Я полюбила гулы самолётов над Шевлягино, далёкие, спокойные, колышащие ночи. Меня очаровали восхитительные шлягеры, что звучно ретранслирует с утра соседский кочет. И сосны бесконечные, и тропы змеевидные, и бело-серебристые ланцеты облепихи. Забаловалась августом, сама себе завидую, парит навар тимьяновый, и в доме тихо-тихо... Лишь сад вздыхает изредка, ржавеют листья нехотя, мелькнёт невзрачно ящерка свободным интегралом, и муха сумасшедшая закружится над хлебницей. И возродятся замыслы, все замыслы, которые так нежно умирали...
Здесь вышел срок невиданной жары и дом зарос кобеей и вьюнками. Сквозь облачко бесцветной мошкары я прохожу нечаянным цунами.
Лягушки оккупировали сад, и запах зрелых трав опрело-сладкий, так хочется про август исписать просветы в переполненной тетрадке.
Уеду, затоскуют обо мне – торговцы-гжельцы с дачного привоза, печник (неуловимый абонент), знакомые котяры и барбосы.
Я выйду с псом в прощальное адью погладить напоследок шкуры сосен, сорвётся лист в садовую бадью, подует ветер из небесных дюн, забрызжет нежность и наступит осень...
Я помню, как на Павелецкой в неразделимой связке рук неукротимо билось сердце счастливым ступором минут.
Ошеломляюще и просто река вернулась в берега. Не случай выпал судьбоносный, судьба случайность сберегла.
Не оступись однажды, я бы ушла в спокойство тёплых пойм, не оборвав эдемских яблок от ненасытности слепой.
Мелькали звуки, краски, лица, когда в тебя уткнулась лбом, и не смогла остановиться, перебороть в себе любовь. Как будто время, мы и место – совпали вплоть до пустяков...
И поцелуям было тесно в бесшумном аэроэкспрессе до тридевятых облаков.
Ты сидишь за письменным столом, окружённый тьмой со всех сторон, чуть мерцая в свете монитора и меняя изредка наклон. Наглухо завесила окно рыже-махагоновая штора, тенью перекошена стена, медленно качается спина, и в твоих рельефах и фактуре чувствуется сдержанный азарт...
Время возвращается назад к трапезе на мамонтовой шкуре. Будто жизни не было иной, кроме поцелуев под луной – долгих, первобытных, ненасытных. Я привыкла к древнему огню, полюбила камни, как родню, и носила с моря воду ситом. Я познала смертную тоску, босиком гуляя по песку, по следам в ажурной, тёплой пене. И упал в один из прошлых дней астероид нежности моей, всколыхнувший море откровений. Волн непрекращающийся дрим, время невозможно обдурить, звёзд с небес мне вечно было мало...
...ты пиши, пока везёт на слог, а когда закончишь свой пролог, я навстречу сброшу одеяло.
Я люблю лежать на мягкой траве и смотреть на проплывающие облака. Самолёты расчерчивают небо на клетки, и я играю с солнцем в крестики-нолики. Эти партии могут длиться целый день. А ночью созвездия выпускают пастись своих животных. И те кружат по небу до самого рассвета
Замок с привидениями
Конкурс "Трудности перевода"
Разомлев на перине из пышной травы, я любуюсь течением облачных сфер, точки лайнеров делят на клетки миры, где безлюдно, лишь птицы и солнечный свет. Солнце хочет играть, я не против, рискну, ощутить волшебство от затеи простой, золотистые сушки хрустят на ветру, чернопёрые птицы взлетают крестом. Я не помню, кто первый, не сдавшись, устал. Незаметно порхнула в густой синеве, стёрла крестики-нолики бабочка сна... И несчитано партий, кто всё же сильней. Брызги водной пыльцы, пена Млечной реки, сплю, и вижу, как близится небо ко мне, как дельфинов с китами пасут рыбаки... и как нежатся львы в бликах лунных камней...
Дед прожил войну мальчишкой, потерявшим всю семью, дом остался никудышный, хлев и дровница в строю.
В те года был голод с кровью, в сёлах люд глодал кору, чудом тощую корову бог привёл к его двору. А на шее галстук ровный, Пионеркой и назвал...
Самый добрый взгляд коровий, боль в измученных глазах. Мир в ту пору жил без гуглов, дед совсем не знал наук. Он до смерти помнил губы, паром дышащие губы на ладошки детских рук.
По мотивам живописи Тициано Вечелио «Tre eta` dell` uomo»
Когда весной сирень душнеет до сладкой боли в голове, сильна зависимость решений вне данных опыта и лет, кидаешь птахам щедро мякиш, легко раздариваешь смех, шутя ошибки обнуляешь, и абсолютно доверяешь, и хочешь жить, и любишь всех.
Когда окутывает осень дома туманной органзой, а в небе тлеет папиросой звезда, что знала мезозой, несёшь в сарай последний бисер и смех дозированно мал, невольно прячешь в шляпу мысли и невернувшиеся письма, что так бездумно раздавал.
Когда выбешивает немощь, из дома не с кем выйти в сад, когда зимой ладони режешь о ледяной зеркальный взгляд, растёт и ширится некрополь, и был бы рад любой свинье, ты слышишь смех за поворотом, как время носится галопом и забывает о тебе...
Обними меня крепко, Как ленивый океан обнимает берег. Потанцуй со мной... Как цветок, обдуваемый ветерком, Прогнись со мной, легко покачиваясь. /Маркус Хайдер/
___
Танцуй со мной, не прячь горячих чувств, любуйся, как ныряет в алычу пчела, завидев лакомую завязь. Земля вздыхает медленно, свежо, в траве примятой одуванчик жёлт под бабочкой с песчаными глазами, и мысли твои нежные слышны... мы оба одинаково грешны, и оба не приветствуем витийства, витийствуя в молчании своём. Мы отдаём в безвременный заём сердца, сто лет не ведавшие истин, друг другу так наивно и легко. Таскают птицы пух из облаков, и солнце с неба щурится по-лисьи. Всё это бутафория веков, однажды в мире, что не так знаком – и ты, и я зеркально отразимся. Мы вспомним, погружаясь глубоко, как время пахло мёдом с молоком от задрожавших алычовых листьев.
/По мотивам фантастического триллера "Платформа" https://films-2020.ru/324-platforma-2020.html/
___ Объедки с этажей ещё не горе, улыбка Тримагаси жёстче льда, ты не уснёшь сегодня, бедный Горенг, звено анатомических гирлянд. Бросай интеллигентские привычки, среди зверей какой в культуре прок? Дурак несёт в тюрьму стопу наличных, а умный ждёт, что выскажет пророк. Будь осторожен в приступах желаний, сегодня "панна котту" слабый жрёт, смерть рядом с жизнью выглядит жеманней, закрой глаза и трахни её в рот, впритык прижав к стене голодным телом. От смрада в многоярусной тюрьме вишнёвой кровью выпачканы стены – так девушки едят своих парней. Твой враг в кошачьих тапочках на страже, зеркальный нож готов к резне аорт, стекают капли ужаса по коже от слов, что он орёт, когда ты мёртв. Стол, полный яств, от двух улиток шаток, а ты улитка или людоед? Не знает ни один из смертных в шахте, как ты отстал на миллионы лет, неведом путь природного генома... Жара. Ты спишь. Твой уровень рванул.
Змей Тьмы шипит: "Останься, Горенг, дома, Господь прощает слабость и вину."
Так как текст второй части моего рассказа ещё не был готов ко времени публикации первой половины, то я решила немного изменить маршрут сознательного потока мыслей и поговорить о творчестве в целом, высказать, что я думаю по этому поводу. Большинству пишущих людей, если говорить начистоту, душевно необходимо признание, отклики, незначительное хотя бы внимание к написанному, как доказательство не совсем обязательно великого таланта, но умения привлечь, заинтересовать читателя, вызвать соответствующие эмоции, ну или выплеснуть свои, чтобы перевести дух, а после просто пообщаться. Важен и запал, и процесс, и ожидание определённой реакции (воспламенения, взрыва, салюта и т.д., в худшем случае неприятия и отторжения), всего того, что заставит кого-то, немногих или весь этот мир – хотя бы на секунды остановиться, удивиться, рассмотреть, обдумать, а после двигаться дальше. Ради концентрации внимания на произведении, мы над ним и работаем. Возможно, не каждый текст попадает в зону зрительского любопытства, но каждый творческий человек счастлив аплодисментам, пусть самым негромким, чуть слышным, настоящий автор чувствует их загривком. Талантливый, дельный поэт/прозаик – без доли сумасшествия или фанатизма, без адекватного эгоизма, без любви к самому себе - вряд ли бывает интересен, мне так думается. Мой виртуальный друг был несколько ленив и совершенно ничего не хотел менять в своей жизни. Он никуда не двигался. Так, естественно, легче жить. Именно заражённого апатией человека, течение жизни несёт не туда, как безвольного и слабого пловца, и в лучшем случае выбрасывает на берег, а случается – и топит. А ещё, к сожалению, он себя не слишком ценил. Коля испытывал просто жизненную потребность в признании, внимании, возможно даже большую, чем испытывают другие. Так был устроен его творческий дух. В телефонных разговорах нередко улавливалась непримиримая обида в голосе, болезненное восприятие, снижение самооценки, показательное равнодушие, он сам себя считал – хронически невезучим человеком. И по-детски эмоционально радовался любому самому маленькому успеху, особенно в поэтических конкурсах на Стихи.ру и в Литсети. А как буквально прыгал от счастья, ликовал, торжествовал несколько дней, одержав победу на Осеннем балу, я этого даже передать вам не могу, его восторг не ведал границ. Случился такой безумный экстаз, как будто это было самым лучшим, что когда-либо происходило в его жизни. Доказательства своего таланта он искал повсюду. Он считал, что его недооценивали на Литсети, страдал от читательского молчания, боялся долгого игнора и не скрывал своей патологической боязни в личных высказываниях. При этом, серьёзной отчаянной зависти к чужому успеху в нём не было, по крайней мере, я в наших разговорах ни разу подобного не ощутила. Он всегда искренне восхищался стихами Александра Коковихина, Тани Смирновской (стих про стадо носорогов он написал именно для неё и гордился своим творением), он постоянно восторгался Михаилом Богинским и ещё многими авторами. Коля умел честно радоваться за других, любил шутить, легко иронизировал, ронял смешные острые реплики, в кругу близких ему поэтов он хотел и умел чувствовать себя рыбой в родной стае рыб. В целом, он наслаждался виртуальным обществом, а дома мог позволить себе быть бесконечно немым и одиноким. Полярные черты его характера были заметны, иногда он казался мне чрезмерно общительным, весельчаком-болтуном и открытым правдорубом, торопливо остроумным до конфуза, суетливым, а в другие моменты общения — глубоким, начитанным, очаровательно серьёзным, молчаливым домоседом-мизантропом, закрытым, странным. Ну вот как такое может сочетаться, невероятно! Было заметно, что пессимизм в нём доминировал над оптимизмом...
Лариса Анатольевна рассказала, как однажды Коля специально приобрёл чугунные сковороды и кастрюли, чтобы попробовать их самому обжечь, причём, не где-то в печи, а в духовке домашней газовой плиты. Дообжигался до такой степени, что дверца плиты отвалилась, а дым закоптил весь потолок и стены, чуть не случился пожар. В спешном порядке пришлось делать ремонт на кухне, что вызвало полное недовольство горе-обжигателя, ведь он терпеть не мог посторонних людей дома. Лариса Анатольевна полностью сама продумала будущий дизайн для кухни, самостоятельно, с любовью, подбирала новые вещи для уютного интерьера. Почти всё мама с сыном отремонтировали своими силами. По её словам, кухня стала ещё лучше прежней...
После просмотра фотографий Лариса Анатольевна торжественно повела меня в его кабинет. Около стены перед самым входом стояло огромное старинное кресло ручной работы. Перехватив мой внимательный взгляд на диковину, она пояснила: – Раньше здесь была занимающая слишком много места клетка с морским свином. Филька был Колиным любимцем. Сын, что и говорить, души в нём не чаял. Он часто брал зверька на руки, пускал на компьютерный стол, баловал разными вкусностями, сюсюкался, по-доброму дразнил. А я... Не смогла ухаживать за ним, я совсем не любительница подобной живности. Мне Филька стал в тягость, даже как-то раздражал. На сороковой день после похорон его забрали к себе наши хорошие знакомые, сразу же после поминок. Я с пониманием вздохнула, услышав её признание, но грустно, всё равно. Мне стало жалко Фильку. Вдруг представилось, как внезапно осиротевшее, живое существо бродит по клетке, смотрит по сторонам, принюхивается, ждёт привычного поглаживания, скучает по своему большому человеческому другу... Лариса Анатольевна, не замечая, как сжалось моё сердце, продолжала: – Это необычное кресло, вот попробуйте, присядьте в него, сразу поймёте, в чём его секрет. Пришлось опробовать образец старинного мебельного творчества, сначала присесть на самый краешек, но, постепенно, я съехала вглубь, и кресло, как живое, мягко обволокло всё то, что находится у человека ниже пояса. Очень удобно, но встать с него было невозможно! Кресло, которое не даёт с себя встать, хм... очень интересно, да, но... где ты, Филька...
Вдоль всей стеновой панели, напротив двери, стояла массивная корпусная мебель из чёрного дерева, уставленная по традиции изящной посудой, книгами, статуэтками, сувенирами, сухими икебанами и прочей прелестью. Перпендикулярно стенке около пластикового балконного блока с выходом на шикарную лоджию, с видом на тихий дворик вблизи и на Москву-Сити вдали располагался компактный стол с компьютером. Возле клавиатуры на чёрном коврике возвышалась стопа книг, которые Николай последнее время перечитывал, сверху лежала энциклопедия Розенталя, любимая книга, как любил он сам пошутить иногда. Надо отметить, что это была не совсем шутка. Агальцов просто поражал меня своей любовью к русскому языку, он очень нудно, придирчиво проверял свои (и мои, в том числе, во время конкурса) тексты, постоянно сверяясь с разными справочниками и словарями. Это было его отличительной чертой, одной из его удивительных особенностей, совершенно интеллигентная кропотливость, усидчивость, бережность. Помимо перечисленной мебели, в комнате находился невысокий, удлинённый журнальный столик, гармонично вписывающийся в общий интерьер. На его поверхности лежали яркие плетёные салфетки с рисунком под хохлому. – Я их специально стелю, они прикрывают царапины от фужеров и бокалов. Помните, как в мультфильме "Каникулы в Простоквашино" мама дяди Фёдора говорила: "От этой картины на стене очень большая польза, она дырку на обоях загораживает." Лариса Анатольевна улыбчиво подмигнула мне. Я внимательно вглядывалась в фантом прежней жизни здесь — видимо, Коля часто устраивал посиделки дома, под салфетками были целые паутины царапин...
Последние 7–8 лет он не работал. Где-то за месяц, может чуть раньше, до последнего своего Нового года, у него начались галлюцинации, провалы в текущей памяти, нервные срывы. Перестал принимать пищу, ни с кем не общался, кроме мамы. Он мог несколько раз в день звонить ей на работу и переспрашивать, например, какое сегодня число, какой день недели, месяц... Сердечная недостаточность. Странное, если задуматься, название смерти для человека, у которого сердце было безразмерно добрым и отзывчивым. Больше всего мне не хватает его восклицательных "трямсов", он всё время любил так здороваться. А ещё часто шмыгал носом, когда разговаривал, как будто у него был насморк.
Поминки проходили в кафе-бильярдной, где когда-то раньше Николай собирался и весело проводил время со своими друзьями. Как всегда это обычно бывает на поминальных обедах, было сказано много хороших, добрых слов, прокручено немало воспоминаний. В эмоциональном волнении Колины товарищи попросили и пообещали опубликовать его рукописи, которые Лариса Анатольевна передала им. К её сожалению, этого так и не случилось. Обещания вскоре забылись, а рукописи благополучно вернулись на Заречную, так и не попав ни в одно издательство.
Лариса Анатольевна щёлкнула настенным светильником, и мягкий свет разлёгся возле нас, как ленивый, сытый кот. За окном незаметно стемнело. Мой взгляд бесцельно блуждал по зеркальному кухонному потолку шоколадного цвета, по тканевым обоям с принтом из приятных завитков, по перламутровой скатерти с удивительно красивыми цветами, у которых лепестки были длинные, как пальцы пианистов. Всё это время, сидя на бархатном сиреневом диванчике, перед обеденным столом, за разговорами, за просмотром вороха снимков, за чаепитием с тортом и пирогами, я до конца не осознавала, что Коли больше нет.
– Какие у вас чудесные орхидеи, Лариса Анатольевна, невероятно много цветов. Она по-заговорщицки весело посмотрела мне в глаза и принялась рассказывать свои секреты ухода за орхидеями...
Автор: Николай Агальцов
«Libertad o muerte»
Я первым встал, но встал не с той ноги; похоже, что надел чужие тапки: в одном - казённый дом, в другом - долги...
Кому колёса, а кому и палки... Не лучше ли под ноги посмотреть... По улицам разгуливают танки...
Почувствовать бы мне земную твердь... Из дома вышел... В спину: "Сдохни, тварь!" Припомнилось: "Свобода или смерть!"
Пока иду... Холодный, как январь... Сейчас толпа сожрёт, прогонит скуку... Собак бездомных, кошек тоже жаль...
Вергилий мне протягивает руку...
2015
***
Белый парус
Мы стали незаметны друг для друга; нас связывают только провода и общий сын...
Давно ли трели соловьёв считали, летали над кострами вихрем искр... Теперь зола...
Осталось послевкусие, конечно, - из памяти так просто не сотрёшь... Чуть-чуть горчит...
Мой алый парус спрятан в коридоре, в контейнере для грязного белья... Прости, Ассоль!
Боимся встреч, как раньше - расставаний... Стакан разбитый тени разогнал... Не склеить нас...
Боимся потому, что понимаем: весна - всего лишь первый шаг к зиме... Куда же плыть?..
2015
***
Фотограф
Работа. Выпускной. Стою на страже. Подъехала в шикарном экипаже такая обалденная девчонка! Фиксирую подчёркнуто почётно...
Проследовала в зал средь ахов хора, пустилась в пляс - ну, чисто Терпсихора... У сердца фотографию согрею! Подумалось: старею я, старею...
За что мне этот рай, хотел бы знать я? Она передо мною, в белом платье - живое воплощение Венеры... Скучают дамы, киснут кавалеры, и меркнет при свечах паркета глянец... Какой же он прекрасный - белый танец!
2015
***
Не судьба
Расстались тихо, как смычок и скрипка в финале оратории одной; лишь горечь на губах, и как-то липко... Шинели взяли, все пошли домой...
Не быть тебе женой, не быть мне мужем... История наивна и пошла... И кошка еле тащится по лужам - кому она дорогу перешла?
2015
***
Гулял
Шлёпал как-то по дорожке, шёл по Невскому я с песней, шли мы к Зимнему весною, шли туда, где наливают... А навстречу нам бояре, шли с футбола, очень громко - потому что проиграли, потому что выходные... Не одобрив текста песни, растопырили копыта, и давай махать руками, тоже мне - экскурсоводы... Вспомнил всё зачем ходили в институт архитектурный: влез в карман, достал блокнотик - вас давно не рисовали! Расписал на всю катушку...
Так вот мост через Фонтанку вместо клодтовых фигурок заимел мои эскизы...
2015
***
Люблю надгробия и склепы поутру...
На конкурс: Дуэли с классиками" Вызов: А.С. Пушкин ---------------
Люблю надгробия и склепы поутру, они - "Клико" во льду горящему нутру; какие образы, какие перспективы, какие в голову вселяются мотивы! - дубов широких похоронный марш... (Плевать на ударенье! - это шарж...)
Когда по кладбищу задумчиво брожу, грибы и ягоды порою нахожу; дары природы с упоением вкушаю, но тишину при этом я не нарушаю... вернее, напеваю иногда: "Спокойно спите, дамы-господа!"
2015
***
Диагноз
На конкурс: "ЛАП - Философская и психологическая лирика" ___________
Меня укусил опоссум во сне, но чесалось долго… Я – жизни дурной отросток, не “Порше”, а просто “Волга”… Не гаджет в руках – авоська, без звона могу быть резким! Один в магазин – не войско, зато и делиться не с кем… Смотрю чертовщину часто – не Спилберг, а просто Бортко… Не остров, а лишь участок, не суши, а лишь селедка… К врачу обращался как-то – диагноз: серьёзно болен… Не грейдер, а просто трактор, но жизнью своей доволен! Зачем не снимаю “Рибок”, когда “Большевичка” круче? Зачем дрессирую рыбок? - сожрать бы... негоже мучить!
2014
***
ул. Заречная, д.1
Когда весна придёт - не знаю, покамест осень на носу, но эту улицу, что с краю, по жизни в печени несу. Живу на улице Заречной уже который год подряд. Да, не горят в округе печи, но трубы есть - они горят, обогащают вид из окон, когда порою в них торчу до пят замотанный, как кокон, поскольку насморк свой лечу. С Большой Филёвской перекресток - здесь мой приют, здесь мой причал, на этой улице подростком по чавке часто получал. Но все же был не битой битый - меня сам дворник уважал за то, что я на клетке мытой ни разу пьяный не лежал. Баранов - тьма! К волкам взываю! Чурчхелы - будто на пляжу... Язык я русский забываю, когда по улице брожу. Берёзы зрят, без слёз рыдая, на "салки-ноги-на-весу"... Тебя, Заречная родная, как кровь из ранки я сосу...
2014
***
В купе наперебой...
"Беды скучают без нас..." /А.Ахматова/ ----------------
В купе наперебой базарят тесно: от каждого - трагический рассказ... Без нас скучают беды? Интересно - скучают без кого это из нас? Я сам к своей беде стремлюсь, усталый, компании не нужно никакой... Мне надо, чтоб беда скорей настала - хочу в беде я обрести покой... Прекрасен мир пред дулом пистолета; пока же - лишний трёп, бесцветный чай, газета, сон безумного поэта... Встречай меня, беда моя, встречай!
2014
***
Ты вошла, как стадо носорогов...
Т.С.
Ты вошла, как стадо носорогов, расплескав по стенам ароматы, с силой бурно-пенистых порогов, громче, чем разрыв ручной гранаты... По лицу приветствие размазав, пронеслась по кухне ураганом, от твоих грохочущих рассказов в воздухе запахло рестораном... Я молчал и думал, сидя в кресле (стоя в кресле делу не поможешь), - отчего мне так спокойно, если столько шума ты наделать можешь?!
2013
***
Вот скоро листопад...
Дочке
Вот скоро листопад, а это значит, что в школы понесут чужой успех... Цветы, цветы... Но в трубку кто-то плачет, а этот кто-то мне роднее всех...
Хорошая моя, все обойдется!
Ты выбрала -
тебе же выбирать... Твой я, конечно, парится и рвется, пытается тебя чуть-чуть понять...
Ты бросила -
так это чепуха, что бросила - другие подберут... Твоя тропинка тоже неплоха - ну, если гороскопы нам не врут...
Ты видишь -
попытался пошутить, глаголами, "согласными" рулю, и даже если я не брошу пить,
Чаще всего, в городах с чётко выраженной сезонностью в сентябре погода достаточно щедра на ясные дни, к полудню воздух ощутимо прогревается, случается даже резкий температурный скачок до знойных летних цифр, и это самое время – в полной мере насладиться прекраснейшим, бездождливым периодом осени. В тот год Москва в сентябре была похожа на хмельную румяную русскую бабу, внутри и вокруг неё царило буйство красок. Неземной красоты осины и клёны сочно багровели, создавая пёстрый контраст берёзовым листьям текущего медового оттенка, а к вечеру сливались с закатными облаками. Городские аллеи, скверы, парки превращались в одну сплошную хохлому: пунцово-красные барбарисы и рябины, тополя в бледной охре, буровато-жёлтые грабы и орешники прятали безумных птиц, так надрывающихся пением от радости, как будто и не будет впереди никаких-таких холодов. Как у давней-давней "Машины времени" из прошлого века, в популярной тогда песне Макаревича про глупого скворца:
"А он – чудак не мог понять никак, Куда улетать – зачем его куда-то зовут. Если здесь его дом, Его песни, его pодина тут..."
Ничто вокруг ещё не предвещало зимы. Неповторимо фиолетовые бересклеты, пушистые рыжие лиственницы, винтажные завитки усов вокруг воспламеняющихся жилистых листьев чёрного винограда были необыкновенно, сказочно хороши. В старых московских двориках из клумб густо выстреливали остроконечные астры и многоцветные хризантемы – бронзовые, кремовые, огненно-оранжевые, эффектные гелениумы с яркими венчиками кирпичного окраса, с золотой выпуклой сердцевиной и солнечные наливные рудбекии, розовые цинии... Бесконечное разнообразие ошеломляло и доставляло истинное удовольствие неравнодушным прохожим наподобие меня, которая спокойно следовала до метро, а после по маршруту Преображенская площадь – Фили. Я люблю отвлекаться от непростых, тяжёлых мыслей, прежде чем приступить к неизбежному. Осень – моё лекарство, мой надёжный, универсальный препарат, немного мятный, вяжущий, сладко-горький, но сверхрезультативный. Его показания к применению – хроническая тоска, неиссякаемая грусть и впадание в молчаливое оцепенение, хотя большинство людей на земле думает иначе, и для многих само пребывание в осени становится нахождением в стадии заболевания с перечисленными симптомами. Мне же, напротив – осенью становится легко, невесомо, чувства и мысли приходят в эмоциональный порядок, волшебным образом забываются какие-то прошлые неприятные моменты, а приятные сортируются и смакуются, организм обновляется, откуда-то появляется целый водопад энергии, в который я ныряю с головой, и освобождаюсь от тянущих, болезненных воспоминаний и вымирающих вялотекущих отношений. Почему это происходит со мной, понять никак не могу, но это факт, который мне нравится, и в который я верю, потому и теоретизирую от всей души. Итак... Метро благополучно доставило меня до станции Фили. Электропоезд высыпал несколько людей на открытую площадку и с грохотом умчался, и, как только это случилось, я оказалась в далёком прошлом. Нет, сначала, конечно, пришлось идти вместе со всеми людьми, пока не закончилась платформа, но когда вышла на пыльную Новозаводскую улицу с блёклыми, замызганными городским транспортом, кустарниками, оторопела от нахлынувших воспоминаний. И отнюдь не потому, что мне было здесь всё знакомо, напротив, я приехала сюда впервые. Просто дорога, деревья, кусты, дома и всё, что меня внезапно окружило, было точной копией почти забытого, прокопчённого заводами, города детства. Я шла и удивлялась необыкновенному временному сходству с теми улицами из встрепенувшейся памяти. В голове тут же визуализировалась беззлобная сатира из всеновогодней "совершенно нетипичной истории" фильма Рязанова, которая случилась благодаря типичности всего советского. Как намеренно гипертрофированно озвучил режиссёр в начале картины – меня "массово окружили улицы с типовыми названиями, на которых массово построены типовые дома с типовыми квартирами, обставленными типовой мебелью". Унылую панельную архитектуру разбавила величественная церковь Покрова Пресвятой Богородицы в стиле нарышкинского барокко, роскошное пятиярусное сооружение, возле которого я не могла не остановиться. Несколько минут я любовалась памятником русского зодчества, несмотря на то, что он выполнен по западному образцу. Всё же спасибо и за лазарет, которым она была во время войны, и за сохранность документов, когда она была бумажным складом, и за великолепный внутренний интерьер, когда она стала музеем древнерусской культуры и искусства им. Андрея Рублёва. Я пообещала самой себе, что по возможности, однажды, рассмотрю все московские храмы и церкви, присутствовало всегда внутри такое желание, надеюсь, у меня будет для этого своё время, а в ту минуту надо было следовать дальше. Может быть, всё, что я пишу, видится кому-то скучным и неинтересным, но мне невозможно отобразить свои чувства в чёрно-белом формате голой хроникой, мне просто жизненно необходимо помнить детали, нюансы, мелочи... И воссоздавать их. Не признаю автобусы, и в целом, предпочитаю общественному транспорту пешие прогулки. Метро (или такси) в данном случае было потребно ввиду огромного расстояния, иначе пришлось бы мне топать в Фили дня три. Не шучу (вопрос не скорости, а женского абстрагирования). Осталось всего ничего, от метро по направлению маршрута номер 653 до улицы Заречной примерно метров семьсот, но вначале я вышла к Большой Филёвской и забрела в местный магазинчик. Впечатление удручающее: смесь неаккуратного сервиса и кричащего разнообразия, контрольно-кассовая машина старого образца на грязном деревянном прилавке, запах гнилых фруктов, липкие ленты с узорами из дохлых мух, духота, молчаливая очередь покупателей, комично терпеливая, и неопрятная кассирша, грызущая яблоко, одновременно она перекладывала поднесённый товар и громким голосом произносила цену, при этом отбивая на аппарате чеки. О, чудо... Мне удалось обнаружить на прилавке среди тортов истинно свежий "Шварцвальд", а во фруктовом отделе выбрать несколько огромных, краснобоких персиков, приятных на ощупь, довольно-таки ароматных. Удовлетворившись выбором и оплатив его, спустя несколько минут я вышла в направлении местных монохромных дворов. Зарядка телефона (не вовремя) села и пришлось искать нужный дом без навигатора. Впрочем, недолго. Вот он... Дом 1, корпус 2. Дом как дом, ничего особенного. Набрав нужный номер телефона, когда подошла к домофону, вслушивалась в длинные гудки, пока ровный, приятный голос не ответил мне: "Добрый день, Оленька! Поднимайтесь, жду вас..."
Я почти не знала его, и, тем не менее, он был по-родственному близок мне. Умиляла его мальчишеская бесшабашность, совершенно детская впечатлительность, ранимость и визуально мгновенная её заживляемость (конечно, мнимая), восторгали пыл и задор, с которыми он бросался в свежие творческие авантюры. Он вертелся звонкой юлой внутри бумажного домика с лёгкими стенами, исписанными его задумками, которые разлетались от его же ветреной энергии, а он снова хватал их, смеялся, иронизировал, плакал и строил новый бумажный домик. Я видела беспорядочную стопу этих стен в разбухшей папке, которую невозможно было завязать на предназначенные для запирания накопленной информации замусоленные шнурочки. Стены ломились, стучали в кожаные корки всеми недописанными стихами, расплёсканными словами, буквами, выпрыгивающими, как самоубийцы, не желающие достойно годами пылиться внутри! И вот ещё один... Непослушная стена вырвалась и поплыла вниз сухим осенним листом, раскачиваясь влево-вправо, влево-вправо... Пока не потёрлась о мягкий пол. И несколько сотен букв застонали от счастья и свободы. Я подняла лист и протянула Ларисе Анатольевне. В её глазах снова устроили внеочередное вечернее собрание слёзы, но им быстро стало там слишком тесно, и буквально через несколько секунд они потихоньку начали покидать место своего постоянного сбора, утекая через припудренные щёки и дрожащий подбородок: – Всё это Коленька хотел опубликовать, но так и не смог осуществить свою мечту... Лариса Анатольевна ещё несколько раз доказательно тяжело покачала в воздухе пухлым свёртком исписанной бумаги, как будто это была не папка с черновиками, а сонное дитя в шуршащем бумажном одеяле, и крепко прижала его к объёмной груди. К величайшему моему сожалению, о смерти Коли я узнала лишь спустя много месяцев после того, как произошло необратимое, буду сверхоткровенна – я отчаянно горько рыдала. И к запоздалой тоске, прицепившейся чертополохом, примешивалось непростительное чувство стыда за то, что была эгоистично счастлива все эти месяцы, и в тот момент, когда он остался совсем один, и в тот праздничный вечер, когда он пригласил очаровательную красавицу-смерть на своё последнее танго – меня, увы, не было рядом. Танцевали они тихо, вдвоём, без музыки – только он и она, а за окном плыла чудесная снежная зимняя ночь 2 января 2016 года... Кроме ощущения стыда, тянущей тяжести на сердце и выматывающей тоски, было ещё и глубокое чувство вины за безвозвратность многих моментов, когда-то легкомысленно обделённых нужным вниманием, скулящих его последних одиноких дней и ночей. Могла ли я что-нибудь изменить? А вдруг могла... Кто знает... Где-то за полгода до трагической даты в личной почте я получила приглашение от Агальцова – быть его партнёршей на поэтическом конкурсе Литсети. Обыкновенное письмо в располагающем дружеском тоне, с присущей ему (спустя некоторое время, я смогла убедиться в этом) весёлой интеллигентностью и нарастающим азартом. Сразу было понятно – на отказ он совсем не рассчитывал, хотя сам отклонил предложение двух достаточно сильных, читабельных и писабельных, авторов сайта, в чём с удовольствием сразу же мне величественно признался. Дааа... Его игривое вежливое нахальство потрясло меня настолько, что подумалось – с этим можно попробовать выиграть! После пары дней раздумий я согласилась на творческий дуэт, Осенний бал и обмен телефонными номерами. Так началась игра. И наше общение. Звонил он часто, во время периодов игры каждый день в разное время суток (мог и посреди ночи) и разговаривали мы подолгу, обсуждая все достоинства и недостатки наших конкурсных работ, обмусоливая детали. Часто горячо спорили, и он злился, не уступал мне, ну, по крайней мере без десятка доводов и доказательств моей правоты. И в тех же спорах мог быть и неожиданно мягок, т.е. спокойно резко согласиться, отступить, переосмыслить, поменять угол зрения. Очень редко, в каких-то минутных паузах от общего дела, мы начинали узнавать о жизни друг друга... Меня всегда удивляло, что он – зрелый, полноценный, здоровый мужчина – не работает, и как-то однажды я с нескрываемым подозрением поинтересовалась о роде его занятий, помимо стихотворчества, на что он коротко ответил тоном, не терпящим дальнейших распросов: "Я – рантье." Ответ, конечно, удивил, но больше мы не касались этой темы. Иногда, во время наших диалогов, был слышен на заднем фоне голос его мамы, и от этого почему-то становилось тепло, уютно по-домашнему, как будто мы разговаривали в соседних комнатах.
– Оленька, а какими духами вы пользуетесь? Хотите, я подарю вам японские духи. Необычайно нежный цветочный аромат, я уверена, они вам понравятся... Лариса Анатольевна легко распахнула дверцу платяного орехового шкафа и тут же выпустила наружу целый поток запахов, ароматную лавину, способную сбить с мыслей и накрыть фантастическим облаком невидимой пыльцы маленькую человеческую способность примитивного обоняния. В этом облаке витали всевозможные запахи отдушки стиранных полотенец, простыней, прочего белья, запах атласных упаковок дорогого мыла, надушенных женских платочков, лёгких шарфиков, прочих сокровищ насыщенного дамского гардероба. Колина мама - женщина роста невысокого с округлыми формами. Чтобы дотянуться до нужной коробочки среди разноцветного и разноразмерного мира туалетной воды на верхней полке, ей пришлось чуть приподняться на носочки. – Спасибо вам за подарок. Можно я не буду его сейчас открывать? Как только коробочка оказалась в моих руках, я почуствовала, как ароматная лавина ослабла, осела... Лариса Анатольевна захлопнула дверцу и комната снова превратилась в блестящий эталон советского минимализма – двустворчатый шкаф, двуспальная кровать, двуящиковая прикроватная тумба с высоким зеркалом, и ухоженное толстолистное растение в ёмкой кадке, кажется, фикус. Окна спальни были неплотно занавешены и закрыты, несмотря на тёплую сентябрьскую погоду, за окном ещё зелёные ветки не опознанного мной дерева перебирали мягкий, струящийся золотистый воздух. Солнце должно было скоро садиться, а моё пребывание в гостях достигло некоторой определённой точки, после которой становится всё более близким, родным и понятным, и... почти конечным. Мы, как-то не сговариваясь, обнялись, и я почуствовала её волшебное внутреннее материнское тепло, родившее и вырастившее моего нечаянного друга-оболтуса, услышала стук её сердца, схоронившего сына глубоко в себе. – Как хорошо, что вы приехали, Оленька, мне так хочется иногда с кем-нибудь поговорить... – Ну, Лариса Анатольевна, вы снова плачете... Так давление поднимется. Пойдёмте лучше чай пить. И я повела её на кухню, как будто это она была у меня в гостях, а не я у неё.
Целая стопа фотоснимков серых и цветных расплескалась перед моими глазами, кадры жизни семьи Агальцовых хаотично заскользили в пальцах, вспыхивали всевозможными эмоциями на лице хозяйки дома, заставляя неудержимо то улыбаться, то сжимать лицевые мышцы от внутренней боли, то просто тихо плакать, то вновь искренне рассмеяться... Трямс! И вот он смотрит на меня с глянцевого снимка, улыбается, глаза светятся, длинные локоны спускаются вдоль поднятой шеи, на плече гитара, на голове беретное кепи, в сердце молодость... Трямс! А вот он ловко держит огромную щуку за хвост, заядлый рыбак. Коля часто с друзьями бывал на природе: речка, костёр, рыбалка, любил он это дело. Трямс! Здесь маленький совсем, симпатичный, на девчонку похож... Трямс! Ой... а это не Коля, это его жена, статная, высокая крашеная блондинка с рельефными скулами и объёмным подбородком (европейский тип лица), в целом очень приятная женщина в белом платье. После развода разочарованный архитектор Агальцов больше не пробовал проектировать и конструировать семейную жизнь. Со слов Колиной мамы, в последнее время он предпочитал мужские компании, в основном соседа, с которым от души пивасил. Своих детей у Коли не было, а дочь жены, которую он удочерил, Кристина, исключительно изредка приходила к отцу и к бабушке. Встречи эти длились всего несколько минут и, как объясняет Лариса Анатольевна, сводились к потребительскому диалогу о деньгах. После смерти Агальцова дочь вскоре вступила в законное право наследования общим имуществом и быстро предъявила права на зареченскую квартиру, мол, делись, бабушка! Как ни уговаривала она взрослую приёмную внучку отсрочить продажу "не торопись, пожалуйста, я умру, и так всё тебе достанется", просьбы остались неуслышанными. Пришлось Ларисе Анатольевне расстаться с другим своим жильём в качестве компенсации для внучки. Собственностью, тоже доставшейся в наследство Ларисе Анатольевне когда-то очень давно, и которую несколько лет они вдвоём с Колей сдавали внаём для финансовой стабильности их маленькой семьи. Очень уж ей не хотелось расставаться с домом, где они много лет с Колей прожили вдвоём, здесь дорог каждый квадратный метр памяти – дорог своими воспоминаниями о сыне. Получив свою долю, Кристина пропала, с тех пор (после суда) бабушка не видела свою внучку, не общалась. Обо всём прошедшем Колина мама рассказывала с нескрываемой обидой и грустью, и это понятно - не самый приятный семейный инцидент. Невольно вспоминается Воланд с известной цитатой о москвичах "...квартирный вопрос только испортил их" Жаль, что всё так... Трямс! И у меня в руках фото Юлии Анохиной, троюродной сестры Коли, от которой я узнала о том, что Агальцова больше нет. С Юлей познакомилась через интернет, но она была шокирована трагедией не меньше меня и не знала подробностей, обстоятельств случившегося с братом, хотя на похоронах его присутствовала. В детстве они с Колей были очень дружны, но... Между родителями, их старшими родственниками, на данный момент, не было никакой коммуникации. Юля тактично умолчала о причине, общение с братом-ровесником ещё за год до его смерти было сведено практически к нулю (да... созванивались где-то в сентябре в последний раз), зато от неё я смогла узнать телефон Ларисы Анатольевны, спасибо на этом. Трямс! Колин дядя... Тот, которому он посвятил незабываемое, очень трогательное стихотворение "Женская баня".
Была зима. Зима была холодной. Была зима холодной на Урале. По выселкам всю ночь бродили волки, а снег терзал заборы и сараи. С братишкой мы раскапывали тропку - дорогу к бане с братом пробивали; везли поленья сквозь кусачий ветер на саночках - такая наша доля... Мы маленькие были, ну а баня была большой - её топили долго. В то время не хватало керосина: все хлопоты у печки - при лучине. Сиротский свет... Но вот уже соседки - и местные, и те, что здесь недавно; да просто потому, что так и надо - нельзя в эвакуации без бани. Все грустные, усталые... Молчали... На плечи их ложились ежедневно тяжёлый труд и тяжесть ожиданий - не часто долетали вести с фронта. Нас мыли между прочим - тоже молча, потом садились, косы распускали, потом... Потом усталость вместе с потом стекала и просачивалась в щели... И вот в руке оказывался веник, и хриплый шепоток: "Плесни-ка ковшик...", и гернику отплясывали тени, а что такое герника - не знаю. Живою речь от пара становилась: - Баской жарок... - Ну да, жарок что надо! И полнилась уральская природа назло судьбе весёлым банным гулом. А дальше - тишина... Уже под вечер мы слушали под боком самовара: - Мой Пашенька, поди, не мылся с лета... - Да где им там в окопах, под Москвою...
Потом зима опять... Потом другая... Отец совсем живой с войны вернулся! Нам с братом подарил тельняшку с дыркой! И пулю обещал!.. когда достанут...
Анатолий Сергеевич Онегов, писатель-натуралист, путешественник. Несколько лет он жил в заонежской тайге с охотниками, рыбаками, пастухами, занимался наблюдениями и писал детскую литературу. Ему 85 лет (1918) Автор многочисленных книг о природе не только для детей. Сейчас дядя здравствует и живёт в Подмосковье, занимается пчеловодством. Каждое лето он приезжал к ним в гости с дорогим подарком, ароматным домашним мёдом. И продолжает приезжать к Ларисе Анатольевне, и уж конечно 26 июня, в день Колиного рождения. Они вместе по-традиции, на годовщину, едут на большое Николо-Архангельское кладбище, где находится их семейный участок. На территории кладбища имеется действующий крематорий. "Когда тело сына кремировали, стоял жуткий мороз...", – вспоминала Колина мама. Трямс! А это снова маленький Коля... Среди бутафорского антуража. Школа. Актовый зал. Был такой случай. Однажды, он пришёл после занятий домой сильно заплаканным, рассказывала Лариса Анатольевна. Она испугалась, бросилась к нему, а он ревёт, не переставая, и на вопрос "Что случилось?" с горечью в голосе отвечает: "Меня в спектакль не взяли играть..." Тут Колина мама светло улыбнулась, вспоминая тот далёкий момент из их жизни, и перевела взгляд на пышно цветущие розовые и сиреневые орхидеи на подоконнике кухонного окна. В ту минуту она уважительно спросила сына: "На какую роль?" И тот невозмутимо громко ответил: "На роль беспризорника!" Смешно, правда? Он безумно мечтал играть нетривиальных персонажей.
Ладо мой... я ночами почти не сплю, слишком душен июль и луна светла, жизнь моя поместилась не в номер люкс, не в бревенчатый флэт на краю села, не в хоромы столичной пустой судьбы, не в шатры заграничных путей-дорог. Вдалеке вереницы твоих рабынь шла не та, о которой ты бредить мог. Дико роза цвела и давала сок, кто касался, не верил своим глазам, и сходили с ума, и впадали в сон, или жадно тянулись цветы срезать, но шипы рвали кожу, впивались, жгли. Столько сильных убил её нежный яд. Как в ладони твои поместилась жизнь, над которой всевластна и правна я? Как по-ангельски чистый твой взгляд, чуть что, стоит ветру коснуться, гудит огнём? Говоришь одно слово и мир прощён, обогрет, успокоен и оголён, просто слово, и в сердце летит разряд, и штормит от любви океан времён. Ты укрылся с одной из шахерезад в одиноком романе из двух имён. Ладо мой, нас несёт в глубину эпох, где планеты давно не встают в парад. Я ночами не сплю и цветочный бог напускает на город немых цикад. До тебя ещё десять ночей и дней, нерассказанной сказке пора домой, ей теперь нет конца по твоей вине,
Мы стоим у двенадцатого вагона, обвиваем руками друг друга плотно, рядом люди и голуби на перроне, отороченном солнечной позолотой, проводницы щурятся и кивают, пахнет дизельным топливом и мазутом. Загорелое утро бежит по краю, рекламируя правду и камасутру. Ты сжимаешь мне рот поцелуем долгим, от которого хочется сдать билеты. Никогда ни о чём не просила Бога и не чтила покорно его заветы, но когда расстаёмся – дрожу, тоскую, молчаливо легко подставляю губы, и ты пробуешь слёзы мои на скулах, словно самое сладкое в мире блюдо, говоришь мне такое, что я смирею, ощущая внутри неземную силу. Может быть, я верна не тому еврею...
Магдалина не чувствует своё время, не жалеет о прошлом и спит счастливой.
... пёс в шесть скулит и прыгает, как мяч, и я встаю с ним – кукла заводная.
Мы два часа петляем между дач, разглядывая местные бонсаи, вдоль рабицы, обглоданной плющом, вдоль пахнущих шиповников и елей – вдохнёшь небес, и пёс давно прощён за то, что рано выгнал из постели.
С утра свежо, и солнце рвётся ввысь, чтоб жарить свежий день по-африкански. Вот стрекоза пикирует на лист, вот водомерки носятся по ряске заросшего пожарного пруда, где золотые ирисы по краю...
и канули куда-то города, в которые я летом не играю.
Тем временем, Иван решил домой пойти да посмотреть, как же такой метамарфос произошел. Заходит, видит - в основной комнате кожица гекконихи лежит. Смекнул он, что случилось и порешил, что если уж Элеонора кожу сбросила, то теперь она и вовсе ни к чему. /Юрий Борисов/ . . .
И дав отпор природной лени, я наконец-то сверхотменно – пеку блины, леплю пельмени, варю борщи, кручу соленья, (и ты всё хвалишь непременно) тушу, взбиваю, парю, жарю, и к прочим кухонным тревогам, на что и времени не жаль мне, под баритон, что обожаю, я приручаюсь понемногу.
Как сумасшедший, бьётся чайник, бурчит и плещется забытый, когда бессонными ночами летят над всеми москвичами моей любви метеориты.
И неземная лёгкость в теле, и ясен ум, и в сердце птицы, война в растрёпанной постели, мир окунается в безделье, о боже правый, что творится... Ты мне становишься дороже, и я почти привыкла к дому, мы так нежны и так похожи...
Июнь. Туманность бра в гостиной, подвох в погодном статус-кво, прошёлся ливень шумной псиной, до блеска вылизал окно. Воды прибавилось в запруде, надрывно и наперебой хор им. Кваквакницкого будит, врываясь в сон мой неземной. В короткой мятой камисоли, не без апатии в лице, привычно ем яйцо без соли под скучный фильм на ТВЦ. Фруктовый чай. Из рафинада я строю самый сладкий сруб – дом с белоснежной анфиладой, для глаз приятный и для губ. Такая взрослая, смешно же, а всё, как девочка, ля-ля́... Предощущение на коже, "люблю и жду" в смартфоне, боже...
В сырой листве за прядью ивняка, похожие на брызги молока, качаются горошины звездчатки, шмели всплывают медленно из трав. Земля, дождём вспоённая, пестра – бежит навстречу солнцу без оглядки, отряхивая с веток сонных птиц.
Заводик Дымов радугу коптит, напоминая, что не всё всецело возвышенно, нарядно и свежо, а лес дурманит сладким куражом, и я ему не набиваю цену.
Москва тиха на этом лоскутке, утята резво плещутся в реке, как малышня в песочнице у дома, где розовый каштан роняет цвет. И в этой жизни есть на всё ответ у бабочки, уснувшей на ладони.
И ничего не могу поделать, что-то внутри поменялось будто, чувство тепла разрослось омелой и расцвело на ладонях утром. Хочется плыть по тебе губами, плыть бесконечно и круголетно, чтобы ни облачка лжи над нами, чтобы ни ветрика в голове-то...
Вот ведь каприз, бесовщина, чары и наваждение – не иначе как. Я бы всю жизнь так с тобой молчала на одеяле из одуванчиков.
Я настолько привыкла спать с тобой, что впервые ночью не смогла заснуть в одиночестве. Птицы пели, не умолкая, как будто заранее репетировали утренний, дневной и вечерний концерт. В сине-голубой тишине разреженного воздуха их мелодии слышались особенно пронзительно и сопровождались гармоничным, не перебивающим, волшебным хором квакушек с той стороны пруда, где, уплотняясь и густея, заканчивалась богатая борода из камыша, далее переходя в цветущий прибрежный кустарник. В четыре утра окно стало стремительно светлеть, и ум был на удивление ясным и резвым, спать совсем не хотелось. Мысли носились, словно дикие мустанги во все стороны света, на одного из них я ловко накинула лассо и крепко затянула. Это была мысль о том, как ты ждал моего пробуждения утром, ходил кругами по квартире, пил чай, а потом садился на краешек кровати и ласково поглаживал разметавшуюся, сонную, думая, что я ещё сплю, а я не спала и всё чувствовала. Так было до сегодняшнего утра... Постепенно рассвет оброс свежими звуками. К сладкоголосым птичьим романсам незаметно приладился нежный стрёкот цикад в мокрой траве, вялое гоготание разбуженных уток, зуммер невидимого большого насекомого за окном, мягкий рокот проезжающего авто и совсем нелепое дребезжание проснувшегося лифта в подъезде. Ты смеялся в моих воспоминаниях, сжимал расслабленную, целовал лицо, шею, плечи: "Станцуешь мне танец живота, любимая?" Смотрел прямо в глаза и от этого рождалось необратимое желание подчиняться и позволять. Распахивались шторки горчичного цвета, и маленькую спальню заполнял солнечный пух, а свежий ветер обводил влажным языком комнатное тепло. Внутрь пространства через стены постепенно проникали инородные звуки из соседних миров – слабый бой старинных часов, болтовня телевизора, нечёткие обрывки разговора пенсионерок, тонкий собачий лай, хлопки встряхиваемого белья на соседнем балконе... А потом я обжаривала лодочки сладкой паприки с луковыми кольцами, с ломтиками томатов, сливочное масло приятно шипело, ароматный дымок тут же сбегал в форточку возбуждать любопытные носы. Я последовательно разбивала в сковороду яйца, сервировала стол красивыми тарелками с волнистыми краями.Ты и я – в обнимку любовались превращением яиц в наш ...надцатый по счёту завтрак, но ты всегда упоительно серьёзно следил за белоснежными крупинками соли, за ёлочками укропа, за всем, что летело в блюдо из-под моих пальцев. И всегда восхищался так искренне, даже как-то по-детски заворожённо, неотрывно разглядывая обыкновенную женскую суету на кухне. Я испытывала тайное щемящее ликование от твоих бережных прикосновений и поцелуев во время процесса приготовления. Почему это так приятно вспоминать? Просто наполняюсь счастьем... А сейчас пора вставать и жить дальше, впереди ещё так много дел.
В нелюдимом краю время ходит вспять, до рассвета с пригорка рукой подать, солнце тёплое, влажное, как птенец. В каждом встреченном дереве тьма колец, жмёшься к вздыбленной, ржавой его коре, корни древние с тяжестью якорей. И качаешься, трети не обхватив, под басистый утробный его мотив. Дождь разбуженных птиц упадёт с ветвей, тень от леса приляжет в ковыль полей, земляничный рай, васильковый всплеск. Я люблю тебя, мой нелюдимый лес. Ты, заросший во мху, многолапый колдун, нежный глянец опят, блики рос на меду, я укутаюсь в пряный цветочный плед... И заката нет. И закатов нет.
...и центр мироздания теперь в квартире двадцать девять – кухня слева, в санузел с ванной выцветшая дверь; картина в спальне, где Адам и Ева за несколько мгновений до греха зажаты в золотой червлёной раме.
На подоконник молится ольха, впадая в мелодические гаммы из нежного апреля для двоих, сегодня дождь и солнце бессистемны...
Войдя в ряды домашних поварих, легко творить мимозы из консервных полузабытых сайр и сардинелл, креветки жарить в соусе чесночном. Всласть выспаться за несколько недель и пребывать в безделье непорочном — волшебно, да? Где новости бубнят, блокируется звук от свиста ветра. На сотни миллионов негритят не хватит ни считалок, ни запретов. It's мой маршрут "постель-TV-плита" пропах тобой до сладких аллегорий. Пусть все твердят, что жизнь теперь не та, я чувствую, как плавно красота обвесит горький дым иных историй –
закончатся тоннельные ходы у пандемийно-муравьиных улиц, и вострубят пути святой воды. В подштанниках до самой бороды из санузла однажды выйдет Рубенс, чтоб вскользь взглянуть на копию, поверь, коснись его, попробуй не поверить... It's центр мироздания теперь – квартира двадцать девять.
К запруде узится дорога, пуская щупальца тропин. За камышами рыжий огарь крикливо самочку кропит.
И раздаётся утром сонным его влюблённое "ваак..." Под небом цвета патиссона блестит улитками овраг, туги бутоны мать-и-мачех, пожухлых листьев пряный свет.
Восторг в хвосте, в глазах собачьих, которых истиннее нет. Пёс чует спрятанную радость, он с лёту ловит нежный тон, он точно знает – счастье рядом, когда смотрю на телефон, когда читаю наши письма, как главы сказки – верь не верь – крылатых рыбин в белой выси любимый удит пять недель. И я дыхание апреля ловлю по-рыбьи жадным ртом.
Ты мной владеешь безраздельно, как не владел ещё никто.
Как будто бы весна была всегда – на улице теплынь, и нараспашку прошла пацанья гвалтная орда, варенье на балконе без труда наглядно кисло превратилось в бражку. Мелькают ошалелые коты, от возбуждённых птиц не жди покоя...
Мне нравится возиться у плиты, вот вечером придёшь уставший ты, а я тебе – из кролика жаркое, прохладный квас, капусту провансаль...
Чудны любовной завязи бутоны... Родной, а ты не веришь в чудеса? Губами прикоснёшься к волосам и по-драконьи выкрадешь с балкона.
Когда плавно стекает с неба солнца белого пластилин, рыбаки поднимают невод рыбой палубу застелить. Каждый молится вдаль украдкой, соль стирая с печёных скул, чтобы море качалось гладко и ласкало хребты акул, чтобы ждали спокойно семьи. А тому, кто был холост век – мнился берег, камнями серый, терриконов слепящий снег, детский флаг у прибрежной балки, визг победный, мечты капкан, суп гороховый в коммуналке, и вечерняя нежность мамки: "Спи, мой маленький капитан"
И легко-легко на сердце – мятно, празднично, тепло... А тебя – скворцом распеться тянет солнце за стеклом. Дом одет не по-февральски, жёлоб влагой изнурён, звоном дразнят капли-цацки пластилиновых ворон. Ты поёшь задорно, громко, что сплываются в альков белоснежные обломки террикона облаков. Взгляд игривый и тверёзый – я навек обольщена... Пусть гороховые слёзы льёт ревнивая зима.
Мой самый безмятежный Новый год - шутлив, галантен, ёжистобород, шампанист до предсказанного часа. Что может быть прекрасней на душе? Семь дней вдвоём в хрущёвском шалаше бесстыжего, безвылазного счастья. И голуби слетались за окном, и, кажется, потрясывали дом моторчиками в грудках с мокрым пухом. В обнимку дождь со снегом на ветру: "Я без тебя, наверное, умру", - шептались, и слова касались уха, улыбки сонной, абриса плеча... И ниткой дыма выгнулась свеча, напоминая сказочного духа.
Где изящно закрученная лоза клейковиной слащёной течёт в излом, где пропитанный специями базар утопает в потоке хвалебных слов, где мужчины способны держать в руках одинаково ловко и меч, и дхол, а у женщин течёт с головы река и тяжёлыми косами бьётся в холм, солнце вертится рыбиной золотой, на закате ныряя в небесный срез, и расшитый созвездиями платок покрывает пахучий миндальный лес. Деревеньки приезжим давно малы, и готовы стереться с лица земли, но бессмертной стихией растёт в стволы небывалая сила корней любви. Там колышутся пёрышки свежих трав, стоит скинуть невинной весне батист, над холмом собираются все ветра, и гудит по ночам исполинский тис. Там тоскою терзаем, звенит дудук, будто нежный сверчок, пробираясь сквозь ураганы любовных моих разлук, и сквозь осень в тени виноградных лоз. От бездонного счастья качался мир, книгу времени кто-то листал назад - возле старенькой церкви молчали мы и смотрели влюблённо глаза в глаза, а гюмрийка тянула тугую ветвь, набирая в затёртый подол айвы, и старик с облаками на голове говорящие камни молитвой мыл.
- Ну мааааам... Ты разрешаешь? Вот так после долгих дипломатических, выматывающих переговоров с ребёнком, после всех взвешенных плюсов и минусов, всевозможных оговорок, прозвучал завершающий, ноющий вопрос-просьба. - Да! ... я вдруг увидела, как лучик детской мудрости мелькнул в её взгляде и на мгновение выражение очаровательной, чисто детской, наивности сменилось нахлынувшей волной взрослой тоски, которая тут же, после моего ответа, отхлынула назад в ту счастливую исходность, куда мне и другим взрослым людям закрыты все дороги. Эти дороги однажды вывели оттуда нас - больших и сложных мам-пап, и возврата к ним не будет. Господи, я никогда не видела таких огромных, выпуклых слёз, как будто какие-то уникальные мастера-слезодувы работали на износ внутри хрустальных мастерских её единственных в мире, таких чувственных глаз. Слёзы наивысочайшего качества, крупные, радужные, волнительно-медленные, похожие на удивительно прозрачное драже - никакие редкие драгоценные минералы не идут в сравнение - капли цветочной росы правильной формы, нежные, тихие... Как я могла сказать "нет"? Чмокнув дочку под самое веко, я тут же почувствовала "святую троицу" менделеевского "царства" - калий, натрий и магний, обогатившие при помощи своих соединений мои губы солёным привкусом мимолётного детского горя. Почему-то в голове пронеслось ясное, легче облачка, воспоминание - первые практические занятия по химии в школьной лаборатории: невысокого роста, круглолицая учительница с маленькими полными руками, которые заканчивались короткими пухлыми пальчиками, окольцованными сверкающими элементами ее дисциплины, ободки с непонятными, объёмными камнями овальной формы. Всегда, когда правая рука её взмахивала около доски фигурной указкой, словно рука мушкетера - шпагой в замедленном кадре, или вела ручкой по классному журналу, миниатюрные, крохотные золотые зайчики разбегались по стендам, партам, цветочным горшкам с пышными традесканциями и декабристами. Отражаясь от этих самых колец на жестикулирующих пальцах, целые россыпи лучей ослепляли тёмные заросли нашего химического неведения... Вспомнилась еще наша завуч Нина Ибрагимовна, огромная женщина с выдающимися формами, которая часто в часы занятий заглядывала во все классы, а во время школьных перемен она тяжело ступала в рекреациях или по школьным лестницам, с гулливерской улыбкой над мужским подбородком и молчаливым, добрым снисхождением к малышам-первоклашкам, бегающим возле её мясистых икр. Я хорошо помню, как-то раз эти её внушительного размера икры вышагивали передо мной по ступенькам вверх, что произвело на меня неизгладимое впечатление. Даже сквозь тёмные капроновые чулки можно было разглядеть густой волосяной покров на коже, который, как потом вычитала дома в журнале "Работница и Крестьянка", выписываемом нашей семьей на протяжении нескольких лет, является признаком повышенной эмансипации (целая статья а ля фам, там же следовали рекомендации и практические советы по избавлению от волос на теле в самых нежелательных местах). В том журнале я впервые и увидела невероятное словосочетание - эмансипированная женщина. Боже, как меня впечатлило это слово, не меньше, чем небритые спартанские ноги Нины Ибрагимовны. Я бормотала его ещё неделю про себя, как зачарованная. Ещё было смешно вспоминать, как тревожно, тоскливо несла я домой двух замызганных, бездомных котят-сирот, найденных после уроков на задворках нашей школы. Не верила в чудо и всё-таки наивно прятала их дома под ванной, приносила им воду и молоко в полиэтиленовых крышечках от стеклотары, гладила за ушками и под мордочкой, обтирала домашними полотенцами до прихода старших... Этих котят мама разрешила оставить, а скольких приходилось уносить со слезами обратно, на улицу. Я отлично помнила, как мне было около четырёх лет, и я также впервые приютила уличную кошечку, а отец почему-то разозлился и выкинул её прямо с балкона... Это был первый в моей жизни шок. Двум маленьким котятам крупно повезло, можно сказать, им несказанно подфартило! Кошечку я назвала Зёвой (наверное, потому что она часто зевала!), а брат своего котёнка назвал Шустриком. Зёва и Шустрик. Шустрик был действительно чересчур шустрым котёнком - лазил по тюлю и делал затяжки, которые я аккуратненько срезала ножницами, чтобы мама не заметила, но она всё равно замечала и говорила, что "мы не следим как следует" Куда могут завести воспоминания, да? Очнувшись от них, я осознала вдруг, что дочка спокойно рисует на полу, слёз как не бывало, на её воодушевлённом, светлом лице отражались полное удовлетворение и гармония с окружающим миром. Полуопущенные веки с порхающими ресничками были слишком поглощены выведением прекрасных линий и овалов, а на губах притихла нежная розово-красная бабочка, как крохотный праздничный бантик; прелестный, глубокий желобок между кончиком носика и верхней губкой стал ещё глубже и очаровательнее от усердного, отвлечённого от всего мира, стремления к искусству! Утихомирилась. Ещё бы... Она выиграла спор! Теперь у неё будет кошка! И не просто кошка, а та, которую она в тайне от меня выбрала заранее и даже знала её имя, потому что в интернете, на официальном сайте городского приюта для животных, перемотав бесконечную ленту своих предполагаемых четвероногих братиков и сестричек, нашла среди тысячи бездомных ЕЁ!!! Терри. - Может, эту возьмём? Или вон ту... беленькую... А может, лучше щенка? Прямо передо мной стоял маленький, грустный "хатико", только это был не тот Хатико из знаменитого фильма, а совсем другой, с впалыми боками, чумазый, с нездоровой торчащей шерстью. Боже... у меня сердце защемило так остро, что я испугалась. Они все смотрели на нас, как дети... Да, да, так же смотрят детишки в домах ребёнка, когда их приходят "выбирать" тёти и дяди, потенциальные их родители. Как много зависит от случайного взгляда, настроения, личных воспоминаний, ассоциаций, сходств, вкуса, и в конце-концов наступает волшебное мгновение выбора... - Маааааам, вот она!!! Да. Это была кошка с фото, которое дочь предварительно показала мне дома перед визитом в приют, но на том снимке кошечка выглядела более рослой и яркой. Пушистое, шаровидное существо черепахового окраса, с круглыми зелёными глазами. Я облегчённо вздохнула, и на фоне лая, воя, шебуршания, чириканья, свиста, мяуканья - животной музыки, в которой использовалось явно больше семи "официальных" нот, прозвучало моё окончательное и бесповоротное: - Оформляйте! Документы заполняла измученная на вид женщина, намного старше меня. Она сидела за скрипучим столом, давно отслужившим свой "деревянный" срок, шаткая опора его не давала сотруднице уверенно исписывать документ, то и дело рука женщины срывалась и нацеливалась заново на тонкий желтоватый лист квитанции. Вся неровная поверхность стола была исцарапана, кое-где по бокам оставались полоски орехового шпона. На одном краю стоял не совсем чистый таз с варёной килькой, дымящимися клубнями свеклы и выцветшими от варки, жёлтыми пеньками моркови. Видимо, моё удивление было слишком заметным, потому что женщина, не отрывая глаз от анкеты и квитанции, предусмотрительно пояснила, опережая мой вопрос: - Это ужин. Сейчас перемешаем рыбу с овощами и накормим наших питомцев. К сожалению, большого разнообразия в рационе у них нет! Кормим тем, что приносят в приют. Если у вас есть лишние овощи, крупы и прочие продукты, можете тоже приносить. Принимаем любую помощь! Своих средств едва хватает на закупку дешёвых костей с мясокомбината, или рыбу берём у частников, приходится долго с ними торговаться... Как выяснилось в ходе дальнейшей беседы, Светлана, так звали женщину, была здесь директором, а также - снабженцем, кухаркой, уборщицей, раздатчицей корма, администратором сайта, водителем и ещё много кем, кто был необходим в подобном заведении. Во всём этом нелёгком деле ей помогали, как могли, несколько девушек-волонтёров из старших классов ближайшей школы, в которой училась и моя дочь. Так вот какая ты, женщина-Цезарь!" - подумала я не вслух, искренне восхищаясь и преклоняясь перед этой заботливой женщиной в несвежем спортивном костюмчике, который, судя по крою, много лет как вышел из моды, с перламутровыми от потёртости локтями и сломанной собачкой на молнии. - Ох... Это всё, что я смогла вымолвить в ответ, все слова куда-то делись, но в моём взгляде было столько сочувствия и солидарности, что Светлана улыбнулась мне во весь рот и неожиданно начала торопливо и радостно благодарить, складывая пополам акт о передаче животного в частные руки и протягивая его мне. Я, конечно же, испытывала к ней вполне объяснимое уважение и симпатию, понимая, что спокойно могла оказаться на её месте... Ведь это была моя мечта в детстве - приют для бездомных животных, профессия - ветеринар, частный домик на окраине города или за городом и вот эдакий зверинец, полный мордочками, мордами и мордищами, преданно смотрящими на меня! Вот как бывает разглядывать всё со стороны, примерять на себя чужую судьбу, как чужое платье, и жалеть или не жалеть о том, что платье оказалось мало или велико, а ведь как нравилось, как грезилось его носить... Не моё! Оформлять приёмных зверушек, задавать вежливые вопросы об условиях жилья, о характере домочадцев, с которыми предстоит жить вверенному тобой в почти незнакомые руки существу.... Да, мы похожи со Светланой, думала я, мы обе неравнодушны к этим немытым, хромым, худым, больным, всяким-разным недолюбленным бродягам, сиротам, отказникам, но смогла ли бы я посвятить им всю свою жизнь... Моя дочь тем временем пребывала в состоянии небывалой эйфории, и я с приятным удивлением обнаруживала её во время своего диалога с хозяйкой приюта то у одного вольера, то у другого. Пока мы беседовали, она успела всех перегладить и дать свои добрые, детские напутствия каждому влажному носу, уткнувшемуся ей в ладошки... По дороге домой, а шли мы пешком (наш дом был в двух кварталах от приюта, да и прогуляться хотелось после всех этих запахов, звуков) ребёнок светился ярче вечерних фонарей, которые сопровождали нас всю радостную дорогу. Я продолжала думать о виражах судьбы, всё-таки владелицей приюта мне перехотелось быть не напрасно - в своих мечтах мы не учитываем множество нюансов... В детстве я не думала о пребывании в среде постоянного шума, не всегда приятного запаха, бесконечных потребностей и очевидной тесноты, хотя бывают и другие дома для животных, более обеспеченные, комфортные, свободные, но я бы не смогла так работать - это точно! И я ещё больше зауважала эту женщину и ещё сильнее прижала к себе плетёную цветочную корзинку с нашей Эттерией - такая кличка была указана у кошечки в ветпаспорте. Мы с первых секунд начали звать её просто - Терри. Она даже ни разу не пикнула по дороге и, в общем, выглядела умиротворённой и безразличной к переезду. На самом-то деле звали её, наверняка, не так, это имя дали ей в приюте при регистрации. Она потерялась в районе фабрики им.Клары Цеткин, а какая-то сердобольная школьница подобрала породистую кошечку и принесла в животный общепит. И сколько ни давали объявлений в том районе, в интернете, за ней так никто и не пришёл, ни один человек не позвонил, не поинтересовался. Это судьба. Обыкновенная кошачья судьба, такая же, как человеческая - зыбкая, непредсказуемая, полная обстоятельств, деталей и (упаси кошачий бог!) неприятных форс-мажоров, трагичных поворотов. И эта самая судьба привела её к нам! Не было никакого периода адаптации, о котором нас предупреждала хозяйка приюта, или я его просто не почувствовала, не заметила. Как будто Терри всегда была с нами. В первый же час пребывания на новом месте она спокойно прошла на кухню и съела миску свеженарубленного минтая, вылакала поллитра молока и завалилась спать на моей двухспальной кровати, причём, прямо посередине, раскинув лапки на все четыре стороны, и звонко замурлыкала... - Здрасьте-пожалуйста! Услышав моё приветствие, чуть наклонила ушки вперёд и тряхнула ими, продолжая сонно щуриться, да ещё и потянулась вольготно передними лапами, раскрывая розовые подушечки. Ну, королева, ни дать ни взять... -Тааааакс, небольшая рокировочка... Перекладываю аккуратно кошку на стул рядом с кроватью и ложусь на своё место, чувствуя приятную, нагретую неглубокую ямку на одеяле. Вот это незабываемое "чувствование" доверяющего тебе существа несказанно поднимает настроение, открывает внутри новые ощущения вселенского теплообмена душами. Она всё поняла. Наша маленькая, зеленоглазая, черепахоцветная инопланетянка.
Все мысли, горсть рассыпанных горошин – вот то, чем я полна при каждой встрече. Я от любви глупею, мой хороший, и, как принцесса, бесполезна в речи. Слезится сыр, и яблоко ржавеет, теплеет недопитое мартини. Мне душно в ярком лунном ожерелье, твой запах разлетелся по квартире, и стрелки разбежались до делений, где всё по расписанию и жёстче. Томлённых ожиданий вожделенней – бессонный полубред глубокой ночью, как непременно стоит расставаться, и целоваться сладко на пороге, чтоб языки немели в долгом танце, чтоб жить воспоминанием в дороге – отсутствие, сравнимое с потерей, а сердце горячей пожара в Риме. Мне нравится ворочаться в постели от маленькой горошинки в перине.
А всё у нас так просто началось с его неповторяющихся писем. Я шла за ним и в шутку, и всерьёз по спутанным тропинкам вечных истин,
по мнимым параллелям, временам размытым, существующим двояко. Самой себе верна и неверна, и ждущая видений, чуда, знака.
Он - удивительный, сбывающийся сон, меня трясёт от нежности и счастья, когда губами чувствую лицо в бесцветной яви утреннего часа. Внутри сластит и вяжет тишина. Для музыки лелейных поцелуев не навсегда ли я обольщена? Боюсь мгновений слабых, и ценю их за хрупкость слов, за ломкость тонких чувств, за то, что мир на ниточке подвешен, за то, что я – бескрылая – лечу в туман его желаний сумасшедших. За то, что горячо горит внутри от рук его, меня ведущих слепо, по краю вечной пропасти любви на маленькую, тайную планету.
По закону хлыста и мяса, цирк – обычное место в общем, где местами вполне меняться может тигр и дрессировщик. L
Ритуальным огнём обвивает кольцо, сквозь которое тянутся тысячи лап, я не помню своих саблезубых отцов, эха мрачных пещер, сладкий вкус молока. И плутая по дебрям любовных дилемм, мне превыше вдыхать благовония чувств, оставаясь изнеженной наедине и губами тебя изучать наизусть. Это личный сценарий, написанный мной, иллюстрации комнат из фильма про нас. Ты за всё отвечаешь своей головой, я готова простить за любой диссонанс. Больше я от тебя ни на шаг, ни на два, хватит резких щелчков и сожжённых колец. И красивая шкура ложится к ногам. Эпилог, середина, пролог и конец – всё осталось на глянце афиш. И забав мне хватило в кругах необжитых арен. Одному дрессировщику я по зубам, одному поддалась в неподкупной игре. Он душой бескорыстен, надёжен и чист, пылко смотрит в глаза, говорит прямо в лоб.
И теперь я сама подношу ему хлыст, языком собирая с ладоней тепло.
Я никогда не знала прежде, всех чувств испытывая власть, такую тянущую нежность, такую дикую напасть.
Ни глядя вглубь цветочной чаши, что приготовил пчёлам Бог, когда над грубо взрытой пашней, взлетает хрупкий стебелёк.
Ни гладя тёплые комочки трёхдневных бархатных цыплят, когда их клювики, как точки, росу пытаются цеплять.
Ни от потока взглядов пылких в купальный, ветреный сезон, когда идёшь манящей рыбкой под одинокий, пляжный зонт.
Ни в те секунды сладких спазмов от первобытных, долгих ласк, когда несказанные фразы огнём стыда сжигали нас.
Ни в те часы счастливой доли, когда высасывая грудь, урча котёнком сыто, доня с соском в губах могла уснуть.
Ни в полуяви сгустков алых на невесомой бирюзе, ни в солнце, дремлющем на скалах, ни в целомудренной слезе – ничто не трогало весомо, не впечатляло глубиной, как всуе звякнувшее слово, произнесённое тобой...
Пройдя бульвар Осенний от метро, срезаю долгий путь тропинкой тесной, обросшей густо пижмой золотой, рассыпанной до первого прилеска.
А дальше вниз ивняк и мглистый пруд, во мху и прели – каменная арка, и стаи уток по ветру плывут, ныряют с плеском, если слишком жарко.
Здесь тишь да блажь на стеблях влажных трав, шиповник дикий – крупный и румяный. Сюда я с белым пуделем с утра спускаюсь с хлебным мякишем в карманах кормить смешных утят и рыжих крякв, к ним даже пёс так трогательно ласков...
И слушать, как берёзки говорят о нежной, ранней осени в Крылатском.
<...>Den Schiffer in kleinen Schiffe Ergreift es mit wildem Weh; Er schaut nicht die Felsenriffe, Er schaut nur hinauf in die Höh’.
Ich glaube, die Wellen verschlingen Am Ende Schiffer und Kahn; Und das hat mit ihrem Singen Die Lorelei getan.
Heinrich Heine “Die Heimkehr”, 1823-1824 *** <...>Пловец в челноке беззащитном С тоскою глядит в вышину. Несётся он к скалам гранитным, Но видит её одну.
А скалы кругом всё отвесней, А волны- круче и злей. И верно погубит песней Пловца и челнок Лорелей.
/перевод Самуила Маршака/ ***
Недолго быть русалке вековухой, не слиться с одиночеством в одно. Придонный мир своё нашепчет в ухо о том, что с неба падает на дно звезда её судьбы бесповоротной, запутавшись в траве морского льна; о том, как сладко сок в разрывы грота роняет полноспелая луна; как дрожь волнует холмик нежной ульвы - от медленных, тяжёлых кораблей; как разрывает челюсти акульи острогом победителя морей. По бисеринкам света плыть до мели с молящимися, слабыми людьми, когда их боги слепнут и немеют, и ей решать, что выживет один, кто в зеркале над девичьей кроватью являлся бытием сакральных снов. Она его увидит на закате. Она услышит свой врождённый зов. Не рыбье безразличие, а тягу невольно пасть перед колдуньей ниц, чтоб не морская, а другая влага - солёней, горче - падала с ресниц. Её заклятье - полюбиться многим и многих от любви свести с ума, чтоб слушала их стон и монологи, родившаяся заново, луна. Единственный рыбак, спасённый ею, кому она отдаст себя до дна, полюбит чистый звук её свирели, но слова не услышит никогда.
