Грустная летала я
там где роза алая.
Размышляла долго я
на поляне с ёлками,
почему та девочка,
вовсе незнакомая,
мне сказала странное
слово «насекомое»?
Так не называются
бабочки-красавицы!
Я покрылась плаками
полетав над маками...
Девочкой обижена,
вдруг, над одуванчиком,
стала невнимательной
и поймалась... Мальчиком.

Взять бы чувствительное
существительное
вместе с глаголом
каким-нибудь значимым.
и притягательное
прилагательное
чтобы строка зазвучала
заманчивей.

Дать в подлежащее
надлежащее,
по общему мнению,
местоимение,
тут же сказуемое
непредсказуемое,
для наполнения –
дополнение...

Перелопатить от аза
до ижицы,
все, отнестись к каждой букве
построже бы
Так и шедевр, возможно,
напишется...
где-нибудь, как-нибудь
кем-нибудь... Может быть...
:)))

ONE

-Не за себя боюсь, а за здоровье.

-Я не заметил как меня родили.

-Так ты мой враг? Тогда отдай мне ужин!

-Скажите, от кого предохраняться?

-Я поживу у вас как друг семьи?

-А кем тебе приходится жена?

-Кто был ребёнком, поднимите руку!

-Не все кресты подходят для распятий.

-Побудь вдовой, мне надо отлучиться.

-Пошел ты на рога, тореодор!

-Нет, не по русски тут растут берёзки!

-А Новый Год не новый, а б. у.!

-Сейчас без повода обижусь и напьюсь.

TWO

-Как умел я мыл и мёл
Противоположный пол.

-Чем мощнее и шире смотрятся плечи,
Тем голова на них смотрится мельче.

-Я почувствовал внутри...
Коньяка бутылки три.

-Тянет пожить широко и красиво
Смесь коньяка и контрацептива.

-Тараканов травят кто, чем только может.
А у них ведь дети... Аж мороз по коже!

-Между рогами и ризой
Непонимания кризис.

-Из мужчин готовых мало
Быть мужчиной до финала.

-Чем богаты, тем и рады.
Но не мы, а эти гады.

-Глянув на кактус, задайтесь вопросом:
Какие претензии могут быть к розам?

- Львов не садят в грязный хлев,
Ты не прав! - А ты не лев...

-Команду дай, мигни, скажи.
Я покажу стриптиз души.

-Встреча донора с вампиром
Завершилась буйным пиром.

Three
....

Four

-Если глянуть непредвзято,
Начинаешь понимать:
Женщина - не только "баба",
Женщина - ещё и "мать".

-Я не знаю что тебе сказать.
Я тебя совсем не тороплю.
Значит так... - Люблю. Иди в кровать.
Или вот... - Иди в кровать. Люблю.

-Приходят ко мне теперь, как и прежде,
Три женщины: Вера, Любовь и Надежда.
Но редко. Их чаще сменяют другие,
Две новые: Фобия и Ностальгия.

-Мы долго терпели,
обиды копили.
Чем жить еле-еле,
давай: или - или.

-Грудь. Татуировка:
"В жизни счастья нет".
Это не рисовка,
а иммунитет.

-Иду на бой. Хочу помыться.
И руки вытереть платком.
Я - джентльмен, и бью по лицам
Сухим и чистым кулаком.

-Выходим на сближение
В процессе обнажения.
У нас такая мания -
Достигнуть понимания.

Какие выдумщики боги,
по части вычурной интриги,
утех любовных и военных
и наказаний всяко-разных...
За наши скромные пороки
какие горькие ковриги
нам выдают они мгновенно,
стреляя молнией из глаза.
Одним - плетей, вторым - отравы,
по уху - третьим, в глаз - четвёртым...
Горит огнём в стихах Гомера
боль Одиссеи с Илиадой ...
Хотя... Быть может боги правы?
Нам, существам другого сорта,
нужны жестокие примеры
ужасных мук питомцев ада...
Чтобы не клянчить и не биться,
не ныть у Стиксова Причала
(Итоги все давно подбиты...
Не аргумент - "а мы не знали!")
учиться надо нам, учиться!..
Давайте вспомним для начала
судьбу любимчиков Аида...
Речь о Сизифе и Тантале.
...........................................
Тантал - скелет, а не мужчина.
Он жаждой, голодом измучен...
Сизиф идёт на гору вяло,
как и положено по мифу,
толкая камень на вершину,
кляня богов и эту кручу...
Сизиф завидует Танталу...
Тантал завидует Сизифу...

Я суечусь, бегу, тороплюсь...
Остановиться бы, замереть,
в жизнь бы вслушаться, она - как блюз
две темы тянет - любовь и смерть.

Наш мир - что делать? - жесток и твёрд,
не сосчитать в нём разбитых лбов,
а смерть, как блюз, держит свой аккорд,
минорно-мягкий, - жизнь и любовь.

Люди - снежинки, судьбы - метель,
встречи с разлуками - миражи...
Любовь, как блюз, сбивает коктейль,
смешав воедино смерть и жизнь...

Солнце, сгорев на смене,
кАтит на запад шустро,
с теменью обнаглевшей
борется тщетно люстра,
нервно мигая. Месяц,
как дирижёр оркестра,
строит как ноты звёзды.
Что тут сказать? Маэстро!
Хищно навис дрожащий
свет фонаря, как ястреб
над аккуратной клумбой,
где задремали астры
вместе с травой газонной,
днём, от косилки острой
путано, но смиренно-
мирно принявшей постриг...
Тени летят по стенам
неуловимо быстро.
Целятся мысли в сердце
и — выстрел!

"Была, была у меня дочка.Она головой болела. Не всегда, но болела...
Уехала однажды и пропала. Но письма писала.. Не забывала маму."
Из рассказа старухи.

Она ходила, вечерами, гулять с подругой в парк Победы,
а по утрам ей было плохо: то сердце, то спина, то почки...
Она питалась в богадельне – там в час бесплатные обеды,
а по ночам читала письма, всё, что осталось ей от дочки...

ПИСЬМО ПЕРВОЕ

Здравствуй, мамочка, здравствуй, милая! Я ужасно соскучилась.
Как живёшь ты там, в одиночестве, без глупой своей дочери?
Я уехала зря... Увела меня надежда на лучшее,
а за лучшим везде стоит бесконечная, злая очередь.
Комната мне нравится.. Из углов только пахнет отравою.
Ночью фея ко мне приходила и наградила вёслами...
Лодочку мне смастерила, непонятно зачем, дырявую..
По щеке потрепала, сказала: «Греби! Ты уже взрослая»
Я гребу, но всё время приходится плыть против течения.
Работаю сутками.. Недавно упала, мне было плохо...
Ходила к врачу. Он меня посмотрел, назначил лечение.
Глотала таблетки... Вроде уже всё нормально, слава богу.
Правда, пока ещё синева вокруг глаз разлеглась кругами...
Не грусти, дорогая мамочка, я скоро к тебе приеду.
Денег немного подкоплю, не ехать же с пустыми руками!
Ты пиши! Как говорится, жду ответа, как соловей лета...

ПИСЬМО ВТОРОЕ

Здравствуй, мама! Пишу тебе снова.
Я недавно лежала в больнице...
Знаешь, мама, а жизнь ведь – полова..
И журавлик подох и синица.

Снова фея ко мне прилетала,
отобрала и лодку и вёсла...
Мало, мама, мне воздуха, мало,
а ещё я ужасно замёрзла.

А ещё мне земля надоела,
к небу тянет, хоть я не святая.
Надоело мне жить неумело...
Ты прости, я пойду полетаю...

Я рождён зубилом и молотом...
За какие же прегрешения
кто-то выставил меня, голого
в сквер, как скверное украшение?!

Терпеливо сношу лишения...
Трещин сеть от жары и холода.
Правда, жажды нет, нет и голода.
Только скучное раздражение.

Я решил подружиться с голубем -
замечательное решение! -
небольшое, но утешение.
Подружился... Себе на голову.

«Рождённый ползать летать не может...»
Что мне те тучи и те ветра!
Я, кстати, тоже, живу не лёжа.
В бегах с рассвета и до утра.

Меня на небо пока не тянет,
мы все там будем, куда спешить?
Бог дал мне крылья не для летаний...
Бог дал мне ноги. От всей души.

А если кто-то меня тревожит
не улетаю, пардон-мерси!
Глазами, клювом, пером и кожей
глотаю землю – источник сил.

Саванна-мама, простор без края!
Моя опора – земная твердь!
Я тут родился и умирая,
к тебе прижавшись я встречу смерть.

Педали и клавиши... В трубах органа
звучание жизни длиной в партитуру.
Рисунок условности, Fata Morgana,
попытка слияния Moll-я и Dur-а.

Символика строгая нотного стана...
И детство – allegro и зрелость – andante...
По тактовым вехам текут неустанно,
сменяя друг друга, события, даты...

Летящие годы – финальное presto,
итогом, исходом – crescendo до forte...
Предчувствием смерти, заслуженной, честной –
Прозрачная ясность последних аккордов.

1. Решили однажды суровые мужики памятник ласковой бабе сваять. Сначала о Еве подумали. Всё-таки, первая ласковая баба на Земле. А потом передумали и поставили памятник Валентине Терешковой – первой ласковой бабе в космосе.

2. Повадился к стражу порядка, по ночам, во сне, медведь приходить. С повинной. И улики литрами тащит. На что уж страж порядка крепок был, а тут не сдюжил, перенаправил медведя к доктору, а к себе, в сон, ласковую бабу зазвал. Тоже с повинной.

3. Закружилась как-то по-случаю, у одного сурового мужика голова.Так дети деревенские тут-же на неё лошадок понацепляли и бесплатно покаруселили.

4. Поставили однажды суровые мужики спектакль. А чтобы лучше стоял, они его бетоном залили.

5. У суровых мужиков, как и у англичан, был свой файвоклок. Только они не чай пили.

6. Перепутали однажды суровые мужики абсент с асбестом. Пришлось потом сильно самогоном лечиться.

7. Пришли однажды в деревню к суровым мужикам гости из Кореи. Собак поесть. Но у суровых мужиков и собаки суровые были. Так что всё наоборот получилось.

8. Попросил как-то страж порядка одну нескромную ласковую бабу не доводить его до греха. Но ласковая баба не послушалась и довела. И стоял теперь страж порядка на страже порядка уже с грехом пополам.

9. Стала однажды одна нескромная баба одному суровому мужику на вид ставить. Она ставит, а он не ставится, она ставит, а он не ставится... Бросила ласковая баба сурового мужика валяться, а сама к стражу порядка побежала. Сначала жаловаться, а дальше как получится.

10. Чтобы сверх меры не заморачиваться, суровые мужики всё измеряли литрами.

11. Повстречал однажды деревенский доктор очередную белочку. Всю в занозах. Начал доктор из белочки занозы вытягивать. На седьмой понял, не белочка это, а ёжик!

12. У одного сурового мужика начали зубы резаться. Он сам виноват! Не надо было зубы точить они бы и не резались.

13. Впал один суровый мужик в нирвану. А потом обратно выпал. Ничего не повредил, только лёгким испугом отделался.

14. Пошёл один суровый мужик куда глаза глядят. А другой пошёл куда уши слушали. А третий, куда нос нюхал. Короче, все трое выпить пошли.

15. Страж порядка взяток не брал. Он брал даватки.

Люди добрые, можно сказать? Есть же право последнего слова...
И не бойтесь, не надо дрожать. Просто хочется что-нибудь пискнуть...
Вам совсем ничего не грозит, даже срок минимально-условный.
Прокурор меня вряд ли спасёт.. Обойдёмся без глупого иска.

Я – синица у вас в кулаке, незаметное, тихое счастье.
Жмёт кулак... Вас бы так придавить! Перья слиплись от вашего пота..
Да, синицы малы и слабы, так что смысла нет резать на части
и делиться... Но чья тут вина? – нас такими слепила природа.

Тяжко долго сквозь пальцы смотреть на усталые, кислые лица...
Ни летать не могу, ни дышать.. Мне не небо, земля будет пухом.
Вы не скажете: «Птичка, прощай». Не всплакнёте: «Спасибо, синица!»,
Вы пойдёте ловить журавля. Он приятней на ощупь... по слухам.

Успеть бы с правой встать, когда вставать пора,
когда рассвет стучит лучом в окно, когда
зовут родители и муж и детвора...
Успеть бы подойти когда во мне нужда.
Успеть бы лечь, вздохнуть, когда болит в груди,
а тут заботы, как солдаты на плацу,
рядами топают. Их вечно пруд пруди...
Пыхчу... И лечь, как сдаться, вроде не к лицу.
Успеть бы как-то проскочить огонь с водой
и труб гремящую, начищенную медь.
Чуть-чуть пожить счастливой, пусть и не святой
успеть бы мне, успеть...

С праздником, дорогие женщины!

Это – надпись на камне у развилки дорог, выполненная, по-видимому, самим камнем и не имеющая к поэзии никакого отношения. Мнение читателя может не совпадать с мнением этого булыжника.
Все рифмы надо расценивать как случайные.

Привет, добрые молодцы и симпатичные молодки,
злые старухи со своими и чужими стариками!
Остановитесь, передохните, поешьте, выпейте водки...
прочитайте, что написано на мне, придорожном камне.

Нет никакой разницы, куда и зачем вы попёрлись,
всюду одно и то же независимо от географического положения:
друг для друга как мозоли на пятке или как кости в горле
живут люди вперемешку с плодами воображения.
Пусть разные языки у них и разные обычаи...
Пусть где-то кушают ближнего, а где-то по вкусу дальние...
Пусть у кого-то права человека, а у кого-то птичьи...
Пусть у одних в цене самородки, у других – сусальное...
Всё равно все рождаются одинаково свежими,
слабокричащими от будущих злоключений
и умирают всего лишь однажды, ни чаще, ни реже...
Я сомневаюсь, что станете вы исключением.
Можете сказать, будто идёте за чем-нибудь новым...
Ах, если бы я мог этому недоверчиво ухмыльнуться!
На самом то деле свои давно уже поняли, кто вы,
а другие... пока присмотрятся, пока разберутся!
Не говорите, что мчитесь творить добро в дальние страны.
Неужели у вас в стране всё у всех налажено?!
Если скажете «да», прозвучит это просто странно,
прозвучит неприятно и глупо.., противно даже...

Теперь о дорогах, а то вы начали злиться,
а злиться как раз и не надо, так как пользы от этого нет...
Итак: направо – журавль в небе, налево – отбирают синицу...
Прямо – дешёвый, красивый, удобный, общественный туалет.

Птичье, звериное разноголосье,
бульканье рыб, комариные пьесы,
гул, бормотание спелых колосьев,
скрип и брюзжание тёмного леса:
всё заглушив неизбежностью рока
ухнула в души, ушла в поднебесье
маленькой, мудрой, больной, одинокой,
старой совы лебединая песня...

Комната обставлена очень скромно, но со вкусом. Множество подарочных „учительских" ваз, цветы, салфетки... Обязательно кровать, кресло,
столик, телефон. Было бы неплохо комод. Остальное — дело вкуса...
Мать (М) старая женщина, очень аккуратная. Тип - учительница старой закалки. В семье — заботливый тиран.
Дочь (Д) Женщина средних лет. Симпатичная, уставшая. Заботится о М по любви и из чувства долга. Всё время что-то делает, всё время на ногах.

М и Д возвращаются с прогулки...
М Если не замечать всего того, чего замечать не хочется, а я имею на это право в силу своего более чем почтенного возраста, то всё выглядит ничуть не хуже, чем надо.
Д Мама, а попроще нельзя сказать?
М Я не амёба, просто разговаривать...
Д Во-первых, амёбы не говорят, во-вторых, когда ты так излагаешь свои умные мысли, я тебя не понимаю.
М Во-первых, жаль, во-вторых, очень жаль...
Д И мне, но ничего не поделаешь. Так что ты хотела сказать?
М (говорит, „помогая" руками)
Всё! Хорошо! Если! Не! Замечать! Плохого!
Д Что, всё?
М Ты или устала, или...
Д Я устала.
М Разъясняю для уставших. Всё — это мир.
Д А-а... Мир... Особенно привлекательно выглядели те мусорные баки, напротив которых мы сидели. Или ты их не заметила? Кто только догадался скамейку туда поставить?
М Умные люди. Старые люди. Меня мусорные баки не раздражали.
Д А меня раздражали.
М Ты — ещё молодая и не понимаешь истинного смысла вещей. Мусор, как ни крути, — конечный продукт человеческой деятельности.
Всё, когда-нибудь, в него превращается. Я — уже почти он.
Д Не говори глупости. Скамейку надо ставить под деревьями, среди цветов.
М Тоже неплохо, хотя и не так романтично. Завтра же посадим деревья перед домом, разобъём клумбы и перенесём скамейку.
Д Что же ты такая вредная?
(подходят к креслу)
Сядь, я помогу тебе раздеться.
М Прохладно сегодня. И сыро. Тебе не кажется?
Д Нет, вроде. Как может быть прохладно, когда в тени 30 градусов?
М Да? Зачем я тогда на солнце мёрзла? Надо было в тень садиться. Помоги туфли снять, а кофту оставь.
Д Как хочешь. Приляг.
М Не хочу. Належалась. Я всё время лежу. День лежу, ночь лежу..
Д Пойду, чай сделаю, а ты всё-таки приляг.
М Чай сделай. Слабый. У нас ещё есть травяной?
Д Есть. Полно.
М А зелёный?
Д Тоже есть.
М Тогда сделай.. чёрный. Только некрепкий.
Д Хорошо.
М А ложиться не буду. Тебе, к моему букету болячек, хочется ещё и пролежни добавить?
Д Не говори глупости!
М Глупости, глупости... Что ни скажу, всё глупости. Не делай из меня выжившую из ума старуху!
Д Ой, мама! Не говори...
М Aгa!
Д Да ладно тебе... Я же так, автоматически...
М Автоматически ничего говорить не надо. Ты — homo sapiens. Даже больше того. Ты — femina sapiens и должна думать, что говоришь.
Д Хорошо..
М Давай, что нибудь сделаю.
Д Телевизор посмотри.
М Я ненавижу телевизоры! В этих ящиках собрана вся гадость нашей жизни. Слушать противно, смотреть противно... Прогноз погоды — и тот... Разве что обзор курсов валют.
Д Не смотри телевизор...
М А что тогда делать?
Д Ляг, поспи.
М Не хочу. Я лучше носки разберу.
(пододвигает к себе кучу мужских носков)
Откуда их столько? Это же на неделю работы! В две смены.
Д Не хочешь, оставь их..
М А кто же тогда разберёт? Ни у кого нет ни времени, ни желания... Ты можешь мне сказать, откуда такое количество
носков? Один мужчина в доме, а носков на роту...
Д Он любит, когда у него есть чистые носки...
М Он жареную картошку любит. Соломкой. И яичницу с колбасой. И пельмени... Ты салат нарезала?
Д Рано ещё. И вообще, сегодня он поест то же, что и все.
М Кто, все? Я что ли? Хотела бы я посмотреть, как он мою бурду глотать будет. Ты-то совсем не ешь. Перебиваешься с
бутербродов на кофе. Язву зарабатываешь. Тебе было бы полезно посмотреть телевизор. Иногда неплохие передачи показывают. О
здоровье.. О питании.. И в зеркало тоже посмотрела бы.
Д Что я там не видела? Все — это гости. Сегодня, если ты не забыла, у тебя день рождения.
М Опять?
Д Что, опять?
М Я спрашиваю, опять? Сколько можно? Каждый год одно и то-же. Гости, еда, бессмысленные разговоры ни о чём. Все культурные
такие! Даже не напьётся никто!
Д Если хочешь, я могу сегодня напиться.
М Не хватало! Убирать кто будет?
Д А разговоры не бессмысленные. Это — общение. Лёгкое и непринуждённое.
М Брось... Не хочу я никаких гостей. Хватит мне телефона.
Д Ничего не выйдет. Ты уже наприглашала...
М Кого?
Д В основном соседей.
М Этих нудот? Почему ты меня не остановила?
Д Попробуй тебя остановить...Себе же дороже выйдет.
М Я всегда прислушиваюсь к умным и своевременным советам.
Д Пойди ляг.
М Это не очень умный совет. И совсем несвоевременный. Кто-нибудь уже звонил?
Д Наверняка. Только мы ведь на улице были. У мусорных баков. Дышали свежим воздухом.
М Ты злопамятная. А цветы от кого?
Д Разве есть варианты? От внука.
М Очень плохо, что тебе кажется, будто нет вариантов. Они есть и всегда были. И будут. Они есть, а ты их не видишь. А если и
видишь, не рассматриваешь... Ты им совсем не занимаешься.
Д Вариантом?
М Причём тут варианты? Сыном! Не делай вид, что не понимаешь! Он - хороший мальчик!
Д Никто не спорит. Хороший. Но ленивый. Пойди посмотри, что у него в комнате творится.
М Я видела.
Д Когда?
М Ну, не помню уже.. Недели две назад. Или месяц..
Д Он с тех пор пыль ни разу не удосужился вытереть. Она, как одеяло, в палец толщиной, по всем полкам лежит. Берёшь книгу,
а с неё хлопья летят.
М Вот! У мальчика книги!
Д У всех книги.
М Не у всех. У других... У других..
Д И что у других?
М У других... гадость всякая. Не у всех, понятное дело. Но у многих. А наш мальчик...
Д Лентяй.
М Не перебивай меня! Наш мальчик — представитель новой интеллигенции.
Д Вот даже как?... Интересно.
М Да, так. Книги ей не нравятся! .. Мальчик читает!
Д Если он читает, почему пыль на книгах?
М Он... Он медленно читает. Вдумчиво... Пока одну читает, другие пылятся. А ты должна их вытирать.
Д Мне вытираний хватает! Это — его комната!
М Комната его, а сын твой. Он работает, устаёт.
Д А я? Не работаю? Не устаю?
М Ты мать! Понятно?
Д ... Понятно... Чего ж тут непонятного?
М У него девочка есть?
Д Есть.
(В сторону)
И не одна.
М Что?
Д Есть, говорю.
М Точно?
Д Думаю, да.
М А не рано?
Д Не знаю. Думаю нет.
М Не знаю... Думаю да... Думаю, нет.. Сплошная неопределённость. А всё потому, что ты им не занимаешься.
Д Он не хочет, чтобы им занимались. Ему уже двадцать пять лет. Он сам собой занимается.
М Он? Сам? Собой? Не говори глупости! В таком возрасте? Иди, порежь ему салат.
Д Я всю ночь резала, жарила, варила, пекла. Он поест то же, что и все. Хочешь, разбирай его носки, мне на работу позвонить надо.
М Можно хотя бы день не вспоминать о работе?
Д Я могу. Но не всё от меня зависит.
М А от кого ещё?
Д От работы. Она не может обо мне не вспоминать. Моя работа — как болезнь. Будни, выходные — для неё нет никакой разницы.
М Болезнь надо лечить. Это я по себе знаю. Неужели нет никакого лекарства?
Д Есть. Увольнение. Пока я не уволилась, она обо мне не забудет. Как и он.
М Он?
Д Шеф.
М Он — хороший человек.
Д Ты спрашиваешь?
М Утверждаю. Он — хороший человек.
Д Само собой, хороший. Он мне деньги платит, работой обеспечивает..
М Вот видишь?
Д Головы поднять не позволяет, продохнуть не даёт, на выходных вызывает без зазрения совести.... Конечно хороший!
М Причём тут совесть? Он за тобой ухаживает?
Д Ты утверждаешь?
М Спрашиваю.
Д В каком смысле, ухаживает?
М Не притворяйся!
Д Ты не слышала? Я сказала, он без меня жить не может.
М Это не ответ!
Д Мама, разбирай носки, а не меня.
М Разберу, я всё разберу... что успею. Не волнуйся... Тебе замуж надо.
Д Больше мне никуда не надо?
М Надо. Но после того, как выйдешь замуж.
Д Мне в парикмахерскую надо. На сегодняшний день, это важнее замужества.
М А ну, повернись! Да... Ты права. С такой причёской замуж не ходят.
Д Мама, перестань!
М Не перестану! В доме должен быть мужчина!
Д У нас, в доме, есть мужчина.
М Дети в счёт не идут!
Д Хватит мне мужчин!
М Ребёнку нужна твёрдая рука.
Д Он не ребёнок!
М Ребёнок! Он мой внук!
Д Вот ты и выходи замуж.
М Шутишь?
Д Я выросла без отца, и внук твой перебьётся.
М Твой отец погиб!
Д А его отец — дерьмо!
М Никто не спорит, только не надо вслух выражаться. А твой начальник...
Д А мой начальник — хороший человек.
М Видишь, ты разделила мою точку зрения.
Д Только у него... у него.. совсем другие взгляды.
М На что?
Д На жизнь.
М Фу, мелочь какая. Это не страшно. В твоём возрасте это уже не страшно.
Д Ну что ты такое говоришь?
М Правду. Я, если ты не заметила, о тебе забочусь.
Д Не надо обо мне заботиться! Уж я-то точно не ребёнок.
М Ребёнок! Мой ребёнок. Мой глупый ребёнок.
Д Это можно вытерпеть?
М Это нужно вытерпеть. Я — твоя мать. Твоя умная мать. Я хочу тебе только добра.
Д ... Твоему глупому, терпеливому ребёнку надо позвонить на работу.
(выходит)
М (Некоторое время перебирает носки. Берёт зеркало, поправляет причёску,и говорит, глядя в него)
День рождения... Поздравляю... Хотя, поздравлять-то особо и не с чем... ...Нет, вру... Есть в загашнике кое-что, действительно стОящее, кое-что, чем горжусь до раздутия щёк и надежды на снисхождении на суде Божьем... Есть, правда, и то, что надежду эту на корню рубит... Да... Гости эти.. Тоже вытерпеть нужно...Пытка просто. Ненужные расходы сил и денег. Застолье, кому оно нужно? Мне? Ха! Они будут есть, я буду смотреть, они будут пить, я буду смотреть. Пока дело до чая не дойдёт. А может я водки хочу? Ну, водки, не водки, а винца бы точно глотнула.Полбутылки. А тосты? Кто только их придумал? Обязательно кто-нибудь пожелает жить до ста лет. С ума сойти! Они думают, что говорят?! Зачем я им, столетняя, нужна? Глаза слезятся, руки дрожат, ноги не ходят. Недержание всего, что только можно не держать. Самостоятельно могла бы только умереть, и то не дают. Пичкают какими-то лекарствами, какой-то химией и думают, что спасают меня, что богоугодный поступок совершают... Хотя... Может быть оно и так, по большому счёту. Толькомне от этого не легче. «Живите до ста лет»... Сами вот и живите! Или,как там говорят?.. „Будьте здоровы, потому что если есть здоровье, остальное приложится". А ну, я бы им прочитала моё последнее медзаключение! Действительно, заключение! Тюрьма, из которой только на тот свет! Диабет, грыжа, и т.д. и т.п. О каком здоровье речь? И что должно приложиться?! Однако, я выдержу. Первый раз, что ли?
(Поёт)
Happy birthday to me...
Д (входя в комнату)
Мама, тебя!
(протягивает телефонную трубку)
М Кто это?
Д Тётя Алла.
М Алла? Ах, Алла!
(берёт трубку)
— Здравствуй, Аллочка!
— Спасибо, спасибо!
— Ну, что ты? Всё отлично!
— До ста? А почему не до двухсот? Я смогу. Вот к тебе перееду и смогу.
— Шучу... Нет, правда шучу.
— И тебе того же.
— Нет, правда, всё отлично.
- Хорошо, ты права. В моём возрасте отлично уже не бывает
- Потихоньку. Всё в возрастной норме. Так тебя устраивает?
— Да вот, носки разбираю.
— Ах, вообще, что делаю? Ну, разное, Аллочка, всего упомнишь. То то, то сё... То на рынок забегу, то на
симпозиум. Последний очень интересный был. Проблемы мимикрии у членистоногих. Мой доклад очень высоко оценили.
-Что ещё? Статьи пишу в журналы. Политика, наука, кулинария, футбол... Разное.
— Нет, я под псевдонимами пишу. В основном Смит и Шульц. Под Смитом я в английских изданиях, под Шульцем в немецких.
- Посмотри, посмотри...
— Да, любой купи! Хоть «Times», хоть «Spiegel» — я везде на расхват!
Д Кошмар какой-то!
М — Ну-ну, не завидуй! Ты тоже, насколько я помню, очень одарённый человек. Или я тебя с кем-то путаю?
— Нет, уже не делаю. Зачем мне гимнастика?
— Суставы у меня в порядке.
— И дыхание в порядке. Я бегать начала.
Д Мама!
М (Дочери, закрыв трубку)
Не мешай, я развлекаюсь!
— Да, бегать.
— Конечно! Скоро у нас тут забег будет. Для тех кому... за валидолом. Хочешь, приезжай!
— Ага.. Опять шучу. Какой бег? Ты же помнишь мои ноги?
— Помнишь? Вот, молодец! Какой бег с моими ногами? Так, ходьба спортивная. Раз-два, раз-два, правой, левой, правой, левой, до
туалета и обратно.
— Да... Хорошо. Замуж выходит.
— Ну, что ты!? Не только... И по-любви тоже.
— Видела, видела. Я же не слепая. Он у нас по три раза на
неделе. То кушает, то спит.
-Спит, говорю!
-Ты, что?! Раздельно, конечно. Он у меня в комнате. На полу.
— Знаю. Он мне сам о себе всё рассказал. Даже пытать не пришлось.
— Зря ты... Очень даже довольна. Высокий шатен. Симпатичный.
— На кого похож? Трудно сказать... Издали, на Рабиндраната Тагора.
— На Рабиндраната, говорю! Сказать по буквам?
— Ну хорошо, из тех, кого ты знаешь..., на Тарзана.
— На три года младше.
— Нет не меня. Какая ты, всё-таки, язва!
— Художник. По совместительству — ювелир-монументалист.
— А как же! И не только видела. Он мне доску кухонную разрисовал.
— Да.. Кухонную, ты правильно поняла. Так её у меня один понимающий человек чуть с руками не оторвал.
— Очень. Он в Лувре работает. Мы с ним там и познакомились.
— Ага, ага... Будешь в Лувре, посмотри отдел кухонных досок, моя там, вторая от двери...
— Да, так мы на эти деньги мальчику нашему машину покупаем.
Д Да что ж ты такое говоришь?
М Не мешай, я попросила!
— А у тебя что? Как артрит?
— Угу... А гипертония?
— Правильно, борись! Видишь, какие мы с тобой умницы, я спортивной ходьбой занялась, ты борьбой.
— А твои как?
— Угу... Ага... Здорово! Нет, правда, здорово!
— Да, да.. ещё раз спасибо! И тебе дорогая! Что бы мы, друг без друга, делали?
— Передавай всем привет!
Да... Счастливо... Пока!
(кладёт трубку)
Фу-ух... Порезвилась
Д Просто уши вянут тебя слушать.
М А ты не слушай. Или уши поливай, чтоб не вяли.
Д Смешно... И чем же тётя Алла тебе так насолила?
М Почему насолила?
Д Ты с ней как с дурой говорила.
М Ничего ты не поняла. У нас такая манера общения. Уже лет... лет пятьдесят. Она — хорошая тётка. И совсем не дура. В
житейских вопросах... Что на работе?
Д Чепуха...
М И всё таки?
Д Ничего хорошего. Разве может быть что-то хорошее у бухгалтера?
М Может.
Д Что?
М Мама.
Д Это да... Это точно.
М Спасибо!
Д За что?
М За то, что не споришь. Расскажи подробнее, что у тебя нехорошего. Мне интересно.
Д Ничего интересного.Что-то с чем-то не сошлось, кто-то нам недоплатил, кому-то мы переплатили...
М А ты говоришь, не интересно!
Д Абсолютно не интересно. Совершенно... Пойду, начну мясо готовить.
М Плоть невинно убиенных братьев наших меньших.
Д Мама, ты бредишь? Тебе попить дать?
М Сегодня никакого мяса!
Д Тебя не поймут.
М Мне не привыкать.
Д Но как же это, стол без мяса?!
М Вегетарианский стол. Овощи, фрукты, моя каша. С желающими поделюсь.
Д Ты.. серьёзно?
М Серьёзно. Брось ты это мясо, оставь в морозилке. Не возись, отдохни пару минут.
Д Если что, буду валить на тебя.
М Согласна. Так по-поводу твоей работы. Мне кажется... Почему кажется?, я просто уверена! У тебя самая жизненная профессия.
Д Ты точно бредишь. Бухгалтер — самая жизненная профессия? А учитель?
М Причем тут учитель?
Д Учитель даёт знания. На всю жизнь.
М Ты можешь мне сказать, сколько процентов сорокалетних людей знают, что такое... ну... Бензольное кольцо? Или хотя бы имеют
представление о валентности?
Д Не знаю. Думаю, немного.
М А логарифмы? Интегралы? Правило буравчика?
Д Зачем это знать обычному человеку?
М Вот и я о том же. А законы бухгалтерии — это законы жизни. Что-то с чем-то всегда не сходится...Кто-то кому-то всегда
недоплачивает.. или переплачивает. Все всем счета выставляют. В той или иной форме. Не жизнь, а сплошное сальдо!
Д Сальдо сплошным не бывает.
М Бывает, бывает... Жизнь — это и есть сплошное сальдо-мортале... ... С приземлением на.. на... тьфу!, слово забыла...
Д Дебет?
М Да нет...
Д Кредит?
М Причём тут дебет, кредит?! На... копчик!
Д Ну ты и выдвинула теорию! Только уж очень пессимистично.
М Что тебя не устраивает?
Д Копчик... Кроме копчика есть и другие части тела. Можно на любую приземляться. Даже на ноги.
( смотрит на часы)
Дай мне телефон, сейчас твой любимый мой шеф звонить будет.
М Зачем?
Д В любви объясниться хочет...
М Правда?!
Д Нет. Он не умеет. Он, мне кажется, понятия не имеет, что... Ладно не имеет значения... Дай телефон!
М (не отдавая телефонную трубку)
Что бы мне сегодня надеть, к приходу гостей?
Д Надень голубой костюм.
М Ты с ума сошла! Эту юбку?! Я в ней похожа на пугало. И цвет этот.. дикий.
Д Тогда... это.
(достаёт из шкафа вещи)
Или это...
М Оставь всё, я сама выберу. А ты принеси мне пожалуйста попить. Смешай яблочный сок с минеральной водой. И пару капель
лимонного сока добавь. И чай сделай. Или какао.
Д Сейчас сделаю. Дай мне телефон.
М Никуда твой шеф не убежит! Заладила! Тебе кто важнее, я или он?
Д Мама, пожалуйста!
М Спасибо! У меня начинается обезвоживание, отягощённое нервным припадком. И обесчаивание.
Д Это невозможно! Мама, дай мне телефон!
М Дочь, дай мне пить! Дашь пить, получишь телефон. И не торгуйся со мной.
Д Как ребёнок. Как капризный ребёнок!
М Пи-ить! Пи-ить!
Д Мама! Прекрати! Сейчас принесу.
М Ну, слава Богу!
(дочь выходит, звонит телефон)
— Алло?
— Она вышла.
— Нет-нет, не надо. Она вот-вот вернётся. Я не ошибусь, если предположу, что Вы — её начальник? Или Вам больше нравится слово „шеф"?
— Чего же Вы замолчали? Если Вам больше нечего мне сказать, я помогу. У меня сегодня день рождения.
— Ну что Вы? Я не шучу.
— Спасибо, молодой человек, замечательно сказали! А как, если не секрет, Вас зовут?
— Красиво звучит. Это славянское имя?
— Греческое? Ну, ничего, все мы немножко греки... А меня..
— Знаете? Откуда?
— Сказала? А Вы запомнили? Она у меня молодец. И Вы тоже.. Честно..
— Конечно задавайте! Мне?... Хм... Ну, другому я бы сказала, что женщинам задавать такой вопрос нетактично, но Вам, как начальнику моей
единственной дочки, можно практически всё... в разумных пределах. Э-э.. что Вы спросили? Ах, да.. Сколько мне лет..
— Как это, не имеет значения?! Очень даже имеет! Для меня, во всяком случае... Мне... Я несколько старше, чем хотелось бы. Как я выкрутилась?
— А Вам? Сколько Вам лет?
— Я так и знала. Лучший возраст для мужчины. Вы женаты?
— Почему Вы испугались? Я спрашиваю, Вы женаты? Семья есть? Жена, дети?
— О-о... Это упущение. С такой светлой головой, с таким греческим именем и без семьи. Кстати, Вы знаете?, именно с Вашего возраста, мужчина без женской ласки начинает хиреть...
— Я сказала хиреть. Первая гласная „и"...
— Потому что времени у Вас на себя не хватает. Кто Вам готовит?
— Вот! А есть надо дома.
— Нет-нет, не спорьте, у Вас просто жизненного опыта не хватает..
— Значит ещё не встретили. Настоящая женщина познаётся на кухне.
— Вы правы. Конечно, не только. Ещё на работе.. Скажите, моя дочь хорошо работает?
— Вот! А как она готовит! О! И это не самое лучшее из того, что она умеет делать. А знаете что? Приходите сегодня! Я Вас приглашаю.
— Не за что.
— Ничего не надо. Просто приходите.
— Часам к шести устроит?
— Хорошо приходите к семи. Остальные гости тоже к семи прийдут.
— Да, договорились.
(заходит дочь с подносом)
- А вот и она! Ну, счастья Вам, здоровья... Удачи в личной, Вы слышите?, в личной жизни, которая неразрывно связана с бухгалтерией.
Д Опять забавляешься? Кто это?
М Это тебя. Твой начальник. Шеф.
Д (резко берёт трубку)
— Да...
— Всё нормально..
— Эти счета я провела...
— Да, всё сошлось...
— Я Вам говорила..
— Что?!
— Ну, разное. Салаты... Что ещё? Мясо.. А, нет, мясо мама не хочет.
М Уже хочу!
Д — Уже хочет.. А почему Вы спрашиваете?
— Что?!!
— Кто?!
— Мама? Пригласила?!
— Нет, очень рада. Просто очень-очень.
-Да...
-Не знаю. Она всё любит. Розы, или ромашки. Всё равно.
— Да...
— До встречи.
(кладёт трубку)
Идиот! Мама, зачем?!
М (как бы очнувшись от раздумий) Что?
Д Зачем ты его пригласила? Мне мало его на работе? Что он тут делать будет?
М Чего ты? Чего ты вскипела? Успокойся! Выпей настой валерианки. Спиртовой. А лучше коньяку глоток.
Д Мама, ты не понимаешь... Ты просто не представляешь, что ты наделала. Кто будет им заниматься?
М Меня устраивает твоя реакция. Значит я права и всё сделала правильно. Заниматься им буду я. Он ещё требует обработки.
Если ты сама не можешь устроить свою судьбу, в бой вступает тяжёлая артиллерия.
Д Это ты — тяжёлая артиллерия?
М А кто же? Я — большая, старая пушка. Не последней модификации, но бабахнуть могу хорошенько.
Д Так это ты сейчас бабахаешь. Судьбу мою устраиваешь.. А если промажешь?
М Не промажу...
Д А если.. спугнёшь?...
М Вот за это совсем не волнуйся. Я стреляю на поражение... А ты знаешь кто?
Д В каком смысле?
М Ну, я — пушка, а ты кто, знаешь?
Д Колючая проволока.
М Хорошо сказала, но неправильно. Ты — пулемёт... Ох... Мне как-то не по себе... Что-то сердце жмёт... Нехорошо так...
Д Пушка! .. Артиллерия! .. Бабахну.. Говорила тебе, ляг! А ты лафет поднять не захотела.. Сейчас дам что-нибудь...
(Бегает по комнате, достаёт таблетки, бутылочки и пр.)
Сейчас... Так... Подожди..
(Считает капли)
Раз, два, три,.. двадцать! На, выпей. И это.. На и это, на всякий случай. Вставай! Давай в кровать! Немедленно! Ну,
вставай! Ляжешь, я тебя укрою. И врачу позвоню. Где у тебя болит?
М Ты не знаешь где сердце? И не тарахти. Фух... Точно пулемёт.. Подожди, мне вздохнуть надо.. Да не хватай меня, дай подышать
спокойно! Мне действительно лучше лечь.. Помоги...
Д Как же я могу помочь, не хватая тебя? Опирайся!
М Дай мне палку.
Д Чем я хуже палки? На меня опирайся. Ну, вставай!
М (Пробует встать. Приподнимается, опять садится)
Нет... Я передумала. Мне и тут удобно. Фух.. Отпустило.
Д Отпустило?
М Говорю тебе, отпустило..
Д Дай пульс проверю.
М Не дам. У тебя свой есть, вот и проверяй его сколько хочешь.
Д Мама, дай руку!
М Отстань.
Д Я врачу позвоню.
М Зачем?
Д Он сказал, что надо ставить его в известность, если у тебя...
М Если у меня что? Ничего особенного не случилось. Не дёргай человека по пустякам!
Д Твоё сердце — не пустяк. Может быть он тебе что-нибудь новое выпишет. Мне кажется, тебе другие лекарства нужны.
М Не нужны мне другие, мне эти нравятся. И вообще, я решила познакомиться с гомеопатией. Травки, корешки, пестики, тычинки.
Д Давай-давай... А я пока что всё-таки позвоню.
М Ты мне мстишь? За что?
Д Мама, иногда общение с тобой...
М Договаривай!
Д Да ладно, ничего..
М Нет, не ладно. Ты хотела сказать, что общение со мной тебе в тягость... Иногда... Правда?
(Дочь молчит)
Ответь, правда?
Д И отвечу. Правда. А ты сама себя послушай. Через минуту взвоешь.
М Не взвою. Я о тебе забочусь.
Д Ты обо мне заботишься, а я о тебе не могу?
М ... Скажу тебе честно. Дай Бог каждой матери такую дочку. Без твоих забот, я бы уже давно... того... Просто... Просто не
хочется доставлять тебе столько хлопот.
Д Не надо, мама... Какие хлопоты?! .. Не говори ерунду. Так я позвоню доктору?
М Позвони, дорогая. Делай, как ты считаешь нужным. Только не сейчас, когда я усну.
Д Хорошо, договорились.. Скоро гости придут.
М Начнут приходить. Процесс прихода гостей всегда растягивается часа на полтора. Как и процесс ухода. У тебя всё готово?
Д Практически всё. Остались мелочи. Скатерть погладить, пол протереть.
М Пол протри после того, как все уйдут. Что ещё?
Д Тебя одеть, стол накрыть. То, сё... Внук твой обещал помочь. Не помню, я уже говорила?, он сегодня тебе на радость, подругу
свою приведёт.
М Невесту?
Д Подругу.
М Та-ак.. Ты её видела?
Д Видела. Мельком.
М Подруг сына надо рассматривать во всех подробностях, а не мельком.
Д Хорошо. В следующий раз обязательно.
М Ну и?
Д Что?
М Как она?
Д Ничего. Симпатичная. Судя по поведению, умная.
М В их возрасте у женщин врёт всё. И поведение в первую очередь.
Д Она, мне кажется, действительно умная.
М Конечно, умная. Дуры за нашим мальчиком увиваться не будут.
Д И порядочная. Тоже помогать собирается. Салаты какие-то принесёт. Самодельные.
М Спасибо, что предупредила. Покажешь какие. Я их есть не буду.
Д Почему?
М Я ей не доверяю.
Д Ты уже два года никаких салатов не ешь. Ни чужих, ни моих. Мне тоже не доверяешь? Вот уж не думала, что ты такая мнительная.
М Я не мнительная, а трезвосоображающая. Твои салаты я не ем по причине отсутствия здоровья. Мне нечем жевать, мне трудно
глотать, мой желудок не любит ничего, кроме отвратительных кашек на воде. И ему не интересно, что чувствую я, глотая эти кашки.
Д Я предлагала тебе перейти на специальное, высококалорийное питание. Доктор сказал...
М Бог с ним, с доктором... И с питанием, и со мной. Меня интересует эта подруга. Где и как они познакомились?
Д Откуда я знаю?
М Надо было спросить.
Д Хорошо, сегодня спрошу.
М Та-ак... Она учится? Работает? Где она живёт? Кто её родители?
Д Мама, мама, остановись! Я — бухгалтер, а не детектив. Я знаю как её зовут и примерно знаю сколько ей лет.
М Стыдно! Тебе должно быть стыдно. Каждая мать обязана быть детективом. Если ей не безразличен её ребёнок.
(передразнивает)
Как зовут, сколько лет... Стыдно!
Д То есть, ты была детективом?
М А как же!
Д И всё обо мне знала?
М А как же! Только почему ты в прошедшем времени говоришь? Всё ещё в силе.
Д Да-а.. Неожиданно... И если не секрет, с какого возраста ты за мной следить начала?
М Дурацкий вопрос! Я начала за тобой следить с момента зачатия. А почему это тебя обижает?
Д Не то, чтобы обижает...
М Ну, напрягает...
Д Никто не любит слежки. И я в том числе. У меня, как и у каждого, есть право на личную жизнь.
М Кошмар, какими штампами ты говоришь. Право на личную жизнь... У тебя это право никто не забирал и не забирает. Живи! Я, как
ты выразилась, за тобой следила, пыталась направлять, берегла от неприятностей, а ты делала, что хотела. А хотела ты делать,
как правило, глупости.
Д Значит, глупости...
М Глупости. Я называю вещи своими именами.
Д Какие? Приведи хотя бы один пример.
М Например, твоё замужество.
Д Раньше ты говорила, что это единственная глупость, которую я в своей жизни сделала.
М Это была лесть. Неприкрытая. Прости. Но если даже и так, этой глупости хватило с головой. На всех.
Д Сколько можно тыкать меня носом в одно и тоже!
М Я не тыкаю. Я тебя журю. Подойди, я поглажу тебя по голове.
Д Всё-таки с тобой трудно. Тебя не переспоришь, в твоём арсенале на всё находится ответ.
М Замечательно, что ты наконец это поняла.... Ой, смотри, на этом носке дырка! Дай мне иголку с ниткой, я заштопаю.
Д Сейчас носки никто не штопает.
М Они сами срастаются?
Д Их выбрасывают и покупают новые... Ох, я присяду. Ноги гудят.
(садится рядом с М)
М И зря. В носках, как нигде, скапливается мужской дух.
Д Что?!
М Я хотела сказать характер. Мужской характер.
Д Ну ты и выразилась!
М Согласна. Не очень удачно. И на старуху бывает проруха. Но смысл ясен.
Д Мне, нет.
М А мне, да. Дай иголку.
Д Приспичило тебе.
М Считай, что приспичило. Дай иголку!
Д Хорошо, хорошо. Дам. Только не сегодня. Отложи эту дырявую тряпочку, завтра заштопаешь.
М Хм... Тогда дай мне бумагу и ручку.
Д Зачем?
М Да что же это такое?! Ты можешь хоть что-нибудь, кроме лекарств, дать мне сразу, без вопросов?
Д Не кричи... Не волнуйся.. Прости... Сейчас. Мне просто лень вставать. Я первый раз со вчерашнего вечера присела. Сейчас дам.
М Сиди, сиди! Это ты меня прости. Я уже успела забыть, как гудят ноги от усталости. Мне, с твоей подачи, пришла в голову мысль,
и я хотела её записать.
Д А что я такого сделала?
М Ты сказала, чтобы я отложила носки до завтра.
Д И что тут такого?
М Эти слова стали катализатором моего мыслительного процесса.
Д Везёт тебе, мысли в голову приходят.
М И к тебе прийдут, когда думать начнёшь.
Д У меня на думанье нет ни времени, ни сил.
(встаёт)
Вот ручка, вот бумага... Я дальше полетела. Ещё куча работы.
М Значит, моя мысль тебя не интересует.
Д Интересует. Очень. Когда своих мыслей нет, грех от чужих отказываться.
М Запиши то, что ты сейчас сказала. Это гениально. Так вот моя мысль... Я вдруг поняла, что слово „завтра" — ... такое
слово..., как бы сказать?, ну, вообщем, слово заставляющее жить .
Д Я не покажусь тебе дурой, если скажу, что не поняла?
М Не покажешься. Ты многого не понимаешь.
Д Спасибо.
М Шучу.
Д Ха-ха.
М Объясняю. Вот ты говоришь, я сделаю то-то и то-то завтра. Если ты вдруг... Нет, лучше давай не ты, давай лучше я. Я говорю...
будто сделаю завтра то-то и то-то. Если я сегодня умру, то это то-то и то-то останется несделанным. Значит, или делай
сегодня, или живи, как минимум, до завтра. Поняла?
Д Поняла.
М Раз поняла, дай иголку с ниткой.
Д Ты что это?... Ты на что намекаешь?
М Ох, дочка... Кто может сказать, сколько мне осталось.
Д Что это вдруг на тебя нашло?
М Старость. И не вдруг. Вот ты... Ты можешь сказать, сколько мне осталось?
Д ...Не могу.
М А кто может? Алла? Соседи? Бог?
Д Я вообще не хочу на эту тему думать.
М Всё равно ведь думаешь.
Д ... Всё равно...
М .. Бог наверняка сказал бы. Только почему-то он со мной не разговаривает. Или, что скорее, я его не слышу.
Д Мне не нравится твоё настроение. Что случилось?
М Не знаю. Вдруг накатило. Бывает. У тебя нет?
Д И у меня... Бывает.
М Вот видишь! Я когда-то одно стихотворение отыскала. Хочешь, прочту?
Д Прочти. Только... я при этом пыль вытирать буду. Немного осталось.
М Вытирай. Я это скорее себе прочту, чем тебе.
(ищет среди бумаг на столе)
Не знаю кто написал, забыла, где я его нашла, но вот переписала и читаю иногда. Ага, нашла.Называется
«Вышивальщица»
Вышивала я цветы,
Вышивала травы.
Всё, что видела кругом,
Всё легло на ткань.
Папа, мама у плиты
И сестёр орава.
Остро пахнет пирогом
И цветёт герань.
Вышивала я детей.
Дочку и сыночка...
Муж погибший и гробы-
Так себе узор...
А сегодня у дверей
Вышиваю точку,
Выметая из избы
Многолетний сор.
Что — то тянет на краю,
Не игла, а жало.
Нить моя оборвалАсь
На стежке простом...
Я всегда судьбу свою
Гладью вышивала,
Как же так, за что она
Вышилась крестом?
Д Не хотела бы я такой судьбы...
М У тебя такой и не будет. Так... Встряхнулись! Глупости всё. Носок я всё-таки заштопаю. Безо всякой философии. Просто,
чтобы дырки не было.
(Звонок телефона)
Д — Алло?
М Это меня!
Д — Ой! Дядя Миша!
М Это Миша? Дай сейчас же трубку!
Д — Это она не кричит. Она трубку требует.
— Нормально. Потихоньку.
М Я сказала, дай сюда телефон!
Д — Ужасно трудно. Она — просто генерал какой-то.
(Даёт трубку М)
М — Миша, Миша! Дорогой!
— Я не кричу.
— Это я от радости.
— Подожди, сначала я скажу.
— Нет, я. Я старше! Я так рада! Наконец-то ты позвонил. Сижу, жду,жду, когда же любимый братик объявится? Ни на шаг от
телефона не отходила.
— Да, вру. Отходила. Но ведь всё-равно ждала! Я люблю тебя, братик! Теперь давай, поздравляй!
— И всё?! Это всё, на что ты способен?! А ну-ка быстро, пожелай мне чего-нибудь!
— Вот! Золотые слова! Недаром я считаю тебя умным человеком. А в нашей семье самым умным. После дедушки, папы, мамы, меня и
моего внука.
Д А я?
М Вы с дядей Мишей на одном уровне.
— Что?
— Ну, хоть в мой день рождения, ты можешь не говорить мне гадости?
(дочери)
Знаешь, что он пожелал?
Д Не знаю. Дядя Миша непредсказуем.
М Он пожелал, чтобы у нас всё всегда было вовремя. А?! Никто до этого не додумался!
Д (громко)
Спасибо!
М — Она кричит, спасибо! Ты что, стал плохо слышать?
— И нюхать?! Что нюхать?
— Стал плохо нюхать? Что ты несёшь? С тобой можно, хоть раз в жизни, серьёзно поговорить?
— Что, зачем? Зачем серьёзно? Тьфу на тебя, говори, как хочешь.
- Ничего, братик. Живу...
— Нет, правда, нормально...
— Да... Да... Гуляла уже.
— Часа два... Достаточно.
— Да что эти врачи могут сказать?! Ну их!
— Сейчас? Угадай!
— Правильно! Половину уже разобрала. Слушай, признайся, сколько у тебя пар носков?
— А ты посчитай!
— Лентяй! Хотя бы примерно скажи.
— Сколько?!
— Да вы все с ума посходили! Бедная твоя жена. Привет ей, кстати. Как она?
— Я знаю, что она хорошая, а кроме того?
— Трепло. Ты — подросток и трепло. Как она тебя терпит?
— Что?! С тобой совершенно невозможно разговаривать!
— Нет...
(косится на дочку)
— Пока нет.
— Подробно не могу.
Д Дяде Мише можешь рассказывать обо мне всё, что хочешь. Не стесняясь.
М — Она умная, сразу поняла о ком речь. Вся в меня.
— Нет, в меня!
— Ой, тоже мне воспитатель! Как твои детки?
— Ну, рада за тебя.
— В подарок? Не знаю.. Ничего. У меня уже всё есть.
— Всё абсолютно. Есть даже больше, чем нужно.
— Выбросить не могу, жалко. Да и не всё можно выбросить.
— Болячки, например. Вот разве что, ты бы прилетел. А что? Отличный был бы подарок!
— Что?! Ой! Честно?! Когда?
— Что?! Где?!
Д Дядя Миша прилетает?
М Он уже прилетел!
— Ты куда прилетел?
— С тобой не только с ума сойдёшь
(Дочери)
Он уже в аэропорту.
Д Скажи, я за ним сейчас приеду. Пусть ждёт.
М — Слушай, я за тобой сейчас... Как это не надо?! Подожди!
— На такси?
(Дочери)
Он хочет на такси.
Д Зачем такси? Я же на машине! Туда, сюда — час максимум.
М — Зачем такси? Я же... Она же на машине!
(Дочери)
Он сказал, чтобы ты продолжала готовить.
Д Что?
М — Что?
(Дочери)
Он сказал, мясо.
— Ладно, через сколько ты будешь?
— Угу... Ага...
— Это где-то полтора-два часа...
— Пока, ждём...
(кладёт трубку, что-то напевает)
Д Ну, ты довольна?
М Спрашиваешь! Вот это подарок! Братец прилетел... Как он сказал? Чтобы всё было вовремя. Вот он вовремя и появился...
Ах, дура старая!
Д Я?
М Причём тут ты?! Ты - молодая. Забыла спросить, сколько он тут пробудет.
(звонок)
- Алло?
(смеётся)
— Ладно, давай, ждём!
(Дочери)
Это опять Миша. Перезвонил сказать, что он нас неделю промучает.
Д Зайду к соседям, раскладушку попрошу.
(Уходит)
М Удивительно! Никогда не понимала, как это он всё чувствует..
(Хватается за сердце)
Да, что же это такое? Зачастило сегодня... Надо всё-таки лечь,
(Пытается встать. Снова садится. Говорит с придыханием, тяжело)
Ах, вот ещё, чуть не забыла.. Где-то тут бумага была... И ручка... Ага.. Вот..
(Пишет, проговаривая отдельные слова.)
... Я это... ошибаюсь...тобой...что ещё... странно...тёти Аллы.. дурацких... Бог знает, что я такое написала... А...,
пусть будет. Уже не имеет значения.
(Пишет дальше)
Теперь по порядку... первое...хуже сделаешь..второе.. возраста и желаний..третье...позвони...четвёртое..сразу
найдёшь...пятое...собраться вместе...шестое...старшая. Всё, хватит. Теперь в кровать.
(С трудом встаёт, неловко падает на пол. Поднимается на
четвереньки, ползёт к кровати.)
Увидел бы меня сейчас братец, он бы со смеху... Слава Богу, он тут.. Вовремя...
(Тяжело забирается в кровать)
Ничего себе, гимнастика...
(Очень тяжело дышит)
Вымоталась... Спать... Глаза.. закрываются.. Посплю.. Носки.. Не успела..
(Затихает. Через пару секунд заходит дочь)
Д Раскладушка будет. Бельё я сейчас приготовлю, чтобы потом не возиться. Мама?.. Мама, как это ты в кровать, сама? .. Ты спишь?
(Всё поняла. Дальше говорит без ярких интонаций, сидя в кресле, где до этого сидела мать)
Почему ты не отвечаешь? Тебе плохо? Я сейчас давление померяю.. Пульс...
(Продолжает сидеть)
Давление... Не плачется почему-то... Почему-то не могу заплакать... Как будто передавило всё. Как же ты так, в свой день рождения? Гости прийдут.. Дядя Миша.. Я наготовила столько.. Ночь не спала.. Салаты, мясо.. Кашу твою... Надо что-то делать... Что-то надо делать, а я не знаю что. Надо позвонить. Отменю всех гостей.. И доктору.. Теперь уж точно, доктору надо звонить. Документы надо найти. Куда я их сунула? Голова совершенно не работает.. Сейчас встану, всё сделаю.. Нет, посижу.. Что же теперь, мама?
(Перебирает бумаги на столе. Читает)
Солянка... Рецепт от тёти Аллы.. Представляю себе эту солянку.. Квитанция какая-то.. Дочке.. Это мне. Письмо. Мне пора.. Пора.. И я это чувствую. А ты знаешь, я редко ошибаюсь. Ты чудесный человек, дочь моя. Я очень люблю тебя и горжусь тобой. Даже не знаю, что ещё написать напоследок. Странно, для тёти Аллы я столько слов нашла.. Дурацких, надо сказать. И для начальника твоего тоже нашла... А для тебя не могу.. Но ты не обижайся, я тебя очень люблю. Теперь по-порядку. Считай, что это мои последние желания...
1. Будь счастлива! Не будешь счастливой, себе же хуже сделаешь.
2. Не забывай заботиться о сыне. Хочет он этого или не хочет. Забота о детях должна быть выше их возраста и желаний. Он хороший мальчик. Я очень люблю его.
3. Когда всё произойдёт, позвони доктору. Я с ним обо всём договорилась. И Миша всё устроит. Я думаю, он знал, когда сюда летел, что со мной случится. Он всегда всё знает, ты его слушайся.
4. Документы в левом ящике комода. Деньги там же, в конверте. Вещи в шкафу. Я положила их отдельно, ты сразу поймёшь какие.
5. Гости пусть приходят. Не лишай людей возможности собраться
вместе. Повод — это второстепенно. Главное собраться.
6. И самое главное. Носки.. Теперь — это твоя обязанность. Теперь ты старшая...
(Сидит некоторое время с письмом. Берёт телефон. Набирает номер.)
— Здравствуйте.
— Да..
— Узнали?..
— Да. Случилось. Мама...
— Нет мамы.
— Да.
— Приходите, жду.
(кладёт трубку)
Документы.. Ага, вот они.. И деньги.. Вещи..
(Приносит вещи)
Что ещё?
(Просматривает письмо)
Да... Сегодня я буду счастливой. Во всяком случае, буду стараться. И завтра. И все, оставшиеся мне годы, дни, сколько
бы их ни было. И внук твой тоже будет счастливым. Я буду стараться . Мы будем стараться... А теперь... Теперь самое
главное..
(Пододвигает к себе кучу носков, начинает перебирать)
Действительно, откуда их столько? Один мужчина в доме.. Пока...
(Звонок в дверь)
Иду! Сейчас!
(Смотрит на носки)
Оставлю на завтра... Сейчас! Иду!
КОНЕЦ

Дела, дела – домашний быт
(откуда время для тоски?):
с утра до вечера, пчелой, как по цветам, по магазинам,
потом погладить, постирать,
по парам разобрать носки
и у меня успеть забрать запас отца – паштет гусиный.
Я, в подростковой простоте,
был просветлённым дураком,
сидел, мечтал и делал вид, что вдумчиво зубрю уроки..,
и слушал, как она поёт,
выводит тонким голоском
под стук ножа и звон кастрюль „реве та стогне Днiпр широкий“...
В кругу семьи (вот так бы всем!)
она жила почти до ста...
Ушла... Мы все должны уйти когда-нибудь... Такая догма...
Я, иногда, подняв глаза
зову её: „Ну, как ты там?“...
И тихо слышится с небес: „Реве та стогне...“

СЦЕНА 1

Она (Пришла домой. Привычно: верхнюю одежду в угол, сумку туда же, сама в кресло. Минуту сидит, расслабившись, потом достаёт зеркало. Говорит отражению:)
Красота! Утомлённое солнце... Ну что, солнце, как прошёл спектакль? Ну-ну-ну, не скромничайте, мы были на высоте. Не в зените, но на высоте... Да-да, конечно-конечно, вы правы, в душ... Этот успех надо срочно смыть. Но сначала рюмочку... лекарства и стопочку кофе. И сигарету... Не надо морщиться, а то в следующий раз не буду спрашивать. Вы знаете, я практически не курю, но сегодня у нас с вами был трудный день... Давайте, одну курю я одну вы. На сегодня это последние... Предпоследние... Откуда столько морщин?.. Свет мой зеркальце, скажи, что мне надо... для души? Так, только не пошли!
(откладывает зеркало, идёт готовить кофе)
Голос (по радио, после финала какой-нибудь песенки:)
Реклама на радио "Нам хорошо".
(Идёт стандартный рекламный ролик. После него:)
Фирма "Успокойся". Мужчины по вызову. На любой вкус. Гарантия качества. Одобрены министерствами культуры и здравоохранения. Заказ по телефону: 10-20-30-40!
Она (на фоне следующего рекламного ролика)... Замечательно! Идиотизм какой-то!
Люди бесятся. Представляю себе, как это звучит! Мне, пожалуйста... Хотя какое там "пожалуйста"!? Скорее так... Мне мужика! И параметры. Это - такое, это - такое, это... Интересно, на кого эта реклама рассчитана?
(Идёт с чашкой кофе к столу, садится в кресло. Делает глоток кофе, выпивает рюмку коньяка, закуривает. Возможно, просматривает журнал. Вдруг её взгляд останавливается на телефоне.)
Идиотизм!.. Да! На кого всё это рассчитано?! А я вот позвоню туда! Всё узнаю и сообщу... куда следует. Пусть там разбираются! Сейчас и позвоню! За спрос, что? - не бьют в нос. Представляться не буду. Выскажу всё, что я о них думаю... Идиотизм! Какой там у этого "Успокойся" номер? Я же где-то записала! А, вот он...
(Набирает. Слышны короткие гудки.)
Вот даже как! Кто-то, значит, уже заказывает! Кому-то, значит, уже не терпится!
(Наливает, выпивает, закуривает.)
Нет, я этого так не оставлю!
(Набирает номер. Слышны длинные гудки.)
Голос Здравствуйте. Оператор фирмы "Успокойся" к вашим услугам!
Она (неуверенно, растерянно)
Здравствуйте...
Г Я вас внимательно слушаю!
Она (ещё более неуверенно)
Простите, я хотела бы задать вам вопрос... Простите ещё раз... Ну и как всё это понимать?
Г Что именно?
Она Ну, это всё. Рекламу и всё прочее.
Г Так и понимать. Всё предельно ясно!
Она Не всё.
Г Спрашивайте!
Она Скажите, а что, у вас действительно можно заказать... пригласить... на дом... живого мужчину?
Г Конечно! У нас только живые и работают. Вам нужен мужчина для души или для секса?
Она Для чего, простите?
Г Вы какое слово не поняли?
Она Что вы себе позволяете?
Г Мы позволяем себе выполнять желания женщин. Женщин, которые ещё не разучились желать. И прошу заметить, сегодня исполнение желаний производится по льготному тарифу. В рекламных целях. Так что...
Она (перебивает)
Любых?
Г Что "любых"?
Она Исполнение любых желаний?
Г В спектре мужских возможностей. Кроме того...
Она (перебивает)
А блондины у вас есть?
Г Какие блондины? Высокие, низкие, толстые, худые, профессора, пролетарии...
Она (перебивает)
А брюнеты... с бородой?
Г У нас есть все мужские типы в ассортименте.
Она Откуда вы их берёте?
Г О! В кадрах у нас недостатка нет. Любой мужчина мечтает исполнить пару-тройку женских желаний. Особенно, если женщина чужая.
Она Идиотизм!
(выпивает рюмку)
Мне брюнета!
Г Пишу.
Она Или блондина. Всё равно! Умного, порядочного, средних лет, среднего роста, умного...
Г Говорили уже. Вы успокойтесь!
Она Среднего... Разносторонне среднего.
Г Понятно. Внешность?
Она С бородой! Внешность должна быть с бородой.
Г Записал.
Она Или без бороды. Всё равно.
Г Всё ясно. Особые пожелания?
Она Пить. Очень пить хочется.
Г Пейте. Ваш адрес?
Она Зачем? Ах да... С ума сойти... Улица Театральная, дом 400, квартира 321.
Г Время?
Она Пять часов. Семнадцать вечера. Уже.
Г У вас часы отстают. Я спрашиваю, когда прислать заказ?
Она Сейчас! Присылайте сейчас, а то передумаю.
Г Ждите...
(гудки)
Она Алло! Алло! Стойте! Я передумала!..
Интересно, какая у меня температура? И давление... Прибраться, что ли? Извинюсь и отошлю его обратно. Заплачу неустойку... Ха! Да и не придёт никто. Мошенники! Надо будет замки поменять (выпивает).
Идиотизм! (Звонок. Она встаёт, садится, встаёт.) ...Кто там?
Он Здравствуйте! Это я. Ваш заказ. Мужчина по вызову.
Она Какой? Кто?.. Ах да... Здравствуйте.
(Пауза. Она у двери в совершенной растерянности.)
Он Вы откроете дверь или... отошлёте меня обратно, заплатите неустойку и поменяете замки?
Она Это гипноз. У меня нервное расстройство. Я не ведаю что творю.
(открывает дверь)
Заходите. Только медленно... и не делайте резких движений.
(он медленно заходит)
Стойте! Пообещайте мне... дайте честное благородное слово, что...
Он Ну что вы! Обещаю, конечно. Не волнуйтесь больше, чем нужно. Я вас понимаю, не первый год работаю.
Она Не первый год? Вот даже как. А я думала, эта услуга - нечто новомодное.
Он Официально - да. Можно пройти?
(не дожидаясь разрешения, проходит к столу, осматривается)
Она Проходите... Простите, у меня не убрано. Всё получилось как-то слишком внезапно. Я не успела убрать... приготовиться...
Он Не страшно. Хотите, я уберу?
Она Нет-нет! Что вы! Я сама, потом... После всего.
(пауза)
Вы курите?
Он Иногда. По настроению.
Она Я тоже... много... То есть, часто. Вы разрешите, я закурю? У меня настроение курить.
Он Конечно! Если настроение.
Она Хотите кофе?
Он Давайте я за вами поухаживаю? В лучшем смысле этого слова. Сварю
по-настоящему хороший кофе. Или ещё рюмку коньяка? По-настоящему хорошего. Я бы составил вам компанию.
Она Давайте коньяк. Я чувствую себя полной дурой.
Он А меня как вы чувствуете?
Она Никак.
Он Это пройдёт.
(достаёт из чемоданчика бутылку коньяка, рюмки, наливает)
Давайте выпьем. Как вас зовут? Неудобно, знаете ли, одними местоимениями общаться.
Она Саша... Александра... Александра Леонидовна.
Он Интересное совпадение. Точнее несовпадение. Меня зовут Леонид Александрович.
Она Интересное... Так звали моего отца.
Он Ну что ж, Александра Леонидовна, пьём!
(она недоверчиво смотрит на рюмку)
Не бойтесь, нет там никакого яда.
Она За что пьём?
Он Не за что, а за кого. За вас, Александра Леонидовна!
(Пьют. Неловкая пауза у неё.)
Ну хорошо. Давайте я расскажу немного о себе.
Она Давайте. За неимением других тем для разговора.
Он Они ещё найдутся. Чуть позже. Итак... Согласно вашим требованиям, я среднего возраста. Чуть выше среднего. Семейное положение меня устраивает. Состояние здоровья и национальность тоже. Материально и духовно независим. Образование высшее. Очень театр люблю.
Она Это вы, конечно, специально для меня сказали.
Он Конечно. Но, поверьте, абсолютно честно. Вот, пожалуй, и всё.
Она Теперь я должна о себе рассказывать? В порядке обмена информацией.
Он Если хотите.
Она А если не хочу?
Он Дело ваше. Я и так достаточно знаю. Доказать?
Она Интересно...
Он То что вы актриса, я понял сразу.
Она Это у меня на лбу написано?
Он И на лбу тоже. Хотя и не так ясно как на во-он той афише. Вы курите, любите коньяк. Ах да, мужа у вас... на данном этапе жизни, нет.
Она А это на какой афише? Хотя - ладно...
Он Ваши родители умерли.
(Опять же - фотографии на столе)
Мама, как видно, давно.
Она Маму я плохо помню. Точнее совсем не помню. Она умерла, когда мне было 5 лет.
Он А отец...
Она Папа умер год назад. Он, после маминой смерти, так и жил один. В смысле только со мной. Мама для него была божеством. За несколько месяцев до смерти он меня временами не узнавал. Я для него была Наташей. Так мою маму звали. Папа без конца перебирал мамины фотографии. Сидел за столом, как раз на том месте, где сидите вы, и смотрел, смотрел, смотрел без конца на эти пожелтевшие бумажки. Папа пил очень мало. Воды, конечно. Врач говорил, что пить нужно много, а он почти не пил.
(Она говорит как бы сама себе, чуть в сторону. Он наливает в стакан воды, ставит перед собой.)
Носил папа какой-то совершенно дурацкий халат...
(он достаёт из чемоданчика халат, одевает)
Каждую минуту он засыпал и тут же просыпался. Руки... ох, руки у него всё время тряслись. Болезнь Паркинсона.
(у него начинают трястись руки)
Иногда он стонал. Очень тихо. Но я всё равно слышала, даже когда спала. Последнее время я очень уставала от папы.

СЦЕНА 2

Он Наташа!
Она Папа? Ты? Что ты тут делаешь? Господи, что я спрашиваю!
Он Живу... Доживаю. Наташенька, мне бы...
Она Папа! Я - Саша! Твоя дочь Саша.
Он Здравствуй, Сашенька. Что на работе?
Она Всё как всегда. Устала...
(начинает убирать, приводить себя в порядок)
Он Мне бы укрыться. Что-то холодно. Что-то у меня внутри холодно. Ты бы поела, дочка.
Она А ты бы попил. Врач сказал, ты должен много пить.
Он Я с ним согласен. Почему бы и нет? Налей мне рюмочку коньяка.
Она Какой коньяк?! Папа, ну какой, ей богу, коньяк?! Я утром перед работой, налила тебе стакан воды. Он так полный и стоит.
Он Мне трудно пить.
Она У тебя болит горло? Я сделаю тебе горячий чай.
Он У меня не болит горло, у меня дрожат руки. Трудно пить, когда дрожат руки. Я же не собачка - лакать из стакана... Сегодня я пробовал дрожать головой, но никак не попадаю в такт. Смотри...
(Дрожит головой, глядя на руки. Берёт стакан, пробует пить.)
Вот, опять не попал. И вода разливается.
Она Я тебя напою.
(подносит ему ко рту стакан с водой)
Пей!
Он Не хочу. Мне холодно...
(берёт фотографии, перебирает)
Хочешь, посмотрим вместе?
Она (неохотно)
Давай.
Он Вот, смотри, тут...
Она (перебивает)
Я знаю. Это ты с мамой в Евпатории.
Он Да... Это мы в Евпатории. В парке...
(Звонок телефона)
Она Да?.. Привет!.. Нет, ничего не делаю. С работы пришла.
Он А вот... смотри...
Она (чуть отходит в сторону)
Устала, как всегда... Нет, ничего нового. А что у тебя?.. Куда?.. Надолго?.. Нет, не могу. Ты сам подумай, на кого я брошу мои якоря?
Он Это мы на Кавказе. Эльбрус. Зима, холодно...
Она Подожди секунду.
(отцу)
Тебе холодно?
Он А тут...
(смеётся)
Она Да, я тут... Нет, ничего не случилось... Да, он. Холодно ему, как всегда. Когда встретимся?.. Ну... давай завтра. Я соседку попрошу, она присмотрит...
Он Наташа!
Она В среду я не могу, лучше завтра.
Он Наташенька!
Она Подожди! Я через пару минут перезвоню...
(кладёт трубку, подходит к нему)
Что случилось?
Он Я тебе говорил, что мне холодно?
Она (укрывает его пледом)
Говорил. Я пойду умоюсь.
Он Посиди со мной. Минутку. Ты очень редко садишься со мной рядом.
Она (садится рядом)
Хорошо, я умоюсь позже. И поем позже... И поживу позже...
Он Смотри, это всё я сделал сам. Сидел ночами в ванной комнате под красным фонарём. И кюветы вокруг: проявитель, фиксаж... Я всё помню!
Она Молодец.
Он А где мой фотоаппарат?
Она Какой ещё фотоаппарат?
Он Мой. Я тебя сфотографирую. Хотя... Ничего ведь не получится?
Она Не получится. У тебя дрожат руки.
Он Нет, не поэтому. Фотографии получатся новые, свежие, только что родившиеся фотографии. А мне нужны вот такие, пожелтевшие, побледневшие, пожившие. Фотографии моего настоящего времени... Настоящего...
(засыпает)
Она (берёт фотографию)
А это мы в гостях у тёти Лизы. Тебе, Сашенька, тут один годик.. Пойду умоюсь.
(берёт телефон)
Это опять я. Слушай, я вот что подумала... У тебя есть фотоаппарат?.. Да?.. Отлично. Ты можешь меня завтра сфотографировать?.. Я хочу поставить опыт... "Какой-какой"... Простой. Хочу проверить, что быстрее пожелтеет, мой портрет или я. Нет, не серьёзно. Да... Да... До завтра...
(берёт ещё одну фотографию)
А это Новый Год у Тарелкиных. Мама изображает из себя Багиру... Мама... Я давно хотела у тебя спросить... Объясни, как я могу тебя... любить, если совсем тебя не знаю? И почему ты всё время улыбаешься? Ты что, никогда не плакала?
Он (просыпается)
Плакала... Прости меня, Наташенька.
Она Папа. Я тоже плачу!
Он Прости меня, Сашенька... Маму не надо "знать". Зачем ей это? О ней надо думать. Ты думай о маме...
Она Папа, я устала. Я очень устала. Мне тоже холодно. Я пойду спать...
Он (даёт ей плед)
На, укройся!
(Пробует поднять стакан. Вода расплёскивается.)
Опять не получилось.
Она (подносит ему стакан)
На, попей!
Он (делает пару глотков)
Спасибо, очень вкусно. Иди, Наташенька, спать. Я ещё посижу. Бессонница...
(засыпает)
Она Я - Саша... Саша. Хотя, какая разница? Спокойной ночи, папа. Я действительно очень устала. Очень, очень, очень. А ещё я боюсь. Страх, папа, тяжелее усталости. Я боюсь твоих стонов, боюсь твоих дрожащих рук. Попробуй представить себе, только попробуй себе представить, вся моя жизнь как твои руки. Папа, я боюсь тебя, боюсь мамы, боюсь старости, смерти... Жизни тоже боюсь...
Он (просыпается)
Не бойся! Нельзя бояться неизбежного.
Она Я люблю тебя, папа.
Он Я тоже очень тебя люблю, Сашенька.
(наклоняется вперёд, сбивает головой стакан, затихает)
Она Папа? Папа...
(трогает его)
Он Ох, извините, я задремал. Бог ты мой, и воду разлил! Сейчас вытру.
(Встаёт. Одеяло соскальзывает вместе с халатом.)
Долго я спал?.. Простите, надо же, как получилось! Простите...
Она Папа... Где папа? Здесь был мой отец!
Он Был... Ваш отец был здесь. Год назад.
Она Год назад он умер, а разговаривала я с ним сейчас. Я его видела!
Он Бывает... Особенно если нервное напряжение... или усталость.
Она Я не шучу! И вы не шутите.
Он Гамлет.
Она Причём тут Гамлет?!
Он Тень отца...
Она Тень кого?.. Как Вы можете? Я говорю вам, он был здесь, на этом самом месте, где сидите вы... Это вы всё устроили?!
Он Чего вы кричите, Александра Леонидовна? Да, это я всё устроил. Вы начали говорить об отце. Очень, надо сказать, хорошо говорили. И я вам немного подыграл.
Она Немного? Подыграл?! Но папа... он... он умер! Год назад! Я не хочу, мне больно! Мне страшно, в конце концов...
Он Подождите, успокойтесь. Отцы, как и матери, не умирают. Это же из разряда прописных истин! Родители живут в детях, потом во внуках и так далее. Они живут, пока их помнят, пока о них думают. Дайте вашему отцу жить спокойно. Вспоминайте о нём почаще. И о маме вспоминайте. А боитесь вы, как мне кажется, совсем не так сильно как говорите. Во всяком случае, сейчас.
Она Может быть, вы и правы. Может быть... А скажите, Леонид Александрович...
Он Скажу, обязательно скажу. Только давайте попробуем обходиться без отчества. Мне так привычнее.
Она Почему бы и нет? Что я хотела спросить?.. Ах да! Скажите, Леонид, вам не надо домой? Уже поздно! Я вас не выгоняю, просто...
Он Поздно для чего?
Она Просто... поздно.
Он Вы забыли, Александра Леонидовна...
Она Давайте уж обоюдно без отчества.
Он С удовольствием. Итак, вы забыли, Александра... хм... как-то всё равно сложно звучит. Можно просто Саша?
Она Можно. Какая, в конце концов, разница?
Он Вы забыли, Саша, я на работе и продолжительность моего пребывания тут зависит от вас... и от условий договора с фирмой.
Она От меня... Редко от меня что-то зависит...
(оглядывается)
Он От вас. Что вы ищите?
Она Мистика какая-то... Чертовщина.
Он Я вас не понимаю. Какая чертовщина? Это вы в мой адрес?
Она Причём тут вы?! Хотя, может, и причём... Все часы остановились.
Он Часы остановились... Это бывает.
Она Вы не скажете который час? Сколько времени?
Он Хороший вопрос. Вас какое время интересует?
Она Что значит "какое время интересует"? А какое время может интересовать человека, спрашивающего сколько времени?
Он Человека может интересовать... время в Москве или в Сиднее или в любом другом месте. Вас, минуту назад, интересовало время моего ухода.
Она Пока оставайтесь... С вами интересно. (Язвительно:) Как я поняла, вы, Леонид, человек обстоятельный, за словом в карман не лезете... Я же просто спросила, который сейчас час! Неужели нельзя просто ответить?!
Он "Просто". Есть вещи, о которых просто говорить не стоит. Но... попробуем (смотрит на её часы, на свои). Сейчас на ваших часах - пять. Утра или вечера не знаю.
Она Смешно... А на ваших?
Он На моих без пятнадцати восемь. Вечера.
Она Ну, наконец! Долго же вы отвечали на мой вопрос!
Он А попробуйте коротко ответить на мой. Почему вас интересует моё время и не интересует ваше?
Она Отвечаю. Коротко. Мои часы стоят. Сейчас я их заведу.
Он Подождите. Часы просто так не останавливаются. Тем более все одновременно. Это какой-то знак, напоминание. Или предупреждение. Или ещё что-то...
Она Я не верю в приметы... такого рода (тянется к часам).
Он Я вам помогу (заводит одни часы, другие, берёт с полки наручные). Смотрите, а эти часы остановились на цифре "6"!
Она Эти часы... Их мне подарил один молодой человек. Много лет назад. Очень целеустремлённый молодой человек.


СЦЕНА 3

Он (одевает пиджак, достаёт из чемоданчика букет цветов) Ну, слава богу! Ты в своём репертуаре! Мы во сколько договорились встретиться?
Она Не поняла? Что вы спросили?.. Что... ты спросил? Как это? Откуда ты?
Он Отвечаю нестандартно. От верблюда. У тебя склероз? Или ты кого-то другого ожидала увидеть?
Она Нет... Но... Я... Даже не знаю что сказать...
Он Понимаю, понимаю. Настоящая леди меньше чем на час не опаздывает. Это тебе, милая! (даёт ей букет) В пять эти цветы были ещё свежие, но... сколько сейчас?.. шесть, за час несколько подвяли. И они и я.
Она Мы договаривались на пять? Прости, я была уверена, что на шесть.
Он Ты, Сашенька, всё время отстаёшь от меня.
Она Точнее ты меня всё время обгоняешь.
Он Ну конечно ты права! Прости, прости, прости. Сейчас мы всё исправим. Держи! (даёт наручные часы)
Она Ой! Спасибо! Ничего себе!
Он Можешь поцеловать меня.
Она Могу (целует в щёку) Ты меня покорил. Как минимум на сегодняшний вечер.
(надевает часы) Куда идём?
Он Спроси лучше куда едем.
Она Интриган! Ну хорошо, куда едем?
Он Далеко. Очень далеко.
Она Поехали! Куда угодно!
Он О! Откуда такая решимость?
Она Отвечаю нестандартно. От верблюда. Поехали, а то передумаю.
Он Даже на необитаемый остров?
Она Ты что, там столик заказал?
Он Там столиков нет. Там дикая природа. Дикая и ужасная. Необитаемый остров в Тихом океане. Или в Северном Ледовитом. Бизоны, козы, медведи, моржи, попугаи...
Она А дикари?
Он Они на соседнем острове. Очень много дикарей. Злых и необразованных.
Она Рай в шалаше. Поехали. Только давай сначала мороженого поедим.
Он А в Африку? К людоедам-крокодилам?
Она Людоеды-крокодилы нипочём, нипочём, людоедов-крокодилов кирпичом, кирпичом, людоедов-крокодилов кулаком, кулаком, людоедов-крокодилов...
чем там ещё?
Он Каблуком, каблуком...
Она Поехали! Только сначала мороженого поедим.
Он Людоеда-крокодила поедим, поедим... А, например, в маленькую страну на берегу тёплого моря?
Она В маленькую страну не поеду, у меня клаустрофобия. Границы давят.
Он Передумала?
Она Ничего не передумала! Что ты от меня хочешь?
Он Любви и понимания. Больше ничего на данном этапе жизни.
Она (чмокает его в щёки) Вот тебе любовь, вот тебе понимание. А причём тут маленькая страна?
Он Переезд в маленькую страну входит в понятие любви.
Она Та-ак...
Он Или понимания.
Она Та-ак... Ты можешь вразумительно объяснить?
Он Я предлагаю тебе руку, сердце и переезд в маленькую страну на берегу тёплого моря.
Она И... всё?
Он Всё. Мало?
Она Много. Слишком много. Я не могу любить и понимать тебя здесь?
Он Можешь, но я буду там.
Она Новость!.. Вот это новость! Ты мне ничего не говорил! Ты молчал как рыба! Как людоед-крокодил! Почему ты вдруг... да - вдруг! решил куда-то ехать?! Я не готова! Почему?!
Он Мне предложили там работу. Хорошую работу.
Она Какую работу?! Причём тут работа?! Она что, лучше меня?
Он Поехали вместе. И не сравнивай себя с работой. Вы совершенно разные вещи!
Она Вещи! А мой папа? Ты же знаешь, ты его видел! После маминой смерти...
Он Папу мы возьмём с собой.
Она Он не поедет.
Он Поедет! У него кроме тебя никого нет.
Она У него кроме мамы никого нет... Слушай... Давай останемся! Я тебе тоже дам руку, сердце и всё что захочешь. Ну её, эту работу! Ты же умный, ты и здесь что-нибудь найдёшь.
Он Что-нибудь меня не устраивает. У меня нет времени искать. Тыкаться туда, мыкаться сюда. Броуновское движение! Я же самец с большой буквы "М"! Все мужчины - самцы! Всем надо стучать кулаками в грудь от гордости за себя. Только одни делают это выпивая залпом полбутылки водки или набив лицо другому самцу послабее, а другие ставят перед собой цели и идут к ним.
Она Самец... с большой "М"... Слушай, самец, а обо мне, о своей потенциальной самке, ты подумал?
Он Ты что, смеёшься? Издеваешься?! А рука и сердце?
Она Мне не нужен... самец там. Мне нужен...
Он Размазня здесь.
Она Разве можно, скажи, быть с большой буквы "М" там и размазнёй тут? Нельзя... Самец - везде самец!
Он Ты не понимаешь.
Она Не понимаю.
Он У меня... У меня больше нет желания тебе что-либо объяснять. И времени тоже нет...
Она Ты спешишь?
Он Спешу. Как всегда... Ты поедешь со мной?
Она На необитаемый остров?
Он Ты поедешь со мной?
Она Или в Африку? К людоедам-крокодилам?
Он Последний раз спрашиваю...
Она Нет, не поеду. Возьми эти часы обратно.
Он Оставь. Это - подарок. Ты очень медленно живёшь, Саша. Я так не могу...
Она На этих часах стрелки остановились на цифре "шесть". Как будто мы и не говорили.
Он На моих без пятнадцати восемь. Я пошёл...
Она Подожди! (обнимает его, плачет)
.............................................................
Он (снова мужчина-по-вызову) Ну-ну-ну. Я пока никуда не ухожу. Мы же договорились, время моего визита ограничено только условиями договора.
Она Договора? Договора с кем?
Он С вами... С фирмой, на которую я работаю.
Она (отстраняется, садится за стол) Уходите... Уходите сейчас же... (он молча собирает чемодан, идёт к двери). Цветы!
Он Что "цветы"?
Она Цветы забыли.
Он Это ваши цветы, Саша.
Она Александра Леонидовна!
Он Это ваши цветы, Александра Леонидовна.
Она Мне не нужны цветы... от него.
Он А от меня?
Она Тем более. Забирайте цветы и уходите.
Он (забирает цветы) Александра Леонидовна!
Она Я не желаю с вами разговаривать.
Он Не разговаривайте, только послушайте.
Она Я не желаю вас слушать! Уходите!
Он До свидания... (идёт к выходу)
Она Коньяк!
Он Что "коньяк"?
Она Я не желаю пить ваш коньяк!
Он Разве вас кто-то заставляет пить ваш коньяк?
Она Заберите его!
Он Ах, вот вы о чём! (забирает бутылку, прячет её в чемодан).
Она Сколько я вам должна?
Он Нисколько. Вы ничего мне не должны.
Она Ничего? Почему? Вы же... работали.
Он Я работал некачественно.
Она Угрызения совести?
Он Угрызения? А... Нет. Это не совесть, это самооценка. Мне очень жаль. Простите... (пауза)
Она Сядьте!.. Достаньте коньяк!.. (он достаёт коньяк). Ваша самооценка - ошибочная. Вы замечательно вжились в роль моего отца и... этого (показывает на подаренные часы). Непонятно одно... Зачем? Зачем вам ковыряться в моём прошлом? Можете не отвечать...
Он А могу и ответить. Мне кажется, что я именно для этого и приглашён вами сюда... Саша.
Она Налейте мне... Нет, коньяк не надо. Налейте мне воды, пожалуйста. Там, на полке, стоит бутылка.
Он Я знаю.
Она Знаете? Откуда?
Он Саша, давайте на "ты". Обращение на "ты" облегчает процесс взаимопонимания.
Она Ничего себе закручено! Ну что ж... давайте. Давай...
Он Теперь я тебе скажу, откуда знаю о бутылке с водой.
Она Да, откуда?
Он Ты, конечно, удивишься, но (делает значительную паузу) я... её... видел. Когда часы заводил.
Она А я то думала!
Он Представляю себе... Например, что я какой-нибудь гипнотизёр, так?
Она Так. Или что ты уже бывал тут. Инкогнито...
Он (разваливается в кресле) Ну, не то что бывал, и не совсем инкогнито.
Она (недовольно) Как-то слишком... по-хозяйски сказано. И сидишь ты как-то... У меня аллергия на такой тон и на такое... положение тела.
Он А какой тон?
Она Такой. И тело... такое. Жило тут.
Он Тело?
Она Тело! Которое говорило таким тоном! Пока я его...

СЦЕНА 4

Он Чего сразу тело? Я - особь! Мужская особь! Я не позволю себя мызгать! После честного, напряжённого, ненормированного рабочего дня мне положен ненормированный отдых и мелкие послабления (выпивает коньяк).
Она Перестань глотать мой коньяк!
Он Не перестану. У меня печень в процессе становления цирроза. Я обязан ей помочь. Откуда сие блаженство к нам в дом попало?
Она Мне вручили... Подарили... Преподнесли. Поклонники.
Он Все поклонники одну бутылку?!! Тьфу!
Она Если бы ты знал...
Он Всё знать невозможно.
Она Не перебивай меня! Если бы ты знал, как ты мне надоел!
Он Давай уточним. Только спокойно. Надоел или осточертел?
Она И то и другое. Твой голос, твоя вечная заумь.
Он А как мне надо разговаривать?
Она Нормально, обыкновенно, по-человечески.
Он Я обыкновенно не могу. Я талантливый, необычный человек. У меня этих талантов как прыщей во время ветрянки. Перечислить?
Она Мне безразлично.
Он Например я зарабатываю приличные деньги, веду наше домашнее хозяйство и т.д. и т.п.
Она Дурак!
Он Да, дурак, но способен на большее.
Она Дурак!
Он Не повторяйся. Ты купила продукты, которые я просил?
Она Я не кенгуру с сумками скакать!
Он Достойно ответила, надо будет записать. А я купил. Я же знаю что ты не кенгуру! И в награду мне полагается рюмка коньяка от поклонников.
Она Посмешище!
Он Какое же я посмешище? Я - поплачище!
Она Кошмар! Хоть домой не приходи!
Он Это идея! Слушай, а хороший коньяк! Ты бы тоже глотнула. Распитие спиртных напитков, в компании, сближает. Тем более хороших спиртных напитков в хорошей компании.
Она С тобой сближаться?! Уж лучше...
Он Уж хуже. А раньше пила... И сближалась.
Она Раньше... Дура я была раньше! Молодая, доверчивая дура!
Он Правильно. А сейчас ты умная. Не совсем молодая, совсем недоверчивая умная.
Она Я в тебя сейчас что-нибудь запущу!
Он Не "что-нибудь", а "чем-нибудь". Запусти в меня чашечку кофе. Только не разлей.
Она Господи! Как ты меня утомил!
Он Я не Господи, всего лишь человек, хоть и талантливый. Кстати, на плите ужин. Поешь и признай, что я готовлю лучше тебя.
Она Признаю, кормилец... Папа спит?
Он Спит. Сегодня он получил... из моих рук, но от нашего имени новый фотоальбом. Был очень рад, благодарил.
Она Спасибо... Так запустить в тебя чашечку кофе или ты будешь допивать мой коньяк?
Он Буду допивать наш коньяк... Эврика!
Она Я Саша! А кто такая Эврика?
Он Ох, прости, вырвалось. Это одна моя поклонница.
Она Итак, эврика... Что дальше?
Он Мысль такая: давай махнём в Сочи? Или в Париж? Или к твоей тётке? Как её? Лиза, что ли... Как тебе идея? По-моему, гениальная! Я собой доволен! За меня! (выпивает)
Она Я... я тебя... не совсем поняла.
Он Повторяю для молодых, доверчивых и умных. Я предлагаю тебе свадебное путешествие второй свежести, куда захочешь. В программе: первая и последующие брачные ночи, звёзды с неба, цветы-конфеты.
Она (подходит к нему, долго смотрит) Ты прав...
Он Кто бы сомневался. Я устал от своей правоты, но сегодня она мне не в тягость...
Она Ты прав... Я не совсем молодая, совсем недоверчивая... дура.
Он Это не мои слова. Ты их перекрутила.
Она Зато это мои слова. Понимаешь... даже когда ты говоришь правду, даже когда ты говоришь искренне, я тебе не верю. Я не доверяю тебе. Ты НЕ ТАК говоришь правду.
Он Как "не так"? Как можно правду говорить "не так"?
Она Не так, как мне нужно. Если я и поеду куда-нибудь, то не с тобой. С тобой я не смогу.
Он Ну да... конечно. Конечно, не со мной (берёт Петрушку, одевает на руку). Тебе больше нравится со своими Петрушками кататься. ("кукольным" голосом:) Ну что, Сашенька, махнём в Сочи, по санаториям халтурить?
Она Что тебе надо? Ну что тебе от меня надо?! Да, с Петрушкой! Да, халтурить! Тоже мне, эстет.
Он Огонь любви погас в её груди. А у меня, в душе, ещё чего-то тлеет. Видимо, твои непогашенные окурки. Слушай, бросай курить!
Она Не твоё дело. Хочу, курю.
Он Чего ты кидаешься на меня как собака с неуравновешенной психикой? Я же тебя кормлю, одеваю, гулять вывожу.
Она Ты угнетаешь меня. Своей непробиваемой правотой, уверенным самодовольством. Мне даром не надо твоё попечительство! Ты как египетская пирамида, вне времени. Ты не меняешься. Меня бесит твоё спокойствие!
Он (кричит) А-а-а-а!!
Она (испуганно) Что с тобой?
Он Это я побился в истерике. Специально для тебя. Ты довольна?
Она Я больше не могу. Я больше так не могу.
Он Подожди, не причитай. На, выпей (даёт ей рюмку). Удивительная штука... Как говорится, хотел как лучше, получилось как всегда.
Она Только не надо пускать сентиментальные слюни.
Он Пирамида, говоришь? Ладно... Поменяем ситуацию... Я ухожу.
Она Ха-ха.
Он Попробуй пожить сама. Если чего-то нужно будет, звони.
Она Куда? В рельсу?
Он В шпалу. Я пока у мамы поживу, а там видно будет.
Она Ты что, серьёзно?
Он Ага... (собирает вещи). Вот только бельишко возьму и прости-прощай.
Она Не дури, хватит клоунады.
Он Ни в коем случае. Ну, рюмашку на посошок?
Она Шут.
Он Как хочешь (выпивает). Будь здорова!
(быстро выходит)
Она Стой! Ты что, серьёзно?.. Ты что, действительно?.. И что теперь?.. Нет, так не уходят! Не может быть, чтобы вот так, взять и уйти... Не может быть... (плачет).
Он (заходит) Нет-нет. Я ещё не ушёл. Я просто... на секундочку... пардон, в туалет вышел...
Она В туалет? Ты? По-настоящему?
Он По-настоящему.
Она А он?
Он Куда он вышел, я не знаю. Сказал, что к маме.
Она Он тоже был тут по-настоящему?
Он Ты, Саша, пойми, у нас тут всё по-настоящему. И он и я. Он был по-настоящему, я есть по-настоящему.
Она Да-да. Он был, ты есть. Вот только никто не остаётся. Почему? Скажи мне, ты умный, почему никто не остаётся?
Он Так уж и никто.
Она Никто!!! А если и остаётся, то не задерживается. Можешь ответить?
Он Интересная мысль пришла мне в голову. Люди - наполовину рыбы. Ну как?
Она Люди - пауки.
Он Причём тут пауки? Я же о рыбах!
Она А я о тебе. Был задан вопрос. Прямой. И вместо того, чтобы ответить на него так же прямо, ты начинаешь тянуть, плести свою словесную паутину. Ты - паук!
Он А! Понятно. Интересно! Нет, я - не паук, я - рыба. Наполовину. Я, как и все, бросаюсь на любую, приглянувшуюся мне наживку.
Она Любую?
Он Любую приглянувшуюся. Я буду плавать вокруг неё и потирать плавники от предвкушения, буду хотеть её, даже зная о подстерегающем меня крючке. И если рыбак ведёт себя правильно, когда надо подтянет, когда надо подсечёт, я попадусь! Любой попадётся.
Она Замечательная теория. Ты сам придумал?
Он Сам. Только что. Продолжать?
Она Продолжай.
Он Да... Но, даже попавшись, у меня есть шанс сорваться. Я буду биться, рваться на глубину, куда угодно, лишь бы соскочить. Меня ещё удержать надо. Я рыба сильная! Ослабит рыбак... или рыбачка хватку... и аривидерчи! - я поплыл к другой наживке.
Она Понятно. Похоже на правду. Тогда ещё вопрос. Почему ты всё время говоришь "я", "мне"? Я - рыба, меня надо удержать?
Он ...Ну так, для примера...
Она Ясно. Значит человек - это рыба?
Он Наполовину.
Она А другая половина, это что?
Он Рыбак. Мы готовим снасти, выбираем добычу, иногда не замечая, что сами уже на крючке.
Она Нет, ты всё-таки паук! Такое наплести!.. А я никогда не ловила рыбу. Даже удочку в руках не держала.
Он На, подержи (достаёт из чемоданчика удочку).
Она (рассматривает, крутит) Ну и дальше что?
Он Вот лёска, вот крючок. На крючок цепляешь наживку и забрасываешь.
Она Наживку значит...
Он Наживку.
Она Какую?
Он Какую хочешь. Для каждой рыбы - своя наживка. Можно подцепить... фотоальбом. Можно часы или путёвку в Сочи. Ограничений практически нет.
Она (выпивает)... А ты меня... поймать можешь?
Он ... Думаю, что могу. А зачем?
Она Хочу научится.
Он Чему? Быть рыбой? Этому учиться не надо, это от природы.
Она Хочу научиться ловить. На своём примере. Хочу стать рыбаком... Рыбачкой. Помнишь песенку: я - рыбачка, ты - акула, мы не встретимся никак.
Он Ну... давай попробуем, но, как бы сказать... без нарушения границ.
Она Границ... Ну что ты говоришь? Подумай сам, какие границы могут быть у рыб? Кроме берегов у них границ нет. Да и то... Ты же знаешь эту историю.
Он Какую историю?
Она Нашу.
Он Нашу?
Она Нашу, человеческую. Когда-то, давным-давно, сумасшедшие рыбы, не признававшие границ, вылезли на берег, поэволюционировали и превратились в людей. С рыбы какой спрос? Плавают себе и плавают от рыбака к рыбаку. Ищут наживку повкуснее или крючок посимпатичнее.
Он Ты права. И всё же... Давай не выползать на берег.
Она Хорошо, хорошо, я постараюсь. Давай, начинай.
Он (секунду поразмыслив) Выйди на минуту. Мне надо приготовиться.
Она Я отвернусь или закрою глаза.
Он Выйди, пожалуйста. Через минуту заходи.
Она Интриги, интриги, интриги... Нет, ты всё-таки паук! (Выходит. Он накрывает на стол, готовит кофе, ставит в вазу цветы. Она заходит.) Готово?


СЦЕНА 5


Он Готово! Хорошо, что ты мне позвонила, выходя с работы. Я всё успел.
Она Что успел?
Он Всё! Обед приготовил, кофе сварил, цветы распустил.
Она Это я вроде с работы пришла, а ты меня так замечательно встречаешь?
Он Точно! Вроде пришла, вроде встречаю. Садись, ешь, пей, отдыхай.
Она Признайся, куда ты крючок спрятал? В кофе или в котлету? А может быть ты браконьер? Ты меня динамитом глушить не будешь?
Он Не буду. Ты ешь.
Она (ест) Вкусно.
Он Это моё фирменное блюдо. Хочешь, рецепт дам?
Она Я имею в виду не блюдо. Оно, кстати, очень средненькое. Тут всё... вся наживка вкусная.
Он А... ну кушай, кушай. Я пока мороженое принесу (идёт, по пути "случайно" задевает фотоальбом, тот падает).
Она У тебя что-то упало. Надеюсь, это не мороженое?
Он Это твой фотоальбом.
Она (поворачивается, смотрит) Это не мой фотоальбом, а папин... Хотя... сейчас... уже мой.
Он Извини.
Она За что?
Он За неосмотрительность.
Она Слушай, неси его сюда. Я сто лет не смотрела эти фотографии. После папиной смерти ни разу.
Он А до папиной смерти часто заглядывала?
Она Ну... как сказать? Нечасто... и без удовольствия. Понимаешь, эти фотографии стали для папы эрзац-жизнью, а для меня ничем не стали. Смотри, это мама и папа на Кавказе. "Приют Одиннадцати", на Эльбрусе.
Он Интересно. На всех фотографиях твоя мама улыбается. Не по заказу, а по-настоящему. Ты не помнишь, она когда-нибудь плакала?
Она Папа говорил, что плакала, но очень редко. Я маму совсем не помню. Так... отрывки.
Он Расскажи.
Она Что?
Он Отрывки.
Она Ну... помню как мама меня один раз отшлёпала. Было совсем не больно, но я плакала, как сумасшедшая. А потом мы мирились, держась мизинцами... Ещё помню, как мама ела рыбу. Это трудно описать. Она надевала очки, чтобы не пропустить мелкие кости, вытягивала губы в трубочку, вот так (показывает). Было очень смешно. Маму почему-то все любили. Она была... как магнит. Всегда полный дом гостей. Разных, но всегда хороших.
Он Ты немало помнишь... А это кто?
Она Это тётя Лиза, мамина двоюродная сестра. Я ездила к ней всего пару раз. Она живёт в деревне. Куры, гуси, мухи, комары. Мне там не нравилось.
Он Я люблю ездить. Но мухи и комары меня тоже не прельщают.
Она А что тебя прельщает?
Он Поезда. Самолёты не так. Они для меня слишком быстрые. Вжик - и на месте. Я против резких перемен. Поезда - это другое дело. Они позволяют осмотреться. Кроме того, в самолёте не купишь у стоящей на перроне бабуськи горячую кукурузу или пирожки.
Она Когда-то я собиралась поехать на море. Отдохнуть. Сама. В Керчь. Ты бы видел эти сборы! В конце концов, я опоздала. Примчалась в мыле на платформу и долго махала вслед моему поезду... моему морю. Потом, по пути домой, зашла в аптеку, купила морскую соль. Дома набрала ванну, довела её до черноморского состояния и плескалась часа два... Знаешь, почему я опоздала?
Он Знаю.
Она Знаешь?!
Он У тебя остановились часы.
Она Да. Именно так и было. Другой причины быть просто не может. Они меня всегда подводят!
Он Или, точнее, ты их вовремя не заводишь.
Она Забываю.
Он Когда ты последний раз была на море?
Она Летом. Каждое лето наш театр гастролирует... по санаториям. Мне нравится!
Он Мне бы тоже понравилось. Появилась бы возможность, я бы тоже съездил с тобой на такие гастроли.
Она В качестве кого?
Он В качестве отдыхающего. Интересно было бы посмотреть. Последний раз я видел кукольный спектакль в глубоком детстве. Уважаю людей, умеющих оживлять кукол.
Она Это не так уж трудно. Вот, смотри (одевает на руку Петрушку). Видишь? Он двигается. Может почесать себе нос, посмотреть по сторонам.
Он Поговори с ним.
Она О чём?
Он О чём хочешь.
Она Я даже не знаю. Я не готова (держит Петрушку лицом к себе).
Он Поговори. Он ждёт.
Она Ну... Здравствуй малыш!
П Привет!
Она Как тебя зовут?
П Петрушка!
Она Петрушка... Странное имя.
П Не странное, а смешное. У меня всё смешное!
Она Ну разве всё может быть смешным?
П Может! Сама скажи, лицо у меня смешное?
Она Смешное.
П А руки?
Она Смешные.
П И ты у меня смешная.
Она Я не смешная, а...
П Смешная! Не спорь со мной, а то зарыдаю.
Она Ты и плакать умеешь?
П Понарошку. Я очень смешно плачу. Показать?
Она Не надо. А что ты, Петрушка, умеешь делать по-настоящему?
П Рыбу ловить! И людям нравиться. Ты умеешь ловить рыбу?
Она Нет. Никогда не ловила.
П А людям нравиться умеешь?
Она Тоже, видимо, нет.
П (на ухо) Я тебя научу!
Она (снимает Петрушку с руки) Ну вот, приблизительно так.
Он Здорово! Просто здорово! Слушай, подари мне его. Если можешь, конечно.
Она Могу. Бери.
Он (одевает Петрушку на руку) А меня ты научишь нравиться людям?
Она (кукольным голосом) Ты и так это умеешь.
Он (снимает куклу) Это... ты сказала или он?
Она Это... мы сказали. Ну что ты так смотришь? Да, ты меня поймал. Мне хорошо с тобой. С тобой я готова смотреть фотографии, готова ехать в Сочи.
Он А в маленькую страну на тёплом море поехала бы?
Она Да. С тобой у меня нет клаустрофобии. Ты не давишь на меня ни прошлым, ни будущим, ни настоящим. Мне с тобой хорошо.
Он Саша... У меня такое чувство... Я должен сказать тебе...
(звонок)
Он Алло? Да... Да... Хорошо... Да... Конечно... Хорошо... Адрес?.. Выезжаю.
Она Это что? Это кто? Кто звонил?
Он Диспетчер. Это, Саша, новый заказ.
Она Какой заказ? Зачем?
Он Я должен идти. Меня уже ждут.
Она Кто ждёт? Женщина?
Он Женщина.
Она Ты не говорил, что у тебя есть женщина!
Он Это клиент. Клиентка.
Она Нельзя! Так нельзя! Тебе нельзя к ней! Ты должен остаться! Ты устал, тебе надо отдохнуть.
Он Саша, давай не нарушать границы.
Она Какие границы?! Я рыба! Ты меня поймал! Ты, слышишь, ты! - вытащил меня на берег! Какие, ей богу, границы?!
Он Саша, успокойся!
Она Я знаю, что нужно делать. Я поеду с тобой.
Он Это будет... не совсем удобно.
Она Что неудобно? А копаться во мне, в моей жизни, было удобно?!
Он Успокойся, Саша!!
Она Не кричи на меня!
Он Извини.
Она Я просто-напросто тебя не выпущу. Фирме заплачу неустойку. И сейчас же поменяю замки.
(Она стоит перед ним, загораживая выход.)
Он Сядь, Саша. Давай вместе присядем... Ты успокойся... Успокойся, Саша. Всё будет хорошо, не волнуйся (она затихает в как бы в гипнотическом состоянии). Всё будет хорошо... Я должен идти...
Она Ты... забыл... свою... удочку.
Он Оставь её себе. Это - подарок. Я должен идти (целует её в лоб, берёт чемодан, выходит).
Она (бросается к двери) Ты забыл Петрушку! Петрушку забыл! (бежит к телефону) Какой там номер?.. Ага, вот!
Голос Здравствуйте. Оператор фирмы "Успокойся" к вашим услугам!
Она Алло! Алло!! Мне мужчину!
Голос Понятно. Не кричите, успокойтесь. Вам мужчину для души или для секса?
Она Идите вы к чёрту! Мне нужен мужчина, который жил... который работал по адресу ул. Театральная, дом 400, квартира 321.
Голос Он сейчас на вызове. Может быть...
Она Не может!! Мне нужен именно он! Никакие "может быть" не подойдут.
Голос Тогда вам нужно подождать. Перезвоните позже.
Она Когда, позже?
Голос Трудно сказать... Я не знаю, когда он освободится. Может быть всё-таки...
Она Не может. Я буду ждать...
Голос Ждите. До свидания.
Она До свидания.

Она берёт удочку, снимает с неё фотоальбом, часы, путёвки. Подвешивает Петрушку. Совершенно спокойно и уверенно утраивается в кресле с телефонной трубкой и удочкой. Ждёт, ждёт, ждёт...
КОНЕЦ

Мы друг от друга с тобой отличаемся мало,
Только тональностью нашей последней минуты...
Ты не припомнишь, когда ты мне правду сказало,
что я ответил? «Ну что ж» или «хуже не будет»?
Как обратиться корректнее? Вы к тебе? Ты к Вам?
Можно бы было по имени, только не помню...
Полночь... Карета уже превращается в тыкву.
Ты не припомнишь, в кого превращаются кони?
Жёлто и тускло мигает сигнал поворота.
Это качается грязная, старая люстра...
Мы обмельчали в потёмках домашнего грота.
Ты не припомнишь, о чём говорил Заратустра?
Руку держу неумело на собственном пульсе.
Ритмы сердечные будто бы строки косые...
Жалкий итог отношения минуса к плюсу...
Ты ничего не припомнишь. Провал... Амнезия.

Зелёный,
душистый дворик.
Знойное
время фиесты.
Стройной
гармонией хора
запахи
мяса и теста.
В порыве
цветочного ветра,
вскипевшего
праздника пенкой
поднялось
в угаре щедром,
расправило
крылья фламенко.
Щеглами
гремят кастаньеты,
дробь
каблучков-молоточков
дарит
вечернему лету
звонкие
искорки-точки.
Пальцы
ласкают струны,
доводят
струны до крика.
Колышатся
платьев струи
цвета
черники с клубникой.
Изорвана
ночь на части
под вечные
моря всхлипы.
И тело
в изгибе страстном
плывёт
по души изгибам...

1. Был у суровых мужиков талант: самогон литрами глушить. И сколько суровые мужики ни пили, талант не исчезал. Потому, что талант не пропьёшь!

2. Раз в месяц подваливали суровые мужики к ласковым бабам с цветами и отмечали Зачаткин День. А в остальные дни, всё то же самое, но без цветов.

3. Одна ласковая баба решила однажды стать злой девушкой. По личным причинам. Только ей этого сделать генофонд не позволил. И страж порядка тоже.

4. Жил в деревенском лесу крот. Хорошо жил, богато. Но тяжело: он за большие деньги медведям берлоги рыл.

5. Придумал однажды деревенский доктор таблетку от похмелья. Её надо было под язык положить, запить двумя-тремя стопками самогону, но таблетку не глотать, а быстро в коробочку выплюнуть, для следуюшего раза.

6. Устроили как-то суровые мужики, по-пьяне, демографический взрыв. Так осколки по всем соседним деревням разлетелись.

7. Застряла у одного сурового мужика в нижней десне заноза.Он так и не вспомнил, что, где и с кем грыз. Пошёл к доктору, а у него тоже заноза в десне. Только в верхней. «Эпидемия», - объяснил доктор. За это и выпили.

8. Пришёл однажды медведь из деревенского леса в гости к курочке. Она обрадовалась, стол накрыла, салатики всякие, канапэшки, барбикюшки, музычку включила и начала на столе танцевать. Голая.
Так медведя очаровала, что он с неё и начал.

9. Заболел однажды страж порядка ветрянкой и очень этому обрадовался. Разукрасил себя зелёнкой, на шею флажки повесил, в кулачки по воздушному шарику зажал и пошёл к ласковым бабам. Заражать их воздушно-капельным путём. Или ещё каким-нибудь.

10. Нашли как-то суровые мужики, в деревенском лесу, обглоданный медведями череп. «Да-а», - сказали суровые мужики и выпили. Печально. Выпили и дальше пошли. А там ещё один череп. Суровые мужики снова печально выпили и дальше пошли. А там ещё один череп. И ещё один. И ещё... Мужики пьют и идут, пьют и идут. Медведи едва успевали черепа обгладывать.

11. Дети в деревне очень резвые были. Не каждый медведь от них убежать успевал.

12. Очень уважали суровые мужики Лёгкий Испуг. Они им от всего отделывались.

13. Собрались однажды суровые мужики воздушные шарики запускать. Пометались по деревне, по лесу. Даже в речку поныряли. Нет шариков подходящих. Грустно попускали суровые мужики воздух без шариков и разошлись.

14. Нашёл однажды деревенский крот несосчитываемый клад. А крота нашли медведи. А медведей нашли суровые мужики. А суровых мужиков – ласковые бабы. Так отыскал клад своих настоящих хозяев.

15. Суровые мужики смотрели на ласковых баб сурово, но подобострастно и с вожделением.

Во мне разбудили настырные люди
зубастого зверя... Опасного зверя!
И пусть кто-то скажет: «Ах, глупость! Не верю!»
Но зверя от этого меньше не будет.
А что? Ведь у каждого, где-то в глубинах
животное дышит размеренно-сонно
(во сне очень трудно нарушить законы...)
и кажется тихим, безвредным, невинным...
И вдруг (девяносто процентов событий
случаются именно вдруг. Это – норма.)
зевнув, пробуждаясь, на поиски корма
животное хочет из логова выйти.
Как трудно его удержать... Невозможно!
Оно выгрызает свободу зубами.
(И кто виноват? Окружение? Сами?)
Спасти бы не душу.. Куда там! Хоть кожу...
Мой зверь пробудился и всем не до жиру:
Блуждаю, мечусь и не знаю покоя.
Всё как-то не так, всё вокруг не такое...
Мне хочется в норку... Мне хочется сыра.

Папа, давай поиграем!
Ты будешь синим трамваем,
а хочешь, зелёной каретой,
а можешь, красным конём.
Я сяду на шею, сзади
и маму туда посадим...
Покормим тебя конфетой
и песню тебе споём.
Ну что ты, папа, ну что ты?!
Понятно, пришёл с работы
уставший, нерадостный, мутный,
что-то бормочешь, сопишь...
Но ты не волнуйся, милый,
в тебе ещё много силы!
Я дам тебе, папа, минуту:
помойся, поешь, поспи.
Брось, не включай телевизор!
Хочешь, я буду подлизой?
И мама, она-то умеет!
Ну что тебя тянет вниз?!
Ну всё, полежал и хватит.
Вставай быстрее с кровати!
Вот так... Мы полезли на шею...
Поехали! Заводись!

В синей гостиной
по стенам картины,
тиной гардинной
затянуты окна,
зыбким узором
в углах паутина,
ваза стоит
на столе одиноко.
В спальне хрустальный
светильник пылится,
на этажерке
труба граммофона...
Фотопортрет:
пожелтевшие лица
важно застыли
на выцветшем фоне...
Тихий отшельник,
хозяин квартиры,
выцвел как это
старинное фото...
Тонкий ценитель
пилюль и растирок,
верный клиент
пенсионного фонда,
гордый хранитель
событий вчерашних
старец сегодня
готовится к смерти...
«Завтра» лежит
у него на трельяже:
Чистые вещи
и деньги в конверте.

С волной бороться, в дали плыть
не все готовы...
Но кто-то крикнул: «В добрый путь!
Отдать швартовы!»
Попутный ветер в паруса...
Повсюду мели....
И кто успел, тот обошёл...
Не все успели.
Мы открывали острова
и перспективы,
нам жизнь казалась пирогом.
Большим, красивым...
Один пирог на нас, на всех...
И все бы ели!
Но кто успел, тот ухватил...
Не все успели.
...........................................
Запал погас. Цинга, хандра...
Рука дрожала.
Мы выползали на зубах
крутить штурвалы.
Здоровый дух живёт порой
в здоровом теле!
И кто успел, тот совместил...
Не все успели.
Мы возвращались иногда
к родным причалам,
и те, кто ждал на берегу,
«Виват!» кричали.
Одним воздвигли пьедестал,
другим панели...
И кто успел, пролез наверх...
Не все успели...
...........................................
По ресторанам, по домам,
в уюте пошлом,
мы напивались вдрабадан
и жили прошлым...
Всё хорошо... Но жизнь идёт
к понятной цели...
И кто успел, тот постарел...
Не все успели...

Вокруг собора – каменный забор,
а вдоль забора – нищенки рядком...
Бог популярен стал с недавних пор,
с ним каждый третий лично был знаком.
В соборе толчея, но благодать...
До Бога – две молитвы по прямой.
«Мне свечку дайте!.. Две!.. А лучше пять!»
«Ах, Отче наш... Точнее, Отче мой».
На Пасху надо яйца посвятить...
И куличи, и водочку с мясцом...
Звон колокольный, массовая прыть
прилюдно побеседовать с Отцом.
Венчается и крестится народ,
по праведному топает пути.
У духовенства дел невпроворот:
такая вера!.. Господи, прости..
......................................................
Собор закрыт, ворота – на запор.
Бог отдыхает. Всё, не беспокой!
Ну и пойду.. Мне и забор – собор,
где нищенка с протянутой рукой.

Слышишь - дождь-саксофон,
дождь-труба, контрабас –
заиграл, зашумел, слышишь?
И мигает плафон,
и задёргался глаз –
это Блюз Жестяной Крыши!
К нам спускается он
в клочьях вычурных фраз...
В ритме ливня весь мир дышит.
Кошка всхлипнула в тон,
тихо скрипнул матрас –
это Блюз Жестяной Крыши!
Наш последний этаж...
Капли-звуки – стеной.
Дождь тоскливо наш дом лижет...
Выше нас только джаз!
Это Блюз Жестяной,
Старой, Верной, Родной Крыши!

1. Завели как-то себе суровые мужики стража порядка. Чтобы было над кем измываться.

2. Страж порядка, когда самогону напивался, напяливал свою стражную шапейку и ходил по деревне с рогатиной (такое ему табельное оружие выдали). Он ею ласковых баб потыкивал. Ласковые бабы с хихиканьем по кустикам расползались, а там их суровые мужики поджидали.

3. Поймали однажды медведи в деревенском лесу нетрезвого стража порядка. Он туда пошёл сыском заниматься. Потом медведи долго локти себе кусали. И суровым мужикам тоже.

4. Загнал однажды страж порядка занозу. В соседа. Чтобы не баловался! Так доктор занозу эту два часа тянул. А потом себе присвоил и табуретку из неё смастерил.

5. Вырос однажды у одного сурового мужика живот. Огромный. Сначала мужик испугался, думал беременность на него снизошла. А потом успокоился, поняв, что просто покушал плотно.

6. Однажды забрела в деревню, к суровым мужикам, зебра. Так страж порядка её изловил и понаделал себе из неё кучу регулировочных палочек.

7. Как-то нашли суровые мужики в деревенском лесу клад. Несосчитываемый. Так они его на влаготворительность... Нет, на браготворительность...Тоже не так. Короче, на самогон пустили.

8. Был у суровых мужиков капкан. Они его на медведей ставили. А медведи капкан этот на суровых мужиков переставляли. А суровые мужики на медведей, а медведи снова на суровых мужиков. Так они друг друга капканили, пока одна ласковая баба в капкан не попалась. Она поойкала, ногу потёрла, капкан разломала, а суровым мужикам и медведям морды расквасила.

9. Деревенскому доктору очень нравилось ласковых баб в научных целях обследовать. Без спросу. Вот так, просто, ловил и обследовал! Ласковые бабы ему за это, в отместку, в научных целях, стража порядка однажды подсунули. Очень доктор на нём обжёгся.

10. Была у деревенского доктора мечта: изобрести вакцину на спиртовой основе. Против цирроза печени.

11. Залетел, однажды, в деревню к суровым мужикам джинн. Восточный. Непьющий. Как ему казалось. Но, когда кажется, креститься надо. Что джинн, после пятой рюмки и сделал.

12. - Поймал как-то страж порядка залетевшего, крестящегося джинна и изъявил желание стать падишахом. "Падиматом!" - грубо ответил джин и полетел докрещиваться.

13. Решили однажды ласковые бабы девичник устроить. Собрались, выпили, расслабились... Тут же, учуяв расслабление и выпивку, суровые мужики набежали. Короче, не получилось девичника. Зато получился знатный бабник.

14. Нашли как-то медведи, в деревенском лесу, дупло. И полезли в него за мёдом. А там пчёлы. Суровые. Даже суровее мужиков. Так медведи потом замаялись этим пчёлам дань пыльцой цветочной платить.

15. Суровые мужики и ласковые бабы любили пиариться. В бианьке. С виэничком.

Как много помнишь ты, диван мой раритетный,
различных юбок, брюк и прочих одеяний!
Хранитель снов моих со следом сигаретным,
свидетель вытертый укладок и вставаний,
залитый кетчупом, замазанный икрою,
до ног пропитанный кошачьим ароматом...
Давай-ка пледом я тебя, дружок, прикрою
чтобы другие не покрыли тебя матом.
Как много умных слов и сладостных урчаний
пришлось тебе стерпеть, пружинный дорогуша!
А сколько прОлито тут водки, пива, чая,
вина, кефира, горьких слёз и разной чуши!
Немало смог бы ты наябедничать миру,
пока тебя не до конца изъела порча...
Как я люблю, диван, твои пружины, дыры...
Как хорошо, что ты, мой друг, неразговорчив.
..................................................................
Не обижайся, милый мой, пойми
испорчен ты общением с людьми.

В городе.., ну, скажем, «Ж».. Обычно говорят: «В городе «Н»», но язык не поворачивается назвать мой город этой совершенно безличной буквой. Мой город –типичный «Ж». Отлично звучит! Чувствуешь себя.. пчёлкой в улье. Где-то глубоко-глубоко.. в улее.. Так вот, в городе «Ж», на улице «О» (кольцевая улица, потому и «О»), возле огромного, величественного здания психиатрической больницы (соответственно «П») располагался... «А!, - воскликните вы, сложив буквы в кавычках воедино, - понимаем, понимаем о чём идёт речь!..» Ничего вы не понимаете. Точнее, понимаете, но не то, что надо. Рядом со зданием «П» раскинулось второе по величине и значению, после психбольницы, здание, с крышей в виде двух сморщенных полушарий. Под одним из них, в поте нескольких больших официальных лиц, трудилось градоуправление, под вторым располагался цирк – гордость нашего города.
Цирковая труппа объездила практически весь мир, отвыступалась во всех, мало-мальски известных неселённых пунктах, оставив после себя неизгладимые следы среди населения. Глубокие, несмываемые следы. Что они вытворяли, эти артисты, эти гении цирка!
Акробаты... Им завидовали даже обезьяны! Трапеции, батуты, шесты, качели, ходули были на «ты» с нашими атлетами. И наоборот. Один прыгун как-то раз начал крутить сальто и в течение нескольких дней не мог остановиться. Только пережив многократные экстазы, нирвану, и что-то без названия, он был приведен в состояние покоя санитарами психиатрии...
Или жонглёры... Они выходили на арену и превращались в Шив, в гекатонхейров с руками-магнитами! Да что там руки! В дело шли все, абсолютно все части тела. Голова, плечи, ноги, спина, живот и всё остальное крутилось, вертелось, подкидывало, ловило... Завораживающе, ей-богу!
А канатоходцы... На любой высоте, в любую погоду, без страховки, а иногда и без каната, просто так, по воздушным струям ходили они. В конце концов им просто расхотелось возвращаться на землю.
Дрессировщики тоже не отставали. Их собаки лаяли на всех языках мира, лошади танцевали так, что балерины, видя их, кусали себе пуанты. А куда только не совали наши дрессировщики свои головы львам! Львы терпели. Как и остальные животные труппы.
Когда выходили клоуны, зрители падали. Падали и катались, крича от боли. Их мучили колики, вызванные смехом. Падала не только публика. Пролетающие мимо птицы, дуги троллейбусов, колорадские жуки с картошки – всё лежало в изнеможении...
Но... Но первым номером, лучшим из лучших был я. Фокусник. Хотя, если задуматься, фокусничества было совсем немного в моём творчестве. «Волшебник» - вот подходящее слово.
Я видел, чувствовал желания публики и исполнял эти желания. Вы спросите, как мне это удавалось? Охотно отвечу... Моим учителем, моей силой была любовь, рождённая моим же сердцем. Ни к кому-то конкретному, а ко всем. Я любил всех одинаково: детей, стариков, мужчин, женщин, праведников, преступников... Я был готов на всё ради людей, но в отличие от всех остальных человеколюбов, я был в состоянии это «всё» выполнить. Что и делал. Люди уходили с представлений в обуви и одежде последних моделей, уносили стиральные и швейные машины, увозили в новых автомобилях новые гарнитуры, кухни или просто деньги и украшения. Много денег... Люди, после моих выступлений, молодели и здоровели, здоровели и молодели. Некоторые даже детьми, благодаря мне, обзаводились. Я был счастлив, постоянно счастлив. И люди были счастливы. Некоторое время...Пока не появлялись новые желания. То есть, совсем недолго были счастливы эти люди. Мне приходилось работать, не покладая рук. Я отдавал себя без остатка процессу осчастливливания народа... Нет, ну, конечно, не совсем так. Что значит «без остатка»? Зачем кому-то мои ногти? Или зубы? Я отдавал людям своё сердце. В переносном смысле. А люди просили всё больше и больше, чаще и чаще. Люди злились, отпихивали конкурентов, замыкались на себе, на своих драгоценных желаниях. Я начал уставать... И однажды... Однажды я решил отдать сердце по-настоящему. Может быть оно, родившее любовь для меня, и для остальных расстарается?
Так возник мой лучший номер, мой последний номер. Я воплотил своё желание в жизнь: вышел на арену, залез под куртку, вытащил из-под неё сердце и протянул его залу. Оно билось у меня в ладонях, оно пульсировало, оно жило ради людей. А люди молчали. Потом кто-то начал кричать, кто-то закрыл глаза, кто-то нецензурно выразил своё отношение ко мне и к моему сердцу. А когда в меня попал первый плевок, я понял, что никому моя любовь не нужна. Одежда нужна, деньги, драгоценности нужны, а любовь – нет. И счастье моё испарилось. Я подбросил сердце к куполу цирка и оно, сверкнув, упало, рассыпавшись мелкими монетками. На большее меня не хватило. Вызвали милицию, скорую... Зачем-то вызвали пожарную команду. Все куда-то побежали, крича и толкаясь. Меня грубо одели в смирительную рубашку и поселили в отдельную комнату психиатрии. Сердце у меня отрасло заново. Маленькое, твёрдое, оно совсем меня не беспокоит. Ничьи желания, кроме своих, я не исполняю, да и те свелись к малому.
Кормят тут регулярно, моют раз в неделю, старательно, хотя и не очень уважительно. Цирк, по слухам, разогнала администрация города, заняв помещение под обеими полушариями полностью. Благо, размеры лиц позволяли это сделать. Некоторые артисты пошли по дорогам, другие сменили род занятий.
Самое страшное заключается в том, что... у меня нет ключа от моей комнаты. Каждый день ко мне приходят десятки, сотни моих поклонников, вымаливая исполнение желаний. А дверь моя без замка.. Вы можите себе представить? Без замка! Я не могу закрыться, не могу спрятаться. От всех... Но.. Я же фокусник! Почти волшебник. Был... Просто надо подобрать правильное заклинание и ключ появится.., и замок повесится. Большой ключ и огромный, висячий замок. Я поверну этот ключ и исчезну.. Пропаду. Растворюсь. Крэкс-пэкс-фэкс... Крибле-крабле.. Тох-тибедох...

Звуков по комнате
гроздья, роение,
Света прозрачные
полосы...
Я поднимаю
себе настроение
Блюзами
хриплого голоса....

1.
Ля диез,
си, ре, си, соль...
Ах,
Сент-Луи блюз!
Блюзов
седой король
Сбитый
синкопой пульс...
Всплески
его ладов:
Небо, весна,
земля,
Сок
цветущих садов.
Ми,
соль, си- бемоль, ля.
Он-
цветочный нектар,
Он же-
земная соль.
Чёрный,
лоснящийся дар!
Ля диез,
си, ре, си, соль...
Ми,
соль, си- бемоль, ля,
Ритмы
Большой реки -
сквозь,
мимолётный взгляд,
бабочкой,
взмах руки...

2.
Hello, Dolly, hello!
Слева сжало, свело.
И в глазах рисунки Miro
А бес, всё равно, в ребро...
Тема на пробу
Ароматна, жирна.
Саксофона утроба,
Контрабаса струна.
И с усмешкой сатира
Напрягая губу
Вздох
со всего мира
Выдох
только в трубу.
Жил как жил, играл как играл.
Хрипом песенным горло рвал
ПрИму- ноту свою ища...
Прощай, Dolly, прощай!

1. Ласковые бабы любили насить бусики. Из медвежьих зубиков. А медведицы из мужичьих. В деревне, на лесной опушке, даже пункт стоял по обмену бусиков. Круглосуточный.

2. Была у суровых мужиков традиция: за одного битого двух небитых давать. Только где же их, небитых, взять?

3. Гормонально, суровые мужики были очень даже ничего.

4. В деревне, в семьях у суровых мужиков, самой популярной была сказка о медведе и курице. В двух вариантах. В первом, медведь курицу сжирал, а во втором, медведь, ничего не подозревающей курицей, сначала высиживался, а потом заклёвывался.

5. Суровые мужики, в каждом следующем поколении, становились всё суровее и суровее. Потому, что нет предела совершенству.

6. Появился, как-то, в деревне у суровых мужиков, ковёр-самолёт. Откуда ни возьмись, как с неба упал.Долго суровые мужики думали и гадали, как это его так сплющило. А когда догадались, сделали себе ковёр-трактор.

7. В деревенской реке водилось с-ума-сойти сколько рыбы. Медведи её сачками тягали, а суровым мужикам сподручнее было ногтями.

8. В ночь на Ивана Купалу, суровые мужики, ласковые бабы, медведи и медведицы пили, ели, жгли костры и прыгали через них голые. А на остальные праздники просто голые прыгали. Без костров.

9. У суровых мужиков лодок не было. Они и без лодок неплохо на воде держались. Как рыбы. И на хлеб хорошо ловились.

10. Белочки, в деревне у суровых мужиков, были рыженькие, чёрненькие и частенькие.

11. Пришла, однажды, белочка к суровому мужику и говорит человеческим голосом. А суровый мужик ей беличьим отвечает. Так и не могли договориться.

12. Суровые мужики с медведями и белочками жили бок о бок. А, бывало, лицом к лицу. И спина к спине, бывало. Даже нос к носу сталкивались. Короче, такая вот Камасутра сосуществования. С ласковыми бабами было проще, с ними суровые мужики душа в душу жили.

13. Ласковые бабы суровых мужиков от медведей грудью закрывали. Если успевали. А если нет, то медведи суровых мужиков всё-равно не ели. Так, пожуют и выплюнут. Суровые мужики с медведями, надо сказать, так же поступали.

14. Однажды, после хорошего застолья, пошли суровые мужики к реке. Поплавать, на хлеб половиться. Смотрят, а по реке кит плывёт! С мордой, как у белочки. Икнули суровые мужики, глаза протёрли, смотрят: не кит это никакой! Какие же в реке киты?! Это белочка плыла. С мордой, как у кита.

15. Суровые мужики часто пили за своё здоровье. Особенно настойчиво за печень пили.

1. Открыли как-то суровые мужики закон. Удобный. По нему и жили. А остальные законы игнорировали: они или от лукавого или от правительства.

2. Суровые мужики постоянного места жительства не имели: они где свалятся, там и заночуют.

3. Нашли однажды суровые мужики, в старинном тайнике, рогатину. И пошли с ней на медведя, в деревенский лес. А медведь на них не пошёл. Пришлось рогатину на место выкинуть, для грядущих поколений.

4. Суровые мужики собирались по вечерам суровой мужицкой компанией.Чинно пили, торопливо закусывали и степенно обменивались непристойностями.

5. Был в деревне, у суровых мужиков, тракт. Это – пять седьмых от трактора.

6. Выходила в деревне газета. Никто не знал откуда она выходила, зато все знали куда она шла.

7. Суровые мужики никогда не позволяли себе лишнего. Потому, что водка лишней не бывает.

8. Народными героями у суровых мужиков были Кюри и Петров-Водкин (без кюрева у водки вкус не тот). Правда, никто поначалу не понимал, причём тут Петров, но потом разобрались. Это ж, если наоборот прочитать, Водкин "во рте п(рекрасно) " получается. Ну, или Водкин "во рте п(лохо)". Смотря по состоянию...

9. Коровы у суровых мужиков были тучными. Тучными и дождливыми.

10. Суровые мужики никогда не ходили под себя. Они же не эгоисты!

11. У суровых мужиков куры денег не клевали. Но ведь и суровые мужики куриный корм не ели. Разве что иногда...

12. Ласковые бабы грудь на показ не выставляли. Она у них сама, каким-то образом...

13. Медведи в деревенском лесу всё ели, ничем не гнушались. Вот только от суровых мужиков у них наутро голова болела, лапы дрожали и печень дёргало.

14. Мозг у суровых мужиков был. Вот честно был! Правда, большей частью костный.

15. Суровые мужики вырождаться не хотели. Просто так получилось...

На шкафу лежит коробка,
о которой знают кошка,
паучок, большая муха,
попугайчик, пыль и я.
У коробки двери настежь,
специальное окошко,
в стенах гвоздики крючками
и верёвка для белья.
Крыша синяя как небо,
стены белые как тучки
с нарисованными: белкой,
бегемотом, петухом,
ёлкой, палкой, баобабом
и весёлой закорючкой,
чтобы думать о хорошем
и не думать о плохом.
Всё в коробке так, как надо
ничего мы не забыли:
пирожки, подушка, книги,
и удобная кровать.
Паучку и кошке с мухой,
попугаю, мне и пыли
очень нравится в коробке
жить и даже поживать...

1. Суровые мужики регулярно устраивали гонки «Формула 1». Никто, правда, не знал, что такое «формула» и мало кто знал, что такое «1», но гоняли суровые мужики как звери. На четвереньках.

2. Всё в руках у суровых мужиков горело. Потому, что перегоняли правильно.

3. Была у суровых мужиков мечта. Несбыточная. Потому, что неосознанная.

4. Недалеко от деревни раскинулось болото. Оно частенько пыталось засосать суровых мужиков. Но безуспешно. Суровые мужики сами что угодно засосать могли.

5. Один деревенский придурок-изобретатель выдумал, как из самогона золото делать. Один к двум. Но суровые мужики выдумку эту анафеме предали, а изобретателю лицо наставительно настучали.

6. Нашли однажды суровые мужики в лесу полурастерзанную медведями книжку под скромным названием «Камасутра». Посмотрели, головами покачали и дотерзали эту гадость до конца.

7. Суровые мужики никогда прилюдно не ругались. Зато друг при друге! И при медведях...

8. - Очень суровые мужики о растениях заботились. То польют, то удобрений накидают, то фонариком на хлорофилл посветят ласково. Хотя сами суровые мужики хлорофоббами были.

9. Суровые мужики животных не обижали. Зато ели с удовольствием. Съесть, это же не обидеть?

10. Был в деревне у суровых мужиков доктор. На животе у него татуировка была «прок тёлог», а на спине «гений колок». Так его даже суровые мужики алкашом называли.

11. В деревне у суровых мужиков был театр, в котором на протяжении многих лет шло одно и то же представление: ласковые бабы, в исподнем, матросский танец плясали, а суровые мужики, из оркестровой ямки, ритмично заскорузлыми ладошками хлопали. Потом все пили, празднуя премьеру.

12. Прислали как-то в деревню к суровым мужикам начальника. Но на первой же пьянке он сорвался и с удовольствием преобразился в обычного сурового мужика. Само собой, напоследок, оземь ударившись.

13. Была у суровых мужиков библиотека. В ней можно было пить алкоголь и читать газету. Или не читать...

14. Была у суровых мужиков примета: что бы ни чесалось, всё к выпивке.

15. Холодными, снежными, зимними ночами, в домах у суровых мужиков было холодно и снежно. По зимнему.

1. По преданию, первый суровый мужик жил в симпатичном садике, с первой ласковой бабой. Но приполз хитрый, злой змей, забрался на яблоню и повиснув перед ласковой бабой, превратился в хитрый, злой змеевик. С этого всё и началось...

2. Что ни делали суровые мужики, всё вдрызг.

3. Суровые мужики никогда не теряли голову. Потому что, как же тогда пить?!

4. Собрались как-то суровые мужики в карты играть. На деньги. Кто проигрывал, кто выигрывал, всё – в удовольствие. Так и играли, пока у всех деньги не кончились.

5. Иногда, суровые мужики, по-пьяне, насупливали брови. До самого подбородка. А чего по-пьяне не сделаешь?

6. Медведи, которые в деревенском лесу жили, на зиму лапы в самогоне вымачивали, чтобы спалось крепче.

7. Узнали как-то суровые мужики, что можно ходить стенка на стенку. Попробовали. Не получилось. Выпили от расстройства и просто на стенку сходили.

8. Суровые мужики знали, что такое «сакэ». Даже делали его, когда на стенку ходили.

9. Однажды, один суровый мужик упал в лужу. Пьяный. Другие суровые мужики его не бросили. Собрались хороводом вокруг и думают: «Нехорошо. Друг в сырости намокает.» Перебродили лужу и выпили. «Теперь другу не мокро!» - решили суровые мужики и расползлись по ласковым бабам.

10. Когда у суровых мужиков дел не было, они пили. А дел у них никогда не было.

11. Суровые мужики ходили не только на стенку, но и на рыбалку. С детьми. Дети рыбу удили, а суровые мужики за детьми следили, самогон попивая. Пока внимание на белочек не переключалось.

12. Суровые мужики не очень-то жаловали резиновых баб. Им больше кожаные нравились. Ласковые. А резиновых по огородам ставили. Птиц пугать. Ох, и боялись же их птицы!

13. Суровые мужики никогда не жаловались на вестибулярный аппарат. У них его не было.

14. Если суровые мужики сердились, они стучали кулаком по-столу. Стол этот стоял на площади, посередине деревни. Там же, на дереве, и кулак висел.

15. Одного сурового мужика, однажды ударила молния. Сильно. Мужик тут же, по-английски заговорил, телогрейку на смокинг перешил, сыграл в гольф, но пить меньше не стал.

Ночь, полнолуние, снега развалы..
Стёкла оконные в острых узорах...
Шаркают шлёпанцы в спальню устало..
Шторы приспущены, дверь на запорах...

Мрак, по углам, опасливым псом...
Дом наполняется тиком часов,

дом околдован призрачным светом,
скрипы и шорохи, тихие стоны,
лунные отблески, как эполеты,
по подоконникам и на плафонах...

Еле заметные, у стены,
робкие тени, дрожащие сны...

Где-то, когда-то, зачем-то жил-был царь. Жил, большей частью богато и меньшей частью счастливо, а был... царь как царь, не хуже других царей, но и не лучше, не злее, не добрее. Короче, сатрап каких много. Телосложения был среднего, лицом бел, ноги сорок второго размера. Обе. И дворец у него был то ли барокко, то ли рококо, то ли теремного вида. Очень приличный дворец, со светёлками и темничками в достаточном количестве. Двор имелся вместительный, хозяйство какое-никакое. Уточки, курочки, крупный рогатый скот и, для услады взора августейшего, загон с павлинами и страусами. Министры-генералы тоже были. И народ был довольно многочисленный — всё как надо, всё как у соседей.
Имелась, однако, у этой августейшей особы одна примечательная особенность: неуёмный он был по части командировок служебных, в целях ознакомления с народными нуждами и потребностями. Это — в четвёртых. А во-первых, во-вторых и в-третьих, для ознакомления народа со своими, царскими, нуждами и потребностями. Нужды и потребности эти, надо уточнить, были в основном очень фривольного характера и с чёткой направленностью на женскую часть населения. «С мужика что взять? - рассуждал царь. Кроме поесть-попить и в морду дать, ничего. Бабы же, в смысле женщины — совсем другое дело. Особенно если не совсем древние. У них возможности куда шире». Проще говоря, летел царь за юбками, как воробей за крошками.
Результаты царских командировок жили в каждом городе, в каждой деревне. Удивительно то, что пол результатов был без исключений, мужской, а уровень интеллекта невысокий. То есть, все царские дети были сыновьями и были дураками. Однако воспитанию худо-бедно поддавались и от работы не отлынивали. Жили, правда, с царём, во дворце два умных отпрыска по линии первой царёвой жены и соседского владыки, с которым отношения совсем не сложились, вплоть до обмена непристойностями через границу. Жили умные сыновья обособленно, в царский разгул не совались, занимались науками-искусствами дни напролёт и потому считались юродивыми.
Что ещё? Ах, да! Кроме командировок любил царь сказки. У него во дворце, надо сказать, совсем даже неплохая сказочная библиотека имелась. Зачитывался царь сказками. Больше всего нравились ему сказки про царей , чтобы всё хорошо кончалось. И вот, однажды, попалась ему сказка о царевне лягушке. Поначалу царь не сразу понял, о чём речь идёт. Уж очень сложно сюжет закручивался. Да и сам царь был не семи пядей во лбу, а только двух или трёх, в зависимости от погоды. Только царь не сдался и прочитал ещё раз. Потом ещё раз... И только после пятого раза вытер царь чело своё потное и.. сдался. Сдавшись, пригласил он придворного толкователя сказок (была и такая должность при дворе) и приказал всё разъяснить доходчиво, что толкователь незамедлительно и выполнил. Разобрался царь в сюжетных хитросплетениях, а разобравшись аж воспрянул! Ему мысль в голову залетела без приглашения, что нечасто случалось. Царь мысль эту покрутил, повертел и пришёл к решению, таким вот сказочным образом, через лягушечье посредничество, сыновей своих осчастливить. Не мог он на них, несчастных, смотреть! А смотреть приходилось часто. Повадились сыновья во дворец шастать, кто зачем: кто поесть, все попить, кто стащить что-нибудь, с целью дальнейшей перепродажи на чёрном рынке. Были и такие, кто приходил проверить, не пора ли делить наследство. Поначалу царь сыновей посылал. В основном за молодильными яблоками. Иногда за грушами. Самых настырных посылал за фейхоа. Сыновья безропотно уходили, но не пропадали, а возвращались с заказом. И яблоки приносили, и груши и фейхоа тоже. Царь громко благодарил, тихо ругался и чаевых за доставку не давал. Кроме того, он всё чаще и чаще впадал в беспокойное состояние. Кашлял, за бок держался, и в истерике бился. Пару раз даже командировки отменял. А тут, как уже было сказано, на глаза царские такая чудная сказочка попалась.
Собрал царь сыновей во дворе, у загона с павлинами, водочкой всех самолично обнёс, рассказал им сказку тезисно, своими словами, зачем-то придумав, как один из сыновей лягушку целовал, что и возбудило процесс превращения её в царевну. Потом передохнул, чайку выпил и сказал проникновенно: «Сыны мои! Плоть моя, кровь моя, дурь моя! Пришло время великих перемен! Хочу я, всем сердцем хочу, повязать вас, гхм... образно говоря стреножить, узами брака». «Не поняли?!» - зароптали дураки. «Жениться вам, бестолковым, надо, - разъяснил царь. - Берите стрелы, луки. Что надо натягивайте, что надо отпускайте. Не забудьте учитывать ветер и другие погодные помехи. Направление стрельбы — болото. Там, в болоте, судьба ваша и моё облегчение. Не бойтесь, сыночки, пуляйте без оглядки! Хватайте лягушек своих, целуйте их, а дальше — по ситуации. Всё у вас получится, потому, что дуракам везёт. По себе знаю». Такая пламенная речь получилась. Дураки в ладоши захлопали и шапки вверх покидали. «А нам тоже стрелять?» - спросили умные сыновья. «Вам — в первую очередь!» - ответил царь и удалился в опочивальню, поспать.
Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Особенно, если касается оно военного склада, где снаряжение получать надо было. Пока открыли, пока пересчитали, день к вечеру склонился. К полуночи все наконец получили и луки и стрелы. У умных действительно, всё как в сказке вышло. Они в сторонку отошли, и стрельнули по-тихому. И не в болото совсем, зачем же им в болото стрелять? Они же умные! Первый сын боярскую дочь в неопасное место ранил, второй — купеческую. На них и женились. Расписались по-скорому и свалили из дворца куда подальше, через границу. С женами и средствами кое-какими. Там, за границей и устроились. Причём неплохо устроились.
С остальными, неумными, вот что случилось... Часа три они луки приручали. Лук — такая штука непривычная, хуже грабель. В конце концов справились, разобрались что к чему и стрельнули. Залпом. В одну сторону, в одно болото. Потому, что внезапно единение почувствовали, сплочённость, можно сказать. Можно даже сказать, родственную стадность. Стрельнув, поорали дураки от радости, водочки глотнули троекратно и пошли смотреть, кому какая лягушка досталась. Идут, курят, а в голове у каждого мечты радужные копошаться и образы сказочные малюются.
Пришли на болото, смотрят, на кочке лягушка сидит, одна-единственная, от страха-ужаса полупрозрачная. Глаза выпучила невозможно, лапки растопырила, квакнуть не может, по-рыбьи ртом хлопает и слюну судорожно сглатывает. А вокруг кочки — стрелы заборчиком торчат. Ровненько, одна к одной. «Да-а-а...» - подумали дураки. «Хм-м-м..» - додумали они через пару минут. «Что ж, надо что-то решать», - закончили они процесс размышления. После короткого обсуждения ситуации, записали на бумажке следующее:
1. Соблюдая очерёдность и уважением друг к другу целовать лягушку в уста сахарные или какие там они у неё есть до тех пор, пока не соблаговолит она в красну девицу обернуться.
2. Подождать, пока краснота сойдёт и предоставить даме право выбора спутника жизни посредством вытягивания из шапки бумажки с именем оного.
3. Устроить пышную свадьбу с музыкой, закуской-выпивкой и драками до полного изнеможения (не забыть заранее доктора с пластырями и примочками пригласить).
4. После свадьбы ходить к молодым в гости по необидному ни для кого расписанию пока молодые не состарятся. После чего ходить к старым на тех же условиях.
5. Избрать совет и милицию для слежки за порядком.
6. Выпросить вежливо, но требовательно у батюшки царя красивую форму для милиции на потоми водки-закуски для всех на сейчас. И на потом тоже.
7. После водки-закуски вступить всем в партию зелёных.
8. Все пункты принять единогласным голосованием.
И каждый под решением свой отпечаток пальца оставил. Начали с голосования, а проголосовав, посадили лягуху в баночку стеклянную, для сохранности, покурили с облегчением, места спальные обустроили и спать откинулись. И было им всем видение одинаковое, яркое и многокрасочное . Ничего конкретного и определённого никто наутро вспомнить не мог, но все решили, что это знак был, причём знак добрый и многообещающий.
В приподнятом настроении отправились дураки к царю за формой милицейской и за провиантом. По дороге песни пели, по плечам друг друга стучали и анекдоты рассказывали. Царя шум этот и напугал. Он на колоколенку забрался, толпу дураков усмотрел и тут же в тайный подвал заперся. От греха подальше. Так что форму дураки не получили, а провизию сами добыли, пошустрив по запасникам. И на болото вернулись. На болоте совет избрали, получили от совета номерки и квитанции о принадлежности к общему делу. Самопровозглашённый председатель совета высадил лягушку на кочку, закрепил её ласково, чтобы не удрала и отмашку дал, мол, пора начинать. Дураки в очередь, согласно номеркам построились, помялись и первого слегка в спину подтолкнули. Ну, он и двинулся. А куда деваться?
Подошёл дурак к лягушке, вздохнул глубоко, глаза закрыл, дыхание затаил и осторожно так животное в щёку чмокнул. У лягушки инфаркта не случилось, но передёрнуло её основательно. То ли поцелуй был не слишком страстный, то ли перегар был убойный. Так или иначе, дрыгнуло лягушку качественно, но всё-равно, до красной девицы недодрыгало. Опечалился первый дурак, закручинился, голову опустил и в конец очереди потопал. А к лягушке второй подошёл. Посмотрел оценивающе, зачем то на ладони поплевал, потом через плечо левое три раза, потом через правое, икнул и в лоб лягушку чмокнул. И снова её, бедную, перетрусило. Подождал второй дурак минутку, но и в этот раз никакой девицы не образовалось. Пришлось ему вслед за первым топать. А тут третий подскочил, за ним четвёртый, пятый... Лягушку трусит, очередь продвигается. Продвигалась, надо заметить, очередь медленно, но недовольных не было. Никто вперёд не рвался, никто никому не грубил. Всё чин чинарём, благодать и порядок. Скоро процесс оптимизировался полностью: подошёл, прицелился, поцеловал, уступил место следующему. Чтобы время попусту не тратить, свободные от лобзания дураки болото благоустраивали: дома возводили, огороды копали, парки там всякие, клумбы, то да сё... Дороги попытались проложить, только с дорогами у них не заладилось. Пришлось тропинками-протоптышами пользоваться. Работа кипела, городишко рос и хорошел. Без проблем, ясное дело, не обходилось, только были проблемы эти какими-то мелкими, дурацкими. И решались быстро и безболезненно.
Центральную площадь камнем с грехом пополам вымостили, причём греха было явственно больше, и памятник на ней установили. Получился памятник хороший, в духе времени: угловатый и непонятный, местами даже отрезвляющий. Называли его по всякому. Кто «а пусть его», кто «и хрен с ним», а некоторые даже «обнажённая, блин». Особенно памятник воронам и голубям понравился. Они его никак не называли, но очень пользовали. Театр тоже построили. Небольшой, но уютный, с рестораном, сауной и борделем. Ну и так, по мелочам всякое, для разных больших и малых нужд.
Выращивали дураки город с любовью, не забывая, конечно, о главном своём деле. Над кочкой лягушкиной навес соорудили, скамейки поставили, бочку с пивом и ларёк с таранкой обустроили. Лягушка тоже потихоньку оклемалась, к поцелуям попривыкла, некоторым, особо ласковым дуракам даже отвечать пыталась. Кушала сытно, спала сладко — на жизнь не жаловалась.
Туристы-экскурсанты в город захаживать стали, что очень казну городскую поддерживало. Как-то даже сам царь-батюшка пожаловал. Инкогнито, но с большой, вооружённой свитой. Поглядел, пивка похлебал задумчиво, зачем-то манетку в болото кинул (не попал, правда), ничего не сказал и уехал восвояси.
Всякие люди в город на болоте захаживали. Однажды притопал под вечер дед какой-то. Странный такой дед, явно чужак. Можно даже сказать иностранец. Борода здоровенная, лохматый, глаза поблёскивают завистливо за плечами мешок. Вроде диверсанта. Милиция у него документы проверила, но прочитать ничего не смогла и отпустила. Дед ухмыльнулся и пошёл с городам знакомиться. Ходил, ходил, по сторонам зыркал да причмокивал. Так причмокивал, что непонятно было, то ли нравится ему всё, то ли наоборот, то ли зуб у него постреливает. День ходил, два, а на третий, вдруг как свиснет! Так свиснул, что все дураки, как под гипнозом, к нему примчались и вокруг сгрудились. А старик им говорит: «Да, мужички, странно получается. Странно и удивительно. Сколько живу, сколько по миру гуляю, а такого не видел. Порядок! Надо же... И порядок у вас тут и цель имеется. Даром, что дураки. Да-а...». Дураки не поняли, к чему это старикан клонит, а он бороду пощипал, затылок почесал, головой покачал и задумчиво так: «Не-ет, так дальше продолжаться не может. Дураки тут благоденствуют, а умные всюду мучаются». Поковырялся, покопался дед в мешке своём и палку какую-то из него добыл. Крутит палку в руках небрежно и спрашивает: «А знаете ли вы, дураки, чего Дарвин придумал?». «Дарвин? - удивились дураки. - Не слышали о таком. Дар вин... Какой у вин дар может быть? Похмелье!». «Ясненько, - протянул дед, - и что произойдёт, если обезьяне палку дать, представить себе не можете?». «Не можем! - хором ответили дураки. - У нас и обезьян-то нет. Не та зона климатическая, обёзьяны у нас помёрзли бы. А ты, дедушка, нас, неумных, не томи, не мучай, расскажи к чему ты клонишь, только попроще». «Хорошо, - вроде бы неохотно согласился дедок, - расскажу». И рассказал, что, мол, один иностранный умник, по имени Дарвин, к вину никакого отношения не имеющий, точно выяснил, что если обезьяна по какой-то причине возьмёт палку в руку, ну, или в ногу, обезьянам это без разницы, то тут же, моментально и бесповоротно начнётся процесс эволюции (тут дураки почему-то захихикали и зарделись смущённо), то есть, по-дурацки говоря, превращение обезьяны в человека. «Понятно?» - строго оглядел толпу дед. «Понятно. Чего же тут непонятного? - пожали плечами дураки. Только нам это зачем? Мы-то уже давно превратились». «А затем это вам, безмозглым, что не только обезьяны могут посредством палки человеком стать, но и любая тварь на это способна. Надо только палку подходящую найти и место её приложения», - объяснил старик, а сам палку свою и так повернёт и эдак, вроде случайно и задумчиво. Ну и добился своего, разумеется. «И лягушка так сумеет?» - спросил один дурак. «Ясный перец! Чем тебе лягушка не животное?» - ответил дед. «Уж не это ли та палка, которая может нашу лягушку в человека обернуть?» - осторожно поинтересовался дурак. «Она. Она самая. Она родимая, бесценная», - торжественно сообщил дед. «Продай!!» - тут же ухватился за палку дурак. Так ухватился, как утопающие хватаются за соломинку. «Про-дай, про-дай!» - подхватили все дураки. «Цыц!! - успокоил их дедок. Мне подумать надо». Затихли дураки, а старик оглядел ещё раз дурацкий город, вздохнул и сказал: «Что ж... Я смотрю, люди вы неплохие, хоть и дураки. Терпеливые, работящие. Больше, конечно, терпеливые... Ладно, берите палку за так, в подарок». Дураки и глазом моргнуть не успели (они же хроническим похмельем страдали, а с похмелья даже моргается медленно), как подлетел старец к лягушке, сунул ей палку в лапки, по голове погладил, шепнул в ухо что-то наставительно, крутнулся и пропал. Только его и видели.
Постояли дураки, потоптались, помолчали. Пожали плечами, в полной уверенности, что их опять в дураках оставили и совсем уж собрались к повседневной рутине вернуться, как лягушку подкидывать начало. Примерно так, как после первого поцелуя. А дальше — больше! Трясёт лягуху так, что с нею всё болото ходуном заходило. Дураки на всякий случай за деревья попрятались. Минут сорок кидало бедную тварь, колотило, а потом она раздуваться стала, постепенно лягушачий облик теряя. И до того ужасно и кошмарно это было, что дураки, как подкошенные, на землю, в жижу болотную попадали, ногами к лягушке, головы руками прикрыли и затихли обречённо. Ещё минут двадцать прошло, а может и больше, времени никто не засекал, раздался громкий «бум!» и всё стихло. Так тихо стало, просто как на кладбище каком. Дураки помаленьку в себя пришли, ощупались, встали, отряхнулись, посмотрели на кочку, где лягушка сидела и снова завалились. От неожиданности полнейшей. Вместо лягушки, на кочке, здоровеннейший мужик сидел. Лицом красный, в плечах — сажень косая, весу — центнера полтора. Сидит мужик, лоб хмурит, порыкивает по-медвежьи и мышцы невообразимые разминает. А в руках у него оглобля. Дураки, в шоке подрагивая, мужика рассматривают, мужик -дураков. Наконец, один дурак, из тех, что посмелее, возьми и спроси: «Слышь, уважаемый, а это..., ну.., как его.., её.., красна девица где?». Хмыкнул мужик. Не по-злому, а больше вроде по-свойски. Хмыкнул и спрашивает: «Та-ак. Значит девица вам нужна?». «Нужна!» - осмелев ответили дураки. «Одна на всех?» - ухмыльнулся мужик. «Ну, было бы неплохо, если каждому», - ухмыльнулись в ответ дураки. «Будут вам девицы, будут вам красные! - заорал вдруг здоровяк. - И обеспечу их вам я, красный мужик! Ура!!». «Ура!» - попав под его влияние заорали дураки. «За мной! Все!! Вперёд!» - продолжает орать мужик. «Куда?» - поинтересовались дураки. «Как это куда? За девицами! И за всем остальным!» - удивился мужик. «За чем — понятно, вопрос — куда?» - говорят дураки. «К бате вашему. Он всё под себя подмял, ни с кем делиться не желает! Погоним его, и начнём новую жизнь, ясно?!» - разъяснил мужик и зашагал в сторону царского дворца. Дураки за ним кинулись, уж очень авторитетно, мужик себя поставил. Бегут дураки, а на бегу в такой раж впали, что совсем соображать перестали. Кулаками машут, деревья, какие помельче, с корнем рвут, на собак рычат, губы, от целования опухшие, в пене.... Жуть! А мужик этот, вожак дурацкий, идёт себе посмеивается недобро и оглоблей помахивает. Так и добрались дураки в столицу, к царю. Охрана попыталась было отпор дуракам дать, да куда там!, полягла вся так и не отперевшись. А царь-батюшка сбежал. Напрасно дураки его искали. Весь дворец вверх дном перевернули, каждый уголок обнюхали — нет самодержца! Пропал. Растворился, как сахар в чае. У дворца, на площади, народ собрался. Волнуется, переживает, к дуракам пристаёт: «А мы как же? А нас куда? А как же без царя?». «А мы почём знаем? - отмахиваются дураки. - Мы всюду искали! Честно искали, только нет его! Сбёг, куда глаза глядели!». «А куда его глаза глядели?» - интересуется народ. «А мы почём знаем?» - отвечают дураки и по сторонам опасливо озираются. Потому, что народ вокруг дураков всё теснее и теснее. «Что хотите делайте! Вас кто просил бучу заваривать?! Ищите нам царя, Мы без него не можем!» - кричит народ. И обстановка всё напряжённее: у народа температура поднимается, у дураков настроение падает. Дракой уже запахло. Очень даже запахло! И тут мужик, тот самый, который с оглоблей_ вышел и ка-ак гаркнет: «Заткнулись все!!». Ну, все и затихли, а мужик продолжает: «Ладно, уговорили, буду вашим царём, только не ругайтесь». «Разве мы тебя уговаривали?» - удивился народ, а заодно и дураки. «А разве нет?!» - нахмурился мужик и оглоблю крутанул. Народ тут же всё понял и спорить не стал, и дураки тоже спорить не стали. «Только царём называться я не хочу. Лучше президентом. Так демократичнее. Никто не против?» - спросил мужик. Понятно, все за были. Как тут против будешь, когда такая оглобля перед носом летает? «Вот и хорошо», - заключил мужик и тут же царём оформился . Перво-наперво дураков с красными девками свёл поженил, подарками царскими, памятными одарил и по царству разогнал, работать, себе и всем на благо. Город же болотный развалил, объяснив это заботой об окружающей среде. Ну и ещё несколько мелких реформишек провёл. На том и остановился. Хватит, сказал, новизны. И начал править как и все, не лучше других и не хуже, Не злее, не добрее. Короче стал мужик сатрапом, каких много. Однако и у него примечательная особенность имелась. Ходил новоиспечённый царь, раз в неделю, на болото, поквакать ностальгически. Ну и с мужиками иногда целоваться лез, видимо по привычке. Дураки с девицами своими зажили, кто счастливо, кто как. А батюшка ихний, царь свергнутый, через какое-то время у сыновей своих умных проявился. Они его неохотно, но приняли.
Вот, собственно и всё.

Пока ещё есть
места
возьмите билет
до звёзд,
садитесь
на поезд «А»,
послушайте стук
колёс.
Стряхните с ресницы
сон,
поймайте
ритмы сердец,
стучащих в тон,
в унисон:
«Мы едем
в один конец!».
Не пейте
своё вино...
Под этот волшебный
стук
настойку из терпких
нот
предложит великий
Дюк...
Проложены рельсы
вверх,
тонет путь
в небесах.
Конечная –
тихий сквер,
уютный Эдемский
сад.
Почувствуйте звёздный
час!
Играйте тему
с листа...
Сейчас, от станции
«Джаз»,
отходит
ваш поезд «А»...

Это – старая шутка о добрых молодцах и красных девицах в несколько былинном варианте:)

СобралИсь как-то добрые молодцы
после брани со Змеем Горынычем,
победив эту дрянь трёхголовую,
обложив его всем, чем положено
и решили победу отпраздновать,
всем на зависть, себе на похмелие,
чтобы было о чём порассказывать,
чем похвастаться, выйдя на пенсию.
Значить, скинулись добрые молодцы,
кто алтын, кто пятак – по-возможности,
надавили икры из осётриков
и наплавили сыра для зАкуси.
Игнорируя скатерти белые
и тарелки-бокалы сервизные,
расстелили газеты вчерашние
для посуды своей одноразовой.
А потом, повздыхав с вожделением,
долго стол обставляли напитками:
пиво, водка, наливки с ликёрами
виски, бражка и прочая вычурность.
Что-то пенилось, что-то пузырилось,
то под пылью, а это под инеем -
бутылИ в перемешку с чекушками
как солдаты послушные строились.
Вот расселись, разлили и выпили...
Только стали вторую отмеривать,
как вбежали в избу красны девицы
и давай танцевать целомудренно.
Подивились им добрые молодцы,
подхватили, в надежде на всякое,
красных девок под рученьки белые
и к столу потащили, устраивать.
Девки, в пол потупившись, понекали,
покраснели совсем до пунцовости,
но уселись на краешки стульчиков
и ликёра в себя опрокинули.
Ну, а выпив, сказали со строгостью:
«Никаких приставаний и прочего!
Мы ж не всякие там, мы же барышни,
так что фигу вам, добрые молодцы!»
Время шло... А куда оно денется?
Пили, ели и пели без пошлости,
не считая совсем, сколько выпито,
потому, что считать не обучены...
По чуть-чуть, понемножечку сблизились,
познакомились и брудершафтнули...
Стали молодцы добрые, красными,
ну, а девицы.., что ж.., стали добрыми!

Краткий рассказ жильца дома престарелых о себе...
-*-
Вечер... Луна колесом
сияет как-то излишне ярко,
даже немного пошло...
И соловьи в унисон...
Плющ над калиткой - немыслимой аркой...
Соседская старая лошадь
месит весеннюю грязь.
Копыта разбиты, хлюпают, как галоши...
В поросли, возле забора, сердито фыркает ёжик..,
корова к дойке готова, коза трясёт головой,
звезду наколов на рожки...
Тихое счастье... Покой...
Горе придёт, но позже...
-*-
Война.. Война...
Какой-то мерзкий синоним дерьма...
Всех в солдаты, под зад коленом
(и не откажешься, сразу тюрьма),
марш в огонь, живое полено!
Я не хотел, но пошёл...
Верите? Я не хотел!
В меня тоже стреляли!..
Груды, холмы, горы из мёртвых тел
и кошмар громыхающей стали
ночами... Просыпаешься белый, как мел...
Какая разница, Гитлер, Сталин...
Дерь-мо...
-*-
Мне повезло, я выжил... Потом
жил как все, точнее, как многие...
Работал, женился, построил дом...
Не ныл, не стонал. Жизнь – штука строгая:
расслабишься - скрутит винтом...
Чужие проблемы людей не трогают.
-*-
Жена у меня золотая была,
спьяну казалось даже - святая...
Её называли «фрау-юлА».
Фундамент семьи, опора, свая...
Три года от рака таяла.. Умерла...
И стала у нас не семья, а стая..
Такие дела..
-*-
Я детей имею в виду.
И дочь – не дура, и сын – не дурак.
Забрали дом по суду,
до сих пор непонятно, как
и зачем? Ну, если не нравится дом, перестройте,
переделайте, что хотите! Да в конце-концов, перекрасьте!
Я же тоже, пока что, дышу, нас же, вроде, пока что трое...
Ох-ох-ох, детки, детки, всё у вас есть, кроме счастья...
-*-
Да.. Вот так.. Поделили дом, а меня сюда,
к вам, сестра, в предпоследний приют...
Ничего у меня нет... Беда...
А хотите анализ мочи сдам?
У вас тут все такое сдают.
Всё, всё, всё... Молчу, ей-богу, молчу,
не дуйтесь, это я так шучу...
Всё нормально, тепло, уют...
-*-
Мне-то что, я своё дожую, доживу,
пусть даже в доме для престарелых.
Всё уже было, сестра, де-жа-вю...
Вечер.., вечер какой!
Вон, звезда загорелась!
И ещё одна, и ещё...
Словно кто-то расставил свечи...
Скоро, уже скоро, сестра..
Раз - и всё, и всем легче.
А сейчас идите, я сильно устал...
До встречи. Возможно, до встречи...

Почему я не щенок? Почему?
Я же тоже скалить зубы могу.
Ем охотно колбасу, ветчину...
А рагу.., ну не люблю я рагу!
Как щенок люблю валяться в траве,
а копаю ямы лучше чем он.
Пусть четыре лапы больше чем две,
всё равно понятно, кто чемпион!
За ушами я умею чесать
и теперь учусь облизывать нос...
Нет, хотелось бы мне всё-таки знать,
почему я не щенок? Вот – вопрос!
С ним я к маме подошла. Вот ответ:
„Зря волнуешься, задача проста:
у щенка твоей настырности нет,
у тебя нигде не видно... хвоста“

Королевство моё – чепуха, смех и грех!
Стол и стул, книги, шкаф, в нём две стопки белья,
развалюха диван из пружин и прорех,
стены, пол, потолок и окошко... и я.
Королевство без подданных – стыдно сказать!
Я позвал бы друзей и, была-не была,
я позвал бы врагов... только некого звать!..
Поразвесил по стенам вчера зеркала.
Я размножился! Чудо! Согласие, мир.
Нет объятий, лобзаний, скандалов, обид.
Все танцуют, когда я пляшу как сатир...
Я грущу, королевство со мною грустит.
Все вокруг одинаково милые и
всюду равенство, братство, вся жизнь в унисон!
В перспективе ряды верных дублей моих...
Беспросветное счастье, восторженный сон!
Сен-Симона утопия, тишь, благодать!
Королевство в республику преобразив
все стараются ближнему максимум дать,
все шлифуют друг друга как тот абразив!
Тут не помнят о бывшем своём короле!
Зеркала – вот ловушка, капкан, западня!
Я себя потерял, растворился в стекле...
В государстве моём не хватает... меня.

Солнечные зайцы
прыгают по полкам,
Гонятся за ними
солнечные волки!
Солнечная кошка
чешет лапой ухо,
Ползает по полу
солнечная муха.
Светится под солнцем
жёлтая пижама...
В комнату заходит
солнечная мама.
Папа на кровати
поджимает ноги.
Он, пока что, лунный.
Пусть поспит немного.

Германия. Дом престарелых. Вольный перевод бормотания одного из жителей этого дома...

... Ох, сестра, сестра, ну где же вы были?
Я вас жду уже минут... восемнадцать...
Всё в порядке, я же вижу, вы в мыле...
Вот, упал и захотелось подняться.
Что вы, что вы, я не ною, как можно?!
Спал отлично. Просыпался, но редко.
Ох, сестра, как неприятно жить лёжа...
Это что такое? Снова таблетки?
Да... пожалуйста, закройте окошко!
Ну и что, пускай в тени двадцать восемь...
Моё лето, понимаете, в прошлом,
У меня, сестричка, поздняя осень.
Все стареют по закону природы.
Я законы нарушать не умею.
Дети?.. Есть. Жена... была. Годы, годы...
Я лет семьдесят старел вместе с нею.
Телевизор не включайте, не надо...
Ежедневно то одно, то другое...
Вот, возьмите, это - торт шоколадный..
Вы спросили что меня беспокоит?
Беспокоит жизнь... Кому я тут нужен?
Надоело всё, за смертью скучаю...
Там, у столика, простите, две лужи.
Я себя разлил и кофе.. Случайно.

- Когда я стану большая, вы будете меня любить?
- Будем, доченька, конечно будем!

Ты плакать не бойся, дочка,
с каждым такое бывает,
возьмёт, заведёт кривая
на выбоины и кочки...
И вот синяки и шишки,
царапины и занозы...
Не сдерживай, дочка, слёзы,
не бойся, поплачь, малышка.
Пусть дальше шипы и топи...
Всегда мы к тебе навстречу!
Смотри, это наши плечи:
вставай, обопрись и топай.
Себе ничего не просим,
младости старость не плоше,
мы ещё многое можем,
ведь старость – не слабость вовсе!
Нас ждёт впереди избёнка,
орешник, а в нём опята...
Ну хватит, не плачь, не надо...
Не плачь, разбудишь ребёнка.
Ручей под солнцем резвится,
молитву вода бормочет...
Любые проходят ночи...
Не бойся, дочка, молиться.
Не может всегда быть плохо,
мы, старые, знаем это...
Люди, идущие к свету
обычно, выходят к Богу...
Так вот... Золотые яйца
снесла для тебя несушка
в уютной, нашей избушке...
Не бойся, дочка, смеяться!

Туда, где ты, меня зовёт звезда.
Огромная! Ну, скажем Бетельгейзе!
(По-моему, отличное начало,
и «Бетельгейзе» умно прозвучало!)
Туда, где ты не ходят поезда...
Иду без поезда... Я – альпинист и crazy!
(И рифмы свежие, и весь куплет – с душой...
Про альпиниста – очень хорошо!)
Я весь – один и делаю всё сам,
меня не кормят и не обмывают.
(Тут я хотел сказать, что я – один,
некормленный, немытый, но в пути..)
Иду к тебе (см. выше) по лесам,
смотрю как птички друг друга умывают.
(Тут ритмика нарушена. Так надо!
Без ритма чище чувства у народа)
Я доберусь к тебе, моя любовь,
и поцелуями любимую покрою!
(Как нежно получилось, поэтично!
Я спел как жаворонок (есть такая птичка!))
Артериальная во мне взыграет кровь,
и ты мне дверь железную откроешь.
(Все пишут «кровь - любовь», а я что, хуже!?
А дверь железная нужна для безопасности...)
Мы в коридоре спляшем па-де-де
Как символ разгорающейся страсти
(Мой апогей приблизился к концу –
затягивать поэтам не к лицу!)
Обнялись, выпили, а там т.д., т.п...
О я! О ты! О мы! О вы! О счастье!!!!
(Этой песней напевной любви, я гордюся без ложного страха..
Но хотел бы узнать, то, что я написал – это ямб или тот... амфибрахий?)

Здравствуйте!
Меня зовут Ника, мне 6 лет и я хочу рассказать вам одну историю. Вот она..
Однажды, весной, я пошла с родителями в парк и там познакомилась с девочкой Лизой. На мне кофточка с рюшками и на ней тоже. На мне юбочка с рюшками и на ней. Значит, мы обе были ПОД РЮШКАМИ! Тут, конечно, мы стали спорить, у кого рюшки красивее. Спорили, спорили, никто никого не переспорил и мы чуть-чуть подрались. И стали ПОДРАШКАМИ. Вдруг дождь пошёл. Прямо на нас! Мы промокли, замёрзли и задрожали от холода.Продрогли! И стали ПРОДРОЖКАМИ! Стоим, дрожим и смотрим друг на друга. Рюшки обвисли, волосы, как сосульки, ко лбу прилипли. Стало нам смешно. Стоим , смеёмся. Потом не устояли и на траву завалились. Лежим, смеёмся. Так смеёмся, что аж дрыгаемся. Получается, стали мы ПОДРЫЖКАМИ. Подрыгались мы, посмеялись, встали, обтёрлись и задумались: «Что мы, глупые, из-за рюшек каких-то драться?!» Взяли и подружились.
ТЕПЕРЬ МЫ — ПОДРУЖКИ!

И пришёл Человек к Матери своей. К Матери своей, на могилу. И заплакал Человек и спросил: «Мама, мама моя, на кого же ты меня покинула?» И ответила ему Мама: «Не обо мне ты плачешь. Не покидала я тебя и не покину. Жива я памятью твоей. И хорошо мне жить, поскольку память твоя светла. Не обо мне ты плачешь, о себе. О том, что недобрал у меня. Но не плачь! Иди к Богу. Он даст тебе больше, чем могла бы дать я...»
И пришёл Человек к Сыну своему. К Сыну своему, на могилу. И заплакал Человек и спросил: «Сын мой, Сын, на кого же ты меня покинул?» И ответил ему Сын: «Не обо мне ты плачешь. Не покидал я тебя и не покину. Жив я памятью твоей. И хорошо мне жить, поскольку память твоя светла. Не обо мне ты плачешь, о себе. О том, что недодал мне. Но не плачь! Иди к Богу. Он возьмёт у тебя всё, что ты можешь дать с большей благодарностью, чем я...»
И пришёл Человек к Другу своему. К Другу своему на могилу. И заплакал Человек и спросил: «Друг мой, Друг, на кого же ты меня покинул?» И ответил ему Друг: «Не обо мне ты плачешь. Не покидал я тебя и не покину. Жив я памятью твоей. И хорошо мне жить, поскольку память твоя светла. Не обо мне ты плачешь, о себе. О том, что недоразделил со мной. Но не плачь! Иди к Богу. Он разделит всю твою жизнь честнее, чем я...»
И сказал Человек Богу, Богу своему: «Незачем и некуда идти мне. Потому, что когда умер Ты, весь мир стал могилой. Бог мой, Бог, на кого же Ты покинул меня?» И ответил Бог: «Не обо мне ты плачешь, о себе. Ибо умер я только для тебя...» «Так поплачь и Ты обо мне!», - сказал Человек. «Зачем? - удивился Бог. - Для меня-то ты жив...»

Людей можно любить по-разному. А как же? Люди разные, а любовь одинаковая? Нет, так не пойдёт. Я бы даже сказала, людей нужно любить по-разному. Например живёт кто-нибудь на другой стороне земного шара. Может такое быть? Может... А у меня спрашивают: «Бабушка, ты любишь этого вот, который там живёт?». Я, конечно, могу сказать.., уверенно так сказать: «Само собой! Обожаю! Он такой замечательный! Ни разу мне ничего плохого не сделал. А это уже приятно.» Я могу так сказать, но это будет не то что неправда, а так, пустая болтовня. А я уже старуха, мне болтать некогда, мне доживать надо. Не отвлекаясь на глупости, сосредоточенно.
Можно любить несчастных... С ними несложно. Помог, и всё. Ну, в смысле дал милостыню или накормил. Или одежду подарил. Старую, ненужную... Сделал несчастного чуть более счастливым, точнее, чуть менее несчастным и хорошо. Их любят, скорее, ради себя. Очки набирают перед Всевышним. Такое часто бывает. И на меня такая любовь снисходила временами. И милостыню я давала, и бабке-соседке, она уже померла давно, продукты покупала, кофты дарила. Соседу-алкоголику занимала деньги безвозвратно... Это даже не любовь, скорее жалость. Но жалость тоже нужна человеку. В мире много жестокости, а жалости мало. Вот бы наоборот!
С родными и близкими – по-другому. Тут милостыней не отделаешься. Хотя, бывает и так. Бывает и отделаешься. Даже без милостыни.
Родители, например... У меня была замечательная мама и чудесный папа. Пока я была ребёнком, совсем маленьким ребёнком, не могла себе представить, как это, без родителей? Потом, чуть позже, появилась сила отталкивания. Есть же в физике сила притяжения и сила отталкивания.. Вот и с родителями так же. Ещё позже, сила отталкивания перевесила силу притяжения и я родителей чуть ли не возненавидела! Пубертатный период. Переходной возраст... Но потом всё стало на свои места. Конечно, я любила и , что важно!, продолжаю любить родителей,помню их, говорю с ними, а они мне даже как-будто отвечают, но любить их удобнее было на расстоянии. Трудно, знаете ли, иногда, выдерживать старческое, поучительное ворчание, дрожание рук, вставные челюсти в стакане, на журнальном столике. А этот старческий запах! А это вечное недовольство! Вроде и звонишь регулярно, и приходишь, продукты приносишь, готовишь-убираешь... Всё не так, все не вовремя... Большое терпение нужно для любви к родителям!
Мужа на расстоянии любить не получится. Я знаю, у меня был муж... То есть, если уж совсем честно, хочется, иногда, отдохнуть от благоверного. Особенно по молодости. Молодость – такое дело, трудноуправляемое. Само-собой, хотелось, если не чего-нибудь другого, то хотя бы просто покоя. С мыслями собраться, в доме прибрать, подруг повидать... И быстро-быстро назад, к нему, неродному, но близкому. Можно даже сказать, самому близкому. Потому, что он тоже не дурак, у него тоже желания имеются. Жаль, что он раньше меня ушёл. Хотелось вместе. Мы даже мечтали, что, мол, ляжем в кровать, возьмёмся за руки и хоп!, на небесах. Не получилось... Мы, кстати, так и сделали, легли, взялись... Только я проснулась, а он нет. Что ж... Не все мечты сбываются.
Можно любить друзей. Ну, типа, общие интересы, посиделки, путешествия и так далее. Взаимовыручка... Зависть.., как же без неё? Битые горшки... Без друзей скучно. Как бы ни было уютно в семье, а без друзей никак. Друзья, это – отдушина, свежий воздух.
И врагов можно любить. Близких врагов, знакомых. Это уже философия. До неё дорасти надо. Не у всех получается. Точнее, практически ни у кого не получается. Как же надо так продвинуться в мировосприятии, чтобы полюбить врага! Но прецеденты были. Одна моя знакомая без врагов не могла существовать. Они ей жизненную энергию давали. Раньше я смеялась, теперь понимаю. Ей, без врагов, жизнь однобокой казалась, неполной. Хромой, как она говорила... У меня и друзья были и враги... Хотя, по-большому счёту, не враги то были вовсе. И , по тому же счёту, не друзья. Скорее, приятели и недруги. Да, именно так. Приятели и недруги. Не осталось ни тех, ни других.
Легче всего любить детей. Своих, заметьте. Чужие дети часто раздражают. А своих любить приятно. Если только любовь настоящая.
В ненастоящей быстро запутаешься и сорвёшься. Наорёшь на малыша, по затылку хлопнешь. Ни за что. Просто настроение такое. Любя по-настоящему тоже наорать можно, но всё-равно, получится как-то не так обидно, не зло.
Дети, дети... Что может быть прекраснее маленького, живого комочка, присосавшегося к груди. У меня было много молока. Я кормила и кормила, а он всё ел и ел... А как он спал! Сопел и пускал пузыри. Морщил нос и поднимал брови. А этот рот домиком! Он даже, пардон писал красиво. Господи, да мы же все это делаем, вот только куда красота делась?! Ещё раз, пардон. Все, абсолютно всё умиляло. Первые шаги, яростное поедание куриной ножки беззубыми дёсенками. Помню, он ел кашу. Лицо, руки, стол, пол, одежда в каше, а мы с мужем стоим, смотрим и в ладоши хлопаем. Моя мама тоже так ела, бывало, когда болезнью Альцгеймера заболела. Страшно вспомнить! А детский сад! Первый утренник, белая рубашка, бант на шее зачем-то. «Мишка косолапый по лесу идёт» стоя на стуле перед гостями. Шишки, синяки. Корь, ветрянка. А первые звуки, выдавленные из скрипки. Бедная скрипка! Счастливые мы! Мы ходили в парк, он был в двух шагах от нашего дома. Весной мы трогали липкие почки, летом нюхали цветы, осенью шуршали листьями.. Зимой, разумеется, играли в снежки.. И бегали, носились как угорелые. Мы за ним едва успевали. Он рос здоровым мальчиком, наш сын. Здоровым и умным. И самым лучшим на свете. Мы очень любили его. По-настоящему любили.
Ах, как легко, как сладко любить своё дитя. Я знаю, что говорю. У меня был ребёнок...