Очередной образный обзор конкурса «79. квартира №W, или двухкомнатный конкурс-9». Концепция следующая: авторы выбирали из ниже представленного списка две позиции:

1. Только комплиментарный!
2. Мягкий.
3. Очень злой…
4. Максимально наукообразный.
5. Минимальный до примитивизма: понравилось-не-понравилось.
6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
7. Грустный.
8. Обзор не нужен.
9. Ваш вариант.

Не будет лишним напомнить, что это всего лишь мнение одного читателя, но организатора конкурса. Возможны опетачки и избыточная любовь автора обзора к знакам препинания.

-------------------------------------------

1. Ольга_Альтовская. Поздняя осень http://litset.ru/publ/23-1-0-13905

Ложась под сень осин и сосен,
Грустит и плачет, как вдова,
Седая осень.

№4. Максимально наукообразный.
№9. Любой из предложенных, на усмотрение критика.

Всё же, объединю №4 и №9.
Несильный образ – поверхностно, репродуктивно. При выборе слов Розенталь советует учитывать три его составляющих: значение слова, стилевую принадлежность и его экспрессивность. Здесь же имеем распространённое явление, назовём его синонимичной тавтологией. Это, конечно, не плеоназм, где повторяются смысловые единицы, но плеоназм – в нём есть нечто прекрасное. Здесь нет прямой тавтологии, но с точки зрения образного ряда слова «грустит», «плачет» - почти синонимы, точнее, синонимичны в своей тавтологии и наоборот. Первая строка – дань аллитерации, в ней тоже смысла мало. Почему осень ложится только под сень осин и сосен? Смущает здесь действие, сказуемость, предикативность, т.е. свойство выбранных слов выразить ощущение к действительности, к субъекту. Тот случай, когда детализация вредит конструкции и мысли стихотворения. И эпитет «седой», применительно к осени, тривиален. Но отмечу общее выдержанное настроение, эмоцию работы. Стихотворение получилось неплохое.
Такой вот, критический не политес…

2. Марина_Старчевская. Прогулка по Венеции http://litset.ru/publ/10-1-0-29662

Словно кто не доглядел,
Лодки — тапки великана
Проплывают по воде...

2. Мягкий.
6. Весёлый обзор, слегка саркастический.

2. Мягкий.
Простой, но точный и очень зримый образ. Правда, гондолы, в большей степени напоминают остроносую обувь, этакие пулены. Но автор предусмотрительно, осознанно или нет, ничего не говорит о главной водной достопримечательности Венеции, посему, претензия снимается. Очень понравились тапки!

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Но продолжим! Я никогда не носил тапок с острыми носами, поэтому думал, что таких вот и не бывает. Моё больное восприятие сразу же начало дорисовывать картинку и предлагать автору варианты: галоши великана, полуботинки великана, сланцы великана, лабутены великана. Затем я открыл книжку и зарубил на носу: остроносые тапки – существуют в природе. В общем, совет себе: учись завязывать шнурки различными критическими методами! А автор – молодец!
П.с. к «…воде» можно придраться, ибо проплывать можно только по воде. Впрочем, в образных смыслах плыть можно и по иным субстанциям. Снова зачеркнул претензию.
Пп.с. и всё же порекомендую автору избрать иную обувь, например – туфли, в ритмический рисунок вписывается.
Всё, молчу…

3. Марина_Старчевская. Апрель http://litset.ru/publ/23-1-0-27261

Анис взошёл на грядке,
Ватагой лягушат!

2. Мягкий.
6. Весёлый обзор, слегка саркастический.

2. Мягкий.
Не очень понял образ. Если анис взошёл на грядке ватагой лягушат, то зачем запятая после грядки? И по какому признаку осуществлено сравнение аниса и лягушат? Ватага лягушек – как пучок аниса? Для меня группка лягушат – это, в первую очередь, неудержимое кваканье, но разве анис, всходя на грядке, производит звуки? Не уверен. Если перенос осуществлён чисто количественно, не по цвету-форме-действию-признаку-качеству-и т.д., то это не очень уместно для пейзажной лирики. С другой стороны, автор уточнил жанр стиха, обозначив как иронический пейзаж. Что же, возможно некоторые проблемы восприятия такой ход и решает.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Продолжая тему. Анис – моя самая нелюбимая приправа! Однажды целую звёздочку впихнул в кастрюлю и супчик получился очень «звёздным». Но данный факт ни в коем случае не повлиял на моё восприятие образа. Мне кажется, звукопроизводящей метафорой здесь может быть горох, фасоль и другие бобовые. Они уж точно звучат, как лягушата! Как писал выше, образ не сканировался в моём воображении. С другой стороны, может это проблемы моего сканера? Кстати, очень понравились яблоки-пони в этой работе! Они гораздо лучше лягушат! Простите, жабки, и не душите меня…

4. Михаил_Кульков. Поминальное утро http://litset.ru/publ/66-1-0-3559

Мелкой мошкой в огне янтаря застывает беспомощность фраз.

3. Очень злой…
9. Объёмный

3. Очень злой…
Мне совсем непонятно, зачем очевидные ошибки выставлять напоказ? Образ, конечно, не лишён своей привлекательности, но аттракции мало для того, чтобы достойно выступить в конкурсе. Претензии сформулирую чётко и конкретно:
1. Эпитет «мелкий» по отношению к мошке - лишний, поскольку мошка сама по себе мелкая.
2. Конструкция излишне нагромождённая, хотя минимальное количество прилага-тельных – радует. Но ненадолго.
3. Образы, построенные на вкраплении филологической терминологии, уже воспринимаются поэтическим моветоном.
4. В результате, имеем мнимую красоту, вычурность, удачный внешне набор слов. Должен отметить, не лишённый привлекательности и смысла.

9. Объёмный.
Мне самому нравятся метафорические конструкции, построенные на лексической фактуре. Более того, это мои самые любимые образные каркасы. Но их слишком много стало у меня. Увы. Именно поэтому беспомощность фраз в виде огня янтарного не вызвал особых восторгов. Но сказать, что образ не понравился – не могу. Понравилось. Но смотреть на него, образ, необходимо издалека, на расстоянии, как будто на картину пуантилистов. Неплохо, но увлекаться такими пространственными и пространными стереокартинками не стоит.

5. Михаил_Любавин. Дворничье http://litset.ru/publ/10-1-0-28600

в прошлом году, в октябре, уплыла в тишину…

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
7. Грустный.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Краткость – сестра таланта, брат способностей, тёща лени и золовка экономии бумаги! Серьёзная тема работы не должна сопровождаться ржачными комментариями, но, возможно, смех всё же великий санитар? На конкурс можно было представить всю строку, ибо само по себе словосочетание «уплыла в тишину» - уплывает в тишину и не вызывает особых симпатий. Конечно, в идее и сверхзадаче работы - юмора мало. Но почему тогда при упоминании гастарбайтеров, мы невольно вспоминаем сакраментальное: «Насяйника!». Не верите? Наберите в Google этого «работника-гостя».

7. Грустный.
Что общего у Джармуша и Феллини? Общий знаменатель – тишина. Почему-то возникли две кинематографические ассоциации после прочтения работы Михаила: «И корабль плывёт», «Мертвец». В одной, кроме прочего, лайнер спасает беженцев, во втором – лодка, уплывающая в мир вечной тишины, символизирует, по некоторым версиям, некрополь. Тишина – сестра печали, тоска не любит децибелов. Казалось бы, что этакого в короткой фразе: уплыла в тишину? Но в этом лаконичном буквенном сочетании экзистенциональный крик одинокого человека в одинокой стране, ибо родных нет, их корабль плывёт. Образ простой, отчасти примитивен. Отчасти банален. Но точен. Образ отчуждения, несветлой печали, выметающий сор из души этих несчастных и брошенных людей. Говорят: от сумы и тюрьмы – не зарекайся. В наше не тихое время есть необходимость уточнений: от сумы, тюрьмы и войны – не зарекайся. Невозможно ещё пару лет назад было представить войну, покинутые дома и детей, фотографии брошенных котов и собак. Но это время, к горю, пришло. Грусть пронизывает каждую строчку, лишних слов – не надо. Именно поэтому несчастье людей описывается здесь не кровью, а всего лишь тишиной. Тишиной, в которую не вбегают, не шлёпают, не улетают, а именно – плывут. Тягчайший образ, повторюсь, хоть и не бьющий по мозгам креативом. Он бьёт иными составляющими, которые, дай Бог, обойдут нас стороной.
Или проплывут мимо…

6. Роксана_Ланд. Бесконечная дорога http://litset.ru/publ/1-1-0-23871

Вот уже и огонь вспыхнул алым плюмажем

№9 - было бы интересно узнать мнение - что понравилось, что нет, а также советы по дальнейшему совершенствованию.
Опять же, меня не поразил образ. Сравнивать рассвет (закат?) с чем-то красным – это ж надобно найти ещё такое красное, чтобы получилось красиво, свежо, интересно. В любом случае, забавный ход-приём получился (случайно или нет, не знаю): тут двойное сравнение. Если я правильно понял, то огонь – это закат, что, безусловно, трафаретно. А затем этот огонь ещё уподобляется плюмажу, что, как бы и забавно. Но как-то непривлекательно. Для меня плюмаж – это перья. Если бы автор каким-то чудным образом вышел на перистые облака, то это было бы вкуснее. В остальном – слабые рифмы, даже для моего толерантного к ним отношения; очень скромный посыл стиха, его можно уместить в две строки – максимум.
Такое вот мнение.

7. Роксана_Ланд. И снова август http://litset.ru/publ/16-1-0-29072

А мне мой юный век подставил стремя,
И дикий конь войны несётся вскачь.

№9 - было бы интересно узнать мнение - что понравилось, что нет, а также советы по дальнейшему совершенствованию.
Известно всем, что наличие прилагательных разжижает текст, местоимения снижают смысловой окрас, союзы – не добавляют, зачастую, ровным счётом ничего. То есть. Не запрещено, но не рекомендуется увлекаться. Поэтому как-то натужно здесь смотрятся слова «мой» и «дикий». Конь войны, конечно же, лучше плюмажа, чувствуется склонность автора именно к иппо-образам. В итоге, опять же, нет вот этого самого «ах!». Какой-то лаконичности нет, чёткости, очерченности. Слишком пространен образ, слишком много, скажем так, объёмно-огромных слов, архетипов: «война», «век», «время», «умирай», «жизнь», «мир». И это всё в одном стихотворении? Это много. Меньше пафосных слов. А лучше, вообще без оных обходится.
Такое мнение.

8. Елена_Тютина. Веснаhttp://litset.ru/publ/16-1-0-28391

По степному бездорожью,
Где закат широкопол,
Шла весна, держась за Божий
Перештопанный подол.

1. Только комплиментарный!
9. Еще хочу, чтобы, как у Лиса: мягкий и полезный, в общем 9 вариант.

1. Только комплиментарный!
Получилось воздушно и ветрено в хорошем смысле этого слова. В перештопанном действии я увидел цикличность природы, что красиво и очень по-весеннему, точнее – по-женски. А так и должно быть, ибо весна – женского рода не только с лексических позиций, но и с точки зрения мироощущения. Широкополость заката – визуально оправданна и уж точно в стилистике женского, мягкого авторского посыла. Спасибо!

9. Еще хочу, чтобы, как у Лиса: мягкий и полезный, в общем 9 вариант.
Здравствуйте! Я попробую высказать своё мнение!
Давайте попробуем разобраться.
ПОДОЛ, -а, м. Нижний край платья, юбки.
ПОЛА, -Ы,мн. полы, пол, полам, ж. I. Нижняя часть раскрывающейся спереди одежды. П. пиджака.
Получается, что подол легким движением руки легко превратить в полу? Иногда упо-требление двух как бы разных слов рядом, смущает своей близостью. Это не однокоренные слова, но их фонетическая и семантическая близость магнитит и сбивает. Конечно, можно представить шляпу заката – легко! Но, тем не менее, что-то диссонирует в этом катрене. А в общем, получилось интересно!
Радости вам и доброго настроения!

9. Елена_Тютина. Слепая луна http://litset.ru/publ/16-1-0-29639

И не было того, кто мог взаймы
Отмерить ей пригоршню-две тепла,
Кто мог бы протянуть краюху света.

1. Только комплиментарный!
Честно говоря, я не понял, зачем автор три строчки принёс? Достаточно было напи-сать: «краюха света», чтобы данный образ попал в мой шорт. Более того, мне достаточно было этих двух слов, чтобы, вполне честно и искренне, несмотря на номинативные критические запросы, написать шесть слов: «это один из лучших образов конкурса». И - восклицательный знак!
П.с. Интересная метафора, неизбитое фактурное сочетание, ново и содержательно, не пусто. Спасибо!

10. Елена_Бородина. Банальное http://litset.ru/publ/23-1-0-26358

Зимний холод прозрачен и строг.

2. Мягкий.
3. Очень злой…

3. Очень злой…
Ну и что? Наделить проформу холода короткими прилагательными, которых уйма в любом генераторе рифм, это оригинально? Не вижу особых творческих усилий, продуктивной работы, смыслообразующих цепочек. И сама конструкция «зимний холод» - немного кособока, поскольку:
если это «холод», то неважно, что он «зимний», точнее – неинтересно;
а если это «зимний», то тавтологична эта конструкция, «зимний холод».
В общем, три прилагательных в одной строке – зевать и пить валидол. Или лучше пойти почитать Бодлера про злые цветочки. Полезнее…

2. Мягкий.
И прозрачность, и строгость по отношению к холоду имеют место быть. Импонирует то, что автор не пытается дилетантски разъяснить читателю, причём здесь требовательность и транспарентность? Нетолковательная функция контрастирует здесь с волшебным описанием холода и леденеющим молчанием. Плавно и красочно банальный пейзаж перерастает в драму. Дальше – каждому своё. Симпатичный троп, но непроцессуальными признаками предмета увлекаться, всё же, не стоит… Спасибо.

11. Елена_Бородина. Шпроты http://litset.ru/publ/23-1-0-23701

Осенние дни — как шпроты:
один к одному

4. Максимально наукообразный.
6. Весёлый обзор, слегка саркастический.

4. Максимально наукообразный.
Любопытный и совершенный сравнительный оборот. Что интересно: очевидная ассоциация по сходству не такая уж и очевидная, поскольку причину плотности дней осенних читатель додумывает самостоятельно. Но то, что дни осенние, действительно, сжаты и слиты в единый организм, промасленный унынием, сомнений не вызывает. Единственный совет – поменять название, ибо оное снижает силу новизны, когда шпроты впервые встречаются в тексте.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Из ГОСТа:
Количество рыбы в банке должно составлять не менее 75 процентов ее объема, остальное – масло. Рыба должна быть уложена либо брюшками, либо спинками ко дну или крышке банки параллельными или перекрещивающимися рядами.

Вспомнилась весёлая КВНовская реприза, в которой на мотив шлягера Р. Паулса «Маэстро», шпротина исполняла песенку «Я в восьмом ряду, в восьмом ряду, меня узнайте мой маэстро….». Шпроты в метафорах начинают набирать обороты. К примеру, «Подлезаю под твою руку, укрываюсь ей как хлеб шпротой» (Аглая Алёшина). Но! На моей памяти, это второе участие шпротов в конкурсе, что радует, ибо шпроты-дни мне нравятся. А нравятся следующим: авторской смелостью, метафорической точностью и поэтической наглостью! Поэтому, я буду голосовать за шпроты, но только до 18:00: на ночь консервы есть вредно! И кстати, у самых придирчивых возникнет всё же вопрос, почему именно шпроты и осень? Отвечаем вполне серьёзно: специалисты советуют покупать шпроты, которые изготовлены осенью, осенние шпроты – жирнее!
Главное, чтобы в душевных стихах душка не было. А здесь – нет! И это очень хорошо!

12. Ирга_Рябина. В парке http://litset.ru/publ/29-1-0-29460

Давай, пожмём друг другу корни под асфальтом.

Без обзора

Кратко: сомнения гложут.

13. Ирга_Рябина. Автобус Гродно-Брест. http://litset.ru/publ/29-1-0-28894

Синоптики опять попали пальцем в небо,
Проткнули невзначай - и солнце утекло.

Без обзора

Кратко: мне понравилось.

14. Вика_Смага. я хочу прикарманить лето http://litset.ru/publ/29-1-0-29733

Старый дворник - седой Perpetum
оголтелое гонит лето
меж деревьев листвой отпетой
по чихающим городам.

9. Разбор: подробный, умный, эмоциональный, с предложениями, как можно исправить погрешность, можно приперчить иронией/сарказмом, посмеяться над перлами, однако без скабрёзности.

Четверостишие – увлекает, в каждой строке есть то, над чем стоит подумать: критику подумать, читателю. Несмотря на общее положительное впечатление от прочтения, у меня не сложилась в единый рисунок вся эта мозаичная картинка. Первая строка: два синонимичных эпитета («старый», «седой») расположены почти рядом, это не производит должного впечатления и разбавляет текст напрасными словами. Насколько я понял, Perpetum - это вечный, но почему же тогда слово написано без ещё одной буквы «u»? В любом случае, мне импонирует этот вечный старик. Что касается следующих строчек, то приглянулись чихающие города. В строке про деревья непонятна конструкция «листвой отпетой». К чему относится эта листва? К лету? Тогда было бы «листвой отпета». К деревьям? Тогда запятых не хватает. В общем, отпетая листва, на мой взгляд, туманит картинку. А в остальном - забавно, но, как сказал выше, единой стилистической картинки, склеенности, чёткости, в моём воображении нет.
П.с. Кстати, интересна в стихотворении воробьиная аллюзия. И спам памяти заслуживает внимания. В общем, автор умеет находить!

15. Nikolaich. Аллея http://litset.ru/publ/29-1-0-4673

Нам фонтан, словно арфа струнами,
о любви проливал мотив.

3. Очень злой…
4. Максимально наукообразный.

3. Очень злой…
Всё двустишие - слащаво и местами нелепо. Раздражают прямолобые упоминания слова «любовь», неужели нельзя придумать эвфемизм или эпитет, на худой конец? Арфы, мотивы, фонтаны, струны – поди разберись ещё, что к чему и где кто? Лёгкости, несмотря на наличие воздушных слов, здесь нет. Приторно и ветрено. Хотя отмечу интересное сравнение фонтана с арфой – это хорошо. Но не более, чем хорошо…

4. Максимально наукообразный.
Представляется следующее. Многослойный образ, я бы даже сказал – многоструйный. Здесь и сравнение («фонтан словно арфа»), и метафора («проливать мотив»), и даже олицетворение (действие производит фонтан). Вот вся эта образная плотность меня и смущает: не много ли для двустишия? Тем более, что особой аттракции здесь нет, за исключением сравнения арфы и фонтана – это мне импонирует. Но в чём интенции автора так максимально уплотнить двустишие, остаётся для меня «вещью в себе». Непознанной, хоть и существующей. И ещё несколько соображений. Струны – часть арфы, поэтому смущает, что арфа струнами проливает мотив. То есть. Система (целое) своими элементами (частями) производит действие. Должен присутствовать иной субъект действия.
А, в общем – нормально! Но любовь - как лексическая единица, не как непосредствен-ное переживание сменяющихся состояний «Я» - сбивает с общего позитивно-эмоционального настроя.

16. Селена. Демон и Ангел http://litset.ru/publ/11-1-0-28856

Твои губы – как розы во льдах, а душа – как немая лампада.

Мягкий №2
Селена. Я попробую мягко, мягко сказать, что образ – очень простой. Искушенных сетевых авторов таким не удивишь, более того, даже неискушенных. Конечно же, всё в стилистике Вашей работы, но и сама работа «Демон и Ангел», скажем так, очень несильная. Про ангелов, демонов и сломанные крылья написано столько уж, что создать как стихотворение, так и ДАЖЕ образную ангельскую конструкцию - невыносимо сложно. Простой совет: поставьте себе цель за месяц прочитать 300 стихотворений, в которых есть ангелы и бесы. Начните с поэтов Серебряного века. А потом попробуйте написать, не повторившись. Это - практически невозможная задача. Эпитет «немая» по отношению к лампаде, возможно, и приемлемый, но это всё репродуктивно, создаётся за пару минут. А сравнивать холодные уста со льдом - то же самое, что рифмовать розы с грёзами. Извините, если чем-то обидел, но образ, действительно, слабый.

17. Ди. Бремя http://litset.ru/publ/16-1-0-29822

В росе, в дожде, как в море по колено,
По осени под парусом-зонтом

5. Минимальный до примитивизма: понравилось-не-понравилось.
Среднее впечатление. С одной стороны – всё визуально просто и не креативно. С другой стороны, сложно воспринимается уподобление паруса зонту с точки зрения функциональности.

18. БукваО. Зови http://litset.ru/publ/3-1-0-29519

Как сторож снов изменчивых твоих.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
9. Ваш вариант. («критиканский, с советами на будущее»)

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Открываешь глаза, а в комнате кто-то подметает пол. Ура! Это ж надо, как повезло, иметь личного сторожа снов твоих изменчивых. Только не очень радует меня в этом стихе тот факт, что сны изменчивы. Абсолютно одинаковых снов не бывает, они меня-ются каждый день, впрочем, некоторые события, ощущения, ситуации в снах повторяются. В любом случае, непонятно, почему эти сны – изменчивы? Или сторож охраняет покой и защищает от этой изменчивости - как синоним постоянства и стабильности? В любом случае, личный секьюрити не помешает.

9. Ваш вариант («критиканский, с советами на будущее»).
Тот случай, когда необходимо было два стиха (две строчки) принести:
Могу лишь рядом тихо поселиться,
Как сторож снов изменчивых твоих.

Тогда картинка складывалась бы в более конкретное изображение. В любом случае, как написал выше, смущает слово «изменчивых» (непонятно, почему, хотя смысл найти можно); не нравится инверсия по причине того, что она мне всегда не нравится. Не впечатляют ритмические заплатки в виде «лишь», «тихо». Если копать, то можно выйти на глубокий религиозно-философский аспект, а именно, на ответ Каина в книге «Бытие», гл. 4, ст.9. Но стоит ли? В общем, в контексте стихотворения конструкция, не скажу, что не понравилось, но своеобычия и чёткости мало.

19. БукваО. Съел Солнце черный тучный крокодил... http://litset.ru/publ/29-1-0-29399

и пить живую воду, что прольёт
слезами крокодила неба свод.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
9. Ваш вариант («критиканский, с советами на будущее»).

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Медвежью услугу оказывать автору не буду, тем более, подкладывать свинью, но чтобы коту под хвост не пошли мои усилия, попробую убить двух зайцев сразу. Хочу сказать, что не очень понравился образ, но кошки скребутся на душе такое написать, ибо в канву сюжета он вписывается. Увы, но у нас не конкурс концепций. Добавление крокодила к слезам – это не взаимоотношения коровы и седла, это точнее и забавнее. С другой стороны, непонятно, зачем пить эту воду, тем более, почему она живая? В общем, не хочется описывать ситуацию как dog-eat-dog, тем более, доводить собственную писанину до бреда сивой кобылы…
))

9. Ваш вариант («критиканский, с советами на будущее»).
Дождь - слёзы неба. Этот кённинг хорош для тренировки детских интеллектуальных команд. Для поэтического сравнения – это шаблон. Многое ли изменяет в данной кон-струкции наличие крокодила? Конечно. Модифицируются смысловые оттенки, появляется некая изюминка, стихотворение реально приобретает иронический контекст в хорошем смысле этого слова. Не очень понравилось искусственное разбиение небосвода, но, как утверждалось в обзоре неоднократно: автору – авторово. Но читателю – читателево. Общий вывод: в общем, неплохо для данного посыла стихотворения.

20. Omakar. Ночной дозор http://litset.ru/publ/69-1-0-29845

Мне, как паркет, пологие крыши.

1. Только комплиментарный!
3. Очень злой…

1. Только комплиментарный!
Мне нравится, когда в сравнительных оборотах присутствует, скажем так, общая антонимия. То есть, не просто образная конструкция с наличием антонимов, а наличие именно антонимической ситуации, противоположности по значению языковых единиц, синтаксических конструкций, смыслов и т.п. Образ лаконичен, в меру аллитеративный, ритмически оформленный и не вызывает претензий. Если, конечно, не копать ниже плинтусов. Спасибо автору.

3. Очень злой…
Кстати, о лопатах! Если уж и построен образ на антонимической идее, то, уж пожалуйста, пусть он до конца будет таковым. То есть. В данной конструкции уместно было бы употребить вид покрытия для кровли (шифер, металлочерепица, профлист и т.д.). И тогда картинка образная была бы идеальной: паркет – покрытие для пола пропорционален профлисту – покрытию для крыши. Но это так, издержки моей придирчивости. Если, конечно, отбросить перцепцию, то всё здесь на месте, кроме одного: красоты нет! И, кстати, почему эмблема Бэтмена – оскал? Да, там тени и фон прорисовывают зубки, но само изображение - беззубое. Вкупе с банальной рифмой («мыши – крыши»), все эти зубастые сравнения вызывают оскал ума, не более. Но, сквозь зубы цедя слова, всё же скажу, что мне приглянулась фраза. Пусть автор слишком не радуется, понравилось исходя из сравнительного принципа: у других зубов побольше…

21. Богинский_Михаил. Ноктюрн http://litset.ru/publ/10-1-0-26226

И ангельская скрипка по-шагальи
Звучала в наступившей тишине...

3. Очень злой…
6. Весёлый обзор, слегка саркастический.

3. Очень злой…
По-шагальи, так по-шагальи. Пусть будет. Нарисованная картинка – не слепок и не эскиз картин Марка Шагала, но автор и не ставил такой цели. Хотя это было бы очень красиво: в повествовательной схеме нарисовать город с полотен художника. Не утвер-ждаю, что знаток творчества упомянутого живописца, но, тем не менее. А, может, автор вообще основу окказионализма придумал не на фамилии Шагала? Но это – вряд ли. И ещё. Если скрипка зазвучала в тишине, то тишины уже нет, но автор характеризует тишину деепричастием «наступившей». Получается, скрипка зазвучала там, где нет того, где она зазвучала?.. От как. В общем, не без раздражения ума прочитал, точнее, написал то, что вы сейчас читаете…

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Наблюдал летом весёлую картинку. Дети, 10-11 лет, стояли и смотрели на репродукцию картины витеблянина (кому нравится витьбича, пожалуйста, я не против) Марка Шагала «Девушки в поле». Мягко говоря, они весело смеялись, а если называть вещи своими именами – ржали как лошади. Поэтому, когда скрипка звучит по-шагальи, это, конечно, может вызывать разные чувства, но приступы смеха - не исключены! Я вот представил, что будет, если скрипка зазвучит: по-вангогски, по-матисски, а главное – по-пикассински? Могут быть приступы юмора. Но, надо отметить, что стилистически конструкция выдержана: рядом с ангелами – тишина, скрипка, умиротворяющие архетипы. В общем, неплохо, но увлекаться моделированием новых определительных наречий - не стоит. А то дойдём ещё до по-барабанов… И, безусловно, отмечу рифму: «шагали – по-шагальи» – это просто гениально!
/Поднята табличка: «сарказм»… \

22. Богинский_Михаил. Полуночный разговор http://litset.ru/publ/10-1-0-26218

Я веду с приборами беседу
На зеленоватом языке.

3. Очень злой…
6. Весёлый обзор, слегка саркастический.

3. Очень злой…
Меня раздражает ситуация, когда очевидные хорошие вещи необходимо отмечать. Закат – он симпатичен, море – оно красивое, котики – они милые. Можно разложить по научным полочкам данный троп, препарировать, найти недостатки, но этого делать не стоит, поскольку всё здесь на месте. Что ещё спрашивать? Интересное олицетворение (всё же – олицетворение, ибо на душевное расстройство лиргероя ничего не намекает), ключевое слово, конечно же, «зеленоватый». Вот! Тот случай, когда в эпитете-прилагательном заключается неотделимая семантическая суть. Если бы не было указано цвета, зелёно-скучная получилось бы фраза, зря потерял бы время. А так, увы, не зря… Конечно, придётся внести образ в шорт, как бы этого не хотелось…

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Заметил, что нравится писать обзоры, высказывать мнение на качественные образы. В общих чертах – здесь всё на месте. Понравилась находка двойного тропа, скажем так. С одной стороны – одушевление, с другой стороны – метафора. Всё в одном флаконе. И в общий жанровый контекст оборот вписывается удачно. Но один совет – не автору, а герою – хочу дать. Разговаривать с приборами – это не так страшно. Главное, не вести беседу на зеленоватом языке с зелёным змием. А то и до лексики зелёных чортиков дойти можно.
Хорошо получилось. Свежо, иронично и по делу.

23. Галья_Рубина-Бадьян. Вот бы ты приходил... http://litset.ru/publ/3-1-0-29899

птицей быть без гнезда - неприкаянной, стреляной,
у которой навечно увяз коготок.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
7. Грустный.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Слишком много орнитологии, но особо смеяться не буду, поскольку весёлого – мало. Коготок увяз – всей птичке пропасть. Потому что, птички не могут отгрызть себе часть тела, как это делают волки, лисы и другие капканные невезунчики. Но что можно отгрызть в заявленном конкурсном образе. Слово «неприкаянный»? Ведь, если без гнезда, то понятно, что лиргер – неприкаянна? Но это излишне придирчивое замечание. Убрать «стрелянной»? - непонятно, почему в данной ситуации героиня обладает опытом и каким опытом? И всё же, к месту эпитет. Ничего здесь отгрызать не надо. Всё на месте. Бывает так, что определённые коготки стихотворения (рифма? образный ряд? повествовательная функция?) увязают в излишних определениях и погибает вся работа. Думаю, здесь такого не случилось…

7. Грустный.
Грустное: и стихотворение, и образ. Ситуация - не из радостных, но оставим в покое печальный посыл (хотя отчасти оптимистический), несомненно, заслуживающий внимания. Что касается финального образа, то здесь у меня – странные ощущения. С одной стороны, вполне удачно обыгрываются птичьи крылатые идиомы, точнее, выражения («стрелянная птица», «увяз коготок», «без гнезда»). С другой стороны, авторского-то здесь – совсем немного. Просто соединены орнитологические словосочетания в один, почти трагический финал. То есть. Здесь красиво, но особой образной инновации не увидел. А жаль. Ибо работа, в общих чертах, понравилась.

24. maarv. Соло для гобоя http://litset.ru/publ/29-1-0-29375

А в нежных руках ветерка разлит "ля" в минор -
Просто соната о нас

4. Максимально наукообразный.
6. Весёлый обзор, слегка саркастический.

4. Максимально наукообразный.
Комбинированная метафора, излишне навороченная. Как понимать кавычки ноты «ля»? Ведь минорная тональность с тоникой ля записывается просто: ля минор. Возможно это профессиональный жаргонизм, но я ни разу не слышал, чтобы тональность называли «ля в минор». Далее. Музыка, которая разлита в руках – на грани претенциозности. Скажу больше: на грани банальности. Сколько ж можно этой музыке литься в стихах различных авторов? Эпитет «нежный» мне представляется как латание ритмической бреши. Вторая строка хорошо оформлена звуково, но не информативна и сера. Вот если бы ноты представить в виде жидкого состояния более зримо, то было бы интересно. На мой взгляд.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Попробуй, выскажи весёлое мнение в ля-минорной тональности! Настороженно отно-шусь к метафорам, в которых используются человеческие части тела. Причина: легко впасть в 1)банальность, в 2)пошлость. Банальность производят «руки», «сердце», «глаза», «ладони» и пр. Например, руки осени, ладоши дня, сердце любви (ага!), ладони сердца и т.д. Пошлости добавляют внутренние органы, приводить примеры не буду. Совет простой: поменьше этих рук ветров, глаз солнца, печени морей и селезёнки звёзд…
Музыкальная фактура образов для моего слуха медвежьего требует истинных нахо-док и оригинальных приёмов. Здесь я этого, не увидел, но спасибо автору за вдохновение.

25. Татьяна_Василевская. Нулевое http://litset.ru/publ/16-1-0-24474

Фондю разлито в лунную тарелку, сгущается черничник ночи

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
7. Грустный.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Мне приглянулось. Я вообще люблю кулинарные образы. Несмотря на то, что фондю – сырное блюдо, образ получился не сырым, а вкусным. И вообще, мне представляется, что образы, удачно построенные на кулинарной фактуре, выигрывают дважды: читатель подсознательно пробует его на вкус. Поэтому – больше смачных тропов, приправленных хорошим лексическим соусом, с ритмически оформленными гренками и с оригинальной аллитеративной зирой. Только не пересолите вычурностью, не пережарьте тривиальностью и не опошляйте фаст-фудом. Спасибо автору, очень вкусно!

7. Грустный.
Луна, изысканное блюдо, ночь. И хорошие стихи. Что еще нужно, чтобы добить этот день. Иногда рассуждают о ритмическом рисунке и схеме рифмовки, а здесь мне хочется поговорить о рисунке образного ряда. Мне понравилась работа Татьяны: эти распоротые галактики, эти к месту вставленные созвездия, эти умки и соседи. И даже вселенные у сердца – тоже не раздражают. Конструкция «черничник ночи», возможно, слегка искусственна, но, в принципе, смысл увидеть можно. Печально, если стихотворение не войдёт в пятёрку...

26. Сергей_Вострецов. Письмо перепишу... http://litset.ru/publ/3-1-0-15965

в окне с дождём – размазанные строки
деревьев с сизым росчерком ворон…

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
7. Грустный.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Как бы и правильно-грустные слова употреблены, чтобы описать меланхолию от разлуки. Но. Вот такие нагромождённые поэтические конструкции приводят только к печальному итогу. Представьте: мы имеем окно, но не просто окно, а окно с дождём, в котором строчки, но не простые, а строчки деревьев, причём они размазанные и ещё содержат росчерк ворон цвета сизого. С другой стороны, мне лично – ЛИЧНО! – нравятся все эти дожди, окна, сизость и размазанность. Поэтому, не скажу, что не понравилось, но необходимо упрощать. Всё гениальное, как поговаривал старик Гегель, просто. Добавим: всё талантливое – еще проще.

7. Грустный.
Картинка понятна, но не шибко затейлива. Нагорожено всего; возможно, разлука и генерирует сумбур мыслей, впечатлений и слов. Но в поэтических смыслах навороченность настроений должна быть разложена по этажеркам восприятия. Здесь мне этого не хватило. А жаль, ибо строчки, сложенные из веток, можно было красиво обыграть. Думаю, ворон здесь лишний, но это стереотипы моего мироощущения: не нравятся мне вОроны. В любом случае, автору удалось нарисовать унылую картинку разлуки. Или даже – окончательного расставания.

27. Koterina. Сколько ляжет ещё дорог... http://litset.ru/publ/1-1-0-20521

Сердце, бившееся птенцом, стало тверже стекла и стали.
Память, выжженная, как степь, не привязана ни к чему

1. Только комплиментарный!
7. Грустный.

1. Только комплиментарный!
Здесь: очень понравились манипуляции с памятью. Непривязанность ни к чему: событиям, датам, людям – зримая картинка. И сравнение интересное: память не просто пустая степь, она выжжена дотла. Действительно, то, что остаётся после сомнений, астений, эмоциональных выгораний, то, что остаётся после напрасных риторических вопросов. Остаётся - ничего, кроме твёрдого и холодного сердца. Хорошо!

7. Грустный.
Да вся работа с точки зрения сверхзадачи¸ невесёлая. Перечисление здесь, на мой взгляд, это даже не приём, но оригинальный почерк автора. Важно, чтобы этот образный перебор не скатился в бессмысловую (или бессмысленную) однородность. В данном случае, меня смущают два, а не один объекты сравнения сердца твёрдого: стекло и сталь. Возможно, в этом есть резон, сталь ответит за твёрдость, а стекло – за хрупкость. Но на грани нагромождения строка. В общих чертах, неплохо: и сердце-птенец, и степь-память, общее нагнетание грусти…

28. Ольга_Альтовская. Танцуй, дитя. Баллада http://litset.ru/publ/25-1-0-17095

Печаль твоя – как бантик пояска,
А жизни вкус – как аромат цветочный

5. Минимальный до примитивизма: понравилось-не-понравилось.
9. Если не очень трудно, то в виде эпитафии.

5. Минимальный до примитивизма: понравилось-не-понравилось.
Не понравилось, слабо. Основной недостаток: не увлекает…

9. Если не очень трудно, то в виде эпитафии.
Не хочется хоронить строку, но образ слабый получился. Тот случай, когда сравнительный оборот должен состоять из трёх частей, поскольку непонятно, почему печаль напоминает бантик пояса? Хочется уточнения, т.е. почему всё же бантик – это траур-печаль? А далее, во второй строке – не лучше: субъект сравнения и объект сравнения имеют общие слова, в общем-то, синонимичные (аромат и вкус). И здесь же: разве вкус жизни такой же пёстрый и воздушный, как аромат цветка? Неинтересно. Добрым словом вспомним эти бантики-ароматы-вкусы, если автор заменит их, ибо об ушедших – ничего, кроме хорошего…

29. Omakar. Давным-давно когда-то… http://litset.ru/publ/69-1-0-29969

Пальнули так, что в небе гром
Перекрестился.

4. Максимально наукообразный.
7. Грустный.

4. Максимально наукообразный.
Контрастная, хорошо оформленная фраза, забавно и неожиданно. Причём, несмотря на сочетание и высокую плотность различных стилистических фигур (гипербола, олицетворение), получилось легко и визуально точно. Хорошо здесь работает именно действие, великолепно обыгранная антитеза, метаморфоза и субъектно-объектных отношений, и причинно-следственных связей. Резюмируя, отмечу: отличное решение!

7. Грустный.
Продолжая заданный каламбурный тон, напишу, что в шорт данную работу я не включу в том случае, если гора на раке свистнет. Грустно то, что редко встречаю тропы, которые нравятся. Тем не менее, отмечу, что построить образную конструкцию на фундаменте контрастов и противоположностей, не так сложно. Но сложность и красота не прямо пропорциональные величины. Грустно, что образная краткость («гром перекрестился») поселилась в таком длинном стихотворении, редкий читатель дочитает до середины Днепра. Но, повторюсь, получилось не печально!

30. Надежда_Цыплакова. Слышишь?! http://litset.ru/publ/3-1-0-25065

Путь нашей любви черным крестом нитью разлук
вышит
в канве, где желание тепла твоего –
пяльцами…

Обзор по пункту 9: что хорошо, что плохо, но так-таки можно исправить.

Во-первых, очень простенькая рифма. Более, чем простенькая: в своей банальности она конкурирует с набившими оскомину «сапожками-полусапожками». Во-вторых, опять, же, очень нагромождено всё: желаю, чтобы в нашей любви чёрным крестом разлук был вышит в канве, где желание – пяльцы. Очень громоздкая конструкция. Посему, совет простой: не надо так сложно конструировать фразы, пожалейте читательское восприятие. Вышит в канве - уже излишнее уточнение, всё понятно здесь и без канвы, не надо употреблять словесы, не несущие никакой информации. И вышивают по канве, которая зажата пяльцами, сами пяльцы не вышивают. А чёрный крест разлук понравился. Но сформулировано, опять же, витиевато. Мягко говоря…

31. Nikolaich. Холоднокровие http://litset.ru/publ/16-1-0-23635

По темя в темень погрузив дома,
из плоти ночи выгрызая лунность
вонзило зубы фонарей в туман...
Но лунными морями захлебнулось.

2. Мягкий.
7. Грустный.

2. Мягкий.
Если мягко, то – неплохо. Картинка более чем: зримая, ощутимая, промозглая до мозга костей. Но ничего такого, бьющего по мозгам, нет. Мне нравятся поэтические конструкции, в которых, стилистически и эстетически, слова подобраны верно. Здесь – тот случай. От строфы веет стылым мраком, но холодом не могильным, не безнадёжным, поскольку лунные моря, как парафраз красоты, поглощает в себя любые холода. В общем, красота спасёт мир, как известно. Больше всего здесь понравилась плоть ночи; темень по темя – слегка пафосно воспринимается. Зубы фонаря – контекстны, но в иной лексической канве легко превращаются в перловку. Поэтому, повторю не раз, осторожно необходимо вкраплять человеческое в неорганическое (зубы и фонарь). Итог: хорошо.

7. Грустный.
Печально, но зачем при хорошем подборе слов употреблять две одинаковые формы: лунными и лунность? Эпитет морям можно придумать иной, причём, без особых усилий. Не знаю почему, но удачная находка погружения темноты по самую темень – не удивляет. А ведь, неплохо придумано! Общее впечатление грусти присутствует, но причину этой скорби понять не могу. Ну, как сукно стандартное – не жмет, не колется, но и не блещет.

32. _MK_ You're the Top. http://litset.ru/publ/63-1-0-29744

Я – скутер, что неудачно взял старт

4. Максимально наукообразный.
6. Весёлый обзор, слегка саркастический.

4.Максимально наукообразный.
Ничего не добавляет это уподобление себя и скутеру, взявшему старт. Всё, конечно, в стилистике этой, бесбашенно-постмодернисткой, работы, в которой ямбы, хореи и дактили смешались в одном котле. Красота и тонкость должны присутствовать даже в таком, ритмически рваном, стихотворении. На мой взгляд, необходимо было придумать образную конструкцию-ситуацию, которая экстраполировала или детализировала бы данный неудачный старт. То есть: я, словно, […], как будто скутер и далее по тексту. Но автору, как известно, авторово.

6. Весёлый обзор, слегка саркастический.
Противопоставление. Данный приём хорошо так истоптан в различных юмористических шоу, КВНах. Была такая песенка в «Оба-на»: «…Ты мне будешь ночью очень долго сниться, Я твой Менделеев – ты моя таблица. Ты моя сметана – я твой сепаратор, Ты моя Америка – я той терминатор, Для меня всегда ты находка и загадка, Я твой Пржевальский – ты моя лошадка» и т.д. Поэтому данная работа, которую автор представляет как перевод, и должна быть: либо смешной, либо нет. Либо построена на очень оригинальных противопоставлениях. То же самое касается и образов. Впрочем, если это перевод, какие вопросу к переводчику?

33. АлексейИрреальный. Река http://litset.ru/publ/16-1-0-27750

Река несла и звёзды, и кресты -
от золота кипела и бурлила...

П.с. отсутствие выбора соответствует пункту №5.
5. Минимальный до примитивизма: понравилось-не-понравилось.

В общих чертах, неплохо, особенно впечатлили кресты в этом бурлящем потоке. Не понял только, почему золото вызывает бурление и кипение? В остальном – приемлемо.

34. АлексейИрреальный. Круг http://litset.ru/publ/16-1-0-28223

Там сталью отдавала стынь,
и ветки покромсали нежность.
Там съёжилась в комок надежда,
и выросли до звёзд посты.

П.с. отсутствие выбора соответствует пункту №5.
5. Минимальный до примитивизма: понравилось-не-понравилось.

И в первом, и во втором стихотворении употребляется слово «стынь». Забавно. Картинка прорисована верно – это, действительно, стынь надоевшей зимы. Не понравилась детализация «в комок»: съёжилась надежда - самодостаточный образ. Но ветки, покромсавшие эту самую надежду – интересно придумано. Не понял, какие посты выросли до звёзд? Сугробы снега? Итог: хорошо, но слишком нагнетено холодом. Возможно, такая задумка.