Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Поэзия [45603]
Проза [9989]
У автора произведений: 127
Показано произведений: 51-100
Страницы: « 1 2 3 »

ПЛОХОМУ НЕ НАУЧУ


    Сижу, заходит из соседнего кабинета Кошелев. Посмотрел и говорит:
    - Во! Только сейчас разглядел. У меня дома на люстре один плафон не сходится с остальными - при переезде расколотил. А у вас, оказывается, точно такие. Давай, я один позаимствую, у вас незаметно будет.

    Я посмотрел и отвечаю:
    - Ты всё сделал не так. Надо было зайти и сказать: "Митрофанов, иди - там тебя Вася Голышкин зачем-то зовёт". Пока я ходил бы к Голышкину, пока разбирались - звал он меня или не звал, пока высказывались про тебя и твои глупые шуточки, пока, раз уж припёрся, поговорили о том о сём, ты бы за это время успел подменить плафон - и никто бы не заметил. Т.к. мы никогда на эту люстру не глядим.

    Кошелев посмотрел, ничего не сказал, а развернулся и ушёл. Обиделся, думаю, что ли?

    Через два дня заходит Богормистова, посмотрела и говорит:
    - Во! Двенадцать лет сижу в этом кабинете и только сейчас заметила. Что у нас на люстре плафон, оказывается, один не такой.

    Я тоже посмотрел, ничего не сказал, а только подумал: "Молодец Кошелев. Хороший ученик".

...
...

Рассказы | Просмотров: 237 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/06/23 09:51 | Комментариев: 3


...
...

    Сегодня у Кузьмина день рождения. А таким он был в 1985 году.

    Принёс ему аж две пачки свеженапечатанных фоток про него и его друзей-товарищей, он насторожился - сколько, спрашивает, должен? Узнав, что халява, сидящая с ним гоп-компания тут же все фотки расхватала. Кузьмин отвёл меня в сторону и спросил, не мог ли бы я напечатать и для него - только, грит, чтоб ему лично в руки, а то расхватают и опять не достанется.

    Так и сделали. Наштамповал ещё и снова отнёс Кузьмину. Тот посетовал, что ему никогда ничего не достаётся, поэтому, грит, припрячу, чтоб опять не растащили.

    Через какое-то время по какому-то поводу толокся в аэропорту и увидел там Кузьмина. Радостно разинул было рот поздороваться, да спохватился - он, думаю, уж давно забыл - и закрыл назад. Но он оказался смелее, подошёл и спрашивает - а не мог ли бы я ещё всё те же карточки выслать ему по почте. А то опять, грит, добрались и всё порастащили.

    Польщённый в кои-то веки такой популярностью и востребованностью своих фоток, записал его адрес и выслал. Надеюсь, что бандероль с фотками он получил, а т.к. их наверняка у него порастащили, то одну из них выкладываю здесь.
Рассказы | Просмотров: 142 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 31/05/23 10:50 | Комментариев: 0

И ВРЕМЯ НИ НА МИГ НЕ ОСТАНОВИШЬ


    Поменяли все лампочки в доме на светодиодные. На коробочках написано, что прослужат сорок лет. С тех пор летоисчисление ведём по лампочкам. Первые сорок лет промелькнули за три недели - именно через столько времени сгорела первая из них.
...
...

Рассказы | Просмотров: 321 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 29/05/23 12:55 | Комментариев: 5

ВСЕ КИТАЙЦЫ НА ОДНО ЛИЦО


    Самому со своими двойниками встречаться ни разу не доводилось, однако исходя из того, что меня постоянно с кем-то путают, предполагаю, что мир ими кишмя кишит.
    Вот один пример - жена отправилась по гостям в Петербург и Москву и с восторгом рассказывала, как её там все встречали, привечали, отвозили, подвозили, перевозили. Решил и я не отставать, и хоть живу в двух шагах от вокзала, подкатить на такси.

    В таксопарке поездку туда и обратно оценили в 100 рублей. Таксист, правда, ошибся подъездом, поэтому все 3 минуты дороги я ему вдалбливал, куда надо вернуться назад.
    На вокзале, чтоб ему было спокойнее, сразу расплатился и велел подождать минуту. Через 30 секунд выскакиваю с чемоданом и женой - такси как корова слизала. Встреча на высшем уровне, разумеется, пошла прахом.

    Из дома всё-таки звоню в таксопарк, те по рации выясняют у таксиста, в чём дело. Тот сходу сплёл историю, что, мол, задумался и забыл. Сейчас, грит, верну половину денег.
    Из-за 50 рублей лень было спускаться с пятого этажа, но пересилило желание посмотреть этому беспамятному таксисту в глаза. Тот же, подъехав, изложил свежую версию - что якобы перепутал. Сел, грит, в машину точно такой же с виду пассажир, я его и повёз.
    Прозвучало это очень убедительно, поэтому выяснять, к какому подъезду он его отвёз, не стал.


***
А на картинке - четверо из ларца одинаковые с лица
:

Рассказы | Просмотров: 145 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/05/23 12:07 | Комментариев: 0

РАЗ ПОШЛИ НА ДЕЛО


    В глазах людей все небритые и лохматые - на одну болванку. Про то, как меня постоянно с кем-то путают, рассказывал, расскажу ещё.

    После зимней сессии приехал на каникулы к жене. И в это же время её подруга-одноклассница Наталья приехала из Новосибирска, да не одна, а с приобретением - мужем Колей. По такому поводу они решили встретиться, попёрли на знакомство и меня (я в ту пору ещё не был знатным домоседом).

    За столом подали сухое вино, но муж Коля высказал мнение, что знакомство будет не столь полноценным, если не взять чего-нибудь покрепче.

    А в ту пору, точно не помню, то ли после десяти в магазинах не продавали, то ли по какой другой причине, но дело это выглядело проблематичным. Но только не для меня, прошедшего по этой части спецподготовку в столичных тусовках. Поэтому я тут же взял бразды правления, выяснил - где здесь ближайший ресторан, и мы с Колей отправились.

    По дороге проинструктировал, как будем действовать, а именно: на вынос в ресторане запрещено, поэтому раздеваемся, садимся за столик, заказываем, расплачиваемся, затыкаем горлышко пробкой и уходим.

    В раздевалке смутило то, что все вешалки пустые. Но гардеробщица успокоила, что заведение работает, и это ободрило - если никого нет, то проще будет провернуть дело.

    Поднялись на второй этаж - там в небольшом фойе перед входом толпятся люди. Причём один тут же кинулся ко мне и радостно стал выяснять - как у меня дела, "там" ли я ещё работаю и т.п. При этом не преминул представить меня своим друзьям, пояснив, что я "крутил баранку" у них на автобазе. Я особо не стал придавать этому значения, т.к. ситуация не нова, Коля же сильно удивился - когда я, впервые попав в этот город и пробыв в нём пару дней, успел где-то покрутить баранку. Пришлось объяснить - ты же видел, как человек обрадовался встрече, неудобно было его перед сотоварищами дураком выставлять. Поэтому со всем соглашался.

    Разбрехавшись с новым знакомцем, протиснулись в зал. Там против ожидания не только не оказалось свободных мест, а чуть ли не на головах друг у друга за каждым столиком сидят. При этом по причине холодрыги в заведении все завсегдатаи укутаны в валенки и шапки, лишь мы с Колей, как два профана, нарисовались в рубашонках налегке. Тем не менее словили бегающую туда-сюда официантку и объяснили суть дела. Та велела подождать у дверей - сейчас, грит, вынесу.

    Встали, ждём, через несколько минут видим - набегавшись между столами, несёт и нам. Но тут, когда, можно сказать, то, зачем шли, уже готово было оказаться в наших руках, не ко времени с улицы вваливает отряд милиции. Официантка на полушаге замешкалась. А дальше происходит непоправимое - один, чёрт бы его передрал, из ментов на глазах официантки с какого-то панталыку радостно со мной здоровается, да ещё и за руку. Похоронив, можно сказать, своей выходкой всё наше безупречно продуманное предприятие. Т.к. официантка после этого начинает обегать нас стороной, а когда её припираем, заявляет, что в их заведении на вынос ни в коем разе не положено. Никаких объяснений о случайном недоразумении слушать не хочет. Поймали другую, та было соглашается, но после того, как ей первая пошептала на ухо, тоже уходит в отказ. Но и мы не сдаёмся, пробиваемся прямиком на кухню, но там тоже не лыком шиты - дружно стоят на том, что у них с этим делом строго.

    Честя на чём свет ментов, ни с чем спускаемся назад в гардероб. Бабулька, возвращая с вешалки вещи, участливо интересуется - что так мало посидели? А выслушав про нашу беду, недоумевает:
    - Зачем же вы наверх-то ходили? Там дорого, а у меня - в два раза дешевле!
    И достаёт из-под гардеробной стойки то, из-за чего мы вытерпели все эти мытарства. Да ещё вдогонку и советом снабжает:
    - В следующий раз - сразу ко мне. И раздеваться не надо.

    С тем и ушли - в приподнятом настроении, не забыв попутно добрым словом помянуть и ментов, из-за вмешательства которых в итоге вышла такая крутая экономия.

...
...

Рассказы | Просмотров: 173 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 14/05/23 14:23 | Комментариев: 0

УРОК НЕ ВПРОК


    На втором курсе преподаватель русской словесности Чернова учила меня: никогда, Володя, не женитесь на девочке с филфака!
    Наверное, знала о чём говорит. Не внял совету. На третьем курсе и женился. А правильно поступил или нет - теперь остаётся только гадать
.
...
...

Рассказы | Просмотров: 221 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 07/05/23 15:34 | Комментариев: 1

ИЗ ИСТОРИИ КОСМОНАВТИКИ


    Когда сестра училась в первом классе, учительница взялась выяснять, каких космонавтов знают её ученики. А т.к. на Гагарине дело застопорилось, то она давай подначивать, мол, кто назовёт - сразу в дневник пятёрку.

    Тут, вдруг вспомнив, тянет руку девочка по фамилии Волкова и гордо заявляет:
    - Волков!
    - Молодец! Садись - пятёрка! Кто ещё назовет?

    Тут же в погоне за оценкой торопливо тянет руку девочка по фамилии Тыквинка, встаёт и тоже заявляет:
    - Тыквинка!

    В классе посмеялись, но забавнее будет другое - если после такого громкого заявления не сын Тыквинки, так её внук или правнук когда-нибудь всё-таки слетает в космос. Тогда этот факт войдёт в историю, а моя скромная запись послужит подтверждением его правдивости. Т.к. я никогда не сочиняю и тем более не вру.

...
...

Рассказы | Просмотров: 175 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/04/23 13:03 | Комментариев: 0


...
...

    Сегодня у Григорьева день рождения. По телевизору он не мелькал, поэтому его мало кто знает. Хотя в 1987 по письмам читателей в молодёжных СМИ его назвали «надеждой года» на музыкальном небосклоне страны.

    Потом он куда-то исчез, и даже его лепшие друзья только через два года хватились что его давно не видно. Ну и выяснилось, что его действительно больше нет. Как впрочем это и не удивительно, т.к. он сам говорил про свою привычку прятаться от всех когда не пишется и не сочиняется.

    А я так и вообще узнал недавно. Сканировал свои старые фотки и попутно рассылал их по назначению. Ну и Григорьеву решил напомнить - каким он был тридцать лет назад. Тут-то и выяснилось, что его давно уж нету.

    В интернете, кстати, легко найти клип на его песню - называется "Дружище Питер". Поёт не один - ему подпевают Боярский, Пахоменко, Корнелюк, Ленская, Прохоров, Гальцев, Довлатова, Стоянов с Олейником, "Чай вдвоём" и ещё кто-то, кого не знаю. На всякий случай перечислил, а то на видике фиг разберёшь - качество клипа ерундовенькое. Ну и ради справедливости стоит упомянуть, что хороший текст для хорошей написанной Григорьевым мелодии сочинил хороший друг Григорьева - Крылов.
Рассказы | Просмотров: 160 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 28/04/23 10:48 | Комментариев: 0

ОШИБКИ МОЛОДОСТИ


    Призвал жену в помощники стелить ламинат, но работа продвигалась не больно резво. Позвали дочь - крику и неразберихи добавилось, а толку стало ещё меньше. Всех разогнал - и сразу дело пошло на лад.
    Спрашивается - нафига тогда я когда-то женился и народил детей, если ламинат запросто могу стелить и один.

...
...

Рассказы | Просмотров: 244 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/04/23 12:57 | Комментариев: 1

СТЕЛИМ САМИ ЛАМИНАТ


    Всегда считал, что любую работу должен делать специалист. Однако коварное семейство в недрах интернета нарыло и продемонстрировало мне поучительный видеоролик, в котором два чукчи укладывали ламинат. Причём один всё время спрашивал, а другой растолковывал. Так за беседой они положили две дощечки. При этом второй чукча сильно удивился - как всё, оказывается, просто. Главный чукча его поддержал и добавил, что с такой работой запростяк справится даже дурочка Катя. И они дружно крикнули Катю. Прибежала с улыбкой до ушей Катя, и ей было велено уложить ещё одну дощечку. Что Катя, всё так же радостно улыбаясь, и сделала.
    - Вот видите, - сказали чукчи, - у Кати получилось. И у вас получится!

    После такого показа, разумеется, пришлось браться за ламинат самому. Причём в первый же день выяснилось, что я намного глупее Кати. Зато на второй я почувствовал себя умнее двух чукчей. А теперь вот даже подумываю - не снять ли тоже обучающий видеоролик по укладке ламината?

...
...

Рассказы | Просмотров: 346 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 14/04/23 15:15 | Комментариев: 6

ПРО РАЗНИЦУ МЕЖДУ ОСОБЯМИ МУЖСКОГО И ЖЕНСКОГО ПОЛА


    При общении с особями женского пола и особями мужского пола пришёл к выводу, что первые как правило - острые на язык, а вторые - тупые на голову. Поэтому веселее общаться с первыми.
...
...

Рассказы | Просмотров: 987 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 07/04/23 14:26 | Комментариев: 13


...
...

    Сегодня у Суржиковой день рождения. Сейчас-то вряд ли кто её знает, а кто знал - наверняка давно забыли. А когда-то была популярна и даже в 1985-м стала облаладелем награды гран-при на международном фестивале в Сопоте. Очаровала там всех - поклонники, говорит, завалили весь гостиничный номер цветами и плюшевыми игрушками.

    Правда, после этого выступления дома на неё были сильные наезды. Из трансляции фестиваля на советском ТВ её выступление вырезали и на телевидение дорогу закрыли. Установка партии была - всячески её игнорировать. В "Комсомольскую правду" на Суржикову сфабриковали обличающую телегу "от девушек педучилища". Короче - встречали как могли.

    И всё из-за того, что во время выступления на фестивале она поставила всех на уши, спев стоя на голове. Что никак не соответствовало образу гражданина Страны Советов. Да впридачу бдительные партократы усмотрели в песне крамольные слова - "эй вы там наверху, вы меня отпустите, без нитей невидимых я обойдусь".

    Прочитал, что в 1991 году она свалила в Германию, потом вернулась и с 2003 преподаёт вокал в ГИТИСе.

    Этих фоток она не видела, иначе меня давно бы уже не было на свете. Т.к. за такое качество снимков надо убивать без суда и следствия. Но у себя я их сохранил.

...
...

Рассказы | Просмотров: 342 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 29/03/23 10:55 | Комментариев: 3

ХОРОШО БЫТЬ БЛОНДИНКОЙ - КАЖДЫЙ ДЕНЬ УЗНАЁШЬ ЧТО-ТО НОВОЕ


    Для интересу решил проверить, можно ли меня найти в интернете. В яндексе - ничего, а в гугле вдруг обнаруживаю, что оказывается я тут не шаляй-валяй, а являюсь активным участником фотоконкурса "Мобильная Девушка". Причём среди многочисленной армии красоток-конкуренток ещё и не на последнем месте - за меня отдали голоса уже 226 человек!

    Наверное где-то когда-то не на ту кнопочку надавил... Теперь бы ещё узнать, как убрать себя оттуда... Или уж не сходить на полпути с дистанции, а продолжать честную борьбу за призовое место?

...
...

Рассказы | Просмотров: 855 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 28/03/23 12:29 | Комментариев: 14

НАШ РУЛЕВОЙ


    Партия - это сборище прохиндеев и дураков, где первые используют последних для достижения своих целей. А потому как на прохиндея я при всём желании никак не тяну, а в дураках быть неинтересно - ни в какой партии, сообществе, секте, группировке и т.д. до сих пор не состою.
...
...

Рассказы | Просмотров: 213 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/03/23 17:48 | Комментариев: 1

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ


    Улицу надо переходить на зелёный свет. Потому что перебегая на красный, вы заведомо прёте под колёса, а по преданию - всем самоубийцам прямая дорога в ад. Если же вас переедут на зелёный - то всем невинно убиенным без всяких проволочек гарантировано место в раю.
...
...

Рассказы | Просмотров: 708 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/03/23 17:13 | Комментариев: 17

ПОДАРКИ К ПРАЗДНИКАМ - ДЕЛО СВЯТОЕ


    В последний рабочий день перед праздником конторская секретарша облетела все закутки с вестью, чтоб в 11 часов все без опоздания собрались в кабинете начальника.
    - На раздачу лопухов? - предположил я.

    Дело в том, что за год до этого перед женским днем предусмотрительные кавалеры нашего заведения заблаговременно для дам заготовили кал (цветы так называются). Так вот, эти калы к утру имели совершенно непрезентабельный вид, поэтому каждой даме досталось лишь по зеленому лопуху, который шел в комплекте с цветком.

    Но я ошибся, т.к. на сей раз всё было намного круче.

    Не знаю, как там на самом деле, но предполагаю, что ученые прошлогодним проколом решили, наверное, послать на цветочный рынок гонца с утра. При этом гонцом выбрали центрального конторского пропитона, мотивируя, видимо, что 1) один хрен с него другого толку нет, 2) числится в сельхозотделе, значит должен соображать в травяных культурах. Причем скорее всего снабдили инструкцией - сильно там не шиковать, а взять что-нибудь, как любил изъясняться наш начальник, "в разумных пределах".

    Того, привыкшего к дешёвому суррогатному вину, наверняка шокировали цены (особенно перед 8-мартовским днём) на цветы. Ну и дальше, как я предполагаю, в растерянности побродив среди этой разнузданности цен, наткнулся он на какую-то бабульку с копеечными прутами вербы в ведре. На радостях он решил, видимо, крутануться на всю катушку и хапнул аж по два прута на каждую конторскую бабу.

    Потом, конечно, начальнику, видя, что времени что-то исправить, нет, пришлось пустить в ход всё своё красноречие, чтобы приплести к этим прутьям символы пробуждающейся весны и прочую околесицу. Но это было потом.

    А до этого я как-то не заметил, что все слиняли, и пришлось секретарше звать меня персонально. Когда я влетел на общее сборище, то увидел посредине на столе кучу разложенных этих самых прутьев, с правой стороны стоящих наизготовку мужиков, а с левой - присмиревших в ожидании дам. Поэтому вполне резонно с порога деловито спросил:
    - Пороть будем?

    А вы своих на 8 марта как?..
    Пороли?

...
...

Рассказы | Просмотров: 339 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 09/03/23 14:57 | Комментариев: 4

ПИВО - КАКА!


    Сидим, попиваем, а котейка рядом трётся и мявкает. Жена не вытерпела, да дай, говорит, и ей этого чёртового пива, чтоб в конце концов отвязалась. Хоть и жалко было, но плеснул в миску, пусть, думаю, подавится.
    А котейка понюхала - и давай лапами скрести вокруг миски, как она это делает сами знаете после чего.
    После такой выходки с тех пор как-то с подозрением стал поглядывать на пиво.

...
...

Рассказы | Просмотров: 430 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 01/03/23 10:53 | Комментариев: 3


...
...


    Сегодня Маврин отмечает свой день рождения. А на этой картинке он в малиновых штанах недовольно поглядывал в мою сторону на третьем году перестройки - в 1990-м. А чуть дальше Кипелов разводит руками - не виноватый, мол, я, вы сами пришли.
Рассказы | Просмотров: 153 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 28/02/23 11:03 | Комментариев: 0



    Сегодня Аничкин (руководитель группы "Круиз") отмечает день рождения. И напоминает, что на канале Ностальгия по этому поводу повторяют юбилейный концерт, который они замутили в прошлом году к 40-летию своего существования, собрав при этом всех, кто за эти годы был участником их группы.

    А на этой картинке в центре сидит Горбанёв. Он тоже в 1986-м пиликал в "Круизе" на клавишных. А до этого в "Августе", а после решил замутить свой проект и затерялся где-то в дебрях шоу-бизнеса. Надеюсь хоть живой ещё.

    А рядом с ним сидит немного похожий на меня - так это я и есть. Шёл мимо - не знаю для чего усадили. И хоть я скромничал и сопротивлялся, но против коллектива не попрёшь - вот и сижу как все сложив лапки.
Рассказы | Просмотров: 2061 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 22/02/23 19:38 | Комментариев: 22

ПРО ПРАЗДНИКИ


    Раньше признавал только два праздника - Аванс и Зарплату. Лишили и их, прекратив выдавать деньги в кассе. Потом стал праздновать День Победы - когда раз в месяц в неравной битве c банкоматом удавалось отвоевать свои кровные. Теперь ничего не праздную.
...
...

Рассказы | Просмотров: 158 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/02/23 12:10 | Комментариев: 0

ДОБРОЕ СЛОВО И НЕМЦУ ПРИЯТНО


    Провожали Полицанова на ПМЖ в Германию. Когда тот с улыбкой во весь рот появился в дверях уже тронувшегося с места вагона, чтоб не сильно радовался, вдогонку задал ему каверзный вопрос:
    - Ты хоть пару немецких слов-то выучил? А то попрут оттуда за незнание языка.
    На что он самоуверенно ответил:
    - Не попрут. Выучил.
    - А ну скажи.
    - Дойче зольдатен унд официрен - нихт капитулирен!
    С этим и уехал.

...
...
...

Рассказы | Просмотров: 228 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 14/02/23 12:28 | Комментариев: 1

О ПРИЗНАКАХ ЖИЗНИ

(за рубежом)


    В девяностые годы прошлого века при развале нашего союзного государства многие немцы ломанулись в Германию. Кто на историческую родину, кто за лучшей жизнью. Поехало туда и одно моё знакомое семейство. А т.к. тогда ещё не то что смартофонов - и компьютеры редко у кого были, то связь со своими родителями и родственниками договорились держать по электронной почте через меня.

    Получаю первую весточку - поселили, пишут, в какой-то временной резервации или, не помню как там правильно называлось, перевалочном пункте что ли. Помещения, пишут, не отапливаются, все в соплях, чихают и кашляют, в комнатах холодрыга - аж пар изо рта идёт. И прочие страсти.

    Вечером звонят по городскому телефону их родные и тревожно спрашивают:
    - Ну как они там?
    И выслушав пересказ, успокаиваются:
    - Ну раз пар изо рта идёт - значит ещё живые!

...
...

Рассказы | Просмотров: 600 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 07/02/23 12:40 | Комментариев: 9

ТО РУССКОМУ СМЕРТЬ


    Вернулся из Финляндии с ПМЖ Бичинёв.
    - Чего, спрашиваю, не устроило?
    - Да там, грит, такие порядки! Жить, грит, невозможно! Предъявили 158 правил, которые необходимо выполнять!
    - Ну назови, грю, хоть одно.
    - Да, грит, к примеру - парковаться где попало нельзя!

...
...
...

Рассказы | Просмотров: 547 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 28/01/23 12:02 | Комментариев: 12

О НЕРАЗБЕРИХЕ С АМЕРИКАНЦАМИ


    В конце девяностых в городе появилось так называемое интернет-кафе с компьютерами и мониторами на столах. Заглянул туда и я, а рядом присел какой-то американский паренёк со своими делами.

    В это время там кому-то припёрло проверить, нормально ли гудит воздушная тревога. А чтобы персонал здания почём зря не ударился в панику, погнали своего работника по кабинетам предупредить народ. Тот пошёл по этажам, заглянул в том числе и в это самое кафе, мол, сейчас будет сильный гудок, так чтоб не волновались.

    Но тут заволновалась девица, обслуживающая это кафе, потому как все предупреждение поняли, кроме упомянутого американца. А т.к. в английском она, по её словам, была ни в зуб ногой, то решила cправиться с этой проблемой с помощью компьютерного переводчика.

    Она набрала на мониторе фразу, что сейчас будет мощный гудок, и чтоб он не пугался, не волновался и не обращал на это внимания. Потом перевела, и подманив к себе иностранного хлопца, показала ему результат.

    Тот наоборот - вдруг чрезмерно оживился, забыв про свой монитор, всё внимание переключил на девицу и под эту лавочку даже не заметил вой сирены.

    Позднее с помощью того же переводчика с грехом пополам разобрались, что слово "hooter" (гудок) на их американском жаргоне означает "женская грудь", поэтому он ждал от девицы совсем другого...

...
...

Рассказы | Просмотров: 257 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/01/23 12:01 | Комментариев: 1

БЕРЕГИСЬ СОСЕДА СВОЕГО


    Попёр в выходной по магазинам за сухомяткой на неделю. Попутно взял торт-мороженое. А на обратном пути надо было ещё набрать всякой кормёжки в магазине через дорогу. Опаcаясь, как бы мороженое не раскисло, решил сначала закинуть его домой. Во дворе вижу - у подъезда мнётся сосед-пьяница, сэкономивший в своё время на ключе от входной двери. Во, думаю, подсуну ему торт, чтоб не таскаться вверх-вниз до пятого этажа.

    Дотошно выяснив у него, крепко ли стоит на ногах, помнит ли дорогу до квартиры, в состоянии ли до неё дотянуть, вручил ему торт, открыл дверь и сказал, что предупрежу своих по домофону. Но тот обиделся, что, мол, и без домофонов всё доставит в полном ажуре. Я резонно подумал - действительно, что ваньку валять, донесёт, куда денется.

    А дело в том, что этот сосед, не знаю как других, а меня задрал донельзя. Я его несколько раз посылал подальше, но он отходчивый, и снова стучится - то с идеей подсоединиться к нашему кабельному, то сумку привезённой из деревни сгнившей морковки принесёт - мол, всё равно выбрасывать, а вам может на что сгодится и т.п. Поэтому я и сам ему от ворот поворот давал, и жене велел гнать его взашей. Что она с успехом всегда и выполняла.

    Короче - явился я домой и с порога спрашиваю: торт принесли? Дальше, наверное, лучше рассказала бы жена. Во всяком случае, по её словам, услышала она стук в дверь, открывает, а на пороге стоит лыка не вяжущий сосед с тортом и ничего вразумительного произнести не может...

    Ну а дальше всё по интрукции.

...
...
...

Рассказы | Просмотров: 212 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 14/01/23 12:28 | Комментариев: 1

ИСПРОБОВАТЬ НУЖНО ВСЁ


    Поделился с Егоровым бедой, что в последнее время не могу найти нормальный листовой чай. Никак не попадается такой, чтоб был чистый и приятный на вид, и не плавали бы в стакане всякие ошмётки, крупинки и соринки. На что он, собака, поинтересовался:
    - А стакан мыть не пробовал?

...
...
...

Рассказы | Просмотров: 598 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 07/01/23 12:57 | Комментариев: 12

И ПАМЯТЬ БЕРЕДИТ БЫЛЫЕ РАНЫ


    Время настало - никаких событий. Только лезет в голову всякая чухня из прошлой жизни.

    Вот, вспомнилось как к концу рабочего дня перед новым годом затеяли что-то вроде корпоративчика. Успели тяпнуть по паре стопочек и собирались продолжить, но тут звонит телефон, который почему-то всегда подсовывали мне на стол. Наверное - как самому безответному.

    Так вот - беру, в трубке голос жены начальника. Жалуется, что не может дозвониться до мужа.
    - Счас, - грю, - поищем.
    Захожу к начальству - тот кажет знаками, что его нету.
    - Чего ради, - грю, - нету, когда я уже сказал, что есть, - и сую ему трубку.

    Тот начинает заливать, что вдрабадан занятой, прям откуда ни возьмись прорва работы срочной свалилась, поэтому придётся вкалывать допоздна. А сам, вижу, гад такой, какие-то танчики по монитору гоняет.

    Суёт мне трубку, а жена, слышу, продолжает жаловаться, что занемогла, на ногах не стоит и т.п. Тут (видимо, сыграли своё дело стопарики) чёрт меня дёрнул на шуточки, что не хочет, мол, муж домой ехать, да и чёрт с ним, давай, Наталья, я приеду ставить тебя на ноги.
    Та в сердцах отвечает:
    - А давай!

    Такого оборота я, признаться, не ожидал, но всё равно честно захожу назад к начальнику и спрашиваю - собирается он домой ехать или нет. Тот удивлённо оторвался от монитора и отвечает, что нет.
    - Ну тогда, - несёт меня, - пеняй на себя!
    И ещё больше озадачив начальника, развернулся и ушёл. Видимо, во мне тоже сработал протест - как нехорошо он поступает. И, после стопариков как следует не соображая, но в приступе долга и ответственности за свои слова, да ещё, надо полагать, взыграли рыцарские чувства - не мог же я позволить себе оставить даму в беде, одним словом - схватил такси и помчался спасать страдающую в одиночестве эту самую даму. Прихватив попутно бутылочку винца.

    Я у них никогда не был, но когда-то перевозили вещи, поэтому без труда нашёл входную дверь. Правда, до этого видел начальникову жену всего лишь раз, да и то тогда своим каким-то высказыванием умудрился, судя по её реакции, произвести довольно неблагоприятное впечатление. Тем не менее встретили меня приветливо, хозяйка весело раздавала шлепки своим малым деткам, постоянно лезущим на кухню, где мы сидели, смеялась и нисколько не напоминала сломленную хворобой несчастную больную. Об чём я ей и намекнул. Но она под честное слово уверяла, что полчаса назад лежала пластом. А тут вот что-то куда-то вдруг улетучилось.

    И я ей поверил, потому что по себе знаю. Лежишь, бывает, ни рукой ни ногой шевельнуть не можешь. Тут припрутся к жене подружки, и все недомогания моментально - вжик, и нету. Только они за порог - и опять хоть на погост неси.

    Или ещё характерный пример. Шёл с работы, какой там шёл - еле ноги волочил. Буквально каждый шаг отмеривал и с тоской смотрел - дотяну ли живым до порога. Тут вижу - красотка из соседнего подъезда. Давай, грю, сфотаю тебя. При этом как кузнечик бодро скакал вокруг неё, пока она то так, то эдак кривлялась на фоне фонтанов. Мало того - зашли к ней на компьютер фотки скинуть, а компьютер был засунут чёрт те где под столом между шкафами и диванами. Так я эти шкафы с диванами лихо расшвырял туда-сюда и потом обратно расставил по местам. И нигде при этом не кольнуло и не ёкнуло. А стоило уйти с глаз долой - тут же весь груз недомоганий свалился на меня с утроенной силой.

    Впрочем - что я рассказываю, каждый наверняка на себе это проходил.

    Ну так вот, в самый разгар кухонного веселья бац - звонок в дверь. Принесло домой начальника. Ещё не догадывается, что я барином восседаю на его любимом месте, и с порога, слышу, начинает плаксивым голосом стонать, охать и причитать. Как устал и вымотался на работе, на ногах еле стоит и скорей бы поесть и упасть на диван отдохнуть. Я его первый раз таким увидел - всегда на работе балагур и весельчак, остроты, комплименты дамам и всё в таком духе. А тут стал невольным свидетелем картины - как все мужья являются по домам.

    Ну это, думаю, не вам рассказывать, это и так всем знакомо.

    Ага. Тут, значит, он продвигается на кухню, видит меня и сперва входит в ступор. Дальше больше - кормить его, выясняется, тоже нечем. Т.к я всё сожрал. Не знаю, что в тот раз на меня накатило, т.к. в гостях никогда ем.

    А - вспомнил! Это не я всё сметал. Просто, видимо, уговорили и так аппетитно прихлёбывал из миски, что детки, которые до этого наотрез отказывались есть, глядючи на меня, тоже запросили. Вот вчетвером мы дружно целую кастрюлю и уработали.

    Ну это всё ладно - на следующий день с утра я проснулся, ни сном ни духом испил кофейку и по обыкновению стал собираться на работу. И тут накатили воспоминания про вчерашние мои подвиги. И стали вгонять в тоску. Причём с каждым всплывающим в памяти эпизодом в ужасе хватался за голову, а настроение становилось всё более удручающим. На работу идти расхотелось. Да ещё собственная жена под руку:
    - А вчера, - грит, - пришёл, то же самое рассказывал, и чем дальше, тем смешней тебе было.

    Но деваться некуда - припёрся в контору. С опаской поглядываю в ожидании развязки. В напряжении дожил до обеда, а начальника всё нет и нет. Да ещё все вокруг нагнетают, какой он ревнивый. Новиков подливает масла - что в шутку как-то предложил Наталье (начальниковой жене) выехать на природу для фотосессии, так тот так разнервничался, задёргался, что даже скорую вызывали.

    А т.к. было 31 число, то после обеда все разошлись встречать новый год, и как в итоге эта щекотливая ситуация утряслась хоть убей - не помню...

...
...
...

Рассказы | Просмотров: 193 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 28/12/22 13:14 | Комментариев: 0

О ПОЛЬЗЕ ВОДКИ


    Прочитав, что (цитирую) «за 18-20 часов печень способна переработать 200 граммов водки, то есть 150-180 граммов в день - во благо организму», тут же потянулся было рукой к бутылке, да все испортил мой старый собутыльник Никифоров со своими извечными аналогиями, а именно: «лоб, говорит, здорового человека может выдержать за день 200 щелбанов, то есть 150-180 щелбанов в день - во благо организму?».
...
...
...

Рассказы | Просмотров: 280 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/12/22 12:55 | Комментариев: 4


...
...

    Сегодня у Сенчиной день рождения. Родилась 13 декабря 1950 года. А такой (на картинке) она была в 1988. Красавицей была. За кулисами готовится к выходу. Сейчас косичку поправит и выпорхнет на сцену.

    Фотка, правда, ерундовенького качества, зато можно сказать - раритетная. Долгие годы была у меня на плёнке, а потом в компьютере. На общее обозрение не выставлял.
Рассказы | Просмотров: 183 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 13/12/22 17:13 | Комментариев: 0

ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЁШЬ


    С Егоровым и Ширинкиным перевозили Горбунова на новую квартиру. Tот за труды отстегнул бутылку. Не под забором же употреблять, пойдёмте, грю, ко мне на кухню. Во дворе Ширинкин спохватился:
    - Погодите-ка, грит, сгоняю домой - на всякий случай выложу деньги (он жил в соседнем доме). А то, грит, опять начнётся беготня по ночным магазинам...
    Сели, всё оприходовали, Ширинкин и говорит:
    - Погодите-ка, сгоняю домой за деньгами...
    И началась беготня по ночным магазинам.

...
...
...

Рассказы | Просмотров: 181 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/12/22 13:00 | Комментариев: 0


...
...


    Сегодня Горбашов празднует день рождения. Надо отправить ему эту картинку - интересно, вспомнит, где это и когда он тут сидел.

    Сначала-то он был знатным рокером, а потом переметнулся в "Мираж" и ударился в диско. Его, видимо, задрали по этому поводу, поэтому он заявлял, что не считает танцевальную музыку второсортной, и приводил в пример Баха. Что тот кроме прочего тоже писал музыку для развлечения, которую играли в кабаках - и ничего.

    Сейчас он предпочитает белую рубашку с кружевным жабо и на ютубных видиках виртуозно пиликает на гитаре левой задней ногой Моцарта. А тридцать пять лет назад был таким вот с цепями на шее.
Рассказы | Просмотров: 281 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 29/11/22 15:34 | Комментариев: 3

САМОЕ КРУТОЕ АЛИБИ


    После работы с Анафиновым идём мимо моего дома, тут он притормозил и спрашивает:
    - Можно к тебе на секунду заскочу в туалет?
    - Какие, грю, проблемы - давай зайдём.
    Он чего-то мысленно прикинул и снова спрашивает:
    - Твоё семейство дома? А то неудобно с пустыми руками...

    Набрали детям сладостей, жене сухого вина, себе пива. Уже в лифте он стал выяснять, в какой стороне туалет. Как войдём, грю, - налево.

    C порога - башмаки в разные стороны и пулей в туалет, там слышу - грохот, вопли, ругань...

    А дело в том, что перед этим мы взяли маленького рыжего котёнка. Когда его нам вручали, объяснили, что он очень воспитанный, постелите ему газетку - и он будет на неё ходить. Всё так и получилось, но если учесть, что газеты у нас вечно были разбросаны где ни попадя, то он исправно стал на каждую и "ходить". А после неудачного перевоспитывания и таскания его в туалет в его головёнке отложились, надо полагать, две основные вещи: можно - в туалете, нельзя - на газету. И впридачу, видимо на почве передряг со взаимным недопониманием, его в момент прихода Анафинова продрал понос в аккурат под дверью туалета. Вот в эту-то лужу Анафинов с разгона влетел и подскользнувшись, шмякнулся. После чего его застольная беседа сводилась исключительно к обличительным речам против всего кошачьего племени.

    За кошачьими разговорами не заметили как время перевалило за полночь. Тут Анафинов спохватился, грит, вчера хорошую вывoлочку и допрос с пристрастием дома вчинили за поздний приход, я, грит, побегу, а вы минут пятнадцать ещё не спите, будете по телефону мне обеспечивать алиби.

    По телефону никто так и не позвонил, утром спрашиваю - был ли допрос?
    - С порога, грит, лишь один вопрос задали - чего от тебя так воняет?

...
...

Рассказы | Просмотров: 339 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 28/11/22 15:19 | Комментариев: 5

ОДИН ПЕРЕЕЗД РАВЕН ДВУМ ПОЖАРАМ


    Анафинов попросил помочь с переездом. Вещей, грит, особо нет, только горшок с цветком да пионерский барабан поаккуратней надо - память, грит, о лихой юности.

    Перевезли, правда, когда машина резко тронулась, я, не удержавшись, вместе с горшком с размаху сел на барабан и прорвал его, так что там уже не до разбитого горшка с цветком было. Тем не менее это дело решили обмыть.

    Только уселись - зазвенел телефон. Анафинов вышел и пустился в долгие и нудные разговоры с женой. Мне надоело ждать и я решил вскрыть бутылочку. Крышка хлопнула, и пиво в бутылке всё зашлось пеной. Бракованное попалось - пена всё пенилась и пенилась. Пусть, думаю, Анафинов им давится, а сам взял другую бутылку.

    Между делом вижу - пиво угомонилось. У меня, значит, пенилось, а у Анафинова - нет. Решил восстановить справедливость и несколько раз встряхнул бутылку. При этом пробку вырвало, и пена хлестанула, как из огнетушителя, покрыв потолок, стены и пол. Кинулся за тряпкой - ни в ванной, ни в туалете нет. Схватил какой-то грязный шматок поролона и по-быстрому всё размазал.

    Наболтавшись, является, чпокая тапками по липкому от пива полу, Анафинов. Чтоб отвлечь его от грязных подтёков на стене и размазни на потолке, начинаю восхищаться видом из окна. Тот, недоумённо посмотрев на захламленный двор за окном, садится и пускается в откровения:
    - Я, - грит, - тебе по секрету, а ты никому не говори, но это квартира твоего шефа. Он её купил сынульке, а чтоб не пустовала, я, - грит, - договорился, что бесплатно поживу здесь, а за это время наведу в квартире марафет...

    Он посмотрел вверх, по сторонам и продолжил:
    - Обои надо обязательно заменить - смотри, эти как загвазданы, да и на потолке безобразие - какие-то пятна и брызги...

    Ни до чего у Анафинова руки, естественно, так и не дошли, а вскорости его с квартиры попёрли. Как объяснили мне опять же по секрету: обещал, грят, марафет навести, а сам мало того, что ничего не сделал, так ещё непонятно чем извозюкал все стены и потолок.

    Я никогда никому эту историю не рассказывал. Вот - в первый раз. И тоже, разумеется, - по секрету.

...
...

Рассказы | Просмотров: 642 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/11/22 12:51 | Комментариев: 18

УЧЕНЬЕ - СВЕТ


    Мой приятель Никифоров рассказал: на пятом году перестройки топал он по подземному переходу, видит - мужичок продаёт по слишком уж привлекательной цене электрические лампочки. Поинтересовался:
    - Что так дёшево?
    - Сгоревшие.
    - И что... берут?
    - Конечно!
    Ничего путнего не придумав, стал допытывать дальше:
    - И что с ними потом-то делают?
    Мужика, видно, достала его бестолковость, и он решил научить:
    - Берёшь, грит, тундра ты дремучая, у меня задёшево сгоревшую и у себя на работе подменяешь на нормальную. Вот тебе и экономия семейного бюджета!

...
...

Рассказы | Просмотров: 248 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 14/11/22 12:37 | Комментариев: 0

УКРАИНСКИЕ ПРИКОЛЫ


    Самолёт в Москву прилетел поздно, поэтому в гостиницу "Украина" попал только к трём ночи. На регистрации велели посидеть, пока появится администраторша и оформит документы. Но т.к. её никак не было, то сжалились и решили упростить мою судьбу: идите, грят, со своими манатками на пятый этаж в такой-то номер, а администраторша как только найдётся - сразу к вам. Там, мол, на месте и разберётесь.

    Пришёл, для формалистики немного подождал и завалился спать. Проснулся от настойчивого стука. Надел штаны, выхожу - нет никого. Ну и ладно, думаю, до утра подождёт.

    Только задрых - опять стучат. Да, думаю, чёрт бы вас там всех передрал, неймётся вам... Иду к двери - опять не успел.

    Делать нечего, увалился на боковую - снова стук. Подскочил и путаясь в штанинах с криками "иду-иду" ломанулся к двери. Опять пусто. Блин, думаю, зараза какая - подождать не может.

    Хоть и сомнительно было, что снова придут, но больше штаны снимать не стал. Чтоб времени на них не тратить. Едва послышался стук - срываюсь и пулей к двери. Посмотрел вправо-влево - в одну сторону тупик с окном на улицу, в другую - тоже надо быть крутым спринтером, чтоб домчаться до конца коридора. Стою гадаю - куда она, гадюка, так быстро исчезает. Может, думаю, где-то рядом в соседнем номере сидит. Аккуратно потуркался в двери - везде заперто.

    Утром разобрался. Оказалось - холодильник. Он периодически включался, а когда отключался, то мотор у него начинал монотонно постукивать. Причём "постукивать" - мягко сказано, на самом же деле будто пинками кто там внутри молотил. Но со временем я привык и жил-поживал - не обращал внимания.

    Когда же уезжал, администраторша поинтересовалась: "У вас холодильник стучит?". Эк, думаю, почти месяц жил с этим грохотом - и всем было до фени, а когда одной ногой уже за порогом - решили проявить заботу. Но всё объяснилось проще. По соседству, оказывается, поселили итальянца, тот тоже всю ночь пробегал, а утром потребовал другой номер, потому что за стеной всё время стучат.

* * *
А на картинке та самая стучащая "Украина":

Рассказы | Просмотров: 316 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 07/11/22 13:57 | Комментариев: 7

КАК БЫВШИЙ МУЖ ПЕВИЦЫ КОРОЛЁВОЙ НА ЗАРАБОТКИ ЕЗДИЛ


    "Мега-звезда (как его величали в газетах) российской эстрады" по фамилии Игорь Николаев (пел про то, что пингвин и русалка не пара и прочие нескладушки) припёр как-то в наш город на заработки.

    А в то время жена бывшего городского главы держала салон с парикмахерскими и прочими услугами, и чтобы всякая шушера туда не лезла стричься-бриться, там были установлены соответствующие цены. Иными словами, подстричься там считалось престижным.

    И для пущего раздутия престижности в этот самый салон каждый раз норовили затащить какую-нибудь заезжую "мега-звезду", да еще чтобы эта самая "мега-звезда" что-нибудь ляпнула, как ей нравится в парикмахерской, а потом эту фразу несколько раз на дню гоняли по телевизору до приезда следующей "мега-звезды".

    Попёрли туда и Николаева. Он долго, говорят, не хотел, но уломали-таки. Понаставили по всем углам операторов с телекамерами, чтоб не дай бог не проворонили, если вдруг "звезда" муркнет что-либо одобрительное.

    А в парикмахерком кресле на ту беду в это время сидела какая-то местная "крутизна", которой наводили на голове самый крутой причесмон (не знаю, как сейчас, а в советские времена он назывался "под нулевку" и стоил, помнится, 5 копеек). Так вот - эта самая "крутизна" все и подпортила.

    Сидит, значит, эта "крутизна" развалившись в кресле, тут вваливает Николаев со своими усами. Операторы встрепенулись и надавили на кнопки - снимают. "Крутизна" и говорит:
    - Во! Я, говорит, хотел еще сходить посмотреть на приехавшую "мега-звезду", да что-то, говорит, лень стало задницу от кресла отрывать. А вот, говорит, пожалуйста - "мега-звезда" сама ко мне явилась.

    Николаеву само собой всё это не в жилу, но он скушал, развернувшись, вышел вон, тут же на крылечке уволил к чертям собачьим своего администратора, втравившего его в шароханье по парикмахерским, и только в номере гостиницы, говорят, дал волю чувствам - разбомбил вдребезги унитаз и уехал никаким деньгам не рад.

...
...

Рассказы | Просмотров: 185 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/10/22 14:02 | Комментариев: 0

КАК Я БЫЛ ДЕНЕЖНЫМ ВОРОТИЛОЙ


    В пятницу подцепил-таки вирус, а к вечеру разгулялась температура. Это, думаю, хорошо, что в пятницу. За выходные как следует отлежусь.

    Но надежды не сбылись. Т.к. дочь объявила, что в субботу с утра велено в школу к директору. А потому как всегда слыву вдрызг дисциплинированным, то утром, хоть и был в расхристанном состоянии и с высокой температурой, но побрёл в школу. Там, сидя у директорского кабинета, тихо мечтал об одном - только бы не шкафы таскать.

    Наконец явилась директриса и с порога внесла ясность: "Я, грит, не проститутка! Я - хуже проститутки! Потому что, грит, от проститутки за ваши деньги вы хоть что-то получите, а от меня - шиш!". Ну и т.д.

    Я в первый раз к ней попал, тем не менее по ходу дела скумекал, что я здесь не для таскания шкафов. А скорей всего потому, что в школьном списке родителей у меня записали должность "директор". И если опустить из патетически-навороченной речи директрисы всякие метафоры, то всё сводилось к тому, что надо денег.

    Ну, думаю, ладно, хрен с ней, как закончит, объясню, что я здесь по ошибке. Хоть и числюсь на директорской должности, но к денежным средствам никакого отношения не имею - сам на бюджетной зарплате. Но она в конце своей речи эту мою затею на корню обломала: "Только, грит, не надо тут, как все вы любите, подходить и жаловаться, что не по адресу, что денег нету, что сами нуждаетесь и т.д. Будьте, грит, мужчиной, ведите себя достойно, просто встаньте и без всяких там соплей и рассусоливаний уйдите. А дома, грит, подумайте, чем можете. И пусть, грит, это будет на вашей совести". И тут же ушла.

    Ладно, думаю, - как мужчина, так как мужчина. И тоже ушёл.

    Но не тут-то было. На неделе дочь приносит от директрисы письмо. Та поздравляет с наступающими праздниками и интересуется, когда от меня ждать "спонсорской помощи". А т.к. я опять поступил чисто по-мужски - ничего на это не ответил, то через некоторое время получаю новое послание. В котором напоминают, что я до сих пор не только не приступил к ремонту здания и кабинетов, но и не удосужился оказать необходимой материальной помощи учителям и ученикам, которым не повезло в жизни из-за неблагополучных родителей.

    Поднаторевши, опять проявил мужской характер. Т.е. - никак материально не отреагировал. Но и директриса оказалась не лыком шита - шлёт вдогонку перечень из того, что я им задолжал: потолок в актовом зале с девятью светильниками по 5 ламп, какие-то лестничные марши, цемент, крыльцо, технику подъёмную, рабочих, ограждение вокруг территории, спортплощадку, модернизацию компьютерного класса и т.д. Всё в подробностях на пяти листах. Два где-то при переезде затерялись, а остальные берегу. Для потомков. Найдут как-нибудь среди общего хлама эти полустёртые листы и уважительно подумают - во, оказывается, какой у них был крутой прапрапрадед!

...
...

Рассказы | Просмотров: 288 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 25/10/22 12:29 | Комментариев: 4

Я ДОБЫТЧИК АЛИ КТО


    В 1991-м в магазинах ничего не было, однако каждый второй что-нибудь продавал. А каждый первый соответственно - покупал. Себе и своим знакомым. Т.е. - тоже продавал.

    У нас в конторе колбасу распространяла бухгалтерша. С какого-то панталыку предложила наконец и мне. И хоть колбасой не интересовался, желание прослыть дома добытчиком пересилило - позвонил, спросил: брать?
    - Брать, говорят.

    А т.к. дело было в пятницу, бухгалтерша написала мне на листочке домашний адрес с телефоном и договорились на завтра.

    Назавтра звоню, интересуюсь - когда можно подкатить.
    - Да хоть сейчас. Только, грит, я ухожу, дома будет сын, я его предупрежу. И ещё - у нас ремонт, чтоб стучал, а то звонок не работает.

    Приезжаю по бумажке, поднимаюсь на этаж к указанной квартире. Но т.к. у бухгалтерши витиеватый почерк, то номер квартиры вместо "КВ1" прочитал "К61". Туда и заявился.

    Не хило, думаю, наши бухгалтеры живут - дверь самая крутая в подъезде. Стучу, открывает паренёк.
    - Здрасте, за колбасой, говорю, пришёл.
    - За какой колбасой?
    - Тебя что - маманька не предупредила?
    - Ничего, грит, не знаю.
    - Вот, грю, раз! Что же она так...
    - Меня, грит, дома не было, только пришёл.
    - Тогда, грю, посмотри - в холодильнике должна быть колбаса.
    Пошёл - принёс какой-то шматок.
    - Да мне, растолковываю, не объедки, а целая там должна быть.
    - Нету, грит, больше ничего.
    - Посмотри получше - должна быть.
    Опять пошёл, чего-то там погрохотал, пришёл:
    - Нету.
    - Ну где-нибудь рядом - по шкафам, по полкам поищи. Должна быть - она сказала, что приготовила.
    Похлопал там полками - опять возвращается ни с чем.

    Это меня озадачило. Что же - зря пёр сюда что ли.
    - Может в прихожей где лежит?
    Перерыли вверх дном прихожую - всё бестолку.
    - А когда, спрашиваю, маманька придёт-то?
    - Не знаю - она не здесь живёт.

    Тут его осенило - сейчас, грит, ей позвоню.
    Звонит:
    - Тут за колбасой пришли - где она?
    Начинаются телефонные непонятки, после которых хлопец смотрит на меня с подозрением.
    - Может, спрашивает, адресом ошиблись?
    - Что значит ошибся? Шестьдесят, тычу ему в нос бумажку, первая квартира?
    Пялится в бумажку - крыть нечем. Действительно 61. И улица сходится. Вдруг радостно разглядел - а телефон-то не наш!
    - А чей? - спрашиваю.
    - Не знаю, грит, но по нему можно позвонить.

    Звоню, объясняю, что вот, мол, так и сяк - пришёл за колбасой, а адрес не сходится. Какой, грю, у вас адрес? Опять начинается - за какой колбасой и т.п. Пытаюсь вдолбить, что маманька обещала колбасы, так вот не могу разобраться, куда попал. Между делом по разговору догадываюсь, что по запарке ткнул не ту цифру на телефоне. Вижу - паренёк с ещё пущим недоверием на меня таращится и аккуратно пытается выставить за дверь.

    Но в конце концов совместными усилиями дозвонились куда надо и разобрались про эту чёртову "КВ1".

...
...

Рассказы | Просмотров: 181 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/10/22 12:57 | Комментариев: 0

КОГДА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ПО-ХОРОШЕМУ


    Во времена, когда в стране кроме советской эстрады ничего нельзя было услышать, были у меня три виниловых диска Чеслава Немена. Я ими так дорожил, что включал только по особо торжественным случаям. Пока мне один раз с обидой не высказали: "Мы, - грят, - к тебе как к человеку на день рождения пришли, а ты, - грят, - как распоследняя подлюга нас тут Чеславом Неменом гнобишь!"

    Кончилось тем, что сгрёб я Чеслава Немена в охапку и отнёс приятелю, который имел обыкновение коллекционировать диски, но никогда их не слушать.
    - А чего это ты вдруг припёр его мне? - насторожился тот.
    - Да, грю, никому чего-то не нравится как поёт, дай, думаю, отдам тебе на перевоспитание.

    Тот понимающе кивнул, поставил Немена на полку и с удовлетворением добавил:
    - Ну, у меня-то он - не попоёт!

...
...

* * *
А на картинке - невоспитанный Чеслав Немен
:

Рассказы | Просмотров: 262 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/10/22 13:03 | Комментариев: 3


...
...

    Под старым стыренным в интернете газетным снимком, если кому не видно, написано: "Странник Пётр Никитин уже 6 лет путешествует по России и Европе - то пешком, то автостопом, то на велосипеде. Фото ИТАР-ТАСС".

    А вторую картинку я сляпал для хохмы, но ему моя затея не понравилась, поэтому так и провалялась у меня в архиве. А сейчас-то ему всё равно.

    20 лет колесил он по белу свету на велосипеде, да по дороге и помер в Севастополе. До сих пор в интернете висит объявление про то, как ему там всем миром собирали сумму в 20 тысяч рублей на захоронение. Случилось это как раз 13 октября, из-за чего я про него и решил напомнить.
Рассказы | Просмотров: 177 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 13/10/22 18:04 | Комментариев: 0

ПЧЁЛЫ - ОТДЫХАЮТ!


    Полицанова погнали на прогулку с дитём - заглянул по пути ко мне. С порога - нет, заявляет, не буду, я с сынулькой гуляю. Ну с полбутылки-то сухого ничего, говорю, не случится.

    А полбутылки эти остались со вчерашнего. Сели вчера на диван напротив телевизора, жена и говорит: доставай из холодильника вина сухого немного тяпнем. А т.к. оно оказалось с кислинкой, а я кислятины не перевариваю, то решил чем-нибудь подсластить. Нарыл где-то банку искусственного мёда (при советской власти делали такой суррогат из сахарной патоки, в которую для привкуса добавляли немного натурального продукта). Жена грит - чего сидишь, наливай по второму, а меня что-то и с первого развезло, но сознаваться как-то не с руки.

    Наутро проанализировал, уж не с мёду ли, думаю? Рассказал Полицанову - решили проверить. Намесили в стаканы мёду, а дальше собиралось по крупицам из рассказов очевидцев, как Полицанов до дому добирался.

    Жил он в двух кварталах от меня, но хватило его только на полдороги. У кинотеатра "Октябрь" упал. Народ видит - мальчонка тянет батяньку за рукав, а тот ни с места. Маленько погадали - пьяный или нездоровится? Обнюхали - ничего кроме мёда не нанюхали, да ещё значок, видят, депутатский к нему приколот. Подхватили за руки за ноги и попёрли рядом с кинотеатром в поликлинику. Там на крылечке то ли нечайно уронили, то ли стукнули его обо что, но Полицанов вдруг ожил, огляделся, увидел свой дом, распрощался - дальше, говорит, сам дойду.

    Но на этом дело не кончилось. Во дворе у дома сидели старушки, и Полицанова развезло поздороваться с ними (взыграли, видимо, депутатские наклонности). Причём здороваться взялся с каждой персонально, а т.к. старушки сидели кружком, а Полицанов не запомнил, с какой начал, то так и ходил по кругу пока не надоел.

    Кстати, когда мы потом пытались проделать этот номер с натуральным мёдом, то ничего не вышло. Полбанки мёду выжрали - и ни в одном глазу.

...
...

Рассказы | Просмотров: 401 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/10/22 12:05 | Комментариев: 7



    Сегодня у Дубинина день рождения. А таким он был почти тридцать пять лет назад (фотку эту он не видел и вряд ли увидит).

    Известная "Улица Роз" - его сочинение. Сейчас, судя по картинкам, которые выкладывает на своей страничке, для загородного дома приобрёл крутой навороченный мангал и поджаривает на нём во дворе сосиски. Ну и попутно продолжает терзать гитару.
Рассказы | Просмотров: 514 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 09/10/22 12:16 | Комментариев: 10

ТОНКОСТИ ЭТИКЕТА


    Сидим в столовке, хлебаем щи. Все доедают наклонив тарелки в свою сторону, а я, начитавшись книжек про культуру поведения, скребу ложкой вывернув чашку от себя. Сидящий напротив Агеев интересуется, чегой-то я придуриваюсь. За меня встрял Гаврилов:
    - По правилам, грит, этикета тарелку в свою сторону наклонять нельзя!
    - Эт почему ещё?
    Гаврилов мысленно прикинул и объяснил:
    - Наверное, чтоб не пролить щи на себя.
    - А на меня, - спрашивает Агеев, - по правилам этикета проливать щи, значит, можно?

...
...

Рассказы | Просмотров: 428 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 05/10/22 15:19 | Комментариев: 8

ДЕЛО - ТАБАК


    В школе на переменах все курили, каждый раз протягивали сигарету и мне. А на отказ уверенно заявляли - всё равно закуришь!

    В советской армии все, кто курит - на перекур, некурящим (то бишь мне) - продолжать рыть траншею. Рыл и при этом нисколько не чувствовал себя ущемлённым. Но ущемлёнными, видимо, чувствовали себя остальные. Потому что, не вытерпев, гуртом навалились и забили в рот по самую глотку пачку сигарет.

    Вредности не занимать - всё равно не закурил. Более того, не только от запаха - от вида сигарет с тех пор воротит.

    Горбунов, с которым когда-то работал (и который половину зарплаты ухлопывал на курево, а вторую - на антиникотиновые пластыри, иглоукалывания, заговоры и прочие ухищрения, чтоб завязать со своим пристрастием), выслушав эту историю, с завистью сказал:
    - Эх, кто бы мне набил полную глотку этих чёртовых сигарет!..



* * *
(А на картинке вместе с Бернардом Шоу
оскорбляем чувства верующих):


Рассказы | Просмотров: 174 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/09/22 11:30 | Комментариев: 0

КАК Я БЫЛ НАГРАЖДЁН ЗА ПОДДЕРЖКУ ФРАНЦУЗСКИХ КОММУНИСТОВ


    При советской власти в ближайшем киоске Союзпечати регулярно брал газету L'Humanite. Не знаю, за каким чёртом, т.к. во французском ни бум-бум. Видимо потому, что она отличалась от советской прессы, и это был своего рода дверной глазок в другую жизнь.

    Так вот - в очередной раз беру, и вдруг бабулька-киоскёрша конспиративно суёт мне три шариковые ручки. При этом всякими знаками показывает, чтоб быстрее сваливал и не светился перед очередью. Дождавшись, когда у киоска никого не осталось, подошёл прояснить ситуацию.

    Оказывается, в то время в городе не было ни одной школы, где бы преподавали французский, тем не менее газету французских коммунистов по разнарядке распределяли по всем киоскам Союзпечати исправно. И её никто, кроме меня, не брал.

    Просроченные газеты киоскёрши пачками возвращали на склад, за что регулярно на планёрках получали нагоняй от союзпечатного начальства. При этом всегда в пример ставили мою бабульку - вот Кузьминична же как-то умеет! И в конце концов другим в назидание премировали её как самую передовую союзпечатницу.

    А она в свою очередь, опасаясь потерять такого ценного покупателя, решила поощрить и меня шариковыми ручками, которые в отличие от французских газет наоборот - были в страшном дефиците. Только я этой награды не оценил, т.к. всегда предпочитал пользоваться перьевой.

...
...

Рассказы | Просмотров: 722 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 25/09/22 12:41 | Комментариев: 12

КАК МЫ В ТЕАТР СХОДИЛИ


    Управление культуры придумало для своих сотрудников праздничную новогоднюю программу в драматическом театре. А т.к. наши жёны принадлежали к культурным работникам, то под эту лавочку в театр принарядились и мы. Причём Полицанову по этому поводу даже купили новую шапку взамен его приплюснутой капелюхи, которую он носил до сих пор. Шапка, конечно, была роскошная - лохматая и пушистая, жёны изливали восторги по поводу красавца Полицанова, а мы с Никифоровым завистливо помалкивали.

    В гардеробе Полицанова велела мужу запихать шапку поглубже в рукав и законопатить шарфом, а то, грит, как пить дать сопрут.

    В театре нам понравилось. Во всяком случае своим весельем и балагурством мы артистов переплюнули. В итоге кончилось тем, что артистки со сцены как-то незаметно перебазировались за наш стол, после чего как угорелые плясали с нами. Кое-как распрощавшись с артистками заявились в гардероб - полицановской шапки нет как нет...

    Разворачиваемся и идём назад - на разборки прямиком к директору драмтеатра. Тот театрально закатывает глаза - за шапку ответственности нести не хочет. Тогда в качестве компенсации в сердцах забираем у него со стола шампанское, которое тот притырил в надежде гульнуть со своим персоналом.

    Проходя по сцене разошедшийся Никифоров заявляет, что шампанское никак не компенсирует наш ущерб, забираем, грит, и музыкальную аппаратуру! Директор театра тут же падает на аппаратуру, и видя, что сковырнуть его никак невозможно, Никифоров, ничего более-менее подходящего не высмотрев, принимает другое решение - забираем тогда фильтры с прожекторов (он в то время увлекался изготовлением цветомузыкальных приставок).

    С фильтрами и бутылками возмущённые выходим на улицу. Сначала, как водится, получаем выволочку - чего, мол, там так долго копались, потом выясняется, что жена Полицанова, решив, что так будет надёжней, вытащила шапку из полицановского рукава и держала при себе в пакете, но из-за артисток мы этот момент как-то упустили из виду.

    Шампанское надо было куда-то девать, поэтому продолжили праздник у нас дома. Правда - без артисток.

<b></b>
Рассказы | Просмотров: 535 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/09/22 13:53 | Комментариев: 9

КАК ИЗ-ЗА КАРЛА МАРКСА НИКТО НИКУДА НЕ ДОЕХАЛ


    Сидел у себя в кабинете, тут впёрся какой-то лохматый дед с развесистой карломарксовской бородой и взялся увлечённо мне что-то доказывать. А т.к. звуки в этой кудлатой бороде путались и искажались, и большую часть из того, что он плёл, разобрать было невозможно, то я, чтоб скорей от него отвязаться, со всем его бубнением соглашался. В итоге он заявил, что со мной спорить - только время терять, т.к. я, по его словам, "занял соглашательскую позицию", и ушёл.

    Ну это так - к слову, а рассказать я хотел про другое.

    Еду прижатый к окну на задней площадке в и без того переполненном трамвае, а на остановке ещё ввалила шумно галдящая толпа с большими сумками и буквально расплющила меня на стекле.

    Поехали, через квартал трамвай останавливается, и водитель объявляет остановку: "Карла Маркса!".

    Главарь толпы, в суматохе не расслышав или не разобрав, переспрашивает у меня:
    - Что он сказал? Поломался?

    Я хоть и разобрал, но, как верно подметил вышеупомянутый дед, опять привычно "занял соглашательскую позицию" и утвердительно кивнул. После чего этот самый главарь расшумелся на своих, чтоб быстрей выходили, т.к. трамвай "поломался", и толпа сумочников, точно так же галдя и подгоняя друг друга, вывалила наружу. А следом за ними из трамвая послушно вышли и остальные граждане.

    И поехал я дальше в полном одиночестве.



Рассказы | Просмотров: 312 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/09/22 15:49 | Комментариев: 8



</b>
    Сегодня Гнатюк празднует день рождения. А таким он был тридцать пять лет назад.

    У меня приятель был директором филармонии - регулярно звонил, говорил, что сегодня будет тот-то и тот-то, если хочешь - приходи. Пришёл и между делом проболтнулся, что у меня заряжена цветная слайд-плёнка. Тут Гнатюк вспомнил, что ему для вставки в новый клип позарез нужны несколько слайдов. И попросил пофотать во время выступления.

    Я фотографией не занимался, а только умел портить плёнки и фотобумагу, да и фотоаппарата приличного никогда не было, поэтому, чтоб не срамиться, напомнил Гнатюку, что у него на концерте фотосъёмка запрещена. Но номер не прошёл, т.к. он тут же вызвал своего коммерческого директора и распорядился - всем нельзя, а этому можно.

    В итоге пришлось под скептичными взглядами сидящих под запретом крутых фотографов скакать со своим дешёвым аппаратиком возле сцены. Плёнку отдал Гнатюку, а сгодилась она или нет - не знаю. Скорей всего провалялась и выкинул. А эти чёрно-белые кадрики у меня сохранились.

<b>


Рассказы | Просмотров: 302 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 14/09/22 12:43 | Комментариев: 7

ПРО МЕНТОВ И СТАРОЖИЛОВ


    Сидим, Едаменко от нечего делать перелистывает попавшийся под руку женский журнал.
    - Во, грит, в "Крестьянке" сделали рубрику для ментов. Называется "Для тех, кто вяжет".






    Диктор по телеку метёт про выкрутасы погоды, добавляя, что даже старожилы не припомнят таких природных катаклизмов и т.д. и т.п. Едаменко внимательно выслушал, а в конце сделал глубокомысленный вывод:
    - Заметил, грит, что у всех старожилов одна особенность: о чём у них ни спроси - ничего не припомнят...



Рассказы | Просмотров: 221 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 11/09/22 14:51 | Комментариев: 1




    Сегодня у Долиной день рождения. Про неё вспомнить нечего, кроме того, что я ей сразу сильно не понравился. Как впрочем это и не удивительно - я всегда барышням не нравился. Фоток этих она не видела, а то бы наверняка ещё и прибила.

Рассказы | Просмотров: 440 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/09/22 15:07 | Комментариев: 8
1-50 51-100 101-127