Подражание М. Зощенко
Иногда у людей случаются такие помутнения рассудка, что потом диву даёшься — неужели это всё взаправду было?
А всё жара виновата. И бывает даже так, что едете вы, например, в маршрутке, или ещё в каком трамвае, а напротив вас ну вот обязательно садится девушка — молодая, красивая, со всеми вытекающими из этого факта обстоятельствами в виде цветущей внешности – и в момент, когда у вас на смартфоне намечается чистый мизер, начинает эта цветущая особа ни с того, ни с сего рыться в своём пакете. Как будто забыла чего. И шуршит она этим пакетом на весь салон. Минуту шуршит. Две минуты шуршит. Три. Вы, понятное дело, не выдерживаете и спрашиваете у неё со всем возможным сарказмом: что ищем, гражданочка? Не гинкоум случайно? А то вот на следующей аптека как раз. И при этом смотрите на её лицо, а на нём... На нём глаза московской сторожевой, у которой ночью коты украли колбасу, а в миску, извиняюсь... ну вы поняли. И вы мгновенно проникаетесь ситуацией, пропадая в этих глазах, словно снег в горячей луже возле прорванной паровой трубы. Тут выясняется, что она и впрямь забыла лекарство, но не от памяти, а от другого органа и вы, конечно, выходите вместе с ней на следующей, спешите прямо в ту самую аптеку, где, расталкивая очередь, кричите: пустите, нелюди, вы тут новости обсуждаете под кондиционером, а у меня здесь сейчас цветочек завянет! Все глядят на цветочек и видят, что да, этот точно завянет. И тоже как-то сразу проникаются, превращаются в людей и, конечно же, пропускают к окошку. А в окошке... Мама ро́дная, держите меня семеро — ангел! Чистый ангел в белом, как неношеное свадебное платье, халате и улыбкой, заставляющей вас забыть о том, что есть на свете какой-то гинкоум, возраст и озеро на макушке. И вы, разумеется в шутку, спрашиваете, а не желает ли ангел спуститься на землю и прогуляться с вами в какое-нибудь историческое место, например — в ЗАГС? И ангел этот, разумеется тоже в шутку, говорит: а почему бы и не прогуляться, ежели у вас, гражданин, прописка местная! И вы с ним, наплевав на лекарство, очередь и прочее паскудство, вроде московской сторожевой, обворованной котами, идёте в ЗАГС, который как раз вот тут рядом, через дом и находится. А в ЗАГСе вдруг выясняется, что вы уже тридцать пять лет как женаты и гинкоум этот как раз вам самому и нужен, о чём орёт прямо вам в ухо красная и толстая заведующая этим самым ЗАГСом. А ещё она орёт, чтоб домой вы, зараза такая и паразит, лучше не приходили, а то она, заведующая, вам такое покажет, что к ночи лучше и не поминать, прости Господи. И вот идёте вы, держась за второе ухо, куда прилетело казённым калькулятором и думаете о том, где бы присесть в тенёчке и ни о чём уже не думать.
Вот такая вот история, граждане, а виновата во всём жара, будь она неладна. Пойду в аптеку, может льду дадут на ухо, да и гинкоум, думаю, купить надо всё-таки.
