первая часть

 
16. Участник: СветланаПешкова. Автор: Юлия_Лавданская.Стихотворение: Рождество.
Рецензент: СветланаПешкова. Ссылка на рецензию

Оценка: 6 баллов

Хе… В России празднуют всё: католическое рождество, новый год, православное рождество, старый новый год, новый год по китайскому календарю…
В общем-то верно… Мешать не стоило…
"Снег узоры кружевные вяжет" –здесь ещё и "снегузоры" получаются.

Перечислений действительно много, на них всё построено. В то же время подобный ажиотаж в России под рождество действительно пока не возникает, его отмечают гораздо более скромно, чем новый год. Но вот КАК отмечают – на этом как раз можно было бы и сыграть! Подвести к финальной строчке не через перечисление всей этой милой и чудесной мишуры, которая наоборот, создаёт (под новый год) ощущения праздника, светлой радости, а обратиться именно к тому, как у нас встречают рождество. Для многих, увы, это просто продолжение банкета, повод собраться и выпить. Создаётся ощущение, что духовная составляющая нового года гораздо сильнее, чем рождественская! Вот в этом бы ключе и преподнести…
А строчку "Позабыли - Чье же Рождество? " я бы всё-таки оставил. Риторический вопрос здесь уместен, только нужно к нему грамотно подвести.
Рифмы… Ну, обычные рифмы, я бы сказал, рабочие. Они особой погоды не делают и что-то "вытянуть" самостоятельно не могут. Надо смотреть, как они будут выглядеть в целом на фоне доработанного текста.

17. Автор и участник: Люся_Мокко. Стихотворение: Путь к зимним царевнам.
Рецензент: Koterina. Ссылка на рецензию: 1 2 3

Оценка: 7 баллов

Кать, мне трудно сравнивать, поскольку вообще не видел первоначального варианта, но судя по контексту, практически со всем можно согласиться с тобой.
Правда, эполеты не вызвали у меня ощущения, что они стилистически из другого ряда. Вполне себе в сказках употребимы. По царевнам и женихам согласен полностью. Надо что-то делать с этими сложными "мексиканскими" отношениями. Совершенно непонятно, кто к кому едет или собирается приехать.

"и к младшей из невест мечтает первым
приехать в лёгких саночках жених." – сразу возник вопрос, а кто в конкурентах у жениха, который мечтает приехать первым?

А вот строчка " и фыркнет конь, под инеем солов" кажется мне тяжёлой, тяжело воспринимаемой и стилистически не очень грамотно составленной. "Конь под инеем" – не покрыт инеем, а буквально закован в него, словно в панцирь. Получается, что иней (тончайший слой на самом деле) ощутимо и полновесно давит на него. К тому же под этим инеем конь – солов. Соловая масть коня – светло-светло рыжая или жёлтая, а не серебристая. Если допустить, что конь, что называется, осоловел (хотя прямой отсыл к масти будет чётко сбивать), то непонятно, как иней мог довести его до такого состояния. И вообще… конь, покрытый инеем – это закоченевший труп коня!

Что ещё бросилось в глаза…

"Зима. Уснули мёртвые царевны" –получается, что царевны сначала умерли, а потом ещё вдобавок уснули.

"он тянет руку: «Где царевнин кров?» - не уверен насчёт "царевнин" (хотя в разговорной речи такие производные встречаются), но "царевны кров", на мой взгляд, звучит и лучше, и грамотнее.

18. Участник: Люся_Мокко. Автор: Вика_Виктория. Стихотворение: Риски (из обзора конкурса Пэон, №7).
Рецензент: Юлия_Мигита. Ссылка на рецензию: см. в обзоре (ссылка выше)

Оценка: 8 баллов

В принципе, Юля, добавить почти нечего: шёл за тобой по "русалочьему следу" и почти везде ставил плюсики. Уточню и обобщу разве что пару-тройку моментов.
Квест в более широком и общем понимании – это странствия, поиск, тесно сопряжённый с познанием, поэтому некоторые увязки с русской рулеткой сделать можно, думаю, в качестве противопоставления: надежда на авось или долгий и кропотливый путь к намеченной цели.
Но тут со знаками препинания ещё бы разобраться. Либо так:

"Трудно выбрать: нечет или чёт,
русская рулетка или квест."

Либо так:

"Трудно выбрать нечет или чёт,
русскую рулетку или квест."

Ещё, пожалуй, резюмирую то, о чём ты сказала. Да, стихотворение хорошее по задумке, но одна из проблем в том, что отсутствует единая образная система как место действия. Смешались в кучу: русалка, кони, герой и след, заметаемый снежком. К примеру, если героиня русалка, то логично, что и главный герой будет… ну, скажем, моряк или принц из одноимённой сказки. Это логично с точки зрения подачи образов: автор создаёт для читателя определённую среду, рисует картинку, настраивает на ассоциации. Поэтому, действительно, как может снег заметать русалочий след?
Другая проблема в том, что Виктория даёт читателю слишком мало подсказок по тексту. Она пишет о чём-то, что для неё самой совершенно очевидно и понятно. Но в чужие мысли не залезешь. Поэтому всегда нужно абстрагироваться и задавать себе вопрос: а будет ли читателю всё также ясно и очевидно? Поймёт ли он то, что автор хочет донести?

19. Участник: Люся_Мокко. Автор: Игорь_Хомечко. Стихотворение: От осени я проржавел душою (из Частичного обзора конкурса пейзажной лирики, серия ЛАП 2013).
Рецензент: Логиня. Ссылка на рецензию: см. в обзоре (ссылка выше)

Оценка: 9 баллов.

Всё верно сказала, Аня. Не хочется идти "на добивание"… а придётся, потому что стихотворение действительно стоит того, чтобы довести его до ума.
"Вопьется в душу сотней червоточин" – тоже к вопросу прямого смысла. Как червоточина может впиваться?
"Немало тех, кто пыл любви сберег." – слияние согласных "л", фонетически звучит как "пы любви", почти "по любви сберёг".
"Чтоб никуда ты, жертва, не сбежал." – "жертва" здесь ощутимо лишнее слово, для того, чтобы "дыру закрыть".
"Сейчас, сегодня, дайте мне огня!". – сбивает обратная последовательность "сейчас – сегодня" вместо "сегодня – сейчас". Сразу возникает продолжение: "сейчас – сегодня – на днях – на этой неделе…" и т.д.
Ассоциаций с "полцарства за огня!" у меня не возникло, но возник вопрос, почему, собственно, герой просит огня? Что он под ним подразумевает? Даже возникает грешным делом нехорошая мысль, что он этим огнём хочет сжечь упомянутых строчкой выше бедняг, изъеденных ржой…

20. Участник: Ольга_Романченко. Автор: Avok-a-do. Стихотворение: 20 строк о пицце (разбор в Мастерской ШПМ).
Рецензент: Логиня. Ссылка на рецензию: 1 2 3

Оценка: 10 баллов

Ань, комментарии излишни. Возьму методику разбора на вооружение!

21. Участник: Ольга_Романченко. Автор: Серж_Курдюков. Стихотворение: Но я, пока жив, не забуду тебя такою.
Рецензент: Татьяна_Смирновская. Ссылка на рецензию

Оценка: 5 баллов

Очень многое сказано верно, Татьяна, но сказано далеко не всё.

Первое впечатление: стихотворение по сути – зарифмованные прозаические мемуары, поэзии в них мало. Для того, чтобы рассказать о любви, поэтам часто не хватает даже образов, а здесь и вовсе – достаточно… анатомическое описание преобладает. Подход в принципе другой нужен – показать чувства, эмоции, ощущения… А в данном случае герой получился какой-то странный. Понимаю, что невольно, но подход выходит чисто практический. Ну… давайте вспомним по себе, как это бывает, что вспоминается: встречи, поцелуи, закаты, рассветы, эйфория, состояние переполняющих чувств… Всё остальное отступает на задний план. Но наш герой "подходит с меркой". Его интересует, в меру ли высокая шея у его избранницы, достаточно ли податливый бюст (кстати, бюст и грудь – это не одно и то же :), он "осматривает" придирчиво острые ключицы, находит ноги форматными (что совсем уж…), оценивает упругость кожи. Вот, собственно, главное, что герою запомнилось. Ну… были ещё море, причал и собственноручно сделанные бусы из ракушек. Но это даётся так, второстепенно. Анатомия на первом месте.
По технике согласен с Алексеем, нужно ещё много "причёсывать". Но это – уже отдельная тема, требующая написания развёрнутой обстоятельной рецензии.

22. Участник: Алекс_Фо. Автор: Ирина_Корнетова. Стихотворение: Городу снится....
Рецензент: Еж_Лиру. Ссылка на рецензию

Оценка: 6 баллов

С чем-то согласен. С чем-то не очень, а что-то хотелось бы уточнить (по этим моментам и пробегусь).

классифицировать сие произведение мне не удалось, лирика ради лирики, ну мне так показалось." – я бы классифицировал как пейзажную лирику с элементами философской. Хороший, на мой взгляд, сплав, сочетающий в себе созерцательную образность и размышлизмы.

"и что есть кожа весны? тут я вообще теряюсь." – ну, чисто ассоциативно, прохладная кожа весны выводит на едва оттаявшую землю. Можно конечно уточнить образ, но особой проблемы не вижу.

"далее мне не нравится пунктуация, третья и четвертая строки это тесно связанное перечисление, даже не перечисление а последовательность и разделять эти строки точкой логически неправильно." – мне кажется, что нормально с пунктуацией, там законченные предложения по сути. В принципе, можно конечно и точку с запятой поставить.

"запах прожаренного гудрона у меня лично ностальгии не вызвал, но кто его знает что там у города в голове : )" – ага, но у меня другой вопрос, по построению образа. Строчка звучит так: "Запах прожаренных солнцем гудроновых рек…" От прямого смысла никуда не денешься. Что это за прожаренные реки такие? "Расплавленные" – да, противоречий в восприятии не вызывает.

"последнее лето - а собственно почему последнее а не предпоследнее или предпред..." – да, тут двойственность восприятия (последнее лето (и больше уже не будет) и лето, последнее по счёту). Но в контексте эта двойственность даже играет на руку. Только очень уж много "последнего" получается: дважды упоминается последняя февральская неделя, теперь и лето последнее…
В целом, да, немного доработать стихотворение стоит.
Скажем, "незимние сны" тоже не очень звучит в контексте.

23. Участник: Алекс_Фо. Автор: АндреНалин. Стихотворение: На выставке Шишкина. Лесное кладбище (на конкурсе 4 конкурс "Одно мгновение" (Страна_Инкогнита)).
Рецензент: Персея. Ссылка на рецензию: 1 (часть 2) 2 3

Оценка: 9 баллов

Почти всё верно всё подмечено, Персея. Можно было бы и ещё пару вагонов замечаний найти, но по самым главным Вы основательно прошлись. Стихотворение очень сырое, хотя действительно некоторые сцены обыгрываются весьма интересно.

24. Участник: Сергей_Жабин. Автор: Алекс_Фо. Стихотворение: Твой первый свет.
Рецензент: Еж_Лиру. Ссылка на рецензию

Оценка: 5 баллов

Хе… Ну, тут надо знать Алекса, у него редко когда бывает один единственный смысл, почти всегда читатель плывёт по волнам собственных ассоциаций и мыслей. Скажешь ему: "Это о взрослении человека!" Алекс кивнёт: "Ога!" Скажешь: "Это о взрослении человечества или Человека, с большой буквы!" Он снова кивнёт: "Ога!"
Поэтому искать какой-то однозначный подход смысла нет. Взять к примеру только название: "Твой первый свет". И как прикажете его понимать? Да как хочешь, так и понимай в меру фантазии или испорченности!
Со многими Вашими выкладками и замечаниями я согласен: они справедливы на уровне индивидуального восприятия. Что прошло мимо ассоциативно-образного ряда – то прошло, но случайных образов я не вижу.
Да, можно говорить о становлении Человека, но параллельно это обыгрывается с рождением и жизнью просто человека, на ассоциациях:
- "Весь для друзей, незлых и мохнолобых" – первое, с чем чётко ассоциируется – с плюшевыми игрушками.

"Твой бог еще размером с колыбель" – да, границы мира младенца условно вмещаются в размер колыбели, если отталкиваться от понятия Бога – Вселенной.

"И не умеет думать о потопах." – а вот здесь уже стёб на ассоциациях. Неправда, Алекс, как раз только о "потопах в колыбели" очень много мыслей! Чуть зазевался… и потоп на всю колыбель!

"Душа как воск, и кости как бумага" – да, всё хрупко, пластично, незрело, податливо, лепи – что хочешь из маленького человечка.

"Так просто пить туман из облаков" – красивый образ о материнской груди.

"Еще лишь зреют камни для скрижалей…" – а вот здесь мне стилистически и фонетически не нравится сочетание "ещё лишь". И слово "зреют" не очень сочетаются с прямым смыслом. Да, камни как-то изменяются со временем, но "зреют"?.. Они же не картошка, чтобы созревать.

А финал, на мой взгляд, очень точный, ёмкий, удачный. Человек созрел в конце своего пути (тут как бы намёк ещё и на название), в конце "первого света". Тот самый Человек с большой буквы – личность, творец, вершитель.

25. Участник: Сергей_Жабин. Автор: Nikolaich. Стихотворение: Дом пустой, свет луны на задернутых шторах... (в Мастерской ШПМ).
Рецензент: Юлия_Мигита. Ссылка на рецензию: 1 2 3 4 5

Оценка: 10 баллов

Обстоятельная развёрнутая рецензия. Аргументированная. Легко воспринимается.

26. Участник: Алекс_Фо. Автор: Наталья_Бугаре. Произведение: Подарок судьбы окончание.
Рецензент: Лора_Бар. Ссылка на рецензию: 1 2 3

Оценка: 6 баллов

Лора, в целом верно, но всё-таки это больше отзыв, для рецензии объём маловат на такой большой текст.
Да, история мне тоже понравилась, спасибо автору, но вот что хотелось бы отметить в дополнение.
Не спорю, вполне могла быть такая жизненная ситуация, но в авторской обработке действительно получилась сказка. С точки зрения жанра я бы охарактеризовал рассказ как классическую мелодраму, классическую во всём – от героев до сюжета. Это не то, чтобы плохо… Но автор создаёт совершенно, слишком идеальную ситуацию.
Герой – однозначно положительный, его не в чем упрекнуть. Вся беда Изотова в том, что судьба выбросила его на обочину жизни. Преступление, которое он совершил, будет тысячу раз оправдано читателями, поскольку и здесь Изотов – без вины виноватый: он в одночасье теряет бизнес, жильё, узнаёт об измене и предательстве жены, а также о том, что ребёнок, которого он считал своим сыном, от другого мужчины. Буквально все беды мира обрушились на него и толкнули на преступление! Хотя, разве это преступление в морально-этическом плане: поколотить любовника жены и залепить пару пощёчин "благоверной"? А мог бы и убить… И здесь автор как бы "выгораживает" героя.
Героиня – ещё более положительная, просто кристально чистая. Она вдова (что абсолютно оправдывает её в морально-этическом плане), воспитывающая на нищенскую зарплату двоих детей; в течение вот уже пяти лет хранит верность погибшему мужу.
Свекровь – типичная мегера, сживающая невестку со свету. На её фоне героиня смотрится ещё более эффектно: она не только терпит её нападки, кормит, содержит, но даже безропотно позволяет жить в своём собственном доме, хотя и доходы, и жильё у свекрови имеются (но всё это она отдаёт любимой доченьке). В общем, получается Золушка и злая мачеха.
Резюмирую: персонажи рассказа сильно стилизованы и не похожи на людей из реальной жизни. У героев нет недостатков (Люба, Изотов), у антигероев нет достоинств (свекровь, первая жена Изотова).

Сюжетная линия разворачивается стремительно и тоже по всем канонам. Мы видим мгновенное чудесное перерождение героя – вчерашнего бомжа и позавчерашнего заключённого. Всего одного дня хватает ему на то, чтобы пройти долгий и трудный процесс социализации (который в действительности занимает месяцы, а то и годы). И разумеется, судьба во всём ему благоволит (опять же, по всем законам жанра): он наводит порядок в доме, показывая себя крепким хозяйственником и мастером на все руки, который нигде не пропадёт, тут же находит работу, контакт с детьми героини, получает первую зарплату, на которую устраивает новогодний праздник для своей новой семьи (к моменту возвращения домой героини хеппи-энд для читателей уже очевиден). Героине в этот день тоже необычайно везёт: возвращаясь домой, она видит идиллическую семейную картину, решает одним махом финансовые проблемы и получает в качестве главного подарка заботливого и любящего мужа, в котором уже не узнать прежнего мытаря и пасынка судьбы. Разумеется, младший сын героини в конце повествования называет его папой.
То есть всё идёт одно к одному. Герои не успевают толком даже пройти положенные по сюжету испытания (они, испытания, по большому счёту упоминаются как дела прошлые, если не считать спасение самого Изотова) и сразу переходят к самому интересному – обретению счастья.
Поэтому для мелодрамы всё это хорошо, и будет воспринято читателями, но на серьёзную "социалку" не потянет, т.к. нет жёсткой сцепки с реальностью. Хотя серьёзный потенциал у рассказа есть.
Ещё бы я посоветовал поработать над текстом в плане пунктуации и стилистики (ну, собственно, Наталья и сама собиралась эти заняться).
Ещё два момента заметил по ходу прочтения. Если примерно соотносить даты (а действие происходит, по ряду признаков, около 1997 года), то Изотову на момент начала повествования по идее должно быть не сорок лет, а около тридцати с небольшим хвостиком, а то и меньше (если он закончил институт в возрасте 23-25 лет).
Сомнительно (хотя теоретически возможно), что Изотов делал бы себе "перстни" и наколки. Это признаки принадлежности к воровской касте, а Изотов на зоне – человек случайный.

27. Участник: Логиня. Автор: Александра_Одрина. Стихотворение: "Письма не проявленной любви" (из обзора конкурса ИПЛ-6 - ПЭОН, № 9).
Рецензент: Юлия_Мигита. Ссылка на рецензию: см. в обзоре под девятым номером (ссылка выше)

Оценка: 8 баллов

Коротко, но достаточно ёмко. Ещё бы отметил, что трудности восприятия связаны также со стилистикой изложения: многие предложения составлены громоздко, сложно, изобилуют перечислениями, оборотами, эпитетами. Если несколько упростить конструкцию, получится гораздо лучше с точки зрения восприятия.

28. Участник: Логиня. Автор: Курильчук Виктор Петрович. Стихотворение: "Сирень Саян" (из обзора конкурса Новые имена - 10).
Рецензент: Алекс_Фо. Ссылка на рецензию: см. в обзоре под номером 2 (ссылка выше)

Оценка: 10 баллов

Сказано, на мой взгляд, практически всё, что можно было сказать по существу.

29. Участник: Татьяна_Погодина. Автор: Андрей_Чистяков. Стихотворение: Мы с тобою созвездия разных туманных Галактик....
Рецензент: Koterina. Ссылка на рецензию

Оценка: 7 баллов

Согласен с тобой, Катя! Интересное по задумке стихотворение, а вот по реализации и по технике я бы ещё попридирался.

"Вразнобой... им до встречи ещё далеко... " – "вразнобой" – не то слово, скорее порознь.
"Босоногий, в хламиде и будучи дюже космат..." – получается "рассказал, будучи космат", т.е. будучи в состоянии косматости.
"Есть маршруты судьбы у планет и у звёзд, у галактик..." – не очень хорошо составлено перечисление: "у", "и у", "у". Как будто автор спохватился в конце и добавил "у галактик".
"То, что сам не изведал когда-то на практике,-
Представляется, как фантастический мегапустяк." – не понял, к чему эти строки относятся?
"Но... есть шанс и у звезд... люди - те же планеты,
Изменить орбитальный, привычного круга маршрут..." – тут уже всё смешивается со сказанным выше. До этого был образ "мы созвездия разных галактик". Теперь появляются звёзды и, неожиданно (к чему это?) – "люди – те же планеты" (но планета – это не звезда, где связь?) В общем, вся астрономия собралась в одну кучу. Опять же, до этого было: "Их орбит путь запутанный знает ли кто..", и как это соотносится с "привычным маршрутом круга"? Честно, запутался, с кем автор отождествляет героя и героиню: с созвездиями (которые, кстати, могут быть и группой звёзд из разных галактик, т.к. созвездие – это проекция), с галактиками, со звёздами или с планетами? Т.е. нет единства образной системы в небесной механике, поэтому читатель начинает путаться. Скажем, было бы что-нибудь вроде: мы – созвездия, наши сердца – звёзды, наши дети – планеты, наши дома – галактики… и всё было бы на своих местах. Можно и другую аналогию привести, но образный язык не должен противоречить сам себе.
"И отправиться в путь неизвестный, с надеждой что где-то" – нужна запятая после "надеждой". Вообще, пунктуация в этом стихотворении – отдельная тема.
"И сливается мир, в первозданной и чистой гармонии... " – а здесь запятая не нужна.
"И планета становится шире... сливаясь в единое - "МЫ" - ну, вот, от "мы – созвездия" уже к "мы – планета", ещё раз к вопросу единства образной системы.
"Босоного стоя... на снегу среди... русской зимы..." – ну да, здеся и "стоЯ" получается, и само выражение не монтируется: "босоного стоя", "обуто стоя"…

30. Участник: Татьяна_Погодина. Автор: ИванНевиноватый. Стихотворение: "Тепло (память лошадиная)" (из комментариев Жюри по конкурсу ИПЛ-5 - Анапест).
Рецензент: Логиня. Ссылка на рецензию: 1 2

Оценка: 9 баллов

Ань, по большинству замечаний согласен с тобой, особенно, что касается пунктуации, смешения стилистик и синтаксиса.
Но в принципе это достаточно легко исправить. Стихотворение в целом показалось мне интересным образной системой, хотя и написано действительно очень неровно.
По "зорям", пожалуй, не соглашусь. "Заря" всё-таки в подавляющем числе случаев употребляется в современном языке в значении "рассвет", поэтому читатель не должен запутаться. Хотя образ действительно, скорее всего, восходит к фольклорным песням или Исаковскому:

"…Где заря с зарею сходится
Над полями в час ночной"

Слово "нету" в контексте стихотворения мне кажется вполне употребимо, а "раболепные шалуны", "голые девы", "шалуны"… действительно режут слух.

31. Участник: Татьяна_Погодина. Автор: Сергей_Речкалов. Стихотворение: "Падаван" (из разбора в Специальный конкурсе механиков «Без лишних деталей»).
Рецензент: Алекс_Фо. Ссылка на рецензию: 1 2

Оценка: 10 баллов

Хан Сало прекрасно помнит этот разбор на конкурсе механиков.

Перепост:

Хан Сало:

-1. Это да! Оценка: +1
-2. А исчо инверсия неудачная. Оценка: +1
-3. Да, первая строчка задаёт ритм. Оценка: +1
-4. Начёт смысловой нагрузки не знаю, но разностопность сильно сбивает. Оценка: +1
-5. Верно! Оценка: +1

-6. Ага, забавно. Красивый фирменный жест вонзания меча в твёрдые горные породы, воспетый в епических игрухах и фильмах, со световым мечом выглядит нелепо. Его же ж из лап не выпустишь, шобы победоносно откинуться и воинственно постучать себя пяткой в грудь (или кулаками, по кинг-конговски). Световой меч просто расплавит вокруг себя породу и плюхнется. Ну… или будешь стоять, как сварщик третьего разряда, раскорячившись, удерживая меч лапой (но енто уже не эффектно). Оценка: +1

-7. Не, думаю, шо спорно. Меч в камне – енто скорее отсыл к Экскалибуру (в одной из версий легенды). А меч в скале – енто некая… воинственная задумчивость перед битвой. Хотя, говоря о внеконтекстности, мечи обычно вонзают в землю или подвернувшиеся под руку скалы и трупы врагов аккурат после битвы, типа намекая, шо победа достигнута и меч в лапах уже не нужон. Оценка: 0

-8. Согласный я. Оценка: +1

-9. Дык, потому, шо ктой-то говорил, шо "Фотонный РОЯЛЬ" переходит на тёмную сторону, вот и не интонировано из прынцыпа. Оценка: +1

-10. Есть такое. Оценка: +1
-11. Да, не хватат. Оценка: +1
-12. Ну… не нужна. Оценка: +1
-13. Ага, ненужная тавтология. Оценка: +1
-14. Пишется. Оценка: +1
-15. Не, лучшее колонной по два! Оценка: +1
-16. Наши дешифраторы тоже погорели. Оценка: +1
-17. Да, у него – стереохромная. Оценка: +1
-18. Не поспоришь. Оценка: +1
-19. И нет ответов. Оценка: +1
-20. Увы, не хватат! Оценка: +1
-21. Согласный я. Оценка: +1
-22. Было дело. Оценка: +1
-23. Ну да, есть маненько. Оценка: +1
-24. Пожалуй. Оценка: +1
-25. Есть такое за ним. Оценка: +1
-26. Да, такое на чёрном рынке не котируется. Оценка: +1
-27. Не, явной втычки не вижу, токмо неявную. Оценка: 0
-28. Чёй-то не слыхал об этом правиле – палеве. За точную рифму не сойдёт, да. Оценка: 0
-29. Тоже аналогично. Оценка: 0
-30. Тут, да, не поспоришь особливо. Оценка: +1

Итого: 26

32. Участник: Ольга_Романченко. Автор: Кицунэ. Стихотворение: "Папоротник" (из Мастерской ШПМ).
Рецензент: Логиня. Ссылка на рецензию: 1 2 3 4 5

Оценка: 10 баллов

Вопросов нет, Аня. Молодец, "разобрала до руды".

Удачи и вдохновения!

33.

34. Участник: Наталья_Бугаре. Автор: Татьяна_Смирновская. Стихотворение: "Сочинение на тему" (из обзора "Звёздные войны. 3 тур (финал)").
Рецензент: Логиня. Ссылка на рецензию: см. в обзоре под номером 2-2 (ссылка выше)

Оценка: 7 баллов

Ань, очень хорошо, но мало!

35.

36. Участник: Марина_Славина. Автор: Алекс_Фо. Произведение: Две плоскости
Рецензент: Юлия_Мигита. Ссылка на рецензию

Оценка: 10 баллов

Читал с большим удовольствием, Юль, ещё когда опубликовала. Добрая славная работа, обстоятельный и вдумчивый подход. Молодец!

Удачи и вдохновения!