Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
В память ШПМ. ИПЛ-1 Ямб vs ИПЛ-2 Хорей (голосование до 08:00 мск 25.01)
Конкурсы
Автор: ПКП




Предварительные голосование (этап отсева):

Голосование - Ямб: http://litset.ru/publ/15-1-0-55711

Голосование - Хорей: http://litset.ru/publ/15-1-0-55712

По обоим голосованиям одинаково:

Произведений: 23
Минимум шорт-листа: 3
Максимум шорт-листа: 8
Можно отметить "1 место": 2
Голосование продлится до 08:00 мск 25 января
Опубликовано: 05/01/20, 06:47 | Свидетельство о публикации № 16-05/01/20-55525 | Просмотров: 520 | Комментариев: 455
Загрузка...
Все комментарии: 1 2 3 4 5 6 »

БОЛЬШАЯ просьба: голосовать по текстам, которые скопированы и поставлены в голосования (ну и в файлах). Не надо ходить по ссылкам на авторские. Не факт, что там "конкурсные" версии произведений.
Алексей_Лис  (18/01/20 10:38)    



Приём заявок на конкурс окончен. Идёт процес комментирования. Мы сообщим, когда он закончится.
Black_programmer  (08/01/20 12:13)    



Процесс комментирования мы завершили.
Просьба ко всем участникам разобраться с текстами на авторских страницах.
Я предполагаю, что Блэк скопирует все тексты с авторских в пятницу (или субботу).
Лис
Алексей_Лис  (15/01/20 13:11)    



Алексей, я не поняла. Можно уже внести правки в тексты на авторских страницах?
chajka  (15/01/20 13:20)    



нужно

я объясню
участник принёс заявку на конкурс
её покритиковали, к примеру, а стихотворение улучшилось...
(тем более в специфике ШПМ - это _принято_ так... задача критиков и ведущих ШПМ всегда в том и состояла - организовать диалог с автором, попробовать "вытащить" стихи на другой уровень, если это возможно)
и текст вполне можно поменять на улучшенную версию на странице, если участник этого хочет, это не будет нарушением
но строго ДО момента старта голосования
и именно улучшенная версия участвует

а вот с момента старта до окончания голосования менять нельзя, это закрытый период, изменения будут нарушением правил

после голосования - опять можно менять что угодно

да и мы защищаемся всё равно: мы копируем все стихи на момент старта голосования... так что меняй- не меняй, участвуют эти скопированные версии...
Алексей_Лис  (15/01/20 13:41)    



Блек, мне повезло - вернулась раньше. Но ещё в процессе правки.

Алексей, здравствуйте!)
Очень рада вас видеть-слышать - после ваших рецензий правится легко и со смехом - смеюсь над своими ошибками.
Стих успела обдумать по дороге домой - теперь у компа могу править.
Отвечаю:
- про тетрадь изменила - стало лучше и более понятно о чём стих и где ЛГ.
- скопища железа - разный ржавый хлам для нас (семьи), для папы - арсенал для стройки и хозяйственных работ. Оно настолько личное, что решила убрать, чтобы каждый раз не объяснять, что да как.
- за обветренный скелет спасибо!
Лестница у нас деревянная, папой сделанная, никуда не двигается, стоит в углу сарая, взлетая на чердак, на котором хранится сено на зиму для домашних животных. Вход на чердак единственный, в одном углу, всё остальное забито потолочными досками. В это как бы окошко мы и лазили наверх, втихаря, чтобы папа с мамой не ругались. В последний мой визит домой в этой нише был только кед - сторож прошлого.
Вверх взлетает - образ. Манит лестница подняться вверх; верхушка её вверху исчезает.
Изменённая строка про лестницу не совсем нра - жду подсказок.
- и финальные две строчки: хочется назад в детство, чтобы не знать, как приближается старость. То есть, вернуть время на тридцать лет назад.

Спасибо огроменное!)

***
В каждом вздохе - тихая любовь
к дереву, цветку, травинке, солнцу...
В поисках себя иду тропой
вдоль родных манящих горизонтов.

Под ногами жёлуди трещат,
ждут у дома детские качели...
Осень распушилась - на сносях
день за днём, неделя за неделей.

Осени моей за пятьдесят.
Бог ты мой, сама себе не верю,
что всё ближе, ближе небеса,
что пока на всё хватает нервов.

Внутренний душевный тарарам
выкричать пытаюсь, не оглохнув -
душу научилась усмирять
пахнущей ветрами хрусткой охрой.

Вспомнился опять сарай в селе,
где в соломе ржавое железо,
лестницы обветренный скелет
вверх взлетает, чтобы там исчезнуть.

Детский двадцать пятый синий кед
нишу возглавляет, как хозяин.
Спит чердак, не занятый никем,
хоть сарай стоит, никем не замкнут.

Мне б вернуться в тридцать лет назад,
чтоб найти для жизни новый стимул,
чтоб не знать, как ботами скрипят
мчащие теперь навстречу зимы.
monterrey  (15/01/20 17:20)    



Здравствуйте, Татьяна:)

Вы не в ту рецензию комментарий написали, но ладно, это не страшно:)

> - про тетрадь изменила - стало лучше и более понятно о чём стих и где ЛГ.
мне сложно сказать:) рифма стала лучше, т. е. третья строка в целом лучше, но инверсия "(усмирять) пахнущей ветрами хрусткой охрой" сложно воспринимается, особенно на слух... да и смысл я не очень понимаю... может, другую четвёртую строку поискать?

> - скопища железа - разный ржавый хлам для нас (семьи), для папы - арсенал для стройки и хозяйственных работ. Оно настолько личное, что решила убрать, чтобы каждый раз не объяснять, что да как.
ну, конечно, стало гораздо понятнее и лучше:)

> Лестница у нас деревянная, папой сделанная, никуда не двигается, стоит в углу сарая, взлетая на чердак, на котором хранится сено на зиму для домашних животных. Вход на чердак единственный, в одном углу, всё остальное забито потолочными досками. В это как бы окошко мы и лазили наверх, втихаря, чтобы папа с мамой не ругались.
а-а-а... а прочиталось, как сама лестница движется - взлетает, а потом там исчезает... знаете, есть такие лестницы, которые убираются, ну пружина там...

> Вверх взлетает - образ. Манит лестница подняться вверх; верхушка её вверху исчезает.
я понимаю (теперь), но он же (этот образ) и запутывает очень:)
а если попробовать поменять слово "взлетает"? ну, по смыслу-то "ведёт, манит", а сама лестница не движется... хотя у меня варианта нет... сложно... ну, "заманит, затянет"...
"лестницы обветренный скелет
манит вверх взобраться... да исчезнуть"

> - и финальные две строчки: хочется назад в детство, чтобы не знать, как приближается старость. То есть, вернуть время на тридцать лет назад.
ну, прозой-то да, понимаю:) а вот в стихах - сложно это:)

Мне б вернуться в тридцать лет назад,
чтоб найти для жизни новый стимул,
а пока - лишь ботами скрипят
мчащие навстречу вёсны, зимы.

тоже не особо, но гораздо понятнее, на мой взгляд:)

Радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (16/01/20 12:06)    



Ой, простите - даже не знаю, почему не туда попала.
Рада, что вернулись)

душу научилась усмирять
пахнущей ветрами хрусткой охрой.

Инверсии не вижу, Алексей.
По вашему как должно бы быть? Пример. Может и туплю, но нет, каж.

Мерси за понятнее и лучше)

Знаю такие лестницы, но у нас их цепляют/ставят внутри дома, а в сараях по таким не находишься, неся вилы, например, - они же винтовые.
"лестницы обветренный скелет
манит вверх взобраться... да исчезнуть"

Подумаю ещё над этими строками.

Финал мне нравится таким.
"А действительно нравится", - подумала она, не укорачивая нужное слово.

Ещё раз огромное спасибо, Алексей, ибо знаю, какой это труд - разбирать чужие стихи.

Хорошего дня!))
monterrey  (16/01/20 14:50)    



Всё, с этим стихом всё.
smile
monterrey  (16/01/20 22:33)    



monterrey  (08/01/20 11:33)    



и опять процитирую:
"3. Объем каждого стихотворения ограничен – от 8 до 32 строк в классической разбивке (стихотворения в формате А4, а также стихотворения со "сдвоенными строками" и внутренними рифмами не принимаются)."
Black_programmer  (08/01/20 11:52)    



вообще здесь совершенно не понимаю смысла таких... эээ.. как бы это назвать... приключений с разбивкой строк:)
классический хорей:
--/-/-/-
--/-/-/-
--/-/-/-
--/---/
/-/---/-
/-/-/-/-
--/---/-
--/---/

--/-/-/-
--/---/
--/-/-/-
--/-/-/
--/-/-/-
--/---/-
/-/-/-/-
--/-/-/

/-/-/-/-
--/---/-
--/-/-/-
--/-/-/
/-/---/-
--/-/-/-
--/---/-
/-/-/-/

всё красиво... ну я понимаю ещё вот здесь:

Я
на крышу
забираюсь
и кричу
тебе
вдогонку:
«Как я рада, что сумел ты сделать этот ложный шаг».

типа усиление... эмоции... но в остальном - не понял:)
Black_programmer  (08/01/20 11:54)    



Дык не успевала исправить разбивку - только принесла с другого сайта. Вот теперь всё!)))
Принимайте, плиз!!))
monterrey  (08/01/20 12:00)    



и опять в рецензии текст поменяли... эх...
всё, я больше не буду никому и никогда отвечать пока не пройдёт 15 минут, а то как дурак...
хочется побыстрее, а получается как всегда:)
Black_programmer  (08/01/20 12:08)    



принято
последнее
на
конкурс
Black_programmer  (08/01/20 12:10)    



Нууу, извините, я не со зла! Хотя тоже прочла ваше "хорей, принимаю" в ленте комментов, а потом, что "нет, не могу" - вот и боялась не успеть: оставались только два хорейные места.
Искренне сожалею - даже уже не знаю, о том, что успела, или о том, что захотелось поучаствовать. Честно.
monterrey  (08/01/20 12:16)    



Согласно назначения на роль "спеца" в этом конкурсе, я скажу несколько слов о впечатлении от прочтения Вашего ст-я. Есть несколько неплохих метафор: "одиночество в горсти", "От тебя во мне осталась забракованная рухлядь". Но по стилю больше похоже на гневные тирады брошенной женщины, где смысловой логике и поэзии места нет. Сумбурные выкрики, предназначенные и понятные только второму участнику разборки. Но, возможно, именно это и задумано (удалось!). Есть непрозрачные для понимания места, которые, по-моему, нуждаются дороботке:
1.Во сто крат она милее и хозяйственнЕЙ(на) на кухне?
2.Ну и пусть. Теперь неважно! Обогнать(надо найти другое слово) её смогу.
3.Не войду я в дом наш старый, чтоб грустить уже не так.(?) (наверное, хотелось сказать: чтобы так не грустить?)
4.А последняя строка превратила обиженную женщину в злорадную ведьму:
«Как я рада, что сумел ты сделать этот ложный шаг».
Евгения_Ткалич  (08/01/20 15:33)    



здравствуйте, monterrey:)
ладно, давайте забудем наш маленький инцидент:)
Black_programmer  (09/01/20 01:08)    



Здравствуйте, Black_programmer)))
А давайте!)
monterrey  (09/01/20 19:45)    



Здравствуйте, Евгения, я подумаю, что и как - стих слишком старый.
Да-да, там хозяйственней)))
Спасибо)
monterrey  (09/01/20 21:07)    



Здравствуйте! Прошу замены. Пожалуйста, если можно)

В поисках себя
http://litset.ru/publ/1-1-0-47455

В каждой строчке - тихая любовь,
в небе - августеющее солнце...
В поисках себя иду тропой
дальше, дальше - аж за горизонты.

Под ногами жёлуди трещат,
ждут у дома детские качели...
Осень распушилась - на сносях
день за днём, неделя за неделей.

Внутренний душевный тарарам
выкричать пытаюсь, не оглохнув.
Листья, залетевшие в тетрадь,
ржавчиной покрыты, словно охрой.

Строчка к строчке - вот сарай в селе,
где в соломе - скопища железа,
лестницы обветренный скелет
вверх взлетает, чтоб в углу исчезнуть.

Детский двадцать пятый синий кед
нишу возглавляет, как хозяин...
Спит чердак, не занятый никем,
хоть сарай покинут и не замкнут.

Мне б вернуться в тридцать лет назад,
чтоб найти для жизни новый стимул,
чтоб не знать, как ботами скрипят
мчащие теперь навстречу зимы.
monterrey  (13/01/20 16:30)    



заменили, monterrey:)
Black_programmer  (13/01/20 21:04)    



Вот спасибо))
monterrey  (13/01/20 22:10)    



хоть сарай давно уже не замкнут.
monterrey  (13/01/20 23:25)    



Здравствуйте, Татьяна:)

Здесь надо подробно разбирать, но сил нет... коротко по вершкам...

Внутренний душевный тарарам
выкричать пытаюсь, не оглохнув.
Листья, залетевшие в тетрадь,
ржавчиной покрыты, словно охрой.


тарарам-тетрадь настолько слабая рифма, что уже практически вообще не рифма, и это очень заметно... я лично сразу "выпал" из стихотворения...
да и сама строка "Листь, залетевшие в тетрадь" - не представляю, честно.

второе, на чём запнулся:
где в соломе - скопища железа...

какое-то это слово "скопища"... ну.... дурацкое... а как ещё назвать?:)

третье:
лестницы обветренный скелет
вверх взлетает, чтоб в углу исчезнуть.


Про "обветренный скелет" - кла-а-а-ас-с-с... такого образа не слышал...
но дальше... да - представил как "взлетает вверх", ну лестница, убирается так...
но тут "чтоб в углу исчезнуть" вообще сбило с толку... это как? это о чём? ну, я не понял...
или это такая конструкция лестницы, которую я не представляю... (просто не видел в жизни)

четвёртое:
хоть сарай давно уже не замкнут...

ну категорически не перевариваю "хоть"...
ну, ладно ещё "чтоб" - морщусь, но читаю...
а "хоть" - это ужас... это слово может быть оправдано в тексте в о-о-очень редких случаях (ну там персонаж так разговаривает, прямая речь и т. п.),
а в остальном - это ошибка, это сразу воспринимается подгонкой... и сразу хочется пошутить в стиле "угу, хоть-не хоть"

и пятое:
чтоб не знать, как ботами скрипят
мчащие теперь навстречу зимы.


для меня несколько странный и... абсурдный даже образ в этих двух строках... тут голову сломаешь, пока поймёшь... если вообще поймёшь...
ну как объяснить... это словно сказано на иностранном языке... вроде и все слова этого "иностранного" знаешь, а вместе - собрать не можешь...

радости Вам, Татьяна:)
Лис
Алексей_Лис  (15/01/20 13:08)    



Свет мой зеркальце, скажи ©
http://litset.ru/publ/3-1-0-53540

Свет мой, зеркальце, скажи*:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь,
свято веря сказкам.
Всё надеюсь получить
домик при разводе.
Что ты, милое, молчишь?
Так сегодня модно.

Мне бы чёрный BMW,
небольшую дачу...
Только хочется реветь -
выбор неудачный:
за душою нифига
у родного мужа.
Подарить ему рога?
Приготовить ужин?

Есть среди его друзей
лишь один богатый.
Чувствую, что быть грозе -
ты не дашь соврать мне -
закипела изнутри
словно новый чайник.
Муж шампанское открыл,
приобнял случайно...

Через год сюрприз - родне,
карапузик - бабкам.
Жизнь устроена вполне,
хоть бывает жарко.
Ауди - не BMW​,
но уютно вместе
прошвырнуться по Москве,
напевая песни.

* - А.С.Пушкин "Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях"
monterrey  (08/01/20 11:14)    



здравствуйте, monterrey:)
нет, не могу принять на конкурс:
цитирую правила (с выделением нужного):
"3. Объем каждого стихотворения ограничен – от 8 до 32 строк в классической разбивке (стихотворения в формате А4, а также стихотворения со "сдвоенными строками" и внутренними рифмами не принимаются)."
Black_programmer  (08/01/20 11:30)    



Так я поменяю разбивку - делов-то!!)
monterrey  (08/01/20 11:32)    



мда... успели до окончания времени редактирования?:) да уж...
ладно, я посмотрю ещё раз:)
Black_programmer  (08/01/20 11:37)    



хорошо, monterrey, принято на конкурс:)
Black_programmer  (08/01/20 11:46)    



Black_programmer, неужели ваше мда... - сожаление о том, что я успела?)))
Тогда ср(т)очно принимайте!!
biggrin biggrin biggrin
monterrey  (08/01/20 11:48)    



ну, получилось, что я написал "не могу принять на конкурс.. потому что...", а чему я написал-то? этого текста уже нет:)
лучше бы новым комментарием, а то как дурак себя чувствую...
Black_programmer  (08/01/20 11:57)    



Да, получилось... Не подумала, извините. Опять меняем?
Тогда только вы можете это сделать.
wink
monterrey  (08/01/20 12:05)    



да уже всё, прошло
Black_programmer  (08/01/20 12:12)    



Здравствуйте, Татьяна:)
Ладно, давайте немножко поговорим об этом произведении:)
Как обычно, это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)

На самом деле, я это стихотворение уже прочитал раз семь. Много... потому что впечатление о нём у меня, скажем так, неоднозначное.
Как в неком анекдоте, "здесь нравится, здесь не нравится, а в целом... я не понимаю". Но скорее больше всё же к "не нравится".
По крайней мере, в этой версии текста.

Проблема в самом начале произведения. И причём большая.

Свет мой, зеркальце, скажи:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь,
свято веря сказкам.


Классная рифма "скажи-жизнь", звучная.
И на её фоне ну очень плохо звучит "ужасней-сказкам". Совсем никуда, в "молоко".
Да и сама строчка со словами "свято" и "верю" и "сказкам" - это что-то... не то... са-а-авсем не то.
И для меня это уже стихотворение перечёркивает. Честно.
И уберите Вы звёздочку со сноской, ради Бога. Вы думаете, что читатель не догадается, что эта фраза из произведения Пушкина?:) Ну дали уже в названии копирайт, ладно. Здесь-то зачем?

Ладно, я делаю усилие над собой и читаю дальше:)

Всё надеюсь получить
домик при разводе.
Что ты, милое, молчишь?
Так сегодня модно.


И опять. Неплохая рифма "получить-молчишь", неточная, но интересная.
И тут бац: "разводе-модно" (и тянет сказать "в моде"...).
Да и сама фраза "Так сегодня модно" опять-таки воспринимается как "не то", как фальшивая сентенция из уст героини. Антистаниславская:)
Нет, я понимаю, что героиня вся такая из себя циничная и самокритичная. Но она при этом _выглядит_ неживой, куклой, придуманной. Понимаете?

Я Вам признаюсь, Татьяна, у меня есть вариант замены четвёртой, шестой и восьмой строк. И это будет... ну, такая, действительно циничная... ммм стерва:) Хотя там всё цензурно:)
Но может, Вы поищете самостоятельно. Как недавно сказал один автор (перефразируя) "Давайте поиграем в "Что? Где? Когда?":)
Намёки я Вам дам, конечно:)

Свет мой, зеркальце, скажи:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь
...... басни.
Всё надеюсь получить
При разводе домик.
[переставил слова]
Что ты, милое, молчишь?
......? В коме?


Вот... А дальше уже стервозность налицо:) Вторая строфа.

Мне бы чёрный BMW,
небольшую дачу...
Только хочется реветь -
выбор неудачный:
за душою нифига
у родного мужа.
Подарить ему рога?
Приготовить ужин?


Здесь ничего не надо менять. И вот здесь "кукла" становится живой стервой:)
Но переходим к третьей строфе...

Есть среди его друзей
лишь один богатый.
Чувствую, что быть грозе -
ты не дашь соврать мне -
закипела изнутри
словно новый чайник.
Муж шампанское открыл,
приобнял случайно...


Нет, эта строфа мне очень не нравится. Здесь опять спад пошёл. Ну, слова не те и не в том порядке и не так...
Ладно, один вариант я сразу скажу...

(...Подарить ему рога?
Приготовить ужин?)

Да, среди его друзей
есть один богатый...


Вот так. Это же стерва, а не "логик". Прочитайте это вслух с упором на "...друзей / еееесть один..."
Плюс фоника сыграет на "друзей__есть", что тоже неплохо.
Алексей_Лис  (11/01/20 16:11)    



/продолжение/

Дальше.

Чувствую, что быть грозе -
ты не дашь соврать мне -


И опять надуманность пошла (на мой взгляд). Ну не скажет женщина (стерва) в стиле "чуувствуууую, что быыыыть... грозеее..."
Ёлки-палки... шо это? Это беканье какое-то. Нет, она скажет что-то вроде:
"К чёрту [что-то - здесь найти нужное слово]! Быть грозе..."
Хотя это "быть грозе" как-то... ну, ладно... Пусть образно...

И не скажет она "ты не дашь соврать мне":)

Опять-таки здесь есть классный вариант. Но я Вам дам только рифму:) Ищите, если захотите:)

Да, среди его друзей
Есть один богатый...
К чёрту [Та-та]! Быть грозе.
... карты!


И вот здесь по стихотворению идёт самый важный момент - переворота, "верхней точки", если так можно выразиться...
Но опять какая-то слабая/банальная система образов всё ломает... Ну, что это за слова?

закипела изнутри
словно новый чайник.
Муж шампанское открыл,
приобнял случайно...


К чему тут "новый"? К чему тут вообще банальность с этим "кипением внутри _как_ чайник"? И кипит вода _в_ чайнике, а не сам чайник. Хотя есть такое понятие как перенос действия образа.
Нет, эти четыре строки мне совсем не нравятся. Так сказать, точка переворота здесь была профукана. Профукать это цензурно:)

Я бы посоветовал здесь уже уйти от "грозы" на другое не на последних двух строках, а на всёх четырёх. Что-то вроде:

(К чёрту [Та-та]! Быть грозе.
... карты!)
Но... пришёл, обнял, прижал
Так, что [стало очень хорошо, но надо уложить в размер]...


Здесь я сам вариант не пишу, пишу смысл.
Хотя вот перечислением типа "пришёл, обнял, прижал" можно классно сделать...
да и ударное "Но..." тут как раз в тему.

А эти две строки тоже "левые", на мой взгляд:

Муж шампанское открыл,
приобнял случайно...


Просто тут хочется спросить: "А он (муж) что придурок или он всегда такой... никакой?"
Только не обижайтесь, Татьяна, это ж я не Вам, а лиргерою.
Или (что вернее) он - кукла, надуманный персонаж.
Ну, влюбитесь же Вы в это стихотворение, дайте ему силу, детали, эмоции. Не ля-ля-тополя, а силу.
Вот вторая строфа стихотворения была классной, да.

Дальше...

Через год сюрприз - родне,
карапузик - бабкам.
Жизнь устроена вполне,
хоть бывает жарко.


Одним словом - ужасть.
Ну, хорошо, согласен, что здесь уже нужно было уходить от стервозности.
Но зачем при этом переходить на сюсипусенье?
Не те слова, не так, не то. На мой взгляд, конечно.
Здесь как раз-таки можно проще - без всяких "карапузиков" и "бабок". Что-то вроде:

Через год сюрприз родне:
Дочка - загляденье...
(с "загляденье" - ассоциация с "зеркалом" в начале)

Ну, может, другими словами, но как-то так, как мне кажется. Просто.

Ну строка "Жизнь устроена вполне" ещё ладно, более-менее.
Но "_хоть_ бывает _жарко_" (так хочется сказать "жалко" и "хоть-нехоть") ну никак...
В особенности ещё и с рифмой на "бабкам", что просто ужасть.
Здесь бы другое что-то...

Ауди - не BMW​,
но уютно вместе


Вместе с Ауди уютно?:)

прошвырнуться по Москве,
напевая песни.


Татьяна, ну это самое "напевая песни" это уже совсем никак-никак-никак.
Это в стиле "да не знаю я чем закончить это стихотворение, достало оно меня уже". Вот так это воспринимается мной. Возможно, я не прав.
И я повторю: ну, влюбитесь же Вы в это стихотворение, дайте ему силу, детали, эмоции. Не ля-ля-тополя, а силу.
А "напевая песни" это, извините, как раз "ля-ля-тополя".
И здесь перечёркивает впечатление от стихотворения уже в эн-ный (и последний) раз.

Резюмирую: работать, работать и работать. А в таком виде не годится. Никуда.

Радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (11/01/20 16:11)    



Содержание стихотворения я, если можно, комментировать не буду - ну вот совсем не мое.
По технике - хорей, в принципе, нормально читается, хотя кое-где в соседних строках пиррихии расставлены неаккуратно. Например:
лишь один богатый: --/-/-
Чувствую, что быть грозе: /---/-/

Но это мелочи жизни, куда больше меня смутила неточная рифма. При такой простой форме и, прямо скажем, безыскусном ее наполнении, мне кажется, не стоило экспериментировать с ассонансными. А некоторые и сами по себе неудачны, вне зависимости от контекста: ужасней/сказкам, богатый/соврать мне, изнутри/открыл, бабкам/жарко.

По логике тоже есть вопрос: в чем именно заключается слепая вера в сказки? Там-то как раз вовсю пропагандируется "долго и счастливо", разводов как таковых не бывает, а меркантильные персонажи обычно остаются ни с чем. То есть тут речь, наверное, не о вере в сказке, а о желании, чтоб все складывалось, как в сказке, но, увы, несбывшемся.
И я не увидела, так сказать, предпосылок к разрешению конфликта. ЛГ тут уже о разводе и рогах думает, а тут бац - открыл шампанское, и все в ажуре. Если б четко не было прописано слово "муж", я бы решила, что ЛГ таки ушла к его богатому другу. И откуда ауди-то?)
Елена_Шилова  (11/01/20 16:27)    



Здравствуйте, Алексей!)
Мне нра ваш разбор. Спасибо за дельные советы. Попробую что-то предпринять.
Здравствуйте, Елена!)
И не моё совсем, но захотелось написать о чём-то таком, увидев картинку. Спасибо за рецензию.

Вот что вышло:

Свет мой, зеркальце, скажи:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь

глупо, слепо, страстно.
Всё надеюсь получить
домик при разводе.
Что ты, милое, молчишь?

Наглость нынче в моде.

Мне бы чёрный BMW,
небольшую дачу...
Только хочется реветь -
выбор неудачный:
за душою нифига
у родного мужа.
Подарить ему рога?
Приготовить ужин?


Да, среди его друзей
есть один богатый.
К чёрту деньги! Быть грозе,
если что накатит...
Зашипела, как змея.
Пшикнула, как чайник.
Муж улыбкою дразня,
приобнял случайно...

Через год сюрприз родне:

дочка, краше мамы.
Жизнь устроена вполне,
без семейной драмы.
Возле дачи - BMW​...
Выжав целых двести,
прошвырнёмся по Москве
вместе, вместе, вместе...

wink
monterrey  (12/01/20 08:29)    



Здравствуйте, Татьяна.)
Да, правки пошли на пользу.
Я, правда, не очень представляю пшикающий чайник.)
Ну и "если что накатит" все-таки кажется слишком расплывчатой фразой.
Перед "улыбкою дразня" надо зпт.
Елена_Шилова  (12/01/20 12:11)    



Здравствуйте, Елена!)
Пшикающий чайник? Старенький такой, издающий определённые звуки, как пшики.
Если злость накатит?
Да, там надо обособить - потерялась зптая.
Спасибо)
monterrey  (12/01/20 22:50)    



ну как бы лучше стало (намного), но всё равно чуть не дотянуло, на мой взгляд:)
у меня другие варианты были:)
Алексей_Лис  (15/01/20 12:46)    



Алексей, а поделитесь в личке! Или тут))
Я вижу, что лучше, но слышу, что чего-то ему не хватает - стих стал как бы чуть другим. Вот честно, пока в тупике.

ПыСы: ребята, ну сказали, что принимаете до 31 января, так хоть правки оставьте до этого дня! Куда спешить-то и зачем?! Не успеваю - есть ещё реал.
wink
monterrey  (15/01/20 16:58)    



Здравствуйте, Татьяна:)

Хорошо, напишу по личке.

Нет, править можно будет и после конкурса. Это приём заявок был до 31 января, но он (приём) был закончен досрочно (ведь более 40 заявок набралось за три дня). А комментирование обычно в ШПМ шло до окончания приёма заявок или вот как сейчас - всем написали (хотя бы чуть-чуть), пару дней на изменение дали, ну и уже хорошо. Можно дальше - голосовать, награждать. Остальные правки - это уже после конкурса и вне его.

Радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (16/01/20 12:17)    



Спасибо, Алексей)
Вот переделки:

Свет мой, зеркальце, скажи:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь -

ем лапшу и басни.
Всё надеюсь получить
при разводе домик.
Что ты, милое, молчишь,
как в глубокой коме?

Мне бы чёрный BMW,
небольшую дачу...
Только хочется реветь -
выбор неудачный:
за душою нифига
у родного мужа.
Подарить ему рога?
Приготовить ужин?


Да, среди его друзей
есть один богатый.
К чёрту деньги! Быть грозе!

Я тасую карты.
Зашипела, как змея.
Пшикнула, как чайник.
Муж, улыбкою дразня,

приобнял нахально...

Через год сюрприз родне:
дочка, краше мамы.
Жизнь устроена вполне,
без привычной драмы...
Возле дачи - BMW​,
выжав целых двести,
прошвырнёмся по Москве
вместе, вместе, вместе...


ПыСы: мне последняя строка в первоначальном виде больше нра! С песнями веселее))
monterrey  (16/01/20 22:39)    



Вроде, хорей...

Кто вперёд
http://litset.ru/publ/14-1-0-55576

С братом сразу мы договорились,
Что в июне вылезем на свет.
Незачем рассчитывать на милость
Звёзд, Луны и всяких там планет,
Но родиться надо Близнецами,
Если мы и вправду близнецы,
И по мере сил поможем маме -
Без оглядки на окситоцин.
Только вот беда: дошло до дела,
Не определившись, кто вперёд,
Мы рванули с братом очумело,
Я спешу - и он не отстаёт.
Каждый лезет первым, вышла давка,
Боремся, а время-то летит!
Мама бредит: "Первый будет Славка,
А второму имя - Ипполит..."
Братец услыхал про Ипполита,
Пнув меня, легко ушёл в отрыв,
И снаружи мне вопит сердито:
"Время поджимает!" Я, забыв,
Про обиду, вырвался на волю.
А минуты шли, тик-так, тик-так...
Я судьбой отныне обездолен:
Младший, Ипполит, к тому же, Рак.
Татьяна_Вл_Демина  (08/01/20 09:26)    



здравствуйте, Татьяна:) спасибо, принято, хорей:)
Black_programmer  (08/01/20 11:23)    



Остроумно, неординарно. Улыбнуло. Будет понятным и через сто лет. Имеет все главные признаки стихотворения, и ни одного - поэзии.
Евгения_Ткалич  (09/01/20 13:27)    



biggrin
Евгения, спасибо) даже не знаю, что мне теперь сделать - закрыть страницу или напиться на радостях))
Татьяна_Вл_Демина  (09/01/20 13:51)    



Второе подходит больше, Татьяна, тем более, что сегодня... все мечты сбываются по второму кругу))
Со Старым Новым годом Вас! Пусть всё доброе повторится!)
monterrey  (14/01/20 00:45)    



Татьяна, спасибо! Вас тоже с уже прошедшим))
Татьяна_Вл_Демина  (14/01/20 03:46)    



ВНИМАНИЕ!
Поскольку уже набралось более сорока заявок, набор заявок на конкурс ограничен (но пока ещё не прекращён).
Мы ждём
три последние заявки, в которых должен быть хорей. Ямб уже не принимается совсем.


Кроме того, идёт процесс комментирования заявок.

Напоминаю из правил конкурса:
9. Все желающие могут принимать участие в обсуждении стихов и теоретических вопросов, соблюдая корректность и вежливость в своих высказываниях.

Напоминаю, что до начала голосования автор может заявить о замене или снятии стихотворения с конкурса, а также редактировать текст стихотворения на своей странице (не выходя за рамки правил конкурса) или прислать новую версию текста в личном сообщении ведущему.
Black_programmer  (08/01/20 01:23)    



Ямб.

песочные часы...
http://litset.ru/publ/29-1-0-15805

по тонкой ниточке песка –
быстрей! быстрей! быстрей! –
наверх стремится муравей,
да, видно, не судьба.
поток песка течёт... течёт...
и ножкам всё больней...
а тот, кто никого не ждёт,
глядит на муравья.

не ждёт совсем, лишь сыплет вниз
песок, песок, песок...
и ни палач, и ни садист...
а сыплет от того,
что такова его судьба.
кляня свою судьбу –
не прочь бы тоже вылезать,
подобно муравью...
но с грустью видит: наверху –
стекло... стекло... стекло...
и неизвестно мне, кому
здесь меньше повезло.
Андрей_Яковлев  (07/01/20 21:46)    



спасибо, Андрей, принято:)
Black_programmer  (08/01/20 01:13)    



Андрей, на данном этапе в качестве "спеца" этого конкурса хотела указать на некоторые погрешности ст-я, которые ещё можно исправить до закрытия набора в конкурс. Интересная задумка и можно было бы вложить больше философского смысла, если создать логическую связку (песок в песочных часах- ползущий вверх муравей) и (человек - время). Но в ст-и нет стройной системы рифмовки, потеря рифм, логическая неточность, неряшливость в подборе слов.
Могу предложить некоторые изменения:

по тонкой ниточке песка –
быстрей! быстрей! быстрей! –
наверх стремится муравей,
дорога нелегка.
поток песка течёт... течёт...
и ножкам всё больней... (переписать, найти рифму)
а тот, кто никого не ждёт,
глядит на муравья.

не ждёт совсем, лишь сыплет вниз
песок, песок, песок...
он не палач и не садист,
а сыплет от того,
что такова его судьба,
и он, кляня её – (убрала вторую "судьбу")
не прочь бы тоже вылезать
упрямым муравьём.
но с грустью видит: наверху –
стекло... стекло... стекло...
и неизвестно мне, кому
здесь больше повезло.
Евгения_Ткалич  (08/01/20 10:46)    



Ну, во-первых, спасибо, Евгения.
Но, при всём искреннем уважении к Вам, как к "спецу", мне не думается, что правка этого текста требуется, несмотря на потерю "стройной системы рифмовки" и рифм. Что касается "логической неточности и неряшливости в подборе слов", я бы мог поспорить, но не стану. Принимайте текст таким, каков он есть... или не принимайте... - это ваш выбор. Я свой сделал, написав это (и неоднократно возвращаясь и анализируя текст, в том числе и касательно указанных Вами "недостатков", которые мне таковыми не представляются).
Ещё раз с уважением. Я.
Андрей_Яковлев  (08/01/20 11:05)    



Ну, во-первых, "и не палач, и не садист". Это что сразу бросилось в глаза.
Второе, что сразу же ставит в тупик - это рифмы, которых местами нет, а местами очень приблизительные. Хотя есть и точные. Я не против таких приемов как изменение схемы рифмовки, но в данном случае мое впечатление совпадает с мнением Евгении - банальная неряшливость.

"Ножки" муравья - это что-то из стихов для детей, здесь оно смотрится как минимум странно.

"Его судьба/свою судьбу" в соседних строках - не уверена, что этот повтор украшает текст. Скорее обедняет его еще больше (повторов и так много, но они более уместны). Кстати, "не судьба" уже звучало раньше. Возникает ощущение топтания на месте и повторения похожих мыслей похожими фразами.

"Такова его судьба" - пафосный штамп, якобы оправдывающий весьма странное времяпрепровождение.

"не прочь бы тоже вылезать, подобно муравью..." - в данном примере муравей не вылезает, а лезет вверх, это разные действия. Откуда вылезать-то?

"Кому здесь меньше повезло" - мне не очень нравится "здесь", поскольку оно переводит фокус на внезапно подавшего голос автора (до сих пор он от первого лица не говорил). По-хорошему, "кому из них", но не в размер.

Понравилась, пожалуй, только связка песок/стекло - по сути, одно получается из другого.

Возможно, беда в том, после праздников образность моего мышления ухнула ниже плинтуса, но вот как-то так.)
Елена_Шилова  (11/01/20 17:00)    



Хорей.

Дополнение к формулировке…
http://litset.ru/publ/29-1-0-20106

То, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Фридрих Ницше.


Нас здесь бьют, а мы – крепчаем…
и улыбки расточаем,
тренируя силу воли, просто силу, наконец.

И тому уже мы рады,
что живём, а вся награда
за терпение и муки – еле слышный стук сердец.

Жаль, что нервы – не канаты,
что не можем, как когда-то,
без таблеток, спать спокойно: в синяках – какой там сон?

Нервы тоньше… смерть всё ближе…
Может нам дополнить Ницше? –
на трагизм формулировки: "мы крепчаем сколь живём…"
Андрей_Яковлев  (07/01/20 21:33)    



здравствуйте, Андрей:) спасибо, принято:)
Black_programmer  (08/01/20 01:09)    



Андрей, Ваш хорей гораздо техничней, чем ямб. Но:
1.за терпение и муки – неустанный стук сердец. (просится по логике текста)
2. очень бедная рифма (сон-живём), тем более последняя.
Евгения_Ткалич  (08/01/20 11:06)    



Евгения, и за этот отзыв благодарен. Честно! )
И опять же, остановлюсь, всё-таки, на своём решении, править не стану.
Андрей_Яковлев  (08/01/20 11:13)    



И опять я согласна с Евгенией: хорей мне больше приглянулся. Здесь как раз схема рифмовки очень удачная (особенно в сочетании с выбранным размером): текст сам себя подталкивает, бежит. И эта легкость здорово контрастирует с серьезной, болезненной темой стихотворения.
Рифмы, конечно, простоваты, но здесь это как раз не сильно меня напрягало (кроме финальной, которая и впрямь недостаточно четкая).

"тренируя силу воли, просто силу, наконец" - вот тут для уместности "наконец", на мой взгляд, не хватает развернутого перечисления. То есть если бы было несколько однородных элементов, то "наконец" в финале предложения их подытожило бы, а здесь как-то... преждевременно, что ли. Но это, в принципе, мелкая зацепка.

"Нас здесь бьют" - тяжеловато читается из-за внесистемного ударения на "здесь" и стыка "с-з".

"Еле слышный стук сердец" - тоже есть ощущение, что просится какой-то другой эпитет. Стук сердца в обычном состоянии вообще не слышен, а если слушать целенаправленно (правда, это только у другого человека возможно, либо с помощью фонендоскопа), то напротив - будет слышно хорошо. Если стук "еле слышный", то это повод звонить в "скорую", то бишь постоянно в таком состоянии сердце пребывать не может.

Но больше всего меня в этом стихотворении смущает финал. То есть сама идея в него заложена отличная, и с Ницше она прекрасно сочетается, но вот сформулирована последняя строка несколько неуклюже, причем сразу по двум причинам. Во-первых, "на трагизм" - это к чему вообще? Дополнить на трагизм? Не встречала нигде подобного оборота. Во-вторых, "сколь" здесь смотрится откровенной подгонкой под размер: исходная фраза Ницше не содержит ни усечений, ни к устаревших форм, поэтому дополнение выглядит чужеродным по стилю.
Елена_Шилова  (12/01/20 12:31)    



Отстаивая права обиженного хорея )))

Ты и я

http://litset.ru/publ/19-1-0-55572

С виду мы не очень схожи:
Ты мужчина, я — отнюдь.
Мышцы у тебя под кожей —
У меня… ну, в общем, грудь.

Ты поклонник спорт — экстрима,
В телек, свой уставя взор.
Мне жевать необходимо
Сериальный комбикорм.

Ты программер из Нью-Йорка,
Я швея из Воркуты.
Не похожи ни на йоту
Наши мысли и мечты.

Но с лаптопом на коленях
И мозгами набекрень
Пишем мы в стихотвореньях
Одинаковую хрень.
chajka  (07/01/20 20:17)    



спасибо, chajka:) принято:)
Black_programmer  (08/01/20 01:04)    



Как "спец" этого конкурса, хочу сказать о впечатлении от прочтения Вашего текста. Легко, с хорошим образным юмором (что у читателей всегда идёт на "ура"), с оригинальной рифмой.
Но хотелось обратить Ваше внимание на строку "Мышцы у тебя под кожей". Хорей преполагает поставить ударение на "у", в результате слышится "Утебя".
Евгения_Ткалич  (08/01/20 15:50)    



Спасибо, Евгения. В отношении строки. Там же пиррихий обычный.
/---/-/-
Мышцы у тебя под кожей

Они и дальше есть. В двухсложных размерах без них туго smile
А... кажется поняла. Вы про прилипание у. Пожалуй, да, есть такое. Надо покрутить.
chajka  (08/01/20 18:04)    



Ну, содержание опять же "не мое", но здесь, по крайней мере, есть ирония. "Ты мужчина, я — отнюдь", "сериальный комбикорм", противопоставление Нью-Йорка и Воркуты, созвучие "стихотвореньях-хрень" - это все хорошо.
Пиррихии да, имеют место быть, "мышцы У" наиболее выпирающий. В первом катрене зацепка только в этом, а вот дальше...

"Спорт-экстрим" пишется через дефис. Само слово мне тоже не очень нравится, привычней все же "экстремальный спорт", ну да для стихотворения возможно допущение.

"В телек, свой уставя взор" - во-первых, этот деепричастный оборот не относится ни к чему. Где глагол-то? Сам объект, осуществляющий действие ("ты") есть, а вот в чем заключается действие? Если б, например, "ты болеешь спорт-экстримом" (это навскидку) - тогда было бы нормально.
Во-вторых, нет слова "уставя", есть "уставившись", причем исходный глагол непереходный, то есть "уставить взор куда-то нельзя", можно "уставиться". Возможно, конечно, это тоже дань ироничному жанру, но я бы не стала приносить грамотность в жертву шутке, которую не все поймут.
Ну и в-третьих, запятая не нужна.

Дальше тоже нормально. В общем, переписать второе четверостишие - и будет симпатичный (хоть и ехидный) пример иронического стихотворения.
Елена_Шилова  (12/01/20 12:50)    



Елена, спасибо. Стиш ооочень старый и я его раскопала и принесла только из-за того, что это хорей. biggrin
Это экспромпт, но Вы правы. То что можно доработать, надо доработать.

Вот что получилось:

С виду мы не очень схожи:
Ты мужчина, я — отнюдь.
Мышцы у тебя под кожей —
У меня… ну, в общем, грудь.

Ты поклонник спорт-экстрима -
В телевизор вперил взор.
Мне жевать необходимо
Сериальный комбикорм.

Ты программер из Нью-Йорка,
Я швея из Воркуты.
Не похожи ни на йоту
Наши мысли и мечты.

Но с лаптопом на коленях
И мозгами набекрень
Пишем мы в стихотвореньях
Одинаковую хрень.

П.С. с мышцами пока не придумала что сделать. ))

Спасибо за дельные замечания.
chajka  (12/01/20 18:55)    



Ну и ямб пятистопный ужжж:)))

Увертюры
http://litset.ru/publ/16-1-0-55570

Когда
действительность, простая, как утюг,
мой смяла мир, огромный и зелёный,
я полюбил надёжность увертюр -
их радостную предопределённость,
наивное сплетенье разных тем,
сгущающихся в сумерки помалу,
теряющихся в глупой красоте
бессмысленно-трагических финалов.
Когда-нибудь, прослушав каждый миг,
свою узнаю тему в белом шуме
и обещанье - будет вечный мир,
когда немирье в сердце отбушует.
Ветровоск  (07/01/20 19:07)    



спасибо, Ветровоск, и это принято:)
Black_programmer  (08/01/20 00:50)    



На правах "спеца" в этом конкурсе хочу сказать о впечатлении от прочтения Вашего ст-я. Сильный текст, с глубинной Философской подоплёкой, с яркими метафорами и неординарными рифмами. Но в таком тексте любая неточная нота особо видна. Выскажу своё мнение: авторский неологизм "немирье" слишком прост, примитивно по-детски выстроен (мир - немир). Мне кажется, что в русском языке найдётся точное слово, которое объяснит ваше чувство. Серьёзные глубокие стихи не терпят авторского кокетства и словесных изысков.
Евгения_Ткалич  (08/01/20 16:08)    



Евгения, спасибо :) Я подумаю. Хотя тогда, наверное, надо полностью финал менять: вроде как он на этом немирье построен...
Ветровоск  (08/01/20 16:48)    



А мне больше мешает инверсия мой смяла мир, огромный и зелёный. Торчит smile
chajka  (10/01/20 15:09)    



Марина, а сравни:
смяла мой огромный и зелёный мир
мой смяла мир, огромный и зелёный
Вот мне первое - повествовательное, а второе - ужасательное:))) в смысле - инверсия ж меняет настроение. У меня ударное "смяла" во фразе и "огромный". Мне так кажется :)))
Ветровоск  (10/01/20 16:27)    



Правильно тебе кажется. В идеале - смяла мой мир, огромный и зелёный.
Мне кажется, надо поискать другой глагол. С нужным ударением.
chajka  (10/01/20 22:48)    



Так не проблема: смела мой мир. Но тут ударение на "мир" сразу, азачем? smile
Ветровоск  (11/01/20 09:00)    



Тоже правильно. ))
А если убрать мой вообще? Там же итак дальше идет я и, вообще, герой про себя пишет.
Как вариант:
Когда
действительность, простая, как утюг,
сминает мир, огромный и зелёный,
я полюблю надёжность увертюр -


или тогда вместо глагола сминает поискать синоним в прошедшем времени.
smile
chajka  (11/01/20 13:59)    



Без "мой" получится, что я обо всём мире ж... Я покручу, раз так просится, но что то мну сомневает...
Ветровоск  (11/01/20 14:35)    



Чую, ща мы будем бодаться насчет того, надо ли маршировать.))
Так-то я бы, может, и не стала придираться, но коль у нас тут ШПМ и ямб, то не могу не пробухтеть, что пятистопном ямбе опорные стопы - 1, 3 и 5. Поэтому "пОлюбил", "и Обещанье" и ударение на "смяла", хотя логически должно быть на "мир", таки торчат. Но это все неинтересно, это когда больше не о чем в тексте поговорить. А тут есть.)

Сравнение действительности с утюгом мне, с одной стороны, очень понравилось, а с другой, малость озадачивает, что утюг смял, а не разгладил. То есть можно утюгом орудовать так, что складок образуется больше, чем разглаживается (я регулярно так делаю), но это все-таки не равносильно "смять".

"Огромный и зеленый" - вспомнился МКК, где все слово "огромной" пытались впихнуть в текст, зачастую насильно. Вот тут не столько к "огромный" претензия, сколько к сочетанию прилагательных (одно - о размере, другое - о цвете). Хотя чем больше читаю, тем меньше оно меня смущает. Наверное, вкусовщина, все-таки. А вот инверсия да, царапает.(

"Радостная предопределенность увертюр" - классно.)

"Наивное сплетенье" - а вот тут я не очень понимаю. Сам по себе процесс сплетения вряд ли можно так охарактеризовать, наивность тут может относиться либо к самим темам (но они у нас "разные", так что нет), либо к автору, который их сплетает. И вот тут собственно вопрос - а автор кто? Сам ЛГ или некая высшая сила (а ЛГ, получается, просто слушатель ее пьес - что, в принципе, дальше и подтверждается)? Но для высшей силы наивность - это как-то странно.

Темы, сгущающиеся в сумерки, - красиво, но на грани. Я этот образ приняла, но только потому что мне в целом нравится, есть в этой абсурдности своя гармония.)

"Глупой красоте бессмысленно-трагических финалов" - мне кажется, "глупой" и "бессмысленно" тут отчасти дублируют друг друга.

"Свою узнаю тему" - опять же инверсия, которая поначалу вроде и ничего читается, а как заметишь, начинает выпирать.

Малость смущает союз "и" в предпоследней строке. Получается, обещанье ЛГ тоже "узнает"?

В целом - интересное такое, замысловатое, гурманское, поэзия тут определенно есть. Из общей музыкальной концепции малость выпадает понравившийся мне утюг, но, с другой стороны, он становится эдаким якорем, привязкой к действительности, а то потом в образности можно завязнуть и улететь/утонуть. Рифмы вкусные, особенно последняя. wink
Елена_Шилова  (12/01/20 13:22)    



Пасип, друх:)
Вот вас много, а я одна. Сейчас изменю "мой смяла" на "смела мой", а через некоторое время посмотрю Если не будет раздражать (а пока раздражает), оставлю :))))
Остальное - принимаю к сведению, но соглашаться не тороплюсь :))) Пиррихии на опорных - это да, на конкурс не стоило бы... не подумала я :)
Ветровоск  (13/01/20 15:36)    


1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-56
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [946]
Миниатюры [620]
Обзоры [1167]
Статьи [303]
Эссе [145]
Критика [40]
Сказки [132]
Байки [42]
Сатира [42]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [255]
Мемуары [55]
Документальная проза [48]
Эпистолы [12]
Новеллы [42]
Подражания [12]
Афоризмы [31]
Фантастика [119]
Мистика [19]
Ужасы [4]
Эротическая проза [4]
Галиматья [268]
Повести [262]
Романы [54]
Пьесы [19]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [23]
Литературные игры [14]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1345]
Тесты [8]
Диспуты и опросы [72]
Анонсы и новости [101]
Объявления [64]
Литературные манифесты [219]
Проза без рубрики [343]
Проза пользователей [123]
Критика 2 [49]