Как вы знаете, 28 декабря
Школе Поэтического Мастерства (ШПМ) исполнилось бы 14 лет.
Если бы она не закрылась в мае 2017 года.
На странице ШПМ на Литсети (и ранее на Графах, и ещё ранее на странице ПКП) множество лет проводились конкурсы серии Интерактивный Поэтический Ликбез (ИПЛ).
Ну, суть их проста − берётся какой-то элемент стихосложения и на основе него составляется задание, приглашаются судьи, принимаются заявки, определяются победители. Вроде бы всё так просто... Но в отличие от многих конкурсов на странице ШПМ всегда были разборы конкурсных текстов, т. е. не просто "спасибо, принято", а работа ведущих ЛитО и авторов. Это была Школа.
Кто-то помнит эти конкурсы, кто-то − нет, кто-то уже не застал...
Сейчас на Главной висит опрос "Чего, на ваш взгляд, не хватает на сайте?" и побеждает на данный момент ответ "Обучающих конкурсов, тренингов".
В принципе организовать конкурс-тренинг
в стиле ШПМ не так уж сложно. Для этого лишь нужны некоторое количество свободного времени и люди, которых условно можно назвать "спецы" (очень условно). Ну, со временем не так чтобы очень, но найдём. Со спецами более проблематично... Лис согласился иногда появляться, ну когда сможет. Уже неплохо. Остальных будем искать. Если у вас есть мысли по поводу, то пишите в личку
мне.
В чём суть конкурса в двух словах? Ну, просто интересно же − что победит "ямб" или "хорей"?:)
В чём суть тренинга в двух словах? Тем, кто не готов к разборам конкурсных произведений, лучше не приходить. Остальным же − настроиться на конструктивное общение.
Правила конкурса (ниже) очень сложные и подробные, но вы же умные:) Большая часть там скопирована из оригинальных правил ШПМ.
Правила конкурса: 1. От одного автора принимается
НЕ БОЛЕЕ ДВУХ стихотворений ямбом и/или
НЕ БОЛЕЕ ДВУХ стихотворений хореем.
Т. е. максимум четыре от одного автора (два ямбом, два хореем).
2. Подача заявки осуществляется:
а) в виде рецензии, которая должна содержать
название, ссылку и текст стихотворения, опубликованного на сайте Литсеть;
б) в личном сообщении ведущему, которое должно содержать
название и текст стихотворения (анонимное участие). В этом случае ведущий добавит рецензией на конкурсе.
3. Объем каждого стихотворения ограничен –
от 8 до 32 строк в классической разбивке (стихотворения в формате А4, а также стихотворения со "сдвоенными строками" и внутренними рифмами не принимаются).
4. Ведущий имеет право отклонять стихи, не соответствующие условиям конкурса, имеющие слишком низкий художественный уровень, содержащие инвективную лексику, шутки "ниже пояса", клозетную тематику, остро-политический контент, а также нарушающие правила сайта.
Во всех спорных ситуациях решение принимает ведущий конкурса, решения ведущего обжалованию не подлежат.
5. В любой момент
до начала голосования автор может заявить о замене или снятии стихотворения с конкурса, а также редактировать текст стихотворения на своей странице (не выходя за рамки правил конкурса) или прислать новую версию текста в личном сообщении ведущему.
После старта голосования редактирование, замена, снятие с конкурса невозможны.
6. Срок приёма заявок:
с 5 января по 31 января 2020 включительно.
Внимание! Набор заявок может быть прекращён досрочно при получении более 40 заявок или продлен при получении менее 10 заявок.
7. Конкурс будет судить жюри, шорт-листы и комментарии которых будут опубликованы в специальной рецензии или отдельными произведениями. Возможно, будет проведено и читательское голосование на Приз зрительских симпатий по особым правилам.
8.
НОВЫЕ стихотворения (опубликованные
впервые после начала конкурса или написанные специально на конкурс) будут поощрены дополнительным +0.5 баллов к суммарным результатам от членов жюри. Просьба к участникам: оставляйте пометку
«Новое» при подаче заявки.
9. Все желающие могут принимать участие в обсуждении стихов и теоретических вопросов, соблюдая корректность и вежливость в своих высказываниях.
Однако, несмотря на то, что это конкурс-тренинг, на нём
не принято упорство в навязывании своего мнения кого-либо кому-либо. Если автор не желает ничего менять в
своём произведении или по каким-то причинам диалог рецензента-автора не складывается, то... умные остановятся сами, остальных остановит ведущий:)
Ведущий – Black programmer Спецы: Анна Хайль (Логиня),
Алексей Лис,
Евгения Ткалич,
Елена_Шилова /полный состав жюри, все имена спецов будут добавлены позже/
Теоретические аспекты: ЯМБ относится к наиболее распространенным двухсложным (двудольным) метрам.
Это означает, что ямбическая стопа состоит из двух слогов, первый из которых безударный, второй − ударный (а
СТОПА − это единица длины стиха, повторяющееся сочетание ударных и безударных слогов). Иными словами, ударения в ямбе падают на четные слоги строки.
Слогоударная схема (или контрольный ряд) (т.е. символическое графическое изображение) ямбической стопы выглядит так: – /
("–" − безударный слог, "/" − ударный).
Этой схеме соответствует, например, слово "душа".
Наиболее распространен в русской поэзии четырехстопный ямб, который схематически изобразится так: – / – / – / – /
Чтобы получить ямб, соответствующий идеальной схеме, необходимо использовать слова не более чем из трех слогов, а это в русском поэтическом языке нечастое явление.
Поэтому обычны отклонения от идеала, которые в двухсложных стопах могут быть двух видов:
1.
ПИРРИХИЙ − двухсложная стопа из двух безударных слогов. Пиррихий возникает при пропуске ударения на ритмически сильном месте. Схематично выглядит так: – –
2.
СПОНДЕЙ − двухсложная стопа со сверхсхемным (лишним) ударением. Как результат, в стопе оказывается два ударения подряд, и схема получается такая: / /
Пиррихии и спондеи в умеренном количестве, как правило, не ухудшают качества стихов − напротив, существует мнение, что они придают ритму разнообразие и снижают монотонность стихотворения.
ХОРЕЙ – второй двухсложный размер, почти так же широко распространенный в русской поэзии, как и ямб. В отличие от ямба, первый слог в
стопе ударный, второй − безударный, и слогоударная схема стопы такая: / – (например, этой схеме соответствует слово "море").
Схема наиболее распространенного четырехстопного хорея (которым обычно пишутся частушки, например) такова:
/ – / – / – / –
("–" − безударный слог, "/" − ударный).
Как видим, хорей от ямба отличается лишь отсутствием безударного слога в начале строки. Этот безударный слог (или несколько слогов (2-3)) до первого метрического акцента (сильной доли стопы) называется АНАКРУЗА. Таким образом, в ямбе анакруза однодольная (односложная), а в хорее – нулевая.
В хорее, как и в ямбе, присутствие пиррихиев и спондеев − обычное явление.
Материал для углубленного изучения и самопроверки можно найти здесь: 1.
Теория Литературы. Ямб 2.
Теория Литературы. Хорей 3.
Учебник стихосложения. Ямб 4.
Учебник стихосложения. Хорей 5.
Ямб. Основные понятия (Лаура Делла Скала − ШПМ) 6.
Ямбические размеры (Лаура Делла Скала − ШПМ) 7.
Хорей (Лаура Делла Скала − ШПМ) 8.
Конкурс «ИПЛ-1 − Ямб» на странице ШПМ 9.
Конкурс «ИПЛ-2 − Хорей» на странице ШПМ
Хороший конкурс - побольше бы таких)
1-е место:
ямб 6-1. Ольга_Хворост. Произведение: Минтай
10 баллов по итогам конкурса (шорт-листы жюри).
Автор награждается почётным кубком 1-е место и баллами Литсети (500 баллов).
===
2-е место:
хорей 11-2. Murrgarita. Произведение: По белу свету
6 баллов по итогам конкурса (шорт-листы жюри).
Автор награждается почётным кубком 2-е место и баллами Литсети (400 баллов).
===
3-е место:
хорей 2-4. Наталья_Матвеева. Произведение: На часах пятнадцать сорок
ямб 4-1. Михаил_Любавин. Произведение: Путь домой
ямб 2-1. Наталья_Матвеева. Произведение: К Айседоре
По всем 4 балла по итогам конкурса (шорт-листы жюри).
Авторы награждаются почётными кубками 3-е место и баллами Литсети (по 300 баллов).
============================
Призы читательских симпатий:
ПЧС 1-е место:
хорей 2-4. Наталья_Матвеева. Произведение: На часах пятнадцать сорок
Автор награждается почётным знаком ПЧС 1-е место и баллами Литсети (300 баллов).
===
ПЧС 2-е место:
хорей 15-1. chajka. Произведение: Мятущееся
хорей 11-2. Murrgarita. Произведение: По белу свету
Авторы награждаются почётными знаками ПЧС 2-е место и баллами Литсети (по 200 баллов).
===
ПЧС 3-е место:
ямб 6-1. Ольга_Хворост. Произведение: Минтай
хорей 9-2. Ветровоск. Произведение: Болото
Авторы награждаются почётными знаками ПЧС 3-е место и баллами Литсети (по 100 баллов).
============================
Поздравляем победителей:)))
/баллы, кубки, знаки будут сделаны позже из-за огромной занятости/
Наталья, Марина, Ольга, Эсме - мои поздравления по версии "читательских симпатий":)))
И знаете - всё так интересно получилось, и оказалось (неожиданно не только для меня), что хорей тоже могёт!.. :)))))
Ага, ямб все-таки победил)) кто бы сомневался) хотя по итогам читательского хорей - так что практически боевая ничья)))
Елена, спасибо за разбор, и всегда радует понимание.
Было много интересных произведений.
И очень понравилось произведение анонима - и мистикой, и мыслями, и игрой слов. Оказывается, это была Марина)
Жюри - респекты за жюрение и огрррромная благодарность за разборы
Хотя игра слов действительно напоминает другое её произведение, про судьбу-индейку)))
Очень интересный конкурс получился.
И да. Таки хорей у читателей победил!
Я бы себя тут же угадала.
Ведущему отдельная благодарность!)))
Спасибо Лису и всем спецам!
Были очень интересные и полезные разборы.
ШПМ forever!
Пора её реанимировать! Лис, а Лис?
Алексей Лис
Да, в финал вышло много замечательных произведений. Выбрать было трудно. Большинство из них я уже комментировал во время конкурсного процесса.
1 место:
Произведение 5. «Минтай»
И всё-таки без восклицательного знака в конце было бы лучше...
---
Произведение 15. «По белу свету»
Повторю то, что сказал во время процесса:
"...Вообще не вижу ничего, к чему можно докопаться или прицепиться:) Ну, серьёзно:)
Хорошее стихотворение, на мой взгляд".
Ну дефисы, разве что, поменять на тире, чтобы уж совсем было идеально:)
---
Произведение 21. «К Айседоре»
Вот здесь скажу:) Если бы те три небольшие помарочки (ударное "не", "с твоего плеча" и "и ластятся искусы"), о которых я говорил, не были бы исправлены, то... было бы не первое место:) А так – всё стало просто замечательно, на мой взгляд.
Ну и дефисы можно поменять на тире ещё:)
=========
2 место:
Произведение 6. «Соломенная кукла»
Повторю: "многоплановое, башка-снос-ное, очень сложное для комментирования, очень небанально, необычно, круто, звучит классно":)
Почему не первое место? Ну вот, не могу точно сказать... Чисто интуитивно на полшага или на четверть шага или на один вздох после этих трёх, что приведены мной выше.
=========
3 место:
Произведение 7. «На часах пятнадцать сорок»
Здесь я без комментариев (тут долго).
---
Произведение 10. «Мятущееся»
Вот это стихотворение я не комментировал, не успел. Три небольших зацепки у меня есть:
1. не нравится "только"
...но
сколько в мыслях ни скитайся,
только самоубегайцы
возвращаются к себе.
2. не нравится "как" (вместо "когда")... может, "лишь"?
Всё давно предрешено:
как часы пробьют двенадцать,
жизнь прикажет выметаться...
3. не нравится "и, мерцая"... может, "умирая"?
...ход конём и то конечен:
жизнь - игра со словом "вечность"...
И, мерцая, плачут свечи,
что игра не стоит свеч.
---
Произведение 18. «Путь домой»
Ну уже комментировал:)
И всё-таки третье место...
А "отрезанной краюхой" было бы лучше;)
И всё-таки (я понимаю, что я же это и предложил вместо первого варианта) строка "и за окном ночная пустота" всё-таки не то... не дотягивает. Ладно, я скажу свой вариант:) Он с инверсией, но это не мешает, это здесь как приём плюс здесь ассоциация на "стакан с чаем" (пить), то есть продолжение метафоры:
Придумал кто-то мудрый поезда…
Купе, стакан гранёный с крепким чаем,
гудок состава – длинный и печальный –
ночная поглощает пустота.
Ну этот вариант мне пришёл гораздо позже, когда уже закончился процесс комментирования.
---
Остальные неплохие стихи (было ещё 4, как минимум) не поместились, простите.
=========+++===========
1 место:
Произведение № 5 «Минтай»
Это ст-е кажется мне лучшим из представленных текстов. Лаконичность, почти прозаичная простота текста, вместившего не только трагическую человеческую судьбу, но и не менее драматичную, вековую историю страны.
Автор сумел гармонично совместить смысловую идею, форму подачи текста и неторопливую, рассказовую лексику.
Хотелось только посоветовать убрать восклицательный знак в последней фразе и поставить многоточие, предполагающее дальнейшее читательское размышление над прочитанным.
=========
2 место:
Произведение № 8 «СчастЛИВное»
Ст-е о краткости мгновений простого человеческого счастья. Может быть, именно этой узнаваемостью момента и деталей и подкупил данный текст.
Незамысловатые рифмы, знакомые разговорные фразеологизмы, но присутствует естественная задушевная интонация, гармония правды «о чём» и «как».
На мой взгляд, стоило бы заменить архаичное «внимали» и слишком затёртый штамп «как из ведра».
---
Произведение № 14 «Ближе»
Текст интересен своей картинной наглядностью. Метафорично и зримо представлена сегодняшняя деревня. Новая образная подача, казалось бы, давно привычных деталей, заставляет по-новому взглянуть на забытое, больное, но родное и любимое. К философскому подтексту ст-я подводит неожиданная концовка.
Я бы предложила сделать её ярче, записав последнюю строку так:
Расправишь плечи - тут же подлый рок
тебя сопаткой в грязь…
И к Богу ближе.
=========
3 место:
Произведение № 21 «К Айседоре»
Ст-е интересно своей исторической биографичностью. Написанное от лица поэта, с узнаваемыми отсылками к известным событиям, оно напоминает о последнем периоде в жизни Есенина. Текст подан метафорично, с яркими деталями и запоминающейся образностью.
---
Произведение № 16 «В поисках себя»
Ст-е – размышление. Предугадываемый ментальный штамп раздумий о приближающейся старости, о детстве, о родных местах. Выделяет его из множества подобных – метафорическая концовка. Она придала тексту глубину и философское осмысление.
Но мне кажется, что стоило бы сделать ст-е более лаконичным. Одну-две строфы я бы посоветовала убрать.
---
Произведение № 18 «Путь домой»
И это ст-е из разряда «простых». Такое ощутимое предпочтение в выборе стихов, возможно, возникает из определённой конкурсной установки на наиболее простую ритмику ямба и хорея.
И здесь несложная разговорная лексика и узнаваемые детали. Подкупает естественность и правдивость интонации.
На мой взгляд, из общего лексического ряда ст-я выпадают «временные порталы». И ещё: четыре строфы ст-я начинаются рефреном. Этот приём хорош в песенных текстах, а в данном случае мне кажется излишне однообразным. Может быть, во второй или третьей строфе от него нужно отказаться?
=========+++===========
1 место:
–
=========
2 место:
Аноним 2. Солнце встаёт...
Аноним 5. Минтай
Аноним 7. На часах пятнадцать сорок
Аноним 15. По белу свету
=========
3 место:
Аноним 1. Ты и я
Аноним 14. Ближе
=========
Еще когда голосовал по полным спискам, подумал – какие стихи почти одинаковые… да, ровные, техничные, красивые местами) Ведущий постарался, что ли?)) Хотя у нас умеют писать красиво и ровно, этого не отнять. И та же самая мысль посетила меня сейчас: планка уровня чуть-чуть выше, чем в целом по конкурсу, но и над ней – почти равные стихи. Так что мой выбор практически случаен и очень субъективен в этот раз. В шорт пошли те, которые хоть чуть выделяются на общем ровно-техничном фоне своим содержанием – какими-то яркими деталями, цельностью, достоверностью и наполненностью, чистой и простой небанальностью.
Но таких, чтоб я захотел взять в избранное, тут не было. Так что без первого места)
=========+++===========
1 место:
–
=========
2 место:
5. Минтай
13. Время творить
18. Путь домой
=========
3 место:
7. На часах пятнадцать сорок
9. Болото
10. Мятущееся
15. По белу свету
=========
2. Солнце встаёт...
Вообще я не любитель такой созерцательно-описательной лирики, но здесь автору удалось втянуть меня в городской пейзаж, позволив увидеть все это: и восходящее солнце (обидчивое, но отходчивое), и заспанных людей в окнах, и птиц, и кошек, и другие детали, оставшиеся вроде бы за кадром, но тут же дорисованные воображением. Очень здорово передано ощущение радости от неохотного поначалу пробуждения: все же в солнечные дни нам, совам, проще переносить раннее утро. Легкий и прозрачный акварельный набросок, хочется повесить на стенку и любоваться.)
Что не очень понравилось: местами слышится подрифмовка. Но это, видимо, минус выбранной схемы.
4. Бабье лето
Вот тут, на мой взгляд, размер выбран не слишком удачно. Для описания золотой осени, пусть яркой и солнечной, хорей как-то чересчур бодр и маршеобразен. В стихотворении упоминаются сонное многоцветье, спящая в луже небес голубизна, клены, разрумянившиеся, опять же, от сна, и все это на небольшом отрезке текста, однако ощущения сонной осенней умиротворенности не возникает. "Раскраснелись/разрумянилась" на фоне этих повторов также выглядит однообразно. Сравнение природных цветов и бликов с экранными, с одной стороны, понятно, но с другой - коробит почему-то. Если описываемая даль так прекрасна, зачем вообще вспоминать про ее плоское, пусть и качественное, изображение? "Атласы цвета померанца" тоже не понравились, и сами по себе (почему атласЫ, а не атлас, чем они отличаются, если цвет-то одинаковый?), и как вместилище для заласканного дня (то есть вне атласов он вполне себе трезв?). Померанец тоже довольно вычурно тут смотрится (среди рябин и кленов), а поскольку это финальный штрих, то и послевкусие получается смазанным.
5. Минтай
Есть стихи, которые сразу не слишком впечатляют, зато их получается "распробовать" со временем. С этим произведением у меня именно так и сложилось. Можно говорить о том, что "любил минтая" - это грамматически неверно (ЛГ до этого дела нет), что с поэтическими тропами тут негусто, но подобную простоту и где-то даже скупость тоже можно отнести к средствам художественной выразительности. Зато они очень точно отражают быт женщины, которая "живет в гробу" со времен смерти мужа и не замечает происходящих вокруг перемен. И ее предфинальная реплика, пусть неправильная, но такая живая и наполненная болью, кажется очень яркой по сравнению с общим, довольно спокойным и где-то даже блеклым эмоциональным фоном. Запоминающее стихотворение.
7. На часах пятнадцать сорок
Очень интересное стихотворение, вызвавшее много разных ассоциаций, в которых я, признаться, даже малость запуталась. Розы, облака и ягнята прочно увязались в воображении с Гумилевым, черные человечки - с Есениным, но Гумилев все же перетягивает одеяло на себя (возможно, из-за личных предпочтений читателя). Контраст двух миров и противопоставление судеб героев, которым не быть вместе, - я так поняла идею, а само ее воплощение столь условно-фантазийно, что каждый может довоображать, что хочет.
Читается легко, летяще, схема рифмовки симпатичная, и даже не сразу замечаешь за ней тривиальные рифмы ("розы/грозы"), либо же практически отсутствующие ("небо/режут"). Но все же некоторые моменты смущают, заставляют притормозить и задуматься. Например, "режут в дурака" - это просто усечение не влезшего в размер "режутся" либо игра слов, подчеркивающая, что такие ребята, как нибелунги, и впрямь могут кого-нибудь резать? Одна рубаха для множества человечков вызывает такое же подозрение/недоумение - здесь согласовать числа проще простого, так может, автор осознанно этого не сделал, желая показать, что черные человечки – это, по сути, одно целое? "Если б знал, как я мечтаю" - очень не хватает слова "ты".
В любом случае, хочется вчитываться и разбираться, улавливая все новые нюансы.) И главный животрепещущий вопрос – почему «пятнадцать сорок»?
9. Болото
Звукопись шикарная. И хорей, опять же, очень правильный, стремительный, да и страшилки им хорошо пишутся. Правда, в данном случае финал вполне жизнеутверждающий.)
В общем, звукопись меня и сгубила. Я так старательно ее смаковала, что с первого раза как-то даже не сильно поняла, о чем это.) Пошла перечитывать... и опять не поняла. Болото олицетворяет, как ныне модно выражаться, некие токсичные отношения, которые в перспективе сгубят ЛГ? Или это просто болото? Как просто болото оно прекрасно и удивительно, но если все же первый вариант, то кроме улыбки, ради которой ЛГ выпьет, захлебнувшись (а надо бы - выпив, захлебнуться), и сладкой лжи с гибельным угаром, больше ничто на эту мысль не наводит. Кстати, вот эти строки:
ради лишь одной улыбки
ржавой мути рыжей топи
за твое здоровье выпью
вообще вгоняют в ступор, ибо "муть" и "топь" синтаксически могут относиться как к улыбке, так и к питию. Понятно, что «выпить топи» довольно проблематично, но в поэзии всякое случается, а вот к «ржавой мути» «выпить» подходит лучше, чем улыбка.
Откровенно огорчила рифма "клёст/упадёт".
Но в целом все равно симпатично, мистически-жутковато и при этом с иронией.
10. Мятущееся
Этот стиш я еще во время комментирования отметила, так что не буду повторяться. Нравится.)
12. Ожидание
*В сторону*
Это прям праздник какой-то для моей мрачной душеньки!)) Гаргульи, черные коты, болота, вурдалаки, ведьмы, черные человечки, нибелунги...
*Возвращаясь к конкретном тексту*
Провода, лупящие по телу, меня порядком смутили. ЛГ в них на взлете вписался? Я это технически не очень представляю (даже оторванные провода вряд ли способны так прочно цепляться за что-то/кого-то). Остается надеяться, что провода были не высоковольтные.)
Ветер, швыряющий гвозди, тоже вызывает определенный скепсис. Это ж уже настоящее торнадо, не?
"То ли сдует мирозданье, то ли шляпу унесёт" - двусмысленно, кто именно сдует и унесёт - ветер или мирозданье.
Нравится ощущение свободы, полета и общей хулиганистости.
13. Время творить
Хоть оно и оборотка, но даже в отрыве от исходника читается вполне успешно. Много вкусных образов (и крысы, и котята, и облезлая рогатая ведьма, - все на своих местах). Уже выше писала, но повторюсь: люблю ироничные страшилки.)
Если говорить о выверенности ямба, то малость выбивается из обоймы катрен про словоблуда - кое-где опорные стопы подпирают совсем не то, что нужно. Ну, зато финал безупречен.
"Судьбы небрежно комкаешь пергамент" - хочется "небрежно" заменить прилагательным/причастием, чтобы хоть немного сгладить инверсию. "Забудешь" выбивается из настоящего времени, в котором все происходит.
Не уверена, что изюм можно грызть, он же мягкий.) Хотя если это изюм души - кто знает...
15. По белу свету
Просто, мило и трогательно. И хорей, опять же, радует (что как-то даже странно, учитывая, что обычно я отдаю предпочтение ямбу).
Маленькая зацепка: "не слышно шага двух босых немытых ног". Все-таки "шагов" было бы уместнее, а если в единичном числе - то поступи. Но, понятно, размер.
"Плюют по ветру" - даже не знаю, что смущает меня больше, само плевание (по ветру обычно пускают), или то, что ударение на глагол, а не на "по".
18. Путь домой
Оу, Воронеж.) Ну, нельзя теперь пройти мимо.
Это стихотворение - наглядный пример того, как из мелких и вроде бы незначительных, но очень узнаваемых деталей можно создать атмосферу, которая окутает, затянет и не отпустит. Конечно, не все любят ездить поездами, но те, кому не чужда романтика дальних переездов, наверняка оценят. Я, например, прониклась. Уже хочу куда-нибудь поехать.) Но все же слегка побрюзжу (скорее для проформы).
"Целый день" в пути - с одной стороны, понятно, что речь идет о сутках (а то и более), с другой стороны, день с луной в соседних строках выглядят немножко странно. Хотя, конечно, луна может и вечером появиться.
"ВременнЫе" порталы норовят удариться не туда, ибо опорная стопа.
Еще мне не очень нравится образ груза, который стремительно стекает. На мой взгляд, все три слова не очень хорошо сочетаются (груз навскидку представляется твердым, а стекать - это не то действие, которое ассоциируется со стремительностью).
Ну и совсем уж буквоедское, навеянное разглядыванием карты: а разве не сначала Кашира, а потом Серпухов?)
22. Потерянное
Ну, безумием, конечно, веет. Правильным таким, поэтическим («не попасть рекой в рукав» - класс!). Так что если говорить про ощущения – то их удалось передать.
Мне очень понравилась середина стихотворения (с медной ладони до последнего шанса). А вот начало и конец, на мой взгляд, провисают. О каких астрах вообще речь, причем там «мой бог», что за потерянные флаги? Если астры украли безумие, то ЛГ, по идее, должен стать вполне разумным и адекватным, а его, судя по перечисляемым образам, напротив, накрыло еще сильней. «Звезды шипучих астр» - перегруженный какой-то образ, астры одновременно и звезды, и шипучие, я бы оставила что-то одно.
хорей 15-1. Анонимный Конкурсант 1. Произведение: Мятущееся новое
автор: chajka
Лис, оно ("По белу свету") такое старенькое, что я тогда не знала кода, чтобы ставить тире. Сейчас стараюсь не забывать, а в старых стихах поправить что-то в голову не пришло /шёпотом/и лень.:))) Но раз такой случай, сейчас поставлю:)
И - спасибо:)))
Лена, так я и считаю, что в "плюют по ветру" ударение должно падать на значимые слова, а не на предлог. Ошибаюсь?
И - спасибо:)
Благодарю от души!)
Оба предварительных голосования завершены. И победителей мы наградим, потому что... мы так хотим:)
Но конкурс на этом не закончен. В финальном этапе встретятся лучшие из лучших:)
Впрочем, давайте по порядку:)
===
Голосование «Хорей»: http://litset.ru/publ/15-1-0-55712
(Проголосовало: 29, из них участников: 11, читателей: 18)
1-е место: Murrgarita. Произведение «По белу свету» (20 баллов гол.)
Автор награждается кубком 1-е место и баллами Литсети (200 баллов).
2-е место:
Наталья_Матвеева. Произведение «На часах пятнадцать сорок» (17 баллов гол.)
Анонимный Конкурсант*. Произведение «Мятущееся» (17 баллов гол.)
Авторы награждаются кубками 2-е место и баллами Литсети (по 150 баллов).
* Правда, с анонимным конкурсантом и раскрытием анонимности придётся немножко подождать (до окончания финального этапа).
3-е место: Наталья_Матвеева. Произведение «Соломенная кукла» (16 баллов гол.)
Автор награждается кубком 3-е место и баллами Литсети (100 баллов).
===
Голосование «Ямб»: http://litset.ru/publ/15-1-0-55711
(Проголосовало: 33, из них участников: 14, читателей: 19)
1-е место:
Ольга_Хворост. Произведение «Минтай» (19 баллов гол.)
Murrgarita. Произведение «Солнце встаёт...» (19 баллов гол.)
Авторы награждаются кубками 1-е место и баллами Литсети (по 200 баллов).
2-е место:
Наталья_Матвеева. Произведение «Ближе» (18 баллов гол.)
Михаил_Любавин. Произведение «Путь домой» (18 баллов гол.)
Авторы награждаются кубками 2-е место и баллами Литсети (по 150 баллов).
3-е место:
Вера_Рехтер. Произведение «СчастЛИВНое» (16 баллов гол.)
Автор награждается кубком 3-е место и баллами Литсети (100 баллов).
===
Результаты голосований можно увидеть, открыв публикации (см. приведённые ссылки выше) и нажав на кнопку «Результаты голосования».
Альтернативный вариант: по прямым ссылкам
Голосование «Хорей»: Результаты голосования
Голосование «Ямб»: Результаты голосования
===
a1. Murrgarita. Произведение «По белу свету» (голосов: 20)
a2. Наталья_Матвеева. Произведение «На часах пятнадцать сорок» (голосов: 17)
a3. Анонимный Конкурсант. Произведение «Мятущееся» (голосов: 17)
a4. Наталья_Матвеева. Произведение «Соломенная кукла» (голосов: 16)
a5. Ветровоск. Произведение «Болото» (голосов: 13)
a6. Ветровоск. Произведение «Ожидание» (голосов: 13)
a7. chajka. Произведение «Ты и я» (голосов: 13)
a8. Ольга_Альтовская. Произведение «Бабье лето» (голосов: 12)
a9. Татьяна_Вл_Демина. Произведение «Переезд с роялем» (голосов: 12)
a10. monterrey. Произведение «В поисках себя» (голосов: 12)
a11. Ольга_Хворост. Произведение «Супружеский долг» (голосов: 10)
+++
b1. Ольга_Хворост. Произведение «Минтай» (голосов: 19)
b2. Murrgarita. Произведение «Солнце встаёт...» (голосов: 19)
b3. Наталья_Матвеева. Произведение «Ближе» (голосов: 18)
b4. Михаил_Любавин. Произведение «Путь домой» (голосов: 18)
b5. Вера_Рехтер. Произведение «СчастЛИВНое» (голосов: 16)
b6. Наталья_Матвеева. Произведение «К Айседоре» (голосов: 15)
b7. Татьяна_Вл_Демина. Произведение «Великий арбузный путь» (голосов: 15)
b8. Koterina. Произведение «Время творить» (голосов: 13)
a9. Галка_Сороко-Вороно. Произведение «Сантехник» (голосов: 13)
b10. Гелия. Произведение «Как много завтра в прожитом вчера» (голосов: 12)
b11. Ветровоск. Произведение «Потерянное» (голосов: 12)
===
Да, много было интересных произведений)
Просьба ко всем участникам разобраться с текстами на авторских страницах.
Я предполагаю, что Блэк скопирует все тексты с авторских в пятницу (или субботу).
Лис
я объясню
участник принёс заявку на конкурс
её покритиковали, к примеру, а стихотворение улучшилось...
(тем более в специфике ШПМ - это _принято_ так... задача критиков и ведущих ШПМ всегда в том и состояла - организовать диалог с автором, попробовать "вытащить" стихи на другой уровень, если это возможно)
и текст вполне можно поменять на улучшенную версию на странице, если участник этого хочет, это не будет нарушением
но строго ДО момента старта голосования
и именно улучшенная версия участвует
а вот с момента старта до окончания голосования менять нельзя, это закрытый период, изменения будут нарушением правил
после голосования - опять можно менять что угодно
да и мы защищаемся всё равно: мы копируем все стихи на момент старта голосования... так что меняй- не меняй, участвуют эти скопированные версии...
Алексей, здравствуйте!)
Очень рада вас видеть-слышать - после ваших рецензий правится легко и со смехом - смеюсь над своими ошибками.
Стих успела обдумать по дороге домой - теперь у компа могу править.
Отвечаю:
- про тетрадь изменила - стало лучше и более понятно о чём стих и где ЛГ.
- скопища железа - разный ржавый хлам для нас (семьи), для папы - арсенал для стройки и хозяйственных работ. Оно настолько личное, что решила убрать, чтобы каждый раз не объяснять, что да как.
- за обветренный скелет спасибо!
Лестница у нас деревянная, папой сделанная, никуда не двигается, стоит в углу сарая, взлетая на чердак, на котором хранится сено на зиму для домашних животных. Вход на чердак единственный, в одном углу, всё остальное забито потолочными досками. В это как бы окошко мы и лазили наверх, втихаря, чтобы папа с мамой не ругались. В последний мой визит домой в этой нише был только кед - сторож прошлого.
Вверх взлетает - образ. Манит лестница подняться вверх; верхушка её вверху исчезает.
Изменённая строка про лестницу не совсем нра - жду подсказок.
- и финальные две строчки: хочется назад в детство, чтобы не знать, как приближается старость. То есть, вернуть время на тридцать лет назад.
Спасибо огроменное!)
***
В каждом вздохе - тихая любовь
к дереву, цветку, травинке, солнцу...
В поисках себя иду тропой
вдоль родных манящих горизонтов.
Под ногами жёлуди трещат,
ждут у дома детские качели...
Осень распушилась - на сносях
день за днём, неделя за неделей.
Осени моей за пятьдесят.
Бог ты мой, сама себе не верю,
что всё ближе, ближе небеса,
что пока на всё хватает нервов.
Внутренний душевный тарарам
выкричать пытаюсь, не оглохнув -
душу научилась усмирять
пахнущей ветрами хрусткой охрой.
Вспомнился опять сарай в селе,
где в соломе ржавое железо,
лестницы обветренный скелет
вверх взлетает, чтобы там исчезнуть.
Детский двадцать пятый синий кед
нишу возглавляет, как хозяин.
Спит чердак, не занятый никем,
хоть сарай стоит, никем не замкнут.
Мне б вернуться в тридцать лет назад,
чтоб найти для жизни новый стимул,
чтоб не знать, как ботами скрипят
мчащие теперь навстречу зимы.
Вы не в ту рецензию комментарий написали, но ладно, это не страшно:)
> - про тетрадь изменила - стало лучше и более понятно о чём стих и где ЛГ.
мне сложно сказать:) рифма стала лучше, т. е. третья строка в целом лучше, но инверсия "(усмирять) пахнущей ветрами хрусткой охрой" сложно воспринимается, особенно на слух... да и смысл я не очень понимаю... может, другую четвёртую строку поискать?
> - скопища железа - разный ржавый хлам для нас (семьи), для папы - арсенал для стройки и хозяйственных работ. Оно настолько личное, что решила убрать, чтобы каждый раз не объяснять, что да как.
ну, конечно, стало гораздо понятнее и лучше:)
> Лестница у нас деревянная, папой сделанная, никуда не двигается, стоит в углу сарая, взлетая на чердак, на котором хранится сено на зиму для домашних животных. Вход на чердак единственный, в одном углу, всё остальное забито потолочными досками. В это как бы окошко мы и лазили наверх, втихаря, чтобы папа с мамой не ругались.
а-а-а... а прочиталось, как сама лестница движется - взлетает, а потом там исчезает... знаете, есть такие лестницы, которые убираются, ну пружина там...
> Вверх взлетает - образ. Манит лестница подняться вверх; верхушка её вверху исчезает.
я понимаю (теперь), но он же (этот образ) и запутывает очень:)
а если попробовать поменять слово "взлетает"? ну, по смыслу-то "ведёт, манит", а сама лестница не движется... хотя у меня варианта нет... сложно... ну, "заманит, затянет"...
"лестницы обветренный скелет
манит вверх взобраться... да исчезнуть"
> - и финальные две строчки: хочется назад в детство, чтобы не знать, как приближается старость. То есть, вернуть время на тридцать лет назад.
ну, прозой-то да, понимаю:) а вот в стихах - сложно это:)
Мне б вернуться в тридцать лет назад,
чтоб найти для жизни новый стимул,
а пока - лишь ботами скрипят
мчащие навстречу вёсны, зимы.
тоже не особо, но гораздо понятнее, на мой взгляд:)
Радости Вам:)
Лис
Рада, что вернулись)
душу научилась усмирять
пахнущей ветрами хрусткой охрой.
Инверсии не вижу, Алексей.
По вашему как должно бы быть? Пример. Может и туплю, но нет, каж.
Мерси за понятнее и лучше)
Знаю такие лестницы, но у нас их цепляют/ставят внутри дома, а в сараях по таким не находишься, неся вилы, например, - они же винтовые.
"лестницы обветренный скелет
манит вверх взобраться... да исчезнуть"
Подумаю ещё над этими строками.
Финал мне нравится таким.
"А действительно нравится", - подумала она, не укорачивая нужное слово.
Ещё раз огромное спасибо, Алексей, ибо знаю, какой это труд - разбирать чужие стихи.
Хорошего дня!))
"3. Объем каждого стихотворения ограничен – от 8 до 32 строк в классической разбивке (стихотворения в формате А4, а также стихотворения со "сдвоенными строками" и внутренними рифмами не принимаются)."
классический хорей:
--/-/-/-
--/-/-/-
--/-/-/-
--/---/
/-/---/-
/-/-/-/-
--/---/-
--/---/
--/-/-/-
--/---/
--/-/-/-
--/-/-/
--/-/-/-
--/---/-
/-/-/-/-
--/-/-/
/-/-/-/-
--/---/-
--/-/-/-
--/-/-/
/-/---/-
--/-/-/-
--/---/-
/-/-/-/
всё красиво... ну я понимаю ещё вот здесь:
Я
на крышу
забираюсь
и кричу
тебе
вдогонку:
«Как я рада, что сумел ты сделать этот ложный шаг».
типа усиление... эмоции... но в остальном - не понял:)
Принимайте, плиз!!))
всё, я больше не буду никому и никогда отвечать пока не пройдёт 15 минут, а то как дурак...
хочется побыстрее, а получается как всегда:)
последнее
на
конкурс
Искренне сожалею - даже уже не знаю, о том, что успела, или о том, что захотелось поучаствовать. Честно.
1.Во сто крат она милее и хозяйственнЕЙ(на) на кухне?
2.Ну и пусть. Теперь неважно! Обогнать(надо найти другое слово) её смогу.
3.Не войду я в дом наш старый, чтоб грустить уже не так.(?) (наверное, хотелось сказать: чтобы так не грустить?)
4.А последняя строка превратила обиженную женщину в злорадную ведьму:
«Как я рада, что сумел ты сделать этот ложный шаг».
ладно, давайте забудем наш маленький инцидент:)
А давайте!)
Да-да, там хозяйственней)))
Спасибо)
В поисках себя
http://litset.ru/publ/1-1-0-47455
В каждой строчке - тихая любовь,
в небе - августеющее солнце...
В поисках себя иду тропой
дальше, дальше - аж за горизонты.
Под ногами жёлуди трещат,
ждут у дома детские качели...
Осень распушилась - на сносях
день за днём, неделя за неделей.
Внутренний душевный тарарам
выкричать пытаюсь, не оглохнув.
Листья, залетевшие в тетрадь,
ржавчиной покрыты, словно охрой.
Строчка к строчке - вот сарай в селе,
где в соломе - скопища железа,
лестницы обветренный скелет
вверх взлетает, чтоб в углу исчезнуть.
Детский двадцать пятый синий кед
нишу возглавляет, как хозяин...
Спит чердак, не занятый никем,
хоть сарай покинут и не замкнут.
Мне б вернуться в тридцать лет назад,
чтоб найти для жизни новый стимул,
чтоб не знать, как ботами скрипят
мчащие теперь навстречу зимы.
Здесь надо подробно разбирать, но сил нет... коротко по вершкам...
Внутренний душевный тарарам
выкричать пытаюсь, не оглохнув.
Листья, залетевшие в тетрадь,
ржавчиной покрыты, словно охрой.
тарарам-тетрадь настолько слабая рифма, что уже практически вообще не рифма, и это очень заметно... я лично сразу "выпал" из стихотворения...
да и сама строка "Листь, залетевшие в тетрадь" - не представляю, честно.
второе, на чём запнулся:
где в соломе - скопища железа...
какое-то это слово "скопища"... ну.... дурацкое... а как ещё назвать?:)
третье:
лестницы обветренный скелет
вверх взлетает, чтоб в углу исчезнуть.
Про "обветренный скелет" - кла-а-а-ас-с-с... такого образа не слышал...
но дальше... да - представил как "взлетает вверх", ну лестница, убирается так...
но тут "чтоб в углу исчезнуть" вообще сбило с толку... это как? это о чём? ну, я не понял...
или это такая конструкция лестницы, которую я не представляю... (просто не видел в жизни)
четвёртое:
хоть сарай давно уже не замкнут...
ну категорически не перевариваю "хоть"...
ну, ладно ещё "чтоб" - морщусь, но читаю...
а "хоть" - это ужас... это слово может быть оправдано в тексте в о-о-очень редких случаях (ну там персонаж так разговаривает, прямая речь и т. п.),
а в остальном - это ошибка, это сразу воспринимается подгонкой... и сразу хочется пошутить в стиле "угу, хоть-не хоть"
и пятое:
чтоб не знать, как ботами скрипят
мчащие теперь навстречу зимы.
для меня несколько странный и... абсурдный даже образ в этих двух строках... тут голову сломаешь, пока поймёшь... если вообще поймёшь...
ну как объяснить... это словно сказано на иностранном языке... вроде и все слова этого "иностранного" знаешь, а вместе - собрать не можешь...
радости Вам, Татьяна:)
Лис
http://litset.ru/publ/3-1-0-53540
Свет мой, зеркальце, скажи*:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь,
свято веря сказкам.
Всё надеюсь получить
домик при разводе.
Что ты, милое, молчишь?
Так сегодня модно.
Мне бы чёрный BMW,
небольшую дачу...
Только хочется реветь -
выбор неудачный:
за душою нифига
у родного мужа.
Подарить ему рога?
Приготовить ужин?
Есть среди его друзей
лишь один богатый.
Чувствую, что быть грозе -
ты не дашь соврать мне -
закипела изнутри
словно новый чайник.
Муж шампанское открыл,
приобнял случайно...
Через год сюрприз - родне,
карапузик - бабкам.
Жизнь устроена вполне,
хоть бывает жарко.
Ауди - не BMW,
но уютно вместе
прошвырнуться по Москве,
напевая песни.
* - А.С.Пушкин "Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях"
нет, не могу принять на конкурс:
цитирую правила (с выделением нужного):
"3. Объем каждого стихотворения ограничен – от 8 до 32 строк в классической разбивке (стихотворения в формате А4, а также стихотворения со "сдвоенными строками" и внутренними рифмами не принимаются)."
ладно, я посмотрю ещё раз:)
Тогда ср(т)очно принимайте!!
лучше бы новым комментарием, а то как дурак себя чувствую...
Тогда только вы можете это сделать.
Ладно, давайте немножко поговорим об этом произведении:)
Как обычно, это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
На самом деле, я это стихотворение уже прочитал раз семь. Много... потому что впечатление о нём у меня, скажем так, неоднозначное.
Как в неком анекдоте, "здесь нравится, здесь не нравится, а в целом... я не понимаю". Но скорее больше всё же к "не нравится".
По крайней мере, в этой версии текста.
Проблема в самом начале произведения. И причём большая.
Свет мой, зеркальце, скажи:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь,
свято веря сказкам.
Классная рифма "скажи-жизнь", звучная.
И на её фоне ну очень плохо звучит "ужасней-сказкам". Совсем никуда, в "молоко".
Да и сама строчка со словами "свято" и "верю" и "сказкам" - это что-то... не то... са-а-авсем не то.
И для меня это уже стихотворение перечёркивает. Честно.
И уберите Вы звёздочку со сноской, ради Бога. Вы думаете, что читатель не догадается, что эта фраза из произведения Пушкина?:) Ну дали уже в названии копирайт, ладно. Здесь-то зачем?
Ладно, я делаю усилие над собой и читаю дальше:)
Всё надеюсь получить
домик при разводе.
Что ты, милое, молчишь?
Так сегодня модно.
И опять. Неплохая рифма "получить-молчишь", неточная, но интересная.
И тут бац: "разводе-модно" (и тянет сказать "в моде"...).
Да и сама фраза "Так сегодня модно" опять-таки воспринимается как "не то", как фальшивая сентенция из уст героини. Антистаниславская:)
Нет, я понимаю, что героиня вся такая из себя циничная и самокритичная. Но она при этом _выглядит_ неживой, куклой, придуманной. Понимаете?
Я Вам признаюсь, Татьяна, у меня есть вариант замены четвёртой, шестой и восьмой строк. И это будет... ну, такая, действительно циничная... ммм стерва:) Хотя там всё цензурно:)
Но может, Вы поищете самостоятельно. Как недавно сказал один автор (перефразируя) "Давайте поиграем в "Что? Где? Когда?":)
Намёки я Вам дам, конечно:)
Свет мой, зеркальце, скажи:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь
...... басни.
Всё надеюсь получить
При разводе домик. [переставил слова]
Что ты, милое, молчишь?
......? В коме?
Вот... А дальше уже стервозность налицо:) Вторая строфа.
Мне бы чёрный BMW,
небольшую дачу...
Только хочется реветь -
выбор неудачный:
за душою нифига
у родного мужа.
Подарить ему рога?
Приготовить ужин?
Здесь ничего не надо менять. И вот здесь "кукла" становится живой стервой:)
Но переходим к третьей строфе...
Есть среди его друзей
лишь один богатый.
Чувствую, что быть грозе -
ты не дашь соврать мне -
закипела изнутри
словно новый чайник.
Муж шампанское открыл,
приобнял случайно...
Нет, эта строфа мне очень не нравится. Здесь опять спад пошёл. Ну, слова не те и не в том порядке и не так...
Ладно, один вариант я сразу скажу...
(...Подарить ему рога?
Приготовить ужин?)
Да, среди его друзей
есть один богатый...
Вот так. Это же стерва, а не "логик". Прочитайте это вслух с упором на "...друзей / еееесть один..."
Плюс фоника сыграет на "друзей__есть", что тоже неплохо.
Дальше.
Чувствую, что быть грозе -
ты не дашь соврать мне -
И опять надуманность пошла (на мой взгляд). Ну не скажет женщина (стерва) в стиле "чуувствуууую, что быыыыть... грозеее..."
Ёлки-палки... шо это? Это беканье какое-то. Нет, она скажет что-то вроде:
"К чёрту [что-то - здесь найти нужное слово]! Быть грозе..."
Хотя это "быть грозе" как-то... ну, ладно... Пусть образно...
И не скажет она "ты не дашь соврать мне":)
Опять-таки здесь есть классный вариант. Но я Вам дам только рифму:) Ищите, если захотите:)
Да, среди его друзей
Есть один богатый...
К чёрту [Та-та]! Быть грозе.
... карты!
И вот здесь по стихотворению идёт самый важный момент - переворота, "верхней точки", если так можно выразиться...
Но опять какая-то слабая/банальная система образов всё ломает... Ну, что это за слова?
закипела изнутри
словно новый чайник.
Муж шампанское открыл,
приобнял случайно...
К чему тут "новый"? К чему тут вообще банальность с этим "кипением внутри _как_ чайник"? И кипит вода _в_ чайнике, а не сам чайник. Хотя есть такое понятие как перенос действия образа.
Нет, эти четыре строки мне совсем не нравятся. Так сказать, точка переворота здесь была профукана. Профукать это цензурно:)
Я бы посоветовал здесь уже уйти от "грозы" на другое не на последних двух строках, а на всёх четырёх. Что-то вроде:
(К чёрту [Та-та]! Быть грозе.
... карты!)
Но... пришёл, обнял, прижал
Так, что [стало очень хорошо, но надо уложить в размер]...
Здесь я сам вариант не пишу, пишу смысл.
Хотя вот перечислением типа "пришёл, обнял, прижал" можно классно сделать...
да и ударное "Но..." тут как раз в тему.
А эти две строки тоже "левые", на мой взгляд:
Муж шампанское открыл,
приобнял случайно...
Просто тут хочется спросить: "А он (муж) что придурок или он всегда такой... никакой?"
Только не обижайтесь, Татьяна, это ж я не Вам, а лиргерою.
Или (что вернее) он - кукла, надуманный персонаж.
Ну, влюбитесь же Вы в это стихотворение, дайте ему силу, детали, эмоции. Не ля-ля-тополя, а силу.
Вот вторая строфа стихотворения была классной, да.
Дальше...
Через год сюрприз - родне,
карапузик - бабкам.
Жизнь устроена вполне,
хоть бывает жарко.
Одним словом - ужасть.
Ну, хорошо, согласен, что здесь уже нужно было уходить от стервозности.
Но зачем при этом переходить на сюсипусенье?
Не те слова, не так, не то. На мой взгляд, конечно.
Здесь как раз-таки можно проще - без всяких "карапузиков" и "бабок". Что-то вроде:
Через год сюрприз родне:
Дочка - загляденье... (с "загляденье" - ассоциация с "зеркалом" в начале)
Ну, может, другими словами, но как-то так, как мне кажется. Просто.
Ну строка "Жизнь устроена вполне" ещё ладно, более-менее.
Но "_хоть_ бывает _жарко_" (так хочется сказать "жалко" и "хоть-нехоть") ну никак...
В особенности ещё и с рифмой на "бабкам", что просто ужасть.
Здесь бы другое что-то...
Ауди - не BMW,
но уютно вместе
Вместе с Ауди уютно?:)
прошвырнуться по Москве,
напевая песни.
Татьяна, ну это самое "напевая песни" это уже совсем никак-никак-никак.
Это в стиле "да не знаю я чем закончить это стихотворение, достало оно меня уже". Вот так это воспринимается мной. Возможно, я не прав.
И я повторю: ну, влюбитесь же Вы в это стихотворение, дайте ему силу, детали, эмоции. Не ля-ля-тополя, а силу.
А "напевая песни" это, извините, как раз "ля-ля-тополя".
И здесь перечёркивает впечатление от стихотворения уже в эн-ный (и последний) раз.
Резюмирую: работать, работать и работать. А в таком виде не годится. Никуда.
Радости Вам:)
Лис
По технике - хорей, в принципе, нормально читается, хотя кое-где в соседних строках пиррихии расставлены неаккуратно. Например:
лишь один богатый: --/-/-
Чувствую, что быть грозе: /---/-/
Но это мелочи жизни, куда больше меня смутила неточная рифма. При такой простой форме и, прямо скажем, безыскусном ее наполнении, мне кажется, не стоило экспериментировать с ассонансными. А некоторые и сами по себе неудачны, вне зависимости от контекста: ужасней/сказкам, богатый/соврать мне, изнутри/открыл, бабкам/жарко.
По логике тоже есть вопрос: в чем именно заключается слепая вера в сказки? Там-то как раз вовсю пропагандируется "долго и счастливо", разводов как таковых не бывает, а меркантильные персонажи обычно остаются ни с чем. То есть тут речь, наверное, не о вере в сказке, а о желании, чтоб все складывалось, как в сказке, но, увы, несбывшемся.
И я не увидела, так сказать, предпосылок к разрешению конфликта. ЛГ тут уже о разводе и рогах думает, а тут бац - открыл шампанское, и все в ажуре. Если б четко не было прописано слово "муж", я бы решила, что ЛГ таки ушла к его богатому другу. И откуда ауди-то?)
Мне нра ваш разбор. Спасибо за дельные советы. Попробую что-то предпринять.
Здравствуйте, Елена!)
И не моё совсем, но захотелось написать о чём-то таком, увидев картинку. Спасибо за рецензию.
Вот что вышло:
Свет мой, зеркальце, скажи:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь
глупо, слепо, страстно.
Всё надеюсь получить
домик при разводе.
Что ты, милое, молчишь?
Наглость нынче в моде.
Мне бы чёрный BMW,
небольшую дачу...
Только хочется реветь -
выбор неудачный:
за душою нифига
у родного мужа.
Подарить ему рога?
Приготовить ужин?
Да, среди его друзей
есть один богатый.
К чёрту деньги! Быть грозе,
если что накатит...
Зашипела, как змея.
Пшикнула, как чайник.
Муж улыбкою дразня,
приобнял случайно...
Через год сюрприз родне:
дочка, краше мамы.
Жизнь устроена вполне,
без семейной драмы.
Возле дачи - BMW...
Выжав целых двести,
прошвырнёмся по Москве
вместе, вместе, вместе...
Да, правки пошли на пользу.
Я, правда, не очень представляю пшикающий чайник.)
Ну и "если что накатит" все-таки кажется слишком расплывчатой фразой.
Перед "улыбкою дразня" надо зпт.
Пшикающий чайник? Старенький такой, издающий определённые звуки, как пшики.
Если злость накатит?
Да, там надо обособить - потерялась зптая.
Спасибо)
у меня другие варианты были:)
Я вижу, что лучше, но слышу, что чего-то ему не хватает - стих стал как бы чуть другим. Вот честно, пока в тупике.
ПыСы: ребята, ну сказали, что принимаете до 31 января, так хоть правки оставьте до этого дня! Куда спешить-то и зачем?! Не успеваю - есть ещё реал.
Хорошо, напишу по личке.
Нет, править можно будет и после конкурса. Это приём заявок был до 31 января, но он (приём) был закончен досрочно (ведь более 40 заявок набралось за три дня). А комментирование обычно в ШПМ шло до окончания приёма заявок или вот как сейчас - всем написали (хотя бы чуть-чуть), пару дней на изменение дали, ну и уже хорошо. Можно дальше - голосовать, награждать. Остальные правки - это уже после конкурса и вне его.
Радости Вам:)
Лис
Вот переделки:
Свет мой, зеркальце, скажи:
нет меня ужасней?
Я свою транжирю жизнь -
ем лапшу и басни.
Всё надеюсь получить
при разводе домик.
Что ты, милое, молчишь,
как в глубокой коме?
Мне бы чёрный BMW,
небольшую дачу...
Только хочется реветь -
выбор неудачный:
за душою нифига
у родного мужа.
Подарить ему рога?
Приготовить ужин?
Да, среди его друзей
есть один богатый.
К чёрту деньги! Быть грозе!
Я тасую карты.
Зашипела, как змея.
Пшикнула, как чайник.
Муж, улыбкою дразня,
приобнял нахально...
Через год сюрприз родне:
дочка, краше мамы.
Жизнь устроена вполне,
без привычной драмы...
Возле дачи - BMW,
выжав целых двести,
прошвырнёмся по Москве
вместе, вместе, вместе...
ПыСы: мне последняя строка в первоначальном виде больше нра! С песнями веселее))
Кто вперёд
http://litset.ru/publ/14-1-0-55576
С братом сразу мы договорились,
Что в июне вылезем на свет.
Незачем рассчитывать на милость
Звёзд, Луны и всяких там планет,
Но родиться надо Близнецами,
Если мы и вправду близнецы,
И по мере сил поможем маме -
Без оглядки на окситоцин.
Только вот беда: дошло до дела,
Не определившись, кто вперёд,
Мы рванули с братом очумело,
Я спешу - и он не отстаёт.
Каждый лезет первым, вышла давка,
Боремся, а время-то летит!
Мама бредит: "Первый будет Славка,
А второму имя - Ипполит..."
Братец услыхал про Ипполита,
Пнув меня, легко ушёл в отрыв,
И снаружи мне вопит сердито:
"Время поджимает!" Я, забыв,
Про обиду, вырвался на волю.
А минуты шли, тик-так, тик-так...
Я судьбой отныне обездолен:
Младший, Ипполит, к тому же, Рак.
Евгения, спасибо) даже не знаю, что мне теперь сделать - закрыть страницу или напиться на радостях))
Со Старым Новым годом Вас! Пусть всё доброе повторится!)