинальные тексты, которые попали в десятку - лучше всего раскрыли мир автора.
Открытки - это авторские фотографии или рисунки.
Стихи и проза не ограничены количеством знаков.
Можно приготовить до 10 посвящений. Обязательно подписываем - для кого.

И присылаем по адресу: liludet@gmail.com
Сроки: начинаем 29.12.2021
Прием стихов и прозы завершается 15 января в 23.00 по мск.

Мы обязательно отметим баллами самых активных комментаторов!
Не забываем угадывать авторов)
Голосование до 22 января 2022 года до 09.00 по мск.



С наступающими новогодними праздниками!

Добрый вечер, друзья!

Добро пожаловать на выставку работ Белого Кролика!

Здесь можно выкладывать анонимно рассказы и стихи по следам уже состоявшихся конкурсов на картинки, ассоциации к которым остались не раскрытыми.
Или если в командном конкурсе вы написали больше, чем один необходимый по условиям текст - стихотворение или прозу - их можно присылать сюда.

Ссылки на прошлые конкурсы:
Листаем вниз, где написано: Карточка №1, №2 и т.д.

Белый Кролик - 1
Белый Кролик - 2
Белый Кролик - 3
Белый Кролик - 4
Белый Кролик - 5

До 15 декабря включительно до 22.00 по мск принимаются стихи (не менее 8 строчек) и проза (до 12. тыс. зн. с проб.) по картинкам Кролика за весь год на тему слова-ассоциации.

Мне в личку или на почту liludet@gmail.com нужно отправить стихо или прозу по той карточке, что вы выбрали.
Подведём итоги уходящего года.
Комментарии, критика текстов, угадайка приветствуется и будут отмечены специальными призами.

Количество работ от одного автора - до 3 текстов.
Сроки голосования будут объявлены дополнительно.
В присланных работах обязательно указывать ассоциацию и картинку.
Мы подумали и решили сделать для этюдника специальный приз - иллюстрация к тексту победителя.
Удачи и вдохновения!

Ведущая конкурса - Лилу Амбер
Соведущая конкурса - Эризн

ПРОЗА

Текст №1

Ассоциация: образование
Марина Старчевская
Sic transit gloria mundi *

Ума не приложу, как в нашу комнату втиснули пианино. В ожидании настройщика оно изредка издавало рычащие звуки и плотоядно улыбалось своей квадратной челюстью. Вместо зимнего пальто для бабушки семья решила приобрести «фортепьяну» и меня сразу же повели поступать в музыкальную школу. Как же, ребёнку пора получать музыкальное образование!

Либра
Оценка: 10;8

Комментарий: Ну воооот. Чего-то такого в конце хотелось, либо резко вниз, либо резко вверх, а закончилось ничем. Написано хорошо, читать было интересно, персонажи оживали, эмоции считывались, но содержание расстроило(

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 12/12 +1
Комментарий:

Техника. Написано простым разговорным языком, без наворотов, образов и эпитетов, а
нужны ли они здесь?
Впечатление. Наверное, вкусовщина, но я вспомнила свою музыкалку и расчувствовалась))
За это дополнительный балл. А вообще — понравилась житейская история из детства.

Алекс Фо
Оценка: 9/8
Комментарий:
Как-то внезапно все закончилось)) А я только во вкус вошел)) В общем, все хорошо, кроме финала – который на общем фоне обесцвеченный и никакой. Хороший стиль у автора, образы отличные.
Риммристая
Оценка: 12/10

Комментарий: Очень живо переданы детские эмоции и так понятна обида, что тебя «перепутали»!
muhhada
Оценка: 8\8

Комментарий: Мило, хорошее начало, неплохо написано, но как-то резко оборвалось.
Мотылёк

Оценка: 8/8
Комментарий: Снизила баллы за композицию и отсутствие финала. Сначала идёт отстранённое описание событий, девочка пассивна, безучастна, как элемент мебели. Перечислялись трудности обучения девочки, разные учителя. Нет описания, нервничала ли девочка перед выступлением. Чего ей самой хотелось, что она за человек. И вдруг героиню обижает то, что её не узнали - это первый раз, когда девочка говорит о себе, о своих чувствах. И дальше всё снова обрывается. Снова безучастная констатация фактов. В чём идея текста? Я смутно представляю. Где в рассказе музыка? Музыки нет, а есть амбиции? Сюжет мне видится туманным.
Произведение захватывает своей живостью и близостью образов. Вспоминается история “не суди рыбу по тому, как она лазит по деревьям”.



Текст №2

Ассоциация: противоборство
Таёжник

Работа над пунктуацией

Обычно мы с тобой ладим. Если и возникали между нами разногласия, мы всегда, пусть не сразу, пусть с сомнениями и, даже, с внутренней борьбой, но находили компромисс. Всегда. Но сейчас другой случай...

Либра
Оценка: 8/9

Комментарий: Это был разговор с самим собой, получается?)) Интересно. Довольно эмоционально, начало немного чересчурное, дальше уже спокойнее и приятнее читать, концовка хорошо цепляет)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 11/12
Комментарий:
Техника. По технике всё хорошо, только зря сделано в виде диалога, потому что при
первом прочтении я немного озадачилась, кто где говорит. Потом поняла, что говорит всё
один и тот же персонаж. Зачем тогда оформление диалогом? Только сбивает.
Впечатление. Очень актуально получилось! Это усилило впечатление.

Алекс Фо
Оценка: 7/6
Комментарий:
Если это все единый монолог, почему прямая речь начинается только со второго абзаца?
Разговорная речь показалась немного неестественной временами. И пунктуацию бы поправить))
А идея неплохая.
Риммристая
Оценка: 12/12

Комментарий: Чудесно. В лаконичном описании и сюжет, и развитие, и характеры героев как на ладони, и сложная тема мук совести раскрыта без нарочитых моралей и нравоучений. Браво!!
muhhada
Оценка: 6\6
Мотылёк
Оценка: 10/9
Комментарий: Похоже на разговор с совестью. Но тогда сложно представить момент криков и драки. Хотя это интересный элемент, он оставляет недосказанность.
Мне кажется, неплохо бы добавить хотя бы пару предложений о скорби ГГ по Генке. Потому что смерть это всегда шок, который заставляет переосмыслить. Тем более Генка умер совсем недавно.
Произведение зацепило, понравилось.



Текст №3

Ассоциация: устремлённость
Гелия Алексеева
Две звезды

Целью должно быть счастье, иначе

огонь не будет гореть достаточно ярко,

движущая сила не будет достаточно

мощной – и успех не будет полным.

Либра

Оценка: 8/9

Комментарий: Вроде неплохо, но и не то, чтобы цепляет. Написано нормально. Короче, все очень по-среднему. Не хватает изюма. Некоторые моменты излишне затянуты, а некоторые наоборот зря опущены, такое впечатление сложилось.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 8/7
Комментарий:
Техника. Речь (и диалоги, и мысли) героев построена таким образом, что по ходу чтения
крепнет ощущение надуманности. Никто так не говорит и не думает. Очень высокопарно.
Впечатление. Соответственное. А идея была неплохая.

Алекс Фо
Оценка: 5/4
Комментарий:
В начале такой перебор с образностью, что чуть не бросил читать. Если бы эта вычурная
слащавость продолжилась, так бы и сделал. Но стиль изменился – хотя и не в лучшую сторону,
стал каким-то примитивно-ученическим. Слишком все плоско… И это в прошлом рассказе я
сетовал на неестественность прямой речи? Я передумал! – вот тут действительно отчетливая
неестественность! И растянуто-разжевано слишком, и чрезмерно поучающе, и довольно
банально, и над пунктуацией работать и работать… Ощущение текста начинающего автора, и
еще смутное ощущение, что разные куски текста писали вообще разные люди.
Риммристая
Оценка: 6/5

Комментарий: немного искусственно всё это выглядит. Как и сто раз растиражированные в масс-медиа «золушковые сюжеты». И стихи у лг не очень.
muhhada
Оценка: 7/6
Комментарий: Слащаво и затянуто. Извините.
Мотылёк
Оценка: 8/9
Комментарий: Рассказ кажется расфокусированным, в нем нет четких причинно-следственных связей. Глубинные мотивы персонажей не ясны. Почему герои зацепили друг друга? Откуда вообще это желание славы? Есть правило - в тексте каждое предложение должно либо раскрывать сюжет, либо персонажей. Персонажи подбираются для того, чтобы как можно четче и явственнее раскрыть идею, показать мораль. Какими бы разными ни были, рассказы пишутся строго “по рецепту”. Тут много украшательств, образов, а сами действия и события можно уместить в паре абзацев. Но в целом, читать было приятно.



Текст №4

Ассоциация: крушение иллюзий
Кот Неучёный
Ломщик

Из рекламной рассылки:

Удаление вирусов, баннеров, установка новых программ, ремонт, чистка, настройка.

Консультации по любым вопросам. Низкие цены. Живу рядом. Приду быстро.

stt/fhfrflfhf//dc88drk.xtyj.2063 Беку

Либра
Оценка: 9/10

Комментарий: Интересно, главный герой через месяц оплатил бы версию или вернулся бы в «матрицу»?) Короче, идея не нова, но, как говорится, «не баян, а нестареющая классика». Все понравилось, даже футуристичное построение фраз.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 12/12 +2
Комментарий:
Техника, впечатление: класс! Прочла на одном дыхании. Замечательная антиутопия,
которая, как ни грустно, вполне реальна — и это при не самом плохом раскладе. Только «в
конце концов» пишется вот так))

Алекс Фо
Оценка: 6/5
Комментарий:
Тоже довольно примитивненько реализован сюжет (особенно при описании работы ЛГ). Финала нет.
Риммристая
Оценка: 12/12

Комментарий: неплохая перспектива, да?) Может, поэтому многие и уходят в иллюзии. Вроде как влюблённость с её гормональным взрывом и разного рода зависимости – тоже своего рода побег на время из реальности. Интересный живой рассказ.
muhhada
Оценка: 7/9

Комментарий: Отличная идея. Немного допилить, и будет хороший рассказ.
Мотылёк
Оценка: 9/9

Текст №5

Ассоциация: прыжок

Озеро жизни и смерти

- А может, не надо, а?

Вопрос прозвучал глупо и повис в воздухе сизым папиросным дымком. Анна вздохнула.

- Вии-и-ик! Ну мы же обо всем договорились! И ты меня поддержал!

Либра

Оценка: 9/10

Комментарий: Блин, если она утонула, это вообще шикарно! То есть это очень грустно, но это капец логично и отрезвляюще. В общем, сюжет мне понравился, хотя по началу казался банальным. Немного вопросов к логике персонажей, но понимаю, что иначе получился бы роман, а не рассказ.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 11/9
Комментарий:
Техника. Написано хорошо. Мне только в этом абзаце не понравилось обилие союзов:
«И, оттолкнувшись от земли, синей птицей взлетела над оранжевой водой и, зависнув на
миг в воздухе, рухнула в озеро. Огненные волны сомкнулись над ее головой, и тут же
зеркальная гладь успокоилась, притихла. Вик шумно выдохнул. Обычно вода
выталкивает…»
Впечатление. Концовка удивила — в плохом смысле. Столько наверчено, чтобы просто в
финале сказать: да она утонула. Я не ждала хэппи-энда, но финал странный, напомнил
запуск ракеты, которая грохнулась через минуту.

Алекс Фо
Оценка: 10/7
Комментарий:
Блин, и тут финала нормального нет, окончание вполне предсказуемое и излишне растянутое. А
так интересно читалось, и стиль мастерский… а в итоге впечатление испортилось.
Риммристая
Оценка: 10/8

Комментарий: минуточку, а где продолжение? Вы кинули интересную затравку, но дальше ничего нет. Как прерванный сериал. И читатель оставлен в подвешенном состоянии. Что случилось с Анной?
muhhada
Оценка: 7/6

Комментарий: Правильно ли я понимаю, что ребята заплатили деньги какому-то незнакомому челу, чтобы Анна прыгнула в озеро и, скорее всего, утонула? Финал истории, прямо скажем, глуповатый. Хотя идея имеет большой потенциал, можно было вытянуть отсюда многое.
Мотылёк
Оценка: 11/11
Комментарий: Сильное произведение, оставляет глубокий след. Финал, как холодный душ, отрезвляет и возвращает в мир. Очень явственная аналогия с жизнью. Когда люди привыкли к своей зоне комфорта, видят мир и других в розовых очках, а потом - бац - реальность. И уже ничего не вернуть, все рухнуло. И события это повлекшие могут быть незначительными и глупыми.
но в финале чего-то не хватает. Какой-то детали.


Текст №6

Ассоциация: психотерапия
Дина Меньшикова

Однажды всё непременно закончится

В следующей жизни я мечтаю стать школьным сторожем. Тихим старичком в фуражке, сгребающим листья на заднем дворе. Периодически я буду выбирать из толпы самого тихого и застенчивого ребёнка. И уводить с собой в подсобку, порождая нехорошие слухи

Либра
Оценка: 8/8

Комментарий: Не очень люблю самокопание и морализаторские тексты. Да, они полезны как для автора, так и для некоторых читателей, но в моем случае просто мимо, увы.
Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 12/12
Комментарий:
Техника. Дину Меньшикову нельзя не узнать)) Фирменный стиль с флёром безумия.
Впечатление. Это может нравиться, может не нравиться, но в любом случае впечатляет и
запоминается. Мне нравится. Автор свободно пишет на любые темы, не боится показать ЛГ
(возможно, отражение себя) в совершенно разнообразных, иногда неприглядных,
ситуациях. И тянет сказать банальность: пишет, как дышит.

Алекс Фо
Оценка: 10/8
Комментарий:
И тоже очень хорошо написано, можно читать и смаковать. Но все-таки несколько затянуто, к
концу уже появляется ощущение сумбурного хождения по кругу.
Риммристая
Оценка: 12/12

Комментарий: потрясающе. Если бы каждый из нас мог передать такое сообщение себе в прошлом… Прожито, прочувствовано до мелочей. Снимаю шляпу.
muhhada
Оценка: 9/8
Комментарий: Насчет антидепрессантов без рецепта — это вы преувеличили, но в остальном хорошо. Внутренние котики — это прекрасно.
Мотылёк
Оценка: 10/9
Талантливо, эмоционально, интересно написано.
Описано три проблемы по большому счёту. Проблемные отношения с творческим отцом, проблем со сверстниками в школе, экзистенциальный кризис среднего возраста. Так вот мне кажется, что раскрыта хорошо только проблема отношений со звёздным отцом. Остальное зависает в воздухе, выглядит случайным и просто усугубляет атмосферу. Почему сторож, а не уборщица, почему школа? Почему именно в 32 года случился кризис, а не в 16, 20 и т.д. Прошерстить сюжет на предмет логики, лишнее перенести в другие рассказы, потому что проза психологическая, держится на внутренней работе героини, и всё должно быть разложено по полочкам, без суеты.


Текст №7

Ассоциация: уют
Лилу Амбер
Лунное молоко

Селестина не могла иметь котят. Но ей очень хотелось. Каждое утро девушка просыпалась и спешила поскорее в специально подготовленную котейную комнату. Перед тем как войти туда, она обязательно принимала воздушные ванны, надевала лучшую одежду, вкусно завтракала, чтобы встретить малышей в подобающем виде.

Либра
Оценка: 9;9

Комментарий: И стеб, и мораль, и грустинка, все одновременно. Честно, понравилось, хоть у меня ни котят, ни детей :D

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 12/12 +1
Комментарий:
Техника. Всё замечательно. Автор (явно, женщина) точно выбрал(а) правильные
интонации, правильный стиль — немного юмористический, но с лёгкой грустью. И
немного абсурдно, но всё же понятно и так)
Впечатление. И опять очень понравилось!

Алекс Фо
Оценка: 10/8

Комментарий:
Начало интригует сразу))) Да и дальше – очень оригинальный подход)) Но финал – все-таки
слабоват и банален. Ну вот придирчив я к финалам… Начало определяет, будет ли вообще
произведение прочитано, а финал вносит наибольший вклад в остающееся впечатление.
Риммристая
Оценка:10/10

Комментарий: очень мило и котейно)) Как любительница котяток, читала, улыбаясь.
muhhada
Оценка: 8/7

Комментарий: Немножко недораскрылли аллюзию на бездомных деток.
Мотылёк
Оценка: 10/9
Очень самобытно, читала и улыбалась. Прекрасные метаморфозы детей в котят дают свежесть взгляда на проблему, талантливо написано. Хорошие смысловые акценты и нюансы, философия. Но ощущение, что что-то важное упущено в финале - осталось.


Текст №8

Ассоциация: Дорога из ниоткуда
Сергей_Чел

Будничный день

Сегодня мороз и молодых пробирал до нутра, а мне, пенсионеру со стажем, вовсе не разрешал выйти из

дому, но пришлось. Позвонил Иван Петрович, Ваня, один из семёрки закадычных школьных друзей-приятелей...

Либра
Оценка: 8;7

Комментарий: Простите, я что-то ничего не поняла. Такое тоже бывает, возможно, невнимательность сыграла со мной злую шутку. По форме хорошо.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 9/7
Комментарий:
Техника. Ну, так, нормально. Сумбурно как-то.
Впечатление. Не совсем я поняла, кто кому Коля. Нет, ну понятно… Но шо конкретно? И
при чём тут эти женщины вообще?
Алекс Фо
Оценка: 6/4
Комментарий:
Невнятно как-то. Не уверен, что правильно понял, кто этот бомж. Если их давний друг – то чего
ж до сих пор ждал, не признавался? И какие-то перескоки внезапные, провалы в повествовании,
какая-то странная другая женщина (она вообще к чему здесь?)
И с грамотностью заметные проблемы. В общем, учиться и учиться автору…
Риммристая
Оценка: 6/6

Комментарий: не сказочно, а немного запутанно.
muhhada
Оценка: 7/6
Мотылёк
Оценка: 6/6
Комментарий: Персонажи размыты, события сумбурные, конфликт не ясен, что происходит непонятно. В тексте нет четко выраженных идеи, морали и конфликта, поэтому его сложно разбирать как цельное произведение. Единения с персонажами, сопереживания и сочувствия не происходит.


Текст №9

Ассоциация: одиночество
Впленуиллюзий
Лёгкая тень одиночества

Одиночество приходит внезапно и по-разному. В самый неожиданный момент вдруг осознаешь, что спешить никуда не нужно. Тебя никто не ждёт и никого не волнует, какие у тебя планы на сегодня, завтра и другие дни твоей жизни. Я не стала исключением. В субботу меня разбудил телефонный звонок. Подруга позвонила и отменила встречу по личным обстоятельствам.

Либра
Оценка: 8/7

Комментарий: Ну это довольно скучная зарисовка, если честно, безсобытийная, как отчет. Написано ровно, без огрехов и изысков, но сюжет оставляет желать лучшего.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 4/3
Комментарий:
Техника. С пунктуацией кое-где проблемы: то лишние запятые, то, наоборот, не хватает.
Кое-где проблемы и с орфографией. Очень казённый стиль, не покидает ощущение, что
читаешь объяснительную или автобиографию.
Впечатление. Жутко банальная история, рассказанная с эмоциональностью робота.
Алекс Фо
Оценка: 7/4
Комментарий:
Это что? Похоже на кусок незатейливых мемуаров или дневниковой записи, не имеющей
ценности для читателей, не состоящих в родстве или дружбе с автором/ЛГ.
Риммристая
Оценка: 8/6

Комментарий: женщина, в 43 года не знающая, на что потратить энергию и цепляющаяся за дочь как единственный смысл? Что скажу, жутковато это читать.
muhhada
Оценка: 8/6
Мотылёк
Оценка: 8/8
Комментарий: Рассказу не хватает изюминки, более живого изложения, действий. История героини не нова, хочется каких-то деталей ее характера, чтобы понять какой она человек. Тогда бы между персонажами и читателем возникла связь и сопереживание. В целом история неплохая, читается легко. Приятно, что финал светлый.


Текст №10

Ассоциация: мы
Джон Маверик
Когда мы были другими

Он помнил смерть, как мутный сон. Сперва лежишь в горячей от жара постели, откашливая душу, окруженный детьми и внуками. В изголовьи горит свеча, а дочь держит твою руку. Потом словно уплываешь куда-то. И вот уже ты в уютной темноте сосешь молоко и ничего не видишь, потому что глаза затянуты кожей.

Либра
Оценка: 9/9

Комментарий: Не люблю нарочно слезливые произведения, но тут как-то все очень органично, и дети, и котики, я растрогалась. Ну и сама идея интересная, очень теплый рассказ.
Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 9/11 +1
Комментарий:
Техника. Написано хорошо, немного наивно, по-детски, особенно в середине. Местами
ошибки. «Мучали фантомные боли» — мучили. «Кто-нибудь нагнется по утру» — поутру.
«Его разум, плененный тесным обликом животного» — пленённый.
Впечатление. Если бы был конкурс хэппи-эндов, это произведение заняло бы, наверное,
первое место. Как было бы прекрасно, если б на самом деле так происходило (эх, одни
«бы»). Остаётся ощущение тепла и счастья, куда там свадьбе на последних страницах.

Алекс Фо
Оценка: 8/8
Комментарий:
Вот и думай, что тут эмоционально воздействует – писательское мастерство или типичнейшая
тема рваных котяток?))) Не скажу, что написано плохо (хотя вопросы есть). Но по-моему,
слишком идеализированно и сказочно – особенно когда телепатия пошла, круг еще какой-то –
ну туши свет)
Риммристая
Оценка:7/6

Комментарий: описания мне очень понравились, но сам сюжет.. Как в индийском фильме: «Вы хотите об этом станцевать?»
muhhada
Оценка: 8/9
Мотылёк
Оценка: 12/12
Комментарий: Текст светлый, мудрый. При этом во время прочтения и после не осталось комка в горле, не возникло ощущение «слезодавильни», драмы, трагедии, нагнетания. Не появилось чувство, что это надуманно, что так не бывает.
Наоборот, все очень естественно, как в жизни. Обычный котенок, умрет – просто варежкой останется лежать на скамейке, таким его видят другие. Обычная девочка, со своим детским сказочным пониманием ситуации, которой помогает раскрыться связь с маленьким хрупким животным.
Для остальных она проблемная, замкнутая, так же как и брошенный, никем не понятый котенок. Обеспокоенные родители. Много похожих историй. Но такая сказка – одна. И не важно, действительно ли существует эта связь, есть ли переселение душ и карма. Так случается, что совершенно разные существа встречаются, и происходит только им двум понятная магия.
Рассказ наполняет душу надеждой и смыслом, возвращает веру, согревает теплом. Все в этом мире неслучайно. Главное продолжать жить.


Текст №11
ПоэтСтихов
Ассоциация: Биос

Гад… же… т…

Однажды шёл-шёл по парку Неодим. И нашёл гаджет. Гаджет он нашёл! К нему и так всё как к магнитному липло. А тут – повезло крупно: гаджет был гарнитуркой совсем новой – в герметично запаянном мешочке, змейкой такой сделанный.

Либра
Оценка: 9/9

Комментарий: Спасибо, посмеялась)) В хорошем смысле, если что)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 10/9
Комментарий:
Техника. Написано живо, со сдержанным юмором. Скорее даже, с иронией. Вижу мелкую
ошибку — «потому-что». Технично в том смысле, что много технических описаний.
Чересчур даже.
Впечатление. Первую часть мне тяжеловато было читать, почти как инструкцию, у меня с
инструкциями всегда не ладится. Рассказ прикольный, больше напоминает фельетон.

Алекс Фо
Оценка: 7/7
Комментарий:
Прикольная бредовуха)) Мне такое нравится, но я понимаю, что это слишком легкое
чтиво, чтобы иметь большой вес в мировой литературе)) И речевых ошибок многовато)
Риммристая
Оценка: 4/4

Комментарий: забавно, но нет.
muhhada
Оценка: 8/7
Мотылёк
Оценка: 9/8
Комментарий: Вроде бы текст ироничный, вроде бы поучительный, но не хватает продуманности. Во-первых, что плохого в гаджетах? Какой именно гаджет имеется ввиду? Почему гаджет довел Неодима до применения насилия? Или герой изначально был склонен к дракам?
Имя Дима с приставкой Нео подразумевает связь с новизной. Но звучит при этом как что-то старославянское.
В общем, текст позабавил, но чего-то не хватило.

Ваше имя (псевдоним):Либра
Общее впечатление о конкурсных работах:
Стихи: Начала жюрить, и подумала, что в этот раз уровень гораздо выше. Первые 5-6 стихотворений – очень круто, но к концу все скатилось, либо времени мало было, либо пока уровень такой или тема не зашла. Самое лучшее в подборке – первое стихотворение.

Проза: Проза в этот раз вся ровная, нет каких-то ярких или провисающих текстов, все на среднем и выше среднего уровне. Лучший текст выбрать не могу. Наверное про жену и озеро.

Татьяна Вл. Дёмина

Алекс Фо
Общее впечатление о конкурсных работах:
Возможно, я просто плохо разбираюсь в прозе, но, на мой взгляд, по качеству она
превзошла поэтическую часть.

Риммристая
Общее впечатление о конкурсных работах:
В этот раз приятно порадовала проза - очень много работ отменного качества. Стихи тоже в большинстве своём стали выше качеством.
В связи с чем мои благодарности организатору и участникам!

muhhada

Мотылёк
Общее впечатление о конкурсных работах:
Я люблю многоплановость, подтекст в стихах, в этот раз стихи ровненько так пошли, всё на поверхности, в основном, мало аллюзий, философии, много думать не нужно. Однозначно и просто. В прозе много недоработанных текстов. Есть хорошие идеи, но они раскрыты бегло или намешано всего. Запомнилась проза про Синее озеро болезненным ощущением, оставшимся внутри. Нет динамичных, остросюжетных текстов.



За каждый текст выставляется две оценки.
Первая оценка – за технику, вторая – за смысловое наполнение.
Стихи:
· техника от 1 до 12 баллов (языковая грамотность, стройность ритма, рифмы, поэтические приёмы (метафоричность, мелодичность, аллитерация, метонимия и т.д.);
· смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (глубина подачи материала, логическая связность, эмоциональное воздействие, самобытность освещения темы).

Проза:
· техника от 1 до 12 баллов (стройность сюжета, композиции, конфликт, языковая грамотность, фигуры речи);
· смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (актуальность, самобытность, полнота раскрытия темы, идея, проблемно-смысловой стержень, система образов, эмоциональный отклик).

1-3 - начальный уровень
4-6 - средний уровень
7-9 - достаточный, хороший уровень, профи
10-12 - высокий уровень, бог, мастер.


ПОЭЗИЯ

Текст №1

Ассоциация: двойственность
Вера_Рехтер
Два в одном

Город во мне, надо мною и рядом —
многоэтажек бетонных громада
серый вспорола асфальт.
Небо пронзают антенны и шпили.
Вечно спешащие автомобили
нетерпеливо урчат.
Микрорайоны густы, словно джунгли,
рёв мотоциклов пугающе жуткий —
в шуме таком не уснуть.
Улиц безликость, кроссворды развязок,
пасти туннелей голодных безглазых —
город-чудовище, спрут.
Этот же город во мне, надо мною
можно наполнить картиной иною —
прочь депрессивную грусть!
Время чудес наступает спонтанно:
солнце на крюке подъёмного крана,
словно строительный груз.
Птицы чирикают “вира” и “майна”
запахи кофе из крохотной чайной,
сдобы густой аромат.
За небоскрёбами тянутся пальмы,
в лужах флотилии листьев опальных
плавно по небу парят.
Их облака приютят, приласкают
и превратят в разноцветную стаю
ласковых, добрых слонят,
чтоб под шуршание автомобилей
мне колыбельную песню трубили,
в нежность укутав до пят.

Либра
Оценка: 10;10

Комментарий: Сплином повеяло. Очень классное по форме стихотворение, ритмика, рифмы, образы, это солнце на подъемном кране, кроссворды развязок (вот уж точно хрен угадаешь), короче цепляет. По содержанию и настроению тоже очень круто, все органично, даже концовка, она не выстреливает, но ставит логичную точку, поэтому без претензий. Почему не 12? Чего не хватило? Смелости))) Мне, как жюристу(
Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 7/8
Комментарий:
Техника. Нравится такая схема рифмовки — на мой взгляд, стихотворение получается
более живым. Хорошее, яркое описание города — мне видится Лос-Анджелес, выдвину
предположение, что автор Марара)) Есть интересные образы: кроссворды развязок,
солнце на крюке подъёмного крана, птицы чирикают «вира» и «майна». Теперь о том,
что не нравится. «Запахи кофе из крохотной чайной» — понятно что в чайной могут и
кофе пить, но смотрится довольно абсурдно. Ещё не нравится рифма «асфальт – урчат».
«В лужах флотилии листьев опальных плавно по небу парят» — в лужах и по небу? Не
могу понять. В том смысле, что небо в лужах отражается, а там листья плавают? Думаю,
что так, но несколько притянуто. «Чтоб под шуршание» — спотыкач.
Впечатление. Понравилось. Урбанистический пейзаж крупными мазками.

Алекс Фо
Оценка: 7/5
Комментарий:
Этот ритм не подходит к этому содержанию. Так что где-то к середине устал читать.
Ощущение выпиленного набора слов, хотя и технично, но эмоционально пусто, и
заинтересованности автора не вижу.
На крюкЕ.

Риммристая
Оценка: 7/4

Комментарий: «солнце на крюке подъёмного крана», кофе и сдоба, небоскрёбы и флотилии – очень хорошо! Противопоставление, правда, немного предсказуемо.
muhhada
Оценка: 9/7

Комментарий: Сделано хорошо, но чего-то не хватило.
Мотылёк
Оценка: 9/8
Комментарий: сначала образы показались отстранённо-холодными, обычными, потом картина стала наполняться теплом, интересными личными наблюдениями, финал - прекрасен.
Рифмы тоже к финалу стали затейливее, мелодичнее, что придало тексту имзюминку.

Текст №2

Ассоциация: преображение
Селена
Мегаполисное

Я не хотел, не желал его приручать…
Здания-горы средь моря бетонных плит
были суровы. Лишь солнечная свеча
чуть согревала просторы чужой земли.
Он мне подмигивал тысячами огней
лампочек-звёзд, приглашая в безумный мир:
«Думаешь, в городе время бежит быстрей?
Это иллюзия, созданная людьми.
Если вглядишься в спокойные вечера –
улицы ленно растают в закатной мгле.
В искрах фонарных, похожих на свет костра,
многоэтажки – как спящий еловый лес».
Часто я видел над крышами лунный шар,
(словно айва золотая в родных краях).
Город учил, что у неба одна душа –
соединяет равнины, луга, моря.
Значит, неважно, где дом – он всегда внутри,
нет расстояний, когда существует связь.
…Я начинал понимать непрерывный ритм
жизни другой, незнакомой, бурлящей всласть,
и привыкал не спеша к пестроте реклам,
многоголосью проспектов, порханью дней.
Чувствовал волны приветливого тепла
в каждом светящемся ярко чужом окне.
…Время дорог, ты не вовремя всякий раз!
Он на прощанье не стал говорить, как Лис
(коль приручил, то в ответе) – молчал с утра.
«Небо – одно на двоих», – прошептал. Вдали
в сумраке вспыхнула солнечная свеча.
Город, откуда, скажи, эта боль-змея?
Я не хотел, чтобы кто-то по мне скучал,
но получилось, что ты приручил меня.

Либра
Оценка: 9/11

Комментарий: Очень настроенческое стихотворение, прям щемящая грусть после прочтения. Нравится как перетекает ритм из строки в строку. Немного смущают некоторые образы и построение фраз. «Солнце – свеча», например. Вроде солнце как-то поярче… Но в целом очень здорово!

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 11/9

Комментарий:
Техника. Чувствуется мастерство. Придраться можно только к «порханью» и к строке
««Небо – одно на двоих», – прошептал. Вдали» — читается, как будто какой-то
Сальвадор Вдали прошептал.
Впечатление. Для меня нудновато. Размеренно, монотонно, засыпается под
стихотворение отлично.
Алекс Фо
Оценка: 9/8
Комментарий:
Если меняется смысловое наполнение – должна меняться и форма, динамика,
эмоция… А здесь одинаково с начала до конца, аморфная композиция, и даже на
строфы не поделено. Оттого монотонно и интерес снижается.

Риммристая
Оценка: 7/7

Комментарий: Плавное повествование с мудрым выводом и проникновенным финалом. Хорошо обыграна фраза Экзюпери.
muhhada
Оценка: 8/8
Мотылёк
Оценка: 9/8
Комментарий: Стихотворение хорошее, но шаблонность некоторых образов, перечисление внешних картин с нотками настроения не очень цепляют. Философия вроде есть, но всё вместе не выстрелило, философия показалась просто для красоты, ровное очень, без особенных откровений.

Текст №3

Карточка № 3
Ассоциация: Душа
ПоэтСтихов
Возвращение

Зима настанет, и в остывший мир, снежинок лучики обламывая с хрустом, придёт всё объясняя краткий миг, в котором холодно и бесконечно пусто. Хоть будь бы наш и лучшим из миров, но без тебя мне ничего не нужно. И та, казалось бы, прошедшая любовь, на самом деле затаилась глубже. Снег бесконечен, словно пустота, в которой миг и вечность не различны. А ты была когда-то, но не та, с кем я на кухне кофе пью привычно. И нет тебя сейчас, когда ты здесь; но день вдруг тенью расплескавшись, ляжет: что дум критична ядерная взвесь, что воздух – хоть бели, чернее сажи. И это хуже настоящих мук, где больно, кровь, но рана излечима, где не задашь вопроса: «Почему?», а терпишь, просто зная, в чём причина. И, к чёрту – мне сейчас не всё равно: в душе метель по встречным курсам хлещет. Попробуй сосчитать своих ворон, когда они тебя же взяли в клещи. Устало время, стоя у окна, где белый снег пушком меж кирпичами, и кривобоко съедена Луна, что выглядит печальней, чем вначале. Где затемно мяукает в подъезд истёршаяся старая пружина. И входишь ты, как будто звёздный блеск – растаял снег, который напуржило.

Либра
Оценка: 9/9

Комментарий: Тот случай, когда вторая половина стихотворения гораздо сильнее чем первая, сначала хотела восьмерки ставить, но потом и образы стали интереснее, и рифмы вкуснее, поэтому так)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 6/10
Комментарий:
Техника — тут она всё портит. Задумка хорошая, но нужно дорабатывать. Во-первых,
размер «подгулял», вначале количество слогов скачет, только с третьего предложения
выравнивается. «Хоть будь бы наш и лучшим из миров» — очень корявая фраза. «В
которой миг и вечность не различны» — имеется в виду, наверное, «неразличимы»?

опять «вдруг» втычкой. «Напуржило» — неприятный оттенок у слова, что-то
физиологическое видится.
Впечатление. Если что-то сделать с техническими неполадками, будет очень даже
хорошо. Много удачных образов: вороны в голове, мяукающая дверная пружина, криво
обглоданная Луна…

Алекс Фо
Оценка: 8/7
Комментарий:

Как много лишних слов ни о чем)) Когда дочитал до «А ты была когда-то, но не та, с
кем я на кухне кофе пью привычно. И нет тебя сейчас, когда ты здесь» - уже даже
смеялся и пробивало пародию писать)) Но под конец вроде бы текст очистился от
жеваной резины (хотя и не совсем). Но осталось ощущение идейной пустоты и очень
отчетливой вторичности.
Кстати, А4 здесь совершенно не обязателен.
Риммристая
Оценка: 6/8

Комментарий: Хорошо передан дискомфорт, особенно рельефно про чёрный воздух и клещи ворон. «Всё объясняя» точно не нужно выделить запятыми?

muhhada
Оценка: 6/6
Комментарий: Громоздко и без эмоции, много воды.
Мотылёк
Оценка: 10/11
Комментарий:
Вот наконец-то стихотворение, в котором смысл не лежит на поверхности. Здесь переплетено много сложных чувств и эмоций, есть символические образы, оживляющие сюжет картины сюра, самобытные метафоры. Эмоции воспламеняются, поток искренности, глухое отчаяние. Есть кульминация и хороший финал. Ощущение нежности, боли, ноты безумия - всё подкупает. Осмысление прошлого и настоящего, мудрость любящего человека:
но день вдруг тенью расплескавшись, ляжет: что дум критична ядерная взвесь, что воздух – хоть бели, чернее сажи. И это хуже настоящих мук, где больно, кровь, но рана излечима, где не задашь вопроса: «Почему?», а терпишь, просто зная, в чём причина.
Зримые земные образы соединяются с ирреальными, глубоко личными и внутренними.
С ритмом только надо бы поработать и препинаки не везде стоят.


Текст №4

Ассоциация: жизнь
Воскресенский
Поезд

То ли сказка, то ли повесть... То ли призрак, то ли поезд:
По маршруту до «Предзимья» он от станции «Весна»
Шёл транзитом через «Лето». Я шалел в потоках света
И мечтал о предстоящем, сидя около окна...
Поезд кланялся платформам, красноглазым семафорам,
То улиткой ввысь тащился, то стрелой летел с горы.
Приближаясь, ускользали полустанки и вокзалы,
Переезды, лица, даты, золотые октябри...
На одной из сонных станций захотелось задержаться:
Тишина, простор, свобода. Сигарета, сладкий дым.
Впал в раздумье на перроне – чуть отъезд не проворонил,
Догонял состав под звучный рэп колёс тыдым-тыдым...
За окном старушка-осень поседела на морозе.
Растрепавшиеся пряди иней иглами прошил. Финиш.
Вырвусь ли когда-то из объятий снегопада?
Поздно – стёкла превратились в ледяные витражи.

Я на станции «Предзимье»...

Либра

Оценка: 10/11

Комментарий: Я зависла на последней фразе. Перечитала еще раз. Загрустила. Как хорошо, что вы ее добавили! Прям вишенка на торте, а то и весь каркас)) В целом, классное по ритму и рифмам стихотворение, может чуть меньше изысканных образов, но они тут и не так требуются. Это же жизнь))

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка:12/12 +1

Комментарий:
Техника, впечатление — всё замечательно, мягкий юмор, светлая грусть. Браво!

Алекс Фо
Оценка: 8/6
Комментарий:
Ну, вроде красиво. Но в конце вопрос – ну и чо? Образ ЛГ как у Макаревича – у которого
жизнь была похожа на фруктовый кефир… Прочел – и забыл. Стержня нет, идеи нет, одна
пассивная созерцательность.
Риммристая
Оценка: 12/12

Комментарий: Меня покорили «стучащий» колёсный ритм текста и авторская лёгкость владения слогом. Здесь всё с виду просто, но за этим кроется ощутимое мастерство. Единственное, «горы-октябри», но это ничего не портит. Стихотворение прекрасно.
muhhada
Оценка: 9/9

Комментарий: Хорошо и задорно.
Мотылёк
Оценка: 8/8
Комментарий:
Впечатление ровное, спокойное. Подтекста, каких-то личных глубокий откровений нет, много перечислений, мало философии.


Текст №5

Ассоциация: темнота
Артур_Кулаков
Мальчик, оставленный в темноте

В потёмках так тесно,
здесь так мало воздуха.
Темнота - это петля
на шее доверчивой жизни,
которой обещали,
что скоро вернётся рассвет.

Мрак никому-не-нужности -
вот истинная темнота всех темнот!
Ребёнок, ждущий любви,
получает лишь подачки торопливых улыбок.
Он не знает,
в чём он провинился,
почему в его душу
всё больнее
вонзаются холодные взгляды.

Неужели в этих людях нет ничего,
кроме снега и льда?

Мальчик всё ещё верит в радость,
Он заглядывает в проплывающие мимо
глаза озабоченных важными делами.
Он ищет хотя бы звёздочку,
хотя бы осколок детской беспечности,
хотя бы дырочку
в плотной пелене правильной ночи.
Увы, чистота беззащитна
и всё глубже пропитывается
чернилами взрослых законов.

Он ещё пытается увидеть солнце,
однако солнце от него отвернулось,
и он начинает понимать,
что жизнь - это всегда обратная сторона,
спина уходящего времени.
Снова я вижу сердце ребёнка,
увязающее в вечной ночи,
полной призраков и дотлевающих надежд.
Что это?
Сон о прошлом?
Или пророчество о том,
чтО вот-вот повторится?
А вдруг за последней дверью
встретит меня ещё одно детство,
оставленное в темноте?
В любом случае, эти стихи -
отражение мальчика
в светлых словах,
искажённых от страха.

Либра
Оценка: 8/8

Комментарий: Не умею оценивать верлибры, хотя в свое время натыкалась на супер-классные, которые били как обухом по голове. И они зачастую были короткие. Тут такого не случилось, поэтому ставлю рандомную среднюю оценку, тем более что кое-какие метафоры были хороши)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 10/9
Комментарий:
Техника. Ну вот как оценивать верлибр среди стихов по технике? Хороший богатый
язык, ляпов не вижу.
Впечатление. Понравилось начало. А потом стало слащаво и перестало нравиться.

Алекс Фо
Оценка: 5/4
Комментарий:
Честно говоря, не дочитал и не хочу. Картинка намного сильнее и выразительнее
стихотворения. И повторял уже много раз – если позволяете себе остаться без рифмы и
выраженного ритма – впечатляйте образностью. А здесь – только в начале неплохо, а дальше
пошла ниочемная, примитивная и банальная размазанность, жевание мочалки. Нет четкости,
яркости, концентрации. А без этого верлибр – профанация.
Риммристая
Оценка: 3/3

Комментарий: увы, верлибру не хватает лаконичности и выразительности мысли.
muhhada
Оценка: 6/5

Комментарий: Всё это очень грустно, но где же поэзия?

Мотылёк
Оценка: 10/9
Комментарий: Написано необычно, можно посмотреть на повседневные вещи под другим углом, текст цепляет и заставляет остановиться, задуматься.
Хорошо ощущается мир ребёнка, страх пустоты и одиночества.
Верлибру немного не хватает мелодичности, и хотелось бы большей концентрации смысла в некоторых строчках. Потому что текст большой, без рифмы, смысл и метафоризм должны работать на полную.


Текст №6

Ассоциация: знания
Гелия
Хранитель

Крестила дверь испуганно Кае́ли –
гость на пороге, странный пилигрим.
Укрытый в плащ, ронял повсюду перья.
Стоял один, но те́ней рядом - три.
И каждая легко меняла формы,
как будто кто-то злое ворожил.
Смотрел пришелец сумрачно и скорбно,
и взгляд пронзал её до самых жил.
Заголосила, всех "нечистых" вспомнив -
Животный ужас сердцу не унять.
Метнулся странник, словно быстрый промельк,
промолвив горько: – Не тревожься, мать.
Прими меня на время, если можешь,
пока я силу знаний обрету.
Она в ответ: – Мороз бежит по коже.
Ты – человек? А демоны вокруг...
– Нет, призраки. – вздохнул он. –
Я – хранитель. Да только вот троих не уберёг.
Пришёл в твою уютную обитель
исполнить гейс – магический зарок.
Мне не дано сейчас влиять на карму,
меняя несчастливую судьбу.
Люби меня, как сына любит мама,
и я тебя, надеюсь, сберегу.

Либра
Оценка: 9/7

Комментарий: Много непонятного, как будто это фанарт на что-то. Вернее, все понятно, но вкусно будет только тем, кто в теме, а для остальных – ситуация, вырванная из контекста. Концовка в духе шансоновских песен испортила впечатление, а начало, наоборот, понравилось. Но в стихах важнее концовка.
Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 7/5
Комментарий:
Техника. Более или менее. Есть недочёты. «Крестила дверь испуганно Кае́ли» —
амфиболия. Не совсем понятно, в каком значении здесь слово «теней» — тень от
человека или в смысле — призрак? «Смотрел пришелец сумрачно и скорбно, и взгляд
пронзал её до самых жил» — кого «её»? Тень? Именно про тень говорилось до этого,
которая меняла формы. «Быстрый промельк» — плеоназм.
Впечатление. Выглядит как вытащенный откуда-то из середины повествования отрывок.
Кто такая Каели? Что за пришелец-хранитель, просящий сделать себя сыном? Ничего не
понятно. В инете нашла только то, что каели — индонезийская народность, живущая на
Бали. Почему тогда здесь имя собственное? Также карма получается не в тему, потому
что каели частично мусульмане, частично католики. Скорее всего, здесь аллюзии на
какое-то произведение, фэнтези или что там. Но, если не читал, то что? Это не «Война и
мир» и не «Вечера на хуторе», которые обязан прочитать каждый более-менее
культурный человек. Стихотворение совершенно не самостоятельное.
Алекс Фо
Оценка: 3/2
Комментарий:

Очень примитивное банально-нравоучительное, невнятное повествование без начала и конца.
Тут даже посоветовать нечего по улучшению, кроме как – не пишите так больше.
Риммристая
Оценка: 4/3

Комментарий: ощущение зачина истории – а что случилось дальше? «Судьбу – сберегу» царапает.
muhhada
Оценка: 6/5

Комментарий: Рифмы не очень удачные, многословно, нарратив присутствует, каша из понятий. Появление мамы в финале не спасает.

Мотылёк
Оценка: 9/7
Комментарий: Сюжет держится на диалоге и персонажах. Но этих персонажей мы совсем не знаем. В итоге, все старания - рассыпаются.


Текст №7

Ассоциация: самопознание
Галья_Рубина-Бадьян
Пиноккио

Не смотри на луну. Пусть высотки дырявят туман,
подставляя под блёклые звёзды свои эполеты.
Всё равно не уснуть. Почитай мне "Пиноккио", мам.
Никогда - это хуже, чем поздно. А что до сюжета -
хоть кого расспроси - кто бы слушал рацеи Сверчка?
Каждый выбрал бы кукол и пьеску за несколько сольдо.
И какой-нибудь псих убедил бы на раз дурака
закопать золотые - не смейся! - надеясь на всходы.
Пациент то ли мёртв, то ли жив - разберутся врачи.
Длится старая сказка, но время меняет лекала.

Ты читаешь мне жизнь. И она временами горчит
и срываются маски за пару шагов до финала.

Либра
Оценка: 9/8

Комментарий: Хорошее, но не цепляющее, концовка как будто не концовка, и будет еще что-то. Но нет. Ритм, рифмы – с этим все в порядке. Образов и каких-то супер находок не увидела, поэтому такая оценка.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 8/7
Комментарий:
Техника. Техника неплохая. Есть пара спотыкачек: «дырявят туман», «пациент то ли».
Что подразумевается под эполетами у высоток? Я это слово вижу чисто для рифмы
притянутым. «Рацеи» — впервые столкнулась с ними, лучше бы сделать сноску, чтобы
читателям не гуглить, не думаю, что многие знают, что это.
Впечатление. Впечатление тоже неплохое, но у меня основная мысль: «не верю!» Не
верю, что взрослый человек будет просить маму почитать «Пиноккио». Ну вот не верю!

Ещё самому полистать — ну, допустим… А то, что человек взрослый — тут сомнений
нет.

Алекс Фо
Оценка: 7/4
Комментарий:

Первую половину стихотворения пропустил, пытаясь представить эполеты на высотках.
Вторую – думая, что за рацеи у сверчков. В итоге – стихотворение пропало. Перечитал – нет,
оказывается, ничего не упустил, это просто несколько разрозненных вычурных фраз без
особого смыслового наполнения в целом.
Риммристая
Оценка: 12/10

Комментарий: Хороший обыгрыш старой сказки. Финал прямо наотмашь. Но есть-таки люди, которые почти всю жизнь «слушают Сверчка», и ничего, живут (а может, у них за холстом тайная комната со своей пьеской и куклами?))
muhhada
Оценка: 8/8
Мотылёк
Оценка: 9/8

Текст №8

Ассоциация: вера
Марара
К свету

У самых ног чуть слышно шелестят
Глухие волны Стикса или Леты,
А ты, как неразумное дитя,
Доверчиво ладони тянешь к свету.
Будь-то маяк за маревом густым,
Будь светлячок над сумрачным болотцем,
Ты в каждой крохе света видишь солнце
И веришь в то, что свет непобедим.
Не помня мрака в собственной судьбе,
Ты даже в Боге ищешь облик Санты,
Жизнь принимая ёлочной гирляндой,
Которую Господь вручил тебе.
И веришь, что на дальних рубежах,
В том сумраке, в котором сердце тонет,
Найдёт твоя озябшая душа,
К чему доверчиво тянуть ладони...

Либра
Оценка: 9;9

Комментарий: Очень хочется в последней строке поменять порядок слов «к чему тянуть (пауза) доверчиво ладони», тогда ритм тягучий сохраняется и светлая грусть возникает. Понравилось стихотворение именно по смыслу. В целом, форма стандартная, без изысков, но смысл очень добрый.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 8/7
Комментарий:
Техника. Нормальная. Без изысков — простенький размер, простые рифмы. Но и без
особых огрехов. «Будь то» — дефис не нужен. Если уж в первой строке идёт «будь то
маяк», то и далее нужно «будь то светлячок», смотрится подгонкой под размер и,
вообще, коряво.

Впечатление. Тема раскрыта. Мило, улыбчиво, но по мне — чересчур сладко, плюс Бог,
Господь, душа (а что не с заглавной буквы?), ещё и Санта, всё в одном стихотворении —
перебор.

Алекс Фо
Оценка: 6/4
Комментарий:
Слишком высокопарно и скучно.

Риммристая
Оценка: 8/7

Комментарий: про Бога-Санту прямо хорошо, мне по душе.
muhhada
Оценка: 7/8
Мотылёк
Оценка: 9/10
Комментарий: очень понравился смысл, получилось путешествие по местам обитания света. Раскрыт хорошо характер светлого человека. Есть отсылки к мифологии, сразу простор для мысли.
“Жизнь принимая ёлочной гирляндой,
Которую Господь вручил тебе.” - принимая гирляндой - не нравится.
Сравнение бога с Сантой нравится, а вот упоминание его с гирляндой - нет, не воспринимаю.

Текст №9

Ассоциация: жизнь
Варя
Голубиный посох

Небо, со мной проблема… Растут крыла,
словно нашла кривой голубиный посох.
В том ноябре не ждали ещё морозов,
ночь ледяная голубя в рай звала.
Оцепенел. И клювом уткнулся в осень...
Сердце тонуло льдинкой в крутых заносах,
трудно слова рождались – одно и два…
Я их сначала в сердце несла. Затем
правила тонкой шкуркой, кропила ядом.
Строчки писала веточкой виноградной.
Голубь – ну как живой, только бел и нем.
Надо же, примостился на ветке, рядом
с ангелом рыжим, словно святой внучатый…
Выучусь – цвет добавлю, чтоб стал как все.
Странно, пространство нынче со мной в ладу –
птицей летаю. Небо – лоскут сатина.

Хочется крикнуть, только летит грудинный
горлицы зов – манящий, живой дудук.
Я не встреваю в ссоры на воробьином...
Солнце меняет город и мастихином
к мрачному камню золотом бьёт кайму.
Кажется, голубь ожил – клюёт айву…

Либра
Оценка: 9/8

Комментарий: Я, похоже, не поняла сюжет. Героиня рисовала картину и сама превратилась в голубя? В общем, если стихотворение сюжетное, люблю, чтоб было понятно, ну или чуть-чуть недосказано, а тут почти одно и то же в каждой строфе, голуб еще этот, а яснее не стало(( По форме претензий нет особо.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 8/6
Комментарий:
Техника. Нормально — размер, не совсем тривиальная рифмовка, небанальные рифмы
(правда, многовато слишком неточных). Возник вопрос: кто такой «святой внучатый»?
Впечатление. У меня дурацкое ощущение, что все посвящены в какую-то тайную
организацию, а я — нет. То Каели, то кривой голубиный посох. Что это? Что за голубь
вообще? Здесь собрались любители фэнтези? Но ведь не все люди в теме. Может быть,
сноски какие-то делать? Полезла гуглить, дают только ссылки на игровые сайты. Я
вообще не компьютерный игрок. Соответственно, и ощущение не из приятных.

Алекс Фо
Оценка: 7/4

Комментарий:
В начале намертво завис на фразе «Растут крыла,// словно нашла кривой голубиный
посох.» Вообще не представляю ни образно, ни логически, что бы это значило.
Дальше читал с настороженностью, ожидая еще подобных вывертов. Не понял,
кажется, настолько странных вещей не было, но вопросов все равно очень много. В
конце впечатление окончательно убила рифма. Последняя рифма не должна быть
такой жалкой…
Риммристая
Оценка: 8/6

Комментарий: вот вроде хорошо и красочно, особенно про золото и мастихин. Но не оставляют мысли о прикладной некромантии.
muhhada
Оценка: 10/11

Комментарий: Чудесно.
Мотылёк
Оценка: 10/10
Комментарий:
Местами - замечательно, но многое в тексте не понимаю. Как будто красивая музыка звучит, глубокая, важная и ценная информация спрятана между строк, но звучит музыка далеко, я слышу местами, намёками, еле-еле.


Текст №10

Ассоциация: коты
Тамика
Разноцветные коты

Мохеровой пряжи петля за петлёй
Едва успевает под быстрой рукой,
Ведь спицы снуют непрерывно и юрко,
как будто целуются голубь с голубкой,
И снова весна, хоть за окнами рыже.
А в дымке тумана печалятся крыши.
Но чтоб не грустили, я им на потом
Вяжу разноцветных бездомных котов.
Оранжевых, жёлтых, в полоску, в горошек,
Коричнево-розово-сереньких кошек,
Задиристых красных, зеленых тихонь
И черных вальяжных задумчивых сонь.
И вот одиночества как не бывало!
Гуляют коты на траве покрывала.

Уйдет по-английски тоска, а пока
Я в плошку большую налью молока.

Либра
Оценка: 8/7

Комментарий: Шуточные и добрые стихи должны иметь право на существование, но к ним больше претензий, они уступают серьезным и глубоким вещам, потому что у них по сути должна быть более простая форма. Так что само по себе стихотворение неплохое (кроме, разве что, бездомных котов – зачем их еще вязать, итак полно бедняжек) и концовки (ну как будто совсем незакончено), но в сравнению с остальными оценка такая.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 7/7

Комментарий:
Техника. Средняя. Смежная рифмовка здесь оправдана, т.к. стихотворение полудетское.
Только схема рифмовки беспорядочная, не выдержано чередование мужских и женских
рифм. Сами рифмы тоже либо простенькие, либо грамматические, либо слабые.
Впечатление. Простенько, миленько, позитивненько)

Алекс Фо
Оценка: 7/4
Комментарий:

Инверсия первых строк настроила на плохое восприятие. Рифма «йур-луб» закрепила
впечатление. А почему котов на потом? Случайное слово… Странная логика… Можно
сделать стишок для детей, но надо упрощать и делать более логичным начало.
Риммристая
Оценка: 6/5

Комментарий: мило, просто, по-доброму.
muhhada
Оценка: 8/8
Мотылёк
Оценка: 9/9
Комментарий: Инверсия в начале текста сбивает, трудно понять, кто за чем и под чем успевает. Целых пять строк - просто перечисление цвета котов. Не хватило эмоций, жизни, чего-то необычного.


Текст №11

Ассоциация: ангел
Александр_С
Мужик

Ветер бьёт корпуса. Отлетает, плюётся, визжит!
На поминках листвы пляшут самбу весёлые белые змеи.
Говорят, в небесах обитает крылатый мужик –
Он рисует цветы на припудренных снегом унылых аллеях.

Город зол и безлик: подворотни и скверы пусты.
На облезлых кустах маяками обрывки вчерашней газеты...
Неуёмный мужик режет крыльями серую стынь,
Отпуская усталые души гулять в улетевшее лето.

Либра
Оценка: 7/6

Комментарий: Как будто зарисовка, а не полноценное стихотворение. Ритм сложноват (вторые строки длинные) Понравилась метафора про поминки листвы)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 10/8
Комментарий:
Техника. Хорошая техника. Богатый язык. Написано живо, образно.
Впечатление. Для меня «мужик» выбивается из общего текста. Стихотворение всё же
лирическое, как ни крути. И тут — мужик… Хотя запоминается, конечно)) последняя
строчка очень хорошая.

Алекс Фо
Оценка: 7/5
Комментарий:
Какие такие корпуса?? При чем тут поминки листвы? Газеты при чем? Почему мужик
неуемный и чего он добивается? Млин, ну это же просто каша из малосвязных образов
(которые в нужном месте были бы очень неплохими, кстати). Но единство образного ряда
хотя бы близко надо соблюдать. И не вижу здесь смысла удлинения четных строк.
Риммристая
Оценка: 10/9

Комментарий: крылатый мужик, где ты, когда так нужен людям?)
muhhada
Оценка: 7/7

Мотылёк
Оценка: 10/10
Комментарий: Ассоциативно текст лёг прекрасно на душу. Близко по настроению, образный ряд интересный, серьёзные мысли, хорошая философия, тонкий, глубокий финал, мелодика рифм нравится.


Текст №12

Ассоциация: поезд
Эризн
Поезд уходит

Стою и смотрю, как ветер гоняет кучи
Опавшей листвы, что скоро истлеет в прах.
И стоило гнать по жизни на всех парах,
Пытаясь любой ценой оказаться лучшей?
А сколько их было - непереплытых рек,
Проглоченных слов, пропущенных тайных знаков?
Кратчайший маршрут до горечи одинаков;
Колёса стучали, всё ускоряя бег -
И только сегодня я задалась вопросом:
Быть может, не так уж важно везде успеть?..
Так тихо внутри, что хочется в голос петь.
Стою и смотрю, как поезд уходит в осень.

Либра
Оценка: 9/9

Комментарий: А это пример короткого, но законченного стихотворения. Только что размер поменяли во втором четверостишии и концовка слишком предсказуемая, а так – хорошо.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 10/8
Комментарий:
Техника. Популярна в этом туре охватная рифмовка) Техника хорошая. Но «гоняет» и
«гнать» в близком соседстве не айс.
Впечатление. В целом, хорошо, но довольно банально.

Алекс Фо
Оценка: 8/6
Комментарий:
Прям целые кучи гоняет? А в целом ничего, ровненько, выдержано, эмоция соответствует
форме… Но все же в памяти оно не останется.
Риммристая
Оценка: 7/5

Комментарий:…непереплытых рек, непройденных дорог, невскопанных огородов…

muhhada
Оценка: 7/6
Мотылёк
Комментарий: 11/11
Одухотворенно, возвышенно, чудесные мысли. Подкупает искренность ЛГ.


Текст №13

Ассоциация: глюки
Фру
Молитва

Ты знаешь, а осень сегодня почти догорела -
На угольных ветках лишь гроздья рябины да птицы;
А чайка по имени Джонатан стала курьером:
Вчера принесла мне остатки свободы и пиццу.
Ещё, заказала я гордости горной кавказской
(На чёрную пятницу скидка была на Озоне).
Представь, даже ангелы ходят по городу в масках
И солнце всё раньше бычкуют о край горизонта.
Вот так и живём... Ты смотри там, не лопни от смеха.
Я тоже порой не пойму то ли сон, то ли глючит.
Ах, да. Постели побыстрей белый коврик из снега,
Под ним я оставлю тебе от души свей ключик.

Либра
Оценка: 8/8

Комментарий: Тут ритм немного не подходит под содержание (под молитву – да, но тут слишком современная молитва), понравился пассаж про ключик под ковриком, но для концовки все равно слабовато. Хотя как вырулить в таком ритме на цепляющую концовку даже не знаю(

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 10/11 +1
Комментарий:
Техника. На мой взгляд, с техникой порядок, придирки по поводу засилия союза «а» в
начале: целых два на три строки, лишняя запятая после «ещё», «бычкуют» — слишком
жаргонно, хотя стиль стихотворения достаточно разговорный, тем не менее. Ну, и в
последней строке «о» убежала — понятно, что опечатка, но для блица это было бы
простительно, здесь была уйма времени для проверки.
Впечатление. Прекрасное. Очень нравится такой стиль — ироничная лирика.
Плюс балл за ассоциацию, насмешили)))

Алекс Фо
Оценка: 10/9
Комментарий:
А хороши образы! Особенно ангелы, бычкующие солнце)) И в целом неплохо, чувствуется
рука мастера. Наконец-то дочитал до стихотворения, которое читал с удовольствием)
Риммристая
Оценка: 7/6

Комментарий: помилуйте, чайку Джонотана – курьером? А остатки свободы – лг «вскормлённый в неволе орёл молодой»? «Гордость горная кавказская» - это в прямом значении или хитрая шифровка какого-нибудь пятизвёздочного коньяка? Про ангелов в масках и солнце – нравится.
muhhada
Оценка: 7/5
Мотылёк
Оценка: 10/11
Комментарий:
Банальный финал, кавказская гордость - не зашли. Остальное - приятно удивило и порадовало. Тот случай, когда забываешь о критике и наслаждаешься смыслом.


Текст №14

Ассоциация: Меркурий
Вспых
Ретроградный Меркурий

В звёздной семье, как водится, не без урода,
Точнее сказать - все они хороши.
Земля, например, так набралась кислорода,
Что в ней зародились люди, киты и вши.
Сатурн обзавёлся гаремом из сотни спутников,
Хоть общеизвестно, что носит Сатурн кольцо.
А у Венеры - вся атмосфера мутная,
И, говорят, тухлым разит яйцом.
Марс агрессивен. И весь почему-то красный.
Нептун и Уран - парочка отморозков,
Юпитер - толстый, а может быть, и заразный,
Никак не пролечит большую свою коросту.
Солнце красивое, но точно не очень умное,
Раскинуло пафосно протуберанцев кудри.
И кружит вокруг него, гадости думая,
Мелкий, завистливый и плешивый Меркурий.

Либра
Оценка: 6/8

Комментарий: Ой, как сложно было читать, ритм пляшет, строки то короче, то длиннее. Ритм ломать можно, но с умом) По содержанию тоже не очень приятное, хоть и забавное стихотворению. Концовочку бы какую-то, вывод, а то бросили на Меркурии(

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 11/11+1
Комментарий:
Техника. Хорошая. Размер, как понимаю, тоника. Вообще, чтобы писать несиллабо-
тоникой, нужно обладать мастерством и насобачиться как раз в силлабо-тонике. Поэтому
сразу респект. Корябнула только «звёздная семья», т.к. тут из звёзд одно солнце,
остальные — планеты. Хоть убейте, не пойму ассоциации с Меркурием, хотя за это балл
не снижала (по условию ассоциации не оцениваем). Но поведение Меркурия в
стихотворении картинка отражает достоверно))
Впечатление. Очень нравится)) Все персонажи такие колоритные. Не знаю —
вкусовщина или нет, но лично я очень люблю такие стихи — иронично-стёбные, но без
скатывания в пошлость. Интеллигентный стёб)

Алекс Фо
Оценка: 10/9
Комментарий:
Хорошо!! Только короста Юпитера непонятна (неужто только ради рифмы?), а так – вроде
все точно)))) Вот это я хочу в рекомендованное)) (ура, впервые на этом конкурсе!)))
Правда, связи с картинкой я не увидел)
Риммристая
Оценка: : 7/6

Комментарий: необычно, но крутится в голове фраза про красоту в глазах смотрящего.
muhhada
Оценка: 7/6

Комментарий: Ну, зачин был хороший, но потом что-то пошло не так
Мотылёк
Оценка:11/11
Оригинальное раскрытие темы, хорошо выдержана атмосфера. Текст читается мелодично, свободно. Мозг включается, начинаешь думать, есть остроумные находки, связь с социумом, приятный стёб. Чувствуется, что автор хорошо владеет словом и ритмом.

Текст №15

Ассоциация: вязание
Лилу Амбер
Вязание

Пора достать из недр комода-добряка
Подросшие клубки из пряжи шерстяной.
И шарфов навязать, вплетая в них закат,
Оконный тёплый свет, альпачью мягкость снов.
Стучат макушки спиц, шлифуя жизни нить,
И путают в меланж секунд охрипший хор,
Здесь петель ровный ряд твой путь домой хранит,
Молитвы стебельки и звёздный коридор.
Я вывяжу тебе из солнечных лучей
В медовых красках день и неги полотно.
Из душ осенних луж - вот ангел на плече,
Из путанины туч - внезапный дождь грибной.

Либра
Оценка: 9/7

Комментарий: Все стихотворение – одна большая метафора, это круто, но все равно выглядит как зарисовка, не понятно, что, к чему, для чего. Концовка не цепляет. Форма понравилась больше, чем содержание.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка:8/7
Комментарий:
Техника. Неплохая. Что не понравилось. «альпачью мягкость снов»: альпачья — это
когда сны альпак. А мягкость всё же альпаковая. «Молитвы стебельки» — что за
стебельки у молитвы? «Ряд твой» — спотыкалка. Странное слово «путанина», я его
вообще впервые вижу, погуглила: «части стеблей и т.п., отделившихся при машинной
уборке и очёсывании льна». А тучи тут при чём? Слишком много образов, читать
утомительно, глаз замыливается.
Впечатление. Как бы и неплохо, но не за что зацепиться, не запоминается совершенно,
слишком мимимишно и т.д.

Алекс Фо
Оценка: 7/5
Комментарий:
Не, слишком вольно навороченный синтаксис, до непоняток иногда. С образами тоже
перегибы есть. Слишком, слишком… а в целом – за вязью слов идея потерялась и поблекла.
Риммристая
Оценка: 10/10

Комментарий: Очень нравится мне выход из бытовой плоскости в межпространственное бытие. Прекрасное стихо, светлое и тёплое.
muhhada
Оценка: 7/6
Мотылёк
Оценка: 9/9
Некоторые строки построены сложно и не очень точно по смыслу, мне кажется, над ними бы поработать. Инверсии убрать: секунд охрипший хор, например. Смысл тоже сначала шёл хорошо, потом начались разброд и шатание.


Текст №16

Карточка №2

Ассоциация: плод
Планета: Луна
Артура Преварская
Сорвать луну

Сорви луну, что так легка,
С ветвей сплетённых,
Проросших в небо.
Облака – Живые кроны...
Ветра устало льнут к земле,
– Не отыскать их
– И распускаются во мгле
Цветы галактик.
Свет, приходящий из миров
За дальней гранью,
Плывет над стаей городов,
Дрожит мерцаньем.
Согрей в ладонях лунный плод,
Вкуси, и, может,
Планет вращение замрет
И время – тоже.

Либра
Оценка: 8/8

Комментарий: Ох, сложный ритм выбрали, на самом деле. Он только с виду прост и легко читается, а слова надо подбирать. Живые кроны например… Они ж и у деревьев живые! Ну и в целом это просто красивое описание, действия нет. По

красоте понравилась вторая строфа. Концовка могла бы быть цепляющей, если б было чуть более понятно)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 6/3
Комментарий:
Техника. По технике средне, не ах и не фу. В первой строфе не особо удачный
анжамбеман. Рифмы совсем простенькие. «Мерцанье» очень портит.
Впечатление. Вообще никакого. Чисто стих по картинке, как школьное сочинение по
картине. Прочёл и забыл. Если бы не нужда оценивать — дальше первого четверостишия
и читать не стала бы.

Алекс Фо
Оценка: 7/5
Комментарий:
См. комментарий к предыдущему стихотворению. С синтаксисом тут получше, конечно, но в
целом – такая же красивость ради красивости.
Риммристая
Оценка: 7/6
Комментарий: вместо Солнца крокодил лунный шарик проглотил.
muhhada
Оценка: 7/7
Мотылёк
Визуальное стихотворение, автор будто бы нарисовал словами пейзаж. И каждая строка - новый мазок на картине. Небольшая несостыковка по смыслу: если облака плывут, значит ветер дует вверху достаточно сильно. А дальше описано, что “ветра устало льнут к земле”. Значит они едва ощутимые.
В целом, стихо больше похоже на дополнение к рассказу, описание иллюстрации, потому как идея не очевидна. Непонятно чем является лунный плод, имхо.

Пришло время подвести итоги третьего тура. :) И всего конкурса.
Барабанная дробь! Встречаем победителей - личный зачёт, выбор жюри:
ПОЭЗИЯ
1 место - Воскресенский "Поезд" - 118 б.
2 место - Вспых "Ретроградный Меркурий" - 104 б.
2 место - Селена "Мегаполисное" - 104 б.
3 место - Фру "Молитва" - 103 б.
ПРОЗА
1 место - Дина Меньшикова "Однажды всё непременно закончится" - 118 б.
2 место - Лилу Амбер "Лунное молоко" - 115 б.
3 место - Марина Старчевская "Sic transit gloria mundi" *- 114 б.
3 место - Кот Неучёный "Ломщик" - 114 б.

Голосование читателей и участников:
ПОЭЗИЯ:
1 место - Фру "Молитва"
2 место - Тамика "Разноцветные коты"
3 место - Селена "Мегаполисное"
ПРОЗА:
1 место - Джон Маверик "Когда мы были другими"
2 место - Кот-Неучёный "Ломщик"
3 место - Таёжник "Работа над пунктуацией"

Результаты можно посмотреть в таблице:

Командный зачёт, 3 тур, выбор жюри:

Команда "Летающие рыбы - 319 - 1 место
Команда «Лунтики» - 308 - 2 место
Команда "Душа поэта хочет кушать" - 306 - 3 место
Команда "Малышка и Маришки" - 297 - 4 м.
Команда "Нефилософы" - 295 - 5 м.
Команда "Простуженные слуги октября" - 278 - 6 м.
Команда "Недоваренная кукуруза" - 277 - 7 м.
Команда "Ловцы слов" - 8 м.
Команда «Трое из ларца» - 9 м.



Общий командный зачёт за три тура, итоги командного конкурса:

Команда "Нефилософы" - 1 место -1020 б.
Команда "Летающие рыбы"- 2 место - 993 б.
Команда «Лунтики» - 3 место - 963 б.
Команда "Малышка и Маришки"- 4 место - 932 б.
Команда "Недоваренная кукуруза" - - 5 место - 920 б.
Команда "Душа поэта хочет кушать" - 6 место - 903 б.
Команда «Трое из ларца» - 889 - 7 м.
Команда "Ловцы слов" - 887 - 8 м.
Команда "Простуженные слуги октября" - 862 - 9 м.




Спасибо, что всё это время вы были с нами, за интересные тексты и обсуждения, за плодотворную атмосферу творчества, дух дружбы и взаимопомощи.

Выбор организаторов в номинации "Поэзия" ПоэтСтихов "Возвращение,"
в номинации "Проза" Впленуиллюзий "Лёгкая тень одиночества". Друзья, в 3 -ем туре вы потеряли своего капитана (возвращения Тальяны очень ждём, переживаем, надеемся, что у неё всё хорошо), но смогли найти в себе силы не сойти с дистанции, сохранили команду и остались рядом с нами! Это замечательно, спасибо за это.

За оригинальность ассоциации приз вручается Галье Рубиной-Бадьян: Карточка №1, ассоциация: самопознание "Пиноккио".

Выбор организаторов в номинации "Лучшая команда" - это команда "Малышка и Маришки" и "Лунтики", участники которых больше всего прокомментировали конкурсных текстов, принимали активное участие в дискуссиях.
Угадайка - Эризн.

Лучший критик 3-го тура: Дина Меньшикова.
Лучший игрок конкурса (выбор организаторов): Джон Маверик, который писал тексты на две команды.
Спасибо огромное всем за участие! До новых встреч!



Кролик обедал в уютном кафе возле своего дома и вспоминал свой день в школе Магии. Сегодня на занятиях продолжали рассказывать о стихиях и планетах. Главные “личные” планеты в жизни каждого человека - это Солнце, Луна, Венера, Меркурий и Марс.
Солнце - это уверенность в себе, способность ярко себя проявлять, творческий подход к деятельности и умение делиться, отдавать. Для Солнца природной и органичной стихией является стихия огня.
Луна - это эмоциональная восприимчивость, адаптация к внешней среде и чувство защищённости. Стихия Луны - вода. Луна заботится, защищает и сохраняет.
Венера - это способность к эмпатии, утончённость восприятия, любовь к искусству, способность получать удовольствие, удовлетворенность, чувство внутренней гармонии. Природные стихии - воздух и земля. Если Венера не поражена, человек может радоваться мелочам, ему не нужны специальные условия для ощущения окрылённости и полноты жизни, он во всём находит прекрасное, на ровном месте - в людях, природе, в космосе, в себе.
Меркурий - это информация, мышление и контакты. Люди с развитым и удачно расположенным Меркурием (стихия воздух и земля) любят читать, думать, строить теории, писать книги, учить, общаться.
Марс - это чистая энергия и пробивная сила, способность достигать цели, вести за собой, бросать вызов, побеждать, это воин, природная стихия - огонь.
В каждом человеке какая-то планета является ведущей.
Ученикам дали домашнее задание: подумать, принцип какой планеты вы несёте в мир?
Кролик пил чай и рассуждал, что он, наверное, с Луны. Потому что у него в погребе заготовлены на зиму сухие прочные ящики с морковкой, он заботливо заквасил несколько бочек яблок и капусты. На кухне всегда есть вкусные пирожки, варенья и булочки для гостей, по вечерам он любит читать стихи (эмоции), писать стихи (опять эмоции), и его любимый кот даёт ему чувство защищённости. Ссоры и проблемы он не любил.

Задание для команд на третий тур:
1. Каждому игроку выбрать, какая из планет в его характере проявлена больше всего (по личным ощущениям) и это слово - Солнце, Луна, Венера, Меркурий, Марс (одно из пяти) - использовать в своём конкурсном тексте на ассоциацию.
Раскрывать смысл планеты не нужно, просто использовать слово.
Можно название планеты заменить существительным-синонимом или чем-то подобным.
Например, вместо Солнца - искра, я, пламя, творчество и т.д.
Меркурий - знание, чтение, книги и т.д.
Луна - мама, детство, забота, сохранение.
Слово в тексте выделить жирным шрифтом.
Как обычно пишем по ассоциациям. Выбираете любую карточку.
Я предлагаю семь.

Вы выбираете одну, подбираете к ней ассоциацию и пишете стихотворение (не менее 8 строчек) или прозу (от 1,5 тыс. - до 12 тыс. зн. с пробелами) на тему слова-ассоциации.

Необходимо назвать ассоциацию одним словом.
Например: любовь, страх, нежность, опасность, приключения.

Мне в личку или на почту liludet@gmail.com нужно отправить стихо или прозу по той карточке, что вы выбрали.

Можно присылать тексты сразу всей командой, можно отдельно, но обязательно указывать название команды.
Образец:
Имя участника
Название команды
Планета:
Карточка №1
Ассоциация: одиночество

Название текста: Одиночество
(Сам текст)

Тексты я публикую анонимно под этим постом в комментах сразу, как вы мне их присылаете.

Чтобы рассмотреть картинки поближе, пожалуйста, кликните на их номер.

Карточка №1


Карточка №2


Карточка №3


Карточка №4


Карточка №5


Карточка №6


Карточка №7


Сроки второго тура: начинаем 8 ноября 2021 года.
Прием стихов и прозы завершается 20 ноября в 18.00 по мск.

Ведущая конкурса - Лилу Амбер
Соведущая конкурса - Эризн

Текст №15


Миры в бокале

Вера_Рехтер

Опять молчишь, обидою снедаем,
ты не со мной - тебя втянул экран.
Два айсберга в семейном океане
и ураган.
Совместный вечер вдребезги расколот,
погорячились оба - се ля ви.
Стремящийся пробраться в души холод
останови,
почувствовать дай мне, что ты мудрее,
хотя, возможно, в этот раз ты прав...
А я для примирения согрею
отвар из трав,
из спелых звёзд, скатившихся в ладони
в тот первый сумасшедший звездопад,
из общих сновидений и бессонниц,
из наших дат.
Смешав миры в прозрачности бокальной,
пригубим по глоточку не спеша.
Допьём до дна в тиши уютной спальни -

на брудершафт!

muhhada
Оценка: 7/6
Комментарий: Очень банально. А жаль. Вроде неплохо написано, но и выбранная тема, и подход к ней, всю работу сводят на нет.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 9/8
Комментарий:

Техника. Тоже нормальная. Опять же, многовато местоимений: ты, тебя, ты, ты. «А я для примирения согрею отвар из трав» — по-моему, отвары из трав пьются сразу, разогревать и пить их повторно не рекомендуется, это как спитый чай будет. Не совсем стандартный размер понравился.
Впечатление. Средняя такая лирика. Концовка, на мой взгляд, провальная.

Риммристая
Оценка: 8/6 Комментарий: семейная ссора. И примирение. Как бы сделать так, чтобы мне это было интересно? Бывает, читаешь стихо – и втягиваешься в его картину, становишься чуть ли не главным героем. А здесь ты зритель – причём бесстрастный. Но это, разумеется, только моё имхо.
surra
Оценка: 8/8
Комментарий: Очень тёплое стихотворение. Только «снедаем» выпадает из речевого
стиля. «Его втянул экран. Два айсберга», а откуда ураган? Из предыдущего делается
вывод, что ураган уже закончился. «Почувствовать дай мне, что ты мудрее,/хотя,
возможно, в этот раз ты прав»... То есть ЛГ не считает своего визави априори мудрым, но
хочет почувствовать, что он мудрее? Немного непонятно. Согретый отвар тоже несколько
смазал ощущение – в свежезаваренном раскрывается сила трав. Но финал очень уютный.
Топь
Оценка: 9/7
Комментарий: «из спелых звёзд, скатившихся в ладони в тот первый сумасшедший звездопад, из общих сновидений и бессонниц» - единственное интересное здесь.
Либра
Оценка: 7/7
Комментарий: Знаете, когда стихотворение начинается со сложных оборотов, мне вспоминаются нудные классики «обидою снедаем» - «ветром гоним», ну не говорят сейчас так… Зато понравился размер, люблю оборванные строчки. В целом по технике все ок, но чего-то не хватает, каких-то находок, живых образов. По смыслу тоже все ровно, все понятно. Пожалуй, первая и последняя строфа все вытянули.

Текст №16

Ночь
Воскресенский

Заплаканная ночь вздыхала в темноте –
Струился по стеклу каскад слезливых строчек.
Спросонок прочитать послание хотел,
Пытаясь разобрать её размытый почерк.
В мелодии дождя – Шопеновская грусть.
«О чём тоскуешь, ночь? Сейчас окно открою.
Не бойся, заходи! Промокну? Ну и пусть.
Послушаешь стихи для лучшего настроя?»
«Зашла бы, но боюсь огня твоей свечи.
Пожалуйста, читай, лунатик ясноликий,
Попробуй темноту от грусти излечить», –
Мелькнуло на лице подобие улыбки.

И всё-таки она с попутным сквозняком
Впорхнула и внесла ночные ароматы.
Сквозняк задул свечу и вылетел тайком,
А гостья плащ сняла, промокший и помятый...
В интимной полутьме заварен мятный чай.
«Как жаль, что не могу остаться тут надолго», –
Смуглянка замерла, загадочно шепча,
И в чашке проступил ночной пейзаж Ван Гога...
Зарделась в небесах субтильная заря,
Капелла ранних птиц запела а капелла.
«Спасибо за стихи! Прости, но мне пора», –
Из царства света ночь сбежать едва успела.

muhhada
Оценка: 7/7
Комментарий: Лунатик ясноликий)

Татьяна Вл Демина
Оценка: 9/8
Комментарий:
Техника. Нормальная. Здесь Ван Гог более уместен. Серьёзных огрехов не вижу.
«Промокну? Ну и пусть» — «нуну». «Капелла ранних птиц запела а капелла» — на мой
взгляд, плеоназм, разве птицы где-то поют под аккомпанемент? Ну, и немного
перегружено красивостями.
Впечатление. Мне напомнило «Однажды в сентябре» Воскресенского. Если бы не это,
было бы на балл выше. В целом, хорошо, но сладковато.

Риммристая

Оценка: 6/6 Комментарий: эх, смуглянка-молдаванка, в полутьме интимной плащ! Простите, но шедевры вроде «субтильной зари» или «капеллы а капеллы», или «царства света», или «ясноликого лунатика» вгоняют меня в уныние.
surra
Оценка: 8/8
Комментарий: Мягкий, чуть грустный диалог с ночью. Только несколько напрягли слова
«Слезливая» несколько уничижительным смыслом и «ясноликий», забредшее сюда
словно по ошибке.

Топь
Оценка: 9/7
Комментарий: какавы же поэты! Лишь бы пострадать и почитать стихов

Либра
Оценка: 8/6
Комментарий: Иногда красивости ради красивостей играют с автором злую шутку. «Субтильная заря» мне, например, понравилась, пока я не попыталась ее представить.

Еще понравилась звукопись с капеллой птиц. И в целом хорошие рифмы. Но по смыслу какая-то тягомотина, не за что зацепиться, не на чем остановиться. Что произошло в этом стихотворении? Ночь пришла и ушла. И даже концовка – а это самое важное в стихотворении – ровная, логичная и скучная.

Текст №17

Мой свет
Артур Кулаков

Моя душа растекается по вселенной
тёмными, густыми ручейками.

Что это?
Слёзы, замутнённые кровью?
Жизнь, загущённая темнотою?

Что подмешано в вас,
Водовороты моей тоски по людям,
а значит, и по Богу?

Говорят, что поэзия должна быть светлее сердца,
а крупинка света на поверхности темноты - обман,
всего лишь замочная скважина в двери,
за которой не бесконечность свободы,
а ещё одна комната,
куда заглянула случайная луна.

Но что же такое свет?
Разве не слезинка,
сверкающая на могильном камне?
Не глаз Полифема,
на мгновение забывшего о своём уродстве?
Не пулевое отверстие в черепе одиночества?
Не жалкая улыбка умирающего Ван Гога?

Конечно, есть и другой свет -
золотой меч, пронзающий сердце мрака.
Но мне он плохой помощник,
он ослепляет поэзию,
привыкшую к сумраку.

Вот почему моя муза никогда не смеётся,

не произносит тостов за праздничным столом,
не ищет освещённых площадей,
где могла бы посверкать бижутерией радости, -
она пьёт мою горячую душу,
она греет свою печаль моими нетерпеливыми мыслями,
она обжигает сердце поцелуями моих стихов.

Послушай, друг!
Не ищи у неё утоления жажды,
она не подарит тебе светлого опьянения.
Отвернись от чаши,
которую никогда не выпить тебе до дна.

Согласен ли ты
утопить свою красоту в чужой боли?
Готов ли ты
слиться с дрожащим своим отражением
в этих капающих в моё небо слезах?

muhhada
Оценка: 10/6
Комментарий: Если перевести на какой-нибудь иностранный язык, получится неплохой верлибр. Потому что написано хорошо. И читается вроде бы легко. И, да, автор пытается в образы и изящество. Но мораль, неприлично торчащая из текста, убивает всю лёгкость на

корню. И так понятно же, что мы согласны утопить свою красоту в чужой боли. Мы вообще-то для того и читаем стихи, ну.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 12/12+1
Комментарий:
Техника. Очень нравятся верлибры — потому что сама не умею их писать. Оценивать их с
технической точки зрения довольно сложно. Этот верлибр, хотя и достаточно объёмный,

не создаёт ощущения затянутости или перегруженности — чувствуется только нерв, к тому
же, немного сдержанный. Образы тоже отмерены ровно на столько, чтобы не замылить
картину.
Впечатление. Понравилось! Качественная и не занудная философская лирика.

Риммристая
Оценка: 6/8 Комментарий: а вот и верлибры подъехали. Не сказать, чтоб философское самокопание сильно затягивало. «Посверкать» царапнуло. Но есть здесь среди вечных вопросов «могу ли я»» и «хочу ли я?» прекрасное:

«Но что же такое свет?

Разве не слезинка,

сверкающая на могильном камне?

Не глаз Полифема,

на мгновение забывшего о своём уродстве?

Не пулевое отверстие в черепе одиночества?

Не жалкая улыбка умирающего Ван Гога?»

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Коль ты поэт – тоска твоя стезя! И эта мысль растянута на 8 частей.
Поплачем, читатель. (((

Топь
Оценка: 10/9 Комментарий: опять слёзы. Это осень на всех поэтов так действует? Наверное, мне больше понравилось, чем не понравилось.

Либра
Оценка: 6/7
Комментарий: Ну, это читерство. Я знаю, что верлибры тоже надо уметь писать, и они иной раз сложнее, чем стихи в рифму, но оценивать-то как? Ну и по длине – переборщили, тут как раз важна лаконичность. Образы понравились, оценивала их. Их же и записала в содержание, так как полной картины не увидела и, если честно, не поняла.



Текст №18

и налей молока коту
Кот Неучёный

Ты вернёшься домой, опалённый лучами Веги,

А вокруг никого, ни единой живой души.

Может, в плен всех угнали сарматы и печенеги?

Может, кару небесную Бог ниспослать решил?

Но не суть. Ты — один. На скамейке в пустынном парке,

На любимой, где надпись кривая: «Жентяй козёл!»

И не нужен теперь никому твой рюкзак подарков

Из далёких чужих Галактик — зачем это всё?

Улетая, ты крикнул: «К чертям! Надоело! Хватит!»,

Но потом, нагулявшись по диким пустым мирам,

Каждой клеткой своей осознал, что земляне — братья.

И твой дом — только здесь, а вовсе не «где-то там».

Старый Бог, оторвавшись от суперзадач и вопросов,

Скинет с неба записку: «Все живы и скоро придут.

Кстати, ключ у Маринки, в квартире напротив.

В холодильнике — борщ. И налей молока коту!»

muhhada
Оценка: 8/9
Комментарий: Автор, за милоту и за то, что не забыли покормить котика, добавляю вам по баллу с каждой стороны. Но в следующий раз лучше дайте ему мяса. Молоко котам низя, неа.
Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 7/7
Комментарий:
Техника. С размером бяда. В первой половине стихотворения он более-менее
соблюдается, хоть и не без помарок, а во второй — совсем растрепался. Не поняла, как
забрать ключ у Маринки, если все люди пропали. И вообще, куда все подевались-то, если
«скоро придут»?
Впечатление. Сырое очень. В принципе, можно доработать, чтобы стало лучше.
surra
Оценка: 8/8
Комментарий: Неплохая попытка показать осознание человеком себя частью общества.

Риммристая
Оценка: 10/8
Комментарий: печенеги, ага. Почему-то хочется включить Станиславского и

поинтересоваться, а где же все? И почему бог то ли решил «ниспослать небесную кару», то ли скидывает записки про кота и молоко?
Либра
Оценка: 8/9
Комментарий: Пожалуй, это пример того самого сюжетного стихотворения, которое я хотела увидеть 17 текстов назад. К сожалению, все испортил сбоящий ритм. Вот по содержанию все ок, все читается, настроение передается, концовка забавная (даже не знаю, хорошо, что проспойлерили ее в названии?.. Наверное, да, я сразу заинтересовалась). Но буквально щепотки метафор или красивых образов не хватило, чуть большей поэтичности, если можно так выразиться. Ну и ритм(( Прям расстроилась. В остальном, наверное, лучшее.


ПРОЗА

Текст №1

Месть
Гелия Алексеева

"А ведь день начинался, как обычно. Я проснулся, услышав пение канарейки. За окном

яркими красками горела осень. Жена, улыбаясь, пожелала доброго утра и позвала

завтракать."

muhhada
Оценка: 7/5

Комментарий: Главная проблема этого текста — неубедительный сюжет. Драма невнятно прописана, конфликт не стоит выеденного яйца. Какая-то подруга позвонила жене ГГ, что-то наплела ей про мужа, и та, вместо того, чтобы порешать на месте, сначала выгоняет мужика за дверь, а потом прибегает к высоким технологиям, чтобы сохранить брак. Вместо того, чтобы поговорить. Но ведь мужик вообще-то не виноват, зачем такая сложная траектория? Рассказ не тянет ни на мелодраму (потому что конфлит неубедительный и не трогает), ни на научную фантастику (потому что н/ф тема проходит сильно вскользь и тоже неубедительна). В начале сразу два повтора: «улыбаясь, пожелала доброго утра» и тут же «улыбаясь, взяла телефон», что сразу настраивает на скептический лад.
Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 4/3
Комментарий:
Техника. Полное ощущение, что автор после написания ни разу не прочёл свой рассказ.
Ничем другим я не могу объяснить бросающиеся в глаза ляпы. «Жена, улыбаясь,
пожелала доброго утра и позвала завтракать. Когда Илона передавала мне чашку
ароматного кофе, позвонила её подруга. Жена, улыбаясь, взяла в руку мобильный телефон
и стала слушать.» Улыбающаяся жена — это хорошо, но не стоит об этом через
предложение повторять.
«Мне не было понятно моё состояние. Я должен был, наверное, пинать ногами мебель,
бросать в окно вещи, может даже плакать... Но ничего этого не было. Я понимал, что меня
подставили, Илона же ничего не хотела слышать. Через два дня я должен был ехать в
командировку…» — было, должен был, не было, должен был…
«Перед моими глазами теснились картины – первая встреча, первая близость, праздники,
поездки. В моей голове теснились картины, сменяя друг друга, наша жизнь переливалась
перед моими глазами такими яркими красками…» — картины теснятся перед глазами,
картины теснятся в голове, жизнь переливается перед глазами.
Все подобные ляпы не хочется перечислять. Плюс жутко заезженные штампы: гамма
чувств, светилось счастье, теснящиеся картины.
«…обогнавшая меня машина чуть не счесала бок» — сильно разговорное «счесала»
диссонирует с остальным стилем текста.
Впечатление. Совершенно искусственная, «пластмассовая» история. Я понимаю, есть
сказки, есть фантастика, но здесь именно ощущение надуманности просто ради
выполнения задания.

Рии
Оценка: 8/8

Комментарий: описано чувственно, но мне не совсем понятно, что произошло. Как отрывок из фильма, который к тому же смотришь с середины.
surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Затянуто, невнятно.
Топь
Оценка: 9/10

Комментарий: идея интересная.

Либра
Оценка: 6/9

Комментарий: Так, прозу я оцениваю на уровне графомана, поэтому главный критерий «интересно – не интересно». Было интересно. Не все понятно (иногда это хорошо), эмоции достоверные. Но сам текст, конечно, хочется редактировать. Повторы, скудные предложения, ненужные прилагательные, сумбурное повествование. Наверняка, не хотелось переборщить с размером, но впихивать события «шоб были» все равно не стоит. Грузовик из тумана, машина сзади явно из этого разряда. Тексту не помогают, даже раздражают немного, ибо слишком предсказуемые. По смыслу, конечно не супер оригинально «куда все делось, надо вспомнить», но все равно читала с любопытством, так что оценки такие.



Текст №2

Улей
Дина Меньшикова

"Твои воображаемые друзья, ты только глянь – они уже почти седые!.. Кто-

то молится огромной бирюзовой пчеле, кто-то уронил себе на ногу

бензопилу, чьи-то пальцы скрючены артритом, а кто-то и вовсе завёл своих

собственных воображаемых друзей."

muhhada
Оценка: 10/9

Комментарий: Штош. Интересные картинки. Хорошо написанные, представимо. Мрак, тлен, безысходность пробирают аж до костей. Черная ирония детектед. Текст не очень структурирован, по форме напоминает поток сознания, и для меня это скорее минус. На читателя вываливают подробности жизни ГГ, читатель уходит в глухую депрессию, может даже плачет, но что в итоге? В чём суть? Какой вывод? Затронута инцестуальная тема, но как бы вскользь, для повышения общего градуса чернухи (который и без того почти зашкаливает). Как будто автор начал говорить, и тут же испугался. Не то, чтобы нам хотелось смаковать это дело, но тема тяжёлая, и пихать её до кучи в конкурсные тексты - не комильфо. Вы, пожалуйста, если затрагиваете такие темы, делайте это осмысленно, для чего-то. Их надо уметь вытягивать.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 12/12+1
Комментарий:
Техника. Особенно на контрасте с предыдущим — отлично. Мастерски. Догадываюсь, что
это Дина Меньшикова.
Впечатление. Как всегда — впечатляет! Дядя-педофил поднапряг, но чего в жизни не
бывает.

Рии
Оценка: 12/12 +2

Комментарий: дикое, больное, полное вьетнамских флешбеков. И каждое слово отзывается мурашками. И бьёт набатом. Что скажу – спасибо вам, это реалистично до жути и просто шедевр.
surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Ни сюжета, ни идеи. Сумбур.

Топь
Оценка: 11/11

Комментарий: кайф. Спасибо

Либра
Оценка: 11/10

Комментарий: Вау! Однако… Почему не 12? Я боюсь таких больших чисел, но написано круто, ни разу не захотелось даже моргнуть. Образно, эмоционально. Очень хотелось еще событий, еще истории, но понимаю, что это не роман все-таки. Понравилось, как сочетается поэтичность текста с его приземленностью, как вплетается современность. И финт с дядей – тоже. Хорошо получилось описать происходящее с точки зрения ребенка. В общем, круто.


Текст №3
Экскурсия по парку
Сергей_Чел

"Чем хорош кроме прочего курортный город, так это тем, что можно познакомиться с дальними родственниками, которые решили его посетить. Мы с женой всегда рады гостям."

muhhada
Оценка: 10/8
Комментарий: Написано хорошо, но чего-то не хватило. Немного скомканый финал.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 6/5
Комментарий:
Техника. Из-за вкраплений «казённых» фраз создаётся ощущение работы по заказу
турагентства. «Кованным» — пишется с одной «н», «впоймал» — непонятное слово, то
ли опечатка, то ли что.
Впечатление. Более-менее интересно читать только местами (например, про мухляж с
замочками). В целом — повторюсь — ощущение «буклетной» заметки.

Рии
Оценка: 10/6

Комментарий: простите, почему это должно быть интересно? Чужая история чужой пары, наблюдаешь со стороны, поглядываешь на часы.
surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Ощущение, что читаешь заметки экскурсовода, сдобренные для
привлекательности схематически прописанными образами молодожёнов.

Топь
Оценка: 9/9

Комментарий: хороший текст.

Либра
Оценка: 6/6

Комментарий: Ворд подчеркнул слово «солнышко», я заинтересовалась, почему, тыкнула на объяснение, а он «в официальном стиле лучше не использовать уменьшительно-ласкательные суффиксы». И я поняла – да, вот оно. Текст показался мне слишком официальным, сухим. Как отчет того самого гида. Прям хотелось пролистать. События не цепляли, да и были ли они? Хоть бы за ключиком нырнул, что ли… В общем, скучно и по языку и по сюжету.



Текст №4

Листоед
Таёжник

"- Папа, ну где этот твой Листоед? – шестилетняя дочь Соня без конца теребит меня за рукав.

- Не торопи, скоро появится!"

muhhada
Оценка: 10/10

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 9/10
Комментарий:
Техника. Достаточно хорошим языком написано. Удачный приём — начинать
произведение с диалога, это сразу «цепляет» внимание. Картинка прикольно обыграна. Не
понравилось это место:
«…иди, Соня, расскажу историю об одном пирате.
Давно это было. Лет триста назад. Промышлял один корабль разбоем и однажды с
награбленным золотом возвращалось домой. Один из пиратов, замыслив недоброе…»
Об одном пирате, один корабль, однажды, один из пиратов — многовато на единицу
площади. Ещё — я бы подумала над другим ответом дочки, почему она «кормит» пирата,
больно уж слащаво получилось.
Впечатление. Напомнило то ли Пришвина, то ли Паустовского. В хорошем смысле)

Рии
Оценка:12/12 Комментарий: трогательная история и очень живая, атмосферная. Здесь всё хорошо – и сказочка про листоеда, и описание осени, и разговор с дочерью… Прониклась и тоже захотела бросить пару листочков в дупло дерева).
surra
Оценка: 9/9
Комментарий: Неплохой рассказ, понравилось описание дерева.
Топь
Оценка: 10/10
Комментарий: интересная фантазия.

Либра
Оценка: 7/8
Комментарий: Сейчас мало написать просто хороший текст, надо как-то цеплять языковыми средствами. Сюжет хоть и простой, но мне понравился, легенда интересная, правдоподобная, шагающее дерево нарисовалось перед глазами. Концовка милая, хотя я не поняла, что пират был маленьким… не за то зацепилась, не та мораль, наверное. Но по языку скучновато, как будто подобное уже сто раз где-то читала, без изюма.


Текст №5

Наказание
Гелия

"- Ты о чём задумалась, мышка? – Муж бережно поправил прядь моих волос и прижал к груди.

- Так, вспомнилось детское, давно забытое. Не обращай внимания."

muhhada
Оценка: 11/10
Комментарий: Написано хорошо. Но, кажется, автор недожал с выводом, который мы должны сделать в финале. Что насилие к детям неприемлемо — это понятно. По финальному предложению строке мы понимаем: автор как будто хочет сказать, что Алла Васильевна и мама Яшки были категорически не правы. Но у меня, как у читателя, симпатии остаются на стороне Яшки и его мамы, потому что очень хорошо прописан и его образ, и подводка к эпизоду, когда мальчишки его избили. А вот страдания обидчиков прописаны менее ярко, и подводки к ним практически нет. И получается, что мы пострадали за Яшку, но не пострадали за обидчиков, т.е. вывод в конце остался вроде как без подкрепления, потерял весомость.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 7/9
Комментарий:
Техника. В общем-то, хорошо, но многовато погрешностей. Их легко исправить.
«Муж​ бережно поправил прядь моих волос и прижал к груди.» — получилось, что
прижал к груди прядь волос.
«Мужчина, слегка полноватый, с небольшими залысинами на голове» — плеоназм, где
ещё залысины могла бы увидеть ЛГ?
«У Яшки, которого я встретила» — лишнее уточнение, т.к. в предыдущем предложении об этом Яшке и идёт речь.
«Повезло же нам тогда в начальной школе попасться в руки этой жемчужине» — тут бы я жемчужину взяла в кавычки.
«Молча, долго и кто, чем мог» — перед «чем» не нужна запятая. В других местах тоже
кое-где проблема с запятыми, но тут сильно бросается в глаза.
«…бросая гневные проклятия» — плеоназм

«По вечерам там темно и пустынно, а к школе ведёт узкая тропка …» — тропка только по
вечерам появляется?
Впечатление. Напомнило фильм «Чучело». Сейчас такая история невозможна — мамашу
бы сразу отдали под суд заодно с учителем. Сомневаюсь, что и в те времена такое могло произойти — чтобы мать одного из учеников дубасила школьников в учительской.
Вообще, я не смогла понять, что же автор хотел донести? Что плохо издеваться над
одноклассником? Что мать отмороженная? Или что училка профнепригодна? Или
«ужасный век, ужасные сердца»? Но читается с интересом.

Рии

Оценка:10/8 Комментарий: жёстко, конечно, но родительнице точно бы позволили «расправляться» с чужими детьми, да ещё в школе? Поколачивание указкой тоже как-то.. хмм, сомнительно. Про принесённый мамой в рассказе мужа торт тоже эээ… А описание Яшки – очень хорошо. И изюминка, и подробности.
surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Несколько растянуто, небрежно расставлены акценты.

Топь
Оценка: 8/8
Комментарий: ну, бывает и так. Мы не можем знать, к чему приведут наши действия. И всех в этой истории можно понять.
Либра
Оценка: 7/9
Комментарий: Эмоционально, текст визуализируется. По языку скучновато, вернее даже суховато местами, но сюжет увлек, особенно когда началось то самое, выворачивающее на эмоции. Наверняка заденет всех – тех, кто учится, кого обижали, кто обижал, родителей тех, кого обижают, и тех, кто обижает. Школа – дело такое. Ну и пассаж с тортом отличный, представила, вкусила, поежилась. А концовка, да и мораль, противоречивая, а вернее, у каждого – своя. Но наверное это и хорошо.



Текст №6

Дверь в вертикальном полу
Марина Старчевская


"Учитель рисования и сам не знал, чего хотел от своих учеников.

— Злые и болтливые дети — почему у других учителей они сидят смирно?! Иван Евсеич терпел. Картины его не продавались, и только учительская зарплата позволяла существовать и даже покупать краски и холсты."

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 9/8
Комментарий:
Техника. Написано достаточно хорошо, живо. «Так и работу потерять не долго» — здесь
«недолго» д.б. слитным. Девочку я бы всё же как-то назвала, а то, главное, учителя
рисования называют, хоть и по отчеству, а главная героиня — просто «девочка».

Впечатление. Концовка оставила меня в недоумении. Нет, мне понравилось и то, что мир
перевернулся, и Евсеич в ореоле. Но хоть как-то, наверное, нужно было, хоть намёком
объяснить, почему в табеле оказалась четвёрка. Такое впечатление, что концовку просто
«слили».

muhhada
Оценка: 11/9
Комментарий: Хорошо написано, живо, динамично. Но финал немного скомакан, пришлось приложить некоторые усилия, чтобы понять, что же всё-таки произошло

Рии
Оценка:10/7 Комментарий: написано хорошо. Правда, немного странновато.

surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Банально.
Топь
Оценка: 9/8
Комментарий: название классное. Вредный, обиженный на жизнь учитель прописан хорошо, есть такие. Девочка слишком правильная, в будущем ей это сильно помешает)) Она в обморок от духоты и переживаний шлёпнулась, да?
Либра
Оценка: 7/7
Комментарий: Странное впечатление от текста, но наверное под стать картинке.

Конечно, сюжета тут маловато, хотя для такого размера события все же есть. И понимание ситуации тоже есть. Концовка непонятная, но понравилась. Хотя в целом ни о чем (пусть грубовато звучит), нет послевкусия, что автор хотел сказать? Какую мысль донести? Просто история ради истории? Так и той нет, все быстро началось и так ж быстро кончилось. Если честно, короткие тексты писать куда сложнее, чем длинные.

Кстати, по манере написания текст понравился, пусть он не изобилует какими-то оригинальными средствами художественной выразительности, но такие рваные предложения задают динамику, это подкупает.



Текст №7

Кики
Джон Маверик

"Так устроена жизнь, пока человек взрослеет, детство все дальше уходит в туман. Вроде совсем рядом оно, а уже разлетелось на клочки воспоминаний. Книги, друзья, падение с качелей, ссоры с сестрой, какие-то поездки, песочный замок на заброшенной стройке, рыбалка на берегу безымянной реки..."
muhhada
Оценка: 7/9
Комментарий: Довольно эмоциональный рассказ. Сама чуть не расплакалась в финале. Но сюжет очень расхожий, и контраст между не-любовью, а затем любовью к маминому коту прописан немного топорно, за это снижаю первую оценку. Ваша супер-сила в том, что содержание перекрывает недочёты по технике. Теперь надо подтянуть второе, и будет ок.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 10/11 +1
Комментарий:
Техника. Тоже хорошо. Придраться почти не к чему, разве что «Мочился в наши постели»
— лучше бы «метил наши постели».
«…с размаху запрыгнуть на открытую полку серванта, смахнув с нее вазу…» — рядом
однокоренные слова: «с размаху» и «смахнув».
«год – другой» — это пишется не через тире, а через дефис: год-другой.
Впечатление: Хороший рассказ, трогательный, но без лишнего надрыва. Хотя от
последнего предложения я бы избавилась.

Рии
Оценка:12/10 Комментарий: неужели нужно умереть, чтобы твоего несносного любимца тоже полюбили? Печальная история, конечно.
surra
Оценка: 9/9
Комментарий: Несколько затянуто.
Топь
Оценка: 7/7
Комментарий: мерзкое ощущение от текста. Внимание – я отделяю текст от автора и текст от собственных ассоциаций. Имейте в виду.

Жутко жаль женщину, которая растратила всю себя, свою любовь и нежность на людей, которые не особо это ценили, и поэтому переводила внимание на кота и прощала ему вот это вот всё. Именно это я увидела в тексте. Дети с душевной инвалидностью (потому что подозреваю тут не малыши, которые ещё не понимают, что животному больно, когда его пинают; а мать всё надеется, что их «души оттают») и отец, который «брезговал», но терпел. Что это вообще говорит об их личностях? И я щитаю, что именно эта растрата себя привела мать к болезни - весьма жизненный вариант: крутишься, всегда на позитиве, всем делаешь хорошо, отдаёшь свою БЕЗУСЛОВНУЮ любовь – ну кому нравится кот, ссущий в твою кровать? – и пытаешь научить этой любви своих самых близких дорогих людей, а радует только кот, потому что его шкода не от неудовольствия, а от обычного кошачьего шила в жопе. И напротив – бесчувствие собственных детей: ну умилитесь его сметанной мордочке! Ну покажите, что в сердцах моих детей есть хоть что-то живое!. Любой человек ломается в такой ситуации и отправляется на больничную койку. И только тут вдруг до остальных членов семьи что-то там доходит. Героине приходится умереть, чтобы души её детей «оттаяли». Всё это совсем не трогательно, а очень обидно, что до многих доходит слишком поздно. Любят они «с момента маминой смерти»! Это писец, товарищи.

Либра
Оценка: 7/8
Комментарий: Котики – это читерство, сразу говорю) если честно, текст меня раздражал, сюжетом, ясное дело, а значит, это хорошо, это эмоции. Я надеялась, что у мамы кукушечка поехала, и кот ненастоящий например, а все ей подыгрывают или еще какой сюр. Ну если кот писает на диван – ну это капец как бесит, ну! Ладно что-то порвал или разбил, но запах мочи хрен выведешь, и если мама поддерживала порядок в квартире, то первая должна была разозлиться. Если папа, тогда все понятно)) Короче, текст на эмоции вывел, хороший текст, концовка печальная и одновременно светлая. По технической стороне ни изысков, ни провалов не вижу, поэтому средний балл.


Текст №8
Возвращение
Джон Маверик

"Домой! Погруженный в раздумья, Марек рассеянно следил за дорогой и не заметил, как наступили сумерки. Небо выцвело и пошло серыми пятнами, которые сгущались и твердели, постепенно сливаясь в одно широкое дымное полотно."

muhhada
Оценка: 7/7

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 12/12+2
Комментарий:
Что сказать — классно. Бойтесь своих желаний))

Рии
Оценка:12/12 Комментарий: очень драматично и живо написано. Мне понравилась история. Действительно, если собьются самые важные ориентиры, можно попасть «не туда»
surra
Оценка: 10/10
Комментарий: Необычный сюжет, красивые описания, хорошо переданная идея.
Топь
Оценка: 12/12
Комментарий: шикарно! Написано отлично, гармонично. Держит в напряжении от начала до конца. Эмоциональное выгорание ГГ описано очень точно. Мистичность накатывает плавными волнами, не резко, и оттого становится ещё вкуснее.
Либра
Оценка: 7/8
Комментарий: Ну Сайлент Хилл же, ну!) Сюжет зацепил где-то с середины текста, на старте нудные размышления ГГ застопорили, хотелось промотать. Начинать лучше с динамики, на мой читательский взгляд. Понравилось, как хорошо уместили сюжет и логично завершили историю без притянутых за уши хэппи-эндов. Что хотел, то и получил. И причем потом еще счастлив будет, скорее всего. По языку ничего не могу сказать – ровно, нормально, крепкий среднячок.


Текст №9

Небо

Лилу Амбер

"Женя был моим продолжением. Мы дружили еще со школы, читали мысли друг друга, на лето нас отправляли вдвоем к его или моей бабушке. Как брат и сестра — всегда рядом, могли поделиться душевными переживаниями."

muhhada
Оценка: 7/7
Комментарий: Немного переборщили с красивостями, и про светящийся поток энергии — это зря. То, что Артур оказался слепым в финале — ожидаемо, а сам финал, по ощущениям, скомканный. Но текст живой – это плюс.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 10/11
Комментарий:
Техника. Всё хорошо, но есть ощущение «ученичества», особенно в сравнении с
предыдущим рассказом. Не на уровне школьного сочинения, конечно, но на уровне
студенческого)) Очень старательно написано.
«Эта новость на едва уловимую долю секунды вспыхнула у меня в голове, выжигая всё
внутри.» — вот тут я не поверила. Никак не на едва уловимую долю секунды эта новость
должна была вспыхнуть в голове. Ну, хотя бы просто на секунду вспыхнула.
Впечатление. Понравился рассказ, замечательно показано, как зрячий человек видит
только серость и гранит, а слепой — мир во всех красках.

Рии
Оценка:12/8 Комментарий: хорошая и уютная история о человеческой поддержке. Хотелось бы, конечно, чуть больше сюжетности – а что произошло дальше?

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Ощущение, что автор сознательно и довольно умело давит на жалость.

Топь
Оценка: 8/9
Комментарий: не тронуло. В целом жизненно, да. По тексту есть интересные образы, но есть и всякие слащавые вывороты, которые перетягивают на себя внимание, что не есть хорошо, текст должен быть цельным. Прослеживается больная привязанность травмированной ГГ – меня это скорее напрягает и отталкивает. Так же и в самое идее нет ничего нового, а потому зацепиться в этом тексте мне не за что.
Либра
Оценка: 7/7
Комментарий: А тут как будто эмоции ради эмоции, и очень грустно, что их не удалось прочувствовать. Когда друг умер, первые три строки казались правдоподобными, а дальше еще три абзаца об одно и том же – очень хотелось пролистать. Когда появился Артур, все тут же стало предсказуемым и плоским, опять недостоверно, возможно переизбыток прилагательных сказался. Амарантовый закат, серьезно? Так и сказал? Текст вроде про современность, но оторванный от реальности, типа сказка, но не сказочный даже. Но поскольку все это субъективное мнение, ставлю просто среднюю оценку в совокупности.

Ваше имя (псевдоним):muhhada

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: Также, как и в первом туре, можно выделить стихи разных уровней мастерства. Но, если смотреть общий срез подбоки, то по сравнению с первым туром, технический уровень текстов выше. Я не увидела откровенной халтуры, и есть вещи, которые очень порадовали.

Проза: То же относится и к прозе, общий уровень выше, чем в первом случае. Почти во всех текстах есть над чем поработать, но есть чему и порадоваться.

Ваше имя (псевдоним): Татьяна Вл Демина
Общее впечатление о конкурсных работах
Работы этого тура мне понравились
гораздо больше, чем первого, общий уровень выше.

Ваше имя (псевдоним): Риммристая

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: Очень хороший уровень у многих, в целом почти всё порадовало.

Проза: 50/50, половина текстов очень тронули, остальные прошли мимо.

Ваше имя (псевдоним): Топь (Мистра)

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: когда вы уже научитесь уважать букву ё? стихо одно – это слово заслужило ё, а тут пусть е будет, норм.

Проза: проза радует. Как и в прошлом туре много хороших текстов.

Ваше имя (псевдоним): surra
Общее впечатление о конкурсных работах
Стихи:
Проза:

Ваше имя (псевдоним): Libra

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: Очень жаль, что не было ни ярких звезд, ни фееричных провалов, ни одной десятки, ни одной пятерки, все крепкие среднячки. Расстроилась, что большинство работ просто красивые, красивые, но пустые, сама такими грешу, но в чужом-то глазу соринка виднее. Почти ни одна работа не запомнилась если честно. Оценивала несколько дней, а общее впечатление пишу после. И вот из запомнившихся текстов: налей молока коту, про папу космонавта, старуху во время войны и очень красивое про лес, которое без разбиения на строфы. Такая вот история.

Проза: Проза понравилась больше чем стихи, возможно потому что к стихам я более предвзята. Но проблема та же. Красивости ради красивостей. От обилия эпитетов текст не станет лучше, иногда наоборот, хорошо без них. Когда вы в лоб называете действие или состояние – это скучно, «она устала», «после развода она не хотела есть». Опишите полный холодильник плесневой еды или уснувшую прямо в босоножках героиню и все станет ясно. Прямолинейность сейчас работает в исключительных случаях. Из всех текстов запомнился про королеву помойки, которая пела ракамакафо. Такие дела.

За каждый текст выставляется две оценки.
Первая оценка – за технику, вторая – за смысловое наполнение.
Стихи:
- техника от 1 до 12 баллов (языковая грамотность, стройность ритма, рифмы,
поэтические приёмы (метафоричность, мелодичность, аллитерация, метонимия и
т.д.);
- смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (глубина подачи материала, логическая
связность, эмоциональное воздействие, самобытность освещения темы).
Проза:
- техника от 1 до 12 баллов (стройность сюжета, композиции, конфликт, языковая
грамотность, фигуры речи);
- смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (актуальность, самобытность, полнота
раскрытия темы, идея, проблемно-смысловой стержень, система образов,
эмоциональный отклик).
1-3 - начальный уровень
4-6 - средний уровень
7-9 - достаточный, хороший уровень, профи
10-12 - высокий уровень, бог, мастер.
Например:
Текст №1
7/5
Ассоциации не оцениваются.
Но если Вы хотите отметить оригинальность ассоциации и то, как она раскрыта,
можно добавить тексту +2 б.



ПОЭЗИЯ

Текст №1
Турбулентное
Тамика
"...мы умираем, чтобы добраться до звёзд"
Винсент Ван Гог

Колючий холод, будто ёж,
вонзится в руки,
потом под свитер заползёт
скользящей щукой.
Склони́т ко сну
и вгонит тело в дрожь.
И станет всё равно,
и не поймёшь,
на этом свете ты
или на том, химерном,
где облака седы
и небо турбулентно
от взрывов звёзд,
к которым сам Ван Гог
хотел добраться.
И, как знаем, смог...
Вдруг чья-то добрая душа
совсем случайно
возникнет рядом, даст мне в руки
чашку с чаем,
Горячим, терпким.
Жизнь вернёт сам Бог.
Звезду с небес
уронит в чай Ван Гог.

muhhada
Оценка: 5/5
Комментарий: Ёж не вонзается в руки, он либо вгрызается зубами, либо колет иголками. Ёж — не нож (прошу прощения за каламбур). А вот про свитер и щуку — хорошо. Неожиданный образ. Турбулентно-химерно — рифма не очень. И вообще, турбулентность — слово из другой оперы, не встраивается в смысловой ряд этого стихотворения. Автор по-чесноку попытался вписать сюда Ван Гога, даже закольцевал звездами, и это, конечно, плюс. Но мне не хватило внятности.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 4/5
Комментарий:
Техника. Размер гуляющий — вернее, гуляет количество стоп, размер-то ямб. Схема
рифмовки в начале и в конце какая-никакая соблюдается, а в середине — не пойми что.
«Ёж – заползёт» — сомнительная рифма, а рифма «Бог – Ван Гог» только зрительно
хороша, ведь читается «бох», тогда уж для рифмы придётся читать «ван гох». «Химерном
– турбулентно» - тоже очень отдалённо похоже на рифму. Склонит — правильное
ударение на первый слог.
Впечатление. Не могла отделаться от ощущения комического повествования о Ван Гоге-
космонавте. Вообще, надуманным видится то, что в минуты душевной смуты, о которых
идёт речь в стихотворении, человек будет думать о Ван Гоге.

Риммристая
Оценка: 6/6 Комментарий: Ван Гог здесь кажется притянутым за ухо, простите. А мы точно знаем,

что он добрался до звёзд? И звезда с небес в чае кажется слишком пересказом картинки.

Топь
Оценка: 6/8
Комментарий: перечитывала несколько раз, думала. Мне нравятся некоторые образы, например, холод как скользящая щука – это прям офигенный точный образ: хищная резкая острая рыбина и порыв ледяного ветра. При этом «колючий холод, будто ёж» - для меня где-то на уровне третьего класса. Из-за этого дикий диссонанс. Середина стиха – во всём идеальна (окромя «и, как знаем, смог» - тут же слог пропущен, верно?). Финальная часть же кажется обидно слабой, хотя и вполне логичной. В общем, реально намешано всего, как в химерном чае – и вкусного, и горького.

surra
Оценка: 10/10
Комментарий: Уже первая часть стихотворения запала в душу. Необычное чередование
рифм и словно дух Ван Гога где-то рядом. И как приятен тёплый финал, когда кто-то
близкий рядом и не даёт погрузиться в холод отчаянья. Единственное, «жизнь вернёт
сам Бог» кажется несколько выспренным, посторонним. И разрыв между первым и
вторым катреном делит мысль на часть, делает её ускользающей.

Libra
Оценка: 6/6
Комментарий: чувствую себя обманутой. Первые четыре строки обещают плавный укачивающий ритм, я готова окунуться в эти волны, а потом бам-тарарам, тут удлинили, там сломали… подумалось, что в этом фишка, но нет, остальные строфы её не повторили, поэтому оценка за технику невысокая, особых находок тоже не увидела, кроме, пожалуй, начала второй строфы. По смыслу тоже есть вопросики, избитый образ с чаем очков не добавляет, но очень понравилась концовка, как её закольцевали с эпиграфом.


Текст №2
Далеко
Александр_С

Раскидала тьма маяки планет,
Разбросала звёзд золотую россыпь.
До моей родной – миллионы лет.
Я устал один, я устал на ощупь.

Утопают там в тополях дома,
Спит седая ночь головой на север.
Уходя в рассвет, молодой туман
Серебрит росой изумрудный клевер.

Под окном цветёт дедов самосад,
На траву рубины роняет вишня.
За рекой чуть слышно ворчит гроза.
Там июль, а я...
Ну а я там лишний.

muhhada
Оценка: 8/8
Комментарий: Нимножичка слили финал, зафиналили «как принято», а не так, чтобы читатель зарыдал. Есть некоторое количество штампов, как то: седая ночь, изумрудный клевер, золотая россыпь звёзд (седую ночь я бы вообще использовала в последнюю очередь, слишком заезжена она известной песней). В остальном написано хорошо-душевно, красивый ритм, про вишню и дедов самосад — прекрасно.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 7/7
Комментарий:
Техника. Удачно выбран размер. Рифмы простенькие, но, в целом, нормально. «Я устал
на ощупь» — странная фраза. « Утопают там», «цветёт дедов» — языковые спотыкачи.
Впечатление. Лично у меня стойкое впечатление, что это сиквел про Штирлица —
«Штирлиц в другой галактике». Вижу перекличку с Рождественским. Не хватает
информации. Почему товарищ находится за миллионы лет до родных мест? Ещё бы одну
строфу или хоть пару строк.

Риммристая
Оценка: 10/12 +2 Комментарий: очень хорошо передано ощущение потерянности, чуток смутило «россыпь – на ощупь», но это почти ничего не портит.

surra
Оценка: 8/8
Комментарий: Неплохо написано, хотя, конечно, глубины и образности предыдущего
стихотворения нет. «Устал наощупь» – несколько двусмысленно да и то, что ночь спит
головой на север вызывает вопрос: а почему, собственно говоря? Вспоминается ни к
месту незабвенное пожелание: «Держи голову в холоде, а ноги в тепле». Ночь-то,
оказывается, сторонница ЗОЖ.

Топь
Оценка: 5/6
Комментарий: такое замечательное начало испорчено дальнейшими избитыми бесячими фразами. «седая ночь», «молодой туман», «роса серебрит», «изумрудный клевер» Пожалуй, только рубины вишен зашли и то с натяжкой, потому как сорт вишни такой есть - «рубин». «Под окном цветёт дедов самосад» - всё равно сбой ритма.

Libra
Оценка: 8/5
Комментарий: про это стихотворение хочется сказать «добротное», классически красивое, но очень предсказуемое, без изюма. Понравилось «я устал один, я устал на ощупь», «ворчит гроза», «спит головой на север» - это очень хорошо и интересно, но общая картинка плоская, как ни странно. По смыслу все очень логично, но супер просто.



Текст №3
Покинутость
Фру


Обнимаю себя и плачу
На краю -
белый свет не мил.
Создал ты как весёлый Пратчетт
Мне волшебный, но плоский мир.

Рукавом вытираю щеки.
И за чем я всю жизнь гналась?
На краю волшебства
хрущевки
Смотрят тысячью желтых глаз.

Я не помню, как мы расстались.
Мне казалось, что это бред,
И что скоро совсем

растает
Снег, вдруг выпавший в октябре...

muhhada
Оценка: 7/6
Комментарий: Про Пратчетта забавно, и рифма зачётная, но в выбранный сюжет надо либо получше его вписать, либо вообще не трогать. А так он будто для красного словца здесь. «На краю волшебства хрущёвки» - небольшая неточность, фразу можно понять двояко. Финал достаточно банальный, и поэтому не трогает. Даже многоточия не добавляют эмоции. Но есть и плюсы: текст связный, зачётные рифмы (за щёки-хрущёвки я бы вообще вас кофейком угостила). Про Пратчетта забавно.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 8/7
Комментарий:
Техника. С техникой порядок, не вау, но и особых ошибок не вижу, разве что «обнимаю
себя» мне кажется несколько комичным. Насчёт слова-втычки «вдруг» — как раз здесь
оно мне видится оправданным, потому что в октябре снег и правда обычно бывает
«вдруг». Автор грамотно перенёс «хрущёвки» в отдельную строчку, иначе получилось бы
«волшебство хрущёвки».
Впечатление. Начало довольно многообещающее, но финал заунывно-банальный.

Риммристая
Оценка: 12/12 Комментарий: здесь прекрасно всё. И за Пратчетта – отдельное спасибо.

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Честно говоря, с трудом связала по смыслу все катрены, они, словно
гусеницы, расползались в разные стороны. В первом заинтриговала фраза «Создал ты
как весёлый Пратчетт /Мне волшебный, но плоский мир», но к большому моему
сожалению развития она не получила. Почему плоский? Что в этом плохого? ЛГ стоит на
краю плоского мира, а хрущёвки – на краю волшебства. Это два разных края или один?
«Совсем» в последнем катрене явная втычка. Стихотворение оставляет общее
впечатление небрежности.

Топь
Оценка: 10/9
Комментарий: грустненькое страданьице, написанное с необычными очень красивыми образами: тысячеглазые хрущёвки, плоский мир – весёлый, как гарольд, скрывающий боль. В общем, на сих чудесных образах и выехало. Не нравится два раза использованное «волшебство», необоснованно. «скоро совсем растает» - слово «совсем» кажется затычкой, либо лг не хочется, чтобы он таял – непонятность, кароч. Итог: подпалить в некоторых местах.

Libra
Оценка: 9/7 Комментарий: ой, как жалко, нельзя так бросать читателя! Очень классно перемешали обыденность с волшебством, выбрали сказочный ритм, начали рисовать сюжет и оборвали на такой скучной ноте. Последняя строка вообще не цепляет, ни одной строкой, за это и все вычеты. Первые две – конфетка!


Текст №4
Межсезонье
Впленуиллюзий

Температурю, пью душистый чай,
им заглушаю запах межсезонья.
А за окном господствуют печаль –
тень прошлого, тревожный крик вороний.

Случайно свёл и сблизил нас февраль,

и расцвело вдруг призрачное счастье…
Но не сбылось, затих снежинок вальс –
союз двоих, замешанный на страсти.

Парк октябрит. Танцующей листвой
дни украшает, мир меняя, осень.
И соревнуясь с зыбкой тишиной,
вой ветра дик, пронзителен, несносен.

Наивно верю – нет случайных встреч,
мне б научиться то, что есть, беречь…

muhhada
Оценка: 6/6 Комментарий:
На первый взгляд, это стихотворение о любви. А на второй становится понятно, что всё не очень понятно. За окном — тень прошлого и крик вороний. Что за тень прошлого за окном? Что имеется ввиду? Почему между вальсом снежинок и союзом двоих стоит тире? Они отождествляются здесь? Загадочно и размыто. Давайте добавим немного точности. Тень прошлого, призрачное счастье, вальс снежинок — клише. Замешанный на страсти — фраза из бульварного романа, не для лирического стихотворения. Здесь она фальшивит. Октябрит — хорошо, но тоже уже где-то было. Лавстори лирической героини и её визави как-то очень скомканно рассказана во второй строфе, что, конечно, не добавляет тексту эмоций. Финал неплохой, в духе Шекспировских сонетов (в переводе). Немного даже с моралью. Но, поскольку из текста мы не понимаем, что там за история произошла между влюблёнными, финал сильно теряет в весе.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 7/6
Комментарий:
Техника. Довольно гладко, но мелкие неурядицы портят впечатление. Название дюже
банальное, по традиции осенние стихи называются «Межсезонье». Здесь «вдруг» как раз
махровая втычка (в сравнении с предыдущим стихотворением). «Но не сбылось, затих
снежинок вальс – союз двоих, замешанный на страсти» — из-за обилия «с» и «з», кое-где

сливающихся, лично у меня впечатление подсвистывания через выпавший зуб. «Парк
октябрит» — было бы прекрасной находкой, если б не надоевшая в своё время песня
«Засентябрило за окном, засентябрило».
Впечатление. Выглядит как продолжение предыдущего стихотворения, а также половины
стихов прошлого тура.

Риммристая
Оценка: 10/10 Комментарий: хорошо и аккуратно, но без изысков. Вполне предсказуемы обороты «призрачное счастье», «союз двоих, замешанный на страсти». Они общие и не показывают то интимно-личное, что присуще каждой влюблённой паре. Может быть, у них были какие-то общие ласковые прозвища? Милые привычки? Секретные темы? Какие-то ещё пунктики, по которым могла скучать лирическая героиня? Но здесь видишь только безликую привязку, и оттого – не веришь.

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: В целом, неплохо. «Парк октябрит» – понравилось. Но не оставляет
ощущение шероховатости. «Межсезонья» – зачем в лирике употреблять такое
тяжёловесное слово? «Господствуют печаль –/тень прошлого, тревожный крик вороний»
– тут либо господствуЮт, либо без тире. «Снежинок вальс» - неоправданная инверсия.
«Мне б» - явная небрежность.

Топь
Оценка: 6/6
Комментарий: надоели вы с этими вашими «октябритами», сентябритами и подобными. Один кто-то разродился и теперь этот словесный выродок (изначально классный) ходит по рукам. По технике – мне не интересно, образов запоминающихся нет, рифмы – так себе. Мне кажется, я даже завысила балл, это всё потому, что я добрая душа (ах вру, нет у меня никакой души).

Libra
Оценка: 7/6
Комментарий: наличие изысканных образов неприятно соседствует с образами избитыми. Та же ситуация с рифмами, где-то вау, а где-то банально… «чай – печаль», ох уж этот вездесущий чай. «межсезонье – крик вороний», ну красота же! По смыслу, пожалуй, было бы не слишком интересно, если бы не последние две строки. Хоть и морализаторство, но направлено на себя, сквозит горечью, заражает читателя и поэтому цепляет.


Текст №5
Лесное
Артура Преварская

Ручьи, словно тонкие вены,
Ослепшее око луны,
И леса бессонного стены
Всегда на рассвете черны.

Здесь травы – точёные иглы,
И призраков слезы – смолой.
А те, кого ведьмы настигли,
Уснули под алой листвой.

Свиваются змеями тропы,
Шаги человека – к беде…
Немой и неведомый, кто ты?
Пульсируют нити дождей

И стонут ветра в межреберье.
Спои меня тьмою, укрой.
Под теплой корою деревьев –
Не соки, а вязкая кровь…

Клинок твой, как росы, холодный.
Целуя так остро, ударь
И сердце, пустившее корни,
Без скорби *взложи на алтарь.

Расколется дикою песней
И небо, и горная твердь.
Забытые боги воскреснут
Затем, чтоб навек умереть.

*взложи - вариант от "возложи", только более старая форма.

muhhada
Оценка: 5/5
Комментарий: Чёрные стены леса на рассвете — хорошо. Спои меня тьмою — хорошо. Попытка написать историю, но сюжет невнятный, скомканный. Не понятно, что за боги, кто неведомый, зачем сердце на алтарь и почему оно пустило корни? Загадочно и непонятно. Оттого остаётся ощущение, что это версификация ради версификации. Ручьи-вены, нити дождей, иглы травы — штампы. Из технических находок, к сожалению, тоже ничего не могу выделить, и потому такие оценки. Простите.

Татьяна Вл Демина

Оценка: 6/6
Комментарий:
Техника. В первой строфе получается, что всегда на рассвете черны и стены леса, и
ослепшее око луны, и ручьи. «Уснули под алой листвой» — сливается при чтении в
«падалой листвой». «Целуя так остро, ударь» — тоже слияние в странное «такостро»,
которое, почему-то, нужно поцеловать. «Смолой – листвой», «вены – стены» — сильно
грамматическая рифма, «холодный – корни» — небанальная, но очень уж ассонансная.
«Сердце, пустившее корни» — занимательная картинка.
Впечатление. Выспренно, особенно «взложи».

Риммристая
Оценка: 12/12 +2 Комментарий: боги, боги мои! Шедеврально. Жму руку автору, я влюблена в языческую дикость жертвоприношения, пульсирующую в вашем стихотворении.

surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Как говорится, страшно, аж жуть. Только вот от чего жуть, от мастерства
ли поэта или от чего другого? Вопрос. Обратимся к первому катрену: всё-то у автора на
рассвете чёрного цвета: и леса, и луна, и ручьи. А почему не упомянуты звёзды, дороги,
проёмы окон, наконец! Дискриминация, понимаешь ли! «точёные иглы,/И призраков

слезы» – в одном случае точки поставлены над ё, в другом нет. Или дело в
словообразовании, речь о слезах, то есть призраки слезли откуда-то и это места, по
которым они скользили, теперь залиты смолой? Ну да, вступишь в такой слез,
прилипнешь и ведьмы тут же настигнут – спать тебе под алой листвой до второго
пришествия. «Тьмою», «корою» - формы, которые не приветствуются в современной
поэзии, явно же взяты, чтобы уложиться в ритм. «Дикою песней» - из той же оперы. И тут
неожиданно появляется кто-то ты, с клинком в руке (ведьм же мало было!!!). То есть, ЛГ
ведьмы не догнали. Ура! Но пришёл ты, вспоил тьмой, поцеловал и бац! В сердце. А
потом с трудом вытащил этот орган (легко ли, если оно корни отрастило!) – и на алтарь.
Тут свето-звуковые эффекты, воскрешаются боги, которые сразу умирают. Армагедец
полный!

Топь
Оценка: 7/6
Комментарий: ритм такой, прям как в армии, топ-топ-топ-топ. И зачем так длинно? Можно на две трети сократить. Понравились точёные иглы трав, смола – слёзы призраков, пульсирующие нити дождей, тропы-змеи. Остальное – нет. Итог: балладный потенциал хороший, жечь не буду.

Libra
Оценка: 8/6
Комментарий: трудно оценивать это стихотворение, оно больше о природе, хотя и некое действие есть. Придраться не к чему, но и зацепиться не за что. Много красивостей, ну куда они ведут, к чему в этом тексте? Ради самих себя? А вместо «взложи», можно и «клади» взять, не такой уж тут и высокий штиль)) но картинка нарисовалась, пусть и размытыми пятнами, поэтому такая оценка.

Текст №6
Дыхание крыльев
Марара

Парю в нереальности. Столько воды утекло,
А я - как в скафандре.
Скучаю, тоскую, угрюмо гляжу сквозь стекло
На сад олеандров.

Мой жребий был брошен, и путь оказался таков;
Он честен и долог...
Не парься, следи за пареньем чужих мотыльков,
Дружок энтомолог!

Стихи-мотыльки ускользают. Цветная пыльца
В руке стала пылью.

Да... Раньше, как ветер, беспечно касалось лица
Дыхание крыльев..

Я нынче - другая, мне чужд мотыльковый язык
В мерцающей сини;
Об этом писалось, но в сотнях прочитанных книг
Не я героиня.

Я тоже летала. Когда наступает пора,
Прощаешься с партой...
Когда я узнала, что жизнь - то, что было вчера,
А вовсе не завтра?

Когда осознала, что синь - это мир пустоты,
И в нем я - не дома?
Куда всё исчезло, оставив на память листы
От фотоальбомов?

Затеряны в прошлом прозрачная легкость и высь,
Влюбленность, беспечность.
А в спину мне дышит , и, видно, уже не спастись,
Бесстрастная вечность.

muhhada
Оценка: 7/7
Комментарий: Мне очень нравится ирония во второй строфе. Интересная реминисценция к «Скафандру и бабочке». В этом что-то есть, да. Стихотворение слегка затянутое на мой вкус, я бы подсократила. Ту же историю можно уложить в меньший объем, и, мне кажется, без ущерба для смысла. В последней строфе постулируется очень расхожая мысль, и это меня как читателя расстраивает. Про вечность и так всем всё понятно, а для такой интересной идеи хотелось какого-то особенного финала. Не говоря уже про вечность-беспечность в нём же (автор, ну, в самом деле!).

Татьяна Вл Демина
Оценка: 6/6
Комментарий:
Техника. Понравился правильно выбранный амфибрахий, довольно органично здесь
смотрится и, в общем-то, соблюдён. Остальное, если честно, не понравилось. «Скафандр
– олеандр» — практически однокоренная рифма, т.к. оба слова происходят от «Andros” —
«мужчина». «Партой – завтра» — так себе рифма. А вот прочтя «беспечность», уже знала,
что последним словом будет «вечность», и — бинго!
Впечатление. Стихотворение оставляет ощущение сумбура. Непонятно как затесавшийся
на честный и долгий путь (да и вообще в стихотворение) дружок-энтомолог с
мотыльками. Опять же, сначала — про честный путь, тут же следом стихи-мотыльки,
далее — прощание с партой, тут же маячит гроб. Смутно понимаешь, что речь о
юношеских иллюзиях и быстротечности жизни, но как-то всё скачкообразно.

Риммристая
Оценка: 10/12
Комментарий: хорошее, особенно «сад олеандров» и про дружка-энтомолога, чувствуется уровень писательского мастерства. Печально, правда, что в финале навязшая на зубах рифма «вечность-беспечность». Это как «небо-хлеба», «сердце-дверца» и т.п. Банальные рифмы, как и глагольные, сами по себе ни хороши и ни плохи, но нужно их так обыграть, чтобы содержание максимально превалировало над формой. А здесь в последнем катрене этого чуток не хватило, имхо.

surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Мотыльковая пастораль. Без скафандра на сад олеандров смотреть нет,
нельзя? Тем более, когда воды утекло немерено. И путь ещё таков, который без
пригляда орнитолога никак не преодолеешь, тем более, когда ты в скафандре, а стихи-
мотыльки порхают. И дыхание крыльев (вот, теперь я знаю, чем дышат мотыльки –
крыльями, а то втюхивали, понимаешь ли, о каких-то трахеях!) раньше лица касалось, а
когда в скафандре – забудь! (Кстати и «я» бы поменьше.) Вот только попрощаешься с
партой, а жизнь-то уже и пролетела, оказывается. И вечность в спину дышит. Трагедь.

Топь
Оценка: 9/10
Комментарий: хорошее, не буду придираться.

Libra
Оценка: 9/7
Комментарий: Не сразу удалось поймать ритм, а потом понравилась его сложность, эмоциям отвечает, функцию выполняет. Само стихотворение показалось то ли разрозненым, то ли затянутым, некоторые строфы проигрывают из-за чего содержание проседает. Смутили некие языковые моменты «пыльца стала пылью», например. Или рифма типа «вечность – беспечность», но это если придираться, ритм отлично выбран, скрадывает такие вещи. Понравилось зато «сини – героини» и «не парься, следи за пареньем», люблю игру слов, хотя и по стилю выбивается.

Текст №7

Адреналин
Галья_Рубина-Бадьян

Не расхолаживай меня, пусть длится сказка.

Взмывают искры из огня, и ты с опаской

отодвигаешь венский стул куда подальше -

у вас в семье порядок чтут и слово старших.

Ты так приветлив и учтив - на стены лезу.

Я бесшабашная, учти. По кромкам лезвий

гуляла в жизни я не раз, но подустала.

Такой вот краткий парафраз материала

моей запутанной судьбы - анализируй.

Сочувствуй тем, кто бытом бит - больным и сирым,

а мне отдай свою любовь. Ходить по стенам

со мной научится любой, и внутривенно

взметнется вверх адреналин абсурдным шансом.

Уйти - есть тысяча причин, одна - остаться.

muhhada
Оценка: 6/4
Комментарий: Опять про любовь! Вот что осень окаянная с людями-то делает! Штош. Не ставя знак равенства между лирической героиней и автором, попробуем проанализировать смысл этого текста. Он укладывается всего лишь в одно предложение: я вся такая сложная, дерзская, внезапная, но ты всё равно оставайся со мной, любимый, а уж я тебе подкину адреналинчику, уж я постараюсь (тока венский стул отодвинь от греха). История сия банальна и стара как мир. Признаков абсурда не вижу ни в форме, ни в содержании. Технических находок не вижу тоже. Хотя вот фраза про парафраз хороша.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 8/9 +1
Комментарий:
Техника. Я бы это стихотворение оформила в А4, смотрелось бы выигрышней. Причём
последнюю строчку — отдельным абзацем. Перебор с личными местоимениями: я, я,
моей, мной. «Учтив – учти» — однокоренная рифма. Венский стул очень украсил стих))
Впечатление. Понравилось) Но, повторюсь, понравилось бы ещё больше, если б в А4
было))

Риммристая
Оценка: 6/6 Комментарий: задумка интересная, но не хватило реализации, имхо.

surra
Адреналин

Не расхолаживай меня, пусть длится сказка. – допустим.
Взмывают искры из огня, и ты с опаской
отодвигаешь венский стул куда подальше -
у вас в семье порядок чтут и слово старших. – Вот здесь в затруднении: во избежание
пожара стул точно нужно от огня
отодвинуть, но сам ЛГ об этом не
догадывается, ждёт подсказок старших?
Ты так приветлив и учтив - на стены лезу. –Достал бедняжку учтивостью, крепким
словом нужно было сразу!
Я бесшабашная, учти. По кромкам лезвий
гуляла в жизни я не раз, но подустала.
Такой вот краткий парафраз материала
моей запутанной судьбы - анализируй. – Смотри, я тоже могу научными словами!
Сочувствуй тем, кто бытом бит - больным и сирым,
а мне отдай свою любовь. Ходить по стенам
со мной научится любой, и внутривенно
взметнется вверх адреналин абсурдным шансом. – В общем, люби меня! И мы
непременно станем обладателями
премии Дарвина!

Уйти - есть тысяча причин, одна - остаться.
Оценка: 5//5
Комментарий: Любоффф на адреналине.

Топь
Оценка: 11/11 Комментарий: интересное, тоже не буду придираться.

Libra
Оценка: 9/6
Комментарий: что-то до боли знакомое, не могу угадать, куда отсылка или даже несколько. Понравилась сквозная рифмовка, люблю такое. Ритм отвечает содержанию – тоже хорошо. «Парафраз материала анализируй» - пересложнили на ровном месте, если можно так выразиться. «Взметнется абсурдные шансом» - вроде звучит, а вроде и как это понимать? На фоне прочего выглядит как баг, а не как фича, даже если это была попытка оправдать название) а концовка понравилась, хоть и простовата для таких завихрений, хотя, может, тут только так и надо, чтоб зацепить)


Текст №8
Чёрный лес
Лилу Амбер

Твой чёрный лес не признаёт молитв, рубцами-тропами до детских снов исчерчен.
Предельно замкнут, словно змий - двулик, и кто забрёл в него - пропал навечно. Здесь
правят волчий вой и лунный серп, полынный ветер усыпляет росы, а бог - безмолвен и как
будто слеп, терновник боли до небес разросся.
По вечерам - могильная тоска, туманным саваном зачехлены деревья. Имён - не помнить,
вслух - не изрекать, здесь царствует *Антарес, а не Регул. И я в твоём лесу давно изгой -
мне нет пути ни ручейком, ни птицей обнять тебя, испить из уст покой и на колени в травы
опуститься.
Лес молчалив и тих, в осенний дом деревья входят сонно, без одежды. Замкнётся круг из
звёзд в дыму густом, пропав под покрывалом белоснежным.

*Антарес - сердце Скорпиона, звезда чёрной магии.

muhhada
Оценка: 8/8
Комментарий: Смущает выражение «Нет пути обнять тебя ни ручейком, ни птицей». В финале про голые сонные деревья — очень красиво. В целом понравилось, хорошо. Немного ретардабельно из-за усложнённых образов, но если замедлиться при чтении, то ок. Интересная аналогия между лесом и внутренним миром человека, который дорог ЛГ, но в силу неназванных причин очень далёк.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 10/10 +1
Комментарий:
Техника. Ну вот! Отличный пример, когда вовремя применённый А4 на пользу. Мне здесь
технически всё нравится, разве что, не поняла, для чего в первых предложениях первого и
второго абзаца появилось по два добавочных слога. Да ещё к «серпполынный» можно
прискрестись.
Впечатление. Тоже — вполне! Особенно понравился образ разросшегося терновника
боли. Но последнее предложение своей вялостью подпортило впечатление.

Риммристая
Оценка: 10/12 Комментарий: мне не нравятся «зачехлены» и «исчерчен-навечно». А так – очень удалось передать таинственную драматическую атмосферу, отлично.
surra
Оценка: 10/10

Комментарий: Как будто идёт перепев со стихотворением «Лесное». Но как будто,
оказывается, совсем не как будто. Здесь всерьёз замираешь перед неизведанным,
погружаешься в зловещую тьму. Очаровываешься образами.

Топь
Оценка: 10/10
Комментарий: лесное. Я такое люблю, но уже надоедает.

Libra
Оценка: 9/6
Комментарий: я буду субъективна, но описательные стихи – не моё, даже если они очень красивые. Но в этих образах я вижу бесконечные повторы, не классическую банальность, конечно, но метафоры все равно узнаваемы. И почему змий двулик?

Зато очень нравится момент, где начинается действие, где человек падает на колени, где ни ручьём, ни птицей не обнять – это и красиво, и осмысленно. И концовка очень понравилась, хоть и снова природная, типа зима началась и все замерло. А потом поняла, что я неправильно поняла и расстроилась ( потому что под покрывалом будет не лес, а какой-то круг из звёзд. В общем, вопросики.

Текст №9
Aкварель
Talya_Na

Жизнь пробежит, стрекоча секундами,
Время осыплет краски,
Мелких проблем-узелков напутают
Годы по нитке красной.

Красная нитка — дела сердечные,
Память концы растреплет,
На акварели, в альбоме девичьем
Контур подправит ветер.

Осень начертит морщинки тонкие —
Стрелки следов сорочьих,
Вот бы остаться навек девчонкой и
Дальше судьбу морочить.

«Вот бы» да «бы» забросает листьями,
Спрячется «если б» в морось,
Не суждено повстречаться вместе нам —
Разные тропы, порознь.

Два незнакомца пройдут, вальсируя,
В россыпи луж-опалов…
Выбелит край акварели зимами —
Раз, и совсем не стало.

muhhada
Оценка: 12/12 Комментарий: Айнанэнанэ! Хорошо! Замечательно прям!

Татьяна Вл Демина
Оценка: 11/12 +2
Комментарий:
Техника. Почти идеально, кроме пары спотыкалок: «Осень начертит» и «Спрячется «если
б» в морось».
Впечатление. Класс! Отличное начало, достойная середина, прекрасный финал.

Риммристая
Оценка: 12/8 Комментарий: лёгкое стихотворение с выцветающим сожалением об ушедшем. Здесь всё хорошо, гладко и ровно. И субъективно – чуть скучновато, потому что ничего не происходит.

surra
Оценка: 8/6
Комментарий: Если бы автор сумел остановиться после третьего катрена, смотрелось
бы, как мне кажется, лучше. Хотя и не очень у меня стыкуются образы: красная нить и
акварель. Кроме того, после уточнения, что красная нить – дела сердечные, почему-то
хочется поискать нити другого цвета. Игра с БЫками показалась несуразной.

Топь
Оценка: 11/11 Комментарий: хорошая образность, легко и плавно читается.

Libra
Оценка: 8/7
Комментарий: Удивительно, тут и минус, и плюс в одном: в рифмах. Где-то неточные и размытые «секундами - напутает», где-то потрясающе красивые и оригинальные «вальсируя - зимами», конечно, такой ритм прощает все, но лучше бы самую неточную рифму запрятать в серединку, в начале сильно бьет по глазам. По содержанию стихотворение размытое, какие-то кадры, обрывки, понимай, как хочешь, читатель. Цельного сюжета нет, зато есть настроение. И никто не говорит, что это плохо)


Текст №10
Отполыхали венчики гвоздик
ПоэтСтихов

Отполыхали венчики гвоздик
И васильков весёлые салюты.
Берёза голой веткой бороздит
Прозрачное и солнечное утро.

Затлели трубы утлых деревень,

Обугленных домишек при дороге.
И отгорел на четверть светодень,
Упал с календаря огнём под ноги,

Расплавив медь и золото листвы.
Я трогаю хрустящий мир наощупь.
И, словно искра, силуэт лисы
Погаснет-вспыхнет, убегая в рощу.

muhhada
Оценка: 8/7
Комментарий: Неплохой образчик пейзажки. Хрустящий мир — хорошо. Ветка, бороздящая утро — хорошо. Немного добавляет топорности светодень и вставленные для ритма союзы «и». Ну, и пейзажку в принципе сложно снабдить какой-то яркой эмоцией. Но настроение текста спокойно-созерцательное — считывается.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 8/10
Комментарий:
Техника. Хорошо. Разве вот более привычен вариант ударения «пОд ноги», мне кажется,
никто не говорит в жизни «под нОги». На строфы я бы тут не стала делить, чтобы не так
бросался в глаза анжамбеман. И «на ощупь» пишется раздельно.
Впечатление. Образчик хорошего осеннего стихотворения, достаточно яркие образы.

Риммристая
Оценка: 12/12 Комментарий: вам удалось не банально написать про осень, поздравляю. Особенно хорошо про светодень, который «с календаря огнём под ноги» и про лису. Мерцающее пламя на фоне чёрных веток. Что скажу, мастерское стихотворение – ни прибавить, ни убавить.

surra
Оценка: 5/4
Комментарий: Ну, ладно, гвоздики отполыхали ещё понятно – красного цвета они. Но
почему отполыхали синие васильки? Представила берёзу с одной единственной веткой,
которая бороздит утро. М-да… Трубы-то почему затлели? Они же огнеупорные. Силуэт
лисы, который сначала погаснет, потом вспыхнет, тоже вызывает недоумение.

Топь
Оценка: 10/10
Комментарий: «на ощупь» пишется раздельно. Хорошее стихо.
Либра
Оценка: 7/6
Комментарий: Тоже ровненько и классично, в стиле Некрасова, что ли. Хотя образы объемные, мне понравились «силуэт лисы, который погаснет-вспыхнет», прямо видно, как мелькает меж деревьев. «День, который падает под ноги» - тоже красиво. Хотя вот «светодень» немного выбивается. Ну и «трогать наощупь» избыточно, на мой взгляд.

По смыслу, как уже говорила, не люблю просто красивые стихи ради красивых стихов, хочется сюжета или глубоких мыслей, тут не нашлось, поэтому такая оценка

Текст №11

Картина
Эризн

Нарисуй, художник, чайку над вечерним океаном -
Без деталей, просто контур; парус, берег вдалеке....
Я берусь письмо печатать, но выходит как-то странно,
Но выходит на каком-то непонятном языке.
Что, готово? Да, неймётся. Но, похоже, мозг разлажен:
Моря с чайкой я не вижу, хоть кричи, хоть не кричи.
Пластилиновое солнце, нависая над пейзажем,

Тянет радужную жижу сквозь соломинки-лучи,
Всё смешалось: море, берег... И останется до завтра
Только бриз, который треплет кромку чистого листа.
Рассказать - да не поверит кто-то, кроме психиатра,
Да и ты мой глупый лепет слушать, кажется, устал...
Размешав картину ложкой (пусть ещё чуднее станет),
Понимаю - с этим чувством я давно уже знаком:
Это смерть, но понарошку, это буря, но в стакане,
Это счастье, но на блюдце под стеклянным колпаком.

muhhada
Оценка: 12/12
Комментарий: Это больше всего нравится из прочитанного в данной подборке.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 11/10
Комментарий:
Техника. Почти не до чего докопаться)) Техника на уровне)) Внутренние рифмы,
показатель класса) Единственное, втычки «как-то» и «на каком-то» (смысл не изменится,
если их убрать), и «Рассказать - да не поверит кто-то, кроме психиатра» — явно «кто-то»
ради размера, потому что прозой 100% гарантирую, ты бы сказал «Не поверит никто,
кроме психиатра».
Впечатление. Красиво, образно, но монотонновато))

Риммристая
Оценка: 12/12 Комментарий: сюрреализм в чашке) «Пластилиновое солнце, нависая над пейзажем,

Тянет радужную жижу сквозь соломинки-лучи» - восхитительно!!! И в финале выделена тема, что мне очень понравилось.

surra
Оценка: 10/9
Комментарий: Красиво, понимаешь смятение ЛГ, но почему-то вспомнился
мультфильм «Картина» https://www.youtube.com/watch?v=KQR6nEUMq8o

Топь
Оценка: 12/11
Комментарий: отлично со всех сторон
Либра
Оценка: 9/8
Комментарий: Очередной удивительный случай, не люблю такой шуточный ритм, напоминает Остера с его Вредными советами, но тут так все сложилось, что грех не поставить высокую оценку. Рифма и в целом вся техника понравилась, гармонично, небанально, а если где-то и банально, то незаметно. Немного не хватило сюжета, начало вроде на него намекает, а потом все превратилось в сюр (судя по «психиатру» так и задумано, но…но...) и концовка по идее должна зацепить, но не зацепила. Подозреваю, из-за ритма.

Текст №12
Междумирье
Варя

Ободранный кот различает цвета по-иному...
Дух комнаты тёмен – подобен нутру погребному,
в котором разводится серая пышная сырость,
и в стенах не окна, а грязью затёртые дыры.
Спят стулья со шкафом – изделия местных венеций.
И дверь в междумирье узка. Дом скрипучих сентенций…
Коту для визитов и щели ничтожной довольно,

но только с собой, в лучший мир, не забрать фрау Брольгу.
Уйти насовсем... Но он ластится к бедной старухе.
Та гладит по шёрстке, ласкает за порванным ухом
и мямлит: явился, зверуха, кормить только нечем...
А тот притащил ей крысиную свежую печень,
мурлыча довольно: мурфрау, поешьте, мурфрау…
И молится громко кошачьим богам: мяу-мяу,
чтоб не было больше налётов и страшных бомбёжек.
И он не лежал бы под солкой землицей и сажей,
и стулья вернулись к столу со скатёркой в горошек,
однажды…

muhhada
Оценка: 10/10
Комментарий: Автор пытается из междумирья выехать в серьёзную тему, но междумирье на фоне финала уже фальшивит. Однако в рамках конкурса попытка зачётная.
Татьяна Вл Демина
Оценка: 10/10
Комментарий:
Техника. Хорошо. Насыщенно. Многое понравилось — особенно, конечно, строчка про
угощение крысиной печёнкой. Видно, что написано не «на отвяжись». Напрягают стулья
— венские стулья знаю, а про венецианский что-то не слышала. Фрау Брольга — тоже
подозрение, что фамилия выдумана чисто ради рифмы.
Впечатление. Очень понравилось стихотворение, но бомбёжки лишние тут, на мой взгляд,
не надо их сюда.

Риммристая
Оценка: 10/10 Комментарий: «венеций – сентенций» царапнуло. А так – очень чёткое описание призрачного кота, но мне не хватило деталей концепта – призрак может таскать хозяйке живых крыс? Или крыса тоже призрачная? Или хозяйка тоже мертва? Или наполовину. Простите мою нечуткость, но вопросов у меня здесь больше, чем ответов, и это мешает мне проникнуться трагизмом стихотворения.
surra
Оценка:10/8
Комментарий: Образ кота, проникающего к своей знакомой в наш мир через узкую
щель междумирья, завораживает. Но последнее четверостишие, мне кажется, рушит
таинственность.

Топь
Оценка: 11/11
Комментарий: чудесно, интересно, мурчательно.

Либра
Оценка: 6/9
Комментарий: Ух. Противоречиво. Начало не понравилось, и по технике и вообще, инверсии необоснованные, рифмы, притянутые за уши (венеций – сетенций, фрау – мяу, довольно - Брольгу), образ кота из строки в строку – чересчур. Но последние четыре строки все переворачивают с ног на голову, а вернее с головы на ноги, и

картинка кажется иной и кота уже жалко, и хочется, чтоб он жил подольше, и бедную старуху тоже. И все такое сразу глобальное и общемировое. И ритм классно в конце сломали, в тему. Поэтому такой балл.

Текст №13
Письмо
Селена

Звёздное небо – загадочный космопарк.
Мишка сегодня счастливый, узнал случайно

самую-самую главную в мире тайну.
Мама сказала: «Однако, известный факт
папка твой – первопроходец и космонавт».
Как же уснуть! Целый день был длиннее лета,
ёкало где-то внутри. Но во тьме конфетной
к вечеру, будто фонарик, зажглась Луна.
Смотрит – выводит мальчишка слова рукой:
«Здравствуй, я – Мишка! Твой сын, Михаил Синицын.
Знаю, ты в космосе дальнем, паришь, как птица,
мчишь на ракете серебряно-голубой.
Может, Земля для тебя – что для нас Луна.
Видишь, вон дом деревянный, где слева груша,
а на заборе рисунок мой – шар воздушный.
Мамка ругалась, хотела задать ремня.
Знаешь, я плавать умею, как Ромкин пёс.
Помню, крутились на озере рядом с дедом,
щуку поймали, мальков покормили хлебом.
Рыбы светились – подвижные стайки звёзд.
Вот бы к тебе! Где сто тысяч горящих солнц.
Инопланетный язык – он такой смешливый.
Завтра слеплю динозавра из пластилина,
чтобы на Марсе сидел, охранял твой сон.
Ты возвращайся скорее! Придёт зима,
снег захрустит, и тогда мы поедем к Лене –
будем играть со щенками и есть варенье.
Крепко целую. Пока».
…За окном туман,
полночь воркует над городом в белой мгле,
Мишку баюкая. Спят вдалеке Плеяды.
Снится ему: в разноцветье квазарных радуг

папка летит на космическом корабле.

muhhada
Оценка: 10/8
Комментарий: Вроде история взята трогательная, и к технике у меня претензий нет, но чего-то не хватает мне в этом стихотворении. Может, оригинального подхода.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 9/12+1
Комментарий:
Техника. В основном, придирки по рифмам. Здесь они зачастую далековаты: «космонавт –
Луна», «Луна – ремня, «космопарк – факт». «Инопланетный язык – он такой смешливый»:
смешливый — склонный часто и по малейшему поводу смеяться, такой, которого легко
рассмешить (из словаря). А язык может быть смешным.
Впечатление. А вот впечатления очень даже впечатляющие! Проникновенный рассказ о
хорошем мальчишке и папе-подлеце.

Риммристая
Оценка: 10/8
Комментарий: светлое и наивное детское письмо пропавшему отцу. Вспомнилось, как раньше, если отец уходил из семьи или умирал, мама говорила, что он улетел в космос. В общем-то, стихо хорошее, но не трогает почему-то. Мне оно кажется слишком «в лоб».
surra
Оценка: 7/8
Комментарий: Несмотря на банальность истории, проникаешься детской верой Мишки.
Но «Однако, известный факт» - несомненная втычка. И почему узнал случайно, если
мама сказала? Синицын, Лене (кто такая?) явно подгонка под рифму. Сами рифмы не
всегда точные, есть и простые.
Топь
Оценка: 12/12
Комментарий: для меня это лучшее стихо в этом туре. Пожалуй, единственное, которое реально отозвалось и тронуло душу (которой, как вы уже знаете, нет).

Либра
Оценка: 7/9
Комментарий: Постаралась быть объективной. Люблю сюжетные стихи, но не люблю стихи детские. По технике хорошо, хотя есть огрехи, такие как «целый день был длиннее лета», «целый» подразумевает «полный, большой, весь», по идее надо бы сказать «один день был длиннее лета», но по ритму не влезает. Можно хотя бы «этот». Тьма конфетная смутила, Мишка и Михаил Синицын в одном предложении (как ребенок представился-то в итоге?)

Но, конечно, мне понравилось содержание, которое осталось за скобками. Ведь мы-то с вами понимаем, что никакой его папа не космонавт, какое его ждет разочарование, буллинг и т.п. Хотелось бы в конце немного намека на это. Но если вы и вправду писали, как будто его папа космонавт, тогда это очень скучно(

Текст №14

Эфир

Вспых

Мы прирастаем к гаджетам,
Тащим их в сон и в душ.
Быть не на связи кажется

Пыткой для наших душ.

Благо, фейсбук пофиксили -
К ночи онлайн растет.
Россыпью битых пикселей
Светится небосвод.

Время - из тела выбраться
И до утра висеть
В мире, где в окна виндовса
Нас пеленает сеть.

Нас пеленает сеть.
Нас пеленает сеть.
Нас пеленает...
Нас.
..........хшшшшшшшш....

muhhada
Оценка: 9/10
Комментарий: В начале считывается некоторая нарочитость в версификации, но финал прекрасный.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 10/9
Комментарий:
Техника. Нормальная, без серьёзных ошибок, интересные рифмы. Понравился образ
звёзд – «россыпь битых пикселей». Бесит, когда пишут «виндовс»)))
Впечатление. Ну, среднестатистическое стихотворение об одиночестве в сети.

Риммристая
Оценка: 8/6 Комментарий: банально об очевидном. Но финал хорошшшшшхшшхшш…

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Задумка интересная. «Тащим их в сон и в душ» - тащить в душ – реальное
действие, а вот в сон тащить – тут глагол уже в переносном значении, поэтому эта фраза
показалась несколько расфокусированной. А как в окна пеленать? Тут вообще впала в
ступор.
Топь
Оценка: 12/10
Комментарий: норм. Написано отлично, а так, конечно, прочитывается и тут же забывается, так как, по сути, ни о чём – ну да, гаджетный мир, смиритесь уже. Хотя финал кайфовый.
Либра
Оценка: 7/7
Комментарий: У меня вопросики))) Тема не нова, ах эти злые гаджеты, ох уж эта

виртуальность, но в целом неплохо. Не понравилась омонимичная рифма, хотелось бы посложнее, понравился образ с битыми пикселями. Ну и пожалуй, понравилась концовка. Не уверена, что правильно ее поняла, представила, как человека засасывает в экран, и по нему (по экрану) помехи. Но мне понравилась ваша смелость – пожертвовать целой строфой ради такого эффекта. Круто.

Пришло время подвести итоги второго тура. :)

Итак, переходим к главному :))

Голосование зрителей:
ПОЭЗИЯ:
1 место - Селена "Письмо"
2 место - Варя "Междумирье"
3 место - Эризн "Картина"

ПРОЗА
1 место - Таёжник "Листоед"
2 место - Джон Маверик "Возвращение"
3 место - Дина Меньшикова "Улей"


По личным зачётам, выбор жюри:
ПОЭЗИЯ
1 место - Эризн "Картина" - 128 баллов
2 место - Talya_Na "Акварель" - 120 баллов
3 место - Варя "Междумирье" - 115 б.
3 место - Селена "Письмо" - 115 б.
4 место - Лилу Амбер "Чёрный лес" - 114 б.
5 место - Кот Неучёный "и налей молока коту" - 108 б.
6 место - Фру "Покинутость" - 103 б.
7 место - Вспых "Эфир" - 102 б.

ПРОЗА
1 место - Дина Меньшикова "Улей" - 123 б.
2 место - Джон Маверик "Возвращение" - 119 б.
3 место - Таёжник "Листоед" - 116 б.

Результаты по всем участникам можно посмотреть в таблице.



Командный зачёт, 2 тур, выбор жюри:
1 место - "Нефилософы" - 352 балла
2 место - "Летающие рыбы" - 319 б.
3 место - "Ловцы слов" - 306 баллов.
4 место - "Лунтики" - 304 балла.
5 место - "Трое из ларца" - 303 балла
6 место - "Простуженные слуги октября"- 301 балл
7 место - "Душа поэта хочет кушать" - 296 б.
8 место - "Недоваренная кукуруза" - 282 б.
9 место - "Малышка и Маришки" - 280 б.[/color]



Общий командный зачёт за 2 тура:
1 место - "Нефилософы" - 725 б.
2 место - "Летающие рыбы" - 674 б.
3 место - "Лунтики" - 655 баллов.
4 место - "Недоваренная кукуруза"- 641 балла.
5 место - "Малышка и Маришки" - 635 балла
6 место - "Трое из ларца" - 625 б.
7 место - "Ловцы слов" - 614 б.
8 место - "Душа поэта хочет кушать" - 597 б.
9 место - "Простуженные слуги октября" - 584 б.

Таблица

Было очень интересно узнать, какая же стихия преобладает в характерах наших участников.
Это оказалась вода - 14 текстов, воздух - 6 текстов, земля и огонь - по 3 текста.
Что и не удивительно. Вода - это подсознание и глубина восприятия, чем всегда отличались души поэтов и писателей.
За самое оригинальное вИдение стихии Белый Кролик хотел бы отметить текст
Артура Кулакова "Мой свет"и наградить 100 баллами в номинации "Выбор организаторов".
По ассоциациям самыми популярными оказались Карточка №1 (человек в скафандре) - 6 текстов, и №3 (чашка в руке) - 6 текстов.
На вторую карточку (дерево с красными листьями) написали 5 текстов.
Карточка №4 и №6 - по 4 текста.
"Выбор организаторов" в номинации "Оригинальность ассоциации" Марара, ассоциация: нереальность "Дыхание крыльев". Марара, примите наше восхищение, и спасибо за удивительной красоты стихотворение.[/color]
Спасибо капитанам, было очень интересно читать пародии и стихи по мотивам, все баллы добавлены командам.
Награда "Выбор организаторов" за капитанский конкурс вручается Коту Неучёному и Галье Рубиной-Бадьян.
В составах двух команд произошли изменения.
Ушли Мотылёк и Дж Эм. Пришла Гелия Алексеева в команду "Душа поэта хочет кушать", Джон Маверик теперь играет в двух командах "Лунтики" и "Душа поэта хочет кушать" и Лилу Амбер - тоже в двух.
Нам нужны два игрока, если есть желающие.
Наши команды:
1.Команда «Лунтики»
Кот Неучёный
Тамика
Джон Маверик

2.Команда "Летающие рыбы"
Капитан Селена
Воскресенский
Варя

3. Команда "Ловцы слов"
Капитан Галья
Гелия
Таёжник

4.Команда "Простуженные слуги октября"
Капитан Артура
Лилу Амбер
Вспых

5.Команда «Трое из ларца»
Капитан Впленуиллюзий
Баба-Я..
ПоэтСтихов

6.Команда "Малышка и Маришки"
(Марверточки из Цветочного города)
Марара
Вера_Рехтер
Марина_Старчевская

7.Команда "Нефилософы"
Капитан Эризн
Дина Меньшикова
Артур Кулаков

8.Команда "Недоваренная кукуруза"
Капитан: Фру
Сергей Чел - Серый.
Александр_С

9.Команда "Душа поэта хочет кушать"
Гелия Алексеева
Джон Маверик
Лилу Амбер

Всем хороших выходных, до встречи в 3 туре!



Каждый день учёбы в школе магии приносил новые навыки, и Белый Кролик чувствовал, что начинает смотреть на мир по-другому.
Он узнал, что вселенная состоит из четырёх стихий: воды, земли, огня и воздуха. Эти стихии проявлены и в характере людей тоже. Например: вода - это восприимчивость, глубина, мягкость, эмоциональность, гибкость, уступчивость, трансформация, тайны, туман, влияние.
Огонь - энергичность, воля, яркость, стремительность, скорость, импульсивность, сила, борьба.
Земля - трезвость, критичность, оценка, стабильность, аналитика, выгода, трудолюбие, плодородие, надёжность.
Воздух - контактность, общительность, лёгкость, прозрачность, свобода, простор, непостоянство, рассеянность.
Сегодня он вышел погулять в парке, и, собирая букет из осенних листьев, размышлял, из каких же стихий состоит он сам. Чего у него больше? Чего нет совсем? "Наверное, мне не хватает земли", - с грустью подумал Кролик и решил завести себе маленький огородик при школе для развития земельных качеств характера.

Задание для команд на второй тур:
1. Каждому игроку выбрать, какая стихия в его характере проявлена больше всего (по ощущениям) и это слово - вода, огонь, земля, воздух (одно из четырёх) - использовать в своём конкурсном тексте на ассоциацию.
Раскрывать смысл стихии не нужно, просто использовать слово.
Можно название стихии заменить синонимом или чем-то подобным.
Например, вместо огня - искра, пламя и т.д.
Земля - песок, горы, а вода - дождь, река и т.д.
Слово в тексте выделить жирным шрифтом.
Как обычно пишем по ассоциациям. Выбираете любую карточку.
Я предлагаю семь.

Вы выбираете одну, подбираете к ней ассоциацию и пишете стихотворение (не менее 8 строчек) или прозу (от 1,5 тыс. - до 8 тыс. зн. с пробелами) на тему слова-ассоциации.

Необходимо назвать ассоциацию одним словом.
Например: любовь, страх, нежность, опасность, приключения.

Мне в личку или на почту liludet@gmail.com нужно отправить стихо или прозу по той карточке, что вы выбрали.

Можно присылать тексты сразу всей командой, можно отдельно, но обязательно указывать название команды.
Образец:
Имя участника
Название команды
Карточка №1
Ассоциация: одиночество

Название текста: Одиночество
(Сам текст)

Тексты я публикую анонимно под этим постом в комментах сразу, как вы мне их присылаете.

Объявляется дополнительное задание для капитанов команд.
Кроме текста - ассоциации они по желанию могут написать пародию или стихотворение по мотивам на любой текст "Записок Белого Кролика", который был опубликован в рамках конкурса в этом году.

За каждый текст команда получит дополнительно +2 балла, но тексты должны быть литературными и качественными по технике. Организатор оставляет за собой право не принять пародию или стихо по мотивам , если они будут не соответствовать требованиям.
Эти тексты капитаны публикуют на своих авторских страничках, под пост добавляя ссылки на них для читателей и организаторов. Сами тексты сюда добавлять не нужно.
Чтобы рассмотреть картинки поближе, пожалуйста, кликните на них.

Карточка №1


Карточка №2


Карточка №3


Карточка №4


Карточка №5


Карточка №6


Карточка №7


Сроки второго тура: начинаем 10 октября 2021 года.
Прием стихов и прозы завершается 25 октября в 10.00 по мск.

Ведущая конкурса - Лилу Амбер
Соведущая конкурса - Эризн

Текст №17
Карточка №1
Ассоциация: дом - призрак

Призрак дома
Теплится едва душа в лампадке,
Зябнут пальцы и согреться нечем.
Призрак дома тает в листопаде,
Окна бестелесно смотрят в вечность.
Взгляд завис, экран мигнул и умер -
Чудеса закончились в эфире.
Ты стучался в двери, как безумный,
Но остался лишним в этом мире.
Снова в путь - искать пророчеств знаки,
Солнце заселить в созвездий ветошь,
Веря грустным сказкам Миядзаки,
Хаос приручать в ладонях света.


Татьяна Вл Демина
Текст №17
«Призрак дома»
8/8
Техника. Не поняла, зачем автор написал «в лампадке», если рифма «в лампаде – в
листопаде» гораздо точнее. От диминутива рифма не перестала быть грамматической. Не
нравятся две подряд идущие инверсии: если «пророчеств знаки» ещё более-менее
удобоваримы, то об «созвездий ветошь» уже спотыкаешься.
Артистизм. Ещё одно усреднённое, спокойно-размышлительное стихотворение.

Ира Сон
Оценка: 5/4
Комментарий: Не поняла, о чём это, какая идея и главная мысль стихотворения.

Рии
Оценка: 12/12
+2
Комментарий: Очень-очень хорошо. Про Миядзаки прям порадовало. И в целом из минорной ноты удалось вывести мотив в танцующий хаос, где звёзды и бездны.

Алекс Фо
Оценка:
9/6

Комментарий:
И снова те же ощущения, что и в предыдущем. Даже кажется, что автор один)) Но здесь в
начале сильно поморщила недостаточная рифма «лампадке-листопаде». Опорный согласный
тут одинаков только в написании, но не в звучании. И вообще с фоникой тут не все в порядке в
нескольких местах. И ветошь созвездий – очень сомнительный образ. А финал хороший.

muhhada
Оценка: 5/4

Комментарий: Есть какая-то драма у героя этого стихотворения. Но очень общё это прописано, лишь по намёкам мы можем понять, что драма вообще присутствует. А где нет понимания, там нет и сочувствия герою. К сожалению.

Мистра (Топь)
Оценка: 9/10
Комментарий: красивое стихо, отдельное спасибо за Миядзаки.

Андрей Костинский
Оценка: 9/9
Коротко, ёмко, нет лишнего.


Текст №18
Карточка №1
Ассоциация: домик в захолустье

Домик в захолустье
Плохо спал Олежка, видел странный сон,
В нем знахАрка Дарья хе@онула в лоб яйцом.
Рассказала парню фейковый секрет,
Выдала задание, фуфайку и мопед.
На краю вселенной, в туевых кущАх
Прячется избушка, где Кощей когда-то чах.
В ней стоят без дела, собирают пыль
Тазик-эвтаназик и лоботомобиль.
Отыщи Олежка этот дивный дом,
Выкопай ключи под стоеросовым кустом.
Погрузи в багажник мой мопед и таз,
Заведи машину и скорей дави на газ.
Отправляйся в город, где живёт беда,
Слушая, как плещет в эвтаназике вода.
Пусть добро и сказку воплощают в быль
Тазик эвтаназик и лоботомобиль.


Татьяна Вл Демина
Текст №18
«Домик в захолустье»
7/8
Техника. Нарочито сниженный стиль, смежная рифмовка — похоже на блатную песенку.
В принципе, всё органично, но и хвалить особо не за что.
Артистизм. Нравится чёрный юмор, но я не поняла собственно посыла стихотворения. В защиту эвтаназии? Или, наоборот, протест?
Ира Сон
Оценка: 8/8
Комментарий:
Такая вроде стёбная форма выбрана, и даже местами восхитительно креативная, но
вдумалась в смысл – и мне поплохело. Грустно же.

Рии
Оценка: 5/4
Комментарий: Субъективно не люблю такие попытки стёба, имхо, не хватает стержня, на который можно было бы нанизать эти своеобразные бусины – то, ради чего всё затевалось.

Алекс Фо
Оценка:
7/4
Комментарий:
Ну… когда хочешь эпатировать читателя, это надо делать с размахом, шиком и без оглядки, а
не как школьник, втихаря начирикавший на заборе матерное слово и быстренько убежавший.
Ничего не имею против мата в стихах, но только когда он уместен и оправдан. Здесь, имхо, не
тот случай. Также подозреваю, что удлинение второй строки произошло исключительно ради
какой-то одной фразы, которая ну никак не влезала, и автор плюнул на это дело, удлинил везде
и сделал вид, что это такая схемная задумка.
По-хорошему, тут только две находки (подозреваю, что исключительно ради них и
стихотворение написано) – эвтаназик и лоботомобиль. Но они здесь вообще не реализовали
свой потенциал (несмотря на повторы). Даже в бредятине должна присутствовать некая логика
и единство образной системы, а здесь слишком много вопросов, бессвязицы, обрывочных
мыслеобразов и непоняток. И самый главный вопрос после прочтения – и чо?

muhhada
Оценка: 8/10

Комментарий: Спасибо организатору, поставившему этот текст в самый конец поэтического раздела. Бодрит. Заодно я погуглила про тазик-эвтаназик и просветилась. А теперь перейдём к делу. То есть, к автору. Автор, что же вы так обычно зафиналили этот прекрасный стишок? Вы ж могёте, чёрт побери! Вы же бог иронии, в рот мне кабачки! И ежу понятно, что причинить добро этому миру можно только при помощи тазика-эвтаназика, а больше нас ничто не спасёт. В финальном утверждении даже мораль маленько проглядывает (бр-р-р!). А хотелось юмора (пусть и чёрного) и игры, как в начале. Впрочем, совершенство недостижимо, и, по-честному, это текст впечатлил меня больше всего в конкурсном списке.

Мистра (Топь)
Оценка: 6/6
Комментарий: мне не понравилось, но, наверное, должно было быть забавно.

Андрей Костинский
Оценка: 7/9
Впечатление двоякое. Техника - автор будто играется. Но для конкурсов, где оценивается техника, такого бы избегать. За идею - 9!

ПРОЗА

Текст №1
Картинка №2
Ассоциация: сердечность

Дерево добрых дел
"- Деда, а мы сегодня будем делать доброе дело?
- Кашу всю доела? Тогда будем. Видишь, у нашей соседки бабки Дарьи забор в одном
месте завалился - надо поправить."


Татьяна Вл Демина

Текст №1
«Дерево добрых дел»
7/7
Техника. Ни разу не жюрила прозу, смутно представляю, как её оценивать. Написано
грамотно, заметила пару лишних запятых. Без каких-то изысков, средне.
Артистизм. Хороший добрый рассказ. Наверное, десятилетнему ребёнку это будет
интересно. Для меня в детстве он был бы слишком поучительным.

Ира Сон
Оценка: 8/8

Комментарий:
Правда, сердечность :)
Приятное, теплое впечатление от текста.

Рии
Оценка: 10/10
Комментарий: Сердечность получилось передать. Добрый светлый текст.

Алекс Фо
Оценка:
8/6

Комментарий:
Хороший лайфхак, наверно)) Простая сказка (хотя как раз тропеичности мне не хватило),
неплохая идея, финал удачный. Поработать бы над пунктуацией. И стишок не
понравился!))))))

muhhada
Оценка: 8/8

Комментарий: Чудесная зарисовка.

Мистра (Топь)
Оценка: 9/9

Комментарий: скучно, но имеет право на жизнь.

Андрей Костинский
9/9


Текст №2
Карточка № 4
Ассоциация: пробуждение

Будильник
"Однажды все будильники сработали одновременно.
Маленькие, словно вошки, визжащие твари. Тысячи будильников истошно вопили
со всех сторон. Из-под кровати, из шкафа, из ящиков стола. Казалось, будто по моей
барабанной перепонке со всей дури лупит ударник, лишённый чувства ритма..."


Татьяна Вл Демина

Текст №2
«Будильник»
11/11
Техника. Написано очень живым богатым языком, выстроено так, что захватывает с
первой строки и не отпускает. «Плакса-вакса-гуталин» нужно через дефис))
Артистизм. Впечатлила трактовка картинки, оригинально и жизненно одновременно. Но самые последние строки мне показались мало связанными с остальным текстом. Как будто читала-читала рассказ, а вместо последней страницы вставлена по оплошности страница из другого произведения.

Ира Сон
Оценка: 10/10
Комментарий:
Было интересно читать, и особых технических огрехов я не заметила. Единственное,
что смутило, - в одном тексте сразу несколько историй. Это его удлинило и размыло.

Рии
Оценка: 12/12
+2
Комментарий: Читается на одном дыхании. Стремительный, пружинящий и сильный текст. Благодаря мельчайшим подробностям и «взгляду изнутри» - в него веришь – и очаровываешься харизмой главной героини, ей сопереживаешь. Браво!

Алекс Фо
Оценка:
10/8
Комментарий:
Читал с интересом, образы смаковал, но во второй половине показалось уже затянутым и
повторяющимся, а финал несколько разочаровал неестественностью (сетка, нити… да еще и
золотистые!)) – но подозреваю, это только имхо)

muhhada
Оценка: 6/7

Комментарий: Хорошо прописаны переживания героини, эмоционально, ярко. В начале даже с доброй такой иронией по отношению к ней. Но четыре с половиной страницы одних только внутренних переживаний — это немного ту мач, а каких-то интересных сюжетных поворотов автор пожалел. Поэтому к финалу рассказа уже устаёшь от всего этого. По форме напоминает скорее дневниковые записи или мемуары.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/12

Комментарий: классный текст.
Андрей Костинский
9/10


Текст №3
Карточка №4
Ассоциация: карусель

Карусель жизни
"Город проваливался в осень, как в тяжёлый сон. Ветер цеплялся за улицы
холодными руками, срывая увядшие листья с деревьев, уставших бороться за жизнь. Небо
куталось в пряжу туч, пряча в серые клубы шерсти солнце и хранящую память о лете
синеву."


Татьяна Вл Демина
Текст №3
«Карусель жизни»
6/7
Техника. Написано, вроде бы, неплохо, но, если предыдущий рассказ захватил и заставил
сопереживать, то здесь не могла отделаться от мысли «не верю!». Во-первых, непонятно
почему, у героев «импортные» имена, хотя весь антураж чисто российский, а
встретившееся слово «спросонку» вообще какое-то южное диалектное. «…она дождалась
нужного сигнала и неторопливо побежала в аптеку» — если «неторопливо», то зачем она
бежала? Я понимаю, можно неторопливо бежать по парку или по берегу моря. Но
пробежка в аптеку? Туда или уж бегут торопливо, если срочно, или идут. Ну, и прочие
мелочи, которые говорят о надуманности.
Артистизм. Напомнило школьное сочинение.
Ира Сон
Оценка: 10/9

Рии
Оценка: 6/6
Комментарий: Неплохо, но мне не хватило интриги.

Алекс Фо
Оценка:
7/5
Комментарий:
Даже не знаю, как выразить свое впечатление. Надуманное и неестественное нечто. Ну,
запустил он карусель, и что? И пошел обратно в кресло… Техника неплохая (хотя скопление
тропов в начале показалось неоправданным и назойливым), а вот сюжет разочаровал, а финал
особенно. Но характер ГГ выписан очень хорошо.

muhhada
Оценка: 7/7

Комментарий: Классная параллель между парком развлечений и жизнью ГГ. Но финал смазан. Хотелось бы, чтобы и в финале она тоже была поддержана, чтобы ГГ и в реальности что-то сделал со своей жизнью (а не только грезил о том, как он всё осознал и повернул ключик каруселли в нужную сторону). А то я как читатель осталась неудовлетворённой. Да, в финале мы видим намёк на то, что ГГ умер, и от него наконец все отстали. Но какой тогда был смысл в том, чтобы показывать ему, что он всё-таки неправ? Он ведь уже ничего не может изменить, будучи мёртвым, что толку теперь от его сознаний? Если же он остался жив, то почему рассказ обрывается на грёзах, не доходя до действий? Читателей лишили вкусненького — увидеть, как ГГ изменился под воздействием и начал совершать правильные поступки.

Мистра (Топь)
Оценка: 12/12

Комментарий: мне понравился рассказ. Чудесный
Андрей Костинский
8/8

Текст №4
Карточка №3
Ассоциация: выступление

Несостоявшийся полёт
"Жили-были... я и моя жена. Случились в Пятигорске у нас дела. Как-то неожиданно
быстро с ними поладили, но решили мы не сразу домой возвращаться, а посетить гору
Машук, в частности, Провал — посмотреть насколько тот провалился с момента нашего
последнего визита."


Татьяна Вл Демина
Текст №4
«Несостоявшийся полёт»
8/8
Техника. Достаточно живо написано, читать интересно. История не очень
правдоподобная, но весёлая. И, опять же, концовка как будто из другого рассказа — я
вообще не поняла, при чём тут размышления о газоне.
Артистизм. Прикольно, если бы не странный финал.
Ира Сон
Оценка: 9/8

Рии
Оценка: 10/8
Комментарий: Забавный текст, но не хватило «второго дна».

Алекс Фо
Оценка:
9/7

Комментарий:
Хорошо, с юмором, читается легко)) Хотя сюжет вполне предсказуем, а финал слабоват, на мой
взгляд)

muhhada
Оценка: 7/7

Комментарий: Чего-то не хватило мне в этом рассказе. История жизненная, и вроде бы неплохая, но ещё лучше было бы её как-то красиво зафиналить. Автор пытается в юмор в конце, но как-то не очень выходит.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/9

Комментарий: скучно. Но написано хорошо. Вообще проза здесь меня радует больше, чем стихи.
Андрей Костинский
8/9


Текст №5
Карточка №4
Ассоциация: нежность

Где зимуют карусельные лошадки
«Какая противная осень, — подумал Муфф. И сразу же забыл, о чём это он
подумал, - А ведь была только что интересная и новая мысль! Сколько раз уже я
собирался их записывать, даже блокнот для этого завёл!»


Татьяна Вл Демина
Текст №5
«Где зимуют карусельные лошадки»
9/9
Техника. Написано качественно, но в первом абзаце явно пропущены кавычки. По идее,
должно быть так:
«Какая противная осень,» - подумал Муфф. И сразу же забыл, о чём это он
подумал. «А ведь была только что интересная и новая мысль! Сколько раз уже я
собирался их записывать, даже блокнот для этого завёл!»
«поладил её по нарисованной гриве» — опечатка.
«Он открыл скрипучую калитку, поднялся по ступенькам (мокрым и скользким) на
карусель и сел на серую в яблоках лошадку. У неё были прекрасные грустные глаза,
Муфф наклонился и поладил её по нарисованной гриве. Потом порылся в карманах плаща
и достал надкусанное яблоко, сдул с него соринки и, в раскрытой ладошке поднёс
лошадке.» — в этом абзаце избыток «и».
Артистизм. Странное впечатление. С одной стороны, симпатичная сказка. С другой —
остаётся подозрение, что этот Муфф — шизофреник. И что за странное имя такое?

Ира Сон
Оценка: 6/7
Комментарий:
Идея интересная, но тексту чего-то неуловимого не хватает, зрелости, что ли…
Очень просто написано, может, специально для детей, но уж слишком просто, как по
мне.
И пунктуацию подправить бы.

Рии
Оценка: 6/5
Комментарий: Хорошая сказочка, но не хватило динамики.

Алекс Фо
Оценка:
7/5

Комментарий:
Слишком много повторов имени. Слишком много проблем с пунктуацией.  Начало показалось
затянутым. И непонятно, для кого это написано – если для детей, то попроще надо бы, а то
лишнего многовато, особенно в начале.

muhhada
Оценка: 7/8

Комментарий: Странный забывчивый герой. Не понятно, почему он всё забывает, кто такой, и какова его роль в жизни лошадок. То есть, достаточно схематичная история. Но довольно милая.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/10

Комментарий: и идея норм, и написано хорошо.
Андрей Костинский
9/9


Текст №6
Карточка №1
Ассоциация: Взросление

Волшебные каникулы
— Алёнка, Алёнка, ты где?! Все двери настежь! Опять белые мыслики улетели — ищи их
теперь за Cиним озером! А чёрные-то из дому ни-ни, знай зерно клюют — бабушка
кружила по дому, закрывала двери, задергивала занавески на окнах.


Татьяна Вл Демина
Текст №6
«Волшебные каникулы»
8/9
Техника. Сказка интересная, но требует доработки.
«Так она тебе и сказала! Сова птица страшная, а я котик маленький. Не буду спрашивать
у совы!» — здесь просится «так она мне и сказала».
«Котейка, знай, себе в усы ухмыляется» — не нужны запятые вокруг «знай».
«моё дело мышей ловить, да на кухне у печи лежать» — тоже зпт лишняя.
«А может музычку включить?» — а здесь как раз не хватает запятой после «может».
Ещё мне показалось очень странным, что чёрные мыслики способствуют спокойствию и
трезвости.

Слово «котейка» бесит, но это личное))
Артистизм. Если подредактировать, то получится хорошо. В общем-то, понравилось.

Ира Сон
Оценка: 9/10
Комментарий:
Прочла с интересом)
Пунктуацию подправить бы.

Рии
Оценка: 10/12
Комментарий: Милая забавная сказочка, про гусемысликов очень поучительно.

Алекс Фо
Оценка:
7/4

Комментарий:
Как-то странно представлять гусей, которые «ф-р-р-р-р и упорхнули»))
Затрудняюсь в оценке. Простенько, но для детей нормально, вроде бы. Лично мне – не
понравилось, слишком слащаво-дидактично местами (хотя отдельными местами забавно))
Пунктуацию править надо.
Да, и ежики яблоки не едят!))

muhhada
Оценка: 8/8

Комментарий: Добрая, милая сказка. Прочитала с большим интересом.
Мистра (Топь)
Оценка: 9/10

Комментарий: забавно.
Андрей Костинский
8/8


Текст №7
Карточка № 1
Ассоциация: Искусство

Дар
"- Опять практикант! - пробурчала под нос Ягина, шаркая изувеченными артритом ногами
к двери, - Наверняка очередного чурбана нелегкая принесла; нечурбан избу передом к
себе повернул бы!
Так оно и оказалось."


Татьяна Вл Демина
Текст №7
«Дар»
9/10
Техника. Проблема с препинаками: много лишних запятых, а в некоторых местах,
наоборот, не хватает. «В доме привидений, стоящим через три поляны» — «стоящем». В
целом, написано достаточно хорошо.
Артистизм. Второе название — «Волшебная сила искусства». Милая сказочка. Читать
приятно.

Ира Сон
Оценка: 11/12
Комментарий:
Немного предсказуемый финал. Но в целом здорово!

Рии
Оценка: 10/7
Комментарий: Красота в глазах смотрящего, или «Красавица и чудовище» наоборот?)

Алекс Фо
Оценка:
7/5
Комментарий:
Вот тут идея хороша (хотя и не оригинальна), а вот техника хромает. Автору надо бы
основательно заняться пунктуацией (особенно при прямой речи), да и орфография оставляет
желать лучшего (касается «привЕдения» (полный аут!) и правописания заглавных букв). Можно
спорить и доказывать, что это мелочи – но каждая неправильно поставленная (или не
поставленная) запятая отвлекает от содержания (не говоря уже о случаях, когда неправильная
пунктуация вообще меняет смысл). И банальных эпитетов чрезмерно много.

muhhada

Оценка: 9/9

Комментарий: По тону и тематике напоминает моих любимимых Стругацких. Финал становится ожидаем, как только Яга начинает говорить с касатиком про мольберт. Кажется, что от этого он воспринимается как немного скомканный (а может в самом деле такой). Но удовольствие от прочтения получила. Написано с юмором, и идея отличная.

Мистра (Топь)
Оценка: 8/8

Комментарий: хороший текст, но мне нравится, когда до мурашек пробирает. А здесь просто интересная сказка.
Андрей Костинский
Оценка: 8/8


Текст №8
Карточка 1
Ассоциация: возвращение

Однажды в раю
В заброшенном Эдеме - поздняя осень.
Ветхая хижина (та самая, где счастливы были двое, пока не ушли искать бесконечную
весну) ждёт возвращения беззаботных хозяев. Она ещё на что-то надеется, храня их
запахи, помня их простодушные мечты.


Татьяна Вл Демина
Текст №8
«Однажды в раю»
8/6
Техника. С технической точки зрения — нормально.
Артистизм. Очень напомнило брошюрки, которые раздают «свидетели».
Ира Сон
Оценка: 11/12
Комментарий:
Мне всё понравилось – сюжет, слог, эмоции. Хорошо бы уменьшить количество «я».

Рии
Оценка: 10/12
Комментарий: Очень нестандартная интерпретация. Браво!
Алекс Фо
Оценка:
6/3

Комментарий:
По мне – это слишком слащаво и манерно, да и банальностей воз. Не будь я в жюри, я бы
бросил читать еще в самом начале.

muhhada
Оценка: 7/6

Комментарий: Не рассказ, а скорее заготовка рассказа, зачин. Идея о том, что Каин вернулся к Творцу — интересная, но она требует развития. А рассказ обырвается, так и не дождавшись его. Автор предлагает нам только мысль: Каин пришёл к Богу, и теперь всё у рода людского будет хорошо. Причем, прописана эта мысль довольно грубыми, черновыми мазками.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/12

Комментарий: хорошая, красивая, мудрая миниатюра

Андрей Костинский
Оценка: 9/9


Текст №9
Карточка №2
Ассоциация: волшебство

Окно
В тот день, когда на мир упали бомбы, солнце лопнуло, как лампочка. Его осколки
разлетелись по всей планете, зарылись в землю и погасли. Наступил конец света. То есть,
свет, и правда, кончился и воцарилась вселенская тьма.


Татьяна Вл Демина
Текст №9
«Окно»
12/12 + 2 балла
Лучшее на этом конкурсе. Не сомневаюсь, что автор — Джон Маверик. Страшный
рассказ, но в конце захлёбываешься счастьем — настоящее мастерство.

Ира Сон
Оценка: 9/10
Комментарий:
Я так и не поняла, что это было за окно. А текст тронул.

Рии
Оценка: 12/12
Комментарий: Жуткая история. По-хорошему жуткая. И несмотря на хэппи-энд, кажется, что весь тот фоллаутовский ужас – настоящий.

Алекс Фо
Оценка:
10/6

Комментарий:
И стиль, и сюжет хороши, автор умелый, это видно.
Но я не люблю антиутопии, превращающиеся в волшебные сказки. Так что начало понравилось
больше и живее, а финал показался искусственно пришитым в угоду каким-нибудь
романтичным читательницам, которые будут ахать и умиляться.

muhhada
Оценка: 10/10

Комментарий: Отлично. Замечательный рассказ.

Мистра (Топь)
Оценка: 12/12

Комментарий: Это лучший текст на конкурсе. И написан складно, и есть нерв, и идея замечательная, и финал.
Андрей Костинский
8/8

Друзья, комментарии читаем спокойно :) Это анонимный конкурс, здесь человек что думает, то и пишет, без этической нагрузки.
Критерии оценивания текстов тоже у всех разные, вкусы, предпочтения.
Некоторые комменты напоминают американские горки, по некоторым текстам диапазон мнений широкий, но в этом и прелесть - посмотреть на текст глазами профессионалов, возможно, почерпнуть для себя что-то полезное.
Огромное спасибо жюри за проделанную работу. :)

Ваше имя (псевдоним): Татьяна Вл Демина
Пару слов о себе: живу на Литсети
Общее впечатление о конкурсных работах
Стихи: много похожих «осенних» стихов, запомнилось только несколько выделяющихся.
Проза: впечатлил только последний рассказ.


Ваше имя (псевдоним): Ира Сон
Пару слов о себе: люблю читать
Общее впечатление о конкурсных работах
Стихи: есть парочка ярких текстов, но в целом не впечатлили.
Проза: в целом понравилась больше.
Прозу оценивала больше с позиции читателя.
Вообще удивительно, насколько разные ассоциации и разные тексты пишутся на
одни и те же картинки. Это так здорово)

Ваше имя (псевдоним): Рии
Пару слов о себе: стихослагаемое и стиховычитаемое)
Общее впечатление о конкурсных работах
Всем спасибо, было интересно плавать в волнах ассоциаций!

Ваше имя (псевдоним): Алекс Фо
Пару слов о себе:

Общее впечатление о конкурсных работах
Стихи:
Не впечатлили совершенно. Так, чтоб захотелось взять в избранное или запас
рекомендованного – не было ни одного даже близко. С другой стороны, и откровенного хлама
было немного. Вот такой я добрый, угу. Ну, хвалить-то всегда найдется куча народу, так что
пусть будет и альтернативный взгляд (но не думайте, что это эпатаж или отыгрывание роли –
нет, это честное и привередливое мнение). Как обычно, я кратко описываю основные
замечания, а кому нужны подробности – можно побеседовать дополнительно. Правда, они
очень редко кому оказываются нужны – может, на лично мое мнение авторам плевать, а может,
им вообще в принципе никакие замечания не требуются – но я на эту тему рефлексировать
точно не собираюсь. Не хотите – мне же проще, свободного времени больше будет.

Проза:
Я сразу сказал, что по прозе не специалист, так что могу оценить только как пристрастный
читатель. А как читатель я предпочитаю драму, накал и непредсказуемость, а не волшебные
высокоморально-поучительные бабушкины сказки. Поэтому я, честно говоря, сильно
недоумеваю: вот на обычных конкурсах стихи для детей встречаются крайне редко, а почему
здесь прозаики через одного решили удивить нас детскими сказками? И какой же
эмоциональный отклик у меня на них должен образоваться?))


Ваше имя (псевдоним): muhhada

Пару слов о себе: Поэт, программист, женщина, блогер. Люблю беляши и кареглазых брюнетов. Разберу ваше стихотворение за беляш и чашечку хорошего кофе.
Стихи: В основном, в стихах по заданию было видно, что это стихи по заданию (впрочем, для поэзии это более чем нормально). Было несколько стихотворений, которые понравились и отозвались. Для поэтического конкурса по заданию, я считаю, это прям хороший результат.

Проза: Не могу назвать себя специалистом в прозе. Как читателю понравилось несколько вещей, и в целом проза порадовала даже больше чем стихи.


Ваше имя (псевдоним): Мистра (Топь)

Пару слов о себе: злая, вредная

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: Стихов отозвалось мне мало, некоторые кажутся прям вымученными. Но на картинку с рыбьим косяком – все стихи ассоциации получились мощные. Вот ко всем стихам с ассоциацией на эту картинку можно добавить + 2 б.

Проза: Проза гораздо сильнее стихов получилась на мой вкус. От прозы я получила удовольствие, спасибо.


Ваше имя (псевдоним): Андрей Костинский

Пару слов о себе: поэт, член ЮРСП, главный редактор литературного журнала "Лава", руководитель литобъединения АВАЛ, организатор ряда поэтических фестивалей.

Общее впечатление о конкурсных работах
Оценки были от 7 до 9. Графоманских нет!! И стихотворения, и проза, представленные на конкурс, очень ровные по качественности - техника, образность, содержание и содержательность, оригинальность.
Единственные рекомендации: избегать штампов и некие уже заезженные фразы, и мини-сюжеты.
Каждое слово должно быть на своём месте в контексте произведения, как кирпичик - в здании, как лепесток - на цветке.
Все - классные!

За каждый текст выставляется две оценки.
Первая оценка – за технику, вторая – за смысловое наполнение.
Стихи:
- техника от 1 до 12 баллов (языковая грамотность, стройность ритма, рифмы,
поэтические приёмы (метафоричность, мелодичность, аллитерация, метонимия и
т.д.);
- смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (глубина подачи материала, логическая
связность, эмоциональное воздействие, самобытность освещения темы).
Проза:
- техника от 1 до 12 баллов (стройность сюжета, композиции, конфликт, языковая
грамотность, фигуры речи);
- смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (актуальность, самобытность, полнота
раскрытия темы, идея, проблемно-смысловой стержень, система образов,
эмоциональный отклик).
1-3 - начальный уровень
4-6 - средний уровень
7-9 - достаточный, хороший уровень, профи
10-12 - высокий уровень, бог, мастер.
Например:
Текст №1
7/5
Ассоциации не оцениваются.
Но если Вы хотите отметить оригинальность ассоциации и то, как она раскрыта,
можно добавить тексту +2 б.



Текст №1
Карточка №5
Ассоциация: любовь

Ключ от неба
Он разбирался в трудах Ньютона,
писал по физике реферат.
A ей хотелось сбежать из дома
гулять по крышам без сна и карт,
из туч набухших взбивать коктейли,
и танцевать до утра с луной.
А он полночи смотрел в постели
Альмодоваровское кино
и просыпался с трудом в двенадцать
в свой заработанный выходной.
Она, приладив комету к платью,
звала его: «Полетай со мной!»
Он подставлял ей плечо и руку,
чтоб оградить, уберечь, спасти,
и понимал с удивлением вдруг он,
что силы тяжести нет!
Почти…
Вживаясь в роль, становясь ребёнком,
он научился летать всерьёз,
она смеялась от счастья громко
и отражала сиянье звёзд.
Она отвыкла смотреть под ноги -
какое счастье парить вдвоём!
A он запостил в научном блоге
«Ты ошибался, старик Ньютон!»
Они летали почти полвека,
потом исчезли с лица земли...
Обыкновенных два человека,

себя нашедших в одной любви.

Татьяна Вл Демина
Текст №1
Ключ от неба
9/9
Техника. Энергичный размер хорошо выдержан, крепкая конструкция сюжета. Особых находок не
вижу, но читать приятно. Педро Альмодо́вар, поэтому кино всё же альмодо́варское. «Двенадцать
— платью» — очень трудноуловимая рифма. «она смеялась от счастья громко» — я бы
заменила на «звонко», потому что громкий смех — грубовато, а у нас же тут романтичная
и возвышенная особа.
Артистизм. Повторюсь: ладно скроено, но всё ровненько, прослеживается аллюзия на
Макаревича, но концовка менее мрачная и вполне ожидаемая.

Ира Сон
Оценка: 6/8

Рии
Оценка: 10/10
Комментарий: Добротное крепкое стихо с лёгким певучим ритмом.

Алекс Фо
Оценка: 6/5
Комментарий:
Начало неплохое, интересное. Потом разочарование постепенно нарастает по мере нарастания
количества ляпов, не скомпенсированных содержательными плюсами. Да и надоедает
растянутость, разжевывание одного и того же.
Пример ляпа: не увидел необходимости так акцентировать «Почти», по мне – так просто для рифмы слов вставлено, никакого особого смысла не несет.

muhhada
Оценка: 9/8

Комментарий: Хорошее, стройное и светлое стихотворение. Видно, что автор имеет некоторый опыт и понимает, что делает. Немного подкачали рифмы (но это здесь особо не мешает). Мне не хватило какой-то изюминки, может, небольшого надлома, поэтому немного снизила за содержание. И всё-таки должна отдать вам должное: про хорошее писать сложнее, чем драматизировать, но вы справились.

Мистра (Топь)
Оценка: 9/9

Комментарий: интересное.

Андрей Костинский
Оценка: 7/9



Текст №2
Карточка №4
Ассоциация: безысходность

Карусель
Балерина-карусель одноногая
Принимается крутить фуэте.
Снова гонка – задыхаюсь и охаю,
Прожигая день за днём в суете.
Всё бегу. Куда, зачем? Не потеха ли,
Напряжённо сто кругов отмотав,
Прибывать туда, откуда отъехали?
Распустить бы лошадиный состав!
Я сказала бы "Прощайте!" попутчицам
И сбежала бы в пунцовый закат...
Понимаю, у меня не получится
В зряшной гонке никого обскакать,
Но по кругу семеню скособоченно –
Только в молодости грудь колесом.
Вереница фонарей на обочине
Расплывается сплошной полосой.
Игнорируя мои просьбы-жалобы,

Балерина как с цепи сорвалась.
Я устала, отдохнуть не мешало бы.
Вдруг раздался металлический лязг...
Вечерело. Надо мной – небо в бисере.
Так и знала, что с помоста слечу.
На хоздвор меня завхоз властно выселил.
Не пыталась помешать палачу...
Я на пенсии. Ржавею, но радуюсь –
Неподвластная теперь никому.
На попону, по старинке нарядную,
Пришивают пауки бахрому.


Татьяна Вл Демина
Текст №2
«Карусель»
6/6
Техника. Намешано. Начало в третьем лице, потом резкий переход на первое лицо. Так до
конца и не понятно: повествование от лица карусели или ЛГ крутится на карусели жизни.
С временами то же самое:
Вечерело. Надо мной – небо в бисере.
Так и знала, что с помоста слечу.
На хоздвор меня завхоз властно выселил…
Скачки из прошедшего времени в настоящее и будущее, глаголы то несовершенные, то
совершенные. Зато хорошие рифмы и выдержанный размер. Последние две строки
понравились.
Артистизм. Одноногая балерина — жуть. Общее впечатление затянувшихся причитаний.

Ира Сон
Оценка: 11/10

Рии
Оценка: 10/10
Комментарий: Получилось прочувствовать бег по кругу, особенно про пауков понравилось.

Алекс Фо
Оценка: 8/7
Комментарий:
Первая строка не понравилась сомнительным образом балерины-карусели (тем более карусель
одноногая получается, еще смешнее) (да и к концу прочтения я так и не понял, то ли там
действительно балерина какая-то была на карусели, то ли это сама карусель, плюс кто там
вообще ЛГ – то ли сама карусель, то ли на карусели катается, то ли вообще лошадь (в попоне
же). Но несмотря на это, под конец впечатление хорошее, и техника, и образность приятные. И
атмосфера безысходности передана неплохо (хотя финал-то как раз выход показал))

muhhada
Оценка: 6/6

Комментарий: Автор выбрал очень красивый ритм, но… Некоторое количество воды в тексте мешает в никнуть в эмоцию ЛГ и сочувствовать ей. О том же самом можно было рассказать короче или более точными словами. Драма героини не очень внятно прописана, отчего само стихотворение особо не вызывает эмоций. Хорошая находка про пауков, пришивающих в бахрому в финале.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/10

Комментарий: какое-то оно непонятное. И отношение к нему непонятное. Но написано отлично, и коняшку погладить захотелось.

Андрей Костинский
Оценка: 8/8


Текст №3
Картинка №1
Ассоциация: колдовство

Дом окнами в осень
Слишком часто мне стал отзываться осенний лес:
уходящее солнце, попавшее в когти лип,
предпоследние бабочки – белые журавли.
Это рыжая ведьма колдует в смолистой мгле.
«Посмотри, – говорит, – изменяется всё и вся:
небо старше на лето, осунулось дно реки.
Осень – время искать неприметные уголки,
замечать, как желтеют разлапистые леса;
смаковать золотистых мгновений тепло, пока
суетливые дни-паучки не зарылись в снег».
…Снова снится мне дом с сухоцветами на стене,
колдовская тропа, затерявшаяся в веках.
Смотрит ведьма враждебно, ершисты слова ветров,
говорящих: «Пора опасаться смертельных зим.
Ныне время – секунды, как бусины из калин,
научиться на нитку нанизывать до снегов
да искать предрассветный огонь, что давно остыл».
И опять водит осень по кругу, где чёртов дом,
воронёные ночи и в горле застрявший ком
заставляют бояться минут, словно тёмных сил.
Я застряла в ловушке предательской темноты
и спешащих часов – затянулся безумный сон.
Но однажды тот проклятый дом на краю времён
оказался заброшенным, выцветшим и пустым.
Никого. Только луч, зацепившийся за ветлу,
будто всё – ворожба да иллюзия. Посмотри:
мрачный замкнутый круг размыкается изнутри,
распадаясь на мелкие страхи, песок, золу.
Больше нет рыжей ведьмы и времени тоже нет,

я придумала их, погрузившись в осенний сплин.
…Желтоглазое солнце подмигивает вдали
и лукаво смеётся, зовя за собой
на свет.


Татьяна Вл Демина

Текст №3
Дом окнами в осень
11/9
Техника. С техникой порядок. Я не поняла связи между предпоследними бабочками и
белыми журавлями.
Артистизм. Для меня перегруз образами, слишком «навороченное» стихотворение. Тут
образов на три-четыре полноценных произведения. Они все меткие, своеобразные, но их
слишком много.

Ира Сон
Оценка: 6/7
Комментарий:
Понравилась мелодичность текста, ритмичность.
Всё-таки есть большая разница между тем, что сказано, и тем, как сказано. В этом
стихотворении особенно чувствуется. Если воспринимать общий смысл, посыл, то всё
более-менее. Если вдумываться в каждую фразу, то возникают вопросы.
Например:
«Ныне время – секунды, как бусины из калин,
научиться на нитку нанизывать до снегов
да искать предрассветный огонь, что давно остыл»
Слишком инверсированная и неоднозначная по смыслу конструкция.
Изначально я прочла о том, что время – это секунды, как бусины из калин, и не поняла,
причём там дальше «научиться и т.д.» Вернулась, перечитала. Предположила, что «ныне
время» означает «сейчас пора», то есть пора научиться нанизывать секунды на нитку, как
бусины из калин. Возник вопрос - научиться до снегов или нанизывать до снегов?
Кстати, «бусины из калин» можно понять как ягоды калины, а можно и как деревянные
(калиновые) бусины.
То есть образы красивые (что), но сформулировано коряво (как).
«Смотрит ведьма враждебно, ершисты слова ветров,» - я бы ведьму от ветров отделила
точкой.
«Только луч, зацепившийся за ветлу,
будто всё – ворожба да иллюзия.» - эти строки тоже лучше точкой отделить, иначе луч сравнивается со всем, получается бессмыслица.

Рии
Оценка: 6/6
Комментарий:
Неплохо, но я не нашла изюминки, заставившей бы возвращаться к тексту снова и снова.

Алекс Фо
Оценка:
7/5

Комментарий:
Во-во! Затянулся безумный стих)) Читаешь – как ящики грузишь… 4 строки – ящик. И поток их бесконечен. Дискретность создается за счет опоясанной рифмовки, и каждый раз – как будто начинаешь с начала, монотонно и тяжело. Опасно такую рифмовку использовать для объемных лирических текстов. Как читатель – честно говоря, не дочитал. Как жюрист – щас еще раз попытаюсь… Ну, получилось. Но вопрос остался – зачем это написано? Если отбросить
задание… Да, умеет автор рифмовать. А вот с образами – немного сбавить бы обороты, потому что когти лип, осунувшееся дно, желтеющие разлапистые леса, вороненые ночи – это перебор,
имхо. Слишком много левых ассоциаций, чтобы образ нормально срабатывал. В погоне за оригинальностью важно чувствовать границы нормальности…

muhhada
Оценка: 8/8

Комментарий: Я не фанат длинных поэтических текстов, но это стихотворение сделано хорошо. Я бы поспорила с автором насчет некоторых фраз, которые кажутся мне здесь необязательными, заполняющими пропуски в строках. Прекрасно, что в финале героиня выходит к свету. Но из-за того, что взаимоотношения между ней и ведьмой-осенью не вполне ясны, стихотворение несколько теряет в выразительности. Истинное значение исчезновения ведьмы и выхода к свету для ЛГ остаётся скрытым от нас. Очень визуальный текст: всё, что описывает здесь автор, зримо и представимо.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/11
Комментарий: хорошее, одно из лучших на конкурсе.

Андрей Костинский
Оценка: 9/9


Текст №4
Карточка №4
Ассоциация: свобода

Однажды в сентябре
Полыхнёт сумасшедшая осень
бабьелетним приливом тепла,
и смятенную душу вопросы
выбьют точным щелчком из седла.
Оживут карусельные кони
и, оставив своих седоков,
унесутся под желтые кроны
сонных рощиц - бегущей строкой.
Столько лет по знакомому кругу -
чьи-то ноги всегда в стременах...
Скинь, лошадка, узду и подпругу
и возьми на прогулку меня.
Мы пройдем по притихшим полянам,

и, взметая сугробы листвы,
дух свободы себе нашаманим
под защитой завес дымовых.


Татьяна Вл Демина
Текст №4
Однажды в сентябре
9/9
Техника. Простенько, мило, из находок хочу отметить уносящихся бегущей строкой
лошадок. Дух свободы под защитой дымовых завес — странно, сомнительная защита,
скорее, дымовые завесы испортят дух свободы.
Артистизм. Типичное осеннее стихотворение. Чуть выше среднего))

Ира Сон
Оценка: 6/7
Комментарий:
Душа в седле смутила)
Понравилась сама идея стихотворения, но в целом впечатление ровное.

Рии
Оценка: 7/10
+2
Комментарий: Очень атмосферно передан дух свободы.

Алекс Фо
Оценка:
5/4
Комментарий:
А при чем тут бегущая строка? Для рифмы и всё? Щелчок именно точный – это имеет особое
значение или просто надо было любое слово вставить для размера? И таких лишних слов с
непонятной ролью слишком много. А дымовая завеса в конце вообще в недоумение приводит,
если знать, что это и для чего предназначено. В общем, стихи – это не набор слов, более-менее
подходящих друг к другу синтаксически и семантически. В поэзии малейшие нюансы смысла
имеют большое значение, потому что шаг вправо-влево от смыслового стержня – и уже
расплывается стихотворение.

muhhada
Оценка: 6/3

Комментарий: Штош. Было задание написать про карусельных лошадок, и автор написал. Старания усидеть на двух стульях и натянуть внутреннюю свободу на конкурсную картинку — видны, но попытка, мне кажется, провалилась. Последняя строфа стихотворения весьма удачная, и вполне передаёт всё, что тут можно и нужно было сказать (остальное вызывает у меня много вопросов).

Мистра (Топь)
Оценка: 7/7

Андрей Костинский
Оценка: 7/8


Текст №5
Карточка №6
Ассоциация: любовь

Пророчество
В дремотном море, где пророчат рыбы
о будущем пираньим языком
и бездне вечной, сумрачной и гиблой
для загнанных в ловушку простаков,
ни вплавь, ни вброд не выбраться, коль пойман
фатальною судьбою в странный плен.
В пучине над собою ты не волен,
ни жив, ни мёртв - бездумный манекен.
Стихийное прожорливо, зыбуче,
но если за любимой вслед пойдёт
друг преданный, то их меняя участь,
забвение откроет страшный рот
и вытолкнет страдающих наружу ‐
взаимный пыл ему не по нутру,

питается сердцами равнодушных.
А может, злые рыбы просто врут...


Татьяна Вл Демина
Пророчество
7/7
Техника. Обычно присутствие рыб — залог успеха в стихотворении. Но не в этом случае.
Не рыбы его, конечно, испортили, но и удачи они не принесли. Нестыковка в первых же
строках: в море рыбы пророчат пираньим языком. А пираньи, как известно, живут в реках,
они пресноводные. Дальнейшее смотрелось бы неплохо, будь найден более удобоваримый
порядок слов. Впечатление, что автор специально расставил слова так, чтобы затруднить
прочтение.
Артистизм. Вторая часть добила: не могу развидеть, как забвение исторгает из своего
нутра два пылких любящих существа.

Ира Сон
Оценка: 5/5
Комментарий:
Пытаюсь понять смысл фразы:
«В дремотном море, где пророчат рыбы
о будущем пираньим языком
и бездне вечной, сумрачной и гиблой
для загнанных в ловушку простаков,
ни вплавь, ни вброд не выбраться, коль пойман
фатальною судьбою в странный плен.»

«В дремотном море… и бездне вечной… ни вплавь ни вброд не выбраться.»
Выбраться можно откуда-то или куда-то. Но не где-то.
Не уловила никакой связи между первой и второй строфами. Кроме рыб.

Рии
Оценка: 6/6
Комментарий: Неплохо, но не вижу внезапностей, которые бы выделяли это стихо среди других на эту же тему.

Алекс Фо
Оценка:
6/5
Комментарий:
Когда рядом с пираньим языком появляется ужос ужасный типа «коль пойман фатальною
судьбою в странный плен» - аж передергивает)) Даже в одном стихотворении должно
прослеживаться какое-то стилевое единство (если, конечно, целью не поставить нарочитую
эклектичность).
Синтаксис наворочен чуть ли не до отторжения. Понимаю, иногда без вывертов не вписаться в
строку, но когда на этих вывертах все стихотворение построено – впечатление далеко не айс.
Идея стихотворения выглядит довольно надуманной и спорной.

muhhada
Оценка: 6/7

Комментарий: Очень импонирует мне идея о том, что равнодушных суровое море сжирает, а влюблённых выплёвывает на берег. Это прекрасно, автор! Но не всё так гладко в данном поэтическом тексте, поэтому буду вынуждена немного снизить оценки. Во-первых, не понятно, при чём тут пророчество, если по сути рыбы просто рассказывают о том, как функционирует злое море. Они же ничего не предсказывают. Во-вторых, в первой строфе очень сложная грамматическая конструкция, в которой даже с третьего прочтения разобраться непросто. Поэт Михаил Айзенберг сказал: «Стихотворение — это скорее танец, чем рассказ». Если избегать подобных утяжеляющих конструкций, как в первой строфе, ваш танец (то есть текст) от этого только выиграет. Также в стихотворении имеется некоторое количество штампов. Ну, и финалочка про рыб, которые может просто врут, немного расстроила. С такой чудесной идей такой банальный финал не очень вяжется.

Мистра (Топь)
Оценка: 8/9
+2
Комментарий: очень красиво написано, отзывается

Андрей Костинский
Оценка: 8/8


Текст №7
Карточка №4
Ассоциация: сон.

Коловращение
Где-то сопит заря – видит последний сон.
Лампочка фонаря чуть золотит песок.
Сил исчерпав лимит, жители мнут постель.
В парке опять чудит древняя карусель.
В трубках стеклянных вен лавой течёт неон.
Лошади рвутся в день, лошади рвут шаблон.
С места – за горизонт! Ржаньем будить зарю,
Чтобы приснился сон старому фонарю.


Татьяна Вл Демина
Текст №7
«Коловращение»
8/8
Техника. Нормальная. Ничего такого, чтобы «ах!», но и ляпов особых не вижу.
Артистизм. Первая строка озадачила. Понятно, что стихи нельзя воспринимать буквально,
но сопящая заря… Дальше лучше, но ничего запоминающегося.

Ира Сон
Оценка: 12/12
Комментарий:
Класс! Лаконично и ёмко.
Придраться не к чему, всё нравится.

Рии
Оценка: 12/12
+2
Комментарий: Безумно хорошо. Лаконично. Выразительно! Всё как надо и всё на своём месте, ни прибавить ни убавить. И чудесная атмосфера. Браво!

Алекс Фо
Оценка:
10/5
Комментарий:
Вот хорошо же! И такой облом – как будто оборвано в самом начале, продолжения хочется.
Сон фонарю? Ну и нафига? В чем смысл? В общем, нет достойной идеи, но есть
классная, вкусная дескрипция – хотя и только кусок. Надо продолжать и делать из этого
полноценное отличное стихотворение. Как сказал один автор, «нет проблемы с рифмой – есть
проблемы с мыслью»))) Вот, похоже, типичный случай.
muhhada
Оценка: 9/8

Комментарий: Ну, хорошее, хорошее. Немного притянуто за уши присутствие лошадей в этом стихотворении. Однако, текст конкурсный (то есть по заданию), так что автор справился весьма достойно. Стеклянные вены с текущим по ним неоном — прекрасны.

Мистра (Топь)
Оценка: 11/11

Андрей Костинский
Оценка: 8/9


Текст №8
Карточка № 1
Ассоциация: Ожидание

В переулках лет
Оттенок одиночества не красит,
но продолжаешь ждать. Кого, зачем?
Налёт дождя на стёклах, на террасе
мир пузырится. Не меняя тембр,
поёт поток нестройный мутных капель…
А ты всё ждёшь внимания, тепла.
За окнами любительская запись
осенних дней смывает тонкий пласт
надежд и убеждённости – успеешь
понять, познать, простить, даст Бог, вернуть.
И время отдаляет всё быстрее
возможность быть счастливее чуть-чуть.
Тоску вспугнёт улыбка дней погожих,
забуду боль и горечь от потерь.
Замечу в переулках лет, быть может,
я очень скоро в перемены дверь.


Татьяна Вл Демина
Текст №8
«В переулках лет»
7/7
Техника. Понравились рифмы. Но парочка амфиболий сбивает. В первой же строке:
«Оттенок одиночества не красит» — то ли человека не красит оттенок одиночества, то ли
одиночеству какой-то оттенок не к лицу. Далее:
«За окнами любительская запись
осенних дней смывает тонкий пласт
надежд и убеждённости…»
При таком построении строк не сразу удаётся разобраться, пласт чего — осенних дней или
надежд и убеждённости.
Артистизм. Впечатление неплохое, но, опять же, среднестатистическое стихотворение,
ровненькое, абсолютно незапоминающееся.

Ира Сон
Оценка: 6/6

Рии
Оценка: 6/4

Алекс Фо
Оценка:
4/4
Комментарий:
Для чего столько перебросов и инверсий? Диссонанс формы и содержания явный. Очень
пустенько-простенько в целом, вплоть до банальности, идейной и образной.

muhhada
Оценка: 5/5

Комментарий: Мир пузырится — хорошо сказано про дождь. Коротко описать сюжет данного стихотворения можно так. Героиня ждёт — не известно кого или чего, но интуитивно понятно, что ждёт уже достаточно долго. За окнами осень, но, однажды наступит солнечная погода, и, может быть, тогда придут перемены. Тогда героиня победит боль и тоску и возрадуется. Короче говоря, есть проблеск надежды для неё. Но проблема в том, что драма ЛГ описана очень общими словами, отчего душевная боль её нам не понятна, и мы не можем героине посочувствовать. Переживания героини названы, а не переданы. Присутствуют витиеватые конструкции, утяжеляющие текст. Стихотворение могли бы украсить какие-то метафоры, детали, языковая игра. Но ничего этого нет. Простите.

Мистра (Топь)
Оценка: 7/7

Андрей Костинский
Оценка: 8/8

Текст №9
Карточка №6
Ассоциация: Неизбежность

Умные рыбы
Где-то в межзвёздных насупленных облаках
Бывшее солнце ведет бесполезный бой,
Слабым лучом с потускневшего маяка
Тщетно латает дыру — ненасытный войд.
Кажется, в схватке полжизни уже прошло,
Сил не осталось — последний запас иссяк,
Рвется по краю косой неумелый шов,
Вдаль уплывает космических рыб косяк.
— Доктор, которую ночь снится странный сон:
Море. Огромная стая летящих рыб
Вьется воронкой, плетёт из жгутов кольцо.
Неповоротливы рыбы — полно икры.
Доктор, вы слышите? Будто бы: тук, тук, тук.
— Сердце стучит. Даже два: это дочь и сын.
Скоро — на свет, только чуточку подрастут.
Двойня у вас, не соскучитесь! Близнецы!
Где-то в далекой галактике Млечный Путь
Солнце встаёт, начинается новый день...
Только однажды, качнув плавником судьбу,
Умные рыбы умчатся к другой воде.

Татьяна Вл Демина
Текст №9
«Умные рыбы»
11/11 + 1
Техника. Понравилось трёхчастное построение, где земные будни «окружены»
межгалактическими видениями. К тому же, тут и космос, и океан соединились. И рифмы
хорошие, и размер выбран удачно, хорошо выдержан.
Артистизм. Нравится, запоминается, хочется перечитать.
+ 1 балл за оригинальность в раскрытии темы
Ира Сон
Оценка: 8/9

Рии
Оценка: 7/8
Комментарий: Интересное раскрытие ассоциации.

Алекс Фо
Оценка:
9/5

Комментарий:
Я походу тупой. Я вообще не понял ничего. Как связаны эти части… при чем тут рыбы, солнце,
двойня.. какая вода, для чего бой… В общем, авторский замысел, может быть, и прекрасен, но
оценить его я не могу, потому что до меня он вообще не дошел, а на уровне безлогичной
психоделики я тексты не умею воспринимать. А техника в целом хорошая (хотя и не без кучки
шероховатостей).

muhhada
Оценка: 7/5

Комментарий: Конкурсные стихи конкурсными стихами, но я всётки стою на том, что автору надо не только обыгрывать картинку, но и донести до читателя какую-то мысль. Здесь мы видим две линии: 1) Космические рыбы борются с энтропией Вселенной и 2) Доктор сообщает женщине, что у неё будет двойня, а накануне эта женщина видела вещий сон про беременных рыб, плывущих в море. В финале космические рыбы уплывают к другой воде. Почему? Что это значит? Что энтропия победила, и мы все умрём? Или что у женщины будет выкидыш? Я теряюсь в догадках. Автор, помогите! Короче говоря, проблема этого текста в том, что сюжет был брошен на полдороги. Автор подкинул нам классных образов (для заманухи, наверное), но не соединил всё воедино, а просто закольцевал стихотворение обратно рыбами — дескать, и так сойдет. Очень жаль. Могла бы получиться достойная вещь. Задумка-то прекрасная.

Мистра (Топь)
Оценка: 11/12
+2
Комментарий: Чудесное. Вот это стихо мне понравилось.

Андрей Костинский
Оценка: 8/8


Текст №10
Карточка №6
Ассоциация: любовь

Дельфинье
Выходишь на улицу и попадаешь в туман,
который устало устроился спать на брусчатке.
Обычная морось, на лужах совсем не видна –
лицом ощущаешь, как небо трясёт в лихорадке.
Доходишь до пристани и попадаешь в поток
извечно снующих мальков из густого бульона.
Их время – сбежавшее время – вот главный урок
для каждого молча глядящего в небо рыбёнка.
Здесь за руки держатся души, попавшие в сеть.
Их тянут в глубины потоки, что синие вены.
Она замолчит, вспоминая: там яблоки есть...
И время бежит по-другому в её ойкумене.
Он помнит, как ветры на воле сушили гортань,
но поздно всплывать – чешуёй покрываются плечи...
– Скажи по-дельфиньи "прощай" и не плачь, перестань.
Не думай о яблоках, думай о чём-нибудь вечном.


Татьяна Вл Демина
Текст №10
«Дельфинье»
8/9
Стихотворение какими-то местами нравится, какими-то — нет.
Техника. Хорошая. Рифмы в примерно 50% случаев не особо точные, но я и не
любительница точных рифм. Не понравилось употребление слова «поток» дважды в
близком соседстве, аналогично — «попадаешь» и «попавшие».
Артистизм. Остаётся приятное послевкусие. Но почему именно про яблоки она подумала
— я не поняла. Я бы про еврейский салат с помидорами вспомнила. А последняя строфа
хорошая, вот и герой говорит: не думай про яблоки, думай про еврейский салат…

Ира Сон
Оценка: 10/10

Рии
Оценка: 10/11
Комментарий: Очень хорошо и внезапно.

Алекс Фо
Оценка:
7/6

Комментарий:
Есть случайные слова, странные образы (типа густого бульона, потоков как вен, ойкумены…
кстати, для рифмы ойкумена тут совсем нехороша – «н» в венах и ойкумене звучит по-разному,
и рифма оказывается слабой), непонятный переход от брусчатки и пристани вдруг в глубину…
Первый катрен – как будто от другого стихотворения, невнятность создает, которой тут и так
больше чем хотелось бы. «Сбежавшее время», обрамленное тире с двух сторон, сначала
считывается как уточнение. В целом же идея и воплощение неплохое, финал тоже.

muhhada
Оценка: 7/7

Комментарий: Интересная мысль о том, что души после смерти попадают в море и становятся дельфинами. Или не после смерти, а после утопленничества (впрочем, эта деталь несущественна). Присутствуют некоторые погрешности вроде повторяющихся однокоренных или рифмы на грани рифмы. Немного невнятно прописано, чъё упущенное время мы всё-таки обсуждаем — мальков или душ. Но в целом неплохое стихотворение.

Мистра (Топь)
Оценка: 11/12
+2
Комментарий: И это стихо понравилось. Вообще на эту картинку написали хорошие стихи.

Андрей Костинский
Оценка: 8/9


Текст №11
Карточка №5
Ассоциация: одиночество

Он и она
Она была сиреневого цвета
В помятом фиолетовом пальто,
Делила книги, шарфы и секреты
С котом чеширским в парке под зонтом.
А он ходил ссутулившись, весь в сером,
Лечил собак, не понимал людей,
Был странен, замкнут, грустен и рассеян,
И гладил по субботам лошадей.
Она растила в кухне орхидеи,
Читала ночью сказки и стихи.
А в нём горели вздорные идеи
Сбежать на Марс и Землю сдать в архив.
Её душа застенчиво искрилась,
Накрытая стеклянным колпаком.
Его - тонула в боли и курила,
Предательства глотая горький ком.
Он вышел ночью погулять на крыше
И вдруг решился спрыгнуть в пустоту.
Она, как будто шёпот чей-то слыша,
Пришла на крышу дать еды коту.
В её глазах увидел он фракталы,
Орбиты неизученных планет.
Она в его - межзвёздные порталы,
Уютный дом, глинтвейн и тёплый плед.

И серо-фиолетовая пара
На самокате мчится вдоль аллей
Осеннего простуженного парка,
За ними - кот чеширский на метле.


Татьяна Вл Демина
Текст №11
«Он и она»
10/9
Техника. Практически всё в порядке. Но смущают эти строки:
«Делила книги, шарфы и секреты
С котом чеширским в парке под зонтом.
А он ходил ссутулившись, весь в сером…»
У меня прочлось, что чеширский кот ходил ссутулившись, весь в сером. Только потом я
поняла, что это ЛГ ходил.
Артистизм. Так-то хорошо, но стойкое дежавю с номером 1, а также странным показался
кот, летящий на метле, он же не ведьма.

Ира Сон
Оценка: 6/7

Рии
Оценка: 8/6
Комментарий: Описание героев на уровне, но хотелось бы некоей изюминки в отношениях.

Алекс Фо
Оценка:
4/4

Комментарий:
Таких стихов можно наклепать на коленку пачку за полчаса – они крайне не требовательны к
наполнению, потому что это наполнение-перечисление может быть практически любое,
малосвязное и ни к чему не обязывающее.

Она была игривой от природы
И весила сто десять килограмм,
Делила шапку, квас и бутерброды
С собачкой в подворотне по утрам.

А он ходил зеленый и унылый,
Курил бамбук и мрачно пил Агдам,
Был злым, но временами даже милым,
Когда чесал котов по четвергам…
И т.д., ну вы поняли. В душе может быть что угодно, когда угодно и в любом состоянии. По
субботам (а также в любой другой день недели) можно заниматься широчайшим списком дел,
подобранных только по одному принципу – чтоб рифмовались. В глазах можно видеть не
только фракталы-порталы (бррр, аж передернуло от искусственности рифмы и чудовищности
образа… интересно, фракталы чего он там увидел?), но и каньоны, карьеры, брильянты,
сверхновые, соседские тапки и далее любые причуды по желанию автора. Банальная идея,
воплощенная в вариативной лексике почти неограниченного диапазона. В итоге ценность таких
стихов стремится к нулю.

muhhada
Оценка: 7/7

Комментарий: Симпатишный нарратив.

Мистра (Топь)
Оценка: 6/11
Комментарий: слишком длинно, в середине уже скучно стало.

Андрей Костинский
Оценка: 8/8


Текст №12
Карточка №4
Ассоциация: карусель

Карусель
Он возит тележку в такие края,
Где мама каталась и папа катался,
Когда они были такими, как я.
(Ю. Мориц)
Карусель - глазами ребёнка она другая:
Каждый миг - восторг, а любой поворот - сюрприз...
Но потом становится скучно ходить кругами -
Ты берёшь разгон, убегая в большую жизнь,
Где не крыша и предсказуемость траекторий,
Не огни и музыка - только туман и дождь;
Где дорогу будешь торить, со стихией споря, -
Ту, которой - точно! - к вершине своей придёшь.
Всё быстрее время несётся, летят недели...
Но, ещё страницу в архивы судьбы вписав,
Иногда во сне возвращаешься к карусели
В старом парке, где начинаются чудеса.
Что поделать, рвётся на волю пытливый разум,
Уводя дорогой взросления - вдаль и вглубь...
И старо как мир отрицание детских сказок.
И стара как мир ностальгия по их теплу.


Татьяна Вл Демина
Текст №12
«Карусель»
10/11
Техника. Ну почему, если на картинке карусель, то название должно быть обязательно
«Карусель»? А стихотворение хорошее. Наверное, про девочек написано, которые,
взрослея, превращаются в лошадей и тянут воз проблем. Хороший язык, рифмы, ритм.
Честно — снизила только за банальнейшее название.
Артистизм. Остаётся впечатление добротности)) Крепкое такое, качественное
стихотворение. Но без изюма)

Ира Сон
Оценка: 8/7

Рии
Оценка: 4/4
Комментарий: Нет, простите.

Алекс Фо
Оценка:
10/5

Комментарий:
Отчетливо понятно, что автор писать умеет, но в данном случае ощущение, что писалось даже
не из-под палки, а из-под бревна баобабового. Хоть я и говорил всегда, что фиг поймешь,
сколько души вложено автором в стихи – но это для меня прочиталось как совершенно мертвое,
выпиленное с нулевой аутентичностью. Впрочем, ничего особенно нового и потрясающего в
нем тоже нет, цеплять нечем, прочитал и забыл.

muhhada
Оценка: 8/9

Комментарий: Чудесное.

Мистра (Топь)
Оценка: 8/11
Комментарий: финальные четыре строки очень отозвались.
«глазами ребёнка она другая» - мне вот жутко не нравится это «она». Право на жизнь имеет, конечно. Но мне сразу резануло.
«Ты берёшь разгон» - не нравится перескок с «ребенка», на «ты». Разрыв связи идёт. Например, можно было бы: «пока ты ребёнок, она другая».

Андрей Костинский
Оценка: 8/9


Текст №13
Карточка № 5
Ассоциация: глубина

Глубина
В кастрюле вода для чая -
Электрочайник мой сдох.
Во тьме заоконной легчает
В предвестье зари восток,
Уходят, как рыбьи стаи,
Созвездия в глубину...
Кастрюлю на плитку ставлю,
Дымок сигаретный тяну.
И мысли все тише-тише
И ухает сердце совой,
И космос мне в ухо дышит,
Утягивая за собой.
В глубины вселенной на стуле
Со звёздами вечно лететь...
Но стоп. Что за гарь? Кастрюля!!!
Сгорела, да еж твою медь!


Татьяна Вл Демина
Текст №13
«Глубина»
10/12 + 1
Техника. Размер немного гуляющий, но создаётся впечатление нарочитого хулиганства с ритмом.
Впечатление. Очень близко мне по духу)) поэтому впечатлилась))
+1 я не я буду, если не добавлю балл этому паясничанью.

Ира Сон
Оценка: 6/7

Рии
Оценка: 3/5
Комментарий: Субъективно считаю, что попытка самоиронии не удалась.

Алекс Фо
Оценка:
5/4

Комментарий:
Видимо, задумывалось как юмористическое, но, честно говоря, даже не улыбнулся. Юмор
писать стихами сложно. Может быть, недостаточно высокопарная и интересная подводка.
Может быть, кастрюля слишком рано и много маячила в тексте, и батос вышел неотчетливым.
А может, еж да медь снизили ценность финала (всякая околоматерная фигня частенько
используется для заполнения рифмических пустот, и когда она особо ничем выразительно не
оправдана, это морщит). А еще, на мой взгляд, дольник не подходит такому содержанию –
возможно, еще и поэтому юмор не воспринимается.

muhhada
Оценка: 9/7

Комментарий: Хыхыхы. Как человек, регулярно сжигающий любую еду, очень понимаю лирического героя. Дюже хороши рифмы и изящество, с которым автор распределяет слова по ритмическому рисунку (видимо, уже набита рука). Но ирония прочитывается с самого начала, так что в финал оказывается почти ожидаемым. За это немного снижаю вторую оценку. Это не значит, что текст плохой. Это значит, что немного недотянули с сюрпризами в финале.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/10
Комментарий: за финал спасибо, хороший финал.

Андрей Костинский
Оценка: 8/8



Текст №14
Карточка 5
Ассоциация: банка с чувствами

План
У меня в голове созрел план такой:
чтобы боли не ведать и суеты,
чувства спрячу в тот шкафчик, что у плиты
сохраняя навеки тепло и покой.
Не печалит меня, что внутри дыра,
и что ключик утерян, ведь ржавый он.
Пусть придёт тишина и накроет дом;
банка с сердцем моим стоит у окна
Я такие банки встречал у друзей:
кто любовь туда спрятал, кто сам залез,
кинув веток и листьев — сделав лес,
в трёх берёзах спрятавшись от людей.
Мне ещё лишь восемь, и я пока
не придумал, что делать с банкою той:
спрятать в свой рюкзак, оставив пустой;
накидать конфет, налить молока?
Мне казалось - стать взрослым — это предел,
у них важные лица, полно ключей,
Банки, шкафчики с тысячей мелочей,
миллион коробок, десятки дел.
У меня в голове созрел план такой:
отправляюсь в жизнь полную волшебства!
Моя банка всё так же стоит пуста:
что-то класть туда - мне не суждено.


Татьяна Вл Демина
Текст №14
«План»
7/8
Техника. Понравились закольцованность и довольно удачная стилизация под детскую
речь без сюсюканья. Не понравились рифмы (суеты – плиты, дыра – окна, друзей – людей,
ключей – мелочей…). Хотя в случае «дыра – окна» картину улучшают более-менее
рифмующиеся предыдущие «внутри – стоит». Не понравились сбои ритма в этих местах:
«у них важные лица», «Моя банка всё так же». Размер нечёткий, но, опять же, это можно
списать на сбивчивую речь ребёнка.

Артистизм. Общее настроение и идея понравились, но концовка мне не понятна: мальчик решил своё сердце оставить пустым и рад этому?

Ира Сон
Оценка: 4/7

Рии
Оценка: 3/3
Комментарий: Нет, простите.

Алекс Фо
Оценка:
2/4

Комментарий:
То, что автор вытворяет с ритмом, просто ужасно. Это отнюдь не претензия на тонику (там
вообще-то с ритмом работать надо более тщательно, чем в силлабо-тонике), это просто
ученическая неумелость. А имитировать неуклюжую речь/мысли ребенка лучше другими
способами. То же самое можно сказать и о чудовищных рифмах (кстати, их исчезновение в
финале вообще имеет хоть какое-то объяснение?), странной логике, наплевательском
отношении к пунктуации и в целом примитивной, случайно подобранной лексике и т.д. В
общем, пока это худшее стихотворение в подборке, столько разнообразных ляпов еще ни в
одном не было.
Вторую оценку увеличиваю чисто за идею (хотя и та убита никаким финалом).

muhhada
Оценка: 7/8

Комментарий:

Есть небольшая путаница с тем, что происходит внутри и снаружи банок, чуток гуляет ритм и немного подкачали рифмы. Но стихотворение оставляет хорошее послевкусие.

Мистра (Топь)
Оценка: 6/8
Комментарий: не зацепило, но написано неплохо

Андрей Костинский
Оценка: 8/9


Текст №15
Картинка 3
Ассоциация - отражение

Капля
Капля дрожит на кленовом листе.
В ней отражается осень и стынет,
В платьице жёлтом, летящем, из тех,
Что никогда не казались простыми.
В них - моросящих дождей кружева,
Мягкий подол из рассветных туманов.
В дымке небесной - глаза божества.
А в сентябре - день рождения мамы...
Прошлое с будущим, как никогда,
Осенью бли́зки, в пределах касаний.
Капля дрожит и сползает с листа -
С мамой, цветами и небесами...


Татьяна Вл Демина
Текст №15
«Капля»
9/8
Техника. Всё нормально, ровно, без особых находок, но и ругать не за что.
Артистизм. Хорошее, вернее, среднее стихотворение. Читается легко, потом так же легко
забывается.

Ира Сон
Оценка: 7/8

Рии
Оценка: 3/5
Комментарий: Немного банально.

Алекс Фо
Оценка:
5/4

Комментарий:
«из тех,
Что никогда не казались простыми.» - ну жють же. Не надо такие корявки в стихи пихать,
лучше полностью переписать весь катрен, но такого натужного синтаксиса не допускать.
А что за божество? Моросящих дождей кружева – красиво (хотя если задуматься – представить
сложно – ну где кружева, а где дождь моросящий), неужели глаза божества вылезли чисто для
рифмы? Смысловая нагрузка-то где? А день рождения – тоже в платье?
Эмоция есть, идея есть, финал хороший. В остальном – каша размазанная (хотя и довольно
аккуратно), много лишнего, мало яркого.

muhhada
Оценка: 8/9

Комментарий: Какой изящный финал!

Мистра (Топь)
Оценка: 11/11
Комментарий: красивое и нежное.

Андрей Костинский
Оценка: 8/9



Текст №16
Картинка №1
Ассоциация: Одиночество

Один на один
Беги по мотылькам хрустящих лужиц,
Лети по предзакатным крикам сов,
Твой серый волк внутри, а не снаружи:
Какой поможет от него засов?
Ищи Луну, скули под каждой ёлкой.
Кругом враги, и ты - свой злейший враг.
Рождённый зверем, так и сгинет волком.
Ты прав стократ, когда стократ не прав!
Лети по блёсткам лунных отражений,
Беги по самой кромке звёздных бездн,
Но знай - всегда с тобой и гром ружейный,
И волчий вой, и тёмный тихий лес.


Татьяна Вл Демина
Текст №16
«Один на один»
10/10
Техника. Всё хорошо. Мне кажется, я угадала автора))
Артистизм. Стихотворение-настроение. Мне в такие обычно непросто вникнуть, с первого
раза не получается. Но вникла — и понравилось.
Ира Сон
Оценка: 9/8
Комментарий: Неплохое стихотворение. Философская подоплёка понравилась.

Рии
Оценка: 6/8
Комментарий: Неожиданная ассоциация и хорошее стихо, правда упрямо чудится, что оно всё же не для этой картинки.

Алекс Фо
Оценка:
9/6
Комментарий:
Когда первые две строки прошел, хмыкнул – а выдержит ли автор такой уровень образности,
или скатится в красивости, как обычно бывает?)) Оказался приятно удивлен к финалу. А
хорошо! И кратко, но исчерпывающе, и четко, и стройно, и символично. Правда, все равно не
тянет на желание добавить в избранное или запас рекомендованного – но на общем фоне здесь
явно выделяется.

muhhada
Оценка: 8/7

Комментарий: хорошо написано и энергетически ёмко. Но есть тут вещи, которые не считываются, хоть тресни (а я правда старалась). Например, «мотыльки хрустящих лужиц» — вроде бы красиво сказано, но непредставимо. Как это должно выглядеть, как звучать, как осязаться? Не очень понятно. А когда не очень понятно, то кажется, что это красивости ради красивостей. Потом, фраза «Ты прав сто крат, когда сто крат не прав!» — имеет ли смысловую связь с предыдущими строками? К сожалению, я её не вижу. А ещё эта фраза скорее напоминает лозунг, чем строку лирического стихотворения. То есть, не очень сюда подходит.

Мистра (Топь)
Оценка: 9/9
Комментарий: хорошенькое, лесное.

Андрей Костинский
Оценка: 8/9