Граждане литераторы! А давайте поиграем? Все вопросы простенькие, на самом деле. Немного внимания, немного знаний, немного юмора – и вы победитель.
А Леший побудет "третейским судьёй", то есть гарантом, что ответы есть и их можно есть...
Цели конкурса: конкурс на эрудицию и умение пользоваться источниками. Глобальные - привлечение интереса к литературе и литературоведению, и языкознанию.

Значит, система такая. Кто набрал большинство – тот и победитель.
1 вопрос – 1 балл.
Вопросы под * для филологов или очень интересующихся языком и литературой. Они идут за 2 балла.
Вопросы под ** дают 4 балла, но требуют специальных знаний. На самом деле, ничего такого сверхъестественного в них нет, но встреченные мною выпускники филфака не всегда могли дать правильный ответ.
И еще. Я не страдаю тырнет-боязнью – можно и нужно консультироваться с мировым виртуальным разумом. Так можно узнать много нового и интересного, особенно если понимаешь о чем речь. Тоже цель конкурса.

Итак, даётся 53 вопроса. Победитель определяется простым большинством баллов. Никаких голосований, подтасовок и прочего. Кто ответил на большинство - тот и "молодец".

Ответы на вопросы присылаются мне в личку Berg или на почту david-berg@yandex.ru.

Призовой фонд: за первое место 100 баллов, за второе 50 баллов. В случае совпадения результатов, награждаются все участники, занявшие призовые места.
Оставляю за собой право наградить специальными призами особо отличившихся (на мой взгляд) эрудитов.

А теперь сами вопросы:



Сроки проведения конкурса:
Начинаем в субботу 12.07.2014 (в 0.00 часов по Москве).
Ответы на вопросы присылаем до 20.07.2014 (до 24.00 по Москве).
Результаты конкурса будут объявлены 21-22 июля.

Ведущий конкурса: Berg

Вах! Слюшай, какой дискуссий, да? Ти меня послющай. Администраций чито делай, да? Совсем нас не уважай, слюшай. Традиций забыль. Наш дрэвний обычай забыль, на завет отцов дэдов наших наплевав, да? Где ти видель, читоб такой дискуссии быль, да?
Ти тэлевизор смотришь? Нэт? Правильна! Нэчего там смотрэть! Одно нэпотребство. Галандий-маландий видэль, чито тварыт? А пачиму, да? Патаму чито от традиций отказался, на могилу дэда напливав. Ти думаешь они галанци? Нэт, безродные они. Нэт у них отцов, нэт панятий правильных. Если у человека правильный панятий, если он уважает традиций, то у нэго все в парадке. И дома, и в сэмья, и в страна.
Вот, ти пасматри. Важний дэла абсуждают, да? Об дискуссий гаварат. Кто так абсуждает, а? Кто так делает, скажи?
Ти хочешь пагаварыть, решить важний вапрос. Спакойно, нэторопясь, абдумай, саберись с тем, чито ти хочешь сказать людям и пасылай внука. Мал еще внука, пасылай младшего сына. Пусть обайдет саседей, кажному пакланица, о здаровье спросит, с уважением скажэт: «Уважаемий, вас Вано просит оказать чэсть его дому. Важний дэл есть, пасаветоватся нада. Сказал, абизательна приходи».
Гости прэдут, кадого встрэть, в дом проводи, на тахта пасади, лэто если, в саду, на веренда можна. Угасти фруктами, щипучкой тоже можна. Как все сабируца, можна начинать.
Выбирите самого уважаемого, пусть тамада будет. Без тамада никакой дел не решишь. Первий тост за встреча, второй за отсутствующий, третий за усопщих – дэдов помянуть нада, панятий нада иметь. Уважений. Патом за кажного выпить нада, кажному добрий слов сказать, тагда человек и тэбе добрий совет скажет. А патом дел ришать.
А кто так дэлает? Набижали, набижали… Вайна, что ли?
Ти мне вот скажи, чем угащать, уважаемих людэй будешь? Важний дэл – меньше чем каплун не решишь. Сэйчас другой врэмя, нэ панимают. Где каплун взять? Ципенок за счастье будэт если. Харашо считают, если старий куриц найдут. Ему памирать пара, а его жарат или в суп кладут. Савсэм дикий народ стал. От того и зло мэжду людэй ходит.
Шашлик тожэ можна, только гдэ баран взять хароший? Для шашлик, чтоб.
Пра баран нэ говорю. Хароший баран – далэко ехать нада. На рынке разве купишь? Там нэ баран. Возьми сабака дохлий, шкур сними – такой же будет. Хароший баран нэт сейчас.
Ти нэ скупись. Важний дэл – ищи каплун. Люди паймут, уважать тэбя будут, скажут: «Вах, Вано пастарался. Каплуна дастал, нас пригласил, важний дэл у нэго, памочь нада»

Каплун уметь прыгатовить нада, да? Нэ каждий можэт. Испортить можна. Весь вкус прападет. Капун паниманий трэбует, искусства, да.
Вот тэбе дискуссий. Важний тэм. Ти мине слющай. Я расскажу как.

Бэрешь каплун…

Индейка или приличных размеров курица
Сначала подготовить индейку: выпотрошить, промыть, положить в большую кастрюлю, закипятить, воду слить, залить холодной и варить до готовности. Если будет пена - снимать шумовкой. Извлечь, смазать солью, положить на противень для остывания, потом нарезать. Шкуру, кстати, лучше снять перед тем, как солить. Гостям в сациви шкуру не предлагают.
Орехи из расчета 400 граммов на килограмм индейки. В сациви орехи едва ли не самое важное. Кинза — по усмотрению, не все ее переносят, чаще используют ее семена - кориандр. Зелень помыть, высушить, мелко, мелко покрошить, смешать с шафраном (где-то чайная ложка), перцем (по вкусу) и чесноком – средняя головка, Добавить соль, и все хорошенько растереть. По-настоящему, по-грузински – деревянным пестиком в глиняной чашке. Металл для приготовления приправ никогда никакой не используют! Добавить уксус (винный) – ст.ложка, а лучше – лимонный сок ( 1 лимон целиком).

Постепенно вливаем остывший бульон до густоты кефира. Как следует перемешать до состояния абсолютной однородности. Ложку используем деревянную.
Поставить кастрюлю с соусом на медленный огонь и, помешивая деревянной ложкой, довести до кипения. Ни в коем случае не кипятить! Разогревать до появления первых пузырьков. Возвращаем в кастрюлю мясо индейки. Именно в этот момент получается несравненное сочетание вкуса грецкого ореха и индейки.
Сациви подается к столу только холодным!

Обычно говорят, что так можно готовить гуся или утку. Врут, однако. Готовить-то можно, но пропорции и специи должны быть другие. Гусь – птица очень жирная, со специфическим вкусом, ему столько орехов противопоказано.

Важний дэл – важний птиц, а каплун самий важний! На здаровья!

Первый клип. Автор текста и озвучки Xenon, режиссер - Berg und D`mary, монтаж Berg, Yanosh при участии D`mary.
Все авторские права принадлежат авторам В клипе использованы фрагменты фильмов "Троя", "Дюна", "Кин-дза-дза", передачи "Большая разница".



Второй клип. "Грибная песня" Автор текста Theriona, композитор Theriona, исполнение Theriona и Оникс, автор идеи фильма D`mary, режиссер - Berg, монтаж Berg.
В фильме использованы фрагменты сериала "Железный престол" , фильма 2Не покидай" и трилогии "Властелин колец"



* все увиденное - шутка :))

Основополагающая роль огурца в русской классической литературе. Символика и семантика

Напрасно думают иные невежды, что огурец – это проходящая тема русской литературы. Огурец – основополагающий элемент любого произведения. Он (огурец) несет в себе сакральный смысл и служит метафизическим основанием, базисом для любой серьезной литературной работы. Исследования многочисленных ученых – огурцеведов подтверждают этот неоспоримый факт.
Множество художественных произведений, начиная от летописей подвижников – несториан и заканчивая современной литературой, потенциально содержат в себе огуречный образ, концептуализируются на огурце.
Вот, в «Повести временных лет» мы читаем: «Так же и эти славяне пришли и сели по Днепру и назвались полянами, а другие – древлянами, потому что сели в лесах, а другие сели между Припятью и Двиною и назвались дреговичами, иные сели по Двине и назвались полочанами, по речке, впадающей в Двину, именуемой Полота, от нее и назвались полочане. Те же славяне, которые сели около озера Ильменя, назывались своим именем – славянами, и построили город, и назвали его Новгородом. А другие сели по Десне, и по Сейму, и по Суле, и назвались северянами. И так разошелся славянский народ, а по его имени и грамота назвалась славянской.» (1; 45)
Несомненно, что расселившись по этим местам, славяне тут же принялись возделывать огуречные плантации, о чем нам и рассказывает летописец Нестор.
Как правильно замечает академик В. В. Виноградов: «А между тем, если, строя объект науки, исходить не только из общих рассуждений, но и из конкретных данных, то станет ясно, что есть два разных аспекта, из которых может вырастать стилистика.» (2; 67). Если речь заходит об огурцах, то нельзя руководствоваться только общими рассуждениями, нужно основываться на конкретных данных об этом важном для всех литературоведов и просто читателей предмете. Последуем же мудрому совету академика.
Огурец! Сколько русского, народного, поэтического в этом простом, зеленом, крепком и пупырчатом огородном фрукте. Сколько необузданной силы, свежести, сколько кипучей энергии русской природы заключено в мякоти этого плода, сколько витаминов, микорэлементов, сколько беленьких, проворных семян под шкуркой огурца. Это ж с ума сойти можно, если задуматься всерьез! Нет ничего полезней и патриотичней зеленого огурца.
В трудные времена, когда бури и невзгодные непогоды укрыли небо мглами, классики всегда прибегали к испытанному средству – к огурцу. Вот, например, взгляните, сколько раз упоминает в своих бессмертных рассказах и повестушечках огурец Николай Васильевич Гоголь. Немного? Это потому, что каждый раз, когда следовало его упомянуть, правая рука Гоголя твердо сжимала огурец, а левая чарку с живительной влагой. С этим согласны большинство очевидцев великого писателя.
Весь XIX век – век огурца. Исходя из инновационных воззрений науки о литературности, которая прямо говорит о сигнификации огуречного символа в произведениях классического периода, о порождении речевых субъектно – объектных связей с посредством огуречной семантики, мы можем целостно охватить взглядом творчество писателей эпохи критического реализма. Чем вызвана специфика жанров и концептуальная особенность тем литературы второй половины XIX века? Исключительно метафизическим осмыслением огуречных образов, занимающих ключевую роль в любом произведении эпохи. Возьмем, к примеру, следующий фрагмент романа «Анна Каренина» великого Л. Н. Толстого: «Итак, либеральное направление сделалось привычкой Степана Аркадьича, и он любил свою газету, как сигару после обеда, за легкий туман, который она производила в его голове. Он прочел руководящую статью, в которой объяснялось, что в наше время совершенно напрасно поднимается вопль о том, будто бы радикализм угрожает поглотить все консервативные элементы и будто бы правительство обязано принять меры для подавления революционной гидры, что, напротив, "по нашему мнению, опасность лежит не в мнимой революционной гидре, а в упорстве традиционности, тормозящей прогресс", и т. д. Он прочел и другую статью, финансовую, в которой упоминалось о Бентаме и Милле и подпускались тонкие шпильки министерству.» (3; 276) Как мы видим, здесь прямо указана ключевая роль огурца, осознание которой необходимо для понимания сюжета произведения. Почему Степан Аркадьевич начал читать газету? Несомненно, его интересовал вопрос об урожайности огурцов в этом календарном году. Но пресса хрущевской России никак не могла ответить на это: развал сельского хозяйства, закрепощение колхозников и их рабский труд обходились молчанием даже в либеральной советской прессе. Зачем же герой романа курит, губя свое здоровье и здоровье своих приближенных? Табачная горечь, по мысли автора, должна отбить сладостные воспоминания о сахарной свежести недоступного даже по карточкам огурца.
Решение остросоциальных проблем лежало в основе всего творчества писателя, и только благодаря образу огурца ему удавалось придти к консенсусу композиционного завершения сюжета.
Огромно влияние огурцов на литературу декадентов. Разве может кто-то опровергнуть его? Нет! Ибо огурец в декадентской литературе играет ключевую роль. Ни разу А. А. Блок не упоминает о мощи русского огурца. Перечитайте его «Грядущие гунны» - там нет ни слова об огурцах! Прошу убедиться:
«Мы - карликовые березы.
Мы крепко сидим, как занозы,
у вас под ногтями, морозы.

И вечномерзлотное ханство
идет на различные хамства,
чтоб нас попригнуть еще ниже,
Вам странно, каштаны в Париже?

Вам больно, надменные пальмы,
как вроде бы низко мы пали?
Вам грустно, блюстители моды…»(4;567)
Каких только растений ни упоминает Блок в своем стихотворении. А об огурце, этом столпе русской словесности, ни слова. А почему? Почему в таком мощном литературном труде классик не называет огурец своим именем? Потому, что на волне ревизионизма, предчувствуя трагизм краха самобытной русской литературы, проникнутый революционными веяниями грядущего апо апокла попокласикатастрофы, одним словом, Блок пытается преодолеть влияние огуречных образов. Он отрицает огуречные символы, замалчивая их. Преодоление огурца – таково настроение грозовой эпохи ХХI века.
И сегодня, в отнюдь неспокойные времена, огуречная тема жива, востребована, актуальна для современников. К чему тянулись руки классиков минувшей эпохи, когда они читали правдивые строки критиков? К рукояти пистолета. А в наши дни, когда литература выхолощена огуречным замалчиванием? К огурцам. За огурцы берутся мозолистые ладони наших современников, каждый раз, когда того требует сегодняшняя действительность. И нет ничего удивительного, что подлинная повесть о литературных огурцах еще ждет своего Пушкина.


1. Lafford G. Civil Engineering Design And Construct - CIRIA, 2001.- 256с.
2. Михайловский Е.В. Реставрация памятников архитектуры. Развитие теоретических концепций. - М.: Стройиздат, 1971.- 237с.
3. Крашенников А.В. Градостроительное развитие жилой застройки: исследование опыта западных стран [Текст]. – Москва: Издательский центр «Академия», 2005. – 352 с.
4. Кедринский А.А. Основы реставрации памятников архитектуры: Обобщение опыта шк. ленингр. реставраторов [Текст]: Учеб. пособие/А.А. Кедринский; [Федер. прогр. книгоизд. России]. - М.: Изобраз. искусство, 1999. - 142с.
5. Памятники архитектуры в дореволюционной России: Очерки истории архитектур. Реставрация/ Под общ. ред. А. С. Щенкова; Рос. акад. архитектуры и строит. наук, НИИ теории архитектуры и градостроительства. - М.: Терра-кн. клуб, 2002.- 354с.
6. Памятники архитектуры и современная городская застройка. [Текст]: Сб. ст. Отв. ред. П.Н.Максимов. - М.: Стройиздат, 1973.- 278с.

Если бы «Илиаду» писал психоаналитик

Родной мой! Как же это вы так?! Супругу – то любит нужно. Холить, лелеять, внимание уделять. Цветы дарить, безделушки всякие. Женщины, знаете ли, внимание, ой, как требуют!.. Пословицу про женские уши слышали? Вы ж, тем более, вполне обеспеченный человек, царь спартанский, могли б супругу и побаловать…
А что вышло? Ай-яй-яй! Форменное безобразие. Супруга ваша ушла с более агрессивным представителем... мужского пола. Ну, вы не расстраивайтесь. Завидная внешность и юношеская гиперсексуальность – это еще не все, что привлекает женщину. Ей скоро наскучит, она задумается о том, как хорошо ей был дома, и вернется. Вот увидите. Главное, это набраться терпения и гнать от себя мрачные мысли. Все будет просто замечательно. Вот я вам таблеточки пропишу от стресса. Можете еще травки попить. Зверобой там, знаете ли, настойку боярышника, валерианы. На спиртах, в разных пропорциях...
Да, а вот с местью – это вы зря. Поверьте, ничего хорошего из этого не выйдет. Вы только усугубите свою депрессию постоянным стрессом. Все эти травмы, постадренолиновые дисфункции, гормональные кризы… Вам это совершено противопоказано. Так что. как врач, я вам советую, отложите-ка копье, и щит ваш сюда давайте… Давайте-давайте, я сохраню. Ух, тяжелый! Как вы носите? Не боитесь растяжение получить или грыжу схлопотать? Вот, все остальное тоже давайте. И идите, погуляйте, сходите на форум, развейтесь, с согражданами пообщайтесь. Вам сейчас полезно будет отвлечься. Да, и пригласите вашего брата из приемной. Ему моя консультация тоже не повредит. Успокоительное уже подействовало, наверное. Оно, правда, лошадиное, но человеческие препараты вашу семью ведь не берут… Зовите, зовите…
Дорогой мой! Вот и вы!.. Пошатывает-то вас как…

Если бы «Илиаду» писал хирург

Так, ты мне скажи: вы там, что, все действительно помешанные? Вам, может, бригаду вызвать? Так я вызову, специалистов с рубашками и молоточками. Вот ты. Ты действительно думаешь, что если железяка из цветного металла, то и от инфекции застрахован? А ты про сепсис слышал когда-нибудь? Нет? И что, что царь менелайный? Малограмотный? Царю лишнего знать не надо? Ведь вот что, сволочи, делают. Соберутся кагалом, и давай друг друга железками шпырять. А мне, млять, их собирай по кускам. У меня рук не хватает все это шить потом. Раны проникающие, рубленые, колотые, вдавленные. Кишки порезанные, в брюшной полости не только говна полно, еще и грязи, земли, травы, тараканов – чего только не насобирают, по полю ползая. До анастезии и антибиотиков они не додумались, а вот железо в брюшину пихать – это мастера!
А из-за чего?! Из – за чего, я тебя, имбицила, спрашиваю?! Баба бросила! Ну и хрен с ней. Другую бы нашел. Да хоть десять, с твоей-то, млять, зарплатой царской. А он железку подхватил, еще ораву таких же, как сам, придурков набрал и вперед! Резать, ломать, калечить. Виагру! Виагру пить надо! С водкой, тогда и бабы уходить не будут! А это вот выкинь, пока я тебе этот меч сам в задницу не засунул и к проктологу не отправил. Все, иди.

Если бы «Илиаду» писало сообщество Lart

автор Lart Potterbraight I

В XII веке до н.э. происходит социокультурный кризис в областях Средиземноморского бассейна. Цивилизации Малой Азии оказываются вовлечены в военно-экономический конфликт с т.н. «народами моря». Важной составляющей этого конфликта оказываются не только экономические факторы, побуждавшие экспансию дорийцев и родственных им народов, но, прежде всего, духовные, культурные различия, выразившиеся в создании мифа о похищении Елены – жены спартанского царя Менелая. Полный символизма, иносказаний и намеков миф о легендарных героях, обладавших сверчеловеческими способностями, состоявших в родстве с самими богами, нашел свое отражение в древнейшем памятнике словесности…

автор D`Maru

Ну епта… А можно все то же самое, но по-русски? Не, я понимаю, что ты умный и все такое, но вот, чтобы и я поняла, о чем это…

автор Lart Potterbraight II

Не могу не согласиться с предыдущим оратором. Литературное произведение должно быть доступно любому читателю, достигшему определенного возраста и имеющему необходимый жизненный опыт. Вот возьмем, например, историю о Троянской войне. Классический сюжет: любовная интрига, похищение прекрасной девы, битва мужественных героев – все это понятно и близко даже современному человеку. Нельзя забывать, что характеры персонажей не менее интересны современному читателю. Трусоватый Парис, соблазнивший чужую жену, вовлекший Родину в неисчислимые бедствия и отсиживающийся за спиною Гектора – образца патриотизма и доблести. Вот именно такого типа людей, как Гектор, нам и не хватает в современном мире…

автор Петрович

Ну, блин, вы всегда как соберетесь… Троя, Гектор… А вот, скажи, вот ты, Lart Potterbraight I, сейчас много сказал, а вот почему тогда все и не кончилось? Когда-когда. В 13 веке. Гектор, говоришь? Помню, в Кандагаре был у нас на базе пес, тоже Гектор. Ничего собачка. Так он обстрел за несколько минут до его начала чуял. Как он его слышал - не пойму. Вот, раз, я сижу в палатке, формуляр заполняю, Гектор дрыхнет. Тут он ка-а-ак вскочит, ка-ак рванет наружу. И хаваться. А буквально через минуту мина пришла. Шарах! Я вскочил и - надо ж такому - вывернул чай на штаны. Горячо, с…ка, да некогда. Ну, как обычно. Они постреляли, мы в долгу не остались. Причесали склоны «Градом». Тут ко мне комбат подходит и говорит:
- «А что ты, млять, в таком виде ходишь?»
- «В каком?» - спрашиваю.
- «Да в мокрых штанах. Бойцы ж засмеют».
Вот такой конфуз. А ты мне тут говоришь. Послушал бы я Гектора, не ходил бы, как обо…тый

Если бы «Илиаду» писал Ксенон

Он упадет у Илионских стен
В лучах пурпурного заката,
И отлетит его немая тень
К престолу бессердечного Таната.
Ахейский лагерь полон торжества,
Всю ночь пылает жертвенник Афины.
И волей, кровожадной, божества
Заутра грянет битва на равнине.
*Автор стихотворной редакции D`Maru

Если бы «Илиаду» писала Логиня

Что? Какая «Илиада» Ты мне что обещал? Где чай и плюшки? Нет, я так не играю, вначале чай и плюшки, потом троянцы с эгегейцами.
Ага. Искусство. Искусство – это хорошо, но не после рабочего дня. Тут целый день крутишься, как белка в стиральной машине. Да. И приходишь такая же: мокрая, в мыле и с вытаращенными глазами. Ты только посмотри на мою прическу. Нет, ты посмотри! Может, так ходить прекрасная леди?! Нет, конечно. А руки! Это же ужас, а не руки. Женщине, в среднем, нужно не меньше двух-трех часов в день, чтоб быть красивой. Ухаживать за собой, любить себя. А когда это делать, я тебя спрашиваю? Когда?! Пока по всем пробкам пробьешься на службу, там уже Агамемнон Брисеиду на ковер требует. Ее еще и в плен взять не успели, а вынь да положи. Хоть бы раз задницу от трона оторвал да сам, своими ножками потопал. И сделал хоть что-то! Хоть как мужчина, если не как герой. А я!? Я вместо Одиссея уговариваю, совращаю, соблазняю, успокаиваю, как Ахилл, бьюсь за каждую копейку и пашу как стадо троянских лошадей. А в обед?! Разве это обед? Как в троянском концлагере. Йогурт, от которого чувствуешь себя так, словно в тебе поселилась дюжина греков в доспехах. И каждый любит постучать пустой головою о щит.
Хорошо было Елене. Ее нежно из гарема выкрали, в гареме поселили, и снова в гарем же поместили. Ни тебе очередей, ни тебе пробок, ни придурков, кроме мужа и любовника. Массаж, ванна, когда захочешь, сколько захочешь и как захочешь. А еда? Апельсинчики, мандаринчики, курочка. И о фигуре можно не беспокоиться – ты, спасибо Афродите, и так вечно прекрасная.
А ты мне про Трою. Почему у меня чашка пустая, если еще плюшка вон лежит?! Поухаживай за дамой, которая ничуть не хуже твоей Елены, поверь.

Если бы «Илиаду» писал «самиздатовец» Гилберт*

А?! Что? Который час?! Война? Какая война? Где? Уже началась?! Так, быстро собраться, собраться, собраться. Мужики, вы вообще кто? Ахейцы? Блииин. Надо ж так нажраться вчера было. Вспомнить бы теперь, что это за рожи. Впрочем, какая разница. Так, где … Где?! Опять, сц...ко, заначку выжрали. Ну, все. Песец вам, ахейцы!

*Из протокола*

«В своих показаниях гр. Гилберт не смог дать внятного объяснения своим действиям и упрямо отказывался назвать соучастников совершенного противоправного деяния. Потерпевшие, оказавшиеся негражданами РФ, также не смогли дать пояснений по этому делу, в виду незнания русского языка. Во время задержания, потерпевшие оказывали активное сопротивление сотрудникам милиции, пытались применить холодное оружие и провоцировали сотрудников РОВД на применение табельных средств. С помощью прибывшего подкрепления, в виде отряда ОМОН, потерпевшие были задержаны. Им предъявлено обвинение в насилии в отношении сотрудников правоохранительных органов, дело выделено в отдельное производство.
/…/
В результате проведенного на месте расследования выяснилось, что гр.Гилберт, оказавшийся известным писателем сайт «Самиздат», не превысил пределом необходимой обороны, защищал свое имущество и не применял каких-либо предметов в качестве оружия, обходясь кулаками и, в редких случаях, головой. В связи с чем, возбужденное в отношении него дело по статье «Хулиганство» прекратить, и возбудить в отношении т.н. «ахейцев» уголовное дело по факту нападения на знаменитого писателя сайта «Самиздат» гр. Гилберта.»

Петр Петрович! Дорогой! Мы примем все меры! Непременно будут наказаны. Да, по всей строгости закона. Пожалуйста, ваш автограф. Для жены. Для дочки. А то домой не пустят, если узнают, что был и не… Не взял. Ох, благодарю вас, благодарю! Вот мой телефончик, возьмите, возьмите! Может, попросить участкового, чтоб присматривал? Так, на всякий случай. Времена, знаете ли… Греки всякие. Неспокойно у них. Кризис, вот и едут. Не стоит? Да, пожалуй. Но если что, вы сразу же звоните. Ну, что вы! Это мой долг!
А скажите, вы, что Петрова, ну из романа вашего «Попаданец в Илион», совсем-совсем убили? И продолжения не будет? Но, может быть… Да, я понимаю, искусство, сюжет. Что ж, всего хорошего. Да, считайте меня просто своим читателем. Скромным читателем.
* имя изменено.

Если бы «Илиаду» писал автор «ВВВ» Панкрат*
Денис, по прозвищу Кареглазый, привалился спиною к валуну и методично чистил свой верный, безотказный АКМ. Утром ему предстояло сразиться со всей ахейской армией. Давным – давно, в далеком будущем, он служил в спецназе ГРУ, и его почти двухлетний стаж контртеррористической борьбы был очень кстати в его нынешнем положении троянского героя. Он расстелил плащ-палатку, отстегнул магазин, набитый желто-серыми семидесятидвухмиллиметровыми смертоносными «гвоздями». Потянул предохранитель, передернул затвор, щелкнул вхолостую курком. Снял крышку со ствольной коробки…

/…/
К концу боя у Дениса осталось каких-то двести – триста патронов. Греки потеряли не меньше тысячи своих бойцов, но были готовы на завтра начать новое сражение. Денис поражался стойкости и выносливости греческих героев: на одного Аякса ему пришлось извести три магазина с разрывными пулями. Но успокоилась эта гора мяса и железа только после отпиливания головы цепной пилой, которую предусмотрительный Виктор всегда носил в дипломате.

*Изменено.

Если бы «Илиаду» писал юрист (Вайт)
В неизвестный период времени, условно датируемый не ранее января и не позднее декабря, гражданин Парис, находясь с дипломатическим визитом в государстве Спарта, превысил должностные полномочия и склонил к сожительству и бегству гражданку Елену, жену главы государства гражданина Менелая.
Гражданин Менелай отправился к брату своему гражданину Агамемнону, являющемуся, помимо родственных связей, главой государства Микены. Менелай убедил его совершить деяния, предусмотренный ст. 14, ст.163, ст.234 УК Империи, а именно разбойное нападение по заведомому сговору с целью грабежа и предумышленного убийства гр. Париса и других граждан государства Троя, а также насильственного возвращения гр. Елены в семью. Гр. Агамемнон согласился совершить эти преступные деяния и стал путешествовать по различным государствам с целью склонить их лидеров и граждан к грубому нарушению международных договоренностей, а именно ст.5 «Договора о международном сотрудничестве с Троей», ст.7 «Договора о сохранении мира и судоходства в акватории Эге-ге-ейского моря», ст. 13 «Договора о нераспространении железного оружия». Кроме того, гражданин Агамемнон подстрекал жителей приморских государств к экстремизму и насилию в отношении жителей государства Илион, вовлекая их в преступную организацию, чем нарушил законодательство в части не только упомянутых статей, но и статей 112, 115,236 УК Империи.
Создав преступную группу, гражданин Агамемнон, его брат гражданин Менелай и другие установленные предварительным следствием лица совершили транспортировку на кораблях различной конструкции, нарушив границу государства Илион, т.е. совершив деяния предусмотренные статьей 56 УК Империи, и нарушили статью 37 международного «Договора о сотрудничестве и границе». Далее, между гражданами, входящими в состав организованной преступной группы, возглавляемой гражданином Агаменоном, с одной стороны и гражданами Трои с другой, произошла драка, в которой обеими сторонами были совершены деяния, предусмотренные статьями 23, 118, 245 УК Империи, а именно грубое нарушение общественного порядка из хулиганских побуждений на почве личной неприязни, причинение телесных повреждений различной степени тяжести, покушение на убийство, незаконный оборот оружия, в т.ч. запрещенные международными договоренностями.

Если бы «Илиаду» писала Марина Старчевская
Не спасут тебя микстуры,
и припарки не спасут.
Из-за Ленки – толстой дуры,
тебе голову снесут.
Не воруй чужих ты жен -
чем троянки плохи?
Будешь, как певец Кобзон,
символом эпохи!

Если бы «Илиаду» писала Аполло

Костер пылает. В нем сгорают кости
Надежды Трои, с нею и мечты.
Все плохо, дорогие гости,
Уже в бутылках недра пустоты…

Если бы «Илиаду» писала Братислава

Когда встревоженный рассвет мольберт украсит гари дымкой,
Огнем напишет небосвод в проеме портика, разрушенного камнем,
За край времен по сон-траве уйдут герои – невидимки…
Для них здесь больше Илиона нет.

Воздушный шарик – не просто шарик. Не как другие шарики из той же упаковки. Это был особый шар. От прочих шариков, схожих с ганд…, то есть со средствами индивидуальной защиты, этот воздушный шар отличал большой жизненный опыт и скрытый талант. Не раз и даже не полтора раза грубые, мужицкие руки грузчиков швыряли упаковки с шарами туда. И обратно тоже швыряли. Шарик вращался, терся в обществе и набирался опыта и непреходящей мудрости. Но наступил такой знаменательный день, когда потная рука продавщицы, конечно, невзрачной, потасканной и так себе продавщицы, как это мгновенно понял мудрый шарик, воткнула жесткую пимпочку туда, где у шариков не растут никакие перья. И божественно-поэтический газ гелий вонзился шипящей струей в недра резинового философа.
Талант подлинной поэзии распирал нутро шарика и заставил воспарить его над погрязшей в грехах и в мерзостной серости землей. Никакие графоманские привязанности и путы не могли сдержать мощного рвения истинного таланта, познавшего бытие и суть мирозданья. Шар устремился в небеса, где ему одному было место. Взлетая к предназначенному для подлинных поэтов престолу, шар все больше и больше осознавал подлинное величие себя, своего предназначения, своей сущности, которая одна есть фундамент всего мира. Это знание и поэтический дар все время увеличивались, и увеличивались по мере того, как падало внешнее давление запыленной суетой атмосферы. Шар рос. Он становился все больше и больше, он заполнил до краев небосвод и (вблизи) заслонял само солнце! Вся мудрость вселенной в этот миг сосредоточилась в этом газово-поэтическом гиганте. Прочие жалкие графоманские букашки копошились на земле, и уже были вовсе не видны. Несчастные! Их жалкие попытки быть оригинальными… Все, на что их хватало, - реактивный двигатель да дюралевые крылья. Несовершенно и абсолютно по-графомански. Иное дело наполненный божественным, поэтическим газом воздушный шар, летящий к горним вершинам. Им не понять его. Его величия, его подлинного предназначения, его истинного таланта. Нет, не способны они охватить его слабым своим умишком. Жалкие подражатели!
Шар рос и рос, он достиг размеров небывалых, невероятных. И вот, когда подлинное осознание своего места во вселенной… Раздался громкий хлопок!
Очень громкий вблизи, но незамеченный там… среди ничтожных графоманов. Они даже не подняли свои пустые головы и застланные скаредностью глаза! Не заметили той вселенской катастрофы, что разразилась в вышине. Шар лопнул и обратился в жалкие резиновые тряпочки, как обычный ганд…, использованный резиновый шар. Он рухнул с незримых высот и погиб, незамеченный, неоплаканный миром. Его талант, его призвание остались нерастраченными, непонятыми, невостребованными равнодушными современниками. Так и погиб поэт!

Общеизвестно, что отличительной чертой существования т.н. поэтов является наличие т.н. гарема (по)читателей, который, наряду с феромонами т.н. «музы», способствует генерации ими стихотворений или даже крупных форм поэтического творчества. В рамках естественной среды обитания на различных т.н. «литературных сайтах» поэты собирают значительные гаремы, объем которых, в свою очередь, зависит от величины рейтинга поэта в почитательской среде. Сама же почитательская среда формируется из числа поэтов, стимулирующих друг друга к репродукции.
Гаремы и чувство рейтинга, ошибочно называемого величиною таланта, служат постоянным источником соперничества и внутрисредовых межпоэтических ссор.
При конфликтах по выяснению рейтинговой величины или за обладание гаремом происходит множество ритуалов и демонстраций. Они призваны показать истинную силу и притязания соперников «бескровным» методом. Обычно проявляются жеребц поэтами, защищающими территорию своих гаремов. Поэты выходят навстречу сопернику «чеканя» шаг, высоко подняв голову и ноги, отставив хвост. В такой горделивой позе они сближаются на расстояние до 10 тыс. пикселей и поворачиваются друг к другу боком. По их мнению, эта наиболее выигрышная поза — «боковой показ» — должна устрашить соперника. Если после этого одни из них не ретировался, то оба метят территорию стихотворчеством и проводят «параллельные проходы». При мечении территории поэт (обычно хозяин гарема), оставаясь в горделивой позе, откладывает стихи, поворачивается к ним лицом, отставив хвост, нагибается, нюхает, а после этого может даже заржать от восторга. Это некая самостимуляция, призванная устрашить соперника и внутренне зарядить поэта готовностью к борьбе. При «параллельных проходах» поэты двигаются по границе сайта тоже в горделивой позе, устрашая друг друга (взвизгивают, храпят, иногда матерятся, бранят графоманов и роют землю передними копытами). Если и теперь никто не уступил, то наиболее сильный и решительный кидается в драку.
При нападении поэт — воплощение ярости: уши плотно прижаты к голове, голова опущена, пригнута к земле, шея изогнута, хвост «трубой», тело напряжено так, что под кожей видны отдельные мышцы. Поэты с храпом кидаются друг на друга, взвиваются на дыбы, бьют друг друга передними ногами, борются шеями, рвут зубами произведения друг друга. Опустившись на землю, взвиваются опять. Если администрация своевременно не высылает на перехват «ковбоев» - модераторов, поэты могут сильно покалечить самолюбие друг друга и засра зафлудить весь ресурс собственным творчеством.
Оборона и защита проявляется у поэтов при отступлении. Вот один из них не может продолжать поединок и решает «достойно» покинуть поле боя. Он поворачивается к более активному сопернику задом и отбивается ногами, одновременно отступая с чужой территории. Но победитель продолжает наступать, и часто бывало, что побежденный был вынужден спасаться бегством в другой загон сайт. Уши такого поэта уже не прижаты, голова поникла к груди, хвост поджат. Убегая в позе подчинения, поэт мелко переступает ногами. Иногда можно заметить, что убегающий подвержен расстройству рече-мыслительных функций, что приводит к частому опорожнению поэтического запаса неоформленным творчеством.
Например,
«Я сегодня с полупьяным идиотом
Долго спорил, испражняясь поминутно.
Но потом меня окликнул кто-то.
Оказалось, что жена. Настало утро.

Мы всю ночь друг друга оскорбляли
В этом проклятом веками Интернете,
Но его всегда ласкали крали.
У меня ж жена, постылая, да дети»

Вот такая грустная история борьбы настоящего поэта с высокорейтинговым графоманом за гарем почитателей.
В репродуктивном отношении поэты — позднеспелые существа, и это не удивительно, если учесть жесткие условия среды в местах их обитания. В природе половозрелость у поэтов наступала на третьем-четвертом сроке жизни или даже много позже. Многие из поэтов, завезенные Чингисханом из Монголии в Европу, достигли половозрелости только к настоящему времени, что можно наблюдать в их стихотворениях исключительной силы.

«Катится колобом башка,
И ноги пилятся уныло.
На трех китах стоят века…
Ах, я простыла, я простыла»

Но и это еще не повод говорить о том, что они готовы в этом возрасте дать потомство. Если поэты, включившись в один из косяков, уже были способны родить стихотворения, то жереб другие поэты, как правило, не имели доступа к гарему еще много лет, пока не освобождалась «вакансия» табунного поэта в каком-нибудь гареме или им не удавалось отбить себе одного или нескольких почитателей.

Всех поселят на улице "Вечность";
Один уцелеет лишь, Саня.
И будет трындеть бесконечно
О счастье, утопшем в стакане.

Ведь Саня, взваливши на плечи
Свод неба, как будто атлант,
Всех лечит, и лечит, и лечит...
Поскольку пророк и гигант.

Звонили недавно пророку
С небес. То не сон был, а явь!
Так, мол, и так, точно к сроку
Спасаемых списки составь.

Кого забираем мы срочно,
Кого можно чуть погодя.
Но всех приберем, это точно!
В четверг, за час до дождя.

У Сани мутится сознанье
От такой широты полномочий.
Народам Земли указанья
Он строчит и строчит, и строчит.

Как хлеб убирать, и скотину
Пасти на лугах разнотравных,
Как выстроить дом и плотину -
Во всем нету Сане тут равных!

Но гады – народы не верят,
Что было у Сани виденье:
Стоят санитары у двери,
И злые у них намеренья!

Нарезка из околофантастической прозы

Он вышел к ним в трусах, и гоблины испугались одного его вида.
/Да, единственные трусы после двух месяцев похода - это страшное зрелище/

Выхватив из-за спины арбалет, он мгновенно взвел курок
/у арбалета?/

Двумя выстрелами волшебной палочки Гарри поразил двух Пожирателей.
/волшебные палочки фирмы "Калашников" - гарантированное поражение !/

Вынув скер-ссак, Робби сотворил Круглый стол.
/ Из чего, из чего он стол сделал? Фу-у/

Когда Виола вышла на крыльцо, перед ним уже ничего не было.
/Это, конечно,хорошо, но вначале там был парк/

В город нагрянули мнолгочисленные поющие и играющие трупы
/труппы, вероятно. Хотя зомби-музыканты - тоже здорово/

В порыве страсти герцог заломил ей руки
/надел наручники и стал бить дубинкой/

Мистер Симмерс взял Элизу за руку, подобрал один из лежавших в траве автоматов, и начал ковыряться в замке двери автомобиля.
/сколько рук у Симмерса?/

Открыв глаза, я увидел ЕГО. Он стоял, облокотившись о статую и ковырял в зубах отверткой.
/почему бы и нет, но ОН был тащемто Эммой.../

Его звали Дженифер
/Из той же серии. Садисты - родители/

Я призадумался: в моих руках было незнакомое оружие, впереди неизвестность, а позади едва шевелились два трупа.
/Я б не задумывался. Я б драпал очень быстро/

Две бронебойные пули срикошетировали от его каски
/Ну, вы, блин, даете (с)/

Жопа! Жопа! - кричал Август, энергично размахивая мечом
/Специально для нашего модератора: героя звали "Жора", но с Августом трудно не согласиться/

Если у вас потечет нос, то, прежде чем его вытереть, вы должны будете вспомнить есть ли у вас руки
/гм, сержант, конечно, кремень, но тогда проще забыть, что есть нос/

Голые, отвратительные тела копошились в моей постели. Энергично встряхнув распылитель, я нажала на кнопку. Струя пара уничтожала поразитов со стоном, смахивающим на оргазм.
/гм, постель менять надо чаще, и паразитов не будет. А еще спасительница мира/

Эмиль был сытным, но не отказался от обеда.
/Какой вкусный Эмиль, прям слюнки текут/

Сэр Гай был Великим воином. Это знали все, кроме его клячи.

/Какая недогадливая лошадь…Или жена?/

Вторжение чудовищ должно было случиться с минуты на минуту, и Фрэнк не знал, чем ему заняться.

/Скучал, бедный/

Гарри Поттер отбросил волшебную палочку и поудобнее перехватил руками меч

/Вот это по – нашему. Руби их, Гарри!/

Перикл вынул из кармана автомат…

/Ну, не хрена себе! – удивились персы. /

Магистр страстно взглянул судьбе в глаза

/Судьба кокетливо помахала рукой/

Герцог де Шлёндра…

/А вот не надо, не надо…./

ЖУль выхватил шпагу и пронзил ею врага во мгновение ока.

/Враг этого самого Жулья, был в полном рыцарском, если что…/

Атакующие несли потери, но упрямо ползли вперед туда, где их ждала смерть.
/бэз комментаьёв/

Он быстро шел, перебирая ногами, как гусеницами танка

/жуть/

Он выхватил автомат из-за плеча и сразу же нажал на курок.

/зря он это сделал. Лучше было нажать на предохранитель, а потом на спусковой крючок, а так пол-автомата разбирать пришлось/

Выстрелом «Шмеля» ему (человеку – прим.мое) снесло крышу.

/автор,после «Шмеля» на земле остаются хорошо прожаренные шкварки/

Открывая огонь на поражение, Джек задумался.

/Зря, ой зря.../

Дракон развернулся в полете и перевернул голову

/чью голову?/

Демон злобно захохотал и высек Искру

/А демонам бы все пороть и пороть/

В кромешном дыму на него со всех сторон надвигался демон.

/1 штука демон и со всех сторон надвигается…. Дым был не простой/

Ричард вынул из штанов свое главное оружие

/Речь идет о герое В.В.Камши – Р. Окделле. Его главное оружие отнюдь не голова, это точно автор подметил/

Ли вывернул запястье и выстрелил в зад

/Какой извращенный способ бежать быстрее…/

Рокэ Алва выпустил кишки на ружу

/На руже кишки стали петь и танцевать/

Женщина страстно вцепилась в него ногами

/Марианна, конечно, та еще штучка, но что она была шимпанзе…./

«Какая отвратительная рожа у этого гаифца»- воскликнул Дикон

/«Моргалы выколю!» – голосом Леонова пообещал гаифец/

Наступление возглавил сэр Галоперидол
/глюки в ужасе разбегались.../

Сэр Гей
/Кей, наверное/

В сердцах вынимая саблю из ножен, Ярослав зацепился клинком за ногу.
/А Ярослав-то нынче без ноги.../

Выхватывая секиру из рук поверженного врага, он оступился и упал на нее. Так, что пущенная по кругу стрела пронеслась у него над головой
/ Падение на секиру - хороший способ отпустить кишки на прогулку. Но как пустить по кругу стрелу?/

Женщина взяла его в оборот, и быстро начала отстреливать тепловые ловушки.
/Не, это не про пилотов - обычное городское фэнтези. Автор просто слышал про тепловухи, но что это не знает/

Александр Александрович Волков (род. 30 апреля 1946 год, Москва) — российский лингвист, доктор филологических наук, профессор, заведующий кафедрой общего и сравнительно-исторического языкознания филологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова.
Александр Александрович - один из крупнейших исследователей в России в области изучения словесности и, в частности, ораторского искусства.
В своих работах Александр Александрович исследует такие важные проблемы, как феномен речевой коммуникации, воздействие слова (в широком смысле) на сознание человека, взаимосвязь слова и мышления.
Предлагаю пользователям Литсети (особенно прозаикам и публицистам) познакомиться с несколькими видеолекциями этого ученого.

Солянка разных авторов

Проехав несколько миль, рыцарь с тоскою повернулся поглядеть на воротах.
(Ворота – отличное транспортное средство, и на зрение хорошо влияют: за несколько километров все прекрасно видно)

Лиса выскАчила с перелеском.
/автор имеет два высших, чем очень гордится/
(С перелеском наперевес)

Я вытянул руку с загнутыми пальцами и коснулся ею моих ладоней
(Всех шести штук)

Валя схватил рукой за ствол и заорал: «Что «мусор», думаешь, ты меня напугал своей «дурой»? Что мне сделает твой «макар»?!»
(Восемь сквозных дырок, вероятно)

Я ехал медленно, потому что моя лошадь тяжело переставляла обе ноги
(Вот же некоторые. Сядут на шею, да еще и лошадью норовят обозвать)

Зомби обступили меня. Я слышал их тяжелое дыхание
(Зомби ж труп, откуда дыхание?)

Погоня приближалась. Всадники высоко вздымали свои ноги.
(Я понял! Тот мужик ехал на деревянной лошадке-палке)

Сняв с плеча карабин, я прицелился в пикирующий из-за солнца самолет
(Орел-батюшка. Против солнца смотрит, да еще и целится)

Враги открыли ураганный огонь, но Эрдан лихо отбивал пули лезвием топора.
(Скорость пули порядка 700 м\с. Вопрос: с какой скоростью Эрдан вращал топор?! Ему пропеллер - и готовый Карлсон будет)

Торопливо завязывая тесемки трусов, Миша пытался удрать от орков
(Гм, прикол в том, что ему это удалось…)

Пенис – восхитительное, прекрасное, заставлявшее замереть, разинув от восторга рот
(Спокойно. это было слово «пениЕ»)

Мотор чихнул и смолк. В баках кончилось горючее, но Владимир упрямо решил тянуть машину до аэродрома. Лететь оставалось еще не меньше 2-х часов
(Ты же коммунист, Вася! – и вновь застрочил пулемет…)

Саня никак не мог понять, откуда взялась эта курва, в которую он так страстно втюхался, и почему он лежит на грязном бетонном полу в одних трусах
(А рядом ходит возлюбленный опер с дубиной)

На разлюванной поверхности планеты проступали пятна пространственных координат
(Алкоголь вреден даже для космонавтов)

Тяжело размахнувшись тараном, Гектор ударил его о ахейское войско.
(Надеюсь, не погнул?)

Почимон не знает об этом деле?
(Нет, вероятно, почимоны вообще редко бывают в курсе дел)

Тряся простреленной из безоткатки рукой, Махеев отбивался от наседавшего на него американца.
(Для тех, кто не понял, сообщаю: безоткатная пушка руки не простреливает, она оставляет обгорелые тряпки от всей тушки)

Дракон снизился, прицениваясь к рыцарю
(Почем килограмм железа?)

Витовт поднял на древке палицу
(А вы часто протыкаете палицу древком?)

Глядя на ожившее тело, Элеонора силилась вспомнить, где же она видела этот труп
(Убежден, что 99 % женщин, да и мужчин, Литсети не вспоминая, бежали б без оглядки)

Загадочная улыбка пробежала по прекрасному лицу покойника
(Интересно, автор представляет себе, как выглядит полежавшее в земле тело?)

Вдыхая и выдыхая, он пытался приноровиться к своему автомату
(Новая методика обучения стрелковому делу)

Выхватив мечЬ, эльф яростно бросился в кусты
(Ну, приспичило. Чего уж...)

Эльфы грозно закричали и нахлынули безудержной толпой на одинокого воина. Бесер равнодушно отражал их атаки обломком своего щита
(Угу. На его мужественном лбу не проступило ни единой мысли)

Среди густых, пышущих жизнью переплетающихся волос был заметен прекрасно очерченный рот.
(Какие-то странные представления о красоте...Волосатые рты. А где остальная девушка?)

Господин-бог литературы А. Ларионов* (из бесконечного романа автора)

Автор о себе: «Ваша критика бесполезна. Я не собираюсь ничего менять в угоду вам, если вы не в состоянии понять мой талант».

Рубанув мечом, он рассёк очередного врага надвое, но этого было недостаточно, чтобы убить тварь. Даже лишившись тела ниже пояса, мертвец обеими руками вцепился в щит Харта, вырвав его из рук.
(Полтушки, без опоры на землю, вырывает щит… Какой длины у тушки руки? А ничего, что это можно сделать, только оторвав руку рыцарю?)

Шансов на победу в этом бою не было никаких, надо было уходить, но… Испуганная, жмущаяся к могучему дубу девочка со страхом и мольбой смотрела на Харта.//
– Уводи принца отсюда! Пробивайтесь наружу! – крикнул Харт Галету, и тот, разбив череп очередного мертвеца эфесом меча, кивнул, давая понять, что понял приказ.
(Наружу? В космос, в смысле? Они и так на природе резвятся)

Сам же Харт бросился вперёд; мечом и ногами он раскидывал в стороны наступающих трупов
(Поющий и танцующие труППы)

В отличие от мальчишки, одетого в какое-то драное тряпьё, старик носил хоть и выцветшие, но всё ещё не потерявшие блеск зелёные одежды,
(Выцветшие, но блестящие? Оно было круглым, но квадратным)

Гутар, староста деревни, которая была настолько маленькой и незначительной, что даже не имела названия, не мог уснуть этой ночью.// Накинув ночную рубаху, старик вышел на кухню и там разжёг свечу, дававшую ровно столько света, чтобы осветить простенький деревянный стол, на котором она стояла, да заросшее грязью окно, ведущее во двор.
(В средневековой глухой дерЁвне, староста, однако, имеет ночную рубашку, свечу , а не лучину, и не моет окон. А говорят уровень жизни низкий)

Золотой Лес, служивший источником дичи, грибов, ягод, дров и всего прочего для жителей деревни. Ютар, а ведь если бы не было этого леса, то вполне вероятно, и самой деревни тоже не было бы. Все бы они давно передохли от голоду да холоду…
(А я думал, что сельское хозяйство обеспечивает главным образом. Охотнико-собиратели, однако)

Небо было таким же пасмурным, как и вчера, а ночью, судя по всему, ещё и дождь прошёл, превратив дорогу в сплошную грязь и воду, которые лошади месили копытами.
(Но, возможно, это были слезы читателей. От них дорога и раскисла)
* Имя изменено

Вместо предисловия.
Сколь много в сети специалистов! Выдающихся деятелей науки и техники, разбирающихся в тонкостях сути вещей. Сколь многое можно почерпнуть из бесед с ними на профильных форумах…
Внимание! Учитывались только комментарии лиц, в чьем профиле был указан возраст свыше 21 года. Средний возрастной состав респондентов колеблется в пределах 30-40 лет, но встречаются уникумы и старше 50-ти. Значительная часть авторов имеет высшее образование. В () даны комментарии составителя подборки, в // необходимые пояснения. Чтобы избежать конфликтов, имена авторов не приводятся.



Александр Македонский сжег Александрийскую библиотеку
(А вот не надо графоманить! Он из гроба трижды вставал, чтоб прекратить безобразие)

Патриарх Никон реформировал современный русский язык
(Загробная реформа патриарха Никона)

После смерти Петр /Петр I/ никак не мог определиться с наследником, и все решили, что это должна быть его незаконнорожденная дочь от первого брака
/Автор высказывания окончила Санкт-Петербургский государственный университет. Большой фЕлолуг, кстати. Ей принадлежит множество смачных высказываний из подборки/
(Бедный Петр! )

Жизненная позиция Николая I изменилась в 70 годы
/Только не падайте в обморок: в 1970-е/
(Ну еще бы)

Ломоносов категорически возражал против идей Соссюра. Вы, как филолог, это должны бы знать
/Ломоносов М.В. ум.1765, Соссюр Ф.де род. 1857, автор высказывания уже упоминался/
(Но я этого не знаю… Как мне жить дальше?)

Вы настолько невежественны, что даже нИзнаете что Сталин лично отдал приказ расстрелять чешское правительство /Орфография оригинала, речь идет о событиях в Чехословакии 1968 года/
(Кровавый диктатор с того света продолжал руководить. Но, что примечательно, словацкое правительство он пощадил. Загадка!)

/Имярек/ слабый поэт. В его творчестве нет той силы, что была заложена в него Пушкиным
(Вот Александр Сергеевич! Он и в современных поэтов силу закладывает. Минирует,т.с.)



Христианство Русь приняла при Иване III /с телеканал Дискавери/
(Крещение при Владимире было репетицией)

Императрица Екатерина II не могла удержаться от строительства /с телеканал Дискавери/
( Вот и меня иной раз пробирает страсть к тому, чтобы построить над редакторами телеканала мавзолей)

Грибы могут существовать в условиях открытого космоса
/Из обсуждения рассказа, проходившего на одном литсайте/
(Не все грибы нужно пробовать на зуб)

Сальвадор Дали был известным русским писателем – реалистом
(Я зачитывался его романами. Как Щаз помню: выходит Наташа Ростова к Айвенго на палубу, а там инопланетяне кишат)

Классическая литература невозможна без классической поэзии, которая превосходит ее фактически и по смыслу
(Надо быть подлинным филологом, чтобы это понимать. Часть, она... Ето...Как яво. Усигда превоходит целое)

Александр Македонский был либералом
(Как его папа)

Александр Невский разбил Чингис - хана на Почай – реке
(Но бедняга этого не заметил)

Аристотель придумал мимисис
/Орфография оригинала, автор, по ее словам, окончила МГУ/
(Сидим мы с Аристотелем как-то на пальме. Он и говорит: а придумаю – ка я мимисис. И придумал!)

Ранний /французский/символизм был противопоставлен декадансу
/Внуки автора уже взрослые люди…/

Декадентское по своей сути направление противопоставлено декадансу
(А масло маргарину)

Блез Паскаль не сделал ни одного открытия. Фактически он повторил идеи Менделеева.
/Поскольку речь шла о генетике, то я предполагаю, что Менделя./
(Да он плагиатор! И куда смотрит прокуратура?)

Декарт призывал почитать авторитеты
(Всегда думал, что когито эрго сумм…)

Декарт /адресное матерное выражение/ считал животных имуществом /и поэтому он не является великим философом/
(Гм, современная юриспруденция недалеко ушла…)

Черчилль не мог выиграть Вторую Мировую войну, потому что недостаточно уделял времени вопросу феминизма.
(Да он и к лгбтменьшинствам относился нетолерантно…)

/Фонема/ «и» под ударением и без ударения имеет одинаковую долготу
/Автор – выпускница МГУ/
(Ну, теперь вы будете знать, где ударение в словах «мирза» и «киргиз»)

Сверхредуцированные гласные могут быть слогообразующими /речь шла о ь, ъ/
(В слове «мать» два слога. А то как дам больно!)

Вся современная литература бездарна
( Восхититесь человеком, прочитавшем ВСЮ современную литературу)

Эта работа отвратительна. Это вам, между прочим, профессиональный филолог говорит
(Все бы ничего, но разговор шел о картине Матисса «Музыка»… Бойтесь филологов – профессионалов, они и тут страшны, как дядя Лектор)

Я не могу определить недостатки вашего текста, но они наверняка есть…
(Их можно есть)

Аристотель мог бы открыть литературу
(И почитать!)

Аристотель был не менее талантлив, чем Эйнштейн в химии
(Кто спорит…)

Литературное творчество Пушкина растянуто во времени и охватывает 4 века его творений
(А чего так мало? 13 веков - и это минимум, на который я согласен)

/Треп о подлинности «Слово о полку Игореве»/ Чтобы подделать «Слово» потребовалось бы поехать в Новгород и откопать пару берестяных грамот. А иначе откуда взять знания о языке 9 века?
/Автор тоже весьма немолодой человек/
(А можно убогим спросить? Каким веком «Слово» датируется? Ужель 9-м? А что мешало воспользоваться любым известным памятником близкой эпохи? Ах, ну да… куды нам с такою харей да в калашный ряд)

Я не специалист в области палеонтологии, но считаю, что берестяные грамоты могут быть подлинными
(Я не специалист в ботанике и никогда живьем кокосовую пальму не видел, но считаю, что палеонтология и палеография – разные науки. Принципиально разные)

Аорист – вневременная категория глагола
/Автор председатель некоего союза, давно пенсионер и, к сожалению, «писатель – общественник»/
(А я думал, что аорист - одна из форм прошедшего времени…)

Петр /ПетрI/ и Никон насаждали перфект вместо аориста
(Страшно мне, граждане. Боюсь я, что Петр и слова такого не знал… Но, впрочем, насадить – это он был горазд)

Мы должны бороться с засильем «иностраньщины», говорить народны словами
/автор тот же, что и в предыдущих высказываниях/
(Аорист и перфект… Однако!)

Никакого Петра III не было. Это знает любой школьник. Под его именем правил Пугачев.
(Я очень плохо учился в школе. Горе мне, двоечнику!)

Эпифора то же самое, что и метафора. ... Это можно прочесть у Лотмана /с преподаватель Иерусалимского университета/
(Юрий Михайлович был до конца дней своих в здравом уме. А потому писал, что эпифора на синтаксическом уровне выполняет те же функции, что и метафора на семантическом. Тождество на лице)

Тредиаковский изобрел тонику
/тот же автор/
(Джин с тоником)

Грамматика включает в себя стилистику
(А физика - химию)

Важно не то, что Тредиаковский изобрел или не изобрел. Важно, что он мог изобрести
(Как это верно! Вот Аристотель мог открыть теорию вероятности. А то, что не открыл, так это мелочи)

Об истории развития стрелкового оружия.
Винтовка Мосина

/В этой категории больше всего перлов, но сомневаюсь, что на Литсети поймут их прелесть. Поэтому ограничусь несколькими смачными цитатками/

из мемуаров одного немецкого снайпера, запомнилось его высказывание, что зимой при сильных морозах, единственное оружие которое продолжало стрелять ето трёхлинейка , металл немецких орудий при морозе расширялся, а как известно педантичные немцы собирали своё оружие очень качественно и деталь подгоняли к детали с ювелирной точностью /орфография оригинала, автор 1978 г.р./
(Немецкая физика! В остальном мире металл на морозе сжимается )

Винчестер хорош, Моська шикарна, но это не сравнимая техника, для разных целей делалось.
Амерекосы делали оружие людей убивать, а русские для охоты и пропитания
(Осталось выяснить скольких съели из тех, на кого охотились с винтовкой Мосина)

О творчестве разных авторов

Тайный смысл творчества /имя популярного на сайте автора/ заключается в том, что он видит внутри себя то, что другим не удается вскрыть в нем / с популярный сетературный критик, автор множества «рекомендательных» статей о языке и лит. творчестве на одном из ресурсов /
(А говорят, что вскрытие покажет! Врут, нагло врут)

Все знают, что Кожевников был слабым писателем
(Я не знаю. Петрович тоже не знает. А один доцент кафедры русской литературы ХХ века выразился по этому поводу матом)

А как это будет по – русски?

Сталин проводил политику релаксации экономики
(массажик, водные процедуры)

Экспансия русского языка продолжается и в наши дни. Он усиленно насаждается в школах.
(Но безрезультатно. Автор,кстати, хотел русский язык и образование похвалить…)

Протестующие в Киеве открыли огнестрельный огонь (с Яндекс-новости)
(Зажгли пожарный пожар и развели дымный дым)

Горбань не мог быть известным литератором, потому что используемые им параболы не повсеместны и осложнены
(Воспользовался б он баллистой, что ли. Кстати, кто знает такого автора, как И.А. Горбань?)

Почему, если я не знаю, когда жил Петр /Петр I многострадальный/, я не могу давать оценку его эпохе?
(Гм, хороший вопрос! Действительно, почему?)

Фактографическая достоверность произведения – важный компонент анализа и восприятия текста. Разумеется, в сравнении с сугубо специальными, в т. ч. научными, текстами, художественное произведение допускает определенную свободу авторского замысла и реализации последнего, однако и в этом случае фактографический аспект текста не исключается. В настоящее время в окололитературной среде, особенно среди пишущих в Сети, распространилось пренебрежительное отношение к достоверности и реалистичности излагаемых событий, описанию предметов, явлений и процессов, логике изложения. Все это приводит к появлению сверхъестественных в своей эпичности ошибок, допускаемых авторами.

Обычные оправдания, в этом случае, выглядят весьма занятно:

1. Никто, кроме вас, этого не знает. Зачем мне разбираться в таких тонкостях! Я же писатель, а не историк или инженер!

– Гм, в темные времена непроходимого царизма и тоталитаризма было принято уважать читателя и говорить только о тех вещах, о которых имеешь представление. А если возникала необходимость, то изучать эти вещи, прежде чем публично демонстрировать свое невежество и неуважение к читателю. Великие писатели, например, граф Лев Николаевич Толстой, работая над историческими или иного рода произведениями, тщательно изучали предмет и эпоху, о которой собирались говорить. В их трактовках (в частности у Л. Н. Толстого) была своя специфика, но не было тех нелепостей, которые частенько встречаются в современной, в т.ч. печатной, литературе. В эпоху свершившегося освобождения от этических норм, авторы позволяют себе считать читателя бессловесными животными, потребляющими без разбора все, что упаковано в цветную обложку.

2. Это художественное произведение, а не научная работа.

- Художественная условность, конечно, позволяет писателю большую свободу, чем сугубо научный труд. Но даже в художественных произведениях следует избегать очевидных глупостей, наподобие «вирусов, снабженных щупальцами». У тех, кто плохо учил в школе биологию и не отличает вирусы от микроорганизмов, есть прекрасная возможность пополнить багаж знаний, а потом вводить в произведение результаты смелых экспериментов. И никакая великая великость или высокая мораль, якобы содержащаяся в произведении, не оправдает очевидного невежества автора.

3. Никто не анализирует работу с такой пристрастностью. Читатель ее просто читает.

- После духовного освобождения от тоталитарного прошлого, читатели действительно перестали задумываться над тем, а что же они на самом-то деле читают? Принцип «пипл все схавает» активно претворяется в жизнь. Между тем, окончив среднюю школу и умея хоть немного думать головой, человек в состоянии выявить большинство нелепостей, допускаемых авторами. Вашему покорному иногда кажется, что значительная часть пишущей братии умеет только писать и читать по слогам комментарии к текстам. На этом образование заканчивается, несмотря на описываемые в сетевых профилях и биографических справках заслуги, дипломы и прочие религиозные атрибуты собственного величия. Ничем другим невозможно объяснить такие извороты мышления, как: «Никем незамеченный ангар, где уютно расположились 20 готовых к вылету К-52». Как можно не заметить ангар, где базируется авиаполк в полной боевой?! Господа-товарищи-ясновельможные паны, вы вообще себе представляете такой ангар? Я - нет. Не хватает воображения.

4. В моем произведении содержится высокая мораль/смысл/художество

- Никакую мораль невозможно вывести из собрания очевидных глупостей. И смысла подобное, как и художества (слово-то какое!), иметь не может. Хотя бы потому, что глупость бессмысленна и аморальна сама по себе.

5. Я пишу фантастику, а не реализм.

- Если б эту фразу произносил только один человек и притом школьник! Сколь же много отцов и матерей семейств, умудряющихся не различать жанр и направление…
А между тем, в средней школе среднешкольные придумковатые учителки до-о-олго и ску-у-учно рассказывают о реализме и писателях - реалистах. И заставляют читать ну-у-удные романы и повести. Настолько долго и скучно, что даже на уровне интуитивного восприятия человек должен понимать разницу между направлением реализм и художественным приемом «реалистичность». Тем более, если сам собирается писать произведение. Реалистичность – обязательное требование к большинству произведений художественной литературы, независимо от жанра. Реалистичность – это достоверное и объективное, логически непротиворечивое описание предметов, явлений, процессов и событий, происходящих с героем. Даже в далеком будущем, морфология хомо едва ли изменится настолько, что поменяется эргономика предметов и приборов, способ передвижения на своих двоих, принципы одежды и т.п. Фантазия никак не должна заменяться очевидным маразмом, наподобие «мозольных бластеров». Тут, обычно, доморощенные авторы кричат: «Ага» - и начинают выкрикивать славные имена футуристов и постмодернистов.
Футуризм и постмодерн, безусловно, отказались, точнее переосмыслили по – своему, принципы реалистического построения художественного пространства. Но писателю мало назвать своё произведение «футуристическим», нужно, чтобы оно действительно было таковым. Чаще же, вместо последователя Пелевина, мы наблюдаем писателя – футураста*. *Футуразм - смесь футуризма и маразма (с Д. А. Журавлев).

Каковы же основные авторские ошибки в области достоверности и фактографии?

Прежде чем описать их, мы должны поговорить о том, что мы исключаем из анализа.

1. Досадные описки и опечатки. Обычно они касаются числовых обозначений и дат. В процессе набора текста, автор нажимает на соседнюю клавишу и получает 1892, вместо 1891 года. Такие погрешности легко вычленяются уже на этапе вычитки и устраняются самим автором или бета-ридером.

2. Спорные вопросы. Вопросы, которые являются дискуссионными в профессиональной среде или допускают разночтения. Например, танк Pz V «Пантера», по разным классификациям, относится и к средним, и к тяжелым танкам. Выбор классификации – дело автора.

3. Нарочитый отход от достоверности, обусловленный с художественной стороны. Уже упоминавшиеся футуристические, постмодернистские, юмористические произведения, стилизация, метафоризация, аллегоричность и др. формы переносов и иносказаний. Замечу, что, как говорил академик В. В. Виноградов, такие ходы должны быть четко обусловлены с точки зрения стиля и образности (1). Например, замечательные «Дневники Ийона Тихого» С. Лема являются ярким примером великолепного юмора, где отказ от реалистичности (ирреалистичность) целиком и полностью оправдан.

4. Средства характеристики персонажа. Демонстрация некомпетентности создаваемого образа, например. Или традиционные для определенных социальных групп или определенных эпох жаргонизмы. Например, люди старшего поколения, не разбирающиеся в типах оружия, используют слово «наган» для наименования всех видов короткоствольного оружия, включая пистолеты. Если данный прием служит для характеристики персонажа, то он, естественно, оправдан.

Итак, классификация типичных ошибок:

Системные ошибки

Честно говоря, немного странно писать о таких вещах, которые, в принципе, должны пониматься любым человеком. Ничто не происходит само по себе, все в мире взаимосвязано. Довольно простая мысль, но на практике…
Многие писатели делают именно системные ошибки, полагая, что можно абстрактно судить о явлениях вообще, вне связи их с другими. Или не понимают этой связи. Например, популярные ныне истории о всевозможных «попаданцах – переселенцах» в иные времена и миры изобилуют странностями. Авторы зачастую не понимают, что в Средние века невозможно начать производство современных изделий, даже имея технологию. Выпуск, например, автомобиля – это технологическая цепочка, идущая от добычи сырья (и производства инструментов для его добычи), его переработки (со всеми промежуточными циклами) и до изготовления итогового изделия. Я уж не говорю о решении философских проблем, препятствующих освоению технологии. Тут, обычно, «профессиональные писатели» начинают кричать: «Бред! Причем здесь философия?!» Притом, почтенные, что в Средние века не решена, например, философская проблема мер и стандартов. Система мер в эту эпоху весьма приблизительна, варьируется в достаточно широких пределах, и для изготовления двигателей внутреннего сгорания, где миллиметровые допуски величин для изготовления деталей, не пригодна совершенно. И средневековому человеку, который привык мерить ладонями и горстями, объяснить, зачем нужна такая точность невозможно. Даже в просвещенном ХХ веке, в середине Первой Мировой войны, военные инженеры столкнулись с проблемой, когда их мобилизованные гражданские коллеги не понимали необходимости соблюдения точности до сотых долей миллиметров при производстве оружия (2).
Избежать системных ошибок помогает изучение предметной области, о которой идет речь в произведении. И для этого нет нужды получать специальное образование. Достаточно ознакомиться с научно-популярной литературой по интересующему вопросу и проконсультироваться со специалистом, благо Интернет позволяет быстро получить массу разнообразной информации и связаться с самыми разными людьми. Еще раз хочется подчеркнуть, что системные ошибки, как правило, заметны любому более или менее подготовленному читателю.

Узкопрофильные недочеты

Выше мы поговорили об ошибках, понятных любому мало-мальски вдумчивому и эрудированному читателю. В текстах встречаются и узкопрофильные недочеты, которые понятны только профессионалу. Обычный читатель может их и не заметить. В принципе, конечно, ничего страшного нет. Если произведение написано ярко, автор талантлив, то некоторые непринципиальные шероховатости можно и пропустить. Но куда как приятно и ценно, когда даже профессионал ставит вашу работу в пример не только в качестве художественного произведения, но и как образец вдумчивого и глубокого анализа, понимания сути явления. Давайте вспомним замечательных фантастов К. Булычева, И. Ефремова, писателя приключенческих романов Ж. Верна и многих других авторов, в чьих работах высокое художественное мастерство сочеталось с безусловным знанием материала.

Маразмы

Это не очень корректный термин, но, по сути, так оно и есть. Здесь уже идет речь не об ошибках, связанных с непониманием явления или пробелами в знаниях, здесь говориться о принципиальном искажении фактов. В первую очередь, речь идет о всевозможных «разоблачителях», которые подвизаются не только в публицистике, но и худлитературе. Бредовые идеи этих авторов – шедевры сами по себе. Например, ваш покорный, однажды имел беседу с человеком, утверждавшим, что стандартный пистолет Стечкина имеет калибр 7,62, а не 9 мм, и доказывавшим сей факт ЛОГИЧЕСКИ, громогласно заявляя, что он (автор) не доверяет составителям справочников и энциклопедий, ибо все они недобросовестно относятся к излагаемой информации. Идея о том, что знание предмета не нужно, что, дескать, зачем повторять, нужно вот сразу же, притом, умозрительно и «филозофически», открыть истину, занимает все большее и большее место в окололитературной среде. Как правило, сделать подлинное открытие эти субъекты не могут, они ограничиваются «разоблачением» ученых мужей, исследования которых априорно считают ложью.

Логические ошибки

Обычно, погрешности с логикой касаются сюжета. Но иногда они относятся к излагаемым в произведении фактам.

Подмена родового понятия видовым или смешение их

Типичное: «В зарослях притаились «рапиры и противотанковые пушки». «Рапира» ( МТ- 12) и есть противотанковое орудие.

Сопоставление несопоставимых понятий

Частенько авторы соединяют в текстах совершенно несоотносимые вещи. Опять же, чаще всего это проблемы стилистики (один котенок белый, а другой – Васька), но бывают и «проколы» на уровне фактографии. «Вальдес передернул револьвер» Передернуть затвор можно у пистолета, но не у револьвера. "Жанна вытерла глаза" рукавом кольчуги... (слепая девушка)

Анахронизмы

Как правило, анахронизмы являются проявлением системных ошибок автора в изложении событий. Но могут быть и частным недочетом. Анахронизм – помещение в одной исторической реалии явлений из другой исторической реалии. Например, двуручные мечи в эпоху античности (не намекаю)

Заключение (наконец-то! задолбал уже своими поучениями, грамотей хренов)
Автор испытывает слабую надежду, что ознакомившиеся с его заметками литераторы станут внимательнее относиться к собственным текстам.

В следующей серии поговорим о типичных исторических ошибках, встречающихся в различных произведениях, и попытаемся равеять несколько устойчивых заблуждений на этой почве.

1. В. В. Виноградов О языке художественной литературы, М., 1997
2. С.Л. Федосеев Пулеметы России М., 2009

Для того, чтобы стать Великим, не требуется так уж много усилий. Главное - убедить в своем Величии окружающих. Для этого существует несколько простых и действенных рецептов.
1) Сделайтесь каким–нибудь членом. Дело это затратное, но стоит того. Сколь приятна для собственного тщеславия возможность козырнуть корочкой! И ничто так не ставит на место зарвавшихся бездарей-критиков, как брошенное с недостижимых для них высот: «Я! Я - член Союза!» Убеждайте всех, включая самого себя, что ваше неумение хорошо писать вовсе не недостаток, а признак особого, недостижимого иными, таланта, который и отличает Великих Членов СП (ВЧСП) от прочих…
2) Сделайтесь профессионалом. Неважно, разбираетесь ли вы на самом деле в литературе и искусстве, важно громко твердить об этом. Говорите всем, что у вас 8 дипломов Гарвардского университета, за плечЬми Кембридж и, между прочим, МГУ. Говорите умнО, даже если не понимаете, о чем говорите. Важно и с пафосом доказывайте свое Величие и значимость, даже если вам говорят, что вы несете чушь. Что они понимают! Провинциалы! Метафора – то же самое, что и анафора! И пусть попробуют сказать что-то против. Вы отшейте этих невежд: «Это вам профессионал говорит! Выпускник Гарвардского университета имени ПатриКа Лумумбы!»
3) Подчеркивайте свою связь с Великими. И не забудьте – вы выше даже их. Например, между делом скажите, что какой-то профессор Грозенталь каждый день консультируется у вас по вопросам языка. Разбирается он в этом слабо, но вы по доброте душевной не отказываете ему в консультации. Вот, давеча спрашивал, пишут ли слово «нощ» с твердым знаком…
4) Ниспровергайте авторитеты. Все знают, что Пушкин – плохой поэт. Что вашему таланту он не ровня. Что вы давно уже превзошли всех этих бездарных предшественников и современников. Что ваше владение языком давно известно и вызывает только зависть.
5) Как можно чаще разоблачайте бездарей и графоманов. Для Величия требуется суровая и неподкупная правдивость и открытость любой критике. Помните: вы критикуете бездарности, а они лишь в отместку завидуют вам. Обличайте их смело! Так и говорите: «ЧЮтья языкового нету в вас, вы никАгда не пАймете подлинной лЕтиратуры».
6) Подлинному величию нет нужды соблюдать смешные правила, выдуманные бездарями и невеждами, которые маскируют с их помощью свою бездарность и невежество. Будьте выше этого. Пишите своим талантом по грифельным доскам дарования.

Как написать талантливое произведение? Да очень просто!
1) Выберите броское название. Какой-нибудь яркий повтор: «Красная краснота», «Жирное масло», «Песчаный песок»… Что-то такое. Не бойтесь, что вам укажут на палеолит – что они понимают в истории!*
2) Удачно, если ваше название шокирует публику. Это сразу же привлечет ее внимание. Например: «Секс с железным дровосеком». Очень удачный ход.
3) Не стремитесь к тому, чтобы название было связано с темой произведения. Великие такими мелочами не занимаются.
4) В этом сезоне не модно содержание. Не стоит включать в произведение какой-то там смысл. Пусть читатель сам разбирается, если ему это так надо. Пусть догадается, что вы хотели сказать и хотели ли…
5) Главное в любом произведении – эпатажЬ. Прямо и откровенно описываете, кого, как и чем рвало и после сколькиХ бутылок. Читателю пора привыкать к суровой и неподкупной реальности бытия. Великие фЕлолУги советуют не стесняться своих комплексов и почаще материться в своих Великих трудах. Для наилучшего эффекта можно писать труд, целиком состоящий из мата и непотребств. Этим вы делаете первый шаг к ноБЛевской премии за литературу и за мир во всем миРРе.
6) Если же вы немного педант и желаете разместить в своих нетленках некий смысл, какое-нибудь эдакое содержание… То оно должно быть скучно, банально и моралистично. Чем скучнее и банальнее будет поучение великой великости, тем шедевральней будет ваш труд. Бесконечные монологи персонажей и прочих героев, занудные рассуждения об остроконечности яиц и суровый (в своей беспощадности!) реализЬм – отличительные признаки Великого автора. ПусКАЙ читатель страдает вместе с вами от глубоких переживаний правильности бития яиц с тупого или острого конца.
7) Чаще используйте заглавные буквы и дефисы. Этим вы обеспечите себе бессмертную славу. Например: «И тогда Василий сел в Автомобиль, стоявший на – против Банка Центурионы Кризисных Операций. В машине Он вынул из кАбуры ПистАлет Глюка»**. Все вдохновились внушительностью Банка и Автомобильного ПистАлета.
8) Когда пишете шЫдевр, не обязательно знать суть того, о чем вы пишете. Зачем Великому знать значение слов и разбираться в вещах, о которых он говорит? Это лишнее. Употребляйте термины так, как вам того хочется. «Вскинув газгольдер на плечо, он одной очередью сразил всех врагов»
9) В стЕхах и того проще. Сыпьте слова из ведра и не заморачивайтеся! Настоящие фЕлолУги давно уже доказали, что главное в стЕхах отнюдь не содержание и прочая ботва. Главное нутряная мелодия и эпатажЬ, хватающий за душу.
«Почти беременна, исчо юна
По площади идет себе она!
Расставив ноги словно дева,
Идет себе, так прямо и так смело!»
Шыдевр! Подлинный признак таланту.
10) Публикуйтесь! Везде. На свете есть масса издательств, которые охотно опубликуют ваши бессмертные строки за вполне справедливую плату.
Следуя этим простым советам, вы обессмертитесь!

* плеоназм
**пистолет серии «Глок»

Тэ-экс. Вот подборка перлов из разнообразных прозZZаZических произведений. С комментариями.

Он покрепче ухватил рукою мозольный бластер
(один выстрел – и враг в мозолях!)

Пушки корабля синхронно выпускали снаряд за снарядом, но попасть в цель пока не удавалось.
- Разверните башни в другую сторону! – приказал фон Веллер.
(мдя, судя по воскресным передачам, М. фон Веллер и вправду начал бы стрелять в другую сторону)

Выхватив мечЬ, Йорген подпрыгнул, закрутился волчком и мгновенно изрубил миниган в руках ожившего мертвеца.
(а чо? Всего-то полметра высокопрочной стали. Любому по плечу)

Жанна вытерла глаза рукавом кольчуги...
(слепая девушка)

Ярик вынес на плечах всю минувшую войну и поэтому не удивлялся свистящим вокруг него пулям.
(да, блин, чего удивляться –то! Хаваться надо!)

Вгрызаясь в яйца, Джек морщился.
(в чьи яйца?)

Автоматная очередь прошла над чердаком. Джек поудобнее перехватил гранату, вынул кольцо и метнул ее ввысь.
(надеюсь, кольцо из носа?)

На дороге стояла бронемашина. Он (Джек, кстати) осторожно пощупал ее зад: тот был теплым.
(вот, что с мужчинами делает вынужденное воздержание!)

Поспешно свинтив двигатель, Вальтер залил в него бензин.
(не, это не партизаны, это герои так машину заводят)

Выдергивая из кармана парабелл, он случайно зацепил предохранитель гранаты.
- Фрэнк, я, кажется, сорвал чеку!
- Блин! Козел косой! Что теперь делать?!
(договаривала голова Фрэнка, катясь по мостовой)

Размахивая мечом и повторяя молитву, отец Август обгонял колесницу.
(вот, что делает святая вера!)

Произнося заклинание, ведьма кривлялась и дергала позвоночником.
(видео в студию!)

Двое полицейских осторожно обошли дымящиеся обломки машины и заглянули внутрь: там было темно.
(чуть трепетали огоньки свечей, и играла музыка)

Вальдес передернул свой револьвер.
(1. Откуда у героев Камши револьверы?
2. Что можно передернуть в револьвере? Или это карты такие - «револьвер»?)

Отчаянно матерясь, он давил на кнопку, но барабан заклинило, и пушка молчала. Тогда Фрэнк схватил кувалду и стал лихорадочно бить по заевшему механизму
(а в укладке барабана снаряды корабельной артиллерии главного калибра…)

Поливая все огнем и матом, мы приближались к брошенному БТРу, из которого все время просачивались зомби
(жидкие мертвяки)

- Герцогиня выхватила нож и ловко отрезала зажатую плитами лодыжку.
(себе и без наркоза! Железная женщина!)

Вспарывая брюхо паруса, ветер задумчиво перебирал кудряшки волн.
(-хррр, - вылезали из брюха кишко-канаты)

Отравленные пули свистели вокруг, но отец Август не опасался чужой магии и твердо шел вперед.
(верующие не боятся магии огнестрельного оружия. Даже отравленного)

Вынув стеклышко из разбитых очков, Жаклин ловко поковырялась им в замке, тот щелкнул, и дверь оказалась открыта
(бронелинзы. Разбиты бронебойным)

Лихорадочно меняя магазины, он пытался уйти от преследователей.
(но ни в обувном, ни в продовольственном ему этого не удалось…)

Ворвавшись на кухню, он как всегда бросился грабить холодильник, пожирая все, что в нем было.
(речь идет о коте…)

Что можно приготовить из трех яиц, если даже их приходится одалживать?
(сложный вопрос…)

Где –то там, за горами Оннора, все еще громыхали раскаты далеких ядерных взрывов…
(мда… Что-то грибов в этом году уродило. И все какие-то глазастые)

Высоко-высоко сражались и гибли тысячи космических кораблей, но в городе пока все было тихо.
(ща какой-нибудь свалится, станет совсем тихо)

Я тщательно подбирал патроны к своему элитному «Правительственному Кольту» двенадцатого калибра. (?) Из всей кучи приходилось долго выбирать нужные мне 9 мм головки.
(экх-кхе-кхе.. Ну, положим Colt 1911А1 «Правительственный» имеет калибр вовсе не «12», т.е. 18,3 мм или - под металлическую гильзу- 19,4, а всего-то 11,43 мм, и патрон 9 мм ему, как козе баян. Но трудности сортировки… Странно, обычно на «жопке» гильзы присутствует соответствующая маркировка)

Подхватив пулемет на руки, я стал подниматься по лестнице, поливая огнем все закАулки.
(а пулемет-то был «Максим». Крутой дядя…)

Внезапно из-за угла показалось тонкое рыльце Маузера.
(что ж так о бедном Маузере? )

Я немедленно спрятался за пулеметным щитом.
(а пулемет он держит в руках. Представили картину?)

Внезапный взрыв обрушил под моими ногами перекрытия, и я полетел на жесткие доски внизу.
( а сверху на меня *бнулся станковый пулемет)

Вылезая из обломков, я искренне удивлялся, что остался цел.
(я тоже)

Размахивая мечом, отец Август отважно наступал на закованного в броню рыцаря.
(вот неугомонный!)

Жанна пожала плечиком и поправила лямку бюстгалтера
(при этом она была в кирасе и кольчуге, если что… Мило, очень мило.)

Я отыграл у них всего двадцать шагов, но гопники не отставали. Впереди показался ствол брошенного орудия.
(ППЦ вам гопники! После максима, он вас орудийным-то стволом… На метр в землю забьет)
Я немедленно бросился к нему
(точно!)

Пушка была старой знакомой - еще советской трехдюймовкой «ЗИС – 2»
(ошибся цифиркой, паря. Зис -2 – 57 мм, а не 76,2 мм трехдюймовка Зис-3)
Мгновенно загнав снаряд из валяющегося тут же ящика, я прицелился в подступавшие тени
(во как! Нет бы накатник проверить и ствол…)
Удар! Орудие сотряслось и соскочило со станин
( на ногу. Ну, ничего. Герою не привыкать. Ща он возмет его на руки, как станкач, и всех расстреляет очередями).
Преследователи немедленно отступили и спрятались за брошенными здесь же автомобилями
(а что? Вы разве не знали, что автомобиль прекрасно держит бронебойный. Это «Тигр» можно было завалить из Зиса, а обывательской машине все нипочем!)

Еще раз щелкнув для вида затвором, я немедленно ретировался.
(т.е. момент лежащего рядом с лафетом орудия преследователи из виду упустили. Мда. Бывает)

Отец Август вздымал в руке раскаленный жезл и яростно бросался в битву
(ну, что ему неймется! А битва его отбрасывала и отбрасывала)

Сзади напирали передние.
(яой пошел)

Джек схватил Фрэнка в объятья и потащил к палатке.
(точно яой!)

Тот не сопротивлялся, бессильно волоча по земле зажатую ногу…
( граната была у Джека в кармане, а ногу волочил Фрэнк)

Я подобрал валяющийся рожок от АКМ и вставил его в винтовку. *М16А4*
(я уже ни чему не удивляюсь)

Многотрубный парусник
( и многоколесный, к тому же)

Валлентайн был расстроен
(до того, его звали Валентином Приддом)

Рокэ устало облокотился о броню захваченного танка.
(змей оказался радиоуправляемым танком. А чо? Кому не нравится, как сказал автор, пошли нах…)

Я осторожно потрогал носком сапога развороченную боеголовку ракеты *ядерной*
(что нам радиация? Так, пустяки)

Внезапно послышался рев запускаемого ракетного двигателя. Я бросился по шахте на звук.
( и не глохнет!)

Ракета вот-вот должна была сорваться с направляющих и унести с собою сотни тонн атомного огня. Из ее сопел вырывались струи раскаленных газов, ПОД КОТОРЫМИ НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ДОЛГО НАХОДИТЬСЯ
( верное замечание, но герою пришлось терпеть и не испаряться раньше времени)

Я схватился руками за вентиль и изо всех сил рванул его.
(И?)

Струи воды ударили в в ракету, борясь с пламенем работающего двигателя
(а я читал все! Вот как надо двигатели выключать!)

Помещение быстро заволокло паром.
(Какой русский не любит баню! Веник бы еще!)

Отец Августин наконец закончил читать экзорцизм и вытер обильный пот, выступивший на лысой голове
(ну, так махать-то! То мечом, то жезлом. Понятно вспотеешь)

С громким треском колонна ракеты начала рушиться на стартовую площадку.
(она вообще-то в шахте стояла…Куда ж ей падать-то?)

Я бросился бежать от настигающего меня многометрового столба
(и развил скорость звука)

Отцу Августину предстояла еще долгая дорога по морю
(на многотрубном и многоколесном паруснике)

Жанна почувствовала его в себе и сладко откинулась на подушках
(врожденное чувство сострадания не позволяет мне цитировать всю сцену, но суть в том, что она так и не разделась. Секс в доспехах… А чо? Экстрим!)

Джек вытер дрожащие руки и отпил из горлышка противной, мутной жижи медицинского спирта.
(Медицинский спирт автору повести не попадался, а самогон он видел)

Корова медленно раскручивала хвостом.
(а потом как даст в лоб автору!)

Женские прокладки - незаменимая штука. Их можно использовать везде, где нужно что-то изолировать.
(без комментариев)

Святая церковь не для того произвела на свет отца Августа, чтобы над ним глумились монстры.
(как это верно подмечено.)

Она была восхитительна: круглолица как луна, изящна и снабжена двумя скоротрельными пушками.
(речь идет о машине...Вы видели у машины лицо? Увидите)

Железная голова рычала и исходилась пеной.
(как поэтично. Огнетушитель, однако)

Красноглазые фонари перемигивались и подпевали друг другу в такт раскачивавшему их ветру.
(фонари-вампиры)

Его рука повторяла за ним все слова, написанной им песни.
(опуская тавтологию, представим повторяющую слова руку)

Железо грохотало под его ногами, когда он перебегал брусчатую мостовую
(а чо? Нормально так)

В его штанах послышалось странное тиканье
(ну, лучше так, чем...)

Над озером носились черемисы
(кто не понял: чибисы...)

Резервная армия барона Ратгара приближалась к тому самому месту, где ей надлежало совершить величайший поступок в своей жизни и обессмертиться.
(зомбя)

Роммеля не зря называли хитрым зайцем пустыни
(пустынные зайцы - опасные враги свободолюбивых британцев)

Закат стихал. Поэт был глух.
Он розы рифмовал с любовью,
В ночи пылал его мятежный дух,
И Аполлон стоял у изголовья.

В руце сжимал бесстрастное перо,
Остывший чай его краснел морковью.
На выцветший пергамент шли легко
Златые вирши, истекая кровью.

Он проклинал морозы и тоску,
И милость призывал он к побежденным.
И пистолет всё подносил к виску,
Прохожих жгя глаголом раскаленным.

Он правдой беспощадною клеймил
И воспевал всю красоту Вселенной.
Но тесный мир ему уже совсем не мил,
И на руке поэт искать пытался вены.

Он состоял всегда в Союзе роковом,
И Роковы читал…ЧИТАЛ! ночами яйца.
А пИсал тот поэт крутейшим кипятком;
Культурен был, как мать неандертальца.

В кресле, зеленый от мук,
Сохну в тоске и печали:
Где ж уваженье, мой друг?
Где же чины и медали?

Все ведь узнали давно:
Нету важнее приправы!
Я *– лишь немногим дано
Столько величия, славы!

Уж весь Парнас полюбил,
И Аполлон почитает!
Только читатель – дебил
СтЕхов моих не понимает!

*Замените подходящим по смыслу словом

Рифмы, строчки…
Полуночник.
Бессистемность бытия.
В книжке старой заморочки:
Чьи-то дрязги, деньги, дочки,
Биография ворья.
Кто кого там ненавидит
И унизит, и обидит…
Будет кем-то жизнь вертеть.
Я ж гляжу осатанело:
Мне-то что до них за дело?
Им бы так, как мне, потеть:
Мне с утра ведь на работу...
Ну, а там, как идиоту,
Дай мне бог не помереть.
Что Бальзак! И он бы спекся,
И от Горио отрекся:
По полсуток на ногах.

1) Когда автор был маленький, решение у задачек было всегда, когда племянники автора стали школьниками, оказалось, что его может и не быть…
2) Сейчас автора поймают на неверной форме глагола, а меж тем все претензии к Д. Хармсу – он это слово придумал.
3) Сколь часто встречаются "талантливые литераторы" давно переплюнувшие всяких там пушкиных, не утруждая, при том, себя изучением классики... Гении... Как их редко признают "поклонники бумажных знаний".