Произведения [v-mitrofanov] - Произведения

Главное меню

Поиск

Слово, фраза на сайте

Автор [первые буквы никнейма]

Случайные данные

Вход

Рубрики

Поэзия [45010]

Проза [9834]

Главная » Произведения » Произведения [v-mitrofanov]

У автора произведений: 110
Показано произведений: 1-50

Страницы: 1 2 3 »

Дело мастера боится

ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ

    В последнее время привык, что лучше всё делать самому. Теперь-то могу сделать не только проводку в доме, но и сам дом. А было время - и я пользовался услугами мастеров. Но постепенно это как-то сошло на нет. Да и само слово "мастер" стало вызывать только настороженность. Потому как заметил, что главная особенность истинных мастеров - кроме языка у них, как правило, ничего нет. Всё им подай. Ножик, отвёртку, молоток и остальное, что имеется у каждого в хозяйстве, они с собой не носят. И смело могу утверждать: если вам прислали мастера, а он у вас ничего не попросил - это не настоящий мастер.

    Примеров несть числа, но ограничусь одним.

    Позвали спеца по установке ванн. Повозился он, поковырялся, попыхтел там чего-то, попримерял её туда-сюда, а в финале, взяв плату за услуги, прежде чем свалить, спрашивает:
    - Ножовка и дощечка есть?
    Побежал - принёс. Он ни к тому, ни к другому не притронулся, а только научил:
    - Отпили, - грит, - кусочек дощечки и подсунь вон под ту ножку, чтоб ванна не шаталась.

    Рассказал эту историю электрику, который пришёл следом подключить проводки к электрощитку. Тот посмеялся, снисходительно заметив - да, мол, бывают и такие "мастера". Взял плату, уехал, включаю свет - не горит. Звоню ему вдогонку. Он говорит:
    - А посмотри - в щитке такой-то проводок к такой-то клемме прикручен?
    - Нет, - отвечаю, - всё наоборот.
    - Ну тогда, - грит, - попробуй перекрутить по-другому. И позвони мне после - что получилось.

    После непродолжительных экспериментов с перекручиванием проводков свет загорелся. Позвонить, думаю, доложить - или нафиг нужен? Но всё-таки позвонил. А то, думаю, человек беспокоиться будет - прибило меня там или в живых остался.

    У нас в конторе была дама, которая обожала фотать на мыльницу всякую чухню, потом приписывать к фоткам четверостишия, вставлять в рамки и развешивать по стенам. Но т.к. не всегда всё получалось, то однажды она разразилась большим произведением, но уже в прозе, под названием "Записки фотомастера". Хотя врать не буду, может, название какое и другое, но начиналось там словами, что каждый фотомастер наверняка знаком с ситуацией, когда вот он - подвернулся волшебный миг, но либо фотоаппарат не вовремя вытащен, либо вовремя, но в спешке не та кнопка нажата, а если та, то с объектива крышка не снята, а, бывает, снята, так плёнка кончилась либо её вообще нет, а если и есть, то фотоаппарат как раз в это время дома остался. Ну и т.д. Короче - всяко бывает, всего не предусмотришь. Ну а дальше на целую газетную полосу, а может даже, не помню, и с продолжением, шло словесное описание этих удивительных ситуаций, которым по вышеперечисленным причинам так и не посчастливилось попасть в кадр.

    Во время обеда в столовой поинтересовался у нашего фотокора:
    - Ты-то вон сколько лет снимаешь. Когда свои "заметки фотомастера" опубликуешь? Наверное на несколько томов наберётся - где и что не получилось.
    На что тот ответил:
    - Нечего публиковать.
    И пояснил:
    - Я не "мастер" - поэтому у меня всё получается.
...
...

Рассказы | Просмотров: 483 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 11/04/24 10:54 | Комментариев: 13

•

Дело мастера боится (13)

Как я был звездой телеэкрана

КАК Я БЫЛ ЗВЕЗДОЙ ТЕЛЕЭКРАНА

    Во времена сухого закона в столице со спиртным был напряг, поэтому друзья приезжали попить ко мне в провинцию, т.к. у нас с этим было попроще. Вечером в выходной по межгороду звенит Агеев:
    - Телевизор смотришь?
    - Нет.
    - Переключай на такой-то канал.

    Переключил. Диктор и говорит: наша съёмочная группа где только ни бывала, а в среду по письму Владимира Митрофанова нагрянем в Павлодар.

    Ясно - диктору что подсунули, то он и прочитал. Также яснее ясного, что в среду, значит, заявится Агеев с компанией и опять будет веселье на неделю.

    А т.к. и с гостиницами в то время был напряг, то с утра звоню на местную телестудию в надежде заказать номер через них. Первый вопрос - а зачем я писал на республиканское телевидение? Объясняю, что не писал, это они так - для хохмы.
    - А зачем тогда едут?
    - Да хрен их знает - молодёжная передача.
    - Ну пусть тогда обком комсомола им гостиницу и пробивает.

    Звоню комсомолистам, опять тот же вопрос. Маленько поднаторевши в дебатах с телевизионщиками, сходу заявляю, что едут снимать на молоджную тему.
    - Про что?
    От фонаря ляпаю, что про воинов-афганцев.
    - Вот пусть афганский комитет и беспокоится.

    На афганцев тоже где сядешь, там слезешь, обзвенев несколько инстанций, с новыми доводами опять вернулся к телевизионщикам. Те, чтоб отвязался, пообещали. Дал им рабочий телефон и помчался в родную контору, где, как меня по телефону успел предупредить коллега по работе Бугаев, с утра на планёрке вместо производственных вопросов гадали, чего я там придумал набаламутить.

    Перед конторой уже ждали местные неформалы и афганцы, а в фойе комсомольцы и представители музыкального сообщества. Наспех отбрехавшись от тех и других, заскочил в типографию. Там бабульки тоже интересуются. Такая популярность начала задирать, поэтому заявил, что отстаньте, ничего не знаю, это какой-то однофамилец.

    Вернулся на рабочее место, вызывают. В кабинете собралось всё конторское начальство, подозрительно смотрят и ждут ответа. Не буду же говорить, что ко мне приедут попить-повеселиться, поэтому по инерции весело и в подробностях вру про однофамильца и про то, как из-за него с утра меня все, кому не лень, достают. Начальники подобрели, даже поржали и стали вспоминать похожие истории - как их тоже с кем-то перепутали, но всё ипортила Богормистова. Заглянула в дверь и говорит:
    - Володя, звонили с телестудии, просили передать, что с гостиницей для съёмочной группы из Алма-Аты у них ничего не получается.
...
...

Рассказы | Просмотров: 128 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/03/24 11:12 | Комментариев: 2

•

Как я был звездой телеэкрана (2)

Поэтом можешь ты не быть, но выслушать стихи обязан

ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ,
но выслушать стихи - обязан!

    В начале каждого учебного года спрашивал у новых своих соседей по общежитию - есть ли среди них поэты. Выяснялось - что все. Тогда я злобно заявлял, чтоб мне свои стихи ни под каким предлогом не читали!

    И на то были причины. Потому что эти поэты задрали донельзя. Все стихоплёты общаги почему-то местом своего сборища выбирали нашу комнату. Накупив трёхкопеечных книжечек (в ту пору было такое миниатюрное приложение к журналу "Огонёк", в котором печатали поэтические упражнения новых авторов), сначала бурно обсуждали прочитанное там. Потом переходили к своим творениям с извечными фразами про "раскрытие образа", "только вот тебе надо найти себя" и т.п. Когда накал страстей начинал спадать, обычно обращали внимание на тихо сидящего в углу меня и интересовались - не увлекаюсь ли и я поэзией. Безапелляционный ответ, что никогда я этим глупым делом не занимался, их вдохновлял и они с утроенной энергией начинали внушать, что это даже и лучше, и что от меня они наконец сейчас услышат самое что ни на есть беспристрастное суждение. И начиналась пытка стихами. А т.к. правду поэтам говорить ни в коем разе нельзя, а складно врать у меня не выходило, то ни к чему хорошему это не приводило.

    Ну это ладно, пять лет как-нибудь можно было вытерпеть. Устроился на работу - начальником попался именитый поэт. Тот имел обыкновение заносить в кабинет стопку отпечатанных листов со своей новой поэмой, класть эту стопку передо мной на столе и скромно удаляться. А через полчаса как бы невзначай появляться на пороге и спрашивать - ну как?

    Ну как - приходилось по-всякому выкручиваться. Что, мол, из типографии позвонили, жаловались, что набора нет, простаивают, пришлось срочно с курьером отправлять поэму в набор. Даже не удалось прочесть. Ну и т.д.

    Закадычный приятель на этой почве затаил на меня обиду. Столько лет общались душа в душу, за каким-то чёртом вдруг достаёт и читает мне - что он там на досуге нарифмовал. Ну и после этого промеж нами пробежала чёрная кошка.

    На этом бы угомониться - итак всё ясно, но приведу ещё один пример.

    В городе какая-то немецкая фирма затеяла на набережной фестиваль пива. Мне там делать было нечего, но понесло на набережную. Там толкучка, никого знакомого не встретил и порыл назад.

    Тут какая-то красавица на скамеечке говорит:
    - Здра-а-авствуйте!
    Повертел головой - точно мне. Интересуюсь - где мог её видеть.
    - У Лёши Новикова, - грит.

    А Новиков занимался фотографией с уклоном в, как он его называл, "ню". А проще - снимал всех только голышом. У него вся студия этими картинками была увешана. Но меня они не впечатляли. Пока не увидел снимки со сногзашибительной барышней, из одежды на которой были высокие ботфорты, широкий ремень с пряхой и сомбреро. Новиков, правда, сознался, что его заслуги тут нет - она работает профессиональной танцовщицей и моделью.

    Так вот - эта модель на скамеечке и сидела. Я её в одетом виде не видел, только на картинках, поэтому сразу и не признал. А Новиков, догадываюсь, насвистал про мои восторги, вот она и поздоровалась как со старым знакомым.

    Что-то у меня как-то не в ту сторону рассказ отклонился. Ну ладно, я потом выверну на поэзию.

    А дело было в 90-е, тогда многие оказались без зарплат, работы и т.д. И модель (даже имени не помню) тоже была в это время не при делах. И по этому поводу, как выяснилось, пришла на праздник и насобирала две неподъёмные сумки пустых бутылок. Чтоб потом сдать их и заработать таким образом на пропитание.

    С одной стороны - не могу же я бросить красавицу с сумками, с другой - стыдоба, что вдруг кто-нибудь из знакомых подумает, что бутылки по берегу собираю. Поэтому предложил бросить эти чёртовы бутылки, а я в трёхкратном размере возмещу. Но модель оказалась гордая и с достоинством. Не нужны, грит, мне подачки - как-нибудь сама дотащу.

    Допёр в итоге я эти сумки ей до дома, но там поджидало худшее. Слово за слово, модель предложила чаю, достала толстенную тетрадь и стала развлекать меня выразительным чтением своих виршей. Я скис. Она заметила это и поинтересовалась - не нравится? Я начал мямлить, что мне больше нравятся весёлые. Не беда, грит, у меня и весёлых много. Перелистнула страничку и стала читать дальше, громко ухохатываясь над каждой строкой. Я ещё больше скис - особенно от слова "много". И при первой попавшейся паузе наспех и невпопад ляпнул, что будто бы вдруг вспомнил, что мне надо срочно непонятно куда бежать.

    Барышня конечно же ужасно обиделась и в сердцах высказала, что если не нравится - так и скажи, а нечего всякую околесицу выдумывать.

    А дело в том, что перед этим я недоумевал - как у такой раскрасавицы нет обеспечивающего её кавалера, чтоб ей не приходилось собирать бутылки. На что она отвечала, что кавалеры боятся умных девушек и быстро сбегают от неё. Вот и я в её глазах пополнил список глупых особей мужского пола.

    Что-то не про это совсем хотел, ну да ладно...
...
...

Рассказы | Просмотров: 309 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/03/24 11:45 | Комментариев: 9

•

Поэтом можешь ты не быть, но выслушать стихи обязан (9)

Ещё о художниках и поэтах

ЕЩЁ О ХУДОЖНИКАХ И ПОЭТАХ

Отдали наконец два старых кресла. Всё жалко было выкидывать, ждали когда развалятся, да так и не дождались. С ними в комплекте ещё когда-то и диван был. Тоже мягкий, пружинистый - как на батуте можно было скакать. В отличие от тех, что были после. На них и не сядешь с размаху без опасения всё поотшибить.

А тот диван забрал к себе в мастерскую любимец поэта Евтушенки именитый художник Бибин. А то, грит, присесть даже некуда. Правда диван этот в итоге сыграл роковую роль в творческом развитии художника. Жена Бибина потом жаловалась: раньше, грит, шедевры малевал - только свист стоял, а теперь как ни зайдёшь к нему - всё на диване валяется.
...
...

Рассказы | Просмотров: 39 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/03/24 10:33 | Комментариев: 0

•

Ещё о художниках и поэтах (0)

Художника обидеть каждый норовит

ХУДОЖНИКА ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ НОРОВИТ

    Давно уже взял за правило - прежде чем отвечать, досконально выяснить, для чего спрашивают. Правда, никогда это правило не выполняю.

    К примеру - пенсионер Бородихин подсовывает блокнот и просит высказать мнение о стихотворении, которое он откуда-то передрал.
    Прочитал.
    - Ну и как? - спрашивает.
    Искренне удивляюсь:
    - И охота было вам, Пётр Иваныч, тратить время на переписывание этой белиберды и бредятины?
    Тот обиделся - как выяснилось, это он сам настрочил, но чтоб услышать объективную похвалу - соврал.

    В другой раз приносит карточку - вот, говорит, смотри, какой классный фотоэтюд сделал. Смотрю - на карточке у реки расплывшаяся спина какой-то безразмерной тётки.
    Опять недоумеваю:
    - Вы, Пётр Иваныч, помоложе и покрасивше на всей речке никого не смогли найти? Что же вы сфотографировали какую-то совершенно бесформенную дурынду?
    Опять насупился:
    - Это, говорит, моя жена.

    Кстати, со стихами он не угомонился и отправил их в "Пионерскую правду". А вскоре получил оттуда и ответ: "Дорогой Петя Бородихин ..." (ну и дальше в мягкой форме шли советы читать побольше стихов Пушкина и тому подобные рекомендации).
...
...

Рассказы | Просмотров: 135 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/03/24 10:45 | Комментариев: 4

•

Художника обидеть каждый норовит (4)

Лучший город земли

ЛУЧШИЙ ГОРОД ЗЕМЛИ

================================
Прочитал в новостях, что в Крыму собрали документы и подают в суд иск по взысканию ущерба, нанесенного энергетической блокадой, из-за которой Крым был полностью обесточен в 2015 году.
У меня тоже сохранились кой-какие документы. В том же пятнадцатом году заглянул на городской форум Севастополя - посмотреть, во что превращаются люди без света, воды и прочих благ цивилизации, и вот что там тогда писали:
==================================

Уважаемые севастопольцы и гости нашего города! У кого нет возможности нормально зарядить телефон или смартфон ввиду ограниченной подачи электричества – пожалуйста, можете прийти и зарядить свое мобильное устройство в нашем салоне совершенно бесплатно.
**********
Живу у ЦУМа на Вакуленчука, в девятиэтажке, газ есть, свет чаще чем у других, обращайтесь, почти всегда дома.
**********
Живу на Юмашева рядом с поликлиникой. Газ постоянно, дам спокойно приготовить или нагреть воду. Также возможна помощь с ребенком 2-4 года.
**********
Помогу с кипятком в термоса на Северной, подогреть еду, приготовить деткам смесь, кашку. Когда есть свет, подзаряжу гаджеты, район Богданова.
**********
Проспект Победы. Газ постоянно, со светом хреновато, но когда бывает - подзаряжайтесь на здоровье. Могу одолжить термос, самим пока не нужен. До обеда почти всегда дома.
**********
Силаева 3. Газ есть. Свет почти постоянно (видимо, дом какой-то "блатной")) Можно: Приготовить. Подогреть. Подзарядить. Постирать (машинка есть)
**********
Район Генерала Петрова. При наличии электроэнергии в сети можно зарядить гаджеты. Газ постоянно, если че-то нагреть, вскипятить, заходите. А! И вода, мало-ли, приходите - набирайте.
**********
Центр. Ленина. Зарядим телефон-ноут-планшет и тд. Напоим чаем!
**********
Живу на Гоголя, газ и вода постоянно, газовая колонка - горячая вода круглосуточно! Могу принимать мам с детками искупаться и постираться (к сожалению руками, но в горячей воде)! По 2-3 семьи в день. Прошу понять, что больше принять в день пока не получится, телефон включен всегда! единственные условия - никаких денег или подарков!!!
**********
Античный 64, свет есть всегда, помогу с зарядкой и с кипятком. Мамочкам можно приготовить и постирать детские вещи.
**********
Гагаринский район, Шевченко Европа. Газ и вода - есть всегда. Могу посидеть с детьми (сама мама) до 16 часов.
**********
Девушка Соня, которая сегодня приходила ко мне варить кашку для дочки, вы забыли у нас пустышку с прищепкой и погремушку)))) Среди кучи входящих не могу найти Ваш номер. Вещички ждут свою маленькую хозяйку)))

====================================
Ну и так далее. Количество записей росло чуть ли не поминутно. Были и такие:
====================================

Спасибо всем за отзывчивость в этой теме! Тепло читать!!! К сожалению помочь ничем не могу, мы как раз в доме почти всегда без света и без газа, но справляемся. Но как же приятно осознавать, что есть абсолютно незнакомые люди готовые помочь!
**********
Люди, вы - офигенные! Вы умопомрачительно прекрасны! Спасибо вам за отзывчивость и щедрость!
**********
Огромное спасибо всем за отзывчивость! И все-таки наш город самый лучший и люди в нём живут самые лучшие!!!
...
...

Рассказы | Просмотров: 199 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 04/03/24 10:48 | Комментариев: 4

•

Лучший город земли (4)

Только для крутых Рекомендовано редакцией

ТОЛЬКО ДЛЯ КРУТЫХ

    Корректоры у нас отличались голосистостью, поэтому мы были в курсе всех последних событий. А т.к. события были в основном скучноватые, то во время обеденного перерыва я иногда подкрадывался к компьютерам наборщиц и менял там или сям пару букв в тексте.

    К примеру, изначально нудная фраза "за полтора часа экранного времени режиссёр Хотиненко сумел..." и т.д. после замены в слове "экранного" первых двух букв "эк" на одну "с" вызвала бурную реакцию всей конторы. Даже ковырявшийся в розетке электрик одобрил - круто, грит, сказано!

    Но в конце-концов эти мои шкоды вышли боком.

    Случилось так, что какая-то контора, ссылаясь на отсутствие финансов, рассчиталась с нами по бартеру крытыми брезентовой тканью полушубками. Эти полушубки лежали сваленными в кучу посредине зала, где мы сидели. Ушлое начальство сначала тоже хотело сбагрить их нам под зарплату - номер не прошёл. Тогда пытались навязать в качестве премий, но и на халяву на них никто не позарился. Т.к. вид у них был слишком уж непрезентабельный - такие раньше работникам на скотобазах выдавали.

    В итоге решили дать рекламу и продать их к чёрту. Сказано - сделано, влепили на полстраницы слова "КРЫТЫЕ ПОЛУШУБКИ" и свой адрес. Не знаю, чем смотрели корректоры, но заменённую моими стараниями букву они на сей раз умудрились прошляпить и в рекламе вместо "КРЫТЫЕ" вышло "КРУТЫЕ".

    На следующий день к нам на своих мерседесах съехалась вся городская крутизна во главе с жёнами. При этом сильно недоумевали и недовольно воротили носы, глядя на кучу наших полушубков. А один даже для хохмы напялил на себя и спрашивает - ну как?
    - Ну, грю ему, если ещё вокруг навозу накидать и вилы в руки - будет супер!

    Кончилось тем, что меня попёрли. В дальний кабинет - чтоб не мешал торговать.
...
...

Рассказы | Просмотров: 125 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 29/02/24 10:35 | Комментариев: 2

•

Только для крутых (2)

И в Германии не дураки живут

И В ГЕРМАНИИ НЕ ДУРАКИ ЖИВУТ

    Решив замутить свой бизнес, взяли курс на полиграфию и для начала стали ляпать визитки с тиснением. Запустили покруче рекламу: "По финской технологии!", "Из японских материалов!" и т.п. Но как ни старались - получался голимый брак. Поэтому пошли по простому пути: выманить деньги, а дальше - трава не расти.

    Прибегает очередной заказчик - срочно нужны визитки, улетает за рубеж. Срочно так срочно, нам без разницы, а ему - вдвое дороже.

    Является за заказом, начинает кривляться - то ему не сё, сё не это. А т.к. его сетования всем по барабану, требует начальника.

    Привели начальника. Тот берёт визитки - на лице полный восторг:
    - Это мы, грит, так красиво сделали?

    Заказчик от такого поворота слегка приходит в замешательство, но, выслушав восторги, всё равно продолжает гнуть своё - мол, букв не видно.
    - Как не видно? Вот они!
    - Но тут же не поймёшь, что написано!
    - А что тут должно быть написано?
    - Здесь должно быть написано то-то и то-то.
    - Ну так здесь то-то и то-то и написано!

    Заказчик опять начинает терять терпение: да мне-то, грит, всё равно, но я же в Германию еду, а там ничерта не поймут!
    - А что, по вашему, в Германии дураки живут?
    Заказчику крыть нечем.
...
...

Рассказы | Просмотров: 84 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/02/24 12:55 | Комментариев: 1

•

И в Германии не дураки живут (1)

Коламбия Пикчерс не представляет

КОЛАМБИЯ ПИКЧЕРС НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ

    Сегодня исполняется ровнёхонько 90 лет с того дня, когда затонуло известное судно "Челюскин". Напомню - как было дело.

    А дело было так - попёрла исследовательская экспедиция на корабле "Челюскин" в сторону Северного полюса, а по дороге этот самый корабль примёрз и начал разваливаться. Челюскинцы времени попусту транжирить не стали, а начали сбрасывать с корабля на льдину всё, что подвернётся под руку, мол, потом на месте разберёмся.

    Корабль сдавило льдами, он хрустнул и ушёл на дно, а челюскинцы начали рыться по мешкам - чего они там набросали. В дело пошло всё: что совсем уж ненужно - для приготовления горячей пищи жгли в костре, из остального соорудили палатки, градусниками замеряли температуру окружающей среды, мешок с балалайками пустили на создание струнного оркестра (вечерами репетировали, по выходным давали концерты), бумага сгодилась для регулярного выпуска стенгазеты "На льдине", топорами и ломами разровняли от торосов и ледяных наростов площадку в 2 кв. км для посадки самолётов, с помощью которых их потом по три человека перетаскали по воздуху на Большую Землю.

    Вот это, что называется - наши люди! Вот про кого триллеры и сериалы надо было снимать! Не в пример тому, как на пресловутом "Титанике" - плюх и ко дну. Ни пожрать не успели, ни на балалайках побремчать, ни стенгазеты выпустить.
...
...

Рассказы | Просмотров: 72 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 13/02/24 14:13 | Комментариев: 1

•

Коламбия Пикчерс не представляет (1)

Голова хорошо, а с мозгами лучше Рекомендовано редакцией

ГОЛОВА ХОРОШО, А С МОЗГАМИ ЛУЧШЕ

    Фирму зарегистрировали, но разрешения приступать к работе нам не давали, пока не зарешётим оконные проёмы. Доводы, что нафига на девятом этаже решётки, не помогали. Все документы подписали, даже у пожарников, а менты упёрлись. Положено - и всё тут.

    Делать нечего, заказали на наши большущие окна металлические решётки и с матами-перематами и криками, обдирая стены лестничного пролёта, затащили их наверх, прикрутили и пригласили ментов.

    Наш начальник пошёл демонстрировать пришедшей комиссии окна, остальные остались ждать в коридоре. Менты ушли, а начальник, досадливо плюнув, доложил, что не понравился размер ячеек в решётках - велено уменьшить.

    Отцепили решётки, опять с матами, криками и обдираниями стен попёрли с девятого этажа на первый и обратно. Вызываем комиссию. Начальник - с комиссией, остальные - в коридоре. Вышел, снова плюётся. Сказали, грит, чтоб голова в решётку не пролазила!

    Потыкались головами - ни у кого не лезет.
    - А у ментов, грит, пролезла!

    Опять вниз-вверх маты, крики, обдирания. Установили, потыкались - не то что голова, кулак не лезет. Зовём ментов, ждём в коридоре. Выходит начальник.
    - Ну что, спрашиваем, не пролезла?
    Видим - тот не в себе:
    - Какой к чёрту не пролезла! У ментов она с булавочную головку - в фуражке пролезла!!!
...
...

Рассказы | Просмотров: 64 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/02/24 10:36 | Комментариев: 0

•

Голова хорошо, а с мозгами лучше (0)

О суевериях

О СУЕВЕРИЯХ

    В бытность, когда ещё не придумали сотовой связи, заявишься, бывало, домой или на работу, а тебе докладывают, что кто-то звонил.
    - Мужским, - спрашивал, - или женским голосом?
    Потому что была примета: если мужским - значит к деньгам, а женским - к тратам.
...
...

Рассказы | Просмотров: 1280 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/01/24 12:12 | Комментариев: 18

•

О суевериях (18)

Статистика - наше всё

СТАТИСТИКА - НАШЕ ВСЁ

    Многие не верят статистике. Не знаю, на чём основывается их неверие, но т.к. самому доводилось проводить статистический опрос, то расскажу на своём примере.

    Явился с работы домой, звонят по межгороду - проводят опрос по всей стране, а от меня требуется опросить 200 человек в своём городе. И завтра к обеду чтоб был готов результат. На моё недоумение, как они себе это представляют, если уже дело к ночи, на другом конце провода долго не рассусоливают, а озвучивают сумму гонорара, в полтора раза превышающую мою месячную зарплату. Которая тут же снимает все возражения и сомнения. И даже напротив - убеждает, что кровь из носу, а надо!

    Записал под диктовку (электронной почты в 91-м году прошлого века ещё не было) пятнадцать вопросов, на которые надо получить два ответа - "да" или "нет". Вроде всё просто, смущало лишь одно - все вопросы сводились к выяснению политических настроений населения.

    Перспектива шляться в потёмках по улицам и с листочком бумаги приставать к припозднившимся прохожим нисколько не прельщала, поэтому придумал работать, как сейчас принято говорить, на удалёнке. Открыл телефонный справочник (были раньше такие) и по алфавиту принялся псевдободрым и псевдодикторским голосом обзванивать абонентов. Мол, республиканское информационное агентство, проводим массовый анонимный опрос и т.д. Правда, до "и т.д." не доходило, т.к. в лучшем случае тут же бросали трубку, а в худшем - предвалительно обложив матом. Оно и объяснимо - пришли с работы голодные, только за ложку, а тут им под руку с пятнадцатью вопросами.

    Но обещанный гонорар принудил пуститься на новые ухищрения. Нарыв в том же справочнике телефоны гостиниц (а в гостиницах телефоны были в каждом номере), пришел к мысли воспользоваться ими. Здраво рассудив, что 1) народ там залётный и не забоится откровенничать о своих политических убеждениях, 2) всё равно им делать нечего, да ещё, как правило, командировочные вечерами под шафе и по этой причине обычно тянет поговорить.

    Метод сработал, но дело это оказалось канительным. Т.к. контингент в нумерах по вышеуказанным причинам был действительно чрезмерно разговорчивым и вместо ответов "да" и "нет" пришлось выслушивать бескончные истории со времён Адама и Евы до наших дней, перемежающиеся случаями из жизни, анекдотами в тему и пространными рассуждениями обо всём на свете.

    К полуночи подытожил - за три часа всего 14 респондентов. Прикинул, сколько времени понадобится на оставшихся 186 и приуныл. Но опускать руки не стал. От фонаря присочинил ответы ещё за шестерых и помножил всё на 10. Дело осталось за немногим - полученный результат рассортировать по социальным группам. А т.к. хотелось спать, то процесс пошёл ещё бодрее - написал, что опрошено столько-то рабочих, столько-то учащихся и учителей с врачами, добавил несколько работников культуры и прилавка, для хохмы вписал двух милиционеров. Полюбовался - картина получилась приличная и всеохватывающая, комар носу не подточит. И гонорар отработан с лихвой, и за свою работу не стыдно. А на следующий день дождался звонка и отрапортовал всё, как оно есть.

    Вывод из рассказанного, думаю, предельно ясен - если мне что-то поручить, то не подведу.
...
...

Рассказы | Просмотров: 172 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/01/24 14:38 | Комментариев: 2

•

Статистика - наше всё (2)

О рукоприкладстве

О РУКОПРИКЛАДСТВЕ

    Впервые встретил здравомыслящую особь мужского пола. Заходит хлопец, подаёт руку и заявляет:
    - Здравствуйте.
    Тоже отвечаю:
    - Здравствуйте.
    Стоя с рукой, продолжает:
    - Я вам руку протянул.
    Привычно отвечаю, что а я никогда не протягиваю.

    Обычно это либо вызывает недоумение, либо воспринимается чуть ли не как личное оскорбление. Потом, попривыкнув, начинают выяснять - а почему? Пытаюсь узнать у них причину - а для чего это нужно? В ответ невнятные аргументы, что, мол, традиция и т.п.

    Приходится напоминать, откуда это пошло. А именно - когда рыцарям во время турниров необходимо было уточнить кой-какие детали, то они съезжались, и во время переговоров у них одна рука была занята копьём, а второй держали друг друга за руку. Чтоб противник свободной рукой неровён час внезапно не залепил оплеуху. Не доверяли, одним словом, друг другу. Но вам-то, объясняю, тем, что не вынуждаю всякий раз держаться со мной за руку, показываю, что проявляю доверие и не жду никакой каверзы и подвоха. И ещё - здесь кроме меня находятся пять барышень, почему вы с порога несётесь со своей рукой ко мне, а их напрочь игнорируете? Ну и в конце концов - мне просто неприятно, когда меня лапают за руку особи мужского пола.

    Большинству достаточно одного объяснения, но бывали и трудноперевоспитуемые. Доходило даже до того, что вырезал картонную руку, прицепил её булавкой к рукаву рядом с настоящей и, не отрываясь от клавиатуры, глазами указывал на картонку - её и жмите, раз уж так неймётся соблюсти традицию.

    Ну вот, немного отвлёкся, вернусь к хлопцу, с которого начал. Он меня сразил ответом. На моё заявление, что никогда не протягиваю руку, сказал:
    - И правильно делаете!
...
...

Рассказы | Просмотров: 61 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/01/24 11:44 | Комментариев: 0

•

О рукоприкладстве (0)

Зарабатываем в интернете

ЗАРАБАТЫВАЕМ В ИНТЕРНЕТЕ

    Только собрался на боковую, получаю письмо со строительного форума, на котором зарегистрирован. Приглашают принять участие в конкурсе. Задание - нужно рассказать новогоднюю историю. А победителю обещают приз - 15 тысяч рублей.

    Никогда не участвовал в конкурсах и тем более на этом не зарабатывал, а тут чем, думаю, не шутит чёрт - дай попробую! Тем более, что историю даже вспоминать не надо, скопировал её из собственной писанины, прилепил на конкурсную страницу и лёг спать. Т.к. было уже далеко заполночь.

    Утром заглядываю на форум - конкурсантов уже полно, но с удовлетворением отмечаю, что у остальных тишина, а у меня - прорва комментариев. Ну, думаю, самый популярный!

    Первым откликнулся админ сайта - по поиску нарыл эту мою историю в интернете, прилепил на неё ссылку и поставил на вид, что у неё другой автор (на форуме я не смог зарегистрироваться под своим именем, т.к. все подходящие прозвища были уже заняты).

    В остальных комментариях форумчане дружно попрекали, стыдили и воспитывали, что нехорошо обманывать и воровать чужие "произведения".

    Времени с утра на объяснения не было, поэтому всю дорогу до работы мысленно сочинял оправдательную речь. А на работе - сразу же опять на форум. И обнаружил, что с позором забанен и изгнан за то, что вор, мошенник и лгун.
...
...

Рассказы | Просмотров: 180 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/12/23 17:45 | Комментариев: 3

•

Зарабатываем в интернете (3)

Опиум для народа

ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА

    Когда-то по телеку казали про бабку, которая питалась одной глиной. Готов в это поверить, т.к. по себе знаю, что организм имеет свойство привыкать к любой ерунде. И точно так же отвыкать от неё.

    Вот простые примеры. Сидим компанией, курильщики вовсю смолят и при этом не переставая ноют о том, как это трудно - бросить курить. Я никогда в такие сказки не верил и считал, что это плёвое дело, о чем во всеуслышание и заявил. Чтоб не молол ерунды, в качестве контраргумента мне было предложено с сегодняшнего дня целый год не употреблять ни грамма алкоголя. Резонно напомнил, что я сейчас уже кривой, поэтому логичнее будет начать эксперимент завтра. На этом и порешили.

    За год я растерял всех друзей. Вначале по инерции приглашали на разные посиделки, но быстренько это дело свели на нет. Оно и понятно - трезвая рожа не очень вписывается во всеобщее веселье. Как ни странно, никаких переживаний по поводу утраты закадычных друганов я не испытывал. Интересные дела начали твориться позднее. Через год трезвости организм стал отторгать алкоголь. После пары пивка никакой былой весёлости - лишь тяжесть в башке да веки будто налитые кровью. И потом целый день как сонная муха. После двух-трех безуспешных попыток стала закрадываться крамольная мысль - да нафига оно вообще тогда надо.

    Другой пример. На заре перестройки появилась реклама - весёлая мама, под ритмичный припев лихо вертя задницей, бросает в кастрюлю с варевом кубик Магги, а потом счастливое семейство облизываясь уплетает эту бурду и не сводит с мамы влюбленных глаз. Видно, что всем ужасно вкусно.

    Насмотревшись, решили опробовать этот чудо-кубик и мы. Доедая первый раз приготовленный из него супчик, вдруг обнаруживаю на дне кастрюли что-то подозрительное. Зову жену и как можно поязвительней интересуюсь:
    - Прежде чем бросать кубик в кастрюлю, что нужно было сделать?
    - Повертеть задницей?
    - Развернуть его надо было! Развернуть!!!
    И предьявляю ей из тарелки завернутый в золотистую фольгу этот самый кубик.

    А через пару месяцев поедания кубиков опять же по телеку вижу передачу под названием "Среда обитания", в которой какого-то спортсмена подбили на эксперимент - в течение определённого времени потреблять пищу с подобными добавками. К концу эксперимента тот выглядел плачевно - одышка, прыщи на роже, какая-то фигня в крови и т.д. Тут-то у меня и закралось подозрение - не из-за этих ли чёртовых кубиков меня по ночам стала мучить жуткая изжога? В итоге так оно и оказалось, но организм уже подсел на отраву, и без кубиков всё сначала казалось совсем безвкусным. Но опять же через недельку-другую и эта зависимость прошла - даже от кубично-доширакского запаха стало воротить.

    Пример нумер три. Сломался телевизор. Обращение к мастеру показало, что проще купить новый. Полезли в интернет, стали выбирать. Пока выбирали да примеривались, вдруг осенила мысль - а без телевизора-то, оказывается, намного лучше. Организм отвык. Теперь если случайно услышу где-нибудь соловьевско-малаховские вопли, действуют не хуже рвотного порошка (Соловьева с Малаховым помянул не потому, что самые противные - просто других фамилий не знаю).

    А если не верите, попробуйте с недельку не потаращиться в экран (не попить, не покурить, не поматериться и т.д.) - результат не замедлит сказаться. На второй неделе уже и не тянет, а на третьей - всё вышеперечисленное становится противным.
...
...

Рассказы | Просмотров: 332 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/12/23 10:41 | Комментариев: 7

•

Опиум для народа (7)

О злоупотреблениях

О ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯХ

Всей конторой обсуждали новый "Коллективный Договор". Внесли в него, в частности, и такие пункты: если у кого-то свадьба или кто-то, допустим, помер, то может три дня не приходить на работу.
Теперь начальство беспокоится, как бы не начали злоупотреблять...
...
...

Рассказы | Просмотров: 118 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/12/23 12:56 | Комментариев: 1

•

О злоупотреблениях (1)

Где мой чёрный пистолет

ГДЕ МОЙ ЧЁРНЫЙ ПИСТОЛЕТ

    Пошёл и сдал к чертям собачьим пистолет. "Пошёл и сдал" - сказано слишком конспективно. На самом деле походы в разрешительный отдел для меня всегда растягивались на полтора-два месяца. Наведывался туда каждые три года. Когда перерегистирировал его последний раз, придрались к фотографии - какому-то главному генералу понесли бумаги на подпись, и тому не понравилась моя рожа. Сказал, что на разбойника похож, пусть, мол, сфотается поблагообразнее.

    Я начал было роптать, что, мол, какая есть, но начальник разрешительного отдела надоумил - принеси, грит, где лет на десять моложе. Принёс. По глазам вижу - тоже не нравится. А ещё моложе, спрашивает, нет? Принёс ещё на десять лет моложе. Опять не то. Может, спрашиваю, принести, где на горшке сижу? Тот стал сердиться.

    Два с половиной месяца мурыжили. Меня даже в очереди стали узнавать. Оказывается, мою карточку всем показывали в качестве образца - как не надо фотографроваться.

    Пистолет в хозяйстве завёлся после того, как пьяная орава подростков накренделяла мне возле собственного дома. Поздно зимой шёл с работы, был гололёд, дали подножку, подскользнулся, а потом толпой пинали и не давали подняться. С глаз долой затащили за ночной киоск, но на их беду в киоске сидел отряд ментов - тем неохота было в мороз по улицам шарохаться, грелись у киоскёрши в тепле. Правда, в данной ситуации забоялись выходить, а поступили мудро - вызвали по рации подкрепление.

    Пока подкрепление выруливало на своём воронке, хлопцы кинулись наутёк. Повязали только меня. При этом служивые, не разобравшись, закрутили мне руки за спину и наподдавали как следует. Вот после этого случая меня, когда отпускали, и надоумили завести газовый пистолет.

    За пятнадцать лет из него было выстрелено пять раз. По одному выстрелу каждые три года.

    Первый раз - когда покупал его. Выдали холостой патрон и предложили проверить. В магазине, чтоб чего не попортить, развернулся и пальнул в ближайший угол. Но при этом не разглядел, что там в это время чинно-мирно почивал кот. Этого кота, как потом выяснилось, начальник магазина, уезжая куда-то на несколько дней по делам, поручил своим подчинённым на хранение. Чтоб те во время отсутствия начальника кормили и заботились о нём. Кот с перепугу подлетел и обкакался, а потом пулей промчавшись вдоль стены выскочил в открытую форточку со второго этажа. Начался переполох, побежали искать кота, но он так и не нашёлся, поэтому все переживали, что скажут своему начальнику.

    Второй раз - когда был в гостях у Бондаренки. Пистолет попал в руки к Фефелову и, несмотря на бондаренкино предупреждение не нажимать ни на какие кнопки, тот нажал. Через три минуты во дворе дома в слезах стояли я, Фефелов, Бондаренко, бондаренкина жена, бондаренкин кот и программист, которому Бондаренко оплачивал, чтоб тот раз в неделю устанавливал через веб-камеру связь с сынулькой, которого Бондаренко отправил обучаться за рубеж.

    В третий раз - вообще ерунда. Надо было опломбировать водосчётчики, и я дал водоканальскому спецу свой ключ, чтоб тот беспрепятственно мог проникнуть в наш подъезд. А тут как нарочно совпало, что после работы Бугаев с Александровым заманили на пиво. Пришёл после полуночи домой - а ключа нет. Замерзать среди зимы на улице неохота, свет дома на пятом этаже горит, я и придумал - пальну из пестеля, и жена догадается выглянуть в окно. Щёлкал-щёлкал - нифига не стреляет. Тут, смотрю, какой-то мент с полиэтиленовым пакетом с дежурства поспешает, пусть, думаю, мимо пройдёт. Машинально даванул на курок, пестель грохнул, мент подпрынул и, оглядываясь, припустил на другую сторону дороги. Во все окна тоже народ повыглядывал. Кроме жены. Говорит, подумала - что это за стрельба, не ты ли там из пестеля палишь? И продолжила смотреть в телевизор.

    В четвёртый раз - в конторе дал подержать Бугаеву в руки. Предварительно дважды предупредил, чтоб не вздумал надавливать на спусковой крючок, а то потом не оберёшься. Вижу - тут же давит. Бабахнуло, все повыскакивали в коридор, засуетились: что за взрыв и газом несёт - надо срочно звонить в службу по ЧС. Бугаев ничего лучшего не придумал, что это у него компьютер замкнуло.

    И наконец в пятый раз - палил в рожу настоящему разбойнику. Во дворе толпа квасила водку, а допив, снялась и куда-то подалась, а один двинулся вслед за мной, покрикивая, чтоб я остановился. Мне ещё показалось странным - обычно молодёжь у нас толпами тусуется, а тут вдруг довольно взрослые мужики. Позже мне объяснили, что это по амнистии выпустили, вот они и слоняются. А т.к. я попросил не приставать ко мне и продолжал идти мимо, то он стал распаляться ещё пуще и с криками "ах ты падла" ломанулся мне наперерез. Тогда для остраски наставил на него пестель - шары залитые, взгляд безумный, да ещё и прёт с ножом. Даванул на курок - осечка. Ещё пару раз даванул, наконец пальнуло. Во дворе вмиг стало пусто. Даже ожидающий у подъезда таксист тут же лупанул по газам и смылся. Рецидивист же, размазывая сопли, уселся на асфальт.
...
...

Рассказы | Просмотров: 151 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/12/23 10:46 | Комментариев: 1

•

Где мой чёрный пистолет (1)

Умная мысля приходит опосля Рекомендовано редакцией

УМНАЯ МЫСЛЯ ПРИХОДИТ ОПОСЛЯ

    Спереди меня мужик обронил тысячу. Поднял, догнал и вручил ему. Тот сильно удивился и даже забыл поблагодарить. А может решил, что не за что.

    А я стал искать оправдание своему поступку. Может - потому что честный и благородный? Или потому что "на моём месте так поступил бы каждый"? Или из-за того, что сзади тоже шли прохожие и могли обличить меня в присвоении чужих денег? Которые были у этого мужика последними?

    А может и не последние. Для него эта тысяча, может, так - плюнуть и растереть. Он, может, сорит ими и счёту не ведёт. А скорей всего и получены нечестным путём. Взятки берёт, пользуется своим служебным положением. Явись я к нему с какой-нибудь надобностью - оберёт, глазом не моргнёт. Или завтра в тёмной подворотне меня же и ограбит. А может и прибъёт...

    О своём глупом поступке ни дома, ни на работе рассказывать не стал. Чтоб окончательно не испортить свою репутацию.
...
...

Рассказы | Просмотров: 202 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/11/23 11:13 | Комментариев: 1

•

Умная мысля приходит опосля (1)

Красиво жить не запретишь

КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ

    Приятель рассказал поучительную историю. Как на заре компьютерной эры приходили к ним из какой-то автобазы за компьютером. А т.к. в те времена в государстве с деньгами был напряг, то предложили бартер - компьютер на КамАЗ. Мы, грит, посмеялись - нехило ребята замахнулись. Какой-то там КамАЗ - на КОМПЬЮТЕР!
    А потом, грит, не раз вспоминали и в затылках чесали. Потому как КамАЗ - он и сейчас КамАЗ, а те компьютеры через пару лет списали и выкинули на мусорку.

    Историю эту вспомнил, т.к. перебирал старый хлам и наткнулся на жёлтый потёртый листочек. А на нём почитал, за какую цену мне самому впаривали компьютерную технику в 91-м году. Простенькое устройство с жёстким диском в 80 Мб и оперативной памятью 2 Мб в совокупности с монитором, принтером и сканером по тогдашним меркам оценили в 13 тысяч долларов (или 390 тыс. руб. по тому курсу).
    Не мелочились, одним словом.

***
А на картинке - тот самый прайс-лист:

Рассказы | Просмотров: 58 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/11/23 12:47 | Комментариев: 0

•

Красиво жить не запретишь (0)

Про компьютерные страсти

ПРО КОМПЬЮТЕРНЫЕ СТРАСТИ

    Бывший сослуживец приобрёл компьютер, а в главных консультантах у него оказался я. Причём все попытки разобраться с проблемой по телефону пресекались на корню:
    - Я всё равно ничего не запомню, ничего не пойму, приезжай - так будет быстрее.
    В итоге приедешь, покажешь на какой клавише нарисована точка, на какой запятая - и назад. И так каждый день да через день.

    В воскресенье я, не помню, куда-то намылился - с утра звонок:
    - Срочно приезжай - интернет не подключается!
    Объяснения, что никак не могу т.к. на целый день ухожу, в расчёт не берутся. Срочно надо, работа горит, пришлю такси - отвезут и привезут куда надо. Но т.к. действительно не мог, то предложил следующий выход:
    - Возми, - грю, - газету - там найдёшь кучу объявлений от компьютерных умельцев. Позвони - и к тебе пулей любой из них прилетит и все проблемы мигом уладит.

    На том и порешили. Я-то всегда всем знакомым, малознакомым и незнакомым всё делаю бесплатно, но в такой экстренной ситуации, думаю, разок раскошелится, не разорится.

    Вечером, едва появился на пороге дома, позвонил ему узнать.
    - Приезжай, - умоляет, - скорее! Сейчас такси пришлю!
    Поехал, подключил интернет, на что ушло ровно три минуты, и интересуюсь - почему спеца-то не стал вызывать? Поскряжничал что ли?

    Выясняется, что вызывал. Нашёл в объявлениях высококвалифицированного специалиста и вызвал. И дальше в подробностях пошёл рассказ - как вызванный спец сначала долго сам парился, потом звонил для консультации своим коллегам, вызвал одного на помощь, вдоём бились-бились, в итоге, намыкавшись с модемом, поставили диагноз - никуда не годится, надо покупать новый.
    - Так ни с чем и уехали?
    - Почему ни с чем. Три тысячи заплатил.
    - За что? - спрашиваю.
    - Ну как же! Человек целый день на меня ухлопал!
    - А он, - интересуюсь, - тебе не заплатил - за то, что у тебя целый день из-за него коту под хвост?

    ***
    Хотел мораль в конце приляпать, но не буду.
    И без того нудно получилось.
...
...

Рассказы | Просмотров: 332 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 11/11/23 14:55 | Комментариев: 5

•

Про компьютерные страсти (5)

Все дороги ведут в Рим

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В РИМ

    Конторой обсуждаем план очередного культурно-оздоровительного мероприятия. Когда всё уже обговорено до мелочей, наш профорг Суворова вдруг ошарашивает:
    - Только чтоб никакого спиртного, а то в прошлый раз опять...
    - Ну лёгкого-то можно! - ропщет народ.
    - Знаю я ваше лёгкое! - в сердцах отрезает она. - Сначала лёгкое, потом тяжёлое, потом - разврат!
...
...

Рассказы | Просмотров: 65 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 01/11/23 12:37 | Комментариев: 0

•

Все дороги ведут в Рим (0)

Как я был налётчиком

КАК Я БЫЛ НАЛЁТЧИКОМ

    Попросили зайти в аптеку взять таблеток. А т.к. я в таблетках профан, то поинтересовался у аптекарши - какие она порекомендует. Та напротив - в этом деле оказалась дока, и, благо кроме меня никого не было, увлечённо и в подробностях пустилась рассказывать про каждую микстуру.

    С добычей выхожу за дверь и наблюдаю картину, как из-за поворота лихо выруливает автозак с зарешётчатыми окошками, из него вылетают ребяты в камуфляже и несутся к аптечному крылечку. Меня - мордой к стене, рядом одного на карауле, остальные не задерживаясь влетают внутрь. В отличие от аптекарши приставленный ко мне служивый никаких разъяснений давать не хочет, поэтому остаётся терпеливо ждать.

    Спустя некоторое время бойцы так же дружно и организованно грузятся в свой автозак и сваливают. Развернувшись, вижу уже собравшуюся тут же толпу зевак. А т.к. сказать им нечего, то иду назад в аптеку прояснять ситуацию.

    Там выясняется, что аптекарша, экспрессивно объясняя мне чудодейственные свойства разных снадобий, нечайно тюкнула рукой или, не знаю, ногой за припрятанную у неё под прилавком так называемую "тревожную кнопку", в особо опасных ситуациях предназначенную для срочного вызова группы захвата.

    Опять вышел на крылечко и, как и обещал, объяснил зрителям прозаическую причину всей этой беготни. Кто-то из толпы разочарованно заметил, что, мол, ерунда получилась - могли хотя бы и мордой в асфальт положить. На этом бесплатное представление благополучно закончилось и все разошлись.
...
...

Рассказы | Просмотров: 60 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 22/10/23 14:58 | Комментариев: 0

•

Как я был налётчиком (0)

О непредсказуемости женской логики

О НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

    От всех конторских мероприятий под любым предлогом всегда норовил отлынить. Подходят наши профсоюзная деятельница с массовичкой-затейницей и обьявляют:
    - На выходные всем кагалом едем с ночёвкой на остров. Тебя записывать?
    - Нет.
    - Почему?
    - Не умею себя вести в приличной компании. Так - смирный, а буквально с глотка пива начинаю напропалую приставать ко всем без разбору барышням.
    На что затейница категоричным тоном профкомовской:
    - Записывай!!!
...
...

Рассказы | Просмотров: 147 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/09/23 15:02 | Комментариев: 1

•

О непредсказуемости женской логики (1)

Удивительное - рядом

УДИВИТЕЛЬНОЕ - РЯДОМ

    Сам-то я никогда не был любителем водки. Уж что ни вытворял, чтоб обмануть себя - и разбавлял её всякими вкусностями, и пытался намесить в коктейли, и разные ягоды в ней квасил. Но, как в известной бразильской народной мудрости "что ни делай с растворимым кофе - один чёрт у него останется вкус растворимого кофе", так и у меня - гадкий привкус водки портил всё. Поэтому и отношение к ней сложилось соответственное.

    Центральный же мой друг - напротив, был закоренелым почитателем этого пойла. И когда жена засобиралась в Москву, назрел вопрос - какой презент с ней передать другу. А у нас как нельзя кстати на винно-водочном заводе запустили рекламу, что, дескать, приступают к выпуску крутейшей в мире водки. Как водится - по уникальным рецептам, с вековыми традициями, из чистейшей воды, с пикантными оттенками и т.д. Да ещё в навороченных дизайнерских бутылях. Вот, думаю, - как раз то, что надо. И сам не ударю в грязь, и другу хоть раз в жизни потрафлю.

    Встретил приятеля, который был знатным менеджером на этом заводе, и сразу с просьбой - не мог ли бы он подкинуть мне этой чудо-водочки. На что тот отвечает:
    - А наша Наталья в понедельник пойдёт к вам с рекламой, ты звякни ей, она тебе пустых бутылок принесёт сколько надо. Нальёшь в них, запечатаешь - да и все дела.
    - Ты, - объясняю ему, - не понял. Я же не для кого попало, а в подарок лучшему другу.
    - Да какая, - говорит, - разница. У нас всё равно во все бутылки из одной бочки наливается.
    И тут же, спохватившись, что сболтнул лишнее, добавил:
    - Только я тебе ничего не говорил!

    Пришлось успокоить, что да, не говорил, но тем не менее поблагодарил за познавательную информацию. И с тех пор, когда разглядываю разнообразные упаковки, одну краше другой этикетки и особенно - сильно разнящиеся цены, почему-то непроизвольно в голову лезет крамольная мысль - всё из одной бочки?
...
...

Рассказы | Просмотров: 80 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/09/23 14:48 | Комментариев: 0

•

Удивительное - рядом (0)

Жмот на жмоте сидит и жмотом погоняет

ЖМОТ НА ЖМОТЕ СИДИТ И ЖМОТОМ ПОГОНЯЕТ

    Не везёт нашей Волковой на кавалеров. Одни жмоты попадаются. Прошлого бросила из-за того, что пошли вместе на новогоднее мероприятие, там он, блистая ответами в викторине, выиграл пластмассовый тазик и нет - даме сердца подарить, упёр себе домой.

    С новым тоже вышло боком. Молотила Волкова какой-то текст на компьютере, тюкнула не по той клавише - и нет текста. Звонит кавалеру, чтоб срочно ехал выручать. Тот всё бросил, кинулся на помощь, спас текст, но засыпался на пустяке.
    - Такой, - грит Волкова, - оказался жмот! Я ему велела побыстрее, а в окно вижу: бегом гад такой бежит - на такси экономит!
...
...

Рассказы | Просмотров: 413 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/09/23 12:41 | Комментариев: 4

•

Жмот на жмоте сидит и жмотом погоняет (4)

Цианид хорошо, а грибочки лучше

ЦИАНИД ХОРОШО, А ГРИБОЧКИ ЛУЧШЕ

    В еде всегда был непривередлив - годами питаюсь лишь кашей да овощным супчиком. Но в гости стараюсь не ходить, т.к. норовят чем-нибудь угостить, вот тут-то и получается, что со мной больше всех мороки.

    Когда приехал в первый раз к тёще, усадили за стол, подали грибочки под водочку, а затем попёрли на пляж. Там все стали купаться и резвиться, а я загибаться от резей в желудке. Тёща понедоумевала - мол, все одинаково ели-пили, с чегой-то зять такой оказался хлипкий. Выяснив, что водку уже пробовать доводилось, а грибы в первый раз, решили, что причина в них. Поэтому в следующий раз спецом для меня предварительно обжарили их на сковородке. Но и это не помогло - опять чуть не откинул копыта. После чего и зарёкся брать их в рот.

    Но не тут-то было - снова накормили. На сей раз грибным супчиком из пакета. Убедив, что грибов там нет и в помине - сплошная химия. Когда чуть не сдох и от химии, больше не ем ни под каким предлогом. На банках внимательно читаю состав, а в столовых дотошно выясняю - не затесались ли в какое блюдо эти чёртовы грибы.

    В другой раз приехал из Москвы Никифоров и попёр меня на какое-то праздненство к своему другу Сумщенко. Я, как уже говорил, по гостям ходить не любитель, поэтому всячески отнекивался, но после третьего стопарика его доводы стали более убедительны, и я засобирался.

    Там сумщенкина жена решила сразить всех своей фирменной пиццей. Гости дружно уминали ломтики пиццы, на все корки нахваливая и ломтики, и саму хозяйку, лишь я сидел скромно сложив руки. На расспросы хозяйки попытался отбрехаться, будто сытый, но Никифоров сдал меня - что не ем я мяса. После чего та стала сильно переживать и расстраиваться, что один из гостей у неё остался голодным.

    На следующее утро застолье продолжилось, все затребовали пиццы, и хозяйка, решив на сей раз оказаться на высоте, объявила, что пицца, конечно же будет, а для Митрофанова (то есть для меня) она специально расстаралась и приготовила её без мяса - грибную! И все недоумённо уставились на громко расхохотавшегося Никифорова.

    Тут разумеется не стоит и говорить, что от остальных гостей у хозяйки осталось конечно же благоприятное впечатление, а от меня наверняка неприятный осадок.

    Поэтому, хоть и непривередливый, а в гости не ходок. Ну разве что раз год в Москву к Никифорову.
...
...

Рассказы | Просмотров: 84 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/08/23 19:50 | Комментариев: 0

•

Цианид хорошо, а грибочки лучше (0)

Как я был отцом русской демократии

КАК Я БЫЛ ОТЦОМ РУССКОЙ ДЕМОКРАТИИ

    Двадцать пять лет назад был нарасхват (ни разу не увольнялся сам - всегда переманивали). Теперь же знаний и навыков в двадцать пять раз больше, тем не менее никакому работодателю не нужен. А нужны лет на двадцать пять помоложе.

    Хотя и тогда, конечно, не всё начиналось гладко. Пришёл, дали задание, сделал, похвалили, сказали, что завтра ждут с заявлением, подстриженным и побритым. На следующий день едва нарисовался в дверях, работодатель, вздохнув, сказал:
    - Ну, мы друг друга поняли...
    И, как бы оправдываясь, прочёл краткий курс о моём несоответствии образу советского труженика.

    Тем не менее на работу устроился - и пошёл по рукам. При этом, как бы в пику упомянутому работодателю, всю жизнь пахал в госорганах - сначала в органе компартии, а после советской власти - в первых рядах приспешников областной администрации.

    Наш Шацкий (которого в конце концов выперли) давал этому феномену такое объяснение:
    - Тебя, грит, специально тут держат - на случай если кто-то начнёт клеветать, что нету, мол, у нас никакой демократии. Тогда его подведут к твоему кабинету, откроют дверь и скажут: "Вот - полюбуйтесь какой сидит. И ничего не говорим. Значит - есть демократия!"
...
...

Рассказы | Просмотров: 305 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/08/23 12:54 | Комментариев: 6

•

Как я был отцом русской демократии (6)

Выбирай на вкус

ВЫБИРАЙ НА ВКУС

    Ни разу в жизни не был на избирательном участке. А друзья-приятели, было время, сплошь и рядом сами норовили пролезть в народные избранники.

    Смотрю - бывший коллега по работе Паша (фамилию запамятовал) лепит свои портреты. Интересуюсь - с какого панталыку его понесло в депутаты. Тот, путаясь, начинает пересказывать свои предвыборные обещания.
    - Иди, - говорю, - зубри как следует слова, а пока - на двойку.
    Начал оправдываться, что времени нет, помощи ни от кого никакой, вот - даже плакаты самому налепливать приходится.

    Другой (даже имя забыл) целый месяц обхаживал, чтоб сделал ему диплом - будто бы у него высшее образование. Для солидности. Но исходя из того, что знал я его как первостатейного дурака, связываться не стал. Засыпется, думаю, как пить дать, с этим дипломом. Потом гляжу в обнародованных списках кандидатов его биографию: образование, написано, - высшее.

    Третьего и вспоминать не надо. Знаю как облупленного - Олег Александров. И тоже красуется на плакатах с улыбкой до ушей. Спрашиваю причину. Тот просто и ясно без запинки объяснил:
    - А чего - все уже наворовали, а я чем хуже? Тоже хочу!
    Вот за этого я бы проголосовал. Потому что - честный. Правда, в предвыборной программе у него было написано по-другому.
...
...

Рассказы | Просмотров: 124 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/08/23 12:45 | Комментариев: 1

•

Выбирай на вкус (1)

Заколдованное место

ЗАКОЛДОВАННОЕ МЕСТО

    Сказали, что не получим горячей воды, если не поменяем в подъезде стояк. Скинулись, договорились со сварщиком, прождали две недели и - облом: сварщик попал в аварию.

    Пороптали и нашли другого. Через назначенные две недели не дождались и его - говорит, не могу, ногу поранил, в двенадцати местах швы наложили.

    Решили наплюнуть на частников и договорились с организацией. Тех в назначенный срок искать не пришлось - сами с утра позвонили, поинтересовались все ли готовы, а то, говорят, мы уже собираемся выезжать.

    Через полчаса звонят снова - загружали сварочный агрегат и уронили его сварщику на ногу. Повезем, говорят, в больницу.

    При таком раскладе, чувствую, скоро все сварщики кончатся, и останемся мы без воды...
...
...

Рассказы | Просмотров: 150 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/07/23 15:14 | Комментариев: 1

•

Заколдованное место (1)

Лучший способ понравиться

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОНРАВИТЬСЯ

У нас в конторе начальник сказал просто и ясно: "Если кому-то что-то не нравится - никто не держит, пусть идёт туда, где ему нравится". С тех пор по этому принципу и живём. Заходит если, к примеру, начальник и заявляет, что не нравится ему, как мы работаем, то получает дружный ответ: "Если кому-то что-то не нравится..." (ну и далее по тексту).
...
...

Рассказы | Просмотров: 177 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/07/23 11:30 | Комментариев: 3

•

Лучший способ понравиться (3)

О природе загадочных явлений Рекомендовано редакцией

О ПРИРОДЕ ЗАГАДОЧНЫХ ЯВЛЕНИЙ

    Подвал в здании рядом с моим домом переделали в пивной бар, шли мимо с приятелем Никифоровым, предложил зайти посмотреть - чего они там напридумывали. Зашли, облюбовали столик в углу подальше, рядом на стенке чин-чинариком светильник, а включить его непонятно как.

    Когда брал у бармена кружки, попутно поинтересовался - как включить там свет.
    - А никак, - грит. - Поставите кружки на стол - он и загорится.

    Проверим, думаю. Подхожу к столу, на вопросительный взгляд Никифорова предупреждаю, что сейчас фокусы будем казать.

    Ставлю кружки на стол - свет действительно загорелся. Ты смотри-ка - не обманул. Поднимаю - потух. Опять ставлю - загорелся. Приятель тоже в недоумении:
    - Так это что получается - по очереди что ли придётся кружки брать?
    - А может он от веса загорается?
    Надавили на стол. Надавили сильнее. Не горит. Поставили кружку - загорелся.
    - Может индикатор какой к кружке прилеплен?
    Исследовали дно кружек и поверхность стола - ничего не высмотрели. Заглянули под стол, подвигали его туда-сюда - никаких проводков.
    - Может на уровне кружек маячки на стене?
    Осмотрели стену, перегородили ладошками. И это ничего не дало.

    Сидим, чтоб не оказаться в потёмках, припиваем по очереди. И всё равно покоя не даёт - как же эта система работает? Перебрав всякие предположения, решили, что надо спросить.

    Посмотрели в сторону барной стойки, а там два бармена укатываются со смеху. Нашли забаву - выключателем под прилавком щёлкать.

    Пригрозил им с места кулаком, на что они весело прокричали, мол, поздравляем - вас снимала скрытая камера. А поскольку я и в то время не смотрел телевизор, то надеюсь, что это была всего лишь шутка.
...
...

Рассказы | Просмотров: 142 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/07/23 11:30 | Комментариев: 1

•

О природе загадочных явлений (1)

Как мы были жертвами теракта

КАК МЫ БЫЛИ ЖЕРТВАМИ ТЕРАКТА

    Пришёл в контору - не пробиться в собственный кабинет. В коридоре кишмя кишат какие-то генералы в папахах до потолка, ребята в камуфляже, милиция, врачи, собаки, люди в военном и штатском и ещё невесть кто с какими-то приборами и агрегатами. Протискиваясь сквозь толпу, интересуюсь - что за дела. Поступил, отвечают, сигнал, что на этаже заложена бомба.

    С грехом пополам пробился в компьютерный зал и с порога объявил, чтоб готовились - нас хотят взорвать. Все конторские дамы тут же резво сорвались с рабочих мест и стремглав кинулись к своим косметичкам - раз, говорят, такое дело, значит телевидение сейчас нагрянет, надо навести на рожах марафет. А то, грят, покажут по телеку некрасивыми.

    Толпа же спасателей, потолкавшись полчаса в коридоре и не добившись ни от кого ничего путнего, свалила.

    На следующий день рассказываю в столовке Александрову из соседней конторы. И выясняется, что это он главный баламут. Оказывается, его задрало по телефону какое-то дитё, которое писклявым голосом пугало, что под Александрова заложена бомба. Александров сначала пытался построжиться, а потом надоело и он набрал номер телефонной станции, чтоб те сообщили родителям о плохом поведении их дитяти. У телефонистов же в свою очередь была установка - при подобного рода звонках сообщать в службу по чрезвычайным ситуациям. А те, опять же по инструкции, обзвонили сапёров, врачей, милицию и прочие спецподразделения и всем гуртом припёрли к нам. Только перепутали здание и этаж.
...
...

Рассказы | Просмотров: 336 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/06/23 15:39 | Комментариев: 5

•

Как мы были жертвами теракта (5)

Промашка вышла Рекомендовано редакцией

ПРОМАШКА ВЫШЛА

    Раньше менты ко мне были неравнодушны. На каждом шагу прицеплялись. Ещё обожали поприставать те, кто немного с приветом. Видимо принимали за своего.

    Иду по улице, навстречу толпа навеселе. Одному тут же припёрло узнать - не музыкант ли я. Чтоб предвосхитить последующие вопросы, отвечаю, что не музыкант, не художник, не поп и не вертолётчик (тогда по телеку казали сериал, в котором был лохматый инструктор по вертолётовождению). Попутно делюсь наблюдением - давно, мол, заметил, что ко мне пристают только менты да дураки. И тут же интересуюсь - не мент ли случаем? Тот аж отшатнулся:
    - Нет, - говорит, - что ты!
    - Ну тогда, - говорю, - всё ясно.

    И под дружный ржач толпы пошёл дальше. Навстречу - две дамы. Одна молодая и красавица, вторая пожиловатая и, как позже выяснилось, какая-то начальница из управления культуры. Та, что помоложе и покрасивше, улыбнулась, а начальница смерила меня неприязненным взглядом и говорит своей попутчице (от которой я потом и узнал про этот разговор):
    - Как,- говорит, - увижу этого типа (т.е. меня), так, - говорит, - прям руки чешутся подстричь и побрить его. А заодно и помыть.
    На что первая недоумённо отвечает, что вообще-то он итак в день по два раза под душем плещется.
    Вторая с подозрением спрашивает:
    - А тебе откуда это известно?
    - Да это ж мой муж.

***

Так до сих пор и хожу:

Рассказы | Просмотров: 525 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 20/06/23 13:04 | Комментариев: 3

•

Промашка вышла (3)

Плохому не научу

ПЛОХОМУ НЕ НАУЧУ

    Сижу, заходит из соседнего кабинета Кошелев. Посмотрел и говорит:
    - Во! Только сейчас разглядел. У меня дома на люстре один плафон не сходится с остальными - при переезде расколотил. А у вас, оказывается, точно такие. Давай, я один позаимствую, у вас незаметно будет.

    Я посмотрел и отвечаю:
    - Ты всё сделал не так. Надо было зайти и сказать: "Митрофанов, иди - там тебя Вася Голышкин зачем-то зовёт". Пока я ходил бы к Голышкину, пока разбирались - звал он меня или не звал, пока высказывались про тебя и твои глупые шуточки, пока, раз уж припёрся, поговорили о том о сём, ты бы за это время успел подменить плафон - и никто бы не заметил. Т.к. мы никогда на эту люстру не глядим.

    Кошелев посмотрел, ничего не сказал, а развернулся и ушёл. Обиделся, думаю, что ли?

    Через два дня заходит Богормистова, посмотрела и говорит:
    - Во! Двенадцать лет сижу в этом кабинете и только сейчас заметила. Что у нас на люстре плафон, оказывается, один не такой.

    Я тоже посмотрел, ничего не сказал, а только подумал: "Молодец Кошелев. Хороший ученик".
...
...

Рассказы | Просмотров: 196 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 10/06/23 09:51 | Комментариев: 3

•

Плохому не научу (3)

Владимир Кузьмин

...
...

    Сегодня у Кузьмина день рождения. А таким он был в 1985 году.

    Принёс ему аж две пачки свеженапечатанных фоток про него и его друзей-товарищей, он насторожился - сколько, спрашивает, должен? Узнав, что халява, сидящая с ним гоп-компания тут же все фотки расхватала. Кузьмин отвёл меня в сторону и спросил, не мог ли бы я напечатать и для него - только, грит, чтоб ему лично в руки, а то расхватают и опять не достанется.

    Так и сделали. Наштамповал ещё и снова отнёс Кузьмину. Тот посетовал, что ему никогда ничего не достаётся, поэтому, грит, припрячу, чтоб опять не растащили.

    Через какое-то время по какому-то поводу толокся в аэропорту и увидел там Кузьмина. Радостно разинул было рот поздороваться, да спохватился - он, думаю, уж давно забыл - и закрыл назад. Но он оказался смелее, подошёл и спрашивает - а не мог ли бы я ещё всё те же карточки выслать ему по почте. А то опять, грит, добрались и всё порастащили.

    Польщённый в кои-то веки такой популярностью и востребованностью своих фоток, записал его адрес и выслал. Надеюсь, что бандероль с фотками он получил, а т.к. их наверняка у него порастащили, то одну из них выкладываю здесь.

Рассказы | Просмотров: 107 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 31/05/23 10:50 | Комментариев: 0

•

Владимир Кузьмин (0)

И время ни на миг не остановишь

И ВРЕМЯ НИ НА МИГ НЕ ОСТАНОВИШЬ

Поменяли все лампочки в доме на светодиодные. На коробочках написано, что прослужат сорок лет. С тех пор летоисчисление ведём по лампочкам. Первые сорок лет промелькнули за три недели - именно через столько времени сгорела первая из них.
...
...

Рассказы | Просмотров: 287 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 29/05/23 12:55 | Комментариев: 5

•

И время ни на миг не остановишь (5)

Все китайцы на одно лицо

ВСЕ КИТАЙЦЫ НА ОДНО ЛИЦО

    Самому со своими двойниками встречаться ни разу не доводилось, однако исходя из того, что меня постоянно с кем-то путают, предполагаю, что мир ими кишмя кишит.
    Вот один пример - жена отправилась по гостям в Петербург и Москву и с восторгом рассказывала, как её там все встречали, привечали, отвозили, подвозили, перевозили. Решил и я не отставать, и хоть живу в двух шагах от вокзала, подкатить на такси.

    В таксопарке поездку туда и обратно оценили в 100 рублей. Таксист, правда, ошибся подъездом, поэтому все 3 минуты дороги я ему вдалбливал, куда надо вернуться назад.
    На вокзале, чтоб ему было спокойнее, сразу расплатился и велел подождать минуту. Через 30 секунд выскакиваю с чемоданом и женой - такси как корова слизала. Встреча на высшем уровне, разумеется, пошла прахом.

    Из дома всё-таки звоню в таксопарк, те по рации выясняют у таксиста, в чём дело. Тот сходу сплёл историю, что, мол, задумался и забыл. Сейчас, грит, верну половину денег.
    Из-за 50 рублей лень было спускаться с пятого этажа, но пересилило желание посмотреть этому беспамятному таксисту в глаза. Тот же, подъехав, изложил свежую версию - что якобы перепутал. Сел, грит, в машину точно такой же с виду пассажир, я его и повёз.
    Прозвучало это очень убедительно, поэтому выяснять, к какому подъезду он его отвёз, не стал.

***
А на картинке - четверо из ларца одинаковые с лица:

Рассказы | Просмотров: 112 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/05/23 12:07 | Комментариев: 0

•

Все китайцы на одно лицо (0)

Раз пошли на дело

РАЗ ПОШЛИ НА ДЕЛО

    В глазах людей все небритые и лохматые - на одну болванку. Про то, как меня постоянно с кем-то путают, рассказывал, расскажу ещё.

    После зимней сессии приехал на каникулы к жене. И в это же время её подруга-одноклассница Наталья приехала из Новосибирска, да не одна, а с приобретением - мужем Колей. По такому поводу они решили встретиться, попёрли на знакомство и меня (я в ту пору ещё не был знатным домоседом).

    За столом подали сухое вино, но муж Коля высказал мнение, что знакомство будет не столь полноценным, если не взять чего-нибудь покрепче.

    А в ту пору, точно не помню, то ли после десяти в магазинах не продавали, то ли по какой другой причине, но дело это выглядело проблематичным. Но только не для меня, прошедшего по этой части спецподготовку в столичных тусовках. Поэтому я тут же взял бразды правления, выяснил - где здесь ближайший ресторан, и мы с Колей отправились.

    По дороге проинструктировал, как будем действовать, а именно: на вынос в ресторане запрещено, поэтому раздеваемся, садимся за столик, заказываем, расплачиваемся, затыкаем горлышко пробкой и уходим.

    В раздевалке смутило то, что все вешалки пустые. Но гардеробщица успокоила, что заведение работает, и это ободрило - если никого нет, то проще будет провернуть дело.

    Поднялись на второй этаж - там в небольшом фойе перед входом толпятся люди. Причём один тут же кинулся ко мне и радостно стал выяснять - как у меня дела, "там" ли я ещё работаю и т.п. При этом не преминул представить меня своим друзьям, пояснив, что я "крутил баранку" у них на автобазе. Я особо не стал придавать этому значения, т.к. ситуация не нова, Коля же сильно удивился - когда я, впервые попав в этот город и пробыв в нём пару дней, успел где-то покрутить баранку. Пришлось объяснить - ты же видел, как человек обрадовался встрече, неудобно было его перед сотоварищами дураком выставлять. Поэтому со всем соглашался.

    Разбрехавшись с новым знакомцем, протиснулись в зал. Там против ожидания не только не оказалось свободных мест, а чуть ли не на головах друг у друга за каждым столиком сидят. При этом по причине холодрыги в заведении все завсегдатаи укутаны в валенки и шапки, лишь мы с Колей, как два профана, нарисовались в рубашонках налегке. Тем не менее словили бегающую туда-сюда официантку и объяснили суть дела. Та велела подождать у дверей - сейчас, грит, вынесу.

    Встали, ждём, через несколько минут видим - набегавшись между столами, несёт и нам. Но тут, когда, можно сказать, то, зачем шли, уже готово было оказаться в наших руках, не ко времени с улицы вваливает отряд милиции. Официантка на полушаге замешкалась. А дальше происходит непоправимое - один, чёрт бы его передрал, из ментов на глазах официантки с какого-то панталыку радостно со мной здоровается, да ещё и за руку. Похоронив, можно сказать, своей выходкой всё наше безупречно продуманное предприятие. Т.к. официантка после этого начинает обегать нас стороной, а когда её припираем, заявляет, что в их заведении на вынос ни в коем разе не положено. Никаких объяснений о случайном недоразумении слушать не хочет. Поймали другую, та было соглашается, но после того, как ей первая пошептала на ухо, тоже уходит в отказ. Но и мы не сдаёмся, пробиваемся прямиком на кухню, но там тоже не лыком шиты - дружно стоят на том, что у них с этим делом строго.

    Честя на чём свет ментов, ни с чем спускаемся назад в гардероб. Бабулька, возвращая с вешалки вещи, участливо интересуется - что так мало посидели? А выслушав про нашу беду, недоумевает:
    - Зачем же вы наверх-то ходили? Там дорого, а у меня - в два раза дешевле!
    И достаёт из-под гардеробной стойки то, из-за чего мы вытерпели все эти мытарства. Да ещё вдогонку и советом снабжает:
    - В следующий раз - сразу ко мне. И раздеваться не надо.

    С тем и ушли - в приподнятом настроении, не забыв попутно добрым словом помянуть и ментов, из-за вмешательства которых в итоге вышла такая крутая экономия.
...
...

Рассказы | Просмотров: 127 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 14/05/23 14:23 | Комментариев: 0

•

Раз пошли на дело (0)

Урок не впрок

УРОК НЕ ВПРОК

На втором курсе преподаватель русской словесности Чернова учила меня: никогда, Володя, не женитесь на девочке с филфака!
Наверное, знала о чём говорит. Не внял совету. На третьем курсе и женился. А правильно поступил или нет - теперь остаётся только гадать.
...
...

Рассказы | Просмотров: 181 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 07/05/23 15:34 | Комментариев: 1

•

Урок не впрок (1)

Из истории космонавтики

ИЗ ИСТОРИИ КОСМОНАВТИКИ

    Когда сестра училась в первом классе, учительница взялась выяснять, каких космонавтов знают её ученики. А т.к. на Гагарине дело застопорилось, то она давай подначивать, мол, кто назовёт - сразу в дневник пятёрку.

    Тут, вдруг вспомнив, тянет руку девочка по фамилии Волкова и гордо заявляет:
    - Волков!
    - Молодец! Садись - пятёрка! Кто ещё назовет?

    Тут же в погоне за оценкой торопливо тянет руку девочка по фамилии Тыквинка, встаёт и тоже заявляет:
    - Тыквинка!

    В классе посмеялись, но забавнее будет другое - если после такого громкого заявления не сын Тыквинки, так её внук или правнук когда-нибудь всё-таки слетает в космос. Тогда этот факт войдёт в историю, а моя скромная запись послужит подтверждением его правдивости. Т.к. я никогда не сочиняю и тем более не вру.
...
...

Рассказы | Просмотров: 140 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 30/04/23 13:03 | Комментариев: 0

•

Из истории космонавтики (0)

Дмитрий Григорьев

...
...
    Сегодня у Григорьева день рождения. По телевизору он не мелькал, поэтому его мало кто знает. Хотя в 1987 по письмам читателей в молодёжных СМИ его назвали «надеждой года» на музыкальном небосклоне страны.

    Потом он куда-то исчез, и даже его лепшие друзья только через два года хватились что его давно не видно. Ну и выяснилось, что его действительно больше нет. Как впрочем это и не удивительно, т.к. он сам говорил про свою привычку прятаться от всех когда не пишется и не сочиняется.

    А я так и вообще узнал недавно. Сканировал свои старые фотки и попутно рассылал их по назначению. Ну и Григорьеву решил напомнить - каким он был тридцать лет назад. Тут-то и выяснилось, что его давно уж нету.

    В интернете, кстати, легко найти клип на его песню - называется "Дружище Питер". Поёт не один - ему подпевают Боярский, Пахоменко, Корнелюк, Ленская, Прохоров, Гальцев, Довлатова, Стоянов с Олейником, "Чай вдвоём" и ещё кто-то, кого не знаю. На всякий случай перечислил, а то на видике фиг разберёшь - качество клипа ерундовенькое. Ну и ради справедливости стоит упомянуть, что хороший текст для хорошей написанной Григорьевым мелодии сочинил хороший друг Григорьева - Крылов.

Рассказы | Просмотров: 123 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 28/04/23 10:48 | Комментариев: 0

•

Дмитрий Григорьев (0)

Ошибки молодости

ОШИБКИ МОЛОДОСТИ

Призвал жену в помощники стелить ламинат, но работа продвигалась не больно резво. Позвали дочь - крику и неразберихи добавилось, а толку стало ещё меньше. Всех разогнал - и сразу дело пошло на лад.
Спрашивается - нафига тогда я когда-то женился и народил детей, если ламинат запросто могу стелить и один.
...
...

Рассказы | Просмотров: 196 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/04/23 12:57 | Комментариев: 1

•

Ошибки молодости (1)

Стелим сами ламинат

СТЕЛИМ САМИ ЛАМИНАТ

    Всегда считал, что любую работу должен делать специалист. Однако коварное семейство в недрах интернета нарыло и продемонстрировало мне поучительный видеоролик, в котором два чукчи укладывали ламинат. Причём один всё время спрашивал, а другой растолковывал. Так за беседой они положили две дощечки. При этом второй чукча сильно удивился - как всё, оказывается, просто. Главный чукча его поддержал и добавил, что с такой работой запростяк справится даже дурочка Катя. И они дружно крикнули Катю. Прибежала с улыбкой до ушей Катя, и ей было велено уложить ещё одну дощечку. Что Катя, всё так же радостно улыбаясь, и сделала.
    - Вот видите, - сказали чукчи, - у Кати получилось. И у вас получится!

    После такого показа, разумеется, пришлось браться за ламинат самому. Причём в первый же день выяснилось, что я намного глупее Кати. Зато на второй я почувствовал себя умнее двух чукчей. А теперь вот даже подумываю - не снять ли тоже обучающий видеоролик по укладке ламината?
...
...

Рассказы | Просмотров: 314 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 14/04/23 15:15 | Комментариев: 6

•

Стелим сами ламинат (6)

Про разницу между особями мужского и женского пола

ПРО РАЗНИЦУ МЕЖДУ ОСОБЯМИ МУЖСКОГО И ЖЕНСКОГО ПОЛА

При общении с особями женского пола и особями мужского пола пришёл к выводу, что первые как правило - острые на язык, а вторые - тупые на голову. Поэтому веселее общаться с первыми.
...
...

Рассказы | Просмотров: 936 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 07/04/23 14:26 | Комментариев: 13

•

Про разницу между особями мужского и женского пола (13)

Екатерина Суржикова

...
...
    Сегодня у Суржиковой день рождения. Сейчас-то вряд ли кто её знает, а кто знал - наверняка давно забыли. А когда-то была популярна и даже в 1985-м стала облаладелем награды гран-при на международном фестивале в Сопоте. Очаровала там всех - поклонники, говорит, завалили весь гостиничный номер цветами и плюшевыми игрушками.

    Правда, после этого выступления дома на неё были сильные наезды. Из трансляции фестиваля на советском ТВ её выступление вырезали и на телевидение дорогу закрыли. Установка партии была - всячески её игнорировать. В "Комсомольскую правду" на Суржикову сфабриковали обличающую телегу "от девушек педучилища". Короче - встречали как могли.

    И всё из-за того, что во время выступления на фестивале она поставила всех на уши, спев стоя на голове. Что никак не соответствовало образу гражданина Страны Советов. Да впридачу бдительные партократы усмотрели в песне крамольные слова - "эй вы там наверху, вы меня отпустите, без нитей невидимых я обойдусь".

    Прочитал, что в 1991 году она свалила в Германию, потом вернулась и с 2003 преподаёт вокал в ГИТИСе.

    Этих фоток она не видела, иначе меня давно бы уже не было на свете. Т.к. за такое качество снимков надо убивать без суда и следствия. Но у себя я их сохранил.
...
...

Рассказы | Просмотров: 298 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 29/03/23 10:55 | Комментариев: 3

•

Екатерина Суржикова (3)

Хорошо быть блондинкой - каждый день узнаёшь что-то новое

ХОРОШО БЫТЬ БЛОНДИНКОЙ - КАЖДЫЙ ДЕНЬ УЗНАЁШЬ ЧТО-ТО НОВОЕ

Для интересу решил проверить, можно ли меня найти в интернете. В яндексе - ничего, а в гугле вдруг обнаруживаю, что оказывается я тут не шаляй-валяй, а являюсь активным участником фотоконкурса "Мобильная Девушка". Причём среди многочисленной армии красоток-конкуренток ещё и не на последнем месте - за меня отдали голоса уже 226 человек!

Наверное где-то когда-то не на ту кнопочку надавил... Теперь бы ещё узнать, как убрать себя оттуда... Или уж не сходить на полпути с дистанции, а продолжать честную борьбу за призовое место?
...
...

Рассказы | Просмотров: 821 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 28/03/23 12:29 | Комментариев: 14

•

Хорошо быть блондинкой - каждый день узнаёшь что-то новое (14)

Наш рулевой

НАШ РУЛЕВОЙ

Партия - это сборище прохиндеев и дураков, где первые используют последних для достижения своих целей. А потому как на прохиндея я при всём желании никак не тяну, а в дураках быть неинтересно - ни в какой партии, сообществе, секте, группировке и т.д. до сих пор не состою.
...
...

Рассказы | Просмотров: 173 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 21/03/23 17:48 | Комментариев: 1

•

Наш рулевой (1)

Если хочешь жить в раю

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ

Улицу надо переходить на зелёный свет. Потому что перебегая на красный, вы заведомо прёте под колёса, а по преданию - всем самоубийцам прямая дорога в ад. Если же вас переедут на зелёный - то всем невинно убиенным без всяких проволочек гарантировано место в раю.
...
...

Рассказы | Просмотров: 676 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 15/03/23 17:13 | Комментариев: 17

•

Если хочешь жить в раю (17)

Подарки к праздникам - дело святое (8 марта)

ПОДАРКИ К ПРАЗДНИКАМ - ДЕЛО СВЯТОЕ

    В последний рабочий день перед праздником конторская секретарша облетела все закутки с вестью, чтоб в 11 часов все без опоздания собрались в кабинете начальника.
    - На раздачу лопухов? - предположил я.

    Дело в том, что за год до этого перед женским днем предусмотрительные кавалеры нашего заведения заблаговременно для дам заготовили кал (цветы так называются). Так вот, эти калы к утру имели совершенно непрезентабельный вид, поэтому каждой даме досталось лишь по зеленому лопуху, который шел в комплекте с цветком.

    Но я ошибся, т.к. на сей раз всё было намного круче.

    Не знаю, как там на самом деле, но предполагаю, что ученые прошлогодним проколом решили, наверное, послать на цветочный рынок гонца с утра. При этом гонцом выбрали центрального конторского пропитона, мотивируя, видимо, что 1) один хрен с него другого толку нет, 2) числится в сельхозотделе, значит должен соображать в травяных культурах. Причем скорее всего снабдили инструкцией - сильно там не шиковать, а взять что-нибудь, как любил изъясняться наш начальник, "в разумных пределах".

    Того, привыкшего к дешёвому суррогатному вину, наверняка шокировали цены (особенно перед 8-мартовским днём) на цветы. Ну и дальше, как я предполагаю, в растерянности побродив среди этой разнузданности цен, наткнулся он на какую-то бабульку с копеечными прутами вербы в ведре. На радостях он решил, видимо, крутануться на всю катушку и хапнул аж по два прута на каждую конторскую бабу.

    Потом, конечно, начальнику, видя, что времени что-то исправить, нет, пришлось пустить в ход всё своё красноречие, чтобы приплести к этим прутьям символы пробуждающейся весны и прочую околесицу. Но это было потом.

    А до этого я как-то не заметил, что все слиняли, и пришлось секретарше звать меня персонально. Когда я влетел на общее сборище, то увидел посредине на столе кучу разложенных этих самых прутьев, с правой стороны стоящих наизготовку мужиков, а с левой - присмиревших в ожидании дам. Поэтому вполне резонно с порога деловито спросил:
    - Пороть будем?

    А вы своих на 8 марта как?..
    Пороли?
...
...

Рассказы | Просмотров: 305 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 09/03/23 14:57 | Комментариев: 4

•

Подарки к праздникам - дело святое (8 марта) (4)

Пиво - кака!

ПИВО - КАКА!

    Сидим, попиваем, а котейка рядом трётся и мявкает. Жена не вытерпела, да дай, говорит, и ей этого чёртового пива, чтоб в конце концов отвязалась. Хоть и жалко было, но плеснул в миску, пусть, думаю, подавится.
    А котейка понюхала - и давай лапами скрести вокруг миски, как она это делает сами знаете после чего.
    После такой выходки с тех пор как-то с подозрением стал поглядывать на пиво.
...
...

Рассказы | Просмотров: 395 | Автор: v-mitrofanov | Дата: 01/03/23 10:53 | Комментариев: 3

•

Пиво - кака! (3)

1-50 51-100 101-110