Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Поэзия [45328]
Проза [10028]
У автора произведений: 128
Показано произведений: 1-50
Страницы: 1 2 3 »

ГДЕ НАЙДЁШЬ ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ


    Если купил какую-то вещь, лучше в тот магазин больше не заглядывать. Чтоб лишний раз не расстраиваться.

    А дело было так: увидел плакат, что, мол, магазин закрывается, распродажа - всё за "минус 75%". Из любопытства зашёл и в отделе "обувь из кожи" позарился на башмаки. Натуральная, пишут, - всего за 999 руб. Повертел в руках, посомневался - и ушёл. А в башке засело - всё-таки не каждый день минус 75%.

    На следующий день созрел, прихватил 999 руб и попёр за покупкой. У кассы выясняется, что их отдают уже за 499. Эк, думаю, хорошо, что вчера не хапнул. Но, как сказал чуть выше, в магазин тот впредь заходить зарёкся. А то чего доброго увижу, что за них 299 просят, и вся радость от выгодной покупки - коту под хвост.

    Заречься-то зарёкся, но дал-таки слабину - снова туда занесло. Мимо каждый день хожу, вот и поддался соблазну.

    Захожу и вижу: мои башмаки уже ни много ни мало - 1499. И это тоже с учётом какой-то там скидки.

    Настроение, конечно, вмиг испортилось. Надо было, думаю, дураку - две пары брать!

    Вывод ясен: если выгодно купил какую-то вещь, лучше в тот магазин больше - ни ногой!

...
...

Рассказы | Просмотров: 50 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/10/24 20:32 | Комментариев: 1

ВЕК УЧИСЬ


    При общении с приехавшими на заработки узбеками и таджиками в их глазах наверняка слыл беспредельно непонятливым и бестолковым. Т.к. частенько происходили всякие недоразумения.
    Спрашивают к примеру:
    - Скамеська есть?
    Пошёл и притаранил наспех сколоченную скамеечку. Оказалось - нужна стамеска.

    Утром один является и спрашивает:
    - А где гылюч?
    Уже поднаторев на промахах, сначала прикинул, что бы это значило. Ничего подходящего не придумав, интересуюсь:
    - Что где?
    - Гылюч.
    - А что это?
    - Алексей вчера дал.
    - Ключ?
    - Нет - гылюч.
    - Что он из себя хоть представляет-то?
    - Ну - гылюч. Здесь лежал.
    - Да блин!.. А что им делают?
    - На ноги.
    - Галоши что ли?
    - Да - гылюч.

    Урок пошёл впрок - теперь только так и называю.

...
...

Рассказы | Просмотров: 288 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/09/24 17:29 | Комментариев: 1

МАГИЧЕСКОЕ ЧИСЛО "36"


    Когда рядом открыли первый магазин с фиксированными ценами и все товары в нём назначили по 36 рублей, то, помнится, бродя в нём мимо прилавков, все помаленьку начинали терять здравый смысл. Народ подкатывал к кассам с тележками, наваленными до краёв всякой белибердой.

    Я и сам заглянул туда с единственной и конкретной целью - если попадётся, купить большой кухонный нож (в хозмагазинах поскряжничал - самый дешёвый стоил больше 200 рублей). И сразу наткнулся на прилавок с отвёртками. У меня этих отвёрток хоть пруд пруди, поэтому полюбовался и пошёл искать то, зачем пришёл.

    В итоге вышел из магазина с кухонным ножом, молотком, резиновой киянкой, перочинным ножичком, ситечком для чая, керамической кружкой, хрен знает зачем чеснокодавкой, ну и - отвёрткой.

...
...

Рассказы | Просмотров: 31 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/08/24 12:21 | Комментариев: 0

ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ПЕТЕРБУРГА В МОСКВУ


    Вечером на Московском вокзале сел в вагон, получил простыни с наволочкой, залез на полку и заснул.
    Рано утром растолкали - сдал простыни с наволочкой и вышел на Ленинградском вокзале.
    Всё.

    * * *
    P.S. Предлагаю министерству образования вставить в школьную программу моё произведение, а не мучить деток радищевской тягомотиной.

...
...

Путевые заметки | Просмотров: 161 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/08/24 12:26 | Комментариев: 2

ТУТ ПОМНЮ ТУТ НЕ ПОМНЮ


    В вагоне появилась девица в прикольном платье - само белое, а аккурат на заду чёрная закорюка. В Вологдегдегде... тьфу... гдегде к нам в купе подсела дама с дочерью, у которой оказалось точно такое же. Из добрых побуждений решил предупредить эту даму про одинаковые закорюки, чтоб ненароком не перепутала своё чадо. Но дочь заявила, что никакой другой нет, что это она и была, т.к. села в поезд на предыдущей станции. Я с сомнением покосился на закорюку, а на вопросительный взгляд мамаши пояснил, что, мол, пытаюсь запомить, дабы впредь не ошибаться. На что зловредная мамаша язвительно поинтересовалась:
    - А по лицу никогда не пытались запоминать?

...
...

Путевые заметки | Просмотров: 45 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/08/24 11:17 | Комментариев: 0

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР


    Решил круто сэкономить и взял билет в плацкартный вагон. Попутчиков как на кастинге подбирали - один упитаннее другого. И ясно почему - едва паровоз тронулся, все зашуршали в пакетах и начали жрать. Жрали, пока не свалились на полку. Утром, едва продрав глаза, продолжили начатое. И так до пункта назначения.

    Меня ещё подбивали полететь на самолёте, хорошо что не полетел. Если и там такая же картина, то понятно, почему самолёты не успев взлететь шмякаются обземь.

...
...

Путевые заметки | Просмотров: 55 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/07/24 10:52 | Комментариев: 0

Не я первый начал.
Никогда рифмоплётством не занимался, не занимаюсь и заниматься не собираюсь. Но на меня срифмовали пасквиль, пришлось отвечать тем же. А потом пошло-поехало.
Вот - натырил из закрытых альбомов в соцсети кой-каких фотографий в память о прошлом хулиганстве. Узнают - убъют.
Начну, пожалуй, с себя:

...
...


Компромат №1



Видок какой-то здесь довольно бледный,
однако ж где-то можно и понять меня -
полдня карабкался на две ступеньки, бедный,
и на вторые две уйдёт ещё полдня.

...
...


Компромат №2



Марина встала как-то за штурвал -
от смеха капитан за борт упал.
Не встанет больше он к штурвалу -
наелись рыбы до отвалу.

...
...


Компромат №3



В раздумье Ира чешет нос -
наверно у неё склероз?
Вчера не помнит, где пила -
всю ночку в ванне провела.

...
...


Компромат №4



Каждый раз как выпивают,
то, как будто в старину,
Лену за бока хватают
и за борт её кидают
в набежавшую волну.

...
...


Компромат №5



Кажет на доске Наташа красные следы.
Это вовсе не какого-то художника труды -
после кружечки крутого самогона-первача
носом об доску кого-то повозила сгоряча
.
...
...


Компромат №6



Тут вот барышни на тряпочку легли,
перед ними баночка стоит пустая.
Только нынче жадные прохожие пошли -
в баночку никто монеток не кидает.

...
...


Компромат №7



В баке мусорном Наташке не до смеху -
мусор сыпят, да и птички гадят сверху...

...
...


Компромат №8



На скамейке под весенним ветерком
(кепочку надев и нацепив галоши,
кофточку и джинсы с рюкзачком)
ляжете - и будет вам загар хороший.

...
...


Компромат №9



Минздрав запарился уже сто раз предупреждать -
на надо тыквы у обочин трасс приобретать!
Позаритеть вот на такой (под шляпкою) красотки вид,
ну а потом канючите, что ваш живот болит.

...
...


Компромат №10



Долго в креслицах бы здесь народ катался,
радости такой теперь у них не стало...
Сели Ира и Наташа - трос порвался,
ходят вверх и вниз теперь все пешкодралом.

...
...


Компромат №11



Раз взбрело Наташе в зарослях бамбука погулять...
С габаритами своими, правда, не подрассчитала,
вследствие чего между бамбуком кое чем застряла -
долго ей придётся там теперь вот так стоять!

...
...


Компромат №12



Тут уж всякое бывает
коль с бутылки развезёт -
кто в канаву залегает,
кто на стенку буром прёт

...
...


Компромат №13



У всех тут безмятежный вид...
А для кого петля висит?

...
...


Компромат №14



Вот солдаты идут
и солдатам смешно,
как Марина крючком
зацепилась за дно.

...
...


Компромат №15



Тут лишний раз доказывает Лена,
что пьяному - и море по колено.

...
...


Компромат №16



Ирина машет "всем привет" -
и к крокодилам на обед.

...
...


Компромат №17



До дому доплелась едва,
и ноги держат еле-еле.
Осталось пальца только два,
а остальные - волки съели.

...
...


Компромат №18



Собачья жизнь, наверно, слаще,
все - в дом, ну а Ирину - в ящик.

...
...


Компромат №19



Познаётся друг в беде. Но этой истины пока
подтвержденья нет (что друга друг, мол, не обидит).
Друг вон тонет (справа у плеча в воде торчит рука),
но Наташа этого, естественно - в упор не видит!

...
...


Компромат №20



Если спрятаться вы захотите -
то пример с Елены не берите.
Страус лучший преподаст урок:
попу - кверху, голову - в песок.

Если спорить вдруг начнёт тут кто-нибудь -
нету, мол, песка! Не в этом суть.
Страусиная позиция спасёт всегда!
Попу кверху, остальное - ерунда.

...
...


Компромат №21



Что видим мы, товарищи, на фотке этой?
Тут перед нами развернулась детективная картина:
вон слева видите? - сидит шпион с газетой.
Сейчас секретный список передаст ему Галина.

...
...


Компромат №22



Больше нет кузнечиков в полях -
химикатом сделали зачистку.
Ну а чтоб туристов забавлять
наняли известную артистку.

...
...


Компромат №23



Прицелились друг в друга двое как-то раз,
и хоть фотографом вперёд была нажата кнопка,
но получил он пулю аккуратно промеж глаз,
Светлане же - досталась эта фотка.

...
...


Компромат №24



Тут вокруг шеста Татьяна лихо вертится,
но напрасно на поддержку зрителей надеется -
лишь пустые стулья смотрят на неё уныло...
Потому что платье снять Татьяна позабыла!

...
...


Компромат №25



Глазёнки чёрные у пёсика, как бусинки, сверкают,
головкою своею он к Анфисе ласково приник...
И невдомёк ему бедняге, что Анфиса примеряет -
хорош ли будет из него кудряво-белый воротник.

...
...


Компромат №26



Недолго в поле маленький ягнёнок порезвиться смог...
Ягнёнкина мамаша о своём сынке недолго слёзы лила...
Анфиса им шампур без всякой жалости воткнула в бок,
зажарила и ест... А из остатков - шубу сшила.

...
...


Компромат №27



Хрен тут сразу разберёшь...
видно, шёл большой делёж,
поступила, значит, мудро
мать-природа, как всегда:
одному достались кудри,
а другому - борода.

...
...


Компромат №28



и тридцать витязей прекрасных
у моря Ира ждёт напраснo

...
...


Компромат №29



Повернулись задом все
и стоят во всей красе.
Ира ж так не хочет встать -
видно нечего казать.

...
...


Компромат №30



У Ирины кислый вид -
не клюёт чего-то кит.
Долго так стоять тут будет -
кит кислятину не любит!

...
...


Компромат №31



Нерукотворная Асем
главой взнеслась на зависть всем,
руками обхватив свой зад
и устремив в пространство взгляд
отныне будет здесь стоять
и шведу кукиши казать.

...
...


Компромат №32



Если вы попёрли за границу,
наш совет вам точно пригодится:
это знает внук степей тунгус, но
и любой калмык обязан знать,
чтобы крокодилу было вкусно -
надо босоножки прежде снять.

...
...


Компромат №33



Надулась Ира, словно слон -
никак не может влезть в вагон.
Мест мало - 54
(зад у слонов немного шире).
Рассказы | Просмотров: 70 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/07/24 17:04 | Комментариев: 0

ЧТО ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ НАМ ГОТОВИТ


    Что ни день - новые открытия. Жил поживал и только сейчас разглядел, что я, оказывается, женского полу.

    Поменяли мне его доблестные работницы нашего отдела кадров - в трудовой книжке двадцать шесть лет назад чётко и ясно записали: "Александровна".

    Теперь-то понятно, почему особи женского пола ко мне всегда были равнодушны.

    Жена увольнялась с работы - подарили расписной камзол, сенсорный телефон, часы с позолотой, завалили цветами. Перелистал свою трудовую - у меня должно быть уже не меньше двадцати камзолов, телефонов, часов, а цветов вообще немеряно.
    Где они?

    Зато теперь и помирать не надо - в последний рабочий день выслушал всё, что положено покойнику. Как выяснилось - я не такой уж и плохой.

...
...

Рассказы | Просмотров: 102 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 12/07/24 12:00 | Комментариев: 1

Один день из моей бестолковой жизни, который записал
в 1992 году по просьбе работавшего в газете приятеля Васильева, и дал ему название:


МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ БЕРЕЖЕТ
(комедия в пяти действиях)


    Ларику, которого я ни разу не видел,
посвящается


    1980 год

    Квартиру моего приятеля Геши Власова обобрали - исчез магнитофон, кассеты, пластинки, среди которых редкий подарочный набор битлов.
    Идет по улицe - к нему подруливает слeдователь, которому вменили вести дело о покраже. Геша останавливается, в надежде, что может что-нибудь нашлось.
    - Ну что, нашлось что-нибудь? - строго спрашивает страж порядка и, получив отрицательный ответ, с угрозой “Ну погоди, разберусь я с тобой!” отъезжает от оторопевшего моего приятеля.


    10 лет спустя

     По приезду из отпуска наткнулся на заметку в областной газете, которая меня развеселила. В ней говорилось о том, что исполком, внемля мольбам милиции, разрешает повысить плату за обслуживание в медвытрезвителях. Те, кто там бывал, не дадут соврать, а тех, кто не был, может, позабавит рассказ о моей своеобразной экскурсии по этому заведению и об обслуживании в нём.
    Первое впечатление: для того, чтобы попасть в медвытрезвитель, не обязательно вести себя вызывающе, дебоширить или валяться под забором. (Кстати, валяться под забором безопаснее всего - обслуживание-то платноe, а с подзаборника что возьмешь). Контингент здесь подбирается в основном, на мой взгляд, за счет подвыпивших граждан, случайно попавшихся на глаза блюстителям порядка. Для плана, который, тут спорить никто не будет, выполнять надо:
    - Вот вам еще один, сколько там свободных коек осталось? - Не знаю, может, это была и шутка, но именно под такую присказку я появился в дверях платного заведения, и только по заполнению последней койки обслуживающий персонал, зевнув, объявил сам себе:
    - Ну что ж, можно и на покой, - и, потушив свет, удалился в свою опочивальню.
    Но это было чуть позже, а пока я с тоской наблюдал любопытные взгляды, направленные в мою сторону. Затосковать было от чего. В другой раз я, может быть, меньше трагизма вкладывал в эту ситуацию, но сейчас всё это не вписывалось в мой распорядок дня. Отпуск кончился и завтра к полудню я должен был вместе с семейством ехать в аэропорт. По этой же причине пришлось отказаться и от общения с Вадиком Агеевым и компанией, нагрянувшими под вечер с упрёками “Ты что, приехал и не заходишь. А мы тут еле тебя нашли” и заманивающими к себе на дачу. Оправдывания, объяснения, что вот, мол, собираться надо, завтра самолет, давайте хоть до автобусной остановки вас провожу. На остановке: за встречу-то хоть по глотку надо, жаль посуды нет. Друзья в автобус и на дачу, а я через несколько шагов - под упомянутые любопытные взгляды. Прямо возле крылечка милиции, мимо которого направил свои стопы, и свернули с намеченного маршрута. А свернул страж порядка, который шёл за мной от этой самой остановки.

    Здесь, как выяснилось с первых же минут, народ хлеб свой тоже даром не ест, и если захотят, то обслужат на высшем уровне. А уж какую-то тоску разогнать - так это раз плюнуть. Вмиг голова моя - под столом, рука за спину и к затылку:
    - Ого, и голос прорезался! А то мы уж было подумали, что ты немой. Фамилия? (рука к затылку) Имя? (рука к затылку) Домашний адрес? (опять рука) - ну и так далее - по бумажке все анкетные данные.
    - Раздевайся!
    - Ребята...(в черепной коробке лихорадочно бьется мысль: делать ставку на их человеческие чувства или на материальный стимул?)
    - Какие мы тебе ребята! - опять голова под столом, джинсы - хваленая американская продукция - вдребезги, сам - за решетчатым окошечком.
    Во всяком случае это подтолкнуло меня ко второму решению. Однако предложенная сумма лишь развеселила находящихся по ту сторону решетки. Начался торг, но того, что запросили они, у меня в последний день отпуска и в помине не было.
    Перспективы открывались мрачные: билеты пропадут, новые неизвестно на какое число удастся взять... На работу чёрт-те на сколько опоздаю... Родители, жена там сейчас с ума сходят: вышел проводить и с концами...
    От этих безрадостных мыслей, от безысходности положения, а главное, из-за заразительного веселья моих вольных собеседников, решил и я развеяться разговорами, что вот, мол, завтра поутру начальство ваше объявится, расскажу, как руки тут крутили, докладную напишу, что штаны изорвали, платить будете. Вижу: одних это еще пуще веселит, а других не очень. Тогда пускаюсь на следующую глупость: даже хорошо, что мне всё это показательное обслуживание продемонстрировали – ещё и в газету про вас напишу.
    Смотрю - совсем поскучнели.
    - Всё равно не напечатают, - а в голосе-то былой уверенности уже нет.
    - Да уж найду, где опубликовать, - несёт меня нелегкая.
    - Сейчас всего можно ожидать, могут и напечатать. - Это казалось бы обыденное замечание человека в капитанских погонах стало своеобразным сигналом к окончанию первого действия.

    * * *
    Я, наверное, немного утомил, но дальше, мне кажется, начнется самая потеха.
    - Брыль (на самом деле фамилия созвучная, но не такая)! - Выйди сюда!
    Последовал разговор примерно такого содержания: послушай, Брыль, ты с твоим другом взят за драку, дело пахнет судом, поставят на учёт со всеми вытекающими последствиями, зачем тебе это, давай сделаем проще. Проучите этого болтуна, а мы обещаем: оформим, что просто взяли в пьяном виде, отделаешься самое большее штрафом, свободен и знать ничего не знаешь. За что? Да он же вам отдыхать мешает!
    Сделка состоялась, да и кто отказался бы от такого заманчивого предложения.
    Шлёпнись я, вредный человечишко, с первого удара на пол, всё, глядишь, тихо мирно бы и закончилось. Но действие развернулось иначе, и когда я наконец оказался под ногами, ребята уже вошли в раж и останавливаться не собирались. В конце концов служивые не вытерпели, и ворвавшись с криками “Что тут происходит?”, отвели душу, дав мне по паре пинков каждый, а затем, подхватив за ноги, поволокли на свою территорию.
    Там, разглядев меня при свете лампочки, они слегка перетрухнули и посему предприняли было совсем уж необдуманный шаг - решили привести меня в более-менее божеский вид, сунув под кран с водой. Но вскоре поняли, что эффект от этого получается обратный: мало того, что вид не улучшается, так еще я им все полы кровью уляпываю.
    Надо отдать должное, это был единственный промах со стороны милицейских работников. Дальше всё прошло как по нотам в хорошо сыгранном оркестре.
    Хотя нет, один сбой был, так как я тоже не стал попусту транжирить время, а наспех собрав во рту пять “вывихнутых” (как их потом назвали в больничной карточке) зубов и расставив их более-менее по местам, приступил к переговорам с Брылем. Его, кажется, убедили мои доводы, во всяком случае он повинился, сделав вывод, что паренёк-то я, оказывается, неплохой, и что зря он ввязался в это дело.
    Этим самым я лишил своих оппонентов в наших ночных беседах главного, как я полагал, козыря - дармовой ударной силы. Брыль перестал реагировать на указания, намёки и угрозы из-за решётки. Затем, встретив в квадратном окошке мой взгляд (“Что, Сань, складно получается?”), скомкал и бросил недописанное под диктовку сочинение на тему, как я сначала притеснял милиционеров, а когда те наконец отгородились от меня решёткой, отвязался и на сокамерников. Его несколько раз уводили куда-то по коридору. “Досталось из-за тебя”,- буркнул он, уткнувшись лицом в матрац, когда от него всё-таки отвязались.

    Но это у нас, пациентов, бывают минуты передышки, у обслуживающего же персонала график напряженный. Не успев сказать несчастному Брылю, поддавшемуся на мои подлые речи о порядочности и тому подобных вымыслах, придуманных оторванными от жизни людьми, и пары подбадривающих слов, я опять оказался на полу переговоров у своих немногословных оппонентов. На все мои речи они, молча сопя, конструировали из меня фигуру, которая, как я позже узнал, носит поэтическое название - “ласточка”. Если кто не знает, вот вкратце описание, как она делается (правда, если захотите сделать себе сами, предупреждаю - ничего путного не получится, нужны двое-трое сильных помощников). Так вот, руки за спину (постараться, чтобы локти обязательно соприкасались), а затем покрепче привязать их друг к другу. К локтям надо точно так же подтянуть ступни ног и связать все это пучком. Конечно, если вы не гимнаст, то придется попотеть, зато результат стоит того. По крайней мере моим умельцам творение их рук явно понравилось. Было видно, что они удовлетворены результатом, а один даже, видно от избытка чувств, сгрёб в пригоршню мои волосы и хлопнул меня мордой об пол, надеясь, наверное, что от этого глаза вылетят на затылок, и я тоже смогу полюбоваться плодом их коллективного труда.
    Недоставало лишь последнего штриха, и на мою размазанную рожу был прилеплен смачный плевок. На этом все разошлись, погасили свет и, можно сказать, закончилось второе действие.

    * * *
    Третье действие, прямо скажем, станет описанием моего полнейшего позора. Из бравой ласточки я быстро превратился в жалкий кораблик, барахтающийся в красной лужице. Сначала, что называется “на халтуру”, как попало, при помощи губ и языка расставил разлетевшиеся от хлопка об пол зубы, а затем, должно быть очень смешно (как растоптанная мокрица), стал ёрзать по полу, пытаясь продвигаться. Да, героя из кинобоевиков я нисколько не напоминал. Время есть, полночи впереди, и я в темноте терпеливо ощупывал ухом, щекой и носом все, что попадалось на моем пути, в надежде найти что-то остро-колюще-режущее и освободиться от пут. Черта с два! Я как будто попал в волшебную Страну Без Углов, придуманную итальянским сказочником Джанни Родари. Стянутые руки болтались омертвевшим грузом, но за них мне посоветовали не беспокоиться, потому, как было сказано, что они мне, может, больше и не понадобятся. Там все равно, с руками ты или без рук.
    - Как это, интересно, я попаду "туда"?
    - Элементарно. Мало ли пропавших без вести. Вышли из дома и не вернулись...
    - А свидетели?
    - Ты их будешь собирать?

    Блефуют, подумал, запугивают. Но потом серьезнее отнесся к их словам после такого вот разговора с собратом по несчастью:
    - Что это ты там так вопил?
    - Подошел бы да посмотрел в окошко, если интересно.
    - А зачем мне что-то видеть, - лениво ответил тот и отвернулся.
    И белый флаг был поднят: “Развяжите, я утром никому ничего не скажу, тем более, что завтра для меня важнее будет не опоздать на самолет”.
    Тут же был подписан акт капитуляции со смехотворными формулировками “...много болтал... претензий к милиции не имею...”, который тут же исчез в нагрудном кармане рубашки старшего лейтенанта.
    - Это так, - пояснил он, - показывать я никому не буду, ведь ничего не было. А на всякий случай пусть лежит. На самолет свой успеешь, сам за тебя попрошу, слово офицера. Если хорошо будешь себя вести. Вынеси-ка для начала парашу. Да и пол не мешало бы помыть за собой, эк навозюкал...
    Всё? Хэппи энд?

    * * *
    Утром всё шло своим размеренным чередом: явился какой-то чин и, оглядев смирных пациентов, поинтересовался, есть ли претензии. Дружный ответ, что нету, мол, все довольны, его не удовлетворил, и он попенял:
    - Все вы тут говорите, что нету, а как выйдете, так и начинаете байки сочинять, как вас тут обижают. Ну да ладно, пусть это останется на вашей совести...
    Затем плата за услуги, на которую ушли все остатки моих отпускных, загодя приготовленных в карман к отъезду. Попытка возроптать была пресечена убедительным аргументом: не отдашь этих, мы можем оформить штраф в 10 раз больший. Как тут не отдашь?
    Еще через часок - всех в зарешетчатый автобус и поехали.
    - Куда едем?
    - В совхоз такой-то на прополку.
    - Товарищ старшина, у меня самолет..
    - Там надо было говорить... Ничего не знаю... Не имею права... Отстань, сядь вон и сиди!

    Говорят, горбатого могила исправит. Поэтому в спектакль, грозивший завершиться скучным финалом с дальней дорогой и прополкой сорняков было внесено немного действия: рывок дверцы, прыжок, кувырком вдоль кювета, несколько пинков в бок, вдрызг разорванная рубаха, мордой в пол автобуса, сверху сапогом для подавления прыгучести.
    - Назад, в отделение!
    Ну, значит не зря все это затеивалось. Я возблагодарил судьбу, а особенно - конвоира.
    - Погоди радоваться, - умерил он мой пыл, - сейчас составим протокол, да и засудим на полгодика, посидишь (забыл, в каком-то месте - он назвал).
    Представление продолжалось.

    * * *
    - Да отойдешь ты в конце концов от решетки, долго еще тут нам будешь портить вид!
    Гнев дежурного милиционера вполне можно было понять: видок у меня к тому времени был - не только в отделении милиции, в теплотрассе испортил бы интерьер. Я же каждому проходящему мимо форменному ботинку пытался что-нибудь замолвить про билет на самолет.
    Наконец попался на глаза и начальнику милиции.
    - Это что это тут за чучело такое? Что ты тут весь в рванье? Хиппи что ли?
    - Мода у них сейчас такая. Думают - красиво, - тут же услужливо поясняет один из подчиненных.
    Я - опять свою волынку про самолет.
    - Куда летишь?
    - Домой, в Павлодар.
    Молчаливое лицезрение. Потом опять услужливая подсказка:
    - В Павлодаре у них одно хулиганье...
    - В ПАВЛОДАРЕ - БУРАН.

    Эта фраза, произнесенная мною как пароль, сыграла поворотную роль во всем ходе событий. Откровенно говоря, я не знал ни кто такой Буран, ни его имени, ни звания. Слышал только, что он занимал какой-то важный пост в правоохранительных органах Павлодарской области. Но так уж мне повезло, что знал его стоящий передо мной начальник милиции.
    Более того, они даже вместе участвовали в захвате и обезвреживании каких-то особо опасных группировок. После рассказа об одной из операций, начальник скептично оглядел меня (на опасного я вряд ли тянул) и произнес:
    - Выпустите его!
    И все разошлись. А я опять повис на арматурной решетке против электронных часов, которые каждым миганием долбили по темечку: самолет, самолет, самолет...
    Непонятно зачем лукавил дежурный, говоря, что ключей от моей клетки у него нет, т.к. потом он всё-таки вспомнил, что они у него. Но это было примерно через час, когда начальник милиции вновь наткнулся на меня. На сей раз он более подробно расспросил, кто я, как оказался здесь, не пытаюсь ли его обмануть.
    - Наберите-ка номер дежурного, который принимал его...

    * * *
    Стоит ли говорить, что творилось дома. Мать чуть не хлопнулась в обморок, полными страха глазами встречая появившуюся с утра во дворе женщину с повесткой в руке. Оказалось - всего лишь счет за коммунальные услуги. Жeна с сыном отправились искать дачу моих вечерних гостей. Оттуда все, переполненные самыми мрачными предположениями, завернули в ворота милиции, где с облегчением услышали весть о том, что я всего лишь борюсь с сорняками на брюквенном поле какого-то совхоза. Тут их и застал телефонный звонок моего избавителя.
    - Да, его ищут, говорят, опаздывает на самолет, - подтвердил дежурный.

    * * *
    - Но этого же нельзя так оставить! Надо же что-то сделать, - удивлялись все, кому довелось услышать эту историю.
    - А что? - Ответа не мог дать никто.
    - Ну, напиши хотя бы, - предложил один.
    - Комедию?


    Еще через 2 года

    - Ларика-то нашли, ты ведь его знаешь?
    - Да нет, ни разу не встречался. Только по вашим рассказам, что всё время у него в руках какие-то грампластинки, да волосы до пояса. А что, он терялся?
    - В прошлом году. Нашли потом в реке, мать вызывали опознавать. Ей местные жители сказали, что один человек видел, как поздно вечером люди в форме что-то вытащили из машины и бросили в реку в том месте. Нашла она того человека, но он отказался с нeй говорить. Может, просто слухи, но что милиция к нему была неравнодушна из-за его прически, это точно. Хоть и безобиднейший был он человек...


    Вынужденное послесловие

Жизнь - веселая штука, то и дело подбрасывает новые хохмы. Одна из них - опять же в областной газете. Называется: “Порядок взимания местных налогов и сборов на территории г. Павлодара”. Каждый, конечно же, нашел в этом придуманном горсоветом документе для себя что-нибудь по душе. Меня же больше всего умилил такой пассаж: теперь узаконивается “целевой сбор на содержание муниципальной милиции с каждого рабочего на предприятиях, независимо от форм собственности”.
    По этому поводу, если хотите, могу рассказать историю о том, как павлодарские муниципальные милиционеры избили моего приятеля Колю Зверева в собственном дворе, затем, проследив в какое отделение милиции он с женой поехал жаловаться, забрали его оттуда, заявив, что, мол, сами разберемся, увезли в свой опорный пункт и, привязав его к стулу, по очереди всю ночь молотили кулаками, переломали ребра, гасили об него окурки. Человек несколько раз терял сознание, но этого было мало, надо было сломать его окончательно, и в ход пошли угрозы: если он проболтается, то расправятся с его женой, детьми, разбомбят его машину.

    Чем, спросите вы, кончилось дело? Да тем, что расплатившись здоровьем, он будет, согласно помянутому документу, платить и из собственных заработков.
    Это ли не абсурд? Скажите, кто согласится платить за то, чтобы его били? Догадываюсь, что наконец-то улыбнулись и вы. Конечно же - ВСЕ!

    * * *
    (P.S. Ни в какую газету я эту писанину так и не стал отдавать - оставил себе на память).


Действующие лица и исполнители:
Володя Васильев, Геша Власов, я, Вадик Агеев, Коля Зверев:

Рассказы | Просмотров: 61 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 01/07/24 14:13 | Комментариев: 0

ПЛОХОМУ НЕ НАУЧУ


    У нас в конторе Егоров с Ширинкиным придумали конкурс. Писали на бумажке "Поздравляем - вы выиграли!", и по дороге домой Егоров эту бумажку где-нибудь припрятывал. Потом в свежем номере газеты завуалированно описывались координаты тайника, а на следующий день заявлялся нашедший эту бумажку и получал денежный приз. Предполагалось, что таким образом у населения прививается интерес к газете.

    И все бы молодцы, но вдруг узнаю, что деньги Егоров с Ширинкиным, оказывается, честно раздают кому ни попадя. А не как и положено - своим друзьям и знакомым, которые потом с ними делятся.

    Начал стыдить и увещевать их:
    - Вы что, - грю, - совсем обалдели? Кто же так проводит лотереи и конкурсы? Надо же между своими все эти махинации проворачивать!

    Ширинкин с Егоровым мне свои доводы - мол, как же так можно, мы же про них каждый раз в газете рассказываем, фотографии победителей публикуем.
    - Да я, - грю, - вам этих фотографий с победителями воз и малую тележку завтра подгоню. И истории правдоподобней некуда про них расскажу.

    Те ещё немного посомневались, но здравый смысл победил - через пару минут подходит Егоров:
    - Как, - спрашивает, - делить будем?
    - Фифти, - грю, - вам, фифти мне. Всё по-честному.

    Порешили так - Егоров прячет бумажку, сообщает мне, я звоню домой сынульке, тот забирает и приносит. А фотографию для отмазу ставим какую попало.

    Егоров куда-то быстро сгонял, приходит и докладывает, что тут рядом на пустыре свалка, так он призовую бумажку там в разбитой машине под левое сиденье подсунул.

    Звоню домой сынульке, давай, грю, дуй туда-то и туда-то - за халявными деньгами.

    Дальше в приподнятом настроении печатаем тираж с новым заданием для любителей головоломок и развозим по киоскам Союзпечати.

    После работы по дороге для интересу заглянул на этот самый пустырь. Немного полюбовался на любителей халявы, толкущихся на свалке и конспиративно делающих вид, будто просто так прогуливаются в зарослях бурьяна, и пошёл дальше.

    Дома с порога главный вопрос сыну - ну как, забрал? Выясняется, что тот ещё "только собирается". Дальше начинается ор до потолка, сынулька, на ходу шнуруя кроссовки, уносится на свалку, а вернувшись с пустыми руками, выслушивает всё, что заслужил за свои неполные двенадцать лет.

    С утра на работе под вопросительно-выжидательные ширинкинско-егоровские поглядывания пытаюсь оттянуть неприятный момент объяснения. Но тут на пороге появляется какой-то весёлый комик с этой чёртовой призовой бумажкой. Тянуть дальше некуда, наспех объясняю ситуацию, и недовольный Егоров идёт отдавать, можно сказать, уже из своего кармана свои кровные. А возвращается злючий, честя на все корки пришедшего за призом жизнерадостного мужика:
    - Задрал!!! Ну получил своё - и вали отсюда к чертям собачьим! Нет - целый час, мать-перемать, соловьём разливался, какой он бедовый и сообразительный, и как ловко разгадывает всякие кроссворды и ребусы!

    Ну и ещё разные эпитеты.

    А как проводился конкурс после этого - не знаю. Т.к. главного учителя и вдохновителя (то бишь меня) в него больше не вовлекали.

...
...

Рассказы | Просмотров: 62 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/06/24 10:59 | Комментариев: 0



Опять вытаскиваю на свет давным давно сфотанных Героев Вчерашних Дней. Сегодня у Ярушина день рождения. Вон - справа руки в карманы стоит в расписной маечке вместе с друзьями-товарищами. И всё вместе это называлось ансамбль "Ариэль".

Когда-то были довольно популярны, но тем не менее Ярушин сетовал, что они не фольклорный ансамбль, а как "Битлз" - бит группа, но редакторы на телевидении в эфир пускали только обработки народных песен и весь имидж им, говорит, подпортили.

Тогда они попёрли пытать счастья за рубежом, но и в других отечествах оказалось не лучше - во Франции, Португалии и Италии в прессе тоже, говорит, называли именно фольклорным ансамблем, несмотря на то, что пели мы, говорит, там вовсе нe фольклор.

Как вспомнишь, говорит, чего только не приходилось натерпеться - сейчас это возмущает, а раньше мы считали, что так и должно быть. Если рок набирал силу в подполье, то мы, говорит, изматывались, образно говоря, на передовой. Так что неизвестно, говорит, кому больше доставалось.
Рассказы | Просмотров: 64 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 12/06/24 10:23 | Комментариев: 0

ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО


    На планёрках у нас все друг друга хвалили. Для любой даже самой захудалой статьи в вышедшем номере находились добрые слова. А если какая-либо статейка была совсем уж никудышной, то обычно, чтоб не обидеть автора, говорили, что и она "найдет своего читателя".

    Правда один раз наш Бугаев полистал свой блокнот и зачитал вслух, что говорили на утренней планёрке ровно год назад. И получилось, что говорили слово в слово то же, что и сегодня. Все промолчали, а на следующее утро всё продолжилось своим чередом.

    Но иногда случалось и такое, что когда уже вроде, как и заведено, всё расхвалено, кто-нибудь вдруг встанет да и начнет в хвост и гриву поливать чьё-нибудь творение. Остальные удивленно взглянут, повертят головой - ага, значит автора нет на планёрке. Тогда все тоже по очереди начинают вставать и высказывать всю правду-матку и о самом авторе, и о его писанине. Некоторые, что-нибудь вспомнив, даже по второму кругу встают. Камня на камне не оставляют даже от того, что вчера на все корки нахваливали. Про такие приступы правдивости в конторе всем было известно, поэтому каждый знал: пропустить планерку - себе дороже.

    Выходим с очередных таких посиделок, подходит Костя Минкин и спрашивает:
    - Слышал, как я тебя хвалил?
    - Слышал, - говорю.
    - Ну и?
    - Что "ну и"? Знаешь же, что за мной не заржавеет. Завтра тоже тебя похвалю.
    - То-то же!
    И разошлись по своим кабинетам.

...
...

Рассказы | Просмотров: 165 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/06/24 10:40 | Комментариев: 2

НА СТРАЖЕ ПОРЯДКА




    Нашёл старинную фотокарточку. Сижу на работе. Телефонами обложился не для забавы - один был прямой с начальством, другой внутренний, третий городской, четвёртый забыл для чего. Наверное - горячая линия для пенсионеров. Те любили названивать и докладывать о всяких беспорядках.

    В основном претензии сводились к тому, что, мол, предусмотрительно заранее в телепрограмме обвели кружочком какое-либо кино, а его нету (кина, а не кружочка). Объяснения, что никаким боком к телевидению не отношусь, не помогали.

    Тогда выработал другую тактику. Благодарил за звонок и заверял, что завтра же всех ко всем чертям поувольняю. На возражения, что, мол, зачем же так сразу, просто позвонили спросить, был неумолим и ещё пуще распалялся. Не могут, шумел, как следует работать - всех завтра же взашей! Пусть своим сопливым детишкам возле ЦУМа на панели на пропитание зарабатывают! А вам, грил, спасибо за своевременное реагирование. Всегда, грил, звоните, как увидите какую ошибку. Только благодаря вашей бдительности мы сможем в конце концов навести порядок в телевизионной программе!
    Ну и т.д.

    Судя по оробевшим невнятным оправданиям звонивших, мне казалось, что их надолго впечатляло.
Рассказы | Просмотров: 251 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/05/24 11:26 | Комментариев: 4

С КЕМ ПОВЕДЁШЬСЯ


    Историка Роя Медведева знают все. Ну разве что кроме работников нашей типографии. Потому что в газетном заголовке фамилию они набрали с маленькой буквы. Получилось "Рой медведев в нашем городе".

    Полдня, глядя на приколотую к стене сигнальную полосу, контора веселилась. Особенно не вникнувшей в детали курьеру Нине Ивановне смешно было - что "медведи роятся". На что фотокор Бугаев её вразумлял, что, мол, с кем поведёшься...

    А наутро уже никому смешно не было. Т.к. поржать-то поржали, а исправить никто не удосужился. Так и пошло в печать.

...

...
...
...


ПРАВДА-МАТКА ДО ДОБРА НЕ ДОВЕДЁТ


    Утром поспешаю на работу, по пути увязался предводитель оппозиции Павленко. Вчера, грит, на митинге был ваш корреспондент, так пусть пишет всю правду. А то, грит, устроим пикет у вашей конторы.

    На работе объявляю, что оппозиционеры предупредили - если не напишете правду-матку, то придут морды бить. Замредактора Штарк насторожился: какую ещё матку? Всё как было, так и написал.

    Принесли из типографии страницу, для интересу дай, думаю, почитаю, что же там было. А там, не знаю какими мыслями была забита башка у наборщицы, но она во фразе "духу солидарности" зачем-то в конце слова "духу" добавила ещё букву "я".

    Ну а дальше всё по старой схеме - вечером поржали, а с утра получали на орехи. Т.к. опять понадеялись друг на друга и не исправили.




...
...
...


ДЕЛО НЕЧИСТОЕ С ПАРАШЮТИСТАМИ


    Опять в конторе разбор полётов по вышедшему номеру. С утра хвалили Карпыкова за репортаж с прошедшего в выходные праздника парашютного спорта, а к обеду за него же получал нагоняй.

    Т.к. в воскресенье было пасмурно, выл ветер, и Карпыков решил - хрен ли, мол, куда-то таскаться в такое ненастье, взял выданный ему листок с программой праздника и по ней в красках расписал отважно летающих под рёв самолётов парашютистов, ликующих зрителей, не забыл упомянуть и праздничную торговлю кулинаров.

    На деле же оказалось, что только кулинары пришли на стадион со своими пирожками, парашютисты же с пилотами, как и Карпыков, не пошли летать и прыгать в такую погоду.

...



...
...
...


ЧЕМУ БЫТЬ, ТОГО НЕ МИНОВАТЬ


    Приятель нашего редактора, директор НПЗ, позвонил и высказал ему обиды. Мы, грит, из кожи лезем - пытаемся запустить производство, а ваша газета нет, чтоб поддержать, в каждом номере только пинает. Поэтому с утра редактор официально объявил, чтоб про НПЗ - ни слова. Однако в одном месте всё-таки прошляпили, а директор НПЗ оказался глазастее - и снова звонок с обидами.

    Поэтому следующий номер редактор решил прошерстить сам и опять наткнулся на мелеховскую информацию, в которой она бодает этот чёртов НПЗ. Вызвал Мелехову, дал ей вздрючек и велел заменить. Та пулей принесла другую инфу, заменили, а наутро опять обиды по телефону.

    Как позже выяснилось, верстун Егоров, увидев, что автор под заменяемой информацией один и тот же, для экономии времени поменял только текст, а подпись оставил. Но при этом по запарке вместе с подписью оставил и последнюю строчку из прошлой информации. И получился рассказ о том, как в городе хорошо, все улицы озеленили, даже набережную украсили цветочными клумбами, и всё вокруг цветёт и благоухает, а в конце приписка: "А НПЗ - по-прежнему стоит!"

...
Рассказы | Просмотров: 495 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/05/24 12:42 | Комментариев: 10

РАДИ НЕСКОЛЬКИХ СТРОЧЕК В ГАЗЕТЕ


    Собираюсь на новую работу в областную газету, дома наставления - ты ж смотри там! Ну, грю, как можно - это ж орган обкома партии!

    Приставили к Горбунову, чтоб вводил в курс. Досидели до конца рабочего дня, Горбунов разъясняет: сейчас придёт "свежий глаз", и мы свободны.

    Это раньше должность была такая. Считалось, что народ за день притомится и становится не очень внимательным, может проморгать какие-нибудь ляпы в газете. Поэтому по очереди одного сотрудника назначали "свежим глазом". В его обязанности входило весь день дрыхнуть, а вечером прийти и неутомлённым взглядом высмотреть все ошибки.

    Правда, выходило чаще наоборот - получив свободный день, народ старался использовать его более рационально. Некоторые даже до работы потом не дотягивали. Но за это и нагоняи хорошие были - вплоть до увольнения, что, конечно, дисциплинировало. Т.е. - старались приходить.

    В тот день "свежим глазом" был Семерьянов. Видим - лыка не вяжет, но соображает. Грит, у меня сегодня событие - в союз писателей приняли. Надо, грит, обмыть.

    Мы с Горбуновым стали вяло возражать, но он слупил с нас и подвернувшегося Бабина по рублю и через минуту вернулся с бутылкой. Ясно, что она у него сразу была, но даже для формалистики под лестничной площадкой минут пять постоять, будто куда-то бегал, тямы уже не хватило.

    - Гаврилыч, говорим ему, ты только по конторе не шарохайся и к корректорам не ходи - мы лучше сами тебе полосы принесём.

    Договорились, что он закроется на ключ и откроет только на условный стук.

    Принесли страницы, и стучали, и пинали в дверь - бесполезно. В замочную скважину видим - "свежий глаз" в отрубе. Пошли, как могли прочитали сами, но всё равно нужно, чтоб на каждой странице "глаз" расписался.

    С грехом пополам дошумелись - новая беда, не может вспомнить, куда ключ девался. И тут смекалка не подвела - стали ему подсовывать под дверь край газеты, он ставил свою каракулю, выдёргивали - и так все страницы.

    На этом первый рабочий день благополучно и закончился.

...
...

Рассказы | Просмотров: 389 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/05/24 11:02 | Комментариев: 4

ТРАДИЦИЯМ - ВЕРНЫ


    Устроился на новую работу в районную газету. Пришёл туда, мой начальник Музалевский прямо с утра заявляет: "По рублю и в школу не пойдём?" Делать нечего, раз начальство велит - попёр по отделам, собрал по рублю и сгоняли в магазин.

    На следующий день то же самое. При этом сам же Музалевский больше всех ворчит, мол, в газету ставить нечего, а все целыми днями только и знают, что беспробудно пьянствовать.

    Дней через десять такой работы всё это стало доставать. Спрашиваю у зав. сельхозотделом Бондаренки:
    - Вы что - всегда вот так?
    - Нет, говорит, пока тебя не было - не пили.
    - Да что ж вы, грю, врёте! Вы хоть раз от меня слышали, чтоб я предлагал это дело?
    - А а тебе, грит, и предлагать не надо, с первого дня приучил - как появляешься на пороге, так все сразу начинают лихорадочно по карманам нашаривать рубли.

    Призвал в свидетели корректоров, чтоб подтвердили, что главный зачинщик - Музалевский. Те заявили, что у Музалевского по жизни любимая поговорка "по рублю и в школу не пойдём". Мы ж, грят, не бегали из-за этого каждый раз в магазин!

    Хоть недоразумение и выяснилось, и Музалевского давно нет, а традиция там с тех пор так и прижилась.

...
...

Рассказы | Просмотров: 98 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/04/24 10:12 | Комментариев: 0

КАК Я МИХАИЛУ КОНОНОВУ ГЛАЗА ОТКРЫЛ


    Сегодня у Кононова день рождения. Сейчас-то любого бей-колоти - и не вспомнят кто это такой. А когда-то был невероятно популярен.

    Помнится, напросился к нему в гости, когда он был как раз на пике популярности после выхода комедийного фильма "Начальник Чукотки", где снялся в главной роли. И хоть перед походом к знаменитости подготовился основательно - блокнот с вопросами, магнитофон, фотоаппарат - попёрло всё слегка наперекосяк.

    Сначала мы с ним долго и канительно распутывали и сматывали в кассету не ко времени рассыпавшуюся магнитофонную ленту. Потом, с грехом пополам управившись с этим делом, расселись по местам, я нажал на кнопку "запись", и он вопросительно, а я тупо уставились друг на друга. За этой ленточной вознёй у меня напрочь вылетело из башки - чего я хотел. Первым не выдержал Кононов и взглядом подсказал, чтоб я заглянул в блокнот.

    Напоследок я пару раз сфотографировал его и на этом свалил. Дома проявил плёнку, опять незадача - на обоих кадрах у него нифига не просматриваются глаза. Какие-то узкие щёлочки вместо глаз. В печати тем более выйдет что попало.

    Ни фотошопов, ни компьютеров тогда не было, зато были кисточка и гуашь. Поэтому, чтоб лишний раз не срамиться перед артистом, глаза нарисовал какие смог - так и пошло в номер.

    На следующий день занёс газету Кононову. Тот на текст даже не взглянул, а уставился на фото. Я хотел быстренько слинять, но он задержал меня и давай:
    - Нет, грит, посмотри - какие глаза! Какие глаза!! Какой выразительный взгляд!!! Меня, грит, ещё никто так не фотографировал!
    И т.д. - всё в восторженных тонах, а в конце - я, грит, хочу такой портрет и себе!

    Тут-то между делом я и разглядел, что перестарался. Т.к. свои глаза у него в сравнении с нарисованными выглядели, мягко скажем, намного скромнее. Но сказать-то прямо ему об этом не могу, а как выкрутиться - не соображу.

    Короче, влип я тогда знатно, но если кому понадобится макияж глаз - обращайтесь. Опыт какой-никакой имеется.

...
...

Рассказы | Просмотров: 308 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 25/04/24 12:43 | Комментариев: 8

NULLA CALAMITAS SOLA


    Пришёл в первый раз на работу в городскую многотиражку - все какие-то угрюмые и недовольные. Является получивший в парткоме на орехи начальник Горбунов и начинаются разборки.

    Вчера в типографии дежурил Гузиенко, и заметив, что в лозунге по верху первой страницы "Решения XXII съезда в жизнь!" в последнем слове лишняя буква "н", начеркал в этом месте какую-то закорюку, чтоб обратить внимание заголовщицы. Та, долго не заморачиваясь, влепила ещё одну "н". Вот за эти три "н" Горбунов с утра и получил сполна.

    В разгар разборок стучат в дверь, на пороге - отряд ментов с собакой. Выясняется, что на этаже из кабинета главбухи кто-то спёр шапку. Она вызвала милицию с поисковой собакой и заявила, что кроме пропитонов из соседней конторы тырить шапку некому. Собаке дали понюхать бухгалтерскую голову и погнали по следу. Та, всех по очереди обнюхав, ломанулась прямиком к встроенному шкафу и стала на него лаять и скрести лапами. Менты велели открыть. Из шкафа на не успевшую отскочить собаку со звоном и дребезгом сыпанули пустые бутылки, которыми тот был забит под завязку.

    Это было, видимо, последней каплей. Потому что Горбунов, стоя среди битого стекла, вдруг взорвался и начал на всех орать:
    - Я сколько раз говорил, что надо каждый день сдавать! Так вы нет - давайте за неделю побольше накопим! Вот вам - накопили!!!..

    Менты же, осознавая, что наша утрата несоизмерима с пропажей какой-то там занюханной шапки, развернулись и тихо вышли из комнаты.

...
...

Рассказы | Просмотров: 241 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/04/24 14:22 | Комментариев: 4

ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ


    В последнее время привык, что лучше всё делать самому. Теперь-то могу сделать не только проводку в доме, но и сам дом. А было время - и я пользовался услугами мастеров. Но постепенно это как-то сошло на нет. Да и само слово "мастер" стало вызывать только настороженность. Потому как заметил, что главная особенность истинных мастеров - кроме языка у них, как правило, ничего нет. Всё им подай. Ножик, отвёртку, молоток и остальное, что имеется у каждого в хозяйстве, они с собой не носят. И смело могу утверждать: если вам прислали мастера, а он у вас ничего не попросил - это не настоящий мастер.

    Примеров несть числа, но ограничусь одним.

    Позвали спеца по установке ванн. Повозился он, поковырялся, попыхтел там чего-то, попримерял её туда-сюда, а в финале, взяв плату за услуги, прежде чем свалить, спрашивает:
    - Ножовка и дощечка есть?
    Побежал - принёс. Он ни к тому, ни к другому не притронулся, а только научил:
    - Отпили, - грит, - кусочек дощечки и подсунь вон под ту ножку, чтоб ванна не шаталась.

    Рассказал эту историю электрику, который пришёл следом подключить проводки к электрощитку. Тот посмеялся, снисходительно заметив - да, мол, бывают и такие "мастера". Взял плату, уехал, включаю свет - не горит. Звоню ему вдогонку. Он говорит:
    - А посмотри - в щитке такой-то проводок к такой-то клемме прикручен?
    - Нет, - отвечаю, - всё наоборот.
    - Ну тогда, - грит, - попробуй перекрутить по-другому. И позвони мне после - что получилось.

    После непродолжительных экспериментов с перекручиванием проводков свет загорелся. Позвонить, думаю, доложить - или нафиг нужен? Но всё-таки позвонил. А то, думаю, человек беспокоиться будет - прибило меня там или в живых остался.

    У нас в конторе была дама, которая обожала фотать на мыльницу всякую чухню, потом приписывать к фоткам четверостишия, вставлять в рамки и развешивать по стенам. Но т.к. не всегда всё получалось, то однажды она разразилась большим произведением, но уже в прозе, под названием "Записки фотомастера". Хотя врать не буду, может, название какое и другое, но начиналось там словами, что каждый фотомастер наверняка знаком с ситуацией, когда вот он - подвернулся волшебный миг, но либо фотоаппарат не вовремя вытащен, либо вовремя, но в спешке не та кнопка нажата, а если та, то с объектива крышка не снята, а, бывает, снята, так плёнка кончилась либо её вообще нет, а если и есть, то фотоаппарат как раз в это время дома остался. Ну и т.д. Короче - всяко бывает, всего не предусмотришь. Ну а дальше на целую газетную полосу, а может даже, не помню, и с продолжением, шло словесное описание этих удивительных ситуаций, которым по вышеперечисленным причинам так и не посчастливилось попасть в кадр.

    Во время обеда в столовой поинтересовался у нашего фотокора:
    - Ты-то вон сколько лет снимаешь. Когда свои "заметки фотомастера" опубликуешь? Наверное на несколько томов наберётся - где и что не получилось.
    На что тот ответил:
    - Нечего публиковать.
    И пояснил:
    - Я не "мастер" - поэтому у меня всё получается.

...
...

Рассказы | Просмотров: 587 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 11/04/24 10:54 | Комментариев: 13

КАК Я БЫЛ ЗВЕЗДОЙ ТЕЛЕЭКРАНА


    Во времена сухого закона в столице со спиртным был напряг, поэтому друзья приезжали попить ко мне в провинцию, т.к. у нас с этим было попроще. Вечером в выходной по межгороду звенит Агеев:
    - Телевизор смотришь?
    - Нет.
    - Переключай на такой-то канал.

    Переключил. Диктор и говорит: наша съёмочная группа где только ни бывала, а в среду по письму Владимира Митрофанова нагрянем в Павлодар.

    Ясно - диктору что подсунули, то он и прочитал. Также яснее ясного, что в среду, значит, заявится Агеев с компанией и опять будет веселье на неделю.

    А т.к. и с гостиницами в то время был напряг, то с утра звоню на местную телестудию в надежде заказать номер через них. Первый вопрос - а зачем я писал на республиканское телевидение? Объясняю, что не писал, это они так - для хохмы.
    - А зачем тогда едут?
    - Да хрен их знает - молодёжная передача.
    - Ну пусть тогда обком комсомола им гостиницу и пробивает.

    Звоню комсомолистам, опять тот же вопрос. Маленько поднаторевши в дебатах с телевизионщиками, сходу заявляю, что едут снимать на молоджную тему.
    - Про что?
    От фонаря ляпаю, что про воинов-афганцев.
    - Вот пусть афганский комитет и беспокоится.

    На афганцев тоже где сядешь, там слезешь, обзвенев несколько инстанций, с новыми доводами опять вернулся к телевизионщикам. Те, чтоб отвязался, пообещали. Дал им рабочий телефон и помчался в родную контору, где, как меня по телефону успел предупредить коллега по работе Бугаев, с утра на планёрке вместо производственных вопросов гадали, чего я там придумал набаламутить.

    Перед конторой уже ждали местные неформалы и афганцы, а в фойе комсомольцы и представители музыкального сообщества. Наспех отбрехавшись от тех и других, заскочил в типографию. Там бабульки тоже интересуются. Такая популярность начала задирать, поэтому заявил, что отстаньте, ничего не знаю, это какой-то однофамилец.

    Вернулся на рабочее место, вызывают. В кабинете собралось всё конторское начальство, подозрительно смотрят и ждут ответа. Не буду же говорить, что ко мне приедут попить-повеселиться, поэтому по инерции весело и в подробностях вру про однофамильца и про то, как из-за него с утра меня все, кому не лень, достают. Начальники подобрели, даже поржали и стали вспоминать похожие истории - как их тоже с кем-то перепутали, но всё ипортила Богормистова. Заглянула в дверь и говорит:
    - Володя, звонили с телестудии, просили передать, что с гостиницей для съёмочной группы из Алма-Аты у них ничего не получается.

...
...

Рассказы | Просмотров: 196 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/03/24 11:12 | Комментариев: 2

ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ,
но выслушать стихи - обязан!


    В начале каждого учебного года спрашивал у новых своих соседей по общежитию - есть ли среди них поэты. Выяснялось - что все. Тогда я злобно заявлял, чтоб мне свои стихи ни под каким предлогом не читали!

    И на то были причины. Потому что эти поэты задрали донельзя. Все стихоплёты общаги почему-то местом своего сборища выбирали нашу комнату. Накупив трёхкопеечных книжечек (в ту пору было такое миниатюрное приложение к журналу "Огонёк", в котором печатали поэтические упражнения новых авторов), сначала бурно обсуждали прочитанное там. Потом переходили к своим творениям с извечными фразами про "раскрытие образа", "только вот тебе надо найти себя" и т.п. Когда накал страстей начинал спадать, обычно обращали внимание на тихо сидящего в углу меня и интересовались - не увлекаюсь ли и я поэзией. Безапелляционный ответ, что никогда я этим глупым делом не занимался, их вдохновлял и они с утроенной энергией начинали внушать, что это даже и лучше, и что от меня они наконец сейчас услышат самое что ни на есть беспристрастное суждение. И начиналась пытка стихами. А т.к. правду поэтам говорить ни в коем разе нельзя, а складно врать у меня не выходило, то ни к чему хорошему это не приводило.

    Ну это ладно, пять лет как-нибудь можно было вытерпеть. Устроился на работу - начальником попался именитый поэт. Тот имел обыкновение заносить в кабинет стопку отпечатанных листов со своей новой поэмой, класть эту стопку передо мной на столе и скромно удаляться. А через полчаса как бы невзначай появляться на пороге и спрашивать - ну как?

    Ну как - приходилось по-всякому выкручиваться. Что, мол, из типографии позвонили, жаловались, что набора нет, простаивают, пришлось срочно с курьером отправлять поэму в набор. Даже не удалось прочесть. Ну и т.д.

    Закадычный приятель на этой почве затаил на меня обиду. Столько лет общались душа в душу, за каким-то чёртом вдруг достаёт и читает мне - что он там на досуге нарифмовал. Ну и после этого промеж нами пробежала чёрная кошка.

    На этом бы угомониться - итак всё ясно, но приведу ещё один пример.

    В городе какая-то немецкая фирма затеяла на набережной фестиваль пива. Мне там делать было нечего, но понесло на набережную. Там толкучка, никого знакомого не встретил и порыл назад.

    Тут какая-то красавица на скамеечке говорит:
    - Здра-а-авствуйте!
    Повертел головой - точно мне. Интересуюсь - где мог её видеть.
    - У Лёши Новикова, - грит.

    А Новиков занимался фотографией с уклоном в, как он его называл, "ню". А проще - снимал всех только голышом. У него вся студия этими картинками была увешана. Но меня они не впечатляли. Пока не увидел снимки со сногзашибительной барышней, из одежды на которой были высокие ботфорты, широкий ремень с пряхой и сомбреро. Новиков, правда, сознался, что его заслуги тут нет - она работает профессиональной танцовщицей и моделью.

    Так вот - эта модель на скамеечке и сидела. Я её в одетом виде не видел, только на картинках, поэтому сразу и не признал. А Новиков, догадываюсь, насвистал про мои восторги, вот она и поздоровалась как со старым знакомым.

    Что-то у меня как-то не в ту сторону рассказ отклонился. Ну ладно, я потом выверну на поэзию.

    А дело было в 90-е, тогда многие оказались без зарплат, работы и т.д. И модель (даже имени не помню) тоже была в это время не при делах. И по этому поводу, как выяснилось, пришла на праздник и насобирала две неподъёмные сумки пустых бутылок. Чтоб потом сдать их и заработать таким образом на пропитание.

    С одной стороны - не могу же я бросить красавицу с сумками, с другой - стыдоба, что вдруг кто-нибудь из знакомых подумает, что бутылки по берегу собираю. Поэтому предложил бросить эти чёртовы бутылки, а я в трёхкратном размере возмещу. Но модель оказалась гордая и с достоинством. Не нужны, грит, мне подачки - как-нибудь сама дотащу.

    Допёр в итоге я эти сумки ей до дома, но там поджидало худшее. Слово за слово, модель предложила чаю, достала толстенную тетрадь и стала развлекать меня выразительным чтением своих виршей. Я скис. Она заметила это и поинтересовалась - не нравится? Я начал мямлить, что мне больше нравятся весёлые. Не беда, грит, у меня и весёлых много. Перелистнула страничку и стала читать дальше, громко ухохатываясь над каждой строкой. Я ещё больше скис - особенно от слова "много". И при первой попавшейся паузе наспех и невпопад ляпнул, что будто бы вдруг вспомнил, что мне надо срочно непонятно куда бежать.

    Барышня конечно же ужасно обиделась и в сердцах высказала, что если не нравится - так и скажи, а нечего всякую околесицу выдумывать.

    А дело в том, что перед этим я недоумевал - как у такой раскрасавицы нет обеспечивающего её кавалера, чтоб ей не приходилось собирать бутылки. На что она отвечала, что кавалеры боятся умных девушек и быстро сбегают от неё. Вот и я в её глазах пополнил список глупых особей мужского пола.

    Что-то не про это совсем хотел, ну да ладно...

...
...

Рассказы | Просмотров: 385 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/03/24 11:45 | Комментариев: 9

ЕЩЁ О ХУДОЖНИКАХ И ПОЭТАХ


    Отдали наконец два старых кресла. Всё жалко было выкидывать, ждали когда развалятся, да так и не дождались. С ними в комплекте ещё когда-то и диван был. Тоже мягкий, пружинистый - как на батуте можно было скакать. В отличие от тех, что были после. На них и не сядешь с размаху без опасения всё поотшибить.

    А тот диван забрал к себе в мастерскую любимец поэта Евтушенки именитый художник Бибин. А то, грит, присесть даже некуда. Правда диван этот в итоге сыграл роковую роль в творческом развитии художника. Жена Бибина потом жаловалась: раньше, грит, шедевры малевал - только свист стоял, а теперь как ни зайдёшь к нему - всё на диване валяется.

...
...

Рассказы | Просмотров: 100 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/03/24 10:33 | Комментариев: 0

ХУДОЖНИКА ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ НОРОВИТ


    Давно уже взял за правило - прежде чем отвечать, досконально выяснить, для чего спрашивают. Правда, никогда это правило не выполняю.

    К примеру - пенсионер Бородихин подсовывает блокнот и просит высказать мнение о стихотворении, которое он откуда-то передрал.
    Прочитал.
    - Ну и как? - спрашивает.
    Искренне удивляюсь:
    - И охота было вам, Пётр Иваныч, тратить время на переписывание этой белиберды и бредятины?
    Тот обиделся - как выяснилось, это он сам настрочил, но чтоб услышать объективную похвалу - соврал.

    В другой раз приносит карточку - вот, говорит, смотри, какой классный фотоэтюд сделал. Смотрю - на карточке у реки расплывшаяся спина какой-то безразмерной тётки.
    Опять недоумеваю:
    - Вы, Пётр Иваныч, помоложе и покрасивше на всей речке никого не смогли найти? Что же вы сфотографировали какую-то совершенно бесформенную дурынду?
    Опять насупился:
    - Это, говорит, моя жена.

    Кстати, со стихами он не угомонился и отправил их в "Пионерскую правду". А вскоре получил оттуда и ответ: "Дорогой Петя Бородихин ..." (ну и дальше в мягкой форме шли советы читать побольше стихов Пушкина и тому подобные рекомендации).

...
...

Рассказы | Просмотров: 216 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/03/24 10:45 | Комментариев: 4

ЛУЧШИЙ ГОРОД ЗЕМЛИ


================================
Прочитал в новостях, что в Крыму собрали документы и подают в суд иск по взысканию ущерба, нанесенного энергетической блокадой, из-за которой Крым был полностью обесточен в 2015 году.
У меня тоже сохранились кой-какие документы. В том же пятнадцатом году заглянул на городской форум Севастополя - посмотреть, во что превращаются люди без света, воды и прочих благ цивилизации, и вот что там тогда писали:

==================================

Уважаемые севастопольцы и гости нашего города! У кого нет возможности нормально зарядить телефон или смартфон ввиду ограниченной подачи электричества – пожалуйста, можете прийти и зарядить свое мобильное устройство в нашем салоне совершенно бесплатно.
**********
Живу у ЦУМа на Вакуленчука, в девятиэтажке, газ есть, свет чаще чем у других, обращайтесь, почти всегда дома.
**********
Живу на Юмашева рядом с поликлиникой. Газ постоянно, дам спокойно приготовить или нагреть воду. Также возможна помощь с ребенком 2-4 года.
**********
Помогу с кипятком в термоса на Северной, подогреть еду, приготовить деткам смесь, кашку. Когда есть свет, подзаряжу гаджеты, район Богданова.
**********
Проспект Победы. Газ постоянно, со светом хреновато, но когда бывает - подзаряжайтесь на здоровье. Могу одолжить термос, самим пока не нужен. До обеда почти всегда дома.
**********
Силаева 3. Газ есть. Свет почти постоянно (видимо, дом какой-то "блатной")) Можно: Приготовить. Подогреть. Подзарядить. Постирать (машинка есть)
**********
Район Генерала Петрова. При наличии электроэнергии в сети можно зарядить гаджеты. Газ постоянно, если че-то нагреть, вскипятить, заходите. А! И вода, мало-ли, приходите - набирайте.
**********
Центр. Ленина. Зарядим телефон-ноут-планшет и тд. Напоим чаем!
**********
Живу на Гоголя, газ и вода постоянно, газовая колонка - горячая вода круглосуточно! Могу принимать мам с детками искупаться и постираться (к сожалению руками, но в горячей воде)! По 2-3 семьи в день. Прошу понять, что больше принять в день пока не получится, телефон включен всегда! единственные условия - никаких денег или подарков!!!
**********
Античный 64, свет есть всегда, помогу с зарядкой и с кипятком. Мамочкам можно приготовить и постирать детские вещи.
**********
Гагаринский район, Шевченко Европа. Газ и вода - есть всегда. Могу посидеть с детьми (сама мама) до 16 часов.
**********
Девушка Соня, которая сегодня приходила ко мне варить кашку для дочки, вы забыли у нас пустышку с прищепкой и погремушку)))) Среди кучи входящих не могу найти Ваш номер. Вещички ждут свою маленькую хозяйку)))

====================================
Ну и так далее. Количество записей росло чуть ли не поминутно. Были и такие:
====================================

Спасибо всем за отзывчивость в этой теме! Тепло читать!!! К сожалению помочь ничем не могу, мы как раз в доме почти всегда без света и без газа, но справляемся. Но как же приятно осознавать, что есть абсолютно незнакомые люди готовые помочь!
**********
Люди, вы - офигенные! Вы умопомрачительно прекрасны! Спасибо вам за отзывчивость и щедрость!
**********
Огромное спасибо всем за отзывчивость! И все-таки наш город самый лучший и люди в нём живут самые лучшие!!!

...
...

Рассказы | Просмотров: 259 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 04/03/24 10:48 | Комментариев: 4

ТОЛЬКО ДЛЯ КРУТЫХ


    Корректоры у нас отличались голосистостью, поэтому мы были в курсе всех последних событий. А т.к. события были в основном скучноватые, то во время обеденного перерыва я иногда подкрадывался к компьютерам наборщиц и менял там или сям пару букв в тексте.

    К примеру, изначально нудная фраза "за полтора часа экранного времени режиссёр Хотиненко сумел..." и т.д. после замены в слове "экранного" первых двух букв "эк" на одну "с" вызвала бурную реакцию всей конторы. Даже ковырявшийся в розетке электрик одобрил - круто, грит, сказано!

    Но в конце-концов эти мои шкоды вышли боком.

    Случилось так, что какая-то контора, ссылаясь на отсутствие финансов, рассчиталась с нами по бартеру крытыми брезентовой тканью полушубками. Эти полушубки лежали сваленными в кучу посредине зала, где мы сидели. Ушлое начальство сначала тоже хотело сбагрить их нам под зарплату - номер не прошёл. Тогда пытались навязать в качестве премий, но и на халяву на них никто не позарился. Т.к. вид у них был слишком уж непрезентабельный - такие раньше работникам на скотобазах выдавали.

    В итоге решили дать рекламу и продать их к чёрту. Сказано - сделано, влепили на полстраницы слова "КРЫТЫЕ ПОЛУШУБКИ" и свой адрес. Не знаю, чем смотрели корректоры, но заменённую моими стараниями букву они на сей раз умудрились прошляпить и в рекламе вместо "КРЫТЫЕ" вышло "КРУТЫЕ".

    На следующий день к нам на своих мерседесах съехалась вся городская крутизна во главе с жёнами. При этом сильно недоумевали и недовольно воротили носы, глядя на кучу наших полушубков. А один даже для хохмы напялил на себя и спрашивает - ну как?
    - Ну, грю ему, если ещё вокруг навозу накидать и вилы в руки - будет супер!

    Кончилось тем, что меня попёрли. В дальний кабинет - чтоб не мешал торговать.

...
...

Рассказы | Просмотров: 193 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 29/02/24 10:35 | Комментариев: 2

И В ГЕРМАНИИ НЕ ДУРАКИ ЖИВУТ


    Решив замутить свой бизнес, взяли курс на полиграфию и для начала стали ляпать визитки с тиснением. Запустили покруче рекламу: "По финской технологии!", "Из японских материалов!" и т.п. Но как ни старались - получался голимый брак. Поэтому пошли по простому пути: выманить деньги, а дальше - трава не расти.

    Прибегает очередной заказчик - срочно нужны визитки, улетает за рубеж. Срочно так срочно, нам без разницы, а ему - вдвое дороже.

    Является за заказом, начинает кривляться - то ему не сё, сё не это. А т.к. его сетования всем по барабану, требует начальника.

    Привели начальника. Тот берёт визитки - на лице полный восторг:
    - Это мы, грит, так красиво сделали?

    Заказчик от такого поворота слегка приходит в замешательство, но, выслушав восторги, всё равно продолжает гнуть своё - мол, букв не видно.
    - Как не видно? Вот они!
    - Но тут же не поймёшь, что написано!
    - А что тут должно быть написано?
    - Здесь должно быть написано то-то и то-то.
    - Ну так здесь то-то и то-то и написано!

    Заказчик опять начинает терять терпение: да мне-то, грит, всё равно, но я же в Германию еду, а там ничерта не поймут!
    - А что, по вашему, в Германии дураки живут?
    Заказчику крыть нечем.

...
...

Рассказы | Просмотров: 144 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/02/24 12:55 | Комментариев: 1

КОЛАМБИЯ ПИКЧЕРС НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ


    Сегодня исполняется ровнёхонько 90 лет с того дня, когда затонуло известное судно "Челюскин". Напомню - как было дело.

    А дело было так - попёрла исследовательская экспедиция на корабле "Челюскин" в сторону Северного полюса, а по дороге этот самый корабль примёрз и начал разваливаться. Челюскинцы времени попусту транжирить не стали, а начали сбрасывать с корабля на льдину всё, что подвернётся под руку, мол, потом на месте разберёмся.

    Корабль сдавило льдами, он хрустнул и ушёл на дно, а челюскинцы начали рыться по мешкам - чего они там набросали. В дело пошло всё: что совсем уж ненужно - для приготовления горячей пищи жгли в костре, из остального соорудили палатки, градусниками замеряли температуру окружающей среды, мешок с балалайками пустили на создание струнного оркестра (вечерами репетировали, по выходным давали концерты), бумага сгодилась для регулярного выпуска стенгазеты "На льдине", топорами и ломами разровняли от торосов и ледяных наростов площадку в 2 кв. км для посадки самолётов, с помощью которых их потом по три человека перетаскали по воздуху на Большую Землю.

    Вот это, что называется - наши люди! Вот про кого триллеры и сериалы надо было снимать! Не в пример тому, как на пресловутом "Титанике" - плюх и ко дну. Ни пожрать не успели, ни на балалайках побремчать, ни стенгазеты выпустить.

...
...

Рассказы | Просмотров: 149 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 13/02/24 14:13 | Комментариев: 2

ГОЛОВА ХОРОШО, А С МОЗГАМИ ЛУЧШЕ


    Фирму зарегистрировали, но разрешения приступать к работе нам не давали, пока не зарешётим оконные проёмы. Доводы, что нафига на девятом этаже решётки, не помогали. Все документы подписали, даже у пожарников, а менты упёрлись. Положено - и всё тут.

    Делать нечего, заказали на наши большущие окна металлические решётки и с матами-перематами и криками, обдирая стены лестничного пролёта, затащили их наверх, прикрутили и пригласили ментов.

    Наш начальник пошёл демонстрировать пришедшей комиссии окна, остальные остались ждать в коридоре. Менты ушли, а начальник, досадливо плюнув, доложил, что не понравился размер ячеек в решётках - велено уменьшить.

    Отцепили решётки, опять с матами, криками и обдираниями стен попёрли с девятого этажа на первый и обратно. Вызываем комиссию. Начальник - с комиссией, остальные - в коридоре. Вышел, снова плюётся. Сказали, грит, чтоб голова в решётку не пролазила!

    Потыкались головами - ни у кого не лезет.
    - А у ментов, грит, пролезла!

    Опять вниз-вверх маты, крики, обдирания. Установили, потыкались - не то что голова, кулак не лезет. Зовём ментов, ждём в коридоре. Выходит начальник.
    - Ну что, спрашиваем, не пролезла?
    Видим - тот не в себе:
    - Какой к чёрту не пролезла! У ментов она с булавочную головку - в фуражке пролезла!!!

...
...

Рассказы | Просмотров: 122 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/02/24 10:36 | Комментариев: 0

О СУЕВЕРИЯХ


    В бытность, когда ещё не придумали сотовой связи, заявишься, бывало, домой или на работу, а тебе докладывают, что кто-то звонил.
    - Мужским, - спрашивал, - или женским голосом?
    Потому что была примета: если мужским - значит к деньгам, а женским - к тратам.

...
...

Рассказы | Просмотров: 1329 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/01/24 12:12 | Комментариев: 18

СТАТИСТИКА - НАШЕ ВСЁ


    Многие не верят статистике. Не знаю, на чём основывается их неверие, но т.к. самому доводилось проводить статистический опрос, то расскажу на своём примере.

    Явился с работы домой, звонят по межгороду - проводят опрос по всей стране, а от меня требуется опросить 200 человек в своём городе. И завтра к обеду чтоб был готов результат. На моё недоумение, как они себе это представляют, если уже дело к ночи, на другом конце провода долго не рассусоливают, а озвучивают сумму гонорара, в полтора раза превышающую мою месячную зарплату. Которая тут же снимает все возражения и сомнения. И даже напротив - убеждает, что кровь из носу, а надо!

    Записал под диктовку (электронной почты в 91-м году прошлого века ещё не было) пятнадцать вопросов, на которые надо получить два ответа - "да" или "нет". Вроде всё просто, смущало лишь одно - все вопросы сводились к выяснению политических настроений населения.

    Перспектива шляться в потёмках по улицам и с листочком бумаги приставать к припозднившимся прохожим нисколько не прельщала, поэтому придумал работать, как сейчас принято говорить, на удалёнке. Открыл телефонный справочник (были раньше такие) и по алфавиту принялся псевдободрым и псевдодикторским голосом обзванивать абонентов. Мол, республиканское информационное агентство, проводим массовый анонимный опрос и т.д. Правда, до "и т.д." не доходило, т.к. в лучшем случае тут же бросали трубку, а в худшем - предвалительно обложив матом. Оно и объяснимо - пришли с работы голодные, только за ложку, а тут им под руку с пятнадцатью вопросами.

    Но обещанный гонорар принудил пуститься на новые ухищрения. Нарыв в том же справочнике телефоны гостиниц (а в гостиницах телефоны были в каждом номере), пришел к мысли воспользоваться ими. Здраво рассудив, что 1) народ там залётный и не забоится откровенничать о своих политических убеждениях, 2) всё равно им делать нечего, да ещё, как правило, командировочные вечерами под шафе и по этой причине обычно тянет поговорить.

    Метод сработал, но дело это оказалось канительным. Т.к. контингент в нумерах по вышеуказанным причинам был действительно чрезмерно разговорчивым и вместо ответов "да" и "нет" пришлось выслушивать бескончные истории со времён Адама и Евы до наших дней, перемежающиеся случаями из жизни, анекдотами в тему и пространными рассуждениями обо всём на свете.

    К полуночи подытожил - за три часа всего 14 респондентов. Прикинул, сколько времени понадобится на оставшихся 186 и приуныл. Но опускать руки не стал. От фонаря присочинил ответы ещё за шестерых и помножил всё на 10. Дело осталось за немногим - полученный результат рассортировать по социальным группам. А т.к. хотелось спать, то процесс пошёл ещё бодрее - написал, что опрошено столько-то рабочих, столько-то учащихся и учителей с врачами, добавил несколько работников культуры и прилавка, для хохмы вписал двух милиционеров. Полюбовался - картина получилась приличная и всеохватывающая, комар носу не подточит. И гонорар отработан с лихвой, и за свою работу не стыдно. А на следующий день дождался звонка и отрапортовал всё, как оно есть.

    Вывод из рассказанного, думаю, предельно ясен - если мне что-то поручить, то не подведу.

...
...

Рассказы | Просмотров: 226 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/01/24 14:38 | Комментариев: 2

О РУКОПРИКЛАДСТВЕ


    Впервые встретил здравомыслящую особь мужского пола. Заходит хлопец, подаёт руку и заявляет:
    - Здравствуйте.
    Тоже отвечаю:
    - Здравствуйте.
    Стоя с рукой, продолжает:
    - Я вам руку протянул.
    Привычно отвечаю, что а я никогда не протягиваю.

    Обычно это либо вызывает недоумение, либо воспринимается чуть ли не как личное оскорбление. Потом, попривыкнув, начинают выяснять - а почему? Пытаюсь узнать у них причину - а для чего это нужно? В ответ невнятные аргументы, что, мол, традиция и т.п.

    Приходится напоминать, откуда это пошло. А именно - когда рыцарям во время турниров необходимо было уточнить кой-какие детали, то они съезжались, и во время переговоров у них одна рука была занята копьём, а второй держали друг друга за руку. Чтоб противник свободной рукой неровён час внезапно не залепил оплеуху. Не доверяли, одним словом, друг другу. Но вам-то, объясняю, тем, что не вынуждаю всякий раз держаться со мной за руку, показываю, что проявляю доверие и не жду никакой каверзы и подвоха. И ещё - здесь кроме меня находятся пять барышень, почему вы с порога несётесь со своей рукой ко мне, а их напрочь игнорируете? Ну и в конце концов - мне просто неприятно, когда меня лапают за руку особи мужского пола.

    Большинству достаточно одного объяснения, но бывали и трудноперевоспитуемые. Доходило даже до того, что вырезал картонную руку, прицепил её булавкой к рукаву рядом с настоящей и, не отрываясь от клавиатуры, глазами указывал на картонку - её и жмите, раз уж так неймётся соблюсти традицию.

    Ну вот, немного отвлёкся, вернусь к хлопцу, с которого начал. Он меня сразил ответом. На моё заявление, что никогда не протягиваю руку, сказал:
    - И правильно делаете!

...
...

Рассказы | Просмотров: 116 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/01/24 11:44 | Комментариев: 0

ЗАРАБАТЫВАЕМ В ИНТЕРНЕТЕ


    Только собрался на боковую, получаю письмо со строительного форума, на котором зарегистрирован. Приглашают принять участие в конкурсе. Задание - нужно рассказать новогоднюю историю. А победителю обещают приз - 15 тысяч рублей.

    Никогда не участвовал в конкурсах и тем более на этом не зарабатывал, а тут чем, думаю, не шутит чёрт - дай попробую! Тем более, что историю даже вспоминать не надо, скопировал её из собственной писанины, прилепил на конкурсную страницу и лёг спать. Т.к. было уже далеко заполночь.

    Утром заглядываю на форум - конкурсантов уже полно, но с удовлетворением отмечаю, что у остальных тишина, а у меня - прорва комментариев. Ну, думаю, самый популярный!

    Первым откликнулся админ сайта - по поиску нарыл эту мою историю в интернете, прилепил на неё ссылку и поставил на вид, что у неё другой автор (на форуме я не смог зарегистрироваться под своим именем, т.к. все подходящие прозвища были уже заняты).

    В остальных комментариях форумчане дружно попрекали, стыдили и воспитывали, что нехорошо обманывать и воровать чужие "произведения".

    Времени с утра на объяснения не было, поэтому всю дорогу до работы мысленно сочинял оправдательную речь. А на работе - сразу же опять на форум. И обнаружил, что с позором забанен и изгнан за то, что вор, мошенник и лгун.

...
...

Рассказы | Просмотров: 236 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/12/23 17:45 | Комментариев: 3

ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА


    Когда-то по телеку казали про бабку, которая питалась одной глиной. Готов в это поверить, т.к. по себе знаю, что организм имеет свойство привыкать к любой ерунде. И точно так же отвыкать от неё.

    Вот простые примеры. Сидим компанией, курильщики вовсю смолят и при этом не переставая ноют о том, как это трудно - бросить курить. Я никогда в такие сказки не верил и считал, что это плёвое дело, о чем во всеуслышание и заявил. Чтоб не молол ерунды, в качестве контраргумента мне было предложено с сегодняшнего дня целый год не употреблять ни грамма алкоголя. Резонно напомнил, что я сейчас уже кривой, поэтому логичнее будет начать эксперимент завтра. На этом и порешили.

    За год я растерял всех друзей. Вначале по инерции приглашали на разные посиделки, но быстренько это дело свели на нет. Оно и понятно - трезвая рожа не очень вписывается во всеобщее веселье. Как ни странно, никаких переживаний по поводу утраты закадычных друганов я не испытывал. Интересные дела начали твориться позднее. Через год трезвости организм стал отторгать алкоголь. После пары пивка никакой былой весёлости - лишь тяжесть в башке да веки будто налитые кровью. И потом целый день как сонная муха. После двух-трех безуспешных попыток стала закрадываться крамольная мысль - да нафига оно вообще тогда надо.

    Другой пример. На заре перестройки появилась реклама - весёлая мама, под ритмичный припев лихо вертя задницей, бросает в кастрюлю с варевом кубик Магги, а потом счастливое семейство облизываясь уплетает эту бурду и не сводит с мамы влюбленных глаз. Видно, что всем ужасно вкусно.

    Насмотревшись, решили опробовать этот чудо-кубик и мы. Доедая первый раз приготовленный из него супчик, вдруг обнаруживаю на дне кастрюли что-то подозрительное. Зову жену и как можно поязвительней интересуюсь:
    - Прежде чем бросать кубик в кастрюлю, что нужно было сделать?
    - Повертеть задницей?
    - Развернуть его надо было! Развернуть!!!
    И предьявляю ей из тарелки завернутый в золотистую фольгу этот самый кубик.

    А через пару месяцев поедания кубиков опять же по телеку вижу передачу под названием "Среда обитания", в которой какого-то спортсмена подбили на эксперимент - в течение определённого времени потреблять пищу с подобными добавками. К концу эксперимента тот выглядел плачевно - одышка, прыщи на роже, какая-то фигня в крови и т.д. Тут-то у меня и закралось подозрение - не из-за этих ли чёртовых кубиков меня по ночам стала мучить жуткая изжога? В итоге так оно и оказалось, но организм уже подсел на отраву, и без кубиков всё сначала казалось совсем безвкусным. Но опять же через недельку-другую и эта зависимость прошла - даже от кубично-доширакского запаха стало воротить.

    Пример нумер три. Сломался телевизор. Обращение к мастеру показало, что проще купить новый. Полезли в интернет, стали выбирать. Пока выбирали да примеривались, вдруг осенила мысль - а без телевизора-то, оказывается, намного лучше. Организм отвык. Теперь если случайно услышу где-нибудь соловьевско-малаховские вопли, действуют не хуже рвотного порошка (Соловьева с Малаховым помянул не потому, что самые противные - просто других фамилий не знаю).

    А если не верите, попробуйте с недельку не потаращиться в экран (не попить, не покурить, не поматериться и т.д.) - результат не замедлит сказаться. На второй неделе уже и не тянет, а на третьей - всё вышеперечисленное становится противным.

...
...

Рассказы | Просмотров: 391 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/12/23 10:41 | Комментариев: 7

О ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯХ


    Всей конторой обсуждали новый "Коллективный Договор". Внесли в него, в частности, и такие пункты: если у кого-то свадьба или кто-то, допустим, помер, то может три дня не приходить на работу.
    Теперь начальство беспокоится, как бы не начали злоупотреблять...

...
...

Рассказы | Просмотров: 167 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/12/23 12:56 | Комментариев: 1

ГДЕ МОЙ ЧЁРНЫЙ ПИСТОЛЕТ


    Пошёл и сдал к чертям собачьим пистолет. "Пошёл и сдал" - сказано слишком конспективно. На самом деле походы в разрешительный отдел для меня всегда растягивались на полтора-два месяца. Наведывался туда каждые три года. Когда перерегистирировал его последний раз, придрались к фотографии - какому-то главному генералу понесли бумаги на подпись, и тому не понравилась моя рожа. Сказал, что на разбойника похож, пусть, мол, сфотается поблагообразнее.

    Я начал было роптать, что, мол, какая есть, но начальник разрешительного отдела надоумил - принеси, грит, где лет на десять моложе. Принёс. По глазам вижу - тоже не нравится. А ещё моложе, спрашивает, нет? Принёс ещё на десять лет моложе. Опять не то. Может, спрашиваю, принести, где на горшке сижу? Тот стал сердиться.

    Два с половиной месяца мурыжили. Меня даже в очереди стали узнавать. Оказывается, мою карточку всем показывали в качестве образца - как не надо фотографроваться.

    Пистолет в хозяйстве завёлся после того, как пьяная орава подростков накренделяла мне возле собственного дома. Поздно зимой шёл с работы, был гололёд, дали подножку, подскользнулся, а потом толпой пинали и не давали подняться. С глаз долой затащили за ночной киоск, но на их беду в киоске сидел отряд ментов - тем неохота было в мороз по улицам шарохаться, грелись у киоскёрши в тепле. Правда, в данной ситуации забоялись выходить, а поступили мудро - вызвали по рации подкрепление.

    Пока подкрепление выруливало на своём воронке, хлопцы кинулись наутёк. Повязали только меня. При этом служивые, не разобравшись, закрутили мне руки за спину и наподдавали как следует. Вот после этого случая меня, когда отпускали, и надоумили завести газовый пистолет.

    За пятнадцать лет из него было выстрелено пять раз. По одному выстрелу каждые три года.

    Первый раз - когда покупал его. Выдали холостой патрон и предложили проверить. В магазине, чтоб чего не попортить, развернулся и пальнул в ближайший угол. Но при этом не разглядел, что там в это время чинно-мирно почивал кот. Этого кота, как потом выяснилось, начальник магазина, уезжая куда-то на несколько дней по делам, поручил своим подчинённым на хранение. Чтоб те во время отсутствия начальника кормили и заботились о нём. Кот с перепугу подлетел и обкакался, а потом пулей промчавшись вдоль стены выскочил в открытую форточку со второго этажа. Начался переполох, побежали искать кота, но он так и не нашёлся, поэтому все переживали, что скажут своему начальнику.

    Второй раз - когда был в гостях у Бондаренки. Пистолет попал в руки к Фефелову и, несмотря на бондаренкино предупреждение не нажимать ни на какие кнопки, тот нажал. Через три минуты во дворе дома в слезах стояли я, Фефелов, Бондаренко, бондаренкина жена, бондаренкин кот и программист, которому Бондаренко оплачивал, чтоб тот раз в неделю устанавливал через веб-камеру связь с сынулькой, которого Бондаренко отправил обучаться за рубеж.

    В третий раз - вообще ерунда. Надо было опломбировать водосчётчики, и я дал водоканальскому спецу свой ключ, чтоб тот беспрепятственно мог проникнуть в наш подъезд. А тут как нарочно совпало, что после работы Бугаев с Александровым заманили на пиво. Пришёл после полуночи домой - а ключа нет. Замерзать среди зимы на улице неохота, свет дома на пятом этаже горит, я и придумал - пальну из пестеля, и жена догадается выглянуть в окно. Щёлкал-щёлкал - нифига не стреляет. Тут, смотрю, какой-то мент с полиэтиленовым пакетом с дежурства поспешает, пусть, думаю, мимо пройдёт. Машинально даванул на курок, пестель грохнул, мент подпрынул и, оглядываясь, припустил на другую сторону дороги. Во все окна тоже народ повыглядывал. Кроме жены. Говорит, подумала - что это за стрельба, не ты ли там из пестеля палишь? И продолжила смотреть в телевизор.

    В четвёртый раз - в конторе дал подержать Бугаеву в руки. Предварительно дважды предупредил, чтоб не вздумал надавливать на спусковой крючок, а то потом не оберёшься. Вижу - тут же давит. Бабахнуло, все повыскакивали в коридор, засуетились: что за взрыв и газом несёт - надо срочно звонить в службу по ЧС. Бугаев ничего лучшего не придумал, что это у него компьютер замкнуло.

    И наконец в пятый раз - палил в рожу настоящему разбойнику. Во дворе толпа квасила водку, а допив, снялась и куда-то подалась, а один двинулся вслед за мной, покрикивая, чтоб я остановился. Мне ещё показалось странным - обычно молодёжь у нас толпами тусуется, а тут вдруг довольно взрослые мужики. Позже мне объяснили, что это по амнистии выпустили, вот они и слоняются. А т.к. я попросил не приставать ко мне и продолжал идти мимо, то он стал распаляться ещё пуще и с криками "ах ты падла" ломанулся мне наперерез. Тогда для остраски наставил на него пестель - шары залитые, взгляд безумный, да ещё и прёт с ножом. Даванул на курок - осечка. Ещё пару раз даванул, наконец пальнуло. Во дворе вмиг стало пусто. Даже ожидающий у подъезда таксист тут же лупанул по газам и смылся. Рецидивист же, размазывая сопли, уселся на асфальт.

...
...

Рассказы | Просмотров: 201 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/12/23 10:46 | Комментариев: 1

УМНАЯ МЫСЛЯ ПРИХОДИТ ОПОСЛЯ


    Спереди меня мужик обронил тысячу. Поднял, догнал и вручил ему. Тот сильно удивился и даже забыл поблагодарить. А может решил, что не за что.

    А я стал искать оправдание своему поступку. Может - потому что честный и благородный? Или потому что "на моём месте так поступил бы каждый"? Или из-за того, что сзади тоже шли прохожие и могли обличить меня в присвоении чужих денег? Которые были у этого мужика последними?

    А может и не последние. Для него эта тысяча, может, так - плюнуть и растереть. Он, может, сорит ими и счёту не ведёт. А скорей всего и получены нечестным путём. Взятки берёт, пользуется своим служебным положением. Явись я к нему с какой-нибудь надобностью - оберёт, глазом не моргнёт. Или завтра в тёмной подворотне меня же и ограбит. А может и прибъёт...

    О своём глупом поступке ни дома, ни на работе рассказывать не стал. Чтоб окончательно не испортить свою репутацию.

...
...

Рассказы | Просмотров: 256 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/11/23 11:13 | Комментариев: 1

КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ


    Приятель рассказал поучительную историю. Как на заре компьютерной эры приходили к ним из какой-то автобазы за компьютером. А т.к. в те времена в государстве с деньгами был напряг, то предложили бартер - компьютер на КамАЗ. Мы, грит, посмеялись - нехило ребята замахнулись. Какой-то там КамАЗ - на КОМПЬЮТЕР!
    А потом, грит, не раз вспоминали и в затылках чесали. Потому как КамАЗ - он и сейчас КамАЗ, а те компьютеры через пару лет списали и выкинули на мусорку.

    Историю эту вспомнил, т.к. перебирал старый хлам и наткнулся на жёлтый потёртый листочек. А на нём почитал, за какую цену мне самому впаривали компьютерную технику в 91-м году. Простенькое устройство с жёстким диском в 80 Мб и оперативной памятью 2 Мб в совокупности с монитором, принтером и сканером по тогдашним меркам оценили в 13 тысяч долларов (или 390 тыс. руб. по тому курсу).
    Не мелочились, одним словом.


***
А на картинке - тот самый прайс-лист:

Рассказы | Просмотров: 100 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/11/23 12:47 | Комментариев: 0

ПРО КОМПЬЮТЕРНЫЕ СТРАСТИ


    Бывший сослуживец приобрёл компьютер, а в главных консультантах у него оказался я. Причём все попытки разобраться с проблемой по телефону пресекались на корню:
    - Я всё равно ничего не запомню, ничего не пойму, приезжай - так будет быстрее.
    В итоге приедешь, покажешь на какой клавише нарисована точка, на какой запятая - и назад. И так каждый день да через день.

    В воскресенье я, не помню, куда-то намылился - с утра звонок:
    - Срочно приезжай - интернет не подключается!
    Объяснения, что никак не могу т.к. на целый день ухожу, в расчёт не берутся. Срочно надо, работа горит, пришлю такси - отвезут и привезут куда надо. Но т.к. действительно не мог, то предложил следующий выход:
    - Возми, - грю, - газету - там найдёшь кучу объявлений от компьютерных умельцев. Позвони - и к тебе пулей любой из них прилетит и все проблемы мигом уладит.

    На том и порешили. Я-то всегда всем знакомым, малознакомым и незнакомым всё делаю бесплатно, но в такой экстренной ситуации, думаю, разок раскошелится, не разорится.

    Вечером, едва появился на пороге дома, позвонил ему узнать.
    - Приезжай, - умоляет, - скорее! Сейчас такси пришлю!
    Поехал, подключил интернет, на что ушло ровно три минуты, и интересуюсь - почему спеца-то не стал вызывать? Поскряжничал что ли?

    Выясняется, что вызывал. Нашёл в объявлениях высококвалифицированного специалиста и вызвал. И дальше в подробностях пошёл рассказ - как вызванный спец сначала долго сам парился, потом звонил для консультации своим коллегам, вызвал одного на помощь, вдоём бились-бились, в итоге, намыкавшись с модемом, поставили диагноз - никуда не годится, надо покупать новый.
    - Так ни с чем и уехали?
    - Почему ни с чем. Три тысячи заплатил.
    - За что? - спрашиваю.
    - Ну как же! Человек целый день на меня ухлопал!
    - А он, - интересуюсь, - тебе не заплатил - за то, что у тебя целый день из-за него коту под хвост?

    ***
    Хотел мораль в конце приляпать, но не буду.
    И без того нудно получилось.

...
...

Рассказы | Просмотров: 380 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 11/11/23 14:55 | Комментариев: 5

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В РИМ


    Конторой обсуждаем план очередного культурно-оздоровительного мероприятия. Когда всё уже обговорено до мелочей, наш профорг Суворова вдруг ошарашивает:
    - Только чтоб никакого спиртного, а то в прошлый раз опять...
    - Ну лёгкого-то можно! - ропщет народ.
    - Знаю я ваше лёгкое! - в сердцах отрезает она. - Сначала лёгкое, потом тяжёлое, потом - разврат!

...
...

Рассказы | Просмотров: 118 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 01/11/23 12:37 | Комментариев: 0

КАК Я БЫЛ НАЛЁТЧИКОМ


    Попросили зайти в аптеку взять таблеток. А т.к. я в таблетках профан, то поинтересовался у аптекарши - какие она порекомендует. Та напротив - в этом деле оказалась дока, и, благо кроме меня никого не было, увлечённо и в подробностях пустилась рассказывать про каждую микстуру.

    С добычей выхожу за дверь и наблюдаю картину, как из-за поворота лихо выруливает автозак с зарешётчатыми окошками, из него вылетают ребяты в камуфляже и несутся к аптечному крылечку. Меня - мордой к стене, рядом одного на карауле, остальные не задерживаясь влетают внутрь. В отличие от аптекарши приставленный ко мне служивый никаких разъяснений давать не хочет, поэтому остаётся терпеливо ждать.

    Спустя некоторое время бойцы так же дружно и организованно грузятся в свой автозак и сваливают. Развернувшись, вижу уже собравшуюся тут же толпу зевак. А т.к. сказать им нечего, то иду назад в аптеку прояснять ситуацию.

    Там выясняется, что аптекарша, экспрессивно объясняя мне чудодейственные свойства разных снадобий, нечайно тюкнула рукой или, не знаю, ногой за припрятанную у неё под прилавком так называемую "тревожную кнопку", в особо опасных ситуациях предназначенную для срочного вызова группы захвата.

    Опять вышел на крылечко и, как и обещал, объяснил зрителям прозаическую причину всей этой беготни. Кто-то из толпы разочарованно заметил, что, мол, ерунда получилась - могли хотя бы и мордой в асфальт положить. На этом бесплатное представление благополучно закончилось и все разошлись.

...
...

Рассказы | Просмотров: 115 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 22/10/23 14:58 | Комментариев: 0

О НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ


    От всех конторских мероприятий под любым предлогом всегда норовил отлынить. Подходят наши профсоюзная деятельница с массовичкой-затейницей и обьявляют:
    - На выходные всем кагалом едем с ночёвкой на остров. Тебя записывать?
    - Нет.
    - Почему?
    - Не умею себя вести в приличной компании. Так - смирный, а буквально с глотка пива начинаю напропалую приставать ко всем без разбору барышням.
    На что затейница категоричным тоном профкомовской:
    - Записывай!!!

...
...

Рассказы | Просмотров: 192 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/09/23 15:02 | Комментариев: 1

УДИВИТЕЛЬНОЕ - РЯДОМ


    Сам-то я никогда не был любителем водки. Уж что ни вытворял, чтоб обмануть себя - и разбавлял её всякими вкусностями, и пытался намесить в коктейли, и разные ягоды в ней квасил. Но, как в известной бразильской народной мудрости "что ни делай с растворимым кофе - один чёрт у него останется вкус растворимого кофе", так и у меня - гадкий привкус водки портил всё. Поэтому и отношение к ней сложилось соответственное.

    Центральный же мой друг - напротив, был закоренелым почитателем этого пойла. И когда жена засобиралась в Москву, назрел вопрос - какой презент с ней передать другу. А у нас как нельзя кстати на винно-водочном заводе запустили рекламу, что, дескать, приступают к выпуску крутейшей в мире водки. Как водится - по уникальным рецептам, с вековыми традициями, из чистейшей воды, с пикантными оттенками и т.д. Да ещё в навороченных дизайнерских бутылях. Вот, думаю, - как раз то, что надо. И сам не ударю в грязь, и другу хоть раз в жизни потрафлю.

    Встретил приятеля, который был знатным менеджером на этом заводе, и сразу с просьбой - не мог ли бы он подкинуть мне этой чудо-водочки. На что тот отвечает:
    - А наша Наталья в понедельник пойдёт к вам с рекламой, ты звякни ей, она тебе пустых бутылок принесёт сколько надо. Нальёшь в них, запечатаешь - да и все дела.
    - Ты, - объясняю ему, - не понял. Я же не для кого попало, а в подарок лучшему другу.
    - Да какая, - говорит, - разница. У нас всё равно во все бутылки из одной бочки наливается.
    И тут же, спохватившись, что сболтнул лишнее, добавил:
    - Только я тебе ничего не говорил!

    Пришлось успокоить, что да, не говорил, но тем не менее поблагодарил за познавательную информацию. И с тех пор, когда разглядываю разнообразные упаковки, одну краше другой этикетки и особенно - сильно разнящиеся цены, почему-то непроизвольно в голову лезет крамольная мысль - всё из одной бочки?

...
...

Рассказы | Просмотров: 128 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/09/23 14:48 | Комментариев: 0

ЖМОТ НА ЖМОТЕ СИДИТ И ЖМОТОМ ПОГОНЯЕТ


    Не везёт нашей Волковой на кавалеров. Одни жмоты попадаются. Прошлого бросила из-за того, что пошли вместе на новогоднее мероприятие, там он, блистая ответами в викторине, выиграл пластмассовый тазик и нет - даме сердца подарить, упёр себе домой.

    С новым тоже вышло боком. Молотила Волкова какой-то текст на компьютере, тюкнула не по той клавише - и нет текста. Звонит кавалеру, чтоб срочно ехал выручать. Тот всё бросил, кинулся на помощь, спас текст, но засыпался на пустяке.
    - Такой, - грит Волкова, - оказался жмот! Я ему велела побыстрее, а в окно вижу: бегом гад такой бежит - на такси экономит!

...
...

Рассказы | Просмотров: 459 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/09/23 12:41 | Комментариев: 4

ЦИАНИД ХОРОШО, А ГРИБОЧКИ ЛУЧШЕ


    В еде всегда был непривередлив - годами питаюсь лишь кашей да овощным супчиком. Но в гости стараюсь не ходить, т.к. норовят чем-нибудь угостить, вот тут-то и получается, что со мной больше всех мороки.

    Когда приехал в первый раз к тёще, усадили за стол, подали грибочки под водочку, а затем попёрли на пляж. Там все стали купаться и резвиться, а я загибаться от резей в желудке. Тёща понедоумевала - мол, все одинаково ели-пили, с чегой-то зять такой оказался хлипкий. Выяснив, что водку уже пробовать доводилось, а грибы в первый раз, решили, что причина в них. Поэтому в следующий раз спецом для меня предварительно обжарили их на сковородке. Но и это не помогло - опять чуть не откинул копыта. После чего и зарёкся брать их в рот.

    Но не тут-то было - снова накормили. На сей раз грибным супчиком из пакета. Убедив, что грибов там нет и в помине - сплошная химия. Когда чуть не сдох и от химии, больше не ем ни под каким предлогом. На банках внимательно читаю состав, а в столовых дотошно выясняю - не затесались ли в какое блюдо эти чёртовы грибы.

    В другой раз приехал из Москвы Никифоров и попёр меня на какое-то праздненство к своему другу Сумщенко. Я, как уже говорил, по гостям ходить не любитель, поэтому всячески отнекивался, но после третьего стопарика его доводы стали более убедительны, и я засобирался.

    Там сумщенкина жена решила сразить всех своей фирменной пиццей. Гости дружно уминали ломтики пиццы, на все корки нахваливая и ломтики, и саму хозяйку, лишь я сидел скромно сложив руки. На расспросы хозяйки попытался отбрехаться, будто сытый, но Никифоров сдал меня - что не ем я мяса. После чего та стала сильно переживать и расстраиваться, что один из гостей у неё остался голодным.

    На следующее утро застолье продолжилось, все затребовали пиццы, и хозяйка, решив на сей раз оказаться на высоте, объявила, что пицца, конечно же будет, а для Митрофанова (то есть для меня) она специально расстаралась и приготовила её без мяса - грибную! И все недоумённо уставились на громко расхохотавшегося Никифорова.

    Тут разумеется не стоит и говорить, что от остальных гостей у хозяйки осталось конечно же благоприятное впечатление, а от меня наверняка неприятный осадок.

    Поэтому, хоть и непривередливый, а в гости не ходок. Ну разве что раз год в Москву к Никифорову.

...
...

Рассказы | Просмотров: 137 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/08/23 19:50 | Комментариев: 0

КАК Я БЫЛ ОТЦОМ РУССКОЙ ДЕМОКРАТИИ


    Двадцать пять лет назад был нарасхват (ни разу не увольнялся сам - всегда переманивали). Теперь же знаний и навыков в двадцать пять раз больше, тем не менее никакому работодателю не нужен. А нужны лет на двадцать пять помоложе.

    Хотя и тогда, конечно, не всё начиналось гладко. Пришёл, дали задание, сделал, похвалили, сказали, что завтра ждут с заявлением, подстриженным и побритым. На следующий день едва нарисовался в дверях, работодатель, вздохнув, сказал:
    - Ну, мы друг друга поняли...
    И, как бы оправдываясь, прочёл краткий курс о моём несоответствии образу советского труженика.

    Тем не менее на работу устроился - и пошёл по рукам. При этом, как бы в пику упомянутому работодателю, всю жизнь пахал в госорганах - сначала в органе компартии, а после советской власти - в первых рядах приспешников областной администрации.

    Наш Шацкий (которого в конце концов выперли) давал этому феномену такое объяснение:
    - Тебя, грит, специально тут держат - на случай если кто-то начнёт клеветать, что нету, мол, у нас никакой демократии. Тогда его подведут к твоему кабинету, откроют дверь и скажут: "Вот - полюбуйтесь какой сидит. И ничего не говорим. Значит - есть демократия!"

...
...

Рассказы | Просмотров: 352 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/08/23 12:54 | Комментариев: 6

ВЫБИРАЙ НА ВКУС


    Ни разу в жизни не был на избирательном участке. А друзья-приятели, было время, сплошь и рядом сами норовили пролезть в народные избранники.

    Смотрю - бывший коллега по работе Паша (фамилию запамятовал) лепит свои портреты. Интересуюсь - с какого панталыку его понесло в депутаты. Тот, путаясь, начинает пересказывать свои предвыборные обещания.
    - Иди, - говорю, - зубри как следует слова, а пока - на двойку.
    Начал оправдываться, что времени нет, помощи ни от кого никакой, вот - даже плакаты самому налепливать приходится.

    Другой (даже имя забыл) целый месяц обхаживал, чтоб сделал ему диплом - будто бы у него высшее образование. Для солидности. Но исходя из того, что знал я его как первостатейного дурака, связываться не стал. Засыпется, думаю, как пить дать, с этим дипломом. Потом гляжу в обнародованных списках кандидатов его биографию: образование, написано, - высшее.

    Третьего и вспоминать не надо. Знаю как облупленного - Олег Александров. И тоже красуется на плакатах с улыбкой до ушей. Спрашиваю причину. Тот просто и ясно без запинки объяснил:
    - А чего - все уже наворовали, а я чем хуже? Тоже хочу!
    Вот за этого я бы проголосовал. Потому что - честный. Правда, в предвыборной программе у него было написано по-другому.

...
...

Рассказы | Просмотров: 163 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/08/23 12:45 | Комментариев: 1

ЗАКОЛДОВАННОЕ МЕСТО


    Сказали, что не получим горячей воды, если не поменяем в подъезде стояк. Скинулись, договорились со сварщиком, прождали две недели и - облом: сварщик попал в аварию.

    Пороптали и нашли другого. Через назначенные две недели не дождались и его - говорит, не могу, ногу поранил, в двенадцати местах швы наложили.

    Решили наплюнуть на частников и договорились с организацией. Тех в назначенный срок искать не пришлось - сами с утра позвонили, поинтересовались все ли готовы, а то, говорят, мы уже собираемся выезжать.

    Через полчаса звонят снова - загружали сварочный агрегат и уронили его сварщику на ногу. Повезем, говорят, в больницу.

    При таком раскладе, чувствую, скоро все сварщики кончатся, и останемся мы без воды...

...
...

Рассказы | Просмотров: 188 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/07/23 15:14 | Комментариев: 1

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОНРАВИТЬСЯ


    У нас в конторе начальник сказал просто и ясно: "Если кому-то что-то не нравится - никто не держит, пусть идёт туда, где ему нравится". С тех пор по этому принципу и живём. Заходит если, к примеру, начальник и заявляет, что не нравится ему, как мы работаем, то получает дружный ответ: "Если кому-то что-то не нравится..." (ну и далее по тексту).
...
...

Рассказы | Просмотров: 220 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/07/23 11:30 | Комментариев: 3

О ПРИРОДЕ ЗАГАДОЧНЫХ ЯВЛЕНИЙ


    Подвал в здании рядом с моим домом переделали в пивной бар, шли мимо с приятелем Никифоровым, предложил зайти посмотреть - чего они там напридумывали. Зашли, облюбовали столик в углу подальше, рядом на стенке чин-чинариком светильник, а включить его непонятно как.

    Когда брал у бармена кружки, попутно поинтересовался - как включить там свет.
    - А никак, - грит. - Поставите кружки на стол - он и загорится.

    Проверим, думаю. Подхожу к столу, на вопросительный взгляд Никифорова предупреждаю, что сейчас фокусы будем казать.

    Ставлю кружки на стол - свет действительно загорелся. Ты смотри-ка - не обманул. Поднимаю - потух. Опять ставлю - загорелся. Приятель тоже в недоумении:
    - Так это что получается - по очереди что ли придётся кружки брать?
    - А может он от веса загорается?
    Надавили на стол. Надавили сильнее. Не горит. Поставили кружку - загорелся.
    - Может индикатор какой к кружке прилеплен?
    Исследовали дно кружек и поверхность стола - ничего не высмотрели. Заглянули под стол, подвигали его туда-сюда - никаких проводков.
    - Может на уровне кружек маячки на стене?
    Осмотрели стену, перегородили ладошками. И это ничего не дало.

    Сидим, чтоб не оказаться в потёмках, припиваем по очереди. И всё равно покоя не даёт - как же эта система работает? Перебрав всякие предположения, решили, что надо спросить.

    Посмотрели в сторону барной стойки, а там два бармена укатываются со смеху. Нашли забаву - выключателем под прилавком щёлкать.

    Пригрозил им с места кулаком, на что они весело прокричали, мол, поздравляем - вас снимала скрытая камера. А поскольку я и в то время не смотрел телевизор, то надеюсь, что это была всего лишь шутка.

...
...

Рассказы | Просмотров: 182 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/07/23 11:30 | Комментариев: 1

КАК МЫ БЫЛИ ЖЕРТВАМИ ТЕРАКТА


    Пришёл в контору - не пробиться в собственный кабинет. В коридоре кишмя кишат какие-то генералы в папахах до потолка, ребята в камуфляже, милиция, врачи, собаки, люди в военном и штатском и ещё невесть кто с какими-то приборами и агрегатами. Протискиваясь сквозь толпу, интересуюсь - что за дела. Поступил, отвечают, сигнал, что на этаже заложена бомба.

    С грехом пополам пробился в компьютерный зал и с порога объявил, чтоб готовились - нас хотят взорвать. Все конторские дамы тут же резво сорвались с рабочих мест и стремглав кинулись к своим косметичкам - раз, говорят, такое дело, значит телевидение сейчас нагрянет, надо навести на рожах марафет. А то, грят, покажут по телеку некрасивыми.

    Толпа же спасателей, потолкавшись полчаса в коридоре и не добившись ни от кого ничего путнего, свалила.

    На следующий день рассказываю в столовке Александрову из соседней конторы. И выясняется, что это он главный баламут. Оказывается, его задрало по телефону какое-то дитё, которое писклявым голосом пугало, что под Александрова заложена бомба. Александров сначала пытался построжиться, а потом надоело и он набрал номер телефонной станции, чтоб те сообщили родителям о плохом поведении их дитяти. У телефонистов же в свою очередь была установка - при подобного рода звонках сообщать в службу по чрезвычайным ситуациям. А те, опять же по инструкции, обзвонили сапёров, врачей, милицию и прочие спецподразделения и всем гуртом припёрли к нам. Только перепутали здание и этаж.

...
...

Рассказы | Просмотров: 384 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/06/23 15:39 | Комментариев: 5
1-50 51-100 101-128