Как вы знаете, 28 декабря
Школе Поэтического Мастерства (ШПМ) исполнилось бы 14 лет.
Если бы она не закрылась в мае 2017 года.
На странице ШПМ на Литсети (и ранее на Графах, и ещё ранее на странице ПКП) множество лет проводились конкурсы серии Интерактивный Поэтический Ликбез (ИПЛ).
Ну, суть их проста − берётся какой-то элемент стихосложения и на основе него составляется задание, приглашаются судьи, принимаются заявки, определяются победители. Вроде бы всё так просто... Но в отличие от многих конкурсов на странице ШПМ всегда были разборы конкурсных текстов, т. е. не просто "спасибо, принято", а работа ведущих ЛитО и авторов. Это была Школа.
Кто-то помнит эти конкурсы, кто-то − нет, кто-то уже не застал...
Сейчас на Главной висит опрос "Чего, на ваш взгляд, не хватает на сайте?" и побеждает на данный момент ответ "Обучающих конкурсов, тренингов".
В принципе организовать конкурс-тренинг
в стиле ШПМ не так уж сложно. Для этого лишь нужны некоторое количество свободного времени и люди, которых условно можно назвать "спецы" (очень условно). Ну, со временем не так чтобы очень, но найдём. Со спецами более проблематично... Лис согласился иногда появляться, ну когда сможет. Уже неплохо. Остальных будем искать. Если у вас есть мысли по поводу, то пишите в личку
мне.
В чём суть конкурса в двух словах? Ну, просто интересно же − что победит "ямб" или "хорей"?:)
В чём суть тренинга в двух словах? Тем, кто не готов к разборам конкурсных произведений, лучше не приходить. Остальным же − настроиться на конструктивное общение.
Правила конкурса (ниже) очень сложные и подробные, но вы же умные:) Большая часть там скопирована из оригинальных правил ШПМ.
Правила конкурса: 1. От одного автора принимается
НЕ БОЛЕЕ ДВУХ стихотворений ямбом и/или
НЕ БОЛЕЕ ДВУХ стихотворений хореем.
Т. е. максимум четыре от одного автора (два ямбом, два хореем).
2. Подача заявки осуществляется:
а) в виде рецензии, которая должна содержать
название, ссылку и текст стихотворения, опубликованного на сайте Литсеть;
б) в личном сообщении ведущему, которое должно содержать
название и текст стихотворения (анонимное участие). В этом случае ведущий добавит рецензией на конкурсе.
3. Объем каждого стихотворения ограничен –
от 8 до 32 строк в классической разбивке (стихотворения в формате А4, а также стихотворения со "сдвоенными строками" и внутренними рифмами не принимаются).
4. Ведущий имеет право отклонять стихи, не соответствующие условиям конкурса, имеющие слишком низкий художественный уровень, содержащие инвективную лексику, шутки "ниже пояса", клозетную тематику, остро-политический контент, а также нарушающие правила сайта.
Во всех спорных ситуациях решение принимает ведущий конкурса, решения ведущего обжалованию не подлежат.
5. В любой момент
до начала голосования автор может заявить о замене или снятии стихотворения с конкурса, а также редактировать текст стихотворения на своей странице (не выходя за рамки правил конкурса) или прислать новую версию текста в личном сообщении ведущему.
После старта голосования редактирование, замена, снятие с конкурса невозможны.
6. Срок приёма заявок:
с 5 января по 31 января 2020 включительно.
Внимание! Набор заявок может быть прекращён досрочно при получении более 40 заявок или продлен при получении менее 10 заявок.
7. Конкурс будет судить жюри, шорт-листы и комментарии которых будут опубликованы в специальной рецензии или отдельными произведениями. Возможно, будет проведено и читательское голосование на Приз зрительских симпатий по особым правилам.
8.
НОВЫЕ стихотворения (опубликованные
впервые после начала конкурса или написанные специально на конкурс) будут поощрены дополнительным +0.5 баллов к суммарным результатам от членов жюри. Просьба к участникам: оставляйте пометку
«Новое» при подаче заявки.
9. Все желающие могут принимать участие в обсуждении стихов и теоретических вопросов, соблюдая корректность и вежливость в своих высказываниях.
Однако, несмотря на то, что это конкурс-тренинг, на нём
не принято упорство в навязывании своего мнения кого-либо кому-либо. Если автор не желает ничего менять в
своём произведении или по каким-то причинам диалог рецензента-автора не складывается, то... умные остановятся сами, остальных остановит ведущий:)
Ведущий – Black programmer Спецы: Анна Хайль (Логиня),
Алексей Лис,
Евгения Ткалич,
Елена_Шилова /полный состав жюри, все имена спецов будут добавлены позже/
Теоретические аспекты: ЯМБ относится к наиболее распространенным двухсложным (двудольным) метрам.
Это означает, что ямбическая стопа состоит из двух слогов, первый из которых безударный, второй − ударный (а
СТОПА − это единица длины стиха, повторяющееся сочетание ударных и безударных слогов). Иными словами, ударения в ямбе падают на четные слоги строки.
Слогоударная схема (или контрольный ряд) (т.е. символическое графическое изображение) ямбической стопы выглядит так: – /
("–" − безударный слог, "/" − ударный).
Этой схеме соответствует, например, слово "душа".
Наиболее распространен в русской поэзии четырехстопный ямб, который схематически изобразится так: – / – / – / – /
Чтобы получить ямб, соответствующий идеальной схеме, необходимо использовать слова не более чем из трех слогов, а это в русском поэтическом языке нечастое явление.
Поэтому обычны отклонения от идеала, которые в двухсложных стопах могут быть двух видов:
1.
ПИРРИХИЙ − двухсложная стопа из двух безударных слогов. Пиррихий возникает при пропуске ударения на ритмически сильном месте. Схематично выглядит так: – –
2.
СПОНДЕЙ − двухсложная стопа со сверхсхемным (лишним) ударением. Как результат, в стопе оказывается два ударения подряд, и схема получается такая: / /
Пиррихии и спондеи в умеренном количестве, как правило, не ухудшают качества стихов − напротив, существует мнение, что они придают ритму разнообразие и снижают монотонность стихотворения.
ХОРЕЙ – второй двухсложный размер, почти так же широко распространенный в русской поэзии, как и ямб. В отличие от ямба, первый слог в
стопе ударный, второй − безударный, и слогоударная схема стопы такая: / – (например, этой схеме соответствует слово "море").
Схема наиболее распространенного четырехстопного хорея (которым обычно пишутся частушки, например) такова:
/ – / – / – / –
("–" − безударный слог, "/" − ударный).
Как видим, хорей от ямба отличается лишь отсутствием безударного слога в начале строки. Этот безударный слог (или несколько слогов (2-3)) до первого метрического акцента (сильной доли стопы) называется АНАКРУЗА. Таким образом, в ямбе анакруза однодольная (односложная), а в хорее – нулевая.
В хорее, как и в ямбе, присутствие пиррихиев и спондеев − обычное явление.
Материал для углубленного изучения и самопроверки можно найти здесь: 1.
Теория Литературы. Ямб 2.
Теория Литературы. Хорей 3.
Учебник стихосложения. Ямб 4.
Учебник стихосложения. Хорей 5.
Ямб. Основные понятия (Лаура Делла Скала − ШПМ) 6.
Ямбические размеры (Лаура Делла Скала − ШПМ) 7.
Хорей (Лаура Делла Скала − ШПМ) 8.
Конкурс «ИПЛ-1 − Ямб» на странице ШПМ 9.
Конкурс «ИПЛ-2 − Хорей» на странице ШПМ
Солнце встаёт
http://litset.ru/publ/29-1-0-3389
Издалека, из-за тумана, из
почти ночного сумрачного неба,
желтком яичным на краюшке хлеба,
чуть улыбаясь, солнце смотрит вниз,
на площади, дворы и ищет, где бы
присесть и отдохнуть, - хоть на карниз, -
и птичий щебет и кошачий визг
послушать праздно, как чужую требу,
разглядывать за окнами людей,
завидовать их заспанному виду,
величественно чувствовать обиду
на мелочность их утренних затей, -
вот захочу и завтра к вам не выйду,
ругайтесь на погоду, на вождей,
молитесь в храмах, - мол, не оскудей... -
и сетуйте на горькую планиду...
Пора вставать!
И сделав первый шаг
не вниз, и не назад, а дальше, дальше, -
такая даль нам и не снилась даже! -
как иглы ёж, лучи расправит шар,
потянется к закрытым окнам нашим,
тихонько стукнет: - Ну, на брудершафт? -
и выпьет на дорожку, не спеша,
воды холодной из фонтанной чаши.
спасибо, принято:) ямб:) красивое:)
Давно не здоровались:)
С Новым Годом:)
и Вас с Новым годом:)
Неординарная,образная метафора "желтком яичным на краюшке хлеба,/чуть улыбаясь, солнце смотрит вниз" оставила у меня двоякое впечатление: с одной стороны - наглядный и хорошо представляемый, запоминающийся образ солнца ("желтком на краюшке хлеба"), которое "чуть улыбаясь, смотрит вниз". И здесь яркий образ начинает теряться для понимания, т. к. вообразить улыбающийся желток трудно.
Ну, и по большому счёту, мне кажется, стоит поработать над звучанием строки "как иглы ёж, лучи расправит шар", где несколько коротких слов подряд придали прыгающий ритм строке при общем идеально выстроенном звучании.
Я его уже разбирал:)
И про "как иглы ёж..." говорил:)
Пять лет назад:
http://litset.ru/publ/68-3-0-13362#ent102047
Ну я могу позже посмотреть... как бы сравнить изменилось ли моё восприятие...
Радости тебе:)
Лис
Спасибо, Лис:)
Евгения, но ведь сравнение с желтком не делает солнце желтком? И строго говоря, яичный желток и солнце в равной мере не могут улыбаться, да? Ну это моё представление такое.:)
Насчёт избытка шипящих - интересно! Стихотворение старое, но Вы первая это отметили - а и правда ведь:)
Лис, - да, я тоже помню твои советы, но получается так: малой кровью обойтись у меня не вышло. Если менять что-то - нужно менять всё, переписывать всю строфу. Тогда я не рискнула так радикально крошить стихотворение. Не знаю, решусь ли сейчас.
Знаешь, страшно его сломать. Потому что сломать легко, а починить или построить новую строфу... Ыххх...
Ну я постараюсь. Если только решусь. :)))
А "улыбающийся желток", наверное, мог бы стать находкой для Дали.
Ну, а Дали - некоторые считают, что он был великим художником:)
Я понимаю тебя:)
Но позволь тебе напомнить (я когда-то рассказывал): чем хороши стихи? Скажем, в отличии от картин. Принципом версий:) Ну, сделаешь новую версию (если получится). Но старая же никуда не пропадёт:) Не понравится новая версия - вернёшь старую. Это картину перерисовать, а затем переперерисовать очень трудно:) А со стихами - какие проблемы? Может быть много вариантов-версий. И в конце концов всегда есть выбор между ними. Не страшно же совсем:)
Ну, хорошо, предположим - сломаешь:) И что? Вернёшь на место как было:)
Радости тебе:)
Лис
Ему 10 лет будет в марте, оно приросло ко мне таким...
Я не смогла.
Я тебя понимаю:) Не все старые стихи вообще возможно исправить. И у меня такое бывало. Мне говорили, к примеру, "Лис, ну здесь же слога не хватает... - Да знаю я, ну вот так оно уже есть. Много лет. И всё..."
Это же не те ошибки, которые надо обязательно исправлять. А здесь просто вариант "если вдруг найдётся лучше, то..." Ну не нашлось, значит и не надо:)
Радости тебе:)
Лис
По белу свету
http://litset.ru/publ/29-1-0-2087
По просёлочной дороге мягко топают копытца,
И совсем не слышно шага двух босых немытых ног,
Ослик мой, упрямый дурень, не желает торопиться,
Что ему одна дорога - навидался он дорог.
Он рысит, не зная цели, - или это я не знаю, -
Солнце сверху, ветер в спину, уши мягкие торчком,
Рядом вкусные колючки, в бурдюке вода хмельная,
Пыль дорожная струится под ногами ручейком...
Пусть надменные верблюды свысока плюют по ветру,
Пусть гудят автомобили, - эка невидаль, авто! -
Мы на них чихаем (пыльно), мы идём по белу свету,
Пешеходы, - я и ослик. И не нужен нам никто.
спасибо, принято:) хорей:)
Да уж восьмистопный хорей (!):) И без внутренних рифм. И с чёткой цезурой:) Такое редко бывает:)
И главное - звучит! Хорошо звучит. Лично я нигде не споткнулся во время нескольких прочтений.
...Вообще не вижу ничего, к чему можно докопаться или прицепиться:) Ну, серьёзно:)
Хорошее стихотворение, на мой взгляд.
Радости тебе:)
Лис
Повторюсь: ст-е действительно покоряет своёй цельностью и солнечной жизнерадостной энергетикой (редкой в современной поэзии). Но моё техническое образование даже в поэзии делает упор на логику.
"Что ему одна дорога - навидался он дорог." - мне кажется, по смыслу должно было бы стоять не "одна", а "эта дорога", "наша дорога" или что-то в этом роде.
Затем (хотя, здесь можно и поспорить) - ослик "рысит", а двумя строками выше сказано, что ослик "не желает торопится". И, если ослик рысит, то его хозяин тоже должен идти (бежать) рысцой, и тогда путешествие не покажется столь приятным.
У меня есть несколько стихов, которые я люблю больше других. Вот это - из них. И написалось-то оно давнёхонько на блиц в СД на стихире, и написалось само. Я потом меняла одно слово: сначала я написала "Два урода - я и ослик", но мне все хором сказали уродов убрать, и сразу же выскочили пешеходы.:))))
Спасибо, Евгения:)
Ох, как я не люблю объяснять стихи:(((
Что ему одна дорога - навидался он дорог... так что и эта проскочит незаметно.
Ну, он такой... расслабленной рысцой-трусцой... И хозяин мог уже верхом на него сесть, почему нет?\
Как-то так.:)))
Лиловый дождь
http://litset.ru/publ/16-1-0-10716
Ночной лиловый дождь меня зовёт
под кров невиданной лиловой тучи, -
идти, топтать пружинистый, липучий
ковёр отпавших почек - напролёт
всю ночь, а если хватит сил - и утро,
сметая с трав бриллиантовую пудру,
дрожащих капель серебристый гнёт.
Я выхожу, не захватив зонта,
прикинувшись лихой и бесшабашной,
а что промокну - не беда, не страшно,
пусть хлещет дождь, покуда не устал.
Иду аллеей призрачного парка
туда, где сложена у грота арка
из трёх камней, чудесна и проста.
Но там, где я ждала найти покой,
всё тот же капель стук, всё те же ритмы,
не годные для сна и для молитвы,
и даже камень арки не такой,
как днём. Под солнцем он шершав и прочен.
Совсем не то дождливой, хмурой ночью, -
он тает, он сочится под рукой...
Иди домой, чего тебе ещё?
Зачем метаться, разгоняя тени,
теряться в гуще их переплетений,
стирая слёзы или дождь со щёк?
Никто не скажет, и сама не знаю.
И дождь, и ночь, и середина мая -
и что-то неминуемое ждёт
спасибо, принято:) ямб:)
Помню это стихотворение, когда-то читал его, не помню где и как... даже заглянул сейчас - может, уже и комментировал, но вроде бы нет:) Или всё-таки да (в каком-нибудь конкурсе), не помнишь?
Ага, поискал сам сейчас, в Бежсете-11, но в моём шорте не было, не поместилось:) Но само стихотворение я, несмотря на это, помню:)
Ну и в Десяточке Ветровоск, конечно, совсем недавно.
Некоторые стихи запоминаются... ой, не с того начал:) Это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:) Вот, с этого надо начинать:)
Так вот. Некоторые стихи запоминаются с первого раза. Ну не наизусть, конечно (хотя и такое бывает), но запоминается как бы общее... что-то... идея, отдельные неожиданности и яркости - образы... здесь ещё и название очень запоминательное - "Лиловый дождь":)
Так вот. Сначала об этом: что запомнилось тогда. Я процитирую ниже... Вот только, не мучь меня вопросами, пожалуйста, почему запомнилось именно это:) Ну, запомнилось, что я могу поделать:) Неожиданностью, интересностью как-то подкупило:) Это ж сколько лет уже прошло...
(1)
...Иду аллеей призрачного парка
туда, где сложена у грота арка
из трёх камней, чудесна и проста.
(2)
...и даже камень арки не такой,
как днём. Под солнцем он шершав и прочен.
Совсем не то дождливой, хмурой ночью, -
он тает, он сочится под рукой...
(3)
...стирая слёзы или дождь со щёк?
Вот эти три момента.
Для меня они, скажем так, "ключевые".
Интересная структура рифмовки и строфики у произведения. Это тоже большой плюс и запоминающееся.
Ну не чосеровская строфа, но всё же септима. Очень редкая вещь. Правда, не знаю, может и такой вид имеет какое-то своё название.
Ты не знаешь?
Ну и как бы.. всё. Детально я уже не пишу. Потому что... ну, прочитал, т. е. перечитал несколько раз. Ни одно слово, на мой взгляд, тут не изменишь:) Они все на своих местах. Произведение как бы уже устоялось, оно как нарисованная картина в рамке и за стеклом. Повесить на стенку можно, а перерисовывать - да нечего уже и не получится, вероятно:)
Радости тебе:)
Лис
Мне дорого, что ты помнишь об этом стихе.
Ну, теоретик я никакой, так что не знаю, есть ли какое-то особенное название для такой строфы. На момент написания я об этом не думала, мне кажется - "я её из головы выдумала", но вполне может быть, что ошибаюсь:))
PS Зови меня Мурр, так короче:)))
Ну, я не нашёл название такой строфы, так что, возможно, выдумала, действительно:) И хорошо получилось:)
Радости тебе:)
Лис
Просебятина
http://litset.ru/publ/19-1-0-55551
Однажды днём он вышел из себя -
не сам - его коварно кто-то вывел,
и не своей дорогой, пыль клубя,
пошёл, сменив прямую - на кривые.
Лёг скатертью дорог китайский шёлк,
индийский хлопок пел о Тадж-Махале,
и вот вернувшись, он в себя пришёл
и понял, что в пути его украли.
Зелёный змий и белый порошок
ему внушали с вором разобраться.
Он от себя бежал, но не нашёл,
где настоящий он, а не эрзацный.
И будучи, однажды, не в себе
взмолился - забери к себе, мой боже!
И надо же - мольбу услышал бес -
забрал, его искания итожа.
И над могилой плакали друзья,
любовницы стояли в ряд грачами,
вздыхали - он всю жизнь искал себя,
(что лишь себя любил - про то молчали).
А чей-то пёс, оградку теребя,
стоял поодаль, думая нечутко:
вернувшись после поисков себя,
проверь не набекрень ли крыша в будке.
спасибо, принято:) ямб:)
Я всегда люблю начинать с присказки: это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:) Именно так:) Понравится, пригодится - хорошо, а нет - так нет:)
Интересная игра со словом в названии, да:) Такого варианта я не встречал, кажется:) А ещё можно - "оттебятина":)
Однажды днём он вышел из себя -
не сам - его коварно кто-то вывел,
и не своей дорогой, пыль клубя,
пошёл, сменив прямую - на кривые.
На мой взгляд, несколько неудачно построено предложение. Вот это "и не своей дорогой" цепляется к "его ... кто-то вывел", а совсем не к "пошёл". А "пыль клубя" вообще выглядит словами для заполнения и рифмы. Ну ничего не несёт же... Перечитал ещё несколь;ко раз. Нет, здесь бы я посоветовал что-то поменять, плохое начало, на мой взгляд.
Лёг скатертью дорог китайский шёлк,
индийский хлопок пел о Тадж-Махале,
и вот вернувшись, он в себя пришёл
и понял, что в пути его украли.
Вот здесь классно звучит. И по рифмам, и вообще. Нет никакого лишнего напряжения в понимании структуры фразы. Всё хорошо.
И, кстати, отмечу, здесь вот как раз тоже "дороги" ("Лёг скатертью дорог..."). А они есть и в первом четверостишии, а зачем они там?
Т. е. возвращаясь к первому четверостишию, просто в качестве идеи:
Однажды днём он вышел из себя -
не сам - его коварно кто-то вывел,
и он пошёл ... (здесь должна быть какая-то игра слов... возможно, с "клубя", но никаких "дорог"),
пошёл, сменив прямую - на кривые.
Ну, ладно, это Вы самостоятельно решите, я только предложил:)
(и понял, что в пути его украли.)
Зелёный змий и белый порошок
ему внушали с вором разобраться.
Он от себя бежал, но не нашёл,
где настоящий он, а не эрзацный.
Немножко со звучанием "он от себя бежал" не то... натужно это как-то звучит...
Последняя строка классная:) Мне нравится.
И будучи, однажды, не в себе
взмолился - забери к себе, мой боже!
И надо же - мольбу услышал бес -
забрал, его искания итожа.
"Его" в последней строке какое-то выбивающееся. Ну, "забрал тотчас, искания итожа" или как-то что-то вроде этого...
Ну и "мой боже!", конечно, обращает на себя внимание Станиславского... Но это мелочи...
И над могилой плакали друзья,
любовницы стояли в ряд грачами,
вздыхали - он всю жизнь искал себя,
(что лишь себя любил - про то молчали).
Не нравится построение последней строки с этим "про то". Как-то слегка по-деревенски получается, на мой взгляд:)
Может, так (это сгладит слегка)?:
И над могилой плакали друзья,
любовницы стояли в ряд грачами,
вздыхали - он всю жизнь искал себя,
(что лишь себя любил - вздохнув, молчали).
А чей-то пёс, оградку теребя,
стоял поодаль, думая нечутко:
вернувшись после поисков себя,
проверь не набекрень ли крыша в будке.
Ну, концовка такая... почти юмористическая. Почему почти? Ну, как-то не особенно-то это и смешно получается. Это как-то между серьёзным и смешным застряло.
Вот интересное впечатление... воспринимается затянутым, ну слишком "длинным". Но по сути ничего-то и не выкинешь из сюжета.
И в целом - я не могу сказать, что мне очень уж понравилось стихотворение. Ну, есть идея, она интересная, да. Есть пара мест классных. И всё.
Такие вот впечатления.
Радости Вам:)
Лис
Надо же, а ведь я сама не заметила про вот этот смысловой перенос. Действительно цепляется не туда. Надо перестраивать предложение.
И, кстати, отмечу, здесь вот как раз тоже "дороги" ("Лёг скатертью дорог..."). А они есть и в первом четверостишии, а зачем они там?
Заодно про дороги. Они тут не случайно. Автор игрался с фразеологизмами - своя дорога, прямая дорога, по кривой дорожке. Но только, похоже, перегрузил и эти игры читатель не считал.
Немножко со звучанием "он от себя бежал" не то... натужно это как-то звучит...
Было сначала - он от себя сбегал. Но тогда требуется - не находил. )))
"Его" в последней строке какое-то выбивающееся. Ну, "забрал тотчас, искания итожа" или как-то что-то вроде этого...
Ну и "мой боже!", конечно, обращает на себя внимание Станиславского... Но это мелочи...
И тоже соглашусь. Да, без "его" будет лучше.
Насчет Станиславского...
Да тут же ирония во всём стихотворении. Грустная ирония, местами на грани трагикомедии. Отсюда и пафосные страдания героя (мой боже!) и любовницы, стоящие в ряд грачами. )))
Не нравится построение последней строки с этим "про то". Как-то слегка по-деревенски получается, на мой взгляд:)
было так: что лишь себя любил - о том молчали.
Так естественнее, но мне согласные на стыке не понравились.
И тут опять сарказм автора. )))
Ну, концовка такая... почти юмористическая. Почему почти? Ну, как-то не особенно-то это и смешно получается. Это как-то между серьёзным и смешным застряло.
Именно так. Так и задумывалось.
Спасибо большое за дельные замечания и советы.
Спасибо за комментарии к комментариям:) Это всегда интересно:)
Заодно про дороги. Они тут не случайно. Автор игрался с фразеологизмами - своя дорога, прямая дорога, по кривой дорожке. Но только, похоже, перегрузил и эти игры читатель не считал.
Не считал, каюсь:) И ещё "скатертью дорога" дальше, да:)
Немножко со звучанием "он от себя бежал" не то... натужно это как-то звучит...
Было сначала - он от себя сбегал. Но тогда требуется - не находил. )))
Нет, это вариант тоже не исправляет звучания, на мой взгляд, да ещё и с временами глаголов, да.
А может, так?
Зелёный змий и белый порошок
ему внушали с вором разобраться.
Бежал, искал, [та-ТА], но не нашёл,
где настоящий он, а не эрзацный.
Так ли уж нужно местоимение "он"? Ну, правда, "от себя" нужно, да, там же дальше будет... Не знаю...
Насчет Станиславского...
Да тут же ирония во всём стихотворении. Грустная ирония, местами на грани трагикомедии. Отсюда и пафосные страдания героя (мой боже!) и любовницы, стоящие в ряд грачами. )))
Понял, спасибо:)
было так: что лишь себя любил - о том молчали.
Так естественнее, но мне согласные на стыке не понравились.
И тут опять сарказм автора. )))
Согласен, тогда "м" на стыке, а это не очень...
Спасибо за ответы, chajka:)
Радости Вам:)
Лис
Потерянное
http://litset.ru/publ/10-1-0-54337
Взрезают влажный воздух ростры,
белеет небо на Неве,
а там , мой бог, и эти астры -
зачем они упали вверх,
зачем раскрылись и пропали,
украв безумие моё...
Им рыбы что-то шепчут сально,
дрожа от страсти чешуёй,
и всадник бьёт ладонью медной
и гонит на гранит волну,
а в небе разевают бездны
тугие пасти, чтоб вдохнуть,
и мне не дышится, не спится,
и не попасть рекой в рукав,
собор пронзает небо спицей,
у неба - крылья мотылька,
но смотрят астры безмятежно,
как мы пытаемся дышать,
и скоро ночь водой забрезжит,
смывая наш последний шанс...
Расхристанный весёлый ангел
найдёт и вывесит с утра
мои потерянные флаги
со звёздами шипучих астр.
да, это ямб:) спасибо, принято:)
Как обычно, это моё лично субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
Ну, люблю я эту присказку:)
Непростое стихотворение... я бы даже сказал, слегка "обезбашенное", сумасшедшее:) А вообще существует флаг с астрами на нём, просто любопытно стало... Ну, со звёздами-то полно...
Это слово я слышал, но не знаю...
словарик для себя:
Ростр (лат. rostrum; греч. ἔμβολον [эмболон] «клюв, выдающаяся часть; нос корабля») — таран с металлическим (бронза, железо) наконечником в носовой части военного корабля времён Древнего Рима, обычно в форме стилизованного трезубца. Располагался ниже ватерлинии и применялся для создания пробоин в корпусе корабля противника.
...
В русском языке следует различать понятия ростр (нос-таран корабля), Ростра (ораторская трибуна в Риме) и ростры (ряд бимсов, между рубкой и стойками по борту судна).
Мда, легче не стало:)
Ну, хорошо:)
Я понимаю, что тебе нравятся такие забавные рифмы (слышал об этом), в целом-то все нормальные, кроме "ростры-астры" и "пропали-сально". Ну это на мой слух, конечно. Не воспринимаю. А вот все остальные классные, серьёзно:)
От первой строки до строки "дрожа от страсти чешуёй" я (сознаюсь) ничего не понял:) У меня в голове это не складывается. Вообще нет идей:)
Вот дальше классно... да всё классно... красиво, звучно, интересно:) башка-сносно, конечно, но очень красиво:)
Особенно выделю вот это:
и мне не дышится, не спится,
и не попасть рекой в рукав,
собор пронзает небо спицей,
у неба - крылья мотылька...
Ну, просто в меня это сильно попало:)
Отделённое четверостишие тоже неплохое. Звучит.
Извини, Ветровоск, но мне тут больше нечего сказать:)
Радости тебе:)
Лис
Спасибо тебе за отзыв, я очень его ждала Тут такое дело: я проверяю гипотезу о том, что, если в голове у автора ясная реальная картинка, то, вне зависимости от чёткости её передачи, читатель ухватывает рождённые ею эмоции. Судя по твоему комментарию - скорее да, чем нет... или наоборот :))) Я бы дала ссылки на картинки или рассказала, но не хочу, ибо неспортивно :)))
А рифма- не столько забавная, сколько диссонансная:))) ога, люблю их. Но вот так - концевой и при этом единственной - первый раз попробовала. Для большего сумасшествия =) Пока мне нравится, но народ надо послушать, даааа...
Но в любом случае, я всегда горжусь, когда тебе что-то нравится :)
И тебе радости :) Пусть всё будет хорошо :)
Таня-Эсме-Ветровоск
Ну вот про меня, наверное, все знают, мне - Лис:) Это не фамилия и не прозвище, для меня это имя:) Такое же как Алексей, Игорь, Иван:)
А у тебя как с этим?
Про стихотворение:) Удивила:) Оказывается, это был некий эксперимент:)
У меня когда-то очень-очень-очень давно был цикл стихотворений, он назывался "Тест ассоциаций". Примерно что-то в этом роде:)
Но он практически не сохранился... одно где-то лежит или два, не помню.
Если не хочешь рассказывать - не рассказывай:) Я ж не настаиваю:)
Ну да, рифма... так называется вроде бы. Но проще сказать - забавная:)
А я с такими не умею, не пробовал никогда:)
Радости тебе:)
Лис
Для тебя, конечно, Таня:)))
Мне других объяснением сбивать не хочется, я тебе в личку кину:) только до куда-нибудь доберусь :)))
Хорошо, буду рад почитать объяснения:)
Радости тебе:)
Лис
Что ни строка, то фантастический ракурс считываемых реалий. Но первая строфа осталась для меня нераскрытой, потерянной. И ещё одна деталь:этот фантасмагорический взгляд на мир присущ только ЛГ, от имени которого ведётся (и заканчивается) повествование, но в нескольких последних строках ЛГ уже говорит от лица какого-то сообщества:
как МЫ пытаемся дышать,
и скоро ночь водой забрезжит,
смывая НАШ последний шанс.
Видно, первую строчку надо объяснить, раз такое дело :))) Для меня-то она очевидна.
Ростральные колонны - они прямо рядом с Невой.
А "мы"... как-то не подумала... Просто очень сложно оказаться в Питере на Неве в одиночестве. Ну и странно, если только на ЛГ кто/что смотрит... Но я полумаю тут, ога :)
мечень такалпа!
Мне сбежать бы за кулисы...
http://litset.ru/publ/16-1-0-7153
Мне сбежать бы за кулисы –
не лежит к веселью сердце,
но повсюду эти лица –
никуда от них не деться.
Каждый день в угоду сброду
маюсь на арене цирка.
Здесь положено работать,
здесь нельзя сопеть и фыркать.
Нужно прыгать через обруч
и ножи зубами хапать,
и в огонь ползти, как кобра,
и ходить на задних лапах.
Покорю любую планку,
только, если разобраться –
сколько можно под шарманку
лаять в колпаке дурацком?
Тут уж впору удавиться –
нет, не радуйтесь, не трожьте!
Право, разве это лица? –
это ж, извините, рожи.
Тут, похоже, не дождаться
ни покоя, ни удачи...
В ложь софитов и оваций
канет жизнь моя собачья.
да, это хорей:) спасибо, принято:)
Да, это хорей. Конечно.
По "хорейности". Есть три строки, где пиррихий на второй стопе, что считается проблемным для четырёхстопного хорея - согласно теории так называемых "опорных стоп".
Но теория теорией, а надо, конечно, конкретно разбираться - где это действительно ошибка, где мелкий недочёт, а где (даже наоборот) усиливающий приём, необходимый по замыслу или смыслу.
Каждый день в угоду сброду
маюсь на арене цирка.
Здесь положено работать,
здесь нельзя сопеть и фыркать.
Здесь, на мой взгляд, это не мелкий недочёт, а ошибка. Слишком сильно выделяется "на", да ещё и после предлога "на_а..рене". Рекомендуется подумать - есть ли варианты на замену, звучание страдает.
Покорю любую планку,
только, если разобраться –
сколько можно под шарманку
лаять в колпаке дурацком?
По моей терминологии это "мерцающая ошибка", то есть один раз читаешь - всё нормально, незаметно прошло через сложное место; второй раз читаешь - бац, зацепился, сбился; третий раз читаешь - ... Ну, кто-то зацепится, кто-то нет, кто-то зацепится, а потом перечитает и "выправится" сам, кто-то - наоборот, сначала нормально прочитает, а во второй раз зацепится (мой случай). То есть здесь автор вполне может сказать "а у меня нормально читается" и даже будет прав. Для себя:) Но нужно осознавать, что это далеко не для всех будет "нормальным". То есть здесь рекомендация - поискать варианты и заменить, ТОЛЬКО если найдётся лучший вариант. Если не найдётся - не трогать.
Тут уж впору удавиться –
нет, не радуйтесь, не трожьте!
Право, разве это лица? –
это ж, извините, рожи.
На мой взгляд, здесь это можно воспринимать либо как мелкий недочёт (незаслуживающий внимания), либо даже как приём усиления. Т. е. я бы не менял.
По рифмам.
Выделю классные (для меня): сброду-работать, цирка-фыркать, обруч-кобра, хапать-лапах, разобраться-дурацком, дождаться-оваций, и_удачи-собачья. Много хороших:)
И только одна, на мой взгляд, слабая: не трожьте-рожи. Вот она (для меня) критична, не нравится как звучит. На фоне остальных рифм. Да ещё и вторая пара в абаб. Была бы хотя бы первой - не так заметно было бы. То есть строка: "нет, не радуйтесь, не трожьте!" мне не нравится ни по дальнейшей рифме к ней, ни по смыслу в четверостишии.
Ну, "левой" она выглядит, подогнанной, да ещё и криво подогнанной.
По смыслу. Кратко.
Нужно прыгать через обруч
и ножи зубами хапать,
и в огонь ползти, как кобра...
Здесь сравнительный оборот слегка микшируется с предыдущим "в огонь ползти" и наступает лёгкое замешательство "Почему в огонь ползти как кобра? Кобры часть ползают в огонь?".
И только потом доходит, что здесь "как кобра" относится к "ползти". И всё. Только к "ползти".
Т. е. здесь "коброй", а не "как кобра" по _смыслу_, а получилась такая вот лёгенькая ерунда. Я бы даже сказал, перл.
Здесь ещё и звучание на "как_кобра" не особенно-то...
Про строку "нет, не радуйтесь, не трожьте!" уже сказал выше, она воспринимается вообще "левой". И я не утверждаю, что я абсолютно прав. Для меня - "левая".
И выделю последнее четверостишие как самое сильное по звучанию и наполненности. Особенно нравится образ "в ложь софитов и оваций".
В целом - неплохо, но вот исправить бы все эти недочёты и недочётики.
Всё.
Радости тебе:)
Лис
Да, опорные стопы - интересная тема) И действительно, все слышат пиррихии по-разному, помню очень длиииинные споры на эту тему)) И помню, что в четырехстопном хорее опорными считаются вторая и четвертая стопы.
«маюсь на арене» - да, тоже слышу ударное «на». И в двух других случаях тоже - то слышу, то не слышу) По теории - действительно не самые удачные пиррихии во второй опорной стопе.
С правкой сложнее, в таких старых текстах действительно трудно что-то менять, и привыкла к нему в таком виде)
Рифмы да, вообще люблю неточные... вроде тут таких как раз большинство, очень точных в тексте нет.
Ну, кобры в огонь не ползают, конечно, не заставишь) сравнение и правда относилось к глаголу «ползти».
А почему строка «не радуйтесь, не трожьте» кажется левой по смыслу?) Кому-то смотреть на дрессированную цирковую псину - веселье (ну и полапать норовят)), а собаку это все совсем не радует)
В любом случае - было интересно читать рецензию и подумаю по поводу технических моментов.
Спасибо за разбор)
Можно, конечно, как восьмистопный с внутренней рифмой, ммм?
"... Объем каждого стихотворения ограничен – от 8 до 32 строк в классической разбивке (стихотворения в формате А4, а также стихотворения со "сдвоенными строками" и внутренними рифмами не принимаются)..."
http://litset.ru/publ/13-1-0-16312
Ты был типичнейший поэт – писал про крылья.
Ругали критики тебя и матом крыли.
А ты твердил как заводной - летать охота!
И рифмовал печаль и даль с роялем слету.
Парил беспечно, не боясь дождя и молний,
Катил неведомо куда фантазий волны.
И плавал в них то как топор, то брюхом кверху…
Летал то ёжиком во сне, то белым стерхом.
А рецензент всегда бранил, искал ошибки…
Ворчал: мол, слишком скучен ты, банален шибко.
Как инквизитор приходил в твои кошмары…
И саван, скалясь, подавал – «бери, немаркий!»
И, растворяясь, бормотал, что ты бездарен…
Шипел проклятия, грозил небесной карой.
А ты летал, как мотылек небесно-синий
И все банальней сочинял,
все депрессивней)
спасибо, принято:) ямб:)
Понимаю, что "матом крыли" - скорее художественное преувеличение, чем реальный факт. Я, например, обхожусь без этого.
"Летал то ёжиком во сне..." - знавала я одного ежика в тумане, а летучих, сонных ёжиков не встречала. "...банален шибко" - рецензенты с такой лексикой попадались ЛГ, скорее всего, из забытой богом глухомани.
А почему саван, который вроде бы должен быть белым, стал немарким?
Звание инквизитора-рецензента я отработала, и теперь от себя лично хочу похвалить автора за остросюжетное ст-е с хорошей современной рифмой и впечатляющей концовкой.
ага, монстры))
да, "матом крыли" - скорее гротеск.
Летающий ёжик - это же обыграно выражение "ёж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит"))) А во сне и сонный - все-таки немного разные вещи.
А почему саван, который вроде бы должен быть белым, стал немарким?
Ну, это рецензент пытался так прорекламировать свой саван))) Может, издевался так над нещасным автором) скорее всего, саван был самый обычный))
Спасибо, очень приятно)
http://litset.ru/publ/23-1-0-55540
А завтра снег… Пока еще не хожен,
и в каждой клетке хрупкой, белокожей
невинный мир, непознанный покой,
морозный дух и чей-то шанс благой
на первый шаг вперед, богоугодный,
узорный лад и светоч зимородный…
Как много завтра в прожитом вчера,
по-матерински, с трепетом добра
укрытый лес по - девственному нежен,
под инеем покорен и повержен,
земную колыбель качает мгла,
чтоб ты любовь предчувствовать могла…
да, это ямб:) спасибо, принято:)
Очень сложное у Вас произведение, на мой взгляд:) Я его до конца так и не понял:)
Начинается с пейзажно-философской лирики (первая строфа), а потом переходит в психологическую и любовную. И последние две строки (концовка) для меня ребус:
...земную колыбель качает мгла,
чтоб ты любовь предчувствовать могла…
Каким образом дошло до них - я не представляю:)
Иными словами, на мой взгляд, здесь есть проблема в композиции.
Да, забыл сказать Вам свою любимую присказку: это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютний истины:) И только так:)
Хорошо. Я прочитал это стихотворение уже семь раз, легче от этого не стало:) Признаюсь:)
Ведь какое интересное начало:
А завтра снег… Пока еще не хожен,
и в каждой клетке хрупкой, белокожей
невинный мир, непознанный покой...
Я бы сказал, такое... медитативное:)
Но дальше вдруг:
...морозный дух и чей-то шанс благой
на первый шаг вперед, богоугодный,
узорный лад и светоч зимородный…
Ну, хорошо, с шансом на первый шаг вперёд по новому снегу, несущему новый мир, "непознанный покой" - соглашусь:) Интересно.
"Морозный дух" - мне кажется лишним, не вписывающимся в систему образов. Либо слово "морозный" здесь какое-то... не то...
Ладно, со словом "богоугодный" мне сложно, я его пропущу.
Но "узорный лад и светоч зимородный" - я уже вообще не понимаю. Что это и зачем это? И откуда это?
Для меня эти образы уже совершенно в другой плоскости, что ли...
Но тут думаешь "ладно... может, эти метафоры дальше как-то раскрываются?.." А дальше вдруг:
Как много завтра в прожитом вчера...
Сама по себе фраза классная. Это прямо афоризм, который можно цитировать отдельно от всего. Серьёзно, классно:)
Но как это вытекает из предыдущего текста - я не понял.
Возможно, здесь есть "монтаж". Объясню... ну, помните из фильма "Человек с бульвара Капуцинов":
- В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби! Мы с тобой столько уже целовались...
- Видишь ли, Диана... Как тебе это объяснить? Это называется "монтаж"!..
Вот так и в стихах, встречается и там "монтаж". Вроде бы было "а завтра снег..." и что есть в нём... и что он шанс на... и тут переход на "Как много завтра в прожитом вчера..." Монтаж? Возможно, не знаю.
Ладно. За-а-абыли.
Как много завтра в прожитом вчера,
по-матерински, с трепетом добра
укрытый лес по - девственному нежен...
"По-девственному" - вот так надо, помарка. Зануды типа меня за это снижают баллы, сразу говорю.
Каким образом связаны запятой (и смыслом?) эти два предложения? Почему запятая после "вчера"?
Что означает "по-матерински, с трепетом добра укрытый лес по-девственному нежен..."? Так по-матерински или по-девственному?
"С трепетом добра" - я перевести на русский не могу, простите.
Как много завтра в прожитом вчера,
по-матерински, с трепетом добра
укрытый лес по - девственному нежен,
под инеем покорен и повержен, - почему?!
земную колыбель качает мгла, - откуда вдруг эта внезапная мгла?!
чтоб ты любовь предчувствовать могла… - почему такой вывод?!!
Понимаете, Гелия. Я не утверждаю, что в этом стихотворении нет смысла. Нет. Совсем нет.
Вполне возможно, что здесь какие-то глубокие авторские ассоциации.
Вполне возможно, что если Вы захотите, то Вы объясните каждую строчку и запятую в стиле "здесь я имела в виду..."
Но в данный момент я пытаюсь понять это стихотворение сам... И не понимаю. После множеств прочтений.
И приходится сделать то, что я очень редко делаю (не люблю я это) - написать "наверное, это "не моё", Гелия..."
Радости Вам:)
Лис
Я Алексей, не Александр:)
Я понимаю Вас:) Не все стихи хочется исправлять, менять, это точно. И у меня такое бывает.
Спасибо за добрые слова:)
Радости Вам:)
Лис