ТАТЬЯНА ПОГОДИНА По шорту: Прочтя конкурсную подборку, выбрала, из многих понравившихся стихотворений, те, что особенно запомнились, и с изумлением обнаружила, что шорт-то у меня получился, как говорится, «на сопротивление». Дело в том, что до этого мне совсем не близка была медитативная лирика; меня всегда передёргивало от так называемой «пафосной чернухи» и… ничуть не привлекало явное, на мой взгляд, подражание. Однако вышло так, что нынешний конкурс всерьёз примирил меня и с первым, и со вторым, и с третьим. Я внезапно сделала три, в своём роде, открытия для себя. И… в том числе и за них, – большое спасибо авторам! 10. Молчание Вот чего, оказывается, мне когда-то, не хватило в разделе медитативной лирики на «Авторгонках» – стихотворения, внезапно раскрывшего бы, реабилитировавшего)) для меня этот жанр! И я рада, что сегодня с таким стихотворением встретилась.
Очень понравилось звучание. Строки хочется смаковать, неспешно про себя проговаривая, потому что звук в них является полноправным участником, аккомпанирующим смыслу инструментом.
Понравился ритм – плавный, затягивающий, гипнотизирующий даже.
И то и другое – тонкая, как мне кажется, работа. Ведь вкрадись сюда, - пусть даже небольшой, - сбой, и… картина, для читателя, мигом разрушится, внимание его ускользнёт, нить окажется потеряна, а войти в эту реку снова будет, ох, как не просто. Придётся начинать сначала, но… у всех ли хватит на это терпения, после резко сбитого настроя?
Автору, я считаю, удалось бережно вести это колдовство словами, образами, звуками от первой строки и до финала.
Спасибо!
Плюс семь.
7. Чёрный лесоруб Есть стихотворения, в которые входишь, словно купальщик в воду – неспешно, осторожно, следя за потоком авторской мысли… Здесь – случай совсем иной: хлёсткая, энергичная волна сама накатывает на тебя с рёвом и грохотом, мигом подчиняя своему напору. Подобное купание запоминаешь надолго. «Бензин пила моя бензопила» - попробуй, забудь такое!))
Понравилась авторская щедрость, ведь, как правило, «ударные строки» приберегают для концовки, а здесь «ударная строчка» - в самом начале. И к финалу стихотворение ничего, на мой взгляд, не теряет. Потому что в запасе есть ещё, чем встряхнуть и удивить читателя. К примеру: «Сплетались ветви-пальцы в гнёзда кукишей»…
Очень понравилась словесная параллель, проводимая меж средой (тайгой) и героем: «Меня давно не пилит ангел совести», «Я выжег в сердце жалость на корню».
Интересной показалась и рифмовка.
А единственное, пожалуй, что слегка выбило во время чтения, – но это очень субъективно, – рифма: «совести-пропасти». На общем фоне она выглядит несколько слабовато, показалось.
Плюс шесть.
14. Капля в море «Махала ласково ремонтная бригада двум не желающим расстаться кораблям…» - извините, но вот никак мне от этой ассоциации было при чтении не избавиться. «Соль морская» в данную «капельку из ручейка» оказалась « въедлива, как чёрт».)) А жаль! Если бы не это, то с ещё большим удовольствием включила бы столь симпатичное стихотворение в шорт.
Понравился сквозной образ воды: ручьи, подземные ключи, волны, струя, море, капелька… Притом, что «воды», - в переносном значении этого слова, - в стихотворении не оказалось: всё интересным образом обыграно, увязано и раскрыто. Чувствуется, что автор не барахтается в поэтическом море, а уверенно держит свой курс при помощи мотора и шестерёнок.))
И ещё, не могу не отметить, что тема-то избранная далеко не нова, а вот… удалось её по-своему автору выразить. Что тоже, на мой взгляд, большой плюс.
Но, из-за мощного предшественника, в ритме и «нерве» стихотворения проступающего… только плюс пять, к сожалению.
По антишорту: В антишорт стихотворение помещала ровно тогда, когда при чтении его всерьёз начинала задаваться вопросом: «Это – ещё черновик автора или уже – на конкурс лучших стихотворений?»
Мнение, разумеется, только моё. И если кого-то задену или обижу им невольно – прошу меня извинить, я без всякого злого умысла и личных каких-либо претензий. 19. Девочка из белой тишины Некогда, в пионерских лагерях, пока не слышат вожатые, мы прочувствованно и чуть надрывно пели: «Белые деревья, белые поля, белые прохожие, белая земля…» - тоже про трагедию девочки, правда – на поприще любви.
Данное стихотворение, – и по патетике, и по художественному уровню своему, – увиделось мне произведением примерно того же масштаба (сентиментального «фольклора» из девичьих песенников). Потому и – в антишорт. Всему ведь своё время, мне кажется. И… я не эпоху вовсе, а возраст, который – опыт, имею в виду. Порой то, что в 12-15 лет кажется нам задушевной трагедией с красивыми словами и оборотами, далее начинает восприниматься уже совсем по-другому. Начинаешь постепенно приближаться к пониманию того, что:
«онемело сердце в миг разлуки», «белый голубь веры улетел», «души израненной», «зима в мире сердца» – лишь этакий набор банальных красивостей, способный любое трагическое повествование превратить либо в фарс, либо в огромный, погребающий под себя всё прочее, штамп. Ибо чрезмерная патетика – как раз то самое, что мигом делает из трагедии «трагедь».
А далее эстафету подхватывают грамматические, предсказуемые рифмы: «тишины – сны», «зима – ума», «окном – дом», «руки –разлуки»… А про «мысли-жизни» и «письма – прописка» и вовсе говорить не хочется.
«Ей о вечно-белом снятся сны.
В них ей легче, чем при этой жизни»
сперва я, признаться, подумала, что речь пойдёт о привидении, ибо под словами «при этой жизни», как правило, имеют в виду жизнь земную, в противовес той – загробной.
Слипшееся в единый ком «Белые виски - глаз синеву» – тоже не порадовало.
Да и назначение тире меж «виски» и «глаз» осталось для меня, честно говоря, загадкой.
Далее – колченогое, – и об этом, в числе прочего, было уже достаточно подробно сказано в разборе после Сетерикона № 6, – «чтоб боль ни знать, ни слышать...»
Итого – минус семь.
17. Всадники Продираться сквозь нагромождения слов и образов мне оказалось крайне сложно – то и дело создавалось впечатление, будто слушаю на площади речь, – одновременно бравурную и обличительную, – ветер доносит лишь обрывки фраз, и из того, что достигает слуха, никак не сложить чёткую и цельную картину.
Начиная с самых первых строк:
«Мы, звери, призванные тьмой,
веками правим этим миром,
но все желания в одно -
творить и низвергать кумиров».
Честно признаться, вовсе не поняла роли этого «но». Имеем: призванные тьмой звери правят миром веками, – далее частица противопоставления «но», – все желания у них – в одно. То есть: но иных желаний себе за все эти самые века они не заимели, хоть и целым миром правили? Или - но так и не выучились желать индивидуально? Но они же – порождения тьмы! Специально, так сказать, для этих чёрных дел предназначенные.
Краткие вставки: «Мы рады», «Так будет» - сбивали при осмыслении ещё больше. Например:
«Мы рады. Кружит шар земной
по эллиптической орбите,
весна приходит за зимой…»
Получается, что рады ЛГ именно данным событиям? Потому что, если обратиться к предыдущим строкам, то:
«Отаре каждой по вождю.
Посеем в человечье стадо
болезни, голод и нужду,
войну и прочий цимес ада.
Мы рады. Кружит шар земной…»
Выходит, они рады тому, что они «посеем». Но тогда ведь: «Посеять в человечье стадо…», а не «посеем», наверное?
Короче говоря, я окончательно в этом апокалипсисе и всадниках запуталась.
Далее:
«Весна приходит за зимой», «кружит шар земной по эллиптической орбите» – почему-то так и потянуло воскликнуть: «Спасибо, Кэп!» За очевидность.
«Как белой чистоты грабитель» [и гений чистой красоты!))] и «но сеет осень вновь костьми по увядающей вселенной» – показались мне… несколько странными выражениями. Даже как-то жаль стало известную есенинскую метафору «берёз изглоданные кости»… А заодно возник вопрос: можно ли сеять – по?
«цимес ада» - в «цимесада» скомковавшийся…
Да и само по себе выражение «и прочий цимес ада» привело в некоторое недоумение, потому что, насколько мне известно, «цимес» - соль, основной смысл, суть… Получается: и прочий основной смысл ада? И прочую суть ада? На мой взгляд, суть не бывает прочей.
«И оскверняет грязью мир для возрождения из тлена» – сомнительно, что для такой хорошей вещи, как возрождение мира из тлена, можно именно «осквернить». Глагол, мне кажется, выбран не совсем удачно.
«Так будет. Новый год придёт,
в попытках вырваться из круга
планеты старый самолёт
наполнят жрущие друг друга,
попутно жрущие салат».
Выходит, друг друга жрут они только под Новый год?
А может, имеется в виду, что эти самые «жрущие друг друга» на самом деле – с Марса, а на нашу планету сваливаются аккурат в канун праздника, в попытках из своего круга, – какого-то, – вырваться? С «переполнят» у меня картина более-менее сложилась бы, а с вариантом «наполнят» – такие вот вопросы возникли.
Не украшают стихотворение и избитые грамматические рифмы: «миром – кумиров», «стада – ада», «круга – друга». Равно как и, на мой взгляд, рифма «тьмой – одно».
Минус шесть.
16. Рыцарь Такая интересная, харизматичная сказка получилась! И сюжет наличествует, и подробности вкусные. Но… из-за вопиющей невнимательности автора к словам, пришлось тащить это стихотворение прямиком в антишорт. Мне очень жаль!
«И о подвиге он мечтает...» – показалось, что «он» здесь – только ради втычки. И без того ведь ясно, что речь о славы жаждущем Ланселоте. К тому же, после того как о нём сказано «славы жаждущий», продолжение «и о подвиге он мечтает» видится мне излишней подробностью. Да и рифма «играя – мечтает» тоже не из разряда удачных, по-моему.
«чтобы было ей не темно» - не понравилось само по себе построение фразы. Наличествуй тут противопоставление – «не темно, а…», я бы такую перестановку поняла, а без него явно «чтобы не было ей темно» напрашивается.
«и, питаясь нектаром сладким» - но, насколько мне известно, нектар только сладким быть и может. Природа солёного или горького нектара пока не изобрела. Таким образом, «сладкий нектар» – тавтология.
А ещё создалось ощущение: дракон порой забывает о том, что надо бы… в рифму. Отсюда: «краше – дальше», «огонь – темно». Дракону оно простительно, а вот не напомнившему ему об этой необходимости автору – вряд ли.
«Но в означенный день и час плоть моя распахнула дверцы» – распахнутые дверцы плоти мне, как-то, боязно себе представить. Точнее – дверцы, распахнутые плотью. Хотя… есть, конечно, индейское божество Тескатлипока, особо страшным обликом коего считается безголовое тело с двумя дверцами в груди, которые то открываются, то закрываются, издавая при этом звук, похожий на стук топора по дереву. Но, мне кажется, здесь – не тот случай.)
Да и «означенный день», вызывает, как говорится, сомнения. Потому что «означенный» – названный, указанный. Получается, что Ланселот с драконом загодя сговорились о времени. И в это время драконья плоть, согласно оговорённому расписанию, пунктуально взяла и «распахнула дверцы»…
«и вонзил пику прямо в сердце...» - в сердце он «упрямо» «пик» вонзил? Так слышится.
… И вонзил он в урочный час в дверцы на груди дракона Джомолунгму… Эпохальная картина вырисовывается!)
«рыкнул Он: "Не родись.... Драконом!"» - а почему «Он» - с заглавной буквы? И дракон – тоже. Это – свидетельство их взаимоуважения?
И ещё не поняла, признаться: отчего стихотворение называется «Рыцарь» – речь-то в нём, в основном, о драконе.
Ну, и в качестве придирки уже. Придирки – потому, что отдаю себе отчёт: в сказах бывает многое:
«а потом восковые свечи
поджигал, изрыгнув огонь,
создавая уют домашний»
вспомнился, неволей, фильм «Сердце дракона», где главный герой – дракон Драко решил рыцарю с ужином помочь. А именно – дыхнуть огнём на дрова под насаженным на вертел барашком. В результате этого действия, помощник и оставшийся без ужина рыцарь печально взирали на сирую горсть угольков. А свечи-то у нас, к тому же, восковые! Представляете, что от них после «изрыгания огня» останется?
Минус четыре.
СВЕТЛАНА ПЕШКОВА Начать свой обзор хочу с небольшого предупреждения: то, что будет написано ниже -
1.моя обязанность
2.моё субъективно мнение – не более того.
3. отзывы о стихах, а не о личности автора.
Спасибо за понимание. 1. Нельзя остаться Стихотворение понравилось. Честно говоря, долго думала: брать ли его в шорт. Видно, что автор знает, как и о чём писать, обладая мастерством. Выбрана интересная форма рифмовки, строфы шестистрочные, закончены образно и интонационно.
Передано ощущение растерянности, страха ЛГ, смешанного с самоиронией и любопытством.
Но несколько моментов меня смутили. Это грамматическая и смысловая «закрученность» второго предложения. Я не люблю распутывать клубки мыслей, потому что в процессе рассыпается картинка, которая уже создана. «Решётка неухоженных перил оградкой у кладбищенских могил блюдёт давно ушедших силуэты» - для меня это сложно, простите, автор.
Спускаюсь вниз, как в опустелый ад - не пришлась мне по душе звукопись в этом предложении. При прочтении вслух это звучит не очень благозвучно (какапустелый ат).
В шорт не взяла, простите. Но впечатление стих оставил хорошее.
2. За спиной Я не согласна с позицией автора. В чём же повезло ЛГ? И откуда у него такое самомнение по поводу своих заслуг?
«Когда б ты был ничто и звать никак» - таких не бывает.
Исподтишка показывать кулак
И проклинать вперёд на много лет. – ого, наверное, есть за что
Ну, в общем, это мое личное мнение. Выживать всем назло не стОит. Надо просто жить и быть добрым. Просто я предпочитаю анализировать свои поступки, когда кто-то мной не доволен.
Назло – повезло – избитая рифма.
Стих не произвел впечатления ни по содержанию, ни по технике исполнения. Простите, автор, но какой-то амбициозно-подростковый взрыв эмоций. Увы.
3. Овца-советчица Очень длинная басня. Автор, видимо, сильно был обижен на советы, когда ее писал. Этот его «знакомый случай», конечно, очень поучителен. Но овца она и есть овца! Не обязательно быть волком, чтобы ей это доказывать. Надо просто тоже не быть овцой. Про «сильный зад» я уже писала автору. Пошловата сформулирована мораль, на мой взгляд.
Да и сама басня, лично у меня, вызвала отторжение неэстетичностью и слегка агрессивным авторским подтекстом.
4. Где ж мессир, начинай скорее свой бал Тут я буду краткой. Просто приведу примеры, которые меня заставили пройти мимо этого произведения:
Болью выписан
С уст
В век
Равнодушного сна столетия
Да с пустынных
В бунте небу
Инверсии, неудачная звукопись, штампы, претензии к кому-то. Простите, автор, не оценила Ваши старания. Не могу!
5. А с икон небес - безразличие Честно, не понравилось. С первых строк.
Кто бьёт изнутри под дых? Нелепая мысль: ЛГ беременна?
Звукопись меня удручает. (
Да оковы гнут
Многотонные - не поняла, честно. Что гнут?
Написать тебе –
Не докличешься - мне слово «не докличешься» показалось здесь неуместным, т.к.
Значение слова Кликать по Ефремовой:
Кликать - 1. разг.-сниж. перех. Звать, призывать кого-л. // Подзывать, манить (животных, птиц).
2. неперех. Громко кричать (о птицах).
3. устар. перех. Называть каким-л. именем, прозвищем; именовать.
Все-таки «кликать» - это говорить, звать вслух.
Но это все, на мой взгляд и вкус, конечно.
6. На зелёных островах +3
В шорт. Образно, легко, красиво.
Нева впадает в детство – очень трогательно! И последние две строки тонко нарисовали картинку текущей по щеке слезы. Щемящее чувство тоски гармонично сочетается с необыкновенной светлой печалью. Пронимает каждая строка.
7. Чёрный лесоруб +6
В шорт, однозначно. Игра слов, интересные рифмы, образы свежие, не затертые.
Выделю отдельные строки, особенно приглянувшиеся:
Меня давно не пилит ангел совести
Я склонен думать будто он погиб
В разверзшейся меж нами чёрной пропасти…
Сплетались ветви-пальцы в гнёзда кукишей;
Пускай мой труд походит на резню,
Но это – лишь искусство, хоть и адово;
Я выжег в сердце жалость на корню - знак пропущен, однако.
Пока деревьев трупы наземь падали,
Классные находки! Автор, спасибо за удовольствие!
8. Сумерки +5
В шорт. Стихотворение понятное и близкое. Автор, могу написать только похвалы. Параллель «природа - человек» очень тонко и красиво проведена. Стих чувственный, пастельный ( пАстЭльный), глубокий, интеллигентный. Мне по душе пришёлся.
9. Морзянка Вижу недочеты в ритме ( звОн шпАг, Я люблЮ, слЫшишь , в сАйт «СчАстье.нет» - две ударные подряд сбивают ритм в нескольких местах) и по содержанию (Мы плывём в никуда океанами одиноких и чуждых планет… , В океане спасательный круг –
призрак острова, хижины, дерева… Шлёт морзянкой душа окаянная «Я люблю, слышишь?» – в сайт «Счастье.нет» ).
Есть и интересные образы. Но по общему впечатлению в шорт взять не могу. Простите.
10. Молчание +4
В шорт. Техника и образность на высоте. Я люблю такие «сложные», «навороченные» стихи, приближенные слегка к МГТ, слегка бредовые и сумасшедшие. Они мне напоминают калейдоскоп. Каждая строка – картинка, рисунок, смена красок.
Но иногда встречаются такие сочетания стёклышек, которые разочаровывают. Я попробую привести примеры таких строк, которые меня немного запутали, не дали мне ожидаемого эффекта:
В привычную плоскость, в сознанье, в ладонь - вернусь ли я?
Одна из пылинок, цепляюсь за луч отчаянно,
Ладонь рядом с сознанием напрягла, потом понимаешь, что ЛГ сравнивает себя с пылинкой. Но при чём тут тогда «сознание». Пылинка в сознании?
Или эта строка:
Прохладные камни - волна за волной касание...
Омыты веками, у кромки прибоя замерли.
волнЫ за волной, пожалуй. И многоточие , мне кажется, здесь неуместно. Запятая помогла бы быстрее разобраться в грамматике этого весьма странного предложения.
Или эта строка:
Мечты и оттенки теряются в шуме прошлого...
Как могут оттенки теряться в шуме? Оттенки чего? Мне не нравятся эти непонятности.
И финал совершенно неожиданный получился, не уловимый, странный.
Как тёплый песок, как воздух - твоё молчание...
Но есть строки, которые прорастают во мне и распускаются цветами:
Июльское солнце монетой лежит на паперти…
За лёгкость сюжета мы тяжестью слов наказаны...
Как пух тополиный, как ветер, уставший к вечеру...
А вообще, стихотворение такое интересное, я бы говорила и говорила о нем. Столько тем для беседы.
11. Лошадиный сон -5
Простите, автор, но это антишорт(
Вот за этот кусок текста:
От луны - серебряной, шелковой нитью вышитой
на бескрайнем холсте -
опустилась полупрозрачная нитка вышивки,
протянулась вдоль стен
притворяющегося заспанным гномом домика.
Или наоборот -
притворился гном деревянным, забытым домиком
и кого-то ждет.
Здесь все мне не нравится: рифмы – не рифмы ( вышитой / вышивки – однокоренные слова), совершенно запутанная синтаксическая конструкция со смысловым перегрузом. Трудновыговариваемые слова. Лишние запятые между прилагательными.
И далее по тексту я обнаружила много сомнительных образов, вызывающих вопросы, вопросы, вопросы. Неужели лошадь предпочла сено свежим травам и поэтому пошла домой? Мне кажется, что над стихом еще нужно долго и много работать.
12. Басня о чужанине -3
Я, честно, говоря, не могу понять, почему стих называется «басня». У басни свои законы, которые здесь не соблюдены совершенно. Скорее, я слышу былинно-песенные интонации.
Но не смогла проникнуться содержанием. Слишком длинно и скучно показалось изложение. Простите, автор, это моя вкусовщина и бестактность, возможно, но стих я взяла в антишорт. Не потому что он ужасный, нет. Но он, на мой взгляд, один из самых неудачных в этом конкурсе.
Надеюсь, что обид не будет.
13. Сквозь фильтры своих сигарет Понравилось начало. В конце расстроилась. Я за чистоту улиц и атмосферы. Потому нахальность ЛГ пришлась мне не по душе. Плюю-коплю – ай, ай, ай.
14. 14. Капля в море -4
Аминь! Я рада за автора. Только не знаю, как можно в коконе дышать полной грудью. Стих впечатления на меня не произвел. Простите. К сожалению. Антишорт.
15. Женское счастье Хороший светлый стих.
Хрусталем звенят ручьи – думала, что будет пейжазное стихо, настроилась на звенящие ручьи. ) А стих не о ручьях вовсе. Так нельзя с читателями поступать, автор! Где ручьи-то звенят? Рифмы : росистое - золотистые, опьяненное – затаенное, медицинское – лучистое – на любителя. Для моего вкуса они слишком просты.
Пусть с заботами повенчана – не сразу понимаешь, о ком эта фраза. Здесь обязательно нужно личное местоимение, указывающее, что повенчала ЛГ. СЗаботами – фонетически неудачное слияние. Но это всего лишь мое мнение.
16. Рыцарь Легенда о драконе глазами дракона. Интересная задумка, ЛГ такой «а я тут ваще ни при чём, она сама пришла. И он сам пришёл. А я чё, я мимо пролетал») Простите, автор, что утрирую. Лично моё впечатление: финал подвёл.
но в означенный день и час плоть моя распахнула дверцы - подошел Ланселот, смеясь,
и вонзил пику прямо в сердце... ослепленный сияньем лат, только выдохнуть смог со стоном: "ведь тебе я не делал зла..." рыкнул Он: "Не родись.... Драконом!"
Лично я запуталась: кто «ослепленный», кто «выдохнуть смог», и кому принадлежит фраза «ведь тебе я не делал зла» - грамматически это не обозначено, как в песне: догадайся, мол, сама((
Чего-то мне не хватило, до моего шорта стих не дотянул. Извините.
17. Всадники Без комментариев. Все спорно в соответствии с мироощущением каждого.
Видимо, я в чём-то «не дотянула» до проблем и взглядов автора, потому и настроение стиха показалось мне чуждым, хотя я увидела образы из «Апокалипсиса», из Библии.
Наверное, слишком много авторской символики. Перегруз, на мой взгляд. Но будет очень интересно узнать расшифровку!
18. Штрихи из детства Этот стих я уже читала, помню, что он с конкурса «Седьмая пятница», сама тогда писала.
Да, я даже голосовала за него. Вот теперь объясню, почему он мне понравился. Конечно, настроением. Радостно и светло становится на душе, когда читаешь стихотворение. Действительно, небольшая экскурсия в детство.
Сравнения хороши, но с ними перебор:
Зимой, детьми, мы шумною гурьбой
Горохом высыпались из избушек,
И на салазках по горе крутой
Неслись, как ядра из чугунных пушек.
Я не люблю, когда читателя перегружают несколькими образами. Уж лучше дописать один, сделать его ярким и запоминающимся. А здесь и горох, и ядра. К тому звукопись неудачная: высыпалиСЬИЗИЗбушек.
Был воздух сладок и как мед тягуч. – два «как» подряд. И еще «как» повторяется в стихе. По поводу фразы «воздух сладок и как мед тягуч» - я бы поспорила. Мне не кажется зимой, в морозы воздух тягучим и сладким. Скорее, наоборот, он сухой и колкий. Как по мне, так мороз горчит. Далее: мед – тягучий и сладкий, это знают все. А автор один признак мёда отделил. Сладок сам по себе, а тягуч, как мёд. Мне это не понравилось. И со знаками надо разобраться, их явно не хватает.
И каждый год туда под Рождество, - Наверное, лучше «сюда» вместо «туда»
Ударение в нескольких местах смещается: Не вспОминала горести и беды… пО горе крутой…
Вот эта строфа очень нравится:
Она была прозрачней хрусталя,
Как девушка невинная прекрасна.
И видел кот, что ангел втихаря
Махал крылом на мир крестообразно.
Есть фразы, над которыми я бы еще потрудилась: Штрихи из детства стали очень редки.
К нему взбирался наш дворовый кот,
И вел с ним задушевные беседы. – перебор с местоимениями.
И финальную строку еще покрутить бы. Но это все мое мнение.
В шорт взять не могу.
19.Девочка из белой тишины Понятно о чём, грустно. Но техническое исполнение мне не понравилось. Могу автору построчно всё откомментировать отдельно, не здесь, если нужно. До моего шорта стих не дотянул. Простите.
20. Страж-птица. Почти по Р. Шекли +4
Ох уж этот форматА4! Тяжело искать рифмы. Потому даже и не стала. Содержание очень актуальное. Я так думаю, что сейчас многие авторы, читая мой обзор Сетерикона , именно так и представляют меня: Страж-птица с клювом, парящая по Литсети, «в когтях занеся наотлёт рессору». Но это явлении временное, на следующем Сетериконе я займу почетное место графомана и буду ждать другую страж-птицу. Поверьте, быть графоманом намного приятнее. ) В шорт.
21. А я опять Я читала и ловила себя на мысли: зачем автор поделил стих на строфы? Логичнее было бы не рвать текст. Переносы незаконченных предложений очень мешают целостному восприятию. На мой взгляд, много «косячков». Вот, к примеру:
Туда, где океан, лаская небо,
Поет и, в глубину закинув невод, - явно океан закидывает невод в глубину.
Глаза одни и те же, те же рты,
Которым ненавистны перемены – ртам ненавистны перемены. Однако.
Ищу ключи от запертых ворот, - не поняла, откуда в офисе ворота? Потом, с трудом, можно догадаться, что это ворота в бумажные миры ЛГ, где океан.
И к перьям прикасаясь, как к мечу, - первая мысль – перья водоплавающих птиц.
В мЕня…
Ну, финал, на мой взгляд слишком метафоричен. Некоторые образы я с трудом смогла принять. Просто пришлось – долг велит дочитать до конца и постараться проникнуться смыслом. Мне показалось, что автор, претендуя на смелость, немного «переборщил», простите. Однако, должна заметить, что было не скучно читать. Есть динамика и экспрессия! И это плюс.
22. Вероника +7
Попала под магию образов и музыки стиха.
Тут ничего не хочется говорить, так как автор все сделал сам. И сделал отлично, на мой вкус. В шорт!
23. Сестра моя смерть +7
Очень интересные символы в стихе. Пять камней – пять испытаний, пять жертв, пять ступеней преодоления на пути к смерти. Много смыслов, много образов. Загадка, которую можно разгадывать вечно. Отмечу музыкальность, которую очень люблю в поэзии. Очень интересные рифмы. Стихотворение довольно длинное, яркое, насыщенное образами, но читается на одном дыхании, такое ощущение, что просмотрел клип из шести эпизодов (шесть строф). Вижу, слышу, чувствую – вот, что мне нравится. Объемность, глубина, многоцветность, налет бредовости и сумасшествия – полный набор, чтобы мне угодить и попасть в фавориты. Ну, могу долго хвалить. В шорт!
NINA NOVA Считаю своим долгом предупредить, что мнение моё абсолютно субъективно и предвзято, и ни на какую истину, ни в какой инстанции – ни в первой, ни в последней, не претендует …))) При первом прочтении, моим фаворитом сразу стало стихотворение
Вероника +7
При втором и третьем прочтении его фаворитство ещё больше упрочилось. Вот такие стихи хочется читать вслух *да-да-да – это вирусная реклама…))) Здесь всё гармонично: глубокий смысл, чистый пятистопный дактиль, хорошие рифмы… Техника настолько хороша, что её не замечаешь. Мне кажется, это стихотворение – несомненная авторская удача.
С минимальным отрывом идет стихотворение
Сестра моя смерть +6
Мудрёный стих… Автор явно не чужд фэнтези…
Почему я так решила? Потому что у меня возник вопрос – каким образом ЛГ сможет вернуть пятый камень, если умрет? Без сильномогучего колдунства здесь не обойтись, явно…))) Можно, конечно, написать завещание, чтобы наследники исполнили волю покойного – но это, согласитесь, как-то скучно и прозаично. Поэтому всё стихотворение у меня прочиталось как фэнтезийно-мистическое – что, в моих глазах, отнюдь не является недостатком. Да и написано стихотворение весьма качественно – выдержанный во всех строках четырехстопный анапест, интересные рифмы. В общем, опять тот случай, когда техника исполнения не отвлекает на себя внимание и можно просто насладиться чтением хорошего стихотворения – автору спасибо за это.
На третьем месте у меня очутился брутальный
Чёрный лесоруб +5
Покорила экспрессия, да и техника исполнения не подкачала – всё на своих местах и удачно закольцовано пьющей бензин бензопилой…)))
А это стихотворение -
Страж-птица. Почти по Р. Шекли +4
порадовало своим юмором – местами я радостно подхихикивала и гыгыкала. Боюсь, что образ грозного птыца с рессорой в лапе теперь долго будет преследовать меня – как только соберусь чего-нибудь награфоманить…)))
Стихотворению
На зелёных островах +3
отдаю последние баллы – подкупило лаконичностью, изяществом исполнения и наполненностью светлой грустью – ну люблю я погрустить, что греха таить…)))
Замечательно разнообразный шорт у меня получился – музыкальность, мистика, экспрессия, юмор, грусть – спасибо авторам за доставленное удовольствие почувствовать столь разные эмоции при прочтении стихов. Мне трудно было выбрать стихи в антишорт – ярко выраженных кандидатов в этой подборке не было… Но
Лошадиный сон всё же оказался достоин – за чудесные рифмы «трав-дубрав», «сон-звон», «огней-коней»…))) Да и в целом стихотворение вызывает одно сплошное недоумение – все время приходилось мучительно размышлять – а что с чем рифмуется? Да неужто «вышитой» с «вышивки»? Или «домика» с «домиком»? Потом, конечно, доходит, что автору просто так захотелось строки разбить – правда, не понятно зачем… Наверное, для красоты – судя по тексту, автору нравится, чтоб было «покрасивше» - больше я ничего в этом стихотворении не увидела, увы мне…)))
