Здравствуйте.
Обычно конкурсы серии ИПЛ посвящены каким-нибудь поэтическим формам, терминам стихосложения и т. п. Но сегодня у нас специальный конкурс.
Конечно, и в данном случае можно было бы подобрать подходящие определения/поговорки/пословицы вроде "ёмкость поэтической речи", "краткость - сестра таланта" и другие.
Но давайте не будем углубляться в теоретические изыскания.
Задача конкурсанта очень проста: сочинить (или принести уже давно написанное) стихотворение, в котором будет
ровно восемь строк.
Это могут быть два четверостишия или одно восьмистишие или два терцета и двустишие.
Суть же конкурса в том, чтобы при такой строго заданной величине текста максимально "раскрыться" поэтически, сочинить (принести) композиционно цельное, законченное произведение.
Правила конкурса: 1. От одного автора принимается
НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ стихотворений, соответствующих теме конкурса и требованиям к конкурсным произведениям.
В этом конкурсе мы ограничиваем тему лишь обычными стихотворениями в классическом виде - 8 рифмованных строк.
Верлибры, белые стихи, стихотворения в так называемом "формате А4", экспериментальные стихи (акростихи, мезостихи, тавтограммы и т. п.) не принимаются.
Стихотворения с внутренними рифмами не принимаются (иначе появится соблазн "скомпоновать" 8 строк из "длинного" произведения). Подача заявки осуществляется в виде рецензии, которая
должна быть по следующему формату:
(Название произведения)
(ссылка на опубликованное стихотворение на Литсети)
(текст) Объем каждого стихотворения ограничен –
ровно восемь строк.
2. Ведущий имеет право отклонять стихи, не соответствующие условиям конкурса, имеющие слишком низкий художественный уровень или нарушающие правила сайта. Во всех спорных ситуациях решение принимает ведущий конкурса,
решения ведущего обжалованию не подлежат.
3. В любой момент
до начала голосования автор может заявить о замене стихотворения или о его снятии с конкурса, а также редактировать текст стихотворения на своей странице (не выходя за рамки правил конкурса). Во время голосования снимать свои заявки или заменять их нельзя.
Внимание! На момент старта голосования на авторской странице участника должна быть опубликована
последняя версия стихотворения (возможно, исправленная и доработанная). Совершенно необязательно приносить исправленную версию в рецензиях (только если хочется поговорить об изменениях в тексте), поскольку голосование будет по ссылкам на авторские страницы, а для жюри стихотворения копируются именно с авторских страниц, а не рецензий.
4. Срок приёма заявок:
с 1 октября до 22 октября включительно.
Набор заявок может быть прекращён досрочно при получении более 30 заявок или продлён при получении менее 10 заявок.
Внимание!Приём заявок на конкурс будет завершён досрочно. Последний день приёма заявок (до 23:59 мск) - четверг 13 октября. 5. Каждый конкурс ИПЛ судит команда из трех приглашенных судей, шорт-листы и комментарии которых будут опубликованы в специальной рецензии (члены жюри посылают свои результаты по почте специально выбранному представителю Коллегии ШПМ, не входящему в Жюри, все результаты будут опубликованы одномоментно). Победитель в каждом конкурсе определится только один. В случае схождения результатов у нескольких претендентов на победу жюри голосует дополнительно только по этим стихам.
6. По каждому конкурсу проводится голосование участников/читателей
на приз зрительских симпатий по особым правилам.
7.
НОВЫЕ стихотворения (опубликованные
впервые после начала конкурса или написанные специально на конкурс) будут поощрены добавлением 0,5 баллов к суммарным результатам от членов жюри.
Просьба к участникам:
оставляйте пометку «Новое» при подаче заявки.
Состав жюри этого конкурса: Логиня Виталий Брот Братислава 8. Победившее стихотворение будет размещено в данном манифесте в качестве образца, а победитель получает символический приз в размере 100 баллов. Приз в номинации зрительских симпатий обычно составляет 50 баллов.
9. Все желающие могут принимать участие в обсуждении стихов и теоретических вопросов, соблюдая корректность и вежливость в высказываниях.
Во избежание неприятностей большая просьба соблюдать
правила поведения на странице ШПМ.
Ведущий – Алексей Лис,
соведущий – Логиня 
38. Аполло. Произведение: Мир : 2+3+3=8
42. Светлана Пешкова. Произведение: За минуту до наступления зимы : 2+3=5
63. Юрий Борисов. Произведение: В этом веке новое : 2+2+0.5=4.5
8. Галка Сороко-Вороно. Произведение: Сантехник : 1+2=3
51. Галья Рубина-Бадьян. Произведение: ...А во сне все по-прежнему : 1+2=3
21. Женя (Гнедой). Произведение: снежное : 2
32. Omakar. Произведение: Суровый воин Чингачгук : 2
58. Апофис. Произведение: *** ("у неё на запястье, как и у меня, родинка...") : 2
67. Елена Тютина. Произведение: Медная звезда новое : 1+0.5=1.5
10. Ирга Рябина. Произведение: Солнце чаёвничает : 1
11. Ирга Рябина. Произведение: Осенний нашлёпок : 1
18. Гюльчитай. Произведение: Дождавшимся : 1
30. Ольга Королева. Произведение: Оттепель. Март... : 1
33. Михаил Кульков. Произведение: Мячик Встанька-лежебока : 1
43. Ольга Королева. Произведение: Беззвучно : 1
47. vn19. Произведение: потерянные : 1
57. Галия. Произведение: Пуговки : 1
59. Апофис. Произведение: хиромантия : 1
29. Антания. Произведение: игры луны новое : 0.5
34. Антания. Произведение: fin del mundo новое : 0.5
44. Антания. Произведение: старость осени новое : 0.5
64. Сергей Кодес. Произведение: Основание для надежды новое : 0.5
65. Алёна Мамина. Произведение: О виртуальной письменности новое : 0.5
66. Галья Рубина-Бадьян. Произведение: Страхи новое : 0.5
===
Поздравляем автора Аполло с победой в конкурсе.
Прoизведение будет добавлено в конкурсный манифест, награды и баллы - на авторскую страницу, ссылка на произведение на страницу Лауреаты конкурсов ШПМ.
Огромная благодарность читателям и организаторам)
И спасибо всем авторам за удовольствие от судейства. Выбирать было из чего: на конкурс было подано немало разноплановых, по-своему интересных и состоявшихся стихотворений.
А придраться я, зануда, всегда найду к чему ;) Ну, или почти всегда.
Всем участникам спасибо за стихи, очень интересно было читать.
Всем удачи!
Виталий Брот:
1-е место
___
2-е место
38. Мир
58. *** (у неё на запястье, как и у меня, родинка…)
3-е место
10. Солнце чаёвничает
30. Оттепель. Март…
51. …А во сне все по-прежнему
===
Не готов поручиться, что мыслями авторы обзаводились с помощью пальцев (и только). Свежий воздух никто не отменял, хроническую способность идей витать – тоже. И заарканить необходимую мог любой. При желании. Другое дело, что получилось это не у всех. По-настоящему с задачей справились те, кто не просто захотел что-то сказать, а непременно высказаться. Опираясь на существующее ограничение (8 строк), высказывались конкурсанты в двух словах. Буквально. При этом мне их удалось понять ещё быстрее – с полуслова.
Авторов, чьи работы не угодили в топ-5, критиковать не хочется вообще. И права такого я не заработал, и обязанности привык возлагать только на себя. А вот гипотезу не выдвинуть не получится. Гипотезу, объясняющую тот самый недолёт. Креативностью она не пахнет, да, но чем-то же я должен подкрепить свою въедливость.
Мне показалось, что это не они (авторы) выбирали подходящую для реализации идею, а в гости к ним нагрянула первая попавшаяся. С расчётом на комфортную жизнь. И сразу после того, как хозяин отправится на смерть. Ради неё, любименькой.
Выставить за порог докучливого визитёра способен не каждый – согласен. Решительным вечно не хватает компетентности. А компетентные понятия не имеют, что такое решительность. Между тем рецепты для подобных случаев давным-давно выработаны. И как минимум два. Скоромненько это звучит или нет, но мысль с упоительным (на первый взгляд) экстерьером в таком контексте можно сравнить с роскошной цыпочкой, претендующей на роль спутницы. По жизни. И ту и другую не разговорами надо заговаривать, а тестировать в постели. Переспав хотя бы ночь. И только утром определяться, дрянь это ниначтонегодная или право имеет.
Если же хозяин не уверен в себе до такой степени, что боится вытирать собственные слёзы, – лучше взять на вооружение рецепт номер два. Не менее бородатый, но замешенный уже на компромиссе. И обладающий вполне сопоставимым кпд: чтобы избавиться от неподходящего гостя, достаточно просто выйти на улицу. Вместе с ним. Благо повод в такой ситуации отыщется всегда. И даже самым мягкотелым квартиросъёмщиком. Лишь бы его имя было не Амфитрион)
===
Спасибо за и всем без исключения.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
38. Произведение: Мир - 1 место
21. Произведение: снежное - 2 место
32. Произведение: Суровый воин Чингачгук - 2 место
42. Произведение: За минуту до наступления зимы - 2 место
51. Произведение: ...А во сне все по-прежнему - 2 место
63. Произведение: В этом веке - 2 место
8. Произведение: Сантехник - 3 место
18. Произведение: Дождавшимся - 3 место
33. Произведение: Мячик Встанька-лежебока - 3 место
43. Произведение: Беззвучно - 3 место
57. Произведение: Пуговки - 3 место
59. Произведение: хиромантия - 3 место
67. Произведение: Медная звезда - 3 место
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8. Произведение: Сантехник - 2 место
Восемь строк – объем, в котором сложно разгуляться. Тем не менее, автор вместил в них вполне самостоятельное, стройно-повествовательное и по-хорошему ироничное произведение. Удачно)
===========================
11. Произведение: Осенний нашлёпок - 3 место
Порадовала рифмовка. Очень соответствующий восьмистишию вариант. Яркая зарисовка, на мой взгляд, выделяется на фоне многочисленных осенних этюдов этого конкурса (время года повлияло на тематику или про осень, в принципе, кратко пишется?) Нет в этом нашлёпке особых мудрых философий или целого мира за кадром, но вот пришёлся по душе и потрафил чувству юмора и пейзажной непритязательности коренной горожанки)
===========================
38. Произведение: Мир - 1 место
Мне давно импонирует ёмкость этих восьми строк. Они – как небольшое окно, сквозь которое можно увидеть целый мир, или его отсутствие. И пусть для каждого читателя вид из окна будет разный, для меня мастерство автора, вложившего в строки не один, и не два смысла, умеющего подвести читателя к катарсису, – несомненно.
Единственная придирка - при данной разбивке стихотворение не очень показательно в качестве восьмистишия.
===========================
42. Произведение: За минуту до наступления зимы - 1 место
Надеюсь, что автора не обидит, если я назову стихотворение упоительно серебряно-вековым) С первых строк поражает мелодичность! В моей не отягощенной музыкальным образованием голове и то вдруг включается какое-то скрипично-клавишное сопровождение. И когда музыкально-визуальный строй приводит к глубокому - в меру личному, в меру философскому - финалу, то как-то светлей на душе становится. Хороший эффект)
===========================
47. Произведение: потерянные - 3 место
Немного озорное, но трогательное стихотворение. Толика здоровой иронии помогает избежать слащавости и излишней эротичности, расширяет повествование за пределы сеновала)
===========================
63. Произведение: В этом веке - 2 место
Мистично, поэтично, символично. Понравилось)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
АлексейИрреальный написал "чёрное" на старый вариант моего восьмистрочника. В выставленном на конкурс http://litset.ru/publ/16-1-0-30709
большинство перечисленного исправлено. Я указал ему на ошибку: http://litset.ru/publ/15-9-0-30396#ent232041
и ответил на все его вопросы: http://litset.ru/publ/15-9-0-30396#ent232567
Вы, почему-то, за ним повторили его рецензию на первоначальный вариант.
Удивлён и огорчён подобным отношением.
По ошибке - это между вами разговор, а не между вами и мной.
С надеждой (как известно, последней из наших эмоций, соберись они к Харону) посмотрела в паспорт: а вдруг? Увы, не Амфитрион. Всего лишь Юлиана такая-то.
Что ж, рецепты. Первый отметаю напрочь – тест-драйв с цыпочками точно не для меня.
Остается второй. Должен же кто-то найти в себе силы выставить все, что нагрянуло? Вместе с собой, естественно. Посему «выхожу я из ликбеза, а со мной моя поэза».
Понимаю - вряд ли кто заметит одну среди многих, обзаводящихся мыслями только с помощью пальцев. Но надеюсь, что хоть некоторые из тех, кого иным судьям даже критиковать не хочется, сумеют приспособить для заарканивания идей какие-нибудь другие части тела.
Спасибо Вам!
Поздравляю победителей!
Не очень понял, почему вы себя так недооцениваете.
Хотя завидую всё равно.
Будь на вашем месте я – запил бы по-чёрному, скорее всего.
А женщине достаточно просто купить новое платье.
И цена её возрастёт до потолка (как минимум).
Причём не только в собственных глазах.
А если накрасить губы – тут же подтянется и спрос.
Не упускайте эту возможность.
Пожалуйста))
С теплом. С.
Виталий, Вы сами сказали, что работы, которые не попали в шорт, критиковать не хочется. А это что, не критика? Ведь получается, что по всем остальным 62 работам (67 – 5) все авторы должны прикидывать вот это Ваше ядовитое высказывание (не критику!) на себя?
Не слишком ли круто у Вас получилось? Я бы такой широкой метлой не заметала. И главное, не поняла, зачем нужно это огульное, уж простите, охаивание?
Цитирую: "Авторов, чьи работы не угодили в топ-5, критиковать не хочется вообще. И права такого я не заработал, и обязанности привык возлагать только на себя".
Цитирую Вашу фразу: "Виталий, Вы сами сказали, что работы, которые не попали в шорт, критиковать не хочется. А это что, не критика?"
Да, это не критика, это мнение или желание (т. е. нежелание), можно назвать как угодно.
Цитирую Вашу следующую фразу: "Ведь получается, что по всем остальным 62 работам (67 – 5) все авторы должны прикидывать вот это Ваше ядовитое высказывание (не критику!) на себя?"
Ну где там "ядовитое замечание"? И зачем трансформировать нежелание Виталия критиковать работы конкурсантов (в особенности с его пояснением "и права такого я не заработал, и обязанности привык возлагать только на себя") во что-то нехорошее? Я не понимаю, честно.
О каком "огульном охаивании" Вы говорите? Где оно?
В словах "Другое дело, что получилось это не у всех. По-настоящему с задачей справились те, кто не просто захотел что-то сказать, а непременно высказаться"?
Вполне нормальное мнение, на мой взгляд. Получилось, действительно, не у всех. С этим и я не поспорю.
В словах "А вот гипотезу не выдвинуть не получится. Гипотезу, объясняющую тот самый недолёт. Креативностью она не пахнет, да, но чем-то же я должен подкрепить свою въедливость"?
Опять-таки мнение, да ещё и озаглавленное как "гипотеза".
Теперь что касается фразы "Мне показалось, что это не они (авторы) выбирали подходящую для реализации идею, а в гости к ним нагрянула первая попавшаяся. С расчётом на комфортную жизнь. И сразу после того, как хозяин отправится на смерть. Ради неё, любименькой".
В особенности подчёркну слова "гипотеза" (перед ними) и "мне показалось, что". Опять-таки просто мнение, которым Виталий поделился (в своём ироничном стиле, который, отмечу, не всегда и не все понимают...)
Я не буду спорить, Марго, но я лично не вижу никакого "огульного охаивания". Вот мнение вижу.
Радости Вам:)
Лис
Спасибо за ответ.)
Какие же мои слова свидетельствуют, что я себя недооцениваю, да еще "так"?
Я лишь внимаю Вам и "принимаю огонь на себя". Да, да, есть женщины в русских селеньях!
А советы Ваши… подстать Вашим же рецептам. Понимаю, ироничный стиль требует. Вот и отвечаю в нем же. А что? Соберу всех дам (из тех, кто «с помощью пальцев») и айда по бутикам да по салонам! Вот и будет нам и счастье, и ликбез в одном флаконе.
Спасибо Вам!
За единодушие))
(на Приз зрительских симпатий)
Полная таблица результатов голосования и шорт-листы доступны по кнопке "Результаты голосования".
Все шорт-листы засчитаны. Проголосовало 24 человека (21 участник из 33 и 3 читателя).
Здесь привожу только лидеров голосования:
Аполло. Произведение: Мир http://litset.ru/publ/16-1-0-22743 : 14
Юрий_Борисов. Произведение: В этом веке http://litset.ru/publ/29-1-0-30574 : 14
СветланаПешкова. Произведение: За минуту до наступления зимы http://litset.ru/publ/16-1-0-5316 : 13
Галка_Сороко-Вороно. Произведение: Сантехник. http://litset.ru/publ/14-1-0-9773 : 12
Ирга_Рябина. Произведение: Осенний нашлёпок http://litset.ru/publ/23-1-0-3191 : 12
Галья_Рубина-Бадьян. Произведение: ...А во сне все по-прежнему http://litset.ru/publ/16-1-0-26407 : 12
Александра_Одрина. Произведение: О стихах http://litset.ru/publ/29-1-0-11887 : 11
Юрий_Борисов. Произведение: Комната http://litset.ru/publ/29-1-0-4744 : 11
Елена_Тютина. Произведение: Медная звезда http://litset.ru/publ/16-1-0-30694 : 11
Михаил_Кульков. Произведение: Мячик Встанька-лежебока http://litset.ru/publ/21-1-0-3359 : 10
Ирга_Рябина. Произведение: Солнце чаёвничает http://litset.ru/publ/29-1-0-2861 : 9
Марина_Старчевская. Произведение: Мысли вслух http://litset.ru/publ/1-1-0-4121 : 9
Гюльчитай. Произведение: Дождавшимся http://litset.ru/publ/16-1-0-7764 : 8
Галия. Произведение: Пуговки http://litset.ru/publ/29-1-0-30698 : 8
Сергей_Кодес. Произведение: Основание для надежды http://litset.ru/publ/16-1-0-30709 : 8
---
Поздравляю авторов Аполло и Юрий Борисов с Призом зрительских симпатий.
Ссылки на произведения будут добавлены в конкурсный манифест, награды и баллы - на авторские страницы, ну и будет отображено на странице Лауреаты конкурсов ШПМ.
Радости вам:)
Лис
Желаю всем удачной недели, новых творческих удач и хорошего настроения.
С уважением, Кэт.
Вдохновения и удачки)
Отдельная благодарность за отзыв Свете Пешковой.
Так не всем нужно было выполнять условия голосования? Что-то не пойму.
Лис, поясни, пожалуйста, может, я чего не вижу, но кому и для чего условия были выставлены?
Видимо, я пропустила посты победителей. Пойду искать:(
Условия были для голосующих участников и читателей. Насколько я проверил, все проголосовавшие условия выполнили.
Вот если бы кто-то не выполнил, то его шорт-лист был бы исключён из результатов.
Ну а кто не проголосовал - это его дело. Значит, не смог или не захотел.
Радости тебе:)
Лис
Видимо, я иногда бываю слишком невнимательной, ответственной и дотошной. И что-то понимаю не так, как написано в правилах:)) Думала, что всем участникам нужно было писать "Черное-Белое", чтобы попасть в конкурс. Извини.
Мячик Встанька-лежебока (Михаил Кульков) — http://litset.ru/publ/21-1-0-3359
Наказала Маша мячик,
Потому что плохо скачет!
Одиноко на полу
Он стоит теперь в углу…
Но не верит Маше мама,
Повторяет ей упрямо:
"Мячик не стоит - лежит".
Кто же прав из них, скажи?
Очаровательное стихотворение для детей. И потому что прекрасно описана игра девчушки ("наказала мячик…"), и потому что на сцену выведена строгая мама, старающаяся привить своему ребенку с малых лет чувство языка. И наконец (быть может, это самое главное), потому что читателю ненавязчиво предлагается поразмышлять, а как же все-таки будет верно: мячик лежит или стоит? То есть простенький стишок содержит еще и элемент обучения.))
Выстрел (Кэт) — http://litset.ru/publ/3-1-0-24612
Любишь свежезаваренный кофе. Читаешь стихи. Свято веришь ее небылицам,
Что наполнены магией пряностей и создают несравнимый изыск,
Пробуждая желание, где-то внизу живота, - заставляя там бабочек биться,
Наполняя тебя жалким призраком счастья с особенной женщиной Икс.
Нервно куришь. Дурная привычка не спать до рассвета... И знаю, что не выполнимо -
Искушение сдерживать. Ты пьешь глотками энергию чувственных строк,
Где давно не важны - близость, физика тел. Ты душевности ждешь. И понятны мотивы...
Предсказуем финал - молча женщина Икс нажимает на ближний курок....
Первый вопрос возникает сразу же: чьим "ее небылицам" он не верит? Ответ находим не так скоро — аж через 24 слова. Это, оказывается, "женщина Икс" (если я, конечно, правильно поняла). Далее. Он и она вместе ночью (это она ведь небылицы плетет, а кто ж еще?), "бабочки" уже "бьются"… Так почему он еще и нервно курит, не спит до рассвета и сдерживает искушение, довольствуясь лишь "энергией чувственных строк"? Это вопрос второй. Хотя ответ, видимо, вот в этом: "Ты душевности ждешь". Возможно, и такое бывает, но в данном случае я бы, как Станиславский, вскричала "Не верю!", ибо, опять же, про "бьющихся бабочек" помню. Ну, и вопрос финальный: что имеется в виду под "ближним курком"? Вот это мне никак расшифровать не удалось. И чем тогда будет курок дальний?
В общем, как любил говаривать мой педагог по редактуре, семантика утонула. Увы!
Рифмы "не выполнимо — мотивы" и "изыск — икс" меня тоже не вдохновили.
Такие дела.©
Осенний нашлёпок (Ирга Рябина) — http://litset.ru/publ/23-1-0-3191
День оформлен в раму сплина:
Догола раздев рябину,
Птицы небо режут клином,
Носом хлюпает земля,
Лист прилип к стеклу витрины,
В лужи смотрятся машины,
И разводами бензина
В них рисуют вензеля...
Отличный осенний пейзаж, нарисованный с помощью целого ряда оригинальных картинок. Тут и рама из сплина, и догола раздетая рябина (очень точный образ, ибо ягодками-то она еще прикрывается, когда все листья уже опали, — а вот эту красную одежку птички с нее и склевывают, раздевая догола), и бензиновые вензеля на лужах. А больше всего мне понравилось выражение "носом хлюпает земля" — как и многие из нас, простудившиеся в этот промозглый сезон.))
Схема рифмовки мне тоже приглянулась — не знаю, есть ли у нее какое-то определенное название.
http://litset.ru/publ/29-1-0-25598
Nikolaich
Я плохо вижу сквозь туман,
прикинувшийся честным дымом
того, что сжечь необходимо
для просветления ума.
Искрит невысказанность фраз
обрывками литер...
Во мне сгорел предохранитель,
во мне дежурный свет погас.
-----
Ещё в ленте рецензий отметила это стихотворение для шорта, ибо - моё.
Даже первая строка - слово в слово такая - у меня в одном стихотворении была. К счастью, оно не было опубликовано - такое подростковое, смятенно-глупое. Но идея осталась.
Но автор развивает тему иначе, и мне это нравится. Просветление ума, ради которого нужно сжечь...
Но сжечь туман? Сжечь дым? Как это возможно, автор???
У меня в этом эпизоде, каюсь, тоже нешуточно заискрило.
Похоже, не только у меня.
О боже, сейчас как пыхнет!
И - вот оно, время Ч - предохранитель сгорел...
Ирония здесь именно та, которая мне импонирует.
Пусть горят синим пламенем ненужные лампы и предохранители, туманы и дымы, как пережиток прошлого, если ЛГ - на пороге истинного просветления.
Основание для надежды
Автор: Сергей_Кодес
http://litset.ru/publ/16-1-0-30709
В преддверии осени хочется всех обнадёжить*.
Дни стали короче, улыбки - грустнее и реже.
Я так и не смог убедить себя быть толстокожим,
Пытаюсь найти основанья для новой надежды.
Мешают усталость, депрессия, жизненный опыт,
И всё-таки хочется снова побыть оптимистом.
Пускай от дождей стали скользки осенние тропы,
Но так же, как прежде, красуется клён краснолистный...
*ОБНАДЁЖИТЬ - Успокоить, подав надежду. (из словаря)
Стихотворение вроде бы настроенческое, на грани надежды и грусти.
Но после заявленного в первой строке намерения обнадёжить, тем более - всех, вторая строка погрузила в уныние, ибо "Дни стали короче, улыбки - грустнее и реже." Вот так обнадёжил!
Увы и ах. Да-да, за окном октябрьское непогодье, свойственное средней полосе России - сыро, ветренно, на улицу носа казать неохота.
Но - вернёмся к стихотворению: автор хочет всех обнадёжить "В преддверии осени"! А что такое преддверие осени? Да это ж лето!!! Ещё и тепло, и улыбки на месте - в наличии, и цветы, и праздник урожая!
Лично я не склонна заранее унывать.
Вот в разгар осени - другое дело - самой природой на грусть тянет.
Но автор "так и не смог убедить себя быть толстокожим" - убедительно стремится обнадёжть заранее...
Нет, простите, автор, я, наверное, чересчур толстокожа, но эта коллизия меня оставляет в глубоком недоумении, близком к депрессии...
И я уже сама "Пытаюсь найти основанья для новой надежды".
Но "основанье" в этой строке - для меня - звучит хуже, чем "основание".Оно было бы лучше, если строку чуть подремонтировать...
Но общей погодно-настроенческой неразберихи это, к сожалению, не устранит:"Мешают усталость, депрессия..." А вот жизненный опыт помогает из этого состояния выйти, написав рецензию под грифом "чёрное" и спокойно отправляться спать.
Да и автору незачем печалиться, ибо эта рецензия - всего лишь размышления дилетанта.
Радости Вам и вдохновения!
Радости тебе!
Светлана Пешкова. За минуту до наступления зимы http://litset.ru/publ/16-1-0-5316
И быть зиме. И снегу падать.
И мне – родниться с тишиной.
Горячий воздух над лампадой
дрожит, как будто он живой.
Я не хочу искать границы,
где осень вылилась в печаль…
Я не умею вслух молиться –
мне с Богом хочется молчать.
Неожиданно это стихотворение оказалось моим-моим. Я сама вообще очень редко пишу длинные тексты, не умею их писать, наверное, поэтому люблю немногословие в стихах других авторов. Ценю концентрированность смысла в небольшом объеме текста. Здесь как раз такой случай. И это стихотворение кажется мне пойманным, то есть, случившимся, а не сделанным специально. В нем есть легкость, и в то же время наполненность.
Такие маленькие тексты, как будто свалившиеся на голову, не любят правок (по себе знаю)... Мне все в нем нравится, вот только одно место останавливает: горячий воздух над лампадой не как будто, он и есть живой. Мне эта строка видится такой: "дрожит - мятущийся, живой", ну или другое слово какое: трепещущий, загадочный и т.д. Ну это только моя имха :)
Кэт Выстрел http://litset.ru/publ/3-1-0-24612
Любишь свежезаваренный кофе. Читаешь стихи. Свято веришь ее небылицам,
Что наполнены магией пряностей и создают несравнимый изыск,
Пробуждая желание, где-то внизу живота, - заставляя там бабочек биться,
Наполняя тебя жалким призраком счастья с особенной женщиной Икс.
Нервно куришь. Дурная привычка не спать до рассвета... И знаю, что не выполнимо -
Искушение сдерживать. Ты пьешь глотками энергию чувственных строк,
Где давно не важны - близость, физика тел. Ты душевности ждешь. И понятны мотивы...
Предсказуем финал - молча женщина Икс нажимает на ближний курок....
Я ничего плохого не хочу сказать об этих стихах. В конкурсе много стихов, которые не тронули ничем или не понравились, и я бы могла выбрать любой из них, чтоб высказать что-либо по поводу... Но выбираю этот стих, почему - потому что для меня восемь строк, это восемь маленьких строк, а тут почти 16. Ну пусть, нет внутренних рифм, и стих принят ведущими, но, согласитесь - большое количество слов заведомо выигрышнее тем, что можно сказать больше. Однако, этого здесь не произошло.
Гораздо наполненнее и трогательнее при меньшем количестве слов, например:
Стихотворение Аполло Мир http://litset.ru/publ/16-1-0-22743
Оно мне очень нравится, возможно и напишу потом о нем, а если не случится, пусть тут будет немного белого и светлого :)
Многое не монтируется у меня в стихотворении Выстрел... Все эти перипетии и странности обоих ЛГ... Но ближний курок более всего поразил.
http://litset.ru/publ/16-1-0-5316
За минуту до наступления зимы
Светлана Пешкова
И быть зиме. И снегу падать.
И мне – родниться с тишиной.
Горячий воздух над лампадой
дрожит, как будто он живой.
Я не хочу искать границы,
где осень вылилась в печаль…
Я не умею вслух молиться –
мне с Богом хочется молчать.
По моему скромному(или не очень) мнению «За минуту до наступления зимы» - самое лучшее стихо в данном конкурсе 8-строчия. Оно реально цепляет своим настроением, тонко подобранный образами, а главное – практически безукоризненно техникой. В стихо - нет ни одной банальной рифмы, слов паразитов, ненужных втычек(ведь, это, тут и прочее). Все лаконично просто. И в тоже время насыщенно по смысловой составляющей, состоит из плавно перетекающего повествования и доминирующего финала. Автор – Браво!!! Я искренне рукоплещу Вам…
С уважением, Кэт.
Солнце чаевничает
http://litset.ru/publ/29-1-0-2861
Ирга Рябина
Солнце в полуденный час наклонилось над чашкою
Чая с кипящими яблочно-мятными пенками,
Краешком глаза следя за летящей букашкой и
В облачно-розовый стол упираясь коленками,
Бросило горстку веснушек проказнице линии,
Что горизонтом назвали однажды (по случаю):
Сделаешь шаг - и провалишься в синее-синее,
И поплывёшь вдоль аллеи с мохнатыми тучами...
«Солнце чаевничает» - ещё один из моих фаворитов, занимает второе почётное место.
Чем понравились строки? Главное настроением, вкусным послевкусием после прочтения, теплотой и насыщенностью образов. Автору заставил в какой-то момент меня улыбнуться, умилиться и растрогал почти детской непосредственностью строк. В столь малом количестве строк он уместил самую настоящую картинку. Не мало важно - стих практически идеален с технической стороны – удачные и небанальные рифмы, отсутствие слов втычек, ритмика…притягивает к этим очаровательным мечтательным строкам. Спасибо автору за прекрасную работу.
С уважением, Кэт.
http://litset.ru/publ/16-1-0-22743
МИР
Аполло
Проснёшься утром и думаешь: мир на месте.
В окне всё то же – берёза, на ней вороны.
Гремят кастрюли на кухне и дождь по жести.
Так было в детстве. А вдруг?.. и таишься сонно.
Разбудит мама:
– Вставайте! На завтрак творог.
Гулять недолго, на улице очень сыро!
Потом вспоминаешь – боже, тебе ж за сорок.
Ещё вспоминаешь – нет никакого мира…
Стихо «Мир» - мой третий фаворит в конкурсе. Понравилось темой, как тема была раскрыта и, в целом, отличной техникой. Стихо близко по настроению, по некому восприятию мира и себя, а также близко по манере написания. Нет банальных рифм, четко выверен размер, каждая фраза понятна и трогает за душу. Единственное, что убрала бы «ж», вполне достаточно и без него. Спасибо автору за талант и некую ностальгию, переданную в столь маленьком стихо.
С уважением, Кэт.
***
Tortila
http://litset.ru/publ/16-1-0-29149
...Жизнь, мгновенье которой равно мирозданью,
Как меж пальцев песок, незаметно прошла!
О.Хайям
Месяц – короткий рассказ – изошёл на четыре недели-абзаца.
Дни-предложения вписаны в судьбы - не вырубишь – словно пером, от руки.
Мне так хотелось воскресным июлем с тобой до утра зачитаться,
Но понедельничный август выводит другую историю с красной строки.
Вылет задержан. Пока многоточия медленно нижутся в бусы,
Память гоняет ненужные буквы и цифры, меняет слова на табло.
Не доросла до романа курортная быль. Но тревожно и грустно -
Лишь оттого, что сыпучее время - в бесчисленный раз - между пальцев ушло.
01.08.2016 (пришёлся на понедельник)
Вот ещё одно из хороших, на мой взгляд, стихов данного конкурса. Чем оно понравилось? Главное, понятной, смысловой составляющей. В стихо присутствуют много интересных образов, чувствуется энергетика строк и, в целом, нет больших недочетов(на мой взгляд). Гораздо проще написать стих короткой строкой, впихнув в него(что чаще всего бывает) резкий, обрывистый зарифмованный смысл с массой недочетов, нежели написать длинной строкой – певуче, так как получилось у Вас. Мне понравились рифмы – они не банальны, не смущает большее количество слогов в последней строке, она читается гармонично. Единственное к чему можно особо придраться это к пунктуации, но я не спец, тк сама нередко грешу этим. Спасибо за стиш. И желаю новых побед.
С уважением, Кэт.
Добрый вечер, соратники по перу и участники конкурса 8 строчия. Я не буду никого включать в черное по ряду причин. Главная, ранимость авторов.
Вторая, я не имею права судить и обижать. И в третьих, мне просто хочется мира для себя и для вас, мои милые соперники по конкурсу. Фаворитов я указала, остальным желаю новых стихов, побед и всего самого наилучшего.
С уважением, ко всем без исключения. Кэт.
Александра Одрина
время...
http://litset.ru/publ/29-1-0-13014
Время не лечит боль — пестует в нас ягнят,
Ловчий не вечных тел и выпускатель душ,
Время — пастух и волк; время - и брат, и враг -
Ставни сорвёт с петель:
--------------------------- - Я, говорит, иду.
Годы ему - не срок - просто течёт песок;
Смысла стирая след, смелет слова в муку,
Вытряхнет за порог: - Я, говорит, ушло!
Времени больше нет.
---------------------------Ку-ку.
Характер времени прорисован ярко и образно. То, что время не лечит боль, немного неожиданный вывод ( обычно, говорят обратное), но я склонна согласиться со взглядом автора на проблему.)
Понравилась динамика стиха, "нерв" в нем присутствует, выброс эмоций заразителен. Наверное, наши с Вами мысли в чем-то схожи. Очень нравятся безапелляционные заявления «времени»: «Я, - говорит, - иду» и «Я, - говорит, - ушло». Мне это показалось стильным. Понравилось завершение, с приемом укороченной строки. Правда, вначале вызвало недоумение это «ку-ку». Но подумала – почему бы ему, на самом-то деле, и не «ку-ку»???))) Вроде спряталось или, по-кукушечьи, закончился отсчет времени.
Обратила внимание на «не вечные тела». На мой взгляд «невечные» надо написать слитно. Невечные - бренные, смертные. После «течет песок», у Вас, почему-то, точка с запятой – очепятка?)
По поводу рифмы хочется добавить следующее. Конечно, ассонансы нынче в моде. И все-таки, рифма «песок – ушло» больше не-рифма, чем рифма. Конечно, это мое лишь мнение, возможно, что союзников ему и не найдется.)))
В целом, стихотворение понравилось. Мысль, на мой взгляд, абсолютно раскрыта.
Искренне желаю удачи Вам, Александра!)
51. Галья Рубина-Бадьян
...А во сне все по-прежнему
http://litset.ru/publ/16-1-0-26407
Это восьмистишие похоже на условно-рефлекторную память, этакую энграмму обретения первородной любви, осознанную, раскрытую спустя ощутимое количество времени, когда внутри неотвратимо наступает смирение. Устойчивая дальнозоркость событий или мнема, уживчивая с приобретённым опытом, и потому - всё менее горькая, всё более дорогая. Сколько всего нужно продышать, чтобы осознать самую важную вещь: беда в том, что ты думаешь, что у тебя есть время /Будда/
Каждая строка стихотворения настолько полна и поэтична, настолько женственно тепла, что невольно проваливаешься вместе с Автором в женские, сентиментальные, деликатные воспоминания.
Источником очарования, непременно, стала поразительная, убедительная правдивость, глубокая искренность.
-------
Чёрное
6. Марго
Зарисовка
http://litset.ru/publ/16-1-0-29030
Скучная зарисовка, на мой взгляд. Одна третья часть текста - пустота, вода, губительная для восьми строк. Жаль бриллиантово-зелёного красавца, утонул в авторской небрежности. И монолог случился презабавный: жук радует сегодня глаз, а вчера/завтра? Не обессудьте, Автор, увы, не поэтично, а клишировано.
Автор: aleker
Художница-осень
http://litset.ru/publ/23-1-0-30702
Выйти из сумрака, скинуть завесу дождя,
Вновь окунуться в небес незастеленных просинь.
И по уснувшему парку под вечер бродя,
Видеть, как пишет картину художница-осень:
Краски в палитре - оранжевый, жёлтый, бордо -
Будут мазок за мазком опускаться на клёны.
Жалко, что за ночь картину размоет водой,
И не вернёт изумрудно-лазурно-зелёный.
Живопись. Это я о стихотворении. Оно, на самом деле, живописное.
И картинка выхода из сумрака живая, как на экране. Сначала идут кадры черно-белые: Сумрак – дождливая завеса – герой, отбрасывающий эту завесу, как досаждающий серый тюль… Затем появляется синий цвет на фоне серого, пятнами просини, потом пошли краски!!! Прелестный стих. Очень удачный образный ряд.
Отмечу (не для протокола) ))) некие, на мои глаза, недочеты. Конечно, это - совершенно субъективно.
Рифма «осень – просинь» сильно заезжена, на мой взгляд. Немного «царапнула» слух инверсия во второй строке «в небес… просинь». Препинаки во втором четверостишии подправить нужно бы… Во второй строке: «взять в запятые» - «мазок за мазком» и убрать лишнюю запятую между предпоследней и заключительной строкой. «Размоет и не вернет» относится к одному и тому же образу-персонажу - (художница) размоет и не вернет.)
Желаю Вам, уважаемый автор, успехов!)
Автор: maarv
Бессонница в апреле
Холодным ветром бредила весна,
роняя снег, которого не ждали.
Головками подснежники в печали
качали, как старушки: "кутерьма..."
Спешили хлопья, падали на плечи
подросшей травки, тая в тот же миг.
Страдая от бессонницы, старик
по тучам брёл, ища подушку-вечер.
Сначала - о том, что понравилось. Картинка зримая: Весна. Март. Лесок. Проталинки. Подснежник упорно пробивается сквозь снег, расправляя на холодном ветру нежные колокольчики-чашечки. Его появление - первая весточка от наступающей весны, дающая надежду на неизбежный приход теплых дней.
Теперь - черное. Мне не совсем понятно - почему весна "бредит" холодным ветром? То есть, она увлечена им или находится в бессознательном состоянии и несет бред? Не очень удачное слово. "Спешили хлопья" - я так поняла, что снежные? Но тогда - не очень вяжется с "падали на плечи подросшей травки". В марте - трава подросшая? Снег в марте - да, земля начинает только оттаивать, а вот подросшая трава - нет, не стыкуется. Хотя, может быть, это где-то на юге, но тогда почему снег? И в двух последних строчках вовсе не пойму - о ком или о чем идет речь? Рифмы, на мой взгляд, не очень хорошие: "весна - кутерьма", "миг - старик". Меньше всего хотелось бы, чтоб автор обиделся, но условия конкурса таковы...
Белое и чёрное
Я не люблю комментировать то, что мне совсем не понравилось, поэтому чёрное я тоже напишу о стихах, которые не оставили меня равнодушной.
Автор: Юрий Борисов
Предвестие
Выкрики у магазина.
Взорванный лед тишины.
Камнем разбита витрина -
Слабое эхо войны.
Молча стою без движенья.
Вижу: там, где вчера
Было мое отраженье,
Ныне зияет дыра.
белое. Мне понравилась мысль, которая заставляет читателя задуматься и попытаться сквозь дыру, появившуюся на месте отражения, разглядеть будущее (совсем не зря автор выбрал такое название: "Предвестие"). Понравились ёмкость и краткость выражения мысли.
чёрное. Не понравились рифмы. Вот если бы... ну, не все, но хоть какие-то...
Белое:
Галка_Сороко-Вороно. Сантехник http://litset.ru/publ/14-1-0-9773
Лёгкая, приятная зарисовка с каламбуром:
..."Сантехник – редкостный нахал:
Пока я мокла третьи сутки,
Он все три дня не просыхал!"
Без лишних наворотов и хандры, стихотворение описывает понятную житейскую ситуацию и вызывает у меня улыбку.
Белое:
Ирга_Рябина. Солнце чаёвничает http://litset.ru/publ/29-1-0-2861
Светлое, мягкое и очень лиричное стихотворение, от которого хочется поплыть "вдоль аллеи с мохнатыми тучами". После чтения таких стихов у меня, однозначно поднимается настроение.
Белое:
Omakar. Суровый воин Чингачгук http://litset.ru/publ/69-1-0-30514
Люблю стихи с иронией! Автор подтрунивает над собой и над читателем — получаются философские стихи с улыбкой.
Белое:
Алёна_Мамина. О виртуальной письменности http://litset.ru/publ/1-1-0-30719
Здорово, актуально, свежо и современно! Особенно ..."души нераспакованные файлы", которые теперь запакованы в смайлики.
Чёрное:
Михаил_Любавин. Журавли http://litset.ru/publ/29-1-0-19995
Я заранее прошу прощения за занесение этого стихотворения в чёрный список, ведь может оказаться, что это только я увидела такие прямые связи между двумя произведениями.
На мой взгляд, это типичный пример "вторичных" стихов. Рискованно писать то, о чём уже написано и делать это слабей, чем предыдущий поэт. Если автор хотел провести параллели с "Журавлями" Расула Гамзатова, то я считаю что параллелей не вышло, а получился перепев.
У Михаила Любавина:
"Каждый раз я снова умираю,
Журавлей услышав голоса."
У Р. Гамзатова:
"И в том строю есть промежуток малый —
Быть может, это место для меня!"
У Михаила Любавина:
"Не дают покоя журавли —
Обнимая небо, горько плачут."
У Р. Гамзатова:
..."Летят и подают нам голоса.
Не потому ль так часто и печально
Мы замолкаем, глядя в небеса?"
Судите сами, только ли совпадение тут?
Задание кажется очень лёгким: написать стишок всего из восьми строк. Но, оказывается, для нас, многословных, вложить в восемь строк законченный эпизод, философскую мысль, выразить захлёстывающие тебя эмоции - не так-то просто.
Эта мысль прекрасно
проиллюстрирована размышлением Алёны Маминой, с юмором показавшей, до какого абсурда в наши дни может дойти краткость.
Алёна_Мамина. О виртуальной письменности http://litset.ru/publ/1-1-0-30719
Любое из человеческих чувств, каждая мысль может быть выражена просто смайликом:
"На чувства нет ни времени, ни сил;
эмоции переродились в смайлы".
Очень не люблю искать "чёрное", но раз надо, могу придраться.
Галья_Рубина-Бадьян. Страхи http://litset.ru/publ/11-1-0-30638
Речь идёт о наступающих сумерках около семи вечера, но уже "чёрная пропасть за шторами, ширится мрака предел". Допускаю, что происходит всё около полярного круга, но непонятно, как у наступивших сумерек может быть граница ("предел"). Это почему-то усыпляет, а сон в противовес "исчадию тьмы" "гипнотически бел".
Но не хочется особенно придираться к стиху, т.к. он срочно написан к конкурсу и просто ещё толком не "вылежался".
Опять же - это моё личное мнение, а другому читателю именно эти непонятые мной моменты могут показаться самыми интересными.
Александре Одриной:
хорошо, спасибо:)
===
Кэt:
Я не буду никого включать в черное по ряду причин. Главная, ранимость авторов.
Вторая, я не имею права судить и обижать. И в третьих, мне просто хочется мира для себя и для вас, мои милые соперники по конкурсу.
Я не смогу принять Ваш шорт-лист, Кэt, если не будет выполнено условие/задание голосование.
Может, у меня получится Вас переубедить?:)
Дело в том, что совершенно необязательно делать полный разбор какого-то произведения. Достаточно написать, к примеру, вот так:
"В произведении "Иваново детство" (автор Иван Иванов) мне не понравились рифмы "камень-ливень". Ну или я не могу воспринять их, они у меня не звучат."
Вот и всё.
Ранимость авторов, конечно, существует. Но чаще всего проблемы возникают НЕ из-за ранимости автора, а из-за подачи критического замечания.
Вот сравните вариант выше с таким:
"Ну это какой-то ужас! И автор думает, что "камень-ливень" - это рифма?! Учиться и ещё раз учиться!.."
Конечно, в таком случае будет именно та самая "ранимость автора и обиды. Но проблема-то не в ней, а в подаче;)
Предлагаю Вам, Кэt, прислать Ваше замечание по какому-то произведению мне личным сообщением, а мы уже поговорим о подаче, я подскажу, если надо что-то исправить в тексте замечания, сделать его менее "ранящим", если можно так выразиться.
===
Елене:
Думаю, что не надо убирать, пусть и под рецензией останется.
===
Марине Старчевской:
... ведь может оказаться, что это только я увидела такие прямые связи между двумя произведениями.
На мой взгляд, это типичный пример "вторичных" стихов. Рискованно писать то, о чём уже написано и делать это слабей, чем предыдущий поэт. Если автор хотел провести параллели с "Журавлями" Расула Гамзатова, то я считаю что параллелей не вышло, а получился перепев.
Лично я не видел "прямой связи". Вот сама тема - да, она не новая (как, впрочем, у 98 процентов всех стихотворений в сети).
Вот не соглашусь с тобой, что "рискованно писать то, о чём уже написано и делать это слабей, чем предыдущий поэт". Так уж, извини, совсем писать будет не о чем:)
И по фразе "Если автор хотел провести параллели...", ну это знает лишь автор.
По поводу цитат из двух произведений. Вот на мой взгляд, они разные.
Первые две ещё хотя бы близко (но о разном), а две вторые... Где там совпадение-то? Там очень далеко, как мне кажется.
===
радости вам:)
Лис
Уважаемая Александра!
Спасибо за внимание к моему стихотворению.
Те, кто заходили на мою страницу, читали и критиковали мои тексты, наверное, заметили, что я спокойно и с благодарностью принимаю критику. То, с чем согласен, поправляю. Если не соглашаюсь, стараюсь объяснить, почему написано именно так.
К сожалению, в Вашей рецензии не смог найти что-либо, с чем мог бы согласиться.
В своём "Чёрном" на мой восьмистрочник "Основание для надежды" Вы начинаете критические построения с того, что "после заявленного в первой строке намерения обнадёжить, тем более - всех, вторая строка погрузила в уныние, ибо "Дни стали короче, улыбки - грустнее и реже." Вот так обнадёжил!" Но ведь это уныние как раз и является причиной, почему ЛГ хочется обнадёжить всех. И из стихотворения совершенно не следует, что ЛГ хотел обнадёжить короткими днями и грустными улыбками: и пунктуация на это не указывает, и через строчку прямо написано, что ЛГ только ищет, чем обнадёжить: "Пытаюсь найти основанья для новой надежды."
Следующее Ваше утверждение для обоснования критических построений: "А что такое преддверие осени? Да это ж лето!!!" Давайте заглянем в Толковый словарь русского языка:
ПРЕДДВЕРИЕ 2. перен. Начальный период чего-нибудь, время, непосредственно предшествующее чему-нибудь (книжное). http://www.vedu.ru/expdic/25836/
То есть преддверие осени - не лето (с тремя восклицательными знаками), а конец августа-начало сентября, когда дни действительно заметно короче, и грустное настроение ЛГ в связи с наступающей осенью являетя вполне обоснованным.
Далее Вы немного поиграли словами, используя словосочетания из моего текста – ничего не имею против, только это, по моему мнению, никак не является критикой.
Единственное конкретное замечание там:
Но "основанье" в этой строке - для меня - звучит хуже, чем "основание".
По этому поводу могу сказать, что многие авторы, в том числе, довольно неплохие, использовали такую форму. Вы, наверное, встречали строки:
"Ждать царёва возвращенья
Для законного решенья".
Понятно, что моё стихотворения Вам не понравилось. Но критику хотел бы видеть - обоснованную не только этим.
Желаю Вам успехов и в стихосложении, и в критике, всего доброго,
Сергей
>> Жаль бриллиантово-зелёного красавца, утонул в авторской небрежности. И монолог случился презабавный: жук радует сегодня глаз, а вчера/завтра? Не обессудьте, Автор, увы, не поэтично, а клишировано.
Уважаемая Laura, если Вы обратитесь к словарям, то увидите, что слово "сегодня" толкуется еще и как в настоящее время, теперь - http://www.gramota.ru/slovari....F&all=x . Что, как нетрудно догадаться, и имелось в виду в моем стихотворении.
В чем состоит его клишированность, я не поняла. Да, возможно, каждый, наслаждающийся прекрасным летним днем в поле цветущего люпина, напевает Summertime и именно об этом написаны сотни стихов, но лично мне такое не встречалось.))
Ну и, сдается мне, что обращение "Автор", а не по имени, не совсем корректно. Впрочем, это уж точно зависит от уровня культуры обратившегося.
Творческих успехов Вам,
дабы не был утрачен твой, Кэт, шорт-лист
возьми моё в Черное и найди минусы
мне будет интересно увидеть слабые стороны, и я адекватна
***
Здравствуйте, Галя!
Большое спасибо за отзыв о моем стих-ии. Я совершенно не обижаюсь на критические замечания, тем более написанные в такой корректной форме. Захотелось ответить, т.к. ваше прочтение не соответствует тому, что должно прочитываться. Конечно, это и моя вина, раз не донесла, но всё же, всё же...
"Речь идёт о наступающих сумерках около семи вечера, но уже "чёрная пропасть за шторами, ширится мрака предел". Обратите внимание: действие в стихе идёт по нарастающей (а не вдруг), как это обычно и происходит в реальности - сначала свет убывает, сумерки. Мрак подступает всё ближе: "Около, около, около..." И вот уже "Черная пропасть за шторами", потому и возникает фраза "Ширится мрака предел" - намёк на процесс наступления полной темноты. А вот в конце, как вы абсолютно правильно заметили, "сон в противовес "исчадию тьмы" "гипнотически бел". Именно в противовес, как прорыв из темноты к свету. Само стих-ие написано в напевной форме, напоминающим сказ, оттого и усыпляет. Ну, вот такие мысли по поводу)
Всего вам самого доброго)
Галя
38. МИР
Аполло
http://litset.ru/publ/16-1-0-22743
Проснёшься утром и думаешь: мир на месте.
В окне всё то же – берёза, на ней вороны.
Гремят кастрюли на кухне и дождь по жести.
Так было в детстве. А вдруг?.. и таишься сонно.
Разбудит мама:
– Вставайте! На завтрак творог.
Гулять недолго, на улице очень сыро!
Потом вспоминаешь – боже, тебе ж за сорок.
Ещё вспоминаешь – нет никакого мира…
-----
Считаю это стихотворение самым сильным в данной подборке. Технично. Ёмко. Последняя строка выстреливает в самое сердце.
-----
Чёрное хочу выделить в стихотворении, которое очень понравилось
11. Осенний нашлёпок
Ирга Рябина
http://litset.ru/publ/23-1-0-3191
День оформлен в раму сплина:
Догола раздев рябину,
Птицы небо режут клином,
Носом хлюпает земля,
Лист прилип к стеклу витрины,
В лужи смотрятся машины,
И разводами бензина
В них рисуют вензеля...
-----
Стихотворение написано мастером слова, ритм интересный, осеннее настроение передано. "Носом хлюпает земля" – очень понравилась метафора.
Что не понравилось? Собственно слово "нашлёпок" в названии. Мне в этом слове слышится некая небрежность.
С уважением к автору.
С уважением, Кэт.
Постновогоднее
Автор: Ирга_Рябина
Январь. Поминки Дед-Морозов.
Заплаты запертых дверей.
Ночь. Посленовогодья проза
В размытом свете фонарей.
Ненужных елок под балконом
Торчат облезлые хребты,
И звёздами глаза дракона
Печально смотрят с высоты...
Мне захотелось сказать несколько слов именно о стихотворении, которое очень понравилось. "Заплаты запертых дверей", "посленовогодья проза", "облезлые хребты" "ненужных елок" - яркие, запоминающиеся образы, свежие и незатертые. В восьми строчках - совершенная законченная картина.
Что показалось неподходящим? "И звёздами глаза дракона Печально смотрят с высоты". То есть, если бы Ирга выразила эту мысль прозой, уместней было бы сказать так: "звезды печально смотрят с высоты глазами дракона". Тогда не возник бы у меня вопрос, откуда в этом стихотворении взялся дракон? А так, он возникает и мешает мне проголосовать за это замечательное стихотворение.
С ответным уважением, Ирга.)
--
РS не думала, что название может играть столь серьёзную роль при восприятии стишей...сама я на них вообще никакого внимания не обращаю обычно. Что-то вроде нумерации. Ну, как с именами у людей - "качество" человека не зависит от того, как он обозначен родителями в паспорте.
А название любого произведения считаю очень важным.
С самыми добрыми пожеланиями,
Дорогие соратники по перу, чтобы не нарушать правил конкурса я рассмотрю одно из стихотворений, предложенных на конкурс, в качестве Черного. Заранее уточню, что выбранное стихо по моему скромному мнению, имеет как достоинства, так и недостатки, которые можно исправить немного поработав над строками.
Декаданс
http://litset.ru/publ/29-1-0-30680
Марго
Потянуло зимой сквозь осеннее —
Буро-грязный пейзаж во все стороны.
Ночью изморозь спрятала тление,
Искрой белой гнилое подёрнула.
Я стою у окна: ветки мечутся,
Осыпаются листья последние.
Настроение… это не лечится —
От унынья к тоске, что-то среднее.
В целом «Декаданс» неплохое стихо, со своими «+» и «-».
Рассмотрю подробнее, что мне понравилось:
1. Симпатичное описание - Ночью изморозь спрятала тление,
Искрой белой гнилое подёрнула. - именно эти строки передают ощущение предзимья.
2. Я стою у окна: ветки мечутся,
Осыпаются листья последние. - Строки также хорошо передают настроение осенней хандры.
3. Ритмика стиха выдержана.
Теперь о недочетах, которые можно при желании исправить.
1. На мой взгляд практически с первой строки теряется нить повествования - выходит, что Потянуло зимой сквозь осеннее, а это есть буро-грязный пейзаж во все стороны и на этом точка.
Я бы предложила следующий вариант:
Потянуло зимой. По осеннему
Буро-грязный пейзаж во все стороны,
Нарушая - там изморозь тление
Искрой белой легонько подернула.
2. Теперь следующие 2 строки:
Я стою у окна: ветки мечутся,
Осыпаются листья последние.
Немного непонятно, откуда взялось окно, да и к тому же стоя у окна, вряд ли ветки мечутся.
Как правило в окно нужно смотреть, чтобы увидеть, как ветки мечутся.И если придираться, то образ весьма натянут, несмотря на понятное настроение.
Предлагаю такой вариант:
Сквозь окно я смотрю: Ветви мечутся,
Осыпаются листья последние...
3. Теперь о последних 2 строках.
Я бы их переделала, тк на мой взгляд выглядят обрывисто и грешат недочетами о которых я высказывалась ранее у Вас на страничке стихо.
Предлагаю:
Настроение пледом на плечи мне -
Сплин, уныние...и нечто среднее.
Надеюсь, что мои подсказки помогут довести стихо до совершенства, а быть может Вы придумаете свои более удачные варианты.
Желаю успехов. С уважением, Кэт.
Единственное - мешает ударение на "во" вместо "все" стороны.
Лис, можно этот коммент будет моим "чёрным"? )
===
(Lis: считать как выполнение условия "Чёрное")
С уважением, Кэт.
Я уважаю Ваше мнение. О стихо «Декаданс» я уже высказывалась на странице автора и мнения своего не изменю, увы. Оно несколько сыровато на мой взгляд.
Сравните вариант исходника и что вышло у меня(учитывая, что на это было потрачено не более получаса):
Потянуло зимой сквозь осеннее —
Буро-грязный пейзаж во все стороны.
Ночью изморозь спрятала тление,
Искрой белой гнилое подёрнула.
Я стою у окна: ветки мечутся,
Осыпаются листья последние.
Настроение… это не лечится —
От унынья к тоске, что-то среднее.© Марго
***
Потянуло зимой. По осеннему
Буро-грязный пейзаж во все стороны,
Нарушая - там изморозь тление
Искрой белой легонько подернула.
Сквозь окно я смотрю: ветви мечутся,
Осыпаются листья последние...
Настроение пледом на плечи мне -
Сплин, уныние...и нечто среднее.
И Вы утверждаете, что стало хуже?
Есть шероховатости?
Прерывается смысловая составляющая?
Есть глагольные рифмы?
Или рифмы стали неудачными? и т.п.
Не думаю. На мой взгляд стиш заиграл по-новому.
С уважением, Кэт.
С уважением,Кэт.
Сбой в последней строчке. Не явный. Но при произношении возникает напряжённость. Ударение на "и" - не айс. У Марго всё течёт гладко. В таких случаях даже длина слов в строчке имеет значение.
А глагольная рифма в данном случае стих не портит...да и она замаскирована разными окончаниями.
---
про корявость - я имела в виду строчный перенос. Тоже не явная, но немного неуклюже в итоге выходит. И это "там"...не на месте. Было бы в начале строки - возможно, воспринималось бы уместнее.
Нет естественности, которая желательна, как по мне. Чтобы никаких вопросов не возникало.
-------
Я убегаю на свежий воздух, поэтому больше спорить не смогу. Да и не буду - как аргументировать ощущения??? И моё мнение - лишь моё...никому не навязываю - я не магистр стихоплетения!!! )))
С Вашими замечаниями не соглашусь, тк сбоя ударения нет, а перенос слов - обожаю, понимаю, что не все это любят и могут писать в таком стиле(не о Вас речь), но считаю , что в редакционном случае - нить повествования не теряется, каждая деталь стиха объяснима и плавно одно перетекает в другое.
Не вижу причин для спора, уважаю Ваше мнение и спасибо за беседу.
С уважением, Кэт.
:-)
Заходите когда посчитаете нужным. У меня достаточно большая терпимость к критике, которую я как маньяк на себе испытываю на просторах Нео, вот там как шашкой порубят...так костей не соберешь, и никто не церемонится с автором. Поэтому всегда рада достойным советам и замечаниям по тексту и готова учиться и исправлять собственные ляпы.)))
С уважением, Кэт.
А мне бы кошкой
http://litset.ru/publ/16-1-0-5056
Луч солнца тонет в дырявой крыше. Тсс... тише.
Коснувшись робко, сверкнёт росою - так нежен.
И мы, обнявшись, почти под небом не дышим.
Жаль, что играем в безумство счастья всё реже.
Луч солнца тронет случайной искрой ресницы.
И дрогнут веки, рванёт дыханье всё выше.
Жалею только, что это просто мне снится…
А мне бы кошкой пройти однажды по крыше.
Сложно находить у понравившегося стихо недостатки, особенно когда оно(стихо) легло и почти запало в сердце. Спросите, чем? - Некой наивностью дыша. Я бы ответила одним словом о стихо – милое. Понятное дело, что даже у милых стихотворений встречаются недочеты(на мой взгляд), но я пока поговорю о достоинствах.
Мне нравится сюжет – с одной стороны простой, но с тем лиричным настроением, описанием картинки, которая не оставляет равнодушной. Здесь есть и романтика, и чувства, и кусочек природы.
Я обожаю плавно перетекающий сюжет, без внезапных остановок и ненужных красивостей.
В данном стихо - все как я люблю. Ритмика строк мне нравится, хотя и есть пара сомнительных мест, но это вполне читабельно.
Чтобы я подправила.
Заменила бы «почти под небом» на – у края неба…но это мне так нравится)))) и после небом надо бы зпт(на мой взгляд).
Чтобы избавиться от втычки «так» я бы поменяла порядок слов в предложении
Коснувшись робко, сверкнёт росою - так нежен.
Сверкнет росою, коснувшись робко и нежно…
И ещё:
Во втором катрене я бы избавилась от «мне», как вариант:
Жалею только, что снам счастливым не сбыться -
Где белой кошкой пройду по солнечной крыше…
Лично меня не смущает простота рифм, тк они выглядят вполне гармонично. В целом стихо удалось. И обязательно найдутся те кому оно очень понравится и именно оно - будет фаворитом.
Надеюсь, что автор не огорчится, прочитав мое виденье строк. Желаю автору покорения новых вершин и замечательных стихов.
С уважением, Кэт.
Марине Старчевской:
я так и не поняла, принято ли моё "чёрное"?
Да, конечно.
===
Ирге Рябине:
Лис, можно этот коммент будет моим "чёрным"? )
Хорошо, пусть будет. Я добавлю метку "Чёрное" в комментарии, ладно?
===
Кэt:
Хорошо, пусть будет "Чёрное", т. е. выполнятся условия. Спасибо.
===
Радости вам:)
Лис
Критическая заметка - условие этого конкурса.
То, что я напписала - это даже не критика в принципе, это впечатление читателя.
Ваше стихотворение не настолько "чёрное", вот я и выбрала для своей реплики лёгкую иронию и слегка каламбурный стиль.
Если хотите настоящей критики, то обратитесь к профессионалам. Они обозначены на этом сайте.
Можете у них, заодно, попросить "критику на критику", и они профессионально расчехвостят мою реплику о Вашем стихотворении.
Удачи Вам.
Утащу в эпиграф!
Если честно, хотела, чтобы больше поругали и напинали))
а то ощущение, что я застряла и не двигаюсь((
я посмотрю на работу твоими глазами, тем более, кое-что мне приглянулось...
в таком случае, наверное, стоило бы упомянуть в подзаголовке, например, что это не столько "чёрная" рецензия, сколько "впечатление читателя" в "каламбурном стиле" (как Вы написали сейчас в пояснении). Тогда бы у меня не возникли многие вопросы.
Без этого рецензия, названная "чёрной", автор которой фактически не приводит ни одного реального недостатка текста, судит о намерениях ЛГ стихотворения по второй строчке, не заметив написанного далее, затем утверждает, "А что такое преддверие осени? Да это ж лето!!!", а потом начинает каламбурить, вызывает у автора стихотворения некоторое удивление.
Удачи и вам.
Я буду признательна.
Радости Вам.
Не умею я писать рецензии обоснованные, с филологической точки.
Я пишу отклик, оставленный во мне ощущением от работы... это больше эмпатическое качество. Работа или оставляет равнодушной или резонирует, рождая некий отклик и образ...
Как мне писать рецку?
Притвориться?
Набрать слов из вики?
ТОчно не буду...
Shah-ahmat:
Давайте, я спрошу?
Не умею я писать рецензии обоснованные, с филологической точки.
Я пишу отклик, оставленный во мне ощущением от работы... это больше эмпатическое качество. Работа или оставляет равнодушной или резонирует, рождая некий отклик и образ...
Как мне писать рецку?
Шах, в условиях голосования сказано:
"Кроме голосования (выбора лучших произведений), голосующему надо написать два мнения - условно "белое" и "чёрное"..."
Я подчёркиваю: МНЕНИЕ, а не рецензию.
А для того, чтобы написать мнение о том, что понравилось или не понравилось, что срезонировало или оставило равнодушным, что звучит или не звучит, с точки зрения читателя - не нужны никакие знания "филологических терминов".
Да, я говорил и вот это:
"Желательно, чтобы мнения были более-менее развёрнутыми, т. е. не так - "Мне в целом не понравилось (такое-то произведение)", а вот так - "В произведении (таком-то) мне не понравилось (то-то и то-то). Я считаю, что (то-то и то-то)..."..."
Но здесь есть слово "желательно" и нет слова "обоснованные".
Резюмирую: отклики - вполне нормально.
Радости тебе:)
Лис
Я поняла.
Попробую...
http://litset.ru/publ/15-9-0-30396#ent231046
Чёрное
14. Александра Одрина. время... http://litset.ru/publ/29-1-0-13014
"Беда в том, что ты думаешь, что у тебя есть время" (Будда)
*
Время не лечит боль — пестует в нас ягнят,
Ловчий не вечных тел и выпускатель душ,
Время — пастух и волк; время - и брат, и враг -
Ставни сорвёт с петель:
--------------------------- - Я, говорит, иду.
Годы ему - не срок - просто течёт песок;
Смысла стирая след, смелет слова в муку,
Вытряхнет за порог: - Я, говорит, ушло!
Времени больше нет.
---------------------------Ку-ку.
1. Первая строчка:
Время не лечит боль — пестует в нас ягнят
Мне думается, не стоило обобщать - "в нас". Не совсем понятно, на кого это "нас" распространяется. Из некоторых время делает волков...
2. Слово "ловчий" применительно ко времени немножко царапает мне (не говорю за всех!) глаз. Дело в том, что "ловчий" преимущественно либо употребляется в качестве прилагательного (ловчие птицы, ловчая яма...), либо в качестве существительного, обозначающего не охотника, а придворное должностное лицо или слугу, ведающего охотой:
http://www.classes.ru/all-rus....447.htm
http://litset.ru/publ/15-9-0-30396#ent231046
Белое
14. Александра Одрина. время... http://litset.ru/publ/29-1-0-13014
"Беда в том, что ты думаешь, что у тебя есть время" (Будда)
*
Время не лечит боль — пестует в нас ягнят,
Ловчий не вечных тел и выпускатель душ,
Время — пастух и волк; время - и брат, и враг -
Ставни сорвёт с петель:
--------------------------- - Я, говорит, иду.
Годы ему - не срок - просто течёт песок;
Смысла стирая след, смелет слова в муку,
Вытряхнет за порог: - Я, говорит, ушло!
Времени больше нет.
---------------------------Ку-ку.
1. Какая отличная мысль: "время - ловец не вечных тел и выпускатель душ"!
2. Финал мне очень понравился - неизбитый, хорошо звучащий, вызывающий соответствующие ассоциации:
Вытряхнет за порог: - Я, говорит, ушло!
Времени больше нет.
---------------------------Ку-ку.
Хотя, перечитать все работы и отобрать понравившиеся - уже подвиг:))
Чёрное
Я живая…
Впленуиллюзий
Я живая. Доказывать глупо,
Что умею летать. Сегодня
Суть твою рассмотрела под лупой
Обстоятельств. Всё видит сводня:
Перспективный, не жадный, успешный,
Как когда-то давно хотела.
А любовь?! Жду… Дождусь ли? Неспешно
Наступает на пятки зрелость.
На мой взгляд, это тот самый случай женской не поэзии, а так… никак.
Жалоба неудачницы на свою глупость. Простите автор, но именно это я прочла:
Сводня посоветовала жениха по заказу ЛГ: перспективного, не жадного, успешного. Про любовь разговор и не шёл. Лишь бы был, я так поняла.
Через какой-то период времени ЛГ рассмотрела (в связи с некоторыми обстоятельствами) суть суженого-ряженого и увидела, что ей не тот товар сводня подсунула.
И вдруг вспомнила о любви и о возрасте.
А поэзии здесь нет.
Вспомнилась песня: Жениха хотела, вот и…
Не зародилось во мне ни жалости, ни сочувствия к ЛГ, ни желания перечитать стих.
Не все, что зарифмовано есть поэзия. Увы.
Как говорила Анна Ахматова:
Я научила женщин говорить.
Но, боже, как их замолчать заставить!
Белое
В этом веке
Юрий Борисов
Ох, сколько раз я перечитывала этот стих. И каждый раз открывала для себя новые его глубины. В 8 строках уместилось столько смыслов, подтекстов, иронии, истории, правды…
Встали стрелки на часах.
Ночь. Мерцанье папироски:
Это – Слуцкий. В небесах
Тихой свечкой светит Бродский.
Капли воска янтарем,
Папиросный дым полоской.
В этом веке мы умрем
Меж свечой и папироской
Это и творчество, и бессонница поэта, и поиски себя, это самооценки, поиски смыслов жизни. Здесь все, что волнует наш разум и душу вечно. Где я, где окажусь я после смерти? И кто я сейчас?
Ритм, композиция, коротка строка, умение автора создать живую картинку образными средствами, многослойность стиха, объемность (верх-низ, остановка времени, но бесконечное движение вещей) – мне всё понравилось, вызвало белую зависть.
Звуковая организация стиха тоже не проста. 1 катрен - шипящие звуки Ч, Ц ( Бро<Ц>кий). 2 катрен - глухие превалируют: К, П, Т, С. Ни одного шипящего, которые в 1 катрене были основным составляющими фонетики стиха.
Мужчины-поэты могут быть немногословными и лаконичными. Почти никаких эмоций, только штрихи, слова.
Как говорила Анна Ахматова: «Как мало сказано – как много».
Просто:
Я живая. Доказывать глупо,
Что умею летать
Почему глупо?
Вот если бы ЛГ доказала, то, может быть, в этом и была бы поэзия. А так - нытьё.
61. Произведение: Комната
автор Юрий Борисов.
Светил в окно Арбата глаз ночной,
На стуле спал пушистый кот.
Та комната была загадочной,
Особенно под Новый год.
Белели тапочки балетные,
И на тепло моей руки
Цветные фантики конфетные
Слетались, словно мотыльки.
----
Очень атмосферное стихотворение. Плавно текущее, тёплое, воссоздающее ностальгически-уютное настроение. Из деталей-акцентов складывается ясная и затягивающая в себя картинка.
38. Мир. Аполло
На грани сна и яви. Сладкое, тёплое прошлое и этот реальный безумный мир. О технике стихотворения говорить не буду - она у Полины всегда на высоте. Так мир ли сегодня?..
Белое
61. Борисов. Комната
Моё любимое стихотворение - с пушистым котом и белыми туфельками - в счастливой комнате, из которой идёт тепло.
Чёрное
64. Сергей Кодес. Основание для надежды
Конечно же, это не чёрное. Что не понравилось? - "улыбки весёлые", "такой же, как все, я и сам перед осенью тоже" (лишние слова), "основанья для новой надежды", кому не хочется быть оптимистом? - тогда лишнее "всё-таки", а летние тропы - не кривые? Клён всегда был краснолистным? Это стихотворение я рассматривал под "чёрной лупой".
Уважаемый Алексей!
Спасибо за внимание к моему стихотворению. Жаль, что это внимание было недостаточным.
Если бы Вы пошли по ссылке в списке, Вы бы увидели следующий текст:
В преддверии осени хочется всех обнадёжить.
Дни стали короче, улыбки - грустнее и реже.
Я так и не смог убедить себя быть толстокожим,
Пытаюсь найти основанья для новой надежды.
Мешают усталость, депрессия, жизненный опыт,
И всё-таки хочется снова побыть оптимистом.
Пускай от дождей стали скользки осенние тропы,
Но так же, как прежде, красуется клён краснолистный...
Как видите, в нём просто нет многого из того, что Вам не понравилось, ни "улыбок весёлых" , ни "тоже", ни "кривых" троп.
Чем не понравились "основанья для новой надежды" - для меня осталось непонятным.
ЛГ стихотворения "всё-таки" хочется быть оптимистом, несмотря на "усталость, депрессию, жизненный опыт", - об этом говорит предыдущая строчка! Это его личные мысли и проблемы. Хочется или не хочется быть оптимистами всем остальным людям, в данном случае не имеет никакого значения.
Листья краснолистного клёна становятся ярко-красными осенью. Каждой осенью, поэтому "так же, как прежде". К ЛГ приходит понимание, что и в осени есть своя прелесть. И что жизнь продолжается со всеми её грустными и радостными проявлениями.
Надеюсь, ответил на большинство Ваших вопросов.
Всего Вам доброго.
Условия были выполнены (написаны "Белое" и "Чёрное" мнения):
/по алфавиту/
Александра Одрина
Алексей Ирреальный
Антания
Галия
Галка Сороко-Вороно
Галья Рубина-Бадьян
Ирга Рябина
Ирина Владимир Архипова
Кэt
Laura Li
maarv
Марго
Марина Старчевская
Светлана Пешкова
Сергей Кодес
---
Елена - пока только "Белое", а нужно ещё и "Чёрное"
---
Ольга Альтовская - шорт-лист не будет принят без выполнения условий голосования ("Белое" и "Чёрное" мнения), а время ещё есть - до 23:59 мск 23 октября
---
13 шорт-листов принято, два пока под вопросом. В любом случае - лимит набран (см. п. 3 Правил голосования участников и читателей)
Лис
Извините, не перелогиниваюсь, я под этим логином работаю.
Сергей, обычно я внимателен, но вот промахнулся - простите. Всё же Вы кое-что изменили. А "основанья для новой надежды" - 1. "основанья" - из-за Ь, 2. надежда, кмк, не может быть старой или новой - "надежда умирает последней". Про "прежде" Вы сами указали - "каждой осенью", но разве "прежде" - это только осень? Правда, там есть"осенние тропы"...и я не прав. А клёны очень люблю. Желаю ЛГ найти надежду! Успехов Вам!
//1. "основанья" - из-за Ь//
Дорогой Алексей, позвольте переправить Ваше недовольство А.С.Пушкину:
"Ждать царёва возвращенЬя
Для законного решенЬя".
и А.Я.Коцу (переводчику текста Эжена Потье):
Никто не даст нам избавленЬя:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденЬя
Своею собственной рукой.
//2.надежда, кмк, не может быть старой или новой - "надежда умирает последней".//
В каждом конкретном случае, дорогой Алексей, в каждом конкретном случае... А потом - новые проблемы и обстоятельства, и рождается новая надежда.
//3.Про "прежде" Вы сами указали - "каждой осенью", но разве "прежде" - это только осень?//
А разве прошедшие осени в "прежде" не входят?
А разве, говоря "Я прежде это встречал", Вы имеете в виду абсолютно все дни, все сезоны, а не те моменты, когда действительно именно это встречали?
Спасибо от имени ЛГ за хорошее пожелание!
И Вам успехов и всего доброго!
Белое
Галка Сороко-Вороно. Произведение: Сантехник - с моей точки зрения, блестяще выполнено. Остроумно, ничего лишнего.
Галия. Произведение: Пуговки - люблю этого автора. изящно, тонко, как паутинка - и всё сказано. Концовка - прекрасна!
Чёрное
Александра Одрина. Произведение: время... - Показалось скучным, простите. Первая строка не убедила. Почему-то захотелось начало 1 и 3 строчки поменять местами, чтобы был один образный ряд. В конце Ку-ку - доконало.
Антания. Произведение: игры луны - ничего не поняла. Как луна может закрыть солнце на два дня? Видимо, у меня с логикой что-то не в порядке, или не доросла. Простите.
Покоем душу исцеляя,
Приходит день, приходит час,
Когда посредственность людская
Всё меньше раздражает нас...
Уже не вписываясь в рамки,
Мы начинаем замечать,
Что чем воздушней наши замки,
Тем легче думать и дышать.
Считаю, что очень верно сказано. Ну, по крайней мере, я был бы готов подписаться под этими словами.
Чёрное: №15, Александра Одрина, "О стихах"
О стихах рассказать непросто:
незаметные до поры,
распускаются вдруг, как розы,
вызревают порой в нарыв.
Им не важен погодный принцип -
неизбежен сердечный сбой.
Умирают стихи, как птицы,
если их не кормить собой.
Саша, ты уж извини, но… В первом четверостишии мне показался излишне резким образный переход от розы к нарыву. И, мне кажется, что, объявляя, что "О стихах рассказать непросто", а потом в восемь строчек уместиться – это странно. Но первый катрен я ещё готов принять. А вот второй… Я совершенно не понял связь погодного принципа, который не важен, и неизбежности сердечного сбоя. А они в одном предложении объединены. И кормежка стихов собой – крайне странный образ, ИМХО, тем более учитывая сравнение с птицами. Посуди сама: получилось, что птиц кормят собой, а если не кормят, то птицы умирают. И с ними сравниваются стихи. Те самые, которые "вызрели в нарыв распустившейся розой, несмотря на погодные условия". Мне кажется, что здесь даже не "перебор" образный, а образные "навороты". (( Всё это для меня крайне невнятно, Саш… ((
aleker, "Художница-осень"
http://litset.ru/publ/23-1-0-30702
Выйти из сумрака, скинуть завесу дождя,
Вновь окунуться в небес незастеленных просинь.
И по уснувшему парку под вечер бродя,
Видеть, как пишет картину художница-осень:
Краски в палитре - оранжевый, жёлтый, бордо -
Будут мазок за мазком опускаться на клёны.
Жалко, что за ночь картину размоет водой,
И не вернёт изумрудно-лазурно-зелёный.
На мой взгляд, стихотворение неплохое, но имеет пару существенных недочётов, и, лично для меня, - нелогизм )
Первое, что у меня вызвало улыбку и сбило весь тон:
Выйти из сумрака
Это звучит несколько анекдотично, это ушло в народ) плюс ещё стык З - С.
Второе: просинь - осень. И сказать-то нечего, сами понимаете.
Про логику повествования:
...пишет картину художница-осень:
Краски в палитре - оранжевый, жёлтый, бордо...
...за ночь картину размоет водой,
И не вернёт изумрудно-лазурно-зелёный.
Я понимаю, что изумрудно-лазурно-зелёное закрашено, но складывается впечатление, что от бордо можно позеленеть) если серьёзно, то размоет, не размоет картину водой -
эту палитру невозможно вернуть. Холст, размытый или сухой, забелят, затем нанесут грунт, затем опять изумрудно-лазурно-зелёный) Прелесть в постоянном обновлении, а не в реставрации, кмк. Это "чёрное", если что:)
Белое:
Галия, "Пуговки"
http://litset.ru/publ/29-1-0-30698
На границе дня и ночи
пуговки, застёжки…
И в пространство многоточий
стёжки и дорожки.
Пальцы пальцами распяты,
нежностью воспеты.
Ничего ещё не снято,
а душа раздета.
Образы Галии всегда разят в сочленения доспехов разума. Кажется - ты видел, чувствовал, читал всё и обо всём, но автор находит слова, простые и бледные, и читатель начинает вспоминать - а было ли у него такое распятие, воспевал он, или его нежностью пальцев?
Стёжки-дорожки в пространство многоточий авторского стиля, когда ничего ещё не сказано, но сказано уже так много:)
В этой части я позволю себе объединить впечатление от двух произведений - «Дождавшимся» автора Гюльчитай и «Медная звезда» Елены Тютиной.
Оба стихотворения затрагивают одну тему — женщина ждёт бойца с фронта — но при этом настроение в них разное. В первом произведении героиня, после перенесённых страданий, после боли и тоски всё-таки дожидается и встречает любимого живым. И общее настроение всё-таки светлое, радостное.
Во втором — не дожидается. Но, несмотря ни на что, героиня продолжает надеяться, что война не поглотила её любимого. Поэтому сквозь безысходность и тоску второго произведения всё-таки пробивается отчаянная надежда.
Оба произведения написаны простым, понятным языком, без искусственных красивостей и излишнего пафоса, чем нередко грешат такие стихи. В обоих сильная концовка, являющаяся, по сути дела, кульминацией. В общем, оба произведения понравились.
Чёрное
«Зарисовка» автора Марго
В общем и целом неплохое стихотворение, узнаваемая, не раз виденная картинка. Но некоторые образы выпадают из этой картинки.
«Как будто в латах жук бронзовка,
Блестит на солнце, как алмаз.»
Сначала вполне читаемый и небанальный образ — жук-бронзовка действительно похож на витязя в старинных, ещё бронзовых латах — но дальше он почему-то засиял, как кристалл алмаза. Даже на ярком солнце или побрызганный водой, жук не будет сверкать, подобно огранённому кристаллу, а будет равномерно блестеть, как начищенный металл.
«Жучок, люпином окантовка » - как-то не по-русски звучит строка, то ли из-за инверсии, то ли из-за не совсем правильного словоупотребления.
«И Summertime летит над полем» - иностранное слово кажется в строке чужеродным элементом. По-моему, оно вообще поставлено потому, что в ритм хорошо вписалось. В прямом переводе это слово звучит как «весеннее время» или «время весны», так что и перевод плохо вписывается в семантику строки.
Надеюсь, автор не обидится — в конце концов, это только частное мнение читателя.
Очень понравилось стихотворение Ирины Архиповой "Колокольным звоном". В немногих строках - много звука, цвета, мыслей.
Пусть черным будет следующее:
Закат вышел слишком цветастым.)
Роксана, загляните, пожалуйста, на мою страничку, там в ответах Кэт, я, в общем-то, про Summertime все объяснила. Так что вписывание в ритм тут совсем ни при чем.
К тому же я писала этот стих по картинке (точнее, по своей собственной фотке), потому с окантовкой люпином и алмазным блеском жука там все понятно. Не напрасно я даже на конкурс выставила это восьмистишие вместе с фотографией: http://litset.ru/publ/15-8-0-30396#ent226116 . Если бы это противоречило условиям конкурса, наверное, Лис мне об этом в своем комментарии сказал бы. Ну, или не принял бы эту работу на конкурс.
(Пейзажная поэзия)
Вот и яблочный Спас. За окном слышен смех,
наступила пора августейших смотрин.
Ну, красавицы, кто тут румянее всех?
Кто милее щедрот ароматных витрин?
Над деревней стоит крепкий яблочный дух,
хороши благовонья природных кадил!
Ясной ночкой над полем небесный пастух
выгоняет стада серебристых светил…
Отношу к черному, слишком много вопросов в коротком стихе.
1) Откуда витрины в деревне? Замена мандаринов на витрины, имхо не айс. Поэкспериментировал бы с деревенскими гардинами, расписанными цветами.
2) Природные кадила? Об этом уже говорила Анна.
3) Небесный пастух и стада серебристых светил? Имхо никакой связи ни со смотринами, ни с Яблочным Спасом.
«кофейное» Галия
(Любовная поэзия)
Опережают сны полёт бессонных мыслей,
опережают явь. До звука, до звонка
ты, вздрогнув, донесёшь на тонком коромысле,
взяв с Млечного Пути, для кофе молока…
И скажешь: не гадай, всё будет, как должно быть,
ведь нашим снам давно любой исход знаком.
Есть время на двоих – случайное, его бы
неспешно нам допить, как кофе с молоком.
Отношу к белому, понравилось сравнение молочника с коромыслом Млечного Пути и случайных встреч - с утренним дымящимся кофе, после которого двое разбежались и у каждого свой день.
61. Борисов. Комната
Моё любимое стихотворение - с пушистым котом и белыми туфельками - в счастливой комнате, из которой идёт тепло.
Чёрное
64. Сергей Кодес. Основание для надежды
Конечно же, это не чёрное. Что не понравилось? - "улыбки весёлые", "такой же, как все, я и сам перед осенью тоже" (лишние слова), "основанья для новой надежды", кому не хочется быть оптимистом? - тогда лишнее "всё-таки", а летние тропы - не кривые? Клён всегда был краснолистным? Это стихотворение я рассматривал под "чёрной лупой".
АлексейИрреальный (18/10/16 15:28) •
Медная звезда - Елена_Тютина
http://litset.ru/publ/16-1-0-30694
В общем-то ничего особенного с точки зрения образности или стихосложения, но автору веришь, сопереживаешь героине и переносишься в собственную кровную память.
Комната - Юрий Борисов
http://litset.ru/publ/29-1-0-4744
Мне очень нравится, когда глубина мысли автора прячется за простотой стихотворения. Красивый и трогательный образ фантиков в финале. От всего сердца благодарю Юрия за возможность вспомнить детство, котором было всё от рождественской ёлки в гирляндах с конфетами на ниточках до традиционного выступления в пачке и на пуантах.
Суровый воин Чингачгук - Omakar
http://litset.ru/publ/69-1-0-30514
Легкое, ироничное стихотворении с неожиданным извечный вопросом в финале: кто первый/последний, и с какого конца все-таки вести отсчет.
ЧЕРНОЕ
Зарисовка - Марго
http://litset.ru/publ/16-1-0-29030
Достаточно критических слов было сказано об этой работе, не вижу смысла повторять. Глубоко убеждена, что стихи создаются не для чтения с бумажного или иного носителя, а прежде всего для воспроизведения вслух.
Блестит на солнце, как алмаз.
На мой взгляд, окончание строки неудачно с точки зрения выбора сравнительно оборота и однозначно является находкой для пародистов. Предложила бы автору немного поработать над ней.
Огромное спасибо всем, кто проголосовал и высказал мнения.
Сейчас проверю у всех ли голосовавших выполнены условия голосования.
Доброго времени всем :)
Приношу извинения, если комментарий добавлен не по адресу, но с телефона очень неудобно и мелко, поэтому пишу вслепую.
БЕЛОЕ
Галка Сороко-Вороно - "Сантехник".
Задорное, ироничное стихотворение, лёгкое на слух и понятное по смыслу.Ничего лишнего, вымученного; сюжет вызовет отклик и у критика, и у простого, так сказать, обывателя.Критик оценит юмор и четкую ритмику, подбор рифм, забавный финал. Обыватель, простой читатель примет историю близко к сердцу, потому что "всё, как в жизни"; узнаваемость ситуации сблизит автора и читателя.
Я считаю это выжным для произведения: быть длступным и понятным не только любителям литературы и поэзии, а вообще - просто людям.
ЧЁРНОЕ
Ольга Альтовская - "Сегодня всё - не так"
Ну, не чёрное, конечно, но мне кажутся неестественными эти -нья, да и последнее -нье должно быть -ньи (в обильи). Пунктуация тоже засомневала в некоторых местах.
И глаза небес с трудом себе представляю...
Мне показалось, что всё стихотворение как-то надуманно, что ли, если только это не тонкий авторский замысел: показать самим стихом, что всё - не так.
Ну, тогда да, получилось. И моё "чёрное" станет "белым".
Спасибо всем авторам за стихи и организаторам - за конкурс.
^__^
Алёна_Мамина (23/10/16 23:14) •
Я очень волновалась, что не успею.
Радости! ^__^
Не спешите, пожалуйста. Голосование скоро откроется. Там будет всё сказано - и о сроках, и о величине шорт-листа (сейчас делаю).
Радости Вам:)
Лис
38. Мир. Аполло
На грани сна и яви. Сладкое, тёплое прошлое и этот реальный безумный мир. О технике стихотворения говорить не буду - она у Полины всегда на высоте. Так мир ли сегодня?..
Понравилось.
Страхи (новое)
http://litset.ru/publ/11-1-0-30638
Свет убывает за окнами.
Сумерки - ближе к семи.
Около, около, около
бродит исчадие тьмы.
Черная пропасть за шторами.
Ширится мрака предел.
Сказ усыпляет повторами.
Сон гипнотически бел.
Принято.
На мой вкус, несколько натянуто и высокопарно звучит предложение "Ширится мрака предел" (да и инверсия его не украшает). Сказ с повторами появился несколько неожиданно, из ниоткуда. Возможно, есть смысл растянуть стихотворение на три или даже четыре строфы, чтобы сделать его менее обрывочным, более цельным. Разумеется, это лишь частное мнение без претензии на истину в последней инстанции.
Фонетический недочётик: "свет убывает" = "свету бывает".
С уважением,
Анна
Спасибо Вам, Анна, за обсуждение!
Попробую вскочить в последний вагон...
http://litset.ru/publ/1-1-0-30719
О виртуальной письменности(новое)
"Люблю", "грущу", "целую", "очень злюсь",
"рыдаю", "мне всё пофиг", "ржу" и "ужас",-
для интернета в этом явный плюс:
писать без слов, извилиной не тужась.
Простой набор легко в себя вместил
души нераспакованные файлы.
На чувства нет ни времени, ни сил;
эмоции переродились в смайлы.
Хорошо, принято. Ну не сбрасывать же с подножки вагона героическую женщину, два часа гнавшуюся по шпалам за поездом! Особенно если проводники и сами до сих пор шатаются непонятно где))
В первой строфе, по-моему, мысль сформулирована недостаточно чётко. Не сразу понятно, то ли перечисленные слова употребляются, но достаточными словами не считаются, то ли вовсе не употребляются, а надо.
Да, ты права, не докрутила я в спешке. Править, наверное, уже нельзя?
Если поменять строчку:
"Люблю", "грущу", "целую", "очень злюсь",
"рыдаю", "мне всё пофиг", "ржу" и "ужас",-
есть в символах для интернета плюс:
писать без слов, извилиной не тужась.
Только с препинаками теперь как?....
Файл с конкурсными работами уже ушёл судьям, изменения увидят лишь читатели.
Новый вариант, на мой вкус, лишь ненамного лучше прежнего: непонятность всё же остаётся. По смыслу тут напрашивается что-то вроде: "Без всех этих слов в нынешнем Интернете можно обойтись, подменив их символами". Но понимаю, что уместить это в имеющиеся две строки, да ещё и попасть в рифму, вряд ли возможно.
Запятушка после "ужас" не нужна.
http://litset.ru/publ/16-1-0-30709
В преддверии осени хочется всех обнадёжить,
Ведь дни всё короче, улыбки весёлые реже.
Такой же, как все, я и сам перед осенью тоже
Пытаюсь найти основанья для новой надежды.
Немного мешает накопленный жизненный опыт,
И всё-таки хочется снова побыть оптимистом.
Пусть мокры и скользки кривые осенние тропы,
Но так же, как прежде, красуется клён краснолистный...
Стихотворение принято.
Понравились рифмы. Царапнуло слух обилие "все/всё" и малозначимые или вовсе ненужные слова ("весёлые", "и сам" или "тоже", "накопленный", "кривые"). Присутствуют небольшие фонетические недочёты (например, "мокры и скользки" звучит как "мокрые скользки").
С уважением,
Анна
Спасибо за ваш отзыв. Учел замечания.
Прошу принять изменённый вариант (соответственно, изменяю на своей странице):
В преддверии осени хочется всех обнадёжить.
Дни стали короче, улыбки - грустнее и реже.
Я так и не смог убедить себя быть толстокожим,
Пытаюсь найти основанья для новой надежды.
Немного мешают усталость и жизненный опыт,
И всё-таки хочется снова побыть оптимистом.
Пускай от дождей стали скользки осенние тропы,
Но так же, как прежде, красуется клён краснолистный...
http://litset.ru/publ/29-1-0-30574
Встали стрелки на часах.
Ночь. Мерцанье папироски:
Это – Слуцкий. В небесах
Тихой свечкой светит Бродский.
Капли воска янтарем,
Папиросный дым полоской.
В этом веке мы умрем
Меж свечой и папироской.