Произведения [v-mitrofanov] - Произведения

Главное меню

Поиск

Слово, фраза на сайте

Автор [первые буквы никнейма]

Случайные данные

Вход

Рубрики

Поэзия [45386]

Проза [10000]

Главная » Произведения » Произведения [v-mitrofanov]

У автора произведений: 128
Показано произведений: 101-128

Страницы: « 1 2 3

Лариса Долина

Сегодня у Долиной день рождения. Про неё вспомнить нечего, кроме того, что я ей сразу сильно не понравился. Как впрочем это и не удивительно - я всегда барышням не нравился. Фоток этих она не видела, а то бы наверняка ещё и прибила.

Рассказы | Просмотров: 451 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/09/22 15:07 | Комментариев: 8

•

Лариса Долина (8)

Всё - под контролем

ВСЁ - ПОД КОНТРОЛЕМ

Еду без билета прижатый к передней двери переполненного автобуса. Перед носом возвышается пьяный верзила и от безделья ко всем цепляется. Дошла очередь и до меня. Сначала, как все, потерпел, но, видно, достало, поэтому какой-то чёрт подтолкнул меня на крайнюю меру. Чтоб как-то его урезонить, строгим голосом спрашиваю с него проездной билет.

 Водитель, услышав это, тут же лупит по тормозам и объявляет - всем в переднюю дверь, на линии контроль! В автобусе и без того провернуться нельзя, а тут вообще начинается кутерьма и неразбериха. Кто стоял у дверей - ломанулись назад пробивать талоны, захлопали компостеры, сзади как всегда вопли "заднюю открой!", каждый пробившийся на выход со злом суёт мне в нос прокомпостированный талон. А т.к. мне ехать дальше, то сначала терпеливо всё это сношу, но в конце концов надоедает и сознаюсь - хватит, мол, я пошутил.

 Тут разъярился пьяница, который, оказывается, из-за этой свистопляски проехал дальше, чем собирался. Извернувшись, выталкиваю его наружу, правда, не совсем удачно, т.к. он вылетает вместе с хлястиком от моей куртки, за который по ходу успел уцепиться.

 Выскакиваю спасать хлястик и попадаю прямо в лапы по случайности стоящих на остановке ментов. Начинаются разборки, причём в роли пострадавшего у них почему-то выступает пьяница с хлястиком в руках, а на роль разбойника сразу определяют меня.

 В автобусе народ прильнул носами к стеклу - всем интересен бесплатный цирк. Пришлось в сердцах сделать водителю отмашку, мол, проваливай, нефиг стоять, и тот послушно даванул по газам.

 Это произвело впечатление на ментов, и мгновенно мы с пьяницей меняемся ролями - теперь уже у меня уважительно спрашивают, будем ли составлять протокол?

 Забрал хлястик, пришикнул на присмиревшего пьяницу и на этом разошлись.



 Тут бы и закончить, но жизнь вносит свои коррективы. Через пару дней рассказав по свежим следам эту историю в компании, не знаю с каких радостей наклюкался сам. Поэтому Туркаеву было велено взять надо мной шефство и доставить до пункта назначения. Тот заверил, чтоб не беспокоились - всё будет под контролем. И с честью выполнил возложенную на него миссию. Довёл до остановки, запихал в битком набитый автобус, а внутри обратился с речью:
 - Граждане пассажиры, поимейте совесть, уступите место - видите, человек на ногах не держится!

 При этом мужик в первом ряду в лохматой шапке начал делать вид, что ничего не слышит, мужик же со второго ряда оказался с понятием - и сам вскочил, и заупрямившуюся свою бабу так рванул за рукав, что у той чуть башка не отлетела.

 Сели, я, по словам Туркаева, тут же уснул мордой в окно. Туркаев же сначала произнёс благодарственную речь уступившему место мужику, а потом, поглядев на непожелавшую встать спереди лохматую шапку, осудил её и в порыве праведного гнева для подкрепления слов хлопнул по ней ладошкой.

 Шапка развернулась и начались крутые разборки. Народ в автобусе начал шуметь, мол, безобразие, сколько можно, куда милиция смотрит и т.п.

 Конец всему безобразию положил опять же я. Т.к. встал во весь рост и заявил, что всё, дорогие товарищи, достали, сейчас вам тут устрою - никому мало не покажется! И начал рыться по карманам.

 Народ, надо полагать, ожидая, что вытащу если не гранату, то пистолет или на худой конец кинжал, отшатнулся в стороны, и в набитом автобусе возле нас вмиг стало просторно. Туркаев тут же обхватил меня руками и начал уговаривать, мол, Володя, успокойся, всё нормально и т.д.

 Причём от этих успокаиваний народ ещё пуще встревожился, а я, как водится в таких случаях, начал распоясываться дальше больше, приговаривая, что, мол, нет уж, сами напросились, пеняйте теперь на себя, ещё не хотел, но раз не понимают по-хорошему, теперь уж всё - никому ни пощады, ни послабления не будет! И с ещё большим остервенением стал рыться по карманам.

 Наконец, найдя какой-то замусоленный старый театральный билет с неоторванным словом "контроль", поднял его над головой и строгим голосом заявил: "А ну быстро приготовили билетики - контроль на линии!". После чего победоносно оглядел вытянутые рожи пассажиров и упал назад к окну пускать пузыри.

 Ну тут, наверное, сам Аркадий Исаакыч Райкин позавидовал бы реакции, которая последовала за этой выходкой. Дальше все ехали в весёлом настроении.

Рассказы | Просмотров: 222 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 05/09/22 15:26 | Комментариев: 0

•

Всё - под контролем (0)

Стриптиз - дело тонкое

СТРИПТИЗ - ДЕЛО ТОНКОЕ

    На курсе всех погнали на медосмотр. А так как на всех наскреблось лишь три особи мужского полу (я, Туркаев да Сорокоумов), то дамы решили пропустить нас вперёд.

    В кабинете было велено "оголить торсы" и встать в нарисованные мелом кружочки. Крупногабаритная дама-врач злобно отдавала уже изрядно опостылевшие ей команды, две молодые практикантки наблюдали, а мы приседали, махали руками и т.п. - наверное вовсю старались произвести впечатление на юных барышень. И всё шло без сучка и задоринки, пока не прозвучала команда "спустить штаны до колен".

    Тут наше бодрое "стриптиз-шоу" резко застопорилось. Все начали неловко переминаться и коситься друг на друга.
    - Ну живее, живее! - с нетерпеливым раздражением подгоняла дама.
    Мы мялись, делали какие-то невнятные движения, но дело с места не трогалось.
    - Долго вас ещё ждать! - рявкнула дама, и я, решив, что раз надо - то сколько ни тяни, а никуда от этого не денешься, с отчаянием рванул штаны вниз.

    С минуту длилось молчаливое лицезрение, после чего дама со злом припечатала:
    - Я сказала штаны, а не трусы!!!

    Оба моих собрата по полу упали и корчились от смеха в нарисованных кружочках, практикантки сковырнулись со своих стульев, лишь непробиваемая дама-врач злобно играла желваками. Но от всеобщего, переходящего в истерический, смеха и она в конце концов взорвалась громовым хохотом.

    Выходили на полусогнутых и на вопрос ожидавших в коридоре поликлиники сокурсниц "что вы там за ржач устроили?" Туркаев пояснил, что, мол, это Митрофанов в скучную и рутинную процедуру медосмотра решил внести свежую струю...

Рассказы | Просмотров: 209 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/08/22 14:33 | Комментариев: 0

•

Стриптиз - дело тонкое (0)

Школьные годы чудесные

ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ ЧУДЕСНЫЕ

    У нас по дороге в учебный корпус был парк, а в нём летнее кафе. Поэтому на занятия мы попадали только когда оно к ноябрю закрывалось. А в остальное время редко кому удавалось проскочить мимо этого заведения.

    И вот в первых числах ноября пытаюсь прорваться на уроки, а навстречу Скоробогатов со второго курса.
    - Куда, - спрашивает, - намылился?
    Оправдывания, что уже два месяца не появлялся на лекциях Мищенко, разбиваются об железный аргумент:
    - Не смеши. Два месяца он не появлялся, а ещё один день будто какую-то погоду сделает.
    И возразить нечем. Ладно, думаю, последний раз, а завтра уж точно никакие силы меня не свернут.

    На следующий день на крылечке Соколов с третьего курса. Ему гну ту же линию - наша замдекана Мищенко лекцию читает, поэтому обязательно надо быть.
    В итоге через дорогу в Кооператоре затарились пивом, и в связи с закрытием вышеупомянутого кафе встал вопрос - куда податься. Соколов нашёл выход:
    - Спрячемся на пустыре за учебным корпусом.

    Пролезли через дырку в заборе и обосновались под кустиком поближе к стене. Чтоб сверху из окон нас не видно было. А т.к. рядом было утопленное в яму подвальное окно, то эту яму по ходу дела время от времени использовали вместо писсуара. Чтоб лишний раз не болтаться по территории и случайно не засветиться. Таким образом хорошо посидели, а на следующее утро я дал себе жёсткую установку - что больше ничто меня не свернёт с намеченного маршрута.

    Бегу - опять Скоробогатов. Но на сей раз я непреклонен - надо на лекцию к Мищенко.
    - Да что ты, - грит, - заладил одно и то же. А если не Мищенко - можно не ходить?
    Объясняю, что я мищенкин любимец, поэтому не хочу портить имидж.
    - С каких, - спрашивает, - пор ты к ней в любимцы затесался?

    Пришлось рассказать ему предысторию. Как на первом курсе она раздавала задания - подготовить доклады по разным словарям русского языка. А мне, видимо, не надеясь на мои ораторские способности, велела подобрать к чужим докладам примеры из словарей. А т.к. коллектив у нас был в основном женский (на 50 человек три особи мужского пола), то и примеры я постарался выписать специфические - чтоб доходчивей материал усваивался. Ну там "курица не птица баба не человек", "у бабы волос долог да ум короток" и т.п.

    А Мищенко, чтоб несколько раз одно и то же не выслушивать, собрала все свои курсы до кучи в большом лекционном зале. И там с кафедры чинно-мирно зачитывались доклады. Пока не дошла очередь до меня с моими "бабами". Сначала девицы начали хихикать. Потом перерыв на доклад и снова моя очередь. Я опять свою волынку про "бабу с возу кобыле легче", "бабе дорога от печи до порога", "чем больше бабу бить..." и т.д. Тут уж аудитория не на шутку развеселилась. В третий выход давали произнести только слово "баба", а что там дальше - никого не интересовало. Хохотали до упаду непонятно от чего. Ну а в четвёртый раз мне только и дали шагнуть к кафедре. После чего в зале начался ржач, переходящий в какую-то истерику. Сколько я ни ждал наизготовку с листочками, приготовленных примеров привести так и не удалось. А Мищенко заявила, что никогда в её практике таких докладов ещё не читали, вот с тех пор и стал у неё любимцем.

    Ага, что-то немного увлёкся и отвлёкся от основной мысли. Так вот, пока объяснял Скоробогатову - опоздал на урок. Захожу, все сидят, а Мищенко интересуется - почему прошлое занятие пропустил. Со скорбным видом отвечаю:
    - Болел.
    Наши девицы грохнули со смеху, а Мищенко с улыбочкой интересуется дальше - что за болезнь?
    Начал было плести про температуру и проч., но девицы заглушали своим смехом, так что Мищенко махнула рукой - ладно, садись.

    Проштопал на своё место и недовольным голосом интересуюсь у соседки по парте - чего за ржач устроили.
    - На перемене, - грит, - расскажу.

    А на перемене обступили меня и начали. Оказывается, на прошлом занятии они сидели в аудитории, которая у нас внизу на цокольном этаже. Так вот, во время лекции Мищенко глянула в окно и говорит:
    - А вон и Митрофанов с Соколовым сидят.

    От этих слов мне сразу как-то поплохело - нет, думаю, только не это! Но дальше выяснилось, что и ЭТО тоже. Сокурсницы прям наперебой стали делиться впечатлениями, что самым забавным для них было, как мы с Соколовым, периодически вставая перед окном, прежде чем приступить, внимательно и деловито озирались по сторонам - чтоб нас никто за этим делом не засёк.

    А Мищенку я в итоге подвёл. Она предложила мне тему дипломной работы, пообещав защиту на отлично. Я же подлюжным образом взял у Зуевой. Та, правда, тоже первым делом заверила, что отличная оценка мне будет гарантирована. В итоге так и вышло.

Рассказы | Просмотров: 224 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 26/08/22 15:46 | Комментариев: 0

•

Школьные годы чудесные (0)

Сергей Крылов

Сегодня у Крылова день рождения (вот - нашёл в своих закромах пару кадриков с его изображением тридцатипятилетней давности).

 В своё время был невероятно популярным - и золотые диски с хитами выпускал, и на ТВ, и в кино процветал. Сейчас, судя по его инстаграмной страничке, процветает в Сочи.

 Когда-то, помнится, втолковывал мне - в чём преимущество людей с физическими отклонениями. Комплексы, говорил, идут от окружающих. Человек рождается, растёт под любящим взглядом матери и не замечает, толстый он, большеухий или носатый. Но это до тех пор, пока он не попадает в детский сад, школу и т.д. И тут начинает судить о себе по отношению к нему других людей.

 Говорил, что сам прошёл через всё это - обзывали пузырём, стыдился своей полноты, сильно переживал, активно занимался спортом и старался похудеть. Но когда дожил до 25 лет, то пришло осознание, что окружение воспринимает его таким, какой есть, и тут, грит, начал замечать, что все-то вокруг одинаковые, а человек с отклонением от нормы чем-то выделяется - и это его козырь. И поэтому, к примеру, полные люди - обычно душа компании. И приводил в пример себя.

 Главное же, что я от него почерпнул - это как отличить шорты от семейных трусов. По теории Крылова, если у трусов есть карманы, то тогда это вовсе не трусы, а шорты. Если же карманов нет - то, соответственно, трусы. Это к тому, что на фотке он сидит с карманами. Хоть их и не видно.

Рассказы | Просмотров: 410 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 25/08/22 13:03 | Комментариев: 7

•

Сергей Крылов (7)

Из истории фотографического дела

ИЗ ИСТОРИИ ФОТОГРАФИЧЕСКОГО ДЕЛА

    Во времена дефицита в магазине даже проявителя не было. Но Соколов заявил, что у него на Казахфильме друган, поехали, грит, хоть ведро тебе нальёт. Посуды под рукой не оказалось, но Соколов и тут сообразил - возьмём, грит, четыре бутылки винца, опорожним их и будет посуда. Взяли, как и было оговорено, четыре бутылки да ещё две для другана и попёрли на Казахфильм.

    Там чин-чинариком провернули дело и после этого чёрт понёс меня на занятия. С опозданием ввалился в аудиторию и, доставая тетрадку, нечайно загремел бутылками. Видя, что все уставились в мою сторону, успокоил, что, мол, это всего-навсего проявитель. Но доктор наук Джилкибаев под хитрым предлогом выманил меня вместе с портфелем из аудитории, под руку подвёл к деканату, открыв дверь пропустил вперёд, а сам подлюжным образом слинял.

    В деканате в это время шёл, как позже выяснилось, учёный совет кафедры по борьбе с пьянством среди студентов, тут вваливаю гремя бутылками я. Все уставились и ждут. Я, не разглядев, что Джилкибаев смылся, тоже стою молчу. Декан не вытепел:
    - Вот пожалуйста - полюбуйтесь! Чего, грит, сюда явился?
    Я, видя, что смотрят все как-то подозрительно, заявляю:
    - Не пил!
    Декан с ехидцей:
    - Да мы уже видим, что не пил. Чего, грит, надо-то?
    А сами носы воротят. Я им опять было про проявитель, но меня попёрли, чтоб не мешал.

    А т.к. в общежитии всё общее, то мой сосед по комнате, выклянчив у меня бутылку проявителя, решил вечером тоже развести фотографию. И как нарочно Джилкибаева в тот день назначили дежурить по общаге (тогда было такое поветрие для поддержания порядка). Вваливает он к нам - на столе опять бутылка. Джилкибаев начал усиленно отворачиваться и не смотреть в сторону стола, давая возможность незаметно припрятать её с глаз долой. Но т.к. никто ничего не убирал, а отворачивания слишком бросались в глаза, то ничего не подозревающий сосед его успокоил:
    - Это, грит, Берик Магисович, - проявитель!
    Магисыч понимающе кивнул, многозначительно сказал: "ну ну..." - и вышел.

    А слово потом так и вошло в обиход: "сколько бутылок проявителя берём?" или: "ну вчера и напроявлялись"...

Рассказы | Просмотров: 250 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/08/22 13:07 | Комментариев: 3

•

Из истории фотографического дела (3)

У семи нянек

У СЕМИ НЯНЕК

    В общежитии участились пьянки и прочая фигня, поэтому для наведения порядка стали присылать к нам на дежурство попеременке кого-либо из профессорско-преподавательского состава.
    Вечером бегу в общагу - недалеко от входа кто-то валяется. Пригляделся поближе - наш завкафедрой Кендыбаев. Поднял его, отряхнул от листьев, усадил на скамеечку у входа, подровнял, чтоб не заваливался на бок, и спрашиваю:
    - Дежурите, Файзулла Бурасович?
    Тот с трудом сосредоточил на мне взгляд, а узнав, с укоризной сказал:
    - Дежурю... На вас-то - никакой надёжи нет... Вот и приходится... дежурить...

Рассказы | Просмотров: 458 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/08/22 14:38 | Комментариев: 11

•

У семи нянек (11)

Не так страшен турок, как его малюют

НЕ ТАК СТРАШЕН ТУРОК, КАК ЕГО МАЛЮЮТ

    На втором курсе летом поехали в отдалённый район на практику. Провожающие просветили, что в глухомани, куда нас везут, сплошь одни турки, а они народ взрывной, так чтоб там сидели и носу никуда не высовывали. Под эти напутствия скомандовали отъезд, и я, уже довольно набравшийся от проводин, проштопал подальше от глаз преподов на заднее сиденье автобуса. А т.к. наши вредные девицы потесниться не желали, то в пику им расположился во всю длину у них на коленях и тут же отключился. Девицы же, чтоб во время поездки чем-то занять руки, взяли и наплели на моей голове кучу косичек (я в ту пору был небритый и лохматый).

    Посёлок, куда нас привезли, видимо, был не избалован столичными гостями, поэтому на встречу в белых рубашках, костюмах и галстуках явились партийные, комсомольские и колхозные воротилы районного масштаба. Подъехавший автобус пропылил по деревенской площади и остановился перед воротилами. Девицы наши тоже к этому времени не сплоховали - спихнули меня с колен и установили в вертикальном положении, уткнув лбом в дверь.

    Водитель надавил на кнопку, дверь открылась, и я плашмя вывалился в пыль прямо перед воротилами. Затем, по словам очевидцев, подскочил на ноги (при этом весь фасад был покрыт густым слоем пыли) и поинтересовался, где тут можно умыться. Воротилы оторопело показали в сторону речки, и я урыл в указанном направлении.

    При этом, шарохаясь заплетённым чучелом по посёлку в поисках воды, угодил в лапы местных турков. Они, собравшись всей диаспорой, под микитки спровадили меня прямиком в местную фотостудию и там в несколько рядов рассевшись и встав на лавки, сфотографировались на фоне такого дива-дивного на память.

    К утру следующего дня я прочухался, а вечером пришлось прятаться и не высовывать на улицу носа. Т.к. там творилась самая натуральная ерунда.

    Оказывается я, видимо для раздутия собственного престижу, насвистал вчера туркам, что барышни у нас "не такие" и просто так к ним подъезжать нельзя. А надо подойти ко мне, я представлю их как лучших своих друзей, и тогда всё будет на мази.

    Поэтому турки не стали откладывать это дело в долгий ящик и на следующий день в деревенском доме культуры назначили грандиозные танцы. А к вечеру нарядная по этому поводу толпа турецких хлопцев орала под балконом: "Володя! Володя!!!"

    Наши же барышни из-за этого были сильно недовольны. Мы, говорят, выглядываем все такие красавицы-раскрасавицы, а на нас ноль внимания - всем подавай Митрофанова.

Рассказы | Просмотров: 249 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/08/22 12:54 | Комментариев: 0

•

Не так страшен турок, как его малюют (0)

Про сюрпризы, которые подкидывает погода

ПРО СЮРПРИЗЫ, КОТОРЫЕ ПОДКИДЫВАЕТ ПОГОДА

    В город приехал какой-то знатный чемпион мира по беготне на коньках, с которым у Сохрановой Натальи была любовь, и она собиралась на рандеву. А я сидел с ней за одной партой, и пока она прикрашивалась и подпудривалась у окна, изорвал всю свою тетрадь на мелкие кусочки и все это крошево нашпиговал ей в самораскрывающийся зонтик (в тот день было пасмурно и собирался дождь).

    И забыл про это.

    А дней через пять-шесть влетает Наталья в аудиторию, садится рядом за парту, и, роясь в сумочке, между делом заявляет: "Ну и подлюга же ты, Митрофанов!"

    Выясняется, что дождь тогда так и не полил, а ливанул он на следующей неделе. А красивый зонтик был вовсе не Натальин - она взяла его в тот злополучный день напрокат у своей маманьки.

    А тут ещё как нарочно совпало, что Натальиному батяньке в это же время присвоили очередное звание. Но он готовил сюрприз и никому дома не сознавался, а в торжественный день просто пригласил жену (Натальину маманьку) на церемонию во Дворец офицеров.

    И вот когда толпа офицеров вывалила из вышеупомянутого дворца, как нельзя некстати ливанул этот самый чёртов дождь. На крылечке Натальина маманька под ручку с новоиспечённым полковником поднимает над головой свой шикарный зонт, давит на кнопочку...

    Дальше уже, наверное, можно не рассказывать.

    Во всяком случае по скромной информации, выжатой из Натальиного батяньки, дворник со своей метлой потом долго и громко матерился, отскабливая от дворцовых ступенек прибитые намертво дождём бумажки. Про маманьку лучше вообще умолчать - если раньше она в офицерском обществе слыла серьезной дамой, то после этой выходки уже никто не мог воспринимать её без улыбки - все так и ждали, какой фортель она отмочит на сей раз.

Рассказы | Просмотров: 223 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 05/08/22 12:37 | Комментариев: 0

•

Про сюрпризы, которые подкидывает погода (0)

О матерном слове замолвлю я слово

О МАТЕРНОМ СЛОВЕ ЗАМОЛВЛЮ Я СЛОВО

    Когда в школе начинал пересказывать какой-либо анекдот, то все сразу смолкали и внимательнейшим образом слушали. Особенно если этот анекдот уже слышали. И особенно - если он матерный. Как потом выяснилось, зная, что я никогда не матерюсь, им интересно было, как выкручусь.

    В советской армии на фоне всеобщего кромешного мата никто даже не заметил этого моего отклонения.

    На факультете коллектив был в основном женский, и наши барышни тоже без мата обойтись никак не могли. Дотерпев до третьего курса и я наконец созрел, чтоб ввернуть красное словцо. Все вдруг замолчали и уставились на меня. Я покраснел. Начал мямлить, что, мол, я чего, я ничего, вы вон чего и то ничего...

    Наша центральная красотка и матершинница Наталья Сохранова пояснила:
    - Пусть мы материмся, и наши кавалеры кроют при нас напропалую, но зная, что ты при нас никогда не позволяешь себе этого, мы всё-таки рядом с тобой ощущаем себя дамами. Так что, пожалуйста, лучше не надо.

    Такое признание меня сильно сразило, и я больше не стал. Тем более, что особого труда это не составляло.

* * *
А на картинке - с наставницей Сохрановой:

Рассказы | Просмотров: 207 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/07/22 15:08 | Комментариев: 0

•

О матерном слове замолвлю я слово (0)

Краткость - сестра таланта

КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА

    Родители Геши Власова на выходные куда-то свалили, и он заманил нас в освободившийся загородный дом на вино и шашлыки. К тому же обещал пригласить местных барышень.

    Затарились вином, приготовили шашлыки, расставили всё на стол, Геша обзванивал девиц, остальные кто курил, кто томился в ожидании.

    Являемся к столу - всё на месте, а шашлыков нету. После непродолжительного следствия выяснилось, что сметал их оставленный без присмотру Шайбаков. Поднялся сыр-бор, больше всех, разумеется, сокрушался Геша. Я, грит, барышень исключительно шашлыками завлекал, что я, грит, теперь им скажу и т.д.

    В самый разгар разборок являются барышни, и хоть все были на взводе, но моментом угомонились и расселись за стол. А чтоб как-то скрасить картину, быстро налили и собрались было тяпнуть, но барышни всё обломали. Мол, как так - никто даже тост не сказал.

    Нас, не привыкших в этом деле к речам и здравицам, такой поворот слегка ввёл в ступор, но немного поторговавшись, поручили это дело Туркаеву, аргументируя, что он единственный тут партийный и ему по статусу положено уметь говорить праздничные речи.

    Туркаев встал, поднял свой стакан, мы, зная его склонность к многословию, слега приуныли, а он галантно обратился к приглашённым дамам:
    - Дорогие девочки! Сегодня мы собрались здесь за этим столом...
    И обведя взглядом бутылки без закуски, внезапно в сердцах закончил:
    - ... а Шайбаков, мать-перемать, все шашлыки сожрал!

Рассказы | Просмотров: 974 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 25/07/22 14:21 | Комментариев: 10

•

Краткость - сестра таланта (10)

Про загадки природы

ПРО ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ

    Преподаватель у нас был довольно престарелый, флегматичный, поэтому к экзамену Миша Сорокоумов подготовился по-своему. Кендыбаев, грит, вечно дремлет и нифига не слушает. Поэтому я, грит, выучил одну страничку из введения к учебнику и буду рассказывать её.

    Так и сделал - невнятно прочитал вопрос и начал бойко тарахтеть свою страничку. А т.к. Кендыбаев глаз не открывал, а страничка кончилась, то Мише ничего не оставалось, как повторять её сначала. После того, как он прогнал её по кругу раз пятнадцать, Кендыбаев наконец открыл глаза и спрашивает:
    - У тебя какой вопрос?
    Миша говорит:
    - Tакой-то и такой-то.
    - А ты мне что рассказываешь?
    Миша не растерялся:
    - А это у меня пока - вступление.
    Кендыбаев ему:
    - Давай - без вступления. А сразу - быка за рога.

    Миша замолчал. Так молча они просидели ещё минут пятнадцать. Опять первым не вытерпел Кендыбаев.
    - Как, спрашивает, фамилия?
    Миша грит:
    - Сорокоумов.

    Кендыбаев посмотрел задумчиво на Мишу, потом в окно и подвёл итог:
    - Вот, грит, какая игра природы... У меня когда-то учился студент, фамилия у него была - Дураков. Так вот тот наоборот - умный был.

Рассказы | Просмотров: 227 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/07/22 15:33 | Комментариев: 0

•

Про загадки природы (0)

Как в колхозе носки стирали Рекомендовано редакцией

КАК В КОЛХОЗЕ НОСКИ СТИРАЛИ

    Что-то вспоминаются одни глупости. Получается, что не было бы глупостей, то и вспомнить нечего было? Вот ещё одна.

    В советские времена на уборку урожая помогать сельчанам ехали всей страной - командировачные из различных предприятий, солдаты, студенты и т.д. Я был студентом, а рядом койко-место в бараке, в котором нас разместили на время страды, захватил командировочный дедок пенсионного возраста. Который перед отходом ко сну развесил свои носки на кровати прямо мне под нос. А увидев мой страдальческий вид, участливо поинтересовался:
    - Постирать бы не мешало?

    И получив невнятный ответ, тут же послушно простирнул и вывесил на прежнее место. Попутно поделившись историей, что носки эти ему связала бабка (так он называл свою жену). И что она каждый раз, провожая в командировки, готовит в дорогу вязанные тёплые носки. Правда, по словам деда, хватает их отсилы на неделю. Прям, грит, горят на мне. Посмотрим, грит, на сколько этих хватит.

    На утро дед взялся было наряжаться в вязаные носки - мокрые. Не высохли за ночь. Делать нечего - прыгнул босиком в резиновые сапоги и урыл крутить баранку своего грузовичка.

    В обед снова помял в руках - и вывесил назад. Сыроваты.
    К вечеру я тоже для интересу потрогал. Вроде подсыхать начали. Непорядок, думаю, взял их заново замочил, отжал и повесил как было. Резонно прикинув, что всё-таки так лучше, чем снятые с ног.

    А потом так и пошло. Утром дедок цоп за носки - всё ещё не просохли. И опять в сапоги на босу ногу. А к вечеру я их сызнова замачиваю.
    Меня, правда, сокурсники пытались увещевать. Что дед, мол, в конце концов догадается. Но меня уже понесло. Хоть тоже опасения были, но остановиться не мог. Вошло в привычку, в традицию и в распорядок дня - после ужина замочить носки.

    Так и прошла вся дедова командировка - я мочил, а он бегал босиком. А в последний день, когда стал собираться домой, то, складывая носки, посмотрел на меня, хитро улыбнулся и говорит:
    - Вот бабка удивится-то! Всегда возвращаюсь домой в продырявленных и в клочья разодранных, а тут - прям целёхонькие и новёхонькие! Первый раз, грит, со мной такое...

Рассказы | Просмотров: 463 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/07/22 15:40 | Комментариев: 8

•

Как в колхозе носки стирали (8)

По заветам Ильича

ПО ЗАВЕТАМ ИЛЬИЧА

У нас по диалектическому материализму преподаватель был заводной - сильно негодовал, когда Туркаев не смог вспомнить название статьи В.И. Ленина "Шаг вперёд, два шага назад". По версии Туркаева статья называлась - "Одна нога вперёд, две ноги назад".

Рассказы | Просмотров: 894 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/07/22 12:27 | Комментариев: 13

•

По заветам Ильича (13)

О том, как надо правильно отдавать долги

О ТОМ, КАК НАДО ПРАВИЛЬНО ОТДАВАТЬ ДОЛГИ

    Туркаев занял у меня со стипендии. Потом в течение двух месяцев задирал напоминаниями, что не забыл и скоро отдаст. В конце концов наступил день расплаты. Мы вышли с занятий, он вручил мне долг, собрались было разойтись каждый по своим делам, но тут Туркаев предлагает:
    - А может в баню зайдём, помоемся после физры?
    Отчего не зайти. Зашли.
    - А может после баньки махнём по кружечке пивка?
    Махнули по пивку.
    - А может и бутылочку приговорим?
    Приговорили и её.
    - А может... Сколько там ещё осталось? На мороженку хватит?
    Съели по мороженому. И разошлись каждый по своим делам.

Рассказы | Просмотров: 690 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 05/07/22 12:32 | Комментариев: 10

•

О том, как надо правильно отдавать долги (10)

Наши лётчики - бравые ребята

НАШИ ЛЁТЧИКИ - БРАВЫЕ РЕБЯТА

    Прошлое занятие по военной подготовке Туркаев пропустил, поэтому закрепление пройденного начали с него. Туркаев вопросительно шарил по аудитории глазами, а препод докапывался, какие опознавательные знаки должны подавать лётчики, чтоб их по ошибке не сбили свои же зенитчики.

    Я быстро написал крупными буквами на листочке: "МИГАТЬ ЛАМПОЧКАМИ В ОПРЕДЕЛЁННОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ" и показал из-под парты.
    - Правильно. Это - ночью. А днём, когда лампочек не видно, какой знак с самолёта можно подать?

    Опять пишу: "ДВА КРЕНА НА ОДНУ СТОРОНУ" и показываю Туркаеву. Тот чего-то замялся, словил вопросительный взгляд препода, опять с сомнением покосился на мою писанину и всё же произнёс:
    - Два хрена на одну сторону.

Рассказы | Просмотров: 550 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/06/22 18:00 | Комментариев: 6

•

Наши лётчики - бравые ребята (6)

В споре рождается истина Рекомендовано редакцией

В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ ИСТИНА

    Сидим на занятиях по военной подготовке. Вдруг Жунусбаев обращается к преподавателю:
    - Товарищ капитан, мы тут спорили с товарищем Кудайбергеновым. Я говорил, что вот это (показывает картинку на плакате) - БТР.
    - Правильно. А он что говорил?
    - А он говорил "так точно".

Рассказы | Просмотров: 806 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 25/06/22 17:04 | Комментариев: 13

•

В споре рождается истина (13)

Ах зачем я на свет появился (автобиография)

АХ ЗАЧЕМ Я НА СВЕТ ПОЯВИЛСЯ
(автобиография)

    Когда ходил в роддом получать свою дочь, насмотрелся много интересного. Во дворе толклись такие же, как я, и просили показать им из окон новорожденных чад. Причём стёкла окон в палатах были такие мутные, что нифига невозможно было разобрать кроме размазни в виде белого свёртка и розового пятна в том месте, где из пелёнки должно выглядывать лицо. Тем не менее все во дворе умилялись, что эти размазни - вылитые папы.

    Вот я и прикинул - если рационально подойти к этому делу, то чтоб попусту не трепать детей, с таким же успехом можно нарисовать на белой картонке розовое пятно и показывать эту картонку в окно каждому желающему. Если моё предположение верно, то это был очень разумный подход.

    В те же времена, когда родился я, до картонок ещё не додумались и в окно высунули меня настоящего. Да ещё почему-то перемазанного зелёнкой. Поэтому неудивительно, что пришедшие к роддому родственники ужаснулись: "Вот только такого нам не надо!". Это семейное предание я услышал, когда учился в первом классе. С тех пор фразу "вот такого нам не надо" и нанёс на свой флаг. Она помогала мне жить.

    Бернард Шоу сетовал на свои трудности - что, мол, по жизни был уродливым, а влюблялся всегда в красавиц. Которые по вышеуказанной причине не очень охотно отвечали ему взаимностью. Юношеские невзгоды Бернарда Шоу были тьфу по сравнению с моими. Потому что, во-первых, я всё-таки не Бернард Шоу, а во-вторых - втрескивался не в красавиц, а исключительно в суперкрасавиц (во всяком случае таковыми их видел). Поэтому получив очередной отворотповорот, хоть и сильно страдал, но спрашивал себя: "А сам-то ты на месте красавиц захотел бы общаться с таким вот...". И сразу всё становилось на свои места.

    Но с появлением интернета заметил, что на аватарках у особей мужского пола почему-то стали популярны всякого рода чудища из ужастиков. Попытался тоже подыскать для аватарки кого-либо, чтоб полнее отражал мою сущность, и в итоге понял, что кроме самого себя и ставить-то некого.

Рассказы | Просмотров: 839 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/06/22 14:11 | Комментариев: 12

•

Ах зачем я на свет появился (автобиография) (12)

Кстати о птичках

КСТАТИ О ПТИЧКАХ

    Вышли с трёхлетней дочкой погулять, на улице встретились две знакомые красавицы. Поболтали, поздоровались с дочерью, поинтересовались как зовут. Идём дальше, дочь тоже спрашивает - а как их зовут? А т.к. у них были одинаковые имена, то так и сказал:
    - Обе Светки.
    - А как зовут?
    Опять повторяю, что Светки обе.
    - А зовут как?
    - Да что же, - недоумеваю, - тут непонятного. Я же говорю - Светки они!
    Видимо, дочку тоже достала моя непонятливость:
    - С какой ветки?!! Я спрашиваю - как зовут!!!

* * * * *
А на картинке никакие не Светки и на ветке у меня когда-то оказались по другому поводу:

Рассказы | Просмотров: 329 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/06/22 12:42 | Комментариев: 2

•

Кстати о птичках (2)

Лучший способ - на четвереньках

ЛУЧШИЙ СПОСОБ - НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ

Объяснял дочери, почему у заключенных была полосатая форма: чтобы при побеге их легко можно было распознать на местности - на белом фоне по черным полоскам, а на черном - по белым.
- Но они же могут побежать на четвереньках - и тогда все подумают, что это зебры.

Рассказы | Просмотров: 338 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 11/06/22 10:33 | Комментариев: 2

•

Лучший способ - на четвереньках (2)

Из истории древних веков

ИЗ ИСТОРИИ ДРЕВНИХ ВЕКОВ

Дочь спросила, что можно было раньше взять за копейку. Я пустился вспоминать: за пять копеек я в твоём возрасте мог сходить в кино, за три копейки выпить стакан газированной воды с сиропом, за две копейки позвонить по телефону-автомату, за одну копейку... Ну, вспомнил, можно было купить перо - было время, мы в школе перьями писали.
- Гусиными что ли?

Рассказы | Просмотров: 677 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 07/06/22 12:08 | Комментариев: 13

•

Из истории древних веков (13)

О пользе хрена

О ПОЛЬЗЕ ХРЕНА

    Выкроил время привести в порядок свою обувь - подходит трехлетняя дочь и интересуется, чем это я, с позволения сказать, тут занимаюсь.
    - Вот, чищу кремом свои башмаки.
    Не расслышала или не поняла - через минуту является со своими туфлями:
    - Пап, а ты почисти хреном и мои башмаки.

Рассказы | Просмотров: 298 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 03/06/22 14:18 | Комментариев: 1

•

О пользе хрена (1)

Все - козлы

ВСЕ - КОЗЛЫ

    Если ваше дитё узнаёт животных на картинках, это вовсе не означает, что оно опознает их в реальной жизни.

    Повёл трёхлетнего сынульку в зоопарк. Ходим от вольера к вольеру, читаю ему на табличках названия животных. Добрели до козла, ну, думаю, этого-то точно сам узнает. Тем более, что любимая его сказка - "Про Серого Козлика". Спрашиваю:
    - Узнаёшь, Алёша, кто это?
    - Кто это?
    - Ну я же вперёд спросил. Посмотри - неужели не узнаёшь? Кто это?
    - Кто?
    - Ну Алёша, это же козёл! Ко-зёл!!!

    Идём дальше - сидит медведь. Тут-то, думаю, никакой промашки быть не должно, тут-то нельзя ошибиться.
    - А этого, спрашиваю, узнаёшь - кто?
    - Кто?
    - Да что же ты... Ну посмотри повнимательней! Ты же должен знать!
    - Тоже козёл?

Рассказы | Просмотров: 774 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 31/05/22 12:12 | Комментариев: 18

•

Все - козлы (18)

Про то, как я сидел

ПРО ТО, КАК Я СИДЕЛ

    В выходной пришлось выйти на дежурство, и во время прогулки ко мне по пути заглянуло моё семейство. В качестве развлекательной программы угощал чаем и устроил им игру в прятки. Причём дольше всего искали меня, т.к. я спрятался в ящик с дворниковыми мётлами.

    А в понедельник в детсаду проводили занятие, на котором у деток выясняли, кем работают их почтенные родители. Сын ни должности, ни работы моей толком назвать не мог, а на докапывания:
    - Ты был у него на работе?
    Отвечал:
    - Был.
    - Видел, что там твой папа делал?
    - Видел.
    - И что?
    - Сидел.
    - Сидел и что делал?
    - Ничего не делал.
    - А где хоть сидел-то?
    - В ящике с мётлами.

Рассказы | Просмотров: 650 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 27/05/22 11:59 | Комментариев: 8

•

Про то, как я сидел (8)

Про дедушку Ленина Рекомендовано редакцией

ПРО ДЕДУШКУ ЛЕНИНА

    Наша Гришина с внучеком бродят по скверу, в который свезли старые советские памятники. Внучек по ходу дела задаёт вопросы:
    - А это кто?
    - Это - дедушка Ленин.
    Внучек повертел головой в разные стороны и спрашивает:
    - А где сама Лена?

    Это нынешние детки не могут сходу распознать Ильича. А раньше было по-другому. В разгар советской власти идём с пятилетним сынулькой из детского сада. По пути неизвестно зачем впёрлись в магазин "Сувениры". В магазине тихо, народ пялится на товары. Тут сынулька громким голосом заявляет:
    - Давай купим вон тот кувшин!
    - Зачем, - тихо урезониваю, - нам кувшин? Да и стоит он аж сорок рублей...
    - А что, у тебя даже нет содок (он тогда букву "р" как следует не выговаривал) дублей? Ну тогда - ковёд!

    И пошло-поехало - только успевай отбрёхиваться. Вижу, народ в магазине заинтересовался - кто же победит. Перебрав всё подряд, сын добивает вопросом:
    - Ну на значок-то хоть у тебя денег есть?

    Тут уж из принципа продолжаю выкручиваться, что, мол, Алёша, значки-то все какие-то - ерундовенькие...
    - Это Владимид Ильич Ленин по-твоему - идундовенький? - строго припечатывает меня сын.

    Значок с изображением Ильича пришлось брать, а после того как рассказал эту историю приятелям, те каждый раз, проходя мимо памятников вождю, приговаривали: "Вон стоит... идундовенький".

    А если кто не верит - вот нашёл у себя в закромах поучительные выписки из детсадовской методички под названием "Программа воспитания и обучения в детском саду" (Москва, изд. Просвещение, 1987 г.):

    ОТ 2 ДО 3 ЛЕТ
    ... Учить узнавать В.И. Ленина иа портретах, воспитывать чувство уважения к вождю. Привлекать детей к посильному участию в украшении портрета В.И. Ленина. (стр. 42)

    ОТ 3 ДО 4 ЛЕТ
    ... Воспитывать чувство уважения к вождю. Продолжать учить узнавать В.И. Ленина на портретах. (стр. 58)

    ОТ 4 ДО 5 ЛЕТ
    ... Углублять чувство любви и уважения к В.И. Ленину. (стр. 79)
    ... Дать представление о том, что В.И. Ленин был большим другом детей. (стр. 88)
    ... К концу года дети должны иметь представление о том, что В.И. Ленин был большим другом детей и взрослых. (стр. 89)

    ОТ 5 ДО 6 ЛЕТ
    ... Продолжать воспитывать чувство уважения и любви к В.И. Ленину, основателю Советского государства. (стр. 98)
    ... Дети должны знать фамилию, имя и отчество родителей, домашний адрес. (стр. 111)

Рассказы | Просмотров: 874 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 23/05/22 11:54 | Комментариев: 12

•

Про дедушку Ленина (12)

Про детство счастливое наше

ПРО ДЕТСТВО СЧАСТЛИВОЕ НАШЕ

    В школе у нас ребятня носила шапки-ушанки с тряпичным верхом, а у кого не дай бог была с кожаным, было обыкновение хлопать по ней ладошкой, приговаривая "шапка кожана - бить положено". Чтоб неповадно было выделяться.

    Но мне не повезло ещё больше - мать купила мне из кожзаменителя куртку. И хоть я пытался канючить, что это не кожа, всё равно каждый встречный-поперечный считал своим долгом с размаху шлёпнуть меня по спине.
    А если ещё учесть, что брали мне всегда "на вырост", то и куртку соответственно купили с рукавами почти до пола. Сначала эти рукава были загнуты внутрь, а по мере того как я подрастал - отпускались.

    Но тем не менее очередной осенью они стали безобразно короткими, и я решил, что наконец-то мои мытарства закончились.
    Не тут-то было - маманька взяла и из какого-то старого шарфа связала под цвет к куртке трикотажные манжеты. Она так радовалась, что я не посмел отказаться носить её.

    Но всему рано или поздно приходит конец, и манжеты вскоре тоже стали едва доставать до локтей.
    Всё?..
    Дудки!
    Подивившись такой необыкновенной практичности этой чёртовой куртки, мне купили ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ!!!
    И опять - с рукавами до пола.

Рассказы | Просмотров: 1259 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/05/22 12:38 | Комментариев: 38

•

Про детство счастливое наше (38)

Поучительная новогодняя история Рекомендовано редакцией

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

    На новогоднюю ёлку всем первоклассникам было велено прийти в костюмах зайцев. Мне дома сляпали на голову что-то белое с ушами, а на остальное тряпки не хватило. Прикинув, решили, что на один раз можно использовать отцовские кальсоны и такую же белую рубаху. Надели, подвернули, подвязали, подоткнули - всё путём, только спереди из-за ширинки до колена вид у зайца получился не совсем презентабельный.

    И тут выкрутились - взяли маманькину или, не помню, бабулькину нижнюю юбку белого цвета с кружавчиками и надели поверх кальсон, прикрыв таким образом не вписывающуюся в общую картину прореху с большой пуговицей. Мне, откровенно сказать, не очень такой расклад понравился, но по-малолетству уговорили и привели в таком виде на ёлку.

    Там не успели оглядеться - всем скомандовали в хоровод. Причем девочкам было велено встать в один круг, а мальчикам - в другой. Я, разумеется, ломанулся к мальчикам - те не пускают, мол, тебе не сюда. А потому как кроме юбки я в тот момент ничего более существенного предъявить не мог, то Снегурочка взяла меня, раскрасневшегося от борьбы за право быть мужчиной, за руку и спровадила прямиком в девчачью компанию.

    Всё бы ничего - начали вручать призы за лучший мальчишечий и девчачий костюмы. Опять, чёрт бы передрал эту Снегурочку, она выбрала меня, но на все её расспросы "девочка, ну скажи, как тебя зовут", я упорно молчал.

    С тех пор, чтобы впредь избежать ненужных недоразумений, и перестал бриться.

Рассказы | Просмотров: 1372 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 18/05/22 13:44 | Комментариев: 25

•

Поучительная новогодняя история (25)

Как меня отучили врать Рекомендовано редакцией

ПОЧЕМУ Я ПЕРЕСТАЛ ВРАТЬ

    Про новое поколение не знаю, а нам в детстве на завтрак доставалось кипячёное молоко. С пенкой. Ничего в мире отвратительнее этой пенки человечеством ещё не придумано. У всех детей она вызывала прямо-таки рвотный рефлекс. И всё это, как водится, под увещевания родителей, что вкусней и полезней её нет. И пора прекращать детские капризы.

    Один раз со мной дома некому было сидеть и меня по этому поводу по знакомству пристроили на день в детсадовскую группу. Там как водится - всем по стакану кипячёного молока. Вдруг девочка, рядом с которой уселся за столом, интересуется:
    - А ты любишь пенки?

    Замешкавшись, но чтоб не ударить в грязь перед барышней, мужественно заявляю:
    - Да.
    Тут коварная девица из своего стакана пенку пальцами цоп и в мой - хлоп:
    - Ну тогда возьми и мою!

    Пока я с тоской смотрел на свалившийся подарок, детсадовская ребятня, обрадовавшись, что нашёлся хоть один ненормальный, дружно галдя "И мою! И мою!", всю эту гадость тут же из своих стаканов спровадила в мой.

    C тех пор и перестал врать.

Рассказы | Просмотров: 2110 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 17/05/22 21:37 | Комментариев: 56

•

Как меня отучили врать (56)

1-50 51-100 101-128