Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Поэзия [45092]
Проза [8974]
У автора произведений: 159
Показано произведений: 1-50
Страницы: 1 2 3 4 »

По сложившейся традиции для литсетевых участников открываем манифест для обсуждения набора команд и хода межпортального конкурса Беспредел-5

Диспуты и опросы | Просмотров: 4466 | Автор: Колизей | Дата: 07/09/21 05:00 | Комментариев: 24



Правила конкурса:

1. Конкурс будет проходить следующим образом - один участник оставляет заявку в виде рецензии, а другой вызывает его на стихотворный бой (оставляет заявку в виде комментария к его рецензии - отказаться нельзя).
2. После этого ведущий вступает в контакт с римскими философами и писателями и даёт тему-цитату каждой паре, если контакт в связи с временными помехами не состоится, то пара получит картинку (фото из прошлого, которое ведущий выловит из магического озера Гугляндекс) и бойцы пишут на эту тему каждый своё стихотворение, не оглядываясь на соперника.
3. В паре победит тот гладиатор, кто в судейском голосовании наберёт больше голосов. Каждый победитель боя будет награждён баллами. А те участники, которые наберут наибольшее кол-во баллов в читательском голосовании будут награждены кубками "Лучшие гладиаторы конкурса"!
4. Конкурс будут судить трое судей, каждый из которых должен отдать победу одному из двух участников (судья сообщает своё решение в комментарии под стихотворениями). Соответственно выиграет тот участник (гладиатор), которому отдадут победу двое судей (из троих).

Стихотворения сдавать под своими заявками в следующей форме:

а) название стихотворения
в) текст стихотворения

Сроки проведения конкурса -

приём заявок: с 18 августа по 27 августа
приём стихотворений: по 30 августа
работа судей: по 5 сентября
читательское голосование: 31 августа - 5 сентября

результаты и награждение: 6 сентября

Судьи конкурса

1. Эризн
2. Аэль
3. Татьяна Вл Дёмина

Ведущий конкурса Аэль Юлий Цезарь
Завершенные конкурсы, игры и тренинги | Просмотров: 20351 | Автор: Колизей | Дата: 12/08/21 12:06 | Комментариев: 237

Тема: И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? (с)
Елена Шилова


Гладких. 1.1. Сигнал с Марса

Оценка "Техника: 3
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 7

Комментарий:


Мне не очень понравилось «сразу – фраза – я за». «Их сотня» – уж очень конкретно, прямо все пересчитано до единого мгновения, почему коробка со снимками - «в гараже»? Для рифмы? Нет, она, конечно, может быть и в гараже, и в сарае, и в подполе, но немного странно читается. Неожиданное всплытие Китежа выглядит слишком пафосно и не очень уместно, кто кого растравит – воздух звон или звон воздух? «Ты снилась мне. Вчера. Сегодня тоже» - и вот это «тоже» как-то не к месту, странно выглядит длинное разъяснение по поводу того, что такое «вчера».
А финал достойный.
На мой взгляд, не до конца проработанное, не до конца отшлифованное стихотворение, ни в плане техники, ни художественно.

Эризн. 1.2. Ушедшее «вчера»

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Полуодетая отмель как-то смутила. Еще вот что: на фото «неясная застывшая личинка», и в то же время бегущая по отмели ЛГ, как-то это с «застывшестью» не вяжется, да и «личинка» притормозила, но это, может быть, только у меня. «Кто» и «кто-то» в одной строке мешают читать.
А настроение присутствует.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Александр_Оберемок. 2.1. Мутные ключи

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Относительно всех: +1




Итого – 11

Комментарий:


Не буду много писать. Просто классно.

Елена_Тютина. 2.2. Гнилуши

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Относительно всех: +2




Итого – 12

Комментарий:


На уровне партнера. Просто классно)). Мешает только - «о разном долго-долго», но это так, ерунда. Замечательный финальный танец этой пары!

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Talya_Na. 6.1. Не с тобой

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 9

Комментарий
:

Умело, интересно, есть хорошие находки. Не могу сказать, что прямо захватывало, но написано мастерски, хотя и с мелкими шероховатостями. Терминологии многовато, пожалуй, но на вкус и цвет… Автору удалось)

Арчибальд_Лохматый.6.2. В паутине

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


На мой взгляд, слишком небрежно написано по сравнению с партнерским стихотворением. Обидно, когда в восьмистишии, где и без того места мало, используются такие съедающие место и время вставки, как «стало быть», да и почему «стало быть»? Возможно, у автора не хватило времени на раскрытие мысли этого стихотворения? «Кажется: «мы - не они», ой… то есть кажется: он мог бы нам написать лучше. Счастья таксисту и швее!

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : "Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой…(с)
Виктория_Дворецкая


Ирина_Корнетова. 3.1. Эпистолярное

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий
:

«Накрывший город снег укутал мир сиреневым дождем» – это для меня слишком сложно.
Написано технично и с чувством. Единственное, что мешает, довольно традиционные образы: печаль минувших лет», «люди-корабли». «свернувшаяся кошкой» память. Хотя, врать не буду, именно про память я такого не читал, а вот про ночь и луну было. И вот эти неумышленные повторы уже встречавшихся образов смазывают впечатление от стихов. А жаль, есть хорошие трогающие строки.

Виктория_Дворецкая. 3.2. Грабли

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Хорошее стихотворение, вполне себе ответное. Но сразу остановился на «всё» и «все». «Не вынимай мне душу» - так, конечно, можно сказать, но это не блеск. Не зашла последняя строка, не совсем уловил соответствие косы и плетки.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Оправа «Блеснул… тиши», «Блеснула… гладь»

Елена_Шилова. 4.1. Брат

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Еще одно стихотворение, хорошо «сделанное», но не оставляющее сильных эмоций и, на мой взгляд, не несущее оригинальности. Кажется, что вся эта мистика уже встречалась неоднократно. И «заточенный лунный серп», и «тяжелый полог туч» и выжженность до золы, и пляшущие вокруг костра ведьмы и т. д. Все, конечно, хорошо, но… не совсем хорошо («он, конечно виноват, но он не виноват, пожалейте его, граждане судьи, он очень хороший человек» (с)))

СветланаПешкова. 4.2. Сестра

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 9

Комментарий:


Ну, мне это стихотворение понравилось больше партнерского. Здесь больше интересной образности, нестандартности. Правда, бросился в глаза избыток местоимений в последних четырех строках.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: «Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.» (с)
Ирина Корнетова


Роксана_Ланд. 5.1. Обида

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


На мой взгляд, неудачные строки

О нашей размолвке не думать пока...
Какая богиня, какая там фея,
Когда, что ни слово, всегда невпопад?
Тогда, от обиды внезапно немея…


Все эти «пока». «какая». «всегда», «тогда», собранные на маленькой стихотворной площади, затемняют смысл сказанного. Есть в этом стихотворении доброта, улыбка, что-то, что вызывает эмоциональный отклик, но в целом не до конца отшлифованное произведение.

5.2. Монолог инструктора по пешему туризму

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Очень хорошее стихотворение, трагиюмористическое), трогательное, автор прямо молодец!
Обзоры | Просмотров: 287 | Автор: Колизей | Дата: 27/04/21 00:20 | Комментариев: 7

Тема: И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? (с)
Елена Шилова


Гладких. 1.1. Сигнал с Марса

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 7

Комментарий:


В двух подряд строках анжамбеман, но как по-разному звучит!
В первом случае – принудительно разрывает фразу, даёт паузу там, где её нет по факту:

«Я за
подобные отсылки.» - вот так и читается – я́за.

А вот следом:
«В них уже
содержатся и завтра, и сегодня,» - и здесь всё органично)

Это я к тому, что приём приёму рознь) И смысл не в самом приёме, а в его гармоничном применении)

Эризн. 1.2. Ушедшее «вчера»

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 7

Комментарий:


Про личинку – интересно)

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Александр_Оберемок. 2.1. Мутные ключи

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


Ничего не нашла, что бы заинтересовало или понравилось. Первая строка неплохая…
И всё :(

Елена_Тютина. Произведение: 2.2. Гнилуши

Оценка "Техника":5
Оценка "Художественная ценность"): 4




Итого – 9

Комментарий:


Дама спасла ситуацию)
Понравилось стихотворение. Концовка очень трогательная.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Talya_Na. 6.1. Не с тобой

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


«Джокер, пустышка, ноль?» - я бы тут поковырялась на тему поиска тавтологий. Но не буду)
Очень живо, энергетично, эмоционально написано. Концовка цепляет безнадёгой.

Арчибальд_Лохматый. 6.2. В паутине

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Кавалер более циничен)
В общем, дуэту удалось передать два разных взгляда на одну и ту же ситуацию (две стороны одной медали, если хотите). Это ценно.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : "Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой…(с)
Виктория_Дворецкая


Ирина_Корнетова. 3.1. Эпистолярное

Оценка "Техника"): 4
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 7

Комментарий:


Не зацепило. Я не нашла для себя чего-то нового, интересного, оригинального. Хотя начало было многообещающим…

Виктория_Дворецкая. 3.2. Грабли

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность"): 5




Итого – 10

Комментарий:


А здесь совсем другое ощущение. Жизнь бьёт ключом. Классно, в общем)
Тоже по сути две стороны одной медали (дуэт в целом). Итс гуд)

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Оправа «Блеснул… тиши», «Блеснула… гладь»

Елена_Шилова. 4.1. Брат

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Шикарно, чо…)

СветланаПешкова. 4.2. Сестра

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Шикарно-2. Хотя от первого текста впечатление сильнее.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: «Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.» (с)
Ирина Корнетова


Роксана_Ланд. 5.1. Обида

Оценка "Техника" : 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8


Комментарий:


Как бы интересненько, но не зацепило.

5.2. Монолог инструктора по пешему туризму

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 9

Комментарий:


Это поинтересней) Забавное.

Вспомнилась «Кавказская пленница» ))

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Жюрить финал – одно удовольствие! Всем спасибо)
Обзоры | Просмотров: 211 | Автор: Колизей | Дата: 26/04/21 23:57 | Комментариев: 11

Вступительное слово

Коллеги, хочу попросить у вас прощения. Как-то разочаровал меня финал. Вернее – я не нашла ничего, чем бы очароваться.
Но ведь это – только один читатель, пусть и член жюри. Ваши стихи найдут своих читателей. Я же честно написала своё мнение – IMHO, то есть. А как к нему отнестись – это вам виднее.)))

=== === === === ===

Тема: И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли?

(с) Елена Шилова

Гладких. Произведение: 1.1. Сигнал с Марса

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Сигнал с Марса до Земли идет 22 мин. 13 сек. Если вообще идет...

«Когда-нибудь...» – и сразу эта фраза
нас отсылает к будущему. Я за
подобные отсылки. В них уже
содержатся и завтра, и сегодня,
и прошлые мгновения – их сотня,
как снимков из коробки в гараже.
Достань такой один, и ты увидишь,
как заново всплывёт твой светлый Китеж,
растравит воздух звон колоколов...
И пусть воспоминанья эти штучны,
что было и что будет – неразлучно,
повязано, как цепи облаков...
Ты снилась мне. Вчера. Сегодня тоже...
Хоть я и говорю «вчера», но всё же
считаю не конкретное вчера,
а прошлое, всё вкупе – дальше, ближе,
в котором я тебя упрямо вижу...
Покончить с этой «практикой» пора!..
А я всё жду какого-то сигнала –
достать тот снимок, если бы ты знала,
не смейся, где счастливее детей
мы были и где каждая минута
равна была всей жизни – так, как будто
вся жизнь была
лишь предисловьем
к ней...


Итого – 7

Комментарий:

Я за составные рифмы, но "яза" во второй строке звучит крайне неудачно. Вообще игра звуками автору не слишком удаётся ("сразу эта фраза" – не айс). Схема рифмовки достаточно традиционна.
Святость Китежа не вписывается в общий тон стиха, а вот представление моментов воспоминаний как фотографий хорошо, хотя и несколько банально. Почему вдруг цепи облаков олицетворяют неразрывную связь? Топтание на месте по поводу "вчера – не вчера, а прошлое ваще, в котором…" перенасыщено втычками и просто тормозит и разрушает восприятие стиха. И сигнал – я всё думала – откуда и зачем? Потом сообразила – эпиграф же…
Финал от "где каждая минута…" и до последнего слова очень хорош, но его мало, чтобы спасти всё стихотворение.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Эризн. Произведение: 1.2. Ушедшее «вчера»

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2

И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли?

(с) Елена Шилова

Забавно: в книгу вложенное фото
из прошлого – до точки поворота,
с которой началась моя судьба.
Неясная застывшая картинка,
где я ещё не я – скорей, личинка,
наивна, бестолкова и слаба.
Почти не вспоминается... Как странно:
ведь были же, наверное, и планы,
и чувства, и надежды, и мечты...
Теперь всё это стало суррогатом
«когда-нибудь», скатившихся в «когда-то» –
скорее бесполезный груз, чем тыл.
Какой же это год? На снимке лето,
по отмели бегу полуодетой,
и у меня ужасно глупый вид.
А кто ещё со мной? Знакомый кто-то?..
Разглядываю выцветшее фото –
оно мне ни о чём не говорит...
Оставлю тут. Совру себе: «На память».
Пускай фантомы продолжают спамить,
но разум их фильтрует на ура.
Рычаг машины времени сломался,
и проще получить сигналы с Марса,
чем воскресить
ушедшее
«вчера»...


Итого – 6

Комментарий:

Воля ваша, но что-то не то у ЛГ с памятью. Неужели наступает деменция? Куда ни ткни – она ничего не помнит. Конечно, тема провоцирует, но не настолько же? Или – настолько?
С суррогатом непонятно: суррогат мечтаний (когда-нибудь) или воспоминаний (когда-то)? И вопрос у меня: кто полуодет, ЛГ или отмель? Бывают великолепные инверсии, а эта – неудачная. Да уж, сломался рычаг машины времени – на мой взгляд, образ неудачен из-за рычага (фонетически тоже). Финал не впечатляет. Непонятно, зачем вообще нужен был образ машины времени – он ничего не прибавляет к уже затверженному беспамятству ЛГ, и сигналы с Марса, возникшие ниоткуда… Неужели для укрепления связи со стихотворением кавалера?

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Александр Оберемок. Произведение: 2.1. Мутные ключи

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Хранитель мой, наверное, одрях,
и на меня не жалуется богу.
Цыганка нагадала мне на днях
казённый дом и дальнюю дорогу,

и что-то про пиковый интерес –
нехорошо в пути без интереса.
А мне в Одессу надо позарез,
как пел Володя. Как же без Одессы?

Мне тесно в нашем городе пустом,
А от друзей и женщин толку мало.
Пойдём, сестра, я помолчу о том,
Что жизнь меня изрядно обломала:

На полустанке Мутные ключи
Сошёл попить колодезной водицы.
Из-за угла какие-то бичи –
И надо же такому приключиться,

Что самому крутому трепачу
пырнул в живот, не глядя, чем-то острым.
А что потом? Я лучше промолчу.
Такое не рассказывают сёстрам.


Итого – 6

Комментарий:

Из-за стремления сочетать простецки-разговорную интонацию с традиционным пятистопным ямбом автору пришлось многовато втычек использовать.
В огороде бузина, в Киеве дядька, ангел-хранитель, цыганка, Одесса, Высоцкий, сестра некая, Мутные ключи с колодезной водицей, преступное деяние… Дальнейшее – молчание…©
Вторую строфу можно без малейшей потери смысла убрать из стихотворения, мне кажется, оно лучше даже станет.
Не могу не отметить ненужное амикошонство.
В результате стихотворение не оставляет никакого впечатления.
______________________________________________________________________

Елена Тютина. Произведение: 2.2. Гнилуши

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Не вызрев толком, высохла заря.
Весна пришла, но небо не прогрето.
На тающих останках февраля
черным-черно, и тлеет сигарета.
Такое, братец, время: боль и страх.
Нас жизнь трясёт, как старая теплушка,
гремя, везёт куда-то впопыхах
минуя Криворожье и Гнилуши.

Мне тесно, если в городе ни зги
(от лампочек незрячих – мало толка).
Не утешай. В словах полно лузги.
Хочу молчать о разном долго-долго.
И память перетряхивать молчком,
с тобой пересекаясь в общей теме.
Хочу гадать, что завтра и потом
случится с нами: этими и теми.

Пойдём домой... Крыльцо. Паучья нить
висит здесь с ноября на штукатурке.
Тоска и боль. Мне хочется курить
и в чёрный снег выбрасывать окурки.


Итого – 8

Комментарий:

Несколько удручает, что практически всё стихотворение написано короткими предложениями.
Про тающие останки – как-то сначала представился чёрный, гниющий скелет, а уже потом – грязный снег. Поэтому и окурок сперва выглядел излишним цинизмом.))
Ага, высокие отношения в паре – у кавалера сестра, у дамы – братец.
Мне кажется, строка " Мне тесно, если в городе ни зги" плохо считывается, всё-таки фразеологизм "не видно ни зги" слишком устойчив, чтобы вот так оторвать от него кусок.
Финал отзывается во мне – тоска и боль – знакомый мотив, почти родной, но я бы поостереглась рисковать слиянием "иболь". Мне хочется курить – понятно, но почему хочется выбрасывать окурки в чёрный снег?
Но тем не менее мне это стихотворение кажется в своём роде красивым.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Произведение: 6.1. Не с тобой

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Веришь ли ты в виртуальный фатум?
Вирус на платах миксует даты,
Бьется тревожным стальным стаккато
В точке курсора вирт.
Что это было? Тасуя роли,
Память скачала случайный ролик —
Легкий "цузамен" с реальной болью
В клубе "Двойной гамбит".
Партия пешки — дебют и вылет.
Вешки постов, откровений мили.
Ты настоящий, взаправду? Или
Джокер, пустышка, ноль?
Правая кнопка уводит влево,
Глюк зачищает контактов клеммы,
Ясен финал и без карт примерно —
Я проиграла, но...
Нервы — ни к черту. Упрямый стоик,
В поисковик забиваю: «Кто я?»
Мысли по клавишам плотным роем:
"Адрес? Куда лететь?"
Серверный ветер протяжной нотой
Носит мой крик из капслока «Кто ты?»,
Если бы знать, разбежалась, взлёт и ...
Некуда. Всюду — сеть.


Итого – 8

Комментарий:

Написано бойко, мастеровито, умело созданный ритм погоняет читателя читать быстрее, но…
Если вникать в смыслы и образы, тормозишь на каждой строке. Тема знакомства в интернете, стремления дамы развивать отношения, её проигрыша как-то не сочетается, на мой взгляд, с этой молодецкой скачкой. Тема программно-аппаратных сбоев кажется совсем лишней. (И хочется попросить – да оставьте уже Глюк в покое. Есть и другие слова/жаргонизмы, обозначающие сбои.)))
Но очень понравилась последняя строка. Игра со словом сеть – тонко, блестяще.
______________________________________________________________________

Арчибальд Лохматый. Произведение: 6.2. В паутине

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Ты живёшь в Эльдорадо, а я, стало быть, в Атлантиде;
На волнах немудрёных интрижек болтается чат.
Вестовые фантомы снуют, мельтеша, в паутине
И тасуют в планшетах пасьянс переполненных карт.

Ты лукаво заводишь о личном, я путаю снова,
Уходя от намёков и прячась за ёжистый ник.
Горемычный московский таксист и швея из Ростова
Будут счастливы вместе, нo кажется: мы – не они…


Итого – 6

Комментарий:

Стихотворение производит впечатление чего-то совершенно необязательного. Для чего нужно сообщать, что она – в Эльдорадо, а он – в Атлантиде? Зачем сведения как и где болтается чат? Что вестовые фантомы снуют – нормально, но с какой стати вестовые тасуют что бы то ни было? И – простите меня, пожалуйста, – не поняла, что за пасьянс можно тасовать, и что за переполненные карты, которые тасуют в планшетах фантомы?
Кто помнит стихотворение дамы – как по-вашему, там хоть крошка лукавства есть? Что путает кавалер? Кстати – "ёжистый ник" – симпатично)). Зачем касаться третьих лиц? "Кажется"…
Два катрена пятистопного анапеста – это, вроде бы, совсем немного, но хоть что-то же стоило в них сказать?

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : "Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой…(с)
(с) Виктория_Дворецкая

Ирина Корнетова. Произведение: 3.1. Эпистолярное

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Мой бесконечно дальний человек, как жаль, что мы когда-нибудь умрем…
Пишу письмо. Накрывший город снег укутал мир сиреневым дождем,
и петрикором пахнущий туман легко размыл печаль минувших лет:
и снова май, и ты немного пьян, и между нами нечему болеть.
И ни обид, ни лжи, ни пустоты, ни горьких слов, что сказаны вослед…
Теперь, надеюсь, ты меня простил? Прошло уже почти пятнадцать лет…
Злость отгорела. Память о любви свернулась старой кошкой на руках.
Уходят в море люди-корабли, чтоб видеть сны на дальних берегах.
и в этих снах – непрожитая жизнь и старый дом, где мы с тобой вдвоем…
Пожалуй, все.
Рука моя дрожит.
Как жаль, что мы когда-нибудь умрем…


Итого – 8

Комментарий:

Мне несколько мешает, что всё стихотворение написано на мужских рифмах, незатейливых к тому же.
Наверное, оно таким и задумано – стихотворение ни о чём, вернее – когда женщина пишет просто потому, что ей печально, от нечего делать захотелось написать, а писать-то не о чем.
И, может быть, я бы поставила 5, но мешает странное " снег укутал мир сиреневым дождем", туман, размывший печаль, и стон " как жаль, что мы когда-нибудь умрем…" – я не сумела понять, как он связан с остальным стихотворением. Разве что – дамочка стареет?.. И дрожащая рука, как мне кажется – это чересчур, перебор.

______________________________________________________________________

Виктория Дворецкая. Произведение: 3.2. Грабли

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Сказала: всё…
… себе-то хоть не ври. И душу всю опять не вынимай мне.
Ты плачешь про снега и декабри, про недоодуванчиковость мая,
бессилие и мужедефицит в периметре обшарпанной квартиры,
про то, что быстро молодость скользит, как старый сыр в противном рыбьем жире…
Не напишу. Не тянет, извини. Казалось – сдохну. Выжили мы оба.
Я …нацать лет тобою мерил дни, но выходило как-то не особо.
Пожалуй, всё. Устал от ностальжи по тем же граблям танцевать чечётку…
Но вновь письмо,
и вновь рука дрожит…
И жизнь, как косу, крепко держит плётку…


Итого – 9


Комментарий:

Хороший ответ – именно ответ, прямой, недвусмысленный, темпераментный. в предложении " Устал от ностальжи по тем же граблям танцевать чечётку…", как мне кажется, не хватает препинаков.
У дамы были мужские рифмы, здесь – женские, но здесь рифмы как-то… повеселее.)
Здесь в дрожь руки верю. Но совсем не поняла смысла последней строки. Почему жизнь держит плётку, как косу? Что это символизирует? Да как это выглядит попросту? И всё пропало.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Оправа «Блеснул… тиши», «Блеснула… гладь»

Елена Шилова. Произведение: 4.1. Брат

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Блеснул заточенный лунный серп,
Прорезав полог тяжёлых туч.
Любой волчок в эту пору сер,
Любой кошмар, как змея, ползуч.
Ослабший ветер прильнул к земле,
Боясь привлечь невзначай беду.
Идëм, сестра, в заповедный лес,
Где нас и гончие не найдут.
Испачкан травами твой подол,
А ветви вяжут из кос узлы.
На том холме, где стоял наш дом,
Теперь всё выжжено до золы,
И ведьмы пляшут вокруг костра.
Хохочет ночь, словно пьяный сыч.
Забудь дорогу назад, сестра,
Испей студёной хмельной росы,
И станет горечь почти сладка,
Но раз пригубишь – и в горле ком.
Надежда тлеет в твоих зрачках
Последним крошечным угольком.
Уже не важно, что будет днём:
Позволим лесу свой суд вершить.
Отбросив прошлое, мы уснём
В беззвёздной, пахнущей мхом тиши.


Итого – 9

Комментарий:

Гладко, красиво, даже несколько уж вовсе красивостей чрезмерных: ползучий, как змея, кошмар, студёная, хмельная роса (банально), надежда тлеет в зрачках крошечным угольком (что-то было такое уже)…
Красиво, гладко – и мимо… Не задело ничем. А! И ещё. Очень не мужское стихотворение.

______________________________________________________________________

Светлана Пешкова. Произведение: 4.2. Сестра

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Блеснула в стае клыкастых туч
Не то колдунья, не то луна.
Мой братец милый, меня не мучь,
Длинна дорога, и ночь длинна.
Сейчас бы квасу да калачей –
У нас ни зёрнышка, ни воды.
Давай отыщем лесной ручей,
Куда нас раньше отец водил.
Луна таращит неспящий глаз,
И тучи сворой бегут за ней.
Ты помнишь, мама учила нас,
Что утро вечера мудреней.
Смыкает лапы колючий лес,
А ветер травы сплетает в жгут.
Смотри-ка, тучи сползли с небес
И, словно волки, на нас бегут.
... Где леший тропы смотал в клубок,
Забылся страх, словно сон дурной.
Здесь можно бегать, не чуя ног,
Играть с волчатами и луной.
Над нашим логовом ночь тиха.
Не отыскать нас и не догнать.
Устал ты, братец мой, отдыхай,
Меня по вздыбленной холке гладь.


Итого – 9

Комментарий:

Такая созвучная пара, даже думаешь – не один ли автор оба написал… (Это не намёк, это мои внутренние ощущения.)) Ну, тут, если проследить, волчья тема нагнетается с первой строки (вы видели когда-нибудь клыкастые тучи? бегающие сворой? – тут надо к слову заметить – волки не сворой бегают, а стаей…)
В первой половине стихотворения сестра технично ноет, во второй оживляется – и вот она уже перекинулась. А брат – нет. Не зря он её, видимо, росой студёной поил, а сам не пил…
Только для меня это на полноценную сказку не тянет. Сказка должна вовлекать, а здесь этого нет совсем. Тоже красиво – но мимо.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: «Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.»

(с) Ирина Корнетова

Роксана Ланд. Произведение: 5.1. Обида

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Тропа извивается матовой лентой,
Опавшие листья скрывают следы...
А вечер подкрался почти незаметно -
Я ставлю палатку в лесу у воды.
От озера тянет осенней прохладой,
И ввысь поднимается дым костерка.
Я снова в пути - мне другого не надо!
О нашей размолвке не думать пока...
Какая богиня, какая там фея,
Когда, что ни слово, всегда невпопад?
Тогда, от обиды внезапно немея,
На плечи рюкзак, и вперёд - на закат.
Рассвет разгорается радужным змеем.
Пора собираться - окончен привал.
Но кажется, в воздухе стало теплее,
Когда ты меня по дороге догнал.


Итого – 7

Комментарий:

Откровенно говоря, с темой это стихотворение связано чисто формально, присутствуют слова богиня и фея. Навязчивые препинаки, и дело в том, как мне кажется, что они не везде удачно расставлены. И – дамы и господа авторы – дефис и тире выглядят по-разному. Автоматически везде ставится дефис. Вот и здесь везде дефисы вместо тире.
Стихотворение такое… девчачье, с подростковой вздорностью… Легковесное. Нет глубокой эмоции. " Рассвет разгорается радужным змеем"? Почему змеем? почему радужным?

______________________________________________________________________

Произведение: 5.2. Монолог инструктора по пешему туризму


(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Ты так и не стала судьбой и победой,
Надеждой, богиней, кумиром толпы…
Мне снова идти по неверному следу,
Сбивая осенние листья с тропы.
Свернула бивак ты – и ходу беспечно,
И ветер от запаха мяты остер…
А мне за тебя остается, конечно,
Гасить на поляне забытый костер.
Ты снова – в пути, и прохладное утро
Зовет по маршруту вперед и вперед…
А мусор зароет товарищ инструктор,
И он же с ракиты носки заберет.
Как свойственно юности мыслить убого!
Красотка-студентка, босая душа,
За мрачный мой титул «походного бога»,
За возраст и опыт не даст ни гроша.
Ей абрис и компас – пустая бадяга,
Ей все мои лекции – так, ерунда…
Догнал. Наконец-то! Замерзла, бедняга?
Вот, куртку забыла… Согрейся, балда!


Итого – 7

Комментарий:

Ну, такая беглая походная зарисовка. Амфибрахий способствует разговорной интонации, но столько лишних слов упаковано в эту разговорность! Непонятные эпитеты… Пафосное начало – о чём и к чему оно? – с дальнейшим не связано никак. Если есть тропа, то почему это называется "идти по неверному следу"? Про носки, забытые на раките – очень славный и какой-то… достоверный штрих, здорово))
И вдруг, без всяких объяснений – " Как свойственно юности мыслить убого!". Ну и "босая душа" – что бы это значило? Не считывается у меня образ, увы. И рядом же "мрачный титул «походного бога»" – а что это он мрачный? Как по мне, так очень даже. Ну, поворчал – так и хочется сказать – по-стариковски – и бытовой такой, славненький happy end.
Но – о счастье – здесь и тире, и дефисы – все на месте.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===
Обзоры | Просмотров: 243 | Автор: Колизей | Дата: 26/04/21 18:21 | Комментариев: 19

Когда я закончил расставлять оценки, обнаружился не очень хороший факт – оказалось, что между произведениями получше и явно похуже почти нет разницы) Может быть, потому что уровень их в этой подборке настолько близкий, что моя обычная шкала (и так не слишком совершенная) тут не подходит)) И тогда я пропорционально урезал оценку техники – ненамного, всего на балл – но уже разброс стал более ощутим. Критерии в этот раз примерно такие:

5 – безупречно, вообще не заметил техники;
4 – есть небольшие недочеты, которые я лично постарался бы исправить, но это скорее субъективно;
3 – есть вполне конкретные более-менее объективные ляпы, которые заметно отвлекают внимание;
2 – много ляпов, и они сильно мешают чтению;
1 – не, ну такого в финале не может быть.

Вторую оценку оставил без существенных изменений:

5 – понравилось, получил удовольствие от чтения, без сомнений взял бы в рекомендованное;
4 – хорошее, прочел с положительными эмоциями;
3 – среднелитсетевой уровень, прочел и пошел дальше без каких-либо впечатлений;
2 – так себе, скорее не понравилось;
1 – и такого совсем уж никчемного не может быть в финале.


Тема: И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? (с)
Елена Шилова


Гладких. 1.1. Сигнал с Марса

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Сигнал с Марса до Земли идет 22 мин. 13 сек. Если вообще идет...

«Когда-нибудь...» – и сразу эта фраза
нас отсылает к будущему. Я за
подобные отсылки. В них уже

содержатся и завтра, и сегодня,
и прошлые мгновения – их сотня,
как снимков из коробки в гараже.
Достань такой один, и ты увидишь,
как заново всплывёт твой светлый Китеж,
растравит воздух звон колоколов...
И пусть воспоминанья эти штучны ,
что было и что будет – неразлучно,
повязано, как цепи облаков...
Ты снилась мне. Вчера. Сегодня тоже...
Хоть я и говорю «вчера», но всё же
считаю не конкретное вчера,
а прошлое, всё вкупе – дальше, ближе,
в котором я тебя упрямо вижу...
Покончить с этой «практикой» пора!..
А я всё жду какого-то сигнала –
достать тот снимок, если бы ты знала,
не смейся, где счастливее детей
мы были и где каждая минута
равна была всей жизни – так, как будто
вся жизнь была
лишь предисловьем
к ней...

Итого – 4

Комментарий:


Ачуметь, какой у автора талант размазать в таком объеме кучу слов ни о чем))
Нет, я бы понял, если бы это была пачка изюма, чтоб читать каждую строчку и смаковать какой-нибудь эстетический эксклюзив… но тут же уже начало морщит – во-первых, сразу же странная, нелогичная аллитерация, которую тщетно пытаешься связать с содержанием… затем – такой же странный переброс, в котором я не вижу иного смысла, чем круто-небанально зарифмовать предлог. Потом контрольный – еще один переброс, чтоб уж скрючило по полной. Динамика стихотворения, его описательность, задумчивая философия спокойных и логичных воспоминаний – НЕ подразумевает рваность фраз и метания мысли. Перебросов быть не должно, тем более таких агрессивных, клитических [нет, не опечатка].
«эта фраза нас отсылает к будущему. Я за подобные отсылки.» – это же вроде лирика, нет? А почему ЛГ говорит, как председатель колхоза на отчетно-выборном собрании? Стилистика – такая болезненно-невыносимая штука для несчастных поэтов, со всех сторон угнетенных то рифмой, то размером, то смыслом)))
Итак, после откровенно неудачного начала поневоле создается критический настрой, и содержание отходит на второй план, тем более что почти ничего далее и не пытается вытащить его обратно на первый (ну, разве что неплохая попытка – про Китеж и колокола, но она лишь одна, а дальше снова все проваливается в бесцветную пустоту (реально с Марса летит?))
«Снимков из коробки» – предлог ИЗ подразумевает, что что-то было откуда-то уже извлечено, т. е. действие уже совершено (исходя из словарного значения предлога). А действие, оказывается, только в следующей строчке предлагается выполнить) – алогизм налицо. Ну, понятно, что предлог В не уложился в размер, но нельзя так явно пренебрегать смыслом ради ритма.
«заново всплывёт твой светлый» – если попробовать произнести эту строчку вслух, то создается впечатление, что он через вазелин всплывает)) Аллитеративные консонантные скопления не всегда к добру и радости) иногда это и нежелательные жесткие звукосочетания (к тому же в данном случае еще и втычкой удрученные), и отвлекающая от содержания фонетика.
«И пусть воспоминанья эти штучны» – ну, во-первых, штучны-неразлучно – не такая впечатляющая рифма, чтоб не подумать над чем-то более интересным и логичным, потому что, во-вторых, эти воспоминания штучные – или их все же сотни, как утверждалось выше?
«Повязано, как цепи облаков» – ОК, я не буду размышлять об уместности в данном случае приставки «по-» и вообще глагола со значением «вязать», спишем на поэтическую вольность в отношении метафор; более серьезная проблема – со сравнением: что значит «повязано, как цепи»? Цепи повязали сами себя? Кто-то связал цепи (как варежки, например)? Цепи где-то повязаны, как бантик? Не надо пытаться оправдывать такое сочетание смыслом: просто «цепь облаков», или «связать (ну ладно, не сковать)) цепью» или «связать в цепочку» ‒ это было бы совсем другое дело. Смысл смыслом, а нормальный синтаксис никто не отменял.
«Ты снилась мне. Вчера. Сегодня тоже...» – с этой строки начинается ну конкретно полный швах под названием «млин, чего бы написать…». Одна сплошная длиннота в попытке объяснить мысль поподробнее, и получилась неуклюжая и малосвязная (ну, только рифмой)) словесная каша, по сути – банальная бытовая псевдофилософия.
«достать тот снимок, если бы ты знала, не смейся, где счастливее детей мы были» – вот и самый яркий пример этой самой каши. Даже если оформить кусок «если бы ты знала, не смейся» как парентезу – и то были бы претензии к смыслу и логическому сочетанию, а при такой пунктуации – тем более вводит в недоумение, к чему это вообще.
«Покончить с этой «практикой» пора!..» – патетика самоназидательности зашкаливает даже в обрамлении «воспоминаНЬЕв» и «предислоВЬЕв». Надо было какую-нибудь строчку вставить, чтоб катрен дописать, да?)) А «практика» в кавычках зачем? Чтоб попытаться прикрыть отдающее канцелярией выражение? А не вышло, даже наоборот – привлекает внимание, потому что вызывает лишние вопросы.
«Детей - к ней» – для последней рифмы слабо, к тому же учитывая увеличенное отдаление при такой рифмовке и выраженную законченность финала.
Финал жестоко обламывает изначальные размышления ЛГ, ставя однозначную точку: как ни посылайся чаяниями в будущее, а все уже было, было, было… Это задумка автора? Или чисто «так получилось» и амплификация случайна/вынужденна по причине времени глаголов? Наблюдая перечисленные выше речевые ляпы – честно, скептичен относительно первого варианта)
По соответствию теме вопросов нет, чего не скажешь о соответствии названию. Марс-то здесь при чем вообще? И откуда такой эпиграф, который несколько проясняет ситуацию (и то – если старательно метафорически размышлять), но вот еще и увеличивает число вопросов? Это авторское пояснение, что ли? А слабо, что ли, было его в текст вставить? Мог бы получиться неплохой развернутый троп, который наверняка украсил бы стихотворение, явно страдающее повышенной автологией)
В целом идею такого временнОго парадокса я оценил (хотя она и не нова, да и допускаю, что я сам ее во многом додумал). Но техническая реализация идеи оставляет желать лучшего, так что неожиданное выступление критика-минус, на мой взгляд, оправдано (ага, проснулся, к счастью КвК… или к несчастью кого-нибудь другого)) Надо бы где-нибудь дальше и плюса разбудить для баланса, но это уж как вдохновение сложится.

А злобное упражнение, думаю, на этом можно закончить. Как я уже неоднократно предлагал, всегда можно устроить подробный разбор в рецензиях – для тех, кому это действительно интересно. Но таких я уже что-то давно не припомню, все больше флудом народ интересуется, так что энтузиазм придержу для экономии времени (и нервов не готовых к таким неожиданностям конкурсантов))) Продолжение – обычное, раскраска + пара слов.

Эризн. 1.2. Ушедшее «вчера»

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли?
Елена Шилова


Забавно: в книгу вложенное фото
из прошлого – до точки поворота
,
с которой началась моя судьба.
Неясная застывшая картинка,
где я ещё не я – скорей, личинка ,
наивна, бестолкова и слаба.
Почти не вспоминается... Как странно:
ведь были же, наверное, и планы,
и чувства, и надежды, и мечты...
Теперь всё это стало суррогатом
«когда-нибудь», скатившихся в «когда-то»
скорее бесполезный груз, чем тыл.
Какой же это год? На снимке лето,
по отмели бегу полуодетой ,
и у меня ужасно глупый вид.
А кто ещё со мной? Знакомый кто-то?..
Разглядываю выцветшее фото –
оно мне ни о чём не говорит...
Оставлю тут . Совру себе: «На память».
Пускай фантомы продолжают спамить,
но разум их фильтрует на ура.
Рычаг машины времени сломался,
и проще получить сигналы с Марса,
чем воскресить
ушедшее
«вчера»...


Итого – 6

Комментарий:


Ну да… я бы, наверно, тоже себя глупо и смущенно чувствовал, если бы бегал по полуодетой отмели.
В целом – получше, чем у напарника, поинтереснее и с изюмом, но тоже чрезмерно растянуто. И – вот!! Прям мысли прочитаны насчет того, что Марс неплохо бы смотрелся именно в тексте))

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Александр_Оберемок. 2.1.  Мутные ключи

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3


Хранитель мой, наверное, одрях ,
и на меня не жалуется богу.
Цыганка нагадала мне на днях
казённый дом и дальнюю дорогу,

и что-то про пиковый интерес –
нехорошо в пути без интереса.
А мне в Одессу надо позарез,
как пел Володя. Как же без Одессы?

Мне тесно в нашем городе пустом,
А от друзей и женщин толку мало.
Пойдём, сестра, я помолчу о том,
Что жизнь меня изрядно обломала:

На полустанке Мутные ключи
Сошёл попить колодезной водицы.
Из-за угла какие-то бичи –
И надо же такому приключиться,

Что самому крутому трепачу
пырнул в живот, не глядя, чем-то острым.
А что потом? Я лучше промолчу.
Такое не рассказывают сёстрам.

Итого – 7

Комментарий:


И вроде бы сюжет многообещающий, но исполнение вялое и мутное, как те самые ключи.
В чем это жизнь ЛГ обломала? В том, что кого-то зарезал? Или в том неведомом, что было потом?)) Открытый финал редко когда бывает хорош (на мой взгляд), но здесь он мог стать таковым – если бы его не портила фраза про непонятный жизненный облом)

Елена_Тютина. 2.2. Гнилуши

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5


Не вызрев толком, высохла заря.
Весна пришла, но небо не прогрето.
На тающих останках февраля
черным-черно, и тлеет сигарета.

Такое, братец, время: боль и страх.
Нас жизнь трясёт, как старая теплушка,
гремя, везёт куда-то впопыхах
минуя Криворожье и Гнилуши.

Мне тесно, если в городе ни зги
(от лампочек незрячих – мало толка).
Не утешай. В словах полно лузги.
Хочу молчать о разном долго-долго.
И память перетряхивать молчком,
с тобой пересекаясь в общей теме.
Хочу гадать, что завтра и потом
случится с нами: этими и теми.


Пойдём домой... Крыльцо. Паучья нить
висит здесь с ноября на штукатурке.
Тоска и боль. Мне хочется курить
и в чёрный снег выбрасывать окурки.


Итого – 9

Комментарий:


О, наконец-то вкусное в подборке. Радовало с первой же строки (а это важно – потом ведь затягивает))) Как говорится, встречают по одежке – а вот стихи встречают по первым строчкам, задающим очень многое, в том числе общее впечатление и направление мыслей.
Есть эмоция, по моим ощущениям, – вряд ли прожитая, но как минимум хорошо сыгранная, и «втаскивание» читателя в эту эмоцию безнадеги и тоски производится с самого начала и очень грамотно, с помощью соответствующей лексики: в каком бы то ни было контексте подсознательно действует изначальный, наиболее привычный смысл любого слова, создавая как бы параллельную, архетипическую реальность текста – наряду с целевым авторским содержанием. Высохнуть, таять, тлеть, останки, черно и т. п. – в принципе, на этом фоне даже не нужно называть боль и страх своими именами, это уже и так зарождается в восприятии. Теплушка, правда, не встраивается сюда (особенно зачем-то плохо зарифмованная с Гнилушами).
Когда эмоциональный фон создан и хорошо закреплен – можно порассуждать о чем угодно, и даже нейтральное содержание прозвучит в нужной тональности: вторая строфа в таком обрамлении имеет совсем иной настроенческий оттенок, чем если бы она была встроена в другой контекст. Так что тут гармония не нарушена: даже вроде бы оптимистические желания воспринимаются как отчаянная попытка отвлечения и утешения. И, кстати, на это очень грамотно работает повтор синтаксической конструкции) Вообще, тут хочется смаковать незаметные мелочи – такие, как запятая в «На тающих останках февраля черным-черно, и тлеет сигарета», которая отчетливо меняет смысл предложения; такие обломные противопоставления в первых двух строках; аллитерации «братец, время: боль и страх»; созвучная параллель «Нас жизнь трясёт,.. гремя, везёт», грамотно подкрепленная сравнением, устраняющим незамкнутость метафоры; многозначность эпитета «незрячих лампочек»; глубина смысла уточнения «с нами: этими и теми»; образ паучьей нити у крыльца – широчайший простор для мысли читателя (и думаю, несказанное вряд ли будет кем-то додумано неправильно))… Закольцованность финала – вообще вишенка на торте: мало того, что снова возвращает в чувства, обозначенные в начале, но еще и обозначает идею бесконечной цикличности жизненных проблем, на которые обречены ЛГ. Так что повтор тоски и боли в конце кажется еще более лишним уточнением очевидного – плоско и «в лоб». Можно было бы свободно занять эти несколько слогов чем-нибудь более интересным и еще более усиливающим финал))
В общем, очень грамотно сделанное стихотворение, вполне самодостаточное и без предварительных откровений кавалера.

Всё, критик-плюс план выполнил, спасибо за внимание)

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Talya_Na. 6.1. Не с тобой

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Веришь ли ты в виртуальный фатум?
Вирус на платах миксует даты,
Бьется тревожным стальным стаккато
В точке курсора вирт.
Что это было? Тасуя роли,
Память скачала случайный ролик —
Легкий "цузамен" с реальной болью
В клубе "Двойной гамбит".
Партия пешки
— дебют и вылет.
Вешки постов, откровений мили.
Ты настоящий, взаправду? Или
Джокер, пустышка, ноль?
Правая кнопка уводит влево,
Глюк зачищает контактов клеммы,
Ясен финал и без карт примерно —
Я проиграла, но...
Нервы — ни к черту. Упрямый стоик,
В поисковик забиваю: «Кто я?»
Мысли по клавишам плотным роем:
"Адрес? Куда лететь?"
Серверный ветер протяжной нотой
Носит мой крик из капслока «Кто ты?»,
Если бы знать, разбежалась, взлёт и ...
Некуда. Всюду — сеть.

Итого – 7

Комментарий:


Перебор с образностью. Пластмассовое получилось… это как вместо торта чистый сахар жевать) В финале что-то живое пробивается только, там хорошо))) + всюду – сесть))
Если чем-нибудь таким же живым (а порой и более понятным)) заменить выделенные места, может получиться очень хорошее стихотворение, яркое, но не отталкивающе-слепящее, как сейчас.
+1 за креатив и явную перспективность.

Арчибальд_Лохматый. 6.2.  В паутине

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3


Ты живёшь в Эльдорадо, а я, стало быть, в Атлантиде;
На волнах немудрёных интрижек болтается чат.
Вестовые фантомы снуют, мельтеша, в паутине
И тасуют в планшетах пасьянс переполненных карт.

Ты лукаво заводишь о личном, я путаю снова,
Уходя от намёков и прячась за ёжистый ник.
Горемычный московский таксист и швея из Ростова
Будут счастливы вместе, нo кажется: мы – не они

Итого – 7

Комментарий:


Если бы не финал, особо и зацепится было бы не за что: слишком явный перепев предыдущего. А своими словами слабо, что ли?)) И мало! потенциал автора не раскрыт, имхо. Для финала можно было бы и постараться побольше))

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : "Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой…(с)
Виктория_Дворецкая


Ирина_Корнетова.  3.1. Эпистолярное

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4


Мой бесконечно дальний человек, как жаль, что мы когда-нибудь умрем…
Пишу письмо. Накрывший город снег укутал мир сиреневым дождем,
и петрикором пахнущий туман легко размыл печаль минувших лет:
и снова май, и ты немного пьян, и между нами нечему болеть.
И ни обид, ни лжи, ни пустоты, ни горьких слов, что сказаны вослед…
Теперь, надеюсь, ты меня простил? Прошло уже почти пятнадцать лет…
Злость отгорела. Память о любви свернулась старой кошкой на руках.
Уходят в море люди-корабли, чтоб видеть сны на дальних берегах.
и в этих снах – непрожитая жизнь и старый дом, где мы с тобой вдвоем…
Пожалуй, все.
Рука моя дрожит.
Как жаль, что мы когда-нибудь умрем…

Итого – 8

Комментарий:


Вроде и красиво, и сделано хорошо… но уникальности – кот наплакал. А что тогда помнить?

Виктория_Дворецкая. 3.2. Грабли

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность"): 4


Сказала: всё…
… себе-то хоть не ври. И душу всю опять не вынимай мне.
Ты плачешь про снега и декабри, про недоодуванчиковость мая,
бессилие и мужедефицит в периметре обшарпанной квар
тиры,
про то, что быстро молодость скользит, как старый сыр в противном рыбьем жире
Не напишу. Не тянет, извини. Казалось – сдохну. Выжили мы оба.
Я …нацать лет тобою мерил дни, но выходило как-то не особо.
Пожалуй, всё. Устал от ностальжи по тем же граблям танцевать чечётку
Но вновь письмо,
и вновь рука дрожит…
И жизнь, как косу, крепко держит плётку

Итого – 8

Комментарий:


Ядреная смесь находок с недокрутками) Такое впечатление, что писалось впопыхах.
На последней строчке мое затейливое воображение зависло надолго)))

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Оправа «Блеснул… тиши», «Блеснула… гладь»

Елена_Шилова. 4.1. Брат

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4


Блеснул заточенный лунный серп,
Прорезав полог тяжёлых туч.
Любой волчок в эту пору сер,
Любой кошмар, как змея, ползуч.
Ослабший ветер прильнул к земле,
Боясь привлечь невзначай беду.
Идëм, сестра, в заповедный лес,
Где нас и гончие не найдут.
Испачкан травами твой подол,
А ветви вяжут из кос узлы.
На том холме, где стоял наш дом,
Теперь всё выжжено до золы,
И ведьмы пляшут вокруг костра.
Хохочет ночь, словно пьяный сыч.
Забудь дорогу назад, сестра,
Испей студёной хмельной росы,
И станет горечь почти сладка,
Но раз пригубишь – и в горле ком.
Надежда тлеет в твоих зрачках
Последним крошечным угольком.
Уже не важно, что будет днём:
Позволим лесу свой суд вершить.
Отбросив прошлое, мы уснём
В беззвёздной, пахнущей мхом тиши.

Итого – 8

Комментарий:


Показалось чуть более чем надо растянутым, есть лишние слова и кое-где банальности кольнули, ну и финал невыразительный – если это в расчете на продолжение дамы, то зря. Пары ж не должны писать две части одного стихотворения.

СветланаПешкова. 4.2. Сестра

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4


Блеснула в стае клыкастых туч
Не то колдунья, не то луна.
Мой братец милый, меня не мучь,
Длинна дорога, и ночь длинна.
Сейчас бы квасу да калачей –
У нас ни зёрнышка, ни воды.
Давай отыщем лесной ручей,
Куда нас раньше отец водил.
Луна таращит неспящий глаз,
И тучи сворой бегут за ней.
Ты помнишь, мама учила нас,
Что утро вечера мудреней.
Смыкает лапы колючий лес,
А ветер травы сплетает в жгут.
Смотри-ка, тучи сползли с небес
И, словно волки, на нас бегут.
... Где леший тропы смотал в клубок,

Забылся страх, словно сон дурной.
Здесь можно бегать, не чуя ног,
Играть с волчатами и луной.
Над нашим логовом ночь тиха.
Не отыскать нас и не догнать.
Устал ты, братец мой, отдыхай,
Меня по вздыбленной холке гладь.

Итого – 8

Комментарий:


Композиционно – не всё нравится. Метания какие-то от одного элемента к другому, и так неоднократно. Луна – брат – луна – тучи – мама – лес – опять тучи… Растрепанность какая-то. А до конца дочитал – вообще в недоумении оказался)) это что, про оборотней, получается? Ведьмы оборотней пожгли и из деревни выгнали?))) Вот это я понимаю, конкуренция за территорию))

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: «Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.» (с)
Ирина Корнетова


Роксана_Ланд. 5.1. Обида

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Тропа извивается матовой лентой,
Опавшие листья скрывают следы...
А вечер подкрался почти незаметно -
Я ставлю палатку в лесу у воды.
От озера тянет осенней прохладой,
И ввысь поднимается дым костерка.
Я снова в пути - мне другого не надо!
О нашей размолвке не думать пока...
Какая богиня, какая там фея,
Когда, что ни слово, всегда невпопад?
Тогда, от обиды внезапно немея,
На плечи рюкзак, и вперёд - на закат.
Рассвет разгорается радужным змеем.
Пора собираться - окончен привал.
Но кажется, в воздухе стало теплее,
Когда ты меня по дороге догнал.

Итого – 6

Комментарий:


Я не сильно обращаю внимание, кто там в начале обозначен – кавалер или дама (в стихах это совершенно неважно), и здесь до последней строки думал, что ЛГ мужчина. А получилось, что она себя богиней да феей поминает, ну ой.
Простовато, и много не обязательных слов.

Neihardt. 5.2. Монолог инструктора по пешему туризму

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5


Ты так и не стала судьбой и победой,
Надеждой, богиней, кумиром толпы…
Мне снова идти по неверному следу,
Сбивая осенние листья с тропы.
Свернула бивак ты – и ходу беспечно,
И ветер от запаха мяты остер…
А мне за тебя остается, конечно,
Гасить на поляне забытый костер.
Ты снова – в пути, и прохладное утро
Зовет по маршруту вперед и вперед…
А мусор зароет товарищ инструктор,
И он же с ракиты носки заберет.

Как свойственно юности мыслить убого!
Красотка-студентка, босая душа,
За мрачный мой титул «походного бога»,
За возраст и опыт не даст ни гроша.
Ей абрис и компас – пустая бадяга,
Ей все мои лекции – так, ерунда…
Догнал. Наконец-то! Замерзла, бедняга?
Вот, куртку забыла… Согрейся, балда!

Итого – 9

Комментарий:


Неожиданный поворот)) а то я уже приготовился читать очередную банальную супружескую сцену) Да и вообще – улыбнуло напоследок)
Но в отношении эпитетов все же хотелось бы чего-то более интересного и наполненного)
Обзоры | Просмотров: 256 | Автор: Колизей | Дата: 26/04/21 12:53 | Комментариев: 17

Приветствуем финалистов! Чувствую, финал будет жарким)) Команда должна выбрать одну из семи представленных ниже тем.
В этот раз сами решайте, кто начинает первый, но конкурсные работы должны быть органичными: второе - продолжение первого.


Стихотворение-победитель первого тура (в личном зачёте) -

Батискаф. (Елена Шилова)



Тема 1: Эпиграф

"И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли?"

(с) Елена Шилова

Раскрыть тему эпиграфа. Видеоролик для вдохновения:



Тема 2. Эпиграф:

"В твоём раю сегодня выходной"
(с) Елена Шилова

Раскрыть тему эпиграфа. Видеоролик для вдохновения:





Стихотворение-победитель второго тура (в личном зачёте) -

Боюсь. (Виктория_Дворецкая)



Тема 3. Оправа

"Блеснул наган в полуночной тиши, блеснула под луной морская гладь." © Виктория_Дворецкая

Первый "танцор" должен начать задание со слова «блеснул», закончить словом «тиши».
Второй "танцор" должен начать задание со слова «блеснула», закончить словом «гладь».

Тема 4. Комбинация «Заданный жанр» + «Элементы буриме»

Для первого "танцора" - Любовная лирика + рифмы: назад-чреват, слаба-изба, гладь-погулять.
Для второго "танцора" - Любовная лирика + рифмы: топор-спор, тобой-китобой, лет-проспект.

Тема 5. Эпиграф

"Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой…"
(с) Виктория_Дворецкая

Раскрыть тему эпиграфа. Видеоролик для вдохновения:





Стихотворение-победитель третьего тура (в личном зачёте по мнению читателей)

Звезда. (Ирина_Корнетова)



Тема 6. Антиподы:

Идея простая: даются три слова, обозначающие понятия, которые в обычной жизни совместить тяжело или невозможно, т.к. существуют они параллельно друг другу, как снег и цветы, молоко и огурцы, сон и разговор и т.п.
Эти три слова нужно совместить в одном стихотворении.

1) Можно изменять форму слова (ед.-мн. число, часть речи) и употреблять однокоренные слова. Например: огурчик, огурцы, огуречный, Огурляндия (страна огурцов), огуретчина (типа – неметчина).
2) Нельзя заменять слова синонимами. Нельзя переводить конкурсные слова на другой язык. Все конкурсные слова должны находиться в теле стиха. Не в эпиграфе, не в ссылке, а именно в самом стихотворении.

Слова-антиподы для первого танцора: ЗВЕЗДА - ЗАХОЛУСТЬЕ - ГРАНЬ

Слова-антиподы для второго танцора: БОГИНЯ - ВАННА - КЛЕВЕР

Тема 7. Эпиграф

"Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог."

(с) Ирина Корнетова

Раскрыть тему эпиграфа. Видеоролик для вдохновения:



Работы присылать на мыло litcolosseum@mail.ru

В прикреплённом вордовском файле должны быть указаны:

1. Название дуэта/одиночки.
2. Тема.
3. Ник на ЛС.
4. Название работы.
5. Текст.

Сроки написания: с 12.04 до 18.04 до 18:04 мск.
Завершенные конкурсы, игры и тренинги | Просмотров: 1851 | Автор: Колизей | Дата: 12/04/21 08:43 | Комментариев: 120

Дамы и господа, хочу Вас заверить, что я абсолютно не представляю, которое стихотворение - чьё.)
И приношу извинения авторам, которых заденут мои комментарии.
Я ведь не утверждаю, что всегда права.)) Моё мнение таково, но это только моё мнение. IMHO, значит.)))

Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом
(Неизвестный)

1. Александра_Юсупова. Произведение: 1. Цветочное

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Я смотрю на выросших детей,
ясно вижу маленькие пятки,
первый шаг, застенчивый и шаткий:
цветоносы чёрных орхидей.

Вижу шоколадно-липкий рот,
занавески в йогуртовых пятнах.
Детская Вселенная нарядна:
первоцветы мангровых болот.

Фрески в спальне, кухонный мольберт –
в твёрдых ручках маленьких Пикассо.
Мне купать в шампуни биомассу:
полевой растрёпанный букет.

Школьный вальс и первая любовь,
неспокойный табель и обиды.
Сердце старшей дочери разбито:
время для засушенных цветов.

Сложный возраст, чёрно-белый цвет,
гормонально-динамитный статус.
Сын с обеда – несъедобный кактус:
суккуленту хочется взрослеть.

Убежало детство через край
съёмной пятикомнатной кастрюли,
и в несовершенный мир шагнули
дети – сеять свой цветочный рай...

Итого – 7

Комментарий:

Вроде бы оригинальная идея реализована однообразным, скучным текстом-перечислением без развития идеи, без эмоции… Непонятны "неспокойный табель" и "Сын с обеда – несъедобный кактус", отчего детская вселенная – с заглавной буквы…

===========================================================

Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе
Цитата из к/ф "Дикое сердце"

Яна_Яблоко. Произведение: 2. Мартовское обострение

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):1


Авитаминоз, обостренье маний,
аритмия, сбой остро-гормональный –
огненною лавой поток желаний
зажигает март.
Формулу души полонит Венера.
Вектор у неё – выбор кавалера,
крутит в гороскопах дома и сферы,
загадав на Марс…

Что мне предсказанья небес, гаданья!
Легион безумных полков таранит,
в голове бега мыслей тараканьих.
Cтану ли тупей?
Телефон терзаю и неустанно
повторяю имя твоё, желанный,
даже не мечтай, что я перестану
думать о тебе.

О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры,
им не важно – будет ли послезавтра
паводок, потоп.
Позабыв сличить светоносность аур,
догорим до чёрной дыры, блазара…
Обещай, финальным аккордом бала
фортель под хип-хоп.

Итого – 3

Комментарий:

Ужасные –нья, многочисленные сбои по ударению (даже с учётом сложного ритма), невнятный синтаксис… Что касается художественной ценности, то навороченный сумбур, каша из астрологических, астрофизических, астрономических вперемешку с сугубо разговорными "фортелями" – в этом нет ни художественности, ни ценности.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать.
Фридрих Вильгельм Ницше

Гладких. Произведение: 1.1. На разогреве у «Танцующего бога»

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Когда на пляс вызывают боги,
Не смей противиться – от души
Верти руками, как Шива! – ноги
Столь живо вздёргивая, пляши!

Пускай смешон, но зато забавен.
Не забывай лишь о том, пижон,
Как с «пляской Шивы» ты был забанен:
Абонемента на бал лишён.

Вот отчего на душе паршиво:
За шутовство тут не дарят роз.
Но вспомнив то, как танцует Шива,
Продолжим тему. Уже всерьёз:

«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» –
Пускай партнерша подхватит шаг –
Продефилируем тему «Шива
В проблемах Мира» через большак!..


Итого – 4

Комментарий:

Если убрать все втычки, останется, кажется, половина слов.) Зачем-то одинаковые рифмы в двух последних строфах. Много невнятицы и странных оборотов: на пляс вызывают боги, ноги столь живо вздёргивая – сколь живо? Смешон, но забавен – почему противопоставление? Как можно дефилировать тему? И это далеко не всё… Общее впечатление… тяжёлое

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Эризн. Произведение: 1.2. Танцующий бог

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


[i]Нужно носить в себе ещё хаос,
чтобы быть в состоянии родить
танцующую звезду.

Ф.Ницше

Прогресс бессмыслен, пророки лживы.
Смотри: по кромке "сейчас и здесь"
Из бездны в бездну танцует Шива,
Лихим восторгом охвачен весь;
Крушит в безумном своём экстазе
Причинно-следственные клубки,
Структуры молекулярных связей,
Законы, синапсы и стихи;
Стирает в пыль имена людские,
Тиары, лозунги и клинки
И кормит сонную энтропию
Кусками мира с шестой руки.
На суть вещей бесполезно злиться:
Танцует Шива, вселенски мудр,
И бездна смотрит на наши лица
Сквозь маски образов и культур;
Глядит, любуясь и насмехаясь,
На нас, упорствующих в бреду.
Способен только голодный хаос
Родить танцующую звезду –
И к новой точке Большого взрыва,
Другим богам объявив войну,
Сквозь нашу эру танцует Шива,
Виток спирали почти замкнув.

Итого – 7

Комментарий:

Короткая строка приятно разнообразит засилье стихов с длинными строками.) Но втычки, втычки…
Вот эта просто рвёт глаз: " Шива,//Лихим восторгом охвачен весь" – а что, бывает частично? Но зато – рифма.
Крушит в безумном своём экстазе
Причинно-следственные клубки,
Структуры молекулярных связей,
Законы, синапсы и стихи;
А почему перечислено именно это? Каждое слово должно быть необходимо стиху. Что из перечисленного необходимо здесь и почему? И почему суть вещей в том, что Шива танцует?
Наверное, здесь есть идея, но она сумбурна и не вполне ясна.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: А я милого/милую узнаю по походке

Александр_Оберемок. Произведение: 2.1. Мельмот Скиталец

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Я забыл навеки её походку,
И глаза, и римский точёный профиль.
Мой приятель демон сработал чётко –
Господин Мефодий Исаич Тоффель.

Ах, ну да, Исаевич. Вы простите,
Панибратство здесь не уместно, право…
…Книга Жизни набрана сплошь петитом,
У меня карманная, in octavo,

Но зато в ней чистые есть страницы,
Я пишу, ad libitum жизнь меняя.
Правда, часто хочется застрелиться,
Только пули брезгают негодяем.

(Не могу избавиться от латыни –
Надоела, словно лишай на коже.
Лет пятьсот назад изучал в Турине,
Но, увы, привычка осталась всё же.)

Я давно не тот и слегка сутулюсь,
до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь?
Я уеду завтра же к тётке в Тулу –
Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.


Итого – 6

Комментарий:


Написано легко, в живом разговорном стиле, что в силлабо-тонике далеко не всегда удаётся. Но именно из-за этого в нём много не то, чтобы втычек, а просто лишних, не имеющих значения для смысла слов. У меня вообще такое впечатление, что по сути нужны только две с половиной строфы, остальное – излишнее суесловие. Простите, - не поняла отсылки к Лжедмитрию.
______________________________________________________________________

Елена_Тютина. Произведение: 2.2. Странники

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


В первый раз мы встретились под Ростовом.
Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы,
и любил Варвару. В её оковах
ты не видел, к счастью, большой проблемы.

Я была прядильщицей и невестой
кузнеца – создателя редких сабель.
Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места,
а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.

Я жила, как в сказке, не зная скуки,
позови – пошла б за тобой по свету.
Мы потом сто лет провели в разлуке,
но судьба свела нас московским летом.

Тотчас я узнала тебя по знакам:
ты хромал и строки сплетал умело
о любви, о Господе, о Живаго,
о свече, которая всё горела.

И кружась в отчаянной круговерти,
шли на дно мы, в страсти опять тонули.
…Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти.
А вчера мы снова столкнулись…в Туле.

Был квартирник сольный, поэты, крики.
Самовары водки, стаканы чая.
Ты хромал, подписывал молча книги.
И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».


Итого – 8

Комментарий:


Зачем-то настойчиво хромота связывается с чем-то абсолютно независимым от неё (хромал – был в ссылке, хромал – сплетал строки, хромал – подписывал книги)… Едва ли не прямыми словами – Пастернак, но почему тогда 40 лет назад смерть была? 60 лет прошло.
"…в сердце, как в бочке – места," – по-моему, тире не на месте. Нужно бы " в сердце – как в бочке места,"
Ну узнаёт она его по хромоте – суть, по походке… Ну и что, кроме соответствия теме? Как-то эмоционального отклика не будит. Совсем.
Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Андрей_Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

По вечерам она заварит зелёный чай –
и вы станете общаться. На любые темы.
Ты будешь обнимать её по ночам,
радуя своё и её тело.
Утром принесёшь ей кофе в постель, –
со сливками, – она так хочет.
А ещё – у вас будет трое детей.
Два сына и дочка.
Ты научишься узнавать её шаги, –
сразу, как только они застучат в подъезде.
Вы будете наматывать жизненные круги –
в счастье, вместе.
Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! –
вы лишь идёте друг к другу навстречу.
И самое важное в жизни для вас –
быть замеченным.
Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой
пока незнакома, и ты с ней – тоже.
Остановись. Окликни её. Стой!..
Что ты делаешь?! Что же…


Итого – 6

Комментарий:


Люблю тонику, и меня смущает не четырёхиктовый акцентник, а укороченные строки. Мне кажется ошибкой такое решение. Ритм в тонике и так довольно трудно поймать, а укороченные строки совсем расшатывают стихотворение. Тем более, что они и вовсе вне какой-либо закономерности, то два икта, то три икта… С тоникой нужно быть аккуратными на самом деле, чтобы она читалась.
Со второй оценкой колебалась. Хотелось чего-то, что бы сделало разговорность тоники ярче, выразительнее, но не нашла этого.

______________________________________________________________________

1. Татьяна_Вл_Демина. Произведение: 4.2. Отчётливо

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Странно. Лицо с непослушною чёлкою,
Откуда я знаю глаза эти чёрные?
Смотрю на тебя и вижу отчётливо:
Твоя стипендия будет потрачена
На розы, кафешки, всякую всячину.
Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно...
Прогулки. Свидания чайно-нечаянные.
Июньский полдень, кольцо обручальное.
...Трое детей... Измены, молчание..
С отцом — сыновья, дочь — с матерью.
Развод. Срывы. Психосоматика...
Ты приближаешься, взгляд внимательный.
Замерев, стою на тротуарном снегу.
Полуулыбка почти знакомых губ.
Я разворачиваюсь и бегу, бегу...


Итого – 8

Комментарий:


Автор не обязан оправдывать ожидания читателей, наоборот, неожиданность, говорят, украшает стихи… Но – смотря какая. Не знаю, почему, но рифмовка по три строки без разбивки на строфы (а хоть бы и со строфами) вынуждает меня спотыкаться при чтении. Я воспринимаю такую структуру рифмовки как незавершённую, что ли… Для меня это недостаток. и –ою, -ою прямо в первой строке… Перечисление, перечисление, перечисление – получилось несколько монотонно. А финал – внезапный, резко рвущий эту монотонность – хорош.)

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени

igor. Произведение: 3.1. Зеленый

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):2


Пора, мой друг, домой!
Бродящие по свету,
Едва ли мы с тобой
Спасем планету эту.
К нам интерес потух –
Мы зря играем в прятки,
Пока не спел петух –
Рванем-ка, без оглядки.
Унижены сполна –
Нам долго не отмыться.
Земля сошла с ума,
В толпе теряя лица,
Разрезав на паи
Единственного Бога,
Она ведет бои
У каждого порога.
В отсутствии щедрот –
Невежество слепое,
Везде Федот не тот,
Повсюду – напускное,
Загаженный простор
Измученной природы,
Здесь правят до сих пор
Придурки кукловоды,
Иных идей народ –
Сомнительного свойства,
Здесь всё наоборот -
В предательстве – геройство…
На Землю ни ногой!
Готовь два ложемента...
…Не взять ли нам с собой
Бутылочку абсента?

Итого – 5

Комментарий:

Много слов, скороговорка короткой строки – и никакого впечатления на читателя. Рифмы очень средненькие. Сказать о межпланетных путешественниках "бродящие по свету", на мой взгляд, ошибка. К чему – об униженности инопланетян? В целом очень много бойкого суесловия негативного характера, - и то, бранить проще, чем хвалить. " Иных идей народ –//Сомнительного свойства," – эту фразу не поняла, простите. И к чему вдруг вылез абсент…

______________________________________________________________________

surra. Произведение: 3.2. Синий

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Что для Вселенной хрупкие планеты?
Слетают, словно камешки, с орбит.
И чем на первый взгляд приметна эта?
Летит себе сквозь космос и летит.
Но главное – присутствует здесь разум,
Пусть он и не на должной высоте,
Поэтому глядим в четыре глаза
И не спешим отсюда улететь.
Да, молод он – ругаются, дерутся,
Строптивы, дерзки, ветрены порой,
Ждут от Земли безумных контрибуций,
Считая то, что делают, игрой.
Не сразу разум обретает зрелость,
Бывает – гибнет, слишком вознесясь,
И как ему помочь бы ни хотелось,
Спасти того, кто обречён, нельзя.
Но если он окрепнет, возмужает –
Войдёт на равных в Облачную Сеть*.
В пространстве вспышки разума случайны –
Находим и пытаемся беречь.
Сдадутся под напором аргументов,
Глядишь, ещё и нас перерастут.
Неси свою бутылочку абсента,
Её мы разопьём сейчас и тут.


Облачная Сеть* – содружество разумных планет галактики "Млечный путь".

Итого – 5

Комментарий:


Рифмы возмужает-случайны и сеть-беречь весьма сомнительны. Не отрицаю инверсию как художественный приём, но " присутствует здесь разум", " И как ему помочь бы ни хотелось" – неудачны, нечитабельны. Если контрибуции – какая же игра? Война тогда. " Сдадутся под напором аргументов,//Глядишь, ещё и нас перерастут." – здесь нужно либо "если сдадутся", либо тире после "аргументов". "сразу разум " – неудачная фоника, внезапно среди стихотворения, где звукопись на нуле – резкое зудение. "Сейчас и тут" – фи…
В целом, в рассуждениях обоих стихотворений много банального, и попытка как-то оживить дуэт с помощью бутылки абсента выглядит уж чересчур наивно – вот, мол, инопланетянцы бухают, не хуже нас, но разборчивы. Неудачный оживляж.)

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Елена_Шилова. Произведение: 9.1. Дотла

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

Заметался пожар голубой...
Сергей Есенин

Ты уходишь – и впору бросаться на стены,
Объявляя навязчивым мыслям войну.
Легионы сомнений выходят из тени,
И рассудок вскипает за пару минут.
Драгоценных мгновений досадная трата,
Удушающий страх – где и с кем ты была?..
Я порой ощущаю себя Геростратом,
Опьянённым желанием сжечь всё дотла.
И не надо меня утешать, как мальчишку,
Укорять за отчаянный, бешеный нрав.
Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что
Я и сам забываю, что было вчера.
Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность,
Опаляющий крылья пожар голубой...
Если ревность и страсть через год не убьют нас,
Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.

Итого – 8

Комментарий:

Рассудок вскипает, опьянённый желанием, отчаянный, бешеный нрав – всё это названо, и ничего не чувствуется. Может быть, потому что довольно банально? Нет этих ревности и страсти, которые могут убить…

______________________________________________________________________

СветланаПешкова. Произведение: 9.2. Война так война

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Это горький исход, он придуман не нами:
Если загнаны люди – стреляют в коней.
Но у нас не обходится дело конями,
Мы хотим, чтоб и всадникам было больней,
Чтоб жестоко и долго тянулись мученья,
Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь.
Не пойму, что случилось со мной и зачем я
Подавляю в себе перезревшую злость.
Ты не ищешь для искры значительный повод
И огниво повсюду таскаешь с собой.
Если воин запальчив, заносчив и молод,
Для него не победа важнее, а бой.
Я всегда виновата: капризная, злая,
То другого ищу, то давно не верна.
Но в сегодняшней схватке решила, что зря я
Не держу оборону. Война так война!
И гори оно всё фиолетовым, синим,
Пионерским, бенгальским, зенитным огнём.
Нам не нужно для вечных упрёков усилий.
Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.


Итого – 9

Комментарий:


Первые четыре строки поражают странными идеями. Вообще-то – загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?© И каким-то образом с коней перескакиваем на ЛГ и её партнёра, причиняющих друг другу страдания. Но в дальнейшем всё логично, а то, что нет эмоционального напряжения, оправдано очевидной холодностью ЛГ.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки.
Антуан де Сент-Экзюпери

Виктория_Дворецкая. Произведение: 5.1. Хватай рюкзак …

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +2

Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды.
Помчали со мной, я уже проложил маршрут.
Открыты для нас горизонты и турникеты,
и звезды над нами как поводыри идут.
Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала,
студёной каспийской водой заполняйся всклянь.
Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала,
и птицей над этим хребтом, непременно – стань!
Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра,
кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес.
Почувствуй шальное биение миокарда,
когда сквозь тебя прорастает сибирский лес,
когда Петербург укрывает туманом плечи,
а старенький плащ, точно фантиком, шелестит…
И звезды сияют,
и путь наш далёк и млечен,
и жизни так много, что страшно не донести…


Итого – 12

Комментарий:


Понравилось, хотя обилие малоупотребительных слов мешает, сбивает. Честное слово, без альвеол Монмартра и тромпа небес (хотя ничего не скажешь – оррригинально) мне бы понравилось куда больше, - это вкусовщина, но судейства совсем без вкусовщины не бывает. И вот дальше – дальше так хорошо! А финальные строки просто волшебные… просто волшебные.

______________________________________________________________________

Ирина_Корнетова. Произведение: 5.2. Звезда
(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Она – звезда в конопушках и старых кедах.
Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.
Стоит, как перст, на корявой ладони мира
в таком захолустье – на карте не отыскать…
В далеком Нездешье пылится ее квартира,
в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать.
Глотает чай из щербатой походной кружки,
он пахнет полынным дымом чужих равнин.
В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки
и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин.
Который день – ни людей, ни зверей. Дорога
уходит в даль, где свернулся конец пути.
И я говорю ей светло и немного строго:
- Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти!
Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину
И ныне, и присно, во веки веков – со мной.
Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину,
но даже за Гранью ты будешь моей звездой.


Итого – 9

Комментарий:


Что-то я не поняла – это же дама должна была "отвечать", а почему опять кавалерские стихи?
Ну да ладно. Вот как странно – с первом стихотворении вторая половина, кмк, красивее, сильнее, изысканнее первой. А здесь – наоборот. Так симпатично начинается – а, начиная со щербатой походной кружки, становится всё менее интересно… "Светло и немного строго" – в этом какое-то жеманство. Ну и дальше – малыш и прочие банальности… Ну и Грань с капсом – зачем?
Поймите правильно: хорошее стихотворение. Но могло бы быть гораздо лучше.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Михаил_Кульков. Произведение: 6.1. Лунный ковчег

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2

…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила
Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»

…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов
Проект «Лунный ковчег»

Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей.
Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей.
План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел.
Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!

Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты –
Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом.
Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты
Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то-
-потом…


Итого – 5

Комментарий:


Оххх… Во второй строке ударение получается на нелюдЕй? Если это мн. ч. от сл. нЕлюдь, то должно быть нЕлюдей.
Я чувствую себя принцессой на горошине: толстая перина из эпиграфов, а под ней коротенькое стихотворение, которое язвит меня, куда ни повернись. Тут нужно засесть на неделю, на месяц, и разгадывать, раскапывать смыслы каждой строки… Или признать, что не складываются у меня эти смыслы в единый смысл, идею стихотворения.
Простите.

______________________________________________________________________

Впленуиллюзий. Произведение: 6.2. Я вернусь…

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)

Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое
и преодолеть неизбежное

Роберт Орос Ди Бартини

Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем
Из воспоминаний современников

Никто, пожалуй, этого не знает –
манящим светом освящён мой путь,
стремительно судьба вела по краю,
в раздумьях часто я не мог уснуть.

Три «нет» давали силы. Прочь усталость!
Вне времени остались боль и страх.
В России по-другому задышалось…
Я – русский. Знаю, здесь на небесах
придётся задержаться ненадолго –
года промчатся юркою стрелой.
Я обещал – вернусь, дорог у Бога
хватает, но назад приду иной.

Пристанище укромное покину,
что затерялось глубоко в веках.
В космических, непознанных глубинах
вы встретите меня наверняка!


Итого – 6

Комментарий:


И опять два кавалера? Но вот строки " дорог у Бога //хватает, но назад приду иной." чуть меня не запутала. Тут бы правильнее написать – назад приду иным.
Я не буду пытаться рассуждать и об этом стихотворении – в нём так много банальностей, и в то же время оно явно претендует на то, что в нём некая глубокая, значительная мысль… А я её не вижу. Простите.

Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N
=================================================================

Арчибальд_Лохматый. Произведение: 7.1. Откровение

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +1

Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет.
Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся.
Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет.
Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?
Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец.
Но холстину с причастным вином собирая до вечери,
Ты уходишь из дома, накинув терновый венец,
Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым…
И тебя поминая в быту, суесловно греша,
Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное,
Почему сумасбродная птаха – живая душа
Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.


Итого – 11

Комментарий:


Интересно как получилось – стихотворение горячее и нежное.
Ох уж эта сумасбродная птаха…

______________________________________________________________________

Talya_Na. Произведение: 7.2. Исход

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5


"У каждого человека свои звезды."
Антуан де Сент-Экзюпери

Ушёл. И даже слова не сказал.
На непроглядно-мрачном небосклоне
взошла одна далекая звезда.
Как будто Бог тебя на руки поднял,
и завещал светить из темноты
потерянным, оставленным, заблудшим.
Пополнились ряды моих святых.
Поверишь, нет, но, cобираясь, ты
случайно прихватил вторую душу.

Так появился странный наш дуэт.
Ты к ночи просыпался, я ложилась.
Ты зажигал над горизонтом свет.
Я пустоту под крышей сторожила.
В клобук вязалось время, сон и явь.
В года
стекали
сумерки-минуты…
Перебродил кагором скорбный яд.
Ведь я — земная, из простых Плеяд,
а здесь — не поднебесье; мелко,
мутно.

Я увлеклась. Живой огонь согрел
закованные троеперстьем пальцы.
На пыльных витражах моих капелл
задвигались фигуры легких вальсов.
От блеска потускнели образа —
Ещё звезда, ещё, десятки, сотни…
Сместилась ось мирского колеса,
Менялась эра, вера, полюса.
И я ушла на поиски "сегодня".

А ты мне даже слова не сказал.


Итого – 10

Комментарий:


Вот только потом нужно будет поправить менялась на менялись.
Финал такой… трогательный.

============================================================

Ok74. Произведение: 8.1. Быть

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Средь холодного мрака замковых стен,
где тепло от камина согреет малость,
я свой росчерк поставил на документ,
завещая врагам все долги "на старость".
Новый век застрахован от передряг,
только я вот слегка не вписался в схему -
взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак!
Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*.
Холл пустотным эхом отражает звук.
Рассчитал прислугу, отослал охрану.
В шприц тройную дозу, но дрожанье рук
не дало иголке в тело влить отраву.
В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал.
забивало смятение мысленный трафик.
Поменял ухмылку на волчий оскал -
задался вопросом: так быть или нафик...

*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.

Итого – 5

Комментарий:


Вот и Лема поюзали, Зачем? Совсем непонятно гуляющий ритм, смысл – образы невнятные. Долги на старость – это как? Новый век застрахован от передряг – приятно слышать, кстати, откуда сведения? – а ЛГ не вписался в схему, не продал любовь, не догнал прогресс – видимо, любовь мешала догонять… Нафик этот… Зачем?
______________________________________________________________________

Женя_(Гнедой). Произведение: 8.2. Твоя улыбка
(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Есть у старого замка забытый пруд,
разрезают стрекозы там жаркий воздух.
Шебурша над водой, камыши растут,
и приходят помыться ночами звезды.
«Смит энд Вессон» оставь на краю стола…
бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы.
Путь к пруду проложи, отложив дела.
Там тебя сильно ждут, не сказав об этом.
Ты представь, что тому, кто сидит в пруду,
зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки.
-"И пускай, "- тихо думает: "подожду".
Он мечтает дождаться твоей улыбки.

Не коварный, как дядька, а с ним и мать,
папу грохнувшие от безделия.
милый Гамлет, ты должен его узнать,
этот кто -то - твоя Офелия!


Итого – 7

Комментарий:


Забавно, я думаю – это шутка такая? Не совсем понятно, как молодец со "Смит&Вессоном" трансформировался в Гамлета, но и живо вспоминающийся "в графском парке яёрный пруд" тоже не в Дании)), да и звёзды приходят помыться – не купаться – и в этом тоже видится стёб. А несчастная Офелия, доверчиво ждущая в пруду Гамлета и его улыбки, а вредные рыбки лезут в нос…
Если это действительно шутка, то шутка славная.))
Смущают сверхсхемные ударения, и ошеломительная рифма безделия-офелия.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе,
И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая.
На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе,
А моё холодит ледяная ладошка твоя.

Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый,
И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли…
Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой,
Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.

И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит,
Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты,
Я скажу:
- Это просто идёт термоядерный синтез...
-Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.


Итого – 7

Комментарий:


Первая строка как-то не укладывается у меня: пролетает в неоконченном рейсе, или ночь в неоконченном рейсе? Наверное, всё же метеор, но как-то коряво это читается. Какая связь натужного дыхания и неготовности к безрассудным мечтам? Торжественный луч? Торжественная мелодия, торжественное шествие – понимаю. Торжественный луч?..
Ну и финальный обмен репликами – прям физики и лирики, кажется в 60-е годы было некое "противостояние".
А длинная последняя строка ничем не оправдана. Ну я могу понять – удлинить стрроку ради чего-то важного, очень существенного для стихотворения. Здесь эого нет.
______________________________________________________________________

Роксана_Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

Загорается небо узором знакомых созвездий,
Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча.
В этот миг единения звук до того неуместен,
Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...

Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке -
Новорожденный мир издаёт торжествующий крик.
Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно:
- Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...

И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея,
Приникаю к тебе и неспешные мысли веду:
Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея -
Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.


Итого – 7

Комментарий:


Вот беда у нас с красотой. " звук до того неуместен,//Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча..." Тишина дрожит оттого, что неуместен звук? А почему "сгоряча"? Вроде бы все тихи и деликатны? Но тут безудержная вспышка, новорожденный мир испускает торжествующий крик – спугнули-таки тишину, не зря она дрожала. ЛГ в восторге, она "ведёт неспешные мысли" о том, что встреча с любимым привела к тому, что она отыскала свою звезду. Но звезда – это же не новорожденный мир…
И зачем в последнюю строку воткнуто "однажды", разрушающее размер? Чтобы совпадало со стихотворением кавалера? Ну и напрасно.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===
Обзоры | Просмотров: 322 | Автор: Колизей | Дата: 06/04/21 23:53 | Комментариев: 15

Вступительное слово

Несколько слов не столько о себе, сколько о критериях проставления баллов.
Изначально я даю по три балла за технику и по два балла за художественную ценность стихотворения.
В технике - "+1" балл за интересные рифмы и игру словами;
"+1" балл за не нарушенный ритм.
"-1" балл за разнобой в ассонансных и относительно точных рифмах.
В "художественной ценности" -
"+1" балл за умение создать яркий образ и настроение в стихотворении.
"+1" балл за неожиданные метафоры
"+1" балл за то, что стихотворение будучи созвучным стихотворению партнера кажется мне самодостаточным, как отдельное стихотворение вне конкурса.
"-1" балл - за непонятные мне моменты, которые, возможно, неясны мне из-за моей собственной необразованности.
"-1" балл за отсутствие или нарушение логики, с моей, опять же, точки зрения.


Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом
(Неизвестный)

1. Александра_Юсупова. Произведение: 1. Цветочное

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"и даже более, чем “да”.
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5


Я смотрю на выросших детей,
ясно вижу маленькие пятки,
первый шаг, застенчивый и шаткий:
цветоносы чёрных орхидей.
Вижу шоколадно-липкий рот,
занавески в йогуртовых пятнах.
Детская Вселенная нарядна:
первоцветы мангровых болот.
Фрески в спальне, кухонный мольберт –
в твёрдых ручках маленьких Пикассо.
Мне купать в шампуни биомассу:
полевой растрёпанный букет.
Школьный вальс и первая любовь,
неспокойный табель и обиды.
Сердце старшей дочери разбито:
время для засушенных цветов.
Сложный возраст, чёрно-белый цвет,
гормонально-динамитный статус.
Сын с обеда – несъедобный кактус:
суккуленту хочется взрослеть.
Убежало детство через край
съёмной пятикомнатной кастрюли,
и в несовершенный мир шагнули
дети – сеять свой цветочный рай...


Итого – 10

Комментарий:


Многие метафоры и сравнения построены на использовании цветочно-садоводческой терминологии, не очень знакомой дилетанту. Тем не менее, она применяется чрезвычайно уместно. Слово суккулент в устах автор звучит так же естественно, как слово гематома в устах врача. Сравнение детства с преддверием мангровых болот вызывает у меня некоторое отторжение, но это скорее разница во взглядах, чем промах автора. Множество знакомых каждой маме мелочей и милых подробностей быта, связанных с детством; отсутствие слащавой сентиментальности и неожиданные, запоминающиеся метафоры производят очень приятное впечатление. В ритме, на мой взгляд, никаких сбоев, рифмы, хоть и точные, но не затертые, лексика современна. Сравнение квартиры с кастрюлей в последней строфе - замечательно.

Убежало детство через край
съёмной пятикомнатной кастрюли,
и в несовершенный мир шагнули
дети – сеять свой цветочный рай...

===========================================================

Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе
Цитата из к/ф "Дикое сердце"

Яна_Яблоко. Произведение: 2. Мартовское обострение

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5):4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Авитаминоз, обостренье маний,
аритмия, сбой остро-гормональный –
огненною лавой поток желаний
зажигает март.
Формулу души полонит Венера.
Вектор у неё – выбор кавалера,
крутит в гороскопах дома и сферы,
загадав на Марс…
Что мне предсказанья небес, гаданья!
Легион безумных полков таранит,
в голове бега мыслей тараканьих.
Cтану ли тупей?
Телефон терзаю и неустанно
повторяю имя твоё, желанный,
даже не мечтай, что я перестану
думать о тебе.
О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры,
им не важно – будет ли послезавтра
паводок, потоп.
Позабыв сличить светоносность аур,
догорим до чёрной дыры, блазара…
Обещай, финальным аккордом бала
фортель под хип-хоп.


Итого – 8

Комментарий:


Стихотворение абсолютно соответствует цитате задания. Мало того, некоторые строчки - прямой перепев этого задания:

"Формулу души полонит Венера.
Вектор у неё – выбор кавалера,
крутит в гороскопах дома и сферы,
загадав на Марс…"

Если я не ошибаюсь, стихотворение написано в форме "потока сознания", когда мысли и эмоции несутся друг за другом, не всегда согласуясь между собой. Конкретно этому стихотворению свойственна несколько избыточная эмоциональность. Автор пытается подобрать наиболее яркие и неожиданные метафоры, которые я не всегда могу понять. Я несколько раз перечитала фразу

"Легион безумных полков таранит,
в голове бега мыслей тараканьих.
Cтану ли тупей?",

но до сих пор не понимаю, что имелось в виду.

Мне показался несколько нелогичным резкий переход от "выбора кавалера, загадав на Марс" к иступленному любовному томлению ЛГ к конкретному давно выбранному объекту влюблённости ( повторяю имя твоё, желанный,

даже не мечтай, что я перестану думать о тебе.)

А вот эти строки, на мой взгляд, довольно интересные свежие и яркие:

"О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры,
им не важно – будет ли послезавтра
паводок, потоп.
Позабыв сличить светоносность аур,
догорим до чёрной дыры, блазара…".

Если суммировать впечатления - они довольно противоречивы: столько же "за", сколько "против".

============================================

Гладких.Произведение: 1.1. На разогреве у «Танцующего бога»

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4


Когда на пляс вызывают боги,
Не смей противиться – от души
Верти руками, как Шива! – ноги
Столь живо вздёргивая, пляши!

Пускай смешон, но зато забавен.
Не забывай лишь о том, пижон,
Как с «пляской Шивы» ты был забанен:
Абонемента на бал лишён.

Вот отчего на душе паршиво:
За шутовство тут не дарят роз.
Но вспомнив то, как танцует Шива,
Продолжим тему. Уже всерьёз:

«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» –
Пускай партнерша подхватит шаг –
Продефилируем тему «Шива
В проблемах Мира» через большак!..


Итого –9

Дуэт представляет собой замечательную пару,очень разную по характерам и интонациям, и тем не менее согласованную в ихдействиях. Партии, которые они ведут несколько неравноценны: ироничный, насмешливый кавалер весело шутит над своими неловкими попытками воспроизвести танец шивы и выводит в центр зала свою даму. Одной, как бы вскользь брошенной фразой он задает лейтмотив танца партнерши и отходит в сторону, предоставив ей солировать, что она и делает великолепно. Мне очень нравится легкая насмешливая тональность стихотворения. И хоть никаких особо интересных мыслей или идейя в этом стихотворении не вижу, если, разумеется рассматривать его как отдельное независимое произведение, все равно чувствуется, что автор в стихосложении не новичок: характер персонажа показан достаточно выразительно,стихотворная речь естественна; ритм нигде не сбивается, а рифмы, несмотря на точность отнюдь не банальны. Особенно мне пришлась по душе рифма"пижон" - "лишен". Меня, правда, несколько смущает словосочетание "продефилируем тему "Шива". Автор может продефилировать, тема, сама по себе, - тоже. Но в данном случае, я предпочла бы глагол "продемонстрируем". Что касается стихотворения дамы, то в отношении к нему слова Бродского о том, что "главное - это величие замысла",вполне уместны. При этом и написано стихотворение на достойном уровне. Оно -эмоционально, оно хорошо показывает энергетику божественного танца, столь разрушительного для тех или иных пластов цивилизации, но ничем неостановимого.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Эризн.Произведение: 1.2. Танцующий бог

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +2


Нужно носить в себе ещё хаос,
чтобы быть в состоянии родить
танцующую звезду.

Ф.Ницше

Прогресс бессмыслен, пророки лживы.
Смотри: по кромке "сейчас и здесь"
Из бездны в бездну танцует Шива,
Лихим восторгом охвачен весь;
Крушит в безумном своём экстазе
Причинно-следственные клубки,
Структуры молекулярных связей,
Законы, синапсы и стихи;
Стирает в пыль имена людские,
Тиары, лозунги и клинки
И кормит сонную энтропию
Кусками мира с шестой руки.
На суть вещей бесполезно злиться:
Танцует Шива, вселенски мудр,
И бездна смотрит на наши лица
Сквозь маски образов и культур;
Глядит, любуясь и насмехаясь,
На нас, упорствующих в бреду.
Способен только голодный хаос
Родить танцующую звезду –
И к новой точке Большого взрыва,
Другим богам объявив войну,
Сквозь нашу эру танцует Шива,
Виток спирали почти замкнув.


Итого – 11

Комментарий:


Это стихотворение кажется мне очень ярким и впечатляющим. Автору удалось передать энергию и мощь танца, в процессе которого рушится и вновь воссоздается вселенная. Мне нравится и современный язык стихотворения: мифологический воображаемый танец мне показывают показывают сквозь призму современных понятий и представлений о мире, пользуясь такими понятиями, которые и не снились древним почитателям Шивы. При этом, практически все слова, использованные в стихотворении мне известны и оправдана: не пришлось лезть в гугл, чтобы понять, о чем речь. Очень понравились строчки:

"И кормит сонную энтропию
Кусками мира с шестой руки.",
"И бездна смотрит на наши лица
Сквозь маски образов и культур",
"Способен только голодный хаос
Родить танцующую звезду".

Мне кажется, что стихотворение достойно публикации в любом серьезном журнале, вне темы конкурса.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: А я милого/милую узнаю по походке

Александр_Оберемок. Произведение: 2.1. Мельмот Скиталец

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Я забыл навеки её походку,
И глаза, и римский точёный профиль.
Мой приятель демон сработал чётко –
Господин Мефодий Исаич Тоффель.
Ах, ну да, Исаевич. Вы простите,
Панибратство здесь не уместно, право…
…Книга Жизни набрана сплошь петитом,
У меня карманная, in octavo,
Но зато в ней чистые есть страницы,
Я пишу, ad libitum жизнь меняя.
Правда, часто хочется застрелиться,
Только пули брезгуют негодяем.
(Не могу избавиться от латыни –
Надоела, словно лишай на коже.
Лет пятьсот назад изучал в Турине,
Но, увы, привычка осталась всё же.)
Я давно не тот и слегка сутулюсь,
до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь?
Я уеду завтра же к тётке в Тулу –
Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.


Итого – 9

Комментарий:


Это еще одна пара, которая не просто согласовала свои стихотворения перед конкурсом, но и творчески подошла к заданию. В литературе и в кинематографе мне не раз встречались персонажи, обладающие если не бессмертием, то долголетием, полученным либо из-за проклятия, либо благодаря какому-нибудь волшебному зелью. В этом случае, речь идет о паре либо бессмертных, либо периодически воскресающих персонажей, что кажется мне чрезвычайно любопытным.

Стихотворение кавалера волей неволей демонстрирует немалую эрудицию его автора; мне пришлось погуглить, что понять латынь, которую я в отличие от героя стихотворения никогда не учила в Турине, да и имя Мефодий Исаич Тоффель мало что мне сразу сказало. Я, пожалуй, после конкурса перечитаю Куприновскую "Звезду Соломона". Но, насколько я понимаю, все эти слова и имя вполне уместны и употребление их более чем оправдано для достоверного создания образа рассказчика. Мало того, латынь помогает подыскать не банальные рифмы, что для точных - нелегко. Автор ироничен, речь его разговорна, льется совершеннo не натужнo. Очень хороша метафора о книге жизни:

"…Книга Жизни набрана сплошь петитом,
У меня карманная, in octavo".

Несколько неожиданно прозвучали строки о бессмертной тетушке в Туле, .но они лишь прибавили ощущения пикантности и фантастичности, и при этом насмешили.

______________________________________________________________________

Елена_Тютина. Произведение: 2.2. Странники

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


В первый раз мы встретились под Ростовом.
Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы,
и любил Варвару. В её оковах
ты не видел, к счастью, большой проблемы.
Я была прядильщицей и невестой
кузнеца – создателя редких сабель.
Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места,
а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.
Я жила, как в сказке, не зная скуки,
позови – пошла б за тобой по свету.
Мы потом сто лет провели в разлуке,
но судьба свела нас московским летом.
Тотчас я узнала тебя по знакам:
ты хромал и строки сплетал умело
о любви, о Господе, о Живаго,
о свече, которая всё горела.
И кружась в отчаянной круговерти,
шли на дно мы, в страсти опять тонули.
…Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти.
А вчера мы снова столкнулись…в Туле.
Был квартирник сольный, поэты, крики.
Самовары водки, стаканы чая.
Ты хромал, подписывал молча книги.
И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».


Итого – 8

Комментарий:


Стихотворение дамы написано абсолютно в том же ключе что и стихотворение кавалера: та же веселая ирония, тот же размер, те же приметы главного героя. Дама, правда, отсылает читателя не к Куприну, а к Пастернаку и не злоупотребляет латынью, но легкость владения стилем указывает на мастерство и опыт автора. Метафоры и сравнения интересны и соответствуют времени, о котором автор пишет:

"Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места,
а любовь – не зелье, чтоб пить по капле."
"Я жила, как в сказке, не зная скуки,
позови – пошла б за тобой по свету."

Рифмы - относительно точны и интересны - рифмуя имена собственные с существительными, можно достичь ощущения свежести и при применении точных рифм.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Андрей_Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


По вечерам она заварит зелёный чай –
и вы станете общаться. На любые темы.
Ты будешь обнимать её по ночам,
радуя своё и её тело.
Утром принесёшь ей кофе в постель, –
со сливками, – она так хочет.
А ещё – у вас будет трое детей.
Два сына и дочка.
Ты научишься узнавать её шаги, –
сразу, как только они застучат в подъезде.
Вы будете наматывать жизненные круги –
в счастье, вместе.
Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! –
вы лишь идёте друг к другу навстречу.
И самое важное в жизни для вас –
быть замеченным.
Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой
пока незнакома, и ты с ней – тоже.
Остановись. Окликни её. Стой!..
Что ты делаешь?! Что же…


Итого – 7

Комментарий:


Еще одна достаточно согласованная в танце пара обыгрывает первую встречу, которой суждено или не суждено стать судьбоносной. Своеобразный взгляд на одно и то же предстоящее развитие событий со стороны парня и девушки.

Партнер, как мне кажется куда романтичнее и позитивнее своей дамы: он строит довольно радужные планы о будущем, рисуя своего рода семейную идиллию с ее стандартными элементами, типа кофе в постель или узнавание партнерши по шагам в подъезде. Автору удалось создать образ симпатичного, искреннего романтика; размер стихотворения, как мне кажется вполне подходит к сбивчивым мечтам главного героя, но каких-то интересных находок или метафор, кроме "Вы будете наматывать жизненные круги –

в счастье, вместе", я не нашла. И окончание - своего рода рука, поданная автором партнерше в дуэте, его собственное, конкретное стихотворение превращает в неоконченное, оборванное на полуслове. Читателю лишь остается гадать, не бросилась ли героиня под машину, или не ограбила ли она идущую мимо старушку.

______________________________________________________________________

1. Татьяна_Вл_Демина. Произведение: 4.2. Отчётливо

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Странно. Лицо с непослушною чёлкою,
Откуда я знаю глаза эти чёрные?
Смотрю на тебя и вижу отчётливо:
Твоя стипендия будет потрачена
На розы, кафешки, всякую всячину.
Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно...
Прогулки. Свидания чайно-нечаянные.
Июньский полдень, кольцо обручальное.
...Трое детей... Измены, молчание..
С отцом — сыновья, дочь — с матерью.
Развод. Срывы. Психосоматика...
Ты приближаешься, взгляд внимательный.
Замерев, стою на тротуарном снегу.
Полуулыбка почти знакомых губ.
Я разворачиваюсь и бегу, бегу...


Итого – 6

Комментарий:


Стихотворение "дамы" в этом дуэте это - взгляд со знаком "минус" на все, что кавалер видит в розовом цвете. Она "узнала" партнера, то бишь примерно оценила, что он от нее ждет и к чему воплощение его замыслов, с ее точки зрения, приведет. Развод, те же трое детей, которых разводят по своим углам родители. Вообще-то, никаких особых предпосылок к такому итогу я не вижу, но девушка, скорее всего слишком осторожна, или парень ей не понравился. В принципе, мне понравилось, что стихотворение написано трехстишиями, это отличает его от других, но разнобой в точных и ассонансных рифмах свели это преимущество к нулю.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени

igor. Произведение: 3.1. Зеленый

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Пора, мой друг, домой!
Бродящие по свету,
Едва ли мы с тобой
Спасем планету эту.
К нам интерес потух –
Мы зря играем в прятки,
Пока не спел петух –
Рванем-ка, без оглядки.
Унижены сполна –
Нам долго не отмыться.
Земля сошла с ума,
В толпе теряя лица,
Разрезав на паи
Единственного Бога,
Она ведет бои
У каждого порога.

Везде Федот не тот,
Повсюду – напускное,
Загаженный простор
Измученной природы,
Здесь правят до сих пор
Придурки кукловоды,
Иных идей народ –
Сомнительного свойства,
Здесь всё наоборот -
В предательстве – геройство…
На Землю ни ногой!
Готовь два ложемента...
…Не взять ли нам с собой
Бутылочку абсента?

Итого – 6

Комментарий:


Очередная пара танцоров прибыла на наш бал из галактики и изучает земную жизнь, притворяясь землянами. Кавалеру тут явно не нравится, он рвется обратно на свою планету. Дама находит в земной жизни нечто положительное.

На меня лично выступление кавалера не произвело глубокого впечатления: в стихотворении дан довольно обширный перечень отрицательных впечатлений и выводов, но я так и не поняла, чем был вызван весь этот негатив.

"К нам интерес потух –

Мы зря играем в прятки," - говорит о том, что интерес изначально был и со временем исчез. Имеется в виду интерес к конкретным персонажам стихотворения или общий интерес к инопланетянам?

"Унижены сполна –

Нам долго не отмыться." - имеется в виду конкретная история унижений персонажей, или это просто риторика, свидетельствующая об общем недовольстве планетой?

"В отсутствии щедрот –

Невежество слепое" - чьих щедрот?

У меня ощущение, что за строчками стоит какое-то литературное произведение, которого я не читала, или кинофильм, который не смотрела, но мне трудно оценивать стихотворение на основе чего-то, чего я не знаю. Но огульное общее осуждение вызывает неприятие.

Эту фразу я не поняла:

"Иных идей народ –
Сомнительного свойства,"

К технике у меня нет особых претензий, хоть ритм кажется несколько "барабанным".
Понравилось: "В толпе теряя лица", Разрезав на паи Единственного Бога,"Везде Федот не тот".

==============================================

surra. Произведение: 3.2. Синий

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Что для Вселенной хрупкие планеты?
Слетают, словно камешки, с орбит.
И чем на первый взгляд приметна эта?
Летит себе сквозь космос и летит.
Но главное – присутствует здесь разум,
Пусть он и не на должной высоте,
Поэтому глядим в четыре глаза
И не спешим отсюда улететь.
Да, молод он – ругаются, дерутся,
Строптивы, дерзки, ветрены порой,
Ждут от Земли безумных контрибуций,
Считая то, что делают, игрой.
Не сразу разум обретает зрелость,
Бывает – гибнет, слишком вознесясь,
И как ему помочь бы ни хотелось,
Спасти того, кто обречён, нельзя.
Но если он окрепнет, возмужает –
Войдёт на равных в Облачную Сеть*.
В пространстве вспышки разума случайны –
Находим и пытаемся беречь.
Сдадутся под напором аргументов,
Глядишь, ещё и нас перерастут.
Неси свою бутылочку абсента,
Её мы разопьём сейчас и тут.


Облачная Сеть* – содружество разумных планет галактики "Млечный путь".

Итого – 8

Комментарий:


Дама из этой звездной пары кажется мне более рассудительной, не столь склонной рубить сплеча и способной выносить более не менее взвешенные решения. Ее стихотворение начинается с очень, на мой взгляд, лирической метафоры, что сразу настраивает на лирический лад.

"Что для Вселенной хрупкие планеты?
Слетают, словно камешки, с орбит."

Дальнейшая аргументация возможно не столь поэтична, как вступление, но логична и понятна.
И шутливая ремарка о бутылочке абсента неплохо завершает эту защитную речь , переводя все на лёгкие шутливые рельсы.
Техника стихосложения не вызывает у меня ни особых восторгов, ни особых возражений.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Елена_Шилова. Произведение: 9.1. Дотла

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Заметался пожар голубой...
Сергей Есенин

Ты уходишь – и впору бросаться на стены,
Объявляя навязчивым мыслям войну.
Легионы сомнений выходят из тени,
И рассудок вскипает за пару минут.
Драгоценных мгновений досадная трата,
Удушающий страх – где и с кем ты была?..
Я порой ощущаю себя Геростратом,
Опьянённым желанием сжечь всё дотла.
И не надо меня утешать, как мальчишку,
Укорять за отчаянный, бешеный нрав.
Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что
Я и сам забываю, что было вчера.
Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность,
Опаляющий крылья пожар голубой...
Если ревность и страсть через год не убьют нас,
Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.


Итого – 7

Комментарий:


Танец этой пары чрезвычайно эмоционален. Кавалер безумно ревнует партнершу ко всему и ко всем, а партнерша, доведенная ревностью до белого каления, собирается разорвать взаимоотношения с партнером.

Зашкаливающая эмоциональность мне понравилась: чувства персонажа кажутся яркими, достоверными и глубокими, причем тон задан с самого начала стихотворения: "Ты уходишь – и впору бросаться на стены".

Сравнение с Геростратом, наоборот, не понравилось. Герострат в моем понимании, человек, который готов сжечь что-то отнюдь не от отчаяния, что любимая ему может изменить, а из желания прославиться в веках. Герою стихотворения тщеславие вряд ли присуще; его беспокоит лишь верность любимой женщины. Последняя строка у меня тоже вызывает вопрос:

Если ревность и страсть через год не убьют нас,

Мы, быть может, узнаем, что значит любовь. У меня создалось ощущение, что герой стихотворения очень хорошо знает, что такое любовь и ее мучения уже во время своей исповеди, ему незачем ради этого ждать целый год.

Стихотворение, при всех своих шероховатостях производит приятное впечатление накалом чувств и искренностью их выражения.

______________________________________________________________________

СветланаПешкова. Произведение: 9.2. Война так война

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Это горький исход, он придуман не нами:
Если загнаны люди – стреляют в коней.
Но у нас не обходится дело конями,
Мы хотим, чтоб и всадникам было больней,
Чтоб жестоко и долго тянулись мученья,
Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь.
Не пойму, что случилось со мной и зачем я
Подавляю в себе перезревшую злость.
Ты не ищешь для искры значительный повод
И огниво повсюду таскаешь с собой.
Если воин запальчив, заносчив и молод,
Для него не победа важнее, а бой.
Я всегда виновата: капризная, злая,
То другого ищу, то давно не верна.
Но в сегодняшней схватке решила, что зря я
Не держу оборону. Война так война!
И гори оно всё фиолетовым, синим,
Пионерским, бенгальским, зенитным огнём.
Нам не нужно для вечных упрёков усилий.
Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.


Итого – 7

Комментарий:


Утверждение, с которого началось стихотворение кажется мне более, чем спорным. "Загнанных лошадей пристреливают" не тождественно по значению "Если загнаны люди – стреляют в коней".

И очень многие выражения в стихотворении вызывают у меня похожие замечания. Я хорошо понимаю чувства героини стихотворения, логика ее мыслей и поступков мне в какой-то мере близка; метафоры тоже недурны, но инверсии сводят на нет все впечатление. Читая стихи я ищу легкости и плавности обычной разговорной речи, но когда вместо простого "тебе не приходится искать повода для искры, разжигающей ссору" звучит "Ты не ищешь для искры значительный повод" теряется следующий замечательный образ "И огниво повсюду таскаешь с собой."

Соображение "Если воин запальчив, заносчив и молод,

Для него не победа важнее, а бой." мне показалось точным и интересным; и очень понравилось перечисления разновидностей огней перед самым окончанием: "И гори оно всё фиолетовым, синим,

Пионерским, бенгальским, зенитным огнём."

Но само окончание - не пришлось по душе. Во-первых - утяжеляющая предпоследнюю строку инверсия: никто не скажет в обычном разговоре "Нам не нужно для вечных упреков усилий.", скажут "Нам не нужно для усилий вечных упрёков."

Во вторых, после всего сказанного, я не очень верю в то, что героиня искренне собирается упрекать себя за развод случае этого развода.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

=== === === === === === === === === === === ===

Тема: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки.

Антуан де Сент-Экзюпери

Виктория_Дворецкая. Произведение: 5.1. Хватай рюкзак …

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды.
Помчали со мной, я уже проложил маршрут.
Открыты для нас горизонты и турникеты,
и звезды над нами как поводыри идут.
Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала,
студёной каспийской водой заполняйся всклянь.
Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала,
и птицей над этим хребтом, непременно – стань!
Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра,
кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес.
Почувствуй шальное биение миокарда,
когда сквозь тебя прорастает сибирский лес,
когда Петербург укрывает туманом плечи,
а старенький плащ, точно фантиком, шелестит…
И звезды сияют,
и путь наш далёк и млечен,
и жизни так много, что страшно не донести…


Итого – 9

Комментарий:


Вслед за путешественниками со звезды на звезду на сцену вышли путешественники по земле, для которых далекие звезды - ориентир. Как ни странно, романтика куда больше присуща землянам чем пришельцам; по-крайней мере, стихотворение кавалера этого дуэта удивительно светлое и образное, кажется мне одним из самых романтичных в конкурсной подборке и наиболее близким мне по духу. Мне очень нравится легкое, задорное настроение, которое задается первой строкой и не покидает читателя вплоть до последней строки; мне по душе сравнение звезд с поводырями и озера Байкал с молодильным котлом, при котором мне вспоминаются русские народные сказки. Рифма "всклять - "встань" тоже показалась мне очень удачной и незатасканной, так же, как "кеды" - "турникеты". Я немного поморщилась, прочитав о кураже Эвереста, вонзённого в тромп небес, не из-за опечатки, а из-за того, что небо сравнивается с тромбом, даже если речь идет о туче, что вовсе не очевидно из текста, но эта шероховатость - самая серьезная из выловленных мной в тексте.Строки: "И звезды сияют,

и путь наш далёк и млечен,

и жизни так много, что страшно не донести…" звучат очень удачным завершающим аккордом, подытоживая романтическое содержание стихотворения и ничем не роняя бодрого жизнерадостного звучания, заданного вначале.

______________________________________________________________________

Ирина_Корнетова. Произведение: 5.2. Звезда

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Она – звезда в конопушках и старых кедах.
Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.
Стоит, как перст, на корявой ладони мира
в таком захолустье – на карте не отыскать…
В далеком Нездешье пылится ее квартира,
в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать.
Глотает чай из щербатой походной кружки,
он пахнет полынным дымом чужих равнин.
В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки
и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин.
Который день – ни людей, ни зверей. Дорога
уходит в даль, где свернулся конец пути.
И я говорю ей светло и немного строго:
- Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти!
Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину
И ныне, и присно, во веки веков – со мной.
Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину,
но даже за Гранью ты будешь моей звездой.


Итого – 8

Комментарий:


Это стихотворение очень удачно подхватывает тему предыдущего и обрисовывает образ той, кого призывали запрыгивать в кеды: "Она – звезда в конопушках и старых кедах", но меня несколько сбивает то, что дама пишет от лица мужчины. Вместо пары, глядящих друг на друга партнеров, передо мной двое сопернков, ищущих внимания дамы, которая на сцене появляется лишь в их описании. Стихотворение, кстати, мне понравилось: оно живое, эмоциональное, выразительное.

Строки:

"Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог" и "Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин.", "и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин."- хороши и убедительны. Корявая рука мира - тоже хороша, но "Стоит, как перст, на корявой ладони мира" - мне не очень нравится. Перст - это палец, и я сразу представляю себе ладонь, с отрезанным, отдельным, стоящим на ней пальцем, и мне становится немного не по себе. Я догадываюсь, что автор хотел сказать, что девушка выделяется среди других, или, что она одинока, но все же...

"В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки" - сушка - тоже в кружке, или в прикуску? Это - просто любопытство; некоторые люди бросают в чай сухари, но я это больше у старичков видела.

Очень пришлась по душе романтика, которой стихотворение буквально дышит.

========================================

Михаил_Кульков. Произведение: 6.1. Лунный ковчег

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила
Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»

…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов

Проект «Лунный ковчег»

Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей.
Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей.
План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел.
Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!
Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты –
Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом.
Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты
Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то-
-потом…


Итого – 8

Комментарий:


Еще один дуэт из явно однополых партнеров, которые, правда, интересуются не посторонними дамами, а космосом.

Слово "нелЮди" встречается мне впервые; я привыкла к слову "нЕлюди"

Стихотворение кавалера, как мне кажется, основано на впечатлениях от сериала о нелЮдях, статью о котором я нашла в Википедии; но я сериал не видела и боюсь, что суждение мое о стихотворении несколько поверхностным.

Скажу сразу: игра словами и созвучиями, которую я нахожу почти в каждой строке произвела на меня глубокое впечатление, но я не всегда понимаю, что именно именно хочет сказать, автор, жонглируя этими словами. Возможно, какие-то эпизоды сериала подтолкнули его к тем или иным ассоциациям, которые я не могу расшифровать, но смотреть целый сериал, ради того чтоб понять некоторые строки стихотворения я не стану.

"Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей.
Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей." - понятно и хорошо сказано.

"План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел." - в смысле, итог любых действий - гробы? Они приведут к чьей-то смерти?("у дел" -" удел" - хорошо).

"Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!" имеется в виду, что если не о ком заботится - есть время для великих дел, даже зная, что они приведут лишь к гробам, что видно из предыдущей строки? Или воспевается величие черных сил, ведущих к гробам?

"Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты " - это красивая строка. Она означает, что великие дела привели к гробам и остались лишь воспоминания об этих делах?

"Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом." мне очень нравится замаскированное созвучие "воз" - "зовется", но не нравится инверсия. Опыт, как и ошибки - чьи? Тех, что нынче в гробах и в воспоминаниях?

"Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то--потом…" хорошо созвучие инверсно-инвестно; потопным-прыг-топотом -тоже своеобразная находка, но о чем эти строки?

Те, у кого нет денег погибают и попадают на Луну, где собираются гробы и воспоминания? Но даже деньги не всегда помогают спастись?

В этом есть определенный смысл, но я не уверена, что расшифровала точно.

______________________________________________________________________

Впленуиллюзий. Произведение: 6.2. Я вернусь…

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)

Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое
и преодолеть неизбежное


Роберт Орос Ди Бартини

Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем
Из воспоминаний современников

Никто, пожалуй, этого не знает –
манящим светом освящён мой путь,
стремительно судьба вела по краю,
в раздумьях часто я не мог уснуть.
Три «нет» давали силы. Прочь усталость!
Вне времени остались боль и страх.
В России по-другому задышалось…
Я – русский. Знаю, здесь на небесах
придётся задержаться ненадолго –
года промчатся юркою стрелой.
Я обещал – вернусь, дорог у Бога
хватает, но назад приду иной.
Пристанище укромное покину,
что затерялось глубоко в веках.
В космических, непознанных глубинах
вы встретите меня наверняка!


Итого – 7

Комментарий:


Стихотворение дамы, насколько я понимаю, написано от лица великого самолетостроителя Роберто Ороса Ди Бартини, вернее от лица его души. К стыду своему, я об этом замечательном человеке никогда не слышала, но я с интересом прочла статью о нем, и все равно у меня осталось несколько вопросов к тексту.

"Три «нет» давали силы. Прочь усталость!" - о каких "нет" речь? Я не нашла ни в тексте, ни в сносках упоминаний об этих "Нет".

"В России по-другому задышалось… Я – русский. Знаю, здесь на небесах придётся задержаться ненадолго...Я обещал – вернусь, дорог у Бога

хватает, но назад приду иной. Пристанище укромное покину,что затерялось глубоко в веках.

"- имеется в виду в постперестроечной России? Он собирается вернуться (воскреснуть) именно в России, раз упоминает свою приобретенную национальность? Тогда почему его следует искать потом "В космических, непознанных глубинах"?

Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N

===========================

Арчибальд_Лохматый. Произведение: 7.1. Откровение

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5


Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет.
Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся.
Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет.
Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?

Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец.
Но холстину с причастным вином собирая до вечери,
Ты уходишь из дома, накинув терновый венец,
Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым…

И тебя поминая в быту, суесловно греша,
Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное,
Почему сумасбродная птаха – живая душа
Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.


Итого – 10

Комментарий:


Седьмая пара описывает выбор пути не просто человека, а того, кого чуть ли не половина человечества считает Богом; а это задача очень не простая. Но кавалеру, как мне кажется, она вполне удалась. По крайней мере последняя строфа довольно короткого стихотворения и образна, и выразительна:

И тебя поминая в быту, суесловно греша,
Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное,
Почему сумасбродная птаха – живая душа
Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.

Я не знаток писания, но многие аллюзии на него кажутся мне достаточно точными и интересными, а само стихотворение - несомненно отражает взгляд современного человека на дальнее по времени событиe.

______________________________________________________________________

Talya_Na. Произведение: 7.2. Исход

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


"У каждого человека свои звезды."
Антуан де Сент-Экзюпери

Ушёл. И даже слова не сказал.
На непроглядно-мрачном небосклоне
взошла одна далекая звезда.
Как будто Бог тебя на руки поднял,
и завещал светить из темноты
потерянным, оставленным, заблудшим.
Пополнились ряды моих святых.
Поверишь, нет, но, cобираясь, ты
случайно прихватил вторую душу.
Так появился странный наш дуэт.
Ты к ночи просыпался, я ложилась.
Ты зажигал над горизонтом свет.
Я пустоту под крышей сторожила.
В клобук вязалось время, сон и явь.
В года
стекали
сумерки-минуты…
Перебродил кагором скорбный яд.
Ведь я — земная, из простых Плеяд,
а здесь — не поднебесье; мелко,
мутно.
Я увлеклась. Живой огонь согрел
закованные троеперстьем пальцы.
На пыльных витражах моих капелл
задвигались фигуры легких вальсов.
От блеска потускнели образа —
Ещё звезда, ещё, десятки, сотни…
Сместилась ось мирского колеса,
Менялась эра, вера, полюса.
И я ушла на поиски "сегодня".
А ты мне даже слова не сказал.

Итого – 8

Комментарий:


Сперва я думала, что глагол "ушел" из стихотворения дамы адресован герою стихотворения ее партнера; но строка за строкой приводила меня к мысли, что речь не о нем. С одной стороны его "как бы Бог на руки поднял" и "На непроглядно-мрачном небосклоне взошла одна далекая звезда", с другой стороны "Ты к ночи просыпался, я ложилась", что никак не может быть и распятом и воскресшем сыне Божьем. После довольно образного описания чувств оставшейся в одиночестве женщины "Я пустоту под крышей сторожила. В клобук вязалось время, сон и явь. В года стекали сумерки-минуты…" вновь появляется религиозная символика, от которой героиня, похоже отказывается во имя своего возрождения к светской жизни: "Живой огонь согрел закованные троеперстьем пальцы. На пыльных витражах моих капелл задвигались фигуры легких вальсов. От блеска потускнели образа —Ещё звезда, ещё, десятки, сотни…" Все, что я могу предположить, что некто чрезвычайно верующий либо обратил героиню в свою веру, либо укрепил ее в ней, затем покинул свою подругу, переехав в другое полушарие. Она какое-то время страдала от разлуки, ожидая, что он вернется, потом отказалось от соблюдения строгих религиозных обрядов ради светской жизни, и пытается оправдаться за свое отступничество апеллируя уже к языческой символике: "Ведь я — земная, из простых Плеяд, а здесь — не поднебесье; мелко, мутно". Стихотворение, пожалуй, интересно и метафорично, но моему восприятию несколько мешает непонимание конфликта, который вызвал все эти переживания. Кто загадочный партнер, почему он уехал, почему девушка (женщина) осталась сторожить его память? Хотелось бы большей ясности в сюжете.

==========================================

Ok74. Произведение: 8.1. Быть

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

Средь холодного мрака замковых стен,
где тепло от камина согреет малость,
я свой росчерк поставил на документ,
завещая врагам все долги "на старость".
Новый век застрахован от передряг,
только я вот слегка не вписался в схему -
взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак!
Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*.
Холл пустотным эхом отражает звук.
Рассчитал прислугу, отослал охрану.
В шприц тройную дозу, но дрожанье рук
не дало иголке в тело влить отраву.
В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал.
забивало смятение мысленный трафик.
Поменял ухмылку на волчий оскал -
задался вопросом: так быть или нафик...


*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.

Итого – 7

Комментарий:


Восьмая пара избрала для своего танца такую траги-мистическую мелодию, что мне, по правде говоря, стало слегка жутковато, особенно поначалу.

Стихотворение кавалера еще как-то соотносится с реальностью, хоть и основано, скорее всего на произведении Лемма, которое я не помню. ЛГ явно не просто какой-то обычный современник, об этом говорят и "замковые стены", и подпись на завещании, и наличие выбора между пистолетом и шприцем с ядом. Я думаю, что речь об оборотне, если эти строки не красоты ради: Поменял ухмылку на волчий оскал - задался вопросом: так быть или нафик... Мне лишь остается извиниться перед автором за то, что я не могу оценить его произведение по достоинству. Кстати, рифма " нафик-трафик" - довольно забавна и не традиционна.

_______________________________________________________

Женя_(Гнедой). Произведение: 8.2. Твоя улыбка

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Есть у старого замка забытый пруд,
разрезают стрекозы там жаркий воздух.
Шебурша над водой, камыши растут,
и приходят помыться ночами звезды.
«Смит энд Вессон» оставь на краю стола…
бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы.
Путь к пруду проложи, отложив дела.
Там тебя сильно ждут, не сказав об этом.
Ты представь, что тому, кто сидит в пруду,
зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки.
-"И пускай, "- тихо думает: "подожду".
Он мечтает дождаться твоей улыбки.

Не коварный, как дядька, а с ним и мать,
папу грохнувшие от безделия.
милый Гамлет, ты должен его узнать,
этот кто -то - твоя Офелия!


Итого – 8

Комментарий:


Похоже, что даме тоже стихотворение партнера показалось мрачноватым, и она, похоже в шутку предлагает заменить шприц встречей с утопленницей. После идиллического романтического описания пейзажа в первой строфе: "Есть у старого замка забытый пруд, разрезают стрекозы там жаркий воздух. Шебурша над водой, камыши растут, и приходят помыться ночами звезды." следует куда менее приятное описание условий пребывания того, кто ждет ЛГ на предстоящем свидании: "зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки". Мне нравится сарказм, но несколько раздражает мужской род всех глаголов и существительных, относящихся к Офелии.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе,
И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая.
На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе,
А моё холодит ледяная ладошка твоя.
Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый,
И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли…
Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой,
Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.
И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит,
Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты,
Я скажу:
- Это просто идёт термоядерный синтез...
-Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.


Итого – 8

Комментарий:


Возвышенная романтика стихотворений последней пары - своего рода глоток родниковой воды после сумрачной темы предыдущей.

Сравнение "На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе, А моё холодит ледяная ладошка твоя." - мне живо представился холодный вечер, из-за чего рука кажется ледяной ее разгоряченному ее близостью партнеру, далекая звезда, от самого названия которой так и веет романтикой.

Кстати, рифма "рейсе" - Бетельгейзе - удачна, точна и небанальна.

Вторая строфа меня, признаюсь, огорчила. Как-то не вписывается в эту возвышенную картину зарождающегося чувства "натужно дышащий" партнер. Даже если вспыхнувшему было чувству суждено затеряться в межзвездной пыли.

Последняя строфа - тоже слегка огорчила рифмой "взвинтит" -"синтез". Дело не в том, что я против ассонансных рифм: я - "за", но все остальное стихотворение держится на более не менее точных рифмах. А неожиданный разнобой в применении их режет ухо.

Сама по себе последняя перекличка героев стихотворения замечательна, на мой взгляд:

"- Это просто идёт термоядерный синтез..."

"-Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты."

В ней лаконично обрисованы характеры персонажей и их отношение к жизни. Вдобавок, стихотворение становится законченным и ярким, огрехи его частично забываются.

______________________________________________________________________

Роксана_Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Загорается небо узором знакомых созвездий,
Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча.
В этот миг единения звук до того неуместен,
Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...
Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке -
Новорожденный мир издаёт торжествующий крик.
Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно:
- Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...
И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея,
Приникаю к тебе и неспешные мысли веду:
Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея -
Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.

Итого – 8

Комментарий:


Произведение партнерши несколько более традиционно, как в образах, так и в самих чувствах. Но оно прекрасно рисует характер милой, романтически настроенной девочки, которая даже в пламени сверхновой пытается позаимствовать частицу огня для семейного очага и личного счастья.

Первая строфа стихотворения, на мой взгляд, очень удачна, особенно две последние строфы.Читая вторую строфу, я невольно позавидовала героине: я никогда не видела

pождения звезд и не думала, что это чудо серьезно изменяет общий облик звездного неба. Но для восторженной девочки некоторая экзальтация вполне уместна. Строки "Я с наивным восторгом", "И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея" - прекрасно подчеркивают ее наивность и нежность. В последней строке слово "однажды" по-моему - лишнее. Оно ломает ритм.
Обзоры | Просмотров: 318 | Автор: Колизей | Дата: 06/04/21 08:14 | Комментариев: 18

Вступительное слово

Здравствуйте, авторы!
Я тут заметила одну штуку. Есть (не только в этом туре) пары стихов, которые не имеют смысла друг без друга.
Знаю, что требуется созвучие. Но созвучие же не означает, что тексты должны быть зависимы друг от друга? Каждый из них должен быть отдельным произведением сам по себе. Некоторым текстам такой самодостаточности не хватает. Считаю, что это большой минус.
Этот тур мало чем запомнился и удивил.
Тем не менее, удачи всем!


=== === === === ===

Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом
(Неизвестный)

1. Александра Юсупова. Произведение: 1. Цветочное

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Я смотрю на выросших детей,
ясно вижу маленькие пятки,
первый шаг, застенчивый и шаткий:
цветоносы чёрных орхидей.

Вижу шоколадно-липкий рот,
занавески в йогуртовых пятнах.
Детская Вселенная нарядна:
первоцветы мангровых болот.

Фрески в спальне, кухонный мольберт –
в твёрдых ручках маленьких Пикассо.
Мне купать в шампуни биомассу:
полевой растрёпанный букет.

Школьный вальс и первая любовь,
неспокойный табель и обиды.
Сердце старшей дочери разбито:
время для засушенных цветов.

Сложный возраст, чёрно-белый цвет,
гормонально-динамитный статус.
Сын с обеда – несъедобный кактус:
суккуленту хочется взрослеть.

Убежало детство через край
съёмной пятикомнатной кастрюли,
и в несовершенный мир шагнули
дети – сеять свой цветочный рай...


Итого – 5

===========================================================

Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе
Цитата из к/ф "Дикое сердце"

Яна Яблоко. Произведение: 2. Мартовское обострение

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Авитаминоз, обостренье маний,
аритмия, сбой остро-гормональный –
огненною лавой поток желаний
зажигает март.
Формулу души полонит Венера.
Вектор у неё – выбор кавалера,
крутит в гороскопах дома и сферы,
загадав на Марс…

Что мне предсказанья небес, гаданья!
Легион безумных полков таранит,
в голове бега мыслей тараканьих.
Cтану ли тупей?
Телефон терзаю и неустанно
повторяю имя твоё, желанный,
даже не мечтай, что я перестану
думать о тебе.

О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры,
им не важно – будет ли послезавтра
паводок, потоп.
Позабыв сличить светоносность аур,
догорим до чёрной дыры, блазара…
Обещай, финальным аккордом бала
фортель под хип-хоп.

Итого – 5

Комментарий:


Стихи-ребусы, о которые можно сломать мозг, напрягают.

«Формулу души полонит Венера.» - Как можно полонить формулу, да ещё и души?
«Легион безумных полков таранит» - о чём (о ком) речь? Слишком много вариантов для угадайки.
«О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры» - а это как?
«Позабыв сличить светоносность аур,
догорим до чёрной дыры, блазара» - а это как? И главное, зачем?

В целом, конечно, понятно, что это о любовных страдашках, но нет гармоничной картинки. Она не рисуется из-за непонятных словесных конструкций.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать.
Фридрих Вильгельм Ницше

Гладких. Произведение: 1.1. На разогреве у «Танцующего бога»

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Когда на пляс вызывают боги,
Не смей противиться – от души
Верти руками, как Шива! – ноги
Столь живо вздёргивая, пляши!

Пускай смешон, но зато забавен.
Не забывай лишь о том, пижон,
Как с «пляской Шивы» ты был забанен:
Абонемента на бал лишён.

Вот отчего на душе паршиво:
За шутовство тут не дарят роз.
Но вспомнив то, как танцует Шива,
Продолжим тему. Уже всерьёз:

«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» –
Пускай партнерша подхватит шаг –
Продефилируем тему «Шива
В проблемах Мира» через большак!..

Итого – 7

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Эризн. Произведение: 1.2. Танцующий бог

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5


Нужно носить в себе ещё хаос,
чтобы быть в состоянии родить
танцующую звезду.

Ф.Ницше

Прогресс бессмыслен, пророки лживы.
Смотри: по кромке "сейчас и здесь"
Из бездны в бездну танцует Шива,
Лихим восторгом охвачен весь;
Крушит в безумном своём экстазе
Причинно-следственные клубки,
Структуры молекулярных связей,
Законы, синапсы и стихи;
Стирает в пыль имена людские,
Тиары, лозунги и клинки
И кормит сонную энтропию
Кусками мира с шестой руки.
На суть вещей бесполезно злиться:
Танцует Шива, вселенски мудр,
И бездна смотрит на наши лица
Сквозь маски образов и культур;
Глядит, любуясь и насмехаясь,
На нас, упорствующих в бреду.
Способен только голодный хаос
Родить танцующую звезду –
И к новой точке Большого взрыва,
Другим богам объявив войну,
Сквозь нашу эру танцует Шива,
Виток спирали почти замкнув.


Итого – 9

Комментарий:


Второй текст понравился больше. Первый – подростковый такой, бунтарский – в этом и плюс, и минус, так как есть задор, но не хватает глубины. Второй – с глубиной, да и сделан хорошо.
Но в целом интересный дуэт. Если не ошибаюсь, я ему желала удачи в этом конкурсе 

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: А я милого/милую узнаю по походке

Александр Оберемок. Произведение: 2.1. Мельмот Скиталец

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Я забыл навеки её походку,
И глаза, и римский точёный профиль.
Мой приятель демон сработал чётко –
Господин Мефодий Исаич Тоффель.

Ах, ну да, Исаевич. Вы простите,
Панибратство здесь не уместно, право…
…Книга Жизни набрана сплошь петитом,
У меня карманная, in octavo,

Но зато в ней чистые есть страницы,
Я пишу, ad libitum жизнь меняя.
Правда, часто хочется застрелиться,
Только пули брезгают негодяем.

(Не могу избавиться от латыни –
Надоела, словно лишай на коже.
Лет пятьсот назад изучал в Турине,
Но, увы, привычка осталась всё же.)

Я давно не тот и слегка сутулюсь,
до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь?
Я уеду завтра же к тётке в Тулу –
Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.


Итого – 7

Комментарий:


«Я забыл навеки её походку»
«Вы простите»
«А вдруг узнаешь?»

Многовато действующих лиц. Я, она, вы, ты… без поллитры не разобраться.
«Только пули брезгают негодяем» - Брезгуют, наверное?

В целом, что-то в этом есть... цепляющее.
______________________________________________________________________

Елена Тютина. Произведение: 2.2. Странники

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


В первый раз мы встретились под Ростовом.
Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы,
и любил Варвару. В её оковах
ты не видел, к счастью, большой проблемы.

Я была прядильщицей и невестой
кузнеца – создателя редких сабель.
Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места,
а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.

Я жила, как в сказке, не зная скуки,
позови – пошла б за тобой по свету.
Мы потом сто лет провели в разлуке,
но судьба свела нас московским летом.

Тотчас я узнала тебя по знакам:
ты хромал и строки сплетал умело
о любви, о Господе, о Живаго,
о свече, которая всё горела.

И кружась в отчаянной круговерти,
шли на дно мы, в страсти опять тонули.
…Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти.
А вчера мы снова столкнулись…в Туле.

Был квартирник сольный, поэты, крики.
Самовары водки, стаканы чая.
Ты хромал, подписывал молча книги.
И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».


Итого – 8

Комментарий:


Вот так поворот) «И ты, Брут Борис?!»
Второй текст проясняет непонятки первого. И это как раз тот случай, о котором я писала в предисловии. Первый текст без второго не имеет смысла.
«Мельмота Скитальца» не читала. Но обыграно интересненько, кмк.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Андрей Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


По вечерам она заварит зелёный чай –
и вы станете общаться. На любые темы.
Ты будешь обнимать её по ночам,
радуя своё и её тело.
Утром принесёшь ей кофе в постель, –
со сливками, – она так хочет.
А ещё – у вас будет трое детей.
Два сына и дочка.
Ты научишься узнавать её шаги, –
сразу, как только они застучат в подъезде.
Вы будете наматывать жизненные круги –
в счастье, вместе.
Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! –
вы лишь идёте друг к другу навстречу.
И самое важное в жизни для вас –
быть замеченным.
Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой
пока незнакома, и ты с ней – тоже.
Остановись. Окликни её. Стой!..
Что ты делаешь?! Что же…


Итого – 6

Комментарий:


Не очень удачная тоника, как по мне. Больше похоже на ритмический хаос.

«друг к другу навстречу» - зачем здесь «к»? Оно и грамматически там не нужно, и фонетически – жуть (хкдр).
______________________________________________________________________

1. Татьяна_Вл_Демина. Произведение: 4.2. Отчётливо

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Странно. Лицо с непослушною чёлкою,
Откуда я знаю глаза эти чёрные?
Смотрю на тебя и вижу отчётливо:
Твоя стипендия будет потрачена
На розы, кафешки, всякую всячину.
Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно...
Прогулки. Свидания чайно-нечаянные.
Июньский полдень, кольцо обручальное.
...Трое детей... Измены, молчание..
С отцом — сыновья, дочь — с матерью.
Развод. Срывы. Психосоматика...
Ты приближаешься, взгляд внимательный.
Замерев, стою на тротуарном снегу.
Полуулыбка почти знакомых губ.
Я разворачиваюсь и бегу, бегу...


Итого – 6

Комментарий:


Аха-ха) жизненно) Разность интерпретаций – причина многих конфликтов))
Здесь тоже ритм подгуливает.
«чёлкою» – искусственное удлинение ради ритма и рифмы.
Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени

igor. Произведение: 3.1. Зеленый

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Пора, мой друг, домой!
Бродящие по свету,
Едва ли мы с тобой
Спасем планету эту.
К нам интерес потух –
Мы зря играем в прятки,
Пока не спел петух –
Рванем-ка, без оглядки.
Унижены сполна –
Нам долго не отмыться.
Земля сошла с ума,
В толпе теряя лица,
Разрезав на паи
Единственного Бога,
Она ведет бои
У каждого порога.
В отсутствии щедрот –
Невежество слепое,
Везде Федот не тот,
Повсюду – напускное,
Загаженный простор
Измученной природы,
Здесь правят до сих пор
Придурки кукловоды,
Иных идей народ –
Сомнительного свойства,
Здесь всё наоборот -
В предательстве – геройство…
На Землю ни ногой!
Готовь два ложемента...
…Не взять ли нам с собой
Бутылочку абсента?


Итого – 5

Комментарий:


Слишком банальное содержание.
______________________________________________________________________

surra. Произведение: 3.2. Синий

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Что для Вселенной хрупкие планеты?
Слетают, словно камешки, с орбит.
И чем на первый взгляд приметна эта?
Летит себе сквозь космос и летит.
Но главное – присутствует здесь разум,
Пусть он и не на должной высоте,
Поэтому глядим в четыре глаза
И не спешим отсюда улететь.
Да, молод он – ругаются, дерутся,
Строптивы, дерзки, ветрены порой,
Ждут от Земли безумных контрибуций,
Считая то, что делают, игрой.
Не сразу разум обретает зрелость,
Бывает – гибнет, слишком вознесясь,
И как ему помочь бы ни хотелось,
Спасти того, кто обречён, нельзя.
Но если он окрепнет, возмужает –
Войдёт на равных в Облачную Сеть*.
В пространстве вспышки разума случайны –
Находим и пытаемся беречь.
Сдадутся под напором аргументов,
Глядишь, ещё и нас перерастут.
Неси свою бутылочку абсента,
Её мы разопьём сейчас и тут.


Облачная Сеть* – содружество разумных планет галактики "Млечный путь".

Итого – 7

Комментарий:


Второй текст сам по себе интересней, и в то же время удачно дополняет первый, добавляет вторую полярность (в плане отношения к людям).
Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Елена Шилова. Произведение: 9.1. Дотла

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5):5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Заметался пожар голубой...
Сергей Есенин

Ты уходишь – и впору бросаться на стены,
Объявляя навязчивым мыслям войну.
Легионы сомнений выходят из тени,
И рассудок вскипает за пару минут.
Драгоценных мгновений досадная трата,
Удушающий страх – где и с кем ты была?..
Я порой ощущаю себя Геростратом,
Опьянённым желанием сжечь всё дотла.
И не надо меня утешать, как мальчишку,
Укорять за отчаянный, бешеный нрав.
Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что
Я и сам забываю, что было вчера.
Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность,
Опаляющий крылья пожар голубой...
Если ревность и страсть через год не убьют нас,
Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.


Итого – 9

Комментарий:


Ух ты, первый раз встречаю рифму «голубой-любовь». Здорово!
И другие рифмы понравились)
______________________________________________________________________

Светлана Пешкова. Произведение: 9.2. Война так война

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5


Это горький исход, он придуман не нами:
Если загнаны люди – стреляют в коней.
Но у нас не обходится дело конями,
Мы хотим, чтоб и всадникам было больней,
Чтоб жестоко и долго тянулись мученья,
Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь.
Не пойму, что случилось со мной и зачем я
Подавляю в себе перезревшую злость.
Ты не ищешь для искры значительный повод
И огниво повсюду таскаешь с собой.
Если воин запальчив, заносчив и молод,
Для него не победа важнее, а бой.
Я всегда виновата: капризная, злая,
То другого ищу, то давно не верна.
Но в сегодняшней схватке решила, что зря я
Не держу оборону. Война так война!
И гори оно всё фиолетовым, синим,
Пионерским, бенгальским, зенитным огнём.
Нам не нужно для вечных упрёков усилий.
Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.


Итого – 9

Комментарий:


«И гори оно всё фиолетовым, синим,
Пионерским, бенгальским, зенитным огнём.» – здорово!)

Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки.
Антуан де Сент-Экзюпери

Виктория Дворецкая. Произведение: 5.1. Хватай рюкзак …

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды.
Помчали со мной, я уже проложил маршрут.
Открыты для нас горизонты и турникеты,
и звезды над нами как поводыри идут.
Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала,
студёной каспийской водой заполняйся всклянь.
Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала,
и птицей над этим хребтом, непременно – стань!
Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра,
кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес.
Почувствуй шальное биение миокарда,
когда сквозь тебя прорастает сибирский лес,
когда Петербург укрывает туманом плечи,
а старенький плащ, точно фантиком, шелестит…
И звезды сияют,
и путь наш далёк и млечен,
и жизни так много, что страшно не донести…

Итого – 8


______________________________________________________________________

Ирина Корнетова. Произведение: 5.2. Звезда
(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Она – звезда в конопушках и старых кедах.
Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.
Стоит, как перст, на корявой ладони мира
в таком захолустье – на карте не отыскать…
В далеком Нездешье пылится ее квартира,
в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать.
Глотает чай из щербатой походной кружки,
он пахнет полынным дымом чужих равнин.
В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки
и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин.
Который день – ни людей, ни зверей. Дорога
уходит в даль, где свернулся конец пути.
И я говорю ей светло и немного строго:
- Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти!
Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину
И ныне, и присно, во веки веков – со мной.
Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину,
но даже за Гранью ты будешь моей звездой.


Итого – 8

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Михаил Кульков. Произведение: 6.1. Лунный ковчег

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила
Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»

…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов
Проект «Лунный ковчег»

Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей.
Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей.
План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел.
Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!

Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты –
Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом.
Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты
Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то-
-потом…


Итого – 6

Комментарий:


Монолог черепахи, вновь посетившей грядку с салатом, хотя ей уже давно было пора вкушать послеобеденный сон на клумбе среди голубых незабудок

Растительная пища —
Такая вкуснотища!

(с) Э.В. Рью

;)

______________________________________________________________________

Впленуиллюзий. Произведение: 6.2. Я вернусь…

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)

Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое
и преодолеть неизбежное

Роберт Орос Ди Бартини

Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем
Из воспоминаний современников

Никто, пожалуй, этого не знает –
манящим светом освящён мой путь,
стремительно судьба вела по краю,
в раздумьях часто я не мог уснуть.

Три «нет» давали силы. Прочь усталость!
Вне времени остались боль и страх.
В России по-другому задышалось…
Я – русский. Знаю, здесь на небесах
придётся задержаться ненадолго –
года промчатся юркою стрелой.
Я обещал – вернусь, дорог у Бога
хватает, но назад приду иной.

Пристанище укромное покину,
что затерялось глубоко в веках.
В космических, непознанных глубинах
вы встретите меня наверняка!

Итого – 6

Комментарий:


Мне не хватило созвучности дуэта. Или оно получилось слишком неочевидным.
Оценка за созвучие -1
=================================================================

Арчибальд Лохматый. Произведение: 7.1. Откровение

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет.
Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся.
Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет.
Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?
Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец.
Но холстину с причастным вином собирая до вечери,
Ты уходишь из дома, накинув терновый венец,
Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым…
И тебя поминая в быту, суесловно греша,
Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное,
Почему сумасбродная птаха – живая душа
Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.


Итого – 8

______________________________________________________________________

Talya_Na. Произведение: 7.2. Исход

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4


"У каждого человека свои звезды."
Антуан де Сент-Экзюпери

Ушёл. И даже слова не сказал.
На непроглядно-мрачном небосклоне
взошла одна далекая звезда.
Как будто Бог тебя на руки поднял,
и завещал светить из темноты
потерянным, оставленным, заблудшим.
Пополнились ряды моих святых.
Поверишь, нет, но, cобираясь, ты
случайно прихватил вторую душу.

Так появился странный наш дуэт.
Ты к ночи просыпался, я ложилась.
Ты зажигал над горизонтом свет.
Я пустоту под крышей сторожила.
В клобук вязалось время, сон и явь.
В года
стекали
сумерки-минуты…
Перебродил кагором скорбный яд.
Ведь я — земная, из простых Плеяд,
а здесь — не поднебесье; мелко,
мутно.

Я увлеклась. Живой огонь согрел
закованные троеперстьем пальцы.
На пыльных витражах моих капелл
задвигались фигуры легких вальсов.
От блеска потускнели образа —
Ещё звезда, ещё, десятки, сотни…
Сместилась ось мирского колеса,
Менялась эра, вера, полюса.
И я ушла на поиски "сегодня".

А ты мне даже слова не сказал.


Итого – 7

============================================================
Ok74. Произведение: 8.1. Быть

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Средь холодного мрака замковых стен,
где тепло от камина согреет малость,
я свой росчерк поставил на документ,
завещая врагам все долги "на старость".
Новый век застрахован от передряг,
только я вот слегка не вписался в схему -
взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак!
Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*.
Холл пустотным эхом отражает звук.
Рассчитал прислугу, отослал охрану.
В шприц тройную дозу, но дрожанье рук
не дало иголке в тело влить отраву.
В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал.
забивало смятение мысленный трафик.
Поменял ухмылку на волчий оскал -
задался вопросом: так быть или нафик...


*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.

Итого – 4

Комментарий:


Смена размера сыграла в минус, а не в плюс. Да и ритмических спотыков более чем.
Содержание мне показалось сумбурным.
______________________________________________________________________

Женя (Гнедой). Произведение: 8.2. Твоя улыбка
(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Есть у старого замка забытый пруд,
разрезают стрекозы там жаркий воздух.
Шебурша над водой, камыши растут,
и приходят помыться ночами звезды.
«Смит энд Вессон» оставь на краю стола…
бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы.
Путь к пруду проложи, отложив дела.
Там тебя сильно ждут, не сказав об этом.
Ты представь, что тому, кто сидит в пруду,
зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки.
-"И пускай, "- тихо думает: "подожду".
Он мечтает дождаться твоей улыбки.

Не коварный, как дядька, а с ним и мать,
папу грохнувшие от безделия.
милый Гамлет, ты должен его узнать,
этот кто -то - твоя Офелия!


Итого – 8

Комментарий:

«Е-есть в графском па-арке чёрный пру-уд… Там лилии цвету-у-у-ут…»
«От улы-ыбки-и станет день светле-ей…»
+ Гамлет.
Эвона как завернули)
«пачку дури и сметы» – почему бы не поставить запятую вместо «и»?
«сильно ждут» - коряво звучит, может лучше «очень ждут»?

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4


Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе,
И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая.
На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе,
А моё холодит ледяная ладошка твоя.

Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый,
И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли…
Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой,
Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.

И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит,
Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты,
Я скажу:
- Это просто идёт термоядерный синтез...
-Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.

Итого – 8

______________________________________________________________________

Роксана Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Загорается небо узором знакомых созвездий,
Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча.
В этот миг единения звук до того неуместен,
Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...

Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке -
Новорожденный мир издаёт торжествующий крик.
Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно:
- Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...

И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея,
Приникаю к тебе и неспешные мысли веду:
Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея -
Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.

Итого – 6

Комментарий:


Первый текст поинтересней. Второй скучноват. В целом очень созвучно.
Удлинённые последние строки в обоих текстах портят впечатление.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===
Обзоры | Просмотров: 309 | Автор: Колизей | Дата: 06/04/21 08:13 | Комментариев: 11

Продолжаем в том же духе: красное - не понравилось, зеленое - понравилось, и плюс первый пришедший в голову комментарий)

Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом
(Неизвестный)

1. Александра_Юсупова. Произведение: 1. Цветочное

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Я смотрю на выросших детей
ясно вижу маленькие пятки,
первый шаг, застенчивый и шаткий:
цветоносы чёрных орхидей.

Вижу шоколадно-липкий рот,
занавески в йогуртовых пятнах.
Детская Вселенная нарядна:
первоцветы мангровых болот.

Фрески в спальне, кухонный мольберт –
в твёрдых ручках маленьких Пикассо.
Мне купать в шампуни биомассу:
полевой растрёпанный букет
.

Школьный вальс и первая любовь,
неспокойный табель и обиды.
Сердце старшей дочери разбито:
время для засушенных цветов.

Сложный возраст, чёрно-белый цвет,
гормонально-динамитный статус.
Сын с обеда – несъедобный кактус:
суккуленту хочется взрослеть.

Убежало детство через край
съёмной пятикомнатной кастрюли
,
и в несовершенный мир шагнули
дети – сеять свой цветочный рай...

Итого – 7

Комментарий:

Очень сомнительные сравнения порой, на мой взгляд. Зловещие даже)) так что читал с настороженностью и ощущением, что писалось нелегко.

===========================================================

Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе
Цитата из к/ф "Дикое сердце"

Яна Яблоко. Произведение: 2. Мартовское обострение

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Авитаминоз, обостренье маний,
аритмия, сбой остро-гормональный
огненною лавой поток желаний
зажигает март.
Формулу души полонит Венера.
Вектор у неё – выбор кавалера,
крутит в гороскопах дома и сферы,
загадав на Марс…

Что мне предсказанья небес, гаданья!
Легион безумных полков таранит,
в голове бега мыслей тараканьих.
Cтану ли тупей?
Телефон терзаю и неустанно
повторяю имя твоё, желанный,
даже не мечтай, что я перестану
думать о тебе.

О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры,
им не важно – будет ли послезавтра
паводок, потоп.
Позабыв сличить светоносность аур,
догорим до чёрной дыры, блазара
Обещай, финальным аккордом бала
фортель под хип-хоп.

Итого – 4

Комментарий:

Жутко заморочно. Мало того, что вышло жонглирование словами, порой совершенно несовместимыми и рождающими кучу вопросов, так еще и осложнено чудовищной рифмовкой и ритмикой. Очень искусственно.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать.
Фридрих Вильгельм Ницше

Гладких. Произведение: 1.1. На разогреве у «Танцующего бога»

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 1


Когда на пляс вызывают боги,
Не смей противиться – от души
Верти руками, как Шива! – ноги
Столь живо вздёргивая
, пляши!

Пускай смешон, но зато забавен.
Не забывай лишь о том, пижон,
Как с «пляской Шивы» ты был забанен:
Абонемента на бал лишён.

Вот отчего на душе паршиво:
За шутовство тут не дарят роз.
Но вспомнив то, как танцует Шива,
Продолжим тему. Уже всерьёз:

«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» –
Пускай партнерша подхватит шаг
Продефилируем тему «Шива
В проблемах Мира» через большак!..


Итого – 3

Комментарий:

Танец на костылях. Бедный (в смысле, несчастный)) русский язык, бедная техника стихосложения…

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Эризн. Произведение: 1.2. Танцующий бог

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Нужно носить в себе ещё хаос,
чтобы быть в состоянии родить
танцующую звезду.

Ф.Ницше

Прогресс бессмыслен, пророки лживы.
Смотри: по кромке "сейчас и здесь"
Из бездны в бездну танцует Шива,
Лихим восторгом охвачен весь;
Крушит в безумном своём экстазе
Причинно-следственные клубки,
Структуры молекулярных связей,
Законы, синапсы и стихи;
Стирает в пыль имена людские,
Тиары, лозунги и клинки
И кормит сонную энтропию
Кусками мира с шестой ру
ки.
На суть вещей бесполезно злиться:
Танцует Шива, вселенски мудр,
И бездна смотрит на наши лица
Сквозь маски образов и культур;
Глядит, любуясь и насмехаясь,
На нас, упорствующих в бреду.
Способен только голодный хаос
Родить танцующую звезду

И к новой точке Большого взрыва,
Другим богам объявив войну,
Сквозь нашу эру танцует Шива,
Виток спирали почти замкнув
.

Итого – 8

Комментарий:

Есть соответствующий содержанию эмоциональный фон. Читал с интересом)

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: А я милого/милую узнаю по походке

Александр_Оберемок. Произведение: 2.1.  Мельмот Скиталец

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Я забыл навеки её походку,
И глаза, и римский точёный профиль.
Мой приятель демон сработал чётко –
Господин Мефодий Исаич Тоффель.

Ах, ну да, Исаевич. Вы простите,
Панибратство здесь не уместно, право…
…Книга Жизни набрана сплошь петитом,
У меня карманная, in octavo,

Но зато в ней чистые есть страницы,
Я пишу, ad libitum жизнь меняя.
Правда, часто хочется застрелиться,
Только пули брезгают негодяем.

(Не могу избавиться от латыни –
Надоела, словно лишай на коже.
Лет пятьсот назад изучал в Турине,
Но, увы, привычка осталась всё же.)

Я давно не тот и слегка сутулюсь,
до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь?
Я уеду завтра же к тётке в Тулу
Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.

Итого – 7

Комментарий:

Опасно использовать аллюзии на малоизвестные персоналии) Я погуглил, но все же вопрос остался – и что?))
______________________________________________________________________

Елена Тютина. Произведение: 2.2. Странники

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4


В первый раз мы встретились под Ростовом.
Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы,
и любил Варвару. В её оковах
ты не видел, к счастью, большой проблемы.

Я была прядильщицей и невестой
кузнеца – создателя редких сабель
.
Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места,
а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.

Я жила, как в сказке, не зная скуки,
позови – пошла б за тобой по свету.
Мы потом сто лет провели в разлуке,
но судьба свела нас московским летом.

Тотчас я узнала тебя по знакам:
ты хромал и строки сплетал умело
о любви, о Господе, о Живаго,
о свече, которая всё горела.

И кружась в отчаянной круговерти,
шли на дно мы, в страсти опять тонули.
…Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти.
А вчера мы снова столкнулись…в Туле.

Был квартирник сольный, поэты, крики.
Самовары водки, стаканы чая.
Ты хромал, подписывал молча книги.
И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».

Итого – 8

Комментарий:

Как-то растянуто, лениво, без чувства… так и хочется уподобиться – «не верю!»))

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Андрей_Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


По вечерам она заварит зелёный чай –
и вы станете общаться. На любые темы.
Ты будешь обнимать её по ночам,
радуя своё и её тело.
Утром принесёшь ей кофе в постель, –
со сливками, – она так хочет.
А ещё – у вас будет трое детей.
Два сына и дочка.
Ты научишься узнавать её шаги, –
сразу, как только они застучат в подъезде.
Вы будете наматывать жизненные круги –
в счастье, вместе.
Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! –
вы лишь идёте друг к другу навстречу.
И самое важное в жизни для вас –
быть замеченным.
Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой
пока незнакома, и ты с ней – тоже.
Остановись. Окликни её. Стой!..
Что ты делаешь?! Что же…

Итого – 5

Комментарий:

Что за примитивный перепев Леонидова) У него поинтересней было… И вообще – чем свободнее форма, тем интереснее должны быть выразительные средства – а иначе зачем? На коленке за пять минут выдать нечто примерно стихотворное, не напрягаясь ни разу?

______________________________________________________________________

1. Татьяна_Вл_Демина. Произведение: 4.2. Отчётливо

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Странно. Лицо с непослушною чёлкою,
Откуда я знаю глаза эти чёрные?
Смотрю на тебя и вижу отчётливо:
Твоя стипендия будет потрачена
На розы, кафешки, всякую всячину.
Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно...
Прогулки. Свидания чайно-нечаянные.
Июньский полдень, кольцо обручальное.
...Трое детей... Измены, молчание..
С отцом — сыновья, дочь — с матерью.
Развод. Срывы. Психосоматика...
Ты приближаешься, взгляд внимательный.
Замерев, стою на тротуарном снегу.
Полуулыбка почти знакомых губ.
Я разворачиваюсь и бегу, бегу...

Итого – 7

Комментарий:

Да, ответ явно получше) Хотя тоже создается впечатление, что писалось именно на бегу)

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени

igor. Произведение: 3.1. Зеленый

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):2


Пора, мой друг, домой!
Бродящие по свету,
Едва ли мы с тобой
Спасем планету эту.
К нам интерес потух –
Мы зря играем в прятки,
Пока не спел петух –
Рванем-ка, без оглядки.
Унижены сполна
Нам долго не отмыться.
Земля сошла с ума,
В толпе теряя лица,
Разрезав на паи
Единственного Бога,
Она ведет бои
У каждого порога.

В отсутствии щедрот –
Невежество слепое,
Везде Федот не тот,
Повсюду – напускное,
Загаженный простор
Измученной природы,
Здесь правят до сих пор
Придурки кукловоды,
Иных идей народ –
Сомнительного свойства,
Здесь всё наоборот -
В предательстве – геройство…
На Землю ни ногой!
Готовь два ложемента...
…Не взять ли нам с собой
Бутылочку абсента?

Итого – 5

Комментарий:

Редко кому удается связный и достаточно осмысленный для нормального прочтения текст в короткой строке. Здесь не удалось.

______________________________________________________________________

surra. Произведение: 3.2. Синий

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Что для Вселенной хрупкие планеты?
Слетают, словно камешки, с орбит.
И чем на первый взгляд приметна эта?
Летит себе сквозь космос и летит.
Но главное – присутствует здесь разум,
Пусть он и не на должной высоте,
Поэтому глядим в четыре глаза
И не спешим отсюда улететь.
Да, молод он – ругаются, дерутся,
Строптивы, дерзки, ветрены порой,
Ждут от Земли безумных контрибуций,
Считая то, что делают, игрой.
Не сразу разум обретает зрелость,
Бывает – гибнет, слишком вознесясь,
И как ему помочь бы ни хотелось,
Спасти того, кто обречён, нельзя.
Но если он окрепнет, возмужает –
Войдёт на равных в Облачную Сеть*.
В пространстве вспышки разума случайны –
Находим и пытаемся беречь.
Сдадутся под напором аргументов,
Глядишь, ещё и нас перерастут.
Неси свою бутылочку абсента,
Её мы разопьём сейчас и тут.

Облачная Сеть* – содружество разумных планет галактики "Млечный путь".


Итого – 6

Комментарий:

Бррр… ну что за примитивные нравоучения…

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Елена Шилова. Произведение: 9.1. Дотла

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Заметался пожар голубой...
Сергей Есенин

Ты уходишь – и впору бросаться на стены,
Объявляя навязчивым мыслям войну.
Легионы сомнений выходят из тени,
И рассудок вскипает за пару минут.
Драгоценных мгновений досадная трата,
Удушающий страх – где и с кем ты была?..
Я порой ощущаю себя Геростратом,
Опьянённым желанием сжечь всё дотла.
И не надо меня утешать, как мальчишку,
Укорять за отчаянный, бешеный нрав.
Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что
Я и сам забываю, что было вчера.
Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность,
Опаляющий крылья пожар голубой...
Если ревность и страсть через год не убьют нас,
Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.

Итого – 9

Комментарий:

Элегантно) Хорошо сделанное стихотворение. Но страсти все же если и есть, то слишком под контролем))

______________________________________________________________________

Светлана Пешкова. Произведение: 9.2. Война так война

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Это горький исход, он придуман не нами:
Если загнаны люди – стреляют в коней.
Но у нас не обходится дело конями,
Мы хотим, чтоб и всадникам было больней,
Чтоб жестоко и долго тянулись мученья,
Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь.
Не пойму, что случилось со мной и зачем я
Подавляю в себе перезревшую злость.
Ты не ищешь для искры значительный повод
И огниво повсюду таскаешь с собой.
Если воин запальчив, заносчив и молод,
Для него не победа важнее, а бой.
Я всегда виновата: капризная, злая,
То другого ищу, то давно не верна.
Но в сегодняшней схватке решила, что зря я
Не держу оборону. Война так война!
И гори оно всё фиолетовым, синим,
Пионерским, бенгальским, зенитным огнём.

Нам не нужно для вечных упрёков усилий.
Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.

Итого – 8

Комментарий:

Не нравится финал, не того ожидается. В итоге нет ощущения законченности диалога (не диалога ЛГ по смыслу, а именно получившегося диптиха как единого целого). Между ЛГ нет гармонии)) А написано хорошо, хотя и пиленка))

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки.
Антуан де Сент-Экзюпери

Виктория Дворецкая. Произведение: 5.1. Хватай рюкзак …

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +1

Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды.
Помчали со мной, я уже проложил маршрут.
Открыты для нас горизонты и турникеты,
и звезды над нами как поводыри идут.
Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала,
студёной каспийской водой заполняйся всклянь.
Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала,
и птицей над этим хребтом, непременно – стань!
Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра,
кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес.
Почувствуй шальное биение миокарда,
когда сквозь тебя прорастает сибирский лес,
когда Петербург укрывает туманом плечи,
а старенький плащ, точно фантиком, шелестит…
И звезды сияют,
и путь наш далёк и млечен,
и жизни так много, что страшно не донести


Итого – 11

Комментарий:
Красиво, хоть местами и вычурно) Финал супер.

______________________________________________________________________

Ирина Корнетова. Произведение: 5.2. Звезда
(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Она – звезда в конопушках и старых кедах.
Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.
Стоит, как перст, на корявой ладони мира
в таком захолустье – на карте не отыскать…
В далеком Нездешье пылится ее квартира,
в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать.
Глотает чай из щербатой походной кружки,
он пахнет полынным дымом чужих равнин.
В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки
и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин.
Который день – ни людей, ни зверей. Дорога
уходит в даль, где свернулся конец пути.
И я говорю ей светло и немного строго:
- Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти!
Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину
И ныне, и присно, во веки веков – со мной.
Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину,
но даже за Гранью ты будешь моей звездой.

Итого – 9

Комментарий:

А вот тут, наоборот, финал подкачал и скатился в банальность – а то было бы отлично.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Михаил_Кульков. Произведение: 6.1. Лунный ковчег

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила
Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»

…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов
Проект «Лунный ковчег»

Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей.
Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей.
План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел.
Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!

Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты –
Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом.
Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты
Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то-
-потом


Итого – 5

Комментарий:

Эээ..это что?)) Опять, что ли, Миша шалит?)) За экспериментами смысла не видать…

______________________________________________________________________

Впленуиллюзий. Произведение: 6.2. Я вернусь…

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)

Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое
и преодолеть неизбежное

Роберт Орос Ди Бартини

Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем
Из воспоминаний современников

Никто, пожалуй, этого не знает –
манящим светом освящён мой путь,
стремительно судьба вела по краю,
в раздумьях часто я не мог уснуть.

Три «нет» давали силы. Прочь усталость!
Вне времени остались боль и страх.
В России по-другому задышалось…
Я – русский. Знаю, здесь на небесах
придётся задержаться ненадолго –
года промчатся юркою стрелой.
Я обещал – вернусь, дорог у Бога
хватает, но назад приду иной.

Пристанище укромное покину,
что затерялось глубоко в веках.
В космических, непознанных глубинах
вы встретите меня наверняка!

Итого – 6

Комментарий:

Набор патетических банальностей с туманным смыслом.

=================================================================

Арчибальд Лохматый. Произведение: 7.1. Откровение

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5


Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет.
Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся.
Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет.
Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?
Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец.
Но холстину с причастным вином собирая до вечери,
Ты уходишь из дома, накинув терновый венец,
Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым
И тебя поминая в быту, суесловно греша,
Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное,
Почему сумасбродная птаха – живая душа
Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная
.

Итого – 10

Комментарий:

В один глоток прочиталось, даже придираться не буду)

______________________________________________________________________

Talya_Na. Произведение: 7.2. Исход

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


"У каждого человека свои звезды."
Антуан де Сент-Экзюпери

Ушёл. И даже слова не сказал.
На непроглядно-мрачном небосклоне
взошла одна далекая звезда.
Как будто Бог тебя на руки поднял,
и завещал светить из темноты
потерянным, оставленным, заблудшим.
Пополнились ряды моих святых.
Поверишь, нет, но, cобираясь, ты
случайно прихватил вторую душу.

Так появился странный наш дуэт.
Ты к ночи просыпался, я ложилась.
Ты зажигал над горизонтом свет.
Я пустоту под крышей сторожила.
В клобук вязалось время, сон и явь.
В года
стекали
сумерки-минуты…
Перебродил кагором скорбный яд.
Ведь я — земная, из простых Плеяд,
а здесь — не поднебесье; мелко,
мутно.

Я увлеклась. Живой огонь согрел
закованные троеперстьем пальцы.
На пыльных витражах моих капелл
задвигались фигуры легких вальсов.
От блеска потускнели образа —
Ещё звезда, ещё, десятки, сотни…
Сместилась ось мирского колеса,
Менялась эра, вера, полюса.
И я ушла на поиски "сегодня".

А ты мне даже слова не сказал.

Итого – 8

Комментарий:

Концентрации нет… изюминки есть, но недооформленные и теряются в этой массе. Как будто мыслей громадье было, и все хотелось впихнуть – в итоге четкость пострадала местами))

============================================================

Ok74. Произведение: 8.1. Быть

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Средь холодного мрака замковых стен,
где тепло от камина согреет малость,
я свой росчерк поставил на документ,
завещая врагам все долги "на старость"
.
Новый век застрахован от передряг,
только я вот слегка не вписался в схему -
взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак!
Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*.
Холл пустотным эхом отражает звук.
Рассчитал прислугу, отослал охрану.
В шприц тройную дозу, но дрожанье рук
не дало иголке в тело влить отраву.
В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал.
забивало смятение мысленный трафик.
Поменял ухмылку на волчий оскал -
задался вопросом: так быть или нафик...

*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.

Итого – 4

Комментарий:

Жуть какая. Нечто подростковое эпатажное и такое же неуклюжее и растрепанное по ритму, лексике и смыслу…
______________________________________________________________________

Женя_(Гнедой). Произведение: 8.2.  Твоя улыбка
(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Есть у старого замка забытый пруд,
разрезают стрекозы там жаркий воздух.
Шебурша над водой, камыши растут,
и приходят помыться ночами звезды.
«Смит энд Вессон» оставь на краю стола…
бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы.
Путь к пруду проложи, отложив дела.
Там тебя сильно ждут, не сказав об этом.
Ты представь, что тому, кто сидит в пруду,
зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки.
-"И пускай, "- тихо думает: "подожду".
Он мечтает дождаться твоей улыбки.

Не коварный, как дядька, а с ним и мать,
папу грохнувшие от безделия.
милый Гамлет, ты должен его узнать,
этот кто -то - твоя Офелия!

Итого – 6

Комментарий:

Ощущение гротеска и какого-то цирка уродов продолжилось))) Автор развлекался, что ли? Похоже на стеб)

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе,
И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая.
На Ориона сгорает звезда Бетельгейзе,
А моё холодит ледяная ладошка твоя.


Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый,
И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли…
Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой,
Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.

И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит,
Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты,
Я скажу:
- Это просто идёт термоядерный синтез...
-Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.

Итого – 7

Комментарий:

Вроде красиво, но очень искусственно. И вот бывает, что сбои ритма и размера в финале воспринимаются как прием. Здесь – как ляп (ну не влезла мысль, ай))
______________________________________________________________________

Роксана_Ланд. Произведение: 10.2.  Я свою отыскала звезду

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Загорается небо узором знакомых созвездий,
Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча.
В этот миг единения звук до того неуместен,
Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...

Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке -
Новорожденный мир издаёт торжествующий крик.
Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно:
- Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...

И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея,
Приникаю к тебе и неспешные мысли веду:
Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея -
Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.

Итого – 7

Комментарий:


Ну что за ерунда у вас в финале!)))) Ладно – в первом не влезла мысль) А во втором-то что? Только чтобы полностью скопировать размер?))
Да не нужно это совсем здесь… во всем конкурсе) Созвучие – не обязательно полный повтор формы, и даже напротив: стихи-дуэты по сути – это диптихи, а они даже лучше читаются, когда форма различна, достаточно созвучия темы, единства идеи, наличия диалога, представления сюжета с разных сторон и т. п.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===
Обзоры | Просмотров: 371 | Автор: Колизей | Дата: 06/04/21 08:00 | Комментариев: 35

Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом
(Неизвестный)

1. Александра Юсупова. Произведение: 1. Цветочное

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2

Я смотрю на выросших детей,
ясно вижу маленькие пятки,
первый шаг, застенчивый и шаткий:
цветоносы чёрных орхидей.

Вижу шоколадно-липкий рот,
занавески в йогуртовых пятнах.
Детская Вселенная нарядна:
первоцветы мангровых болот.

Фрески в спальне, кухонный мольберт –
в твёрдых ручках маленьких Пикассо.
Мне купать в шампуни биомассу:
полевой растрёпанный букет.

Школьный вальс и первая любовь,
неспокойный табель и обиды.
Сердце старшей дочери разбито:
время для засушенных цветов.

Сложный возраст, чёрно-белый цвет,
гормонально-динамитный статус.
Сын с обеда – несъедобный кактус:
суккуленту хочется взрослеть.

Убежало детство через край
съёмной пятикомнатной кастрюли,
и в несовершенный мир шагнули
дети – сеять свой цветочный рай...

Итого – 5

Комментарий:
Душа автора чувствуется в этом стихотворении.

Я смотрю на выросших детей,
ясно вижу маленькие пятки,

Не очень логично, на мой взгляд. Смотреть на детей и видеть пятки (да еще ясно) – неудачно сказано. Представлять, вспоминать пятки – но и это как-то не очень естественно воспринимается. Почему цветоносы черных орхидей видятся именно в этом случае, тоже непонятно. Так же, как и первоцветы мангровых болот во второй строфе. Почему возраст первой, пусть и несчастливой, любви дочери ассоциируется с засушенными цветами? Совсем не понравилась строка про «биомассу», в применении к детям это как-то не очень, хотя понятно, что написано с улыбкой.

===========================================================

Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе
Цитата из к/ф "Дикое сердце"

Яна Яблоко. Произведение: 2. Мартовское обострение

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Авитаминоз, обостренье маний,
аритмия, сбой остро-гормональный –
огненною лавой поток желаний
зажигает март.
Формулу души полонит Венера.
Вектор у неё – выбор кавалера,
крутит в гороскопах дома и сферы,
загадав на Марс…

Что мне предсказанья небес, гаданья!
Легион безумных полков таранит,
в голове бега мыслей тараканьих.
Cтану ли тупей?
Телефон терзаю и неустанно
повторяю имя твоё, желанный,
даже не мечтай, что я перестану
думать о тебе.

О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры,
им не важно – будет ли послезавтра
паводок, потоп.
Позабыв сличить светоносность аур,
догорим до чёрной дыры, блазара…
Обещай, финальным аккордом бала
фортель под хип-хоп.

Итого – 4

Комментарий:
Мне не очень понравилось накрученное “зажигание марта лавой потока” и “полонение Венерой формулы души”, ряд других строк тоже вызывает у удивление

О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры,

Это тоже странное место - сравнение любви с динозаврами
Медицинские симптомы, пульсары, блазары и т.д. и т.п. Не очень удачный подход к теме.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать.
Фридрих Вильгельм Ницше

Гладких. Произведение: 1.1. На разогреве у «Танцующего бога»

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Когда на пляс вызывают боги,
Не смей противиться – от души
Верти руками, как Шива! – ноги
Столь живо вздёргивая, пляши!

Пускай смешон, но зато забавен.
Не забывай лишь о том, пижон,
Как с «пляской Шивы» ты был забанен:
Абонемента на бал лишён.

Вот отчего на душе паршиво:
За шутовство тут не дарят роз.
Но вспомнив то, как танцует Шива,
Продолжим тему. Уже всерьёз:

«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» –
Пускай партнерша подхватит шаг –
Продефилируем тему «Шива
В проблемах Мира» через большак!..

Итого – [b]4[/b]

1.1 Комментарий: Да простит меня автор, я не увидел большого смысла в этом стихотворении, кроме того, встречаются в нем непонятные и неудачные строки. Танцевать «столь живо вздергивая ноги» это что-то, как и верчение руками от души), понятно, что автор юморит), но вот не зашло. Как и «Дефилировать тему через большак»..

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Эризн. Произведение: 1.2. Танцующий бог

(дама)

Оценка соответствия заданию: "да"
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Нужно носить в себе ещё хаос,
чтобы быть в состоянии родить
танцующую звезду.

Ф.Ницше

Прогресс бессмыслен, пророки лживы.
Смотри: по кромке "сейчас и здесь"
Из бездны в бездну танцует Шива,
Лихим восторгом охвачен весь;
Крушит в безумном своём экстазе
Причинно-следственные клубки,
Структуры молекулярных связей,
Законы, синапсы и стихи;
Стирает в пыль имена людские,
Тиары, лозунги и клинки
И кормит сонную энтропию
Кусками мира с шестой руки.
На суть вещей бесполезно злиться:
Танцует Шива, вселенски мудр,
И бездна смотрит на наши лица
Сквозь маски образов и культур;
Глядит, любуясь и насмехаясь,
На нас, упорствующих в бреду.
Способен только голодный хаос
Родить танцующую звезду –
И к новой точке Большого взрыва,
Другим богам объявив войну,
Сквозь нашу эру танцует Шива,
Виток спирали почти замкнув.

Итого – 6

1.2 Комментарий: Слишком много синапсов, причинно-следственных связей и молекулярных клубков, тиар (?), клинков, на место которых можно было бы поставить и другие слова. Но это произведение логичнее и симпатичнее «парного»)

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: А я милого/милую узнаю по походке

Александр Оберемок. Произведение: 2.1. Мельмот Скиталец

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4

Я забыл навеки её походку,
И глаза, и римский точёный профиль.
Мой приятель демон сработал чётко –
Господин Мефодий Исаич Тоффель.

Ах, ну да, Исаевич. Вы простите,
Панибратство здесь не уместно, право…
…Книга Жизни набрана сплошь петитом,
У меня карманная, in octavo,

Но зато в ней чистые есть страницы,
Я пишу, ad libitum жизнь меняя.
Правда, часто хочется застрелиться,
Только пули брезгают негодяем.

(Не могу избавиться от латыни –
Надоела, словно лишай на коже.
Лет пятьсот назад изучал в Турине,
Но, увы, привычка осталась всё же.)

Я давно не тот и слегка сутулюсь,
до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь?
Я уеду завтра же к тётке в Тулу –
Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.

Итого – 8

Комментарий: Интересный стих, легкий, с иронией, симпатичными рифмами

______________________________________________________________________

Елена Тютина. Произведение: 2.2. Странники

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4


В первый раз мы встретились под Ростовом.
Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы,
и любил Варвару. В её оковах
ты не видел, к счастью, большой проблемы.

Я была прядильщицей и невестой
кузнеца – создателя редких сабель.
Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места,
а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.

Я жила, как в сказке, не зная скуки,
позови – пошла б за тобой по свету.
Мы потом сто лет провели в разлуке,
но судьба свела нас московским летом.

Тотчас я узнала тебя по знакам:
ты хромал и строки сплетал умело
о любви, о Господе, о Живаго,
о свече, которая всё горела.

И кружась в отчаянной круговерти,
шли на дно мы, в страсти опять тонули.
…Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти.
А вчера мы снова столкнулись…в Туле.

Был квартирник сольный, поэты, крики.
Самовары водки, стаканы чая.
Ты хромал, подписывал молча книги.
И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».

Итого – 8

Комментарий:
Ответ созвучный, качественно написано. Есть несколько остановивших мест:

«Был квартирник сольный, поэты, крики…» странное сочетание поэтов с криками и вообще не очень хорошо смотрится перечисление
«Самовары водки, стаканы чая…» непонятное перечисление, логичнее было бы поставить с учетом ритма, конечно, «стопки чая»

«И шептал по ночам: нашлась, родная» - неоднократность шептания именно этих слов для меня как-то неестественна

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Андрей Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4


По вечерам она заварит зелёный чай –
и вы станете общаться. На любые темы.
Ты будешь обнимать её по ночам,
радуя своё и её тело.
Утром принесёшь ей кофе в постель, –
со сливками, – она так хочет.
А ещё – у вас будет трое детей.
Два сына и дочка.
Ты научишься узнавать её шаги, –
сразу, как только они застучат в подъезде.
Вы будете наматывать жизненные круги –
в счастье, вместе.
Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! –
вы лишь идёте друг к другу навстречу.
И самое важное в жизни для вас –
быть замеченным.
Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой
пока незнакома, и ты с ней – тоже.
Остановись. Окликни её. Стой!..
Что ты делаешь?! Что же…


Итого – 7

Комментарий:
«А ещё – у вас будет трое детей.
Два сына и дочка». – В таких случаях всегда хочется спросить автора, почему не двое детей: один сын и одна дочка или почему не другие цифры

«Вы будете наматывать жизненные круги –
в счастье, вместе» - наматывать куда – в счастье или наматывать как – в счастье, вместе?

Очень много местоимений, почти в каждой строчке

Но несмотря на шероховатости стих понравился.

______________________________________________________________________

1. Татьяна Вл. Дёмина. Произведение: 4.2. Отчётливо

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4


Странно. Лицо с непослушною чёлкою,
Откуда я знаю глаза эти чёрные?
Смотрю на тебя и вижу отчётливо:
Твоя стипендия будет потрачена
На розы, кафешки, всякую всячину.
Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно...
Прогулки. Свидания чайно-нечаянные.
Июньский полдень, кольцо обручальное.
...Трое детей... Измены, молчание..
С отцом — сыновья, дочь — с матерью.
Развод. Срывы. Психосоматика...
Ты приближаешься, взгляд внимательный.
Замерев, стою на тротуарном снегу.
Полуулыбка почти знакомых губ.
Я разворачиваюсь и бегу, бегу...


Итого – 8

Комментарий:
Достойный ответ. Понравилось и по смыслу, и по технике. Плавное перетекание одного стихотворения в другое

Затормозило «с непослушною чёлкою»

Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени

igor. Произведение: 3.1. Зеленый

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3


Пора, мой друг, домой!
Бродящие по свету,
Едва ли мы с тобой
Спасем планету эту.
К нам интерес потух –
Мы зря играем в прятки,
Пока не спел петух –
Рванем-ка, без оглядки.
Унижены сполна –
Нам долго не отмыться.
Земля сошла с ума,
В толпе теряя лица,
Разрезав на паи
Единственного Бога,
Она ведет бои
У каждого порога.
В отсутствии щедрот –
Невежество слепое,
Везде Федот не тот,
Повсюду – напускное,
Загаженный простор
Измученной природы,
Здесь правят до сих пор
Придурки кукловоды,
Иных идей народ –
Сомнительного свойства,
Здесь всё наоборот -
В предательстве – геройство…
На Землю ни ногой!
Готовь два ложемента...
…Не взять ли нам с собой
Бутылочку абсента?

Итого – 7

Комментарий:
Хорошее стихотворение в таком изящном легком стиле. Но, на мой взгляд, немного не хватает глубины, достаточно банально
Ряд сбоев ударения и другие небольшие недочеты

______________________________________________________________________

surra. Произведение: 3.2. Синий

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Что для Вселенной хрупкие планеты?
Слетают, словно камешки, с орбит.
И чем на первый взгляд приметна эта?
Летит себе сквозь космос и летит.
Но главное – присутствует здесь разум,
Пусть он и не на должной высоте,
Поэтому глядим в четыре глаза
И не спешим отсюда улететь.
Да, молод он – ругаются, дерутся,
Строптивы, дерзки, ветрены порой,
Ждут от Земли безумных контрибуций,
Считая то, что делают, игрой.
Не сразу разум обретает зрелость,
Бывает – гибнет, слишком вознесясь,
И как ему помочь бы ни хотелось,
Спасти того, кто обречён, нельзя.
Но если он окрепнет, возмужает –
Войдёт на равных в Облачную Сеть*.
В пространстве вспышки разума случайны –
Находим и пытаемся беречь.
Сдадутся под напором аргументов,
Глядишь, ещё и нас перерастут.
Неси свою бутылочку абсента,
Её мы разопьём сейчас и тут.

Облачная Сеть* – содружество разумных планет галактики "Млечный путь".

Итого – 6

Комментарий:
Вполне соответствует кавалеру, есть некоторые сбои ударения, есть неудачные, на мой взгляд, рифмы (напр. «возмужает – случайны», «сеть – беречь»). Неудачно сказано «Присутствует здесь разум» и неаккуратно и немного загадочно «Да, молод он – ругаются, дерутся»)

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Елена Шилова. Произведение: 9.1. Дотла

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5


Заметался пожар голубой...
Сергей Есенин

Ты уходишь – и впору бросаться на стены,
Объявляя навязчивым мыслям войну.
Легионы сомнений выходят из тени,
И рассудок вскипает за пару минут.
Драгоценных мгновений досадная трата,
Удушающий страх – где и с кем ты была?..
Я порой ощущаю себя Геростратом,
Опьянённым желанием сжечь всё дотла.
И не надо меня утешать, как мальчишку,
Укорять за отчаянный, бешеный нрав.
Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что
Я и сам забываю, что было вчера.
Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность,
Опаляющий крылья пожар голубой...
Если ревность и страсть через год не убьют нас,
Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.

Итого – 10

Комментарий:
Очень хорошо, эмоционально, образно и вполне соответствует эпиграфу и, на мой взгляд, есенинскому духу. Не очень звучит «быть может» в последней строке и из-за этого вообще вся последняя строка выглядит немного неуклюже.

______________________________________________________________________

Светлана Пешкова. Произведение: 9.2. Война так война

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5

Это горький исход, он придуман не нами:
Если загнаны люди – стреляют в коней.
Но у нас не обходится дело конями,
Мы хотим, чтоб и всадникам было больней,
Чтоб жестоко и долго тянулись мученья,
Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь.
Не пойму, что случилось со мной и зачем я
Подавляю в себе перезревшую злость.
Ты не ищешь для искры значительный повод
И огниво повсюду таскаешь с собой.
Если воин запальчив, заносчив и молод,
Для него не победа важнее, а бой.
Я всегда виновата: капризная, злая,
То другого ищу, то давно не верна.
Но в сегодняшней схватке решила, что зря я
Не держу оборону. Война так война!
И гори оно всё фиолетовым, синим,
Пионерским, бенгальским, зенитным огнём.
Нам не нужно для вечных упрёков усилий.
Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.


Итого – 10

Комментарий:
Тоже здорово и созвучно.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки.
Антуан де Сент-Экзюпери

Виктория Дворецкая. Произведение: 5.1. Хватай рюкзак …

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да"
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5


Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды.
Помчали со мной, я уже проложил маршрут.
Открыты для нас горизонты и турникеты,
и звезды над нами как поводыри идут.
Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала,
студёной каспийской водой заполняйся всклянь.
Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала,
и птицей над этим хребтом, непременно – стань!
Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра,
кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес.
Почувствуй шальное биение миокарда,
когда сквозь тебя прорастает сибирский лес,
когда Петербург укрывает туманом плечи,
а старенький плащ, точно фантиком, шелестит…
И звезды сияют,
и путь наш далёк и млечен,
и жизни так много, что страшно не донести…


Итого – 9

Комментарий:
Лихо, понравилось! С хорошей образностью. Не понял, как азарт Монмартра и кураж Эвереста впускаются в альвеолы

______________________________________________________________________

Ирина Корнетова. Произведение: 5.2. Звезда
(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5


Она – звезда в конопушках и старых кедах.
Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.
Стоит, как перст, на корявой ладони мира
в таком захолустье – на карте не отыскать…
В далеком Нездешье пылится ее квартира,
в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать.
Глотает чай из щербатой походной кружки,
он пахнет полынным дымом чужих равнин.
В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки
и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин.
Который день – ни людей, ни зверей. Дорога
уходит в даль, где свернулся конец пути.
И я говорю ей светло и немного строго:
- Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти!
Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину
И ныне, и присно, во веки веков – со мной.
Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину,
но даже за Гранью ты будешь моей звездой.


Итого – 9

Комментарий:

Классное стихотворение. Остановился на
«И я говорю ей светло и немного строго…»

«Немного строго» – неудачно сказано, Похоже, что только для соблюдения размера вставлено «немного». и «светло» в сочетании с «немного строго» и «говорить» мне показалось не очень гармоничным

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Михаил Кульков. Произведение: 6.1. Лунный ковчег

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность":2


…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила
Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»

…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов
Проект «Лунный ковчег»

Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей.
Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей.
План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел.
Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!

Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты –
Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом.
Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты
Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то-
-потом…


Итого – 4

Комментарий:
Туманный стих для меня, где попытка игры словами плохо отражается на смысле и не дает до конца понять, что хотел сказать автор. Большая часть, отведенная эпиграфам, на мой взгляд, смотрится неудачно.

______________________________________________________________________

Впленуиллюзий. Произведение: 6.2. Я вернусь…

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность":3


(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)

Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое
и преодолеть неизбежное

Роберт Орос Ди Бартини

Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем
Из воспоминаний современников

Никто, пожалуй, этого не знает –
манящим светом освящён мой путь,
стремительно судьба вела по краю,
в раздумьях часто я не мог уснуть.

Три «нет» давали силы. Прочь усталость!
Вне времени остались боль и страх.
В России по-другому задышалось…
Я – русский. Знаю, здесь на небесах
придётся задержаться ненадолго –
года промчатся юркою стрелой.
Я обещал – вернусь, дорог у Бога
хватает, но назад приду иной.

Пристанище укромное покину,
что затерялось глубоко в веках.
В космических, непознанных глубинах
вы встретите меня наверняка!


Итого – 6

Комментарий:
Мне кажется, довольно банальное стихотворение, неяркое, с общими фразами, на мой взгляд, малоэмоциональное

«Я обещал – вернусь, дорог у Бога
хватает, но назад приду иной»
Я - назад приду иной или приду иной дорогой?

=================================================================

Арчибальд Лохматый. Произведение: 7.1. Откровение

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да"
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность":4


Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет.
Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся.
Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет.
Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?
Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец.
Но холстину с причастным вином собирая до вечери,
Ты уходишь из дома, накинув терновый венец,
Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым…
И тебя поминая в быту, суесловно греша,
Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное,
Почему сумасбродная птаха – живая душа
Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.


Итого – 8

Комментарий:
В целом интересный, хороший стих. Автор решил посмотреть на глобальное событие со своей точки зрения.
« Для чего тебе страшная пятница?» - не очень хорошо, не очень естественно, на мой взгляд, звучит этот вопрос, и это «для чего». «Накинув терновый венец» - сам накинул? Да еще как кепку? В применении к головному убору (если считать венец головным убором) звучит непонятно. Да и не серсо какое-нибудь. Как-то излишне легковесно и неаккуратно и не гармонирует с историческим фоном и значимостью событий, да и с серьезным подходом самого автора, отраженном в значительной части стихотворения.
Не понял, почему, в частности, Рим и святой (!) Назарет отнесены к неживой вселенной
Мне показалась излишне простецкой строка
«И тебя поминая в быту, суесловно греша,
Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное…»
Все эти «однажды/», «наверное» слишком просты для стиха на такую тему, «снижают» ее. Но это уж точно субъективно)

______________________________________________________________________

Talya_Na. Произведение: 7.2. Исход

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность":4


"У каждого человека свои звезды."
Антуан де Сент-Экзюпери

Ушёл. И даже слова не сказал.
На непроглядно-мрачном небосклоне
взошла одна далекая звезда.
Как будто Бог тебя на руки поднял,
и завещал светить из темноты
потерянным, оставленным, заблудшим.
Пополнились ряды моих святых.
Поверишь, нет, но, cобираясь, ты
случайно прихватил вторую душу.

Так появился странный наш дуэт.
Ты к ночи просыпался, я ложилась.
Ты зажигал над горизонтом свет.
Я пустоту под крышей сторожила.
В клобук вязалось время, сон и явь.
В года
стекали
сумерки-минуты…
Перебродил кагором скорбный яд.
Ведь я — земная, из простых Плеяд,
а здесь — не поднебесье; мелко,
мутно.

Я увлеклась. Живой огонь согрел
закованные троеперстьем пальцы.
На пыльных витражах моих капелл
задвигались фигуры легких вальсов.
От блеска потускнели образа —
Ещё звезда, ещё, десятки, сотни…
Сместилась ось мирского колеса,
Менялась эра, вера, полюса.
И я ушла на поиски "сегодня".

А ты мне даже слова не сказал.


Итого – 8

Комментарий:
«Вязалось время, сон и явь» - а почему не «вязались»?

И похожее место в конце
«Менялась эра, вера, полюса…»

Достойное стихотворение, созвучное произведению партнера

============================================================
Ok74. Произведение: 8.1. Быть

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2

Средь холодного мрака замковых стен,
где тепло от камина согреет малость,
я свой росчерк поставил на документ,
завещая врагам все долги "на старость".
Новый век застрахован от передряг,
только я вот слегка не вписался в схему -
взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак!
Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*.
Холл пустотным эхом отражает звук.
Рассчитал прислугу, отослал охрану.
В шприц тройную дозу, но дрожанье рук
не дало иголке в тело влить отраву.
В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал.
забивало смятение мысленный трафик.
Поменял ухмылку на волчий оскал -
задался вопросом: так быть или нафик...

*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.

Итого – 4

Комментарий:
«… где тепло от камина согреет малость…» - что за “малость”, которую согреет тепло от камина. Но даже если и не притворяться тупым, то выражение «согреет малость» смотрится не слишком поэтично.
Я не понял, что значит «завещая врагам все долги «на старость». Комично двойное, с подстраховкой) самоубийство ЛГ. Почему шатается ритм? Ну и все стихотворение, на мой взгляд, не блеск, В нем нет большого смысла, а если его расcматривать просто как стеб, то и в этом случае уровень «стебанутости» недостаточен)

______________________________________________________________________

Женя (Гнедой). Произведение: 8.2. Твоя улыбка
(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Есть у старого замка забытый пруд,
разрезают стрекозы там жаркий воздух.
Шебурша над водой, камыши растут,
и приходят помыться ночами звезды.
«Смит энд Вессон» оставь на краю стола…
бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы.
Путь к пруду проложи, отложив дела.
Там тебя сильно ждут, не сказав об этом.
Ты представь, что тому, кто сидит в пруду,
зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки.
-"И пускай, "- тихо думает: "подожду".
Он мечтает дождаться твоей улыбки.

Не коварный, как дядька, а с ним и мать,
папу грохнувшие от безделия.
милый Гамлет, ты должен его узнать,
этот кто -то - твоя Офелия!


Итого – 6

Комментарий:
Графиня изменившимся лицом лежит пруду)
Дама проявила больше находчивости в плане юмора ли, иронии. Большое количество отсылок ко всяким произведениям – умело сделано, но большой смысл тоже не просматривается. Впрочем, видимо, автор именно и планировал создать такой абсурд или стеб, и с этой задачей довольно удачно справился, несмотря на очевидно мешавших ему в работе рыбок в носу). Вот и молодец). Если бы еще бы чуть меньше сумбура, оценка могла быть и выше

Строка о том, как звезды «приходят помыться» в пруду суперанекдотична)))

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность":5


Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе,
И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая.
На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе,
А моё холодит ледяная ладошка твоя.

Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый,
И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли…
Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой,
Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.

И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит,
Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты,
Я скажу:
- Это просто идёт термоядерный синтез...
-Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.

Итого – 10

Комментарий:
Качественная любовная лирика.

______________________________________________________________________

Роксана Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду

(дама)

Оценка соответствия заданию:да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5


Загорается небо узором знакомых созвездий,
Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча.
В этот миг единения звук до того неуместен,
Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...

Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке -
Новорожденный мир издаёт торжествующий крик.
Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно:
- Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...

И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея,
Приникаю к тебе и неспешные мысли веду:
Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея -
Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.


Итого – 10

Комментарий:
Достойный ответ дамы. Остановился на «Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...» - слишком банально и сентиментально выглядит, но это для меня

И в конце опять «однажды», я не против этого слова, оно порой необходимо, но часто оно мешает, особенно если вставлено для соответствия «ритму кавалера»

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===
Обзоры | Просмотров: 309 | Автор: Колизей | Дата: 05/04/21 10:02 | Комментариев: 11

Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом
(Неизвестный)

1. Александра Юсупова. Произведение: 1. Цветочное

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Я смотрю на выросших детей,
ясно вижу маленькие пятки,
первый шаг, застенчивый и шаткий:
цветоносы чёрных орхидей.

Вижу шоколадно-липкий рот,
занавески в йогуртовых пятнах.
Детская Вселенная нарядна:
первоцветы мангровых болот.

Фрески в спальне, кухонный мольберт –
в твёрдых ручках маленьких Пикассо.
Мне купать в шампуни биомассу:
полевой растрёпанный букет.

Школьный вальс и первая любовь,
неспокойный табель и обиды.
Сердце старшей дочери разбито:
время для засушенных цветов.

Сложный возраст, чёрно-белый цвет,
гормонально-динамитный статус.
Сын с обеда – несъедобный кактус:
суккуленту хочется взрослеть.

Убежало детство через край
съёмной пятикомнатной кастрюли,
и в несовершенный мир шагнули
дети – сеять свой цветочный рай...


Итого – 5

Комментарий:

«Фрески в спальне, кухонный мольберт –
в твёрдых ручках маленьких Пикассо.» –

мило, трогательно, красочно, очень нежно о детях.

«Мне купать в шампуни биомассу» –

«купать с шампунем», а не в самом шампуне купают детей, их же не окунают в шампунь.

И про биомассу отвратительно читать, с моей точки зрения, даже в шутливом тоне. Напоминает презрительное обращение «биомасса» нацистов к пленным в концлагерях из книг, из документалок, из общего представления о психологическом подавлении воли человека в неблагополучном социуме с нестабильной политической обстановкой и т.д. Какая-то щекотливая шуточка получилась.

«Я смотрю на выросших детей,
ясно вижу маленькие пятки» –

а я смотрю на выросших детей и ясно вижу выросших детей, а маленькие их пяточки вспоминаю изредка, ооочень редко, потому что воспоминаний настолько громадное количество, что пяточки затерялись в них.
Мне думается, что автор несколько преувеличивает ясность своих представлений, но это мнение оставляю при себе.

И, увы, я не поняла связи детишек разного возраста с «чёрными орхидеями», «мангровыми болотами», «суккулентами», «засушенными цветами»… Странные ассоциации, конечно. Личные, авторские, сугубо семейного характера, понятные в кругу среди домочадцев, наверное…

Например, у меня стойкая ассоциация «чёрной орхидеи» – с юной старлеткой из к/ф, которая была убита жестоким способом – перерубленно тело пополам, вынуты кишки, а рот разрезан от уха до уха. Фильм как раз назывался «Чёрная орхидея» и давняя ассоциация осталась. Конечно, брррр…
Ещё известно, что орхидеи – цветы роскошные, но опасные, из разряда энергетических растений-вампиров. Пыльца орхидей, витая в воздухе, вызывает сонливость и затормаживает человеческие рефлексы.
Как с детьми такое соотнести?
К чему я провожу подобные параллели?
…дети – чёрные орхидеи.
У автора свои представления, но они же мне неизвестны, приходится ориентироваться на свои.

«Сын с обеда – несъедобный кактус:
суккуленту хочется взрослеть.» –

не поняла ничего про несъедобного сына-кактуса, к сожалению.

«суккуленту хочется взрослеть» – фоника ржачная, конечно, просто перл!

«неспокойный табель» – живой что ли? Двусмысленность всё-таки.

«Убежало детство через край
съёмной пятикомнатной кастрюли» – а вот это здоровская фраза! Многозначительная, добрая ностальгия, вдобавок – остроумно.

«гормонально-динамитный статус» – интересное определение подросткового возраста.

«и в несовершенный мир шагнули
дети – сеять свой цветочный рай...» –

концовка банальная, скучная.
Очень радует, что слов-втычек почти нет, разве что «свой» в конце и местоимение, в котором подлежащее не нуждалось.

===========================================================

Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе
Цитата из к/ф "Дикое сердце"

Яна Яблоко. Произведение: 2. Мартовское обострение


Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 1


Авитаминоз, обостренье маний,
аритмия, сбой остро-гормональный –
огненною лавой поток желаний
зажигает март.
Формулу души полонит Венера.
Вектор у неё – выбор кавалера,
крутит в гороскопах дома и сферы,
загадав на Марс…

Что мне предсказанья небес, гаданья!
Легион безумных полков таранит,
в голове бега мыслей тараканьих.
Cтану ли тупей?
Телефон терзаю и неустанно
повторяю имя твоё, желанный,
даже не мечтай, что я перестану
думать о тебе.

О тебе лезгинкой любви пульсары
разрослись во мне, словно динозавры,
им не важно – будет ли послезавтра
паводок, потоп.
Позабыв сличить светоносность аур,
догорим до чёрной дыры, блазара…
Обещай, финальным аккордом бала
фортель под хип-хоп.


Итого – 3


Комментарий:

Не стихи, а хаотичный набор слов.
Бесполезно пыталась найти хоть что-то радующее взгляд, увы.
Здесь все слова – через одно – антиподы.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать.
Фридрих Вильгельм Ницше

Гладких. Произведение: 1.1. На разогреве у «Танцующего бога»


(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Когда на пляс вызывают боги,
Не смей противиться – от души
Верти руками, как Шива! – ноги
Столь живо вздёргивая, пляши!

Пускай смешон, но зато забавен.
Не забывай лишь о том, пижон,
Как с «пляской Шивы» ты был забанен:
Абонемента на бал лишён.

Вот отчего на душе паршиво:
За шутовство тут не дарят роз.
Но вспомнив то, как танцует Шива,
Продолжим тему. Уже всерьёз:

«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» –
Пускай партнерша подхватит шаг –
Продефилируем тему «Шива
В проблемах Мира» через большак!..


Итого – 4

Комментарий:

Очень простенько, весело, но авторский задор не тронул, к сожалению.
Наипростейшие рифмы, наипростейший ритм.
Сочинять подобные стихи, как работа – не бить лежачего.
Такое можно пучками писать.
Концовка – откровенный стёб.

А ведь в указанной теме как можно было развернуться, написать что-то истинно своё, ни на что не похожее, без вставки шаблонной цитаты в маленький объём собственных мыслей, не превращая стихи в клоунаду.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Эризн. Произведение: 1.2. Танцующий бог

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Нужно носить в себе ещё хаос,
чтобы быть в состоянии родить
танцующую звезду.

Ф.Ницше

Прогресс бессмыслен, пророки лживы.
Смотри: по кромке "сейчас и здесь"
Из бездны в бездну танцует Шива,
Лихим восторгом охвачен весь;
Крушит в безумном своём экстазе
Причинно-следственные клубки,
Структуры молекулярных связей,
Законы, синапсы и стихи;
Стирает в пыль имена людские,
Тиары, лозунги и клинки
И кормит сонную энтропию
Кусками мира с шестой руки.
На суть вещей бесполезно злиться:
Танцует Шива, вселенски мудр,
И бездна смотрит на наши лица
Сквозь маски образов и культур;
Глядит, любуясь и насмехаясь,
На нас, упорствующих в бреду.
Способен только голодный хаос
Родить танцующую звезду –
И к новой точке Большого взрыва,
Другим богам объявив войну,
Сквозь нашу эру танцует Шива,
Виток спирали почти замкнув.


Итого – 5

Комментарий:

«Лихим восторгом охвачен весь» –

восторг, да ещё и лихой, мог охватить часть Шивы?

лживы/Шива – рифма, стащенная у партнёра, повторять нехорошо!

здесь/весь – рифма так себе

Крушит причинно-следственные клубки? Странно, как можно крушить клубки? Особенно – мнимые.

«Структуры молекулярных связей» –
это чтобы читатель почувствовал себя учеником на уроке физики?

«И кормит сонную энтропию
Кусками мира с шестой руки.»

это что-то из очевидного-невероятного))) Шива кормит шестой рукой (внимание!) Меру неопределённости состояния системы (которой же?????))) кусками мира.
Ну и как, она ест?)))

Не, тут много всего шокирующего, всё и не охватить, мысли разбегаются в разные стороны от убойных метафор и образов.

Однозначно – не проглочу, слишком жирно для мозгов.

Оценка за созвучие: +

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: А я милого/милую узнаю по походке

Александр Оберемок. Произведение: 2.1. Мельмот Скиталец

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4


Я забыл навеки её походку,
И глаза, и римский точёный профиль.
Мой приятель демон сработал чётко –
Господин Мефодий Исаич Тоффель.

Ах, ну да, Исаевич. Вы простите,
Панибратство здесь не уместно, право…
…Книга Жизни набрана сплошь петитом,
У меня карманная, in octavo,

Но зато в ней чистые есть страницы,
Я пишу, ad libitum жизнь меняя.
Правда, часто хочется застрелиться,
Только пули брезгают негодяем.

(Не могу избавиться от латыни –
Надоела, словно лишай на коже.
Лет пятьсот назад изучал в Турине,
Но, увы, привычка осталась всё же.)

Я давно не тот и слегка сутулюсь,
до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь?
Я уеду завтра же к тётке в Тулу –
Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.


Итого – 9

______________________________________________________________________

Елена Тютина. Произведение: 2.2. Странники

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4


В первый раз мы встретились под Ростовом.
Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы,
и любил Варвару. В её оковах
ты не видел, к счастью, большой проблемы.

Я была прядильщицей и невестой
кузнеца – создателя редких сабель.
Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места,
а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.

Я жила, как в сказке, не зная скуки,
позови – пошла б за тобой по свету.
Мы потом сто лет провели в разлуке,
но судьба свела нас московским летом.

Тотчас я узнала тебя по знакам:
ты хромал и строки сплетал умело
о любви, о Господе, о Живаго,
о свече, которая всё горела.

И кружась в отчаянной круговерти,
шли на дно мы, в страсти опять тонули.
…Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти.
А вчера мы снова столкнулись…в Туле.

Был квартирник сольный, поэты, крики.
Самовары водки, стаканы чая.
Ты хромал, подписывал молча книги.
И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».


Итого – 9

Оценка за созвучие: +
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Андрей Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность":4


По вечерам она заварит зелёный чай –
и вы станете общаться. На любые темы.
Ты будешь обнимать её по ночам,
радуя своё и её тело.
Утром принесёшь ей кофе в постель, –
со сливками, – она так хочет.
А ещё – у вас будет трое детей.
Два сына и дочка.
Ты научишься узнавать её шаги, –
сразу, как только они застучат в подъезде.
Вы будете наматывать жизненные круги –
в счастье, вместе.
Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! –
вы лишь идёте друг к другу навстречу.
И самое важное в жизни для вас –
быть замеченным.
Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой
пока незнакома, и ты с ней – тоже.
Остановись. Окликни её. Стой!..
Что ты делаешь?! Что же…


Итого – 7

______________________________________________________________________

1. Татьяна Вл. Дёмина. Произведение: 4.2. Отчётливо

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4

Странно. Лицо с непослушною чёлкою,
Откуда я знаю глаза эти чёрные?
Смотрю на тебя и вижу отчётливо:
Твоя стипендия будет потрачена
На розы, кафешки, всякую всячину.
Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно...
Прогулки. Свидания чайно-нечаянные.
Июньский полдень, кольцо обручальное.
...Трое детей... Измены, молчание..
С отцом — сыновья, дочь — с матерью.
Развод. Срывы. Психосоматика...
Ты приближаешься, взгляд внимательный.
Замерев, стою на тротуарном снегу.
Полуулыбка почти знакомых губ.
Я разворачиваюсь и бегу, бегу...


Итого – 8[/b]

[b]Оценка за созвучие: +


=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени

igorПроизведение: 3.1. Зеленый

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Пора, мой друг, домой!
Бродящие по свету,
Едва ли мы с тобой
Спасем планету эту.
К нам интерес потух –
Мы зря играем в прятки,
Пока не спел петух –
Рванем-ка, без оглядки.
Унижены сполна –
Нам долго не отмыться.
Земля сошла с ума,
В толпе теряя лица,
Разрезав на паи
Единственного Бога,
Она ведет бои
У каждого порога.
В отсутствии щедрот –
Невежество слепое,
Везде Федот не тот,
Повсюду – напускное,
Загаженный простор
Измученной природы,
Здесь правят до сих пор
Придурки кукловоды,
Иных идей народ –
Сомнительного свойства,
Здесь всё наоборот -
В предательстве – геройство…
На Землю ни ногой!
Готовь два ложемента...
…Не взять ли нам с собой
Бутылочку абсента?


Итого – 6

______________________________________________________________________

surra. Произведение: 3.2. Синий

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Что для Вселенной хрупкие планеты?
Слетают, словно камешки, с орбит.
И чем на первый взгляд приметна эта?
Летит себе сквозь космос и летит.
Но главное – присутствует здесь разум,
Пусть он и не на должной высоте,
Поэтому глядим в четыре глаза
И не спешим отсюда улететь.
Да, молод он – ругаются, дерутся,
Строптивы, дерзки, ветрены порой,
Ждут от Земли безумных контрибуций,
Считая то, что делают, игрой.
Не сразу разум обретает зрелость,
Бывает – гибнет, слишком вознесясь,
И как ему помочь бы ни хотелось,
Спасти того, кто обречён, нельзя.
Но если он окрепнет, возмужает –
Войдёт на равных в Облачную Сеть*.
В пространстве вспышки разума случайны –
Находим и пытаемся беречь.
Сдадутся под напором аргументов,
Глядишь, ещё и нас перерастут.
Неси свою бутылочку абсента,
Её мы разопьём сейчас и тут.


Облачная Сеть* – содружество разумных планет галактики "Млечный путь".

Итого – 6

Оценка за созвучие: +

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Елена Шилова. Произведение: 9.1. Дотла


(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка "Относительно всех": +2

Заметался пожар голубой...
Сергей Есенин

Ты уходишь – и впору бросаться на стены,
Объявляя навязчивым мыслям войну.
Легионы сомнений выходят из тени,
И рассудок вскипает за пару минут.
Драгоценных мгновений досадная трата,
Удушающий страх – где и с кем ты была?..
Я порой ощущаю себя Геростратом,
Опьянённым желанием сжечь всё дотла.
И не надо меня утешать, как мальчишку,
Укорять за отчаянный, бешеный нрав.
Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что
Я и сам забываю, что было вчера.
Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность,
Опаляющий крылья пожар голубой...
Если ревность и страсть через год не убьют нас,
Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.


Итого – 12


Комментарий:

Круто.
Есенин forever.
Эпиграф в тему.
Драйвово читать нормальные, по-человечески понятные стихи, без хлипких фуфловых прикрытий безошибочностью и сдержанностью в прямолинейных выражениях ощущений, поэтичных при этом.
Истинная сила – в признании слабости.
Жаль, что эти стихи написаны женской рукой, так видится, а мне бы очень хотелось иного.
Но… да здравствует женщина, обладающая психологической демократией в отношении обоих полов, умеющая влезть в любую шкуру и правильно чревовещать «оттудова» словами, достойными стать эталоном мужского откровения.

Любовная лирика высшей пробы.

______________________________________________________________________

Светлана Пешкова. Произведение: 9.2. Война так война

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка "Относительно всех: +1

Это горький исход, он придуман не нами:
Если загнаны люди – стреляют в коней.
Но у нас не обходится дело конями,
Мы хотим, чтоб и всадникам было больней,
Чтоб жестоко и долго тянулись мученья,
Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь.
Не пойму, что случилось со мной и зачем я
Подавляю в себе перезревшую злость.
Ты не ищешь для искры значительный повод
И огниво повсюду таскаешь с собой.
Если воин запальчив, заносчив и молод,
Для него не победа важнее, а бой.
Я всегда виновата: капризная, злая,
То другого ищу, то давно не верна.
Но в сегодняшней схватке решила, что зря я
Не держу оборону. Война так война!
И гори оно всё фиолетовым, синим,
Пионерским, бенгальским, зенитным огнём.
Нам не нужно для вечных упрёков усилий.
Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.


Итого – 11

Комментарий:


Вот что значит – донести верный смысл, и ни на что уже не хочется смотреть укоризненно – ни на рифмы с личными местоимениями, ни на слипания-яя, ни на повтор эпитетов (злость, злая), а динамика такова, что вскипаешь вместе с ней, сопереживаешь и встаёшь на её сторону. У женщины, умеющей красиво скандалить, всегда есть ряд преимуществ. Её услышат. Её увидят. Её запомнят.

От начала до конца – это всё один сплошной афоризм.

Оценка за созвучие: +

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки.
Антуан де Сент-Экзюпери

Виктория Дворецкая. Произведение: 5.1. Хватай рюкзак …

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4


Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды.
Помчали со мной, я уже проложил маршрут.
Открыты для нас горизонты и турникеты,
и звезды над нами как поводыри идут.
Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала,
студёной каспийской водой заполняйся всклянь.
Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала,
и птицей над этим хребтом, непременно – стань!
Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра,
кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес.
Почувствуй шальное биение миокарда,
когда сквозь тебя прорастает сибирский лес,
когда Петербург укрывает туманом плечи,
а старенький плащ, точно фантиком, шелестит…
И звезды сияют,
и путь наш далёк и млечен,
и жизни так много, что страшно не донести…


Итого – 9

Комментарий:


Задорно, «с ветерком» написано, нравится авторская энергетика.
А детально – всё на любителя, как говорится. Так что, не обижайтесь на моё бурчание, но побурчу о деталях.

«горизонты и турникеты» – смысловая рассогласованность в моём представлении обширного, безграничного с тесным, ограниченным. Горизонты, понятно, открыты в переносном смысле, а турникеты – что-то более ощутимое и приземлённое в сравнении с горизонтами, конкретное, присущее метро, вокзалам, открыты и закрыты для всех одинаково, не только «для нас».

«Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра,
кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес.
Почувствуй шальное биение миокарда»

– альвеолы и миокард звучат в данном случае отталкивающе, находясь рядом. Как-то много медицины для этого отрезка стихотворения. И я совсем не понимаю, как можно «впускать в альвеолы спесивый азарт». Такие термины почти всегда явно контрастируют с поэтическими, сбивают с нормального восприятия. Ко всем этим венам, артериям, грудным клеткам, селезёнке, печёнке, лёгким, миокардам и т.д. в стихах, лично я отношусь с иронией, считаю избыточной рефлексией анатомии, особенно при возведении в степени. Разве что, сердце и душа – исключение. Всё хорошо в меру, и уместная подача обязательна, как думается мне. Миокарда было бы вполне достаточно.

«и путь наш далёк и млечен» – путь далёк и молочен. Ваш путь похож на молоко?

Хорошо, что их мало, но втычки – определённо раздражают, безосновательные «уже», «как», «точно», «а-И-и-и-и».

______________________________________________________________________

Ирина Корнетова. Произведение: 5.2. Звезда
(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5


Она – звезда в конопушках и старых кедах.
Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.
Стоит, как перст, на корявой ладони мира
в таком захолустье – на карте не отыскать…
В далеком Нездешье пылится ее квартира,
в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать.
Глотает чай из щербатой походной кружки,
он пахнет полынным дымом чужих равнин.
В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки
и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин.
Который день – ни людей, ни зверей. Дорога
уходит в даль, где свернулся конец пути.
И я говорю ей светло и немного строго:
- Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти!
Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину
И ныне, и присно, во веки веков – со мной.
Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину,
но даже за Гранью ты будешь моей звездой.


Итого – 10

Комментарий:


Приятные стихи.

Не менее динамично, чем у кавалера, но почему излагается тоже от мужского лица? Вроде бы не было на конкурсе пары из двух кавалеров, насколько помню.

«В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки
и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин.» –

чудесные строки, ароматные с нежным оттенком ностальгии, «половина сушки» – неожиданная вкусная деталь.

Оценка за созвучие: +

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Михаил Кульков. Произведение: 6.1. Лунный ковчег

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила
Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»

…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов
Проект «Лунный ковчег»

Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей.
Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей.
План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел.
Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!

Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты –
Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом.
Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты
Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то-
-потом…


Итого – 4

Комментарий:

Не вижу связи с эпиграфами, они мне ни в чём не помогли при прочтении текста.
Игривые рифмы в сомнительных антитезах, как хорошая мина при плохой игре. Аллитерация придаёт звуковую выразительность, но в данном случае она не на пользу, как мне видится. Многообещающий заголовок не оправдал интереса.
На самом деле далеко не самые лучшие рифмопары с абсолютно схожим звучанием: людей/нелюдей, удел/дел – такие рифмы считаются слабыми, в том числе и заключительная составная опытом/прыг-то потом.

«Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом.» – похоже аллюзия на А.С. Пушкина, на маленький эпиграф из «Очевидного-невероятного» Капицы. Но это очень далёкое эхо, еле слышимое.

«Дружба денег – инверсно врозь?» – о чём это?

«Инвестно-лунной» – опечатка?

Лишь², только, то², потом – явно не придают художественности тексту.

К моему сожалению, не обнаружила открытий чудных, упомянутого ковчега, а так хотелось крошечных летающих и прыгающих роботов и повести о настоящем лунном человеке.
Разочарований-то и гробов-то – и на Земле валом.

Автор сказал — автор не сделал.

______________________________________________________________________

Впленуиллюзий. Произведение: 6.2. Я вернусь…

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2

(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)

Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое
и преодолеть неизбежное

Роберт Орос Ди Бартини

Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем
Из воспоминаний современников

Никто, пожалуй, этого не знает –
манящим светом освящён мой путь,
стремительно судьба вела по краю,
в раздумьях часто я не мог уснуть.

Три «нет» давали силы. Прочь усталость!
Вне времени остались боль и страх.
В России по-другому задышалось…
Я – русский. Знаю, здесь на небесах
придётся задержаться ненадолго –
года промчатся юркою стрелой.
Я обещал – вернусь, дорог у Бога
хватает, но назад приду иной.

Пристанище укромное покину,
что затерялось глубоко в веках.
В космических, непознанных глубинах
вы встретите меня наверняка!


Итого – 5

Комментарий:


И снова красивые эпиграфы, известные фамилии, эмоциональное название и банальные стихи. Общие слова, которые, безотносительно Бартини, подошли бы сотням, тысячам людей с интересной судьбой, жившим или живущим в России, но не родившимся в этой стране.
Кто из них не преодолевал усталость, боль и страх в жизни?
Кого из них стремительно не вела судьба по краю?
У кого из них года не мчались юрк(ою) стрел(ой)?
У кого из них не было надежд на высшее перевоплощение, перерождение?
Что из всего, перечисленного в тексте, можно сказать исключительно о Бартини?
Ничего.
Даже «Я – русский» – говорили, говорят и будут говорить ещё не раз те, кто буквально сроднился со страной.

И потому нет авторской мысли, нет присущих уникальных признаков упомянутого человека, как личности. Нет здесь Бартини.

Пустая торжественность от его лица, сплошной пафос в скучном ритме. С моей точки зрения – не содержательно, просто спекуляция громкой фамилией.

Оценка за созвучие: +
=================================================================

Арчибальд Лохматый. Произведение: 7.1. Откровение

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4

Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет.
Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся.
Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет.
Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?
Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец.
Но холстину с причастным вином собирая до вечери,
Ты уходишь из дома, накинув терновый венец,
Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым…
И тебя поминая в быту, суесловно греша,
Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное,
Почему сумасбродная птаха – живая душа
Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.


Итого – 9

Комментарий:


Не увидела стилистической надобности для сокращения существительного «созвездия» до разговорной формы слова с «дья», можно было обойтись.

После уверения в безразмерной власти «Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет.» странно выглядят последующие конкретные – «расхристанный Рим» и «святой Назарет», как скромное географическое упоминание гораздо меньшего пространства относительно Космоса. Может с них надо было начинать, так сказать, от малого градуса к большему?

«Не спеши на Голгофу» –
красиво сказано, жаль, вхолостую. Он никогда не спешил и это общеизвестный момент. Он знал о том, что был послан исполнить волю Своего Отца ещё будучи ребёнком. (ев. От Луки 2:46). «Я ничего не делаю от себя – провозгласил Он – но как научил Меня Отец Мой, так и говорю… Я всегда делаю то, что Ему угодно. (от Иоанна 8:28 – 29) Жизнь Христа была предсказана Ему задолго до Рождения.
И те, кто был с Ним рядом, знали его миссию, он говорил с близкими людьми об этом, поэтому неправдоподобно звучит относительно евангелий: «Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?» – слишком по-простецки, несведуще, даже как-то ханжески, с моей точки зрения.

«Ты уходишь из дома, накинув терновый венец.» – и ещё одна историческая библейская заковырка. Он же не накидывал терновый венец, как головной убор перед выходом из дома, всё-таки, венец был символом боли и страдания, а не аксессуаром святого имиджа Богочеловека. Фраза, сказанная в таком ключе, выглядит слишком цинично относительно истории в целом. Венок был надет ему на голову единожды – воинами, непосредственно перед жестокой казнью, для причинения максимальных страданий.
Не понимаю, как с этим фактом можно было так легко не считаться? Это же образно на чёрный юмор похоже.

«поминая в быту» и «суесловно греша» – это разве не одно и то же по смыслу?

Завершающее предложение показалось мне излишне витиеватым и накрученным –
«однажды», «наверное», «для кого-то» не придают философскому выводу нужной уверенности. Сравнение весомости живой души с неживой вселенной «для кого-то» – это звучит весьма двояко. Подразумевается ли под «живой душой» всё человечество в целом? Что такое «неживая вселенная» в данном случае, не понимаю (видимость, ощущение, или реальность?) Если «кто-то» – Иисус, то опять же, для Него, как для Богочеловека, не существовало такой проблемы выбора изначально – дороже или дешевле? Разве Он хоть раз помыслил об альтернативе? Разве нужно за Него думать, как лучше?

______________________________________________________________________

Talya_Na. Произведение: 7.2. Исход

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5

"У каждого человека свои звезды."
Антуан де Сент-Экзюпери

Ушёл. И даже слова не сказал.
На непроглядно-мрачном небосклоне
взошла одна далекая звезда.
Как будто Бог тебя на руки поднял,
и завещал светить из темноты
потерянным, оставленным, заблудшим.
Пополнились ряды моих святых.
Поверишь, нет, но, cобираясь, ты
случайно прихватил вторую душу.

Так появился странный наш дуэт.
Ты к ночи просыпался, я ложилась.
Ты зажигал над горизонтом свет.
Я пустоту под крышей сторожила.
В клобук вязалось время, сон и явь.
В года
стекали
сумерки-минуты…
Перебродил кагором скорбный яд.
Ведь я — земная, из простых Плеяд,
а здесь — не поднебесье; мелко,
мутно.

Я увлеклась. Живой огонь согрел
закованные троеперстьем пальцы.
На пыльных витражах моих капелл
задвигались фигуры легких вальсов.
От блеска потускнели образа —
Ещё звезда, ещё, десятки, сотни…
Сместилась ось мирского колеса,
Менялась эра, вера, полюса.
И я ушла на поиски "сегодня".

А ты мне даже слова не сказал.

Итого – 10

Комментарий:


Стихотворение интересное, свободное от топонимики и от хронологического порядка библейских событий в отличие от первого. И если бы не ведущее стихотворение, то можно было принять его за стандартную любовную лирику, но автор-кавалер тряханул логическую цепочку мыслей, и невольно здесь она тоже по инерции звенит.

«случайно прихватил вторую душу» – ох, не нравятся мне такие «случайности» в неслучайном житие-бытие, чисто человеческая оплошность. О душе как-то невзначай, как о чужих ключах, о чужом зонтике и т.д. «случайно прихватил»?

Выразительная вторая строфа, усиленная смысловой антитезой:

«Ты к ночи просыпался, я ложилась.
Ты зажигал над горизонтом свет.
Я пустоту под крышей сторожила.»

Необычный образ:
«В клобук вяза(лось) время, сон и явь.» – попросту «всё дело/время в шляпе» получается. (Лося на лися, если перечисление). Не буду спорить с авторской подачей, но, мне думается, тесновато времени в одном вязаном клобуке (априори сон и явь уже входят в понятие времени, как часть его, потому перечисление сомнительно)

«Перебродил кагором скорбный яд.» – звучно, красивая метафора.

В заключительной строфе с оттенком мистики появилось живое иллюзорное движение, мерцание, мелькание предметов – странный эффект от слов лг – непредсказуемый, приводящий в хорошее фантастическое замешательство и мне это очень по сердцу. Концовка не обрывает историю, а предполагает её продолжение в новом измерении, а может и не продолжение, а новый порядок вещей.
Более верный.

Трудно сказать, нужна ли была в таком прочтении заключительная приземлённая фраза? Обычная. Женская. Бытовая.

В целом – сильно, свежо, впечатляюще. Смысл и чувства компенсируют неточные фонетические рифмы (с затесавшейся однородной), читать увлекательно, здоровско в целом.

Оценка за созвучие: +
============================================================
ok74. Произведение: 8.1. Быть

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Средь холодного мрака замковых стен,
где тепло от камина согреет малость,
я свой росчерк поставил на документ,
завещая врагам все долги "на старость".
Новый век застрахован от передряг,
только я вот слегка не вписался в схему -
взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак!
Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*.
Холл пустотным эхом отражает звук.
Рассчитал прислугу, отослал охрану.
В шприц тройную дозу, но дрожанье рук
не дало иголке в тело влить отраву.
В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал.
забивало смятение мысленный трафик.
Поменял ухмылку на волчий оскал -
задался вопросом: так быть или нафик...


*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.

Итого – 4

Комментарий:


Быть или не быть, to be, or not to be – эту дилемму лг откровенно разделяет с нами не совсем в манере Гамлета, но так как трактовка настоящего «Гамлета» изобилует противоречивыми характеристиками и мнениями о его роли , то забуду известнейшие из них и доверюсь автору.

Итак…

Автор предлагает мне, читателю, ощутить состояние лг внутри плохо отапливаемого замка с камином без соответствующей теплоотдачи, где я застаю его (лг) за подписыванием важных для него бумаг, точнее, завещания. Документ составлен завещателем в пользу нескольких лиц (врагов), не входящих в круг законных наследников. Конкретно что лг завещает своим врагам? О, долги! Долги «на старость» (это как?) Интересная интерпретация юридического вопроса – завещание долгов без имущества, но хозяин-барин, как говорится, что хочет/кому хочет/как хочет, так и завещает!
Далее, лг утверждает, что внесистемная единица измерения времени в количестве ста лет, точнее «новый век», застрахован от передряг, но самого лг в страховку не вписали при этом. Кажется, он весьма огорчён данным фактом и задумал уколоться отравой.
Он уверен в своём статусе (Дурак!) в связи с тем, что сберёг любовь, которую не продал. Отстал от прогресса тем самым, а дальше в его жизни всё пошло по Лему (это как же оно всё пошло?)

«пустотное эхо» – новый термин для меня, эхо может быть не в пустоте? Плеоназм, конечно.

Хорошо, что руки дрожали, лг не укололся. Неунывающий лг бросает никчёмный шприц в мусорку и достаёт пистолет. Ну, что ж… отлично, когда есть запасные варианты для самоубийства!

Понимаю, что парень попался обязательный, с чувством долга, ответственный, «рассчитал прислугу, отослал охрану», эт он молодец, никого не захотел травмировать и свидетелей меньше таки.

На мысли у лг трафик был ограничен, и тот забивался смятением. Пористый трафик такой… впитывал смятение, как поролоновая губка. Ухмылки на своём лице лг показалось недостаточно и он оскалился по-волчьи.
Тo be или нафик?

Вот в чём вопрос.

Ритм и размер – отдельная история. Несколько раз прочитав, я не смогла понять такого своеобразного анапеста, с перескоками и недоскоками ударений.

Лему здесь делать было совершенно нечего, кмк, лг и доли его жизни не прожил бы с таким неврозом. Скрываться от депортации в гетто во время войны, потерять всю родню в страшные годы Холокоста, стать изгоем, жить по поддельным документам – это вам не в замке около камина дурью колоться и пыхтеть шекспировскими цитатами, рассчитав прислугу и охрану.

Что там было у лг по Лему? Виртуал предвосхитил? К чему сноска, я не поняла от слова «совсем», какое отношение имеет польский философ к британскому менталитету средних веков, с коим лг себя позиционирует.
Как связать это всё воедино и не взорвать себе мозг?

ЗА́МКОВЫЙ (СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА РАН ИНТЕРНЕТ ЛИНГВИСТИЧЕСК. ИССЛЕД.)
1. связанный, соотносящийся по значению с существительным за́мок; свойственный, характерный для него
2. принадлежащий за́мку
***
Нафик – мужское татарское имя.
Если автор хочет высказаться социолектом, то и жаргонизм следует правильно писать:
на фиг, до фига и т.д.

______________________________________________________________________

Женя (Гнедой). Произведение: 8.2. Твоя улыбка
(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Есть у старого замка забытый пруд,
разрезают стрекозы там жаркий воздух.
Шебурша над водой, камыши растут,
и приходят помыться ночами звезды.
«Смит энд Вессон» оставь на краю стола…
бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы.
Путь к пруду проложи, отложив дела.
Там тебя сильно ждут, не сказав об этом.
Ты представь, что тому, кто сидит в пруду,
зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки.
-"И пускай, "- тихо думает: "подожду".
Он мечтает дождаться твоей улыбки.

Не коварный, как дядька, а с ним и мать,
папу грохнувшие от безделия.
милый Гамлет, ты должен его узнать,
этот кто -то - твоя Офелия!


Итого – 4

Комментарий:


Стихи начинаются с почти идентичной строки из популярной песни Атоса в исполнении Вениамина Смехова, я не смогла отмахнуться от этой аллюзии:
«Есть в графском парке черный пруд,
Там лилии цветут,
Там лилии цветут.» (с)
«Стрекозы, разрезающие жаркий воздух» – это не стрижи, конечно, и не ласточки, потому весовая категория не совсем равная по отношению к художественным образам, встречающимся гораздо чаще, но визуально красиво. Хотя, мне «жаркий воздух» видится слишком тяжёлым для нарезки его стрекозами.
То, что «камыши растут над водой» – это понятно, а вот – «растут, шебурша над водой» – любопытно, несколько комично звучит, на мой взгляд.
«и приходят помыться ночами звезды» – представила дружный коллектив звёзд, спустившийся к пруду с тазиками и мыльными принадлежностями, а то и с вениками, жарко же! Помыться пришли! Ну тоже комично выглядит в предложении это просторечное «помыться» вкупе со двусмысленными «звёздами».
И посреди природной идиллии, вдруг, автор повесил ружьё на стену в первом акте: ««Смит энд Вессон» оставь на краю стола…». Несколько неожиданный поворот банных дел и к кому обращение?
Автор продолжил:
«бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы.
Путь к пруду проложи, отложив дела.» – сметы, планы и счета, я понимаю, а пачка дури тоже в дела входила? Какой-то алогичный ассоциативный ряд получается. Или персонаж был деловым драгдилером? И это вполне обыденные вещи для него – счета, планы, сметы и гашиш? А тут ещё и «путь к пруду прокладывать» автор советует, не иначе как заросли шебуршащих камышей мешают на пути к тому, «кто сидит в пруду» и «сильно ждёт, не сказав об этом».
Кажется, я знаю, кто наш персонаж! Это крошка Енот!
Не строй рож,

Не бери с собой камня,

Не бери с собой палки! (с)
Тот, кто сидит в пруду, не так уж страшен и зол. Автор переключил аллюзии читателя с Миледи, пистолета и гашиша на Лилиан Мур.
«Ты представь, что тому, кто сидит в пруду,
зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки.
-"И пускай, "- тихо думает: "подожду".
Он мечтает дождаться твоей улыбки.» –
Представила того, кто в пруду с рыбками в носу, однако, жутковато… И равнодушие нашего лг, «и пускай» – думает втихую, «подожду»… Вот это коварство, мда… И улыбнётся напоследок ещё, уверенный, что «тот, кто в пруду» мечтал об улыбке лг.
Страшная сказка.
«Не коварный, как дядька, а с ним и мать,
папу грохнувшие от безделия.» – вот это драматический поворот, я в шоке. Автор, вы умеете вырвать из читателя максимальный ржач, никакого гашиша не надо.
Дык, это Офелия лежит в пруду с рыбками в носу, оказывается, а коварный дядька – это Гамлет, следовательно, грохнувший папу Офелии (Полония), так получается по закону жанра? Автор решил утопить Офелию в пруду, нечего ей в нормальной реке прохлаждаться, в пруду графа де Ла Фер гораздо спокойнее.
И я тоже чувствую себя Офелией, но утонувшей случайно в образах и метафорах.
Автор, за то, что продлили мне жизнь, спасибо, посмеялась, но надо как-то аккуратнее с переносным смыслом работать, нельзя же всё в одну кучу сваливать так бездумно. И оружие выбирать соответствующее, всё-таки шпага и Смит энд Вессон (что-то не услышала выстрела в третьем акте) – вещи не совсем похожие. К чему здесь огнестрельное оружие? Не смогла определить, чья версия ближе – Шекспира, Дюма-отца или Мур, бессвязная куча мала получилась.

Оценка за созвучие: +
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду

(кавалер)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5


Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе,
И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая.
На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе,
А моё холодит ледяная ладошка твоя.

Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый,
И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли…
Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой,
Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.

И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит,
Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты,
Я скажу:
- Это просто идёт термоядерный синтез...
-Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.


Итого – 10

Комментарий:

Любовная лирика – моя слабость, а качественная любовная лирика – большая редкость.
Так пишут не расчётливые физики и не прагматичные астрономы, так пишут последние романтики и неутомимые кайфоловы.
Потому не убедили меня «просто термоядерный синтез» и «сгоревшая звезда на плече Ориона», у которой светимость в сотню раз выше солнечной, а сбил с толку малюсенький деминутивчик – «ледяная ладошка её» и «наивный восторг растерянной, как девочка» дамы из ответного созвучного стихотворения. Что-то мне подсказывает – лит. герой умеет красиво помолчать о любви, и подобное молчание не нуждается в чёткой технике и сверхновых рифмах, достаточно позволить читателю чувствовать чудо вместе с ним.

В классическом стиле.

Вспомнилось как-то у детского поэта Риммы Алдониной были простые стишата:
Какое роскошное диво!
Почти занимая полсвета,
Загадочна, очень красива
Парит над Землёю комета.
И хочется думать:
— Откуда
Явилось к нам светлое чудо?
И хочется плакать, когда
Оно улетит без следа.
А нам говорят:
— Это лёд!
А хвост её — пыль и вода!
Неважно, к нам Чудо идёт,
А Чудо прекрасно всегда
Кто бы мог подумать, что автором наивных стихов была единственная женщина-архитектор в Москве, реализовавшая смелые глобальные градостроительные объекты в советские годы.

Чудо прекрасно всегда, да.
Кто бы о нём ни говорил.

Много местоимений в тексте, на мой взгляд.
______________________________________________________________________

Роксана Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду

(дама)

Оценка соответствия заданию: да
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5

Загорается небо узором знакомых созвездий,
Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча.
В этот миг единения звук до того неуместен,
Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...

Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке -
Новорожденный мир издаёт торжествующий крик.
Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно:
- Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...

И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея,
Приникаю к тебе и неспешные мысли веду:
Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея -
Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.


Итого – 10

Комментарий:


Романтично, легко, женственно.
Классически красиво, нежно.

«Тонкий абрис галактики» – необычно звучит.
«новорожденный мир, издающий торжествующий крик» – яркая образность, слишком яркая даже…

Не нравится куча личных местоимений и удлинённые строки в конце обоих стихотворений, но относительно остальных конкурсантов третьего тура – пара наиболее гармонично «танцует» свои стихи, ощутимо «на одной волне».

Оценка за созвучие: +

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===
Обзоры | Просмотров: 391 | Автор: Колизей | Дата: 04/04/21 22:32 | Комментариев: 25

По уже сложившейся традиции для литсетевых участников открываем манифест для обсуждения хода НЕО-МПК-2

Диспуты и опросы | Просмотров: 2587 | Автор: Колизей | Дата: 03/04/21 03:36 | Комментариев: 135

Вступительное слово

Здравствуйте, авторы! Это мой дебют в этом качестве, так что прошу не судить строго. Сама пишу лет 7-8 с небольшими паузами. Выкладываю стихи на литературных сайтах, участвую в конкурсах. И очень благодарна критике, зачастую жесткой, она способствует росту.
Снимаю перед вами шляпу, потому что все вы очень достойные. И хочу пожелать всем удачи и легкого пера!


Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом

Александра_Юсупова. 1. Цветочное

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 7

Комментарий:


Мешали провисания ударений на первый слог. Ну и образный ряд не мой немного (биомасса, кастрюля), упоминание гормонов и липкого рта с пятками и пятнами как-то притушили впечатление. Соответствие теме с большой натяжкой, потому что прекрасного сада не случилось. Простите, автор.

Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе

Яна_Яблоко. 2. Мартовское обострение

Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2



фортель под хип-хоп.

Итого – 4

Комментарий:


Песенное. Но: болячки и гормоны в стихах должны быть дозированы, тут перебор. «Формулу души полонит Венера» – тут нужно либо формулу поменять, либо полон. Вектор, он души или Венеры?
«Что мне предсказанья небес, гаданья» – тут мысль повторяется, можно насытить строку еще чем-то, заодно поправить на предсказания.
«Легион безумных полков» кого?
«Cтану ли тупей?» – грубо.
«О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне» – пульсар*— источник импульсного излучения. Разрослись, ладно. Но лезгинкой любви ещё и о тебе? Простите, автор, но это неудобоваримо.
«будет ли послезавтра», – почему послезавтра? Не завтра, не в следующий понедельник?
«Паводок, потоп», –тут можно поискать вместо «паводок» что-то другое, чтобы опять же не повторяться. И блазар хочется убрать.
Извините, если что, это моё личное восприятие.

Тема: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать

Гладких. 1.1. На разогреве у «Танцующего бога»

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность":3




Итого – 5

Комментарий:


Кажется, в первой строфе с ногами что-то не так: «ноги Столь живо вздёргивая», –автор, вам самому нравится? Мне – нет. «Столь» – там же, ненужное слово, я понимаю, для размера сгодилось. Рифмы просты уж очень. Повторы: «Продолжим тему», «продефилируем тему», «пускай смешон», «пускай партнёрша», ну и сам Шива в каждой строфе.
Относительно эмоционального резонанса: Шива—не моя тема, не откликнулось.

Эризн. 1.2. Танцующий бог

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 9

Комментарий:


Написано более профессиональной рукой, чем стихотворение партнёра. Отмечу маленькие штришки, о которых автор и так знает, я думаю: «Крушит в безумном своём экстазе», – тут можно покрутить.
«Структуры молекулярных связей», – ударение.

«Виток спирали почти замкнув» – «почти» тоже можно покрутить.

Тема: А я милого/милую узнаю по походке

Александр_Оберемок. 2.1. Мельмот Скиталец


Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


видна рука мастера.

Елена_Тютина. 2.2. Странники

Оценка "Техника":5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка: +2




Итого – 12

Комментарий:


Зримые, теплые стихи, спасибо Вам, автор за доставленное удовольствие!

Андрей_Яковлев. 4.1. Быть замеченным

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Многовато воды, но в целом понравилось. Ритм странный.

Татьяна_Вл_Демина. 4.2. Отчётливо

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Конечно, правильнее говорить чёлкой а не «челкою», но чего греха таить, я тоже, бывает, так в стихах разговариваю.
«ТвОя стипендия» --ударение, «И`юньский полдень»,-- может, полдень июньский, чтобы ударение попало?
Автор пишет в своём ритме, приходится подстраиваться. Ну а так, да, картинка есть.

Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени

igor. 3.1. Зеленый

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 9

Комментарий:


Хорошее!

surra. 3.2. Синий

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


вот не хватает чего-то… Воздуха. Путаешься в едва уловимой назидательности и длинноватых предложениях…
Концовка понравилась.

Елена_Шилова. 9.1. Дотла

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Натурально, живо. Верю!

СветланаПешкова. 9.2. Война так война

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Класс! Пионерский и бенгальский огонь умилил)
Очень понравилась пара!

Тема: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки.

Виктория_Дворецкая. 5.1. Хватай рюкзак …

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Отлично! Блестящий финал.
Только слово «спесивый» не люблю, но это просто личное восприятие.

Ирина_Корнетова. 5.2. Звезда

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


когда читала последние строки, почувствовала, что по рукам у меня побежали мурашки. Но замечания всё же есть.
«фея людских дорог» почему именно людских? Фея дорог, по которым ходят люди, но не таких, по которым ходят звери? Почему она для зверюшек не фея? Не любит зверюшек? Мне кажется, что это ненужное уточнение, можно написать фея лесных дорог, это понятнее и не спотыкаешься. Решать, конечно, автору.
«Стоит, как перст, на корявой ладони», – почему как перст, если у них парная вылазка, как я понимаю. А слово «корявый» вообще неупотребимо в стихах (для меня). «Стоит, улыбаясь мне, на ладони мира»,- вот как-то так, может быть, обыграть.
«И я говорю ей светло и немного строго», – Тут покрутить бы тоже (и я говорю ей ласково, вместе строго)
«Окончится мир – досмеюсь», – а автор разве смеялся до этого? И почему мир окончится? Я мысль понимаю, но сказать её хочется по иному, точнее.
И ещё штришок: «в таком захолустье» – тут можно вместо «таком» подобрать эпитет, и «в которой есть ванна» и «который день».
По рифмам всё хорошо, но простоваты, как по мне.

Михаил_Кульков. 6.1. Лунный ковчег

Оценка "Техника"): 2
Оценка "Художественная ценность": 1
Доп. оценка "Относительно всех»: -2




Итого: 1

Комментарий:


«Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей.
Планеты гибнут не у богов
(кто эти боги, причем они?), а только у нелюдей. -----(однокоренная рифма)
План: загнуться, ковчег гробов (грубо)– у дел лишь один удел.
Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел! (Повторение «дел». И эту фразу, на мой взгляд, нужно перестроить чтобы донести мысль)
Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты – (лишь повторилось три раза)
Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом. ( Какие могут быть цели у ошибок?)
Дружба денег – инверсно врозь? (что это, автор, мне не хватает мозга) Не моты – в мир немоты ( мот-тот, кто неразумно тратит деньги, имущество, расточитель. Почему тот, кто наоборот, должен быть наказан и отправлен в «мир немоты»?)
Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то-
-потом…
» – (эта строка тоже осталось для меня тайной)
.
Автор перемудрил. Даже эпиграф не особо спас ситуацию. Хочется найти что-то хорошее… Да, есть точная рифма дел-удел. И ударения почти везде попали.

Впленуиллюзий. 6.2.Я вернусь…

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


Хорошие рифмы. Начало абстрактно: по какому «краю» вела автора судьба, какие три «нет»? Простите автор, не дошло. Дальше автор вроде бы вернулся откуда-то на родину, в Россию, но он всё ещё на небе остаётся. Всё-таки собираясь куда-то назад. Космонавтика? Реинкарнация? Тут же Бог, солянка какая-то…

Арчибальд_Лохматый. 7.1. Откровение

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Очень хорошее!
Вот тут покрутила бы: «созвездья счастливые».
«Для чего тЕбе страшная пятница», - ударение.
«накинув терновый венец», – тут само слово небрежное. Вообще на всём нарочитый оттенок небрежности: («косматые планеты», «расхристанный Рим», «холстина», «рыбари») что мешает относиться к стихотворению серьёзнее, чем оно того заслуживает.

Talya_Na. 7.2. Исход

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 9

Комментарий:


Драматично. Только последняя строка комкает смысл (для меня). Становится непонятно, кто, куда от кого ушел. И местоимений многовато.

Ok74. Произведение: 8.1. Быть

Оценка соответствия заданию: нет
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 1
Доп. оценка "Относительно всех": -1




Итого – 2

Комментарий:


«тепло от камина согреет малость»,-- малость тут считывается как существительное (малость, которую греют). «завещая врагам все долги "на старость".»--не разгадала смысла фразы и «все» -слово для размера в этой строке, это бросается в глаза…

…Вот про что это стихотворение? Сожаление о крупицах доброго, что еще сохранилось внутри, всем нате, и сам самоубьюсь?

Женя_Гнедой. 8.2. Твоя улыбка

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность: 4




Итого – 8

Комментарий:


«приходят помыться ночами звезды» --Звёзды вымазались? Почему не купаться?
Вот чем-то цепляет стихотворение. Есть харизма.

Neihardt. 10.1. Это наша любовь зажигает звезду

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 9

Комментарий:


Понравилось с первого прочтения (хотела отдать ему пальму первенства даже, но после споткнулась о ладошку…)
«А моё – холодит» (тут я бы поставила тире). Но почему ладошка ледяная? Это же разговор живых людей, не памятников, не снеговиков. Если у девушки озябли ладошки, то парень отдаёт ей свои варежки или согревает дыханием, ну или в свой карман её ручки берёт. Тут выходит, что девушка запустила руки ему под куртку, и холодит (сама не согреваясь при этом) его плечо. Но как они тогда смотрят на звёзды? Эту строку хочется покрутить.
И ещё: то «теряется свет», то «вспышка спиралью туманности взвинтит» (тут неловко звучит, как по мне), то «торжественный луч» (его торжественность не совсем могу представить). Картинка путается, хаотично как-то. Это подпортило впечатление.
Последние две строки хорошие.

10.2. Я свою отыскала звезду

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка "Относительно всех: +1




Итого – 11

Комментарий:


Очень красиво. От начала и до конца. Плавное. Только в третьей строке « до того» мозолит глаз. И в последней строке можно было бы обойтись без « однажды», чтобы не вибиваться из размера, да и вообще... Но как мне сказал один поэт: «в финале можем позволить себе некий финт»)
Обзоры | Просмотров: 276 | Автор: Колизей | Дата: 01/04/21 19:20 | Комментариев: 8

Возможно, не все ещё знают, что на сайте "Неогранка" объявлен межпортальный конкурс. Литсеть уже выставила две команды. Если есть желающие поучаствовать, если вы хотите присоединиться к команде или собрать свою — пишите здесь в рецензиях) Регистрация по 02 апреля, 19:00 мск. вр. Главное — и победа, и участие) И классные новые стихи!
Литературные манифесты | Просмотров: 636 | Автор: Колизей | Дата: 29/03/21 10:47 | Комментариев: 19

Тема: На вечеринке лучших друзей

Ольга_Альтовская. 1. Вулкан страстей

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность":3




Итого – 6

Александра_Юсупова. 2. Бестолковое

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Яна_Яблоко. 4. Всем созвездиям рыб вопреки

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 9

Комментарий:


“В небо пропуск”, “двоим в небесах” - преднамеренный повтор? Красивые образы, яркие эмоции, понравились рифмы.

Тема: Махнём в медовый месяц в Грузию, чтоб пить вино и танцевать рачули!

Впленуиллюзий. 1.1. Крапивник – птичка певчая

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Михаил_Кульков. 1.2. Птичья трель

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

surra. 2.1. Бурли, играй, Кура

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность":5




Итого – 9

igor. 2.2. О, Грузия!

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого –9

Комментарий:


Возвышенно, атмосферно, нежно. Автор упомянул так много разных достопримечательностей, блюд, что захотелось там побывать.

Эризн. 3.1. Встреча

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность":5




Итого – 10

Комментарий:


Интересный монолог, живой, хорошо раскрывается характер героини. Любовь - мимолётна, а танец - вечен.

Гладких. 3.2. Внедренный в массовку

Оценка "Техника":5
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 9

Комментарий:


Оригинальный ответ, целая шпионская история, импонирует характер героя, шутливое настроение.

Тема: Криминальная любовь

Talya_Na. 4.1 Бонни

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка "Относительно всех": +1




Итого – 11

Комментарий:


“на редкость, беспечна, смела, щедра” После на редкость двоеточие, возможно.
“, от разводов мутных,” - мне кажется, не нужно выделять зпт. с обеих сторон, это не уточнение.
“Стёкла кафе” - витрины точнее.
Понравился рефрен, лексика свободная, яркая. Текст рассказывает полноценную историю, раскрывает характеры персонажей, есть философия и глубина, горечь, надежда, предчувствия, хорошо чувствуется город, атмосфера. Олицетворение фартука прикольное.

Арчибальд_Лохматый. 4.2 Клайд

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Мне показалось, есть сбои ритма. Ответ грустный получился, но глубокий, мудрый и философский. Довершил историю.

БукваО. 3. Огонёк

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Храни меня, мой талисман” - думаю, что за талисман, о чём речь?
любуюсь через дым” - сквозь дым, возможно?
“Школьник седой” - эпитет не очень понравился.
Скрываясь школьником седым” - притворяясь?

Ирина_Корнетова. 6.1 Гоп-стоп с любовью

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 9

Виктория_Дворецкая. 6.2 Боюсь

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Оригинально обыграна ситуация, с юмором и нежностью. Образы и обращения к возлюбленной - остроумны, интересны. Запомнилась пара.

СветланаПешкова. 7.1 Без морали

Оценка "Техника"): 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Елена_Шилова. 7.2 Законы улиц

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Женя_Гнедой. 8.1 Любовь до смерти

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Ok74. 8.2 те, кто смертельно влюблены

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Роксана_Ланд. 10.1 Оторва

Оценка "Техника":4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Мне очень понравилось - характер героини передан замечательно.
Бывшемув - очепятка.
“Тоска, увы, таблетками не лечится” - мне кажется здесь не тоска, а переизбыток приключений. :)
Она плевала - может, плевалась? Плевала - двояко читается, и в прямом смысле и в переносном, но для переносного не хватает - на что. Ей было наплевать, так точнее.
привод в милицию - после точка или зпт нужна.

Neihardt. 10.2 Будни участкового

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность"): 5




Итого – 10

Комментарий:


Очень оригинально и с юмором. Жизненно получилось. Хорошая пара, читала тексты с удовольствием.

Татьяна_Вл_Демина. 11.1 Мисс Джейн

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность"):5




Итого – 9

Комментарий:


Интересно, лихо закручен сюжет. Финал стихо особенно порадовал, потому что позволил тексту не скатиться в банальность. Стихо повествовательное, без особенно глубоких образов и смыслов, но наличие остроты сюжета, детали и эмоциональность - на высоте.

Андрей_Яковлев. 11.2 Дженни

Оценка "Техника":4
Оценка "Художественная ценность":4




Итого – 8

Комментарий:


Текст понравился мудростью и нежностью, сложно было именно этими качествами ответить на ненависть первого стихо, но у партнёра получилось. Не снизился эмоциональный накал, содержание так же интересно и логично, как в первом стихо. Есть инверсии, сбои ритма.

Тема : Однажды в Америке

Елена_Тютина. 9.1 Снег в Нью-Йорке

Оценка "Техника"): 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


С первых строк такая уютная атмосфера.
Слово “беда” создаёт тяжёлое предчувствие. Нежность, глубина образов, красота ритма и рифм, символичность, чувство вины, возникающее в начале и в финале - всё понравилось.

Александр_Оберемок. 9.2 Стена

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 9

Комментарий:


куда ни плюнь – повсюду стены плача” - грубовато звучит, я не понимаю смысла.
Стена плача - и китайская стена - разные стены по смыслу, непонятное для меня обобщение.
Да будет так. И никогда иначе” - фраза заплаткой смотрится, смысл просел.
кто в женщинЕ” - сбой ударения.
Следующие 6 строчек понравились: интересно, самобытно, глубоко.
Похоже больше не на ответ, а монолог ЛГ, размышления, белая стена и белый снег - безысходность? Думаю… Финал всё хорошо проясняет.
Понравилось стихо меланхоличностью, погружённостью в себя, текст - не формальная отписка, а такой островок откровения, души.

Тема: Ну, погоди любимый (любимая)!

monterrey. 5.1 Капризное

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


замер у двери оцепенело” - оцепенел и замер как масляное масло.
хотелось бы «сегодня» удержать,
ведь статус «разведёнки» мне по нраву.
” - запутано по смыслу, что сегодня, что удержать, что отпустить.
августом дышать,” - почему августом, а не маем, июлем?
цедить рассветы из небес дырявых” - здорово, классный образ.
шиплю вдогонку:” может, шепчу?
Противоречивое стихо, но тема болезненная, поэтому много в тексте метаний и утверждений, которые потом опровергаются.

KNOPKA. 5.2 Амур такой чудак!

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8
Обзоры | Просмотров: 290 | Автор: Колизей | Дата: 27/03/21 14:45 | Комментариев: 10

Елена_Шилова. 7.2 Законы улиц

Оценка "Техника":5
Оценка "Художественная ценность":5


Итого – 10

Комментарий:


Продолжение странно читать после того, как всех убили, но в этом стихотворении, на мой взгляд, нет ни сантиметра ничего противоречивого. Оно соответствует ритму/размеру/посылу дамского нуара, безнадёжности, копированной у предыдущего рассказчика. И в общем-то выглядит философским пояснением к тому, что безвозвратно произошло. Личным самоанализом.

Где мог спастись один, погибли двое.
Разбиты окна в комнате пустой,
Куда беду впустили на постой.
Монетки ничего теперь не стоят.


разговаривать с читателем о самом себе и своей любимой подруге после смерти обоих – это слегка неожиданно, конечно, но не трогательно в данном случае, хотя понятно, что ирреально для двух текстов. Просто рассказанного (дамой и кавалером) настолько мало и всё немножко достоверно нудно, что в ирреальный голос над чёрно-белой картинкой совсем не верится. Хорош был бы такой художественный приём для насыщенного кино, для долгой сочной книги, где собственный голос за кадром поясняет намного больше того, чем может этот же герой сказать сам же зрителю изнутри фильма в кадрах жизненной хроники с чередой поступков и оступок. Старый добрый киношно-книжный приём.
И в стихотворениях тоже встречается.

А ещё есть слова классные у Маяковского – «в этой жизни помереть не трудно, сделать жизнь значительно трудней». К стихам, думаю, тоже относится.

Морали не искала, потому что нет.
Исходя из уличных законов, всё прошло, как по маслу.

Женя_Гнедой. 8.1 Любовь до смерти

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 5

Комментарий:


кипит/цианид,
обед/ингредиент,
рутину/придвинет – бедные рифмы

от предательств, вранья , обид – вв-залипание;
от предательства, лжи, обид

быстро действует цианид – нет необходимости уточнять, что быстро действует, потому что всё зависит от дозы, отравление может быть лёгким, сильным и смертельным. Достаточно того, что автор упоминает цианид, а далее из контекста читатель сам понимает, что произошло.

мышьяка вкус заметить трудно. – а это ещё зачем? Пояснение к пояснению про цианид? По вашему – читатели сидят на лекции о ядах?
За Она и Он с заглавных букв я без сомнений минусую 1 балл, никакой категоризации для этих слов нет, возвышенный стиль не оправдан, налицо простое несоблюдение правил орфографии в написании личных местоимений. Следуя примеру символистов и футуристов, многие авторы таким образом превращают свои произведения в манифесты, а мне на данный момент нужно оценивать произведение, а не рассматривать внешние изыски авторского исполнения. Эти «бублики», разбросанные по всему тексту отвлекают восприятие и снижают его, а уж о серьёзности и говорить нечего – её они точно не придают. Это я вам, как читатель говорю.
И готовит Она обед,
самый вкусный за столько лет.
– и сколько же лет Она не готовила вкусный обед? Несколько лет мужик ел невкусные обеды, как же он без цианида не помер-то… Автор, вы – юморист, оказывается.
же, тоже, ну, столько, же – выкиньте это при случае, как ненужный хлам
сыпанув – тоже словцо, однако, как раз для такой драмы…

"Ну за жизнь!", - Он поднимет тост:
"чтоб хотелось, нам и моглось-
потушить мы сумели злость,
побороли в себе рутину!"


прямая речь оформлена неправильно. Тост однозначно не впечатляет. Попробуйте такой тост сказать вслух на какой-нибудь праздник, дословно, сохраняя инверсию. Я думаю, заметите удивлённые взгляды. Неестественно очень звучит.

и Она, для борьбы слаба,
свой бокал поднесет к губам.
Он же пот оботрет со лба
и тарелку к себе придвинет.


прям не стихи, а Игра Престолов!
Для какой борьбы Она слаба? Бокал свой, конечно же, не из его же бокала она пьёт, пустое уточнение. Про пот Его говорить не буду, понятно, что без пота произведение могло бы обойтись.

Даже не знаю, что извлечь из авторской работы, какую пользу, какой смысл? Описательный процесс удачного обоюдного отравления? Путь к смерти мужчины лежит через желудок? Вина женщины в вине?
Любви тут не то, что до смерти, её задолго до смерти не было, если хорошо подумать.

Ok74. 8.2 те, кто смертельно влюблены

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 5

Комментарий:


Начинать стихи с инверсии – это моветон в стихосложении.

рука/хохотал
пришла/лежат
неотложку/больше
– слабые рифмы

набрАла неотложку. – ударение неправильное
льется песенный надрыв – штамп

(а смерть почешет мимо) – неоправданный жаргонизм,
Он был в профессии, как Бог,
и сделал все, что только мог,
ну и немного больше.

А каков Бог в профессии, и в какой? Что аж старый док. на него похож.
В общем, долго мучить стихи не буду, остаются вопросы:
Над какой линией сюжета громко хохотал дьявол? То, что они шли в руке рука – это не линия сюжета, и даже не сюжет. Здесь, в стихотворении, сюжета совсем нет, если что.
Почему ангел был пьян на небесах, плакал и ахал? Что за весы с гирьками судеб? Известно только о весах, где взвешиваются благие дела и недобрые поступки, насколько я знаю. Судьбы никто не взвешивает. Что за капля света, о которой пишет автор и зачем ангел добавил её к гирькам? Если это о соседке, для чего нужно было идти к этому факту такими окольными путями, выдумывая нелепицу о пьяных ангелах и взвешиваниях судеб? Зачем так витиевато и косноязычно говорить о простых вещах?

у демографии – не у, а в демографии
Предпоследнее предложение выстроено неверно, там не хватает соединительного союза и пунктуацию нужно корректировать.

Роксана_Ланд. 10.1 Оторва

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3


Итого – 7

Комментарий:


Эк ведь, как хитро́ автор завуалировал анжамбеман, когда жених сбежал. Находчивость ценю)

пятницу/спрятался – худо-бедная рифма

сплетницам/шепчутся – рифма бедная, а фоника крутая, и в произношении делает её почти богатой, сама обожаю такие штучки (когда есть тс, как ц)
бандитская/милицию – аналогично, но в меньшей степени
рот/везёт – тоже самое, но с иной фоникой, (ёо)

В целом, рифмы понравились.
Ритм почти чёткий (кроме лёгкого тормоза на анжамбемане), но автор почти незаметно перескочил его, как лежачего полицейского, а дальше «дал газу».

Жених, поверив старым бабкам-сплетницам, –смысловая тавтология. Можно было написать местным бабкам или глупым бабкам, но возраст здесь – пояснение пустое, лишнее.

увы, же, общих, что, старым, седьмой – слова, которые можно спокойно выкинуть из текста без единой потери для смысла или легко заменить, тоже без значимых потерь (седьмой, шестой, восьмой привод, например) Сюжет останется таким же. К примеру, берём незначимое «что» и выкидываем в мусор.
Было:

Жених, поверив старым бабкам-сплетницам,
Что на скамейке мыли кости ей,
Сбежал.


Выкидываем. Стало:

Жених, поверив глупым бабкам-сплетницам,
дотошным в промывании костей,
сбежал

и так далее по тексту…
(дотошным не обязательно, конечно, можно искусным, бывалым, видалым и т.д.), но сказанная мысль ведь становится гораздо чище, поэтичнее, разве нет?
В тексте желательно оставить минимальное количество сорных слов, а лучше совсем без них.

По технике, вроде бы, всё сказала.
Ещё затесалась опечатка «А бывшемуввчера…» – буковка лишняя.

Художественности почти нет, эмоционального восприятия особого нет.
И смешно, и горько.
Не поэзия, а журнал «Крокодил» (был такой когда-то очень давно), это – карикатура на одну из прослоек социального пирога, не самую вкусную. Рифмованная карикатура.

Ну почему ей снова не везёт? – не, это слишком наивный вывод и хорошая концовка была бы для детского стихотворения.

Neihardt. 10.2 Будни участкового

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5


Итого – 9

Комментарий:


Хм… ответ кавалера мне понравился больше. Монолог от первого лица видится живым, натуральным, и не придерёшься к разговорным словечкам, ибо это всё – одна длинная прямая речь.
Причём, лексика вполне соответствующая уполномоченному должностному лицу, как при исполнении, так и в обычной жизни.
Такие стихи писать намного легче, чем сюжетные, потому что разными «ох» и «ну», «ну вот» можно регулировать размер и ритм, и при этом ничего не будет смотреться чужеродно. Человек (участковый) так разговаривает и точка. Это его роль, его характер, его воспитание. И он имеет право быть таким.

пей-ЧеПе – рифма понравилась, классная! Свежо. Индивидуально к этому случаю и монологу, как симпатичное игривое передразнивание в речи персонажа. Чисто его личный сленг. Смешная ирония.

И в целом – много иронии здесь, такого чисто мужицкого свойского юморка, привычной рабочей усталости, въевшегося человеческого «пофигизма», неторопливости в повторяющейся ситуации. Это всё так болезненно естественно в реальной повседневности, что легко представляется и разговор, и интонации, и усмешки, и деланное виноватое лицо Качелиной. Кстати, Качелина – отлично сюда фамилия вписалась, как тут и была.

болезные/телесные – однородная рифма
млеете/умеете – слабоватая однородная рифма в концовке

Татьяна_Вл_Демина. 11.1 Мисс Джейн

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Итого – 6

Комментарий:


Совсем девчонку: были щёчки свежей,
Пленяли молодость и лёгкость движений.


амфиболия со щёчками, которые были свежи и пленяли молодость и лёгкость движений.

И даже в сладкие минуты свиданий
Цепляли мелочи — раскрыто окно,
Ботинок в глине, шорох в комнате дальней
. –

Кто наводил шорох в дальней комнате во время сладких минут свиданий? Один ботинок был в глине, а второй? Почему речь об одном ботинке?

В этом предложении причастие «раскрыто», образованное от глагола (раскрыть) и глагол в прошедшем вр. «цепляли» – как-то не слишком удачно читаются вместе, причастие требует замены прилагательным, но при этом оно не попадёт в авторский ритм.
/Цепляли мелочи – раскрытое окно, ботинки в глине и т.д. /

Твою походку – без местоимения понятно – чью.

Иногда, совсем, вот только, даже, возможно, чуть, какая, по-моему, нет – слова, засоряющие авторскую лексику и образность стихотворения. Их можно выкинуть без ущерба для сюжета.

И обилие местоимений тоже обедняет текст.

Четыре пары рифмовки с женскими именами не делают чести произведению, частая рифмовка с именами собственными является слабой!

Травить швею-француженку за любовную интрижку и преподносить это как подвиг – вот это я понимаю, дикая Англия.
И автор на поводу, нечего сеять хорошее, доброе, вечное! Дайте йаду читателю!))) И зрелищ.

Концовка хорошая, понравилась.

Андрей_Яковлев. 11.2 Дженни

Оценка "Техника":3
Оценка "Художественная ценность": 3


Итого – 6

Комментарий:


тем более /о том, что /увы /в которой / которую /бы /б /тех, кто /такую, какая /какая

слова-сорняки, хотя бы от половины таких навязчивых «спамов» следует избавляться.

Обилие личных местоимений уродует стихи.

какая есть/наконец – слабая рифма в концовке
Немного больше высокопарно написано, чем хотелось бы читать.
Излияния, откровение последователя Джека Потрошителя звучат не слишком убедительно для человека, которого (кстати!) уже повесили; совсем наоборот – чрезмерная торжественность.
Как во многих конкурсных произведениях здесь много штампов, банальностей, чужеродный сюжет, неподвижная концовка, очень слабая, в многоточиях вся.

Тема : Однажды в Америке

Елена_Тютина. 9.1 Снег в Нью-Йорке

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Итого – 6

Комментарий:


Я молча говорила: «We-are-stu-pid». – оксюморон мне нравится, а за безосновательное использование английского языка снижаю балл. «Мы – глупы» или «Мы – тупые» (так тоже можно перевести) легко и на русском написать, если что.

Но всё чертовски грело: год и век,
симпозиум, искусственные ели


не самый лучший вариант использовать жаргонизм, который, как заметила недавно, тоже потихонечку становится штампом – настолько часто авторы хлыщут им. И маловато согревающих элементов для чертовского обогрева, не говоря уже о странном выборе именно этих слов в перечислении. Размышляя, понимаешь, что они здесь «от балды», потому что по размеру подошли. В реальной жизни героиня вряд ли бы сказала вслух: «Меня греет год, век, симпозиум и искусственная ель» Не романтично, точно.

снег/век – бедная избитая рифма

На тыщи миль ни быта, ни беды, – что за нибыта и нибеда (смешная фоника при прочтении), почему их не было на тыщи миль?
Даже одна тысяча миль – это 1600 км. У нашей Земли окружность всего-то 40 000 км, диаметр около 10 000. А здесь Нью-Йорк в стихах, искусственные ели, белая церковная стена в окне, и никакого быта вокруг не было? Аж на тыщи миль, не на одну!
Ну не знаю, как на такую гиперболизированную образность реагировать. Я в ступоре.

лишь комната в ночи и тихий дым
двух сигарет, раскуренных в постели.


никогда не слышала громкий дым, а героиня услышала – тихий, значит, он есть. И какой у него звук?
А если без шуток – лишь и тихий – смело можно выбросить из любовной идиллии.
Количество сигарет – тоже неважная информация.

искусственные ели – звуковое залипание

стена/видна – заёрзанная рифма,
неё/жильё – бедная рифма

Но вскоре мы забыли про неё,
как съёмщики вчерашнее жилье,
как путники случайную дорогу


вот здесь неплохие сравнительные образы. Сразу два образа. Зачётно.

«Кто-счастлив-тот-не-глуп». – какая здесь роль у многочисленных дефисов? Что они обозначают для читателя? Это неуважение к орфографии, если нет веской причины для подобного злоупотребления.
Не увидела в этом авторском приёме обоснованной художественной выразительности. Обычный разговор между влюблёнными, к чему это орфографическое кривляние?

лишь, так, пятый, двух, эту, ещё, эту – спамируют текст

Стих про короткую интрижку, без особых чувств. Не знаю, как насчёт любви у лг, а стих можно улучшить.
В тыщу раз)

Александр_Оберемок. 9.2 Стена

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5


Итого – 9

Комментарий:


Я, когда умру,
забуду всё. И вам рекомендую.
– забавно

Второе стихотворение пары смотрится более натурально, реалистично и честнее выражено, на мой взгляд.
Читать продолжение от лица кавалера было интереснее.
И это почти тенденция первого тура.

и тОт, кто в женщинЕ очереднОй

Три анжамбемана подряд в третьей строфе.

Спасибо, хорошие стихи.

Тема: Ну, погоди любимый (любимая)!

monterrey. 5.1 Капризное

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 4

Комментарий:


«Ну, погоди любимый!» — прошипела,
бросая вслед единственный костюм,
вдыхая воздух обнажённой грудью.
Муж замер у двери оцепенело,
а я напротив красная стою
в подаренных супругом изумрудах…


Вот те раз… С первых строк прочтения исчезла моя женская солидарность, героиня вызывает недоумение. Самой о себе говорить прошипела – позиционировать собственную интонацию со змеиной, т.е. не дать читателю усомниться в змеиных чертах характера на пике гнева. Странное самоуничтожение своей женственности.
У жены – изумруды, подаренные супругом, у супруга – единственный костюм, брошенный женой вслед за ним у двери. Где справедливость?)))
Самое интересное, что сама супруга в этот момент стоит одетая топлес, красная в зелёных драгоценных камнях.

прошипела/оцепенело – не самая лучшая рифма глагола с прилагательным, образованным от глагола, инфинитива (оцепенеть)
костюм/стою,
грудью/изумрудах
– слабые рифмы

Ничего себе парочка! Жёнушка явно доминирует. Читаем дальше…

Ага, дальше действие происходит «спустя время».

Всё это вспоминаю и не каюсь
хотелось бы «сегодня» удержать,
ведь статус «разведёнки» мне по нраву.
Жизнь поменяла ритмику и краски —
и стало проще августом дышать,
цедить рассветы из небес дырявых.


Несколько лукаво, на мой взгляд, лг говорит, что вспоминает и не кается. Ну, это моё видение такое – когда не каются, то совсем не вспоминают. А дышать августом (кстати, почему только августом? Остальными месяцами не дышит героиня?), цедить рассветы – кто мешал в прошлой жизни? Неумение наслаждаться окружающим миром – это же не вина её супруга, так?
Жизненный ритм может поменяться, согласна, но восприятие меняет сам человек.

статус «разведёнки» – кавычки не нужны, у слова нет иной семантики, чем в значении женщины после развода; ярлыки общество навешивать обожает, конечно, но саму-то женщину шею подставлять под ярлык никто не вынуждает. И ставить себя в этот статус, подобно называть (разведёнка, брошенка и т.д) – это тоже женщина может себе позволить, но зачем так излишне комплексовать, называть себя (тем более говорить, что по нраву) принижать статус, поддаваться стереотипам?

удержать/дышать – и снова глагольная рифма
каюсь/краски – и снова бедная рифма

Рифмы слабые на протяжении всей работы, увы.

Вчера пытался экс-супруг задобрить.
Сначала показалось — он смешон:
мы вместе не живём почти полгода.
Но сердце встрепенулось пташкой в рёбрах
и начал рваться незаживший шов.
И наплевать на собственную гордость.


Охохох… ну вот как же объяснить автору, что излишние, выпирающие подробности смешны, примитивны и не нужны в стихотворении, особенно, где в действиях замешаны мужчина и женщина? Это же не стихи, а пересказ получается. Он пришёл вчера, пытался задобрить, мы вместе не живём почти полгода – к чему читателю все эти обыденные подробности семейных перипетий и скучных проблем героини? Автор, вы всерьёз считаете это интересным для чтения?

Но сердце встрепенулось пташкой в рёбрах – яркий штамп

и начал рваться незаживший шов.
И наплевать на собственную гордость.[b/] – и пафосно, и шаблонно, и примитивно, и грубо…

[b]Пришёл... Ушёл... «Как хорошо-то, Боже!»
– опять пришёл/ушёл… Как занудно-то, Боже!

смотрю бездумно в белый потолок,
не чувствуя паркетную прохладу.
– на полу что ли лежит лг? К чему это – о паркетной прохладе?

Смеюсь и плачу — путь назад проложен.
Поглаживая шёлковый платок
и вспоминая руки, вздохи, взгляды,
шиплю вдогонку: «Только был бы рядом...»


И снова какое-то шипение в конце. Героиня, действительно, радовалась статусу «разведёнки» не по-настоящему, хорохорилась, обманывала себя просто, как оказалось. Заключительная фраза не может принадлежать равнодушной женщине, но

«Только был бы рядом...» – это так по-попсовски… Помню ещё Овсиенко пела когда-то… Это же такой штампище в целом даже.

История скучная, нудная, непомерно растянутая, с кучей лишних деталей, подробностей и ненужного мусора. Рифмы наляпаны кое-как, некоторые из них зиждутся на одних согласных звуках, в целом бедные, с плавающими ударными гласными.

Ни эстетического удовольствия, ни впечатлений.
На коленке состряпанная работа.

KNOPKA. 5.2 Амур такой чудак!

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 4

Комментарий:


Ответ на «капризный семейный быт» не совсем в тему первого текста, гармонии не вижу, с натяжкой поставила «созвучие»

Вчера, войдя в квартиру, заревела,
Включила сразу тысячи огней.
Амур, ослепнув, бросил лук и стрелы,
И в форточку нырнул,

аналогично первому, наличие в стихотворении лишних подробностей, без которых в сюжете можно обойтись. Такие подробности можно заменять, переставлять, выкидывать, подменять другими словами – ничего не изменится, будет также серо и скучно. Тысячи огней в квартире – гиперболизированный образ, в который не веришь, когда читаешь, зачем он? Включила сразу – какая разница: сразу, не сразу, через минуту, через пять минут, спустя полчаса и т.д.? Какую необыкновенную информацию получил читатель? Зачем это ему, подумайте? А потом началась мистика – откуда-то появился Амур и ослеп от тысячи огней в квартире? Автор, вы знаете, что Амур и так слепой? И это не ваша героиня его ослепила, это он из средних веков такой явился. Потому и говорят – любовь слепа.
Для справки:
По официальной версии, ослепление Бога любви стало символом того, что у влюбленного появляются так называемые "розовые очки", из-за которых он порой слеп.(с)
Что Амур делал в закрытой квартире до прихода героини? Амур, нырнувший в форточку, ну я посмеялась, спасибо. Это, как кот прям, взял и сиганул в форточку! Смешно до коликов…
заревела/хотела – примитивные рифмы

Мифического мачо из глубинки
На старом тюнингованном авто?
Такого год назад пленила Инка,
И хОдит гордаЯ: прямая спинка
Плюс вечное «Ты счастлива?» - «А то!»


Что за дешёвый кич с мачо и авто? Чему завидует героиня? Мифического мачо как пленять, он же – мифический? Кстати, почему? Такие строчки даже в наивных стихах подростков читать не так комично, как здесь. В четвёртой строке ударение смещается из-за ритма.
Плюс вечное – слова-спамы
Из глубинки/Инка – слабая рифма за счёт собственного имени.

Зачем же мне зелёная бумажка
И девичья фамилия? С тобой
Жилось не так уж скучно, пресно, тяжко.
Костюм опять же… Золотые пряжки,
Глубокий цвет, и сел ведь, как влитой!


Что такое зелёная бумажка? И почему для героини это так важно вкупе с девичьей фамилией утратить?
Анжамбеман со второй на третью строку – неоправданный, смотрится авторским бессилием.

же, не так уж, опять же, ведь, как – сплошные раздражающие сорняки в строфе, и жужжащая фоника из-за них и бумажки, пряжки с тяжко, а вся строфа – дребезжит в итоге
Лексика скудная, просторечная, и снова кич с золотыми пряжками. Ощущение такое, что героиня зациклилась на вещах, на ценных предметах, на скором замужестве с любым мачо, которого необходимо пленить, на статусной одежде… зачем всё это облачать в рифму, какой смысл? Какой посыл у этого стихотворения, так сказать? Где художественность и настоящие чувства? Сплошное описание потребительства.

Случайность? Совпадение? А может
Такая несусветная любовь,
Что чувствовал до атома… О, Боже!
Как прихоть «Надоел мне!» душу гложет!
Звоню: «Прости за сотни косяков, –


Ну, здесь автор напафосил от души, конечно, абсолютно пустая строфа. Куча вопросительных и восклицательных знаков для пущего величия, восторженное обращение к Богу (всуе, кстати)

может/гложет – графоманская бедная рифма
Что чувствовал до атома – это о чём?

Прямая речь оформлена непонятно, что к чему, к кому относится, сбивчиво.
любовь/косяков – подозрительная рифма, но интересная)
К чему здесь жаргонизм косяков? Он относится и к наркотикам, и к поступкам, как читателя не рассмешить? «прости за сотню косяков» – перл)

За жажду долгожданных одиночеств,
Когда никто, нигде, ни с кем, никак
Не делится собою, между прочим.
Ты просто приходи сегодня, к ночи.
Нет, не шучу.» … Амур такой чудак! –


Снова в первой строке фоническое жужжание. Что такое жажда долгожданных одиночеств? Зачем эта чрезмерная витиеватость?
между прочим – творческий мусор здесь
И вишенка на торте – возвращение в произведение Амура (отношений с возлюбленным), точнее накосячившего блудного кота, т.е. сожителя. Героиня вспомнила Купидона в конце, и правильно, нужно было как-то оправдать заголовок текста.

Долго, нудно и безвкусно. Стихи ни о чём.
Обзоры | Просмотров: 279 | Автор: Колизей | Дата: 27/03/21 14:44 | Комментариев: 4

Здравствуйте, уважаемые Авторы.
Поздравляю всех с окончанием второго тура!

Больше половины конкурса позади, и я чувствую, что некоторые танцоры подустали, оглохли от музыки, ослеплены софитами, сбиваются с ритма, спотыкаются, наступают партнёрам на ноги, сшибают с ног официантов, разносящих шампанское, кто-то нервно курит, кто-то выясняет отношения… и все присутствующие с нетерпением ожидали полного завершения второй части марлезонского балета Весеннего бала.

Большое спасибо за Ваши стихи.
Я читала их и радовалась, грустила, переживала, смеялась, негодовала, удивлялась, влюблялась, спорила, задумывалась, в общем – испытывала целый каскад эмоций вместе с Вашими литгероями.

Если мои примечания помогут кому-то в дальнейших правках, буду счастлива, а если кого-то огорчат, подумайте о том, что я тоже играю и учусь рядом с Вами, и не менее переживаю за чужие стихи, чем за свои.
И не забывайте, что замечания одного человека всегда сугубо одностороннее, можно посоветоваться с кем-то ещё для полной убедительности.

Я желаю Вам всем творческих сил, удачи и весеннего настроения в любое время года!


Тема: На вечеринке лучших друзей

Ольга_Альтовская. 1. Вулкан страстей

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 4

Комментарий:


Мне жаль, когда стихи производят эффект банальности, изобилуя шаблонными образами и выражениями, которыми пользовались авторы далеко не одного столетия, и в которых примитивными рифмами и словами, почти вышедшими из употребления, пытаются ещё что-то отжечь.

Прочитав первую конкурсную работу, ужаснулась авторским ассоциациям. Удивительно, ну неужели больше нечего было придумать, кроме как ряд пафосных восторженных восклицаний
в избитом размере и ритме.
Основным критерием качественного стихотворения всё-таки всегда остаётся новизна, и если не во всём, то хотя бы в малой части.
Что здесь можно оценить?
Абсолютно никаких свежих мыслей.

А ведь чувствуется, что автор – не новичок, уверено обращается с ритмом и общая образность логичная, несмотря на штампы.

В любви подобная шаманке,
Я разорву тебя на части
– перед образным поэтическим сравнением лучше бы не ставить предлогов и прилагательных (подобная, подобно, будто и т.д), лучше позволить читателю самому разобраться подобна лит. героиня шаманке или нет.

энергичный/ритмичной – слабая рифма из прилагательных

страсти/части,
славе/лаве,
подругой/упругой
– рифмы, которые не нужно искать, настолько они заюзанные
обескуражу/ражу – почти однокоренные, оба слова французского происхождения, тоже из разряда рифм «миллион раз видела»
Всё это рифмы, над которыми не надо думать, они ежедневно вертятся на языках российских рифмоплётов)

Обилие личных местоимений, почти в каждой строке, а то и по два в некоторых строках, сплошные – я, мой, мне, тебя, ты, твоя, меня, а ведь стихи с короткой строкой! Это же резко снижает смысловую нагрузку и не ценится в творчестве.

Яви отвагу огнеборца! – …что-то из классики. Не, тут всё из классики, но вот это особенно.

Подачей смелой и упругой
Мой жар к тебе навстречу рвётся.
– стесняюсь спросить, что за упругая подача жара?

Избыток бурных эмоций, восклицаний, предсказуемая речь (кипят, бушуют страсти, танец энергичный, погибнуть в славе, лава кипящая, я – твоя на час, на вечер), сплошная экзальтация, мелкая пошлость, искусственность.

погибнешь в раже – враже, смотрится кошмарно в таком падеже без промежуточного слова + слипание

И мой вулкан, леча, калеча,лечакалеча однозначно не нравится в строке.

Испепелю, обескуражу! – не женщина просто, а дракон огнедышащий! И не вулкан страстей.
Боюсь, смельчаков не будет.

Александра_Юсупова. 2. Бестолковое

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Итого – 6

Комментарий:


Вечеринка на троих.
Значит, третий будет лишний.
Не меня ты кормишь вишней,
неслучившийся жених.


забавное начало, игра слов нравится в первых двух строчках, классно. Лёгкая ирония с вишней – ярко, запоминается.

Интересно посмотреть
непрямой массаж на теле,
если в баре все под хмелем,
даже собственная смерть...


сдаётся мне, автор знает, что техника непрямого массажа – это исключительно к сердцу относится, а не к телу. В переносном значении лучше в кавычки одевать, а в прямом – нет, не очень интересно смотреть, как лихорадочно давят на безжизненного человека, также неприятно, как вдыхать жизнь в перегарный рот. Образ пьяной смерти представить не получается, не считывается у меня в области Вернике, и хочется сказать по-песенному про набухавшуюся эфемерность: «призрачно-комично всё в этом баре хмелеющем».

страсть штормит гипоталамус. – женщине, знающей о промежуточном мозге, и понимающей его функции, вряд ли нужно переживать об изменённом сексуальном поведении, странно, что она разволновалась не на шутку, до «поверхностной комы». Вроде бы знает, откуда ноги растут.

подруги/самбуки – бедно,
удалась/напилась – когда глагольно, тоже бедно

А поверхностная кома –
точка в старой аксиоме
«счастье любит тишину».


к цитированию штампов в стихотворениях у меня давняя неприязнь, имхую, конечно: последняя строка – для болтовни в баре сойдёт, а для поэтического финиша лучше что-то своё придумывать. И так с трибун никто не хлопает, не балуют нашего брата избалованные читатели, а штампами, тем паче, внимания «болельщиков» не удержать.

Не очень-то похоже, что автор долго думал над стихотворением, хотя есть в нём настроение, эмоции, немного женственного сарказма, умственная бойкость, откровенность лг.
Но, лично во мне, такое изложение мыслей не вызывает нужного катарсиса.
Остроумия валом, фишки нет.

Яна_Яблоко. 4. Всем созвездиям рыб вопреки

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 1


Итого – 3

Комментарий:


пропуск, похожий на птичий, выдаётся двоим ‐ обескураживающая метафора для меня, честное слово. Ни птичий, ни похожий на птичий, ни визовый центр для выдачи такого пропуска – представить себе не в состоянии. Комичный образ.

сказки, притчи, адреса друзей – в этом перечислении нет логического ряда, и соответствующих ассоциаций потому тоже нет.

Верю лучших друзей адресам. – неужели нельзя было избежать инверсии и косноязычия?

Береги меня, ангел, сегодня,
на коротком держи поводке
. – мне кажется, возможности ангелов более эфемерны, т.е. останавливать, пробуждая интуицию, беречь бережёного, помогать, обращая внимание подопечного на сверхъестественные знаки и просто быть в самом человеке, частью его.
То, что сказано в первой строке, вполне понятно для смысла, далее (во второй строке) слова выглядят вызывающе по отношению к хранителю, на мой взгляд, как-то разгульно, потребительски.

Вечеринка – игривая сводня,
я рискую сорваться в пике
. – это называется «свалить с больной головы на здоровую», кто угодно останется виноват (ангел, поводок, сводня-вечеринка, дичайший коктейль и т.д.), но не «белый, пушистый» персонаж)))

Пусть заводят шансон и стрипдансы,
и спиртного дичайший коктейль –
невозможно взлететь, не сорвавши
оболочку со ржавых петель.


словечки «заводят» вкупе с жанрами, «сорвавши» – примитивные, просторечные, из сельско-клубных тусовок;
коктейль, «дичайший», а ведь речь шла о человеке, верящим в сказки и притчи, и верующим, разговаривающим с ангелом-хранителем.
Ну, оболочка на ржавых петлях, не сорвавши которую, невозможно взлететь – это отдельный ярчайший перл!

Для рожденной под звёздами Рыбой – лг родилась Рыбой? лг родили под звёздами? Или под созвездием Рыб?
Однозначный перл.

но сегодня иной сделан выбор,
всем созвездиям рыб вопреки
. – а сколько их, созвездий Рыб? Насколько мне известно – созвездие всего одно.
Так что за выбор сделан, вопреки всем созвездиям? Выбор – это вывод. Это то, чем героиню прострелило в конце?
Больше ничего же нет, на этом стихотворение заканчивается.

Для меня осталось загадкой, чего больше хотела героиня – взлететь или сорваться в пике?

Абсолютный хаос в стиле – сказки/ притчи, ангел/небеса, вечеринка/коктейль, берега/маяки шансон/стрипданс, созвездия/гороскоп, и в выводе: любовь/пощёчины/муки/смерть (конец совсем из другой оперы) –

это всё словосочетания, которые непонятным образом мельтешат в одном сумасшедшем блендере, становясь безвкусной кашей непонятного цвета и запаха.

берега стерегут маяки – кто кого стережёт? Откуда, вдруг, взялась гороскопная и морская тематика на вечеринке? И с какой целью берега или маяки стерегут друг друга для лг, именно рождённой под знаком Рыб? Людей, рождённым под другими знаками, это не касается?

У героини сего творения дичайший (скажу её же гипертрофированным эпитетом) коктейль образов; а у меня, как читателя – дичайший когнитивный диссонанс восприятия подобной графомании.

стрипдансы/не сорвавши,
мук/двух – бедные рифмы

стоит, стоит,
Даже, даже
– не оправданные смыслом, повторы в заключительном катрене, напускные шаблонные выводы, не приводящие к усилению эффекта, не имеющие значимости в контексте данного произведения.

Не оправдан смыслом и ввод второго, не присутствующего лица, в контексте начала и конца текста.

Надеюсь, понятно, что читателю ничего не понятно?)

Тема: Махнём в медовый месяц в Грузию, чтоб пить вино и танцевать рачули!

Впленуиллюзий. 1.1. Крапивник – птичка певчая

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 5

Комментарий:


Всегда ли понимаю почему?
Пытаюсь, но не нахожу ответов.
Мне кажется, что я стремлюсь к нему,
наперекор сомненьям и приметам.


Начало хорошее, понравилось. В последней строке лишний пробел.

Такси летит в ночной аэропорт,
душа поёт упрямо певчей птичкой:
«Скорей сбежать от антуража…» Чёрств
мир, ставший для меня давно привычкой
.

– с третьей на четвёртую строку здесь не самый плавный анжамбеман, заметный, с кучей согласных рств[]м, одна из которых в новой строке. Честно сказать, мне не импонирует в данном случае приём, который часто видится бессилием авторской фантазии во избежание поиска более подходящей рифмы. И аэропорт/чёрств – не лучшая из них. Прямую речь лучше убрать, у певчей птички или у поющей души, всё равно, смысл о пении переносный. И мир, ставший привычкой – странно звучит, конечно. Мир – привычка? Мир привычен(ый), окружение привычно(е), обстановка вокруг персонажа, из которой совершается побег, привычна(ая), но не весь же мир чёрств и привычка? Разве то, куда отправляется героиня ‐ уже не мир, там что? Как-то иначе, мне кажется, стоит это выразить. Не обобщать, а сузить до личного пространства.

В медовый месяц спешно без помех
нырнём, надеюсь, вмиг и безвозвратно.
Начнём вдыхать с рассветом страстный хмель
грузинских танцев, специй, ароматов.


ещё один некрасивый анжамбеман. Растянутое бессмысленное предложение, где нырнём, спешно, без помех, надеюсь, вмиг и безвозвратно – слова, не имеющие ничего общего смедовым месяцем. Само по себе словосочетание самодостаточно и не нуждается в них. Желательно изменить всё предложение или построить новое, более поэтичное, соответствующее настроению медового месяца.

вдыхать с рассветом хмель грузинских танцев – откуда он возьмётся на рассвете? Или автор уверен, что грузины, проснувшись ранним утром, тут же кидаются в пляс вокруг сонных отдыхающих туристов?
Я видела, как грузины в выходные по вечерам танцуют картули на проспекте Шота Руставели недалеко от площади Свободы, густая толпа собирается в огромный круг, а в центр поочерёдно выходят танцевать то один, то пара, то несколько человек, они так развлекаются. Музыка слышна по всему проспекту, даже около метро Руставели. Грузины любят оторваться по полной, но с утра они обычно работают, у всех свои дела, очень трудолюбивый народ.

И вдыхать страстный хмель танцев, специй, ароматов – страстный хмель ароматов (ароматов чего?), расплывчато в общем перечне смотрится.

Беспечно отрываясь от земли,
взлечу на крыльях из слепой надежды
Забуду, что ты так нетерпелив.
Зачем мне вспоминать, как было прежде?


Такое ощущение, что взлетает тело лг, а не самолёт, но это мелочи по сравнению с крыльями из слепой надежды. Вот бы никогда не подумала, что слепая надежда может стать композитом для производства телесной метафоры, однако, репрезентативный перл.

Лучом игривым – счастье из-за крыш,
нехитрый завтрак на двоих в постели…
Грустит без нас – придуманный Париж,
на простынях танцуют наши тени.


Ну, Париж – точно придуманный, и даже видно для чего – для рифмы. А больше это упоминание здесь совершенно ни к чему не прилепить, потому что грустить Парижу незачем из-за отдыхающих в Грузии. Он не ревнивый.

на простынях танцуют наши тени – красиво.

В целом, не впечатлило, конечно. Смысловые комбинации оставляют желать лучшего.
Счастливая женщина, стремящаяся к любимому птичкой-невеличкой – этот образ нужно было доиграть, куда он исчез после первой строфы? К чему был заголовок, эпиграф? Чтобы птичку и привычку срифмовать?

Михаил_Кульков. 1.2. Птичья трель

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 4


Итого – 7

Комментарий:


Неожиданная конструкция.
Интересная любовная лирика, очень мило.

И забавная игра словами внутри и в конце строф мне тоже по душе:

по нотам, цейтнот
от песен, осип
умолкаю, аккорд
Волхов, волной
по губам, гуд бай, бывай
мельтешат, Ашан
Пока, Ока
и т.д. –

близкие слова с определённым звучанием в предложениях по-шамански влияют на ощущение от прочтения, маскируют размер и ритм. То ямб, то дактиль, то снова ямб…

В каждой строфе что-то новое, и фоника, в основном, нравится. Настроение тоже.
Лёгкость.

Кавалер оправдал здесь неоправданный Париж дамы, но начисто забыл о Грузии. Кажется, его на одном месте невозможно удержать никакими медовыми месяцами.

Но есть девчонка из страны лягушат
Из-за которой хоть в безводный Судан!
– или возможно? ))) Классные строчки.

Да, веселый вояж. И романтично!

Но о любви – Ноо, смешное слипание)

Ложатся руки на прощанья аккорд. – инверсия. И зачем она здесь? Почему бы просто не написать – на прощальный аккорд?
Ложатся руки на аккорд – не совсем понятно, как на один аккорд можно положить две руки? Как-то правильнее – ставить пальцы. Или пальцы берут аккорды, перебирают. Смотря какой музыкальный инструмент под рукой действующего лица так-то.

b[]Там, где-то Сена – это просто река
И, как течение, уносит Конкорд. [/b]–

а разве где-то есть Сена – не просто река? С чем читатель должен сравнивать именно ту Сену, которую представляет герой, говоря о Там, или к чему отнести данный смысл сказанного?
Река, как течение, уносит французско-британский сверхзвуковой лайнер?
Или сам Конкорд, как течение, уносит лг? Двусмысленность – читателю помеха.

Чао, “Ашан” (про себя). – посчитала подгонкой к рифме (тоже не вслух))

Мне нравится концепция произведения, но к воплощению я бы серьёзнее отнеслась. К простым конструкциям приходится подходить с большей щепетильностью, чем к сложным, потому что их нужно уравновешивать с крепкими, сильными стихотворениями в одном и том же диапазоне отметок.

surra. 2.1. Бурли, играй, Кура

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 5

Комментарий:


Гамарджоба, батони!
Приветствую вас, автор!

Стихотворение энергичное, весёлое, в духе грузинского танца из Рачи.

Ох, уж эти грузинские слова…
Я согласна, что многие из них обрусели и произносятся, как нам удобно.

Ярко выраженных ударений в грузинском нет. Тем не менее, есть условное правило: в двусложных словах ударение обычно (не всегда, но в большинстве случаев) приходится на второй слог с конца, в многосложных — на третий слог с конца, т.е.

Ра́ча – горный район в северо-западной Грузии, расположенная на карте справа от Сванетии.

рачули – танец, бытует мнение, что танец идет из рачинской деревни Урави ( отсюда и слова в песне – «...рашовда, чамовиаре Урави, рашовда», и эти ударные слоги, кстати, отлично слышны на заданном видео, где танцует знаменитый грузинский ансамбль «Рустави».



Под звон пандУри и напев зурнЫ
– ритм, заданный автором , диктует указанное ударение, но правильное ударение на первый слог па́ндури;

1.
Словарь ударений:
па́ндури
Ударение падает на 1-й слог (с буквой а).

2.
МАС, 1999
ПА́НДУРИ , нескл., м. Грузинский народный щипковый трехструнный музыкальный инструмент с корпусом
удлинённой формы

Зурна, на мой слух, не может напевать, на ней играют в диапазоне от «си бемоль» до «до», звук пронзительный, яркий, режущий, «сефир сесляр», и в общем звук зурны назвать напевом, где певец? Термин используется главным образом по отношению к народным песням, но в произведении я что-то не вижу никаких исполнителей.

УвЕрено в картУли увлечЁт. – авторское ударение, а правильно произносится ка́ртули.

Обратимся к словарям:



Необходимо было вам, автор, прочитать немного о терминах (пАндури, кАртули…), раз уж взялись за гуж, т.е. за грузинскую тему, ударения важны для стихотворения, тем паче, где чётко указана топонимика, место действия.
В слове пандури, возможно, ещё допустимо менять ударный слог, там и корень может видоизменяться; и на оценку это слабо повлияло, но в целом снизился градус ощущения от ритмической путаницы и слабой художественности. Энергетики хватило, а фантазии – шиш да маленько. До боли предсказуемые образы: бурли, Кура/бурный Каспий/волна, бегущая вприпрыжку за волной/грозные скалы/страстный порыв/подмигивай лукаво... – ну, что ж, так проще…

igor. 2.2. О, Грузия!

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 6

Комментарий:


Унылый ямбик, несмотря на всю его напускную торжественность, стилизованный под классику, но без особых изысков, написанный общими словами, ни одной даже половинки изюминки нет.

Интересно, почему из пятнадцати существующих видов грузинской полифонии, автор решил выделить именно кахетинскую, упомянув характерный бурдон? К чему сия локальность в общем контексте обители неслыханных щедрот (это же вся страна в целом имеется ввиду, стихи: О, Грузия)? Остальным видами полифонии и монофонии автор не желает восхищения, как прежде?
Слабоваты образы – застенчивый прибой, завидующий парящей чайке; дубы, гордящиеся вековой мощью (это далеко не признаки Грузии, разве в России, к примеру, дубы не так мощны? чаек нет?, опять же – локально;
вкусный сытный кахетинский плов (и снова не очень ясно, почему именно кахетинский плов, если стихотворение о Грузии, может тогда стоило конкретно о Кахетии сочинять?) вкусный, сытный – ну, я не знаю… так почти о любом плове можно выразиться.

В картУли дай почувствовать единство
Того, что выражается без слов
. – и единство чего же это? Мне вот, например, без слов как-то непонятно.

картули – правильный акцент на первой гласной, не буду повторяться, всё написано в комментариях к предыдущему тексту. По условиям конкурса стихи дамы первичны, потому и примечаний из-за неправильных ударений больше к первичной работе. Кавалер продублировал ошибку.
Если автор в своём произведении пишет слова на свой личный манер, или с каким-то особенным акцентом, то нужна сноска, я считаю, или пояснение «от автора» в частности. Потому что бывают случаи прямой речи, где сохраняется акцент, диалект, манера произношения, свойственная конкретному литер. персонажу. В данном же случае авторская неграмотная речь.

Когда ещё на свете меня не существовало, Белла Ахмадуллина написала стихи:

— Все это надо перешить, — сказал портной, — ведь дело к маю. –Все это надо пережить- сказала я, — я понимаю.
И в кольцах камушки сменить, и челку рыжую подрезать, и в край другой себя сманить, и вновь по Грузии поездить.


Строчки очень подходят к выражению впечатления на данный момент.
Я была в Грузии не так долго, как мечталось, но достаточно для того, чтобы понять, что тема для творчества просто беспредельная. И грех было автору не воспользоваться широтой и глубиной неисчерпаемого грузинского этноса в своём произведении, не скатываясь к изложению общеизвестных фактов трафаретными словосочетаниями.

Эризн. 3.1. Встреча

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3


Итого – 7

Комментарий:


Имхую:
Средь шумного бала и средь синих гор – эстетически не нравится навязчиво повторяющийся в тексте этот длинный предлог, от правосл. sьrdь, середь. Не критично, конечно, но заметно. Для меня этот предлог интересен в известных устойчивых фразеологизмах (средь бела дня, допустим), или в текстах с соответствующей стилистикой.

Кружит народ, будто рой деловитых пчёл – любопытно… симпатичное определение деловитые пчёлы смягчает нелицеприятное сравнение народа с роем (как с роем мух, к примеру) и делают образность более привлекательной, положительной в целом. Неплохо смотрится.

Нам доводилось уже зажигать танцпол!

Вот, честное слово, я не понимаю, почему авторы так часто используют одно и тоже уже, когда есть ряд слов со смыслом, выглядящих более ценно; в нужном русле для данного текста:
нараз, зараз, в присест, борзо́ – ну интереснее же, тем более, когда автор пишет в такой заигрывающей манере.

Пусть у тебя не гармонь, а блютуз-колонка,
А у меня ирокез вместо пары кос
– здоровско!

Стихотворение бойкое, с настроением, образность средняя, на мой взгляд. Я не очень жалую слова-спамы (будто, если, уже, средь, средь2, чересчур, как, как2, прочим, пусть, пусть2), в единичном исполнении они смотрятся безукоризненно, или когда смысл текста невозможно передать без повторов. В данном же случае, можно было половину, как минимум, из этого списка выкинуть, и сделать работу более художественно насыщенной, т.е. отжать лишнюю воду.
Воплощение проиграло идее.

Гладких. 3.2. Внедренный в массовку

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 5

Комментарий:


Бал развернётся с рачули, потом чечётка,
Дальше покатит «Яблочко» – да в гопак...
– фоника определённо не нравится (срачули); «яблочко» в данном контексте с маленькой буквы.

К ночи – сто баксов! – [b]может дойти до рэпа.
Это когда ручонками всяко – дрыг!

Типа, сейчас ударю! – но так нелепо,
Что до сих пор я к рэпу и не привык.[/b] –

Это что же за чудо-танец такой? Насколько мне известно, рэп – не танец, а музыкальный стиль, музыкальный жанр с ритмичным речитативом и чёткими битами. А вот танец, который танцуют под рэп, называется хип-хопом.
Следуя смыслу литгерой танцует хип-хоп под рэп.

В прошлом году танцору порвали ухо –
Тот по площадке сутки его искал!..
– ни фига себе! Вот это информация) Ну, по ходу дела, не слишком достоверная. Порвали или оторвали? Ощутимая, во всех смыслах, разница. Сутки искать ухо, в любом случае, часть или целое – не имеет пользы. При условии сохранения органа, пришить обратно его можно только в течении 8-9 часов.
Страшно так-то читать это в общей форме нестрашного, полу-юмористического сочинительства. Неожиданно и дико.

Все под таким прикрытьем, что ой-ой-ой:
ой, ой, ой, как автор делает подгонку к размеру, некрасиво было сокращать существительное за счёт суффикса, тем более, что в самом начале было под прикрытием в нормальном звучании.

Нас из балетной школы тут – сотня где-то;
Все под таким прикрытьем, что ой-ой-ой:
Лучше ж позвать на бал знатоков балета,
Чем наблюдать не «айлиш», а мордобой...
– тут я совсем не оценила шутки-юмора, ни-че-го не поняла (из какой балетной школы, вдруг(?) был ваш персонаж, автор, и к чему такая определённая неопределённость в количестве (тут сотня где-то, тире не ставится), почему для бала нужны именно знатоки балета (или автор считает, что профессионалы балета драться не умеют или никогда не конфликтуют жёстко? Да в балетных учебных заведениях и знаменитых мариинках такие страсти порой кипят, вам и не снилось. Нет, это не закономерность или жёсткая тенденция, конечно же, но в балетных кругах тоже умеют за себя и постоять, и руками помахать, и кислотой облить, и прочее. Честный мордобой в сравнении с балетными интригами, иной раз, может показаться детской сказкой)

Позже потом – нет необходимости вписывать два близких по смыслу слова в заключительную строку, во-первых заметно, во-вторых не информативно.

Мне не нравится скачущий авторский сленг в произведении, совсем просторечные вставки (дескать, типа) на общем фоне вполне «замысловатого культурного мужчины», которому предпочтительнее лучше наблюдать инди-поп, электро-поп (это как раз Билли Айлиш), чем мордобой, и, кстати, я так и не поняла, кем здесь является главный герой, человеком из департамента или человеком из балетной школы?

свара, скандал, заваруха ‐ синонимы, близко стоящие в тексте, автор избежал повтора, но однозначно скатился в однотипное многословие.

И очень заметна подгонка под ритм и размер с помощью лишних слов, предлогов, подмены суффикса и т.д., всего этого можно было легко избежать.

Тема: Криминальная любовь

Talya_Na. 4.1 Бонни

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4


Итого – 8

Комментарий:


Что за кафе со стёклами в мутных разводах в «совковые» времена на курорте, и заляпанный фартук работницы этого же кафе? В общепиты СССР приходил Роспотребнадзор и СЭС (существующий с 1922 г) с регулярными проверками о требовании к помещению и к обслуживающему персоналу, а в это кафе, видимо, не приходили. Курортно-сезонный рай с грязным кафе? Странный антураж, конечно, больше свойственный кафе и столовкам в беспредельно лихих 90-х., вот тогда многим было плевать на общий вид; или в совсем давние времена до/после ВОВ, когда разгул преступности был, но из текста – о времени невозможно понять; к тому же, советский джаз всегда игрался и сейчас во многих ретро-кафе ставят джаз или реже – имеется живое исполнение.

У стёкл кафе… опять замаячит шанс – (у чего? У стёкОл склонение слова в род. пад., множ. числе.
И в повторе:
У стёкл кафе… маячит…шанс
– надо как-то написать об этом, чтобы шанс маячил перед девушкой, а не у стёкОл.

Массовка на входе - тучней и шире. – слова являются отдалёнными синонимами друг друга (см. словарь), необязательно разделять, и если убрать союз между ними (на входе – тучнее, шире), будет звучать, как эмоциональное усиление без лишнего «и», «ейи»
Противней - амбре котлет. – противней чего, массовки? Просто противно амбре котлет? Или противнее и противнее с каждым разом? С противным запахом котлеты делали в том кафе, где аж клиенты толпами валили. Прямо-таки массовки?
Фартук, мечтающий о дефиле, парео, шляпах и зонтах? – мне понятно то, что хотелось сказать автору, конечно же, но сам образ мне видится комичным. То, что фартук мечтает, и то, что фартук станут лапать, и то, что кто-то скажет фартуку: «Послушай, детка…» и т.д. – всё это какой-то перебор с образностью о фартуке, за которым находится девушка, имхо.

курортно-сезонный рай, каскад цветных зонтов, в горчично-томатном жире, разрумяненной малолеткой, не киношный Клайд – отличные, насыщенные словосочетания, обогащающие произведение.
мутные разводы, парео лёгкие, шляпки изящные, воющий звук сирены и собачий лай, слово «счастье» рифмуется с «кровь» и «боль» (последнее, как поэтический приём) – слишком предсказуемые.

Сойдутся в пике и порок, и страсти, и страх, и борьба с собой – и вот опять, как с фартуком, ощущаю экспрессию, но образа не вижу. В пике, пикирование в переносном смысле – это, как внезапное снижение + резкое столкновение. Снижение порока, снижение страсти, снижение страха, снижение борьбы с собой. Резкое снижение и столкновение всех этих эмоций, зараз в пике… Ну, я не знаю… Если всё это сплетается, ломается, взрывается, возникает или исчезает и т.д. по-отдельности или одновременно – нормально воспринимается, но термин из авиа, как по мне, здесь не очень-то уместен. И в частности, снижение порока – я совсем не представляю. Всё это может резко прекратиться ввиду смерти, но резко снижаться и сходиться перед смертью? Сложновато как-то…
В общем – получилось хорошо, но меня не впечатлили многие детали. Автору виднее, конечно, своё стихотворение. Возможно, некоторые образы просто из жизненного опыта я вижу иначе, из своих знаний и представлений. Мне бы хотелось правильно понять, я обычно максимально старательно прислушиваюсь к строкам, вглядываюсь в картинку, пытаюсь думать, как литгерой. Ну вот что-то в художественности этой работы притягательно, а что-то как-то искусственно отталкивающе, с моей точки зрения.

Арчибальд_Лохматый. 4.2 Клайд

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5


Итого – 10

Комментарий:


Хорошо.
Интересный ракурс «спустя много лет».
Заключительная строка просто шикарная.

Чувствую, что автор сам знает, где кочка, но поленился или не успел найти подходящий вариант, к примеру:

а телу – впритык одной
а телу аминь – с одной
а плоти каюк – с одной
а плоти шабаш – с одной
а телу кранты – с одной
а сердцу впритык – одной
но тело – с одной шальной
а ей чересчур – одной
даже а ей до фига и до хрена одной
– здесь было бы уместно с позиции криминального персонажа, в таких эпизодах перед читателями обычно не расшаркиваются) и ударения, переброшенного на один слог назад, можно избежать.

ограбить судьбу – не очень нравится образ. Если это в значении «сорвать большой куш», «джек-пот», то лучше всё-таки испытывать судьбу на фарт, пытать удачу, а не грабить, думаю так.

А он говорил: смерти нет, послушай; – здесь опечатка, наверное, двоеточие всё-таки нужно.
А он говорит: смерти нет, но всё же…– между этими двумя фразами (в прошлом времени и в настоящем времени) – смерть любимой девушки-соучастницы, но почему опять противопоставление «А»? Логичнее – И он говорит.
Ему ведь больше не с кем спорить о том – есть смерть или нет, некого убеждать в своей жизненной философии; и это последнее предложение больше похоже на печальный вывод, чем выглядит доводами оппонента, с моей точки зрения, и глядя на оба стихотворения (и дамы, и кавалера).

живи, пусть умрёт другой. – что-то не настоящее в этой фразе... Вот если бы он сказал: «Пусть сдохнет кто угодно, только не ты!», – я бы поверила. Это же конец всему! Их идее «срубить нормального бабла», их криминальному тандем-партнёрству, полный крах мечте, конкретный безвозвратный швах, в общем – всё можно изменить, кроме смерти. И в произведении, и в жизни. А в минуту полного отчаяния, на пике эмоций, обычно, слов не подбирают. Или это совсем безэмоционально, в ступоре.

БукваО. 3. Огонёк

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность":3


Итого – 6

Комментарий:


Стихи про «вышел покурить», или «ода сигаретному огоньку».
Убийственно просто, такое можно пучками писать обо всём подряд вокруг, например:

Ода пару из заваренного чайника

Волной рассеянного пара
Окутан кухонный уют,
Согрей меня, мой чай бабао,
Когда тебя я заварю!

Мой пар, таинственный, кудрявый,
Летай вокруг, не исчезай!
Меж нами нежность и забава,
Я попадаю в чайный рай.

Я сквозь молочную завесу
В самой себе увижу знак
Скрыть образ чувственной принцессы,
Не уважающей коньяк.

Привыкла я к парящей кухне,
А чайник ждать меня устал,
Пока мой мозг совсем не вспухнет,
Судить Большой Весенний бал.


Вот, написала, только что, 15 мин. и готово, можно и на конкурс отправлять.

А если поработать над экспромтом? Не над моим, над вашим?

И если серьёзно отнестись, то не серьёзным получается вот что:

Назло блюстителям закона,
От злого взгляда почтальона

всё вокруг литгероя злое, включая самого литгероя. Неужели настолько трудно подобрать не такой близкий однокоренной эпитет? И я не поняла насчёт школьника и почтальона, почему нужно было скрываться? Это комплекс из детства такой? Литгерой, когда был школьником, боялся почтальонов, которые могут зайти в подъезд, пока он курил, так получается? И герой стихотворения, будучи седым – до сих пор боится?

мерцаньем/наказанья – откровенно слабо, особенно для заключительного катрена.

Любовь межнами, если честно,
Теперь общественный порок.
– На взгляд вскользь фраза может показаться даже несколько остроумной, но присмотришься – любовь между персонажем и огоньком, оказывается, теперь – общественный порок? А раньше не была пороком? Любовь между человеком и его личной привычкой разве может быть общим пороком всего социума? Я думала, наоборот, это дело частное! Может всё-таки – запрещено предаваться собственному пороку в общественном месте, правильнее? Как-то правду обыграть… Устаревшее меж – от хлама в строчках избавляться всегда труднее всего, по себе знаю.

Что не страшны мне наказанья
Ни от закона, ни с небес.,
– под разными предлогами в угоду ритму, конечно же. Ниснебес – вот где омофония конкретная для квартиры Юшкевича «низ небес»)

В маленьких стихотворениях обычно всё видимо намного чётче, чем в больших, размазанных. Первые желательно скрупулёзнее вычитывать, пылинки сдувать. У них и так небольшая весовая категория.

Чёрный океан и средизимье – хороши по отдельности, хотя не представляю полную черноту подъезда утром среди зимы, ведь когда снег, вроде бы, не такой уж и мрак, тем более утром, неужели подъезд совсем безоконный и лампочки ни одной нет? И уличного освещения нет? Эстетически – тоже некрасиво получается, вечно травить дымом остальных жителей дома, которые существуют же, проходят там?

В общем, если всё воспринимать поверхностно и не задумываться, то пойдёт!
Но кроме смысла «всю жизнь курю, люблю курить и никогда не брошу», я ничего здесь не увидела. А то, что есть – оценить высоко не могу, к сожалению.

Ирина_Корнетова. 6.1 Гоп-стоп с любовью

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка "Относительно всех": + 1


Итого – 11

Комментарий:


Классно!
Ярко, сочно, виртуозно.
Начало остросюжетно, а в конце ностальгия, как-то это сошлось воедино, я даже не почувствовала разницы сначала, пока раз пять не перечитала. В целом – похвальная образность, конечно.
Одна арбузная корка чего стоит, оказывается!

Но я бы изменила это предложение, чтобы убрать не очень-то изящное коркою:
Стучали по брусчатке каблуки, арбузной коркой плавала луна – и никакого ою нет, и ритм – норм.

Виктория_Дворецкая. 6.2 Боюсь

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка "Относительно всех": + 2


Итого – 12

Комментарий:


Стихотворение – огонь!
На таких творческих работах – я отдыхаю, спасибо.
а я тебя, как гопника, боюсь, ты ж вечно подожжённая изба! – просто улётно-обалденная, обжигающая некрасовщина)
Аллюзий, ассоциаций целая гора – на Высоцкого, на Гуркина, на Сола Монову, на Уматурмен из Нижнего, на Уму Турмен из Лос-Анджелеса и ещё, думаю, есть… ну здоровско же!
Даже говорить-то нечего, пара спелась.

СветланаПешкова. 7.1 Без морали

Оценка "Техника":5
Оценка "Художественная ценность": 4


Итого – 9

Комментарий:


Где плачут над часовней облака,
покойники обмыты и отпеты,
– из-за умышленного союзного слова «где» создаётся впечатление, что покойников и обмывают, и отпевают в одном и том же месте – в часовне, над которой плачут облака. Это подано не совсем правильно, на мой взгляд.
Отпевают, конечно, уже обмытого покойника, а обмывают его заранее (в больнице, в морге, в домашних условиях) до перемещения в часовню. Зачем это лишнее (об обмытости) пояснение для читателя? Понятно же, что грязных и растрёпанных тел в часовню отпевать не привезут.

скудеет у дающего рука, – тоже не поняла иронии. Почему скудеет, а не щедрее-то? Я опять же, со своей колокольни, конечно же, но где, скажите мне, автор, подают более щедро, если не на паперти? На рынках от бродяг и цыган отмахиваешься, порой, на ярмарках, на площадях, в метро, а вот возле церкви, возле храмов святых, возле монастырей, люди всегда подают, это я по себе сужу и потому, что вижу вокруг себя. Даже мошенникам это известно, которые привозят к святому дому подсадных калек, старушек, детей; люди так зарабатывают, между прочим, побольше, чем некоторые специалисты) Для любого православного человека, идущего, особенно по выходным, по праздникам (а их у церкви много!) в божью обитель — помолиться, поставить свечи, подать милостыню за упокой, за здравие – обыкновенное дело.
Ну, я не знаю… где ещё можно «напросить» много монеток, у метро, у вокзалов? Там тоже «профессионалы» тусуются, монетки собирают, и неплохо зашибают.
А может речь о руке Фортуны?
Была удача, потом всё меньше и меньше, да сплыла?
Ну, в общем застопорил меня этот момент.

Меня поймали там, где шум и гам,
избили и пустили по рукам.[b/] – беспредел какой-то, посреди шума и гама избивали и насиловали? И снова, теперь другой союз «там» сослужил хорошую службу двусмысленности.

Стихи понравились, но маловато чистой художественности. С первых строк показалось, что речь пойдёт о юных щипачах, будет мини-брифли какой-то интересной истории, случился запал, а фейерверк не разгорелся: [b]она воровала
в первой строфе, он попрошайничал во второй строфе, в третьей – они занимались любовью, а в четвёртой – случилось избиение, насилие и убийство, не самый непредсказуемый конец.

Никакой особенной образности, сплошное перечисление фактов, зато технически – крепко, отличные рифмы.
Обзоры | Просмотров: 489 | Автор: Колизей | Дата: 27/03/21 14:43 | Комментариев: 23

Тема: На вечеринке лучших друзей

Ольга_Альтовская. 1. Вулкан страстей

Оценка "Техника: 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 4

Комментарий:


Стихотворение, задуманное как страстное. Довольно стандартное представление страстности, со стандартным набором атрибутов, образов, слов. И «шаманка» тут, и «вулкан», и кипящие страсти, и «твоя на час». Остановился на неудачных словах, не вписывающихся в «страстный, шаманский» стих. «Энергично» – такое техническое, что ли, слово, или «испепелю», «разорву на части» и тут же рядом «обескуражу», которое немного комично смотрится рядом с «соседями по строке» а то еще можно подумать, что сначала разорву на части, а потом обескуражу. И ты погибнешь в раже читается по-старорусски как «И ты погибнешь, враже» Для меня странно смотрится жар, рвущийся навстречу смелой подачей. В целом понятно стремление автора раздуть на конкурсе пламя страсти, но, к сожалению, мне кажется, оно мало отличается от других подобных костров. Но в реале это, наверно, незабываемая вечеринка)

Александра_Юсупова. 2. Бестолковое

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 5

Комментарий:


В целом есть фрагментарная, «пьяная», разорванная, пожалуй, слишком разорванная, даже со скидкой на состояние ЛГ, картинка с огненной самбукой и смертью под хмелем, первая строка последнего четверостишия интересная. Двусмысленность в строке «страсть штормит гипоталамус», трудно произносится на стыке «значит, третий», «глаз с гимназической…», «удалась; страсть…». И последняя строка озадачивает, то есть я ее и ее связь со стихом не понял совсем, а ведь она должна быть ударной. Есть ряд неблестящих рифм. Отмечу иронию (юмор) стихотворения, но этого мало.

Яна_Яблоко. 4. Всем созвездиям рыб вопреки

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 4

Комментарий:


То, что хотел сказать автор, продирается через, на мой взгляд, не слишком удачные способы выражения мысли. Для меня не блестяще выглядят «птичий пропуск», два неба в первых двух строчках, «Верю лучших друзей адресам» - очень напомнило Мандельштама, к тому же вера не друзьям а их адресам остановила, про инверсию уже и не говорю, оступился на «заводят шансон и т.д.» с первой мыслью «кто их заводит?», сбился на неудачной строке «но сегодня иной сделан выбор», не понял, кто кого стережет – берега маяки или маяки берега, а также почему Рыбой написано с большой буквы, «всем созвездиям рыб вопреки» – как-то сомнительно, ведь созвездие называется «созвездие Рыбы», в смысле не одной рыбы, не в родительном падеже, а в именительном падеже множественного числа, да и в целом «Для рожденной под звездами Рыбой берега стерегут маяки» строки очень туманные по смыслу, даже загадочные, Понятно, что не будем буквоедами, это же все же стих, но вот как- то бросилось в глаза. Немного комично в начале последнего четверостишия выглядит «Прострелило» в смысле пришло понимание, по-моему, неудачно сказано, да и про радикулит напомнило, «даже жизни порой она стоит» - не блеск строка, на мой взгляд. любовь стоит и боли, и мук, и пощечин, конечно, но употребление «пощечин» в сочетании с жизнью, болью и муками смотрится странно. Не воспринялись и некоторые рифмы.

Тема: Махнём в медовый месяц в Грузию, чтоб пить вино и танцевать рачули!

Впленуиллюзий 1.1. Крапивник – птичка певчая

Оценка "Техника" 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 4

Комментарий:


В этом стихотворении довольно много мест, на которых я запнулся. Начать с первых двух строк
Всегда ли понимаю почему?
Пытаюсь, но не нахожу ответов.

Вторая строка сбоит, но дело не в этом. Что «пытаюсь»? К чему оно относится? Слово повисло. Из дальнейшего становится понятно, что пытаюсь найти ответ (или пытаюсь понять?), но для этого надо отвлечься от стихов и задуматься. Что «кажется»? Что «я стремлюсь к нему» или что «я стремлюсь к нему наперекор сомненьям и приметам», или «мне кажется наперекор сомненьям и тревогам»? Кроме того, почему кажется, ведь странно сомневаться, что стремишься к чему-то, слишком это сильный, я бы сказал, «определенный, решительный» глагол.
Душа поет упрямо или птица упрямо певчая? Может, это и придирка, но мне кажется, стоит подыскать иное наречие, не дающее подключить его по смыслу к «певчей». Неудачный, да еще и трудночитаемый перенос «черств мир, да и последняя строка второго четверостишия неудачна из-за сбоя ударения и слипшихся словосочетания «мирставший»., «давнопривычкой» Почему хмель танцев вдыхается с утра? Я бы еще понял, если бы речь шла о похмелье.
«Нырнем вмиг» - странно? и кроме того, читается как «нырнем в миг».
Слипается в четвертом четверостишии «из слепой»». Строка «забуду, что ты так нетерпелив» мне непонятна. Как ТАК нетерпелив? Как когда? Почему «забуду»?
Понимаю, что это мое субъективное восприятие, но для меня в этом стихотворении осталось много тайн. Да и связь с Грузией довольна формальна.
Автор явно недоработал. А по отдельным строкам очевидно, что в его силах было бы отшлифовать стихотворение.

Михаил_Кульков. 1.2. Птичья трель

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Итого – 6

Комментарий:


Автору фрагментарными мазками и остроумной игрой с именами собственными удалось передать общее настроение. Но немало сбоев. «Кто улетает, понимает меня» - неудачно сказано, наверно, лучше «кто улетал».
«Прощанья аккорд» - здесь неудачная инверсия, а почему не прощальный аккорд? «Класть руки на аккорд»… не знаю, обе руки на один аккорд? «Из-за которой хоть в безводный Судан» - из-за – в смысле с горя туда броситься? Но наверно имелось в виду ради которой или за которой?
«Урезанные» две первые строки второго четверостишия – мне это непонятно, наверно, это умышленно, ведь в дальнейшем автор размер соблюдает.
Да, но где здесь Сакартвело? Или имеется в виду, что именно там произошла встреча? Ну, допустим.
И что такое «страна лягушат»?
Есть и другие шероховатости, но в целом и здесь скажу, что автор может доработать стихи и получить хорошее произведение.

surra. 2.1. Бурли, играй, Кура

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


Остановился на сложном в прочтении «миг к груди». И «уверенно увлечет», мне кажется, можно было бы найти более точное обстоятельство образа действия) В стихотворении есть стремление показать Грузию. Есть темперамент. И «ра», «ру», «ре», «ры», и т.д., созвучные с именем реки. И даже избыток всего этого. Потому что когда тебя из рачули увлекают в картули под пандури, то это уже перебор) А если бы еще с «Напареули»?). Много достаточно банальных для таких стихов слов – кружись, кипи, лихая неудержимость, бурный Каспий, «отчаянна, бесстрашна и желанна». Это не оригинально. От употребления разных кавказских названий, Грузия грузинистей не становится. А главная неувязка – неправильное ударение в словах «пандури», «картули» - оно везде должно падать на первый слог, и произвольная его перестановка, мне кажется, недопустима. Но все же, повторюсь, целостность картинка присутствует.)

igor. 2.2. О, Грузия!

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


Прибой завидует чайке, парящей в Аджарии? Или имеется в виду, что в Аджарии происходит зависть прибоя к чайке?

Есть сбои ударения в строках (напр. 3 или 5). На мой взгляд, есть банальности в описаниях, несколько излишне старомодно-высокопарно. – «важно гордятся мощью», «Даруй гостеприимство». «В морской Аджарии – а какая бывает Аджария? Небесная или сухопутная Аджария? Можно ли сказать «в морской Литве» или «в морском Крыму»? Очень странный эпитет все же. Не очень понятно, что есть «вкусно сытный». Хотя, вот интересно, это относится и к другим стихам на данную тему, сама эта древняя земля самим своим существованием и историей сглаживает недостатки и облагораживает написанные о ней стихи, пусть даже и не совсем удачные, отчасти банальные/ И я хочу отметить, что попытка объяснения в любви есть. Но менее удачная, чем у партнерши. Ну и опять ударение в «картули».

Эризн. 3.1. Встреча

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 7


Комментарий:


С Грузией согласуется, но, я бы сказал – формально, Большая часть стихотворения о «прошлом». Девчонкам прочим – инверсионный перенос мне не понравился, так и чудится запятая после «девчонкам».
«С тобою» и «спляшем-ка» - чуточку тормознуло.
Но в целом настроение показать удалось. Залихватски так)

Гладких. 3.2. Внедренный в массовку

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


На мой взгляд, ответ кавалера не сильно, но менее удачен, чем дамское приглашение. Хотя есть и симпатичные, остроумные места.
«Сам же на деле слежу, наблюдаю пчел» - неудачно, на мой взгляд, не очень уклюже: «сам же на деле», следить и наблюдать - синонимы. «Что до сих пор я к рэпу и не привык» - союз «и» вставлен для попадания в ритм, «позже потом» остановило. Есть еще шероховатости. И мне не очень понятно, причем тут балетная школа, откуда вместе с еще сотней лиц наш герой, здесь смысл от меня ускользнул, и я его не поймал, за что очень извиняюсь.

Тема: Криминальная любовь

Talya_Na. 4.1 Бонни

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 9

Комментарий:


Мне понравилось стихотворение. Дама хороша, как «весна в этот год»). Но не могу не спросить: шанс «влюбиться в утро» замаячит именно у самих стекол кафе? Или у кого-то, кто стоит у этих стекол? И то же касается маячащего шанса в конце стихотворения.

Арчибальд_Лохматый. 4.2 Клайд

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Строк всего восемь, но все очень концентрированно. Достойный ответ партнера на достойный «вопрос» дамы)

БукваО. 3. Огонёк

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


Ну да, такая вот криминальная любовь). Сама идея довольно остроумна. Но учитывая общую тему «большой весенний бал» выглядит немного странно. Но судья добр и за идею все прощает. «Любовь меж нами» и любование «через дым» одобрить не могу). Да и во всем стихотворении нет большой глубины, конечно. Но и его можно постараться и отшлифовать.

Ирина_Корнетова. 6.1 Гоп-стоп с любовью

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Очень хорошо, с одесским колоритом. Есть два останавливающих момента – «кривлялась ночь на каблуках» напомнило «…а потом качалась ночь на каблуках… из песни Александра Новикова «Помнишь, девочка», и второе – это просто придирка: «арбузной коркою», всё-таки мелочь, но отвлекает.

Виктория_Дворецкая. 6.2 Боюсь

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка: +1




Итого – 11

Комментарий:


Отлично и созвучно, а ведь непросто было на замечательное стихотворение дамы выдать достойный ответ с «мужской» эстетикой), с хорошим юмором). Кстати, кавалер и правда залетный, одесского в его словах меньше, так что у дамы глаз алмаз)

Пара, вы молодцы (или Пара, ты молодец?)!

СветланаПешкова. 7.1 Без морали

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Как все быстро происходит – раз - и пустили по рукам, раз - и нож всадили. И стихам конец.

И кажется не очень аккуратной первая строфа.

Но в целом стихи достойные.

Елена_Шилова. 7.2 Законы улиц

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 9

Комментарий:


Кавалер ответил стройно и внятно. Остановило «хотела перестать». Да и в целом для меня это чуть слишком сентиментально. Но отдаю должное паре – молодцы!

Женя_Гнедой. 8.1 Любовь до смерти

Оценка "Техника»: 2
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 4

Комментарий:


Трудный стык «предательств, вранья». Неудачна сбойная строка «Мышьяка вкус заметить трудно» - коряво. Да и «заметить вкус» тоже не блеск. «Самый вкусный за столько лет» обед – немного комично, да и рифме сто лет в обед. И дальше эта цепочка продолжается – и разложенный плов, да еще разложенный легко (?), и поборотая рутина и т.д. Ряд «сбойных» ударений, цепочка рифм «слов-стол-илов», «обтирание пота» со лба, «слабость для борьбы», в общем, на мой взгляд, немного неаккуратно изложено. И сама идея надуманна, неоригинальна и не богато оформлена. Юмора бы добавить к такой идее.

Ok74. 8.2 те, кто смертельно влюблены

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


Созвучно. Но, мягко говоря, упрощенно. Ряд неточных рифм. «В ночь покинут Склиф» звучит зловеще, почему в ночь? Не могу представить, как льется надрыв. Ну, пусть хоть поднимают демографию у страны, коль выписались)

Роксана_Ланд. 10.1 Оторва

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


Ну, такая хулиганско-шансонная лирика. Да… Жених сбежал, а ЛГ говорит: пусть шепчутся бабки, переживу. А на жениха совсем наплевать, видимо, она побега и не заметила. Бывшего жалко тоже – всегда прятался, а вот именно в этом момент («вчера, когда не спрятался»)- нет, что и привело к травме ребер с ноги. В кого плевала героиня? Это желательно было бы прояснить. Седьмой привод в милицию – намек на семь кругов ада или героиня побила уже семь женихов? Но определенная атмосфера и стиль, и своеобразный юмор здесь все же есть.

Neihardt. 10.2 Будни участкового

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


Ну, ответ соответствует, если можно так выразиться). Ответом, а точнее сюжетом и юмором стихотворения, выправляется кое-что в первом стихотворении. Но весенний бал же, елки-палки… И где здесь любовь? Между кем и кем? Это вопрос к обоим авторам. Предположу, что все же она была между ЛГ и бросившим ее в угоду старушкам женихом, но как-то это совсем пунктирно.
По последней строчке можно сделать вывод, что участковый и является бывшим, которому дали по ребру)

Татьяна_Вл_Демина. 11.1 Мисс Джейн

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 7

Комментарий:


Остроумно придумано. В целом хорошо, но уж так много переносов, что просто напрягаешься к концу и уже не веришь, что конец строки может быть просто концом строки, и это создает впечатление навороченности.

Андрей_Яковлев. 11.2 Дженни

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 7

Комментарий:


… Души, в которой властвовала тьма.
Которую назвать "обитель зла", –
то каждый согласился бы, бесспорно,
когда б узнал… и не сошёл с ума.


Мне кажется не очень удачным, накрученным это место. И опять переносы, переносы, слишком уж много.
Здесь уже «двусторонний» сюжет, и очень лихо закрученный). И по ритму закрученной тоже. А по содержанию, на мой взгляд, перекручено. Достоинство этой «пары» в естественной связи стихов, их и разбирать-то хочется вместе, но, на мой взгляд, перебор.

Тема : Однажды в Америке

Елена_Тютина. 9.1 Снег в Нью-Йорке

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Мне понравился стих, пришлась по душе образность, и вообще – узнал, что участники симпозиумов тоже любят, как обычные люди и что в Тюмени и Техасе все как везде. Всегда интересно расширять познания о человечестве. Но я не понял, что значит «…все грело: год и век» да еще, к году и веку, симпозиум грел. Я не очень понял финал насчет белого снега. Почему невыносимо смотреть? Как на символ чистой чистоты? Или не стоит вообще на этом заострять – просто вышли на яркое солнце зимой и ослепли от яркой белизны снега. Но поскольку это финальная строка, невольно ищешь какой-то скрытый смысл. Слово симпозиум навязчиво. Такое слово достаточно упомянуть однажды, два уже перебор. Из мелочей «тихий дым». Я встречал это и в других стихах, но никогда не понимал, что это значит и каким еще может быть дым.
А так мастерски.

Александр_Оберемок. 9.2 Стена

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Кавалер достойно просоответствовал даме, интересный замысел и хорошее воплощение. Для меня «стены плача» и Великая Китайская стена, то есть везде Великая Китайская стена плача – перебор, но это только по-моему. Кто видит в кирпиче один кирпич? Конкретно москвич? Или техасец тоже? «Ничего, естественно, помимо» - естественно выглядит случайным, вставленным для ритма. Сбой ударения в строке «И тот, кто в женщине очередной».
Четыре заключительные строки третьей строфы – из одних переносов, так что уже к концу это немного напрягает. Но кавалер поддержал даму, выдав версию, почему невыносимо смотреть на белое, и это хорошо.

Тема: Ну, погоди любимый (любимая)!

monterrey. 5.1 Капризное

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


“Напротив” в первой строфе – в смысле напротив или в смысле наоборот?
«Бросая вслед единственный костюм» - звучит как «в след», что-то вроде
«Колечко,
выпавши из рюмочки,
упало в след саней умчавшихся…»

Чей костюм? У кого единственный костюм? Это осталось загадкой для меня. И вообще вся история таинственна, я запутался в муже, супруге, экс-супруге, в том, кто что подарил, чего каждый хочет и, чего хочет ЛГ. Есть различные шероховатости. Но дело не в этом. Для стихотворения немного не хватает поэтичности, порой звучит, как анкетно-прозаический рассказ («Мы вместе не живем почти полгода», «вчера пытался экс-супруг задобрить» и т.д.), а юмора в нем, на мой взгляд, не хватает для того, чтобы компенсировать недостаток поэтичности, да и нет какой-то строгости изложения и яркости финала.

KNOPKA. 5.2 Амур такой чудак!

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


Стихотворение в духе первого в паре. И с теми же недостатками, со странными, недостаточно отделанными сумбурными, какими-то случайными строчками, не раскрывающими неясности первого стихотворения. Это стихотворение причесывать надо, как и прошлое. А ведь дамы это могли бы сделать, это очевидно, они стихи писать умеют.
Неудачны, на мой взгляд, строки
Плюс вечное «Ты счастлива?» - «А то!»

Как прихоть «Надоел мне!» душу гложет!

«Жилось не так уж скучно, пресно, тяжко», а можно было вставить «тускло» в перечисление или «грустно» и т.д. б или что угодно вместо любого слова. Да и вообще перечисление с «не» смотрится и читается неудачно.
Обзоры | Просмотров: 461 | Автор: Колизей | Дата: 27/03/21 14:42 | Комментариев: 19

Ну, поскольку в прошлый раз выяснилось, что разборы в подробностях никому не требуются - продолжаем в том же духе: красное - не понравилось, зеленое - понравилось, и плюс первый пришедший в голову комментарий)

Тема: На вечеринке лучших друзей

Ольга_Альтовская.1. Вулкан страстей

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Мой скромный вид и взгляд – обманки.
Кипят во мне, бушуют страсти.
В любви подобная шаманке,
Я разорву тебя
на части,

Испепелю, обескуражу!
И станет танец энергичный
Вином.
И тыпогибнешь в раже,
Отравлен пагубой ритмичной.


Бери меня – женой, подругой.
Яви отвагу огнеборца!
Подачей смелой и упругой
Мой жар к тебе навстречу рвётся.

И мой вулкан, леча, калеча,
Тебя зовёт погибнуть в славе.
Я вся твоя – на час, на вечер!
Сгорай дотла в кипящей лаве!

Итого – 4

Комментарий:


Ужос. Давно я не видел такого вольного обращения с русским языком в серьезных конкурсах))

Александра_Юсупова. 2. Бестолковое

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Вечеринка на троих.
Значит, третий будет лишний.

Не меня ты кормишь вишней,
неслучившийся жених.

Лентой вьётся разговор,
только мне не вставить слово.
Запивая бестолковость,
налегаю на ликёр.

Милый друг не сводит глаз
с гимназической подруги,
после огненной самбуки
над собой теряя власть.

Вечеринка удалась:
страсть штормит гипоталамус.
Повышая пьяный градус,
я до смерти напилась.

Интересно посмотреть
непрямой массаж на теле,
если в баре все под хмелем,
даже собственная смерть...

Третий лишний шёл ко дну.
А поверхностная кома
точка в старой аксиоме
«счастье любит тишину».

Итого – 4

Комментарий:


Такое впечатление, что эти два первых стихотворения писал один автор) Такое же неуклюже-костыльное.

Яна_Яблоко. 4. Всем созвездиям рыб вопреки

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


В небо пропуск, похожий на птичий,
выдаётся двоим в небесах
верю сказкам волшебным и притчам…
Верю лучших друзей адресам.

Береги меня, ангел, сегодня,
на коротком держи поводке.
Вечеринка – игривая сводня,
я рискую сорваться в пике.

Пусть заводят шансон и стрипдансы,
и спиртного дичайший коктейль –
невозможно взлететь, не сорвавши
оболочку со ржавых петель.

Для рожденной под звёздами Рыбой
берега стерегут маяки,
но сегодня иной сделан выбор,
всем созвездиям рыб вопреки.

Прострелило:любовь стоит боли
и разлук, и пощечин, и мук.
Даже жизни порой она стоит,
даже двух.

Итого – 5

Комментарий:


Мутно, много непонятного и невнятного. Такое ощущение, что автор сам не знал, зачем писал)) Лишь бы что-нибудь написать.

Тема: Махнём в медовый месяц в Грузию, чтоб пить вино и танцевать рачули!

Впленуиллюзий 1.1. Крапивник – птичка певчая

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


птичка, птичка, птичка-невеличка…

Всегда ли понимаю почему?
Пытаюсь, но не нахожу ответов.
Мне кажется, что я стремлюсь к нему,
наперекор сомненьям и приметам.

Такси летит в ночной аэропорт,
душа поёт упрямо певчей птичкой:
«Скорей сбежать от антуража…» Чёрств
мир, ставший для меня давно привычкой.

В медовый месяц спешно без помех
нырнём, надеюсь, вмиг и безвозвратно.
Начнём вдыхать с рассветом страстный хмель
грузинских танцев, специй, ароматов.

Беспечно отрываясь от земли,
взлечу на крыльях из слепой надежды
Забуду, что ты так нетерпелив.
Зачем мне вспоминать, как было прежде?

Лучом игривым – счастье из-за крыш,
нехитрый завтрак на двоих в постели…
Грустит без нас – придуманный Париж,
на простынях танцуют наши тени.

Итого – 5

Комментарий:


Финала нет. В целом – тоже ниочемное и бесцветное. Исполнение задания чего-нибудь нарифмовать, и не более))

Михаил_Кульков. 1.2. Птичья трель

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


чито, гврито, чито-маргалито…

Ночь пролетает, как по нотам, в цейтнот.
Повысить ставки, царство дав за коня…
И мы срываем долгожданный джек-пот!
Кто улетает, понимает меня.
- В аэропорт!

От песен вымотан и осип,
Но о любви между нами табу
.
Случайно локтем задевая в такси,
Константинополь превращаешь в Стамбул.
- Прости
- Софи

Я умолкаю, не закончив рассказ,
Ложатся руки на прощанья аккорд.
Там, где-то Сена – это просто река
И, как течение, уносит Конкорд.
- Пока!
Ока

Окаменела, чуть оттаяв, вода.
И только Волхов опьяняет волной.
Но ты не хочешь прочитать по губам
Одни слова…
И чтобы быть не одной!
- Гуд бай!
- Бывай.

Мелькают станции, года мельтешат.
Монету бросить, чтоб уже никогда…
Но есть девчонка из страны лягушат
Из-за которой хоть в безводный Судан!
Чао, “Ашан” (про себя).

Итого – 5

Комментарий:


Эх… не умеешь логаэд – не берись)))
Выбранная форма явно очень стесняет автора – вот и получается набор кусочков, плохо и неестественно связанных (или вообще не связанных) по смыслу, плохо зарифмованный, плохо выверенный по ритму… а уж Ашан и ремарка в финале – вообще ужасно)) И я не увидел связи в дуэте. Кавалер напился и лыка не вяжет уже?)))

Оценка за созвучие: -1

surra 2.1. Бурли, играй, Кура

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3


Бурли, играй, Кура! Танцуй рачули
Девчонкой босоногой озорной —
Сверкает в брызгах радужное чудо,
Волна бежит вприпрыжку за волной.
Подмигивай лукаво грозным скалам,
Кружись, кипи в порогах, завлекай,
Вольются в бойкий танец запоздало
Арагви, Дзама и Гирдыманчай.
Стремительна ты в ритмах барабанов
Под звон пандури и напев зурны,
Отчаянна, бесстрашна и желанна
В лихой неудержимости весны.
Проказницу встречаетбурный Каспий —
Кто скажет, что он в плясках новичок
?
Прижмёт на миг к груди в порыве страстном,
Уверено в картули увлечёт.

Итого – 7

Комментарий:


Нет финала. А то было бы неплохо.

igor. 2.2. О, Грузия!

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность":2


О, Грузия! Страна былой надежды,
Традиций вековых круговорот.

Мужским бурдоном восхищай, как прежде,
В обители неслыханных щедрот.

В морской Аджарии парящей чайке
Завидует застенчивый прибой.

Дубы священные в колхидской чаще
Гордятся важно мощью вековой.

Даруй гостям своё гостеприимство
Под вкусно сытный кахетинский плов.

В картули дай почувствовать единство
Того, что выражается без слов.

Вином янтарным наполняй фужеры,
Являя пиросмановы холсты.

Танцуй в объятьях неподкупной веры,
Храня духовный облик красоты.

Итого – 5

Комментарий:


Очень неестественно-прилизанное и монотонное.

Оценка за созвучие:-1

Эризн 3.1. Встреча

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Читалось приятно) финал тоже хороший) если б не многовато явно лишних эпитетов – к технике и не придрался бы.

Гладких 3.2. Внедренный в массовку

Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Я под прикрытием, тайно тут, понимаешь?
То, что мы встретились, – просто недоучёл...
Делаю вид, что танцую под Билли Айлиш,
Сам же на деле слежу, наблюдаю «пчёл».
Нам в департамент утром пришла наводка,
Дескать, и танцы нынче не просто так:
Бал развернётся с рачули, потом чечётка,
Дальше покатит «Яблочко» – да в гопак...
К ночи – сто баксов! – может дойти до рэпа.
Это когда ручонками всяко – дрыг! –
Типа, сейчас ударю! – но так нелепо,
Что до сих пор я к рэпу и не привык.
Словом, возможна свара тут, заваруха,
То есть не бал вообще, а сплошной скандал.
В прошлом году танцору порвали ухо –
Тот по площадке сутки его искал!..

Нас из балетной школы тут – сотня где-то;
Все под таким прикрытьем, что ой-ой-ой:
Лучше ж позвать на бал знатоков балета,
Чем наблюдать не «айлиш», а мордобой...

Так что пока таись, не ищи ответа;
Позже потом попляшем еще с тобой!..

Итого – 6

Комментарий:


Ответка явно уступает) И тон совсем иной, и исполнение попримитивнее. И затянуто к тому же.

Тема: Криминальная любовь

Talya_Na 4.1 Бонни

Оценка "Техника":4
Оценка "Художественная ценность": 4


Весна в этот год хороша на редкость, беспечна, смела, щедра.
Ещё пару дней и ворвется лето в курортно-сезонный рай.
У стёкол кафе, от разводов мутных, опять замаячит шанс
влюбиться в летящее мимо утро, отжечь под совковый джаз.
Массовка на входе - тучней и шире. Противней - амбре котлет.
Твой фартук в горчично-томатном жире мечтает о дефиле,
o легких парео, изящных шляпах, каскаде цветных зонтов.
Eго беззастенчиво станут лапать. Потом подвернётся тот,
кто скажет с азартом: «Послушай, детка, бросай все к чертям, бежим!»
И ты, разрумяненной малолеткой, умчишься в другую жизнь.
Сойдутся в пике и порок, и страсти, и страх, и борьба с собой,
и станет понятно, что слово «счастье» рифмуется с «кровь» и «боль».
Однажды, под воющий звук сирены, стрельбу и собачий лай
...
"К чертям" - подытожит с усмешкой верный, совсем не киношный, Клайд.
У стёкол кафе, от разводов мутных, маячит туманный шанс.
Ты громко смеёшься навстречу утру и делаешь первый шаг.

Итого – 8

Комментарий:


Интересно))

Арчибальд_Лохматый 4.2 Клайд

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность"): 4


Шатает с похмелья, оскал кривится. Безликий гранитный ряд.
Ей двадцать. Ему далеко за тридцать; за сорок; за пятьдесят…
А он говорил: смерти нет, послушай; живи, пусть умрёт другой.
Четырнадцать пуль не задели душу, а ей хватило одной.
Они так решили: играть без правил; ограбить судьбу, а там…
Сорвался с цепи белокурый ангел и рухнул ко всем чертям.
Ей двадцать. На вечность его моложе, бредущего вдоль оград.
А он говорит: смерти нет, но всё же… есть маленький личный ад.

Итого – 8

Комментарий:


Мне не хватило этого кусочка. Автор не раскрыл свой потенциал и отделался отпиской)
Если сбой ритма в середине намеренный – респект. Достойно включения в словарные примеры))

БукваО 3. Огонёк

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Круги спасительного дыма
Пускаю в чёрный океан.
Храни меня, мой талисман,
Холодным утром средизимья!

Мой сигаретный огонёк,
Маячь, свети во тьме подъезда!
Любовь меж нами, если честно,
Теперь общественный порок.

Тобой любуюсь через дым
Назло блюстителям закона,
От злого взгляда почтальона
Скрываясь школьником седым.

Но так привык родной подъезд
Я освещать твоим мерцаньем,
Что не страшны мне наказанья
Ни от закона, ни с небес.

Итого – 6

Комментарий:


Поразительная способность раскатать описание такой ерунды аж на четыре строфы)

Ирина_Корнетова. 6.1 Гоп-стоп с любовью

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4


Среди барыг, подонков и стволов, на острие заточек и ножей
ты пил и пел, пленительно суров, «в те дни, когда она была моей».
В углах клубился сигаретный дым, кривлялась ночь на тонких каблуках…
Ты был залетным, милый. Был чужим. И чуждым, как ставрида в облаках.
Допил, допел и вышел на проспект. Моргал огнями в спину ресторан.
Я подошла:
- Часы и деньги, шкет, гони на бочку – у меня наган!
Ты закурил, поправил макинтош, отбросил с глаз блондинистую прядь:
- От ваших слов, мадам, на сердце дрожь. Пойдемте с вами к морю погулять!
Стучали по брусчатке каблуки, плыла арбузной коркою луна…
Мы были незнакомы и близки, курили, пили с гицелем «до дна».
Как много, милый, в наши пятьдесят вместилось снов, дорог и кораблей.
И ты поешь, как много лет назад: «в те дни, когда она была моей…»

Итого – 8

Комментарий:


Начало лучше завершения) это несколько снизило удовольствие от чтения.

Виктория_Дворецкая. 6.2 Боюсь

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5


Спокойно, Люся! Положи топор и отойди на пять шагов назад! …
Вот так у нас: любой житейский спор всегда реанимацией чреват.
У мужиков та-а-а-кие жёны, Люсь! И каждая изящна и слаба,
а я тебя, как гопника, боюсь, ты ж вечно подожжённая изба!
Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой:
Из ресторана вышел на проспект. Ты подошла, как пьяный китобой.
Блеснул наган в полуночной тиши, блеснула под луной морская гладь.
Я, испугавшись и замельтешив, позвал тебя немного погулять.
Мелькнула мысль, как мышь, сбежать, но я не струсил, ты же помнишь?
Помнишь, Люсь?
Отдай топор, любимая моя, я до сих пор одну тебя… боюсь

Итого – 10


Комментарий:


Отлично)) порадовался)))

СветланаПешкова. 7.1 Без морали

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4


Где шум и гам, торговля и обман,
ненужного и нужного навалом,
бывает, продырявится карман
и можно поживиться здесь и там,
я для тебя монетки воровала.

Где плачут над часовней облака,
покойники обмыты и отпеты,
где скорбно смотрит ангел свысока,
скудеет у дающего рука,
ты для меня выпрашивал монеты.

Мы знали дом, где можно ночевать,
где счастье обходилось без морали.
Там лампочка желтела в сорок ватт,
стояла самодельная кровать,
и мы на ней любовь у жизни крали.

Мы радовались фарту и деньгам,
но крест уже стоял на нашем деле.
Меня поймали там, где шум и гам,
избили и пустили по рукам.
В тебя всадили нож спустя неделю.

Итого – 8

Комментарий:


Хорошо читается, естественно)

Елена_Шилова. 7.2 Законы улиц

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5


Обшарпанная комната пуста,
И лампочка давно перегорела...
У нас с тобой был шанс – один из ста,
И ты порой хотела перестать,
Но, выплакавшись, снова шла на дело.

Беду свою искала и звала,
Романтику с опасностью мешая.
Ты верила в меня, но я был слаб
И не умел, как ты, не видеть зла
В глазах воров, убийц и попрошаек
.

Я знал – любой из них готов предать:
Законам улиц жалость незнакома,
Но ты опять влекла меня сюда,
Где мерзости стоячая вода
Затягивала нас в бездонный омут
.

Итог закономерен и жесток:
Где мог спастись один, погибли двое.
Разбиты окна в комнате пустой,
Куда беду впустили на постой.
Монетки ничего теперь не стоят.

Итого – 10

Комментарий:


Еще лучше!

Женя_Гнедой. 8.1 Любовь до смерти

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Если сердце давно кипит
от предательств, вранья , обид -
быстро действует цианид,
мышьяка вкус заметить трудно.
И готовит Она обед,
самый вкусный за столько лет.
В нем есть нужный ингредиент,
чтобы час мог назваться судным.

Он же, терпких коктейлей бог,
тоже быть в стороне не смог-
с имбирем Он мешает грог,
сыпанув порошка для вкуса.

Все готово. Без лишних слов
тихо сядут Они за стол-
грог налит и разложен плов.
Вдохновенно, легко и с чувством:
"Ну за жизнь!", - Он поднимет тост:
"чтоб хотелось, нам и моглось-
потушить мы сумели злость,
побороли в себе рутину!"

и Она, для борьбы слаба,
свой бокал поднесет к губам.
Он же пот оботрет со лба
и тарелку к себе придвинет.

Итого – 5

Комментарий:


Неестественная речь, много лишних слов, банальный сюжет.

Ok74. 8.2 те, кто смертельно влюблены

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность":2


Шли они, в руке рука,
под грозовые облака,
и дьявол громко хохотал
над линией сюжета.
Но пьяный ангел в небесах,
пустив слезу, промолвил: «Ах!»
и к гирькам судеб на весах
добавил каплю света
.
Соседка соль просить пришла:
два тела на полу лежат.
Она, в истерике дрожа ,
набрала неотложку.
Потом приехал старый док.
Он был в профессии, как Бог,
и сделал все, что только мог,
ну и немного больше.
Бьют струны о гитарный гриф,
и льется песенный надрыв
о том, как в ночь покинут Склиф,
(а смерть почешет мимо)
те, кто смертельно влюблены.
И в скором времени они
у демографии страны
статистику поднимут
.

Итого – 5

Комментарий:


Начало многообещающее, а потом пошла чехарда с русским языком. Небрежный набор слов и незатейливый, прям-таки детский сюжет.

Роксана_Ланд. 10.1 Оторва

Оценка "Техника"): 4
Оценка "Художественная ценность": 4


Тоска, увы, таблетками не лечится,
В делах сердечных общих правил нет.
Оторва, хулиганка, беспредельщица
Безрадостно глядит на белый свет -
Жених, поверив старым бабкам-сплетницам,
Что на скамейке мыли кости ей,
Сбежал.
Она же фыркнула: "Пусть шепчутся!
Переживу!"
И стала только злей -
Горластой тёте Моте в эту пятницу
Свернула челюсть посреди двора,
А бывшемув вчера, когда не спрятался,
С ноги сломала в драке два ребра.
Шипели вслед ей: "Морда ты бандитская".
Она плевала и кривила рот.
Итог всему - седьмой привод в милицию
Ну почему ей снова не везёт?

Итого – 8

Комментарий:


Как и во многих других хороших стихах этого тура – никакой финал убивает все впечатление)

Neihardt. 10.2 Будни участкового

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5


Ох, тяжела судьбина участкового,
Хоть волком вой, хоть тупо водку пей…
Ну ничего хорошего и нового,
Одни конфликты, пьянки и ЧеПе!
Что ни дежурство - вот они, болезные, -
Качелина и все её враги…
Чего там? Снова тяжкие телесные?
И чьи там ребра сломаны с ноги?
Качелина, за что вы били Слонову?
На вас же ставить некуда печать…
Кто обещал мне слёзно жить по-новому
И прямо с понедельника начать?
Кому расстаться помогли с винирами?
С кем истину искать пошли в вине?
… А зубы тете Моте компенсировать -
Так это к мировому, не ко мне...
Чего-чего? Всему виной «Столичная»?
Проклятая, поддельная… Ну вот!
Смотрите – вы же дама симпатичная,
На кой вам ляд седьмой ко мне привод?
Вы что - с адреналину в кайфе млеете?
У баб всё так устроено хитро...
…Качелина, вы твист плясать умеете?
Научите - забуду про ребро!

Итого – 10

Комментарий:


А вот здесь как раз финал на подъеме!)) И вообще задорное получилось, харАктерное))

Татьяна_Вл_Демина. 11.1 Мисс Джейн

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Читал с интересом. Но небольшим)

Андрей_Яковлев. 11.2 Дженни

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Всё верно: от судьбы не убежишь,
тем более, когда петля на шее,
а в "настоящем" слышится "итог".
Ах, Дженни, Дженни, милый мой малыш, –
я и сейчас люблю тебя, жалея
о том, что рассказать, увы, не смог
насколько ты спасительна была,
для гаснущей души моей, греховной.
Души, в которой властвовала тьма.
Которую назвать "обитель зла", –
то каждый согласился бы, бесспорно,
когда б узнал… и не сошёл с ума.

Ах, Дженни, Дженни! Женщина – суть грех.
И прикрывает ангельской личиной
порок и грязь! Не женщин убивал,
а чистил мир, уничтожая тех,
кто дорожил лишь тем, что я мужчина –
Джек Потрошитель был мой идеал.
Но я – тебя – любил! И до сих пор
люблю, меня предавшую, такую,
какая ты была, какая есть.
Ревнивица, я твой взял приговор
и вот, сейчас в агонии станцую… –
и бог простит… быть может… наконец.

Итого – 5

Комментарий:


С такой рифмовкой нужно обращаться очень аккуратно, и это не получилось. А чем вообще она здесь оказалась обусловлена – для меня загадка.

Тема : Однажды в Америке

Елена_Тютина. 9.1 Снег в Нью-Йорке

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4


В Нью-Йорке к Рождеству посыпал снег.
Но всё чертовски грело: год и век,
симпозиум, искусственные ели.
На тыщи миль ни быта, ни беды,
лишь комната в ночи и тихий дым
двух сигарет, раскуренных в постели.

Так вышло, что церковная стена
из окон хорошо была видна,
стесняя поначалу нас немного.
Но вскоре мы забыли про неё,
как съёмщики вчерашнее жилье,
как путники случайную дорогу.

Нас дома ждали семьи пятый день
на разных полюсах: «Техас» – «Тюмень».
Я молча говорила: «We-are-stu-pid».
Ты возражал: «Кто-счастлив-тот-не-глуп».
И чувствуя губами сладость губ,
мы эту мысль толкли, как воду в ступе.

Симпозиум заканчивался, но
ещё играло музыкой вино
в случайных нас, совпавших в эту зиму.
Прозрачное
, как шарик изо льда,
слепило солнце. Было нам тогда
смотреть на белый снег невыносимо.

Итого – 9

Комментарий:


Красиво)) мастерство не пропьешь))

Александр_Оберемок. 9.2 Стена

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4


А в этом мире так заведено –
в какое ты ни выглянешь окно,
куда ни плюнь – повсюду стены плача.
В Нью-Йорке ли, Тюмени – всё одна
Великая Китайская стена.
Да будет так. И никогда иначе.

Благословен техасец и москвич,
кто видит в кирпиче один кирпич
и ничего, естественно, помимо,
и тот, кто в женщине очередной