Объявляется конкурс обороток и подражаний к замечательным стихотворениям Юлии_Мигиты
На конкурс принимаются оборотки и подражания к любым стихам на странице Юли.
Пояснения:
- стихи могут быть как серьёзными, так и ироническими;
- как старыми, так и новыми;
- конкурсные работы, копирующие технику и стиль оригинала, всегда смотрятся более выигрышно. Это подсказка, если что. Но совершенно необязательное условие;
- не запрещается брать только цитаты из исходника, можно в качестве эпиграфа;
- от одного участника не более трёх работ;
- низкое качество работ послужит причиной отказа в приёме;
- работы НЕ должны быть пародиями!;
- перед подражанием должна быть ссылка на оригинал и текст оригинала, если берёте его полностью;
- конкурс анонимный, поэтому присылать заявки в личку ведущим: Glück или Винтику
Жюри:
Сроки проведения конкурса:
Приём работ c 22 ноября по 6 декабря 2024 г. до 22.00 мск
Голосование с 7 по 11 декабря 2024 г. до 22.15 мск
Работа жюри в финале с 12 по 20 декабря 2024 г. до 22.00 мск
Награждение с 21 декабря 2024 г.
Этот конкурс объявлен и на Стихире Конкурсы Пародий, надеюсь, что участники оттуда тоже будут...
Если заявок будет много, то конкурс проведём в два тура.
ПЫСЫ. Кому тоже захотелось подарков-подражаний на свои стихи - несите заявки сюда Приходите к нам на огонёк с пометкой в каком именно конкурсе хотите побенефисить.)))
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Не более 5 пародий от одного Автора.
Время подачи заявок ограничено до 22 часов по Москве 27 октября 2024 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются.
Призы:
1 место – 150 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1200 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 800 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 50 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 400 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. Количество мест и баллов меняться не будет. Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 3 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
Мне слушать плеск волны, на берегу озёрном, И утки созерцать охотничий нырок, Милей чем в городской дремучести позорной, Тусовок вычурных отсиживать свой срок. Но всё ж и в суете прозрачных разговоров, И с ненавистными и с милыми людьми, Жива ещё Любовь без страха и укора, И ветер дней за детский лепет мнит. Но может быть, когда-нибудь, на Марсе, Чудные огибая валуны, Очнусь в земном, знакомом сердцу трансе, И вспомню шёпот ласковой волны!
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензиях НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru На количество пародий ограничений нет.
Конкурс проводится в 2 этапа. 1 этап – обязательное голосование участников. 2 этап – вердикт независимого жюри.
Заявки принимаются до 20 часов по Москве 29 июня 2024 года.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал на 1 этапе – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 3 суток. Все подробности в голосовании.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Стихи.ру и Литсеть.ру
Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются.
Призы будут зависеть от активности пародистов.
В этот раз, пародии будут опубликованы в рецензии, без Авторства.
8 (восемь) пародий (максимум десять) выйдет на второй этап. Если будет больше, то оставляю за собой право отсеять остальные пародии или добавить (до восьми-десяти, конечно же). Если будет меньше, то, возможно, объединение голосований участников и жюри, посмотрим.
На почту присылая пародии, пишите в корне письма, не прикрепляйте письма Word 2007, 2003. Мне открывать прикреплённые файлы доставляет неудобство. Это пожелание. Приму в любом виде.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И пишите свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши страницы. Даже, если я Вас очень хорошо знаю. Это поможет мне быстро подготовить голосование. Не игнорируйте, пожалуйста, мою просьбу.
Только после голосования можно будет публиковать пародии, не вышедшие во 2 этап. Пародии, которые выйдут во 2 этап, можно будет публиковать только после подведения итогов Конкурса.
А посему это могут быть дачные страдания, мартовские кошачьи вопли и, конечно же, любоффф! Включайте свою фантазию!
Что такое филашки? Это стишки формата, которым Леонидом Филатовым написан сказ "Про Федота-стрельца, удалого молодца".Если построчно по слогам, то получится формат 7-7-8-7. Семисложные строки рифмуются, восьмисложная свободная. 1-2-4 строки - мужская рифма, 3 - женская. Давайте вспомним Леонида Филатова:
На тебя, моя душа, Век глядел бы не дыша, Только стать твоим супругом Мне не светит ни шиша!..
Писать роман в стихах не надо, филашка - это всего четыре строки.
Использование грамматической рифмы - традиционно поэтический моветон.
Филашки насыпаем с 13 по 18 апреля 2024 г. (22.00 мск) Выбор конкурсного блока (5 филашек max) с 19 по 21 апреля 2024 г. Голосование с 22 по 26 апреля 2024 г. (22.00 мск) Награждение 27 апреля 2024 г.
От одного участника количество филашек неограничено. Филашки сыпьте в рецензиях, причём в чужих тоже можно! Но! В конкурс пойдут не больше пяти. Какие? А это на ваш выбор.
По традиции флудить не только можно, но и нужно! Самых активных флудеров обязательно награжу.
Большая просьба после окончания флуда выставить под отдельной рецензией свой конкурсный блок. Это и будет заявкой.
Ритм оригинала не соблюден, на 4 строчки длиннее. Это и не пародия и не подражание, абсолютно вторичное произведение. Тем более тема «утопания» в глазах столько раз раскрыта авторами и осмеяна пародистами, что трудно сказать что-то новенькое. Поэтому линзы считаю удачной придумкой, но увы - неудачным воплощением. «Русалку – жалко», «глаз –раз» - совершенно беспомощные рифмы. Бредни нёс - странная двусмысленность. «Бредни нёс» в смысле говорил всякий бред (что логично в общении с девушкой),а вот нафига русалке бредни в смысле рыболовной снасти? Ей самой они не нужны, а если это средство поймать русалку, то странно звучит оборот «я нёс рыбе удочки». «Без колебаний в этот раз». То есть до этого раза были еще несколько, во время которых ЛГ колебался. Бесполезная для читателя инфа.
На 4 строки длиннее и без того длинного оригинала. Аллюзия на вопрошание у ясеня заставила немного улыбнуться. Все-таки хит на все времена, в отличие от «лабутенов» - про эту нетленку наверное уже все забыли.
По ходу чтения возникали вопросы: Почему героиня в раздрае с матами (может быть там запятая нужна?)
Финал как-то запутан, если закончился таким длинным монологом ясеня. На мой взгляд, логичнее было бы его реплику разбить.
Пробурчал ехидно краснотал: «Тут мужик цеплялся как-то к ясеню – Со своей любимой всех достал!», -
Аж разулыбалась осень хмурая, Месяц был глобально потрясён…
Это скорее реплика автора – или ЛГ
«А слабо потребовать у Шнурова? Он про лабутены знает всё!» посоветовал краснотал ЛГ. Кстати. А почему вдруг наступила «осень хмурая»? Только только, буквально пару строчек назад, во всю цветы цвели, рожь колосилась, и тут уже хмурая (то есть не ранняя) осень.
Пожалуй, я тоже обыграл бы именно этот действительно ляп оригинала. Какой звук еще можно извлечь из нотной тетради? Ну разве только на пол ее бросать. Про кастрюлю тоже улыбнуло. А вот наличие наковальни в оркестре – нонсенс. Фонетически не очень удачно «на нотной» нано какая-то Три раза оркестр на три катрена. Напомнило героиню первого Американского пирога, которая через слово вставляла: «А мы в оркестре».
в принципе весело и даже веселее предыдущей пародии на этот же стих. Однозначно, в сравнении он выигрывает. Не смотря на ту же аллюзию. Получилось веселее. Однако в самом начале совершенно непонятно кого мял ЛГ. Остается только догадываться…. Технически маленькое замечание: «мял и тискал» звучит как «мялы тискал». Линь об лед. Все же я приверженец того, что «крылатые выражения» нельзя менять просто ради ритма. Почему именно линь, а не язь, карп, сом или даже двусложный «как налим об лёд» Все эти рыбы (включая линя) фонетически тоже не очень украшают строку. Амфиболия как-то утяжелила пародию, тем более оригинал не располагал к употреблению специфических терминов. Но мы, слава Богу, люди образованные – поняли, тем более рифма получилась хорошая.))
Инструкция, как стать академиком «через постель». На этом собственно юмор и закончился. Сюжет классический, и казалось бы всегда был беспроигрышным, но дело в том, что основное слово БЫЛ, ибо разыгрывать эту карту на мой взгляд уже зашквар, даже если исходник активно ее предлагает. Ну, нам же не по 14 лет в самом то деле, чтобы нервно хихикать при слове грудь. Две последние строки – ИМХО лишние. ПС. Чмокаю прочитал «чпокаю»)))
Пародист пересказал стиш своими словами. Ну кое-что приплёл для рифмы. В школе это называлось «изложение». Первые (вводные) 2 катрена – чистейшая вода, а 3-й катрен – вывод. А чё! Понижение лексики до Надьки из «Любовь и голуби». Взнуздать броневичок. Пардон, это как? Автор хотел сказать «оседлать», но не влезло?
Резануло: «На-то-и-эта». И почему именно ЭТА, а не ТА? «Ночь - превозмочь» - только ленивый не срифмовал. Далее. Вот тут тоже заминочка вышла: «Раскрою смело все ночные чакры» - То ли у ЛГ есть ночной набор чакр и дневной соответственно (возможно еще утренний и вечерний), то ли ночь сама является некой субстанцией, имеющей чакры – что по сути – глупость. В любом случае – криво. Последний катрен – к чему? Начали про Лондон (эротизм), а закончили про Париж (жор). По большому счету это тоже есть «изложение», обвешанное побрякушками в виде нелепиц, типа: "Опять пошла, зараза, в холодильник!" Что за зараза ПОШЛА в холодильник? Не зашла не подошла, и не к холодильнику, а именно пошла В холодильник, как В театр. Смешно, аж кровь из глаз.
И эти люди берутся писать пародии. О, майн гот! Ды за одно «тЕбя» пародиста нужно сжечь на костре. Кстати, теперь я понимаю, почему «пародист» выбрал исходник, где практически строки не рифмуются. Две жалкие рифмы «поможет-гложет» и «что-то-икоты» – тому пример. И если «не робей» заменить на «не очкуй» - то сразу можно сказать – афтар думал, когда писал! И это есть настоящая пародия! (на самого себя?) Эх… Со слезами умиления вспоминаются в этой связи бессмертные сроки любимого мною пародиста А.Иванова: Не писал стихов - и не пиши! Лучше погуляй и подыши. За перо поспешно не берись, От стола подальше уберись…
Массаж в ложе? М-даа… А я вот обратил внимание на тавтологию в исходнике – прикосновения, касания… По теме: слова-втычки. 6-я строка - дважды ЖЕ. 3-й катрен явно написан для сгущения красок, но он весьма далёк от реальности – просто выдумка. И от этого сразу понижается «градус». Собственно, без него было бы лучше ИМХО. «Краса прелюдий» – криво. «Мы же хотим» - перегиб. Ну а в общем впечатление от пародии неплохое. Не шедевр (ибо постельная тема), но если пипл хавает – почему бы нет…
Вердикт Татьяны Дёминой
В этот раз впечатление от конкурсных произведений (кроме одного) хорошее. За что благодарю участников (кроме одного).
Первое стихотворение порадовало отсутствием грубых огрехов, хорошей идеей и неплохим исполнением. С контактными линзами получилось смешно. Но ныряют всё же не "в дно", а на дно. Для меня также стало минусом то, что пародия (оборотка?) написана не в размере исходника.
2. В поисках ответа невозможного
Техника — 4 Художественная ценность — 4 Юмор/ирония — 4
Итого: 12
Тоже неплохо. Первая строчка, правда, ввела в недоумение: как можно быть "в раздрае с матами"? Поругалась с гимнастическими матрасами? Если в раздрае и с матюками, то, м. б. поставить запятую: "в раздрае, с матами"? Однородные члены предложения)) Хочется отметить места про стёртые по коленки нежные пятки, про мужика с ясенем и про Шнурова))
3. Будни перкуссиониста
Техника — 5 Художественная ценность — 5 Юмор/ирония — 5
Итого: 15
Зарисовка из жизни перкуссиониста получилась презабавная. Написано лёгким слогом в хорошей технике. Последняя строчка рассмешила: я думала, что перкуссионист будет барабанить по тетрадке))
4. О скупости
Техника — 3 Художественная ценность — 4 Юмор/ирония — 4
Итого: 11
"Молчать словно рыба об лёд" — неправильное выражение, когда ошибочно объединяют "молчать словно рыба" и "биться как рыба об лёд". "Вот такая вышла амфиболия" — неправильное ударение. Но, в целом, понравилось.
5. Мегамозг
Техника — 4 Художественная ценность — 5 Юмор/ирония — 5
Итого: 14
Не очень понравилась инверсия "Тайны миров разгадку". В строке "Тело твоё - Сорбонну чмокаю наобум" после Сорбонны тоже нужно тире. Но пародия удачная и смешная, что нашло отражение в оценках.
6. Отжиг
Техника — 4 Художественная ценность — 4 Юмор/ирония — 4
Итого: 12
В строке "Зато крепчает всё затем!" слово "затем" явная втычка для размера и рифмы. Звуковой спотыкач "можетдаже". В остальном, получилось энергично и весело.
7. Дао ночи
Техника — 3 Художественная ценность — 4 Юмор/ирония — 4
Итого: 11
Тот же спотыкач "трещиТрюмо" (который, кстати, и в исходнике наблюдается), однокоренные слова "треснет" и "трещит" в соседних строчках. Но забавно, хотя и очень избитая тема.
Не заржала. Наоборот, осталось неприятное послевкусие — как всегда, когда пародия переходит на личность пародируемого. Техника неплохая, кроме сбоя ударения в строке "Тебя как-то никто не готов" плюс втычка "как-то".
9. Встреча была короткой
Техника — 4 Художественная ценность — 4 Юмор/ирония — 3
Итого: 11
Не особо смешно, но нормально в сравнении с предыдущим. "Мы же поймём друг друга, мы же хотим! мы - сами!" Сами — что? Странная фраза. А контакты массажиста дадите? ;-)
Похоже, это не русалка, а великанша была. Не совсем понятно, почему ныряющий в зрачок герой не опасался травмироваться о роговицу. Похоже, надеялся пробить её, садист эдакий…
Реализация метафоры – излюбленный приём пародистов, и основанная на ней пародия могла бы стать смешной – но не стала. Помимо плоского юмора, в производном тексте много лишнего. Ощущение втычек вызывают подчас целые строки (значительная часть первой строфы, последняя строка второй). «В этот раз» – совсем уж откровенная втычка. Небрежная пунктуация усиливает впечатление, будто пародия писана абы как за пять минут на коленке.
И, конечно же, первое же, что обращает на себя внимание, – несоответствие размеру оригинала. Это серьёзный минус.
Про подводные камни – удачно сказано, финал неплохой.
Смешная пародия, спасибо автору. Удачно выбраны и обыграны строки исходника. Гротеск и аллюзии на песни хороши.
Смущает сочетание ржи (в которой прячутся васильки) и стерни, летних цветов и «осени хмурой». По-моему, с этим надо что-то делать.
Недостаёт запятой после «ступней». Не нравится выбор наречия «глобально» в словосочетании «глобально потрясён», можно найти более удачные альтернативы. Ну, и пятки, стёртые по колени, как мне кажется, излишне натуралистичны. Гипербола хоть и легитимный приём, но при моём богатом воображении этот образ вызвал скорее отторжение, чем улыбку.
Пародируемая цитата обыграна предсказуемо, но симпатично, с фантазией и юмором. Из недочётиков: глаз зацепился за повтор «в оркестре», и местами возникало впечатление, что пародия написана для чтения «глазами». На слух она будет восприниматься тяжеловато: неполные предложения – штука коварная.
Орфоэпическая ошибка в слове «амфиболия» определённо не украшает пародию, да и к чему употреблено это слово? В первом катрене возникло ощущение, что недостаёт местоимений, в третьей – что их многовато. Глаз зацепился за повтор «бегал – убежала». Но неожиданное (несмотря на предупреждение в названии) и забавное раскрытие темы понравилось. «Пижма, пожелтевшая от ужаса» – находка.
Симпатичная идея пародии, и исполнение неплохое, несмотря на некоторые простенькие грамматические рифмы. Неудачным мне показался переход от безличных предложений к «я» и «твоё»: герои неожиданно появились под занавес. Обращение выделяется запятыми с обеих сторон. «Облобызал лопатку, глядь - и уже доцент» – понравилось. В этом месте я разулыбалась.
Цитата более-менее раскрыта в оборотке – но как-то тускло, несмешно, прямовлобно («более-менее» – потому что в оригинале мат укрепляет не догматы или системы, а героиню). В неофициальных документах «президент» пишется со строчной буквы. После второго «быть может» недостаёт запятой. Инерция ритма заставляет читать «взнуздавшего» с двумя ударениями: «взнуздАвшегО». Повтор «для» отнюдь не украшает финал.
Капелька юмора появилась лишь в предпоследней строке. Кундалини с чакрами взяты с потолка: в оригинале никакой эзотерики нет. Ритмический рисунок оригинала не выдержан (там женские рифмы – в нечётных, мужские – в чётных строках). «Чоб» – опечатка. «На фиг» пишется раздельно. В первых двух строфах переизбыток местоимений. «Ничто во мне не сдвинется само, // Не треснет пополам подобно льдине...» – о чём это? По-моему, если в человеке что-то треснуло пополам – это повод не для радости, а для вызова скорой. Ну, и ходят, наверное, всё же к холодильнику, а не в него? Внутри-то холодно, однако...
Когда читаешь такие «пародии», возникает чувство неловкости за горе-пародиста. Я, конечно, понимаю, что «у кого чего болит, тот про то и говорит» – но какое отношение выбранная заезженная тема, желчь и сниженная лексика имеют к исходному стихотворению?
Лично у меня подобные «пародии», не обыгрывающие недочётов произведения и выглядящие как необоснованное ографоманивание автора, вызывают лишь чувство брезгливости. Считаю данный текст худшей работой конкурса.
Эффект обманутого ожидания сработал: то, что поначалу казалось пошловатой обороткой, в финале вызвало улыбку. Неудачным мне кажется пассаж «в ложе ныряю»: нырнуть можно во что-то мягкое, с кушеткой массажиста это, на мой взгляд, не вяжется. И фрагмент «мы же хотим, мы – сами!» вызывает вопрос, насколько это утверждение применимо к массажисту. К тому же его вторая половина выглядит втычкой. «Как ни» – неблагозвучие.
Вердикт Shah-ahmat
Когда пьёшь чай со смертью за столом (с) приходит время пересмотреть все игры и игрища, в которые играешься (кста, желание выпендриться словесами никуда-таки не делось). Вначале, меня странно удивляло отсутствие обиды внутри. А потом понравилось. И игра в стихи нравится. Для меня это анестезия. И лучше этого ничего нет, имхую. И разве может обидеть посягнувший на отболевшее? Никоим образом. Спасибо всем огромное за удовольствие.
Божественный звук извлекаю, сминая страницу Стульчак прогревая для тех, кто прибудет за мной Я музыку чту и рождаю из каждой вещицы, На кухне, в сортире, в постели с любимой женой.
На востоке дамы любят золото Словно ёлки золотом горят … Не пиджак набрасывай на девушку Золотую цепь, а ключ в карман Будь ты хоть последний древний дедушка В отраженьях вспыхнешь как Тарзан.
Да, я хожу ночами пережрать Когда ни сексу нет ни эротизма И для кого тут чакры открывать? Одни политики вокруг и архаизмы)
8. Не пиши
Оценка "Техника": 5 Оценка "Художественная ценность": 2 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 0
Итого – 7
Комментарий:
Я услышал тебя милый друг – не пишу, не пишу Не строчу, не кропаю, ни рифмы, ни белые строки Я с живыми учусь говорить, а учусь у сороки И мошенникам мозг в телефон по чуть-чуть выношу)
Этот разврат массажный буду я помнить долго После китайских игл стала я словно ёлка Всё-таки нужно было предупредить пре-людно Чтоб не давила жаба нас с тобой обоюдно
Пока у нас перерыв в конкурсах пародий, хочу продолжить веселье. Присоединяйтесь! Хоть 8 марта вроде бы уже и минуло, но март-то продолжается! Поэтому тема: Всё о женщинах
Итак, объявляется конкурс порошков с женской тематикой! Юмор приветствуется в обязательном порядке!
По правилам сайта вся политика и ненормативная лексика остаётся за кадром.
Для тех, кто не в танке курсе:
1. стих называется порошок 2. ямб, размер по слогам 9, 8, 9, 2 3. только строчные буквы 4. 2 и 4 строки - рифмуются 5. 1 и 3 строки - рифмовать или нет по желанию 6. знаки препинания - отсутствуют 7. числительные пишутся текстом, а не цифрами. 8. аббревиатуры пишутся со всеми гласными и согласными так, как автор желает, чтобы они произносились – вээлкасээм(ВЛКСМ), тэсэжэ(ТСЖ), ука(УК) 9. орфография – на усмотрение автора - жыл, чорный, любоф, бояццо; скрытые слоги прописываются - пётор, оркестыр, смысыл, литсо и т.п. 10. желательно соблюсти неадекватность и иррационализм в данном творчестве, чтоб дань отдать оригиналу
Способ насыпания:
Исторически ещё из пирожков мы унаследовали правило, что порошок должен задевать читателя за душу, за сердце... Он должен содержать нотку абсурда, юмора или философского смысла, быть лиричным или пейзажным, но по возможности таким, чтобы в сюжете был излом, ключевой поворот, а вся интрига сохранялась до конца, раскрываясь в последней короткой строке. Но следует избегать откровенного задевания за спинной мозг и шуток ниже пояса. Писать высокохудожественный трэш про жопу или говно под силу только опытным мастерам жанра. Страшный вред наносит порошку банальность. Моветоном считается немотивированный мат (мат ради самого мата), разжигание национальной розни, намеренное искажение известных исторических фактов, откровенная грубость, политические призывы в любую сторону, насмешки над персонами ради самого факта насмешки. Моветоном считается подгонка под форму бородатых анекдотов, либо наоборот, унылое описательное повествование без изюминки. Использование глагольной рифмы - традиционно поэтический моветон.
Порошки насыпаем с 11 по 18 марта 2024 г. (22.00 мск) Выбор конкурсного блока (5 порошков max) с 19 по 21 марта 2024 г. Голосование с 22 марта по 26 марта 2024 г. (22.00 мск) Награждение 27 марта 2024 г.
От одного участника количество порошков неограничено. Порошки сыпьте в рецензиях, причём в чужих тоже можно! Но! В конкурс пойдут не больше пяти. Какие? А это на ваш выбор.
По традиции флудить не только можно, но и нужно! Самых активных флудеров обязательно награжу.
Большая просьба после окончания флуда выставить под отдельной рецензией свой конкурсный блок. Это и будет заявкой.
Пародии (а так же смешные каверы, оборотки и ты ды) будут считаться подарками для Люды. В этот раз можно брать любые стихи без ограничений.
Подарки принимаются до 22:00 часов 10 марта 2024 г Голосование с 00:00 часов 11 марта до 22:15 часов 17 марта 2024 г Финал - работа жюри с 18 марта по 27 марта 2024 г Награждение и чествование победителей 28 марта 2024 г
Пародии с переходом на личность автора, а также низкого качества или имеющие целью задеть достоинство, будут безжалостно заворачиваться, а их авторам будет предложено выйти… в сад!
Конкурс полностью анонимный, а потому пародии принимаются исключительно на мыло kp123kp@mail.ru
По традиции конкурс будет проводится между двумя порталами – ЛитСеть и Стихи.ру
Победители будут награждаться баллами ЛитСети и фирменными призами либо баллами Стихи.ру
В случае вала подарков (нам на голову) приём может быть прекращён дострочно. Или продлён по необходумости.
Победителя определяем народным голосованием (приз зрительских симпатий в случае несовпадения с итоговым победителем), а также при помощи жюри, но решающее слово остаётся за Людой. Если пародий будет много, то нас ждёт 2 тура, во второй тур (работа жюри) выйдет примерно половина участников.
Лонг-листы судьям так же отправим без указания авторства, поэтому мнение и оценки будут приближены к объективным. По итогам конкурса будут выданы призы от ведущих: за первое место горячий поцелуй и 100 баллов, призы за остальные места - тут всё будет зависеть от количества участников. Всем удачи!
ЗЫ. Всем авторам, которым тоже стало скучно и захотелось пародий подарков, предлагаю нести свои страницы со стихами в личку Glück, Винтик или сюда - Приходите к нам на огонёк. А вдруг кто-то хочет серьёзных подражаний на свои стихи? Предлагайтесь! Адрес тот же.)))
Если кто-то очень хочет попробовать свои силы в жюри – предлагайтесь!
Большая просьба к участникам: ОБЯЗАТЕЛЬНО давайте цитату из исходника перед своей работой! Ссылки недостаточно. Помните, что ваши работы будут оценивать судьи. По каждой пародии им надо будет самостоятельно искать исходник? И куда они пошлют ведущих?
Исходник глубоко филофофский, в котором Мурр пытается осмыслить, как пишет настоящий поэт и сожалеет, что это недосягаемо. Причём написано в достаточно высоком стиле. Автор как бы продолжает рассуждение, но уходит в другую сторону. Говорит о тех, кто пишет лишь бы писать, не задумываясь о тонкостях поэзии. Когда читаешь второе после первого, ощущается резкий контраст от высокого к низменному, и чувствуется на фоне первого неприятие второго. Как говорится, «Я ему про Фому, а он мне про Ерему»
Мне кажется, что отклик и исходник очень далеки друг от друга. В исходнике ЛГ страдает от своей ненужности: быть рядом, но не вместе, поэтому она и забилась в клетку. Причём чувствуется, что все точки над ё и он, и она уже расставили. В ответке по тексту ЛГ сама отвергла того, кто стремился быть с ней, из-за какого-то непонятного страха.
Здесь действительно стихотворение продолжает и уточняет исходник. Улыбнуло общение экономки с мышами. Правда, трудно представить уходящих мышей. Они же всегда бегают.
Очень понравился диалог. Разный взгляд на тишину. Даже захотелось сказать о своём:
Вот и вырвалась я из кричащей взахлёб суеты. Тишина, наконец-то могу я в тебя погрузиться. Подари мне покой, разреши обращаться на «ты», Я отныне твоя, бескорыстная верная жрица.
Хорошая перекличка получилась. Даже несмотря на то, что есть несколько моментов, которые вызывают вопросы.
Вердикт от Селены
Прочла оригиналы и подражания. Оценивала так (имхо): если оригинал лучше и цепляет больше, то эмоциональная составляющая слабая, если одинаково – хорошо, если оригинал лучше откликается, значит, стихотворение не удалось. А в целом, работы достойные. Понравились почти все.
Немного высокопарно звучит. Трудно было читать. Хотя понимаю, что это юмор)
А тот (,) кто "вместо" малахолит, ---нужна запятая. Давно презрев высокий слог, Уже давно не много стоит, Перебирая груды слов. На стихотворном пепелище, В сюжетных ямах выгребных, -----не нужна запятая. Неутомимым нищим(, )ищет ---не нужна запятая То, чем наполнит лёгкий стих.
Но то (,)что лёгкое, то пусто ----нужна запятая.
А призрак творческого роста Над пошлостью банальных чувств(,)---не нужна запятая. Диктует им легко и просто.
С очами как у махи Гои...----- с очами(,) как у махи Гойи ----не очень хорошо звучит «какУмахи»))
А я без призрачной Европы- ------ тирешка «слиплась». Надо так: А я без призрачной Европы –
Вердикт от Murrgaritы
Я прежде всего хочу поблагодарить тех, кто принял участие в конкурсе. Это здорово, что вы захотели написать. И хотя вас совсем немного, зато какие хорошие стихи, и как сложно будет жюрить! Но нужно. Мне дороги все, и придётся превозмогать благодарность к каждому из вас. И если я не поставлю всем все пятёрки, поверьте, я сделаю это с тяжёлым сердцем. Я хочу попросить авторов. Если вы поместите ваши стихи на авторские страницы, позвольте мне в комментариях под моими стихами указать ссылки ваши стихи. А если вы не захотите поместить их на авторские страницы, может вы будете так добры, чтобы сделать комменты с ними под моими стихами.
Есть проблемы с синтаксисом – кое-где запятых не хватает, но и лишних немало, и то, что точные рифмы перемежаются с весьма приблизительными ассонансными, тоже не очень хорошо. По содержанию стихотворение отвечает содержанию оригинала, но на меня всё в целом произвело впечатление сумбурности. Зато вот здесь мне понравилось:
И строк отсутствие, на нём Расположилось в томной неге И не грешит с листом стихом. Хорошо же сказано!
Оборотки судить почти невозможно, они говорят с моим стихом, со мной, и глубоко трогают меня – автора и читателя. Спасибо. К сожалению в этой оборотке есть проблемы с препинаками.
Жаль, что есть зацепка. В строке "он постоянно слушает время" не хватает слога. Если поправить этот не слишком существенный нюанс, на мой взгляд стихотворение будет безукоризненным. Но этот мирно-философский стих не просто подражает содержанию оригинала, он идёт дальше, мне кажется – он глубже, и мне приятно думать, что он всё же опирается на моё стихотворение)
А это не просто оборотка – это комплимент автора – автору. Спасибо большое за добрые слова. Но я уже просила прощения за то, что всё же придётся жюрить. Я снизила оценку за технику из-за двух неудобных инверсий (гулять мы над рекой и не строят пусть помех)
Должна сказать: невмочь пишется слитно и только слитно. А стихотворение – скорее монолог, особых образов, метафор и прочих красот в нём нет, разве что – живое солнце. Но есть очень хорошая и на мой взгляд мудрая мысль: " любовь - это жизнь. Без любви не бывает жизни" Это не совсем то, о чём моё стихотворение, но ведь – правда?)
Значит так, сначала отбурчусь)) Не "в анфас", а "анфас" (ан фас – на фас). " ослик - разве в зоопарках" зачем зоопарки во множественном числе? "в зоопарке" – рифма не хуже. Поменяйте потом, ладно? Чудесная рифмовка. Мне понравилось, что в стихотворении – та же лёгкость, что и в исходнике, для этого стиха это очень важно. И что ослик не потерялся))
Объявляется конкурс обороток и подражаний к замечательным стихотворениям Murrgaritы
На конкурс принимаются оборотки и подражания к любым стихам на странице Риты.
Пояснения:
- стихи могут быть как серьёзными, так и ироническими;
- как старыми, так и новыми;
- конкурсные работы, копирующие технику и стиль оригинала, всегда смотрятся более выигрышно. Это подсказка, если что. Но совершенно необязательное условие;
- не запрещается брать только цитаты из исходника, можно в качестве эпиграфа;
- от одного участника не более трёх работ;
- низкое качество работ послужит причиной отказа в приёме;
- работы НЕ должны быть пародиями!;
- перед подражанием должна быть ссылка на оригинал и текст оригинала, если берёте его полностью;
- конкурс анонимный, поэтому присылать заявки в личку Glück или Винтику
Если заявок будет много, то конкурс проведём в два тура.
ПЫСЫ. Кому тоже захотелось подарков-подражаний на свои стихи - несите заявки сюда Приходите к нам на огонёк с пометкой в каком именно конкурсе хотите побенефисить.)))
Самая первая на мой взгляд ошибка пародиста заключается в том, что он ставит своего ЛГ в те же рамки, в ту же ситуацию, что и автор оригинала. Поэтому стих сразу становится перепевкой, продолжением сюжетной линии, а это, в большинстве случаев, совершенно не смешно (см пародию № 1, 2, 5 и т.д…)
1. Во всём виноват Стинг
Оценка "Техника": 4
Ритм четкий , рифмы точные, но совершенно неинтересные да еще и явно ведут за собой автора. Думаю, ЛГ был бы трезв, если бы не нужно было бретельку непременно зарифмовать. Деепричастие «напрягаясь» не выделено запятыми, в последнем катрене в сложносочиненном предложении тоже запятая пропущена. Вроде бы не 2 часа на написание пародий отводилось – можно было бы посидеть, подумать, но автор торопыга.
Оценка "Художественная ценность": 2
Небо гостиной только использовано, но не обыграно. Курение тоже. Короче – не пришей стиху бретельку. Сюжета как такового нет, концовка невнятная. Будем считать, что ритм и слова из оригинала являются копированием. И небо ползет и миражи сползают, какой-то марафон для рожденных ползать. И слишком много ориентиров для пародии. Обычно достаточно 2-4 строки, но автору захотелось объять необъятное.
Оценка «Юмор/ирония»: 1
Ни пародии, ни подражания, ни юмора. Взять «небо гостиной», один раз ни к селу ни к городу «шокнуть», да еще напоить ЛГ в стельку. Где я должен был хотя бы улыбнуться?
Итого – 7
2. Алко-осень
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность":2
Писать одну пародию на два стихотворения? Что то новое... и, думаю, не очень удачное Дожди сначала каким-то образом облетают остатки ветвей. Дожди вроде как летать не умеют. Но раз дождь облетел ветки, ветки что сухие остались? И почему остатки? Я думал, осенью только листья какие-то опадают, а какие-то могут еще остаться. Или это сами ветки облетают? Прямо с деревьев падают и лбом об асфальт бьются? Про эти лбы ветвей или дождей можно отдельную пародию писать. А глинтвейн взбивают? Я всю жизнь неправильно его готовил? Дожди растекаются в лужах, как горячий глинтвейн. Это вообще за гранью понимания. Почему дожди сравнивают с этим напитком? Глинтвейну свойственно растекаться как-то по-особенному? Или он обычно растекается в лужах? Или осенние дожди горячие как глинтвейн? Ау, автор, Вы о чем? Потом дожди вообще распоясались и разметали мосты. Дожди вообще-то могут максимум размыть, смыть. Разметать может ветер даже ураган. «Приглашают из лужи напиться, не стыдясь наготы» Это дожди не стесняются своей наготы? Или предлагают голому ЛГ не стесняться. Финал вообще убил. Откуда эти рогатые животные? Там в оригинале «водятся» «козлихи»? Что побудило автора их в стих притащить?
Оценка «Юмор/ирония»: 0
Если тема пьянства появляется в пародии с бухты-барахты – это минус, да и вообще, пьяная тема, как усиление актуальности/ остроты / ироничности – не работает. А тем более если, тема не раскрыта.
Итого – 6
3. Закрыть гештальт
Оценка соответствия заданию: нет (-1) Оценка "Техника": 3
Фонетика «сволочь и неинтересен» читается как «сволочи неинтересен» . «Нона страницу», эти Ноны почти так же портят любой стих, как «каки» и «ужи». Добило: «Всё жене пожалею». Пародист явно не читал своё творение вслух. И вновь в «цитатнике целая поэма – устанешь читать, а потом и сопоставлять – относится ли текст к заявленной цитате, или это вообще с потолка упало?»
Оценка "Художественная ценность": 1
Хотел поставить хотя бы двоечку, но концовка все обоссала. Господа, разве оригинал предполагал такое понижение лексики? ИМХО, если написать стих с тем же размером и рифмовкой, упомянуть там пару слов из оригинала, а в сюжет добавить пародиста – это не станет пародией автоматически.
Оценка «Юмор/ирония»: 2
Когда прочел цитату, промелькнула робкая надежда, что уж шумно шныряющие сны-динозавры, мезозойские депрессии и моллюски мозгов что-то принесут, может быть даже улыбку. Но с каждой строчкой всё больше хотелось обнять и плакать. И опять-таки - зачем было заявлять столько в цитате, когда использовать только «пы сы» и то, ради сомнительной рифмы?
Итого – 5
4. Дамоклов меч
Оценка соответствия заданию: да
Согласен. Да. Засомневался, вдруг автор оригинала тоже иронично отнеслась к строчке Веры Инбер. Но, кажется, она всерьез процитировала эту членовредительскую строку. Так что, пародия обоснована.
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4
Чувствуется, что автор от души повеселился, играя фонетикой. Другое дело, что до него уже повеселился В.В.Маяковский, и надо ли было повторяться?
Оценка «Юмор/ирония»: 4
Итого – 13
5. ВСЁ ТАК ВСЁ
Оценка соответствия заданию: да
Хотя здесь столько слов из первоисточника, что не могу назвать это самостоятельным произведением.
Оценка "Техника": 3
может быть, иностранные слова все-таки писать латиницей? Накидать в стих слова и зарифмовать их окончания, не задумываясь о смысле – не надо быть виртуозом техники. Тут даже поэт Незнайка прекрасно справлялся. Так что оценивать нечего. «попримерить» - тянем слова ради ритма?
Оценка "Художественная ценность": 1
Возможно, я эстет и чистоплюй, но хуже алкогольной темы, как я уже не раз оговаривал, может быть только туалетная. И вроде бы в первоисточнике это клоака присутствует. Более того, она там еще и спальная – то есть на лицо повод обыграть сие загадочное помещение. Но пародист предпочел смаковать обгадившегося ворона, что меня разочаровало. Хочется посоветовать автору выпить слабительного и почитать действительно смешные пародии вдали от туалета.
Оценка «Юмор/ирония»: 3
вроде он тут есть, хоть и с неприятным запашком.
Итого – 7
6. Призрачная суть
Оценка "Техника": 4
Пародист сетует на искажение автором смысла стиха, то бишь за чистоту русской речи. Сам же использует такие словечки как «по ходу, улыбнуть, пихайте» - и как это понимать? Смутило выражение «нокаут - логичной прошивкой» - что тут имелось ввиду? Имеются слова-втычки. Стихо короткое, и по сему, пародист не успел «напихать» в него достаточное количество собственных ляпов.
Оценка "Художественная ценность": 3
Не люблю (считаю это слабой стороной автора) полные цитаты из оригинала в тексте пародии. Хочешь показать цитаты – используй их как опорные цитаты за пределами текста пародии. Вкраплять авторский текст в свою пародию – это как вставлять в свою картину фрагменты чужой живописи. ИМХО. Две первые строчки про рояль – типа для рифмы? Какой в них смысл?
Оценка «Юмор/ирония»: 2
Это, скорее, басня с моралью: мол так делай, а так – низззя! Ржачность басни целесообразнее оценивать в конкурсе для басен .
Итого –9
7. Параллели
Оценка "Техника": 4
Прочтение стиха начинается с вопроса – что такое «Непись»? Очевидно, это неправильная «пись», но среднего рода (т.к. «побороло»). Это первое, что приходит в мою больную постпраздничную голову… Либо тут дикая инверсия… В общем, разобрать сложно - кто кого тут побороло – пись или вдохновенье.
Оценка "Художественная ценность": 2
И вновь – поучалка, где черным по белому: « Ты, мол, так не делая, я ведь тоже так могу!». Но пародист, при этом, настолько не верит в интеллект читателя, что целый катрен посвятил пояснению, о чем дескать он собрался написать. Здесь автор пародии пошел самым простым путём – в таком контексте можно перебирать любые слова для сравнения – и рифмовать их очень просто (хотя рифмы подобраны, увы, не первосортные). И если в рифмовках ты хоть как-то поднаторел, то сбацать такое стихо - проще, чем сварить картошку.
Оценка «Юмор/ирония»: 3
Самое смешное тут слово «непись» (шучу). Да и то она в начале стиха, а по правилам жанра нужна «ударная» концовка. Ее нет. В остальном – набор «баналек», типа «Лошади едят овес».
Итого – 9
8. Осеннее дежавю
Оценка "Техника": 4
«чернильнОЮ лужей» - автор тянет слова для попадания в ритм. Правильно «чернильнОЙ лужеЕЙ» «Из ситца – носиться» = «кровь – любовь». Даже если это ссылка на известную песенку, оттуда эту рифму «сперли». Правда, нафига она там? Типа пародист такой молодец услышал знакомый мотивчик, а потом и еще один. Но спешу огорчить. Размер песенки не совпадает с размером пародии. И скорее всего, он сначала спер рифму, а потом обставился, что так и задумано)))
Оценка "Художественная ценность": 2
«Муж» – выскочил, как черт из табакерки. Получается, весь этот кордебалет из-за ушедшего мужа? Мдя… Собственно, вся пародия – загадка. Вначале мне показалось, что пародист отсылает читателя к песне на слова Левитансного из «Москва слеза не верит» - (Стоит ли по издательствам с опусом грустным носиться?). А потом – бабах и «Постелите мне степь…» Просто отборный фарш из «Старых песен о главном». И главное, непонятно, каким колесом это к телеге прикручено? В оригинале если и есть отголоски этих стихов, то они настолько глубоко закопаны, что редкая птица… Ладно. Но, почему муж ушел к «Яге»? - тут тоже, тема си..к не раскрыта. «Сулико» - а это к чему отсыл? К тем же старым песням о главном, ради одной ворованной рифмы такой огород посажен? Ребята, по правде, мне надоел этот ребус. Из авторского контекста вырваны какие-то слова, фразы, всё это собрано в кучу, свалено в блендер, перемешано и подано к столу.
Не пародия. Попытка шире развернуть характер рода кошачьего. Примитивно. Для «Мурзилки» наверное бы прокатило.
Оценка «Юмор/ирония»: 2
Писать шутейку на шутейку – дело неблагодарное. Нужно быть Мастером, чтобы сделать это мастерски. Пародист с такой задачей не справился. В итоге - наивное детское стихо.
Итого – 9
10. Добытчик
Оценка "Техника": 4
Порадовала рифма «шляпа-прошляпить» (ботинок-полуботинок) «Д`Артаньян привычен колготиться.» Поправьте меня профессиональные лингвисты. Я считаю, что данное предложение составлено не корректно. Правильно было бы сказать: «Д`Артаньяну была привычна колготня» ну, как-то так…
Смешно) Не знаю, не пародия, оборотка наверное или по мотивам…Стинга. Почему автор отправил к Стингу Егора Летова… Не большая его фанатка, но… странно всё как-то. И финал, если подумать про Летова, то был бы не «если б знать», а покруче в рифму.)
Комментарий: Непонятно, что хотел сказать автор. Я писала про осенний апокалипсис. Автор стихотворения - про нелюбовь к пародистам от имени ЛГ. Это не моя ЛГ. Мне изложение не понравилось, я не люблю злую поэзию.
Тоже может жить своей жизнью этот Шарль Ожье де Бац де Кастельмор граф Д Артаньян) /это если правильно помню его имя, не проверяла/
Спасибо всем! Целую всех в рифму)
Вердикт от Татьяны_Вл_Деминой
1.Во всём виноват Стинг
Техника — 4 Художественная ценность — 3 Юмор/ирония — 2
Итого: 9
Технически нормально, кроме спотыкача "август трубит", и сомнительные строчки в последнем четверостишии "И только осталось сказать, Что эти бретельки на фото" — странное согласование слов. Художественно понравились только первый предпоследний катрены. Они достаточно хороши. В остальных получился сумбур вокруг бретелек, причём не особо понятно, почему автор так прицепился к этим бретелькам. "Дрожит, напрягаясь, рука" — с чего бы, не объясняется. От курения, что ли? Юмор пытается появиться, но безуспешно.
2. Алко-осень
Техника — 4 Художественная ценность — 4 Юмор/ирония — 3
Итого: 11
В целом, нравится. Козлиху я бы поменяла на козлицу, так и приятнее, и с "лицами" лучше будет сочетаться.
3. Закрыть гештальт
Техника — 4 Художественная ценность — 3 Юмор/ирония — 2
Итого: 9
На беглый взгляд, с техникой неплохо, но корябают цеплялки типа спондея: "Бывший, как взвесить всё" и небрежность с лицами: сначала о пародиста говорится в третьем лице, потом переход на второе. По художественности — слишком избитая тема, "насмешника толстопузого" уже где только не склоняли. Соответственно — давно не смешно. И вижу в этом высмеивание автора первоисточника.
4. Дамоклов меч
Техника — 4 Художественная ценность — 3 Юмор/ирония — 2
Итого: 9
Игра слов прослеживается, но получилось, во-первых, довольно вымученно, во-вторых, слишком затянуто для такого рода шутки, в-третьих, непонятно, на что тут пародия, ведь в источнике фраза взята цитатой.
Даже не буду объяснять, почему мне не понравилось.
6. Призрачная суть
Техника - 4 Художественная ценность - 5 Юмор/ирония - 4
Итого: 13
В технике не понравилась предпоследняя строка, а конкретно — "Читатель чуть улыбнуть". Явная втычка "чуть", хотя по смыслу должно быть "чтобы", но в размер вписывается только "чтоб", а это автор допустить не могёт)) По художественности: наконец-то, настоящая пародия! Правда, не очень смешная, но на безрыбье...
7. Параллели
Техника - 4 Художественная ценность - 4 Юмор/ирония - 4
Итого: 12
Нормальная техника, разве что "вдохновенье" царапнуло и "цифра" двадцать. По художественности — тоже достаточно классическая пародия. Шутку про ежа не знаю, поэтому не поняла последние строчки. Смешно средне.
8. Осеннее дежавю
Техника - 4 Художественная ценность - 4 Юмор/ирония - 3
Итого: 11
Хорошая техника, но для меня многовато спондеев. Хорошая художественность, но строчка "Полагаю, возьмут! У редактора выхода нет" без мало-мальского пояснения кажется мне нелогичной. Почему нет выхода? Юмор присутствует немного, но, наверное, за ним особо автор и не гнался.
9. Попугайская жизнь
Техника - 4 Художественная ценность - 3 Юмор/ирония - 3
Итого: 10
Ну, так... Миленькая стихотворная миниатюра, даже не знаю, что больше сказать.
10. Добытчик
Техника - 4 Художественная ценность - 3 Юмор/ирония - 1
Итого: 8
По технике: "шляпе - прошляпить" — однокоренная рифма. Насчёт прической ценности мало что могу сказать, т.к. вообще не поняла, о ком и о чём речь. Попытку юмора вижу, но только попытку.
В целом по конкурсу могу сказать, что на фоне конкурсных произведений стихи Ирины_МелNik смотрятся настолько выигрышно, что прямо засияли всеми гранями.
Вердикт от Логини
Все комментарии – как обычно, частное мнение без претензии на истину в последней инстанции.
На фоне оригинала оборотка выглядит бледно. Её основные проблемы – сумбурное, порой невнятное изложение и отсутствие юмора. По мелочи: прихрамывает пунктуация, и глагольная рифма отнюдь не украшает и без того слабый финал.
И ещё одна бледная и несмешная оборотка/почти-пародия... «Проливные дожди облетают остатки ветвей» – это, простите, как? Дожди меняют траекторию, пролетая мимо оставшихся ветвей? «Растекаются в лужах, как взбитый горячий глинтвейн» – я чего-то не знаю о технологии приготовления глинтвейна? С каких это пор его взбивают? Довольно удачно спародированы длинные предложения с обилием запятых – это один из немногих плюсов произведения по мотивам. Финал слабоват.
Это не пародия, а пасквиль в столбик. Я абсолютно не против едких пародий – если исходник действительно даёт повод. Но каким, простите, боком здесь месть сетевой поэтесски невесть откуда взявшемуся пародисту? Пасквилянт просто упражняется в нелестных сочинениях даже не о лирической героине (которой в исходнике нет), а об авторе исходника – и впечатление от его фантазий такое, словно я, простите, в нечистоты вляпалась. В контексте выбранной темы невольно возникает вопрос, а кто тут, собственно, за чужой счёт решает свои психологические проблемы.
Добрым словом могу отметить чёткую композицию и довольно приличное техническое исполнение (если отвлечься от нескольких мест, где под ударение попадают клитики или безударный слог многосложного слова, а также от некоторой негладкости, насильственной утрамбованности изложения, несмотря на длинную строку).
Тут ситуация получше, чем в предыдущем случае. Как исходник, так и производное произведение написаны от лица лирической героини в похожем ключе и с явными перекличками, поэтому не возникает ощущения наезда на автора исходника. Улыбку вызвали фрагменты «Эстеты принесли Дамоклов меч», «Смакую виски, нынче не до латте, // Не та пора, вернее - недосуг» и «Душа, рыдая, лезет на карниз». Остальное – далеко не шедевр, и попытки каким-то образом встроить в текст слова на -хую выглядят подчас натужно и непоймиочёмно. Но в целом – годится. Не понравились «ужо» (стилистика) и «опись дел» (словоупотребление). За художественную составляющую я поставила бы 2,5 балла, но разрешены лишь целые числа. Округлила в пользу автора.
5. ВСЁ ТАК ВСЁ
Оценка "Техника": 2 Оценка "Художественная ценность": 2 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 2
Итого – 6
«Хвост поджавшая собака распласталась на весь двор» – либо собака размером с Кинг-Конга, либо двор – с овчинку.
«Весь закакан, // Перепуган и заплакан // Древний злобный Невемор» – кем заплакан? Самостоятельно у него не получится в силу физиологических особенностей. И кем «весь закакан», если клоака примёрзла и распределить по себе выделяющуюся из неё субстанцию весьма затруднительно?
«Клювом он об лёд стучится и лопочет что не весть» – трижды перечитав стихотворение, я наконец поняла, что подразумевалось «невесть что».
«Отпустил запор забор» – тут непонятно: то ли на заборе был некий запор, от которого забор впоследствии самостоятельно избавился, то ли забор начал испражняться.
«Крутит в шейреке метели разгулявшийся народ» – Шейрек – населённый пункт близ границы Сирии с Турцией. Откуда там метели и зачем народ их крутит? Понимаю, что опечатка, но получилось забавно.
«Кто не верит в олл инклюзив - в рюмочку на посошок?» – либо второй предлог «в» лишний, либо у неверящих возникнут трудности с залезанием в рюмку.
Уважаемый автор, после того, что Вы сделали в этом стихотворении с русской языкой, Вы просто обязаны на ней жениться! Вот кому надо было сдаваться пародистам...
Добрым словом отмечу позитивную, оптимистичную окраску конкурсной работы. Для конкурса пародий это редкость. Финал симпатичен. Пассаж про дворника, пропившего песок, – удачная идея, которая к тому же перекликается с исходником.
Это была бы очень неплохая пародия, но орфоэпическая ошибка в слове «амфиболий» основательно подпортила впечатление. Впрочем, на фоне большинства работ текст смотрится выигрышно.
Тоже неплохая пародия, хотя тема ежа, на мой взгляд, недостаточно раскрыта: возможны варианты. И «двадцать» таки число, а не цифра. «Так» в предпоследней строке поначалу прочиталось в значении «настолько», а не «таким образом». Эта шероховатость легко убирается перестановкой слов. «Слаще соли, ясен перец, – сахар…» – классно.
И ещё один пасквиль в столбик...(( Не удивлюсь, если обе работы принадлежат перу одного человека: то же намерение задеть автора исходника, тот же стиль, очередная ударная клитика...
Первый катрен понравился и заинтриговал. А потом смешались в кучу кони, люди, журавли и синицы, скачки и фигурное катание, ботинки и полуботинки (я про однокоренную рифму)... О Д’Артаньяновых журавле и синице хотелось бы узнать поподробнее. Любовный треугольник? Мужчина явно холост: если верить лирической героине, очаг у него «свой», а не совместный «наш». И в этот очаг он по крупицам таскает двух дам? Ну-ну...))) Причём одна из дам (ЛГ) то и дело что-то где-то безуспешно прячет от мужчины, которого считает своим... Странная троица, однако...
Пародии (а так же смешные каверы, оборотки и ты ды) будут считаться подарками для Ирины. В этот раз можно брать любые стихи без ограничений.
Подарки принимаются до 22:00 часов 30 декабря 2023 г От одного автора - 1-3 подарка Голосование с 00:00 часов 2 января до 22:15 часов 7 января 2024 г Финал - работа жюри с 8 января по 15 января 2024 г Награждение и чествование победителей 16-17 января 2024 г
Пародии с переходом на личность автора, а также низкого качества или имеющие целью задеть достоинство, будут безжалостно заворачиваться, а их авторам будет предложено выйти… в сад!
Конкурс полностью анонимный, а потому пародии принимаются исключительно на мыло kp123kp@mail.ru
По традиции конкурс будет проводится между двумя порталами – ЛитСеть и Стихи.ру
Победители будут награждаться баллами ЛитСети и фирменными призами либо баллами Стихи.ру
В случае вала подарков (нам на голову) приём может быть прекращён дострочно. Или продлён по необходумости.
Победителя определяем народным голосованием (приз зрительских симпатий в случае несовпадения с итоговым победителем), а также при помощи жюри, но решающее слово остаётся за Ириной. Если пародий будет много, то нас ждёт 2 тура, во второй тур (работа жюри) выйдет примерно половина участников. Следите за информацией!
Лонг-листы судьям так же отправим без указания авторства, поэтому мнение и оценки будут приближены к объективным. По итогам конкурса будут выданы призы от ведущих: за первое место горячий поцелуй и 150 баллов, призы за остальные места - тут всё будет зависеть от количества участников. Всем удачи!
ЗЫ. Всем авторам, которым тоже стало скучно и захотелось пародий подарков, предлагаю нести свои страницы со стихами в личку Glück, Винтик или сюда - Приходите к нам на огонёк. А вдруг кто-то хочет серьёзных подражаний на свои стихи? Предлагайтесь! Адрес тот же.)))
Если кто-то очень хочет попробовать свои силы в жюри – предлагайтесь!
Большая просьба к участникам: ОБЯЗАТЕЛЬНО давайте цитату из исходника перед своей работой! Ссылки недостаточно. Помните, что ваши работы будут оценивать судьи. По каждой пародии им надо будет самостоятельно искать исходник? И куда они пошлют ведущих? Цитата должна быть не больше трети объёма исходника.
Новая для Литсети рубрика "Нас приглашали" стартует в этот раз немного в другом формате, Автор сам предложил своё произведение и, соответственно, дал согласие. Поэтому, данные приглашения теперь будут располагаться в рубрике "Нас приглашали". Мы же не без спроса. Нас пригласили.
Неведомое хрупко... но кажется ясней, когда волшебной крупкой рассыплется во сне намеренье увидеть сокрытое от глаз... и мир, что был обыден, чуднее станет враз! Себя щипнёт, разбудит, взъерошит небосвод и солнца вкусный бублик тебе преподнесёт!
Дожди протянут нити, вернут земле покой. А ты сумеешь выйти из-под воды сухой... спасти себя от жажды и дней направить счёт в прекрасное однажды, где никогда ещё...
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Не более 5 пародий от одного участника.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 21 июля 2023 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются. Как и политической окраски.
Призы:
1 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1800 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 150 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1200 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 600 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. В случае малого количества пародий (менее 10), приз будет вручён только победителю.
Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 3 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
Удачи всем!
После этого Конкурса будет перерыв до середины августа. Мне предстоит поездка на юг.
Сегодня, 6 июля 2023 года, исполняется 12 лет нашей площадке – Конкурсы Пародий.
Поздравляю всех причастных к нашей площадке, всех кто считает данную площадку своей, всех кто помогает баллами, разборами пародий, советами и всех, кто не ровно дышит.
За этот год было проведено 18 конкурсов:
Четыре "Блица" Два "Беспородистых" Три Дубля "И сам к бумаге тянется рука" Один Подарок "Возьмёмся за руки, друзья" Один "Авторский на Классика" Один "Парный" Четыре "Замаха на Классика" Один "Свободный" Один "Сезон"
А всего было проведено за 12 лет:
124 "Блица" 63 "Беспородистых" 4 Скопа "Все на одного" 7 Визитов "Нас приглашали" 10 Дублей "И сам к бумаге тянется рука" 1 Подарок "Возьмёмся за руки, друзья" 7 "Задней ногой" 8 "Авторских" 10 "Авторских на Классика" 5 "Парных" 2 "Песенных" 17 "Шуток на Шутку" 30 "Замахов на Классика" 3 Транша "Пародией по пародии" 30 "Свободных" 12 "Народных" 38 "Сезонов" 3 Главы "Басни"
Видишь, мчатся обезьяны С диким криком на лианы, Что свисают низко, низко, Слышишь шорох многих ног? Это значит - близко, близко От твоей лесной поляны Разъяренный носорог.
Видишь общее смятенье, Слышишь топот? Нет сомненья, Если даже буйвол сонный Отступает глубже в грязь. Но, в нездешнее влюбленный, Не ищи себе спасенья, Убегая и таясь.
Подними высоко руки С песней счастья и разлуки, Взоры в розовых туманах Мысль далеко уведут, И из стран обетованных Нам незримые фелуки За тобою приплывут.
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Не более 5 пародий от одного Автора.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 5 июля 2023 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются.
Призы:
1 место – 500 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 5000 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 350 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 3500 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 2000 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. Количество мест и баллов меняться не будет. Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 3 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
Что мы хотим, то часто получаем, Но об изысканности речи не идёт. В толпе обычной лицами мелькаем, Ход мысли от судьбы никак не отстаёт. Вникаем в то, что кажется нам верным, Но спишем по прошествии на ерунду. Ведь каждый день является тиражным И выигрышность в том - могу напрямоту Сказать - я бесноватость неприемлю И если жертвовать собой, то за любовь. Стихи скорей всего есть теорема, А аксиомой - расписанье поездов. Бездоказательно - наступит утро, А что на сердце будет в этот дивный час? Закрыта ночь для звёздного салюта. Вот чувства этот мир заведомо потряс. И через купол яркий свет струится. Он, как источник и как стимул жизнь творить. Я чувствую, в стихах вмиг воплотится, Что просится на лист, я не могу таить.
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Не более 5 пародий от одного участника.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 12 мая 2023 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются. Как и политической окраски.
Призы:
1 место – 300 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 2000 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1500 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1000 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. В случае малого количества пародий (менее 10), приз будет вручён только победителю.
Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 3 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
Время подачи заявок ограничено до 22:00 часов по Москве 26 апреля 2023 года.
Размещайте пародию на своей странице, со ссылкой на произведение автора. Заявку делайте в виде рецензии под произведением "Блиц 124" со ссылкой на свою пародию и название пародии не забудьте... Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру
Стихи – содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в турнире не допускаются. А также темы, связанные с политикой. Участие бесплатное. Не более 5 пародий приму на "Блиц" от одного участника. Голосование будет проходить среди участников и читателей, путём выбора одной или нескольких лучших пародии, за что присуждается 1 балл.
Пародии занявшие первые 3 места будут премированы по 125 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная маска или по 500 баллов сайта Стихи.ру Количество мест и количество баллов меняться не будет.
На голосование будет отведено 2 суток. Не проголосовавшие участники сниматься с Турнира не будут. В случае, когда победитель или призёр не голосовал, приз ему всё равно будет перечислен. Но тот, кто проголосовал, получит дополнительный балл за голосование.
Конкурс для ДУШИ. Отнеситесь соответственно и с улыбкой.
Пристала к пуделю рука торчит из бока кулаком шумят у пуделя бока несется пудель молоком старуха в том селе жила имела дойную козу и вдруг увидела собаку в своём собственном глазу тут она деревню кличет на скамью сама встаёт помахав зубами причет херувимскую поёт.
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Не более 5 пародий от одного Автора.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 15 апреля 2023 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются. Как и политические.
Призы:
1 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 2000 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 150 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1500 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1000 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. Количество мест и баллов меняться не будет. Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 2 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
Под листиком трамвайного билета припрятано судьбы веретено. Облюбовала ласточка окно, И это значит, скоро будет лето.
Капель роняет звонкое драже. Вчера был снег – теперь его не стало, и в ожиданьи праздничного бала природа замирает в неглиже
у зеркала весенней кутерьмы. А мы? А мы устали двигать пешки – фигуры посолиднее без спешки переместились в зазеркальный мир...
А как же счастье? Щелкнет каблуком – ищи-свищи, не поминайте лихом! И Золушка, как бабка Бабариха, в своём дворце вкушает кофе тихо и подпирает щёку кулаком.
Время подачи заявок ограничено до 22:15 часов по Москве 2 апреля 2023 года.
Размещайте пародию на своей странице, со ссылкой на произведение автора. Заявку делайте в виде рецензии под произведением "Блиц 123" со ссылкой на свою пародию и название пародии не забудьте... Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру
Стихи – содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в турнире не допускаются. А также темы, связанные с политикой. Участие бесплатное. Не более 5 пародий приму на "Блиц" от одного участника. Голосование будет проходить среди участников и читателей, путём выбора одной или нескольких лучших пародии, за что присуждается 1 балл.
Пародии занявшие первые 3 места будут премированы по 125 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная маска или по 500 баллов сайта Стихи.ру Количество мест и количество баллов меняться не будет.
На голосование будет отведено 2 суток. Не проголосовавшие участники сниматься с Турнира не будут. В случае, когда победитель или призёр не голосовал, приз ему всё равно будет перечислен. Но тот, кто проголосовал, получит дополнительный балл за голосование.
Конкурс для ДУШИ. Отнеситесь соответственно и с улыбкой.
Всем спасибо за произведения. Вне зависимости от оценок, читать было интересно)) Конкурсантам: так как система пятибалльная и разбег от "совсем плохо" до "очуметь, как круто", маленький, то и оценки невысокие много где. Ведь 5 - это идеал, к которому не придраться, 3 - уже выше среднего, а золотая середина в 2.5 балла не предусмотрена правилами). При десятибалльной системе такого нет и разбег в баллах можно ставить побольше. Но имеем то, что имеем)))
я прочерчу корявую прямую из точки G до точки ностальжи... ==========================
ручки, ножки, огуречик
Рисованный простым карандашом из многих запятых и многоточий, как only you, как must go on the show он вырос, но не слишком чтобы очень. Я так поэтизировала связь, я выплеснула главное из таза, а он самоуверенно глумясь, читал мои надрывы и сарказмы. Из love is и i love you fucking so, из розового шума и гламура в итоге нарисован был asshole (эпитеты почти литературны). Остались же лопух и лебеда (другого рисовать и лень и некогда). Так жаль, что он не станет никогда тем самым человечным человеком
Итого – 5
Комментарий: На самом деле на взятый оригинал можно было столько пародий настрочить… То ещё произведение, знаете ли: только третью часть можно хоть как-то адекватно воспринимать, а всё, что до -набор слов, как по мне… а мне, как автору, виднее))) По ответочке: ну, нормальные строки моей дичи выбраны для неё)) Идея вполне неплоха даже для «какашечного» юмора, а воплощение «не слишком чтобы очень». А хотелось, чтобы очень. Возможно не сильна я в английском юморе))) в комментариях писала уже:
младенцев новых ты не тревожь... the show is over, asshole washed...
Вот так у нас: Любой житейский спор всегда реанимацией чреват.
У мужиков та-а-а-кие жены, Люсь! ... ты ж вечно подожженная изба!
Прошло уже почти пятнадцать лет
Блеснул наган...
Мелькнула мысль, как мышь, сбежать ========================
Нервный срыв
«...Помнишь Люсь? Отдай топор..»
Сбежал топор, а с ним и кочерга. Как мышь, сбежали ложки и кастрюли. Боюсь, что напугали их снега, февральским ветром наметенные в июле.
На нашей кухне опустело вдруг, как будто хан Мамай пронёсся разом. И на меня напал такой испуг, что мысли разлетелись тоже сразу.
Придётся посетить мне ресторан, который по соседству с нами в свете. Там буду точно сыт и просто пьян, как помнишь Люсь? на праздничном банкете.
Мы погуляли в прошлом: нос в пуху; набито брюхо, рыльце было сыто. Скажу тебе я прям как на духу: с тех пор моя душа для всех закрыта.
Жены, как ты, не покажу врагу; «Топор войны» зароется с надрывом... С тобой в больнице спорить не могу: лежу ведь в ней сейчас я с нервным срывом.
Я также, Люсь! боюсь: твоей избы, которая вдруг полыхнёт,-так мило. Пятнадцать...как на каторге про-был; с наганом ты сведёшь меня в могилу.
Итого – 2
Комментарий: А вот тут сложное произведение было выбрано для пародии. Во-первых, оно смешное. По крайней мере для меня). Значит, надо писать ещё смешнее, чтобы выстрелило. Даже если круто, но серьёзно написать на такое – ну сложно, так-то...). Во-вторых, оно мне нравится). В-третьих, оно само ответка на стихотворение Ирины Корнетовой, хотя это нигде и не написано))). Вполне самостоятельная ответка)))) По стихотворению Анонима 2: Как Федорино горе, только Дворецкино))). Очень впечатлили сбежавшие предметы быта, напуганные снегом февральского июля, и мысли, улетевшие вслед за ними. Вообще, много чего впечатлило, честно: сытое рыльце, ресторан по соседству в свете … Я так теперь не умею писать. А когда-то могла, да. Многие помнят. Ностальжи прямо ))))
Одеяло убежало Улетела простыня (с) Утварь, тварь, совсем пропала, Не ценя ваще-е-е-е меня! Коврик с ванной, Пушкин с полки, Мышь компьютерная – RIP! Хан Мамай свалил к монголкам - С.ка, что ни говори!!! Свет с соседями потерян, Пух из носа, дух из душ, Снег июньский, сивый мерин, Здравый смысл… ….ни-най-ду!!! Но с надрывом, нипадецки, Я реву, Литсеть открыв:
7 пародий для Дворецкой… И в подарок нервный срыв)
Всё потому, что я тебя ко дну ко сну одну тяну в необытайны.
Я – кофе, что остался лишь на дне густой тягучей чёрной пряной жижей, ... Я – омут, чертенеющий тобой - точёной, неземной, почти прозрачной, фарфоровой... far far away... забей... Тихонько спи Дюймовочкой на блюдце. Я – горький воздух у тебя во рту, и больше ничего, увы, не значу. Вдыхай меня... Не дышишь и молчишь, не в силах ни сглотнуть, ни поперхнуться... =====================
once upon a time
Я кофе, но тяну тебя ко сну ко дну - да ну, верну в обыкноовны.
Покрепче что-нибудь приладь к блесне: сорвусь и разольюсь бездонной лужей, и ты - кошмар во мне на дне.
Ты птица дронт, сшибающая кроны, из нелетающей и незнакомой стаи, что к гуще мокко ближе кружит.
Ты омут Тани, утихающий к чертям - озябшим, мокрым, не поймавшим мячик... забей... горячий...once upon a time... читай... Затих. Я кофе, горький и невкусный...
Ты скучный тип. Не дышишь и молчишь. не в силах был сглотнуть и поперхнулся.
Итого – 11
Комментарий: Кайфанула от цитат))) Блин, так скоро начну любить свои стихи)))) По поводу пародии: а понравилась))) Сумбурно. Так же, как и оригинал) Обыкноовны классные. Гороскопщиной повеяло) Необырыбы еще нужны, срочняк. Я необыраба!) Надо запомнить… Финал есть, нормальный)
Монотонны дня мясорубкой офиса перемолоты, *** Ты звучишь из него - приукрашенный, зарифмованный, и когда ты станешь бескрайне-солёным морем мне, *** Мысли жмутся друг к другу и вьются упрямым дактилем. *** Нас обоих уже придумали, напечатали одинокими, незнакомыми сами-себе-волчатами… ===============================
Виктории от поклонника
(на мотив романса «Очарована, околдована», музыка А. Лобановского на стихи Н. Заболоцкого)
Мегамоллами перемолота, пергидролем метро обесцвечена, словно бабочка, насквозь проколота, многосценная ты моя женщина!
Ты придумана, напечатана, одинокою, мне незнакомою, толь волчата с тобой, толь крольчата мы, симметричны, но несостыкованы.
Встречу я тебя в зоопаркинге, а, быть может, и в фитоприёмнике — в твою голову через ретаргетинг вброшусь бомбою стереотонною.
Мы сыграем в иманджинариум, приукрашенный и зарифмованный, бурным морем нам станет аквариум сверхсолёным и субмаринованным.
И твой профиль чувствуя тактильно, я, конечно же, влипну в историю, хочешь, ямбом, а хочешь, так дактилем, под рояль в кустах ненастроенный.
Итого – 4
Комментарий: Вот. Я думала, что 90% пародий будут на «монотонны». Шикарные ж для пародиста))) А нет))) Ну хоть взяли разок, и на том спасибо) Поклоннику: пропела))) Сбилась на ретаргетинге и записала себе новое слово для издевательств, типа монотонн. Порадовалась, что не сбилась ранее))))))) СубмаринОванный – прям хорошо. Тоже сбилась, но вернулась, перечитала и норм). С моими монотоннами так же, говорят, было))))). Финал надо было сделать каким-нить классным. А его ваще нет(( По факту, смысла особого тоже мало. Эх(((((
В картонном городе бумажные дома. В бумажном доме спичечные люди. И нарисованные яблоки на блюде Пускают тонкий полицветный аромат, Там пластилинов кот, без клички и души, И сад стоит – гуаше-пенопластов... ======================
построим счастье…
Проснуться в городе, где яблоки, созрев, Слетают в нарисованное блюдо, Чем проявляют яблочную удаль, На удивление котов и королев. Здесь сад цветёт и летом, и не летом — Люминесцентно-пластилинов, свеж. Фломастерное Солнце дарит свет, Улыбчивым собакам и поэтам. Уходят в ширь аквамаринных волн Корветы, бригантины и фрегаты, На них все Греи сроду не женаты И, если хочешь, станешь, как Ассоль.
Построим счастье в самой тёплой гамме! Мы ж все хорошие. Но мы не виноваты, Что Мир картонный, спичечный и ватный, Совсем не тот, что замышлялся нами.
Итого – 6
Комментарий: вся горсть несмешной иронии в последних строках. На финале и выехали. Сурьезный такой. С горькой улыбкой от ватного мира. ). Финал есть – это плюс. Яблоки слетают НА блюдо, а не В. И летом, и не летом – это круглогодично что ли?)))) И, если хочешь, станешь, как Ассоль… Добила какАссоль))). Кака с солью – не хочу, честно) Улыбнуло неблагозвучие) Оборотка такая себе в технике, серьезная к тому же, а не юмор… но это единственная пока что, которую хотелось пнуть за самые явные ляпы, а это плюс))) Мне кажется кто-то просто написал на коленке оборотку (на моей при чем!!!))))), но этот кто-то мог бы лучше… Едем дальше…
Улыбчивы поэт, собаки, Грей, Ассоль стоит с улыбкой лошадиной… И лишь мой кот, облезлый царь зверей, С презренной рожей ссыт на ковролин мне…
Мне не нравятся зимы с синдромом осенней апатии, В летаргию влечёт свежевыжатый обувью снег. Мне не нравишься ты в межсезонной ко мне антипатии, Но для грустных стихов идеальнее времени нет... ===============================
Конкретика
Избежать летаргии всегда мне поможет - заметьте-ка - Только чёткость во всём,- а иначе сойду я с ума. Жизнь быть может прекрасной, когда «правит бал» в ней конкретика: Чтобы лето - так было, как лето, зима - как зима. Чтобы милый мой бросил метаться меж мной и подругою, «Марафонцем осенним» свою бесхребетность взрастив. Если он ничего не поймёт, обойдусь я без ругани, Но сожгу корабли, понимая: серьёзен мотив. Можно выразить даже намёками мысль сокровенную, Что осёл, как и лошадь, всегда мне милее мула. Ни к чему подвергать лишним стрессам артерии с венами. Повторю: мне конкретика с самого детства мила. Даже тоньше здесь можно сказать пятистопным анапестом, Хоть я грустный свой стих сочиняла почти на бегу - Кто имеет мозги, эту мысль «дешифрирует» запросто: Нежно зубы любя, я межзубье терпеть не могу.
Итого – 6
Комментарий: ООО)) Апатию-антипатию отрыли у меня)))) А еще мне кто-то недавно говорил, мол, не на что у меня пародии писать) Читаем дальше: кто такая мулА?))) Животинка ударяется на У обычно) Тут чётким ляпом читается) Создается впечатление растянутого и занудноватого (как и оригинал, между прочим) стихотворения, которое выезжает только на финале) Не вау, но финале. Если оригинал нудный и есть к чему прицепиться пародисту, ну это ж приятный бонус - сделай красиво, раз у меня не получилось))). Сквозь межзубье: не шофсем фышло))))
Хватай рюкзак и запрыгивай в старые кеды. Помчали со мной, я уже проложил маршрут. ... Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала, ... Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра, ... И звезды сияют, и путь наш далёк и млечен,.. ========================
Хватай лэптоп...
Хватай лэптоп и запрыгивай в старое кресло. Пиши стихи. Я тебе покажу пример. О чём угодно пиши, что тебе известно, а хочешь – выдумай кучу любых химер. Любовь-морковь, правда, вечно - в приоритете. Ещё неплохо – про прелести дальних стран. Их много: мест удивительных на планете: мудрец Урал и спесивый наглец Монблан... Пиши, как будто ты всё и взаправду видел: Лас-Вегас грешный и в ярких огнях Париж... Пусть думают все, что ты чуть ли не небожитель, а ты в старом кресле сидишь себе и строчишь.
Итого – 6
Комментарий: начало хорошее, идея понятная и очень удачная, чтобы привязаться к оригиналу, но катастрофически не хватило юмора. А финал всё смазал окончательно…что-ты-чуть-ли-не-не-бо-житель – закручивает язык в трубочку, потому что там и фонетика не оч, и еще лишний слог. Монмартр у меня тоже не айс совсем, но пародия же на смысл, а не на ломаный язык?)))
невыносимо горят на синем твои прощальные апельсины…
Андрей Вознесенский
Когда голосили дельфины со страшной силой, когда застонал с подвыванием мерин сивый, тряхнув стариной, апельсины заголосили невыносимо.
Когда сардины рёвом врагов гасили, на все лады в деревнях голосили псины и ласточки выли в пространстве синем невыносимо,
когда кто-то дикий заголосил в осинах и в море лосось от любви проорал лосиной - так было всем нам красиво - невыносимо!
Итого – 14
Комментарий: Ржу)))) Вот спасибо)))) Вот и смысл тут плавающий, как те самые дельфины – уплывший точнее. И особой техники какой-то нет, хочется в среднюю часть слогов и слов понапхать ещё))), но смешно же) Просто смешно))
и в море лосось от любви проорал лосиной - я тут тоже лосина))) Комментировать не хочу. Спасибо))) Принесите мне в комменты потом, чтобы не потеряла)
Комментарий: Вообще не поняла, к чему столько английских слов и фраз, причём здесь они вписаны довольно коряво, устойчивое выражение «the show must go on» перевёрнуто ради рифмы. Особой связи с исходником также не вижу. Ну, и препинаки расставлены как бог на душу положит, уж лучше совсем без них тогда.
Комментарий: Что-то маловразумительное. С техникой беда: сбой размера, однокоренные рифмы, слова-втычки. «Как мышь, сбежали ложки и кастрюли» - тогда должно быть «как мыши». Мешанина корявых фраз с ускользающим смыслом, особенно в сравнении с исходником.
Комментарий: Лучше первых двух, но тоже не особо нравится. Исходнику сильно проигрывает. Если Викино стихотворение хочется читать несколько раз подряд и радоваться новым находкам, здесь такого желания не возникает. Тяжеловесно.
Комментарий: Идея понравилась, но исполнение такое себе: неправильные ударения в словах режут глаз, а в последней строфе автор совсем, видно, расслабился, размер захромал на все четыре лапы.
Комментарий: Наконец, что-то более или менее удобоваримое, хотя читать скучновато. Неудачными вижу строки: «На них все Греи сроду не женаты И, если хочешь, станешь, как Ассоль.» — смотрится корявенько, да ещё Какасоль затесалась. «Мы ж все хорошие» — читается «мышь все хорошие»
Комментарий: Нормально, в принципе, но чувствуется, что кое-где пришлось подгонять строчки под размер: видны втычки. «МулА» — откуда такое ударение? Подзатянуто. Последняя строка смешная, хоть и дурацкая)
Комментарий: Тоже понравилось относительно других, но не настолько, чтобы дать дополнительный балл. «Чуть ли не небожитель» — «нене» утяжеляет прочтение вслух. «Их много: мест удивительных на планете: мудрец Урал и спесивый наглец Монблан...» — не перебор ли двоеточий на одно предложение? А, в принципе, перепевка понравилась.
Пародии (а так же смешные каверы, оборотки и ты ды) будут считаться подарками для Вики. В этот раз можно брать любые стихи без ограничений.
Подарки принимаются до 22:00 часов 15 марта 2023 г От одного автора - 1-3 подарка Голосование с 00:00 часов 16 марта до 22:15 часов 21 марта 2023 г Финал - работа жюри с 17 по 24 марта 2023 г Награждение и чествование победителей 25-26 марта 2023 г
Пародии с переходом на личность автора, а также низкого качества или имеющие целью задеть достоинство, будут безжалостно заворачиваться, а их авторам будет предложено выйти… в сад!
Конкурс полностью анонимный, а потому пародии принимаются исключительно на мыло kp123kp@mail.ru
По традиции конкурс будет проводится между двумя порталами – ЛитСеть и Стихи.ру
Победители будут награждаться баллами ЛитСети и фирменными призами либо баллами Стихи.ру
В случае вала подарков (нам на голову) приём может быть прекращён дострочно. Или продлён по необходумости.
Победителя определяем народным голосованием (приз зрительских симпатий в случае несовпадения с итоговым победителем), а также при помощи жюри, но решающее слово остаётся за Викой. Если пародий будет много, то нас ждёт 2 тура, во второй тур (работа жюри) выйдет примерно половина участников.
Лонг-листы судьям так же отправим без указания авторства, поэтому мнение и оценки будут приближены к объективным. По итогам конкурса будут выданы призы от ведущих: за первое место горячий поцелуй и 150 баллов, призы за остальные места - тут всё будет зависеть от количества участников. Всем удачи!
ЗЫ. Всем авторам, которым тоже стало скучно и захотелось пародий подарков, предлагаю нести свои страницы со стихами в личку Glück, Винтик или сюда - Приходите к нам на огонёк. А вдруг кто-то хочет серьёзных подражаний на свои стихи? Предлагайтесь! Адрес тот же.)))
Если кто-то очень хочет попробовать свои силы в жюри – предлагайтесь!
Большая просьба к участникам: ОБЯЗАТЕЛЬНО давайте цитату из исходника перед своей работой! Ссылки недостаточно. Помните, что ваши работы будут оценивать судьи. По каждой пародии им надо будет самостоятельно искать исходник? И куда они пошлют ведущих?
Хочу поделиться своим мнением о прочитанном. Несмотря на то, что сама я уверена в адекватности своих оценок, я признаю, что могу в чем-то ошибаться, чего-то не понимать, и мой обзор не является носителем конечной истины. Прислушаться ли к замечаниям или проигнорировать их – личное дело каждого.
Дам необходимое пояснение относительно моих оценок. Я зачастую снижаю баллы по технике не из-за существующих недостатков, а из-за несуществующих достоинств. Иногда и придраться не к чему, как будто, но общий уровень текста так примитивен, что у меня не остается выбора…
И, хотя не моё дело обсуждать чужой выбор, но, друзья, я всё же скажу пару реплик о голосовании в 1 туре. Я в него заглянула, написав все разборы и выставив свои оценки – для чистоты эксперимента. Едва ли эта предосторожность имела смысл: я здесь теперь редкий гость и для меня почти все авторы, пришедшие в последние лет пять-семь, анонимны: их ники мне ни о чем не говорят. Не могу сказать, что увиденное меня удручило, потому что все стихи, достойные победы во втором туре, всё же оказались в верхней половине таблицы. Но вот сама эта «верхняя половина» заставила меня (в некоторых пунктах) удивленно покачать головой.
Создалось впечатление, что для некоторых голосующих выбор определяется тем, насколько легко стихотворение читается. Чтобы текст был весёленький, простенький, не напрягающий. Пробежали глазами по диагонали, толком не вдумываясь, нашли пару симпатичных строк, за них и проголосовали. А то, что весь остальной текст вкривь и вкось – это неважно. Зачем вникать, распутывать гордиевы узлы чьего-то сознания, искать самобытные образы, оценивать композицию, технику исполнения? Да ну, это скучно. Есть же рифма кровь-любовь и туман-обман – значит, стихотворение состоялось.
Я уверена, что если бы к голосованию подтянулось больше авторов, расклад по баллам был бы несколько иным. Кое-что круто взлетело бы вверх, а кое-что уступило бы позиции. И едва ли на каждом месте стояло бы одновременно по 2-4 стихотворения, причем, несопоставимых по качеству.
Никого не хочу огорчить своими оценками. Всем желаю успехов в дальнейшем творчестве и просто успехов.
Дополнительными баллами +2, +1 не пользуюсь, потому лучших стихотворений для меня 3 на конкурсе. И я, дав шанс одному и шансик второму, тем самым топлю третье, что несправедливо.
Оценки -1 и -2 не применяю по аналогичной причине. И ещё потому, что... рука не поднимается. Наверно, становлюсь сентиментальной.
Красивое стихотворение. Объёмное (вижу, слышу, ощущаю). Три Д. Если этот обзор читают начинающие авторы – я обращаюсь к ним. Вот оно, наглядное пособие, как нужно писать словесные картины. Не жонглировать абстракциями, за которыми не угадывается ничего определенного («он пел разлуку и печаль, и нечто, и туману даль»), а говорить на языке, доступном всем людям, с необходимой долей конкретики. Причем, говорить образно, с живыми подробностями:
Большая рыба снова сорвалась, зажав тройной крючок в холодной глотке.
Ах, уж этот тройной крючок! Браво! И холод рыбины… так и чувствуешь его. Сети ветхие, ладони истерзанные, старик седобородый, ветер жгучий, весло поломанное, дюна бесплодная… А представьте, был бы просто старик, просто весло… сети, дюна. Не так выразительно, правда же?
А теперь – к автору. Стихотворение, безусловно, удачное. Есть в нём внутренняя музыка. И попадание в тему конкурса точное. Замечаний наскребу по сусекам самую малость. Читаем:
и борется старик, остервенев, со жгучим ветром, так его растак, со слабостью в истерзанных ладонях. Ну нет уж! Он себя не похоронит, дойдёт, не сгинет.
«Так-растак», «ну, нет УЖ» – вот это прозвучало для меня фальльшивой нотой. Не потому, что рыбак в борьбе со стихией не мог ругнуться крепким словом. А потому, что сама тональность стихотворения (лиричная, медитативная) стилистически чужда просторечиям, более уместным в частушках или шуточных стихах. Не очень понятно? Давайте на примере.
Только море способно взглянуть в лицо небу; и путник, сидящий в дюнах, опускает глаза и сосет винцо, как изгнанник-царь без орудий струнных. Дом разграблен. Стада у него - свели. Сына прячет пастух в глубине пещеры. И теперь перед ним - только край земли, и ступать по водам не хватит веры. Бродский
Это стихотворение примерно такой же эмоциональный настрой создаёт, как конкурсное. Чувствуете его атмосферу? А теперь скажите, как бы в нём звучали вот такие фразы (допустим, это мысли царя): «да пёс с ними», «идите в баню», «как бы не так», «чего ты пристал» и т.п. Конечно, я утрирую. Это для пущей наглядности, чтобы понятнее стал ход моих мыслей.
Но в целом – это одно из самых сильных стихотворений конкурса.
Интересное смысловое решение. В исходнике речь шла про Алису из Страны чудес, а в оборотке - про Алису… Селезнёву. Гостью из будущего.
Стихотворение, вероятно, будет интересно тем читателям, которые знают содержание книг Кира Булычёва, как таблицу умножения. А я его фантастику забыла (не особо мне этот жанр нравился в школьные времена, да и сейчас мало что изменилось). Экранизации тоже смутно помню. Мне пришлось шарить в поисковике, чтобы просветлить память и уловить связи в этом стихотворении. Без гугла текст был воспринят как набор бессвязных фраз.
Хотелось бы, чтобы стихи «цепляли», были интуитивно понятны - даже когда читатель не знает текста произведения, на которое даются отсылки. Для сравнения: стихотворение Елены Шиловой даёт такое понимание. С первых строк возникает чувство обманутости ожиданий ЛГ, провала изначальных надежд, желание уснуть, исчезнуть из этого мира абсурда и жестокости. Есть искренность в её строках. И не надо даже знать, кто эта Алиса, кем был для неё растаявший, словно дым, Чеширский кот... Эмоциональный подтекст считывается и так. Стихотворение не привязано намертво к упоминаемым персонажам.
Оборотка слабее: чувствуется искусственность и натянутость. Эмоциональный посыл прослеживается хуже. Думаю, если бы автор не пытался копировать рифмы и цитировать целые строки исходника, а ограничился просто размером, у него было бы больше места для творческого манёвра и стихотворение получилось бы более самостоятельным.
Безумие – как крик болотной выпи: Наводит страх, сбивает мысли влёт. (Елена Ш) Миелофон - как бред при сильном гриппе: Наводит страх, сбивает мысли влёт. (конкурсное)
Кошмар твой безнадёжно-беспробуден.(Елена Ш) И космос безнадёжно-беспробуден.(конкурсное)
Так птицы вязнут в низких облаках (Елена Ш) "Пегас" завязнет в низких облаках (конкурсное)
Мда… Хочешь похвалить строку – глядь – а её скелет взят из исходника. Слова только кое-где поменялись. В чем тогда новизна авторского подхода? «ЧучелА» - ой… что это былО?
Полагаю, читатели более всего впечатлились последними двумя строками, выразительно звучащими в контексте сегодняшних предапокалиптических реалий. Я тоже скажу за них спасибо.
По технике кое-что смущает. Начинается стихотворение в том же размере, что и у Елены: анапест со стяжением предпоследней стопы: --/--/--/-/- Вторая строка уже менее упорядоченная, она соответствует дольнику: --/-/--/-/- И так продолжается дальше: ритм становится единообразным – настолько, что стихотворение становится логаэдом. Но вдруг снова попадается строка анапеста со стяжением («только бог заигравшихся в бога метит»). Через несколько строк ещё одна («обрекая на вечную боль героев»).
Итого: на всё стихотворение приходится три строки «не из этой оперы». Они ломают общий ритм, и это тормозит процесс чтения, сбивает. Лучше бы без этих скачков. Хочется или весь текст растрепать и создать неупорядоченный дольник, или (что гораздо легче в данном случае) упорядочить до логаэда, перестроив под общую схему три «несговорчивые» строки.
Начало стихотворения (6 строк) прекрасно. Далее - вопросы.
Осмелел, почувствовав запах крови И вложив персты, исцеляя, в раны.
Громоздкая и не очень понятная конструкция с трёхэтажным деепричастным оборотом. Бог «метит» тех, кто пытается быть с ним вровень - авторов, очевидно? Метит тем, что лишает возможности воскрешать героев? Это не метка. Метка – знак, а не качество. И почему, кстати, автор не может воскрешать героев? Сочинит хороший финал, и вся проблема. Конец вообще непонятен. Бог, «метящий» людей, оказывается, не так уж всемогущ и авторитетен: с ним «может поспорить каждый». И как проходит этот спор? А вот так: сказки взлетают к небу! А вместе с ними их герои, не желающие жить в вечном мучении, уготованном для них автором. Ой, тут что-то перемудрённое. Как говорится, без бутылки…
Но я вижу: автор интересный, обязательно загляну к нему на страницу.
Много интересных рифм, лучшая из которых, пожалуй, «симпозиум-серьёзен». А вот «весьма – своею на» - даже неточной не могу посчитать. Почему я с разговора о рифмах начала рецензию? Да… просто не знаю, что ещё обсуждать. Стихотворение содержит множество провальных ям и ошибок самого разного толка. Очень грубая работа со словом. Да и была ли работа: такое чувство, что стиш придумали за 5 минут в транспорте, где всё грохотало, толкалось, кричало и трясло, не давая автору сосредоточиться.
Да, ты хитер, и тонко зашел весьма, аргументирован, взвешен во всем серьезен.
Человек может быть хитёр, серьёзен, это да. Но остальные определения – «мимо кассы». Аргументированным бывает доклад (выступление, речь…), но не докладчик. Взвешенной бывает позиция, но не носитель этой позиции. (Ну, разве что если его на весы поставили). Кстати, запятушка потерялась: «взвешен во всем серьезен». Почти "казнить нельзя помиловать"… Почему ЛГ хитёр, в чём тонкий подход к коту? Он его кормит, а кормежка, вроде бы, дело нехитрое.
только я вижу, как ты вовсю напыжен.
Сниженная лексика в угоду рифме плохо воспринимается: ни из чего в тексте не следует «напыженность» исследователя. Да и само слово ужасно.
Нет, я не сдохну, и это девиз котов, это во мне лелеет надежду выжить.
Надежду выжить коту даёт его собственный девиз? Вот это да. И даже не даёт, а лелеет. То есть, заботится. Очень неточный подбор слов.
Ты - выдающийся, собственно, я – никто
«Собственно» – втычка для заполнения пустого места в строке: слово не несёт смысловой или эмоциональной нагрузки, ничего не прибавляет к стихотворению, а значит, избыточно.
Финал никакой.
Маленький ты пока, подрасти еще, ну а пока что я обращусь к истокам
Так это стихи о детстве академика? Тогда почему он выше назван «выдающимся» и отослан на симпозиум? К каким «истокам» решил обратиться кот? К духовным, что ли? И каков кошачий дух?
На каждом шагу возникают «затыки», вызывающие недоумение. Переклички с исходником Елены тоже не вижу. Разве что присутствие в тексте думающего кота. Может быть, оборотка копирует размер? Нет: у Елены акцентник, а здесь дольник.
Нет, ребята, всё не так…(с) В этот раз. Возможно, в следующий раз будет иначе.
Хорошее и очень тяжелое стихотворение, несмотря на лёгкость невесомого, изящного слога.Таким стихам веришь, ими проникаешься. Уютная и почти домашняя картина мирного весеннего города разбивается в конце - и не описанием новой страшной реальности, а всего лишь одной цитатой, отражающей самоощущение героини. И ещё - аллюзией на фразеологизм, после которого картина становится такой выпуклой, что и пояснять больше ничего не нужно. И всё, точка на этом. Текст закончился, а вот безысходно-тоскливые чувства, охватывающие после его прочтения, увы, длятся…
Технично написано, но строк такого уровня, как в исходнике, я не обнаружила:
Я болтаюсь, бренча, как брелок на ключах От захлопнутой наглухо двери. (Елена Ш)
Текст не изобилует средствами художественной выразительности, в нем нет поражающих воображение метафор, однако их недостаток в данном случае воспринимается лучше, чем воспринимался бы избыток. Cказанного достаточно для передачи мыслей и чувств, и это главное.
Ой, это что, кричалка и вопилка Винни-Пуха? Многое из того, что сказала по поводу текста 4, могла бы повторить и здесь. Стихотворение всмятку, абсолютно нет работы со словом. И нет того, что отличает поэтическую речь от прозаической – ни образов, ни интересных структурных или технических решений. Просто поток пришедших в голову реплик на заданную тему, причем, без подгона друг к другу.
В тонком, глубоком и лиричном стихотворении Елены хорошо продумана композиция, к агрессивному финалу там подводит логика всего текста: цель визита героини к герою четко обозначена. Она будет страдать, тосковать, даже смирится с его уходом, но не смирится с одним: если для него перестанет существовать их общее прошлое и она сама - бесконечно привязанная к нему женщина. Самолюбие оказывается сильнее боли расставания. Это понятно и ощутимо, это откликается и трогает. А здесь финальная драка как будто падает с потолка – зачем она нужна, чего с её помощью добивается героиня, для чего она всех кусает? Неведомо.
Я приду в твой дом и в тебя вцеплюсь, Так что та, с пелёнками, не оттащит.
Фоника из рук вон: ткчтт - частокол согласных.
Вообще, «непоняток» много:
Ты, цепной, напрасно свободу ищешь. Не находишь в этом какой-то плюс?
Он ищет свободу, но «не находит в этом плюсов». Зачем тогда ищет?
Заскулит, завоет: "Оставь дитя! Надо с ним играючи да шутя!"
Какая искусственность… Жена говорит любовнице, отвоёвывая мужа: «Оставь дитя!» Или жена лет на 20 старше? И при этом с их младенцем нянчится? После такого уничижительного обращения - «дитя», «пупсик» и проч., да в присутствии третьих лиц, мужик быстрее сбежит.
Техника... не на уровне. Правда, ритм исходника выдержан точно, это плюс.
Масса удовольствия. Я выделила бы такие стихи в отдельный жанр «мантры и заговоры». Или, пожалуй, «психоделика» (о ней можно почитать, к примеру, у Чёрного Георга). Это чистая музыка слова, монотонная, мистическая, туманящая рассудок. Хочется, чтобы она длилась и длилась, а я слушала и слушала, покачиваясь на стуле…
Субъективная заметка на полях: такие стихи, «употреблённые» в больших дозах (10 минут чтения, хотя бы), способны, выражаясь терминами психиатров, вгонять человека в состояние «альфа». Это, по-сути, предгипноз. Ты, вроде бы, адекватен – всё воспринимаешь, отвечаешь, реагируешь, но в подкорке происходит торможение центров, отвечающих за критическое восприятие происходящего. Человек становится сам не свой, как оглушенный или, пардон, обкуренный. Гадалка, знахарка или «потомственная колдунья», бормочущая без выражения подобные тексты, могла бы усыпить разум своего клиента и хорошо в итоге нагреть ручонки, навешав ему лапши на уши и раскрутив на деньги. Вот, наверное, удивился автор, прочитав эти строки! Чего только о себе (вернее, о своем творчестве) не услышишь!
Но – сброшу морок. Я здесь не для того, чтобы дремать, прикрыв глаза. Как раз критическое слово от меня и требуется.
Первым делом отмечу точное попадание в настроение и стиль исходника. Возникает чувство некоего светопреставления, трансформации то ли внешнего мира, то ли мира лиргероя, когда что-то светлое ещё не отмерло, а другое, тревожное и пугающее, уже возникло. И не отделить одно от другого, и не понять уже, чему радоваться, а от чего плакать. Всё во всём. Почти дзен.
Пух – нечто тёплое, мягкое и лёгкое - не летает, а горит. Солнечный луч-клинок не греет, не веселит, а «режет вены» («свет со смертью заодно). Полная неопределенность в ощущениях: ни жизнь, ни смерть, ни воскресение. Не понятно, к чему стремиться, на что ориентироваться, ведь «нет врагов и нет желаний», «всё бесцветно, всё едино». Хаос, в котором ни сориентироваться, ни разобраться.
Стихотворение из тех, которые не нужно препарировать добуквенно, выискивая причинно-следственные связи и пытаясь расшифровать каждый образ. Если сравнить этот текст с картиной, то это не соцреализм, где прописывается каждая складка на платье и каждая морщинка у глаза, а скорее, что-то из импрессионизма, где по широким мазкам и цветовым пятнам угадываются контуры изображаемых предметов и явлений. Тут нужно комплексное восприятие. Желательно отойти к другой стене и издали охватить взглядом всё полотно, и тогда ты поймёшь, вернее, почувствуешь идею картины. Заметьте, в тексте нет знаков препинания и заглавных букв. Это правильно: нет оформленных и законченных предложений в шаманском бормотании, в потоке мыслей полусонного человека…
Если нужно к чему-то придраться, пусть будет вот это:
мир взорвался, как фугас даже пух горит и жжётся
Вот если бы железо загорелось, тогда было бы «даже». А пух, как и бумага - само собой, горит.
злые крики воронят потерявших путь до тризны
Тризна – это обряд, а не место, до которого (точнее, к которому) можно найти или потерять путь. Позабыть время начала тризны можно. Но, повторяю, в стихах такого рода нестыковки и нерациональности «проглатываются» нормально. Может быть, они даже и нужны. Если всё будет очевидно, грубо-зримо и прозрачно, эффект загадочной мантры исчезнет.
и бегущая строка там, где золотом разлиты на рассветных облаках поминальные молитвы
Вспомнился Георгий ИвАнов:
На западе желтели облака. Сходила ночь, блаженна и легка, И сумрак золотой сгущался в синий, И мне казалось, надпись по-латыни Сейчас украсит эти облака.
Полагаю, автор не слышал этих строк, они не цитируемые. Но образы чем-то перекликаются.
Идея полностью заимствована у Елены. Её мысль, выраженная в двух последних строках, растянута на целое стихотворение.
Начало неплохое (если закрыть глаза на «Иммунитет»). А потом стиш пошел по нисходящей и закончился весьма странной сентенцией – человек с "иммунитетом", находясь в проблемах или болезни, исцелится, позвав Сивку-Бурку, Жар-птицу и проч.
Кто-то мне, пожалуй, скажет: не надо понимать буквально, сказочные персонажи – это олицетворение сил животворящих, это помощь, которая приходит из подсознания. Ребенок привыкает, что на все беды в сказках есть управа, и потом, окунувшись в реальную взрослую жизнь, несёт в себе эту же уверенность, помогающую ему бороться и побеждать. Всё это я понимаю. Но мысль донесена неубедительно. В отличие от первоисточника Елены Шиловой.
Я не могу сказать, что стихотворение написано плохо, но очень уж оно простенькое и незатейливое. Школьное, я бы сказала. Однако к рубрике «стихи для детей» его причислить не могу: слова типа «иммунитет», «вакцина», «Гиппократ», «ложе» (и это о детской кровати?) плюс общая нечёткость идеи не дают мне этого сделать. А оценивать стиш с точки зрения взрослого человека - дело вовсе неблагодарное.
ПС Интересные рифмы «принцип-привится», «страшнее-шею». А такие, как «сказки-глазки» не впечатляют по причине своей затёртости.
Это стихотворение не посрамило исходник. И порадовало меня. По технике: акцентный стих, преимущественно пятииктовый, с общим разбросом от 4 до 6 иктов. Читался легко, но одно место вызвало сомнения.
«Это бессмыслица, – поправляет Эрвин очки круглые. – Квантовый эффект в макромире… невозможно!»
/--/----/-/--//-- /---/--/---/- Смотрю на схему – вроде бы, ничего аномального. А у меня ощущение нехватки слога в конце. Возможно, из-за скачка с 6 иктов сразу на 4, да ещё вкупе со сменой клаузулы? Нет… что-то другое. Строфой выше тоже есть переход с 5 на 4, и клаузула меняется с женской на дактилическую. И ничего, нормально звучит:
Бесчеловечно держать меня в ящике, господин учёный, столько лет в полном одиночестве.
---/--/--/----/-/- /-//---/-- О, эврика! Дело в полуударениях! Вторую половину строки «в макромире… невозможно!» можно прочитать и вот так, хореем: /-/-/-/-. И не для того, чтобы извратиться: этот ритм, четкий и упорядоченный, непроизвольно звучит в ушах неким фоном и не хочет гармонично вживляться в растрепанный акцентник.
Я бы вместо «невозможно» поставила «возможно ли?» - это даже лучше будет рифмоваться со «сложного». И ритмический частокол (/-/-/-/-) станет менее броским.
Неточная рифма всевозможных видов (разнословная, перестановочная, надстроечная…) вполне хороша, на мой вкус. Придерусь теперь к слову. Мелочь, ни на что не влияющая, но раз уж думаю об этом, почему не озвучить.
Молниеносно спрыгнув со ступеньки каменной, кот представляется Шрёдингеру: «Вечер добрый.
Коты с их плавностью и мягкостью движений едва ли «молниеносные» прыгуны. Молниеносно змея жалит, муха взлетает, хамелеон своим метровым липким языком в жертву стреляет. Но котейка, который вполне умиротворён и собирается дружелюбно поприставать к человеку – он в лучшем случае стремителен.
Наконец опустела камера, накормлен кот и обласкан. Не все модели размытия должны быть печальными. Эрвин кивает хмуро и всё режет и режет колбаску австрийским ножиком, заточенным идеально.
Так… хеппи энд, кота приняли, полюбили, приласкали, накормили. И всё это делалось… с хмурым выражением лица? Так бывает? Если уж кот растопил лёд человеческого сердца, то и лицо должно принять умиротворенное выражение, подобающее ситуации. Нет?
А к двум последним строкам хочу привлечь внимание не автора, а наблюдателей. Вот они, яркие штрихи-детальки, которые оживляют картину, придавая ей осязаемые формы. Мы начинаем «видеть» Эрвина, режущего колбасу, что-то бормочущего, такого живого и домашнего…
Заметьте: все подробности в стихотворении «говорящие». Ножик австрийский – намёк на национальность ученого. А идеальная заточенность – это о чём? Об остроте исследовательского ума, об идеальной точности в расчётах и исследованиях? Нет, это сложно. Обычно лежащая на поверхности ассоциация оказывается самой правильной. Острый нож, даже кухонный, – опасная вещь (орудие убийства, если угодно). А здесь он используется для продления жизни: им нарезают угощение (к удовольствию кота и читателя). Это, полагаю, отсылка к сути эксперимента, в котором жизнь и смерть слиты воедино. И всё же лучше, чтобы жизнь побеждала, таков посыл стихотворения.
Авторы, плохо владеющие пером, не задумываются о важности деталей и дают случайные признаки предмета, лишь бы чем-то заполнить строчку. Например, нож мог быть назван грязным или погнутым. Мы бы задумались, что это значит, на что автор намекает, зачем он в финале делает такой странный акцент, ничем не подкрепленный в тексте. И наше внимание отвлеклось бы от сюжетной линии, рассеялось, мы бы могли уйти в бесплодные мудрствования. А оно надо? Никак нет. Требуется только усилить впечатление от уже сказанного, и автор мастерски этого добивается, поставив чёткую финальную точку. Мои аплодисменты.
Подражание ритму, теме – да, но, кажется, что идея такова: в отличие от источника, должно быть ожесточённое напряжение – шторм, борьба со стихией, и почти получилось... Но одно неудачное слово меня остановило, и настроение пропало.
Распростать и распростереть совсем не синонимы:
Распростать руки — кому. Кар. Освободить, избавить кого л. от чего л. СРГК 5, 461 … Большой словарь русских поговорок РАСПРАСТЫВАТЬ — РАСПРАСТЫВАТЬ, распростать стол, новг. опростать; | вост. кого, говорят о роженице: Бог распростал, Бог простил ее, она родила, разрешилась ребенком. ся, родить, разрешиться от бремени. | Распростаться с кем, разделаться, расквитаться, расчесться … Толковый словарь Даля РАСПРАСТЫВАТЬ, распростать стол, новг. опростать; || вост. кого, говорят о роженице: Бог распростал, Бог простил ее, она родила, разрешилась ребенком. распростаться, родить, разрешиться от бремени. || Распростаться с кем, разделаться, расквитаться, расчесться, поверстаться. Ну, распростался я с этим делом, развязался. Распрастыванье, распростанье действ. или сост. по глаг. Толковый словарь живого великорусского языка
Финал чудесный – этот "тростник, как райский сад"…
Кир Булычев – в ответ на Льюиса Кэрролла? Могло бы быть забавно, но не получилось. Мешают буквальные повторы, цитаты. Зачем понадобилось повторять рифмовку исходника – в катренах три слова из четырёх, в терцетах два из трёх – взяты у исходного стихотворения? Игры со словами не получилось. Ёрнические чучела́ – зачем? "Сто лет тому вперёд" – давно уже не свежая находка. Если целью было не подражание а передразнивание, то не получилось ни изящества, ни лёгкости, скорее бессмыслица.
Мне кажется, стоит соблюдать единообразие: или препинаки есть везде, или их совсем нет. А здесь – то они есть, то нет их – в самых неожиданных местах. Прямая речь то выделена, то нет. Вот здесь " взвешен во всем серьезен" из-за отсутствия запятой получилась классическая амфиболия (Казнить нельзя помиловать). " Шел бы ты лесом с прикормкой своею на" – здесь нужно многоточие. В финале в соседних строках "пока" и "пока что", к тому же это "что" - втычка. Ну и если ставятся два знака препинания, то вопросительный знак нужно ставить первым, а восклицательный вторым "?!"
Мне бы хотелось за эмоциональный резонанс поставить оценку выше, но не могу. Вот если бы его привести в порядок… Идея понятна. Амикошонское обращение кота к Павлову объяснимо, но это не оправдывает небрежности. "Аргументирован, взвешен" – но не Павлов же, а его доводы? "вовсю напыжен" – вовсю здесь не самый удачный вариант. Я тоже против опытов над животными)))
При такой схеме рифмовки в удалённых друг от друга строках (3 и 6 в каждой строфе) лучше было бы использовать чёткие, точные рифмы. А так они недостаточно созвучны и ритм теряется. Ошейник может быть надет "на тебя", а не "тебе". В последней строке стихотворения "это" – втычка, да ещё и разрушающая строку "Я не болонка".
Написано гладко, но уж очень оно… Даже не простое – простенькое. "подобным – тёмной" уж очень слабая рифма. "ложе"? У ребёнка? Да и просто – выпадает из лексического ряда стихотворения. И почему, чтобы примчался Серый Волк, надо звать Сивку-Бурку, Кота, Жар-птицу?
Слишком много инверсий, и многие из них неудачные. И мне кажется, будь стихотворение хоть подражанием, хоть обороткой, хоть реминесценцией, оно должно представлять интерес само по себе, мне кажется – просто пересказ с некоторыми отклонениями не интересен. И финал не воодушевляет.
Показалось, что реминисценция даже сильнее оригинала с точки зрения образности, но по содержанию – фактически одно и то же. А хотелось какой-то изюминки)
Здесь как-то всё для меня совпало, и жанр показался промежуточным: реминисценции в сочетании с пародией и даже горькой иронией. Образы фильма приведены весьма уместно и от этого «играют». Концовка вроде и не оригинальна, но в общем контексте опять-таки работает на авторский замысел.
Ну да, звучит актуально – автор стихотворения с аллюзиями из текста оригинала весьма чётко расставил акценты. Получилось убедительно. Однако с точки зрения техники есть небольшие сбои, и запятая после слова «вроде» не нужна.
Так и не смогла понять, что это за жанр. Для пародии – слишком длинно, для аллюзии – слишком очевидно, для просто стихотворения – слишком банально. Рифмы тоже показались весьма заезженными, где-то – просто неудачными.
ну вот опять же – у «пародиста - аллюзиониста» фактически о том же, просто немного другими словами. А должно быть, насколько я понимаю, самостоятельное произведение, отчасти отсылающее к первому.
Пробита лодка. Сети унесло. До берега ещё полмили ходу. Клянёт судьбу старик седобородый, ворочая поломанным веслом. Большая рыба снова сорвалась, зажав тройной крючок в холодной глотке. И гаснет день, по-зимнему короткий, крепчает шторм. Луны янтарный глаз, открывшийся в бездонной вышине, раздулся и таращится недобро. И всё сильней трещат у лодки рёбра, и борется старик, остервенев, со жгучим ветром, так его растак, со слабостью в истерзанных ладонях. Ну нет уж! Он себя не похоронит, дойдёт, не сгинет. …Руки распростав, к бесплодной дюне вышвырнут волной, лежит старик невзрачной серой птицей и еле дышит. Даль морская снится – с дневным уловом он спешит домой, как прежде, благодарен небесам. Но рыбина к придонным травам тянет… Плывёт луна. Над ветхими сетями колышется тростник, как райский сад.
Итого – 12
Комментарий:
Тот случай, когда подражание достойно оригинала, на высоте и смысл, и рифмы, и техника в целом. Затрудняюсь сказать – у кого лучше получилось? Понравилась образность, даже поначалу смутившие «придонные травы» замечательно легли в канву стиха. Думаю, с Лены магарыч автору этой работы.)))
Проснись, Алиса. Коля не придёт. Из прошлого кефир до капли выпит. Миелофон - как бред при сильном гриппе: Наводит страх, сбивает мысли влёт.
В галактике закон всегда суров: От первых организмов до безлюдья. Планета номер три по воле судеб Готовит чучелА говорунов.
Зеркальные цветы - сомнений дым. Пираты ловко путают ходы. И космос безнадёжно-беспробуден.
"Пегас" завязнет в низких облаках, В восьмидесятых есть Москва-река. Сто лет тому вперёд её не будет.
Итого – 11
Комментарий:
Очень понравился оригинальный переход от Алисы зазеркальной к Алисе Кира Булычёва. Финал перечитала несколько раз – здорово, хоть и пугает такое беспросветное предсказание. Да и вообще, импонирует такое построение финальной фразы. Вот даже лень хвалить всё, ибо нравятся не отдельные строки, а всё - в целом!
Персонажи сдаются. Ни сил, ни воли. Вроде, надо жить, только слишком страшно. Им хотелось жизнь перейти, как поле, Но, свихнувшись, автор взрывает пашни.
Начинал помалу - лепил чудовищ, Насылал чужих на чужие страны. Осмелел, почувствовав запах крови И вложив персты, исцеляя, в раны.
Только бог заигравшихся в бога метит, И бессилен автор, что с небом вровень: Воскрешать не может увязший в смерти, Обрекая на вечную боль героев.
Но легко решить все проблемы разом, Если с богом может поспорить каждый - И взлетают к небу обрывки сказок, Провожая сдавшихся персонажей.
Итого – 9
Комментарий:
Рифмы и смысл на высоте, но немного смутил хаос с цезурами в середине – встречаются как мужские, так и женские, всё же в оригинале почти все – женские. Оценку за технику немного снижаю, это если сильно придираться (а приходится, ибо конкуренция оч сильная!)… Для сравнения:
Оригинал:
Персонаж не сдаётся. //Разбит и болен, Он отчаянно хочет// дожить до завтра, Но любая страница// – всего лишь поле, На котором резвится// жестокий автор.
Подражание:
Персонажи сдаются.// Ни сил, ни воли. Вроде, надо жить,// только слишком страшно. Им хотелось жизнь// перейти, как поле, Но, свихнувшись,// автор взрывает пашни.
Павлов кладет еду и включает свет. Кот в изумлении, чо? ты серьезно, Ваня!? Пестуешь свой рефлекторно-условный бред? - Это тебе к собакам, и то в Рязани. Да, ты хитер, и тонко зашел весьма, аргументирован, взвешен во всем серьезен. Шел бы ты лесом с прикормкой своею на на семинар, коллоквиум и симпозиум. Нет, я не сдохну, и это девиз котов, это во мне лелеет надежду выжить. Ты - выдающийся, собственно, я - никто только я вижу, как ты вовсю напыжен. Ты ведь уверен - нужен один щелчок или по носу, или ударом тока… Маленький ты пока, подрасти еще, ну а пока что я обращусь к истокам
Итого – 8
Комментарий:
Подражание ИМХО слабее оригинала, как по технике, так и по смыслу. Лексика тоже снижена, хотя так уж сильно это не мешает, ибо не отдельным вкраплением, а по всей работе, поэтому смотрится достаточно органично. Да, ты хитер, и тонко зашел весьма, - тут имеет место быть инверсия, всё же по-русски: весьма тонко. Это, если сильно придираться.
Я железна снаружи, стеклянна внутри, Не умею молчать, не могу говорить.
Беспокойно проснуться за день до весны, Досмотрев раньше срока февральские сны, И поверить, что нет ни беды, ни войны, Ни привычной и заданной боли. Лишь куда-то спешит монумент Ильича, Разогнав голубей с головы и плеча, Лишь трамваи, проснувшись, по рельсам стучат На обласканном солнцем Подоле.
Запускается мирный простой алгоритм — Просыпается Город, поёт, говорит, Потянувшись снаружи, теплея внутри — В это счастье так хочется верить... Но всплывают беззвучные злые слова: «Абсолютно бездомна, условно жива». И стучатся «иваны», не помня родства, В алгоритмы. И в мысли. И в двери.
Итого – 8
Комментарий:
Беспокойно проснуться за день до весны, Досмотрев раньше срока февральские сны, - не совсем поняла, что именно имелось в виду. Если за день до весны – сны как раз февральские и будут, всё по фен шую. Почему тогда раньше срока? Вот апрельские – да, раньше.
«Весны-войны» - банальные рифмы, а вот оригинал этим не грешит.
Лишь куда-то спешит монумент Ильича, - памятник может быть конкретному человеку, например Пушкину. А монумент - это крупное (монументальное) сооружение, чаще посвящённое какому-либо историческому событию. Пытаюсь представить монумент Ильича… Ещё и спешащий куда-то… Ущипните меня кто-нибудь! Надеюсь, тут не имеется в виду, что Ильичу «помогли» куда-то спешить? Помимо прочего – перебор с «лишами».
Если ты посмеешь забыть меня, Я тебе такого задам ремня - Пусть другая нянчится со щеночком. Я не та, другая - агу-агу. Я терпеть агушенек не могу - Это та тетёшкает и щекочет.
И на ручки лапочку - баю-бай! От меня такого не ожидай. Никаких подгузников и пустышек! По-спартански будем. А если нет - Не забудь, ошейник тебе надет, Ты, цепной, напрасно свободу ищешь.
Не находишь в этом какой-то плюс? Я приду в твой дом и в тебя вцеплюсь, Так что та, с пелёнками, не оттащит. Заскулит, завоет: "Оставь дитя! Надо с ним играючи да шутя!" - Обернусь к ней пастью своей рычащей.
И кусну разок - или пять-шесть-семь: "Распустила, дура, его совсем, - Свирепея, рявкну, серьёзно-громко, - Я тебя за это возьму и съем: Никаких собак - никаких проблем, Потому как я - это не болонка".
Итого – 6
Комментарий:
По сравнению с оригиналом – сильное снижение планки абсолютно по всем параметрам. Впечатление запорожца рядом с мерсом.))) Рифмы не сказать, что банальные, но довольно простенькие.
Я тебе такого задам ремня - Пусть другая нянчится со щеночком. - обычно после тире идёт объяснение предыдущего, здесь особой логики не улавливаю.
Не забудь, ошейник тебе надет, - наверное, более грамотно: на тебя ошейник надет?
Обернусь к ней пастью своей рычащей. – а есть вариант обернуться чужой пастью? Плеоназм.
Не поняла вот что: ЛГ грозится прийти в дом к «нему», вцепиться в «него», в то же время «та другая» заскулит: « Оставь дитя». Это ЛГ ребёнку грозит? Если взрослому дитяте, то причём тут подгузники и пустышки?
мир взорвался, как фугас даже пух горит и жжётся заметался и погас светлячок, увидев солнце сквозь меня ползёт паук прошивает паутиной больше ни лица, ни рук всё бесцветно, всё едино
свет со смертью заодно нет врагов и нет желаний острый солнечный клинок режет вены утром ранним тянет ночь бикфордов шнур от луны до чёрной мессы и от жизни не уснуть и от боли не воскреснуть
этот мир не для меня улетают в сумрак сизый злые крики воронят потерявших путь до тризны и бегущая строка там, где золотом разлиты на рассветных облаках поминальные молитвы
Итого – 10
Комментарий:
Оригинал жизнеутверждающий, а подражание вполне себе готичненькое.))) Рифмы вкусные, образы интересные. Смысл на любителя, но почему бы и не да?))) Придираться не хочу!
Персонаж не сдаётся. Разбит и болен... ...Шлют проклятия ведьмы, ревут медведи... ...Ведь страшилки из сказок – моя прививка От возможных кошмаров реальной жизни. - - - * Similia similibus curantur (симилиа симилибус курантур) – "Исцеляй подобное подобным" – основной принцип гомеопатии. =============
Вакцина от страха
Со времён Гиппократа известен принцип, Что подобное надо лечить подобным. Страх – вакцина от страха. Успел привиться – Будет иммунитет против силы тёмной.
Мамы на ночь ребятам читают сказки. Колдуны и злодеи... Ужасно страшно! Испугался, глупыш? Ну-ка, вытри глазки... Всех врагов одолеет герой отважный!
Только в жизни бывает ещё страшнее. Ледяные мурашки бегут по коже, Чьи-то цепкие лапы сжимают шею... Вдруг заснёшь навсегда и не встанешь с ложа?
Позови Сивку-Бурку, Кота, Жар-птицу, Принимая прописанное лекарство... Серый Волк на подмогу к тебе примчится – И рассыплется прахом Кощея царство!
Итого – 8
Комментарий:
Чуть выше уже было подражание на это же стихотворение. И мне оно показалось сильнее и по смыслу, и по технике. Хотя это очень милое, но по сравнению с оригиналом - простоватое. Да ещё финал портит инверсия «Кощея царство».
Воображаемый кот всем обязан Эрвину, и расфокусированной жизнью, и всемирной славой. Даже кот понимает, как престижно быть первым: игра нешуточная, в ней легко жертвуют слабыми.
Эрвин представляет кота внутри стальной камеры, мысленному эксперименту достаточно одной пробы. Молниеносно спрыгнув со ступеньки каменной, кот представляется Шрёдингеру: «Вечер добрый.
Бесчеловечно держать меня в ящике, господин учёный, столько лет в полном одиночестве. Научный мир давно понимает, о чём вы, а бесконечной казни кому ж захочется».
«Это бессмыслица, – поправляет Эрвин очки круглые. – Квантовый эффект в макромире… невозможно!» Улыбается кот: «Неразлучны друг с другом мы. Просто я кот Шрёдингера, ничего сложного».
Наконец опустела камера, накормлен кот и обласкан. Не все модели размытия должны быть печальными. Эрвин кивает хмуро и всё режет и режет колбаску австрийским ножиком, заточенным идеально.
Итого – 10
Комментарий:
кот представляется Шрёдингеру: «Вечер добрый. – то есть кота зовут Вечер добрый? Он же представляется? Вообще, читая дальше, засомневалась, что именно так представляются. Скорее – здороваются.))) Больше придираться не хочу, ибо всё нравится!
Вердикт Баргузина
Хорошая это затея – критика, только я бы не назвал критикой своё, представленное тут субъективное мнение. Для того, чтобы работать с автором серьёзно, нужно хорошо знать того автора, понимать его, как личность, чувствовать литературный потенциал и направлять по возможности. Конечно, это в меньшей степени касается техники, но и в ней существует ряд исключений. Критикуя, можно увлечься общепринятыми правилами и многого не заметить, многое перелицевать под себя в угоду той же технике. А как же новое? Его не найти, если идти только проторённой дорогой. И в поэзии так, и в прозе. Это просто мои мысли, моё пережитое, как автора и критика в одном флаконе.
Что касается этих девяти стихотворений, то интересны здесь все без исключения. Естественно, что в моём случае, как и у большинства, срабатывало первым «нра-не нра», но я сильно старался использовать «критика», а не «читателя», поэтому читал не один раз, а рецки писал многим позже. Рецки маленькие, не обессудьте, я не знаю для чего они нужны авторам, и нужны ли. Лично мои рецки. А все «критики» чаще всего сами «авторы», потому работы много своей. Это честно. Ну, поехали!
Мне показалось, что в подражании больше трагичности и ярости, но это никак не умаляет качества оригинала, потому что картинки разные. У автора – одинокая старость с её обречённостью и надеждами, а у подражателя – битва за жизнь со стихией. Разные ситуации, разные люди. Тихая и отчаянная, внутренняя и внешняя, но борьба в обоих вариантах, и море, как объединяющая составляющая. Отменно написано.
ПРОСНИСЬ, АЛИСА
Техника: 4 Художественная ценность: 5 Итого: 9
Точные и редкие рифмы – одно из правил сонета. Редкие есть, и очень удачные, но к точности есть претензии: гриппе-выпит, безлюдья-судеб, дым-ходы. Терцеты и сонетный ключ выразительно точны и эмоциональны. Очень удачный и яркий ключ. Очень!
ЗЛЫЕ СКАЗКИ
Техника: 4 (снижаю на балл, за отклонение от авторского ритма, остальное – мелочи) Художественная ценность: 5 Итого: 9
Сразу же сбил ритм «подражателя»: он не автора, хотя и не плох – более резкий, что полностью соответствует содержанию. Пересчитал слоги – предположил, что тут имеется авторский приём: катрены ритмически запараллелены (1-3, 2-4) Первый и третий не совпадают цезурами. Мне показалось, что именно это растрепало полотно стиха до некой суеты, а хотелось бы чёткости при таком приёме. Интересный, кстати, приём. Резко, ярко, эмоционально.
Оба стихотворения одинаково свободно написаны, с несовпадающими мелочами можно легко смириться. Наверное, надо бы строже, но как-то тут техника мне не кажется особо важной. Для меня такие стихи прежде всего – свобода изложения свободной мысли, а она – свобода, есть и у автора, и у подражателя.
Первое(авторское) более утончённое, эмоционально спокойное, но пробивающее внутренним подтекстом. Второе… Второе мне ближе именно уверенностью и посылом: «Не важно, кто из нас как умрёт, важно, что будет потом.»
ФЕВРАЛЬСКИЕ СНЫ
Техника:5 Художественный резонанс:5 Итого: 10
Полное соответствие между автором и подражателем, чётко пойманный и отражённый авторский посыл. И там, и там есть интересные образы, их полноценное раскрытие. Удачная работа.
СОБАЧЬЕ
Техника: 5 Художественный резонанс: 4 Итого: 9
Ну, глупо сомневаться, что авторы(оба) технически интересны настолько, что хоть кради у них находки.))
А вот тут… Тут у меня вопрос к подражателю: так со щеночком не собирается нянчиться ЛГ или ребёнком? В первой же строке – задам ремня, но не стану нянчится со щеночком. А дальше другая тетёшкает и щекочет явно не щенка, да и ЛГ не собирается возиться с пустышками и подгузниками, но при этом на Хм… Ребёнке? Ну, да – на ребёнке надет ошейник.
Я всё прекрасно понял, в смысле, кто есть кто и почему, но не увидел логики в достаточно обиходном, правда, каскадно-хаотичном сравнении. Одна фраза, типа: ты - не ребёнок и давно не щенок, могла бы всё уравновесить. Спорный вопрос – знаю: у каждого всегда только и только своё восприятие. Давайте отталкиваться от последнего и не будем на меня обижаться? Эмоционально – выше всех похвал, но разобраться с образами мне оказалось сложновато.
СКВОЗЬ
Техника:5 Художественный резонанс:5 Дополнительный балл "относительно всех": +1 Итого: 11
Отлично написаны оба. У Лены такое личное-личное, такое внутри, а вот подражатель тут много чего зацепил, не исключая и личного. Он показался мне более собранным, более лаконичным и без какой-либо лишней фразы. Последнее относится не к стиху Лены, а в общем.
ВАКЦИНА ОТ СТРАХА
Техника: 4 Художественный резонанс: 5 Итого: 9
Абсолютно созвучно авторскому ритму, а вот тут…
Испугался, глупыш? Ну-ка, вытри глазки. 6/6 Смещена цезура относительно третьих строк каждого катрена- 7/5
Всём участникам от меня большое спасибо, порадовал и общий уровень текстов, и бережное отношение к исходникам, и фантазия, позволившая воплотить такие интересные задумки.
Хорошая оборотка, автор порадовался) По настрою противоположная - так сказать, от противного, по эмоциям более насыщенная. Здесь старик ещё на этапе борьбы, причём весьма активной, но финал, если я правильно понимаю, более трагический. Но хороший) Некоторые моменты показались слишком уж цветистыми и "книжными", например "клянет судьбу старик белобородый" или "зажав тройной крючок в холодной глотке". Невзрачная серая птица, вышвырнутая морем, тоже немного смутила, но, в принципе, могла же она сначала в море упасть, а потом быть вышвырнута. Тут, мне кажется, проблема в наслоении двух образов, и птица должна быть сама по себе.
Ооо, Кир Булычёв - наше всё) Я его, честно говоря, больше Кэрролла люблю) Очень изящная придумка с обыгрыванием героини-тезки, но совершенно в другом контексте. Но если отбросить первый восторг от идеи и начать копаться в тексте, то вопросы всё же есть. Например, первые две строчки второго катрена показались проходными, а слово "всегда" - втычкой. "По воле судеб" - ну тоже очень общие слова, хотя про чучела говорунов отлично. Финал классный, такой вроде бы спокойный, но при этом жутковатый.
Ну, тут спотыкач пошёл уже со второй строки, ибо исходный логаэд не выдержан, и вообще уже не логаэд. К тому же "вроде" не требует выделения запятыми, здесь это лишний повод для непредвиденного торможения. По смыслу - не очень поняла повторы "насылал чужих на чужие страны", " только бог заигравшихся в бога метит". Вообще по смыслу и по логике тут многое от меня ускользает: кто это вообще такой - бог заигравшихся? Бессилен все-таки автор или "легко решить все проблемы разом"? Оборот с вложением перстов ну очень громоздкий с точки зрения синтаксиса. Деепричастие к деепричастию - это уже рекурсия какая-то, пардон за программистский слог. Понравился финал и строчка "воскрешать не может увязший в смерти".
Снова прекрасная задумка - объединить два, пожалуй, самых известных опыта над животными, проделав вот такую забавную рокировка. Интересно, о чем в это время Шрёдингер общался с собакой Павлова) Стиль вполне соответствует нагловато-кошачьему, да и в целом хорошая оборотка, разве что в финале чего-то не хватило. Не совсем поняла, к каким истокам планирует обращаться кот.
Больнючее стихотворение получилось, тут даже комментировать нечего. Разве что первая же рифма "весны/сны" кажется ну очень уж расхожей, это как-то сразу сбивает планку, но потом она снова поднимается. И строчки из исходного текста очень органично встроены в новый - не теряя своего смысла, но обрастая дополнительными.
Мне показалось, что тут довольно много проходных строчек, написанных только ради высмеивания той, другой, которая нянчится. Но при этом смешно не было, скорее неловко, поскольку вообще не очень понятно, ради кого героини соперничают. Такое ощущение, что мужчина, из-за которого возник конфликт в "Конуре", тут вообще отсутствует, остался только ребёнок - и тот неизвестно чей, а две женщины теперь воюют на почве воспитания. И как-то это неубедительно, особенно заявления в духе " Я тебя за это возьму и съем". В общем, не поняла юмора, извините.
Хорошо передана сумасшедшинка исходного текста, особенно хороши строки "и от жизни не уснуть, и от боли не воскреснуть". Возможно, их стоило бы приберечь для финала, потому как поминальные молитвы, разлитые золотом на рассветных облаках, - это как раз уже более спокойный, традиционный образ, который снижает градус психологического накала. Ещё показались перегибами чёрная месса и воронята, потерявшие путь до тризны. А в остальном - интересно, спасибо.
Царапнул Иммунитет с двойным ударением, а так получилось простенько, но симпатично - в принципе, как и должно быть, если речь зашла именно о детском восприятии. Не могу сказать, что прям зацепило, но это крепкий середнячок подборки.
Про австрийский идеально заточенный ножик - отлично. Всё остальное - ну, я не очень понимаю, зачем. В принципе, та же история, что и в исходнике, в схожей манере, с той же точки зрения. Разве что финал с кормлением колбаской куда более мирный, но из-за этого, по сути, весь конфликт сводится на нет. Остаётся только тревожная нота с ножичком, но этого маловато, чтоб проникнуться этой историей. А так стиль и атмосфера оригинала переданы хорошо.
На мой взгляд – безоговорочный фаворит. В моем понимании, пародия и должна быть именно такой – смешной, качественно сделанной и запоминающейся (мой самый любимый, сугубо субъективный критерий!)
Я могу ошибаться, но, по-моему, у автора получилось в итоге совершенно самостоятельное стихотворение, слегка ироничное, хорошее, но… Тот самый случай, когда даже ЛГ - котик не помог, хоть и очень старался. Отдельно хочется отметить финальную строку, которая превращается в один сплошной вопрос без ответа, если читать стихотворение, не зная, кто такой Воскресенский.
Здесь меня смутили спросонья жгущий глаголом сквер и тихой сапой срочно исполненный заказ. В моем понимании, звучит очень противоречиво и первое, и второе. «Жечь глаголом» у меня ассоциируется с пламенной речью, которую вряд ли произнесешь спросонья. Равно как и сложно представить срочное исполнение чего-либо тихой сапой, т.е. неспеша.
Нет повести печальнее на свете, чем история отдельно взятого неудачника, против которого весь мир, начиная с малолетнего шкета и заканчивая коматозным стариканом. Грустной получилась ирония, но, на мой взгляд, получилась.
Произведение: 5. Свой среди чужих, чужой среди своих
Тот самый случай, когда гопнику можно и нужно сказать спасибо – он ведь целый мир от натурального катаклизма спас! Менять путь небесных тел – это вам не хухры-мухры, страшно, аж жуть, но смешно и это здорово.
Нарколога в студию, страшные дела творятся – мышей живьем едят и прочую неаппетитную живность. Бр-р-р. Срочно лечить поэта от алкоголизма и спасать семью.
Смешно не было. Совсем. Трагедия невостребованности непризнанного поэта получилась слишком реалистичной. Стихотворение неплохое, но, как по мне, не совсем соответствует заданию.
Остро, колко, иронично. Местами, даже слишком остро, но все же не за гранью. Понравилось. Особенно финал. Лирика вообще штука сложная, при всей кажущейся простоте.
Вердикт Елены Маркеловой
Здравствуйте все ) Неоднократно писала, но повторюсь: писать пародии, на мой взгляд, я не очень умею. Но читать, поверьте, умею хорошо ) Где-то буду предлагать свои варианты, но это не к тому, что считаю их лучше авторских, а для того, чтоб лучше показать, что именно я имею в виду. Как говорится: «для подумать». Потому что чем долго объяснять (а я иной раз и не знаю, как объяснить) - лучше быстро показать. Но если что-то из предложенных вариантов прямо понравится – буду рада и горда ) Постараюсь подобрее, но это мне сложно. Злая я ))) Если что – не проклинайте. Я всё равно всех люблю.
Говоря с тобою тет-а-тетом, Шепчет, что всё лучшее прошло... ==========================
А-ля паки, паки
В полном мон плезире и ажуре И еще немного под шафэ, Пригласил фемину побонжурить На Монмартре, в уличном кафе.
В мыслях собирая весь французский, (А меню, смотрю, уже несут), Чтоб своих не выдать взглядов узких, Хочешь, говорю, камси камсу?
Густо покраснела тут ля фама: - Почему бы, и не пуркуа? Говорю гарсону: Лучших самых! И два пива:мне и для муа.
Фуагры, Клика для бонсуара, Не забудь, любезный, о камсе. Да, и си ву плей, пожалуй, пару. Тут гарсон опешил: Кеске се?
В общем, рандева не получилась, Но, зато эмоций до краёв! За стихи возьмусь, творцу на милость, И начну, наверно, с рубаёв…
Итого – 16
Комментарий:
С первых же строк начала улыбаться. Очень хорошо обыграны выбранные строчки. Захватывающая, признаюсь, история получилась. Всё, что зелёным – очень понравилось. И неправильность слов тут в плюс, играет на усиление комического эффекта. Теперь о том, что выделено красным: В мыслях собирая весь французский, - мысль понятна, но тут корявость построения фразы, увы, не смешит. Чувствуется натянутость , и она поднапрягает, так же как последняя строчка с инверсией: Чтоб своих не выдать взглядов узких, - тут, кроме инверсии ещё и то, что «узость взглядов» несколько не в тему. Она же не имеет отношения ни к знанию языка, ни к словарному запасу. Лучших самых – тоже инверсия. И если бы не предыдущая, то эта проскользнула бы незамеченной. И ещё момент: это словосочетание находится достаточно далеко от камси камсей, к которым относится и какое-то мгновение приходится связывать одно с другим, что не страшно, но всё-таки мешающая запинка. Дальше шикарно. Только «творцу на милость» царапает, откровенно говоря. Можно сдаться на милость, а взяться на милость – не смешная корявость, тем паче с пафосным «творцу». Если подумать над выделенными строчками – получится просто офигенная пародия. Именно пародия. Не злая и смешная. Она и так хороша, конечно, но вот если бы ещё без этих царапок. Тут же не обязательно что-то очень уж умное придумывать, наоборот – чем проще, тем ярче будут играть смешные неправильности. Что-то вроде (это не то что бы лучший вариант, а так… в сторону подумать):
- Хочешь, – говорю, - ма шер, моллюсков Или отварных камси камсу? (У меня закончился французский, А меню, смотрю, уже несут)
Густо покраснела тут ля фама: - Почему бы, и не пуркуа? Говорю гарсону: Лучших самых! И два пива:мне и для муа. Фуагры, Клика для бонсуара, Не забудь, любезный, о камсе. Да, и си ву плей, пожалуй, пару. Тут гарсон опешил: Кеске се?
… Рандева не вышла - и не надо, Но зато эмоций до краёв! Стану я стихи писать с досады, И начну, пожалуй, с рубаёв.
Я славы не ищу земной, пуста она и преходяща; И к цели двигаясь иной, маяк в ночи узрю светящий. * А нам бы всем объединить Святой огонь любви вселенской. Соблазн телесный победить, и дух Отца внять воскресенский… ========================================
но зрю!
Я тоже славы не ищу! Зачем Коту земная слава? Но зрю (особенно вприщур) маяк в ночи, горящий справа, Ну или слева (как смотреть — зависит многое от цели). Сердечный атом мой на треть уже сгорел на самом деле. А толку? Смотрит этот Мир на всё овечьими глазами — Его хоть манной накорми — не въедет! (Это — между нами). Дары обратно возвернёт (ну… типа — мне это не надо), А я — талантливейший Кот! Мне ведомы и свет, и фатум! Кричу ему: «Объединим Святой огонь любви вселенской!» — Не хочет. Да и чёрт бы с ним... Объединимся с Воскресенским!
Итого – 12
Комментарий:
Если в первом катрене закавычки смотрятся органично, апарт оправдан, что-то объясняет и играет в плюс, то во втором они какие-то лишние что ли. Там можно свободно обойтись без них. В тексте использованы жаргонизмы «не въедет», «типа», неправильное «возвернёт» - значит можно использовать и «ваще», например: Его хоть манной накорми — ваще не въедет, между нами. Или «совсем не въедет», если «ваще» не нравится, или ещё что-то придумать, чтоб без лишних кавычек. Если смещение ударения в «мне этО не надо « легко исправить перестановкой слов: «это мне не надо» , то рифма «надо-фатум» режет . Очень не хватило коды. Это при том, что я знаю о ком речь в последней строке. А просто читатель вообще же смысла не увидит. И получается, что стихотворение только для своих, для тех, кто в теме, так сказать. А хочется же, чтоб всем понятно было.
Уже крадётся тихой сапой лето ............................... И скоро дворник с узкими глазами займёт работой сонную метлу. ............................... Уже пробился тонкий лучик света. Вот сквер, многоэтаж, родной подъезд. ................................ И некуда спешить уже особо... =====================
Заказ
Стихи пишу не мудрствуя лукаво, особо не велик поэцкий стаж. Подъезд устало пикает: "Где навык? Уже пора впихнуть многоэтаж". А рядом сквер спросонья и некстати глаголом жжёт без устали: "Не дрейфь! Пока метла с утра на низком старте, пиши уже, что я многодерев". Заказ исполнил тихой сапой срочно - подъезд и сквер довольны: "Всё тип-топ!" Я тоже рад впихуемости строчек, в которых ямб, скажу вам, пятистоп.
Итого – 13
Комментарий:
Вот если честно, не люблю я пародий на тему «неумелый поэт». Тут, на мой взгляд, автор просто взял ляпики из пародируемого произведения и вставил в своё. Не очень смешно и вторично. Я подсознательно ждала, что будет со всех сторон использован и обыгран «многоэтаж», дождалась только «многодерев» - он хорош. И ещё понравились рифмы. Но смешного не хватило. А тут же подразумевалась именно пародия, а не помотив.
...Мимо шла красавица с томиком Тургенева. Поболтали славно мы с ней о стрекозе…
...Мог бы стать гадюкою, ящерицей прыткою, если б нам в расщелине кров дала скала.
...Мигом съела бабочку сволочь стрекоза...
======================
Ящерица
Листья, словно бабочки, облетали с дерева. Стая стрекозиная к югу пронеслась. Девушка красивая с томиком Тургенева Улыбнулась ласково и толкнула в грязь. Ветер тявкал шавкою. На штанах вельветовых От дождя кислотного разошёлся шов. Мужичок потрёпанный прямо на штиблеты мне Плюнул чем-то пакостным, а затем ушёл. Разогнав как следует средство двухколёсное, Окатил водичкою малолетний шкет, А сутулый дедушка, сволочь коматозная, Клюшкой лакированной стукнул по башке.
Мне бы стать улиткою, ящерицей мелкою, Заползти в расщелину и укрыться в ней. Выключить мобильники, обложиться грелками И побыть вне доступа, хоть немного вне...
Итого – 12
Комментарий:
Тут же был интересен и смешон именно контраст: кто-то с предобрым видом делает гадости. Именно поэтому я выделила красным «коматозную сволочь» и остальное. Тут и там где мужичок потрёпанный просится какое-то хорошее определение, чтоб произведение было целостным. Ну вот примерно так:
девушка мило улыбалась – в грязь толкнула От грибного дождика - штаны расползлись Благостный дедушка – по башке стукнул Мальчик-херувимчик - окатил водой.
Уменьшительно –ласкательные «мужичок», «водичкоЮ» - не смотрится, так и лезет в голову мысль, что всё это ласкательное для размера. «Ветер тявкал шавкою» - не скажу, что конструкция неправильная, но очень сомнительная. Может читаться и правильно: ветер тявкал, как шавка, но мне почему-то сразу читается, как ветер взял какую-то шавку и ею тявкает. Кода тоже подсдулась. Вот если бы тут всю эту ласковую девушку и проч. довести до абсурда, типа: солнечный денёк закончился тем, что тоё самое солнце взорвалось - вот было бы вполне в духе пародируемого произведения )
Произведение: 5. Свой среди чужих, чужой среди своих
Коллеги институт к рукам прибрали, а я, увы, остался без штанов. Меня забыв, свалили все в Израиль... Кому там нужен Гриша Иванов?.. ===============
Свой среди чужих, чужой среди своих
Когда отдел чертёжный сократили, и вмиг не стало синекуры той - Воспитанный в еврейском коллективе, почувствовал себя я сиротой. Собрав все трудовые сбереженья, коллеги совершили алию. Теперь я в чисто русском окруженье пашу, как лошадь, а чаёк не пью. За опозданья получаю штрафы, от камер не укрыться никуда, до босса высоко, как до жирафа, а премии, как воли не видать! И не с кем нынче Иванову Гришке поговорить за джаз и за кино, сыграть в обед партейку в шахматишки, и незаметно дёрнуть по одной. Хава нагилы слышу отголоски, душою в ностальгию погружён: Я средь чужих своим казался в доску, а средь своих я вроде как чужой.
Итого – 11
Комментарий:
Технически слабовато из-за нья и ньи, инверсий, которые даже смысл меняют в некоторых случаях, как, например, с «пашу, как лошадь…» - явно подразумевалось , что ЛГ теперь приходится трудиться а не отдыхать, попивая чай, а получилось, что теперь ЛГ почему-то на чай не хватает средств. И из-за лексической избыточности. К синекуре совершенно не надо добавлять «той», «почувствовал себя» - абсолютно лишнее «я». Заметно, что всё это либо для размера, либо для рифмы сунуто. По смыслу, на мой взгляд, тоже не очень. То, что автору пародируемого произведения удалось уместить в один катрен, автор пародии растянул на несколько катренов, состоящих преимущественно из перечислений теперешних неудобств. Растёкся, так сказать, мыслью по древу. Кода неплоха, только я бы вместо архаичного «средь» и бесконечно повторяющегося «я» написала бы просто:
Среди чужих - своим казался в доску, Среди своих - я вроде как чужой.
Я, как нечитаная книга, Меня открыли, не закрыв. Я дал бы знанье, в том интрига, Что голос сел, крича в надрыв. ===============
Оратория
Я мог бы сказку сделать былью, В науке-технике прорыв, Но вот беда — меня открыли, По недогляду не закрыв.
Пугая гулом биосферу, Меняя путь небесных тел, Мой рот, разверстый, как пещера, Трубит — да так, что голос сел.
То солнце, то луна в зените, Сижу и в холод, и в жару, Сиплю бессильно "памагити", Но — пусть и шёпотом — ору.
Внезапно спас весёлый гопник, Жующий смачно эскимо, Он мне велел: "Сезам, захлопнись!" Закрылся рот. А что, так мо..?
Итого 12
Комментарий:
И исходник, и помотив мне не слишком понятны, про науку-технику - вообще не моё ))), но читая помотив я в некоторых местах улыбалась. При этом странно, что взяв такую удачную (с точки зрения пародиста) авторскую цитату: тут тебе и голос, который кричит, и путаница с чем-то незакрытым открытым, и интрига севшего голоса – автор практически ничего не обыграл.
...внутри меня сидит Левиафан, живущий нерождёнными стихами...
...никак не одолеть мне эту страсть; жена уже ревнует, что нас трое... ========================
Внутри меня
Внутри меня живёт голодный ёж. Да, он колюч, но лопоух и нежен. И на тебя похож, когда не пьёшь. Хотя, не пьёшь всё реже, реже, реже... Мышей ловлю, съедаю их живьём. Кузнечиков жую, червей глотаю. Семья у нас. И мы живём втроём: Ёж, ты и я (такая непростая). А ты - поэт! И тоже непростой. Рифмуешь всё - что можешь и не можешь... Ёж снова жрёт - и ты идёшь в запой Под громкий хруст сырых мышиных ножек. А я? Читаю Фрейда и Гюго. Смотрю в окно. Мне грустно, сыро, колко. Но шепчет ёж: "Кому сейчас легко?" И - сытый - засыпает ненадолго.
Итого – 9
Комментарий:
Простите дорогой автор, но тут, кроме хруста мышиных ножек вообще ничего не зашло. Не совсем понятна сама идея стихотворения: ЛГ со своим внутренним ежом ест всё подряд потому что муж пьёт, или муж квасит, потому что у жены проблемы с психикой?
– А стихи мои возьмёте Про любовь и жизни суть? Книжки в твёрдом переплёте! Может, купит кто-нибудь.
Перекупщик буркнул хмуро: – Хочешь сбагрить этот хлам? Отнеси в макулатуру... Пять рублей за килограмм.
Итого – 10
Комментарий:
Тут тоже ни о чём. Снова тема неумелого поэта, который никому не нужен. Понравился «недопризнанный». «Жизни суть» - некрасивая инверсия. А больше, собственно, ничего и нет.
Потом сидели и болтали – вступив в конфликт с моей кишкою.
не продаю свою натуру. Слегка тошнило. Я терпела.
– Спасибо, было очень вкусно… ===============
Спасибо, было очень вкусно
Я исключение из правил, Держусь с достоинством и скромно, Успех имею: Виктор, Павел, Кирилл, Карен... Не всех и вспомню, Считали — легкая добыча: Мила, нежна, не знает жизни, С простушкой будет всё отлично, Она и с виду не капризна. Мужчины так прямолинейны, Считают — напоить шампанским, Текилой, дорогим портвейном, Как будто заплатить авансом, — «Официант! Еще шампани!» И тосты за меня, за даму, Такие, знаете ли, парни, И пьют до дна, гусары прямо! А я — как розочка на торте, Как непорочная святая, И на лице ни капли пота, И не шумит кишка прямая, Куда водили, как поили, Примером личным вдохновляя!.. Один из них уже в могиле, А трое спИлись. Я такая.
Итого – 9
Комментарий:
Одну фразу: «Любого мужика перепью.» - растянуть на шесть катренов, надо суметь, да… Хотя если б было перечислено побольше имён да напитков – можно было бы и все восемь намутить. Больше мне об этом стихотворении сказать, увы, нечего.
Есть слова - их дыханье, что цвет, Так нежны, натуральны, жемчужны, Но средь них удивительней нет Слов, с любовью которые дру́жны.
С первой встречи в тебе полюбил Эти в бархат ушедшие звуки...
===============
Голос
Я – приятный густой баритон Александра по кличке aledo. Он, к несчастью, был Музой пленён, Визитёршу встречал на рассвете, Деликатно к столу зазывал, По-собачьи на милую глядя, Чтоб записывать в столбик слова На бумажной исчёрканной глади. Он покой на талант променял, Всё пытался сказать ей спасибо, Но без голоса (то бишь – меня) Нервно шлёпал губами, как рыба. Я aledo озвучивать стал, Начиная с глубинного детства, А теперь – личный пресс-секретарь, Говорун зарифмованных текстов. Рифмователю крышу снесло: Поручил мне дублировать в душе, Переливы лирических слов – "Слов, с любовью которые дру́жны". Выдыхал он сквозь водную пыль Благодарность любезной подруге: "С первой встречи в тебе полюбил Эти в бархат ушедшие звуки".
Сань, в тебе я не чаю души, Ты крутой, ироничный, речистый. Только лирику, please, не пиши – С потрохами съедят пародисты.
Итого – 8
Комментарий:
«Аледо – рассвете» - совсем не рифма, на мой взгляд. И это в самом начале. Почему записывать слова нужно было на исчерканной бумаге? Не было чистой? Дефицит? Совсем непонятно: приятный баритон, озвучивавший ЛГ с детства никуда не делся, почему же ЛГ нем, как рыба? Откуда взялся душ и зачем он нужен?! Тут всё очень бессвязно и технически слабо.
Вердикт Даны Верис
Всем привет! Сразу хочется сказать: шорт в этот раз весьма сильный и интересный, ранжировать было трудновато и разница в баллах может получиться минимальная. Ещё добавлю, что всё нижесказанное и нижеоценённое -- субъективная субъективность, а потому тапки кидать в жюриста не возбраняется (главное - мягкие тапки))) пы сы... не быть мне злым полицейским... эх!)))
Автору замечательно удалось уловить и ретранслировать через призму иронии стилистику и пафос исходника. А ЛГ, от имени которого идёт повествование, добавил к иронии искромётные ноты юмора. Блииин... меня покусал исходник, походу это заразно... короче, и тут ржала)))
Думаю, вполне пародийно. "Шаткий" моментец (хоть, возможно, в исходнике он и умышленный) зорко подмечен и удачно, с достаточной долей юмора обыгран (не ржала в этот раз, но улыбнулась).
Не сказала бы, что прям пародия. Скорее -- весьма удачная реминисценция, развитие мысли исходника в ироническом направлении. С технической точки зрения -- очень понравилось, отличный слог, интересные рифмопары. А вот с точки зрения пародийности мне, всё же, чего-то не хватило. Да и ситуации, в которые попадал ЛГ, скорее печальные, чем смешные. Финальная строфа -- просто крик души!)
Произведение: 5. Свой среди чужих, чужой среди своих
Ну чё, жизненно. Вот только мало похоже на пародию, скорее -- развитие темы исходника, её продолжение. С точки зрения техники изложения -- не без мелких косячков: пара не вполне удачных инверсий, краткие формы слов ради сохранения размера... Ну и юмра особо не увидела, довольно печальная история (впрочем, не без налёта иронии).
И снова взоржалось)) Хотя... довольно жутенькая картина, эдакая фантасмагория. Но шо делать, обожаю такого рода сюр :) Изложение тоже весьма достойное.
На мой взгляд, не пародия. Далековато ушёл Автор от мысли исходника. И, к сожалению, ушёл в банальность -- стопиццот раз звучавшее не воспринимается как острое и ироничное, увы. Только ленивый не пнул несчастных "недопоэтов". Впрочем, если бы изложено было чуть интереснее и самобытнее... но та же банальность, те же штампы и в идее, и в слоге.
На мой взгляд, скорее реминисценция,чем пародия. Не сказать, чтобы очень весело, но не без иронии. Идея несколько заезжена. Авторское ударение не сыграло :)
Думаю, всё же, пародия. Но как-то многословно, тяжеловесно. Хотя, в общем, слог и неплох. Ирония, несомненно, присутствует -- а вот до юмора не дотягивает.
Говоря с тобою тет-а-тетом, Шепчет, что всё лучшее прошло... ==========================
А-ля паки, паки
В полном мон плезире и ажуре И еще немного под шафэ, Пригласил фемину побонжурить На Монмартре, в уличном кафе.
В мыслях собирая весь французский, (А меню, смотрю, уже несут), Чтоб своих не выдать взглядов узких, Хочешь, говорю, камси камсу?
Густо покраснела тут ля фама: - Почему бы, и не пуркуа? Говорю гарсону: Лучших самых! И два пива: мне и для муа.
Фуагры, Клика для бонсуара, Не забудь, любезный, о камсе. Да, и си ву плей, пожалуй, пару. Тут гарсон опешил: Кеске се?
В общем, рандева не получилась, Но, зато эмоций до краёв! За стихи возьмусь, творцу на милость, И начну, наверно, с рубаёв…
Итого – 16
Комментарий:
Сначала придирки:
И еще немного под шафэ, - правильно «подшофе»
Чтоб своих не выдать взглядов узких, - довольно корявая инверсия, плюс плеоназм, т.е. избыточное уточнение, что взгляды именно свои. Сомневаюсь, что можно успешно выдать чужие взгляды, если только они не в переносном значении.)))
В остальном – блеск! Пародия, несомненно, удалась – в самом наиклассическом варианте.
Я славы не ищу земной, пуста она и преходяща; И к цели двигаясь иной, маяк в ночи узрю светящий. * А нам бы всем объединить Святой огонь любви вселенской. Соблазн телесный победить, и дух Отца внять воскресенский… ========================================
но зрю!
Я тоже славы не ищу! Зачем Коту земная слава? Но зрю (особенно вприщур) маяк в ночи, горящий справа, Ну или слева (как смотреть — зависит многое от цели). Сердечный атом мой на треть уже сгорел на самом деле. А толку? Смотрит этот Мир на всё овечьими глазами — Его хоть манной накорми — не въедет! (Это — между нами). Дары обратно возвернёт (ну… типа — мне это не надо), А я — талантливейший Кот! Мне ведомы и свет, и фатум! Кричу ему: «Объединим Святой огонь любви вселенской!» — Не хочет. Да и чёрт бы с ним... Объединимся с Воскресенским!
Итого – 12
Комментарий:
Сначала придерусь: «надо-фатум» - ооочень приблизительная рифма, остальные – не скажу, что «вкусные». В самом начале «Кот» уже даёт толстый такой намёк на авторство, но не суть.))) Пародия именно для внутрисайтового пользования, где-то вне не поймут. Т.е. не универсальна. Да и бог с этим, если честно, потому что сыграл именно финал. Думаю, Витя Воскресенский должен магарыч, как минимум.))) Хорошо, что текст не длинный, подозреваю, что писан как раз именно для финала, читаешь перед этим – ровно, несмешно и вдруг – бац! Нежданчик! Начинаешь хихикать.
Уже крадётся тихой сапой лето ............................... И скоро дворник с узкими глазами займёт работой сонную метлу. ............................... Уже пробился тонкий лучик света. Вот сквер, многоэтаж, родной подъезд. ................................ И некуда спешить уже особо... =====================
Заказ
Стихи пишу не мудрствуя лукаво, особо не велик поэцкий стаж. Подъезд устало пикает: "Где навык? Уже пора впихнуть многоэтаж". А рядом сквер спросонья и некстати глаголом жжёт без устали: "Не дрейфь! Пока метла с утра на низком старте, пиши уже, что я многодерев". Заказ исполнил тихой сапой срочно - подъезд и сквер довольны: "Всё тип-топ!" Я тоже рад впихуемости строчек, в которых ямб, скажу вам, пятистоп.
Итого – 13
Комментарий:
Напрягла последняя строка, словосочетание «скажу вам» выглядит втычкой. Гораздо выгоднее смотрелось бы так:
Я тоже рад впихуемости строчек, в которых ямб удачно пятистоп.
В остальном – классика жанра, порадовали рифмы. Кстати, я бы ещё поиронизировала над «ужами» - их в цитатах оригинала аж три штуки.)))
...Мимо шла красавица с томиком Тургенева. Поболтали славно мы с ней о стрекозе…
...Мог бы стать гадюкою, ящерицей прыткою, если б нам в расщелине кров дала скала.
...Мигом съела бабочку сволочь стрекоза...
======================
Ящерица
Листья, словно бабочки, облетали с дерева. Стая стрекозиная к югу пронеслась. Девушка красивая с томиком Тургенева Улыбнулась ласково и толкнула в грязь. Ветер тявкал шавкою. На штанах вельветовых От дождя кислотного разошёлся шов. Мужичок потрёпанный прямо на штиблеты мне Плюнул чем-то пакостным, а затем ушёл. Разогнав как следует средство двухколёсное, Окатил водичкою малолетний шкет, А сутулый дедушка, сволочь коматозная, Клюшкой лакированной стукнул по башке.
Мне бы стать улиткою, ящерицей мелкою, Заползти в расщелину и укрыться в ней. Выключить мобильники, обложиться грелками И побыть вне доступа, хоть немного вне...
Итого – 13
Комментарий:
Очень порадовали рифмы! Ни одной банальной. Правда, непонятно откуда взялись все несчастья, вроде в оригинале (представленных цитатах) ничего не предвещало. Вполне самостоятельная ироничная работа, без особой привязки к оригиналу.
Произведение: 5. Свой среди чужих, чужой среди своих
Коллеги институт к рукам прибрали, а я, увы, остался без штанов. Меня забыв, свалили все в Израиль... Кому там нужен Гриша Иванов?.. ===============
Свой среди чужих, чужой среди своих
Когда отдел чертёжный сократили, и вмиг не стало синекуры той - Воспитанный в еврейском коллективе, почувствовал себя я сиротой. Собрав все трудовые сбереженья, коллеги совершили алию. Теперь я в чисто русском окруженье пашу, как лошадь, а чаёк не пью. За опозданья получаю штрафы, от камер не укрыться никуда, до босса высоко, как до жирафа, а премии, как воли не видать! И не с кем нынче Иванову Гришке поговорить за джаз и за кино, сыграть в обед партейку в шахматишки, и незаметно дёрнуть по одной. Хава нагилы слышу отголоски, душою в ностальгию погружён: Я средь чужих своим казался в доску, а средь своих я вроде как чужой.
Итого – 6
Комментарий:
Очень напрягло обилие кастрированных существительных среднего рода: сбереженья, окруженье, опозданья. Так же перебор со сползаниями ударений.
Теперь я в чисто русском окруженье пашу, как лошадь, а чаёк не пью. – не увидела логики между пахотой и чайком. Как-то они совсем не антагонисты. Нет, понятно, что имелось в виду, что нет перерывов, но уж больно беспомощным это выглядит. С таким же успехом можно было притянуть за уши кофеек. Но уместнее – перекур.
а премии, как воли не видать! – а ЛГ из чертёжного отдела попал прямиком в места не столь отдалённые? Опять логика хромает и лексика не соответствует, убицца мне об кульман!))) Финал скорее с моралью, чем с искромётным юмором, а жаль...
...внутри меня сидит Левиафан, живущий нерождёнными стихами...
...никак не одолеть мне эту страсть; жена уже ревнует, что нас трое... ========================
Внутри меня
Внутри меня живёт голодный ёж. Да, он колюч, но лопоух и нежен. И на тебя похож, когда не пьёшь. Хотя, не пьёшь всё реже, реже, реже... Мышей ловлю, съедаю их живьём. Кузнечиков жую, червей глотаю. Семья у нас. И мы живём втроём: Ёж, ты и я (такая непростая). А ты - поэт! И тоже непростой. Рифмуешь всё - что можешь и не можешь... Ёж снова жрёт - и ты идёшь в запой Под громкий хруст сырых мышиных ножек. А я? Читаю Фрейда и Гюго. Смотрю в окно. Мне грустно, сыро, колко. Но шепчет ёж: "Кому сейчас легко?" И - сытый - засыпает ненадолго.
Итого – 4
Комментарий:
Перечитала несколько раз, но так и не поняла, почему Левиафан оригинала мутировал в ежа. Всё же логичнее было бы в какую-нибудь змею, пусть и не морскую, да хоть в удава! Ну да ладно, фантазии у всех разные. И опять-таки не поняла, как нематериальный «ёж внутри» вполне материально жрёт мышей, кузнечиков, червей? Пардон, через какое место кормёжка происходит? Через душевное отверстие? Ещё вопрос: хруст сырых мышиных ножек не отвлекает от высокодуховного чтения Фрейда и Гюго? Где нужно было хотя бы улыбнуться - так и не поняла…
– А стихи мои возьмёте Про любовь и жизни суть? Книжки в твёрдом переплёте! Может, купит кто-нибудь.
Перекупщик буркнул хмуро: – Хочешь сбагрить этот хлам? Отнеси в макулатуру... Пять рублей за килограмм.
Итого – 3
Комментарий:
Перебор с грамматическими рифмами. Есть инверсия, но тут она не мешает. Это, конечно, не пародия, но полноценное подражание. Кстати, в цитате из оригинала очень «вкусное» вот это:
...И несут людишки в лавку хлам... и боль своей души.
Жаль, осталось без должного внимания, а можно было сделать конфетку. Нет, не пародированием, а именно подражанием. Именно поэтому стихи недопризнанного Поэта в бумажном варианте – слишком в лоб, приземлённо, до оригинала не дотягивают. И опять-таки совсем не смешно, увы…
Потом сидели и болтали – вступив в конфликт с моей кишкою.
не продаю свою натуру. Слегка тошнило. Я терпела.
– Спасибо, было очень вкусно… ===============
Спасибо, было очень вкусно
Я исключение из правил, Держусь с достоинством и скромно, Успех имею: Виктор, Павел, Кирилл, Карен... Не всех и вспомню, Считали — легкая добыча: Мила, нежна, не знает жизни, С простушкой будет всё отлично, Она и с виду не капризна. Мужчины так прямолинейны, Считают — напоить шампанским, Текилой, дорогим портвейном, Как будто заплатить авансом, — «Официант! Еще шампани!» И тосты за меня, за даму, Такие, знаете ли, парни, И пьют до дна, гусары прямо! А я — как розочка на торте, Как непорочная святая, И на лице ни капли пота, И не шумит кишка прямая, Куда водили, как поили, Примером личным вдохновляя!.. Один из них уже в могиле, А трое спИлись. Я такая.
Итого – 8
Комментарий:
Было не очень смешно, финал разочаровал, хотелось бы более убойного. Если гусары пьют до дна за даму – вполне логично, что у «розочки на торте» не шумит кишка, на лице ни капли пота. С чего бы? От переживаний, что ей не достанется?
И пьют до дна, гусары прямо! - а выпить криво гусарам слабо? Амфиболия, угу...
Есть слова - их дыханье, что цвет, Так нежны, натуральны, жемчужны, Но средь них удивительней нет Слов, с любовью которые дру́жны.
С первой встречи в тебе полюбил Эти в бархат ушедшие звуки...
===============
Голос
Я – приятный густой баритон Александра по кличке aledo. Он, к несчастью, был Музой пленён, Визитёршу встречал на рассвете, Деликатно к столу зазывал, По-собачьи на милую глядя, Чтоб записывать в столбик слова На бумажной исчёрканной глади. Он покой на талант променял, Всё пытался сказать ей спасибо, Но без голоса (то бишь – меня) Нервно шлёпал губами, как рыба. Я aledo озвучивать стал, Начиная с глубинного детства, А теперь – личный пресс-секретарь, Говорун зарифмованных текстов. Рифмователю крышу снесло: Поручил мне дублировать в душе, Переливы лирических слов – "Слов, с любовью которые дру́жны". Выдыхал он сквозь водную пыль Благодарность любезной подруге: "С первой встречи в тебе полюбил Эти в бархат ушедшие звуки".
Сань, в тебе я не чаю души, Ты крутой, ироничный, речистый. Только лирику, please, не пиши – С потрохами съедят пародисты.
Итого – 13
Комментарий:
Я бы сказала, что это – больше эпиродия, чем пародия. Обычно мы эпиродии не принимаем, но тут так по-доброму… И, чёрт возьми, смешно же! К тому же, хорошо продёрнуты «жутко лиричные» моменты оригинала.
Начиная с глубинного детства, - задумалась, а глубинное детство – это как? Нет, глубинные насосы/затворы/водосбросы/рыбы – вполне удобоваримые понятия. Но к детству всё же более подходит «глубокое».))) Сомневаюсь, что «aledo-рассвете» - рифма.
Мне все понравилось, может быть немного затянуто, если бы не было 3-го катрена, пародия бы не потеряла ничего. Видно, что автору было весело выдумывать словечки и подставлять их, меняя для удобства рифмовки и ритмики, это несколько упростило пародисту задачу. Это я объяснил свою «жадность» в третьей оценке.
А при чем здесь кот? Почему не слон, не осёл? Содержание не понял. Что касается стилистики, то первоисточник написан пафосно и даже по приведенным 4м сорокам понятно, что изобилует "архаизмами", а в пародии, не соответствуя стилю оригинала, появляются всяческие пояснения в скобках и снижение лексики : «типа», «не въедет». Со скобками, кстати, перебор. Ну можно по тексту одно допустить как тут: (Читатель ждет уж рифмы розы) а астора просто скобочное изобилие.
По технике. Одно слово: «талантливейший» заработало от меня сразу два минуса. Это явный добор слогов для размера + фонетические «вши». В источнике таких «ляпов» нет – значит это непростительная ошибка пародиста. Я до конца ждал, когда же автор «обыграет» воскресенского, но все равно Андрей Владимирович, как чёртик из табакерки выпрыгнул. Так что даже через силу улыбнуться не получилось.
«Стихи пишу не мудрствуя лукаво», к данному стиху это тоже в полной мере относится. После «пишу» должна быть запятая, кстати. Это не пародия, просто набор слов, не вызвавший и тени улыбки. Пародист «не мудрствуя лукаво», просто накидал в пародию слова из первоисточника. Но попытка обыграть "многоэтаж" была, но как-то вяло, не смешно. С "косматый облак" - в сравнение не идёт, увы. Только на девятой строке мы поняли, что это оказывается, не по вдохновению, а на заказ было и то, что это вынесено в название - не спасает. И зачем он разговаривает со сквером и подъездом?
Четверки авансом, просто на общем фоне. Трудно было выжать что-то смешное из приведенных строк оригинала - неужели у автора не нашлось чего-то поинтереснее? Пародист не ищет легких путей, раз сам себе дал такое скучное задание. Это или вызов или неумение выбирать. Решим, что автор не может жить без трудностей.
Кого толкнула девушка? Томик, стрекоз или дерево? Только в седьмой строчке понятно, что это ЛГ претерпевает эти страдания. Коматозный человек пребывает в коме и физически не может никого ни чем стукнуть. Мобильников у ЛГ получается много, раз " Выключить мобильники "... Такие шероховатости в глаза сразу бросается.
Произведение: 5. Свой среди чужих, чужой среди своих
Улыбнулся. Пародист передал иронию автора источника и усилил ее. Правда, не понял при чем тут про чаёк?? Просто для рифмы к алию? Или автор имеет ввиду, что в кругу еврейских коллег ему жилось вольготнее и в обед можно было "дернуть"? Ну это весьма сомнительный факт. И автор на нём построил всё своё произведение. За это снизил. Послушайте у Гарика Кричевского песню, кажется "Конверт из Тель-Авива" и все станет на свои места.
Сплошное разочарование. А на первом катрене я аж дыханье затаил. Ну, думаю, как же автор разовьет своё "Но вот беда — меня открыли"? Но "Астапа " понесло в другую степь ( Жаль. .. Хотя, лично я бы, скорее всего, раскатал бы фразу " Что голос сел, крича в надрыв " по образу "Ямщик погоняет лошадку, весело мордой крутя" - тут те же... только сбоку. И откуда берутся весёлые гопники? Оттуда же, откуда молочники? Про "голос и рот" - автору с анатомией неплохо бы разобраться. Или это отсыл к первоисточнику? Но в данном случае он проскакивает как ошибка, ибо больше такого рода "намёков" в пародии я не заметил.
С первого раза не очень разобрался, кто есть кто и как они меж собой строят отношения. А второй раз перечитывать не стал - не зашло. Ибо действующих лиц много (аш три), автор начинает про одного, потом перескакивает на другого... Короче, как по мне, то это - окрошка. Нельзя так писать. И опять же, сюжет -- заезженный до невозможного "поэт - алкоголик".
Коротко. Жестко. Злободневно. Огорчила инверсия " жизни суть " сразу градус на понижение ( еще "прилавок барахолки" - это, извиняюсь, ЧТО? По мелочам еще есть кое что, но топить не буду - на мой взгляд это зы бэст.
Вполне хватило бы 1-го и последнего катрена. К чему столько подробностей, совершенно никому не нужных - пока читаешь - уснёшь. Рифмы слабоваты. Много текста выдернуто из первоисточника. Это для усиления эффекта? )))
Складно написано, технично и оригинально. Французские словечки органично вписаны в общую канву повествования. Автор, как хороший мушкетер, искусно жонглирует ими. При первом прочтении показалось, что существует некоторый перебор неологизмов, которые слегка затмили собой остальной текст. Но при последующих прочтениях, это ощущение покинуло меня. Концовку хотелось увидеть поинтересней.
Очень смешно и толково обыграна цитата. Хорош персонаж – Кот, зрящий вприщур, видящий цель и понимающий, что происходит в мире. Да мы сейчас все зрим вприщур, наблюдаем события, происходящие в мире, и порой не верим своим глазам. А объединиться с человеком (Воскресенским) на основе мировоззрения тоже возможно (пример – кот в романе Булгакова – член свиты Воланда). Только там кот, объединившись с Коровьевым, безобразничал, а герой этой пародии – кот, желающий объединиться с одним из лучших поэтов литсети, пытается духовно развиваться, что очень похвально. Концовка смешная (всеми нами любимый Виктор Воскресенский появился, как черт из табакерки), чем планка глобальности проблем человечества была снижена ( и соответственно оценка за художественную ценность), а так хотелось, чтобы талантливейший Кот все-таки предложил вариант решения объединения всего человечества, а не только объединения одного кота и одного человека. Люди не могут сами объединиться, пусть хоть коты помогут это сделать. А объединение – единственный способ выживания человечества. В целом – отличная пародия, на мой взгляд, затронувшая важнейшие вопросы, несмотря на глубинную иронию изложения.
Мастерская работа! Все гармонично. Много творческих находок – поэцкий стаж, многодерев, впихуемость строчек, метла на низком старте. Плотный и хорошо продуманный текст – а главное правдивый.
Неплохо обыграна тема чужих и своих. Это, наверно, не совсем пародия, а скорее всего, самостоятельное произведение с общим сюжетом и описанием жизни ЛГ после отъезда его коллег. Вторая серия стихотворения «Чужой». А Иванова Гришку жалко. Выход вижу только один. Менять фамилию и валить к друзьям. ))
Классическая пародия. Тонко подмечена и высмеяна суть пародируемого стихотворения. Техника на высоте, рифмы хороши. А рифма «зените» – «памагити» сама по себе вызвала широкую улыбку. Автор определённо имеет большие способности пародиста. Очень качественная работа.
Поймал себя на мысли, что пародия получилась содержательнее оригинала. А вкупе с высокой техникой (отличные рифмы) и тонким смыслом, заложенным в стихотворении, его можно также считать удачным отдельным произведением без привязки к пародируемому тексту. Не нашёл к чему придраться. Всё грамотно и солидно!
Перепевка в целом удалась. Написано грамотно и с юмором. Оценку снизил, потому что захотелось увидеть в этой пародии больше изюма и другого сорта. По технике придраться особо не к чему, но хочется иметь хоть несколько пар рифм поинтереснее, чем торте-пота, святая-прямая.
Техника на высоте, конечно, и работа проведена большая. В любом случае – спасибо за этот подарок, и все-таки как-то мудрёно получилось. Слишком много внимания моей скромной персоне. Я даже засмущался немного. Это смазало общее впечатление.
ЛитО "Конкурсы Пародий" от всей души поздравляет ЛитСеть с десятилетием!
Дорогие литсетяне и желающие присоединиться!
Объявляется конкурс обороток и подражаний к замечательным стихотворениям Елены_Шиловой
На конкурс принимаются оборотки и подражания к любым стихам на странице Лены.
Пояснения:
- стихи могут быть как серьёзными, так и ироническими;
- как старыми, так и новыми;
- конкурсные работы, копирующие технику и стиль оригинала, всегда смотрятся более выигрышно. Это подсказка, если что. Но совершенно необязательное условие;
- не запрещается брать цитаты из исходника;
- от одного участника не более трёх работ;
- низкое качество работ послужит причиной отказа в приёме;
- работы НЕ должны быть пародиями!;
- перед подражанием должна быть ссылка на оригинал;
- конкурс анонимный, поэтому присылать заявки в личку Glück или Винтику
ПЫСЫ. Кому тоже захотелось подарков-подражаний на свои стихи - несите заявки сюда Приходите к нам на огонёк с пометкой в каком именно конкурсе хотите побенефисить.)))
Конкурс участвует в марафоне к 10-летнему юбилею ЛитСети.
Победитель марафона будет определяться по совокупности побед во всех конкурсах. Участвуйте как можно больше и лучше!
Пародии (а так же смешные каверы, оборотки и ты ды) будут считаться подарками для aledo. Произведения, в названии которых есть ххх, трогать нельзя!
Подарки принимаются до 22 часов 20 января 2023 г От одного автора - 1-3 подарка Голосование с 00 часов 21 января до 22 часов 24 января 2023 г Финал - работа жюри с 25 января по 5 февраля 2023 г Награждение и чествование победителей 6-7 февраля 2023 г
Пародии с переходом на личность автора, а также низкого качества или имеющие целью задеть достоинство, будут безжалостно заворачиваться, а их авторам будет предложено выйти… в сад!
Конкурс полностью анонимный, а потому пародии принимаются исключительно на мыло kp123kp@mail.ru
По традиции конкурс будет проводится между двумя порталами – ЛитСеть.ру и Стихи.ру
Победители будут награждаться баллами ЛитСети и фирменными призами либо баллами Стихи.ру
В случае вала подарков (нам на голову) приём может быть прекращён дострочно. Или продлён по необходумости.
Победителя определяем народным голосованием (приз зрительских симпатий в случае несовпадения с итоговым победителем), а также при помощи жюри, но решающее слово остаётся за aledo. Если пародий будет много, то нас ждёт 2 тура, во второй тур (работа жюри) выйдет примерно половина участников.
Лонг-листы судьям так же отправим без указания авторства, поэтому мнение и оценки будут приближены к объективным. По итогам конкурса будут выданы призы от ведущих: за первое место горячий поцелуй и 150 баллов, призы за остальные места - тут всё будет зависеть от количества участников. Всем удачи!
ЗЫ. Всем авторам, которым тоже стало скучно и захотелось пародий подарков, предлагаю нести свои страницы со стихами в личку Glück, Винтик или сюда - Приходите к нам на огонёк. А вдруг кто-то хочет серьёзных подражаний на свои стихи? Предлагайтесь! Адрес тот же.)))
Если кто-то очень хочет попробовать свои силы в жюри – предлагайтесь!
Большая просьба к участникам: ОБЯЗАТЕЛЬНО давайте цитату из исходника перед своей работой! Ссылки недостаточно. Помните, что ваши работы будут оценивать судьи. По каждой пародии им надо будет самостоятельно искать исходник? И куда они пошлют ведущих?
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 2 января 2023 года.
Размещайте пародию на своей странице, со ссылкой на произведение автора. Заявку делайте в виде рецензии под произведением "Блиц 122" со ссылкой на свою пародию и название пародии не забудьте... Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру
Стихи – содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в турнире не допускаются. А также темы, связанные с политикой. Участие бесплатное. Не более 5 пародий приму на "Блиц" от одного участника. Голосование будет проходить среди участников и читателей, путём выбора одной или нескольких лучших пародии, за что присуждается 1 балл.
Пародии занявшие первые 3 места будут премированы по 125 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная маска или по 500 баллов сайта Стихи.ру Количество мест и количество баллов меняться не будет.
На голосование будет отведено 2 суток. Не проголосовавшие участники сниматься с Турнира не будут. В случае, когда победитель или призёр не голосовал, приз ему всё равно будет перечислен. Но тот, кто проголосовал, получит дополнительный балл за голосование.
Конкурс для ДУШИ. Отнеситесь соответственно и с улыбкой.
Хорошая пародия с необидной иронией, читать приятно, налёт ретро. Не особо смешно, но и не скучно. Удачная находка с зарытым талантом перекличкой с виноградной косточкой.
По технике особых провалов нет, только рифмы не нравятся, то грамматические, то избитые. Художественной ценности особой не нашла, юмора — тоже. Исходник в этом плане лучше.
Понравилось! По технике снизила за строчку "Но за что-то мистическим штрафом" — на мой взгляд, штраф тут только для рифмы, при чём тут штраф? Подошёл бы какой-то синоним к слову "предупреждение" или типа того. Ещё смутили строки "Шкаф ногою захлопну небрежно — А глаза не мозолило чтоб!" Почему шкаф "мозолило", а не "мозолил"? Всё остальное очень симпатично.
По технике: много слов-втычек, "нету слов" также режет глаз. "К тому ж тощала шерсть" — это что означает? Художественная ценность: не вижу ни пародии, ни даже оборотки. Просто взяли мысль исходника и размазали по шести катренам.
Задумка хорошая, но исполнение "не тянет". Много грамматических рифм (особенно удручает "покоряясь - теряясь"), много корявеньких фраз. А вот концовка порадовала))
Понравилось. В общем-то, классическая пародия, на мой взгляд. Не очень к месту здесь слово "фабула". Насчёт юмора тоже не сказать, что ах, но нормально. Кстати, рифма, на которую написана пародия, мне видится удачной и нетривиальной)
То же самое — задумка хорошая, воплощение провалилось. Самое главное — очень затянуто. Когда пародия длиннее, чем исходник — это уже размазня какая-то. Катрен про метро вообще непонятно для чего вставлен, ещё и Харона приплели. Финал провальный. Много слов-втычек, вставленных ради соблюдения размера. "Капучино" пишется с одной "ч".
Заметно, что автору пришлось чуточку помудрить с "ою", сверхсхемными ударениями и вклиниванием личных местоимений ради соблюдения ритма и размера оригинала, но пятистопный анапест сложен для написания, тут не поспоришь, и тут автор пародии не виноват. В остальном читается хорошо. Но по-моему, тут нет собственно пародии. Просто иронический стих с эпиграфом из стихотворения Галки Сороко-Вороно. Ну, скажем, реминисценция, ладно ) Не совсем поняла, откуда всплыл плот в финале - ЛГ будет его из бамбука делать? Типа, что выросло из таланта - то выросло? А в целом идея стихотворения симпатична. Юмора особо не увидела, чуток самоиронии разве что.
Снова не пародия, а юмористическое продолжение темы. По тексту особенно ничего не царапнуло, кроме "с тройными этажами" - неудачное перефразирование слова "трёхэтажный" (тройной этаж - это как?), правильнее было бы тогда уж "с тремя этажами". По содержанию незамысловатое, попытка насмешить читателя какая-то смазанная вышла.
Идея пародии классная, понравился полёт фантазии автора, и концовка в тему ) Но читается, на мой взгляд, шероховато довольно. Смутили "мистический штраф", "очёчи", "свежайший фингал" (а у них разные степени свежести бывают? а как это на вид определяется?), "крупноблочное пузо" (пузо из блоков?), "парео с комфортом" (это что за такой вариант парео?), "а глаза не мозолило чтоб" ("а" совсем не отсюда, по-моему). Несмотря на все невнятности, стихотворение повеселило, в отличие от предыдущих двух.
Вот тут я просто не знаю, как жюрить, потому что в толк не возьму, что автору не понравилось в стенных часах. Да, я вижу серьёзность проделанной автором работы, это довольно кропотливый труд - вставлять в строки несуществующие слова (их нет на слуху и они сами собой в голову не приходят, это действительно сложно), да ещё и стараться построить стихотворение так, чтобы слова эти лежали поплотнее. Но когда повод для всего этого действа надуманный - впечатления результат не производит, остаётся только недоумение. Если просто в содержание вдуматься, без словоигр - ну, довольно ниочёмное стихотворение вышло; ясно, что автор на содержательность ставку не делал. В общем, жестоко было бы снизить оценку за технику этому автору, но содержание (как пародии) и юмор для меня тут никакие ((
Местами очень нравится ("Забыли, кто за искру был заклёван", "Потом страдаем - как же без мостов?" и др.), но в целом от стихотворения ощущение, что между удачными фразами набито что попало ради соблюдения рифмы и размера. "Тощала шерсть" я не поняла, в оригинале этого не увидела. Шерсть недокармливали? Или всё-таки лучше бы сюда "редела"? Не могу сказать, что пародия смешнее/ироничнее оригинала, несмотря на нарочитую просторечность языка.
Понравилось - не как пародия, но как произведение в духе и по мотивам исходника - вполне! Не везде согласна с авторской расстановкой знаков препинания: можно было сделать и покомфортнее читателю )
Забавно раскрыто строкосочетание исходника ) Незамысловатое, но гармоничное. Написано простенько в плане техники - да оно и к лучшему, наверно. Царапнуло "неровная сказка" - почему неровная-то? Исключительно чтобы зарифмовать? И "правильный, зелёный" как-то избыточно выглядит. По юмору - не насмешило, но улыбнуло.
Вот это очень понравилось. И с короткой строкой оригинала и дактилическими рифмами автор вполне справился (почти везде без напряга), и вполне себе пародия вышла, спотыкательное сверхсхемное ударение оригинала хорошо обыграно. И хотя не ухохоталась, но улыбнулась точно ) Царапнуло "воду слив" (сливы почудились) и "опасений чуждые" (когда подобные книжные обороты, которые не особенно на слуху, попадают в инверсии - воспринимаются они так с трудом). И в конце запятой не хватает после "может".
Симпатичный юморной стих, опять-таки в духе и по мотивам оригинала. Читается в целом гладко и заставляет улыбнуться. Финал немножко смазанный, на мой взгляд: последние две строчки никаких ярких черт в стихотворение не вносят, а просто будто заполняют пустое место в строфе. Царапнул "пируэт" зажатой в метро бабушки - там же двигаться невозможно.
Рифмы понравились - пожалуй, больше всего остального ) Сюжет слегка дурацкий - ровно настолько, чтобы усмехнуться, но не подумать "что за ерунда вообще?" ) У автора хорошее чувство меры. Композиция хорошо выстроена, разве что царапнуло "бегу" в настоящем времени, тогда как всё повествование идёт в прошедшем. Для пародии содержание сильно ушло в сторону, так что реминисценция скорее. Понравилось, как автор обозначил в эпиграфе все точки соприкосновения с исходным стихотворением.
Автор сумел удержаться в ритме и размере исходника, и даже язык похож. Но тема распивания табуреток надуманна, в исходнике запятая на нужном месте заставляет читать фразу правильно. Отсюда серьёзный минус к пародийной составляющей и юмору. Не совсем поняла, какую мысль автор хотел выразить последними двумя строками.
Показалось немного нелогичным в самом начале желание автора стать великой поэтессой в сочетании с намерением «зарыть талант в землю». И, если честно, на такую пародию я бы, наверное, могла и обидеться. Несколько неуважительный тон по отношению к автору по-моему.
Очень понравилось найденное автором решение Единственное, для полной симметрии я бы воздушный транспорт заменила на наземный: Кануне был такой во сне полёт, Яву же – почему-то всё проблемней: Туда наземный транспорт не везёт. А впрочем, не везёт и транспорт земный…
Я так понимаю, что беседка находилась в саду у соседки?) Иначе зачем ей ружьё понадобилось? А ожидать спутницу на соседкиной территории, конечно же, крайне неосмотрительно)
Виноградную косточку в тёплую землю зарою, И дождусь,чтоб на волю проклюнулся будущий куст, Гроздья спелые нежно сниму и осенней порою Я волшебный напиток создам, как венец всех искусств. ====================================
Зарытый талант
Поэтессой великой я стану! Амбиций не скрою: По стопам Окуджавы решила идти неспроста. Свой талант поэтический в тёплую землю зарою, Чтобы спелые строки хмельные срывать, как с куста.
Я волшебным напитком затарю искусства подвалы — Будет качество супер, доступною будет цена. И тебе, Незнакомец, возлюбленный мой генацвале, С чёрной розой подам я бокал золотого вина!
Поливаю, рыхлю, но никак не дождусь урожая. Прёт бамбук из земли, не проклюнется что-то лоза… Что ж, друзья, не выходит никак из меня Окуджава, Лучше маленький плот я построю, как Юрий Лоза.
Итого – 11
Комментарий
Не понятно, кого пародируют Окуджаву или Сороко-Ворону. На мой взгляд, ни того, ни другого, ибо словечки: «супер», «затарю», «прёт» не соответствуют обоим первоисточникам. Рифма «лоза» - «Лоза» это как «брат – младший брат». И вообще, нужно сказать , что Юрик, попал в пародию по блату. На его месте вполне бы мог оказаться Шнур ) Находка с «зарываением» таланта понравилась. Пысы. И я бы лично, скорее всего, не стал бы писать пародию на столь откровенный плагиат.
Угас обычный день, и вымыта посуда... ...И не мешает мне ни рёв соседской дочки, Ни громкий за стеной нетрезвый разговор.
"Поэты не нужны! Толчёте рифмы в ступе, А толку ни на грош! – талдычит мне жена, – Ведь сколько ни пиши, а ни строки не купят, Союзпечать и та не примет ни рожна..." ===============
Сила поэтического слова
– Посуду бы помыл, – с утра ворчит супруга, – Конечно... ты ж – талант, непризнанный поэт! Что толку от стихов, когда с деньгами туго? Не купишь ни крупы, ни фарша для котлет...
За стенкой – громкий мат и перезвон стаканов: Соседи сабантуй устроили опять. А голос у меня – покруче Левитана! Я начинаю вслух стихи свои читать...
Такое завернул... с "тройными этажами"!!! Затихло всё вокруг, и вопли не слышны. Жена открыла рот и хлопает глазами... – Ну вот... а говоришь – поэты не нужны.
Итого – 10
Комментарий:
Не сказать, что очень смешно, но по завету ведущего усердно искал иронию. Технических ляпов особо нет – простенько, но уверенно.
Китель с поднятой правой рукой. =====================
Мистика в шкафу
Я с утра зависаю у шкафа: Шмоток там – завались, ого-го! Но за что-то мистическим штрафом: Джинсы с поднятой левой ногой!
Растопырила курточка локти, Пятки сдвинули два сапога, Вот перчатка с поломанным ногтем, На очёчах свежайший фингал…
Слева худи с пузцом крупноблочным, Балаклава с ухмылкой косой. Крутит фигу манжетом сорочка, И мозолью сверкает носок.
Полкой выше парео с комфортом Грудь свою обнажило чуть-чуть, Бёдра стиснули яркие шорты, А бикини… вот тут промолчу!
Полкой ниже в потёртой корзине Кед шнурками к колготкам прирос – У бедняги отдавлен мизинец; Прячет шарфик сопливящий нос… *** Шкаф ногою захлопну небрежно – А глаза не мозолило чтоб! Почему-то пугает одежда… Не пора ли сменить гардероб?!
Итого – 10
Комментарий:
Начало было многообещающим, но с каждой следующей строчкой становилось менее смешно, даже скучно – ждал когда же автор закончит вымучивать новые особенности поведения одежды. Вывод логичный, но не смешной. По технике самое большое замечание – небрежность в поисках слов. Главное чтобы слогов было достаточно, а как они звучат – дело десятое. На очёчах свежайший фингал. Зачем автору потребовались именно очёчи и почему фингал свежайший, а не например лиловый, бордовый? Чем обусловлена свежесть фингала? Свежие смешнее? Тоже самое с сопливящим носом. Это словечко само достойно отдельной пародии. Ведь декларируется, что будет обыграна рука в кителе, но никак не сопливящие шарфы (шарфик уменьшили так как опать слогов не хватало), слезявищие глаза или слюнявящие рты.
Часы стенные бьют двенадцать раз, ======================
О стенных и польных часах
Часы стенные бьют двенадцать раз, (с) А польные давно молчат устало. Яснее мне становится сейчас: Всему есть свой конец, а также – чало…
А медни тельный крест пропал, увы… Несённый вред? Беспамятливость просто? Аврора спит у бережной Невы (Вот тоже стенный акварельный бросок).
Строение тоскливое, хоть вой – По клонной траектории стремится… А мне бы питок хоть с дурман-травой – Взлететь бы в небеса к свободным птицам!
Кануне был такой во сне полёт, Яву же – почему-то всё проблемней: Туда воздушный транспорт не везёт. А впрочем, не везёт и транспорт земный…
К игле – есть пёрсток, скука – не беда! И станет ли конец счастливый случай? Обрадует ли стольный календарь? Чинающийся вечер будет лучше? *** Пускай с правописаньем нелады, Когда душа разверзнулась крылами! Зачем мне ваши учные труды? Приставка «на»? Туда идите сами!
Итого – 12
Комментарий:
Затянуто - еле до конца дочитал. До "Лохматый облак" явно не дотягивает. Финал слишком грубый. Хочется покороче и поизящней.
Сегодня мы с тобой поймём едва ли, Насколько быт у предков был убог: В пещерах тёмных еле выживали, Покуда Прометей им не помог. ------ Зачем огнём, что вдохновлял веками, Рождал стихи, и песни, и мечты, Мы сами неразумными руками Сжигали за собою все мосты? ------- Теперь - миллионер ты или нищий, Съев щи пустые иль сжевав шашлык, Свой голод утолив горячей пищей, Молиться Прометею не привык. ===============
Когда-то люди мамонтов жевали...
Когда-то люди мамонтов жевали Не жаря, не варя’ и не туша’, И всяк в душе стремился к эль-скандалю, Ведь пища-то была нехороша.
В пещерах тоже было темновато И холодно (к тому ж тощала шерсть). Вот как любить подобные пенаты? Как промычать, что это просто жесть?
Нам не понять, огонь теперь не новость: Подумаешь - мангал, костёр, камин... Забыли, кто за искру был заклёван, Да память предков, в общем, не храним:
Сжигаем все мосты, когда приспичит, Потом страдаем - как же без мостов? (Вчера мне бывший "смайлы" сыпал в личку: Костёр, кулак и череп... Он здоров?)
А ведь огонь велик, бесценен, важен (Хотя и смел губить еретиков). Что будет, вдруг случись его пропажа? Всё: мрак, пещера, мамонт. Нету слов!
...Однако, Прометей хотел как лучше (Чатлане даже в курсе про кэцэ). Куплю-ка коробок на всякий случай: Кто знает - как там с искрами в конце?
Итого – 12
Комментарий:
Разочарован финалом, чатлане как-то вообще не в струю, неужели ради рифмы «кэцэ – в конце»? И, собственно, к чему столько букоф? Ну ладно бы перлы сыпались, как из ружья, а то какая-то банальщина про бывшего да еретиков...
“Витязь на распутье” - знаем с детства, Перед каждым - жизни светофор ========================
Светофор
"Отыщу мою Людмилу первый!" – Гнал Руслан коня во весь опор, Вдруг на перепутье – камень серый, А на нём – наскальный светофор. ПДД безмолвно покоряясь, Витязь зря терпение запас: Дни сменяли дни, во мгле теряясь, Но не загорался "третий глаз"! Ожидая правильный, зелёный, Богатырь поник и постарел. Отчего же в сказке той неровной Светофор как должно не горел? Кто виновен был во время оно В массе государственных растрат? Галка ли, Сороко-ли-Ворона? Или снова Пушкин виноват?
Итого – 12
Комментарий:
"наскальный светофор" - Каменный не влезло и вышло не очень... "зря терпение запас " - логичнее - "запасся терпением" " как должно не горел ", думаю, что уместнее тут "не работал". Получается, что светофор всё же горел, но не правильно. " сказке той неровной " - а чем измеряют "ровность" сказки? Концовка спасла. За йюмар - 5.
Раковинка смятая, в тине и песке, найдена ребятами где-то на реке.
Удивлялись: редкая, хоть в музей неси, только жаль - с дефектами на поверхности.. =============
Жемчужное
Виршами лиричными интернет штормит. Перлы видел лично я, но с дефектамИ.
Повезло мне выловить фабулу одну: коротко и мило ведь – про жемчужинУ.
С переливом, с блёстками, воду слив и муть, авторскую, хлёсткую жжет поэт рифмУ!
Опасений чуждые, близко не таясь, сыпятся жемчужные ударениЯ.
Посмотрю, послушаю, в свой добавлю стих и нагрею уши вам. Может прокатИт?
Итого – 15
Комментарий:
Замечательно! Правда последний - ударный катрен, прозвучал как-то скомкано, не убедительно, бомба не рванула. Жаль. И всё же - хорошо. Автор, что говорится - взял булку и кусал, кусал... Лично мне понра, плюс ко всему - короткая строка. ) "сыпятся" правильно - сыплются.
Балет - фетиш мой! Бредила им с детства, Видать, судьбой поставлено клеймо: На цыпочках в фате из занавески Крутилась перед стареньким трюмо.
Стипендии мне вечно было мало, Ведь ждут - то “Баядерка”, то “Жизель”... В студенческом кружке я танцевала, Не стала примой - что ж, не в этом цель... ………. ...Мне семьдесят, но возраст - не помеха, Готова разориться на такси, Чтоб только до театра мне доехать И посмотреть балеты Дебюсси.
Но пенсия, как снег весенний, тает, И хочется теперь на склоне лет, Дождаться, чтоб сбылась мечта простая: Весь день по телевизору балет. ===============
Футбольная фанатка
Общественное мнение так шатко! Но, пусть судачат люди обо мне, С младых ногтей футбольная фанатка - Довольна я и счастлива вполне.
Когда с мячом кудесник Лео Месси, Когда Роналдо дарит волшебство, Всегда я при футбольном интересе И не желаю больше ничего.
Пусть остывает в чашке капуччино, Пусть внук во двор готов меня тянуть - Всё это недостойные причины, Чтоб изменить болельщицкую суть.
Да - мне уже давно за девяносто, Но до сих пор бурление в крови, И увидать кумиров стало просто, Когда пришло на выручку TV.
Мне стадион теперь уже не светит: Когда в метро прижмут со всех сторон, Не выдержу я в этом «пируэте», И будет мне «кирдык»: привет, Харон.
А так - смотрю я телик из алькова: Со мною Неймар, Бускетс и Мбаппе, Да только муж - поклонник Волочковой - Мешает мне на жизненной тропе.
Фанат балета он - вот незадача! Куда смотрела я? Но, видит Бог - Скандал большой устрою - не иначе: Такой, чтоб он перечить мне не смог.
Пускай идёт смотреть свои «жизели» К соседу Ване - тот балетоман Ещё похлеще. Просто оборзели Вокруг все мужики. Сойти с ума!
Итого – 11
Комментарий:
Это, скорее - перепевка. Пародист сделал инверсию "балет" - "футбол". Всё. Затянуто. Где же Краткость - сестра Таланта? Немного царапнуло " увидАть". В общем концепте одно просторечие смотрится сиротливо - как безграмотность. Вот кабы автор употребил "ась, чавось, куды, агач... и пр." - другое дело. Концовка у автора почему-то внезапно переметнулась на мужыков. По этому поводу вспомнился Филатов: «Постеснялся хоть посла б!.. Аль совсем башкой ослаб?.. Где бы что ни говорили — Все одно сведет на баб!» Из понравившегося: "привет, Харон."
Я верю: ты помнишь, ты помнишь меня, Как прятались летом в саду за беседкой... ... Считая, что нас не увидит соседка... ... Я куртку надену вишнёвого цвета... ... Да, снег заметает былые мечты... ===============
Вишнёвая куртка
Ты помнишь, как мы собирались в кино Однажды в студёную зимнюю пору? Я ждал у беседки... То было давно... Теперь я боюсь приближаться к забору.
Соседка решила, что лезет ворьё, Заметив под окнами чьё-то движенье, Сняла со стены дробовое ружьё И стала, как в тире, палить по мишени.
Вишнёвая куртка на белом снегу! Я поздно подумал об этом, растяпа. Себя проклиная, зигзагом бегу, Живым мне отсюда убраться хотя бы...
Свиданья забыты, и куртки уж нет. Тот день до сих пор вспоминается с болью, Как баба дурная стреляла мне вслед... Ещё хорошо, что не дробью, а солью.
Итого – 12
Комментарий:
Рифма "кино-давно" ну блин... Чо тут сказать? Вот "расТЯПА и хоТЯ БЫ" - гут. Несоответствие времен в повествовании: " Я поздно ПОДУМАЛ об этом, растяпа " и " Себя проклиная, зигзагом БЕГУ ". ЖивыМ Мне Свиданья ЗАБЫТЫ... Тот день до сих пор ВСПОМИНАЕТСЯ... - Врать нужно ОДИНАКОВО! Немного испортил впечатление "ужик" - " и куртки уж нет." Цельное произведение, отчетливо прослеживается мысль автора пародии (не без погрешностей - я о временах). Но, что не говори (хоть и сам этим приёмом изредка пользуюсь) - не лучшая почва для пародии - несколько отдельных цитат, вырванных из контекста. Это всё равно, что написать конспект на лекции, но только наоборот. Из конспекта - сделать расширенное повествование. А где сама идея пародии? Куртка? Ну ладно... Вот кабы взять одну КУРТКУ - как главное действующее лицо, и на ней построить всю пародию... Скажем: "куртку носил дед, потом отец ходил в ней на танцы, теперь вот я хожу..." Ну это так, для примера...
Пригорает рассольник, убежит молоко, Я же с выходом сольным - далеко-далеко, Там, где в белом лакеи, а не тут, где уют: Табурет из «Икеи», и Столичную пьют… ==========================
Грёзы и явь
Ненавижу готовить, ненавижу стирать, Мне б в закатах багровых лишний раз помечтать! В это грёзное время выкипают борщи, Попадаю в проблемы – аки кура в ощип.
Рвётся всё – там, где тонко. Горе так велико: Убегают сгущёнка, варенец, молоко… Ты мне скажешь однажды: «Хоть «Столичной» налей!», Только я с дикой жаждой до крутых мебелей!
Сольный выход не пресный, на манер попурри: Пью диваны и кресла – в общем, всё, что горит! Мне б чего пошикарней: с балдахином кровать, Гарнитур антикварный – чтоб вкусней выпивать.
Чтоб лакеи, манеры, роли в питерском «Bouffes»… Только вместо бержера* – преуродливый пуф!
Сидя ровно на попе и забив на уют, Не имею холопов. Табуреты не пью… ___________________________________ * - глубокое мягкое кресло с подлокотниками и высокой спинкой, на тонких ножках, чаще всего изогнутых — «кабриолях».
Итого – 11
Комментарий:
"стирать - помечтать" - слабовато для пародии, да и внутренняя рифма оставляет желать лучшего. Пародист (практически, как обычно) свалил в кучу направления и на "горе-повариху" и на "выпивание". В результате - каша Дружба, мысль скачет, не знаешь над чем "смеяться"... Есть и неплохие находки, как то - " Пью диваны и кресла – в общем, всё, что горит!" за это 4 за йумор ))
Сюжет достаточно банален, к юмору приближен довольно относительно. Финал совершенно не выстрелил. Слог, в общем-то, неплох, но... рифмы простоваты, ощущается некоторый избыток местоимений - всё это несколько обедняет текст.
Пожалуй, фаворит этой подборки для меня. Самая пародийная из предложенных пародий :) Ну и всё остальное прилагается в полном объёме - мастерски обыгрывающий цитату сюжет, филигранно подобранные "нелады правописания", интересные рифмопары.
Сюжет небезынтересен, но именно пародией не прозвучал - скорее, оказался реминисценцией, неким развитием темы исходника. С юмором тоже всё довольно относительно, хотя и не без намёка на оный. А вот слог неплох.
Однозначно, пародия. Сюжет небезынтересен. Может, лёгкий недобор юмора по ходу, но финал его сделал. Слог неплох, но изрядно инверсивен, особенно в начале (там словно магистр Йода порулил))
А вот здорово! Ещё один фаворит подборки. Автор зацепился за легонький (а, может, и умышленный... даже, скорее, умышленный) косячок и выстроил филигранный стёбчег. Рифмопары местами просто очаровали :) Дала бы +2 относительно, но уже распорядилась этой прибавочкой, не отбирать же...
Исходник обыгран интересно, но прям пародией не назовёшь. Юмор... ну, вроде, есть на него намёк (впрочем, черноватый - но это не в минус)) По технике... "в зимнюю пору - к забору" явная аллюзия (читай - стырено) на "народный фольклор". От "ужей" избавляйтесь, не красят текст.
Несомненно, пародия. Автор подметил забавную амфиболию в исходнике и мастерски её обыграл. Было весело :) По слогу: " Рвётся всё - там, где тонко" - от втычечки "всё" уйти бы как-то. Остальное без претензий, рифмопары местами прям очень хороши))
===
Вердикт от Галки Сороко-Вороно
Дорогие пародисты! Спасибо вам всем за вашу работу!
Интересно, что на этой страничке Литсети помещены стихи, написанные на разные конкурсы Литсети за почти 9 лет (Страшно подумать!) Я очень благодарна вам всем – ведь это так приятно, когда читают твои стихи, это понимает каждый автор… В знак благодарности всем авторам пародий, независимо от того, вошли ли они в шорт, перевожу новогодние подарки - по 100 баллов Литсети. А особо понравившимся ещё по 200 баллов.
Пародии (а так же смешные каверы, оборотки и ты ды) будут считаться подарками для Галочки. Произведения, в названии которых есть ххх, трогать нельзя!
Подарки принимаются до 22 часов 10 декабря 2022 г От одного автора - 1-3 подарка Голосование с 00 часов 11 декабря до 22 часов 14 декабря 2022 г Финал - работа жюри с 15 декабря по 26 декабря 2022 г Награждение и чествование победителей 27 декабря 2022 г
Пародии с переходом на личность автора, а также низкого качества или имеющие целью задеть достоинство, будут безжалостно заворачиваться, а их авторам будет предложено выйти… в сад!
Конкурс полностью анонимный, а потому пародии принимаются исключительно на мыло kp123kp@mail.ru
По традиции конкурс будет проводится между двумя порталами – ЛитСеть Стихи.ру
Победители будут награждаться баллами ЛитСети и фирменными призами либо баллами Стихи.ру
В случае вала подарков (нам на голову) приём может быть прекращён дострочно. Или продлён по необходумости.
Победителя определяем народным голосованием (приз зрительских симпатий в случае несовпадения с итоговым победителем), а также при помощи жюри, но решающее слово остаётся за Галей. Если пародий будет много, то нас ждёт 2 тура, во второй тур (работа жюри) выйдет примерно половина участников.
Лонг-листы судьям так же отправим без указания авторства, поэтому мнение и оценки будут приближены к объективным. По итогам конкурса будут выданы призы от ведущих: за первое место горячий поцелуй и 150 баллов, призы за остальные места - тут всё будет зависеть от количества участников. Всем удачи!
ЗЫ. Всем авторам, которым тоже стало скучно и захотелось пародий подарков, предлагаю нести свои страницы со стихами в личку Glück или Винтик
Если кто-то очень хочет попробовать свои силы в жюри – предлагайтесь!
Большая просьба к участникам: ОБЯЗАТЕЛЬНО давайте цитату из исходника перед своей работой! Ссылки недостаточно. Помните, что ваши работы будут оценивать судьи. По каждой пародии им надо будет самостоятельно искать исходник? И куда они пошлют ведущих?
Итак, Винтик начинает "10-й Авторский на Классика".
Винтик принимает подражания (как и пародии и т.д.) на любое произведение одного, конкретного Классика. На данный Конкурс таким Классиком будет Фёдор Сологуб Только на данного Классика. Исходник может быть взят с любого сайта, но обязательно давайте ссылку на произведение!
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Подражания присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Есть ограничение на количество подражаний, не более пяти (5) от одного Автора.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 13 ноября 2022 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер, а так же относящиеся к политической теме к участию в Конкурсе не допускаются.
Призы:
1 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1800 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 150 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1200 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 600 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. Количество мест и баллов меняться не будет. Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 3 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим подражаниям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои подражания.
Я увольняюсь из этого лета! Дайте мне книжку мою трудовую. К ней приложите на память ромашек букетик И прикрепите, как ленту, струю дождевую. В осень иду я на службу, та строже: Спуску не даст, но я выдержу все испытанья. Я поняла, что трудней нам дается – дороже. Бабочек легких раскрыта вчерашняя тайна. Листья в букет собирать буду целые сутки, Греться в носках, зонт сушить, ставить кофе. Лето-начальник посмотрит в глаза две минутки И птичьей стаей поставит красивую подпись.
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Не более 5 пародий от одного участника.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 19 октября 2022 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются. Как и политической окраски.
Призы:
1 место – 300 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 2000 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1500 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1000 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. В случае малого количества пародий (менее 10), приз будет вручён только победителю.
Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 3 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
Мне лошадь встретилась в кустах. И вздрогнул я. А было поздно. В любой воде таился страх, В любом сарае сенокосном... Зачем она в такой глуши Явилась мне в такую пору? Мы были две живых души, Но неспособных к разговору. Мы были разных два лица, Хотя имели по два глаза. Мы жутко так, не до конца, Переглянулись по два раза. И я спешил – признаюсь вам – С одною мыслью к домочадцам: Что лучше разным существам В местах тревожных – не встречаться!
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Не более 5 пародий от одного Автора.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 4 октября 2022 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются. Как и политические.
Призы:
1 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 2000 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 150 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1500 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1000 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. Количество мест и баллов меняться не будет. Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 3 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
В городе чужом сумрачно – Небо бережёт лампочки. Весь мой скромный мир в сумочке, А уют – приют лавочки. Ветер шелестит блюзово, Гнутся тополя мимами, Ночь уходит прочь лузером, Страхи прихватив мнимые. Заблестит рассвет рыбицей, Косяком пойдет вобловым. Солнечная прядь выбьется Из-под котелка облака. День разбудит рой уличный, Над толпой всплывут головы, Будет нынче зной умничать, Плечи обжигать голые. У меня паром – полночью, Кончится побег суточный. В городе чужом солнечно, Только все равно сумрачно…
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 15 сентября 2022 года.
Размещайте пародию на своей странице, со ссылкой на произведение автора. Заявку делайте в виде рецензии под произведением "Блиц 121" со ссылкой на свою пародию и название пародии не забудьте... Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру
Стихи – содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в турнире не допускаются. А также темы, связанные с политикой. Участие бесплатное. Количество пародий неограниченно. Голосование будет проходить среди участников и читателей, путём выбора одной или нескольких лучших пародии, за что присуждается 1 балл.
Пародии занявшие первые 3 места будут премированы по 125 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная маска или по 500 баллов сайта Стихи.ру Количество мест и количество баллов меняться не будет.
На голосование будет отведено 2 суток. Не проголосовавшие участники сниматься с Турнира не будут. В случае, когда победитель или призёр не голосовал, приз ему всё равно будет перечислен. Но тот, кто проголосовал, получит дополнительный балл за голосование.
Конкурс для ДУШИ. Отнеситесь соответственно и с улыбкой.
Всех, кто хочет принять участие в этом Конкурсе, должны написать заявку на почту kp123kp@mail.ru Как образовывается пара, я высылаю им исходник. Один на двоих. Написали пародию? Делайте ещё заявку, чтобы написать следующую пародию, на другой исходник. Если пара "соберётся", снова будет выслан новый исходник, один на двоих. И т.д. Последний участник может составить треугольник, если пары не найдётся.
В Конкурсе могут принять участие все желающие. Раздача исходников продлится до 20 часов по Москве 28 августа 2022 года. Далее, в течение двух суток (до 20 часов по Москве 30 августа 2022 года) пародисты должны будут ДОписать пародии, кто ещё не успел. И в 22 часа по Москве 30 августа 2022 года начнётся голосование. Нужно рассчитывать на эту дату, чтобы никто не перепутал, когда начнётся голосование.
По голосованию. Голосование будет среди участников и читателей. Все участники будут голосовать в каждой паре, даже в своей. В своей паре обязательно за соперника. И, кроме этого, каждый голосующий отдельно голосует за лучшую пародию. Так и будет писать в голосовании: "Лучшая – 27 пара «Б»", либо название пародии.
Призы будут такие. Победитель в каждой паре получит 50 баллов сайта Литсеть.ру (или 200 баллов сайта Стихи.ру), даже если один пародист победит в нескольких парах. А лучшая пародия получит 300 баллов сайта Литсеть.ру (или 1200 баллов сайта Стихи.ру).
Конкурс анонимный. На своей странице не публиковать. В рецензии не писать. Пародии присылать только на электронный ящик: kp123kp@mail.ru
Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются.
На почту присылая пародии, пишите в корне письма, не прикрепляйте письма Word 2007, 2003. Мне открывать прикреплённые файлы доставляет неудобство. Это пожелание. Приму в любом виде.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И пишите свои имена, псевдонимы (на которые открыты Ваши страницы), даже если я Вас очень хорошо знаю.
Из-за специфики данного Конкурса, традиционное голосование под вопросом. Вся информация будет доведена позже, перед голосованием.
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензиях НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Не более 5-ти пародий на Конкурс от одного участника.
Конкурс проводится в 2 этапа. 1 этап – обязательное голосование участников. 2 этап – вердикт независимого жюри.
Заявки принимаются до 20 часов по Москве 12 августа 2022 года.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал на 1 этапе – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 4 суток. Все подробности в голосовании.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Стихи.ру и Литсеть.ру
Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются.
Призы победителям:
1 место – 300 баллов сайта Литсеть.ру или 3000 баллов сайта Стихи.ру 2 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру или 2000 баллов сайта Стихи.ру 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру или 1000 баллов сайта Стихи.ру
В этот раз, пародии будут опубликованы в рецензии, без Авторства.
Призовыми баллами будут награждены 3 первых места после 2 этапа. Количество мест и количество баллов меняться не будет. 8 (восемь) пародий (максимум десять) выйдет на второй этап. Если будет больше, то оставляю за собой право отсеять остальные пародии или добавить (до восьми-десяти, конечно же).
На почту присылая пародии, пишите в корне письма, не прикрепляйте письма Word 2007, 2003. Мне открывать прикреплённые файлы доставляет неудобство. Это пожелание. Приму в любом виде.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И пишите свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши страницы. Даже, если я Вас очень хорошо знаю. Это поможет мне быстро подготовить голосование. Не игнорируйте, пожалуйста, мою просьбу.
Только после голосования можно будет публиковать пародии, не вышедшие во 2 этап. Пародии, которые выйдут во 2 этап, можно будет публиковать только после подведения итогов Конкурса.
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Не более 3 пародий от одного Автора.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 12 июля 2022 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются.
Призы:
1 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 2000 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 150 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1500 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1000 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. Количество мест и баллов меняться не будет. Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 4 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
Здравствуйте, друзья Пародисты! Сегодня, 6 июля 2022 года, исполняется 11 лет нашей площадке – Конкурсы Пародий.
Поздравляю всех с очередным днём рождения площадки, всех кто считает данную площадку своей, всех кто помогает баллами, разборами пародий, советами и всех, кто не ровно дышит.
В общей сложности было проведено 367 Конкурсов за 11 лет.
Площадка открыта для творческих Поэтов с интересными идеями проведения разнообразных Конкурсов.
Хочется пожелать всем лёгких пародий, интересных стихов и конструктивной критики.
Удачи Всем!!!
Меня зовут Винтик, но многие меня знают, как Алексей.
Среди конкурсных работ оказалось, на мой взгляд, совсем мало пародий. Для забавных стихов «по мотивам» тоже засчитывала соответствие теме. Некоторые работы очень хотелось «развидеть». Зачем такое вообще подавать на конкурс?
Проказничать захочется слегка... - - - - - Высокий градус у неё, хмельной, Объёмом в четверть полного бокала Не затушить взметнувшееся пламя Коньячных грёз... ======================
Коньячный пожар
О, сколько жухлых листьев в октябре! Куда девать? Я жгу их по привычке. Всегда найдутся в дачном мире спички И ящик коньяка в моей норе!
Откупорю не утром, строго днём! Пью по чуть-чуть, по четверти бокала. Но чувствую: душе привольно стало, А градус увеличил свой объем!
Десятая бутылочка пошла: Да, Hennessy, конечно, - это сила! Мне показалось, осень попросила И ей плеснуть заморского бухла!
Плеснуть в костёр спиртного - не вопрос! Горит забор, янтарный отсвет в раме. Не затушить взметнувшееся пламя Коньячных грёз!
Итого – 14
Комментарий: Мне понравилось стихотворение, изящно так попроказничал автор, утрировав приведённые в эпиграфе строки. Но я столкнулась при оценке с проблемой: стихотворение по ссылке, по-видимому, успело сильно видоизмениться, и я не увидела в нём именно вот этого четверостишия с градусом и объёмом (а меня смутила пунктуация в цитате, хотела разобраться). Остаётся гадать, были эти строки действительно подряд (что пародируемый комический эффект и вызвало) или они слились при набирании в эпиграф разных строк. Решила трактовать в пользу автора ) Техника. Читается гладко, стиль выдержан (на его фоне взятые из оригинала финальные строки читаются комично-возвышенно, что тоже заставляет улыбнуться). Не понравился только момент, где ЛГ ищет коньяк в своей норе, а спички почему-то в дачном мире. Наверно, имелось в виду, что и нора в дачном мире находится, но читается так, будто это два разных места. Содержание. Удачно и к месту сделаны отсылки к эпиграфу. Градус, увеличивший объём, особенно понравился. Юмор. Стихотворение позабавило, пусть и не заставило хохотать.
Налетел Змей Горыныч: Пламя, повсюду пламя, Гибнут люди, И плачут бессильно поэты стихами. ========================
Полёт шмеля – Илья
Илюша встал с утра, с печи. Засунул в сумку куличи. Копьё в чулане поискал И ножик «кладенец» достал.
Потом народу говорит: - Всё, надоел «трёхглавый кит» Как обожрётся змей дерьма, Летит, смердит из далека.
Народ ему в ответ: - Илья! Так, Вы же вроде с ним друзья: - Цистерну змей украл. Вина. Пьёт без меня, спрошу сполна.
К скале подъехал, где помёт. Пред ним высокий круглый грот. Пещера: - Вход. Илья смекнул, Да нос свой тряпочкой заткнул.
От туда вонь как из ведра, Где куча тухлого дерьма. Илья орет в тоннель, в нутро: - Змей выходи! Бум биться! ВО!))))
В объёме эхо вдруг в ушах. Как буря, у Ильи в штанах: - Что биться? Подходи к чело. Зачем орать в очко мне? Чмо!))))
- А знаешь, что скажу Илья? Есть катапульта, для тебя. Ты там немножечко постой. Я «пукну» и лети. «Плейбой!»
Здесь не успел Илюша наш Коня пришпорить. Всё шабаш. Змей «пё@нул» И Илья с конём, Исчезли мигом, за бугром. ------------------------------------ Морали нет тут ни какой: Не пей с трёхглавой головой. Три вместе пьют вино всегда. Четвёртый лишний господа.
Итого – -1
Комментарий: С трудом дочитала это, надеясь хотя бы найти ответ на вопросы: - зачем так много? Соотношение смысла и объёма текста удручает; - какая связь с эпиграфом и что пародируется? Ну да, разве что автор бессильно поплакал в рифму, стихами это назвать язык не поворачивается. Техника. Вот честно говоря, на фоне общего уровня даже уже не хочется придираться ни к «цистерне змей», ни к «трёхглавой голове», ни к «подходи к чело». Грамматические ошибки, впихнутые ради рифмы и ритма слова, никакущие рифмы типа «дерьма — далека» (автор, если уж используете слова вроде «дерьмо» - они должны быть идеально зарифмованы, иначе стихотворение выглядит надписью на заборе). И копирования ритма оригинала вообще не вижу. Содержание. Ерунда какая-то, извините. И ни разу не пародия, даже близко. Юмор. Читать несколько противно, но уж точно не смешно.
Печален хруст ломаемых снежинок. Упавший градус влез на пьедестал... - - - - - Искрится первозданность белых мантий – В квартирах грустно чахнет детвора, Понять пытаясь что-то на дистанте... ======================
Дистант
В мире нет и никогда не существовало двух снежинок, абсолютно похожих друг на друга Установленный научный факт
"Упавший градус влез на пьедестал..." - А впрочем, ну их, сказки девяностых! ...Программа "Взгляд", кино про Cosa Nostra, Ещё никто не знает про дистант. С дистантом бы не справился, поди, Ни Листьев Влад, ни комиссар Каттани, А вот теперь - для Вани и для Тани Открыт дистант - не хочешь, а иди! В правительство масоны пробрались, Искрится первозданность белых мантий. И демон Сбера губит на дистанте Любое чувство и любую мысль. Крамола - непохожесть на других! Печален хруст ломаемых снежинок. Проверка страт. Включение режима Мутнейшей нескончаемой пурги.
Итого – 11
Комментарий: Техника. Практически всё прочлось без спотыканий, разве что повторение чуть ли не подряд слова «дистант» немножко назойливо звучит. И схема рифмовки отличается от оригинала. Содержание. Не вижу в этом собственно пародии, скорее реминисценция, но мне понравилось, как автор по-своему обыграл и развил строки из оригинала. Очень в тему оказались и белые мантии, и хруст ломаемых снежинок. А вот упавший градус как-то, наоборот, не в тему показался — почему это сказки девяностых, я так и не поняла. Но я за это балл лучше с техники сниму )) Содержание всё-таки понравилось, особенно концовка. Юмор. Ну, юмора тут не вижу. Намёк на иронию разве что. А так почти что серьёзное философское стихотворение...
Ну, что, дракоша? Ты готов в полёт?.. - - - - - И новый дерзкий маленький дракон Доверчиво пойдёт ко мне навстречу. Четыре года, как волшебный сон, Промчались в миг, в себя вместивший вечность... - - - - - Но верю я: всему настанет срок, Сторицей возместит твои ушибы... - - - - - Вперёд, дракон! Встречай свою судьбу, Где горы – выше, а дороги – шире. И с гордостью я вверх смотреть могу: Парят мои драконы в этом мире... =======================
Вырастить дракона
Война престолов — не хухры-мухры, Здесь всё господство в воздухе решает. Вперёд, дракон! Из тесной конуры Туда, где ждёт тебя судьба большая. Хоть не умею я летать вообще, Владею педагогикой драконьей — Драконов средь цветов и овощей Выращиваю прямо на балконе.
И с гордостью я вверх смотреть могу: Боятся люди кары с неба шибко. Сторицей воздаёт дракон врагу За детские проблемы и ушибы. Учтите, благородный Робин Гуд, И Телль Вильгельм из бедного народа: Убить дракона — невеликий труд А воспитать — четыре долгих года!
Коль вы Дракошу на лихом ветру Стрелою покалечите в полёте, Вас за питомца в порошок сотру, Порву, как грелку. Бойтесь, Ланцелоты! Я факелом воспламеню строфу, И к арбалету приравняю лиру! Не счесть скелетов у меня в шкафу, Парят мои драконы в этом мире.
Итого – 8
Комментарий: Техника. Обычно избыток личных местоимений меня не смущает, но тут почему-то прямо бросается в глаза — возможно, из-за частого нахождения в ударной позиции. «Боятся люди кары с неба шибко» - не слишком удачная инверсия («боятся» и «шибко» слишком далеко разнесены). И ещё ощущение, что много лишних слов по тексту, не только местоимений, а вообще. Содержание. Столько процитировано из оригинала — а так и не понятно, что именно пародировалось-то? Наверно, это оборотка скорее. Что понравилось: последние две строки каждой строфы ))) Ярко, интересно, цепляюще. А остальное в каждой строфе выглядит не всегда умелой подводкой к этим строкам. Что смутило: - почему война престолов, если при этом Робин Гуд, Вильгельм Телль и Ланцелот? Вроде никто из них за престол не воевал; - не совсем поняла связь кары с неба некоему врагу и детских проблем дракона; - стрела на лихом ветру тоже сбивает с толку: как вообще можно кого-то подстрелить из лука при очень сильном ветре-то? - приравнивание лиры к арбалету я себе не очень представляю ) Кажется, автор имел в виду «сделать лиру арбалетом» или «уподобить лиру арбалету», но слово «приравнять» тут явно не отсюда. В целом я из стихотворения никакой завершённой мысли не вынесла. Несколько отдельных высказываний и не особенно связанный с ними финал. Юмор. Видно, что автор пытался. Мысль с выращиванием драконов на балконе и опекающий тон ЛГ по отношению к драконам забавны, но, опять-таки, в стихотворении многовато воды для того, чтобы юмор был ярким.
И в мареве – ковыльная бравада... - - - - - Когда другие травы сожжены Огнём неудержимого рассвета... ========================
Страшный рассвет
Пришёл рассвет, и сразу всё пожёг! Пылал дейтерий, разлагался тритий! Оставила у двери сапожок - Так он согрел! Не верите? Смотрите!
Мой дом огнеупорен и суров, Он скроен весь из плоти ковылиной, Поскольку лишь ковыль всегда готов К браваде, узаконенной былиной:
Он не горит, хоть жги, хоть в топку кинь! Другие травы - тьфу! - и горстка пепла, Ковыль же - злак героев и богинь, И волшебство его в столетьях крепло!
Там, за окном, весь мир горит в аду! Рассвет зловещ: всему, всему финита! Под ковылиной кровлей подожду Прохлады долгожданного зенита!
Итого – 17
Комментарий: Какое исполненное истинно ковыльной бравады стихотворение! )))) Техника. Хорошо написано, на одном дыхании читается. И если где-то и есть шероховатости, под таким напором их просто не чувствуешь ) «Согрел» - опечатка, наверно? Имелось в виду «сгорел»? Содержание. Ухвачен момент оригинала, который стоило спародировать. И исполнение на высоте, пародия удалась ) Юмор. Посмеялась )))
Я молчу, смотрю спокойно и молчу, Понимаю, ужасаюсь и молчу.
Неуёмность и проказы чересчур – Море света, дерзкий ветер и лазурь... - - - - - Столько лжи и лицемерия вокруг, Задыхаюсь в круговерти будних дней. Неужели всё сойдёт безумцам с рук?.. ===================
Философия молчания
– Таня, слышишь? У соседей поутру пёс-барбос ваш подавил всю алычу, снёс две клумбы, неуёмный кенгуру.
…Да, я слышу, улыбаюсь и молчу.
– А вчера твой «паганини» пал без чувств. Музыкант на грядках – хуже саранчи, перепутал с сорняками он бахчу.
…Я молчу (хотя и жалко той бахчи).
– Сашка тоже отличился, сорванец, в цветнике играл в пиратов – прятал клад. Нет петуний больше… лилий тоже нет.
…Я молчу, смеясь (сыночек – ну, пират!).
– Лишь Алёнка не доставила хлопот. Только скатерть, куклы, простыни и плед в пятнах вишен. Но ребёнку третий год.
…Я молчу (а в соке лучше, чем в золе).
– Неужели всё сойдёт безумцам с рук? Городские, но имущество причём? Робинзонам всё же уши надеру.
…Я молчу и умиляюсь (вот дурдом). Это милые проказы, что шуметь? Философски зрю на шум житейских бурь на свободе, вдалеке от сельских мест. Здесь лишь море, дерзкий ветер и лазурь.
===========================
Итого – 13
Комментарий: Техника. Скобки в стихах не всегда к месту, но здесь они хорошо работают и добавляют к комическому эффекту. В целом с техникой всё нормально, но есть мелкие шероховатости («перепутал с сорняками он бахчу» - плохо звучащая инверсия; «Только скатерть, куклы, простыни и плед» - слишком много ударений в строке по сравнению с другими строками, от этого читается тяжело; «причём» - должно быть раздельно «при чём»). Содержание. Не пародия, но по мотивам и весело — почему бы и нет? Нравятся и идея, и задорный тон, и концовка. По логике стихотворения есть вопросы: - не рисуется у меня картинка, как пёс подавил всю алычу — она же на дереве? - что за «паганини» - непонятно. Сын, муж? И отчего он пал без чувств, перепутав бахчу с сорняками? Или это два не связанных факта? В общем, тут я запуталась в сказанном автором; - « Но ребёнку третий год» - а чему противопоставляется возраст ребёнка? Для чего здесь «но»? Юмор. Весело, мне понравилось!
Приснился сон во сне. И ты... Как нежный вальс... ...Но памятью сражённый наповал, Тот сон во сне меня не удержал. Из сна, который был не в этом сне, Другие образы пришли ко мне... ...Но я вернусь в привычный сон... ======================
Сон про сон
Во сне мне снился дивный сон про сон, Где мы с тобой танцуем вальс-бостон... Но вдруг из сна другого, как шпион, Подкрался голозадый Купидон.
Пустил стрелу! Я чувствую сквозь сон – Во мне с пассатом борется муссон, Не удержать внезапный пронесон... Мой сон коварным умыслом сражён.
Кричу во сне: – Изыди, покемон! Не комильфо твой пошлый моветон. А он хохочет: – Сорри, миль пардон, Не ешьте на ночь жареный бекон.
В испуге, не нанёс ли сон урон, Проверила себя со всех сторон... Приличий рубикон не перейдён. Мне снова снишься ты и вальс-бостон...
Итого – 3
Комментарий: Для меня осталось загадкой, для чего автор изощрялся в монориме, раз это не было пародируемым признаком оригинала… Техника. Автор похвалился тем, сколько рифм к слову «сон» он знает. Размер оригинала соблюдён (чем не строчка в это стихотворение? А смысловая связь — да чёрт с ней!). Сон, сражённый коварным умыслом, поставил в тупик. В остальном — не знаю, как оценивать технику. Кроме размера и рифм, ничего в этом стихе не вижу. Содержание. Автор попытался обыграть тему «сон во сне». На пародию не тянет, на мой взгляд. Да и вообще, честно говоря, набор слов ((( Возможно, общая нелепость задумана как комический элемент? Не знаю, меня не смешат бессвязные фразы. Юмор. Ну, разве что первая строчка...
Ты уйдёшь... Не смогу без тебя я... ==================
Цыганка гадала
"Я известна ещё от библейских волхвов, Мне открыты и знаки и дали. На твоей же руке нет вообще ничего, Ни забот, ни добра, ни печали.
Вьются линии, будто стрекозы в степи - Бессистемно, безумно, безвредно... Хочешь долгую жизнь - никого не люби" "Чтоб ты сдохла облезлая ведьма
Пораскинь лучше вашим краплёным богам... " Усмехнулась ехидно и гадко: "Ты - сама пустота, не умрёшь никогда" Я ушёл от никчемной палатки.
Скисло время, протухло, впиталось в пески. Провались вы цыганские бредни. Вот сижу у давно пересохшей реки, Длинный день, всё надеюсь - последний.
Итого – 1
Комментарий: Из процитированного совершенно не ясно, что именно пародируется. Техника. Стихотворение по большей части диалог, поэтому непонятно: то ли автор не очень словом владеет, то ли задумка такая была — сделать цыганку и лирического героя такими косноязычными. «Пораскинь богам», безвредно вьющиеся линии, «провались вы бредни» и т. д. вызывают недоумение. Содержание. Как я уже написала, я не поняла, что тут пародируется. Само по себе стихотворение воспринимается плохо из-за техники. Как я поняла, цыганка нагадала ЛГ, что он не умрёт никогда, и он правда не умер? А для чего всё это написано, что читатель должен из этого вынести? Юмор. Ну совсем не смешно, ни капли.
- Ты понял? - Нет. Огромна сила зла, Но для меня важней ненужность силы, Когда нет страха и вокруг красиво... =======================
О вечности
- А ну-ка стой! Зачем идёшь за мной? Я чёрен, зол и груб до матершины. А ты такой.., ну, вобщем, городской. И это... Будто сделан из пушнины.
- Да, я пушист. Но это не порок - эффект всего лишь кондиционера. Я верю, что в тебе живёт пророк! А ты подумал, что хожу без дела? Пусть мы различны были до сих пор! Но ощущаю приближенье Света! Смотри, рассвет лелеет пики гор со всех сторон - и с той, и даже с этой. Услышь движенье в тиканье часов. Рукой погладь хвосты комет огромных. Круженье мотыльков, букашек, сов - всё гармонично!
- Лишь бы всё законно... Мил человек, а может, до врача? Плин, ну и крылья, будто шерсть ягнёнка.
Вот так и шли, о вечности бурча... Эх, психиатру будет работёнка!
Итого – 10
Комментарий: Техника. Сразу споткнулась о «матершину» и «вобщем». А4 не очень-то хорошо скрывает очень приблизительные рифмы, но это дело вкуса, конечно. Не понравилось «эффект всего лишь кондиционера» (а если бы кондиционера в сочетании ещё с чем-то — было бы совсем другое дело, да?), «со всех сторон — и с той, и даже с этой» (эта сторона хуже всех?). Хотя, возможно, это всё для пущего комизма было? В остальном с техникой всё нормально вроде. Размер оригинала соблюдается, а рифмовка и запись вроде другие? Содержание. Вот если бы вообще не знала оригинал — из процитированного не поняла бы, к чему вообще всё написано. В целом — не совсем пародия, оборотка скорее. Момент с «всё законно» не совсем поняла, а в целом неплохо вышло. Юмор. Местами забавно )
Мой старый враг – заботливый садовник – Уж столько раз косил меня, косил... - - - - - Накаркал: вновь идёт прокруст с лопатой. Гадаю – уцелею или нет?.. =====================
Признание чертополоха
Кому прокруст, по мне - ума палата: Литовкой ловко красил профнастил, Заботливо держал в руке лопату, Точил её и каждый день косил.
Волшебный сад создал без крибле-крабле, Нашёл меня среди разлапых туй, Садил в цветник, вгоняя в землю грабли, Шептал: "Ты нечисть чуешь за версту"
Почти левша, творил не ради денег, Мог вилами пронзить любую тлю. Кто нашего садовника заденет, Гадать не буду - тяпкой зарублю.
Итого – 16
Комментарий: Техника. При чтении вроде нигде не споткнулась, стиль соответствует содержанию, ритм и рифмовка оригинала сохранены. После кавычек точка потерялась. И фраза в кавычках показалась уж очень трудновыговариваемой, утяжеляет стихотворение. Но это всё не серьёзные огрехи, конечно. Содержание. Стихотворение о нетрадиционном использовании садового инвентаря? ))) А что, мне понравилась идея! Литовкой красят, лопатой косят, граблями сажают, вилами охотятся на тлю, а тяпкой чертополох грозится зарубить читателя ) Как я поняла, автор обыгрывает то, что в оригинале садовник вроде как косил чертополох, а потом «вновь» шёл к нему с лопатой? У автора зоркий глаз, я бы это несоответствие проглядела точно. Хорошо получилось ) Юмор. Посмеялась, да )))
Комментарий: Перебор с восклицалками, пара лишних запятых. «Так он согрел! Не верите? Смотрите!» — может быть, «сгорел»? «Прохлады долгожданного зенита» — это ирония или как? Не поняла, если честно. Почему «долгожданного»?
Комментарий: Тут вообще с препинаками проблема. « На твоей же руке нет вообще ничего» — читается «на твоей жируке». Написано довольно грубо и зло. Когда читаю, что цыганка говорит: «Вьются линии, будто стрекозы в степи - Бессистемно, безумно, безвредно...» — не верю! И в целом, не вижу связи стихотворения с выбранной строкой.
Комментарий: По словечку «плин» догадалась, кто автор)) «Матерщина» пишется через «щ», а «в общем» — раздельно. Мне режут глаз «приближенье», «движенье», «круженье». Но понравилось в целом — получилась пародия даже не на само стихотворение, а на весь Светин цикл «Двое».
Комментарий: Пришлось гуглить, что такое литовка. По технике снизила за то, что везде прошедшее время, создаётся впечатление, что садовник либо перевоспитался, либо умер, а в последних строчках переход на будущее время, диссонанс. Нормально по содержанию, но не ах, поэтому 4.
Спасибо всем, кто потратил время на этот конкурс. Было любопытно, какие именно стихи привлекут пародистов. Внимательность некоторых помогла увидеть собственные ляпы. Особая благодарность автору произведения № 5 за великолепное обыгрывание стилистической неточности, постараюсь её исправить. А по поводу двух пародий, которые получили минусы относительно всех, хочу вспомнить анекдот.
Окружили взрослые пацаны пятилетнего малыша: - А ну, заматерись! - Я не умею… - Кому говорим, заматерись! - Не умею я… - Заматерись, иначе не отпустим! - Какашка!
Проказничать захочется слегка... - - - - - Высокий градус у неё, хмельной, Объёмом в четверть полного бокала Не затушить взметнувшееся пламя Коньячных грёз... ======================
Коньячный пожар
О, сколько жухлых листьев в октябре! Куда девать? Я жгу их по привычке. Всегда найдутся в дачном мире спички И ящик коньяка в моей норе!
Откупорю не утром, строго днём! Пью по чуть-чуть, по четверти бокала. Но чувствую: душе привольно стало, А градус увеличил свой объем!
Десятая бутылочка пошла: Да, Hennessy, конечно, - это сила! Мне показалось, осень попросила И ей плеснуть заморского бухла!
Плеснуть в костёр спиртного - не вопрос! Горит забор, янтарный отсвет в раме. Не затушить взметнувшееся пламя Коньячных грёз!
Итого – 12
Комментарий: Элегантная пародия, правда бездоказательно обвиняющая автора исходного стихотворения в нарушении правил пожарной безопасность и склонности к жмотству и алкоголизму (распитие в одиночку дорогого коньяка). ((( И ещё возникает вопрос, почему это происходит не утром, а строго днём? Тезис не раскрыт, товарищи! Хорошо обыграна логическая ошибка в построении фразы – объём градуса. Единственное, что несколько царапнуло, это слово «бухла», снизившее градус стихотворения. Фраза «Куда девать?» тоже пришла из разговорной лексики. И там же притулилось не несущее смысла «я». Куда их деть? Сжигаю по привычке.
Произведение: 2. Полёт шмеля - Илья
Оценка "Техника": 2 Оценка "Художественная ценность": 1 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 1 Доп. оценка "Относительно всех": - 1
Змей Горыныч
Налетел Змей Горыныч: Пламя, повсюду пламя, Гибнут люди, И плачут бессильно поэты стихами. ========================
Полёт шмеля – Илья
Илюша встал с утра, с печи. Засунул в сумку куличи. Копьё в чулане поискал И ножик «кладенец» достал.
Потом народу говорит: - Всё, надоел «трёхглавый кит» Как обожрётся змей дерьма, Летит, смердит из далека.
Народ ему в ответ: - Илья! Так, Вы же вроде с ним друзья: - Цистерну змей украл. Вина. Пьёт без меня, спрошу сполна.
К скале подъехал, где помёт. Пред ним высокий круглый грот. Пещера: - Вход. Илья смекнул, Да нос свой тряпочкой заткнул.
От туда вонь как из ведра, Где куча тухлого дерьма. Илья орет в тоннель, в нутро: - Змей выходи! Бум биться! ВО!))))
В объёме эхо вдруг в ушах. Как буря, у Ильи в штанах: - Что биться? Подходи к чело. Зачем орать в очко мне? Чмо!))))
- А знаешь, что скажу Илья? Есть катапульта, для тебя. Ты там немножечко постой. Я «пукну» и лети. «Плейбой!»
Здесь не успел Илюша наш Коня пришпорить. Всё шабаш. Змей «пё@нул» И Илья с конём, Исчезли мигом, за бугром. ------------------------------------ Морали нет тут ни какой: Не пей с трёхглавой головой. Три вместе пьют вино всегда. Четвёртый лишний господа.
Итого – 3
Комментарий: Я, конечно, понимаю, что опошлить стихотворение – то, к чему часто стремятся пародисты, но неприятно, честно говоря. По ритму получается: И ножик «кла́денец» достал. Дерьма – издалека неудачная рифма как и неприятно само рифмующееся слово. Грот, и пещера – по сути одно и тоже, и зачем это нужно уточнять, непонятно. К дерьму велеричивое пред – самое то для полноты винегрета. И вишенкой на торте смекнул – заткнул – глагольные рифмы. Оттуда - пишется слитно. В объёме эхо вдруг в ушах – долго пыталась представить объём эха, но это, увы, за гранью моего воображения. (Это вам не объём градуса! ) Как буря, у Ильи в штанах – что же там происходит в штанах ЛГ для меня тоже осталось загадкой. Подходи к чело – ещё одна тайная ведическая мудрость, трёхглавая голова – сакральность, известная только автору. И да, никакой – слитно.
Печален хруст ломаемых снежинок. Упавший градус влез на пьедестал... - - - - - Искрится первозданность белых мантий – В квартирах грустно чахнет детвора, Понять пытаясь что-то на дистанте... ======================
Дистант
В мире нет и никогда не существовало двух снежинок, абсолютно похожих друг на друга Установленный научный факт
"Упавший градус влез на пьедестал..." - А впрочем, ну их, сказки девяностых! ...Программа "Взгляд", кино про Cosa Nostra, Ещё никто не знает про дистант. С дистантом бы не справился, поди, Ни Листьев Влад, ни комиссар Каттани, А вот теперь - для Вани и для Тани Открыт дистант - не хочешь, а иди! В правительство масоны пробрались, Искрится первозданность белых мантий. И демон Сбера губит на дистанте Любое чувство и любую мысль. Крамола - непохожесть на других! Печален хруст ломаемых снежинок. Проверка страт. Включение режима Мутнейшей нескончаемой пурги.
Итого – 7
Комментарий: Здесь можно было обыграть повышенную велеричивость, но автор, как мне кажется, ушёл не в ту степь. Какое отношение имеет демон Сбера к дистанционному образованию на данном этапе его внедрения, непонятно. Почему при этом губится любое чувство и любая мысль, тоже непонятно – эмоциональность при дистанционном обучении никто не отменял. Просто теряется психологическая близость, возникающая между учителем и учеником на уроке. Да и возможность схитрить возрастает в десятки раз. Также снижается (спасибо мамам и папам!) возможность адекватной проверки знаний. В общем, пародия довольно невнятна и ни о чём.
Ну, что, дракоша? Ты готов в полёт?.. - - - - - И новый дерзкий маленький дракон Доверчиво пойдёт ко мне навстречу. Четыре года, как волшебный сон, Промчались в миг, в себя вместивший вечность... - - - - - Но верю я: всему настанет срок, Сторицей возместит твои ушибы... - - - - - Вперёд, дракон! Встречай свою судьбу, Где горы – выше, а дороги – шире. И с гордостью я вверх смотреть могу: Парят мои драконы в этом мире... =======================
Вырастить дракона
Война престолов — не хухры-мухры, Здесь всё господство в воздухе решает. Вперёд, дракон! Из тесной конуры Туда, где ждёт тебя судьба большая. Хоть не умею я летать вообще, Владею педагогикой драконьей — Драконов средь цветов и овощей Выращиваю прямо на балконе.
И с гордостью я вверх смотреть могу: Боятся люди кары с неба шибко. Сторицей воздаёт дракон врагу За детские проблемы и ушибы. Учтите, благородный Робин Гуд, И Телль Вильгельм из бедного народа: Убить дракона — невеликий труд А воспитать — четыре долгих года!
Коль вы Дракошу на лихом ветру Стрелою покалечите в полёте, Вас за питомца в порошок сотру, Порву, как грелку. Бойтесь, Ланцелоты! Я факелом воспламеню строфу, И к арбалету приравняю лиру! Не счесть скелетов у меня в шкафу, Парят мои драконы в этом мире.
Итого – 10
Комментарий: Тут, как говорится, каждому – своё. Кому – реальный шкодливый дракоша – 4-ый класс на выпуске, кому – драконы фэнтези. Почему к слову судьба подобран эпитет большая? Бывают и маленькие судьбы? Слово вообще выбивается из ритма. Непонятно зачем (для впихивания в ритмическую структуру скорее всего) использована форма средь, коль. Зачем подчёркивать, что Вильгельм Телль из бедного народа? Это не имеет отношения к содержанию пародии. Шибко – из разговорной лексики. ЛГ порвёт ранившего дракона только если это произойдёт на лихом ветру? Читается, согласно заданному ритму: В по́рошок сотру, воспла́меню, к а́рбалету, при́равняю, у́ меня. Понравилось: Владею педагогикой драконьей,
И в мареве – ковыльная бравада... - - - - - Когда другие травы сожжены Огнём неудержимого рассвета... ========================
Страшный рассвет
Пришёл рассвет, и сразу всё пожёг! Пылал дейтерий, разлагался тритий! Оставила у двери сапожок - Так он согрел! Не верите? Смотрите!
Мой дом огнеупорен и суров, Он скроен весь из плоти ковылиной, Поскольку лишь ковыль всегда готов К браваде, узаконенной былиной:
Он не горит, хоть жги, хоть в топку кинь! Другие травы - тьфу! - и горстка пепла, Ковыль же - злак героев и богинь, И волшебство его в столетьях крепло!
Там, за окном, весь мир горит в аду! Рассвет зловещ: всему, всему финита! Под ковылиной кровлей подожду Прохлады долгожданного зенита!
Итого – 17
Комментарий: Здесь хохотала. И фраза обыграна действительно достаточно невнятная, и сама пародия зажигательная.
Я молчу, смотрю спокойно и молчу, Понимаю, ужасаюсь и молчу.
Неуёмность и проказы чересчур – Море света, дерзкий ветер и лазурь... - - - - - Столько лжи и лицемерия вокруг, Задыхаюсь в круговерти будних дней. Неужели всё сойдёт безумцам с рук?.. ===================
Философия молчания
– Таня, слышишь? У соседей поутру пёс-барбос ваш подавил всю алычу, снёс две клумбы, неуёмный кенгуру.
…Да, я слышу, улыбаюсь и молчу.
– А вчера твой «паганини» пал без чувств. Музыкант на грядках – хуже саранчи, перепутал с сорняками он бахчу.
…Я молчу (хотя и жалко той бахчи).
– Сашка тоже отличился, сорванец, в цветнике играл в пиратов – прятал клад. Нет петуний больше… лилий тоже нет.
…Я молчу, смеясь (сыночек – ну, пират!).
– Лишь Алёнка не доставила хлопот. Только скатерть, куклы, простыни и плед в пятнах вишен. Но ребёнку третий год.
…Я молчу (а в соке лучше, чем в золе).
– Неужели всё сойдёт безумцам с рук? Городские, но имущество причём? Робинзонам всё же уши надеру.
…Я молчу и умиляюсь (вот дурдом). Это милые проказы, что шуметь? Философски зрю на шум житейских бурь на свободе, вдалеке от сельских мест. Здесь лишь море, дерзкий ветер и лазурь.
Итого – 14
Комментарий: Немого напрягло по смыслу вдалеке от сельских мест. По смыслу всё происходит именно на селе: и бахча, и алыча на это указывают. Обзывание пса кенгуру как-то нетипично. У нас могут назвать кабанчиком, бычком. Если только автор этого стихотворения не приближенная к Австралии Talya_Na. Непонятно, почему «паганини» пал без чувств? Утомился, выдирая арбузы или дыни? Хотя тут может быть дело в степени их спелости. А в целом очень доброе и милое стихотворение, рождённое из моего, пронизанного тревогой.
Приснился сон во сне. И ты... Как нежный вальс... ...Но памятью сражённый наповал, Тот сон во сне меня не удержал. Из сна, который был не в этом сне, Другие образы пришли ко мне... ...Но я вернусь в привычный сон... =====================
Сон про сон
Во сне мне снился дивный сон про сон, Где мы с тобой танцуем вальс-бостон... Но вдруг из сна другого, как шпион, Подкрался голозадый Купидон.
Пустил стрелу! Я чувствую сквозь сон – Во мне с пассатом борется муссон, Не удержать внезапный пронесон... Мой сон коварным умыслом сражён.
Кричу во сне: – Изыди, покемон! Не комильфо твой пошлый моветон. А он хохочет: – Сорри, миль пардон, Не ешьте на ночь жареный бекон.
В испуге, не нанёс ли сон урон, Проверила себя со всех сторон... Приличий рубикон не перейдён. Мне снова снишься ты и вальс-бостон...
Итого – 3
Комментарий: Тоже скорее опошление, чем пародия. Оставляю это на совести автора. )))
Ты уйдёшь... Не смогу без тебя я... ==================
Цыганка гадала
"Я известна ещё от библейских волхвов, Мне открыты и знаки и дали. На твоей же руке нет вообще ничего, Ни забот, ни добра, ни печали.
Вьются линии, будто стрекозы в степи - Бессистемно, безумно, безвредно... Хочешь долгую жизнь - никого не люби" "Чтоб ты сдохла облезлая ведьма
Пораскинь лучше вашим краплёным богам... " Усмехнулась ехидно и гадко: "Ты - сама пустота, не умрёшь никогда" Я ушёл от никчемной палатки.
Скисло время, протухло, впиталось в пески. Провались вы цыганские бредни. Вот сижу у давно пересохшей реки, Длинный день, всё надеюсь - последний.
Итого – 6
Комментарий: От библейских волхвов – вот это пожила дамочка! Также, как в четвёртой пародии вообще выбивается из ритма. Что такое жерука? Если на руке ничего нет, откуда взялись потом вьющиеся бессистемно линии? И в чём их безумие? Откуда тогда взялся вывод, что для долгой жизни нельзя никого любить, если линии бессистемны? В общем, непонятно по какой причине наделил автор ЛГ судьбой Агасфера. И, кроме того, поскупился на запятые.
- Ты понял? - Нет. Огромна сила зла, Но для меня важней ненужность силы, Когда нет страха и вокруг красиво... ==============================
О вечности
- А ну-ка стой! Зачем идёшь за мной? Я чёрен, зол и груб до матершины. А ты такой.., ну, вобщем, городской. И это... Будто сделан из пушнины.
- Да, я пушист. Но это не порок - эффект всего лишь кондиционера. Я верю, что в тебе живёт пророк! А ты подумал, что хожу без дела? Пусть мы различны были до сих пор! Но ощущаю приближенье Света! Смотри, рассвет лелеет пики гор со всех сторон - и с той, и даже с этой. Услышь движенье в тиканье часов. Рукой погладь хвосты комет огромных. Круженье мотыльков, букашек, сов - всё гармонично!
- Лишь бы всё законно... Мил человек, а может, до врача? Плин, ну и крылья, будто шерсть ягнёнка.
Вот так и шли, о вечности бурча... Эх, психиатру будет работёнка!
Итого – 9
Комментарий: Пушнина – выделанные шкурки зверей. Первый ЛГ – зомби, получается. ((( Правда, если брать за основу необразованность второго ЛГ, то тогда сойдёт. …эффект всего лишь кондиционера – и чем заслужил кондиционер такою пренебрежение? Я верю, что в тебе живёт пророк! А ты подумал, что хожу без дела? То есть, деловитость первого ЛГ определяется тем, что он верит? И как связаны непохожесть обоих ЛГ с приближением Света? Почему вдруг в финал вынесена законность? Как говорится, ничего не предвещало, а оно вот.
Мой старый враг – заботливый садовник – Уж столько раз косил меня, косил... - - - - - Накаркал: вновь идёт прокруст с лопатой. Гадаю – уцелею или нет?.. =====================
Признание чертополоха
Кому прокруст, по мне - ума палата: Литовкой ловко красил профнастил, Заботливо держал в руке лопату, Точил её и каждый день косил.
Волшебный сад создал без крибле-крабле, Нашёл меня среди разлапых туй, Садил в цветник, вгоняя в землю грабли, Шептал: "Ты нечисть чуешь за версту"
Почти левша, творил не ради денег, Мог вилами пронзить любую тлю. Кто нашего садовника заденет, Гадать не буду - тяпкой зарублю.
Итого – 8
Комментарий: Литовкой ловко красил профнастил – красить косой? Это даже неудобно, не говоря уже о целесообразности. Заботливо держал в руке лопату, / Точил её и каждый день косил. Косить лопату – даже при том, что подобное придёт в голову, сомнительна продолжительность процесса. Садил – нелитературная форма. Ну, и финал: чертополох гоняется с тяпкой за обидчиком садовника – вспомнились знаменитые булычёвские кустики.
Непонятно откуда вылезло про спички и сжигание листьев, вроде из цитаты ничего не предвещало, да в дальнейшем повествовании тема развития не получила – повисла в воздухе. Для чего тогда? «Шоб було»?
Откупорю не утром, строго днём! – а это откуда? Если домыслы для того, чтобы был смешной момент, то тут мимо. Да и про употребляемую четверть бокала из той же серии.
Опять вопрос: откуда десятая бутылочка? Это намёк на алкоголизм или финансовую состоятельность ЛГ? Ибо Hennessy (надеюсь, что не контрафакт) – дорогое удовольствие и в один присест столько употребить… мдя… Задумалась: если по четвертинке бокала уговорить десять бутылок… Это сколько времени займёт? Боюсь, не один день понадобится…
Разговорное «бухло» тут вообще не к месту, ибо оригинал подобным не грешит, да и в пародии смотрится инородно, снижая восприятие ещё сильнее.
А градус увеличил свой объем! – у градуса есть объём? Оооооо! А в Международном бюро мер и весов в курсе? Тут пародист переплюнул сам себя, выдав ляп, и объединил понятия, которые в исходнике в разных вселенных.
И только финал приближён к оригиналу, но ситуацию уже не спасает. Вот эту бы тему развить…
Это что сейчас было? Помогите мне ЭТО развидеть!!! Подобный «шедевр» никакого отношения к оригиналу не имеет, только как самостоятельное произведение сомнительного качества. Это тот случай, когда исходник рядом с «пародией» - бриллиант! Примитивный ритм, банальные грамматические рифмы, сниженная лексика. Попытка зарифмовать бородатый анекдот. Ещё и грамматические ошибки. Слова «оттуда» и «никакой» пишутся слитно, если что. Звукопись: «ИИлья». «Подходи к чело»? Это на каком языке? Вообще-то по-русски – к челу! Или нам на падежов плевать? Более подробно разбирать никакого желания, да простит меня автор!
Ни Листьев Влад, ни комиссар Каттани, - в этой строке надо либо ломать заданный ритм, либо читать «ко́миссар» Совершенно непонятно для чего было про неодинаковость снежинок? Устранение пробелов в образовании читателей? В тексте это не сыграло нигде. Аналогично: к чему было приплетать масонов и правительство? Захотелось порассуждать о наболевшем? Так не в пародии же! Впечатление не пародии, а самостоятельной работы на злобу дня. В каком месте должно быть смешно? – вопрос…
Произведение: 4. Вырастить дракона
Оценка соответствия заданию: нет Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 0 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 0 Итого – 3
Комментарий:
Пиррихиев много (в цитате их нет, кстати), а юмора нет от слова «совсем». Это не пародия, а размышления «натужетему». Скучно…
Наконец-то пародия! Почти… Опять с пиррихиями. Я понимаю, что в двусложный размер трудно впихнуть многослоговое слово, но когда съезжание ударений в однослоговых? Это уже небрежность. Финал слабый. Кстати, если уж противопоставлять, то «огню неудержимого рассвета» никак не «прохладу долгожданного зенита». Заката – да. А точка небесной сферы с рассветом – в разных плоскостях. Не надо путать мягкое с горячим. Юмор есть только в первом катрене, дальше беда…
Мило и улыбательно, но пародией назову с большой натяжкой. Скорее – добрая оборотка. Но в конкурсе это допустимо. Помешали слова-втычки: всю, ну, вот. Они не являются отсылом к разговорной речи, скорее снижают лексику. Финал хотелось бы сильнее и неожиданнее. Смешнее тоже! Автор, подумайте над этим, может получиться забавная замечательная вещь!
Комментарий: Большое желание развидеть ЭТО тоже! Вот честно, иначе как беспомощной поделкой назвать не могу. Просто поставьте рядом оригинал и псевдопародию. С разгромным счётом победит оригинал! Банальные грамматические рифмы не спасают ситуацию с моноримом. Сон про сон можно было обыграть гораздо изящнее, так и хочется процитировать автора: «Не комильфо твой пошлый моветон». Вот это в точку! Только не по отношению к автору оригинала, увы…
С препинаками беда. Автор с ними не дружит? Выбранная цитата и текст «пародии» не имеют ничего общего, никаких точек соприкосновения. Совершенно самостоятельное произведение. Аплодирую автору – как из одной строки можно было столько всяко-разного высосать? Причём пальцем в небо. Финал провальный, пессимизм зашкаливает. Где хотя бы улыбнуться? Даже иронии не увидела, увы…
Пораскинь лучше вашим краплёным богам... " – может на краплёных богов? Раскидывать карты богам как-то такое себе… Или они регулярно погадать спускаются? И что им чаще выпадает? Казённый дом, пустые хлопоты, дальняя дорога?
Скисло время, протухло, впиталось в пески. – вот это хорошо. Для лирического произведения…
Я чёрен, зол и груб до матершины. – вообще-то матерЩина
Перебор со снижением лексики, попытка подогнать под разговорную речь не защитана.
Пусть мы различны были до сих пор! – странно и даже инородно выглядит «различны», особенно в свете подгонки под разговорную речь. Говорят-то: мы разные. Есть неплохие метафоры, но нет юмора. Финал не порадовал.
Комментарий: Ха-ха-ха! А вот это уже пародия! Можно было ещё обыграть образ мифического разбойника Прокруста в несвойственной ему роли садовника. Финал желательно бы сделать сильнее, например: Гадать не буду - лейкой зарублю. Чтобы не выбиваться из гиперболизированного пародийного ряда.)))
Пародии (а так же смешные каверы, оборотки и ты ды) будут считаться подарками для Светы. В этот раз виновница торжества дала пародистам полный карт-бланш, никаких запретов не будет.
Подарки принимаются до 22 часов 20 июня 2022 г От одного автора - 1-3 подарка Голосование с 00 часов 21 июня до 22 часов 24 июня 2022 г Финал - работа жюри с 25 июня по 3 июля 2022 г Награждение и чествование победителей 4 июля 2022 г
Пародии с переходом на личность автора, а также низкого качества или имеющие целью задеть достоинство, будут безжалостно заворачиваться, а их авторам будет предложено выйти… в сад!
Конкурс полностью анонимный, а потому пародии принимаются исключительно на мыло kp123kp@mail.ru
По традиции конкурс будет проводится между двумя порталами – Литсетью и Стихирой.
Победители будут награждаться баллами ЛитСети и фирменными призами либо баллами Стихи.ру
В случае вала подарков (нам на голову) приём может быть прекращён дострочно. Или продлён по необходумости.
Победителя определяем народным голосованием (приз зрительских симпатий в случае несовпадения с итоговым победителем), а также при помощи жюри, но решающее слово остаётся за Светой.
Лонг-листы судьям так же отправим без указания авторства, поэтому мнение и оценки будут приближены к объективным. По итогам конкурса будут выданы призы от ведущих: за первое место горячий поцелуй и 150 баллов, призы за остальные места - тут всё будет зависеть от количества участников. Всем удачи!
ЗЫ. Всем авторам, которым тоже стало скучно и захотелось пародий подарков, предлагаю нести свои страницы со стихами в личку Glück или Винтик
Если кто-то очень хочет попробовать свои силы в жюри – предлагайтесь!
Большая просьба к участникам: ОБЯЗАТЕЛЬНО давайте цитату из исходника перед своей работой! Ссылки недостаточно. Помните, что ваши работы будут оценивать судьи. По каждой пародии им надо будет самостоятельно искать исходник? И куда они меня пошлют?
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 10 июня 2022 года.
Размещайте пародию на своей странице, со ссылкой на произведение автора. Заявку делайте в виде рецензии под произведением "Блиц 120" со ссылкой на свою пародию и название пародии не забудьте... Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру
Стихи – содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в турнире не допускаются. А также темы, связанные с политикой. Участие бесплатное. Количество пародий неограниченно. Голосование будет проходить среди участников и читателей, путём выбора одной или нескольких лучших пародии, за что присуждается 1 балл.
Пародии занявшие первые 3 места будут премированы по 125 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная маска или по 500 баллов сайта Стихи.ру Количество мест и количество баллов меняться не будет.
На голосование будет отведено 2 суток. Не проголосовавшие участники сниматься с Турнира не будут. В случае, когда победитель или призёр не голосовал, приз ему всё равно будет перечислен. Но тот, кто проголосовал, получит дополнительный балл за голосование.
Конкурс для ДУШИ. Отнеситесь соответственно и с улыбкой.
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru На количество пародий ограничений нет.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 31 мая 2022 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются.
Призы:
1 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 2000 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 150 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1500 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1000 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. Количество мест и баллов меняться не будет. Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 2 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
Да, ты прав! Безусловно, прав. Ну а я, как обычно, дура и, бездарно в любовь сыграв, обречённо давлю окурок. Сигарету назвать бычком - это ласково или грубо? Так о чём я?.. Да ни о чём… Это просто диагноз. Группа. Обострение я_плюс_ты_нь. Может, встретимся на неделе? Помнишь, как устремлялись в синь хороводы лохматых елей, в снег укутанных как в манто, тут - пушистее, там - короче?.. Ты прости, я опять - не то… и не там, и не тем… А впрочем, не плевать ли на разность тем? В категории вечной драмы не понять, кто чего хотел. Папа - выпить, а мама - раму мыла просто, чтоб что-то мыть? Или чтобы ходить по краю? Без таблеток с названьем «мы» то болтаюсь я, то болтаю… Мы не пара, пока ты прав. Может, стоит свернуть налево? Редкой птицею до Днепра, белой шахматной королевой на толпу свысока взирать, не приемля плохих известий. Ждать и думать: ну где взять рать, чтоб она собрала нас вместе. Чтоб сложила в единый пазл, в романтическую картину, где б усталый ты засыпал, я – тихонько дышала в спину… Всё несобранное – в утиль. Безвозмездно и безвозвратно. Если дальше не по пути, значит, оба мы виноваты. Оправдания – на потом, я придумаю на досуге, а пока напишу о том, что любовь, как известно, сука, и со временем всё пройдёт. Множу строчки, тушу окурки. Ну - до встречи, до скорой, до… санитаров, везущих в дурку, там немало таких «писцов» и героев, чей жребий - брошен. Я устала держать лицо. Разбегаемся, мой хороший. В мире много других ребят, кто-то встретится, пусть не сразу. И привычное: «Я тебя…» обрываю на полуфразе.
Итак о конкурсе:
На конкурс принимаются оборотки и подражания "натужетему", т.е. о НЕпростых отношениях. И это совсем необязательно должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Разве не бывает отношений с родными и друзьями? С начальством? Да хоть с общественным транспортом, благодаря которому вы вечно опаздываете на работу!
Пояснения:
- стихи могут быть как серьёзными, так и ироническими;
- как старыми, так и новыми;
- изюминкой будет считаться хотя бы один новодел - так же, как и в исходнике. Главное, чтобы это было интересно и со смыслом. За новодел будет добавлен дополнительный балл. Но это не является обязательным условием;
- конкурсные работы, копирующие технику и стиль оригинала всегда смотрятся более выигрышно. Это подсказка, если что. Но совершенно необязательное условие;
- не запрещается брать цитаты из исходника;
- от одного участника не более трёх работ;
- работы НЕ должны быть пародиями!
- низкое качество работ послужит причиной отказа в приёме;
- конкурс анонимный, поэтому все работы присылать на мыло gluck3408@yandex.ru. Не забывайте указывать сетевой ник!
Сроки проведения конкурса:
Приём работ c 8 по 18 мая 2022 г. до 22.00 мск
Голосование с 19 по 23 мая 2022 г. до 22.00 мск
Награждение с 24 мая 2022 г.
Этот конкурс объявлен и на стихире - Конкурс на Литсети, надеюсь, что участники оттуда тоже будут...
Итак, Винтик начинает "9-й Авторский на Классика".
Винтик принимает подражания (как и пародии и т.д.) на любое произведение одного, конкретного Классика. На данный Конкурс таким Классиком будет Евгений Баратынский Только на данного Классика. Исходник может быть с любого сайта, но обязательно давайте ссылку на произведение!
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Подражания присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru Есть ограничение на количество подражаний, не более пяти (5) от одного Автора.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 6 февраля 2022 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются.
Призы:
1 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1800 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 150 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1200 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 600 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. Количество мест и баллов меняться не будет. Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 4 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим подражаниям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои подражания.
Конкурс анонимный. На своей странице НЕ ПУБЛИКОВАТЬ. В рецензии НЕ ПИСАТЬ. Пародии присылать ТОЛЬКО на электронный ящик: kp123kp@mail.ru На количество пародий ограничений нет.
Время подачи заявок ограничено до 20 часов по Москве 17 января 2022 года.
Принять участие может любой желающий, зарегистрированный на сайте Литсеть.ру или Стихи.ру Стихи, содержащие нецензурную лексику, призыв к насилию и носящие порнографический характер к участию в Конкурсе не допускаются.
Призы:
1 место – 300 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 2000 баллов сайта Стихи.ру) 2 место – 200 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1500 баллов сайта Стихи.ру) 3 место – 100 баллов сайта Литсеть.ру и фирменная Маска (или 1000 баллов сайта Стихи.ру)
Призовыми баллами будут награждены первые 3 места. Количество мест и баллов меняться не будет. Если Автор с сайта Литсеть.ру пожелает получить баллы на сайте Стихи.ру, то это не станет проблемой для Винтика. Но сообщайте об этом заранее. На Литсети баллы переводятся сразу после подведения итогов.
Голосование обязательное для всех участников. Не проголосовал – снялся с Конкурса. На голосование будет отведено 4 суток. Голосование через кнопочку. Все подробности перед голосованием, после окончания приёма пародий.
Большая просьба, не забывайте давать название Вашим пародиям! И, пожалуйста, пишите полностью свои имена (псевдонимы), на которые открыты Ваши странички. Даже, если Винтик Вас хорошо знает. Винтику это сэкономит достаточное количество времени.
Только после подведения итогов можно будет публиковать свои пародии.
Для пародии действительно получилось слишком уж интеллигентно, и слишком затянуто. На мой взгляд, 3 и 4 строфы излишни – без них, возможно, получилось бы чуть пикантней и острее.
Особо оригинальным сюжет не показался – от обилия псевдопоэтов скорее уже грустно, а не весело. В плане техники было несколько шероховатостей: опера Пуччини (с двумя ч) и в строке «и, с ним бухая, величал Пегасом» всё же добавила бы «его», чтобы было понятно, что речь об осле. В целом неплохо.
Неожиданно улыбнуло. Концовка порадовала, придала тексту оригинальности. Хорошо логически выстроенный сюжет – только фраза «и не кормил сиротку тамагочи» получается немного двойственной: то ли сиротку-тамагочи (тогда через дефис), то ли сиротку не кормили тамагочи, что уж совсем странно.
В целом автор прекрасно справился со своей задачей и определённо превзошёл текст оригинала.
Ну не нашла особо, к чему придраться) От начала и до конца пародии было в меру весело, оригинально, изящно и даже умно. Люблю такие тонкие пародии – думаю, в идеале так и должно быть. Концовка стала настоящей вишенкой на торте, да ещё и на фоне прекрасно обыгранных уходящих сил ЛГ)
Смешно не показалось, и с моей точки зрения явно проигрывает оригиналу. Не хватило перчинки, изюминки, какого-то неожиданного поворота, чтобы сюжет заиграл. Плюс ошибочки: «как не рыдай» - тут требуется частица «ни», излишний пафос (лебедей взметнувшуюся стаю) и не вполне удачные везде рифмы.
Ну и решение слишком уж лобовое – можно было чуть креативнее подойти к вопросу)
Люблю, когда автор самоироничен. Здоровая самоирония – это всегда хороший признак. Здесь получилось тонко, изящно и действительно смешно. Единственное – последнюю строфу, наверное, убрала бы. Мне кажется, точка уже была поставлена в строфе предыдущей. Ну и «как будто» пишется раздельно, а не через дефис.
Нехорошо оскорблять женщину – не по-джентльменски как-то) Вся пародия превратилась в пошлые обиды и оскорбления в адрес «обидчицы». Ну и не смешно конечно это было – и запятых много лишних)
Мне показалось, что пародист написал какой-то свой, отдельно существующий от текста оригинала, вариант стихотворения. Да к тому же и оскорбительно для автора в определённом смысле.
Ну, чёрный юмор такой получился, или же горькая ирония. Что ж, весьма актуально, но текст не без грамматических шероховатостей (На берег ли тот или берег на этот – звучит как-то не по-русски слегка).
Когда прочел выбранные для пародирования строки, обрадовался – классно же можно обыграть слово «харонья»! А потом – разочаровался. Ни пародии, ни юмора не вижу, есть просто какие-то размышления на тему.
Не буду морщить носик и оттопыривать мизинчик, а признаю: да, понравилось! Грубовато, но в меру — в соответствии с исходником. И смешно. Хорошая концовка с правильно подобранными словами. Не «пять» за технику только из-за рифм в катрене про Кудыкину гору. А так — отлично)
Более всего бросилась в глаза строчка «Он так погряз в поэзии пучине» — корявая инверсия. Пуччини пишется с двумя «ч». «Купил себе крылатого осла, И, с ним бухая, величал Пегасом.» — недостаток местоимения «его» ощущается. «Так не сочтите, милые, за бред» — «милые» смотрятся явной втычкой, по интонации не вяжется это слово со стихотворением, можно хотя бы поменять на «граждане», тогда общая ироничность сохранится. В целом, впечатление вполне положительное))
Первая строка сбивает с ритма из-за спондея, только во второй становится понятно, как это читать. Инверсия в первой строке не очень удобоваримая. Однокоренная рифма бросается в глаза. Рифму «Ленка — коленка» только ленивый не использовал. А рифмы «косы – сёстры», «дверью — вере», «нахрен — жахнем», «сгинул — силы», наоборот, нравятся. Само стихотворение подзатянуто. Вот концовка нравится. И название удачное.
Всё это было б очень грустно, когда бы я так не ржала. Как будто мультик посмотрела)) Очень живо написано. «Как сладок был финал!» — ахахахах)) Теперь о недочётах: «упёрся, что есть силы» — запятая не нужна. «Как не рыдай» — как ни рыдай, «любовь уж не воротишь» — втычка «уж».
По технике, вроде бы, всё нормально, но простенько-простенько. Впечатление затянутости. В середине вполне можно из двух катренов один оставить. «Как будто» пишется раздельно без дефиса.
Неудачная идея ключевую строчку стихотворения выносить в заголовок, она бы сыграла сильнее, но автор сам сделал спойлер. «Всяких» в первой строке — втычка. С рифмами автор не заморачивался. А впечатление хорошее: философия и реальность, не юмор, но ирония. Но над заголовком я бы ещё подумала.
Я не специалист в пародиях и первый раз участвую в качестве жюри в подобном конкурсе. Поэтому по соответствию теме конкурса заключений не делала: раз стихотворение уже прошло отбор ведущих и читательское голосование, «по умолчанию "да"» нигде не меняла. Но в оценках «Художественная ценность» и «Юмор» своё мнение о соответствии теме я, конечно, всё-таки отражала.
Произведение: 1. Хотелка посыльная
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 3 Оценка "Художественная ценность": 3 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 2
Итого – 8
Комментарий:
Техника. Автор копирует ритм и в известной мере настроение исходника, но в плане лёгкости языка стихотворение проигрывает оригиналу, конечно. Первая фраза уже немного в тупик ставит: «Хочу отправить не шутя своих фанатов всех с размахом» - куда отправить (если про «послать» там уже дальше отдельно идёт) и почему с размахом (или «с размаху» имелось в виду)? «Районное мышление» даже погуглила, вышла только статья про районное мышление русских рэперов, автор ведь не об этом? Запутанную цепочку с «чтоб…→ что…→ чтоб…» тоже трудно воспринимать; почему-то предложение со вторым «чтоб» так и хочется прочесть как однородное к первому (и третьему) «чтоб», поэтому о «торчать остаться» спотыкаешься. Не лучше ли это второе «чтоб» просто заменить на «и», или же «остаться» на «остался»? Предпоследний катрен тоже неудачно сформулирован, на мой взгляд. И подводка к финалу, особенно «энто», довольно натянутая.
Содержание. В целом посыл понятен ) Концовка в духе оригинала, ничего особенно «выстреливающего» я не увидела. Собственно, идея «нельзяшности» из исходника автором и обыграна, а также завуалированный мат. Но на фоне оригинала очень вторично. Не совсем понятно, каким образом ЛГ так сильно достают фанаты с районным мышлением )
Юмор. Не могу сказать, что смешно. Забавно, и то с натяжкой.
Техника. Понравилось практически всё. В «Пуччини» буква пропущена (опечатка?), и в предпоследней строке «ли» царапает слух. Эта самая предпоследняя строка звучала бы более гладко так: «Не нужен ли вам, случаем, поэт?», но я понимаю, почему автор вынес «вам» в начало — так на нём больше акцент фокусируется. Тогда, может, так бы сформулировать: «А вам не нужен, случаем, поэт?»? И кое-где сверхсхемные ударения чуточку спотыкают, но не настолько, чтобы развалить впечатление ) Понравились и рифмы, и ритмовое и фразовое единство с оригиналом. Содержание. Здесь автору удалось достойно удержать озорной характер оригинала, и хотя сюжет не слишком отличается от исходного стихотворения, но обилие забавных деталей придаёт ему индивидуальность. И если и не удалось автору «переюморить юмор» оригинала, то как минимум на уровне получилось. Читала с удовольствием. Юмор. Ну весело же ) Начиная со «внешности морды» и прямо до самого конца )
Техника. У оригинала сложный ритм, не везде удалось в него попасть (не уверена, что автор этой сложностью вообще заморачивался). Особенно «в овраге кАк» слух режет, если попытаться прочитать в ритме исходника. Вообще строчка с оврагом не самой удачной кажется. Понятно, что «недвижимость» там как бы для юмора, но считывается по-любому плохо. Почему недвижимость в овраге-то? Композиция строф понравилась, особенно катрен про квартиру — там «преступление» и «наказание» общей темой объединены. Жаль, не во всём стихотворении так, было бы вообще круто. Замена в финальной строке уж слишком длинная. Покороче что-нибудь смотрелось бы лучше, мне кажется. Содержание. Симпатична попытка автора трансформировать в юмор серьёзное стихотворение. Хорошо развита тема цитаты из оригинала, хотя и не скажу, что там прямо было что пародировать. Скорее отклик, чем пародия, наверно. Середину хотелось бы подлиннее ) Ещё прегрешений и наказаний ) Это, пожалуй, значит, что идея автора мне скорее понравилась, чем нет. А щекочущий рёбрышки камыш вообще покорил. Юмор. Не скажу, что прямо очень смешно, но и не скучное. Местами хорошо веселило ))
Произведение: 4. НетЛенка
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 3 Оценка "Художественная ценность": 4 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 0
Итого – 7
Комментарий:
Техника. Споткнулась о первую строчку, как о неожиданную ступеньку на входе: и сверхсхемное ударение там, и инверсия. В любом другом месте стихотворения это было бы не так критично, но в начале — очень сбивает. Ритм оригинала выдержан почти везде, разве что в «Тот, в чьём вагоне без пересадок» ударения на «чьём» и на первый слог в «пересадок» не очень хорошо звучат. Возможно, мне просто кажется, но связность изложения страдает. Мысль ЛГ перескакивает с одного на другое, и читателю трудно уследить за этими скачками. И если после дней-апельсинов и коньяка и ликёра (допитых из вишни?) к вышедшим силам я ещё как-то мостик проложить смогла, то потом для меня всё смешалось. Инверсии и неполные предложения ясности тоже не способствуют. А последние две строфы понравились, залихватские такие, хотя собак безухий не считался у меня: неужели ЛГ съела уши бедняги? Содержание. Как я отметила уже, понятно не совсем всё :( Из того, что понятно — не вижу пародии, не вижу чего-то смешного, шутливого, да и иронии не вижу. Довольно серьёзное, размыслительное стихотворение, в которое зачем-то вставлены утрированные до абсурда строки из исходника — видимо, создавать ощущение «пародии»? Без них даже лучше было бы — без «безухого собака», без «родных наполовину», без «вышедших сил, не хлопнувших дверью». А так вышел гибрид какой-то — недолирика, недоюмор. Несмотря на все придирки озвученные, что-то есть в этом стихотворении. Настроение зацепило, финал понравился. Юмор. Попытки юмора в выворачивании смысла строк исходника мне показались неудачными. Этому стихотворению точно не в юмористические.
Техника. В целом хорошо написано, что тут скажешь ) Рифмы чёткие такие… кроме, как назло, финальных, которые на этом фоне очень размазанными выглядят. Вообще финальная строфа неаккуратной кажется в сравнении с остальными: плохая инверсия во второй строке («помирать, но не с голодухи» получилось по смыслу, а не «не помирать же с голодухи»), ошибка (опечатка?) в «как ни рыдай», фонетическая громоздкость последней строчки… Понятно, что акцент в финале на смысл и неожиданный поворот хода мыслей, но часть впечатления всё-таки скрадывается. Из остального царапнуло только «не угнался вслед за ней» - мне кажется, «вслед» тут явно лишнее. Остальное понравилось: и перекличка со стилем и содержанием оригинала, и рифмы, и композиция. Содержание. Не пародия, по-моему, оборотка скорее. Но понравилось )) Особенно классно прозвучали «как сладок был финал», «приводнённым телом». Идея неожиданной концовки тоже классная. Юмор. Весело, хоть и грустно )
Техника. Автор хорошо попал и в настроение оригинала, и в стиль, и в ритм. В языковом смысле единство стиля отлично выдержано. Читается хорошо, за исключением отдельных строк:
«А лет в пять как бы случился удар» - ударные «а» и «бы», много коротких слов втиснуто.
«Ну, а главное, ты в лучшее верь,» - «ты» явно воткнуто ради ритма.
«Что еще могу добавить я тут» - не слишком удачный порядок слов, ударное «тут» в конце заставляет нормальную в принципе инверсию звучать плохо.
«Говорят все, мол, на кой мне жена» - «все» пролетает безударным и теряется.
Ещё вызвало сомнение выражение «мне не всласть». «Не в радость» говорят, а «всласть» - это совсем из другой оперы и означает что-то вроде «до полного насыщения». И не совсем понятно, зачем в эпиграфе процитированы строки про шею и про кирпич, если в стихотворении об этом ни слова. Ну, и «как-будто» - надеюсь, опечатка? Содержание. Ну что сказать? ЛГ и её самоиронию очень хорошо понимаю, откликнулось. А ещё мне кажется, что автор очень точно схватил иронический стиль самой Елены. Если бы не технические огрехи, ей не свойственные, у меня возникла бы мысль, что это самопародия. Юмор. Понравилось. Всё в меру и к месту.
Техника. Создалось впечатление, что длинные строки анапестом не очень хорошо дались автору. Много неестественных фраз получилось (инверсии, не те словоформы, слишком много местоимений в одних строках, а в других они пропущены), а в 4-м катрене ни с того, ни с сего вторая строка удлинённой вышла. И в целом стихотворение кажется размазанным, недостаточно концентрированным. Ну, с этими оговорками размер и ритм оригинала всё-таки выдержаны. Рифмы я обычно не делю на «свежие» и «затасканные», но даже мне в этом стихотворении они показались довольно банальными. Содержание. Не пародия, а, наверно, отклик всё-таки. Продолжение темы, как автор сам и заявил. Субъективно — я не прониклась. Как-то вот если рассматривать эту ситуацию как юмористическую — изложение слишком тягомотным вышло. В исходнике, несмотря на те же ритм и размер, всё динамичнее как-то. Юмор. Переюморить оригинал не удалось, увы.
Техника. Гладко читается, разве что «старомодною доброй» царапнуло и слишком длинное «предупреждаю» в предпоследней строке, на которое падает два ударения, которому предшествует пролетающее безударным «честно». Понравились логичность и связность повествования, единство стиля, даже в рифмах единообразие — одна точная и одна неточная пара в четверостишии, и так во всём стихотворении ) Технаря во мне прямо-таки порадовало это стихотворение ) И размер/ритм оригинала соблюдён. Содержание. В моём понимании классическая пародия: хорошо утрированная логическая неувязка (по мнению автора пародии) исходника, вокруг которой построено всё стихотворение. Очень по полочкам разложены мысли ЛГ, и финал ироничный понравился. Юмор. Ну, тут не такое, чтобы обхохотаться, но ирония — в яблочко, на мой взгляд.
Техника. Не везде автор легко вписался в размер оригинала, особенно строчка «на берег ли тот или берег на этот» слух режет. И в целом стихотворение показалось недостаточно внятно сформулированным для такого небольшого объёма: перескоки мысли, обрывы фраз. Содержание. Как я понимаю, автор взял за пародируемую основу сравнение маршрутки с лодкой Харона. Но логика стихотворения у меня не прочиталась. Времена мифов прошли, поэтому маршрутки поплыли? Ну ладно, маршрутки стали лодками, Харонов стало много, они за деньги возят — так трупы или живых всё-таки? Харонам без разницы, спета ли песенка у трупа, или им без разницы, на какой берег? А трупу в итоге точно идти, если маршрутки плывут? В общем, смешаны в кучу два образа, маршрутки и лодки, мерцая, превращаются друг в друга много раз — возможно, именно в этом автор видел комический эффект? Не знаю, но мне лично не хватило связности. Юмор. Трудно судить, когда сути стихотворения не понял. Мне совсем не было смешно, хотя чуточку абсурда тут вижу, конечно.
На многих сайтах меня знают исключительно как циничного пародиста. Не буду развенчивать этот миф. Причём, почему-то многие считают мужчиной… И этот миф имеет право на существование. Пародия – довольно сложный жанр, большинству не по силам заметить ляп, обыграть его смешно, не затрагивая личность автора оригинала. Обычно строго отношусь именно к такому. Ну и погрешности в технике тоже не прощаю. Особенно, если исходник этим не грешит. В остальном – сужу вполне лояльно. В этом конкурсе разрешены не только пародии, но и оборотки, каверы, помотивы и т.д. Главное то, что работы должны поднимать настроение. Не только авторам-конкурсантам…
Хочу отправить не шутя своих фанатов всех с размахом, - отправить не шутя? Звучит натужно, избыточное уточнение – явно ради рифмы. Ещё и с размахом. А без этого никак? «Всех» - плеоназм. Впечатление, что автор вымучивал эту фразу.
Да так, чтоб каждый осознал в своём мышлении районном, что получает он сигнал - тут местоимение «он» - втычка.
был отдых в северном Джанкое. – «Джанкой» тоже ради рифмы? А есть южный Джанкой? Если что, хоть север, хоть юг Крыма – всё равно тепло! Другое дело, что в городке с населением чуть больше 37 тысяч человек отдых так себе, не потусить особо…
не суждено мне сделать энто ... – «энто» тут тоже ради рифмы? Кстати, подобного в оригинале нет. Улыбнул финал, а вот остальное показалось несмешным. К тому же, после всяческих каверзных пожеланий недругам фраза «не суждено мне сделать энто» звучит странно. А что, предполагалось, что именно ЛГ намерен всё «пожелатое» осуществлять?
Произведение: 2. Объявление на литсайте
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 3 Оценка "Художественная ценность": 3 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 4
Итого – 10
Комментарий:
На внешность морды – чистый крокодил, И только уши, как у Чебурашки. – непонятно, с чего вдруг автор начал муссировать тему внешности? Вроде бы никаких предпосылок в цитате и близко не было! Ради «а поговорить»? "Каку Чебурашки"? Тема для пародии))).
Он вылез недоношенным, в пальто – а доношенные в чём вылезают? Во фраке? Или это для шутки юмора? Впечатление, что притянуто за уши ради рифмы.
Он так погряз в поэзии пучине, - "в поэзии пучине" - это жесть!!!
Фамилия известного композитора Пуччини, с двумя "ч". Вот «сборник рубаёв» - смешно! Только не «Омар Хайяма», а тогда уж Омара Хайяма. В ритм не влезло?
Что написал «онегинской строфой» Балет «Жизель» и оперу Пучини. – вот это понравилось.
Финал провальный. Если убрать всю воду, изрядно сократив, а также подумать над финалом – получится симпатичная пародия. Тема-то благодатная!
Я был плохим, понятно и ежу, - обычно так говорят о каком-то безусловном знании, но вряд ли все априори в курсе о «плохости» ЛГ. Выглядит притянутым ради рифмы.
а в черепе мокрицы свили хату. – хату можно свить? А мужики-то не в курсе! (с) )))
В целом – милота! Впечатление, что автор пародии настолько проникся оригиналом, что полностью скопировал стиль изложения. Это – в плюс! Ещё бы преобладания юмора над иронией – вообще было бы вау!
Дней зимних катятся апельсины. – начинать работу с инверсии, особенно, если в оригинале близко ничего подобного – сразу в минус!
Не то, чтоб грубо, не хлопнув дверью, - грубо – это как раз-таки хлопнув дверью, даже саданув ея от всей широты натуры.))) Тут раздрай со смыслом. А вот если после «грубо» поставить тире, тогда будет порядок:
Не то, чтоб грубо - не хлопнув дверью
Собак безухий, лизнув коленку, - лично я чаще слышу разговорное не собАк, а сОбак или собЕк, если так кастрировать «собаку» с закосом под разговорное. Боюсь, многие не поймут прикола. А ведь легко исправляется на смешное не менее разговорное:
Безухий пёсель, лизнув коленку
И пусть это не пародия, а оборотка, но иронии здесь достаточно, слог лёгкий, особой натужности (кроме самого начала) не увидела. Очень симпатичный и добрый помотивчик. Напряг «говорящий собак», хотя финал в целом улыбнул. ))) Его бы чуть видоизменить, например так:
День куропаткой вспорхнул и сгинул. Безухий пёсель, лизнув коленку, Мне рыкнул: - Ленка, забей на силы. Забила сразу! (Ага, забила!)Хоть я не Ленка...
Произведение: 5. Крокодиловы слёзы
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2 Оценка «Юмор/ирония»: 1
Итого – 5
Комментарий:
Если не ломать ритм (не читать с пиррихиями), то имеют место быть сползания ударений:
Он ле́бедей взметнувшуюся стаю Он за́рычал так нежно: "Гули-гули!" У кро́кодильей страсти век короткий. Не с го́лодухи ж, право, помирать. Ту, что́ с восторгом ты сожрал вчера! – в данном случае «что» не несёт нагрузки существительного, акцент на служебную частицу – не есть «карашо». Ничего подобного в приведённой цитате нет! А это – сразу жирный минус по технике! А что вы хотели? Ямб такоооой коварный!)))
Перебор с личным местоимением «он». Элементарно – втычки ритма. А ведь убирается легко, например:
...И он взлетел. Как сладок был финал! - ...И вот взлетел/ Ура! Взлетел. И так далее.
Как не рыдай, любовь уж не воротишь — как НИ рыдай. Кстати, икт на частицу отрицания тоже далеко не в плюс.
Всем телом приводнённым рухнув вниз. – а ведь «приземлённое тело» из оригинала, используя «приводнённое», можно было очень вкусно обыграть! Жаль, не получилось. А что вышло? Ерунда, честно: приводнённое тело, которое было в воздухе (!!!), рухнуло вниз… Только у меня случился когнитивный диссонанс на этой строке?
Рифмы простые, без изюминки (кроме составной «любил он-силы», что спорно), ещё и две честно стырены из оригинала. Смешно не было. Нигде. Фразы натужно-вымученные, финал тоже подкачал, увы. Вообще, брать на пародию ироничный или шутливый исходник – заранее провальное мероприятие. Если вы не ас пародийного жанра. Написать такую же вкусную ироничную вещь не получилось. Превзойти – тем более.
Произведение: 6. Всё это было бы смешно...
Оценка соответствия заданию: нет Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 1
Итого – 6
Комментарий:
Что обыгрывал пародист? Цитата и текст – из разных Вселенных!
А лет в пять как бы случился удар, - как бы случился? Или всё же случился? Если всё же «как бы», то что привело к таким катаклизмам?)))
И полезли вдруг стихи изо лба, - а можно подробную иллюстрацию оного необычного явления? Мне для общего развития позарез надо!
Привела меня мамаша к врачу, - Поглядите, мол, с девчонкой беда, - действительно, мамаша! Раз родную дочь «девчонкой» называет. А вообще, по стилю изложения можно сделать вывод об отношениях в семье, далёких от близкородственных…
Вот живу я с этим фаршем одна, Мужики-то не ко мне, а в обход, Говорят все, мол, на кой мне жена, Из которой непонятное прёт... – вот тут понравилось.
Финал провальный – несмешно. Да и вся пародия скорее наводит на грустные мысли. Убрать бы лишнее, добавить более смешных моментов и крепкий финал. Лишнее подтверждение, что на шуточные стихи сложно написать что-то лучше сильного автора оригинала.
Долгожданное утро. Воды выпиваю стакан. Улизнуть попытаюсь неслышно из нашей постели. – «выпиваю» - что делаю? «Попытаюсь» - что сделаю? Ничего, что получился коктейль из глаголов несовершенного и совершенного видов? Тут просится не «попытаюсь», а пытаюсь.
Говорю о любви беспрерывно - ты морщишь лицо – «беспрерывно» - это 24 на 7? Я бы не только морщила лицо, но и подправила это самое лицо визави. Без пластики! А шоп было чем полезным заняться! Например, разглядыванием на чугунной сковородке рельефа этого самого лица.)))
И все больше похожей становишься на обезьяну. – опа! А это откуда, из какой оперы? Вроде в цитате ничего не предвещало… Или для рифмы очень надо было?
Романтический вечер тобой был испорчен вчера: - тяжёлая фраза из-за фонетического неблагозвучия «тоБОЙБЫЛ»
И огромный пирог, что принес, улетел на ура - В одиночку хомячила (сидя в ночном пеньюаре). – а это откуда? Вроде выше про игру на гитаре было. Или как чукча – чо вижу, ап том пою? Интересно, а дневной пеньюар бывает? Плеоназм, короче.)))
Килограмм, этак, сорок назад (не перечу!) - была бесподобна. – вот это хорошо! Но мало…
Могли бы хоть немного выручить «вкусные» рифмы. Ан нет! Финал никакой. Слишком много ненужных подробностей, роялей в кустах, несмешных потуг. Слишком мало (молчу уже про юмор!) хотя бы иронии…
замените стихи старомодною доброй газетой, - рассогласование окончаний существительного и зависимых прилагательных. Либо старомодною доброю газетою, либо старомодной доброй газетой.
Не читайте меня перед сном — честно пре́ду//преждаю,
Понравилось: краткость и неплохой финал. Но для хорошей пародии этого слишком мало…
Ах, какая вкусная цитата взята! И как это профукано в самой пародии… К достоинствам могу отнести только краткость изложения. Всё остальное – мимо, увы…
«Чтоб сел у каждого айфон, был отдых в северном Джанкое» - лично для меня это не предложение на русском языке, а бессвязный набор слов. Фонетика – фанатоВВсех
Художественная ценность
Вот тут беда… «отправить не шутя» следом - « послать не косвенно» - к чему повторы? «Осознал в своём мышлении» - без комментариев. «мон амии» , «энто» – нарушена стилистика первоисточника.
Юмор/ирония
Автор пытался обыграть «х...рен» , «мать итить» и последнюю троку «Я - алкоголик». Что же из этого получилось? Ну с «х...рен» и «мать итить» он худо-бедно справился. А вот последняя его строка про ангела… Почему именно ангел? Там мог быть кто угодно – учитель французского (мон амии) , риелтор (северный Джанкой) , турагент (остаться в декабре). Ангел – как чёрт из табакерки. Удивлён.
«Свет не видал» - МБ лучше было б так, без ударения на предлог: «Не видел свет»? «каку Чебурашки» - без комментариев. «Купил себе крылатого осла, И, с ним бухая, величал Пегасом» - кого величал? Что за отношение к построению предложений?! Сняв – жаргон. Нужны кавычки. денеГКлянчил, беЗЗадней - фонетика «в поэзии пучине» - жесткая инверсия
Художественная ценность
История срисована с «Собачьего сердца» и ценности не представляет. По стилистике: «в себе родил» , далее – «Он вылез». Это вообще как??? Далее. Влезть в пальто – могу себе представить. А вот как можно вылезти в пальто даже не спрашиваю. «И сборник рубаёв Омар Хайяма» - Нужно склонять обе части имени. Вы же не говорите «..и сборник стихов Андрей Вознесенского»? Или говорите? ) Тема алкоголизма – моветон.
Юмор/ирония
Автор из всей приведённой цитаты исходника взялся обыгрывать только первую строку, как то: «Во мне вчера прорезался поэт.» Возможно , автор считает, что «крылатый осёл», «Муза с Тверской», «бухло» и «дурной голос» должны вызвать у читателя приступы сардонического смеха? Лично я так не думаю. «Милые» - к кому обращается автор, кто для него есть МИЛЫЕ – девчонки с Тверской? Концовка не лишена логики, но положения дел не спасает.
Я,Я,Я,Я – не многовато ль? Ещё б последнюю строчку причесать ритмически…
Художественная ценность
Первая же строчка вгоняет в ступор: «Я был плохим, понятно и ежу». Ежу, может, и понятно, но читателю – нет. Расшифровка оной фразы следует ниже, но мне не понравилось столь беспрецедентное скоропалительное заявление. ЛГ застрелили за то, что бабушку через дорогу не перевёл? Эх, поэты… Даже врать умно и реалистично не научились… «в овраге, как недвижимость» - с каких пор недвижимость стала валяться в оврагах? Пойду, наберу немного… «Прогнал… прогонял…» - что, других слов нет? Понравилось : «шумит камыш и рёбрышки щекочет» - как видно, отсыл к песне «Шумел камыш…»
Юмор/ирония
Перепевка с бульварной концовкой. Не мной замечено – тенденция современного йумара сводится к употреблению мата и стёбу над детородными органами. Камеди-клаб эту тему полощет уже 20 лет. Вам, как поэту, не надоело, а?
«Дней зимних» Не гоже начинать стихо с инверсии и безударного слова, в данном случае, имхо, это не художественный приём, а косолапость. «Вишни-вышли» - ну тут грех не вспомнить про дядю Ваню и его поспевшие вишни. ))) «по вЕтру» есть устойчивое выражение «пО ветру» - оно тут само считывается.
Художественная ценность
Похоже на реминисценцию, но вполне «тянет» на самостоятельность, хотя, без отсыла в виде цитат, трудно понять что имеет ввиду автор сего. Я бы дал этому тексту имя - зарисовка сиюминутного настроения. «Всегда ДЕРЖАЛИСЬ ЗА чьи-то силы.» - это как? «воздаст по вере», «Собак безухий» - для моего склада ума - это перегруз…
Юмор/ирония
Ирония присутствует. Горькая. Но, я так полагаю, что конкурс весёлый, а посему...
С первого же предложения совершенно пропал интерес ЭТО читать. Автор – «виртуозно» скопипастил первую строку и не покраснел…
Техника
«рухнуВВниз.» «веККороткий» фонетика.
Художественная ценность
Почему именно «нильский» крокодил. Заплатка? К тому же, хоть я и не зоолог и не орнитолог, но обитание лебедей на реке Нил – весьма для меня сомнительно… Надуманный сюжет. Сумбурное изложение. Путаница с временами. Даже разбирать ЭТО нет никакого желания. «совсем другую, такую же» - мдя… Концовка провальная и не только из-за финальной рифмы.
Юмор/ирония
Ну что тут сказать?… Лучше посмотрите мульт: «Что случилось с крокодилом или, как крокодил научился летать» Ссылку не привожу – достаточно скопировать название в строку поисковика.
Никогда не понимал зачем писать пародию на шуточное произведение? Чтобы посмеяться над анекдотом во второй раз?
Техника
«как бЫ случился» Много втычек. Возможно , это авторская задумка, показать такую придурковатую ЛГ, изъясняющуюся на соответствующем её уму «недалёком» диалекте.
Художественная ценность
Актуальность пародирования выбранной цитаты - в первую автор, вроде бы, как попал. А про шею и кирпич зачем привел? Для количества? И, в целом, получилось затянуто. Сюжет обыгран в тему. Концовка банальная, конечно, но кто ж от рюмашки-то откажется?)) Копирование стиля и приёмов оригинала, имеется.
Юмор/ирония
Местами улыбно, но опять-таки -- избитый приём о незадачтивой паэтке…
Оценка соответствия заданию - Нет. Тупо - цитаты из исходника. Ну, написали от имени мужчины и что в этом пародийного, в чем полемика с первоисточником? Что высмеял автор пародии из текста оригинального произведения? Разбирать ЭТО «по нотам» не вижу особого смысла. Так, в общих чертах:
Техника
Долгожданное утро. Воды выпиваю (настоящее время) стакан. Улизнуть попытаюсь (будущее) неслышно из нашей постели. Герой предусмотрительно стакан воды у кровати поставил? Хм… а не такой уж он идиот. Получается - дама спит (раз он тайно пытается сбежать), но далее мы читаем: «Говорю о любви беспрерывно - ты морщишь лицо» - то есть она уже не спит? И такие нестыковки почти в каждом катрене. Третья строка снизу «Килограмм, этак….» - я насчитал ТРИ лишних слога.
Художественная ценность
Выбранная цитата не обыграна. Эмоциональное воздействие – 0 - не смешно Где логика этого произведения? ЛГ сетует, что героине нужен кавалер без изъянов, но при этом обдумывает план побега. Радоваться должен, что не подошел даме… И ничего оригинального не вижу в том, что бы напиться на неудачном свидании.
Юмор/ирония
Предлагаете посмеяться над толстой обезьяной? Или над тем, что мадам в одну харю слопала пирог? Но это уровень очень плохого, я бы сказал – школьного - стендапа.
Оценка соответствия НЕТ Так много цитат и ни одну пародист как следует не обыграл… Да и чем "вкусны" выбранные строчки для пародирования? Просто вставить слова из оригинала в свой стих это не пародия и даже не подражание. Жаль Окуджаву -- на ритм его виноградной косточки «этот бред» написали.
Техника
«А вот я», «мол» - втычки «Люблю наворот» (я думал навороты, но ведь слог лишний - значит убьем логику ради рифмы) Честно прЕдупредждаю. «Многословия ставя» - инверсия.
Художественная ценность
1. Актуальность пародирования выбранной цитаты - цитаты не обыграны 2. Эмоциональное воздействие 0 не смешно 3. Фактологическая выверенность. Еще Булгаков предупреждал, что старые газеты ни фига не добрые. 4. Оригинальный сюжет (и особенно концовка) 0. Ничего нет оригинального в критике в стихах и в «опускании» автора под видом самоиронии. 5. Копирование стиля и приёмов оригинала, вроде есть, но стиль исходника не настолько самобытен, чтобы его перенимать.
Ожидал большего. Приведенная цитата «напичкана» особенностями - харонЬи, смачно выплюнуть - это яркие слова, которые можно было обыграть веселее, чем просто продолжить тему транспортных перевозок…
Техника
Рифмы простенькие, местами глагольные. Инверсия «или берег на этот» «будТОЛОдки» - вологодское бормотание «пешочком» - уменьшительно-ласкательное для добавления недостающего слога? Ну ооооочень заметно.
Художественная ценность
Да, Харон брал плату за перевоз, вот только перевозил он не трупы, а души. Это важно! Сюжет не оригинален и особенно концовка провалилась. «всяких» - резануло слух.
Здравствуйте, дорогие авторы. Хочу сказать, что была приятно удивлена тем, что этот конкурс заинтересовал многих. Не ожидала и даже немножко прослезилась. Ещё хочу сказать, что, по моему мнению, пародия – один из самых сложных жанров. Упреждая вполне обоснованную реакцию на некоторые мои оценки и комментарии типа: «А сама-то» - да, я не умею писать пародий. Вернее, умею, но плохо. Лучше получаются помотивчики. Но читать их я таки умею ))) Кстати, жаль, что так недавно один, очень уважаемый мною человек, очень разбирающийся в пародиях объяснил мне главную мою ошибку при попытках что-то спародировать. Он сказал, что не надо пытаться объять необъятное, то есть пытаться писать на сразу всё пародируемое произведение. Надо взять любую подходящую строчку и довести оную до абсурда. Весь секрет. Казалось бы легче лёгкого, но… Собственно, это так… вдруг кому в будущем пригодится. Ну и самое главное: несмотря на искреннюю дослёзную благодарность, во время жюрения во мне включается какой-то очень злой полицейский, прямо гадкий жандарм какой-то и тщательно выискивает всё плохое. Поэтому не надо слишком серьёзно реагировать на особо едкие замечания, ладно? Это не я, это злой жюрящий жандарм, которому вечно всё не нравится ) А я всех люблю! По паре слов написала не только на финальные пародии. На все. Возможно, зря ))) Ну, поехали, благословясь.
Произведение: 1. Хотелка посыльная
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 5 Оценка "Художественная ценность": 5 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 5 Доп. оценка "Относительно всех": +2
Нельзяшные хотелки
О, как желание томит,
…
Чтоб х...рен печально не висел
увядшей, сморщенной морковкой. На день рождения чтоб пить бокал шампанского. Не боле. О, как хочу... Но мать итить, Никак нельзя. Я - алкоголик. ======================
Хотелка посыльная
Хочу отправить не шутя своих фанатов всех с размахом, послать не косвенно к чертям, а прямиком, конкретно на х…(хрен).
Да так, чтоб каждый осознал в своём мышлении районном, что получает он сигнал уехать к матери е… (ядрёной),
чтоб на Кудыкиной горе, ну, или чёртовых куличках торчать остаться в декабре без алкоголя и налички.
Чтоб сел у каждого айфон, был отдых в северном Джанкое. Так чтобы каждый м…(пусто)звон не мог меня побеспокоить.
Но, к сожаленью, мон ами, не суждено мне сделать энто ... Я ангел божий, чёрт возьми, к тому же, бля, интеллигентный!
Итого – 17
Комментарий:
Хорошая хотелка, прочла с удовольствием. Легко, местами изящно, с добрым интеллигентским юмором ))) И (что важно) автору удалось пройти по краю, но не скатиться в пошлость
Во мне вчера прорезался поэт. Я небеса не умолял об этом! Отнюдь! И с молодых беспечных лет не знал Шекспира и не бредил Фетом. ========================
Объявление на литсайте
На днях в себе поэта я родил! Свет не видал подобного милашки. На внешность морды – чистый крокодил, И только уши, как у Чебурашки.
Он вылез недоношенным, в пальто И, нежно прохрипев на ухо «мама», Мне тут же сочинил стихи Барто И сборник рубаёв Омар Хайяма.
А дальше стал трудиться, как пчела: Найдя мою заначку под матрасом, Купил себе крылатого осла, И, с ним бухая, величал Пегасом.
Затем, сняв Музу где-то на Тверской, Он так погряз в поэзии пучине, Что написал «онегинской строфой» Балет «Жизель» и оперу Пучини.
Выл под гитару голосом дурным, Для Музы денег клянчил на серёжки, И требовал прописки всем троим, Бесплатного вай-фая и кормёжки.
Так не сочтите, милые, за бред Вопрос без задней мысли (на удачу): Вам, случаем, не нужен ли поэт? Отдам задаром… и осла в придачу!
Итого – 15
Комментарий:
Лит. образ поэта-рифмоплета, графомана передан хорошо, но слишком добротно. Не нужно так разжёвывать, так расписывать, дробить на мелкие детальки: это снижает градус юмора. В два раза бы меньше по объему, и было бы крепко. Но в некоторых местах я искренне всхохотнула, особливо порадовал «сборник рубаёв»
.что я четыре года неживой, сквозь труп растёт болотная осока. Лежу в овраге, кинутый братвой. Семья мышей шуршит неподалёку. Весь мир живёт. Движение. Возня. А мне ни плюнуть и ни сматериться. Я ощущаю — черви жрут меня, и копошатся в черепе мокрицы... ======================
Пригодился
Я был плохим, понятно и ежу, от этого теперь недомогаю — и за грехи застреленный лежу в овраге, как недвижимость какая.
Я с лавочек старушек прогонял и не кормил сиротку тамагочи. Теперь растёт осока сквозь меня, шумит камыш и рёбрышки щекочет.
Я из дому кота прогнал взашей, не мыл подъезд, не отдавал квартплату. Теперь в груди живёт семья мышей. а в черепе мокрицы свили хату.
А впрочем, что я? Знамо, смерть — не мёд. Я гадом был, а стал полезным прахом. Одно теперь и мучит, и гнетёт — что не могу сказать: "Пошли вы... из меня куда-нибудь в лес"
Итого – 10
Комментарий:
Мокрицы свили хату? Господи, до чего же животный мир эволюционировал в последние годы, не угнаться прям! ))) Ритм гуляет, как пьяный докер по набережной. И вот тут всё так разжёвано, что превратилось в несмешное пюре. Приём, при котором подразумевается какая-то нецензурная рифма далеко не нов, но да, от этого всё-таки бывает смешно. Если бы не эта разжёванность и затянутость, оценки были бы выше.
За что держаться, коль вышли силы? - - - - - Скажите, братцы, ведь это будет? Ведь я же, правда, своя немного? - - - - - Занюхать стопку собачьим ухом, Чтоб отпустило всё то, что гложет. =======================
НетЛенка
Дней зимних катятся апельсины. Коньяк допит и ликёр из вишни. Всегда держалась за чьи-то силы. И вот - случилось! - они все вышли.
Не то, чтоб грубо, не хлопнув дверью, Но в сердце нежном - свинцом осадок. Пусть завтра строго воздаст по вере Тот, в чьём вагоне без пересадок
Сегодня мчусь я (по ветру косы!) И вопрошаю: - Ну, в чём повинна? На остановке ждут братья, сёстры. Свои! Родные! Наполовину.
Бутыль с бальзамом, собачье ухо И топка - сжечь все обиды нахрен... - Махнём по малой? Не ной, сеструха! Не хватит первой - вторую жахнем!
День куропаткой вспорхнул и сгинул. Собак безухий, лизнув коленку, Сказал мне: - Ленка, забей на силы. И я забила, хоть, и не Ленка.
Итого – 13
Комментарий:
Автор слишком рационален и правилен, оттого фразы длинны в объяснениях случившегося с героиней и по-математически логичны. Вряд ли это пародия и вряд ли смешно, но помотив получился хороший. По технике: сразу царапает фонетически несовершенная инверсия в первой строке «днейзимних» - мелкая мелочь и, скорее всего, будь она в середине, осталась бы незамеченной, а вот в самом начале весьма заметна. В последней я бы всё-таки написала «хоть я не Ленка» . Тут между обилием местоимений и сливанием «хоти не Ленка», выбрала б местоимения.
Произведение: 5. Крокодиловы слёзы
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 4 Оценка "Художественная ценность": 4 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 4
Сила чувств
Огромных слёз от мира не скрывая, Хрипя от горя, выбившись из сил, Кричал: "Вернись!"— вслед лебединой стае, В одну из птиц влюблённый крокодил.
*** Да, телом он, конечно, приземлённый,
*** ...И он взлетел. Вы верите? Взлетел! ========================
Крокодиловы слёзы
Огромных слёз от мира не скрывая, Рыдал несчастный нильский крокодил. Он лебедей взметнувшуюся стаю Голодным взглядом в небо проводил... Ещё вчера лебёдушку любил он, Ещё вчера так пламенно желал. Хвостом взмахнул, упёрся, что есть силы. ...И он взлетел. Как сладок был финал! А нынче полюбил совсем другую. Такую же, но чуточку стройней. Он зарычал так нежно: "Гули-гули!" Взлетел. Но не угнался вслед за ней. И вспомнил крокодил о чувстве прежнем, Всем телом приводнённым рухнув вниз. Взывал он, плача горько, безнадежно: "Любимая, желанная, вернись!"
У крокодильей страсти век короткий. Не с голодухи ж, право, помирать. Как не рыдай, любовь уж не воротишь — Ту, что с восторгом ты сожрал вчера!
Итого – 12
Комментарий:
Очень даже неплохо: образно, легкий слог. Есть слабые, провисающие места, кое-где подгуляла рифма, но первый катрен очень хорош, и впечатление от него сенью ложится на всю пародию, хотя и несколько рассеивается к ее концу. Провисы, конечно, хорошо бы устранить, проработать стих-е, и тогда это вполне себе пародия, достаточно крепкая.
Уродился я совсем не дебил и красивый... Только с хреном во лбу. - - - - - Коль на шее бы - оно б ничего. - - - - - Я отбить его хотел кирпичом. ===================
Всё это было бы смешно...
Уродилась головой не слаба, А лет в пять как бы случился удар, И полезли вдруг стихи изо лба, Словно фарш из мясорубки… кошмар!
Привела меня мамаша к врачу, - Поглядите, мол, с девчонкой беда, Сколько надо, прям сейчас заплачу! Только доктор ей сказал: «Ерунда,
Иногда ко лбу прикладывай лёд, Ну, а главное, ты в лучшее верь, Подрастет ребенок — всё и пройдёт» И с улыбкой указал нам на дверь.
Что еще могу добавить я тут, Много лет прошло, а нет перемен, И стишки-то так и прут, так и прут, Прям как-будто ем для мозга пурген!
И куда мне их девать, не пойму, Одолели, просто некуда класть, Не нужны мои стишки никому, И самой мне, если честно, не всласть.
Вот живу я с этим фаршем одна, Мужики-то не ко мне, а в обход, Говорят все, мол, на кой мне жена, Из которой непонятное прёт...
Ты, поэт, мой адресок запиши, Если хочешь, приводи всю семью, Наложу я вам стихов от души Да еще и по рюмашке налью.
===================
Итого – 10
Комментарий:
Слишком логичное и последовательное изложение, с дотошным объяснением причинно-следственных связей. Слишком медленно для того, чтобы быть смешной пародией. Получился помотив. И он был бы весьма хорош, кабы не смазанная кода. Очень не хватило мне конца. По технике «летфпять какбЫ». Есть словечки-костылики для ритма и кое-где для рифмы, например в этой строчке «Что еще могу добавить я тут» - тут этот тут исключительно для рифмы. Стиху он не нужен ) «Мне не всласть» - сомневаюсь, что это правильно построенная фраза. Царапает.
Романтический вечер. Огарок лиловой свечи. Бьются пальцы о струны, как будто бы мошки о стекла. Голосишь о любви пятый час. Умоляю - молчи. Я вспотела от бешенства, словно под ливнем промокла. ====================================
Продолжение романса. Утро
Долгожданное утро. Воды выпиваю стакан. Улизнуть попытаюсь неслышно из нашей постели. Вспоминая твое обо мне: "Как же бесишь, болван!", Соглашаюсь с тобой - а ведь я идиот, в самом деле.
Говорю о любви беспрерывно - ты морщишь лицо И все больше похожей становишься на обезьяну. А ведь я - неплохой вариант, и себя подлецом Никогда не считал (но тебе подавай "без изъянов").
Романтический вечер тобой был испорчен вчера: Ты скривилась в улыбке, когда я играл на гитаре. И огромный пирог, что принес, улетел на ура - В одиночку хомячила (сидя в ночном пеньюаре).
И с чего ты взяла, что фигура твоя хороша? Килограмм, этак, сорок назад (не перечу!) - была бесподобна. До соитий с тобой я умышленно выпил "ерша", А теперь для побега момент выбираю удобный.
Итого – 9
Комментарий:
Выпиваю стакан воды, но улизнуть только попытаюсь? То есть как пил воду (стакан заблаговременно был поставлен на пол около кровати?), она не услышала, а как он встанет с постели, услышит? Хм… И зачем, скажите на милость, пить ерша, чтобы дошло до соитий? Может, просто не мучать себя? Воистину идиот… …Строка про поедание пирога в одиночку в пеньюаре хороша, это наглядно, поэтому смешно. Только почему в ночном пеньюаре? Бывают и дневные? Или это новый тренд, который прошел мимо меня?
Произведение: 8. Полезный совет
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 5 Оценка "Художественная ценность": 5 Оценка «Юмор/ирония» (от 0 до 5): 5 Доп. оценка "Относительно всех": +1
Послеосеннее
Я сегодня уйду. И сюда никогда не вернусь. Бесконечность легла опрокинутой цифрою восемь… - - - - - Ты внезапно поймёшь — я была просто ношей тяжёлой. Будто вытащит кто из предсердия ржавый клинок. - - - - - Это я пролечу за иную черту бытия. - - - - - Ты не верь в этот бред. ==================
Полезный совет
Не читайте меня перед завтраком или обедом: аппетит пропадёт, и появится горечь во рту, замените стихи старомодною доброй газетой, безобидна она, а вот я чернотой прорасту. Для того и пишу, многословия ставя рекорды, не хочу вам добра, потому что характер такой, я здорова, жива, но люблю настроение портить, намекая на то, что ушла, мол, на вечный покой. Если честно сказать, я сама это бредом считаю, но люблю наворот — про восьмёрку, про ржавый клинок... Не читайте меня перед сном — честно предупреждаю, я пишу не для вас, а для вечности — ей всё равно.
Итого – 16
Комментарий:
Очень хорошо и крепко окольцованы строки из пародируемого стих-я и очень крепкая пародия и стилистически, и смыслово, и по объему. И приятно удивило то, что автор уловил это моё бессознательное желание вылить маленько своей грусти на окружающих. Не, ну а чо? Не одной же страдать )))
…Маршрутка – печальная лодка харонья нас выплюнет смачно на том берегу… =========================
БЕЗ ДЕНЕГ И ТРУПУ ПЕШОЧКОМ ИДТИ
Прошли времена всяких сказок и мифов. Маршрутки теперь, будто лодки, плывут. Харонов – что грязи, они по тарифу Любое количество тел отвезут На берег ли тот или берег на этот: Харонам без разницы – только плати. Хоть песенка спета у тел, хоть не спета. …Без денег и трупу пешочком идти.
Итого – 10
Комментарий:
Очень неплохо, даже хорошо, но последняя строка портит впечатление от пародии. Пародии не требуют объяснения мысли пародирующего, она должна быть и так понятна из текста. Хотя в целом очень хорошо. Хочу отметить, что у автора легкий, крепкий слог, хорошее владение словом. Эх, кабы последнюю строку убрать, да крепкий финал присобачить без ласкательно-уменьшительного «пешочком», которое ласкательно уменьшилось исключительно для размера и это весьма заметно.
Теперь по паре слов об остальном, с вашего позволения ( чур, без обид )))
АНОНИМ 1
про грудь
К чему страдать? Всё в мире – прах и тлен! Уйду со сцены вместе с подлой грудью! ===========================
ПРО КАПУСТУ...
На сцене – голосистая певица, Колышутся брильянты в декольте! Хочу грудями пышными гордится, Да жаль, мои параметры не те...
Чтоб грудь росла, капусту кушать надо, От бабушек я слышала не раз. Но в ней клетчатки много, а нитраты В кишечнике накапливают газ...
Не буду я мозги морочить мутью, Советы все не стоят ни шиша. Живу, дышу свободно полной грудью, Она и без капусты хороша!
Ну не смешно, товарищи дорогие, ну простите великодушно! И потом, неплохо бы героине все-таки определиться, так хочет она солидную грудь или все-таки довольна своей? А то она до сих пор не может закончить осмысление бабушкиного совета кушать капусту (кстати, кушают дети и домашний скот, а люди едят).
АНОНИМ 2
Ку'йгорож
*Ку'йгорож – по поверьям, если петух проживёт шесть лет, то на седьмом году он сносит яйцо. Если положить это яйцо подмышку, можно выносить ку'йгорожа. Ку'йгорож постоянно просит работы у хозяина и всё, что поручают ему, исполняет. Приносит в дом сокровища, деньги. Нужно постоянно занимать его делом, так как без него он не может оставаться ни минуты и не даёт хозяину покоя, пока тот не даст ему работы.
«Снёс яйцо мне петушок прошлой осенью, но чуть-чуть не удалось волшебство – Вышел ку'йгорож горбатым и косеньким, да и делать не умел ничего. Шастал по лесу с утра и до вечера (нет бы лодырю вскопать огород)». ==============================================
Ку'йгорож – альт
Снёс яйцо петушок мне натуженно, На ура удалось волшебство. Силой ку'йгорож вышел недюжинной, Да и ростом два метра всего. Выгнал мужа из дома в сараечку, И заставил копать огород. Ближе к ночи залез мне под маечку, Смачно чмокнув губищами в рот. Так-то баба я честная, верная, Но, увы, не смогла устоять. Обладал он харизмой, наверное, Быстро смог охмурить, обаять. Называл меня ласково – милою, И желал мне любви и добра. По-мужски наделён мощной силою; Я счастливой проснулась с утра… Муж сказал: «Утро доброе, Сонечка, Блин…от смеха, наверно, помрёшь. Ты всю ночь мне шептала тихонечко: Куй хорош, куй хорош, куй хорош»...
Эх, мечты, мечты! Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Не уверена, что есть наречие «натуженно». И странный выбор стих-я для пародии, я бы его не выбрала, тут не за что зацепиться, не из чего вытянуть нитку юмора. Ну и кода получилась откровенно пошловатой.
АНОНИМ 5
А где мне взять такого мачу
Сижу под ёлкою и плачу. Слезится глаз, краснеет нос. Ну где найти такого мачу, Чтоб был красив, как Дед Мороз?
Чтоб я его не била шваброй, Поскольку был бы идеал. Чтоб долг супруга без виагры Два раза на день исполнял... ===================
Ну где найти такую
Сижу один, с небритой харей, Курю кальян и пиво пью. Ну где найти такую кралю С лицом красотки Лю'си Лью?
Чтоб не ругала, не пилила, Варила вкусные борщи И ворковала: "Котик, милый". Поди такую вот сыщи.
Чтоб не талдычила про шубу С утра до вечера: "Купи!", И не кривила злобно губы, И не держала на цепи.
Чтоб отпускала на рыбалку, Но запрещала мне спортзал. И не хватала ночью скалку, Когда б я "в стельку" приползал.
Сидел, мечтал, но все напрасно. Хоть я собою недурен, Такую кралю даже в сказке Не отыскал бы сам Делон.
Не смешно, уж простите. Вообще это стихотворение очень неблагодарно в плане пародирования, тут нечего обыграть, из него ничего не выжать в плане пародии ни стилистически, ни образно. Поэтому получилось пресновато. Всё ожидаемо.
АНОНИМ 6
Беда
Когда мы венчались – упало на пол кольцо. Не девкою взял, да не стал предавать огласке... - - - - - Промолвив: "Люблю" – укротила б мой буйный нрав. Рассудок теряется в красном тумане вязком... ======================
Беда
Я масло менял, уронил на асфальт кольцо – Лишь шайба с резинкой, что тут придавать огласке. Кто знал, что с таким будет дальше плохим концом, Подумал – по маслу пойдёт, не пошло, как в немецкой сказке.
Узнал, что не первый, спидометр мне не врал, И кожа руля не моей отвечала ласке. Изгибы и линии цвета морской коралл, Салон из нубука оттенка болотной ряски.
Ночами гонял я тебя, как в саванне гну, Резиной визжа, мы стрелой рассекали воздух, Боялся, что крылья твои и капот сомну, Увидел сигнал на панели, но было поздно.
Ты встала, ни тона, как рыба молчишь и всё. Без масла мотор – грязь на шайбе и злая тряска. Мне слово промолви, и я от греха спасён! Печальная доля горька, как в болоте ряска.
Рву волосы в гневе, резину пинками бью, Рассудок теряется в красном тумане вязком. Ошибка, что масло менять только сам люблю, Моя Белоснежка с салоном оттенка ряски.
Хорошо обыграно, неожиданное развитие. Неплохой слог. Но затянуто и не смешно.
АНОНИМ 7
Про любовь
…Не в радостный час хитроглазый жестокий Амур. Всадил из двустволки в сердца нам две пули дуплетом… - - - - - …Не бабочки – мухи порхают в моём животе… =====================
ПОЛЕТЕЛ ДОБЫВАТЬ АВТОМАТ
Когда отказался от лука Амур и от стрел, Когда у охотника-деда двустволку похитил, Не думал устроить в чужом животе беспредел: Не мух там, а бабочек в воображении видел. Амура озлобил нежданный такой результат: Назло или в пику ему эта сделана бяка! Амур полетел добывать боевой автомат, Чтоб очередь ос или шершней впендюрить в пузяку.
Развитие образа Амура понятно, логично, ожидаемо, но не смешно, нет легкости слога, живости и изящества изложения. Стилистическая эклектика очень режет глаз, просторечия, даже лексически сниженная лексика (бяка, пузяка) очень все портят.
АНОНИМ 9
Сила чувств
…Кричал: “Вернись” – вслед лебединой стае, В одну из птиц влюблённый крокодил. ...И он взлетел. Вы верите? Взлетел!.. =======================
ПОЭТ И КРОКОДИЛ
Конечно верим, как и всем поэтам, Ведь крокодил – поэт, как ни крути. Способны крокодилы пируэты Выделывать – поэты во плоти. В лазоревое небо взмыть, как птица, Способен бегемот, бизон и слон. Конечно, коль поэт он. Иль частица Воображения поэта (камертон). Дела любви бывают чудотворны. Об этом тоже надо говорить: Уж коль любви все возрасты покорны, То почему не может полюбить Один, пусть хищник, вид иной живого? Банальность это, дело пустяково. Тут хватит поэтического слова.
Ну как-то простите, совсем не в кассу. Не смешно, не легко в изложении, слишком логично и разжёванно. И к чему тут камеротон?
АНОНИМ 10
золушке
Золушке... ммм... за сорок. В зеркале – чья-то рожа (тут, не иначе, морок) с дряблой пигментной кожей. Ножки давно не мини. Выросли, как и уши... Время - субъект противный. Не создаёт, а рушит.
Талия бегемота, руки - что лапки птичьи... ===========================
Бальзаковский возраст
Возраст Бальзак придумал (дать бы ему по фейсу!): топики с лейблом «Пума» – в прошлом. И не надейся, что башмачок хрустальный сможет мосол украсить. Вперились очи вдаль, но мало надежд на счастье.
Феи давно смотались, тыкве не стать каретой. Принцы все – в дальней дали. Новые их «Джульетты», шустрые, как Собчачка, все расхватали «ниши»: самых отборных мачо взяв, полной грудью дышат.
Но «пескоструйством» рано, милая, заниматься, жизненного бурьяна нечего опасаться. Принцев забудь. Шустрее действуй – и дело в шляпе: душу твою согреет за девяносто «папик».
Что-то как-то не смешно, уж простите, и не логично. Почему нельзя надеть пумовский топик и пойти в спортзал? Там всем глубоко наплевать на ваш внешний вид, на то, в чем вы будете корячиться на тренажерах. Единственное, что понравилось, – хрустальный башмачок на мосол. Удачное сочетание разных стилей, как раз прием для пародии. Ну и "папик" в коде испортил настроение. Неприятное какое-то словечко.
АНОНИМ 13
думала
Ищущий да обрящет. Станет ноябрь маем... Думала – настоящий. Снова ошиблась. Знаю… - - - - - Всё оказалось проще. Всё оказалось хуже… - - - - - Думала – с неба манна… ================
Чаянье не убито (дружеская пародия)
Пишущий – да напишет. Станет стишок шедевром… Думала – для людишек, Думала – всем по нервам.
Всё оказалось хуже, Всё оказалось проще: Стих – никому не нужен. Что же, живём – не ропщем.
Думала – это быстро: О-па – и знаменита. Умницы – пародисты: Чаянье не убито!
Кабы не последние две строки, было бы совсем хорошо. Они ни по стилистике, ни по смыслу не подходят к предыдущему тексту, а до них текст хороший. Сюда бы неожиданный смешной конец... Ну и укороченное "чаянЬе" да в коде очень режет
АНОНИМ 14
А где мне взять такого мачу
Сижу под ёлкою и плачу. Слезится глаз, краснеет нос. Ну где найти такого мачу, Чтоб был красив, как Дед Мороз? ======================
Без мачУ я в стихах портачЮ
Я в Литсети сижу и плачу По двести-триста раз на дню: – А где мне взять такого мачУ, Чтоб удовлетворял менЮ? Чтобы пронёс меня под аркой В загс, как под радугой-дугой Чтоб не проклятою подагрой В беседах развлекал – собой. Красавцем, БельмондоЙ, Делоном, – Не старыми, конечно, нет, – А их прелестным юным клоном, Которым восхищался б свет! Девиц чтоб отшибал упруго, Во мне же чтоб души не знал, И тем,что прочим – "долг супруга" С любовию ко мне пылал. Зря штоль я в Литсети ишачу? Так сделайте мне комильфо! – Душе и телу! Дайте мачУ!!! (К тебе взываю, Алекс Фо!)
просто не понравилось. Ну как-то ничего и ни о чём. От автора исходника не осталось и крупицы, кроме склонения несклоняемого мачи.
Нет, не Музы мне поют – Злые вороны, Жарят лексику свою, Разговорную.
„Небо куксится дождем,“ Корчит рожицы, Редьку мы с июня ждём, Хрен скукожился.
Долго рос, но сгнил укроп, Тварь поганая! Это он нарочно, чтоб Солнце скалилось.
Сорняки, зато, растут, Слишком бо'рзые, Ну скажи, какие тут Будут образы?
просто попытка лингвистического стеба над неудачными образами, и даже не попытка стеба, а просто указание на них в виде стихотворения: мол, смотри, у тебя было коряво. И всё, больше ничего.
АНОНИМ 17
Про козла
С козла имеешь, всяко, шерсти клок хотя бы... а порою – хвост с рогами. ==============================
Любовь зла…
С козла бы взять хоть драный шерсти клок. Увы, козёл тайком сбежал с вещами. Добра немного – чан тупой с рогами, Поганый хвост и скудный хохолок.
За что могла такого полюбить? Порвать бы шкуру в клочья на пергамент, На стройке закатать живьём в фундамент Иль скалкой со всей силы отлупить.
Меня на веки вечные забудь. Иди глуши с дружками пиво с водкой. Потеряна роскошная красотка И номер шесть – шикарнейшая грудь.
Сумел до слёз обидеть, рассерчать. Грехи твои не тянут на прощенье. Теперь козлом ты будешь отпущенья, Гаввах в мученьях адских источать.
автор слишком логичен, и это отражается даже в выборе стих-я для пародии — он выбирает не благодарные с точки зрения пародирования строки, а те, которые можно логически развернуть, продолжить мысль. Это не пародия, а стих-е – логическое рассуждение по мотивам. Но в отличие от № 18 помотив слабоват технически
