- Не поеду!
- Что значит, не поедешь?
- То и значит. Не выдержу, понимаешь? Это же зубной врач! Шприцы, щипцы... Не поеду.
- Я буду рядом.
- Даже не уговаривай. Зуб-то молочный, сам скоро выпадет. Вон, как шатается. Ещё денёк-другой...
- Денёк-другой уже две недели длится. А сзади новенький растёт, взгляни, как неровно! Тем более, зубик передний. Бреккеты хочешь? Всё, завтра едем к стоматологу. Отказы не принимаются!
- Хорошо. Но в кабинет не пойду. И в поликлинику заходить не буду. А давай, я вас в кафе подожду, в том, что в центре. Можно? Пожалуста!
И тут муж сделал "котиковы глазки"... Точнее, попытался сделать. Та ещё карикатура получилась, но я сдержалась и не хихикнула ни разочка. А вот шестилетняя дочка с шатающимся зубиком купилась сразу:
- Мамочка, пусть папа в кафе нас подождёт, а то мне его совсем-совсем жалко стало, - и нежно посмотрела в глаза.
Вторые "котиковы глазки" растопили лёд и в моём сердце. Пришлось согласиться. И ведь знала, что не пойдёт к врачу, но надо было хоть попытаться уговорить. Девочка наша только дома полна решимости, а при виде белого халата такие истерики с ходу выдаёт! Мама, не горюй... Вот тут-то сильные мужские руки и пригодились бы. Да и подбадривающее отцовское:
- Не ори, родная, мне от этого ещё страшнее, - тоже не помешало бы.
Но так уж получилось, что наш смелый, отважный папа панически боится стоматологов. Ну, ещё и мышей. И крыс. И жаб...
И утро настало. Полчаса автобусной тряски, стерильный февральский воздух и устрашающе-белая дверь кабинета. Затем, бесконечные минуты борьбы и крика, отпечаток детского сапожка на груди врача, покусанные пальцы медсестры, и вот оно - сбылось - первый молочный зубик нашей сладенькой девочки, нежного нашего ангелочка, лежит у меня в кармане! Драгоценная ноша - подарок для зубных фей и трата для папиного кошелька.
В кафе и вовсе всё было замечательно - дочкина шепелявость и сок через трубочку на фоне родительского умиления и горячего кофе.
- Дорогая, а где же наше сокровище?
- Перед тобою сидит.
- Я про зубик. Покажи, наконец!
Достаю скомканную салфеточку, бережно разворачиваю, подаю мужу. На, мол, любуйся. Муж смотрит на зуб, на дочь, на меня, снова на зуб, снова на меня... И вдруг шепчет:
- Это не её зубик! Ты чей зуб из плевательницы вытащила?
Дочка насторожилась:
- Он некрасивый? Его феи не возьмут?
- Очень красивый, милая! Очень! - бесконечно радостно вскинулись мы в ответ, - И что значит, не возьмут? Да они драться из-за него будут, лишь бы заполучить!
Феи ночью драться, конечно, не стали, но отношения немного повыясняли. Одна шептала басом:
- Сама его из-под подушки тяни! Я до этой гадости дотрагиваться не собираюсь.
Вторая в ответ на более высокой ноте:
- Фи! Как не по-фейски! Денежку клади. Сто рублей?! За такой огромный зубище?! Посмотри, какие корни! А дупло! Не жадничай, тысячу давай.
- Пятихатку и ни рублём больше.
- Договорились.
- И выбрасываешь его ты.