Люся Мокко http://litset.ru/index/8-350 Родилась в Пензе, училась в Москве, живу в Чеховском районе Подмосковья. По образованию психолог, закончила кафедру медицинской психологии факультета психологии МГУ. Работала в областной психиатрической больнице, а после перестройки занималась управленческим консультированием в составе небольшой частной компании, публиковалась в узкоспециализированных изданиях. Литературных творчеством увлеклась в 2013 году, понемногу участвовала в разных поэтических конкурсах. Трехкратный победитель МПК «Остров сокровищ» в составе команды «Пираньи пера». Оригинальный файл судейства можно скачать здесь:
http://litset.ru/load/4-1-0-1345
Оценки
по заданиям 1, 2 и 3:
по заданиям 4, 5 и 6:
Суммарные оценки по командам:
Комментарии: Антания 1-1. Привет, моя Снежная… Команда «Серебряный век» (Литсеть) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 3 Соответствие заданию 2 В первой строке амфиболия, тире положение не спасает, на мой взгляд.
«Ждет вечер, у сына проверит тетрадки, // и вновь замирает в рапсодиях зимних» - получается, тетрадки проверит вечер.
«Красивая, нежная, стать – королевы» - после однородных определений логично было бы сказать «со статью королевы», а в таком виде формулировка выглядит корявой.
«…что хочет // растаять в любимых ладонях» - полностью растаять? В ладонях? Заставляет задуматься о размерах ЛГ.
Понравились рифмы метелей-прилетел я и скроет-корона (хотя и слабовата, но я такие люблю). Импонирует теплыми эмоциями, хотя то, что финал предсказуем, впечатление немного испортило.
====================================
Юлия Миланес 1-2. *** ("Женщина – это детство...") Команда «Дети Посейдона» (Графоманам.НЕТ) Оценки:
Техника 1 Худ. ценность/эм. резонанс 1 Соответствие заданию 1 Тема не раскрыта, только обозначена. И краткость в данном тексте, увы, не сестра… Стихотворение написано отдельными мазками, о значении которых читатель должен догадываться сам.
«Может быть даже дольше, // было б куда расти» - что за рост имеется в виду? И почему именно он заявлен как показатель сохраняющегося детства?
Реплики о куклах-детях сильно вторичны. Но если их не знать, понять, о чем речь, почти невозможно.
Холостые рифмы не украшают, как и глагольные. После «может быть» – запятая.
Финал не убедителен и мало связан с основной мыслью текста.
====================================
Hellin 1-3. Когда я слышу ветер Команда «на грани куба» (Литсеть) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 2 Соответствие заданию 2 Неплохо смотрятся анафоры в первых двух строфах, заметна работа над композицией. Понравился ритмический рисунок, очень необычный. Интересные рифмы колокола-пополам, кредо-ведать.
«Мой ветер любит дом и мяту в крепком чае» – именно ветер любит? Ну, что он может любить дом еще можно допустить, а вот мяту в чае… Боюсь, эта субстанция ему просто незнакома, чтоб ее любить.
«Быть женщиною, это пожизненное кредо» – неудачно расположена цезура. И запятая тут не на месте, логичнее выглядело бы тире перед «это». Да и сам эпитет к «кредо» вызывает сомнения…
«Предписан мне закон: жена, что б домом ведать» - а здесь неудачная формулировка закона. Все-таки к «жене» лучше было бы подобрать сказуемое, а не придаточное предложение.
Я понимаю, нерифмованные короткие строки призваны быть здесь «фишкой»… Но для меня они не прозвучали. И финал показался смазанным.
Оценка за технику колебалась между 2 и 3, но пусть будет 3. А вот за Художественную ценность (оценка здесь точно так же колебалась) поставлю все-таки 2: на снижение сработали штампы, которых, на мой взгляд, многовато, а в конкурсе всегда хочется чего-то авторского, новенького.
====================================
Якушев Павел 2-1. Часовое Команда «7Д» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру)) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 3 Соответствие заданию 2 Задумка с омографом «тикает» оригинальная, конечно. Но вся прелесть пропадает из-за оттенка просторечности этого украинизма. Особенно заметен этот стилистический контраст рядом с Улиссом и Итакой.
«Такая арифметика часов: // прибавить в прошлом, вычесть в настоящем» - здорово сказано!
«На нимбах ангел
ов и на рогах чертей, // и на деревьях — г
одовые кольца» - тоже занятная мысль, особенно вкупе с нимбами. Но первая строка здесь сбоит, в ней на два слога больше, чем того требует заданный ритм. Плюс смещение ударений из-за пиррихиев на опорных стопах.
«Вставай и ты в извечный хоровод, // пересыпать порожнее в пустое» - измененный фразеологизм я удачей не считаю, скорее небрежность обращения с языком. Запятая после «хоровод» лишняя.
«…нести к Олимпу кармою вперёд» - иронию оценила:) но опять-таки не понравилось смешение стилей. Теперь еще и индуизм/буддизм к Олимпу и Хроносу добавился… зачем?
«И постоянный шёпот часовой» - не сразу понимаешь, прилагательным или существительным является здесь часовой? То, что и здесь намеренно использована игра слов, в общем, похвально. И подводка к финалу по замыслу неплоха а вот реализация…
И тем не менее, стихотворение выделяется интересными находками, читать его не скучно.
====================================
Коровёнков 2-2. Ночные страхи Команда «Радиус полёта» (Творчество для всех) Оценки:
Техника 4 Худ. ценность/эм. резонанс 4 Соответствие заданию 2 Доп. оценка "Относительно всех": +2 Одно из лучших стихотворений в подборке, на мой взгляд. Четкая, выверенная композиция, внятно выраженная мысль, хорошо раскрытая тема. Психологически точно описаны ощущения ЛГ, и вроде бы о понятных и давно известных вещах говорится, но стихи вызывают сопереживание, легко представить себя на месте ЛГ, его состояние узнаваемо, как и все звуки, о которых он упоминает. Я не заметила ни фальшивых нот, ни натяжек в плане содержания.
Да и техника особых нареканий не вызывает. Может быть, рифмы для конкурсного произведения простоваты, грамматических аж три пары… но это уже мои ожидания срабатывают, автор не обязан им соответствовать:)
Не слишком удачно сформулированной получилась первая фраза: «Негромкий звук, неразличимый днём, // теряющийся в хаосе всех прочих, // банальное "тик-так"». При опущенном дополнении (в хаосе – чего? – звуков) не сразу понимаешь, что это за «всех прочих» такое? К тому же этот причастный оборот слишком далеко отстоит от главного слова. Для начала стихотворения такая нечеткость фразы скорее минус: теряется гладкость восприятия. Но справедливости ради замечу, что я описываю свое впечатление от первого прочтения. Когда фразу перечитываешь, недопонимание уходит. Видимо, и автор попался на эту удочку:)
«…снисходит откровение» здесь глаз зацепился за «снисходит», показалось, что оттенок благосклонности, милости и снисходительности (простите за каламбур) в отношении к откровению не очень удачно. Я бы склонилась здесь к словосочетанию «нисходит откровение».
====================================
Юрий Лейдерман 2-5. Часы Команда «Дети Посейдона» (Графоманам.НЕТ) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 2 Соответствие заданию 1 Понравились рифмы по-зимнему-без имени, не надо бы-адовы. Понравился финал (вернее, мысль в нем заключенная). Поэтому оценка 3 за технику.
Правда, в финале пропущена запятая после «кажется»: «И по дороге пожеланий // Благих я, кажется иду...». В таком виде получается, что ЛГ «кажется идет». К тому же инверсия искажает смысл: кажется, иду/стою, а не кажется, что благих пожеланий.
«Часы - двойник, прообраз времени, // Кукушка глупая в дому» - называть часы прообразом времени я бы не рискнула. Да и насчет двойника есть сомнения.
«Она при свете и при темени // Кричит, не зная почему» - неудачна форма существительного «темень» в строке. Получился омоним родительного падежа от «темя».
Частица –то пишется через дефис без пробелов.
Непонятной осталась смена рифмы с дактилической на женскую в финальном катрене.
====================================
Диана 2-9. Rencontrerons-nous dans les cieux Команда «Поющие в терновнике» (Для писателей) Оценки:
Техника 2 Худ. ценность/эм. резонанс 3 Соответствие заданию 2 Автор стоек в своих поэтических (и отчасти – тематических) предпочтениях. Что ж, это даже вызывает уважение)) Знать бы только, соответствует ли такая стойкость цели, которые преследует команда в этом конкурсе… Впрочем, не все же хотят победить) Но справедливости ради скажу, этот текст мне понравился больше, чем работа автора во втором туре.
Прошу у ведущих прощения за лирическое отступление. К делу!
Знание французского – замечательное качество, но обладают им немногие. Мне, например, не прочитать сходу цитату, вставленную в текст, а значит, и понимание, и мелодика (которую и без того непросто улавливать) рушатся… досадно, однако. Так зачем же иноязычные вставки? Продемонстрировать лингвистические навыки автора? А читатели пусть сами мучаются, ага…
Тема для выполнения конкурсного задания выбрана сложная, но, на мой взгляд, здесь удалось показать до конца непостижимую разницу между миром воплощенным и потенциальным. И парадоксальные образы воспринимаются уместными (хотя многие далеко не понятны). И образ Марты, нерожденной девочки, получился трогательным и печальным, а сама история очень узнаваемой в своем «бытовом» трагизме. Но без скатывания в слезодавилку, столь свойственную произведениям подобной тематики.
Но по-прежнему напрягает оформление текста... читать трудно! Смешение разного вида скобок, кое-где проблемы с пунктуацией. Удивило «до востребованности»: привычнее все же «до востребования», если речь идет о чем-то вроде почтового отправления. Финал остался неразгаданным мной… что за таинственный грач? (остальные действующие лица хотя бы были представлены ранее). Почему, например, не ворон – птица, более близкая к загробному миру, если не ошибаюсь. И череп бога ошарашил. Ничего не понятно, но как трагично и загадочно!)
====================================
Василий Романенков 3-1. Мой давний друг Команда «Четыре Соло» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру)) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 3 Соответствие заданию 2 «Сужает век родных сакральный круг» – некрасивая инверсия портит строку.
Отвлекают и повторы: собою/собой во второй строфе, иных/иных/иные - в третьей. Я понимаю, что здесь задумано усиление, но сделано уж больно в лоб. А вот как закольцовано начало стихотворения с финалом – понравилось.
====================================
Алексей Бекорюков 3-3. До встречи… Команда «Ловцы снов» (Любовь по Фрейду (Стихи.ру)) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 4 Соответствие заданию 2 Стылая мгла – одна для всего награда…
Много б дала, чтоб снова с тобой повздорить.
Повздорить с наградой? С мглой? Что имеет в виду автор, понятно, но и эти вопросы неслучайны, ибо неаккуратное обращение с синтаксисом без последствий, как правило, не остается.
====================================
Саша Л. 3-4. Запоздалые ветра Команда «Радиус полёта» (Творчество для всех) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 2 Соответствие заданию 2 Трогательное по эмоциональному посылу стихотворение, но удовольствие от прочтения портят досадные мелочи.
«с душою свинцовой, со взглядом, и здешним и пришлым» - пришлый взгляд? Здешний тоже заставляет усомниться… Вот нездешний взгляд – почти клише, но антоним его получается не слишком удачный.
«В недвижном жилище, где печка недавно остыла» - а каким же еще может быть подобное жилище? Дома такого рода даже и называются – недвижимость. Хотя авторская мысль понятна, выражена неаккуратно просто.
«Он молча достал портсигар из грудного кармана» - карманы бывают нагрудными, а грудной – это голос, кашель и т.п.
«Молитвою в нём разгоралось: «Прости меня, мама!» - здесь пропущено тире после прямой речи и слышен ритмический сбой.
«и луч на столе намекнул, что прощает она» - мысль понятна, но выражена неудачно, на мой взгляд.
«Но легче не стало в пределах сыновьего стона» - здесь формулировка еще более неудачна. Что за пределы стона?
====================================
Созерцающая Много Раз 3-5. *** ("Помози ми, боженька!..") Команда «Голосистый квартет» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру)) Оценки:
Техника 2 Худ. ценность/эм. резонанс 1 Соответствие заданию 1 И сама история для меня оказалась мутной, и то, как она рассказана, не впечатлило и сопереживания не вызвало. Я старательно вчитывалась в текст, искала штрихи и намеки, которые помогут разобраться в происходящем… но, увы! Личность ЛГ, его преступление (если оно действительно имело место), его отношение к совершенному и прочие немаловажные детали – все это осталось в области догадок. Да, жажда жизни налицо. Да, обстоятельства здесь оказались сильнее человека. Но для того, чтобы стихотворение вызывало резонанс, трогало читателя, этого, на мой взгляд, недостаточно.
Да и по технике исполнения вопросов немало.
«Сапогом тяжёлым по Якиманке // Наставляет в путь, перебрав конвой» - загадочная с точки зрения синтаксиса фраза. Конвой чего-то перебрал? Или кто-то другой перебирает конвой?
«Или тем, кто волку матёрый Босх» - здесь, кроме фамилии знаменитого живописца, у меня не возникло никаких ассоциаций, способствующих пониманию смысла строки. А живописец в смысл вообще не вписался… Возможно, я не догадалась о чем-то, бывает)
«Задубеет кожа, и станешь мясо // Не зубами рвать, в ход пойдут клыки» - из школьного курса анатомии помню, что клыки – это и есть зубы.
«И уже не лики с иконостасов // На тебя глядят, почернев, с доски» - так с доски лики глядят или с иконостасов? Или это об одном и том же, с неудачным повтором?
В финальной строфе задумалась над «двадцатым». Это век? Или, возможно, намек на возраст ЛГ… И что за милосердная эра, чья власть уходит? Это о царизме? К сожалению, вопросов слишком много (или я слишком непонятливая).
Не везде в тексте хватает «ё», а вот здесь лишние запятые:
«По карманам – нож, да петля-удавка»
«Доберётся снег до костей, до самых»
====================================
Впленуиллюзий 3-6. Скучаю… Команда «Серебряный век» (Литсеть) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 4 Соответствие заданию 1 Теплое, искреннее стихотворение. Признаюсь, при первом прочтении поставила несоответствие теме. И только перечитав текст не один раз, сообразила, что значит «но не жду ответа». И считаю, что формулировка не слишком удачная для того, чтобы намекнуть на смерть матери ЛГ. Вот если бы я не знала темы, на которую написана работа, и в голову бы такое не пришло! Начать с того, что на реплику ЛГ «Приеду, мама…» ответ как бы и не требуется, в этом коротком диалоге здесь вполне можно поставить точку. А кроме того, не ждать ответа можно по разным причинам.
«Давно покинул отчее гнездо» - не очень понравилась контаминация отчего дома и родного гнезда. С гнездом все же крепче материнские, а не отцовские ассоциации:)
Есть замечания к оформлению текста (дефисы вместо тире, прямая речь).
====================================
Victor G. 3-7. Возвращение Команда «Дети Посейдона» (Графоманам.НЕТ) Оценки:
Техника 2 Худ. ценность/эм. резонанс 2 Соответствие заданию 1 Множество существительных на –нье в первой строфе как-то сразу ухудшают впечатление от текста. Но «секундные стрелки берез» скорее понравились. Правда, сразу возникает вопрос: березы вдоль дорожного полотна это единственные деревья?
«Сминал перспективу любую» - тоже спорный для меня образ.
Коллизия с ушедшим поездом и одновременным распитием коньяка с машинистом осталась не разгаданной. Это машинист с какого-то другого поезда?
«Забыты заботы» не понравился звук.
Финал утверждает совсем не ту мысль, которую надо было раскрыть с учетом темы. Или эта мысль слишком глубоко для меня закопана…
====================================
Максименко Олег 3-8. ***С.Д.*** Команда «ОТВИНТА» (Сборная (Стихи.ру + Клуб Поэзии (Украина))) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 2 Соответствие заданию 0 В целом хорошо, но не по теме.
Я понимаю, что стихотворение построено на контрасте, но в данном случае мне кажется, что получилось это негармонично, и всю романтику и человечность в финале существенно подпортил сленг в предыдущей строфе. (За нарочитость сленга и снизила оценку за Художественную ценность… вкусовщина, конечно, но я поэтичности в таких оборотах не вижу.)
«Понимаешь – к проблеме отыщется клин» - неудачно, на мой взгляд, вписан идиоматический оборот. Если бы к проблеме отыскался ключ/решение – смысл был бы четче, а клин все-таки не из этой оперы.
Три «просто» в финальной строфе – многовато. Для меня это уже не усиление, а скорее небрежность.
Не все Ё проставлены в тексте, после многоточия в начале предложения пробел не нужен. А здесь лишняя запятая: «А любовь умерла, и сто лет как отпета». Кстати, сама фраза – хороша!
====================================
colyambus 3-9. вряме вперде Команда «Поющие в терновнике» (Для писателей) Оценки:
Техника 1 Худ. ценность/эм. резонанс 1 Соответствие заданию 2 Доп. оценка "Относительно всех": -1 Уже название вызывает отторжение. Задумка, в принципе, понятна (поиграть не только с ходом времени, но и с порядком букв в словах), но реализация никуда не годится. Фонетические ассоциации разом убивают весь якобы креатив.
Теперь о стихах. Ритм пляшет, синтаксис весьма невразумителен, особенно во второй строфе. А вопросы к тексту возникают и раньше. Кто и почему кормился завтраками? Почему ЛГ наряжен как сокОл? Имеется в виду, что он бедно одет и неимущ? Почему ЛГ «не солдатик, хоть бумажный»? Почему жених – почтовый голубок? Он работает на почтовых перевозках? И так далее…Простите, я этот ребус полностью разгадать так и не могла, хотя честно старалась.
Повторы в тексте работают не на усиление, а на раздражение читательского восприятия. Стилистически совершенно не понравилось здесь «ми-ми-ми» (да, перекличку с мимино увидела, и тем не менее удачным этот прием не считаю… и кстати, принято бездефисное написание «мимими»). Глагола «поперепутал» в русском языке нет, как и сочетания знаков «…,».
Лексика, насыщенная жаргонизмами, текст не красит, а сочетание Финиста, Аленушки, сердечка, голубка-жениха и план-графика с джетлагом и дорожной картой создает ощущение полного винегрета.
Впрочем, попытки столкнуть разные ассоциации я заметила (про разные «виды» соколов, например, не так уж плохо), а образ затягивания часовых поясов даже понравился (из-за него оценка «Художественная ценность» все-таки положительная). Только не понятно, кто именно должны туже затянуть пояса? Вроде бы речь в строфе идет про Аленушку… Догадаться можно, конечно, но четкость строк от этого лучше не становится. Да и вся история выглядит странной. В эпоху сотовой связи жених не смог сообщить о том, что так сильно опаздывает на значимое событие? Все бывает конечно, но читателю об этом не рассказали…
====================================
Любовь Голейчук Коэн Белл 4-1. Близился рассвет ("Беспризорная кошка...") Команда «Ловцы снов» (Любовь по Фрейду (Стихи.ру)) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 4 Соответствие заданию 2 Асфальт-альт … уже легкая аллергия на эту рифму, простите. Но в целом приятное стихотворение, хотя и не без проблемных мест.
Я вздохну: незаметно бессонная ночь утекла...
Разве несколько строк мне оставит в тетради заветной,
Апельсиновой лампой в безмолвной прохладе согретых.
Подозреваю, что конструкция основы этой фразы должна быть примерно такой: нечто заберет все и оставит разве что вот это. А в нынешнем виде фрагмент выглядит довольно коряво.
Очень загадочными для меня оказались оклендские птицы. Судя по предыдущему тексту, действие происходит в привычных русскому глазу родных местах, и откуда берутся эти новозеландские пернатые – не понятно… А хотелось бы узнать!
====================================
Селена Ка 4-3. Скорлупное Команда «Лунный След» (Стихи.ру) Оценки:
Техника 4 Худ. ценность/эм. резонанс 5 Соответствие заданию 2 Доп. оценка "Относительно всех": +2 Еще один мой фаворит. Простая жизненная история, все персонажи – как старые знакомые. И Михаил Петрович – тоже. Думаю, почти у каждого читателя есть свой такой бывший афганец с похожей жизненной философией. Это то, что называется «типаж». Впрочем, типажом можно считать и ЛГ, пытающуюся закрыться от передряг и катастроф внешнего мира в уютном футляре семейного мирка. И как символично название! Ведь надежность этого укрытия ЛГ весьма призрачна… но зато только это и греет душу – искренний, почти святой круг ее семьи. Конечно, не всем читателям будет близка такая позиция, но она по-человечески понятна и в чем-то даже трогательна.
Технически текст сделан крепко, ровный ритм, внятный (что очень радует!) синтаксис, интересные рифмы. Акро настолько ненавязчиво, что вообще не замечаешь никакой натужности строк. И даже Ы «вделана» виртуозно – это ж суметь надо было!
А вот в финале мне немного не хватило четкости и того, что называется «последний гвоздь». В двух последних сроках – два разных обращения, тоже выглядит не очень хорошо. И многоточие, стоящее в начале предложения, пробелом от первого слова не отделяется, точно так же, как оно не отделяется и от последнего слова в предложении.
====================================
Владимир Ложкин 4-5. Поздней осенью Команда «Полтора графомана» (Сборная (Стихи.ру + Мой Мир @ mail.ru)) Оценки:
Техника 2 Худ. ценность/эм. резонанс 1 Соответствие заданию 2 Вот иногда хочется, чтоб лучше меньше да лучше… Я люблю стилизации «под старину», люблю всякие фольклорные мотивы, но здесь мне было откровенно скучно. Если б не конкурс, вряд ли бы стала читать до конца. Нет интриги, сюжет предсказуем, персонажи не прописаны, точнее, в такой подаче выглядят картонными. Есть замечания к синтаксису и пунктуации, работа с рифмами оставляет желать лучшего. Оформление тоже обращает на себя внимание, можно же было аккуратно выровнять текст по левому краю? Кстати, наличие кавычек, тире и скобок в начале строк на их выравнивание влиять не должно. Скажете, что к мелочам цепляюсь?)) Но, позвольте, это же конкурсная работа! Здесь все важно, и мелочи тоже влияют на общее впечатление.
«От заботы утомлённый год заканчивает век» - амфиболия. Кто кого здесь заканчивает?
«И светлы у дев печали. С Богородицей честны: // «Осень. Вот бы обвенчали, чтоб сбылись о счастье сны» - при такой конструкции фраз получается, что с Богородицей честны печали. И не совсем понятно, при чем тут честность? Подразумевается, что девы в другой раз мог лукавить в обращении к Богородице?
«Домовой сквозь щель в заборе когти рвёт, крича: «Чума!» - довольно живая строка получилась, но диссонансом тут звучит воровской сленг. Если описано плетение лаптей, то это выражение явно из другого времени, если не ошибаюсь. И фонетически строка неудачна.
А вот в последней фразе стихотворения что-то есть… Столкновение числительных заставляет тормознуть, и задуматься, и поймать живую эмоцию. Побольше бы таких находок и поменьше объем)
====================================
уляна задарма 4-6. Удел дивана прост Команда «ОТВИНТА» (Сборная (Стихи.ру + Клуб Поэзии (Украина))) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 3 Соответствие заданию 2 Доп. оценка "Относительно всех": +1 Оригинально!)) Аллюзии, действительно, как картинки или сменяющиеся кадры в клипе. Причем картинки с цветом, звуком, чувством… Ирония очень уместна и изящна, тоже понравилось. Хороши рифмы изранен-Северянин, сабо-Мирабо, Анна-диванной (надо же, все с именами собственными!)))
А вот с ритмикой текста не сразу разбираешься. И даже авторская разбивка не делает чтение более легким – некоторые строки оказываются длиннее на два-три слога, чем того ожидаешь вследствие ритмической инерции.
Не очень удачно, что в последнем четверостишии диван и его производные повторяются аж пять раз. Все-таки слишком велика концентрация, на мой взгляд… оставляет впечатление лексической небрежности.
«Обломов лежит на диване. Диван, как и он, домосед...» - здесь понравился домосед диван, но рядом с лежащим Обломовым «домоседство» выглядит… эээ… негармонично, на мой вкус. Вот если бы глагол был тоже про «сидячесть», тогда – все сошлось бы как нельзя лучше.
И тем не менее за оригинальность в подаче темы и удачные литературные ассоциации дополнительный балл от меня.
====================================
Алёна Подобед 4-7. Холодно и поздно Команда «Дети Посейдона» (Графоманам.НЕТ) Оценки:
Техника 2 Худ. ценность/эм. резонанс 2 Соответствие заданию 2 Любовь, конечно, разная случается, но здесь как-то уж очень однобоко она описана, а подано это в виде обобщения. Оттенок недоумения вызывает текст в этом плане. И финал неубедителен: «пока не отболит» это, на мой взгляд, лимит совсем не временной. Это, что называется, по результату. А по времени тут могут быть очень даже разные интервалы.
Начало текста – обращение к ЛГ во втором лице, потом ЛГ описывается в третьем лице. Почему?
Первая строка не очень удачна фонетически.
«Оскомина, где пряник – это кнут» - задумка хороша, но оскомина тут не к месту, на мой взгляд.
====================================
Игорь Смеховской 4-8. На север и на юг Команда «МИМО-ЗА» (Парад Иллюзий (Стихи.ру)) Оценки:
Техника 2 Худ. ценность/эм. резонанс 2 Соответствие заданию 2 Ситуация описана, конечно, забавная. Но за кадром остался главный вопрос: кто или что гонит ЛГ дважды в год менять местоположение? Ах, он и вправду птица? Да уж, антропоморфизм в нас неистребим))
Слившееся «Априория» звучит как название птицы… красивое, между прочим!
«Вероятно, природе движений хотелось, // Ей, как женщине, нужно реальность менять» - на мой взгляд, спорное утверждение. И «менять реальность» звучит уж больно по-демиурговски.
«…стаи птиц не бывают без дела» - устоявшееся выражение, что без дела не сидят.
«Южный климат полезней костям м
оим старым» - ритмический сбойчик.
«…я и встречу старуху с клюкой» – здесь подразумевается старуха с косой?
====================================
Юлия Зазимко 4-9. Слева близился рассвет Команда «Четыре Соло» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру)) Оценки:
Техника 2 Худ. ценность/эм. резонанс 2 Соответствие заданию 2 Бодренько и миленько, где-то по детски наивно, но это даже располагает. А вот для конкурса слабовато.
Заметны кое-где подгонки под ритм, смещения ударения из-за пиррихиев на опорных стопах.
Финал не очевиден: а если не переболит? Мне кажется, сама по себе бессонная ночь проблемы не решает.
====================================
LehaKOT 4-10. Слева близится рассвет / человек прилёг усталый Команда «Поющие в терновнике» (Для писателей) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 2 Соответствие заданию 2 Акро и теле – это замечательно, недрогнувшей рукой 3 балла за технику! Но в стихах все-таки смысл тоже не последнее место должен занимать, а тут с этим не все благополучно. Особенно разочаровало финальное четверостишие.
Сколько же сможет душа
Выстрадать бренных тел,
Если, встав на дыбы,
Тень заслонит собой?
Душа, вставшая на дыбы…я такое всерьез принять не могу)) Или на дыбах тут тень? И кто кого тут заслоняет и зачем – тоже не понятно… Бренные тела, выстраданные душой, не менее парадоксальный фрагмент.
Есть и другие вопросы к тесту.
====================================
surra 4-11. Вечерняя гостья Команда «Радиус полёта» (Творчество для всех) Оценки:
Техника 3 Худ. ценность/эм. резонанс 3 Соответствие заданию 2 «Лети! Тебя удерживать не стану, // Изменчивая шкодница из муз» – наверное, имелось в виду самая изменчивая? А в таком виде звучит коряво.
Финал заставил задуматься. «Есть то, что не позволит измениться – // Ты у меня гостила иногда» - кому не позволит измениться? ЛГ? Или, наоборот, его музе? Нечеткость формулировки оставляет желать лучшего, для финала это беда. Кстати, после тире требуется запятая, закрывающая придаточное предложение.
А после «ах» во второй строфе запятая лишняя.
В целом же легкое, настроенческое. Неплохо.
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
по заданиям 4, 5 и 6: 
33-63: 
96-116: 
по заданиям 3 и 4: 
по заданию 7: 
по заданию 10: 
по заданиям 3 и 4: 
по заданию 7: 
по заданию 10: 
по заданиям 3 и 4: 
по заданию 7: 
по заданию 10: 
