Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Поэзия [45786]
Проза [9862]
У автора произведений: 76
Показано произведений: 51-76
Страницы: « 1 2

Здравствуйте:)

Это первая публикация из серии статей-диспутов "Поговорим о...". Сегодня я предлагаю поговорить о голосованиях в конкурсах:)

Краткая справка для тех, кто не знает

Почти все конкурсы ПКП и некоторые конкурсы других ЛитО (Колизей, квартира_№N) рассчитываются в специальной базе. Даже конкурсы, которые ведущие считают вручную, затем вводятся мной в базу (для статистики и т.п.). В последнее время расчётами занимаюсь я, раньше это делал Алекс.
Суть же в том, что у нас есть очень большая база данных для анализа. Я, во время ввода шорт-листов и расчётов конкурсов, замечаю некоторые, скажем так, тенденции голосований. Кроме того, сама база имеет специальные инструменты для анализа (к примеру, проверка взаимоголосований, антигласность, совпадение шорт-листов и т.п.).

Рекомендую

Есть очень хорошая статья Анастасии Гурман "Размышления за долькой яблока, или Проголосуй, иначе проиграешь". Рекомендую почитать. Всем. А я просто посмотрю уже со своей колокольни на ту же мостовую:)

Далее по пунктам

1. На мой взгляд, голосования по конкурсам на Литсети более-менее адекватные:) Но бывают, к сожалению, и у нас некоторые "странные вещи". Согласны?

2. "Голосование за аутсайдеров". Иногда замечаю, что некоторые голосующие в своих шорт-листах указывают явно "слабые" произведения. Мне сложно сказать, что это – отсутствие понимания (вкуса) или намеренное голосование НЕ за стихи, а руководствуясь какими-то иными соображениями.

Но давайте порассуждаем. Предположим, "хитрый" автор-участник решил, что ему надо проголосовать только за те стихотворения, которые не являются "конкурентами" (т.е. они всё равно будут в самом "низу" таблицы), а вот за лидеров голосовать не надо, поскольку его голос прибавит к сумме по ним ещё один балл... а ведь так хочется победить со своим, родным... Да, в этом есть логика.

Но, на мой взгляд, это не "хитро", а глупо. Почему? Потому что большинство голосующих у нас более-менее адекватны, а значит "сильные стихи" ВСЁ РАВНО победят (если 90 процентов голосующих выполнят свою задачу) – и не так уж важно, будет ли к ним добавлен один голос или нет. А вот победа недобросовестного голосующего-автора маловероятна (один балл редко что-то решает). Кроме того, люди – не дураки, такое голосование они быстро "вычислят"... Вряд ли скажут об этом публично, но запомнят. А значит, репутация голосующего резко пойдёт вниз. А репутация – это ведь не иллюзорный балл к результатам, это гораздо важнее, уж поверьте. Часто репутация автора влияет и на последующие голосования. К примеру, когда есть случай "или-или" (оба стихотворения можно добавить в шорт-лист, они одинаковы по уровню, но максимум шорт-листа даёт добавить лишь одно), кого в итоге добавят? Очень вряд ли добавят того, кто "известен" своими "странными голосованиями". Получается, что голосующий вырыл яму сам себе. И ради чего?

Впрочем, иногда голосующий действительно не разбирается, не понимает, имеет "плохой вкус" (с точки зрения других), оценивает стихи не как произведения, а как катализаторы собственного эмоционального состояния ("О, это торкнуло!.. А это чё-то нет... наверно, сильно заумно...") и т.п.

3. "Голосование в качестве поддержки автора". Бывает, что в шорт-листах встречается вот такая "картина Репина маслом". Голосующий выбрал очень сильные стихи, хорошие... и тут, бац!, один... ну ни в какие ворота! Гораздо "слабее" по уровню. И вроде бы у голосующего есть вкус. Почему?

Давайте порассуждаем. Мне кажется, что чаще всего это возникает из-за принципа "поддержать автора". К примеру, какой-нибудь Вася Пупкин (или, кто знает, Алексей Лис;)) редко участвует в конкурсах, а тут вдруг надумал, принёс... И голосующий размышляет: "О, Вася пришёл... Он так редко участвует... Ну, стиш, конечно, не особо... Но надо бы поддержать, а то больше и не придёт..."
Такая же ситуация может возникнуть с произведением новенького автора, а мысли примерно такие: "О, новенький... Надо бы поддержать, а то подумает, что мы новеньких не любим, злыдни... Ну, стиш, конечно... Ну да Бог с ним, чтó там один мой голос..."

Один? А вы уверены, что так подумали только вы?
В итоге Вася "взлетает" высоко, а иногда даже может попасть в лауреаты конкурса (перевыполнение плана по поддержке:)).
Особенно это заметно в случае анонимных голосований. Ведь голосующий не видит, что Васю уже и так "наподдерживали" до упора.

Да, поддерживать авторов надо. Я не спорю. Но не фальшивыми голосованиями. Потому что это не "поддержка", а "медвежья услуга".
Если автор умён, то он сам прекрасно разберётся в случившемся, ему будет даже несколько стыдно, что он занял место, которое не особо заслужено...
Если же автор НЕ умён, то в нём может проснуться гордыня или тщеславие ("О, какой я крутой! Оценили ведь люди!..").
А гордыня и тщеславие – это первейшие враги творчества, это чёрная повязка на глаза Музе... Задумайтесь об этом.

4. "Голосование по принципу – Никого не обидеть". Похоже на предыдущее, но имеет несколько иной аспект.
Часто в конкурсах разрешено заявлять несколько произведений. Но кто-то действительно приносит два-три, а кто-то ограничивается одним. Ситуация понятна? Неравенство.
А дальше происходит такая штука. Я иллюстририрую её на примере:

Автор А принёс два стихотворения – стих 1 и стих 2. Оба стихотворения прекрасные, по теме, сильные.
Автор Б принёс лишь одно стихотворение – стих 3. Ну, по уровню оно послабее (и стиха 1, и стиха 2).
...
Голосующий В думает: "Стих 1 классный, в шорт... Стих 2... ну тоже классный... но есть же и другие авторы, вот автор Б, к примеру... Да, стих 3 не особо, но... Ну не всё же этому А забирать! Обойдётся!.."
Голосующий Г думает: "Стих 2 очень классный!.. Стих 1... ну тоже классный... но есть же и другие авторы, вот автор Б, к примеру... Да, стих 3 не особо, но... Ну не всё же этому А забирать!.."
...

Подводятся итоги:
Стих 1 - 1 балл
Стих 2 - 1 балл
Стих 3 - 2 балла

Голосующие (и организаторы) хватаются за головы. Как? Как могло победить стихотворение, которое явно хуже вот этого, вот этого... и вот этого...
А вот так. Потому что в случае действия принципа "Никого не обидеть" вполне может победить не самое классное... и не дружба, а самое "необиженное".
Ну просто "зажилили" отдать ещё один балл автору А, хотя у него и классные стихи (оба), а сделали "брак по расчёту". Брак – в смысле "плохо сделанная вещь".

Здесь я должен... нет, не сказать, а только намекнуть, что такой же случай может возникнуть и в голосованиях по командным конкурсам...
Ну, что-то вроде "Эх, ну чего же я все свои позиции в шорте буду этой команде отдавать... ну, хорошие стихи, не спорю... но, надо же и другим чуть отсыпать..."

И совсем не в том вопрос, разрешено ли голосовать за "свою команду" или нет. Ну запретим мы голосовать за свою, но что это изменит? Кто-нибудь опять "распределит" позиции шорта по другим командам, чтобы "никому не было обидно".

И дело не в том, что количество произведений у авторов конкурса может быть разным. Дело в голосовании за стихи, а не за авторов. Поймите, мы не можем ВСЕ конкурсы сделать анонимными. Это и не особо интересно, и потребуeт огромных затрат сил и времени.

5. Наверное, на этом я остановлюсь... Можно было бы, конечно, написать и о других принципах вроде "Если друг оказался вдруг", "Конечно, Вася, ну кто его не знает", "Полковника никто не пишет" и т.п.

А вывод очень прост, как дважды два: не надо руководствоваться ложными принципами. Есть стихотворения. Есть ваш голос, который вы можете использовать честно, вдумчиво, справедливо. Вы вполне способны закрыть глаза на имена авторов произведений, если только захотите этого. Вы должны Желательно обосновывать свой выбор хотя бы самому себе. Можно после подведения итогов проанализировать свой шорт-лист, сравнивать его с результатами конкурса и с выборами других голосующих, сделать какие-то выводы. Хороший вкус надо воспитывать. И Литсеть, на мой взгляд, очень благоприятная среда для этого.

Мне хотелось бы услышать ваши соображения и мысли по поводу. Единственное, о чём я хочу вас попросить – давайте общаться вежливо, культурно, уважая чужое мнение, даже если вы с ним не согласны. Давайте воздержимся от каких-либо обвинений и упоминания конкретных имён, конкурсов, ситуаций. Наша с вами общая задача – разобраться, сделать выводы, найти решения, улучшить атмосферу сайта. Но никак не скандальные разборки. Договорились?:)

Радости всем:)
Лис

ред. 1.1 спасибо доброму человеку:)
ред. 1.2
Диспуты и опросы | Просмотров: 4194 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 04/10/13 07:32 | Комментариев: 212

Здравствуйте, уважаемые авторы, капитаны, члены Жюри конкурса и читатели.

Краткое вступление:

1. Стихи в том же порядке, как они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны). Надеюсь, свои найдёте:)
2. Это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться. Моё мнение может не совпадать с чьим-то мнением. Это нормально.
3. Под названиями стихотворений добавил ссылку на страницу произведения на Литсети (произведение уже могло быть изменено автором).

=========================================================

1. Встречай.
http://litset.ru/publ/16-1-0-2767

Все проще, чем может тебе казаться.
И все - пустота и тлен.
Нет разницы - десять, пятнадцать, двадцать,
там важно лишь встать с колен.
С которой попытки - никто не спросит,
и сколько ты раз упал.
В венах пульсируют старость-осень,
чьи-то стихи, трамал,
редкость звонков, голоса пришедших
(гости, увы, редки).
Вертишь в ладони бумагу - сжечь бы.
Боль отдает в виски.
Хочется кофе, и в мир, наружу,
хочется - через край.
Знаешь, ты правда мне очень нужен.
Так что давай, встречай.


===

Очень рекомендуется обозначать букву "ё" в слове "всё" (если это не "все"), иначе читатель путается... Скажем, со второй строчкой стихотворения я не уверен – там "всё" или "все"?

Нет разницы - десять, пятнадцать, двадцать,
там важно лишь встать с колен.


Здесь мне очень не нравится "там"... Где это "там"? Я понимаю, что первая строка говорит про возраст (хотя кто его знает…), но "там" очень сбивает с толку... Неудачная строчка, на мой взгляд...

С которой попытки - никто не спросит,
и сколько ты раз упал.


очень странно воспринимается эта "добавка" – "И сколько ты раз упал".... понимаю, что "никто не спросит" оба вопроса... но не нравится, как построена фраза...

С которой попытки - никто не спросит,
и сколько ты раз упал.
В венах пульсируют старость-осень,
чьи-то стихи, трамал...


Ох... ну, "в веНАХ" же получается!.. и "чьи-ТО"... Если ритм уже идёт с ударным вторым слогом, то так резко бросаться в ударный первый... зачем?
И что такое "трамал"? Посмотрел в поиске... понятно... лекарство, наркотики, ломка, болеутоляющее…

сам по себе образ "старость-осень пульсирует в венах" – неплохой...

И дальше уже пошёл этот новый ритм... Я читал стихотворение несколько раз, и каждый раз сбивался на этих "в веНАХ"...

Вертишь в ладони бумагу - сжечь бы.
Боль отдает в виски.


Честно говоря, неожиданно про "бумагу"... Что за бумага – мне не совсем понятно... Те самые "чьи-то стихи"?
здесь я не уверен с фразой "боль отдаёт в виски"... можно сказать "боль отдаётся в висок"… да, так можно... а вот в Вашем варианте – воспринимается слегка странно... в особенности после такого не особо "больного" действия, как "вертишь в ладони бумагу..."

Ну и концовка – более-менее понятна... и даже практически понравилась... Хотя вот после "ужасов" с трамалом, болью в висках, так странно воспринимается "хочется кофе..."

И в целом... Не могу сказать, что это стихотворение мне понравилось... Если бы его чуть-чуть поредактировать, то могло бы получиться, на мой взгляд... А в таком виде – извините, автор, не нравится.

=========================================================

2. Прощание со школой
http://litset.ru/publ/19-1-0-2253

Прогуляюсь школьным коридором.
Загляну в пустынный кабинет,
Там, возможно, встречу Пифагора,
Будут с ним Кардано и Виет.
Я в буфете с Бойлем-Мариоттом
Выпью напоследок сладкий чай,
«Гей-Люссак давненько не был что-то», -
Шарль обронит как бы невзначай.
Скажет Пушкин «Буря небо кроет»,
Блок добавит «Воздух дик и глух»,
Времени не нашего героем
Обернется жареный петух.
Дунет, плюнет, клюнет не по-детски
Генной инженерии продукт,
Каркнет: «на пространстве постсоветском
Новые коллизии грядут!»
Клон овечки жалобно проблеет,
Магеллан кругами поплывет,
И откроет Дмитрий Менделеев
Беспредельный углеводород…


===

для себя (словарик):

Джерола́мо (Джироламо, Иероним) Карда́но (лат. Hieronymus Cardanus, итал. Girolamo Cardano, Gerolamo Cardano; 24 сентября 1501, Павия — 21 сентября 1576, Рим) — итальянский математик, инженер, философ, медик и астролог. В его честь названы открытые Сципионом дель Ферро формулы решения кубического уравнения (Кардано был их первым публикатором), карданов подвес и карданный вал.

Виет, Вьет (Vièete) Франсуа (1540, Фонтене-ле-Конт, — 13.12.1603, Париж), французский математик. По профессии юрист. В 1591 ввёл буквенные обозначения не только для неизвестных величин, но и для коэффициентов уравнений; благодаря этому стало впервые возможным выражение свойств уравнений и их корней общими формулами. ...


Ну что сказать... В целом – довольно неплохое впечатление создаётся при прочтении... и есть этакое послевкусие, интерес, мысли, ощущения...
Хотел бы выделить вот эти строки:

Скажет Пушкин «Буря небо кроет»,
Блок добавит «Воздух дик и глух»,
Времени не нашего героем
Обернется жареный петух.


По-моему, это классно:) Вкрапление цитат... даже инверсия "времени не нашего героем" здесь звучит, воспринимается хорошо... Что подтверждает аксиому "Можно нарушать правила стихосложения, если ты чётко знаешь, что делаешь":)
Молодец, автор:)

И "каркнет" – неожиданно, нравится:)

К чему можно придраться...
Первые две строчки:
Прогуляюсь школьным коридором.
Загляну в пустынный кабинет...


здесь меня смущают "прогуляюсь коридором" и "пустынный кабинет" (особенно второе)... Вряд ли смогу объяснить толково, чем именно смущают... Пустынный – пустыня, не "пустой"... нет, не буду даже пытаться объяснять...

Что ещё интересно... Стихотворение получилось как бы ни о чём... НО: сама суть отобразилась в названии стихотворения... Что довольно необычно, ведь чаще наоборот: суть, вывод – в концовке стихотворения, а название – так... как получится, как назовётся...

Спасибо:)

=========================================================

3. Жизнь моя…
http://litset.ru/publ/1-1-0-3610

Кто-то вновь плывет под парусами,
Встречным улыбается ветрам,
Вызов бросив шторму и цунами,
Верит в исполнение желаний
И в удачу - смелых талисман.

Я давным-давно сошла на берег -
Ластится у ног ручной прибой...
Воздается каждому по вере,
Почему же ноет в подреберье?
Дом уютный кажется тюрьмой?

Хочется сломать, раздвинуть стены,
Вдаль рвануть на лодке, на плоту,
Вплавь...Туда, где краешек вселенной,
Вместо реверанса с авансцены,
Крикнув: " Не дождётесь!" в темноту.

Вырваться из будничной берлоги,
Усомниться в собственной судьбе,
Вновь дерзать! И пусть смеются боги...
Жизнь моя, не заблудись в дороге,
Приведи меня к самой себе.

* "Жизнь моя, не заблудись в дороге..." - строка из стихотворения Владимира Добина


===

Как обычно, несколько раз читал, пытался воспринимать под разными "углами" и настроениями... (да и писал этот обзор дважды... так получилось, грохнулась флэшка с уже написанным обзором, пришлось сочинять заново)...
Каждый раз возникала мысль: не нравится мне первое пятистишие... Какое-то оно очень уж... банальное... Извините, автор, но просто не интересно его читать... Особенно не нравится в нём первая и последняя строчки...

Вот дальше уже лучше...
Нравится:

Я давным-давно сошла на берег -
Ластится у ног ручной прибой...


Классно "у ног ручной"... Да и дальше (следующие три строки) – очень хорошо...

Хочется сломать, раздвинуть стены... – здесь не нравится "раздвинуть"... на мой взгляд, это не сочетается ни со "сломать", ни со "стенами"...

Вплавь... Туда, где краешек вселенной,
Вместо реверанса с авансцены,
Крикнув: " Не дождётесь!" в темноту.


Ну очень навороченная фраза получилось... Я понял лишь с третьего раза, что имется в виду:
Хочется рвануть... туда, где краешек вселенной...
и (отдельно) героине ещё хочется в этот момент "вместо реверанса с авансцены" крикнуть "Не дождётесь"...
а до этого я несколько раз пытался понять как же "краешек вселенной" может "крикнув" вместо "реверанса" и почему "крикнув", а не "крикнет"...

И концовка... Неплохая концовка... но вот об этой строке я бы предложил автору подумать:
Вновь дерзать! И пусть смеются боги...

Сложно она звучит... особенно "и пуСТЬ СМеюТСя"... языколомалка получилась слегка...

В целом... Ну, нравится, но поредактировать (начало, реверанс-крикнув, пусть смеются и, может быть, раздвинув стены) не помешало бы, на мой взгляд...

=========================================================

4. Видишь, город ночной – как открытый космос…
http://litset.ru/publ/10-1-0-3450

Видишь, город ночной – как открытый космос:
Вереницы созвездий, порталы окон…
Где пути и потери, мечты и косность,
Где слова иногда – как удары током.

Видишь, длится война – до последней вспышки,
До последнего слова, предела, нерва…
Отзывается сердце в груди все тише,
И темно, и почти на исходе вера.

Знаешь, так невозможно считать страницы,
Эпизоды, сюжеты, разделы, главы…
Иногда развлекаться, листая лица,
Собирая мгновения - и о главном

Забывать - и в себя приходить внезапно
В неживой тишине в полвторого ночи,
Где слились воедино вчера и завтра,
Где пунктиром огней - болевые точки.

И наутро брести в городской пустыне,
Там, где в сквере скамья - как Харона лодка,
Там, где в лужах ноябрьское небо стынет
И цветы фонарей так тревожно-ломки…


===

Классный образ "Где слова иногда – как удары током"... Да и "ночной город – как открытый космос" хорошо...
И рифмы понравились (практически по всему стихотворению)...

По первому четверостишию из придирок только: "иКОСность" (сливается не особо удачно)

По второму четверостишию – царапнула строка с переходом на следующую: Отзывается сердце в груди все тише, / И темно... И не совсем понимаю слово "отзывается" в этом контексте... отзывается чему-кому или на что?

По третьему четверостишию... Не совсем понимаю: Иногда развлекаться, листая лица...

А вот четвёртое – классное... Очень понравилось... Вот здесь опять-таки хотел бы отметить такой момент: считается, что строфные переносы – это плохо. Говорят, что мысль должна заканчиваться в пределах строфы... НО: "Можно нарушить правило, если знаешь, что делаешь..."
Здесь очень классно звучит:

..Иногда развлекаться, листая лица,
Собирая мгновения - и о главном

Забывать...


И последнее... Вот не понравилась рифма "лодка-ломки"... Она не очень чёткая для концовки, на мой вгзляд... так и хочется произнести:
И цветы фонарей так тревожно-ломка…

А в целом... Очень хорошо... Спасибо:)

=========================================================

5. о полетах
http://litset.ru/publ/3-1-0-2045

она была с рожденья странной,
в людских понятиях - иной...
ей вслед шептали: "чистый ангел!",
и обходили стороной…
допустим, поглазеть - занятно.
(но эти крылья?... этот вид?
пугает то, что непонятно,
непостижимое страшит)
Она рыдала от бессилья -
к кому не обратись, любой
имел на перья... аллергию
и сенный насморк... на любовь…
а стать, как все, конечно можно.
не дрогнула ее рука…
исход - щелчок садовых ножниц
и крылья, падшие к ногам…
.........................
ну а потом... дела... заботы
(как и бывает на земле)
чтоб ощутить кураж полета,
Она летала на метле…


===

Это стихотворение я знаю... И, кажется, уже критиковал:) попробую найти... нашёл... нет, не особо я там критиковал, только по ритму прошёл детально... и пару фраз про образы-мысли... хорошо, попробуем наверстать:)
Попридираюсь к следующему:
- рифма "занятно-непонятно" очень уж банально-грамматическая...
- после "конечно" запятая потерялась (с обеих сторон выделяется это вводное слово)...
- не нравится звучание строчки "как И бывает на земле"...
- не нравится "чтоб" в следующей строчке...
- после "(как и бывает на земле)" знак препинания потерян (либо везде ставим, либо обзываем "стилем"... а неупорядоченно – то ставим, то не ставим – нельзя...)
- "а стать, как все, конечно можно." – здесь "а стать" меня смущает... нет, не смогу объяснить чем...

Нравится:
- "непостижимое страшит"...
- рифма "любой-любовь" и это четверостишие в целом, кроме "к_кому"...
- рифма "можно-ножниц"...
- идея...
- концовка (мысль)...

вроде бы всё...
В целом, Женя, не скажу, что это Ваше лучшее стихотворение... Но неплохое, да:)

=========================================================

6. Усталый вечер
http://litset.ru/publ/11-1-0-3339

Усталый вечер ветреной порой
откроет дверь в пустом, забытом доме.
И, удрученный сумрачной хандрой,
устроит ложе на ржаной соломе.
Зажжёт давно не греющий очаг,
сдувая пепел с поседевших углей,
расставит свечи, как заправский маг,
внутри квадрата нарисует круг. И,
заметив тень, он выглянет в окно.
Засуетится сразу, ставя гостю
большую кружку с яблочным вином,
сыграть предложит пару партий в кости...
И тень, переливаясь серебром,
скользнет по узким, старым половицам...
На крыше ветер в настроенье злом,
неприглашенный, треплет черепицу.


===

Ну, давайте по порядку...

Усталый вечер ветреной порой
откроет дверь в пустом, забытом доме.
И, удрученный сумрачной хандрой,
устроит ложе на ржаной соломе.


Не нравится третья строчка, я её не понимаю в целом... хандра – это хандра, а "удручённый" – это совершенно иное состояние (на мой взгляд)... добавим ещё и "сумрачной (хандрой)" и... всё, перебор...
По первым двум строкам рисуется дом... пусть забытый и пустой, но дом... И тут внезапно "ложе на ржаной соломе"... Откуда там солома-то? Не верю...

сдувая пепел с поседевших углей... – красивый образ, не встречал раньше...

расставит свечи, как заправский маг,
внутри квадрата нарисует круг. И, ...
– такое ощущение, что и здесь уже перебор пошёл...

...И,
заметив тень, он выглянет в окно.
– ну опять не верится... где он тень заметил? внутри дома? вроде бы, да... а зачем тогда выглядывал в окно?... долго думал... предположим, кто-то прошёл мимо окна, отбросив тень в комнату, тогда вечер заметил это и выглянул в окно... видимо, прервав свои магические приготовления...

Засуетится сразу, ставя гостю
большую кружку с яблочным вином,
сыграть предложит пару партий в кости...
– "гостю-кости" довольно банальная рифма...

И тень, переливаясь серебром,
скользнет по узким, старым половицам...
- стоп!.. так а что с партией в кости? что с магическими приготовлениями?
и здесь оказывается, что гость – это тень?? тогда вернувшись на "и, заметив тень, он выглянет в окно..." – он тень от тени заметил? не понимаю...

На крыше ветер в настроенье злом,
неприглашенный, треплет черепицу.
- "в настроеньи злом" не особо нравится, не могу объяснить почему, не сочетаются эти слова у меня в голове... и то, как ветер на крыше "треплет черепицу"... эээ... тоже как-то с трудом представляется... я имею в виду действие "треплет"…

НО (самое главное) – а в чём суть стихотворения? какой вывод?
в том, что пригласили какую-то тень, а ветер не пригласили?

В целом... скорее, не понравилось, чем понравилось... может быть, это просто не "моё" стихотворение, для меня оно не особо интересное... И очень, на мой взгляд, перегружено деталями (описанием действий вечера), а в итоге... у меня ни в голове, ни в душе ничего не осталось... словно это лишь начало поэмы (слегка затянутое), где самое интересное будет дальше... но "начало поэмы" – это ведь НЕ стихотворение...

=========================================================

7. Бог не приведи хранить обычай…
http://litset.ru/publ/24-1-0-3656

Бог не приведи хранить обычай
Возвращаться в старые дома!
Женщина в наряде заграничном
Плакала у жёлтого окна.

За порогом детского приюта
Много лет… но видится опять:
Девочки играют, что как будто
Вдруг приходят мамы - их забрать!

А потом подслушали украдкой
Разговор у жёлтого окна:
«Говорю тебе, что будет Катька
Среди них счастливая одна!»

Катю через месяц хоронили…
И судачил долго детский дом,
Будто не случайно ей прикрыли
Шею новым шёлковым платком…

…Женщина в наряде заграничном
Плакала у жёлтого окна,
Понимая – странно, непривычно:
Среди всех – счастливая она…

Новый дом, где горестей не знают,
Дети строят замки на песке,
И она поет им: «Баю-баю!»
На чужом английском языке...


===

Начало, на мой взгляд, очень странное... Первые две строки – об дном, этакая философская мысль, которая вызывает вопросы "Почему нельзя? Почему это называется " обычаем"? Действительно, есть такой обычай?"... Следующие две строки – о чём-то ещё, описание картины... Автор наверняка знает как и чем эти части связаны, а читатель пожимает плечами и читает дальше...

За порогом детского приюта
Много лет… но видится опять:


"много лет за порогом" что?..

только со второго-третьего захода до меня дошло:
(Она) "за порогом детского приюта много лет...", т.е. НЕ в нём, уехала давно... а в настоящем времени – В нём, плачет у окна... Но зачем так сложно-то? фразы строить... читатель же не гений (я про себя:))

Девочки играют, что как будто
Вдруг приходят мамы - их забрать!


тоже какая-то сложная конструкция получилась...

А потом подслушали украдкой
Разговор у жёлтого окна:


честно говоря, второй раз "у жёлтого окна" уже плохо воспринимается... ну я понимаю, что это связка с "настоящим", но слова в той же форме, с тем же предлогом – воспринимаются как "пластинку заело"...

Катю через месяц хоронили…
И судачил долго детский дом,
Будто не случайно ей прикрыли
Шею новым шёлковым платком…


м-да... это уже триллер... ну, ладно... не нравится звучание последней строки "шеюНОвым"... и почему именно "новым", а не "старым"?

На третий раз повтор "у жёлтого окна" уже более-менее воспринимается... привык что ли:)
понятно, такой приём был...

концовка вроде бы ясная...

В целом... сложное у меня впечатление... история, конечно, шокирует... а вот стихотворение о ней – не то что бы очень уж "сильное", на мой взгляд... По сути мне понравилась лишь концовка... а остальное так – более-менее и где-то даже менее-менее...

=========================================================

8. Сентябрь
http://litset.ru/publ/23-1-0-3748

Ранняя осень. Вечер. Пора лететь…
Синее-синее небо течёт на юг.
Солнце уютно тает, стекает в медь
Теплый сентябрьский день замыкает круг.
Пахнет душистым мёдом последних трав,
Горьким осенним дымом и пылью снов.
Ночь набирает силу, к земле припав.
Ветер слегка берёзов, и чуть – соснов.
Ранняя осень. Полночь. Пора лететь…
Время осенних птиц, небылиц, дождей.
Время болеть стихами, от слов – хмелеть.
И внутривенно - небо: светлей… больней…


===

Очень понравилась строка: Синее-синее небо течёт на юг

Солнце уютно тает, стекает в медь – ну, "уютно тает" странно воспринимается... мне кажется, что здесь неудачное определение...

Вот это тоже понравилось:
Ночь набирает силу, к земле припав.
Ветер слегка берёзов, и чуть – соснов


А вот концовка...
Ранняя осень. Полночь. Пора лететь…
Время осенних птиц, небылиц, дождей.
Время болеть стихами, от слов – хмелеть.
И внутривенно - небо: светлей… больней…


Честно говоря, концовка показалось слабее относительно всего, что было выше... Ну, вторая строчка – да, неплохо...
Ну, третья – ещё более-менее, хотя рифма "лететь-хмелеть" не красит…
А последняя строка – абсолютно не нравится, очень скомканная и непонятная фраза, на мой взгляд...

Ну и впечатление в целом… хорошее стихотворение... если бы не неудачная, на мой взгляд, концовка, то оценка была бы намного выше...
а так – воспринимается, что "запал кончился" и завершили, чем уж получилось... Возможно, я и ошибаюсь...

=========================================================

9. Яблочный год
http://litset.ru/publ/23-1-0-3729

Стихийное бедствие - яблочный год!
Предместья накрыло волной плодопада.
Дома от ударов зелёного града
Замучились вздрагивать ночь напролет.

Попав под сапог, колесо или трак,
Подгнившие паданцы чавкают жалко,
И тачки - неспешные, как катафалки -
Вывозят их грудами в ближний овраг.

Деревья с натугой скрипят "Обтряси...",
Сгибая подпорки стояблочным весом.
Кипят соковарки на кухоньках тесных,
В клетях набирается крепости сидр.

Вздыхает старушка, взвалив на плечо
Плоды на продажу в огромной авоське.
И бодро ползёт в неизбежную осень
Сквозь райские кущи крепыш-червячок.


===

Ну, давайте по порядку...

Стихийное бедствие - яблочный год!
Предместья накрыло волной плодопада.
Дома от ударов зелёного града
Замучились вздрагивать ночь напролет.


рифма "плодопада-града" не нравится...
даже, скорее, "волной плодопада" не нравится... если "зелёный град" – это образ, метафора, интересно... то "накрыло волной плодопада" – на мой взгляд, перебор в образности...

второе четверостишие – классно:)

третье четверостишие – классно:) отмечу рифму "обтряси-сидр" и "стояблочным"...
есть сомнения по поводу ударения в слове "в клеТЯХ"... но вроде бы интернет на стороне автора: КЛЕти, но клеТЯХ, клеТЯМ... хорошо...

Вздыхает старушка, взвалив на плечо
Плоды на продажу в огромной авоське.
И бодро ползёт в неизбежную осень
Сквозь райские кущи крепыш-червячок.


Когда я читал это в первый раз, то это воспринималось так:
Вздыхает старушка, взвалив на плечо плоды на продажу в огромной авоське. И (она) бодро ползёт в неизбежную осень сквозь райские кущи... крепыш-червячок (???)"

старушка - крепыш-червячок?? ой-ёй...
ну, я разобрался, что я понял неправильно, но по логике действия так идёт... старушка взваливает на плечо авоську, вздыхает... в авоське – яблоки на продажу, следовательно, что? старушка ползёт (медленно идёт) на рынок... логично... там лишь слово "бодро" выпадало...
но "крепыш-червячок" как-то сильно поразил моё воображение... даже не знаю, что сказать...

Несмотря на придирки, стихотворение мне понравилось... но вот о "плодопада-града" всё-таки предложил бы автору подумать...

=========================================================

10. Прости, малыш
http://litset.ru/publ/24-1-0-3318

Эпиграф:
«В комнате с белым потолком…» Наутилус Помпилиус
***

…Прости, малыш, но мир давно скатился под откос,
Тебе принес кота в мешке поддатый Дед Мороз.
Не плачь, малыш, ты подрастешь – щетина на щеках,
Шагает в школу твой малыш, зачатый впопыхах.
Квартира тёщина, ломбард, что кольца не сберёг,
И вид из окон на завод, хрущобу и ларёк.
Как все – и «стенка», и диван, растет пивной живот,
Твой белый парусник надежд навряд ли приплывёт.
Ладони времени сотрут мечты о парусах,
Уйдешь на пенсию стареть в поношенных трусах,
Приняв от жизни передоз, поникший, как трава...

Ты не один, мы все легли судьбе под жернова.


===

Про это стихотворение мне очень сложно что-то написать... наверное, такой стиль поэзии просто мне не по душе...

Не плачь, малыш, ты подрастешь – щетина на щеках,
Шагает в школу твой малыш, зачатый впопыхах.


Ну, не нравится мне сама конструкция фразы “…ты подрастешь – щетина на щеках”
и вторая строчка... “подрастёшь” – это будущее время, это понятно… потом резкое “щетина на щеках” (это уже не просто "подрастёшь", а довольно значительное изменение)… потом “шагает в школу твой малыш” (сейчас, в настоящем времени), потом “зачатый впопыхах” (о прошлом)… всё вместе – просто не воспринимается хорошо (мной)...

Квартира тёщина, ломбард, что кольца не сберёг, – на слух это будет восприниматься вот так: “Квартира тёщина – ломбард, что кольца не сберёг…”

Как все – и «стенка», и диван, растет пивной живот… – ну, скорее, не “как все”, а “как у всех”… вроде бы и одно и то же, но восприятие “как все – и «стенка», и диван…”, а дальше совсем из другой области “растёт пивной живот” – очень страдает…

Ладони времени сотрут мечты о парусах… – мне сложно объяснить, что мне не нравится в этой фразе… ну, рука времени… ну, даже ладонь времени… а во множественном числе есть какое-то рассогласование в моём воображении… не хватает мне его, воображения…

Приняв от жизни передоз, поникший, как трава... – очень сложно воспринимать эту фразу… я понимаю, что это не “передоз” был “поникшим, как трава”… и я понимаю, что хотелось сказать в “приняв от жизни передоз”, но… плохо воспринимается это (мной)…
Вот сравните с таким вариантом: “наступит жизни передоз” – это понятно, однозначно и логично… а “приняв передоз жизни” – я не понимаю…

И последнюю строчку стихотворения я понимаю…

Ну и впечатление в целом – не очень, честно говоря… видимо, это не "моё"...

=========================================================

11. Каблучки
http://litset.ru/publ/3-1-0-1236

Вот опять накурил в туалете.
Пусть ругает жена. Не до сна.
Я нечаянно девушку встретил,
и во мне поселилась она.

Как вошла (цок-цок-цок) "на Толстого"
в наш троллейбус пустой, ледяной -
я забыл про морковку для плова,
паралич приключился со мной.

Закружились по воздуху блёстки,
из газеты посыпался шрифт,
покачнулся мой мир идиотский,
а душа распахнулась - как лифт.

И втянула неведомой силой:
чёлку, носик, испуганный взгляд...
В общем, вся голограмма вместилась.
В общем, втюрился старый Сократ.

Я любил её пять остановок
и берёг от возможного зла -
ту, что глупо вошла "на Толстого",
а "на Пушкина" мудро сошла...

Ну, купил у бабулек морковку.
Ну, с женой обсудил кабачки.
Мысли в корне пресёк. Про чертовку.
А в душе всё скребут каблучки.


===

Да уж, стильно... и, я бы даже сказал, "песенно":)
Ну, давайте по порядку...

Вот опять накурил в туалете.
Пусть ругает жена. Не до сна.
– эта строка на слух, возможно, будет восприниматься как "пусть ругает жена не до сна" из-за отсутствия "мне (не до сна)"

Закружились по воздуху блёстки,
из газеты посыпался шрифт,
покачнулся мой мир идиотский,
а душа распахнулась - как лифт.


вот это четверостишие очень понравилось, интересная передача ощущений героя:)

вот эти две строки тоже хочу отметить:
...ту, что глупо вошла "на Толстого",
а "на Пушкина" мудро сошла...


вот мне стало любопытно:
Ну, купил у бабулек морковку.
Ну, с женой обсудил кабачки.
– он в троллейбусе с женой был или это он ПОТОМ (уже дома) обсуждал с женой "кабачки"?..
чувствую, что всё же был один и обсуждал потом... но неясно это...

Ну, с женой обсудил кабачки.
Мысли в корне пресёк. Про чертовку.
– с одной стороны, понятно, что "про чертовку" – это про ту девушку, но можно подумать и про жену;)
Не нравится мне как звучит эта строка... получается какая-то "прочертовка"... и потом: "чёлку, носик, испуганный взгляд", а тут вдруг "чертовка"... не верится как-то...

А в душе всё скребут каблучки. – когда читал в первый раз… потом во второй-третий… каждый раз на словах "скребут каблучки" возникало ощущение неправильности... ну, каблучки могут цокать, стучать, но скрести... я понимаю, что была попытка совмещения "на душе кошки скребут" и ситуации, но... у кошек когти есть, да... а у каблучков?;) представляются этакие каблучки с когтями...:)
лично для меня "стучат" было бы вернее в этом случае... но, возможно, я ошибаюсь...

В целом... что сказать, понравилось, но не во всём... словно фильм, который с удовольствием можно посмотреть один раз, расслабиться, а вот во второй раз – вряд ли захочется... ну это у меня так...

=========================================================

12. памяти недавно ушедшего
http://litset.ru/publ/66-1-0-3727

Нам жизнь казалась королевой, но не Снежной.
Целует в лоб, а не в уста… Вкус – безутешный!
Вот стынут льдинки на губах – слов быстротечность,
А так хотелось поиграть со словом «вечность».
Казался мир водой, огнём и трубной медью,
А был лишь стопкой для души, накрытой смертью.
И зачерствел, как на ветру, кусочек хлеба –
Не прикоснувшийся к нему, коснулся неба.


===

И здесь, наверное, лучше по порядку...

Нам жизнь казалась королевой, но не Снежной.
Целует в лоб, а не в уста… Вкус – безутешный!
– ну как может быть вкус безутешным? я не понимаю... да и рифма, уж, извините... не того... такое ощущение, что "Вкус - безутешный" – слова сбоку-припёку, ни о чём... возможно, я ошибаюсь...

Вот стынут льдинки на губах – слов быстротечность,
А так хотелось поиграть со словом «вечность».
– ну, здесь есть отсылка на Кая и Снежную Королеву... но рифма опять... не того... не нравится "слов быстротечность", опять не понимаю как это продолжает мысль...

Казался мир водой, огнём и трубной медью, – "трубной медью" не нравится... ни как звучит, ни само по себе... понимаю, что это от "медные трубы", но воспринимается не особо хорошо...

А был лишь стопкой для души, накрытой смертью – кто или что накрыто? стопка или душа? двусмысленно... хотя, возможно, здесь это специальная двусмысленность… и в ней есть интересный момент...

Казался мир водой, огнём и трубной медью,
А был лишь стопкой для души, накрытой смертью.
И зачерствел, как на ветру, кусочек хлеба –
Не прикоснувшийся к нему, коснулся неба.


я читал это четверостишие несколько раз... и только на третий, кажется, до меня дошло, что "к нему" – это "к миру" из первой строки...
ну, тут два варианта – или я тупой, или не особо удачно построено четверостишие...

ещё меня здесь смущает "и зачерствел, как на ветру"... я что-то глубоко задумался... На ветру хлеб черствеет? Каким образом он оказался "на ветру"? Я думаю, что хлеб черствеет от времени, а ветер здесь совершенно ни при чём...

И впечатление в целом... Скорее, не понравилось, нежели понравилось... если бы с первым четверостишием (хотя бы) ещё поработать (или заменить его совсем), то можно было бы из этого стихотворения что-то сделать (моё очень личное субъективное мнение)... а в таком виде... не понравилось, простите...

=========================================================
Обзоры | Просмотров: 2211 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 21/09/13 10:42 | Комментариев: 17

Времени нет. Приходите попозже.
Где оно шляется? Нам невдомёк.
Лечит, работает... пашет, как может,
пашет и сеет иллюзии строк.

Как урожай? Да не хочется "каку"!
Что-то взойдёт, остальное - кротам.
Или ко рту, где заныкался "враг мой" -
что-то шипит по-змеиному Вам:

"Брос-с-сьте вы ждать перемен-переменок,
время как мёд (не застрять бы в норе...)
Помните, с-с-смерть - это точка. Мгновенно.
Жизнь продолжается точкой-тире..."

19/09/2013
Философская поэзия | Просмотров: 2795 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 20/09/13 01:13 | Комментариев: 22

Здравствуйте, уважаемые авторы, капитаны, члены Жюри конкурса и читатели.

Краткое вступление:

1. Стихи в том же порядке, как они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны). Надеюсь, свои найдёте:)
2. Это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться. Моё мнение может не совпадать с чьим-то мнением. Это нормально.
3. Я очень постарался забыть имена авторов во время написания (другим членам Жюри было гораздо проще, у них всё изначально было анонимно). По большей части произведений это удалось (у меня в голове уже всё перемешалось окончательно).
4. Под названиями стихотворений добавил ссылку на страницу произведения на Литсети (произведение уже могло быть изменено автором).
5. В файле – оригинальные версии стихов (в том виде, как они были посланы Жюри): http://yadi.sk/d/RLmllXwv8Szx9
Стихи были скопированы 22/08/2013 (06.28 - 06.47 по времени сайта)

===========================================================================

1. План "Б"
http://litset.ru/publ/3-1-0-2895

Сложное... и, я бы даже сказал, запутанное стихотворение. Несколько раз читал и каждый раз с трудом доходил до конечной строчки, чувствуя себя марафонцем на последних километрах дистанции...

Попробую рассказать детально о своих впечатлениях... Первые две строчки-завязка – звучат нормально, понятно...
На строках:
Вдалеке друг от друга легко нажимаем на “спуск“,
Извергая прицельно обиды...


появляется лёгкое удивление... "вдалеке друг от друга" и "нажимаем на "спуск"..." – в кого же они целятся, если они "вдалеке друг от друга"?
слово "извергая" в сочетании с "прицельно" и с предыдущим "нажимаем на "спуск"..." – очень не нравится... честно скажу, не вижу его здесь ассоциативно правильным...

"Разрываем сердца" – их сердца или окружающих? Образ "разорванного сердца" уже несколько потрёпанный, на мой взгляд...
А вот "горькая гордость" – неплохо...

Примеряем, как старый рюкзак, одиночества груз – ассоциативно не нравится слово "старый" в сочетании с "примеряем"... старые вещи обычно не примеряют, что их примерять-то? если они старые, то их УЖЕ носили... т.е. здесь классическое "Не верю" возникает... возможно, конечно, что я не прав...

От зимы не сбежать. Из повязанных крепко узлами,
Из последних, кто ручкой выводит каракули букв,
Остаёмся лишь мы. Бесполезным движением рук
Пишем в воздухе...


Немножко смущает в этом отрывке "из повязанных крепко узлами", а точнее, слово "повязанных"... но объяснить почему – не смогу (пробовал, не получается)…
А вот следующие строчки из приведённого отрывка нравятся:)
Пока не доходит до "чтоб оттянуть окончание драмы" (их я не буду комментировать)...

И ненужным письмом, что затёрто карманами брюк,
Оставляем надежду.


Каким образом ОДНО письмо может быть затёрто кармаНАМИ БРЮК? Его постоянно перекладывают что ли?.. Ну, ладно...
Каким образом это заканчивается "оставляем надежду" (этим затёртым ненужным письмом)?.. Здесь, боюсь, я не понял, моего воображения не хватило...

(Мы – ) Похороненный в тёмных каналах Венеции всплеск – интересный образ... не могу сказать, что больше – нравится или не нравится... Неожиданность нравится, а "похороненный всплеск" вызывает недоумение...

Но хочу, чтоб из всех невозможных кривых траекторий
Выбирая путь жизни, идя против воли небес
Не задела тебя моя пуля. Убийца исчез.


После "небес" запятая...
"идя" – не нравится (хотя и слово существует, но как оно здесь звучит во втором подряд деепричастном обороте)
"моя пуля" – звучит как "МАя пуля", поскольку в ритме анапеста происходит несознательное смещение сверхсхемного ударения [-!/] на [!-/]
только если сконцентрироваться и напрячься, можно прочитать это слово безударным (очень быстро) или как "моЯ ПУля" (нет... последнее, наверное, невозможно)

Возвращайся на солнечный юг. Мы увидимся вскоре.

Честно говоря, вывод вызвал у меня ступор... Перефразируя древних, я могу лишь сказать: "Я понял, что я ничего понял". Наверное, это стихотворение – слишком сложное для меня...

===========================================================================

2. Помните…
http://litset.ru/publ/16-1-0-2791

Здесь мне как-то не хочется говорить много... Сильное стихотворение. Чётко, понятно, грустно, образно абсолютно в меру, не затянуто, без лишних философствований и "размазывания соплей" (как бывает).
Автору: спасибо.

===========================================================================

3. Идущие
http://litset.ru/publ/1-1-0-1158

Скажу так – стихотворение мне понравилось, есть в нём то, что "цепляет" за некие струнки, вызывает резонанс... и мысли... разные мысли возникают...
Композиционно – тоже нравится. Замечательно пришло к выводу, к самому "сильному", не растерялось "по пути" и не было "холостым выстрелом".
Придраться же можно лишь к следующему:

но на дыбы встали склоны... – звучание ("НОна")
в омут клубящейся сини... – звучание ("клубя-щей-ся-си-ни") и непредставимо именно клубящаяся синь (у меня)
Пропасти их осмеяли... – звучание ("пропасти_их.осмеяли")

ну и хватит:)
Автору: спасибо:)

===========================================================================

4. Никто
http://litset.ru/publ/11-1-0-3336

По этому стихотворению я долгое время не мог начать… комментировать...
Стихотворение со своей спецификой (видимо, Петербургской), которая не всем и не всегда понятна... К примеру, только прочитав до конца и вернувшись перечитывать, я понял (как мне кажется) фразу "и в воду булку / Швыряет...", учитывая, что дело было "в пустом озябшем переулке"... А до этого у меня были мысли вроде: "Не понял, в какую воду? Какая там вода в переулке-то? В лужи что ли?.."
Ну и пока мы на этих строчках... булку можно крошить в воду (можно даже быть при этом унылым Никто), но швырять булку в воду – не представляю... зачем?.. Создаётся ощущение, что Никто эту булку как мяч – швыряет в воду, потом достаёт, опять швыряет...

На слове "снулое" я затормозил ещё в первом прочтении... необычное слово... ассоциируется с "вялый, медлительный"... и вступает в диссонанс со словом "швыряет"... посмотрим в словаре...

снулый
равнодушный, мертвый, заснувший, безразличный, апатичный, неживой, безучастный, никлый, апатический, вялый, дохлый, квелый
Словарь русских синонимов.


но выделю, что мне понравилось:
В пустом озябшем переулке,
Завернут в черное пальто,
Гуляет Сплин...


дальше...
Меня (Никто) никто не понял... – неожиданное переключение на то, что тот Никто – это оказывается ЛГ (?)... двойное слово "никто" с разным смыслом, ну вроде как приём... но мне не понравилось, не сработало...

Потом Никто смотрит на Всадника (т.е. кого-то НА коне, а НЕ на коня) и говорит: "Это – пони..." (???)
я понимаю, что Всадник – это название скульптурной композиции, но "всадник" – это и тот, кто НА коне... или на пони... Я не понимаю о чём и, собственно, зачем этот Никто сказал об этом Сплину...

дальше... после слов "Когда, на Всадника смотря, / Сказал я Сплину..." читатель ещё не успевает переключиться и наступает следующее "когда":
Когда буксир завыл протяжно...
Не сразу понимаешь, что это уже "другая картинка", а с первым "когда" это не связано...
Ну, можно сказать: "Затем буксир завыл..."

И лопнул мост - как на подтяжках
Пролёты взмыли...


Не нравится перенос здесь... ощущение такое, что "и лопнул мост как на подтяжках..."
Задумываешься, какой же мост есть на обыкновенных подтяжках?..

День тоже раскололся на два,
На части раскололись мы.
Сквер. На скамейке мерзнет «Правда»...


Оче-е-ень неожиданный переход на "Сквер..."
Не понял.

Концовка мне тоже не понравилась... Или я её не понял...

===========================================================================

5. Серость
http://litset.ru/publ/10-1-0-3285

Классное стихотворение:) Мне понравилось. Не нашёл здесь того, к чему можно придраться. Поэтому просто выделю те строки, что мне наиболее понравились:

Небо болеет астмой: крепко засела в лёгких
Серая сырость вязкой, словно кисель, зимы.

Серое злое время, запертое в часах.
В сером метро толкучка гонит поток по венам

Серая дама в красном хочет купить колготки.
Серый мужчина в чёрном срочно спешит в отель.


вот эти:)
Автору: спасибо:)

===========================================================================

6. Эстония
http://litset.ru/publ/1-1-0-3234

Для начала скопируя для себя пару определений из словарей:

Мы́за (эст. mõis, фин. moisio, латыш. muiža) — в Эстонии, Латвии и Ингерманландии — отдельно стоящая усадьба с хозяйством, поместье (швед. håff, нем. Gutshof).

Дюна
представляет прямолинейный или подковообразно изогнутый холм, образованный песками и имеющий один склон пологий, от 5°—15°, другой — крутой, до 40°, т. е. представляющий предельный угол для сыпучих тел. Высота таких холмов бывает весьма разнообразна: обыкновенно от 3—6 м. Д. встречаются по берегам рек; в открытых степях могут достигать до 70 м, а на берегах океанов известны Д. даже до 180 м н. ур. м. …


Эстония — страна светлых песчаных пляжей, сосновых рощ на дюнах, средневековых городов и хуторского хозяйства...

Хорошо, теперь мне стало понятнее:) Дело в том, что в моём сознании/памяти "дюной" было что-то связанное с песком в пустынях... ну или известной группой:) или не менее известным романом:) А слово "мыза" слышал, но не знал его значение.

Начало классное, а именно:
Эстония – страна лесов и мыз,
Листок на глади Финского залива,
Гонимый ветром...


"Прошенная мысль" слегка смутила... не сразу дошло, что это "антоним" к "непрошенная", т. к. в таком виде это слово очень редко можно встретить...

Очень интересный образ листка, который затем:
...Прибило ветром к берегам России,
Чтоб мы туда ходили по грибы
И сапогами грязь ее месили...


Это мне очень понравилось:) Вроде бы такой простой образ – ну, листик... ну, ветром прибило... а ведь как красиво – страна-листик:)

Ещё отмечу рифму "бежать-деньжат":)
А вот само по себе это четверостишие ("Чтоб мы могли в Эстонию бежать...") мне показалось послабее, чем начало, но не критично...

С дюнами разобрались, спасибо словарям:)

Не нравится звучание строки:
Эстонский Вакх пока что слишком юн... – тут и "пакашто" и это сложное "Вакх"... языколомание...

Понравилась строка: Тягучей речи виза выездная…

Не совсем понравилась замена "счёта" на "тариф" в строке: Но предъявляет гамбургский тариф...

И концовка... Вот концовка, на мой взгляд, подкачала... К моему большому сожалению... Попробую объяснить чем:

Эстония, век воли не видать.
Свобода – это ветра легкий запах
И Каина зловещая печать.
Листок скользит давно уже на запад.


ну, "век воли не видать" – здесь интересно, двусмысленно , на грани фола... ладно...

"… это ветра лёгкий запах"? – ну, это не годится... ассоциации-то какие возникают?
я понимаю, что рифма "запах-запад" красивая... но "ветра запах"... не стоило это того...

затем... "И Каина зловещая печать..." – я не понимаю, о какой печати речь, но не в этом даже дело... звучит это как "икаина" какая-то...

и последняя строка: Листок скользит давно уже на запад.
не нравится здесь "давно уже", а точнее, двусмысленность "уже" (давно УЖЕ скользит или УЖЕ на запад)
ну, можно было как-то поиграть со словами и/или знаками препинания, усилить концовку... а так – какая-то она скомканная получилась...

Ну и впечатление в целом... хорошее стихотворение, но немножко поредактировать не помешало бы (на мой взгляд).
Автору: спасибо:)

===========================================================================

7. Развод по-петербуржски
http://litset.ru/publ/14-1-0-2724

Скажу честно и откровенно, раньше мне это стихотворение нравилось... а сейчас, чем больше вчитываюсь, тем меньше нравится...
Теперь я вижу его несколько блёклой юмористической зарисовкой на вечную тему борьбы добра и зла в человеке...

А под ногами - наклонись,
Прислушайся! - бежит...


Зачем наклоняться? Ну, чтобы посмотреть с моста – да, понимаю, а прислушиваться – обязательно ли?..

Но время ( прах меня возьми,
такая вот фигня...)

вот это мне уже совсем не нравится (то, что в скобках)...

Когда оркестрик духовой
Сшопенит Там-па-пам,
Вся чертовня поднимет вой:
-"Сюда, брателла, к нам!!!"


первые две строки – хороши, нравятся... а в двух последних цепляюсь за "чертовня" и "брателла"... понимаю, что стиль такой... но не нравится...

Растить ли крылья на спине,
Иль - чуть пониже - хвост?


Концовка смешная:) Здесь "иль - чуть" по звучанию не нравится...

Ну и впечатление в целом... повторю, в сравнении с "серьёзными стихами" это стихотворение явно проигрывает (на мой взгляд)... Может быть, стоило на конкурс другое стихотворение выставить?
Вот как-то так...

===========================================================================

8. Широко закрытыми глазами
http://litset.ru/publ/11-1-0-2597

Я так понимаю, что это стихотворение – эксперимент по неточным рифмам... и есть красивые:) Но есть и абсолютно не звучащие, на мой взгляд... А именно, "столетий-лето" и "розы-россыпь"... Проблема в том, что они на "четвёртых" строках, которые закрывают "квадрат", получается промах...
Ну, ладно, полно о рифмах... О стихотворении...

Мне понравились первые две строки, есть в них что-то цепляющее... И вторая половина стихотворения, начиная с "И душа в бреду...", тоже неплохо...
А вот к середине появилось довольно много придирок...

Широко закрытыми глазами –
в глубину темнеющих столетий,
там уснувший лес и черный замок,
и с дороги сбившееся лето.


Не нравятся знаки препинания рядом со словом "столетий", вот там как раз тире было бы к месту...
"с дороги сбившееся лето" – не понимаю образ (не представляю) и "сбивше-е-ся ле-то " по звучанию не нравится...

На окне за кованой решеткой… – ну, здесь и "ЗА кованой" и "закованной решёткой" может услышаться... возможно, автор и добивался этакой фонетической двусмысленности, не знаю... не понравилось...

И узором, легким и нечетким -
бликов догорающая россыпь.


ох, уж эта "россыпь"... на мой взгляд, это слово практически всегда приводит к штампу... а здесь я ещё и не понимаю, каким образом это может быть "догорающая россыпь"? Очень сложно, на мой взгляд...

===========================================================================

9. мысли
http://litset.ru/publ/3-1-0-2161

Классная идея:) Вот так и мне иногда хочется со своими мыслями поступить:)
А реализация... Ну, во многом тоже хорошо, а где-то очень удачно... Но есть и придирки (в основном, по звучанию)

уставшие, в потрепанных шинелях,
стояли мысли на плацу бойцами,
навытяжку, в равнении налево.
я проводил беседу с подлецами -


Здесь мне нравится всё, кроме слова "бойцами"... ну, лишнее оно, воспринимается подгонкой под рифму...

тянул наган из кобуры красиво
и замполитом бегал перед строем…


Читал несколько раз и постоянно сбивался на словах "тянул НАГАН.ИЗ..." – не там ставил паузу... А почему?.. а не получается прочитать как "тянул наган.... из кобуры красиво..."
Ну, и "замполитом бегал" не увиделось, не представилось... кажется лишним...

хрипел надрывно, что нужна победа,
и слабость духа их меня достала


Та же штука... не нравится звучание "и слабость ДУХА.ИХ... "

рассчитывал - так стану им понятен

И здесь не нравится звучание слов "так стану.ИМ..."

Ну и впечатление в целом... стихотворение мне понравилось... Если бы не эти места, которые я перечислил, было бы совсем хорошо...

===========================================================================

10. Весенний город К.
http://litset.ru/publ/23-1-0-3387

В самом начале зацепился за слово "шикарно" по отношению к голубям... но рифма с "пекарней" исправила положение:)
И "голубям-себя" тоже отмечу:)

Вторая зацепка была за фразу:
не вправе пересечь двойной-сплошной...

Мне так кажется, что "двойную-сплошную" правильно...

Третья была за слова "где влажен дух пивной"... ну, не стыкуются у меня в голове эти слова...

Четвёртая была за фразу:
На станционно-лодочные мачты
ветра засядут, словно в ресторан...


ну, в ресторанЕ...

Дальше...
для свиста и провинциальных дум... – сильно выделяется "и", и получается что-то вроде "для свистаИ"

текущих к водопадам рукотворным -
еще недавно стиснутым во льду


Здесь я не понял, что за "рукотворные водопады"? Не понял совсем.

Потом...
И мост высокий выбрать краем света,
чтоб за него неспешная река
несла к тебе, имеющийся где-то...


Не нравится здесь "чтоб за него" и "имеющийся" по звучанию...

А теперь то, что больше всего понравилось:
где к "сталинке" приросшая пекарня
прогонит сдобный ветер от себя


и, встретившись с норд-остом из "Колбасной",
скользнёт к реке...

отправив чаек в белых парах фрачных...

Над речкой эС., где кислород текуч,
легко пьянеть и требовать долива
у низких закручинившихся туч...


Шикарные образы:)

Вот такая получается штука... Многое нравится, но есть "цеплялки"...
И самая большая – "текущих к водопадам рукотворным..." – это я всё же совсем не понял...

А вот сейчас перечитывал ещё раз и дошло... Это про статуи с водопадами навроде "писающий мальчик"?
Ну и идея очеловечивания ветров мне понравилась:)
Мда... сложное впечатление получилось...

===========================================================================

11. Время взялось за стирку
http://litset.ru/publ/1-1-0-2841

И здесь довольно сложно будет рассказать о впечатлениях...
Начало нравится, хорошая идея...
Первая серьёзная зацепка (ну, "иль" я "пропустил" всё же) возникает на словах:

Я бы зашёл к ним в гости,
рвал камышовые стебли...


я понимаю, что "рвал камышовые" здесь по смыслу "я бы там рвал (нарвал)..." или "рвал бы..."
но значимые слова были опущены, поэтому на этом месте диссонирует...
"я бы зашёл" – это структура “условная”... а "рвал" – это структура действия в прошлом, без "бы" она не воспринимается продложением "условного"...
поэтому здесь "цепляюсь"...

дальше...

Давит бетон на голову,
рвёт на куски сознание.
Память - почти что голая -
бродит в телесном здании


ну, "давит бетон" понимаю, а вот то, что бетон "рвёт на куски" – не верится...
понимаю, что образно, но не воспринимается...
понравились две последние строки (из процитированных выше)...
ну, кроме "почти што"...
идея ведь классная... но почему "почти что"?
(память – (дурная,) голая – ...)

Тянется тень из вечности...
Тронуть - не будет трепета.


Эти две строки не понравились, не почувствовались, не понялись...
возможно, это слишком сложно для меня:)

И концовка...
Время легло на плечи мне... – нравится, интересно, представимо...

а вот
память
висит
портретами


где она висит? каким образом всё пришло к такой концовке?
ну, был первый образ – память уродуют, стирают (в двух смыслах)
был второй образ – память голая бродит "в телесном здании"... что ассоциативно “стыкуется” с первым...

но третий образ – "память висит портретами"... на мой взгляд, это "перебор"...
это уже "из другой песни"...
нет, концовка мне не понравилась, к моему большому сожалению...

===========================================================================

12. Немного о сне разума
http://litset.ru/publ/11-1-0-3246

Для начала есть придирка по форме... Дело в том, что формат А4 будет звучать лишь тогда, когда в стихотворении есть однозначно понятные рифмы (они могут быть и сложными, красивыми, но читатель должен чётко знать что-с-чем рифмуется) и более-менее простой ритм.
В данном случае я постоянно сбиваюсь на словах:
Теряя разум в огне разрывов и коченея, бредёшь спросонья к столу и пишешь без перерыва Центурий десять грядущих войн...

Один раз я заставил себя и прочитал с необходимой паузой после "разрывов", т.е.:
Теряя разум в огне разрывов
и коченея, бредёшь спросонья
к столу и пишешь без перерыва
Центурий десять грядущих войн...

Но если не заставлять, то будет:
Теряя разум в огне разрывов и коченея,
бредёшь спросонья к столу и пишешь..
без перерыва Центурий десять грядущих войн...

и сразу теряешься – это что, проза пошла?.. Очень мешает эта запятая после "коченея", да и сам это оборот "и коченея" (который к тому же звучит не особо хорошо – "ика.чиНЕя")

Во-вторых, мало можно встретить стихотворений с таким количеством "полузнакомых" или совсем незнакомых слов... пришлось закопаться в словари...

ОРДОВИК, второй период ПАЛЕОЗОЙСКОЙ эры, между 505 и 438 млн. лет назад. Вся фауна была ограничена морем. Водоемы были населены многочисленными представителями беспозвоночных, включая трилобитов, граптолитов, моллюсков и иглокожих. Останки бесчелюстных рыбообразных в прибрежных отложениях свидетельствуют о появлении первых позвоночных во времена этого периода.

КЕМБРИЙ, самый ранний период палеозойской эры, длившийся примерно с 590 до 505 млн. лет назад. Древнейшие окаменелости животных были обнаружены в породах именно этого периода. В кембрийских породах содержатся самые разнообразные окаменелости, включающие в себя все отряды животных, кроме позвоночных. В этот период животная жизнь сосредоточивалась в морях, а суша пустовала. Наиболее распространенными формами животных были трилобиты, брахиоподы, губки и улитки. Растительность была представлена в основном водорослями.

Ваххабиты, последователи религиозно-политического течения в исламе, распространившегося в Неджде (Центральная Аравия) в конце 18 в. Основоположник ваххабизма — Мухаммед ибн Абд аль-Ваххаб (1703—1787). Главный догмат В. — вера в безусловно единого бога (который для В. антропоморфичен); отсюда самоназвание В.— муваххидун — единобожники. В. отвергали всевозможные "новшества", появившиеся в процессе развития ислама, в том числе культ святых, дервишество, боролись с пережитками доисламских культов; придерживались суровой простоты нравов; большое внимание уделяли джихаду (священной войне против иноверцев).

Что ж... я довольно много прочитал про ваххабитов... Но так и не понял – к чему они упомянуты в стихотворении?

Ну я понимаю, если бы там появился какой-нибудь вид динозавра (после ордовика, кембрия, трилобитов), но ваххабиты... Не понимаю...

Пока не забыл... Нравится первая строка, но не очень нравится слово "слетают". Это слово употребляется обычно в форме "с чего" слететь... А сны могут "слетаться", прилетать... понимаю, что "слетаются" по ритму не прошло, но ведь заметно, что не то слово...
Ладно, пойдём дальше... Очень понравились слова:
Пусть их читают и цепенеют в плену неверия и сомнений, и платят автору строк гинеи с мечтой о рае в земной геенне...

Да, это классно:) И дальше неплохо.

Ещё выделю классное:
Тебе же платят за альманахи и тянут за уши смысл пророчеств. Сквозь крики «браво» и рык анафем читатель слышит лишь то, что хочет. Здесь что-то вырвут, а там допишут, а после скажут, что так и было.
Но ты-то знаешь: что было свыше - увы, исправить не в наших силах.


Ну и впечатление в целом... с ваххабитами и сбоем ритма (для читателя) на "и коченея" я бы предложил ещё подумать... к сожалению, оценку это снижает...

===========================================================================

13. Мы
http://litset.ru/publ/1-1-0-3368

Начну с концовки...

Мы бежим вперёд, от себя – всё дальше,
Нами правят деньги, долги, работа.
Коротаем жизнь, привыкаяем к фальши…
Эти кто-то «Мы»… эти кто-то… кто-то?


Первые три строки (в процитированном) – классные (опечатка в слове "привыкаем"), а последняя строчка... ну, совсем не понравилась... этакая клякса в конце... Или я не понял... Никакой вывод получился.

Теперь с самого начала... Довольно простое стихотворение, без особых "наворотов"... Это и плюс, и минус. Точнее, в таком "простом" варианте передачи мыслей-идеи упор должен идти на точность каждого слова, на "лаконичную прицельность".

Коротаем жизнь и спешим куда-то... – и нравится эта фраза, и смущает чем-то... слово "коротаем" как-то не стыкуется в моей голове со словом "спешить"... Возможно, это мои проблемы...

Истончая смысл суетливых истин – эта фраза понравилась, классно:)

И печаль, и боль покрываем матом,
И не верим в чудо - «не в этой жизни...»


Первая строка – ну, пойдёт... А вот вторая – на слух это не будет восприниматься, а поэзия – это речь звучащая... Словно первая и вторая половины фразы не состыковались, разведённый мост... Я понимаю, что там пропущено "говоря ("не в этой...")", но разве нельзя было красиво сделать законченную фразу, а не два "обрывка"?

Разбиваем сны о бетонность яви... – слово "бетонность" меня смущает... понимаю, что словотворчество такое, но не понравилось...

И осколки юности нас дырявят... – вот это классная фраза:)

Мы искали страсти, но стали старше... – нет, вот здесь "искали страсти" не нравится, это выглядит не множественным числом, а этаким устаревшим употреблением единственного числа (навроде "ищу любови")... И опять я не понимаю как две половины фразы связаны...

Мы играем в игры, где карты – биты... – здесь интересная двусмысленность слова "биты" (даже "трёхсмысленность", если вспомнить о компах)... Думаю, что здесь, наверное, имелось в виду по аналогии с "Ваша карта бита (убита)", но после "мы зовём любовью бои без правил..." – сомневаюсь... очень странный образ получается... биты для игры в бейсбол (и драк без правил на улицах) в виде карт...

И про концовку уже сказал...
А в целом... Не знаю... скорее, не понравилось... На мой взгляд, здесь надо многое редактировать...

===========================================================================

14. Тем, кто.
http://litset.ru/publ/16-1-0-2707

Хорошее начало, мне понравилась игра слов "часов на сон и времени.."
Не нравится "чтоб", но это, наверное, мои заморочки...

вот это тоже классно:
Всё меньше в тебе весны, всё тише по проводам
Летят голоса и сны...


И голос, устало-сипл, хрипит свое "не отдам"... – здесь меня смущают два момента – "устало-сипл" и "своё "не отдам"...", что вслух может восприниматься как "своё не отдам"...
и по ритму, кстати, именно второй вариант (неправильный) будет более "слышимым"...

Ты ищешь свою тропу сквозь годы и километры,
Огни городов и трасс...


В этом кусочке есть такая проблема... строки длинные, поэтому один раз я прочитал, как

Ты ищешь свою тропу сквозь годы и километры (законченная мысль, начинается новая...)
Огни городов и трасс, и взгляды... – и что огни? что они делают?

Потом понял, что там длинное перечисление с множествами...

Проходишь в седьмой вагон - рюкзак, проводник, билеты,
Упрямое "я смогу" и твердое "я готов".


Ну, обе фразы сами по себе – нормально... а вместе – получается слегка странно... кому ЛГ говорит в вагоне?
Потом понял, что это он себе... или нет?

К чему и зачем - тебе, по сути, уже не важно... – на мой взгляд, слегка коряво звучит эта фраза...

Твой замок ты знаешь где... – ну, очень неудачная инверсия фразы "ты знаешь, где твой замок"...

Там будет тепло и день... – и эта фраза слегка смутила...

классные рифма "не важно-ляжет":)

И свой настоящий мир ты сможешь держать в горсти – и эта последняя строчка мне понравилась...

Ну и впечатление в целом... чувствуется в этом стихотворении потенциал... но не во всём он раскрыт... инверсию уж точно надо убирать... а начало хорошее, мне понравилось...

===========================================================================

15. Лунный нимб
http://litset.ru/publ/11-1-0-2795

Красиво получилось с внутренними рифмами в первом и втором четверостишиях... Правда, возникает вопрос – а почему не во всех? Такова авторская задумка?
Мне особенно понравились внутренние рифмы первого четверостишия.
Ну и сразу скажу, что ещё можно выделить как удачное:

и звездами расшит небесный палантин

Туда, где ветер скор, где ярко светит Регул
и вечность свой узор рисует наугад.


Вот эти три строчки понравились:)

Теперь поговорим о том, что мне не очень понравилось или не понялось мной...

(Здесь медленно, в тиши растет в тенистом рае)
причудливый самшит. Дороги серпантин
по склону темных гор уходит прямо в небо...


На мой взгляд, здесь получается очень неудачный перенос со словами "дороги серпантин".
Они попадают на окончание четвёртой строки (которя "закрывает" первое четверостишие), да и ещё они следуют сразу же за мыслью, которая может быть продолжена...
При восприятии на слух почти наверняка будет вот такой вариант:

...
Здесь медленно, в тиши растет в тенистом рае
причудливый самшит - дороги серпантин. (???)

По склону темных гор уходит прямо в небо,
в мигающий простор без времени и дат... (кто уходит?)


И пока слушатель сообразит, что "самшит" и "серпантин дороги" не надо скрещивать, время уйдёт, вопросы накопятся...

И второе из того, что мне не понравилось в стихотворении...
К сожалению, это концовка, т.е. одна из самых важных "частей"...

Наперекор земным законам притяженья
взлетает гребешок шальной морской волны
и небо сохранит в зеркальном отраженьи
воздушный, пенный нимб таинственной луны.


Первые две строки я понимаю и представляю... Немножко смущает там слово "гребешок", ну да Бог с ним... Да и в "земным законам притяженья" есть что-то не совсем правильное...
Дальше (после "морской волны") нужна точка или запятая, поскольку начинается новое предложение, но и это не страшно...
Но что означают две последние строчки? Я не могу этого представить... Я пытался разобрать эти слова на части, чтобы понять смысл...
небо сохранит – хорошо, сохранит что?
в зеркальном отраженьи – здесь не что, а как... трудновато представить "в зеркальном отраженьи" по отношению к небу... ладно, отражая что-то?

воздушный, пенный нимб таинственной луны – но луна же есть на небе уже? зачем же небу "сохранять" её "нимб", да ещё и в зеркальном отражении чего-то?..

Я крутил эти слова так и этак, и в конце концов возникла картинка "гребешка", который отрывается от моря, взлетает на небо и превращается в нимб Луны...
да, это красиво, фантастично, необычно... НО это означает, что слова "в зеркальном отраженьи" всё запутывают...
хотя... даже без них мне не совсем понятно, как небо сохранит "нимб Луны"?.. как его можно сохранить?

Такие вот мысли...

===========================================================================

16. В дороге
http://litset.ru/publ/1-1-0-2176

Это стихотворение я помню:) И помню, что я его уже разбирал:)
Я говорил про "в_вечерний" и "в космос... войду" (ассоциативно всё-таки ближе именно "выйти в космос")

Наверное, я говорил про "чтобы" и "чтоб" в одном стихотворении рядом... А про "с нею" говорил?
Кстати, не помню, было ли это в той версии:
В дребезжащий стакан сладкий чай мне нальет проводница...
А строчка хорошая:)

И про это уже говорил:
Мир не так уж и плох, хоть ответа по-прежнему нет...
не совсем понятно, вопроса же нет, так на что ответ?
Конечно, если долго разбираться, то можно признать вопросом фразу "…сколько мне ещё в жизни осталось"
но это из серии "автор что-то загадал – догадаются не все":)

"синусоида будней" – мне нравится:) интересный образ:)

А вот новая версия строки:
Не добавив в блокнот новой строчкой чужой телефон…
не нравится... Здесь слово "чужой" выглядит очень уж лишним... Понятно же, что не свой...
да и после "ДОБАВИВ_в блокнот" упоминать "НОВОЙ строчкой"... Ну, "старой" строчкой добавить просто невозможно:)
(да уж, многострадальная строка... это уже третья её версия? или больше уже?)

Если говорить о впечатлении в целом... Что-то нравилось и нравится, но что-то до сих пор не могу "принять", не считаю окончательным вариантом (хотя, конечно, решает только автор).

===========================================================================

17. Колыбельная
http://litset.ru/publ/16-1-0-2666

Да уж, страшная колыбельная получилась, безысходная...

Ветер бьётся за порогом,
на погосте рвёт кресты…
– "рвёт кресты" не представляется... Каким образом?

овдовевший славный муж – здесь за слово "славный" цепляется моё восприятие...

[color=blue]Там, где я... Да все там будем,
как от смерти ни беги
– слегка фоника страдает в "как от смерти..."
(ну и в "и_у.ХОдит" было чуть-чуть)

Больше всего понравились вторая строфа и вот эти строки:
...
"Жалко, шла ведь на поправку",
завтра свяжут падежи

Протрезвевшие соседи,
овдовевший славный муж.
Натаскают разной снеди...

(кроме "славный")

Маленькое отступление от темы...
Когда читаешь в первый раз, то всё понимается хорошо, пока не доходит до слов:
и моих любимых груш...

Изумляешься слегка – а зачем там "моих", к чему там отношение ЛГ к этому всему?.. Шёл же рассказ о ком-то, кто болел, у кого был муж и соседи... и тут внезапное появление ЛГ в слове "моих"...
Потом наступает следующее четверостишие, где уже всё разъясняется... "Там, где я... Да все там будем..."
Оказывается, нет никакого "кто-то", а есть рассказ от лица ЛГ – духа, призрака...
С одной стороны – это сильно бьёт по сознанию-восприятию, поскольку неожиданно, а с другой... читатель (я) слегка ощущает себя "одураченным"...
Это похоже на состояние одного из собеседников в старом анекдоте:
- А вы тут женщину не видели?..
- Это такая слегка полноватая и в красном платье?
- Да...
- Нет, извините, не видел...


===========================================================================

18. Посторонний
http://litset.ru/publ/16-1-0-3379

Как я уже говорил выше (по другому стихотворению) – если в стихотворении нет особо сильной образности, то становятся очень важными другие характеристики: интересная идея, сильные мысли и, конечно, чёткость звучания.

Что касается идеи... Не могу её назвать очень уж интересной (для меня), но... пойдёт... Вывод более-менее интересный получился – про то, что единственный раз попросить доктора (усыпить?)...

По сильным мыслям... Ну, только вторую строфу могу выделить здесь... А по остальным строфам есть у меня сомнения...

Теперь, собственно, поговорим о них, о сомнениях...

С чужими проблемами – полностью врозь,
Я в них не участвую даже фразами...
– красивые рифмы, не спорю, но смысл?.. Каким образом можно "не участвовать в (чужих проблемах) ДАЖЕ ФРАЗАМИ"? А как или какими фразами можно участвовать? И "полностью врозь" меня тоже сомневает идиоматически... Ну, то же самое, что сказать что-то вроде "С семейным бюджетом – я полностью вблизи...":)

Подставишь кому-нибудь в помощь плечо –
А он вдруг тебя по плечу похлопает…
– классная игра слов с "плечом", но разве это правильно звучит "подставишь кому-нибудь плечо В ПОМОЩЬ"?
"Подставить плечо" уже означает помочь идиоматически... а уточнение здесь "убивает" всю прелесть игры слов (на мой вгзляд)...

Надменные взгляды и барственный тон
Меня за минуту приводят...
– здесь звучание, получается "меНЯза..минуту...”

"старости-яростно" – не очень звучная рифма на последнюю строку четверостишия... Для первой-третьей строк в abab она бы подошла нормально...

Вот если придется, трясясь и ворча,
С течением дней становиться овощем...
– звучит как "стечением дней становиться... овощем..."... Коряво это звучит, на мой взгляд...

И про вывод уже говорил...
Я не могу сказать, что это стихотворение мне понравилось. На мой взгляд, оно сырое.

===========================================================================

19. Осеннее наступление
http://litset.ru/publ/23-1-0-3281

Начну с конца, а точнее, с сожаления... хорошее стихотворение, интересное, НО... есть места недоработанные, на мой вгзляд... И так жалко, что они есть:(
И мне так кажется, что исправить-то там не особо сложно, ну подумать-покрутить слова, добиться идеального звучания и "смыслодоведения"... Эх...

Теперь по порядку...

Необходима лужа во дворе... – классная находка, обыгрыш слова "необходима":) Как говорит молодёжь, "респект":)

Без сапожищ не проскочить игриво.
Поскольку тонет август в сентябре...
– не нравится мне это "поскольку" здесь... Ну, совсем не в тему и звучание как "по скольку тонет август(ов)..."
Здесь, на мой взгляд, очень хорошо бы смотрелось "Ведь август тонет в (ТА-та) сентябре..."

в косых дождях осеннего призыва... – это классная строчка:)

Эх, лето... Уступило рубежи,
ушло в подполье, закаталось в банки...
– это понравилось:) А "закаталось в банки" - очень хорошо:)

И цветики, которым жить да жить,
горят в траве, как брошенные танки...
– а вот здесь сложно... И нравится нестандартностью образа, и вызывает большие сомнения.
Во-первых, не цветы, а что-то странное – "цветики"... Ассоциативно у меня только с "цветик-семицветик" связывается, а НЕассоциативно подозревается, что "цветы" в ритм не уложились...
"горят в траве" – двусмысленность, но даже неплохо...
"как брошенные танки" – ???.. читатель (я) в параличе сознания... сразу перед глазами проплывают картины о Великой Отечественной, где немецкие танки горят в сражении под Курской дугой...
пытаюсь всё это соединить с "цветиками" и... сознание нажимает на кнопку "Сброс", "Esc", "Ctrl-Alt-Del" и, на всякий случай, "свят-свят-свят":)
Где нормальный читатель мог видеть "брошенные танки" в траве? Где? Чтобы быть в состоянии сравнить их со цветами... Я понимаю, что образно всё это связано с "осенним призывом", "рубежи", "война", "подполье"... но "брошенные танки", которые как цветы - это слишком...

Нужна пауза, чтобы прийти в себя и продолжить чтение...

Не повоюешь с ходом бытия... – ну, фоника же не очень... "сходом бытия"... Ну, разве не чувствуется?..

Сдаются листья в плен сквозному ветру... – вот это классная строка:)

Но здесь – как партизан забытый – я... – ну, фоника опять не особо... "забытыййа"... и на слух обе тирешки восприниматься не будут, а будет, скорее всего, понято так: "И здесь как партизан... забытый я..." И сразу возникает вопрос, это ж где его забыли? И почему?

присягу давший солнечному свету... – "ветру-свету" для конечной рифмы четверостишия слабовато... Так и хочется там прочитать "светру", если не сосредотачиваться сознательно, не напрягаться...
Нет, здесь (в этом четверостишии), на мой взгляд, многое надо менять...

Придерживаясь женщины с зонтом,
иду на чай с баранками тугими...
– читатель ещё не успел отойти от "брошенных танков", но Вы его добиваете "тугими баранками"... Я понять это просто не в состоянии...

ТУГОЙ
(от тянуть), крепкий, упорный, стойкий, твердо упругий, неподатливый, противопол. слабый, мягкий, вялый, гибкий, гнуткий.
Тугой лук, упорный в натяжке; тугая тетива либо струна, веревка, туго на(вы)тянутая. Тугой тюфяк. туго, плотно набитый. Держи вожжи потуже. *Времена туги, тяжело жить. *Тугой человек, прижимистый, скуповатый; осмотрительный в расходах. *Он туг на ухо, глуховат. *Затягивай узел туже, туго-натуго. *Он человек тугонький, он тугонек, вряд ли даст денег. Тугонько вытянул, лишку.


Каким образом это можно привязать к баранкам???

И плакать не пристало мне о том,
о чём давно наплакано другими...


Ну, концовка неплохая... Но она уже не спасает...

===========================================================================

Лирическое наступление:
Тем, кто был в состоянии прочитать этот разбор стихотворения полностью...
Ребята, участники, авторы, люди – если вы будете придирчиво относиться к каждой строчке, к каждому слову в своих стихотворениях, если вы попытаетесь перед третим туром каждый у каждого "пройти" выбранные произведения построчно, поискать скрытые неувязки, нестыковки, возможности понять не так, услышать не то, ассоциировать не с тем, придираясь к каждому слову, то только в этом случае это будет работа – подготовка к туру, к финальному туру конкурса...
А выбрать стиш и послать капитану, а капитан перешлёт мне – извините, это не подготовка, это ерунда...
Конечно, возможно, что вы так и делали (готовились серьёзно)... но большинство членов Жюри сошлось на мнение, что в этот раз стихи "средние", а местами просто недоработанные, "сырые"...


===========================================================================

20. Я скучаю по Севилье
http://litset.ru/publ/42-1-0-1565

И последнее стихотворение... Так уж решил жребий, что оно стало последним:)
И опять-таки это стихотворение я знаю, я его уже немножко разбирал на ИПЛ Белый стих...
С тех пор оно вроде бы не изменилось (?)

Честно говоря, не знаю, что сказать... Про "ладони свода ввысь" Вы мне уже объясняли...

Стихотворение-танец... фламенко:) Вот как сейчас проассоциировалось:) А ведь это классно – в простых словах передать движение и такой испанский колорит:)
Подумалось сейчас, что это стихотворение можно прочитать на фоне испанского танца (видео)... Красиво бы получилось...
Спасибо:)

===========================================================================
Обзоры | Просмотров: 1839 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 31/08/13 20:21 | Комментариев: 19

первая часть обзора

Здравствуйте, уважаемые авторы, капитаны, члены Жюри конкурса и читатели.

Краткое вступление (напишу по пунктам… так проще): (повторяю и здесь, во второй части)

1. Стихи в том же порядке, как они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны). Надеюсь, свои найдёте:)
2. Это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться. Моё мнение может не совпадать с чьим-то мнением. Это нормально.
3. Прошу авторов: не обижайтесь. Излишняя резкость местами обусловлена нехваткой времени на написание обзора и П4-коррекцию (так я называю "последнюю проверку перед публикацией"). Насколько смог, "снизил накал". Возможно, где-то проглядел.
4. Я очень постарался забыть имена авторов во время написания (другим членам Жюри было гораздо проще, у них всё изначально было анонимно). По большей части произведений это удалось (честное лисье, сам не ожидал). Потом, когда добавлял ссылки, иногда удивлялся:)
5. Оценки поначалу были, потом убрал. Не люблю обзоров с оценками (исключая, пожалуй, уникальный метод оценивания Олега Юшкевича).
6. Под названиями стихотворений добавил две ссылки, чтобы не вставлять сами тексты (очень удлиняет обзор): одна – на рецензию конкурса критики, где есть тот же самый текст произведения, который был в пакете Жюри; вторая – на страницу произведения на Литсети (произведение уже могло быть изменено автором).
7. В файле – полная версия обзора с текстами стихов: http://yadi.sk/d/Cpdcihhe7mCd9

(Комм.: при публикации обзора возникли проблемы... даже без текстов стихотворений!.. опять слишком длинно:) Пришлось разбить на две части:) А в файле есть всё полностью...)

============================================================

16. Варварское наречие
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Да уж... у меня сразу возникла ассоциация – автор, как фокусник, он так мастерски жонглирует словами, словно говорит: "Вот сейчас здесь появится монета, о-па!.." Завораживает:)
И несмотря на некоторую фривольность темы, читается-воспринимается очень классно...

Есть, конечно, и некоторые замечания, но они, скорее, лёгкие недочётики...

Как твоё имя? Легче записать – здесь слегка сбивается на "ТВАё Имя"...

И пусть я, как Силен, пузат и лыс – сливается в "иПУСТЬя"...

Ну и знаки препинания кое-где подправить не мешало бы.

А теперь о том, что понравилось:)

Комета машет кончиком хвоста
На звёздных оргий высохшие пятна
– вот это образ! инверсия, на мой взгляд, слегка напрягает, но не портит:)

Их пальцы цепки. Нюх на фальшь - отменный.
Но мерзость, мерзость здешнее вино,
И худшего едва ль мне суждено
Испить во всех задворках ойкумены.


Кто Я такой? Геракл! Кто ж ещё?

Вот:) Это три самых "вкусных" места:)

Это стихотворение я бы с удовольствием поставил бы (в смысле в театре... может быть, радиотеатре), звучное, очень хорошо сделано в разговорном жанре:)
Автору: спасибо:)

============================================================

17. Старому зонту приснилось...
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Был у меня когда-то цикл стихов "Вещи", вот вспомнилось (к сожалению, практически ничего не сохранилось)… ну, ладно, с лирическим отступлением закончили:)

Не несут бомжам на милость... – вот здесь цепляюсь за двойное "не" (не-не..сут)

Что интересно – абсолютно чёткая рифмовка при полной естественности речи (нет выпирающих или выглядящих искусственно слов, рифм), что для такой структуры сделать не так уж просто... ну разве что "к бомжам на МИЛОСТЬ" можно бы было посомневаться... но мне нравится:)
И концовка понравилась, яркая, звучная:)

Вроде бы простое стихотворение, нет в нём ни суперобразности, ни сверхоригинальных рифм, но очень естественно и хорошо. И не совсем уж юмористическое, как может показаться на первый взгляд.
Автору: спасибо:)

============================================================

18. Мелодия в ночи
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Да, хорошая зарисовка. Сначала о паре мест, которые сомневают...

А дождь играл "крещендо", наяривал "стаккато" – вот "наяривал" здесь смущает в сочетании со "стаккато"... я не очень хорошо знаю музыкальные термины, но не сочетается что-то у меня в голове... С дождём к тому же...

...О чем, рояль, ты вспомнил?
Задумался о ком? Задира, ветер склочный
Пронизывал насквозь...
– после двух вопросов идёт "задира, ветер склочный" и думалось, что это про рояль (??), но оказалось нет:) такое вот несовпадение с восприятием...

Пронизывал насквозь и душу рвал на клочья – наверное, это не особо принципиально, но всё-таки говорят "рвал в клочья", а не "на клочья" (или я ошибаюсь?)
Посмотрел сейчас в словарях... да, говорят и "на клочья", но гораздо реже... всё-таки устоявшееся выражение "в клочья"... поэтому и необычно звучит для меня...

А вот нравится многое:) Самое особенное, на мой взгляд, выделю:

Стучал осенний дождь по крышке и педалям,
По клавишам лупил . Но клавиши молчали...
– здесь очень интересное слово "лупил" и концовка фразы...

...Сверкали вспышки молний, / Как память о былом... – красивый образ:)

И концовка понравилась:)

============================================================

19. Из дневника
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ага, старый знакомый с Ямба:) (это я про стихотворение, а не про автора, если что...)
Вроде бы ничего не изменилось (ну разве что заглавные буквы теперь в началах строк)
А "ё" в "ёжкин кот" так и не поставил, ай-яй-яй:) а обещал:) (это я уже про автора, а не про стихотворение, если что...)

Ну, тогда я тебе говорил про строку:
Случится ли, что он мне будет нужен – слишком много маленьких слов и "что_он"...
и про "утешить ладони" говорил:)

И говорил, что мне нравилось:
Весной он приблизительно ухожен… и Движеньем бесконечным отутюжен…

Вроде бы в моём восприятии этого стихотворения ничего особо не изменилось...
Стихотворение я считаю неплохим, интересным:) Но с парой недочётов...

============================================================

20. Попытка бегства
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

В конце хотелось не "кость в горле", а "ком в горле"... Мне кажется, что ассоциативно это было бы более оправдано... Впрочем, возможно, у Вас свои ассоциации...

Немножко не нравится звучание Почти что запредельный мир (пачТИшта)...
Немножко не нравится звучание Наивной детскою мечтой...
Поскольку практически везде в стихотворении слова на "-ой" ("первозданной", а не "первозданною"; "наивной", а не "наивною" и т.д.), а здесь вдруг "детскою", что "выпадает", да и звучит не очень...

Теперь о том, что нравится:)
Нравится развитие стихотворения, здесь, на мой взгляд, очень мастерски всё получилось... есть начало-завязка (первые четыре строки), кульминация ("Я параллельные пространства / Листаю, как страницы книг..."), переход к выводу-развитие идеи-чёткая позиция лиргероя ("Но если нет пути иного, / Судьбы крапленой не приму...") и вывод (последние четыре строки). Аплодирую и снимаю шляпу:)

Образы, мысли, идеи:
Читаю солнца штрих-пунктир – через листья в роще, зримо и интересно...

И пчел усталых разговор – очень интересный образ... правда, здесь при прочтении тянет на "автоошибку": "И пчёл усталыЙ разговор..."
Бывает такая проблемка, когда два объекта с определением к одному из них и инверсией в виде <Об-Опр-Об>...

Я параллельные пространства
Листаю, как страницы книг...
– это и кульминация, и очень звучно, красиво сказано, на мой взгляд...

Немножко смутила поначалу, но потом всё же понравилась аналогия с несколькими видами карт:
Ищу в колоде карт дисконтных
С привычной скидкой на апрель
– вторая строка здесь поддерживает идею...
...
Судьбы крапленой не приму... – происходит метаморфоза с картами...

Да, образ непривычный, но довольно уникальный, авторский.

Мы все у времени в плену – тоже понравилось, хороший переход к выводу...

Автору: спасибо:)

============================================================

21. Пилигрим
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну что сказать... Это стихотворение я бы сравнил с альбомом фотографий, где каждое "изображение", видимо, чем-то связано – героиней, героем, собственно самими рамками альбома, но... рядом нет никого, кто бы сказал что-нибудь навроде: "А это мы на даче прошлым летом... а вот здесь… ну, это потом – в Болгарии, помнишь, я рассказывала..."
Т.е. до сути дойти довольно сложно...
Я не говорю, что это однозначно плохо, есть и такие читатели, которые любят стихи-ребусы, с кучей аналогий-аллюзий на классику, к примеру, но не все, далеко не все...
А на мой взгляд, в стихотворении должна быть гармония между образностью и ясностью. Совсем "плоское" стихотворение читать не особо интересно, но и стихотворение, в котором кахдую третью строку не понимаешь – тоже не очень-то тянет читать (мне).
Теперь закончим лирическое "преступление" и всё-таки перейдём к стихотворению:)

Под скорлупой кокоса таится мякоть.
Где-то внутри. Попробуй достать. Сумей-ка.
Знаешь, дружок, я тоже умею плакать...
– судя по всему, кокос связан аналогией с героиней, "мякоть=слёзы"

Но тут наступает четвёртая строка:
просто давно посажены батарейки... – это уже настолько иной образный ряд, словно... у кокоса вдруг появились батарейки:)
Тут ещё и слово "посажены" аналогично деревьям-кустам, которые действительно сажают в землю... и дурацкие мысли возникают "когда же они взойдут?.. и что взойдёт-то из батареек?..", ведь образное мышление было перестроено на кокос, растение, плод...
А вот рифмы здесь классные, не могу не отметить этого...

Просто во мне остались одни рефлексы,
вязью неровных строк — замедленье пульса...
– это нормально звучит, если читатель уже отстранился от кокоса и перестроился на эмоцонально-образный ряд ("посажены батарейки=кончилась энергия, сила, что-то", “остались рефлексы”, “замедленье пульса”, стихи)

И тут:
Каждый находит сам оправданье мессы.
Ты же давно отрёкся, зачем вернулся?..
– ну... я в вопросах религии очень плохо подкован... про мессу не понял... "отрёкся" от чего? от веры во что? от героини, наверное, я так думаю... но всё равно вопрос остаётся – причём тут месса? я уже о каких-то "чёрных мессах" думаю, о колдуньях, этот дурацкий фильм про вампиров вспоминается...

Выбрав судьбу с одеждами пилигрима – на мой взгляд, это звучит слегка коряво... "Выбрав судьбу пилигрима" – да, однозначно и понятно, а вот "судьбу с одеждами пилигрима" – нет, это что-то странное... да и звучит это "саДЕЖдами" – не особо хорошо... и множественное число сомневает меня в такой структуре фразы...
И не будем забывать, что это идёт после ассоциаций с верой ("месса", "отрёкся"), я-то думал, что он отрёкся от неё, но теперь сомневаюсь... может, реально стал пилигримом? Пошёл по свету, а теперь вот вернулся...

(в поиске истин сердце — холодный камень), – интересная мысль... пилигрим истины...

ты из когорты прочих, идущих мимо,
что остаются в памяти лишь стихами...
– ну так он же вернулся уже? Почему тогда "идущих мимо"? Чьими стихами? Героини? Своими собственными?

Не проходящим рушить мои устои – вот эта строка очень не нравится звучанием и структурой фразы что ли... вслух это может прозвучать и "непроходящим рушить..." и вызовет вопрос "чем непроходящим-то?"

Время — известный скульптор — дарует твёрдость – на мой взгляд, не совсем уж чётко построена ассоциация... Разве скульптор дарует чему-либо твёрдость? Он, скорее, откалывает куски (так ассоциируется)... Только потом уже думаешь о том, что он, к примеру, создаёт статуи чего-то, т.е. как бы запечатляет в камне что-то, ну да, в каком-то смысле "дарует твёрдость", только совершенно не так... Впрочем, ещё я подумал об известняковых отложениях… а потом так воспарил своей мыслью, что мне пришлось всё перечитывать с самого начала... Итак, о скульпторе не думать, твёрдость у героини, но мягкость внутри (как в кокосе)...

Да, я согласна, каждый чего-то стоит...
...ты для меня — всего полстраницы в Word-е.


Честно говоря, концовка меня вводит в состояние ступора...
Маловато он в своей жизни написал что ли?.. Или это она о себе, о своих стихах о нём?.. Или это об этом стихотворении (примерно полстраницы и будет)?..
Ну я понимаю, что ассоциативно это просто "ты для меня значишь довольно мало, дорогой", но... очень необычный образ...

И в целом, не могу сказать, что мне понравилось стихотворение, оно местами довольно яркое, классные рифмы, интересные образы... а вот цельности я не увидел.
Возможно, это просто "не моё"...

============================================================

22. В цвет охры
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Немножко напрягают слова "под сводом гробниц" после упоминания "постояльцем или, гостем" и "затерянный мир"... чур меня, чур:)
Но очень понравился образ:
Не пугайся - темно здесь... Когда-то осыпались звёзды;
Их склевали голодные стаи прожорливых птиц.


Правда, "голодные" и "прожорливых" – слова из одного ряда почти... хотя нет, ладно, не буду здесь ворчать:) Красивый образ:)

Мои сны здесь хранятся мешками запыленной охры – вот не нравится "заПЫленной" здесь... не смогу объяснить чем, наверное, но не нравится...
и потом:
Рассыпаясь в песок, иссушая живых изнутри... - "хранятся мешками", но "рассыпаясь в песок"... да ещё и "иссушая живых изнутри"... боюсь, мне это очень сложно представить одновременно...

Одноцветная бездна зовёт горьковатым “а похрен...“ – ну здесь на вкус и цвет... Не нравится мне "а похрен...", я не вижу особого оправдания употреблению жаргона... Ну, извините, не вижу... Тем более, что "бездна ЗОВЁТ", а на зов это как-то мало похоже...

И смеются друзья-манекены с разбитых витрин – ну с бездной, которая внезапно появилась "под сводами гробниц" затерянного мира, где довольно темно, но стоят мешки со снами – я ещё смирился... Но разбитые витрины, манекены – это тут к чему? "Картинка" уже не рисуется совсем...
Можно, конечно, сказать, ну и Бог с ней, с этой "картинкой", но... не знаю... ладно, будем считать, что всё это происходит где-то там, в сознании, в голове, в мыслях, в воображении... вроде бы так я понял...

А вот эти три (и, к сожалению, только три) строки из концовки мне понравились:
Приходи в мои чувства - по призрачной лунной дорожке,
Я из глины леплю каждый день подвесные мосты.
Ты поклялся меня отыскать, но... искал понарошку.

...

Можно, конечно, поспорить о понятии "подвесной мост из глины", но не буду... авторские ассоциации – это святое:) ну, почти:)

А вот последняя строчка мне не нравится... И я говорю это с большим сожалением:
За стеной слышу голос. Но в двери - никак не войти.

"мосты-войти" – довольно слабая рифма, а в особенности для последней финальной... и "Но в двери - никак не войти" – категорически не нравится звучание и структура фразы… а после "за стеной..." совсем никак... Эх... У меня это ассоциируется с кляксой на картине... Здесь предложил бы автору подумать и придумать другой вариант... Можно с тем же смыслом, но другой...

============================================================

23. Апрельская дурь
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Да, помню это стихотворение... по-моему, особо сильно не изменилось с тех пор, как мы встречались в прошлый раз, такое же вихрастое и немножко взбалмошное, но симпатичное:) (это я о стихотворении, конечно, а не об авторе...)
Сейчас сравню, люблю сравнивать варианты...

Да, "свинцово хмурясь" всё-таки лучше, чем самый-самый первый... и "бронхитом" лучше, хотя "как" там всё равно выделяется, эх...

Ну, много писать не буду:)
Стихотворение мне нравится:) особенно образностью и "движением слов"...
Автору: спасибо:)

============================================================

24. Ходики времени
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

На мой взляд, в стихотворении есть несколько мест, которые можно было бы поправить-поредактировать... т.е. сейчас я не вижу это стихотворение "готовым". Есть в нём и то, что мне нравится... Ладно, давайте разбираться по порядку:)

Первые три строки – неплохо... а вот четвёртая строка мне уже не нравится:
звонкой струей поливает, стекая, капель – не нравится здесь ни "звонкой струёй", ни "поливает, стекая", ни рифма "апрель-капель".
Не вяжется с "капелью" звонкая струя, это не кран. Как можно поливать, стекая, по отношению к капели?..
А что касается рифмы... Однажды мне довелось "жюрить" конкурс... уже не помню название, но что-то там с апрелем... и вот – 95 процентов стихов (порядка 40-45) имели рифму "апрель-капель"... На двадцатой "апрельской капели" мне уже хотелось выть... Я считаю эти рифмующиеся слова даже хуже известной пары "кровь-любовь" и очень рекомендую их избегать...

Ладно, пойдём дальше...

Неиссякаемый, вечно-текущий родник...
Сколько осталось отмерить мне в жизни шагов?
– это нормально, хотя структура фразы слегка "напрягает" там, где "мнеВЖИЗни"...

Буду с усмешкой считать я кукушечий крик, – вот "кукушечий крик" мне не нравится... Понимаю, что есть такое слово – "кукушечий", но... такое ощущение, что "крик" здесь – подгонка под рифму... ну или это "первый вариант", который пришёл в голову автора... тот самый, который не всегда лучший... Возможно, я ошибаюсь, не настаиваю, но не нравится мне...
Да и "счиТАТЬя" по звучанию совсем не красит... Считают кукование, но не крик, что-то намешано тут получилось...

не избежав предначертанных жизнью Голгоф – это неплохо

Ходики времени, свой отключите отсчёт,
в этом мгновении мне бы хотелось побыть
чуточку больше, а после пускай утечёт
с водами Леты и будет из памяти смыт.


Вот это нравится, исключая, конечно, "будет из памяти смыт", которое и не стыкуется с предыдущим, и по ассоциациям не особо хорошее слово "смыт"...

Время - суровый палач и бесстрастный судья -
странствуя по миру, вехами делит мой путь...
– очень неожиданная мысль про странствующее время... А с "палачом" и "судьёй" это как связано?.. Не знаю, но мне кажется, что "странствуя по миру" здесь лишнее...

Вот уже прошлого тает вдали колея,
глупо жалеть, что по ней мне уже не шагнуть
– здесь очень много коротких слов, особенно "мне уже" трудно читается...

Новый апрель разливается теплой волной.
И в понедельник уносятся стрелки часов,
– ну, думается, почему именно понедельник и как это связано с апрелем? Действие происходит в воскресенье 31 марта?

не суждено им остаться за этой стеной, – за какой этой? В стихотворении не было ни слова о какой-либо стене... Стрелкам часов, видимо, суждено остаться за какой-то стеной, хотя в предудыщей строчке они уносились в понедельник... нет, не понимаю...

память не сможет закрыть их на вечный засов – засов на стене? и к тому же вечный...

Нет, концовка мне абсолютно не нравится, это какая-то смесь ассоциаций и образов, которую я просто не понимаю.

============================================================

25. Я вижу свет ...
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Пришла пора полоски белой – я, конечно, сильно извиняюсь, но... это ассоциируется с тестом на беременность... и больше ни с чем... О чём это???

Пришла пора полоски белой -
среди зимы шумит весна
– ну... не знаю вот даже что и сказать... во-первых, это очень неудачный образ, во-вторых, рифмовать "полоса-весна"... ну вы меня извините, это не рифма... и в-третьих, о чём это? В каком смысле – "весна шумит"? Тарелками, что ли, грохочет? Песни громко орёт?

Подснежник ласково срывая – ну... ладно… хотел сказать про "я тебя не больно убью, дорогой мой", но не буду... ласково... ну, ладно...

(кругом мороз, в душе капель...),
я птицам сердце открываю:
«Летите... У меня Апрель....»
– в смысле, летите в это открытое сердце? ну, очень неожиданно...

Концовку я тоже не понял... Герой только что срывал подснежник, открывал сердце птицам, а оказывается, что он засыпает в лесном сугробе (именно в "лесном"... обычно-то они снежные)

Даже если отталкиваться от единственного достаточно внятного образа "Я вижу свет в конце тоннеля", что ассоциируется с комой, состояниями перехода в иной мир, то и в этом случае в моём воображении ничего особо стройного-логичного-красивого-понятного не возникает... На мой взгляд, это неудачное стихотворение.

============================================================

26. письмо самому себе
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Очень сложная структура рифмовки и строфики... На мой вгзляд, даже излишне сложная и "заставляющая" местами читать, ломая язык...
Пример:
«Я полагаю, ты разберёшь мой непослушный предсмертный почерк», -
Бездна с баржей балакает, как будто с луной зверьё,
Смерть предрекая в огне с зарёй, – у мессершмиттов прицельный – точен.
Мысли пляшут, горячки бред… Но паника не зальёт!


Здесь в третьей строке "вагНЕс_заРЁЙ" – очень нелегко прочитать, да ещё и выделяя это самое "вагНЕ...", а не выделишь – собьёшься...
Кроме того, либо надо читать "ты разберёшь МОЙ... непослушный", чтобы сработала рифма, либо плюнуть на это – ну не сработала и что...

Кстати, мне здесь очень понравился образ: Бездна с баржей балакает, как будто с луной зверьё
а вот "паника не зальёт" – как-то не особо...

«Выплатил долг пред страной конвой, больше никто не стоит у флага... – "пред страной" здесь не нравится, ну очень искусственно выглядит, тем более, это же письмо – очень вряд ли, что кто-то будет в письме так писать "пред страной конвой"...

На бескозырке писать, каймой ленты придерживая бумагу… – не понял, что это значит... и не нравится звучание... здесь либо из-за рифмы уходить в "писать каймой... ленты придерживая...", либо остановиться на логической запятой – "на бескозырке писать... каймой ленты придерживая..."
Но в обоих случаях я не понимаю, что это значит...

(Комм.: В третьем прочтении (и только в третьем) дошло – перевернув бескозырку, использовать её вместо стола для письма, лентой бескозырки придерживая бумагу... но как это лентой придерживать, придерживают-то рукой?.. обернув ленту вокруг бумаги-бескозырки?..)

Не понял, что означает: ... Тридцать с гачком – салютуют Спасской

И последнее:
Время вновь вереницей лет по писанному… – здесь не очень нравится двусмысленность слов "по писанному"... Ну, по написанному – ещё куда ни шло...
Я понимаю, что здесь, видимо, аналогия с поговоркой "как по писанному – гладко, без запинки" (а может, и нет?), но ассоциации дурацкие приходят в голову...

В целом, необычно, интересно, местами довольно классно, но излишне сложно и местами со звучанием-пониманием проблемы...

============================================================

27. Точка невозврата
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Начало стихотворения слегка озадачивает отсутствием в первой строке местоимения ("ну что мне тебе (?) теперь") и присутствием во второй строке местоимения "твои"...
И думаешь: "ну ладно, наверное, дальше будет понятно, кто этот самый "ты" такой..."
Читаешь-читаешь, и только на седьмой строке появляется ещё "твой Бог", а потом лишь на 13-ой – "Не зная, кто ты..."
Дочитав до конца, я так и не разобрался – это говорит лиргерой о самом себе (обращаясь к себе) или это говорится кому-то конкретно или здесь какой-то совершенно иной третий вариант?
Только поймите меня правильно, дорогой автор, я не считаю это таким уж недостатком-недочётом, но сомнения возникают, однако...
Тем более, "теперь" в первой строке очень созвучно слову "тебе", я даже думаю, что при восприятии на слух, половина слушателей "поймёт" именно так...

Ну, ладно... Очень понравились строки:
Твой бог не стоит битого гроша,
А мир – небрежно брошенная книга.


Хотя с определением-заменой "ломаный" на "битый" я бы поспорил...

Не нравится звучание строки: Так невозможно в тишине слепой... ("такНЕ.возМОЖно...)

Очень классная рифма "дирижабль-удержать", а вот "гранита-нимба" у меня не прозвучало как чёткая рифма... (Хотя во втором-третьем прочтении вроде бы и неплохо)

И в следующем четверостишии похоже: классное "понимать-тюрьма" и не очень чёткое "кратер-невозврата"...
И совпадение с рифмами последнего четверостишия "хватит-асфальте-(кратер)" не особо понравилось...

В целом, стихотворение неплохое, философское, наводит на размышления... Но о некоторых недочётах я бы предложил всё-таки подумать...

============================================================

28. Спящая красавица
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Очень интересная, необычная структура стихотворения (рифмовки, ритмики), это сразу понравилось...
Теперь о том, за что я зацепился при прочтении:

Рябью - стаи ворон -
во дворах, на зубцах старых стен
– необычный такой образ... в моём воображении сложно складывается "рябь" и "стаи ворон", если последние на зубцах стен или во дворах... сложно представить это...

а на стенах живёт, их укрыв гобеленами, плесень – и это сразу же после "стаи ворон"... В первом прочтении я даже не сразу сообразил, что "их укрыв гобеленами" – это совсем не про воронов:) И про гобелены плесенью – ну, я понимаю образ, вижу, но что-то меня в нём смущает...

Ветер в башнях скулит.
Замок - сколько столетий назад? -
не дождавшись спасенья, покинули люди и кони...
– "скулит" очень классно... а вот "люди и кони" (люди_икони) не нравится ни по звучанию, ни по смыслу... Кони, в общем-то, сами по себе в замках не живут, а здесь ассоциативно получается так – люди сами по себе покинули замок, а кони подумали-подумали и решили "да ну его нафиг, что мы – хуже людей..." (прошу прощения за жаргон, трудно было бы сказать иначе)

и углами щетинится тьма - в лабиринтах покоев – вот это очень понравилось:)

На полах - пыль и сор... - на мой взгляд, здесь "ошибка иностранца" или двусмысленность, т.е. иностранец может так сказать "на полах", не зная, что
- "поЛА" (мн. число "полы") – это "Нижняя часть распашной одежды, например, кафтана... <Пример: Нарядные кафтаны имели отложное ожерелье на воротнике, золотые петлицы с кистями спереди, запястья у рукавов и кружева на полах>...
- чаще всего говорится "на поЛУ", если имеется в виду не одежда, а нижняя часть – настил в помещении...
Да, можно сказать и "на полах", если думать при этом про множество комнат или этажей, где, конечно, есть разные полы... Но зачем? Разве не будет понятно и однозначно звучать "На полу - пыл и сор..."?.. Так ли уж нужно показывать, что там не один пол, а их так много, а вот "пыль и сор" он как бы един везде?..

Слишком долго и горько, и слишком привычно мне спится... – здесь очень хорошо со словами "и слишком привычно"... классно:)

Да, концовка хорошая:) Мог бы поворчать про звучание "надо рвом", но не буду...

============================================================

29. Моему деду
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ага, помню это стихотворение:)
Тогда, когда я его читал впервые, меня поразили наповал строки:
И говор, вьющийся ужом
В колоннах тяжкого собора...


И концовка поразила:)

В целом, замечательное стихотворение:)

Есть маленькие шероховатости вот здесь:
Где дамы и простолюдинки – слишком выделяется "и" по ритму...

Лежит, как иней, на стенах... – не совсем уверен, как правильно, но мне правильнее произносить "на СТЕнах", а вот "на стеНАХ", как предлагает автор, звучит необычно и ассоциативно-неправильно...

============================================================

30. Старая канатная дорога
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну вот всё было настолько классно, что даже слов не подберу правильных... по-настоящему!.. пока не прозвучала последняя строка:
А то ли нимб апостола Петра – ну зачем здесь это "атоли"?.. Ну нельзя так, не звучит же!..

Эх... и оценку придётся снизить, а была бы явная "десятка"... Расстроили, автор...

Расскажу, что понравилось больше всего:) Идея – суперская. Образы-строки:
Какой-то неслучайный человек
Запустит карусель фуникулёра


И ветер с моря, подгоняя в спину,
Солёным вздохом выйдет из груди


И тополиной медленной метелью
Воспоминанья мимо заскользят


И очень классно, на мой взгляд, подобраны определения – "бережно", "тоскливо", "провисший", "надсадно"...

Автору: спасибо:)
но о последней строке всё-таки надо подумать ещё...

============================================================

Радости всем:)
Лис
Обзоры | Просмотров: 2156 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 12/08/13 02:21 | Комментариев: 31

Здравствуйте, уважаемые авторы, капитаны, члены Жюри конкурса и читатели.

Краткое вступление (напишу по пунктам… так проще):

1. Стихи в том же порядке, как они были в документе, посланном Жюри (перемешаны "шапочным методом" и анонимны). Надеюсь, свои найдёте:)
2. Это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться. Моё мнение может не совпадать с чьим-то мнением. Это нормально.
3. Прошу авторов: не обижайтесь. Излишняя резкость местами обусловлена нехваткой времени на написание обзора и П4-коррекцию (так я называю "последнюю проверку перед публикацией"). Насколько смог, "снизил накал". Возможно, где-то проглядел.
4. Я очень постарался забыть имена авторов во время написания (другим членам Жюри было гораздо проще, у них всё изначально было анонимно). По большей части произведений это удалось (честное лисье, сам не ожидал). Потом, когда добавлял ссылки, иногда удивлялся:)
5. Оценки поначалу были, потом убрал. Не люблю обзоров с оценками (исключая, пожалуй, уникальный метод оценивания Олега Юшкевича).
6. Под названиями стихотворений добавил две ссылки, чтобы не вставлять сами тексты (очень удлиняет обзор): одна – на рецензию конкурса критики, где есть тот же самый текст произведения, который был в пакете Жюри; вторая – на страницу произведения на Литсети (произведение уже могло быть изменено автором).
7. В файле – полная версия обзора с текстами стихов: http://yadi.sk/d/Cpdcihhe7mCd9

(Комм.: при публикации обзора возникли проблемы... даже без текстов стихотворений!.. опять слишком длинно:) Пришлось разбить на две части:) А в файле есть всё полностью...)

============================================================

1. Пришла пора
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Красивая игра слов: пора-впору… правда, смысл “впору посошок” я не могу уловить однозначно… но это интересно:)
Понравилось “и потечёт тропа неторопливо” – ёмкий образ и красивое звучание (“троп”-“тороп”)
“свою" (рубаху) – здесь не нравится "свою"…
“И разный дол” – а что такое “дол”? придётся искать…
Забавно, оказывается это не только "долина", как я думал, а есть много значений:

дол — устаревшее и поэтическое название долины, низины.
дол — широкая ложбина, балка.
дол — низ (устаревшее).
дол — жёлоб, продольное углубление на клинке, а также на револьверном барабане, предназначенное главным образом для его облегчения с сохранением прочностных характеристик.
дол — таджикский ударный музыкальный инструмент.
дол — могила


Исход исходу - рознь - и разный дол – нет, не понимаю о чём это…

А у меня - в кавычки - богомол:
но думаю, что это лишь до гроба...

Ну, не нравится совсем… какая-то странная мысль, на мой взгляд, здесь очень авторские ассоциации, до меня не доходит…
И с началом стихотворения (по стилю что ли) я не вижу ничего общего…
“что это ЛИШЬ до гроба” – очень не нравится по звучанию…

А вот концовка (последние четыре строки стихотворения) понравилась…
Вот я бы (так нагло) предложил бы автору – выбросить четыре строки из начала второй строфы, объединить что осталось и прочитать, что получится…

============================================================

2. Декаданс.
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

На будущее – точки в названиях произведений обычно не ставятся.

В целом, стихотворение мне понравилось... Я вижу в нём много необычного, авторского, уникального...
Ну, по крайней мере, я не встречал (или не помню) такую идею – развитие темы...

Читал несколько раз, но при каждом прочтении ловил себя на мысли, что вот на этих строках:
Его попросили нарисовать старика -
Он нарисовал ребёнка.

у меня возникает классическое: "Не верю..."
Его просили, он рисовал образное видение "мечта - воздушный шарик, ненависть - пустыня..."
И тут вдруг он (художник) словно специально делает наоборот... навроде "а вот вам!.. получите!.."
Ну, этакая шалость, которая диссонирует с предыдущим...
Я понимаю, что можно на это посмотреть и образно – "старики похожи на детей" и т.п.
Но первой в голову приходит именно мысль про "шалость", "дурачество"...

Начиная со строчки "Ему показалось вдруг, что с листа", на мой взгляд, всё классно:)

============================================================

3. Грусть на донышке
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Сложное впечатление это стихотворение вызвало... И нравится, и не нравится... наверное, точнее будет сказать - не всё нравится...
Вот что конкретно мне не нравится:
В беспросветно-белой твоей ночи
Одинокой скрипкой звучит муссон.


Всё в порядке, девочка, это дождь...

По моим ощущениям, "муссон" – это словно подгонка под рифму... Ну, не вижу я никакого оправдания появлению этого "муссона" в стихотворении...
Образ "одинокой скрипкой звучит муссон" вполне мог бы быть, я не спорю... но в другом стихотворении, а здесь это смотрится как "вставка", причём неудачная, словно очень яркая заплата на довольно-таки приглушённых тонах платья...
Я даже не против строчки "В беспросветно-белой твоей ночи...", хотя рифма "кричи-ночи" несколько банальна... зато вот "беспросветно-белой" – очень хорошо (что уравновешивает банальность рифмы)... Но "муссон"... нет... это строка категорически не нравится...

Впрочем, нравится мне в этом стихотворении гораздо больше:)
И рефрен "Всё в порядке..." хорошо сыгран на противопоставлении (когда понятно, что как раз наоборот – не всё в порядке, а это всё просто самоуговоры...)

вот это очень понравилось:
Всё в порядке, девочка, это дождь
Отмывает тени с бетонных плит.
В недопитой чашке остыла ложь.
Телефонный голос в груди болит.


И с чашкой хорошо ("остыла ложь"), что переходит в "грусть на донышке" в конце...

Хорошее стихотворение, серьёзное... Если бы не та, ненужная, на мой взгляд, строка, было бы очень даже...

============================================================

4. Сяду в старый автобус
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну что сказать... Скажу предельно честно и откровенно – стихотворение мне не понравилось... Конечно, если его поперечитывать, да закрывать глаза на то, что мне совсем не нравится, то можно найти и что-то в стиле "да, вот это хорошо, вот это интересно, вот здесь вот..."
Я попробую, конечно...

Сяду в старый автобус,
в жёлтый мой сорок третий,
с ним пунктирами улиц –
в лабиринты эпох…


"вЛА..биринты" – не нравится звучание... "пунктиры улиц" – неплохой образ...

Столько лет с ним, а то бы
с кем зарю город встретил,
и с утра б разминулись
те, кто в дальний поход.


Всё... после "атобы", после "с кем зарю город встретил" (это-то здесь причём?), после "дальний поход" – совсем уже не хочется дальше читать...
На мой взгляд, здесь УЖЕ провальное место...

Ну, вторая строфа – неплохо... А "попирая перевёрнутость луж" – хорошо...
Но вот:
между болью и раем
эта чёртова глушь.

я не понял... и по звучанию будет что-то вроде "больюиРАем", если только не сделать над собой усилие и не вбить гвоздь паузы в строку после слова "болью"...

Всё...
Автобусом вычтен.
Растворяются в дымке
шелест крыл белой стаи,
лик того, кто простил...


После этого внезапного "Всё..." с дополнением "Автобусом вычтен" (???) у меня наступил ступор... В смысле?

(Комм.: когда уже дочитал до конца и перечитывал, что это всё привиделось-приснилось, но не понимаю как это отражено в словах...)

"шелест крыл..." – ну нельзя же так говорить!.. здесь и "шелест", что сложно сочетается с крыльями, и "крыл" вместо крыльев, и "растворЯЮТСЯ" (мн число) "ШЕЛЕСТ" (ед. число)...
я понимаю, что там дальше подразумевается "(И) лик того, кто простил...", но... Читатель этого сходу не поймёт, так я считаю, затормозит, перечитает, поймёт...
А скорее всего даже так – невнимательный читатель прочтёт "растворЯЕТСЯ в дымке", поэтому даже не затормозит здесь, но остановится на "лик того...", перечитает, поймёт, что было "растворяются", пожмёт плечами...

Ну и концовка хорошая...
"по привычке всполошится будильник " – очень классно... Жаль, что это уже не "спасает"...

============================================================

5. Дом, где живёт...
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

да... тут не буду говорить много:) классно:)

можно, конечно, поворчать по поводу звучания строки:
Входишь в него опасливо, как по льду – т.е. звучание "… КАКпа. .льду”
но это уже мелочь:)

а главное, что стихотворение свершилось, состоялось:)
Автору: спасибо:)

============================================================

6. Музыканту
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Немножко удручает такое засилье грамматических рифм ("вдохновенье-спасенье", "томный-безмолвный", "разрыв-порыв" и очень близкая к ним "страданья-изгнаньем")...
Сами по себе грамматические рифмы – это не так уж однозначно "плохо", НО... только если достаточно всего остального – образности, идей, интересных мыслей, которые "закрывают" собой "технику"... Ну и на неё не обращаешь уже слишком пристального внимания... А вот здесь, на мой взгляд, недостаточно...

И ещё – слишком длинное стихотворение, на мой взгляд... Этой идеи вполне с лихвой бы хватило на 3 четверостишия, но не на пять... это похоже на лампочку в 75 ватт в огромном спортзале, не хватает её "мощности" на "объём"... понимаете?

И самая последняя рифма "твори-извини" – очень неточная... Слишком большая разница фонем "р" и "н"...
Такая рифма могла бы "сработать" где-нибудь в серединке, да в обрамлении идеи, образов, неожиданностей, ну или в юмористическом стихотворении, к примеру... Но в конце... лирика... Нет, это сразу "снижает планку"...

Могу выделить те строки, которые мне понравились:
Звукоряд потускнел и в минорных аккордах увяз… – интересный образ и хорошо звучит строка...

Заполняет сосуды усталых, (пустующих) душ – кроме слова "пустующих"... и по звучанию, и по образу не нравится оно...

Ну а теперь давайте пройдём по тому, что можно бы было изменить (и я думаю, что стихотворение улучшится):
Не любить ты не можешь, в любви музыканта спасенье... – здесь бы лучше "сможешь", а не "можешь", по моему мнению…

От унылых мотивов...рутинных, обыденных фраз – не нравятся мне "фразы", выглядят подгонкой под рифму...

Чтоб пылала душа, чтоб аорта была «на разрыв»... – "чтоБ_Пылала" (б-п) и второе "чтоб", а в следующей строчке "чтобЫ"... ну не люблю я "чтоб", да ещё если "чтобы" есть рядом, вызывает ощущение такое слегка провальное... и "аорта была "на разрыв" – очень страшный образ...

Чтобы ревность сжигала и мучилось сердце изгнаньем
Той, что любит другого, не верит в твой страстный порыв...
– лучше бы было "не веря"...
И очень хочется переделать все "-нье","-нья" на "-ние", "-ния", т.е. перевести на дактилическую рифму в первой-третьей... конечно, с "томный" потом, в следующем четверостишии будет сложнее перевести, но...

Единенье волнующе, зал заворожен...безмолвный,
Каждый в мыслях своих, но истории в песне - не чужд.
– "волнующе" – нет, нельзя так; "но истории в песне - не чужд" – не нравится, плоховато звучит, на мой взгляд...

И уже не гитара, то струны – душевные нити... – ну хотя бы "те струны...", а не "то струны"...
На которых слагаются оды и треки – твори... – "оды и треки" здесь совершенно лишнее, на мой взгляд... ну, не слагаются "треки", да и с "одами" их связывать (а затем ещё и с музыкой, гитарой) - как-то странновато воспринимается...

концовка... честно говоря, не нравится... я не понимаю, откуда и как она получилась... нет, я бы подумал ещё...

============================================================

7. Лапой кошачьей печаль прикоснётся к сердечку
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Сразу: предложил бы убрать "в" из последней строки и поколдовать со знаками препинания... хороший же образ получится:
Миг... и взрывается собственной жизни граната.

И во-вторых, всё-таки "точка НЕвозврата" по логике...

И в-третьих... Ну я опять нагло так скажу: уважаемый автор, а как Вы считаете – нужно ли первое четверостишие, в принципе? Не проще ли бы... а точнее, не более бы ёмко, чётко и красиво было бы БЕЗ него... ведь там Вы повторяете финальный классный образ (граната), который именно из-за этого (именно из-за повтора) не "стреляет" так сильно в финале, как мог бы...
Вот поэкспериментируйте, пожалуйста – прочтите без первого четверостишия... Что-то потерялось? Исчезло? Изменилось?

Более того, первое четверостишие создаёт ощущение-картинку очень странного самоубийцы-камикадзе... Вот как я это увидел: стоит кто-то с гранатой в руке… Ну, мучится человек, ну и за колечко так... Думаешь в этот момент: "блин, ну даёт... у него пистолета что ли не было?.. зачем же гранатой-то?!.. это уже слишком... из "горячей точки" приехал?.."
А потом внезапно начинается философия, и "самоубийцу" мы уже задвигаем на какие-то задворки сознания... И финальная строка... Ну, "стреляет", конечно, но не так... Слегка досадуешь на себя, что "неправильно" всё представлялось, и нет там никакого самоубийцы...

Или как вариант – переставить первое и второе четверостишие местами... и слегка подкорректировать на стыке...
А лучше всё-таки без первого... ну, ладно, это просто предложение...

Что ещё мне не особо понравилось: "порою" искусственно звучит, да и "волей своЕЮ"...

И в первом четверостишии: при "чтении подряд" вызывается ощущение, что "тянем настойчиво, дёргаем мы за колечко" – это про лапу-печаль... И если "тянем" за неё ещё можно понять, то внезапное "колечко" (у лапы?) вызывает неожиданный вопрос... Потом он, конечно, слегка разрешается следующей строкой – "чеку вырывая гранаты", но я бы не сказал, что полностью (я уже рассказал про самоубийцу с реальной гранатой).

К сожалению, оцениваю я стихотворение полностью, а не вариант-без-первого...

============================================================

8. Возвращаясь
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Вот и здесь двойственное впечатление – и нравится, и кое-что не совсем, можно улучшить, можно...

Первое четверостишие нравится полностью:) Слегка зацепился за банальность рифмы "ветров-шагов", но её "выровнял-уравновесил" неожиданный образ "Посмотри наверх, дорисуй своими..." - классно:)
Но в строке "Постоянно вплетает забытое где-то имя..." – хотелось не "где-то", а "кем-то"... Мне кажется, что это логичнее, иначе думаешь "где же его (имя) забыли? на скамейке в парке?..":)

Возвращаюсь строчками из стихов,
Высылаю песни – проверь е-мейлы.
Этот город знает, что ты готов,
А дорога станет единым целым


Вот здесь бы уже немножко поспорил:) Ну, первая строчка классная, она содержит опосредованное действие "возвращаюсь (чем-то)"... а затем бах! – "высылаю песни"... активное действие вдруг...
И е-мейлы, на мой взгляд, абсолютно не вяжутся со всем, что было до... да и во множественном числе как-то странно это воспримается... Ну, ладно... А тут наступает на пятки воображению третья строчка "Этот город знает, что ты готов..." К чему готов? К проверке е-мейлов?.. ладно, ёрничаю, извините, забыли:)... Но всё же - о чём это?
ладно, дальше вроде бы понимаю-чувствую...

но...

Только ты и помнишь, что значит страх,
Только ты и можешь так взять за руку,


Мне очень не нравится звучание "ТЫи", да ещё дважды... я понимаю, что подразумевается после каждого "ты" делать паузы:
Только ты..... и помнишь, что значит страх... – но у меня не получается так прочитать, коньки внутреннего голоса-проговаривания просто не успевают остановиться...
Конечно, это не такой уж большой недочёт, но всё же недочёт...

дальше...
Что беда слетает с усталых плеч... – "сусталых" не очень удачно...

Будто прячешь крылья и ржавый меч,
И о прошлой жизни молчишь по пьяни.
– честно говоря, не понимаю про крылья и меч... Говорили о том, что он может взять за руку так, что беда уйдёт, чужое слово не будет вредить – это хорошо... Но "будто прячешь крылья и ржавый меч"? с помощью прикосновения к руке (того, как взял за руку)?.. Ладно, я понимаю, что это образно, но вот самого образа я не понимаю... И следующая строка – "молчишь по пьяни" меня просто вводит в ступор... Ну, то что он молчит о прошлом – понимаю, но уточнение "по пьяни" к чему? Да и рифма "рану-по пьяни", ну не звучит же... Для чётной рифмы в перекрёстной рифмовке – это критично... Потом я ещё заметил и точку после слова "рану", т.е. это новое предложение "Будто прячешь..." – и я окончательно запутался...
От безысходности я уже начал комбинировать:

Только ты и можешь так взять за руку,

Что чужое слово не тронет рану,
Что беда слетает с усталых плеч.
И о прошлой жизни молчишь по пьяни,
Будто прячешь крылья и ржавый меч...


Вот оно!..... или нет?.. Теперь мне стала понятна точка... а без перестановки слагаемых – просто не дошло...

И концовка... Ну, неплохо, на мой взгляд... по поводу "плевать на даты" после "не важно, когда и как" я бы поспорил... "даты" мне кажется лишним словом...
Не знаю, как объяснить... даты – это конкретика и очень маленькая такая конкретика, да ещё и во множественном числе (несколько раз будет приходить?), а лето – такое большое и практически мало конкретное (это мы его связываем с тремя месяцами, но довольно искусственно), несоразмерно получается... Если бы было "и плевать на сезоны..." (конечно, не по ритму, а по смыслу), то было бы логичнее...

============================================================

9. Предчувствие беды
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Не могу сказать, что это стихотворение меня поразило до глубины моей лисьей души, но что-то в нём есть:)

Понравилось первое четверостишие, особенно строки:
От несказанных слов или слов, прозвучавших некстати…
Может, я претендую на место в известной палате?


А не понравилось:
Но меня не покинула память и ум не оставил,
Я не много нарушить успел общепринятых правил


Ну, слегка коряво звучит, на мой взгляд... я понимаю, что это:

Но меня не покинула память(,) и ум (МЕНЯ) не оставил, – пропуск значимого слова, что сильно влияет на восприятие смысла
Я (НЕ УСПЕЛ НАРУШИТЬ СЛИШКОМ МНОГО) общепринятых правил – инверсия…
но от моего понимания восприятию не легче...

============================================================

10. Где голуби на крыше
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Интересное стихотворение, необычное... И по форме довольно нестандартное, и по образам...

Когда внутри тебя пробьют часы,
Ты не умрешь, ты просто станешь выше
– очень хотелось заменить "станешь" на "прыгнешь"... потом, правда, вроде дошло, что здесь не про "первый смысл" (станешь выше, вырастешь), а скорее про высоту духа...

Очень хорошо про мир, особенно, в сочетании слов "Уютный мир, удобный и нелепый" – "нелепый" здесь просто класс...
"нелепый-слепок" – классная рифма...

Блестит в граните лавровый венок – а правильное ли ударение "ЛАВровый"?.. Или оба разрешены?..

(Комм.: Грамота.ру утверждает, что оба допустимы... ладно…)

В глазах застыла жалость у прохожих – инверсия здесь слегка напрягает...

Вторая строфа... всё шло хорошо и даже замечательно, но на строке:
Поверь, и птицы звёздам так близки – не понял, резко затормозил... долго думал, но так и не понял...
Оттого концовка для меня слегка смазалась...

Но, в целом, стихотворение скорее понравилось, чем не понравилось...

============================================================

11. Афганец
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

гражданскую поэзию всегда очень трудно критиковать... (ну, не буду уж объяснять почему)

не могу сказать, что понял строку:
Полу-вечье...Полу-бой

Только смерть и пожалела – плоховато звучит "смертьИ", но не критично... по смыслу как раз хорошо...

про граммы – вроде бы понял...

а концовка сильная... и, конечно, печальная...
в целом, стихотворение мне понравилось...

============================================================

12. Остановись!
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

В этом произведении есть довольно много моментов, которые вызывают у меня сомнения...
С самого начала на слове "голь" возникает изумление и желание покопаться в словарях... потому что в моём понимании так говорят об оборванцах, нищих, то бишь людях... покопался... оказывается есть и второе значение, но даже словари помечают его словом "редко":

ГОЛЬ
голи, мн. нет, ж. 1. собир. Оборванцы, бедняки, нищие (разг. фам. устар.). Голь перекатная. 2. Пустынность местности (редко). Кругом пустыня, дичь и голь. Пушкин


Затем "И только В Ветках боль" – ну, двойное "в"...
И боль в ветках, которая звучит "баховским хоралом"... очень неожиданный образ...

Косой струёй черкнул страницу дня
колючий дождь - и вырос сразу в ливень…
– ну, ассоциации с "косой струёй" в ед. числе не очень хорошие...

он хочет смыть в тебе следы меня – вот здесь тоже столько дурацких ассоциаций, что... а "настоящий смысл" что-то от меня ускользнул...
А дальше идёт:
лишить ладони судьбоносных линий... – классная рифма "ливень-линий", кстати... а вот как это работает... ливень смывает линии с ладоней?

Прошу, замри! - почувствуй этот миг:
сердца стучат так гулко и протяжно,
а в унисон несётся птичий крик...
Когда мы вместе - прочее не важно
– этот "птичий крик" в унисон биениям сердец, да ещё и сразу после него фраза "…прочее не важно" очень странно воспринимается...

Концовка мне понравилась...

В целом же... сложно сказать... передача внутреннего состояния через внешнее, как часто бывает, но вот с этими дурацкими ассоциациями в моей дурацкой голове довольно странно получилось... Вот здесь, наверное, я мог бы сказать коронную фразу "видимо, это не моё..."
Не знаю, в целом, скорее не понравилось...

============================================================

13. на краешке земли
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Симпатичное стихотворение:)
Очень легко читается, звучно, мягко, я бы даже сказал - музыкально... И в то же время его не назовёшь "пустым" или очень уж "лёгким"... Как красиво вставлено про "ты обещала... дойти со мной до края света..."
И рифма "душа-дошла" здесь звучит:) хотя и не должна вроде бы, но звучит:)
Автору: спасибо:)

============================================================

14. Лунное
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Здесь не буду много говорить:) Очень понравилось:) Необычно, стильно, уникально...
Особенно выделю:
"В царство небесное низких температур"
"Только сверчкам всё равно, где сидеть и ждать"
"Мазать паштет из обмана на хлеб - не по мне"
И концовка – просто класс...
Автору: спасибо:)

============================================================

15. Экстренное
оригинал (конкурс-обсуждение)
авторская страница

Ну что сказать, простенько так, ритмично... "Не стреляй" напоминает... Но, честно говоря, в целом, мне не понравилось...
Попробую объяснить почему...

Холостая рифмовка – конечно, не так уж плохо, но вот... как бы это назвать... в отсутствии "наполняемости" стихотворения да плюс холостая рифмовка – всё это создаёт (лично у меня) ощущение поделки...

начало:
Не грусти от невзгод.
Не грусти от потерь.
Не пугайся, когда
Где-то хлопает дверь.


Ну, почти ни о чём, не цепляет абсолютно... "потерь-дверь" – это уж очень банально...

И не жми 01,
Если в сердце пожар –
Не погасит ничто
Этот пламенный дар.


"пламенный дар" – это такой штампище, что даже не знаю... Ну, очень условно, можно это зачесть как образ – пожар сердца и ассоциация с телефоном 01 – пожарной службы, этакий стёб... ладно...

Не спеши за 02
Под курантов набат,
В час, когда убиваешь
Свой лучший талант.


Причём тут 02 (милиция) и набат курантов?
И что такое "лучший талант"?
И как можно одновременно убивать "свой лучший талант" и СПЕШИТЬ ЗА 02 под некий "курантов набат" (раз уж ему говорят "не спеши...")?

Не поможет 03,
Если ты от тоски
Даже душу готов
Разорвать на куски.


Это четверостишие ещё более-менее... образно – да, душу разорвать на куски довольно сложно...

И утечка газа – это запах свободы?.. ну, ладно...

Только верю, что ты
Сладишь в жизни со всем...
Даже сделаешь то,
Что не смог 007…


Концовка, на мой взгляд, какая-то невнятная... хочется спросить, ну и что?
А что "не смог сделать 007"? – вот что меня волнует после прочтения стихотворения... а совсем не само стихотворение...

Возможно, я ошибаюсь, но я не вижу здесь поэзии... несерьёзно это как-то...

============================================================

Комментарии по остальным произведениям – во второй части обзора.
Обзоры | Просмотров: 1626 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 12/08/13 02:19 | Комментариев: 13

        От автора:
        Все совпадения считать… в двоичной системе.


***

и комп полетел...

нет, было не так, конечно –
вначале одни невежды,
коньяк и вино мешая,
залили всё это чаем,
назвав по-дурацки просто –
"Нью-Нэо Би-таемый остров".

и комп полетел...

и даже не в этом дело,
что кто-то сказал несмело:
"а может, устроим драку?..
в Варкрафт или в этот... как он?..
где орки метают камни..."

а дальше не помню... амне...

но комп полетел...

Починки процесс известен –
поставить Винду и проги,
легко...
        если комп на месте,
а не
        по частям
                      на дороге!..

да, комп прилетел...

02/08/2013
Юмористические стихи | Просмотров: 1786 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 02/08/13 16:10 | Комментариев: 13

*** (одна из самых любимых про себя)
Я человек простой... Укушу - заживёт...:)

*** (разговор)
- Что с тобой, бороду отращиваешь?
- Нет, ёжика выгуливаю…

*** (словечки)
Шахерезадом
Высокая роботоспособность
ранняя Ташка:)

***
Поза лотоса по-русски - задубел!..

*** (надпись на открытке)
Елене Прек...разной...

*** (шутка про Ёжика)
- А ты знаешь что у меня на спине? - спросил Ёжик...
- Не знаю. Наверное, иголки, - предположил Медвежонок...
- Нет. Там н а с т о я щ е е г р и б н о е м е с т о...

***
Рыбы против гласности
своих мокрых дел!..

***(по мотивам сказок)
И послала его скатерть-самобранка!..

*** (Красавице с холодным сердцем)
И тогда амур... застрелился!..

*** (некоторым людям со словарём Эллочки-людоедочки)
велик русский язык... не вмещается...

*** (диалог)
- У тебя талант!..
- Нет, у меня опыт.

***
Впервые на арене - человек и тигр!..
дважды ещё ни разу не получилось...:)

*** (карлсониада)
Я - мужчина в самом расцвете сил!..
Правда, без крыши...

***
Расстраиваться - очень невыгодно... Троих кормить придётся...

***
Да, этот склад ума... немного пустоват...

***
Приехали-то на час, но побременчали...

*** (на конкурс одностиший про интернет, но не успел)
Теперь в "корзину" трудно не добросить...
Афоризмы | Просмотров: 1752 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 30/06/13 15:34 | Комментариев: 14



мистика какая-то…
думаю о тебе,
представляется море…
волны стаями,
цепляясь за берег,
не могут остаться,
бьются как сердце
живое…
_ _
а я…
я слышу тот звук…
или только помню?..
ладонью касаясь стен,
словно клетки грудной,
выросшей до
размеров квартиры,
дома,
города,
мира,
да что там! – Вселенной…
если её уместить
за душой…
_ _
а ты…
ты читаешь письма,
листая экран…
нарисованный голос,
закованный смыслом,
в словах растворённый…
но моря – там нет…
только строки на тёмном…
как волны…

3.04.04
Лирика | Просмотров: 1503 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 13/06/13 16:46 | Комментариев: 22

***
ночью
моё отражение
бродит по дому...
падает тенью,
царапает двери ключом...
знаешь, ему ни заснуть,
ни уйти по-другому...
не проломить эти стены
зеркальным плечом...

втайне от времени,
словно в тумане наощупь,
снится ли мне,
что моё отражение лжёт?..
жестами-рифмами,
мимикой - из многоточий...
это не зеркало, друг мой,
за рамою - лёд!..
_ _

утром
рождается логика:
"сны - только ветер.
носишь за пазухой камни,
авось, не снесёт..."
(краешек мира,
а в пропасти - ночь
на столетья...)
снова работа, друзья...
отражение
ждёт...

май 2004
Философская поэзия | Просмотров: 1460 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 30/05/13 15:50 | Комментариев: 10

***
а знаешь, время похоже на тетиву, её отвести бы, выжать,
да выстрелить словом одним... - "ЖИВУ"...
не равным по смыслу с "выжить"...
мишени часов, перекрестье... что ж, не образ, неровный почерк...
прости, я - не светлый... и ты поймёшь...
я тот, кто рисует...
ночью...

декабрь 2005
Лирика | Просмотров: 5619 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 30/05/13 15:41 | Комментариев: 14

***
я тихо сказал - "если хочешь, зайди, напою тебя чаем, улыбкой, словами, невозможными днями, молчаньем пути, а быть может, мечтами... да, конечно, мечтами..."
ты, наверное, слышала, в струнах ветвей ветер шил свою музыку... друг мой, так странно...
между поздно и рано лепить снегирей, белоснежных листов растопив полстакана...

март 2005
Лирика | Просмотров: 1152 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 28/05/13 14:49 | Комментариев: 8

Здравствуйте, уважаемые участники конкурса, члены Жюри, редакторы ПКП и читатели.

Это вторая часть обзора произведений конкурса "Август 2013 – Лучшее".
Первая часть обзора вот здесь

=11===================================================

Николай_Агальцов. Произведение: Свидание
Рубрика: Поэзия без рубрики

К ста добавляю еще версту -
крюк к твоему надгробию:
вот я стою на Дворцовом мосту,
плюю на тебя... исподлобья...
Думаешь - нравишься? Нет, шалишь!
Какое мне, право, дело!
Чайками травишь, в душе шумишь...
Ты же мне плешь проела!
То есть - промыла...
Устал от брызг!
Мойку пока не надо...
Где этот крейсер?! - залезу вдрызг -
будет тебе канонада...
Штопаю старые в сердце швы...
Стол накрывай к обеду!
Гость твой всего лишь, Нева...
Увы...
Ну, потерпи, уеду...

----------------------------------------------------------------------------

что Вам сказать, Николай... честно говоря, стихотворение мне не особо понравилось...

"к твоему надгробию" воспринималось поначалу, что к человеческому...
потом "плюю на тебя" - очень эпатажно так... и понимаешь, что это совсем не про "человеческое" надгробие было... а тогда про что?
мост, сравниваемый с "надгробием" для Невы?..
не знаю, мне это не совсем понятно (я в Петербурге никогда не был - может, поэтому и не понимаю)...

ещё не понял строчку Мойку пока не надо...
видимо, здесь игра на смысле "мойка" и название "Мойка", но я не уверен... странновато воспринимается...
в каком смысле не надо и кому?.. герою, поскольку ему "плешь" промыли?:)

Стол накрывай к обеду! - не понимаю, правда...

и концовка...
на мой взгляд, она получилась несколько невнятная...

ну и "крюк_к", конечно, отмечу (Вы знаете об этом)...
и "исподлобья" - мне не понравилось звучание слова в том самом месте строки... может, из-за того, что до этого была полная форма "надгробИЮ", а здесь уже "-бья"…

=12===================================================

Чайкин_Андрей. Произведение: ?Зачем
Рубрика: Поэзия без рубрики

Эй, кастрюли! Подрыгайте ногами!
Эй, колодец! Ты больше не невинен!
И, отпевая глаза сапогами,
Я признаюсь: я в этом повинен.

Зачем лишил невинности колодец?
Зачем приделал ноги я кастрюлям?
Зачем?
Уродец?
Пулям?
Зачем?

Эй, ступени! А ну-ка не храпите!
Эй, верблюды! Я плююсь в верблюдиц!
40 - это острый угол (не тупите),
Ведь водку неудобно пить из блюдец.

Зачем я обзываюсь на ступени?
Зачем пристал я с глупостью к верблюдам?
Зачем?
Колени?
Чудом?
Зачем?

Эй, тефтели! Обрежьте пуповину.
Эй, природа! Пошути над нами.
Пришей на туза бубновую спину,
Чтобы стать мужиком, но местами.

Зачем шучу я глупо, как природа?
Зачем украли мой пупок тефтели?
Зачем?
Колода?
Съели?
Зачем?

----------------------------------------------------------------------------

м-да... ну что Вам сказать, Андрей... такие "произведения" я не понимаю... с моей точки зрения, это полный бред... и ничего особо "экспериментального" я в этом не вижу...

конечно, можно порассуждать о том, что автор специально вызывал такие эмоции у читателя, что это всё осознанные приёмы типа рифмования "невинен-повинен" или философских "перлов":
Пришей на туза бубновую спину,
Чтобы стать мужиком, но местами.


но... стоят ли эти рассуждения выеденного яйца страуса?

я уже когда-то спрашивал Вас - чего Вы добиваетесь, участвуя в конкурсах с такими "произведениями"?..
не помню, что Вы ответили, надо посмотреть в архивах...

=13===================================================

vn19. Произведение: Назидание
Рубрика: Поэзия без рубрики

Какие твои годы – у них ни точки, ни запятой.
Вот доживи сначала до завалящего препинака –
До первой бездны заполненной пустотой,
До первой вещи, над которой ты будешь плакать.
И не смотри на меня - как будто я слаб умом,
В твоей книге у слов ещё меняются окончания,
Вот когда будет написано десяток другой томов,
Можешь ходить вся такая усталая и печальная.
А сейчас живи, родная, не считая страниц,
Не мечтая по вторникам, чтобы пришла суббота.
В твоём прошлом нет ещё кладбищ и нет больниц,
А обязательства не прочитываются как свобода.

----------------------------------------------------------------------------

интересное стихотворение, Валерий... с первого прочтения не всё понял, но со второго-третьего вроде бы "дошло" (в основном)... и даже скажу, что начало нравиться:)

что мне больше всего нравится в стихотворении.... сложно это выразить в словах... я назвал это "свободным падением ритмо-смысла"... стихотворение звучит очень необычно, не так "чётко", как "нормальное", а более свободно... и интересно:)
и ведь нигде не сбиваешься, не спотыкаешься (ну, по крайней мере, в моём прочтении такого не было), хотя это совсем не силлабо-тоника...
да и смысл настолько интересно "перетекает" из одного в другое... ну, мне понравилось, вот:)

немножко деталей:
интересное слово "завалящий", давно не встречал:) нашёл интересную статью про это...

очень понравился образ (смысл) строки:
В твоей книге у слов ещё меняются окончания

предложил бы Вам поставить дефис вот здесь: "десяток-другой томов"...

ну и всё... больше нечего сказать уже:) просто понравилось:)

=14===================================================

Юрьевская. Произведение: Иуда
Рубрика: Философская поэзия

Пишутся долго земные требники:
Кровью любой эпизод замаран.


Дали мне тридцать монет серебряных:
Может, не много, но и не мало.
Я на чужую погибель выменял
Жизнь без сомнительных происшествий.
Будут и козы с тяжелым выменем,
С длинной и тонкой отборной шерстью.
Долго ли деньги добыть, умеючи,
С прибылью выйти с чумного пира?
Будет в достатке различной мелочи,
Хватит поправить весной стропила.
…Низкое небо, тряпье повисшее,
Молнией, словно копьем, прорвать бы…
Будет сестре покрывало с вышивкой
И угощенье еще на свадьбу.
…Черную тучу, как будто мантию,
Силится ветер на землю скинуть…
Выручен выкуп для старой матери,
Все, что останется вместо сына…
…Вытеснят плевелы, что посеяно,
Смешано тесто лепешки пресной...
Где-то седмица до воскресения.
Я не избранник.
Я не воскресну.

----------------------------------------------------------------------------

это стихотворение я "пропустил" во время комментирования стихов по порядку... и вот теперь вернулся к нему:) оно у меня осталось последнее:)
пропустил, потому что сразу понял, что не напишу быстро... ну и просто хотелось оставить его "на десерт":)

стихотворение мне понравилось, Татьяна:)
опять-таки я и сейчас сомневаюсь, что я расскажу Вам что-то полезное и вразумительное по поводу строчек, сложно здесь... но попробую, конечно:)

когда-то очень давно у меня была личная спецтерминология, а в ней был термин "антипьесы"... это стихотворение с антигероем, какими-то его мыслями, поступками, а затем выводом в конце... но больше всего ценится, если этот вывод неявный, не что-то вроде "вот какой он гад и нехороший человек, редиска!..", а... неявно...

вот и в Вашем стихотворении - какая простая, но очень сильная фраза Я не воскресну...
это похоже на выстрел, на резкий удар по гонгу после всех этих перечислений "злодеяний", дополненных мыслями героя (точнее, антигероя) вроде:
Будет сестре покрывало с вышивкой...

это сильно...

для меня одним из "центральных образов" в этом стихотворении вот эти строки:
Долго ли деньги добыть, умеючи,
С прибылью выйти с чумного пира?


... с чумного пира... да... к сожалению, есть такие люди, для которых война, к примеру, лишь способ приумножить состояние...

не знаю, что ещё сказать, Татьяна... спасибо за стихи:)

=15===================================================

Харцызяка. Произведение: Уходя - уходи
Рубрика: Любовная поэзия

"Уходя - уходи". Расхрабриться и вслух сказать
самому себе - так бывает порой полезно.
Если долго стучать двоеперстием об асфальт-
червяки полезут.

Оплести пространство семейное, как паук
паутиной удобств, привычек, смертельной скуки.
Так призывно манит к себе потолочный крюк
оч.умелые руки.

А единственная, та, которой молюсь и кого люблю,
восседающая в небесах то одесную, то ошую,
снизойдёт и поправит на шее моей петлю:
чтобы по фэнь-шую.

Застревая между трёх сосен и двух огней,
маловер не морщится,в раны персты влагая.
Вот пошлейшая мизансцена: расстаться с ней
если есть другая.

Фишка в том, что другой-то нет ни в помине и не окрест,
ни в стихах, ни в песнях,ни в новогламурной прозе.
Под ребром, где-то возле предсердия, дрыхнет бес
в безобразной позе.

----------------------------------------------------------------------------

сложное стихотворение, Харцызяка:)

про "то одесную, то ошую" спрашивать уже не буду:)... дело в том, что читал Ваше стихотворение с мобильника по ссылке, а не в Ворд-документе, который прислал Алекс, поэтому видел вопрос Ир-ги и Ваш ответ...
но без гугла/яндекса или авторских пояснений это, конечно, нереально понять:)

больше всего понравилось второе четверостишие, это просто класс!
впрочем, в каждом четверостишии есть что-то, что мне понравилось:)
да и в целом, хорошее стихотворение:)

немного смутила строка: маловер не морщится,в раны персты влагая
не могу сказать, что я её понял... есть свои ассоциации, но очень вряд ли, что они сходны с Вашими, авторскими...

я вот перечитывал и думал о том, что так сложно в наше время написать что-то необычное, интересное в жанре "любовной лирики", а особенно на тему "несчастной любви"... и не просто необычное, но целостное, создающее свою собственную "атмосферу" и поток ассоциаций...
у Вас это получилось:)

кое-где не хватает пробела после запятой... воспринимается как небрежность...

=16===================================================

Ирина_Корнетова. Произведение: Налегке
Рубрика: Любовная поэзия

Мы сегодня простимся с тобою, видимо, навсегда.
Я уеду в далекий город в холодной чужой стране.
Нас разделят равнины, горы, но больше всего – вода.
Логичнее дуть на воду, чем горе топить в вине.
В старом унылом доме оставлен ненужный хлам:
Потертый плюшевый мишка, нелюбимая чашка, ты…
Осколки былого счастья ютятся по пыльным углам:
Гитара, пластинки, книги, раковина, мои мечты,
Скорлупа разбитых иллюзий, старый кривой торшер,
«Седая от горя и бедствий», забытая нами любовь,
Тобою составленный список ужасных моих манер
И неплохая коллекция добытых мной черепов.
Мы сегодня простимся с тобою, видимо, навсегда.
С тобой остаются старая кошка и грустная серая моль.
А я уезжаю достойно: без хлама, без слёз и совсем одна.
Обычный багаж: море грусти, память, тоска и ручная боль.

----------------------------------------------------------------------------

что тебе сказать, Ирина...
бывают такие стихи, которые читаешь-читаешь, перечитываешь... и вроде бы придраться особо не к чему, но… не чувствуешь стиш...
вот и здесь такой случай - это "не моё"... не "цепляет", понимаешь?

но всё-таки попробую написать немножко "подробностей":)

четвёртую строку хочется прочитать, как "Ведь логичнее дуть на воду...", словно слога в самом начале строки не хватает...

интересно перечисление "ненужного хлама" с неожиданным "ты":)

красиво звучат строки:
Тобою составленный список ужасных моих манер
И неплохая коллекция добытых мной черепов...


не понравилось: "... и совсем одна"... слово "совсем", точнее...

"и ручная боль" - и нравится, и не нравится некой двусмысленностью...

а в целом, извини, не почувствовалось почему-то... не знаю, почему...

=17===================================================

gulevich. Произведение: Дилемма
Рубрика: Любовная поэзия

Бессонница. Шекспир. Офелий череда.
“To kill or not to kill” – неслабая дилемма.
Несчастную любовь, как рыбку из пруда,
Мы ловим на крючок сюжетной микросхемы.

В любви всегда сокрыт предательства росток.
Душите Дездемон, измен не дожидаясь,
Пускай твоя душа теряет лепесток –
Основу сохранит живительная завязь.

Офелия non stop, забудь про свой венок,
Беги отсюда прочь, укройся в лучшем мире,
Где Гамлета не ждет отравленный клинок…
“To love or not to love” – как «дважды два – четыре».

----------------------------------------------------------------------------

честно, не помню, Сергей, успели мы перейти на "ты" или нет (на Графах):) такая вот дилемма:)
но до сих пор помню Вашу помощь в редактировании моего стихотворения "Случай в школе":)

ладно, теперь по Вашему стихотворению (но буду "выкать", на всякий случай)

два момента, которые сразу привлекают внимание:
1)
Несчастную любовь, как рыбку из пруда,
Мы ловим на крючок сюжетной микросхемы.


понравилось, красиво сказано:)

2) во втором четверостишии рифмы "росток-лепесток"
и в третьем появляются "венок-клинок"...
с одной стороны, возможно, это используется как приём по усилению "нон-стопности"...
но с другой стороны - вызывает ощущение, которое я называю "пластинка заела"...
ну, не понравилось мне как это звучит:)

во время следующих прочтений я заметил ещё такую штуку:
Душите Дездемон, измен не дожидаясь...
а потом вдруг на "ты":
Пускай твоя душа теряет лепесток...

это тоже не особо хорошо звучит, на мой взгляд...

в целом, мне понравилось первое четверостишие из стихотворения, Сергей... оно действительно классное:)
а вот второе и третье - уже не так, там есть что поредактировать, по моему мнению...

=18===================================================

Олег_Юшкевичъ. Произведение: пробелы
Рубрика: Философская поэзия

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,

Борис Пастернак


.....
пробелы – тени слов, черновики сомнений,
фрагменты пустоты, невидимый подтекст.
в теории полос, пробелы - третья тема,
реальная как боль, как внутренний протест.

а, между тем, они, стесненные буквально,
ломая козырьки в началах красных строк,
желают одного – стать чем-то визуальным,
не выемкой сцепной валяться поперек.

чернильных палачей, кликушество delete-ов,
лексических богов бояться перестав,
из клавишных клоак и фанатичной свиты
внезримыемирыуходятнавсегда…
______________
живущие не так, невидимые плоти,
в поточной суете вплотную сжатых дней,
бросаются в глаза, когда совсем уходят…
и между стертых дат -
пробел тире пробел…

----------------------------------------------------------------------------

вспомнилось моё старое стихотворение "Пробел":)... там, конечно, совсем по-другому и о другом, но был образ, который мне и сейчас нравится:
"Пробел -
нанесённая музыке рана..."

кажется, так...
но что-то я так нескромно о себе и о себе:)
давай о твоём стихотворении поговорим, Олег:)

интересное стихотворение получилось:) но есть и замечания...

нужна ли запятая после "в теории полос"?

строка:
(тема) ...реальная как боль, как внутренний протест - слегка смущает...
получается, что и "внутренний протест" реален "как боль"... а трудно представить (мне)… хотя что-то в этом есть... боль - по сути "внутренний протест" тела:) да, с первого прочтения не "доходит":)

нужна ли запятые здесь: "а, между тем, ..."?

ломая козырьки в началах красных строк - это очень понравилось:)
и не выемкой сцепной валяться поперек – понравилось:) хотя представить сложно... но чем-то подкупает:)

чернильных палачей, кликушество delete-ов,
лексических богов бояться перестав...


мне кажется, что здесь должно быть "кликушества", а не "кликушество"...
иначе очень странно воспринимается - родительный падеж, потом именительный падеж (так воспринимается "кликушество делитов"),
потом опять родительный и, в конце концов, "бояться перестав" (кого-чего)

из клавишных клоак и фанатичной свиты - честно говоря, не нравится эта строчка...
не понимаю здесь "и" (соединение очень разных понятий под одним "из чего") и что такое "фанатичная свита"...
"кликушество" как производное от "клик"?:)

живущие не так, невидимые плоти... - здесь смущает "невидимые плоти"...
с моей точки зрения, неудачное слово "плоть" в контексте и в данной форме слова...

бросаются в глаза, когда совсем уходят…
и между стертых дат -
пробел тире пробел…


концовка сильная, мне понравилась:)

в целом, несмотря на придирки (мои), хорошее стихотворение:)
но можно и поредактировать ещё немножко:)

=19===================================================

Анонимный_Конкурсант. Произведение: Они были смуглые и золотоглазые
Рубрика: Поэзия без рубрики

Мы побеждали пространство, удачу ловили,
Чтобы возможность иметь наконец-то сравнить
Так ли прекрасны, как наши, хрустальные виллы,
Виллы, которые дремлют на спинах равнин?

Можно ли так же по стенам оранжевым лазить?
Как оказалось - дорога напрасно-длинна:
Мир этот создан для смуглых и золотоглазых,
Но не для горстки безумных глупцов - не для нас.

Не освежимся водой из Великих каналов -
Русла безжизненны их - абсолютно пусты.
Да и наш путь приближается быстро к финалу -
Ветер самума на месте открытом застиг.

Конница пыли промчится, тела наши втопчет,
Скупо пополнив сухую статистику жертв.
Несколько новых холмов для пустыни - лишь точки,
И через год нас никто и не вспомнит уже.

- Не отвечают. Наверно, приёмник сломался, -
Чей-нибудь голос пробьётся во мглу тишины.
Знаешь, дружище, песчаные бури на Марсе
В прошлом сезоне особенно были страшны...

----------------------------------------------------------------------------

О, Рэй Брэдбери... классика... очень давно читал, уже почти забыл:)

интересная рифма "сравнить-равнин", да и "ловили-виллы"...

может быть, после "как наши" (или перед "хрустальные виллы") добавить тире?
иначе запятая почти "не читается", я вот не сразу понял что "наши виллы" сравниваются с "хрустальными", а не "наши хрустальные виллы" с "виллами, которые дремлют...":)

как красиво прозвучала рифма "длинна-не для нас", а ещё "оранжевым лазить-золотоглазых"... мне очень нравится второе четверостишие:)

в третьем же - не очень нравится "Да и... наш путь...", не очень хорошо звучит это самое "даи"

красивый образ "конница пыли промчится", интересно:) да, четвёртую строфу тоже отмечу полностью, классно звучит:)

перечитал сейчас ещё раз... возможно, я ошибаюсь, уважаемый Анонимный автор, но третье четверостишие мне кажется несколько "лишним" или немножко... "недотягивающим" что ли до остальных... это, конечно, личное субъективное мнение:)
вот о возможном редактировании этой строфы я мог бы посоветовать ещё подумать...

а в целом, интересное стихотворение получилось... но меня, скорее всего, в нём больше впечатлила "техника" (рифмы, образы) и ассоциации на Брэдбери, нежели смысл и сюжет...

============================================================

Такие вот получились комментарии по конкурсным произведениям: где-то – довольно кратко, где-то – более подробно, но как уж получилось:)

Я очень надеюсь на то, что моё личное субъективное мнение не вызовет у кого-то из вас ненужных обид и желания “поругаться”... поверьте, такого намерения у меня не было, да и времени на возможные “споры” о том, кто “правее” или “левее” – у меня совершенно нет (поговорить могу, а спорить не буду)...

И я очень надеюсь, что мои комментарии хотя бы в чём-то помогут авторам по возможным изменениям-улучшениям стихотворений, если у автора есть такое желание (подчеркну здесь: всегда решает только автор, а я лишь советую, а не настаиваю на обязательных изменениях).

радости вам:)
Лис
Обзоры | Просмотров: 1569 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 07/05/13 13:34 | Комментариев: 12

Здравствуйте, уважаемые участники конкурса, члены Жюри, редакторы ПКП и читатели.

По своему опыту знаю, что конкурсанты часто ждут не только оценок Жюри и итогов конкурса, но и комментариев своих произведений. Для многих авторов "вторая часть" даже представляет собой большую ценность. И я всегда, когда вхожу в состав Жюри конкурса, стараюсь написать комментарии. Но не всегда это получается из-за загрузки в реале.

Как всегда, в самом начале мне хотелось бы сказать, что эти комментарии представляют собой моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться, а что-то просто не знать или не понять.
Вы можете быть уверены только в двух "вещах":
- моё мнение честное, и оно не ориентировано на "имя автора", его авторитет, знакомство со мной и т.п.;
- я ни в коем случае не хочу обидеть или оскорбить кого-либо из конкурсантов.

Если вам где-то послышалось в моих словах оскорбление или мои слова вызвали у вас обиду, то искренне простите.
А если вы заметили где-то в тексте ошибки или опечатки, то скажите мне об этом, пожалуйста:) У меня нет русской клавиатуры, я пишу транслитом (латиницей), потом "перевожу", поэтому возможны самые разные опечатки типа "шема" (вместо "схема") и т.п. Да и с внимательностью (грамотностью?) иногда бывают проблемы;)

И ещё добавлю (на всякий случай): слово "обзор" используется в названии не столько по его значению, сколько по традиции:)
Я пишу эту статью в том стиле, который близок мне сейчас. Совершенно необязательно, чтобы другие обзоры были похожи на этот (или наоборот). Сравнение - не всегда подходящий метод.

Давно не писал обзоров. Может, разучился:)
Ну что ж, перейдём к комментариям...

=1===================================================

Ксенон. Произведение: Апрель
Рубрика: Юмористические стихи

Апрель пока нетленками не балует.
Весна гудёт.
И услаждает звучными руладами
Соседский кот.

Он полнит ночь лихим хореем песенным –
Серенадист!
Кричат жильцы восторженно и весело…
Зовут на бис?..

А я терзаем думкою печальною,
И ямб нейдёт.
Какой позор… В народе популярнее
Соседский кот!

----------------------------------------------------------------------------

юмористично получилось, Максим:)
сразу понравилась рифма "не балует-руладами", она очень хорошая, на мой взгляд:)
а вот "песенным-весело", конечно, довольно избитая... не знаю, оправдывает ли её употребление "лёгкий жанр"... на мой взгляд, лучше бы подумать и заменить:)

отмечу строки:
Он полнит ночь лихим хореем песенным –
Серенадист!


не нравится мне звучание первой... она кажется слишком "длинной" и "труднопроизносимой"…
мысли такие: после "Соседский кот", "он" мне кажется излишним... ну и затем "ПОЛНИТ ночь … ЛИХИМ ... ХОРЕЕМ ... ПЕСЕННЫМ" – как-то не воспринимается... словно строка "искусственная"…
"лихой хорей" - ещё ничего, даже интересно... но с добавлением "песенным" - уже "перебор", на мой взгляд... не знаю, может, это у меня так...

ну и последняя строфа – хорошо:)

вот если бы ту единственную строчку (а заодно, может, и рифму) изменить, тогда стихотворение, на мой взгляд, улучшилось бы:)
но это, конечно, просто совет:)

=2===================================================

Ирина_МелNik. Произведение: Апрельский март
Рубрика: Городская поэзия

На улице обычнейший нефарт –
Погода шепчет, но не богу в уши.
Небесные расхристанные клуши –
Седые облака пригнали март.

Не хочется идти и грязь месить,
Иду. Идут сугробы вдоль обочин.
Удар зимы и крепок, и отточен –
Весны не будет, гранд его мерси.

Запрятанный в асфальт, бурчит ручей.
И слышу только я, что он бормочет.
Свободы
…………..рабства
……………………..русла хочет –
………………………………………очень!
Дождаться пробужденья - часа «че».

И вот он, долгожданный мистер фарт,
Доставивший сугробам похоронку -
На землю льется солнце сквозь воронку
И топит в акварельных лужах март.

----------------------------------------------------------------------------

классно... вот ради таких стихотворений и хочется "жюрить"... молодец, Ирина:)

особо отмечу:
строки в концовке:
На землю льется солнце сквозь воронку
И топит в акварельных лужах март.


и третью строфу полностью... очень интересный приём...

единственная строка, которая немножко трудновато читается (у меня):
Иду. Идут сугробы вдоль обочин
возникает напряжение на словах "Идут... сугробы"... не по смыслу, конечно, а по звучанию...

а в целом, это стихотворение понравилось:)

=3===================================================

Koterina. Произведение: Вещи
Рубрика: Мистическая поэзия

Они живут в углах, в тиши, на антресолях,
В застенках прошлых дней, в пыли историй нудных,
В незапертых шкафах раздумий невеселых,
В подполье смутных лет и бесконечных будней.

Как монстры, тяжелы, стеснённые чехлами,
В слепом удушье снов – мучительных и вещих,
Потерянно скрипят в разросшемся бедламе –
Ненужные, давно заброшенные вещи.

Конечности к тебе изломанные тянут,
Когда больна душа и повреждён рассудок,
И проступают в злом неверии спонтанно
Приметы и черты их бесполезных судеб.

Они приходят на ворсисто-цепких лапках,
Когда дрожащий свет ужом вползает в щели,
И в комнатной глуши срывается украдкой
С их запыленных губ чуть слышный шелест…

----------------------------------------------------------------------------

красиво завершила укороченной на стопу, Катя:)

в целом, стихотворение мне понравилось, но не могу сказать, что сильно впечатлило (эмоционально)... вот концовка - да, впечатлила... понимаешь?

немножко по конкретным строкам-деталям...

Они живут в углах, в тиши, на антресолях - "в тиши" воспринимается как место, а не должно...

Как монстры, тяжелы, стеснённые чехлами - вслух воспринимается "как монстры тяжелы, стеснённые чехлами"(да и при чтении с экрана запятую можно просто "прозевать")... мне кажется, что "как монстры" здесь выпадает из ряда, а нужно другое определение, не начинающееся на слово "как"...

Конечности к тебе изломанные тянут,
Когда больна душа и повреждён рассудок...


у кого "больна душа и повреждён рассудок"? у вещей? ну, двусмысленно несколько получилось, на мой взгляд...

И проступают в злом неверии спонтанно - не совсем понимаю эту строчку про "злое неверие"... и пауза разбивающая на "и проступают в злом || неверии..." плоховато воспринимается...

а "рассудок-судеб", "тянут-спонтанно" - классные рифмы:) интересно, что в отрыве от конктекста они как рифмы не звучат, а в стихе - хорошо:)

Когда дрожащий свет ужом вползает в щели - это очень классно!..

и концовка у стихотворения мне очень понравилась:)

=4===================================================

vihtya3. Произведение: Жалоба графомана))
Рубрика: Юмористические стихи

Графомания - наука до одуренья сложная..
ВольнО ж Вам, Поэтам! А мне быть то как,
Если в ряд калачный желаю тоже я?!
Но бульдожью хватку демонстрирует критика!
Опять не пускает! оскалилась и рычит.
Больно кусает зараза убийственно саблезубая!
я матерюсь от боли... К дьяволу калачи!
Снова зализываю покусанное себялюбие!

----------------------------------------------------------------------------

ну и как тогда критиковать, Алексей?:)

понравился переход с "калачами": "калачный (калашный) ряд", а потом "к дьяволу калачи":)

а не нравится мне во второй строке "А мне быть то как"... ну и знаки препинания здесь (дефис нужен)...
я понимаю, что это попытка срифмовать с "критика"... но получилось, что ради рифмы попустилось звучание второй строки...
и "саблезубая-себялюбие" звучит несколько приблизительно (а ведь это последняя рифма в стихотворении) ...

в целом, интересное стихотворение:)
если бы "быть то" как-то изменить...

=5===================================================

Ольга_Королева. Произведение: Песня скальда
Рубрика: Пейзажная поэзия

Доносит ветер звуки рун
С отрогов шведских скал на башню.
Тебя заслушался Перун,
И мне суда людей не страшно.

Внизу течет река Кюмень
И ветром потчует бодрящим…
Я против воли каждый день
В чухонский край смотрю все чаще.

Рыбак прочел мою тоску…
Кричит из лодки: «Ты готова?»
Трава полей по волоску
Рассветом красится медовым…

В предчувствии дневной жары
У заводи толпятся гуси.
Звенит родник из-под горы,
Как сладкий звук отцовских гуслей…

Представить не могу страны,
Где бы могла тебя не ждать я…
Вхожу в речные буруны.
Сажусь к веслу, поправив платье.

----------------------------------------------------------------------------

мне кажется, что это стихотворение ещё в "стадии доработки", Ольга:)
я вижу в нём многое, что желательно было бы отредактировать... о некоторых деталях расскажу сейчас...

руны - это письменность (ну, по крайней мере, это широко известное значение слова)... конечно, каждый знак означает ещё и звук, но это уже потом:) представьте, что кто-то говорит: "Я слышу звуки букв" или "Я слышу звуки иероглифов"... ну, несколько странновато это воспринимается...
и в самом начале стихотворения некоторые читатели (ну, я, например) впадают в ступор на первой же строке... думаешь: "Может, я чего-то не знаю... звуки рун?.."

дальше идёт:
Тебя заслушался Перун,
И мне суда людей не страшно.


у меня появляется ещё больше вопросов... кого это тебя? если звуки рун "доносил ветер"... ну, хорошо, кто-то там, на отрогах шведских скал, есть, он поёт (?), поёт руны (?)... героиня его знает лично (обращение на "ты")... но почему и в какой связи героине "суда людей не страшно"?
да и сама эта фраза построена как-то неудачно, на мой взгляд... "Мне не страшен суд людей (людской суд)" - да, понятно... а "мне суда людей не страшно" или "мне не страшно суда людей" - звучит странно...

Внизу течет река Кюмень
И ветром потчует бодрящим…


нашёл про реку...
интересное слово потчевать (люблю старые слова, есть у меня такая слабость:))

Рыбак прочел мою тоску…
Кричит из лодки: «Ты готова?»


честно скажу, вопрос рыбака у меня воспринимается странно... словно говорят "Рыба готова? (приготовлена? пора ставить на стол?)"
но это, наверное, "вкусовое"... с точки зрения языка проблем нет...

Трава полей по волоску
Рассветом красится медовым…


красивый образ... но вставку "по волоску" я не понимаю (в сочетании с "травой")...

четвёртая строфа мне понравилась:) красиво и хорошо:)

про "Где бы могла тебя не ждать я..." Юля уже Вам сказала в рецензии... и я того же мнения:)

мне смысл концовки не совсем понятен...
она говорит о том, что ждёт и будет ждать в любой стране (так я понял)...
и в то же время делает довольно активные действия - "входит в буруны, садится к веслу...", т.е. сбегает? к нему?
потом... ну, рыбак сам должен грести, чего же женщине-то это делать? (сажусь к веслу)
а он будет сидеть? или это какая-то лодка четырёхвёсельная?
не знаю, не вижу эту "картинку" совсем...

ну вот это то, что заметил... стихотворение можно доработать, по моему мнению:)

=6===================================================

loza. Произведение: Лунное
Рубрика: Лирика

Скатилась колобом Луна,
а вслед за ней туманом белым,
легли на город облака.
Земли уставшая Душа,
мерцая, бабочкой взлетела...
...тремя китами поплыла...
...собравшись в яркий сгусток света,
взметнулась ввысь и замерла...
Ещё церквей колокола
не бьют окрест во славу веры,
а, возрождённая, Она
уже в своё вернулась тело.
Немедля впрыгнула Луна
в свои пределы - где была.

----------------------------------------------------------------------------

что Вам сказать, Татьяна... не понравилось...
в стихотворении нужно многое дорабатывать-редактировать, на мой взгляд... и... далеко не факт, что получится лучше - говорит моя интуиция сейчас... сложно...

давайте я расскажу, что смогу... представьте, пожалуйста, что это мысли этакого читателя-зануды:)

"колобом" очень необычно звучит, но ладно...
после "белым" запятая не нужна...

Луна-облака-Душа-поплыла - настолько приблизительные рифмы (или вообще не рифмы), что здесь совсем непонятно, что с чем рифмуется... (вот "белым-взлетела" - понятно)...
а это влияет на то, что структуру стихотворения не понимаешь сразу... а здесь не просто "четверостишие", а оказывается "шестистишие"... или нет?.. там и дальше "замерла-колокола"... запутался...

ну, предположим, Душа Земли "взлетела бабочкой", причём "мерцая" (а вслух ещё и "мерцая бабочкой... взлетела"... и задумываешься как это - мерцать бабочкой?)... ладно...
но "тремя китами поплыла"? - я не представляю после этого... это уже из какого-то совершенно иного образного ряда...

а затем она же (?) собралась "в яркий сгусток света" и "взметнулась ввысь"... стоп... она же уже взлетела...
ну, ладно... пусть "взлетела" означает "невысоко", а потом уже "ввысь"...

и "замерла"... это там, в "ввыси"...
такая вот трансформация Души Земли...

и вдруг следующая строчка: "Ещё церквей колокола..."
думаешь: "Боже, а что будут проделывать колокола церквей?.." - ведь начинается здесь с "ещё"..."
но нет... колокола просто "не бьют окрест во славу веры"... рано сейчас, в смысле... если я правильно понимаю... ну да, ведь ночь, Луна...

"а, возрождённая, Она..." - вера?.. ах, нет... Душа Земли...
"уже в своё вернулась тело"... ну... ладно... Душа Земли вернулась в тело Земли...

"Немедля впрыгнула Луна..." - я совсем запутался, Татьяна... причём здесь Луна?..
так... перечитываем... видимо... "колоб Луны" скатился, что послужило знаком для Души Земли сделать все эти описанные трансформации и затем вернуться возрождённой, пока колокола церквей не бьют во славу веры... во-о-от... а Луна, значит, обратно тогда... процесс завершён...
но действие "впрыгнула" по отношению к Луне... ну, странновато воспринимается (у меня)...

впрыгнула "в свои пределы - где была"... нет, не понимаю про "свои пределы"... в смысле, на небо?... или... "в небо", ведь "впрыгнула"...

наверное, это стихотворение просто "не моё", Татьяна... не чувствую, не понимаю, не вижу в этом интересного что ли для себя...
не обижайтесь, пожалуйста:)

=7===================================================

Антания. Произведение: Отдать любовь...Кому?
Рубрика: Циклы стихов

Буриме от Маяковского

Вечер не задался, мрачен и скучен.
Простите меня, поэты Блок и Фет.
Складываю книги в стопки и в куче
ненужного хлама - фото. Мы в кафе...
Ты не в настроеньи, хмурый немножко,
густая щетина на изгибе щек.
Я развеселить хотела и ножкой
на танец тебя звала еще-еще...
Помню - засиделись. Скучно дома.
И так уже много лет - глаза в глаза.
Вялый и пассивный, мною ведомый,
все время хотел ты встать, уйти назад.

Помнится, хочу объяснить я глупому,
что хватит сидеть, будто рот разинул.
Жаркий поцелуй пошлю лаской губ ему.
Он - смотрит на толстую образину...

Грустно, я люблю его, понимаете?
Пошли на рассвете домой, рябое
солнце обожгло. Хочу немая идти
к своим дорогим, расписным обоям.

Зрелость одиночества ниткой вышита,
ничем не отвлечься от душевных мук.
Дом наш опустел, словно ею дышит он...
бездетностью. И отдать любовь... Кому?

----------------------------------------------------------------------------

интересное стихотворение, Антания:) рифмы, конечно, впечатляют:)
но не только они, а ещё мастерство их "вплетения" - создание сюжета:)

первое и второе четверостишие - очень хорошо:)
только на строке "на танец тебя звала..." немножко сбиваюсь на "тЕбя"... но здесь не страшно...

вот в третьем четверостишии у меня возникают "непонятки":

Помню - засиделись. Скучно дома.
И так уже много лет - глаза в глаза.
- и "так уже много лет" они сидят в этом кафе? или много лет "скучно"?..
а "глаза в глаза" - не совсем понятно к чему относится... да и "уже" по ритму не особо вставляется, пробрасывается...

Вялый и пассивный, мною ведомый,
все время хотел ты встать, уйти назад.
- опять... откуда уйти? из кафе? и куда это - "назад"?.. не понимаю...

Помнится, хочу объяснить я глупому,
что хватит сидеть, будто рот разинул.
- опять "сидеть"... так это она в кафе ему объясняла, то бишь хотела объяснить?

вот сейчас думаю... можно, заменить "и так уже много лет" на что-то такое, что было тогда...
ведь проблема возникает именно из-за этого...
вот попробуйте поставить там "смотрим друг на друга" (как не очень удачный, но "смыслово-правильный" пример) и посмотрите результат, всё же становится более логичным:)

Жаркий поцелуй пошлю лаской губ ему.
Он - смотрит на толстую образину...
- это классно:) этакая женская "ревность" промелькнула:)

Грустно, я люблю его, понимаете? - сливается на "грустноЯ... люблю его..."

Зрелость одиночества ниткой вышита - красивый образ... "зрелость одиночества"…

Дом наш опустел, словно ею дышит он...
бездетностью. …


на "словно ею" воспринимается как ею, "зрелостью одиночества"... и тут вдруг "бездетностью" - откуда? зачем? почему?... зачем уводить ассоциации на детей, которые покинули родительский кров... к примеру... или не о них?.. читатель в ступоре - она в кафе сидела со своим ребёнком? да нет же!.. ну причем здесь "бездетность" тогда?..

в смысле, они разошлись (а может, он умер), дети не родились, другого она не встретила, поэтому "бездетность"... ох...

а "поезд уже ушёл", в смысле внимание читателя уже отключилось, придётся перечитывать... начинаем со слов "Зрелость одиночества ниткой вышита.."

вот что делает одно маленькое, но совершенно ненужное (или не в тот момент) слово, Антания...

вот такие комментарии получились... не знаю, что ещё сказать... в целом, стихотворение-то неплохое, интересное... но о двух моментах, на мой взгляд, надо подумать - "и так много лет" и "бездетностью"...

=8===================================================

Женя_Махно. Произведение: Глазами Брассая*
Рубрика: Философская поэзия

Когда методично опять досчитаешь до ста
по новому кругу, простынные пустоши скомкав,
останется только холодные ночи листать,
сжимая пространство в тисках переплётов оконных.
Сжимая мгновенья в фантомы утраченных снов,
набросив туманную морось на хрупкие плечи,
глазами Брассая* глядит чёрно-белая ночь,
бросая на ветер в стоп-кадре застывшую вечность.

Останется только лететь на мерцающий свет,
скользить осторожным лучом по карнизам и сливам.
- Скажите, маэстро, возможно, вам виден ответ
сквозь хрупкие веки оптических линз объектива?
Вы знаете, мастер, как целится время в упор?
Как памяти вспышки слепят в тишине аутичной,
меж тенью и светом? Покуда не щёлкнул затвор,
скорей покажите, фотограф, как вылетит птичка!

Останется только на ветер бросать серебро,
блуждать неприкаянным фатом в сомнамбульном мире,
где проданы спящие души за ломаный грош
увязшей на небе луны, как соната в виниле.
Как солнце в бокале с мускатным осадком вины
за пролитый свет на порядок вещей неказистый...
- Простите, mon cher, но мы все безнадёжно пьяны
палёною сутью вчера обесцененных истин.

А вечность беспечно над миром притихшим парит
обрывком газетным, обломком фанерного хлама...
- Скажите, monsieur, а ведь так же прекрасен Париж,
как видится птахе ночной со стрелы Нотр-Дама?..

...Когда-нибудь время сотрёт нас с оконных страниц,
и с красной строки день начнётся. Останутся только
хрустальные тени повенчанных с вечностью птиц,
когда разлетится сомнамбульный мир на осколки.


__________________________________________________
*Брассай (фр. Brassai, собственно Дьюла Халас, венг. Gyula Halаsz, 1899 — 1984) — венгерский и французский фотограф, художник и скульптор.

----------------------------------------------------------------------------

мне нравятся стихи, которые... ну, скажем так, "многоплановые"-"многослойные"... когда при каждом прочтении находишь вдруг ещё что-то, что не заметил ранее (и это я говорю о внимательном прочтении, конечно)...
здесь есть одна "тонкость" - важно не скатиться в МГТ (хоть и не люблю я этот термин Тимофея Бондаренко, но по-другому трудно сказать)... вовремя остановиться в "добавлении слоёв"...
у Вас, Женя, как мне кажется, это получилось:) это не МГТ:) но и не "прямолинейный стиш"... чему я рад:)

теперь немножко деталей...
"до ста-листать" - классная рифма:) у меня тоже такая была где-то... хотя нет (посмотрел)... но похоже:)

останется только холодные ночи листать... - вслух можно воспринять как "останется Толька...":) но я понимаю, что там дальше по стихотворению рефреном "останется только"...

сжимая пространство в тисках переплётов оконных - классный образ:)

сквозь хрупкие веки оптических линз объектива - очень понравилось:) и дальше... "памяти вспышки" - очень интересно:)...

где проданы спящие души за ломаный грош
увязшей на небе луны, как соната в виниле...
- это тоже очень понравилось:)

и вот это отмечу:
А вечность беспечно над миром притихшим парит
обрывком газетным, обломком фанерного хлама...


и вот это:
...Когда-нибудь время сотрёт нас с оконных страниц,
и с красной строки день начнётся. ...


в целом, очень интересное стихотворение:) но комментировать такие стихи сложно... вот перечитал сейчас, что я написал... процитировал то, что понравилось, и всё... и не знаю, что ещё сказать:)

спасибо, Женя:)

=9===================================================

Вера_Рехтер. Произведение: Cмешные человечки
Рубрика:

...............................................................Какие блин смешные человечки
................................................................................. Нина Искренко


Какие, блин, смешные человечки...
Их держит притяжение земли,
столб атмосферный давит им на плечи,
бескрылые, но молят о любви.
Такой, чтоб под собой, не чуя тверди,
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
И крышу с тормозов спустить - пусть едет
на все четыре...
........................... Чтоб рука в руке,
единым ритмом сердца перебои,
вселенная в зрачках любимых глаз.

Опять на небосвод глазеют двое,
Смешные и нелепые до боли…

А Б-г посмотрит... может и воздаст.

----------------------------------------------------------------------------

не могу сказать, что это стихотворение мне понравилось, Вера... конечно, есть что-то, вот концовка понравилась... очень интересное слово "глазеют" в ней, в особенности после "в зрачках любимых глаз"... это понравилось:)

теперь немножко конкретики...

бескрылые, но молят о любви - не нравится звучание "но_молят"... да и само это "но"... в первом прочтении на этом месте возникает мысль "В смысле? Бескрылые, но молят... Почему но?.." Потом, конечно, становится понятно, ведь там дальше о такой любви, чтобы "зависнуть в затяжном прыжке" (но тоже, отмечу, не о крыльях и полёте, а о прыжке… хотя "без строп")

классная рифма "тверди-едет":) кажется, не встречал раньше...

...Чтоб рука в руке,
единым ритмом сердца перебои...


честно Вам признаюсь, в первом прочтении я не заметил запятую после "в руке", поэтому прозвучало это так: "чтоб рука в руке единым ритмом сердца...(???) ... перебои..."
но и перечитывая сейчас, уже обратив внимание на свою ошибку - на запятую, я не могу сказать, что эти строчки звучат хорошо...
если бы было что-то вроде: "Чтоб рука в руке, а(и) сердце билось...", то не было бы такой ошибки с непрочитанной запятой (моей ошибки)
и "перебои" - то ещё словечко, ассоциируется с перебоями в поставках/подачи электроэнергии, но никак не с сердцем (у меня)...

вселенная в зрачках любимых глаз - хороший образ, но вызывает стойкое ощущение, что я его уже не раз слышал, видел, читал (да что там таить - сам использовал когда-то:)), ну слегка избито это уже... хотя, повторю, здесь очень хороший переход на "глазеют":)

ну и концовка неплохая, мне понравилась:)

в целом, стихотворение можно ещё "довести" до лучшего, на мой взгляд...

=10===================================================

Ир-га_Рябина. Произведение: Апрельская дурь
Рубрика: Городская поэзия

Я врастаю в землю меткой нулевого километра,
тротуар лиловым селем проплывает за спиной,
унося с собою лужи, снег, деревья в белых гетрах,
пешеходов, хрипы ветра, заболевшего "весной" -
как ангиной или корью. Он слегка температурит
(десять градусов на солнце, и уже со знаком плюс),
на обрывках старой прессы ищет формулу микстуры,
и чихает, выдувая облакам на спинах флюс.
Перепуганным моллюском прячусь в недрах капюшона,
поролоновые створки закрывая на шнурок,
наблюдаю, как сползает груз вопросов нерешённых
с плеч на краешек газона. Свежий жизненный урок
растворяется в капели и волнует еле-еле,
обнимается с апрелем обнаглевшая душа,
а вокруг неё порхают в суматошной карусели
чьи-то сорванные крыши, битым шифером шурша...

----------------------------------------------------------------------------

ух-ты... вот это образность, Ир-га!:)
но давайте по порядку:)

"лиловым селем" слегка смущает по звучанию... да и по смыслу образа... Сель ассоцируется с грязевым потоком, но вот "лиловый"... не представляется почему-то...

"деревья в белых гетрах" - классно:)
"как ангиной или корью" - не нравится это "как"... впрочем, Вы знаете об этом месте...
"Он слегка температурит" - дело в том, что было такое длинное предложение "до", что не сразу понятно, кто "он"... видимо, ветер (так я понял)... или тротуар?:)

Перепуганным моллюском прячусь в недрах капюшона,
поролоновые створки закрывая на шнурок,
наблюдаю, как сползает груз вопросов нерешённых
с плеч на краешек газона. Свежий жизненный урок...


вот это очень понравилось (именно после этого я и сказал "ух-ты":))
и дальше тоже очень хорошо... обнимается с апрелем обнаглевшая душа - да... класс!..

перечитываю... да, после "перепуганным моллюскам" - просто класс!..
ну до этого - тоже хорошо, но не так немножко (на мой взгляд)... просто хорошо:)
в целом, мне стихотворение понравилось:)

спасибо, Ир-га:)

==========================================================

Разбил обзор на две части (10 и 9 произведений по порядку заявок), как обычно.
Просто не люблю слишком "длинные" произведения. Да и ещё часто не "вписываюсь" в разрешённый объём произведения по числу знаков (кажется, на Литсети это 60 тыс.):)

Вторая часть обзора

Радости вам:)
Лис
Обзоры | Просмотров: 1916 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 05/05/13 14:38 | Комментариев: 36

Здравствуйте:)

Ниже приведены ссылки на фриз-копии обзоров и некоторых статей, которые ранее были опубликованы на портале Графоманам.Нет.
На ссылки оригиналов статей (которые подсказывает фриз) не кликайте, не откроются (удалены мной, кроме некоторых).
Надеюсь, что скоро моя страница дополнится и обзорами по произведениям, опубликованных на Литсети:)

.
Обзоры Главной страницы сайта Графоманов.Нет (Графоманам.Нет):
.
Декабрь 2011. Первая часть ... другая ссылка
Декабрь 2011. Вторая часть ... другая ссылка
Декабрь 2011. Последняя часть ... другая ссылка
.
Январь 2012. Первая часть ... другая ссылка
Январь 2012. Вторая часть ... другая ссылка
Январь 2012. Последняя часть ... другая ссылка
.
Февраль 2012. Первая часть ... другая ссылка
Февраль 2012. Вторая часть ... другая ссылка
Февраль 2012. Последняя часть ... другая ссылка
.
Август 2012. Первая часть ... другая ссылка
Август 2012. Вторая часть ... другая ссылка
.
Ю. Мигита - А. Лис. Обзор "Два в одном" (Главная страница) ... другая ссылка
.
.
.
Обзоры конкурсов:
.
Обзор произведений конкурса "Август 2011 – Лучшее" 1 часть ... другая ссылка
Обзор произведений конкурса "Август 2011 – Лучшее" 2 часть ... другая ссылка
.
Обзор произведений конкурса «ИПЛ-3 Дактиль» ... другая ссылка
.
Обзор произведений конкурса «Каждый из нас по-своему... » (Зверьё моё - 4) - ч. 1 ... другая ссылка
Обзор произведений конкурса «Каждый из нас по-своему... » (Зверьё моё - 4) - ч. 2 ... другая ссылка
.
Краткий обзор произведений конкурса «Новые Имена -14» (ПКП) первая часть ... другая ссылка
Краткий обзор произведений конкурса «Новые Имена -14» (ПКП) вторая часть ... другая ссылка
.
.
.
Другое:
.
ПКП: три года на портале Графоманов.нет ... другая ссылка
.
На ошибках учимся. Пилотная версия ... другая ссылка
.
.
.
Проза без рубрики | Просмотров: 1216 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 11/04/13 09:36 | Комментариев: 2

Наш учитель, математик,
Был однажды так влюблён,
Что "В квадрате сумма Кати..."
Написал в контрольной он.

Потешались мы над "Федей",
Теорема вышла - ох!
Вась теперь возводим в степень,
Корень извлечём из Лёх...

С той поры прошло лет двадцать...
Но как вспомнится, смеюсь:)
Это ж надо так влюбляться!
Здесь не просто "Федя плюс ..."

23/08/2011
Юмористические стихи | Просмотров: 1912 | Автор: Алексей_Лис | Дата: 09/02/13 04:20 | Комментариев: 15
1-50 51-76