Очередной конкурс "Взгляд со стороны" завершен, поэтому можно отдохнуть и сделать кое-какие выводы.
Во-первых, по сравнению с прошлым конкурсом число участников уменьшилось, несмотря на фиксированные сроки приема. Во-вторых, участники стали то ли писать ближе к теме, то ли меньше придираться к этому. В-третьих, судя по цифрам, авторы отнеслись к своим произведениям довольно объективно: радикальных расхождений с итоговыми результатами в этот раз не было.
Отдельные таблицы по каждой из оценок.
Технику участники и критики в сумме оценили выше, чем эмоциональный отклик (414 баллов против 393).
Самое техничное стихотворение - "Сова" Александры Одриной. Самое "отозвавшееся" - "Вокализ" Воскресенского.
Несоответствующих теме стихотворений не нашлось: минимальное среднее соответствие - 1,333 балла - "Представь" Гелии.
Самый щедрый из участников - Гладких, самый строгий - Александра Одрина.
Самый скромный из участников (оценка себе максимально - на 1,5 балла - занижена по сравнению со средним по произведению) - Александра Одрина.
Наиболее самодостаточный - Гладких (по сравнению со средним оценка себе завышена на 3 балла).
Наиболее трезво оценивают собственное творчество Гелия (разница со средней оценкой в 0,167 балла), GP и ГаБО (+/-0,333 балла).
Титул "Глас народа" уходит GP (выставленные им оценки максимально близки к среднему баллу по каждому из произведений).
Наиболее резонансное произведение - "Повсюду хрень" (автор Гладких): разброс баллов от 4 до 12. Чуть уступают ему "Октябри"(автор Варя) - разброс от 4 до 11.
Наименьший разброс оценок (8-12) - "Сова" (автор Александра Одрина).
Ну а теперь - свободные от цифр мнения, высказанные при обсуждении самими участниками.
По кругу http://litset.ru/publ/16-1-0-62090 Воскресенский Гляжу со стороны на это стихотворение, и оно мне нравится. Ритмика несколько расхристанная, но она вполне подходит под монолог нетрезвого ЛГ. Метафоричность на высоте: "Мои тараканы разносят почту по нервам-рельсам", "Западный край горизонта задран". А вот этот образ оригинален, но непонятен "собака воет, столетия помня монгольского ига". И вот этот тоже загадочен "Господи, как же расшатаны нервы — и Паганини сыграть не сможет". Кто не сможет? Фонетика хороша, и рифмы тоже. В итоге техника на твёрдую четвёрку.
О художественной ценности иронических стихов говорить сложно. Но я попытаюсь. Актуальна ли тема стихотворения? К сожалению, да. Тема раскрыта, композиция цельная, оригинальность присутствует. Это стихотворение я не забуду завтра.
Гладких Вижу, ирония в отношении исходника просматривается не у одного автора. Мне она понятна, т.к. прочитав оригинал трижды, единожды прослушав песенку и дважды прочитав текст песенки, я понял, что ничего не понял. И уже – спустя пару дней – ничего не помню из того, чего не понял. Даже не помню, была ли ирония в самом оригинале, или он был серьезен. Т.е., получается, некоторые авторы – вольно или невольно – не столько пытались выполнить задание, сколько писали пародию на это задание. Сейчас мне сложно судить об этом, т.к. для сравнения держать перед глазами три текста одновременно (оригинал, песенку и "пародию") плюс слушать саму песенку – несколько проблематично. Поэтому я оцениваю текст (пытаюсь оценивать) как бы в отрыве от исходника и от задания конкурса. Итак, тараканы... А что тараканы? – Тараканы замечательные!
Татьяна Вл Демина Соответствие заданию. По мне, так стихотворение всё весеннее, за исключением последней строки. Если же имелась в виду свихнувшаяся осенняя погода — думаю, надо было как-то обозначить.
Техника. Я не сильна в тонике, но, как поняла, это дольник. И он выдержан отлично. По рифмам — никаких претензий. Меня напрягло слово " махаю", но такая форма считается допустимой.
"Столетия помня монгольского ига" — эта инверсия мне не понравилась, слишком выпирающая.
"Господи, как же расшатаны нервы —
И Паганини сыграть не сможет." Здесь мне как раз понятно: нервы, как струны, но в ужасном состоянии. Но расшатанные струны — не лучший образ, это же не стулья. Я бы написала: "Господи, как же разболтаны нервы" Или, может, наоборот — "натянуты нервы"? Так натянуты, что рвутся от каждого прикосновения. В общем, я бы подумала тут ещё.
Тараканы описаны замечательно)) Залюбовалась.
Художественная ценность. Запомнилось! И перечитываю с удовольствием.
Hellin Мне стих понравился, несмотря на имеющих место быть тараканов :)
В ритм не сразу попадаешь, но со второго-третьего раза всё норм.
РельсОвый - попсовый? :))
Нервы и Паганини связаны в том смысле, я понимаю, что такую тоску и нервозность даже он не сможет выразить.
По теме - крен здесь есть, и октябрьская? пороша (а весной тоже могёт же), но жути от этого автор не выразил.
GP (автор) Нехорошо смотрится ноющая нота. Тут надо автору подумать.
"Монгольское иго" притянуто за уши ради рифмы. Я бы предложил так: "...собака воет, / Не выйдя с утра на привычный выгул"
Если нервы - струны, то "расшатаны" плохо. Лучше "разболтаны" или "ослаблены".
"Махаю", хоть ЛГ и пьян, лучше заменить.
Соответствие теме весьма приблизительное. Я бы, для снятия вопросов соответствия, предложил так: "Проснулся: октябрь, и лежит пороша..."
Комментарий ведущей Не могу не согласиться с тем, что автор больше внимания уделил теме крена, нежели октябрьской жути (тем более он сам в этом признается)). Зато уж состояние всеобъемлющей расшатанности передано очень натурально, меня тоже малость заштормило, даже захотелось завести таких же милых будильных тараканов. По итогам конкурса произведение чуть-чуть не дотянуло до тройки лидеров, но наверняка запомнилось всем. И радует, что монгольское иго автор после конкурса все же поборол.))
Вокализ http://litset.ru/publ/16-1-0-62091 GP Мне показалось, что сверчок больше ассоциируется со скрипкой. Да и по комплекции Ростропович на сверчка не тянет. Да к тому же, не Ростроповичем единым - ветер, вон, трубит. И написание виолончелиста подкачало - у него "а" отсутствует в фамилии.
Я бы предложил такой вариант:
А Мурка рядышком со мной
Присела греческой богиней.
Но тут сменился я в лице:
Сверчок, запечный Паганини,
Продолжил прерванный концерт. Не очень оценил ситуацию, где глухой (тугоухий) немому трубит. Это выбивается из общей линии повествования, на мой взгляд.
Опять же, показалось, что: "достала осень" и "глаза немые" - не согласуются между собой. Когда что-то достаёт, то глаза высказывают даже то, о чём молчит язык.
Не критично, но показалось не очень хорошо: "Взмолился: "Помогите, please!"" Ну с чего только половина просьбы заангличена? Я бы предложил "Взмолился: "Help me, Боже, please!"
Понравилось: "сдулся ветер за окошком"
Гелия В этом тексте шутка удалась. За что - спасибо автору.
Жизненно и реально. И логика не подкачала. Есть повторы (немые глаза и немая лесополоса, например), но не так в глаза бросается в общем контексте.
Хотя гляжу, что у автора повсюду то немые, то глухие. Прямо жаль природу)))
Опять эти иностранные слова. Надоели, честное слово. Где богатый русский язык?)
В целом понравилось. Только почему ЛГ вдруг в октябре - то проснулся?)
Александра Одрина Хорошие рифмы, в основном.
"Помогите, please!"- такая досадная иноязычная витычка!
Растропович - Мстисла́в Леопо́льдович Ростропо́вич
«Но тут сменился я в лице:» - не очень складная фраза.
«Но сдулся ветер за окошком,
И сын убрал виолончель...»- замечательно.
Сверчок скорее на «скрипке» играет — значительно выше виолончели.
Но юмор ценю — нет покоя ЛГ ни днём, ни ночью )
Татьяна Вл Демина Техника: ощущение недоработанности. Напрягает смесь времён: "терплю", но тут же "взмолился", "лежу", "сменился в лице". "Please", конечно, инородно смотрится, особенно в соседстве с Рахманиновым и Ростроповичем (досадная ошибка - "а"). "По классу струнных на носу" — один раз прочитав строчку, не могу "развидеть" странный класс "струнные на носу". Из положительных моментов: хорошие рифмы, логичное построение сюжета.
Художественное впечатление: достоверно, проникновенно, живо. И "Вокализ" сразу настроил на нужный лад, он на меня с детства тоску нагоняет.
Воскресенский (автор) Ощущается, что автор знает толк в сложении юмористических стихов. Только вчера в переписке на литсети я отмечал, что писать смешно гораздо трудней, чем писать грустно. Вообще человека легче довести до слёз от сопереживания, чем до слёз от смеха. По-моему, стихотворение смешное, хотя Анонимный Конкурсант разместил его в раздел "лирики":) Техника в целом очень хороша, хотя ритм простоват. Рифмы (кроме "но-нот") отборные. Фонетика не сбоит. К поэтическим приёмам можно отнести тройной посыл на Вокализ: от сына, ветра и сверчка. Хорошие образы "рот – подковой, повёрнутой концами вниз", "Терплю, сканируя глазами немую лесополосу"("нагую лесополосу" было бы лучше), и "сдулся ветер за окошком". Умилил "запечный Растропович":)
Есть ли художественная ценность в юмористических стихах? Сложный вопрос. Тема раскрыта, композиция даже очень цельная. После прочтения осталось приятное послевкусие.
Комментарий ведущей Как человек, в детстве посещавший музыкалку и время от времени слушавший тамошних скрипачей (виолончелистов, к счастью, не довелось), искренне сочувствую ЛГ. Это воистину жуть (за редким исключением). Да еще сверчок этот садист, то ли дело тараканы из предыдущего стихотворения.)
Октябрь здесь представлен уже не столь ярко, скорее формально упомянут, а крена вообще незаметно, но участники в отношении этого стихотворения оказались не слишком привередливы. Видимо, при высокой оценке за художественную ценность соответствие теме округляется в большую сторону.)) Что, конечно, не возбраняется.
Еще раз поздравляю Виктора с победой!
P.S. Анонимный Конкурсант в жанрах не разбирается, поэтому всех пихает в "лирику".
Повсюду хрень http://litset.ru/publ/16-1-0-62092 Елена Бугорская Не удержать тебе баланс,
Ступая по меже из грабель.
Букварь не спас и в этот раз.
Твой бывший многожильный кабель
GP Не очень понравился рефрен "А у меня повсюду крен, но равновесие держу." - слишком его много на такой размер стихотворения. Ну хватило бы с лихвой трёх раз, а дальше изменить бы на "А у меня всё тот же крен. Вот прицепился, просто жуть!" Стёб с "неправильными" словами возможен, но без фолов. "Дебилом", "тупой", "бль" можно обыграть по-другому. Например: "И двор скребут посредством грабль"
Варя Рифмы: держу-сложу, держу-не дружу, держу-не нахожу - заставили меня улыбнуться. Мило же… можно ещё километр такого же написать, только обувь почаще менять. Но за идею, доп. балл в худ. ценность добавила.
Галина Пиастро Смысловая составляющая, оригинальность раскрытия.
Эдакое отвязное стихотворение по стилю песни акына.)) Пробежка по некоторым месяцам года (в валенках или босоножках – это по сезону). Кто-то и что-то мешает ЛГ, но он идёт, бежит дальше – это хорошо. Главное – весело до не могу.))
Соответствие заданной теме усматриваю.
Художественные приемы (образность, лексика, слог, рифмы…)
Казалось бы, что разрешив себе… коверкот (в смысле, исковеркав «жмут» на «жмуть»), можно было построить и бОльшее разнообразие рифм – ан нет: и оно, родимое (рождённое) повсеместно, и «это ж муть». Перебор, однако. Как и пятикратно повторенный рефрен – чуть изменённая строка из первоисточника.
//Однако признАю, что и весь текст первоисточника (авторам было рекомендовано прослушать текст-песню для вдохновения))) почти столь же насыщен случайными образами//.
Мелочи и не очень:
- «мир уныл и брен»– всё же краткая форма от бренный – бренен,
- даже чуть искажённые инвективы не по мне, увы.
Эмоциональное впечатление: поналеплено из слов свистуль)).
Гладких (автор) Похоже, автору так не понравился оригинал, что он решил над ним поизгаляться вволю: все эти "жмуть", "какая это ж муть" (тут даже "не какая ж эта муть", что звучит куда нормальней), "поналеплю из глин свистуль", "с утра, бль"; да плюс бесконечные, утомляющие эти рефрены (не случайные, я уверен); он даже умудрился скопировать формат А4 с оригинала. Но песенка и исходник – две разные вещи, и что из них вызвало такую реакцию – остается загадкой. Однако структура "Всюду хрени" – и тут автор обманул сам себя – предполагает совсем иную разбивку (не А4), в противном случае забавная связка январь-апрель-июль-октябрь абсолютно не читается. И – нет, меня не смущают вульгаризмы, т.к. им тут самое место.
Комментарий ведущей Как завсегдатай всяких командных конкурсов ответственно заявляю, что порой даже самое... э-э, спорное задание может стать толчком к написанию вполне удачного стихотворения. Но тут автор, видимо, решил пойти простым (зато искренним) путем и цинично поглумиться над оригиналом. Что, опять же, не возбраняется, но на оценках, как выяснилось, сказывается не лучшим образом. Лишь Елена Маркелова оценила этот порыв, что, увы, не спасло стихотворения от попадания в конец итоговой таблицы.
Сова http://litset.ru/publ/16-1-0-62093 Hellin По сторонам швыряя ногой листву швырять ногой – вряд ли. Разбрасывать – да. Мне каж, первая строка не звучит. пОсторонам.
предощутив протоябрь, под ноль обритый, Проноябрь, под ноль обритый – класс! И звучит хорошо. А протоябрь у меня не читается
похоронив обезличенную москву
и осизевший инкогнито-тусклый питер «предощутив, похоронив», а дальше - что сделать? Эта форма глагола требует продолжения, а иначе нужно – «предощутить, похоронить».
Осизевший – у меня сначала с СИЗО ассоциировалось, потом дошло, что от «сизый» :) Хорошо!
в дробности пазлов — чёртова мелочьба, Похоронив в дробности пазлов? Тоже нра. Смысловое такое. Разбитая на пазлы память, если я верно чувствую.
мне показалось?.. что показалось – что похоронил? или - похоронив, показалось что-то. тогда бы без вопроса
насчёт блэка фоном рассвету– отлично, да. (Особенно это для сов актуально). Засможье – не поняла, нет, подскажете, автор? Это «за смогом»? Или «черезнемогу»? Нет, так связи не вижу.
там, где подножие спит одолень-травой. Это о каком подножии? Спать травой? Моей эрудиции опять не хватает?
тяги земли незаметно ослабевают,и для чего ты ещё столько лет живой?.. наверное, вопросик тут?
...груши хохочут и падают, убывая. («убивая» звучит поперёк воли, но… ЛГ жив же. Или нет?)
листья грядут вереницей в метельный свет, Метельный свет, красиво, наверное…
сладость плодов очерствелую твердь питает... Про сладость и твердь понравилось.
Убывают не только груши, но и мы вот, твердь питаем, да. Грустно, но факт.
астро-грушово-сочно-предобитаемо... ГрушОвый меня не смущает. Мы с детства так говорили. А это большой срок :)
астро – остро. Предобитаемо? Каким было солнце раньше, когда не было никого, кроме этой совы? И когда она ещё могла видеть?
Ну, вот, по буковкам разобрать пришлось, автор, небось, рвёт и мечет, так невиноватая я, он сам такой! :))) Но если что, прошу прощения, я только с благими намерениями.
В чём суть-то? Стих философия, о жизни и смерти, о памяти и беспамятстве, о правде и кривде?
Как бы, рука мастера, да, не бред какой-то, как сначала показалось, но не читабельный он для меня. Сам по себе сложный стих, так автор ещё и знаки препинания то ли поставил, то ли нет. А надо бы! Мои предположения не годятся, это я так, для себя. А то ли автор имел ввиду, или нет – это мы уже скоро узнаем. Возможно…
Вот как-то даже не считаю возможным такое оценивать. Скажем так, это из какой-то другой весовой категории. С одной стороны - автор сотворил что-то из ряда вон выходящее, с другой стороны, у читателей мозг закипает от этого выходящего.
Опять прочитала стих и комменты.
Делаю вывод - почти никто почти ничего не понял, но всем понравилось
Варя Я не знаю, кто это написал, но это классно!
Наверное, лучшее на конкурсе. Замечательная образность, всё очень органично и ни на кого не похоже.))
Габо Продиралась сквозь смысл и содержание долго. Это не в упрёк автору. Наверное, что-то со мной не так. «Ты расскажи мне солнце, сова — сове». Если это обращение к солнцу, то нужна запятая.
А образы есть шикарные. Зато ни одной точки.
Татьяна Вл Демина Соответствие теме: осень прослеживается, но особой связи с эпиграфом не вижу.
Техника: мне кажется, что препинаки нужно или ставить везде, где нужно, или не ставить совсем. Здесь они весьма выборочно расставлены. Непонятно также, почему всё написано со строчных букв (включая Москву и Питер), а Кассиопея — с прописной. "Пьезо" — тоже я недопоняла, при чём тут оно. Почему именно в до мажоре? Конкретное произведение имеется в виду? Протоябырь — меня этот "бырь" всегда напрягает.
"ты расскажи мне солнце, сова — сове" — я думаю, что тут не обращение, а ЛГ просит рассказать ему солнце, как рассказывают сказку.
"грушово" — неправильное ударение, правильно — "гру́шево".
Художественное впечатление: понравилось, запомнилось)
Гладких Тут мои мозги как в миксере перемешали. Но что запомнится: солнце – сова (коман сОва? сОва бьен!). А я думал – жаворонок. Поздний сова равен раннему жаворонку (аксиома). Еще/уже "знобит рассвет <...> утлым клочком зари", но ЛГ-сове солнце-сова может уже рассказать... о чем? – Из текста неясно: "чтобы поверилось", "чтоб задержаться". И "прикольчиков" на квадратный сантиметр тут столько, что хватило бы и на метр квадратный. Чем-то напоминает некоторые верлибры (только рифмованный). Ну, те, в которых каждая фраза несет некий сакральный смысл, не совсем ясный неподготовленному читателю. В общем, прикольное, забавное стихотворение. Заинтригован.
Александра Одрина (автор) Стихи-многоточия...
Изобилие авторских неологизмов — я не знаю, хорошо это или плохо, некоторые мне нравятся, особенно - «протоябрь».(Прото — часть сложных слов, указывающая на первичность - автор это имел в виду?)
Хохочущие и убы/ивающие груши — это та самая «жуть», которую требовали по заданию?
По-моему, стихотворение в задание укладывается: есть и октябрь, и жуть, и подразумеваемое проснутие(рассвет)... Или это — бессонница?
Образы задания как бы растворились в тексте, а не упомянуты буквально, и мне это скорее нравится, чем нет.
Рифмы местами неточные: москву-листву, обритый-питер, мелочьба-брат, но мне это не мешает воспринимать. Но за технику снижу, да.
Со знаками препинания, наверное, автору доработать: «мне показалось?..
напомни, где правда, брат?..»
Комментарий ведущей "Ничего не понял, но очень интересно" - мое первое впечатление (еще при приеме) было схожим.) Но чем больше вчитываешься в такие тексты, тем интересней становится. Правда, у каждого читателя свои ассоциации, и сработать они могут оригинально (например, слово «блэк» я теперь воспринимаю сугубо как обращение к нашему дорогому админу)) Но почетное третье место, занятое этим стихотворением в турнирной таблице, говорит о том, что наши участники не боятся
совать миксер в черепную коробку ломать голову и отпускать на волю свое воображение. А еще у него наиболее высокая итоговая оценка за технику.
Не рождённое дитя http://litset.ru/publ/16-1-0-62094 Гладких Тут многое вызывает вопросы (начиная с "н[е р]ожденного дитя"). "Гнёзда вьют усталые дожди" – никак в моей голове не складывается картинка: какие гнезда? как вьют? почему усталые (потому что долгие, видимо)? "Ветер трезв" – т.е., в каком смысле: серьезный, не шутит, или о чем речь? "С тёплым днём попробуй совпади" – полагаю, это значит – проснись в теплый день? "Так горько плачут липы во дворе" – почему горько, почему плачут (а липы вообще умеют плакать? ну, разве что в мае...)? "Сердце раздирают в лоскуты" и т.д...
На самом деле, все это абсолютно субъективные придирки с моей стороны. Больше скажу: хоть я ее как бы и "поругал", но строчка "Где с тёплым днём попробуй совпади" мне очень понравилась: она свежая, неожиданная. И она не одна. Вообще – стихотворение хорошее, простое (это я люблю), светлое, даже акварельное. Просто оно в некотором диссонансе с моими (опять же, субъективными и даже, прости меня господи, утилитарными) представлениями о "пользе и красоте", о "красоте и красивости".
Насчет соответствия заданию – вообще не могу судить, потому что до конца так и не понял, в чем оно, собственно, состоит, это задание. Поэтому всем ставлю 2 (и прошу за это прощения у участников и организаторов конкурса).
Галина Пиастро Смысловая составляющая, оригинальность раскрытия.
Самоощущения героини на фоне осенней природы и мечты сначала о зиме, как символе чистоты (очищении?), потом о весне, о мае – некое возрождение. Всё это вполне связно, понятно.
Соответствие заданной теме считаю реализованным.
Замечу, что упоминаемый «октябрь», как дань)) заданной теме, мне не кажется столь уж необходимым, тем более, быть трижды упомянутым.
Художественные приемы (образность, лексика, слог, рифмы…)
Написано довольно ладно, складно. Рифмы в большинстве не по мне.
Некоторые образы мне не показались:
«Где ветер хмур и откровенно трезв» При всей оригинальности не очень представим мне «трезвый ветер» именно в осеннюю непогоду: он, скорее, переменчив под своё настроение)), капризен и др.
«Невзгод и бед опять сильнее крен» В переносном значении (а здесь именно так по смыслу) крен это – цитирую определение:
Изменение направления, поворот к другим задачам, целям и т. п. То есть получается, что беды-невзгоды … выпрямляются, не столь они значимы теперь.
«Несломленной себя считаю я» – как-то слишком прямо, лобово, что называется.
Эмоциональное впечатление. Не слишком яркое.
Александра Одрина Ощущение «конкурсного» стиха.
По тексту:
считаю я - не рождённое дитя — навряд ли удачная рифма, а в заключительном аккорде играет однозначно в минус.
Тем паче, образ «не рождённое дитя» ассоциируется с потерей ребёнка, а не с ожиданием рождения.
В заглавии - тот же смысл. Ещё не родившееся, или как-то ещё - было бы уместнее, я так думаю.
И баламутить в лужах грязь и рябь - сколько же лет ЛГ??
Баламутить рябь - вот это не понимаю.
Варя Есть небольшие придирки…
Ритмические вставки: Так, опять, я (2 строфа)
«Опять сильнее», то есть было уже сильнее, и опять сильнее?..
Первые четыре строфы совершенно замечательные. Особенно понравились дожди, которые гнёзда вьют. Совершенно же верно и чудесно подмечено, что дожди в сезон налетают, собираются гнездятся, размножаются… тучи тяжёлые, цепляют макушки деревьев, настоящие гнёзда, если присмотреться) Удивительный авторский взгляд! Немного напрягли две первые строки последней строфы. Можно ещё над ними подумать, а пока мне не понятно, что за победа вдруг организовалась..
Hellin Начало мне очень понравилось. Очень!
Последние два катрена картинку покачнули. Даже ритмическую.
Начиная с осенних вьюг. Они отличаются от зимних? Вьюга, мне каж, она и в Африке – вьюга. Если долетит :)
И станет чисто – уже о будущем, а тут опять – октябрь буянит, да не просто, а «во снах».
А если он победил, и ЛГ с этим сам соглашается, то как же – «несломленной себя считаю я»? И это после того как – «ну что тут говорить?» Говорит же! Ну, понимаю смысл, но должно быть это как-то согласовано частицами. Типа, он победил, но…
ГаБО (автор) Наверное, лучше будет «как не рожденное ещё дитя», если оставлять это дитя. К откровенно трезвому ветру – никаких претензий. Ветер осени должен быть, по-видимому, пьяным, бушевать, разбрасывать листья, буянить, но он в данном случае – трезв.
Комментарий ведущей На мой взгляд, это одно из наиболее соответствующих заданий стихотворений в конкурсе (и участники со мной согласны). И каюсь, что я второпях не подсказала автору убрать пробел в названии (хотя промелькнула мысль, что что-то здесь не так) – вроде бы это мелкая деталь, но за нее зацепились многие. По технике и логике действительно неидеально, но осенний упадок чувств и теплящаяся где-то внутри надежда на весну переданы хорошо, узнаваемо.
Представь http://litset.ru/publ/16-1-0-62095 Варя «Тутюрю» сливается в одно слово.
При перечислении всё сваливается в общую кучу, на мой взгляд, это не очень хорошо. Вот, например, строка: «Гневливость, полный паралич, попытку отрицать.» Это тоже самое если написать: седло, рыбалка, босоножки. То есть некий набор, из которого я, как читатель должна что-то понять. На мой взгляд, здесь не только не понятно, что автор пишет, так и предложение само по себе не несёт ни начала, ни завершения мысли. Что за «попытки отрицать» Ни до, ни после не раскрыто, зачем тогда произнесено? Впрочем и следующая строка примерно тот же набор шамана. Такие наборы слов можно километрами писать.
И если это по выражению автора «забытый Богом узелок», то от чего спасти и предупредить хочет автор… Последняя фраза оставляет меня в растерянности. Я так и не поняла о чём хотел предупредить автор своего отца. Я понимаю, что это личное, но если о чём-то не хочется говорить, то и упоминать об этом какой смысл?
После прочтения стихотворения осталось ощущение, что человек даже в присутствии родных был одинок и беспомощен.
И ещё… Первые две строки взятые полностью в стихотворение как цитата, так и остаются отдельными строками. Они не сработали на эмоциональный накал, потому, что оказались сильнее всех остальных строк, на мой взгляд.
Простите, если я немного сгустила краски, но лишь для того, чтобы яснее высветить проблемы.
Галина Пиастро Смысловая составляющая, оригинальность раскрытия
Тяжёлая тема. Увы, вполне реальная, как и описание подробностей поведения последнего года тяжело больного старика-отца – они не выдуманы, не надуманы.
Эти воспоминания тяготят героиню: она себя чувствует почему-то и виноватой, хотя вряд ли могла сделать большее, и разрываемой жалостью.
Соответствие заданной теме: с одной стороны – да, ведь вот он и «крен» жизни, вот и желание вернуться в прошлое, и тягостность той ситуации, к которой героиня не была равнодушна. Очень достойный сюжет вообще, но не совсем для заданной темы, как мне кажется. Всё же неполное соответствие.
Художественные приемы (образность, лексика, слог, рифмы…) Лексика вполне соответствует. Слог приятен. Рифмы вполне. Вот эти два образа особенно впечатлили своей пронзительностью:
«Забытый Богом узелок, который он искал», этот «…попытку отрицать».
Эмоциональное впечатление вполне положительное.
GP Тяжело разбирать подобные стихотворения. Это выглядит слишком личным для автора и совсем неконкурсным для читателя.
Впечатление, что короткие, отрывистые предложения не согласованы друг с другом. Они, по идее, должны показывать сюжетную нервозность, но делают суетливость.
Видится слияние: тютюрю. Создаётся впечатление, что кашу ест багровое лицо, несмотря на точку после предложения с кашей.
Портал вовсе чужероден в контексте - текст не фэнтази же...
Hellin Первый вопрос – это Бог забыл узелок, который он (Бог) искал? Наверное, имелось ввиду забытый богом, как определение, а искал его – отец? Ну, у меня тут раздрай.
Дальше – если проснуться в прошлом октябре – жуть, то вот это – «безумно хочется к отцу» стреляет вхолостую. «Прошлое вернуть» - в смысле, хочется вернуть, или это тоже относится к жути?
«Отсчёт потерянных минут.»
«Отчёт» И «ждать» - здесь синтаксис хромает, нет согласования этих двух предложений.
«И ждать, пока доест Ту тюрю – кашу с толокном. Багровое лицо.» Ничего не замечаете, автор? Точку при чтении не слышно, а глаза захватывают строку целиком.
При перечислении, начиная с «Одышку» и до «ступор, дичь» я не вижу глагола. Что делать с этим перечислением, оно ведь не в именительном падеже, значит, должно быть с чем-то связано.
Синтаксиса в целом оставляет желать лучшего. Кстать, а причём тут «дичь»?
Знак вопроса (к отцу.?) прицепился случайно, я думаю.
Рифмы хорошие, хоть и рифмовка простая.
«Не суть» – неважно к чему именно ЛГ это вспомнила. А не про отца неважно. Тут мне понятно.
Гелия (автор) Эмоционально и реально написано. Теме соответствует. Но есть то ли опечатки, то ли помарки технические. Да именно там, где идет перечисление. Все, действительно, сливается в цепь образов. Доест...и далее по тексту. Невнимательность и поспешность автора до добра не доводят.
Финал понравился. Эмоционально яркий.
Но над техникой надо работать и не загромождать образами текст. Каждый важен и должен быть раскрыт.
Комментарий ведущей Я согласна с тем, что такие личные стихи посторонний читатель может не воспринять вообще. А может, напротив, срезонировать с ними и закрыть глаза на все огрехи, потому что переживал однажды подобные эмоции. В этот раз, судя по оценкам, разум оказался убедительнее чувств: вопросов к тексту многовато, и это мешает проникнуться переживаниями ЛГ. Впрочем, автор понимает и сам отмечает свои ошибки.
Октябри http://litset.ru/publ/16-1-0-62096 Гладких Болтанка. Лихорадит. Раскачивает, укачивает, выматывает. И отрезвляющие провалы в конце каждой строфы. Если не вникать в слова, то все это можно почувствовать. Таким стихам подходит мелодекламация. Но стоит очнуться от морока, задуматься – как смыслы, образы текста начинают рассыпаться, разваливаться, вызывать вопросы: "Найтись, как две снежинки в марте" (т.е. не найтись?), "Найти, как пульс земли в войну" (трясет, видимо, землю от взрывов, орудийных залпов?), "Не отпускать <...> Прильнуть" (вжаться в землю?) и т.д... Рассыпаться, и снова собираться, и снова разваливаться... Короче, та же лихорадка, только уже без укачивания. Понравилась строка "Летит корабль с опасным креном, у горизонта нет опор" (и вопросов нет; ну, т.е. все очень субъективно).
ГаБО Фрагментарно так, что хочется самой чего-то домыслить, досочинить. Или у автора проконсультироваться. «Проснуться странной» - как это? А вот «дожди со снегом – перебранкой» - красиво и зримо.
GP Это слишком "южное" стихотворение - кое-где ещё и в апреле снежинок столько, что можно на лыжах ходить. Пейзаж явно не городской описывается: "ручьи в ручьи – и в путь". В городе - ручьи без вариантов в канализацию.
Про "пульс земли в войну" - не понял. В мирное время пульса нет, получается. "Пусть лихорадит" - это в поддержку войны?
"Ищи в сетях" - это типа: "Тятя! Тятя! Наши сети притащили мертвеца"? Тогда дальнейшее повествование идёт от лица как бы утопленницы? Ну да и ладно - что утопленница, не человек, что ли? Может и устать, и уснуть. Но устать, "что ледышка" - мне кажется спорное сравнение.
Рифмы кое-где отсутствуют совсем.
Воскресенский После прочтения этого стихотворения у меня осталось приятное послевкусие. Пусть я не всё понял по смыслу, но то, что понял, мне понравилось. Например "пульс земли в войну" - он неровный, спровоцировамый взрывами. Или "Какая жуть проснуться странной" - понимаю, сам зачастую просыпаюсь странным:) Не очень выразительно "Летит корабль с опасным креном". Стихотворение написано эмоциональным автором, очень откровенно. Ритмика выдержана хорошо. Понравились заключительные строки картенов, усечённые до одного слова. Отсутствие классических рифм меня не смутило. Техника в целом на оценку "хорошо", эмоциональный резонанс - во мне отозвалось.
Татьяна Вл Демина Интересное построение. Но с рифмами что-то странное, они то есть, то нет (либо очень-очень отдалённые). "Хо́ррор" — неправильное ударение. Непонятно, почему везде настоящее время, а в конце "я понимала". "Найти, как пульс земли в войну" — для меня загадочная строчка.
Стихотворение более весеннее и оттого милое. Чувствуется, что в мыслях раздрай)
Hellin Я долго искала что-то хорошее в этом стихотворении. Завидую предыдущим рецензентам.
Попробую вникнуть в смысл.
Снежинки в марте очень одиноки, если иметь в виду, что в марте уже – ручьи.
Пульс земли в войну – этот образ сложно поддался, но пришла к выводу, что за грохотом канонады этого пульса почти не слышно. То есть, найтись с таким же трудом. Но здесь вопрос, а что найти, если выше – найтись? Это вопрос к синтаксису. Найти после найтись бьёт по ушам, ибо если рефрен, так рефрен, а это – подобие рефрена. Смотри дальше.
Пусть лихорадит. Ан нет, моя теория про пульс уже не подходит. Да и снежинки, которые, обнявшись – в ручьи, их там уже не в лихорадке не в без лихорадки не отыщешь. То есть, образы вроде есть, но они какие-то бессвязные.
Про жуть в октябре – прямое упоминание темы ещё не говорит о том, что задача выполнена. А что за летающий корабль? И тут же про сети. Это про соцсети? Раз про стихи, то да, наверное. А к кому обращается ЛГ с призывом искать?
Ледышки в марте выглядят усталыми? Да они же лежали всю зиму, с чего им устать? Скорее – умирающими :)
«Я понимала, что тону… уснуть» - летучий корабль утонул в октябрьской хляби и ЛГ спасался, уходя в сон?
Устала/понимала - временное несоответствие, совершенные и несовершенные глаголы, каж, так называется, или ещё как.
Если вам кажется, что я притворяюсь, вам кажется. Я действительно ничего не понимаю в художественной ценности этого текста.
Варя (автор) Трудно понять о чём здесь рассказано. Но осеннее настроение передано и неустойчивость чувствуется. Думаю, что есть соответствие теме.
По технике. Рифмы весьма приблизительные и кое-где полностью отсутствуют. На мой взгляд – это не минус работе, а недооформившийся плюс)))
В целом впечатление есть, но не знаю насколько оно мне запомнится)
Комментарий ведущей Рифмы тут и впрямь весьма... недооформившиеся, но автор смотрит на это с оптимизмом.) А образы, конечно, не столь психоделичны, как в «Сове», но тоже трактуются читателями по-разному. Мне лично запомнилось «ручьи в ручьи» - почему-то проассоциировалось с «взяться за руки». А потом слиться друг с другом и побежать на встречу весне. Но ошибиться с временем года и утонуть/уснуть в октябре. Правда, март все равно маячит где-то впереди, так что весенняя надежда несколько смягчает октябрьскую жуть.)
В остальном же и впрямь весьма сумбурно, воспринимается сугубо на ассоциативном уровне.
Украли нехитрые радости http://litset.ru/publ/16-1-0-62098 Воскресенский Таки хорошооо! Это несколько расхристанное повествование не оставило меня равнодушным:) По технике: непростая ритмика умело "заполнена" словами. Рифмы хорошие, хотя лично я предпочитаю не усечённые, а классические. Метафоричность для юмористических стихов очень хорошая. Следующие образы просто отменные: "И дождь, у которого в помыслах всех мочить, и ждущий с кастетом бандит-невидимка грипп". Сомнение вызывает ударение в слове "катит". Во всех словарях русского языка ударяется первый слог, а у Крылова ("зима катит в глаза") ударяется второй слог. Я, как прагматик, больше доверяю словарям, но в данном случае ударение за ошибку не принимаю. Будем считать, что автору повезло:) И всё-таки строка "Катит и в глаза, и на весь организм зима", на мой взгляд требует доработки из-за инверсионной сложности построения. Она непроста для восприятия.
Повторюсь, что эмоциональный резонанс самый положительный. Собрата (или сосестру) по юмористическому перу поддержу, как могу:)
Александра Одрина В издательстве хрипов — патрон карагач.
Не думай о гриппах — о дырках поплачь. Амнезия ЛГ иронична, радует, что допросыпался до весны, но... опять ощущение" конкурсного" стиха.
Рифмы приемлемые.
Относительно соответствия заданию — частично, ибо тут октябрь присутствует вкупе с другими временами года, и собственно октябрьских признаков — один дождь, который бывает и весной, и летом — также всех мочит.)
«и на весь организм зима» - немного потешное изречение.
«И дождь, у которого в помыслах всех мочить,
И ждущий с кастетом бандит-невидимка грипп.» - вот эти строчки дали повод улыбнуться.
Гладких Восьмого-девятого марта так хорошо отпраздновать, что утром десятого проснуться уже в октябре. Шутку эту не сразу и разглядишь. Думаю, если проснуться девятого (не десятого), шутка читалась бы очевидней. Чем еще она замечательна, так это перекличкой марта и октября; особенно в полтретьего – в погасшем экране окна. Кроме "кастета бандита-невидимки гриппа" (почему кастета? – и сравните с "дождем, у которого в помыслах всех мочить") ничто особенно не смутило. Впрочем, неправ: после кастета все тело разбито – воистину грипп.
Галина Пиастро Смысловая составляющая, оригинальность раскрытия.
ЛГ очень тесно связан с природно-погодными условиями. Более того, устоявшийся ритм жизни определил особенности его поведения почти на каждый месяц года. И вдруг – чехарда (всё смешалось в доме…))) Но он умеет радоваться и настоящему – достойно!
Соответствие заданной теме. Считаю соответствием.
Художественные приемы (образность, лексика, слог, рифмы…)
Стиль бодренький, бодрящий даже)). Исполнение вполне приемлемо, юморок проскальзывает в строчках и образах. В особых изысках стихотворение не замечено, правда)).
Пожалуй, только это показалось не очень оригинальной детской шуткой
«И дождь, у которого в помыслах всех мочить».
//Ой, не аллюзия же это на… НА… !!!)).//
Эмоциональное впечатление средне-положительное.
ГаБО Теме соответствует, и шуточный сюжет вызвал улыбку, но пришлось прочитать дважды, чтобы понять итоговый смысл. Что там с главным героем? В запое или проблемы со здоровьем?) Улыбаюсь. Возможно, просто восприятие скоротечности жизни у пожилого человека. Или на карантине.. Тогда это не смешно. Ритм кое‐где сбоит. Или я споткнулась разок. Понравилась фраза про дождь.
Татьяна Вл Демина (автор) Заковыристая для языка строчка "Ну, ладно, вставать, поди. Что телефон притих?" — меня спотыкает. В конце возник вопрос: что пил автор? Или он просыпается в таком невменяемом состоянии каждый раз?
Художественное впечатление: неплохо, но мой фаворит — марширующие хромые тараканы.
Комментарий ведущей Да, про восьмое марта я как-то не подумала – видимо, мне никогда не доводилось праздновать его столь бурно.)) И жаль, что нынешний год нельзя так же переиграть, проснувшись в марте. В общем, хорошее стихотворение – и ироничное, и жизненное, достойный серебряный призер.
В глубокой осени тону http://litset.ru/publ/16-1-0-62097 Гелия Вроде бы все просто технически и реально актуально, но все-таки, по моим ощущениям, тема полностью не раскрыта. Недомолвки, описания и эмоциональный выплеск "и прокляну я октябри".
Что за черта, которая разделит два мирка? ЛГ попадает в аварию, проезжая на красный свет? Или это взрыв эмоций и ее мироощущение под впечатлением драматической развязки отношений? И это поворот в новую жизнь без него, потому что прежняя сломана и разрушена? Сижу и гадаю. Но интересно и эмоционально. Есть образы, которые не могу вписать в ситуацию. В целом понравилось.
Варя Несколько сумбурный рассказ на мой взгляд. Особенно выпадают из смысловой каймы крыши внезапно взявшиеся и так же внезапно исчезнувшие. Какие крыши имел ввиду автор, для меня так и осталось загадкой. Когда через чур иносказательно написано, у меня возникает вопрос: почему это здесь оказалось важным? В этот тексте, ответа я так и не нашла…ну вот есть какие-то крыши без зонта и запасного чердака…
Пока человек едет в машине, всё вроде ясно…свернул куда-то едем… под фары клочья и куски… вроде всё хорошо ещё. Фары освещают пересечённую местность и вдруг выхватывают светом брелок и ключи! Как это можно увидеть в темноте на целине практически... ведь мы ещё находимся вместе с автором в авто, никаких остановок не было вроде. Начинаешь судорожно предполагать, что может это и не тот ключ, а ручей, но брелок совсем не вписывается…Короче полная остановка в плавности хода чтения.
Потом сильно меня заставило сомневаться утверждение: Любовь — попутчица измен? Так это временно, держись! Просто мой мозг отказывается это принимать. Это даже не на уровне шутки я понимаю, сказано.
Яоктябри – сливаются из-за стыка «уяо»
Воскресенский Это стихотворение мне нелегко оценивать, но я попытаюсь. По технике с точки зрения конструкции текста особых претензий нет. Ритмика выдержана замечательно, рифмы на 90% классически точные, фонетика хорошая, метафоричность тоже годится. Но есть смысловые нестыковки. По-моему самая неудачная строка стихотворения "Рвану направо от дорог, по бездорожью, мимо трасс". В принципе трасса и дорога - одно и то же. Получилось масло масленым. Съехать можно с дороги в единственном числе, но не с дорог. Кстати запятые в этой строке вообще не нужны. "Под фары — клочья и пучки, брелок подаренный и ключ" - клочья и пучки под фары ещё куда не шло, но под фары брелок и ключ по законам физики — ну никак. "У хрупкой крыши нет зонта и запасного чердака" - предложение с претензией на оригинальность, но в нём не хватает логики. А зачем крыше зонт? "Пусть разворот согнёт в дугу, и прокляну я октябри" - в тексте не хватает запятой в этой фразе. "А ты на красный бы не смог, я точно знаю" - словосочетания, подобные "я точно знаю" вставляются в стихи для заполнения слогов. Их надо бы избегать. "Всему на свете свой черёд. А ты избавился и рад" - пардон, от чего избавился? "В глубокой осени тону, ночь у порога ноября, но направление на юг, где зреет в облаке заря" - к чему здесь противопоставление "но"? В целом по смыслу стихотворения у меня больше вопросов, чем ответов. Понятно, что автор мыслит не так, как я, и всё-таки хотелось бы понять прочитанный материал. А посему за технику больше тройки поставить не могу. Сорри!
Эмоциональный резонанс - стихотворение запомнилось, читается нескучно и динамично несмотря на смысловые промахи.
GP Не понял, у чьей "хрупкой крыши" нет ни зонта, ни запасного чердака. Если у крыши авто - это странно (запасной и основной чердаки). Если крыша и чердак у ЛГ, которая едет в кабриолете, то там с зонтом никак рулить не получится - а что заведомо невозможно, о том печалиться глупо.
"Направо от дорог" - ощущение, что ЛГ едет сразу по нескольким дорогам и слева дороги вообще бессчётны. Но налево - сколько ни езжай, дорогу не встретишь.
"Под фары — клочья и пучки" - явная расчленёнка, но благодаря этой фразе становится понятно, что "хрупкая крыша" у ЛГ. Раскололась крыша, и осколки с пучками волос, нарушая законы физики, полетели сложной траекторией под фары.
Но конец стихотворения радует. Это как в считалочке про зайчика и охотника: "Принесли его домой, оказался он живой" - собранная (видимо доктором Франкенштейном) ЛГ тонет в "глубокой осени", но тонет строго в направлении на юг. Нет уж, тонут всегда в направлении дна.
Мне не хватило готичности. Раз наметился ужастик, то надо его выдержать до конца.
Галина Пиастро Смысловая составляющая, оригинальность раскрытия.
Автоледи пытается умчаться в некую глухомань от любви-измены, хотя её самоощущение: «С собою сладить не смогу, зима догонит…». Но всё же, всё же оптимизм не утерян: она держит «направление на юг», читай, в возможное светлое будущее.
Соответствие заданной теме. С этим порядок: и судьба кренится в худшую сторону, и героиня не очень рада октябрям-ноябрям (да уж: они создают опасное бездорожье))). Итого: полное соответствие.
Художественные приемы (образность, лексика, слог, рифмы…)
Понравился темп изложения и внятность образов, при том, что многие весьма художественны, например:
«Разбиты вдребезги очки, и мир безрозово-колюч».
Очень ладно смотрятся упоминаемые осенние месяцы, вообще времена года (и сторона света – юг) как характеристики душевного состояния героини.
Немного смутило:
«Ещё не штопор этот крен, но выгнет спину наша жизнь». Противопоставительная частица «но». Мне кажется, что ЛГ надеется на снижение крена, потому здесь бы «и выгнет спину наша жизнь» (ведь её прогнули).
Эмоциональное впечатление. Весьма положительное.
Hellin (автор) Попробую сначала вникнуть в смысл, который здесь маленько запутан.
Обиды гонятся – представляю её «бывшего», который выехал следом. :)
Ну, если у ЛГ авто на ладан дышит, ничего удивительного в том, что она сожалеет о том, что у хрупкой, наверняка протекающей крыши, нет зонта, или даже чердака. Насчёт «запасного», правда, сомнение. У машин чердаки бывают? Я – не знаю. Просто – нет чердака, это понятней.
Насчёт черты, тут, видно, речь о разделительной черте, у которой авто тормозит на светофоре.
Представляю длинную вереницу стоящих у светофора авто, и вот одно из них где-то из середины резко сворачивает направо. Там нет дороги, там вообще – сторона бездорожья. И ЛГ уверена в том, что преследовавший её «бывший» такого манёвра проделать не сможет, да, впрочем, и не захочет (а ты избавился и рад). Два мирка - это их мирки.
Но прежде ЛГ выбрасывает рвёт и бросает письма и цветы (наверное), и ключи от «его» квартиры. И они летят под фары других машин. Но, возможно, имелось ввиду, не конкретно, под лампы фар, а – под лучи от фар. Я так думаю :)
Насчёт - одна дорога или много, на перекрёстке их сходится как минимум – две. Но, мне каж, здесь имелся ввиду более глобальный смысл – по бездорожье мимо трасс - это глушь тараканья. В принципе, трассы, они подразумевают безлюдные районы, а дороги – они внутри поселений, там уже не трассы же.
Дальше, скорее всего, про крен жизни в общем. Выгнула спину – это как кошка её выгибает угрожающе. Держись, однако, а то вообще в трубу вылетишь.
А «согнёт в дугу» – это уже конкретно о резком повороте авто. Инерция спину в дугу согнёт. И тут – держись! Да, поворот авто и жизнь разворачивает, всё взаимосвязано.
Проклясть размытые октябрьскими дождями дороги вполне возможно, а вспоминая об этом октябре - и все остальные заодно, но здесь, скорее, речь о принятом решении развернуть всю жизнь. ЛГ думает о том, что, возможно, она пожалеет о своём решении, но всё уже сделано, решение принято, и зима (расставание) уже придёт, и ничего не изменить. Но это расставание принесёт успокоение. И пусть ЛГ сейчас тонет в предноябрьском бездорожье – то есть, мечется, и не знает, что ей делать, но она уверена, что выбрала правильное направление, подальше от холодов и ближе к новой заре жизни, которая разгонит тучи.
По технике – рифмы средние, ритм – нравится. Да, напоминает мелодию заданной песни.
Образы есть хорошие, есть запутанные. Но настроение есть. И оно тоже такое сумбурное, как и прообраз задания. Там, вообще, всё намного зигзагообоазней. :)
Грамматика и синтаксис в норме, стиль выдержан.
Комментарий ведущей Хлесткое и динамичное стихотворение, по ходу которого, однако, частенько возникает главный вопрос всея русской литературы «что хотел сказать автор?» К счастью, автор пришел и объяснил, но без подсказок эту череду образов и событий не так-то просто собрать воедино. Тот случай, когда при беглом прочтении текст воспринимается лучше, чем при вдумчивом. Крепкий середняк таблицы и практически идеальный объект для разбора – и достоинства в наличии, и поводов для критики хватает.)
Твой Карфаген http://litset.ru/publ/16-1-0-62099 Воскресенский Автор знает толк в стихосложении. Технические плюсы: очень интересная ритмика, кропотливая работа с рифмами, стихотворение хорошо звучит (за исключением словосочетания "Как Карфаген"), умело применены иностранные слова. Так как оценку пять с минусом ставить нельзя, то ставлю без минуса:)
Эмоциональный резонанс: извините, но во мне стихотворение не отозвалось. Возможно, оно звучит в моих ушах излишне назидательно. Сам я в таком упадническом стиле стараюсь не писать, поэтому содержание стихотворение прошло мимо меня. Это я всеми силами стараюсь оправдать свою тройку за художественную ценность/эмоциональный резонанс. Sorry...
Александра Одрина У меня-читателя - ощущение "конкурсного" стиха-лавьюшки. Оттого такая оценка.
Рифмы хорошие, попытка играть незатёртыми словами, состояние — такое понятное... а не впечатлило.
Местами просто забавные несоответствия, могущие сойти за иронию, но не в +, а в -.
Вот в этой строфе:
«Мир непременно должен быть разрушен
(Ты повторяешь заговор-рефрен),
Как Карфаген.» скобки не спасают — особенно если читать вслух.
Попробуйте! ))
/(Ты повторяешь заговор-рефрен),
Как Карфаген./ - некто Карфаген повторяет заговор... комично.
--------------
«Всплывают вперемешку лица, лики.
Ты вспоминаешь запах земляники
В той рощице, где были с ним вдвоём…
Весь окоём.» - о, сколько разнопланового намешано...Оттого и не верится эмоциям ЛГ. Не переживания, а наброд ума.
Вот эта риторика -
«Но что ты станешь делать на осколках –
Разбив о сердце время, города –
Смеясь, рыдать?» - не воспринимается серьёзно.
Забрезжил страх из генов ли, наитий – на слух трудно воспринимаемая фраза.
------------------------------
Конечно, это вкусовщина, но оччень не люблю читать стихи типа «Прощай, «my love».
Извините, автор, я пару-тройку дней "отстаивала" рецензии, опасаясь кого-то обидеть.
Но оценка не изменилась.
Гелия Неоднозначное ощущение от восприятия текста. С одной стороны в нем есть настоящая поэзия, глубинный авторский смысл и нескучные поэтические приемы, с другой - не совсем улавливаю логику развития темы, иногда перестаю понимать, о чем пишет автор. Не совсем люблю вставки иностранных слов для попаданию в рифму и смысл. В целом нравится и равнодушным текст не оставляет, но не мое.
Татьяна Вл Демина Техника: Рифмы понравились. Неизбитое построение катренов. Это плюсы. Теперь минусы. "Облако бездуший" — странное словосочетание. Соседство Карфагена с "my love" и "cheese" тоже странновато. "И ты себя вдруг застаёшь: опомнись" — нехороший пиррихий.
Художественное впечатление: мне показалось стихотворение тяжеловесным. Повторно читать не хочется (хотя ради конкурса прочитала несколько раз)
Варя Перечислю, что меня напрягло, так, наверное, будет легче:
«облаком бездуший»
«(Ты повторяешь заговор-рефрен),
Как Карфаген.»
«my love»
cheese…
Есть ощущение, что смыслы подгоняются под рифмы и от этого текст в целом не выигрывает.
Я перечислила то, что бросается в глаза.
Но вот есть же строка: "И миру ты, и он тебе – помеха." - совершенно замечательная, в которой сразу предано всё состояние героя.
Злокозни - не нравится, ведь козни сами по себе - это нечто злое, а не доброе. Скрытая тавтология была применена чтобы сохранить размер.
"Противно душу разъедает ржа." - металловед во мне вздрагивает - душа из металла? Обычно ржа ест железо, а лжа - душу.
Забрезжил страх из генов ли, наитий - слияние. Очень осторожно надо использовать частицу "ли", на мой взгляд, и что за "страх из генов" Есть страх записанный в генах, он заставляет нас опасаться. Это генетический страх или страх генов, предлог "из" говорит о том, что этот страх выделился( отделился от гена) и пошёл сам по себе гулять) Мне кажется это не совсем так.
Про смеясь, рыдать кто-то писал уже...
И как не представляла себе страховку-пояс никак не могла представить как пояс может помочь героине. Аааа...поняла, вот прям осенило, я просто не вожу автомобиль, поэтому не имею таких ассоциаций. А финал в этом случае совсем неплох, да... Сесть в автомобиль и уехать, не находя другого выхода, иногда это кажется спасением... Но всё равно, лучше бы было, на мой взгляд, если бы был упомянут авто, чем страховка-пояс (я над этой страховкой висела долго) Но это как раз из серии когда рифма ведёт и задаёт смысл строки и строфы в целом.
Галина Пиастро (автор) Смысловая составляющая, оригинальность раскрытия.
«Злокозни» и прочие напасти довели ЛГ до того, что она в запальчивости твердит, мол, этот мир должен быть разрушен, «как Карфаген». Но она связана с ним. Ей без него никак. И она начинает движение навстречу, так сказать – то ли генная память сыграла положительную роль, то ли сама сообразила… Короче: миру – мир.
Соответствие заданной теме. Метания героини показаны. Если считать, что некая осенне-месячная нота должна бы присутствовать, то здесь этого нет (погода-природа не задействованы). Немного только о том, что и время может быть разбито. Определяю как неполное соответствие.
//Хотя по большому счёту осень в данном задании это, скорее, состояние души, нежели календарные даты//.
Художественные приемы (образность, лексика, слог, рифмы…)
Ритмика и рифмы нормальны. Образность присутствует. Почему вдруг две англоязычные вставки… ну, воля автора (может, опять «из генов»?))).
Фрагмент про Карфаген лучше бы оформить прямой речью.
Эмоциональное впечатление. Цельность замысла – это по мне.
Комментарий ведущей Со статистической точки зрения это стихотворение уникально тем, что у него огромный разрыв между итоговыми оценками за технику и за художественную ценность – аж 15 баллов (для сравнения – следующий по величине разрыв составляет всего 5 баллов). То есть все согласны, что автор владеет словом и арсенал стихосложения вполне освоил, но не отозвалось написанное почти ни у кого. Даже не знаю, с чем связан такой интересный эффект – возможно, с излишней усложненностью, искусственностью построения, которую читатель отмечает отстраненно, как наблюдатель, но не участник процесса погружения в художественное произведение. Хотя не могу сказать, что стихотворение неудачное, мне оно при приеме запомнилось – в частности, крепким финалом.
Напоследок хочу поблагодарить всех за проявленный энтузиазм, написанные стихи и участие в обсуждениях. Как видно из оценок и высказанных мнений, вкусы у всех разные, а "эталонных" стихов не существует. Но это не значит, что не нужно совершенствовать свои. Надеюсь, еще встретимся на конкурсах КВК.)
