А мне нравится "малюем" в данном контексте. То есть, просматривается некая небрежность в действии. Или неумелость. Именно малюем, а не пишем маслом или рисуем. И даже детскость к лицу. Взрослые - те же "дети, которых забыли позвать домой")))

Вообще-то произносится "скушно", но пишется всегда "скучно".

Пелагея, а что Вам не так в моём комментарии? Про изнанку ночи у меня в противовес комментария Елены, который выше. В черноте (темноте) ночи может скрываться что угодно, а воображаться тем более. Если не знаете истинную цель появления у Малевича такого произведения как Чёрный квадрат, то не стоит навязывать свои точки. Малевич хотел и добился своим квадратом немаловажной цели в кругу тогдашней художественной богемы. Можно сказать, провернул революцию, будете удивлены, лишь названием картины, соответствующим содержанию! За что картина и стала знаменитой))) Никакой точки своего творчества он не ставил. Философской тем более.

А зря, на самом деле. Первое, чему меня на Литсети научили - это "лучше меньше, да лучше".

Спасибо, Ирина Да, вот вся боль неварящего горшочка выплеснулась в бессодержательности текста )
А в нашем январе и у нас дожди сплошные, снега кот наплакал...

да, этого у меня не отнять
тем и живы

Только видит под подолом
в светлых рощах - россыпь флоры...
--------------
все пьяны и влюблены
***
Мужики и пацаны -
все пьяны и влюблены.
Им под каждым деревцом
девы грезится лицо,
а у девы под подолом -
заросли роскошной флоры.
Пацаны в большом раздрае -
мол, девицу уважаем,
но зачем она, мерзавка,
пахнет афродизиаком?

Крашеный желтком автобус вполне себе свежо и меня, как малообразованного графомана, очень умиляет. У проф.художников есть выражение, типа, "желтка не хватает, поджелти" Перечислять в контексте, что кроме стога является данью сельской жизни, не представляю себе. Одним стогом немало сказано. Траву надо скосить, ворошить стога, чтобы не сгнили, да мало ли что ещё, - со стогами намудохаются, пока в ангар или сеновал сено попадёт. Так что образ на месте и дополнений не требует.

У тебя впечатляющие англоязычные способности)
Я так не умею, зато свободно владею немецким.

Аноним 24

Лишь звёзды

Говорят, что счастье в душе. И точка.
Даже если кажется по-другому.
У Петровых рыжее солнце – дочка.
У меня лишь звёзды и неба омут.

Есть Семён Петрович ещё, знакомый.
Как напьётся – не солидарен с тёщей.
Говорит, мы – разные аксиомы.
У меня созвездья на жизнь не ропщут.

А вчера подруга надула губы,
что жених не Ротшильд, а медик Тёма.
"Передай, что главное – жив...и любит", –
небеса зажглись, о больном напомнив.

Суета сует в кутерьме житейской
очень многих сводит с ума и душит.
А у звёзд затишье и мало действий,
только древний космос морозит душу.

Пусть супруг Марьванны – лихач, задира,
а Серовы – сплетники-интриганы.
Друг у друга есть – так угодно миру.
У меня лишь звёзды в пыли тумана.

--
Метафоры:
Говорит, мы – разные аксиомы.
Только древний космос морозит душу.

Снято с конкурса по просьбе автора

Снято с конкурса по просьбе автора

2. Иллюзия отпуска

3. А что потом?

4. Любовь хранила - время тратит.

5. Замечтательный пузырь -
не скупнёшься - хоть позырь!

Слово ощущу преспокойно и законно существует в русском языке. Мало используется и на слух непривычно, но есть, чего уж там! Художник имеет право вместо сажи использовать ваксу на своих полотнах.))

Когда волк плотно поджимает хвост к себе от холода, некий небольшой извив в виде невыраженной волны "s" всё же присутствует. Тем более тому, кто знает малоподвижность волчьего хвоста стоило бы это знать. Хотя, кто я такая, чтобы тут учить)))

Ждитя да обрящетя.
На Маска надейся, а сам не плошай.

Так я сама вся корявенька, куда уж мне чувствовать своим пятачком да в калашном ряду, особенно на Литсети. Остаётся только повизгивать мозгом поисковика. Илон Маск обещает в скором времени высокоинтеллектуальный поисковик. Жду с нетерпением.

Поэты нынче стали как грибы —
растут в айфонах, влаги не имея.
ВместО таланта — выступы губы
И в сторис льётся афро-ахинея.

Стихо в общем не плохое, я только его дочитала до — он метит... отвлёк кот, извините.

Ирина, думается мне, что не только в поэцких. Ваще пандемия современной цивилизации.
Вот ещё мужеского рода: лебедь, рельс, бакенбард, (а не рельса, бакенбарда).

Не я запуталася, надо менять ник, тут Ирин, как у бабушки перин.

А я пока только узнала, что тюль мужского рода.

Ииирааа

Очень содержательное стихотворение! И лаконичное! Особенно понравились "аптека, улица, фонарь". Сразу понятно, что ЛГ живёт в очень замкнутом пространстве, где-то на Гавайском островке. Дожди в нашем январе там имеено такие и ветер, зараза, не радужный становится. Понятно, что авитаминоз тела и души, и нехватка сахара для мозга. Дай Бог, чтобы горшочек доварил карамель как положено, а то очень больно за ЛГ.

Сомтайм аем дриминг эбаут оф фьюче,
Май лайф хаф элитл олреди гоо он.
Ай лив ин зэ момент, ай фил лайк э кричер,
Зэ шоу маст континью бифо ит из дан!

Кто знает... всё меняется. И мы меняемся.
За Каттнера спасибо. Этот рассказ я не читала. Я у него больше по Хогбенам да Гэллегеру. Пошла читать.
А и обманула, однако. Читала )

полностью разделяю мнение Ирины и Кота Неучёного

теперь знаю, что это слово с греческого chthon — «земля», «почва». Оказывается, в древнегреческом языке у земли было два названия — ge и chthon. Первая означала землю от поверхности вверх, вторая — все то, что находится под землей.

видит под подолом
в светлых рощах - россыпь флоры...
...
мдя...
чой-то вспомнился курс наркологии и дермато-венерологии в меде

Сеньк ю, аим файн.

Финаль что надо!

Спасибо, Ира!
Любви и мира!

Наташа, привет! Конечно, простила. Меня да не простить?
Спасибо за всё, включая избранное!

Любви и мира!

Большое спасибо, Эризн, что читали меня именно глазами! Согласна, что стихотворение для некоторых длинновато. Но мама не разрешает мне сокращать.

​В сено прыгнула с разбегу,
Глянул Лёша — я сижу!
Не выкидывай с телеги —
Я дорогу покажу!

Никуда я не уйду.
Ира, хау ду ю ду?

Спасибо! Любви и мира!

может быть, Елена, вы и правы, но я сейчас с трудом переношу надрывы и нарывы в чужих стихах, но ещё больше мне не нравится мой собственный взгляд как бы с высоты событий на человеческий беспредел. И да, я не верю, что время всё расставляет по своим местам - время только сглаживает события и морали, так как это будет удобно будущему большинству. Я помню, как меня потряс когда-то рассказ Генри Каттнера - "Лучшее время года" - именно в нём очень здорово показан цинизм будущего. Но это я сейчас так думаю, а завтра может быть буду думать иначе)

1. Авось застрянем
2. Рабы песочных часов
3. А говорили порожняком поплывём
4. Затёртых в песках – Нептун отыскал

Мужики пшеницу сеют.
Разлилася Волга-мать.
Едем цугом по Рассее,
джипиэсов нам не надь.
Мимо рынков да базаров,
городов да площадей.
Эх, помчали, Лёша, к яру.
Погоняй-ка лошадей

Тоже же на какой-то конкурс когда-то писано. Тогда конкуры прямо вдохновляли. Юрьевская, Лана, Юшкевич, Ветровоск, Оля Нежданова, Вика... и многия, многия... эх...
Проходное писать при них было стыдно.

Когда такие стихи читаешь, тут все слова в комметарии лишние.

А мне кажется, что так и надо, что автор должен быть беспристрастным наблюдателем. Для того, чтоб время всё расставило по местам.

Два китайца, три грузина
Засусанились чуток...
Эх, лети, моя дрезина
Через запад на восток!

Ждал, конечно. А мог бы просто любить, не напоминая, и она бы оттаяла. Благодарность на самом деле вполне себе фундамент для любви

спасибо, чес. говоря не люблю я такие стишки, есть в них какое-то невольное дистанцирование что-ли, типа автор такой весь из себя наблюдатель, не из тех и этих, но ничего иногда поделать не могу, пишу, наверное и правда я и есть наблюдатель с Альдебарана)

Тут думаю ля финаль был такой:

Светлана моргнула, колье примеряя у входа,
И норку Наташи смахнула себе на плечо:
«Ну что ж, раз такая в подъезде плохая погода,
Налей и соседке! Прощаю тебя, дурачок».

Спасибо Котик! Да, расставаться всегда грустно.

Изящное стихотворение, с большим вкусом написано.

Ощущу - слово нелепое и фонетически, и смыслово,
неестественное, имхо

Пасиб, на конкурс катнула, для общей так сказать массовки, потом в топку.

Спасибо!

Простила?
Виктор, ты серьёзный человек, рассудительный -
получилось - никто не виноват! Жизнь так сложилась:)))

Это моё личное. Есть слова, которые мне фонетически неприятны )))

Последние три строфы могли бы составить отличное стихотворение. Зачем всё до этого - непонятно Там, где корове прибавляют вес быка и травники сворачиваются в нужные пучки...

Классные стихи, дорогой Апофис!
Мудрые... горькие.
Спасибо.

Тёмна ноченька, не спится
возле башни, между скал.
Глядь - на ветхой колеснице
К нам Березин заплутал.

Под кустом притихли зайцы.
Месяц сверзился с небес...
Ай, спасибо вам, китайцы,
за негодный джипиэс.

Печальное такое... красиво написано!

Таня, это - прелестно!
А эпиграф - роскошен!

Забавное:)))

Вот, прям - лихо!

Однако... какой вы осторожный землянин:)))

Прекрасное стихотворение, Николай!
Очень понравилось, спасибо!

Вот она истина!
Забавно, но - да, почти так и есть, как вы с Щеглёнком рассказали:)))

Комиссариат обезболивания народных масс, тэк сэть :)

У автора рука набита... И он, как видно, плодовитый!)

Хорошо как!
Бог точно есть:)))

Совнаркоз - это по-нашему, по-бразильски

Я недавно где-то писала о том, что многие классики и вообще были не совсем грамотны. В том числе и Маяковский (5 классов классической гимназии из 8), Кэрролл, Остин, Андерсен и пр, и пр.
Пушкин просто вольно обращался с окончаниями. Даже в прозе. Правили редакторы и корректоры. У Агаты Кристи вообще дислексия была.
До лучшего из классики почему-то никто тянуться не хочет, а вот пропущенную редакторами-корректорами ошибку классика какого - прямо, аки знамя несут. Типа "Сам!" так писал. То, что это было век-два назад - кого же волнует. У нас же токмо техника всякая развивается, самолёты с ынтернетами, а русский язык - не. Ему развиваться не дозволено.

Стало их жалко... забытые, брошенные, ненужные
Пойду поглажу медведя (он на верху шкафа книжного... весь в пыли, наверное:)))
Классно, Котя!

Просто Болеро Равеля:)))
Понравилось, Варя!

Ага! Не только от нескромных, но еще и от завистливых...)

Да уж, Лена!
Как напишешь - сиди и плачь
Жалко девушку, любила, видимо, того, другого,
а этот... Наверное ждал от неё благодарности и обожания
за то, что "порченой" взял.
Эх времена были

Классно!

Ааа, блиин, я опять этот тюль в женский бахнула... а что вы хотите, я только здесь узнала, что он мужского рода, не укоренилси ишо.

Лена! Согласна с тобой. Ты права.

И, кстати, приводить в пример не самые удачные строки классиков - не оправдание . У классика на тысячу удачных может быть и один не самый удачный. И вообще, классики друг друга тоже не стеснялись критиковать.

Я не поняла, хде моль?

Ирина, не стоит верить википедии. Тем паче, на литсети оперировать "знаниями", полученными с её помощью. Если вы не чувствуете, насколько это словосочетание коряво, то увы вам.
Так, на минуточку: утешить можно КОГО-либо или чем либо. Утешить ребёнка, утешить рассказом. Желание (потребность) - состояние. Его можно утолить, удовлетворить, исполнить, подавить, сдержать или побороть. Утешение — это эмоциональная поддержка, а не работа с потребностями. Нельзя "утешить" состояние.

эээ...честно - не вьехала как-то - кто? зачем? почему?
и за што...
Но так-то - мило, канешна:)))

С тюлем, Ирина, с тюлем. Но с молью. Тюль - м.р., моль - ж.р.

С тюлью можно крутить как угодно:
Узорчатый тюль, ниспадая, стекал по плечам... тут куча вариантов, для автора это не проблема.

Укрываться зонтиком можно не только от дождя, но и от нескромных взглядов окружающих

Автор, конечно, узнаваем. Литсетевой аватар Хлебникова))
На конкурс метафор вполне оправдано.

Ошибки с тюлем поправимы.
Мне понравилось стихотворение. Оно создает стиховое послевкусие.

А когда настанет утро, мы проснёмся, в смысле, если,
То, конечно, будет круто, как укол манту пирке -
Фрэнк Синатра, Уитни Хьюстон, Майкл Джексон, Элвис Пресли
Будут петь блатные песни на молдавском языке.

Если рассматривать по отдельности каждые две строки, как их выделил в строфы автор, то интересно. Афористично.

Но вместе в одно стихотворение они у меня не сложились.

"Как коту под хвост" насмешил, конечно)
Но заменяется легко.
Сначала я подумала, что будут обычные февральские стенания, но нет. Стихотворение оказалось с юмором, читается легко.

Понравилось)
Искромётно

"по мне ль", "ли меж" при чтении вслух слипаются в одно слово.
А в остальном, прекрасная маркиза...

И, наверное, соглашусь с Борисом, что практически весь тест - одна большая метафора)

Эпичненько)

Не поняла почему Царь Сокровищ - монстр медный?

Но в целом симпатично.

меняю:
1. Потерявшие время
2. В песках души
3. По волнам моей памяти
4. Час "Ы" в океане жизни

10 заявок приняла.

Метафоры понравились.

В целом симпатично.

Первая строка про чертеж с выжиганием - не понятна, но почему бы и нет)
А вот "Трамвайный гул — железная тесьма" - хммм. Гул - железная тесьма?? Есть слово "рельс". Или, как вариант, разбить строку по смыслу: "Трамвайный гул... Железная тесьма".

А вот окончание стихотворения - красивое)

Такое впечатление, что все события развернулись в одночасье, за одну ночь. Скороспелая любовь получилась.)

Стихотворение начинается неплохо. Первая строфа вполне себе настраивает на размышления о смысле жизни)
Во второй строфе не понравилось "малюем". Автор переходит от детства к взрослой жизни и при этом пишет "малюем". Может лучше "рисуем"?
А вот концовка стихотворения смутила. Почему шарик алый? Почему яркость на двоих нужно делить?

Про перекос ударения сказали до меня.

И вот, задрав подол сугроба,
сбежала зимушка в туман.
Весна, как девка-недотрога,
попала с февралём в капкан.
​У пней — инфаркт, у кошек — свадьбы,
и март готовит костыли.
В грязи по пояс — откопать бы
хоть чьи-то чувства из земли!

Эт я ассициатино, как бэ под впечатлением.

Незнайка-миляйка обладает уникальностью: создать такой кипеш, и при этом в нём не участвовать.
Умничка.

"Мир победит однажды мракобесье" - амфиболия. Кто кого победит, непонятно.
"Мракобесье", "здравье"? Понимаю - лишний слог надо было убрать, но выглядит это так себе.
Неожиданно появление Баталова, но мне этот момент как раз понравился.
Над текстом поработать бы. Тут есть, над чем.

Незнаюшко, какой же чужой... Ты один моя отрада и утешение, и даритель сил и терпения.

ИИ хоть матом не шлют, даже завуалированным

Я тут с Гальей в единомышленниках,
ничо не поняла.

Вам спасибо, такие у вас стихи, так бы и читала, и читала...

Эх, робяты, не судите — жизнь течет, как квас из крана,
Мы в общественном кредите, словно в брюхе у барана.
А когда наступит вечер, и зажгутся в небе свечи
Мы расправим наши плечи и утонем в чепухе!

Разумеется оспаривается (см. мою рецензию). Однако не вижу смысла и далее тратить время впустую. Продолжайте долбить лунки: "Тут ошибки нет, и тут ошибки нет..."

Сбивает с ног свистопляс ветров под тяжёлым, угнетающим небом. Или все читают каждый катрен как отдельное произведение?
У Есенина красиво, но при желании докопаться можно. Кто ж к Сергею докопаться осмелится?! А до меня-то да)))

Пироги за сапогами вновь несутся по просторам,
Мясников за лопухами стаей двинулся на юг.
Две коровы на байдарке с парусами и мотором
Мчат по морю, на котором бороздит волну утюг.

Спасибо!

Хорошая метафора - про гвоздь. Про "ощущу" думаю - раздражает меня или нет. Лена, если бы ты не написала об этом, я бы не заметила. А теперь сижу и смотрю на него.

Метафора нравится (Вместе с морозом вдыхаешь округу). К остальному - несколько претензий.

К смеху вспомнился давний выпуск Ералаша. - Тут рыбы нет... - И тут рыбы нет... - И тут рыбы нет! А мальчик упорно проделывает лунки рыбацким ледорубом на хоккейном поле.

Аноним 23

Обман

Наступил февраль в капкан
озорных лучей:
- Обман! -
в нëм зима взвинтилась вьюгой.
Но, подтаяв от испуга,
подобрала кружева,
март подначив воевать.
Только видит под подолом
в светлых рощах - россыпь флоры...
Шок! Брезгливая зима
насовсем стекла с ума.
И весна, весь мир тревожа
вайбом чувств, забрала вожжи
цуга скачущих погод-
ных сомнений и - вперëд!
Запах почек будит сны,
все пьяны и влюблены.

Оригинал поправлен автором

Вот тут совсем сложно комментировать. Зачем это на конкурс посылать? Хорошо было бы, если после конкурса автор принял к сведению замечания. Но что-то мне подсказывает, что этого не случится.

Вот так когда-то научили гениального поэта из глубинки грамоте и догмам семантики, и он перестал быть поэтом, потерял свою индивидуальность. Жаль, фамилию его не помню. А за замечания огромное спасибо всем! Всё же стих пока останется нетронутым правкой. Тут осень возраста и тщетность прославления пера поэта после его смерти для самого поэта, хоть на этой планете, хоть на какой другой. Поэтому-то благая птичка пересмешник тут пустозвон. А то, что нас таскает и затаскивает до ветоши по полям жизни даже оспаривать не хочу. Понимайте слово как Вам угодно. В контексте оно на своём месте. И если даже вкладывать в него традиционный смысл, ничего страшноного - отсюда и протяжливый плач ЛГ. Не встречала я счастливых потаскушек. Как правило они глубоко несчастны. Надеюсь, сама литературность слова не оспаривается.
Хотелось бы взглянуть на Ваши безупречные тавтограммы, если можно.

Есть ощущение, что Незнайка уже чужой на этом празднике жизни.
Елена, крепись. До завершения банкета осталось три дня.
Всё таки - это спецтур. И конкурс метафор, по сути. Поэтому, крепись :)

Ой,я не читала варианты ниже, шоб мозх свежий был, а у Лены, 4 похожее с моим, тогда меняю на это:

4.Пенсия накрыла нас мокрой кучей.

Про утешь желанье уже сказали. Про дружбу с ветром - неубедительно. Понимаю, что художественный вымысел, понимаю попытку автора написать нечто нетривиальное, но, по итогу-то что? Ветер тарабанил в окно, а потом стих - сдулся, по выражению автора. Этого как-то маловато.

Из поисковика:
«Утешить желание» — это процесс снижения интенсивности, «успокоения» или отказа от сильного внутреннего стремления, зависимости или «жажды» обладания чем-либо, чтобы уменьшить тревогу из-за его отсутствия. Это психологическое или духовное состояние, при котором фокус смещается с нехватки на принятие, что помогает уменьшить страдание. Часто «утешить желание» путают с «искать утешения» (успокоения после утраты), однако в контексте желаний речь идет именно о переработке или отпускании потребности.
Википедия

​1. Сыплемся вместе.
2. ​Время вытряхнуть трусы.
3. ​Любовь фильтрует наш песок.
​4. Тот случай, когда песок посыпался.

*По инерции.

Да, "К Богу просьб бесконечно убогих" - здесь убоги ли просьбы или просьбы убогих, как казнить нельзя помиловать. Но запятую не поставить.
Вот и думаю... стёб ли это на стих предыдущего участника? Или глубокое сочувствие?

Неее, тут всё правильно. Только автор не указал, что ЛГ наблюдает ветку из дома, хотя... и так понятно. Ветер покачал ветку вишни, на улице канешна, и улетел - непостоянный любовник. А у ЛГ всё смешалось в доме облонских. И потолок потемнел перед глазами, и вообще жизнь превратилась в ад. Ведь в ЛГ теплились надежды, что ветер станет женихом, а потом и супругом. Ан нет.

Вы знаете, Ира, в поэтцких головах всё так запутанно...

Ой, Иришка, ржунимагу, шедеврально!
Один вопрос... Если виноград капал соком, почему четки остались целыми? Ах, да! Это же Дионис! Хочит, раздавливает их и разбрасывает давленные виноградины по палубе, а хочит, назад вертает в руку. Штобы кормчий ошалел ишшо больше)))) А команду жалко - почила ни за што...

Чтобы по-настоящему оценить «бледное солнце», лучше всего смотреть на него через окно, обнявшись с батареей и горячим чаем, вид восхитительнай.

Согласна с вами, Ирина.
Но у меня с годами проблема, потому что самому старому опубликованному стишку, только 3 месяца.

Большие и больные темы провоцируют на проникновенные стихи...
Главное тут - поддаться на провокацию и поймать творческий кураж.

"Гвозди бы делать из этих людей..."
Буддизм (как и любая религия) опасен тем, по-моему, что себя, прежнего, там точно забудешь, а вот себя, нового, не факт, что найдешь...
Далеко не факт!
)

Слегка прибалдел от смысловой перегрузки второго катрена.
Кто убогие? Просьбы или птички?

Это типа "блаженны нищие духом".
Блаженны нищие чем? Духом?
Или кто блаженны? Нищие духом?
Иди разберись!
)

Маэстро.... нету слофффф

​По реке плывет корова, на рогах — венец терновый,
из кармана у коровы пахнет жареным гусём.
Мы лечили паранойю новой дозой Мясникова,
но в палате номер восемь — все покрылось лопухом!

Ирина, стихи правятся годами. Через время автор находит лучшее решение слову или целой строфе. И так до бесконечности. Не стоит выбраковывать своих детищ, которые изначально потерпели фиаско. Если учесть, что в конкурсе свежие стихи, то им ещё шлифоваться и шлифоваться. У кого-то сразу получается шедевр, у кого-то сыровато выходит. Это не грех. По мне, лучше пусть читатели выскажут отрицательные мнения, чем переслащённую лесть.

P/S
Мнение графомана (из личнова опыта)
Я с недавних пор начала баловтца рифмой, и иногда с ноги у меня вылетают стехи, я восхищаюся ими и публикую (большая ошибка)
А позже я начала на свои стехи (прежде чем опубликовать) писать на них прозу....
И вы знаете, у меня быстро закончились публикации.

Ту всё было так:

Началось всё с того, что Дионис заказал круиз, но в меню не оказалось его любимого сорта сыра.

​— Ребята, вы серьёзно? — уточнил Бог, и в этот момент мачта хрустнула, как сухая спагетти.

​Из щелей палубы вдруг полез хмель. Он рос ооочень быстро, и за считанные секунды превратил боевой корабль в хипстерский паб.(ну это как бэ типа, только для своих)
Матросы, конечно, попытались взяться за вёсла, но те повели себя крайне нетактично: превратились в чёрных змей и начали сворачиваться кольцами прямо у капитанского мостика, украшенного львиными лапами.

​— Шеф, у нас змеи вместо навигации! — крикнул матрос Сидоров, прежде чем спрут «Холодный Ужас» (фирменное блюдо от шеф-повара Олимпа) вежливо, но настойчиво приобнял его за талию.

​Вокруг творилось нечто неописуемое. Люди пытались что-то возразить, но из их ртов вылетала какая-то невнятная «смесь слов». Это напоминало попытку зачитать рэп с набитым ртом.(ну когда жуёшь что-то) Постепенно звуки затихали — спрут знал своё дело, а хмель эффективно блокировал Wi-Fi.

​Дельфины, наблюдавшие за этим перформансом, переглянулись.
— Опять у них корпоратив не задался, — вздохнул вожак стаи, и дельфины синхронно уплыли в сторону более адекватных судов.

​Наконец, когда последняя мачта была окончательно добита хмелем, а гнев в божественных очах сменился лёгкой сонливостью, на палубу опустилась птица-ночь.(эта такая с большими крылищами) В тишине остались двое: Дионис, перебирающий четки из виноградин, и бледный, как греческий мрамор,(он ещё называтца травертин) кормчий.

​— Значит так, — сказал Бог, вытирая руки о тунику.(ну это типа футболки не по размеру)
— Повторяем по буквам: к белому вину подают бри. Понял?
— Понял, — икнул кормчий, судорожно пытаясь отцепить от ноги остатки галлюциногенного хмеля.

Глыбже смотреть нужно товаришчи...

Мне тоже не хватило. Пояснение автора причины события прозой как-то не удовлетворило. Стихотворение выглядит без начала. ИМХО.

"Потемнел потолок" - то есть, вишня не в саду растёт, а в доме? А плечи чьи? Дальше тоже непонятки.
Что-то у меня много вопросов к такому короткому стихотворению. Хотелось бы большей ясности.
Понравилась "тень надежды на ложность тревоги" - вот тут как раз интересная мысль заложена.

Наташа, а может волк-то хворенький, и медведь ему в детстве лапой хвост перешиб, вот он у него теперь такой.

Соглашусь с замечанием Ирины - хмель и виноград здесь как-то странно срослись в одно растение.
Понравилось начало: "Волна тяжелой лапой била в борт". Я бы даже выделила эту фразу для конкурса метафор.
Неплохое стихотворение, но мне чего-то не хватило.

Виктор, вы меня балуете, это.... а мне нравитца
Последний катрен ещё не в норме, думаю.
Спасибо и Лене, и тебе Виктор.

И ещё на всякий.. если кто-то сильно рвётся в дверь, ломится всем телом, а дверь внезапно открыли, по поступательному движению куда попадёт ломившийся? Правильно. Влетит кубарем в помещение по энерции. Но это, если человек. А тут реальная картинка - ветер не ворвался, а вдруг совершенно притих и аккуратно, тихим и лёгким дуновением попал в комнату.

1. Опесоченные свидания
2. По волнам внутричасно
3. Высыпается песок – разделась парочка
4. Где насыпается песок – оделась парочка

Буквально недавно мне пришлось долго объяснять, разжёвывать картинку Есенина одному достаточно сильному поэту "Кленёночек маленький матке Зелёное вымя сосёт" . Как оказалось, он видел эту картинку не так, как показывал поэт. А именно не понимал чел, почему вымя зелёное, а не коричневое (от ствола). Но в результате разобрался и потом очень благодарил.

Смешно объяснять, тем более поэтам, что ветер потерял силу, с какой бился в окно, и тихонько слез с окна внутрь помещения, в комнату.

А при чём тут весь контекст? У меня намёк на знойность конкурса)))

Не знаю, я не любитель пародий. Очень трудно пародией переиграть основание. Вот здесь инверсии намеренно имеют место быть?

Вот это место:

Но,
серенадно мысля, мы,
Свои дела мужские бросили,
Читая девичьи стихи.

Мы и стихи это рифма? Растрепанность работы мне мешала. Остается только пожелать удачи работе от лица не любителя пародий

У волков, кстати,коллеги, хвост не может подвернуться буквой S и даже буквой С не может, он у них - палкой, ага:)))
Я тут в сибирской тайге видела их

А что с этим не так? "Письмо лежит тихонько - а должно бегать и шуметь?". Вот вполне себе нормально на мой взгляд

Чуть подшлифовать и пусть уже будет. Автор, не смейте снимать свое с пробега но - работайте

Кроме полуголого платья там ещё лосиньий цвет, грудинка в жемчужинах, шеншиля и пр. Из контекста не нужно слова вырывать.

Ну еще кое что сделать то можно

Пескоструйка вечности.
Цейтнот в цунами.
Круиз длиною в жизнь.
Время жить и время уплывать.

Вот как раз тогда это наказание и было в моде
Тут от рыбов с зовами очень таки отвлекают косые скулы океана и флейта водосточных труб. Запоминается последняя фраза, как Штирлиц говорил.

"Хвост под себя подвернул буквой "s"...
Волк - жертва золотой лихорадки?
)

Но хмель и виноград разные растения, хотя, используются для создания хмельных напитков. Если хмель вился, то в контексте о растении, а не вился напиток, так как растение вьющееся, обвило корабль. И да, как может виться хмельной напиток? Пары от него могут виться, но не он как таковой.

Мне тут почудилась архаика столетней давности.
Начало прошлого века... Стихи в дневник.. Подражание Блоку...
А впереди - сам черт не разберет!
)

В такой теме метафорам раздолье!
Эллины были настолько метафоричны, что виноградные капли Диониса и по сей день исправно орошают наших поэтов своим творческим креативом!
)

Что-то вспомнился ответ Цезаря, на реплику одного философа, заявившего, что он человек слова:
- Слишком много слов!
)

Нет, не согласен!
На природе выпить особенно романтично. Начать под синевой, а закончить под звездами.
А еще лучше под яркой Венерой на рассвете...
)

Я ничего против "как" не имею. Слово необходимое вообще-то.
Но тут... Что коту под хвост? Как!
Это уже явный перебор!
)

Есть такие стихи, прочитав которые чувствуешь себя то ли идиотом, то ли кретином...
)

Полуголое платье Маяковского, глядя на "пух и прах" конкурса, давно нервно курит в сторонке. А белый парус в тумане срочно почернел, чтобы его увидели)))

В стихе, по-моему, не хватает напряжения, без которого он замер в каком-то полусне..
)

Поэтический выпендреж - жанр, конечно, развеселый...
Но чувство меры в нем особенно необходима!
)

Маяковского на колени на горох... Ага

Похоже, что автор открыл в себе способность сочинять в рифму, и его уже не остановить на этом поприще...
)

я бы за зовЫ во множественном числе одних губ ( про остальное не хочу) поставила на колени на горох.

естественно, до закрытия можно менять как угодно, но с учётом, что подобных версий нет)

Есть за что хвалить. Есть за что ругать.
А в среднем - средненько!
)

Вот хочется как-то ответить на крик души...

Когда много подряд стихов читаю и критикую, в какой-то момент перестаю любить это занятие, и стихи. И тут главное - вовремя остановиться и отдохнуть, тогда краски жизни возвращаются на свои места

А прошлогодняя трава всегда зеленее - это известный факт

Вот интересно, как достаточно внятно объяснить смысл фразы:

"На чешуе жестяной рыбы
прочёл я зовы новых губ."

- это образность или хрень? И где между ними находится чëткая граница?

Ну вот... тут ветер даже в гости не зашёл... какая утрата!

Почему с хмеля катились виноградные капли? В целом идея стиха хорошая, но такое ощущение, что отсутствует начало. За что такое случилось с кораблём...

а можно одну замену?

Я вот даже спорить больше ни с кем не хочу ни о правилах русского языка, ни об образности, ни о чём другом. Просто с некоторых пор, предлагая знакомым прийти на литсеть, я уже стесняюсь говорить о высоком уровне.
Вспоминая когдатошние межпорталы и сравнивая те стихи и те, которые несут на конкурсы сейчас - плакать хочется от какого-то бессилия и неизбежности.
Такое впечатление, что кому-то будет очень весело и выгодно наводнить литсеть авторами весьма невысокого уровня, теми, кто с семантикой, лексической сочетаемостью и даже синтаксисом не сильно знаком, кто невнятицу и хрень называет "образностью" и "поэтичностью". Чтоб на их фоне выглядеть мэтрами и глыбами.

меняю:
3. По волнам моей памяти

Дело не в образности, а в том, что было бы лучше подобрать к собору другой эпитет, не "солнечный", раз светило и есть солнце.
И в том, что сельская жизнь требует "дань" не только стогом сена. А тут по смыслу получается так. Сметал селянин стог - отдал дань = и спи, отдыхай, как в той сказке.
А "крашеный желтком автобус" чего стоит? Я вот даже объяснять не буду, что в этой фразе не так.

Я так понимаю, что эта образность, мне близкая, кому то чужеродна и не слишком ясна. На самом деле бывает и ночное светило, как выясняется и этот набор слов, для меня деревенского вполне понятен, это - думается "светящийся храм", так видимо хотел сказать Автор, а что получилось на выходе пусть судят читатели. Автору удачи

Да ничего... не туда приткнула комментарий.

Жор, а какое отношение имеет рассказ о сельской жизни к моему комментарию? Какое отношение имеют к моему комментарию выписки из википедии? Я не просила объяснить мне значения слов. Я их, Жор, прекрасно знаю. С раннего детства.
Какое отношение имеют эти пояснения к тавтологии "светило солнечным собором"? А если светилом была Луна, или ещё что-то, то "Луна солнечным собором"? " "Деятель науки солнечным собором"?

Лена, добрый час. Будучи лицом так или иначе принимавшим участие в сенокосе и скирдовании сена так скажу. Сельская доля тяжела: ежели косить косой и вручную обработать сено и это все стоговать, скирдовать. Без спины, без рук и пр. с непривычки останешься. Мы как то с одним моим приятелем городским качком кидали вилами сено наверх, затем мы же загружали сено в тележку трактора. Просто не было. Я не торопился, с нами еще три деда было и я под них подстраивался. Этот качок говорит. Чет вы дрищевато работаете я вам покажу. Через 15 минут пошел пить воду и вернулся через 30 минут и стал кое как бросать. Сено собрать токо, это дань, корове, укладу сельской доли. Если держать скотину, огород, если работать на тракторе... А на тракторишечке то трясет, пыль, мотает и вечером в ногах и руках тряска. А в лес за сухостоем зимой? Так его завести еще надо на нашем то морозе. Я давно от этого отошёл но... Эти строки мне понятны.

По светилу и проч., Елена, вот Вам расклад по матчасти. Есть желание - дополните свое исследование

светило
СВЕТИ́ЛО, -а; ср. 1. Светящееся небесное тело. С. дня; дневное с. (о Солнце). С. ночи; ночное с. (о Луне). Светила ночи; ночные светила (о звёздах). 2. чего или какое. Человек, прославившийся в какой-л. сфере деятельности; знаменитость. Светила музыкального мира. Медицинское с. С. литературы. Восходящее с. (о человеке, который становится знаменитым). Склонение свети́ла (см. Склоне́ние

со́лнце
Существительное, средний род, 2-е склонение
Центральное тело Солнечной системы, представляющее собой гигантский раскалённый плазменный шар, излучающий свет и тепло.
Свет, тепло, излучаемые этим телом, место, освещённое им.
Всё об этом слове

собор
собо́р, -а (высшее собрание должностных или выборных лиц; собрание высшего христианского духовенства; храм)
собо́р
Существительное, мужской род, 2-е склонение
историческое Собрание выборных или должностных лиц для рассмотрения вопросов организации, управления и т.п. религия Собрание, съезд представителей высшего духовенства христианской церкви, общецерковный съезд.
Главная или большая церковь в городе, в монастыре.

Наложниц тревожных есть. Удачи.

Симпатичное, жаль без пояснений не понятно что за хмель за такой. Без препинаков неплохо читается

Добрее некуда - уже простил) В качестве доказательства беру в избранное за смелость и не только)

Ахах, давно подозреваю, что первое, чему ИИх учили, — лесть. Но надо признать, говорят всё складнее. Почва для сомнения, что критические статьи пишутся людьми 8-)

А вот тебе гостинец - мнение GPT:
Это очень звенящее стихотворение — и не по названию, а по природе звучания. Сразу скажу главное: текст собран, целен и написан автором, который умеет держать форму, не теряя образности.

Теперь — по слоям.
1. Образная система
Стихотворение построено на жёстком контрасте:
бетон / холст
мост / запонка
река / застёжка
лебеди / осколки
«люблю» / под дых

Это не пейзаж как описание, а пейзаж как механизм. Всё сцеплено, застёгнуто, зафиксировано — и именно поэтому хрупкое («хрустальные лебеди», «осколки нот») звучит острее.

Очень сильный ход —
рукав реки застёгнут / на запонку моста
Это метафора не красивая, а точная: город удерживает стихию, как манжет — руку. Холодно, элегантно, почти жестоко.

2. Движение и звук
Здесь есть редкое качество — кинетика стиха.
Он не стоит, он летит, бьётся, звенит:
игривый взмах
в разгон беде
бок о бок ударяя
ломая клюв о клюв

Причём звук не «песенный», а осколочный — как стекло по камню. Это подчёркнуто финалом:
осколки нот бликуют / под тяжестью воды
Очень точное ощущение: звук есть, но он придавлен, искажен, почти утоплен.

3. «Люблю» как физическое воздействие
Один из лучших моментов текста — перенос чувства из лирики в тело:

несут своё «люблю»
прохожему под сердце,
проезжему под дых.

Это сильнее, чем «я люблю».
Любовь здесь — удар, попадание, не просьба и не исповедь.

4. Что можно почувствовать как риск
Скажу честно и бережно (ты ценишь именно это):
Текст очень выверен. Настолько, что местами кажется, будто он написан человеком, который прекрасно знает, как надо. Это не недостаток, но особенность.
Если бы в нём было хоть одно микросмещение — неровность, шероховатость, неожиданная «ошибка» — он стал бы менее идеальным, но, возможно, ещё более живым.
Но это уже вопрос не качества, а темперамента автора.

Итог
Это:
зрелая, городская пейзажная лирика
с холодной красотой
точной метафорикой
и очень хорошим чувством звука
Стихотворение не «про природу», а про столкновение хрупкого и несущего.
Оно не обнимает — оно попадает.

Э? Как тебе? Это из моей заполночной беседы с ИИ-подружкой :)

Лена, а что я тут пропустила?
Шо тут происходит?

Ойййййй, Виктор... я в восторге!!!



Затея, в общем-то, благая —
прилечь там с бюстом* на груди.
Но я, финал предполагая,
шепчу: «ВиктОр, не уходи».

*Бюст – памятник

Стог сена - дань сельской доле? Сельская доля (судьба, рок, участь, жребий) требует дани в виде сена?
С чем всё заодно? С пластом и стогом?
Если тень (стремглав) бежит, то и забор бежит? Без света так-то тени и не бывает (это не я, это Воланд сказал). Не тень, а прямо колобок: От забора убегла и от света убегу (непременно в ночь, а куда же ещё).
"Светило солнечным собором" - ну это ваще грандиозно. А светило - не солнце? Другое какое-то? А то получается Солнце солнечным собором. Тут вообще детектив: тень от светила убегает (оно же свет), а светило её эдак по отечески ведёт...
действительно... много всего, но возвращаться не хочется.

Спасибо, а я тут злых и не вилела...
Финальная строка сдута, а катренчик я сама пркручу.

Пескоструйка вечности.
Сесть на мель.
Круиз длиною в жизнь.
Время жить и время уплывать.

ЛГ один, холод один... одиночеств много.
Свечу ставят за здравИе.
Письмо лежит тихонько - а должно бегать и шуметь? Уточнение ради заполнения строки?

Мужики вернутся вновь(!) - тоже для заполнения строки это "вновь" или они туда-сюда, то из семьи, то вновь в семью.
"простое" и "обычное" - суть одно и то же.
Зачем так небрежно на такие темы, а?

Виктор добрый, он простит.

4. Ведущий оставляет за собой право без объяснений не принять работу низкого качества

Что-то мне кажется, что катимся всё ниже и ниже

Бледному солнцу сегодня недужится.
Кутает солнце белёсая хмарь.

Хмарь во что солнце кутает? В себя?
Льдом натянулись вчерашние лужицы.
Лужи натянулись льдом - никакая физика не поможет и объяснения тоже.

Март норовит обратиться в январь.

У слов "превратиться" и "обратиться" разные значения, даже если "обратиться" - перейти в другое состояние.

Ночью бесснежною морось туманную
чем оправданы удлинённые окончания кроме желания заполнить строчку слогами до нужного размера?
Чу́дным граттажем всплеснут фонари.
Есть слова, у слов есть значения. Граттаж (воскография) — техника графики, создающая изображение путем процарапывания острым инструментом (пером, резцом) бумаги или картона, покрытых слоем воска и темной краской. Морось - мелкие осадки.
Фонари царапают (при этом всплёскивая(!) мелкие осадки?
Тут дело не в том, что автор хотел сказать, а в том как он это сказал.
Только ты выйди в ту ночь и на данную
Сказку природы тайком посмотри.
Данная сказка природы - без слов.
И вот это уровень литсети? Это на конкурс?
Нет у меня больше ни доброты, ни терпения.
Это же просто чудовищно - так не чувствовать языка, перевирать значения слов.

Вот ещё из гугла:
Воздушные пустоты на дне замерзших луж образуются из-за того, что растворенный в воде воздух выделяется при замерзании. Ледяная корка образуется сверху вниз, «запирая» газы, которые не успевают выйти,

Пришлось нырять в поисковик:

Расширение при замерзании: Вода, превращаясь в лёд, расширяется, но если она замерзает неравномерно (например, сверху вниз), лед может трескаться, а остатки воды — выдавливаться, оставляя пустоты. И сверху вода тоже замерзает.

Вот и получается, натянулись льдом лужи. Затягиваются же льдом большие водоёмы, реки.

Ирина, понимаете ли, в чём дело... Семантика русского языка сложилась и существует совершенно независимо от Ваших индивидуальных представлений о ней, поэтому велик риск, что "дитяти", знакомые с ней лучше Вас, прочитают что-то совсем не так или даже совсем не так, как хотелось бы автору. Это не обязывает Вас рассказывать в подробностях, какую именно кашу Вы тщились сварить. Вам дали повод задуматься о возможности улучшить тот или иной пассаж. Воспользуетесь ли Вы этой помощью - решать Вам и только Вам.

Проволглый - влажный, отсыревший. И у этого слова никакого иного значения нет (и выдумывать не нужно). Тут прощанЬе отсырело что ли?

"Послушаю песнь поднебесья прощаньем проволглым" -
Послушаю прощаньем? Прощанье - доселе неизвестный (промокший) орган слуха?

Тут не "авторское видение" и не "образы", тут, простите, похоже на недопонимание лексических значений слов.

Ну а "полевая потаскушка" окончательно меня в этом убедила.

Граттажем под фонарями всплеснётся морось туманная, хотя снег явно не падает, я так понимаю. То есть днём этот блеск не видно в воздухе, видно только белёсую туманность вокруг, что на самом деле осадки очень мелкого диаметра - и не снег, и не дождь, но кожей ощущается. А ночью фонари осветят это явление, как бы всплеснут полёт сверкающих ледяных крупинок.
Тому, кто живёт в другом климате мне очень сложно объяснить, что это так. И как бы там лёд не раширялся при заморозке, лужи с пустотами внутри существуют, как реки и озёра. Думаю, автор сам разберётся, натянулся у него лёд или вода в лужах затянулась бурой тиной)))))

Таки встряну……вполне комфортно каждому поэту, если он знает, что хотел сказать данным образом. Тогда не приходится выдумывать, скажем, несуществующие значения слов.
Кстати, Ирина, из вашего пояснения следует, что одна запятая точно не на месте. Догадываетесь, какая?

Заразы вы поэтцки, намекивать надо бы, а то я так от графоманства не избавлюся...
И чо делать? Я влюблнна в строку Виктора, как только её прочитала, у меня сразу песнь включилась: она прошла, как каравелла...
С большим угрызением совести, ворую.

Аноним 22

Древнегреческая хтонь



Волна тяжелой лапой
била в борт
Под грозный шум бушующего моря.
Визгливых чаек
неумолчный ор
Ударам гулким непрерывно вторил.

Ломая мачты,
вился буйный хмель...
Катились слёзы виноградных капель,
И вёсла,
став клубками черных змей,
Ползли кругами возле львиной лапы...

Месть бога так страшна!
Сладка так месть:
Холодный ужас-спрут сминал людишек.
Из ртов кровавых
слов бессвязных смесь
Сочилась, становясь всё тише, тише...
...
Дельфинья стая уплывала прочь.
Теряли гнев божественные очи.
На палубу садилась птица-ночь,
Где оставались двое -
Бог и кормчий.

Метафоры:

Катились слёзы виноградных капель
Холодный ужас-спрут сминал людишек
Слов бессвязных смесь сочилась
На палубу садилась птица-ночь

Аноним 21

Я жду тебя, милый

На вишнëвую ветку присел ветерок -
Под окошком устроил качели:
- Ты прости, на хвосте пустоту приволок... -
Промолчал. И вспорхнул. Потемнел потолок.
Плечи сникли под грузом потери.

Вдоль по вязкости улиц, пустынности лиц,
Тень надежды на ложность тревоги
Уносил, сдув накрошенный хлеб небылиц:
Для голубок мечты и заветных синиц -
К Богу просьб бесконечно убогих.

Почтальона шаги скоро стихнут. Замри.
Изучай тëмный угол постылый.
А потом небылицы обратно в горсти
Сохрани, принеси и в окно отпусти:
- Возвращайся. Я жду тебя, милый...

Спасибо, Тагеко, очень приятно)

Леночка, я рад, что тебе понравилось

Спасибо, Ира, будем надеяться, что вы правы)

я дык точно бы именно так и написала ) Тем более корма внушительных размеров. Прямо корма барка Royal Clipper. И скользила бы внушительно и гордо
Ирин, а отличная строчка. Я бы забрала )

1.Два сердца
2.Связанные одной жизнью
3.Как молоды мы были
4.Сколько их упало в бездну

Я рада :)) Жора, спасибо!

1. Потерявшие время
2. В песках души
3. Счастливые часов не наблюдают
4. Перевернуть часы... ты не проси

Ира, если бы ты писала не о себе, а от третьего лица, то можно было бы выдать следующее: "Пошла домой, скользя кормой по льду". Но женщины (пожалуй за исключением Елены Лерак-Маркеловой) о себе подобное не напишут. А я о себе и не такое писал. http://litset.ru/publ/19-1-0-80767

1. Время течёт
2. Время течёт неумолимо
3. Время уходит. Мы остаёмся
4. Вот что значит - песок сыплется

Милое стихотворение
Но с утешением желания - промах очевидный, увы...
хотя понятно, что промежуточная рифма подбиралась -
тарабанит-желанье

И в строке "Ветер сдулся* вдруг с испугу и тихонько слез с окна."- что-то не то... Причём, не в сдулся, а во вдруг
Вот такие дела:)))

Симпатичное!
Но как фонари граттажем-то? Это ж процарапывание
по краске-фону, а они, вроде не царапают.
Или я не догоняю просто:)))
И немного смутило "данную" - ну не вписывается оно сюда.
По поводу луж - минимальным усилием всё исправляется.
Но настроение в стихотворении очень нежное.

Ну, коллега, волк едва ли воспримет Вас другом,
особенно зимой, особенно - голодный:)))
Но это же поэтический образ - вполне яркий и
выразительный, тем более - на картине:)))
Хорошее!

Очень интересное стихотворение, необычное.
В каком-то смысле - Кантовское.
Но - звук не может быть вещью, даже вещью в себе
А вот с гвоздём - мне очень понравилось!

Однако... какие эксы получаются порой.
Хорошо, достойно и не конкурсно.
*глаз любимых взгляда - надо доработать.

На это другой ответ:
Дальтоник у меня сосед)))

Да, кстати, видимо, вопрос
Ваш затерялся средь берёз)))

служебные части речи, разумеется, считаются...

для вопросов...

Любопытно. Выше Вы писали о давно известном природном явлении, т.е. это отсыл к законам природы, но почему-то забыли, что вода при замерзании расширяется, и поэтому лёд ну никак не может быть натянутым (на лужу).
Натянутость - это просто красивость, но бессмысленная по сути, не играющая как образ.

Стихотворение с неповторимым светом-запахом-вкусом и чем-то ещё необъяснимым и с рождения вписанным в наши сердца. Да, вот так пафосно!
Нравится! Очень!
Корова - просто находка с этим её "мы-ы-ы-ы"

Вопрос остался безответным.
А светофор был одноцветным.

Вот, я тоже зачту за самостоятельное и очень классное произведение:)))

ЗдОрово, Автор!
И не поспоришь с этим:
Ум отбрось! Он мыслит односложно.
Примитивен в логике/ Ограничен логикой. Увы!

Вот всегда узнаваемый и... неожиданный Автор!
Прямо хочется петь: Скажите как его зовут!

Мне нравится!
Несмотря на тюль, де факто-по сути, и, ну тут именно мои заморочки, светлячки-фонарики, а так же "свечение "бра"
Но это всё можно легко поправить, а сама идея отличная!

Тема есть, да! И тема хороша
Но стиха нет или я его считать не в состоянии
Но это мои проблемы

Ох, коллеги, простите! Всё лапки виноваты
Это коммент к №7.
А по №10 и он же №6 - ещё раз - мне понравилось!

Ну, такое кабэ нытьё про февраль,
с набором разнообразных (культурологических и народных) кодов. С неожиданным перескоком от метафор к бабам:)))
С очевидным манкированием общепринятого табу на КАКи - "свой же как ни как" и, уже отмеченого прежде,
"как коту под хвост"
... хотя, это же вроде устойчивые сочетания:)))
Позицию Автора разделяю (несмотря на лишние слоги:)))

Ну, такое кабэ нытьё про февраль
С набором разнообразных (культурологических и народных) кодов. С неожиданным перескоком от метафор к бабам:)))
С очевидным манкированием общепринятого табу на КАКи - "свой же как ни как" и, уже отмеченого прежде,
"как коту под хвост"
... хотя, это же вроде устойчивые сочетания:)))
Позицию Автора разделяю (несмотря на лишние слоги:)))
Не туда бахнула, и не убирается теперь, это к №7

Спасибо, Лена, буду крутить...
Ты не поверишь, я сколько раз перечитывала и ни разу не обратила внимания, что у меня в одном катрене нафик и нахрен, от что значит бездарь.

Ирина, а при чём тут детство?
Натянуться - значение слова совершенно определённое. В данном контексте к луже совершенно не подходит.
И в детстве не подходило, и в старости не подойдёт.
Есть правила русского языка, семантика. И так бесцеремонно с семантикой обращаться - не комильфо.

Да и "утоли желание" - тоже хрень так-то.
Тут желание ни утешить, ни утолить нельзя, мне кажется.
Можно долго рассуждать, и даже вспомнить "Утоли моя печали", но зачем?
Грубо говоря, утолить - физическая потребность.
Утешить - эмоциональная.
Желание - не печаль, что его утешать. Горюет желание? Желание в тоске? Желание плачет.
Нет, мне это не нравится, и не уговаривайте, а автор - как хочет.

Автор очень конкретен в тексте, показав климатический момент. Если лужа промёрзла вся, то лёд натянулся на поверхности как полотно, оставив пустоту под собой. Так замерзают не только лужи, но и некоторые очень мелкие реки и даже небольшие озёра. Поверхность остаётся как бы неизменной, но вся вода и натягивается в эту поверхность. Видимо, многие забыли детство. А мы любили разбивать такие лужи, не рискуя замочить обувь.

Чем в данном контексте "утешь" отличается от "утоли"? Утешь - успокой, получи желаемое, что ЛГ незамедлительно сделала, открыла окно. Главное, чтобы найти что-то не то

Если в доме есть мужи,
под замком держи ножи.

Не держи запас мужей,
в магазине есть свежей.

Всё бы хорошо, но до чего же фонетически противное это "ощущу". Не слово, а уродик какой-то, даже хуже взвизга

Мне читается "льдом затянулись". Натянулись - вообще ни у каком ракурсе не подходит, мне кажется.
Натянуться - стать тугим, упругим, напряженным или вытянутым под воздействием силы.
Не подходит это к луже.

Меня больше "утешь желанЬе" беспокоит. Утоли желание - понимаю. А утешь желание - ну что-то не то.

Ох ты...
Юр, не знала, что ты вот так можешь. Вернее, что можешь, знала, просто ничего у тебя такого не видела ещё.
Горько.

Вдруг предо мной, как привидение,
Возник двухцветный светофор!
Жду от соседей объяснения -
зачем украсили забор?)))

меняем строчки ) Тут ещё и трафик не в тему. И нахрен с нафиком - что-о одно лишнее.
И вообще, конец бы переделать, посмешнее что-то найти.

Ленка в труселях, не иначе - я. Ну прямо же с меня и списано

Криминальная хроника

Пару секунд назад
был разграблен свинцовый завод.
Аккумуляторы в ряд
стояли у главных ворот.
Спали охранники,
выпив по рюмке вина.
И недоказана
в целом ничья вина
в том, что

Пару секуд назад
был разграблен...)))

Криминальная хроника

Пару секунд назад
был разграблен свинцовый завод.
Аккумуляторы в ряд
стояли у главных ворот.
Спали охранники,
выпив по рюмке вина.
И недоказана
в целом ничья вина
в том, что

Пару секуд назад
был разграблен...)))

Нет слов, закашлялась от смеха...
Это наше — "Затык в бутылке – знак для незамужних,
и в личной жизни тоже быть беде!"

Неисправный светофор - не простое украшенье...

Почему "выжигает".. Выключив свет, подойдите поздним февральским вечером к панорамному окну сталинской высотки и посмотрите на город внизу..
Огоньки в окнах домов загораются и тухнут.. машины мчатся, оставляя за собой красные взблестки, неоновые рекламы живут, переливаясь огнями..
Красивая метафора, благодарю, Автор, браво.

Вот, кстати, вполне здравая мысль -
с "головой" точно влюбиться трудно.
Виртуозно написанное юмористическое стихотворение!

Количество сердец и голов соответствует принятым СанПин нормам.

Виктор, я вот уже долгое время не могу избавиться от «коровОЮ по льду». «ОЮ», ясно, — это втычка. Но если поменять на «коровой я по льду», то это «я» получается тоже втычка.
Как вы, поэты, от них избавляетесь?

Действительно — мощное стихо, говоря крылатыми фразами могу заметить, Борис вы правы.

У меня тоже эти звезды теперь из головы не выходят хотя я прогуглила, оне московские, а автор о Питере тут нам метафорит, но Лена права, то что непонятно всегда вызывает сумнения.

Нравится! Без пафоса, и лаконично - мысль понятна и близка! К тому же - короткой строкой!

Стих атмосферный, хороший, но ОЮконечно не в плюс.

Ну... сразу представляется полотно Айвазовского Девятый вал. Написано таким умышленно высоким стилем, которому, имхо, "ветерок" и "уголёк" соответствовать не хотят.
И это слегка сбивает с настроя.
Но, как я поняла, некие нечестивцы, которые плывут к этим, набитым сокровищами скалам, точно туда не доберуться, ибо Царь Сокровищ так просто свои богатства никому не отдаст.
Но - красиво! Величественно!

Почему Автор написал: Ночь выжигает на окне чертёж?
А бох его знает... так он увидел-почувствовал, вот не узоры, такие все прекрасные и неуловимо сказочные,
а чертёж. Может потому что и сам Питер, в каком-то смысле, очень "чертёжен", строг.
Хорошие стихи. В них зримые Питерские шифры вписаны.
И мячик - очень классная деталь.
Трамвайный гул — железная тесьма,
сшивает день с изнанкой мокрой ночи
Мне нравится, эта железная тесьма рельсов действительно сшивает день с ночью, поскольку в ночь трамваям хода нет.
И если бы Лена нескозала про Киркорова и Бузову, то мне и "звёздные одиночества", именно, как космические одиночества небесных тел, очень бы зашли!
Но теперь - да... Бузова и Киркоров, будь они неладны:)))
Шучу, Автор! Мне нравится Ваше стихотворение!

Сильное стихотворение.

И всё в нём на своём месте: насилие, освобождение, обращение, прощение...

Пёрышко заслуженное!

"Я пойду сквозь мрак и мглу..."
Муж поёт себе в углу.

Поняла, согласна.. Буду голосовать за него!

Ускоренный вариант развития отношений:)))
А так же - о том, что не нужно верить обещаниям,
которые даются по ночам:)))
Ну... в целом - поучительно:)))

Вспомнилась песня: Девочка плачет - шарик улетел...

Такое стихотворение-сожаление об утрате детского восприятия жизни. Вопрос вполне философский и взрослый, но концовка, имхо, в этом случае странно звучит.
Почему именно перед последним шагом некие "мы" поделят яркость? Или они раньше поделить решили...
Но, если читать влёт, не зацикливаясь на процессе - то вполне милое и почти философское стихотворение.

То есть, на мою страничку зашли, чтоб сказать, как я вам безразлична.. Я выполняю задания конкурса, в котором участвую. В отличие от вас, вы ведь говорите, флуд ради флуда.. Или тоже.. стараетесь, чтоб за вами не соскучились..

Наташа, спасибо)

О же перо что и "без головы" кмк

Спасибо, Арсений)

Варя, мне всё равно. Я не то чтобы не рада вас видеть в ленте сообщений, просто я не успеваю за вами соскучиться.

Большое сердечное спасибо!
Потому и с большой, чтобы сразу дать понять читателю, что это не тот лох, что в параллельном классе учится))) Шучу, канешна. Но так оно и есть - в каждой шутке есть доля шутки, остальное всё правда))) Тут - как имя личное, а не просто название дерева. Как-то так. Зато "улыбкою джоконды" с маленькой потому, что подразумевается не сама улыбка Джоконды, а её загадочность, непонятность. О, даже заранее про улыбку выложила. Чтобы другие читатели не спрашивали

А где вы видите рецензию?

Варя, а можно поинтересоваться, зачем вы шлёпаете сами себе рецензии? Меня тут предупреждали, что самопиар здесь наказуем.

Большое спасибо за добрые слова!
Нет, это не китайский финик. Либо северный, либо узбекский финик. Но эти названия я нашла в поисковике. У нас просто джуда, джида. Я в Узбекистане. Узбекским фиником, наверное, называют где-то в России.

Не, тут без ВАРИантофф.
Объявляю пари - кто узнает, какие стихи здесь мои, за каждый стих - 20 баллов после голосования. Достанутся тому, кто первый угадает.

abcd

Судьбоносная встреча

Мы с тобою повстречались в чайной.
-К чаю - молока?
-Пожалуй, без...
Прошептал: "Все встречи - неслучайны",
А потом стремительно исчез..

Адриан Шварцнегрович Сталонне -
Имя прозвучало, как мотив...
Как метеорит по небосклону,
Пролетел, за чай не заплатив.

Очень милые теплые стихи.
Разве китайский финик - это не жужуб/зизфус?

Варя, конкурс тем и интересен, что автора можно только предположить. Я вот, допустим, в конкурсе не участвую, а флужу там, где много флуда. А если бы участвовала, то флудить под другими стишками, а свой пропускать — это было бы тоже заметно.

Двойственное впечатление. Ни ругать, ни хвалить)))

Мне с изнанкой понятен образ, это переход времени: Если день — это «лицевая» сторона жизни (суета, свет, дела), то ночь — её обратная сторона, скрытая и не всегда уютная. Трамвайный гул здесь выступает как игла, которая скрепляет эти два разных полотна времени, такое мне представляется, но первая строка, где ночь выжигает, мне не нравится, получается ночь жжёт, как и сам автор этого стишка.

Самое смешное то, что все понимают, что палятся, когда отвечают на подколы в собственных стихах, но продолжают, как тот ёжик)

Ирина Учкудук!

"Даже изнанка ночи не раздражает. В ней может быть что угодно как в Чёрном квадрате Малевича - на воображение".
Когда автор употребляет какое-то слово или выражение, которое я ,как читатель, не могу понять, то возникают такие мысли:
1. Нужно ли понимать всё, что пишет автор? Или достаточно общего настроения, которое возникает и без этой непонятки?
Поэтов не надо понимать, их надо чувствовать?)))

2. Вкладывал ли сам автор какой-то смысл в это слово (выражение) или просто вставил то, что подвернулось под руку, лишь бы было неординарно?
Такое предположение, честно говоря, огорчает. И именно поэтому хочется понять авторский замысел.

И про "Чёрный квадрат". Этой картиной Малевич поставил точку. Философскую. Говоря ею, что всё уже сказано, что художник должен играть только формой и цветом.
Ну, а мы можем фантазировать, сколько угодно, не слушая Малевича)

Ухожор - уши жрёт!

Что-то у Вали Колос всё про женитьбу да женихов там, где и в помине нет... Навевает мысли, что хочет замуж)))

Насчёт амфиболии. Если бы была точка после "промокает ватой", то возможно, и так. Но всё же ни к чему промокать тёмную полоску, которая, как я понимаю, и есть облако. Само себя промокает?

Надо же, Ирина, вы и Малевича тут вспомнили! А его «Черный квадрат» — он и написал его в Петрограде... Замороченное стихо, однако.

Могу даже предположить, какую картину имел в виду автор. Видела я такого волка на картине Левитана "Зимой в лесу".
Песней, а то бишь воем на пару грешить. Кому вой, а кому рапсодия. Красиво! Вместе с морозом вдыхаешь округу - интересно про звериный нюх! И в общем - зимой (морозом) обожжённый лес, неслабо.

Вот... про лужи натолкнули на размышления. Скорее всего, льдом натянулись - это когда лужи замораживаются полностью при сильном морозе. Если стукнуть, то лёд пробьётся, а внизу пустОта. А затянулись - это когда тонким ледком покрылись, а внутри вода. И да, при морозе бывает такая туманная взвесь, мелкие кристаллики, не дождь, изморозь, которая сыпится медленно и под фонарями сверкает как граттаж. Давно известное природное явление. Всё на месте в стихо.

Оооооой, насмешили, робяты и дефчаты! С дивана рухнула от смеха!
Тока я не поняла, а где в стише про ухажёра? Вроде про внезапную дружбу двух одиночеств))) Сижу... Думаю...

Вещи должны не носиться зайцем,
Особенно если напуган.
Вещи сами должны расползаться -
Каждая в свой угол.

Да, прочитала исправленный вариант. Насчёт головы дома мнение моё не изменилось. Если голова дома, то осознание рентабильности всё же при себе, хоть теперь и скрыто о подарках для пассии))) Но это не значит, что стих плох. Всё на месте и добротно.

Очень понравилось. Лаконично. Динамично. Блеск!

Очень насыщенное метафорами стихо. Красивыми. Не совсем поняла, то есть, даже совсем не поняла, кто смотрит в даль полуприкрыв глаза и кому к порогу ночи славно выползать... Это относительно девятого вала? И кто Царь сокровищ? Тот же девятый вал? НечАстивцы это кто??? В общем, я запуталась.

А мужей надо в гаремах держать. Там, на востоке у них такие красивые решётки на окнах!

Стихотворение, конечно, понравилось.

Чудесное! Но здесь почему лох с большой буквы?)

Очень красивый и добротный стих. Даже изнанка ночи не раздражает. В ней может быть что угодно как в Чёрном квадрате Малевича - на воображение.

Да, где-то из сугроба
Видна её улыбка,
Довольно-таки робко,
Довольно-таки хлипко.

Промокает ватой предчувствие- это амфибола.
Автор настроен на поэму...
Но есть длинноты, пере-пере..
Большой таки запутанный клубок.