Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Поэзия [45787]
Проза [9862]
У автора произведений: 86
Показано произведений: 51-86
Страницы: « 1 2

- Как разобрать гранату? - глупый бьется.
А умный отвечает дураку:
- Она сама прекрасно разберется,
Когда ты просто выдернешь чеку.
Экспериментальная поэзия | Просмотров: 1044 | Автор: Орф | Дата: 06/08/13 11:19 | Комментариев: 2

Цитата
Вышел на кухню сосед капитанского вида,
торс обнаженный, а низ – в темно-синем трико.
Молча кивнул, игнорируя нашу беседу.
Я засмотрелась, и тут же ушло молоко.
На коммунальной плите пузырилось и пахло топленым,
пахло скандалом, а торс повернулся спиной.
Было бы жало – оно бы сейчас дребезжало
или летело стрелой с ядовитой слюной.
Нет, не индейцы в лесу и не дикое племя:
библиотекарь, художник и этот – почти капитан.
Мы проживаем – совместно расходуем - время,
тесно! так тесно! и кто-то идет по пятам.
По коммунальной квартире идет коридором,
вором, ворующим сны и не гасящим свет.
Скрип половиц, по которым житейским напором
отодвигается тень благородных девиц
с их аттестатами – ручкой чернильной с нажимом,
перышком с носиком, с кляксами и пресс-папье…
В платьицах темно-коричневых старорежимных.
Жалко! так жалко!.. паркет откликается мне
скрипом, мастикой, осколком разбитой посуды,
патиной пыли и вмятиной от сапога.
Жили-мы-были в одной коммунальной квартире –
окна во двор, а за стенами Мойка текла.

(с) Галина Смирнова

Парень братанского вида (наводчик и «крыша») -
шмыг в подворотню, мелькнув темно-синим трико,
Молча кивнул, - мол, готовься, хозяева вышли -
в дело вступает контора «Домушник&Ко».
Не коммуналка! тут пахнет нехилой монетой,
пахнет зарплатой в конвертике (и не одной!)
Был бы фургончик - подчистили б всё до паркета…
Тьфу! Раньше времени нехрен давиться слюной…
Нет, мне сугубо до лампочки, кто ты там, братец -
дилер, художник, а может, банкир-аксакал…
Ты наживаешь - а мы помогаем потратить.
Честно! Всё честно! Как Вова Ильич завещал.
По коридору крадусь неуклонно-прицельно,
вором, ворующим всё среди белого дня.
По половицам скрипучим со мной параллельно
движется тень незаметно-крутого меня.
Чуждым чернильным пятном я смотрюсь в интерьере -
в маске и с перышком («крыша» зажал пистолет!)…
Там оно, счастье, - за темно-коричневой дверью.
Жалко! так жалко!.. Что все же фургончика нет…
Опа… не заперто… что за?…
…опилки, осколки, пыль известковая, вмятины в голой стене…
А у окна евро-свежего с запахом елки
тупо Равшан и Джумшут улыбаются мне.
Травести | Просмотров: 1125 | Автор: Орф | Дата: 04/08/13 09:18 | Комментариев: 0

Как обычно, опоздавши на первую пару, Санька брел по пустому коридору. Возле деканата перед списками результатов контрольной недели топтался Леха, его вечный дружбан и единомышленник. Санька подошел молча, как будто и не расставались со вчерашнего дня, и тоже уставился в листы.
- Уу… ботаны… - прошипел он сквозь зубы. - А мы где?
Леха ткнул в список где-то на уровне своего пупка и с досадой сказал:
- Офигеть… А я ведь в школе на доске почета висел!
- А я не висел… Вот думал, в институте повешусь…
- Да уж, сессия скоро... Вместе вешаться будем.
Миниатюры | Просмотров: 1094 | Автор: Орф | Дата: 01/08/13 20:04 | Комментариев: 0

- Эй, Пятро, а Пятро… - сержант лукаво прищурился, - фуражку свою дай, а?..
Петька отвернулся от телека и подозрительно посмотрел на Иваныча.
- На кой?.. Своей одной мало что ли… И так жарища, на двор не вылезешь, - попытался пошутить Петька. - Скорей бы уже отдежурить…
Иваныч хмыкнул.
- Не боись… Я на минутку, давай! Чай не замерзнешь…
- Да нА ты… не отвяжешься ж, короста… - Петька кинул фуражку на стол и снова уставился в телек.
Иваныч чем-то пошуршал в ящике, ненадолго затих и вдруг торжествующе хохотнул. Петька удивленно оглянулся. Сержант с довольной ухмылкой помахал перед Петькиным носом линейкой:
- Вишь, салага, - я на два сантиметра умнее тебя!
Миниатюры | Просмотров: 1025 | Автор: Орф | Дата: 01/08/13 20:01 | Комментариев: 0

Цитата
ирония в конце (Майк Зиновкин)

исправить бы иронию в конце и отделить от мира запятой
в кромешной тьмы оптический прицел наркобароном выглядит святой
в холодной точке вырезан десант из двадцати восьми случайных фраз
кочует по забытым адресам надеждами навьюченный пегас
а я не без влияния извне играю в неродные города
и памяти подкрученный безмен опять мне врёт на целый килограмм
опять и я обманываться рад суперобложкой яркою влеком
хрустальным переулкам эльдорад до соломбальских улиц далеко
но и по тем уже не убежать от февраля в исподнем haute couture
романтика кабацкого ножа рождается из детских авантюр
которыми гордимся в суете увешанных девайсами калек
я падаю пытавшийся взлететь на хмурый город падающий снег
и мне определённо поделом хоть хочется нечаянных чудес
но видно замечтался о былом меня вчера придумавший творец


я видно замечтался о былом напал нидецки-творческий мотив
небрежно муза повела стволом десант идей от мира отделив
вручила мне писательский девайс и пнула прочь от заурядных стен
и хмурый непроспавшийся пегас попёр кляня зашкаливший безмен
моих талантов целый килограмм и к ним ещё полтонны гарнитур
с подкорково-дремучих эльдорад чтоб сразу под обложку от кутюр
я от чудес процесса прибалдел и сель сорвал сознания кордон
грыз локти оказавшись не у дел и так почти святой наркобарон
а я когда почуял передоз (уж больно потолок на крылья жал)
в хрустально-переулочный мороз в надеждах и в исподнем убежал
спокойно спали город и страна и выражал иронию февраль
висела перезревшая луна дуэтом с ней во тьме сиял фонарь
блаженно-вдохновенного лица (пускай не без вливания извне)
соприкоснувшись с аурой творца взлететь пытался падающий снег…

не растянул на двадцать восемь строк нечаянно в башку запавший стих
зато в него засунул всё что мог и тоже не наставил запятых
Пародии | Просмотров: 1185 | Автор: Орф | Дата: 01/08/13 14:06 | Комментариев: 4

Раз в Китае спутник запустили.
200 тысяч грыжу получили
(из числа тянувших за резинку);
300 наблюдавших за картинкой
Надорвали со смеху живот;
А примерно человек 700
Отпустить резинку не успели
И в открытый космос улетели.
Юмористические стихи | Просмотров: 947 | Автор: Орф | Дата: 30/07/13 17:59 | Комментариев: 0

Поехал я однажды соль продавать. На сахар тугриков не хватало, вот и поехал. Тем более грех не поехать - у меня ж тарантас знатный, одно удовольствие! По полторы лошадиные силы под каждой оглоблей... Еду я, значит, попсу птичью со стереоэффектом смакую, ромашками занюхиваю, однако по сторонам не забываю подсекать - мало ли кто в долю попросится с кастетом?

Гляжу, впереди на дороге мент в красной рубахе маячит. Видно, молодой ишшо, неопытный - и палку березовую как-то неуверенно держит, и лапти явно с чужого плеча - а был бы матерый, сапоги хромиров.. хромовые за версту блестели да звенели бы.

Ну, как положено, я с ним издали про себя поздоровался - ах ты, гой твою еси! - а сам потихому оглобли в кусты поворотил - так надежнее будет. Не, я гоишников этих ващет не стремаюсь! У меня на такой случай завсегда ведерко с борзыми щенками на багажнике имеется. Да и правила я не нарушал.. ну раз тока скорость превысил. Когда мой коренник на ежа сел. Типа, харахтер он мне показывал! Лучше бы сам посмотрел, куда садится…

Еду, значит, по кустам, по бездорожью… хорошо, колеса шипованные! Резины, правда, нет… не придумали ж еще… АААААА!! Чорт, как это резины нет??! Вот блин, а как же...? Эээ.. ну да ладно… это точно не сейчас. О чем я? А, тарантас хороший у меня! Тока жрет много. В смысле, щенки жрут. Они ж растут! А менты давно не тормозили. Я ж не нарушаю! А они растут. Уже в ведерке помещаются тока после тщательной утрамбовки.

В общем, еду я, еду… ветки с меня комаров отгоняют, а я лежу балдею, небеса рассматриваю. Краем глаза вижу - мужик какой-то увязался следом. Леший, что ли? С полчаса рядом бежал, кулаками размахивал, орал что-то неразборчиво… Хотел я на него борзых спустить, да поленился - их же потом полчаса обратно трамбовать. Сам отцепится. И точно - отцепился. Это у него, оказывается, борода на колесо намоталась... а я-то думал, он по делу… мож соли купить хотел, бестолочь.

Объехал я пост гоишный, и вот уже до города рукой подать. И точно - вдоль дороги девицы-красавицы стоят, сарафаны мини аж по колено, позыркивают лукаво исподлобья да укокошниками зазывно так покачивают, бесстыжие! (а укокошником этим, я вам скажу, ежели упадет в самый ответственный момент, укокошить - как нефиг нафиг..) Рядом арапчонок вертится, по-хозяйски так… Тоже рядом бежал, чота про чудное мгновенье парил… нееееее, дружок, резину ж еще не придумали, забыл?

Подъехал я к воротам городским. Сторож тамошний солидный такой - в ушанке, ватнике, с гусем на поводке… Обнюхали меня и спрашивают (в смысле, тамошник один спрашивает, гусь тока глазом искоса зырит внимательно) - мол, чего везем? Соль, говорю, вот сам зацени, - и щепотку ему сыпанул. Тот попробовал на язык, потом ноздрей остатки втянул, вздрогнул-крякнул - эх, хорош товар! Полпуда отсыпь на ремонт булыжного покрытия да проходи… хотя не, постой. Мол, могу по блату паспорт подогнать, везде дорога открыта будет без проверок да спросов. Я репу почесал - ну давай… А он говорит: тебе какой - старого образца или нового? Ну, нового, канешн. Он репу почесал - эээ… эт тебе еще лет 350 тогда ждать придется… Плюнул я, ну старого давай тады. Мол, а та же фигня - береста надысь кончилась, зайдите попозже. Плюнул я ему еще раз в ушанку да в левый нижний угол ворот уже тарантас нацелил, а тут они с гусем меня за оглобли с двух сторон и взяли. Кудаааа, мол, тать магометанский, без паспорта намылился?? А у коней где справка, что конячий грипп не развозят? Как ни доказывал, что они у меня ежом привитые, как ни гавкали мои щенки борзо из ведра про свою родословную до пятого колена (млин, какое, нафиг? надо будет потом ноги у всех посчитать, итить, мутанты маринованные…) - но встал тамошенник столбом и отходить явно не разогнался, и окапываться потихоньку начал… А когда гусь чота морзянкой под крыло шипеть стал - я понял, что надо ноги делать. А то как вызовет весь свой косяк на подмогу - так не то что пятого, и второго колена-то не найдешь после ихнего массажа…

И поворотился я тогда к воротам задом (к укокошникам, соответственно, передом… они наизготовку замерли…) и заплакал горючими слезами. А арапчонок, пробник отелло млин, подбежал опять и какую-то помятую беломорку мне пихает, мол, не плачь, покури и все пройдет! Вот же гнида мстительная! Он же мне так тарантас ща спалит… и ведь таки да, вон коленки уже дымятся. Слезы горючие утер скорей (ну надо ж было так вчера ужраться…), коленки солью засыпал, вожжи подобрал… гляжу - чота коренник так старательно башкой вертит… Нееееет! Ооо, гад!!!!!!!!!! Сел.

Вот так и пришлось мне соль прямо там на дороге и высыпать. Не самому ж обратно тарантас тащить со всем хозяйством - вон пускай хоть арапчонок себе памятник слепит… И тока потом догадался за ежом-то в ближний лесок сбегать… обратно так летели, что мент гоишный еле отскочить успел. Я в его ведром на скаку запустил - ну а чо… любишь кататься - люби и штраф платить… я ж честный, да.

А чай я теперь с медом пью. После того, как через ихний бурелом на коренной тяге просеку трехсаженную проложил, винипухи местные меня так боятся, что откупаются, кто чем может… только бы дома сидел да никуда не мылился. Вот и сижу… ща чай допью - и спать… и приснится мне гусиный суп, рецепт резины и укокошница на буром винипухе…
Байки | Просмотров: 1333 | Автор: Орф | Дата: 28/07/13 22:13 | Комментариев: 0

 
1. Про конфуз маэстро

Сквозь туман - оваций отголоски,
Лишним был.. ик.…надцатый бокал…
Гул затих, я вышел на подмостки
И в оркестр торжественно упал.

 
2. Про мятое крыло

Орал отец, махал домкратом
На фоне мятого крыла:
- В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!
И чтоб ни джипа, ни бабла!

 
3. Александру Невскому

Что ж ты ресурсы транжиришь, злодей!
Гвозди бы делать из этих людей!

 
4. Про возвращение блудного мужа

И покачнулось мирозданье,
И рядом замаячил гроб,
И жалкий лепет оправданья
Не спас от сковородки в лоб.

 
5. Про доброту

Не жалею, не зову, не плачу,
Не стучу конечностями в пол;
Я вполне доволен жизнью - значит,
Добрый доктор что-то уколол.

 
6. Про песни жалистные

Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи -
Меладзе лежит под забором
И песни горланит свои.

 
7. Про срочный выезд

Емеля, что ли, рассекает на печи? -
Трясутся стены, выпадают кирпичи,
Мигает свет, трещит буфет, звенит фарфор -
По темным улицам летит Ночной Дозор

 
8. Про колбасу

Мы объехали весь свет -
Колбасы из мяса нет!

 
9. Про контактера

Случилось это ночью.
Нет, доктор, я не пил!
Я помню, доктор, точно -
Зелененький он был!

 
10. Про тещу

Теща гневно брови щурит,
Глаз косит – недобрый знак…
Буря! Скоро грянет буря!
Или дождик, на крайняк.

 
11. Про храбрость

Нам не страшен серый волк –
Нас же, братцы, целый полк!

 
12. Про трамвайные желания

Час пик еще не скоро - вот проклятье…
Кросавчег, не отводи глаза!
Как хочется упасть в твои объятья…
Кондуктор, нажми на тормоза!

 
13. Про привычки

Пусть нефть отроем на майдане,
Пусть станет жрать икру невмочь -
Но тырить газ не перестанем:
Тиха украинская ночь…

 
14. Про повод

Хорошо сегодня дворнику Василию,
Под кустом залег и вряд ли к ночи сдвинется.
Нет, не снова праздник взятия Бастилии -
Нынче Муха-Цокотуха именинница!

 
15. Про ребят

С золотыми лучами заката
Лишь взойдет в темном небе звезда,
Собираются в клубе ребята -
Голубые, как яйца дрозда…

 
16. Про кота

Мой верный кот, мне многого не надо:
Хороший друг да истина (в вине).
Пока жена не вызвала бригаду -
Давай с тобой полаем при луне…

 
17. Про оптимизм

Оптимизм всегда спасал народы.
Например, когда накрыло мир волной,
"У природы нет плохой погоды…" -
Медитировал в ковчеге дядька Ной.

 
18. Про новорусское пати

Браток, у нас ведь тут почти что бал -
А ты ведешь себя по-скотски.
Зачем ты, дурень, пойла намешал
Французского с нижегородским?

 
19. Про лампочку

С похмелья философия проста.
Вот лампочка… а что она по сути?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

 
20. Про Гаврилу

Гаврила поменял профессий тыщу -
И торговал (хотя окончил мед.),
И нянькой был, и поваром, и нищим…
Поэт в России - больше чем поэт!

 
21. Про студента

Студент - он всегда наготове:
За пиво и за бутерброд
Коня на скаку остановит,
в горящую избу войдет…

 
22. Про соседа

Примечательный сюжет
Демонстрирует сосед:
Вон он, в луже пузырит -
Чудо-юдо рыба-кит.

 
23. Про бабочек

Ночью - ловля клиентов заморских,
Утром - денюжку вынь да положь!
Что ж ты делаешь, гад сутенерский,
Что ж ты девушкам спать не даешь?

 
24. Про косячок с сюрпризом

Курить любила Лиза -
А нынче нервы лечит:
Был косячок с сюрпризом -
В траве сидел кузнечик.

 
25. Про Титаник

Пересняли в русском стиле
Супер-экшен пацаны:
Как Титаник потопили
Стеньки Разина челны.

 
26. Про таможню

Залезут в каждый чемодан и ящик,
Рентгеноглазом вскроют до нутра…
Оставь надежду, всяк сюда входящий -
Ты с ней войдешь - а выйдешь без добра.

 
27. Про бешеную тетю

Видно, тетя головою
Приложилась не шутя:
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

 
28. Про бабку-каратистку и маньяка-раскольникова

Юноша бледный со взором горящим,
Очень готичный на вид,
Кинулся ночью на бабку из чащи…
Выжил. В больнице лежит.

 
29. Про глюки

На конопляном огороде
Вовек никто не загрустит:
Там чудеса, там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит…

 
30. Про выборы

На выборы вождя шестой палаты
Собралась психов дружная семья.
Пришел главврач и завершил дебаты:
"Командовать парадом буду я!"

 
31. Про праздник олигарха

Миллион, миллион, миллион алых роз…
Третьи сутки уже, как тарзан, на ногах -
И всё сам, и всё сам на кладбИще принес! -
Вот как тещу свою хоронил олигарх.

 
32. Про Голливуд

Знал бы прикуп - жил бы в Голливуде
И имел с балкона чудный вид.
Там кругом актеры, а не люди,
И звезда с звездою говорит.

 
33. Про вечный сервак

Стишок напишет идиёт -
И на стихиру сразу мечет.
Сервак его переживет:
Жизнь коротка, искусство вечно.

 
34. Про критиков

Ох, нынче критики ретивы,
Девиз их, видимо, таков:
"Души прекрасные порывы!
Мочи бездарных дураков!"

 
35. Про масло

Масло "Злато" -
На чудеса богато.
И салат намажет,
И мультики покажет,
Вкусно, сытно и смешно -
Конопляное оно.

 
36. Про лето

Мой друг с заката до рассвета
Всё повторял - когда же лето?
Мол, надоело, мочи нету -
Свали, зима, скорей свали!
Кричал: "Карету мне, карету!
Я в Эфиёпию уеду -
Там, говорят, все время лето…"
Так в ней его и увезли.

 
37. Про несоответствие

Все старанья бесполезны,
Видно, ножницы нужны -
Лобачевскому не лезут
Пифагоровы штаны.

 
38. Про неудавшийся банкет

Нет повести печальнее на свете,
Чем молоко с селедкой на банкете.

 
39. Про спортсмена

Погляди, как я владею клюшкой!
Упс…промазал… стыдно, ё-маё…
Ты жива еще, моя старушка?
Я еще могу метать копье…

 
40. Про умельца

- Что, Данила-мастер, не выходит
Каменный цветок?
- …Ядрена мать……!!
- Ну тебе ж сказали ясно вроде -
Нечего его туда совать...

 
41. Про салат

Когда б вы знали, из какого сора
Вот этот экзотический салат,
Взглянули бы на повара с укором
(а может, и взялись за автомат)

 
42. Про затишье

Кончен бал, погасли свечи,
Вечеринки шум затих,
И устало дремлет печень
До боев очередных.

 
43. Про морг

В нашем образцовом морге
Благодать, покой и тишь,
Все клиенты помнят твердо:
"Меньше знаешь - крепче спишь"

 
44. Coкiл

Таджик на веревке болтался у стенки,
Царапая уши, сбивая коленки:
И маялся, кисточку в краску макая:
"Чому я не сокiл, чому не лiтаю?"

 
45. Про курение

Скучно и грустно? Возьми сигарету.
Как там восточный мудрец говорил? -
Если гора не идет к Магомету -
Значит, он мало сегодня курил…

 
46. Про конкуренцию

Однажды в студеную зимнюю пору
Сожгли конкуренты родную контору.

 
47. Про подпольную лабораторию

То не ветер ветку клонит,
Не гроза в ночи гремит -
Самогонку бабка гонит,
А выходит - динамит.

 
48. Про алконавта

Не бойся, алконавт английский,
Не пропадешь в стране чужой.
Что самогон? Да то же виски,
Но только с русскою душой.

 
49. Про мастерство

В России кризис торжествует,
И целый день порой
Шеф-повар бережно колдует
Над синею курой.

 
50. Про ментовскую философию

Однажды мент, скучая и тоскуя,
Подняв глаза в заоблачную синь,
Сказал: "Я мыслю, значит существую!"
Упал и умер. Сразу же. Аминь.

 
51. Про приказ

Назначается пятая рота
из болота тащить бегемота.
Подборки стихов | Просмотров: 1612 | Автор: Орф | Дата: 27/07/13 18:47 | Комментариев: 10

Если едешь в багажнике тихо
Где-то заполночь в лес, и при этом
Ты по нескольким сумкам распихан -
Это оооччень плохая примета!
Юмористические стихи | Просмотров: 1002 | Автор: Орф | Дата: 21/07/13 12:26 | Комментариев: 5

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.

Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
Юмористические стихи | Просмотров: 1142 | Автор: Орф | Дата: 21/07/13 12:26 | Комментариев: 14

Как в Ростове да во батюшке, на великой Дон-реке,
Тихий, смирный и покладистый, гот ходил на поводке.
Чёрночубый, свежестриженный, развозя по морде мел,
Глазом красным зыркал искоса, шепеляво Мурку пел…
И приглядывала ревностно, как он пляшет гопака,
ВДВшно-черноморская волосатая рука.
Юмористические стихи | Просмотров: 946 | Автор: Орф | Дата: 08/07/13 09:37 | Комментариев: 3

Я вчера грибов набрал на даче -
Жареных грибов вкуснее нет!
Отложил червивых, чуть не плача,
Остальных пожарил на обед.

Походил, подумал… Из червивых
Выковырял чистые места -
И еще жареночку под пиво
Изготовил - вкуснотища, да!

Через полчаса, борясь с уныньем,
Аккуратно вынул червячков,
И остатки вкусные грибные
В сковородку - мням! Омлет готов!

Жаль, еда бескрайней быть не может -
И настал опять голодный сплин.
Червяков я тоже съел... чуть позже...
Но не жарил. Надоело, блин!!
Юмористические стихи | Просмотров: 1248 | Автор: Орф | Дата: 08/07/13 09:36 | Комментариев: 21

Мокрой черной сажей
Блещет красный нос -
То в трубе застрявший
Мерзнет Дед Мороз.

Как ни жмись - похоже,
Намертво засел,
Вылезти не может -
Видно, много ел.

Тускло звезды светят,
Тошно на душе -
Ведь под елкой дети
Празднуют уже!

И грызет досада,
И щемит в груди -
Ведь не ищут, гады,
И не ждут, поди!..

Валенками машет,
Плачет Дед Мороз,
И белеет сажа
От снежинок слез...
Юмористические стихи | Просмотров: 1052 | Автор: Орф | Дата: 18/06/13 19:28 | Комментариев: 2

На базе были барабашки.
Причем во всех бараках, кроме пацанско-лабораторного и, вероятно, преподского. Какие барабашки водились в столовском бараке - это разговор отдельный и не совсем в тему. Вернее, совсем не в тему.

Итак, барабашки были. Лично я не видал, но рассказов девчонок наслушался выше крыши. Нечисть обитала по очень конкретным адресам: в бараке первого курса - в левом подъезде, в бараке второго курса - в среднем. Барабашка первокурсниц шалил мало - в основном все ограничивалось хождением по ночам, стуком в стены и неопределенными звуками в пустых комнатах. Также проявлялся он в дружном "иррациональном чувстве потустороннего страха" (с) у всех, кто ходил ночами в области барабашкиной активности. Однажды, будучи второкурсниками, мы наведались в еще пустовавший барак перваков (до их заезда) на предмет дефицитной мебели (к слову, дефицитной была любая, даже просто доски, из которых варганили элементарные полки и столики). На дверях барака висели амбарные замки, но студент - он же как таракан, везде пролезет, если надо, так что таскались на промысел через окна. Ну, слазили, разжились кое-чем, поводили носом по комнатам и вылезли обратно, аккуратно замаскировав следы вторжения (мало ли - еще полезем, зачем же давать повод ДБ окна заколачивать).

Через некоторое время я, к своему немалому удивлению, узнал, какие ужасы мы испытали в этих проклятых комнатах!Оказывается, на девчонок вдруг напал какой-то необъяснимы ужас до дрожи в поджилках и недержания в коленках, и они вообще еле оттуда вылезли, и зареклись - да чтоб мы туда еще раз - да ни в жисть!! Им сочувственно кивали и утешали… Во я валенок.. и не заметил, что они еле выжили)) Не говоря уже о каких-то невидимых страшилках…

Самим первакам было не до потустороннего. Не то чтобы они были непробойные - они просто до шока боялись вообще всего, так что барабашкины капли в море были на общем фоне совершенно неощутимы. И "дедушки" этим нагло и тупо пользовались. Макс как-то ночью вырядился в простыню и бегал под окнами, пугая малолеток… Пугались реально - тут же затихали, вырубали свет и прикидывались мебелью, несказанно веселя Макса. Но великий скептик Юра версию о максовом пугательном таланте опроверг и доказал, что перваки не боятся привидений. Они просто боятся всего, что стучит к ним в окна, когда темно.

Дело в том, что на базе было строгое правило - после одиннадцати свет жечь нельзя, ДБ ходит дозором и проверяет. Не знаю, что предполагалось применять к нарушителям, но пацаны этот запрет никогда не соблюдали - не помню у нас таких проблем. На втором и пятом курсе об этом уже не думал вообще никто. Таким образом, отверженными оказывались только перваки. Забавно было наблюдать, как после стука в окно МГНОВЕННО (как будто кто-то спецом дежурил у выключателя) вырубался свет и наступала гробовая тишина. До слез умилила однажды подсмотренная картинка: девочка со свечкой, помешивающая что-то в кастрюльке на плитке, испуганно поглядывая в окно… Кстати, плитки тоже были под запретом (проводка ж никакая).

Барабашка из другого барака был наглее (пропорционально обитателям, естественно). С круглыми глазами и шевелением волос передавался по базе ужасный рассказ о том, как однажды утром К. собралась пить чай, и вдруг ее стакан, спокойно стоявший на столе, растрескался - да не просто так, а весьма зловещим образом - медленно, сначала на две части, потом каждая еще на две, и т.д. до мелких осколков. Не знаю, не видал… Но по опыту вышеописанного визита в перваковский барак склонен к скептицизму)))

Барабашку боялись. Он шуршал, прятал вещи, страшно вздыхал в стенах и нагонял своеобычный мистический ужас. Девчонки из среднего подъезда от страха перешли на ночной образ жизни, ибо спать ночами не могли - они гуляли, пе(и)ли, принимали гостей, крутили до рассвета магнитофон, потом в состоянии зомби выползали (ну, или не выползали) на линейку, а спали днем в любое удобное время.

Однажды вечером база имела удовольствие наблюдать, как из злополучного барабашкиного подъезда с дикими воплями выскочил Р. - и побежал бы куда глаза глядят, но поймали и допросили (впрочем, из него никогда слов тянуть не приходилось, скорей уж проблема была заткнуть). Немного успокоившись и вправив на место глаза, он в подробностями и в лицах поведал страшную историю о том, как он пришел к девчонкам после обеда, но никого не было, и он прилег вздремнуть носом к стенке. Проснулся Р. от того, что кто-то бесцеремонно щупал его за задницу. Он, хихикая, повернулся: "Танька, ты что ли безобразнича…." - и обнаружив, что комната пуста, вылетел оттуда, едва ли не опережая скорость собственного звука.

Масла в огонь подливали и местные. Говорят, среди них был ажно черный колдун, который злобно зыркал глазом, все время молчал и знался с нечистыми. Ну, что он с ними знался, это я поверю… Всякие у нас гости появлялись, в том числе и явно не тока что из ванны. В общем, девчонки стадно боялись и его тоже - до кучи. Но плох тот студент, который не умеет бороться с такими мелочами жизни, как преподы и черные колдуны местного разлива. И у нас таки нашлось контрсредство! Оказалось, что одна из тихонюшек-зубрилок не только гаданием промышлять умеет, но и от бабки-колдуньи кой-чему научена!)))) Не вникал я особо в рассказы о ее манипуляциях, но в итоге дверные косяки в половине комнат оказались утыканы иголками и булавками, а женское население гордо хвасталось, что тот колдун больше к ним не ходит ("ой, а он пришел, и вдруг его что-то не пускает, он возле порога постоял-постоял, все зашли, а он молча так развернулся и ушел!" - ну и т.п., опять же, это все с внушительной жестикуляцией и мимическим драмтеатром). А что до меня - так я этого колдуна не видел ни до, ни после, ни тем более во время этого исторического отступления.

Кстати, барабашку однажды видели воочию в самом здании универа. Вернее, в подвале, где расположены лаборатории синтеза и технологии. И вроде подвальчик совсем никакушный, маленький, уютный, а все-таки… Спускаемся однажды с утречка на занятие, врубаем свет по пути - а посреди подвала нам навстречу неприкаянно бредет нечто бородатое, грязное и оборванное, глазом черным блестит и говорит человеческим голосом (правда, язык малость заплетается, ну это ж для таких барабашек мелочь, дело житейское): "О, ребят… а как отсюда выйти?.."
Потом шутили - это небось Осиное Гнездо (препод по синтезу) себе гомункула ночью варила вместо мужа, а реактивы, видать, просроченные оказались)))))
Мемуары | Просмотров: 1197 | Автор: Орф | Дата: 17/06/13 23:09 | Комментариев: 6

Помимо легального населения и зверья, на базе частенько появлялись маложелательные (особенно для преподов) персонажи, которых с чувством и многозначительным выражением лица звали "местными". Местные были притчей во языцех и постоянной страшилкой первокурсниц. Видовой состав их был довольно разнообразен - от безобидных охламонов-школьников, над которыми просто потешались, до матерых братков типично бандитского вида, любивших хвастаться, сколько они угнали машин, набили мордасов и ограбили конкурентов. Ходили слухи, что среди местных был даже один черный колдун, с которым наши девчонки самоотверженно боролись его же средствами, и в конце концов отвадили молитвами и иголками в дверном косяке. Не знаю, я его не видал, но глаза у рассказчиц об этих штучках всегда были большие и фанатичные, так что я решил не возражать. О потусторонних инцидентах на базе вообще надо писать отдельно.

Местные появлялись обычно к вечеру или ночью. Естественно, ходили они в гости только в барак старшекурсников - ибо перваки их боялись как огня и щемились по углам, так что местным, видимо, было просто неинтересно. А вот старшие уже наглели, строили глазки и принимали гостей довольно благосклонно. До сих пор не пойму, то ли это было добровольно, то ли вынужденно - потому как жалобы на самодурство местных возникали довольно часто (то кого-то увезли в поселок, то кого-то искупали ночью в озере, то напоили до умопомрачения, то еще чего…), однако я никогда не слышал, чтобы кого-то силком увозили с базы или заставляли с ними пить. Только один раз местные перешли границы терпимости ДБ, когда в ответ на отказ запершихся в бараке открыть им двери они недолго думая подогнали машину и просто выдрали тросом дверь, только щепки во все стороны. ДБ после этого несколько дней где-то злобно метался, и больше такое не повторялось.

Крутые местные обычно вели себя весьма фривольно. Могли ночью выбить дверь или влезть в окно, проверить наличие (или отсутствие) в койках женского контингента, желающего с ними пообщаться, и в зависимости от результата проверки или оставались на ночь кутить, или шли проверять другие комнаты - следовательно, в итоге вероятность кутежа была практически стопроцентной))) Комнат было много, и не все девчонки придерживались строгих взглядов на мораль.

А вот как раз с подачи отдельной группы высокоморального населения однажды случилась довольно забавная история.
В бараках было несколько степеней защиты, если язык повернется это так назвать. Во-первых, внешняя дверь в некоем подобии веранды, которая закрывалась на шпингалет редко и тока по ночам, потому что была общей для двух блоков. Дальше шла дверь в блок, которая тоже была снабжена шпингалетом. Ее, конечно, закрывали, однако местным хватало одного рывка, чтобы его выдрать, и чинить шпингалет приходилось довольно часто. За этой дверью был коридорчик с печкой и еще две двери - в комнаты. Эти двери запоров не имели вообще. Естественно, подобная система безопасности удручала - не только из-за местных. Уходя куда-то всей комнатой, двери за собой запереть было невозможно - заходи бери чо хошь… И несколько случаев краж на нашей памяти было - хоть и подло вроде у своего же брата-студента тырить, а все-таки находились уроды.

Наученный горьким опытом первого курса и поддавшись жалости к стенаниям, я решил облагодетельствовать нескольких девчонок, относившихся ко мне с повышенной лояльностью)) Первым делом я сделал им внутренний замок из гвоздя, веревки, шпингалета и резинки для волос. Такого чуда не было больше ни в одной комнате, и хорошо что девчонки не трепались об этом, иначе я бы до конца практики тока и занимался бы дверными работами)) Однажды они заперли комнату и пошли обедать. Я сидел на крылечке, переваривал, и вдруг ко мне подваливает малость поддатый товарищ из местных - мол, я тута гдета вчера очки фирменные посеял, дай пройти, пошарю… Я грю - ну гляди, ежели кто дома… Он начал ломиться и тихо орать (громко, видно, было совсем негламурно голове) - открывайте, мне надо… По умолчанию же известно, если дверь заперта - внутри кто-то сидит. Я подошел и проникновенно говорю что-то типа - не надрывайся, тут девушки живут интеллигентные, ты их своим перегаром распугал, так что не откроют, боятся… Странно, но он мне безропотно поверил и тихо утопал. Потом ржали всей комнатой, когда девчонки вернулись.

После того как я в очередной раз починил вырванный шпингалет на второй двери, я решил, что меня это заколебало, и малость усовершенствовал дверную ручку. Сделал я это очень простым методом: вывернув 4 мощных шурупа, державших ручку, я на их место вбил два хилых кривых гвоздя. Результат был ошеломляющий… Особенно в рассказах девчонок из соседнего подъезда)))

Ночь. Они сидят спокойно пьют чай. Вдруг распахивается дверь и наступает немая сцена. На пороге какой-то местный вася (я их не различал, но девчонки знали, постоянный гость) с совершенно нулевыми квадратными глазами и дверной ручкой в руке, рот открывает, вроде бы и сказать что-то явно хочет, однако ничего членораздельного от возмущения и изумления явно пока не получается. За васей ввалились еще двое, и когда они, оборжавшись, немного успокоились, расписали все произошедшее подробно и в картинках))) В общем, вася привычным жестом взялся за ручку, для надежности ногой уперся в косяк и собрался с одного рывка показать мастер-класс, а в итоге был морально убит и впечатан в стенку веранды вместе с оторванной ручкой… Всю ночь компания вместе с девчонками заливала горе, смаковала детали, ржала и грозилась меня убить.

Наутро веселился уже весь курс.
После завтрака мне вернули злосчастную ручку, и я неторопливо начал ее приделывать обратно (хорошее слово - приделывать)))) не прибивать, не привинчивать… вот тока именно так))) кое-как)… Услышав сопение за спиной, скосил глаза - рядом стоял вася. Некоторое время понаблюдав за работой, он пробурчал:
- Ты эта… крепче-то приделывай…
Мне чудовищным усилием воли удалось сохранить серьезность:
- А чо? Да вроде и так нормально!!
Он долгим взглядом посмотрел на меня, я ответил тем же, вложив в него максимальную наивность и ангельскую уверенность в своей непогрешимости.
Он поморщился, сказал что-то неопределенное типа "ну-ну" и отчалил.
Больше дверь не взламывали))))))

С местными рангом и возрастом поменьше приколы были более безобидны, но не менее смешны. Однажды залетная парочка пионэров довела нас просто до комы. Сидели мы с девчонками на лавочке возле барака, мусолили семечки (кстати, невероятно ценный стратегический продукт был, на вес золота!!))… На плац приперлись два пацана на драндулете и выпендривались, по очереди изображая в меру своих умений фигуры высшего мото-пилотажа. По факту наличия драндулета они себя гордо называли байкерами, и нас происходящее действо откровенно забавляло, потому как девчонки ж без подначек не могут, а эти малолетки еще не научились отвечать без нервов. Попикировавшись, пацаны решили свалить, пока их не засмеяли окончательно, и отступали, естественно, с гонором и оттопыренной губой - мол, плевать мы на вас хотели, мы круты и без ваших соплей. Один, эффектно взгромоздившись на мотик и приняв позу оскорбленного ковбоя, полуобернулся и гордо заявил:
- Ну чо, байкеры, поехали нахрен отсюда!!
Второй "байкер" кивнул и охотно пристроился за спиной у первого. Уйти явно решили громко и театрально - так что мотоцикл зверски рявкнул и резко сорвался с места. Все было бы хорошо и красиво… вот только что-то в конструкции драндулета явно не справилось с инерцией: в долю секунды байк лежал в лопухах в овраге за пределами плаца и бешено вращал колесами - а его сиденье вместе с ошалевшими байкерами тихо стояло на асфальте… Очередная немая сцена… потом был даже не ржач… это было нечто безумное, причем несколько дней)) А все прочие обитатели базы дико нам завидовали, что пропустили таааакоооое шоу))))))
Мемуары | Просмотров: 1105 | Автор: Орф | Дата: 17/06/13 23:03 | Комментариев: 2

Проснулся я как-то под вечер, вышел проветриться. На горке возле барака, прислонившись к дереву, стоял препод, в народе известный как Гильдик, и расслабленно курил. Я подошел, поздоровался. Он медленно выпустил дым и задумчиво произнес, глядя вниз:
- Ты посмотри… Вон перваки… территорию убирают…
За бараком по сложным и непредсказуемым траекториям медленно перемещались человек 15 студентов.
- Ток я одного не пойму, - продолжал Гильдик, - они мусор, что ли, в рот собирают?..
Я присмотрелся. Да, действительно было очень похоже на то.
- Ю.М… - я сделал паузу и так же глубокомысленно продолжил: - Я помню, земляники там было много…
Он хохотнул:
- А мусор они как убирать собираются?
- А никак… Они ж естественники… вот и поддерживают естественный круговорот мусора в природе. И всем хорошо.
Он снова затянулся.
- Мда… Я всегда знал, что к пятому курсу студенты становятся мудры не по годам…

Великий приколист был этот Гильдик. Некоторые из нас помнили его еще с подготовительных курсов, особенно после произошедшего однажды его внезапного опоздания. Мы как-то не привыкли, что за наши же деньги нас так нагло игнорируют - и поэтому, подождав минут 15, самые нетерпеливые (очень странно, но среди них оказался и я - наверно, любопытство замучило просто) отправились на поиски загулявшего препода. Нашли мы его быстро, в соседней аудитории, и помню нашу удивленную паузу, которую долго никто не решался нарушить, ибо зрелище очаровывало. С царственной осанкой художника, сложив руки на груди, поджав губы и задумчиво почесывая подбородок, Гильдик глядел на стол, где лежала великолепная дичь – огромный, черный, переливающийся глухарь… Какие к чертям абитуриенты!! Событие века… А может, он так самозабвенно думал, в какой бы посудине его пожарить?.. Через некоторое время чучело этой дичи было выставлено в лекционной аудитории кафедры зоологии. Но вот кто его делал – сам ли Гильдик, или же снова наш великий таксидермист Бич – осталось невыясненным.

Особенно любил Гильдик поражать своими байками зеленых первокурсников - и специально для дней практики у него был подобран неплохой дежурный арсенал. Порядка 80% первокурсников составляли первокурсниЦЫ, которые смотрели ему в рот с благоговейным немым обожанием - мужик он был молодой, видный, за словом в карман не лез, все время улыбался и блестел фатальным кольцом на пальце - и его любили тайно, побаиваясь его бесцеремонных шуточек. Смутить его было нелегко, и этот факт его самого немало веселил, так что вел он себя свободно и беспечно - однажды я видел, как он ухитрялся величественно скакать (!) через три ступеньки вверх по главной лестнице универа, при этом что-то увлеченно насвистывая и в такт постукивая по перилам длинным батоном… Незабываемое зрелище))) Мужская часть наших сокурсников в основном его ненавидела, потому что выглядела на его фоне довольно бледно.

Байки Гильдика поражали масштабностью безумства, и от этого как раз казались подозрительно правдоподобными. Он взахлеб рассказывал, что озеро Рытое названо так потому, что его за одну ночь вырыли воодушевленные чем-то (не помню уже, чем) крепостные крестьяне местного помещика (а озеро это, к слову сказать, имело площадь около 200 га, и байка эта приводила зелепушных в особенный ступор, будучи рассказана непосредственно на его берегу). В лесу, показывая странные рытвины (на деле - банальные противопожарные канавки), он объяснял, что их роют семьи кабанов в поисках подножного корма, причем красочно в лицах изображал, как впереди секач поднимает целину, а за ним в порядке убывания старшинства остальные члены стада рихтуют начатое до ровного состояния… Возле барсучьей норы ласково вещал, мол, местного обитателя зовут Кирюшей и божился, что можно прийти сюда на досуге с чем-нибудь вкусненьким, и Кирюша на звуки "кис-кис" вылезет за угощением. То, что Кирюша упорно отказывается появляться в данный момент, он объяснял просто, но разнообразно: может, животина устала и не в духе, а может, гадские пятикурсники, у которых досуг постоянный и вечное желание помаяться дурью, уже закормили его сегодня до обжорства, а может у Кирюши внеплановый брачный период - ну и т.д., фантазия Гильдика была безгранична.

Второкурсников он поражал насмерть печальным рассказом о том, что здоровенный пустырь возле базы, заросший чудовищного размера бурьяном, некогда был благоденствующим огородом, где старательные студенты успешно выращивали в добавку к столовскому питанию лучок и укропчик… Но счастье было недолгим… Умельцы из отдела нелегальной генетики (читай - злобные пятикурсники) подпольно вывели генетически модифицированную линию конопли, скрещенной с одуванчиком, которую и подбросили однажды на грядки… Бороться с ней пытались несколько лет, но безуспешно - ибо конопля переняла, видимо, и ген живучести нормального студента, посему решено было поле навеки перекопать и засыпать известкой, после чего на нем выжил тока бурьян. Прикол, да… однако находились особо впечатлительные особи, которые рыскали иногда тайком по полю в поисках выживших экземпляров чудо-травки)))) Более того… порой рождались легенды, что находили!!

Известной хохмой Гильдика была еще такая. Подсадив какую-нибудь наивную девчоночку к дуплу или гнезду, он лукаво спрашивал: "Ну, что там?" И когда она восторженно вопила что-то типа - ой, там яички!!! - он, широко ухмыляясь, начинал вещать про физиологическую разницу между яичками и тем, что в данном случае лежит в дупле. Знания, полученные данным методом, естественно, врезались в извращенное студенческое сознание навечно…
Мемуары | Просмотров: 1042 | Автор: Орф | Дата: 17/06/13 22:56 | Комментариев: 2

Однажды м-р Бич решил выдать новую шальную идею. Ему вдруг взбрело в голову привить всем жизненно необходимый навык ловли змей, и наша бригада получила задание поймать большого ужа, чтобы потом все с ним на базе тренировались. Мы его поймали – здоровенного, матерого, метра полтора, чуть ли не с боем отвоевав право на него у охраны парка (вот же закон подлости! Захочешь охрану встретить – фиг найдешь, а тут попались!) – сумели убедить, что уж не на чучело, а для временного развлечения.

Уж был страшен своим размером и неукротимым характером. Женская часть курса отказалась прикасаться к нему не только под страхом смерти, но даже под угрозой неполучения зачета, посему Бич, никогда не владевший даром убеждения, вынужден был отступиться от своей затеи, махнул рукой и забыл про этого злосчастного ужа, и он остался жить в аквариуме в одной из учебных лабораторий, которая располагалась в одном бараке с комнатами парней. Но мы-то про него не забыли… Возник спор – что с этим ужом делать. То ли отпустить, то ли сожрать… Нет, не то чтобы мы голодали – ну просто хотелось же змею попробовать – может раз в жизни в голову дурь такая придет? Но уж нам реально нравился своим бешеным жизнелюбием, так что в конце концов было принято мудрое и компромиссное решение – сожрать гадюку. А ужа - как слишком яркого и достойного представителя своего вида - отпустить и благословить на развод.

Гадюка жила в той же лаборатории в другом аквариуме, который был тщательно прикрыт стеклом, придавленным для верности кирпичами – потому как по поводу нее происходили регулярные истерики нашего коллеги Д., который жил через стенку от лаборатории, змей боялся панически и ненавидел гадюку всей душой, потому что был маниакально уверен, что однажды ночью она вылезет, найдет щель в стене и приползет к нему в постель греться (змеи же лезут на тепло, а он в той комнате самый крупный - соответственно, самый теплый). Почти все над ним ржали (хотя и находились девушки, ему сопереживающие), но он ничуть не стеснялся в выражениях и панику разводил ежедневно, злобно и бессмысленно. Его страх перед змеями был просто выдающимся. Как-то раз он полчаса матерясь бегал по базе с ведром воды за одним шутником, который во время послеобеденного сна подсунул ему в кровать чучело ужа, а все с наслаждением следили за процессом и очень веселились.

И гадюку мы съели. Жареную. Если бы травить ее пришлось не формалином, и если бы костей в ней было хотя бы в два раза больше, чем мяса, а не в пять – то ее вполне можно было бы признать едой. И по вкусу ничем от рыбы не отличается (ну, если исключить вкус формалина, естественно).

Поймал я эту гадюку просто так, чисто из спортивного интереса, на старой лесопилке, где они водились тоннами. Это было место кошмаров для большей половины курса и полигон для экстремальных прогулок наиболее сдвинутых студентов. Но как же эти гадины красивы… Серые, коричневые, медные, почти черные, всех оттенков, сплошные или с эффектным зигзагом на спине, и всевозможнейших размеров… Они грелись на солнце парами, кучками и в одиночку, не боялись людей, не сматывались мгновенно в траву, когда на них падала тень, как трусливые ужи, а шипели, медленно и зловеще сворачивались в кольца и плавно качали головами… Самого маленького гадюшонка я видел на единственной плановой экскурсии на лесопилку, когда один наш пацан, всегда спокойный как удав, немного пуганул препода – довольный, преподнес ему мелкого, не больше 15 см, змееныша со словами: «Во, я ужонка поймал!». Препод, сохраняя самообладание, молча забрал у него «ужонка», а потом сказал: «Дурень, это не ужонок.. это гадюшонок.. Не укусил, не?.. Ты, конечно, не помер бы.. но ложку держать не смог бы долго..»

Короче, классно было на лесопилке. Только вот от базы она располагалась довольно неблизко, к счастью для нервов преподов, справедливо опасавшихся, что некоторые сбрендившие студенты слишком часто будут там бродить в поисках острых ощущений. Фигня… Гадюк было вполне достаточно и в лесу, в десятке метров от бараков… Но самый отчетливый адреналин прошибал, когда, идя по дорожке, вдруг слышишь позади гневное короткое шипение гадюки, которую не заметив перешагнул, или когда едва успеваешь отскочить от выпада с заросшей обочины, если неосторожно пройдешь слишком близко… Не думайте, что я пытаюсь преувеличивать – естественно, у нас реакция была не лучше, чем у гадюк. Просто они промахивались))) И ведь студенты – они ж как дети… Что-то нас явно берегло – я ни разу не слышал, чтобы кого-то когда-то укусили. Блин, какая жалость.
Мемуары | Просмотров: 1352 | Автор: Орф | Дата: 17/06/13 22:52 | Комментариев: 3

Формально главным на базе считался директор. Когда мы были на первом курсе, его звали ДБ. Во-первых, это были его инициалы, а во-вторых, он был Директор Базы. По внешности он был чисто чечен – скорее всего, это было не так, но очень похоже – может, из-за густой растительности на лице, которая выглядела чем-то средним между бородой и сильно запущенной небритостью. Мы его видели нечасто – в основном на утренних линейках, когда он в своих извечных шортах по колено и резиновых шлепанцах молча, только для порядку, стоял за спинами самых фанатичных преподов, изволивших вылезти рано поутру, лениво зевал, оглядывался по сторонам и переминался с ноги на ногу. Иногда он вынужден был оказываться перед нами один (потому как все преподы вдруг дружно решали поспать) – тогда он тоскливо ждал несколько минут, пока "как будто все" соберутся, и, выдав дежурную фразу "больные-жалобы-предложения есть?..", удалялся под наше сонно-нестройное "нееет….", явно звучавшее как "да вали ты уже…". Наше невысказанное предложение его вполне устраивало, и он с удовольствием сваливал по каким-то своим чеченским делам. Короче, проблем он не создавал, и за это мы были ему благодарны.

Эпоха следующего ДБ была гораздо более интересной, хотя и очень короткой – но мы в нее попали! Директором стал наш пожилой, но весьма живенький доцент-зоолог, вечно выдвигавший огромное количество неординарных идей. Студенты звали его мистер Бич, и был он большой чудак и признанный всеми коллегами самый искусный таксидермист. Этим званием он очень гордился, и поэтому всегда воодушевленно брался за дело, когда не кафедру попадала какая-то дичина. Однако у всех было здравое подозрение, что остальным зоологам просто руки марать не хотелось... Но зато это звание ярко отливалось на практикантах: для получения зачета, кроме всего прочего, необходимо было к концу практики изготовить какое-нибудь чучело… Представлять в этом качестве себя с ним не прокатывало (у него вообще было туговато с ЧЮ), поэтому извращались как могли. На нашу беду, тот год нашей практики оказался на мышей совершенно неурожайным, поэтому немногим счастливцам, которые не зря рыли ловчие ямки и ставили мышеловки, все завидовали. Менее везучим приходилось идти на разнообразные преступления – начиная с кражи мышей из чужих мышеловок до ограбления деревенских кошек (наиболее совестливые шли с ними на бартерные сделки, меняя их добычу на дефицитную колбасу). Совсем уж несчастных и особо ленивых (в их число входил и я) спасали многочисленные ящерицы и ужи.

Однако, я отвлекся от темы. Итак, м-р Бич фонтанировал идеями. Мы знали это еще по инсту, поэтому перед поездкой на практику заранее предвкушали море приключений, и наши надежды оправдались. Кстати, его частая неадекватность добавила аббревиатуре ДБ еще одну злую расшифровку – Дэ Билл, но это не столь важно.

Началось знакомство с его неординарным подходом к организаторскому делу на 5 курсе, буквально с первых минут заселения. Мы уже были опытными практикантами, но он все же нашел чем удивить: в каждой комнате наряду с мебелью была обнаружена внушительная деревянная дубина. На наше недоумение ДБ ответил так: «Когда к вам ночью будут лезть местные, берите дубину и бейте без сомнений по головам – не бойтесь, я даю разрешение!». Мда, местные были больной темой всегда, но это отдельный разговор… Видимо, Бич со всей решительностью взялся за борьбу с проблемой, неразрешимой до него в принципе. Похвально)) Однако я не слышал о том, чтобы дубины применялись согласно инструкции – но вот поводов поржать над изобретательностью ДБ они дали немало.

Как-то раз затеял этот шальной препод экскурсию на предмет послушать голоса лесных птиц. Естественно, птицы свой режим активности меньше всего согласовывали с жизнедеятельностью студентов, поэтому общий сбор был назначен на полчетвертого утра. Вставать было нелегко (поэтому многие мудро решили не ложиться вообще) – но мы смирились с трудностью, кое-как оправдав наши мучения явной необычностью затеи. Экскурсия прошла нормально, наслушались, поглядели толком хоть раз рассветный лес, вымокли в росе по самое некуда – в общем, все хорошо, все довольны, днем официально отсыпались. На следующее утро такая же эпопея была запланирована для второй нашей группы. Они обреченно выползли в назначенное время на плац, поныли о судьбе, погоняли особенно злых с утра комаров, обматерили ДБ во все печенки… А его не было. Не было его и к завтраку. Ну что поделать – проспал мужичок, все ж мы человеки))) Еще раз назначить для второй группы такое испытание он не посмел… Саботировали бы стопроцентно)) В отместку)) Так что при всей своей чудаковатости он был иногда удивительно мудр.

В общем, м-р Бич чудил много и разнообразно, причем чудеса его не вызывали однозначного отношения. Иногда они были прикольны и милы, иногда раздражали, иногда просто бесили. Если оценить в целом, то скорее мы его терпеть не могли. Конечно, было весело, когда он вместе с нами встречал вновь прибывших перваков у автобуса с котелком гречки, каждого угощал и тут же записывал в очередь на обязательную прививку от ящура. Но когда после экскурсии к бобрам на остров пацанам пришлось добираться обратно вплавь, потому что он решил непременно увезти на лодке несколько высокохудожественно обгрызенных бревен – это уже не так смешно. Мелочных обид на него у нас было полно, и общая картинка была не слишком отрадная.

На прощальной линейке перед отъездом, когда мы, мало вменяемые после бурной финальной ночи, пытались вникнуть в напутственные слова преподов, Бич, умиляясь, сказал, обращаясь к первокурсникам: «Вот вы жалуетесь, а смотрите, как меня пятый курс любит – встаю утром, а у меня вся машина на прощание сахаром обсыпана!». На это последовал достаточно громкий ответ из последних рядов (наверно, недостаточно громкий, чтобы его услышали преподы, но вполне слышимый перваками): «Ага… мы просто бензобак открыть не сумели…» Вот в этом, пожалуй, все наше отношение к нему, четко и ясно. И снова неоднозначно понято)))
Мемуары | Просмотров: 1127 | Автор: Орф | Дата: 17/06/13 22:47 | Комментариев: 8

Не знаю как все мои однокурсники, но лично я всегда думал, что даже ради одних наших полевых практик специальность мы выбрали не зря. Счастливее нас были только географы с их дальними практиками по Сибири, Уралу, Средней Азии и еще черт знает в каких турлах, но нам тоже было неплохо – почти целый июнь на 1 и 2 курсе и пара недель на 5-м – жили на специально организованной для практики базе посреди леса, полностью (приятно было так думать) отрезанные от цивилизации.

Звалась глухая и разнообразная местность вокруг базы национальным парком, но «парком» ее назвать ни у кого язык не поворачивался – потому как отдаленный намек на цивилизацию наблюдался только в виде редких проселочных дорог да малозаметных тропинок, протоптанных поколениями студенческих экскурсий. Еще на берегах некоторых озер встречались места выгула отдыхающих и порой даже замечены были машины, рыбаки и аборигены, а также загадочные молчаливые одинокие дядьки с собаками и ружьями – впоследствии мы узнали, что это патрули охраны парка. Кстати, о них наш пошлый сочинитель Макс написал страшилку для девушек (о Максе – потом, это вообще личность неординарная и достойная отдельного рассказа):

Не ходи одна по лесу –
Там какой-то бродит дядька
С волосатою собакой,
С волосатою ногой.
Вдруг в кустах он притаился,
Палку он в ручонках держит –
Ею он тебя как трахнет!
И сама не рада будешь!

В общем, мы были одиноки и заброшены. До поселка пехом было часа полтора, редко кто туда бегал, разве что для расширения рациона, но обычно, если уж совсем приспичивало, пользовались маленькой деревенькой поблизости – древней, дикой совсем, даже еще с колодцами-журавлями, гусями на дороге и банями по-черному… Не сказать чтоб местные бабки сильно любили глумных студентов, однако разжиться парным молочком, яйцами и самогонкой у них можно было всегда, не отказывали – мы ж платили по городским ценам.

База была организована давно и довольно основательно и имела стандартное барачное устройство: два жилых корпуса для девчонок – один для перваков, другой, такскыть, улучшенной планировки, – для "дедушек"/девушек со 2 и 5 курсов, один лабораторный корпус (громкое название, на самом деле было-то всего 4 лаборатории, остальные комнаты занимала мужская часть населения), большая столовая, она же склад, и чуть поодаль – барак для преподавателей, еще более цивилизованный, чем прочие, но точно так же, как и все, с печным отоплением и удобствами во дворе (а вернее, в лесу))). Посередине между четырьмя этими бараками было единственное на много километров вокруг заасфальтированное пространство (если не считать дороги местного значения неподалеку) – плац для общих сборищ (официальных), а для неофициальных мы предпочитали волейбольную площадку. Остальная инфраструктура базы второстепенна и пока внимания недостойна.

Почти во все стороны (кроме стороны деревни с ее огородами и выгонами) тянулись чудовищные по дикости и естественности леса всех видов, здоровенные торфяные топи с большим количеством клюквы и стаями комаров непредставимых размеров, и все это перемежалось бесчисленными озерами самой разной величины и степени запущенности – от огромных, чистейших, с песчаными пляжами, где мы тайно ловили раков по ночам на факел, до мелких, заросших мхом настолько, что у них даже не было берегов – только страшенные плывуны вокруг нескольких метров воды в центре. Благодать… Зверья тьма, не говоря уже о птицах и более мелких гадах – от зайцев, лисиц и кабанов, обычных, в принципе, по всей области, до косуль, лосей, рысей, волков и даже медведей, говорят. Но мы мало кого видели – потому как шум от нашего жизнерадостного топота по лесу был запределен даже для всякого более-менее нормального ежика, не говоря уже о ком-то покрупнее. Однако отсутствие зверья нас как-то меньше всего волновало – жизнь и так была бурной и удивительной.
Мемуары | Просмотров: 1710 | Автор: Орф | Дата: 17/06/13 22:42 | Комментариев: 10

Цитата
Глаза в глаза...

Глаза в глаза - души не увидать,
особенно, когда душа больная.
Я за тебя готова все отдать,
стать странником, отлученным от рая.
Глаза в глаза, так хочется сейчас
твое тепло, объятия и губы.
Глаза в глаза, надежды свет погас,
страдают в одиночку однолюбы.
Глаза в глаза и плавится свеча,
и вечер сер, и кошки ночью серы.
Глаза в глаза, так хочется кричать,
я меж огней - доверия и веры.

© Елена Тищенко (Алина Панина), 2010


Глаза в глаза - хвоста не увидать,
особенно, когда загривок дыбом.
Готов тебе я уши оторвать,
А что пока терплю, скажи спасибо!
Глаза в глаза, так хочется сейчас
по морде залепить - по всей и сразу!
Глаза в глаза (а лучше - просто в глаз,
был одинокий - станешь одноглазый!)
Глаза в глаза… как свечка, горяча,
струится страсть, кипит ночная сцена.
Глаза в глаза, так хочется кричать -
И мы орем, орем самозабвенно…
Травести | Просмотров: 1019 | Автор: Орф | Дата: 16/06/13 23:15 | Комментариев: 0

Осень. Обсыпается весь наш бедный сад*.
У пруда печалится стайка лягушат -
Полудохло-синие, сонные уже,
Перспективы зимние камнем на душе…
Да, видать не местные [чтоб их пронесло!]
Жабы, что урезали квоты на тепло!
Как с бедою справиться, как спастись от мук?
С журавлиным лайнером улететь на юг?
[Правда, в виде ужина - как-то не с руки…]
А пешком не сдюжить нам - лапы коротки…
Написать петицию гневную в Гринпис?
Что это творится, мол, объясните, плиз, -
В лужах небо тусклое, в воду с высоты
Желтые, невкусные падают листы,
Чёрт-те где скрывается комариный рой,
Рядом призрак аиста с ледяной косой…
Только оконфузится переводчик с "ква"…
Замерзать - так с музыкой! Запевай, братва!

*(с) А.К. Толстой
Юмористические стихи | Просмотров: 1201 | Автор: Орф | Дата: 11/06/13 20:17 | Комментариев: 16

А ну-ка прочь мечты о плове,
О колбасе и шашлыках!
Не для тебя борщи готовят
Маэстро в белых колпаках,
Колдует повар из Китая
И пиццы возят на такси…
Науки юношей питают -
Бери учебник и грызи!!
Юмористические стихи | Просмотров: 1052 | Автор: Орф | Дата: 08/06/13 20:05 | Комментариев: 0

Есть коньячки заморские, есть водочки столичные,
Французское шампанское за тысячу рублей -
А мне милей настоечки - домашние, обычные,
От их названий ласковых становится теплей.

Пройдусь по "Абрикосовой", открою "Виноградную",
И на тенистой улице я полежу в тени…
"Вишневые", "Грушовые", "Сливовые" и "Мятные" -
Бальзамом райским на душу текут в меня они.

И может, после "Яблочной", а может, после "Клюквенной",
А может (мне без разницы) какой-нибудь другой,
На дне увижу белочку, на радостях наклюкаюсь,
И вновь бродить до полночи я буду сам не свой…
Переделки песен | Просмотров: 1095 | Автор: Орф | Дата: 07/06/13 09:33 | Комментариев: 2

Сучок не хрустнул, не качнулся лист,
Когда, как привиденья, осторожно
Разведчики эстонские крались
Ко вражескому штабу бездорожьем.
Сменялись монотонно ночь и день,
Тянулась не спеша за милей миля…
…Все жители окрестных деревень
Смотреть на это зрелище ходили…
Юмористические стихи | Просмотров: 1238 | Автор: Орф | Дата: 07/06/13 09:30 | Комментариев: 8

Унылая девочка в каске монтажной
Бродила по стройке одна,
А ветер свистел заунывно и страшно,
И мрачно светила луна.

Вот странная - надо же, бродит, как дома,
Среди недостроенных стен…
Вдруг к ней из пустого дверного проема
Метнулась неясная тень.

Блеснули клыки, загорелись глазищи -
Ой, мама - неужто вампир??
Да мало ли кто щас по стройкам-то рыщет -
Куда только катится мир…

Девчонка кирпич подняла, без опаски
Бомжу-кровососу грозя,
Да прямо по темечку! Он же без каски…
На стройке без каски нельзя!!

Вампир офигевший не рыпнулся даже -
Так сдохло исчадие зла…
А грустная девочка в каске монтажной
Вздохнула и в стенку ушла.
Юмористические стихи | Просмотров: 1116 | Автор: Орф | Дата: 04/06/13 19:40 | Комментариев: 10

Почти неживой после праздников,
В торжественности и безмолвии
Профессор студентам показывал
Электромагнитные волны.
А сонная аудитория
(сама после этого дела)
С профессором мудро не спорила
И тихо на волны глядела…
Юмористические стихи | Просмотров: 2117 | Автор: Орф | Дата: 22/05/13 16:24 | Комментариев: 8

Цитата
Бэлла Чао
(автор - Cергей Обедиентов)

Я скучаю. Я встречаю беспонтовые рассветы
И рифмую по старинке, как заправский эпигон.
На проклятые вопросы вразумительных ответов
Нет как нет. Клавиатурит в пустоту тутс-тутс-терон.
Выживая, выжимаю из себя раба и "надо",
Имитируя усердье. Только всё ни в кайф, ни впрок.
Сердце делит косметичку с тушью, чушью и помадой,
Денег только на последний и решительный звонок.
Балабол-автоответчик неприступен до сигнала,
И, пока я вычисляю, где граната, где чека,
Бессознательно взрываюсь, начиная всё сначала:
- Здравствуй, Бэлла! Бэлла Чао,
Я скучаю тчк


Я меняюсь. Мне мешают беспонтовые вопросы -
Мол, ты Вася, по старинке, - или ты уже.. Мадлен? ;))
Вразумительных ответов нет - идут метаморфозы,
Занимается усердно экстерьером экстра-ген.
Обживаюсь, одеваюсь в силикон, Шанель и Прада,
Имитирую блондинку (без бабла, зато в соку),
Заполняю косметичку тушью, чушью и помадой,
Отцепитесь, балаболы, рано рвать мою чеку!
Безответно-неприступно стоп-сигналю - не шалава!
Улыбаюсь, замечая отражение в стекле -
Бессознательно кайфуя, повторяю величаво:
- Здравствуй, Бэлла! Вася, чао!
Я меняюсь вскл.
Травести | Просмотров: 1396 | Автор: Орф | Дата: 11/05/13 21:29 | Комментариев: 5

Идут братки мордатые
За всякими ребятами,
Бенладены усатые
На брониках сидят −
Пятнисто-полосатые,
С ножами-автоматами,
С саперными лопатами,
С авоськами гранат:

Кто кашку не ест,
Молочко не пьет −
Закидают, закидают, закидают!!!
Травести | Просмотров: 1055 | Автор: Орф | Дата: 13/04/13 18:19 | Комментариев: 3

Поговорим, моншер, о том, что бренно. Жилищно-коммунальная напасть…
Пошли, посмотришь. Нет, не на арену − пожалуйте в хозяйственную часть!
Пройдемся без высокопарных спичей, как говорится, в самые зады…
Здесь только поначалу экзотично, потом привыкнешь – а бежать куды?…
Посторонись, несутся лилипуты… наверное, за пивом в магазин…
Жирафов нет в роду?… не перепутай: гимнаст – в трико! а это бабуин.
А вон сидит наш столик прикроватный… Ну, блин, чего ты воешь? Не в лесу…
И что, что тигр?.. Вот с белкой аккуратней – со страшной силой тырит колбасу.
А это − слон. Наверняка узнала? Эээ, нет, вот с этой стороны – не нос…
Запоминай: слон – это тонна сала и тоннами навоз, навоз, навоз…
Ну шо ж ты бьешься в тумбу, дорогая? Вон шкаф – он мягче, с деревянным дном.
Но внутрь не лезь, там люди пропадают… И в кащенках находятся потом…
Чего?? Да это коврик, а не плесень! Ну, ты и привереда, я гляжу!..
А я с ЧЮ, не пью (уже не лезет) и бородатых женщин не вожу.
Тебе еще какого-то сюрприза? Держи цилиндр – там, типа, волшебство!
Сиди гадай, прекрасная маркиза, − авось пожрать достанешь из него...
Юмористические стихи | Просмотров: 1159 | Автор: Орф | Дата: 13/04/13 18:16 | Комментариев: 11

Фильмам ужасов посвящается.
За вдохновение спасибо каналу ТНТ (реклама «Обители зла 2»)
Рекомендуется исполнять на мотив «Кирпичиков»,
под гармошку в электричках, жалобно и хором.



Как-то в городе
на окраине -
Глубоко-глубоко под землей -
Доктор пакостный
в тайном бункере
Вирус вывел какой-то чудной.

Вдруг пробирочка
откупорилась,
И расползся он по этажам,
Надкусал-погрыз
всё, что движется,
И попортил наследственность нам.

А у нас была
жизнь хорошая,
А мы в банке не брали кредит,
А как вылез он -
всё вверх дном пошло,
Каждый первый визжит и рычит.

Стали улицы
позаброшены,
В кирпичах и осколках витрин,
Редко-редко где,
глазья выпучив,
Пробегает живой гражданин.

Жаль, что съели вчера
мы фотографа -
Он хороший заснял бы портрет:
Как мы, бедные
и голодные,
Допеваем вам этот куплет.

Поздно прятаться -
мы же местные,
Не спасет никакой карантин.
Пожалейте нас,
люди добрые,
Просто мы очень кушать хотим.

Рожи хворые
перекошены -
Не узнает родимая мать.
По кирпичикам
спотыкаючись,
Видно, век суждено бомжевать…
Переделки песен | Просмотров: 1173 | Автор: Орф | Дата: 30/03/13 12:22 | Комментариев: 4

Мы "разошлись, как стрелки в полночь"*,
Как субмарины под Одессой,
Ты под руку с банкиром, сволочь,
А я в объятьях поэтессы.

Никто из нас не моногамен,
Измену не судите строго -
Вот только ты теперь с деньгами,
А я - в стихах на босу ногу…

* И. Бродский
Иронические стихи | Просмотров: 1063 | Автор: Орф | Дата: 23/03/13 13:52 | Комментариев: 6

Оригинал:
Цитата
приснится..
(Koterina)

приснится июльский рассвет, и ветер, и поле,
деревья-статисты вдали, забывшие роли,
и в полдень в траву упадёт созревшее солнце,
стеклянное блюдо воды слегка покачнётся,
прибой облаков захлестнёт с бормочущим плеском,
и стебли цветов муравьям покажутся лесом.
и будут, меняя черты, потоками литься,
и шепотом - крылья стрекоз, прозрачные листья.
рассыплется сон, как песок... но там, где контрастны
слова и поступки, цвета - зеленый и красный,
останется лёгкость игры, в душе беспорядок,
наполненный летней тоской, дыханием сада,
простудой морских берегов и криками чаек,
и запахом сена, дождя, зеленого чая,
и с тёплых туманных ветвей, сомкнувшихся выше,
сорвутся иные миры, как спелые вишни.


приснится июльский рассвет, и ветер, и поле,
и с птицами вместе летящий куда-то поезд,
под шёпоты-стуки неясные мир мой качнется,
и в море утонет бегущее следом солнце…
а я буду плыть, убаюкан волной невесомой
и запахом сена, дождя и морского бриза…
и, в тёплых туманных ветвях запутавшись сонно,
сорвусь с верхней полки и плюхнусь на тётку снизу...
Травести | Просмотров: 1562 | Автор: Орф | Дата: 08/03/13 18:28 | Комментариев: 15

         Ваньке снилось, что он летит. Высоко, у самых облаков, время от времени важно и величаво взмахивая руками… Но вдруг что-то пошло не так. "Керосин кончился", - мелькнула судорожная мысль. Ванька вошел в пике и, дернувшись, проснулся, и тут же самолет ощутимо ухнул в воздушную яму.
         В кабину влетела озабоченная стюардесса:
         - Иван Петрович, с вами все в порядке?..
         - Все хорошо, Танюша, не волнуйся… Кофе принеси, пожалуйста...
         Когда за ней закрылась дверь, Ванька вздохнул и тихо сказал в облачную пустоту:
         - Мама… я опять летал во сне…
         Второй пилот пробурчал что-то неразборчивое и, сладко причмокнув, попытался повернуться на бок…
Миниатюры | Просмотров: 1166 | Автор: Орф | Дата: 22/02/13 17:38 | Комментариев: 4

О Колбаса! Тонкокожая мать неземных наслаждений!
Спишь, недоступно-тиха, словно мышь, в холодильных чертогах…
Первая Леди, Прекрасная Дама, хмельное виденье!
Лучшее средь идеальных творений кошачьего бога…
Мне не нужны шоколадные зайцы, меня не тревожат
Вискас хрустящий, рокфоры и прочие деликатесы -
В мире страстей этой теплой квартиры один я, похоже,
Не озабочен проблемой желудка (и лишнего веса).
Скорбно смотреть, как безумный хозяин творит богохульство -
Грубый вандал!! - оскверняя ничтожностью мерзкого хлеба
Или презренной картошки божественный вкус твой…
Жахну коктейль валерьяно-молочный и стану нелепым,
Страстным певцом твоей славы… паду под балкон морозилки
И окопаюсь навек (до обеда) в заветном квадрате -
Буду мечтать полусонно, как явится джинн из бутылки,
Белые стены сметет и тебя мне дозволит сожрать…
Медитативная поэзия | Просмотров: 1592 | Автор: Орф | Дата: 16/02/13 10:59 | Комментариев: 11

Добро обязано быть в танке,
С сссснарядом благости в стволе,
Мочить в упор и гнуть в баранки
Всё зло, что рыщет по земле!

Булыжником, кувалдой, ломом
Дубасить из последних сил,
Вбивая в тыквы аксиому,
Что добрый – тот, кто победил!
Иронические стихи | Просмотров: 1141 | Автор: Орф | Дата: 02/02/13 17:22 | Комментариев: 4

пытался стырить бочку пива
хотел катить через забор
сломал мостки забор и бочку
вставай сизиф пошли домой
Философская поэзия | Просмотров: 1298 | Автор: Орф | Дата: 29/01/13 15:51 | Комментариев: 0
1-50 51-86