Ждём, когда появятся Макса с удавкой, Маска с электрошокером и Маска с перчаткой Фредди Крюгера. Можно ещё Маску Маскота запустить. Тоже бывает жутко!

Аааааа Теперь понятно.

Почти всё стихотворение написано логаэдом:
!--!-!-
И лишь в четырёх строках ритмический рисунок иной:
!-!--!-
Непорядочек...

не замечая время
При переходных глаголах восприятия с отрицанием не употребляется родительный падеж: "времени".

Горы казались выше,
и, расправляя плечи,
в солнечных нитях рыжих
томно встречали вечер,
тающий на просторах
мятных полей бескрайних.
Громоздкое предложение. К тому же встречать тающий вечер - столкновение противоположных смыслов: если вечер встречают - он наступает, если вечер тающий - он заканчивается.

Предложение "Город мой..." - тоже громоздкое.

дальний – чужой – забытый
Удачная восходящая градация. И на этом, по-моему, следовало остановиться. Следующая строка ослабляет её, к тому же пояснение в скобках - ненужное разжёвывание уже сказанного.

Рифмы финальной строфы так себе.

мамадорогая, лучше бы я его пыльным тюфяком накрыла, а не армяком(((

мы согреемся, укрывшись ( старомодным???) армяком.

Где ещё шесть сертификатов вольных стрелков? Кто придерживает?

Пожалуйста, прочтите толкование слова "архаизм" (в лингвистике), и неуверенность с вопросом исчезнут сами.


Навскидку: "Я к вам пишу - чего же боле?"

А почему гражданская-то поэзия? Не вижу тут политических или общественно резонансных проблем.
И еще: Мечтали б о полёте на Луну - не очень удачная строка. При чтении вслух "б" и "о" сливаются и получается: "мечтали бополете"
А здесь и вовсе спотыкач получается:
Придумывали б в темноте страшилки... - стык трех согласных "бвтемноте" - тяжело на слух воспринимается.

Не в смысле, что такое мужская рифма, а - что с моей мужской не так?

"Вам подробно расписать, показав огрехи?"
Ещё бы! Конечно, не откажусь! Но мне неудобно уж очень-то занимать ваше время: подробно - это ж немалый труд.

Насчёт архаизмов: вот опять я не уверена, что это лишь показатель эпохи. А как же вечность, всякие там общечеловеческие истины, которые вне времени?
Кстати, я что-то не помню архаизмов у пушкинской Татьяны... Может, ошибаюсь, конечно.

Вот это мне ещё неясно, хотелось бы помощи: "где-то только мужская рифма, где-то чередование".

Ну, штыш такое))) Маски, я ж ужеж писала выше :)), в словаре два варианта. Мой - второй!
2) Армяк, или армячина, ткань из верблюжьей шерсти, изготовлявшаяся татарами, казахами, монголами.

Серьёзные предки у Вашего ЛГ, Дмитрий...
А стихотворение очень зримое и ярко эмоциональное.

И всё равно, полосатый армяк у меня вызывает недоумение! Ну, не туркменский халат, ей богу!

Не тужи, что наше солнце укатили скарабеи;
из камина саламандра пламя выкрала тайком.
Мы оставим им сегодня эти мелкие трофеи,
мы согреемся, укрывшись полосатым армяком.

Катрен пришлось весь причесать))

Сиренево ЗАРЖАвелось!!!!!

Хорошая песня. Трогательная. Мне билзко к чувствам.

Есть замечание. Вроде бы правильно - сквозь оконную раму, а не сквозь оконной рамы. Это - мимо оконной рамы. Может, как-то заменить? Типа - вскользь с оконной рамы, или - из оконной рамы, или что другое придумать.

Очень здОрово, Дмитрий, что Вам понравилось )))
Спасибо большое за отклик!

Старалас! Хорошо, если так! Спасибо!

Спасибо, Лариса! Рада тебя видеть и рада твоей улыбке!

Да разумеется, не в буквальном смысле шеи сломали!)) Но, что в живых ни осталось никого, это факт.
Ряженные в троянских аллеях - новогодние гуляния, фейерверки, маскарады, шутовство в самый разгар филипповского поста. Григорианский календарь, принятый Советом народных комиссаров и стал, для православной России, троянским конём.
Запятая... вижу. Действительно, она здесь не по делу:)
Спасибо!

с натуры:
Фиолетова улицей в Астрахани
до Кутума реки, а по ней на байде
до Болды и сквозь поле болот поплывём
паутиною ериков, банков, проток,
ильменей и каналов до Каспия,
мимо к морю влекомых селений поморских -
рыбаков, вжитых в эту "опушку" оазиса

Такой, чтоб под собой, не чуя тверди,
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
Чудеса эквилибристики: человечки зависнут в прыжке сами под собой Подозреваю, что проблема - в неверном обособлении деепричастного оборота, надо было так:
Такой, чтоб, под собой не чуя тверди,
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.

Чтоб рука в руке,
единым ритмом сердца перебои,
вселенная в зрачках любимых глаз.
Для полноты комплекта штампов пускай человечки ещё подышат в унисон.

А Б-г на них...
Никак не могу привыкнуть к этой нелепой моде заменять слово "Бог" на "Б-г". Как ни прочитаю - перед мысленным взором всплывает Борис Гребенщиков.

Но в целом - неплохое стихотворение.

ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ:

Галина Пиастро

7 Ты & я (мечтания Веры Павловны) (+3)
10 Каждому – своё (+5)
11 Зона отчуждения (+3)
17 Осеннее ретро (+7)
21 Полоска света (+3)
23 Фантом (+5)
25 Ночной звонок (+7)

Алексей_Кузнецов

1. Шах и мат - 7
9. Предзимье - 3
10. Каждому - своё - 5
14. Письмо брату - 3
22. Любовь к искусству - 5
23. Ночной звонок - 7

Татьяна_Вл_Демина

Александра Одрина 7 баллов
Галия 3 балла
midnight 7 баллов
Светлана Пешкова 5 баллов
Александр Коковихин 5 баллов
Марина Старчевская 3 балла
monterrey 5 баллов
Юрьевская 5 баллов

Михаил_Кульков

Юрьевская. Ночной звонок 7 баллов
Ольга_Альтовская. В плену у зимы 5 баллов
Галия. предзимье 3 балла
СветланаПешкова. Письмо брату 3
Елена_Тютина. Заговаривай боль 3
Марина_Старчевская. Любовь к искусству 3

Сергей_Вострецов

Сергей Вострецов_Оценки конкурсных произведений_2018.IV кв-Лучшее (Начало)

Зимнее. Неспешное повествование с вкраплениями деталей несегодняшнего быта («сын клеит танк», точильщик ножей, одноногий агроном) – и резкий удар последней строкой: «…И показалось вдруг, что нет войны…» (здесь, пожалуй, одно из многоточий лишнее). Очень зримая картина повседневности войны в глубоком тылу. – 5 баллов

Ты&я (мечтания Веры Павловны). Перечитав много раз, всё явственнее слышу речитатив глубокого и нежного женского голоса под аккомпанемент вечной борьбы и единства ветра и волн «Моря» Клода Дебюсси… - 5 баллов

С чистого листа. О «кризисе среднего возраста». Посыл: не ной, ты не лузер, начни всё сначала! Присоединяюсь. – 3 балла

Письмо брату. Покорен с первого прочтения. Подчёркнуто простой, житейский, с тонкой иронией стиль изложения – и глубинный философский смысл, раскрывающийся в последних строчках. – 7 баллов

Меридиан. Аллюзия неизбывной близости двух городов (и даже более далёких друг от друга краев) Великой России – не столько географической (С.Петербург и Одесса действительно расположены практически на одном меридиане), сколько художественной и литературно-исторической, с отсылкой к недавно возрожденному культовому арт-кафе Серебряного века. Понравились общий слегка ироничный стиль (ну каким же ему быть после «полуподвального вина» «Бродячей собаки»…) и изящная образность (например, «На шпиле сохнут питерские тучи»). – 5 баллов

Осеннее ретро. Очень тёплое и в то же время полное самоиронии стихотворение с отличным (на мой взгляд) позитивным финалом («Пусть не баттерфляем, по-собачьи, выплыву, себя переиначив»), подпорченным, к сожалению, «тёртым калачом» в конце. – 5 баллов

Полоска света. Крепко сработанное иронично-юмористичное стихотворение, как мне показалось – действительно полоска света (на фоне излишне большого для такого конкурса количества стихов, переполненных безнадёгой, с оттенками от чёрного до серого и даже «сер-бур-малинового»). – 3 балла

Ночной звонок. Неоднозначная недосказанность, заставляющая перечитывать и мучительно пытаться понять: а кто мне всё чаще шелестит ночной порою, не давая уснуть? – 3 балла

И оттепель, как десять негритят,
ломает шею. - а они все ее сломали? Все десять?
Возможно, я просто не поняла глубинного смысла этого образа, но настолько прямая отсылка лично меня к известному стишку откинула о безвременно почивших негритятах
Ну и не могу не задать еще один вопрос: а почему аллеи троянские? Слету вспоминается троянский конь, но логической связи между ним и аллеями я, к сожалению, не вижу. Даже ассоциативной.

р.s. в первой строке лишняя запятая после "зимы".

Скучно. Стихотворений, подобных этому, в сети предостаточно. Длинная строка с ритмическими затычками (прилагательными, пустыми фразами), ванильно-альбомная лексика, погрешности ритма, обильные перечисления почти без образной речи, невыразительный финал... :(

Запятую после "потому" можно убрать. "Ангелмóй" слипается из-за отсутствия ударения в значимом слове. "Наших" во второй строфе тоже провисает без ударения. Рифмы "пустяками-цветами" и "касаясь-постесняюсь" не впечатлили. "Мимолётная пыль" - это та, которая быстро пролетела мимо фотографий и книг? :) "В тонком мире прочту что-то важное, строк не касаясь" - совсем не понятно, про что это. Чехарда е/ё.

Но за личную жизнь героини можно только порадоваться :)

Птичку жалко, то есть червяков Они пользительные ваще-то, низзя их леденить
А если серьезно, если, канеш, о пародии можно серьезно, то понравилось
Пасип за улыбку

Не имеет? Разве? До недавнего времени в учебниках истории для украинских школьников об этом тоже упоминалось. Так что не знать о суровом приговоре неонацистские щенки не могли. А вот забыть или притвориться, что забыли, запросто.
Ну и нынешние герои этой страны - солдаты ОУН УПА (повыползавшие на свет Божий и гордо красующиеся дряхлыми туловищами на неонацистских сборищах), а в прошлом - фашистские прихвостни, отсидевшие свои сроки после войны - они были и, к сожалению, есть пока еще живыми свидетелями мая сорок пятого и Трибунала.

кубки отправлены, баллы переведены.
конкурс закрыт)

удачи всем)

У меня вообще-то с пейзажами плохо: по асфальту хожу и езжу.)) Потому отзыв Ваш мне бальзамом на душу (или бальзамирует её?)пока не поняла
Спасибо, Виктор

Последняя строчка и есть основная мораль:

"Мораль проста – среди любых приматов
Горазды только крыть собратьев матом.")))

Очень в точку, Леночка!

Галя, Вы отменно выполнили конкурсное задание! Очень
выразительная пейзажно-философская зарисовка! Спасибо!

Спасибо, Николь.

Стихотворение интересное. Сначала я подумал, прочтя заключительные строки -
"Они забыли сорок пятый, май и Трибунала приговор суровый", - это про современную Германию. Но в Германии сегодня подобное невозможно - разгонят водомётами и слезоточивым газом и вдобавок посадят.
Значит, Украина, но тогда приведённая строка никакого отношения к Украине не имеет, поскольку "Трибунала приговор суровый" касается только Германии.

Краткое и емкое!Понравилось)

УРЖАЛА!

Я не умею воевать
С твоими взглядами.
Я вот вообще со взглядами воевать не умею и никогда раньше по этому поводу не страдал, а теперь задумался - может это очень нужное умение?..

Душа — открытая тетрадь.
Ни разу не штамп.

Уйти пора бы мне.
Что мешает?

Идёшь...
Цветы наперевес.
То ли очень целеустремленно идет, то ли цветы такие тяжелые...

Я жду, как выстрела,
Как грома ждёт застывший лес.
Что медлишь с искрою?
Зажигалка сломалась?

Боюсь и жаждаю тебя.
Я бы тоже испугался цветов наперевес, мало ли как он их использовать собирается... (про жаждаю уже сказали)

Убей сомнение!
Цветами, которые наперевес.

Пусть все преграды истребят
Ветра осенние!
Ветра, истребляющие преграды - это "страшно красиво".

Порыв любви был так смешон
Но жаждать очень уж хотелось.

Забавно!

Ну, такое оно.И рифмы такие вот

Так стихотворение, оказывается, не о пушкинской Татьяне, а о современной?! Зачем же тогда в речи лирической героини россыпи архаизмов? "Дарует", "уста", "подъемля"...

На вопрос, всегда ли и везде нужен ровный ритм, можно с уверенностью ответить "нет" и привести массу примеров, когда его смена оправдана и добавляет стихам выразительности. Но как и любой иной инструмент стихотворца, этот требует навыков. На мой взгляд, в сырых стихах (богатых на штампы, неясности, бедные рифмы и прочие недочёты самого нижнего, базового уровня) меняющийся ритмический рисунок выглядит как недочёт, а не как средство художественной выразительности. Поэтому желательно вначале немного подтянуть технику и литературный язык, а уже потом экспериментировать с ритмикой.

Да, всё так, спасибо...

Вилку не отдам, и не просите: она не роскошь, а рабочий инструмент! :)

И "седой разлука, завывающий в ночи".

Местами интересно, местами непонятно.
Согласен со всеми замечаниями Маски с вилкой, а потому повторяться не вижу смысла.

Авторы могут высказываться, где хотят.

Когда у имярека есть жезл и свисток - балансируют другие. )

у остальных оружие - мда... А Вы перечитайте эпиграф к конкурсу, сразу страх пройдёт!

В курсе. Просто придирки постепенно пишу, не сразу оптом вываливаю.

Да вот, вспомнила о своём шуточном опусе на эту тему
Была игра на одной стихирской странице, там надо было писать от имени персонажа в прямом эфире. Ну, дали пучину

И, кстати, прошу пардону, вчера забыла экс поставить:

Старею, милый мой, ржавея -
Тех маев было уж с полста!
Но вспоминаю и балдею,
Как целовались на кустах!

Как губы прятала стыдливо,
(надеясь, скромности воздашь!)
Как ты, придя в плаще дождливом,
С тычинок сбил шальной кураж…

И как от жадности напрягся,
Мечтая – будет всё за так!
Я расскажу о нас за баксы,
Но после дождичка в червяк…

И спасибо за вдохновение!

Я очень-очень рад, что нравится Вам. И отклику. Голосование включил - забыл сначала)
Спасибо Вам)

Голосование открыто, кнопка "Проголосовать"
Минимум в шорт-листе: 9
Максимум в шорт-листе: 19

День открытия голосования: 22.01.2019 15:19
Последний день голосования 25.01.2019 15:25

Победитель, который не проголосвал, не награждается

У меня ещё вопрос по смыслу возник:

Жалеешь, милая?
Жалеешь
о поцелуе на кустах, - сколько кустов у одной особи сирени, к которой обращается автор?

Неа, она там с рождения стиха!!!)))

где пшено - стало лучше. Грамматическая ошибка ушла. И фигурки из родных сказок - прям ммм...

А зачем в конце длинную строку ввела? Не гармоничнее было ли короткую оставить?

И падало небо, и сыпало небо снегами,
и дорог мне был этот новый морозный пейзаж​,
где груши в саду - не деревья уже, оригами...
- Ты слушаешь, Саш..?

- Да слушаю, слушаю, - сонный бормочешь устало -
вот завтра проснёмся, а в мире, поди уж, зима.
Опять поправляю уползшее вниз одеяло,
как добрая мать.

Проказник снегирь поселился в уютной кормушке -
вчера поутру ты насыпал знакомцу пшена.
А я у окошка пью чай, доедаю ватрушку,
вокруг - тишина.

Мой Сашка уснул и сынишка сопит в колыбельке,
а ночи осталось почти что на добрую треть...
Снежинку цепляю на тонкую нитку-бретельку -
мне хочется петь.

Под свежую ёлку - подарки от Деда Мороза,
цветной серпантин и фигурки из сказок родных...
А завтра на стол - "оливье", "заливное", "мимозу",
и дальше -
----------------разматывать
-------------------------снежные
------------------------------шарики-дни.

жизнь - джинс было бы, возможно, лучше. Но написать не успел.
А так всё верно.

спасибо)

Боюсь представить, что начнётся, когда подоспеют другие пыточные инструменты.Пусть уж лучше вилка остаётся...

Возможно я не права, но размотать серпантинную нить можно только спиралью - её нельзя выпрямить, нет? Ну, разве с помощью утюга...
А как предложенная выше строка с пшеном?

и опять смысловые нюансы. Размотать колечко серпантина спиралью - это одно. А вот размотать нить серпантина спиралью - другое. Ассоциация срабатывает - если разматывают нить, то её выпрямляют. Разницу чувствуешь?

Мне, кстати, тоже понравился образ. Просто удержаться было трудно.

МСКаст:
1. СпасиБо!
2. "Живём пока, со смыслом сводня, - сводня со смыслом? А чаще сводни без смысла?"
Да, здесь какая-то извечная заковыка: и формат сонетный нарушается, и вот, как Вы подметили, препинзнаки со смыслом, похоже, в разводе. Тире подставить? Переусложнённая какая-то конструкция получается: "Живём, пока, со смыслом сводня,- Незадержимое (исх. вариант: Неуловимое) Сегодня..."?? С детства получаю по рукам за избыток запятых и многоточий. Но,....
3. "Здесь чаши полнит праздник полдня, - что за праздник? Фиеста?"
В полдень даже не думается о закате. Нет?.. Вариант "праздник полндня" (избыточно полного дня) отвергнут был по неказистости, недоточности и неуместности в эпитафии. Для "эротического" прочтения, быть может, приемлемее "праздник ночи/полуночи/полнощи"? Но,..::))
4. "Сияет жизни сувенир. - что за сувенир?"
Похоже, "сувенир жизни" = "жизни сувенир" так таки и не читается как "жизнь = сувенир"? Или шанс на такое не вовсе утерян? Был вот соблазн злоупотребить постАЗиновьевским "Зияет", да уж слишком прямолинейно получалось бы.
5. "Плеск тризны славит бренный мир. - как плещут поминки и как они славят бренный мир?"
Про плеск - почти согласен. Тут уже пристраивались разные варианты... Этот, видимо, тоже далёк от завершенства. А вот о смысле поминок, пожалуй, нет: примирение с неизбежностью в славном бренном мире, излияние наивной веры в общую память, первый плеск вина забвения (типа "только хорошо или никак") и т.п. Нет?
С признательностью за внимание,

в силлабо-тонике всё же нужен ровный ритм. В ударниках/акцентниках/дольниках - иное дело. Но это не Ваш случай. Вам подробно расписать, показав огрехи? Для начала скажу, что первый катрен задаёт ритм. У Вас классическая силлабо-тоника - трёхстопный анапест с чередованием мужской-женской рифмы. А дальше пошла свистопляска с усечением стоп в разных местах. Тут либо всё растрепать, либо пригладить. Кстати, рифмовка тоже пляшет - где-то только мужская рифма, где-то чередование...

Попробуйте отобрать вилку - вдруг настрой вернётся?

И в первом Маскараде, и во втором авторы высказывались там, где хотели.)))

Насчёт обмена масками - быстро раскусили!

Что это?

МСТоп:
1. СпасиБо!
2. "Сбилось ударение:
надеятьсЯ"
Виноват, не понял: да, именно "надЕятьсЯ", - ударный 2й или 4й, ежели оч. захочется. В чём сбой?
3. "А почему сегодня и завтра с заглавной буквы? Обычные слова."
Это "любовная эпитафия" из 2007 г.. Эпитафиям, вроде бы, прилична лапидарность и избыточная многозначительность. Почему-то втемяшилось, что для придания обычным словам "повышенного" смысла, в качестве "сводни" с таковым подойдёт этот невинный приёмчик привлечения внимания.
4. "Не уверен, что это любовная лирика..."
Каюсь,- сам сомневаюсь. Но, Страна_И в своём "приглашении на казнь/конкурс" определила "любовность" по Авиценовски беспредельно широко. Рискнул использовать возможность получить очередную (с 2010 г. получаю) порцию квалифицированной критики. Нагловато?..::))
Наивлучшие!,

Маска с вилкой!
Это бесчеловечно: я пытаюсь восстановить опорные стопы, а в мыслях - только поля, уделанные ремарками
И как теперь с этим жить? Верните мне рабочий настрой!

Ага, лица за масками могут меняться (но уши всё равно торчат) :)

хорошо, когда разлуки коротки)

С добрым утром, Витюш!
Ерошить медь, то есть перебирать медные монетки, совсем нетрудно и в реале, попробуй! (если найдёшь))

Кот случайно попал не только под дом, но и под рифму)
Спасибо, Лариса!

Угу. Спасибо.
"Откуда взялся велосипед во времена Евгения Онегина"
Ну, это, конечно, работает с учётом имени автора. И вот ещё: молодость, учёба, Онегин как самый напористый образ, вкладываемый в юные головы и оставивший неизгладимый след - а здесь же велосипед.

А насчёт ритма мне бы хотелось поговорить. В чём я не уверена и вообще терзаюсь сомнениями. Сама вечно высчитывала его, а может, я не права... Конечно, ровно - это хорошо: не спотыкаешься. Но всегда ли и везде нужен ровный ритм? Если можно - прошу ответа.

И опять замечательное, Юра! И Ваша поэзия, и музыкальное исполнение - просто выше всяческих похвал. И так здо́ рово Игорь Костин (ну или вы с ним вместе) скомпоновал песенный текст - специально проследила по строчкам. Очень талантливо.

В общем, я в восхищении! Включайте голосование - жажду отметить хотя бы своим плюсиком.

Не, Виктор, это не я, это она сама с собой так обошлась. )) А басня - как ей и положено - в назидание другим обезьянам, чтоб не забывали.

Критики обменялись масками?))) Похоже, с вилкой в этот раз пришел другой критег)))

Страна, а авторы могут высказываться только под своими произведениями?))

Перед Маской_с_топором склоняю голову - поскольку крыть, в принципе, не чем...
Маске_с_кастетом - отпустите тормоза, иногда это полезно)

Уважаемые маски! Большое спасибо за такой подробный разбор! Я впечатлилась и ушла думать...

))))Надя... ОЧЕНЬ красивая зарисовка...)))))
Мне понравилось... ей-ей....)))))

))))Таня... какая прелесть...))))))
Ну очень понравилось стихо....)))))

голосование завершено)

"Эйфеля ось
век на себе вертит
сладкую вату чокнутых грёз:
свидеться до
смерти".(с)

Оно великолепное. У меня давно в избранных.

Интересная картина зазеркального мира!

Морская пучина - от первого лица ))


Депрессия? и без причины?
Тогда я жду тебя.

ПУЧИНА.

* * *

Ну, это коротко. А так... я вовсе-вовсе не пустяк.
Во мне так даже нету дна - такая на земле одна.
Воды немеряные глыбы и мрак...
Диковинные рыбы пространство режут не спеша...
Никто не экономит трафик...
Но да, бывает, батискафы сюда суются не спросясь,
влечет их странная душа моя, возможно неспроста...
Здесь бесполезна суета - успеете, коль вас не съели...
Приют утопших кораблей, что берегут в прогнившем теле
сокровищ сказочных запас - златой, как видите, не спас
телец порока злых детей, что грабили чужие страны...

Ну, я рассказывать не стану - учебники о том гласят,
а вам часов терять нельзя. Вы - не пучина. В мире вашем
ест только тот, что "выше, дальше, быстрее"...
Скажу одно: те в дураках, что зрят пучину свысока,
мол, лужа, хоть и глубока...

Но я прощу поклёп и даже... приму в объятья дурака
;)

Это да, согласна. Не"в", а "под"!
Спасибо! Пошла исправлять.

Я что-то не так понимаю? Откуда взялся велосипед во времена Евгения Онегина?

Нет, Наталья, у Вас:
Мы оставим им сегодня эти мелкие трофеи,
мы согреемся обнявшись в полосатом армяке.

Картинка предстаёт такая, что двое каким-то удивительным образом умудрились влезть в один армяк.
Даже если ЛГ (её) больше нет, то в любом случае согреемся не В, а ПОД армяком (типа, прикрывшись тулупчиком)

А мне понравился образ :)

Ага-ага. И ударение окончательно сползёт с ритмически сильного места на ритмически слабое :)

Мерси за пинок мозгам

Приём стихов завершен)

Маске с кастетом: да я для этого сюда и пришла, чтобы не стрелять из пушки по...
Ну... вообще-то, серпантин продают колечками, а уж потом его разматывают спиралью. А, может, и туплю - стих пролежал год и я так и не сообразила, с какой стороны к нему подходить и как править.
Ой...

Лично у меня такой повтор отторжения не вызывает, воспринимается именно усилением. Что ещё коллеги скажут...

Спасибо, Лариса, я высоко ценю твою похвалу)

вот всё бы забыть, но болит... (и забыть не даёт!) - так более понятно и вопросов не вызывает.

Каких букетов? Шоп с ним, как с винтовкой - наперевес?))) Думаю, с ними и тогда так ходили, и даже по морде лица букетом получали.)))

У тебя там единственное устаревшее словечко. И как тут ни коси... А выбивается...

всё бы забыть, но болит...А??

Кота жалко А дурню так и надо.
И мораль хороша.
Понравилось

анабиоз и болит нестерпимо душа - так лучше?

или - небытие и болит нестерпимо душа?
Сама заметила, что про грусть два раза, что не есть хорошо, собственно

Спасибо) да,лунная сказка)

Ну, чем в душу попадать будут, это уже многовариантно ))

Архаизм... Ну дык, я вроде как под М.Ц. косила
Или что, тогда может таких букетов не было?

Гуль, жаждать, да ещё в форме "жаждаю" - это архаизм, который выглядит на фоне остального текста чужеродно.

За пояснение про нарком просвещения - отдельное спасибо! Моя трактовка такая: чем шире душу распахнёшь - тем больше в неё наплюют.

Так вообще ерунда получается! Размотать можно спираль серпантина. Но как его спиралью разматывать?

Тань, считаешь, что это применимо к банальному серпантину? Не тот ли случай, когда из пушки по воробьям?

Люблю твою лирику. Она светлая и легкая, даже если с примесью грусти)

Любаша, у тебя всё пошло так, как надо. Ты в стихах даже "медь ерошить" способна.

узники игры в крестики нолики ))

Может незначительной нужно зпт выделить, тогда мной будет чётче звучать. и значительней ))

Главное, что не сахарозаменитель!))) Спасибо большое!!!

Галка, радуюсь - услышать похвалу от человека с такиииими финалами... Это же счастье!)))

Вот-вот, ещё одна мания! Люба, привет)

Спасибо!

Поздравляю всех призёров и участников
Было много хороших работ, мне не хватило мест в шорт-листе.
Отдельное спасибо Замку за организацию и проведение конкурса.

Вроде бы, и сюжет не нов, но стихотворение вызвало эмоциональный резонанс. Поэтому захотелось поругать то, что его ослабило :)

Волнуется и с ней торопит встречу
Инверсия делает фразу двусмысленной (встречу с ней или торопит [вместе] с ней). Мне кажется, "и с ней" можно заменить на что-то иное: из контекста и так понятно, что подразумевается встреча с героиней.

Хоть грозным океаном плыть далече…
Строка вызывает отторжение: мешает архаичное "далече", а безличное придаточное предложение после полного главного кажется куцым.

ветка лилий
Смущает смысл первого слова и число второго.

и любящему сердцу невдомёк,
Прописная.

Вместо предпоследнего многоточия у меня из эстетических соображений напрашивается тире - но это не принципиально.

Особенно понравилось:
И вздохом обрываются слова,
Как будто птицы, сбитые на взлёте…

В целом - приятно, что стихи написаны простыми словами, без вычурности, но и без съезжания в штампованную банальность. Потому и тронули.

Даже очень трогательно! Умилило, что Вы в заключительных
строках возложили на любимого мужчину роль кофезаменителя.

Любовь прошла. Ушла сама, - "прошла/ушла" рядом не добавляют шарма.
Тут я хотела повтором усилить впечатление. Тогда, может так: "Любовь ушла. Ушла сама..."?
***
а что такое "цойка"?
"Сливовая палинка (pălincă prune) или цуйка (țuică) является национальным крепким спиртным напитком Румынии" (из Вики). Считаете, стоит дать сноску?
***
Смена рифмовки в конце - довольно часто встречающийся поэтический прием. Опять таки, использовала для усиления смысла. Мне это показалось оправданным))

Не, не шашка, - винтовка ))
Жажду я вертела долго, так правильней, конечно, но не чувствую я в нём той экспресии, что в жаждаю,
и я подумала, ну если есть жаждая,то почему бы не? ))

Так закон какой, вестимо - чем шире душу распахнёшь, тем легче в неё попасть ))

Принят наркомом просвещения в 1920 году с первого прочтения, я думаю ))
Спасибо

Прочитал Вашу басню, Марго, и сразу включил мозги.
Сурово Вы с макакой обошлись, хотя она сама виновата.

Спасибо!

Нет выраженных опорных стоп, из-за этого структура стихотворения рыхлая, вид неопрятный, постоянно хочется поставить ударения туда, где автор их не предполагал. Перебросы (особенно между катренами) усиливают неблагоприятное впечатление рыхлости. Мне кажется, если и разбивать это стихотворение на куски, то лучше не на четверостишия, а на абзацы по смыслу. Неопрятность усугубляется и тем, что некоторые предложения, а также прямая речь, начинаются со строчной буквы вместо прописной. Правила русской пунктуации не предусматривают знака "..,", да и в целом знаки препинания расставлены невыразительно.

Есть штампики, но и настроение есть.

Истина из очевидной странной
стала.
Неудачный переброс: прилагательные в одинаковой грамматической форме на одной строке, глагол - на другой. Смысл не сразу считывается (да и будучи считанным, порождает вопрос, о какой истине идёт речь, о чём это вообще). Интонационное тире между прилагательными немного смягчило бы проблему, вызванную строчным переносом.

стала. Словно луч сквозь призму
В строке четыре стопы вместо пяти. И опять некрасивый переброс: кажется, что конец строфы совпадает с концом предложения - ан нет. И запятой после "призму" не хватает.

"Тётка" и "подыграть" - стилистически неудачные слова. Заменить бы...

вылив всю печаль за каплей каплю
"Вылив всю", на мой взгляд, лучше заменить на "выплакав": уйдёт втычка "всю", улучшится фонетика, да ещё и читатели с испорченным воображением не станут уточнять, откуда выливается печаль (и какие именно поля украшают эти ремарки) :)

Переход от природно-погодных образов к ремарке на полях оказался для меня неожиданным. Мне кажется, лучше было бы вообще убрать этот чужеродный образ - он из другого семантического поля.

Рифма "пригодится - кружиться" в заключительной строфе подпортила впечатление от финала. Но последняя строка понравилась многозначностью глагола "будем".

P.S. "Через" у меня нормально прочиталось без ударения.

Спасибо, Надежда! Рада...

Маске с кастетом.
Вы правы – сомневалась именно здесь. Янтарные (застывшие) слёзы – они уже особняком и далее ассоциация их и с подаренным кулончиком. Поставим точку, тоды… Куница любит жить в глухих лесных чащах, где есть чем прокормиться и где спрятаться. Именно этого хочется после ухода человека. Понятно, что это хищник и вряд ли кто-то свяжет данное сравнение именно с этой особенностью. Можно и заменить – подумаю. И над росами тоже. Хотя…росы – это вода и есть. Она испаряется, соприкасается с облаками и возвращается…
Вот со знаками препинания точно непорядок…У меня сначала сплошные многоточия были – она думает, останавливается…одно воспоминание цепляет за собой другое. Как это передать – не знаю.

Маске с топором.
Я думаю, что после предыдущего ответа туман рассеется.
Набор характеристик для женщины, потерявшей любимого, очень даже типичен. Моя ЛГ в данной ситуации именно такая. Но подождём…Возможно, остальные образы будут разгаданы.
Огромное спасибо кастету и топорику!

начала и вопросы

http://litset.ru/publ/1-1-0-48500

1. с тех пор как мама раму мыла
и дó сих дней (пия винцо)
я задаю вопрос что было
вначале курица яйцо
необъяснимый вроде случай
но разберемся с ним ей-ей
ведь яйца курицу не учат
а значит курица первей

2. узнав в начале было слово
спросил к чему приоритет
ужель чего-нибудь другого
нельзя придумать было нет
вот ты представь готовишь полбу
или иной какой концепт
уж все поджег засыпал в колбу
и лишь потом прочел рецепт

3. начну все заново (иначе)
вот новый год пройдет едва
но он прошел а я не начал
тогда начну-ка с рождества
ни с рождества ни к первомаю
ни после дождичка в четверг
повис вопрос зачем не знаю
я понедельники отверг

4. каждый день я делаю одну и ту же
работу крашу лос-анджелесский
мост заканчивая начинаю заново
и так ежедневно и úзо дня в день
из года в год потому что нужен
не задаюсь вопросом ктó я чтó ты
знаю что без меня без моей работы
мост l.a. проржавеет и упадет

5. почитал стихи
графа заплетоцкого
ни слова не понял
вернулся к началу
оказалось расписание
электричек варшавы
не совпадает с моим
пониманием роли поэзии

тому, кто в полдень...... :)

Спасибо,Клювик)

Спасибо, Селена!
Этот рассказ был одним из моих первых. Наверное, потому он особенно дорог. Редактирую его все почти пять лет, до недавнего времени он назывался "Звёздная любовь", со сменой названия изменила символический ряд тоже.

Вы правы, Наталья.

благодарю, что читаете... -)

упс... не туда...

Добавлю ещё, что и с пунктуацией нелады.

Сергей, добрый день.
Одностишия. Двустишия. Порошки.
Такого у меня нет. А форма, я согласен, ошибок не переносящая. Тем и привлекательна.
До этих высот/малот мне далеко. Когда в лентах попадаются замечательные работы этого формата - с удовольствием про себя отмечаю мастерство авторов.
Спасибо за коммент

Поздравляю победителей!!!!!! Молодцы!!!)

вполне. надо подумать, спасибо

Большое спасибо, Людочка!

А как же знакомое с детства видеть сердцем?

если сравнивать ужас без конца и конец этого ужаса, то второе запросто попадает под категорию счастье. ничего парадоксального))

От хохота даже вилка вывалилась из рук. Коллеге с кастетом - респект! :)

Стихотворение получилось неуклюжим, богатым на штампы, без каких-либо интересных находок. Гуляющий размер и меняющаяся схема рифмовки сильно затрудняют чтение. Разбивка строк усугубляет проблему. Приходится то и дело останавливаться, перечитывать, разбираться, что с чем рифмуется. Вторая проблема - без картинки было не понятно, что речь идёт о сирени, а не о человеке. В итоге поцелуи на кустах вызвали приступ смеха.

Да,
ты, в те сладкие минуты
была готова всё отдать
Запятая после "ты" лишняя.

Что после мая,
жар в душе.
Запятая не нужна. Можно заменить на тире.

А все —
один
дождливый
червь.
Прямо все-все? Все окружающие - один червь? Да ещё и дождливый, как справедливо заметила Маска с кастетом...

Образ с вязким временем понятен, непонятно почему только под одной ногой.

Про грусть. Объяснения не помогают. Видимо, неудачно подобраны слова. Если не грущу - всё хорошо, чуть ли не веселье. А тут - душа болит. В тандеме не работает.

Люд, вот ты интересная! Стихов много, нас - не очень... Да и если всё пожечь - чо другим останется? Не, у меня кастет затупился - пойду шлифану.

Согласно постановлению ЦК ВЦСПС от 02.09.1918 г. и распоряжению структуры Наркомтруда "отныне считать всех товарищей равными в социальном и трудовом плане без классовых различий и впредь именовать ихние рожи - лицами". Отакота!

я ко всем прислушиваюсь ) А иначе как? иначе только сопливопли с кровьлюбовью будут выходить )))

всё же серпантинная нить больше привычна глазам. Не?)))

Уютное. Оль, такой вопрос: пока шло рандеву - текли года? Не засиделись?

Мы с кастетом ещё случайно увидели рецу Ларисы Логиновой. Лен, тоже прислушайся - Лариса дело написала.

Я в простые слова оберну сво'ю нежность к тебе, - мне привычнее свою'.

Подоконник украшу нарядно живыми цветами. - из-за инверсии получается, что "нарядно живые цветы". А ведь улучшить проще простого:

Подоконник нарядно украшу живыми цветами. Хотя и в таком случае - плеоназм.

А что тут у нас с ритмом? Почему всё скачет? И рифмы, мда... И зачем так безбожно кастрировать существительные среднего рода на -ие?

ага, спасибо ) Всех переслушаю (если ещё кто-нибудь подключится) и буду править.
Отдельное мерси за "жду казни". Такой очевидный вариант, а не додумалась, однако.

три обезъяны с гранатой... пусть повисят экспонатом))

Идёшь...
Цветы наперевес. - пытаюсь представить... Как шашка? )))

Боюсь и жаждаю тебя. - всё же "жажду" - более правильно.

Закон распахнутой души,
Руки протянутой,* - про этот закон подробнее можно? Где принимали, в каком чтении...)))

Чудный стих! И очень убедительная концовка!

хы... а что? по правилам положено одинаковое окончание?
смеюсь))
я же двоешнитса)))

ага, а вот какраны я пропустила))))
а что так мало-то? или так всё примитивно, что и разбивать нечего?(((
давай, Маска, жги...
иначе так и не вырасту)))

"Поцелуи на кустах" - это тема!)))

Хотелось бы хоть одним глазком посмотреть на кураж соцветий.

рассказываешь о себе бесплатно. - а есть вариант рассказывать сирени о себе за деньги? И почём?

А все —
один
дождливый
червь. - дождевых червей знаю. Но дождливых? То есть из червя дождь так и льёт? )))

преломился мир чере'з разлуку. - по-русски всё же - че'рез.

Поздравляю Победителей! МОЛОДЦЫ!!!

Мда, ритм и рифмы, канеш...

Еще горит камин и на' моем запястье, - ритмическое ударение некрасиво падает на предлог.

Одна прямая, за ней вторая, две параллельные поперёк. - напомнило решётку. Узники? )))

Финал хорош своей двусмысленностью, ради него стоило продираться сквозь корявые инверсии и сползающие ударения и терпеть море воды (как минимум три четверти стихотворения можно убрать без потери смысла).

Сдаваться сразу к лицу тебе ли?
Неудачная инверсия и амфиболия. До нужного смысла приходится долго докапываться.

"Прямая - вторая" - приятная внутренняя рифма.

Расчертим плоскость, углы стирая. Тебе так проще. Я не в упрёк,
Сплошные загадки и лебеди-раки-щуки... Как можно стирать углы плоскости, расчерчивая её линиями? Или "стирать углы" подразумевается в переносном смысле (стирать острые углы)? Но и в этом случае образ должен быть органично вписан в общую упряжку. "Тебе так проще" - это о чём? "Я не в упрёк" - это на каком языке?

было бы бросить
Фраза булькает.

а дальше небо пусть рухнет хоть
Нельзя так с русским языком...

... а дальше небо пусть рухнет хоть.
Со всеми вместе на этом небе.
__________________Орёл и решка. Твой первый ход.
На слух: "... а дальше небо пусть рухнет хоть. Со всеми вместе на этом небе – орёл и решка, твой первый ход". И как бедному слушателю распутывать это?.. И в последнем предложении, наверное, подразумевалась не констатация "[Происходит] твой первый ход", а то, что первый ход достался сопернику: "Первый ход - твой"?

исчез твой город, мой мегаполис
Обычно спокойно отношусь к мелким сползаниям ударений, но здесь - мешает. По идее, ударять надо "мoй", а не "мéга", а ритм заставляет издеваться над интонированием.

Нет сложных связей, простых веществ.
О чём это? Первую половину предложения я понимаю, а вторая - о чём? Тут, кстати, тоже нелады с ритмом: "нет" требует ударения, но приходится глотать его.

Забудь про всё наконец. Рисуй со
___________________________мной незначительной между строк.
Креативно, но неудобочитаемо: приходится долго думать, куда ставить паузы и ударения.

под ногами - пол, но у ЛГ впечатление, что идёт по песку, вязкому, потому что ноги идти не хочуть

Держи фасон - вот и весь оксюморон - ей плохо, но она старается даже себя убедить - что грустить нельзя

Не-а!

Да я вроде на всё отбрыкалась, нет?

Этот вопрос прояснился. А остальное?

Всё же за одной ногой идёт другая. А под ней что?
Оксюморон всё же непонятен. Про время - також.

Ещё бы!
Вдвоём и без кофе бывает даже очень вкусно,
ведь любофь, как и кофе, наркотикоподобна)))

обезличено-обезличено, мы же говорим - что-то сегодня давит на голову))) а тут сплином давит на плечи, а не временем. Если я сменю название на "Страдания брошенной дамочки", тогда никто не будет в каждой строчке искать привязку к "вязкому времени"? Почему одной ногой? Так ходим мы так - одна нога, потом другая... а ноги тяжелые, еле ползут))) Ну а - я не грущу, но болит нестерпимо душа - этот оксюморон не для мужского ума, простите...хорохорится барышня, хотя ей весьма хреново. А про шуршащие секунды - китайский будильник у меня, шуршит, отсюда и ассоциации. И - бывает, что эти же секунды просто летят, а тут - тянутся, ведь время - вязкое))

Нравятся Ваши стихи, Селена,
они многоплановые и яркие, несмотря на некоторый "сумрак полувязкий":)
Спасибо!

Маске с вилкой-
"бодренький", Ваша правда(((
м.б. -"недоверчиво моргают и меня не узнают."???

Я не спросила, а ты и так ответил! (улыбаюс)
Зато теперь знаю))

Это сойка, если шепелявить.

Или второе предложение вообще обезличено?
Грамматически именно так

Несмотря на точку, подлежащее у обоих предложений одно - "время". Оно песком под ногой, оно же давит сплином. Или второе предложение вообще обезличено?

В этой стилизации "девственность" инородно воспринимается, всё же старое "девство" было бы уместнее.

Не оригинальная, но добротная стилизация.

Первое четверостишие сразу напомнило:
И платье шилось белое,
Когда цвели сады.
Ну что же тут поделаешь -
Другую встретил ты.
Запятая после "любовь" лишняя.

Во втором четверостишии - единственном - вместо дактилической рифмы в чётных строках появляется женская. Зачем? Ведь оба слова можно легко удлинить, растянув окончания точно так же, как это сделано в следующем катрене.
Нужна запятая после "мной". Рифмы в этой строфе - так себе.

Как я могла спасти и чем помочь
Интонационное ударение не совпадает с ритмическим (интонационное: кáк я моглá, ритмическое: как я́ моглá).

Его могли бы сжечь, как ведьмака
"Как ведьмака" либо выделается запятыми с обеих сторон (если подразумевается "словно ведьмака"), либо не выделяется вовсе (если подразумевается, что люди примут любимого за ведьмака). На мой взгляд, в контексте уместнее второй вариант.

Не сразу удалось понять, что под "жду смерти" имеется в виду казнь, а не месть любимого. С трудом удалось распутать причинно-следственные связи в этой и последующей строфах. "Жду казни" уменьшило бы недопонимание.

А девственность досталась палачу,
Что нынче в полдень мне отрубит голову.
Без костыля "что" легко можно обойтись, заменив "что нынче" на "который". Смысл не изменится, а строка станет естественнее.

Любимый все кричал: "Казнить её!"...
Пошли, Господь, жену ему хорошую.
Многоточие лучше перенести в начало последней строки. И с е/ё в стихотворении неплохо было бы разобраться, убрать чехарду.

Если вязкое время под ногой, то как оно на плечи давит? Нога из плеч растёт?
Странно как-то. Я вот вообще не вижу, чтобы вторая строка как-то с вязким временем была связана. Время - под ногой, а на плечи давит (безлично) сплином. Не так разве? Не зря же точка в конце первой строки стоит.

комменты не туда пристроились

Маске с вилкой -
Согласна - "разорванные", менее эмоционально, но звучит логичнее. Спасибо! И за "сниться"))
Наталья_Матвеева (21/01/19 15:28) •

......................................

Маске с топором - " Тогда получается, что у них один армяк на двоих? Вообще не могу себе представить эту картинку... Или они вдвоём укутались в один армяк и там греются? "
Полагаю - прикол?))
см. оригинал:" я ведь год, как умерла... "
вдвоём укутались!
biggrin
Наталья_Матвеева (21/01/19 15:56) •

Светочка я всегда ваши стихи читаю. По крайней мере те, что увижу. Они у вас душевные и часто близки мне. Так что, это вам спасибо!)

Маске с топором - " Тогда получается, что у них один армяк на двоих? Вообще не могу себе представить эту картинку... Или они вдвоём укутались в один армяк и там греются? "
Полагаю - прикол?))
см. оригинал:" я ведь год, как умерла... "
вдвоём укутались!

Танюша, балуешь. Спасибо.

Елена, спасибо вам большое за внимание. И за "избранное". Неожиданно, но приятно.

Спасибо, Светлана! Строчка была заданной, но у меня не вечность ломается, а зимняя наледь:)
Кажется, что лёд и зима целую вечность, но — нет, вскоре весна — так как-то:)

Обезьянка, может, и ничего не думала - просто со скуки возрастной резвилась. А может, хотела себя показать - перед другими обезьянами выпендриться. По-любому, мозги включить ей надо было бы - о чем и мораль гласит. (Конечно, если они у нее были - в достаточном количестве. )

Согласна - "разорванные", менее эмоционально, но звучит логичнее. Спасибо! И за "сниться"))

Конечно, Валерий, обращайтесь. Всегда помогу чем смогу.

Лена, привет))) Это тебе спасибо))

Первый день мира
http://litset.ru/publ/66-1-0-43912

Я просыпаюсь, слыша тишину,
И понимаю - больше не стреляют,
Учусь открыто улыбаться маю,
И отвыкаю думать про войну.

Я начинаю долгий путь домой -
Туда, где ждут сестрёнка, мама, дочка,
Знакомый до последнего листочка
Наш сад - печальный, но, как я, живой.

Я начинаю с чистого листа
Другую жизнь - без выстрелов и взрывов.
Уверенна - сумею быть счастливой,
И всё, что пропустила, наверстать.

Опрокинулось небо...
http://litset.ru/publ/16-1-0-43240

Опрокинулось небо и наземь упало внезапно,
Расплескав синеву по бесчисленным пятнам озёр,
Оглушающий звон тишины отразился стократно...
Горстью жёлтой листвы опадали минуты в костёр
Палача-сентября.
А упав, загорались мгновенно,
Серым пеплом потом рассыпались, утратив запал.
Горечь липла к губам и привычно гуляла по венам...
Доигралась в пророчицу - морок реальностью стал.

Не дождаться весны - не очнуться в безоблачном мае,
Чтоб на юные клейкие листья безмолвно взирать.
Отвернулась фортуна, не вывезла в поле кривая...
Я цеплялась за то, что ушло, но запели ветра:
"Не спеши тосковать и себя хоронить раньше смерти.
Мир не рухнул - живому не поздно сначала начать..."
Я в огонь опускаю письмо в пожелтевшем конверте,
Понимая одно - то, что время не двинется вспять.

сниться


Растерзанные звенья - это когда каждое из них разорвано на несколько кусков. Неудачно выбрано определение. Точнее было бы "разорванные" или "разомкнутые". "Звенья растерзанной цепи" тоже правильно, но в размер не влезет.


Спотыкучая инверсия.

Бодренький хорей дисгармонирует с содержанием.

Ди, привет. Перестала любить давать советы, но тут вдруг захотелось. Я бы сделала так:

Вечность ломается.
................Громко срывается с крыши
Зимняя наледь, грохочет о чей-то карниз.

иначе по-любому вечность срывается с крыши. А у автора другая задумка, насколько я поняла.

И мне понра)

И правда - ВКУСССНО!!! Спасибо за угощение, Танечка!

Марго, совершеннно искренне считаю каждую встречу с человеком, оказавшим мне дружескую помощь, указав тактично, не унижая достоинства, на мои ошибки, подарком судьбы. Не каждый готов, в наш стремительный век, тратить личное время на помощь незнакомцу, опасаясь при этом нарваться на неадекватную реакцию. Как по мне, Ваш поступок - это поступок неравнодушного человека, болеющего за чистоту родного языка.
Буду рад, если в будущем по необходимости Вы позволите обратиться к Вам за отзывом.
С уважением, Валерий.

Очень понравилось, Светлана!

Рад!))

да, где же бывает ясность, логика и складность в монологе брошеной женщины?!)
а "следы того гвоздя" легче прятать в лесу из
по цветам кофе могу проконсультировать - разная обжарка, способ заварки... а какой дивный цвет у зелёного кофе (гадость, право, на мой вкус))

40. Марго. Тишину - не усну
41. Марго. Хлеб - плебс
42. Марго. Мой кот - приворот
43. Марго. Жизнь - отвяжись
44. Марго. Селёдка - кокотка
45. Ольга_Альтовская. тишину - гну (антилопа)
46. Ольга_Альтовская. хлеб - степ (чечётка)
47. Ольга_Альтовская. мой кот - апперкот
48. Ольга_Альтовская. жизнь - пофигизм
49. Ольга_Альтовская. селёдка - пролётка
50. Галка_Сороко-Вороно. селёдка - серёдка
51. Гладких. тишину – ниже ну-/ля
52. Гладких. хлеб – Аменхотеп
53. Гладких. мой кот – о таком
54. Гладких. жизнь – жесть
55. Гладких. селёдка – палка
56. Пелагея. тишину - лишь вину
57. Пелагея. хлеб -слеп
58. Пелагея. мой кот - койот
59. Пелагея. жизнь - близь
60. Пелагея. селёдка - силёнка
61. Сергей_Кодес. тишину - рельсы гну
62. Сергей_Кодес. хлеб – мне б
63. Сергей_Кодес. мой кот – без шпрот
64. Сергей_Кодес. жизнь – фетишизм
65. Сергей_Кодес. селёдка - ах вот как
66. Владимир_Алексеев. тишину - стиш вину
67. Владимир_Алексеев. хлеб – клеп- (-томан, - сидра, и т.п.)
68. Владимир_Алексеев. мой кот – маскот
69. Владимир_Алексеев. жизнь – дзин-нь!
70. Владимир_Алексеев. селёдка – солодка
71. Lamento. тишину - усну
72. Lamento. хлеб - нелеп
73. Lamento. мой кот - издаёт
74. Lamento. жизнь - держись
75. Lamento. селёдка - кротко
76. Аэль. тишину - тяни шнур
77. Аэль. хлеб - хлябь
78. Аэль. мой кот - немой скот
79. Аэль. жизнь - пружинь
80. Аэль. Селедка - сел в лодку
81. Елена. тишину - на Луну
82. Елена. мой кот - обормот
83. Елена. жизнь - кузИн (две-три... кузИны)
84. Елена. селёдка - идиотка
85. Елена. хлеб - эфеб

1. Михаил_Кульков. тишину - оттянуть
2. Михаил_Кульков. хлеб - блеф
3. Михаил_Кульков. мой кот - антрекот
4. Михаил_Кульков. жизнь - магазин
5. Михаил_Кульков. селёдка - свёртка
6. Галка_Сороко-Вороно. тишину - Тише! Ну!
7. Галка_Сороко-Вороно. хлеб - Глеб
8. Галка_Сороко-Вороно. мой кот - бойкот
9. Галка_Сороко-Вороно. жизнь - слизень
10. Hellin. тишину - чесану
11. Hellin. хлеб - хвалеб
12. Hellin. мой кот - хот-дог
13. Hellin. жизнь - линз
14. Hellin. селёдка - не кроткий
15. Koterina. тишину – шатуну
16. Koterina. хлеб - склеп
17. Koterina. мой кот – компот
18. Koterina. жизнь – кажись
19. Koterina. селёдка – сковородка
20. Strega. тишину - плесну
21. Strega. хлеб - леп
22. Strega. мой кот - фагот
23. Strega. жизнь - тризн
24. Strega. селёдка - в лодке
25. АлексейИрреальный. тишину - ты же нуль
26. АлексейИрреальный. хлеб - на столе б
27. АлексейИрреальный. мой кот - молоко
28. АлексейИрреальный. жизнь - Дзержинский
29. АлексейИрреальный. селёдка - соль с йодом
30. monterrey. тишину - спугнул
31. monterrey. хлеб - окреп
32. monterrey. мой кот - помрёт
33. monterrey. жизнь - визжит
34. monterrey. селёдка - пью водку
35. Татьяна_Василевская. тишину - пусти жену
36. Татьяна_Василевская. хлеб - Лепс
37. Татьяна_Василевская. мой кот - дымоход
38. Татьяна_Василевская. жизнь - визажист
39. Татьяна_Василевская. селёдка - всё льёт, гад

нет.. "наземь" дождинкам не светит. Они уже "в полночь" бьются. Тогда "нервно падая из рук".
Уфф... тяжело под топором соображается(((

Голосование начнётся 22 января в 15:19. До этого: проверьте правильность лонга. В случае нахождения несоответствий, ошибак и опеачток, сообщите, пожалуйста, в личку квартиры до 13:00, 22 января.

Удачи всем и терпения!

Здравствуй, Люда!!!
У страха морда обветрилась от обезьяньих быстрых передвижений, в результате которых поднимается неслабое колебание воздушных потоков?

Да всё бывает... Только иногда очень и очень некстати.

Обезьянка думала, что её ждёт приятный сюрприз.)))
Вы правильно подметили, Марго - в старости обезьянки часто делают непоправимые глупости. Наверное, каждая перв вторая сталкивается с этой проблемой.)))

И крышу с тормозов спустить - пусть едет - с ручника снять?

Картинка блеск!
Спасибо!!!

и смотреть на долгое кино - обычно смотрят кино, а не на кино.

платье обвивает шлягер шмельный. - что чего обвивает?

Раздышаться бархатом холмов, - для Пшады и Криницы Геленджикского района уместнее вести речь о горах, а не о холмах.)))

Идальго – отсыл к Дон Кихоту (с Дульсинеей), бедный вася – отсыл к "рыцарю бедному" (с Марией), через "рыцаря бедного" – к князю Мышкину (идиоту).
Йорик – тоже неплохо: в конце концов, угробит себя вася.

Видимо,сослепу проглядела(((

Современный толковый словарь
АРМЯК (тюрк .),..1) верхняя долгополая распашная одежда - халат из грубой шерстяной ткани или домашнего сукна; носили в прошлом русские крестьяне;..2) Армяк, или армячина, ткань из верблюжьей шерсти, изготовлявшаяся татарами, казахами, монголами.

Даа... перед "обнявшись" запятушка убежала:) Верну бродягу!

С дождинками буду срочно разбираться.
Предположим:
"одинокие дождинки, наземь падая из рук."???

Люблю короткие формы.Интересно у Вас получается...Получается - ключевое слово

"Мораль есть...".
Надеюсь, что заключительное четверостишие - это и есть мораль. Спасибо Вам!
Хотя, последней строки могло бы и не быть, как мне думается. Я ею подчеркнула только, что действовать обезьянка не умеет, а только брюзжать и злиться на всё и вся.)

с лёгкою дымкой тайны, - рассогласование падежных окончаний существительного и зависимого прилагательного. В ритм не влазило?)))

Мне казалось всегда

http://litset.ru/publ/16-1-0-48037

Мне казалось всегда, что осенние дни скоротечны.
Не успеешь моргнуть, а листву нежно кутает снег.
И приносит циклон аромат чистоты подвенечной,
Долгожданный покой, уверение: это навек.

Отпуская свободно всё то, что тебя удручало,
Снова ценишь момент и с надеждой стремишься вперёд.
Зная сердцем, что миг — безусловно, чему-то начало.
«И начало хорошему…»,― ветер на ухо шепнёт…

Для меня холода − размышлений отрадное время.
Меньше дачных забот, на окне кружевной колорит,
А в заварнике травы, в конфетнице пряники с джемом,
Да свеча на столе, как в стихах у поэта, горит.

Как бес в раю, как снег в апреле, - снег иногда и в мае бывает.)))
Как аденома в сорок лет. - и аденома поражает людей вне зависимости от возраста.

Раз мораль есть, значит, дотягивает. ))

Терракотовой вязью размазана гуща на блюдце
На кофейном песке я построила замок любви - кофейная гуща красно-коричневого цвета?

Ты ушел покурить, чтоб уже никогда не вернуться
Ключ оставил в замке и тихонечко смылся, подлец - мда... Минздрав не зря предупреждает!)))

Плащ на ветошь и в стену нафигачу побольше гвоздей - вот интересно, как куча вбитых в стену гвоздей помогает забыть смывшегося курильщика? Чисто время занять? Тогда вбивать шурупы дольше и интереснее!)))

Ключ висит на стене, я вымыла с хлоркой подъезд - зачем же так радикально? Просто прогенералить свою квартиру не выход? Или соседи на дым жаловались?

И я Вас благодарю, Марго, за то что поинтересовались.)
Правда, я не уверена, правильно ли выбрала жанр... ТО есть, дотягивает ли это до басни.

Спасибо, Валерий, рассмешили.

Ну и рожи у вас, товарищи, однако! Не кобуки, я вам скажу, истинно не кобуки! Это я заступаюсь за Гладких с идальгами! Не всё вам наседать - отведайте и наших колышков из заборов!

Живём пока, со смыслом сводня, - сводня со смыслом? А чаще сводни без смысла?

Здесь чаши полнит праздник полдня, - что за праздник? Фиеста?
Сияет жизни сувенир. - что за сувенир?
Плеск тризны славит бренный мир. - как плещут поминки и как они славят бренный мир?

Да, спасибо за прочтение. Всё так и есть.

Зато сохнущие рядом её трусы и его улыбки миленько так смотрятся...

бедный Вася - отсыл к Йорику. А он ещё и идальго...

сложно себе представить полосатый армяк. Туркменский халат - да.

земли-любви - так себе рифма...

ударение падает на зАтяжном прыжке
после "вселенная" лучше тире (но не настаиваю) :)

Стихотворение очень понравилось.

Картинка, на мой взгляд, лишняя.

Начало

http://litset.ru/publ/10-1-0-48495

Помню начало жизни моей сознательной.
В окна общаги холодный сырой норд-вест.
Не докучали в прошлом друзья-приятели,
рос я без сверстников, был я один, как перст.

Быть кочегаром мечталось мне в годовалости -
возле котельной я щепочки собирал,
очень хотелось тепла - бесконечной малости,
пусть хоть коробочку, если не самосвал.

Кухня на несколько плит, владенья удельные
чада и дыма, шкворчащих зло сковород.
Вечно хвостатые шлындали там студентики -
в общем-то мирный по тем временам народ.

Лето цвело гитарами, студотрядами,
модным начёсом и патлами до плечей.
В мире студенческом вырос с бабушкой рядом я -
в общем-то общий, физматовский, не ничей.

Жизнь расцветилась, расщедрилась с года оного,
только вот память, словно чужой пароль,
нежит холодную серость пола бетонного -
девять "квадратов" в общаге моей сырой.

Маска с топором, вы почти сами ответили на свой вопрос: если иногда усекается именно последняя строчка, как бы обрывая стихотворение, то: если у нас короткие строчки, то иногда удлиняется именно последняя строка, как бы...
Именно как приём.
Спасибо)

Простите, Лори, но без знаков препинания смысл, и так весьма туманный, становится для меня совсем неуловимым, как и рифмы в чётных строчках :(

Сбилось ударение:
надеятьсЯ

А почему сегодня и завтра с заглавной буквы? Обычные же слова.

Не уверен, что это любовная лирика...

Хорошая басня получилась, Елена. Рада, что поспособствовала Вашему вдохновению.

она мечтала ему быть лампой,
подушкой, кошкой, входить без стука,
звонить без страха, стирать рубашки,
варить картошку ему на ужин; - не очень удачно оформлено перечисление...
она мечтала ему быть: лампой, подушкой, кошкой. Дальше лучше точка или точка с запятой и тогда можно продолжить ряд: входить, звонить, стирать, варить.

На всё стихотворение нашёл только одну пару рифм - ужин-нужен.
Это рифма прокралась в белый стих или это такие рифмы "потайные"? ;)

Как же не лирика: автор делится сокровенным: кровь, детишки, луна, бедный вася, то да се... Но не сюсюкает, он реалист.
Знаки тут не нужны. Стишок про любовь, а автор знаки не любит.

Адам

http://litset.ru/publ/1-1-0-48493

Начало человека. На чело
природы осознание легло -
животных, трав.
Владыкой между ними
всему давалось соразмерно имя.
Он Евою нарек свою жену,
а после долго слушал тишину,
покуда постигаемая тайна
не нарушалось
женским щебетаньем.
А после плод
привлёк своей красой,
приятностью и сочностью.
Косой
старуха смерть
ещё не начинала
махать взахлёб.
Но око,
окосев,
впустило
смерти ветреный посев.
И в этом был
финал,
конец начала.

мы согреемся обнявшись в полосатом армяке - вот тут я "торможу"...
Я так понимаю, что это не монолог рук, а один человек обращается к другому. Тогда получается, что у них один армяк на двоих? Вообще не могу себе представить эту картинку... Или они вдвоём укутались в один армяк и там греются?
В любом случае нужна запятая перед (а может и после тоже - в зависимости от заложенного смысла) словом/слова "обнявшись"

Так стучат и бьются в полночь, как растерзанные звенья,
одинокие дождинки, ускользая из-под рук. - если ускользают из-под рук, то они не могут стучать и биться - они вытекают.
Правильно было бы что-то типа они падают из рук

Мне тоже не все образы понятны...

Я без тебя (дальше перечисление):
ветка мимозы (ок)
засушена в книге (?)
янтарные слёзы (?)
мамонт в музее (?)
пейзаж неудачный (?)
не вижу ни зги - лесная куница (куница обычно очень хорошо видит)
сумерки, вьга (ок)
стрелка секундная (?)
росы, что сюга (?)

В общем, слишком странный набор ЛГ без него :(

Да пипец просто Лг - инвалид, причем - на всю голову

а что такое "цойка"?
(это я чисто для повышения своей образованности... в интернете не нашёл такого определения)

Царапнула беспричинная смена рифмовки в последней строфе

Вязкое время - пустынным песком под ногой. - только под одной? А что под второй ногой? Или нога вообще одна? Если вязкое время под ногой, то как оно на плечи давит? Нога из плеч растёт?

Сердце - в разгон, всё быстрей - за ударом удар,
словно бежать за тобой на край света готово. - сердце, бегущее за любимым на край света, впечатлило...

Тянется время, секунды неспешно шуршат. - время и состоит из секунд. К "тянется" ненужное уточнение "неспешно". В обоих случаях плеоназм.

Я не грущу, но болит нестерпимо душа. - а вот тут НЕ ВЕРЮ! Если душа болит - не веселиться же?

или тире после давно ))

Весьма критично...или самокритично? Иногда то, что кажется смелостью или даже героизмом, на поверку оказывается, мягко говоря, не совсем разумным. В 30 лет на высоте 7-го этажа я ходил в строящемся доме по стене шириной 15 см.Сейчас предпочёл бы ходить по сланям, но это вряд ли стоит в одном ряду со стремлением к карьере или корыту.А вот вектор я и сейчас могу сменить не сомневаясь, но всё обдумав.С возрастом приходит взвешенность решений...возможно, не для всех.
Я бы поставил тире между словами "иное" и "бред" -там же пояснение.

и всё же... "любовь" есть (упоминается), но это никак не лирика
увы

иещёзачемвообщезнакипрепинанияипробелы
итакведьвсёпонятно
правда

Плюсик к предыдущей маске

Чтобы избавиться от инверсии, достаточно поставить запятую:
привычную сердцу давно, серпантинную нить
:)

Ещё "зацепила" длинная строка в концовке.
Иногда усекается именно последняя строчка, как бы обрывая стихотворение. Здесь же мне показалось, что короткая строчка просто не влезла, поэтому автор решил "схитрить"
;)

Про васю лирика, про луну лирика, про детишек лирика, про кровь лирика.

Спасибо всем!!!! Я совсем не ожидала))))

Очень понравился рассказ!И слогом,и эмоциями и мыслью.
Трогательный и настоящий.А еще философский.

Не клейся к нему, девчонка,
(Цыганских очей магнит!) - получается, что девчонка - магнит цыганских очей.

И прочь оттолкнет, как камень, - какамень, ох уж эти каки! Да и сама фраза корявая - кто ж камни отталкивает? Или они сами прилетают?

Из губ твоих выжмет сок
И вслед тебе посмеётся,
Прогнав тебя за порог. - тво'их, те'бе, те'бя.

Плюс многочисленные сбои ритма...

Поздравляю Элли и Сергея Кодеса с победой!

Победители получают по Ключику Замка и 50 баллов Литсети

Я без тебя – ветка мимозы,
засушена в книге,
янтарные слёзы… - как-то у меня плохо ассоциируется мимоза с янтарными слезами. Или это подаренный кулончик рядом с мимозой тоже в книге засушен?

Как в этот ряд лесная куница затесалась?

Росы, что с луга… - луговые росы, росы на лугу - это всё понятно. Но росы с луга - это просто вода, потому что уже отдельно от луга.

Любовь прошла. Ушла сама, - "прошла/ушла" рядом не добавляют шарма.

В самом начале: надышать, продышать, сердечко, сердцевидное... И это только первые четыре строки! Не перебор?

Заколышется зыбко в руке пронесённая свечка, - то есть свечку давно пронесли, а она только заколышется?

Не пытайся судьбу очертить золотой амальгамой. - амальгама - это сплав ртути с другими металлами, в данном случае с золотом. Такой сплав применяется в часовом, ювелирном производстве и стоматологии. Интересный смысл получается, тем более, что выше идёт речь о гадании на стекле (зеркале?).

Даже день на Земле невозможно прожить по наитью, - кастрация слова ради ритма. И дальше:

На холодном ветру подражая беспечности птах. - то есть жить по наитию - это обязательно подражать беспечности птах на холодном ветру? Хороша беспечность!

Обними свой покой покрывалом обещанной встречи - обнять покрывалом? Укрывать не пробовали?

На холодном стекле ледяная разлуки ладонь - некрасивая инверсия.

Ненадолго болит, по весне и следа не оставит, - ненадолго болит?

Ой, знаю об этом, есть такое. Но какой-то ступор нашёл - никак не могу исправить. Вот и пришла сюда - а вдруг поможет?

Мы вечною огненной спицей -

А чего зависимые прилагательные с разными окончаниями? Вроде бы ничего не предвещало и падеж - один.

как раны, большой сверхновой - какраны большой сверхновой? Новое понятие в астрономии?

Прочитала Вашу, Shah-ahmat. Не, не родня.

Здесь не любовная лирика, а упражнение на рифмовку слова "любовь".

Что сразу царапнуло:

ему там насыпали щедрой рукою пшена.

Рассогласование падежных окончаний существительного и зависимого прилагательного.

Здесь:

привычную сердцу давно серпантинную нить...

Здесь из-за инверсии читается не давно привычную, а давно серпантинную нить.

Так ведь басни не обязательно должны быть смешными, Котерина. Главное, чтобы мораль логично вытекала из текста. К тому же смешно / не смешно - восприятие чисто субъективное. Лично мне точно не грустно, особенно в параллели с прототипом.

Что касается остальных Ваших замечаний, то уж что-что, а грамматические рифмы никакие басни точно не портят - потому что жанр такой. )) К инверсии я всегда была благосклонной, смысловых повторов не обнаруживаю, а "втычки" - Ваше частное мнение, не более того.

В целом же спасибо за глубинное прочтение. ))

На кухне
http://litset.ru/publ/3-1-0-48486

Проснулся мир, сгоняя с летних крыш
цветные сны, бессонницы, кошмары...
Готовлю кофе - рядышком сидишь,
рассказам глупым утренним внимаешь.

Пленителен знакомый аромат
любимого годами монтеррея...
Опять за стенкой Шиловы шумят
и хлопают в подъезде громко дверью.

Смотреть вдвоём на город за окном,
решив внезапно всё начать с начала,
мы будем долго августовским днём,
ни солнца, ни тепла не замечая.

Забудется разлука и Париж,
чужая жизнь и песни по-французски...
Когда на кухне рядышком стоишь,
то мне без кофе даже очень вкусно.

Спасибо за должность, Валерий. Однако я уже говорила, что правлю только самые очевидные ошибки (в основном орфографические), памятуя о том, как здесь большинство не любит такие правки.

Потому, к примеру, пунктуации стараюсь и вовсе не касаться, не говоря уже о таких ошибках, как, например, неграмотное наращение падежных окончаний. Хотя не скрою, что то же "Лучшее за 4-ый квартал", о которое меня организаторы ПКП вынуждают спотыкаться чуть ли не целый месяц, - бесит страшно.

Увы, издержки профессии...

а, ну пусть тады будет лотка...

И это взаимно, не можете не знать.

" ... как удит Бог" висел здесь.
Его время вышло.
Спасибо, что помните.
Светлана

ах)))))

слово "есть" - в смысле, есть, принято))

в смысле? я про серёдку говорил, а не про лодку)

Ага, спасибо большое!)

ты ж сказал такая уже есть

тишину - на Луну
хлеб - эфеб
мой кот - обормот
жизнь - кузИн (две-три... кузИны)
селёдка - идиотка

выбирай)
по мне так лодка круче)

голосование начнётся завтра, время есть

я подожду)

Елена, собираю лонг)

версию "хлеб - мне б" первым написал Сергей Кодес
меняйте)

Приём стихов завершен.

ок)

Поздравляю победителей - Сергея Кодеса и Элли!))

Конкурс был интересный. Спасибо, Замок. ))

есть

награждение сегодня

Там это скотство было эээ... узаконено )
А так-то дааа...

Лариса, я замечания учла ) Просто этот текст для разбора масками. Вот они ещё повыскажутся, покидают в меня помидорами - и буду думать ))) Стих-то даааавний )

Помню ещё в первом варианте.
Люблю, как всё ваше.

Если уж вспоминать 17 год, хотелось бы видеть и

Поглубже в сквер, от скверных прихожан.
Там фонарём у лавки захочу стать
и наблюдать, шеренги строй держа,
как удит Бог на спящего бомжа
большие человеческие чувства

Кстати, автор, насчёт старушки Европы... Вспомните Как закалялась сталь.. Эпизод в тюрьме с юным Корчагиным.
Так что скотство, оно и в Африке скотство.

Георгий, спасибо большое!)
Надеюсь, магическое число нас не подведет!)))

Спасибо, Shah-ahmat! Читайте на здоровье!

Спасибо, baken! Ну что Вы, право... (Шутка из "Али-бабы", с советской пластинки)

Так в голове помешанной и логика перемешана
Мне каж, это просто образы, возникшие в воспалённом мозгу.
Ну, скажем так, ругается один на другого и называет и козлом и кобелём одновременно
Так и летуница и упырица - это такие обзывыания
Кстати, если конкретней об образах - то они ночные и, по поверьям, исчезают с рассветом сами по-себе. )

Спасибо, Shah-ahmat! Заинтриговали!

Спасибо, Shah-ahmat!
Пишу, чтобы читатели читали, получая удовольствие и веру в себя.

Руна Дагаз
http://litset.ru/publ/29-1-0-48487
Полночь – это начало утра.
Полдень – начало ночи.
Знак бесконечности с точкой узла –
Бантик в косичке дочки.
Нет никаких отдельных цветов –
В черном всегда есть белый.
Нет никаких счастливых концов,
Мир бесконечно целый.

Седьмая пятница - 286: начало
http://litset.ru/publ/15-1-0-48454
Как-то незаметно праздники остались позади. Новый 2019-й год потихоньку пошел. Мы еще в начале пути, о чем и будем писать.
Тема: начало

А нам - фотографа ...

(Алла Райц)

Спасибо, Ник!))

как хорошо, жить просто!)

Прекрасно!

замечательно))
спасибо))

хорошая работа...
мне хочется написать первое впечатление от начала работы... я поразмыслю и принесу...

Ирина! Очень понравилось!!!
Целая история вместилась в стихо, и такая... милая и сказочная!

прозаик - это круто))
с удовольствием зайду к вам прочесть прозу))

За что кота без шпрот оставили?
Ну, хоть икорки-то горку вы ему в миску, я надеюсь, наложили?

Нет. Я просто за логику и реалистичность. Даже в стихах и сказках для взрослых.

Спасибо, Люда)

Спасибо, это старенькое стихо)

Ээээ... Я смотрю, Вы прям поверили, что так и было всё ))

Мне второе понравилось. Но предпоследняя строчка сбила с ритма. Ударение в слове соляным?