Итак, финальное голосование открыто.

Голосование до 03:20 мск 19 июня.
Минимум: 3
Максимум: 7
Можно отметить первых мест: 2
За голосование участника, конечно, плюс 1 балл всем его произведениям.

---

Дорогие участники и читатели!

Итак, у нас 68 конкурсных произведений. Но выбирать лучшие из 68 трудно...
Поэтому, как обычно, мы сначала делаем три отдельных голосования по силам (в каждом надо выбрать лучших из 20 с чем-то),
а затем в финальном голосовании лидеров мы с вами и определим окончательного победителя конкурса.

Голосования открыты:

СВЕТЛЫЕ: http://litset.ru/publ/15-1-0-58655

ТЁМНЫЕ: http://litset.ru/publ/15-1-0-58656

НЕОБЫЧНЫЕ: http://litset.ru/publ/15-1-0-58657

По всем одинаково:
Голосование до 05:00 мск 11 июня.
Минимум: 3
Максимум: 7
Можно отметить первых мест: 1
За голосование участника, конечно, плюс 1 балл всем его произведениям (отдельного голосования).

Правила конкурса:

1. На конкурс принимаются любые стихи, на которые уже написаны комментарии и/или которые добавлены в избранное.
2. От каждого автора принимается до ДВУХ стихотворений. Подача заявки осуществляется в виде рецензии, которая должна содержать:

а) название стихотворения,
б) ссылку на стихотворение на авторской страничке на сайте Литсеть.ру,
в) текст стихотворения
(каждое стихотворение должно быть подано в отдельной рецензии)

ВНИМАНИЕ! Голосование на конкурсе не автоматическое и будет проходить следующим образом -
Под всеми понравившимися стихами на странице конкурса (т.е. прямо под заявкой автора) голосующий должен будет написать, почему ему понравилось это стихотворение, что конкретно понравилось и т.д.
Голосующий может написать только один комментарий под одной заявкой автора (если будут написаны 2 комментария, то они всё равно будут считаться за один положительный отзыв на стихотворение).

Границы "шорта" - минимум = 3-м комментариям, максимум = количеству конкурсных произведений;)

Результаты: те стихотворения, под которыми на странице конкурса будет написано наибольшее количество положительных комментариев, и станут победителями конкурса! Не голосовавшие награждены баллами не будут.

Сроки проведения конкурса -


приём заявок: 26 мая - 4 июня, до 19.00 мск.
голосование: 4 июня - 11 июня
результаты: 15 июня
награждение - 16 - июня!

Ведущий конкурса: Аэль

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
У нас начался сезон клубники. А у вас?
Пишем о чем угодно, но в стихотворении должно быть словосочетание "клубничный сезон".
Тема: клубничный сезон



Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 22 мая.
Прием стихов завершается в понедельник, 25 мая, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 29 мая, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

Общие правила:
1. Произведение с условиями конкурса публикуется не позднее пятницы.
2. В момент начала блица в рецензии, а затем и в тексте произведения появляется тема и уточняются дополнительные условия (которые вариативные)).
3. За отведенное время (2 часа) необходимо написать новое произведение и опубликовать его в комментарии или прислать в виде личного сообщения ведущему (при анонимном участии).
4. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант.
5. В ближайшее время после окончания блица тексты вносятся в систему и начинается голосование.
Срок голосования - примерно 3 суток.
6. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего.
7. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).

Ведущий - АФ

===

Правила проведения конкурса:

1. На конкурс принимаются стихотворения, написанные в период с 1 марта по 31 мая 2020 года. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются.*
Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2020 г.

2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки:
а) открытый - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения;
б) анонимный - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения (этот вариант возьожен, если стихотворение еще не было нигде опубликовано).

3. Если участник не желает, чтобы его стихотворение комментировали, он имеет право сделать в заявке пометку "БЕЗ КРИТИКИ". Если такая пометка отсутствует, любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях, но в корректной форме и без перехода на личности.**

4. До начала голосования участник может:
- заменять свое стихотворение на другое;
- вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии);
- снять стихотворение с конкурса.
Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам стихотворений.

5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.

6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри.
Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений.
За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл.
За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.

Состав жюри:

1. aleker
2. Black_programmer
3. Галина_Пиастро
4. Михаил_Любавин
5. Татьяна_Вл_Демина

7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса. Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей.
Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются!
Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).

Сроки проведения:

Прием заявок: c 21 по 31 мая.
Голосование: с 1 до 11 июня.
Ведущий - Алекс Фо

Всем удачи)

-------------------

* Я вряд ли буду проверять новизну стихотворений. Но если факт жульничества будет раскрыт, последуют санкции самой разной степени тяжести, поскольку я очень не люблю, когда мне врут)
** Критика конкурсных произведений приветствуется в любом месте и в любое время. Также очень хотелось бы, чтобы участники не обделяли вниманием и членов жюри - как в ответах на их обзоры, так и просто в виде рецензий к их произведениям - в качестве благодарности за проделанную работу)

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
Кто не видел картину Петрова-Водкина "Купание красного коня"?
Кто не видел - бегом смотреть) Тут я вам ее не покажу, чтоб вы писали стихи не по картине, а про красного коня. Словосочетание "красный конь" не просто должно быть в тексте, оно должно быть темой стихотворения.
Тема: Красный конь



Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 15 мая.
Прием стихов завершается в понедельник, 18 мая, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 22 мая, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

Общие правила:
1. Произведение с условиями конкурса публикуется не позднее пятницы.
2. В момент начала блица в рецензии, а затем и в тексте произведения появляется тема и уточняются дополнительные условия (которые вариативные)).
3. За отведенное время (2 часа) необходимо написать новое произведение и опубликовать его в комментарии или прислать в виде личного сообщения ведущему (при анонимном участии).
4. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант.
5. В ближайшее время после окончания блица тексты вносятся в систему и начинается голосование.
Срок голосования - примерно 3 суток.
6. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего.
7. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).

Ведущая - Murrgarita

===

Дамы и господа, сегодня мы будем писать сонеты.
Из сонетов, которые вы сегодня напишете, будет выбран магистрал для венка, который мы будем писать на следующем блице.
Сонет — твёрдая форма, строго подчиняющаяся канону.
На блице мы разделили требования на бесспорные и желательные. Вы можете свободно выбирать, какой сонет писать — английский (три катрена и двустишие), французский или итальянский (два катрена и два терцета) — но после этого вы будете обязаны выполнить бесспорные требования к каждому типу сонетов. Если они будут нарушены, ведущий не примет Ваш сонет.
Бесспорные требования:
1. Каноническая рифмовка

Английский (шекспировский сонет) — АВАВ СDCD EFEF GG;

Итальянский — катрены имеют перекрестную рифмовку — АВАВ;
терцеты — CCD CCD, а при трех рифмах CCD EED.

Французский — катрены имеют охватную (опоясанную) рифмовку АВВА;
терцеты – CCD CDC, а при трех рифмах − CCD EDE.

2. Размер.
Сонет должен быть написан пяти- шестистопным ямбом.

3. Отсутствие межстрофных анжамбеманов (перебросов)
Каждая строфа содержит законченную мысли и завершается точкой, вопросительным или восклицательным знаком, многоточием.

Желательные требования:
1. Рифмы должны быть точными, звучными.
2. Запрет на повторы значащих слов.
3. Неторопливая, строгая интонация, «высокая» лексика.
4. Строки начинаются с заглавных букв.
5. Строгие требования к композиции: лирический сонет должен быть выстроен по схеме «тезис – антитезис – синтез», лироэпический – по схеме «завязка – кульминация – развязка», и заканчиваться должен т.н. «сонетным замкóм» − основной мыслью, самой сильной и образной, афоризмом, неожиданным выводом (1-2 последние строки).



Эта крылатая фраза – призыв: лови момент, живи днем сегодняшним, наслаждайся жизнью. Вот и напишите, как вы понимаете этот призыв, как он отзывается в вашем сердце и разуме:))).

Просьбы:
Стихи, пожалуйста, открыто публикуйте в рецензиях, исправленные тексты – в комментариях под ними. Ведущий сразу открыто будет отмечать стихи, не принятые на блиц, или писать, какие есть несоответствия желательным требованиям канона.
Это даст возможность обсудить тексты и доработать их, но только во время, отведённое для блица.

Итак, пишем до 20:00.

Всем вам желаю вдохновения, успеха, удачи!

ПРИМЕЧАНИЕ: Текст статьи «Сонет» в ТЛ был обновлён неделю назад.

Голосование до 20/05/2020, 09:00

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! В качестве магистрала может быть выбран любой сонет из участвующих в этом блице.

Приветствую читателей моего обзора!
Судейство данного конкурса далось мне непросто. Я начала писать обстоятельные разборы, а когда выдохлась и хотела бросить, то... не смогла: несправедливо, если кто-то получит подробную рецензию, а кто-то совсем ничего.
Зачем я пишу о своей кухне? Ну, наверно, чтобы беседу завязать.

А теперь по существу. Многие авторы писали работы без понимания того, что такое миниатюра. В этом отчасти виноваты и мы, редакторы: нужно было дать ссылки на статьи по теме, чтобы люди более четко представляли, что от них требуется.
Увы, сейчас я не могу пускаться в разъяснения, иначе вместо обзора родится статья. А совмещать две задачи и рождать сиамского близнеца не хочется. Если найду силы, потом сделаю отдельную публикацию - об особенностях этой литературной формы.
А сейчас всего несколько слов, и даже не своих. Процитирую замечательные строки Ирины Мамаевой (писатель, член СП). Она говорила о миниатюре, но в равной мере её слова актуальны и для рассказа:

«Если Вася встретил бомжа, бомж ему рассказал о своей тяжёлой жизни, а потом Вася вздохнул и понял: «Да, тяжела жизнь бомжа», то автор не понимает разницу между удачным диалогом и удачным рассказом. Если Даша всю жизнь дружила с Машей, а когда Маша умерла, Даша сидит и вспоминает, какая Маша была хорошая, то автор не понимает разницу между понятием «рассказ» в литературе и в быту».
==
Миниатюра – это отражение солнца в капле воды. Передача большого через малое, общего через частное. Это сродни пантомиме – когда актёр парой движений или звуков изображает какое-то явление или предмет. Заметьте: его жесты не беспорядочны, они подчинены одной цели – пробудить в головах зрителей какую-то ассоциацию.
То же самое в миниатюре. Всё в ней написанное – не самоцель, а лишь способ проиллюстрировать некую идею (мысль, эмоцию и проч.), поделиться авторским вИдением того или иного вопроса. Возможно, подарить неожиданное откровение в финале, обратить внимание на значимые черты того или иного явления.
То есть, ключевое требование к миниатюре – осмысленность, наличие идеи. Насыщение предельно малого объема значительным содержанием.
Многие авторы данного конкурса не ставили подобной задачи. Писали без всякой подоплёки и генеральной задумки - в надежде, что кривая куда-то выведет, и по ходу дела сочиняли финал, иногда чужеродный и нелогичный. И получались тексты обо всем и ни о чем.

У работ, взятых мной в шорт, несмотря на недочеты, есть одно глобальное достоинство: та самая идея (мысль, впечатление, настроение и проч.), ради которой всё и писалось. Эти рассказики более продуманные, без метаний от одной темы к другой, без ухода в дебри излишних подробностей. Они обладают внутренней логикой, имеют четкую структуру. Читая их, я размышляла над проблемами, поставленными авторами, а не над тем, как сии творения попали на конкурс Лучшего.

Рассказы моего мысленного «антишорта» нужно перекраивать полностью – они провалены на уровне композиции. Замена деталей мало что в них изменит.
Я сказала о крайностях. Но большая часть рассказов - середнячки.
====

В мой шорт-лист не попали 4 рассказа, которые, тем не менее, я хочу отметить: Закономерность (Николь Аверина), Мурочка и скрипка (Джон Маверик), Любовь (Елена Лерак Маркелова), Новогодний подарок (Воскресенский). Их авторам я перечислю по 100 баллов от себя. Это личная прихоть))
====
Моё мнение субъективное, не претендующее, не обязывающее… и т.д. Никого задеть или обидеть не хочу, всем желаю творческих удач.

1. Домашние духи бабушки Миры
http://litset.ru/publ/57-1-0-55553


Рассказик скорее понравился: есть в нем что-то трогательное.
Не должен человек быть один, это противоестественно, особенно в пожилом возрасте. Если бы рядом с бабушкой Мирой бегали внуки, а в углу дед читал газету, не пришлось бы ей выдумывать Духов, разговаривать с ними вслух. Не было бы нужды защищаться фантазиями от печальной реальности.

Текст рыхловат: можно сжать его без опасения потерять что-то от содержания. Речь не о выбрасывании фрагментов, а об изменении некоторых формулировок.
…напридумывала себе компанию. Причём была уверена, что все, кого она навоображала, действительно существуют.
Разные слова, но обозначают одно и то же. Если сказать: напридумывала себе компанию, а потом и сама поверила в реальность своих фантазий - плеоназм исчезнет.
В стиральной машине живёт Злой Дух. А то с чего бы она так бесновалась, гремела и скакала, как горный козёл? Конечно, это Злой Дух вселился!
Последнее предложение дублирует первое. В рассказе допустимы подобные повторы - для усиления эмоций – а в миниатюре они избыточны.

он не всегда был таким злобным. Это у него к старости испортился характер. Он был поначалу вполне доброжелательным: крутил барабан исправно, и бабушка по окончании стирки, словно из лотерейного барабана, вынимала душистое, хорошо простиранное бельё. Но теперь Дух стал просто невыносимым: нетерпимым и мелочным.
В этом фрагменте трижды сказано на разные лады, что дух стал злобным. Дважды – что раньше был добрым. Можно спрессовать текст, переставив местами фрагменты и кое-что урезав, например, ничем не подтвержденную характеристику «мелочный»:
он был поначалу вполне доброжелательным: крутил барабан исправно, и бабушка по окончании стирки, словно из лотерейного барабана, вынимала душистое, хорошо простиранное бельё. Но теперь, к старости, у Духа испортился характер, и как же он стал невыносим!

В…часах живёт Дух Часов.
Не духу же Табуретки там жить? Убрать «масло масляное» несложно: в ходиках живет дух Часов.
Или «на стене живет Дух Часов». Живет же на плите Дух Чайника. Не в самом чайнике.

Вот у него характер что надо – одно удовольствие! Спокойный и уравновешенный. Он – что-то среднее между сангвиником и флегматиком.
Не уверена, что в миниатюре про старую бабушку уместна современная психологическая терминология. Сниженная лексика «отрывается по полной» - тоже не в стиль. А вот архаичная поговорка «орёт как оглашенный» ниже по тексту – очень уместна.
Автор может сказать, что у нас вполне современная бабушка, и стирает бельё она не в разбитом корыте, и словечки современные может знать.
Так-то оно так, но мы говорим о бабушке как о художественном образе, а он должен быть цельным. Если я пишу, к примеру, про гопника, про его типа духовную жизнь - то не употребляю слова «беспрецедентный» (и тем более «трансцендентный»), хотя какой-то конкретный гопник может его знать.
поддерживает в ней веру в светлое будущее
Фрагмент из передовицы советских времен. Да и какая уж вера в будущее, да еще светлое, у одиноких стариков?

Окно отражает «предметы и бабушкин образ». Лучше силуэт, я думаю. Есть в понятии «образ» некая духовная составляющая, которую ни одно окно отразить не в силах.

Быстрое течение светового дня
Нелирично как-то… Научным стилем отдаёт.

носки начинают спариваться, а один никак не найдёт свою пару
очень понравилась эта игра слов))

она потеряет почву под ногами: пол уйдёт из-под ног
Вот здесь повтор уместен: «почву» она потеряет и в широком смысле (лишится поддержки, опоры), и в узком, конкретном (не устоит на ногах, упадёт на пол).

Финал слегка разочаровал. Я думала, всё рассказанное во что-то выльется, но рассказ кончается тем же, чем и начался: бабушка Мира с Духами жила, живёт и будет жить. Никаких сюжетных поворотов или откровений. Просто данность.
Есть пунктуационные ошибки.

2. Выход
http://litset.ru/publ/15-3-0-57496#ent467281

Есть в рассказе и цельность, и чёткость подачи, и композиционная завершенность. Язык не лишен поэтичности (ночь настолько сгустилась, что её можно было резать на куски, как буханку чёрного хлеба). Много ярких деталей, оживляющих рассказ (описание коробки с чаем).

Не могу сказать, что идея о сложности разрыва любовных связей впечатлила меня новизной, но посетовать на неполное её воплощение не могу. Да, автор, я верю этой миниатюре: любовь иногда – как водка для пьяницы: умом понимаешь, что нужно завязывать, а душа сопротивляется... И противостояние это длится и длится, выматывая нервы.

Эпиграф намекает на то, что выхода из любви нет, и только смерть развяжет все сердечные привязанности? Вот так вот по максималу, да? Ну… молодость имеет право и на такое мнение.
Кстати, то, что описано в рассказе, скорее страсть, а не любовь.

мысли бешено крутились в голове, перескакивали между собой
Перескочить можно откуда-то куда-то. Между собой можно путаться, меняться местами.

Любовь… отравляет и разрывает на части, как пулемётная очередь!
Разорвать человека пулеметной очередью еще можно – если стрелять из крупнокалиберного пулемета, да с близкого расстояния, да длинными очередями. Но чтобы отравить, нужно зарядить дротиками с ядом кураре…
Не, я поняла, что отрава не относится к пулемёту. Но слова воспринимаются как однородные сказуемые при общем подлежащем.
Сравните: «хомячок был маленький и рыжий, как лиса». Реакция читателя: ничо себе, размерчик у хомы!
Тщетно пытаясь выбраться из этой нескончаемой паутины, он каждый раз упирался в тупик, приходя в отчаяние.
Два деепирчастия на одно недлинное предложение перегружают конструкцию. Лучше «и приходил в отчаяние».

Дверь, сквозь которую свет пробивался наружу – это дверь со щелями?

Выйдя, он увидел, у стоящего одиноко дерева, до боли родной худенький силуэт. Она бросилась к нему на встречу
Две пунктуационные ошибки и одна грамматическая. И не только здесь…
Увидел силуэт, она бросилась навстречу. Мы догадываемся, что не силуэт бросился, но таких вот стыков – когда род резко меняется и нет пояснения, о ком речь, лучше избегать.

Он проснулся, достал телефон. Такси подъехало через несколько минут.
Такси-то подъехало, но когда он собраться успел? Хоть бы ещё добавить «сел на кровати», чтобы стало ясно, что парень уже включился в реальность, сбросил дрёму.

Свет в окне пятого этажа всё ещё горел.
Финал хороший, «говорящий». Если свет горел до утра, значит девушка переживала не меньше его, не спала. Герой ей далеко не безразличен!
Дальше предполагается сцена примирения. А за ней – по кругу – новая ссора с криками: «Больше никогда не вернусь»!

3. День рождения
http://litset.ru/publ/15-3-0-57496#ent467462

Возможно, этот случай списан с реальности - без художественных прикрас и претензий на литературность. Он интересен как возможность узнать что-то об авторе, посочувствовать ему от души, порадоваться, что всё закончилось благополучно.
Но это не миниатюра. Во вступлении к обзору жирным шрифтом выделена цитата о том, что рассказ в быту и рассказ как литературное произведение – это разные вещи. Сказано как раз о таком случае.

Многие места вызывают недоумение.
Шестнадцатилетие я встретила в коме. Не в Сыктывкаре и не пьяной в дрова, а в самой обыкновенной коме.
А почему ЛГ должна была оказаться именно в Сыктывкаре, а не в Норильске или Барнауле? Почему шестнадцатилетняя девушка должна упиться в дрова? Разве обычно она именно так встречает дни Рождения?
Видите, сколько никчемных вопросов. А всё потому, что даны избыточные подробности, которые читатель вынужден осмысливать и привязывать к сюжету. Но ключа к их расшифровке не дано, и читатель «зависает» и мысленно помечает это место как невнятное.
Представьте, я начинаю рассказ:
Новый год я встретила в постели. Не в Урюпинске и не обколотая, а в обычной постели.

В общем, я искренне рада за ЛГ. А о рассказе мне особо нечего сказать…

4. Рычажок
http://litset.ru/publ/15-3-0-57496#ent467524

Это скорее байка. Рассказать приятелям, пожалуй, можно, но на художественное произведение не тянет. Масса проблем стилистических, композиционных и т.д.

Отмечу только о самом очевидном.
Собственный «японец» работал, как часы до вчерашнего дня, сдав ровно накануне срочной поездки.
У слова «сдав» много значений, и нужное - «сломавшись» - не сразу считывается. Лучше «а накануне срочной поездки забарахлил». Запятая перед «как» здесь не нужна. (Потому что оборот с союзом «как» выступает здесь в роли обстоятельства образа действия, а не обстоятельства сравнения. А если б это было сравнение, то запятых было бы две: вторая – после «часов»).

– Ваня! Что теперь делать-то?
– Молиться!!! Накаркала, ворона!
Странный ответ. Она и не «каркала», это делал сам ЛГ: «Краник сломается, если сильно нажать».
Логичнее было бы «Добилась своего?» или «Ты этого хотела?»

На конечной троллейбуса он высадил Веру, условившись встретиться в начале третьего в кафешке напротив администрации, и погнал в ближайший автосервис.
Я часто говорю, что вкрапления подробностей оживляют картину. Но в данном случае подробности избыточны. Вернее, акцент сделан не на тех подробностях, которые действительно нужны в рассказе. Разве имеет значение, на какой остановке высажена супруга, во сколько она должна прибыть в кафе и где оно находится? Все эти сведения только озадачивают и рождают вопросы: а почему, а зачем. А вот образ героя и его супруги не мешало бы подать более объемно: по нескольким их репликам мы ни о нем, ни о ней толком ничего не узнали.
Одно дело, когда автор рассказывает друзьям свою семейную историю: люди посвященные не нуждаются в пояснениях. Но чтобы превратить схематичных «Ивана» и «Веру» в живых персонажей, нужно больше усилий.

Между моментами, где Иван указывает на тряпку и где высаживает жену из машины, композиция даёт трещину: здесь нужнО какое-то вкрапление, пусть маленькое - чтобы бесшовно срастить фрагменты, показать последовательность событий. Ну, как-то так:
Так они и ехали на чихающем, протекающем и подпрыгивающем на каждой кочке авто. Однако божьей милостью не заглохли: вон, впереди уже троллейбусная станция. Тут-то Иван и высадил жену – дескать, дальше действуй сама: съезди, куда хотела, а через пару часов встретимся в кафешке напротив администрации.
Это не образец, конечно. Даю лишь направление, в котором можно поработать.

Финал странный. Машину починили, да так хорошо, что хоть на продажу выставляй. А герой мысленно жену чихвостит. За что? Ведь сам же говорит: если б не она, так бы и стояла в сарае эта рухлядь бесполезная, а теперь - машина на ходу. Разве плохо?
А дальше он жену хвалит – уже за то, что она что-то там своё «в два счета оформила». В результате рассказ кончается ни на чём. То ли рад герой, что машину починили, то ли не рад, что деньги на это потратил.
Так в чем уникальность или хотя бы своеобразие этой истории? Обычная бытовая суета – как везде и у всех. И язык тоже «бытовушный».

5. Новогодний подарок
http://litset.ru/publ/9-1-0-55488

Первое прочтение:
Всё бы хорошо, если б не по мотивам «Дня сурка» было написано. Уверена: если б я не смотрела этот фильм, мне было бы интересно до самого конца, но когда возникает ощущение дежавю, большая часть первоначального очарования теряется. А вообще, нормально написано, неплохим языком. И структурирован рассказ грамотно, и к финалу события подошли логично. Где-то видела пропущенные запятушки. Парочку, вроде бы.

Второе прочтение:
Йо! Озарение! Это же белые стихи! Мне это не сразу стало мне очевидно: отсутствие рифмы позволяло читать, делая паузы-водоразделы не всегда там, где запланировал автор. А читать надо так:

В новогоднюю ночь по традиции
к нам пришли добродушные Масловы.
Получил наряду с поцелуями
килограмм шоколадных батончиков,
а в придачу – носки со снежинками.

И таков весь текст! И что я должна теперь с этим делать? Да, автор усложнил свою задачу, я это вижу и ценю. Но должна ли я набавлять баллы за эту инициативу? Не думаю. А вдруг кто-то принесёт логаэд, записанный в формате А4, и будет претендовать на особую снисходительность судей за одно лишь количество трудозатрат? Хм…
Пусть будет так: автору – мой личный респект. Но и не более того.

ПС А на своей странице непременно запишите рассказ в формате стихотворения! Он выиграет от этого!

6. Оловянная клякса
http://litset.ru/publ/46-1-0-57252

Вот это настоящая миниатюра – цельная, законченная, сюжетно проработанная, с неожиданной концовкой. И, что важно, пищу для размышлений даёт. О том, например, что ценности можно найти не только там, где привык искать. О том, что нельзя быть формалистом: жизнь выходит за рамки наших регламентов и установок, преподносит сюрпризы. А еще о том, что на свете очень много людей недооцененных: они приносят пользу, не претендуя на мировое признание, славу и почёт - просто потому, что они хотят немного улучшить эту жизнь.

Особых претензий нет, а пожелания такие. Не мешало бы добавить «живописи» в рассказ: не только сказать, что происходило в кабинете, а нарисовать картинку. Как я должна представлять Ивана Петровича? Про него сказано только то, что он «зевал». Даже для лаконичного (по-чеховски) описания этого мало.

Рассказать о человеке в двух словах помогают «говорящие детали», например:
«Неповоротливую бычью шею И. П. сдавливал тесный до удушья ворот», «отполированный ноготь подправлял красиво уложенные усы», «И. П. потрещал суставами и брезгливо поморщился» (читай: перед нами зажравшийся чинуша, самодовольный «павлин», великий зверь на малые дела, рождающий в посетителях чувство скованности).

я не могу зарегистрировать изобретение, тем более, что у него и паспорта ещё нет.
У изобретения?

Уймите вашего башибузука
Ни разу в обыденной жизни его не слышала сие мудреное слово. Почему не сравнить ребенка с разбойником или хулиганом, а непременно с воином Османской империи позапрошлого века? Бабушка в ответ на это замечание наверняка бы переспросила: «Чего-о?»

Мальчику 4 года – и такое изобретение? Ну, это уж дудки, пусть хотя бы 6-7 будет: всё ближе к реальности.

7. Выбор
http://litset.ru/publ/46-1-0-55592

Сказка ложь, да в ней намёк… Автор тонко и ненавязчиво, посредством диалога о шахматной игре, показал начинающееся расхождение двух мировоззрений, двух подходов к жизни.
Для отца мир черно-белый, одномерный: одни «игроки», по его мнению, берут инициативу в свои руки, лидируют, идут к победе напролом, другие подстраиваются, лавируют, действуют хитро и осмотрительно. Однако все они – на одной шахматной доске, и у всех общая цель: переиграть противника и выйти вперед самому. А «серые» люди, не участвующие в этой «бойне» – они вообще не берутся в расчет. Они пустое место.

Дочка же хочет играть зелёными: для неё не существует отцовских рамок. Жизнь многообразна и богата, кроме противоположных полюсов есть масса других отправных точек. Почему люди должны быть подчинены единой цели – идти к победе по головам соперников? Не хочет она вставать с ними в один строй.
Если шахматную игру отец сравнил с жизнью, то дочка отвернулась от такой «жизни». Она переключилась на другую игру - цветную. Её выбор – не играть вообще: ни черными, ни белыми. В её игре будут другие правила.

Таких умозаключений в рассказе нет, но они вполне могут родиться в голове читателя, поскольку именно к этому подвигает миниатюра. И я хочу спросить автора, верное ли направление я взяла? Может быть, не расшифровала какой-то символ?
А миниатюра состоялась.


8. ПРИ-ДАТ-ТОЧНОЕ
http://litset.ru/publ/46-1-0-57568

Как я воспринимаю этот текст? Как рассказ приятельницы, как задушевную беседу за чашкой чая. Мне бы понравилась такая беседа. Но не такая миниатюра. Язык скучный, композиция «завалена». Я имею в виду несоразмерность частей рассказа. Первая часть, в которой героиня рассуждает о быстротечности лет и жалуется на плохую память, длинная, а вторая, в которой происходит некое событие, подводящее к кульминации и дающее пищу для финального вывода – крошечная. Симфония получилась короче прелюдии, а так не должно быть.

Если рассуждения были главной целью, тогда это эссе, а не миниатюра. И в нем не нужен эпизод со свадьбой и вывод. А если автору вывод важен, то иллюстрировать его нужно более обстоятельно, чтобы он не казался немотивированным дополнением к рассказу.

Текст оформлен немного неряшливо.
мой мозг не успевает их фиксировать, Только мы поженились - уже дети в школу пошли
Может быть, после «фиксировать» точка забыта? Или двоеточие - тогда «только» должно быть с маленькой буквы.
Лучше как-то так: «вроде бы, только что поженились, а уже дети в школу пошли».

вчера все вместе приехали в Израиль, сегодня уже тридцать лет пролетело…
Годы пролетели не «сегодня»: сегодня это обнаружилось.
Лучше: «вроде бы, только вчера….., и вот уже 30 лет пролетело»
Проблем с «препинаками» много, но я на них не зацикливалась.

9. Разделение
http://litset.ru/publ/18-1-0-55586

А рассказик-то этот глубже, чем может показаться на первый взгляд. Этакое иносказание, дающее повод для размышлений о вещах вполне реальных. Например, о том, как некие приказы свыше (или какое-либо идеологическое давление) деформируют психику и личность человека: он «раздваивается», пытаясь усидеть сразу на двух стульях, теряет себя, перестает понимать, где его собственные взгляды и мысли, а где навязанные извне.
Утрачивается понимание о реальных ценностях (дом родной кажется герою вражеским дотом). Человек начинает действовать не сообразно своей природе, а в соответствии с навязанными правилами. Незримая стена вырастает внутри него самого, он ощущает дискомфорт от предательства своего Я и стыд, но уже не может сбросить незримые путы чужого влияния.

Однако не всё так печально: наш герой находит в себе силы и, подобно волку из песни Высоцкого, преодолевает внутренний запрет и перескакивает за флажки: он отодвигает прочь границу, разбившую на части садовый участок его души.

Вот такое у меня прочтение. Допускаю, что возможны и другие толкования, как в случае с баснями, когда каждый читатель в заданный смысловой «каркас» вкладывает свое содержание, свои жизненные ситуации. Пусть автор поправит или дополнит, если я где-то промахнулась.

Не всё мне понравилось по форме, по структуре (тут есть замечания), но в целом миниатюра удалась: автор проиллюстрировал своим рассказом некую идею и на примере своего ЛГ показал, как дОлжно выходить из психологических тупиков.

Я хотел назад, в прошлое, в будущее, обратно.
Ой, страсть какая! ЛГ сам-то понял, чего хотел?

И стыд, страшный стыд охватил меня. Будто я провинился, не знаю в чем, будто совершил что-то необратимое и постыдное, что-то настолько позорное, что мне уже никогда не вернуться домой, к себе... к тебе, дорогой мой читатель (конечно, если ты еще здесь).
Четыре раза сказано про стыд - это навязчиво звучит. Достаточно двух раз:
И стыд, страшный стыд охватил меня. Будто я провинился, не знаю в чем, будто совершил что-то необратимое – такое, после чего уже никогда не вернуться домой.
И не нужно апеллировать к читателю: рассказ теряет цельность и аллегоричность, как-то «приземляется».

Словом, я чувствовал себя полным дураком, потерянным идиотом.
Да поняли уж мы про дурака с первого раза, незачем нагнетать экспрессию. Лучше оставить «потерянным идиотом» (слово «потерянный» более емкое, чем полный»).
Если вот так почистить весь текст, он станет короче и ёмче.

10. Марионетки
http://litset.ru/publ/46-1-0-57746

Неплохо. Рассказик живой и зримый. Претензия к нему типовая: не просматривается главной идеи, ради которой всё это написано (см. цитату во введении). Что именно автор проиллюстрировал этой миниатюрой, какую мысль или какую эмоцию хотел донести? Теряюсь в догадках. Он просто рассказал историю – без какой-либо подоплёки. Для миниатюры простого пересказа событий мало, при её написании ключевым вопросом является не «о чем», а «для чего»?
Возможно, задумывалась игра на контрастах: дядюшка ставил на сцене всевозможные трагедии, и они случались в его жизни, а дочка играет в добрые игры, поэтому «притягивает» добро. Но эта тема так слабо проработана, так заслонена всевозможными подробностями, что невозможно считать её доминирующей.

- Вылитый брат, - проквакал он
Ой, как нехорошо - по отношению к умирающему человеку. Если бы дядюшка был изображен негодяем, то сарказм в его адрес воспринялся бы нормально. А сейчас он негативно характеризует самого ЛГ. Этого эффекта автор едва ли добивался.

«надыбал на… музейчик»
Существовало древнерусское слово «дыбати» - ходить без цели, с трудом. Но этот архаизм давно не в ходу, а производное от него жаргонное слово «надыбать» используется в значении «найти», «раздобыть», «обнаружить», «достать»:
Бьюсь как рыба, а денег не надыбал
Помоги надыбать героина.
Надыбать что-то – можно. Надыбать НА что-то нельзя, насколько я помню. Либо сленг за последние 15 лет обогатился новыми значениям. Тогда я извинюсь.

«Младенчески-ориентированные истории надоели мне очень быстро…»
И это слова старика на смертном одре, у которого язык едва ворочается? Не нужно здесь длинных предложений и усложненных конструкций. Конечно, если автор хочет, чтоб его героям верили.

По вечерам я сам для себя проигрывал сценки из давно ушедшей жизни, происходили, как могли бы произойти, сложись обстоятельства иначе.
Здесь что-то пропущено. Возможно, слово «они» перед «происходили».

Излишне упоминать, что всю эту ахинею я выслушал с самым почтительным выражением лица Двуличный наш ЛГ. Внешне почтителен, а в мыслях – «квакай свою ахинею, выживший из ума дурак!» В то время как ничего, позволяющего заподозрить умопомрачение, в дядюшкиной речи не прозвучало. И даже его увлечение куклами вполне объяснимо: чем только люди не занимаются, чтобы спастись от одиночества и пустоты.
старость немилосердна и к самым светлым умам, а дядюшке завтра предстояла операция.
Логика где? Получается бессвязность вроде этой: «спортсмены укрепляют мышцы тренировкой, а мне нужно выспаться».

11. О жёлтых цветах
http://litset.ru/publ/46-1-0-56583

Текст построен как обращение к некоему ЛГ. Первая часть создает впечатление, что это поклонник юной героини, а вторая раскрывает истину: это её сын. Всё отлично, переход неожиданный, читатель удивлён таким поворотом дела – всё как и задумано. Но… даже необходимость создать контраст впечатлений не должна заставлять автора переигрывать. Ну, как это соотнести: «Ты дарил мне изысканно-графичный гусиный лук» и «брось каку!»
Сколько лет ребенку? Если он в состоянии понять слово «графичный», то он уже взрослый, а если его понимание на уровне «каки», то года два.
Первый абзац получился высокопарный и претенциозный. Не говорят так - даже в мыслях, даже с собой, не то что с ребенком. Желание написать красиво ударило по достоверности.

А из второго абзаца я убрала бы эту «каку»: не младенец же её сын, раз на девочку поглядывает.

«искорки тычинок в нежности абрикосовых лепестков» - перегруженная двухъярусной метафорой конструкция. Хотя бы «в нежных абрикосовых лепестках».

Финал замечательный. В сознании матери сформировалась ассоциативная цепочка: желтые цветы = новый этап взросления сына = конец безраздельного обладания его сердцем.
Неизбежная пора, отзывающаяся в душе каждой матери ноткой грусти, рождающая мысли о собственной ненужности, пусть и в далекой пока еще перспективе.

Резюме: автор создал хорошую композицию – и это главное. Рассказик короткий, но того, что в нем есть, вполне достаточно, чтобы донести мысль (и настроение, и впечатление). А детали подправить – если автор сочтет нужным - не проблема.

12. Закономерность
http://litset.ru/publ/46-1-0-57593

Первый случай на этом конкурсе, когда я приветствую отсутствие финала, эту оборванность на полумысли. Потому что нет никаких рамок и границ у того страшного явления, о котором здесь говорится. Невозможно подвести итог там, где существует только бесконечное продолжение...

И ещё: миниатюра написана в форме дневника (или писем к близкому другу), а у дневниковых записей нет «финала», они могут только оборваться.

Я задалась вопросом: почему даты повторяются - всё время запись датирована 5-м числом? И поняла следующее. Даты бывают разными в том случае, если человек фиксирует вехи какой-то конкретной истории. Например:
1-е: мы познакомились;
4-е: первое свидание;
10-е: сказал, что любит;
24-е: познакомил со своей матерью.
И т.д.
А здесь иное. Автор как будто открыл дневник (свой? чужой?) и, выбрав наугад дату, пробежался глазами по записям: что было в этот день в декабре, марте, апреле. И самое ужасное, что было всё одно и то же: борьба, борьба за чужие жизни. Менялись декорации и времена года, у хозяйки дневника появлялись новые мысли на старую тему, она записывала их, параллельно фиксируя обстоятельства их возникновения. Но неизменным оставалось одно – эта бесконечная и беспросветная война в мирное время. Днём и ночью.
Мне снятся страшные сны. Наверно, это нормально, когда снится работа.
Сильное место.

Мы видим еще, что дата выбрана произвольно: 5-го числа в жизни ЛГ не происходило ничего из ряда вон выходящего, это были самые рядовые будни её жизни. С тем же успехом можно было выбрать и 6-е, и 7-е, и 8-е число… Представляете? – вся жизнь у человека вот такая: постоянно видеть страдания людей – наяву и во сне? И ежедневно взваливать всю тяжесть борьбы с всесильным монстром на свои далеко не всесильные плечи, и пропускать происходящее через душу, так и не сумев с годами эмоционально выгореть, зачерстветь и обрасти защитным панцирем равнодушия.

Нет, я не считаю эту работу «спекуляцией на чувствах читателя». Потому что она выполнена на вполне достойном техническом уровне. Вот если бы сильная и глубокая тема была подана убого и беспомощно – тогда да. Я могла бы посетовать, что мне связали руки: хочется всё разгромить, но это неэтично. Когда кто-то в слезах рассказывает нам о самом больном, мы ведь вникаем только в содержание, а не оцениваем качество речи (вернее, плача). А на конкурсе это делать приходится, и возникает внутренний диссонанс.

Что могу посоветовать?
Перечитать текст на предмет повторов и избыточных речевых элементов.

Нам нельзя плакать, но иногда так хочется и кричать, и плакать.
Если уж оставлять два одинаковых слова рядом, то хотя бы изменив форму одного их них. Как-то так:
Нам нельзя плакать, но в душе, там, где никто не видит – иногда и плачешь, и кричишь.
Нам нельзя плакать, но иногда так хочется. И даже кричать.

Вот такие предложения стоит подправить:
Она просыпается ночью от голода и плачет, слишком мала, чтобы понимать.
Недосказанность, которая мешает восприятию, устраняется элементарно:
Она просыпается ночью от голода и плачет. Она слишком мала, чтобы понимать, что с ней происходит.

Ах, да… Ты же ничего в этом не смыслишь. Вот и они… Люди, обычные люди.
Этот фрагмент зависает вне контекста, я не очень понимаю, к чему его приложить. Нужно либо развить тему (хоть в одном предложении), либо убрать вообще.

...одна из них потеряет листву много раньше. Почему? Возможно, необходимо копнуть глубже. Но потеря листвы закономерный процесс, и никто не обращает на это внимания.
Сравнение рано угасающих людей с рано облетающей березой яркое и точное. Однако пожелание «копнуть глубже» в контексте разговора о дереве переводит мысли из сферы абстракций в сферу конкретики: «копнуть» землю под березой.
«Закономерный процесс» - по-казенному звучит. Я бы вообще убрала это предложение. Да и предыдущее, пожалуй:
Весной берёзы будут одинаково прекрасны, и я на время забуду, что одна из них потеряет листву много раньше…
Если оборвать на этом месте абзац, то последняя мысль сильнее западёт в память. Берёза ведь не просто дерево, это символ: сначала детишки были одинаковые, здоровенькие, а потом кто-то пышно расцвел, а кто-то «облетел». Такая вот высшая справедливость.

Название не очень подходящее. Разве есть «закономерность» в том, что один ребенок болеет, а другой нет? Или автор её видит в чем-то ином? На мой взгляд, «бесконечность» больше подходит. Или «круговорот»…
Замечаний чисто технических немало, но, я полагаю, автор и без моей помощи может многое поправить.
На этом позволю себе откланяться. Нет, не так – поклониться автору. Мне кажется, такие вещи не пишутся на одном полёте фантазии, их надо выстрадать, надо видеть изнанку выбранной темы. Автор, я думаю, знает, о чем говорит.

13. Любовь
http://litset.ru/publ/46-1-0-57595

Живой рассказик, как будто с натуры написанный (точные и достоверные подробности заставляют так думать). Эмоция автора хорошо передается читателю. Да, кошки бывают привязаны к хозяевам не меньше, чем собаки, это правда. Верю рассказу.
Сюжет, конечно, новизной не поражает: о преданности братьев меньших написано много. Подробности разнятся, а суть остается, и читатель её давно знает: в этом смысле рассказ предсказуем. Это минус. Но миниатюра вызывает отклик, читается с интересом, это плюс. Но еще важнее то, что автор не просто «описывал» ситуацию, а имел в качестве ориентира цель: заставить читателя проникнуться мыслью о том, что не только люди умеют любить: у животных тоже есть чувства и эмоции, да ещё какие! Рассказ, безусловно, достигает этой цели.

Одно «типа» в первом абзаце можно безболезненно ампутировать из тела рассказа:
«не мяукала, а буквально орала на меня. Типа: "Тебе чего - уши заложило…»
И так ведь понятно, что человечья речь в устах кошки лишь подразумевается.

Пара лишних запятушек. И переизбыток тире. Конечно, это знак универсальный, ставится во многих случаях, но всё же не стоит так усердствовать.
Это я к мелочам цепляюсь, поскольку в глобальной правке текст не нуждается. Разве что художественности прибавить не мешало бы, чтоб рассказ не напоминал отчет о событиях.

14. Бегемот
http://litset.ru/publ/15-2-0-57496#ent468411

Язык красочный, слог лёгкий: читался рассказик с «азартом», если так можно выразиться. И всё время не покидало меня любопытство: чем закончится эта история? Сможет ли Эллочка приручить кота, и если да, то каким образом? Или антипатия к ней сохранится навеки? А может, кот обидится на хозяина и от ревности уйдет из дома?
Но я так ничего и не узнала: финала не было - был обрыв на полуслове.
Если автор читал статьи о том, что такое миниатюра, то он должен знать, что это законченное произведение, а не отрывок, вырванный из более крупной литературной формы. А у меня создалось именно такое ощущение: на конкурс принесли фрагмент. Как оценивать его, я не знаю.

Предыдущий отзыв в моем обзоре тоже написан на рассказ про кошку. Обратите внимание: там автор не просто забавляет читателя случаями из жизни её питомицы – всё, что нам рассказывается, подчеркивает главную мысль о том, как сильно животные способны привязываться к людям. Последняя реплика «это была любовь» ставит точку в этой истории, и больше прибавить к ней нечего, а убавлять незачем.
Чтобы и этот рассказ стал миниатюрой, его нужно «додумать».

15. Белая глина
http://litset.ru/publ/15-2-0-57496#ent469131

Рассказик хорош как пособие на тему о развитии образного мышления у детей. Вот так исподволь, ненавязчиво мама учит дочек широко мыслить, понимать смысл абстракций.
Но в чем суть рассказа? Сижу и думаю. В мозгах тишина. Увы, мне приходится повторяться, но озвучиваю вопрос - для чего всё это рассказано, к какому выводу или откровению меня подвигает эта история? Не могу нащупать закулисной мысли или эмоции, той, ради которой и пишутся миниатюры. Неужели вся суть в том, что героине хорошо в её семье? Что у дочек когда-то будут свои семьи?

Не вполне ясен мне смысл названия и белой глины как символа. Её способность принимать любые формы (податливость), вероятно, запараллеливается с чертами характера дочерей. Но эта тематическая линия не просматривается на протяжении рассказа, и поэтому переход к ней в последней строке воспринимается как немотивированный.

В рассказе много образов, но они зачастую рассогласованны. ЛГ отождествляет себя с гранатовым зерном, а потом говорит, что её унёс ветер, и в результате она обрела небо! Неважно, что под Небом подразумевается «папа»: если я Дыня, а папа Млечный путь (сейчас в любви чего только не бывает), я никак не могу его «обрести» посредством дуновения ветра, ведь дыни не летают под небесами, как и гранатовые зерна.
Да и как бы ветер вырвал зерно из целого плода? Это ж не одуванчиковое семечко.
Наверно, автор замыслил гранатовый плод как символ семьи, когда все дети были вместе, а потом перед каждым открылась своя дорога. Но логика и в образе должна быть. Если бы гранат упал, на нем лопнула кожура, зёрна раскатились и проросли – это не вызвало бы недоумения.

Показалось странным, что мать заостряет внимание на свойстве граната «давать силу воина». В рассказе она домашняя женщина, жена, мать, а не военнослужащая, не чемпионка по самбо, и утверждение о её воинственности зависает в воздухе, ничем не поддержанное.

Но однажды подул северный ветер, он не мог обрести покоя.
Можно сказать короче: подул беспокойный северный ветер. Это «проходное» замечание, и акцентуация на этой позиции избыточна.
Синтаксический параллелизм в смежных предложениях, не обусловленный художественными целями, обедняет речь (Он не мог. Он забрал). Как и повтор: «обрела» - «обрести» в соседних строках.

Убирая, непослушную светлую прядь волос с её лица
После «убирая» запятая не нужна, т.к. это не одиночное деепричастие, а деепричастие с зависимыми словами (оборот). Заканчивается он только на слове «лица».

16. Только звоните!...
http://litset.ru/publ/46-1-0-56600

«Только звоните» - это психологическая зарисовка, очень умело и точно раскрывающая состояние героини – девочки, потерявшей родителей. Хотя она не бьётся головой о стену, а всего лишь разговаривает с «фигурами» мамы и папы, сложенными из их верхней одежды на полу в прихожей - мы видим, что её душевное состояние «за гранью», а рассудок почти помрачён.

Автор не произносит эмоционально насыщенных реплик «страшное горе», «невыносимая боль», «щемящая тоска», но даёт всё это почувствовать через описание происходящего. Он рисует картину, а не называет предметы, и это как раз то, что делает обычный рассказ художественным произведением.

Смысл доносящихся из-за двери фраз мы неверно истолковываем до самого конца, и лишь в последних строках обретаем новое знание, и уже в ином свете смотрим на прочитанный текст. И тогда хочется его перечитать повторно.
Второй раз читать тяжело, но о таких вещах нужно писать. Может быть, затем, чтобы ещё раз сказать простую истину, которую, тем не менее, многие не в состоянии усвоить: нужно дорожить близкими людьми, ведь кажущаяся стабильность может рухнуть в одночасье.
Автор не озвучил никакого вывода, но он сам собой рождается в голове.
ПС Мне вспомнились вот эти строки, не помню уже, где прочитанные:
Мы всё бежим, не успеваем…
Недолюбив, спешим забыть.
И всё на завтра оставляем,
А завтра может и не быть.

17. Две последние строчки
http://litset.ru/publ/30-1-0-57659
Хочется сказать много. Даже не знаю, как спрессовать мысли, чтобы они приобрели вид «миниатюры».
Начнем с имен и «погонял». Они у героев необычные, сказочные, вызывающие приятные ассоциации: Алиса, Хоттабыч. Почему не Оля и Петя? Вероятно, автор этим заявляет: полюбуйтесь на сказку наших дней! Почувствуйте контраст между убогой реальностью и светлыми детскими иллюзиями! Приём, конечно, б/у, но «в рабочем состоянии».
В первой части рассказа мы видим героиню как бы со стороны. Вот Алиса препирается из-за банки пива с дружками-хулиганами (кстати, это говорящий момент: Алисе с младых лет приходится отстаивать свои интересы, «прогрызать» себе дорогу в её волчьем мирке), вот она бросает банку на газон (злая бравада, демонстрация пренебрежения к общественной морали: вам плевать на меня, а мне на вас!), вот идёт домой и встречается с матерью – тёткой «в макияже», слышит с порога «прошмандовка» (неблагополучная семья)…

А дальше начинается очень трогательная история. Взгляд изнутри. Бабушка, которая любила Алису, занималась её воспитанием, сейчас лежит парализованная, и именно Алиса ухаживает за ней: размалёванной мамаше интересен только новый хахаль.

Алиса кормит бабушку, подставляет судно, натирает спину от пролежней, беседует с ней – и всё это без раздражения, с ответной любовью. Получается, девочка-то от природы отзывчивая: кто к ней по-хорошему – тому и она воздаёт той же монетой. Другой вопрос – много ли хорошего она видела, есть ли кому воздавать, кроме бабушки?

Алиса явно неглупая: и Блок, и Мопассан ею давно прочитаны. И рассуждает она весьма здраво и зрело. Только ей негде тренировать свой ум: бабушка почти не разговаривает, а дружкам её тело гораздо интереснее души. И она пытается написать стихотворение. (Только я посоветовала бы автору записать его не в строчку, а так, как положено. Во всяком случае, в самый первый раз:
"Девочка с кукольным личиком
смотрит на мир с безразличием
через стекло…".
В противном случае не сразу считывается задумка насчет пропусков двух строк, ведь «стекло» воспринимается как конец второй строки катрена).

Финал замечательный, символичный: не Алиса смотрит на мир с безразличием, а луна из-за стекла дарит девочке безразличный взгляд. Всё взаимно… Но, как мы видим на примере с бабушкой, Алисина реакция вторична, девочка как зеркало – отражает то, что получает сама. Вот здесь и угадывается закамуфлированная мораль рассказа: хотите какой-то отдачи от детей – так прежде сами в них что-то вложите.

Не буду придираться по мелочам. Только один момент…
Она отлично знает, чего хочет Хотабыч. Трахаться он хочет. А Алиса трахаться не хочет.
Слово «трахаться» я бы убрала. И не потому, что это реверанс в сторону сниженной лексики (я же ничего не имею против грубого слова в конце, т.к оно точно выражает отношение героини к миру), а потому, что оно по смыслу избыточно. И так ясно, о чем речь, и получается притягивание жаргона без художественной необходимости. Я бы вот так сделала:
Она отлично знает, чего хочет Хотабыч… И какое удовольствие он в этом находит? Грязный матрац на старом диване, пыль, потные телодвижения… Тьфу, да пошёл он - со своим клоповником. (или как-то еще).

18. Сказки, услышанные в Замке
http://litset.ru/publ/9-1-0-57550

Зачин был интересный, но, увы, зачином всё и кончилось.
Миниатюра – это законченное произведение, а не фрагмент и не подборка фрагментов. Все эти эскизики – сами себе иллюстрации. Каждую можно прочитать отдельно, а другие проигнорировать – и рассказ от этого проиграет разве что количественно, но он не утратит глубинной сути, потому что её нет.

В миниатюре (снова повторяюсь) всё сказанное должно быть иллюстрацией авторской мысли, идеи, впечатления и проч. А к какому пониманию или озарению нас подводят эти фрагменты? Нет общего знаменателя у этих дробей.
Я не говорю, что мне было скучно читать: попадались и весьма остроумные «сказочки», например, про город Пятницкий (так перекликается с нашей реальностью!). Но всё это нужно отправить на какой-то другой конкурс.


19. Дежавю или Как я поймал золотую рыбку-2
http://litset.ru/publ/46-1-0-56109
Давайте сначала вспомним Золотую рыбку – 1. Лёгким языком, адаптированным под детское восприятие, она рассказывает о вполне взрослых проблемах – об алчности людей, об их неблагодарности, о непомерных амбициях, о конечности даже ангельского терпения. И, поскольку хорошая сказка всегда несет воспитательную функцию, история итожится моралью: если вовремя не остановиться на пути стяжательства, можно плохо кончить.
Что мы видим в Золотой Рыбке – 2: ЛГ встречает во сне Рыбку, потом везёт её на историческую родину – в Китай. А потом возвращает обратно. И всё.
Не… для Рыбки мелковат водоем этого рассказа. Где подковёрная мысль или какие-то иные «фишки» (философские, психологические и проч.), превращающие единичное и частное в образ широкого обобщения? Почему мне должен быть интересен сон лиргероя, если из него не следует ни выводов, ни каких-то иных откровений? Рассказ ради рассказа - без всяких идей и замыслов? Хорошо, если б ещё он был написан виртуозно, ярким и поэтичным языком. Однако техника написания оставляет желать:

Приветственные доброжелательные слова с лёгким поклоном в переводе не нуждались.
«Слова с поклоном» - речевая недостаточность. А стоило сказать: «слова, произнесенные с легким поклоном…» - недоразумение исчезло бы.

Непонятно, какое отношение к основному действию имеет вводная часть, где ЛГ с семьей приезжает на Кавказ и живет там у деда. Сон о рыбке мог присниться где угодно, для сюжета эти детали не имеют значения. Это же не полный отчет о проведенном отпуске, это миниатюра – концентрация сути!

Нет, я не скажу, что мне рассказ совсем не понравился. В нем встречаются яркие и интересные моменты:
Золотая Рыбка «давай вокруг меня круги нарезать, аж море вскипело».
уплыла, порхая, как бабочка, стилем баттерфляй…
Игра слов интересная:
В Китае ЛГ стал вельможей - «мандарином», а дома был «кислым, как лимон».
Вот тут тоже залюбовалась:
Пришёл за рыбкой, а там – сотни, если не тысячи, провожающих, речушка золотом переливается.
Всё это хорошо… Только-только-только этого мало!

20. Алые паруса
http://litset.ru/publ/46-1-0-57634
Язык и слог мне понравились, автор явно дружит с прозой. Неплохая миниатюра. Хочется думать, что я ухватила задумку и распознала, что происходит в реальности, а что в воспоминаниях. Но не поручусь за это. Пусть автор поправит.
Трудности были тут: бабушка пыталась купить алкоголь, а ей не продали – это реальность. Жизнь бабушки с лежачим дедом «в оштукатуренном доме с доисторическими шпингалетами» – воспоминание детства. ЛГ совместил эти две картины и как будто всё узнал про бабушку, как-то сразу понял её, посочувствовал ей. Задумка интересная, нетривиальная.

Озадачил предпоследний абзац. Почему в начале рассказа герою видится, что трамвай везет его родителей, а в конце он подчеркнуто пуст? В чем замысел? Как это связано с бабушкой и дедом? Если никак, то зачем эти отвлекающие фрагменты?

Ещё удивилась, что бабушка выставила на кассу все свои покупки и ушла. Ну, не дали ей водку, но остальное-то дали, зачем она отказалась? Из принципа не взяла? Это странно: придется искать и покупать продукты в другом месте, а старикам тяжелы лишние движения.

Резюме: миниатюра даёт пищу не столько для ума, сколько для фантазии. Маленький эпизод из жизни героя рассказал об интересном явлении человеческой психики: о «дорисовке» и осмыслении настоящего через призму впечатлений прошлого.

21. Приезжай
http://litset.ru/publ/46-1-0-57736

Хороша миниатюра! Если бы она не имела последней части, уже и тогда была бы неплохой. Но финал совпал с кульминацией и прозвучал таким сильным аккордом, что сделал её отличной. И всё это - без излишнего пафоса и надрыва, просто и искренне.

Психологически точная вещь. Только в зрелом возрасте начинаешь ценить звонки от родителей не за их содержательность, а просто за то, что есть кому звонить.
Герой приходит к этому пониманию после 50 лет. Поздновато. Недолго ему пришлось радоваться - два месяца. Очередной звонок от матери его «обманул»: по её телефону звонил уже другой человек, возможно, брат. Просил приехать. Для чего это нужно, он сразу не смог сказать, только выговорил уклончиво: «Тут такое дело…». И мы понимаем, о чем брат умалчивает, и становится очень грустно…
И – в качестве послевкусия – мысль: цените родителей не только тогда, когда они в преклонных летах. Пусть истина, открывшаяся герою в 50 лет, откроется вам в 40, а ещё лучше в 30.
Вероника Долина поёт:
«Любите меня, пока я жива,
Пока не остались только голос да слова».

Что я бы поправила. Последнее слово не надо выносить на новую строчку, да ещё выделять пробелом: оно перестаёт восприниматься частью диалога. Кажется, что брат закончил речь на словах «такое дело» - и начинаешь недоумевать: о чем это он? Потом смотришь на обособленное «приезжай» и тоже думаешь: а это что и откуда?
И уже со второй попытки догадываешься: да это, наверно, всё ещё слова брата! И только тут ружьё выстреливает – после осечки.

Реакции на звонки от родителей в течении жизни – они меняются, они разные: раздражительные, мгновенные, ожидаемые, «мамаязанятые»…
Мне кажется, с этим перечнем можно ещё поработать. Первое и последнее определения нужно оставить, а два промежуточных заменить словами с более выраженной негативной окраской. Например, «неохотные», «я-усталые» или т.п. Акцент нужен именно на «минусе», чтобы потом контрастнее выделить «плюс».

И лучше закавычить определения – как намёк на умышленную ломку грамматического ряда. Реакция раздражительная – это ведь не совсем по-русски, верно? Похоже на ошибку. А реакция «раздражительная» - это уже авторская вольность, о которой он знает и предупреждает кавычками.

22. Мурочка и скрипка
http://litset.ru/publ/46-1-0-57725

Мне понравилось переплетение реального и фантастического в сюжете миниатюры. Мальчик ожидал чуда, и оно случалось, но как-то буднично, так, что всегда можно было списать на совпадение. Или скажем по-другому: обычные совпадения мальчик истолковывал как чудо, потому что очень его ожидал. Так или иначе, рассказик передаёт настроение волшебной поры ушедшего детства.
Когда ЛГ закапывает на пустыре скрипку, он как будто расстается со своей мечтой, утрачивает талисман - и мелодия с этого времени перестает звучать в его голове. Возможно, снова совпадение. Однако такое явственное, что оно даёт ему право отныне видеть в поговорке «зарыть талант в землю» не только образное выражение...

…я начал закапывать разные предметы. И знаете, получалось. Не так хорошо, как у Мурочки, но все равно здорово.
Закапывать в землю предметы «получается» даже у двухлетних малышей, и странно, что ЛГ этим как будто хвастается. Если имеется в виду то, что он добивался некоего результата посредством этого закапывания, то построение предложения надо изменить.
Есть ошибочки в тексте.
Резюме. Не могу сказать, что миниатюра врезалась в память или порвала душу, но читалась без напряжения, с удовольствием, открывая передо мной яркий и интересный мир юного романтика.

23. Переход в никуда
http://litset.ru/publ/46-1-0-57577
Язык миниатюры красивый, описания подробные, выразительные. Автор умеет писать зримые картины с помощью слов. Но есть в рассказе какая-то невнятность. То, что я, как и герой рассказа, сначала не понимала, в каком мире он находится – это нормально. Плохо то, что не всё поняла и в конце.
Если абрикос - предмет реальной жизни, то получается, что бег между абрикосовых деревьев был правдой? И то, что за героем бежали врач и медсестра?
Ну, допустим, больной убежал из сумасшедшего дома (иначе он не был бы в столь помутненном состоянии рассудка). Но почему он после появления медперсонала помер? Ведь бегал, как марафонец. Врачи его... убили? Ну, а на кого ещё думать?

Нужно, на мой взгляд, четче прорисовать сюжет, чтобы у читателя не возникало незапланированных автором абсурдных вопросов.

Прочитала я очередную фантазию на тему перехода из этого мира в мир иной. А что стоит за всем этим, какая мысль?

24. Мама (сны)
http://litset.ru/publ/46-1-0-57704

Автор этой миниатюры понимает требования жанра. Но взять её в шорт мешает ощущение дежавю. Появление покойных родственников во сне – часто используемый сюжет. И я думаю: что есть в этом рассказе такого, что только ему было бы присуще - новый взгляд на тему, неожиданная интерпретация событий... И не могу ничего найти.

Вероятно, финальное откровение должно «выстрелить» и удивить читателя, но выстрел получается негромкий. Для того, чтобы его усилить, нужно было преподнести встречу с роднёй как реальность. Тогда финальное: «Мне семьдесят восемь, мама, - ответил я. - И проснулся» гораздо больше бы встряхнуло. А сейчас и само название, и неопределенность описаний (брат то ли сейчас пришел, то ли давно) говорят читателю, что здесь какая-то фантасмагория, и ожидать можно любого исхода.

Он пил пиво и был уже розоватый
Розоватый брат… Боже мой. Как фламинго... Розовый младенец – это ладно. Но чтобы целый брат – нет, отказываюсь верить. Чтобы убрать комический эффект, можно уточнить: «он пил пиво, и щёки его порозовели».

Мама сказала о погоде и что машина обрызгала её у перехода.
Что сказала-то? Недооформленное предложение. Лучше «мама посетовала на погоду». Или вообще убрать эту часть предложения, но чуть расширить следующую: Мама, разглаживая рукой мокрую юбку, сказала, что машина обрызгала ее у перехода.

Турникеты в «их» метро? Это в раю? Не уверена, что автором выбраны самые интересные темы для разговора его героев. Должны же они в рассказе какой-то смысл нести или особое настроение создавать, даже если в реальном сне никакого смысла не было?
И непонятно, зачем дано вступительное предложение:
Даже не знаю, как это объяснить...
Сны никто не может объяснить. Гадалки врут. И фрейдисты не меньше. Зачем утверждать очевидное?
Так или иначе, миниатюра композиционно завершенная и самодостаточная.
---
1 место 16, 17, 21
2 место 7, 9,
3 место 6, 11, 20

Здравствуйте.

Первая ремарка: к сожалению, в этом конкурсе я знаю авторов многих произведений, читал раньше, с этим ничего не поделаешь. Ну я постараюсь "забыть" и отключить влияние имён. Обычно это получается.

Вторая ремарка: много замечательных миниатюр, поэтому на максимум шорт-листа (8) придётся, конечно, "резать". И сразу скажу тем, кто в мой шорт-лист не попал – таковы условия конкурса, дорогие участники, что ж поделать. Это не означает, что ваши произведения "плохие" или то, что они мне "не понравились". Просто мне пришлось выбирать между многими произведениями, попавшими в список "кандидатов" (а таковых было 13).

Одна из моих категорий называется "Без комментариев". Это не всегда означает что-то плохое для автора. Просто я не хочу комментировать или не могу ничего полезного сказать о произведении (наверное). Или просто сложно это. Или само произведение такое, что... лучше там без комментариев, слишком "тяжёлая" тема.
 

Категория "Без комментариев": 7


Категория "Не понравилось, попробую рассказать о впечатлениях": 3


Категория "Коротко": 5


Категория "Особое мнение": 5


Категория "Понравилось, попробую рассказать о впечатлениях": 4


Шорт-лист:


    Black programmer

Вместо предисловия
Писать прозу не легче, чем писать стихи. Пожалуй, даже сложнее. Особенно миниатюры. Ведь надо постараться в 5000 знаков уложить законченную мысль и интересный сюжет, украсить произведение красивыми образами.
При этом в прозе гораздо больше знаков препинания, а у многих с этим проблема :)

Я постараюсь на препинаки не очень обращать внимания. Больше буду оценивать стиль написания и идею повествования.

Да, я не профессионал. Мои комментарии — это моё субъективное мнение, которое может не совпадать с мнением автора или другого критика :)

1. Домашние духи бабушки Миры
http://litset.ru/publ/57-1-0-55553

До Духа Дома всё нравилось. Но с появлением последнего обнаружились неувязки.

«Он держит в порядке все предметы, по его расписанию бабушка живёт и здравствует». Как же предметы в порядке, если стиралка течёт?

И Дух Часов и Дух Дома говорят одно и то же: «Не дрейфь! Я – с тобой! Живы будем – не помрём!»

Но в целом хорошо передана картинка жизни бабушки Миры. Призовое место :)

2. ВЫХОД
http://litset.ru/publ/15-3-0-57496#ent467281

Я не очень люблю, когда вместо имён героев называют «Он» или «Она». Часто не понимаешь о ком идёт речь.

«Он вышел на улицу. Холодный ноябрьский ветер, смешанный с дождём и мокрым снегом пробрал его до костей». - не очень хорошо читается.

«Когда он, наконец, добрался до дома...» - не хватает «до своего дома». Ведь он только вышел из дома и сразу «когда добрался»...

«Которая только отравляет и разрывает на части, как пулемётная очередь!» Пулемётная очередь не может отравлять :)

И ещё: эпиграф не особо подходит к тексту. Или наоборот — текст к эпиграфу ;)

4. Рычажок
http://litset.ru/publ/15-3-0-57496#ent467524

«Это тебе не японское дерьмо – наше, советское.» - особенно порадовало :) Не японское дерьмо, а советское дерьмо :)

5. Новогодний подарок
http://litset.ru/publ/9-1-0-55488

«Меня терзают смутные сомнения», что это не миниатюра, а белый стих. Здесь однозначно есть ритмика.

Так что я совсем не уверен, может ли этот текст участвовать в конкурсе миниатюр ;)
Но раз ведущий принял, то оцениваю как миниатюру.

Идея забавная, хоть и не новая. «День сурка» злится и курит в сторонке. :)

По стилистике зацепился за «Перед праздником в прошлом столетии я сидел на коленях у дедушки и разглядывал каждую чёрточку на лице, постепенно стареющем...». И сам «праздник в прошлом столетии» - это не особо понятно что, и дальше не хватает «его» - его лице, постепенно стареющем. А то не понятно, чьё лицо ЛГ разглядывал.

6. Оловянная клякса
http://litset.ru/publ/46-1-0-57252

Забавно, что Иван Петрович наизусть помнит температуру плавления олова :)

А если бабушка с внуком придёт через 10 лет, то внуку будет 14, и паспорта у него по-прежнему не будет...

7. Выбор
http://litset.ru/publ/46-1-0-55592

Я помню эту миниатюру. :)
Тогда нужно было «обозначить» выбор.
Выбор есть, но логика повествования пропадает. Аля пришла, чтобы научиться играть в шахматы. Но уже после того, как оказалось, что шахматы только чёрно-белые, она теряет интерес?

9. Разделение
http://litset.ru/publ/18-1-0-55586

Мне очень понравилось. Вроде и нет особого сюжета, но написано интересно.

12. Закономерность
http://litset.ru/publ/46-1-0-57593

Рассказ мне близок и понятен. Не понятным осталось название. Почему «Закономерность»? Как оно (название) соединяет все эти даты воедино?
И почему 5-го апреля ЛГ ждёт весну?

14. Бегемот
http://litset.ru/publ/15-2-0-57496#ent468411

Хорошо написано. Только концовку оборвали. Такое впечатление, что это либо автору надоело и он решил поскорее закончить, либо это первая глава книги :)

16. Только звоните!...
http://litset.ru/publ/46-1-0-56600

Да, грустная концовка... И трогательно написано. В шорт беру.

17. Две последние строчки
http://litset.ru/publ/30-1-0-57659

«вторую банку открывает, пьёт, не отрываясь губами от холодного металла, кидает опустевшую тару на газон и неторопливо уходит.» - здесь не хватает слова «затем» - открывает, пьёт, не отрываясь, ЗАТЕМ кидает на газон...

А вообще напомнило современно кино, где понамешано всего: и секс, и мат, и проблемы, и больные старики... :( И это совсем не моё. :(

20. Алые паруса
http://litset.ru/publ/46-1-0-57634

Совсем не понял связи между началом серединой и концовкой...
И многие детали так и остались для меня тайной :(
Что за американка с деревянными сиденьями? Куда попасть? Где родители?
Бабушка и алкоголь? Для деда алкоголь?
В общем, не сложилась у меня картинка...

23. Переход в никуда
http://litset.ru/publ/46-1-0-57577

Интересно, хоть и сюрно :)
Вот только в начале «он», потом «мужчина», «человек» и «больной». А в конце вдруг «я». Это меня несколько сбило. Но всё равно понравилось.

24. Мама (сны)
http://litset.ru/publ/46-1-0-57704

Идея хорошая, но набор слов в середине мне не понравился. Лучше бы как-то разделить графически.

Даже не знаю, как это объяснить...
Услышал, как в двери повернулся ключ и сразу сообразил, что это мама. Действительно, она. Под вешалкой в глубине ОНА нашла свои тапки на каблуке и переобулась. Поцеловались.
Проходи.
Кофе?
Да.
Я смолол и заварил в турке. Слил маме в её чашку.
У окна сидел брат. Сейчас не вспомню, он пришёл вместе с мамой или ещё до неё сидел. (Лучше: не вспомню, пришёл ли он вместе с мамой...)
Он пил пиво и был уже розоватый.
Мама сказала о погоде и что машина обрызгала её у перехода.
Брат рассказал, что на их метро установили турникеты.
Я курил и безотрывно смотрел на них. Они тоже посматривали на меня, но как-то странно.
Вдруг мама спросила:
- Димура, что с тобой?
- Мне семьдесят восемь, мама, - ответил я.
И проснулся.

======

Первое место:
9. Разделение

Второе место:
1. Домашние духи бабушки Миры
16. Только звоните!...
23. Переход в никуда
24. Мама (сны)

Очень высокий уровень почти всех миниатюр, трудно было выбирать. Но всё же выбор сделан. Вот краткий обзор наиболее запомнившихся работ, в порядке прочтения.

12. Закономерность
http://litset.ru/publ/46-1-0-57593

Очень сильно написано, просто реально чувствуешь эту боль. Особенно страшно, что это - дети.

13. Любовь
http://litset.ru/publ/46-1-0-57595

Какой сильный образ - одинокая кошка в холодном каменном городе в поисках своего единственного любимого друга - маленького больного человечка...

1. Домашние духи бабушки Миры
http://litset.ru/publ/57-1-0-55553

Здорово показаны простые, обыденные явления с необычного ракурса. Добрая, хорошая работа. Небольшое недоумение: откуда у одинокой бабушки столько носков?

16. Только звоните!...
http://litset.ru/publ/46-1-0-56600

Очень сильно, пронзительно. Но в этой работе нельзя давать такую концовку, в лоб "погибли в автокатастрофе". Я бы посоветовал дать эту информацию, применив какой-то образ, намёк.

2. ВЫХОД
http://litset.ru/publ/15-3-0-57496#ent467281

Хорошо, образно, реальные действия как-бы завуалированы чувствами и образами. Да, и лучше заменить хлопающую дверь (многократное действие) на хлопнувшую (однократное действие)

11. О жёлтых цветах
http://litset.ru/publ/46-1-0-56583

Великолепная краткость - минимум слов, максимум чувства!

10. Марионетки
http://litset.ru/publ/46-1-0-57746

Люди и куклы. Много об этом написано, но у автора - свой взгляд.

17. Две последние строчки
http://litset.ru/publ/30-1-0-57659

Не очень люблю такую безысходность, но тут всё оправдано. Очень жаль бедную красивую девочку Алису. Миниатюра запоминается надолго, врезается в память.

============

1 место
13. Любовь
12. Закономерность
1. Домашние духи бабушки Миры

2 место
16. Только звоните!...
17. Две последние строчки
11. О жёлтых цветах

3 место
2. ВЫХОД
10. Марионетки

Предисловие

Миниатюра относительно новый жанр, и строгих рамок для него до сих пор не определено. Кто-то трактует миниатюру как стихи в прозе, отдавая предпочтение эмоциональному наполнению, кто-то предлагает выкашивать каждое лишнее слово. А кто-то называет миниатюрой произведение до семи листов, с завязкой, обязательным сюжетом, яркой концовкой.
Но все авторитеты сходятся во мнении, что в миниатюре должна быть заложена какая-то идея, мысль, которую автор хочет донести до читателя.
А мы тут пока пробуем себя в миниатюре. И надеемся, что авторы -стихотворцы, попробовав себя в прозе, почувствуют вкус к нерифмованным текстам.
Хочу напомнить всем авторам, что в Ворде легко проверить текст на грамотность перед публикацией. Правда, ошибки с пунктуацией Ворд не исправит, но грамматические отметит.
А если не полениться и спросить у Яндекса, то можно разобраться и с пунктуацией, а заодно и подучиться.
И главное:
все мои комментарии к работам – моё личное мнение, которое не является истиной в последней инстанции.

1. Домашние духи бабушки Миры
http://litset.ru/publ/57-1-0-55553

Об одиночестве… Но дух грусти прячется в светлой ироничной сказочнице. Бродишь за ней по дому и знакомишься, нет – здороваешься, с давними своими знакомцами))
Хороший слог, читается легко, с улыбкой.
Совет: разбивайте текст на абзацы. Это облегчает его прочтение.

2. Выход
http://litset.ru/publ/15-3-0-57496#ent467281

Завязку я поняла как утверждение о том, что настоящая любовь не имеет конца, любящие уносят её вместе с собой в небытие.
А сам сюжет как раз о том, как невозможно расстаться с любимой, несмотря на возможные размолвки. Эмоции есть, смысл понятен, конец предсказуем (исходя из завязки).
А теперь несколько замечаний, которые, разумеется, абсолютно субъективны и не являются истиной в последней инстанции.
В начале миниатюры немного напрягли часто употребляемые образы (штампы). «Оглушительный выстрел хлопающей двери», «Холодный ноябрьский ветер», «пробрал до костей».
Но вот есть и нестандартное сравнение тьмы с чёрным хлебом. Как-то у меня хлеб никак не сочетается с мраком. Если взять во внимание только плотность, то тьма всё-таки, на мой взгляд, нечто более вязкое, не такое плотное, как хлеб. Пусть это даже преувеличение. То есть, образ этот не показался мне удачным.
«мысли бешено крутились в голове, перескакивали между собой, снова сливаясь, превращались в одну, глубоко внедрившуюся и уже пустившую многочисленные корни.»
Смотрите, мысли бешено крутятся, перескакивают, сливаются и тут же превращаются в одну, глубоко внедрившуюся и пустившую корни. Это как? Уже давно пустила корни мысль, которая образовалась из только что бешено крутившихся? Может быть, не превращались, а совпадали или подтверждали мысль, давно укоренившуюся?
Во сне Ваш герой попадает в лабиринт, который в дальнейшем Вы сравниваете с паутиной. Тоже, мне кажется, не совсем удачно. Лабиринт – ловушка, основанная на множестве ложных ходов, паутина - ловушка, основанная на клейкости, невозможности передвигаться. Получается, Ваш герой попал в тупик, а не может выбраться, приклеившись. Но всё-таки идёт по лабиринту, пока не добирается до заветной двери.
Каждое сравнение вполне допустимо и понятно по смыслу, но, на мой взгляд, Вы зря их объединили.
Навстречу пишется слитно.

3. День рождения
http://litset.ru/publ/15-3-0-57496#ent467462

Читалось с интересом. И вдруг – стоп! Конец.
Миниатюра воспринялась как вступление к чему-то более значительному. А всё осталось за кадром.
Между тем, стиль автора понравился. Хочется продолжения)

4. Рычажок
http://litset.ru/publ/15-3-0-57496#ent467524

Узнаваемый эпизод из жизни. Размеренное ровное повествование. Из диалога супругов угадывается длинная совместная жизнь, с умением сгладить неприятный эпизод, с качелями от недовольства до любви.
Читатель проедется с ними и выйдет с мыслью – хорошие люди. Наши)
А раз у читателя (у меня, например)) миниатюра вызвала эмоции, размышления о долгом супружестве, да в конце концов, было просто интересно, то миниатюра достигла своей цели.
Небольшая шероховатость:
Я бы слово «стояние» заменила на «простаивание», и дальше «а стояла она…»

5. Новогодний подарок
http://litset.ru/publ/9-1-0-55488

«День сурка» в новой интерпретации))
Получилась сказка с поучительным финалом. Подошла бы для детей, но и взрослые смогут окунуться в воспоминания о собственном детстве, гостях, подарках и заявках Деду Морозу.
Читается легко, без особых шероховатостей. Но некоторые всё же отметила.
« После ужина я с выражением прочитал два стиха и отправился чистить зубы и спать, как положено» Два союза «и» подряд не приветствуются, так же, как и повтор одного и того же слова в одном предложении или даже в абзаце. ( Если только это не специальный литературный приём). Можно было бы, например, «и» заменить словом потом.
«После ужина я с выражением прочитал два стиха, потом отправился чистить зубы и спать, как положено».
«Присобачивал» . Это слово – вульгаризм. Оно выпадает из контекста, поскольку всё предыдущее повествование написано другим языком.
Характеристика соседей как доброжелательных, мне кажется, не очень удачна в контексте произведения. Это что-то из отношений между людьми. А об отношениях в тексте ничего нет. Может быть, щедрые? Раз они дарят много подарков)
«Я глазел на него, но почувствовал, что тяжёлые веки смыкаются...»
Мне думается и здесь не всё гладко. Как-то надо показать, что сначала глазел, а потом почувствовал. Например: «Я с изумлением глазел на него, но быстро почувствовал, что тяжёлые веки слипаются.»

6. Оловянная клякса
http://litset.ru/publ/46-1-0-57252

Немножко фантастики)) Вряд ли детский пистолет может стрелять оловом.
Ну, да это право автора – описывать события так, как ему хочется. И с элементами фантастики - тоже.
Миниатюра живая, с завязкой, кульминацией, с неожиданной концовкой. Диалог построен хорошо. Вполне достойная работа.
Позволю себе только парочку советов.
«Это ему на день рождения подарили, 4 года»
Мне думается, что правильнее было бы «в четыре года», или «это на день рождения подарили, когда ему исполнилось четыре года».
И ещё – числа в литературных произведениях рекомендуется писать буквами)
А Иван Петрович обманул посетителей) Даже на ребёнка можно оформить авторство через его законных взрослых представителей.

7. Выбор
http://litset.ru/publ/46-1-0-55592

Миниатюра – диалог. Хотя небольшая завязочка и концовка есть. В заключении автор задумывается об аналогии шахматной игры с жизнью, и (как мне кажется) приглашает и читателя задуматься об этом.
Диалог, на мой взгляд, построен грамотно. Сама миниатюра имеет сюжет, идею, вызывает эмоции, то есть, соответствует признакам конкурсного литературного жанра. Но кое-какие шероховатости я всё же отмечу.
Немного непонятно, почему «гнёздышко» празднично наряжено, и почему вдруг обнаружилось свободное время. Приходится просто предположить, что это новогодние праздники.
Вот в это время и происходит разговор с дочкой. Однако, выясняется родство автора и собеседницы в самом конце. А по ходу повествования она просто Аля непонятного возраста. Сестра? Жена? Подруга? От этого незнания диалог воспринимать сложно. Мне думается, с самого начала надо было как-то дать понять и возраст девочки, и её родственные отношения с автором.
К тому же, мне кажется, что говорят Аля с отцом немного неестественно, не так, как в обычной жизни.
Можно, конечно, представить, что некоторая книжность для собеседников своего рода игра, ёрничество. Но такое возможно с достаточно взрослым ребёнком. Однако, обычно учат играть в шахматы всё-таки не взрослых детей, а семи-восьмилетних, а то и раньше.
Вот такие нестыковки, как мне думается, мешают читателю правильно понять автора.

8. ПРИ-ДАТ-ТОЧНОЕ
http://litset.ru/publ/46-1-0-57568

Вот оно – когда читаешь, и наслаждаешься. Юмором, летящим слогом, узнаванием. Если честно, то это всё про меня. И самое главное - так скажут ещё множество читательниц. Вот в том-то и талант рассказчика – влезть нам в душу, раскрыв свою. Хотя, может быть, всё это – фантазия от начала до конца. Неважно. Автор заставил нас поверить. И этого довольно. В любой выдумке автора всё равно есть часть его сути, которая проявляется независимо от желания самого рассказчика.
Найдены нужные слова, вставленные в нужные предложения, спаянные естественными эмоциями.
И не длинно, и не коротко. В самый раз.
Сюжет есть, занимательность присутствует, эмоций достаточно.
Замечания:
- то же самое - пишется в данном контексте раздельно. Думаю, это просто описка)
- и с запятыми не всё в порядке) Не пишу подробно, поскольку думаю, что автор и сам легко найдёт, где пропустил их.

9. Разделение
http://litset.ru/publ/18-1-0-55586

Сарказм. Ирония. А мысль серьёзная. Хорошо подана. Задевает людей, которые не попали в эту ситуацию и саднит у тех, кто попал.
И пусть я не поняла, куда, собственно, передвинулась граница- вперёд? – назад? Главное, чтобы всё это побыстрее закончилось, и не разрывало людей на части.
Миниатюра состоялась как литературное произведение. Есть и интересный сюжет, и оригинальный авторский стиль, и эмоциональность.

10. Марионетки
http://litset.ru/publ/46-1-0-57746

Серьёзная работа, хотя сюжет сказочный. Понравился живой, образный язык автора. Дядюшка не бледен, а серо-желт; он не похудел, а щеки опали; не сказал, а проквакал; не возразил, а «отвел все мои возражения судорожным взмахом высохшей старческой руки»; не «мне стало одиноко», а «на меня рухнула пустота».
События развиваются постепенно, и постепенно нарастает интерес – а что там будет с этими куклами? Может, что-то жуткое, раз уже сам старик нагадал себе Армагеддон?
Но, несмотря на коварное волшебство марионеток, они, как оказалось, транслируют сущность кукловода. К счастью, девочка со светлой душой могла творить только добро.
О ком же сказка? О людях, о куклах? О кукловодах? Есть, о чём подумать.
Заметка:
«случайно надыбал на крохотный музейчик марионеток»
Надыбать – найти что- то, значит «надыбал крохотный музейчик»

11. О жёлтых цветах
http://litset.ru/publ/46-1-0-56583

Перевёртыш) Забавно. Но где-то уже встречалось.
Как приём.
Эмоции – улыбка.
И немного досадно – обманули)
Посчитать ли эту шутку миниатюрой, в смысле литературного жанра? Вряд ли. Нет идеи, мысли, которой бы автор хотел поделиться с читателем.

12. Закономерность
http://litset.ru/publ/46-1-0-57593

Пронзительно. Грустно. Достучались.
А значит, нашли слова, чтобы достучаться. Для рассказчика – это хороший результат.
Вы выбрали приём заметок – писем, где рассказываете о больничных буднях медсестры. Рассказываете хорошим, понятным, образным языком. Разумеется, читатели будут очень тронуты. То есть, с эмоциями, которые обязаны быть в миниатюре, всё в порядке. Но сама тема… Ваша ЛГ упоминает о том, что на литературном сайте такие темы не приветствуются.
Да. Эта тема даёт безоговорочную фору. Особенно в конкурсе. Потому что рассказ о больных детях вызывает огромный эмоциональный отклик, независимо от того, насколько качественно написано произведение. Поэтому, может быть, и справедливо, что на конкурс такие работы брать опасаются.
Но просто для читателя (не на конкурс) почему бы Вам не писать о том, что наболело? Тем более, что Вы, вероятно, слишком хорошо знаете то, о чем пишете.
К тому же, я думаю, и на другие темы Вы можете писать хорошую прозу.

13. Любовь
http://litset.ru/publ/46-1-0-57595

Сюжет миниатюры необычный. Но автору веришь. Хотя и удивляешься человеческому поведению кошки.
Автор сначала использует короткие предложения. Без особых изысков. Просто информация, изложение событий. Два раза просторечие «Типа» не стоило бы применять. Оно, как мне кажется, не вписалось в общий стиль, да ещё и употреблённое в двух предложениях подряд.
Позже в тексте появляются выражения «ворчливо примяукивала», «как злая свекровь», «не хуже сторожевой собаки» и нарисовался яркий образ удивительной кошки-няньки.
Трогательно описано поведение кошки, ожидающей возврата малыша из больницы. А пропажа её, наверное, расстроит каждого читателя миниатюры.
Моё впечатление – миниатюра хорошая, вызывающая эмоциональный отклик.

14. Бегемот
http://litset.ru/publ/15-2-0-57496#ent468411

Размеренное, чуть ироничное, начало про кота Бегемотика, показалось мне несколько затянутым для миниатюры. Потом появилась Эллочка. Кто она – кошка, собака? Из вступления ожидаешь именно этого. Но нет - девушка. Сюрприз! Впору заново перечитывать эпизод с её появлением)
Думаю, автору надо было бы каким- то штрихом определить человеческий статус Эллочки.
Далее следует описание негодования Бегемота из-за переименования. Можно принять такое объяснение конфликта между котом и девушкой как юмор автора. Юмора в миниатюре хватает) И это плюс.
Но нельзя промолчать и о некоторых ляпах.
«Помутневшими от негодования» зрачки быть не могут, зрачки всегда только чёрные) Помутнеть от негодования может, наверное, в глазах; зрачки могут сузиться или расшириться.
В завязке есть размышления кота о хозяевах, надо думать, об Эллочке и Игоре: «Это всё равно, что в одну коробку поместить белку и удава». Но по ходу повествования читатель узнаёт о совсем других чувствах этой парочки. О ком же тогда размышления кота?
Концовки нет. Есть обещание продолжения.
Я думаю, что миниатюра, как жанр, не получилась. Скорее, это юмористический рассказ с продолжением.
У автора хороший потенциал, замечательное чувство юмора. И я надеюсь прочитать у него ещё и хорошую миниатюру)

15. Белая глина
http://litset.ru/publ/15-2-0-57496#ent469131

Сказка – аллегория. Рассказанная детям. Но, честно (!) я перечитала её раз пять, пока что-то стало проясняться. А вот детям, как мне кажется, сложно всё это переварить)
Мама-зернышко внутри граната (?) уносится северным ветром. Трудно представить, как ветер несёт достаточно тяжёлый гранат. (Элли из Изумрудного города, помнится, тоже ветер унёс, но там был ураган, смерч, что-то более суровое, чем северный ветер).
Или всё-таки отдельное зёрнышко? Гранат упал, разбился, выпало зернышко-мама. Пусть так. Хотя тоже непросто представить, как зёрнышко долго держится в воздухе, пока не встречает благодать в небе (помним, что папа – это небо). Потом на земле растут гранатовые деревья, и в них сила воина. Но дети ЛГ не стали ни плодами, ни зёрнышками, они – Солнышко и Луночка на Небе. Они дают свет, мама от этого сильная. Но и детей когда-то унесёт ветер.
Автор! А как же без Солнышка и Луны земля останется? Что-то не стыкуется здесь)
Конечно, я могу догадываться, что речь о семье, которую создали Зернышко и Небо. Но уж очень Вы всё зашифровали!)

16. Только звоните!...
http://litset.ru/publ/46-1-0-56600

Трогает до слёз. Хороший слог, никаких шероховатостей при чтении. Отличная завязка. Читатель заинтересован и хочет знать, что же там такое за дверью, к чему этот монолог девочки, почему так расстроена бабушка? Напряжение нарастает! Кульминация!! Следом – трагическая развязка.
Цель автора достигнута – эмоций сверх меры!
Может быть, даже и сюжет не придуман.
Но не могу промолчать относительно самой темы. Мы все понимаем, что самые сильные эмоции вызывают трагические ситуации. И особенно, если они касаются детей.
Поэтому у меня несколько настороженное отношение к произведениям, которые заведомо имеют преимущество перед другими работами конкурса.
Простите, автор. Отличная миниатюра. Но червячок сомнения всё-таки гложет меня.

17. Две последние строчки
http://litset.ru/publ/30-1-0-57659

О жизни. О людях. О внешнем и внутреннем мире одной шестнадцатилетней девочки.
Удачно выстроено развитие сюжета. Сначала читатель видит неприглядную уличную компанию со всеми присущими ей атрибутами – матом, алкоголем, беспорядочными половыми связями.
У читателя появляется чувство брезгливости, желание быстренько пробежать мимо, не запачкавшись.
Но автор идёт вслед за девочкой из этой шайки и понемногу раскрывает её внутренний мир, в котором есть место состраданию, мечтам и даже поэзии.
Куда она пойдёт дальше, эта девочка, сможет ли понять две последние строчки и изменить свою жизнь?
Не только этот вопрос, наверное, зададут читатели, прочитав миниатюру. Многие проблемы нашей жизни она разворошила.
Но не только в сюжете дело. Миниатюра написана ярко, где-то даже шокирующе и безжалостно. Язык автора выразителен.
Достойная работа.

18. Сказки, услышанные в Замке
http://litset.ru/publ/9-1-0-57550

Забавные шутки, с сумасшедшинкой. )) Игра слов и понятий.

19. Дежавю или Как я поймал золотую рыбку-2
http://litset.ru/publ/46-1-0-56109

Рассказ об отдыхе в горах. Где-то реализм, где-то сказка, где-то явь, где – то сон, ироничная байка про золотую рыбку.
Таков сюжет.
С изложением всё в порядке. Гладко, ровно, с юмором, язык образный.
Но вот понять идею миниатюры, определить, какую задачу автор перед собой ставил, я затрудняюсь.
Для справки:
Одно из требований к миниатюре: «Четкая постановка задачи (задачей может выступать как глобальная тема, проблема, так и частный вопрос)».

20. Алые паруса
http://litset.ru/publ/46-1-0-57634

Этюд. Пересечение прошлого и настоящего, грусть о неумолимом времени, забирающем дорогих людей. Так я поняла идею миниатюры.
Автор использует интересный приём двойного видения. То ему видятся памятные с детства картины, то (на той же улице ) – появляются приметы реального времени.
Читается миниатюра с интересом, изложена неплохим литературным языком.
Есть и некоторые замечания.
- Несколько раз повторено словосочетание «эффект сепии». На мой взгляд, можно было бы во втором и третьем случае заменить его синонимами, например: с коричневатым оттенком; в стиле ретро.
- «если попасть вовнутрь». Правильнее – внутрь, вовнутрь – просторечие.
- «Свой локальный праздник». Мне кажется слово «локальный» здесь не очень удачно, казённо, больше подошло бы «свой собственный» или «личный».
- «Мороженое» пишется с одним «н».
- «Первый Хладокомбинат» - название предприятия, пишется с большой буквы.
- «слышу как она разговаривает по телефону» - перед как нужна запятая. Сложноподчинённое предложение.

21. Приезжай
http://litset.ru/publ/46-1-0-57736

Полноценная миниатюра. С сюжетом, завязкой, развязкой. С идеей и эмоциями.
Бьёт в самое сердце. Грустно. Неизбежно.

22. Мурочка и скрипка
http://litset.ru/publ/46-1-0-57725

Светлый миниатюрный рассказ)
На мой взгляд, ожидание волшебства было в каждом детстве, а некоторые из нас творили его или верили в то, что творили. Грамотная литературная речь, хороший язык, изложение плавное, размеренное, стилистических огрехов я не обнаружила.
Не могу сказать, что миниатюра вызвала сильные эмоции, но симпатия к мальчику, несомненно, была.

23. Переход в никуда
http://litset.ru/publ/46-1-0-57577

Странная, завораживающая миниатюра. Интересные образы, которые использовал автор, органично вписались в текст, что по-моему достаточно сложно сделать в прозе.
Мне эта миниатюра видится как отрывок из фантастического фильма. Что там было до, и что будет после – вот где поле для читательской фантазии!
Замечание:
«Открыв глаза, человек осознал, что сидит, наоборот, в полутьме, в кресле, вроде бы в приемной. Перед ним за большим столом сидел мужчина в черном костюме с галстуком в крапинку»

Два предложения подряд. В первом глагол «сидит» в настоящем времени, и тут же, во втором предложении, «сидел» в прошедшем.
Хотя люди сидят друг против друга одновременно.
И ещё – повтор одного и того же слова «сидеть» в двух предложениях подряд – лексическая ошибка. Надо было бы поискать синоним или по-другому сформулировать предложение.

24. Мама (сны)
http://litset.ru/publ/46-1-0-57704

Незамысловатый бытовой сюжет с неожиданной концовкой.
О времени, об ушедших близких, о себе самом, неожиданно ставшим пожилым сыном.
На мой взгляд, миниатюра удалась.

============

1 место

8. ПРИ-ДАТ-ТОЧНОЕ
17. Две последние строчки

2 место
1. Домашние духи бабушки Миры
24. Мама (сны)

3 место
10. Марионетки
23. Переход в никуда

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
Завтра День Победы. Точнее, 75-летие Великой Победы. Если вам есть, что сказать - несите стихи.
Тема: День Победы



Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 8 мая.
Прием стихов завершается в понедельник, 11 мая, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 15 мая, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

... не состоится по техническим причинам (ибо никто не знает, где, когда и в каком состоянии будет находиться ведущий (ну, или уже находится))

Поэтому можете провести время как вам вздумается - можно флудить, можно репетировать следующий блиц (сонетный), можно как угодно самоорганизоваться при наличии желания и зачинщиков)) в общем, можно похалявить по полной)
cм. ниже в реце))

С праздником!!))

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
С Первым Мая всех празднующих!
Пишем стихи про первомайские праздники)
Тема: Первое Мая



Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 1 мая.
Прием стихов завершается в понедельник, 4 мая, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 8 мая, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

Общие правила:
1. Произведение с условиями конкурса публикуется не позднее пятницы.
2. В момент начала блица в рецензии, а затем и в тексте произведения появляется тема и уточняются дополнительные условия (которые вариативные)).
3. За отведенное время (2 часа) необходимо написать новое произведение и опубликовать его в комментарии или прислать в виде личного сообщения ведущему (при анонимном участии).
4. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант.
5. В ближайшее время после окончания блица тексты вносятся в систему и начинается голосование.
Срок голосования - примерно 3 суток.
6. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего.
7. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).

Ведущая - Koterina

===========

Приветствую всех!)
Сегодня на блице участникам снова будут предложены тема + техническое задание.

Я помешан только в норд-норд-вест. При южном ветре я еще отличу сокола от цапли.
Шекспир, «Гамлет»

Тема: Безумие
Помешательство, сумасбродство, наваждение, потеря реальности, навязчивые идеи, абсурд и безумие окружающего мира – любая трактовка)))
Можно использовать безумие, описанное в литературе)))

Техзадание: Составные рифмы
В произведении должны быть хотя бы две составные рифмы.
(составная рифма - рифма, при которой одно слово рифмуется с двумя-тремя)
Частным случаем составной может быть каламбурная рифма;)

За перевыполнение техзадания будут отдельные поощрения))
Блиц анонимный, все экспы присылайте мне в личку, пожалуйста, до 20:00 по времени сайта.
Всем удачи и вдохновения)

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
Я очень люблю совушек) Они похожи на котиков, и милые. Ласковые, как котики. Но и грозные)
Помните "Твин Пикс"? "Совы не то, чем кажутся!")))
Тема: совы



Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 24 апреля.
Прием стихов завершается в понедельник, 27 апреля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 1 мая, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

Общие правила:
1. Произведение с условиями конкурса публикуется не позднее пятницы.
2. В момент начала блица в рецензии, а затем и в тексте произведения появляется тема и уточняются дополнительные условия (которые вариативные)).
3. За отведенное время (2 часа) необходимо написать новое произведение и опубликовать его в комментарии или прислать в виде личного сообщения ведущему (при анонимном участии).
4. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант.
5. В ближайшее время после окончания блица тексты вносятся в систему и начинается голосование.
Срок голосования - примерно 3 суток.
6. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего.
7. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).

Ведущие - ???

===========

ЗАДАНИЕ НА БЛИЦ:

КОШМАРЫ ДИОГЕНА

Публить в рецах или отправлять мне в личку до 21-00)

Правила проведения конкурса:

1. На конкурс принимаются стихотворения, написанные и участвовавшие в блицах 2019 года на любом литературном портале.

2. От одного реального автора принимается ДО ДВУХ блицевых стихотворений. Подача заявки осуществляется в виде рецензии, которая должна содержать

а) название стихотворения
б) ссылка на стихотворение на авторской страничке на сайте Литсеть.ру
в) текст стихотворения (каждое стихотворение должно быть подано в отдельной рецензии)
г) ссылку на блиц, в котором участвовало стихотворение.

3. Если участник не желает, чтобы его стихотворение комментировали, он имеет право сделать в заявке пометку "БЕЗ КРИТИКИ". Если такая пометка отсутствует, любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях, но в корректной форме и без перехода на личности.

4. До начала голосования участник может:
- заменять свое стихотворение на другое;
- снять стихотворение с конкурса.

5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера.

6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей.
Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.

Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений.
За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл.

7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса.

Сроки проведения:

Прием заявок: c 24 апреля по 1 мая.
Голосование: с 1 мая по 8 мая
Награждение: 9 МАЯ!

Правила проведения конкурса:

1. На конкурс принимаются произведения, соответствующие заданному жанру, написанные в 2020 году. Произведения, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются.*

2. От одного реального автора принимается одно произведение. Возможные варианты подачи заявки:
а) при открытом участии - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на произведение, опубликованное на Литсети, и текст произведения;
б) при анонимном участии (если произведение еще не было нигде опубликовано) - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст.

3. Если участник не желает, чтобы его произведение комментировали, он имеет право сделать в заявке пометку "БЕЗ КРИТИКИ". Если такая пометка отсутствует, любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях, но в корректной форме и без перехода на личности.

4. До начала голосования участник может:
- заменять свое произведение на другое;
- вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии);
- снять произведение с конкурса.
Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам.

5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.

6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри.
Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений.
За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл.
За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.

Состав жюри:

1. Александр Сороковик
2. Пелагея
3. Юлия Мигита
4. aleker
5. Black_programmer

7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса. Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей.
Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются!
Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).

Сроки проведения:

Прием заявок: c 20 по 30 апреля.
Голосование: с 1 мая.
Ведущий - Алекс Фо

Всем удачи)

-------------------

* Я вряд ли буду проверять новизну произведений. Но если факт жульничества будет раскрыт, последуют санкции самой разной степени тяжести, поскольку я очень не люблю, когда мне врут)

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
Сегодня тема свободная, и это - ложь)))
Почему люди лгут? Зачем мы лжем? Что это вообще такое - ложь?
Предлагаю исследовать)
Тема: ложь. Тема должна быть раскрыта. Просто слово в тексте - не считается.

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 17 апреля.
Прием стихов завершается в понедельник, 20 апреля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 24 апреля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

Общие правила:
1. Произведение с условиями конкурса публикуется не позднее пятницы.
2. В момент начала блица в рецензии, а затем и в тексте произведения появляется тема и уточняются дополнительные условия (которые вариативные)).
3. За отведенное время (2 часа) необходимо написать новое произведение и опубликовать его в комментарии или прислать в виде личного сообщения ведущему (при анонимном участии).
4. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант.
5. В ближайшее время после окончания блица тексты вносятся в систему и начинается голосование.
Срок голосования - примерно 3 суток.
6. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего.
7. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).

Ведущий - Murrgarita

===========

Судя по публикациям на сайте, в последнее время нас снова начинает интересовать проблема, которая и станет темой блица:



Я сама не очень разбираюсь, где чувства, где эмоции, так что не буду придираться.
Но некоторые авторы в инете считают чувствами:
– плохими: ненависть, злоба, страх, стыд…
– хорошими: любовь, нежность, радость, гордость…

Пишите о том, что вам самим приходилось чувствовать, когда вы находились непосредственно в интернете или в связи с интернетом. Или о том, какие вы наблюдали проявления чувств у других людей…
Погрузитесь в память о том, что было, или дайте волю фантазии – и напишите о том, чего не было, но...
Надеюсь, это будет интересно вам.

Просьбы:
Стихи, пожалуйста, отправляйте в личку ведущей.
Если нужно внести изменения, присылайте, пожалуйста, исправленный текст целиком.

Итак, пишем до 20:00 мск.

Всем вам желаю вдохновения, успеха, удачи!

Заявки:

1. Каждый участник конкурса должен выбрать, кем он будет - автором (заявляющим стихотворение) или критиком (разбирающим стихотворения). Совмещение - возможно... но недолго.
2. От одного автора принимается одно стихотворение в виде отдельной рецензии. Размещение стихотворения платное - 300 баллов на счет ПКП (в особых случаях - не 300). При отклонении заявки или снятия с конкурса баллы не возвращаются.
3. ОСОБОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: на территории этого конкурса не действуют Правила сайта. Так что участвуете вы на свой страх и риск, и не говорите потом, что не читали правил, не подумали, не рассчитали свои силы и т. п.
4. Особое условие для авторов: в течение всего периода критической препарации авторам запрещено что-либо комментировать, отвечать, оправдываться, возмущаться и вообще отсвечивать. Но поскольку 1) заткнуть основательно раздраконенного автора бывает почти невозможно, 2) я добрый и понимаю, что сдержаться самостоятельно - это тяжкое испытание... посему после подачи заявки со стихотворением автор будет отправлен в бан до окончания фазы препарации.
8. Критики оставляют свои отзывы в виде комментариев к рецензиям со стихами.
5. Порядок проведения конкурса: порядок - это зло.
7. Сроки: 11-12.04 - обсуждения, вопросы и разминка.
13-17.04 - прием стихов и их препарация критиками.
18-20.04 - откачивание авторов и определение критиков-победителей по номинациям (самый добрый/злобный/полезный/неадекватный/прикольный/занудный... и т.п.)
Автор, попросивший о снятии бана раньше времени, лишается права голоса при определении победителей.
Все сроки примерные и могут меняться.
Жюри: возможно, будет.
Награждения: вероятны.
13. Беспредел и подтасовки: гарантированы.
Правила могут измениться в ходе конкурса, следите внимательно (или не следите, это ваши проблемы)

Ведущий - Admin Executor

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
В условиях карантина (или самоизоляции?) ностальгируем по прогулкам на свежем воздухе и пишем о них) Слово "прогулка" должно быть в тексте.
Тема: прогулка

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 10 апреля.
Прием стихов завершается в понедельник, 13 апреля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 17 апреля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

Здравствуйте, друзья мои! Сердечно благодарю ведущих и персонально Алекса Фо за оказанное доверие. Также благодарю всех авторов, стихотворения которых мне выпала честь оценивать. Критик я прискорбно неумелый, но читатель внимательный. После трёх прочтений лонг-листа от начала до конца я сформировал для себя предварительный шорт, в который вошли семнадцать поэтических текстов. Время спустя я сократил список до 11 произведений. В конечном итоге выбрал из них максимально разрешённые правилами восемь. Общее впечатление от лонга таково: средний уровень очень приличный, откровенно провальных текстов я не обнаружил. Некоторые стихотворения долго не отпускали, некоторые не отпускают меня до сих пор. Одновременно с погружением в вашу любовную поэзию я примерил на себя доспехи принимающего редактора отборочного тура БЛК. Так что невольно сравнивал этот лонг-лист с лентой резидентского отбора. Конечно, там была не только любовная поэзия, но и она была тоже. Должен заметить, что этот жанр – крайне сложный. Каждый из нас сталкивался с любовью, у многих после этих столкновений до сих пор раны болят. И нет от этой боли лекарств, и нет от этих рисков страховок. Именно поэтому любовная поэзия оценивается читателями особенно субъективно, никаким эталонным метром её не измерить, тут у каждого свой собственный аршин ) Счастья вам в любви и не только, дорогие мои! И вдохновения, и новых хороших стихов.

1. Моя любовь


====================================
Превосходное начало, к финалу текст несколько проседает, появляются трюизмы. Но ведь всё правда – когда любишь, обыденность не пугает, и часто одного взгляда или одного слова бывает довольно там, где другие многословно и долго спорят. Слишком идеалистично? Я всем нам желаю такого идеализма )


4. Лисонька


====================================
Ах, какое стихотворение! Всегда радуюсь, когда счастье приходит вопреки плохим прогнозам и недоверию окружающих ) Да и как ещё разубедить скептиков, если не личным примером? Хочется пожелать Лисоньке и Петеньке любви и взаимного согласия, а лисятам – вырасти мудрыми и смелыми. Технически стихотворение исполнено отлично, читается легко, глаз нигде не спотыкается, сюжет последовательный и интрига присутствует. Спасибо, автор!


6. Обычная история


====================================
Мне очень-очень понравился этот текст. Во-первых, всё в нём достоверно, ни единой фальшивой ноты. Во-вторых, так шикарно раскрыть тысячи раз использованный в литературе сюжет «двое в ночном купе» - это не каждый сможет. Вот не люблю я эстетское словечко «духмяный», по природной своей злобности могу за такую красивость весь поезд под откос пустить, но тут всё так чудесно сработано, что совершенно невозможно на мелочи внимание обращать )

ещё откупорил бутылку
и фигаро перечитал
хватился глядь москву проехал
чита


9. Вечер


====================================
Ровное, несколько даже бытописательное произведение, но такое удивительное мягкое звучание (вот она, хорошо подобранная под общее настроение рифмовка), такое умиротворение, такое внимание автора к деталям, такая спокойная доверительная интонация… Вот как тут не восхититься? Автор, благодарю Вас!


14. Сбывшееся желание


====================================
Не хочу и не буду разбирать этот замечательный текст на запчасти (стану потом собирать обратно – опять останутся лишние). Просто и кратко скажу, что это произведение очень близко к моему идеалу любовной поэзии, как я её понимаю. Разве что вот эта «ниткой дыма выгнувшись» свеча… Хм, ладно. Неподдельный восторг живёт отныне в моём каменном сердце ) Сваливаюсь с коня, поднимаю забрало, снимаю шлем с плюмажем и низко кланяюсь автору!


15. Он


====================================
Многовато просторечного в этом стихотворении, на мой вкус. Но самая суть текста сомнений не вызывает: верю, автор, всё так и есть, подлинность чувств установлена, верификация завершена. Ваше счастье, что Робинзон не полез на Олимп, а то были бы Вы при нём «альпинистка моя, скалолазка моя» ) Вот тогда роль отогревшейся вишенки вспоминалась бы с умилением. Счастья Вам )


16. На крыльце районного суда


====================================
Ещё один поэтический текст, впечатливший меня своей немногословной ясностью, неразмытостью сюжета, эмоциональной заряженностью. И финал, конечно. Как боксёр «перетягивает» к себе благосклонность судей активностью в концовках раундов, так и поэт всегда способен запомниться читателю, без остатка вложившись в сильный и яркий финал. Но тут, пожалуй, одного мастерства мало, читатель обязательно должен поверить в этот итоговый аккорд, малейшая фальшь погубит всё дело. Дорогой автор, я Вам поверил и доверился: даже слабый треск трамвайных проводов может ось планеты сместить. А уж двое невезучих дураков таких дров способны наломать, что тут даже Меркурий в опасности )


18. фокус


====================================
Довольно незатейливый рифмованный текст, но написан он твёрдой рукой и ровным почерком, сюжет нигде не подвисает (например, автор уберёг нас от детального описания морковных и капустных полей), итог вполне человечный и даже с хорошим юмором, что по нынешним трудным временам можно счесть за отдельную заслугу перед читателями ))


19. Мята


====================================
Меня даже после пятого прочтения не покидало обманчивое чувство, что это перевод с французского, текст какого-нибудь позабытого куртуазного романтика, попавший к хорошему переводчику ) Разумеется, я прекрасно понимал, что это не так, но послевкусие от стихотворения было такое чудесное, что для меня эта нечаянная стилизация оказалась настоящим событием в масштабе вполне достойного лонга. Автор, спасибо Вам за эти пятистишия, за этот изящный финал и за эту особенную магию!


22. Пожалуйста...


====================================
Вы меня простите, пожалуйста, но сравнивать любящего человека со звездой Полынью… ну, это как бы не совсем уместно. Тут эта звезда описывается едва ли не как оберег от бед, что позволяет усомниться, что автор изучил вопрос в должной мере. А в целом – хороший замысел, неплохие рифмы, только смысловое наполнение слегка хромает.


23. Трубадурное


====================================
Мне кажется, что вторая строфа тут лишняя, она не добавляет ничего важного и значимого, и выглядит откровенным балластом. Рифма «март – мантр» неожиданная, но смелая и свежая. В «твоей-моей страны» вместо дефиса почему-то тире, но ладно, засчитаем за опечатку. Последние две строки – очень. Вот люблю я хорошие финалы, ничего с собой поделать не могу )

Итак, подведём итоги:

Первое место (3 произведения)
4. Лисонька
6. Обычная история
14. Сбывшееся желание

Второе место (3)
9. Вечер
16. На крыльце районного суда
19. Мята

Третье место (2)
1. Моя любовь
18. фокус

К сожалению, в отведённые восемь не поместились (но были близко)
15. Он
22. Пожалуйста...
23. Трубадурное

Ещё раз спасибо всем! Будьте любимы и счастливы )

Заранее прошу прощения, если в кого-то слишком обидно плюну ядом, но увы, конкурс называется «лучшее», а некоторые конкурсные работы не тянут даже на «средненькое». Стихи читала анонимно, так что все наезды и похвалы максимально обезличены.

1. Моя любовь
http://litset.ru/publ/3-1-0-56764

Так получилось, что, открыв файл, я первым делом уперлась взглядом в строку «И тёплый запах твоих подмышек». Ну и поняла, что легко не будет.) Будь я старомодной тургеневской барышней, наверняка побледнела бы, а то и свалилась бы в обморок от таких подробностей, но, поскольку я скорее злая циничная тетка, то тянет, извините, взоржать. Причем даже уже не над подмышками, а над портретом героини, составленным из бычков, пепла и ежика небритой щетины (к счастью или к несчастью, не ее, а героя). Я понимаю, что метафора, но очень уж рискованная.

2. мoя любовь
http://litset.ru/publ/1-1-0-56766

Тема увозящего в ночь Димы не раскрыта. А вот рапанчик действительно миленький, как и рыба с душком. Это такие искренние и узнаваемые штришки, придающие достоверность прочитанному. Но в целом – тоже как-то сомнительно для заявленной темы.

3. Некондиция
http://litset.ru/publ/3-1-0-56773

Финал хороший, трогательный, но стихотворение в целом... Не воспринимается оно как любовная поэзия, ну вот совсем. Тут больше социалки и, может быть, даже философии, но любовь проклевывается только в последнем катрене. А до того – базар, людишки, бомжиха, «движение женское», которое звучит как фрагмент какого-то учебника или инструкции, не менее апоэтичное «лицо опускает в цветы»... Можно, конечно, писать про любовь, не ударяясь во всякие там ланиты, горящие взоры и замирающие сердца, можно, действительно, собирать нечто волшебное из всякого сора, но тут не вышло. И даже тающая свеча не помогла, скорее помешала, ибо штамп.

4. Лисонька
http://litset.ru/publ/19-1-0-56032

Здесь автор обращается словом умеючи, но опять же – ни в одном глазу не любовная лирика. Юмористическая, ироническая – да. Но нигде не защемило.

5. Романтическое
http://litset.ru/publ/14-1-0-55751

Вам Дон Кихот – это что-то корейское, судя по звучанию. Вот какие ужасы творит инверсия с благородным идальго.
Работать, может, и плохая идея, но над этими стихами надо работать, работать и еще раз работать. Пока в них плохо все. Начиная от слабых рифм/банального содержания и заканчивая ненужными заглавными буквами /кавычками.

6. Обычная история

Ну куда ж без бабочек в животе, конечно. История, действительно, настолько обычная, что проехали – и забыли. Ну, по крайней мере, обошлось без выдающихся ляпов и даже есть кое-какие удачные образы (сгорбленные фонари, луна-цехин, облачные борозды). Да и начало было такое - ух! - что ожидалось худшего.

7. Солнечный зайчик
http://litset.ru/publ/29-1-0-56784

Так сладенько, что аж скулы сводит. Простите мне этот зубовный скрежет, но правда – нельзя же так. Если другие стихи я обвиняла в недостаточности «любовности», то здесь словно полную сахарницу высыпали в небольшую такую чашечку. Так что чая, собственно, не осталось. Все эти зайчики, пусть даже солнечные, искорки смеха и капельки счастья, как и бессвязное, но очень нежное щебетание героев, не имеют ничего общего ни с поэзией, ни с любовью.

8. Любовь - просёлок, с детства хоженый...
http://litset.ru/publ/3-1-0-56802

Автор, я еще не знаю, возьму ли ваш стих в шорт, но после предыдущих творений – это прям бальзам на душу, спасибо. И даже ласточки в локонах меня не сильно смутили.
P.S. А, убедили, беру.

9. Вечер
http://litset.ru/publ/16-1-0-56806

С рифмовкой автор, конечно, знатно намудрил. Я так старательно расшифровывала этот ребус, что до содержания дошла раза с третьего. Что любопытно – про любовь вроде бы ни слова, кроме последней строчки, но настроение она создает. «Мёды» лучше из текста убрать – крайне натужно оно там читается, к тому же рифма никакая. Понравилось про ткемали, изменяющиеся, как чье-то мненье (но не понравилось, что оно «мненье»). «Припозднился в кофте» - неуклюжая инверсия. Вот если бы он в кофте не верил в холод – было бы другое дело. Так что перестановка запятой – как вариант решения проблемы «в лоб».

10. Поздняя любовь

Ну, тут тоже есть настроение, есть нерв, но финал подкачал. Разве загнанный зверем такое твердит? Разве он вообще станет разговаривать? Притянутое за уши сравнение сразу разрушает уже сложившуюся картинку. А так – интересный ритм, меткие эпитеты, чем-то цепляет. Но не настолько, чтоб безоговорочно проникнуться.

11. Любовное техно

Сравнение солнца с потрошенным гусем – это, конечно, свежо, но, на мой вкус, очень уж авангардненько. А вот «облако - белое, как горячка» - это реально забавно, особенно в любовной лирике.
Но, честно говоря, уже с «крови-бензина» и «воды-росинки» я поняла, что дело плохо. Это даже не тоника, это такой молодежный рэпчик, поток сознания без особой логики и идеи. Ну, то есть глобальная идея угадывается: ЛГ – сама себе самолет, пилот и пассажир – летит к любимому, который то ли далеко, то ли близко, то ли вообще в аэропорту. Собственно, тут начинаются противоречия, и зачем прыгать, тем более без парашюта, я вообще не поняла. Ну, зато эмоционально.

12. Мне о любви поговорить...

«Вешний» тут очень зря, меня аж слегка перекосило в этом месте. Особенно после попыток представить процесс впряжения счастья, как коня, в кабалу.
Рифмовка, опять же странная, последняя строчка вообще непонятно с чем рифмуется, а это вообще-то финал, то бишь самое важное. Что такое «взмах моста», я с трудом себе представляю. В остальном стандартный набор: фонари, рассвет, бересклет, брызжущий свет, взывания к небу. Бессвязно, путано, но, опять же, эмоционально. Это я, так сказать, я ищу ложку меда.

13. Омуты
http://litset.ru/publ/3-1-0-56842

А нельзя ли первую четверть подборки смешать со второй и разделить пополам? Там хоть кое-где выдумка проскакивала, но было маловато любви. Здесь – сплошная любовь, но такая скучная и шаблонная (прям как рифма «верить/двери»), что прям хочется уже снова про подмышки почитать. Я вот даже в общие рассуждения пустилась, потому что про стих №13 мне сказать нечего. Ну, рифма составная есть, уже неплохо.

14. Сбывшееся желание
http://litset.ru/publ/3-1-0-55910

Ура, мои мольбы были услышаны! Наконец-то несомненный участник шорта. Моторчики в грудках – это был решающий довод, но и без этого очень вкусный, славный стих, напичканный изюмом. «Бесстыжее, безвылазное счастье», «хрущевский шалаш», ежистобородый и шампанистый Новый Год – все это здорово, оригинально и очень близко. Разве что я не очень представляю, как свеча может выгнуться, пусть даже ниткой дыма, ну да спишем это на мое недостаточно развитое воображение.

15. Он

Ударения на предлоги и частицы – это не есть хорошо, а «замороженная» в размер не втискивается никак. По содержанию – противоречивый текст: первая строчка рисует нам такого холодного педанта (слово «уклад» как бы обязывает), а дальше выясняется, что «всё у него спонтанно, в душе потёмки, в мыслях кавардак». «Но» во второй строке также вызывает вопросы – по-моему, это логично, что рядом с таким типом героиня ощущает себя неуютно. В общем, доработать бы технику и упорядочить внутреннюю логику повествования – и выйдет приличный самоковырятельный стиш.

16. На крыльце районного суда
http://litset.ru/publ/3-1-0-56898

Мне в финале не хватило более яркой и четкой эмоции. Вот это отстраненное «говорили» сразу смещает фокус с главных героев на условных «бабушек у подъезда», заставляя воспринимать эту информацию как априори глупую и невероятную, к тому же никак не связанную с разводом героев. Вот то, что «мело весь май» - это удачнее. Да и в целом неплохо, искренняя горечь ощущается.

17. письмо к женщине
http://litset.ru/publ/16-1-0-55720

В таких длинных строках слоги все-таки надо считать, а то их количество плавает туда-сюда, заставляя ритмически организованного читателя хмуриться, тупить и начинать сначала. И еще неплохо бы выделять запятыми причастные и деепричастные обороты, а то четвертая строфа, и без того мутная, из-за недобора препинаков становится и вовсе загадочной. Вообще, по-хорошему, этот текст надо долго и тщательно причесывать, чтобы из него получилось нечто внятное и читабельное, но оно того, мне кажется, стоит. Финал вот, например, удачный, сразу добавляет нотку тревоги в эту лесную идиллию.
*батюшки святы, в конкурсе любовной лирики я хвалю стихи за упоминание смерти...*

18. фокус
http://litset.ru/publ/3-1-0-55739

Любить друг друга в полях больших морковок – это, конечно, пикантно. Да и в целом стих умело написанный, забавный, даже смешной. Но не про любовь, увы.)
По технике – резанула «ушастая», оторванная и перенесенная на следующую строку.

19. Мята
http://litset.ru/publ/3-1-0-56921

Коктейль в штофах – это интересно, но чревато.) В целом суть стихотворения заключена в строке «Зачем опять отраву пьём». Как-то топчется текст вокруг темы алкоголя и пресловутой мяты, поэтому хочется либо увидеть в нем развитие, либо укоротить. В последовательности времен года и принадлежности к ним запаха мяты я запуталась, и вообще, чем больше вчитываешься, тем больше несуразностей обнаруживаешь.

20. Крики белых чаек
http://litset.ru/publ/49-1-0-56329

Если это песня, то пойдет. Если стихотворение, то очень уж попсовое, с банальными, зачастую грамматическими рифмами, банальными же атрибутами любовной лирики и несогласованным «ою/ой». Трещины откуда-то берутся (трещины в чем?), бездна... Ну, в общем, поток ассоциаций, логику тут искать не стоит, но «волнистые стены из толщи, из гущи» меня малость пугают. Что такое «чаклунка», мне неведомо.
Препинаки надо убирать либо совсем, либо расставлять, как полагается. Промежуточный вариант выглядит неряшливо.

21. числительные любви
http://litset.ru/publ/3-1-0-57012

Ну, тут автора не узнать сложно.)
Разносложная рифма мне не зашла, зато очень понравилось про сортировку мусора и про звонящую бывшую язву. Да и вообще изюма много. Но не могу сказать, чтоб прям защемило, но местами было близко к тому.

22. Пожалуйста...
http://litset.ru/publ/29-1-0-56352

Вообще я скорее противник такого вольного обращения со словами, но здесь изобретенное автором «присни» отторжения не вызвало (почти). Отторжение (опять же небольшое) вызвали «трепетные губы», которые показались единственным фальшивым штришком в этом чувственном и мелодичном стихотворении. Вот оно – точно про любовь.

23. Трубадурное
http://litset.ru/publ/3-1-0-56846

Ой, все, злую циничную тетку растрогали.) Одно дело, когда в жены берут, и совсем другое – когда в принцессы, да еще и на всю жизнь.)
Нет, ну серьезно – вот это, с одной стороны, вроде просто, без каких-то внезапных поэтических озарений и новаторств (ну, кроме «март/мантр»), а с другой – проникновенно и искренне, я бы даже сказала, по-бардовски, аж петь хочется.
И даже «прищуром» правильно ударено, хотя я думала, что наоборот. И фонарные столбы, которые я встречаю уже черт знает какой раз в этой подборке, не смущают.

24. Говорю с тобой
http://litset.ru/publ/3-1-0-57014

Отрезать бритвой поползновения – это, конечно, сильно.
Как любитель дактилических рифм могу похвалить за смелость, но стрррашно поругать за их качество. «Романами/обманами», «любовь твоя/острая» - ну что это? Первый катрен вообще выглядит упражнением на рифмовку, а такое всегда воспринимается равнодушно. В общем, размер выбран классный, напевный, для любовной лирики – самое то, но наполнение – увы, подкачало.
«Замороженно-белоснежными» пишется вот так.

25. Побег
http://litset.ru/publ/3-1-0-56972

И тут без фонаря не обошлось. Но, как мы выяснили, хороший стих фонарем не испортишь.) Вот тут, кстати, дактилические рифмы, в отличие от предыдущего стихотворения, вполне удачные. Да и вообще написано мастерски, даже «безволосое темя» звучит не как чуждый контексту фрагмент, а как горькая самоирония. Немного позерскими показались «страницы-странницы», но трогательная бродяжка-Луна и монолитные своды тумана все искупают. Я уже неоднократно ругалась на неудачные финалы, а вот тут он отличный.

26. Нелюдь
http://litset.ru/publ/11-1-0-57021

Ну ничего себе завершение подборки любовной лирики.) Зато остросюжетно.
Вообще это скорее мистика, а мистика+любовь – чуть ли не мое любимое сочетание жанров, но тут, признаться, я забуксовала. То есть пересказать сюжет стихотворения в прозе я бы не смогла. Почему героиня превращала себя в вампира, если кровь ее пил герой? Почему вампир не может понимать человечье слово? Откуда у него могла взяться шерсть? Каким образом героиня превратилась в тень, и зачем тени кормиться, тем более соком ягод? Почему она скиталец, а не скиталица, в конце концов?
По технике – ритм, конечно, гипнотический, но рифмы при такой строке разнесены очень уж далеко, так и хочется добавить внутреннюю, тем более что в первом катрене она вроде как проскакивает. А вот «кровью/больно» - совсем не рифма. «Хочётся» - забавная опечатка, обычно точки над «ё» теряют, а не находят в неожиданных местах.)

==================

Шорт-лист
1место
-
2 место
14, 23, 25
3 место
8, 21, 22

Сразу скажу - авторов стихов (кроме двух-трёх) не знаю. Нарочно в конкурсе не смотрела, чтоб быть объективнее. Поэтому если кого из хороших знакомых обидела - не раззнакомливайтесь, пожалуйста. Я не со зла, а исключительно из вредности )))

1. Моя любовь



Непонятно, что именно олицетворяют подмышки, грязные носки, щетина и всё остальное. Любовь? Женщину? При женщине подмышки с носками? Почему именно палат? Если палаты в смысле жилья, то к современности это слово совсем не привязано. Читается, скорее, больничная палата. Так больничных ни чужих не надо, ни своих нежелательно. Палаты за рамой чего? От каких заплат светло тоже неясно. Такое впечатление, что большая часть слов притянута не для смысла, а исключительно для рифмы. И ощущение чего-то неряшливого и несвежего. Нет. Не понравилось.

====================================

2. мoя любовь



Ненужное обилие уменьшительно-ласкательных словечек сразу настраивает против. А от слова "пацанчик" вообще кидает в нервную дрожь. Если "привёз подарки" - всё ясно и сомнений не вызывает, а вот "подарочки" читаются достаточно двусмысленно. Знаете, что-то связанное с Венерой и заболеваниями. Нет, и это не понравилось.

====================================

3. Некондиция



Странная картинка - гордая, счастливая бомжиха, а вокруг - мелкие серые людишки. Людишки - уничижительное слово и тут оно совсем не к месту. Несёт с жидкой косицею - кто из них тут с косицею? Цветы? Мужик? Аааа... женщина! А так сразу и не догадаешься. Бледноватые цветы и женское движение тоже вызывают недоумение. Нет, не понравилось.

====================================

4. Лисонька



Не буду скрывать, что знаю и люблю автора стихотворения и стихотворение уже читала. И была от него в восторге. Некоторые выражения могут уйти в народ. Такие, как "ценен потрошком", "любовь на кур разменивать нельзя". Небанальная история и отличное исполнение. Конечно, понравилось.
P. S: Сомневающиеся в моей объективности могут в меня плюнуть, если не являются носителями короновируса )))

====================================

5. Романтическое



Фонетически "ВПоРТИСКРа" - неудобочитаемо. Бить баклуши повсюду - не уверена в правильности подобного словосочетания. Бить баклуши - бездельничать. Бездельничать повсюду? К чему подобное уточнение? Далее по тексту получается, что только папуасы не грохают (не очень удачная в данном случае замена слову "бить") на счастье посуду, а все остальные бьют беспрерывно. Я вот не бью посуду, но не папуас, однако. На какую тумбу ставится ром? Прохладный манго - это повар? Если напиток, то напиток ИЗ манго. Ну и остальное... Ароматы с Гвинеи какие-то. Любовная Фея... Нет. Не понравилось.

====================================

6. Обычная история



Парировать - отражать удар, нападки, доводы противника в споре. Человек сидит молча, скромно ест глазами, ничего не предлагает, ест себе и ест тихонько. За что его парировать? ))) Не уверена, что это подходящее слово.
"Я одни послушала, а затем..." - тут я сомневаюсь в правильности слова "одни". Я одни стихи послушала, получается. Неправильно как-то. Но в общем - понравилось.

====================================

7. Солнечный зайчик



Мне было откровенно скучно читать.

====================================

8. Любовь - просёлок, с детства хоженый...



Сравнение любви с посёлком, да ещё с детства хоженым восторга не вызывает. К чему приплетен конь стреноженный, который потом непонятно куда и зачем летит - тоже непонятно. Дальше очень банально. Глаза, локоны... Почему молчание сравнивается с талым льдом? В общем сумбурное нагромождение "красивостей". Нет, не понравилось.

====================================

9. Вечер



Густая, настоявшаяся лень - очаровательно. И вообще - настрение задаёт. Только после кофе всё круто меняется. Потери, холода... Не скажу, что такой поворот мне нравится. Честно - я бы оставила это стихотворение именно атмосферным. Тёплым, безмятежным. Безо всяких холодов и потерь. Но стихотворение всё равно хорошее.

====================================

10. Поздняя любовь



Ну вот не нравится мне тут краснотал, хоть режь и жги. Подходит по смыслу, но его слишком часто используют для рифмы с глаголами. На мой вкус тут просто глагольная рифма была бы лучше. Но это придирка. Стихотворение скорее понравилось, чем нет. Только последние строчки я бы изменила, а то там какой-то неведомый зверь появился, который старика загнал. Ну и рифма верю-зверю...

====================================

11. Любовное техно



Ох... пилот-самолёт, взлечу-хочу. Поражённый-потрошёный (тут ещё солнце в виде распотрошённого гуся никак не рисуется) Крылья рук. То есть руки, а на руках крылья? Кто уронил слезу, почему туча - прачка. Нет, не понравилось.

====================================

12. Мне о любви поговорить...



Не понравилось: ассорти вопросов, всё было наперебой (что именно? Говорили наперебой?), словосочетание "прельщали взор" - слишком пафосное для данного текста, следом и по пятам - тавтология, словнО коня, и три последних катрена.
Понравился живой забор из бересклета и луч рассвета, пронизывающий пустоту.

====================================

13. Омуты



Банально и скучно.

====================================

14. Сбывшееся желание



Очень понравилось. Никакой банальщины. Просто классно.

====================================

15. Он



Рифмы хорошие, но как-то не задело. Строчка про вишню выбивается из ритма.
Ну не смог герой реализоваться, самооценка ниже плинтуса. Ну и что? Все мы немного такие лошади (с).
Обиднее, что автор не смог реализоваться в данном стихотворение. Что в ЛГ такого особенного, что вызвало бы у читателя эмоции? Набор штампов и банальностей. Простите

====================================

16. На крыльце районного суда



Очень хорошо. Сказать нечего. Это я плохого могу много говорить, а хорошее не получается )))
Концовка отличная - последние две строчки, особенно "и мело весь май" – очень яркая картинка в четырёх маленьких словах.
По недостаткам. Достаточно банальный сюжет автор не вытянул в "интересный". Всё предсказуемо, не помогли акценты на детали "снег, метла, урна". А в таких заезженнных темах именно и играют" мелочи второго плана" с неожиданным юзом в кювет)

====================================

17. письмо к женщине



Немного громоздко, но цепляет. Что-то в нем есть. Затаённая тревога, ожидание неведомого. Хорошего, плохого? Вопрос остаётся открытым, время покажет. Стихотворение неординарное, загадочное, метафоричное. Я бы одним словом охарактеризовала как величавое. Это плюшки)
Перейдём к тому, что не очень понравилось. На мой взгляд, неоправданно растянуто. Я так и не поняла от чьего лица началось повествование, кто за кадром? Кто не смеет войти? Что за персонаж, дающий смерть – сама Смерть? Тем более, что во втором четверостишье с порога идут "ты и я".
Хочу отметить ещё из недостатков несколько тяжеловесную языковую и смысловую конструкцию. И – "ходы продышать между выпуклых пик"

====================================

18. фокус



Придраться не могу при всем желании помахать шашкой объективности ради.
Снимаю шляпу и удаляюсь проплакаться от смеха в поля больших морковок.
Спасибо, фокусник слова! Браво ушастой заразе.

====================================

19. Мята



Очень красиво, но (на мой вкус) скучновато. Но вкусовщина рулить не должна. Стихотворение красивое, не банальное, с хорошими рифмами и образами. Как критику - понравилось, как мне - не моё, но достойно )))

====================================

20. Крики белых чаек



Очень скучные рифмы. "Очами" - не в тему.

====================================

21. числительные любви



Очень классно, несмотря на то, что ленивый автор пожалел пальцев - цифры буквами написать )))

====================================

22. Пожалуйста...



Хорошо. Грустно. Цепляет.

====================================

23. Трубадурное



И это хорошо ) Целая оставшаяся жизнь - понравилось.

====================================

24. Говорю с тобой



Нежными-белоснежными на фоне остальных неплохих рифм совсем беспомощно смотрится. Общее впечатление - скучновато. Ни о чём.

====================================

25. Побег



Начала читать с интересом, начало понравилось, заинтриговало. Финал тоже понравился про осуждающий взгляд из лужиц бродяжки - Луны. Да, неплохо в общем, но это не то стихотворение, которое бы положила в закладку и возвращалась перечитывать. Сюжет просматривается с первых четверостишей, не говоря уже о полном отсутствии интриги. Очень продуманный и осторожный в делах сердечных ЛГ ) Технические огрехи есть, но не кричащие, рифмы тоже неплохие есть: "рушатся-лужицы", к примеру. Вообщем, среднее впечатление.

====================================

26. Нелюдь



Очень люблю страшилки, но скажу, что плохо по технике. Грамматические рифмы: "собственноручно-беззвучно", "вампира-пира". Не грамматическая, но пихаемая через стих "тело-хотелось", хуже только "тело-потело") Объективности ради отмечу "болотам-бесплотным" – понравилась.
"оТТеХПолений". Зачем этот костылик "тех"? Почему не" сухих полений"?
Втычки "хоть-ведь-хоть" и много местоимений.
Стихотворение тяжело читается.
Ну и от подобной темы я ждала всё-таки большего. Страха мне не хватило.

====================================

Самое первое место:
№21. числительные любви

1 место:
№4 Лисонька
№14. Сбывшееся желание
№18. фокус

2 место:
№16. На крыльце районного суда
№19. Мята

3 место
№9. Вечер
№17. письмо к женщине

Призы тем, кому не хватило места в шорте:
№23. Трубадурное
№22. Пожалуйста...

Приз на перспективу:
№26. Нелюдь

Приветствую вас, дорогие литсетяне!

Так уж вышло, что я давно не выходила в свет (виртуальный). Но организаторы конкурса откопали в пыльном сундуке мои бренные кости, опрыскали живой водой, полакировали и вытащили сюда, пред ваши светлые очи.
И вот… вы наблюдаете редкое природное явление – реинкарнацию, реставрацию реанимацию Мигиты.
По своему сайту и сосайтовцам я соскучилась, а уж по стихам – тем более, поэтому готова на взлете эмоций и в размахе душевных щедрот всех сразу взять в шорт. Но это не предусматривается ни условиями конкурса, ни моим личным моральным кодексом. А потому, как и прежде, да здравствует качество, долой снисходительность!

Почти все стихи для меня анонимны: имена большинства авторов мало что мне говорят (вот что значит долго отсутствовать!). Но зато вы можете быть уверены в том, что на мои оценки не повлияли личные симпатии.

До чего же мне было трудно определиться с шортом! Я хотела взять 10 стихов, и в итоге буквально с кровью оторвала от списка №1 («Моя любовь») и № 16 («На крыльце районного суда»). Но хочу, чтобы их авторы знали: лично для меня они такие же победители. Стихотворение №14 "Сбывшееся желание" тоже очень милое.

Почему никого не помещаю на 1 место? Не хочу создавать большого баллового разрыва между стихами, написанными на равновысоком уровне. И ещё потому, что 1 место для меня – это оценка 10. На десятку – как я её вижу - стихов здесь не было. Десятка - это то, чему я готова аплодировать стоя, то, что я копирую в свой архив и к чему возвращаюсь годами.
Пожалуй, на этом закончу вступление, дабы не оказалось оно длиннее обзора.

ПС Мнение моё – субъективное, не претендующее… и прочая, прочая.

1. Моя любовь
http://litset.ru/publ/3-1-0-56764

Да, в этих стихах есть любовь. Не африканская страсть, а тихая и глубокая привязанность, которая на поверку оказывается прочнее и долговечнее. Хорошо показано «растворение» женщины в любимом человеке. Её образ раскрывается не через описание индивидуальных черт и даже не через характеристику её внутреннего мира, а через ощущения, которые вызывает она в любимом ею человеке. Трудный и неожиданный приём. Такое редко встретишь, респект автору.

При внимательном всматривании появилось несколько то ли замечаний, то ли пожеланий, то ли уточнений.

Она – не гонор седых висков
Седые виски и гонор в моем понимании слабо соотносящиеся вещи. Гонор бицепсов или голливудской улыбки, или модного костюма – это я понимаю. А виски пожилого человека ассоциируются с чем-то грустным, тихим, умиротворенным. В общем, метафора, думается мне, не идеальная.

Но так светло от её заплат
Логичнее «так тепло от её заплат».

Такая правильность от дыханья!
Разве эта женщина йог, который упражняется в «правильных» дыхательных техниках? Муж жену любит за… правильное дыхание? С ума сойти…
И почему «от» дыханья? Родительный падеж был бы уместнее. И «отдыханье» бы исчезло.
Может, вообще переформировать строчку как-то так: «как нежно греет её дыханье» или т. п.?

Мне с ней не нужно чужих палат
«Мнесней» звучит тяжеловато, лучше «и с ней». Ясно же, кому именно.

Покой и радость, и свет – внутри.
Неуловима её основа.
В ней даже страсти – не бунтари.
Суть – с полувзгляда. Мир – с полуслова.
Финал хороший, чётко выписанный.

====================================

2. мoя любовь
http://litset.ru/publ/1-1-0-56766

Ну… как бы выразиться подипломатичнее… Для конкурса Лучшего не годится. Удивлена, что ведущий принял.
Поэзии здесь вообще не наблюдаю, это рифмовка для прочтения в узком кругу подвыпивших друзей (с трезвыми лучше не экспериментировать).

Я понимаю, стихи шуточные, написаны без претензий на нетленность. Но это не отменяет требований к поэтическому качеству. Увы, здесь нет материала для разбора.

И не знаю, зачем автор отказался от знаков препинания. Я не противник этого приема, но он должен применяться со смыслом, как и любой другой. Данное стихотворение ничего не выигрывает от отсутствия пунктуации. (Сравните: в стихотворении №20 частичный отказ от препинаков был уместен. Я написала почему).
Простите, автор, ничего личного.

ПС Что хорошо? - Ритм ямба выдержан.

====================================

3. Некондиция
http://litset.ru/publ/3-1-0-56773

Интересная зарисовка. Верю. Сама наблюдала похожую картину, правда, вместо букета в руках бомжа был кусок арбуза, который ему дали за уборку двора. Ни разу не откусил, сразу своей «даме» понёс.

Стихи, можно сказать, трогательные. Но техника – да простит меня автор – не сильно впечатляет. Не то чтобы она плоха, но... простовата, что ли. Стихи школьного уровня – класс восьмой. Старой школы, правда. Сейчас, может быть, так уже в институтах пишут на пятом курсе.

Но не буду придираться, поберегу силы для случая, когда реально захочется что-то разнести в пух. Сейчас нет такого желания: слишком симпатичные по содержанию и эмоциональному посылу стихи.
ПС Рифмы есть неплохие.

====================================

4. Лисонька
http://litset.ru/publ/19-1-0-56032

У-упс, вот это дело! Вижу уверенный почерк человека, состоящего в родстве с поэзией. Обратите внимание: стихи шуточные, но качество налицо. Слова на своем месте, точные и звучащие, рифма не избитая, ритм чёткий – даже формат А4 не мешает прочтению и не затрудняет его.
Образность тоже наличествует (как вам нравится «инстинкт самца, заточенный на победу»)?
И ничего лишнего, ни одного пустого слова, вставленного для поддержания размера - уже по одному этому можно отличить новичка от автора с опытом.

Финал не то чтобы неожиданный, но и предсказуемым его не назовешь.
Особо глубокой идеи в стихах не вижу, они не взорвут мой мозг и не развернут душу, но автор на это и не претендует. Цель сего текста – заставить читателя внутренне улыбнуться, причем, по-доброму, с удовольствием. Так оно и получилось. Спасибо, респект.

====================================

5. Романтическое
http://litset.ru/publ/14-1-0-55751

Говорить о недостатках долго и энергозатратно. Скажу лишь о самом очевидном и бесспорном – о пунктуации.
Если нужно, поставлю на тумбу,
крепкий ром под названием «Чанго».
Для чего здесь вторая запятая? Что она выделяет, какой оборот?

Ну, а если наскучит сей остров.
То махнём мы обратно в деревню.
А здесь как раз запятая не помешала бы – вместо первой точки. Не хотите же вы сказать, что первая строка – это законченное предложение? Это придаточное, а главное – во второй строке.
Вообще, автор склонен дробить целые предложения на половинчатые. Зачем? Пусть единая мысль закончится естественным образом:

Стану верным я Вам Дон Кихотом.
Вы – прекрасной моей Дульсинеей.

Или:
Уплывём мы на сказочный остров.
Будем «бить там баклуши» повсюду.

Или:
Приезжайте Вы в Сочи, в порт «Искра».
Там увидите белую яхту.
Везде тут гармоничнее смотрелись бы запятые, не правда ли? Даже на слух приятнее речь плавная, с интонационно законченными фрагментами, а не рваная, лозунговая.

Пить напитки прохладного манго.
Напитки ИЗ манго. Из яблок, из винограда. Либо, если нужно сказать без предлога, «яблочный напиток», «манговый напиток» и проч. Но не уверена, что многие обратят на эту деталь внимание.
Третья строфа – самая удачная. Простенькая и незатейливая, но без технических провалов.

Нравится работа автора с рифмой. Вот тут похвалю. Не всегда он подбирает самый звучный и интересный вариант из возможных, но зато уходит от банальности. Далеко уходит. Я лично с гораздо большим удовольствием восприму неточные и спорные рифмы в духе «яхту-исчахли», «деревню-приемлю», чем какой-нибудь безупречный по звучанию, но невыносимо надоевший «туман-обман», «век-человек», «любил-сгубил» и т. д. Надеюсь, автор не бросит экспериментов в этом направлении.

====================================

6. Обычная история
http://litset.ru/publ/38-1-0-57310

Надо же, какое сходство сюжета (см. стихи «Как твоё имя?»), даже некоторые детали совпадают. Но этот текст написан значительно лучше. И не просто «лучше», а – хорошо написан.
Рассказик, не лишенный поэзии: поезд мчится, «рассекая духмяный май»; луна, подобная цехину, катится «по облачным бороздам» и т.д.

Понравилось внимание автора к деталям: именно они делают картинку живой и осязаемой:
«У него такой обалденный тембр, что мурашки бегают по спине»,
«И звучал мелодией в темноте, раздражавший ранее стук колёс…»
Только во втором случае не нужна запятая: причастный оборот стоит до определяемого слова, а не после. Вот если бы было наоборот - «стук колес, раздражавший ранее, звучал мелодией» - тогда запятая ставилась бы.

И вот тут, на мой субъективный взгляд, одно слово несет излишнюю эмоциональную нагрузку:
– А хотите, я вам прочту стихи?
Дёрнул чёрт ответить:
– Конечно, да.
«Конечно», «разумеется», «несомненно», «а как же!», «всенепременно» и проч. – слова, выражающие максимальную степень согласия с чьим-то предложением. Как будто слушатель только того и ждал. Либо в купе оказались два поэта, жаждущие стихов не менее, чем друг друга, либо девушка очень подыграла своему спутнику. В реальной жизни ответ был бы, мне кажется, более сдержанным:
- Ну, почитай.
- Давай.
- Почему бы и нет?
И проч.
Эти варианты не встраиваются в текст, а вот слово «пожалуй» вместо «конечно», думается, подошло бы.
"Слово "конечно" обычно выделяется запятыми в качестве вводного, например: "Конечно, много значит здоровье". Но иногда это слово, произнесенное тоном уверенности, убежденности, приобретает значение утвердительной частицы и пунктуационно не выделяется, например: "Конечно правда!", "Конечно же это так!" Полагаю, мы имеем дело со вторым случаем.

====================================

7. Солнечный зайчик
http://litset.ru/publ/29-1-0-56784

Повезло ребятам, никого на соседних полках не было))
Начало прочиталось легко, особенно вот это на душу легло:
Там, за окном, проплывали озёра,
рощи, дома и дороги "в куда-то" –
поезд оправдывал звание "скорый"…
– Будь осторожнее…
– Я аккуратно…
Поезд летел, и колёса стучали,
ритм задавая движениям нашим…
А проводник с обязательным чаем
нам гувернёром казался домашним.

А вот тут возник затор:
Поезд летел в Заполярье, к морозам…
В нашем купе было жарко, интимно…
– Как всё же имя?
– А пусть будет тайна?
– Как это странно…
А вдруг всё серьёзно?
Вдруг всё серьёзно?!
Рифма почти пропала, стала мерцающей, поэтому я никак не поймаю конец строки. Реальной строки, а не того фразового членения, которое вижу здесь.
Не стабилизировалась рифма и дальше.

- Пусть нам запомнятся поезд и звёзды.
Наши улыбки, истома и радость…
Высокопарно. Думать таким слогом ещё можно, но говорить… Разве реальные люди способны изъясняться так слащаво?

я проводил её к входу вокзала.
Правильнее «ко входу». Понимаю, в строчку не влезло. Но, урезав букву, автор, помимо недочета, породил неудобочитаемый стык согласных: КВХД.

Нам никогда с нею не повстречаться…
Ритм схемы вынуждает читать «не» с выраженным ударением, и это коверкает естественность звучания. Нюанс, мелочь. Но лучше без неё.

А касательно любви – что ж, верю стихотворению. Страстью называется эта её разновидность.

====================================

8. Любовь - просёлок, с детства хоженый...
http://litset.ru/publ/3-1-0-56802

Вот он, старый знакомец ямб, но звучит молодо, свежо, и причиной тому – чередование мужских и дактилических рифм, варьирующих длину строки и задающих мелодию. Укороченные последние строки каждого катрена ломают монотонность, приятно обманывают ожидание. На них невольно делается акцент при чтении, и автор, понимая это, размещает здесь значимые смысловые элементы:
Там мирно пасся конь стреноженный,
и вот - летит!
Ощущение неожиданности полёта усиливается не менее неожиданной деформацией ритмической схемы. В общем, задумка срабатывает.

Несколько вопросов появилось, начиная с третьей строфы.
Но по-другому светят локоны,
где быстрых ласточек разлёт.
Это где именно? Очевидно, под ласточками подразумеваются брови (хотя я на секунду задумалась: над полями, где кони и жито, раньше часто можно было видеть ласточек - но у них был «полёт», а не «разлёт»).
Итак, где брови - там светят локоны?
Локоны располагаются обычно по всей голове или свисают по бокам, иногда до плеч, и акцент именно на бровях озадачивает: неужели локоны лежат на лице героини? Опять же, брови - "быстрые ласточки"? Брови героини настолько подвижны?

Еще вопрос: как это - «по-другому светят локоны»? Если бы глаза по-другому светили – это я бы поняла как изменение их выражения. А с волосами труднее. Солнечные отблески на локонах разве могут изменяться с годами? Или под «светом» подразумевается цвет, яркая белизна волос? И белизна эта изменилась?
В общем, не очень внятный момент.

И нам молчание неловкое -
что талый лёд.
Сначала меня немного удивило это сравнение. Но следующая строфа внесла ясность:
Он потечёт ручьём разбуженным,
сто бликов бросит по лесам.
А назовёшь ли милым, суженым -
не знаю сам.
Лёд неловкого молчания превращается в робкий живой ручеек звучащей речи, он течет, набирая силу, разбрасывая блики, искрясь и переливаясь. А куда он дотечет, какого развития событий ждать лиргерою – пока сокрыто в тумане.
Красиво. Образно. Внятно. Автор молодец, он знает, что делает и для чего.
Стихи сразу на душу легли, и те нюансы, о которых я говорила выше, мало что изменили в моем положительном восприятии.

====================================

9. Вечер
http://litset.ru/publ/16-1-0-56806

Это скорее пейзажная лирика, любовь тут с боку припёка. Ей посвящена единственная строчка.

Не могу сказать, что стихотворение напрашивается на серьезные замечания. Но можно поговорить о шероховатостях: взятые в отдельности, они не портят впечатления, но в комплексе немного напрягают.

Котейка цепкий, прячась мордой в складки,
гонял по кругу солнечного зайца.
«Прячась» - действие продолженное. А вот «зарываясь», «ныряя» - единомоментное. Услышав, что кот прячет морду в складках, я представила, что он лежит на одеяле. Или у хозяйки на коленях. Дремлет. А оказалось, он носится по полу, прячась при этом. Нестыковка ожидаемого и реального разрушила два образа - и мой, надуманный, и авторский, задуманный.
А во всем виновата лексическая недостаточность. Отсутствие пояснения, проще говоря. Вероятно, кот на бегу толкал половичок, и образовывались на нем заломы, куда он и тыкался мордой.
Сравните: «солнечный луч, прячась в складках, освещает долину». Возможны в этом месте «тормоза» восприятия: что за складки? Можно, конечно, догадаться с большой степенью вероятности, что речь идет о складках земной коры, об оврагах. Но это не очевидно.

Еще одно забавное место:
И крылья грациозно рассекали
густую, настоявшуюся лень.
Неужели это крылья осы, упомянутой чуть выше? Я думала, фламинго да журавли грациозны в полёте, но чтоб оса «рассекала» воздух, пленяла грацией полёта и своими крыльями, это… ново.
Наверняка автор возразит: не оса имелась в виду! Тогда кто? Зацепки для моего воображения не дано.
Если вскоре после упоминания курицы мы напишем «курлычет», не уточняя, что речь идет уже о журавлях, то читатель будет вправе подумать, что действие производит курица, и это настроит его на юморной лад.

Над чашкою, где вызрел амаретто,
соединяясь с горьким вкусом кофе,
витали струйкой мысли о потерях.
Кто же был автором этих мыслей, витающих вне головы? Этот образ (материализация мыслей или чувств) применяется, как правило, чтобы показать наэлектризованность, одержимость целого общества единой целью и заботой. Скажем, в годы войны мыслью о победе настолько прониклись все умы, что она (мысль) уже «витала в воздухе», а не была достоянием отдельных голов. В нашем же случае непонятно, какую эмоцию хочет донести автор, показывая существование чьих-то мыслей над чашкой кофе.

Под солнцем наливался куст паслёна,
подвяливались кислые ткемали
и изменялись, будто чьё-то мненье.
Нравятся эти строки: красивые, хорошо выписанные. И сравнение интересное, неожиданное. Хотя некоторая стилистическая нестыковка чуть озадачивает при первом прочтении, со второго уже нормально воспринимается.

И вечер припозднился в светлой кофте,
ещё не веря в холод, всё не веря.
Вечер в светлой кофте – скорее нравится. Хотя, если сильно вдуматься, есть тут небольшая нелогичность. Вечер всегда приходит после дня, а день щеголяет в ещё более светлых кофтах, и на этом контрасте едва ли одежды вечера будут настолько светлы, чтобы делать на этом акцент. Но эта мысль, скорее всего, мне одной пришла в голову.
Есть шикарные рифмы (кофе – кофте), а есть очень приблизительные (мёды-паслёна, лень-мненье), и они не ласкают слух.

====================================

10. Поздняя любовь
http://litset.ru/publ/15-3-0-56759#ent457390

Есенин, помнится, сказал: «Дар поэта - ласкать и карябать». Аноним №2 последовал завету классика: приласкал мне слух и покарябал (в хорошем смысле) душу своим стихотворением. Сразу что-то в ней отозвалось, срезонировало.
Удивил комментарий в конкурсной ленте: «Мозговышибающая трахтология, ничего круче из МГТ пока не читал». Так и хочется сказать: «Если это МГТ, да еще «крутая», то я – Джигурда, да ещё мужская».

МГТ – это абракадабра, которую даже сам автор, как правило, объяснить не может. И читатель понять не может. Разве что «придумать» содержание, притянув его за уши.
А что непонятного в стихотворении Анонима №2? Женщина потянулась душой к немолодому человеку, неся в его жизнь свет и тепло. Шла ему навстречу, не тая своих чувств. Он тоже встрепенулся в ответ на её душевный призыв, но привычка к одиночеству и неверие в возможность счастья сделали своё дело: он отказался от решительного шага. Он побоялся. Не нашел сил.
Вспомнился В. Медяник:
- Жизнь как сон, не буди, ни к чему.
(…)Мне уже хорошо одному.

Не откажу себе в удовольствии процитировать реальную МГТ. Кедров написал, нобелевский номинант, между прочим. Это произведение входит в его полное собрание сочинений:

Конь Леонардо
вылит из пустоты души Леонардо
он весит больше чем Леонардо
ибо пустота помножена на печаль Леонардо
склоненного над доской
где конь больше чем Леонардо (…)
все равно
он
ДА-НЕТ
ДАНТЕ
Я бы продолжил эту игру
в качестве шута Леонардо
или в качестве коня Леонардо
или в качестве Леонардо
если бы минимум пустоты
не был максимум полноты
если бы объем умещался в теле
если бы действие Леонардо –
тела А
было равно противодействию коня –
тела Б
«А» Леонардо = «Б» коня
«А» ? «Б» = Леонардо на коне
Б / А = Леонардо внутри коня =
= поверженной Трое
Продолжение, увы, следует. Издевательство и кич, на мой взгляд.

За что бы покритиковать Анонима2? Не знаю. Первый вариант вызывал небольшие вопросы, но в исправленном виде всё пришло в норму. Разве что вот тут можно подумать:

Гнулся прут краснотала –
он в бешенстве резал.
Экспрессии многовато. Когда человека любят, да не эгоистично и навязчиво, а нежно и бережно, не сбесится он. Может, и появится что-то вроде злости - на себя, робкого, на ситуацию, неразрешимую, но это всё же не бешенство в привычном виде. И об этом, полагаю, лучше какими-то другими словами сказать.
Но это в идеале, а идеалов нет в природе.

Понравилось «словно загнанный зверЕМ». Такой трансформации устойчивого выражения еще не встречала.

====================================

11. Любовное техно
http://litset.ru/publ/15-3-0-56759#ent457392

Про любовь здесь только последняя строфа, я на месте ведущих подумала бы, считать ли стихотворение соответствующим теме. А на месте автора подумала бы еще больше - подавать ли настолько сырой и беспомощный текст на конкурс Лучшего.
Право же, Аноним 3, почитайте теорию стихосложения. Она обобщает опыт сильнейших поэтов прошлых лет и современности. Хочется верить, что Вам мало лет, и работа эта – всего лишь проба пера, необходимая, однако, для наработки опыта.

Скажу о немногом:
Лечу. Подо мной вода- росинка -
Это по мне уронили слезу.
Кто плачет по героине? Почему? Не иначе, слеза была крокодилья: иначе с высоты полёта её было бы не разглядеть )))
Если имела место попытка создать образ (маленькое озеро сверху сияет как росинка, например), то надо чуть развить тему и дать на это намек читателю. Иначе он вправе воспринимать всё буквально или искаженно.

Третья строфа лучшая, с элементами поэзии. Однако вопросы есть и к ней. Героиня, летящая на «жуткой высоте», видит облака, тучи, солнце, а еще «глаз-"фонарь"», который «замигал». Вопрос: откуда в небе фонарь? Я бы решила, что это солнце, перекрываемое облаками (отсюда и эффект мигания), но для солнца у автора нашлось другое сравнение, о-очень колоритное:
Жёлтое солнце - гусь потрошеный
Потрошеные гуси не мигают, ибо нечем: ни башки, ни кишки (страшно подумать, кто ж это солнышко так разделал?)
Но вернемся к нашим фонарям: может, он настоящий, наземный? Но почему тогда он горит средь бела дня, одновременно с выпотрошенным солнцем? Даже в стихах
бесхозяйственность…
«Замигал пораженный» - запятушка пропущена. Причастие там.
Из плюсов – рифмы неплохие.

====================================

12. Мне о любви поговорить...

Не уверена, что это стихи о любви. Поток сознания-настроения, трудно поддающийся дешифровке. Многое из того, что было сказано Анониму 3 (№11), я могла бы повторить и здесь. Масса речевых неточностей, избыточных слов и фраз, увы. Возможно, следовало сделать строку короче, чтобы текст стал ёмче.

Ты знаешь, сколько пустоты рассеет первый луч рассвета?
О чём у дома шелестит живой забор из бересклета?
Вот эти строки хороши, в них ничего лишнего, никаких натяжек. Есть образ в первой строке и живая картинка во второй.

Дожди идут, но брызжет свет - улыбку дня ничем не скроешь
Тут тоже всё получилось. Жаль, такие жемчужинки слишком редки, их не хватает на поэтические бусы.

но злое время в кабалу, словно коня, впрягает счастье.
А здесь хуже. Сбой схемного ударения услышит даже безухий. Уверена, и автор знает про эту шероховатость. Почему тогда смирился с ней?
И как это - время впрягает счастье «в кабалу»? Кабала - нечто вроде телеги? Что стоит за этим псевдообразом, какая мысль? Или счастье впало в долговую зависимость? К кому?

Жизнь, словно эти фонари, горит, но светом беспокоит
ночную тьму - не победить.
Два предложения мутировали в одно. Либо «светом беспокоит ночную тьму», либо «ночную тьму не победить». Но «беспокоит ночную тьму не победить» - все равно что «кормит ребенка не успокоить».

заместо – нелитературное слово.

пусть оживают бересклет и двор, беседкою расколот
Ой, придёт, придёт собиратель перловки, утащит в свои закрома эту строчку… Расколот – значит, разделен на части ударом. Беседка во двор с дуба рухнула, что ли?
Опять же, «раскол» предполагает линию разделения частей – рваную или ровную. Беседка – штука громоздкая, она разве что вмятину на земле образовать может.
А если говорить о переносном значении, то всё равно образ не строится.
Расколоть можно тишину – взрывом. Или небо журавлиным клином (но всё же точнее разрезать). Расколоть можно жизнь (на «до» и «после») - каким-то событием.
Но не «раскалывается» дорога лужей, стена картиной, а двор беседкой. Ну, вы поняли.

Рифмы некоторые очень приблизительные. Скроешь – расколот… Потери – стенах…
Третьи строчки трехстиший начали было рифмоваться между собой, а потом утратили эту способность.
Могу еще долго и эмоционально говорить, но лимит…

====================================

13. Омуты
http://litset.ru/publ/3-1-0-56842

Неплохие стихи. Автор не растекался в абстракциях, застявляя читателя гадать – о чем же тут написано и что за всем этим стоит, он четко и доходчиво выразил свою мысль. Донёс, не расплескал. Одним словом, к композиции и технике претензий не имею.

Какие пожелания выскажу? Над способом выражения мыслей стоит в дальнейшем подумать. Бежать от набивших оскомину образов. Тем более, стараться не допускать их скопления. О чем я? Вот об этом:
Любить, мечтать, надеяться и верить
Эти глаголы так часто употребляются вместе во всех вариациях, что уже не будоражат воображения. Ну, и разное подобное: «река немыслимой печали», «отрицать реальность», «понять – не сбылось и расплакаться», «не испугаться начала», «доверять чувству», «пропасть в любви, как в омуте», «увидеть свет в глубине»…

Я понимаю, что на всей этой риторике и построено стихотворение, строки пригнаны одна к другой встык, без зазоров, тронь хоть одну – и всё рассыплется. Ничего и не надо трогать. Но в будущем стоит помнить: из старых кубиков можно построить новый домик, и он будет добротным, может быть, он вызовет даже чье-то восхищение. Но если слепить и разрисовать свои, новые кубики и построить из них совершенно уникальное здание – оно будет уже произведением искусства.
Стремитесь высказываться, используя такие образы или выражения, какими до вас мало кто говорил, а не теми, которые лежат на поверхности и потому стали достоянием сотен тысяч пишущих людей. Однако уход в заумь тоже плох, за грань заходить тоже не стоит.

====================================

14. Сбывшееся желание
http://litset.ru/publ/3-1-0-55910

Стихи симпатичные. Картинка рисуется легко - и «зрительная», и эмоциональная. Понравилось.
Вот места, которые немного запнули.
шампанист до предсказанного часа(Новый год)
Шампанист – это понятно, но что за «предсказанный час» и почему шампанистость продолжается именно до него? После него никто не пьёт? Да ну?

Что может быть прекрасней на душе?
Предложение немного корявое. «Что может быть прекрасней?», «Может ли быть прекрасней на душе?» - оптимальные формы. Симбиоз этих предложений звучит не идеально. «Что может быть прекрасней для души?» - так тоже можно сказать, это в рамках языковой нормы.

И ниткой дыма выгнувшись, свеча
напоминала сказочного духа.
Субъективное мнение: лучше бы с деепричастного оборота не начинать предложение, а им закончить:
И ниткой дыма выгнулась свеча,
напоминая сказочного духа.
Звучит естественнее, воспринимается лучше. И при этом нюансы смысла не теряются.

====================================

15. Он

Да, бывают в жизни противоречивые чувства. Вроде бы, у ЛГ любовь, но такая трудная, напряженная и полная сомнений, что поневоле задумаешься: больше от неё плюсов или минусов? Не вредна ли она для психического здоровья? Имеют ли смысл подобные отношения, есть ли у них перспектива? Но отвечать на эти вопросы будут сами Лиргерои, моя же задача скромнее: высказаться о стихотворении.

Стихи не пустые. Читать было интересно; я любитель поэзии с психологическим уклоном.
А вот технически слабовато написано.

Он не чужой, а из другого теста - и взгляды, и привычки, и уклад.
Но рядом с ним нет воздуха, нет места. Никто не нужен, он себе не рад.
Начало неплохое, но уже вторая строка потеряла единство мысли и рассыпалась на реплики.

Третья строка вообще лишена поэзии:
В башке его засилье тараканов. Мне не понять, что делаю не так?

А вот четвертая гораздо лучше:
А он молчит, всё у него спонтанно, в душе потёмки, в мыслях кавардак.
Вроде бы, тоже разрозненные фразы, но они имеют под собой общую основу – характеризуют с разных сторон одного человека.
Строка с «тупиком, где страх рулит», тоже удалась.

Стоп. Я все равно не осилю построчный разбор. Только еще один момент озвучу:
Укрыть волной любви, а нужно ли?
Ударная клитика «ли» колет ухо. Тем более, стоящая в конце строки, в сильной позиции.
После «Робинзона» запятушка потерялась.

====================================

16. На крыльце районного суда
http://litset.ru/publ/3-1-0-56898

Хорошие стихи. От них не перехватит дыхание, но они не останутся незамеченными.
Сюжет бытовой, но читать не скучно, потому что мелкие подробности оживляют картинку - как будто видишь эту снежную слюду, падающую с проводов, слышишь их потрескивание…
И начинается стиш как интересно!
«Не дошли до лета: попрощались
на крыльце районного суда»
Написано ёмко: образ первой строки даёт отсылку ко времени года, к весне. Природа скоро оживет, а семья погибнет. Сразу становится грустно. Посыл автора считывается на раз, без усилий и пятикратных прочтений.
А вот это место могло бы быть и получше:
…куча горьких слов,
мол, не могут двое невезучих,
бессердечных, алчных дураков
разделить судьбу.
«Слов – дураков» – примитивная рифма для автора такого уровня. И дело даже не в ней. Как-то непоэтично звучит. И вообще, кто сказал героям эти слова? Неужели работники загса так бранятся? Это же явно голос со стороны (судя по построению предложения).

У крыльца суда ступеньки в бездну.
Рядом с урной брошена метла.
И еще не поняла символ – метла, лежащая возле урны. Или она здесь просто так, для антуража? А может быть, для того, чтоб на краю «бездны» героиня села на неё и полетела? Шучу, шучу.

ПС Прочла в третий раз, и, кажется, раскрутила цепочку ассоциаций: метла – мусор - грязь в отношениях… Точно! Настало время уборки! Развод – дело грязное, неприятное, но отношения, ставшие мусором, приходится отправлять в урну.

====================================

17. письмо к женщине
http://litset.ru/publ/16-1-0-55720

Думаю: какие эмоции вызывает это стихотворение? О веселом или о грустном здесь рассказывается? И не знаю, что себе ответить. Это не позитив, ведь за порогом бродит смерть - холодная и голодная. О ней говорится два раза, и это акцентирование нагоняет уныние. Это не негатив, ведь рядом двое влюбленных, у которых нет несчастий. ИгрЫ на контрасте тоже не получается, поскольку нет альфа-идеи, которая бы сделала этот контраст очевидным и осмысленным.

Вторая, третья и четвертая строфы – это одно предложение! Ну, право же, зачем разные мысли склеивать в один комок? Строка длинная, стихи и без того не легко читаются.

Жизнь с котом и любимой в загаданно-купленном доме —
что дыхание утром в намерзший, затейливый лёд.
Дом «загадано-купленный»? В нем, наверное, стоит мечтаемо-подаренный диван, а в углу - планируемо-приобретенный телевизор?
Жизнь – «что дыхание в… лёд»? Это какая жизнь, хорошая или плохая? Ума не приложу. Но, скорее, плохая, ведь вот что предсказывает автор нашим героям:
Будет всё — стоит только однажды прозреть и посметь:
кот мурчит у печи и незряче, отчаянно, чудно
смотрит в щель у порога январская стылая смерть.
Ужась какая, впереди - кот и смерть. Но они случатся только в том случае, если герои «прозреют» и «посмеют». Что именно? Так вам и скажи!

А ребята попались не робкого десятка:
за окном — ледяная пустыня, голодная — рядом:
хорошо и немного тревожно от этого
Все слышали, им хорошо от этого! Вот вы или я, наверно, умом бы тронулись, если б из-под порога смерть на нас глядела, да не простая, а холодная и голодная. А им ничего, они только чуть встревожились! Парень, наверно, спецназовец, а девчонка перед ним тоже не хочет демонстрировать малодушие.

А если без шуток – в стихах есть какая-то своя холодная красота, есть интересные вкрапления и наблюдения, например, меня очаровали выпуклые пики морозных узоров на внутренней стороне стекла. Но, увы, нет речевой грамотности, нет композиционной целостности. Сказано о многом, но как-то бессвязно, и какую мысль или настроение несут все эти образы, я так и не поняла. А хотелось.

====================================

18. фокус
http://litset.ru/publ/3-1-0-55739

Ну, тут без возражений. Эта забавная зарисовка сделана опытным автором. Единственная закорючка, которая лично мне показалась сомнительной, вот эта:

ушли бы с ней в поля больших морковок
любить друг друга, закрепляя узы
Узы любви закреплять, любя друг друга? Или какие узы подразумеваются? Есть тут какая-то неточность. Уверена, автор сам это знает.

====================================

19. Мята
http://litset.ru/publ/3-1-0-56921

Первые две строфы прочла с удовольствием, а потом всё как-то скомкалось, я перестала воспринимать авторский замысел. Как будто у поэтического древа исчез ствол и остался ворох ни к чему не прикрепленных веток. Даже не знаю, что к этому прибавить, как охарактеризовать бесструктурный текст, содержащий отдельные красивые образы, но лишенный единства композиции и не создающий в воображении зримой или ощущаемой картины.

Вот здесь, к примеру, о чем говорится?
А ты и лето - заодно:
оно мне подменяет хитро
прохладу жаром и виной
Слова, взятые в отдельности, я понимаю, но не ощущаю чёткости мысли, не вижу цельного образа. Чья вина? Как «виной» можно подменить… «прохладу»? Почему летняя замена прохлады теплом - «хитрая»? В чем хитрость? В том, что солнце стало ближе? Если тут есть переносный смысл, то он туманен.

Святые лица херувимов
у алкоголиков всегда
Прелесть какая)) Карантин снимут – выйду и специально подойду к компании алкашей, обитающих в нашем дворе (если меня на полпути не собьёт с ног волна матерщины). Присмотрюсь к "херувимам".
Мне казалось, небожители бледные, а у наших рожи так красны, что, не ровен час, воспламенятся.

и это вреМЯ - вреМЯ Мяты– заикающаяся строка, чем-то заменить бы второе «время».

Финал странен:
Зачем опять отраву пьём
на пригоршню осенней меди...
Добавь мне мяты в сабайон:
он приторнее лжи о лете
в холодном декабре моём.
Только что лиргерои квасили вдвоем «на пригоршню осенней меди», и вдруг герой оказывается один, а вокруг - декабрь!
И еще непонятно, почему он просит добавить ему мяты в соус, ведь выше признаётся, что «ненавидит запах мяты».

====================================

20. Крики белых чаек
http://litset.ru/publ/49-1-0-56329

Стихотворение - самое неожиданное из конкурсных. Эффект первого прочтения: ни-че-го-не-по-ня-тно, но точно не бессмысленно.
Второе прочтение: да ладно, всё же ясно! Ну, форма подачи непривычная: творческий метод у автора такой - упорядоченный хаос (прибегну к оксюморону). Направленный поток сознания. Что-то вроде импрессионизма в стихах.
Автор «Криков» не задавался целью рассказать нам грустную историю людей, вначале любивших друг друга, а потом расставшихся. Как они познакомились, где встречались, почему разбежались – всё это осталось за кадром, это не важно. А важно то, какие эмоции они испытывали тогда, на пике счастья, и теперь, на краю душевного разлома, среди осколков крушения их прежнего светлого мира.

===
Отступление
Почему я вспомнила про импрессионистов? Попытаюсь пояснить. Они ставили непостижимую цель: отображать не столько предметы и явления реального мира во всех деталях, сколько ощущения, ими вызываемые. Не копировать, а делиться своим пониманием увиденного. Они пытались передать мир в его подвижности и изменчивости, запечатлеть…течение времени!
Задача сложнейшая. Как решить её с помощью традиционных средств - холста и красок? Как создать ощущение игры света, глубины пространства, не повторяя то, что уже было создано до них? Путь был один: изменить технику письма. И художники отказались от тщательной прорисовки контуров, ослабили композицию. Перспективу строили не по геометрическим законам, а за счет глубины тона краски (уменьшали интенсивность цвета по мере удаления предмета). Использовали прием оптического смешения: на холст клали рядом мазки двух цветов, которые при рассмотрении издали давали эффект третьего цвета. И т. д.
А теперь – к нашему случаю.

===

Если чувства не облекаются в цвета и формы, то они не облекаются и в слова. Мысленно «препарировать» можно мотивы, причины-следствия наших действий, но с эмоциями всё непросто. Вот скажите, как устроена радость? А горе? Как ими управлять? Как отобразить с помощью языковых средств?
На последний вопрос автор ответил изменением поэтического почерка – и получилось стихотворение необычным: рваное, ассоциативное, без четких смысловых контуров, напоминающее заговор или шаманское бормотание (тот нечастый случай, когда уместен отказ от знаков препинания).

Круговерть, казалось бы, мало связанных образов создаёт двуединую картину, которая считывается и воспринимается – если не умом, то сердцем.

«фотка» - слово немного не соответствует стилю.
«очами» - зачем этот архаизм?
Неологизм «шарашит» (от ошарашивает?) скорее понравился.

====================================

21. числительные любви
http://litset.ru/publ/3-1-0-57012

Стихотворение из тех, которые можно читать много раз - разглядывать, как бокал на солнце, и находить в его гранях и переливах что-то новое, не замеченное прежде.
Сложный текст. Здесь надо включать и душу, и голову: образы разворачиваются, но не без усилий.
Скажем, «чернильность» потолка я поняла быстро: мальчик, потерявший первую любовь, видит в темном цвете весь мир, даже белые предметы. А вот «изломы» - места, где обычно бывает тень и темень, кажутся герою белыми. Такой вот перевертыш, жизнь встала с ног на голову.

А вот «слезинки пауков» на потолке меня задержали надолго. Никак тёмный паук не хотел ассоциироваться со слезинкой! Потом я догадалась, что, вероятно, имеются в виду паутинки, сверкающие в лучах. Они ведь могут походить на слёзы?
Я потому долго думала над образом, что мне и в голову не пришло, что в комнате, где лежит мальчик, на потолке может быть не только случайный паук (вернее, случайные пауки!), а прямо-таки паутина, которая настолько велика, что в ней заметно сверкание нитей.

у каждого из нас своё число, иных уж нет, а те ещё далече
Здесь тоже села было на мель, но быстро соскочила. Каждый человек чья-то первая, вторая, третья и т.д. любовь, приходит она в разные годы (вспомнить бы числа-даты…), но результат в большинстве случаев один: «иных уж нет, а те далече».

любовь с годами кажется стеклом: непроницаема, фальшиво крепче.
Как это – любовь «фальшиво крепче»? В сочетании с определением «непроницаема» «фальшиво крепка» было бы грамматически правильнее. А привязка к стеклу интересная: любовь кажется крепкой, а на самом деле чуть ударь - и посыплются осколки…

Что еще… рифма не везде звучит (наполовину – на выходные, изломов – омонимы). Кстати, «омонимы» в текст притянуты за уши, как мне видится. Когда на полу валяются листки с ямбами, с рифмами – это понятно. Но с омонимами… Редкая это штука, омоним, специально будешь искать – не всегда найдешь, тем более, не всегда в стих встроишь. А тут именно на омонимах акцент, как будто мальчик все листы, коих «две тонны», только ими исписал.

А некоторые места я перечитывала-смаковала:
*я выхожу в три ночи погулять,
гараж, качели, магазин «Запчасти».
я научился мусор разделять: бумага – вера, а надежда – пластик.

*любовь вторая – не на первом месте
и т. д.

Стихи интересные. Только, мне кажется, стоило записать их в обычный столбик. «Зачем делать сложным то, что проще простого»?

====================================

22. Пожалуйста...
http://litset.ru/publ/29-1-0-56352

Вроде бы и неплохо…Но было бы лучше, если б у стихотворения был смысловой костяк, а не только настроенческий. Поясню на примере последней строфы. О чем она? Эмоцию смутно угадываю, смысла понять нет могу.

Присни мне боль. Пожалуйста, присни,
как больно ранят трепетные губы
слова, что нарочито зло и грубо
должны укрыть, как много чувства в них...
Губы ранят слова или наоборот? Наверно, второе. Но и это странно: слова обычно ранят уши или души, а не губы - тем более, их произносящие.
Что или кого «должны укрыть» слова? Каким образом они «укрывают»? Почему «зло и грубо»? Если бы не «укрыть», а «покрыть» зло и грубо (матом) – я бы хоть как-то поняла.
И если эти слова так грубы, то почему «так много чувства в них»? Или чувство негативное?
А может быть, после «губ» забыта запятая? Тогда предложение видоизменяется, но смысл все равно не проясняется, и для моих гаданий открывается новое не паханое поле.

Я всё это расписала, чтобы автор мог увидеть, какие возникают в голове у читателя водовороты, если формулировки не точны, стихи изобилуют недоговорами и уходят слишком далеко в умозрительные сферы абстракций.

====================================

23. Трубадурное
http://litset.ru/publ/3-1-0-56846

Две последние строфы легли на душу больше, чем первые. Однако и к ним есть вопросы.

Хоть ливень заштрихует эту пьесу,
на верхние подбросит этажи
я, кажется, возьму тебя в принцессы
на целую... оставшуюся жизнь.*
Какую такую пьесу? Если подразумевается любовная история нашего героя, то каким образом её можно «подбросить»?
Уступительный союз «хоть» придает предложению странный оттенок противопоставления: хотя и льёт дождь, герой готов связать жизнь с героиней! ЧуднО…

и время потеряет сразу власть...
«Сразу» - втычка, если бы не необходимость вписаться в ритмический рисунок, автор бы это слово едва ли употребил.

Пусть крутится, как хочет, синий глобус:
решается - пропасть нам, не пропасть.
Не могу движение земли привязать к нашей любовной истории. Или земля здесь – что-то вроде центрифуги, от скорости вращения которой зависит, как долго продержатся на ней наши влюбленные? («Остановите землю, я сойду» - Битлы, кажется, пели…)
Земля почему-то не «решает», а «решаетСЯ», пропасть ли влюбленным. Возвратная форма здесь ошибочна, «ся» - втычка для поддержания ритма.

В целом читалось легко, без напряжения.

====================================

24. Говорю с тобой
http://litset.ru/publ/3-1-0-57014

Была на конкурсе перекличка двух стихов про любовь в поезде, теперь слышу созвучие стихов про несостоявшуюся любовь девушки-колючки и не очень молодого человека (того, у которого лысое темечко - см. стихотворение 25). Очень интересный приём применили наши авторы, мне нравится!

Интересные фрагменты:
Я по жизни была романтиком,
Да побила она романами

…
Не коснулся меня, колючей, ты,
укоряя глазами нежными,
И грустила луна над кручами
заморожено белоснежными.
Это нравится, но того, что смущает, всё же больше.

и судила меня без мантии (жизнь)
Двоякочитаемая строка: «меня без мантии» или «жизнь без мантии». Так ли, этак ли, не очень понимаю, что за мантия. Смутно угадываю, но этого мало.

Рифмы вполне приличные, но среди них затесалась альбомная сладкая парочка «романами - обманами». Это хлопок по ушам.

Мне приснилась вчера любовь твоя,
А за нею — моё сомнение
отрезало, как бритва острая,
все мечты и поползновения.
Немного странно, как сомнения могут «присниться». В каком обличии? Разве можно увидеть во сне нечто нематериальное - предположения, желания, надежды? Их можно ощутить, да, но сказать об этом лучше в каких-то иных формулировках, более точных. Приснилась – значит, была увидена, явилась во сне.

по смартфону хотя б услышать бы
«Смартфон» и «поползновения» трудно вписываются в лирическое стихотворение: стилистически чужеродные слова. По смыслу-то подходят, но лучше не впрягать вместе «коня и трепетную лань».
Представьте: читаете вы чьи-то стихи - нежные и трогательные, про чувства и печали, про звездное небо, про воздушные замки. И вдруг, как черт из табакерки, вылетает «квадрокоптер». Он, может быть, и подходит к теме, но лучше бы он летал подальше от стихотворения.

«б услышать бы»
Рифма «услышать бы - над крышами» не настолько хороша, чтобы ради неё согласиться с заиканием «б-бы». Может быть, поискать иной вариант?

И не важно, что…
Говорю с тобой,
И смеётся луна над крышами...
На слух многоточия не видно, и даже пауза не спасает - это место звучит как «и не важно, что говорю с тобой» - замысел искажается до неузнаваемости.
В общем, автор не без способностей, но ему есть над чем работать.

====================================

25. Побег
http://litset.ru/publ/3-1-0-56972

О, эта вещь стоит того, чтоб посмаковать. Читаю и перечитываю – не по долгу службы, а чтоб душу потешить. И как будто кто-то меня по голове гладит… как будто в тёплый плед укутывает…
Что сказать? Что хорошо написано? Это банально. Что беру без раздумий в шорт? Это очевидно.
Скажу, что стихи выдержаны на одном - высоком от начала до конца – уровне, а финал так красиво и мощно подытоживает эту пост-любовную историю, что невольно проникаешься ею, и хочется воскликнуть: «Дорогой Лиргерой, да забудь ты эту «надменную умницу», не стоит она тебя!» Рассказано так, что невольно веришь и сопереживаешь.

Напевный анапест со стяжением последней стопы и дактилической клаузулой создаёт такой красивый мелодический рисунок, что хочется взяться за гитару.
…А ещё мне вспомнился Игорь Царёв. Мне кажется, причина понятна.

«…Вот идет он, пьяненький, в драном валенке,
Намешав ерша, словно ртути к олову,
Но, при всем при том, не такой и маленький,
Если целый мир уместился в голову.

Электричка мчится, качая креслица,
Контролеры лают, но не кусаются,
И вослед бродяге старухи крестятся:
Ты гляди, он пола-то не касается!..»

====================================

26. Нелюдь
http://litset.ru/publ/11-1-0-57021

Возможно, это стихотворение о жертвенной женщине, которая ради любимого взяла на себя все возможные и невозможные грехи, потеряла свою личность и обрекла себя на страдания одинокой и несчастной жизни. Но рассказать об этом (или не об этом?), мне кажется, автор мог бы менее путано. Поговорим о противоречиях.
==
*Героиня сама его завлекала и заставляла пить свою кровь («прижимала губами к венам»).
*От этого ей было страшно и больно, мука казалась бесконечной, а чаша горькой.
Вопрос: зачем тогда завлекала?
==
*Герой высосал (с упоением, заметьте!) кровь героини, не заметив её страданий.
*При этом вампиром стал не он, а она. Он же «остался безгрешным»!
?
==
* В результате кровавой самоотдачи героиня стала тенью, она бродит по болотам и… мечтает о своем ужасном прошлом! Она, очевидно, хочет, чтоб снова сосали её кровь, чтоб снова пришлось себя «сжигать» (либо «тонуть»). И при этом жаждет сама сосать чью-то кровь, но что-то её останавливает.
==
Что я должна ощущать, услышав эту историю? Я не знаю, радоваться мне за героиню или сочувствовать ей, ведь все её страдания с кровавым возлюбленным – это как раз то, что ей нужно!

По технике пара слов. Трудно воспринимаются стихи с охватной рифмовкой (АББА), если длина строки велика: забывается первая рифма к моменту, когда дойдешь до последней. Приходится искать её, возвращаться - теряется темп чтения. Может быть, это только мои проблемы. Но не уверена.

Созвучие «кровью-больно» уж очень слабое на фоне остальных рифм. А вот случайно возникшая внутренняя рифма «горячей-незряча» порадовала. Если бы всё стихотворение скрепить таким вот внутренним костяком - хорошо было бы. Но, наверное, я слишком много хочу.
Есть лишние запятушки.

====================================

Шорт:
1 -
2 - 4, 25
3 - 6,8,10,18, 20, 21

Здравствуйте.

Я прокомментировал не все конкурсные произведения... Точнее, не так. Обычно я начинаю с того, что читаю все произведения, делаю для себя пометки и распределяю стихи по неким условным категориям. Условным и понятным мне. И вот одна из категорий называется "Без комментариев". Это не всегда означает что-то плохое для автора. Просто я не хочу комментировать или не могу ничего полезного сказать о стихотворении. Или лень мне.
Авторов не смотрел. Ну, где-то помню кто, в большинстве случаев – не помню. Так что, невзирая на лица:)
 

Категория "Без комментариев": 7


Категория "Не понравилось, попробую рассказать о впечатлениях": 4


Категория "Одной репликой": 5


Категория "Особое мнение": 3


Категория "Понравилось, претендент в шорт": 7


Шорт-лист:


    Black programmer

Общие правила:
1. Произведение с условиями конкурса публикуется не позднее пятницы.
2. В момент начала блица в рецензии, а затем и в тексте произведения появляется тема и уточняются дополнительные условия (которые вариативные)).
3. За отведенное время (2 часа) необходимо написать новое произведение и опубликовать его в комментарии или прислать в виде личного сообщения ведущему (при анонимном участии).
4. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант.
5. В ближайшее время после окончания блица тексты вносятся в систему и начинается голосование.
Срок голосования - примерно 3 суток.
6. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего.
7. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).

Ведущий - Андрей Яковлев

===========

Итак, предлагаются две темы.

Первая тема задаётся известной фразой из известного сериала: "Ты видишь суслика? И я – нет. А он – есть!".
Писать совсем не обязательно о сусликах.



Вторая тема задаётся известной фразой Конфуция: "Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если её там нет".
И снова – писать совсем не обязательно о кошках.



Все произведения – в личку. Никаких там "сам опубликую". Всё анонимно.
О привязке к теме – думаем в первую очередь…
Окончание приёма произведений в 20:00. Опосля этого времени принимать не буду. Ни за какие коврижки.
О начале флудоизвергания и голосо-сувания сообщу своевременно. )

Ну что, ключ на старт и – "Поехали!"? ))
(Всё же день космонавтики грядёт)

Удачи и фантазии всем!

Общие правила:
1. Произведение с условиями конкурса публикуется не позднее пятницы.
2. В момент начала блица в рецензии, а затем и в тексте произведения появляется тема и уточняются дополнительные условия (которые вариативные)).
3. За отведенное время (2 часа) необходимо написать новое произведение и опубликовать его в комментарии или прислать в виде личного сообщения ведущему (при анонимном участии).
4. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант.
5. В ближайшее время после окончания блица тексты вносятся в систему и начинается голосование.
Срок голосования - примерно 3 суток.
6. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего.
7. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).

Ведущий - АФ

---------------------------

После прочтения 1 тура нынешнего межпорта я уже пару дней пребываю в определенной задумчивости)) Одно из заданий там было – написать стихотворение по заданному эпиграфу. И захотелось мне посмотреть, как наши авторы справятся с подобным заданием))

Итак, аттракцион невиданной щедрости (или невиданной лени – выбирать же неохота)): ниже приведено 5 цитат. Ваша задача – выбрать одну из них в качестве эпиграфа и написать произведение, которое будет явно ему соответствовать. Количество произведений ограничивается только скоростью вашего написания за отведенные 2 часа)

Для оптимистов:

Для пессимистов:

Для фаталистов:

Для реалистов:

Для пофигистов:

Произведения публикуйте в рецензиях или присылайте мне в личку ровно до 20-00 мск.
Кроме соответствия эпиграфу, обязательны требования к оформлению заявки: 1) каждое произведение должно иметь название, 2) эпиграф должен быть указан. А кто не удосужился прочитать задание до конца – потом не обижайтесь, что не принято

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
Сегодня простейшее задание: пишем о любимой книге. О сюжете, от имени героя - как угодно. Но узнаваемо, ладно?

Тема: книжная

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 3 апреля.
Прием стихов завершается в понедельник, 6 апреля, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 10 апреля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

Голосование с 17-50 мск 02/04 по 10-00 мск 10/04
Минимум шорт-листа: 3
Максимум шорт-листа: 15 произведений
Можно отметить "первое место": 3 произведения
За голосование участника +1 балл (всем его произведениям).
Чтобы проголосовать, нажмите кнопку "Проголосовать" под этой публикацией.


 

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
Есть нарциссы - цветы, и нарциссы-люди. Первые прекрасны, вторые... ну такое)
Я предоставляю вам вариативность темы - пишите о первых или о вторых.

Нарцисси́зм — свойство характера, заключающееся в чрезмерной самовлюблённости и завышенной самооценке — грандиозности, в большинстве случаев не соответствующей действительности.

Тема: нарциссы

Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 27 марта.
Прием стихов завершается в понедельник, 30 марта, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 4 апреля, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

Общие правила:
1. Произведение с условиями конкурса публикуется не позднее пятницы.
2. В момент начала блица в рецензии, а затем и в тексте произведения появляется тема и уточняются дополнительные условия (которые вариативные)).
3. За отведенное время (2 часа) необходимо написать новое произведение и опубликовать его в комментарии или прислать в виде личного сообщения ведущему (при анонимном участии).
4. До окончания отведенного времени можно вносить исправления в тексты. На голосование будет взят последний вариант.
5. В ближайшее время после окончания блица тексты вносятся в систему и начинается голосование.
Срок голосования - примерно 3 суток.
6. Итоги (количество победителей, награды, номинации) зависят от количества участников, формата блица и самодурства ведущего.
7. Критиковать и флудить можно везде (где сможете) и всегда (когда пожелаете).

Ведущая - Murrgarita

--------------------

Здравствуйте, коллеги:)))

Сегодня я просто задам тему, и очень надеюсь, что она вас заинтересует.

Мне отмщение, и аз воздам.
Рим. 12-19

Вы полностью свободны в трактовке темы. Фантазируйте, ассоциируйте или будьте буквалистами – всё в вашей власти. Мстит Господь – воздаёт за...; мстите вы – коту, который испортил ваши тапки, или вашему злому ворогу; мстит ваш кот, которого вы вчера обидели тапком…

Просьбы:
Стихи, пожалуйста, отправляйте в личку ведущей или размещайте в рецензиях.
Если нужно внести изменения, присылайте, пожалуйста, исправленный текст целиком, а если сами его разместили, исправленный текст вешайте в комменте.

Итак, пишем до 20:28.

Всем вам желаю вдохновения, успеха, удачи!

Правила проведения конкурса:

1. На конкурс принимаются стихотворения, соответствующие заданному жанру, написанные в 2020 году. Стихи, написанные ранее (в т. ч. переделанные старые), не принимаются.*
Также не принимаются стихи, уже участвовавшие в предыдущих конкурсах серии ЛАП 2020 г.

2. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Возможные варианты подачи заявки:
а) при открытом участии - в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку на стихотворение, опубликованное на Литсети в виде произведения, и текст стихотворения;
б) при анонимном участии (если стихотворение еще не было нигде опубликовано) - в виде личного сообщения ведущему, которое должно содержать название и текст стихотворения.

3. Если участник не желает, чтобы его стихотворение комментировали, он имеет право сделать в заявке пометку "БЕЗ КРИТИКИ". Если такая пометка отсутствует, любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях, но в корректной форме и без перехода на личности.

4. До начала голосования участник может:
- заменять свое стихотворение на другое;
- вносить правки в заявленный текст (на своей странице и в комментарии к заявочной рецензии);
- снять стихотворение с конкурса.
Голосование будет проходить в автоматической системе по текстам стихотворений.

5. Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т. п. случаях, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику.

6. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри.
Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
Шорт-лист включает не менее трех и не более 30% заявленных на конкурс произведений.
За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл.
За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 6, 4 и 2 балла.

Состав жюри:

1. Жиль де Брюн
2. Елена Лерак Маркелова
3. Елена Шилова
4. Юлия Мигита
5. Black_programmer

7. После подведения итогов конкурса победители награждаются призовыми баллами. Величина призов и количество призовых мест зависят от числа участников конкурса. Победители определяются отдельно по версии жюри и по версии участников и читателей.
Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются!
Возможны также награждения в различных номинациях, предлагаемых ведущим, жюри и участниками (лучшая критическая рецензия, самый успешный дебют, лучший экспромт и т. п.).

Сроки проведения:

Прием заявок: c 21 по 31 марта.
Голосование: с 1 апреля.
Ведущий - Алекс Фо

Всем удачи)

-------------------

* Я вряд ли буду проверять новизну стихотворений. Но если факт жульничества будет раскрыт, последуют санкции самой разной степени тяжести, поскольку я очень не люблю, когда мне врут)

Голосование с 4-41 мск 26/03 по 10-00 мск 02/04
Минимум шорт-листа: 3
Максимум шорт-листа: 18 произведений
Можно отметить "первое место": 3 произведения
За голосование участника +1 балл (всем его произведениям).
Чтобы проголосовать, нажмите кнопку "Проголосовать" под этой публикацией.

Все конкурсные произведения в файле: http://litset.ru/load/4-1-0-2898

Доброй вам пятницы, славные обитатели Литсети!
Мы с вами живем в коронавирусное время, черноюморное и беспощадное к дуракам.
Итак, народ в панике сметает гречку и пипифакс в супермаркетах.
В панике покупатели бьют продавца, не надевшего маску.
В панике пенсионер, которого не впустили в трамвай, ложится на рельсы.
Паника заразна и подобна цунами.
Тема: паника



Не стесняйтесь критиковать и рецензировать произведения)

Правила:
1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
2. Участник может подать до 3 стихотворений. Каждое - в новой рецензии!
3. Правило подачи заявки: рецензия, название стихотворения, ссылка на страницу произведения и текст.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
7. Внимание! В "Седьмой пятнице" можно и нужно флудить, НО: только в виде критических рецензий и ремарок. Имеете что сказать - говорите.)))
8. Авторы, подавшие заявку и получившие критическую поддержку, могут править свои работы до 20.00 понедельника. Главное - не забыть обозначить окончательный вариант.
9. Все авторы, оказавшие критическую помощь участникам, участвуют в номинации "Лучший критический пендель".
10. Спорить с критиками - можно, ругаться - нельзя, а обижаться - глупо.)))

Призовой фонд:
При наличии 10 заявок - 1 победитель (100 баллов), 20 - 2 призовых места (100 и 60 баллов), 30 - 3 призовых места (100,60 и 40 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Приз "Лучший критический пендель" - 100 баллов.

Сроки конкурса:
Начинаем в пятницу, 20 марта.
Прием стихов завершается в понедельник, 23 марта, в 22.00.
Голосование зрителей и участников: вторник-четверг, до 24.00
В пятницу, 27 марта, публикуем итоги и раздаем призы)

Ведущая конкурса - Ирина Корнетова
Соведущая конкурса - Ветровоск

Голосование с 4-50 мск 22/03 по 10-00 мск 28/03
Минимум шорт-листа: 3
Максимум шорт-листа: 15 произведений
Первые места во время голосования не указываются, за голосование участника +1 балл (всем его произведениям).
Чтобы проголосовать, нажмите кнопку "Проголосовать" под этой публикацией.

Скачать стихи одним файлом (анонимные): http://litset.ru/load/4-1-0-2895

---