Вот ещё из гугла:
Воздушные пустоты на дне замерзших луж образуются из-за того, что растворенный в воде воздух выделяется при замерзании. Ледяная корка образуется сверху вниз, «запирая» газы, которые не успевают выйти,

Пришлось нырять в поисковик:

Расширение при замерзании: Вода, превращаясь в лёд, расширяется, но если она замерзает неравномерно (например, сверху вниз), лед может трескаться, а остатки воды — выдавливаться, оставляя пустоты. И сверху вода тоже замерзает.

Вот и получается, натянулись льдом лужи. Затягиваются же льдом большие водоёмы, реки.

Ирина, понимаете ли, в чём дело... Семантика русского языка сложилась и существует совершенно независимо от Ваших индивидуальных представлений о ней, поэтому велик риск, что "дитяти", знакомые с ней лучше Вас, прочитают что-то совсем не так или даже совсем не так, как хотелось бы автору. Это не обязывает Вас рассказывать в подробностях, какую именно кашу Вы тщились сварить. Вам дали повод задуматься о возможности улучшить тот или иной пассаж. Воспользуетесь ли Вы этой помощью - решать Вам и только Вам.

Проволглый - влажный, отсыревший. И у этого слова никакого иного значения нет (и выдумывать не нужно). Тут прощанЬе отсырело что ли?

"Послушаю песнь поднебесья прощаньем проволглым" -
Послушаю прощаньем? Прощанье - доселе неизвестный (промокший) орган слуха?

Тут не "авторское видение" и не "образы", тут, простите, похоже на недопонимание лексических значений слов.

Ну а "полевая потаскушка" окончательно меня в этом убедила.

Граттажем под фонарями всплеснётся морось туманная, хотя снег явно не падает, я так понимаю. То есть днём этот блеск не видно в воздухе, видно только белёсую туманность вокруг, что на самом деле осадки очень мелкого диаметра - и не снег, и не дождь, но кожей ощущается. А ночью фонари осветят это явление, как бы всплеснут полёт сверкающих ледяных крупинок.
Тому, кто живёт в другом климате мне очень сложно объяснить, что это так. И как бы там лёд не раширялся при заморозке, лужи с пустотами внутри существуют, как реки и озёра. Думаю, автор сам разберётся, натянулся у него лёд или вода в лужах затянулась бурой тиной)))))

Таки встряну……вполне комфортно каждому поэту, если он знает, что хотел сказать данным образом. Тогда не приходится выдумывать, скажем, несуществующие значения слов.
Кстати, Ирина, из вашего пояснения следует, что одна запятая точно не на месте. Догадываетесь, какая?

Заразы вы поэтцки, намекивать надо бы, а то я так от графоманства не избавлюся...
И чо делать? Я влюблнна в строку Виктора, как только её прочитала, у меня сразу песнь включилась: она прошла, как каравелла...
С большим угрызением совести, ворую.

Аноним 22

Древнегреческая хтонь



Волна тяжелой лапой
била в борт
Под грозный шум бушующего моря.
Визгливых чаек
неумолчный ор
Ударам гулким непрерывно вторил.

Ломая мачты,
вился буйный хмель...
Катились слёзы виноградных капель,
И вёсла,
став клубками черных змей,
Ползли кругами возле львиной лапы...

Месть бога так страшна!
Сладка так месть:
Холодный ужас-спрут сминал людишек.
Из ртов кровавых
слов бессвязных смесь
Сочилась, становясь всё тише, тише...
...
Дельфинья стая уплывала прочь.
Теряли гнев божественные очи.
На палубу садилась птица-ночь,
Где оставались двое -
Бог и кормчий.

Метафоры:

Катились слёзы виноградных капель
Холодный ужас-спрут сминал людишек
Слов бессвязных смесь сочилась
На палубу садилась птица-ночь

Аноним 21

Я жду тебя, милый

На вишнëвую ветку присел ветерок -
Под окошком устроил качели:
- Ты прости, на хвосте пустоту приволок... -
Промолчал. И вспорхнул. Потемнел потолок.
Плечи сникли под грузом потери.

Вдоль по вязкости улиц, пустынности лиц,
Тень надежды на ложность тревоги
Уносил, сдув накрошенный хлеб небылиц:
Для голубок мечты и заветных синиц -
К Богу просьб бесконечно убогих.

Почтальона шаги скоро стихнут. Замри.
Изучай тëмный угол постылый.
А потом небылицы обратно в горсти
Сохрани, принеси и в окно отпусти:
- Возвращайся. Я жду тебя, милый...

Спасибо, Тагеко, очень приятно)

Леночка, я рад, что тебе понравилось

Спасибо, Ира, будем надеяться, что вы правы)

я дык точно бы именно так и написала ) Тем более корма внушительных размеров. Прямо корма барка Royal Clipper. И скользила бы внушительно и гордо
Ирин, а отличная строчка. Я бы забрала )

1.Два сердца
2.Связанные одной жизнью
3.Как молоды мы были
4.Сколько их упало в бездну

Я рада :)) Жора, спасибо!

1. Потерявшие время
2. В песках души
3. Счастливые часов не наблюдают
4. Перевернуть часы... ты не проси

Ира, если бы ты писала не о себе, а от третьего лица, то можно было бы выдать следующее: "Пошла домой, скользя кормой по льду". Но женщины (пожалуй за исключением Елены Лерак-Маркеловой) о себе подобное не напишут. А я о себе и не такое писал. http://litset.ru/publ/19-1-0-80767

1. Время течёт
2. Время течёт неумолимо
3. Время уходит. Мы остаёмся
4. Вот что значит - песок сыплется

Милое стихотворение
Но с утешением желания - промах очевидный, увы...
хотя понятно, что промежуточная рифма подбиралась -
тарабанит-желанье

И в строке "Ветер сдулся* вдруг с испугу и тихонько слез с окна."- что-то не то... Причём, не в сдулся, а во вдруг
Вот такие дела:)))

Симпатичное!
Но как фонари граттажем-то? Это ж процарапывание
по краске-фону, а они, вроде не царапают.
Или я не догоняю просто:)))
И немного смутило "данную" - ну не вписывается оно сюда.
По поводу луж - минимальным усилием всё исправляется.
Но настроение в стихотворении очень нежное.

Ну, коллега, волк едва ли воспримет Вас другом,
особенно зимой, особенно - голодный:)))
Но это же поэтический образ - вполне яркий и
выразительный, тем более - на картине:)))
Хорошее!

Очень интересное стихотворение, необычное.
В каком-то смысле - Кантовское.
Но - звук не может быть вещью, даже вещью в себе
А вот с гвоздём - мне очень понравилось!

Однако... какие эксы получаются порой.
Хорошо, достойно и не конкурсно.
*глаз любимых взгляда - надо доработать.

На это другой ответ:
Дальтоник у меня сосед)))

Да, кстати, видимо, вопрос
Ваш затерялся средь берёз)))

служебные части речи, разумеется, считаются...

для вопросов...

Любопытно. Выше Вы писали о давно известном природном явлении, т.е. это отсыл к законам природы, но почему-то забыли, что вода при замерзании расширяется, и поэтому лёд ну никак не может быть натянутым (на лужу).
Натянутость - это просто красивость, но бессмысленная по сути, не играющая как образ.

Стихотворение с неповторимым светом-запахом-вкусом и чем-то ещё необъяснимым и с рождения вписанным в наши сердца. Да, вот так пафосно!
Нравится! Очень!
Корова - просто находка с этим её "мы-ы-ы-ы"

Вопрос остался безответным.
А светофор был одноцветным.

Вот, я тоже зачту за самостоятельное и очень классное произведение:)))

ЗдОрово, Автор!
И не поспоришь с этим:
Ум отбрось! Он мыслит односложно.
Примитивен в логике/ Ограничен логикой. Увы!

Вот всегда узнаваемый и... неожиданный Автор!
Прямо хочется петь: Скажите как его зовут!

Мне нравится!
Несмотря на тюль, де факто-по сути, и, ну тут именно мои заморочки, светлячки-фонарики, а так же "свечение "бра"
Но это всё можно легко поправить, а сама идея отличная!

Тема есть, да! И тема хороша
Но стиха нет или я его считать не в состоянии
Но это мои проблемы

Ох, коллеги, простите! Всё лапки виноваты
Это коммент к №7.
А по №10 и он же №6 - ещё раз - мне понравилось!

Ну, такое кабэ нытьё про февраль,
с набором разнообразных (культурологических и народных) кодов. С неожиданным перескоком от метафор к бабам:)))
С очевидным манкированием общепринятого табу на КАКи - "свой же как ни как" и, уже отмеченого прежде,
"как коту под хвост"
... хотя, это же вроде устойчивые сочетания:)))
Позицию Автора разделяю (несмотря на лишние слоги:)))

Ну, такое кабэ нытьё про февраль
С набором разнообразных (культурологических и народных) кодов. С неожиданным перескоком от метафор к бабам:)))
С очевидным манкированием общепринятого табу на КАКи - "свой же как ни как" и, уже отмеченого прежде,
"как коту под хвост"
... хотя, это же вроде устойчивые сочетания:)))
Позицию Автора разделяю (несмотря на лишние слоги:)))
Не туда бахнула, и не убирается теперь, это к №7

Спасибо, Лена, буду крутить...
Ты не поверишь, я сколько раз перечитывала и ни разу не обратила внимания, что у меня в одном катрене нафик и нахрен, от что значит бездарь.

Ирина, а при чём тут детство?
Натянуться - значение слова совершенно определённое. В данном контексте к луже совершенно не подходит.
И в детстве не подходило, и в старости не подойдёт.
Есть правила русского языка, семантика. И так бесцеремонно с семантикой обращаться - не комильфо.

Да и "утоли желание" - тоже хрень так-то.
Тут желание ни утешить, ни утолить нельзя, мне кажется.
Можно долго рассуждать, и даже вспомнить "Утоли моя печали", но зачем?
Грубо говоря, утолить - физическая потребность.
Утешить - эмоциональная.
Желание - не печаль, что его утешать. Горюет желание? Желание в тоске? Желание плачет.
Нет, мне это не нравится, и не уговаривайте, а автор - как хочет.

Автор очень конкретен в тексте, показав климатический момент. Если лужа промёрзла вся, то лёд натянулся на поверхности как полотно, оставив пустоту под собой. Так замерзают не только лужи, но и некоторые очень мелкие реки и даже небольшие озёра. Поверхность остаётся как бы неизменной, но вся вода и натягивается в эту поверхность. Видимо, многие забыли детство. А мы любили разбивать такие лужи, не рискуя замочить обувь.

Чем в данном контексте "утешь" отличается от "утоли"? Утешь - успокой, получи желаемое, что ЛГ незамедлительно сделала, открыла окно. Главное, чтобы найти что-то не то

Если в доме есть мужи,
под замком держи ножи.

Не держи запас мужей,
в магазине есть свежей.

Всё бы хорошо, но до чего же фонетически противное это "ощущу". Не слово, а уродик какой-то, даже хуже взвизга

Мне читается "льдом затянулись". Натянулись - вообще ни у каком ракурсе не подходит, мне кажется.
Натянуться - стать тугим, упругим, напряженным или вытянутым под воздействием силы.
Не подходит это к луже.

Меня больше "утешь желанЬе" беспокоит. Утоли желание - понимаю. А утешь желание - ну что-то не то.

Ох ты...
Юр, не знала, что ты вот так можешь. Вернее, что можешь, знала, просто ничего у тебя такого не видела ещё.
Горько.

Вдруг предо мной, как привидение,
Возник двухцветный светофор!
Жду от соседей объяснения -
зачем украсили забор?)))

меняем строчки ) Тут ещё и трафик не в тему. И нахрен с нафиком - что-о одно лишнее.
И вообще, конец бы переделать, посмешнее что-то найти.

Ленка в труселях, не иначе - я. Ну прямо же с меня и списано

Криминальная хроника

Пару секунд назад
был разграблен свинцовый завод.
Аккумуляторы в ряд
стояли у главных ворот.
Спали охранники,
выпив по рюмке вина.
И недоказана
в целом ничья вина
в том, что

Пару секуд назад
был разграблен...)))

Криминальная хроника

Пару секунд назад
был разграблен свинцовый завод.
Аккумуляторы в ряд
стояли у главных ворот.
Спали охранники,
выпив по рюмке вина.
И недоказана
в целом ничья вина
в том, что

Пару секуд назад
был разграблен...)))

Нет слов, закашлялась от смеха...
Это наше — "Затык в бутылке – знак для незамужних,
и в личной жизни тоже быть беде!"

Неисправный светофор - не простое украшенье...

Почему "выжигает".. Выключив свет, подойдите поздним февральским вечером к панорамному окну сталинской высотки и посмотрите на город внизу..
Огоньки в окнах домов загораются и тухнут.. машины мчатся, оставляя за собой красные взблестки, неоновые рекламы живут, переливаясь огнями..
Красивая метафора, благодарю, Автор, браво.

Вот, кстати, вполне здравая мысль -
с "головой" точно влюбиться трудно.
Виртуозно написанное юмористическое стихотворение!

Количество сердец и голов соответствует принятым СанПин нормам.

Виктор, я вот уже долгое время не могу избавиться от «коровОЮ по льду». «ОЮ», ясно, — это втычка. Но если поменять на «коровой я по льду», то это «я» получается тоже втычка.
Как вы, поэты, от них избавляетесь?

Действительно — мощное стихо, говоря крылатыми фразами могу заметить, Борис вы правы.

У меня тоже эти звезды теперь из головы не выходят хотя я прогуглила, оне московские, а автор о Питере тут нам метафорит, но Лена права, то что непонятно всегда вызывает сумнения.

Нравится! Без пафоса, и лаконично - мысль понятна и близка! К тому же - короткой строкой!

Стих атмосферный, хороший, но ОЮконечно не в плюс.

Ну... сразу представляется полотно Айвазовского Девятый вал. Написано таким умышленно высоким стилем, которому, имхо, "ветерок" и "уголёк" соответствовать не хотят.
И это слегка сбивает с настроя.
Но, как я поняла, некие нечестивцы, которые плывут к этим, набитым сокровищами скалам, точно туда не доберуться, ибо Царь Сокровищ так просто свои богатства никому не отдаст.
Но - красиво! Величественно!

Почему Автор написал: Ночь выжигает на окне чертёж?
А бох его знает... так он увидел-почувствовал, вот не узоры, такие все прекрасные и неуловимо сказочные,
а чертёж. Может потому что и сам Питер, в каком-то смысле, очень "чертёжен", строг.
Хорошие стихи. В них зримые Питерские шифры вписаны.
И мячик - очень классная деталь.
Трамвайный гул — железная тесьма,
сшивает день с изнанкой мокрой ночи
Мне нравится, эта железная тесьма рельсов действительно сшивает день с ночью, поскольку в ночь трамваям хода нет.
И если бы Лена нескозала про Киркорова и Бузову, то мне и "звёздные одиночества", именно, как космические одиночества небесных тел, очень бы зашли!
Но теперь - да... Бузова и Киркоров, будь они неладны:)))
Шучу, Автор! Мне нравится Ваше стихотворение!

Сильное стихотворение.

И всё в нём на своём месте: насилие, освобождение, обращение, прощение...

Пёрышко заслуженное!

"Я пойду сквозь мрак и мглу..."
Муж поёт себе в углу.

Поняла, согласна.. Буду голосовать за него!

Ускоренный вариант развития отношений:)))
А так же - о том, что не нужно верить обещаниям,
которые даются по ночам:)))
Ну... в целом - поучительно:)))

Вспомнилась песня: Девочка плачет - шарик улетел...

Такое стихотворение-сожаление об утрате детского восприятия жизни. Вопрос вполне философский и взрослый, но концовка, имхо, в этом случае странно звучит.
Почему именно перед последним шагом некие "мы" поделят яркость? Или они раньше поделить решили...
Но, если читать влёт, не зацикливаясь на процессе - то вполне милое и почти философское стихотворение.

То есть, на мою страничку зашли, чтоб сказать, как я вам безразлична.. Я выполняю задания конкурса, в котором участвую. В отличие от вас, вы ведь говорите, флуд ради флуда.. Или тоже.. стараетесь, чтоб за вами не соскучились..

Наташа, спасибо)

О же перо что и "без головы" кмк

Спасибо, Арсений)

Варя, мне всё равно. Я не то чтобы не рада вас видеть в ленте сообщений, просто я не успеваю за вами соскучиться.

Большое сердечное спасибо!
Потому и с большой, чтобы сразу дать понять читателю, что это не тот лох, что в параллельном классе учится))) Шучу, канешна. Но так оно и есть - в каждой шутке есть доля шутки, остальное всё правда))) Тут - как имя личное, а не просто название дерева. Как-то так. Зато "улыбкою джоконды" с маленькой потому, что подразумевается не сама улыбка Джоконды, а её загадочность, непонятность. О, даже заранее про улыбку выложила. Чтобы другие читатели не спрашивали

А где вы видите рецензию?

Варя, а можно поинтересоваться, зачем вы шлёпаете сами себе рецензии? Меня тут предупреждали, что самопиар здесь наказуем.

Большое спасибо за добрые слова!
Нет, это не китайский финик. Либо северный, либо узбекский финик. Но эти названия я нашла в поисковике. У нас просто джуда, джида. Я в Узбекистане. Узбекским фиником, наверное, называют где-то в России.

Не, тут без ВАРИантофф.
Объявляю пари - кто узнает, какие стихи здесь мои, за каждый стих - 20 баллов после голосования. Достанутся тому, кто первый угадает.

abcd

Судьбоносная встреча

Мы с тобою повстречались в чайной.
-К чаю - молока?
-Пожалуй, без...
Прошептал: "Все встречи - неслучайны",
А потом стремительно исчез..

Адриан Шварцнегрович Сталонне -
Имя прозвучало, как мотив...
Как метеорит по небосклону,
Пролетел, за чай не заплатив.

Очень милые теплые стихи.
Разве китайский финик - это не жужуб/зизфус?

Варя, конкурс тем и интересен, что автора можно только предположить. Я вот, допустим, в конкурсе не участвую, а флужу там, где много флуда. А если бы участвовала, то флудить под другими стишками, а свой пропускать — это было бы тоже заметно.

Двойственное впечатление. Ни ругать, ни хвалить)))

Мне с изнанкой понятен образ, это переход времени: Если день — это «лицевая» сторона жизни (суета, свет, дела), то ночь — её обратная сторона, скрытая и не всегда уютная. Трамвайный гул здесь выступает как игла, которая скрепляет эти два разных полотна времени, такое мне представляется, но первая строка, где ночь выжигает, мне не нравится, получается ночь жжёт, как и сам автор этого стишка.

Самое смешное то, что все понимают, что палятся, когда отвечают на подколы в собственных стихах, но продолжают, как тот ёжик)

Ирина Учкудук!

"Даже изнанка ночи не раздражает. В ней может быть что угодно как в Чёрном квадрате Малевича - на воображение".
Когда автор употребляет какое-то слово или выражение, которое я ,как читатель, не могу понять, то возникают такие мысли:
1. Нужно ли понимать всё, что пишет автор? Или достаточно общего настроения, которое возникает и без этой непонятки?
Поэтов не надо понимать, их надо чувствовать?)))

2. Вкладывал ли сам автор какой-то смысл в это слово (выражение) или просто вставил то, что подвернулось под руку, лишь бы было неординарно?
Такое предположение, честно говоря, огорчает. И именно поэтому хочется понять авторский замысел.

И про "Чёрный квадрат". Этой картиной Малевич поставил точку. Философскую. Говоря ею, что всё уже сказано, что художник должен играть только формой и цветом.
Ну, а мы можем фантазировать, сколько угодно, не слушая Малевича)

Ухожор - уши жрёт!

Что-то у Вали Колос всё про женитьбу да женихов там, где и в помине нет... Навевает мысли, что хочет замуж)))

Насчёт амфиболии. Если бы была точка после "промокает ватой", то возможно, и так. Но всё же ни к чему промокать тёмную полоску, которая, как я понимаю, и есть облако. Само себя промокает?

Надо же, Ирина, вы и Малевича тут вспомнили! А его «Черный квадрат» — он и написал его в Петрограде... Замороченное стихо, однако.

Могу даже предположить, какую картину имел в виду автор. Видела я такого волка на картине Левитана "Зимой в лесу".
Песней, а то бишь воем на пару грешить. Кому вой, а кому рапсодия. Красиво! Вместе с морозом вдыхаешь округу - интересно про звериный нюх! И в общем - зимой (морозом) обожжённый лес, неслабо.

Вот... про лужи натолкнули на размышления. Скорее всего, льдом натянулись - это когда лужи замораживаются полностью при сильном морозе. Если стукнуть, то лёд пробьётся, а внизу пустОта. А затянулись - это когда тонким ледком покрылись, а внутри вода. И да, при морозе бывает такая туманная взвесь, мелкие кристаллики, не дождь, изморозь, которая сыпится медленно и под фонарями сверкает как граттаж. Давно известное природное явление. Всё на месте в стихо.

Оооооой, насмешили, робяты и дефчаты! С дивана рухнула от смеха!
Тока я не поняла, а где в стише про ухажёра? Вроде про внезапную дружбу двух одиночеств))) Сижу... Думаю...

Вещи должны не носиться зайцем,
Особенно если напуган.
Вещи сами должны расползаться -
Каждая в свой угол.

Да, прочитала исправленный вариант. Насчёт головы дома мнение моё не изменилось. Если голова дома, то осознание рентабильности всё же при себе, хоть теперь и скрыто о подарках для пассии))) Но это не значит, что стих плох. Всё на месте и добротно.

Очень понравилось. Лаконично. Динамично. Блеск!

Очень насыщенное метафорами стихо. Красивыми. Не совсем поняла, то есть, даже совсем не поняла, кто смотрит в даль полуприкрыв глаза и кому к порогу ночи славно выползать... Это относительно девятого вала? И кто Царь сокровищ? Тот же девятый вал? НечАстивцы это кто??? В общем, я запуталась.

А мужей надо в гаремах держать. Там, на востоке у них такие красивые решётки на окнах!

Стихотворение, конечно, понравилось.

Чудесное! Но здесь почему лох с большой буквы?)

Очень красивый и добротный стих. Даже изнанка ночи не раздражает. В ней может быть что угодно как в Чёрном квадрате Малевича - на воображение.

Да, где-то из сугроба
Видна её улыбка,
Довольно-таки робко,
Довольно-таки хлипко.

Промокает ватой предчувствие- это амфибола.
Автор настроен на поэму...
Но есть длинноты, пере-пере..
Большой таки запутанный клубок.

Соглашусь с Борисом! Кажется, что-то подобное я где-то слышала в каком-то детстве.. Сейчас всё перерыла, но ничего не нашла ( про то, что Топлесс может употребляться в значении Без головы).
Надеюсь, после оглашения аноним объяснит свою мета-фору!
Рифмы нравятся, образы зачётные!

Георгий, Автор редко участвует, похоже.. не понял правил и подал в новой заяве, а Незнайка всё исправил. (Блинн, вот я завернула!)Поэтому получился перескок!
В общем, Автору - зачёт, не боится новых форм.

Где-то я эту кипешь уже встречала..
Мне всегда очень легко читается ритм произведения, И ритм у Автора есть.

Птица-Сова, Бог и есть Бог. Не думаю, что идолопоклонники называли своих богов божками, как мы сейчас по отношению к ним, без уважения и уменьшительно-ласкательно))) Бог-Творец. В стихотворении нет религиозности как таковой. И я сама нерелигиозна. Но верую в высшие силы. В Создателя. А как каждый адепт его величает, мне уже не интересно.

Как бы неплохо, только бра без кавычек пишите. Все всё понимают. Тут "свечение" притянуто для заполнения дыры в строке? Обычно При свете бра..
Также Дорожка из лунных лучей(?). Либо необходимо вставить глагол Соткана, либо Дорожка лунного света.. тут и повторение - светит ведь ещё бра. Надо тонкие места проверять, чтобы не удивлять читателей. Про тюль говорили..

Серж, само слово вальс - это уже танец. А Амурские волны - конкретный вальс. Если бы можно было впендюрить в метр стихо сансара "Огненная", я бы так и сделала, Но тут и так понятно, что сансара означает бесконечность. Мне очень приятно, что Вас озаботил именно музыкально-танцевальный аспект стихотворения)) Но буги-вуги, шейк, рок-н-ролл, брейк и прочее пишутся всегда с маленькой буквы как общее определение танца, жанра. И как выше я уже сказала - с большой буквы пишутся названия произведений, будь то танец или песня. В контексте стихотворения "танцуй сансару" открывает суть огня совершенно прозрачно. Не знаю, что Вас так зацепило.

Вир ту - Оз!
Мы тоже - в страну Оз!

Тут тоже много рифм хороших:
Умы-мы-стихи-мы
Рек-человек
Вслух-дух
Красой-тобой...

Февральских льдистых мыслей крошево
Срослось в конгломерат. Смешной!

А, понятно с котиками, Елена, спасибо! Очень непривычно на сайте. Обживаюсь помаленьку))(

Что сказать..
поэт преуспел в рифмовании прозы.
Умеет, чертяка!
Вот еще:
Розы-мимозы-берёзы!

Старик Державин бы позавидовал. В целом мне нравится, а в частностях все работы не без изьяна

А мне все нравится

Не знаю, мне все оч понравилось

Ну детское же

Здравствуйте, Логиня!
Большое спасибо за столь обширный разбор! Пожалуй, с плодами соглашусь. Изначально так и было, что они перезрели как положено, в прямом смысле. Просто, некто меня убедил, что с таким смыслом будет лучше. Пояснение возможно уберу, сама порывалась не раз.
Стихотворение полностью аллегорично, символично, начиная с самих полей, далее с перепёлок, паутинок, прощаний, перьев, подушки и заканчивая пересмешником, долетевшим до других планет, прославляя тех, кто уже стал пластом прошедшей жизни, и для них прославление запоздало. А для слушателей пересмешника это прославление не нужно.
ПОЛЕВОЙ потаскушкой плача - затасканная(ный) жизнью, а не в привычном понятии. От таскаться по "полям" . Мы же про поле, поля говорим, которые якобы "легко" переходятся, по сравнению с перипетиями "длинной" жизни. Поле тут тоже символично начиная с самого названия стихотворения - этапы жизни, преодоление и оставить о себе благую память наконец. Пластом - пластом земли, памяти. Поэтому так и надо видеть, что в последней стадии зимы(глубокой старости), полевой потаскушкой протяжливо плача, то есть, страдая всю жизнь, посмертно всё же притихну.
Все знаки препинания стоят на своих местах. поэтому неразберихи априори не должно быть. Пересмешник полетит по пыльным планетам прославлять "плодородные" пласты некой чудесной цветущей планеты.
С телефона очень мелко и неудобно писать, аж мысли теряются. Поэтому прошу прощения если есть опечатки и, возможно, сумбур в пояснении. Но пояснять свои стихи очень некомфортно каждому поэту, всё равно что жевать кашу для дитяти, она ведь и так уже мягкая каша. Суета сует, тщета и полное одиночество)))

Концовка чуть невнятная нмв. В целом оч понравилось

Заявки вижу, но у меня небольшая проблема, боюсь принимать со смартфона. Присылайте, как обычно, анонимно по кнопке, как доберусь до компа, приму всех.

Сейчас отвечу.

Февраль соврал бесстыдно,
Мороз сковал катки.
Весны улыбку видно
Сугробам вопреки.

Думаете - или снять? Пока добавляю в голосование.

Принято )

Добрый вечер. Первые две строки тавтограммы меня заинтересовали, но далее, уже с третьей строки, ясность изложения, к сожалению, пала жертвой формы, а кое-где даже возникла неразбериха с комическим эффектом. Вот тут, например:

"Плача"(что делая?) - означает "во время / в процессе плача", это неоконченное действие.
"Посмертно" означает "после наступления смерти", т. е. когда человек уже мёртв.
"Протяжливо плача, посмертно..." означает, что ЛГ мёртв/мертва, но протяжливо плачет.
"Плача, притихну" - нонсенс: притихнуть, одновременно плача, попросту невозможно, а можно лишь отплакав, закончив плакать.
"Пластом" (считывающееся в наречном значении как "плашмя") здесь вообще не к месту. Можно лежать пластом. Но "притихнуть пластом" (при этом ещё и протяжливо плача) звучит комично.

"Припрячу перо под печалью подушки" - понимаю, что надо чем-то наполнить строку, но печаль здесь всё же не к месту.

"Потаскушка" - не из этой оперы. Совсем не из этой.

У слова "перезреют" есть устоявшееся значение. На мой взгляд, лучше убрать пояснение, приписывающее ему иной смысл, т. к. оно выглядит как костыли. Пусть уж лучше плоды становятся слишком зрелыми: читателя это смутит гораздо меньше, чем словотворчество в угоду форме.

Инверсия в последней строке добавляет неразберихи, породив планеты полей.

Задумка хорошая, начало интригующее. Однако стихотворению, на мой взгляд, не помешала бы доработка.

Треснула ветка — как кость под ногами,
тина вздохнула, глотая следы,
то, что вчера ещё звали богами,
вышло погреться у чёрной воды.
​Ветви ложились на плечи, как руки,
шёпот катился по мокрым стволам,
лес смаковал эти странные звуки,
дроля молился, как прежде дубам...
​«Кто здесь?» — сорвалось и кануло в бездну,
эхо вернуло лишь чавканье пней.
Стало молиться и нам бесполезно...
С Ириной Ашомко прижались плотней...
И от страху застучали зУбами.

Раз ушёл к другой - забуду.
И уеду на юга.
По чудесному маршруту.
Буду Бабушка Яга

Ветер сдулся от испуга
и милок теперь с другой,
вот не рухнулся бы с дуба,
этот дроля был бы мой.

Песней в два голоса ночью грешили.
Ветер и волк. Им внимала Луна.
Взгляд у неё становился всё шире.
Было в ту ночь ей совсем не до сна.

Ветер сдулся от испуга,
Больше он не хулиган.
Распахну ему фрамугу,
Чтоб скользнул ко мне в карман

Ирина, вальс "Амурские волны". Нетрудно же в интернете найти инфу по именам нарицательным и собственным, - что, когда и как пишется. И дело вовсе не в примешиваниях догм, религиях и именах - просто правила русского языка.
Удачи в творчестве.

Рухнул с дуба милый дроля.
Но остался жив и цел.
Бросил пить. Не шутит боле.
Маска грусти на лице.

Ветер сдулся от испуга,
в небе спряталась луна,
а мой милый рухнул с дуба,
не добрался до окна.

Бац

Ветер сдулся* вдруг с испугу и тихонько слез с окна
.
еще одна интересная мысль,
пошла думать

Песней в два голоса ночью грешить
.
зацепила мысль, подумаю

Ой, даже не представляйте! У Есенина образ очень красивый и логичный.
А свинец плавленый всё-таки стекает, пусть в конце и медленно. Кстати, «придавит, … сбивая с ног»… что-то мне кажется, что это деепричастие лучше смотрелось бы в предыдущем предложении.

"лучика от солнца" - "от" здесь лишнее. "В рисунках у детей" - а здесь лишнее "у".
"Неужто и перЕд" - неудачное словосочетание со сбоем ритма. Стихотворение требует доработки.

Кажется, есть лишние строки. Смешенье тем. Чёткую линию смысловую не увидела.

Чуть полегче б..

впересTROEчноё:
http://litset.ru/publ/19-1-0-82641

Когда Застой был в абсолютной силе
на Золотом Кольце сидели восемь
жемчужин Исторической России,
в которых славный Суздаль без вопросов
был среди первых на туристской ниве.
…
Под утро прихожу домой и вижу
записку: "В Суздаль по горящей, срочно…"
О впечатлизмах от поездки ближе
узнал лишь через год, и то — не точно,
в отставку отсылая золотое,
когда-то обручальное колечко
музейным экспонатом ломустойных
поПерестроечно судеб лечений.
______

.

Три Ирины у окна рядышком сидели,
А в окне - суровый ветр с молотом и дрелью.
Я, говорит, пришёл на вас жениться.
Признавайтесь, кто - девица?
Можно чаем угоститься?
Мне б навеки пригвоздиться.

Климата шутки с годами курчавее.
Зимы дождят. А весною - снега.
Бледное солнце дошло до отчаянья:
Сбросило пятна. И вся недолга.

Жизнь человека - всего лишь мгновение.
В танце Вселенной - лишь нота одна.
Дарит природа фокстрот настроения:
Хочешь не хочешь - танцуй! Времена

Выбрать нельзя. В них однажды случаются
Жизни и судьбы. Сижу у окна.
Вечер. Стемнело. Февраль запечалился.
Вьюжно задул… Скоро март и весна!

Вообще-то, «сансара» как танец — это конкретная хореографическая постановка под конкретную песню. В данном случае это именно название произведения.
А Бог — это таки имя. В отличие от какого-нибудь бога.

Нет, свинец именно плавленый, когда низкое тёмное небо от густых туч и роза ветров, и небо хоть медленно, но зловеще шевелится, переливается тучами. Вы когда-нибудь плавили свинец на костре, выливали фигурки? Как раз срединное состояние свинца перед конечным застыванием. И он в эти минуты неравномерно темнеет, а не блестит и прочее.
Представляю, что бы вы сказали Есенину в его время, например, по поводу покатившихся у суки глаз звёздами в снег.

"Прошу поблажек от зимы" - "у зимы", мне кажется.

Видимо, мне очень хотелось тепла:)))

Классная картинка получилась. Всё понравилось.

Когда я читаю такие стихи, я даже не знаю что сказать. Сама таких стараюсь не писать. Это очень сложно.

Серж, я высказала свою точку зрения про танцуй сансару. Пусть это будет имя нарицательное - возрождение, перерождение. Огню всё-равно. Тем более здесь не намекается на определённую религию или веру. Всё в мире парадоксално и относительно. А моё обращение к Богу безымянное. С любой религии подставьте имя, хоть с идолопоклоннеческих, огнепоклоннеческиз времён. Тоже нет разницы. Человеку свойственно обращаться к высшим силам. Поэтому примешивать сюда какие-то религиозные догмы считаю абсурдом.
Не видела, чтобы танец вальс писали с большой буквы. Если только в названии произведения. Да и не только вальс.

А почему "льдом натянулись"?
Может, лучше - затянуло.. самонатягивающиеся лужицы как-то так-то..

Что-то я не уловила... Но неплохо, кажется...

Что-то мне не очень нравится эта метафора. Стихо на четвёрку.

Февральский ухожор

Ветер щеки надувает:
-Распахни скорей окно!
Да налей скорее чаю
Или водки, всё равно.
Говорю тебе, подруга,
Открывай скорей фрамугу!
На дворе - мороз да вьюга,
Я стучусь уже давно.

Прилетел к тебе с приветом,
Так нажарь скорей котлетов.
Я ух, какой, когда голодный!
Блинов с повидлой подавай.

Вдруг, откуда ни возьмись,
Мужичонка бородатый
В куртке, валенках, с лопатой,
Хоть не вышел метражом,
Гаркнул голосом хрипатым:
-Ты ошибся, здесь таджики,
Ира - выше этажом!

Оу.. главное, первая рецензия трагически исчезла!.. Вспоминала, сочиняла заново.. а она вдруг проявилась..
Что не так в датском королевстве?..

Всё хорошо, но мешает слово "данную". В стихах такие слова бывают к месту. Но здесь... Я придираюсь?

Не для спора: сансара как философское понятие - нарицательное существительное, которое пишется всегда с маленькой буквы. А таки название чего-либо(танец/песня и пр) - в кавычках и с заглавной буквы.

Красный цвет - символ жизни, любви и да, крови и борьбы. Так что цвет на месте и не раздражает. Хороший стих.

Тут сбой ритма во всех катренах. Но сама идея стиха неплохая. Требует технической шлифовки.

С ветром всё понятно. Но в целом стихотворение какое-то традиционное, не самобытное. Не изюминки.

Принято )

цвета не вижу, звуки тоже выкл
и мир со мною перешёл на вы
я в шоко-драме
к себе потерян ключ, забыт пароль
живу навязанную травмой роль
в аффекто-спаме

была цветною жизнь, был смысл и вкус
быть может я туда ещё вернусь
не знаю точно
сорвало крышу, сдали тормоза,
и ничего не повернуть назад
удар – и точка

я – гвоздь, забит по шляпку в колею
тоской и болью полон жизни ют
и мат поставлен
у сердца нет обратного пути
предательства майдан не перейти
захлопну ставни

не помогли молитвы и Тибет
страх жалит изнутри, я – вещь в себе
один на свете
и смысла жить совсем как будто нет
рассыпался песком душевный свет
на вольный ветер

мой дом разбит, душа горит в огне
ну что же: на войне как на войне
я – третий лишний
не судит победителей никто
я – побеждён и подведен итог
прости, всевышний

У меня всё же вопросы...
За сколько стихов я могу проголосовать?
Голосование будет объявлено отдельно или как-то ещё стоит ориентироваться?

Ветер щёки надувает:
-Срочно окна открывай!
Распахни хотя б фрамугу,
Я спешил к тебе на чай!
Прилетел к тебе с приветом,
Так нажарь еще котлетов,
Я ух, какой, когда голодный!..
Блины с повидлой подавай!

Ничо не понимаю... Аноним 5, аноним 8

Ультра-си
http://litset.ru/publ/29-1-0-83502

Суровые, с усмешкой на губах,
Готовые всегда сказать «ба-бах!»,
Стада на выпаса не выгоняют
Через ворота в сочные поля,
А держат комбикормом в якорях
И в доброго хозяина играют.

А стаду очень хочется бежать
И в голос что-то буйное визжать.
Уже звенят натянутые цепи,
По всей земле несётся ультра-си...
Пора, мой друг, заказывать такси
И уезжать от них в другие степи.

Хотя и там найдутся мудрецы,
Которые возьмут нас под уздцы:
Гранатовый браслет наденет каждый.
Отправят побеждать таких, как мы,
Которые, конечно, не правы́, —
А в чём не пра́вы, всем пастух расскажет.

Угу, интересно, это уже, кмк, перо финалистов в ход пошло

Не нахожу от себя замечаний. Стих очень даже! И гнусный февраль вдруг не гнусный совсем, хоть и под хвост коту, но вовсе ненапрасен.

Промчится месяц, как коту под хвост, а может быть всё коту под хвост, не?

Вот простите меня и мой не интеллектуально гомерический хохот по поводу кака коту под 5 точку но штой то ржач напал

Это иллюзия, Котик. Море холодное, это где-то по дороге у берегов Швеции.

Тема есть

Паре строчка про то, как кто-то что-то искал понравилась, стариной повеяло и вспомнилось
" тут захихикал тоненько кири кара кирил
и отхлебнул на радостях немножечко чернил"

Ириша, прочитай А10, ты А6 читала.

А может это и хорошо, что если не по-нашенски "де факто" - народный, а по-нашенски - ничей? То есть, если проще говоря, то ничей.

В слове кипиш, по мне, аж две ошибки. Почему-то женского рода с мягким знаком... Пришлось нырнуть в поисковик:

Правильно писать — кипиш или кипеш. Это разговорное слово, означающее шум, суету или беспорядок, часто употребляется в значении «поднять кипиш». Академические словари чаще фиксируют вариант «кипеж» (или с ё), но в современной разговорной речи кипиш (через «и») является самым распространённым и допустимым вариантом.

Кипиш — наиболее употребительный вариант в современной речи и сленге.
Кипеш — также допустимый вариант, встречающийся в литературе.
Кипеж — вариант, который иногда фиксируют академические словари, но он менее популярен в быту.

Все три варианта происходят от жаргонного слова, обозначающего скандал, суету, однако, выбирая между «кипиш» и «кипеш», чаще отдают предпочтение варианту через «и» (кипиш).

Это не казнить низзя памиловать?

И что это меняет?

Мне кажется, что "изнанка ночи" - это не плохая ночь, а как бы, её конец что ли. Вот если лицевая сторона ночи - прямо ночь-ночь тёмная с луной и звёздами, то изнанка - это ближе к утру.
А узоры на стекле - ещё какая геометрическая фигура, я думаю. Или снежинки ещё, если под микроскопом. Там ни одной кривой линии.

Принято второе )

Да, Борис, ты конечно виртуоз!

ну да. Строчку с тюлем надо думать.
(Хвастливо) а я ещё знаю, что шампунь - тоже мужчина

Тут мне не понятно - мир вдруг весь исчез и дальше столько всего... Тюль всё же мужского рода.

Сдаётся мне, что это тот же автор, который "меж минных знаков препинания" (это прямо моя больная тема - препинаки. Действительно мины, ляд бы их побрал )))
Сделать смешно при этом не высмеивая исходник, а просто обратив на него внимание - это мастерство.

Я бы приняла это за вполне самостоятельное стихотворение, если бы автор сам не сказал, что это пародия. Тут хочу заметить, что если пародия - то как раз пародия истинная. Абсолютно без высмеивания чего-то в исходнике, но смешно.

Что-то мне и смешно, и грустно одновременно... Пора бы мне настройку поменять на опцию "фенно". Неее, я не стихами.

"взгляд глаз", "глаз взгляда" - в любой форме, как слова не переставь, какие слова между ними не поставь - всё плохо. Такое речевое излишество, что излишнее некуда Не бывает же взгляда любимого носа, например. Эту строчку надо думать, мне кажется.

очень знакомый стиль
.
снегири-рябин стоит заменить,
не?

Творить квантами как раз для поэта очень рассудочно.

Мне не увидеть глаз любимых взгляда.
.
м.б.
Родного не увидеть больше взгляда
.
?

Про ветер сдулся вдруг с испугу у автора есть сноска. И как раз основная метафора. Не?

Думаю, тут автор правильно написал. Ночью (какой?) бесснежнОю, а вот (что?) морось туманнУю. Всё на месте.

Ну... да, вот нет у меня ничего про ювелирку,
при этом вся обвешана браслетиками, как цыганка:)))
И чё-то ничего не написалось...

Да и бох с ним:)))

Думаю снять, не по теме же.
В следующий раз повнимательнее буду.

Мне представляется, кисельный дождь- это дождь со снегом. Густой и тяжёлый, как кисель)

Льдистый мякиш- это всё та же смесь дождя и снега, который холодным льдистым комом (мякишем)падает в каналы.

Чертёж на окне не увиделся. Всё же чертёж это что-то из строгих геометрических линий и фигур. А у нас тут ночь с капающим (мигающим?)светом в мёрзлых и незрячих окнах. Какие уж при этом чертежи!Мороз рисует обычно более плавные округлые узоры. Если речь о морозных узорах. А о каких ещё можно говорить в окнах тёмных (незрячих)и мёрзлых?

Вмёрзший мячик - удачная картинка)

"Трамвайный гул — железная тесьма,
сшивает день с изнанкой мокрой ночи."
Понравилось. Но почему с изнанкой?
Никак не могу уловить её смысл. Если под изнанкой понимать плохую сторону ночи, то есть и хорошая - лицевая. Но всё равно не получается)

Можно и отклонить, я без притензий, думаю что это не совсем отвечает заданию здесь о ювелире.

Дорогие читатели и судии́, напомню, стихии стихийны и все перемешаны в природе - в том числе и текст на этом собран. И предпоследнее восьмистишие говорит само за себя и за всё, что в стихотворении. Поэтому каждый из вас будет прав и неправ одновременно. Сансара тут не как догма верования и буквально колесо Сансары, а именно танец сансара, всё же с понятием которой все знакомы. Огонь не проходит те круги Сансары, о чём принято понимать, но все знакомы с этим словом, которое связано с перерождением. Поэтому-то "танцуй сансару" с маленькой буквы.
Про образованность позвольте не понять. Или сделать вид, что не поняла. Спасибо за неравнодушие Талия На и Серж!
Ах, да... про "бисером не распыляясь на злобу дня". Все тоже знают про "не метать бисер" понятно перед кем. Но и что такое пыль, тоже. На злобу дня многие из нас, в том числе и я, не раз распылялись - что подразумевает напрасность наших действий. Отсюда и "бисером не распыляясь", а не стандартное рассыпаясь. Ведь мы пишем поэзию, а не отчёт по маркетингу.

Медальон

http://litset.ru/publ/66-1-0-77590

Кручу на пальце медальон,
А дай, в порошу брошу!
А медальон - кто был влюблён,
Дарил, но это в прошлом.

Склонился город надо мной,
Ему в ответ поклон я.
Метёт позёмкой озорной
Снежок, в меня влюблённый.

Зима, зима! И вот пришла.
Аукнется, лишь кликни.
Пушистым снегом хороша,
Чутка к моим молитвам.

Прошу, засыпь ты белый свет
Таким пушистым снегом,
Чтоб я могла зарыться в снег:
От прошлого не бегать.

Пусть, по пятам гонясь, следы
Мои оно не сыщет.
Ах, снег-снежок! Любые ты
Следы легко засыплешь.

Ага и это все " мечта ювелира"

Принято )

Здесь тоже не ювелирное украшение, просто камни.

Здесь не украшение, а отдельный камень.

Принято )

Принято )

Принято )

Принято )

Котик, тут тоже не вижу ювелирного украшения...

Котик, а какое здесь ювелирное украшение? Только один камень сам по себе же...

Принято второе )

Не вижу ювелирного украшения, только золото и серебро сами по себе...

Принято )

Принято )

Принято )

А какое украшение тут? Вижу только россыпью алмазы и сапфиры...

Украшение - цепь?
Принято )

Принято второе )

Принято )

Принято )

Принято )

А что за украшение это? Одинокую жемчужину вижу...

Принято )

Принято )

Принимаем часы )

Принято )

всюду фрукты и другие плоды

кони в яблоках, на груше тренируется боксер
нос как слива (парень слушай ты зачем его натер)
нос морковкой – снеговик, а
помидором – клоун бим
схожи еж и ежевика звук же-жи неистребим

персик с персией не спутай вишну с вишней не равняй
киви с киви – братья будто или сестры (угадай)
гром срывает перепонки виноград грохочет – чу
о гранате и лимонке я вообще уже молчу

от гордыни сохнут дыни или скажут «ну ты фрукт»
или вспомни разве ты не
получал по тыкве друг
чуть еще продлим интригу (пусть ее в помине нет)
из кармана вынул фигу и гранатовый браслет

у кокосов нет вопросов был ли мальчик бананан
цвет заката абрикосов дурно ль пахнет дуриан
с тем и этим практикуя этак фрукты ставлю в стих
и сижу я маракуйя над загадочностью их
 

Да, умеет Борис закрутить, с этим не поспоришь

К этому вернусь позже, опять не пойму что кто зачем почему

Я начал сверху, и по ходу вниз. В этой работе не совсем понятно. Одна из частей это что? Это основание для расположенной ниже работы?

Здесь полно всего, вернусь позже.

Мне не увидеть глаз любимых взгляда, - Я бы это посмотрел и еще здесь

Не закружить вдвоем в любимом вальсе…

Бегло посмотрел и, мне кажется, с этой строчкой что-то не так, не?
Я кожей ощущу, когда проснусь,

"Что там в душе - хорошо или больно?", - как на душе, хорошо или больно?, не?

Может быть всештаки бесснежную, не?

Употребление общеупотребимом слов и оборотов и слов которых редко услышишь не кажется критичным.
Вот с этой строчкой я бы что-то попытался сделать."Ветер сдулся* вдруг с испугу и тихонько слез с окна"
Удачи.

Не стихотворение - полёт!

без намеков

в подворотне за старым базаром
не поверите вот же дебил
у цыганки считай что задаром
золотые сережки купил

почему и с какого привета
так повелся навар ли увлек
а еще не пойму я но где-то
потерял по пути кошелек

дурака запишите в анналы
(хоть намеком могли бы помочь)
я теперь обхожу за кварталы
подворотни базары и проч.
 

внучок

не задержусь а может задержусь
подумаю еще (немного позже)
чего ты наварила там бабусь
а запах от борща аж прям до дрожи

дык нет чтобы колечко или брошь
бабусе подарить да хоть платочек
внучонок невнимателен негож
а так молилась доченьке за дочек

поставит самовар заварит чай
с ромашкой (от болезней и от сглаза)
покормит наглядится и прощай
беги внучок до следу'щего раза
   

две буквы

ожЕреЛье – ожИреНье
буквы две а смысл иной
написал стихотворенье
продолжайте...
кто за мной...

кто включился кто остался
кто случайный пассажир
но стишочек разрастался
набирая вес и жир

и полнело рукоделье
опыт надо же каков
превращаясь в ожерелье
из обраток и смешков

я-то знал а как иначе
все участники вась-вась
ювелирная задача
понемногу удалась...
 

Жестока правда жизни.

Нет нас красивше на земле,
И это факт, а не везенье.
Весь мир погряз в унылой мгле,
А мы — для глаз вознагражденье!

Чуть добавлю.
Образность - это не вычурность. Если первая считывается легко (иногда нужен опыт/начитанность), имея чёткую параллель в схожести качеств/действий/признаков отображаемого и отображающего, то вторая приводит к диссонансу, не позволяющему принять авторскую картинку с любых точек зрения.
Например, бисер никак не ассоциируется с распылением, как бы ни хотелось уйти от избитого "рассыпаясь". Можно (не)распыляться на злобу дня, но уж точно не бисером.
"В общем, бытуй себе вольно, танцуй сансару", - сансара, вообще-то, одно из основных понятий индуистских религий, означающая процесс смены душой своих состояний под влиянием прошлого опыты, кармы. Ну т.е. там всё очень непросто, и поэтому вот так вольно "танцевать сансару" - очень сомнительное занятие.

Ох, не легко быть бронзовым

Спасибо, Ирина!

Дык и я!

На место мужа положи -
Туда, где быть должны мужи.

Спасибо, Ирина!

Вот, да, верно подмечено

Ой, и тут комментарии пропустила...

Лена, спасибо!

И неземной привет

Я рада

А в реале, я ваапче неотразима

Вы сертовски милы:)))

Согласно моей аватарке, там я с Гошей.

В сибирском феврале особенно приятно увидеть тёплое море и белеющий вдади парус

Беднай Ильич.

Зимой — суров сюжет и снежен,
метель метёт за воротник.
а он в сугробе белоснежном,
как замороженный грибник.
​По козырьку хреначит вьюга,
и бронзу пилит злой мороз.
Декабрь для Ленина — зверюга,
карикатурит: стал курнос.
​А в лето — новая засада,
приходит «птичья» кутерьма.
Голубкам — чистая отрада,
Вождю же — горе от г#вна.

Это ЗВУЧИТ!

Согласно статусу я белая ворона, которая растеряла перья, но любящая котов.

Ир, я начинаю подозревать, что ты тоже кот:)))

Зато, я снова перечитала и опять понравилось!

Спасибо, Щегленок!

Верно. Поменяла.
Спасибо, Инна!

Обнаружила давние комментарии. Почему-то пропустила...

Спасибо, Кот!

Наташа, где ты видела котов-воров?
Они берут только своё.

Наверное у автора такая метафора, я ж не строитель.

Ирина, тёзка, так и гвоздь гвоздю рознь. Cмотря каким гвоздём ЛГ себя ощущает. Вот из поисковика:
Самые большие стандартные строительные гвозди, изготавливаемые промышленным способом, имеют длину до 400 мм (40 см) и диаметр основания до 8,8 мм. Такие гвозди используются для монтажа тяжелых деревянных конструкций и называются шипами или толстыми гвоздями, часто их длина превышает 6 дюймов.
Разве простой молоток с таким гвоздём справится?)))
И потом, даже если это маленький гвоздь, то в сранении с кувалдой автор хорошо показал, насколько сильно должно шандарахнуть. Очень даже классный образ.

Спасибо, Ирина, замечание дельное, покручу строку.

Очень даже образно, красиво! Немножко смущает птица, РАССЫПАЮЩАЯ пух. Обычно птицы пёрышки роняют невзначай. Но чтобы пухом сыпать... Хотя, детство оно такое, непредсказуемое и сказочное. Замечательный стих!

Ирина, я про молот, и по гвоздю, молоток лучше.

Очень даже гвоздь и молот рациональны. "Пока гром не грянет, мужик не перекрестится", типа того, но по-новому и личностно о пробуждении духа и души. Мне понравилось.

С этим «февралём-волком» ещё и та проблема, что «осевший снег» в начале нового четверостишия выглядит как подлежащее нового предложения (и получается, что «снег подлизал»). А оказывается, это всё продолжение предложения из первого четверостишия. Приходится возвращаться и перечитывать
Кстати, да, при чём здесь «судный день»? А «плавленый свинец» — всё-таки жидкий (и горячий). Возможно, имелось в виду, что свинец «литой» — это таки создаёт ощущение особой тяжести, хотя свинец и так тяжёл.

Кошачий глаз

http://litset.ru/publ/3-1-0-74104

Мне любимый муж подарил браслет,
Как полночное небо – синий.
Как глубокий ультрамарина цвет,
Прихотливых и чутких линий.

Мне любимый муж тихо объяснил:
«Будто бы глядим сквозь флакон чернил –
Так насыщен и так прозрачен
Камень с именем «глаз кошачий»…

Он кошачий глаз. Никакой алмаз
Не покажется так таинствен!
Этот зов небес - мы ещё не раз
Вновь поверим в нетленность Истин.

Так и произнёс мой любимый муж,
Мы с ним камень на свет глядели,
И сквозь синий мрак мнился Гиндукуш
И в сиянье далёкий Дели…

А за ним вдали океан раскрыл
Глуби влажных густых объятий!
Океан ревел, мириадом брызг
Осыпал кудри мне и платье.

Мы летели к звёздам – к руке рука,
Нам навстречу стремились бездны,
Раздвигались дальние берега
Стран неведомых, неизвестных.

И кошачий глаз странным светом тлел.
И тянул, и влёк за миров предел,
И дарил нам крылья… и облака…
Где в ладони мужа – моя рука…

Где в ладони мужа – моя рука
Так верна, надёжна и так легка!
Не разнимем рук, не расторгнем взгляд -
Мы летим, и нет нам пути назад!

Мы летим над морем! Над миром всем!
И недвижна Гоби, и зол Мальстрем,
И мертва Сахара, и – солнцу рад
Кружевным цветением Гуджарат.

И таинственный, и прозрачный глаз
По-кошачьи странно смотрел на нас.
Не мигая – вглядывался он в синь.
Синь, как небо жарких сухих пустынь.

Как Египта древность, где фимиам
Воскурён крокодилам, кобрам,
И священны кошки недаром там
Чудным взглядом камнеподобным…

Чудным взглядом, в коем и мрак, и свет.
Чудным взглядом – тем, что хранил печаль.
Взглядом – тем, что с вечностью обручал…
Мне любимый муж подарил браслет…

Невинная душа
Понять и простить.

Заря

http://litset.ru/publ/23-1-0-77599

Опалы, все оттенки янтаря,
Рубины, а порой и до граната –
Горит восход, трубит закат - заря!
Зарёванной души гремит кантата…

Средь бури буден всё ж награда есть:
Нас больше часа тешит ежедневно,
Доводит до экстаза, трепет нервы
Заря – безумная краса небес!

Пусть день развёрнут, отработан, скатан –
Но, пережив восход, мы ждём заката.
Как, пережив весну, и осень ждём мы,
Лишь с паузой - полночно-полудённой…

Меня больше напугал "масштаб" стихотворения. Напомнило советские поэмы-гимны человечеству ли "старозаветные"- дореволюционные оды: юдоль, судия, водою, влачить, страданья, покойно.
Смутила смесь вероисповеданий опять же - тут тебе и язычество (элементы), и "Боже, ответь", и сансара. Высокодуховное - рядом с житейским прыщем. Эклектика, одним словом. )))
Еще заметила, что вы любите авторские ударения (толпи́щ). Что тоже добавляет "ветхозаветности" тексту.
Не скажу, что шибко понравилось. Слишком многабукв и слишком в лоб всё.

Рубин

http://litset.ru/publ/41-1-0-83465

Фараон наградил меня
Драгоценным камнем - рубин
Словно тайным огнём палим.
Горечь сердца – жарче огня.

Сочно-рдян и ярок рубин -
И красней египетских смокв…
Фараон доволен моим
Толкованием чудных снов.

С алой розой сходен рубин,
Как моя прекрасная мать…
Знаю – старший брат мой Рувим
Не хотел меня убивать.

Мне – ценой рубина – в рабы…
Но потом - от голода слеп –
Кто из братьев этот рубин
Помышлял обменять на хлеб?

Кто извлёк из края плаща –
Где зашит был про чёрный день –
И держал в руках, трепеща,
Хоть уж лет прошло целых семь.

Припадите к моей груди -
Я прощу и приму под кров!
Ибо вас Иаков родил,
А рубин – так похож на кровь…

Очень сомневаюсь, что это пародия. Скорее, очень добротный и добрый экс на не менее сильный стих "девицы". Практически признание в любви женщине как сути. И пусть с улыбкой - почему нет?

Очень вкусно! И за помин зимы и стога, и рассолец к месту вскусён!

Аноним 20

Почти реальная история

С воем бьётся, тарабанит ветер в крепкое окно.
- Заходи, утешь желанье, коль другого не дано.
Распахнула я фрамугу и - о диво! - тишина.
Ветер сдулся* вдруг с испугу и тихонько слез с окна.
- Что ж, дружок, садись вольготно: вот софа, вот торт, вот чай.
Ты меня, когда угодно и почаще навещай.
Друга я всегда привечу, ты теперь не одинок.
Прошептал в ответ:
- До встречи!
И исчез... до новых строк.

*здесь - "сдулся как воздушный шарик", потерял силу.

метафоры:
Ветер сдулся* вдруг с испугу и тихонько слез с окна.

Аноним 19

Климатическое

Бледному солнцу сегодня недужится.
Кутает солнце белёсая хмарь.
Льдом натянулись вчерашние лужицы.
Март норовит обратиться в январь.

Ночью бесснежною морось туманную
Чу́дным граттажем всплеснут фонари.
Только ты выйди в ту ночь и на данную
Сказку природы тайком посмотри.

Метафоры:
Бледному солнцу сегодня недужится

Аноним 18

Порыв

Чёрный... Будто обугленный лес...
Волк одинокий средь снега немеет.
Хвост под себя подвернул буквой "s",
Словно ему так намного теплее.

Стаю свою потерял ли в зиме?
Или покинул её добровольно?
Что у тебя в этот миг на уме?
Что там в душе - хорошо или больно?

Слух твой востёр, волчий взгляд напряжён.
Вместе с морозом вдыхаешь округу.
В хмурый тот час, что зимой обожжён,
Стать для тебя мне хотелось бы другом.

Рыскать на пару в угрюмой глуши,
Греться бок о бок в метель-завируху,
Песней в два голоса ночью грешить,
Что как рапсодия волчьему уху.

Быть друг за друга горой против бед,
Пищей делиться по-братски в лютИну.
Крепче в миру волчьей верности нет, -
Я бы тебя за всю жизнь не покинул.

Только твоя-то зима на века -
Лес бесконечно чернеюще стынет.
Мы ещё встретимся вдруг... а пока
Жаль, я не волк, ну а ты - на картине.

Метафоры для голосования:
Вместе с морозом вдыхаешь округу

До "мурашиного расстройства кожи"!!! 💖💖💖

Вот...потому я и несогласная, Каждому времени -свой овощ. Родись мы в те времена, если бы даже и сотворили чего-нибудь, то только в пределах своего ограниченного временного отрезка на языке своего времени.:) А если бы нас-теперешних в начало 19 века забросили, наши писульки воспринимались бы, скорее всего, как бесовские речи или бред стихопомешанных.))

Прям тост в общем не плохо на мой взгляд, рассольца как то не очень.

Интересный конкурс получается: и пародии на конкурсные, и цитаты из конкурсных... Тема стихотворения серьёзная, не мне комментировать.

Тут что-то я полностью не в теме: опять же, молотом по гвоздю — как-то нерационально.

Нууу... я в чём-то с Ником согласна же ))) Но это не потому что классики были "слабже", а потому что тогда и словарный запас поменьше был всё-таки, и таких возможностей узнавать что-то, и вообще... ну ты поняла. А так-то да... они с пустого места сами до всего доходили, в отличие от нас )

Ленусь, привет!
Спасибушко!
Ну, как же я создала новое, я же не отрицаю классику, моя голова напичкана всякой всячиной, чем только не напичкана.:)
Я же только развиваю свою мыслю, сидючи на закорках у древнего грека Зенона. А без его я бы такое ни в жисть не придумала.:)
А этот стишок родился из нашего спора с Колей Ореховым и его громадного "фее" в отношении столпов русской поэзии.:))

На нужного котика (сбоку от сообщения) надо просто нажать, он сам в сообщение впрыгнет. Но в сообщении, пока оно не опубликовано, будут видны буковки, а потом они станут котиком

даже если выпрыгнешь из бахил,
не обгонишь того ты, на ком стоишь.

Танюш, классно )
Именно из-за этой фразы я не согласна с фразой: "сможешь ты без чужого своё создать?" - вот ты создала же

Волк вяжется с февралём ) Просто он далековато получился от действия "подлизал". Поэтому читательское сознание не сразу связывает.
А "весь без остатка" вполне читается в слове "подлизал", мне кажется.

Вверх то расти, конеш, можно, ежели фундамент есть. Главное - не зазвездиться.:))
Но  в какую бы точку мы-"ахиллы" не прибежали или до какой точки не выросли, а черепаха уже там:«Здравствуйте, я ваша тётя!»:)
Тамара, Спасибо большущее!

Хочу заранее предупредить всех уважаемых читателей и критиков, что примитивная, избитая, затёртая и опошленная рифма "кровь-любовь" здесь применена намеренно.
Не убеждайте меня, пожалуйста, что она обесценила всё стихотворение. Не убедите. Это моё твёрдое решение и весь стих я подводила специально именно к этой рифме. Но любые мнения приветствуются.

По поводу "волк не вяжется с февралём"... Тут голодный волк как преследователь жертвы - зимы. Так как зиму съесть он не может, то подъедает её последствия, а именно снег.

Привет, Жора, спасибо, и тебя с Днем

И можно загадать желание:)))

Всем доброго дня!
Большое спасибо за подсказки! Соглашусь С плавленНым я чисто профукала, мой минус - не проверила. Я не филолог и часто ошибаюсь, а если забуду проверить, то случаются конфузы.
С правкой тяжеловатой строки "во всех ложбиночках весь подлизал" согласна, но подумаю. Мне всё же хотелось показать, что не просто подлизал, а весь без остатка. Поэтому получилось утяжеление "во всех... весь" в одной строфе. Началом стихотворения хотела показать, что наш кызылкумский февраль тяжёл характером и даже шизофреничен. В начале февраля весеннее потепление, все снеги стаяли и дни сыры, и хмуроваты, но без осадков. Зато в конце затеет солнце, мороз и гололёд. Как-то так.
Ирина, тут весь не территория, а без остатка.

Почему судный день. И февраль не "был таков", а продолжается - "на завтра обернётся иначе..". Читается распевно, легко. Ударение в слове "иначе" непривычно, но это поэтическая вольность.

Кот Неучёный тоже Наталья, приятно познакомиться! Запомню, спасибо! Теперь аж двух Наталок буду знать. 😊👍

Здравствуйте, Елена!
Большое спасибо за заботу! Я уже тёртый калач, не испугаюсь))) Да и критике отношусь очень положительно, если это критика, а не критиканство.
Вот котики сайтовские у меня почему-то не получаются - какие-то буквы вместо них.

А мне "льдистый мякиш" почему-то сразу напомнил тюрю (мякиш белого хлеба в молоке), которую мне бабушка делала. Снежная кашица в лужах действительно на эту тюрю похожа. Поэтому зашло

О! На беспределе есть конкурс пародий на беспредельные произведения. Хорошо бы и у нас тако же сделать )