Когда я закончил расставлять оценки, обнаружился не очень хороший факт – оказалось, что между произведениями получше и явно похуже почти нет разницы) Может быть, потому что уровень их в этой подборке настолько близкий, что моя обычная шкала (и так не слишком совершенная) тут не подходит)) И тогда я пропорционально урезал оценку техники – ненамного, всего на балл – но уже разброс стал более ощутим. Критерии в этот раз примерно такие:
5 – безупречно, вообще не заметил техники; 4 – есть небольшие недочеты, которые я лично постарался бы исправить, но это скорее субъективно; 3 – есть вполне конкретные более-менее объективные ляпы, которые заметно отвлекают внимание; 2 – много ляпов, и они сильно мешают чтению; 1 – не, ну такого в финале не может быть.
Вторую оценку оставил без существенных изменений:
5 – понравилось, получил удовольствие от чтения, без сомнений взял бы в рекомендованное; 4 – хорошее, прочел с положительными эмоциями; 3 – среднелитсетевой уровень, прочел и пошел дальше без каких-либо впечатлений; 2 – так себе, скорее не понравилось; 1 – и такого совсем уж никчемного не может быть в финале.
Тема: И, память, словно карты, разложив, Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? (с) Елена Шилова
Сигнал с Марса до Земли идет 22 мин. 13 сек. Если вообще идет...
«Когда-нибудь...» – и сразу эта фраза нас отсылает к будущему. Я за подобные отсылки. В них уже содержатся и завтра, и сегодня, и прошлые мгновения – их сотня, как снимков из коробки в гараже. Достань такой один, и ты увидишь, как заново всплывёт твой светлый Китеж, растравит воздух звон колоколов... И пусть воспоминанья эти штучны , что было и что будет – неразлучно, повязано, как цепи облаков... Ты снилась мне. Вчера. Сегодня тоже... Хоть я и говорю «вчера», но всё же считаю не конкретное вчера, а прошлое, всё вкупе – дальше, ближе, в котором я тебя упрямо вижу... Покончить с этой «практикой» пора!.. А я всё жду какого-то сигнала – достать тот снимок, если бы ты знала, не смейся, где счастливее детей мы были и где каждая минута равна была всей жизни – так, как будто вся жизнь была лишь предисловьем к ней...
Итого – 4
Комментарий:
Ачуметь, какой у автора талант размазать в таком объеме кучу слов ни о чем)) Нет, я бы понял, если бы это была пачка изюма, чтоб читать каждую строчку и смаковать какой-нибудь эстетический эксклюзив… но тут же уже начало морщит – во-первых, сразу же странная, нелогичная аллитерация, которую тщетно пытаешься связать с содержанием… затем – такой же странный переброс, в котором я не вижу иного смысла, чем круто-небанально зарифмовать предлог. Потом контрольный – еще один переброс, чтоб уж скрючило по полной. Динамика стихотворения, его описательность, задумчивая философия спокойных и логичных воспоминаний – НЕ подразумевает рваность фраз и метания мысли. Перебросов быть не должно, тем более таких агрессивных, клитических [нет, не опечатка]. «эта фраза нас отсылает к будущему. Я за подобные отсылки.» – это же вроде лирика, нет? А почему ЛГ говорит, как председатель колхоза на отчетно-выборном собрании? Стилистика – такая болезненно-невыносимая штука для несчастных поэтов, со всех сторон угнетенных то рифмой, то размером, то смыслом))) Итак, после откровенно неудачного начала поневоле создается критический настрой, и содержание отходит на второй план, тем более что почти ничего далее и не пытается вытащить его обратно на первый (ну, разве что неплохая попытка – про Китеж и колокола, но она лишь одна, а дальше снова все проваливается в бесцветную пустоту (реально с Марса летит?)) «Снимков из коробки» – предлог ИЗ подразумевает, что что-то было откуда-то уже извлечено, т. е. действие уже совершено (исходя из словарного значения предлога). А действие, оказывается, только в следующей строчке предлагается выполнить) – алогизм налицо. Ну, понятно, что предлог В не уложился в размер, но нельзя так явно пренебрегать смыслом ради ритма. «заново всплывёт твой светлый» – если попробовать произнести эту строчку вслух, то создается впечатление, что он через вазелин всплывает)) Аллитеративные консонантные скопления не всегда к добру и радости) иногда это и нежелательные жесткие звукосочетания (к тому же в данном случае еще и втычкой удрученные), и отвлекающая от содержания фонетика. «И пусть воспоминанья эти штучны» – ну, во-первых, штучны-неразлучно – не такая впечатляющая рифма, чтоб не подумать над чем-то более интересным и логичным, потому что, во-вторых, эти воспоминания штучные – или их все же сотни, как утверждалось выше? «Повязано, как цепи облаков» – ОК, я не буду размышлять об уместности в данном случае приставки «по-» и вообще глагола со значением «вязать», спишем на поэтическую вольность в отношении метафор; более серьезная проблема – со сравнением: что значит «повязано, как цепи»? Цепи повязали сами себя? Кто-то связал цепи (как варежки, например)? Цепи где-то повязаны, как бантик? Не надо пытаться оправдывать такое сочетание смыслом: просто «цепь облаков», или «связать (ну ладно, не сковать)) цепью» или «связать в цепочку» ‒ это было бы совсем другое дело. Смысл смыслом, а нормальный синтаксис никто не отменял. «Ты снилась мне. Вчера. Сегодня тоже...» – с этой строки начинается ну конкретно полный швах под названием «млин, чего бы написать…». Одна сплошная длиннота в попытке объяснить мысль поподробнее, и получилась неуклюжая и малосвязная (ну, только рифмой)) словесная каша, по сути – банальная бытовая псевдофилософия. «достать тот снимок, если бы ты знала, не смейся, где счастливее детей мы были» – вот и самый яркий пример этой самой каши. Даже если оформить кусок «если бы ты знала, не смейся» как парентезу – и то были бы претензии к смыслу и логическому сочетанию, а при такой пунктуации – тем более вводит в недоумение, к чему это вообще. «Покончить с этой «практикой» пора!..» – патетика самоназидательности зашкаливает даже в обрамлении «воспоминаНЬЕв» и «предислоВЬЕв». Надо было какую-нибудь строчку вставить, чтоб катрен дописать, да?)) А «практика» в кавычках зачем? Чтоб попытаться прикрыть отдающее канцелярией выражение? А не вышло, даже наоборот – привлекает внимание, потому что вызывает лишние вопросы. «Детей - к ней» – для последней рифмы слабо, к тому же учитывая увеличенное отдаление при такой рифмовке и выраженную законченность финала. Финал жестоко обламывает изначальные размышления ЛГ, ставя однозначную точку: как ни посылайся чаяниями в будущее, а все уже было, было, было… Это задумка автора? Или чисто «так получилось» и амплификация случайна/вынужденна по причине времени глаголов? Наблюдая перечисленные выше речевые ляпы – честно, скептичен относительно первого варианта) По соответствию теме вопросов нет, чего не скажешь о соответствии названию. Марс-то здесь при чем вообще? И откуда такой эпиграф, который несколько проясняет ситуацию (и то – если старательно метафорически размышлять), но вот еще и увеличивает число вопросов? Это авторское пояснение, что ли? А слабо, что ли, было его в текст вставить? Мог бы получиться неплохой развернутый троп, который наверняка украсил бы стихотворение, явно страдающее повышенной автологией) В целом идею такого временнОго парадокса я оценил (хотя она и не нова, да и допускаю, что я сам ее во многом додумал). Но техническая реализация идеи оставляет желать лучшего, так что неожиданное выступление критика-минус, на мой взгляд, оправдано (ага, проснулся, к счастью КвК… или к несчастью кого-нибудь другого)) Надо бы где-нибудь дальше и плюса разбудить для баланса, но это уж как вдохновение сложится.
А злобное упражнение, думаю, на этом можно закончить. Как я уже неоднократно предлагал, всегда можно устроить подробный разбор в рецензиях – для тех, кому это действительно интересно. Но таких я уже что-то давно не припомню, все больше флудом народ интересуется, так что энтузиазм придержу для экономии времени (и нервов не готовых к таким неожиданностям конкурсантов))) Продолжение – обычное, раскраска + пара слов.
И, память, словно карты, разложив, Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? Елена Шилова
Забавно: в книгу вложенное фото из прошлого – до точки поворота, с которой началась моя судьба. Неясная застывшая картинка, где я ещё не я – скорей, личинка , наивна, бестолкова и слаба. Почти не вспоминается... Как странно: ведь были же, наверное, и планы, и чувства, и надежды, и мечты... Теперь всё это стало суррогатом «когда-нибудь», скатившихся в «когда-то» – скорее бесполезный груз, чем тыл. Какой же это год? На снимке лето, по отмели бегу полуодетой , и у меня ужасно глупый вид. А кто ещё со мной? Знакомый кто-то?.. Разглядываю выцветшее фото – оно мне ни о чём не говорит... Оставлю тут . Совру себе: «На память». Пускай фантомы продолжают спамить, но разум их фильтрует на ура. Рычаг машины времени сломался, и проще получить сигналы с Марса, чем воскресить ушедшее «вчера»...
Итого – 6
Комментарий:
Ну да… я бы, наверно, тоже себя глупо и смущенно чувствовал, если бы бегал по полуодетой отмели. В целом – получше, чем у напарника, поинтереснее и с изюмом, но тоже чрезмерно растянуто. И – вот!! Прям мысли прочитаны насчет того, что Марс неплохо бы смотрелся именно в тексте))
Хранитель мой, наверное, одрях , и на меня не жалуется богу. Цыганка нагадала мне на днях казённый дом и дальнюю дорогу,
и что-то про пиковый интерес – нехорошо в пути без интереса. А мне в Одессу надо позарез, как пел Володя. Как же без Одессы?
Мне тесно в нашем городе пустом, А от друзей и женщин толку мало. Пойдём, сестра, я помолчу о том, Что жизнь меня изрядно обломала:
На полустанке Мутные ключи Сошёл попить колодезной водицы. Из-за угла какие-то бичи – И надо же такому приключиться,
Что самому крутому трепачу пырнул в живот, не глядя, чем-то острым. А что потом? Я лучше промолчу. Такое не рассказывают сёстрам.
Итого – 7
Комментарий:
И вроде бы сюжет многообещающий, но исполнение вялое и мутное, как те самые ключи. В чем это жизнь ЛГ обломала? В том, что кого-то зарезал? Или в том неведомом, что было потом?)) Открытый финал редко когда бывает хорош (на мой взгляд), но здесь он мог стать таковым – если бы его не портила фраза про непонятный жизненный облом)
Не вызрев толком, высохла заря. Весна пришла, но небо не прогрето. На тающих останках февраля черным-черно, и тлеет сигарета. Такое, братец, время: боль и страх. Нас жизнь трясёт, как старая теплушка, гремя, везёт куда-то впопыхах минуя Криворожье и Гнилуши.
Мне тесно, если в городе ни зги (от лампочек незрячих – мало толка). Не утешай. В словах полно лузги. Хочу молчать о разном долго-долго. И память перетряхивать молчком, с тобой пересекаясь в общей теме. Хочу гадать, что завтра и потом случится с нами: этими и теми.
Пойдём домой... Крыльцо. Паучья нить висит здесь с ноября на штукатурке. Тоска и боль. Мне хочется курить и в чёрный снег выбрасывать окурки.
Итого – 9
Комментарий:
О, наконец-то вкусное в подборке. Радовало с первой же строки (а это важно – потом ведь затягивает))) Как говорится, встречают по одежке – а вот стихи встречают по первым строчкам, задающим очень многое, в том числе общее впечатление и направление мыслей. Есть эмоция, по моим ощущениям, – вряд ли прожитая, но как минимум хорошо сыгранная, и «втаскивание» читателя в эту эмоцию безнадеги и тоски производится с самого начала и очень грамотно, с помощью соответствующей лексики: в каком бы то ни было контексте подсознательно действует изначальный, наиболее привычный смысл любого слова, создавая как бы параллельную, архетипическую реальность текста – наряду с целевым авторским содержанием. Высохнуть, таять, тлеть, останки, черно и т. п. – в принципе, на этом фоне даже не нужно называть боль и страх своими именами, это уже и так зарождается в восприятии. Теплушка, правда, не встраивается сюда (особенно зачем-то плохо зарифмованная с Гнилушами). Когда эмоциональный фон создан и хорошо закреплен – можно порассуждать о чем угодно, и даже нейтральное содержание прозвучит в нужной тональности: вторая строфа в таком обрамлении имеет совсем иной настроенческий оттенок, чем если бы она была встроена в другой контекст. Так что тут гармония не нарушена: даже вроде бы оптимистические желания воспринимаются как отчаянная попытка отвлечения и утешения. И, кстати, на это очень грамотно работает повтор синтаксической конструкции) Вообще, тут хочется смаковать незаметные мелочи – такие, как запятая в «На тающих останках февраля черным-черно, и тлеет сигарета», которая отчетливо меняет смысл предложения; такие обломные противопоставления в первых двух строках; аллитерации «братец, время: боль и страх»; созвучная параллель «Нас жизнь трясёт,.. гремя, везёт», грамотно подкрепленная сравнением, устраняющим незамкнутость метафоры; многозначность эпитета «незрячих лампочек»; глубина смысла уточнения «с нами: этими и теми»; образ паучьей нити у крыльца – широчайший простор для мысли читателя (и думаю, несказанное вряд ли будет кем-то додумано неправильно))… Закольцованность финала – вообще вишенка на торте: мало того, что снова возвращает в чувства, обозначенные в начале, но еще и обозначает идею бесконечной цикличности жизненных проблем, на которые обречены ЛГ. Так что повтор тоски и боли в конце кажется еще более лишним уточнением очевидного – плоско и «в лоб». Можно было бы свободно занять эти несколько слогов чем-нибудь более интересным и еще более усиливающим финал)) В общем, очень грамотно сделанное стихотворение, вполне самодостаточное и без предварительных откровений кавалера.
Всё, критик-плюс план выполнил, спасибо за внимание)
Веришь ли ты в виртуальный фатум? Вирус на платах миксует даты, Бьется тревожным стальным стаккато В точке курсора вирт. Что это было? Тасуя роли, Память скачала случайный ролик — Легкий "цузамен" с реальной болью В клубе "Двойной гамбит". Партия пешки — дебют и вылет. Вешки постов, откровений мили. Ты настоящий, взаправду? Или Джокер, пустышка, ноль? Правая кнопка уводит влево, Глюк зачищает контактов клеммы, Ясен финал и без карт примерно — Я проиграла, но... Нервы — ни к черту. Упрямый стоик, В поисковик забиваю: «Кто я?» Мысли по клавишам плотным роем: "Адрес? Куда лететь?" Серверный ветер протяжной нотой Носит мой крик из капслока «Кто ты?», Если бы знать, разбежалась, взлёт и ... Некуда. Всюду — сеть.
Итого – 7
Комментарий:
Перебор с образностью. Пластмассовое получилось… это как вместо торта чистый сахар жевать) В финале что-то живое пробивается только, там хорошо))) + всюду – сесть)) Если чем-нибудь таким же живым (а порой и более понятным)) заменить выделенные места, может получиться очень хорошее стихотворение, яркое, но не отталкивающе-слепящее, как сейчас. +1 за креатив и явную перспективность.
Ты живёшь в Эльдорадо, а я, стало быть, в Атлантиде; На волнах немудрёных интрижек болтаетсячат. Вестовые фантомы снуют, мельтеша, в паутине И тасуют в планшетах пасьянс переполненных карт.
Ты лукаво заводишь о личном, я путаю снова, Уходя от намёков и прячась за ёжистый ник. Горемычный московский таксист и швея из Ростова Будут счастливы вместе, нo кажется: мы – не они…
Итого – 7
Комментарий:
Если бы не финал, особо и зацепится было бы не за что: слишком явный перепев предыдущего. А своими словами слабо, что ли?)) И мало! потенциал автора не раскрыт, имхо. Для финала можно было бы и постараться побольше))
Мой бесконечно дальний человек, как жаль, что мы когда-нибудь умрем… Пишу письмо. Накрывший город снег укутал мир сиреневым дождем, и петрикором пахнущий туман легко размыл печаль минувших лет: и снова май, и ты немного пьян, и между нами нечему болеть. И ни обид, ни лжи, ни пустоты, ни горьких слов, что сказаны вослед… Теперь, надеюсь, ты меня простил? Прошло уже почти пятнадцать лет… Злость отгорела. Память о любви свернулась старой кошкой на руках. Уходят в море люди-корабли, чтоб видеть сны на дальних берегах. и в этих снах – непрожитая жизнь и старый дом, где мы с тобой вдвоем… Пожалуй, все. Рука моя дрожит. Как жаль, что мы когда-нибудь умрем…
Итого – 8
Комментарий:
Вроде и красиво, и сделано хорошо… но уникальности – кот наплакал. А что тогда помнить?
Сказала: всё… … себе-то хоть не ври. И душу всю опять не вынимай мне. Ты плачешь про снега и декабри, про недоодуванчиковость мая, бессилие и мужедефицит в периметре обшарпанной квартиры, про то, что быстро молодость скользит, как старый сыр в противном рыбьем жире… Не напишу. Не тянет, извини. Казалось – сдохну. Выжили мы оба. Я …нацать лет тобою мерил дни, но выходило как-то не особо. Пожалуй, всё. Устал от ностальжи по тем же граблям танцевать чечётку… Но вновь письмо, и вновь рука дрожит… И жизнь, как косу, крепко держит плётку…
Итого – 8
Комментарий:
Ядреная смесь находок с недокрутками) Такое впечатление, что писалось впопыхах. На последней строчке мое затейливое воображение зависло надолго)))
Блеснул заточенный лунный серп, Прорезав полог тяжёлых туч. Любой волчок в эту пору сер, Любой кошмар, как змея, ползуч. Ослабший ветер прильнул к земле, Боясь привлечь невзначай беду. Идëм, сестра, в заповедный лес, Где нас и гончие не найдут. Испачкан травами твой подол, А ветви вяжут из кос узлы. На том холме, где стоял наш дом, Теперь всё выжжено до золы, И ведьмы пляшут вокруг костра. Хохочет ночь, словно пьяный сыч. Забудь дорогу назад, сестра, Испей студёной хмельной росы, И станет горечь почти сладка, Но раз пригубишь – и в горле ком. Надежда тлеет в твоих зрачках Последним крошечным угольком. Уже не важно, что будет днём: Позволим лесу свой суд вершить. Отбросив прошлое, мы уснём В беззвёздной, пахнущей мхом тиши.
Итого – 8
Комментарий:
Показалось чуть более чем надо растянутым, есть лишние слова и кое-где банальности кольнули, ну и финал невыразительный – если это в расчете на продолжение дамы, то зря. Пары ж не должны писать две части одного стихотворения.
Блеснула в стае клыкастых туч Не то колдунья, не то луна. Мой братец милый, меня не мучь, Длинна дорога, и ночь длинна. Сейчас бы квасу да калачей – У нас ни зёрнышка, ни воды. Давай отыщем лесной ручей, Куда нас раньше отец водил. Луна таращит неспящий глаз, И тучи сворой бегут за ней. Ты помнишь, мама учила нас, Что утро вечера мудреней. Смыкает лапы колючий лес, А ветер травы сплетает в жгут. Смотри-ка, тучи сползли с небес И, словно волки, на нас бегут. ... Где леший тропы смотал в клубок, Забылся страх, словно сон дурной. Здесь можно бегать, не чуя ног, Играть с волчатами и луной. Над нашим логовом ночь тиха. Не отыскать нас и не догнать. Устал ты, братец мой, отдыхай, Меня по вздыбленной холке гладь.
Итого – 8
Комментарий:
Композиционно – не всё нравится. Метания какие-то от одного элемента к другому, и так неоднократно. Луна – брат – луна – тучи – мама – лес – опять тучи… Растрепанность какая-то. А до конца дочитал – вообще в недоумении оказался)) это что, про оборотней, получается? Ведьмы оборотней пожгли и из деревни выгнали?))) Вот это я понимаю, конкуренция за территорию))
Тропа извивается матовой лентой, Опавшие листья скрывают следы... А вечер подкрался почти незаметно - Я ставлю палатку в лесу у воды. От озера тянет осенней прохладой, И ввысь поднимается дым костерка. Я снова в пути - мне другого не надо! О нашей размолвке не думать пока... Какая богиня, какая там фея, Когда, что ни слово, всегда невпопад? Тогда, от обиды внезапно немея, На плечи рюкзак, и вперёд - на закат. Рассвет разгорается радужным змеем. Пора собираться - окончен привал. Но кажется, в воздухе стало теплее, Когда ты меня по дороге догнал.
Итого – 6
Комментарий:
Я не сильно обращаю внимание, кто там в начале обозначен – кавалер или дама (в стихах это совершенно неважно), и здесь до последней строки думал, что ЛГ мужчина. А получилось, что она себя богиней да феей поминает, ну ой. Простовато, и много не обязательных слов.
Neihardt. 5.2. Монолог инструктора по пешему туризму
Ты так и не стала судьбой и победой, Надеждой, богиней, кумиром толпы… Мне снова идти по неверному следу, Сбивая осенние листья с тропы. Свернула бивак ты – и ходу беспечно, И ветер от запаха мяты остер… А мне за тебя остается, конечно, Гасить на поляне забытый костер. Ты снова – в пути, и прохладное утро Зовет по маршруту вперед и вперед… А мусор зароет товарищ инструктор, И он же с ракиты носки заберет. Как свойственно юности мыслить убого! Красотка-студентка, босая душа, За мрачный мой титул «походного бога», За возраст и опыт не даст ни гроша. Ей абрис и компас – пустая бадяга, Ей все мои лекции – так, ерунда… Догнал. Наконец-то! Замерзла, бедняга? Вот, куртку забыла… Согрейся, балда!
Итого – 9
Комментарий:
Неожиданный поворот)) а то я уже приготовился читать очередную банальную супружескую сцену) Да и вообще – улыбнуло напоследок) Но в отношении эпитетов все же хотелось бы чего-то более интересного и наполненного)
Приветствуем финалистов! Чувствую, финал будет жарким)) Команда должна выбрать одну из семи представленных ниже тем. В этот раз сами решайте, кто начинает первый, но конкурсные работы должны быть органичными: второе - продолжение первого.
Стихотворение-победитель первого тура (в личном зачёте) -
Батискаф.(Елена Шилова)
В твоём раю сегодня выходной. Рассвет ленивой облачной волной К закрытым на ночь окнам прибивает Осколки снов, желаний и идей, Оставленных в моём глухом "нигде", Откуда чудом вывезла кривая. Впускаешь утро, гасишь миражи И, память, словно карты, разложив, Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? А я всё не решаюсь на побег И в письмах, не отправленных тебе, Рассказываю, чем наш город болен.
В анамнезе то морось, то пурга, Удушливый портовый перегар. Здесь в каждом доме – кладбище историй. Куда теперь идти, чего искать? Я словно затонувший батискаф, Ржавеющий на дне людского моря. Послания теряются в пути, И только запоздалое "прости" Блуждает по эфиру, как помеха. И стылая, слепая белизна Смыкается вокруг, веля признать, Что ты была права тогда, уехав.
Тема 1: Эпиграф
"И, память, словно карты, разложив, Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли?" (с) Елена Шилова
Раскрыть тему эпиграфа. Видеоролик для вдохновения:
Тема 2. Эпиграф:
"В твоём раю сегодня выходной" (с) Елена Шилова
Раскрыть тему эпиграфа. Видеоролик для вдохновения:
Стихотворение-победитель второго тура (в личном зачёте) -
Боюсь.(Виктория_Дворецкая)
Спокойно, Люся! Положи топор и отойди на пять шагов назад! … Вот так у нас: любой житейский спор всегда реанимацией чреват. У мужиков та-а-а-кие жёны, Люсь! И каждая изящна и слаба, а я тебя, как гопника, боюсь, ты ж вечно подожжённая изба! Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой: Из ресторана вышел на проспект. Ты подошла, как пьяный китобой. Блеснул наган в полуночной тиши, блеснула под луной морская гладь. Я, испугавшись и замельтешив, позвал тебя немного погулять. Мелькнула мысль, как мышь, сбежать, но я не струсил, ты же помнишь? Помнишь, Люсь? Отдай топор, любимая моя, я до сих пор одну тебя… боюсь…
Первый "танцор" должен начать задание со слова «блеснул», закончить словом «тиши». Второй "танцор" должен начать задание со слова «блеснула», закончить словом «гладь».
Для первого "танцора" - Любовная лирика + рифмы: назад-чреват, слаба-изба, гладь-погулять. Для второго "танцора" - Любовная лирика + рифмы: топор-спор, тобой-китобой, лет-проспект.
Тема 5. Эпиграф
"Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой…" (с) Виктория_Дворецкая
Раскрыть тему эпиграфа. Видеоролик для вдохновения:
Стихотворение-победитель третьего тура (в личном зачёте по мнению читателей)
Звезда.(Ирина_Корнетова)
Она – звезда в конопушках и старых кедах. Богиня странствий и фея людских дорог. Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог. Стоит, как перст, на корявой ладони мира в таком захолустье – на карте не отыскать… В далеком Нездешье пылится ее квартира, в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать. Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин. В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин. Который день – ни людей, ни зверей. Дорога уходит в даль, где свернулся конец пути. И я говорю ей светло и немного строго: - Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти! Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину И ныне, и присно, во веки веков – со мной. Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину, но даже за Гранью ты будешь моей звездой.
Тема 6. Антиподы:
Идея простая: даются три слова, обозначающие понятия, которые в обычной жизни совместить тяжело или невозможно, т.к. существуют они параллельно друг другу, как снег и цветы, молоко и огурцы, сон и разговор и т.п. Эти три слова нужно совместить в одном стихотворении.
1) Можно изменять форму слова (ед.-мн. число, часть речи) и употреблять однокоренные слова. Например: огурчик, огурцы, огуречный, Огурляндия (страна огурцов), огуретчина (типа – неметчина). 2) Нельзя заменять слова синонимами. Нельзя переводить конкурсные слова на другой язык. Все конкурсные слова должны находиться в теле стиха. Не в эпиграфе, не в ссылке, а именно в самом стихотворении.
Слова-антиподы для первого танцора: ЗВЕЗДА - ЗАХОЛУСТЬЕ - ГРАНЬ
Слова-антиподы для второго танцора: БОГИНЯ - ВАННА - КЛЕВЕР
Тема 7. Эпиграф
"Богиня странствий и фея людских дорог. Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог." (с) Ирина Корнетова
Раскрыть тему эпиграфа. Видеоролик для вдохновения:
Работы присылать на мыло litcolosseum@mail.ru
В прикреплённом вордовском файле должны быть указаны:
1. Название дуэта/одиночки. 2. Тема. 3. Ник на ЛС. 4. Название работы. 5. Текст.
Дамы и господа, хочу Вас заверить, что я абсолютно не представляю, которое стихотворение - чьё.) И приношу извинения авторам, которых заденут мои комментарии. Я ведь не утверждаю, что всегда права.)) Моё мнение таково, но это только моё мнение. IMHO, значит.)))
Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом (Неизвестный)
1. Александра_Юсупова. Произведение: 1. Цветочное
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Я смотрю на выросших детей, ясно вижу маленькие пятки, первый шаг, застенчивый и шаткий: цветоносы чёрных орхидей.
Вижу шоколадно-липкий рот, занавески в йогуртовых пятнах. Детская Вселенная нарядна: первоцветы мангровых болот.
Фрески в спальне, кухонный мольберт – в твёрдых ручках маленьких Пикассо. Мне купать в шампуни биомассу: полевой растрёпанный букет.
Школьный вальс и первая любовь, неспокойный табель и обиды. Сердце старшей дочери разбито: время для засушенных цветов.
Сложный возраст, чёрно-белый цвет, гормонально-динамитный статус. Сын с обеда – несъедобный кактус: суккуленту хочется взрослеть.
Убежало детство через край съёмной пятикомнатной кастрюли, и в несовершенный мир шагнули дети – сеять свой цветочный рай...
Итого – 7
Комментарий: Вроде бы оригинальная идея реализована однообразным, скучным текстом-перечислением без развития идеи, без эмоции… Непонятны "неспокойный табель" и "Сын с обеда – несъедобный кактус", отчего детская вселенная – с заглавной буквы…
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):1
Авитаминоз, обостренье маний, аритмия, сбой остро-гормональный – огненною лавой поток желаний зажигает март. Формулу души полонит Венера. Вектор у неё – выбор кавалера, крутит в гороскопах дома и сферы, загадав на Марс…
Что мне предсказанья небес, гаданья! Легион безумных полков таранит, в голове бега мыслей тараканьих. Cтану ли тупей? Телефон терзаю и неустанно повторяю имя твоё, желанный, даже не мечтай, что я перестану думать о тебе.
О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры, им не важно – будет ли послезавтра паводок, потоп. Позабыв сличить светоносность аур, догорим до чёрной дыры, блазара… Обещай, финальным аккордом бала фортель под хип-хоп.
Итого – 3
Комментарий: Ужасные –нья, многочисленные сбои по ударению (даже с учётом сложного ритма), невнятный синтаксис… Что касается художественной ценности, то навороченный сумбур, каша из астрологических, астрофизических, астрономических вперемешку с сугубо разговорными "фортелями" – в этом нет ни художественности, ни ценности.
Тема: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать. Фридрих Вильгельм Ницше
Гладких. Произведение: 1.1. На разогреве у «Танцующего бога»
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Когда на пляс вызывают боги, Не смей противиться – от души Верти руками, как Шива! – ноги Столь живо вздёргивая, пляши!
Пускай смешон, но зато забавен. Не забывай лишь о том, пижон, Как с «пляской Шивы» ты был забанен: Абонемента на бал лишён.
Вот отчего на душе паршиво: За шутовство тут не дарят роз. Но вспомнив то, как танцует Шива, Продолжим тему. Уже всерьёз:
«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» – Пускай партнерша подхватит шаг – Продефилируем тему «Шива В проблемах Мира» через большак!..
Итого – 4
Комментарий: Если убрать все втычки, останется, кажется, половина слов.) Зачем-то одинаковые рифмы в двух последних строфах. Много невнятицы и странных оборотов: на пляс вызывают боги, ноги столь живо вздёргивая – сколь живо? Смешон, но забавен – почему противопоставление? Как можно дефилировать тему? И это далеко не всё… Общее впечатление… тяжёлое
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
[i]Нужно носить в себе ещё хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду. Ф.Ницше
Прогресс бессмыслен, пророки лживы. Смотри: по кромке "сейчас и здесь" Из бездны в бездну танцует Шива, Лихим восторгом охвачен весь; Крушит в безумном своём экстазе Причинно-следственные клубки, Структуры молекулярных связей, Законы, синапсы и стихи; Стирает в пыль имена людские, Тиары, лозунги и клинки И кормит сонную энтропию Кусками мира с шестой руки. На суть вещей бесполезно злиться: Танцует Шива, вселенски мудр, И бездна смотрит на наши лица Сквозь маски образов и культур; Глядит, любуясь и насмехаясь, На нас, упорствующих в бреду. Способен только голодный хаос Родить танцующую звезду – И к новой точке Большого взрыва, Другим богам объявив войну, Сквозь нашу эру танцует Шива, Виток спирали почти замкнув.
Итого – 7
Комментарий: Короткая строка приятно разнообразит засилье стихов с длинными строками.) Но втычки, втычки… Вот эта просто рвёт глаз: " Шива,//Лихим восторгом охвачен весь" – а что, бывает частично? Но зато – рифма. Крушит в безумном своём экстазе Причинно-следственные клубки, Структуры молекулярных связей, Законы, синапсы и стихи; А почему перечислено именно это? Каждое слово должно быть необходимо стиху. Что из перечисленного необходимо здесь и почему? И почему суть вещей в том, что Шива танцует? Наверное, здесь есть идея, но она сумбурна и не вполне ясна.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Я забыл навеки её походку, И глаза, и римский точёный профиль. Мой приятель демон сработал чётко – Господин Мефодий Исаич Тоффель.
Ах, ну да, Исаевич. Вы простите, Панибратство здесь не уместно, право… …Книга Жизни набрана сплошь петитом, У меня карманная, in octavo,
Но зато в ней чистые есть страницы, Я пишу, ad libitum жизнь меняя. Правда, часто хочется застрелиться, Только пули брезгают негодяем.
(Не могу избавиться от латыни – Надоела, словно лишай на коже. Лет пятьсот назад изучал в Турине, Но, увы, привычка осталась всё же.)
Я давно не тот и слегка сутулюсь, до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь? Я уеду завтра же к тётке в Тулу – Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.
Итого – 6
Комментарий:
Написано легко, в живом разговорном стиле, что в силлабо-тонике далеко не всегда удаётся. Но именно из-за этого в нём много не то, чтобы втычек, а просто лишних, не имеющих значения для смысла слов. У меня вообще такое впечатление, что по сути нужны только две с половиной строфы, остальное – излишнее суесловие. Простите, - не поняла отсылки к Лжедмитрию. ______________________________________________________________________
Елена_Тютина. Произведение: 2.2. Странники
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
В первый раз мы встретились под Ростовом. Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы, и любил Варвару. В её оковах ты не видел, к счастью, большой проблемы.
Я была прядильщицей и невестой кузнеца – создателя редких сабель. Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места, а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.
Я жила, как в сказке, не зная скуки, позови – пошла б за тобой по свету. Мы потом сто лет провели в разлуке, но судьба свела нас московским летом.
Тотчас я узнала тебя по знакам: ты хромал и строки сплетал умело о любви, о Господе, о Живаго, о свече, которая всё горела.
И кружась в отчаянной круговерти, шли на дно мы, в страсти опять тонули. …Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти. А вчера мы снова столкнулись…в Туле.
Был квартирник сольный, поэты, крики. Самовары водки, стаканы чая. Ты хромал, подписывал молча книги. И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».
Итого – 8
Комментарий:
Зачем-то настойчиво хромота связывается с чем-то абсолютно независимым от неё (хромал – был в ссылке, хромал – сплетал строки, хромал – подписывал книги)… Едва ли не прямыми словами – Пастернак, но почему тогда 40 лет назад смерть была? 60 лет прошло. "…в сердце, как в бочке – места," – по-моему, тире не на месте. Нужно бы " в сердце – как в бочке места," Ну узнаёт она его по хромоте – суть, по походке… Ну и что, кроме соответствия теме? Как-то эмоционального отклика не будит. Совсем. Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N === === === === === === === === === === === === === === ===
Андрей_Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
По вечерам она заварит зелёный чай – и вы станете общаться. На любые темы. Ты будешь обнимать её по ночам, радуя своё и её тело. Утром принесёшь ей кофе в постель, – со сливками, – она так хочет. А ещё – у вас будет трое детей. Два сына и дочка. Ты научишься узнавать её шаги, – сразу, как только они застучат в подъезде. Вы будете наматывать жизненные круги – в счастье, вместе. Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! – вы лишь идёте друг к другу навстречу. И самое важное в жизни для вас – быть замеченным. Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой пока незнакома, и ты с ней – тоже. Остановись. Окликни её. Стой!.. Что ты делаешь?! Что же…
Итого – 6
Комментарий:
Люблю тонику, и меня смущает не четырёхиктовый акцентник, а укороченные строки. Мне кажется ошибкой такое решение. Ритм в тонике и так довольно трудно поймать, а укороченные строки совсем расшатывают стихотворение. Тем более, что они и вовсе вне какой-либо закономерности, то два икта, то три икта… С тоникой нужно быть аккуратными на самом деле, чтобы она читалась. Со второй оценкой колебалась. Хотелось чего-то, что бы сделало разговорность тоники ярче, выразительнее, но не нашла этого.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Странно. Лицо с непослушною чёлкою, Откуда я знаю глаза эти чёрные? Смотрю на тебя и вижу отчётливо: Твоя стипендия будет потрачена На розы, кафешки, всякую всячину. Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно... Прогулки. Свидания чайно-нечаянные. Июньский полдень, кольцо обручальное. ...Трое детей... Измены, молчание.. С отцом — сыновья, дочь — с матерью. Развод. Срывы. Психосоматика... Ты приближаешься, взгляд внимательный. Замерев, стою на тротуарном снегу. Полуулыбка почти знакомых губ. Я разворачиваюсь и бегу, бегу...
Итого – 8
Комментарий:
Автор не обязан оправдывать ожидания читателей, наоборот, неожиданность, говорят, украшает стихи… Но – смотря какая. Не знаю, почему, но рифмовка по три строки без разбивки на строфы (а хоть бы и со строфами) вынуждает меня спотыкаться при чтении. Я воспринимаю такую структуру рифмовки как незавершённую, что ли… Для меня это недостаток. и –ою, -ою прямо в первой строке… Перечисление, перечисление, перечисление – получилось несколько монотонно. А финал – внезапный, резко рвущий эту монотонность – хорош.)
Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени
igor. Произведение: 3.1. Зеленый
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):2
Пора, мой друг, домой! Бродящие по свету, Едва ли мы с тобой Спасем планету эту. К нам интерес потух – Мы зря играем в прятки, Пока не спел петух – Рванем-ка, без оглядки. Унижены сполна – Нам долго не отмыться. Земля сошла с ума, В толпе теряя лица, Разрезав на паи Единственного Бога, Она ведет бои У каждого порога. В отсутствии щедрот – Невежество слепое, Везде Федот не тот, Повсюду – напускное, Загаженный простор Измученной природы, Здесь правят до сих пор Придурки кукловоды, Иных идей народ – Сомнительного свойства, Здесь всё наоборот - В предательстве – геройство… На Землю ни ногой! Готовь два ложемента... …Не взять ли нам с собой Бутылочку абсента?
Итого – 5
Комментарий:
Много слов, скороговорка короткой строки – и никакого впечатления на читателя. Рифмы очень средненькие. Сказать о межпланетных путешественниках "бродящие по свету", на мой взгляд, ошибка. К чему – об униженности инопланетян? В целом очень много бойкого суесловия негативного характера, - и то, бранить проще, чем хвалить. " Иных идей народ –//Сомнительного свойства," – эту фразу не поняла, простите. И к чему вдруг вылез абсент…
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Что для Вселенной хрупкие планеты? Слетают, словно камешки, с орбит. И чем на первый взгляд приметна эта? Летит себе сквозь космос и летит. Но главное – присутствует здесь разум, Пусть он и не на должной высоте, Поэтому глядим в четыре глаза И не спешим отсюда улететь. Да, молод он – ругаются, дерутся, Строптивы, дерзки, ветрены порой, Ждут от Земли безумных контрибуций, Считая то, что делают, игрой. Не сразу разум обретает зрелость, Бывает – гибнет, слишком вознесясь, И как ему помочь бы ни хотелось, Спасти того, кто обречён, нельзя. Но если он окрепнет, возмужает – Войдёт на равных в Облачную Сеть*. В пространстве вспышки разума случайны – Находим и пытаемся беречь. Сдадутся под напором аргументов, Глядишь, ещё и нас перерастут. Неси свою бутылочку абсента, Её мы разопьём сейчас и тут.
Рифмы возмужает-случайны и сеть-беречь весьма сомнительны. Не отрицаю инверсию как художественный приём, но " присутствует здесь разум", " И как ему помочь бы ни хотелось" – неудачны, нечитабельны. Если контрибуции – какая же игра? Война тогда. " Сдадутся под напором аргументов,//Глядишь, ещё и нас перерастут." – здесь нужно либо "если сдадутся", либо тире после "аргументов". "сразу разум " – неудачная фоника, внезапно среди стихотворения, где звукопись на нуле – резкое зудение. "Сейчас и тут" – фи… В целом, в рассуждениях обоих стихотворений много банального, и попытка как-то оживить дуэт с помощью бутылки абсента выглядит уж чересчур наивно – вот, мол, инопланетянцы бухают, не хуже нас, но разборчивы. Неудачный оживляж.)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Заметался пожар голубой... Сергей Есенин
Ты уходишь – и впору бросаться на стены, Объявляя навязчивым мыслям войну. Легионы сомнений выходят из тени, И рассудок вскипает за пару минут. Драгоценных мгновений досадная трата, Удушающий страх – где и с кем ты была?.. Я порой ощущаю себя Геростратом, Опьянённым желанием сжечь всё дотла. И не надо меня утешать, как мальчишку, Укорять за отчаянный, бешеный нрав. Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что Я и сам забываю, что было вчера. Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность, Опаляющий крылья пожар голубой... Если ревность и страсть через год не убьют нас, Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.
Итого – 8
Комментарий: Рассудок вскипает, опьянённый желанием, отчаянный, бешеный нрав – всё это названо, и ничего не чувствуется. Может быть, потому что довольно банально? Нет этих ревности и страсти, которые могут убить…
СветланаПешкова. Произведение: 9.2. Война так война
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Это горький исход, он придуман не нами: Если загнаны люди – стреляют в коней. Но у нас не обходится дело конями, Мы хотим, чтоб и всадникам было больней, Чтоб жестоко и долго тянулись мученья, Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь. Не пойму, что случилось со мной и зачем я Подавляю в себе перезревшую злость. Ты не ищешь для искры значительный повод И огниво повсюду таскаешь с собой. Если воин запальчив, заносчив и молод, Для него не победа важнее, а бой. Я всегда виновата: капризная, злая, То другого ищу, то давно не верна. Но в сегодняшней схватке решила, что зря я Не держу оборону. Война так война! И гори оно всё фиолетовым, синим, Пионерским, бенгальским, зенитным огнём. Нам не нужно для вечных упрёков усилий. Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5 Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +2
Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды. Помчали со мной, я уже проложил маршрут. Открыты для нас горизонты и турникеты, и звезды над нами как поводыри идут. Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала, студёной каспийской водой заполняйся всклянь. Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала, и птицей над этим хребтом, непременно – стань! Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра, кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес. Почувствуй шальное биение миокарда, когда сквозь тебя прорастает сибирский лес, когда Петербург укрывает туманом плечи, а старенький плащ, точно фантиком, шелестит… И звезды сияют, и путь наш далёк и млечен, и жизни так много, что страшно не донести…
Итого – 12
Комментарий:
Понравилось, хотя обилие малоупотребительных слов мешает, сбивает. Честное слово, без альвеол Монмартра и тромпа небес (хотя ничего не скажешь – оррригинально) мне бы понравилось куда больше, - это вкусовщина, но судейства совсем без вкусовщины не бывает. И вот дальше – дальше так хорошо! А финальные строки просто волшебные… просто волшебные.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Она – звезда в конопушках и старых кедах. Богиня странствий и фея людских дорог. Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог. Стоит, как перст, на корявой ладони мира в таком захолустье – на карте не отыскать… В далеком Нездешье пылится ее квартира, в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать. Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин. В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин. Который день – ни людей, ни зверей. Дорога уходит в даль, где свернулся конец пути. И я говорю ей светло и немного строго: - Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти! Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину И ныне, и присно, во веки веков – со мной. Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину, но даже за Гранью ты будешь моей звездой.
Итого – 9
Комментарий:
Что-то я не поняла – это же дама должна была "отвечать", а почему опять кавалерские стихи? Ну да ладно. Вот как странно – с первом стихотворении вторая половина, кмк, красивее, сильнее, изысканнее первой. А здесь – наоборот. Так симпатично начинается – а, начиная со щербатой походной кружки, становится всё менее интересно… "Светло и немного строго" – в этом какое-то жеманство. Ну и дальше – малыш и прочие банальности… Ну и Грань с капсом – зачем? Поймите правильно: хорошее стихотворение. Но могло бы быть гораздо лучше.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»
…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов Проект «Лунный ковчег»
Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей. Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей. План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел. Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!
Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты – Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом. Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то- -потом…
Итого – 5
Комментарий:
Оххх… Во второй строке ударение получается на нелюдЕй? Если это мн. ч. от сл. нЕлюдь, то должно быть нЕлюдей. Я чувствую себя принцессой на горошине: толстая перина из эпиграфов, а под ней коротенькое стихотворение, которое язвит меня, куда ни повернись. Тут нужно засесть на неделю, на месяц, и разгадывать, раскапывать смыслы каждой строки… Или признать, что не складываются у меня эти смыслы в единый смысл, идею стихотворения. Простите.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)
Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое и преодолеть неизбежное Роберт Орос Ди Бартини
Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем Из воспоминаний современников
Никто, пожалуй, этого не знает – манящим светом освящён мой путь, стремительно судьба вела по краю, в раздумьях часто я не мог уснуть.
Три «нет» давали силы. Прочь усталость! Вне времени остались боль и страх. В России по-другому задышалось… Я – русский. Знаю, здесь на небесах придётся задержаться ненадолго – года промчатся юркою стрелой. Я обещал – вернусь, дорог у Бога хватает, но назад приду иной.
Пристанище укромное покину, что затерялось глубоко в веках. В космических, непознанных глубинах вы встретите меня наверняка!
Итого – 6
Комментарий:
И опять два кавалера? Но вот строки " дорог у Бога //хватает, но назад приду иной." чуть меня не запутала. Тут бы правильнее написать – назад приду иным. Я не буду пытаться рассуждать и об этом стихотворении – в нём так много банальностей, и в то же время оно явно претендует на то, что в нём некая глубокая, значительная мысль… А я её не вижу. Простите.
Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N =================================================================
Арчибальд_Лохматый. Произведение: 7.1. Откровение
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5 Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +1
Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет. Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся. Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет. Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница? Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец. Но холстину с причастным вином собирая до вечери, Ты уходишь из дома, накинув терновый венец, Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым… И тебя поминая в быту, суесловно греша, Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное, Почему сумасбродная птаха – живая душа Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.
Итого – 11
Комментарий:
Интересно как получилось – стихотворение горячее и нежное. Ох уж эта сумасбродная птаха…
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
"У каждого человека свои звезды." Антуан де Сент-Экзюпери
Ушёл. И даже слова не сказал. На непроглядно-мрачном небосклоне взошла одна далекая звезда. Как будто Бог тебя на руки поднял, и завещал светить из темноты потерянным, оставленным, заблудшим. Пополнились ряды моих святых. Поверишь, нет, но, cобираясь, ты случайно прихватил вторую душу.
Так появился странный наш дуэт. Ты к ночи просыпался, я ложилась. Ты зажигал над горизонтом свет. Я пустоту под крышей сторожила. В клобук вязалось время, сон и явь. В года стекали сумерки-минуты… Перебродил кагором скорбный яд. Ведь я — земная, из простых Плеяд, а здесь — не поднебесье; мелко, мутно.
Я увлеклась. Живой огонь согрел закованные троеперстьем пальцы. На пыльных витражах моих капелл задвигались фигуры легких вальсов. От блеска потускнели образа — Ещё звезда, ещё, десятки, сотни… Сместилась ось мирского колеса, Менялась эра, вера, полюса. И я ушла на поиски "сегодня".
А ты мне даже слова не сказал.
Итого – 10
Комментарий:
Вот только потом нужно будет поправить менялась на менялись. Финал такой… трогательный.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Средь холодного мрака замковых стен, где тепло от камина согреет малость, я свой росчерк поставил на документ, завещая врагам все долги "на старость". Новый век застрахован от передряг, только я вот слегка не вписался в схему - взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак! Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*. Холл пустотным эхом отражает звук. Рассчитал прислугу, отослал охрану. В шприц тройную дозу, но дрожанье рук не дало иголке в тело влить отраву. В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал. забивало смятение мысленный трафик. Поменял ухмылку на волчий оскал - задался вопросом: так быть или нафик...
*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.
Итого – 5
Комментарий:
Вот и Лема поюзали, Зачем? Совсем непонятно гуляющий ритм, смысл – образы невнятные. Долги на старость – это как? Новый век застрахован от передряг – приятно слышать, кстати, откуда сведения? – а ЛГ не вписался в схему, не продал любовь, не догнал прогресс – видимо, любовь мешала догонять… Нафик этот… Зачем? ______________________________________________________________________
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Есть у старого замка забытый пруд, разрезают стрекозы там жаркий воздух. Шебурша над водой, камыши растут, и приходят помыться ночами звезды. «Смит энд Вессон» оставь на краю стола… бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы. Путь к пруду проложи, отложив дела. Там тебя сильно ждут, не сказав об этом. Ты представь, что тому, кто сидит в пруду, зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки. -"И пускай, "- тихо думает: "подожду". Он мечтает дождаться твоей улыбки.
Не коварный, как дядька, а с ним и мать, папу грохнувшие от безделия. милый Гамлет, ты должен его узнать, этот кто -то - твоя Офелия!
Итого – 7
Комментарий:
Забавно, я думаю – это шутка такая? Не совсем понятно, как молодец со "Смит&Вессоном" трансформировался в Гамлета, но и живо вспоминающийся "в графском парке яёрный пруд" тоже не в Дании)), да и звёзды приходят помыться – не купаться – и в этом тоже видится стёб. А несчастная Офелия, доверчиво ждущая в пруду Гамлета и его улыбки, а вредные рыбки лезут в нос… Если это действительно шутка, то шутка славная.)) Смущают сверхсхемные ударения, и ошеломительная рифма безделия-офелия.
Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе, И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая. На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе, А моё холодит ледяная ладошка твоя.
Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый, И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли… Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой, Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.
И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит, Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты, Я скажу: - Это просто идёт термоядерный синтез... -Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.
Итого – 7
Комментарий:
Первая строка как-то не укладывается у меня: пролетает в неоконченном рейсе, или ночь в неоконченном рейсе? Наверное, всё же метеор, но как-то коряво это читается. Какая связь натужного дыхания и неготовности к безрассудным мечтам? Торжественный луч? Торжественная мелодия, торжественное шествие – понимаю. Торжественный луч?.. Ну и финальный обмен репликами – прям физики и лирики, кажется в 60-е годы было некое "противостояние". А длинная последняя строка ничем не оправдана. Ну я могу понять – удлинить стрроку ради чего-то важного, очень существенного для стихотворения. Здесь эого нет. ______________________________________________________________________
Роксана_Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Загорается небо узором знакомых созвездий, Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча. В этот миг единения звук до того неуместен, Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...
Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке - Новорожденный мир издаёт торжествующий крик. Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно: - Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...
И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея, Приникаю к тебе и неспешные мысли веду: Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея - Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.
Итого – 7
Комментарий:
Вот беда у нас с красотой. " звук до того неуместен,//Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча..." Тишина дрожит оттого, что неуместен звук? А почему "сгоряча"? Вроде бы все тихи и деликатны? Но тут безудержная вспышка, новорожденный мир испускает торжествующий крик – спугнули-таки тишину, не зря она дрожала. ЛГ в восторге, она "ведёт неспешные мысли" о том, что встреча с любимым привела к тому, что она отыскала свою звезду. Но звезда – это же не новорожденный мир… И зачем в последнюю строку воткнуто "однажды", разрушающее размер? Чтобы совпадало со стихотворением кавалера? Ну и напрасно.
Несколько слов не столько о себе, сколько о критериях проставления баллов. Изначально я даю по три балла за технику и по два балла за художественную ценность стихотворения. В технике - "+1" балл за интересные рифмы и игру словами; "+1" балл за не нарушенный ритм. "-1" балл за разнобой в ассонансных и относительно точных рифмах. В "художественной ценности" - "+1" балл за умение создать яркий образ и настроение в стихотворении. "+1" балл за неожиданные метафоры "+1" балл за то, что стихотворение будучи созвучным стихотворению партнера кажется мне самодостаточным, как отдельное стихотворение вне конкурса. "-1" балл - за непонятные мне моменты, которые, возможно, неясны мне из-за моей собственной необразованности. "-1" балл за отсутствие или нарушение логики, с моей, опять же, точки зрения.
Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом (Неизвестный)
1. Александра_Юсупова. Произведение: 1. Цветочное
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"и даже более, чем “да”. Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Я смотрю на выросших детей, ясно вижу маленькие пятки, первый шаг, застенчивый и шаткий: цветоносы чёрных орхидей. Вижу шоколадно-липкий рот, занавески в йогуртовых пятнах. Детская Вселенная нарядна: первоцветы мангровых болот. Фрески в спальне, кухонный мольберт – в твёрдых ручках маленьких Пикассо. Мне купать в шампуни биомассу: полевой растрёпанный букет. Школьный вальс и первая любовь, неспокойный табель и обиды. Сердце старшей дочери разбито: время для засушенных цветов. Сложный возраст, чёрно-белый цвет, гормонально-динамитный статус. Сын с обеда – несъедобный кактус: суккуленту хочется взрослеть. Убежало детство через край съёмной пятикомнатной кастрюли, и в несовершенный мир шагнули дети – сеять свой цветочный рай...
Итого – 10
Комментарий:
Многие метафоры и сравнения построены на использовании цветочно-садоводческой терминологии, не очень знакомой дилетанту. Тем не менее, она применяется чрезвычайно уместно. Слово суккулент в устах автор звучит так же естественно, как слово гематома в устах врача. Сравнение детства с преддверием мангровых болот вызывает у меня некоторое отторжение, но это скорее разница во взглядах, чем промах автора. Множество знакомых каждой маме мелочей и милых подробностей быта, связанных с детством; отсутствие слащавой сентиментальности и неожиданные, запоминающиеся метафоры производят очень приятное впечатление. В ритме, на мой взгляд, никаких сбоев, рифмы, хоть и точные, но не затертые, лексика современна. Сравнение квартиры с кастрюлей в последней строфе - замечательно.
Убежало детство через край съёмной пятикомнатной кастрюли, и в несовершенный мир шагнули дети – сеять свой цветочный рай...
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5):4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Авитаминоз, обостренье маний, аритмия, сбой остро-гормональный – огненною лавой поток желаний зажигает март. Формулу души полонит Венера. Вектор у неё – выбор кавалера, крутит в гороскопах дома и сферы, загадав на Марс… Что мне предсказанья небес, гаданья! Легион безумных полков таранит, в голове бега мыслей тараканьих. Cтану ли тупей? Телефон терзаю и неустанно повторяю имя твоё, желанный, даже не мечтай, что я перестану думать о тебе. О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры, им не важно – будет ли послезавтра паводок, потоп. Позабыв сличить светоносность аур, догорим до чёрной дыры, блазара… Обещай, финальным аккордом бала фортель под хип-хоп.
Итого – 8
Комментарий:
Стихотворение абсолютно соответствует цитате задания. Мало того, некоторые строчки - прямой перепев этого задания:
"Формулу души полонит Венера. Вектор у неё – выбор кавалера, крутит в гороскопах дома и сферы, загадав на Марс…"
Если я не ошибаюсь, стихотворение написано в форме "потока сознания", когда мысли и эмоции несутся друг за другом, не всегда согласуясь между собой. Конкретно этому стихотворению свойственна несколько избыточная эмоциональность. Автор пытается подобрать наиболее яркие и неожиданные метафоры, которые я не всегда могу понять. Я несколько раз перечитала фразу
"Легион безумных полков таранит, в голове бега мыслей тараканьих. Cтану ли тупей?",
но до сих пор не понимаю, что имелось в виду.
Мне показался несколько нелогичным резкий переход от "выбора кавалера, загадав на Марс" к иступленному любовному томлению ЛГ к конкретному давно выбранному объекту влюблённости ( повторяю имя твоё, желанный,
даже не мечтай, что я перестану думать о тебе.)
А вот эти строки, на мой взгляд, довольно интересные свежие и яркие:
"О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры, им не важно – будет ли послезавтра паводок, потоп. Позабыв сличить светоносность аур, догорим до чёрной дыры, блазара…".
Если суммировать впечатления - они довольно противоречивы: столько же "за", сколько "против".
============================================
Гладких.Произведение: 1.1. На разогреве у «Танцующего бога»
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4
Когда на пляс вызывают боги, Не смей противиться – от души Верти руками, как Шива! – ноги Столь живо вздёргивая, пляши!
Пускай смешон, но зато забавен. Не забывай лишь о том, пижон, Как с «пляской Шивы» ты был забанен: Абонемента на бал лишён.
Вот отчего на душе паршиво: За шутовство тут не дарят роз. Но вспомнив то, как танцует Шива, Продолжим тему. Уже всерьёз:
«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» – Пускай партнерша подхватит шаг – Продефилируем тему «Шива В проблемах Мира» через большак!..
Итого –9
Дуэт представляет собой замечательную пару,очень разную по характерам и интонациям, и тем не менее согласованную в ихдействиях. Партии, которые они ведут несколько неравноценны: ироничный, насмешливый кавалер весело шутит над своими неловкими попытками воспроизвести танец шивы и выводит в центр зала свою даму. Одной, как бы вскользь брошенной фразой он задает лейтмотив танца партнерши и отходит в сторону, предоставив ей солировать, что она и делает великолепно. Мне очень нравится легкая насмешливая тональность стихотворения. И хоть никаких особо интересных мыслей или идейя в этом стихотворении не вижу, если, разумеется рассматривать его как отдельное независимое произведение, все равно чувствуется, что автор в стихосложении не новичок: характер персонажа показан достаточно выразительно,стихотворная речь естественна; ритм нигде не сбивается, а рифмы, несмотря на точность отнюдь не банальны. Особенно мне пришлась по душе рифма"пижон" - "лишен". Меня, правда, несколько смущает словосочетание "продефилируем тему "Шива". Автор может продефилировать, тема, сама по себе, - тоже. Но в данном случае, я предпочла бы глагол "продемонстрируем". Что касается стихотворения дамы, то в отношении к нему слова Бродского о том, что "главное - это величие замысла",вполне уместны. При этом и написано стихотворение на достойном уровне. Оно -эмоционально, оно хорошо показывает энергетику божественного танца, столь разрушительного для тех или иных пластов цивилизации, но ничем неостановимого.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5 Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +2
Нужно носить в себе ещё хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду. Ф.Ницше
Прогресс бессмыслен, пророки лживы. Смотри: по кромке "сейчас и здесь" Из бездны в бездну танцует Шива, Лихим восторгом охвачен весь; Крушит в безумном своём экстазе Причинно-следственные клубки, Структуры молекулярных связей, Законы, синапсы и стихи; Стирает в пыль имена людские, Тиары, лозунги и клинки И кормит сонную энтропию Кусками мира с шестой руки. На суть вещей бесполезно злиться: Танцует Шива, вселенски мудр, И бездна смотрит на наши лица Сквозь маски образов и культур; Глядит, любуясь и насмехаясь, На нас, упорствующих в бреду. Способен только голодный хаос Родить танцующую звезду – И к новой точке Большого взрыва, Другим богам объявив войну, Сквозь нашу эру танцует Шива, Виток спирали почти замкнув. Итого – 11
Комментарий:
Это стихотворение кажется мне очень ярким и впечатляющим. Автору удалось передать энергию и мощь танца, в процессе которого рушится и вновь воссоздается вселенная. Мне нравится и современный язык стихотворения: мифологический воображаемый танец мне показывают показывают сквозь призму современных понятий и представлений о мире, пользуясь такими понятиями, которые и не снились древним почитателям Шивы. При этом, практически все слова, использованные в стихотворении мне известны и оправдана: не пришлось лезть в гугл, чтобы понять, о чем речь. Очень понравились строчки:
"И кормит сонную энтропию Кусками мира с шестой руки.", "И бездна смотрит на наши лица Сквозь маски образов и культур", "Способен только голодный хаос Родить танцующую звезду".
Мне кажется, что стихотворение достойно публикации в любом серьезном журнале, вне темы конкурса.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Я забыл навеки её походку, И глаза, и римский точёный профиль. Мой приятель демон сработал чётко – Господин Мефодий Исаич Тоффель. Ах, ну да, Исаевич. Вы простите, Панибратство здесь не уместно, право… …Книга Жизни набрана сплошь петитом, У меня карманная, in octavo, Но зато в ней чистые есть страницы, Я пишу, ad libitum жизнь меняя. Правда, часто хочется застрелиться, Только пули брезгуют негодяем. (Не могу избавиться от латыни – Надоела, словно лишай на коже. Лет пятьсот назад изучал в Турине, Но, увы, привычка осталась всё же.) Я давно не тот и слегка сутулюсь, до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь? Я уеду завтра же к тётке в Тулу – Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.
Итого – 9
Комментарий:
Это еще одна пара, которая не просто согласовала свои стихотворения перед конкурсом, но и творчески подошла к заданию. В литературе и в кинематографе мне не раз встречались персонажи, обладающие если не бессмертием, то долголетием, полученным либо из-за проклятия, либо благодаря какому-нибудь волшебному зелью. В этом случае, речь идет о паре либо бессмертных, либо периодически воскресающих персонажей, что кажется мне чрезвычайно любопытным.
Стихотворение кавалера волей неволей демонстрирует немалую эрудицию его автора; мне пришлось погуглить, что понять латынь, которую я в отличие от героя стихотворения никогда не учила в Турине, да и имя Мефодий Исаич Тоффель мало что мне сразу сказало. Я, пожалуй, после конкурса перечитаю Куприновскую "Звезду Соломона". Но, насколько я понимаю, все эти слова и имя вполне уместны и употребление их более чем оправдано для достоверного создания образа рассказчика. Мало того, латынь помогает подыскать не банальные рифмы, что для точных - нелегко. Автор ироничен, речь его разговорна, льется совершеннo не натужнo. Очень хороша метафора о книге жизни:
"…Книга Жизни набрана сплошь петитом, У меня карманная, in octavo".
Несколько неожиданно прозвучали строки о бессмертной тетушке в Туле, .но они лишь прибавили ощущения пикантности и фантастичности, и при этом насмешили.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
В первый раз мы встретились под Ростовом. Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы, и любил Варвару. В её оковах ты не видел, к счастью, большой проблемы. Я была прядильщицей и невестой кузнеца – создателя редких сабель. Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места, а любовь – не зелье, чтоб пить по капле. Я жила, как в сказке, не зная скуки, позови – пошла б за тобой по свету. Мы потом сто лет провели в разлуке, но судьба свела нас московским летом. Тотчас я узнала тебя по знакам: ты хромал и строки сплетал умело о любви, о Господе, о Живаго, о свече, которая всё горела. И кружась в отчаянной круговерти, шли на дно мы, в страсти опять тонули. …Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти. А вчера мы снова столкнулись…в Туле. Был квартирник сольный, поэты, крики. Самовары водки, стаканы чая. Ты хромал, подписывал молча книги. И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».
Итого – 8
Комментарий:
Стихотворение дамы написано абсолютно в том же ключе что и стихотворение кавалера: та же веселая ирония, тот же размер, те же приметы главного героя. Дама, правда, отсылает читателя не к Куприну, а к Пастернаку и не злоупотребляет латынью, но легкость владения стилем указывает на мастерство и опыт автора. Метафоры и сравнения интересны и соответствуют времени, о котором автор пишет:
"Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места, а любовь – не зелье, чтоб пить по капле." "Я жила, как в сказке, не зная скуки, позови – пошла б за тобой по свету."
Рифмы - относительно точны и интересны - рифмуя имена собственные с существительными, можно достичь ощущения свежести и при применении точных рифм.
Андрей_Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
По вечерам она заварит зелёный чай – и вы станете общаться. На любые темы. Ты будешь обнимать её по ночам, радуя своё и её тело. Утром принесёшь ей кофе в постель, – со сливками, – она так хочет. А ещё – у вас будет трое детей. Два сына и дочка. Ты научишься узнавать её шаги, – сразу, как только они застучат в подъезде. Вы будете наматывать жизненные круги – в счастье, вместе. Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! – вы лишь идёте друг к другу навстречу. И самое важное в жизни для вас – быть замеченным. Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой пока незнакома, и ты с ней – тоже. Остановись. Окликни её. Стой!.. Что ты делаешь?! Что же…
Итого – 7
Комментарий:
Еще одна достаточно согласованная в танце пара обыгрывает первую встречу, которой суждено или не суждено стать судьбоносной. Своеобразный взгляд на одно и то же предстоящее развитие событий со стороны парня и девушки.
Партнер, как мне кажется куда романтичнее и позитивнее своей дамы: он строит довольно радужные планы о будущем, рисуя своего рода семейную идиллию с ее стандартными элементами, типа кофе в постель или узнавание партнерши по шагам в подъезде. Автору удалось создать образ симпатичного, искреннего романтика; размер стихотворения, как мне кажется вполне подходит к сбивчивым мечтам главного героя, но каких-то интересных находок или метафор, кроме "Вы будете наматывать жизненные круги –
в счастье, вместе", я не нашла. И окончание - своего рода рука, поданная автором партнерше в дуэте, его собственное, конкретное стихотворение превращает в неоконченное, оборванное на полуслове. Читателю лишь остается гадать, не бросилась ли героиня под машину, или не ограбила ли она идущую мимо старушку.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Странно. Лицо с непослушною чёлкою, Откуда я знаю глаза эти чёрные? Смотрю на тебя и вижу отчётливо: Твоя стипендия будет потрачена На розы, кафешки, всякую всячину. Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно... Прогулки. Свидания чайно-нечаянные. Июньский полдень, кольцо обручальное. ...Трое детей... Измены, молчание.. С отцом — сыновья, дочь — с матерью. Развод. Срывы. Психосоматика... Ты приближаешься, взгляд внимательный. Замерев, стою на тротуарном снегу. Полуулыбка почти знакомых губ. Я разворачиваюсь и бегу, бегу...
Итого – 6
Комментарий:
Стихотворение "дамы" в этом дуэте это - взгляд со знаком "минус" на все, что кавалер видит в розовом цвете. Она "узнала" партнера, то бишь примерно оценила, что он от нее ждет и к чему воплощение его замыслов, с ее точки зрения, приведет. Развод, те же трое детей, которых разводят по своим углам родители. Вообще-то, никаких особых предпосылок к такому итогу я не вижу, но девушка, скорее всего слишком осторожна, или парень ей не понравился. В принципе, мне понравилось, что стихотворение написано трехстишиями, это отличает его от других, но разнобой в точных и ассонансных рифмах свели это преимущество к нулю.
Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени
igor. Произведение: 3.1. Зеленый
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Пора, мой друг, домой! Бродящие по свету, Едва ли мы с тобой Спасем планету эту. К нам интерес потух – Мы зря играем в прятки, Пока не спел петух – Рванем-ка, без оглядки. Унижены сполна – Нам долго не отмыться. Земля сошла с ума, В толпе теряя лица, Разрезав на паи Единственного Бога, Она ведет бои У каждого порога.
Везде Федот не тот, Повсюду – напускное, Загаженный простор Измученной природы, Здесь правят до сих пор Придурки кукловоды, Иных идей народ – Сомнительного свойства, Здесь всё наоборот - В предательстве – геройство… На Землю ни ногой! Готовь два ложемента... …Не взять ли нам с собой Бутылочку абсента?
Итого – 6
Комментарий:
Очередная пара танцоров прибыла на наш бал из галактики и изучает земную жизнь, притворяясь землянами. Кавалеру тут явно не нравится, он рвется обратно на свою планету. Дама находит в земной жизни нечто положительное.
На меня лично выступление кавалера не произвело глубокого впечатления: в стихотворении дан довольно обширный перечень отрицательных впечатлений и выводов, но я так и не поняла, чем был вызван весь этот негатив.
"К нам интерес потух –
Мы зря играем в прятки," - говорит о том, что интерес изначально был и со временем исчез. Имеется в виду интерес к конкретным персонажам стихотворения или общий интерес к инопланетянам?
"Унижены сполна –
Нам долго не отмыться." - имеется в виду конкретная история унижений персонажей, или это просто риторика, свидетельствующая об общем недовольстве планетой?
"В отсутствии щедрот –
Невежество слепое" - чьих щедрот?
У меня ощущение, что за строчками стоит какое-то литературное произведение, которого я не читала, или кинофильм, который не смотрела, но мне трудно оценивать стихотворение на основе чего-то, чего я не знаю. Но огульное общее осуждение вызывает неприятие.
Эту фразу я не поняла:
"Иных идей народ – Сомнительного свойства,"
К технике у меня нет особых претензий, хоть ритм кажется несколько "барабанным". Понравилось: "В толпе теряя лица", Разрезав на паи Единственного Бога,"Везде Федот не тот".
==============================================
surra. Произведение: 3.2. Синий
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Что для Вселенной хрупкие планеты? Слетают, словно камешки, с орбит. И чем на первый взгляд приметна эта? Летит себе сквозь космос и летит. Но главное – присутствует здесь разум, Пусть он и не на должной высоте, Поэтому глядим в четыре глаза И не спешим отсюда улететь. Да, молод он – ругаются, дерутся, Строптивы, дерзки, ветрены порой, Ждут от Земли безумных контрибуций, Считая то, что делают, игрой. Не сразу разум обретает зрелость, Бывает – гибнет, слишком вознесясь, И как ему помочь бы ни хотелось, Спасти того, кто обречён, нельзя. Но если он окрепнет, возмужает – Войдёт на равных в Облачную Сеть*. В пространстве вспышки разума случайны – Находим и пытаемся беречь. Сдадутся под напором аргументов, Глядишь, ещё и нас перерастут. Неси свою бутылочку абсента, Её мы разопьём сейчас и тут.
Дама из этой звездной пары кажется мне более рассудительной, не столь склонной рубить сплеча и способной выносить более не менее взвешенные решения. Ее стихотворение начинается с очень, на мой взгляд, лирической метафоры, что сразу настраивает на лирический лад.
"Что для Вселенной хрупкие планеты? Слетают, словно камешки, с орбит."
Дальнейшая аргументация возможно не столь поэтична, как вступление, но логична и понятна. И шутливая ремарка о бутылочке абсента неплохо завершает эту защитную речь , переводя все на лёгкие шутливые рельсы. Техника стихосложения не вызывает у меня ни особых восторгов, ни особых возражений.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Заметался пожар голубой... Сергей Есенин
Ты уходишь – и впору бросаться на стены, Объявляя навязчивым мыслям войну. Легионы сомнений выходят из тени, И рассудок вскипает за пару минут. Драгоценных мгновений досадная трата, Удушающий страх – где и с кем ты была?.. Я порой ощущаю себя Геростратом, Опьянённым желанием сжечь всё дотла. И не надо меня утешать, как мальчишку, Укорять за отчаянный, бешеный нрав. Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что Я и сам забываю, что было вчера. Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность, Опаляющий крылья пожар голубой... Если ревность и страсть через год не убьют нас, Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.
Итого – 7
Комментарий:
Танец этой пары чрезвычайно эмоционален. Кавалер безумно ревнует партнершу ко всему и ко всем, а партнерша, доведенная ревностью до белого каления, собирается разорвать взаимоотношения с партнером.
Зашкаливающая эмоциональность мне понравилась: чувства персонажа кажутся яркими, достоверными и глубокими, причем тон задан с самого начала стихотворения: "Ты уходишь – и впору бросаться на стены".
Сравнение с Геростратом, наоборот, не понравилось. Герострат в моем понимании, человек, который готов сжечь что-то отнюдь не от отчаяния, что любимая ему может изменить, а из желания прославиться в веках. Герою стихотворения тщеславие вряд ли присуще; его беспокоит лишь верность любимой женщины. Последняя строка у меня тоже вызывает вопрос:
Если ревность и страсть через год не убьют нас,
Мы, быть может, узнаем, что значит любовь. У меня создалось ощущение, что герой стихотворения очень хорошо знает, что такое любовь и ее мучения уже во время своей исповеди, ему незачем ради этого ждать целый год.
Стихотворение, при всех своих шероховатостях производит приятное впечатление накалом чувств и искренностью их выражения.
СветланаПешкова. Произведение: 9.2. Война так война
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Это горький исход, он придуман не нами: Если загнаны люди – стреляют в коней. Но у нас не обходится дело конями, Мы хотим, чтоб и всадникам было больней, Чтоб жестоко и долго тянулись мученья, Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь. Не пойму, что случилось со мной и зачем я Подавляю в себе перезревшую злость. Ты не ищешь для искры значительный повод И огниво повсюду таскаешь с собой. Если воин запальчив, заносчив и молод, Для него не победа важнее, а бой. Я всегда виновата: капризная, злая, То другого ищу, то давно не верна. Но в сегодняшней схватке решила, что зря я Не держу оборону. Война так война! И гори оно всё фиолетовым, синим, Пионерским, бенгальским, зенитным огнём. Нам не нужно для вечных упрёков усилий. Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.
Итого – 7
Комментарий:
Утверждение, с которого началось стихотворение кажется мне более, чем спорным. "Загнанных лошадей пристреливают" не тождественно по значению "Если загнаны люди – стреляют в коней".
И очень многие выражения в стихотворении вызывают у меня похожие замечания. Я хорошо понимаю чувства героини стихотворения, логика ее мыслей и поступков мне в какой-то мере близка; метафоры тоже недурны, но инверсии сводят на нет все впечатление. Читая стихи я ищу легкости и плавности обычной разговорной речи, но когда вместо простого "тебе не приходится искать повода для искры, разжигающей ссору" звучит "Ты не ищешь для искры значительный повод" теряется следующий замечательный образ "И огниво повсюду таскаешь с собой."
Соображение "Если воин запальчив, заносчив и молод,
Для него не победа важнее, а бой." мне показалось точным и интересным; и очень понравилось перечисления разновидностей огней перед самым окончанием: "И гори оно всё фиолетовым, синим,
Пионерским, бенгальским, зенитным огнём."
Но само окончание - не пришлось по душе. Во-первых - утяжеляющая предпоследнюю строку инверсия: никто не скажет в обычном разговоре "Нам не нужно для вечных упреков усилий.", скажут "Нам не нужно для усилий вечных упрёков."
Во вторых, после всего сказанного, я не очень верю в то, что героиня искренне собирается упрекать себя за развод случае этого развода.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды. Помчали со мной, я уже проложил маршрут. Открыты для нас горизонты и турникеты, и звезды над нами как поводыри идут. Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала, студёной каспийской водой заполняйся всклянь. Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала, и птицей над этим хребтом, непременно – стань! Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра, кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес. Почувствуй шальное биение миокарда, когда сквозь тебя прорастает сибирский лес, когда Петербург укрывает туманом плечи, а старенький плащ, точно фантиком, шелестит… И звезды сияют, и путь наш далёк и млечен, и жизни так много, что страшно не донести…
Итого – 9
Комментарий:
Вслед за путешественниками со звезды на звезду на сцену вышли путешественники по земле, для которых далекие звезды - ориентир. Как ни странно, романтика куда больше присуща землянам чем пришельцам; по-крайней мере, стихотворение кавалера этого дуэта удивительно светлое и образное, кажется мне одним из самых романтичных в конкурсной подборке и наиболее близким мне по духу. Мне очень нравится легкое, задорное настроение, которое задается первой строкой и не покидает читателя вплоть до последней строки; мне по душе сравнение звезд с поводырями и озера Байкал с молодильным котлом, при котором мне вспоминаются русские народные сказки. Рифма "всклять - "встань" тоже показалась мне очень удачной и незатасканной, так же, как "кеды" - "турникеты". Я немного поморщилась, прочитав о кураже Эвереста, вонзённого в тромп небес, не из-за опечатки, а из-за того, что небо сравнивается с тромбом, даже если речь идет о туче, что вовсе не очевидно из текста, но эта шероховатость - самая серьезная из выловленных мной в тексте.Строки: "И звезды сияют,
и путь наш далёк и млечен,
и жизни так много, что страшно не донести…" звучат очень удачным завершающим аккордом, подытоживая романтическое содержание стихотворения и ничем не роняя бодрого жизнерадостного звучания, заданного вначале.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Она – звезда в конопушках и старых кедах. Богиня странствий и фея людских дорог. Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог. Стоит, как перст, на корявой ладони мира в таком захолустье – на карте не отыскать… В далеком Нездешье пылится ее квартира, в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать. Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин. В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин. Который день – ни людей, ни зверей. Дорога уходит в даль, где свернулся конец пути. И я говорю ей светло и немного строго: - Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти! Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину И ныне, и присно, во веки веков – со мной. Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину, но даже за Гранью ты будешь моей звездой.
Итого – 8
Комментарий:
Это стихотворение очень удачно подхватывает тему предыдущего и обрисовывает образ той, кого призывали запрыгивать в кеды: "Она – звезда в конопушках и старых кедах", но меня несколько сбивает то, что дама пишет от лица мужчины. Вместо пары, глядящих друг на друга партнеров, передо мной двое сопернков, ищущих внимания дамы, которая на сцене появляется лишь в их описании. Стихотворение, кстати, мне понравилось: оно живое, эмоциональное, выразительное.
Строки:
"Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог" и "Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин.", "и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин."- хороши и убедительны. Корявая рука мира - тоже хороша, но "Стоит, как перст, на корявой ладони мира" - мне не очень нравится. Перст - это палец, и я сразу представляю себе ладонь, с отрезанным, отдельным, стоящим на ней пальцем, и мне становится немного не по себе. Я догадываюсь, что автор хотел сказать, что девушка выделяется среди других, или, что она одинока, но все же...
"В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки" - сушка - тоже в кружке, или в прикуску? Это - просто любопытство; некоторые люди бросают в чай сухари, но я это больше у старичков видела.
Очень пришлась по душе романтика, которой стихотворение буквально дышит.
========================================
Михаил_Кульков. Произведение: 6.1. Лунный ковчег
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»
…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов
Проект «Лунный ковчег»
Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей. Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей. План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел. Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел! Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты – Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом. Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то- -потом…
Итого – 8
Комментарий:
Еще один дуэт из явно однополых партнеров, которые, правда, интересуются не посторонними дамами, а космосом.
Слово "нелЮди" встречается мне впервые; я привыкла к слову "нЕлюди"
Стихотворение кавалера, как мне кажется, основано на впечатлениях от сериала о нелЮдях, статью о котором я нашла в Википедии; но я сериал не видела и боюсь, что суждение мое о стихотворении несколько поверхностным.
Скажу сразу: игра словами и созвучиями, которую я нахожу почти в каждой строке произвела на меня глубокое впечатление, но я не всегда понимаю, что именно именно хочет сказать, автор, жонглируя этими словами. Возможно, какие-то эпизоды сериала подтолкнули его к тем или иным ассоциациям, которые я не могу расшифровать, но смотреть целый сериал, ради того чтоб понять некоторые строки стихотворения я не стану.
"Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей. Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей." - понятно и хорошо сказано.
"План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел." - в смысле, итог любых действий - гробы? Они приведут к чьей-то смерти?("у дел" -" удел" - хорошо).
"Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!" имеется в виду, что если не о ком заботится - есть время для великих дел, даже зная, что они приведут лишь к гробам, что видно из предыдущей строки? Или воспевается величие черных сил, ведущих к гробам?
"Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты " - это красивая строка. Она означает, что великие дела привели к гробам и остались лишь воспоминания об этих делах?
"Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом." мне очень нравится замаскированное созвучие "воз" - "зовется", но не нравится инверсия. Опыт, как и ошибки - чьи? Тех, что нынче в гробах и в воспоминаниях?
"Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то--потом…" хорошо созвучие инверсно-инвестно; потопным-прыг-топотом -тоже своеобразная находка, но о чем эти строки?
Те, у кого нет денег погибают и попадают на Луну, где собираются гробы и воспоминания? Но даже деньги не всегда помогают спастись?
В этом есть определенный смысл, но я не уверена, что расшифровала точно.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)
Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое и преодолеть неизбежное
Роберт Орос Ди Бартини
Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем Из воспоминаний современников
Никто, пожалуй, этого не знает – манящим светом освящён мой путь, стремительно судьба вела по краю, в раздумьях часто я не мог уснуть. Три «нет» давали силы. Прочь усталость! Вне времени остались боль и страх. В России по-другому задышалось… Я – русский. Знаю, здесь на небесах придётся задержаться ненадолго – года промчатся юркою стрелой. Я обещал – вернусь, дорог у Бога хватает, но назад приду иной. Пристанище укромное покину, что затерялось глубоко в веках. В космических, непознанных глубинах вы встретите меня наверняка!
Итого – 7
Комментарий:
Стихотворение дамы, насколько я понимаю, написано от лица великого самолетостроителя Роберто Ороса Ди Бартини, вернее от лица его души. К стыду своему, я об этом замечательном человеке никогда не слышала, но я с интересом прочла статью о нем, и все равно у меня осталось несколько вопросов к тексту.
"Три «нет» давали силы. Прочь усталость!" - о каких "нет" речь? Я не нашла ни в тексте, ни в сносках упоминаний об этих "Нет".
"В России по-другому задышалось… Я – русский. Знаю, здесь на небесах придётся задержаться ненадолго...Я обещал – вернусь, дорог у Бога
хватает, но назад приду иной. Пристанище укромное покину,что затерялось глубоко в веках.
"- имеется в виду в постперестроечной России? Он собирается вернуться (воскреснуть) именно в России, раз упоминает свою приобретенную национальность? Тогда почему его следует искать потом "В космических, непознанных глубинах"?
Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N
===========================
Арчибальд_Лохматый. Произведение: 7.1. Откровение
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет. Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся. Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет. Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?
Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец. Но холстину с причастным вином собирая до вечери, Ты уходишь из дома, накинув терновый венец, Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым…
И тебя поминая в быту, суесловно греша, Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное, Почему сумасбродная птаха – живая душа Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.
Итого – 10
Комментарий:
Седьмая пара описывает выбор пути не просто человека, а того, кого чуть ли не половина человечества считает Богом; а это задача очень не простая. Но кавалеру, как мне кажется, она вполне удалась. По крайней мере последняя строфа довольно короткого стихотворения и образна, и выразительна:
И тебя поминая в быту, суесловно греша, Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное, Почему сумасбродная птаха – живая душа Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.
Я не знаток писания, но многие аллюзии на него кажутся мне достаточно точными и интересными, а само стихотворение - несомненно отражает взгляд современного человека на дальнее по времени событиe.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
"У каждого человека свои звезды." Антуан де Сент-Экзюпери
Ушёл. И даже слова не сказал. На непроглядно-мрачном небосклоне взошла одна далекая звезда. Как будто Бог тебя на руки поднял, и завещал светить из темноты потерянным, оставленным, заблудшим. Пополнились ряды моих святых. Поверишь, нет, но, cобираясь, ты случайно прихватил вторую душу. Так появился странный наш дуэт. Ты к ночи просыпался, я ложилась. Ты зажигал над горизонтом свет. Я пустоту под крышей сторожила. В клобук вязалось время, сон и явь. В года стекали сумерки-минуты… Перебродил кагором скорбный яд. Ведь я — земная, из простых Плеяд, а здесь — не поднебесье; мелко, мутно. Я увлеклась. Живой огонь согрел закованные троеперстьем пальцы. На пыльных витражах моих капелл задвигались фигуры легких вальсов. От блеска потускнели образа — Ещё звезда, ещё, десятки, сотни… Сместилась ось мирского колеса, Менялась эра, вера, полюса. И я ушла на поиски "сегодня". А ты мне даже слова не сказал.
Итого – 8
Комментарий:
Сперва я думала, что глагол "ушел" из стихотворения дамы адресован герою стихотворения ее партнера; но строка за строкой приводила меня к мысли, что речь не о нем. С одной стороны его "как бы Бог на руки поднял" и "На непроглядно-мрачном небосклоне взошла одна далекая звезда", с другой стороны "Ты к ночи просыпался, я ложилась", что никак не может быть и распятом и воскресшем сыне Божьем. После довольно образного описания чувств оставшейся в одиночестве женщины "Я пустоту под крышей сторожила. В клобук вязалось время, сон и явь. В года стекали сумерки-минуты…" вновь появляется религиозная символика, от которой героиня, похоже отказывается во имя своего возрождения к светской жизни: "Живой огонь согрел закованные троеперстьем пальцы. На пыльных витражах моих капелл задвигались фигуры легких вальсов. От блеска потускнели образа —Ещё звезда, ещё, десятки, сотни…" Все, что я могу предположить, что некто чрезвычайно верующий либо обратил героиню в свою веру, либо укрепил ее в ней, затем покинул свою подругу, переехав в другое полушарие. Она какое-то время страдала от разлуки, ожидая, что он вернется, потом отказалось от соблюдения строгих религиозных обрядов ради светской жизни, и пытается оправдаться за свое отступничество апеллируя уже к языческой символике: "Ведь я — земная, из простых Плеяд, а здесь — не поднебесье; мелко, мутно". Стихотворение, пожалуй, интересно и метафорично, но моему восприятию несколько мешает непонимание конфликта, который вызвал все эти переживания. Кто загадочный партнер, почему он уехал, почему девушка (женщина) осталась сторожить его память? Хотелось бы большей ясности в сюжете.
==========================================
Ok74. Произведение: 8.1. Быть
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Средь холодного мрака замковых стен, где тепло от камина согреет малость, я свой росчерк поставил на документ, завещая врагам все долги "на старость". Новый век застрахован от передряг, только я вот слегка не вписался в схему - взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак! Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*. Холл пустотным эхом отражает звук. Рассчитал прислугу, отослал охрану. В шприц тройную дозу, но дрожанье рук не дало иголке в тело влить отраву. В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал. забивало смятение мысленный трафик. Поменял ухмылку на волчий оскал - задался вопросом: так быть или нафик...
*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.
Итого – 7
Комментарий:
Восьмая пара избрала для своего танца такую траги-мистическую мелодию, что мне, по правде говоря, стало слегка жутковато, особенно поначалу.
Стихотворение кавалера еще как-то соотносится с реальностью, хоть и основано, скорее всего на произведении Лемма, которое я не помню. ЛГ явно не просто какой-то обычный современник, об этом говорят и "замковые стены", и подпись на завещании, и наличие выбора между пистолетом и шприцем с ядом. Я думаю, что речь об оборотне, если эти строки не красоты ради: Поменял ухмылку на волчий оскал - задался вопросом: так быть или нафик... Мне лишь остается извиниться перед автором за то, что я не могу оценить его произведение по достоинству. Кстати, рифма " нафик-трафик" - довольно забавна и не традиционна.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Есть у старого замка забытый пруд, разрезают стрекозы там жаркий воздух. Шебурша над водой, камыши растут, и приходят помыться ночами звезды. «Смит энд Вессон» оставь на краю стола… бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы. Путь к пруду проложи, отложив дела. Там тебя сильно ждут, не сказав об этом. Ты представь, что тому, кто сидит в пруду, зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки. -"И пускай, "- тихо думает: "подожду". Он мечтает дождаться твоей улыбки.
Не коварный, как дядька, а с ним и мать, папу грохнувшие от безделия. милый Гамлет, ты должен его узнать, этот кто -то - твоя Офелия!
Итого – 8
Комментарий:
Похоже, что даме тоже стихотворение партнера показалось мрачноватым, и она, похоже в шутку предлагает заменить шприц встречей с утопленницей. После идиллического романтического описания пейзажа в первой строфе: "Есть у старого замка забытый пруд, разрезают стрекозы там жаркий воздух. Шебурша над водой, камыши растут, и приходят помыться ночами звезды." следует куда менее приятное описание условий пребывания того, кто ждет ЛГ на предстоящем свидании: "зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки". Мне нравится сарказм, но несколько раздражает мужской род всех глаголов и существительных, относящихся к Офелии.
Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе, И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая. На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе, А моё холодит ледяная ладошка твоя. Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый, И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли… Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой, Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли. И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит, Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты, Я скажу: - Это просто идёт термоядерный синтез... -Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.
Итого – 8
Комментарий:
Возвышенная романтика стихотворений последней пары - своего рода глоток родниковой воды после сумрачной темы предыдущей.
Сравнение "На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе, А моё холодит ледяная ладошка твоя." - мне живо представился холодный вечер, из-за чего рука кажется ледяной ее разгоряченному ее близостью партнеру, далекая звезда, от самого названия которой так и веет романтикой.
Кстати, рифма "рейсе" - Бетельгейзе - удачна, точна и небанальна.
Вторая строфа меня, признаюсь, огорчила. Как-то не вписывается в эту возвышенную картину зарождающегося чувства "натужно дышащий" партнер. Даже если вспыхнувшему было чувству суждено затеряться в межзвездной пыли.
Последняя строфа - тоже слегка огорчила рифмой "взвинтит" -"синтез". Дело не в том, что я против ассонансных рифм: я - "за", но все остальное стихотворение держится на более не менее точных рифмах. А неожиданный разнобой в применении их режет ухо.
Сама по себе последняя перекличка героев стихотворения замечательна, на мой взгляд:
"- Это просто идёт термоядерный синтез..."
"-Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты."
В ней лаконично обрисованы характеры персонажей и их отношение к жизни. Вдобавок, стихотворение становится законченным и ярким, огрехи его частично забываются.
Роксана_Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Загорается небо узором знакомых созвездий, Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча. В этот миг единения звук до того неуместен, Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча... Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке - Новорожденный мир издаёт торжествующий крик. Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно: - Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри... И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея, Приникаю к тебе и неспешные мысли веду: Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея - Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.
Итого – 8
Комментарий:
Произведение партнерши несколько более традиционно, как в образах, так и в самих чувствах. Но оно прекрасно рисует характер милой, романтически настроенной девочки, которая даже в пламени сверхновой пытается позаимствовать частицу огня для семейного очага и личного счастья.
Первая строфа стихотворения, на мой взгляд, очень удачна, особенно две последние строфы.Читая вторую строфу, я невольно позавидовала героине: я никогда не видела
pождения звезд и не думала, что это чудо серьезно изменяет общий облик звездного неба. Но для восторженной девочки некоторая экзальтация вполне уместна. Строки "Я с наивным восторгом", "И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея" - прекрасно подчеркивают ее наивность и нежность. В последней строке слово "однажды" по-моему - лишнее. Оно ломает ритм.
Здравствуйте, авторы! Я тут заметила одну штуку. Есть (не только в этом туре) пары стихов, которые не имеют смысла друг без друга. Знаю, что требуется созвучие. Но созвучие же не означает, что тексты должны быть зависимы друг от друга? Каждый из них должен быть отдельным произведением сам по себе. Некоторым текстам такой самодостаточности не хватает. Считаю, что это большой минус. Этот тур мало чем запомнился и удивил. Тем не менее, удачи всем!
=== === === === ===
Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом (Неизвестный)
1. Александра Юсупова. Произведение: 1. Цветочное
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Я смотрю на выросших детей, ясно вижу маленькие пятки, первый шаг, застенчивый и шаткий: цветоносы чёрных орхидей.
Вижу шоколадно-липкий рот, занавески в йогуртовых пятнах. Детская Вселенная нарядна: первоцветы мангровых болот.
Фрески в спальне, кухонный мольберт – в твёрдых ручках маленьких Пикассо. Мне купать в шампуни биомассу: полевой растрёпанный букет.
Школьный вальс и первая любовь, неспокойный табель и обиды. Сердце старшей дочери разбито: время для засушенных цветов.
Сложный возраст, чёрно-белый цвет, гормонально-динамитный статус. Сын с обеда – несъедобный кактус: суккуленту хочется взрослеть.
Убежало детство через край съёмной пятикомнатной кастрюли, и в несовершенный мир шагнули дети – сеять свой цветочный рай...
Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе Цитата из к/ф "Дикое сердце"
Яна Яблоко. Произведение: 2. Мартовское обострение
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Авитаминоз, обостренье маний, аритмия, сбой остро-гормональный – огненною лавой поток желаний зажигает март. Формулу души полонит Венера. Вектор у неё – выбор кавалера, крутит в гороскопах дома и сферы, загадав на Марс…
Что мне предсказанья небес, гаданья! Легион безумных полков таранит, в голове бега мыслей тараканьих. Cтану ли тупей? Телефон терзаю и неустанно повторяю имя твоё, желанный, даже не мечтай, что я перестану думать о тебе.
О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры, им не важно – будет ли послезавтра паводок, потоп. Позабыв сличить светоносность аур, догорим до чёрной дыры, блазара… Обещай, финальным аккордом бала фортель под хип-хоп.
Итого – 5
Комментарий:
Стихи-ребусы, о которые можно сломать мозг, напрягают.
«Формулу души полонит Венера.» - Как можно полонить формулу, да ещё и души? «Легион безумных полков таранит» - о чём (о ком) речь? Слишком много вариантов для угадайки. «О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры» - а это как? «Позабыв сличить светоносность аур, догорим до чёрной дыры, блазара» - а это как? И главное, зачем?
В целом, конечно, понятно, что это о любовных страдашках, но нет гармоничной картинки. Она не рисуется из-за непонятных словесных конструкций.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Нужно носить в себе ещё хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду. Ф.Ницше
Прогресс бессмыслен, пророки лживы. Смотри: по кромке "сейчас и здесь" Из бездны в бездну танцует Шива, Лихим восторгом охвачен весь; Крушит в безумном своём экстазе Причинно-следственные клубки, Структуры молекулярных связей, Законы, синапсы и стихи; Стирает в пыль имена людские, Тиары, лозунги и клинки И кормит сонную энтропию Кусками мира с шестой руки. На суть вещей бесполезно злиться: Танцует Шива, вселенски мудр, И бездна смотрит на наши лица Сквозь маски образов и культур; Глядит, любуясь и насмехаясь, На нас, упорствующих в бреду. Способен только голодный хаос Родить танцующую звезду – И к новой точке Большого взрыва, Другим богам объявив войну, Сквозь нашу эру танцует Шива, Виток спирали почти замкнув.
Итого – 9
Комментарий:
Второй текст понравился больше. Первый – подростковый такой, бунтарский – в этом и плюс, и минус, так как есть задор, но не хватает глубины. Второй – с глубиной, да и сделан хорошо. Но в целом интересный дуэт. Если не ошибаюсь, я ему желала удачи в этом конкурсе
Александр Оберемок. Произведение: 2.1. Мельмот Скиталец
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Я забыл навеки её походку, И глаза, и римский точёный профиль. Мой приятель демон сработал чётко – Господин Мефодий Исаич Тоффель.
Ах, ну да, Исаевич. Вы простите, Панибратство здесь не уместно, право… …Книга Жизни набрана сплошь петитом, У меня карманная, in octavo,
Но зато в ней чистые есть страницы, Я пишу, ad libitum жизнь меняя. Правда, часто хочется застрелиться, Только пули брезгают негодяем.
(Не могу избавиться от латыни – Надоела, словно лишай на коже. Лет пятьсот назад изучал в Турине, Но, увы, привычка осталась всё же.)
Я давно не тот и слегка сутулюсь, до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь? Я уеду завтра же к тётке в Тулу – Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.
Итого – 7
Комментарий:
«Я забыл навеки её походку» «Вы простите» «А вдруг узнаешь?»
Многовато действующих лиц. Я, она, вы, ты… без поллитры не разобраться. «Только пули брезгают негодяем» - Брезгуют, наверное?
В целом, что-то в этом есть... цепляющее. ______________________________________________________________________
Елена Тютина. Произведение: 2.2. Странники
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
В первый раз мы встретились под Ростовом. Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы, и любил Варвару. В её оковах ты не видел, к счастью, большой проблемы.
Я была прядильщицей и невестой кузнеца – создателя редких сабель. Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места, а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.
Я жила, как в сказке, не зная скуки, позови – пошла б за тобой по свету. Мы потом сто лет провели в разлуке, но судьба свела нас московским летом.
Тотчас я узнала тебя по знакам: ты хромал и строки сплетал умело о любви, о Господе, о Живаго, о свече, которая всё горела.
И кружась в отчаянной круговерти, шли на дно мы, в страсти опять тонули. …Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти. А вчера мы снова столкнулись…в Туле.
Был квартирник сольный, поэты, крики. Самовары водки, стаканы чая. Ты хромал, подписывал молча книги. И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».
Итого – 8
Комментарий:
Вот так поворот) «И ты, Брут Борис?!» Второй текст проясняет непонятки первого. И это как раз тот случай, о котором я писала в предисловии. Первый текст без второго не имеет смысла. «Мельмота Скитальца» не читала. Но обыграно интересненько, кмк.
Андрей Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
По вечерам она заварит зелёный чай – и вы станете общаться. На любые темы. Ты будешь обнимать её по ночам, радуя своё и её тело. Утром принесёшь ей кофе в постель, – со сливками, – она так хочет. А ещё – у вас будет трое детей. Два сына и дочка. Ты научишься узнавать её шаги, – сразу, как только они застучат в подъезде. Вы будете наматывать жизненные круги – в счастье, вместе. Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! – вы лишь идёте друг к другу навстречу. И самое важное в жизни для вас – быть замеченным. Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой пока незнакома, и ты с ней – тоже. Остановись. Окликни её. Стой!.. Что ты делаешь?! Что же…
Итого – 6
Комментарий:
Не очень удачная тоника, как по мне. Больше похоже на ритмический хаос.
«друг к другу навстречу» - зачем здесь «к»? Оно и грамматически там не нужно, и фонетически – жуть (хкдр). ______________________________________________________________________
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Странно. Лицо с непослушною чёлкою, Откуда я знаю глаза эти чёрные? Смотрю на тебя и вижу отчётливо: Твоя стипендия будет потрачена На розы, кафешки, всякую всячину. Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно... Прогулки. Свидания чайно-нечаянные. Июньский полдень, кольцо обручальное. ...Трое детей... Измены, молчание.. С отцом — сыновья, дочь — с матерью. Развод. Срывы. Психосоматика... Ты приближаешься, взгляд внимательный. Замерев, стою на тротуарном снегу. Полуулыбка почти знакомых губ. Я разворачиваюсь и бегу, бегу...
Итого – 6
Комментарий:
Аха-ха) жизненно) Разность интерпретаций – причина многих конфликтов)) Здесь тоже ритм подгуливает. «чёлкою» – искусственное удлинение ради ритма и рифмы. Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N
Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени
igor. Произведение: 3.1. Зеленый
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Пора, мой друг, домой! Бродящие по свету, Едва ли мы с тобой Спасем планету эту. К нам интерес потух – Мы зря играем в прятки, Пока не спел петух – Рванем-ка, без оглядки. Унижены сполна – Нам долго не отмыться. Земля сошла с ума, В толпе теряя лица, Разрезав на паи Единственного Бога, Она ведет бои У каждого порога. В отсутствии щедрот – Невежество слепое, Везде Федот не тот, Повсюду – напускное, Загаженный простор Измученной природы, Здесь правят до сих пор Придурки кукловоды, Иных идей народ – Сомнительного свойства, Здесь всё наоборот - В предательстве – геройство… На Землю ни ногой! Готовь два ложемента... …Не взять ли нам с собой Бутылочку абсента?
Итого – 5
Комментарий:
Слишком банальное содержание. ______________________________________________________________________
surra. Произведение: 3.2. Синий
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Что для Вселенной хрупкие планеты? Слетают, словно камешки, с орбит. И чем на первый взгляд приметна эта? Летит себе сквозь космос и летит. Но главное – присутствует здесь разум, Пусть он и не на должной высоте, Поэтому глядим в четыре глаза И не спешим отсюда улететь. Да, молод он – ругаются, дерутся, Строптивы, дерзки, ветрены порой, Ждут от Земли безумных контрибуций, Считая то, что делают, игрой. Не сразу разум обретает зрелость, Бывает – гибнет, слишком вознесясь, И как ему помочь бы ни хотелось, Спасти того, кто обречён, нельзя. Но если он окрепнет, возмужает – Войдёт на равных в Облачную Сеть*. В пространстве вспышки разума случайны – Находим и пытаемся беречь. Сдадутся под напором аргументов, Глядишь, ещё и нас перерастут. Неси свою бутылочку абсента, Её мы разопьём сейчас и тут.
Второй текст сам по себе интересней, и в то же время удачно дополняет первый, добавляет вторую полярность (в плане отношения к людям). Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5):5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Заметался пожар голубой... Сергей Есенин
Ты уходишь – и впору бросаться на стены, Объявляя навязчивым мыслям войну. Легионы сомнений выходят из тени, И рассудок вскипает за пару минут. Драгоценных мгновений досадная трата, Удушающий страх – где и с кем ты была?.. Я порой ощущаю себя Геростратом, Опьянённым желанием сжечь всё дотла. И не надо меня утешать, как мальчишку, Укорять за отчаянный, бешеный нрав. Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что Я и сам забываю, что было вчера. Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность, Опаляющий крылья пожар голубой... Если ревность и страсть через год не убьют нас, Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.
Итого – 9
Комментарий:
Ух ты, первый раз встречаю рифму «голубой-любовь». Здорово! И другие рифмы понравились) ______________________________________________________________________
Светлана Пешкова. Произведение: 9.2. Война так война
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Это горький исход, он придуман не нами: Если загнаны люди – стреляют в коней. Но у нас не обходится дело конями, Мы хотим, чтоб и всадникам было больней, Чтоб жестоко и долго тянулись мученья, Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь. Не пойму, что случилось со мной и зачем я Подавляю в себе перезревшую злость. Ты не ищешь для искры значительный повод И огниво повсюду таскаешь с собой. Если воин запальчив, заносчив и молод, Для него не победа важнее, а бой. Я всегда виновата: капризная, злая, То другого ищу, то давно не верна. Но в сегодняшней схватке решила, что зря я Не держу оборону. Война так война! И гори оно всё фиолетовым, синим, Пионерским, бенгальским, зенитным огнём. Нам не нужно для вечных упрёков усилий. Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.
Итого – 9
Комментарий:
«И гори оно всё фиолетовым, синим, Пионерским, бенгальским, зенитным огнём.» – здорово!)
Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды. Помчали со мной, я уже проложил маршрут. Открыты для нас горизонты и турникеты, и звезды над нами как поводыри идут. Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала, студёной каспийской водой заполняйся всклянь. Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала, и птицей над этим хребтом, непременно – стань! Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра, кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес. Почувствуй шальное биение миокарда, когда сквозь тебя прорастает сибирский лес, когда Петербург укрывает туманом плечи, а старенький плащ, точно фантиком, шелестит… И звезды сияют, и путь наш далёк и млечен, и жизни так много, что страшно не донести…
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Она – звезда в конопушках и старых кедах. Богиня странствий и фея людских дорог. Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог. Стоит, как перст, на корявой ладони мира в таком захолустье – на карте не отыскать… В далеком Нездешье пылится ее квартира, в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать. Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин. В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин. Который день – ни людей, ни зверей. Дорога уходит в даль, где свернулся конец пути. И я говорю ей светло и немного строго: - Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти! Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину И ныне, и присно, во веки веков – со мной. Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину, но даже за Гранью ты будешь моей звездой.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»
…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов Проект «Лунный ковчег»
Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей. Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей. План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел. Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!
Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты – Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом. Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то- -потом…
Итого – 6
Комментарий:
Монолог черепахи, вновь посетившей грядку с салатом, хотя ей уже давно было пора вкушать послеобеденный сон на клумбе среди голубых незабудок
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
(посвящено Роберту Орос Ди Бартини) Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое и преодолеть неизбежное Роберт Орос Ди Бартини
Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем Из воспоминаний современников
Никто, пожалуй, этого не знает – манящим светом освящён мой путь, стремительно судьба вела по краю, в раздумьях часто я не мог уснуть.
Три «нет» давали силы. Прочь усталость! Вне времени остались боль и страх. В России по-другому задышалось… Я – русский. Знаю, здесь на небесах придётся задержаться ненадолго – года промчатся юркою стрелой. Я обещал – вернусь, дорог у Бога хватает, но назад приду иной.
Пристанище укромное покину, что затерялось глубоко в веках. В космических, непознанных глубинах вы встретите меня наверняка!
Итого – 6
Комментарий:
Мне не хватило созвучности дуэта. Или оно получилось слишком неочевидным. Оценка за созвучие -1 =================================================================
Арчибальд Лохматый. Произведение: 7.1. Откровение
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет. Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся. Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет. Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница? Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец. Но холстину с причастным вином собирая до вечери, Ты уходишь из дома, накинув терновый венец, Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым… И тебя поминая в быту, суесловно греша, Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное, Почему сумасбродная птаха – живая душа Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4
"У каждого человека свои звезды." Антуан де Сент-Экзюпери
Ушёл. И даже слова не сказал. На непроглядно-мрачном небосклоне взошла одна далекая звезда. Как будто Бог тебя на руки поднял, и завещал светить из темноты потерянным, оставленным, заблудшим. Пополнились ряды моих святых. Поверишь, нет, но, cобираясь, ты случайно прихватил вторую душу.
Так появился странный наш дуэт. Ты к ночи просыпался, я ложилась. Ты зажигал над горизонтом свет. Я пустоту под крышей сторожила. В клобук вязалось время, сон и явь. В года стекали сумерки-минуты… Перебродил кагором скорбный яд. Ведь я — земная, из простых Плеяд, а здесь — не поднебесье; мелко, мутно.
Я увлеклась. Живой огонь согрел закованные троеперстьем пальцы. На пыльных витражах моих капелл задвигались фигуры легких вальсов. От блеска потускнели образа — Ещё звезда, ещё, десятки, сотни… Сместилась ось мирского колеса, Менялась эра, вера, полюса. И я ушла на поиски "сегодня".
А ты мне даже слова не сказал.
Итого – 7
============================================================ Ok74. Произведение: 8.1. Быть
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Средь холодного мрака замковых стен, где тепло от камина согреет малость, я свой росчерк поставил на документ, завещая врагам все долги "на старость". Новый век застрахован от передряг, только я вот слегка не вписался в схему - взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак! Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*. Холл пустотным эхом отражает звук. Рассчитал прислугу, отослал охрану. В шприц тройную дозу, но дрожанье рук не дало иголке в тело влить отраву. В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал. забивало смятение мысленный трафик. Поменял ухмылку на волчий оскал - задался вопросом: так быть или нафик...
*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.
Итого – 4
Комментарий:
Смена размера сыграла в минус, а не в плюс. Да и ритмических спотыков более чем. Содержание мне показалось сумбурным. ______________________________________________________________________
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Есть у старого замка забытый пруд, разрезают стрекозы там жаркий воздух. Шебурша над водой, камыши растут, и приходят помыться ночами звезды. «Смит энд Вессон» оставь на краю стола… бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы. Путь к пруду проложи, отложив дела. Там тебя сильно ждут, не сказав об этом. Ты представь, что тому, кто сидит в пруду, зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки. -"И пускай, "- тихо думает: "подожду". Он мечтает дождаться твоей улыбки.
Не коварный, как дядька, а с ним и мать, папу грохнувшие от безделия. милый Гамлет, ты должен его узнать, этот кто -то - твоя Офелия!
Итого – 8
Комментарий: «Е-есть в графском па-арке чёрный пру-уд… Там лилии цвету-у-у-ут…» «От улы-ыбки-и станет день светле-ей…» + Гамлет. Эвона как завернули) «пачку дури и сметы» – почему бы не поставить запятую вместо «и»? «сильно ждут» - коряво звучит, может лучше «очень ждут»?
Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4
Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе, И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая. На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе, А моё холодит ледяная ладошка твоя.
Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый, И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли… Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой, Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.
И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит, Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты, Я скажу: - Это просто идёт термоядерный синтез... -Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.
Роксана Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Загорается небо узором знакомых созвездий, Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча. В этот миг единения звук до того неуместен, Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...
Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке - Новорожденный мир издаёт торжествующий крик. Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно: - Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...
И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея, Приникаю к тебе и неспешные мысли веду: Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея - Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.
Итого – 6
Комментарий:
Первый текст поинтересней. Второй скучноват. В целом очень созвучно. Удлинённые последние строки в обоих текстах портят впечатление.
Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе Цитата из к/ф "Дикое сердце"
Яна Яблоко. Произведение: 2. Мартовское обострение
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Авитаминоз, обостренье маний, аритмия, сбой остро-гормональный – огненною лавой поток желаний зажигает март. Формулу души полонит Венера. Вектор у неё – выбор кавалера, крутит в гороскопах дома и сферы, загадав на Марс…
Что мне предсказанья небес, гаданья! Легион безумных полков таранит, в голове бега мыслей тараканьих. Cтану ли тупей? Телефон терзаю и неустанно повторяю имя твоё, желанный, даже не мечтай, что я перестану думать о тебе.
О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры, им не важно – будет ли послезавтра паводок, потоп. Позабыв сличить светоносность аур, догорим до чёрной дыры, блазара… Обещай, финальным аккордом бала фортель под хип-хоп.
Итого – 4
Комментарий: Жутко заморочно. Мало того, что вышло жонглирование словами, порой совершенно несовместимыми и рождающими кучу вопросов, так еще и осложнено чудовищной рифмовкой и ритмикой. Очень искусственно.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Нужно носить в себе ещё хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду. Ф.Ницше
Прогресс бессмыслен, пророки лживы. Смотри: по кромке "сейчас и здесь" Из бездны в бездну танцует Шива, Лихим восторгом охвачен весь; Крушит в безумном своём экстазе Причинно-следственные клубки, Структуры молекулярных связей, Законы, синапсы и стихи; Стирает в пыль имена людские, Тиары, лозунги и клинки И кормит сонную энтропию Кусками мира с шестой руки. На суть вещей бесполезно злиться: Танцует Шива, вселенски мудр, И бездна смотрит на наши лица Сквозь маски образов и культур; Глядит, любуясь и насмехаясь, На нас, упорствующих в бреду. Способен только голодный хаос Родить танцующую звезду – И к новой точке Большого взрыва, Другим богам объявив войну, Сквозь нашу эру танцует Шива, Виток спирали почти замкнув.
Итого – 8
Комментарий: Есть соответствующий содержанию эмоциональный фон. Читал с интересом)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Я забыл навеки её походку, И глаза, и римский точёный профиль. Мой приятель демон сработал чётко – Господин Мефодий Исаич Тоффель.
Ах, ну да, Исаевич. Вы простите, Панибратство здесь не уместно, право… …Книга Жизни набрана сплошь петитом, У меня карманная, in octavo,
Но зато в ней чистые есть страницы, Я пишу, ad libitum жизнь меняя. Правда, часто хочется застрелиться, Только пули брезгают негодяем.
(Не могу избавиться от латыни – Надоела, словно лишай на коже. Лет пятьсот назад изучал в Турине, Но, увы, привычка осталась всё же.)
Я давно не тот и слегка сутулюсь, до сих пор хромаю. А вдруг узнаешь? Я уеду завтра же к тётке в Тулу – Со времён Лжедмитрия ждёт, родная.
Итого – 7
Комментарий: Опасно использовать аллюзии на малоизвестные персоналии) Я погуглил, но все же вопрос остался – и что?)) ______________________________________________________________________
Елена Тютина. Произведение: 2.2. Странники
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4
В первый раз мы встретились под Ростовом. Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы, и любил Варвару. В её оковах ты не видел, к счастью, большой проблемы.
Я была прядильщицей и невестой кузнеца – создателя редких сабель. Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места, а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.
Я жила, как в сказке, не зная скуки, позови – пошла б за тобой по свету. Мы потом сто лет провели в разлуке, но судьба свела нас московским летом.
Тотчас я узнала тебя по знакам: ты хромал и строки сплетал умело о любви, о Господе, о Живаго, о свече, которая всё горела.
И кружась в отчаянной круговерти, шли на дно мы, в страсти опять тонули. …Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти. А вчера мы снова столкнулись…в Туле.
Был квартирник сольный, поэты, крики. Самовары водки, стаканы чая. Ты хромал, подписывал молча книги. И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».
Итого – 8
Комментарий: Как-то растянуто, лениво, без чувства… так и хочется уподобиться – «не верю!»))
Андрей_Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
По вечерам она заварит зелёный чай – и вы станете общаться. На любые темы. Ты будешь обнимать её по ночам, радуя своё и её тело. Утром принесёшь ей кофе в постель, – со сливками, – она так хочет. А ещё – у вас будет трое детей. Два сына и дочка. Ты научишься узнавать её шаги, – сразу, как только они застучат в подъезде. Вы будете наматывать жизненные круги – в счастье, вместе. Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! – вы лишь идёте друг к другу навстречу. И самое важное в жизни для вас – быть замеченным. Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой пока незнакома, и ты с ней – тоже. Остановись. Окликни её. Стой!.. Что ты делаешь?! Что же…
Итого – 5
Комментарий: Что за примитивный перепев Леонидова) У него поинтересней было… И вообще – чем свободнее форма, тем интереснее должны быть выразительные средства – а иначе зачем? На коленке за пять минут выдать нечто примерно стихотворное, не напрягаясь ни разу?
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Странно. Лицо с непослушною чёлкою, Откуда я знаю глаза эти чёрные? Смотрю на тебя и вижу отчётливо: Твоя стипендия будет потрачена На розы, кафешки, всякую всячину. Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно... Прогулки. Свидания чайно-нечаянные. Июньский полдень, кольцо обручальное. ...Трое детей... Измены, молчание.. С отцом — сыновья, дочь — с матерью. Развод. Срывы. Психосоматика... Ты приближаешься, взгляд внимательный. Замерев, стою на тротуарном снегу. Полуулыбка почти знакомых губ. Я разворачиваюсь и бегу, бегу...
Итого – 7
Комментарий: Да, ответ явно получше) Хотя тоже создается впечатление, что писалось именно на бегу)
Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени
igor. Произведение: 3.1. Зеленый
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):2
Пора, мой друг, домой! Бродящие по свету, Едва ли мы с тобой Спасем планету эту. К нам интерес потух – Мы зря играем в прятки, Пока не спел петух – Рванем-ка, без оглядки. Унижены сполна – Нам долго не отмыться. Земля сошла с ума, В толпе теряя лица, Разрезав на паи Единственного Бога, Она ведет бои У каждого порога. В отсутствии щедрот – Невежество слепое, Везде Федот не тот, Повсюду – напускное, Загаженный простор Измученной природы, Здесь правят до сих пор Придурки кукловоды, Иных идей народ – Сомнительного свойства, Здесь всё наоборот - В предательстве – геройство… На Землю ни ногой! Готовь два ложемента... …Не взять ли нам с собой Бутылочку абсента?
Итого – 5
Комментарий: Редко кому удается связный и достаточно осмысленный для нормального прочтения текст в короткой строке. Здесь не удалось.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Что для Вселенной хрупкие планеты? Слетают, словно камешки, с орбит. И чем на первый взгляд приметна эта? Летит себе сквозь космос и летит. Но главное – присутствует здесь разум, Пусть он и не на должной высоте, Поэтому глядим в четыре глаза И не спешим отсюда улететь. Да, молод он – ругаются, дерутся, Строптивы, дерзки, ветрены порой, Ждут от Земли безумных контрибуций, Считая то, что делают, игрой. Не сразу разум обретает зрелость, Бывает – гибнет, слишком вознесясь, И как ему помочь бы ни хотелось, Спасти того, кто обречён, нельзя. Но если он окрепнет, возмужает – Войдёт на равных в Облачную Сеть*. В пространстве вспышки разума случайны – Находим и пытаемся беречь. Сдадутся под напором аргументов, Глядишь, ещё и нас перерастут. Неси свою бутылочку абсента, Её мы разопьём сейчас и тут.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Заметался пожар голубой... Сергей Есенин
Ты уходишь – и впору бросаться на стены, Объявляя навязчивым мыслям войну. Легионы сомнений выходят из тени, И рассудок вскипает за пару минут. Драгоценных мгновений досадная трата, Удушающий страх – где и с кем ты была?.. Я порой ощущаю себя Геростратом, Опьянённым желанием сжечь всё дотла. И не надо меня утешать, как мальчишку, Укорять за отчаянный, бешеный нрав. Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что Я и сам забываю, что было вчера. Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность, Опаляющий крылья пожар голубой... Если ревность и страсть через год не убьют нас, Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.
Итого – 9
Комментарий: Элегантно) Хорошо сделанное стихотворение. Но страсти все же если и есть, то слишком под контролем))
Светлана Пешкова. Произведение: 9.2. Война так война
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Это горький исход, он придуман не нами: Если загнаны люди – стреляют в коней. Но у нас не обходится дело конями, Мы хотим, чтоб и всадникам было больней, Чтоб жестоко и долго тянулись мученья, Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь. Не пойму, что случилось со мной и зачем я Подавляю в себе перезревшую злость. Ты не ищешь для искры значительный повод И огниво повсюду таскаешь с собой. Если воин запальчив, заносчив и молод, Для него не победа важнее, а бой. Я всегда виновата: капризная, злая, То другого ищу, то давно не верна. Но в сегодняшней схватке решила, что зря я Не держу оборону. Война так война! И гори оно всё фиолетовым, синим, Пионерским, бенгальским, зенитным огнём. Нам не нужно для вечных упрёков усилий. Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.
Итого – 8
Комментарий: Не нравится финал, не того ожидается. В итоге нет ощущения законченности диалога (не диалога ЛГ по смыслу, а именно получившегося диптиха как единого целого). Между ЛГ нет гармонии)) А написано хорошо, хотя и пиленка))
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5 Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +1
Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды. Помчали со мной, я уже проложил маршрут. Открыты для нас горизонты и турникеты, и звезды над нами как поводыри идут. Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала, студёной каспийской водой заполняйся всклянь. Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала, и птицей над этим хребтом, непременно – стань! Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра, кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес. Почувствуй шальное биение миокарда, когда сквозь тебя прорастает сибирский лес, когда Петербург укрывает туманом плечи, а старенький плащ, точно фантиком, шелестит… И звезды сияют, и путь наш далёк и млечен, и жизни так много, что страшно не донести…
Итого – 11
Комментарий: Красиво, хоть местами и вычурно) Финал супер.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Она – звезда в конопушках и старых кедах. Богиня странствий и фея людских дорог. Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог. Стоит, как перст, на корявой ладони мира в таком захолустье – на карте не отыскать… В далеком Нездешье пылится ее квартира, в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать. Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин. В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин. Который день – ни людей, ни зверей. Дорога уходит в даль, где свернулся конец пути. И я говорю ей светло и немного строго: - Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти! Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину И ныне, и присно, во веки веков – со мной. Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину, но даже за Гранью ты будешь моей звездой.
Итого – 9
Комментарий: А вот тут, наоборот, финал подкачал и скатился в банальность – а то было бы отлично.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»
…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов Проект «Лунный ковчег»
Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей. Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей. План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел. Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!
Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты – Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом. Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то- -потом…
Итого – 5
Комментарий: Эээ..это что?)) Опять, что ли, Миша шалит?)) За экспериментами смысла не видать…
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)
Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое и преодолеть неизбежное Роберт Орос Ди Бартини
Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем Из воспоминаний современников
Никто, пожалуй, этого не знает – манящим светом освящён мой путь, стремительно судьба вела по краю, в раздумьях часто я не мог уснуть.
Три «нет» давали силы. Прочь усталость! Вне времени остались боль и страх. В России по-другому задышалось… Я – русский. Знаю, здесь на небесах придётся задержаться ненадолго – года промчатся юркою стрелой. Я обещал – вернусь, дорог у Бога хватает, но назад приду иной.
Пристанище укромное покину, что затерялось глубоко в веках. В космических, непознанных глубинах вы встретите меня наверняка!
Итого – 6
Комментарий: Набор патетических банальностей с туманным смыслом.
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет. Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся. Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет. Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница? Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец. Но холстину с причастным вином собирая до вечери, Ты уходишь из дома, накинув терновый венец, Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым… И тебя поминая в быту, суесловно греша, Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное, Почему сумасбродная птаха – живая душа Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.
Итого – 10
Комментарий: В один глоток прочиталось, даже придираться не буду)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
"У каждого человека свои звезды." Антуан де Сент-Экзюпери
Ушёл. И даже слова не сказал. На непроглядно-мрачном небосклоне взошла одна далекая звезда. Как будто Бог тебя на руки поднял, и завещал светить из темноты потерянным, оставленным, заблудшим. Пополнились ряды моих святых. Поверишь, нет, но, cобираясь, ты случайно прихватил вторую душу.
Так появился странный наш дуэт. Ты к ночи просыпался, я ложилась. Ты зажигал над горизонтом свет. Я пустоту под крышей сторожила. В клобук вязалось время, сон и явь. В года стекали сумерки-минуты… Перебродил кагором скорбный яд. Ведь я — земная, из простых Плеяд, а здесь — не поднебесье; мелко, мутно.
Я увлеклась. Живой огонь согрел закованные троеперстьем пальцы. На пыльных витражах моих капелл задвигались фигуры легких вальсов. От блеска потускнели образа — Ещё звезда, ещё, десятки, сотни… Сместилась ось мирского колеса, Менялась эра, вера, полюса. И я ушла на поиски "сегодня".
А ты мне даже слова не сказал.
Итого – 8
Комментарий: Концентрации нет… изюминки есть, но недооформленные и теряются в этой массе. Как будто мыслей громадье было, и все хотелось впихнуть – в итоге четкость пострадала местами))
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Средь холодного мрака замковых стен, где тепло от камина согреет малость, я свой росчерк поставил на документ, завещая врагам все долги "на старость". Новый век застрахован от передряг, только я вот слегка не вписался в схему - взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак! Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*. Холл пустотным эхом отражает звук. Рассчитал прислугу, отослал охрану. В шприц тройную дозу, но дрожанье рук не дало иголке в тело влить отраву. В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал. забивало смятение мысленный трафик. Поменял ухмылку на волчий оскал - задался вопросом: так быть или нафик...
*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.
Итого – 4
Комментарий: Жуть какая. Нечто подростковое эпатажное и такое же неуклюжее и растрепанное по ритму, лексике и смыслу… ______________________________________________________________________
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Есть у старого замка забытый пруд, разрезают стрекозы там жаркий воздух. Шебурша над водой, камыши растут, и приходят помыться ночами звезды. «Смит энд Вессон» оставь на краю стола… бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы. Путь к пруду проложи, отложив дела. Там тебя сильно ждут, не сказав об этом. Ты представь, что тому, кто сидит в пруду, зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки. -"И пускай, "- тихо думает: "подожду". Он мечтает дождаться твоей улыбки.
Не коварный, как дядька, а с ним и мать, папу грохнувшие от безделия. милый Гамлет, ты должен его узнать, этот кто -то - твоя Офелия!
Итого – 6
Комментарий: Ощущение гротеска и какого-то цирка уродов продолжилось))) Автор развлекался, что ли? Похоже на стеб)
Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду
(кавалер)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе, И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая. На Ориона сгорает звезда Бетельгейзе, А моё холодит ледяная ладошка твоя.
Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый, И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли… Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой, Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.
И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит, Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты, Я скажу: - Это просто идёт термоядерный синтез... -Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.
Итого – 7
Комментарий: Вроде красиво, но очень искусственно. И вот бывает, что сбои ритма и размера в финале воспринимаются как прием. Здесь – как ляп (ну не влезла мысль, ай)) ______________________________________________________________________
Роксана_Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду
(дама)
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Загорается небо узором знакомых созвездий, Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча. В этот миг единения звук до того неуместен, Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...
Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке - Новорожденный мир издаёт торжествующий крик. Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно: - Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...
И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея, Приникаю к тебе и неспешные мысли веду: Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея - Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.
Итого – 7
Комментарий:
Ну что за ерунда у вас в финале!)))) Ладно – в первом не влезла мысль) А во втором-то что? Только чтобы полностью скопировать размер?)) Да не нужно это совсем здесь… во всем конкурсе) Созвучие – не обязательно полный повтор формы, и даже напротив: стихи-дуэты по сути – это диптихи, а они даже лучше читаются, когда форма различна, достаточно созвучия темы, единства идеи, наличия диалога, представления сюжета с разных сторон и т. п.
Я смотрю на выросших детей, ясно вижу маленькие пятки, первый шаг, застенчивый и шаткий: цветоносы чёрных орхидей.
Вижу шоколадно-липкий рот, занавески в йогуртовых пятнах. Детская Вселенная нарядна: первоцветы мангровых болот.
Фрески в спальне, кухонный мольберт – в твёрдых ручках маленьких Пикассо. Мне купать в шампуни биомассу: полевой растрёпанный букет.
Школьный вальс и первая любовь, неспокойный табель и обиды. Сердце старшей дочери разбито: время для засушенных цветов.
Сложный возраст, чёрно-белый цвет, гормонально-динамитный статус. Сын с обеда – несъедобный кактус: суккуленту хочется взрослеть.
Убежало детство через край съёмной пятикомнатной кастрюли, и в несовершенный мир шагнули дети – сеять свой цветочный рай...
Итого – 5
Комментарий: Душа автора чувствуется в этом стихотворении.
Я смотрю на выросших детей, ясно вижу маленькие пятки,
Не очень логично, на мой взгляд. Смотреть на детей и видеть пятки (да еще ясно) – неудачно сказано. Представлять, вспоминать пятки – но и это как-то не очень естественно воспринимается. Почему цветоносы черных орхидей видятся именно в этом случае, тоже непонятно. Так же, как и первоцветы мангровых болот во второй строфе. Почему возраст первой, пусть и несчастливой, любви дочери ассоциируется с засушенными цветами? Совсем не понравилась строка про «биомассу», в применении к детям это как-то не очень, хотя понятно, что написано с улыбкой.
Авитаминоз, обостренье маний, аритмия, сбой остро-гормональный – огненною лавой поток желаний зажигает март. Формулу души полонит Венера. Вектор у неё – выбор кавалера, крутит в гороскопах дома и сферы, загадав на Марс…
Что мне предсказанья небес, гаданья! Легион безумных полков таранит, в голове бега мыслей тараканьих. Cтану ли тупей? Телефон терзаю и неустанно повторяю имя твоё, желанный, даже не мечтай, что я перестану думать о тебе.
О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры, им не важно – будет ли послезавтра паводок, потоп. Позабыв сличить светоносность аур, догорим до чёрной дыры, блазара… Обещай, финальным аккордом бала фортель под хип-хоп.
Итого – 4
Комментарий: Мне не очень понравилось накрученное “зажигание марта лавой потока” и “полонение Венерой формулы души”, ряд других строк тоже вызывает у удивление
О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры,
Это тоже странное место - сравнение любви с динозаврами Медицинские симптомы, пульсары, блазары и т.д. и т.п. Не очень удачный подход к теме.
Когда на пляс вызывают боги, Не смей противиться – от души Верти руками, как Шива! – ноги Столь живо вздёргивая, пляши!
Пускай смешон, но зато забавен. Не забывай лишь о том, пижон, Как с «пляской Шивы» ты был забанен: Абонемента на бал лишён.
Вот отчего на душе паршиво: За шутовство тут не дарят роз. Но вспомнив то, как танцует Шива, Продолжим тему. Уже всерьёз:
«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» – Пускай партнерша подхватит шаг – Продефилируем тему «Шива В проблемах Мира» через большак!..
Итого – [b]4[/b]
1.1 Комментарий: Да простит меня автор, я не увидел большого смысла в этом стихотворении, кроме того, встречаются в нем непонятные и неудачные строки. Танцевать «столь живо вздергивая ноги» это что-то, как и верчение руками от души), понятно, что автор юморит), но вот не зашло. Как и «Дефилировать тему через большак»..
Нужно носить в себе ещё хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду. Ф.Ницше
Прогресс бессмыслен, пророки лживы. Смотри: по кромке "сейчас и здесь" Из бездны в бездну танцует Шива, Лихим восторгом охвачен весь; Крушит в безумном своём экстазе Причинно-следственные клубки, Структуры молекулярных связей, Законы, синапсы и стихи; Стирает в пыль имена людские, Тиары, лозунги и клинки И кормит сонную энтропию Кусками мира с шестой руки. На суть вещей бесполезно злиться: Танцует Шива, вселенски мудр, И бездна смотрит на наши лица Сквозь маски образов и культур; Глядит, любуясь и насмехаясь, На нас, упорствующих в бреду. Способен только голодный хаос Родить танцующую звезду – И к новой точке Большого взрыва, Другим богам объявив войну, Сквозь нашу эру танцует Шива, Виток спирали почти замкнув.
Итого – 6
1.2 Комментарий: Слишком много синапсов, причинно-следственных связей и молекулярных клубков, тиар (?), клинков, на место которых можно было бы поставить и другие слова. Но это произведение логичнее и симпатичнее «парного»)
В первый раз мы встретились под Ростовом. Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы, и любил Варвару. В её оковах ты не видел, к счастью, большой проблемы.
Я была прядильщицей и невестой кузнеца – создателя редких сабель. Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места, а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.
Я жила, как в сказке, не зная скуки, позови – пошла б за тобой по свету. Мы потом сто лет провели в разлуке, но судьба свела нас московским летом.
Тотчас я узнала тебя по знакам: ты хромал и строки сплетал умело о любви, о Господе, о Живаго, о свече, которая всё горела.
И кружась в отчаянной круговерти, шли на дно мы, в страсти опять тонули. …Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти. А вчера мы снова столкнулись…в Туле.
Был квартирник сольный, поэты, крики. Самовары водки, стаканы чая. Ты хромал, подписывал молча книги. И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».
Итого – 8
Комментарий: Ответ созвучный, качественно написано. Есть несколько остановивших мест:
«Был квартирник сольный, поэты, крики…» странное сочетание поэтов с криками и вообще не очень хорошо смотрится перечисление «Самовары водки, стаканы чая…» непонятное перечисление, логичнее было бы поставить с учетом ритма, конечно, «стопки чая»
«И шептал по ночам: нашлась, родная» - неоднократность шептания именно этих слов для меня как-то неестественна
Андрей Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным
(кавалер)
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4
По вечерам она заварит зелёный чай – и вы станете общаться. На любые темы. Ты будешь обнимать её по ночам, радуя своё и её тело. Утром принесёшь ей кофе в постель, – со сливками, – она так хочет. А ещё – у вас будет трое детей. Два сына и дочка. Ты научишься узнавать её шаги, – сразу, как только они застучат в подъезде. Вы будете наматывать жизненные круги – в счастье, вместе. Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! – вы лишь идёте друг к другу навстречу. И самое важное в жизни для вас – быть замеченным. Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой пока незнакома, и ты с ней – тоже. Остановись. Окликни её. Стой!.. Что ты делаешь?! Что же…
Итого – 7
Комментарий: «А ещё – у вас будет трое детей. Два сына и дочка». – В таких случаях всегда хочется спросить автора, почему не двое детей: один сын и одна дочка или почему не другие цифры
«Вы будете наматывать жизненные круги – в счастье, вместе» - наматывать куда – в счастье или наматывать как – в счастье, вместе?
Странно. Лицо с непослушною чёлкою, Откуда я знаю глаза эти чёрные? Смотрю на тебя и вижу отчётливо: Твоя стипендия будет потрачена На розы, кафешки, всякую всячину. Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно... Прогулки. Свидания чайно-нечаянные. Июньский полдень, кольцо обручальное. ...Трое детей... Измены, молчание.. С отцом — сыновья, дочь — с матерью. Развод. Срывы. Психосоматика... Ты приближаешься, взгляд внимательный. Замерев, стою на тротуарном снегу. Полуулыбка почти знакомых губ. Я разворачиваюсь и бегу, бегу...
Итого – 8
Комментарий: Достойный ответ. Понравилось и по смыслу, и по технике. Плавное перетекание одного стихотворения в другое
Затормозило «с непослушною чёлкою»
Оценка за созвучие (-1, если у дуэта не получилось синхронности, если всё получилось – просто проигнорировать): N
Пора, мой друг, домой! Бродящие по свету, Едва ли мы с тобой Спасем планету эту. К нам интерес потух – Мы зря играем в прятки, Пока не спел петух – Рванем-ка, без оглядки. Унижены сполна – Нам долго не отмыться. Земля сошла с ума, В толпе теряя лица, Разрезав на паи Единственного Бога, Она ведет бои У каждого порога. В отсутствии щедрот – Невежество слепое, Везде Федот не тот, Повсюду – напускное, Загаженный простор Измученной природы, Здесь правят до сих пор Придурки кукловоды, Иных идей народ – Сомнительного свойства, Здесь всё наоборот - В предательстве – геройство… На Землю ни ногой! Готовь два ложемента... …Не взять ли нам с собой Бутылочку абсента?
Итого – 7
Комментарий: Хорошее стихотворение в таком изящном легком стиле. Но, на мой взгляд, немного не хватает глубины, достаточно банально Ряд сбоев ударения и другие небольшие недочеты
Что для Вселенной хрупкие планеты? Слетают, словно камешки, с орбит. И чем на первый взгляд приметна эта? Летит себе сквозь космос и летит. Но главное – присутствует здесь разум, Пусть он и не на должной высоте, Поэтому глядим в четыре глаза И не спешим отсюда улететь. Да, молод он – ругаются, дерутся, Строптивы, дерзки, ветрены порой, Ждут от Земли безумных контрибуций, Считая то, что делают, игрой. Не сразу разум обретает зрелость, Бывает – гибнет, слишком вознесясь, И как ему помочь бы ни хотелось, Спасти того, кто обречён, нельзя. Но если он окрепнет, возмужает – Войдёт на равных в Облачную Сеть*. В пространстве вспышки разума случайны – Находим и пытаемся беречь. Сдадутся под напором аргументов, Глядишь, ещё и нас перерастут. Неси свою бутылочку абсента, Её мы разопьём сейчас и тут. Облачная Сеть* – содружество разумных планет галактики "Млечный путь".
Итого – 6
Комментарий: Вполне соответствует кавалеру, есть некоторые сбои ударения, есть неудачные, на мой взгляд, рифмы (напр. «возмужает – случайны», «сеть – беречь»). Неудачно сказано «Присутствует здесь разум» и неаккуратно и немного загадочно «Да, молод он – ругаются, дерутся»)
Ты уходишь – и впору бросаться на стены, Объявляя навязчивым мыслям войну. Легионы сомнений выходят из тени, И рассудок вскипает за пару минут. Драгоценных мгновений досадная трата, Удушающий страх – где и с кем ты была?.. Я порой ощущаю себя Геростратом, Опьянённым желанием сжечь всё дотла. И не надо меня утешать, как мальчишку, Укорять за отчаянный, бешеный нрав. Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что Я и сам забываю, что было вчера. Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность, Опаляющий крылья пожар голубой... Если ревность и страсть через год не убьют нас, Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.
Итого – 10
Комментарий: Очень хорошо, эмоционально, образно и вполне соответствует эпиграфу и, на мой взгляд, есенинскому духу. Не очень звучит «быть может» в последней строке и из-за этого вообще вся последняя строка выглядит немного неуклюже.
Это горький исход, он придуман не нами: Если загнаны люди – стреляют в коней. Но у нас не обходится дело конями, Мы хотим, чтоб и всадникам было больней, Чтоб жестоко и долго тянулись мученья, Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь. Не пойму, что случилось со мной и зачем я Подавляю в себе перезревшую злость. Ты не ищешь для искры значительный повод И огниво повсюду таскаешь с собой. Если воин запальчив, заносчив и молод, Для него не победа важнее, а бой. Я всегда виновата: капризная, злая, То другого ищу, то давно не верна. Но в сегодняшней схватке решила, что зря я Не держу оборону. Война так война! И гори оно всё фиолетовым, синим, Пионерским, бенгальским, зенитным огнём. Нам не нужно для вечных упрёков усилий. Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.
Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды. Помчали со мной, я уже проложил маршрут. Открыты для нас горизонты и турникеты, и звезды над нами как поводыри идут. Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала, студёной каспийской водой заполняйся всклянь. Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала, и птицей над этим хребтом, непременно – стань! Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра, кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес. Почувствуй шальное биение миокарда, когда сквозь тебя прорастает сибирский лес, когда Петербург укрывает туманом плечи, а старенький плащ, точно фантиком, шелестит… И звезды сияют, и путь наш далёк и млечен, и жизни так много, что страшно не донести…
Итого – 9
Комментарий: Лихо, понравилось! С хорошей образностью. Не понял, как азарт Монмартра и кураж Эвереста впускаются в альвеолы
Она – звезда в конопушках и старых кедах. Богиня странствий и фея людских дорог. Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог. Стоит, как перст, на корявой ладони мира в таком захолустье – на карте не отыскать… В далеком Нездешье пылится ее квартира, в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать. Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин. В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин. Который день – ни людей, ни зверей. Дорога уходит в даль, где свернулся конец пути. И я говорю ей светло и немного строго: - Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти! Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину И ныне, и присно, во веки веков – со мной. Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину, но даже за Гранью ты будешь моей звездой.
Итого – 9
Комментарий: Классное стихотворение. Остановился на «И я говорю ей светло и немного строго…»
«Немного строго» – неудачно сказано, Похоже, что только для соблюдения размера вставлено «немного». и «светло» в сочетании с «немного строго» и «говорить» мне показалось не очень гармоничным
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 2 Оценка "Художественная ценность":2
…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»
…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов Проект «Лунный ковчег»
Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей. Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей. План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел. Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!
Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты – Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом. Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то- -потом…
Итого – 4
Комментарий: Туманный стих для меня, где попытка игры словами плохо отражается на смысле и не дает до конца понять, что хотел сказать автор. Большая часть, отведенная эпиграфам, на мой взгляд, смотрится неудачно.
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 3 Оценка "Художественная ценность":3
(посвящено Роберту Орос Ди Бартини)
Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое и преодолеть неизбежное Роберт Орос Ди Бартини
Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем Из воспоминаний современников
Никто, пожалуй, этого не знает – манящим светом освящён мой путь, стремительно судьба вела по краю, в раздумьях часто я не мог уснуть.
Три «нет» давали силы. Прочь усталость! Вне времени остались боль и страх. В России по-другому задышалось… Я – русский. Знаю, здесь на небесах придётся задержаться ненадолго – года промчатся юркою стрелой. Я обещал – вернусь, дорог у Бога хватает, но назад приду иной.
Пристанище укромное покину, что затерялось глубоко в веках. В космических, непознанных глубинах вы встретите меня наверняка!
Итого – 6
Комментарий: Мне кажется, довольно банальное стихотворение, неяркое, с общими фразами, на мой взгляд, малоэмоциональное
«Я обещал – вернусь, дорог у Бога хватает, но назад приду иной» Я - назад приду иной или приду иной дорогой?
Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет. Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся. Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет. Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница? Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец. Но холстину с причастным вином собирая до вечери, Ты уходишь из дома, накинув терновый венец, Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым… И тебя поминая в быту, суесловно греша, Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное, Почему сумасбродная птаха – живая душа Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.
Итого – 8
Комментарий: В целом интересный, хороший стих. Автор решил посмотреть на глобальное событие со своей точки зрения. « Для чего тебе страшная пятница?» - не очень хорошо, не очень естественно, на мой взгляд, звучит этот вопрос, и это «для чего». «Накинув терновый венец» - сам накинул? Да еще как кепку? В применении к головному убору (если считать венец головным убором) звучит непонятно. Да и не серсо какое-нибудь. Как-то излишне легковесно и неаккуратно и не гармонирует с историческим фоном и значимостью событий, да и с серьезным подходом самого автора, отраженном в значительной части стихотворения. Не понял, почему, в частности, Рим и святой (!) Назарет отнесены к неживой вселенной Мне показалась излишне простецкой строка «И тебя поминая в быту, суесловно греша, Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное…» Все эти «однажды/», «наверное» слишком просты для стиха на такую тему, «снижают» ее. Но это уж точно субъективно)
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 4 Оценка "Художественная ценность":4
"У каждого человека свои звезды." Антуан де Сент-Экзюпери
Ушёл. И даже слова не сказал. На непроглядно-мрачном небосклоне взошла одна далекая звезда. Как будто Бог тебя на руки поднял, и завещал светить из темноты потерянным, оставленным, заблудшим. Пополнились ряды моих святых. Поверишь, нет, но, cобираясь, ты случайно прихватил вторую душу.
Так появился странный наш дуэт. Ты к ночи просыпался, я ложилась. Ты зажигал над горизонтом свет. Я пустоту под крышей сторожила. В клобук вязалось время, сон и явь. В года стекали сумерки-минуты… Перебродил кагором скорбный яд. Ведь я — земная, из простых Плеяд, а здесь — не поднебесье; мелко, мутно.
Я увлеклась. Живой огонь согрел закованные троеперстьем пальцы. На пыльных витражах моих капелл задвигались фигуры легких вальсов. От блеска потускнели образа — Ещё звезда, ещё, десятки, сотни… Сместилась ось мирского колеса, Менялась эра, вера, полюса. И я ушла на поиски "сегодня".
А ты мне даже слова не сказал.
Итого – 8
Комментарий: «Вязалось время, сон и явь» - а почему не «вязались»?
И похожее место в конце «Менялась эра, вера, полюса…»
Средь холодного мрака замковых стен, где тепло от камина согреет малость, я свой росчерк поставил на документ, завещая врагам все долги "на старость". Новый век застрахован от передряг, только я вот слегка не вписался в схему - взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак! Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*. Холл пустотным эхом отражает звук. Рассчитал прислугу, отослал охрану. В шприц тройную дозу, но дрожанье рук не дало иголке в тело влить отраву. В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал. забивало смятение мысленный трафик. Поменял ухмылку на волчий оскал - задался вопросом: так быть или нафик...
*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.
Итого – 4
Комментарий: «… где тепло от камина согреет малость…» - что за “малость”, которую согреет тепло от камина. Но даже если и не притворяться тупым, то выражение «согреет малость» смотрится не слишком поэтично. Я не понял, что значит «завещая врагам все долги «на старость». Комично двойное, с подстраховкой) самоубийство ЛГ. Почему шатается ритм? Ну и все стихотворение, на мой взгляд, не блеск, В нем нет большого смысла, а если его расcматривать просто как стеб, то и в этом случае уровень «стебанутости» недостаточен)
Есть у старого замка забытый пруд, разрезают стрекозы там жаркий воздух. Шебурша над водой, камыши растут, и приходят помыться ночами звезды. «Смит энд Вессон» оставь на краю стола… бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы. Путь к пруду проложи, отложив дела. Там тебя сильно ждут, не сказав об этом. Ты представь, что тому, кто сидит в пруду, зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки. -"И пускай, "- тихо думает: "подожду". Он мечтает дождаться твоей улыбки.
Не коварный, как дядька, а с ним и мать, папу грохнувшие от безделия. милый Гамлет, ты должен его узнать, этот кто -то - твоя Офелия!
Итого – 6
Комментарий: Графиня изменившимся лицом лежит пруду) Дама проявила больше находчивости в плане юмора ли, иронии. Большое количество отсылок ко всяким произведениям – умело сделано, но большой смысл тоже не просматривается. Впрочем, видимо, автор именно и планировал создать такой абсурд или стеб, и с этой задачей довольно удачно справился, несмотря на очевидно мешавших ему в работе рыбок в носу). Вот и молодец). Если бы еще бы чуть меньше сумбура, оценка могла быть и выше
Строка о том, как звезды «приходят помыться» в пруду суперанекдотична)))
Neihardt. Произведение: 10.1. Это наша любовь зажигает звезду
(кавалер)
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 5 Оценка "Художественная ценность":5
Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе, И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая. На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе, А моё холодит ледяная ладошка твоя.
Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый, И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли… Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой, Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.
И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит, Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты, Я скажу: - Это просто идёт термоядерный синтез... -Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.
Загорается небо узором знакомых созвездий, Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча. В этот миг единения звук до того неуместен, Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...
Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке - Новорожденный мир издаёт торжествующий крик. Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно: - Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...
И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея, Приникаю к тебе и неспешные мысли веду: Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея - Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.
Итого – 10
Комментарий: Достойный ответ дамы. Остановился на «Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...» - слишком банально и сентиментально выглядит, но это для меня
И в конце опять «однажды», я не против этого слова, оно порой необходимо, но часто оно мешает, особенно если вставлено для соответствия «ритму кавалера»
Я смотрю на выросших детей, ясно вижу маленькие пятки, первый шаг, застенчивый и шаткий: цветоносы чёрных орхидей.
Вижу шоколадно-липкий рот, занавески в йогуртовых пятнах. Детская Вселенная нарядна: первоцветы мангровых болот.
Фрески в спальне, кухонный мольберт – в твёрдых ручках маленьких Пикассо. Мне купать в шампуни биомассу: полевой растрёпанный букет.
Школьный вальс и первая любовь, неспокойный табель и обиды. Сердце старшей дочери разбито: время для засушенных цветов.
Сложный возраст, чёрно-белый цвет, гормонально-динамитный статус. Сын с обеда – несъедобный кактус: суккуленту хочется взрослеть.
Убежало детство через край съёмной пятикомнатной кастрюли, и в несовершенный мир шагнули дети – сеять свой цветочный рай...
Итого – 5
Комментарий:
«Фрески в спальне, кухонный мольберт – в твёрдых ручках маленьких Пикассо.» –
мило, трогательно, красочно, очень нежно о детях.
«Мне купать в шампуни биомассу» –
«купать с шампунем», а не в самом шампуне купают детей, их же не окунают в шампунь.
И про биомассу отвратительно читать, с моей точки зрения, даже в шутливом тоне. Напоминает презрительное обращение «биомасса» нацистов к пленным в концлагерях из книг, из документалок, из общего представления о психологическом подавлении воли человека в неблагополучном социуме с нестабильной политической обстановкой и т.д. Какая-то щекотливая шуточка получилась.
«Я смотрю на выросших детей, ясно вижу маленькие пятки» –
а я смотрю на выросших детей и ясно вижу выросших детей, а маленькие их пяточки вспоминаю изредка, ооочень редко, потому что воспоминаний настолько громадное количество, что пяточки затерялись в них. Мне думается, что автор несколько преувеличивает ясность своих представлений, но это мнение оставляю при себе.
И, увы, я не поняла связи детишек разного возраста с «чёрными орхидеями», «мангровыми болотами», «суккулентами», «засушенными цветами»… Странные ассоциации, конечно. Личные, авторские, сугубо семейного характера, понятные в кругу среди домочадцев, наверное…
Например, у меня стойкая ассоциация «чёрной орхидеи» – с юной старлеткой из к/ф, которая была убита жестоким способом – перерубленно тело пополам, вынуты кишки, а рот разрезан от уха до уха. Фильм как раз назывался «Чёрная орхидея» и давняя ассоциация осталась. Конечно, брррр… Ещё известно, что орхидеи – цветы роскошные, но опасные, из разряда энергетических растений-вампиров. Пыльца орхидей, витая в воздухе, вызывает сонливость и затормаживает человеческие рефлексы. Как с детьми такое соотнести? К чему я провожу подобные параллели? …дети – чёрные орхидеи. У автора свои представления, но они же мне неизвестны, приходится ориентироваться на свои.
«Сын с обеда – несъедобный кактус: суккуленту хочется взрослеть.» –
не поняла ничего про несъедобного сына-кактуса, к сожалению.
«суккуленту хочется взрослеть» – фоника ржачная, конечно, просто перл!
«неспокойный табель» – живой что ли? Двусмысленность всё-таки.
«Убежало детство через край съёмной пятикомнатной кастрюли» – а вот это здоровская фраза! Многозначительная, добрая ностальгия, вдобавок – остроумно.
«гормонально-динамитный статус» – интересное определение подросткового возраста.
«и в несовершенный мир шагнули дети – сеять свой цветочный рай...» –
концовка банальная, скучная. Очень радует, что слов-втычек почти нет, разве что «свой» в конце и местоимение, в котором подлежащее не нуждалось.
Авитаминоз, обостренье маний, аритмия, сбой остро-гормональный – огненною лавой поток желаний зажигает март. Формулу души полонит Венера. Вектор у неё – выбор кавалера, крутит в гороскопах дома и сферы, загадав на Марс…
Что мне предсказанья небес, гаданья! Легион безумных полков таранит, в голове бега мыслей тараканьих. Cтану ли тупей? Телефон терзаю и неустанно повторяю имя твоё, желанный, даже не мечтай, что я перестану думать о тебе.
О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры, им не важно – будет ли послезавтра паводок, потоп. Позабыв сличить светоносность аур, догорим до чёрной дыры, блазара… Обещай, финальным аккордом бала фортель под хип-хоп.
Итого – 3
Комментарий:
Не стихи, а хаотичный набор слов. Бесполезно пыталась найти хоть что-то радующее взгляд, увы. Здесь все слова – через одно – антиподы.
Когда на пляс вызывают боги, Не смей противиться – от души Верти руками, как Шива! – ноги Столь живо вздёргивая, пляши!
Пускай смешон, но зато забавен. Не забывай лишь о том, пижон, Как с «пляской Шивы» ты был забанен: Абонемента на бал лишён.
Вот отчего на душе паршиво: За шутовство тут не дарят роз. Но вспомнив то, как танцует Шива, Продолжим тему. Уже всерьёз:
«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» – Пускай партнерша подхватит шаг – Продефилируем тему «Шива В проблемах Мира» через большак!..
Итого – 4
Комментарий:
Очень простенько, весело, но авторский задор не тронул, к сожалению. Наипростейшие рифмы, наипростейший ритм. Сочинять подобные стихи, как работа – не бить лежачего. Такое можно пучками писать. Концовка – откровенный стёб.
А ведь в указанной теме как можно было развернуться, написать что-то истинно своё, ни на что не похожее, без вставки шаблонной цитаты в маленький объём собственных мыслей, не превращая стихи в клоунаду.
Нужно носить в себе ещё хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду. Ф.Ницше
Прогресс бессмыслен, пророки лживы. Смотри: по кромке "сейчас и здесь" Из бездны в бездну танцует Шива, Лихим восторгом охвачен весь; Крушит в безумном своём экстазе Причинно-следственные клубки, Структуры молекулярных связей, Законы, синапсы и стихи; Стирает в пыль имена людские, Тиары, лозунги и клинки И кормит сонную энтропию Кусками мира с шестой руки. На суть вещей бесполезно злиться: Танцует Шива, вселенски мудр, И бездна смотрит на наши лица Сквозь маски образов и культур; Глядит, любуясь и насмехаясь, На нас, упорствующих в бреду. Способен только голодный хаос Родить танцующую звезду – И к новой точке Большого взрыва, Другим богам объявив войну, Сквозь нашу эру танцует Шива, Виток спирали почти замкнув.
Итого – 5
Комментарий:
«Лихим восторгом охвачен весь» –
восторг, да ещё и лихой, мог охватить часть Шивы?
лживы/Шива – рифма, стащенная у партнёра, повторять нехорошо!
здесь/весь – рифма так себе
Крушит причинно-следственные клубки? Странно, как можно крушить клубки? Особенно – мнимые.
«Структуры молекулярных связей» – это чтобы читатель почувствовал себя учеником на уроке физики?
«И кормит сонную энтропию Кусками мира с шестой руки.» – это что-то из очевидного-невероятного))) Шива кормит шестой рукой (внимание!) Меру неопределённости состояния системы (которой же?????))) кусками мира. Ну и как, она ест?)))
Не, тут много всего шокирующего, всё и не охватить, мысли разбегаются в разные стороны от убойных метафор и образов.
Однозначно – не проглочу, слишком жирно для мозгов.
В первый раз мы встретились под Ростовом. Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы, и любил Варвару. В её оковах ты не видел, к счастью, большой проблемы.
Я была прядильщицей и невестой кузнеца – создателя редких сабель. Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места, а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.
Я жила, как в сказке, не зная скуки, позови – пошла б за тобой по свету. Мы потом сто лет провели в разлуке, но судьба свела нас московским летом.
Тотчас я узнала тебя по знакам: ты хромал и строки сплетал умело о любви, о Господе, о Живаго, о свече, которая всё горела.
И кружась в отчаянной круговерти, шли на дно мы, в страсти опять тонули. …Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти. А вчера мы снова столкнулись…в Туле.
Был квартирник сольный, поэты, крики. Самовары водки, стаканы чая. Ты хромал, подписывал молча книги. И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».
Андрей Яковлев. Произведение: 4.1. Быть замеченным
(кавалер)
Оценка соответствия заданию: да Оценка "Техника": 3 Оценка "Художественная ценность":4
По вечерам она заварит зелёный чай – и вы станете общаться. На любые темы. Ты будешь обнимать её по ночам, радуя своё и её тело. Утром принесёшь ей кофе в постель, – со сливками, – она так хочет. А ещё – у вас будет трое детей. Два сына и дочка. Ты научишься узнавать её шаги, – сразу, как только они застучат в подъезде. Вы будете наматывать жизненные круги – в счастье, вместе. Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! – вы лишь идёте друг к другу навстречу. И самое важное в жизни для вас – быть замеченным. Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой пока незнакома, и ты с ней – тоже. Остановись. Окликни её. Стой!.. Что ты делаешь?! Что же…
Странно. Лицо с непослушною чёлкою, Откуда я знаю глаза эти чёрные? Смотрю на тебя и вижу отчётливо: Твоя стипендия будет потрачена На розы, кафешки, всякую всячину. Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно... Прогулки. Свидания чайно-нечаянные. Июньский полдень, кольцо обручальное. ...Трое детей... Измены, молчание.. С отцом — сыновья, дочь — с матерью. Развод. Срывы. Психосоматика... Ты приближаешься, взгляд внимательный. Замерев, стою на тротуарном снегу. Полуулыбка почти знакомых губ. Я разворачиваюсь и бегу, бегу...
Пора, мой друг, домой! Бродящие по свету, Едва ли мы с тобой Спасем планету эту. К нам интерес потух – Мы зря играем в прятки, Пока не спел петух – Рванем-ка, без оглядки. Унижены сполна – Нам долго не отмыться. Земля сошла с ума, В толпе теряя лица, Разрезав на паи Единственного Бога, Она ведет бои У каждого порога. В отсутствии щедрот – Невежество слепое, Везде Федот не тот, Повсюду – напускное, Загаженный простор Измученной природы, Здесь правят до сих пор Придурки кукловоды, Иных идей народ – Сомнительного свойства, Здесь всё наоборот - В предательстве – геройство… На Землю ни ногой! Готовь два ложемента... …Не взять ли нам с собой Бутылочку абсента?
Что для Вселенной хрупкие планеты? Слетают, словно камешки, с орбит. И чем на первый взгляд приметна эта? Летит себе сквозь космос и летит. Но главное – присутствует здесь разум, Пусть он и не на должной высоте, Поэтому глядим в четыре глаза И не спешим отсюда улететь. Да, молод он – ругаются, дерутся, Строптивы, дерзки, ветрены порой, Ждут от Земли безумных контрибуций, Считая то, что делают, игрой. Не сразу разум обретает зрелость, Бывает – гибнет, слишком вознесясь, И как ему помочь бы ни хотелось, Спасти того, кто обречён, нельзя. Но если он окрепнет, возмужает – Войдёт на равных в Облачную Сеть*. В пространстве вспышки разума случайны – Находим и пытаемся беречь. Сдадутся под напором аргументов, Глядишь, ещё и нас перерастут. Неси свою бутылочку абсента, Её мы разопьём сейчас и тут.
Ты уходишь – и впору бросаться на стены, Объявляя навязчивым мыслям войну. Легионы сомнений выходят из тени, И рассудок вскипает за пару минут. Драгоценных мгновений досадная трата, Удушающий страх – где и с кем ты была?.. Я порой ощущаю себя Геростратом, Опьянённым желанием сжечь всё дотла. И не надо меня утешать, как мальчишку, Укорять за отчаянный, бешеный нрав. Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что Я и сам забываю, что было вчера. Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность, Опаляющий крылья пожар голубой... Если ревность и страсть через год не убьют нас, Мы, быть может, узнаем, что значит любовь. Итого – 12
Комментарий:
Круто. Есенин forever. Эпиграф в тему. Драйвово читать нормальные, по-человечески понятные стихи, без хлипких фуфловых прикрытий безошибочностью и сдержанностью в прямолинейных выражениях ощущений, поэтичных при этом. Истинная сила – в признании слабости. Жаль, что эти стихи написаны женской рукой, так видится, а мне бы очень хотелось иного. Но… да здравствует женщина, обладающая психологической демократией в отношении обоих полов, умеющая влезть в любую шкуру и правильно чревовещать «оттудова» словами, достойными стать эталоном мужского откровения.
Это горький исход, он придуман не нами: Если загнаны люди – стреляют в коней. Но у нас не обходится дело конями, Мы хотим, чтоб и всадникам было больней, Чтоб жестоко и долго тянулись мученья, Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь. Не пойму, что случилось со мной и зачем я Подавляю в себе перезревшую злость. Ты не ищешь для искры значительный повод И огниво повсюду таскаешь с собой. Если воин запальчив, заносчив и молод, Для него не победа важнее, а бой. Я всегда виновата: капризная, злая, То другого ищу, то давно не верна. Но в сегодняшней схватке решила, что зря я Не держу оборону. Война так война! И гори оно всё фиолетовым, синим, Пионерским, бенгальским, зенитным огнём. Нам не нужно для вечных упрёков усилий. Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.
Итого – 11
Комментарий:
Вот что значит – донести верный смысл, и ни на что уже не хочется смотреть укоризненно – ни на рифмы с личными местоимениями, ни на слипания-яя, ни на повтор эпитетов (злость, злая), а динамика такова, что вскипаешь вместе с ней, сопереживаешь и встаёшь на её сторону. У женщины, умеющей красиво скандалить, всегда есть ряд преимуществ. Её услышат. Её увидят. Её запомнят.
От начала до конца – это всё один сплошной афоризм.
Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды. Помчали со мной, я уже проложил маршрут. Открыты для нас горизонты и турникеты, и звезды над нами как поводыри идут. Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала, студёной каспийской водой заполняйся всклянь. Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала, и птицей над этим хребтом, непременно – стань! Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра, кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес. Почувствуй шальное биение миокарда, когда сквозь тебя прорастает сибирский лес, когда Петербург укрывает туманом плечи, а старенький плащ, точно фантиком, шелестит… И звезды сияют, и путь наш далёк и млечен, и жизни так много, что страшно не донести…
Итого – 9
Комментарий:
Задорно, «с ветерком» написано, нравится авторская энергетика. А детально – всё на любителя, как говорится. Так что, не обижайтесь на моё бурчание, но побурчу о деталях.
«горизонты и турникеты» – смысловая рассогласованность в моём представлении обширного, безграничного с тесным, ограниченным. Горизонты, понятно, открыты в переносном смысле, а турникеты – что-то более ощутимое и приземлённое в сравнении с горизонтами, конкретное, присущее метро, вокзалам, открыты и закрыты для всех одинаково, не только «для нас».
«Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра, кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес. Почувствуй шальное биение миокарда»
– альвеолы и миокард звучат в данном случае отталкивающе, находясь рядом. Как-то много медицины для этого отрезка стихотворения. И я совсем не понимаю, как можно «впускать в альвеолы спесивый азарт». Такие термины почти всегда явно контрастируют с поэтическими, сбивают с нормального восприятия. Ко всем этим венам, артериям, грудным клеткам, селезёнке, печёнке, лёгким, миокардам и т.д. в стихах, лично я отношусь с иронией, считаю избыточной рефлексией анатомии, особенно при возведении в степени. Разве что, сердце и душа – исключение. Всё хорошо в меру, и уместная подача обязательна, как думается мне. Миокарда было бы вполне достаточно.
«и путь наш далёк и млечен» – путь далёк и молочен. Ваш путь похож на молоко?
Хорошо, что их мало, но втычки – определённо раздражают, безосновательные «уже», «как», «точно», «а-И-и-и-и».
Она – звезда в конопушках и старых кедах. Богиня странствий и фея людских дорог. Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог. Стоит, как перст, на корявой ладони мира в таком захолустье – на карте не отыскать… В далеком Нездешье пылится ее квартира, в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать. Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин. В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин. Который день – ни людей, ни зверей. Дорога уходит в даль, где свернулся конец пути. И я говорю ей светло и немного строго: - Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти! Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину И ныне, и присно, во веки веков – со мной. Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину, но даже за Гранью ты будешь моей звездой.
Итого – 10
Комментарий:
Приятные стихи.
Не менее динамично, чем у кавалера, но почему излагается тоже от мужского лица? Вроде бы не было на конкурсе пары из двух кавалеров, насколько помню.
«В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин.» –
…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»
…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов Проект «Лунный ковчег»
Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей. Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей. План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел. Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!
Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты – Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом. Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то- -потом…
Итого – 4
Комментарий:
Не вижу связи с эпиграфами, они мне ни в чём не помогли при прочтении текста. Игривые рифмы в сомнительных антитезах, как хорошая мина при плохой игре. Аллитерация придаёт звуковую выразительность, но в данном случае она не на пользу, как мне видится. Многообещающий заголовок не оправдал интереса. На самом деле далеко не самые лучшие рифмопары с абсолютно схожим звучанием: людей/нелюдей, удел/дел – такие рифмы считаются слабыми, в том числе и заключительная составная опытом/прыг-то потом.
«Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом.» – похоже аллюзия на А.С. Пушкина, на маленький эпиграф из «Очевидного-невероятного» Капицы. Но это очень далёкое эхо, еле слышимое.
«Дружба денег – инверсно врозь?» – о чём это?
«Инвестно-лунной» – опечатка?
Лишь², только, то², потом – явно не придают художественности тексту.
К моему сожалению, не обнаружила открытий чудных, упомянутого ковчега, а так хотелось крошечных летающих и прыгающих роботов и повести о настоящем лунном человеке. Разочарований-то и гробов-то – и на Земле валом.
Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое и преодолеть неизбежное Роберт Орос Ди Бартини
Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем Из воспоминаний современников
Никто, пожалуй, этого не знает – манящим светом освящён мой путь, стремительно судьба вела по краю, в раздумьях часто я не мог уснуть.
Три «нет» давали силы. Прочь усталость! Вне времени остались боль и страх. В России по-другому задышалось… Я – русский. Знаю, здесь на небесах придётся задержаться ненадолго – года промчатся юркою стрелой. Я обещал – вернусь, дорог у Бога хватает, но назад приду иной.
Пристанище укромное покину, что затерялось глубоко в веках. В космических, непознанных глубинах вы встретите меня наверняка!
Итого – 5
Комментарий:
И снова красивые эпиграфы, известные фамилии, эмоциональное название и банальные стихи. Общие слова, которые, безотносительно Бартини, подошли бы сотням, тысячам людей с интересной судьбой, жившим или живущим в России, но не родившимся в этой стране. Кто из них не преодолевал усталость, боль и страх в жизни? Кого из них стремительно не вела судьба по краю? У кого из них года не мчались юрк(ою) стрел(ой)? У кого из них не было надежд на высшее перевоплощение, перерождение? Что из всего, перечисленного в тексте, можно сказать исключительно о Бартини? Ничего. Даже «Я – русский» – говорили, говорят и будут говорить ещё не раз те, кто буквально сроднился со страной.
И потому нет авторской мысли, нет присущих уникальных признаков упомянутого человека, как личности. Нет здесь Бартини.
Пустая торжественность от его лица, сплошной пафос в скучном ритме. С моей точки зрения – не содержательно, просто спекуляция громкой фамилией.
Оценка за созвучие: + =================================================================
Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет. Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся. Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет. Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница? Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец. Но холстину с причастным вином собирая до вечери, Ты уходишь из дома, накинув терновый венец, Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым… И тебя поминая в быту, суесловно греша, Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное, Почему сумасбродная птаха – живая душа Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.
Итого – 9
Комментарий:
Не увидела стилистической надобности для сокращения существительного «созвездия» до разговорной формы слова с «дья», можно было обойтись.
После уверения в безразмерной власти «Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет.» странно выглядят последующие конкретные – «расхристанный Рим» и «святой Назарет», как скромное географическое упоминание гораздо меньшего пространства относительно Космоса. Может с них надо было начинать, так сказать, от малого градуса к большему?
«Не спеши на Голгофу» – красиво сказано, жаль, вхолостую. Он никогда не спешил и это общеизвестный момент. Он знал о том, что был послан исполнить волю Своего Отца ещё будучи ребёнком. (ев. От Луки 2:46). «Я ничего не делаю от себя – провозгласил Он – но как научил Меня Отец Мой, так и говорю… Я всегда делаю то, что Ему угодно. (от Иоанна 8:28 – 29) Жизнь Христа была предсказана Ему задолго до Рождения. И те, кто был с Ним рядом, знали его миссию, он говорил с близкими людьми об этом, поэтому неправдоподобно звучит относительно евангелий: «Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница?» – слишком по-простецки, несведуще, даже как-то ханжески, с моей точки зрения.
«Ты уходишь из дома, накинув терновый венец.» – и ещё одна историческая библейская заковырка. Он же не накидывал терновый венец, как головной убор перед выходом из дома, всё-таки, венец был символом боли и страдания, а не аксессуаром святого имиджа Богочеловека. Фраза, сказанная в таком ключе, выглядит слишком цинично относительно истории в целом. Венок был надет ему на голову единожды – воинами, непосредственно перед жестокой казнью, для причинения максимальных страданий. Не понимаю, как с этим фактом можно было так легко не считаться? Это же образно на чёрный юмор похоже.
«поминая в быту» и «суесловно греша» – это разве не одно и то же по смыслу?
Завершающее предложение показалось мне излишне витиеватым и накрученным – «однажды», «наверное», «для кого-то» не придают философскому выводу нужной уверенности. Сравнение весомости живой души с неживой вселенной «для кого-то» – это звучит весьма двояко. Подразумевается ли под «живой душой» всё человечество в целом? Что такое «неживая вселенная» в данном случае, не понимаю (видимость, ощущение, или реальность?) Если «кто-то» – Иисус, то опять же, для Него, как для Богочеловека, не существовало такой проблемы выбора изначально – дороже или дешевле? Разве Он хоть раз помыслил об альтернативе? Разве нужно за Него думать, как лучше?
"У каждого человека свои звезды." Антуан де Сент-Экзюпери
Ушёл. И даже слова не сказал. На непроглядно-мрачном небосклоне взошла одна далекая звезда. Как будто Бог тебя на руки поднял, и завещал светить из темноты потерянным, оставленным, заблудшим. Пополнились ряды моих святых. Поверишь, нет, но, cобираясь, ты случайно прихватил вторую душу.
Так появился странный наш дуэт. Ты к ночи просыпался, я ложилась. Ты зажигал над горизонтом свет. Я пустоту под крышей сторожила. В клобук вязалось время, сон и явь. В года стекали сумерки-минуты… Перебродил кагором скорбный яд. Ведь я — земная, из простых Плеяд, а здесь — не поднебесье; мелко, мутно.
Я увлеклась. Живой огонь согрел закованные троеперстьем пальцы. На пыльных витражах моих капелл задвигались фигуры легких вальсов. От блеска потускнели образа — Ещё звезда, ещё, десятки, сотни… Сместилась ось мирского колеса, Менялась эра, вера, полюса. И я ушла на поиски "сегодня".
А ты мне даже слова не сказал.
Итого – 10
Комментарий:
Стихотворение интересное, свободное от топонимики и от хронологического порядка библейских событий в отличие от первого. И если бы не ведущее стихотворение, то можно было принять его за стандартную любовную лирику, но автор-кавалер тряханул логическую цепочку мыслей, и невольно здесь она тоже по инерции звенит.
«случайно прихватил вторую душу» – ох, не нравятся мне такие «случайности» в неслучайном житие-бытие, чисто человеческая оплошность. О душе как-то невзначай, как о чужих ключах, о чужом зонтике и т.д. «случайно прихватил»?
Выразительная вторая строфа, усиленная смысловой антитезой:
«Ты к ночи просыпался, я ложилась. Ты зажигал над горизонтом свет. Я пустоту под крышей сторожила.»
Необычный образ: «В клобук вяза(лось) время, сон и явь.» – попросту «всё дело/время в шляпе» получается. (Лося на лися, если перечисление). Не буду спорить с авторской подачей, но, мне думается, тесновато времени в одном вязаном клобуке (априори сон и явь уже входят в понятие времени, как часть его, потому перечисление сомнительно)
В заключительной строфе с оттенком мистики появилось живое иллюзорное движение, мерцание, мелькание предметов – странный эффект от слов лг – непредсказуемый, приводящий в хорошее фантастическое замешательство и мне это очень по сердцу. Концовка не обрывает историю, а предполагает её продолжение в новом измерении, а может и не продолжение, а новый порядок вещей. Более верный.
Трудно сказать, нужна ли была в таком прочтении заключительная приземлённая фраза? Обычная. Женская. Бытовая.
В целом – сильно, свежо, впечатляюще. Смысл и чувства компенсируют неточные фонетические рифмы (с затесавшейся однородной), читать увлекательно, здоровско в целом.
Оценка за созвучие: + ============================================================ ok74. Произведение: 8.1. Быть
Средь холодного мрака замковых стен, где тепло от камина согреет малость, я свой росчерк поставил на документ, завещая врагам все долги "на старость". Новый век застрахован от передряг, только я вот слегка не вписался в схему - взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак! Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*. Холл пустотным эхом отражает звук. Рассчитал прислугу, отослал охрану. В шприц тройную дозу, но дрожанье рук не дало иголке в тело влить отраву. В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал. забивало смятение мысленный трафик. Поменял ухмылку на волчий оскал - задался вопросом: так быть или нафик...
*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.
Итого – 4
Комментарий:
Быть или не быть, to be, or not to be – эту дилемму лг откровенно разделяет с нами не совсем в манере Гамлета, но так как трактовка настоящего «Гамлета» изобилует противоречивыми характеристиками и мнениями о его роли , то забуду известнейшие из них и доверюсь автору.
Итак…
Автор предлагает мне, читателю, ощутить состояние лг внутри плохо отапливаемого замка с камином без соответствующей теплоотдачи, где я застаю его (лг) за подписыванием важных для него бумаг, точнее, завещания. Документ составлен завещателем в пользу нескольких лиц (врагов), не входящих в круг законных наследников. Конкретно что лг завещает своим врагам? О, долги! Долги «на старость» (это как?) Интересная интерпретация юридического вопроса – завещание долгов без имущества, но хозяин-барин, как говорится, что хочет/кому хочет/как хочет, так и завещает! Далее, лг утверждает, что внесистемная единица измерения времени в количестве ста лет, точнее «новый век», застрахован от передряг, но самого лг в страховку не вписали при этом. Кажется, он весьма огорчён данным фактом и задумал уколоться отравой. Он уверен в своём статусе (Дурак!) в связи с тем, что сберёг любовь, которую не продал. Отстал от прогресса тем самым, а дальше в его жизни всё пошло по Лему (это как же оно всё пошло?)
«пустотное эхо» – новый термин для меня, эхо может быть не в пустоте? Плеоназм, конечно.
Хорошо, что руки дрожали, лг не укололся. Неунывающий лг бросает никчёмный шприц в мусорку и достаёт пистолет. Ну, что ж… отлично, когда есть запасные варианты для самоубийства!
Понимаю, что парень попался обязательный, с чувством долга, ответственный, «рассчитал прислугу, отослал охрану», эт он молодец, никого не захотел травмировать и свидетелей меньше таки.
На мысли у лг трафик был ограничен, и тот забивался смятением. Пористый трафик такой… впитывал смятение, как поролоновая губка. Ухмылки на своём лице лг показалось недостаточно и он оскалился по-волчьи. Тo be или нафик?
Вот в чём вопрос.
Ритм и размер – отдельная история. Несколько раз прочитав, я не смогла понять такого своеобразного анапеста, с перескоками и недоскоками ударений.
Лему здесь делать было совершенно нечего, кмк, лг и доли его жизни не прожил бы с таким неврозом. Скрываться от депортации в гетто во время войны, потерять всю родню в страшные годы Холокоста, стать изгоем, жить по поддельным документам – это вам не в замке около камина дурью колоться и пыхтеть шекспировскими цитатами, рассчитав прислугу и охрану.
Что там было у лг по Лему? Виртуал предвосхитил? К чему сноска, я не поняла от слова «совсем», какое отношение имеет польский философ к британскому менталитету средних веков, с коим лг себя позиционирует. Как связать это всё воедино и не взорвать себе мозг?
ЗА́МКОВЫЙ (СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА РАН ИНТЕРНЕТ ЛИНГВИСТИЧЕСК. ИССЛЕД.) 1. связанный, соотносящийся по значению с существительным за́мок; свойственный, характерный для него 2. принадлежащий за́мку *** Нафик – мужское татарское имя. Если автор хочет высказаться социолектом, то и жаргонизм следует правильно писать: на фиг, до фига и т.д.
Есть у старого замка забытый пруд, разрезают стрекозы там жаркий воздух. Шебурша над водой, камыши растут, и приходят помыться ночами звезды. «Смит энд Вессон» оставь на краю стола… бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы. Путь к пруду проложи, отложив дела. Там тебя сильно ждут, не сказав об этом. Ты представь, что тому, кто сидит в пруду, зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки. -"И пускай, "- тихо думает: "подожду". Он мечтает дождаться твоей улыбки.
Не коварный, как дядька, а с ним и мать, папу грохнувшие от безделия. милый Гамлет, ты должен его узнать, этот кто -то - твоя Офелия!
Итого – 4
Комментарий:
Стихи начинаются с почти идентичной строки из популярной песни Атоса в исполнении Вениамина Смехова, я не смогла отмахнуться от этой аллюзии: «Есть в графском парке черный пруд, Там лилии цветут, Там лилии цветут.» (с) «Стрекозы, разрезающие жаркий воздух» – это не стрижи, конечно, и не ласточки, потому весовая категория не совсем равная по отношению к художественным образам, встречающимся гораздо чаще, но визуально красиво. Хотя, мне «жаркий воздух» видится слишком тяжёлым для нарезки его стрекозами. То, что «камыши растут над водой» – это понятно, а вот – «растут, шебурша над водой» – любопытно, несколько комично звучит, на мой взгляд. «и приходят помыться ночами звезды» – представила дружный коллектив звёзд, спустившийся к пруду с тазиками и мыльными принадлежностями, а то и с вениками, жарко же! Помыться пришли! Ну тоже комично выглядит в предложении это просторечное «помыться» вкупе со двусмысленными «звёздами». И посреди природной идиллии, вдруг, автор повесил ружьё на стену в первом акте: ««Смит энд Вессон» оставь на краю стола…». Несколько неожиданный поворот банных дел и к кому обращение? Автор продолжил: «бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы. Путь к пруду проложи, отложив дела.» – сметы, планы и счета, я понимаю, а пачка дури тоже в дела входила? Какой-то алогичный ассоциативный ряд получается. Или персонаж был деловым драгдилером? И это вполне обыденные вещи для него – счета, планы, сметы и гашиш? А тут ещё и «путь к пруду прокладывать» автор советует, не иначе как заросли шебуршащих камышей мешают на пути к тому, «кто сидит в пруду» и «сильно ждёт, не сказав об этом». Кажется, я знаю, кто наш персонаж! Это крошка Енот! Не строй рож,
Не бери с собой камня,
Не бери с собой палки! (с) Тот, кто сидит в пруду, не так уж страшен и зол. Автор переключил аллюзии читателя с Миледи, пистолета и гашиша на Лилиан Мур. «Ты представь, что тому, кто сидит в пруду, зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки. -"И пускай, "- тихо думает: "подожду". Он мечтает дождаться твоей улыбки.» – Представила того, кто в пруду с рыбками в носу, однако, жутковато… И равнодушие нашего лг, «и пускай» – думает втихую, «подожду»… Вот это коварство, мда… И улыбнётся напоследок ещё, уверенный, что «тот, кто в пруду» мечтал об улыбке лг. Страшная сказка. «Не коварный, как дядька, а с ним и мать, папу грохнувшие от безделия.» – вот это драматический поворот, я в шоке. Автор, вы умеете вырвать из читателя максимальный ржач, никакого гашиша не надо. Дык, это Офелия лежит в пруду с рыбками в носу, оказывается, а коварный дядька – это Гамлет, следовательно, грохнувший папу Офелии (Полония), так получается по закону жанра? Автор решил утопить Офелию в пруду, нечего ей в нормальной реке прохлаждаться, в пруду графа де Ла Фер гораздо спокойнее. И я тоже чувствую себя Офелией, но утонувшей случайно в образах и метафорах. Автор, за то, что продлили мне жизнь, спасибо, посмеялась, но надо как-то аккуратнее с переносным смыслом работать, нельзя же всё в одну кучу сваливать так бездумно. И оружие выбирать соответствующее, всё-таки шпага и Смит энд Вессон (что-то не услышала выстрела в третьем акте) – вещи не совсем похожие. К чему здесь огнестрельное оружие? Не смогла определить, чья версия ближе – Шекспира, Дюма-отца или Мур, бессвязная куча мала получилась.
Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе, И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая. На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе, А моё холодит ледяная ладошка твоя.
Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый, И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли… Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой, Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.
И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит, Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты, Я скажу: - Это просто идёт термоядерный синтез... -Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.
Итого – 10
Комментарий:
Любовная лирика – моя слабость, а качественная любовная лирика – большая редкость. Так пишут не расчётливые физики и не прагматичные астрономы, так пишут последние романтики и неутомимые кайфоловы. Потому не убедили меня «просто термоядерный синтез» и «сгоревшая звезда на плече Ориона», у которой светимость в сотню раз выше солнечной, а сбил с толку малюсенький деминутивчик – «ледяная ладошка её» и «наивный восторг растерянной, как девочка» дамы из ответного созвучного стихотворения. Что-то мне подсказывает – лит. герой умеет красиво помолчать о любви, и подобное молчание не нуждается в чёткой технике и сверхновых рифмах, достаточно позволить читателю чувствовать чудо вместе с ним.
В классическом стиле.
Вспомнилось как-то у детского поэта Риммы Алдониной были простые стишата: Какое роскошное диво! Почти занимая полсвета, Загадочна, очень красива Парит над Землёю комета. И хочется думать: — Откуда Явилось к нам светлое чудо? И хочется плакать, когда Оно улетит без следа. А нам говорят: — Это лёд! А хвост её — пыль и вода! Неважно, к нам Чудо идёт, А Чудо прекрасно всегда Кто бы мог подумать, что автором наивных стихов была единственная женщина-архитектор в Москве, реализовавшая смелые глобальные градостроительные объекты в советские годы.
Чудо прекрасно всегда, да. Кто бы о нём ни говорил.
Много местоимений в тексте, на мой взгляд. ______________________________________________________________________
Роксана Ланд. Произведение: 10.2. Я свою отыскала звезду
Загорается небо узором знакомых созвездий, Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча. В этот миг единения звук до того неуместен, Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...
Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке - Новорожденный мир издаёт торжествующий крик. Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно: - Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...
И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея, Приникаю к тебе и неспешные мысли веду: Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея - Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.
«Тонкий абрис галактики» – необычно звучит. «новорожденный мир, издающий торжествующий крик» – яркая образность, слишком яркая даже…
Не нравится куча личных местоимений и удлинённые строки в конце обоих стихотворений, но относительно остальных конкурсантов третьего тура – пара наиболее гармонично «танцует» свои стихи, ощутимо «на одной волне».
Здравствуйте, авторы! Это мой дебют в этом качестве, так что прошу не судить строго. Сама пишу лет 7-8 с небольшими паузами. Выкладываю стихи на литературных сайтах, участвую в конкурсах. И очень благодарна критике, зачастую жесткой, она способствует росту. Снимаю перед вами шляпу, потому что все вы очень достойные. И хочу пожелать всем удачи и легкого пера!
Тема: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом
Я смотрю на выросших детей, ясно вижу маленькие пятки, первый шаг, застенчивый и шаткий: цветоносы чёрных орхидей.
Вижу шоколадно-липкий рот, занавески в йогуртовых пятнах. Детская Вселенная нарядна: первоцветы мангровых болот.
Фрески в спальне, кухонный мольберт – в твёрдых ручках маленьких Пикассо. Мне купать в шампуни биомассу: полевой растрёпанный букет.
Школьный вальс и первая любовь, неспокойный табель и обиды. Сердце старшей дочери разбито: время для засушенных цветов.
Сложный возраст, чёрно-белый цвет, гормонально-динамитный статус. Сын с обеда – несъедобный кактус: суккуленту хочется взрослеть.
Убежало детство через край съёмной пятикомнатной кастрюли, и в несовершенный мир шагнули дети – сеять свой цветочный рай...
Итого – 7
Комментарий:
Мешали провисания ударений на первый слог. Ну и образный ряд не мой немного (биомасса, кастрюля), упоминание гормонов и липкого рта с пятками и пятнами как-то притушили впечатление. Соответствие теме с большой натяжкой, потому что прекрасного сада не случилось. Простите, автор.
Тема: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе
Яна_Яблоко. 2. Мартовское обострение
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Авитаминоз, обостренье маний, аритмия, сбой остро-гормональный – огненною лавой поток желаний зажигает март. Формулу души полонит Венера. Вектор у неё – выбор кавалера, крутит в гороскопах дома и сферы, загадав на Марс…
Что мне предсказанья небес, гаданья! Легион безумных полков таранит, в голове бега мыслей тараканьих. Cтану ли тупей? Телефон терзаю и неустанно повторяю имя твоё, желанный, даже не мечтай, что я перестану думать о тебе.
О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне, словно динозавры, им не важно – будет ли послезавтра паводок, потоп. Позабыв сличить светоносность аур, догорим до чёрной дыры, блазара… Обещай, финальным аккордом бала
фортель под хип-хоп.
Итого – 4
Комментарий:
Песенное. Но: болячки и гормоны в стихах должны быть дозированы, тут перебор. «Формулу души полонит Венера» – тут нужно либо формулу поменять, либо полон. Вектор, он души или Венеры? «Что мне предсказанья небес, гаданья» – тут мысль повторяется, можно насытить строку еще чем-то, заодно поправить на предсказания. «Легион безумных полков» кого? «Cтану ли тупей?» – грубо. «О тебе лезгинкой любви пульсары разрослись во мне» – пульсар*— источник импульсного излучения. Разрослись, ладно. Но лезгинкой любви ещё и о тебе? Простите, автор, но это неудобоваримо. «будет ли послезавтра», – почему послезавтра? Не завтра, не в следующий понедельник? «Паводок, потоп», –тут можно поискать вместо «паводок» что-то другое, чтобы опять же не повторяться. И блазар хочется убрать. Извините, если что, это моё личное восприятие.
Тема: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать
Когда на пляс вызывают боги, Не смей противиться – от души Верти руками, как Шива! – ноги Столь живо вздёргивая, пляши!
Пускай смешон, но зато забавен. Не забывай лишь о том, пижон, Как с «пляской Шивы» ты был забанен: Абонемента на бал лишён.
Вот отчего на душе паршиво: За шутовство тут не дарят роз. Но вспомнив то, как танцует Шива, Продолжим тему. Уже всерьёз:
«Прогресс бессмыслен, пророки лживы...» – Пускай партнерша подхватит шаг – Продефилируем тему «Шива В проблемах Мира» через большак!..
Итого – 5
Комментарий:
Кажется, в первой строфе с ногами что-то не так: «ноги Столь живо вздёргивая», –автор, вам самому нравится? Мне – нет. «Столь» – там же, ненужное слово, я понимаю, для размера сгодилось. Рифмы просты уж очень. Повторы: «Продолжим тему», «продефилируем тему», «пускай смешон», «пускай партнёрша», ну и сам Шива в каждой строфе. Относительно эмоционального резонанса: Шива—не моя тема, не откликнулось.
Нужно носить в себе ещё хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду. Ф.Ницше
Прогресс бессмыслен, пророки лживы. Смотри: по кромке "сейчас и здесь" Из бездны в бездну танцует Шива, Лихим восторгом охвачен весь; Крушит в безумном своём экстазе Причинно-следственные клубки, Структуры молекулярных связей, Законы, синапсы и стихи; Стирает в пыль имена людские, Тиары, лозунги и клинки И кормит сонную энтропию Кусками мира с шестой руки. На суть вещей бесполезно злиться: Танцует Шива, вселенски мудр, И бездна смотрит на наши лица Сквозь маски образов и культур; Глядит, любуясь и насмехаясь, На нас, упорствующих в бреду. Способен только голодный хаос Родить танцующую звезду – И к новой точке Большого взрыва, Другим богам объявив войну, Сквозь нашу эру танцует Шива, Виток спирали почти замкнув.
Итого – 9
Комментарий:
Написано более профессиональной рукой, чем стихотворение партнёра. Отмечу маленькие штришки, о которых автор и так знает, я думаю: «Крушит в безумном своём экстазе», – тут можно покрутить. «Структуры молекулярных связей», – ударение.
«Виток спирали почти замкнув» – «почти» тоже можно покрутить.
В первый раз мы встретились под Ростовом. Ты хромал, был в ссылке, писал поэмы, и любил Варвару. В её оковах ты не видел, к счастью, большой проблемы.
Я была прядильщицей и невестой кузнеца – создателя редких сабель. Ты шутил, что в сердце, как в бочке – места, а любовь – не зелье, чтоб пить по капле.
Я жила, как в сказке, не зная скуки, позови – пошла б за тобой по свету. Мы потом сто лет провели в разлуке, но судьба свела нас московским летом.
Тотчас я узнала тебя по знакам: ты хромал и строки сплетал умело о любви, о Господе, о Живаго, о свече, которая всё горела.
И кружась в отчаянной круговерти, шли на дно мы, в страсти опять тонули. …Сорок лет прошло с нашей прошлой смерти. А вчера мы снова столкнулись…в Туле.
Был квартирник сольный, поэты, крики. Самовары водки, стаканы чая. Ты хромал, подписывал молча книги. И шептал мне ночью: «Нашлась, родная».
Итого – 12
Комментарий:
Зримые, теплые стихи, спасибо Вам, автор за доставленное удовольствие!
По вечерам она заварит зелёный чай – и вы станете общаться. На любые темы. Ты будешь обнимать её по ночам, радуя своё и её тело. Утром принесёшь ей кофе в постель, – со сливками, – она так хочет. А ещё – у вас будет трое детей. Два сына и дочка. Ты научишься узнавать её шаги, – сразу, как только они застучат в подъезде. Вы будете наматывать жизненные круги – в счастье, вместе. Вы будете жить в любви. Но пока, – сейчас! – вы лишь идёте друг к другу навстречу. И самое важное в жизни для вас – быть замеченным. Так присмотрись же, вглядись – вот она. С тобой пока незнакома, и ты с ней – тоже. Остановись. Окликни её. Стой!.. Что ты делаешь?! Что же…
Итого – 8
Комментарий:
Многовато воды, но в целом понравилось. Ритм странный.
Странно. Лицо с непослушною чёлкою, Откуда я знаю глаза эти чёрные? Смотрю на тебя и вижу отчётливо: Твоя стипендия будет потрачена На розы, кафешки, всякую всячину. Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно... Прогулки. Свидания чайно-нечаянные. Июньский полдень, кольцо обручальное. ...Трое детей... Измены, молчание.. С отцом — сыновья, дочь — с матерью. Развод. Срывы. Психосоматика... Ты приближаешься, взгляд внимательный. Замерев, стою на тротуарном снегу. Полуулыбка почти знакомых губ. Я разворачиваюсь и бегу, бегу...
Итого – 8
Комментарий:
Конечно, правильнее говорить чёлкой а не «челкою», но чего греха таить, я тоже, бывает, так в стихах разговариваю. «ТвОя стипендия» --ударение, «И`юньский полдень»,-- может, полдень июньский, чтобы ударение попало? Автор пишет в своём ритме, приходится подстраиваться. Ну а так, да, картинка есть.
Тема : Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени
Пора, мой друг, домой! Бродящие по свету, Едва ли мы с тобой Спасем планету эту. К нам интерес потух – Мы зря играем в прятки, Пока не спел петух – Рванем-ка, без оглядки. Унижены сполна – Нам долго не отмыться. Земля сошла с ума, В толпе теряя лица, Разрезав на паи Единственного Бога, Она ведет бои У каждого порога. В отсутствии щедрот – Невежество слепое, Везде Федот не тот, Повсюду – напускное, Загаженный простор Измученной природы, Здесь правят до сих пор Придурки кукловоды, Иных идей народ – Сомнительного свойства, Здесь всё наоборот - В предательстве – геройство… На Землю ни ногой! Готовь два ложемента... …Не взять ли нам с собой Бутылочку абсента?
Что для Вселенной хрупкие планеты? Слетают, словно камешки, с орбит. И чем на первый взгляд приметна эта? Летит себе сквозь космос и летит. Но главное – присутствует здесь разум, Пусть он и не на должной высоте, Поэтому глядим в четыре глаза И не спешим отсюда улететь. Да, молод он – ругаются, дерутся, Строптивы, дерзки, ветрены порой, Ждут от Земли безумных контрибуций, Считая то, что делают, игрой. Не сразу разум обретает зрелость, Бывает – гибнет, слишком вознесясь, И как ему помочь бы ни хотелось, Спасти того, кто обречён, нельзя. Но если он окрепнет, возмужает – Войдёт на равных в Облачную Сеть*. В пространстве вспышки разума случайны – Находим и пытаемся беречь. Сдадутся под напором аргументов, Глядишь, ещё и нас перерастут. Неси свою бутылочку абсента, Её мы разопьём сейчас и тут. Облачная Сеть* – содружество разумных планет галактики "Млечный путь".
Итого – 8
Комментарий:
вот не хватает чего-то… Воздуха. Путаешься в едва уловимой назидательности и длинноватых предложениях… Концовка понравилась.
[spoiler]Ты уходишь – и впору бросаться на стены, Объявляя навязчивым мыслям войну. Легионы сомнений выходят из тени, И рассудок вскипает за пару минут. Драгоценных мгновений досадная трата, Удушающий страх – где и с кем ты была?.. Я порой ощущаю себя Геростратом, Опьянённым желанием сжечь всё дотла. И не надо меня утешать, как мальчишку, Укорять за отчаянный, бешеный нрав. Ты так ласково лжёшь, так жестоко молчишь, что Я и сам забываю, что было вчера. Пусть другие вздыхают – ах, бурная юность, Опаляющий крылья пожар голубой... Если ревность и страсть через год не убьют нас, Мы, быть может, узнаем, что значит любовь.
Это горький исход, он придуман не нами: Если загнаны люди – стреляют в коней. Но у нас не обходится дело конями, Мы хотим, чтоб и всадникам было больней, Чтоб жестоко и долго тянулись мученья, Чтоб немыслимо – вместе и тягостно – врозь. Не пойму, что случилось со мной и зачем я Подавляю в себе перезревшую злость. Ты не ищешь для искры значительный повод И огниво повсюду таскаешь с собой. Если воин запальчив, заносчив и молод, Для него не победа важнее, а бой. Я всегда виновата: капризная, злая, То другого ищу, то давно не верна. Но в сегодняшней схватке решила, что зря я Не держу оборону. Война так война! И гори оно всё фиолетовым, синим, Пионерским, бенгальским, зенитным огнём. Нам не нужно для вечных упрёков усилий. Разойдёмся! И в этом себя упрекнём.
Итого – 10
Комментарий:
Класс! Пионерский и бенгальский огонь умилил) Очень понравилась пара!
Тема: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки.
Хватай рюкзак и запрыгивай в лучшие кеды. Помчали со мной, я уже проложил маршрут. Открыты для нас горизонты и турникеты, и звезды над нами как поводыри идут. Ныряй и резвись в молодильном котле Байкала, студёной каспийской водой заполняйся всклянь. Стань снегом, накрывшим горбатый хребет Урала, и птицей над этим хребтом, непременно – стань! Впускай в альвеолы спесивый азарт Монмартра, кураж Эвереста, вонзённого в тромп небес. Почувствуй шальное биение миокарда, когда сквозь тебя прорастает сибирский лес, когда Петербург укрывает туманом плечи, а старенький плащ, точно фантиком, шелестит… И звезды сияют, и путь наш далёк и млечен, и жизни так много, что страшно не донести…
Итого – 10
Комментарий:
Отлично! Блестящий финал. Только слово «спесивый» не люблю, но это просто личное восприятие.
Она – звезда в конопушках и старых кедах. Богиня странствий и фея людских дорог. Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа, я без нее – бесполезно-печальный бог. Стоит, как перст, на корявой ладони мира в таком захолустье – на карте не отыскать… В далеком Нездешье пылится ее квартира, в которой есть ванна, трюмо и диван-кровать. Глотает чай из щербатой походной кружки, он пахнет полынным дымом чужих равнин. В нем клевер, шалфей, чабрец, половина сушки и нотка тоски – квинтэссенцией всех чужбин. Который день – ни людей, ни зверей. Дорога уходит в даль, где свернулся конец пути. И я говорю ей светло и немного строго: - Малыш, отдохнула? Вставай, нам пора идти! Пойдем: доверяя, любя, прикрывая спину И ныне, и присно, во веки веков – со мной. Окончится мир – досмеюсь, допою и сгину, но даже за Гранью ты будешь моей звездой.
Итого – 8
Комментарий:
когда читала последние строки, почувствовала, что по рукам у меня побежали мурашки. Но замечания всё же есть. «фея людских дорог» почему именно людских? Фея дорог, по которым ходят люди, но не таких, по которым ходят звери? Почему она для зверюшек не фея? Не любит зверюшек? Мне кажется, что это ненужное уточнение, можно написать фея лесных дорог, это понятнее и не спотыкаешься. Решать, конечно, автору. «Стоит, как перст, на корявой ладони», – почему как перст, если у них парная вылазка, как я понимаю. А слово «корявый» вообще неупотребимо в стихах (для меня). «Стоит, улыбаясь мне, на ладони мира»,- вот как-то так, может быть, обыграть. «И я говорю ей светло и немного строго», – Тут покрутить бы тоже (и я говорю ей ласково, вместе строго) «Окончится мир – досмеюсь», – а автор разве смеялся до этого? И почему мир окончится? Я мысль понимаю, но сказать её хочется по иному, точнее. И ещё штришок: «в таком захолустье» – тут можно вместо «таком» подобрать эпитет, и «в которой есть ванна» и «который день». По рифмам всё хорошо, но простоваты, как по мне.
…звезда давно погасла, а луч её, весёлый и яркий, ещё долго пронзает пространства, неся людям ласковое сверкание уже не существующего светила Борис Полевой «Повесть о настоящем человеке»
…оставить на Луне криогенно замороженные образцы спор, семян и яйцеклеток 6,7 миллионов видов живых организмов. В постройке «ковчега» предполагается использовать другой проект — крошечных летающих и прыгающих роботов Проект «Лунный ковчег»
Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей. Планеты гибнут не у богов, а только у нелюдей. План: загнуться, ковчег гробов – у дел лишь один удел. Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел!
Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты – Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом. Дружба денег – инверсно врозь? Не моты – в мир немоты Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то- -потом…
Итого: 1
Комментарий:
«Мир исчезнет не оттого, что станет полно людей. Планеты гибнут не у богов (кто эти боги, причем они?), а только у нелюдей. -----(однокоренная рифма) План: загнуться, ковчег гробов (грубо)– у дел лишь один удел. Когда не знаешь «жить для кого?», то время великих дел! (Повторение «дел». И эту фразу, на мой взгляд, нужно перестроить чтобы донести мысль) Лишь лучи отгоревших звёзд на празднике темноты – (лишь повторилось три раза) Лишённый цели ошибок воз зовётся здесь опытом. ( Какие могут быть цели у ошибок?) Дружба денег – инверсно врозь? (что это, автор, мне не хватает мозга) Не моты – в мир немоты ( мот-тот, кто неразумно тратит деньги, имущество, расточитель. Почему тот, кто наоборот, должен быть наказан и отправлен в «мир немоты»?) Инвестно-лунной походкой грёз – потопным прыг-то- -потом…» – (эта строка тоже осталось для меня тайной) . Автор перемудрил. Даже эпиграф не особо спас ситуацию. Хочется найти что-то хорошее… Да, есть точная рифма дел-удел. И ударения почти везде попали.
(посвящено Роберту ОросДиБартини) Помоги нам, Аллах, избежать непреодолимое и преодолеть неизбежное Роберт ОросДиБартини Сергей Павлович Королев называл Бартини своим учителем Из воспоминаний современников
Никто, пожалуй, этого не знает – манящим светом освящён мой путь, стремительно судьба вела по краю, в раздумьях часто я не мог уснуть.
Три «нет» давали силы. Прочь усталость! Вне времени остались боль и страх. В России по-другому задышалось… Я – русский. Знаю, здесь на небесах придётся задержаться ненадолго – года промчатся юркою стрелой. Я обещал – вернусь, дорог у Бога хватает, но назад приду иной.
Пристанище укромное покину, что затерялось глубоко в веках. В космических, непознанных глубинах вы встретите меня наверняка!
Итого – 5
Комментарий:
Хорошие рифмы. Начало абстрактно: по какому «краю» вела автора судьба, какие три «нет»? Простите автор, не дошло. Дальше автор вроде бы вернулся откуда-то на родину, в Россию, но он всё ещё на небе остаётся. Всё-таки собираясь куда-то назад. Космонавтика? Реинкарнация? Тут же Бог, солянка какая-то…
Этот мир – для тебя, от светил до косматых комет. Только тронь Млечный Путь – и созвездья счастливые ластятся. Для тебя – и расхристанный Рим, и святой Назарет. Оставался бы здесь. Для чего тебе страшная пятница? Не спеши на Голгофу. Смотри, как печален Отец. Но холстину с причастным вином собирая до вечери, Ты уходишь из дома, накинув терновый венец, Босиком по холодной воде к рыбарям недоверчивым… И тебя поминая в быту, суесловно греша, Звёзды с неба хватая, однажды постигнем, наверное, Почему сумасбродная птаха – живая душа Для кого-то дороже, чем вся неживая вселенная.
Итого – 8
Комментарий:
Очень хорошее! Вот тут покрутила бы: «созвездья счастливые». «Для чего тЕбе страшная пятница», - ударение. «накинув терновый венец», – тут само слово небрежное. Вообще на всём нарочитый оттенок небрежности: («косматые планеты», «расхристанный Рим», «холстина», «рыбари») что мешает относиться к стихотворению серьёзнее, чем оно того заслуживает.
"У каждого человека свои звезды." Антуан де Сент-Экзюпери
Ушёл. И даже слова не сказал. На непроглядно-мрачном небосклоне взошла одна далекая звезда. Как будто Бог тебя на руки поднял, и завещал светить из темноты потерянным, оставленным, заблудшим. Пополнились ряды моих святых. Поверишь, нет, но, cобираясь, ты случайно прихватил вторую душу.
Так появился странный наш дуэт. Ты к ночи просыпался, я ложилась. Ты зажигал над горизонтом свет. Я пустоту под крышей сторожила. В клобук вязалось время, сон и явь. В года стекали сумерки-минуты… Перебродил кагором скорбный яд. Ведь я — земная, из простых Плеяд, а здесь — не поднебесье; мелко, мутно.
Я увлеклась. Живой огонь согрел закованные троеперстьем пальцы. На пыльных витражах моих капелл задвигались фигуры легких вальсов. От блеска потускнели образа — Ещё звезда, ещё, десятки, сотни… Сместилась ось мирского колеса, Менялась эра, вера, полюса. И я ушла на поиски "сегодня".
А ты мне даже слова не сказал.
Итого – 9
Комментарий:
Драматично. Только последняя строка комкает смысл (для меня). Становится непонятно, кто, куда от кого ушел. И местоимений многовато.
Средь холодного мрака замковых стен, где тепло от камина согреет малость, я свой росчерк поставил на документ, завещая врагам все долги "на старость". Новый век застрахован от передряг, только я вот слегка не вписался в схему - взял сберёг любовь и не прОдал... Дурак! Не догнал прогресс, а потом всё по Лему*. Холл пустотным эхом отражает звук. Рассчитал прислугу, отослал охрану. В шприц тройную дозу, но дрожанье рук не дало иголке в тело влить отраву. В мусор бросил шприц, «Смит энд Вессон» достал. забивало смятение мысленный трафик. Поменял ухмылку на волчий оскал - задался вопросом: так быть или нафик...
*Станислав Лем: Автор фундаментального философского труда «Сумма технологии», в котором предвосхитил создание виртуальной реальности, искусственного интеллекта, а также развил идеи автоэволюции человека.
Итого – 2
Комментарий:
«тепло от камина согреет малость»,-- малость тут считывается как существительное (малость, которую греют). «завещая врагам все долги "на старость".»--не разгадала смысла фразы и «все» -слово для размера в этой строке, это бросается в глаза…
…Вот про что это стихотворение? Сожаление о крупицах доброго, что еще сохранилось внутри, всем нате, и сам самоубьюсь?
Есть у старого замка забытый пруд, разрезают стрекозы там жаркий воздух. Шебурша над водой, камыши растут, и приходят помыться ночами звезды. «Смит энд Вессон» оставь на краю стола… бизнес-планы, счета, пачку дури и сметы. Путь к пруду проложи, отложив дела. Там тебя сильно ждут, не сказав об этом. Ты представь, что тому, кто сидит в пруду, зябко, сумрачно, мокро, в нос лезут рыбки. -"И пускай, "- тихо думает: "подожду". Он мечтает дождаться твоей улыбки.
Не коварный, как дядька, а с ним и мать, папу грохнувшие от безделия. милый Гамлет, ты должен его узнать, этот кто -то - твоя Офелия!
Итого – 8
Комментарий:
«приходят помыться ночами звезды» --Звёзды вымазались? Почему не купаться? Вот чем-то цепляет стихотворение. Есть харизма.
Метеор пролетает сквозь ночь в неоконченном рейсе, И безмолвствует мир, сокровенное чудо тая. На плече Ориона сгорает звезда Бетельгейзе, А моё холодит ледяная ладошка твоя.
Я натужно дышу, к безрассудным мечтам не готовый, И гляжу, как теряется свет в междузвездной пыли… Мы с тобой наблюдаем рождение дальней Сверхновой, Чей торжественный луч слишком долго летел до Земли.
И когда эта вспышка спиралью туманности взвинтит, Полоснув по глазам среди гулкой пустой темноты, Я скажу: - Это просто идёт термоядерный синтез... -Это наша любовь зажигает звезду, - отзовешься мне ты.
Итого – 9
Комментарий:
Понравилось с первого прочтения (хотела отдать ему пальму первенства даже, но после споткнулась о ладошку…) «А моё – холодит» (тут я бы поставила тире). Но почему ладошка ледяная? Это же разговор живых людей, не памятников, не снеговиков. Если у девушки озябли ладошки, то парень отдаёт ей свои варежки или согревает дыханием, ну или в свой карман её ручки берёт. Тут выходит, что девушка запустила руки ему под куртку, и холодит (сама не согреваясь при этом) его плечо. Но как они тогда смотрят на звёзды? Эту строку хочется покрутить. И ещё: то «теряется свет», то «вспышка спиралью туманности взвинтит» (тут неловко звучит, как по мне), то «торжественный луч» (его торжественность не совсем могу представить). Картинка путается, хаотично как-то. Это подпортило впечатление. Последние две строки хорошие.
Загорается небо узором знакомых созвездий, Я к тебе подхожу и легонько касаюсь плеча. В этот миг единения звук до того неуместен, Что дрожит тишина - не спугнуть бы её сгоряча...
Тонкий абрис галактики тонет в безудержной вспышке - Новорожденный мир издаёт торжествующий крик. Я с наивным восторгом тебе говорю еле слышно: - Мы свидетели чуда, любимый. Смотри же, смотри...
И, теряясь, как девочка, слов подобрать не умея, Приникаю к тебе и неспешные мысли веду: Вот теперь, наконец, завершилась моя одиссея - Повстречавшись однажды с тобой, я свою отыскала звезду.
Итого – 11
Комментарий:
Очень красиво. От начала и до конца. Плавное. Только в третьей строке « до того» мозолит глаз. И в последней строке можно было бы обойтись без « однажды», чтобы не вибиваться из размера, да и вообще... Но как мне сказал один поэт: «в финале можем позволить себе некий финт»)
Возможно, не все ещё знают, что на сайте "Неогранка" объявлен межпортальный конкурс. Литсеть уже выставила две команды. Если есть желающие поучаствовать, если вы хотите присоединиться к команде или собрать свою — пишите здесь в рецензиях) Регистрация по 02 апреля, 19:00 мск. вр. Главное — и победа, и участие) И классные новые стихи!
Ночь пролетает, как по нотам, в цейтнот. Повысить ставки, царство дав за коня… И мы срываем долгожданный джек-пот! Кто улетает, понимает меня. - В аэропорт!
От песен вымотан и осип, Но о любви между нами табу. Случайно локтем задевая в такси, Константинополь превращаешь в Стамбул. - Прости - Софи…
Я умолкаю, не закончив рассказ, Ложатся руки на прощанья аккорд. Там, где-то Сена – это просто река И, как течение, уносит Конкорд. - Пока! Ока…
Окаменела, чуть оттаяв, вода. И только Волхов опьяняет волной. Но ты не хочешь прочитать по губам Одни слова… И чтобы быть не одной! - Гуд бай! - Бывай.
Мелькают станции, года мельтешат. Монету бросить, чтоб уже никогда… Но есть девчонка из страны лягушат Из-за которой хоть в безводный Судан! Чао, “Ашан” (про себя).
Бурли, играй, Кура! Танцуй рачули Девчонкой босоногой озорной — Сверкает в брызгах радужное чудо, Волна бежит вприпрыжку за волной. Подмигивай лукаво грозным скалам, Кружись, кипи в порогах, завлекай, Вольются в бойкий танец запоздало Арагви, Дзама и Гирдыманчай. Стремительна ты в ритмах барабанов Под звон пандури и напев зурны, Отчаянна, бесстрашна и желанна В лихой неудержимости весны. Проказницу встречает бурный Каспий — Кто скажет, что он в плясках новичок? Прижмёт на миг к груди в порыве страстном, Уверено в картули увлечёт.
Хэй, из толпы на секундочку покажись мне! Кружит народ, будто рой деловитых пчёл... Если я правильно помню, то в прошлых жизнях Нам доводилось уже зажигать танцпол! Да, в позапрошлой – средь шумного бала, помнишь? В вальсе кружились, не чуя усталых ног; Блеском, восторгом, игрой расцветала полночь! Нет, позапрошлая жизнь – чересчур давно, Прошлую помнишь? У тётки в селе ночуя, Я по утрам прибегала к тебе во двор Вместе с подружками – петь, танцевать рачули; Музыка эхом гремела средь синих гор; Как мы с тобою плясали – парням, девчонкам Прочим на зависть! Как весело нам жилось!..
Пусть у тебя не гармонь, а блютуз-колонка, А у меня ирокез вместо пары кос, Я тебя сразу узнала: жилет распахнут, Плавность в движениях, а в голове весна... Спляшем-ка брейк на двоих, пусть другие ахнут!
Не откликается... Видимо, не узнал.
Итого – 10
Комментарий:
Интересный монолог, живой, хорошо раскрывается характер героини. Любовь - мимолётна, а танец - вечен.
Я под прикрытием, тайно тут, понимаешь? То, что мы встретились, – просто недоучёл... Делаю вид, что танцую под Билли Айлиш, Сам же на деле слежу, наблюдаю «пчёл». Нам в департамент утром пришла наводка, Дескать, и танцы нынче не просто так: Бал развернётся с рачули, потом чечётка, Дальше покатит «Яблочко» – да в гопак... К ночи – сто баксов! – может дойти до рэпа. Это когда ручонками всяко – дрыг! – Типа, сейчас ударю! – но так нелепо, Что до сих пор я к рэпу и не привык. Словом, возможна свара тут, заваруха, То есть не бал вообще, а сплошной скандал. В прошлом году танцору порвали ухо – Тот по площадке сутки его искал!..
Нас из балетной школы тут – сотня где-то; Все под таким прикрытьем, что ой-ой-ой: Лучше ж позвать на бал знатоков балета, Чем наблюдать не «айлиш», а мордобой...
Так что пока таись, не ищи ответа; Позже потом попляшем еще с тобой!..
Итого – 9
Комментарий:
Оригинальный ответ, целая шпионская история, импонирует характер героя, шутливое настроение.
Весна в этот год хороша на редкость, беспечна, смела, щедра. Ещё пару дней и ворвется лето в курортно-сезонный рай. У стёкол кафе, от разводов мутных, опять замаячит шанс влюбиться в летящее мимо утро, отжечь под совковый джаз. Массовка на входе - тучней и шире. Противней - амбре котлет. Твой фартук в горчично-томатном жире мечтает о дефиле, o легких парео, изящных шляпах, каскаде цветных зонтов. Eго беззастенчиво станут лапать. Потом подвернётся тот, кто скажет с азартом: «Послушай, детка, бросай все к чертям, бежим!» И ты, разрумяненной малолеткой, умчишься в другую жизнь. Сойдутся в пике и порок, и страсти, и страх, и борьба с собой, и станет понятно, что слово «счастье» рифмуется с «кровь» и «боль». Однажды, под воющий звук сирены, стрельбу и собачий лай ... "К чертям" - подытожит с усмешкой верный, совсем не киношный, Клайд. У стёкол кафе, от разводов мутных, маячит туманный шанс. Ты громко смеёшься навстречу утру и делаешь первый шаг.
Итого – 11
Комментарий:
“на редкость, беспечна, смела, щедра” После на редкость двоеточие, возможно. “, от разводов мутных,” - мне кажется, не нужно выделять зпт. с обеих сторон, это не уточнение. “Стёкла кафе” - витрины точнее. Понравился рефрен, лексика свободная, яркая. Текст рассказывает полноценную историю, раскрывает характеры персонажей, есть философия и глубина, горечь, надежда, предчувствия, хорошо чувствуется город, атмосфера. Олицетворение фартука прикольное.
Шатает с похмелья, оскал кривится. Безликий гранитный ряд. Ей двадцать. Ему далеко за тридцать; за сорок; за пятьдесят… А он говорил: смерти нет, послушай; живи, пусть умрёт другой. Четырнадцать пуль не задели душу, а ей хватило одной. Они так решили: играть без правил; ограбить судьбу, а там… Сорвался с цепи белокурый ангел и рухнул ко всем чертям. Ей двадцать. На вечность его моложе, бредущего вдоль оград. А он говорит: смерти нет, но всё же… есть маленький личный ад.
Итого – 8
Комментарий:
Мне показалось, есть сбои ритма. Ответ грустный получился, но глубокий, мудрый и философский. Довершил историю.
Мой сигаретный огонёк, Маячь, свети во тьме подъезда! Любовь меж нами, если честно, Теперь общественный порок.
Тобой любуюсь через дым Назло блюстителям закона, От злого взгляда почтальона Скрываясь школьником седым.
Но так привык родной подъезд Я освещать твоим мерцаньем, Что не страшны мне наказанья Ни от закона, ни с небес.
Итого – 8
Комментарий:
“Храни меня, мой талисман” - думаю, что за талисман, о чём речь? “любуюсь через дым” - сквозь дым, возможно? “Школьник седой” - эпитет не очень понравился. “Скрываясь школьником седым” - притворяясь?
Среди барыг, подонков и стволов, на острие заточек и ножей ты пил и пел, пленительно суров, «в те дни, когда она была моей». В углах клубился сигаретный дым, кривлялась ночь на тонких каблуках… Ты был залетным, милый. Был чужим. И чуждым, как ставрида в облаках. Допил, допел и вышел на проспект. Моргал огнями в спину ресторан. Я подошла: - Часы и деньги, шкет, гони на бочку – у меня наган! Ты закурил, поправил макинтош, отбросил с глаз блондинистую прядь: - От ваших слов, мадам, на сердце дрожь. Пойдемте с вами к морю погулять! Стучали по брусчатке каблуки, плыла арбузной коркою луна… Мы были незнакомы и близки, курили, пили с гицелем «до дна». Как много, милый, в наши пятьдесят вместилось снов, дорог и кораблей. И ты поешь, как много лет назад: «в те дни, когда она была моей…»
Спокойно, Люся! Положи топор и отойди на пять шагов назад! … Вот так у нас: любой житейский спор всегда реанимацией чреват. У мужиков та-а-а-кие жёны, Люсь! И каждая изящна и слаба, а я тебя, как гопника, боюсь, ты ж вечно подожжённая изба! Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой: Из ресторана вышел на проспект. Ты подошла, как пьяный китобой. Блеснул наган в полуночной тиши, блеснула под луной морская гладь. Я, испугавшись и замельтешив, позвал тебя немного погулять. Мелькнула мысль, как мышь, сбежать, но я не струсил, ты же помнишь? Помнишь, Люсь? Отдай топор, любимая моя, я до сих пор одну тебя… боюсь…
Итого – 10
Комментарий:
Оригинально обыграна ситуация, с юмором и нежностью. Образы и обращения к возлюбленной - остроумны, интересны. Запомнилась пара.
Где шум и гам, торговля и обман, ненужного и нужного навалом, бывает, продырявится карман и можно поживиться здесь и там, я для тебя монетки воровала.
Где плачут над часовней облака, покойники обмыты и отпеты, где скорбно смотрит ангел свысока, скудеет у дающего рука, ты для меня выпрашивал монеты.
Мы знали дом, где можно ночевать, где счастье обходилось без морали. Там лампочка желтела в сорок ватт, стояла самодельная кровать, и мы на ней любовь у жизни крали.
Мы радовались фарту и деньгам, но крест уже стоял на нашем деле. Меня поймали там, где шум и гам, избили и пустили по рукам. В тебя всадили нож спустя неделю.
Обшарпанная комната пуста, И лампочка давно перегорела... У нас с тобой был шанс – один из ста, И ты порой хотела перестать, Но, выплакавшись, снова шла на дело.
Беду свою искала и звала, Романтику с опасностью мешая. Ты верила в меня, но я был слаб И не умел, как ты, не видеть зла В глазах воров, убийц и попрошаек.
Я знал – любой из них готов предать: Законам улиц жалость незнакома, Но ты опять влекла меня сюда, Где мерзости стоячая вода Затягивала нас в бездонный омут.
Итог закономерен и жесток: Где мог спастись один, погибли двое. Разбиты окна в комнате пустой, Куда беду впустили на постой. Монетки ничего теперь не стоят.
Если сердце давно кипит от предательств, вранья , обид - быстро действует цианид, мышьяка вкус заметить трудно. И готовит Она обед, самый вкусный за столько лет. В нем есть нужный ингредиент, чтобы час мог назваться судным.
Он же, терпких коктейлей бог, тоже быть в стороне не смог- с имбирем Он мешает грог, сыпанув порошка для вкуса.
Все готово. Без лишних слов тихо сядут Они за стол- грог налит и разложен плов. Вдохновенно, легко и с чувством: "Ну за жизнь!", - Он поднимет тост: "чтоб хотелось, нам и моглось- потушить мы сумели злость, побороли в себе рутину!"
и Она, для борьбы слаба, свой бокал поднесет к губам. Он же пот оботрет со лба и тарелку к себе придвинет.
Шли они, в руке рука, под грозовые облака, и дьявол громко хохотал над линией сюжета. Но пьяный ангел в небесах, пустив слезу, промолвил: «Ах!» и к гирькам судеб на весах добавил каплю света. Соседка соль просить пришла: два тела на полу лежат. Она, в истерике дрожа , набрала неотложку. Потом приехал старый док. Он был в профессии, как Бог, и сделал все, что только мог, ну и немного больше. Бьют струны о гитарный гриф, и льется песенный надрыв о том, как в ночь покинут Склиф, (а смерть почешет мимо) те, кто смертельно влюблены. И в скором времени они у демографии страны статистику поднимут.
Тоска, увы, таблетками не лечится, В делах сердечных общих правил нет. Оторва, хулиганка, беспредельщица Безрадостно глядит на белый свет - Жених, поверив старым бабкам-сплетницам, Что на скамейке мыли кости ей, Сбежал. Она же фыркнула: "Пусть шепчутся! Переживу!" И стала только злей - Горластой тёте Моте в эту пятницу Свернула челюсть посреди двора, А бывшемув вчера, когда не спрятался, С ноги сломала в драке два ребра. Шипели вслед ей: "Морда ты бандитская". Она плевала и кривила рот. Итог всему - седьмой привод в милицию Ну почему ей снова не везёт?
Итого – 8
Комментарий:
Мне очень понравилось - характер героини передан замечательно. Бывшемув - очепятка. “Тоска, увы, таблетками не лечится” - мне кажется здесь не тоска, а переизбыток приключений. :) Она плевала - может, плевалась? Плевала - двояко читается, и в прямом смысле и в переносном, но для переносного не хватает - на что. Ей было наплевать, так точнее. привод в милицию - после точка или зпт нужна.
Ох, тяжела судьбина участкового, Хоть волком вой, хоть тупо водку пей… Ну ничего хорошего и нового, Одни конфликты, пьянки и ЧеПе! Что ни дежурство - вот они, болезные, - Качелина и все её враги… Чего там? Снова тяжкие телесные? И чьи там ребра сломаны с ноги? Качелина, за что вы били Слонову? На вас же ставить некуда печать… Кто обещал мне слёзно жить по-новому И прямо с понедельника начать? Кому расстаться помогли с винирами? С кем истину искать пошли в вине? … А зубы тете Моте компенсировать - Так это к мировому, не ко мне... Чего-чего? Всему виной «Столичная»? Проклятая, поддельная… Ну вот! Смотрите – вы же дама симпатичная, На кой вам ляд седьмой ко мне привод? Вы что - с адреналину в кайфе млеете? У баб всё так устроено хитро... …Качелина, вы твист плясать умеете? Научите - забуду про ребро!
Итого – 10
Комментарий:
Очень оригинально и с юмором. Жизненно получилось. Хорошая пара, читала тексты с удовольствием.
Ты называл меня по имени — Джейн, А иногда, в минуты нежности, — Дженни, Совсем девчонку: были щёчки свежей, Пленяли молодость и лёгкость движений. Вот только дурочкой мне быть не дано, И даже в сладкие минуты свиданий Цепляли мелочи — раскрыто окно, Ботинок в глине, шорох в комнате дальней. Завёл интрижку ты, возможно, влюблён — Я поняла, исподтишка изучая Твою походку, жесты, мимику, тон, И в размышлениях за утренним чаем Чуть позже вычислила: это Мадлен, Швея-француженка. Немного усилий, Щепотка яда в подходящий момент... Какая жалость, молодая — в могиле! Не очень сложно пару-тройку улик Тебе подбросить, намекнуть полисменам, И вот на виселице сдавленный крик Того, кто мне казался центром вселенной. А что за месяц был? По-моему, март. Ах, столько лет прошло, и я постарела. Живу в деревне, нет, не миссис — мисс Марпл, Вяжу, распутывая новое дело.
Итого – 9
Комментарий:
Интересно, лихо закручен сюжет. Финал стихо особенно порадовал, потому что позволил тексту не скатиться в банальность. Стихо повествовательное, без особенно глубоких образов и смыслов, но наличие остроты сюжета, детали и эмоциональность - на высоте.
Всё верно: от судьбы не убежишь, тем более, когда петля на шее, а в "настоящем" слышится "итог". Ах, Дженни, Дженни, милый мой малыш, – я и сейчас люблю тебя, жалея о том, что рассказать, увы, не смог насколько ты спасительна была, для гаснущей души моей, греховной. Души, в которой властвовала тьма. Которую назвать "обитель зла", – то каждый согласился бы, бесспорно, когда б узнал… и не сошёл с ума.
Ах, Дженни, Дженни! Женщина – суть грех. И прикрывает ангельской личиной порок и грязь! Не женщин убивал, а чистил мир, уничтожая тех, кто дорожил лишь тем, что я мужчина – Джек Потрошитель был мой идеал. Но я – тебя – любил! И до сих пор люблю, меня предавшую, такую, какая ты была, какая есть. Ревнивица, я твой взял приговор – и вот, сейчас в агонии станцую… – и бог простит… быть может… наконец.
Итого – 8
Комментарий:
Текст понравился мудростью и нежностью, сложно было именно этими качествами ответить на ненависть первого стихо, но у партнёра получилось. Не снизился эмоциональный накал, содержание так же интересно и логично, как в первом стихо. Есть инверсии, сбои ритма.
В Нью-Йорке к Рождеству посыпал снег. Но всё чертовски грело: год и век, симпозиум, искусственные ели. На тыщи миль ни быта, ни беды, лишь комната в ночи и тихий дым двух сигарет, раскуренных в постели.
Так вышло, что церковная стена из окон хорошо была видна, стесняя поначалу нас немного. Но вскоре мы забыли про неё, как съёмщики вчерашнее жилье, как путники случайную дорогу.
Нас дома ждали семьи пятый день на разных полюсах: «Техас» – «Тюмень». Я молча говорила: «We-are-stu-pid». Ты возражал: «Кто-счастлив-тот-не-глуп». И чувствуя губами сладость губ, мы эту мысль толкли, как воду в ступе.
Симпозиум заканчивался, но ещё играло музыкой вино в случайных нас, совпавших в эту зиму. Прозрачное, как шарик изо льда, слепило солнце. Было нам тогда смотреть на белый снег невыносимо.
Итого – 10
Комментарий:
С первых строк такая уютная атмосфера. Слово “беда” создаёт тяжёлое предчувствие. Нежность, глубина образов, красота ритма и рифм, символичность, чувство вины, возникающее в начале и в финале - всё понравилось.
А в этом мире так заведено – в какое ты ни выглянешь окно, куда ни плюнь – повсюду стены плача. В Нью-Йорке ли, Тюмени – всё одна Великая Китайская стена. Да будет так. И никогда иначе.
Благословен техасец и москвич, кто видит в кирпиче один кирпич и ничего, естественно, помимо, и тот, кто в женщине очередной не ищет отражение другой, утерянной на неисповедимых.
Казалось бы, какого мне рожна, но белый снег и белая стена – так безысходность всё напропалую отбеливает. Так ведёт игру со смертью память. Я, когда умру, забуду всё. И вам рекомендую.
Заранее согласны на ничью без овертайма в кубке по вранью совпавшие случайно анонимы. Искрится снег. В Нью-Йорке Рождество. Искусственные жизни. Оттого смотреть на белый свет невыносимо.
Итого – 9
Комментарий:
“куда ни плюнь – повсюду стены плача” - грубовато звучит, я не понимаю смысла. Стена плача - и китайская стена - разные стены по смыслу, непонятное для меня обобщение. “Да будет так. И никогда иначе” - фраза заплаткой смотрится, смысл просел. “кто в женщинЕ” - сбой ударения. Следующие 6 строчек понравились: интересно, самобытно, глубоко. Похоже больше не на ответ, а монолог ЛГ, размышления, белая стена и белый снег - безысходность? Думаю… Финал всё хорошо проясняет. Понравилось стихо меланхоличностью, погружённостью в себя, текст - не формальная отписка, а такой островок откровения, души.
«Ну, погоди любимый!» — прошипела, бросая вслед единственный костюм, вдыхая воздух обнажённой грудью. Муж замер у двери оцепенело, а я напротив красная стою в подаренных супругом изумрудах…
Всё это вспоминаю и не каюсь — хотелось бы «сегодня» удержать, ведь статус «разведёнки» мне по нраву. Жизнь поменяла ритмику и краски — и стало проще августом дышать, цедить рассветы из небес дырявых.
Вчера пытался экс-супруг задобрить. Сначала показалось — он смешон: мы вместе не живём почти полгода. Но сердце встрепенулось пташкой в рёбрах и начал рваться незаживший шов. И наплевать на собственную гордость.
Пришёл... Ушёл... «Как хорошо-то, Боже!» — смотрю бездумно в белый потолок, не чувствуя паркетную прохладу. Смеюсь и плачу — путь назад проложен. Поглаживая шёлковый платок и вспоминая руки, вздохи, взгляды, шиплю вдогонку: «Только был бы рядом...»
Итого – 8
Комментарий:
“замер у двери оцепенело” - оцепенел и замер как масляное масло. “хотелось бы «сегодня» удержать, ведь статус «разведёнки» мне по нраву.” - запутано по смыслу, что сегодня, что удержать, что отпустить. “августом дышать,” - почему августом, а не маем, июлем? “цедить рассветы из небес дырявых” - здорово, классный образ. “шиплю вдогонку:” может, шепчу? Противоречивое стихо, но тема болезненная, поэтому много в тексте метаний и утверждений, которые потом опровергаются.
Вчера, войдя в квартиру, заревела, Включила сразу тысячи огней. Амур, ослепнув, бросил лук и стрелы, И в форточку нырнул, а я хотела… Свободы? Нет! Любви? Вот только чьей? Мифического мачо из глубинки На старом тюнингованном авто? Такого год назад пленила Инка, И ходит гордая: прямая спинка Плюс вечное «Ты счастлива?» - «А то!» Зачем же мне зелёная бумажка И девичья фамилия? С тобой Жилось не так уж скучно, пресно, тяжко. Костюм опять же… Золотые пряжки, Глубокий цвет, и сел ведь, как влитой! Случайность? Совпадение? А может Такая несусветная любовь, Что чувствовал до атома… О, Боже! Как прихоть «Надоел мне!» душу гложет! Звоню: «Прости за сотни косяков, За жажду долгожданных одиночеств, Когда никто, нигде, ни с кем, никак Не делится собою, между прочим. Ты просто приходи сегодня, к ночи. Нет, не шучу.» … Амур такой чудак!
Продолжение странно читать после того, как всех убили, но в этом стихотворении, на мой взгляд, нет ни сантиметра ничего противоречивого. Оно соответствует ритму/размеру/посылу дамского нуара, безнадёжности, копированной у предыдущего рассказчика. И в общем-то выглядит философским пояснением к тому, что безвозвратно произошло. Личным самоанализом.
Где мог спастись один, погибли двое. Разбиты окна в комнате пустой, Куда беду впустили на постой. Монетки ничего теперь не стоят. –
разговаривать с читателем о самом себе и своей любимой подруге после смерти обоих – это слегка неожиданно, конечно, но не трогательно в данном случае, хотя понятно, что ирреально для двух текстов. Просто рассказанного (дамой и кавалером) настолько мало и всё немножко достоверно нудно, что в ирреальный голос над чёрно-белой картинкой совсем не верится. Хорош был бы такой художественный приём для насыщенного кино, для долгой сочной книги, где собственный голос за кадром поясняет намного больше того, чем может этот же герой сказать сам же зрителю изнутри фильма в кадрах жизненной хроники с чередой поступков и оступок. Старый добрый киношно-книжный приём. И в стихотворениях тоже встречается.
А ещё есть слова классные у Маяковского – «в этой жизни помереть не трудно, сделать жизнь значительно трудней». К стихам, думаю, тоже относится.
Морали не искала, потому что нет. Исходя из уличных законов, всё прошло, как по маслу.
от предательств, вранья , обид – вв-залипание; от предательства, лжи, обид
быстро действует цианид – нет необходимости уточнять, что быстро действует, потому что всё зависит от дозы, отравление может быть лёгким, сильным и смертельным. Достаточно того, что автор упоминает цианид, а далее из контекста читатель сам понимает, что произошло.
мышьяка вкус заметить трудно. – а это ещё зачем? Пояснение к пояснению про цианид? По вашему – читатели сидят на лекции о ядах? За Она и Он с заглавных букв я без сомнений минусую 1 балл, никакой категоризации для этих слов нет, возвышенный стиль не оправдан, налицо простое несоблюдение правил орфографии в написании личных местоимений. Следуя примеру символистов и футуристов, многие авторы таким образом превращают свои произведения в манифесты, а мне на данный момент нужно оценивать произведение, а не рассматривать внешние изыски авторского исполнения. Эти «бублики», разбросанные по всему тексту отвлекают восприятие и снижают его, а уж о серьёзности и говорить нечего – её они точно не придают. Это я вам, как читатель говорю. И готовит Она обед, самый вкусный за столько лет. – и сколько же лет Она не готовила вкусный обед? Несколько лет мужик ел невкусные обеды, как же он без цианида не помер-то… Автор, вы – юморист, оказывается. же, тоже, ну, столько, же – выкиньте это при случае, как ненужный хлам сыпанув – тоже словцо, однако, как раз для такой драмы…
"Ну за жизнь!", - Он поднимет тост: "чтоб хотелось, нам и моглось- потушить мы сумели злость, побороли в себе рутину!" –
прямая речь оформлена неправильно. Тост однозначно не впечатляет. Попробуйте такой тост сказать вслух на какой-нибудь праздник, дословно, сохраняя инверсию. Я думаю, заметите удивлённые взгляды. Неестественно очень звучит.
и Она, для борьбы слаба, свой бокал поднесет к губам. Он же пот оботрет со лба и тарелку к себе придвинет. –
прям не стихи, а Игра Престолов! Для какой борьбы Она слаба? Бокал свой, конечно же, не из его же бокала она пьёт, пустое уточнение. Про пот Его говорить не буду, понятно, что без пота произведение могло бы обойтись.
Даже не знаю, что извлечь из авторской работы, какую пользу, какой смысл? Описательный процесс удачного обоюдного отравления? Путь к смерти мужчины лежит через желудок? Вина женщины в вине? Любви тут не то, что до смерти, её задолго до смерти не было, если хорошо подумать.
(а смерть почешет мимо) – неоправданный жаргонизм, Он был в профессии, как Бог, и сделал все, что только мог, ну и немного больше. – А каков Бог в профессии, и в какой? Что аж старый док. на него похож. В общем, долго мучить стихи не буду, остаются вопросы: Над какой линией сюжета громко хохотал дьявол? То, что они шли в руке рука – это не линия сюжета, и даже не сюжет. Здесь, в стихотворении, сюжета совсем нет, если что. Почему ангел был пьян на небесах, плакал и ахал? Что за весы с гирьками судеб? Известно только о весах, где взвешиваются благие дела и недобрые поступки, насколько я знаю. Судьбы никто не взвешивает. Что за капля света, о которой пишет автор и зачем ангел добавил её к гирькам? Если это о соседке, для чего нужно было идти к этому факту такими окольными путями, выдумывая нелепицу о пьяных ангелах и взвешиваниях судеб? Зачем так витиевато и косноязычно говорить о простых вещах?
у демографии – не у, а в демографии Предпоследнее предложение выстроено неверно, там не хватает соединительного союза и пунктуацию нужно корректировать.
Эк ведь, как хитро́ автор завуалировал анжамбеман, когда жених сбежал. Находчивость ценю)
пятницу/спрятался – худо-бедная рифма
сплетницам/шепчутся – рифма бедная, а фоника крутая, и в произношении делает её почти богатой, сама обожаю такие штучки (когда есть тс, как ц) бандитская/милицию – аналогично, но в меньшей степени рот/везёт – тоже самое, но с иной фоникой, (ёо)
В целом, рифмы понравились. Ритм почти чёткий (кроме лёгкого тормоза на анжамбемане), но автор почти незаметно перескочил его, как лежачего полицейского, а дальше «дал газу».
Жених, поверив старым бабкам-сплетницам, –смысловая тавтология. Можно было написать местным бабкам или глупым бабкам, но возраст здесь – пояснение пустое, лишнее.
увы, же, общих, что, старым, седьмой – слова, которые можно спокойно выкинуть из текста без единой потери для смысла или легко заменить, тоже без значимых потерь (седьмой, шестой, восьмой привод, например) Сюжет останется таким же. К примеру, берём незначимое «что» и выкидываем в мусор. Было:
Жених, поверив старым бабкам-сплетницам, Что на скамейке мыли кости ей, Сбежал.
Выкидываем. Стало:
Жених, поверив глупым бабкам-сплетницам, дотошным в промывании костей, сбежал – и так далее по тексту… (дотошным не обязательно, конечно, можно искусным, бывалым, видалым и т.д.), но сказанная мысль ведь становится гораздо чище, поэтичнее, разве нет? В тексте желательно оставить минимальное количество сорных слов, а лучше совсем без них.
По технике, вроде бы, всё сказала. Ещё затесалась опечатка «А бывшемуввчера…» – буковка лишняя.
Художественности почти нет, эмоционального восприятия особого нет. И смешно, и горько. Не поэзия, а журнал «Крокодил» (был такой когда-то очень давно), это – карикатура на одну из прослоек социального пирога, не самую вкусную. Рифмованная карикатура.
Ну почему ей снова не везёт? – не, это слишком наивный вывод и хорошая концовка была бы для детского стихотворения.
Хм… ответ кавалера мне понравился больше. Монолог от первого лица видится живым, натуральным, и не придерёшься к разговорным словечкам, ибо это всё – одна длинная прямая речь. Причём, лексика вполне соответствующая уполномоченному должностному лицу, как при исполнении, так и в обычной жизни. Такие стихи писать намного легче, чем сюжетные, потому что разными «ох» и «ну», «ну вот» можно регулировать размер и ритм, и при этом ничего не будет смотреться чужеродно. Человек (участковый) так разговаривает и точка. Это его роль, его характер, его воспитание. И он имеет право быть таким.
пей-ЧеПе – рифма понравилась, классная! Свежо. Индивидуально к этому случаю и монологу, как симпатичное игривое передразнивание в речи персонажа. Чисто его личный сленг. Смешная ирония.
И в целом – много иронии здесь, такого чисто мужицкого свойского юморка, привычной рабочей усталости, въевшегося человеческого «пофигизма», неторопливости в повторяющейся ситуации. Это всё так болезненно естественно в реальной повседневности, что легко представляется и разговор, и интонации, и усмешки, и деланное виноватое лицо Качелиной. Кстати, Качелина – отлично сюда фамилия вписалась, как тут и была.
Совсем девчонку: были щёчки свежей, Пленяли молодость и лёгкость движений. –
амфиболия со щёчками, которые были свежи и пленяли молодость и лёгкость движений.
И даже в сладкие минуты свиданий Цепляли мелочи — раскрыто окно, Ботинок в глине, шорох в комнате дальней. –
Кто наводил шорох в дальней комнате во время сладких минут свиданий? Один ботинок был в глине, а второй? Почему речь об одном ботинке?
В этом предложении причастие «раскрыто», образованное от глагола (раскрыть) и глагол в прошедшем вр. «цепляли» – как-то не слишком удачно читаются вместе, причастие требует замены прилагательным, но при этом оно не попадёт в авторский ритм. /Цепляли мелочи – раскрытое окно, ботинки в глине и т.д. /
Твою походку – без местоимения понятно – чью.
Иногда, совсем, вот только, даже, возможно, чуть, какая, по-моему, нет – слова, засоряющие авторскую лексику и образность стихотворения. Их можно выкинуть без ущерба для сюжета.
И обилие местоимений тоже обедняет текст.
Четыре пары рифмовки с женскими именами не делают чести произведению, частая рифмовка с именами собственными является слабой!
Травить швею-француженку за любовную интрижку и преподносить это как подвиг – вот это я понимаю, дикая Англия. И автор на поводу, нечего сеять хорошее, доброе, вечное! Дайте йаду читателю!))) И зрелищ.
тем более /о том, что /увы /в которой / которую /бы /б /тех, кто /такую, какая /какая –
слова-сорняки, хотя бы от половины таких навязчивых «спамов» следует избавляться.
Обилие личных местоимений уродует стихи.
какая есть/наконец – слабая рифма в концовке Немного больше высокопарно написано, чем хотелось бы читать. Излияния, откровение последователя Джека Потрошителя звучат не слишком убедительно для человека, которого (кстати!) уже повесили; совсем наоборот – чрезмерная торжественность. Как во многих конкурсных произведениях здесь много штампов, банальностей, чужеродный сюжет, неподвижная концовка, очень слабая, в многоточиях вся.
Я молча говорила: «We-are-stu-pid». – оксюморон мне нравится, а за безосновательное использование английского языка снижаю балл. «Мы – глупы» или «Мы – тупые» (так тоже можно перевести) легко и на русском написать, если что.
Но всё чертовски грело: год и век, симпозиум, искусственные ели –
не самый лучший вариант использовать жаргонизм, который, как заметила недавно, тоже потихонечку становится штампом – настолько часто авторы хлыщут им. И маловато согревающих элементов для чертовского обогрева, не говоря уже о странном выборе именно этих слов в перечислении. Размышляя, понимаешь, что они здесь «от балды», потому что по размеру подошли. В реальной жизни героиня вряд ли бы сказала вслух: «Меня греет год, век, симпозиум и искусственная ель» Не романтично, точно.
снег/век – бедная избитая рифма
На тыщи миль ни быта, ни беды, – что за нибыта и нибеда (смешная фоника при прочтении), почему их не было на тыщи миль? Даже одна тысяча миль – это 1600 км. У нашей Земли окружность всего-то 40 000 км, диаметр около 10 000. А здесь Нью-Йорк в стихах, искусственные ели, белая церковная стена в окне, и никакого быта вокруг не было? Аж на тыщи миль, не на одну! Ну не знаю, как на такую гиперболизированную образность реагировать. Я в ступоре.
лишь комната в ночи и тихий дым двух сигарет, раскуренных в постели. –
никогда не слышала громкий дым, а героиня услышала – тихий, значит, он есть. И какой у него звук? А если без шуток – лишь и тихий – смело можно выбросить из любовной идиллии. Количество сигарет – тоже неважная информация.
Но вскоре мы забыли про неё, как съёмщики вчерашнее жилье, как путники случайную дорогу –
вот здесь неплохие сравнительные образы. Сразу два образа. Зачётно.
«Кто-счастлив-тот-не-глуп». – какая здесь роль у многочисленных дефисов? Что они обозначают для читателя? Это неуважение к орфографии, если нет веской причины для подобного злоупотребления. Не увидела в этом авторском приёме обоснованной художественной выразительности. Обычный разговор между влюблёнными, к чему это орфографическое кривляние?
лишь, так, пятый, двух, эту, ещё, эту – спамируют текст
Стих про короткую интрижку, без особых чувств. Не знаю, как насчёт любви у лг, а стих можно улучшить. В тыщу раз)
Я, когда умру, забуду всё. И вам рекомендую. – забавно
Второе стихотворение пары смотрится более натурально, реалистично и честнее выражено, на мой взгляд. Читать продолжение от лица кавалера было интереснее. И это почти тенденция первого тура.
«Ну, погоди любимый!» — прошипела, бросая вслед единственный костюм, вдыхая воздух обнажённой грудью. Муж замер у двери оцепенело, а я напротив красная стою в подаренных супругом изумрудах… –
Вот те раз… С первых строк прочтения исчезла моя женская солидарность, героиня вызывает недоумение. Самой о себе говорить прошипела – позиционировать собственную интонацию со змеиной, т.е. не дать читателю усомниться в змеиных чертах характера на пике гнева. Странное самоуничтожение своей женственности. У жены – изумруды, подаренные супругом, у супруга – единственный костюм, брошенный женой вслед за ним у двери. Где справедливость?))) Самое интересное, что сама супруга в этот момент стоит одетая топлес, красная в зелёных драгоценных камнях.
прошипела/оцепенело – не самая лучшая рифма глагола с прилагательным, образованным от глагола, инфинитива (оцепенеть) костюм/стою, грудью/изумрудах – слабые рифмы
Ничего себе парочка! Жёнушка явно доминирует. Читаем дальше…
Ага, дальше действие происходит «спустя время».
Всё это вспоминаю и не каюсь — хотелось бы «сегодня» удержать, ведь статус «разведёнки» мне по нраву. Жизнь поменяла ритмику и краски — и стало проще августом дышать, цедить рассветы из небес дырявых.
Несколько лукаво, на мой взгляд, лг говорит, что вспоминает и не кается. Ну, это моё видение такое – когда не каются, то совсем не вспоминают. А дышать августом (кстати, почему только августом? Остальными месяцами не дышит героиня?), цедить рассветы – кто мешал в прошлой жизни? Неумение наслаждаться окружающим миром – это же не вина её супруга, так? Жизненный ритм может поменяться, согласна, но восприятие меняет сам человек.
статус «разведёнки» – кавычки не нужны, у слова нет иной семантики, чем в значении женщины после развода; ярлыки общество навешивать обожает, конечно, но саму-то женщину шею подставлять под ярлык никто не вынуждает. И ставить себя в этот статус, подобно называть (разведёнка, брошенка и т.д) – это тоже женщина может себе позволить, но зачем так излишне комплексовать, называть себя (тем более говорить, что по нраву) принижать статус, поддаваться стереотипам?
удержать/дышать – и снова глагольная рифма каюсь/краски – и снова бедная рифма
Рифмы слабые на протяжении всей работы, увы.
Вчера пытался экс-супруг задобрить. Сначала показалось — он смешон: мы вместе не живём почти полгода. Но сердце встрепенулось пташкой в рёбрах и начал рваться незаживший шов. И наплевать на собственную гордость.
Охохох… ну вот как же объяснить автору, что излишние, выпирающие подробности смешны, примитивны и не нужны в стихотворении, особенно, где в действиях замешаны мужчина и женщина? Это же не стихи, а пересказ получается. Он пришёл вчера, пытался задобрить, мы вместе не живём почти полгода – к чему читателю все эти обыденные подробности семейных перипетий и скучных проблем героини? Автор, вы всерьёз считаете это интересным для чтения?
Но сердце встрепенулось пташкой в рёбрах – яркий штамп
и начал рваться незаживший шов. И наплевать на собственную гордость.[b/] – и пафосно, и шаблонно, и примитивно, и грубо…
[b]Пришёл... Ушёл... «Как хорошо-то, Боже!» – опять пришёл/ушёл… Как занудно-то, Боже!
смотрю бездумно в белый потолок, не чувствуя паркетную прохладу. – на полу что ли лежит лг? К чему это – о паркетной прохладе?
Смеюсь и плачу — путь назад проложен. Поглаживая шёлковый платок и вспоминая руки, вздохи, взгляды, шиплю вдогонку: «Только был бы рядом...» –
И снова какое-то шипение в конце. Героиня, действительно, радовалась статусу «разведёнки» не по-настоящему, хорохорилась, обманывала себя просто, как оказалось. Заключительная фраза не может принадлежать равнодушной женщине, но
«Только был бы рядом...» – это так по-попсовски… Помню ещё Овсиенко пела когда-то… Это же такой штампище в целом даже.
История скучная, нудная, непомерно растянутая, с кучей лишних деталей, подробностей и ненужного мусора. Рифмы наляпаны кое-как, некоторые из них зиждутся на одних согласных звуках, в целом бедные, с плавающими ударными гласными.
Ни эстетического удовольствия, ни впечатлений. На коленке состряпанная работа.
Ответ на «капризный семейный быт» не совсем в тему первого текста, гармонии не вижу, с натяжкой поставила «созвучие»
Вчера, войдя в квартиру, заревела, Включила сразу тысячи огней. Амур, ослепнув, бросил лук и стрелы, И в форточку нырнул, — аналогично первому, наличие в стихотворении лишних подробностей, без которых в сюжете можно обойтись. Такие подробности можно заменять, переставлять, выкидывать, подменять другими словами – ничего не изменится, будет также серо и скучно. Тысячи огней в квартире – гиперболизированный образ, в который не веришь, когда читаешь, зачем он? Включила сразу – какая разница: сразу, не сразу, через минуту, через пять минут, спустя полчаса и т.д.? Какую необыкновенную информацию получил читатель? Зачем это ему, подумайте? А потом началась мистика – откуда-то появился Амур и ослеп от тысячи огней в квартире? Автор, вы знаете, что Амур и так слепой? И это не ваша героиня его ослепила, это он из средних веков такой явился. Потому и говорят – любовь слепа. Для справки: По официальной версии, ослепление Бога любви стало символом того, что у влюбленного появляются так называемые "розовые очки", из-за которых он порой слеп.(с) Что Амур делал в закрытой квартире до прихода героини? Амур, нырнувший в форточку, ну я посмеялась, спасибо. Это, как кот прям, взял и сиганул в форточку! Смешно до коликов… заревела/хотела – примитивные рифмы
Мифического мачо из глубинки На старом тюнингованном авто? Такого год назад пленила Инка, И хОдит гордаЯ: прямая спинка Плюс вечное «Ты счастлива?» - «А то!» –
Что за дешёвый кич с мачо и авто? Чему завидует героиня? Мифического мачо как пленять, он же – мифический? Кстати, почему? Такие строчки даже в наивных стихах подростков читать не так комично, как здесь. В четвёртой строке ударение смещается из-за ритма. Плюс вечное – слова-спамы Из глубинки/Инка – слабая рифма за счёт собственного имени.
Зачем же мне зелёная бумажка И девичья фамилия? С тобой Жилось не так уж скучно, пресно, тяжко. Костюм опять же… Золотые пряжки, Глубокий цвет, и сел ведь, как влитой! –
Что такое зелёная бумажка? И почему для героини это так важно вкупе с девичьей фамилией утратить? Анжамбеман со второй на третью строку – неоправданный, смотрится авторским бессилием.
же, не так уж, опять же, ведь, как – сплошные раздражающие сорняки в строфе, и жужжащая фоника из-за них и бумажки, пряжки с тяжко, а вся строфа – дребезжит в итоге Лексика скудная, просторечная, и снова кич с золотыми пряжками. Ощущение такое, что героиня зациклилась на вещах, на ценных предметах, на скором замужестве с любым мачо, которого необходимо пленить, на статусной одежде… зачем всё это облачать в рифму, какой смысл? Какой посыл у этого стихотворения, так сказать? Где художественность и настоящие чувства? Сплошное описание потребительства.
Случайность? Совпадение? А может Такая несусветная любовь, Что чувствовал до атома… О, Боже! Как прихоть «Надоел мне!» душу гложет! Звоню: «Прости за сотни косяков, –
Ну, здесь автор напафосил от души, конечно, абсолютно пустая строфа. Куча вопросительных и восклицательных знаков для пущего величия, восторженное обращение к Богу (всуе, кстати)
может/гложет – графоманская бедная рифма Что чувствовал до атома – это о чём?
Прямая речь оформлена непонятно, что к чему, к кому относится, сбивчиво. любовь/косяков – подозрительная рифма, но интересная) К чему здесь жаргонизм косяков? Он относится и к наркотикам, и к поступкам, как читателя не рассмешить? «прости за сотню косяков» – перл)
За жажду долгожданных одиночеств, Когда никто, нигде, ни с кем, никак Не делится собою, между прочим. Ты просто приходи сегодня, к ночи. Нет, не шучу.» … Амур такой чудак! –
Снова в первой строке фоническое жужжание. Что такое жажда долгожданных одиночеств? Зачем эта чрезмерная витиеватость? между прочим – творческий мусор здесь И вишенка на торте – возвращение в произведение Амура (отношений с возлюбленным), точнее накосячившего блудного кота, т.е. сожителя. Героиня вспомнила Купидона в конце, и правильно, нужно было как-то оправдать заголовок текста.
Здравствуйте, уважаемые Авторы. Поздравляю всех с окончанием второго тура!
Больше половины конкурса позади, и я чувствую, что некоторые танцоры подустали, оглохли от музыки, ослеплены софитами, сбиваются с ритма, спотыкаются, наступают партнёрам на ноги, сшибают с ног официантов, разносящих шампанское, кто-то нервно курит, кто-то выясняет отношения… и все присутствующие с нетерпением ожидали полного завершения второй части марлезонского балета Весеннего бала.
Большое спасибо за Ваши стихи. Я читала их и радовалась, грустила, переживала, смеялась, негодовала, удивлялась, влюблялась, спорила, задумывалась, в общем – испытывала целый каскад эмоций вместе с Вашими литгероями.
Если мои примечания помогут кому-то в дальнейших правках, буду счастлива, а если кого-то огорчат, подумайте о том, что я тоже играю и учусь рядом с Вами, и не менее переживаю за чужие стихи, чем за свои. И не забывайте, что замечания одного человека всегда сугубо одностороннее, можно посоветоваться с кем-то ещё для полной убедительности.
Я желаю Вам всем творческих сил, удачи и весеннего настроения в любое время года!
Мне жаль, когда стихи производят эффект банальности, изобилуя шаблонными образами и выражениями, которыми пользовались авторы далеко не одного столетия, и в которых примитивными рифмами и словами, почти вышедшими из употребления, пытаются ещё что-то отжечь.
Прочитав первую конкурсную работу, ужаснулась авторским ассоциациям. Удивительно, ну неужели больше нечего было придумать, кроме как ряд пафосных восторженных восклицаний в избитом размере и ритме. Основным критерием качественного стихотворения всё-таки всегда остаётся новизна, и если не во всём, то хотя бы в малой части. Что здесь можно оценить? Абсолютно никаких свежих мыслей.
А ведь чувствуется, что автор – не новичок, уверено обращается с ритмом и общая образность логичная, несмотря на штампы.
В любви подобная шаманке, Я разорву тебя на части – перед образным поэтическим сравнением лучше бы не ставить предлогов и прилагательных (подобная, подобно, будто и т.д), лучше позволить читателю самому разобраться подобна лит. героиня шаманке или нет.
энергичный/ритмичной – слабая рифма из прилагательных
страсти/части, славе/лаве, подругой/упругой – рифмы, которые не нужно искать, настолько они заюзанные обескуражу/ражу – почти однокоренные, оба слова французского происхождения, тоже из разряда рифм «миллион раз видела» Всё это рифмы, над которыми не надо думать, они ежедневно вертятся на языках российских рифмоплётов)
Обилие личных местоимений, почти в каждой строке, а то и по два в некоторых строках, сплошные – я, мой, мне, тебя, ты, твоя, меня, а ведь стихи с короткой строкой! Это же резко снижает смысловую нагрузку и не ценится в творчестве.
Яви отвагу огнеборца! – …что-то из классики. Не, тут всё из классики, но вот это особенно.
Подачей смелой и упругой Мой жар к тебе навстречу рвётся. – стесняюсь спросить, что за упругая подача жара?
Избыток бурных эмоций, восклицаний, предсказуемая речь (кипят, бушуют страсти, танец энергичный, погибнуть в славе, лава кипящая, я – твоя на час, на вечер), сплошная экзальтация, мелкая пошлость, искусственность.
погибнешь в раже – враже, смотрится кошмарно в таком падеже без промежуточного слова + слипание
И мой вулкан, леча, калеча, – лечакалеча однозначно не нравится в строке.
Испепелю, обескуражу! – не женщина просто, а дракон огнедышащий! И не вулкан страстей. Боюсь, смельчаков не будет.
Вечеринка на троих. Значит, третий будет лишний. Не меня ты кормишь вишней, неслучившийся жених. –
забавное начало, игра слов нравится в первых двух строчках, классно. Лёгкая ирония с вишней – ярко, запоминается.
Интересно посмотреть непрямой массаж на теле, если в баре все под хмелем, даже собственная смерть... –
сдаётся мне, автор знает, что техника непрямого массажа – это исключительно к сердцу относится, а не к телу. В переносном значении лучше в кавычки одевать, а в прямом – нет, не очень интересно смотреть, как лихорадочно давят на безжизненного человека, также неприятно, как вдыхать жизнь в перегарный рот. Образ пьяной смерти представить не получается, не считывается у меня в области Вернике, и хочется сказать по-песенному про набухавшуюся эфемерность: «призрачно-комично всё в этом баре хмелеющем».
страсть штормит гипоталамус. – женщине, знающей о промежуточном мозге, и понимающей его функции, вряд ли нужно переживать об изменённом сексуальном поведении, странно, что она разволновалась не на шутку, до «поверхностной комы». Вроде бы знает, откуда ноги растут.
подруги/самбуки – бедно, удалась/напилась – когда глагольно, тоже бедно
А поверхностная кома – точка в старой аксиоме «счастье любит тишину». –
к цитированию штампов в стихотворениях у меня давняя неприязнь, имхую, конечно: последняя строка – для болтовни в баре сойдёт, а для поэтического финиша лучше что-то своё придумывать. И так с трибун никто не хлопает, не балуют нашего брата избалованные читатели, а штампами, тем паче, внимания «болельщиков» не удержать.
Не очень-то похоже, что автор долго думал над стихотворением, хотя есть в нём настроение, эмоции, немного женственного сарказма, умственная бойкость, откровенность лг. Но, лично во мне, такое изложение мыслей не вызывает нужного катарсиса. Остроумия валом, фишки нет.
пропуск, похожий на птичий, выдаётся двоим ‐ обескураживающая метафора для меня, честное слово. Ни птичий, ни похожий на птичий, ни визовый центр для выдачи такого пропуска – представить себе не в состоянии. Комичный образ.
сказки, притчи, адреса друзей – в этом перечислении нет логического ряда, и соответствующих ассоциаций потому тоже нет.
Верю лучших друзей адресам. – неужели нельзя было избежать инверсии и косноязычия?
Береги меня, ангел, сегодня, на коротком держи поводке. – мне кажется, возможности ангелов более эфемерны, т.е. останавливать, пробуждая интуицию, беречь бережёного, помогать, обращая внимание подопечного на сверхъестественные знаки и просто быть в самом человеке, частью его. То, что сказано в первой строке, вполне понятно для смысла, далее (во второй строке) слова выглядят вызывающе по отношению к хранителю, на мой взгляд, как-то разгульно, потребительски.
Вечеринка – игривая сводня, я рискую сорваться в пике. – это называется «свалить с больной головы на здоровую», кто угодно останется виноват (ангел, поводок, сводня-вечеринка, дичайший коктейль и т.д.), но не «белый, пушистый» персонаж)))
Пусть заводят шансон и стрипдансы, и спиртного дичайший коктейль – невозможно взлететь, не сорвавши оболочку со ржавых петель. –
словечки «заводят» вкупе с жанрами, «сорвавши» – примитивные, просторечные, из сельско-клубных тусовок; коктейль, «дичайший», а ведь речь шла о человеке, верящим в сказки и притчи, и верующим, разговаривающим с ангелом-хранителем. Ну, оболочка на ржавых петлях, не сорвавши которую, невозможно взлететь – это отдельный ярчайший перл!
Для рожденной под звёздами Рыбой – лг родилась Рыбой? лг родили под звёздами? Или под созвездием Рыб? Однозначный перл.
но сегодня иной сделан выбор, всем созвездиям рыб вопреки. – а сколько их, созвездий Рыб? Насколько мне известно – созвездие всего одно. Так что за выбор сделан, вопреки всем созвездиям? Выбор – это вывод. Это то, чем героиню прострелило в конце? Больше ничего же нет, на этом стихотворение заканчивается.
Для меня осталось загадкой, чего больше хотела героиня – взлететь или сорваться в пике?
Абсолютный хаос в стиле – сказки/ притчи, ангел/небеса, вечеринка/коктейль, берега/маяки шансон/стрипданс, созвездия/гороскоп, и в выводе: любовь/пощёчины/муки/смерть (конец совсем из другой оперы) –
это всё словосочетания, которые непонятным образом мельтешат в одном сумасшедшем блендере, становясь безвкусной кашей непонятного цвета и запаха.
берега стерегут маяки – кто кого стережёт? Откуда, вдруг, взялась гороскопная и морская тематика на вечеринке? И с какой целью берега или маяки стерегут друг друга для лг, именно рождённой под знаком Рыб? Людей, рождённым под другими знаками, это не касается?
У героини сего творения дичайший (скажу её же гипертрофированным эпитетом) коктейль образов; а у меня, как читателя – дичайший когнитивный диссонанс восприятия подобной графомании.
стрипдансы/не сорвавши, мук/двух – бедные рифмы
стоит, стоит, Даже, даже – не оправданные смыслом, повторы в заключительном катрене, напускные шаблонные выводы, не приводящие к усилению эффекта, не имеющие значимости в контексте данного произведения.
Не оправдан смыслом и ввод второго, не присутствующего лица, в контексте начала и конца текста.
Надеюсь, понятно, что читателю ничего не понятно?)
Тема: Махнём в медовый месяц в Грузию, чтоб пить вино и танцевать рачули!
Всегда ли понимаю почему? Пытаюсь, но не нахожу ответов. Мне кажется, что я стремлюсь к нему, наперекор сомненьям и приметам. –
Начало хорошее, понравилось. В последней строке лишний пробел.
Такси летит в ночной аэропорт, душа поёт упрямо певчей птичкой: «Скорей сбежать от антуража…» Чёрств мир, ставший для меня давно привычкой.
– с третьей на четвёртую строку здесь не самый плавный анжамбеман, заметный, с кучей согласных рств[]м, одна из которых в новой строке. Честно сказать, мне не импонирует в данном случае приём, который часто видится бессилием авторской фантазии во избежание поиска более подходящей рифмы. И аэропорт/чёрств – не лучшая из них. Прямую речь лучше убрать, у певчей птички или у поющей души, всё равно, смысл о пении переносный. И мир, ставший привычкой – странно звучит, конечно. Мир – привычка? Мир привычен(ый), окружение привычно(е), обстановка вокруг персонажа, из которой совершается побег, привычна(ая), но не весь же мир чёрств и привычка? Разве то, куда отправляется героиня ‐ уже не мир, там что? Как-то иначе, мне кажется, стоит это выразить. Не обобщать, а сузить до личного пространства.
В медовый месяц спешно без помех нырнём, надеюсь, вмиг и безвозвратно. Начнём вдыхать с рассветом страстный хмель грузинских танцев, специй, ароматов. –
ещё один некрасивый анжамбеман. Растянутое бессмысленное предложение, где нырнём, спешно, без помех, надеюсь, вмиг и безвозвратно – слова, не имеющие ничего общего смедовым месяцем. Само по себе словосочетание самодостаточно и не нуждается в них. Желательно изменить всё предложение или построить новое, более поэтичное, соответствующее настроению медового месяца.
вдыхать с рассветом хмель грузинских танцев – откуда он возьмётся на рассвете? Или автор уверен, что грузины, проснувшись ранним утром, тут же кидаются в пляс вокруг сонных отдыхающих туристов? Я видела, как грузины в выходные по вечерам танцуют картули на проспекте Шота Руставели недалеко от площади Свободы, густая толпа собирается в огромный круг, а в центр поочерёдно выходят танцевать то один, то пара, то несколько человек, они так развлекаются. Музыка слышна по всему проспекту, даже около метро Руставели. Грузины любят оторваться по полной, но с утра они обычно работают, у всех свои дела, очень трудолюбивый народ.
И вдыхать страстный хмель танцев, специй, ароматов – страстный хмель ароматов (ароматов чего?), расплывчато в общем перечне смотрится.
Беспечно отрываясь от земли, взлечу на крыльях из слепой надежды… Забуду, что ты так нетерпелив. Зачем мне вспоминать, как было прежде? –
Такое ощущение, что взлетает тело лг, а не самолёт, но это мелочи по сравнению с крыльями из слепой надежды. Вот бы никогда не подумала, что слепая надежда может стать композитом для производства телесной метафоры, однако, репрезентативный перл.
Лучом игривым – счастье из-за крыш, нехитрый завтрак на двоих в постели… Грустит без нас – придуманный Париж, на простынях танцуют наши тени. –
Ну, Париж – точно придуманный, и даже видно для чего – для рифмы. А больше это упоминание здесь совершенно ни к чему не прилепить, потому что грустить Парижу незачем из-за отдыхающих в Грузии. Он не ревнивый.
на простынях танцуют наши тени – красиво.
В целом, не впечатлило, конечно. Смысловые комбинации оставляют желать лучшего. Счастливая женщина, стремящаяся к любимому птичкой-невеличкой – этот образ нужно было доиграть, куда он исчез после первой строфы? К чему был заголовок, эпиграф? Чтобы птичку и привычку срифмовать?
Неожиданная конструкция. Интересная любовная лирика, очень мило.
И забавная игра словами внутри и в конце строф мне тоже по душе:
по нотам, цейтнот от песен, осип умолкаю, аккорд Волхов, волной по губам, гуд бай, бывай мельтешат, Ашан Пока, Ока и т.д. –
близкие слова с определённым звучанием в предложениях по-шамански влияют на ощущение от прочтения, маскируют размер и ритм. То ямб, то дактиль, то снова ямб…
В каждой строфе что-то новое, и фоника, в основном, нравится. Настроение тоже. Лёгкость.
Кавалер оправдал здесь неоправданный Париж дамы, но начисто забыл о Грузии. Кажется, его на одном месте невозможно удержать никакими медовыми месяцами.
Но есть девчонка из страны лягушат Из-за которой хоть в безводный Судан! – или возможно? ))) Классные строчки.
Да, веселый вояж. И романтично!
Но о любви – Ноо, смешное слипание)
Ложатся руки на прощанья аккорд. – инверсия. И зачем она здесь? Почему бы просто не написать – на прощальный аккорд? Ложатся руки на аккорд – не совсем понятно, как на один аккорд можно положить две руки? Как-то правильнее – ставить пальцы. Или пальцы берут аккорды, перебирают. Смотря какой музыкальный инструмент под рукой действующего лица так-то.
b[]Там, где-то Сена – это просто река И, как течение, уносит Конкорд. [/b]–
а разве где-то есть Сена – не просто река? С чем читатель должен сравнивать именно ту Сену, которую представляет герой, говоря о Там, или к чему отнести данный смысл сказанного? Река, как течение, уносит французско-британский сверхзвуковой лайнер? Или сам Конкорд, как течение, уносит лг? Двусмысленность – читателю помеха.
Чао, “Ашан” (про себя). – посчитала подгонкой к рифме (тоже не вслух))
Мне нравится концепция произведения, но к воплощению я бы серьёзнее отнеслась. К простым конструкциям приходится подходить с большей щепетильностью, чем к сложным, потому что их нужно уравновешивать с крепкими, сильными стихотворениями в одном и том же диапазоне отметок.
Стихотворение энергичное, весёлое, в духе грузинского танца из Рачи.
Ох, уж эти грузинские слова… Я согласна, что многие из них обрусели и произносятся, как нам удобно.
Ярко выраженных ударений в грузинском нет. Тем не менее, есть условное правило: в двусложных словах ударение обычно (не всегда, но в большинстве случаев) приходится на второй слог с конца, в многосложных — на третий слог с конца, т.е.
Ра́ча – горный район в северо-западной Грузии, расположенная на карте справа от Сванетии.
рачули – танец, бытует мнение, что танец идет из рачинской деревни Урави ( отсюда и слова в песне – «...рашовда, чамовиаре Урави, рашовда», и эти ударные слоги, кстати, отлично слышны на заданном видео, где танцует знаменитый грузинский ансамбль «Рустави».
/Для сравнения:
зурна – слово персидского происхождения, поэтому ударение на второй слог, всё верно;
Кура – армянское происхождение, поэтому тоже второй слог ударный, по-грузински река называется Мтквари, т.е. второй слог с конца ударный, как принято. В Грузии произношение названия реки чаще на армянский манер/
Под звон пандУри и напев зурнЫ – ритм, заданный автором , диктует указанное ударение, но правильное ударение на первый слог па́ндури;
1. Словарь ударений: па́ндури Ударение падает на 1-й слог (с буквой а).
2. МАС, 1999 ПА́НДУРИ , нескл., м. Грузинский народный щипковый трехструнный музыкальный инструмент с корпусом удлинённой формы
Зурна, на мой слух, не может напевать, на ней играют в диапазоне от «си бемоль» до «до», звук пронзительный, яркий, режущий, «сефир сесляр», и в общем звук зурны назвать напевом, где певец? Термин используется главным образом по отношению к народным песням, но в произведении я что-то не вижу никаких исполнителей.
УвЕрено в картУли увлечЁт. – авторское ударение, а правильно произносится ка́ртули.
Обратимся к словарям:
1.
Ка́ртули, нескл.,м. старое груз. название - лекури, русское - лезгинка) - груз. нар. танец. Распространён во всех р-нах Грузии; сформировался в Карталинии и Кахетии. Размер 6/8; 3/6; темп колеблется от allegro moderato до vivace. /Музыкальная энциклопедия. - 1973-1982/ 2. Ка́ртули, нескл.,м. Тоже самое, но дополнено: Исполняется в сопровождении инструментального ансамбля (дудки, зурны, доли). /БСЭ. — 1969—1978/
3.
Картули ка́ртули, нескл., м Русское словесное ударение. — М.: ЭНАС. М.В. Зарва. 2001 4. Музыкальная энциклопедия на endik.ru Литература: Асланишвили Ш. С., Народная танцевальная музыка, в сб.: Грузинская музыкальная культура, М., 1957; Джавришвили Д. Л., Грузинские народные танцы, Тб., 1958. ка́ртули Темп колеблется от allegro moderato до vivace. Ритм внешне очень похож на ритм тарантеллы, их различие в интонац. строе. Классич. форма - пятичастная. К. может существовать самостоятельно, а также как часть двухчастного цикла с медленной первой частью (давлури). Осн. движение К. - скольжение ног. Существует раздельно К. для мужчин и К. для женщин. Мужской танец имеет темп более быстрый, иногда с постепенным ускорением; женский - более спокойный. Существовал в двух осн. вариантах: сельском и городском. В первом - темпы и ритмы более свободны (наряду с обычным ритмом употребляются разнообразные виды синкопирования), во втором - более однородный темп (всегда быстрый, по характеру торжественно-праздничный). Демократические слои гор. населения танцуют К. свободно, приближаясь к сельскому варианту. Среди горожан К. Принял форму парного танца. Мелодии К. исполняются обычно на гармониках разных систем или чонгури, сопровождаются ударными инструментами (доли, дайра) и хлопками в ладоши. Мелодия инстр. наигрыша строится на чередовании двух и более 4- или 2-тактных законченных построений, в к-рых преобладает нисходящее движение по секундам. Интонационно К. родственны нар. песням. Однако благодаря мелодическому фигурированию (широкое использование cambiata), повторению одного и того же звука мелодии приобретают инстр. характер. Чередование двух или неск. 2- и 4-голосных наигрышей, варьирующихся при повторении интонационно и ритмически, построено по принципу рондо, где какая-либо из попевок периодически возвращается. Классич. образцы - в операх "Даней", "Абесалом и Этери" Палиашвили. Примеры симфонизации К. - в произв. Г. Ф. Киладзе и И. И. Туския ("Картули" для симфонического оркестра)
Необходимо было вам, автор, прочитать немного о терминах (пАндури, кАртули…), раз уж взялись за гуж, т.е. за грузинскую тему, ударения важны для стихотворения, тем паче, где чётко указана топонимика, место действия. В слове пандури, возможно, ещё допустимо менять ударный слог, там и корень может видоизменяться; и на оценку это слабо повлияло, но в целом снизился градус ощущения от ритмической путаницы и слабой художественности. Энергетики хватило, а фантазии – шиш да маленько. До боли предсказуемые образы: бурли, Кура/бурный Каспий/волна, бегущая вприпрыжку за волной/грозные скалы/страстный порыв/подмигивай лукаво... – ну, что ж, так проще…
Унылый ямбик, несмотря на всю его напускную торжественность, стилизованный под классику, но без особых изысков, написанный общими словами, ни одной даже половинки изюминки нет.
Интересно, почему из пятнадцати существующих видов грузинской полифонии, автор решил выделить именно кахетинскую, упомянув характерный бурдон? К чему сия локальность в общем контексте обители неслыханных щедрот (это же вся страна в целом имеется ввиду, стихи: О, Грузия)? Остальным видами полифонии и монофонии автор не желает восхищения, как прежде? Слабоваты образы – застенчивый прибой, завидующий парящей чайке; дубы, гордящиеся вековой мощью (это далеко не признаки Грузии, разве в России, к примеру, дубы не так мощны? чаек нет?, опять же – локально; вкусный сытный кахетинский плов (и снова не очень ясно, почему именно кахетинский плов, если стихотворение о Грузии, может тогда стоило конкретно о Кахетии сочинять?) вкусный, сытный – ну, я не знаю… так почти о любом плове можно выразиться.
В картУли дай почувствовать единство Того, что выражается без слов. – и единство чего же это? Мне вот, например, без слов как-то непонятно.
картули – правильный акцент на первой гласной, не буду повторяться, всё написано в комментариях к предыдущему тексту. По условиям конкурса стихи дамы первичны, потому и примечаний из-за неправильных ударений больше к первичной работе. Кавалер продублировал ошибку. Если автор в своём произведении пишет слова на свой личный манер, или с каким-то особенным акцентом, то нужна сноска, я считаю, или пояснение «от автора» в частности. Потому что бывают случаи прямой речи, где сохраняется акцент, диалект, манера произношения, свойственная конкретному литер. персонажу. В данном же случае авторская неграмотная речь.
Когда ещё на свете меня не существовало, Белла Ахмадуллина написала стихи:
— Все это надо перешить, — сказал портной, — ведь дело к маю. –Все это надо пережить- сказала я, — я понимаю. И в кольцах камушки сменить, и челку рыжую подрезать, и в край другой себя сманить, и вновь по Грузии поездить.
Строчки очень подходят к выражению впечатления на данный момент. Я была в Грузии не так долго, как мечталось, но достаточно для того, чтобы понять, что тема для творчества просто беспредельная. И грех было автору не воспользоваться широтой и глубиной неисчерпаемого грузинского этноса в своём произведении, не скатываясь к изложению общеизвестных фактов трафаретными словосочетаниями.
Имхую: Средь шумного бала и средь синих гор – эстетически не нравится навязчиво повторяющийся в тексте этот длинный предлог, от правосл. sьrdь, середь. Не критично, конечно, но заметно. Для меня этот предлог интересен в известных устойчивых фразеологизмах (средь бела дня, допустим), или в текстах с соответствующей стилистикой.
Кружит народ, будто рой деловитых пчёл – любопытно… симпатичное определение деловитые пчёлы смягчает нелицеприятное сравнение народа с роем (как с роем мух, к примеру) и делают образность более привлекательной, положительной в целом. Неплохо смотрится.
Нам доводилось уже зажигать танцпол! –
Вот, честное слово, я не понимаю, почему авторы так часто используют одно и тоже уже, когда есть ряд слов со смыслом, выглядящих более ценно; в нужном русле для данного текста: нараз, зараз, в присест, борзо́ – ну интереснее же, тем более, когда автор пишет в такой заигрывающей манере.
Пусть у тебя не гармонь, а блютуз-колонка, А у меня ирокез вместо пары кос – здоровско!
Стихотворение бойкое, с настроением, образность средняя, на мой взгляд. Я не очень жалую слова-спамы (будто, если, уже, средь, средь2, чересчур, как, как2, прочим, пусть, пусть2), в единичном исполнении они смотрятся безукоризненно, или когда смысл текста невозможно передать без повторов. В данном же случае, можно было половину, как минимум, из этого списка выкинуть, и сделать работу более художественно насыщенной, т.е. отжать лишнюю воду. Воплощение проиграло идее.
Бал развернётся с рачули, потом чечётка, Дальше покатит «Яблочко» – да в гопак... – фоника определённо не нравится (срачули); «яблочко» в данном контексте с маленькой буквы.
К ночи – сто баксов! – [b]может дойти до рэпа. Это когда ручонками всяко – дрыг! – Типа, сейчас ударю! – но так нелепо, Что до сих пор я к рэпу и не привык.[/b] –
Это что же за чудо-танец такой? Насколько мне известно, рэп – не танец, а музыкальный стиль, музыкальный жанр с ритмичным речитативом и чёткими битами. А вот танец, который танцуют под рэп, называется хип-хопом. Следуя смыслу литгерой танцует хип-хоп под рэп.
В прошлом году танцору порвали ухо – Тот по площадке сутки его искал!.. – ни фига себе! Вот это информация) Ну, по ходу дела, не слишком достоверная. Порвали или оторвали? Ощутимая, во всех смыслах, разница. Сутки искать ухо, в любом случае, часть или целое – не имеет пользы. При условии сохранения органа, пришить обратно его можно только в течении 8-9 часов. Страшно так-то читать это в общей форме нестрашного, полу-юмористического сочинительства. Неожиданно и дико.
Все под таким прикрытьем, что ой-ой-ой: – ой, ой, ой, как автор делает подгонку к размеру, некрасиво было сокращать существительное за счёт суффикса, тем более, что в самом начале было под прикрытием в нормальном звучании.
Нас из балетной школы тут – сотня где-то; Все под таким прикрытьем, что ой-ой-ой: Лучше ж позвать на бал знатоков балета, Чем наблюдать не «айлиш», а мордобой... – тут я совсем не оценила шутки-юмора, ни-че-го не поняла (из какой балетной школы, вдруг(?) был ваш персонаж, автор, и к чему такая определённая неопределённость в количестве (тут сотня где-то, тире не ставится), почему для бала нужны именно знатоки балета (или автор считает, что профессионалы балета драться не умеют или никогда не конфликтуют жёстко? Да в балетных учебных заведениях и знаменитых мариинках такие страсти порой кипят, вам и не снилось. Нет, это не закономерность или жёсткая тенденция, конечно же, но в балетных кругах тоже умеют за себя и постоять, и руками помахать, и кислотой облить, и прочее. Честный мордобой в сравнении с балетными интригами, иной раз, может показаться детской сказкой)
Позже потом – нет необходимости вписывать два близких по смыслу слова в заключительную строку, во-первых заметно, во-вторых не информативно.
Мне не нравится скачущий авторский сленг в произведении, совсем просторечные вставки (дескать, типа) на общем фоне вполне «замысловатого культурного мужчины», которому предпочтительнее лучше наблюдать инди-поп, электро-поп (это как раз Билли Айлиш), чем мордобой, и, кстати, я так и не поняла, кем здесь является главный герой, человеком из департамента или человеком из балетной школы?
свара, скандал, заваруха ‐ синонимы, близко стоящие в тексте, автор избежал повтора, но однозначно скатился в однотипное многословие.
И очень заметна подгонка под ритм и размер с помощью лишних слов, предлогов, подмены суффикса и т.д., всего этого можно было легко избежать.
Что за кафе со стёклами в мутных разводах в «совковые» времена на курорте, и заляпанный фартук работницы этого же кафе? В общепиты СССР приходил Роспотребнадзор и СЭС (существующий с 1922 г) с регулярными проверками о требовании к помещению и к обслуживающему персоналу, а в это кафе, видимо, не приходили. Курортно-сезонный рай с грязным кафе? Странный антураж, конечно, больше свойственный кафе и столовкам в беспредельно лихих 90-х., вот тогда многим было плевать на общий вид; или в совсем давние времена до/после ВОВ, когда разгул преступности был, но из текста – о времени невозможно понять; к тому же, советский джаз всегда игрался и сейчас во многих ретро-кафе ставят джаз или реже – имеется живое исполнение.
У стёкл кафе… опять замаячит шанс– (у чего? У стёкОл склонение слова в род. пад., множ. числе. И в повторе: У стёкл кафе… маячит…шанс – – надо как-то написать об этом, чтобы шанс маячил перед девушкой, а не у стёкОл.
Массовка на входе - тучней и шире. – слова являются отдалёнными синонимами друг друга (см. словарь), необязательно разделять, и если убрать союз между ними (на входе – тучнее, шире), будет звучать, как эмоциональное усиление без лишнего «и», «ейи» Противней - амбре котлет. – противней чего, массовки? Просто противно амбре котлет? Или противнее и противнее с каждым разом? С противным запахом котлеты делали в том кафе, где аж клиенты толпами валили. Прямо-таки массовки? Фартук, мечтающий о дефиле, парео, шляпах и зонтах? – мне понятно то, что хотелось сказать автору, конечно же, но сам образ мне видится комичным. То, что фартук мечтает, и то, что фартук станут лапать, и то, что кто-то скажет фартуку: «Послушай, детка…» и т.д. – всё это какой-то перебор с образностью о фартуке, за которым находится девушка, имхо.
курортно-сезонный рай, каскад цветных зонтов, в горчично-томатном жире, разрумяненной малолеткой, не киношный Клайд – отличные, насыщенные словосочетания, обогащающие произведение. мутные разводы, парео лёгкие, шляпки изящные, воющий звук сирены и собачий лай, слово «счастье» рифмуется с «кровь» и «боль» (последнее, как поэтический приём) – слишком предсказуемые.
Сойдутся в пике и порок, и страсти, и страх, и борьба с собой – и вот опять, как с фартуком, ощущаю экспрессию, но образа не вижу. В пике, пикирование в переносном смысле – это, как внезапное снижение + резкое столкновение. Снижение порока, снижение страсти, снижение страха, снижение борьбы с собой. Резкое снижение и столкновение всех этих эмоций, зараз в пике… Ну, я не знаю… Если всё это сплетается, ломается, взрывается, возникает или исчезает и т.д. по-отдельности или одновременно – нормально воспринимается, но термин из авиа, как по мне, здесь не очень-то уместен. И в частности, снижение порока – я совсем не представляю. Всё это может резко прекратиться ввиду смерти, но резко снижаться и сходиться перед смертью? Сложновато как-то… В общем – получилось хорошо, но меня не впечатлили многие детали. Автору виднее, конечно, своё стихотворение. Возможно, некоторые образы просто из жизненного опыта я вижу иначе, из своих знаний и представлений. Мне бы хотелось правильно понять, я обычно максимально старательно прислушиваюсь к строкам, вглядываюсь в картинку, пытаюсь думать, как литгерой. Ну вот что-то в художественности этой работы притягательно, а что-то как-то искусственно отталкивающе, с моей точки зрения.
Хорошо. Интересный ракурс «спустя много лет». Заключительная строка просто шикарная.
Чувствую, что автор сам знает, где кочка, но поленился или не успел найти подходящий вариант, к примеру:
а телу – впритык одной а телу аминь – с одной а плоти каюк – с одной а плоти шабаш – с одной а телу кранты – с одной а сердцу впритык – одной но тело – с одной шальной а ей чересчур – одной даже а ей до фига и до хрена одной – здесь было бы уместно с позиции криминального персонажа, в таких эпизодах перед читателями обычно не расшаркиваются) и ударения, переброшенного на один слог назад, можно избежать.
ограбить судьбу – не очень нравится образ. Если это в значении «сорвать большой куш», «джек-пот», то лучше всё-таки испытывать судьбу на фарт, пытать удачу, а не грабить, думаю так.
А он говорил: смерти нет, послушай; – здесь опечатка, наверное, двоеточие всё-таки нужно. А он говорит: смерти нет, но всё же…– между этими двумя фразами (в прошлом времени и в настоящем времени) – смерть любимой девушки-соучастницы, но почему опять противопоставление «А»? Логичнее – И он говорит. Ему ведь больше не с кем спорить о том – есть смерть или нет, некого убеждать в своей жизненной философии; и это последнее предложение больше похоже на печальный вывод, чем выглядит доводами оппонента, с моей точки зрения, и глядя на оба стихотворения (и дамы, и кавалера).
живи, пусть умрёт другой. – что-то не настоящее в этой фразе... Вот если бы он сказал: «Пусть сдохнет кто угодно, только не ты!», – я бы поверила. Это же конец всему! Их идее «срубить нормального бабла», их криминальному тандем-партнёрству, полный крах мечте, конкретный безвозвратный швах, в общем – всё можно изменить, кроме смерти. И в произведении, и в жизни. А в минуту полного отчаяния, на пике эмоций, обычно, слов не подбирают. Или это совсем безэмоционально, в ступоре.
Стихи про «вышел покурить», или «ода сигаретному огоньку». Убийственно просто, такое можно пучками писать обо всём подряд вокруг, например:
Ода пару из заваренного чайника
Волной рассеянного пара Окутан кухонный уют, Согрей меня, мой чай бабао, Когда тебя я заварю!
Мой пар, таинственный, кудрявый, Летай вокруг, не исчезай! Меж нами нежность и забава, Я попадаю в чайный рай.
Я сквозь молочную завесу В самой себе увижу знак Скрыть образ чувственной принцессы, Не уважающей коньяк.
Привыкла я к парящей кухне, А чайник ждать меня устал, Пока мой мозг совсем не вспухнет, Судить Большой Весенний бал.
Вот, написала, только что, 15 мин. и готово, можно и на конкурс отправлять.
А если поработать над экспромтом? Не над моим, над вашим?
И если серьёзно отнестись, то не серьёзным получается вот что:
Назло блюстителям закона, От злого взгляда почтальона ‐ всё вокруг литгероя злое, включая самого литгероя. Неужели настолько трудно подобрать не такой близкий однокоренной эпитет? И я не поняла насчёт школьника и почтальона, почему нужно было скрываться? Это комплекс из детства такой? Литгерой, когда был школьником, боялся почтальонов, которые могут зайти в подъезд, пока он курил, так получается? И герой стихотворения, будучи седым – до сих пор боится?
мерцаньем/наказанья – откровенно слабо, особенно для заключительного катрена.
Любовь межнами, если честно, Теперь общественный порок. – На взгляд вскользь фраза может показаться даже несколько остроумной, но присмотришься – любовь между персонажем и огоньком, оказывается, теперь – общественный порок? А раньше не была пороком? Любовь между человеком и его личной привычкой разве может быть общим пороком всего социума? Я думала, наоборот, это дело частное! Может всё-таки – запрещено предаваться собственному пороку в общественном месте, правильнее? Как-то правду обыграть… Устаревшее меж – от хлама в строчках избавляться всегда труднее всего, по себе знаю.
Что не страшны мне наказанья Ни от закона, ни с небес., – под разными предлогами в угоду ритму, конечно же. Ниснебес – вот где омофония конкретная для квартиры Юшкевича «низ небес»)
В маленьких стихотворениях обычно всё видимо намного чётче, чем в больших, размазанных. Первые желательно скрупулёзнее вычитывать, пылинки сдувать. У них и так небольшая весовая категория.
Чёрный океан и средизимье – хороши по отдельности, хотя не представляю полную черноту подъезда утром среди зимы, ведь когда снег, вроде бы, не такой уж и мрак, тем более утром, неужели подъезд совсем безоконный и лампочки ни одной нет? И уличного освещения нет? Эстетически – тоже некрасиво получается, вечно травить дымом остальных жителей дома, которые существуют же, проходят там?
В общем, если всё воспринимать поверхностно и не задумываться, то пойдёт! Но кроме смысла «всю жизнь курю, люблю курить и никогда не брошу», я ничего здесь не увидела. А то, что есть – оценить высоко не могу, к сожалению.
Классно! Ярко, сочно, виртуозно. Начало остросюжетно, а в конце ностальгия, как-то это сошлось воедино, я даже не почувствовала разницы сначала, пока раз пять не перечитала. В целом – похвальная образность, конечно. Одна арбузная корка чего стоит, оказывается!
Но я бы изменила это предложение, чтобы убрать не очень-то изящное – коркою: Стучали по брусчатке каблуки, арбузной коркой плавала луна – и никакого ою нет, и ритм – норм.
Стихотворение – огонь! На таких творческих работах – я отдыхаю, спасибо. а я тебя, как гопника, боюсь, ты ж вечно подожжённая изба! – просто улётно-обалденная, обжигающая некрасовщина) Аллюзий, ассоциаций целая гора – на Высоцкого, на Гуркина, на Сола Монову, на Уматурмен из Нижнего, на Уму Турмен из Лос-Анджелеса и ещё, думаю, есть… ну здоровско же! Даже говорить-то нечего, пара спелась.
Где плачут над часовней облака, покойники обмыты и отпеты, – из-за умышленного союзного слова «где» создаётся впечатление, что покойников и обмывают, и отпевают в одном и том же месте – в часовне, над которой плачут облака. Это подано не совсем правильно, на мой взгляд. Отпевают, конечно, уже обмытого покойника, а обмывают его заранее (в больнице, в морге, в домашних условиях) до перемещения в часовню. Зачем это лишнее (об обмытости) пояснение для читателя? Понятно же, что грязных и растрёпанных тел в часовню отпевать не привезут.
скудеет у дающего рука, – тоже не поняла иронии. Почему скудеет, а не щедрее-то? Я опять же, со своей колокольни, конечно же, но где, скажите мне, автор, подают более щедро, если не на паперти? На рынках от бродяг и цыган отмахиваешься, порой, на ярмарках, на площадях, в метро, а вот возле церкви, возле храмов святых, возле монастырей, люди всегда подают, это я по себе сужу и потому, что вижу вокруг себя. Даже мошенникам это известно, которые привозят к святому дому подсадных калек, старушек, детей; люди так зарабатывают, между прочим, побольше, чем некоторые специалисты) Для любого православного человека, идущего, особенно по выходным, по праздникам (а их у церкви много!) в божью обитель — помолиться, поставить свечи, подать милостыню за упокой, за здравие – обыкновенное дело. Ну, я не знаю… где ещё можно «напросить» много монеток, у метро, у вокзалов? Там тоже «профессионалы» тусуются, монетки собирают, и неплохо зашибают. А может речь о руке Фортуны? Была удача, потом всё меньше и меньше, да сплыла? Ну, в общем застопорил меня этот момент.
Меня поймали там, где шум и гам, избили и пустили по рукам.[b/] – беспредел какой-то, посреди шума и гама избивали и насиловали? И снова, теперь другой союз «там» сослужил хорошую службу двусмысленности.
Стихи понравились, но маловато чистой художественности. С первых строк показалось, что речь пойдёт о юных щипачах, будет мини-брифли какой-то интересной истории, случился запал, а фейерверк не разгорелся: [b]она воровала в первой строфе, он попрошайничал во второй строфе, в третьей – они занимались любовью, а в четвёртой – случилось избиение, насилие и убийство, не самый непредсказуемый конец.
Стихотворение, задуманное как страстное. Довольно стандартное представление страстности, со стандартным набором атрибутов, образов, слов. И «шаманка» тут, и «вулкан», и кипящие страсти, и «твоя на час». Остановился на неудачных словах, не вписывающихся в «страстный, шаманский» стих. «Энергично» – такое техническое, что ли, слово, или «испепелю», «разорву на части» и тут же рядом «обескуражу», которое немного комично смотрится рядом с «соседями по строке» а то еще можно подумать, что сначала разорву на части, а потом обескуражу. И ты погибнешь в раже читается по-старорусски как «И ты погибнешь, враже» Для меня странно смотрится жар, рвущийся навстречу смелой подачей. В целом понятно стремление автора раздуть на конкурсе пламя страсти, но, к сожалению, мне кажется, оно мало отличается от других подобных костров. Но в реале это, наверно, незабываемая вечеринка)
В целом есть фрагментарная, «пьяная», разорванная, пожалуй, слишком разорванная, даже со скидкой на состояние ЛГ, картинка с огненной самбукой и смертью под хмелем, первая строка последнего четверостишия интересная. Двусмысленность в строке «страсть штормит гипоталамус», трудно произносится на стыке «значит, третий», «глаз с гимназической…», «удалась; страсть…». И последняя строка озадачивает, то есть я ее и ее связь со стихом не понял совсем, а ведь она должна быть ударной. Есть ряд неблестящих рифм. Отмечу иронию (юмор) стихотворения, но этого мало.
То, что хотел сказать автор, продирается через, на мой взгляд, не слишком удачные способы выражения мысли. Для меня не блестяще выглядят «птичий пропуск», два неба в первых двух строчках, «Верю лучших друзей адресам» - очень напомнило Мандельштама, к тому же вера не друзьям а их адресам остановила, про инверсию уже и не говорю, оступился на «заводят шансон и т.д.» с первой мыслью «кто их заводит?», сбился на неудачной строке «но сегодня иной сделан выбор», не понял, кто кого стережет – берега маяки или маяки берега, а также почему Рыбой написано с большой буквы, «всем созвездиям рыб вопреки» – как-то сомнительно, ведь созвездие называется «созвездие Рыбы», в смысле не одной рыбы, не в родительном падеже, а в именительном падеже множественного числа, да и в целом «Для рожденной под звездами Рыбой берега стерегут маяки» строки очень туманные по смыслу, даже загадочные, Понятно, что не будем буквоедами, это же все же стих, но вот как- то бросилось в глаза. Немного комично в начале последнего четверостишия выглядит «Прострелило» в смысле пришло понимание, по-моему, неудачно сказано, да и про радикулит напомнило, «даже жизни порой она стоит» - не блеск строка, на мой взгляд. любовь стоит и боли, и мук, и пощечин, конечно, но употребление «пощечин» в сочетании с жизнью, болью и муками смотрится странно. Не воспринялись и некоторые рифмы.
Тема: Махнём в медовый месяц в Грузию, чтоб пить вино и танцевать рачули!
В этом стихотворении довольно много мест, на которых я запнулся. Начать с первых двух строк Всегда ли понимаю почему? Пытаюсь, но не нахожу ответов.
Вторая строка сбоит, но дело не в этом. Что «пытаюсь»? К чему оно относится? Слово повисло. Из дальнейшего становится понятно, что пытаюсь найти ответ (или пытаюсь понять?), но для этого надо отвлечься от стихов и задуматься. Что «кажется»? Что «я стремлюсь к нему» или что «я стремлюсь к нему наперекор сомненьям и приметам», или «мне кажется наперекор сомненьям и тревогам»? Кроме того, почему кажется, ведь странно сомневаться, что стремишься к чему-то, слишком это сильный, я бы сказал, «определенный, решительный» глагол. Душа поет упрямо или птица упрямо певчая? Может, это и придирка, но мне кажется, стоит подыскать иное наречие, не дающее подключить его по смыслу к «певчей». Неудачный, да еще и трудночитаемый перенос «черств мир, да и последняя строка второго четверостишия неудачна из-за сбоя ударения и слипшихся словосочетания «мирставший»., «давнопривычкой» Почему хмель танцев вдыхается с утра? Я бы еще понял, если бы речь шла о похмелье. «Нырнем вмиг» - странно? и кроме того, читается как «нырнем в миг». Слипается в четвертом четверостишии «из слепой»». Строка «забуду, что ты так нетерпелив» мне непонятна. Как ТАК нетерпелив? Как когда? Почему «забуду»? Понимаю, что это мое субъективное восприятие, но для меня в этом стихотворении осталось много тайн. Да и связь с Грузией довольна формальна. Автор явно недоработал. А по отдельным строкам очевидно, что в его силах было бы отшлифовать стихотворение.
Автору фрагментарными мазками и остроумной игрой с именами собственными удалось передать общее настроение. Но немало сбоев. «Кто улетает, понимает меня» - неудачно сказано, наверно, лучше «кто улетал». «Прощанья аккорд» - здесь неудачная инверсия, а почему не прощальный аккорд? «Класть руки на аккорд»… не знаю, обе руки на один аккорд? «Из-за которой хоть в безводный Судан» - из-за – в смысле с горя туда броситься? Но наверно имелось в виду ради которой или за которой? «Урезанные» две первые строки второго четверостишия – мне это непонятно, наверно, это умышленно, ведь в дальнейшем автор размер соблюдает. Да, но где здесь Сакартвело? Или имеется в виду, что именно там произошла встреча? Ну, допустим. И что такое «страна лягушат»? Есть и другие шероховатости, но в целом и здесь скажу, что автор может доработать стихи и получить хорошее произведение.
Бурли, играй, Кура! Танцуй рачули Девчонкой босоногой озорной — Сверкает в брызгах радужное чудо, Волна бежит вприпрыжку за волной. Подмигивай лукаво грозным скалам, Кружись, кипи в порогах, завлекай, Вольются в бойкий танец запоздало Арагви, Дзама и Гирдыманчай. Стремительна ты в ритмах барабанов Под звон пандури и напев зурны, Отчаянна, бесстрашна и желанна В лихой неудержимости весны. Проказницу встречает бурный Каспий — Кто скажет, что он в плясках новичок? Прижмёт на миг к груди в порыве страстном, Уверено в картули увлечёт.
Итого – 6
Комментарий:
Остановился на сложном в прочтении «миг к груди». И «уверенно увлечет», мне кажется, можно было бы найти более точное обстоятельство образа действия) В стихотворении есть стремление показать Грузию. Есть темперамент. И «ра», «ру», «ре», «ры», и т.д., созвучные с именем реки. И даже избыток всего этого. Потому что когда тебя из рачули увлекают в картули под пандури, то это уже перебор) А если бы еще с «Напареули»?). Много достаточно банальных для таких стихов слов – кружись, кипи, лихая неудержимость, бурный Каспий, «отчаянна, бесстрашна и желанна». Это не оригинально. От употребления разных кавказских названий, Грузия грузинистей не становится. А главная неувязка – неправильное ударение в словах «пандури», «картули» - оно везде должно падать на первый слог, и произвольная его перестановка, мне кажется, недопустима. Но все же, повторюсь, целостность картинка присутствует.)
Танцуй в объятьях неподкупной веры, Храня духовный облик красоты.
Итого – 5
Комментарий:
Прибой завидует чайке, парящей в Аджарии? Или имеется в виду, что в Аджарии происходит зависть прибоя к чайке?
Есть сбои ударения в строках (напр. 3 или 5). На мой взгляд, есть банальности в описаниях, несколько излишне старомодно-высокопарно. – «важно гордятся мощью», «Даруй гостеприимство». «В морской Аджарии – а какая бывает Аджария? Небесная или сухопутная Аджария? Можно ли сказать «в морской Литве» или «в морском Крыму»? Очень странный эпитет все же. Не очень понятно, что есть «вкусно сытный». Хотя, вот интересно, это относится и к другим стихам на данную тему, сама эта древняя земля самим своим существованием и историей сглаживает недостатки и облагораживает написанные о ней стихи, пусть даже и не совсем удачные, отчасти банальные/ И я хочу отметить, что попытка объяснения в любви есть. Но менее удачная, чем у партнерши. Ну и опять ударение в «картули».
Хэй, из толпы на секундочку покажись мне! Кружит народ, будто рой деловитых пчёл... Если я правильно помню, то в прошлых жизнях Нам доводилось уже зажигать танцпол! Да, в позапрошлой – средь шумного бала, помнишь? В вальсе кружились, не чуя усталых ног; Блеском, восторгом, игрой расцветала полночь! Нет, позапрошлая жизнь – чересчур давно, Прошлую помнишь? У тётки в селе ночуя, Я по утрам прибегала к тебе во двор Вместе с подружками – петь, танцевать рачули; Музыка эхом гремела средь синих гор; Как мы с тобою плясали – парням, девчонкам Прочим на зависть! Как весело нам жилось!..
Пусть у тебя не гармонь, а блютуз-колонка, А у меня ирокез вместо пары кос, Я тебя сразу узнала: жилет распахнут, Плавность в движениях, а в голове весна... Спляшем-ка брейк на двоих, пусть другие ахнут!
Не откликается... Видимо, не узнал.
Итого – 7
Комментарий:
С Грузией согласуется, но, я бы сказал – формально, Большая часть стихотворения о «прошлом». Девчонкам прочим – инверсионный перенос мне не понравился, так и чудится запятая после «девчонкам». «С тобою» и «спляшем-ка» - чуточку тормознуло. Но в целом настроение показать удалось. Залихватски так)
Я под прикрытием, тайно тут, понимаешь? То, что мы встретились, – просто недоучёл... Делаю вид, что танцую под Билли Айлиш, Сам же на деле слежу, наблюдаю «пчёл». Нам в департамент утром пришла наводка, Дескать, и танцы нынче не просто так: Бал развернётся с рачули, потом чечётка, Дальше покатит «Яблочко» – да в гопак... К ночи – сто баксов! – может дойти до рэпа. Это когда ручонками всяко – дрыг! – Типа, сейчас ударю! – но так нелепо, Что до сих пор я к рэпу и не привык. Словом, возможна свара тут, заваруха, То есть не бал вообще, а сплошной скандал. В прошлом году танцору порвали ухо – Тот по площадке сутки его искал!..
Нас из балетной школы тут – сотня где-то; Все под таким прикрытьем, что ой-ой-ой: Лучше ж позвать на бал знатоков балета, Чем наблюдать не «айлиш», а мордобой...
Так что пока таись, не ищи ответа; Позже потом попляшем еще с тобой!..
Итого – 6
Комментарий:
На мой взгляд, ответ кавалера не сильно, но менее удачен, чем дамское приглашение. Хотя есть и симпатичные, остроумные места. «Сам же на деле слежу, наблюдаю пчел» - неудачно, на мой взгляд, не очень уклюже: «сам же на деле», следить и наблюдать - синонимы. «Что до сих пор я к рэпу и не привык» - союз «и» вставлен для попадания в ритм, «позже потом» остановило. Есть еще шероховатости. И мне не очень понятно, причем тут балетная школа, откуда вместе с еще сотней лиц наш герой, здесь смысл от меня ускользнул, и я его не поймал, за что очень извиняюсь.
Весна в этот год хороша на редкость, беспечна, смела, щедра. Ещё пару дней и ворвется лето в курортно-сезонный рай. У стёкол кафе, от разводов мутных, опять замаячит шанс влюбиться в летящее мимо утро, отжечь под совковый джаз. Массовка на входе - тучней и шире. Противней - амбре котлет. Твой фартук в горчично-томатном жире мечтает о дефиле, o легких парео, изящных шляпах, каскаде цветных зонтов. Eго беззастенчиво станут лапать. Потом подвернётся тот, кто скажет с азартом: «Послушай, детка, бросай все к чертям, бежим!» И ты, разрумяненной малолеткой, умчишься в другую жизнь. Сойдутся в пике и порок, и страсти, и страх, и борьба с собой, и станет понятно, что слово «счастье» рифмуется с «кровь» и «боль». Однажды, под воющий звук сирены, стрельбу и собачий лай ... "К чертям" - подытожит с усмешкой верный, совсем не киношный, Клайд. У стёкол кафе, от разводов мутных, маячит туманный шанс. Ты громко смеёшься навстречу утру и делаешь первый шаг.
Итого – 9
Комментарий:
Мне понравилось стихотворение. Дама хороша, как «весна в этот год»). Но не могу не спросить: шанс «влюбиться в утро» замаячит именно у самих стекол кафе? Или у кого-то, кто стоит у этих стекол? И то же касается маячащего шанса в конце стихотворения.
Шатает с похмелья, оскал кривится. Безликий гранитный ряд. Ей двадцать. Ему далеко за тридцать; за сорок; за пятьдесят… А он говорил: смерти нет, послушай; живи, пусть умрёт другой. Четырнадцать пуль не задели душу, а ей хватило одной. Они так решили: играть без правил; ограбить судьбу, а там… Сорвался с цепи белокурый ангел и рухнул ко всем чертям. Ей двадцать. На вечность его моложе, бредущего вдоль оград. А он говорит: смерти нет, но всё же… есть маленький личный ад.
Итого – 10
Комментарий:
Строк всего восемь, но все очень концентрированно. Достойный ответ партнера на достойный «вопрос» дамы)
Мой сигаретный огонёк, Маячь, свети во тьме подъезда! Любовь меж нами, если честно, Теперь общественный порок.
Тобой любуюсь через дым Назло блюстителям закона, От злого взгляда почтальона Скрываясь школьником седым.
Но так привык родной подъезд Я освещать твоим мерцаньем, Что не страшны мне наказанья Ни от закона, ни с небес.
Итого – 6
Комментарий:
Ну да, такая вот криминальная любовь). Сама идея довольно остроумна. Но учитывая общую тему «большой весенний бал» выглядит немного странно. Но судья добр и за идею все прощает. «Любовь меж нами» и любование «через дым» одобрить не могу). Да и во всем стихотворении нет большой глубины, конечно. Но и его можно постараться и отшлифовать.
Среди барыг, подонков и стволов, на острие заточек и ножей ты пил и пел, пленительно суров, «в те дни, когда она была моей». В углах клубился сигаретный дым, кривлялась ночь на тонких каблуках… Ты был залетным, милый. Был чужим. И чуждым, как ставрида в облаках. Допил, допел и вышел на проспект. Моргал огнями в спину ресторан. Я подошла: - Часы и деньги, шкет, гони на бочку – у меня наган! Ты закурил, поправил макинтош, отбросил с глаз блондинистую прядь: - От ваших слов, мадам, на сердце дрожь. Пойдемте с вами к морю погулять! Стучали по брусчатке каблуки, плыла арбузной коркою луна… Мы были незнакомы и близки, курили, пили с гицелем «до дна». Как много, милый, в наши пятьдесят вместилось снов, дорог и кораблей. И ты поешь, как много лет назад: «в те дни, когда она была моей…»
Итого – 10
Комментарий:
Очень хорошо, с одесским колоритом. Есть два останавливающих момента – «кривлялась ночь на каблуках» напомнило «…а потом качалась ночь на каблуках… из песни Александра Новикова «Помнишь, девочка», и второе – это просто придирка: «арбузной коркою», всё-таки мелочь, но отвлекает.
Спокойно, Люся! Положи топор и отойди на пять шагов назад! … Вот так у нас: любой житейский спор всегда реанимацией чреват. У мужиков та-а-а-кие жёны, Люсь! И каждая изящна и слаба, а я тебя, как гопника, боюсь, ты ж вечно подожжённая изба! Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой: Из ресторана вышел на проспект. Ты подошла, как пьяный китобой. Блеснул наган в полуночной тиши, блеснула под луной морская гладь. Я, испугавшись и замельтешив, позвал тебя немного погулять. Мелькнула мысль, как мышь, сбежать, но я не струсил, ты же помнишь? Помнишь, Люсь? Отдай топор, любимая моя, я до сих пор одну тебя… боюсь…
Итого – 11
Комментарий:
Отлично и созвучно, а ведь непросто было на замечательное стихотворение дамы выдать достойный ответ с «мужской» эстетикой), с хорошим юмором). Кстати, кавалер и правда залетный, одесского в его словах меньше, так что у дамы глаз алмаз)
Где шум и гам, торговля и обман, ненужного и нужного навалом, бывает, продырявится карман и можно поживиться здесь и там, я для тебя монетки воровала.
Где плачут над часовней облака, покойники обмыты и отпеты, где скорбно смотрит ангел свысока, скудеет у дающего рука, ты для меня выпрашивал монеты.
Мы знали дом, где можно ночевать, где счастье обходилось без морали. Там лампочка желтела в сорок ватт, стояла самодельная кровать, и мы на ней любовь у жизни крали.
Мы радовались фарту и деньгам, но крест уже стоял на нашем деле. Меня поймали там, где шум и гам, избили и пустили по рукам. В тебя всадили нож спустя неделю.
Итого – 8
Комментарий:
Как все быстро происходит – раз - и пустили по рукам, раз - и нож всадили. И стихам конец.
Обшарпанная комната пуста, И лампочка давно перегорела... У нас с тобой был шанс – один из ста, И ты порой хотела перестать, Но, выплакавшись, снова шла на дело.
Беду свою искала и звала, Романтику с опасностью мешая. Ты верила в меня, но я был слаб И не умел, как ты, не видеть зла В глазах воров, убийц и попрошаек.
Я знал – любой из них готов предать: Законам улиц жалость незнакома, Но ты опять влекла меня сюда, Где мерзости стоячая вода Затягивала нас в бездонный омут.
Итог закономерен и жесток: Где мог спастись один, погибли двое. Разбиты окна в комнате пустой, Куда беду впустили на постой. Монетки ничего теперь не стоят.
Итого – 9
Комментарий:
Кавалер ответил стройно и внятно. Остановило «хотела перестать». Да и в целом для меня это чуть слишком сентиментально. Но отдаю должное паре – молодцы!
Если сердце давно кипит от предательств, вранья , обид - быстро действует цианид, мышьяка вкус заметить трудно. И готовит Она обед, самый вкусный за столько лет. В нем есть нужный ингредиент, чтобы час мог назваться судным.
Он же, терпких коктейлей бог, тоже быть в стороне не смог- с имбирем Он мешает грог, сыпанув порошка для вкуса.
Все готово. Без лишних слов тихо сядут Они за стол - грог налит и разложен плов. Вдохновенно, легко и с чувством: "Ну за жизнь!", - Он поднимет тост: "чтоб хотелось, нам и моглось- потушить мы сумели злость, побороли в себе рутину!"
и Она, для борьбы слаба, свой бокал поднесет к губам. Он же пот оботрет со лба и тарелку к себе придвинет.
Итого – 4
Комментарий:
Трудный стык «предательств, вранья». Неудачна сбойная строка «Мышьяка вкус заметить трудно» - коряво. Да и «заметить вкус» тоже не блеск. «Самый вкусный за столько лет» обед – немного комично, да и рифме сто лет в обед. И дальше эта цепочка продолжается – и разложенный плов, да еще разложенный легко (?), и поборотая рутина и т.д. Ряд «сбойных» ударений, цепочка рифм «слов-стол-илов», «обтирание пота» со лба, «слабость для борьбы», в общем, на мой взгляд, немного неаккуратно изложено. И сама идея надуманна, неоригинальна и не богато оформлена. Юмора бы добавить к такой идее.
Шли они, в руке рука, под грозовые облака, и дьявол громко хохотал над линией сюжета. Но пьяный ангел в небесах, пустив слезу, промолвил: «Ах!» и к гирькам судеб на весах добавил каплю света. Соседка соль просить пришла: два тела на полу лежат. Она, в истерике дрожа , набрала неотложку. Потом приехал старый док. Он был в профессии, как Бог, и сделал все, что только мог, ну и немного больше. Бьют струны о гитарный гриф, и льется песенный надрыв о том, как в ночь покинут Склиф, (а смерть почешет мимо) те, кто смертельно влюблены. И в скором времени они у демографии страны статистику поднимут.
Итого – 5
Комментарий:
Созвучно. Но, мягко говоря, упрощенно. Ряд неточных рифм. «В ночь покинут Склиф» звучит зловеще, почему в ночь? Не могу представить, как льется надрыв. Ну, пусть хоть поднимают демографию у страны, коль выписались)
Тоска, увы, таблетками не лечится, В делах сердечных общих правил нет. Оторва, хулиганка, беспредельщица Безрадостно глядит на белый свет - Жених, поверив старым бабкам-сплетницам, Что на скамейке мыли кости ей, Сбежал. Она же фыркнула: "Пусть шепчутся! Переживу!" И стала только злей - Горластой тёте Моте в эту пятницу Свернула челюсть посреди двора, А бывшему вчера, когда не спрятался, С ноги сломала в драке два ребра. Шипели вслед ей: "Морда ты бандитская". Она плевала и кривила рот. Итог всему - седьмой привод в милицию Ну почему ей снова не везёт?
Итого – 6
Комментарий:
Ну, такая хулиганско-шансонная лирика. Да… Жених сбежал, а ЛГ говорит: пусть шепчутся бабки, переживу. А на жениха совсем наплевать, видимо, она побега и не заметила. Бывшего жалко тоже – всегда прятался, а вот именно в этом момент («вчера, когда не спрятался»)- нет, что и привело к травме ребер с ноги. В кого плевала героиня? Это желательно было бы прояснить. Седьмой привод в милицию – намек на семь кругов ада или героиня побила уже семь женихов? Но определенная атмосфера и стиль, и своеобразный юмор здесь все же есть.
Ох, тяжела судьбина участкового, Хоть волком вой, хоть тупо водку пей… Ну ничего хорошего и нового, Одни конфликты, пьянки и ЧеПе! Что ни дежурство - вот они, болезные, - Качелина и все её враги… Чего там? Снова тяжкие телесные? И чьи там ребра сломаны с ноги? Качелина, за что вы били Слонову? На вас же ставить некуда печать… Кто обещал мне слёзно жить по-новому И прямо с понедельника начать? Кому расстаться помогли с винирами? С кем истину искать пошли в вине? … А зубы тете Моте компенсировать - Так это к мировому, не ко мне... Чего-чего? Всему виной «Столичная»? Проклятая, поддельная… Ну вот! Смотрите – вы же дама симпатичная, На кой вам ляд седьмой ко мне привод? Вы что - с адреналину в кайфе млеете? У баб всё так устроено хитро... …Качелина, вы твист плясать умеете? Научите - забуду про ребро!
Итого – 6
Комментарий:
Ну, ответ соответствует, если можно так выразиться). Ответом, а точнее сюжетом и юмором стихотворения, выправляется кое-что в первом стихотворении. Но весенний бал же, елки-палки… И где здесь любовь? Между кем и кем? Это вопрос к обоим авторам. Предположу, что все же она была между ЛГ и бросившим ее в угоду старушкам женихом, но как-то это совсем пунктирно. По последней строчке можно сделать вывод, что участковый и является бывшим, которому дали по ребру)
Ты называл меня по имени — Джейн, А иногда, в минуты нежности, — Дженни, Совсем девчонку: были щёчки свежей, Пленяли молодость и лёгкость движений. Вот только дурочкой мне быть не дано, И даже в сладкие минуты свиданий Цепляли мелочи — раскрыто окно, Ботинок в глине, шорох в комнате дальней. Завёл интрижку ты, возможно, влюблён — Я поняла, исподтишка изучая Твою походку, жесты, мимику, тон, И в размышлениях за утренним чаем Чуть позже вычислила: это Мадлен, Швея-француженка. Немного усилий, Щепотка яда в подходящий момент... Какая жалость, молодая — в могиле! Не очень сложно пару-тройку улик Тебе подбросить, намекнуть полисменам, И вот на виселице сдавленный крик Того, кто мне казался центром вселенной. А что за месяц был? По-моему, март. Ах, столько лет прошло, и я постарела. Живу в деревне, нет, не миссис — мисс Марпл, Вяжу, распутывая новое дело.
Итого – 7
Комментарий:
Остроумно придумано. В целом хорошо, но уж так много переносов, что просто напрягаешься к концу и уже не веришь, что конец строки может быть просто концом строки, и это создает впечатление навороченности.
Всё верно: от судьбы не убежишь, тем более, когда петля на шее, а в "настоящем" слышится "итог". Ах, Дженни, Дженни, милый мой малыш, – я и сейчас люблю тебя, жалея о том, что рассказать, увы, не смог насколько ты спасительна была, для гаснущей души моей, греховной. Души, в которой властвовала тьма. Которую назвать "обитель зла", – то каждый согласился бы, бесспорно, когда б узнал… и не сошёл с ума.
Ах, Дженни, Дженни! Женщина – суть грех. И прикрывает ангельской личиной порок и грязь! Не женщин убивал, а чистил мир, уничтожая тех, кто дорожил лишь тем, что я мужчина – Джек Потрошитель был мой идеал. Но я – тебя – любил! И до сих пор люблю, меня предавшую, такую, какая ты была, какая есть. Ревнивица, я твой взял приговор – и вот, сейчас в агонии станцую… – и бог простит… быть может… наконец.
Итого – 7
Комментарий:
… Души, в которой властвовала тьма. Которую назвать "обитель зла", – то каждый согласился бы, бесспорно, когда б узнал… и не сошёл с ума.
Мне кажется не очень удачным, накрученным это место. И опять переносы, переносы, слишком уж много. Здесь уже «двусторонний» сюжет, и очень лихо закрученный). И по ритму закрученной тоже. А по содержанию, на мой взгляд, перекручено. Достоинство этой «пары» в естественной связи стихов, их и разбирать-то хочется вместе, но, на мой взгляд, перебор.
В Нью-Йорке к Рождеству посыпал снег. Но всё чертовски грело: год и век, симпозиум, искусственные ели. На тыщи миль ни быта, ни беды, лишь комната в ночи и тихий дым двух сигарет, раскуренных в постели.
Так вышло, что церковная стена из окон хорошо была видна, стесняя поначалу нас немного. Но вскоре мы забыли про неё, как съёмщики вчерашнее жилье, как путники случайную дорогу.
Нас дома ждали семьи пятый день на разных полюсах: «Техас» – «Тюмень». Я молча говорила: «We-are-stu-pid». Ты возражал: «Кто-счастлив-тот-не-глуп». И чувствуя губами сладость губ, мы эту мысль толкли, как воду в ступе.
Симпозиум заканчивался, но ещё играло музыкой вино в случайных нас, совпавших в эту зиму. Прозрачное, как шарик изо льда, слепило солнце. Было нам тогда смотреть на белый снег невыносимо.
Итого – 8
Комментарий:
Мне понравился стих, пришлась по душе образность, и вообще – узнал, что участники симпозиумов тоже любят, как обычные люди и что в Тюмени и Техасе все как везде. Всегда интересно расширять познания о человечестве. Но я не понял, что значит «…все грело: год и век» да еще, к году и веку, симпозиум грел. Я не очень понял финал насчет белого снега. Почему невыносимо смотреть? Как на символ чистой чистоты? Или не стоит вообще на этом заострять – просто вышли на яркое солнце зимой и ослепли от яркой белизны снега. Но поскольку это финальная строка, невольно ищешь какой-то скрытый смысл. Слово симпозиум навязчиво. Такое слово достаточно упомянуть однажды, два уже перебор. Из мелочей «тихий дым». Я встречал это и в других стихах, но никогда не понимал, что это значит и каким еще может быть дым. А так мастерски.
А в этом мире так заведено – в какое ты ни выглянешь окно, куда ни плюнь – повсюду стены плача. В Нью-Йорке ли, Тюмени – всё одна Великая Китайская стена. Да будет так. И никогда иначе.
Благословен техасец и москвич, кто видит в кирпиче один кирпич и ничего, естественно, помимо, и тот, кто в женщине очередной не ищет отражение другой, утерянной на неисповедимых.
Казалось бы, какого мне рожна, но белый снег и белая стена – так безысходность всё напропалую отбеливает. Так ведёт игру со смертью память. Я, когда умру, забуду всё. И вам рекомендую.
Заранее согласны на ничью без овертайма в кубке по вранью совпавшие случайно анонимы. Искрится снег. В Нью-Йорке Рождество. Искусственные жизни. Оттого смотреть на белый свет невыносимо.
Итого – 8
Комментарий:
Кавалер достойно просоответствовал даме, интересный замысел и хорошее воплощение. Для меня «стены плача» и Великая Китайская стена, то есть везде Великая Китайская стена плача – перебор, но это только по-моему. Кто видит в кирпиче один кирпич? Конкретно москвич? Или техасец тоже? «Ничего, естественно, помимо» - естественно выглядит случайным, вставленным для ритма. Сбой ударения в строке «И тот, кто в женщине очередной». Четыре заключительные строки третьей строфы – из одних переносов, так что уже к концу это немного напрягает. Но кавалер поддержал даму, выдав версию, почему невыносимо смотреть на белое, и это хорошо.
«Ну, погоди любимый!» — прошипела, бросая вслед единственный костюм, вдыхая воздух обнажённой грудью. Муж замер у двери оцепенело, а я напротив красная стою в подаренных супругом изумрудах…
Всё это вспоминаю и не каюсь — хотелось бы «сегодня» удержать, ведь статус «разведёнки» мне по нраву. Жизнь поменяла ритмику и краски — и стало проще августом дышать, цедить рассветы из небес дырявых.
Вчера пытался экс-супруг задобрить. Сначала показалось — он смешон: мы вместе не живём почти полгода. Но сердце встрепенулось пташкой в рёбрах и начал рваться незаживший шов. И наплевать на собственную гордость.
Пришёл... Ушёл... «Как хорошо-то, Боже!» — смотрю бездумно в белый потолок, не чувствуя паркетную прохладу. Смеюсь и плачу — путь назад проложен. Поглаживая шёлковый платок и вспоминая руки, вздохи, взгляды, шиплю вдогонку: «Только был бы рядом...»
Итого – 5
Комментарий:
“Напротив” в первой строфе – в смысле напротив или в смысле наоборот? «Бросая вслед единственный костюм» - звучит как «в след», что-то вроде «Колечко, выпавши из рюмочки, упало в след саней умчавшихся…»
Чей костюм? У кого единственный костюм? Это осталось загадкой для меня. И вообще вся история таинственна, я запутался в муже, супруге, экс-супруге, в том, кто что подарил, чего каждый хочет и, чего хочет ЛГ. Есть различные шероховатости. Но дело не в этом. Для стихотворения немного не хватает поэтичности, порой звучит, как анкетно-прозаический рассказ («Мы вместе не живем почти полгода», «вчера пытался экс-супруг задобрить» и т.д.), а юмора в нем, на мой взгляд, не хватает для того, чтобы компенсировать недостаток поэтичности, да и нет какой-то строгости изложения и яркости финала.
Вчера, войдя в квартиру, заревела, Включила сразу тысячи огней. Амур, ослепнув, бросил лук и стрелы, И в форточку нырнул, а я хотела… Свободы? Нет! Любви? Вот только чьей? Мифического мачо из глубинки На старом тюнингованном авто? Такого год назад пленила Инка, И ходит гордая: прямая спинка Плюс вечное «Ты счастлива?» - «А то!» Зачем же мне зелёная бумажка И девичья фамилия? С тобой Жилось не так уж скучно, пресно, тяжко. Костюм опять же… Золотые пряжки, Глубокий цвет, и сел ведь, как влитой! Случайность? Совпадение? А может Такая несусветная любовь, Что чувствовал до атома… О, Боже! Как прихоть «Надоел мне!» душу гложет! Звоню: «Прости за сотни косяков, За жажду долгожданных одиночеств, Когда никто, нигде, ни с кем, никак Не делится собою, между прочим. Ты просто приходи сегодня, к ночи. Нет, не шучу.» … Амур такой чудак!
Итого – 5
Комментарий:
Стихотворение в духе первого в паре. И с теми же недостатками, со странными, недостаточно отделанными сумбурными, какими-то случайными строчками, не раскрывающими неясности первого стихотворения. Это стихотворение причесывать надо, как и прошлое. А ведь дамы это могли бы сделать, это очевидно, они стихи писать умеют. Неудачны, на мой взгляд, строки Плюс вечное «Ты счастлива?» - «А то!»
Как прихоть «Надоел мне!» душу гложет!
«Жилось не так уж скучно, пресно, тяжко», а можно было вставить «тускло» в перечисление или «грустно» и т.д. б или что угодно вместо любого слова. Да и вообще перечисление с «не» смотрится и читается неудачно.
Ну, поскольку в прошлый раз выяснилось, что разборы в подробностях никому не требуются - продолжаем в том же духе: красное - не понравилось, зеленое - понравилось, и плюс первый пришедший в голову комментарий)
Ночь пролетает, как по нотам, в цейтнот. Повысить ставки, царство дав за коня… И мы срываем долгожданный джек-пот! Кто улетает, понимает меня. - В аэропорт!
От песен вымотан и осип, Но о любви между нами табу. Случайно локтем задевая в такси, Константинополь превращаешь в Стамбул. - Прости - Софи…
Я умолкаю, не закончив рассказ, Ложатся руки на прощанья аккорд. Там, где-то Сена – это просто река И, как течение, уносит Конкорд. - Пока! Ока…
Окаменела, чуть оттаяв, вода. И только Волхов опьяняет волной. Но ты не хочешь прочитать по губам Одни слова… И чтобы быть не одной! - Гуд бай! - Бывай.
Мелькают станции, года мельтешат. Монету бросить, чтоб уже никогда… Но есть девчонка из страны лягушат Из-за которой хоть в безводный Судан! Чао, “Ашан” (про себя).
Итого – 5
Комментарий:
Эх… не умеешь логаэд – не берись))) Выбранная форма явно очень стесняет автора – вот и получается набор кусочков, плохо и неестественно связанных (или вообще не связанных) по смыслу, плохо зарифмованный, плохо выверенный по ритму… а уж Ашан и ремарка в финале – вообще ужасно)) И я не увидел связи в дуэте. Кавалер напился и лыка не вяжет уже?)))
Бурли, играй, Кура! Танцуй рачули Девчонкой босоногой озорной — Сверкает в брызгах радужное чудо, Волна бежит вприпрыжку за волной. Подмигивай лукаво грозным скалам, Кружись, кипи в порогах, завлекай, Вольются в бойкий танец запоздало Арагви, Дзама и Гирдыманчай. Стремительна ты в ритмах барабанов Под звон пандури и напев зурны, Отчаянна, бесстрашна и желанна В лихой неудержимости весны. Проказницу встречаетбурный Каспий — Кто скажет, что он в плясках новичок? Прижмёт на миг к груди в порыве страстном, Уверено в картули увлечёт.
Хэй, из толпы на секундочку покажись мне! Кружит народ, будто рой деловитых пчёл... Если я правильно помню, то в прошлых жизнях Нам доводилось уже зажигать танцпол! Да, в позапрошлой – средь шумного бала, помнишь? В вальсе кружились, не чуя усталых ног; Блеском, восторгом, игрой расцветала полночь! Нет, позапрошлая жизнь – чересчур давно, Прошлую помнишь? У тётки в селе ночуя, Я по утрам прибегала к тебе во двор Вместе с подружками – петь, танцевать рачули; Музыка эхом гремела средь синих гор; Как мы с тобою плясали – парням, девчонкам Прочим на зависть! Как весело нам жилось!..
Пусть у тебя не гармонь, а блютуз-колонка, А у меня ирокез вместо пары кос, Я тебя сразу узнала: жилет распахнут, Плавность в движениях, а в голове весна... Спляшем-ка брейк на двоих, пусть другие ахнут!
Не откликается... Видимо, не узнал.
Итого – 8
Комментарий:
Читалось приятно) финал тоже хороший) если б не многовато явно лишних эпитетов – к технике и не придрался бы.
Гладких 3.2. Внедренный в массовку
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Я под прикрытием, тайно тут, понимаешь? То, что мы встретились, – просто недоучёл... Делаю вид, что танцую под Билли Айлиш, Сам же на деле слежу, наблюдаю «пчёл». Нам в департамент утром пришла наводка, Дескать, и танцы нынче не просто так: Бал развернётся с рачули, потом чечётка, Дальше покатит «Яблочко» – да в гопак... К ночи – сто баксов! – может дойти до рэпа. Это когда ручонками всяко – дрыг! – Типа, сейчас ударю! – но так нелепо, Что до сих пор я к рэпу и не привык. Словом, возможна свара тут, заваруха, То есть не бал вообще, а сплошной скандал. В прошлом году танцору порвали ухо – Тот по площадке сутки его искал!..
Нас из балетной школы тут – сотня где-то; Все под таким прикрытьем, что ой-ой-ой: Лучше ж позвать на бал знатоков балета, Чем наблюдать не «айлиш», а мордобой...
Так что пока таись, не ищи ответа; Позже потом попляшем еще с тобой!..
Итого – 6
Комментарий:
Ответка явно уступает) И тон совсем иной, и исполнение попримитивнее. И затянуто к тому же.
Весна в этот год хороша на редкость, беспечна, смела, щедра. Ещё пару дней и ворвется лето в курортно-сезонный рай. У стёкол кафе, от разводов мутных, опять замаячит шанс влюбиться в летящее мимо утро, отжечь под совковый джаз. Массовка на входе - тучней и шире. Противней - амбре котлет. Твой фартук в горчично-томатном жире мечтает о дефиле, o легких парео, изящных шляпах, каскаде цветных зонтов. Eго беззастенчиво станут лапать. Потом подвернётся тот, кто скажет с азартом: «Послушай, детка, бросай все к чертям, бежим!» И ты, разрумяненной малолеткой, умчишься в другую жизнь. Сойдутся в пике и порок, и страсти, и страх, и борьба с собой, и станет понятно, что слово «счастье» рифмуется с «кровь» и «боль». Однажды, под воющий звук сирены, стрельбу и собачий лай ... "К чертям" - подытожит с усмешкой верный, совсем не киношный, Клайд. У стёкол кафе, от разводов мутных, маячит туманный шанс. Ты громко смеёшься навстречу утру и делаешь первый шаг.
Шатает с похмелья, оскал кривится. Безликий гранитный ряд. Ей двадцать. Ему далеко за тридцать; за сорок; за пятьдесят… А он говорил: смерти нет, послушай; живи, пусть умрёт другой. Четырнадцать пуль не задели душу, а ей хватило одной. Они так решили: играть без правил; ограбить судьбу, а там… Сорвался с цепи белокурый ангел и рухнул ко всем чертям. Ей двадцать. На вечность его моложе, бредущего вдоль оград. А он говорит: смерти нет, но всё же… есть маленький личный ад.
Итого – 8
Комментарий:
Мне не хватило этого кусочка. Автор не раскрыл свой потенциал и отделался отпиской) Если сбой ритма в середине намеренный – респект. Достойно включения в словарные примеры))
Среди барыг, подонков и стволов, на острие заточек и ножей ты пил и пел, пленительно суров, «в те дни, когда она была моей». В углах клубился сигаретный дым, кривлялась ночь на тонких каблуках… Ты был залетным, милый. Был чужим. И чуждым, как ставрида в облаках. Допил, допел и вышел на проспект. Моргал огнями в спину ресторан. Я подошла: - Часы и деньги, шкет, гони на бочку – у меня наган! Ты закурил, поправил макинтош, отбросил с глаз блондинистую прядь: - От ваших слов, мадам, на сердце дрожь. Пойдемте с вами к морю погулять! Стучали по брусчатке каблуки, плыла арбузной коркою луна… Мы были незнакомы и близки, курили, пили с гицелем «до дна». Как много, милый, в наши пятьдесят вместилось снов, дорог и кораблей. И ты поешь, как много лет назад: «в те дни, когда она была моей…»
Итого – 8
Комментарий:
Начало лучше завершения) это несколько снизило удовольствие от чтения.
Спокойно, Люся! Положи топор и отойди на пять шагов назад! … Вот так у нас: любой житейский спор всегда реанимацией чреват. У мужиков та-а-а-кие жёны, Люсь! И каждая изящна и слаба, а я тебя, как гопника, боюсь, ты ж вечно подожжённая изба! Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой: Из ресторана вышел на проспект. Ты подошла, как пьяный китобой. Блеснул наган в полуночной тиши, блеснула под луной морская гладь. Я, испугавшись и замельтешив, позвал тебя немного погулять. Мелькнула мысль, как мышь, сбежать, но я не струсил, ты же помнишь? Помнишь, Люсь? Отдай топор, любимая моя, я до сих пор одну тебя… боюсь…
Где шум и гам, торговля и обман, ненужного и нужного навалом, бывает, продырявится карман и можно поживиться здесь и там, я для тебя монетки воровала.
Где плачут над часовней облака, покойники обмыты и отпеты, где скорбно смотрит ангел свысока, скудеет у дающего рука, ты для меня выпрашивал монеты.
Мы знали дом, где можно ночевать, где счастье обходилось без морали. Там лампочка желтела в сорок ватт, стояла самодельная кровать, и мы на ней любовь у жизни крали.
Мы радовались фарту и деньгам, но крест уже стоял на нашем деле. Меня поймали там, где шум и гам, избили и пустили по рукам. В тебя всадили нож спустя неделю.
Обшарпанная комната пуста, И лампочка давно перегорела... У нас с тобой был шанс – один из ста, И ты порой хотела перестать, Но, выплакавшись, снова шла на дело.
Беду свою искала и звала, Романтику с опасностью мешая. Ты верила в меня, но я был слаб И не умел, как ты, не видеть зла В глазах воров, убийц и попрошаек.
Я знал – любой из них готов предать: Законам улиц жалость незнакома, Но ты опять влекла меня сюда, Где мерзости стоячая вода Затягивала нас в бездонный омут.
Итог закономерен и жесток: Где мог спастись один, погибли двое. Разбиты окна в комнате пустой, Куда беду впустили на постой. Монетки ничего теперь не стоят.
Если сердце давно кипит от предательств, вранья , обид - быстро действует цианид, мышьяка вкус заметить трудно. И готовит Она обед, самый вкусный за столько лет. В нем есть нужный ингредиент, чтобы час мог назваться судным.
Он же, терпких коктейлей бог, тоже быть в стороне не смог- с имбирем Он мешает грог, сыпанув порошка для вкуса.
Все готово. Без лишних слов тихо сядут Они за стол- грог налит и разложен плов. Вдохновенно, легко и с чувством: "Ну за жизнь!", - Он поднимет тост: "чтоб хотелось, нам и моглось- потушить мы сумели злость, побороли в себе рутину!"
и Она, для борьбы слаба, свой бокал поднесет к губам. Он же пот оботрет со лба и тарелку к себе придвинет.
Итого – 5
Комментарий:
Неестественная речь, много лишних слов, банальный сюжет.
Шли они, в руке рука, под грозовые облака, и дьявол громко хохотал над линией сюжета. Но пьяный ангел в небесах, пустив слезу, промолвил: «Ах!» и к гирькам судеб на весах добавил каплю света. Соседка соль просить пришла: два тела на полу лежат. Она, в истерике дрожа , набрала неотложку. Потом приехал старый док. Он был в профессии, как Бог, и сделал все, что только мог, ну и немного больше. Бьют струны о гитарный гриф, и льется песенный надрыв о том, как в ночь покинут Склиф, (а смерть почешет мимо) те, кто смертельно влюблены. И в скором времени они у демографии страны статистику поднимут.
Итого – 5
Комментарий:
Начало многообещающее, а потом пошла чехарда с русским языком. Небрежный набор слов и незатейливый, прям-таки детский сюжет.
Тоска, увы, таблетками не лечится, В делах сердечных общих правил нет. Оторва, хулиганка, беспредельщица Безрадостно глядит на белый свет - Жених, поверив старым бабкам-сплетницам, Что на скамейке мыли кости ей, Сбежал. Она же фыркнула: "Пусть шепчутся! Переживу!" И стала только злей - Горластой тёте Моте в эту пятницу Свернула челюсть посреди двора, А бывшемув вчера, когда не спрятался, С ноги сломала в драке два ребра. Шипели вслед ей: "Морда ты бандитская". Она плевала и кривила рот. Итог всему - седьмой привод в милицию Ну почему ей снова не везёт?
Итого – 8
Комментарий:
Как и во многих других хороших стихах этого тура – никакой финал убивает все впечатление)
Ох, тяжела судьбина участкового, Хоть волком вой, хоть тупо водку пей… Ну ничего хорошего и нового, Одни конфликты, пьянки и ЧеПе! Что ни дежурство - вот они, болезные, - Качелина и все её враги… Чего там? Снова тяжкие телесные? И чьи там ребра сломаны с ноги? Качелина, за что вы били Слонову? На вас же ставить некуда печать… Кто обещал мне слёзно жить по-новому И прямо с понедельника начать? Кому расстаться помогли с винирами? С кем истину искать пошли в вине? … А зубы тете Моте компенсировать - Так это к мировому, не ко мне... Чего-чего? Всему виной «Столичная»? Проклятая, поддельная… Ну вот! Смотрите – вы же дама симпатичная, На кой вам ляд седьмой ко мне привод? Вы что - с адреналину в кайфе млеете? У баб всё так устроено хитро... …Качелина, вы твист плясать умеете? Научите - забуду про ребро!
Итого – 10
Комментарий:
А вот здесь как раз финал на подъеме!)) И вообще задорное получилось, харАктерное))
Ты называл меня по имени — Джейн, А иногда, в минуты нежности, — Дженни, Совсем девчонку: были щёчки свежей, Пленяли молодость и лёгкость движений. Вот только дурочкой мне быть не дано, И даже в сладкие минуты свиданий Цепляли мелочи — раскрыто окно, Ботинок в глине, шорох в комнате дальней. Завёл интрижку ты, возможно, влюблён — Я поняла, исподтишка изучая Твою походку, жесты, мимику, тон, И в размышлениях за утренним чаем Чуть позже вычислила: это Мадлен, Швея-француженка. Немного усилий, Щепотка яда в подходящий момент... Какая жалость, молодая — в могиле! Не очень сложно пару-тройку улик Тебе подбросить, намекнуть полисменам, И вот на виселице сдавленный крик Того, кто мне казался центром вселенной. А что за месяц был? По-моему, март. Ах, столько лет прошло, и я постарела. Живу в деревне, нет, не миссис — мисс Марпл, Вяжу, распутывая новое дело.
Всё верно: от судьбы не убежишь, тем более, когда петля на шее, а в "настоящем" слышится "итог". Ах, Дженни, Дженни, милый мой малыш, – я и сейчас люблю тебя, жалея о том, что рассказать, увы, не смог насколько ты спасительна была, для гаснущей души моей, греховной. Души, в которой властвовала тьма. Которую назвать "обитель зла", – то каждый согласился бы, бесспорно, когда б узнал… и не сошёл с ума.
Ах, Дженни, Дженни! Женщина – суть грех. И прикрывает ангельской личиной порок и грязь! Не женщин убивал, а чистил мир, уничтожая тех, кто дорожил лишь тем, что я мужчина – Джек Потрошитель был мой идеал. Но я – тебя – любил! И до сих пор люблю, меня предавшую, такую, какая ты была, какая есть. Ревнивица, я твой взял приговор – и вот, сейчас в агонии станцую… – и бог простит… быть может… наконец.
Итого – 5
Комментарий:
С такой рифмовкой нужно обращаться очень аккуратно, и это не получилось. А чем вообще она здесь оказалась обусловлена – для меня загадка.
В Нью-Йорке к Рождеству посыпал снег. Но всё чертовски грело: год и век, симпозиум, искусственные ели. На тыщи миль ни быта, ни беды, лишь комната в ночи и тихий дым двух сигарет, раскуренных в постели.
Так вышло, что церковная стена из окон хорошо была видна, стесняя поначалу нас немного. Но вскоре мы забыли про неё, как съёмщики вчерашнее жилье, как путники случайную дорогу.
Нас дома ждали семьи пятый день на разных полюсах: «Техас» – «Тюмень». Я молча говорила: «We-are-stu-pid». Ты возражал: «Кто-счастлив-тот-не-глуп». И чувствуя губами сладость губ, мы эту мысль толкли, как воду в ступе.
Симпозиум заканчивался, но ещё играло музыкой вино в случайных нас, совпавших в эту зиму. Прозрачное, как шарик изо льда, слепило солнце. Было нам тогда смотреть на белый снег невыносимо.
А в этом мире так заведено – в какое ты ни выглянешь окно, куда ни плюнь – повсюду стены плача. В Нью-Йорке ли, Тюмени – всё одна Великая Китайская стена. Да будет так. И никогда иначе.
Благословен техасец и москвич, кто видит в кирпиче один кирпич и ничего, естественно, помимо, и тот, кто в женщине очередной не ищет отражение другой, утерянной на неисповедимых.
Казалось бы, какого мне рожна, но белый снег и белая стена – так безысходность всё напропалую отбеливает. Так ведёт игру со смертью память. Я, когда умру, забуду всё. И вам рекомендую.
Заранее согласны на ничью без овертайма в кубке по вранью совпавшие случайно анонимы. Искрится снег. В Нью-Йорке Рождество. Искусственные жизни. Оттого смотреть на белый свет невыносимо.
Итого – 8
Комментарий:
Как ни странно, в данной паре попадание в тональность и сюжет смотрится как-то не очень хорошо… монотонно получается) хотелось бы какой-то неожиданности, а не повтора с другой стороны)
«Ну, погоди любимый!» — прошипела, бросая вслед единственный костюм, вдыхая воздух обнажённой грудью. Муж замер у двери оцепенело, а я напротив красная стою в подаренных супругом изумрудах…
Всё это вспоминаю и не каюсь — хотелось бы «сегодня» удержать, ведь статус «разведёнки» мне по нраву. Жизнь поменяла ритмику и краски — и стало проще августом дышать, цедить рассветы из небес дырявых.
Вчера пытался экс-супруг задобрить. Сначала показалось — он смешон: мы вместе не живём почти полгода. Но сердце встрепенулось пташкой в рёбрах и начал рваться незаживший шов. И наплевать на собственную гордость.
Пришёл... Ушёл... «Как хорошо-то, Боже!» — смотрю бездумно в белый потолок, не чувствуя паркетную прохладу. Смеюсь и плачу — путь назад проложен. Поглаживая шёлковый платок и вспоминая руки, вздохи, взгляды, шиплю вдогонку: «Только был бы рядом...»
Итого – 7
Комментарий:
Чота как-то сыро и непродуманно, мне кажется) и многабукф.
Вчера, войдя в квартиру, заревела, Включила сразу тысячи огней. Амур, ослепнув, бросил лук и стрелы, И в форточку нырнул, а я хотела… Свободы? Нет! Любви? Вот только чьей? Мифического мачо из глубинки На старом тюнингованном авто? Такого год назад пленила Инка, И ходит гордая: прямая спинка Плюс вечное «Ты счастлива?» - «А то!» Зачем же мне зелёная бумажка И девичья фамилия? С тобой Жилось не так уж скучно, пресно, тяжко. Костюм опять же… Золотые пряжки, Глубокий цвет, и сел ведь, как влитой! Случайность? Совпадение? А может Такая несусветная любовь, Что чувствовал до атома… О, Боже! Как прихоть «Надоел мне!» душу гложет! Звоню: «Прости за сотни косяков, За жажду долгожданных одиночеств, Когда никто, нигде, ни с кем, никак Не делится собою, между прочим. Ты просто приходи сегодня, к ночи. Нет, не шучу.» … Амур такой чудак!
Здравствуйте, пожалуйста, все Кавычки..точка с запятой.. перелицовывание фразеологизмов Силиконовые слова-наполнители.. Если лупить друг друга по башке толстыми словарями – притупляется слух. И не только. Некоторые стихи - только для глаз. Ребят? Вы свои работы читаете?! я уже не говорю «вчитываетесь» А вслух?
Мой скромный вид и взгляд – обманки. Кипят во мне, бушуют страсти. В любви подобная шаманке, Я разорву тебя на части,
Испепелю, обескуражу! И станет танец энергичный Вином. И ты погибнешь в раже, И ты погибнешь враже - вражам капут! Отравлен пагубой ритмичной.
Бери меня – женой, подругой. Яви отвагу огнеборца! Подачей смелой и упругой - Может, и есть такое выражение «упругая подача», к примеру, в спорте, а я не знаю Мой жар к тебе навстречу рвётся - Жар рвется подачей..
И мой вулкан, леча, калеча, Тебя зовёт погибнуть в славе. Я вся твоя – на час, на вечер! Сгорай дотла в кипящей лаве!
Вечеринка на троих. Значит, третий будет лишний. Не меня ты кормишь вишней, неслучившийся жених.
Лентой вьётся разговор, только мне не вставить слово. Запивая бестолковость, налегаю на ликёр.
Милый друг не сводит глаз с гимназической подруги, после огненной самбуки над собой теряя власть.
Вечеринка удалась: страсть штормит гипоталамус. Страсть штормит - (напр., море штормит) страсть штормит (что?) гипоталамус? (море штормит скалы)? Повышая пьяный градус, я до смерти напилась. - Повышать градус – это уже о спиртном.. + напилась.
Интересно посмотреть непрямой массаж на теле, - есть непрямой массаж сердца.. тогда хотя бы «непрямой массаж тела», что ли.. но с «под хмелем» не рифмуется.. если в баре все под хмелем, даже собственная смерть...
Третий лишний шёл ко дну. А поверхностная кома - пришлось прочитать об отличии просто комы от комы поверхностной.. а если читатель в терминологии ни бельмеса? точка в старой аксиоме «счастье любит тишину».
В небо пропуск, похожий на птичий, выдаётся двоим в небесах – еще есть небосклон, поднебесье, небосвод.. верю сказкам волшебным и притчам… Верю лучших друзей адресам.
Береги меня, ангел, сегодня, на коротком держи поводке. Вечеринка – игривая сводня, я рискую сорваться в пике.
Пусть заводят шансон и стрипдансы, и спиртного дичайший коктейль – я, конечно, дико извиняюсь.. но звучит это дичайше думала, спиртное заводит. как выяснилось - его невозможно взлететь, не сорвавши оболочку со ржавых петель. ?? вот она, швабода! фраза обыграна не совсем удачно дичайший, сорвавши.. серпентарий Для рожденной под звёздами Рыбой - это в воде – примитивное икрометание. под звездами это - роды. Заглавная буква от неправильного восприятия не спасает
берега стерегут маяки, - кто кого стережет? (мать любит дочь; сарафан задел гвоздь; след оленя лижет мороз - таких примеров немало) по умолчанию – прямой порядок слов. Кто первый встал, того и тапки: кто? мать. любит кого? дочь если в устной речи можно выделить интонационно, на письме – разночтение неизбежно можно было покрутить «хранимы», например но сегодня иной сделан выбор, всем созвездиям рыб вопреки.
Прострелило: любовь стоит боли и разлук, и пощечин, и мук. Даже жизни порой она стоит, - жежи даже двух ух..
Итого 5
Тема: Махнём в медовый месяц в Грузию, чтоб пить вино и танцевать рачули!
Всегда ли понимаю почему? Пытаюсь, но не нахожу ответов. Мне кажется, что я стремлюсь к нему, наперекор сомненьям и приметам.
Такси летит в ночной аэропорт, душа поёт упрямо певчей птичкой: «Скорей сбежать от антуража…» Чёрств - у птички богатый лексикон и завидные артикуляция и дикция мир, ставший для меня давно привычкой. - а чем становится мир отзывчивый и чуткий?
В медовый месяц спешно без помех (спешно и без помех – не каждый умеет) нырнём, надеюсь, вмиг и безвозвратно. - просто россыпь наречий Начнём вдыхать с рассветом страстный хмель - и у рассвета есть обоняние, да грузинских танцев, специй, ароматов. - акцент на запахи.. специй, ароматов. ясно и - танцев)) особенно после страстных и ритмичных так, к слову
Беспечно отрываясь от земли, взлечу на крыльях из слепой надежды… - крылья сделаны/сотканы/изготовлены из слепой надежды? или слепая надежда – нечто вроде взлетной полосы? Забуду, что ты так нетерпелив. - тотыта Зачем мне вспоминать, как было прежде?
Лучом игривым – счастье из-за крыш, нехитрый завтрак на двоих в постели… Грустит без нас – придуманный Париж, - а зачем тире? на простынях танцуют наши тени.
Ночь пролетает, как по нотам, в цейтнот. Повысить ставки, царство дав за коня… - удав-волкодав-царстводав.. И мы срываем долгожданный джек-пот! Кто улетает, понимает меня. - В аэропорт!
От песен вымотан и осип, Но о любви между нами табу. Случайно локтем задевая в такси, Константинополь превращаешь в Стамбул. - Прости - Софи…
Я умолкаю, не закончив рассказ, Ложатся руки на прощанья аккорд. Там, где-то Сена – это просто река И, как течение, уносит Конкорд. - Пока! Ока…
Окаменела, чуть оттаяв, вода. И только Волхов опьяняет волной. Но ты не хочешь прочитать по губам Одни слова… И чтобы быть не одной! - быбы - Гуд бай! - Бывай.
Мелькают станции, года мельтешат. Монету бросить, чтоб уже никогда… Но есть девчонка из страны лягушат Из-за которой хоть в безводный Судан! Чао, “Ашан” (про себя).
Бурли, играй, Кура! Танцуй рачули Девчонкой босоногой озорной — Сверкает в брызгах радужное чудо, Волна бежит вприпрыжку за волной. Подмигивай лукаво грозным скалам, Кружись, кипи в порогах, завлекай, тчк.. Вольются в бойкий танец запоздало Арагви, Дзама и Гирдыманчай. Стремительна ты в ритмах барабанов Под звон пандури и напев зурны, Отчаянна, бесстрашна и желанна В лихой неудержимости весны. Проказницу встречает бурный Каспий — Кто скажет, что он в плясках новичок? я – точно не скажу Прижмёт на миг к груди в порыве страстном, Уверено в картули увлечёт. почему Каспий танцует не рачули, а картули? не помешали бы сноски: названия рек, музыкальных инструментов, танцев..
О, Грузия! Страна былой надежды, почему былой? Традиций вековых круговорот.
Мужским бурдоном восхищай, как прежде, бурдон - муз. термин, и не все его знают. где сноска? В обители неслыханных щедрот.
В морской Аджарии парящей чайке Завидует застенчивый прибой.
Дубы священные в колхидской чаще Гордятся важно мощью вековой.
Даруй гостям своё гостеприимство Под вкусно сытный кахетинский плов. вкусно сытный - ну так нельзя..
В картули дай почувствовать единство Того, что выражается без слов. без слов можно выразить кучу эмоций, понятий… и даже их единство может, единство всего, что .. ?
Хэй, из толпы на секундочку покажись мне! Кружит народ, будто рой деловитых пчёл... Если я правильно помню, то в прошлых жизнях Нам доводилось уже зажигать танцпол! Да, в позапрошлой – средь шумного бала, помнишь? В вальсе кружились, не чуя усталых ног; Блеском, восторгом, игрой расцветала полночь! Нет, позапрошлая жизнь – чересчур давно, это интересные пояснения для тех, кто читал предыдущее стихотворение Прошлую помнишь? У тётки в селе ночуя, Я по утрам прибегала к тебе во двор Вместе с подружками – петь, танцевать рачули; Музыка эхом гремела средь синих гор; Как мы с тобою плясали – парням, девчонкам Прочим на зависть! Как весело нам жилось!.. для чего тут точка с запятой везде? хозяин- барин) Пусть у тебя не гармонь, а блютуз-колонка, А у меня ирокез вместо пары кос, А у меня – тире ну вот..мне тут козы почудились это не замечание автору.
Я тебя сразу узнала: жилет распахнут, Плавность в движениях, а в голове весна... а в голове - весна... жилет и движения вижу.. а как разглядеть в голове весну? Спляшем-ка брейк на двоих, пусть другие ахнут! Не откликается... Видимо, не узнал.
Я под прикрытием, тайно тут, понимаешь? То, что мы встретились, – просто недоучёл... Делаю вид, что танцую под Билли Айлиш, Сам же на деле слежу, наблюдаю «пчёл». Нам в департамент утром пришла наводка, Дескать, и танцы нынче не просто так: Бал развернётся с рачули, потом чечётка, потом - чечётка, срачули.. развернется – мало не покажется Дальше покатит «Яблочко» – да в гопак... К ночи – сто баксов! – может дойти до рэпа. Это когда ручонками всяко – дрыг! – а невсяко? а если ножонками – что?! Типа, сейчас ударю! – но так нелепо, Что до сих пор я к рэпу и не привык. Словом, возможна свара тут, заваруха, слова, близкие по значению. но если так хочется поперечислять.. возможны свара и заваруха, может? То есть не бал вообще, а сплошной скандал. То есть зпт тоесьнибал..вообще. ну и славте..! В прошлом году танцору порвали ухо – Тот по площадке сутки его искал!.. Литгерой наш увидал, Ухо он не там искал, Что оно на самом деле На башке его сидело. Неагниянебарто. невнимательность автора спасла танцора от безухости хорошо, не оторвали..
Нас из балетной школы тут – сотня где-то; Все под таким прикрытьем, что ой-ой-ой: Лучше ж позвать на бал знатоков балета, нинада Ж.. тут и так .. Чем наблюдать не «айлиш», а мордобой...
Так что пока таись, не ищи ответа; Позже потом попляшем еще с тобой!.. после, затем, опосля…
Весна в этот год хороша на редкость, беспечна, смела, щедра. Ещё пару дней и ворвется лето в курортно-сезонный рай. Ещё пару дней -- и ворвется У стёкол кафе, от разводов мутных, опять замаячит шанс мутно немного. но интересно влюбиться в летящее мимо утро, отжечь под совковый джаз. Массовка на входе - тучней и шире. Противней - амбре котлет. Твой фартук в горчично-томатном жире мечтает о дефиле, o легких парео, изящных шляпах, каскаде цветных зонтов. Его беззастенчиво станут лапать. Потом подвернётся тот, кто скажет с азартом: «Послушай, детка, бросай все к чертям, бежим!» И ты, разрумяненной малолеткой, умчишься в другую жизнь. Сойдутся в пике и порок, и страсти, и страх, и борьба с собой, и станет понятно, что слово «счастье» рифмуется с «кровь» и «боль». настолько заезженные образы и фразы.. Однажды, под воющий звук сирены, стрельбу и собачий лай ... "К чертям" - подытожит с усмешкой верный, совсем не киношный, Клайд. У стёкол кафе, от разводов мутных, маячит туманный шанс. Ты громко смеёшься навстречу утру и делаешь первый шаг.
Шатает с похмелья, оскал кривится. Безликий гранитный ряд. оскал – это уже некое искривление. напряжены мышцы носа - он сморщен; верхняя губа приподнята, обнажены верхние зубы/клыки. эту фразу используют многие. звучит, конечно, впечатляюще. и только
Ей двадцать. Ему далеко за тридцать; за сорок; за пятьдесят… Ей - двадцать. Ему - далеко за тридцать; А он говорил: смерти нет, послушай; живи, пусть умрёт другой. послушай! или послушай.. ? Четырнадцать пуль не задели душу, а ей хватило одной. не задели чего? души Они так решили: играть без правил; ограбить судьбу, а там… зачем везде ; ? Сорвался с цепи белокурый ангел и рухнул ко всем чертям. Ей двадцать. На вечность его моложе, бредущего вдоль оград. инверсия ( А он говорит: смерти нет, но всё же… есть маленький личный ад.
Среди барыг, подонков и стволов, на острие заточек и ножей ты пил и пел, пленительно суров, «в те дни, когда она была моей». В углах клубился сигаретный дым, кривлялась ночь на тонких каблуках… Ты был залетным, милый. Был чужим. И чуждым, как ставрида в облаках. ))) Допил, допел и вышел на проспект. Моргал огнями в спину ресторан. Я подошла: - Часы и деньги, шкет, гони на бочку – у меня наган! Ты закурил, поправил макинтош, отбросил с глаз блондинистую прядь: зглазбланд(( - От ваших слов, мадам, на сердце дрожь. Пойдемте с вами к морю погулять! Стучали по брусчатке каблуки, плыла арбузной коркою луна… с какими только фруктами-ягодами месяц и луну не сравнивали… Мы были незнакомы и близки, курили, пили с гицелем «до дна». Как много, милый, в наши пятьдесят вместилось снов, дорог и кораблей. И ты поешь, как много лет назад: «в те дни, когда она была моей…»
Спокойно, Люся! Положи топор и отойди на пять шагов назад! … Вот так у нас: любой житейский спор всегда реанимацией чреват. У мужиков та-а-а-кие жёны, Люсь! И каждая изящна и слаба, И каждая - тире а я тебя, как гопника, боюсь, ты ж вечно подожжённая изба! Вечно подожженная – шероховато. по смыслу просится несов. вид. горящая. Или ты ж вечно (всегда, как..) подожженная изба. выделить как-то. покрутить Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой: Из ресторана вышел на проспект. Ты подошла, как пьяный китобой. Блеснул наган в полуночной тиши, блеснула под луной морская гладь. Я, испугавшись и замельтешив, позвал тебя немного погулять. Мелькнула мысль, как мышь, сбежать, но я не струсил, ты же помнишь? Помнишь, Люсь? Отдай топор, любимая моя, я до сих пор одну тебя… боюсь…
Где шум и гам, торговля и обман, ненужного и нужного навалом, бывает, продырявится карман карман зпт и можно поживиться здесь и там, тире я для тебя монетки воровала.
Где плачут над часовней облака, покойники обмыты и отпеты, где скорбно смотрит ангел свысока, скудеет у дающего рука, тире ты для меня выпрашивал монеты.
Мы знали дом, где можно ночевать, где счастье обходилось без морали. Там лампочка желтела в сорок ватт, стояла самодельная кровать, и мы на ней любовь у жизни крали. жизнь – та еще краля)) это не замечание. это меня уже колбасит от звукописи
Мы радовались фарту и деньгам, но крест уже стоял на нашем деле. нана Меня поймали там, где шум и гам, избили и пустили по рукам. В тебя всадили нож спустя неделю.
Обшарпанная комната пуста, И лампочка давно перегорела... У нас с тобой был шанс – один из ста, И ты порой хотела перестать, Но, выплакавшись, снова шла на дело.
Беду свою искала и звала, Романтику с опасностью мешая. Ты верила в меня, но я был слаб И не умел, как ты, не видеть зла В глазах воров, убийц и попрошаек.
Я знал – любой из них готов предать: Законам улиц жалость незнакома, Но ты опять влекла меня сюда, Где мерзости стоячая вода Затягивала нас в бездонный омут.
Итог закономерен и жесток: Где мог спастись один, погибли двое. Разбиты окна в комнате пустой, Куда беду впустили на постой. Монетки ничего теперь не стоят.
Если сердце давно кипит от предательств, вранья, обид - быстро действует цианид, мышьяка вкус заметить трудно. мышьякАфкус я бы такое заметила И готовит Она обед, самый вкусный за столько лет. В нем есть нужный ингредиент, чтобы час мог назваться судным.
Он же, терпких коктейлей бог, тоже быть в стороне не смог- с имбирем Он мешает грог, сыпанув порошка для вкуса.
Все готово. Без лишних слов тихо сядут Они за стол- грог налит и разложен плов. грог – горячительный напиток. сочетание его с восточным пловом, как минимум, необычно плов обычно подают.. на большом блюде но для рифм нет ничего невозможного Вдохновенно, легко и с чувством: "Ну за жизнь!", - Он поднимет тост: "чтоб хотелось, нам и моглось- (И бокал к губам поднеся, Тост поднимет Он за лося..) потушить мы сумели злость, побороли в себе рутину!"
и Она, для борьбы слаба, свой бокал поднесет к губам. Он же пот оботрет со лба и тарелку к себе придвинет.
Шли они, в руке рука, под грозовые облака, и дьявол громко хохотал над линией сюжета. Но пьяный ангел в небесах, пустив слезу, промолвил: «Ах!» и к гирькам судеб на весах добавил каплю света. Соседка соль просить пришла: тире два тела на полу лежат. Она, в истерике дрожа, набрала неотложку. набралА Потом приехал старый док. Он был в профессии, как Бог, и сделал все, что только мог, ну и немного больше. Бьют струны о гитарный гриф, и льется песенный надрыв красиииво!)) ну, если так хочется про надрыв – он ну никак не льется на то и надрыв. покрутить
о том, как в ночь покинут Склиф, (а смерть почешет мимо) те, кто смертельно влюблены. И в скором времени они у демографии страны статистику поднимут.
разудалый маршевый ритм – под стать очень веселому стихотворению..
Тоска, увы, таблетками не лечится, В делах сердечных общих правил нет. Оторва, хулиганка, беспредельщица Безрадостно глядит на белый свет - Жених, поверив старым бабкам-сплетницам, Что на скамейке мыли кости ей, перемывали..( Сбежал. Она же фыркнула: "Пусть шепчутся! Переживу!" И стала только злей - Горластой тёте Моте в эту пятницу Свернула челюсть посреди двора, А бывшему вчера, когда не спрятался, С ноги сломала в драке два ребра. Шипели вслед ей: "Морда ты бандитская". Она плевала и кривила рот. плевала – «плевать хотела»? или прям вот плевала, слюной? Итог всему - седьмой привод в милицию Ну почему ей снова не везёт?
Ох, тяжела судьбина участкового, Хоть волком вой, хоть тупо водку пей… Ну ничего хорошего и нового, Одни конфликты, пьянки и ЧеПе! Что ни дежурство - вот они, болезные, - Качелина и все её враги… Чего там? Снова тяжкие телесные? И чьи там ребра сломаны с ноги? Качелина, за что вы били Слонову? На вас же ставить некуда печать… Кто обещал мне слёзно жить по-новому И прямо с понедельника начать? Кому расстаться помогли с винирами? расстанемся друз свинирами.. С кем истину искать пошли в вине? … А зубы тете Моте компенсировать – это ж надо было так для компенсации подсуетиться) Так это к мировому, не ко мне... Чего-чего? Всему виной «Столичная»? Проклятая, поддельная… Ну вот! Смотрите – вы же дама симпатичная, На кой вам ляд седьмой ко мне привод? Вы что - с адреналину в кайфе млеете? У баб всё так устроено хитро... …Качелина, вы твист плясать умеете? Научите - забуду про ребро!
Ты называл меня по имени — Джейн, А иногда, в минуты нежности, — Дженни, Совсем девчонку: были щёчки свежей, Пленяли молодость и лёгкость движений. Вот только дурочкой мне быть не дано, И даже в сладкие минуты свиданий Цепляли мелочи — раскрыто окно, Ботинок в глине, шорох в комнате дальней. Завёл интрижку ты, возможно, влюблён — Я поняла, исподтишка изучая Твою походку, жесты, мимику, тон, И в размышлениях за утренним чаем Чуть позже вычислила: это Мадлен, Швея-француженка. Немного усилий, Щепотка яда в подходящий момент... Какая жалость, молодая — в могиле! Если бегло прочесть, услышится Молода я в могиле. будто ЛГ говорит о себе.. видно, хорошо выглядит. Может, молода – и в могиле! ? Не очень сложно пару-тройку улик Тебе подбросить, намекнуть полисменам, И вот на виселице сдавленный крик Того, кто мне казался центром вселенной. А что за месяц был? По-моему, март. Ах, столько лет прошло, и я постарела. Живу в деревне, нет, не миссис — мисс Марпл, Вяжу, распутывая новое дело.
Всё верно: от судьбы не убежишь, тем более, когда петля на шее, а в "настоящем" слышится "итог". Ах, Дженни, Дженни, милый мой малыш, – я и сейчас люблю тебя, жалея о том, что рассказать, увы, не смог насколько ты спасительна была, для гаснущей души моей, греховной. Души, в которой властвовала тьма. Которую назвать "обитель зла", – инфинитив.. просится (назови – и каждый согласится) то каждый согласился бы, бесспорно, может, и каждый? когда б узнал… и не сошёл с ума.
Ах, Дженни, Дженни! Женщина – суть грех. сутьгрех – два односложных слова рядом..звукопись( И прикрывает ангельской личиной порок и грязь! Не женщин убивал, а чистил мир, уничтожая тех, кто дорожил лишь тем, что я мужчина – Джек Потрошитель был мой идеал. Но я – тебя – любил! И до сих пор люблю, меня предавшую, такую, какая ты была, какая есть. Ревнивица, я твой взял приговор – ятвОйвзял и вот, сейчас в агонии станцую… – и бог простит… быть может… наконец.
В Нью-Йорке к Рождеству посыпал снег. Но всё чертовски грело: год и век, почему чертовски? симпозиум, искусственные ели. ныеели пили и разговаривали.. можно было покрутить еще На тыщи миль ни быта, ни беды, миль - тире лишь комната в ночи и тихий дым двух сигарет, раскуренных в постели.
Так вышло, что церковная стена из окон хорошо была видна, стесняя поначалу нас немного. Но вскоре мы забыли про неё, как съёмщики вчерашнее жилье, съёмщики - тире как путники случайную дорогу. путники - тире
Нас дома ждали семьи пятый день на разных полюсах: «Техас» – «Тюмень». Я молча говорила: «We-are-stu-pid». Ты возражал: «Кто-счастлив-тот-не-глуп». И чувствуя губами сладость губ, мы эту мысль толкли, как воду в ступе.
Симпозиум заканчивался, но ещё играло музыкой вино в случайных нас, совпавших в эту зиму. Прозрачное, как шарик изо льда, слепило солнце. Было нам тогда смотреть на белый снег невыносимо.
А в этом мире так заведено – в какое ты ни выглянешь окно, куда ни плюнь – повсюду стены плача. В Нью-Йорке ли, Тюмени – всё одна Великая Китайская стена. Да будет так. И никогда иначе. (ну вот.. взяли и все покарябали.. на оценку это замечание не повлияет никак)
Благословен техасец и москвич, кто видит в кирпиче один кирпич и ничего, естественно, помимо, и тот, кто в женщине очередной не ищет отражение другой, отражениЯ утерянной на неисповедимых. ну да, путях. коряво
Казалось бы, какого мне рожна, но белый снег и белая стена – так безысходность всё напропалую отбеливает. Так ведёт игру со смертью память. Я, когда умру, забуду всё. И вам рекомендую.
Заранее согласны на ничью без овертайма в кубке по вранью совпавшие случайно анонимы. Искрится снег. В Нью-Йорке Рождество. Искусственные жизни. Оттого смотреть на белый свет невыносимо. много интересного игра словами интересна. до кубка не дотянула именно этот стих выделила для себя
«Ну, погоди любимый!» — прошипела, погоди зпт нии. это непросто прошипеть вот я ж тебе ужо! дождешься у меня! уж я те покажу! + мастерство автора
бросая вслед единственный костюм, вдыхая воздух обнажённой грудью. А что еще можно вдыхать? Муж замер у двери оцепенело, а я напротив красная стою а я – тире от гнева и/или стыда покраснеешь.. действие происходит в феврале..(см ниже**) тут, с обнаженной грудью, можно и синей стоять в подаренных супругом изумрудах…
Всё это вспоминаю и не каюсь — хотелось бы «сегодня» удержать, ведь статус «разведёнки» мне по нраву. Жизнь поменяла ритмику и краски — и стало проще **августом дышать, прально. в феврале воздух вдыхать сложнее цедить рассветы из небес дырявых.
Вчера пытался экс-супруг задобрить. ксс ..бывший мой.. Сначала показалось — он смешон: **мы вместе не живём почти полгода. Но сердце встрепенулось пташкой в рёбрах и начал рваться незаживший шов. о! вот тут отменное шипение очень корявый оборот.. И наплевать на собственную гордость.
Пришёл... Ушёл... «Как хорошо-то, Боже!» — лг шипит весьма избирательно смотрю бездумно в белый потолок, все верно. лг - красная, изумруды – зеленые, потолок - белый не чувствуя паркетную прохладу. Смеюсь и плачу — путь назад проложен. Поглаживая шёлковый платок путь назад прокладывали на прохладном паркете? тогда в потолок смотреть удобно и вспоминая руки, вздохи, взгляды, шиплю вдогонку: «Только был бы рядом...» какой страшный глагол! не ну тут надо было промурлыкать..))
хотела поставить 2/2 но оценка 5/5 + по 2 дополнительных балла. за разноцветный вынос мозга и хохот 7/7 я серьезно
Вчера, войдя в квартиру, заревела, Включила сразу тысячи огней. ? Амур, ослепнув, бросил лук и стрелы, И в форточку нырнул, а я хотела… если Амур ретировался, то, скорее, вынырнуть должен был Свободы? Нет! Любви? Вот только чьей? Мифического мачо из глубинки На старом тюнингованном авто? Такого год назад пленила Инка, из глубинки. в Южной Америке Иннка И ходит гордая: прямая спинка Плюс вечное «Ты счастлива?» - «А то!» Зачем же мне зелёная бумажка И девичья фамилия? С тобой Жилось не так уж скучно, пресно, тяжко. Костюм опять же… Золотые пряжки, Глубокий цвет, и сел ведь, как влитой! Главное, чтобы костюмчик сидел? Главное, чтобы костюмчик не сел.. Случайность? Совпадение? А может а, может, Такая несусветная любовь, Что чувствовал до атома… О, Боже! Как прихоть «Надоел мне!» душу гложет! Звоню: «Прости за сотни косяков, За жажду долгожданных одиночеств, в копилку логопедам сотни косяков - жажда долгожданных одиночеств – «кушать подано – садитесь жрать, пожалуйста» Когда никто, нигде, ни с кем, никак Не делится собою, между прочимну, короче; напророчим; тамагочи; озабочен; я – рабочий; нету мочи.. а какая нафик разница? Ты просто приходи сегодня, к ночи. Нет, не шучу.» … Амур такой чудак!
Ещё недавно наши участники лихо зажигали в настоящем, но волшебная сила танца за мгновение перенесла всех в будущее! Готовы? Ведь здесь нас ждут совсем другие танцы...)))
В разнополых дуэтах (или там, где участники решили писать "дама-кавалер") начинают кавалеры. Дамы подхватывают. Конкурсные работы должны быть органичными: второе - продолжение первого. Если в дуэте две дамы, то кто начинает - решайте сами. В этот раз можно выбирать любые темы.
Тема №1: Я поверил бы только в то божество, которое умело бы танцевать Фридрих Вильгельм Ницше
Тема №2: Каждый ребенок — это разный вид цветка, но все вместе они делают этот мир прекрасным садом (Неизвестный)
Тема №3: Зелёные умы склонны к чёрным мыслям и синему пламени Игорь Плясч
Тема №4: А я милого/милую узнаю по походке
Тема №5: У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки Антуан де Сент-Экзюпери
Тема №6: А я буду загадывать на Марс... и думать о тебе Цитата из к/ф "Дикое сердце"
Работы присылать на мыло litcolosseum@mail.ru
В прикреплённом вордовском файле должны быть указаны:
1. Название дуэта/одиночки. 2. Тема. 3. Ник на ЛС. 4. Название работы. 5. Текст.
Сроки написания: с 18 марта по 25 марта до 23.59 мск
…Как навязчиво музыка кружится!.. Ты успела меня приручить?.. На тяжелой столешнице лужицей Растекается отблеск свечи. Пеплом стелятся сумерки ранние По остывшей осенней земле. Саламандра рождается в пламени И танцует на голом столе. Затянувшийся поиск гармонии Погружается в тошный коллапс. Обжигает паттерном агонии Неожиданный, яростный вальс. Но терять мне, наверное, нечего: Вместе с танцем закончится путь… Одиночество так опрометчиво - Может руку в огонь протянуть.
Итого – 10
Комментарий:
Пепел осыпается, стелется туман скорее. Понравились мысли ЛГ, его грусть, страсть, характер. Идея с саламандрой – классная, отличная находка, параллель с обжигающим вальсом, мистично, таинственно получилось и ярко, эмоционально. Финал хорош. Но я бы его ещё покрутила, не совсем устраивает меня формулировка, а именно слово может.
В душной комнате сумерки корчатся, Опадая в остывший камин - Ты покинул меня в одиночестве, Звуки вальса сменив на латынь. Остается жемчужины памяти В ожерелье низать до зари И смотреть, как на жёлтом пергаменте Буквы кружат на счёт раз-два-три, Представляя - в сосуде запаянном Темнота распадается в прах. Злая пляска янтарного пламени Отражается в чёрных зрачках. Не со мной ты повенчан - с алхимией, Выходящей из книжных тенет. Я, ломая барьеры незримые, Саламандрой танцую в огне.
Итого – 9
Комментарий:
Неожиданное продолжение. Интересный поток размышлений, таинственность, погружение в мир героев. «Остается жемчужины памяти В ожерелье низать до зари» – из-за инверсии хочется прочитать «остаются».
«Буквы кружат на счёт раз-два-три, Представляя - в сосуде запаянном» – получается, что буквы кружатся, представляя. Общее впечатление – текст захватывает, окутывает магией.
Радость моя, я живу, покуда верю, случится восьмое чудо – время настанет и я забуду наше с тобой вчера. Счастье – когда ни к кому на свете дел не имеешь. Благая Лета, где твой delete? Депресняк поэта к чёрту стереть пора.
Мне б от себя убежать куда-то (просятся в рифму сплошные маты), но имена, города и даты переплелись клубком. Творчество в коме – стихи забросил, крутят медведи земную ось, и верно советовал бро Иосиф – не выходи из ком.
Горе твоё, я почти что вышел весь. И как будто сигнала свыше жду – вечерами торчу на крыше, словно курган в степи. Время уходит, да всё без проку – прошлое прячет в кармане джокер. Я не пришлю тебе эти строки, спи, дорогая, спи.
Итого – 9
Комментарий:
Время настанет – зпт. Хорошее такое самобытное обращение ЛГ к любимой.
когда ни к кому на свете дел не имеешь – ни с кем не имеешь дел, а ни к кому не имеешь просьб, претензий и т.д.
Оригинально, интересно обыграны аллюзии к Бродскому и к песне про земную ось. Иронично, хлёстко, на эмоциональном порыве.
Мы, не прощаясь, сошли с орбиты. Март не наступит – весна убита. В каменном небе чернеют плиты, вороном вьётся дрон. Прошлое, словно туман, слоится. Хочется выйти за край столицы, сжечь наши фото и в дым напиться, только б хватило дров.
В тысячный раз проверяя почту, ставлю в графе «ты скучаешь» прочерк. Пыль покрывает знакомый почерк, в мыслях неясный шум. Мы поделили себя на части. Помнишь, в кофейне «В гостях у Насти», ты на стекле написал, что счастье – слышать, как я дышу».
Счастье, когда никого не нужно. Мне без тебя, как в парилке, душно. Я, зарываясь в твою подушку, помню ещё весну.
Время – не виски, за час не лечит. В городе тесно всегда под вечер. Страшно, что мы на других предплечьях сможем легко уснуть.
Итого – 8
Комментарий:
Достойный ответ. Меня смутило только название кафе, почему у Насти, а не у Марии, Веры? «Счастье, когда никого не нужно.» - фраза кажется не точной, ничего не нужно, никто не нужен. Нужно-душно – простовата рифма. Про предплечья уже сказали. в мыслях неясный шум – после мыслях просится тире. Имхо первая часть произведения – очень сильная, отчаянная, мрачная. Вторая часть, где кофейня, – ощущается слабее, хочется такого же мощного, образного финала.
Закрыв глаза, бегу туда, где луг стекает к берегам, к пустым причалам… Волна прибьёт к мосткам лебяжий пух… Два лебедя украсят величаво озёрной глади голубую тишь, скользя в неспешных па, сливаясь в танце… Смешается "твоя", "люблю", "простишь"… И отразятся, колыхаясь в глянце блестящих водных риз, два существа – не смея говорить о невозможном… Зашелестит о том камыш, листва плакучих ив, роняя счастья слёзы… Нас напоит лазоревым вином озёрный дух… Плывущим с облаками в скорлупке ялика мечты лишь об одном – любить, как птицы с белыми крылами… Царевна-ночь, качая небосвод, непоскупясь, осыплет звёздной пылью, и поплывёт наш чёлн за горизонт, неся на вёслах капельки… Любили… Но это сон, мираж – ушло, ушло, стекло по капле, стало донным илом. Хоть продолженье сказке быть могло, Но не случилось…
Итого – 9
Комментарий:
Стилистически выдержанное, все образы работают на сюжет. Тест так и просится стать акварельным этюдом. Даже самой захотелось сбежать туда, на луг к озеру…
Петя Рушников не слышал, как объявили воздушную тревогу. Сидел в наушниках, закинув ногу за нóгу. «Средь шумного бала» случайно оглянулся, видит – люди бегут, балка упала, затем потолок повело... Помнит только одно, когда уже на земле очнулся: склонилась над ним Наташа Ростова, росточка – ну вот такого, дюймовочка, не дама, короче... Бредил потом полночи.
«Напугал ты нас, парень, – говорит медсестрица, два кубика шприца вбухав. – Слава богу, не ранен. Сирены что ли не слышал?.. Совсем без ухов?..»
Знать бы, что же лопочешь ты там, болезный... Цикла три назад привезли на базу. А смешной-то! Щупленький и облезлый, Что разумный - и не поверишь сразу. Капитан говорит - на вивисекцию, Разберёмся, мол, как устроен мозг их. Обливаются кровью мои три сердца, И щетинки склеились на присосках: Молодняк ведь, внуков моих не старше, А в глазёнках боль и тоска мелькают. Как очнётся - всё "медсестра", "наташа"... Это что, молитва у них такая? Как тебе помочь-то, моё ты горе? Всем средь шумной базы на нас плевать - я Отпущу тебя сквозь портал в заборе, Там авось отыщешь своих собратьев.
Итого – 10
Комментарий:
Очень оригинально и интересно, текст повествовательный, сюжет потрясающий, ироничный и комичный.
Жужжал телевизор негромко, надрывно гудел пылесос… Отправив учиться ребёнка, жена задала мне вопрос.
А я, одуревший от шума, смотрел олимпийский бобслей. Победы хотелось безумно любимой команды своей.
Когда я услышал: "Серёжа, ты можешь помочь мне, скажи?" – я тотчас ответил: "Попозже. Не видишь – болеет мужик…"
Очнулся в больничной палате. Скажите, какого рожна случайно назвал её Катей, притом, что Тамара она?
Итого – 6
Комментарий:
Отправив – сов.в, то есть действие уже произошло, нельзя отправив, задавать. А отправляя – можно. Плюс инверсия: отправив ребёнка учиться.
Победы хотелось безумно любимой команды своей. Снова инверсия. Шумно-безумно – грамматическая рифма. Серёжа, ты можешь помочь мне, скажи?"- инверсия. Чуть далее – снова скажите близко повтор. Много слов-заплаток.
Татьяна_Вл_Демина. 3.2. Хотите об этом поговорить?
Сергей Николаевич, только спокойно, Прошли синяки, переломы срослись. Супругу назвали вы Катей невольно — Досаднейший ляп, но не кончилась жизнь. Тамара простит — говорю как психолог, Не рвите пучки поредевших волос. Сосуда разбитого каждый осколок Составим, приклеим. А нужно? Вопрос. На брак ваш смотрю, впечатление — скука: Диван, телевизор — куда веселей... Какой опостылевшей стала супруга, Что ей предпочли вы дурацкий бобслей. Общение только на тему ребёнка: Уроки, кормёжка, костюм к сентябрю. Любовь поистёрлась, а рвётся, где тонко... Да что прописное-то вам говорю. Прогулки, походы, подарки, сюрпризы — Припомните что-то помимо носков? В семье потерялась духовная близость, Остались совместные ссоры и кров. Встряхнитесь, ведь вы интересный мужчина, Сгоните морщины тревоги со лба. И, кстати, напомню, что я Катерина, А как там по Фрейду? Короче, судьба!
Итого – 8
Комментарий:
Спокойно-невольно – грамматическая рифма, это нежелательно в поэзии. Ответ намного интереснее, остроумно, толково, по существу. И по технике выше уровень.
Тема : " Я душу дьяволу продам за ночь с тобой..."
Мефисто, друг, боготворю тебя! Ты почестей достоин, непременно – За Фауста не дам я и рубля, Хотя он держится высокомерно. Безумец с изувеченной душой, Бесстыдник пошлых чувств и наслаждений, Двусмысленно глумился над тобой В плену своих ничтожных убеждений. Предавший Маргариту и любовь Он лицемерно воспевал свободу, А Вагнеру внушал: «Не прекословь!» И всё старался в спорах дуть на воду. Устрой нам встречу в полуночный час – Переломаю ноги костоправу, Клянусь, надолго он запомнит нас, А душу – примешь платой за расправу. Не следует тебе общаться с ним – Ты бестелесно люб, как херувим.
Итого – 8
Комментарий:
Крепкая мужская дружба. Не совсем понятно, от лица кого ведётся монолог, и вообще причины такой самозабвенной любви к Мефисто. Много инверсий, высокопарных слов.
Мой Дьявол, не поверишь, влюблена, А он зациклен, слышу только: "Фауст!" – Как тот спесив, и в чём его вина. Волшебный май скатился в грустный август, Обходят бури девичью постель – Несчастный отдал пыл на откуп книжкам. Невинный флирт в борьбе не преуспел, На приступ дерзость шла – и вновь не вышло. Прошу, дай умнику в полночный час Не друга, а мечту во мне увидеть, Впусти в безумный мир пьянящий вальс, Напомни то, чему учил Овидий: Дозволен блуд, когда царит любовь, Нет в нём вины, как нет и преступленья. С цепи спуская страсть, не ищут слов, И Фауст пусть утешится забвеньем. Я знаю цену – вот моя душа. Забрать её наутро можешь смело – Загробный мир не стоит ни гроша, Когда над духом торжествует тело.
В один момент, психанув, напиться, орать с моста на галдёж реки. Прийти нахальным и краснолицым к тебе под утро читать стихи. Лежать, свернувшись в клубок иньянно, смотреть, как дрёмой рассвет объят и стрелы солнечных одуванов по пышным бедрам твоим скользят... Быть пьяным, верным и безусловным (куда причуды ни заведут), решить: за весь этот кайф не сложно раздать и всю энотеку душ. Прослыть гулякой и оптимистом и ничего не просить взамен… Проспаться. Вспомнить, что я – Мефисто. И передумать... …В один момент…
Гуляка, бабник, бретер и сводник, мятежный ангел и сукин сын… Орал на речке про гнев господень. Явился с парой облезлых псин. Пил, горько плакал. Читал Петрарку, бесстыдно сладок и страстно наг, и я любила светло и жарко тебя, мой нежный и вечный враг. Но, свято веря твоим объятьям, Я твердо знала: finita la… … оставил псин, три гроша на платье, и равнодушно-холодный взгляд…
Выходят подружки-соседки во двор, садятся под зимнюю вишню, ведь легче вдвоём зоревать по весне. Мужья утонули в стаканах – когда забелел в ноябре первый снег, нашли в гараже бесталанных. А Нестор, вдовец, улетел на Урал помочь подрастающим внукам – от чувства ненужности здесь умирал, старел от нахлынувшей скуки. Твердил, что и двор без супруги озяб, без светлой, улыбчивой Маши – сгорела, как спичка, она год назад, уйдя так внезапно и страшно.
Старушки о прошлом шуршат по утрам и шепчут секреты на ушко. А солнце на лучик цепляет "вчера", к потерям людей равнодушно. И дальше рисует весенний узор, взбираясь всё выше и выше... Теплом наполняется маленький двор – Амро, подметая под вишней, вступает на равных в живой разговор. Метёлка всё тише и тише...
Итого – 8
KNOPKA. 9.2. А у нас во дворе
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Раскосый Амро заметает следы Прохладной заспавшейся ночи. С подругами – так уж сложилось – на «ты»: Не вьюнош – седой, между прочим.
И песню восточную старый таджик Мурлычет, а двор, оживая, Уже переходит на радостный крик: Выходит соседская Рая.
С пацанкой задиристой лет четырёх Летит пекинес заполошный. Старушки ругаются: «Вот пустобрёх! Ты, деточка, с ним осторожней!»
Бывало же… Помнится осенью той Упала Васильевна дома. Теперь не зайдёшь посидеть на шестой – Квартиру продали знакомым.
Взгрустнулось немного. Течёт разговор, И смотрит внимательно вишня, Как мальчик кудрявый все классики стёр И что-то нестройное пишет
На влажном асфальте – не видно почти (Мелок-то уже заскорузлый!) Наверное, снова: «Марина! Прости!» – Вот это дворовая муза!
И вспомнят подруги старинные, как Влюблён был в обоих Иваныч – Отличник отпетый и, в общем, чудак. «Смотри-ка! Идёт, окаянный!
Чего уж теперь! Скоро полдень, пойдём. Пора и до дома, однако.» Наверное, правда, так лучше: вдвоём. Надёжней. На случай. На всякий.
Итого – 10
Комментарий:
Живое, настоящее. Тема близка всем, идея о бренности жизни и ценности каждого мгновения – тоже. Тёплая, светлая атмосфера. Вкрапления отрывков диалога, просторечий придаёт тексту особенный колорит.
Мне кажется, что делать конкурсные стихотворения стёбными – это прикольно, но сильно упрощает задание. У меня возникает вопрос, а что писать в графе – художественная ценность? Или тогда все тексты должны быть стёбными. Хотелось бы из стихов узнавать что-то новое, а не просто в сотый раз слышать пересказ избитых истин. Хотелось бы более тщательного и аккуратного подбора слов. Хотелось бы не просто слов, а ещё и цепляющих самобытных образов. Не во всех текстах всё это есть, к сожалению. Ну ещё хотелось бы серьёзных чувств, полёта, а не прикола и вульгарности. Хотя бы на балу. Мнение моё – просто имхо, не более. === === === === ===
позолотите ручку февральской свахе я выбираю дактиль не амфибрахий парой помолвочных строф это любовь
пусть амфибрахий бесится и страдает это трёхсложно лучшего брать из стаи я выбираю манок белый венок
ямб с анапестом дарят сентиментальность лучший подарок ввозится нелегально дактиль безусый юнец с ним под венец
скромный пиррихий в муже не будит ревность вне подозрений древний дворцовый евнух мастер наставить рога за жемчуга
жизнь коротка питоном скользят соблазны небо в алмазах дарит хорей опасный время для чёрной вдовы рифмы мертвы
из паутины вяжется липкий кокон славно побыть счастливой и одинокой несколько сытых недель длинный пробел
Итого – 8
Комментарий:
Сама идея интересна, жизнь среди стихотворных стоп. Но автор не расставил препинаки, больших букв нет, это затрудняет понимание.
позолотите ручку февральской свахе я выбираю дактиль не амфибрахий - почему февральской? Сваха – это ЛГ? Она выбирает?
ямб с анапестом дарят сентиментальность лучший подарок ввозится нелегально - что за подарок?
Неожиданная концовка, в стихе намешаны и подковерные интриги, и стихотворные размеры, и насекомые, поедающие мужей. Сложное для понимания, хотя оригинальное.
Он шёл ко мне – мой рыцарь, мой герой – Спешил, чтоб пригласить меня на танец. Под люстрами блестел паркета глянец. Танцующих людей кружился рой…
Я руку подала, едва дыша: От близости внутри всё замирало. Туманилось в глазах мельканье зала. В груди – души смятенной антраша.
О, с чем сравнить созвучие сердец, Кружение двоих в едином ритме: С полётом мотыльков? С восторгом ливня? Я рядом, как доверчивый птенец.
Я рядом, как подхваченный листок Потоком ветра, что, не отпуская, Кружит, несёт. И вот уже река я: Теченьем вовлекаю в свой поток,
Качаю на волнах то вверх, то вниз… И – сбой дыханья с паузой неловкой, И – головокруженье с остановкой В конце, когда последний звук повис…
Итого – 8
Комментарий:
Чувственное произведение, здесь скорее описаны ощущения, нежели что-то конкретное. Легкое, воздушное, вальсирующее, хорошо передает настроение. В стихотворении очень много неоправданных повторов: «Он шёл ко мне – мой рыцарь, мой герой – Спешил, чтоб пригласить меня на танец». «Теченьем вовлекаю в свой поток, Качаю на волнах то вверх, то вниз…» – получается, что ЛГ – женщина ведёт партнёра в танце? Много инверсий, и слов-заплаток для поддержания ритма.
Вливались в юность наши детства так быстро, безыскусно, просто…
…Маринка - Мишкина невеста - гордилась содранной коростой, и напомаживала губы, и щеголяла в сарафане. А Мишка слыл предельно грубым и врал запретными словами о взрослой жизни. Абрикосы краснели от его рассказов.
Маринка распускала косы и снилась всем мальчишкам сразу, и снилась щупленькому Ромке, а Ромка снился Веронике, которая однажды громко о том поведала Маринке, которая, назло подружке, отвергнув Мишку-грубияна, влюбилась в Ромкины веснушки…
А детство становилось пьяным от перезрелых абрикосов, и забурлила брагой юность, и задымила папиросой, и быстро в зрелость обернулась, где всё, что было - шито-крыто, семейно, благородно, чинно, где гнездышко не с теми свито, в кого влюблялись без причины.
Итого – 9
Комментарий:
Жизненно, узнаваемо, близко. Сразу вспомнился родной двор и старые знакомые. Импонирует дворовой сленг, шутливое повествование как будто взахлёб. Эмоциональность, глубина раскрытия героев. Противопоставление в финале детства и взрослой жизни, где всё чинно, но искусственно Второй катрен кажется немного слабее по рифмам. Подружке-веснушки, перечисление имён на моё имхо снижает интерес, устаёшь, потому что однообразно. «А Мишка слыл предельно грубым и врал запретными словами о взрослой жизни. Абрикосы краснели от его рассказов.» – очень понравилось.
Нас сослали в колхоз - в бесконечное душное лето; Там мы что-то пололи и с хрустом рубили капусту. Нас в колхозной столовке обильно кормили за это И водили на танцы, чтоб не было скучно и пусто.
Я стеснялась и мялась у стенки: какие там танцы! Но одна из девчонок,- я имени нынче не помню, Среди местных кружилась сверкающим протуберанцем, Не боясь ни касаний, ни взглядов несыто-нескромных.
Хороша была девонька! Где там царице из Трои! Лишь такие влюбляют, весь мир заслоняя собою! Групки местных парисов гудели встревоженным роем, Наши парни кипели и мрачно готовились к бою.
Как по мне, ни один из парисов не стоил обедни: Поножовщиной пахло... Но я бы вот так без оглядки Тоже ринулась в море страстей, не взирая на сплетни, И беспечно меняла парней, как меняют перчатки.
Я бы много смогла, но Венера не дарит подарки Тем, кто жмется у стенки, не веря любви и задору! Я себя ощущала нелепым смешным перестарком... А назавтра нас снова послали полоть помидоры.
Через несколько лет, повстречав у конвейерной ленты, С нею я поболтала про танцы и летнее пекло, Про забытых друзей... Но как будто сместились акценты: Я была влюблена, а она как-то быстро поблекла...
Итого – 7
Комментарий:
В первой и третьей строке повтор нас. Рифмы: это - лето, капусту – пусто предсказуемы и просты. Кто водил на танцы? Кормили – понятно, но на танцы, думаю, ходили сами. «такие влюбляют» – или в таких влюбляются или такие влюбляют в себя. Групки – группки правильно. «кто жмется у стенки, не веря любви и задору!» - почему не веря задору? Скорее, характер скромный, а вера в любовь есть. Неточное построение фразы. Употребление лексики из истории Древней Греции с комическим эффектом очень понравилось. «С нею я поболтала» - с кем? С лентой? Венерой, с любовью? В целом идея текста нравится, но написано размашисто и небрежно.
У батюшки-царя угодья и дворцы. И матушка строга и держит в страхе. Чтоб после женихи, лихие молодцы, не тратили всю жизнь на охи-ахи. С приданным всё о'кей и талия тонка, как солнца луч в минуту до рассвета, созвездия ресниц и белая рука, и русая коса змеёй при этом. Красотка - хоть куда, любой сочтёт за честь назвать её своей Прекрасной Дамой. Ей будет наплевать на зависть и на лесть, их примет, как учили папа с мамой. Через неделю бал. Предстанут женихи - отважные царевичи и принцы. Но в обморок падут искатели руки - невеста выйдет к ним одетой в... джинсы! И будет страшным стыд и безутешным гнев, знакомы ведь с другою по портретам! А девица при всех, каноны все презрев, падёт в обятья бедного поэта...
Итого – 6
Комментарий:
У батюшки-царя угодья и дворцы – после царя хочется поставить тире, пропущена связка-глагол. «Царь-батюшка» – обобщенное название, поэтому непонятно дальше чья «матушка». Наверное, нужно «А матушка строга», как противопоставление, а не И. «Чтоб после женихи» – после чего? Много инверсий, это затрудняет понимание. «Созвездия ресниц» – это как? «Русая коса при этом» – при чём? их примет – кого их? Женихов или зависть и лесть? Ощущение, что многие слова используются как заплатки, чтобы держать ритм. Белая рука – точнее будет руки. Женихи-руки – слабая рифма. с другою по портретам! – с другой девушкой, нарушение понимание смысла текста. Смешение сленга и высокого стиля создают комичность, но много технических помарок.
Тема: А счастье было так возможно…
Михаил_Кульков. 1.1. Избранные дни Полусвободного стиха или Часы для души (утренние)
Я весь не умещаюсь между шляпой и ботинками. Уолт Уитмен
Влезая между шляпой и ботинками, Пытаюсь сесть на жизни паровоз. А рифмы, как часы на строчках тикают, Свободный стих меняя на привычный.
Мне не расслышать… Что поёт Америка? Как рельсы прорезают лист травы*, Просторы парка сокращаются до скверика, Так жёсткий ритм стихов идёт на Вы… А я предпочитаю тыкать! Носом вашим в вашу грязь по самое… Отребья? Прикосновенье к лику божества?
А для России подавай Поэта С заглавной буквы каждый миг и час. Чтоб на «открытом воздухе» кларнетом Он пел свою бостонскую балладу… Оно мне надо?! Я не хочу. Мне жмут мои ботинки.
Снимаю шляпу. Не проходите мимо! Ведь пара центов вас не разорит.
*Название «Листьев травы» является игрой слов. «Травой» издатели в Америке называли работы низкого сорта, а «листья», листы — это страницы, на которых работы напечатаны. «есть часы — утренние и вечерние, — специально обращенные к душе». «Мой Уитмен» Чуковский Корней Иванович
Итого – 8
Комментарий:
«Влезая между шляпой и ботинками» - вмещаться – это одно. А вот влезать подразумевает, что по чему-то нужно лезть (взбираться, цепляться), такое выражение не ахти. «как часы на строчках тикают» - часы на строчках не тикают, спорная метафора для меня, но это имхо. Ботинками – привычный – почему нет рифмы? Ботинки, паровоз, рифмы, привычный (для кого?) и какой привычный, а какой нет – в тексте логически не связан образный ряд, одни загадки. Дальше идёт пылкий монолог ЛГ, в котором я не всё понимаю, наверное, нужно знать какой-то контекст. Как можно петь кларнетом? А для России подавай Поэта С заглавной буквы каждый миг и час – инверсия. Где происходит действие? Если в России, то пара рублей. Но могут ли рубли быть парой? Это если сильно придираться. В общем для меня не всё в этом тексте сыграло на иронию, сарказм и оригинальность.
Тронь ее — и тронешь человека, (Что, нынче ночь? Кругом никого? Мы одни?) Со страниц я бросаюсь в объятия к тебе... Уолт Уитмен «Прощайте». Пер. К. Чуковского
Кружась в хрустальных туфельках под музыку, Волнующих минут не удержать. Стихи – любви невольные союзники… Я слышу: исчезает строгость рифмы,
В мечтах наивных о грядущем счастье Ритм пробивается Заложенный судьбой и нежной страстью. Зачем же безнадёжной бесприданнице Лить слёзы? Всю грязную посуду оставляю прозе, Пусть вместе коротают дни.
А ночью: Лимерики строчит моя душа. Прочь нудная, тяжёлая… Работа? Танцуем с принцем вальс, как хороша Мелодия надежд… Но стрелок перестук вновь вторит: «Кто ты?» Час пробил, не заметила, увы… Прекрасной незнакомки больше нет. И туфелька потеряна, а дальше…
На паперти оборванный старик смиренно ждёт, Он знает много больше…не о жизни. Я брошу в шляпу горсть из ожиданий.
В твоём раю сегодня выходной. Рассвет ленивой облачной волной К закрытым на ночь окнам прибивает Осколки снов, желаний и идей, Оставленных в моём глухом "нигде", Откуда чудом вывезла кривая. Впускаешь утро, гасишь миражи И, память, словно карты, разложив, Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? А я всё не решаюсь на побег И в письмах, не отправленных тебе, Рассказываю, чем наш город болен.
В анамнезе то морось, то пурга, Удушливый портовый перегар. Здесь в каждом доме – кладбище историй. Куда теперь идти, чего искать? Я словно затонувший батискаф, Ржавеющий на дне людского моря. Послания теряются в пути, И только запоздалое "прости" Блуждает по эфиру, как помеха. И стылая, слепая белизна Смыкается вокруг, веля признать, Что ты была права тогда, уехав.
Итого – 12
Комментарий:
Самый интересный для меня текст на конкурсе. Красивые гладкие фразы без инверсий, ритм и рифмы – одно удовольствие, аллитерации. Изящество, богатство и уместность лексики. Тонкая, насыщенная, эмоциональная атмосфера. Самобытность и продуманность образов и сюжета.
Я помню череду бесцветных дней, где я пыталась стать тебе родней, где ты искал своё предназначенье. И, вглядываясь в облик городской, я каждый день знакомилась с тоской – с полуденной, с обеденной, с вечерней.
Я помню непогоду и шторма, облепленные наледью дома, замёрзших кораблей седые глыбы, суровых жён, безрадостных мужей, рассказы про тюленей и моржей и мерзкий вездесущий запах рыбы.
Я помню март, оскомину вины, твои попытки сделаться родным, нависших туч пугающие комья, дорогу, покалеченную льдом, ночной вокзал… А как жила потом – в тепле и безмятежности – не помню.
Итого – 11
Комментарий:
Такое же прекрасное продолжение диалога. Завораживает, что у авторов действительно получилось соединиться в стихотворениях. Получила огромное удовольствие, пока читала эту пару.
А счастье было так возможно. Всё в наших силах. Позвал на бал немногословно -ты согласилась. И вот стою на светской пьянке у дальней стенки. Трясусь в предчувствии фиаско - дрожат коленки. У всех костюмы от Армани, носки от Гуччи, а мне портная баба Маня пошила круче. Тебя все время окружают сплошные франты и перекрыли разгильдяю пути к инфанте. Но ничего, нам не впервые ломать устои. Включаю шарм и обаянье - держите трое. Мне хоть француз, хоть итальянец - пошли все лесом. Ну что, откроем первый танец, моя принцесса?
Итого – 8
Комментарий:
В лексике — «бал» «франты», «светская пьянка», «Армани», «баба Маня» - смешение стилей для комичности. По смыслу — «А счастье было так возможно», а в конце «откроем первый танец, моя принцесса?», почему же тогда счастье невозможно? Понравилось, что переданы чувства ЛГ, его запал, характер, раскрыта предыстория героя.
Дополню, чтоб рассказ был полным: ткнув в бок мой пальцем, ты пригласил немногословно: «ай-да на танцы!» Не щелкнул каблуками даже - мне это ново, ведь я, как всякая Наташа, была Ростова и украшалась для показа атласной лентой. (Не важно, числилась кем в базе по документам) Ты коридор шагами мерял, а я для бала со шкафа доставала веер, и пыль сдувала… Была минутка позитива грустна едва ли - мы вместе дружным коллективом с тобой чихали. Ты в Пьера превращался лихо, искрясь у шкафа, и становился с каждым чихом похож на графа... Но только почихали мало, по семь раз каждый - нас со двора такси позвало гудком протяжным… Я поняла, что образ ложный. Какое горе! А счастье было так возможно… там в коридоре!
Итого – 8
Комментарий:
Примечательная вышла пара — две бандитские натуры, оба выдают себя не за тех, кем кажутся, задорные, легкие. ткнув в бок мой пальцем, - инверсия вывернула строчку и это в самом начале текста. «мы вместе дружным коллективом с тобой чихали… и становился с каждым чихом похож на графа... Но только почихали мало, по семь раз каждый…» — это отсылка на кокаиновую зависимость? Финал хорош.
Вдоль по Стодорожной к Тупиковой, С вызовом на улицу Крамолы, Ходит местный ангел-участковый Составлять сухие протоколы. Здесь не вспомнят, кто ударил первым. Так ли это важно, в самом деле? Изводили медленно, но верно; От пощёчин скулы багровели.
Что теперь?.. Воздалось, да не свыше. Дело не в казённом протоколе - На руках у любящих, но бывших Снова счастье умерло от боли.
Итого – 8
Комментарий:
Эмоционально тяжелое произведение. «Ходит местный ангел-участковый» — почему ангел? По смыслу получается совсем иначе. Не хватает контекста. Что там произошло? Драка за девушку и убийство? Тогда первый катрен выбивается по смыслу, не раскрывает основную тему. «На руках у любящих, но бывших Снова счастье умерло от боли.» — сильные строки, но непонятные. Получается, бывший погиб от рук соперника на руках у любимой, правильно? Чтобы разобраться в ситуации ЛГ нужно нанимать детектива, и читателю тоже нужно быть немножко детективом.
Бах. И в яблочко. Только прицелилась — сразу попала. Экономлю — почти не осталось серебряных пуль. Так бывает, когда выбираешь себе в идеалы Не заморского принца, а факел, коня да избу. Дефицит на царевичей — призраки, бесы, вампиры, Вероятно мерещится, может замылился глаз. Полупуст арсенал. Что в резерве? Полжизни? Полмира? А уже начинают пугать по утрам зеркала. Выбираешь привычно, по принципу "тошно, но надо": Без полцарства и даже готова носить на руках, И казалось бы, счастье растерянно мечется рядом, Ты же палец, как дура, упрямо не сводишь с курка. По округе без счета камней — и с души, и с "запазух". Не пора ль собирать? В патронташе — совсем ничего... А у счастья глаза — ограненные богом алмазы. И закатное небо течет сквозь пробитый живот.
Итого – 10
Комментарий:
После вероятно зпт, может – зпт с обеих сторон. По технике придирок нет, всё органично, интересно. Смысл очень понравился. Актуальная тема, написано остро, ярко, самобытно. Стихотворение – размышление, с иронией, юмором. Но в то же время - это откровение, где подтекстом идёт боль. Финал выразительный, весомый. «Полупуст арсенал. Что в резерве? Полжизни? Полмира? А уже начинают пугать по утрам зеркала.» Эмоционально цепляет, потому что искреннее и взгляд глубокий, раскрывающий суть.
Здравствуйте, пожалуйста, все. у вас - бал, у нас – балл ощущения - баНальные инверсии.. ниочемные определения– лишь бы заполнить строку; тяжелая/забавная/меняющая смысл - звукопись… написали – читаем вслух! иногда просто симпатичный набор слов.. семантика лопоухие рифмы.. чрезмерная замысловатость или другая крайность – попытка спрятаться за просторечием семантика аховая + рифмовка имен.. зы: покажу не все
ТЕМА Мы выбираем, нас выбирают…
Александра_Юсупова .1 ***
позолотите ручку февральской свахе я выбираю дактиль не амфибрахий парой помолвочных строф это любовь весьма любезное со стороны автора уточнение "дактиль не амфибрахий" такая вот вальсовка : 1,2,3 без «И». хорошо закружило пусть амфибрахий бесится и страдает это трёхсложно лучшего брать из стаи я выбираю манок белый венок
ямб с анапестом дарят сентиментальность насчет сентиментальности ямба не уверена лучший подарок ввозится нелегально дактиль безусый юнец с ним под венец
нескучный способ погружения в теорию стихосложения. Но 3 четверостишье – снова дактиле. думаю, и автор это увидел. для избранника, конечно, можно сделать исключение, но читатель теряет нить..
скромный пиррихий в муже не будит ревность энергичный военный танец с оружием спартанцев. в чем скромность? вне подозрений древний дворцовый евнух интересная ассоциация, по ритмике некоторое сходство есть. мастер наставить рога за жемчуга стоило дать ссылки о происхождении танца; о том, какой богине он посвящен. иначе четверостишие рискует так же скромно остаться в тени.
жизнь коротка питоном скользят соблазны небо в алмазах дарит хорей опасный найдя удачный образ, автор выжимает из него все. "жизнь коротка питоном скользят соблазны небо в алмазах".. питон – отсылка к ужасному древнегреческому Пифону? если и не так - соглашайтесь. и чем так опасен хорей? помнится, Корней Иваныч хорей пользовал.. его стихи – не для слабонервных. крокодил, тараканище,.. ужасные перипетии Цокотухи с элементами жуткого вампиризма; жалкая берлиозовская судьба зайки.. вопрос снимается
время для чёрной вдовы рифмы мертвы
из паутины вяжется липкий кокон славно побыть счастливой и одинокой несколько сытых недель длинный пробел сентиментальность есть.. вот обширности бы еще. Вот добавить гекзаметра немного)) тут тебе и дактиль -избранник, и опасный хорей.. оба-двое ух , можно было развернуться! изобилие смыслов и подтекстов. То мифология, то основы стихосложения... проехаться танком эрудиции по нежным образам - безотказный способ превратить перлы- жемчуга в перловку) иду заполнять пробелы в образовании. у вас – цезура у нас - цензура
Он шёл ко мне – мой рыцарь, мой герой – Спешил, чтоб пригласить меня на танец. Под люстрами блестел паркета глянец. Танцующих людей кружился рой…
Я руку подала, едва дыша: От близости внутри всё замирало. Туманилось в глазах мельканье зала. Туманилось, мелькало/мельтешило - чаще безличная конструкция. Вот и у меня сейчас все мельтешит и туманится. И в глазах, и в голове - от попыток оправдать автора. Нешмогла. Небрежное отношение к слову. В груди – души смятенной антраша.
О, с чем сравнить созвучие сердец, Кружение двоих в едином ритме: С полётом мотыльков? С восторгом ливня? Я рядом, как доверчивый птенец.
Я рядом, как подхваченный листок Потоком ветра, что, не отпуская, Кружит, несёт. И вот уже река я: Теченьем вовлекаю в свой поток,
Чудо, не инверсия. эк закрутило))
Качаю на волнах то вверх, то вниз…
И – сбой дыханья с паузой неловкой, И – головокруженье с остановкой В конце, когда последний звук повис… мне тоже неловко стало.. неловко от чего? от того, что пауза затянулась? (с) сбой дыханья - да, бывает. дыханье с паузой - а бывает без? а теперь вместе: сбой дыханья с паузой это уже не вальс.. – кизомба какая-то)
Вливались в юность наши детства так быстро, безыскусно, просто… …Маринка - Мишкина невеста - гордилась содранной коростой, и напомаживала губы, и щеголяла в сарафане. А Мишка слыл предельно грубым и врал запретными словами о взрослой жизни. Абрикосы краснели от его рассказов. Маринка распускала косы и снилась всем мальчишкам сразу, и снилась щупленькому Ромке, а Ромка снился Веронике, которая однажды громко о том поведала Маринке, которая, назло подружке, отвергнув Мишку-грубияна, влюбилась в Ромкины веснушки… А детство становилось пьяным от перезрелых абрикосов, и забурлила брагой юность, и задымила папиросой, и быстро в зрелость обернулась, где всё, что было - шито-крыто, семейно, благородно, чинно, где гнездышко не с теми свито, в кого влюблялись без причины.
чацкий любит софью которая любит молчалина который любит лизу которая любит буфетчика петрушу
Нас сослали в колхоз - в бесконечное душное лето; нассаслали - звукопись...( Там мы что-то пололи и с хрустом рубили капусту. Нас в колхозной столовке обильно кормили за это И водили на танцы, чтоб не было скучно и пусто. в огороде пусто выросла капуста, да столько слов..о чем? пусто
Я стеснялась и мялась у стенки: какие там танцы! тамтанцы.. звукопись.. ( Но одна из девчонок,- я имени нынче не помню, Среди местных кружилась сверкающим протуберанцем, Не боясь ни касаний, ни взглядов несыто-нескромных.
Протуберанец в переводе с латыни - «вздуваться». протуберанец ‒ это образование из солнечной плазмы, имеющее колоссальные размеры.. а фигли ей бояться? думаете, несыто звучит эффектнее проверенного веками голодного? тут уже не «несыто» .. а «ссыто»
Хороша была девонька! Где там царице из Трои! а чем Елена нехороша? ну да.. подтянуть к избитому "рой ухажеров" Лишь такие влюбляют, весь мир заслоняя собою! мы уже выяснили: размер имеет значение. Групки местных парисов гудели встревоженным роем. - теперь понятно почему неелена. словом групки (кстати, груППки), автор просто морально добил неудачливых парисов Наши парни кипели и мрачно готовились к бою. ну, можно еще сурово, и трагически..и печально. печалька.
Как по мне, ни один из парисов не стоил обедни: o Paris! (мессу со сплетнями не срифмовать) прочтите о происхождении этой фразы.. можно было обыграть «игра не стоит свеч» Поножовщиной пахло... Но я бы вот так без оглядки Тоже ринулась в море страстей, не взирая на сплетни, невзирая - слитно И беспечно меняла парней, как меняют перчатки. Я бы много смогла, но Венера не дарит подарки (род п. не дарит чего - подарков) еще как дарит! а потом называет подарок своим именем..
Тем, кто жмется у стенки, не веря любви и задору! а вот тут не могу не согласиться
Я себя ощущала нелепым смешным перестарком... А назавтра нас снова послали полоть помидоры. Спилберг и Земекис уже выпивают.. так манипулировать эээ…пространственно-временным континуумом!
Через несколько лет, повстречав у конвейерной ленты, С нею я поболтала про танцы и летнее пекло,
средь шуумных конвейров случаааайно… плодово-овощная промышленность, да.. кого встретила? «девоньку» ТРИ катрена тому назад. Спилберг-Земекис больше не пьют. не могут. теперь понятно, почему принцесса и ТРОИ. Про забытых друзей... Но как будто сместились акценты: лг больше не перестарок? Я была влюблена, а она как-то быстро поблекла... не стих - россыпь фразеологизмов в чем коварство расхожих фраз? первоначальное значение и то, которое им придают увлеченные творческие натуры, расходятся, как горячие пирож... в море корабли. а что? я тоже так могу
У батюшки-царя угодья и дворцы. И матушка строга и держит в страхе. Чтоб после женихи, лихие молодцы, не тратили всю жизнь на охи-ахи.
С приданным всё о'кей и талия тонка, олрайт было бы круче как солнца луч в минуту до рассвета, созвездия ресниц и белая рука, и русая коса змеёй при этом. - здесь уже Хичкок с По (..Так вот к кому ты от меня уходишь! …Волчица старая и мерзкая притом...)
Красотка - хоть куда, любой сочтёт за честь назвать её своей Прекрасной Дамой. Ей будет наплевать на зависть и на лесть, их примет, как учили папа с мамой. (Такой вот детскийсадштаныналямках)
Через неделю бал. Предстанут женихи - Через неделю - бал. отважные царевичи и принцы. Но в обморок падут искатели руки – той самой, белой? или вторая черная? или принцесса однорука? невеста выйдет к ним одетой в... джинсы! значит, дело не в руке.. тогда хотя б в стринги, грации.. - и обморок аргументирован отваж..неважные принцы пошли
И будет страшным стыд и безутешным гнев, (безутешным - гнев) знакомы ведь с другою по портретам! можно было поработать (она- совсем иная/другая) А девица при всех, каноны все презрев, падёт в объятья бедного поэта... веди, лиши, ужи..
Михаил_Кульков. 1.1. Избранные дни Полусвободного стиха или Часы для души (утренние)
Я весь не умещаюсь между шляпой и ботинками. Уолт Уитмен
Влезая между шляпой и ботинками, Пытаюсь сесть на жизни паровоз. А рифмы, как часы на строчках тикают, Свободный стих меняя на привычный.
Мне не расслышать… Что поёт Америка? Как рельсы прорезают лист травы*, Просторы парка сокращаются до скверика, (просторный парк, урезаннный до.. или *и парк просторный сокращён до скверика.. не знаю. автор владеет словом, может и покрутить. строчка выбивается. здесь это неоправданно) Так жёсткий ритм стихов идёт на Вы… А я предпочитаю тыкать! Носом вашим в вашу грязь по самое… Отребья? Прикосновенье к лику божества?
А для России подавай Поэта тире просится С заглавной буквы каждый миг и час. Чтоб на «открытом воздухе» кларнетом - для чего кавычки? Он пел свою бостонскую балладу… (а если бОстонскую?) Я не хочу. Мне жмут мои ботинки.
Снимаю шляпу. Не проходите мимо! Ведь пара центов вас не разорит.
(бросаю чепчик!)
*Название «Листьев травы» является игрой слов. «Травой» издатели в Америке называли работы низкого сорта, а «листья», листы — это страницы, на которых работы напечатаны. «есть часы — утренние и вечерние, — специально обращенные к душе». «Мой Уитмен» Чуковский Корней Иванович c корябками. но
Тронь ее — и тронешь человека, (Что, нынче ночь? Кругом никого? Мы одни?) Со страниц я бросаюсь в объятия к тебе... Уолт Уитмен «Прощайте». Пер. К. Чуковского
Кружась в хрустальных туфельках под музыку, Волнующих минут не удержать. Стихи – любви невольные союзники… Я слышу: исчезает строгость рифмы,
В мечтах наивных о грядущем счастье Ритм пробивается - тмпр звукопись..( Заложенный судьбой и нежной страстью. Зачем же безнадёжной бесприданнице Лить слёзы? Всю грязную посуду оставляю прозе, Пусть вместе коротают дни.
А ночью: Лимерики строчит моя душа. все-таки, лИмерики Прочь нудная, тяжёлая… Работа? Танцуем с принцем вальс, как хороша - Танцуем с принцем вальс тчк Мелодия надежд… Но стрелок перестук вновь вторит: «Кто ты?» квновьвт.. это бесчеловечно Час пробил, не заметила, увы… Прекрасной незнакомки больше нет. И туфелька потеряна, а дальше…
На паперти оборванный старик смиренно ждёт, Он знает много больше…не о жизни. Я брошу в шляпу горсть из ожиданий.
В твоём раю сегодня выходной. Рассвет ленивой облачной волной К закрытым на ночь окнам прибивает Осколки снов, желаний и идей, иииде звукопись.. ( Оставленных в моём глухом "нигде", Откуда чудом вывезла кривая. Впускаешь утро, гасишь миражи И, память, словно карты, разложив, Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? А я всё не решаюсь на побег И в письмах, не отправленных тебе, Рассказываю, чем наш город болен.
В анамнезе то морось, то пурга, Удушливый портовый перегар. Здесь в каждом доме – кладбище историй. Куда теперь идти, чего искать? Я словно затонувший батискаф, Я, словно, - здесь сравн. оборот Ржавеющий на дне людского моря. Послания теряются в пути, И только запоздалое "прости" Блуждает по эфиру, как помеха. И стылая, слепая белизна стылая слепая - неоднородные определения. зпт. не нужна Смыкается вокруг, веля признать, Что ты была права тогда, уехав.
Я помню череду бесцветных дней, где я пыталась стать тебе родней, где ты искал своё предназначенье. И, вглядываясь в облик городской, я каждый день знакомилась с тоской – с полуденной, с обеденной, с вечерней. с полуденной, обеденной, вечерней. 3С. нинада
Я помню непогоду и шторма, облепленные наледью дома, замёрзших кораблей седые глыбы, суровых жён, безрадостных мужей, рассказы про тюленей и моржей и мерзкий вездесущий запах рыбы. та-т'а-та вездесущий запах рыбы. я бы мерзкий заменила и покрутила еще. или другую живность плавающую дорисовать.
Я помню март, оскомину вины, твои попытки сделаться родным, нависших туч пугающие комья, дорогу, покалеченную льдом, ночной вокзал… А как жила потом – в тепле и безмятежности – не помню.
А счастье было так возможно. Всё в наших силах. Позвал на бал немногословно - ты согласилась. И вот стою на светской пьянке у дальней стенки. Трясусь в предчувствии фиаско - дрожат коленки. У всех костюмы от Армани, носки от Гуччи, а мне портная баба Маня пошила круче. - портниха Тебя все время окружают сплошные франты и перекрыли разгильдяю пути к инфанте. Но ничего, нам не впервые ломать устои. Включаю шарм и обаянье - держите трое. Мне хоть француз, хоть итальянец - пошли все лесом. Ну что, откроем первый танец, моя принцесса?
Дополню, чтоб рассказ был полным: ткнув в бок мой пальцем, раскрашу, чтоб был красочным ткнуввбок - звукопись..( ты пригласил немногословно: «ай-да на танцы!» ай-нет...айда пишется слитно Не щелкнул каблуками даже - мне это ново, - амбициозно как… ведь я, как всякая Наташа, была Ростова тады ой.. и украшалась для показа атласной лентой. (Не важно, числилась кем в базе по документам) неважно слитно… инверсия…. какой базе, простите? Ты коридор шагами мерял, а я для бала - мерИл со шкафа доставала веер, и пыль сдувала… Была минутка позитива грустна едва ли - была минутка негатива смешна едва ли мы вместе дружным коллективом с тобой чихали. Ты в Пьера превращался лихо, искрясь у шкафа, (а почему он искрился?) и становился с каждым чихом похож на графа... Но только почихали мало, по семь раз каждый – Мегаморфозы… ниасилила
нас со двора такси позвало гудком протяжным… Я поняла, что образ ложный. Какое горе! А счастье было так возможно… там в коридоре! …… сдаюсь
Вдоль по Стодорожной к Тупиковой, С вызовом на улицу Крамолы, Ходит местный ангел-участковый Составлять сухие протоколы. Здесь не вспомнят, кто ударил первым. Так ли это важно, в самом деле? Изводили медленно, но верно; но верно: От пощёчин скулы багровели.
Бах. И в яблочко. Только прицелилась — сразу попала. Экономлю — почти не осталось серебряных пуль. Так бывает, когда выбираешь себе в идеалы Не заморского принца, а факел, коня да избу.
Дефицит на царевичей — призраки, бесы, вампиры, Вероятно мерещится, может замылился глаз. – Вероятно мерещится; может, замылился глаз. Полупуст арсенал. Что в резерве? Полжизни? Полмира? А уже начинают пугать по утрам зеркала.
Выбираешь привычно, по принципу "тошно, но надо": Без полцарства и даже готова носить на руках, - Без полцарства и даже - просится пауза. и не в препинаках дело. покрутить бы еще И казалось бы, счастье растерянно мечется рядом, - И, казалось бы, Ты же палец, как дура, упрямо не сводишь с курка. По смыслу - да вот же оно, счастье, рядом! а ты, как дура, в него целишься. Казалось – не то слово.. можно нарисовать ярче Усилить хочется (с)
под дулом пистолета – растерянно? скорее, испуганно, беспомощно; счастье смятенное мечется рядом - вариантов куча
По округе без счета камней — и с души, и с "запазух". вариант с "запазух" интересен, но только для глаз. на слух звучит ИЗЗАПАЗУХ Не пора ль собирать? В патронташе — совсем ничего...
определиться бы, что в патронташе. сначала пули. потом - камни? А у счастья глаза — ограненные богом алмазы. И закатное небо течет сквозь пробитый живот. это о безвременно почивших бабочках? зарифмованный список популярных фразеологизмов и заезженных фраз
может, замылился глаз? (с) может, фразы замылены? где сам автор?
…Как навязчиво музыка кружится!.. Ты успела меня приручить?.. На тяжелой столешнице лужицей а почему, к примеру, не дубовой, просторной, прибитой? Растекается отблеск свечи. Пеплом стелятся сумерки ранние стелЮтся По остывшей осенней земле. Саламандра рождается в пламени И танцует на голом столе. Круглом, ровном, грязном, старом Свеча на столешнице... саламандра на столе? что поделать, сначала понадобилось 4 слога, потом - 2
Затянувшийся поиск гармонии Погружается в тошный коллапс. Обжигает паттерном агонии Неожиданный, яростный вальс. Но терять мне, наверное, нечего: Вместе с танцем закончится путь… Одиночество так опрометчиво - Может руку в огонь протянуть. может ,
я лавстори слегка поапгрейдил. вот такой просто супер мейнстрим! хайпану! жаль, нескучная вредина - крези буллер - приперлась в жюри.
В душной комнате сумерки корчатся, Опадая в остывший камин -
как корчатся сумерки представляю живо. а вот как опадают? На чем они были закреплены? Олицетворения, эпитеты – или отшлифовать или отшлифовать)))
Ты покинул меня в одиночестве, а планировал покинуть с кем-то за компанию? обычно в одиночестве оставляют Звуки вальса сменив на латынь. - временная (не всегда заметная) шероховатость. сначала сменил на латынь, потом покинул смениЛ на латынь
Остается жемчужины памяти В ожерелье низать до зари И смотреть, как на жёлтом пергаменте Буквы кружат на счёт раз-два-три, Представляя - в сосуде запаянном Темнота распадается в прах.
в камин опадают.. в сосуде распадаются, да а в осадок – выпадают..) Злая пляска янтарного пламени Отражается в чёрных зрачках. Не со мной ты повенчан - с алхимией, Выходящей из книжных тенет. Я, ломая барьеры незримые, Саламандрой танцую в огне.
ни до психоделики, ни до мистики не дотянули это набросок. хотелось картинки.
Радость моя, я живу, покуда верю, случится восьмое чудо – время настанет и я забуду время настанет, и я забуду наше с тобой вчера. - Счастье – когда ни к кому на свете дел не имеешь. Благая Лета, где твой delete? Депресняк поэта к чёрту стереть пора.
Мне б от себя убежать куда-то (просятся в рифму сплошные маты) а патамушта лень было сочинять )) но имена, города и даты переплелись клубком. Творчество в коме – стихи забросил, крутят медведи земную ось, и верно советовал бро Иосиф – не выходи из ком.
Горе твоё, я почти что вышел весь. И как будто сигнала свыше жду – вечерами торчу на крыше, словно курган в степи. Время уходит, да всё без проку – прошлое прячет в кармане джокер. Я не пришлю тебе эти строки, спи, дорогая, спи.
слушаем : НЕ ВЫХОДИ ИСКОМ)) когда ищут - сиди и не высовывайся. а вдруг там совсем другой Иосиф? снова текст для глаз.. уши где? ощущение проходного стиха у сильного автора. Вот такой шишел-мышел…
Мы, не прощаясь, сошли с орбиты. Март не наступит – весна убита. В каменном небе чернеют плиты, вороном вьётся дрон. Прошлое, словно туман, слоится. Хочется выйти за край столицы, сжечь наши фото и в дым напиться, только б хватило дров. В тысячный раз проверяя почту, ставлю в графе «ты скучаешь» прочерк. Пыль покрывает знакомый почерк, в мыслях неясный шум.
Мы поделили себя на части. Помнишь, в кофейне «В гостях у Насти», мы разделили себя на доли - помнишь, в пельменной у бабы Оли мы расцепили себя на звенья - помнишь на яхте у дяди Вени мы расщепили себя на клетки - прям у кремля, под еловой веткой мы распадались как 2 иона - на марсоходе Starship Илона.. остановите меня кто-нибудь
ты на стекле написал, что счастье – слышать, как я дышу».
Счастье, когда никого не нужно. Мне без тебя, как в парилке, душно. Я, зарываясь в твою подушку, помню ещё весну.
Время – не виски, за час не лечит. В городе тесно всегда под вечер. Страшно, что мы на других предплечьях сможем легко уснуть.
хорошо, когда рядом сильное мужское предплечье или надплечье, как вариант время не водка.. не лечит сразу а мегаполис битком, зараза. жутко, что ночью на чьем-то тазе я отойду ко сну.
время - не пиво. не лечит сходу.. город в час пик - дофига народу носом в чужой уткнусь подбородок.. подло.. но я усну.
Закрыв глаза, бегу туда, где луг стекает к берегам, к пустым причалам… Волна прибьёт к мосткам лебяжий пух… Два лебедя украсят величаво озёрной глади голубую тишь, скользя в неспешных па, сливаясь в танце… Смешается "твоя", "люблю", "простишь"… И отразятся, колыхаясь в глянце блестящих водных риз, два существа – не смея говорить о невозможном… Зашелестит о том камыш, листва плакучих ив, роняя счастья слёзы… Нас напоит лазоревым вином озёрный дух… Плывущим с облаками в скорлупке ялика мечты лишь об одном – после ялика - интонационное тире, может? раз "у плывущих не поместилось, тогда …ПлывущИХ с облаками в скорлупке ялика мечты лишь об одном: любить, как птицы с белыми крылами… Царевна-ночь, качая небосвод, непоскупясь, осыплет звёздной пылью, и поплывёт наш чёлн за горизонт, неся на вёслах капельки… Любили… Но это сон, мираж – ушло, ушло, стекло по капле, стало донным илом. Хоть продолженье сказке быть могло, Но не случилось…
Петя Рушников не слышал, как объявили воздушную тревогу. Сидел в наушниках, закинув ногу за нóгу. «Средь шумного бала» случайно оглянулся, видит – люди бегут, балка упала, затем потолок повело... Помнит только одно, когда уже на земле очнулся: склонилась над ним Наташа Ростова, росточка – ну вот такого, дюймовочка, не дама, короче... Бредил потом полночи.
«Напугал ты нас, парень, – говорит медсестрица, два кубика шприца вбухав. – Слава богу, не ранен. Сирены что ли не слышал?.. Совсем без ухов?..»
Знать бы, что же лопочешь ты там, болезный... Цикла три назад привезли на базу. А смешной-то! Щупленький и облезлый, Что разумный - и не поверишь сразу. Капитан говорит - на вивисекцию, Разберёмся, мол, как устроен мозг их. Обливаются кровью мои три сердца, И щетинки склеились на присосках: Молодняк ведь, внуков моих не старше, А в глазёнках боль и тоска мелькают. Как очнётся - всё "медсестра", "наташа"... Это что, молитва у них такая? Как тебе помочь-то, моё ты горе? Всем средь шумной базы на нас плевать - я Отпущу тебя сквозь портал в заборе, Там авось отыщешь своих собратьев.
Жужжал телевизор негромко, надрывно гудел пылесос… Отправив учиться ребёнка, жена задала мне вопрос.
А я, одуревший от шума, смотрел олимпийский бобслей. Победы хотелось безумно любимой команды своей. хорошо)
Когда я услышал: "Серёжа, ты можешь помочь мне, скажи?" – я тотчас ответил: "Попозже. Не видишь – болеет мужик…"
Очнулся в больничной палате. Скажите, какого рожна случайно назвал её Катей, притом, что Тамара она? ПРИТОМ ЧТО - именно эта форма - спорная или притом.. или при том, что - смысловых нюансов немало здесь: при том, что
Татьяна_Вл_Демина. 3.2. Хотите об этом поговорить?
Сергей Николаевич, только спокойно, Прошли синяки, переломы срослись. Супругу назвали вы Катей невольно — Досаднейший ляп, но не кончилась жизнь. Тамара простит — говорю как психолог, Не рвите пучки поредевших волос. Сосуда разбитого каждый осколок Составим, приклеим. А нужно? Вопрос. На брак ваш смотрю, впечатление — скука: Диван, телевизор — куда веселей... Какой опостылевшей стала супруга, Что ей предпочли вы дурацкий бобслей. Общение только на тему ребёнка: Уроки, кормёжка, костюм к сентябрю. Любовь поистёрлась, а рвётся, где тонко... Да что прописное-то вам говорю. Прогулки, походы, подарки, сюрпризы — Припомните что-то помимо носков? В семье потерялась духовная близость, Остались совместные ссоры и кров. Встряхнитесь, ведь вы интересный мужчина, Сгоните морщины тревоги со лба. И, кстати, напомню, что я Катерина, А как там по Фрейду? Короче, судьба!
треть стихотворения можно было бы безболезненно удалить
Мефисто, друг, боготворю тебя! Ты почестей достоин, непременно – За Фауста не дам я и рубля, казахские поэты, думаю, не дают и тенге. душа уже использована изувечена в следующем катрене - грош отпадает.. Хотя он держится высокомерно.
Безумец с изувеченной душой, Бесстыдник пошлых чувств и наслаждений, значит, есть где-то во вселенной и скромняги чистых чувств! Двусмысленно глумился над тобой В плену своих ничтожных убеждений. Предавший Маргариту и любовь, Он лицемерно воспевал свободу, А Вагнеру внушал: «Не прекословь!» И всё старался в спорах дуть на воду. Устрой нам встречу в полуночный час – Переломаю ноги костоправу, Клянусь, надолго он запомнит нас, А душу – примешь платой за расправу. Не следует тебе общаться с ним – Ты бестелесно люб, как херувим.
рифмованный пересказ.. невыгодная какая-то сделка) тема страстной ночи не раскрыта Ты бестелесно люб (с) или раскрыта??
Мой Дьявол, не поверишь, влюблена, А он зациклен, слышу только: "Фауст!" – Как тот спесив, и в чём его вина. Волшебный май скатился в грустный август, Обходят бури девичью постель – Несчастный отдал пыл на откуп книжкам. Невинный флирт в борьбе не преуспел, На приступ дерзость шла – и вновь не вышло. Прошу, дай умнику в полночный час Не друга, а мечту во мне увидеть, Впусти в безумный мир пьянящий вальс, Напомни то, чему учил Овидий: Дозволен блуд, когда царит любовь, Нет в нём вины, как нет и преступленья. С цепи спуская страсть, не ищут слов, И Фауст пусть утешится забвеньем. Я знаю цену – вот моя душа. Забрать её наутро можешь смело – Загробный мир не стоит ни гроша, Когда над духом торжествует тело.
В один момент, психанув, напиться, орать с моста на галдёж реки. Прийти нахальным и краснолицым к тебе под утро читать стихи. Лежать, свернувшись в клубок иньянно, смотреть, как дрёмой рассвет объят и стрелы солнечных одуванов по пышным бедрам твоим скользят... Быть пьяным, верным и безусловным (куда причуды ни заведут), решить: за весь этот кайф не сложно несложно раздать и всю энотеку душ. Прослыть гулякой и оптимистом и ничего не просить взамен… Проспаться. Вспомнить, что я – Мефисто. И передумать... …В один момент…
Гуляка, бабник, бретер и сводник, мятежный ангел и сукин сын… Орал на речке про гнев господень. Явился с парой облезлых псин. Пил, горько плакал. Читал Петрарку, бесстыдно сладок и страстно наг, и я любила светло и жарко тебя, мой нежный и вечный враг. Но, свято веря твоим объятьям, Я твердо знала: finita la… … оставил псин, три гроша на платье, и равнодушно-холодный взгляд…
Выходят подружки-соседки во двор, садятся под зимнюю вишню, ведь легче вдвоём зоревать по весне. Мужья утонули в стаканах – когда забелел в ноябре первый снег, нашли в гараже бесталанных. Бесталанный – несчастный, бедолага, неудачник –эти значения несколько устарели, и не всем знакомы. Стоит уточнить, ведь считывается как привычное «бездарь»
А Нестор, вдовец, улетел на Урал помочь подрастающим внукам – от чувства ненужности здесь умирал, старел от нахлынувшей скуки. Твердил, что и двор без супруги озяб, без светлой, улыбчивой Маши Саши, Даши, Глаши… смешливой Наташи, Дуняши, Малаши.. сгорела, как спичка, она год назад, анАготназат..- звукопись( уйдя так внезапно и страшно. улыбчивой Людки – внезапно и жутко..
Старушки о прошлом шуршат по утрам и шепчут секреты на ушко. А солнце на лучик цепляет "вчера", к потерям людей равнодушно. коряво .. И дальше рисует весенний узор, взбираясь всё выше и выше... Теплом наполняется маленький двор – Амро, подметая под вишней, вступает на равных в живой разговор. правильнольно! нет – дискриминации! тихий вопрос: а к чему уточнять, что разговор живой? Метёлка всё тише и тише...
Раскосый Амро заметает следы Прохладной заспавшейся ночи. С подругами – так уж сложилось – на «ты»: Не вьюнош – седой, между прочим.
И песню восточную старый таджик Мурлычет, а двор, оживая, Уже переходит на радостный крик: Выходит соседская Рая.
С пацанкой задиристой лет четырёх пацанка подойдет, скорее, девочке-подростку, оторве. 4 годика - девчонка, даже малышка. пусть и задиристая
Летит пекинес заполошный. заполошный - почти вышло из употребления; это о человеческом характере - неспокойном и безрассудном… в поисках рифмы к «осторожней» Старушки ругаются: «Вот пустобрёх! Ты, деточка, с ним осторожней!»
Бывало же… Помнится осенью той помнится, Упала Васильевна дома. Теперь не зайдёшь посидеть на шестой – Квартиру продали знакомым.
Взгрустнулось немного. Течёт разговор, И смотрит внимательно вишня, Как мальчик кудрявый все классики стёр (все - затычка) И что-то нестройное пишет - (нестройное - скорее, отражает звуковое восприятие. понятно, что написано криво-косо. а вот строка действительно нестройная вышла.
На влажном асфальте – не видно почти (Мелок-то уже заскорузлый!) заскорузлый - семантика(( а давайте пользоваться словарями? Наверное, снова: «Марина! Прости!» Вот это дворовая муза! ради Музы можно и за уши... для текста «Марина! Прости» мальчику достаточно было стереть не все классики. А только немножко. Почему асфалть влажный? Дождь прошел? А мальчик попал под дождь? Тогда надо было описать, как забавно вьются подсыхающие кудряшки. Для этого и катрена не жалко. Простите бестолковую. Если мелок заскорузлый – значит, се-таки попал под дождь, но успел подсохнуть…
И вспомнят подруги старинные, как Влюблён был в обоих Иваныч обЕих Отличник отпетый и, в общем, чудак. отпетый отличник, ну, как забавный вариант. но жонглирования словами не вышло. старушки говорят "стройнее" автора «Смотри-ка! Идёт, окаянный! - семантика…( Михалыч - охальник.. Никитич - волокита.. Сын Кондратьев – гляди, шкандыбает, развратник.. Сын Авдееев – ты глянь, принесло любодея..
Чего уж теперь! Скоро полдень, пойдём. Пора и до дома, однако.» Наверное, правда, так лучше: вдвоём. Надёжней. На случай. На всякий.
Вот честно – я собирался написать нормальный обзор. Но что-то пошло не так)) Во-первых, я несколько не рассчитал оставленное время, а во-вторых, и даже остатки этого времени мне в итоге перекорежили реальные обстоятельства непреодолимой силы. Короче, не оправдал, можете ругать) В итоге – я только успеваю оценки расставить. Придется сделать так: о каждом стихотворении я пишу только несколько слов – первое и самое яркое, что приходит в голову, а потом чуть-чуть намечаю нечто критическое (плюсовое или минусовое) методом цветовой дифференциации штанов выделения мест, которые отчетливо понравились (зеленым) или не понравились (красным). А после публикации – буду ждать ваших рецензий: если нужны мои пояснения-разборы-развернутый диалог – всегда пожалуйста, я здесь и пока никуда не собираюсь деваться, поговорим обязательно, было бы желание от вас)) В целом – оценки получились чаще всего средние: 4 по технике (наши авторы умеют писать ровно и без страшных ляпов)) и 3 по впечатлению – это означает, что стихотворение рядовое, обычное для литсетевого уровня и ничем особенно не примечательное ни в плюс, ни в минус. Были и приятные находки (но редко)), были и заметные разочарования. В общем, все как обычно.
=== === === === ===
Тема: Мы выбираем, нас выбирают…
Александра_Юсупова. 1. ***
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
позолотите ручку февральской свахе я выбираю дактиль не амфибрахий парой помолвочных строф это любовь
пусть амфибрахий бесится и страдает это трёхсложно лучшего брать из стаи я выбираю манок белый венок
ямб с анапестом дарят сентиментальность лучший подарок ввозится нелегально дактиль безусый юнец с ним под венец
скромный пиррихий в муже не будит ревность вне подозрений древний дворцовый евнух мастер наставить рога за жемчуга
жизнь коротка питоном скользят соблазны небо в алмазах дарит хорей опасный время для чёрной вдовы рифмы мертвы
из паутины вяжется липкий кокон славно побыть счастливой и одинокой несколько сытых недель длинный пробел
Итого – 6
Комментарий:
Ну, это для меня набор вычурно зарифмованных слов без какого-либо общего смысла. Я в недоумении.
Ольга_Альтовская. 2. Мой первый вальс
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Он шёл ко мне – мой рыцарь, мой герой – Спешил, чтоб пригласить меня на танец. Под люстрами блестел паркета глянец. Танцующих людей кружился рой…
Я руку подала, едва дыша: От близости внутри всё замирало. Туманилось в глазах мельканье зала. В груди – души смятенной антраша.
О, с чем сравнить созвучие сердец, Кружение двоих в едином ритме: С полётом мотыльков? С восторгом ливня? Я рядом, как доверчивый птенец.
Я рядом, как подхваченный листок Потоком ветра, что, не отпуская, Кружит, несёт. И вот уже река я: Теченьем вовлекаю в свой поток,
Качаю на волнах то вверх, то вниз… И – сбой дыханья с паузой неловкой, И – головокруженье с остановкой В конце, когда последний звук повис…
Итого – 7
Комментарий:
Простенько, ровненько… имитация танцевального волнения? Кажется сделанным, а не прожитым)
БукваО. 3. Полудетское
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Вливались в юность наши детства так быстро, безыскусно, просто…
…Маринка - Мишкина невеста - гордилась содранной коростой, и напомаживала губы, и щеголяла в сарафане. А Мишка слыл предельно грубым и врал запретными словами о взрослой жизни. Абрикосы краснели от его рассказов.
Маринка распускала косы и снилась всем мальчишкам сразу, и снилась щупленькому Ромке, а Ромка снился Веронике, которая однажды громко о том поведала Маринке, которая, назло подружке, отвергнув Мишку-грубияна, влюбилась в Ромкины веснушки…
А детство становилось пьяным от перезрелых абрикосов, и забурлила брагой юность, и задымила папиросой, и быстро в зрелость обернулась, где всё, что было - шито-крыто, семейно, благородно, чинно, где гнездышко не с теми свито, в кого влюблялись без причины.
Итого – 7
Комментарий:
Прочитал – и забыл…
Марара. 4. Танец в колхозном клубе
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Нас сослали в колхоз - в бесконечное душное лето; Там мы что-то пололи и с хрустом рубили капусту. Нас в колхозной столовке обильно кормили за это И водили на танцы, чтоб не было скучно и пусто.
Я стеснялась и мялась у стенки: какие там танцы! Но одна из девчонок,- я имени нынче не помню, Среди местных кружилась сверкающим протуберанцем, Не боясь ни касаний, ни взглядов несыто-нескромных.
Хороша была девонька! Где там царице из Трои! Лишь такие влюбляют, весь мир заслоняя собою! Групкиместных парисов гудели встревоженным роем, Наши парни кипели и мрачно готовились к бою.
Как по мне, ни один из парисов не стоил обедни: Поножовщиной пахло... Но я бы вот так без оглядки Тоже ринулась в море страстей, не взирая на сплетни, И беспечно меняла парней, как меняют перчатки.
Я бы много смогла, но Венера не дарит подарки Тем, кто жмется у стенки, не веря любви и задору! Я себя ощущала нелепым смешным перестарком... А назавтра нас снова послали полоть помидоры.
Через несколько лет, повстречав у конвейерной ленты, С нею я поболтала про танцы и летнее пекло, Про забытых друзей... Но как будто сместились акценты: Я была влюблена, а она как-то быстро поблекла...
Итого – 7
Комментарий:
Какое-то уж совсем… обыденное, что ли) незатейливый рассказ в стихах.
Strega. 6. Выбор
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
У батюшки-царя угодья и дворцы. И матушка строга и держит в страхе. Чтоб после женихи, лихие молодцы, не тратили всю жизнь на охи-ахи. С приданным всё о'кей и талия тонка, как солнца луч в минуту до рассвета, созвездия ресниц и белая рука, и русая коса змеёй при этом. Красотка - хоть куда, любой сочтёт за честь назвать её своей Прекрасной Дамой. Ей будет наплевать на зависть и на лесть, их примет, как учили папа с мамой. Через неделю бал. Предстанут женихи - отважные царевичи и принцы. Но в обморок падут искатели руки - невеста выйдет к ним одетой в... джинсы! И будет страшным стыд и безутешным гнев, знакомы ведь с другою по портретам! А девица при всех, каноны все презрев, падёт в обятья бедного поэта...
Итого – 7
Комментарий:
Идея и выбранная форма хороши… но исполнение небрежное)
Тема: А счастье было так возможно…
Михаил_Кульков. 1.1. Избранные дни Полусвободного стиха или Часы для души (утренние)
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 1
Я весь не умещаюсь между шляпой и ботинками. Уолт Уитмен
Влезая между шляпой и ботинками, Пытаюсь сесть на жизни паровоз. А рифмы, как часы на строчках тикают, Свободный стих меняя на привычный.
Мне не расслышать… Что поёт Америка? Как рельсы прорезают лист травы*, Просторы парка сокращаются до скверика, Так жёсткий ритм стихов идёт на Вы… А я предпочитаю тыкать! Носом вашим в вашу грязь по самое… Отребья? Прикосновенье к лику божества?
А для России подавай Поэта С заглавной буквы каждый миг и час. Чтоб на «открытом воздухе» кларнетом Он пел свою бостонскую балладу… Оно мне надо?! Я не хочу. Мне жмут мои ботинки.
Снимаю шляпу. Не проходите мимо! Ведь пара центов вас не разорит.
*Название «Листьев травы» является игрой слов. «Травой» издатели в Америке называли работы низкого сорта, а «листья», листы — это страницы, на которых работы напечатаны. «есть часы — утренние и вечерние, — специально обращенные к душе». «Мой Уитмен» Чуковский Корней Иванович
Итого – 3
Комментарий:
Я бы тут вообще мог все красным выделить, ибо это полный слом мозга и чистой воды издевательство над читателем…
Впленуиллюзий. 1.2. Избранные часы ночи
Оценка "Техника" (от 0 до 5):2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 1
Тронь ее — и тронешь человека, (Что, нынче ночь? Кругом никого? Мы одни?) Со страниц я бросаюсь в объятия к тебе... Уолт Уитмен «Прощайте». Пер. К. Чуковского
Кружась в хрустальных туфельках под музыку, Волнующих минут не удержать. Стихи – любви невольные союзники… Я слышу: исчезает строгость рифмы,
В мечтах наивных о грядущем счастье Ритм пробивается Заложенный судьбой и нежной страстью. Зачем же безнадёжной бесприданнице Лить слёзы? Всю грязную посуду оставляю прозе, Пусть вместе коротают дни.
А ночью: Лимерики строчит моя душа. Прочь нудная, тяжёлая… Работа? Танцуем с принцем вальс, как хороша Мелодия надежд… Но стрелок перестук вновь вторит: «Кто ты?» Час пробил, не заметила, увы… Прекрасной незнакомки больше нет. И туфелька потеряна, а дальше…
На паперти оборванный старик смиренно ждёт, Он знает много больше…не о жизни. Я брошу в шляпу горсть из ожиданий.
Итого – 3
Комментарий:
Да тоже можно все покрасить в помидорный) Нет, ну вот это что вообще было?))) Я про обе части… Люди, с ритмом надо работать, а не делать из него что-то совершенно бесформенное и разодранное в хлам. Это же нечитаемо вообще. Это какие-то полусонные обрывки мыслей – и ладно бы в них какие-то интересные образы были, яркие, необычные, что ли – но тут же банальность на банальности... И смысл недалеко ушел от формы… А вот синхронность на высоте, это да!
Елена_Шилова. 4.1. Батискаф
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4 Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +2
В твоём раю сегодня выходной. Рассвет ленивой облачной волной К закрытым на ночь окнам прибивает Осколки снов, желаний и идей, Оставленных в моём глухом "нигде", Откуда чудом вывезла кривая. Впускаешь утро, гасишь миражи И, память, словно карты, разложив, Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? А я всё не решаюсь на побег И в письмах, не отправленных тебе, Рассказываю, чем наш город болен.
В анамнезе то морось, то пурга, Удушливый портовый перегар. Здесь в каждом доме – кладбище историй. Куда теперь идти, чего искать? Я словно затонувший батискаф, Ржавеющий на дне людского моря. Послания теряются в пути, И только запоздалое "прости" Блуждает по эфиру, как помеха. И стылая, слепая белизна Смыкается вокруг, веля признать, Что ты была права тогда, уехав.
Итого – 11
Комментарий:
Красиво и четко)
СветланаПешкова. 4.2. ***
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Я помню череду бесцветных дней, где я пыталась стать тебе родней, где ты искал своё предназначенье. И, вглядываясь в облик городской, я каждый день знакомилась с тоской – с полуденной, с обеденной, с вечерней.
Я помню непогоду и шторма, облепленные наледью дома, замёрзших кораблей седые глыбы, суровых жён, безрадостных мужей, рассказы про тюленей и моржей и мерзкий вездесущий запах рыбы.
Я помню март, оскомину вины, твои попытки сделаться родным, нависших туч пугающие комья, дорогу, покалеченную льдом, ночной вокзал… А как жила потом – в тепле и безмятежности – не помню.
Итого – 8
Комментарий:
Вот это красивый дуэт)) И гармоничный, и техничный, и хотя тема не оригинальна, но исполнение весьма художественно) Получил эстетическое удовольствие)
Ок74. 5.1. Романтичное
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
А счастье было так возможно. Всё в наших силах. Позвал на бал немногословно -ты согласилась. И вот стою на светской пьянке у дальней стенки. Трясусь в предчувствии фиаско - дрожат коленки. У всех костюмы от Армани, носки от Гуччи, а мне портная баба Маня пошила круче. Тебя все время окружают сплошные франты и перекрыли разгильдяю пути к инфанте. Но ничего, нам не впервые ломать устои. Включаю шарм и обаянье - держите трое. Мне хоть француз, хоть итальянец - пошли все лесом. Ну что, откроем первый танец, моя принцесса?
Итого – 6
Комментарий:
Топорно это как-то… возможно, таким способом характер героя выписан, но все же слишком много ляпов, которые не кажутся приемами. И это не только выделенное) Смысл тоже подкачал.
Женя_(Гнедой). 5.2. Добальное
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Дополню, чтоб рассказ был полным: ткнув в бок мой пальцем, ты пригласил немногословно: «ай-да на танцы!» Не щелкнул каблуками даже - мне это ново, ведь я, как всякая Наташа, была Ростова и украшалась для показа атласной лентой. (Не важно, числилась кем в базе по документам) Ты коридор шагами мерял, а я для бала со шкафа доставала веер, и пыль сдувала… Была минутка позитива грустна едва ли - мы вместе дружным коллективом с тобой чихали. Ты в Пьера превращался лихо, искрясь у шкафа, и становился с каждым чихом похож на графа... Но только почихали мало, по семь раз каждый - нас со двора такси позвало гудком протяжным… Я поняла, что образ ложный. Какое горе! А счастье было так возможно… там в коридоре!
Итого – 5
Комментарий:
А тут ляпов еще больше… правда, и рифм побольше – но для этого смысл кое-где пришлось притягивать за уши) И тоже – по смыслу много вопросов…
Арчибальд_Лохматый. 8.1. Бытовуха
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Вдоль по Стодорожной к Тупиковой, С вызовом на улицу Крамолы, Ходит местный ангел-участковый Составлять сухие протоколы. Здесь не вспомнят, кто ударил первым. Так ли это важно, в самом деле? Изводили медленно, но верно; От пощёчин скулы багровели.
Что теперь?.. Воздалось, да не свыше. Дело не в казённом протоколе - На руках у любящих, но бывших Снова счастье умерло от боли.
Итого – 7
Комментарий:
Несколько манерным показалось, с переигрышем) но неплохо, залихватски…
Talya_Na. 8.2. Счастье на прицеле
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Бах. И в яблочко. Только прицелилась — сразу попала. Экономлю — почти не осталось серебряных пуль. Так бывает, когда выбираешь себе в идеалы Не заморского принца, а факел, коня да избу. Дефицит на царевичей — призраки, бесы, вампиры, Вероятно мерещится, может замылился глаз. Полупуст арсенал. Что в резерве? Полжизни? Полмира? А уже начинают пугать по утрам зеркала. Выбираешь привычно, по принципу "тошно, но надо": Без полцарства и даже готова носить на руках, И казалось бы, счастье растерянно мечется рядом, Ты же палец, как дура, упрямо не сводишь с курка. По округе без счета камней — и с души, и с "запазух". Не пора ль собирать? В патронташе — совсем ничего... А у счастья глаза — ограненные богом алмазы. И закатное небо течет сквозь пробитый живот.
Итого – 7
Комментарий:
Есть отличные образы-находки. Но все же впечатление сырого и несколько растрепанного стихотворения остается, нет какого-то стержня, что ли…
Neihardt. 10.1. Вальс-эксперимент
Оценка "Техника" (от 0 до 5):4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
…Как навязчиво музыка кружится!.. Ты успела меня приручить?.. На тяжелой столешнице лужицей Растекается отблеск свечи. Пеплом стелятся сумерки ранние По остывшей осенней земле. Саламандра рождается в пламени И танцует на голом столе. Затянувшийся поиск гармонии Погружается в тошный коллапс. Обжигает паттерном агонии Неожиданный, яростный вальс. Но терять мне, наверное, нечего: Вместе с танцем закончится путь… Одиночество так опрометчиво - Может руку в огонь протянуть.
Итого – 7
Комментарий:
Совсем среднее, ничем особо не примечательное.
Роксана_Ланд. 10.2. Преобразование
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
В душной комнате сумерки корчатся, Опадая в остывший камин - Ты покинул меня в одиночестве, Звуки вальса сменив на латынь. Остается жемчужины памяти В ожерелье низать до зари И смотреть, как на жёлтом пергаменте Буквы кружат на счёт раз-два-три, Представляя - в сосуде запаянном Темнота распадается в прах. Злая пляска янтарного пламени Отражается в чёрных зрачках. Не со мной ты повенчан - с алхимией, Выходящей из книжных тенет. Я, ломая барьеры незримые, Саламандрой танцую в огне.
Итого – 7
Комментарий:
Красиво, но мимоходно… впечатление краткое и исчезающее очень быстро. Как саламандра в пламени))
Александр_Оберемок. 11.1. Не выходи из ком
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4 Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +1
Радость моя, я живу, покуда верю, случится восьмое чудо – время настанет и я забуду наше с тобой вчера. Счастье – когда ни к кому на свете дел не имеешь. Благая Лета, где твой delete? Депресняк поэта к чёрту стереть пора.
Мне б от себя убежать куда-то (просятся в рифму сплошные маты), но имена, города и даты переплелись клубком. Творчество в коме – стихи забросил, крутят медведи земную ось, и верно советовал бро Иосиф – не выходи из ком.
Горе твоё, я почти что вышел весь. И как будто сигнала свыше жду – вечерами торчу на крыше, словно курган в степи. Время уходит, да всё без проку – прошлое прячет в кармане джокер. Я не пришлю тебе эти строки, спи, дорогая, спи.
Итого – 9
Комментарий:
А неплохо)
Елена_Тютина. 11.2. Март не наступит
Оценка "Техника" (от 0 до 5):4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4
Мы, не прощаясь, сошли с орбиты. Март не наступит – весна убита. В каменном небе чернеют плиты, вороном вьётся дрон. Прошлое, словно туман, слоится. Хочется выйти за край столицы, сжечь наши фото и в дым напиться, только б хватило дров.
В тысячный раз проверяя почту, ставлю в графе «ты скучаешь» прочерк. Пыль покрывает знакомый почерк, в мыслях неясный шум. Мы поделили себя на части. Помнишь, в кофейне «В гостях у Насти», ты на стекле написал, что счастье – слышать, как я дышу».
Счастье, когда никого не нужно. Мне без тебя, как в парилке, душно. Я, зарываясь в твою подушку, помню ещё весну.
Время – не виски, за час не лечит. В городе тесно всегда под вечер. Страшно, что мы на других предплечьях сможем легко уснуть.
Итого – 8
Комментарий:
Тоже было очень неплохо) до притянутых в финале предплечий.
Яна_Яблоко. 5. Лебединое
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Закрыв глаза, бегу туда, где луг стекает к берегам, к пустым причалам… Волна прибьёт к мосткам лебяжий пух… Два лебедя украсят величаво озёрной глади голубую тишь, скользя в неспешных па, сливаясь в танце… Смешается "твоя", "люблю", "простишь"… И отразятся, колыхаясь в глянце блестящих водных риз, два существа – не смея говорить о невозможном… Зашелестит о том камыш, листва плакучих ив, роняя счастья слёзы… Нас напоит лазоревым вином озёрный дух… Плывущим с облаками в скорлупке ялика мечты лишь об одном – любить, как птицы с белыми крылами… Царевна-ночь, качая небосвод, непоскупясь, осыплет звёздной пылью, и поплывёт наш чёлн за горизонт, неся на вёслах капельки… Любили… Но это сон, мираж – ушло, ушло, стекло по капле, стало донным илом. Хоть продолженье сказке быть могло, Но не случилось…
Итого – 7
Комментарий:
Слишком много красивостей) а по итогу – забывается через пару минут после прочтения, потому что подобных стихов и образов – воз везде. Не случилось…)
Тема: Средь шумного (бала) случайно…
Гладких. 2.1. Атака инопланетян
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Подражание Ф. С.
Петя Рушников не слышал, как объявили воздушную тревогу. Сидел в наушниках, закинув ногу за нóгу. «Средь шумного бала» случайно оглянулся, видит – люди бегут, балка упала, затем потолок повело... Помнит только одно, когда уже на земле очнулся: склонилась над ним Наташа Ростова, росточка – ну вот такого, дюймовочка, не дама, короче... Бредил потом полночи.
«Напугал ты нас, парень, – говорит медсестрица, два кубика шприца вбухав. – Слава богу, не ранен. Сирены что ли не слышал?.. Совсем без ухов?..»
Итого – 6
Комментарий:
Эпизодическая рифмовка бесит. Ну, рэп меня вообще бесит, а уж не слишком качественный…
Эризн. 2.2. Образец
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4 Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2):+1
Знать бы, что же лопочешь ты там, болезный... Цикла три назад привезли на базу. А смешной-то! Щупленький и облезлый, Что разумный - и не поверишь сразу. Капитан говорит - на вивисекцию, Разберёмся, мол, как устроен мозг их. Обливаются кровью мои три сердца, И щетинки склеились на присосках: Молодняк ведь, внуков моих не старше, А в глазёнках боль и тоска мелькают. Как очнётся - всё "медсестра", "наташа"... Это что, молитва у них такая? Как тебе помочь-то, моё ты горе? Всем средь шумной базы на нас плевать - я Отпущу тебя сквозь портал в заборе, Там авось отыщешь своих собратьев.
Итого – 9
Комментарий:
Понравилось все))) И главное – я его запомнил первым из всей подборки) Отличная ответка, нестандартная и прикольная)
Андрей_Яковлев. 3.1. Болельщик
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Жужжал телевизор негромко, надрывно гудел пылесос… Отправив учиться ребёнка, жена задала мне вопрос.
А я, одуревший от шума, смотрел олимпийский бобслей. Победы хотелось безумно любимой команды своей.
Когда я услышал: "Серёжа, ты можешь помочь мне, скажи?" – я тотчас ответил: "Попозже. Не видишь – болеет мужик…"
Очнулся в больничной палате. Скажите, какого рожна случайно назвал её Катей, притом, что Тамара она?
Итого – 8
Комментарий:
Если придираться – то совсем по мелочам) а так – читается легко и забавно) хотя идея ой не нова)
Татьяна_Вл_Демина. 3.2. Хотите об этом поговорить?
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Сергей Николаевич, только спокойно, Прошли синяки, переломы срослись. Супругу назвали вы Катей невольно — Досаднейший ляп, но не кончилась жизнь. Тамара простит — говорю как психолог, Не рвите пучки поредевших волос. Сосуда разбитого каждый осколок Составим, приклеим. А нужно? Вопрос. На брак ваш смотрю, впечатление — скука: Диван, телевизор — куда веселей... Какой опостылевшей стала супруга, Что ей предпочли вы дурацкий бобслей. Общение только на тему ребёнка: Уроки, кормёжка, костюм к сентябрю. Любовь поистёрлась, а рвётся, где тонко... Да что прописное-то вам говорю. Прогулки, походы, подарки, сюрпризы — Припомните что-то помимо носков? В семье потерялась духовная близость, Остались совместные ссоры и кров. Встряхнитесь, ведь вы интересный мужчина, Сгоните морщины тревоги со лба. И, кстати, напомню, что я Катерина, А как там по Фрейду? Короче, судьба!
Итого – 7
Комментарий:
Скучное, нудное менторство) Я бы на месте мужика сбежал)))
Тема : " Я душу дьяволу продам за ночь с тобой..."
igor. 6.1. Мефистофелю (приватно)
Оценка "Техника" (от 0 до 5):3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Мефисто, друг, боготворю тебя! Ты почестей достоин, непременно – За Фауста не дам я и рубля, Хотя он держится высокомерно. Безумец с изувеченной душой, Бесстыдник пошлых чувств и наслаждений, Двусмысленно глумился над тобой В плену своих ничтожных убеждений. Предавший Маргариту и любовь Он лицемерно воспевал свободу, А Вагнеру внушал: «Не прекословь!» И всё старался в спорах дуть на воду. Устрой нам встречу в полуночный час – Переломаю ноги костоправу, Клянусь, надолго он запомнит нас, А душу – примешь платой за расправу. Не следует тебе общаться с ним – Ты бестелесно люб, как херувим.
Итого – 5
Комментарий:
Я нифига не понял, честно. Кто на ком стоял… (с)
surra. 6.2. Мефистофелю от... (новое сообщение)
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Мой Дьявол, не поверишь, влюблена, А он зациклен, слышу только: "Фауст!" – Как тот спесив, и в чём его вина. Волшебный май скатился в грустный август, Обходят бури девичью постель – Несчастный отдал пыл на откуп книжкам. Невинный флирт в борьбе не преуспел, На приступ дерзость шла – и вновь не вышло. Прошу, дай умнику в полночный час Не друга, а мечту во мне увидеть, Впусти в безумный мир пьянящий вальс, Напомни то, чему учил Овидий: Дозволен блуд, когда царит любовь, Нет в нём вины, как нет и преступленья. С цепи спуская страсть, не ищут слов, И Фауст пусть утешится забвеньем. Я знаю цену – вот моя душа. Забрать её наутро можешь смело – Загробный мир не стоит ни гроша, Когда над духом торжествует тело.
Итого – 7
Комментарий:
Уже лучше… но все равно – мимопроходное…
Виктория_Дворецкая. 7.1. В один момент…
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5 Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2):+1
В один момент, психанув, напиться, орать с моста на галдёж реки. Прийти нахальным и краснолицым к тебе под утро читать стихи. Лежать, свернувшись в клубок иньянно, смотреть, как дрёмой рассвет объят и стрелы солнечных одуванов по пышным бедрам твоим скользят... Быть пьяным, верным и безусловным (куда причуды ни заведут), решить: за весь этот кайф не сложно раздать и всю энотеку душ. Прослыть гулякой и оптимистом и ничего не просить взамен… Проспаться. Вспомнить, что я – Мефисто. И передумать... …В один момент…
Итого – 10
Комментарий:
Отлично))
Ирина_Корнетова. 7.2. После
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Гуляка, бабник, бретер и сводник, мятежный ангел и сукин сын… Орал на речке про гнев господень. Явился с парой облезлых псин. Пил, горько плакал. Читал Петрарку, бесстыдно сладок и страстно наг, и я любила светло и жарко тебя, мой нежный и вечный враг. Но, свято веря твоим объятьям, Я твердо знала: finita la… … оставил псин, три гроша на платье, и равнодушно-холодный взгляд…
Итого – 8
Комментарий:
Тоже хорошо, хотя и менее ярко) Этот дуэт понравился)))
Тема: пусть говорят, что женской дружбы не бывает
monterrey. 9.1. Дворовое
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Выходят подружки-соседки во двор, садятся под зимнюю вишню, ведь легче вдвоём зоревать по весне. Мужья утонули в стаканах – когда забелел в ноябре первый снег, нашли в гараже бесталанных. А Нестор, вдовец, улетел на Урал помочь подрастающим внукам – от чувства ненужности здесь умирал, старел от нахлынувшей скуки. Твердил, что и двор без супруги озяб, без светлой, улыбчивой Маши – сгорела, как спичка, она год назад, уйдя так внезапно и страшно.
Старушки о прошлом шуршат по утрам и шепчут секреты на ушко. А солнце на лучик цепляет "вчера", к потерям людей равнодушно. И дальше рисует весенний узор, взбираясь всё выше и выше... Теплом наполняется маленький двор – Амро, подметая под вишней, вступает на равных в живой разговор. Метёлка всё тише и тише...
Итого – 6
Комментарий:
Акынство чистой воды… когда не о чем писать, пишется вот такое) И слишком много обрывков повисает в воздухе ни для чего.
KNOPKA. 9.2. А у нас во дворе
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Раскосый Амро заметает следы Прохладной заспавшейся ночи. С подругами – так уж сложилось – на «ты»: Не вьюнош – седой, между прочим.
И песню восточную старый таджик Мурлычет, а двор, оживая, Уже переходит на радостный крик: Выходит соседская Рая.
С пацанкой задиристой лет четырёх Летит пекинес заполошный. Старушки ругаются: «Вот пустобрёх! Ты, деточка, с ним осторожней!»
Бывало же… Помнится осенью той Упала Васильевна дома. Теперь не зайдёшь посидеть на шестой – Квартиру продали знакомым.
Взгрустнулось немного. Течёт разговор, И смотрит внимательно вишня, Как мальчик кудрявый все классики стёр И что-то нестройное пишет
На влажном асфальте – не видно почти (Мелок-то уже заскорузлый!) Наверное, снова: «Марина! Прости!» – Вот это дворовая муза!
И вспомнят подруги старинные, как Влюблён был в обоих Иваныч – Отличник отпетый и, в общем, чудак. «Смотри-ка! Идёт, окаянный!
Чего уж теперь! Скоро полдень, пойдём. Пора и до дома, однако.» Наверное, правда, так лучше: вдвоём. Надёжней. На случай. На всякий.
Итого – 7
Комментарий:
Уфф… вот нафига такие точные созвучия, когда уже первое – растянутое ниачом?) чтобы удвоить удовольствие?)))
В душной комнате сумерки корчатся, Опадая в остывший камин - Ты покинул меня в одиночестве, Звуки вальса сменив на латынь. Остается жемчужины памяти В ожерелье низать до зари И смотреть, как на жёлтом пергаменте Буквы кружат на счёт раз-два-три, Представляя - в сосуде запаянном Темнота распадается в прах. Злая пляска янтарного пламени Отражается в чёрных зрачках. Не со мной ты повенчан - с алхимией, Выходящей из книжных тенет. Я, ломая барьеры незримые, Саламандрой танцую в огне.
Итого – 9
Комментарий:
Ответ дамы получился гораздо интереснее и логичнее, но есть строчки, которые так и хочется разобрать и собрать заново. Представляя - в сосуде запаянном Темнота распадается в прах. – что за сосуд запаянный, куда поместили темноту? Почему дама его представляет и какую роль играет этот сосуд её в любовных отношениях?
Я, ломая барьеры незримые, Саламандрой танцую в огне. – что делают в танце саламандры барьеры, пусть даже незримые?
Как было отмечено в предыдущей работе, повторюсь и здесь: пляска саламандры была бы великолепнее, на мой взгляд, без упоминания вальса, под иным углом зрения.
Кавалеру и даме: Огненная или белая саламандра – мифическое существо, жарче пламени на вид, а сама холоднее льда и способна разом погасить любое пожарище. От одного упоминания об этом существе в древности людей охватывал суеверный ужас. Прикосновение к саламандре приводило к неминуемой смерти целые народы, прикосновение ящерки к воде отравляло целые реки, хлеб становился ядовитым там, где по столу промелькнула саламандра, фрукты на деревьях становились отравленными, если она взбиралась на них – вот что гласят мифы и легенды. Какой там вальс… Вальс – это несерьёзно) Авторы, ну это же так завораживающе, притягательно, просто бездонная тема для вдохновения. Можно было так обыграть, огого!
Радость моя, я живу, покуда верю, случится восьмое чудо – время настанет и я забуду наше с тобой вчера. Счастье – когда ни к кому на свете дел не имеешь. Благая Лета, где твой delete? Депресняк поэта к чёрту стереть пора.
Мне б от себя убежать куда-то (просятся в рифму сплошные маты), но имена, города и даты переплелись клубком. Творчество в коме – стихи забросил, крутят медведи земную ось, и верно советовал бро Иосиф – не выходи из ком.
Горе твоё, я почти что вышел весь. И как будто сигнала свыше жду – вечерами торчу на крыше, словно курган в степи. Время уходит, да всё без проку – прошлое прячет в кармане джокер. Я не пришлю тебе эти строки, спи, дорогая, спи.
Итого – 10
Комментарий:
Депресняк – я бы написала с двумя с, депрессняк, но так как жаргонизм, то не суть.
Нескучно. И аллюзия на ИБ нравится, без переборов, играючи, легко.
Мы, не прощаясь, сошли с орбиты. Март не наступит – весна убита. В каменном небе чернеют плиты, вороном вьётся дрон. Прошлое, словно туман, слоится. Хочется выйти за край столицы, сжечь наши фото и в дым напиться, только б хватило дров.
В тысячный раз проверяя почту, ставлю в графе «ты скучаешь» прочерк. Пыль покрывает знакомый почерк, в мыслях неясный шум. Мы поделили себя на части. Помнишь, в кофейне «В гостях у Насти», ты на стекле написал, что счастье – слышать, как я дышу».
Счастье, когда никого не нужно. Мне без тебя, как в парилке, душно. Я, зарываясь в твою подушку, помню ещё весну.
Время – не виски, за час не лечит. В городе тесно всегда под вечер. Страшно, что мы на других предплечьях сможем легко уснуть.
Итого – 7
Комментарий:
Хочется выйти за край столицы, сжечь наши фото и в дым напиться, только б хватило дров. – отличная игра слов!
В тысячный раз проверяя почту, ставлю в графе «ты скучаешь» прочерк. – странная графа, не знаю о такой. Если это шутка, то мимо кассы.
Пыль покрывает знакомый почерк, в мыслях неясный шум. – хм… где пыль покрывает почерк? В электронных письмах? Или о бумажных письмах речь? неясный шум в мыслях – тоже как-то непонятно, какое он имеет отношение к пыли на почерке, находясь с пылью в одном предложении.
Помнишь, в кофейне «В гостях у Насти», ты на стекле написал, что счастье – слышать, как я дышу». – банальнейшая рифма Насти/счастье; Как-то не слишком верится в такую надпись на стекле в кафе, чересчур длинно. И не верится, что влюблённая девушка может переспрашивать об этом – конечно, он помнит! Если действительно такое писал! Это же не каждый день на стекле в кафе такое пишут)
Время – не виски, за час не лечит. – а виски, значит, лечит за час? Неравноценное какое-то сравнение, абсурдное, на мой взгляд, сострить у автора совсем не получилось.
Страшно, что мы на других предплечьях сможем легко уснуть. – хм… видимо, плечи по размеру не подошли, но как же это физически, точно легко?
Закрыв глаза, бегу туда, где луг стекает к берегам, к пустым причалам… Волна прибьёт к мосткам лебяжий пух… Два лебедя украсят величаво озёрной глади голубую тишь, скользя в неспешных па, сливаясь в танце… Смешается "твоя", "люблю", "простишь"… И отразятся, колыхаясь в глянце блестящих водных риз, два существа – не смея говорить о невозможном… Зашелестит о том камыш, листва плакучих ив, роняя счастья слёзы… Нас напоит лазоревым вином озёрный дух… Плывущим с облаками в скорлупке ялика мечты лишь об одном – любить, как птицы с белыми крылами… Царевна-ночь, качая небосвод, непоскупясь, осыплет звёздной пылью, и поплывёт наш чёлн за горизонт, неся на вёслах капельки… Любили… Но это сон, мираж – ушло, ушло, стекло по капле, стало донным илом. Хоть продолженье сказке быть могло, Но не случилось…
Итого – 3
Комментарий:
Закрыв глаза, бегу туда, где луг стекает к берегам, к пустым причалам… – к берегам (мн. число), к причалам (мн. число), так куда же, закрыв глаза, бежит героиня (ед. число)?
Волна прибьёт к мосткам лебяжий пух…– мне как-то сомнительно, это в каком количестве должно быть пуха, чтоб его прибило к мосткам?
Два лебедя украсят величаво озёрной глади гОлубую тишь, скользя в неспешных па, сливаясь в танце… – откуда взялось тихое озеро после берегов и причалов? Или это настолько огромное озеро, которые имеет причалы (мн. число)?
Па – это танцевальное ритмическое движение с определённой постановкой ног. О птичьем па в переносном смысле логичнее говорить, если птицы танцуют на земле, как фламинго, к примеру, или журавли…
И отразятся, колыхаясь в глянце блестящих водных риз, два существа – автор, что такое глянец блестящих водных риз? И как в этом бредовом словосочетании может случиться отражение двух существ? Я в шоке от такой образности. Могу лишь призвать в свидетели Грамоту.ру.
РИЗА, -ы; ж. 1. Верхнее облачение священника при богослужении. Парчовая р. Облачиться в праздничную ризу. 2. В России 15 - 17 вв.: царское парадное одеяние. 3. Металлическая накладка на иконах, оставляющая открытыми только изображение лица и рук; оклад. ◊ Разодрать (на себе) ризы. Книжн. Впасть в крайнее отчаяние, выразить глубокое огорчение. (от древнееврейского обычая раздирать на себе одежду в знак горя). До положения риз (напиться, напоить и т.п.). Разг. До бесчувствия, до потери сознания. (от библейского рассказа о Ное, который, опьянев, снял с себя одежды). <Ризный, -ая, -ое. Р-ые украшения.
Нас напоит лазоревым вином озёрный дух… Плывущим с облаками в скорлупке ялика мечты лишь об одном – любить, как птицы с белыми крылами… – мне кажется не совсем грамотно говорить плывущим мечты лишь об одном, корректнее написать: У плывущих с облаками мечты лишь об одном.
Царевна-ночь, качая небосвод, непоскупясь, осыплет звёздной пылью, и поплывёт наш чёлн за горизонт, неся на вёслах капельки… – не поскупясь пишется раздельно; был ялик – стал чёлн (Однако! Это не одно и тоже), неся на вёслах капельки… –куда неся? Вёсла, находящиеся в воде, если двое плывут, понятно, что не сухие, но зачем им нести куда-то капельки?
Хотелось бы закрыть глаза на творческие огрехи, но слишком много пустых красивостей в этом лебедином сне-мираже, и с ними, увы, не случилось примириться мне, как читателю. Работа сырая, как будто на скорую руку, даже растянутые анжамбеманы смотрятся в данном случае топорно, а не изящным авторским приёмом. Банально, сплошные штампы.
Петя Рушников не слышал, как объявили воздушную тревогу. Сидел в наушниках, закинув ногу за нóгу. «Средь шумного бала» случайно оглянулся, видит – люди бегут, балка упала, затем потолок повело... Помнит только одно, когда уже на земле очнулся: склонилась над ним Наташа Ростова, росточка – ну вот такого, дюймовочка, не дама, короче... Бредил потом полночи.
«Напугал ты нас, парень, – говорит медсестрица, два кубика шприца вбухав. – Слава богу, не ранен. Сирены что ли не слышал?.. Совсем без ухов?..»
Итого – 10
Комментарий:
В этом дуэте кавалер явно доминирует в бонмо. Нравится лёгкость подачи, словесный каламбур, бодро, смешно. Тонко и по-толстовски.
Знать бы, что же лопочешь ты там, болезный... Цикла три назад привезли на базу. А смешной-то! Щупленький и облезлый, Что разумный - и не поверишь сразу. Капитан говорит - на вивисекцию, Разберёмся, мол, как устроен мозг их. Обливаются кровью мои три сердца, И щетинки склеились на присосках: Молодняк ведь, внуков моих не старше, А в глазёнках боль и тоска мелькают. Как очнётся - всё "медсестра", "наташа"... Это что, молитва у них такая? Как тебе помочь-то, моё ты горе? Всем средь шумной базы на нас плевать - я Отпущу тебя сквозь портал в заборе, Там авось отыщешь своих собратьев.
Итого – 8
Комментарий:
Простенько, безыскусственная живая крестьянская речь, несмотря на инопланетное происхождение трёхсердобольной. Интересно придумано партнёром и он задал темп, но вторичная подача не слишком впечатляет, размыто. Не сразу понятно, от чьего лица ведётся речь. Рифмы хороши, кроме первой пары (болезный/облезлый)
Жужжал телевизор негромко, надрывно гудел пылесос… Отправив учиться ребёнка, жена задала мне вопрос.
А я, одуревший от шума, смотрел олимпийский бобслей. Победы хотелось безумно любимой команды своей.
Когда я услышал: "Серёжа, ты можешь помочь мне, скажи?" – я тотчас ответил: "Попозже. Не видишь – болеет мужик…"
Очнулся в больничной палате. Скажите, какого рожна случайно назвал её Катей, притом, что Тамара она?
Итого – 7
Комментарий:
Я не верю в эту историю. Написано технически ровно, легко, рифмы удачные, но эмоционального отклика нет совсем – неправдоподобно скучно. Ну разве будет нормальная жена пылесосить, когда муж смотрит ответственную встречу любимой команды? Наверное, будет, но если только в семье полный крах отношений, процветает неуважение и взаимная неприязнь. А это неинтересно, по крайней мере, в том виде, в котором подано. Скучный быт. И ещё, я не представляю себе женщину, которая в случае отказа после милых слов «Серёжа, ты можешь помочь мне скажи?», способна уложить мужа на больничную койку. Знай он это, совсем не смотрел бы телевизор, а бросился бы помогать! Или муж плохо знает свою жену? Путаница с именем – совсем наив, затёртый до дыр, сюжет. Странная сцена получилась, честное слово, несмешной взрослый ералаш, русский комикс.
Татьяна_Вл_Демина. 3.2. Хотите об этом поговорить?
Сергей Николаевич, только спокойно, Прошли синяки, переломы срослись. Супругу назвали вы Катей невольно — Досаднейший ляп, но не кончилась жизнь. Тамара простит — говорю как психолог, Не рвите пучки поредевших волос. Сосуда разбитого каждый осколок Составим, приклеим. А нужно? Вопрос. На брак ваш смотрю, впечатление — скука: Диван, телевизор — куда веселей... Какой опостылевшей стала супруга, Что ей предпочли вы дурацкий бобслей. Общение только на тему ребёнка: Уроки, кормёжка, костюм к сентябрю. Любовь поистёрлась, а рвётся, где тонко... Да что прописное-то вам говорю. Прогулки, походы, подарки, сюрпризы — Припомните что-то помимо носков? В семье потерялась духовная близость, Остались совместные ссоры и кров. Встряхнитесь, ведь вы интересный мужчина, Сгоните морщины тревоги со лба. И, кстати, напомню, что я Катерина, А как там по Фрейду? Короче, судьба!
Итого – 7
Комментарий:
Скажу то же самое, что и кавалеру, технически стройно, а эмоционального отклика никакого, слишком нудно, штампованная образность. Стихи, непохожие на стихи – так люди в обычной жизни разговаривают в среднестатистических семьях, просто не рифмуя. А здесь рифмы, но ни образности, ни поэзии, ни-че-го, кроме превосходства и буднего ворчания жены, морально глумящейся над слабым мужем. Одно утешило – в бесконечной серости тексты созвучны.
Тема : " Я душу дьяволу продам за ночь с тобой..."
Мефисто, друг, боготворю тебя! Ты почестей достоин, непременно – За Фауста не дам я и рубля, Хотя он держится высокомерно. Безумец с изувеченной душой, Бесстыдник пошлых чувств и наслаждений, Двусмысленно глумился над тобой В плену своих ничтожных убеждений. Предавший Маргариту и любовь Он лицемерно воспевал свободу, А Вагнеру внушал: «Не прекословь!» И всё старался в спорах дуть на воду. Устрой нам встречу в полуночный час – Переломаю ноги костоправу, Клянусь, надолго он запомнит нас, А душу – примешь платой за расправу. Не следует тебе общаться с ним – Ты бестелесно люб, как херувим.
Итого – 6
Комментарий:
Слишком высокопарно, подражательно поэзии ушедших веков, больше похоже на стёб, чем на конкурсную работу. Читать стихи в подобном архаичном стиле, как смотреть в музее на вещи, изжившие свой век, в первый раз любопытно, а второй раз скучно. Где тут хоть что-нибудь авторское? Что-то, делающее произведение индивидуальным? Ни одного интересного словосочетания, образа. Рифмы банальные.
Мефисто, друг, боготворю тебя! – мне видится бессмысленным боготворение автором того, кто является олицетворением злого духа, причём и так являясь существом сверхъестественным. Тоже самое в сравнении с херувимом.
И всё старался в спорах дуть на воду. – не поняла, кто осторожничал в спорах? Фауст? Вагнеру внушал, чтоб тот не прекословил, а сам Фауст осторожно спорил? Кто здесь костоправ? Сигурдул Скулассон, отец Фауста-старший – костоправ, а сын Фауст – патологоанатом (как по версии Фауста у Сокурова), а здесь кто?
Смысл этого монолога так и остался неясен. Что хотел сказать автор?
Мой Дьявол, не поверишь, влюблена, А он зациклен, слышу только: "Фауст!" – Как тот спесив, и в чём его вина. Волшебный май скатился в грустный август, Обходят бури девичью постель – Несчастный отдал пыл на откуп книжкам. Невинный флирт в борьбе не преуспел, На приступ дерзость шла – и вновь не вышло. Прошу, дай умнику в полночный час Не друга, а мечту во мне увидеть, Впусти в безумный мир пьянящий вальс, Напомни то, чему учил Овидий: Дозволен блуд, когда царит любовь, Нет в нём вины, как нет и преступленья. С цепи спуская страсть, не ищут слов, И Фауст пусть утешится забвеньем. Я знаю цену – вот моя душа. Забрать её наутро можешь смело – Загробный мир не стоит ни гроша, Когда над духом торжествует тело.
Итого – 7
Комментарий:
Столько версий этого европейского мифа о докторе и бесе, но кавалер предпочёл взять в свой стих всё самое устаревшее, многократно затёртое, и даме ничего не осталось, как подхватить заданный ритм. Случилось полное созвучие скучности. Хотя в стихотворении дамы всё же больше живости и намёков на поэтическое озорство. Следовать гётевской драме – путь наименьшего сопротивления. Ну неужели не хочется праздника мыслям? Ну хоть какой-нибудь антиномии привнести, что-то исключительно своё в избитый сюжет? преступленья/забвенья – ох, рифма слабая, да ещё и усечённые слоги в существительных.
В один момент, психанув, напиться, орать с моста на галдёж реки. Прийти нахальным и краснолицым к тебе под утро читать стихи. Лежать, свернувшись в клубок иньянно, смотреть, как дрёмой рассвет объят и стрелы солнечных одуванов по пышным бедрам твоим скользят... Быть пьяным, верным и безусловным (куда причуды ни заведут), решить: за весь этот кайф не сложно раздать и всю энотеку душ. Прослыть гулякой и оптимистом и ничего не просить взамен… Проспаться. Вспомнить, что я – Мефисто. И передумать... …В один момент…
Итого – 11
Комментарий:
Стихи с обворожительной динамикой и лёгкой образностью. И мне симпатичен этакий раздолбайский Мефисто-любовник.
решить: за весь этот кайф не сложно раздать и всю энотеку душ. – а что, герой является коллекционером душ, которые можно кому-то раздавать? За кайф быть с привлекательной женщиной, я так понимаю, ему не жалко раздать коллекцию душ, но кому? Чисто теоретически, хотя бы, разве он посредник? Образ такой же вызывающий, как сам персонаж, поэтому посчитаю его гармонично вписывающимся, хотя и вызывает недоумение.
Гуляка, бабник, бретер и сводник, мятежный ангел и сукин сын… Орал на речке про гнев господень. Явился с парой облезлых псин. Пил, горько плакал. Читал Петрарку, бесстыдно сладок и страстно наг, и я любила светло и жарко тебя, мой нежный и вечный враг. Но, свято веря твоим объятьям, Я твердо знала: finita la… … оставил псин, три гроша на платье, и равнодушно-холодный взгляд…
Итого – 10
Комментарий:
Ответ под стать кавалеру – динамично, складно, с умеренной экспрессией. Дама явно знает, чего хочет и априори принимает всю ответственность за грехи как должное. Здоровый такой подход, философский, честный и чисто женский. Безупречно подобраны эпитеты, на них практически построено всё стихотворение, но так, что не замечаешь их шаткой незаменимости.
Выходят подружки-соседки во двор, садятся под зимнюю вишню, ведь легче вдвоём зоревать по весне. Мужья утонули в стаканах – когда забелел в ноябре первый снег, нашли в гараже бесталанных. А Нестор, вдовец, улетел на Урал помочь подрастающим внукам – от чувства ненужности здесь умирал, старел от нахлынувшей скуки. Твердил, что и двор без супруги озяб, без светлой, улыбчивой Маши – сгорела, как спичка, она год назад, уйдя так внезапно и страшно.
Старушки о прошлом шуршат по утрам и шепчут секреты на ушко. А солнце на лучик цепляет "вчера", к потерям людей равнодушно. И дальше рисует весенний узор, взбираясь всё выше и выше... Теплом наполняется маленький двор – Амро, подметая под вишней, вступает на равных в живой разговор. Метёлка всё тише и тише...
Итого – 6
Комментарий:
Выходят подружки-соседки во двор, садятся под зимнюю вишню – может быть соседки-подружки? Что было первичнее – соседство или дружба, то и впереди пишется, так? И как долго они садятся под зимнюю вишню? Садятся под зимней вишней, чтоб зоревать. Если солнце уже брызжет сквозь сеточку штор, а после они выходят, разве это заря?
ЗАРЯ́ Женский род 1) Яркое освещение горизонта перед восходом или заходом солнца. "З. занимается утренняя" 2) Начало, зарождение чего-н. радостного. "На заре жизни" Соседки-подружки выходят просто утром (солнце уже взошло), а не на заре, поэтому зоревать они никак не могут. Мужья утонули в стаканах – когда забелел в ноябре первый снег, нашли в гараже бесталанных. – трагично, но так ли нужны подобные подробности, это же не колонка происшествий в газете, а стих о дружбе. Достаточно упомянуть, что женщины были вдовами, на мой взгляд.
В стихотворении больше рассказывается о жизни других людей, живущих в одном доме, в одном дворе с ними, чем о самих подругах – сначала об их мужьях, потом о Несторе, А Нестор, вдовец, улетел на Урал помочь подрастающим внукам – от чувства ненужности здесь умирал, затем о его супруге Маше, сгоревшей, как спичка. И далее о дворнике Амро, на котором заканчивается стих о женской дружбе. В чём заключалась дружба? В том, что они сидели под вишней по утрам? И знали судьбы и подробности жизни своих соседей?
А солнце на лучик цепляет "вчера", к потерям людей равнодушно. – любое природное явление к потерям людей равнодушно, конечно, но в этом образе меня смутило не только равнодушное солнце, но и лучик, цепляющий «вчера», что-то совершенно неуловимое и пространное.
Амро, подметая под вишней, вступает на равных в живой разговор. – подметает там, где подружки сидят? Около них или под вишней? Странное предложение – вступает на равных в живой разговор. А что, у дворника статус неравного по отношению к людям, сидящим во дворе? И разговор мог ли быть неживым?
взбираясь всё выше и выше... – такое описание смотрится штампованным, скудным.
Метёлка всё тише и тише... – зачем эта умирающая концовка с многоточием, не совсем понятно – подметать перестал, болтая с соседками? Или просто задумался?
Рифмы брызжет/вишню, по утрам/вчера – и смех, и грех, несерьёзно как-то)
Поэзия перечислений, сплошная проза в стихах, предсказуемые эпитеты, скучное описание обыденности, скупые банальные образы и странный дворовый этикет – вот что увиделось, к сожалению.
Раскосый Амро заметает следы Прохладной заспавшейся ночи. С подругами – так уж сложилось – на «ты»: Не вьюнош – седой, между прочим. И песню восточную старый таджик Мурлычет, а двор, оживая, Уже переходит на радостный крик: Выходит соседская Рая.
С пацанкой задиристой лет четырёх Летит пекинес заполошный. Старушки ругаются: «Вот пустобрёх! Ты, деточка, с ним осторожней!»
Бывало же… Помнится осенью той Упала Васильевна дома. Теперь не зайдёшь посидеть на шестой – Квартиру продали знакомым.
Взгрустнулось немного. Течёт разговор, И смотрит внимательно вишня, Как мальчик кудрявый все классики стёр И что-то нестройное пишет
На влажном асфальте – не видно почти (Мелок-то уже заскорузлый!) Наверное, снова: «Марина! Прости!» – Вот это дворовая муза!
И вспомнят подруги старинные, как Влюблён был в обоих Иваныч – Отличник отпетый и, в общем, чудак. «Смотри-ка! Идёт, окаянный!
Чего уж теперь! Скоро полдень, пойдём. Пора и до дома, однако.» Наверное, правда, так лучше: вдвоём. Надёжней. На случай. На всякий.
Итого – 6
Комментарий:
Раскосый Амро заметает следы Прохладной заспавшейся ночи. С подругами – так уж сложилось – на «ты»: Не вьюнош – седой, между прочим. – а в предыдущем стихотворении солнце уже брызгало, какие же там следы заспавшейся ночи? Алогично как-то.
С пацанкой задиристой лет четырёх Летит пекинес заполошный. Старушки ругаются: «Вот пустобрёх! Ты, деточка, с ним осторожней!» – в ответном стихотворении продолжается перечисление жителей дома! Соседская Рая с пекинесом. – на амфиболию похоже, вместе летят кто? (летят пекинес с пацанкой, а соседская Рая выходит отдельно)
Бывало же… Помнится осенью той Упала Васильевна дома. Теперь не зайдёшь посидеть на шестой – Квартиру продали знакомым. – вот и Васильевна, следующий житель. Только непонятно, почему продали квартиру, потому что упала Васильевна? И кто продал? Как-то туманно, размыто.
Взгрустнулось немного. Течёт разговор, И смотрит внимательно вишня, Как мальчик кудрявый все классики стёр И что-то нестройное пишет – очень внимательная вишня заслуживает отдельного комментария, это точно она смотрит на мальчика, а не беседующие старушки? Вишня даже разглядела, что мальчик стёр все классики и пишет что-то нестройное (ой, что это?) Это намёк на обсценную лексику что ли?)
На влажном асфальте – не видно почти (Мелок-то уже заскорузлый!) – странно, что мальчик пишет – не разглядеть, а что мелок – заскорузлый, оказывается, хорошо видно. Это тоже вишня смотрит? А дальше вишня ещё и рассуждает о том, что мог писать мальчик: Наверное, снова: «Марина! Прости!» – Вот это дворовая муза! Это были стихи о глазастой, всевидящей вишне, а дальше автор возвращается к старушкам.
И вспомнят подруги старинные, как Влюблён был в обоих Иваныч – Отличник отпетый и, в общем, чудак. «Смотри-ка! Идёт, окаянный! – речь идёт о женщинах, поэтому влюблён был в обЕих; и какое-то неопределённое у него резюме))) К чему оно? Отличник отпетый (в чём он таков?), в общем, чудак (в общем относительно чего? Того, что он отличник?)
Чего уж теперь! (Это к чему написан вопрос, к Иванычу? Скоро полдень, пойдём. Пора и до дома, однако.» Наверное, правда, так лучше: вдвоём. Надёжней. На случай. На всякий. – не поняла вывода лучше: вдвоём, из чего он сделан? Из того, что Иваныч окаянный, чудак? Инверсия в последней строке – просто заунывная, тоска. Много воды в тексте, слов-спамов (так уж, уже, чего уж, же, между прочим, однако, снова, наверное, наверное ещё раз, правда, и в общем), которые портят впечатление, когда ими злоупотребляют чрезмерно и в каждой строфе. Бывало же… Помнится осенью той – смысловой повтор в одной строке. Иваныч/окаянный – рифма швах! однако/на всякий – тоже , а ведь она заключительная, на ней акцент. Обе работы получились повествовательными, но написаны неинтересно, а кое-где и неуклюже.
Большое спасибо за ваши уникальные стихи в конкурсе на весеннем балу. И всё-таки давайте вспомним, что пришла календарная весна, а значит, совсем скоро всё вокруг задышит легко и свободно, вырвавшись из ледяного плена, начнёт наливаться, набухать новыми энергиями, пускать изумрудные стрелы и просто взорвётся одуряющим ароматом, бушующей разноцветностью. Ну поддайтесь же наконец-то этому всемогущему разлому параллельно природе, начните выходить из тесной, давящей скорлупы стереотипов и привычных образов! Пишите улётнее! В первом туре наблюдаю мало, очень ма-ло авторских стихов, способных насладить читателя, заставить смаковать, возвращаться и перечитывать с удовольствием, не ради судейства, а ради уникальности. Где весна в ваших сердцах и головах? Где та спрятанная сила, питающая вдохновение, которая во всех вас есть? Почему-то некоторые произведения похожи на загнанных, запуганных зверей, которые боятся распушиться и рыкнуть, взреветь по-настоящему, До мурашек, до взвинченного пульса, до яростного сопереживания, волнения. И чтобы это случилось – их надо тормошить, выталкивать из давящих клеток творческой серости. Вам самим выталкивать, а не мне, читателю. С весной всех) И удачи в искусстве современного сочинительства!
пысы: Естественно, всё написанное мной – субъективное мнение.
позолотите ручку февральской свахе я выбираю дактиль не амфибрахий парой помолвочных строф это любовь
пусть амфибрахий бесится и страдает это трёхсложно лучшего брать из стаи я выбираю манок белый венок
ямб с анапестом дарят сентиментальность лучший подарок ввозится нелегально дактиль безусый юнец с ним под венец
скромный пиррихий в муже не будит ревность вне подозрений древний дворцовый евнух мастер наставить рога за жемчуга
жизнь коротка питоном скользят соблазны небо в алмазах дарит хорей опасный время для чёрной вдовы рифмы мертвы
из паутины вяжется липкий кокон славно побыть счастливой и одинокой несколько сытых недель длинный пробел
Итого – 5
Комментарий:
В этом стихотворении, на мой взгляд, личные ассоциации автора, связывающие гендерные отношения с терминами стихосложения, точнее, с основными стихотворными размерами, чрезмерно интимны в моём понимании, сумбурны и заставлены задорными, игривыми декорациями моделированного фольклора. С трудом вижу соответствие заданию, несмотря на все явные указатели. Разве что в переносном смысле. Непонятно, от чьего имени ведётся монолог? Сваха?/невеста?/жена?/вдова? И откуда взялся древний дворцовый евнух? Это евнух-то – мастер наставить рога за жемчуга? – сомнительно. Сентиментальность как лучший подарок, ввозимый нелегально. – что это? Кто этот лучший из стаи? ( из стаи амфибрахиев?) манок, белый венок? – о чём это? питоном скользят соблазны – одним питоном скользят все соблазны? опасный хорей дарит небо в алмазах? – витиевато-витиевато. К сожалению, в такой локальной образности отсутствие пунктуации ещё больше усугубляет впечатление – это не тот стих, где подобный поэтический приём на руку автору, и в данном случае смотрится нелепо, как мне видится.
Он шёл ко мне – мой рыцарь, мой герой – Спешил, чтоб пригласить меня на танец. Под люстрами блестел паркета глянец. Танцующих людей кружился рой…
Я руку подала, едва дыша: От близости внутри всё замирало. Туманилось в глазах мельканье зала. В груди – души смятенной антраша.
О, с чем сравнить созвучие сердец, Кружение двоих в едином ритме: С полётом мотыльков? С восторгом ливня? Я рядом, как доверчивый птенец.
Я рядом, как подхваченный листок Потоком ветра, что, не отпуская, Кружит, несёт. И вот уже река я: Теченьем вовлекаю в свой поток,
Качаю на волнах то вверх, то вниз… И – сбой дыханья с паузой неловкой, И – головокруженье с остановкой В конце, когда последний звук повис…
Итого – 4
Комментарий:
Под люстрами блестел паркета глянец – что-то не то в этом описании, какая-то смысловая тавтология, потому что каждое из этих слов блестит. Рой танцующих людей – это выше моего понимания. Как рой мух, ужасно такое читать в этическом смысле. Как мелькание зала может туманиться в глазах? Зал мелькает или то/те, что/кто в зале? В груди – души смятенной антраша. – инверсия + смысловой комизм (я не представляю себе скрещенный/переплетённый прыжок души, ну никак!) Автор – доверчивый птенец, подхваченный листок, и вот уже река я (кошмарная фоника) Пафосно, архаично, (серебряновеково), предсказуемо, скучно, жвачный анжамбеман продолжительный, да ещё из 4-ой в 5-ую строфу. Сбой дыханья с паузой неловкой – сбой дыханья – это уже пауза так-то… пауза с паузой? В конце, когда последний звук повис… – не могу себе этого представить, тем паче в головокруженье с остановкой в конце, как такое может быть? Очень банально всё.
Вливались в юность наши детства так быстро, безыскусно, просто…
…Маринка - Мишкина невеста - гордилась содранной коростой, и напомаживала губы, и щеголяла в сарафане. А Мишка слыл предельно грубым и врал запретными словами о взрослой жизни. Абрикосы краснели от его рассказов.
Маринка распускала косы и снилась всем мальчишкам сразу, и снилась щупленькому Ромке, а Ромка снился Веронике, которая однажды громко о том поведала Маринке, которая, назло подружке, отвергнув Мишку-грубияна, влюбилась в Ромкины веснушки…
А детство становилось пьяным от перезрелых абрикосов, и забурлила брагой юность, и задымила папиросой, и быстро в зрелость обернулась, где всё, что было - шито-крыто, семейно, благородно, чинно, где гнездышко не с теми свито, в кого влюблялись без причины.
Итого – 3
Комментарий:
Этакая «детская санта-барбара»: Маринка – Мишкина невеста, снилась Ромке, а Ромка снился Веронике, которая доверяла свои откровения Маринке, а Маринка назло подруге отвергла Мишку и влюбилась в Ромку.
Какой содранной коростой гордилась Маринка? Мне кажется, короста – это просто втычка для рифмы.
Текст оформлен некорректно – есть удлинённые пробелы между словами, буквами и знаками препинания.
В целом, написано незатейливо, в духе дворовых пересудов, наивно и бедно с художественной точки зрения.
Нас сослали в колхоз - в бесконечное душное лето; Там мы что-то пололи и с хрустом рубили капусту. Нас в колхозной столовке обильно кормили за это И водили на танцы, чтоб не было скучно и пусто.
Я стеснялась и мялась у стенки: какие там танцы! Но одна из девчонок,- я имени нынче не помню, Среди местных кружилась сверкающим протуберанцем, Не боясь ни касаний, ни взглядов несыто-нескромных.
Хороша была девонька! Где там царице из Трои! Лишь такие влюбляют, весь мир заслоняя собою! Групки местных парисов гудели встревоженным роем, Наши парни кипели и мрачно готовились к бою.
Как по мне, ни один из парисов не стоил обедни: Поножовщиной пахло... Но я бы вот так без оглядки Тоже ринулась в море страстей, не взирая на сплетни, И беспечно меняла парней, как меняют перчатки.
Я бы много смогла, но Венера не дарит подарки Тем, кто жмется у стенки, не веря любви и задору! Я себя ощущала нелепым смешным перестарком... А назавтра нас снова послали полоть помидоры.
Через несколько лет, повстречав у конвейерной ленты, С нею я поболтала про танцы и летнее пекло, Про забытых друзей... Но как будто сместились акценты: Я была влюблена, а она как-то быстро поблекла...
Итого – 3
Комментарий:
Нас сослали – ужасно и в смысловом, и в фонетическом звучании.
Там мы что-то пололи и с хрустом рубили капусту. – что рубили капусту – автор помнит, а что пололи – нет! А назавтра нас снова послали полоть помидоры. – но всё-таки к концу стихотворения вспоминает, что это были помидоры! Смешно.
И водили на танцы, чтоб не было скучно и пусто. – просто какой-то рабовладельческий строй /нас сослали + и водили на танцы/, удручающее впечатление. Причина принуждения ещё более удручающая – пустота и скука. А просто по желанию и чтобы потанцевать молодёжь не ходила на танцы? Всегда, фактически, была своя «яркая девочка» в каждом классе, и «серые мышки», жмущиеся к стенкам на танцах – это нормально, никакой информативности не вижу в сюжете.
Через несколько лет, повстречав у конвейерной ленты, С нею я поболтала про танцы и летнее пекло, Про забытых друзей... – неужели про летнее пекло поболтали, спустя несколько лет? Удивительная конкретность – вспоминать погоду спустя годы. Снеюя – фоника оставляет желать лучшего.
Я была влюблена, а она как-то быстро поблекла... – ну, не так уж и быстро поблекла, раз многие годы прошли; И в общем странное сравнение, конечно, влюблённости и поблеклости у разных персонажей.
Стихотворение на уровне лёгкой диффамации, пустое, художественно бесцветное, бессмысленное, по-моему.
У батюшки-царя угодья и дворцы. И матушка строга и держит в страхе. Чтоб после женихи, лихие молодцы, не тратили всю жизнь на охи-ахи. С приданным всё о'кей и талия тонка, как солнца луч в минуту до рассвета, созвездия ресниц и белая рука, и русая коса змеёй при этом. Красотка - хоть куда, любой сочтёт за честь назвать её своей Прекрасной Дамой. Ей будет наплевать на зависть и на лесть, их примет, как учили папа с мамой. Через неделю бал. Предстанут женихи - отважные царевичи и принцы. Но в обморок падут искатели руки - невеста выйдет к ним одетой в... джинсы! И будет страшным стыд и безутешным гнев, знакомы ведь с другою по портретам! А девица при всех, каноны все презрев, падёт в обятья бедного поэта...
Итого – 3
Комментарий:
У батюшки-царя угодья и дворцы. И матушка строга и держит в страхе. – чья матушка строга? Мама батюшки царя? И кого она держит в страхе? Царя тоже, я так понимаю.
Чтоб после женихи, лихие молодцы, не тратили всю жизнь на охи-ахи. – чтоб после чего? Для чего здесь предлог – после? А если имеется ввиду в будущем, то относительно чего и зачем здесь наречие – после?
С приданным всё о'кей – с приданым (одно н) ну и сленг в царстве-государстве! Всё пучком у них там)))
и талия тонка – ну, не так уж и тонка Италия, если на карту посмотреть) Шучу, автор, про слипание.
талия тонка, как солнца луч в минуту до рассвета – за минуту в размер, видимо, не вошло! Просто интересно, чем солнца луч в минуту до рассвета тоньше или толще остальных лучей в минуту после рассвета и т.д. следующих лучей в следующие минуты?
созвездия ресниц и белая рука, и русая коса змеёй при этом. – офигенно инфернальная красота… Кривые ресницы, одна белая рука и коса змеёй! Действительно, красотка – хоть куда.
Ей будет наплевать на зависть и на лесть – говорю же, сленг в царстве свободный!
Но в обморок падут искатели руки *** А девица при всех, каноны все презрев, падёт в обятья бедного поэта – тут все падут, и я паду, и автор падёт, и читатели падут))) Может быть. обятья – досадная опечатка, конечно.
Невеста в джинсах – это самое неожиданное и прикольное в этом стихотворении.
знакомы ведь с другою по портретам! – откровенный графоманский подгон строки под размер.
Тема: А счастье было так возможно…
Михаил_Кульков. 1.1. Избранные дни Полусвободного стиха или Часы для души (утренние)
Я весь не умещаюсь между шляпой и ботинками. Уолт Уитмен
Влезая между шляпой и ботинками, Пытаюсь сесть на жизни паровоз. А рифмы, как часы на строчках тикают, Свободный стих меняя на привычный.
Мне не расслышать… Что поёт Америка? Как рельсы прорезают лист травы*, Просторы парка сокращаются до скверика, Так жёсткий ритм стихов идёт на Вы… А я предпочитаю тыкать! Носом вашим в вашу грязь по самое… Отребья? Прикосновенье к лику божества?
А для России подавай Поэта С заглавной буквы каждый миг и час. Чтоб на «открытом воздухе» кларнетом Он пел свою бостонскую балладу… Оно мне надо?! Я не хочу. Мне жмут мои ботинки.
Снимаю шляпу. Не проходите мимо! Ведь пара центов вас не разорит.
* Название «Листьев травы» является игрой слов. «Травой» издатели в Америке называли работы низкого сорта, а «листья», листы — это страницы, на которых работы напечатаны. «есть часы — утренние и вечерние, — специально обращенные к душе». «Мой Уитмен» Чуковский Корней Иванович
Итого – 9
Комментарий:
Замечательно, на мой взгляд. Песнь о самом себе Уитмена всё же больше похожа на урбанистические мантры, а здесь авторская энергетика совсем по-другому плещет – не затянуто, озорно, легко, свободно. Идея нравится – свежая, как глоток воздуха. Остроумно, вызывающе, интересно, игра слов и воображения. Неожиданные рифмы, хочется перечитывать, и мне по душе этот поэтический хаос.
Пытаюсь сесть на жизни паровоз. – судя по бьющей фантазии автора, этой-то инверсии вполне можно было избежать.
Тронь ее — и тронешь человека, (Что, нынче ночь? Кругом никого? Мы одни?) Со страниц я бросаюсь в объятия к тебе... Уолт Уитмен «Прощайте». Пер. К. Чуковского
Кружась в хрустальных туфельках под музыку, Волнующих минут не удержать. Стихи – любви невольные союзники… Я слышу: исчезает строгость рифмы,
В мечтах наивных о грядущем счастье Ритм пробивается Заложенный судьбой и нежной страстью. Зачем же безнадёжной бесприданнице Лить слёзы? Всю грязную посуду оставляю прозе, Пусть вместе коротают дни.
А ночью: Лимерики строчит моя душа. Прочь нудная, тяжёлая… Работа? Танцуем с принцем вальс, как хороша Мелодия надежд… Но стрелок перестук вновь вторит: «Кто ты?» Час пробил, не заметила, увы… Прекрасной незнакомки больше нет. И туфелька потеряна, а дальше…
На паперти оборванный старик смиренно ждёт, Он знает много больше…не о жизни. Я брошу в шляпу горсть из ожиданий.
Итого – 8
Комментарий:
Строгости к рифме нет, в этом дама проницательна, но банальные рифмы (счастье/страстью, слёзы/прозе, душа/хороша), как колючки, которые хочется вытащить, чтобы те места, где они саднят, свободно задышали. Чем такие, лучше никаких. Чудесный синдерелловый ответ кавалеру, не менее поэтичный, с красивой гармоничной концовкой.
В твоём раю сегодня выходной. Рассвет ленивой облачной волной К закрытым на ночь окнам прибивает Осколки снов, желаний и идей, Оставленных в моём глухом "нигде", Откуда чудом вывезла кривая. Впускаешь утро, гасишь миражи И, память, словно карты, разложив, Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? А я всё не решаюсь на побег И в письмах, не отправленных тебе, Рассказываю, чем наш город болен.
В анамнезе то морось, то пурга, Удушливый портовый перегар. Здесь в каждом доме – кладбище историй. Куда теперь идти, чего искать? Я словно затонувший батискаф, Ржавеющий на дне людского моря. Послания теряются в пути, И только запоздалое "прости" Блуждает по эфиру, как помеха. И стылая, слепая белизна Смыкается вокруг, веля признать, Что ты была права тогда, уехав.
Итого – 12
Комментарий:
Вроде бы, «наш город болен» – это не совсем, что «наш город умер», потому в случае второго варианта можно было бы понять, почему «здесь в каждом доме – кладбище историй». Подобное жутковатое сравнение, на мой взгляд, не для любовной лирики, а для каких-нибудь припятей, хасим, термондов и т.д. Неужели там, где литгерой тоскует о любимой, живых историй нет? Почему «кладбище», а не «кладези» или «залежи», к примеру? Зачем здесь, в романтично-мягких рассуждениях, такая резкая готика о жилых домах? Причём, человек-батискаф «на дне людского моря» всё таки, а не среди мертвецов.
И, память, словно карты, разложив – лишняя первая запятая.
и идей – броское залипание
В целом – отличная тема, сильное стихотворение. Интригующее название оправдало в данном случае ожидание оригинального образа, что бывает нечасто, и врезалось в память, спасибо.
Я помню череду бесцветных дней, где я пыталась стать тебе родней, где ты искал своё предназначенье. И, вглядываясь в облик городской, я каждый день знакомилась с тоской – с полуденной, с обеденной, с вечерней.
Я помню непогоду и шторма, облепленные наледью дома, замёрзших кораблей седые глыбы, суровых жён, безрадостных мужей, рассказы про тюленей и моржей и мерзкий вездесущий запах рыбы.
Я помню март, оскомину вины, твои попытки сделаться родным, нависших туч пугающие комья, дорогу, покалеченную льдом, ночной вокзал… А как жила потом – в тепле и безмятежности – не помню.
Итого – 9
Комментарий:
Первое впечатление после прочтения: многовато личных местоимений, обилие льда и Александр Оберемок с его «не помню» в тождественном ритме. Такой вот ассоциативный ряд.
предназначенье – не нравится, как слабое звено в красивой цепочке слов.
рассказы про тюленей и моржей и мерзкий вездесущий запах рыбы. – про запах рыбы тоже из чьих-то рассказов помнит героиня или сама? Двусмысленное перечисление.
Стихотворение дамы относительно идеи кавалера – получилось чуть менее интересным, по моему мнению. Довольно скучная женщина вырисовывается в монологе. Рада отметить, что дуэт великолепен. Оба литгероя пытались, оказывается, стать друг другу родными, оба окунаются в нежную ностальгию воспоминаний, оба существуют в одном ритме нерешительности: он – «на побег», она – жить настоящим, в котором прошлое видится намного яснее текущего; оба скептично-ворчливо относятся к некомфортному климату… ну просто идеальная пара!
А счастье было так возможно. Всё в наших силах. Позвал на бал немногословно -ты согласилась. И вот стою на светской пьянке у дальней стенки. Трясусь в предчувствии фиаско - дрожат коленки. У всех костюмы от Армани, носки от Гуччи, а мне портная баба Маня пошила круче. Тебя все время окружают сплошные франты и перекрыли разгильдяю пути к инфанте. Но ничего, нам не впервые ломать устои. Включаю шарм и обаянье - держите трое. Мне хоть француз, хоть итальянец - пошли все лесом. Ну что, откроем первый танец, моя принцесса?
Итого – 7
Комментарий:
Не сказать, что оригинально, шаблонно скорее, но мило, весело, наступательно, несмотря на предчувствие фиаско. Стих простенький, на уровне экспромта, с немудрёным сленгом в игривом тоне.
Дополню, чтоб рассказ был полным: ткнув в бок мой пальцем, ты пригласил немногословно: «ай-да на танцы!» Не щелкнул каблуками даже - мне это ново, ведь я, как всякая Наташа, была Ростова и украшалась для показа атласной лентой. (Не важно, числилась кем в базе по документам) Ты коридор шагами мерял, а я для бала со шкафа доставала веер, и пыль сдувала… Была минутка позитива грустна едва ли - мы вместе дружным коллективом с тобой чихали. Ты в Пьера превращался лихо, искрясь у шкафа, и становился с каждым чихом похож на графа... Но только почихали мало, по семь раз каждый - нас со двора такси позвало гудком протяжным… Я поняла, что образ ложный. Какое горе! А счастье было так возможно… там в коридоре!
Итого – 5
Комментарий:
Дополню, чтоб рассказ был полным – может быть, тавтология здесь для юмора, но не самое удачное начало.
ткнув в бок мой пальцем – ну неужели прямо ткнул? Как-то некорректно, по-подростковому. И ввб – слипание.
ай-да – пишется без дефиса, правильно ‐ айда (просторечие)
ведь я, как всякая Наташа, была Ростова и украшалась для показа атласной лентой. (Не важно, числилась кем в базе по документам) – честно говоря, я ничего не поняла в этих фразах. Для шутки – как-то не смешно, для образности – примитивно, а то, что в скобках – инверсивно.
Ты коридор шагами мерял, а я для бала со шкафа доставала веер, и пыль сдувала. – после слова веер запятая не нужна.
ядлябала – звучание, конечно, не комильфо;
мерить шагами коридор – не штамп, а штампище; и какое-то разногласие в соотношении времени действий: это партнёр так быстро измеряет шагами коридор, не понимаю, или партнёрша так долго достаёт веер и сдувает пыль? Кстати, с чего сдувает, со шкафа?
Но только пОчихали(!) мало, по семь раз каждый - нас со двора такси позвало гудком протяжным… – внутренняя рифма мАло-позвАло – просто ужас, акцент no comment.
Вдоль по Стодорожной к Тупиковой, С вызовом на улицу Крамолы, Ходит местный ангел-участковый Составлять сухие протоколы. Здесь не вспомнят, кто ударил первым. Так ли это важно, в самом деле? Изводили медленно, но верно; От пощёчин скулы багровели.
Что теперь?.. Воздалось, да не свыше. Дело не в казённом протоколе - На руках у любящих, но бывших Снова счастье умерло от боли.
Итого – 8
Комментарий:
Начало очень понравилось символизмом; эксцентрично обыграны названия улиц, неожиданный ангел-участковый, а вот далее всё, как в заголовке – бытовуха. И не то, чтобы серо, предсказуемо, но… раз нарекли участкового ангелом, то следовало бы и наделить его ангельской силой, может быть, придать стихотворению немного мистики, развить фантазию, была бы совсем другая история-бытовуха, ярче, интереснее. Мне знакомы такие дома и приходилось бывать внутри весьма условной жизни с общими кухнями и уборными, плывущими в настоенном папиросно-сигаретном дыму, бывать в домах, где юные наркоманки ширяются прямо в подъездах у стен, разрисованных выразительнее учебника анатомии; где за помойные куски дерутся бездомные псы, коты и бомжи; где ежедневные драмы и комедии – это не фильмы по TV, а реальная жизнь соседей, видимая и слышимая ежедневно в прямом эфире, без подгонки и монтажa. И та жизнь, как бы черна и гадка она ни была, в разы художественнее и экспрессивнее любых интриг в почтенных домах и благородных офисах. Здесь же, в стихотворении, всё настоящее как-то обще, размыто, второстепенно, и о любящих ничего конкретного, кроме непонятного вывода – Снова счастье умерло от боли. А оно уже умирало и воскресало? Где информация для читателя, на основании которой он смог бы согласиться с автором? Лупоглазых грудится ватага. — неудачная строка, на мой взгляд, хотя понятно о чём речь. Что теперь?.. Воздалось, да не свыше. Дело не в казённом протоколе – эти строки, думаю, портят и без того слабую концовку, пустословие.
Бах. И в яблочко. Только прицелилась — сразу попала. Экономлю — почти не осталось серебряных пуль. Так бывает, когда выбираешь себе в идеалы Не заморского принца, а факел, коня да избу. Дефицит на царевичей — призраки, бесы, вампиры, Вероятно мерещится, может замылился глаз. Полупуст арсенал. Что в резерве? Полжизни? Полмира? А уже начинают пугать по утрам зеркала. Выбираешь привычно, по принципу "тошно, но надо": Без полцарства и даже готова носить на руках, И казалось бы, счастье растерянно мечется рядом, Ты же палец, как дура, упрямо не сводишь с курка. По округе без счета камней — и с души, и с "запазух". Не пора ль собирать? В патронташе — совсем ничего... А у счастья глаза — ограненные богом алмазы. И закатное небо течет сквозь пробитый живот.
Итого – 7
Комментарий:
В ответном стихотворении дамы вижу совершенно противоположный настрой, навстречу унылой бытовой действительности двинулась яркая, стреляная, отечественная амазонка. Метко, даже несколько агрессивно, героиня даёт понять, что владеет не только пистолетами-пулемётами для тупых вервольфов, но и коня на скаку остановит в горящую избу войдёт, и камни умеет разбрасывать не менее изящно, чем стрелять серебром. Выбираешь привычно, по принципу "тошно, но надо" – любой ценой готова не остаться без пары, но зачем? Чтобы продолжать воевать как дура, не сводить палец с курка? Дефицит на царевичей — призраки, бесы, вампиры – какой-то суженный контингент для перечисления, скажем прямо, никакого разнообразия для отстрела)
А у счастья глаза — ограненные богом алмазы. И закатное небо течет сквозь пробитый живот. – неужели всё это-это счастье? Слишком слабая аллюзия на между нами война, между нами пальба. Женщине из этого стихотворения, как мне увиделось, пара абсолютно не нужна, настолько она самодостаточна в своей воинственности. По округе без счета камней — и с души, и с "запазух". – это коряво написано, кмк, можно было поразмыслить и остроумнее придумать.
…Как навязчиво музыка кружится!.. Ты успела меня приручить?.. На тяжелой столешнице лужицей Растекается отблеск свечи. Пеплом стелятся сумерки ранние По остывшей осенней земле. Саламандра рождается в пламени И танцует на голом столе. Затянувшийся поиск гармонии Погружается в тошный коллапс. Обжигает паттерном агонии Неожиданный, яростный вальс. Но терять мне, наверное, нечего: Вместе с танцем закончится путь… Одиночество так опрометчиво - Может руку в огонь протянуть.
Итого – 7
Комментарий:
…Как навязчиво музыка кружится!.. Ты успела меня приручить?.. – не совсем понимаю, как может музыка навязчиво кружиться? Ощущается перебор в образности почему-то, и перебор с многоточиями. И такой резкий переход к прямой речи, как будто вопрос к музыке: Ты успела меня приручить? На тяжелой столешнице – а разве бывают лёгкие столешницы? Честно говоря, никакой информативности, даже если столешница легка, был бы абсолютно бессмысленный эпитет.
лужицей Растекается отблеск свечи. – как может отблеск растекаться лужицей? Всё шиворот-навыворот. Лужица может растекаться, отблёскивая, а не наоборот. И танцует на голом столе. – странное пояснение, стол уже не гол/не пуст, если на нём стоит свеча. Затянувшийся поиск гармонии – любопытное слово затянувшийся, но оно здесь нужно, как пятая ножка табурету, потому что не имеет смысла в контексте.
поиск гармонии погружается в тошный коллапс – кроме недоумения, у меня эти строчки ничего не вызывают. Поиск гармонии погружается в коллапс – это абсурд. Поиск погружается в остановку, в распад – ну как такое можно сказать умышленно? Да ещё и тошный (тошнотворный) коллапс.
ОбжигАет паттЕрном агОнии Неожиданный, яростный вальс. – ну во-первых, па́ттерном, правильное ударение на первый слог; во–вторых, термин не предполагает обжигания. Агония возможно обжигает, а регулярность (агонии) обжигать не может, схема обжигать не может, автор, ну это же получается чушь!
В целом, идея с вальсом в этом произведении, лично мне, показалась проигрышной, танец саламандры сам по себе загадочен и чарует без всякого вальса, стоило серьёзнее подойти к смешению стилей и не размениваться по мелочам, лепя на прекрасное ещё красивости.
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4 Доп. оценка "Относительно всех": +1
позолотите ручку февральской свахе я выбираю дактиль не амфибрахий парой помолвочных строф это любовь
пусть амфибрахий бесится и страдает это трёхсложно лучшего брать из стаи я выбираю манок белый венок
ямб с анапестом дарят сентиментальность лучший подарок ввозится нелегально дактиль безусый юнец с ним под венец
скромный пиррихий в муже не будит ревность вне подозрений древний дворцовый евнух мастер наставить рога за жемчуга
жизнь коротка питоном скользят соблазны небо в алмазах дарит хорей опасный время для чёрной вдовы рифмы мертвы
из паутины вяжется липкий кокон славно побыть счастливой и одинокой несколько сытых недель длинный пробел
Итого – 9
Комментарий:
+1 за оригинальность) Интересное стихотворение, не с первого раза понятное, но тем интереснее.
Ольга_Альтовская. 2. Мой первый вальс
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Он шёл ко мне – мой рыцарь, мой герой – Спешил, чтоб пригласить меня на танец. Под люстрами блестел паркета глянец. Танцующих людей кружился рой…
Я руку подала, едва дыша: От близости внутри всё замирало. Туманилось в глазах мельканье зала. В груди – души смятенной антраша.
О, с чем сравнить созвучие сердец, Кружение двоих в едином ритме: С полётом мотыльков? С восторгом ливня? Я рядом, как доверчивый птенец.
Я рядом, как подхваченный листок Потоком ветра, что, не отпуская, Кружит, несёт. И вот уже река я: Теченьем вовлекаю в свой поток,
Качаю на волнах то вверх, то вниз… И – сбой дыханья с паузой неловкой, И – головокруженье с остановкой В конце, когда последний звук повис…
Итого – 4
БукваО. 3. Полудетское
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Вливались в юность наши детства так быстро, безыскусно, просто…
…Маринка - Мишкина невеста - гордилась содранной коростой, и напомаживала губы, и щеголяла в сарафане. А Мишка слыл предельно грубым и врал запретными словами о взрослой жизни. Абрикосы краснели от его рассказов.
Маринка распускала косы и снилась всем мальчишкам сразу, и снилась щупленькому Ромке, а Ромка снился Веронике, которая однажды громко о том поведала Маринке, которая, назло подружке, отвергнув Мишку-грубияна, влюбилась в Ромкины веснушки…
А детство становилось пьяным от перезрелых абрикосов, и забурлила брагой юность, и задымила папиросой, и быстро в зрелость обернулась, где всё, что было - шито-крыто, семейно, благородно, чинно, где гнездышко не с теми свито, в кого влюблялись без причины.
Итого – 6
Марара. 4. Танец в колхозном клубе
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Нас сослали в колхоз - в бесконечное душное лето; Там мы что-то пололи и с хрустом рубили капусту. Нас в колхозной столовке обильно кормили за это И водили на танцы, чтоб не было скучно и пусто.
Я стеснялась и мялась у стенки: какие там танцы! Но одна из девчонок,- я имени нынче не помню, Среди местных кружилась сверкающим протуберанцем, Не боясь ни касаний, ни взглядов несыто-нескромных.
Хороша была девонька! Где там царице из Трои! Лишь такие влюбляют, весь мир заслоняя собою! Групки местных парисов гудели встревоженным роем, Наши парни кипели и мрачно готовились к бою.
Как по мне, ни один из парисов не стоил обедни: Поножовщиной пахло... Но я бы вот так без оглядки Тоже ринулась в море страстей, не взирая на сплетни, И беспечно меняла парней, как меняют перчатки.
Я бы много смогла, но Венера не дарит подарки Тем, кто жмется у стенки, не веря любви и задору! Я себя ощущала нелепым смешным перестарком... А назавтра нас снова послали полоть помидоры.
Через несколько лет, повстречав у конвейерной ленты, С нею я поболтала про танцы и летнее пекло, Про забытых друзей... Но как будто сместились акценты: Я была влюблена, а она как-то быстро поблекла...
Итого – 5
Strega. 6. Выбор
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
У батюшки-царя угодья и дворцы. И матушка строга и держит в страхе. Чтоб после женихи, лихие молодцы, не тратили всю жизнь на охи-ахи. С приданным всё о'кей и талия тонка, как солнца луч в минуту до рассвета, созвездия ресниц и белая рука, и русая коса змеёй при этом. Красотка - хоть куда, любой сочтёт за честь назвать её своей Прекрасной Дамой. Ей будет наплевать на зависть и на лесть, их примет, как учили папа с мамой. Через неделю бал. Предстанут женихи - отважные царевичи и принцы. Но в обморок падут искатели руки - невеста выйдет к ним одетой в... джинсы! И будет страшным стыд и безутешным гнев, знакомы ведь с другою по портретам! А девица при всех, каноны все презрев, падёт в обятья бедного поэта...
Итого – 5
Тема: А счастье было так возможно…
Михаил_Кульков. 1.1. Избранные дни Полусвободного стиха или Часы для души (утренние)
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Я весь не умещаюсь между шляпой и ботинками. Уолт Уитмен
Влезая между шляпой и ботинками, Пытаюсь сесть на жизни паровоз. А рифмы, как часы на строчках тикают, Свободный стих меняя на привычный.
Мне не расслышать… Что поёт Америка? Как рельсы прорезают лист травы*, Просторы парка сокращаются до скверика, Так жёсткий ритм стихов идёт на Вы… А я предпочитаю тыкать! Носом вашим в вашу грязь по самое… Отребья? Прикосновенье к лику божества?
А для России подавай Поэта С заглавной буквы каждый миг и час. Чтоб на «открытом воздухе» кларнетом Он пел свою бостонскую балладу… Оно мне надо?! Я не хочу. Мне жмут мои ботинки.
Снимаю шляпу. Не проходите мимо! Ведь пара центов вас не разорит.
*Название «Листьев травы» является игрой слов. «Травой» издатели в Америке называли работы низкого сорта, а «листья», листы — это страницы, на которых работы напечатаны. «есть часы — утренние и вечерние, — специально обращенные к душе». «Мой Уитмен» Чуковский Корней Иванович
Итого – 6
Комментарий:
Лично мне такая а-ля свободная форма «не зашла», но попытка засчитана :) «жизни паровоз» - многие авторы используют подобные инверсии, но мне они не нравятся – звучат неестественно. «на строчках» - ох, не надо так, пожалуйста. Не «на», а «в» строках. «А я предпочитаю тыкать! Носом вашим в вашу грязь по самое…» - не понравилось, неприятное впечатление, ощущается как неуважение к читателю. Может, это моё субъективное восприятие. «А для России подавай Поэта» - более естественно «России подавай поэта», то есть «кому подавай», а не «для кого подавай».
Впленуиллюзий. 1.2. Избранные часы ночи
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Тронь ее — и тронешь человека, (Что, нынче ночь? Кругом никого? Мы одни?) Со страниц я бросаюсь в объятия к тебе... Уолт Уитмен «Прощайте». Пер. К. Чуковского
Кружась в хрустальных туфельках под музыку, Волнующих минут не удержать. Стихи – любви невольные союзники… Я слышу: исчезает строгость рифмы,
В мечтах наивных о грядущем счастье Ритм пробивается Заложенный судьбой и нежной страстью. Зачем же безнадёжной бесприданнице Лить слёзы? Всю грязную посуду оставляю прозе, Пусть вместе коротают дни.
А ночью: Лимерики строчит моя душа. Прочь нудная, тяжёлая… Работа? Танцуем с принцем вальс, как хороша Мелодия надежд… Но стрелок перестук вновь вторит: «Кто ты?» Час пробил, не заметила, увы… Прекрасной незнакомки больше нет. И туфелька потеряна, а дальше…
На паперти оборванный старик смиренно ждёт, Он знает много больше…не о жизни. Я брошу в шляпу горсть из ожиданий.
Итого – 6
Комментарий:
Есть несколько моментов, на которые хочется обратить внимание. «Кружась в хрустальных туфельках под музыку, Волнующих минут не удержать.» - сочетание деепричастия с инфинитивом не то чтобы совсем некорректно, но и не совсем корректно :) «В мечтах наивных о грядущем счастье Ритм пробивается» - здесь складывается впечатление (из текста), что о счастье мечтает ритм, хотя подозреваю, что на самом деле мечтает ЛГ. «горсть из ожиданий» - выражение некорректное (то же, что кувшин из воды, ящик из гвоздей и т.д.). Горсть ожиданий. Кстати, ли́мерики.
Созвучие стихов бесспорное, как по форме, так и по содержанию. Даже ошибки похожи.
Елена_Шилова. 4.1. Батискаф
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
В твоём раю сегодня выходной. Рассвет ленивой облачной волной К закрытым на ночь окнам прибивает Осколки снов, желаний и идей, Оставленных в моём глухом "нигде", Откуда чудом вывезла кривая. Впускаешь утро, гасишь миражи И, память, словно карты, разложив, Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли? А я всё не решаюсь на побег И в письмах, не отправленных тебе, Рассказываю, чем наш город болен.
В анамнезе то морось, то пурга, Удушливый портовый перегар. Здесь в каждом доме – кладбище историй. Куда теперь идти, чего искать? Я словно затонувший батискаф, Ржавеющий на дне людского моря. Послания теряются в пути, И только запоздалое "прости" Блуждает по эфиру, как помеха. И стылая, слепая белизна Смыкается вокруг, веля признать, Что ты была права тогда, уехав.
Итого – 9
СветланаПешкова. 4.2. ***
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Я помню череду бесцветных дней, где я пыталась стать тебе родней, где ты искал своё предназначенье. И, вглядываясь в облик городской, я каждый день знакомилась с тоской – с полуденной, с обеденной, с вечерней.
Я помню непогоду и шторма, облепленные наледью дома, замёрзших кораблей седые глыбы, суровых жён, безрадостных мужей, рассказы про тюленей и моржей и мерзкий вездесущий запах рыбы.
Я помню март, оскомину вины, твои попытки сделаться родным, нависших туч пугающие комья, дорогу, покалеченную льдом, ночной вокзал… А как жила потом – в тепле и безмятежности – не помню.
Итого – 10
Комментарий:
Отличный вышел дуэт! Слаженный, созвучный! Грамотное исполнение порадовало. Немного не хватило эмоции в первом тексте, но второй растрогал до слёз. Концовка восхитительна.
Ок74. 5.1. Романтичное
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):2
А счастье было так возможно. Всё в наших силах. Позвал на бал немногословно -ты согласилась. И вот стою на светской пьянке у дальней стенки. Трясусь в предчувствии фиаско - дрожат коленки. У всех костюмы от Армани, носки от Гуччи, а мне портная баба Маня пошила круче. Тебя все время окружают сплошные франты и перекрыли разгильдяю пути к инфанте. Но ничего, нам не впервые ломать устои. Включаю шарм и обаянье - держите трое. Мне хоть француз, хоть итальянец - пошли все лесом. Ну что, откроем первый танец, моя принцесса?
Итого – 5
Женя_(Гнедой). 5.2. Добальное
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Дополню, чтоб рассказ был полным: ткнув в бок мой пальцем, ты пригласил немногословно: «ай-да на танцы!» Не щелкнул каблуками даже - мне это ново, ведь я, как всякая Наташа, была Ростова и украшалась для показа атласной лентой. (Не важно, числилась кем в базе по документам) Ты коридор шагами мерял, а я для бала со шкафа доставала веер, и пыль сдувала… Была минутка позитива грустна едва ли - мы вместе дружным коллективом с тобой чихали. Ты в Пьера превращался лихо, искрясь у шкафа, и становился с каждым чихом похож на графа... Но только почихали мало, по семь раз каждый - нас со двора такси позвало гудком протяжным… Я поняла, что образ ложный. Какое горе! А счастье было так возможно… там в коридоре!
Итого – 4
Арчибальд_Лохматый. 8.1. Бытовуха
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Вдоль по Стодорожной к Тупиковой, С вызовом на улицу Крамолы, Ходит местный ангел-участковый Составлять сухие протоколы. Здесь не вспомнят, кто ударил первым. Так ли это важно, в самом деле? Изводили медленно, но верно; От пощёчин скулы багровели.
Что теперь?.. Воздалось, да не свыше. Дело не в казённом протоколе - На руках у любящих, но бывших Снова счастье умерло от боли.
Итого – 5
Talya_Na. 8.2. Счастье на прицеле
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):4
Бах. И в яблочко. Только прицелилась — сразу попала. Экономлю — почти не осталось серебряных пуль. Так бывает, когда выбираешь себе в идеалы Не заморского принца, а факел, коня да избу. Дефицит на царевичей — призраки, бесы, вампиры, Вероятно мерещится, может замылился глаз. Полупуст арсенал. Что в резерве? Полжизни? Полмира? А уже начинают пугать по утрам зеркала. Выбираешь привычно, по принципу "тошно, но надо": Без полцарства и даже готова носить на руках, И казалось бы, счастье растерянно мечется рядом, Ты же палец, как дура, упрямо не сводишь с курка. По округе без счета камней — и с души, и с "запазух". Не пора ль собирать? В патронташе — совсем ничего... А у счастья глаза — ограненные богом алмазы. И закатное небо течет сквозь пробитый живот.
Итого – 8
Neihardt. 10.1. Вальс-эксперимент
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
…Как навязчиво музыка кружится!.. Ты успела меня приручить?.. На тяжелой столешнице лужицей Растекается отблеск свечи. Пеплом стелятся сумерки ранние По остывшей осенней земле. Саламандра рождается в пламени И танцует на голом столе. Затянувшийся поиск гармонии Погружается в тошный коллапс. Обжигает паттерном агонии Неожиданный, яростный вальс. Но терять мне, наверное, нечего: Вместе с танцем закончится путь… Одиночество так опрометчиво - Может руку в огонь протянуть.
Итого – 7
Роксана_Ланд. 10.2. Преобразование
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
В душной комнате сумерки корчатся, Опадая в остывший камин - Ты покинул меня в одиночестве, Звуки вальса сменив на латынь. Остается жемчужины памяти В ожерелье низать до зари И смотреть, как на жёлтом пергаменте Буквы кружат на счёт раз-два-три, Представляя - в сосуде запаянном Темнота распадается в прах. Злая пляска янтарного пламени Отражается в чёрных зрачках. Не со мной ты повенчан - с алхимией, Выходящей из книжных тенет. Я, ломая барьеры незримые, Саламандрой танцую в огне.
Итого – 6
Александр_Оберемок. 11.1. Не выходи из ком
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Радость моя, я живу, покуда верю, случится восьмое чудо – время настанет и я забуду наше с тобой вчера. Счастье – когда ни к кому на свете дел не имеешь. Благая Лета, где твой delete? Депресняк поэта к чёрту стереть пора.
Мне б от себя убежать куда-то (просятся в рифму сплошные маты), но имена, города и даты переплелись клубком. Творчество в коме – стихи забросил, крутят медведи земную ось, и верно советовал бро Иосиф – не выходи из ком.
Горе твоё, я почти что вышел весь. И как будто сигнала свыше жду – вечерами торчу на крыше, словно курган в степи. Время уходит, да всё без проку – прошлое прячет в кармане джокер. Я не пришлю тебе эти строки, спи, дорогая, спи.
Итого – 9
Елена_Тютина. 11.2. Март не наступит
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Мы, не прощаясь, сошли с орбиты. Март не наступит – весна убита. В каменном небе чернеют плиты, вороном вьётся дрон. Прошлое, словно туман, слоится. Хочется выйти за край столицы, сжечь наши фото и в дым напиться, только б хватило дров.
В тысячный раз проверяя почту, ставлю в графе «ты скучаешь» прочерк. Пыль покрывает знакомый почерк, в мыслях неясный шум. Мы поделили себя на части. Помнишь, в кофейне «В гостях у Насти», ты на стекле написал, что счастье – слышать, как я дышу».
Счастье, когда никого не нужно. Мне без тебя, как в парилке, душно. Я, зарываясь в твою подушку, помню ещё весну.
Время – не виски, за час не лечит. В городе тесно всегда под вечер. Страшно, что мы на других предплечьях сможем легко уснуть.
Итого – 6
Комментарий:
Предплечье – часть руки от кисти до локтя. Если представить спящую пару, то голову обычно кладут на плечо, а не на предплечье. Двойственное впечатление от стихотворения. С одной стороны, есть места, которые понравились, например: «Март не наступит – весна убита.» «Я, зарываясь в твою подушку, помню ещё весну.» С другой стороны, в целом образный ряд и набор рифм довольно затаскан. Может, поэтому текст эмоционально не зацепил.
Зацепил текст кавалера из этой пары. Живой, щемящий.
Яна_Яблоко. 5. Лебединое
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Закрыв глаза, бегу туда, где луг стекает к берегам, к пустым причалам… Волна прибьёт к мосткам лебяжий пух… Два лебедя украсят величаво озёрной глади голубую тишь, скользя в неспешных па, сливаясь в танце… Смешается "твоя", "люблю", "простишь"… И отразятся, колыхаясь в глянце блестящих водных риз, два существа – не смея говорить о невозможном… Зашелестит о том камыш, листва плакучих ив, роняя счастья слёзы… Нас напоит лазоревым вином озёрный дух… Плывущим с облаками в скорлупке ялика мечты лишь об одном – любить, как птицы с белыми крылами… Царевна-ночь, качая небосвод, непоскупясь, осыплет звёздной пылью, и поплывёт наш чёлн за горизонт, неся на вёслах капельки… Любили… Но это сон, мираж – ушло, ушло, стекло по капле, стало донным илом. Хоть продолженье сказке быть могло, Но не случилось…
Итого – 4
Тема: Средь шумного (бала) случайно…
Гладких. 2.1. Атака инопланетян
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 1 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 1
Подражание Ф. С.
Петя Рушников не слышал, как объявили воздушную тревогу. Сидел в наушниках, закинув ногу за нóгу. «Средь шумного бала» случайно оглянулся, видит – люди бегут, балка упала, затем потолок повело... Помнит только одно, когда уже на земле очнулся: склонилась над ним Наташа Ростова, росточка – ну вот такого, дюймовочка, не дама, короче... Бредил потом полночи.
«Напугал ты нас, парень, – говорит медсестрица, два кубика шприца вбухав. – Слава богу, не ранен. Сирены что ли не слышал?.. Совсем без ухов?..»
Итого – 2
Эризн. 2.2. Образец
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Знать бы, что же лопочешь ты там, болезный... Цикла три назад привезли на базу. А смешной-то! Щупленький и облезлый, Что разумный - и не поверишь сразу. Капитан говорит - на вивисекцию, Разберёмся, мол, как устроен мозг их. Обливаются кровью мои три сердца, И щетинки склеились на присосках: Молодняк ведь, внуков моих не старше, А в глазёнках боль и тоска мелькают. Как очнётся - всё "медсестра", "наташа"... Это что, молитва у них такая? Как тебе помочь-то, моё ты горе? Всем средь шумной базы на нас плевать - я Отпущу тебя сквозь портал в заборе, Там авось отыщешь своих собратьев.
Итого – 6
Андрей_Яковлев. 3.1. Болельщик
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Жужжал телевизор негромко, надрывно гудел пылесос… Отправив учиться ребёнка, жена задала мне вопрос.
А я, одуревший от шума, смотрел олимпийский бобслей. Победы хотелось безумно любимой команды своей.
Когда я услышал: "Серёжа, ты можешь помочь мне, скажи?" – я тотчас ответил: "Попозже. Не видишь – болеет мужик…"
Очнулся в больничной палате. Скажите, какого рожна случайно назвал её Катей, притом, что Тамара она?
Итого – 5
Татьяна_Вл_Демина. 3.2. Хотите об этом поговорить?
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Сергей Николаевич, только спокойно, Прошли синяки, переломы срослись. Супругу назвали вы Катей невольно — Досаднейший ляп, но не кончилась жизнь. Тамара простит — говорю как психолог, Не рвите пучки поредевших волос. Сосуда разбитого каждый осколок Составим, приклеим. А нужно? Вопрос. На брак ваш смотрю, впечатление — скука: Диван, телевизор — куда веселей... Какой опостылевшей стала супруга, Что ей предпочли вы дурацкий бобслей. Общение только на тему ребёнка: Уроки, кормёжка, костюм к сентябрю. Любовь поистёрлась, а рвётся, где тонко... Да что прописное-то вам говорю. Прогулки, походы, подарки, сюрпризы — Припомните что-то помимо носков? В семье потерялась духовная близость, Остались совместные ссоры и кров. Встряхнитесь, ведь вы интересный мужчина, Сгоните морщины тревоги со лба. И, кстати, напомню, что я Катерина, А как там по Фрейду? Короче, судьба!
Итого – 6
Тема : " Я душу дьяволу продам за ночь с тобой..."
igor. 6.1. Мефистофелю (приватно)
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 1 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5):1
Мефисто, друг, боготворю тебя! Ты почестей достоин, непременно – За Фауста не дам я и рубля, Хотя он держится высокомерно. Безумец с изувеченной душой, Бесстыдник пошлых чувств и наслаждений, Двусмысленно глумился над тобой В плену своих ничтожных убеждений. Предавший Маргариту и любовь Он лицемерно воспевал свободу, А Вагнеру внушал: «Не прекословь!» И всё старался в спорах дуть на воду. Устрой нам встречу в полуночный час – Переломаю ноги костоправу, Клянусь, надолго он запомнит нас, А душу – примешь платой за расправу. Не следует тебе общаться с ним – Ты бестелесно люб, как херувим.
Итого – 2
surra. 6.2. Мефистофелю от... (новое сообщение)
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Мой Дьявол, не поверишь, влюблена, А он зациклен, слышу только: "Фауст!" – Как тот спесив, и в чём его вина. Волшебный май скатился в грустный август, Обходят бури девичью постель – Несчастный отдал пыл на откуп книжкам. Невинный флирт в борьбе не преуспел, На приступ дерзость шла – и вновь не вышло. Прошу, дай умнику в полночный час Не друга, а мечту во мне увидеть, Впусти в безумный мир пьянящий вальс, Напомни то, чему учил Овидий: Дозволен блуд, когда царит любовь, Нет в нём вины, как нет и преступленья. С цепи спуская страсть, не ищут слов, И Фауст пусть утешится забвеньем. Я знаю цену – вот моя душа. Забрать её наутро можешь смело – Загробный мир не стоит ни гроша, Когда над духом торжествует тело.
Итого – 5
Виктория_Дворецкая. 7.1. В один момент…
Оценка соответствия заданию (да/нет): "нет" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
В один момент, психанув, напиться, орать с моста на галдёж реки. Прийти нахальным и краснолицым к тебе под утро читать стихи. Лежать, свернувшись в клубок иньянно, смотреть, как дрёмой рассвет объят и стрелы солнечных одуванов по пышным бедрам твоим скользят... Быть пьяным, верным и безусловным (куда причуды ни заведут), решить: за весь этот кайф не сложно раздать и всю энотеку душ. Прослыть гулякой и оптимистом и ничего не просить взамен… Проспаться. Вспомнить, что я – Мефисто. И передумать... …В один момент…
Итого – 8
Комментарий:
Стихотворение понравилось, но раскрытия темы я не увидела. Мефисто – имеется в виду персонаж комикса? Или речь всё же о дьяволе, с которым вот так, по-панибратски?
Ирина_Корнетова. 1. Произведение: 7.2. После
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "нет" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Итого – 7
Комментарий:
Здесь я тоже не увидела продажи души.
Тема: пусть говорят, что женской дружбы не бывает
monterrey. 9.1. Дворовое
Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "нет" Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Выходят подружки-соседки во двор, садятся под зимнюю вишню, ведь легче вдвоём зоревать по весне. Мужья утонули в стаканах – когда забелел в ноябре первый снег, нашли в гараже бесталанных. А Нестор, вдовец, улетел на Урал помочь подрастающим внукам – от чувства ненужности здесь умирал, старел от нахлынувшей скуки. Твердил, что и двор без супруги озяб, без светлой, улыбчивой Маши – сгорела, как спичка, она год назад, уйдя так внезапно и страшно.
Старушки о прошлом шуршат по утрам и шепчут секреты на ушко. А солнце на лучик цепляет "вчера", к потерям людей равнодушно. И дальше рисует весенний узор, взбираясь всё выше и выше... Теплом наполняется маленький двор – Амро, подметая под вишней, вступает на равных в живой разговор. Метёлка всё тише и тише...
Итого – 6
Комментарий:
Я бы здесь поставила частичное соответствие теме, потому что стихотворение не совсем о женской дружбе, которой не бывает, или которая бывает. Но раз нужно либо да, либо нет, пусть будет нет.
KNOPKA. 9.2. А у нас во дворе
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Раскосый Амро заметает следы Прохладной заспавшейся ночи. С подругами – так уж сложилось – на «ты»: Не вьюнош – седой, между прочим.
И песню восточную старый таджик Мурлычет, а двор, оживая, Уже переходит на радостный крик: Выходит соседская Рая.
С пацанкой задиристой лет четырёх Летит пекинес заполошный. Старушки ругаются: «Вот пустобрёх! Ты, деточка, с ним осторожней!»
Бывало же… Помнится осенью той Упала Васильевна дома. Теперь не зайдёшь посидеть на шестой – Квартиру продали знакомым.
Взгрустнулось немного. Течёт разговор, И смотрит внимательно вишня, Как мальчик кудрявый все классики стёр И что-то нестройное пишет
На влажном асфальте – не видно почти (Мелок-то уже заскорузлый!) Наверное, снова: «Марина! Прости!» – Вот это дворовая муза!
И вспомнят подруги старинные, как Влюблён был в обоих Иваныч – Отличник отпетый и, в общем, чудак. «Смотри-ка! Идёт, окаянный!
Чего уж теперь! Скоро полдень, пойдём. Пора и до дома, однако.» Наверное, правда, так лучше: вдвоём. Надёжней. На случай. На всякий.
Итого – 5
Комментарий:
А здесь тема женской дружбы раскрыта. Здесь они не просто на лавочке болтают, здесь есть отношения, долгие и неоднозначные.
Ещё недавно мы кружились в вальсе на балу в далёком прошлом, но волшебная сила танца за мгновение перенесла нас в настоящее! И здесь нас ждут совсем другие танцы)))
В разнополых дуэтах (или там, где участники решили писать "дама-кавалер") начинают дамы. Каквалеры подхватывают. Конкурсные работы должны быть органичными: второе - продолжение первого. Если в дуэте две дамы, то кто начинает - решайте сами. Для одиночек будет своя тема.
Тема №1: Криминальная любовь
Тема №2: Махнём в медовый месяц в Грузию, чтоб пить вино и танцевать рачули!
Тема №3: Однажды в Америке
Тема №4: Ну, погоди любимый (любимая)!
Тема №5: На вечеринке лучших друзей
(Для одиноких дам)
Работы присылать на мыло litcolosseum@mail.ru
В прикреплённом вордовском файле должны быть указаны:
1. Название дуэта/одиночки. 2. Тема. 3. Ник на ЛС. 4. Название работы. 5. Текст.
Сроки написания: с 8 марта по 16 марта до 00.00 мск
ИТАК, РЕЗУЛЬТАТЫ ВТОРОГО ТУРА. ЛИЧНЫЙ ЗАЧЁТ:
Виктория_Дворецкая. Боюсь 17+10+10+11+12+10=70 Talya_Na. Бонни 16+10+8+9+8+11=62 Арчибальд_Лохматый. Клайд 14+10+8+10+10+8=60 Ирина_Корнетова. Гоп-стоп с любовью 12+10+8+10+11+9=60 Елена_Шилова. Законы улиц 11+10+10+9+10+10=60 Елена_Тютина. Снег в Нью-Йорке 13+9+9+8+6+10=55 СветланаПешкова. 11+8+8+8+9+10=54 Александр_Оберемок. Стена 9+9+8+8+9+9=52 Эризн. Встреча 8+9+8+7+7+10=49 Neihardt. Будни участкового 6+9+9+6+9+10=49 surra. Бурли, играй, Кура 9+8+7+6+5+9=44 Татьяна_Вл_Демина. Мисс Джейн 1+10+8+7+6+9=41 Андрей_Яковлев. Дженни 2+9+5+7+6+8=37 Михаил_Кульков. Птичья трель 2+9+5+6+7+8=37 БукваО. Огонёк 1+10+6+6+6+8=37 Яна_Яблоко. Всем созвездиям рыб вопреки 9+5+5+4+3+9=35 KNOPKA. Амур такой чудак! 5+6+7+5+4+8=35 igor. О, Грузия! 4+6+5+5+6+9=35 Гладких. Внедренный в массовку 3+4+6+6+5+9=33 Роксана_Ланд. Оторва 4+6+8+6+7+8=33 Александра_Юсупова. Бестолковое 5+6+4+5+6+6=32 Ок74. те, кто смертельно влюблены 2+5+5+5+5+10=32 monterrey. Капризное 3+4+7+5+4+8=31 Женя_(Гнедой). Любовь до смерти 3+6+5+4+5+8=31 Впленуиллюзий. Крапивник – птичка певчая 2+6+5+4+5+8=30 Ольга_Альтовская. Вулкан страстей 3+6+4+4+4+6=27
Открылся бал. Кружась, летели Четы младые за четой; Одежды роскошью блестели, А лица - свежей красотой. Усталый, из толпы я скрылся И, жаркую склоня главу, К окну в раздумье прислонился И загляделся на Неву. Она покоилась, дремала В своих гранитных берегах, И в тихих, сребряных водах Луна, купаясь, трепетала. Стоял я долго. Зал гремел...
В разнополых дуэтах (или там, где участники решили писать "дама-кавалер") начинают кавалеры. Дамы подхватывают. Конкурсные работы должны быть органичными: второе - продолжение первого. Если в дуэте две дамы, то кто начинает - решайте сами. Для одиночек будет своя тема.
1. Тема: "Средь шумного (бала) случайно..."
2. Тема: " А счастье было так возможно..."
3. Тема: " Я душу дьяволу продам за ночь с тобой..."
4. Тема: "Пусть говорят, что женской дружбы не бывает"
5. Мы выбираем, нас выбирают...
(для одиноких дам)
Работы присылать на мыло litcolosseum@mail.ru
В прикреплённом вордовском файле должны быть указаны:
1. название дуэта/одиночки; 2. тема; 3. ник на ЛС; 4. название работы; 5. текст
Сроки написания: с 25 февраля по 4 марта до 23.00 мск
Дорогие друзья! А давайте вместе убегать от весенних обострений и авитаминоза? Именно поэтому мы, ведущие Аэль и Glück, хотим пригласить вас на Большой весенний бал!
Средь шумного бала, случайно, В тревоге мирской суеты, Тебя я увидел, но тайна Твои покрывала черты.
Лишь очи печально глядели, А голос так дивно звучал, Как звон отдаленной свирели, Как моря играющий вал.
Мне стан твой понравился тонкий И весь твой задумчивый вид, А смех твой, и грустный и звонкий, С тех пор в моем сердце звучит.
В часы одинокие ночи Люблю я, усталый, прилечь — Я вижу печальные очи, Я слышу веселую речь;
И грустно я так засыпаю, И в грезах неведомых сплю… Люблю ли тебя — я не знаю, Но кажется мне, что люблю!
А. К. Толстой
Желательно, чтобы дуэты были разнополыми, но исключения тоже будут допускаться.
Правила конкурса
1. Требования к участникам. Регистрация команд (дуэтов, пар)
1. В конкурсе имеют право участвовать авторы, зарегистрированные на сайте «Литсеть». 2. Участники ищут себе партнёра самостоятельно, вместе придумывают романтическое название дуэту, соответствующее духу конкурса, и оставляют заявку на регистрацию в отдельной рецензии под этим манифестом. 3. Запрещено участие в конкурсе одного и того же автора в нескольких дуэтах. 4. Запрещено участие в конкурсе так называемых "клоновых страниц" (на Литсети их очень мало, но они есть). 5. Возможна ситуация, когда кому-то из участников не хватит пары и он/она очень захочет станцевать с автором другого сайта. Такое допускается, но при выполнении определённых условий для регистрации партнёра – автора другого сайта:
а) при регистрации дуэта организаторам даётся ссылка на авторскую страничку на другом сайте; б) автор не внесён в список заблокированных на Литсети; в) потенциальный участник регистрируется на Литсети; г) публикует не менее 5 стихотворений, половина из которых (хотя бы) должна быть опубликована и на другом сайте; д) по решению редсовета получает статус «автор» или «пользователь»;
6. Ведущие оставляют за собой право отклонить регистрацию дуэта, формально соответствующего правилам (например, потому, что один из участников имеет скандальную славу и занесён в условный «чёрный список») или, наоборот, разрешить регистрацию с некоторыми отступлениями от правил (например, один из участников долгое время не проявлял активности на страничке, но ведущие его хорошо знают и уверены, что это не клон). 7. Форма регистрации команд (дуэтов):
Название дуэта Дама: Имя на Литсети – ссылка на авторскую страницу Кавалер: Имя на Литсети – ссылка на авторскую страницу Оба участника ознакомились с правилами конкурса и согласны их выполнять.
(При необходимости см. п 1.5: Имя на другом сайте – ссылка на авторскую страницу на другом сайте)
2. Порядок проведения конкурса
1. Конкурс будет состоять из трёх туров и финала. В каждом туре парам предстоит выполнить задание ведущих. В среднем срок выполнения задания по каждому туру будет составлять семь-восемь дней. 2. В первых трёх турах участвуют все дуэты. По суммарным итогам трёх туров будет происходить отсев аутсайдеров. Обращаем внимание, что туры будут проходить динамично, с перерывом всего в один-два дня. Т.е. пока жюри оценивает работы первого тура, участники выполняют задание второго (так называемая "совмещённая сдвиговая система"). 3. Финалисты, танцующие в третьем туре, определяются по сумме набранных парами баллов за первые два. При этом в финал выходит лишь половина из участвующих дуэтов – те, что имеют лучший суммарный результат. Если у нескольких пар по итогам борьбы за последнее место/путёвку в финал показатели окажутся равными – все эти пары будут участвовать в финале конкурса. 4. Перед отсылкой заявки на финал все участвующие дуэты должны будут опубликовать конкурсные произведения первого и второго туров на своих авторских страницах. Без указанных публикаций заявка на финал принята не будет. 5. Победители конкурса определяются по итогам финала без учёта баллов, набранных за первые три тура. 6. С произведениями конкурсных туров работает специально приглашённое жюри. Его состав заранее не оглашается и может частично меняться на каждом этапе. 7. Присланные на конкурс работы передаются жюри анонимно. Команды обязаны до подведения итогов тура не нарушать анонимность своих произведений каким-либо способом (их публикацией где-то, ответами на рецензии/мнения о произведениях и т. п.). В случае выявления подобных нарушений команда будет наказана, вплоть до дисквалификации. Сумма всех оценок от всех судей по конкурсному произведению ("техника", "эмоциональное воздействие" и "относительно всех") определяет количество баллов, набранных произведением, без учёта штрафов. Если более половины членов жюри, оценивая соответствие конкурсной работы заданию, поставят «нет», стихотворение будет оштрафовано на 50% от всех набранных им баллов.
3. Требования к конкурсным произведениям
1. Обязательно по одному стихотворению от каждого игрока дуэта в каждом туре конкурса. 2. Работы должны быть новыми, нигде ранее не опубликованными. 3. Объём каждого стихотворения – от 4 до 24 строк. 4. Запрещается использование инвективной лексики, в т.ч. замаскированной точками, звёздочками и т. п. 5. Запрещается подавать на конкурс произведения, способствующие разжиганию политических, религиозных и межнациональных конфликтов, содержащие оскорбления или призывы к насилию, носящие экстремистский характер или каким-то иным образом нарушающие законы РФ. 6. На конкурс не принимаются циклы стихов, даже если цикл проходит по лимиту строк. 7. Не принимаются стихи, снабжённые картинками, аудиофайлами и прочими вспомогательными средствами выразительности, затрудняющими копирование произведений в файл для жюри или публикацию их для читательского голосования (использование разноцветных или экзотических шрифтов, сложное форматирование, стихотворения-таблицы и т. п.).
4. Дисквалификация команды
Команда может быть дисквалифицирована, т. е. принудительно выбыть из конкурса, в следующих случаях:
1. Она не смогла предоставить работы, соответствующие заданию, в сроки, установленные ведущими. 2. Одно из произведений было отклонено ведущими за нарушения требований к конкурсным работам, команда не смогла предоставить другое произведение на замену в сроки, оговоренные ведущими (обычно сутки после отсылки сообщения о проблеме с приёмом заявки). 3. Игроки команды позволили себе оскорбительные/провокационные реплики в адрес членов жюри, других команд или ведущих, спровоцировали скандал вокруг конкурса и т. п. 4. Игроки команд были замечены в жульничестве во время конкурсного процесса (в раскрытии анонимности своих произведений, подговаривании членов жюри и т. п.).
5. Дополнительно
1. В конкурсе не предусмотрено каких-либо вариантов так называемых "замен" (замены игрока или "замены произведением"). Т.е. если один из участников дуэта не может продолжать участвовать или, к примеру, не прислал конкурсное произведение вовремя, команда заканчивает участие в турнире. 2. Если в конкурсном процессе возникнут какие-либо ситуации, не оговоренные данными правилами, окончательное решение принимают ведущие конкурса.
Срок регистрации: 9 февраля – 23 февраля 23:59 мск.
После проведения второй дуэли, конкурс был временно приостановлен. Проект возобновил свою деятельность в августе 2020 года, с приходом постоянных ведущих.
Начиная с третьей дуэли – победителям вручается спецзнак в наградах:
Начиная с пятой дуэли, у конкурсов серии «Проза-плюс» появилась заставка:
Начиная с десятой дуэли – предусмотрен спецзнак для критиков:
С 3 августа по 30 ноября 2020 года проведено семнадцать дуэлей, а с начала старта первой дуэли – девятнадцать. В дуэлях приняли участие 35 авторов, в том числе: Вика Смага, Таёжник и Татьяна Вл Демина - дважды.
Всего победителями номерных дуэлей стали 15 авторов, четыре дуэли были завершены с равным счётом.
Первыми обладателями спецзнаков для победителей прозаических конкурсов стали победители Большой Прогулки – Джон Маверик (1-ое место), chajka (2-ое место) и Вика Смага (3-е место).
Я считаю нужным сказать, что очень польщена приглашением Насти – Торопыжки. Хотя, громкими титулами – «жюри» или «эксперт» я себя именовать не могу))). Я высказываю своё мнение – мнение внимательного читателя, любящего читать мысли других людей и искать их отражение в себе. По условиям мне необходимо оценить рассказы баллами. Не люблю оценивать в цифрах творчество, считаю это просто невозможной задачей. Но раз уж это условия игры, то поясню, что я вкладываю в эти баллы. Оценка в баллах – это не оценка авторского рассказа, а оценка моих личных ощущений от прочитанного. 10 баллов – равно высокому напряжению – сталбыть, меня тряхануло – мама-не-горюй! И я рыдала или хохотала до неприличия безмерно, или долго переживала события рассказа, находя похожее в своей судьбе. Ну, и далее – по степени накала восприятия – чем слабее накал, тем меньшими баллами я оценила свои ощущения. Как-то так).
Долго я размышляла о теме этого рассказа. И перечитывала не один раз. Измучилась, чессказать))). В итоге я решила отнести этот рассказ к частному, сугубо индивидуальному видению устройства мира одной личностью. Личность – Мария – очень корректна, она свой взгляд никому не навязывает, не проповедует. Спросили – ответила, и мнение общества о её правоте или неправоте Марию не интересует. Теория Марии о первичности отрицания, признаюсь, меня не воодушевила. В ступор поставила – да))). Но сопереживать этому толкованию я не смогла. И как-то я не поверила, что такое толкование может удовлетворить вопросы ребёнка. Осталось непонятным, что изменилось в сознании девочки? Долго искала я соответствие образу вселенского колобка. Солнце? Планета? И всё – мимо, так как автор словами Марии говорит, что колобок – огромнее вселенной. Колобок – Бог?.. И тут я не попала, так как Мария говорит, что Бог и многие прочие уже существовали и даже были настолько реальны, что хотели кушать. Короче, у меня сложилось мнение, что этот рассказ из разряда «не для всех». К группе «не все» я себя отнести не смогла. Простите, автор.
ГРАМОТНОСТЬ:
В целом очень и очень хорошо, но есть некоторые погрешности синтаксиса и пунктуации: «имеем где жить» - перед «где» запятая. «Чего либо» – пишется через дефис. «Ну этого не может быть» – «ну» выделяется запятой в данном случае. Если автор докажет, что именно такое написание имеет право быть, я приму.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: Автор, простите, но местами мне было тяжеловато читать. Иногда у меня складывалось ощущение, что этот текст – перевод-подстрочник. Почему?.. Ээ-ммм… попробую сформулировать – слишком правильная речь для общения бабушки и маленькой внучки. Может ли такое быть в жизни? Конечно! Но в нутро мне этот стиль изложения не выстрелил. Но образы героев – живые, с выраженными характерами, связанные между собой.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Первая фраза любого произведения (прозы или стихотворения) – должна быть ударной, должна магнитить читателя и тянуть его глубже в текст. Здесь это правило сбоит. Неудачно оформлено начало – нет интонационного восклицания. Если девочка, вбегая в комнату кричит, то просится восклицательный знак. А без него мне пришлось первую фразу перечитывать раза три, чтобы понять заданный настрой. В фантазии бабушке Марии, конечно, не откажешь. Даже как-то выглянула из страны чудес Алиса))). Но что было целью этой фантазии? Просто желание развлечь дитя? Попытка прикрыть интересной версией общечеловеческое незнание? Я не поняла – удалось ли это Марии, о реакции девочки автор умолчал. Не смогла я найти в себе понимание – зачем автор написал этот рассказ, что хотел сказать? Что должно было измениться в моём читательском сознании после прочтения? Мне не захотелось вздохнуть и всплакнуть, мне не было смешно, мне не стало веселее или печальнее. А вопросов вскочило немало, но ответов на них я найти не смогла. И осталось чувство неудовлетворения: «А может… это я – какая-то не такая?..».
Одна моя знакомая как-то высказала своё представление о «том свете». Она сказала: «Видимо, там настолько хорошо, что люди при жизни не должны это знать. Иначе все захотят отсюда туда раньше срока». Это представление легло мне на душу. Люди всегда будут гадать: а что же там? Люди всегда будут мучиться вопросом: откуда мы на Земле и зачем?.. Видимо, эти вопросы мучают и автора. И автор старался на них ответить. Видение автора интересно. Рассказ – притча о том… о том, «почему люди не летают». И автор предлагает версию: люди не летают (не обладают внутренними сверхспособностями или потеряли их), потому что… ТАМ – может, не всё так радужно?.. Так называемый прогресс – прогресс ли?.. А может, вовсе наоборот?.. Я вглядываюсь в реалии сегодняшних дней, сравниваю людей прошедшего века и нынешнего. И вопрос о полезности прогресса для человечества становится всё насущнее для меня. Мне увиделось, что рассказ – об этом, о самоуничтожении человеческой душевности и личностной индивидуальности, если не человечества в целом, именно путём технического прогресса. Может, молодой атлант увидел армагеддон?.. Но отдельный человек, как и всё человечество, не должны знать конец своего маршрута. Иначе исчезнет смысл всего сущего. А какой-то смысл в этом есть. Вот так я расшифровала для себя тему рассказа. И в таком ракурсе авторский замысел мне понятен и интересен.
ГРАМОТНОСТЬ:
Ну, не нашла я, к чему прицепиться))). Мне текст показался безупречно грамотным.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Стиль изложения рассказа я восприняла больше, как публицистику. Насколько не хватило мне экспрессивно-эмоциональной лексики, метафор и сравнений, оттеночных выражений?.. Пожалуй, мне их хотелось побольше. Прочитала рассказ, и сразу возникла ассоциация с «Горящим сердцем Данко» Максима Горького. Не буду анализировать и доказывать почему. Просто возникла и всё. Подумалось, что чуть больше бы рассказу художественной драматургии, и его можно было бы классно декламировать! Как когда-то я со сцены читала о Данко.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Не скажу, что меня трясло. Но мне было интересно. Рассказ заставил меня думать и размышлять.
Охххх!.. ))) И как тут тему-то определить?.. ))) Пожалуй, за меня лучше это сделает Конфуций: «Красота есть во всём, но не всем дано это видеть». И эта мудрость в миниатюре раскрыта до полной обнажённости))). В трёх абзацах отражена и глубокая внутренняя трагедия маленького человека. Герой, задавленный деспотизмом старшей женщины (гадаем – мать или супруга?), на генном уровне стремится к свободному волеизъявлению, к желанию быть значимым – чтобы хотя бы это существо пело только для него. Комплекс тайной избранности, в которую верит герой, создаёт ему иллюзию красоты, видимой только ему. Ну-у-у… бывает и такое).
ГРАМОТНОСТЬ:
Ну, поворчать хоцца только на неразборчивость автора между тире и дефисом, а ещё – на смешение буков «е» и «ё» — это всё-таки разные буквы.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Я ощутила в рассказе микс художественного и разговорного стилей. Сплетены они автором гармонично, с иронией. Читается текст легко – без запинок, без спотыканий. Описание персонажей немногословное, но яркое – картинка перед глазами возникает живая.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Фарс? Шутка? Трагедия? Я бы сказала, что все три в одном флаконе. Финал довольно неожиданный))). В очень кратком тексте я нашла, над чем посмеяться, но и чему испугаться. Мамы и жёны! Не наступайте мужчинам на горло! Иначе, как бы ни были прекрасны вы, он начнёт восхищаться… вот тем, чем восхищается герой миниатюры))). Если оно будет петь и сверкать сахарным пузиком для него лично, не требуя ничего взамен))). Хотя… всё на свете относительно. Помните в «Дюймовочке»: «Как Вам, с Вашим художественным вкусом, может нравиться такое убожжжество?! Ффууу! У неё даже нет усиков! У неё даже есть талия!».
Тему я увидела в вопросах: что такое истинное добро, какова цена самопожертвования, насколько оправдана щепетильная гордыня? Раскрыта ли тема?.. Мне увиделось, что тема только обозначена, а вопросы повисли в воздухе. Ни автор, ни героиня рассказа на них не ответили. Если старушка любила и понимала свою киску, то увидев, что дискриминация в питании влияет на отношения потенциальных жениха и невесты, она вполне могла бы эту проблему решить. Хозяева кота, я думаю, не были бы против. Кошки очень явно проявляют своё отношение к окружающему. Любящий хозяин это всегда заметит. И встаёт вопрос: что для старушки было дороже – своя репутация или благополучие питомцев? Мне увиделось, что добра в этом… как-то не много. Да и, если честно, то не очень мне верится, что старушка ни разочка не попробовала дать элитный корм своей любимице))). Сердобольная соседка зашла к умирающей старушке… видит несчастную кошку… Эта кошка ей была симпатична, как понятно из начала рассказа. Автор не пишет, чем так была занята гостья, что ей помешало затратить пару секунд и пожать лапу страдающего животного? «…мне тогда было не до этого» - пишет автор. А до чего? Она бросилась мыть полы или готовить еду? Она побежала за врачами?.. Нет. Автор не поясняет причины такого спешного равнодушия. Я бывала в хосписе… Это невыносимо тяжело. Но, идя туда, я понимала, что человеку, которому уже физически ничем помочь невозможно, можно помочь духовно, морально. И дать надежду умирающей, что её любимая кошка не будет брошена – это был долг соседки. А иначе – зачем она туда пришла? Что автор вложил в слова «повидаться-попрощаться»? Ответов на эти вопросы автор не даёт, а додумывать… страшновато…
ГРАМОТНОСТЬ:
Автор путает тире и дефис, иногда пропускает пробелы между словами. Больше никаких огрехов я не нашла.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Стиль скупо-повествовательный, суховатый. Я ощутила некоторую торопливость изложения, автор экономил на эмоциональных средствах. В стиле я увидела отражение состояния героини-соседки: торопливая небрежность.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Улыбаться тут как-то нечему. Но и сказать, что история меня тронула, что навернулись слёзы… я – не могу. Если говорить честно, то… возмущение и… ну, если не злость, то сердитость – вот мои эмоции после прочтения. Зачем написан этот рассказ? Как покаяние героини? Как назидание – не пробегайте второпях мимо горя?.. ну… наверное?..
Прочитала рассказ и… торкнуло меня на десятку!))) Тема? Да вот же она! Если у вас нету тёти, То вам её не потерять, И если вы не живёте, То вам и не умирать. Оркестр гремит басами, Трубач выдувает медь. Думайте сами, решайте сами - Иметь или не иметь. Иметь или не иметь.
Человек рождён для того, чтобы стать счастливым. На меньшее соглашаться не стоит. Страх и лень – физическая и душевная – мешают счастью. Каждый делает выбор сам – жить или не жить, как жить, что иметь, от чего отказываться. Об этом рассказ. И автор тему раскрыл полностью.
ГРАМОТНОСТЬ:
Не нашла ошибок и погрешностей. Текст читается, как песня поётся – легко и свободно. Ничто не мешает вникать в смысл.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Отличный язык, художественный образный стиль.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Я хохотала от души! В конце взгрустнула… захотелось всплакнуть. Рассказ заставил вспомнить, как я сама делала выбор, и что получила в итоге. Эмоционально рассказ яркий.
Идея рассказа – шикарная и очень забавная находка автора. Можно было бы классно её подать. Но автор утопил юмористическую суть истории в путаных предложениях и лишних словах. Зачем и почему автор написал этот рассказ – вполне понятно и оправдано. Но подача и оформление текста топят идею, которая сама по себе - просто класс!
ГРАМОТНОСТЬ:
Пропущенные буквы: «замёршее и усталое тело». Пропущенные или лишние запятые: «когда я полусонная и измотанная», «мысли, о том,» Неаккуратное оформление прямой речи (лишние кавычки): "Ныряй!"— сказал муж, и самоотверженно добавил —"С детьми и посудой я разберусь сам!" "Ещё чуть-чуть"— заканючила я и, чтоб оттянуть время спросила —"А что ты налил в ванну с таким потрясающим хвойным ароматом и когда только успел купить?" Грамота.ру гласит: если прямая речь разрывается словами автора, то кавычки ставятся в начале и в конце предложения, а слова автора с двух сторон отделяются от прямой речи знаками тире. Обратите внимание, что после первого отрывка прямой речи стоит запятая, а слова автора пишутся с маленькой буквы и после них ставится точка. Например: «Тише, – говорит она мне, – отец болен, при смерти, и желает с тобою проститься» (Пушкин).
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Очень длинные, многоэтажные предложения. Приходится их перечитывать, чтобы понять авторскую мысль. «В один из холодных зимних вечеров, когда я полусонная и измотанная после рабочего дня, пробок на дороге, капризов детей, почему-то не желающих идти спать пораньше, уже была близка к истерике, муж, желая сделать мне приятное и обезопасить себя от скандала, нависшего над его головой, поманил меня в ванную». Мне видится, что всё это можно сказать тремя короткими предложениями, более лёгкими для восприятия читателя. Было бы меньше ошибок, было бы больше возможностей выразить эмоциональность такой весёлой истории. Несогласованность слов, громоздкость и извилистость выражений: «Моя скорость выпрыгивания из ванны…». Не проще было бы сказать (да и читать): «Стремительность моего прыжка»?
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Оххх… пока я добралась до развязки, я так утомилась распутывать ребусы авторских предложений, что… смех получился каким-то… придушенным))). Но вообще – смешно, да!
Я хорошо помню этот рассказ, он мне понравился уже давно. Тема рассказа, по-моему, такая: «Под лежачий камень вода не течёт», «Твоё счастье – в твоих руках», «Счастье – это корзина радостных воспоминаний в старости». И автор тему раскрывает до дна – интересно и увлекательно.
ГРАМОТНОСТЬ:
Текст прекрасно и легко читается. Никаких огрехов я не нашла.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Есть некоторое смешение стилей, но в юмористическом, шуточном, Новогоднем рассказе это не мешает восприятию содержания. Атмосфера рассказа насыщенная, образы и картинки встают перед читателем живо и красочно.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Я смеялась! Может, не падала на пол, но смеялась с удовольствием). Финал отозвался теплом. В наши дни, когда отовсюду валятся волны негатива, жестокости и несправедливости, так приятно и радостно читать весёлые и добрые истории. И верить, что именно так где-то и есть). Когда эмоционально произведение меня колышет, то я спрашиваю себя: «А не прочитать ли мне это близким, друзьям, внукам?». И на сей раз – я бы прочитала).
Тему рассказа я для себя определила так: «Вот новый поворот, И мотор ревёт, Что он нам несёт Пропасть или взлёт, Омут или брод, И не разберёшь, Пока не повернёшь За поворот.» / Макаревич А./
Если принимать в расчёт только содержание, если просто пересказать содержание в трёх/пяти предложениях, то… ну, можно сказать, что тема автором раскрыта).
ГРАМОТНОСТЬ:
Текст очень неряшливый. Автор путает буквы «е» и «ё», дефис и тире, ставит лишние знаки препинания и пропускает нужные. «вышел в ночь под мелко накрапывающий дождь бросив все,» — деепричастие «бросив» выделяется запятыми. «я кстати Сан Саныч» — «кстати» здесь вводное слово, выделяется запятыми. И такими огрехами забит весь текст.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Громоздкие и витиеватые предложения. Через множество событий и определений, впихнутых автором в одно предложение, чрезвычайно сложно продираться. «Лёха закурил предпоследнюю сигарету и, облокотившись на каменные перила набережной, улыбнулся, перед глазами плескалось безбрежное синее море, за спиной болталась старая гитара и плевать, что денег в карманах не было от слова совсем, он это сделал». В одном предложении – четыре действия героя, описание моря и гитары, описание безденежья героя и его отношения к этому факту. Не многовато ли, автор?))) И эта многоэтажная конструкция в рассказе далеко не одна. Вот ещё: «Конечно, ему слегка повезло, именно в тот момент, когда сидя думал, как все в этой жизни обрыдло - и надоевшая работа, и скандалы с подругой да долбаный смог, и суровый сибирский климат - как же всё достало, возле остановки, под которой он укрывался от дождя, остановился вглухую тонированный джип». У меня мозг вскипел, ейБо))). Вот финальная фраза: «Он исполнил свою мечту, он приехал к морю в свой новый дом, дом, который он так часто видел во снах и звук судового колокола, отбивающего склянки, двойным ударом отмерял старт нового этапа на его жизненном пути...». Я читала поэтажно – то поднимаясь, то опускаясь, выискивала главное, пыталась определить связки… Я о-бал-де-ла!))) В принципе, сюда можно копировать весь текст. Описание красот, встреченных героем, довольно шаблонное. Множество затёртых штампов: «безбрежное синее море», «Лёгкий морской бриз» и т.п. А чего стоит вот это выражение: «Леха на автомате подхватил гитару…»! Я искала, что же это за «автомат»? Вроде, герой не был вооружён))). Не нашла))). Автор, видимо, имел в виду автоматическое действие, или действие на автоматизме. Но писано так, как писано.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Но тем не менее, настроение в рассказе есть! Веет рассказ романтизмом, юношеской беспечностью и тягой к перемене мест. Но все эти яркие ноты вязнут в тине мешанины стилей и сленгов и в тяжеловесности текста.
Тема – самоотверженность во имя… Можно, конечно, понудить, что автор несколько манипулирует душами и совестью читателей, но… Форма и стиль изложения окупают авторский нажим. Для меня стало плюсом и то, что финал не показывает своё благополучное лицо с самого начала. На протяжении прочтения я гадала, чем же закончится история – трагедией или счастьем. И это поддерживало мой интерес. Тему автор раскрыл.
ГРАМОТНОСТЬ:
Автор путает буквы «е» и «ё». Есть лишние запятые, есть отсутствующие. «Ты что Чайковским стать хочешь?» — в предложениях "Ты что, болен?", "Ты что, опять начинаешь" – после "что" ставится запятая, она нужна, чтобы отделить сам вопрос от остальной части предложения, в которой раскрывается смысл вопроса. «Ну почему не веришь?» — нужна запятая после «ну». «Глупая, ты, Ленка», «Лен, ребенок, чем виноват?», «Да, мам, отвечаю за свои поступки, и локти кусать не буду», «Быстрые, ловкие, а растяжки, какие» — запятая перед «ты», запятая перед «чем», запятая перед союзом «и», запятая перед «какие» — здесь лишние. «дофига» — пишется раздельно – до фига. Звёздочки вместо нецензурных выражений, слово «СУКА» и слово «Даун» — почему-то капсом и с большой буквы. Имя ребёнка в рассказе – не Даун. Болезнь – синдром Дауна – имя учёного с большой буквы. А разговорное… я бы написала в кавычках и с маленькой. Всё это обедняет хороший текст, низводит его на уровень смс-сообщений. Можно найти более литературные приёмы и формы.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Построение рассказа в форме монологов/диалогов лично мне очень близко. Это и мой стиль тоже. Мне близко, когда смысл, перемены времени, смена событий отражаются в краткой прямой речи героев. Лично мне вполне комфортно читать подобные рассказы.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Меня история взволновала, автор сумел заставить сопереживать. В финале малость всплакнула). Хорошо, что конец не трагичный).
После мучительно трудных нескольких прочтений я увидела тему рассказа – тема заключается в самом первом предложении: «Намедни пришлось мне вдруг поиграть в писателя». В рассказе перемешано очень много всякого, как в салате со многими ингредиентами. Но, на мой вкус, эти ингредиенты очень мало сочетаются друг с другом и друг друга не дополняют. О чём рассказ? О первом творческом эксперименте? О любви и ревности? О проблемах в рабочем коллективе? Об отношениях людских – искренних и лживых? Всё это в рассказе, как бы, присутствует… но… не выстреливает. Вернее, стреляет, но не попадает в цель. В меня – не попало. Я не смогла определить, что для автора в рассказе главное.
ГРАМОТНОСТЬ:
Буквы «е» и «ё» — для автора одно и то же. «как кур во щип» — фразеологизм «как кур в ощип» или «как кур во щи» — мне известны. Что такое «щип» — не поняла. «можно сказать даже, океан» — запятая не на месте, она нужна после слова «сказать». «После душа посвежевший и добродушный пришел на кухню,» — запятая нужна после слова «ду́ша» и после слова «добродушный». «Наяву, напротив меня сидела,» — после «наяву» запятая лишняя. «А потом просили повторить, и опять веселились.» — запятая не нужна. Подобные блошки скачут в тексте по всем строкам, и я замучилась их вылавливать.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Стиль изложения – разговорно-агрессивный. Громоздкие предложения, в которых намешано… ну, много чего намешано. «Лукавой тишиной нас встретили, сгрудились все, коллега, сосед по компьютерному боксу, оскалом волчьим лыбится, будто из пещеры выглядывает» — тут и «все», и «коллега», и «сосед» — и все со своими дополнительными характеристиками. Один и тот же это человек? Или разные люди?.. Загадка. Зачем так много впихивать в одно предложение? «Глазенки у нее светленькие, ямочки легкомысленные на щечках, ручки пухленькие, нечаянно дотронешься, деловую бумагу принять, так теплая дрожь и пробегает по телу» — то же самое, со слова «нечаянно» — вполне отдельная мысль. А то… то ли дотронуться нечаянно? То ли деловую бумагу принять? И почему это через запятую?.. Загадка. «Знаю я, как и весь отдел, эту родственницу со слов его. На кухню пустит, а также к кустам драгоценным, как же!» — ещё один винегрет. Поломав голову, я попыталась это предложение причесать: «Со слов самого соседа я, как и все из нашего отдела, его родственницу знаем. Подпустит она его к своей кухне или к драгоценным кустам? Жди! Как же!» — ну, как-то так. Художественность? Рассказ для меня выглядит, как ковёр, усыпанный конфетти – разноцветно, но… замусорено.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
К сожалению, ни один герой не вызвал у меня симпатии и сочувствия. Не вырвался у меня ни один смешок. И снова захотелось процитировать автора: «Карикатуры получились так себе, совсем не похожие и не смешные». Простите, автор, радиБо. Это только моё восприятие, и я не буду удивлена, что прочим читателям рассказ увидится интересным и смешным.
Рассказ – притча, небывалая быль. Тему я увидела во фразе из рассказа: «Говорят, проклятие — это палка о двух концах. И проклинающему, и проклятому в жизни приходится одинаково худо». Автор отражает тему богато. Образы героев очень живые, многоликие. Им свойственны сомнения и ошибки, сострадание и самопожертвование, жестокость и всепрощающее добро. Поэтому героям рассказа веришь. События яркие, логично вытекающие одно из другого, дополняющие и поясняющие друг друга. Сложная тема автором раскрыта многогранно. Сам автор незримо присутствует в рассказе, поднимает вопросы, ищет и находит на них ответы, страдает и радуется, любит своих героев. Любит, даже, если они делают ошибки. И даже, если я, как читатель, в чём-то с ним не соглашаюсь, то авторская позиция уникальна и достойна.
ГРАМОТНОСТЬ:
Буквы «е» и «ё», тире и дефис — для автора одно и то же. «Оно просто любит, и разве этого не достаточно?» — наречие «недостаточно» в данном контексте можно заменить словом «мало», писать лучше слитно. Больше ничего не выловила), больше ни на чём не спотыкалась.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Композиция рассказа классически стройная. Есть пролог – живой и ощутимый даже на запахи и вкусы, есть сложная задержанная экспозиция (размещается в середине рассказа), есть завязка и развитие действия, есть пронзительная до жгучей боли кульминация, есть мораль в развязке и проникновение в трогательном эпилоге. Образный уникальный язык. «А мне так хотелось потрогать эту руку — темную, как древесный корень, с земляными прожилками и глубокими кривыми бороздками, на вид твердую и словно покрытую корой. Почувствовать, какая она на ощупь. Грубая и шершавая, теплая от солнца? Или прохладная и влажная, как болотная коряга?» — эту руку реально видишь и ощущаешь. Описание ада – ощутимое до жути, и восхитительное описание кошачьего ангела – заставляют ахать или затаивать дыхание.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Эмоции от прочтения – гамма, радуга, буря. Пока читала, я обливалась мурашками от страха или от нежности, скрипела зубами от обиды и горя, плакала от печали. Это настоящая литература. И славаБо, что такие рассказы пишутся. И спасибо, и низкий поклон автору.
Эпатаж? Фарс? Нигилизм? Бравада? Манипуляция общественным сознанием? В любом случае, автору удалось привлечь к себе внимание))). Не к произведению, не к мысли, не к идее. Именно к себе. Не удивляюсь, что авторское… эммм… ноу-хау) находит своих почитателей). Внимание привлечь автору удалось. Войти в историю?.. думаю, тоже, но не войти, а с разбега ввалиться, запустив по орбите жирные брызги))).
ГРАМОТНОСТЬ: не наблюдаю, где-то ооочень глубоко)))
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Брат-близнец ЧёрногоКвадрата Малевича и ДвухТреугольниковКрасныИСиний Энди Уорхола))). Типа, я сотворил, а вы мозги ломайте))).
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
ЕйБо, так захотелось позвать милягу козюпкина вместе с фо́фаном баклановым, а заодно с горемыками – львом толстым и аббатом прево и пропить-таки далеко не только две сторублёвки!))). А потом комунить набить фейс! Ну-у-у… хотя бы коту Ваське))).
Боль и обжигающий холод, ощущение конца и безнадежности. И непомерное чувство вины. И стыд горький. Люди!!! …опомнитесь… ведь это – бумеранг.
ГРАМОТНОСТЬ:
«Хорошо что новые хозяева…» - нужна запятая перед «что». «отцифровала» - оцифровала.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Рассказ – брат той самой пресловутой краткости – талант. Минимум нажима на читателя. Два абзаца… Восемнадцать строк… и целая судьба за ними!.. И судьба не только героини – старушки, но и её дочери, и её внука.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ: Прожгло насквозь… Долбануло до дрожи… и не могу я сейчас ничегошеньки ни говорить, ни писать… сидю и реву…
Тема… Поиск себя, самоутверждение, взросление, открытие мира и что-то ещё очень важное для расцвета и созревания человека. Далеко не каждый может ответить на вопросы: «А кто я? А зачем я? А где моя, именно моя дорога?». Автор рассказа вместе с героиней ставит это вопросы, ищет на них ответы. И находит. Но автор мудр, автор понимает, что в нашей жизни абсолютных ответов не бывает, автор оставляет героине простор для следующих поисков и находок. И в этот простор вслед за автором и героиней – Женькой-дерезой – взлетает читатель. Я – взлетела! Тема богатая, и богата авторская палитра, её отражающая.
ГРАМОТНОСТЬ:
Мне страшно не хотелось с лупой разглядывать такой шикарный текст))). Но… надо ж быть объективной))). «Впереди – камни». – дефис/тире. «Женька не раздумывая перехлестнула…» — «не раздумывая» выделяется запятыми. «Женьке почудилось, что спрыгнув,»… - после «что» нужна запятая. «Вечерние сумерки неторопясь выходили»… — не торопясь, запятые.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Стиль – художественный, высокохудожественный – так хочется мне сказать. Стиль – гармоничный. Меня удивило, что в тексте присутствуют сложноподчинённые, длинные предложения, но читаются они легко, без напряжения. Каждая составляющая часть логично и последовательно вытекает из предыдущей и подчёркивает силу и красоту. Современная проза, сегодняшняя, новая – чаще носит характер протокольного описания действий героев – жестов, движений и поступков. Сейчас очень редко можно встретить прозу (тем более, маленькую прозу), в которой можно выделить образы природы – реки, неба, скалы и солнца. И образы эти имеют свой характер, и образы эти очень зримо связаны с существом героини. Уникальные метафоры, тонкая взаимосвязь между пейзажными зарисовками. Картина встаёт перед глазами – живо, туда тянет, хочется оказаться рядом с героиней. Автор… я снимаю шляпу…
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Я читала с полным погружением. Я восхищалась описанием природы и пейзажей, я полюбила рыбачка и желала лёгкой воды катерочку. У меня кружилась голова от высоты и широты неба. Я благодарна кондуктору, который не высадил девчонку из автобуса. Я полюбила Женьку, я до дрожи боялась вместе с ней, я пьянела от эйфории, вскарабкавшись вместе с героиней на вершину. И я полностью поверила автору. Но!.. мне жутко хочется верить, что девочка-дереза прожила богатую жизнь! Что она покорила ещё многие вершины. Автор… оставьте мне эту иллюзию… С самого начала у меня возникла ассоциация с моей любимой повестью Рувима Исаевича Фраермана – «Дикая собака Динго, или Повесть о первой любви» — золотой фонд мировой литературы: «Кончилось детство! Как это случилось? И кто мог бы им это сказать? Ни песок, ни лес, ни камни, бывшие с ними всегда. Только родная река их одна убегала все дальше к восходу, струилась меж темных гор. И там, в незримой дали, вставала перед ними иная, волшебная страна, простирался светлый край. И, обнявшись, они неотступно смотрели все в одну и ту же сторону, не назад, а вперед, потому что у них еще не было воспоминаний. Но первая грусть расставания уже потревожила их. - Прощай, дикая собака динго, - сказал Филька, - прощай! Ему хотелось горько заплакать, но он был мальчик, родившийся в молчаливом лесу, на берегу сурового моря. Он лег на песок у воды и замер. А Таня пошла по песку вдоль реки, и чистый ветер, прилетевший с того же сурового моря, дул ей все время навстречу».
Я считаю нужным сказать, что очень польщена приглашением Насти – Торопыжки. Хотя, громкими титулами – «жюри» или «эксперт» я себя именовать не могу))). Я высказываю своё мнение – мнение внимательного читателя, любящего читать мысли других людей и искать их отражение в себе. По условиям мне необходимо оценить рассказы баллами. Не люблю оценивать в цифрах творчество, считаю это просто невозможной задачей. Но раз уж это условия игры, то поясню, что я вкладываю в эти баллы. Оценка в баллах – это не оценка авторского рассказа, а оценка моих личных ощущений от прочитанного. 10 баллов – равно высокому напряжению – сталбыть, меня тряхануло – мама-не-горюй! И я рыдала или хохотала до неприличия безмерно, или долго переживала события рассказа, находя похожее в своей судьбе. Ну, и далее – по степени накала восприятия – чем слабее накал, тем меньшими баллами я оценила свои ощущения. Как-то так). Мои критерии – классические:
«Когда человек спит, даже если он обыкновенного роста, к нему приходят разные мысли, такие о которых он и подумать не мог.» Мне подумалось, что… я не знаю, какого роста в минуту написания миниатюры себя ощущал автор… поскольку миниатюра о самоощущении, на мой взгляд. Но мысли автору приходят и впрямь разные). У меня, как у читателя, симпатию вызвал образ маленького человека. Я согласна, что уважать надо и муравья тоже. Это так… по-Чеховски – приподнять шляпу при встрече с муравьём. Показалось странным, что, приобретая величие, человек испытывает только одно желание – «натереть звезду для любимой». Признаться, поёжилась я от выражения «натереть звезду»))). Как-то оно здесь… «pas comme il faut» — не в цвет). Ещё поразмыслив и приняв во внимание название миниатюры, я представила очень юного человека, почти ребёнка (видимо, влюблённого), чувства и ощущения которого неосознанно звучат в гамме от нижнего до верхнего «до» и вспыхивают от цвета газовой сажи до огненного краплака. И тогда логично, что он вырастает от любви, но рост использует, чтобы звезду для любимой очистить от космической пыли, чтобы она искрила бриллиантовыми сполохами. И тогда понятно, почему мысли порхают, подобно броуновскому движению частиц. Заметила, что рецензировать маленькую-малюсенькую прозу гораздо труднее, чем объёмные рассказы))). Замучилась я, автор, ейБо))).
ГРАМОТНОСТЬ:
«мысли, такие о которых он и подумать не мог» — запятой нет перед «о которых». Больше никаких блошек не выловила).
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Несколько всклокоченная стилистика. Вот это «натирание» звезды… натёрло мне все мозги))). Если бы текст был более объёмным, то, наверное, это словечко затерялось бы. А так… висит… аки кривенький фонарь, мешающий видеть звёздное небо. «начинает чувствовать лимонный аромат от кружочка спелой луны» — красиво сказано, вкусненько). И про муравья мне очень понравилось).
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Красивый текст, стихотворение в прозе. Смысл?.. Зачем написано?.. Да, в принципе, если красиво, то надо ли выискивать смыслы? Красиво – и всё этим сказано. «…к нему приходят разные мысли, такие о которых он и подумать не мог». Ну, и я решила глубоко не задумываться))).
И так… о чём рассказ?.. Вот как бы я его пересказала вкратце? Один муж пришёл домой, по ошибке выпил грудное молоко своей жены. Мужика долго выворачивало наизнанку. Жена на него ругалась. Всё. Наверное, автор писал юмористический рассказ. В принципе, история, очень часто встречающаяся в жизни. У меня самой было подобное с мужем. Но мой муж выхлебал с удовольствием, и никаких эксцессов с ним не было. Это вовсе не минус рассказу, восприятие и желудки у всех индивидуальные. Между мужем и женой за жизнь случаются и куда более интимные ситуации. И ничо! Любящие друг друга люди многое друг другу прощают. Зачастую, мужа в жене восхищает то, что пониманию других людей не доступно. Вот и я ничего необычного/трагичного/комичного в этой истории не нашла, чесслово. Концовка угадывается с самого начала. Интриги яркой не сложилось, на мой взгляд.
ГРАМОТНОСТЬ:
«а так же сыну» — в данном случае «также». Больше никаких блошек я не поймала). Текст хороший, грамотный и живой).
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
«Как звали того парня, не помню – ну, назовём популярным Сашей… Когда-то, помню, было целое поколение Саш» — напрягли «помню/не помню» в самом начале рассказа. Стиль повествовательный – логичный и гармоничный. Язык очень образный, живой, жизненный.
Автор явно хотел рассмешить читателя. А я… едва не плакала – так мне было жалко кота Рыжего. Да и его хозяина – горемыку. Тема одиночества, поиска своего пристанища в жизни, попытка начать новую жизнь – льётся на читателя между строк. Это парадоксальное сочетание чем-то меня подкупило. Смех сквозь слёзы. И тему я поняла.
ГРАМОТНОСТЬ:
Текст написан крайне неряшливо. У меня сложилось впечатление, что автор писал, не задумываясь о том, кто и как будет читать этот рассказ. Автору его мысли понятны, и автору этого достаточно. Погрешностей и ошибок полно, я устала их выделять. Вот некоторые: Буквы «е» и «ё» — для автора идентичны. Дефис и тире – тоже автору без разницы. «- Ну посмотрите, какое у него русское лицо! Широкое, простецкое, с курносым носом… Ну, вылитый же Иванов! К ликованию русских котов- патриотов, вынужден сказать что коты этой национальности в нашей стране…» — дефис вместо тире, «Ну» — в начале предложения не выделено запятой, пропуски нужных пробелов между словами, перед «что» нет запятой. «…(а того больше - француженки),и бог знает какие ещё азиаты..» — нет пробела, две точки (это недопоставленное многоточие или лишняя точка?). «очередных кочевий по пыльным подвалам» – в конце предложения нет точки. «Он считал себя если не академиком» — нет запятой перед «если». «отзывался так:«Серьёзный кот!». — нет пробела. «дружественного акта - погладить.» — дефис вместо тире. «коту,болтавшемуся» — нет пробела.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Стиль – не стиль, а смесь сленга и канцелярских, газетных терминов. «бог знает какие ещё азиаты» - звучит как-то… неэтично. «бугшприт» - не помешала бы сноска с пояснением термина. «Однажды у меня заночевал на диване другой Евгений – тоже немалых размеров мужик, с лицом вылитого Иванова и с фамилией Мельников. К своему изумлению, я обнаружил утром, что Рыжий всю ночь спал с ним в обнимку, чего с ним давненько не случалось – на ночь он обычно запрыгивал в шкаф-купе в прихожей, дверцы которого по этой причине закрывать совсем не дозволялось. А утром детский писатель и журналист всячески хвалил Рыжего,» — персонаж «другой Евгений» с большим трудом связывается с «детским писателем и журналистом». По тексту – это разные люди. «имя автора вызовет отнюдь не северные, а полярные им ассоциации» — «полярные» — это какие?
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Рассказ, вроде бы и смешной… но понять смысл, уловить юмор очень сложно, продираясь через неряшливое оформление текста, нагромождение героев, имён и… двусмысленных рассуждений и определений. И тем не менее, кот Рыжий вызывает участие и сочувствие. Как и герой, от лица которого ведётся повествование. Его образ балансирует между грустью и усмешкой. Литературой этот рассказ я ни в коем случае не назову. Но настроение автору передать удалось. Анекдот в пространном изложении – вот так я бы сказала.
Почти сказка). Предновогодняя такая сказка о сбывшейся мечте. И нельзя сказать, что сбыча мечты упала на героя совершенно внезапно. Герой много действий совершил, чтобы мечта его сбылась – самозабвенно любил музыку, работал и творил, мечтал бескорыстно, был добр и благороден. В жизни мечты сбываются именно у того, кому дано мечтать светло и по-доброму, кто что-то делает, чтобы мечта сбылась. Кто воплощает свою мечту, никому не причиняя зла. Ведь добро и зло – бумеранги, они возвращаются с железной неизбежностью. Мне авторская тема понятна.
ГРАМОТНОСТЬ:
Буквы «Е» и «Ё» для автора одинаковы. «Ну-ка сыграй нам!» — после «ну-ка» нужна запятая. Текст очень грамотно изложен, читается легко. Ошибок я не нашла).
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Стиль гармоничный, художественный, не противоречащий содержанию и сути рассказа. Композиция очень стройная. Образ и настроение героя автор подчёркивает природными пейзажами, богатым описанием музыки и звуков. Герои живые. Мне понравилась одесская речь горе-грабителей).
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Я читала с удовольствием. То, что желанная скрипка в конце концов герою достанется, ощущалось, конечно. Но каким образом – было загадкой почти до самого конца. Читать было интересно. И большое наслаждение я получила от авторской речи, от языка! Не скажу, что все метафоры уникальны, но они звучат в рассказе очень гармонично, придают этакий пастельно-пасторальный оттенок. Это – литература. Почему не ставлю 10 баллов?.. Копаюсь в своих ощущениях… И понравилось, и написано хорошо… что же мне не хватило?.. А может, наоборот, чего-то в избытке?.. А знаете, автор, да. Вот халва – вкусно, душисто, но много её не съешь – слишком приторно. Герои поданы живо, но… прямолинейно, что ли. Либо герой хороший – полностью и во всём хороший. Либо герой плохой – во всём плохой. Либо герой был плохой-плохой, но вдруг стал хорошим-хорошим! Простите, дорогой автор, для меня Ваш очень хороший рассказ – чуточку переслащенный. Но это – только для меня. Не на 100% я поверила, что герой вот так взял и отнёс скрипку, доставшуюся ему таким чудным образом. И ни на минуту не грызли его сомнения? Вот этого мне не хватило! Более острой подачи пути, каким герой приходит к решению вернуть скрипку, не хватает его мук, борьбы с искушением. Как-то слишком легко он расстался с чудом. Конечно, жизнь ему дала компенсацию. Но… А пишете Вы – очень хорошо!
МОЁ ПОНИМАНИЕ И ТРАКТОВКА ТЕМЫ/СУТИ РАССКАЗА: «Чудеса нужно делать своими руками! Если душа человека жаждет чуда – сделай для него это чудо! Новая душа будет у него и новая – у тебя!» /Александр Грин «Алые паруса»/ Вот так я увидела тему это рассказа. Рассказ – мечта, рассказ – сказка. Добрая и светлая сказка. Автору удалось показать сотворение чуда для любимого человека).
ГРАМОТНОСТЬ:
Буквы «Е» и «Ё» для автора одинаковы. «Спасибо, добрые аисты!...» — после восклицательного и вопросительного знаков ставится не три, а две точки. «И что сверху разноцветные клаптики полей и островки леса похожи на большое лоскутное одеяло, а вьющаяся между лугами речка – на голубую ленту, в которой, подлетая, можно увидеть щук, гоняющих карасей, или большого усатого сома, дергающего червячков на крючке у задремавшего рыбака...» — ну, о-о-очень длинное и сложное предложение, автор. Его можно было разбить на три, а то и на четыре. Было бы проще читать, проще воспринимать образы. И таких предложений в тексте немало. Слово «клаптики» - само по себе, пожалуй, интересно, но требует сноски и пояснения. Мне пришлось гуглить))). «Правда теперь я всё реже рассказываю свои истории – не поверят ведь, засмеют "фантазерка или вруша!"» — как-то хочется отделить "фантазерка или вруша!" — или прямой речью, или тире. А так сливается, и смысл потерян. Слово «правда» — в данном контексте вводное слово, выделяется запятыми. «Лишь иногда по настроению и только самым близким людям» — «по настроению», я бы выделила запятыми. «Оттого, что я ничего не видела, голова с непривычки немного закружилась и я покрепче ухватилась за руль.» — перед «и я» нужна запятая. «Ехали не долго.» — «недолго» правильнее.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Стиль-микс, художественно-разговорный. В начале – больше разговорный, в финале – поэтически-художественный. Мне это мешало воспринимать рассказ, как единое творение. Меня шваркало – сказка или бывальная быль? Согласитесь, что сказку и жанровую зарисовку наш мозг воспринимает по-разному. Композиция довольно стройная. Но… я утонула в многословии автора, в многоэтажных предложениях. Метафоры местами банальны. Изобилие многоточий. Автор вправе ставить многоточия. Но на мой взгляд/вкус их многовато. «– Полетели!? – раздался приятный знакомый голос, которому я уже привыкла повиноваться, и, ни секунды не сомневаясь, оттолкнулась ладонями от стула…» — меня удивило, когда героиня успела привыкнуть к этому «знакомому голосу», когда успела привыкнуть ему повиноваться? По тексту я поняла, что это – первое свидание юноши и девушки. Девушка даже не стремилась скорее прочитать его письмо, легко иронизировала и легко терпела открытия секрета. Тогда откуда такое скоростное привыкание?
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Я читала начало со страхом, что вдруг случится что-то плохое. Тревога меня не покидала, когда героиня села на велосипед к парню. Смеюсь))). Вот как изломало нам психику ТВ и СМИ))). Мы уже с трудом верим в безоблачность. Рассказ мне понравился, несмотря на некоторую затянутость в описании. Очень ощутимая лирическая составляющая. В конце я облегчённо перевела дух: «СлаваБо, всё хорошо!». Автор, Ваш рассказ – почти стихотворение в прозе. Финал – особенно. Но восприятие (лично моё) погубило многословие, очень сложные предложения и… какая-то приверженность к мелочам. Автор буквально чуть ли не описывает каждое движение героев. Мне показалось это отвлекающим фактором. А в остальном – очень неплохо!
Очень милая, улыбчивая и добрая сказка! Чудесная фантазия! В наши дни интересных, познавательных и умных-разумных произведений – обыщешься). И вот – такая замечательная сказка! Я бы эту сказку включила в учебник музыкальной грамотности для детей. И просто читала бы своим детям и внукам. Учимся, играя! Замечательно!
ГРАМОТНОСТЬ:
Тире и дефис пляшут, «е» и «ё» им подтанцовывают))). Больше ничего я не нашла. Текст очень хороший.
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Стройная миниатюра, разноцветная и весёлая, наполненная интересными образами, легко поясняющая смысл нотной грамотности.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Мне очень понравилось! Я улыбалась и радовалась). Мне симпатичны герои, я за них переживала. Финал очень понравился).
«Взрослых людей на свете не бывает… Есть просто выросшие дети» — из фильма «О чём говорят мужчины». И я с этим очень согласна! На свете легче жить тому, кто сумел сохранить в себе ребёнка. Герою рассказа это удалось. Верится, что это удалось и автору). Прочитала и порадовалась за семью героя, за его детей – у них надёжная опора – их папа. Ну, что тут ещё скажешь?.. ))) Да вот в этой старой песенке всё сказано: Был когда-то папа маленьким, как я, И пускал кораблик плавать вдоль ручья. А кораблик этот унесла вода, Так он и остался в детстве навсегда. И недаром мы решили с мамой, Что мой папа добрый самый-самый. Что нигде другого вот такого Просто не найти!
ГРАМОТНОСТЬ:
Автор не отличает букву «Ё» от буквы «Е», автор не различает тире от дефиса. «В неё вошли угонщики НЛО, потерпевшего в соседнем лесу аварию Бокукрп и Тодинай,» — после «аварию» нужна запятая. Больше ничего не накопала))).
СТИЛИСТИКА И ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ:
Стиль разговорный, допускающий некоторые канцеляризмы. Много перегруженных предложений, сложных для прочтения. Я верю, что та самая фантазийная сказка, о которой говорит герой, очень увлекательна. Но… не знаю, решилась бы я прочитать именно этот рассказ ребёнку?.. Но это, возможно, и не нужно. Рассказ к детскому жанру я отнести как-то не могу. Наверное, и автор не ставил именно такую цель. Жизненная зарисовка – реальная, озорная и симпатичная).
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ:
Лучше меня моё впечатление от прочитанного высказал сам автор: «- …Вы не представляете, Вера Ивановна, как он прыгал, размахивал руками, шептал, заставлял детей, собравшихся около него, кричать что-то и топать на месте… ……….. - Не хулиган ли? – поинтересовалась Вера Ивановна. - Он сам – нет, но над сказкой «Три поросёнка» похулиганил славно – вот бы нам такого в школьный драмкружок!». И правда… не хулиган ли?.. )))
Сатира в чистом виде, с резкими сменами фона за спиной главного героя и неожиданным финалом. Очень явно, легко, иронично высмеяны стандартные человеческие пороки. Интересно было читать от начала до конца. Рассказ, меня лично, непроизвольно побудил задуматься о многих ситуациях из собственной жизни и жизни окружающих.
Интересно, почему в настоящее время многие желающие их писать, полагают, что дело это пустяковое, эмоционально не затратное, и всячески облегчают и так почти традиционное содержание кочующими из года в год, из поколения в поколение клише? Едва литературный герой открывает рот, тут же становится ясно, чем закончится фраза, каким будет поведение персонажа и как завершится сказка. А всё из-за лени и стремления к спокойствию и комфорту самого автора. Вместо того, чтобы придумать что-то своё, оригинальное, автор идёт по пути наименьшего сопротивления и начинает произведение с затасканной житейской присказки, сваливая нежелание фантазировать на придуманного, опять же не автором, сказочного персонажа.
«Говорят, под Новый Год что ни пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается» — прокручивал в уме затёртую фразочку Иван Дураков – вот именно! Затёртую!
И как к этому можно относиться? К тому, что читатель слышал или видел в других произведениях тысячи раз?
— а всё один, один как перст…
тоска неизбывная, грусть неминучая
хотелось бы найти ту самую, единственную
вскочил в последний вагон, перрон за окном отчалил
скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается
путник запоздалый
только смерть их теперь разлучит, вместе они навеки
Долго ли, коротко ли
пирком да за свадебку
Стали жить-поживать, добра наживать
У всех этих клише давным-давно истёк срок годности и читать их без раздражения и оскомины можно лишь в тех – традиционных старых сказках, народных, в основном. Да, такими выражениями пользуются, они мгновенно понятны при чтении, но за ними не видно автора. Их, наименьшая даже, концентрация не должна перебивать мысли, влиять на ёмкое ощущение удовлетворения от основного прочитанного текста с истинно авторскими выдумками и творческими находками, только тогда эти выражения выглядят живыми, а не век отслужившим хламом.
В данном произведении мне не увиделась особая изобретательность. Можно сказать – её нет.
«Лесу, лесу мне дайте!» — вскричал Иван — вот на этом месте впервые захотелось улыбнуться и началось хоть какое-то поверхностное погружение в авторский мир, почувствовался лёгкий дух современной сказки. И далее: непредсказуемое появление таксиста; поездка за три штуки; только габаритные огни вдалеке мелькнули — ну отлично же! Лес вынырнул из-за домов так неожиданно, что наш герой вздрогнул: не наваждение ли? — вот чудесные слова, создающие волшебную атмосферу. Но почему так мало?
Варвара Длиннокосова — очаровательна, мне доставило удовольствие неожиданное, действительно сказочное, чудо – а пенёк-то оказался дамским рюкзачком килограмм на тридцать весом. Здесь есть настоящий потрясающий юмор, добрая сатира на тему женской проницательности и подготовленности к любой жизненной ситуации. Наверняка, это может вызывать улыбку и у женской, и у мужской читательской аудитории.
Не стоило, на мой взгляд, настойчиво упоминать Веничку, достаточно наличия электрички «Москва—Петушки» с нетрезвыми пассажирами, и интеллектуальный алкоголик из поэмы Ерофеева всплывает в памяти сам собой, аллюзия слишком мощная. А так получается, что автор назойливо акцентирует внимание на имени, кстати, легко добиваясь этого не в свою пользу. Невольно переключаешься умом, моментально отвлекаешься на сравнение с реально высоким, качественным произведением.
Я уже не говорю об упоминании «Иронии судьбы» и разных её жизненных продолжений. Как можно припоминать то, что забыть не дают?
В целом сказка получилась бедная-бедная художественностью, без какого-либо развития сюжета, свойственного, как правило, сказочному жанру. История Ивана Дуракова закончилась, не успев начаться. Поехал, встретил, влюбился, женился. Конец.
— Чего? Что ты орёшь, как резанная? – пишется – резаная, отглагольное прилагательное, образованное с помощью суффикса «н»
У нас пива дофига и гитара. — герои рассказа могут произносить любые жаргонизмы и как угодно, но пишется – до фига.
С пунктуацией и тире/дефисами – в тексте не всё в порядке.
Бедная буква ё. Точки нужно либо полностью игнорировать, либо ставить над всеми имеющимися словами с ё. А получается в тексте ё где-то есть, где-то нет.
Лен, ребёнок, чем виноват? (для чего вторая запятая?) Ведь он такой из-за тебя, потому, (и здесь вторая запятая зачем?) что ты пила и во время беременности не переставала. Да, Даун, да (а здесь вторая запятая, как раз, нужна) отстаёт в развитии.
Откровенно сказать, я выделила этот абзац не только из-за запятых. Зачем Татьяна говорила этот бред? Какое она имела на это право? И где её научили так разговаривать, в музыкальной школе?
Меня неприятно удивила манера разговора единственной героини рассказа, причём, не отрицательной героини, а положительной! Понятно, что ещё пару-тройку десятков лет назад не было столько доступной информации о людях с синдромом Дауна, и общество относилось к «особенным» детям достаточно неприязненно, нетерпимо, насмешливо, даже брезгливо. Из статистики советских времён помнится ужасающая цифра – около 80% рождённых «детей солнца» были отказниками, мало кто из родивших мам отваживался забирать такого ребёнка из роддома домой в семью. Сами врачи отговаривали, как правило. Детьми не занимались, не было инклюзивной среды для них в России. Да и сейчас далеко не всё идеально. И можно было бы не зацикливаться на подобном высказывании от человека маргинального типа, или, к примеру, от той же сквернословящей, пьющей, опустившейся хабалки, как Ленка, или даже просто – негуманного, бестактного, необразованного, недалёкого человека, но… Татьяна! Происходит некоторый когнитивный диссонанс. Главная героиня – образованная, закончившая музыкальную школу, работающая в консерватории, замужняя и не имеющая своих детей, но желающая иметь их; воспитанная, культурная, обладающая притягивающими женственными качествами, как минимум, терпением, добротой, состраданием, любовью к ближнему, неужели может говорить в монологе такую чушь? Это только в нашей стране, по-моему, слово Даун – произносили и продолжают произносить как ругательство, как хлёсткое выражение в адрес того, кого считают совсем безмозглым. Во всём современном мире к детям с лишней хромосомой относятся человечнее и совершенно не акцентируются на внешности и умственных способностях. А главное – правильно называют таких детей! Синдром Дауна – это не болезнь, а генетическая аномалия, и это – не лечится, с этим – живут.
Думаю, героиня, как высоконравственный человек, должна была это знать. Не Даун, а ребёнок с синдромом Дауна – так говорят люди с врождённым или приобретённым чувством такта. А ещё образованные люди знают, что от рождения ребёнка с лишней хромосомой не застрахована ни одна женщина на этой Земле. Случайная генетическая мутация не зависит ни от образа жизни, ни от совершённых грехов, ни от психического, ни от физического здоровья женщины.
Но далее, в разговоре с матерью, Татьяна снова произносит: Знаю, что Даун, что не ходит сам и не говорит, тоже знаю. Почему героиня позволяет себе такой стиль речи, собираясь уже усыновить ребёнка?
Не бывает так у даунов? – это мама, усыновившая ребёнка, спрашивает у доктора. Автор, вы ничего не перепутали?
И, несмотря на то, что описанная история имеет далее неплохое продолжение и счастливо заканчивается, из-за характерного несоответствия речи по отношению к портрету главной героини, с отмеченного ранее места, лично у меня, началось необратимое отторжение прочитанного. Не доверяю я рассказанному, даже при всей его достоверности.
Изложение в виде нарезки одностороннего монолога в разных формах времени очень сильно напоминает сжатый файл. И ещё – много шума в этих монологах. Избыток истеричной эмоциональности. Нет естественного спокойствия уверенной в себе женщины, твёрдо решившей усыновить, понимающей ответственность и готовой к любым испытаниям, чтобы идти к цели, а я читаю совершенно противоположное – постоянный взвинченный, надрывный монолог с непонятным тоном переспрашивания (вопросы доктору – это что-то, такое ощущение, что сама героиня – глухая!), необъяснимо завышенная экспрессия. Слова, которые не выглядят настоящими в этом шуме. Всё очень напоминает телефонный разговор, где на одном конце провода говорит героиня, а рядом стоящий человек (читатель) слышит то, что она кричит в трубку, но не слышит ответов собеседника на другом конце провода. И потому всё превращается в псевдодиалог и выглядит это странно, оказываясь монологом, произносимым в разных отрезках времени жизни.
А вот сами действия героини, в отличие от её речи, более адекватны, судя по словам: есть мотивация (желание иметь ребёнка, сострадание сироте, оставшемуся без матери и отца, память о близкой подруге), есть возможности (высшее образование, трудолюбие и талант позволяют не бедствовать), есть сильный материнский инстинкт; есть внутренний, душевный и физический потенциал, и она готова его тратить на сына. И всё закономерно получается у пианистки, потому что отдаёт она себя больше, чем берёт себе. Добро порождает добро. И это нормально. Усыновление – это нормально. Усыновление ребёнка с синдромом Дауна – это тоже нормально. В России гораздо меньше, но в развитых странах, в адекватном социуме к таким детям относятся равноправно, они ходят в обычные детские сады, учатся с обычными детьми, становятся знаменитыми артистами, блогерами, музыкантами и даже дирижёрами; за границей с такими детьми не сюсюкаются излишне, они наравне со всеми учатся, живут, работают, создают семьи. И никто не плачет, глядя на них, не относится с повышенной жалостью. И всячески помогают им понять, что они такие же, как все. К счастью, в нашей стране тоже есть видимые сдвиги, но у некоторых остаются стереотипы и заблуждения, особенно о причинах генетических сбоев у младенцев и о ложном социальном неравенстве «особенных людей» в обществе, которое слишком прогнило, чтобы быстро анализировать ситуацию и эволюционировать в обратную сторону.
Я не увидела в этом произведении ничего, кроме усиливающейся к концу, излишней эмоциональности и, в общем-то, нормального поведения настоящей женщины-матери, не считая грубых смысловых ошибок в прямой речи. Содержание рассказа – история о женщине, усыновившей особенного ребёнка. Но это как раз тот случай, когда существующие реальные истории намного превосходят художественные вымыслы по всем параметрам, и чтобы тягаться с ними, нужно писать максимально правдиво. Мамы таких детей – не идеальные, самые обыкновенные, ничто человеческое им не чуждо, они не радуются с утра до вечера, они могут страдать, плакать, быть и сильными, и беспомощными, и пребывать в самых разных эмоциях, но любящие беззаветно – они никогда не назовут своего ребёнка дауном. Такого слова для них просто не существует! И дети с синдромом Дауна – не идиоты. Они всегда могут развиваться в чём-то даже лучше своих сверстников, им просто нужно немного больше любви и внимания, чем обычным детям.
Автор написала об очень идеальной маме с совсем неидеальной лексикой.
На мой взгляд, высокую оценку здесь заслуживает поступок героини, а не рассказ.
А понравилось! Поймала себя на мысли, что почти всё время улыбалась, пока читала. Непредсказуемо, увлекательно, креативно, с юмором, легко, свежо. Можно было бы отнести к разряду офисных историй, если б не домашнее задание, но с ним оказалось даже поинтереснее корпоративной байки, полнее по содержанию. Есть несущественные недочёты в виде неудобно построенных предложений, но возможно это задумано.
Необычность речи можно отнести к ироничности разговорного стиля персонажа, как человека неопытного в писательстве и высокопарной лексике, не обладающего талантом оратора, возможно, совсем простого технаря, зато коммуникабельного, остроумного, находчивого, при этом неконфликтного семьянина, знающего себе цену.
Дать поработать с текстом хорошему редактору никогда не будет лишним. А я лишь отмечу то, что сразу бросилось в глаза.
Некоторые фразы понятны не с первого прочтения и текст читается не совсем гладко, но, в целом, весело!
Вот несколько моментов навскидку, без лупы: А чего не веселиться, проект скинули, наконец, тяжелый. – желательно такое предложение с лёгкой инверсией изменить или разбить. Это в стихах трудно переставлять слова, а в прозе легко, к примеру: А чего не веселиться? Скинули тяжёлый проект. Наконец-то! – вот так, действительно, весело.
Во многих словах не прописана буква ё, это, во-первых, не эстетично смотрится, неряшливо; во-вторых, уродует произношение с первого прочтения, когда читаешь через е, а после отвлекаешься на правильное звучание и пытаешься прочесть заново с ё.
О чем-то спорили, начальнику славословили, комплименты дамам отвешивали. – не поняла, почему начальник в таком падеже? Славословили, значит, чрезмерно восхваляли. Восхваляли (кого?) начальника, следовательно пишется окончание а. О чём-то спорили, начальника славословили, комплименты дамам отвешивали.
Все как обычно. – Всё как обычно – ё!
Вышел на перекур с тайной дамой сердца, возвратились, и как кур во щип попали. – что такое щип? И что такое кур во? Это очень двуликий фразеологический оборот. Если речь о людях, а не о курах, то – как кур в ощип. И ещё перекур с тайной? Визуальное и звуковое смысловое слипание из-за омоформы тайной, непонятно с наскока – существительное это или прилагательное? Здесь просто необходимы местоимения, чтобы недоумения избежать. Вышли на перекур – я и моя тайная дама сердца. Возвратились и как кур в ощип попали.
Лукавой тишиной нас встретили, сгрудились все, коллега, сосед по компьютерному боксу, оскалом волчьим лыбится, будто из пещеры выглядывает. – после сгрудились все можно же поставить точку. И начать новое предложение. Зачем так лепить? << сгрудились все. Коллега, сосед по компьютерному боксу, оскалом >> и т.д.
Явно, зуб у него на нее имелся. – запятая не нужна. И зачем это унегонанее? Два местоимения подряд. И так ясно из предыдущего предложения, у кого на кого имелся зуб. – Явно зуб на неё имелся. – этого достаточно.
Художественно-разбросанные – Художественно разбросанные – пишется без дефиса
Неразбериха с пунктуацией:
Стою, уши развесил, как всегда – Стою, уши развесил как всегда – здесь перед как запятая не ставится.
<< с прямой, как палка, спиной и поджатыми губами, и стала ковырять вилкой сырник – с прямой, как палка, спиной и поджатыми губами и стала ковырять вилкой сырник – здесь перед и запятая не ставится
Явно, сжимая зубы – Явно сжимая зубы – без запятой
А потом просили повторить, и опять веселились. – А потом просили повторить и опять веселились. – после повторить запятая не нужна
Советую пройтись ещё раз по тексту. Так можно многое результативно поправить. А произведение замечательное, плотное, интересное и никакой банальщины. И главный герой обаятелен в своём просторечии, ну очень мил!
Вот такой должна быть настоящая проза. Читаешь, читаешь и отрываться не хочется, полное погружение в рассказ. Трогательный, необыкновенный фьюжн из драмы, мистики и сказки. И написано красиво, живописно, ни одного лишнего слова.
Если на раскидистом цветущем дереве будет несколько высохших листиков, никто и не заметит, восхищаясь, потому что оно большое, с пышной зелёной кроной. Если в изящном горшке с фиалкой, увидят пару пожухлых, вялых листочков, то вряд ли восхитятся ей на выставке цветов, потому что пара таких листочков в миниатюрной композиции испортит весь вид.
В очень маленьком произведении никакие ошибки недопустимы, на мой взгляд.
Он слышит муравьиное спасибо и поднимает шляпу в ответ – поднимают шляпу, когда она упала; а если с кем-то здороваются, то встречно в ответприподнимает шляпу тот, кому адресовано приветствие.
Натереть звезду – звучит как-то грубо, будто при готовке на кухне, или при чистке сапог. Может быть – протереть, смахнуть пыль, отполировать? И то бы мягче, эстетика лучше была бы.
Начало получилось интригующим, но всё тут же размокло от неоправданно лишней воды. И в общем, к сожалению, не впечатлило.
Скорее, ляпсус, а может, назидательный пример для заоблачных поэтов…- я совсем не поняла этой фразы относительно произошедшего случая. Назвать происходящее ляпсусом, т.е. ошибкой, как-то не по-русски, реакция очень индивидуальная у каждого, так что, скорее, это опыт. А вот какой опыт, забавный или печальный, зависит от уровня приятия или неприятия. При чём здесь заоблачные поэты? И для кого случай может быть назидательным, если реакция совершенно непредсказуемая у разных мужчин? Вино «Либфраумильх», в оригинале на немецком «Liebfrauenmilch» в буквальном переводе означает «Молоко Богородицы» или «Молоко Богоматери», а не «Молоко любимой женщины», как в России вольно принято говорить. Немецкое белое полусладкое вино, производимое в регионах Райнхессен, Райнгау, Пфальц, Наэ. Название дано в честь виноградников около церкви Богоматери в Райнланде-Пфальц города Вормс ещё в 18 веке. (с)
Мне не очень понятны пафосные восклицания: О, вино Рейнхессен! и О, блаженное вино Рейнхессен – это всё равно, что говорить – О, вино Краснодар! Или – О, блаженное вино ЛВЗ Московский! Звучит как-то комично и нелепо, особенно в повторе. Правильнее, кстати, Райнхессен, хотя в русском языке укоренилось произношение и написание, как в авторском варианте. Rheinhessen – в немецком языке дифтонги ei, ey читаются, как ай.
Описанная ситуация вполне бытовая и настолько распространённая, что было бы преувеличением говорить о художественной ценности или необычности рассказа. Больше похоже на хорошо оформленный фельетон, где стандартная вариация гиперболизируется и доводится до крайности. У меня при чтении появилось стойкое ощущение абсолютной предсказуемости, можно по диагонали было текст прочитать и ничего не упустить. Естественно, может быть, кому-то узнать о вкусе женского грудного молока или прочесть такие откровения будет и в диковинку, исключительно поэтому мнение моё весьма субъективно.
В общем, аккуратно, простовато и житейски: Саша + Маша = Виталик Чисто семейный юмор, чисто стандартный быт. Хочу отметить насыщенность авторского языка в удачно подобранных эпитетах, особо касающихся описания женщины; правильно оформленные диалоги: живые, реалистичные.
Елисей закончил консерваторию и уже играл в известном оркестре.
Правильно говорить и писать – окончил консерваторию. Подумайте, автор, ведь, поздравляют всегда с окончанием любого учебного заведения и документ выдают об окончании, а заканчивают дело или, допустим, работу.
и уже играл – тоже не слишком удачное словосочетание для первого предложения в авторском варианте. Если музыканта приняли в известный оркестр, значит, он не просто играет, а концертирует в составе оркестра, что, согласитесь, гораздо солиднее звучит, особенно без назойливого обстоятельственного наречия уже. К примеру: Елисей успешно окончил консерваторию и стал концертировать в составе известного оркестра. Так прозвучало бы чище, статуснее, для рассказа всегда очень значимы детали. Именно детали помогают раскрыть характер персонажа, который по задумке автора является одарённым, одухотворённым скрипачом, а не просто играет на любительском уровне. Елисей и скрипку искал не простую, а соответствующую его уровню понимания искусства, его чувственности, для воплощения собственного ощущения звука на необыкновенном языке музыки.
и уже играл в известном оркестре. Его открытое лицо обрамляло Чьё лицо, ясный взгляд, улыбка? Оркестра? Неудобная для чтения близкая последовательность оркестра в конце одного предложения и лица в начале другого. Почему бы уместно не пояснить? и уже играл в известном оркестре. Молодой музыкант/молодой мужчина/юноша и т.д с открытым лицом, обрамлённым густыми светлыми волосами Необходимое слово или словосочетание сделает переход от одного описания к другому гораздо плавней, незаметнее.
Его открытое лицо, обрамлённое густыми светлыми волосами, ясный взгляд больших серых глаз, улыбка (на этом месте после перечисления необходимо тире) располагали к себе. – к себе – это к кому? К автору? Если располагали к себе окружающих людей, то об этом так и нужно написать.
Игре на скрипке мальчик учился с детства – фраза, не несущая никакой информативности, и которая ввела меня в ступор. Разве мог мужчина в детстве быть не мальчиком, или мальчиком быть не в детстве? Не, ну второй вариант может прокатить, конечно, в переносном смысле, но, явно же, не этот случай, правда? И разве бывают музыканты, окончившие консерваторию, но до консерватории обучающиеся игре на скрипке не с детских лет? Это был бы, как минимум, феномен, и тоже не тот случай, автор. Пояснение об игре на скрипке мальчиком с детских лет совершенно неуместно в данном контексте и не так важно по отношению к сюжетной линии.
Продавец внимательно посмотрел на музыканта и посоветовал: – Попробуйте эти две скрипки. (Очень сомневаюсь я, что опытные продавцы в магазинах музыкальных инструментов ведут диалог таким образом. И не думаю, что дают советы, подобные советам ниже) Постарайтесь почувствовать их. Послушайте звучание. Я нахожу эти высказывания излишними. Неужели есть такие покупатели-музыканты, которые приобретают инструменты с закрытыми глазами, спонтанно, предварительно не касаясь струн или клавиш, не играя пробно хотя бы какой-нибудь мотив или несколько нот? Елисей послушался (ну смешной же глагол!) и попробовал сыграть >> А мог и не послушаться, видимо! Елисей поблагодарил продавца и попросил (!) разрешения походить по залу. С каких это пор покупатель в российском или зарубежном магазине спрашивает разрешения походить по залу? Разве это запрещено правилами магазинов?
В тексте слишком часто (37 раз, включая название) употребляется слово скрипка, не говоря о производных, однокоренных словах, их тоже многовато, и это очень бросается в глаза, придаёт рассказу стойкий оттенок скучности и тоски. К примеру, в телефонном диалоге с продавцом: – Я несказанно рад, что скрипка нашлась. Можно вполне заменить. – Я несказанно рад, что пропажа/ценная вещь/наша драгоценность/и т.д. нашлась. И подобных мест много, где легко можно обойтись без воды и бессмысленных, однообразных повторов, и не только с упомянутым словом, но и с другими существительными, местоимениями, эпитетами.
Что ещё вызвало вопросы или показалось сомнительным и необдуманным:
Мне странно, что продавец, предложивший Елисею сотрудничество в целях рекламы, не предупредил музыканта о переезде магазина. Тот случайно забредает в опустевшее помещение, где последнее время подрабатывал, и, кажется, перемены оказываются почему-то грустным сюрпризом для него. Как-то неожиданно и не совсем понятно.
Как скрипка Себастьяна Клоса (а скорее – Клотца, одного из трёх сыновей немецкого производителя скрипок Маттиаса Клотца), мастера 18 века, и немалой стоимости – оказалась в обычном пакете, который выдернули бомжи, среди других упакованных товаров на помосте, как-то доступном для посторонних? Нет, ну, конечно, это скрипка не Страдивари/Гварнери/Амати, или ещё какая-нибудь за сотни тысяч и миллионы долларов, которые перевозят инкассаторы, но, всё-таки, настоящие скрипки миттенвальдских мастеров тоже невыразимо ценны. Как оставили немецкую красавицу в пакете наедине с одним-единственным бестолковым охранником? Просто удивительный факт.
И ещё удивительно, что именно пакет с дорогой скрипкой, которая так запала в душу Елисею, схватили бомжи. Лучшее – враг хорошего. Слишком много случайностей, совпадений, прямых попаданий в рассказе, определённо вызывает у меня, как читателя, некоторое недоверие – а может ли так быть?
Ни один магазин, ни один владелец магазина, уважающий свою репутацию, не будет связываться с бомжами и покупать у них скрипку за любую цену, точно так же, как ни один бомж, ни двое, ни группа не придут запросто в обычный магазин, чтобы продать скрипку за любую цену. Сомнительно, что бомжи могли планировать и думать об этом или даже предполагать. Ломбард – другое дело, здесь сомнений нет.
Кстати, описание бомжей в начале появления их в эпизоде у моря, тоже оставляет желать лучшего. Такое ощущение, что, кроме куртки на одном и жилетки на другом, одежды на них больше не было. В чём же их колорит? Лишь в немытости волос и мутности глаз? Или в рыжести более молодого, озорного бомжа? Сомнительно. Колорит – это соотношение красок к насыщенности цвета, а в переносном смысле колорит – описательная качественная характеристика объекта. Маловато для колорита одного рыжего.
На мой взгляд, достоинств рассказа:
Есть ряд абзацев, которые понравились. Например, где Елисей играет на дорогой скрипке песню Сольвейг прямо в зале магазина и вокруг собираются слушатели. Отлично передано настроение момента, чёткая художественная картинка, понятно волнение, эмоциональное переживание главного героя. Достаточно пары точных слов о магии, пленении скрипкой, о мыслях Елисея в те минуты, когда он вернулся домой другим человеком, не способным забыть прикосновений к полюбившейся скрипке, и сразу становится ясно многое – и суеверное, почти по науке фен-шуй, действие с распечатыванием изображения, и сильная вера в исполнение желания, и эйфория от внезапного шанса, возможности краткого обладания инструментом (хоть иногда), благодаря пригласившему продавцу. Пусть и для нечастых рекламных акций. Мечтательность, фантазия и символизм, свойственные служителям любых искусств, высокодуховным творческим людям, гармонично соединились и в действиях главного героя, и в данной короткой части рассказа. Было интересно следить за мыслями Елисея по мере чтения. Наблюдать его размышления, схожие с творческой паранойей.
Неплохо получилась небольшая вставка пейзажного описания, как-то очень вовремя она появляется в рассказе, украшая его. От малюсенького отступления на пейзаж и погоду исходит нужная музыкальность, расслабленность, особенно, перед внезапной судьбоносной встречей с омерзительной клоунадой слоняющихся бомжей.
В целом – произведение видится мне сырым, не вычитанным начисто, не отредактированным до конца, с ярко выраженным многословием, с холостыми повторами, слипшимися предложениями, кое-где с пропущенным пробелом и, самое грустное, с неуклюжими фразами, увы. Осталось послевкусие неправдоподобности, алогичности, психологической искусственности, неоправданной затянутости всей истории, неуместной комичности второстепенных и эпизодических персонажей, которые не способствовали, по-моему мнению, полному раскрытию характера главного героя.
Всё вышенаписанное – моё индивидуальное восприятие, частное мнение, которое автор вправе игнорировать или улучшить текст, сделав выводы, и приложив минимум/максимум усилий.
Сказать, что понравилось, ничего не сказать. Я в полном восторге от содержания. Хорошая эксцентрика. И ещё, мне кажется, таких пап надо на руках носить, это вымирающий вид. Как мало мужчин, готовых ради сохранения запасов слёз своего чада для более подходящих моментов, способны превратить скучную поездку в интересное приключение, а пространство душного вагона в импровизированную сцену для бесплатного детского представления. Кто-нибудь знает таких людей? Не считая Робина Уильямса («Миссис Даутфайр») и Арнольда Шварценеггера «Детсадовский полицейский», ну и Вин Дизеля ещё («Лысая нянька»)… знала только одного такого – Кешу. Удивительный Сергей Проханов (прототипом был Борис Верзуб) в фильме «Усатый нянь» покорил однажды всю страну. И с того времени словосочетание стало нарицательным для всех мужчин, кто мало-мальски умело возился с детьми. Так вот, автор, ваш герой – усатый нянь, даже если усов у него нет. С обалденной харизмой. А история – просто находка. Искренность, лёгкость, юмор, блестящие неологизмы и сама импровизация «Трёх поросят» – это история в истории, которая заслуживает отдельной похвалы. Очень запоминающийся ход, шах и мат моему воображению, между прочим. Это же надо заменить одного из братьев на сестру Нафу! Да ещё гимнастку и каратистку. Я сама бы аплодировала, если бы случилось оказаться на таком вояж-шоу. Детей невозможно обмануть, они тонко чувствуют фальшь, и переиграть их не получится, они сами – непревзойдённые артисты и остроумные критики. Если маленькие человечки смеются, хлопают и требуют продолжения, значит, перед ними – неподдельный актёр. И автор бесхитростно и весело поделился с нами секретами его мастерства, правда, не словесно, а вложив в строчки мудрую правду: Искусство любви к детям не требует глубокого сценария и изысканных декораций. Всё, что им нужно, это быть детьми. Всё, что родителям нужно, это чтобы их дети были счастливы. Вот и весь секрет.
Что ещё можно добавить? Повезло семье, в которой есть такой папа!
Великолепно выписан эпизод второй поездки. Забавно, смешно и абсолютно понятны – и мимика, и жесты, и внутреннее состояние загордившегося сказочника. Очень точно об эмоциях главного героя, Особенно в конце, когда он на выходе из вагона произносит вслух – Бокукрп… и подмигивает пацанёнку, а тот вскрикивает от неожиданности. И шепчет за его спиной – Бабушка, бабушка! Это он! – ооочень трогательный момент. Безоговорочно честный. У меня исключительно положительные эмоции от рассказа, и благодаря автору, какая-то надежда на распространение вируса добра, побеждающего неумение относиться с юмором к любым вариациям житейских и семейных проблем.
С орфографией, вроде бы, всё чисто. С пунктуацией я бы немного поспорила, но не буду. Длинные предложения лучше разделить, как мне кажется, и это тоже не критично. Вижу пристрастие автора к многоточиям, но когда всё так выразительно, не хочется ничего трогать.
Представленные работы порадовали тем, что читать их было интересно. Язык у большинства произведений достаточно богатый и образный. По грамотности замечания есть. Но их легко было бы избежать, если бы авторы проверяли свои тексты в Ворде. По крайней мере, были бы изменены неправильные расстояния между словами и исправлены некоторые ошибки пунктуации. Слова и предложения, в которых я заметила ошибки, выделены красным и зелёным цветом. Что касается оценок, то они, разумеется, субъективны, и складываются из эмоционального (личного) впечатления, оценки стиля изложения и художественности произведения.
Очень симпатичная сказка. Герои живые, настоящие. Я прямо-таки вижу эту хитрую бабушку, которая на ходу придумывает «божественную историю». И девочка, наверное, списана с подлинной резвушки-почемучки. Понравилась речь бабушки, с её постоянными отсылами к реальной, знакомой девочке, жизни. Они и узнаваемы и немножко юмористичны. Внучка вряд ли уловит эту смешинку, а читатель улыбнётся и похвалит бабушку за фантазию и подаренное хорошее настроение.
Есть небольшие проблемы с пунктуацией. Эмоции приятные, авторский индивидуальный стиль интересен.
Я слышала, как старая миссис Бенссон говорила подругам, что если ты чего либо не знаешь, значит этого просто не существует в мире! — Что ж, наверное так и есть. — Мария выключила телевизор и задумалась.
И только у бабушки Бога была небольшая хижина, где она готовила еду всем, не взирая на чины и звания.
Странные многоглазые атланты соревнуются в мысленных путешествиях во вселенной. Интересный заход. Такое длинное вступление к самому главному. Но главное не совсем понятно. Один неудачный опыт (взгляд) «уничтожил» волшебные возможности атлантов. Неубедительно, на мой взгляд. И что там дальше? Это я про читателя. А дальше как-то всё быстро свернулось в некую мораль. О том, что не всё самое ценное сохранено для потомков и намёк на то, что не мешало бы развить кое-что давно забытое. Авторский язык хороший, грамотность на уровне, читается с интересом. Но развитие сюжета показалось не совсем достойным начала.
Отличное описание Ивана Никифоровича! И речи его соответствуют образу восхищённого наблюдателя за идеалом. Конечно, читатель ждёт появления прекрасной девы. Ан нет, лягушка! Обманул автор. Тут-то читатель перечитывает миниатюру, и замечает «волну томной жажды» К кому? К лягушке? Все предыдущее восхищение красавицей – лягушкой укладываются в его сознание, но «искушение и томная жажда» не хочет. Я считаю, немного перебрал автор в желании запутать читателя.
Симпатичные наброски (заметки) из жизни кошки Лизки. Слог хороший, немножко с юмором, но цельного рассказа не получилось. Просто отдельные (интересные) эпизоды.
Такой, немного чёрненький, юмор. Но всё равно забавно. Хороший авторский язык, с чувством юмора всё в порядке. Читается легко и с интересом. Я бы не сказала, что где-то там, глубоко, зарыт особый смысл или мораль. Да нет. Просто лёгкий, незамысловатый рассказ с печальным концом.
Молодец, автор! Небольшое вступление, впускающее в мысли и чувства обычной женщины; медленное развитие сюжета, обещающее некую развязку; и развязка – неожиданная, смешная и, несмотря на казус, вполне реальная. А всё вместе- хороший небольшой рассказ, поведанный нам таким искренне-наивным стилем, каким обычно пишут в личных дневниках. Есть небольшие погрешности: замёршее – «з»пропущено «Может быть» отделить запятой.
Может быть поэтому, зимой я обожаю принимать ванну. Опускаю замёршее и усталое тело в горячую воду, закрываю глаза и…всё – нет меня.
Новогодняя сказка для взрослых. Или сон-мечта великовозрастного Иванушки? Но рассказана в полном соответствии с жанром, чуть приправлена отсылами к современным фильмам , авторам и новорусским таксистам, полна чудесами и закончена свадебкой, да мирным житием. Речь сказочника лёгкая, приятная, читалось с улыбкой. Грамота без замечаний.
Лёгкая зарисовка утренней спешки. Текст представляет собой озвучку мысленного потока работающей горожанки, обладающей юмором и литературными способностями. Узнаваемо, смешно, задорно. Одно «но» - про брюки, наверное, дамочка раньше догадалась, немножко затянута эта брючная тема. И запятая пропущена после «наверное».
А карманы, наверное вчера в маршрутке и оторвались.
У автора определённо есть способности рассказчика. Он сумел показать нам личность своего героя. ЛГ часто прибегает к просторечиям, и это характеризует его как простого парня, бесшабашного и порывистого. Но есть в нём и черты романтика, мечтающего о море, новом доме и новой жизни. Однако, на мой взгляд, автор слишком увлёкся деталями путешествия, и совсем чуть-чуть упомянул о мечте ЛГ. А без этого само путешествие выглядит бездумным, сиюминутным порывом и не вызывает симпатии к ЛГ.
Теперь о технике и грамотности. Первое длинное предложение поделить бы на несколько более коротких. Восприятие от этого улучшится. И ещё одно предложение... «Конечно, ему слегка повезло, именно в тот момент, когда сидя думал, как все в этой жизни обрыдло - и надоевшая работа, и скандалы с подругой да долбаный смог, и суровый сибирский климат - как же всё достало, возле остановки, под которой он укрывался от дождя, остановился вглухую тонированный джип». После «повезло» должно быть или двоеточие, или тире, поскольку дальше идёт разъяснение, в чём ЛГ повезло. Далее в этом же предложении опять обобщение «обрыдло» и разъяснение, почему обрыдло. И после этих двух обобщений ещё придаточное предложение: «под которой он укрывался от дождя». Приходится перечитать не один раз, чтобы не запутаться. С запятыми тоже не везде порядок. Деепричастные обороты кое-где не выделены. В последнем, сложном предложении, не совсем понятно, то ли звук судового колокола он видел во снах, то ли уже наяву колокол отмерял старт нового пути. Поэтому при несомненных литературных способностях автору следует более тщательно работать с материалом.
Ещё две недели назад, разругавшись вдрызг с подружкой, вышел в ночь под мелко накрапывающий дождь бросив все, с полутора тысячами рублей в паспорте да обшарпанной семистрункой в руках, и вот он здесь... Конечно, ему слегка повезло, именно в тот момент, когдасидядумал, как все в этой жизни обрыдло - и надоевшая работа, и скандалы с подругой да долбаный смог, и суровый сибирский климат - как же всё достало, возле остановки, под которой он укрывался от дождя, остановился вглухую тонированный джип.
Лёха улыбнулся, в этом году чиновники, торопясь за лето освоить нежданно свалившиеся федеральные деньги, перекрыли все три основных выезда из города и, не зная лазеек, можно было плутать часами.
- А чего вы тогда по той дороге по которой к нам заехали назад не выбрались?"
- Ну что же, погнали, только будешь мне в дороге анекдоты травить чтобы я не уснул нам через двое суток в Ростове надо быть.
- Ты это, Рыжий, если что звони...
Дальше путь был сложней, растворилась незаметно полторы тысячи, ушёл за копейки к проводнице новенький смартфон, а на одном из полустанков серебряная цепочка откочевала в руки привокзального торговца.
Сбросив кепку на мостовую, расчехлил гитару, улыбнулся двум проходящих мимо девушкам и, взяв, первые аккорды запел сильным хриплым голосом:
Он исполнил свою мечту, он приехал к морю в свой новый дом, дом, который он так часто видел во снах и звук судового колокола, отбивающего склянки, двойным ударом отмерял старт нового этапа на его жизненном пути...
Только прямая речь. Но автор сумел ею рассказать о жизнях нескольких людей. Понятно рассказать, живо. И читалось с интересом, эмоционально затронуло, почти до слёз. И всё же есть «но». Слишком чёрно-белая картинка. Без полутонов. Слишком идеальна одна героиня и слишком неидеальна другая. «Резаная» пишется с одним «н»
Офисные игрища. Однако, заковыристые. Тут вам и живопись, и поэзия, и кулинария. Автору удалось описать эту творческую компанию, дав попутно характеристики действующим лицам и не забыв главного ЛГ. Читается легко, с улыбкой; с героями и читателю приходилось встречаться – типажи узнаваемы. Сюжет предсказуем, но, тем не менее, занимателен. Грамотность на уровне. «Попал во щип»- думаю, просто опечатка.
Вышел на перекур с тайной дамой сердца, возвратились, и как кур во щип попали.
Конечно, это сказка, фантазия. Но сколько в ней мысли, чувства! В ней живые люди и настоящие чувства. Автор добивается этого своим собственным стилем изложения. Подробно, в мельчайших узнаваемых деталях, очень художественно описывает он и героев своих, и их действия, и их размышления. Сказка про кошку? Нет, это правда о людях.
Читателю с логическим мышлением трудно понять взимоотношения Козюпкина и Бакланова, разве что отнести всё произошедшее к буйной фантазии Козюпкина. Кажется, сам Козюпкин заглянул и сюда, оставив записку про кражу двух сотен у несуществующего Бакланова. Расставив мысленно точки-запятые, и уяснив содержание, прихожу к выводу: автор -шутник и оригинал, умело владеющий словом, но не желающий познакомить читателя с более вразумительными произведениями, на которые он, несомненно, способен.
С первых строк автор радует своего читателя поэтичным описанием природы. К счастью, образный авторский стиль сохраняется на протяжении всего рассказа. Очень хорош точный подбор нужных слов, что говорит о серьёзной работе автора над текстом. Прекрасно выписан портрет смелой отчаянной девчонки. И почему-то я не думаю, что она дала себя «пережевать и выплюнуть». Может быть, она теперь и не карабкается на скалы, но умение не сдаваться и преодолевать трудности в ней сохранились на всю жизнь. Есть пара ошибок, но в основном грамотность хорошая.
Женька не раздумывая перехлестнула колючую лозу вокруг запястья, слыша, как лопается кожа, протыкаемая многочисленными шипами.
Ветка спружинила и, как ни в чём ни бывало, повисла над скалой.
Вечерние сумерки неторопясь выходили из-за кулис, ожидая, покамест величавое солнце отдаст последний поклон прошедшему дню.
Вначале думала, что будут какие-то философские аллегории – маленький человек умеет увидеть и понять нужды маленьких мира сего. Как-то так. Но вот появляется большой человек, и он не думает ни о маленьких, ни о больших, он просто влюблённый романтик. А вот и обыкновенный человек – он думает о разном (что, в общем-то, неудивительно для всех обычных людей), и он тоже романтик и фантазёр. Философский смысл (если он есть), остался мне непонятен. Да, красиво. Да, романтично. Но о чём всё это?
Забавный анекдот, рассказанный намеренно просторечным языком. Такой стиль часто встречается в подобных сюжетах (вспомним хотя бы Зощенко), и не умаляет достоинств рассказа. Но предисловие с вином сделало предсказуемым финал. И это, к сожалению, не пошло на пользу рассказанной истории, поскольку именно непредсказуемость важна в этом жанре.
Мне показалось, что слово «настойчиво» в предложении о калориях, прилипших к желудку не совсем уместно, тут надо было бы подобрать какое-то другое определение.
Хотелось чем-нибудь запить котлету, напичканную калориями, настойчиво прилипшими к желудку – и чтобы не водой, нет – а чем-нибудь равноценным, дабы две стихии честно справились с друг другом.
Да. Действительно штрихи к портрету кота. Написано мастерски, язык отличный, коты – как живые. Но почему-то всё ждалось какого-то развития сюжета. Однако, автор выполнил свои обещания, данные в названии, а мои ожидания не оправдались. В основном грамотно, только в одном месте заметила пропущенную запятую: «вынужден сказать что коты»
К ликованию русских котов- патриотов, вынужден сказать что коты этой национальности в нашей стране составляют подавляющее большинство.
Рассказ представляется мне фантазией, изложенной хорошим образным литературным языком. Возможно, автор предполагает, что такими, как в рассказе, могли бы быть первые шаги к известности знаменитого впоследствии композитора. Но, на мой взгляд, в рассказе (сказке?) слишком много невероятных совпадений, связанных с мастеровой скрипкой. Сначала Елисей загадывает желание о появлении совершенного инструмента, потом двойная кража, подмена скрипок, спонтанное сочинение невероятной мелодии – во всё это, как в возможную реальность, верится с трудом. Да и вряд ли соседка, не любившая скрипичные звуки, вдруг прониклась и поняла красоту композиции. Специалист, конечно бы, понял и оценил всё это, но обычная, далёкая от искусства женщина, едва ли. Поэтому занимательность рассказа падает с развитием сюжета.
Елисей пытался воспроизвести эти мелодии на своей скрипке, к которой привык и чувствовал ее.
У меня такое чувство, что здесь много автобиографичного. Уж слишком подробно рассказывает автор обо всех событиях, предшествовавших финальному аккорду. Сказка бабушки очаровательна. В следующей части - знакомство со Славой, который всё понимает, тоже логично. Но вот зачем эпизод с дождём, непонятно. Он ничего не добавляет к истории исполнения мечты. Финал красивый. Вся история романтична и описана образным литературным языком. И всё же, на мой взгляд, она перегружена излишними подробностями.
Правда теперь я всё реже рассказываю свои истории – не поверят ведь, засмеют "фантазерка или вруша!"
Так вот для кого сказочка! Для деток, вступающих на стезю певцов или музыкантов. Им, конечно, будет интересно, и они легко запомнят нотки. Чудесная придумка про шарик, выросший вместо цветка. А вот что-то там было про мыльные пузыри. Это про что? Может быть про неорганизованные в гармонию звуки? Как-то это хоть и красиво, но не очень понятно далёким от теории музыки людям. Язык сказки вполне себе волшебный, понятный и интересный.
Интересный эпизод из жизни папы. Не менее интересный рассказ об этом. Только некоторые предложения, на мой взгляд, не совсем удобно скомпонованы. Над началом рассказа ещё бы поколдовать надо. В дальнейшем предложения построены более удачно Прямая речь лучше удаётся автору. Судя по короткому пересказу «Трёх поросят», фантазии ему тоже не занимать, а судя по представленному нам рассказу, с юмором у автора тоже всё в порядке.
Комментарий: Как здорово сплетено философское, психологическое и житейское! Всё по полочкам разложено :) Бабушка, которая за словом в карман не лезет, нарисована автором очень живо. «готовила еду всем, не взирая на чины и звания» - здесь, на мой взгляд, «невзирая» должно быть слитно. Немножко диссонирует у меня сочетание «Колобка» и английского языка, на котором говорят и бабушка, и внучка.
Комментарий: Есть над чем задуматься, да :) Понравился непринуждённый такой стиль повествования, вроде вольного пересказа где-то слышанной сказки. Несмотря на сложные местами словесные конструкции, читается очень легко, гладко. «он утратил всё, дарованное ему природой» - мне кажется, эта запятая лишняя. «ублажать взор неземными пейзажами и весёлыми речами» - речами, наверное, всё-таки не взор? :)
Комментарий: Как-то мимо меня прошло, увы. Не очень прорисовалась картинка. Мальчик, вытирающий лысину клетчатым платком… лягушка с сахарным животиком… «жгучее тепло», разливающееся по лицу… «сконфуженно забормотал» и реплика с восклицательным знаком… Не сложилось у меня в голове. «Он бросил вожделенный взгляд на пруд» - думаю, «вожделеющий» или «полный вожделения».
Комментарий: Симпатичный очерк, про животных всегда интересно почитать. В плане языка и изложения есть шероховатости. Местами слишком много местоимений; есть бросающиеся в глаза повторы («обожали друг друга… дрессировали друг друга»). «Зато со своей хозяйкой её связывала самая нежная дружба» - слово «своей» здесь лишнее и порождает искажение смысла, относя хозяйку к дружбе, а не к кошке.
Комментарий: Глубокомысленно и с юмором — нравится. Жизненная такая сказка. Написано хорошо, стиль выдержан от начала и до конца, язык живой, без замудрённостей и корявостей, читается приятно. С запятыми небольшие проблемы местами.
Комментарий: Понравилась очень композиция: сначала почти что философские размышления, потом житейская картинка, а заканчивается юмором. Замечательный лёгкий слог, читала с удовольствием. А вот со знаками препинания беда :(
Комментарий: Чего-то не хватило мне в этом ироническом гротеске. То ли язык слишком серьёзный, сухой для такого жанра. То ли сюжет уж слишком прямолинейный. А может, просто про «сверхноворусских» покоробило.
Комментарий: Живо очень написано. Смеялась над каждым абзацем. Автор очень хорошо прописал героиню, что от первого лица сделать не всегда просто. Мысли героини мастерски увязаны в цепочку, без резких переходов, без провалов, целостно очень и естественно. И вслух бы это, наверно, очень круто звучало ))
Комментарий: Очень трудно читается из-за абсолютно хаотичных знаков препинания, местами совершенно не поддающихся логике. Местами также абзацы не разделены. Начало очень подробное, а дальше повествование скомкано, свёрнуто. Я как читатель не совсем поняла, почему именно сцена диалога с Сан Санычем заслужила столько авторского внимания во всём описанном сюжете. Идея в целом понравилась: что, если идёшь правильно, всё необходимое подвернётся под руку — от попутки до удобного ящика под пальмой. Но над текстом ещё надо бы поработать.
Комментарий: Тут тоже со знаками препинания беда. А сюжет хороший и конец счастливый :) Читая, сопереживаешь персонажам по-настоящему. Очень понравилась композиция из отрывков — будто стопку фотографий смотришь и каждый момент вспоминаешь. Мне даже кажется, что любой другой формат для такой истории был бы проигрышным.
Комментарий: Сюжет не особенно впечатлил, но в плане стиля написано хорошо. Внятно и последовательно, с долей юмора. Разве что пунктуационных недочётов, мешающих читать, многовато. «как кур во щип» - или «кур во щи», или «кур в ощип» употребляется, а автор сделал какой-то средний вариант ) «художественно-разбросанные» - наверное, тут всё-таки без дефиса.
Комментарий: Впечатление, что это работа совершенно другого уровня, чем все остальные конкурсные. Даже странно по общей шкале оценивать. Яркие персонажи, многогранные образы и много вопросов без ответа, остающихся на размышление читателю. И язык у автора просто волшебный. Начинаешь читать — и не можешь оторваться.
Комментарий: Короткое и ёмкое произведение. Сплошной диалог, минимум картинки, благодаря чему читатель чувствует себя свидетелем происходящего. Возникающее чувство сострадания к матери и неприязни к дочке рождаются у читателя самого, а не декларируются автором, и поэтому эти эмоции такие глубокие и живые.
Комментарий: Одна из лучших работ конкурса. Потрясающе богатый и красивый язык, читала с наслаждением. Сюжет тоже понравился — яркий, острый, захватывающий дух. Детали и описания прекрасны, и их не тянет пропустить даже в диком волнении «что же будет дальше?» Послесловие — как бы отдельная история, короткая, но полная смысла и заставляющая задуматься. Очень важная, хотя в душе мне как читателю хотелось крикнуть: «Автор, ну зачем Вы это приписали?» Да, основная история так хорошо закончилась… Но без послесловия это был бы просто рассказ об эпизоде, а с ним — рассказ о жизни как она есть. «неторопясь» - тут опечатка: должно быть раздельно
Комментарий: Стихотворение в прозе. Красиво, необычно, сказочно-притчево. Мне понравилось. Но не знаю, честно говоря, как это оценивать в рамках прозаического жанра… Проза подразумевает раскрытие каких-то темы и идеи. Здесь ничего не раскрыто — наоборот, свёрнуто, сплетено в тугой и затейливый узел.
Комментарий: Мне тоже история показалась скорее печальной, чем забавной. Очень сочувствую Маше… Проняло. Немножко зацепился взгляд за три предложения подряд, начинающиеся с «И», перед самой концовкой. «к жене Маше, а так же сыну» - здесь «также» должно быть слитно
Комментарий: Приятный очерк, заставивший неоднократно улыбнуться. Автор хорошо владеет словом. Придираться ни к чему не хочется. Единственно что начало слишком резкое. Но предваряющее первое слово многоточие, как я понимаю, говорит о том, что этот текст — отрывок какой-то более крупной формы? (я бы почитала ;) ) «Мои гости обходились с ним бесцеремонно – то давали пинка, то наступали на хвост или лапу, то бесцеремонно...» - вот здесь вот я чуточку споткнулась о второе «бесцеремонно».
Комментарий: Сюжет очень тронул, прочла с удовольствием. В плане языка есть мелкие шероховатости, неточности, которые не то чтобы заставляют спотыкаться, но «царапают» слегка. Например: «Когда парень открыл глаза, он как в тумане увидел, что два бомжа уже мчались по набережной с его скрипкой.» Здесь лучше бы было «уже мчатся». А с «уже мчались» читается так, будто он следы бомжей увидел, а не их самих. «У второго был смышленый и озорной взгляд, а первый чем-то напоминал одессита» Из-за союза «а» одесситы будто бы противопоставляются людям со смышлёным взглядом. В общем-то, подобные моменты — никоим образом не ошибки, но какой-то не совсем верный оттенок придают всё-таки. И со знаками препинания тоже не везде порядок.
Комментарий: Для детского — сложновато написано, не детский совсем слог. Для взрослого — как-то слишком бедно содержанием. Идея симпатичная, но до действительно интересного произведения не дотянута, на мой взгляд.
Комментарий: Ох, продвинутый ребёнок в два года, если слушал такую сказку ))) Впрочем, этот полёт фантазии ведь был уже не для дочки героя рассказа, а для него самого. Рассказ вызвал много положительных эмоций, и по тексту тоже ничего особенно не смутило, разве что нескольких запятых не хватает.
На Большой Прогулке мы обещали сюрприз для победителей конкурса. И сюрприз заключался в том, чтобы предоставить победителям конкурса право принять участие в Битве Титанов – для победителей номерных дуэлей.
Но жизнь внесла свои коррективы. Из тридцати шести участников номерных дуэлей на конкурс подали заявки всего восемь человек, из них победителей дуэлей - четверо.
В качестве возмещения морального ущерба – за несостоявшийся сюрприз, - мы решили пригласить всех прозаиков Литсети на Новогодний Прозаический Маскарад!
Условия конкурса: 1) На конкурс принимаются новые, не опубликованные ранее произведения. Принимаются все формы прозаических произведений, кроме повестей и романов. 2) Тематика произведений – свободная. 3) Жанр и объём – без ограничений. 4) Формат участия: один автор – одно произведение.
Примечание: Новые произведения - это значит, что они написаны специально для этого конкурса и не пробиваются поиском.
На конкурс не принимаются произведения, носящие провокационный характер, на злободневные темы, низкого уровня, пропагандирующие насилие, оккультизм, нетрадиционные отношения, нарушающие Правила сайта и нормы морали.
Заявки принимаются до 06.00 мск 30.12.20 г. на емейл - znakomka_08@mail.ru
Ведущий оставляет за собой право отклонить заявку, без объяснения причин.
Произведения будут опубликованы на странице Анонимного Конкурсанта. Во время голосования раскрывать анонимность запрещено!
До старта голосования участники могут менять свои заявки, а так же снимать их с конкурса. Снимать произведение с конкурса во время голосования – запрещено!
Голосование завершится 06.00 мск 15.01.21 г.
Победители конкурса будут награждены спецзнаками и призовыми балами: 1-ое место – 150 баллов, 2-ое место – 100 баллов, 3-е место – 50 баллов.
Кроме того, авторы лучших отзывов под конкурсными произведениями будут отмечены спецзнаками Критика.
Как вам известно, недавно в Замке прошёл Большой Прозаический конкурс, на который принимались рассказы, миниатюры и эссе, объёмом не более 5 тыс.знаков с пробелами, написанные специально для него.
Но ведь у наших прозаиков есть и другие произведения разного жанра и объёма, а выгулять их негде! «Безобразие!» - подумали ведущие проекта «Проза-плюс», и решили:
В связи с приближающимися новогодними праздниками, на конкурсной площадке Колизея объявляется Новогодний Прозаический Беспредел (НПБ) или Большая Прогулка (БП)!
Проведение номерных дуэлей временно приостанавливается.
На конкурс принимаются произведения, опубликованные на авторской странице до начала конкурса. Тематика, жанр произведений и объём – не ограничены. Принимаются все формы, кроме повестей и романов.
Заявки на участие подаются в виде рецензий под этим манифестом: автор, ссылка, название. Формат участия: один автор - одна ссылка - одно произведение. Ведущие оставляют за собой право отклонить заявку, без объяснения причин.
На конкурс не принимаются произведения, носящие провокационный характер, на злободневные темы, низкого уровня, пропагандирующие насилие, оккультизм, нетрадиционные отношения, нарушающие Правила сайта и нормы морали.
Дополнения к Правилам (от 05.12.2020 г.):
1. До старта голосования участники могут менять свои заявки, а также снимать их с конкурса. Это их право. Снятые с конкурса произведения будут возвращены на авторские страницы и удалены из таблицы голосования и файлов для жюри.
2. После старта голосования участники уже не будут иметь права снять свою заявку, поскольку жюри уже будет работать со скопированными текстами, участники будут читать и голосовать. До окончания голосования тексты остаются, даже в том случае если автор категорически против участия в конкурсе (никакие претензии в этом случае не принимаются).
На время голосования конкурсные работы будут перемещены на страницу Анонимного Конкурсанта, после завершения голосования – возвращены на авторские страницы.
На конкурсе работает авторитетное жюри. Победитель определяется сложением результатов голосования жюри и читателей. Авторы, занявшие призовые места – с первого по третий - награждаются призовыми кубками в наградах и призовыми баллами в размере: 1-ое место – 150 баллов, 2-ое место – 100 баллов, 3-е место – 50 баллов.
Произведение, занявшее первое место – будет анонсировано на Главной странице сайте.
Ну, а поскольку формат конкурсов у нас дуэльный, то воображение авторов-прозаиков ничем не ограничивается. В рамках этого конкурса каждый автор имеет право вызвать на дуэль: любого другого автора; несколько человек; всех.
Победа будет определяться по среднему результату по игрокам-дуэлянтам.
Пример 1: Автор А вызвал на дуэль автора Б. По результатам конкурса набрано баллов: А – 33, автор Б – 40. Автор А проиграл дуэль.
Пример 2: Автор А вызвал на дуэль авторов Б, В и Г. По результатам конкурса набрано баллов: автор А – 33, автор Б – 40, автор В – 30, автор Г - 20. 40 + 30 + 20 = 90 : 3 = 30 Автор А выиграл дуэль.
Пример 3: Автор А вызвал на дуэль всех участников конкурса. По результатам конкурса набрано баллов: А – 33, автор Б – 40, автор В – 30, автор Г – 20 и т.д. Определяется средний результатам по итогам конкурса.
По первому и второму варианту - авторы сами договариваются между собой, ведущие не вмешиваются.
По третьему варианту - вызов отправлять в личку Колизея. До объявления результатов имя этого героя останется в тайне. Или, по его желанию, навсегда - если результат будет не в его пользу. )
Призовой фонд - от ведущих. Размер призового фонда – приятный сюрприз для супер-победителя.)
Под конкурсным манифестом – флуд без ограничений. Под конкурсными работами – только по существу.
Любые мнения по конкурсным работам приветствуются. Авторы, написавшие наибольшее количество откликов – могут рассчитывать на спецзнак в наградах "За активный флуд". Отклики не должны ограничиваться двумя-тремя словами и восклицательными знаками: «Здорово!», «Мне понравилось!», «Было интересно читать» - засчитываться не будут. Также, как и заборчики из восклицательных знаков.
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [30/11/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. Начиная с десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Иногда мы также учитываем комментарии под конкурсными работами.
3. В голосовании по девятнадцатой дуэли можно будет выбрать одно из двух произведений или оба (что означает ничья) и проголосовать.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим (ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [22/11/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. Начиная с десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Иногда мы также учитываем комментарии под конкурсными работами.
3. В голосовании по восемнадцатой дуэли можно будет выбрать одно из двух произведений или оба (что означает ничья) и проголосовать.
________________________________________
1. Автор:Ди Произведение:Почти пасторально о Тихоне Петровиче /Рассказ/ Ссылка:http://litset.ru/publ/5-1-0-49057 Объём: 4 735 знаков с пробелами
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Примечание: На время проведения дуэли Торопыжка отстранена от обязанностей ведущей.
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [13/11/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. Начиная с десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Иногда мы также учитываем комментарии под конкурсными работами.
3. В голосовании по семнадцатой дуэли можно будет выбрать одно из двух произведений или оба (что означает ничья) и проголосовать.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [04/11/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. Начиная с десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Иногда мы также учитываем комментарии под конкурсными работами.
3. В голосовании по шестнадцатой дуэли можно будет выбрать одно из двух произведений или оба (что означает ничья) и проголосовать.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [23/10/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. Начиная с десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Иногда мы также учитываем комментарии под конкурсными работами.
3. В голосовании по пятнадцатой дуэли можно будет выбрать одно из двух произведений или оба (что означает ничья) и проголосовать.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [16/10/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. Начиная с десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Иногда мы также учитываем комментарии под конкурсными работами.
3. В голосовании по четырнадцатой дуэли можно будет выбрать лишь одно из двух произведений и проголосовать. Голосование за два (ничья) не будет возможным. Мы хотим проверить – повлияет ли это существенно на результат.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [09/10/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. Начиная с десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Иногда мы также учитываем комментарии под конкурсными работами.
3. В голосовании по тринадцатой дуэли можно будет выбрать лишь одно из двух произведений и проголосовать. Голосование за два (ничья) не будет возможным. Мы хотим проверить – повлияет ли это существенно на результат.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [02/10/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. Начиная с десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Иногда мы также учитываем комментарии под конкурсными работами.
3. В голосовании по двенадцатой дуэли можно будет выбрать лишь одно из двух произведений и проголосовать. Голосование за два (ничья) не будет возможным. Мы хотим проверить – повлияет ли это существенно на результат.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [25/09/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. Начиная с десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), имеющие в начале или конце кодовые слова "Конкурс мнений" или "КМ-10", попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Если таковых комментариев будет пять или более, то после окончания дуэли ведущие наградят одного из рецензентов (ведущие проголосуют и выберут лучшего, на их взгляд). Комментарии без кодовых слов не учитываются.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [19/09/2020, 06:00 мск]
Внимание! 1. Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
2. В десятой дуэли есть небольшое изменение в правилах проекта. Пожалуйста, прочитайте внимательно. Все комментарии под этой публикацией (дуэли), имеющие в начале или в конце кодовые слова "Конкурс мнений" или "КМ-10", попадают в дополнительный отдельный конкурс мнений о конкурсных работах (обеих или только одной). Если таковых комментариев будет пять или более, то после окончания дуэли ведущие наградят одного из рецензентов (ведущие проголосуют и выберут лучшего, на их взгляд). Комментарии без кодовых слов не учитываются.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [11/09/2020, 06:00 мск]
Внимание! Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Ведущие серии конкурсов «Проза-Плюс»: Торопыжка, Ветровоск * Дизайн заставки проекта: Ксенон Объявление о серии конкурсов «Проза-Плюс»: http://litset.ru/publ/60-1-0-59962 * В этой дуэли Ветровоск временно отстранена от обязанностей ведущей
Вика Смага Произведение: Perpetuum [Проза без рубрики] /8 566 с./ stillwater Произведение: Джек [Рассказы] /5 022 с./ Голосование 24/08-28/08 *, проголосовало 8, 5:4 * Дуэль была прервана, поскольку один из участников (stillwater) сильно изменил текст конкурсного произведения на четвёртый день голосования.
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [05/09/2020, 06:00 мск]
Внимание! Произведения участников на время голосования перемещены на страницу Анонимный Конкурсант. После окончания дуэли тексты вместе с комментариями под ними будут возвращены на авторские страницы. Такое решение обусловлено абсолютным запретом на редактирование участвующих произведений во время голосования.
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
Необычность дуэлей серии «Проза-Плюс» заключается в том, что соперники не знают друг о друге. Ведущие просто получают согласие от обоих авторов. Более того, соперники не знают – какие именно произведения будут участвовать в дуэли, их тоже выбирают ведущие.
А теперь у вас, дорогие читатели, есть возможность: – высказать мнения на страницах произведений; – высказать мнение здесь под этой публикацией; – нажать на кнопку "Проголосовать" и выбрать самое впечатлившее из двух или же оба (выбор обеих работ означает "ничья"). Дата и время окончания голосования: [02/09/2020, 06:00 мск]
Если вы хотите принять участие в дуэли прозаических произведений, то пошлите, пожалуйста,личное сообщение ведущим(ваше согласие, ваши пожелания к выбору произведений или иным условиям дуэли).
