..........Номер пятьдесят девятый. Окнорь 2025

---

Новости Литсети: короткий мяв

* В октябре на сайте случилось целых два дня, когда число опубликованных произведений превысило 10! В середине месяца прокомментировали фото на главной, автор фото был счастлив. Очередной новый пользователь не справился с загрузкой аудио и донимал техподдержку, пока с очередной попытки не справился.
Примерно так, наверное, будут выглядеть вскоре новости Литсети, если текущие тенденции продолжатся. А что делать?
А пока что-нибудь будем наскрябывать...

* Необычно многостишно прошли октябрьские Антиподы. То ли сработал конкурсный дефицит, то ли актуальное задание. Добавляет приятности то, что победил Кот))

* Продолжается марафон ЛАПок в Квартире. Не успел закончиться 12-й прозаически-поэтический, как сразу начался 15-й!! Ведущий уверяет, что он самый сложный. Попробовать справиться можно аж до 20 декабря.

* Потихоньку фурычит очередной читальный зал в Незнайках. Что-то читают, пишут... а вы еще можете проголосовать.

* Ведущую Седьмой Пятницы явно куда-то потянуло. Перелетная, светофорная, велосипедная... если и следующая тема будет транспортной, надо будет готовить тазик с цементом, чтоб не дезертировала ненароком в дальние края.





Котопольза

Поскольку все наши грамотеи дезертировали в бессрочный отпуск, Синя сам решил подхватить упавшее знамя и поучить читателей уму-разуму, так сказать, на котиках. И ничего, что временами учение повторяется – так ведь и ошибки делают не раз! Так что...


© Рисунки Анны Беловицкой



Стихозависть

Везде одно и то же

Буря мглою небо кроет.
Мрак и ветер. Снег и лед.
Одинокий гуманоид
В подворотне слезы льет.
Душу жжет обиды жало,
Обошлись жестоко с ним:
От него жена сбежала
С гуманоидом другим.

Ах, везде одно и то же!
Ты – никто, а у того
И скафандр подороже,
И тарелка – ого-го!
До того крутой, собака,
Что в тюрьму б – и все дела.
Два СП в созвездье Рака,
Три – в созвездии Орла!!!

Что сказать тебе, земеля,
Чем помочь твоей беде?
Видно, бабы в самом деле
Одинаковы везде.
Ни мозгов у них, ни чести…
Плюнь, старик, забудь о ней!
Выпьем с горя. Выпьем вместе.
Сердцу станет веселей.

© Сергей Сабин





Закоулки речи

Языковое ассорти 8 – о буквах
(честно натырено по инету)

А – Англия
Б – Британия
В – Великобритания
Походу, они захватывают алфавит.

Слово «двадцатичетырехбуквенное» двадцатичетырехбуквенное.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока.

– А знаете, что страшнее китайского алфавита?
– Что?
– Китайская азбука Морзе.

Как неодинаково воспринимаются восклицания «Нас затопили!» и «У нас затопили!»... Всего одна буква – а какая разница...

Пригласили в оперу и пригласили к оперу – это две совершенно разные судьбы.

Миру угрожает глобальное потупление.

Только в русском языке из трех гласных букв можно составить предложение: «Э, а я?».

– Между прочим, «я» – последняя буква в алфавите!
– Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили – «аз»!

И напоследок – удивительное открытие. Ученые-филологи установили, что щ – это самец буквы ш.



Улёт фантазии

Да-да, вы зацените фантазию! Додумались бы до такого?



ЗЫ. А если серьезно, мы и половины правильных жителей не знаем... Вот кто живет в Самаре? Самаритянин?)) А в Курске? А в Твери?? Так что ребенок еще очень даже хорошо справился! А вы знаете, реально?



Проза жизни и никакой фантазии

Не трогай людей после пятидесяти. Серьезно.
Это не просто поколение – это отдельная форма выживания.
Крепкие, как недельный хлеб, и быстрые, как бабушкины тапочки, летящие в твою сторону с точностью бумеранга. К пяти годам они уже читали настроение матери по звуку кастрюли на плите. В семь – имели ключ на шнурке и инструкцию:
«Обед в холодильнике, разогрей, но не спали».
В девять – варили борщ без рецепта, в десять – знали, как закрутить кран и убежать от соседского пса с ведром на голове.
С утра до ночи на улице.
Без телефонов.
Вместо вай-фая – точный маршрут: турник, река, и домой в темноте с коленями, похожими на карту боевых действий.
И однажды выжили.
Колени латали слюной и листом подорожника.
А как болело – то слышали: «Не оторвалось – значит, не болит».
Ели хлеб с сахаром, пили воду из садового шланга – с таким микробиомом, которому позавидовал бы любой йогурт. Аллергии не было.
А если и имели – то молчали.
Знают пятнадцать способов выведения пятен от травы, смазки, крови, болота и чернил – потому что надо было прийти домой «чистым».
И это ещё не всё.
Они прошли через:
– транзисторное радио,
– черно-белый телевизор,
– проигрыватель для винила,
– магнитофоны с катушками и кассетами,
– CD-диски и дискеты,
а теперь – держат тысячи песен в кармане… и скучают по треску кассеты, перемотанной карандашом.
А получив водительское удостоверение, ехали на жигулях через всю страну – без гостиниц, кондиционера и GPS. Только дорожный атлас, где вся страна – на нескольких страницах.
И доезжали. Без Google Translate. С улыбкой.
И бутербродом с яйцом в багажнике. Это последнее поколение, помнящее мир без интернета, без связи, без постоянной тревоги за заряд батареи. Они знают разницу между стационарным телефоном и висевшим на шнуре в коридоре. У них были тетради с рецептами, а не приложения. А о днях рождения помнили сами. Или... не приходили. Это люди, которые:
– ремонтируют все изоляционной лентой, скрепкой и плоскогубцами,
– имели один канал по телевизору – и не скучали,
– знали, что «листать» – это не лента, а телефонный справочник,
– и верили: если не берешь трубку – значит, жив, перезвонишь.
Они – другие.
У них эмоциональный асбест, иммунитет из эпохи дефицита и рефлексы, отточенные на турнике. Последние настоящие ниндзя обыденности.
Не трогай пятидесятилетнего. Он видел больше, прожил глубже и имеет в кармане мятные конфеты старше твоего ребенка.
Он пережил детство без автокресла, без шлема и без солнцезащитного крема. Школу – без ноутбука. Молодость – без скролинга.
И не ищет ответов у Google – потому что имеет инстинкт.
И несмотря на все – у него больше воспоминаний, чем у тебя – фотографий в облаке.

© ⚔Послѣдній Русскій





Пять шедевров от Демьянушки

Похоже, единственный, кто вспомнил про бусурманский праздник Хеллоуин, это наш самый замшелый корреспондент, он же по совместительству художник (сами знаете, от какого слова). Что-то с ним нечисто, вы не полагаете?..

1. Наташа, мы там на кладбище всё уронили...



2. Иди лови разбежавшееся население...



3. А на завтрак у нас будет суп с котом!



4. Или праздничный кот Шредингера



5. А хроники безобразия увековечит Котощей ученый, в законе





И напоследок...

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит... А какой праздник? В принципе, каждый день какой-то праздник в мире существует. Например, сегодня африканский день еды. Что может быть актуальнее?? Причем всегда! А свой собственный день еды можно праздновать вообще когда угодно! Или еще – сегодня день улыбающихся каменных львов (навевает на мысль, что есть еще и дни грустных каменных львов, злобных каменных львов, спящих каменных львов и т.д.). День контрольного списка тоже сегодня (но это звучит подозрительно). А завтра – так и вообще раздолье: если назвать его днем всех святых, обпраздноваться можно, сколько этих святых-то! А если по-модному, тыквенный спас – то и до очередного дня еды недалеко. В общем, если захотеть, праздник можно сделать бесконечным... Но вот как захотеть-то?..





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Желтопузик, Удода, Демьян Писарев, Чёрная-пречёрная кошка.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер пятьдесят восьмой. Сенобрь 2025

---

Осеннее втупление

Темный дайвер второй час бродил по редакции с нехитрой целью – втулить любому попавшемуся очередное редакционное задание.
Но оказалось…
Вицли-Пуцли накануне вышла из себя, утром пришла в себя и улетела в Гималаи, намереваясь уйти в себя минимум на два месяца (и то полное восстановление не гарантировано).
Замша заявила, что ее ручка сломалась, а писать карандашом ей статус не позволяет.
Демьян Писарев сообщил, что его здоровье сильно поправилось, поэтому он не будет заниматься всякой фигней, лучше пойдет ловить моменты.
Белочка срочно уехала на бессрочную вахту в какую-то сибирскую глушь (по слухам, близится открытие пивопровода в Китай).
Сказитель Бежов еще с лета не встал с огорода, из последних сил, но героически отбиваясь от урожая.
Черная-пречерная кошка полностью поглощена организацией многовечеринки по случаю полугодовщины марта. Ну а что, целый год ждать, что ли? (с)
Удода показала справку, что она временно страус, и приготовила ведерко с песком. Темный дайвер демонстративно достал кулек попкорна. Недостраус стушевалась, поправила прическу и бочком ускакала в кабинет.
Желтопузик… В стене раздавался шорох, сдавленный писк и вкусное чавканье. «Мышей ловит», – подумал Дайвер одобрительно. Хотя были опасения, что это подготовка к зимней спячке.
Пу-шкарь спал, вальяжно закинув ноги на подоконник и прикрывши усталые очи папочкой. «Вот, хоть кто-то нормально работает!» – Дайвер удовлетворенно отнял папочку и побрел к себе, надо же что-нибудь наскрести на завтрашний выпуск…





Новости Литсети: короткий мяв

* Продолжая тенденцию августа, в сентябре на сайте наблюдалось нашествие пользователей. Ни одного автора, представляете? То ли редакторы зажрались, то ли нормальные литераторы в инете закончились, то ли [удалено цензурой]...



* Никто не заметил, а если заметил, то забыл, а если не забыл, то никому не сказал, что в этом году мы остались без постоянного конкурса "Лето – лучшее" на ПКП. И опять – куча крамольных вопросов по этому поводу (кто виноват и что делать – самые риторические из них). Но еще остается надежда, что осенний конкурс все же состоится. Или не надо?

* В сентябре ЛитО "Башня" заявило о своем закрытии. Есть инсайдерская информация, что ведущая пока отправилась в отпуск, так что решение о полном закрытии отнюдь не окончательное. Очень может быть, что бурление жизни на развалинах еще возобновится.

* Зато неизменно радует Квартира, чьи ЛАПки активно заменяют в 2025 году серию ПКПшных ЛАПов: в сентябре закончился уже 10-й конкурс, про кино. Промежуточные результаты серии после 10 конкурсов уже можно посчитать) Кто же окажется самым креативным автором? Попробуйте угадать!

* На Прозерпине в сентябре занимались тонким делом – писали прозу о Востоке. Отрадно видеть, что у нас еще есть прозаики и они даже готовы соревноваться.

* Вышла из летней спячки Страна Инкогнита, проведя очередной антиподный конкурс. Если поторопитесь, можете еще успеть проголосовать!



Котопольза

В ожидании последних теплых дней бабьего лета приятно помечтать о прогулках по шуршащему осеннему лесу, тихим теплым луговым тропинкам и берегам засыпанных листьями таинственных прохладных озер... А ведь гулять можно не просто так, можно гулять очень даже с пользой! Даже сейчас еще можно успеть обеспечить себя ценнейшим стратегическим продуктом – вкусным и полезным травяным чайком. Только представьте, как вы будете смотреть в заснеженное окошко с большой теплой кружкой с умопомрачительным ароматом!







Литбез

Что-то давно мы не вспоминали неизвестные нормальным людям слова. Давайте в этот раз полегче – мы предлагаем слово, а вы старательно напрягаете свой уровень узнавания и определяете, что за штука так называется. Раньше времени не подсматривать! Напишите потом, какую оценку заработали))

Итак, что такое...

1. Лунула



2. Мультифора



3. Фероньерка



4. Тулейка



5. Моп



ЗЫ. Кстати, если вы знаете какие-нибудь еще малораспространенные слова, обозначающие обычные окружающие предметы, пишите в личку, изучим в следующих номерах.



Улёт фантазии

Вольный пересказ "Евгения Онегина"
(стырено на просторах инета, автор непонятен, вариаций много)

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством...



Между прочим, наши авторы и значительно лучше могут. Вот, например:
Отелло-шорт
Золушка ужасов
Иван-царевич и серый вульф
И там такого еще много, читать – не перечитать!





Стихозависть

паранойя и другие животные

теперь бесполезно молить о спасении небо
ты сделал ошибку отважившись выйти за хлебом
здесь слишком опасно ты так не дотянешь до мая
здесь хитрые зайцы коварные деды мазаи

здесь волки драконы акулы здесь пьяные рожи
держись за-меня-за-себя-за и будь острожен
встречая в дороге врагов западни мышеловки
ты должен быть смелым ты должен быть быстрым и ловким

не верь эскулапам лекарства тебе прописавшим
отравят ограбят объявят без вести пропавшим
скачи огибая столбы не заглядывай в лужи
а если тебя остановят скажи что простужен

скажи что заразен скажи что спешишь на работу
в больницу в дурдом на поминки слепого пилота
ты знаешь что ты это я но пускай не узнают
об этом ни волки ни зайцы ни деды мазаи

не дай им заставить тебя отклониться от цели
ты должен добраться до дома квартиры постели
прогулки за хлебом опаснее русской рулетки
держись за-меня-за-себя-за
не смей пить таблетки

© Гай Фридман





Закоулки речи

Грамотность грамотностью, а в современном мире только и следи за шаловливыми ручками? щупальцами? своего компьютера.

Хочешь написать «эталон красоты», а старательный Т9 подсовывает «этанол». Тут и задумаешься, а не слишком ли много ищешь в сети информацию о спиртном.

А уж если ошибку какую сделаешь… не с той стороны от буковки «и» клавишу ткнёшь – и здравствуйте! – готово вероисповедание «аметист».

Ну не знает конкретный компутер имени Дантес! Попалось близкое по звучанию «дантист» – эврика! А вот Пушкина знает, и получается фантасмагорическая картина: свирепый дантист с допотопной жутко завывающей бормашиной (или, всё-таки учитывая время, с огромными зубодёрными клещами) гоняется за Александром Сергеевичем. А всё просто: благодаря Т9 рождается фраза «Дантист убил Пушкина».

А вот и результат компьютерного творчества: «Слышала, берёза лечит, если прислушаться к ней спиной». Каков образ, а! «Прислушаться спиной»! И то, что, вероятно, комп не в курсе существования слова «прислониться», вообще ни при чём. Он предлагает, по его мнению, более подходящее слово.

Комп – любитель конспирологических теорий (а вы не знали, чем он увлекается, пока вы спите?) – с удовольствием хватается за начало «иллю-» и пишет «иллюстратор» вместо «иллюминатор». И попробуй теперь докажи, что не верблюд кто-то вообще на планете летал в космос!

Представим себе встречу двух джентльменов:
– Доброе утро, сэр!
– Доброе утро, сэр!
– Что-то Ваш страус как-то мало подрос. Вероятно, Вы плохо его кормите.
– Зато как Ваш страус высок! И в каких красивых перьях!
… А и правда, зачем джентльмену какой-то социальный статус, когда он сам по себе джентльмен!

Напоследок почитаем сценарий фильма ужасов.
В чёрном-чёрном городе на чёрной-чёрной улице в чёрном-чёрном доме жила старушка, которая шила чёрные-чёрные платья. С окружающим миром она общалась исключительно СМС-ками с чёрного-чёрного телефона. Одно из сообщений гласило: «Вы хотите помереть или так возьмёте?» И невдомёк было наивным покупательницам, что ни при чём тут Т9. Старушка была грамотной, и что писала, то и имела в виду, а вовсе не примерку. Прозрение наступало слишком поздно…

Тут рукопись обрывается. Желающие могут сами придумать продолжение.

Все примеры подсмотрены в интернете.



Пять шедевров от Демьянушки

Несмотря на забастовку ведущего синего художника, в его творческих закромах нашлось несколько интересных работ (особенно интересно для психологов то, как их подписал автор)

1. Синий кот вычитывает номер в ночь перед выпуском



2. Замша в отпуске в Зимбабве



3. Демьян Писарев с грустью творит очередной шедевр



4. Демьян Писарев отдыхает от творения очередного шедевра



5. Тёмный Дайвер думает о бессмертии



6. Мизантропический хомяк дождался апокалипсиса





И напоследок...

А вы знали, что при развитии человеческого эмбриона за вырастание конечностей отвечают те же гены, которые у рыбок и всяких червей обеспечивают формирование клоаки? Вот так-то, видите – не зря существует странное на первый взгляд выражение "жопа с ручкой". Так что, если вы рукожоп, этого не надо стесняться. Это всё эволюция виновата! А у вас просто ярко выраженный атавизм.
Не пытайтесь теперь это развидеть, все равно не забудете.
А вот мы что-то нынче забыли... интересно, что? А если забыли, то, может быть, это уже не так важно?..





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Мизантропический хомяк, Желтопузик, Удода, Пу-шкарь, Демьян Писарев.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........................................................................................................Номер четвёртый. Му-густус 2025

---

Втупление

"Лето, ах, лето!"
"Не успеешь оглянуться, как уж песенке конец". Вот такой вот "как уж". И Синя куда-то запропастился. Пришлось мне все дела бросить, начистить копыта – и на сцену.
А что это я ворчу?
Погоды стоят отменные, бабье лето на носу. По Брокгаузу и Эфрону, бабье лето – время, когда по воздуху носятся белые нити. Вот и Ольга Берггольц туда же:
"Есть время природы особого света,
неяркого солнца, нежнейшего зноя.
Оно называется бабье лето
и в прелести спорит с самою весною.
Уже на лицо осторожно садится
летучая, легкая паутина…"
Белые нити – над головой, что-то там на носу. Как не ворчать? Эх, грехи наши тяжкие... Ну да ладно.
Полетели, помолясь, штоле?





Новости: короткий мук

* Литературную площадку "Башня" в августе откровенно пучило: конкурс следовал за конкурсом, состояний души – три, блиц-квест арен – две... "Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… Всё, что нажито непосильным трудом!" Сейчас вон Имаджинариум минималистический заканчивается наконец. Голова от этой Башни уже кругом. Вроде, в отпуск обещалась, слава богу. Хоть отдохнём немного.

* А мне, глупой, казалось, что время марафонов в интернете проходит? Не? Марафон желаний, марафон похудения, марафон бизнес-коучинга (что за птица такая?..), марафон саморазвития... Фью, не выдохнуть. Вот и у нас в Квартире очередной марафон "философская детская комната-3". Не бегали еще? Присоединяйтесь: дети – это святое.

* "Свободу Юрию Деточкину!" – скандировали фанаты Юрия Деточкина. "Свободу Гладких!" – вторили фанатам Юрия Деточкина фанаты автора Гладких, который подвергся в августе репрессиям. Два замечания и бан на месяц за троллинг РА и "путешествие по граблям". Увы и ах...

* Кто ещё не принял участие в бросании чепчиков и народных гуляниях в "Милоте", проходящей под патронажем Литсетьмедиа, поторопитесь. Иначе успеете как раз к шапочному разбору.

* Как ни старался Незнайка, как ни пыжился, пытаясь взбодрить авторов и сагитировать их на участие в конкурсе по цитатам Евгения Водолазкина "Читальный зал – 5", пришли единицы. Единицы же кулуарно осудили Водолазкинского "Авиатора". Нелётная, видно, погода была. И ветер – непопутный. Что ж, бывает.

* Всё сложнее и сложнее становится заходить на сайт. Сказывается и политическая ситуация, и техническая турбулентность, объяснению которой пока нет. Пега заходит на сайт с задворок. Сохранила ссылку на какой-то старый диспут Башни и, о чудо, ничего не открывается, а он открывается. Символично название диспута – "Злые вы, уйду я от вас". Если и этот ход завалят, будем копать, говорит бесстрашная корова, а не сможем копать, будем искать воздушный коридор. Крылатые мы или как?

* В мире – кризис, в стране – кризис, в литературе – кризис, Страна Инкогнита тоже объявила кризис. Всего четыре стихотворения подано на конкурс антиподов (тема: кризис и орхидея), но они есть, а значит, голосование объявлено и победитель будет отловлен и награждён. А вы проголосовали?

* На площадке Пародий завершился очередной, 35-й, замах на классика. В этот раз авторы замахивались на Ивана Бунина. Победилa Бабка Ёшка (Стихи.ру).

А теперь – к слухам:

* По слухам, Алекс Фо провёл августовский отпуск где-то на юге. В редакторской по его возвращении появился подозрительный аромат персиков... Предлагаю провести митинг и заставить отпускника написать отчет в "80 дней вокруг света". А то там уже четвертый месяц одна Бухара пылится.

Это были все новости и слухи за август.



Му-Му

Напоминаю про концепцию рубрики «Му-му»
1. Всякие умности и теории экстраполируем на тех, кто пишет стишки.
2. Полезные рейтинги и цитаты.
___
Существуют различные философские направления, и это, согласитесь, не новость. Об этом знают все. Кто-то идеалист, кто-то материалист, кто-то читает Канта, кто-то Платона, кто-то негативно относится к позитивистам, а кто-то излишне эмоционален, читая рационалистов.

Предлагаю соотнести различные философские воззрения с методологией написания стихов. Если проще, давайте спекулятивно (умозрительно, то есть) представим, что каждый из нас, пишущих, скажем так, поэтические произведения, как будто является апологетом того или иного философского течения.
Итак, сначала кратко описываем ту или иную философскую доктрину. Затем представляем, каким должен быть поэт, пишущий в этом стиле. Поехали!

Не придираемся к слову "поэты".

1. Первое философское воззрение — материализм. Убеждение, что бытие является единственной объективной реальностью, а сознание вторично и зависит от материи. То есть простыми словами: материя — это то, что конкретно, и все существующее состоит исключительно из материальных объектов и процессов. Но как-то так получилось, что из атомов, молекул, пылинок возникло сознание — неважно как, но возникло! А сознание породило Бога. О как!



2. Второе философское воззрение, идеализм. Согласно этому учению основой всего существующего является дух, сознание, идея, а материальный мир либо производен от духовной реальности, либо вовсе иллюзорен. В общем, сначала нематериальное, а затем конкретика. Для всех презирающих идеализм, атеистов и прочих материалистов: аргумент. Представьте дом, который вы хотите построить. Представили? То есть, у вас сначала возникла идея дома, а затем эта идея материализовалась в сооружение. Получается, идея первична? Получается, что всё это (наш мир) кто-то сначала придумал? Короче, самая крутая мысль идеалистов сформулирована Платоном. Очень прикольная! Представьте, что есть некое пространство, эфир, в котором уже есть всё, что было, есть и будет придумано. Ваши стихи тоже находятся в этом эфире. Более того. Текст, который я сейчас пишу - тоже находится там. Комментарии, которые вы напишете к этой статье - лежат там, скучают душно на эфирной этажерке. Как из эфира достать стихи? Всё просто! Надо сконцентрироваться и изъять оный оттуда. Вот я его сейчас и извлекаю...



3. Третье философское воззрение, поговорим за эпикуреизм. Это учение утверждает, что цель жизни — достижение счастья через удовольствие, устранение страданий (классная фонетика в этом словосочетании, кстати, «устранение страданий»). Чего они хотят — достичь атараксии! А что такое атараксия — это спокойствие души! Короче, умеренность, душевное равновесие и мудрость — важнее материальных благ, важнее всего!



4. Четвертое философское учение — стоицизм. Типа (какое классное связующее слово!) антоним эпикуру. Короче, все знают, кто такие стоики. Философия стоиков — максимум страданий, и да пребудет им от этого страдания счастье! Основные принципы стоиков заключаются в принятии неизбежного, контроле над эмоциями и разумном отношении к жизни. Стоики учили, что счастье зависит не от материальных благ или внешних успехов, а от внутреннего состояния души и умения жить согласно природе и моральным принципам. Короче, никакой фонетики, чем больше страданий — тем больше счастья!



5. Пятое философское учение — солипсизм (моё любимое). Что это такое? Очень интересная штука. Выше мы рассказывали про идеализм (это когда первичен дух, а не материальные объекты). Идеализм бывает разным (объективный и субъективный. Объективный идеализм: босс — Бог; субъективный идеализм: босс — не Бог). А вот солипсизм — это радикальный вариант субъективного идеализма, утверждающий, что единственная реальная действительность — наше собственное сознание, а внешний мир не существует или не имеет доказанной реальности. Термин образован от латинских слов: solus — «один», ipse — «сам».
Проще говоря, солипсист верит, что единственным абсолютным знанием является факт собственного бытия («Я существую»), а всё остальное (ощущения, мысли, чувства других людей) воспринимается нами исключительно через личный опыт и не обладает безусловной достоверностью. Короче, существуете только вы, всё остальное - ещё надо доказать, что существует, но, скорее всего, нет. А даже если и существует, не имеет никакого значения. Давайте всё-таки на секунду поверим солипсистам, аргумент: всё что было до - уже не существует; всё, что ещё будет - ещё не существует. А всё что есть «здесь и теперь» - ну, такое....



6. Шестое философское учение — экзистенциализм. Наш любимый и дорогой! Это философское течение, подчёркивающее уникальность человеческой жизни, свободу выбора и личную ответственность. Не путать с гуманизмом. Ключевые моменты: осознание абсурдности мира, самостоятельность в принятии решений и поиск смысла жизни в условиях неопределённости и одиночества. Экзистенциалисты полагают, что каждый человек создаёт свою личность своими действиями и выбирает собственный путь. Андре Моруа, вроде он, говорил: «Человек рождается, страдает и умирает». Именно это отражает сущность экзистенциализма.

Другими словами, экзистенциалисты убеждены, что наша жизнь наполнена проблемами, пустотой и болью, но именно преодолевая трудности и выбирая свой путь, мы обретаем смысл нашего существования.



@ Олег Юшкевич



Золотая коллекция Пеги

Пятая стихия

Игорь Царев

Устав от пресной чепухи,
Как в море ухожу в стихи я –
Ведь эта пятая стихия
Просторней остальных стихий.
Пусть только вторю небесам,
Когда царапаю скрижали –
Пером ли, острием ножа ли –
Я становлюсь мудрее сам.
Предугадать не суждено,
Но, знаю, слово отзовется:
Что тонко сказано – не рвется,
А как хорошее вино
По мере шествия веков
Лишь набирает терпкий градус,
Даруя умным людям радость
И отрезвляя дураков.

2004



Воспитание прекрасного

Хотите, открою вам секрет Полишинеля? Оказывается, ИИ бывает полезен не только как несколько странный собеседник и/или отвечалка на все вопросы (о случаях, когда он бесполезен или даже вреден, говорить не будем). Зависит, конечно, от того, как конкретную программу настроили создатели, но, как правило, он очень вежлив и корректен. Психологи давно советуют говорить тихим и спокойным тоном, если чувствуете, что собеседник начинает раздражаться. Ох, не иначе, программисты ИИ читали эти рекомендации… Оказывается, пользователи не только копируют манеру общения «визави» в разговоре с ИИ, но и начинают переносить её на общение с другими людьми. Возникает дилемма: вежливое общение с ИИ, все эти «спасибо большое» и прочие реверансы (мне, скажем, давно уже хочется говорить спасибо даже кофейному автомату) повышает нагрузку на вычислительные мощности и, как следствие, энергопотребление. Казалось бы, ну сколько там киловатт могут добавить одно-два слова, а вот… А с другой стороны, разве плохо, если будет меньше поводов для раздражения?
Плюс, спустя некоторое время общения с ИИ вы можете заметить, что вам стало легче формулировать запросы и грамотно выражать свои мысли. Ведь ИИ – такая зараза, которая требует конкретных заказов. И если, скажем, вы дадите ему задание нарисовать картинку по словам «дерево» и «дом», то вполне можете получить дом, вырастающий из дерева (впрочем, если вы хотели иллюстрацию к «Алисе в Стране чудес», то всё в порядке).
В общем, вы тут подумайте, а я пошла рисовать чеширских котов с двумя хвостами и слонов, вырастающих из подиума. Я не волшебник, я только учусь формулировать запрос…

@Птица-Сова



Афтар как он есть

О тоталитаризме, диссидентах и непереводимых текстах.

"Диссидент-писатель" – это писатель, который открыто высказывает взгляды, отличающиеся от государственной идеологии и практики, что приводило к преследованиям со стороны властей. Русская диссидентская литература – это не просто творчество, а документ борьбы.
Судьбы многих диссидентов прошлого трагичны:
Варлам Шаламов провёл 17 лет в лагерях.
Иосиф Бродский был осуждён за «паразитизм» и выслан из страны.
Александр Солженицын пережил арест, ссылку и в итоге был выслан из СССР.
Андрей Синявский и Юлий Даниэль были арестованы за публикации своих книг за границей и осуждены на годы лагерей.
…
Владимир Гладких – в очередном бане. Активность заблокирована до 16/09/25… Неоднократно амнистирован.
Борис Старче – ещё не в бане, но уже в предбаннике ))). Из профиля Бориса Старче:
"Achtung!/Achtung!.: Здешний текста(в)тор получил 31.07.24. "Первое Предупреждение за небрежное отношение к п. 4.2.а ПС" (за употребление буквы "земля" старой азбуки (и её производных), как бы выказывающее "пренебрежительное отношение к редактору сайта и её просьбе") а 31.08.24.– Предупреждение за "публичные «обидки» на ведущих конкурсов" и формальное исполнение требований п.3 ст.9 ФЗ-255 от 14.07.2022 г. (вроде как вменяемое п.4.2.а ПС),
а посему любые хотя бы намеки, аллюзии, хоть буквы про актуальную политику, очитанные тут как таковые, есть плод исключительно читательской интерпретации и никак не связаны с тв. потугами автора, ничего подобного в текст/подтекст/надтекст никоем образом не вложившего!!
VALE!"

Чего же добиваются местные диссиденты? На что негодуют? В некоторых случаях, как с Борисом Старче, прям хотелось бы понять суть претензий в буквальном смысле, ибо... ибо...
Обсудим? Можем подождать выхода из бана товарища Гладких...

@Пега



A знаете ли вы, ...

46 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

1. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.







Kвестионарий

Зачем нам рубрики?

Когда мы публикуем стихотворение на сайте, тот настоятельно требует указать, в какую рубрику данный опус поместить. И если нажать на ту же кнопку «Поэзия», справа мы увидим кликабельное деление произведений на эти самые рубрики. Мне всегда было интересно, а для кого это нужно? Неужели читателю интересна общая подборка той же мистической поэзии? Нет, в прозе я ещё понимаю: детектив почитать или роман? Долго и со смаком. Но стихи? Это же всего лишь миг острого погружения. Наверное, всё же читатель будет искать, а что же написал новенького любимый автор, или у того же автора что-то из уже знакомого, если, конечно, поленился добавить это в избранное. Да и познакомиться с новичками интереснее в общей ленте.
Кроме того, признайтесь, так ли легко подобрать к стихотворению рубрику?
Чтобы далеко не ходить и не пытаться вывернуть наизнанку, возможно, неверно понятое, обращусь к моему «Вернулись» по картине «Грачи прилетели». Вроде бы что тут думать – пейзажная лирика. А на деле? Ведь когда писала, пропускала через себя, вспоминая поездки «на юга», на море. Как уже дней через пять тянуло домой со страшной силой. Ни ласковые волны, ни красота вокруг, ни возможность отдохнуть ото всех уборок и готовок не радовали. Так может, это стихотворение нужно было поместить в психологическую поэзию? Или даже в гражданскую? Всё так расплывчато и не точно.
А для чего тогда, скажете вы, автор на своей странице начинает раскидывать стихи по сборникам? Ведь вроде бы лишний труд? Но не сразу, далеко не сразу это происходит. А как поднакопится некоторое количество произведений на сайте. Он просто эгоистично облегчает себе поиск нужного в какой-то момент. Попробуй найди что-то в общем списке из двухсот стихов! А если их не двести, а тысяча, как у некоторых рекордсменов? И то приходится тыкаться по разным сборникам, потому как не всё так однозначно.
Так что для чего нужны сборники на авторской странице, я ещё понимаю. Но для чего на поэтических сайтах деление стихов на рубрики, вот вопрос.

@surra



Языковое ассорти

Букве ё посвящается
(честно натырено на просторах инета)



Если вы сомневаетесь в необходимости буквы ё, то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки – а какой трагичный поворот сюжета!

И ещё немного трагизма:
принцесс, драконом заточённых,
возможность есть ещё спасти,
а вот заточенных драконом...
прости.

Из газеты (тут вообще апокалипсис областного масштаба):
В пятницу Тюменская область передохнет от морозов.

Когда перевод оригинальнее оригинала:
Кто-то считает, что все уходит, когда плачешь. Я считаю, что все уходит, когда поешь (Бек Хэнсен, музыкант и автор-исполнитель).

Далее – разное прекрасное.

– Ты где проживаешь?
– В Москве. Тут уже осел, жена, дети подрастают, квартиру вот недавно купили.
– Хм... А зачем тебе там осел?

– У парня в статусе было написано: «Люблю чаек», и мы с подругой гадали, кому статус посвящён: птицам или напитку.

– А как правильно: «в суете сует» или «в суете суёт»?

– Если небо покраснело, что это значит?
– Это закат.
– Закат??? Во рту???

– Стал ставить аккуратно точки над ё – и теперь у меня утро вечера мудрёнее.

– А мне очень даже нравится, что букву ё сейчас повсеместно заменяют на е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: «Королева Елизавета».

Кстати...
А вы знали, что бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё глёснёё рёсскёгё ёзёкё? Жёлкёё глёснёё! Нё ёчёнь-тё вё ё нёжнё. Впрёчём...
Вбщ бз глснх тж мжн.



Душу прекрасные порывы

"Периерги́я (греч. περί – «чрезмерно», εργον – «работа») – злоупотребление тропами и фигурами речи, нагромождение оригинальных, вычурных, создающих «красивости» фраз и словосочетаний, так что порой такие выкрутасы не только не добавляют смысла тексту, но и затрудняют поиск и понимание того смысла, который там имеется. И частенько получается вот так:
«В его писании есть какая-то оригинальность искусственная, это блеск фольги... Все у него так кудряво, во всем такое изобилие эпитетов, амплификаций, что неопытный читатель давится... этими разноцветными и блестящими переливами слога, – и его очарование только тогда исчезнет, когда... он замечает, к удивлению своему, только одно пухлое самолюбие и одни пухлые слова и фразы» (В. Белинский).

воздушным шелком паранджа
слетела ветрено, дрожа
и виден блеск ее зениц
из солнца собранных частиц
востока дальняя звезда
прозрачная с небес вода
и бархат лиственных ресниц
как взмах крыла волшебных птиц
жемчужный цвет - ее глаза
бриллианта сладкая слеза
раскосый взгляд степных лисиц
и брови жгучих черных спиц
волос душистая трава
цветов игривая молва
в косе плетеных молний блиц
из вечно золотых пшениц ©"

Вы, наверное, подумали, что это очередная поучительная заметка от наших заумных корреспондентов? А вот и нет, это невероятная вещь! Перед вами добытая тяжкими усилиями и неимоверными путями цитата из девятой (еще не опубликованной!) части ляпологии. Старожилы помнят, что была когда-то такая серия статей об ошибках стихосложения – «Ляпология для чайников» (искать тут), а потом тихо заглохла почти пять лет назад. И вот, оказывается, существует продолжение, правда, пока не готовое выйти в свет по причине незаконченности, но уже подающее надежды. Девятая часть посвящена проблемам стиля – того плохо осознаваемого, но часто хорошо заметного признака индивидуального авторского почерка. Вы удивитесь, но даже это неуловимое качество подчиняется классификациям и определениям, и включает оно такие свойства речи, как богатство, уместность, доступность, краткость, благозвучие, образность, оригинальность и т. п. Таким образом, даже авторский стиль можно разложить и препарировать наукообразно, ведь правила и нормы русского языка распространяются не только на слова и фразы, но и на произведения в целом. Так что те, кто любит искать в своих и чужих текстах блох, могут надеяться, что скоро (или не очень…) пополнят коллекцию ругательных критических слов, ведь по опыту предыдущих частей мы уже давно поняли, что шаг вправо, шаг влево – на любой катрен найдется хоть какой-нибудь ляп с красивым названием…
А чего ж еще ждать от мастера душить прекрасные порывы?.. Вот и ждем.

@Пега



Последний ряд



Его родиной был маленький городок Никополь. Там у отца был магазин, мельница и маленький свечной заводик. В Одессу купец 2-й гильдии Беньямин Шор с женой Куней перебрался только через год после появления на свет сына Оси, который родился 30 мая 1899 года.
Это реальная история Остапа Бендера. После издания книги О. Шор заявился к Ильфу и Петрову с целью потребовать «авторские» за использование образа, однако писатели, рассмеявшись, пояснили, что образ собирательный, посему о вознаграждении речи идти не может, однако выпили с ним «мировую», после которой Осип оставил свои претензии, попросив писателей лишь об одном – воскресить героя. И герой воскрес.

Не найдётся, наверное, ни одного человека на постсоветском пространстве, не смотревшего "12 стульев" и "Золотого телёнка". Не найдётся, наверное, ни одного русскоязычного книголюба, кто не читал Ильфа и Петрова.
Экранизировали Остапа Бендера неоднократно. Актерами, представшими перед публикой в роли Великого Комбинатора были: Игорь Горбачев (1966), Сергей Юрский (1968), Фрэнк Ланджелла (1970), Арчил Гомиашвили (1971 и 1980), Иван Дарваш (1974), Андрей Миронов (1976), Сергей Крылов (1993), Георгий Делиев (2003), Николай Фоменко (2005), Олег Меньшиков (2006) и Арам Вардеванян (2021).

Честно сказать, я помню только Сергея Юрского в "Золотом теленке" Швейцера, Арчила Гомиашвили в "12 стульях" Гайдая, Андрея Миронова в "12 стульях" Марка Захарова, Николая Фоменко у Максима Паперника и Олега Меньшикова у Ульяны Шилкиной. А вы? Кто из вышеперечисленных стал для вас настоящим Остапом Бендером? Почему? Вы думаете, смело или глупо делать ремейки на любимые экранизации?

@Пега







И напоследок...



Бабье лето отчаянно скоротечно. "Гусей крикливых караван тянулся к югу: приближалась довольно скучная пора"... А у нас и картошка не копана, и сарай на ладан дышит, и силы на исходе.
Пы-Сы: Синего кота увидите где – на цепь его, стервеца. Обленился вконец.



Выпускающий редактор: Talya_Na
В подготовке номера принимали участие: surra, Олег Юшкевич, Логиня, Эризн, Алекс Фо, Птица-Сова.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер пятьдесят седьмой. Авгюль 2025

---

Летнее втупление

Вот вы думаете, что это вы себе однажды завели кота? Ан нет! Это Синий кот нашёл себе неприкаянный сайт, вылизал его, обогрел, помял, да и усыновил. И теперь никакие войны, цунами, землетрясения, пожары и другие кОтаклизмы, сотрясающие мир, не коснутся Литсети.
А вы посмотрите на мой профиль, вот именно, я прибыл к вам с Пандоры вместе с племенами На'ви. Давно это было, это теперь у меня и огородец есть, и домишко с банькой, и библиотека, и холодильник в редакции, и друзей-авторов – целый полк (чтобы им летом кабачки раздавать). А раньше да, только с копьём и бегал. Ну, и колдовал малёк.

А вы знали, что кошки обладают волшебными свойствами? Рыжие – приносят в дом деньги, чёрные – наполняют мудростью, белые – защищают здоровье, сиамские – предупреждают об опасности, а синие и полосатые – это я, всё в одном наборе – и счастье в дом приношу, и негатив в зачатке давлю, и счастьем наполняю. Ну, и веселый я... И умный... И красоты необычайной... И скромный...
Ладно, вы почитайте пока, а мне косить пора. Сенокос на носу, не хухры-мухры. Я ж ещё и трудолюбивый! Иногда. Когда не ленюсь.





Новости Литсети: короткий мяв

* На ЛитСетьМедиа идёт двадцать первый фотоконкурс "Милота". Положительных эмоций много не бывает! Улыбательное местечко, доложу я вам. И для котов – ну очень приятственное (особенно конкурсная картинка).

* 6 июля как-то грустно и незаметно прошел 14-й день рождения площадки "Конкурсы Пародий". Газета "Синий Кот" поздравляет всех причастных! Пародисты, вы где? – этот вопрос мучает не только ведущего Винтика, но и всю Литсеть, когда-то славившуюся изощренными любителями постебаться над замечательным чужим творчеством.

* С 1 августа начинается голосование на шестнадцатом конкурсе незамеченных стихов. А если сильно постараетесь, можете даже успеть поучаствовать. Каждое стихотворение заслуживает быть прочитанным! Активных комментаторов ведущая конкурса грозилась наградить по-царски.

* Июль оказался богат на новичков на сайте. В разгар лета с кратковременным визитом Литсеть посетил очередной мессия, адепт Левашовых, Мулдашевых и прочих Блаватских. Единственным четким комментарием выразил свое критическое мнение, сказал – как отрезал, да так, что душа РА в едином порыве свернулась (и после дооолго разворачивалась), а после покинул наш «змеиный бульон» © по собственному желанию в сторону вечной бани. Кстати, а вы не замечали? В последнее время визиты разнообразных экстраординарных личностей становятся все короче – то ли перевелись да измельчали гении окололитературного слова, то ли механизм слива отработался почти до автоматизма…

* А вот еще один интересный экземпляр для наблюдений пока еще держится (только из-за занятости редакторов, большей частью). Делаем ставки, когда его настигнет рок – нет, не тот, который он якобы пишет, а самый обычный и типичный для гениальных самородков (которые, как красиво выразилась Е.Л-М., как ёжики – сильные, но легкие). Попкорна мне, попкорна…

* После непродолжительных прений, не впечатлившись аргументами оппонентов, редакция сайта таки решила сократить еженедельное рекомендованное до 9 стихов/прозаических миниатюр + 1 статьи теории литературы, оставив возможность добавления в рекомендованное уже однажды пернатых произведений.

* А в Квартире продолжают изучать алфавит. Оказывается, незаметно подобрались аж к букве М! Желающие проэкзаменоваться, пожалуйте сюда, и не забудьте про шпаргалки!

* В Башне проходит конкурс состояний души, уже третий по счёту. Приём на текущий закончится 10 августа. Приходите чаще, приносите больше, Башня вас душевно встретит, любвеобильная она нынче.

* 25 июля была годовщина смерти Владимира Высоцкого. В уже далёком 2023-м Башня проводила диспут о творчестве Владимира Семёновича, а нынче вот – поогрызались немного. Мельчаем...



Котопольза

Хомячим на халяву, часть 2

В прошлом номере корреспондент-огородник так вкусно рассказал о своих халявных самосевках, что лапы зачесались продолжить тему. Напишу о тех, что растут на моих грядках.







Ареалии: КЗ vs НЗ

Вот вы скажете: как сравнивать несравниваемое? – а я все-таки попробую... Навскидку, казахстанские степи – это тоже океан, просто высохший. Нет, серьёзно: океан Тетис – древний, мезозойский, от которого осталось только три моря – Средиземное, Чёрное и Каспийское. Поэтому я не просто в пустоту уехала, я отправилась в путь за ушедшей водой.





Улёт фантазии



Кошичкина полиция
(не помню какая часть)

-Альо! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!
-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что-нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи!

© Зоя Арефьева



Стихозависть

Кошки не ходят строем

Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.

Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки – это не люди, но кошки – это не звери,
Они – разумные монстры с весьма далеких планет.

Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно,
С корпоративной культурой кошкам не по пути.
Кошки всегда одеты, как кошки, а не как модно.
Навесьте ярлык на кошку – и кошка вам не простит.

Кошки не верят в бога, а если верят – то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.

Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане –
Не пить чтоб, а любоваться, – заваренный крепко чай.
Они стучат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: "Рекомендован в рай".

© Михайлова Наталья





Закоулки речи

Языковое ассорти 7
(честно натырено по инету)

Люди, у которых нет кота, – некотяи.
*
Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
*
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
*
Почему летающий мужчина – супермен, а летающая женщина – ведьма?
*
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Если вы никогда не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.
*
Призраку Оперы очень повезло, что он жил во французском театре и французы дали ему такое пафосное и драматичное погоняло, потому что в России его бы назвали как-нибудь типа Оперный Бабай, Чувырла Мрачная.
*
– Как называется человек, с которым вы видитесь только на тусовках?
– Мероприятель.
*
Новое слово для суеверных любителей коверкать русский язык: предкрайний.
*
Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть так», закончили в стиле «хер с ним».
*
И в заключение – открытые дня: самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает.





Страничка занудства

Попалась в сети фраза: «Мы живём в эпоху великих орфографических открытий». А и то верно: например, привычный грамотному человеку парашют может вдруг оказаться «парашутом» (если вовремя не заметить, компьютер всё ещё незамедлительно исправит на «ю»). Пока этого не случилось, но, скажем, вопросы орфоэпии уже далеко не выглядят такими однозначными. Скажем, пресловутое «звонит – звонит». Первым вариантом можно просто меня убить, вызвав анафилаксию, но, видимо, со временем мне придётся принимать антигистаминные препараты, ибо… помните, у Крылова: «Уж зима катит в глаза»? Похожий глагол! Эта форма ещё присутствует в словарях, но уже с пометой «устар.», хотя и «допуст.». Уф… за двести лет, прошедшие со времени Ивана Андреевича, форма не исчезла из словарей и даже допустима? Похоже, медикаментозное лечение откладывается, пока «звонит» упоминается только в одном словаре, и то с пометой «не рек.».

Удода



И напоследок...

Как вы яхту назовёте, так она...
В общем, вот так.



Кстати, а вы знаете, чья идея была назвать газету именно "Синий кот"? Угадайте! (подсказка: это был, естественно, один из редакторов газеты)) Кто угадает, тому РА обещали выдать денежный (в смысле, балловый) приз)) А то что это мы жлобимся, как будто бедные... Хоть и давно уже перестали авторы жаловаться на дефицит финансов после балловой реформы, а все же халявный анонс никому не лишний, ага?))



("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Сказитель Бежов, Чёрная-пречёрная кошка, Вицли-Пуцли, Желтопузик, Удода.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер пятьдесят шестой. Ииююнль 2025

---

Летнее втупление

Говорят, что кошки – самые ленивые млекопитающие, спят по 18 часов в день и вместо мышей предпочитают ловить корм в пакетиках. Но мало ли чего говорят в этих ваших интернетах... и что огурцы смертельно ядовиты (100% евших огурцы умерли или непременно когда-то умрут!), и что птиц не существует (это всё биороботы, следящие за человечеством), и что телефонные вышки подают сигналы пришельцам... [Кстати, а спать по 18 часов – это кайфово...] А вашему Сине приходится по 18 часов вкалывать, чтобы приготовить вам красиво почитать! Ну и что, что во сне! Обучение во сне – это рабочая технология, почему бы не быть во сне писанию, творению, вдохновению и даже редактуре? Что при этом натворяется – это уже вопрос другой... зато кайфово!))))





Новости Литсети: короткий мяв

* Начало лето выдалось щедрым на всяческие глюки. Сначала (в середине месяца) один сервер трепыхался больше суток из-за массированной атаки вражеских агентов, но атака была отбита без последствий. А под конец другой сервер впал в недельную амнезию настолько, что чуть не сорвал наш очередной выпуск. Но назло врагам мы продолжаем! А чем кончится текущий сбой, покажет время.

* "Всё новое – это хорошо забытое старое", – подумали редакторы сайта и решили убрать одно маленькое ограничение из рекомендованного редакцией. Теперь и вы сможете наладиться стихами со старым пёрышком – почищенным, проветренным и снова добавленным в рекомендованное. Всё правильно. Ведь без прошлого нет будущего (с). Ещё Михайло Ломоносов это понял.

* Башня в июне залегла на дно, вяло поплёскивая долгоиграющим конкурсом "Состояние души". Поучаствовать в нём вы уже не успеете, а вот проголосовать – в самый раз.

* В начале лета на Литсети состоялся пробник зомби-апокалипсиса. Ходячий мертвец явился всего в одном экземпляре, но был не по-мертвому активен, злобен и троллеобразен, так что немалая часть сайта почти неделю гоняла его с дрекольем и попкорном. Мертворожденный пользователь, видимо, тоже от души развлекался, без стеснения публикуя неприглядные стишки, провокационные заметки и критические рецензии в стиле гоп-стоп из подворотни, пока редакция не упокоила его навеки парой осиновых колов. Некоторое трепыхание упокоенного после этого еще наблюдалось в форумных закоулках, но было мало кем отмечено по причине банальности и скоротечности.

* У очередной Пятницы случилось не 7 пятниц на неделе, как обычно, а все 14. Видимо, коллекционеров осталось мало, да и те наполовину зависли на дачах и курортах. Зато появился повод заняться самокритикой, присоединяйтесь.

* Исторический прецедент свершился! Товарищ Гладких, ранее потерявший возможность публикации по причине превышения лимита нетленок, таки добился снова этого права. Поздравляем! Мы ведь верили, что Гладких может всё несмотря ни на что)))

* А в Квартире нынче философствуют. В попытке ответить на детский вопрос приходится вспомнить детство, а оценивать качество воспоминаний будут те, кому вспоминать не приходится.



Пройдемся...

Стиль или стагнация

Считается, что индивидуальный стиль в поэзии – это круто. Многие с лёгкостью узнают знаменитый ямб А. Пушкина, женственность и лиричность М. Цветаевой, фирменные кричалки В. Маяковского, задушевные напевы С. Есенина или «Вредные советы» Г. Остера. И даже если ты не столь знаменит, индивидуальный стиль порой становится визитной карточкой, изюминкой, он словно подсвечивает изнутри творчество того или иного автора.

В качестве примера приведу Наташу – Кота-Неученого. Её стихи не устают удивлять, всегда свежи и интересны, стиль узнаваем. Наталья отшучивается: мол, нашла золотую жилу, т.к. котиков все любят. Я с ней не согласна. Вернее, согласна, что котики добавляют милоты всему, к чему они прикасаются, но иное произведение никакие котики не спасут. А в лёгких ироничных стихах Натальи котики – та вишенка на торте, что лишь украшает зачастую небанальный, оригинальный текст.
Или, например, Татьяна Юрьевская. Сложно не узнать её техничные и интересные работы с богатыми рифмами и знакомым ритмом. И текст-то часто довольно длинный, детальный, не самый лёгкий для восприятия, особенно с кондачка. Мотивы – часто библейские, эпохальные. А поди-ка, ждёшь их, предвкушая сюжетные перипетии героев и наслаждаясь полётом фантазии автора. И не надоедает.

Но бывает и так, что автор достигает определенного уровня в поэзии, техника в его стихах идеальна, строки выверены и читать вроде бы интересно. И если бы читал такое стихотворение впервые, не варился в каше двух-трёх сайтов с одними и теми же авторами годами, то просто дух бы захватило от строк. Но ты варишься в этой каше уже несколько лет, ты помнишь все тропы и образы, все находки и темы других авторов. Ты и сам – часть этой системы с похожими мыслями и чувствами. И читая идеальные сроки, выложенные на какой-нибудь местный конкурс, ты чувствуешь вторичность текста. Нет, это не плагиат, это переосмысленное оригинальное произведение, но вторичность... Она убивает и неплохие рифмы, и чёткий ритм, и саму идею, неоднократно воспетую братом-поэтом. А человек продолжает писать. Его хвалят. Он становится известен в определенных кругах.

Или еще вариант развития: оригинальные тексты, оригинальные тропы – всё однажды получилось, выстрелило, было признано поэзией...и автор застрял. Он снова и снова берёт знакомый ритм, он втискивается в однажды победную схему рифмовки, он берёт новую тему, но в старом пальто она становится продолжением того, победного стихотворения. Его опять хвалят. Раз, два, три... Но вторичность уже присела на финальную точку очередного шедевра. И она будет ждать, что дальше...

Вицли-Пуцли



Котопольза

Любите ли вы витамины так, как их любит наш самый хозяйственный корреспондент? И конечно же, он их не покупает в аптеке (от них никакой пользы), а выращивает исключительно собственными лапами.






Ареалии: Ближний Восток vs Дальний

Над Синаем тучи ходят криво,
Край суровый тишиной объят.
В тридцати верстах от Тель-Авива
Часовые родины стоят.





Мини-экспресс-опрос

Мы предложили нашим редакторам поделиться, как они называют (или называли когда-то) своих детей, кроме имени, само собой.
Получилось интересненько. А кто из редакторов отвечал – попробуйте сами угадать))








А как вы называете своих спиногрызиков и медвезайчиков?





Стихозависть

Неолитическая песня

Помнишь мезозойскую культуру?
У костра сидели мыс тобой.
Ты мою изодранную шкуру
Зашивала каменной иглой.
Я сидел немытый и небритый,
Нечленораздельно бормотал.
В эту ночь топор из неолита
Я на хобот мамонта сменял.
Ты иглой орудовала рьяно,
Не сводя с меня косматых век.
Ты была уже не обезьяна,
Но еще, увы, не человек.

Припев:
Жрать захочешь – придешь
И в пещеру зайдешь,
Хобот мамонта вместе сжуем.
Наши зубы остры,
Не погаснут костры,
Эту ночь проведем мы вдвоем.

Помнишь наше первое свиданье?
На лесной извилистой рекой
Слышалось урчанье и ворчанье –
Мы с тобою шли на водопой.
Ты сказала: «Вся в твоей я власти
От любви, как от огня, горю!» –
И в порыве тихой нежной страсти
Напрочь откусила мне ноздрю.

Припев.

Помнишь питекантропа-соседа,
Как тебя он от меня сманил
Тем, что каждый день тебе к обеду
Печень динозавра приносил.
Где потом мы были, я не знаю,
Только помню, словно в забытьи,
Как, того соседа доедая,
Мы сидели молча у реки.
И ночами снятся мне недаром
Холодок базальтовой скамьи,
Вековым покрытые загаром
Ноги волосатые твои.

Припев.

В темном полусумраке пещеры,
Где со стенок капала вода,
Анекдот времен архейской эры
Я тебе рассказывал тогда.
И теперь я часто вспоминаю
Теплый вечер высоко в горах,
Где, тебя сырую доедая,
Плакал я, от ревности горя.

Припев.

Я отлично помню, мой желанный,
Как в далекий некультурный век
Миловидной полуобезьяной
Увлекался получеловек.
Я была тогда, конечно, дура
И мужчин не знала до конца.
Штопала порвавшуюся шкуру
В поте волосатого лица.
Шли века, мужчины стали бриться,
И, меня оставив в дураках,
Ты ушел за крашеной девицей
В туфлях на высоких каблуках.

Припев.

В веке нашем, может быть, двадцатом,
Не похожем так на Мезозой,
Бритым, аккуратным, не измятым
На свиданье я приду с тобой.
И тебе скажу я без оглядки,
Как тебя без памяти люблю,
Человека с головы до пятки,
Обезьяну милую мою!

© Александр Мень [но это не точно]



Счастье есть

Быстрая летняя закуска от Сказителя нашего Бежова!

Тарталетки с тунцом

Отварить 4 яйца, почистить, мелко порубить. Так же мелко порезать одну среднюю луковицу. В миску вывалить 1 банку консервированного тунца (без разницы – хоть в масле, хоть в собственном соку), размять вилкой, добавить яйца, лук, мелко натёртый сыр и майонез. Перемешать. На банку тунца сыра грамм 100-150. Или скока не жалко. Он же в духовке расплавится и свяжет все ингредиенты. И ваще, сыра много не бывает! Сыр любой, твёрдых сортов – чтобы тереть удобно было. При желании можно добавить любимые специи и зелень (я добавляю). Выложить смесь в тарталетки и поставить в духовку при 200 градусах минут на 15-20.
Вкусно хоть горячими, хоть холодными. А самый прикол в том, что никто не может определить, из чего, собссно, эта вкуснючая безобразь приготовлена))





Закоулки речи

Эпиграф:
Всё-таки русские люди – интереснейший вид! В животе у них – бабочки, в голове – тараканы, в жопе – шило. В одном глазу – соринка, в другом – бревно, а в обоих сразу – душа. В ребре у них – бес, во рту – каша, за зубами – язык без костей, а зубы на полке. Губы раскатываются и закатываются. И челюсть отпадает периодически. Сердце – в пятках, а в желудке – путь к сердцу. И на носу – зарубки. На пальцах – объяснения, а на лбу – написано. На ушах – лапша. На душе – камень, и за пазухой – тоже. В крови – молоко, в горле – кость, на себе – крест, а в печёнке – всё остальное.
Вот она, загадочная русская душа...
Поэтому весь мир и не может понять.

Языковое ассорти 7
(честно натырено по Интернету)

– Как назвать тупой искусственный интеллект?
– ЫЫ.
*
Почтим утро понедельника минутой ворчания.
*
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
*
– Как называется чертёнок, который с утра шепчет: «Давай сегодня никуда не пойдём»?
– Одеявол. Или подушонок. Или сплюцифер.
*
Вас тянет положить на всё? Отлично! Значит, вы очень положительный человек!
*
Особенность русского языка: когда пишут «при всём желании» – желания нет вообще, а когда «хрен с тобой» – полны решимости помочь.
*
Филолог знает 25 синонимов к слову «фигня». Механик знает 476 деталей с таким названием.
*
Я прочитал много литературы, но считаю, что поистине жёг только Гоголь.
*
Чувствую трепет, когда наливаю вино в новые бокалы: невинный бокал впервые становится винным.
*
– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.
*
И в качестве финального аккорда – совы Болгарии (специально для нашего редактора Птицы-Совы, ибо названия её болгарских собратьев прекрасны).
Otus scops – чухал
Bubo bubo – бухал
Glaucidium passerinum – малка кукумявка
Athene noctua – домашна кукумявка
Strix aluco – горска улулица
Strix uralensis – уралска улулица
Asio otus – горска ушата сова
Asio flammeus – блатна сова
Aegolius funereus – пернатонога кукумявка



Проза жизни и никакой фантазии

А вы знаете, что некоторые коты – такие большие люди, что вы даже не подозреваете! Например...

!!! В 1998 году кот Стаббс стал мэром Талкитны на Аляске в результате официальных выборов, когда местным жителям не понравился ни один из кандидатов и кто-то шутки ради предложил кандидатуру кота. В Талкитне отсутствует официальная администрация, поэтому избрание кота было вполне реальным. Местность считается межобщинной территорией, неподвластной напрямую ни одному муниципалитету. Кот был мэром целых 15 лет!



!!! А в одном из городов Японии кот по имени Нитама работает начальником железнодорожной станции.

!!! Скончавшийся в 1988 году богатый британский торговец антиквариатом завещал большую часть состояния своей любимой кошке Блэки. 13 миллионов долларов были поделены между тремя благотворительными организациями, которые обязывались обеспечивать Блэки до конца ее жизни. Она до сих пор осталась самой богатой кошкой в истории.

!!! Все знают легендарных Белку и Стрелку – собак, впервые побывавших в космосе. Но мало кто знает, что 18 октября 1963 года французская кошка по кличке Феличет тоже побывала на околоземной орбите, после чего благополучно вернулась домой.





И напоследок...

... немного классики!



[видео с YouTube воспроизводится с VPN
прямая ссылка тут]

Вы знаете, что менее чем за два месяца ИИ научился генерировать уже не просто забавные картиночки, а полноценные видео? Оживлять древних знаменитостей, за пару часов "снимать" фильмы, достойные Голливуда, делать репортажи самых фантастических событий, которые для обычного зрителя практически нереально отличить от настоящих? Да, иногда это забавно (например, видео с олимпийских соревнований котиков по прыжкам в воду). Но ведь сгенерированные – фейковые! – новостные ролики уже начали впопыхах появляться в настоящих выпусках новостей. И что будет еще через пару месяцев, предсказать сложно. Вот и думайте теперь, как с этим жить.
Поэтому – живите лучше с нами Мы настоящие (хоть и виртуальные)))



("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Сказитель Бежов, Чёрная-пречёрная кошка, Вицли-Пуцли, Ленивец, Желтопузик, Филифьонка, Удода, Мизантропический хомяк, Белочка.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

Сегодня ночью произошла кража века - кто-то украл из базы данных юкоза всё, что было нажито с 24 по 30 июня. Пропали произведения, комментарии, блоги, форум и даже технические логи!
В том числе, и наш новый выпуск, разумеется. Ну, это ничего, коты запасливые, но мы все же немножко подождем, вдруг диверсантов таки поймают и вернут всё наше с вами добро. Но в любом случае сегодня выпуск будет обязательно!
А пока - гуляем, удивляемся и выдвигаем теории заговора (самые интересные поощрим))

..........Номер пятьдесят пятый. Мань 2025

---

А вы не сумасё? А кот вот с вами разговаривает)) По крайней мере, пытается каждый раз спровоцировать читателя на поговорить. Читатель, воспитанный на Литсети, на провокации поддается плохо. Иногда это хорошо! Но иногда надо и расслабляться, вы так не считаете? Вот и давайте, читайте, образовывайтесь, развлекайтесь... и самое главное – общайтесь) Даже если это общение будет критическим))) Мы как-нибудь переживем... запомним, конечно, прячьте тапки но потом же все равно простим)) Куда ж мы без вас...



Новости Литсети: короткий мяв

* После двух лет молчания ожил спецпроект Авто(р)портрета "80 дней вокруг света": на этот раз отправились в Бухару. А вы, наши читатели, в последние два года все сидите по домам? Если нет – делитесь рассказами и фотографиями с Авто(р)портретом, опубликуем!

* От майской жары во всегда тихой и чинной Седьмой пятнице случилось брожение умов, в ходе которого активным авторам попеняли на их активность, а ведущей – на пассивность и дурной вкус. Брожение закончилось так же спонтанно, как и началось – будем надеяться, что осадочка не осталось.

* "Башня" провела субботник, под горячую руку генеральную уборку попало 4 мая. Итоги субботника вызвали оживлённую дискуссию, причём, что интересно, ни один из авторов разбираемых произведений в ней не участвовал. На второй субботник набрали пока двоих критиков, ищем третьего, не отлынивайте!

* Судя по количеству заявок в "Весне-25 – Лучшее", народ не сильно страдает от отсутствия в этом году серии ЛАП. Народ предпочитает спать на солнышке, ведущий тоже изредка приоткрывает один глаз, обозревает жидкую очередь конкурсантов и снова падает между грядок. Дождемся ли хоть небольшого скандальчика до итогов?

* Между тем, совсем не маленький скандальчик разразился на странице очередного вновь прибывшего самородного гения. Закончилось бурное веселье стандартно – коллективным баном всего клоновыводка настойчивой "профессиональной поэтессы". Хронику событий с пикантными подробностями читайте ниже.

* И снова невероятно отличилась квартира №N, реализовав оксюморон на практике: к сожалению ведущего и громкой радости возмущенных наблюдателей, закончилась бесконечная игра. 468 поэтят, заполонивших лент комментариев, показались населению Литсети перебором. Без небольшого мордобоя с участием высокопоставленных лиц не обошлось, в остальном, кажется, все обошлось и ни один дом не рухнул. Впрочем, мордобой в Колизее имеет более благородное название, чем и воспользовались оппонирующие.

* Под шумок больших и небольших скандалов почти никто не заметил тихого закрытия проекта "Инкогнито Инкогнитов". Несмотря на итоги народного голосования, Башня решила грохнуть свое детище, которому не давали жить зловредные бабайки (в количестве 1 шт., но и ее оказалось достаточно, особенно при поддержке искусственного интеллекта).

* У Кота появился новый редактор, а с сайта кое-что исчезло. А никто и не заметил! А вы?



Мини-синьтервью

Вот сидим мы в редакции, смотрим в окошко. Вдруг птица пролетела. Да быстро так! А потом – в другую сторону. А потом еще раз обратно. У нас в итоге голова устала крутиться туда-сюда. Это что за такая занятая птица? Присмотрелись – а это же редактор!
С трудом, но удалось выловить Птицу-Сову на несколько сугубо редакторских вопросов)



1. Вы уже почти полгода на редакторском посту. Пока не разочаровались? Нет желания вернуться обратно в авторы и жить нормально?))

О нет! РАбота захватывает. Даже такая вроде бы обязательная, как вычитка комментариев и произведений. Автором я, конечно, тоже читала, но выборочно, что-то пропускала. Когда-то (на другом сайте) меня вроде хвалили как критика, правда, критические заметки можно писать и будучи автором. Я вроде бы не азартный человек, но тут чувствую ещё и что-то вроде азарта. А ещё ну просто катастрофически не пишется, а с сайта уходить не хочется. Оказалось, что можно и так.

Что при изменении статуса для вас стало открытием, неожиданностью (в плюс или в минус, неважно)? И вообще – насколько изменились ваши представления о редакторской работе, когда вы увидели ее изнутри?

Пожалуй, то, что необходимо вычитывать все-все комментарии и произведения. На сайтах, где я была раньше, такого практически не было, было почти самоуправление на форумах (из-за чего, кстати, разгорались нешуточные скандалы, и вовсе не на политической почве), впрочем, не было и свободной (то есть такой, что регистрируешься – и сразу тебе страничка) публикации на сайте. Раскрылась тайна (хотя это, пожалуй, секрет Полишинеля) Синего кота. А, да… Алекс вдруг оказался совсем не таким, каким себя позиционирует на сайте (хотя сковородка всегда наготове, да)… но это я и раньше подозревала.

Что самое сложное и неприятное в редакторстве? И чем оно компенсируется?

Помните анекдот про мужика, получившего нервный срыв из-за необходимости принимать решения при сортировке апельсинов на большие, средние и маленькие? А тут не апельсины. Мало мне на работе важных решений!
Вполне компенсируется нормальной обстановкой на сайте и быстрым удалением «нездоровых элементов».

4. Самый коварный вопрос) Поделитесь мнением о нынешнем редакторском коллективе? В целом или поименно – всем же интересно) И вы в курсе: критиковать – можно!))

Ну разве же в одном коротком ответе всё расскажешь! Каждый – яркая индивидуальность, и все уживаются в одном коллективе (а оный сложился по результатам всяческих перипетий последних лет). Пока что нет желания критиковать, учусь быть редактором (и вообще, если возникают какие-то непонятности, всё решается в рабочем порядке). Больше всего помощи чувствую от Talya_Na (кстати, она выглядит основным движителем и подталкивателем), остальные тоже поддерживают. Никакой вопрос не считается глупым.

5. Что бы вы хотели посоветовать авторам сайта? Именно с позиции людей, которые увидели изнутри обе стороны сайтовой жизни))

Активности, терпимости, грамотности (!) (в поэзии ещё можно частично свалить нетрадиционную расстановку запятых на авторскую пунктуацию, а в прозе такое не пройдёт). А ещё, пожалуй… все мы делаем сайт таким, как он есть, только не все об этом задумываются.



Ареалии: Швейцария vs Узбекистан

У нас идея новой рубрики! Берется товарищ, который хорошо знает две страны (два города, два континента, вообще – два разных достаточно известных места), и он сравнивает их между собой: что в одной лучше, что в другой, что иначе, чего нет, что есть, в общем – чем они явно различаются. Встречайте, открыватель новой рубрики – Эризн!


А вы тоже не стесняйтесь, если у вас есть возможность и желание сравнить реалии ваших ареалов – добро пожаловать в рубрику, только предложите!)



Стихозависть

Another Brick In The Wall

Человек каждый день поднимается, как на бой.
Человек каждый день поднимается, как на сцену.
Человек очень занят –
он между собой
и ещё одним человеком возводит стену.

Выше стены Китайской,
Китайской стены длинней.
Птица не перелетит,
не перелезет ящер.
Ласточкиного гнезда не совьют на ней,
и оставят надежду всяческие входящие.

За кирпичом кирпич, за плитой плита.
Без обеда, без ужина и без чая.
Смотри, человек, – я любил тебя так и так,
я вот так, и так, и так тебя не прощаю.

Хоть бы одна бойница, одно окно,
хоть бы свободный вечер –
майский, ветреный и бесценный...
Человек говорит: мне давно уже всё равно.
Мне не больно.
Мне просто нравится строить стены.

А там, на благословенной твоей стороне,
столько прекрасных мест, –
что же ты тянешь вожжи?

Человек стоит, прислонился щекой к стене.
Человек другой никуда не уходит тоже.

© Карелиан





Завиральские сказы Бежова

Сказ про мастерицу-кружевницу

Ровным-то местом мы тут не больно богаты. Все у нас горы да ложки, ложки да горы. Тьфу ты! Я про авторов да пользователей, слышь-ко, баять думал! Ну и про мастеров всяко-разных тоже. А нешто при нашем заводе одни камнерезы да каменотёсы? Вовсе нет!
Прибилась как-то к нашему заводу мастерица-кружевница, да така затейница! Не, ну есть у нас мастера и по вышивке, и по тканому делу, кружев, однако, меньше плетут… Но чтобы отакот?





Закоулки речи

Языковое ассорти 6
(честно натырено по закоулкам Интернета)

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто объединяют библиотеки.
*
Почему пустоши называют пустошами, если это не пустые, а плохие земли? Не лучше ли – хреноземье?
*
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью меня окружили.
*
– Вы же в ноты не попадаете!
– Да я особо и не целюсь...
*
Между прочим, Оливье – абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники – а там сто процентов населения обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
*
У знакомых кошку и кота звали Лукреция и Чезаре. Потом они переехали к родителям, и имена поменялись на Лучок и Чесночок.
*
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец...
*
– Как называется человек, который очень хорошо умеет спать?
– Спец.
*
– Мне коробочку сока.
– Какой Вам сок?
– Любой.
– «Я» годится?
– Ну, давайте «Ягодицу». Каких, блин, только названий не придумают...
*
Москвичи такие грустные, потому что едят и моются, а мы такие весёлые, потому что кушаем и купаемся.
*
И на посошок:

Я молча кушала коклетку
И кофу вкусную пила,
А он швырнул в меня жестоко
Словарь какого-то Даля́...
И, побежав по колидору,
Я, плача, села на транвай...
Швырнул бы лучше, сволочь, кепчук –
Зачем к коклетке нужен Даль?!





Совершенно секретно

Теория заговора производителей

А вы не задумывались, что современные товары делаются хитрым способом? Если вы купите вроде бы отличную сумку, то через пару месяцев у нее оторвется ручка. У микроволновки – ровно через год сгорит предохранитель. Чайник отпыхтит свой гарантийный срок и сразу отправится в металлолом... В общем, производство ради будущего производства, ведь если сделать вещь качественно на года – потребитель не пойдет покупать новую взамен сломавшейся, а это плохо отражается на доходах производителя. Между тем, все-таки существуют вещи, которые сделаны даже не на года, а на десятилетия, и возможно, на века! Так делали многое во времена молодости наших дедушек, там другие цели были, видимо... И такие вещи хранятся (и используются!) в семьях поколениями. Мы решили спросить наших редакторов, есть ли у них полезные раритеты.


А у вас есть "вечные" вещицы? Покажите-ка!))



Улёт фантазии

Я же ж вспомнила, мы, когда у деда Мороза этого были, у Карельского паккайне, он же – морозец. Вышел парень в костюме народном и обложил нас матом, причём так приветливо: улыбается, слова вроде матные, но как-то завуалировано. Мы с начала так замерли, а нам потом перевели, что: здравствуйте, гости дорогие, мы вам рады. Но звучало это всё, конечно, атасно. Откуда мат у нас, от татар? По-моему, очень даже от карелов.
(Ирина МелNik)

У меня сегодня утречко предобрейшее выдалось...
По утрам пью кофе. Не варю, мелко молотый крутым кипятком заливаю, правда, бухаю кофе побольше, чем если б варила. А ещё у меня две одинаковых кофемолки, в одной кофе, в другой перец мелю... или молю, кофе мелю с вечера, чтоб с утра не суетиться, а перец, как намелю, так и стоит пока не закончится.
Ну да, правильно догадались – бухнула в кружку перец (предупредив вопросы: нос у меня аллергический сейчас, ему пофиг), добавила остатки сахару, залила кипятком... проглотить не успела )
Но! Сахар был последний. А кофе не пить с утра я не могу (ну или внушила себе, что не могу), и без сахара тоже не могу.
Вы пили когда-нить кофе с мёдом?..
(Елена Лерак Маркелова)

Мы вызывали Пиковую Даму у меня дома с подружками. Что-то упало, я пересралась, одна из подруг сказала, что надо 13 человек, которые будут молиться в моей квартире, тогда эта бабайка уйдет. Мы вышли во двор и просили всех рандомных детей прийти к нам. В итоге мои родители пришли в тот момент, когда 10 незнакомых детей и мы с подружками ходили по дому с иконами и молились кто во что горазд. Так я почти организовала детскую секту.
(История из интернета)



Проза жизни и никакой фантазии

Невероятно! Как служебная кошка с «Титаника» предсказала его трагическую гибель?
Исследователи считают, что Дженни – кошка, «работавшая» на корабле крысоловом, – почувствовала неладное за несколько дней до крушения.

Зачем моряки берут кошек на борт?
Хотя кошки известны своей нелюбовью к воде, моряки часто брали их с собой в плавания для защиты припасов от крыс и мышей. Эта практика восходит ещё к Древнему Египту. Кроме того, британские и ирландские моряки считали, что кошки чёрного окраса приносят им удачу в путешествии. Несмотря на то, что у кошек была самая настоящая работа, основную часть времени животные проводили нежась на солнце или общаясь с экипажем. Морякам, много месяцев находящимся вдали от дома, корабельные животные скрашивали досуг.
Одной из таких служебных кошек, вошедших в историю мореплавания, стала кошка по кличке Дженни. Она присоединилась к команде «Титаника» ещё на этапе испытаний и, как говорят, предсказала его гибель.

Дженни и Джим
Дженни перевели на «Титаник» с «Олимпика», корабля-близнеца печально известного лайнера. Разумеется, она была не единственным мышеловом на борту – для судна такого размера животных требовалось больше. Служебным кошкам разрешалось свободно бродить по палубе, отпугивая крыс и мышей от пассажиров и продуктов питания. Незадолго до отправления «Титаника» в Нью-Йорк Дженни родила котят. Семейство поселили на корабельной кухне, где персонал кормил их объедками.
Согласно историческим записям, Дженни была особенно привязана к Джиму Малхолланду, работавшему кочегаром по время ходовых испытаний судна на маршруте из Ирландского моря в Саутгемптон. Истории о том, что случилось с Дженни и её котятами, сильно разнятся. Некоторые источники полагают, что они затонули вместе с кораблем, но у Малхолланда была другая версия событий. Он утверждал, что, когда «Титаник» пришвартовался в Саутгемптоне, откуда он должен был отправиться в свое трансатлантическое путешествие, он увидел, как Дженни спешно уносит с корабля своих котят. Кочегар подумал, что это плохой знак, и тоже решил покинуть судно. Инстинкты кошку не подвели. Если бы Малхолланд не последовал за Дженни и её котятами, путешествие на «Титанике», вероятно, стало бы для него последним. По словам Малхолланда, Дженни спасла ему жизнь.

Судьбы других животных «Титаника»
Сегодня историки склонны полагать, что история Дженни правдива и она вместе с котятами действительно осталась жива. Существуют подтвержденные факты и о других животных «Титаника», сумевших пережить крушение. Известно, что пассажирам первого класса разрешили взять на борт своих собак, что некоторые и сделали. Когда корабль вышел в море, на борту было не менее 12 собак, три из которых – два шпица и один пекинес – выжили. Маленьким животным повезло – в отличие от питомцев крупных пород, их было легко замотать в одеяла или спрятать под пальто и «контрабандой» доставить на спасательные шлюпки.
Другим собакам повезло меньше. Так, Энн Элизабет Ишам, которая взяла с собой в путешествие немецкого дога, стала одной из пяти женщин-пассажиров первого класса, погибших на «Титанике». Она категорически отказалась покидать своего любимого пса, а он был слишком большим, чтобы поместиться на спасательной шлюпке. Согласно источникам, тела леди Ишам и её дога позже нашли спасатели. Женщина утонула, не выпуская из объятий питомца.
Среди погибших на «Титанике», кроме собак, также оказались куры и другие птицы, принадлежавшие пассажирам. Одна женщина – Элла Холмс Уайт – везла из Франции в США домашнюю птицу, а Элизабет Рамел Най путешествовала со своей жёлтой канарейкой. Никто из них не выжил.

(История из интернета)



Вы можете не верить, однако коты официально работают не только в музеях, театрах, магазинах и прочих очень сухопутных местах, но и в море! Вот, например, реальный документ, официально выданный корабельному коту-мышелову (expert mouser) по имени Герман (Herman the cat) в Балтиморе. Фото, возраст – рост – вес – цвет глаз – «цвет волос» – отпечаток лапы...





И напоследок...

А завтра лето! Вы не забыли? Тепло, солнце, вкусняшки с огорода, ягоды-грибы... Только летом можно выйти в лес и почувствовать себя диким и свободным (потому что зимой там холодно, весной голодно, а осенью грустно).

А еще лучше выйти на бережок с теплым песочком и чистой водичкой (или даже с камышами и тиной – там еды вокруг даже больше)... Так, куда побежали?? Прочитали? А написать?? Сейчас! Духовная пища не терпит отлагательств...
Всех с летом!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Сказитель Бежов, Чёрная-пречёрная кошка, Вицли-Пуцли, Демьян Писарев, Желтопузик, Филифьонка, Удода.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер пятьдесят четвертый. Апрай 2025

---

Весеннее втупление

Когда-то начало года наступало весной. Как по мне, это было очень даже логично, чем почему-то в середине зимы. Какой переменчивой ни была бы погода в апреле, весна уже вовсю шурует по северному полушарию, и зимние депрессии сменяются весенним обострением. Обостряется у кого что: у поэтов томление муз, у садоводов жажда высаживания, у котов... ну, сами знаете. И все поголовно чувствуют начало чего-то приятного. Вот посмотрите, как оптимистично можно себя чувствовать, когда солнышко уже греет, а снег если и выпадает, то ненадолго, и никакие грозовые тучи, реальные или метафорические, не могут победить предвкушения тепла и счастья:

Время быстро и шумно течёт, как бурлит река.
Только мир наш сегодня не дышит: он смолк и замер.
Молодая весна лихорадочными глазами
умоляюще смотрит – болезненна и хрупка.
Жалок сонный апрель без травы и смешных пичуг;
злобно скалясь, не греет, не жжёт ледяное солнце.
Заболела Земля – спит. Но что ещё остаётся? –
выздоравливать, сил набираться. Я не грущу
(или просто пытаюсь). В квадратных больших лотках
на окне – погляди-ка – выращиваю рассаду:
зёрна к зёрнышкам, семечко к семечку. Нежно надо
прикасаться – хрустальна зелёная жизнь в ростках.
…А на улице хмарь да безлюдье, лишь иногда
кто-то громко кричит: «Не гуляйте! Сидите дома!
Эпидемия!» Мир потихоньку впадает в кому –
одичали, охрипли огромные города,
изнывает Земля от озноба и боли. SOS!
Смерть везде верховодит – на море, на континентах,
не прощает, не ищет особенного момента,
а приходит с ухмылкой, красуется в полный рост.
Все под Богом – банальная истина так проста –
я совсем не об этом… Смотри, как тончайший стебель,
извиваясь, звенящие листики тянет к небу –
невозможно упряма хрустальная жизнь в ростках.
Им на волю скорей бы: окрепнуть, неспешно зреть,
пить тепло светло-рыжих лучей и росинки жадно.
Каждый день я встаю, поливаю свою рассаду,
веря: скоро Земля расцветёт, запоёт рассвет.
Будут перцы душисты, колюч огурец (что ёж),
помидоры пузаты, упруги бока моркови.
Я раздам урожай всем на радость и на здоровье.
…Обновлённая жизнь непременно возьмёт своё.

© Селена

Ну, хорошо же? Здоровье и оптимизм будут – остальное приложится! Так что вперед, прикладывать новый выпуск к больным местам души и проникаться разгаром весны!





Новости Литсети: короткий мяв

* Апрель был богат на разнообразные новости и события. Во-первых, весь месяц на Литсети особенно любили новичков, которые начали прибывать в таких количествах, что где-то в комментариях даже проскальзывали гипотезы о высадке на сайте "вражеского" десанта. Насладиться в полной мере самыми выдающимися из них помешало внезапное увольнение за антилитературное творчество. Более дальновидные успели эвакуироваться с вещами самостоятельно и особо ничего не потеряли, кроме потрепанных в дружной критике нервов. Нешуточные баталии разыгрались на страничках Мару_Бато, Avtonomov-ой и vadimyampolskiy1981. Последний пока ещё держится, но надо отметить, что его "Бабушка-скунс" порядком попортила воздух на сайте.

* На вышеперечисленных новичках дело не закончилось. Появился у нас и новый комментатор, гордо назвавшийся Потерявшимся_в_Литсети. С даты регистрации 08.04.25 Потерявшийся успел написать около 800 комментариев, поучаствовать в нескольких дебошах, объединиться в критике критики с Метаморфом и породниться с Еленой Лерак-Маркеловой, к которой он явно питает братские чувства. Потерялец, как он сам себя называет, отличается характером НЕнордическим, активно матерится на русском и "олбанском", пытается прослыть "бывалым интеллектуалом". Просим администрацию и всех заинтересованных присмотреться к этому индивиду, по всему – ещё тот тип))))

* Кроме всего прочего, в апреле была зафиксирована повышенная активность в "Дуэльном клубе", где на сегодня уже началось голосование за дуэлянтов. Стрелялись в основном завсегдатаи клуба. Особой точностью в комментариях были отмечены выстрелы Офелии, Ивана Бездомного, Человека-невидимки, деда Щукаря, утопленника из Титаника и еще парочки персонажей современной литературы и кинематографии. Если вы еще не оставили свой голос, до 02.05 есть время.

* 26 апреля на сайте работала Арена блиц-квестов. Конкурс под кодовым названием "Весенняя солянка" привлёк внимание заскучавших было без блицев авторов. Предыдущая арена открывалась аж в январе. Недовольные редким появлением арены выдвинули предложение её постоянной работы – 24 на 7 на 365. Предложение вызвало приступ кашля у ведущей и ответное предложение расширения круга регулярных участников от двух до более приемлемого количества. На том и разошлись. Кстати, за активное комментирование на арене назначен очень приличный приз – 500 баллов. Так что не проходите мимо.

* Вообще, площадка "Башня" фонтанировала весь апрель. В оперативном режиме, под лозунгом "Пятилетку – за два дня" был проведен двенадцатый башенный диспут "Злые вы, уйду я от вас", где обсуждались новые определения "настоящей поэзии" и была предложена занятная классификация поэтических произведений. Диспут имел все шансы перерасти в полномасштабную акцию, но участники набили друг другу морды и оперативно ретировались. Если у вас есть что добавить по поводу "подлинности" поэзии, можно ещё сходить к Башне, потоптаться у входа и оставить свои мысли на эту животрепещущую тему. Кофем не напоят, но услышать – наверняка услышат.

* На вышеупомянутой Башне активно обсуждалась идея ознакомления со стихами поэтов вне Литсети, для расширения, так сказать, кругозора. В ответ на обсуждение автор stroler вышел с инициативой публикации чужих стихов (с указанием авторства, конечно) на своей странице, за что и был виртуально порот за отсутствие каких-либо личных комментариев к переопубликованным произведениям, что лишний раз доказало – "инициатива наказуема")) А всего-то навсего надо было оформить любимые стихи десяточками, по примеру автора Гладких, ну и приписать к ним хоть пару слов из своих впечатлений.

* Под занавес апреля Башня выдала на-гора конкурс лирики "Души прекрасные порывы". Мол, жалуются авторы, что в последнее время на сайте преобладает "стеб, эпатажность, чёрный юмор и самоубийственная ирония, а хотелось бы созерцательности и глубины". Поэтому, получите и распишитесь. В смысле – попишите. Конкурс продлится до 9 мая.

* За неимением ЛАПов Квартира №N продолжает серию ЛАПок на выявление самого креативного автора сайта. Мы уже там, а вы?

* Совершенно внезапно, как приснопамятный снег в апреле, Клуб Литературных Путешественников вышел из комы и вывесил объявление о проекте на тему ВОВ. Пока мало что понятно, ждём пояснений.

* Довольно вяленько идет голосование по судьбе Инкогнит Инкогнитовичей Инкогнитовых. Пока голоса "За" превалируют над голосами "Против". А тем временем Инкогниты расползаются по сайту, участвуя в конкурсах анонимов и смущая своим появлением авторов, которым нечего скрывать (или наоборот).

* В погодно неустойчивом апреле сайт тоже пару дней штормило. Кто-то не видел картинок, кто-то терял нажитые непосильным трудом комментарии и произведения, а кого-то вообще не пускало на собственные страницы. Версии произошедшего были самые разные: забастовка на серверах, гибридная война с Монголией, тайные ковыряния админов, которые уже давно забыли, что такое коды и скрипты… В любом случае, народ не унывал, а некоторые даже обратили ситуацию в свою пользу и радостно прохалявили голосования.

* Из совершенно секретных источников стало известно, что на высочайшем уровне чуть не начались переговоры с внезапно объявившимися деловыми партнерами из Китая, тоже претендующими на гордое название «litset». К сожалению, деловые партнеры не смогли ни идентифицировать местного генерального директора, ни найти с ним контакта, а переговорщики низкого уровня, как всегда, всё запороли. А ведь сайт мог в кратчайшие сроки приобрести не только корпоративные юаневые счета, но и 1-2 миллиона новых законопослушных пользователей!





Котопольза

Не секрет, что народ, уставший от зимы и холодов, весной активно тянется к природе. Хочется погулять в лесу, полюбоваться свежим ручейком... Но совсем расслабляться не надо, а надо совмещать полезное с приятным! Времена нынче лихие (впрочем, как всегда), любые неожиданности могут произойти, так что без пользы никуда. Зачем ходить в лес просто так, если даже уже в апреле туда можно ходить за чем-то вкусным и полезным? И ничего, что снег только-только сошел и трава еле пробивается, даже сейчас из леса можно вернуться с добычей. Например...


Приятного и здорового аппетита, начинающие лесовики!



Наш архивариус

Выйдя из здания редакции, Котя зло матюкнулся, вытащил из кармана смятую пачку "Честера", открыл и снова матюкнулся. Сигарета была последней. Пачка полетела в урну. Раздалось клацанье зажигалки, и по улице поплыл терпкий запах табака. Настроение было ниже плинтуса, после ухода Главредины в бессрочный отпуск в редакции творилось чёрт-те-что. Зарплату не платили уже третий месяц, но коммунальные платежи за прописку редакция снимала при этом регулярно. Замша в последнее время гоняла коллектив в хвост и в гриву, чего стоило только её нововведение, что прибавки и премии прямо пропорционально зависят от длины носа трудящегося. Куда Коте с его пуговицей соревноваться с руководством. Нынче же утром по редакции легким флером пролетел слух, что главред ушёл окончательно, то ли сманили медиамагнаты, то ли открыл свою звукозаписывающую студию. Ничего доподлинно известно не было, но обстановка была тревожной.
От горестных размышлений Котю отвлек неприятный запах плавящегося фильтра. Затушив бычок, Котя присел на лавочку, расстегнул куртку и попытался пристроить во внутренний карман коньяк, прихваченный им из гостевого бара редакции. В кармане что-то зашуршало. Котя, движимый робкой надеждой, отставил бутылку в сторону и, сунув руку в карман, извлек на божий свет... Нет, совсем не то, что побудило его к таким поспешным телодвижениям! В пальцах был зажат бланк-заявка на публикацию заметки, настроение вынырнуло из-под плинтуса и рвануло на глубину городской канализации.
Заметка была отклонена редакцией в связи с переполненностью номера и поздними сроками подачи оной. Конечно, можно было настоять, но по миру семимильными шагами мчалась пандемия, во всех уголках планеты громыхали орудия, а в редакции царил хаос. Машинальным движением Котя выдернул пробку из бутылки и сделал первый глоток. Двадцатилетний напиток обжег нёбо и тёплой волной скатился в желудок.
– Извините, а сигареты не найдется? – спросил Котя у проходящего мимо помятого мужика, одетого в какое-то готическое шмотье.
– Нет. Не курю и вам не советую, – сквозь зубы процедил мужик и, с опаской оглядываясь по сторонам, рванул на другую сторону улицы.
"Странный тип", – подумал Котя, но коньяк уже выполнил своё предназначение, и мысли доселе раздосадованного жизненными проблемами журналиста потекли в конструктивное русло:
"Что же делать? Что же делать? А может, податься в Запарнасье? Говорят, Главред у них – мужик весёлый, да и коллектив тоже особо не напрягается. Летом ходят всей конторой грибы собирать, осенью самогон на них же и настаивают. Хотя... Кому я такой нужен, вон, Вицли с Норушкой давно за счёт редакции курсы повышения квалификации посещают, а Замша так вообще уже и сама не помнит, сколько образований получила, у Ленивого Ёжика связи, её только за имя хоть сейчас везде возьмут. А может, уйти в оппозицию?" Котя накоротке был знаком с одним из оппозиционных лидеров и точно знал, что пишущая братия там нужна всегда. Он сделал ещё один глоток, и коньяк мягкой поступью прошёл уже проторенной тропой.

"А как же газета?" Ведь несмотря на споры и корпоративные дрязги, Котя любил свою работу и весь коллектив. Любил порой нудную до зубовного скрежета Норушку и свою напарницу – чересчур принципиальную Вицли, и даже строгую Замшу, которую Котя хоть слегка и побаивался, но при этом втайне ревновал к Тёмному Дайверу.
"А может, на вольные хлеба?" – взгляд упал на завернутую редакцией заметку.

"Хм... А чем черт не шутит? Не пропадать же добру". Котя вытащил старенький планшет, зашёл на страницы сетевого города и, выбрав раздел "Статьи", нажал клавишу "Опубликовать"...

2020



Стихозависть

Быть мамой Катеньки

На тонкой нити серебра, с душой на привязи
добро искала от добра тропой обрывистой.
И на друзей, и на мужчин смотрела с трезвостью.
И мерила на свой аршин, и смело резала.

Ее вперед гнал словно бес, безостановочно.
Напоминала жизнь проезд по сортировочной.
То прямиком, то кувырком и не заметила,
что на плечах лежит платком сорокалетие.

И отложила все дела, готовясь тщательно.
Спланировала, родила дочурку Катеньку.
Но первый крик пробил броню несокрушимую.
Она влюбилась в дочь свою, как одержимая.

Без слез прозрела, без нытья... Как замечательно
на тонкой нити жития быть мамой Катеньки.

© Лев Сыроежин





Завиральские сказы Бежова

Сказ о горшках и вазах

Помните сказ про Данилку-недокормыша? Так вот, дело с пустяков началось – с ваз малахитовых. На конкурс. Комиссия со всех сторон страны приехала, обсудить, значит, поделки-то мастеровые. Конкурсы-то, слышь-ко, ведь не ахти как давно придуманы. С малым сотня лет наберется ли? Поначалу, как вазы в ход пошли, много над ними мудрили. Которые и вовсе зря. Кто, скажем, придумал замест малахиту глину делать, кто опять стал смазывать горшки, которые замест ваз, таким составом, штоп смотрелись басчей да звучали звончей: малиновым, зеленым, еще каким. С рисунком тоже немало чудили. Пряменько сказать, на большой моде те горшки были. Которые и вовсе токмо под кровать замест ночного пихнуть сгодится.

Одного нашего заводского мастера, Данилко который, эта горшечная мода и задела. Не, сам-то, слышь-ко, такие поделки ляпал, што даж до комиссии дело не дошло. А вот в вердикт судей решил непременно встрянуть! Да как почал орать на всю площадь, по которой та самая комиссия и хаживала. Мол, чёйта судьи всякие малахитные вазы навыбирали, а горшок, который ему лично, Данилке, сталбыть, глянулся – обругали? Гляньте-ка, и форма у него баская, и цвет яркий зелёный – не хужей, чем у малахиту… а ежели палкой шибануть – ишо и гудит звонко! Приказчики-то из комиссии ажно цельный список с дефектами горшка под нос Данилке выкатили, а ён все не унимается – по горшку стукает да блажит. А надо сказать, что о ту пору в высокой комиссии и наша Марковна была. Она, слышь-ко, отдельный список недокормышу представила, кажный дефект растолковала, да только всё без толку! Ежели чо Данилке глянулось, сталбыть, то и само баско! Отакота! И всяки разны комиссии ему нипочём! И плевать, что рядом малахитные вазы представлены. Горшок – и всё тут! Даж притащил, слышь-ко, каки-то старые горшки из раскопок. А горшки те, надо сказать, ишо при царе Горохе лепили, тады и по малахиту резать не умели, да и мастеров ишо не было. А раз похож на древние, без старых сколов, гудит звонко по данилкину разумению, то и по своему делу первостатейный. Рази ж ему какой судия указ, мол, и слеплен криво, и гудит фальшиво?

Тут даж к Данилке мастер Колясочник присуседился, вдвоём по горшкам, чай, лупить сподручнее! Цельну дискуссию развели – есть ли в каком гудении фальшь, аль нет? Тут, поди-ко, и палку надо хорошо подобрать, и горшок в исправности содержать, а главное - большую твердость и сноровку в руке иметь. Прям оркестыр глиняно-горшечный на заводской площади случился! Правда, зевак чота мало набежало. То ли мастера занятие более достойное нашли – вазы да шкатулки интереснее робить, то ли Данилку, как облупленного, знавали – себе в урон связываться! Не, Марковна тож по горшку пару раз лупанула. Не понравился ей, слышь-ко, звон. Не-а!

Дак надо было у Данилки на поводу пойти – горшок выбрать, штоп успокоился да душу на портянки не рвал, али сёжа на вазы вниманию обратить? Мож надо было постучать шибчей по горшкам-то, да на фальшь уши закрыть? А вы как думаете?





Закоулки речи

Языковое ассорти 5
(честно натырено по закоулкам Интернета)

Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» – не синонимы.
*
«Чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» – одно и то же. Теперь живите с этим.
*
Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем.
*
Почему леденцы и сосульки назвали наоборот?
*
Аквариум без рыб – это показуха чистой воды.
*
Моя мама во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
*
Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот.
*
Безграмотных людей в гроб не кладут. Их ложат.
*
Правильно говорить «подожди». Но если мне скажут: «Обожди, сейчас я тебе скину денег на карту», – я обожду.
*
Шепелявые пираты искали фундук.
*
Когда черепашка взрослеет, то становится черепавлом.
*
И напоследок – небольшое развлечение: если рекламный слоган сказать в прошедшем времени, будет офигенно. Например: «Вискас. Потому что кошка Вам доверяла». Или: «Люди любили Доширак». Ваши варианты?



Шесть шедевров от Шедеврума Демьянушки

Наш древний корреспондент Демьян Писарев не устоял против всеобщего весеннего стремления сродниться с природой и тоже поехал искать вдохновения на дачу.


Желаем и вам приобщиться к традиционной культуре майских праздников как можно скорее и без трагических последствий))



Улёт фантазии

А решили мы заглянуть на пару недавних флудных конкурсов. Весна, весна, коты, коты... В общем, нам приглянулись некоторые улетные фантазии участников, например:

Весна. Мазаи, торжествуя,
в мяспром зайчатину сдают.
© Елена Лерак Маркелова

Песок не жмёт в моём ботинке,
он там насыпан для кота.
© Марина Старчевская

весною мартовский морозец
бывает ночью очень крут
не оттого ль коты на крышах
орут
© Нина Новоселова

весною юбки всё короче
невольно за такой пойдёшь
и попадёшь на распродажу
одёж
© Александр Коковихин

Весной ты можешь стать героем,
когда проявишь интерес
к прекрасной женщине в коротком
и без.
© Щегленок



Ну, хорошего понемножку. Если хотите больше, можете сами прогуляться вот здесь и здесь и выбрать сколько угодно коротышечек на свой вкус)



Шкатулка ПУ

Когда Аврора пошла в 1905 году в Порт-Артур, матросам для поддержания боевого духа разрешили взять домашних животных. Каких, не уточнили, поэтому, проходя мимо африканского порта, они взяли на борт двух крокодилов. Выпускали их гулять по палубе, дрессировали. Один кинулся за борт и пропал в море. Капитан написал в бортовом журнале, что крокодил дезертировал. А второй добрался до Порт-Артура и погиб во время боя. Аврора же интернировалась в порт и осталась жива. Стоит на вечной стоянке с 1948 года на Петровской набережной.

(прим. СК: лучше бы они котов взяли! Ни один кот не дезертирует с корабля в открытое море, а во время боя коты вообще как ниндзя – не видны и не слышны)



И напоследок...

Запомнилась подслушанная в инете маленькая история.

Вчера ночью не могла заснуть. Три часа ночи. Окно в комнате открыто. Во дворе в машине сидят два парня, один звонит по телефону какой-то девке и говорит: "Ну чё, вы с нами едете? Мы зря ром с вискарём брали? Да чё, посидите с нами, попьёте. Я специально для тебя кошака захватил, чёрного, в багажнике сидит!"
Это же какой кошатницей надо быть, чтобы тебя на пьянку кошками заманивали?..

А что, это по-нашему!))) С котами – хоть куда! Вот вы можете придумать такое место, где кот был бы неуместен? Даже и не думайте, а то до утра не уснете. А здоровый сон – это половина здоровья и четверть счастья, а все остальное – коты, коты, коты... и немножко вкусняшек.
С праздниками!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Сказитель Бежов, Пу-шкарь, Чёрная-пречёрная кошка, Вицли-Пуцли, Мизантропический хомяк, Демьян Писарев.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........................................................................................................Номер третий Муртепрель 2025

---

Втупление

Привет, привет! Снова я с вами. Не смогла пропустить участие в весеннем номере. Весну люблю – жуть. Синя прикидывается, что огородом занимается: грядки там, пахота, рассада. Но я-то знаю – у него март со всеми вытекающими, выбегающими, дерущимися, увлекающими мартовскими прелестями котовой жизни. Адреналин и все такое. А я вольная птица, хоть и корова, – куда хочу, туда лечу, ни привязанностей, ни влюбленностей. Отболело ретивое, кажись. Ну что, начнём-с?



Новости Литсети: короткий мук

Из криминальной хроники:

* Начало марта ознаменовалось великим копьеломным побоищем на ниве сверхсхемных ударений, то бишь сбоев. В результате чего хозяйка конкурса «попросила гениев разворачиваться на другой странице», товарищ Гладких активно начал зазывать спорщиков в Башню, но т. к. Башня в тот момент падала от чего-то другого, все перебрались вот сюда: тыц. Истина была рядом, но консенсус достигнут так и не был.

* В марте на сайте в результате оперативной работы самих пострадавших было сфабриковано и раскрыто дело Маркеловой – Глюк. Неожиданную помощь следствию оказали различного окраса и степени летности пернатые свидетели, а также крыша и лужа. Голуби в порядке поощрения окольцованы. Лужа – откачана. Крыша уехала, ведутся поиски.

* Не осталась незамеченной для пытливых литсетян в этом месяце реинкарнация автора Макса Айдахо. Не спасли реинкарнированного ни новый прикид, ни закос под незнакомца, ни позывной "m_iow". Лазутчик был вычислен и обезврежен народной дружиной сайта. На святое, на синекотовое "мяу" посягнул! А у нас все мяу-ы пронумерованы. Не забалуешь.

* В прошлом веке были споры физиков и лириков, а сейчас все больше стычек между противниками и поклонниками ИИ. Очередная дискуссия разгорелась было здесь, но пришла Фемида – и все кончилось, не успев начаться. Кстати, вот вы сидите без вдохновения и ничего не выходит из-под вашего пера, а у некоторых такая лейся песня каждые три часа - ИИ не успевает на ноты перекладывать. Вот! Завидуйте и подпевайте!

Разное:

* Про Башню: никуда она не падала, естественно. Башня под шумок открыла очередной вернисаж образов-картинок для вдохновения авторов на новые стихи. Прием на конкурс продлится до середины апреля. Не пропустите!

* С 28 марта по 18 апреля авторы сайта могут присоединиться к Прозерпине и попасти уток. При чем тут Болгария, мы пока не очень поняли, но у коров вообще с логикой всегда было медленно. Короче, кто понял, приходите к Прозерпине, она явно что-то затевает. Потом расскажете, что это было :)))

* Конкурс пародий на стихи Логини открыл свои двери. Пародии принимаются до 12 апреля. Ой ты, гой еси, но пародь неси!

* Рынок нынче везде, вот и Седьмая пятница не отстает. Торги обьявлены. Если что продать надо или купить – до 31 марта у вас есть отличная возможность.

* 21 марта прошел День поэзии. Причем в буквальном смысле прошел, так как литературный сайт "Литсеть" его и не заметил. Ну а что – может, это тактика такая, из разряда "чем меньше женщину мы любим... " и далее по тексту. )))) Так держать, друзья! Измором возьмем музу, туды ее в качель.

* Мы вместе с Синей продолжаем следить за проектом "Инкогниты разные нужны, Инкогниты всякие важны". Не сказать, что Инкогнит подхватили и понесли по сайту на руках, но пару раз их скопление было таки замечено в бардачке "У Георгия" (об этом ниже). В обсуждении Инкогнит было как минимум три. И вели они себя довольно прилично. До "ты меня уважаешь" не дошло – и то хлеб. Наблюдаем дальше.

* Ну и в завершение – мартовской звездой сайта определенно стал Георгий Волжанин с его "нагорными проповедями" о слове. Не успел сайт отойти от критики Жиля Де (не к ночи будь помянутого) Брюна, как под раздачу попали сразу несколько дам: Вера, Надежда, Любовь и София – во главе с автором сайта Мурргаритой. Мы всегда думали, что только медведи просыпаются по весне и, руша все на своем пути, бродят, пугая встречных, ан нет – Георгии со священной книгой в руках тоже могут устроить выволочку "мама не горюй". Короче, пишите, но смотрите в оба. Георгий не дремлет.




Фанфан-тюльпан!

Ах, весна! Прекрасное, романтичное время года. Не поверите, но мы, коровы, тоже с трепетом ждем весны и первых цветов.
Мои любимые - тюльпаны. Я их и сырыми ем, и жареными, и вялеными, и вареными, и маринованными.
И не только я.
В некоторых странах лепестки тюльпанов действительно используют в кулинарии. Они съедобны, обладают нежным вкусом с легкой сладостью и могут заменить салатные листья или даже луковицу.

Несколько блюд из тюльпанов:

1. Салат с тюльпанами
• Лепестки тюльпанов (предпочтительно красные или желтые)
• Свежий шпинат или руккола
• Козий сыр или фета
• Грецкие орехи
• Заправка: мед, горчица, оливковое масло и лимонный сок

2. Фаршированные тюльпаны
• Целые бутоны тюльпанов без тычинок (важно, чтобы цветы были органическими)
• Начинка: сливочный сыр, зелень, чеснок, грецкие орехи
• Можно добавить лосось или креветки

3. Десерт с лепестками тюльпанов
• Лепестки тюльпанов
• Ванильный крем или взбитые сливки
• Мед или сироп
• Кусочки фруктов (клубника, киви, манго)

Главное — убедиться, что цветы не обработаны химикатами.
Бон аппетит!





Разговор с чатом GPT об образности

Вот вы все – корова, деревня. А я корова продвинутая.





Коллекция Пеги

Из поэтов, опубликованных в журналах «Новый мир» и «Знамя»:

Евгения Изварина

***

по ресницы – свинцом опали
пустыри по бокам

чтоб следы воровские вели
от облав к облакам
чтоб часы золотые ко дну
шли во тьме

на свету
от оврага оставь – глубину
от холма – высоту

Лера Манович

Хорошо

Человек не заводит кота. Он его создает.
Да будет кот, – говорит человек среди уюта, состоящего из торшера,
ковра и книжного шкафа.
И приходит кот.
И садится. И смотрит.
И ласкается к ногам.
И человек говорит – это хорошо.
А потом оказывается, что у кота булимия.
Ею страдают многие породистые коты.
Кот ест и ест. А потом еще ворует со стола.
И размазывает по полу сметану.
И человек говорит – это нормально.
А потом у кота начинается расстройство желудка,
И он, измазав задние лапы, бегает по ковру.
И залазит в постель человека.
Человек морщится и говорит – это нормально.
И с любовью убирает за котом.
Ночью кот снова требует жрать.
Челвоек не дает ему жрать. И кот начинает скидывать на пол вещи.
И драть диван прямо над головой у человека.
Когда кот с грохотом заваливает торшер,
Человек говорит cебе – это нормально
И дает ему пожрать.
Пожравши, кот возвращается,
Забирается на голову человека
И начинает лизать свою задницу.
Это нормально – думает человек и пытается заснуть.
А потом наконец, когда человек почти привык
ходить в туалет с открытой дверью,
прятать еду на недосягаемые поверхности,
носить свисток на шее,
потому что только свистом можно согнать кота со стола,
два раза в день выгребать говно специальным совочком,
не высовывать во сне ноги из-под одеяла
и всякое другое,
тут наконец приезжают настоящие хозяева кота,
которые были в отъезде,
дарят человеку коробку заграничных конфет,
говорят – спасибо за Васю – и увозят кота.
Ровно пятнадцать минут человек грустит.
Потом он отматывает шарф с двери туалета,
который висит там, чтоб дверь не захлопывалась,
бросает белье в стирку,
делает кофе,
спокойно оставляет на столе сливки и сыр,
садится на диван и говорит:
это хорошо!





Душу прекрасные порывы

Таланты и поклонники

Никогда не любила серию ЖЗЛ. Оставаясь под впечатлением от книг, знать об их авторах считала лишним. Но тем или иным образом эти знания появлялись и наводили на определённые мысли. Одна из них – это то, что существует пласт классиков, делающих тех людей, кому не повезло оказаться рядом, глубоко несчастными. Ведь талантам нужны эмоции! Например, любоф!!! А что есть любовь, как не всплеск гормонов? А могут ли они постоянно плескаться рядом с одним человеком? Значит, нужно вечно обновлять источник всплесков. А в подчинении им забывается элементарная порядочность. То есть человек остаётся на уровне взбалмошного подростка, для которого нет ничего, кроме собственного «я».

Ладно любовь. Но как не подтолкнуть талант выпивкой и наркотиками? Ведь только на самом пике можно творить! И пусть все идут лесом, главное ведь ОН! Или служат ЕМУ великому, не имея права высказывать своё мнение.

Но что самое интересное, гениев-то, чьи произведения прошли проверку временем, единицы. А ведут себя «по-гениальному», то есть на уровне инстинктов, – толпы, прикрываясь причастностью к миру искусства. Ещё и плачутся, что не дают им некие силы развернуться в полную мощь талантов. А те, кто «разворачиваются», так лучше бы этого и не делали. Где снятые за последние лет двадцать великие кинокартины? Где интересные певцы? Где завораживающие книги? Пошлость вырвалась на экраны под маской «выразительности». Примитивность дошла до апогея. Видишь лишь самовлюблённых «талантов», трясущих своими телесами.

Так что пусть праздник современного искусства проходит где-то далеко-далеко, и быть рядом с ним совсем не хочется.

surra



Афтар как он есть

В продолжение темы, поднятой в предыдущей рубрике.

Случайно натолкнулась на факт биографии одного известного автора, и понеслось... Слухи, конечно, но, как говорится, "в каждой правде есть доля правды":

"В личных дневниках Кэрролл постоянно каялся в некоем грехе. Впрочем, страницы эти были уничтожены семьей писателя, чтобы не порочить его образ. Кое-кто из исследователей всерьез считает, что именно Кэрролл был Джеком-Потрошителем, которого, как известно, так и не нашли." Брехня, конечно, там все на анаграммах зиждется из текстов писателя. А вот в педофилии господина Кэрролла точно подозревали.

"Однажды Чарльз Диккенс признался: «Какая-то незримая сила влечёт меня в морг». Речь шла о парижском морге, где в 19-ом веке на всеобщее обозрение выставляли неопознанные тела. Диккенса так захватывали трупы, что в этом заведении он мог проводить дни напролёт, наблюдая, как привозят мёртвые тела, вскрывают, готовят к погребению. Чувство, которое его охватывало, он называл «притягательностью отвратительного»".

"Чехов был большим любителем прогуляться в публичный дом – и, оказавшись в чужом городе, первым делом изучал его с этой стороны."

"Любовь Есенина к спиртным напиткам известна давно. Выпив слишком много, он становился буен и почти неуправляем, часто распуская руки. Находясь в Америке, поэт умудрялся напиваться до эпилептических припадков. Не миновала Сергея Есенина и царившая в то время мода на употребление кокаина. Творческие личности считали для себя едва ли не обязательным пробовать то, что в моде. Галина Бениславская, журналистка, личный секретарь и друг Есенина, утверждала, что он лишь попробовал кокаин, да и то уже в Америке, при Айседоре Дункан. Луначарский же утверждал, что Сергей Есенин кокаин употреблял. Да и наличие в окружении поэта большого количества приятелей-кокаинистов говорит о многом."

"Не избежал пристрастия к кокаину и рупор революции Владимир Маяковский. Современники поэта утверждали, что он всегда находился в состоянии лёгкого наркотического опьянения, черпая именно в нём свое вдохновение и выдавая неровные, скачущие рифмы, систематизированные впоследствии в специфический стихотворный стиль. В жизни поэт был застенчив, даже стеснителен, а на людях превращался вдруг в развязного и наглого человека, способного нахамить и бесцеремонно одернуть любого. Частая смена настроений, склонность к депрессиям – это тоже последствия воздействия кокаина на нервную систему. Самый долгий роман в жизни поэта был именно с кокаином и привел в результате к весьма печальным последствиям."

"Мода на кокаин и Игоря Северянина не оставила равнодушным. Открыто об этом говорила лишь Зинаида Гиппиус, но тайной это не было ни для кого. В начале ХХ века даже те, кто перепродавал театральные билеты, вместе с пропуском в храм искусства предлагали покупателям и кокаин."

"Свои ощущения от применения морфия Михаил Булгаков подробно описал в одноименном рассказе. А началось все с простого укола для снятия аллергии на противодифтерийную прививку. Однако в тот момент ему ещё удалось справиться с зависимостью. Первая жена писателя Татьяна Лаппа медленно, шаг за шагом отвоевывала мужа у этой его страсти. Она уменьшала дозировку, разбавляла дозу дистиллированной водой, затем заменила на опиум. В 1918 году писатель перестал принимать наркотики полностью."

"Пристрастие А.Блока к алкоголю, употреблению кокаина и морфия не были секретом для его современников. Пагубные привычки подрывали его и так не блестящее здоровье, а поступки, совершаемые им в состоянии опьянения, шокировали общественность. Он шумел, бил посуду и сыпал угрозами в адрес окружающих. Особой любовью Александра Блока пользовался «балтийский коктейль»: огненная смесь водки и кокаина."

Просто про алкоголь и начинать список страшно – Эдгар По, Фицжеральд, Кинг, Хемингуэй, О.Генри, Джойс, Ремарк, Стейнбек, Шолохов, Фадеев, Довлатов, Высоцкий и т.д., и т.п.

"Трумен Капоте – автор «Завтрака у Тиффани» и «Хладнокровного убийства» – о себе говорил так: «Я – алкоголик. Я – наркоман. Я – гомосексуалист. Я – гений...»"

Ну и мысль такая закрадывается сразу: "А оно вам надо, граждане авторы и авторки? Слава ента?"

Составлено по слегка желтоватым источникам: https://kulturologia.ru, http://emosurf.com и http://factopedia.ru



Байки из склепа Бессмертный полк бардовской песни


Барды, барды!
Взбодрённо бредём по крови
к покровителям казней поштучных,
кадыком перерубленным,
зобом кривым
улыбаемся вредно,
по-сучьи…
© Виктор Соснора

"Бредём", "улыбаемся"... Виктор Александрович пишет от первого лица, называя себя бардом, хотя ни при жизни, ни посмертно его никто так не называл. Называли большим поэтом. Л. Ю. Брик даже называла его в своих письмах "Поэтом №1". Сохранилось несколько его песенок. То есть его стихов, положенных им на сочинённые им же мотивы. Совсем недавно некоторые из его песен были обнаружены, реставрированы и выложены на его личном сайте в авторском исполнении. И я с удовольствием услышал, что сам я, напев их когда-то в Интернете для тех, кто не знал оригигального мотива этих песенок, воспроизвёл его довольно близко к авторскому.
Сейчас на другие стихи В. Сосноры написан не один десяток песен, в основном – современными бардами. Но, например, его легендарная авторская песенка "Литейный" едва ли уступала в своё время по популярности песне его земляка и поэта Глеба Горбовского "Когда фонарики качаются ночные".

Из Википедии:
Бард (от кельт. *bardos) – певец или поэт; как правило, одиночный исполнитель песен собственного сочинения.

В советской культуре термин и понятие «бард» утвердились с 1970-х годов, когда широкую популярность завоевал такой жанр исполнительского искусства как «авторская песня».

Таким образом, Виктор Соснора вполне справедливо называет себя бардом – и в первом, и – частично – во втором значении этого термина. Но в отличие от поэтов, ставших авторами одной, двух, пяти песенок, – а к ним можно отнести не один десяток профессиональных поэтов, – подлинных представителей авторской песни в России не так уж много, и число их сегодня не растёт, а сокращается, о чём речь впереди.

А пока – маленькое и сугубо личное лирическое отступление. О том, какое отношение к теме бардов имею лично я – не поэт и не бард по определению Википедии.
Я – человек, выросший в журналистской семье, в доме, где во времена моего детства жили два профессиональных поэта, первые чтения стихов и поэм которых нередко происходили в нашей квартире. Став студентом, я посещал институтское литобъединение, которым руководил мой брат. О проводимых нами десяти Днях поэзии НЭТИ писали многочисленные СМИ в Новосибирске, Томске, Омске, Барнауле и Иркутске, в Москве о них писали в "Литературной газете", в газете "Литература и жизнь", а также в журнале "Юность", приславшем на один из таких наших "Дней" целую бригаду печатавшихся в "Юности" поэтов, среди которых были Булат Окуджава, Олег Дмитриев, Игорь Волгин, Инна Кашежева и ещё трое, включая критика Станислава Лесневского.
Со многими участниками "Дней поэзии НЭТИ" мне довелось не только познакомиться, но и подружиться, и долгие годы потом общаться. И мне посчастливилось слышать не только стихи, но и песни в авторском исполнении Виктора Сосноры, Марка Сергеева, Вильяма Озолина, от которого я впервые услышал не только его собственные песни, но и песни Роальда Добровенского, ныне моего рижского френда.
Мне очень повезло в жизни на встречи с теми, кого, по второму википедиевскому определению, смело можно отнести к стопроцентным бардам. Я вживую слышал песни Б.Ш. Окуджавы и А. Галича, М.Л. Анчарова и В.С. Высоцкого, Ю. Визбора и Н. Матвеевой, Е. Клячкина и Ю. Кукина. "На огонёк" нашего "Клуба Александра Галича", собиравшегося в моём рабочем кабинете в Новосибирске, приходили, пели и общались с нами А.М. Городницкий и Ю.Ч. Ким, А.А. Дольский и Т.С. Шаов. Мои воспоминания о встречах с Б.Ш. Окуджавой, А.А. Галичем и В.С. Высоцким публиковались в Москве и Новосибирске. И я надеюсь, что вам теперь понятен мой интерес к теме бардовской песни.

После "Праздника песни" в новосибирском Академгородке, названного многими впоследствии фестивалем бардовской песни, на котором состоялся первый и последний концерт Александра Галича на родине, бардовское движение подвергалось небывалому давлению, но всё-таки устояло. Пытались убрать его из нашей жизни и позднее. Так 12.03.2010 года в комменте к презентации 1-го тома объёмистого двухтомника А.М. Городницкого, выпущенного его новосибирскими друзьями, я, в частности, писал: "Да, вчера же вечером по ТВ видел очередную "культурную революцию" М. Швыдкого, тема которой была "Барды нужны только бардам", с феерически глупыми речами о том, что поэзия бардов была плохой поэзией".
Спустя 10 дней к теме пришлось вернуться. Я написал пост в ЖЖ под названием "Полностью поддерживаю сказанное Вероникой Долиной." А сказано ею было, в частности, следующее: "Об очередных наскоках на бардовскую песню в соответствующей передаче Михаила Швыдкого "Культурная революция". Апломб и полное незнание состояния дел в критикуемой области, с которым это делали "поэты" и прочие критиканы, присутствующие в студии, живо напомнил мне печальной памяти статью в "Советской России" "О чём поёт Высоцкий?", приписавшей ему, как оказалось, неплохие, но не ему принадлежащие песни."
Ну, а я так прокомментировал эту словесную дуэль: "М. Швыдкой, передаче которого адресованы слова В. Долиной, должен бы извиниться не только перед ней, а перед огромным числом любителей и почитателей авторской песни. И перед всеми просто культурными людьми."
Вспоминается и документальный фильм С. Чаплина «Сро́чно тре́буется пе́сня» (1967, Ленинградская кинохроника), где профессиональные композиторы и музыковеды убеждали аудиторию Окуджавы, Высоцкого, Кима и других, что "нельзя светлые и высокие идеи бубнить на двух нотах". Хотя ни одна бардовская песня и в то время не обходилась двумя нотами. Исполненная Окуджавой в этом фильме песня "Надежды маленький оркестрик" любима и многими поётся и сейчас.
Почти 6 десятилетий прошло со времени тех горячих споров. А бардовская песня не вянет, как ей предсказывал некий музыковед, а живёт и здравствует, осваивая и зарубежные аудитории. "С гитарой верною своей кочую по земле" сегодня может сказать не только один из патриархов бардовской песни Юлий Ким, но и Вероника Долина, и Тимур Шаов, и совсем юный томич Роман Ланкин, и множество других российских бардов.
То ли с неизбывной грустью, то ли с иронией А.М. Городницкий писал 40 лет назад:

"Нас не вспомнят в избранном – мы писали плохо,
Нет печальней участи первых петухов...
Вместе с Юрой Визбором кончилась эпоха –
Время нашей юности, песен и стихов.
Нам с годами ближе станут эти песни,
Каждая их строчка будет дорога, –
Снова чьи-то лыжи греются у печки,
На плато полночном снежная пурга."

Александру Моисеевичу Городницкому совсем недавно исполнилось 92 года. И он уверенно опроверг утверждение моего любимого В.А. Сосноры о том, что после 70 лет писать стихи невозможно. Пишет – и весьма качественно!
Написавший на его мелодию шуточную песню "Мы – патриархи" Юлий Чёрсанович Ким на три года моложе, но в песне, которую мы ему спели много лет назад: "Как Ким ты был, так Ким ты и остался, но ты и дорог нам такой!" – по-прежнему нельзя изменить ни слова.
Патриархи – правофланговые, со временем, увы, сокращающегося строя российских бардов. Строя, в котором неизбежно появятся новые легендарные имена.

stroler



Воспитание прекрасного

Как-то на Ютубе мне попалось на глаза замечательное название ролика: «Вишневый пирог из старой газеты». Я впечатлился достижениями современной кулинарии и решил собирать подобные заголовки, названия статей, видео, продуктов, магазинов, рекламных объявлений и т.п. Получилась подборка будоражащих воображение примеров амфиболии (причем почти без явных ошибок). Все примеры реальны, придумать нарочно такое затруднительно))

Наполнитель для животных
Эээ… это про корм, видимо, или про расходники для таксидермистов?

Спальная гарнитура
Кровать USB? Или складной автоматический заплечный матрас? А, я понял – это подушка для путешествий со встроенным ноутбуком, видимо.

Покупка кочевницы для улучшения жилищных условий
Типа, купи тетю, пусть сделает твою берлогу более пригодной для жизни. Кстати, про жизнь:

Блокнот с ручкой из кожи
Сколько вариантов представить эту комбинацию…

Портсигар СССР редкий пограничник с собакой
Редкий пограничник облетит всю границу СССР… тем более с собакой.

Тарелки новые практически с рисунком
Рисовальщик работал из последних сил и почти справился?

12 вареников из лавки с вишней
Это как в старом анекдоте про колбасу из собаки, которую мололи вместе с будкой.

Литий нужен для изготовления аккумуляторов и высоких технологий
Без лития ни одну высокую технологию не изготовить, так и запишем.

Магнитный держатель для ножей из дуба
А вот это что-то из области очень высоких технологий. То ли это ножи из дуба, то ли держатель? В обоих случаях непонятно, какой вид дуба обладает магнитными свойствами.

За прошедшие сутки заразились коронавирусом более 37,5 человек
Офигенная точность статистики (и тестов!).

Девочка в добрые руки
Если бы не фото собаки, попахивало бы статьей.

Мебель для сала
Имелось в виду, для сада, однако некоторые покупатели мебели могут и обидеться.

Петух продаю Р***ский район
Воображение рисует всего одну запятую, и зависть одолевает от петушиного влияния.

Клетка для папугая птиц
Папугай тут звучит явно как процесс. Изверги…

Как я сварил собаку
Тоже по-извращенски звучит, но здесь речь всего лишь о производстве полигональной скульптуры из металла.

Это улов примерно за полгода нецеленаправленного сбора. Пополняйте коллекцию! Я амфиболии люблю, классные находки для пародистов и перловщиков)

А.Фо



Последний ряд

Сегодня в наш объектив попали экранизации всеми известного и любимого "Тихого Дона" М. Шолохова. В 1941 году автор был удостоен Сталинской премии 1-й степени, а в 1965 году, с разрешения советского руководства, Шолохов принял присужденную ему Нобелевскую премию по литературе. До сих пор существуют скептики по поводу авторства романа, мол, как 22-летний паренёк М. Шолохов так хорошо разбирался в перипетиях 1914-1918 годов, когда он был ещё подростком... Но у меня лично на этот счёт версий нет. Если у вас есть что сказать, делитесь.
В любом случае, все почитатели и критики сходятся во мнении, что роман впечатляет своей глубиной и мастерством его создателя.



А как вам? Какая экранизация "ближе к телу"?



Ну вот и всё! Желаю всем замечательной погоды, душевного настроения и мирного неба над головой.

Пега





Почти все иллюстрации в номере принадлежат ИИ)

Выпускающий редактор: Talya_Na
В подготовке номера принимали участие: surra, stroler, Алекс Фо, Эризн и Логиня.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер пятьдесят третий. Фарт 2025

---

Очередной номер приходится начинать с плохих новостей...
Можно долго говорить, как много мы потеряли с уходом Галки Сороко-Вороно: её доброту, юмор, оптимизм, мудрость, тепло её прекрасной души... Можно, но нужно ли? Мы и без слов всегда будем помнить многогранный, яркий, но не шумный талант Галины. Зачем слова, когда с нами её стихи, и мы можем читать и перечитывать их, словно говорим с ней самой? И пока живут стихи, она с нами, она не уйдёт от нас, любивших Галку живой, любящих её и теперь.
Светлая память светлому человеку.





Новости Литсети: короткий мяв

* Ходят слухи, что ЛАП на ПКП в этом году не предвидится... Ну, посмотрим, посмотрим. Зато совершенно неожиданно падающее знамя подхватила Квартира №N и организовала свои ЛАПки – годовую серию конкурсов по определению самого креативного автора сайта. Сейчас идет уже третий конкурс, образный. Подтягивайтесь!

* Наша коллега Крылатая корова после второго выпуска своей газеты не ушла в спячку, а решила поактивничать и позвала всех желающих покидаться стихами. И ведь кидаются! Третий раз уже, присоединяйтесь. Снежков-то все равно дефицит...

* Как вы думаете, вы похожи на глюк? Долго думать не надо, лучше приходите вот сюда и проверьте))

* В клубе у Незнайки открыт очередной читальный зал, посвященный любви, женщинам и счастью (весна, у всех весна...). Можно не только почитать, но и написать (аж три шедевра).

* А вот Башня нынче накреативила больше всех. Самым неожиданным проектом текущего года (не факт, что самым результативным, но это еще посмотрим) стало открытие страницы для всех желающих поболтать Инкогнито. Пока вроде бы злоупотреблений не наблюдалось (а жаль... да не стесняйтесь вы, поддайте жару, а то ведь в марте надо будет про что-то новости писать))



Пройдемся замшей

Ну что же, возможно, вы помните, что в прошлом году был принят закон о запрете использования имеющих русские синонимы иностранных слов в случае, когда язык используется в качестве государственного. По этому закону государственный язык обязаны использовать представители органов власти и чиновники. Закон также вводит контроль за соблюдением должностными лицами норм современного русского литературного языка. Исключения могут составлять те случаи, когда иностранные слова не имеют аналогов в русском языке.
Напомню сферы, где русский язык как государственный обязателен к использованию. Туда вошла сфера образования, употребление в государственных и муниципальных информационных системах, а также в информации, предназначенной для потребителей товаров (работ и услуг), на вывесках и витринах. Если в перечисленных сферах встречается текст на иностранном языке, он должен быть равнозначным по размещению и техническому оформлению с русским, то есть должен иметь одинаковые параметры (цвет, тип и размер шрифта).
Законопроект же, который был одобрен Госдумой в первом чтении 11 февраля, если я правильно поняла, содержит уточнения и поправки к уже принятым законам "О государственном языке", "О рекламе" и другим актам. Если он будет принят, в Федеральном законе о государственном языке появится еще одна статья: "Информация, предназначенная для публичного ознакомления потребителей". Это – информация, размещенная в общедоступных местах и не содержащая рекламы, информация о классе или виде товара/работы/услуги, об отдельных группах товаров/работ/услуг, характеристиках товаров/работ/услуг, а также информация об акциях, скидках, режиме работы заведения и коммерческом обозначении компании. Например, запрет коснётся слов "sale", "open", "closed", "coffee", "fresh".
Законопроект определяет: "Информация, предназначенная для публичного ознакомления потребителей, должна быть выполнена на русском языке как государственном языке Российской Федерации, а дополнительно, по усмотрению изготовителя (исполнителя, продавца), наряду с государственным языком Российской Федерации также на государственных языках субъектов Российской Федерации, языках народов Российской Федерации и иностранных языках". (Подчеркнула я.) Т. е. все дополнения на других языках должны быть в точности переведены на русский язык как на госязык государства. Вообще, авторы закона утверждают, что его суть именно в защите русских слов, а не в запрете всех иностранных.
Но всё это не относится к зарегистрированным торговым маркам, товарным знакам. Тем, что уже зарегистрированы. Так что пока закон не принят, желающим сохранить энглизированные названия нужно срочно зарегистрировать их как торговые марки))) И это сильно портит задумку. Получается, закон бессилен перед товарным знаком?
На самом деле, в законе на текущий момент ещё много неясностей. Например, учёных из института русского языка РАН волнует, как будет устроен механизм определения "чрезмерного использования иностранных слов в наименовании объектов" и его дальнейшего регулирования. Вообще проблема контроля исполнения этих законов, учитывая нашу глобальную привычку чихать на законы, на первый взгляд представляется неразрешимой. Вот это задача номер один для законодателей: как добиться исполнения этих законов?
Посмотрим, да?

PS Но мне так никто и не объяснил, что такое подкаст.



Котопольза



Всем известны одни из древнейших профессиональных мошенников – цыгане. Многие даже верят в некую «цыганскую магию». На самом деле, из поколения в поколение передаются знания и навыки по оболваниванию простачков, заговариванию зубов, промыванию мозгов и т.д. Психология и простейшие приемы, старые как мир… Так, стоп! Цыганские штучки – это прошлый век! И позапрошлый, и поза-поза… Нынче выкачиванием денег из дураков занимаются холеные девочки и мальчики в интернете, которые зовут себя тренерами, гуру, коучами и другими модными словами. В народе же их более метко называют инфоцыганами. Как и обычные, цыгане информационного века отлично манипулируют не самыми лучшими человеческими качествами и состояниями – ленью, страхом, жадностью… а еще – верой в чудеса)) Если представить себе среднестатистического обывателя, то получится унылый, замученный изнутри и снаружи индивид, который много хочет, но мало имеет, и при этом не сильно разбежался стараться совместить желаемое с действительным. Он страдает и ищет путь наименьшего сопротивления.

Есть книга Евгения Гордеева с заманчивым названием «Как заработать миллион». В ней почти 300 страниц, заполненных одним только словом – «работать». Но это же работать надо!! А вот можно так же, но не работая? Оказывается, если очень хочется – то можно! Если есть спрос на чудеса – обязательно найдутся предприниматели, которые их предложат. Вот и предлагают – без затрат, без усилий, без образования, просто лежа на диване достичь всего, о чем мечтается. Главное – поверить, что Вселенная на твоей стороне, и если ты очень сильно будешь хотеть и правильно думать, то фонтан изобилия сам тебя найдет и вознаградит за потраченную душевную энергию. Звучит заманчиво, но не слишком правдоподобно? Конечно, ты же не профессионал в таком тонком деле, как управление космическими энергиями хотения. А поэтому надо обратиться к профессионалу, который, во-первых, сам достиг невиданных высот-успехов-богатства таким незатейливым способом, и во-вторых, благосклонно готов делиться сокровенным знанием. Естественно, не задарма – иначе грош цена такому учителю. И чем дороже «курс просветления», тем заманчивее и достовернее кажется предлагаемая метода. Ибо не может же пустышка стоить сотни тысяч, а то и миллионы! Если дорого, значит, это что-то действительно очень весомое, очень секретное и очень рабочее. А значит, надо как-то наскрести – продать квартиру, влезть в долги, набрать кредитов… ведь это потом окупится сторицей, вот же – прямо перед глазами – примеры тех, кто не пожадничал и в итоге обласкан фортуной, купается в роскоши и хвастает направо и налево на весь интернет. А если вдруг не получается – сам дурак, плохо думал, не интенсивно мечтал, не научился вливаться в потоки космических энергий и т.п., и кто тебе доктор после этого. Тебя учили, а ты необучаем, сам дурак, и иди с миром по миру.

А если все же напрячься и подумать трезво и критически… несколько неприятных мыслей может зародиться.
1. Если эти управляемые космические энергии – или как бы они там ни назывались – существуют, почему их изучают, используют и преподают не какие-нибудь заумные НИИ, а бывшие менеджеры, слесари и домохозяйки с силиконовыми губами и тремя классами образования? Просветлились? Рентгеном злоупотреблять не надо.
2. Допустим, прессуя вселенский разум своими мечтами, мы таки прогнем его под себя. Но с какой стати в числе ценностей вселенной значатся бабло, машины, квартиры и брендовые шмотки? Как-то масштабы несопоставимы, нет?
3. Кто вам сказал, что все те якобы успешные просветленные ученики на самом деле богаты, успешны и уважаемы? В фотошопах да инстаграмах нынче только младенец не умеет рисовать себе красивую жизнь.
4. Да, сами инфоцыгане могут быть популярнейшими миллиардерами. Но какой источник успеха более вероятен: некие тайные мистические знания – или миллионы, которые им несут загипнотизированные адепты? Кстати, а как их способность прогибать под себя фортуну согласуется с периодически громко всплывающими проблемами с налоговой и ФСИН?
5. Когда чужой человек настойчиво втирает тебе именно то, что ты хочешь слышать, с наибольшей вероятностью он хочет с вас что-то поиметь (в самых разных смыслах). Это банальный жизненный опыт, все же знают цену бесплатному сыру. А еще – что без труда не вытащить рыбку и про лежачий камень народ не просто так придумал. А народ в целом не дурак… А ты?

В общем, думайте почаще. И не о том, как волшебным образом могут воплотиться ваши мечты, а о том, как по-настоящему сделать их реальностью.



Наш архивариус

Объяснение Пушкина
(списанное у кого-то давно)

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак".

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом – она взрывает. Что, или, вернее, кого?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило – и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать – летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.



© аффтар неизвестен, но он жжот.



Стихозависть

крещенская капель

я изредка скучаю по тебе,
пишу порою письма, но не чаще
чем раз в неделю, мой почтовый ящик,
расположившись в мусорном ведре,
глотает их…

среди моих вещей
теперь не встретишь прежнего расклада –
кто кончил врать, тому уже не надо
запоминать своих шальных речей.

я слышал, у тебя там тоже – фарс,
никто тебе не друг, никто не ровня,
и ни одна зараза не запомнит,
что ты не любишь рок-н-ролл и джаз.

в Москве стоит крещенская капель,
и зимний дождь переполняет лужи,
и, кажется, что будь тебе я нужен,
нашлись бы силы сдернуть карусель
и запустить её немного вспять…

да черта с два – в душе проклятым грузом
все тот же снег...

и снова смылись музы,
и в алфавите только буква «ять»…

© Фёдор Назаров (Адонатти)





Завиральские сказы Бежова

Сказ о стряпчем Ейныше

Приблудился, слышь-ко, к нашему заводу как-то парнишечко. Все его Ейнышем кликать почали. Не, нуачо? Мамкин – значит, ейный, Ейныш, сталбыть, а как по отцовскому прозванью, – не знаю.
Пенсион церковно-приходской по старому положению в копейках на год считался, на хлеб не хватало, а кормиться чем-то надо. Ейныш и приспособился, по-нашему говорится, к сидячему ремеслу: чеботарил по малости, хомуты тоже поправлял, корзинки на продажу плел, разную мелочь ко кроснам налаживал. Работа все копеечная, не разживешься с такой. Ейныш хоть не жаловался, а все видели, – бьется парень. Талантливый, однако, парнишко-то: по младости лет на стряпчего выучился, а всё одно к народному творчеству тягу имел – песенками у лотка с поделками мастеровых развлекал. Да токмо кривые да косые хомуты с корзинками нешто супротив ваз каменных да шкатулок малахитовых выстоят? Хучь частушки под них пой! Самосляпанные, слышь-ко, с тем же умением… Даж табличку над лотком-то смастрячил: «Хочу что бы меня читали, как я читаю новых поэтов! Будущее литературы зависит только от нас, сегодня и каждый Божий день. Всем вдохновение друзья мои!»
Тута обчественники-то и понабежали:

– А чёй-та у тебя хомуты со стариками сзаду разговаривают? Али бают ап чом-та втихую?
– А чёй-та у тебя корзинки матерят покупателёф?
– Я внимательно прослушал Ваши частушки и потрогал хомуты с корзинками. Право теперь изучают не для того, чтобы стать стряпчим – правоведом в качестве базовой профессии? Ну тогда ошибочка моя. Да.
– Ладно. Не мучаем автора частушек, а то ему некогда будет писать нормальные песенки и шифровать их
– Ой, да выпните наперёд уже самую раскрасавишну – пусть поцелует парнишечку, он и расколдуется, враз в мастера из подмастерьев угодит!

Особливо золотых дел мастерица Марковна расстаралася, она же первой парнишечку-то и заприметила. За что и удостоилась звания зануды! Даже про разницу промеж синтезом и синтаксисом рассказала… К чему бы только? Нешто ежели синтаксис в корзинку вплести – басчее будет? А синтез к частушкам каким боком? А кто-то и про стёб подумал, слышь-ко, типа издевается Ейныш над мастерами!
Тут ишо один Затейник решил парнишечке подмогнуть-вступиться:

– Вы имеете право молчать без вашего авокадо.

Видать, крепко достали мастеровые вьюноша, в глазах свету не стало: руднично да камнерезно дело, слышь-ко, мешкоты не любит – хомутно-корзиночное тем паче, а тут, как на грех, в боку колотье поднялось и поясница отнялась от выкриков бранных. Еле живой стоит. К погоде, видно… Но всё же ясность решил привнесть:

– Цель прихода меня на завод банальная – хочу что б меня читали)
– И то, что я стряпчий, я тоже не говорил об этом) Учиться на стряпчего, и являться стряпчим две разные вещи, я хвастал только про учёбу
– Да ладно, мне только интересно, что тут говорят про меня, я конечно не говорю, что мои произведения идеальные, нет конечно, Но главное они мне нравятся. Они в моëм стиле, и это я считаю достаточно, и в моëм круге общения не мало кто любит мои текста) А ваш завод это уже для разнообразия, что то новое для меня.

– Не, сами читайте свои правила сложения песенок, они скучные, у меня и так всё ок. А если Вы не можете понять мои шедевры, ну значит это уже с Вами что то не так.

– Лучше быть свободным идиотам, чем дрожать над каждым неподходящим словом "потому что так не по "ПРАВИЛАМ" ) И я понимаю трудно принимать новых мастеров, но ничего, со временем Вы привыкните, и когда нибудь придете к прогрессу, не сомневайтесь.

Ой, стока народу набежало! Чош лясы-то не поточить в ожидании, ить сам Полоз обещался на площади перед управой 12 бочек вина выкатить – мастеровому люду за годовщину основания завода и выпить с устатку не грех! Пока без мордобития обошлось, но страсти накаляться начали. А и то верно – кто ж «на сухую» кулаки-то чесать сподобится? Чай, руки-то в камнерезном деле – первый струмент, его шибчей жальче!

Тут даже Урядник не стерпел, столпотворению усмотрев, бочком-бочком наскрозь народ протиснулся:

– Я, кстати, только один заметил, что сейчас работы подмастерьев комментируют гораздо активнее и усерднее, чем работы мастеров?

Mальчик из "голого платья короля" нервно курит в сторонке)

На что заводска управа сей же час высказала предложение гнать подмастерье в три шеи с рудника. Но кто-то из толпы пожалел бедолагу:

– У Ейныша до полночи еще есть время сбежать по лестнице к своим дорогим почитателям и случайно потерять хрустальный туфелек 43 размера.

– Прынцев на такой размер и подход к поделкам у нас на заводе нет. Так шта эта сказка заканчивается трагически, и главный герой удаляется восвояси....

Выжали всё же стряпчего-корзинкоплёта с площади в ожидании дармовой выпивки, дальше гулянка, слышь-ко, продолжилась без него. Правильно аль нет поступило заводско начальство? Не шибко ли сживали со свету Ейныша? Как вы думаете?



Закоулки речи

Языковое ассорти 4
(честно натырено по закоулкам Интернета)



Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
*
Он был похож на снег. Шёл и падал.
*
Странные фразы:
– миротворческие войска;
– начинает заканчиваться;
– у пациента сильная слабость;
– детская пластмассовая железная дорога;
– незаконные бандформирования;
– холодный кипяток;
– сел в автобус и стоял всю дорогу.
*
Ботинки – они великú.
Романы Достоевского – они велúки.
А велосипеды – они вéлики.
Скиньте это тем, кто считает, что орфоэпия – фигня.
*
Бывают такие дни, когда делать ничего не охота. А бывают и совсем другие, когда охота ничего не делать.
*
Выражения «ты мне очень нужен» и «очень ты мне нужен» имеют противоположный смысл.
*
Математики:
– От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Филологи:
– Ты совсем не дурак. Ты не совсем дурак.
*
Зубы – это буквально языковой барьер.
*
Головоломка для иностранцев: в русском языке слова «порядочная» и «непорядочная» могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.
*
На родительском форуме – обсуждение на тему «В каких песнях ваш ребёнок слышит не то, что поётся на самом деле?»
Не песня, но вариант отличный: «Отче наш, ежа неси, но не беси».
*
Фраза «Не твоя вина» звучит, как будто грузин отбирает бутылку.
*
А теперь внимание! Помните: настоящие шаманы могут быть только из региона Шамань. Все остальные – игристые колдуны.



Пять шедевров от Шедеврума Демьянушки

Как истинный кот, мы свято блюдим блудём блюдём традиции, и март для нас – очень важный месяц. Чтобы проникнуться романтическим духом и настроиться на торжественную волну, товарищ Демьян Писарев нагенерировал нам тут...




Но тут главное, не проникнуться чрезмерно! А то ведь...




Улёт фантазии

Мымра и котик

04.35
Ты што спишь? Тут у котика от голода лапки похолодели. Щаз я под одеяло… от какие холодные лапки у котика!
Нельзя котиков с кровати пулять!

05.00
«Уважаемая служба по защите животнов, я живу в перманентном стрессе, ибо хозяйка моя самодур и мымра».
Потом допишу, пойду на кухню поищу покушать. Сирота я, сирота горемышная.

7. 30
Очень противные голоса у человеков поутру, надо запретить. Да, я покушал вашей колбасы для человеков! И масло ваше тоже я надкусил!
А што, мне погибать прикажете, пока вы там сны эротические про Тома Хиддлстона смотрите?
Ну вот, я сижу спокойно, а ты уже второй тапок мимо кидаешь. Магния бы тебе пропить, хозяйка.

7.45
Открой мне эту дверь. Открой. Открой. Откроооооой. ОТКРООООЙ! А што, там нету ничо, да? А какой смысл тогда дверь закрывать? Не надо меня ногой туда пихать! Я сделаю кусь!

09.00
Ушла. Куда она все время уходит? И не лень же ей куда-то ходить. Лежала бы на диване спокойно.
Работа работа перейди на Федота с Федота на Якова…

12.00
Котик дома один. Котику скушно. Котик желает чудить.

12.01
«Уважаемая служба защиты жывотнов! Я заперт в холодном помещении без еды и питья. Это беспредел длится годами…»
Потом допишу.
Во-первых, белый котик на черном свитере – это красиво.

С 12.01 до 18.29
Спит, чудит, строчит кляузы. Немножко смотрит в окно, потомушто котик в окне – это красиво.

18.30
ТЫ ПРИШЛААААА!!! ТУТ КОТИК ПОГИБ!!!

18.35
Сначала покорми, потом ори сколько хочешь. Я там еще в фикус немножко…

19.00
*мурча на коленях*
Ведь хороший женщинов. Теплая. Добрая. Через полчаса у нее руки-ноги затекут, а она терпеть будет. Мымрррра моя, мыыырр.

© Зоя Арефьева





Проза жизни и никакой фантазии

Сын делает домашнее задание. Ну как делает. Изощренно глумится над всем, что накопила русская культура в лице Ожегова и прочих Ушаковых. Решает филологическую задачу неочевидными действиями. Пишет печатными буквами слова «я» и «мир». Сидит, придумывает, как это сделать, чтобы Владимир Иванович Даль пришел с топором и мокрой от слёз бородой. Задел уже дан. R и МNР изумленно смотрят на папу с черновика. Толстой, прочитав сто раз слово «мир» в такой подаче, придумал образ Элен Курагиной, мне кажется.

Рядом – поллитровка с чем-то зеленым. Вылитый Хемингуэй за двадцать минут до знакомства с Мартой Геллхорн. В дневнике вижу: «RНВАРЬ, 21. Пятница». Спасибо, что «пятница» создатели дневника напечатали типографским шрифтом. А то я уже совершенно выбился из сил. Одного пузырька корректора хватает ровно на неделю. Дневник похож на зашпаклеванную узбеками стену, у которой были расстреляны организаторы реформы образования. Если этот дневник найдут через тысячу лет какие-нибудь археологи, они будут рассказывать о морально-этической катастрофе, случившейся с предками на границе второго и третьего тысячелетий.

Дело прошлое, я ещё два месяца назад говорил, что рисование на уроках русского языка петушков и зайчиков хорошим не закончится. В пять лет он писал своё имя человеческими буквами. А на восьмом году жизни внезапно перешел на албано-болгарский алфавит. Реформа образования непостижимым образом притянула правую руку наследника к латинице. «ДЕНNСОВ NВАН» – так мы фиксируем авторское право на рисовании с обратной стороны картин.

Я взял бутылку, хлебнул тархуна и попросил его написать своё имя на английском. В пять лет это у него получалось. Сейчас на бумаге появляется: DEИNSOV NVAИ. Объяснять, что это не имя, а обозначение в посадочном талоне названия аэропорта, бесполезно. Ручка уже заточена под зайчиков.

В качестве понижения градуса семинара прошу его представиться просто. На листе появляется: ВАНR.

На рёв писателя пришла его мама и выгнала меня из детской в ванную.

– Бельё лежит перед стиральной машиной, – сказала она. – Как найдешь, крикни. Скажу, где порошок.

Странная штука жизнь. В шестнадцать лет я планировал к сорока стать высоким блондином с мужественным скандинавским профилем. Иметь катер и рассекать им бирюзовую гладь. Стою такой за штурвалом в белой рубашке, волосы развеваются на ветру. В лицо – брызги, ветер, сзади – девичий смех... Куда без последнего. В катере же красавиц – не сосчитать.

И вот мне сорок. Вместо всего этого с надвигающимися залысинами и в состоянии весьма среднего роста сижу на полу ванной и сортирую трусы. И кричу, что пока эта маленькая ручонка функционально не адаптируется к написанию человеческого имени, ни о каких там телефонах, чипсах и лего не стоит даже заикаться. Пока сын снова не станет русским, это следует забыть. Я не готов отваливать по двести тысяч в год в университет за Маугли. Он крещен, в конце концов. Русский православный священник три раза окунал его в святую воду, причем вместе с головой. Я своими глазами видел. Так что никаких больше пепси и фант. Иначе потом, глянув на его подпись в паспорте, менты будут водить его в контрразведку по два раза на день. А это не жизнь. И что бельё я, в принципе, нашел.

– Одну ложечку порошка в правое отделение, – кричит жена.

– Столовую или чайную? – я не дикий, разницу понимаю.

– Да в пакете с порошком ложка пластмассовая! – плаксиво орёт писатель из-под лампы. – Чё так тупить-то?!

– Молчи, Бахр! – кричу. – Куда нажимать?

Вообще, стирка белья в машинах – это прошлый век. С этими бездушными барабанами люди утратили возможность общаться со своими вещами. Разговаривать с ними перестали. Контакт налаживать разучились.

В детской грохочет стул. Я слышу приближающиеся шаги. Коротышка входит, с треском поворачивает какую-то круглую хрень и уходит. Машина начинает всасывать слюни.

Выпороть его надо. Как стрельца на Красной площади. Пороть и говорить над фиолетовой задницей: «буде писати кирилломефодиевыми буквицами, не буде писати бесовскими знацами!» Мне всегда помогало.

© Вячеслав Денисов



Шкатулка ПУ

Исторический анекдот. Мария Фёдоровна, жена Александра III, была родом из Дании. Хорошо говорила на трех языках: датском, французском и английском. В России стала учить русский. И вот попросила посмотреть учения военно-морского флота. Вышли в море, на рейде стоят два корабля: "Рюрик" и " Ижора". Берёт лорнет и по слогам читает название первого корабля: "Пю-пик". Александр поворачивается к жене и ласково говорит: "Дорогая, ради бога, не читай название второго корабля..."



А вы не забыли? Завтра же весна!! Хотя у многих и зимы-то толком не было нынче, но все равно это великолепный повод для всего – например, в очередной раз начать худеть к лету (и отметить это тортиком), выгулять застоявшийся велик (даже если сугробы по колено, формально – сезон уже открыт!), сходить в лес за подснежниками (можно с лопатой, если что)... Да мало ли чего важного можно сделать в первый день весны! Вот хотя бы Кота почитать, перечитать и повспоминать все хорошее, доброе и вкусное (особенно блины – масленица ведь в разгаре!). Приятного вам всего!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Замша, Желтопузик, Сказитель Бежов, Пу-шкарь, Чёрная-пречёрная кошка, Вицли-Пуцли, Мизантропический хомяк, Демьян Писарев.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........................................................................................................Номер второй. Янфемубрь 2025

---

Втупление

Та-дам! И снова неожиданно, правда? Ждали Синего кота, а прилетела...! Про непредсказуемые метеоусловия, в которых прилететь может всё что угодно, мы уже шутили, поэтому просто честно признаемся, что по случаю дня рождения сайта у нас в голове случился большой бара-бум и мы выдали на-гора то, что выдали. В свойственной крылатым коровам сумбурной образовательно-необразованной манере. Просим не обижать, любить и жаловать – Пега! Вумная, обаятельная и привлекательная, самая-самая! Почти как Дед Мороз, с кучей интересных подарков вкусняшек.





Новости Литсети литературного мира: короткий мук

* Отдел исследований общественного мнения при Русском литературном центре опубликовал очередной ТОП поэтов, рекомендованных к прочтению в 2024-м году. ТОП основан на рекомендациях читателей. В последнем опросе приняло участие 5 182 респондента. В ТОП 2024 вошли: Константин Кедров, Юлия Максименко, Константин Спасский, Марина Аншина, Артём Чанов, Хельга Владимирова-Сигова, Татьяна Смайс, Станислав Чурилов, Алексей Преснаков, Иван Демаков и Дмитрий Углев. Газета «Крылатая Корова» предлагает составить свой ТОП-10 «всех времен и народов» сайта. Сбор лауреатов – в комментариях, под коровой. Кстати, наши разнообразные автоматически-сгенерированные сайтом ТОП-30 можно посмотреть здесь.

* В то время как одни исследователи публикуют ТОП-10 поэтов 2024, сайт www.godliteratury.ru опубликовал ТОП-10 лучших стихотворений 2024. Предлагаем их подборку вашему вниманию. Будет интересно услышать ваше мнение об этих работах.

* В декабре 2024 года в издательстве «Дискурс» вышла монография двух докторов филологических наук Максима Кронгауза и Марии Ковшовой «Смех не без причины», посвященная разным жанрам сетевой поэзии, таким как, например, пирожки, порошки и депрессяшки. Авторы обращают внимание на то, что сетевой поэзии «свойственны все типические черты интернет-текста, что позволяет отнести их к прототипической интернет-литературе, называемой сетературой». Наконец и депресcяшки нашли достойное место в научно-популярных работах «больших» филологов. А мы уже, кстати, давно не «депрессировали»! Пора провести конкурс коротышей, чтобы научно-популярной литературе было о чем писать.

* Из новостей лингвистики: согласно онлайн-опросам, самыми популярными словами подросткового сленга, прочно вошедшими в обиход, в 2024 году стали: хайп, кринж, криповый, бенч, лойс, краш, факап, кек, рофл, флексить, вайб, шипперить, дединсайд, чилл и лол. Прямо скажем, мы такой олдскул, что знакомы только с LOL да смайликами из запятых и скобок )))).

* Центральная новость от редактора Glück, оставившая неизгладимое впечатление у редакторов Литсети: «В 2024 году победительницей премии «Fashion TV» в номинации «Поэт года» стала Дарья Высоцкая – «человек, влюбленный в слово»:
«…От боли, причиненной каждым мужчиной, у меня по морщине.
От боли, причиненной каждому мужчине, у меня по морщине...»
«Живите теперь с этим!» – заявила Gluck. Было сложно, но редакция сайта выжила и даже пополнилась новым редактором, подставившим плечо падающим от восторга товарищам.

* До 16 февраля принимаются заявки на поэтическую премию MyPrize 2025, основателем которой является поэт и издатель Дана Курская. Премия предназначена для русскоязычных поэтов, 35 лет и старше. Участвовать могут как граждане РФ, так и жители других стран.
Премия присуждается ежегодно в одной номинации: за подборку стихотворений. Конкурсные произведения должны содержать 3 авторских стихотворения в общем не более 100 строк на русском языке.
Заявки принимаются только в формате word на почту my.fest@mail.ru. В них должны быть указаны ФИО автора, год рождения, место проживания. Файл следует называть только фамилией и именем автора.
K сожалению, «Крылатая Корова» не проходит в категорию «Кому за 35», но мы будем радостно аплодировать всем желающим принять участие к конкурсе старпёров звёзд пера.

* 29 ноября в России отмечается день рождения буквы «Ё». Праздник учреждён с целью предотвратить дискриминацию полноценного символа русского алфавита. С прискорбием сообщаем, что сайт Литсеть никак не отметил день многострадальной буквы в 2024-м. Посему предлагаем наметить план празднования на 2025 год. Раньше начнём – раньше закончим!

* Иштеряковская сельская библиотека планирует организовать книжную выставку, посвященную писателям и поэтам – юбилярам 2025 года. На выставке будут представлены книги писателей-юбиляров: А.Грибоедова, Е.Носова, А.П. Чехова, Б.Пастеранка, Джейн Остин и многих других. Следуя по стопам Иштеряковской сельской библиотеки, литературная площадка «Башня» сайта «Литсеть» взяла на себя обязательство проведения ежемесячных блицев 2025 по цитатам великих юбиляров.

* На фоне сайтового дня рождения клуб "Незнайка" вернулся к старому формату страшных слов. Сходите, если не боитесь. Башня провела блиц-квест арену (не забудьте проголосовать). И замутила новый супергеройский Имаджинариум. Не пропустите.
Да! На ПКП в честь дня рождения пройдет пятнадцатый конкурс незамеченных стихов. Время поперетряхивать запасы!


А теперь – к слухам:

* По непроверенным данным, из интернета в нейросети уже слита вся имеющаяся на планете информация и учить их больше нечему. Оптимисты радуются и теперь надеются на развитие нейросетей вглубь, а не вширь. "Крылатая корова", увы, относит себя к пессимистам, поэтому она запасается орудиями защиты (обмотав стойло фольгой), веря, что нейросети будут шпионить за обывателями, надеясь получить информацию, надежно спрятанную в информационные носители начала эры информатизации, пароли от которых напрочь забыты их владельцами. У "Крылатой Коровы" такого добра горы, а у вас не завалялась пара старых перфокарт и флешек? Watch Out!!!



С Днём рождения, Литсеть!

Сейчас каких только видов ИИ не найти в интернете. Мы тоже, недолго думая, надыбали ИИ-поздравлятор(!) и задали ему цель сгенерировать смешное и остроумное(!) поздравление другу. Вот что из этого вышло:

"С днем рождения, друг мой! Пускай каждый год тебе прибавляется не только в возрасте, но и в смешках, удачах и радости! Желаю, чтобы твой День рождения был настоящим праздником абсурда и веселья!" (в смешках, удачах и радости – это круто. Действительно, праздник абсурда)))))

"С днем рождения, друг! Пусть в твоей жизни будет больше смеха, чем у клоунов в цирке, круче вечеринок, чем у Гэтсби, и быстрее интернет, чем у Чака Норриса!" (про Чака Норриса мы, похоже, чего-то не знаем...))))

"Дорогой друг, с Днем рождения тебя! Ведь у нас сегодня праздник супергероя – нашего непобедимого именинника! Пусть мощь твоего смеха разгонит все проблемы, доброта твоего сердца спасет всех, кто тебе дорог, а твоя карма будет чиста, как костюм Бэтмена после стирки! Сегодня мы поднимем бокалы за твое здоровье и невероятные приключения, которые ждут тебя впереди!" (... про карму и Бэтмена – однако... Интересно, что навеяло?))))

"С днюхой тебя, дружище! Желаю, чтобы твой возраст увеличивался с той же скоростью, что и цены на бензин! Пусть энергии у тебя хватит и на все свои годы, и на тех, кто даже еще не родился!" (Про бензин – жёстко... Про тех, кто еще не родился, непонятно от слова "совсем")))))

"Поздравляю с Днем рождения, мой дорогой друг! Желаю, чтобы твой день был ярким, как фейерверк, веселым, как карнавал, и удачным, как курсы криптовалют! Пусть в твоей жизни будет столько сюрпризов, что даже ты сам будешь удивляться, как это возможно! И помни – старость еще не пришла, это всего лишь опыт подкрадывается!" (про курсы криптовалют – оптимистично. В остальном тоска зеленая))))))

"С днем рождения, друг! Тебе пожелать хочу крепкого здоровья, как ноги наши после ночи танцев, удачи, как в попытке отгадать секретный ингредиент кафе Муму, и счастья, как нашего первого сообщества вконтакте! Пусть твои дела пойдут в гору, как курс биткоина, и твои мечты сбываются, как сценарий комедии с Джимом Керри!" (в самое сердце..., а что это за секретный ингредиент кафе Муму? Заинтриговали...)))))))

Ну и хватит на этом. Пусть хоть про Муму сбудется ))).
А то нас итак уже жаба душит :(((((

....А хотите вернуться в 2016-й? Вот так Литсети признавались в любви тогда...

... А в 2013? :))))))))))





Му-Му

17 цитат из книг, которые о том, как писать книги

Знаете, почему электронные книги люблю больше, нежели печатные?

В электронных книгах легко сохранять цитаты.
Лично я делаю так. Скачиваю, читаю, в процессе чтения одним движением как правило указательного пальца сохраняю текст, который понравился. Он (не палец, текст) автоматически отправляется в личный ТГ-канал под названием «Цитаты из книг».

За последние пять лет я прочитал немалое некоторое количество книг о том, как писать книги. Лучше писать не стал (грустный смайлик). Но. Известно, что нет единого рецепта успеха. Каждый писатель находит свой путь, свои инструменты для создания произведений. В этой статье я собрал несколько, на мой взгляд, забавных полезных цитат из книг, которые о том, как писать книги.
В общем, делюсь контентом из своего ТГ-канала.


И да. Я сознательно не буду указывать авторов цитат, рекомендаций. Надеюсь, что Стивен Кинг, Михаил Веллер, Уильям Зинсер, Рэй Брэдбери, Екатерина Оаро, Уилл Сторр, Константин Паустовский, Эрнест Хемингуэй, Оливия Лэнг на меня не обидятся…



Продолжение следует…

@ Олег Юшкевич



Золотая коллекция Пеги

Как дань теме, что день рождения – гнустный праздник:

Борис Слуцкий

Старухи без стариков

Старух было много, стариков было мало:
то, что гнуло старух, стариков ломало.
Старики умирали, хватаясь за сердце,
а старухи, рванув гардеробные дверцы,
доставали костюм выходной, суконный,
покупали гроб дорогой, дубовый
и глядели в последний, как лежит законный,
прижимая лацкан рукой пудовой.
Постепенно образовались квартиры,
а потом из них слепились кварталы,
где одни старухи молитвы твердили,
боялись воров, о смерти болтали.
Они болтали о смерти, словно
она с ними чай пила ежедневно,
такая же тощая, как Анна Петровна,
такая же грустная, как Марья Андревна.
Вставали рано, словно матросы,
и долго, темные, словно индусы,
чесали гребнем редкие косы,
катали в пальцах старые бусы.
Ложились рано, словно солдаты,
а спать не спали долго-долго,
катая в мыслях какие-то даты,
какие-то вехи любви и долга.
И вся их длинная,
вся горевая,
вся их радостная,
вся трудовая –
вставала в звонах ночного трамвая,
на миг
бессонницы не прерывая.

**************************
В дар филологам Максиму Кронгаузу и Марии Ковшовой, для дальнейшего изучения коротышей – сборная "Пирожковая":

всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох
© siberian_huskie



аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей
© djfedos

Отсюда, но предлагаю продолжить у нас. )))



Байки из склепа Воспитание прекрасного

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала: "Фи! Вы просто не умеете их воспитывать."





Афтар как он есть

Когда начинаешь писать стихи

Очень многие проходят через стихоманию. Кто-то начинает страдать бумагомаранием ещё в детстве. Говорят. Оглядываясь на своё детство, скажу, что в подобном замечена не была. Там, мне кажется, стихи скорее впитываются в сознание, как в губку, начиная от «Я рубашку сшила мишке…» до «На прививку первый класс». Как-то сами собой запоминаются – мозг насыщается информацией.

А потом приходит подростковый возраст, когда файлы уже загружены и эмоции на пике. Вот тогда стихи впервые выплёскиваются на лист бумаги – создаются ещё неуклюжие, но прожигающие бумагу строки. Живущие в дневниках, спрятанных в самых укромных местах. Это настолько личное, что никому и никогда. Есть, конечно, любители хвастаться своими стихами. Часто таких припрягают к участию в стенгазетах или ещё в каких публичных выступлениях. Но это уже не то личное, глубоко спрятанное, а имеющее некоторый окрас лицемерия: вона как я могу.

Стихоболезнь переходит в юность, проходит через первую любовь, потихоньку исчезает и забывается. Почему? Да потому что в жизнь приходит рационализм. Семья, карьера – уже не до стихов.

Но годы идут. Резкие виражи сменяются гладкой дорогой, и узкая направленность жизни постепенно расширяется. Смотришь вокруг, осмысляешь окружающее, хочется поделиться мыслями, и стихи возвращаются. Они уже не фонят яркими эмоциями, становятся тихими, умиротворёнными, иногда тревожными или насмешливыми.

А потом приходит неписец. Приходит, когда всё, вроде, сказано, и повторяться не хочется. Появляется опустошённость: всё то, что накапливалось в течение жизни, на бумагу уже выплеснуто. Но ощущение, когда слова складываются в строки, когда паришь на волне необъяснимого вдохновения, не забывается. И остаётся с человеком светлая печаль утраты чего-то очень важного, нужного.

Пусть не каждый – великий поэт, но сумевший прикоснуться к безумию стихосложения навсегда отмечен печатью Пегаса. Или копытом Крылатой коровы.

@surra





A знаете ли вы, ...

... в чём разница между ассонансом и аллитерацией (или консонансом)? И то, и другое – повтор звуков. Только в случае А-ссонанса – повтор гласных, а в случае Кон-сонанса – повтор согласных звуков.

Функция ассонанса – звукоподражание. Звукопись имитирует звуки (шелест, свист), действия (скрип, дрожь), нагнетает эмоции.
Взложу на тетивУ тугУю,
ПослУшный лУк согнУ в дугУ,
А там пошлЮ (У) наудалУю,
И горе нашему врагУ. (Пушкин)

Ассонанс часто используется в качестве неточной рифмы.

Ярким примером обязательного использования аллитераций является скальдическая поэзия:
Ведать будут, верно,
Вдовица и девица,
Что на град я ратным
Обрушился оружьем.
След от струй преострых
Стали там остался.
Мне от Нанны ниток
Несть из Руси вести
отсюда

А давайте замутим конкурс скальдической поэзии? У нас такой в заготовках уже несколько лет лежит!



А пока не замутили – для настроения:

Северная легенда

Где тяжёлые волны колотятся в чёрный базальт,
Где холодное небо прозрачно застыло над морем,
И седые ветра со скандальными чайками спорят,
Там двенадцать столетий назад пел израненный скальд
О далёких походах неистовым бурям назло,
О чужих берегах, о боях беспощадно-кровавых,
О воителях гордых, овеянных бранною славой...
Вот бы вихрем времён и меня в этот век унесло,
В дикий край, где у северных фьордов клокочет прибой,
Где природа сурова, а люди подобны базальту.
Всё всерьёз – если друг, то навек, если враг, то заклятый.
Будет жизнь, пусть нелёгкой, но точно не будет пустой.
Но туда не попасть – время бурным потоком бежит,
Не замедлит течения, не повернётся обратно...
Я стою на скале, сзади город беспечно-опрятный
И прибит над воротами древний изрубленный щит.
@Роксана Ланд



Kвестионарий

Время вопросов
(честно натырено по закоулкам Интернета)

– Важные документы есть?
– Ешь.
*
– А куда у вас тут вечером можно сходить?
– В ведро.
*
– Как отличить физика от математика?
– Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова "параллельно"?» Математик ответит "перпендикулярно", физик – "последовательно".
*
– Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
– Биполярник.
*
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: «Где ёж?»
*
– Что писал Оноре Бальзак?
– О норе писал не Бальзак, а Кэрролл.
*
Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?
*
Можно ли утюг в руках женщины считать холодным оружием, если он горячий?
*
Те, кто был до нас, – ПРЕДки. Те, кто будет после нас, – ПОТОМки.
А кто мы? ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
*
А теперь настало время по-настоящему важных вопросов. Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?

Время ответов

Когда-то в Замке с приведениями проводилась флудерская игра ВОПРОС-ОТВЕТ.
Предлагаем читателям газеты коровий аналог той флудерской игры.

Наши вопросы:
1. Зачем в авто с "механикой" три педали, если ноги только две?
2. Как понять, в чём смысл бытия таракану под тапком?
3. Какую сверхспособность вы бы выбрали для себя?
4. Почему врачи свою деятельность называют практикой?
5. Почему в сказке о репке только у собаки есть имя?

Ответы для голосования размещайте под коровой, в комментариях к соответствующей рецензии.
Приём ответов – до 10.02.25, потом начнется голосование.



Душу прекрасные порывы

Чукча – читатель!

В современной литературе есть известная беда под названием «чукча не читатель, чукча писатель». Но в последнее время обостряется беда другая, когда чукча не писатель (или не только писатель), чукча – реально, читатель! В смысле, эта беда начинается, когда чукча начинает читать вслух. Причем не в стол (да это хоть сколько угодно!), а под запись и с выкладкой на широкую аудиторию. К сожалению, очень часто товарищи чтецы на эту аудиторию действительно кладут, поскольку об уровне исполнения они заботятся факультативно. Я не буду затрагивать все аспекты качества озвучиваемых текстов, я не большой специалист в технической стороне вопроса или объективных недостатках голоса. Я затрону только один повсеместно распространенный дефект, который в последние годы только учащается и усугубляется.

Вообще, я очень люблю слушать. Не только людей и новости, но и аудиокниги. И я все чаще матерюсь и подпрыгиваю, когда какой-нибудь чукча убивает все очарование произведения своей безграмотностью. А в звучащей речи отчетливо безграмотно можно исковеркать только одно – ударение, и порой это делается так дико, что давно уже привычные и даже почти не осуждаемые нефтепрОвод, индУстрия, катАлог, инженерИя, плАто, арахИсовое и т.п. курят в сторонке.

По моим понятиям, когда ты выкладываешь публике продукт своего труда (а начитка – тоже труд, порой многочасовой), надо позаботиться о его качестве. Например, если не уверен в своих орфоэпических познаниях, хотя бы предварительно прочитать текст про себя и незнакомые слова проверить по словарю. Но, видимо, удваивать время своего труда чукчи считают нерациональным (ну да, ну да, слов много, все не упомнишь!). Однако откровенные жертвы ЕГЭ почему-то считают, что достойны заниматься этим трудом, даже несмотря на то, что ухитряются коверкать довольно обыденные слова: рутинА, зАвидный, хрономЕтр, ивОвый, опостылЕвший, ерЕтики, загундосИл, отколУпнуть, упомЯнуть… Чукчи, вы хотя бы тематику не выбирайте, в которой ваши познания имеют отрицательный уровень! Но нет, плевать, будут кАдушка, рУшник, кОкора, пОчивать, бОйницы, кОнсоль и проч. Этой же болезнью страдают и те, кто называет себя блогерами (читай – бездельниками и хайпожорами в общей массе). Язык без костей, чеши любую чушь, найдется хавающий пипл (еще менее грамотный, а поэтому ничего не заметит).

Другая сторона проблемы – безграмотные дикторы, которых сейчас развелось как блох (это вопросы в основном не к ним, а к системе образования) – у них работа такая, читать с листа, что дадено. Вот и читают без головы – в низинЕ, вОйсками, прИдорожный, каракУлевый, загодЯ, отвеснЫх, полотнИще, прИгорок, усынОвленный, скоропортЯщийся, роженИца, вАлежник, конфЕтти, благоОбразный… Ну а что? Диктору надо только приятный голос и неотвратная мордень, а образование хорошее иметь и языки знать им необязательно. Особенно, если словарный запас у говорящей головы меньше, чем у попугая в среднестатистической семье, откуда ж им вообще знать такую заумь, как оглОед, тампонадА и студиозУс. Даже весело бывает, когда особенно шедевральные перлы выпадают из силиконовых недорослей – типа стрАстная пятница, атлАс операций, половнИк, у чертА за пазухой и даже… тЁтива!!

Но залежи самых отпетые шедевров еще только начинают разрабатываться. Вышеупомянутые ленивые чукчи уже не считают рациональным читать текст даже один раз. Вместо этого они заставляют это делать искусственный интеллект! Текстов, начитанных ИИ, все больше… он даже научился уже читать с почти естественным выражением, но все же пока обгоняет человека по количеству дичайших орфоэпических инвалидов типа дерЕвень, ромбИк, тУнец, кИшел, гОрох, мамОчка…
В общем, даже не знаю, что проще – то ли научить чукчей (а как? раньше хоть дикторов грамотных можно было регулярно слушать или аудиоспектакли качественные), то ли исправить программы у всяких там Алис. И если второе победит – кто знает, может быть, люди вообще разговаривать разучатся? Или тогда все-таки научатся наконец у ИИ правильному произношению?..

@ Алекс Фо



Последний ряд

В декабре 2024 вышел первый сезон экранизации романа Г.Г.Маркеса "Сто лет одиночества".



Мы посмотрели и, надо сказать, до сих пор пребываем в полном восторге. Рейтинг кинокритиков России тоже от нас не отстал – сериал получил 88% положительных отзывов.

Габриэль Гарсиа Маркес отказывался продавать права на экранизацию из-за ряда требований, поэтому это первая экранизация, тем волнительнее получилось событие.
Из личных наблюдений и ощущений после просмотра: экранизация не уступает книге. Авторы сериала отнеслись очень бережно к оригиналу. Подбор актеров, декорации – выше всяких похвал.
Рекомендуем к просмотру и с нетерпением ждём продолжения (т.к. не вся книга пока еще была экранизирована, будет второй сезон).

Ах, да! В экранизации (имхо) сохранена мистичность оригинала.
Навеяло:

***
Автор: Мамай

Умирать по ком-то, так и не умерев по ком-то,
уходя, уходить, и всё же не уйти, уходя,
а потом проснуться летним утром в Макондо,
хладнокровней каймана, спокойней, чем анаконда,
и не найти за стеклом дождя.
Проще вычесть себя из суммы, когда тебя за тебя и вычли,
можно что-то держать в уме, но эта игра стара...
Дождь был больше и ближе всякой иной привычки,
был – и прошёл вчера.
Остаётся стоять у окна величественно и гордо,
говорить самому себе, что дождь не более чем погода,
и ещё есть друзья, путешествия или там родня,
только дождь шёл четыре года, долгих четыре года,
и одиннадцать месяцев, и два дня.
Всюду люди как люди,
бог создал и бросил их, мол, выживайте, майтесь,
надоест – вот вам кока и виски, верёвка и пистолет,
но тебя одного, по всему, написал
колумбийский писатель Маркес,
и тебе сто лет.





Ну вот и всё! "Крылатая Корова" ещё раз от всего огромного коровьего сердца поздравляет Литсеть с днём рождения и желает креативить, креативить и ещё раз креативить. Так как именно это не под силу "великому и могучему" ИИ!





Почти все иллюстрации в номере принадлежат AI)

Выпускающий редактор: Talya_Na
В подготовке номера принимали участие: surra, Олег Юшкевич, Логиня, Эризн, Алекс Фо, Ирина МелNik, Glück.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер пятьдесят второй. Дрянварь 2024-2025

---

Новый год... Новый год?.. Новый год!

Вот и последний в этом году выпуск. Между прочим, четвёртый Новый год мы с вами отмечаем! (это намек, что у Сини очередной почти что юбилей))) Разброд и шатание, разгильдяйство и пофигизм, лень и неваляные кони – ничто не помешало нам регулярно выпускаться, а вам... ну, это не всегда бывало понятно. Но будем надеяться, что каждый найдет под елкой как раз то, чего не хватало в прошедшем году, и с каждым днем жизнь и настроение будут все лучше и приятнее)) С Новым годом!





Новости Литсети: короткий мяв

* В честь праздников на ЛитСетьМедиа проводится географическая ёлковыставка. Где бы вы сейчас ни были – приходите туда с ёлками! (можно еще с палками, вилками и селедками – всё пригодится).

* Прямо под елочку упали наконец измотавшиеся участники ежегодного марафона "Лучший автор ПКП". Сенсаций не случилось: лучшими оказались (уже в который раз) Татьяна Юрьевская, Олег Юшкевичъ и Селена.

* В Башне проходит двухтуровый конкурс «Любимая Игра» по цитатам Л.Коэна и Мамая. Первый тур конкурса вот-вот закончится, поспешите!

* Выбирая лучший образ года, квартира №N снова заигралась, и опять в нечто странное. Если вы не знаете, что такое завертишки, идите посмотрите. А если знаете – то вы уже там, скорее всего.

* Загребущие ручки Конкурсов Пародий дотянулись до самого верха и замахнулись на админское творчество! Если хотите отпародировать Эризн, не пропустите, другого безнаказанного шанса может не быть))

* Свершилось! Впервые за два прошедших года пополнилась редакция сайта. После изнурительных кандидатских курсов, на которые в этом году записалось 5 человек, а до финала дошли лишь двое, редакторское звание было присвоено Птице-Сове! (наши искренние соболез... поздравления!)

* Инсайдерская информация: скоро свершится ежегодная новогодняя банная амнистия. Амнистируют многих (в т.ч. тех, кого не пожалели в прошлом году), но не всех. Если интересуют конкретные персоналии – смотрите админскую тему на форуме)



Торжественная часть

Традиционно под Новый год у нас происходит раздача слонов – вернее, синих котов по имени Коськар!
Приветствуем очередных номинантов:

1. Номинация «Наш любимый читатель» – за верность, активность и котоподдержку постоянно и всегда: кото-нежно любимая Маруся!



2. Номинация «Осветлитель кошаток» – за выдающуюся проницательность в угадайстве: супер-пупер-угадайка – Koterina!



3. Номинация «Великий пополнитель» – за регулярное добавление в запас рекомендованного: лучшие несуны лучшего из лучшего – Koterina, Марина Славина и Ветровоск!



4. Номинация «Сам себе КГБе» – за самую масштабную в истории Литсети чистку своей страницы: великий само-чистильщик – Гладких!



5. Номинация «Дошедшие до конца» – за старание, отвагу и выносливость на редакторских курсах: самые ученые, крученые и моченые – Птица-Сова и Ирина Ашомко!



6. Номинация «Ред.стар» – за выживание всех дольше всех в редакции «Синего кота»: последние синие герои – Замша, Тёмный Дайвер и Демьян Писарев!



Всем номинантам – знак на страницу, громкие аплодисменты (желательно не по затылку), праздничный стол (см. ниже) и по пирожку с полки (см. ниже).



Наш архивариус

А вы знаете, когда родилась елочка?







Гость номера

В прошлом новогоднем номере мы брали интервью у Алисы. Сегодня представляем вам еще одного искусственного интеллектуала – Gemini. В отличие от Алисы, этот представитель кибер-собеседников гораздо более многословен (а может, за год ИИ заматерел и научился воду лить от души)), так что пришлось опубликовать интервью отдельным произведением. Так что, если хотите узнать ответы на вопросы типа "как стать гением?" или "что делать, если на прогулке в парке случайно встретил одного эксгибициониста и двух закладчиков, что напрочь сбило весь лирический настрой?" – вам сюда. А самое интересное – Gemini обещает, что может анализировать и сравнивать стихотворения, так что пользуйтесь случаем, присылайте заявки и вопросы нам в личку)



Пройдемся замшей

Страшная новогодняя сказка

Заканчивается високосный две тысячи двадцать четвёртый год. Среди всего, чем он может запомниться, среди трагичного, пафосного, бодрого и доброго есть нечто, что сейчас многим не кажется значимым и существенным, но…
ИИ. Использование его кажется сейчас почти неограниченным и благим в самых разных областях деятельности и творчества человека.

Сразу оговорюсь. Я не интеллектуалка и не то чтобы знаток ИИ. Я совершенный профан в этом. Так, слегка поначиталась в интернете, так что, увы, не могу предложить серьёзный обзор и анализ проблемы.

Вот и у нас был период увлечения играми с ИИ, например, сочинением и исполнением песенок на стихи коллег и рисованием прелестных картинок. Но это – детские забавы. На самом деле ИИ может создавать гораздо более серьёзные произведения.
В музыке – существует модель, которая генерирует нотный текст, а потом с помощью специально разработанного синтезатора в режиме реального времени озвучивает ноты, которые нейросеть генерировала. Сначала нейросеть получает информацию о стиле и генерирует несколько вариантов структуры будущей композиции. На втором этапе создается несколько вариантов произведения, соответствующих заданному стилю. Затем модель-ранжировщик выбирает, какие из вариантов наиболее удачны и максимально соответствуют описанию стиля и структуры композиции. Одно из таких сочинений было исполнено в концерте симфонической музыки.

В поэзии ИИ тоже преуспевает. В США был проведён эксперимент. Группе читателей (назовём их экспертами) был выдан набор стихотворений, часть из которых принадлежала поэтам – классикам англоязычной литературы, часть была написана ИИ. Эксперты должны были оценить стихи и определить, какие написаны поэтами, какие нейросетью. В большинстве случаев люди приписывали авторство стихов, написанных машиной, человеку, и, наоборот, сочинения классиков считали творчеством искусственного интеллекта. (Статья об исследовании опубликована в журнале Scientific Reports.) Анализируя результат, ученые предположили, что люди просто не ожидали, что ИИ обладает настолько высокими способностями в отношении поэзии. Стихи, написанные настоящими поэтами, казались испытуемым чересчур сложными, а относительно простой и понятный текст, созданный искусственным интеллектом, воспринимался именно как произведение живого человека, а не бездушной машины.

Один студент РГГУ воспользовался ИИ, чтобы написать дипломную работу, защитил этот диплом с оценкой "удовлетворительно" и написал несколько статей о том, как шла эта работа. (Честно говоря, оценочка так себе, а прочитав его статью, я подумала, что проще было бы написать диплом самому. Напоминаю, я профан.)

Во всех аспектах применения ИИ, как мне кажется, главное – правильно сформулировать задание, указать базовый материал, задать граничные условия и т.п. Но в настоящее время созданы ИИ с немалым "творческим потенциалом". Они могут общаться с людьми так, что человек не догадывается, что его собеседник – машина. Забавный момент: ИИ может жульничать, например, вставляя в список литературы научной статьи вымышленные источники.
Для множества рабочих мест использование нейросетей вполне возможно, а если учесть, что достаточно мощный ИИ способен создать образ человека (например, диктора, а то и актёра), возникает угроза безработицы для огромного количества людей. Не наводит ли это нас на весьма тревожные мысли?

Это тревожит вполне компетентных людей. Открытое письмо с призывом остановить исследование мощных систем было опубликовано на сайте организации Future of Life 28 марта 2023 года. Его подписали в том числе глава Tesla, SpaceX и Twitter Илон Маск, сооснователь Pinterest Эван Шарп и сооснователь Apple Стив Возняк.
Авторы текста задаются вопросами: "Должны ли мы позволять машинам наводнять наши информационные каналы пропагандой? Должны ли мы автоматизировать все рабочие места? Должны ли мы развивать нечеловеческие умы, которые в конечном итоге могут превзойти нас численностью, перехитрить, сделать нас ненужными и заменить нас? Должны ли мы рисковать потерей контроля над нашей цивилизацией?"
Да, они ставят вопрос ни много ни мало о серьезных рисках для общества и человечества.
Если я не ошибаюсь, эту позицию поддержали более 1000 экспертов в вопросе создания и развития ИИ. Они призвали приостановить обучение систем, более мощных, чем GPT-4 от OpenAI.
В феврале этого года Сэм Альтман, основатель OpenAI, компании-создателя ChatGPT, говорил о необходимости принять меры безопасности в отношении ИИ. Он предложил создать международное объединение, чтобы разработать меры безопасности при работе с ИИ, не дожидаясь момента, когда будет создан ещё более мощный ИИ.

Не знаю как вам, а мне страшно. Оказывается "Терминаторы" – не такая уж безудержная фантастика, а скорее прогноз одного из вариантов нашего будущего. И то если человечество спохватится пусть с запозданием, но не фатально поздно.
Но возможен и другой, и, к моему сожалению, куда худший вариант. ИИ заберут под себя обучение людей и будут учить теперь самому элементарному, а из практических знаний – будут обучать самообеспечению: подножный корм, охота с луками и копьями, уход за домашним скотом, обработка древесины для собственных нужд, ткачество, шитьё, вязание… Это тех, кого ИИ запланирует помещать в резервации. А остальных и того меньше, их выгонят "на вольный выпас", одеждой их (и себя, конечно) будут снабжать живущие в резервациях. Излишнюю агрессию и возникающие конфликты ИИ будут гасить воздействуя на чипы, вживляемые человеческим детёнышам при рождении.
В таких условиях численность людской популяции легко держать на том уровне, который ИИ сочтёт полезным и необходимым для своего существования.

Enfant terrible делового мира Илон Маск считает, что к концу 2025 года ИИ превзойдёт интеллектуально самого умного человека, а вероятность того, что ИИ вытеснят человечество – 10-20%.

Итак – с наступающим Новым годом, коллеги. И пусть наши стихи будут всё же лучше тех, что напишут за нас ИИ.



Котопольза

В прошлом номере мы выяснили, что наши читатели не знают элементарных повседневных вещей, которые видели и даже щупали неоднократно. А ведь даже на новогоднем столе всегда найдется, где эрудиту блеснуть знаниями! Поэтому мы вам поможем даже отмечать Новый год с пользой)
Вот взять, к примеру, бокал. В нем всё просто, есть только 4 части – основание, ножка, чаша и ободок. Это все знают. А вот если взять бутылку, да еще и шампанского...





Шкатулка Пу

От Санта-Клауса к Деду Морозу

Образ Санта Клауса был придуман в 1823 году преподавателем семинарии Климентом Кларком Муром. Он прочитал своей семье сочиненное им самим стихотворение "Рождество на пороге, или визит Санта-Клауса". Мур изобразил Санту в виде эльфа, приезжающего с подарками в санях, запряженных восьмеркой лошадей, который проникает в дома через печную трубу. Это стихотворение так и стало бы "вещью домашнего пользования", если бы не приятель Мура, который отнес его опус в редакцию местной газеты. Стихотворение стало популярным, а образ доброго Николая понравился и детям, и взрослым. А вот образ деда в санях, запряженных оленями, родился примерно на 40 лет позже, в 1862 году, тогда его впервые изобразил карикатурист Томас Наст.
Годом рождения Санта-Клауса принято считать 270 год нашей эры – это год рождения (15 марта) Святого Николая Чудотворца. Вот одно из его чудес-подвигов.
Жил-был небогатый человек, имевший трех дочерей на выданье. Денег на приданое у него не было, и от отчаяния он решил заработать на красоте девушек (получить доход от их красоты в неприличном смысле этого выражения). Николай, узнав про эти намерения, подбросил в окно бедняка мешок монет. Старшую дочь выдали замуж. Так же Николай подбросил второй и третий мешок, и две младшие дочери успешно вышли замуж. Мешки, брошенные в окно, чудесным образом приземлялись в чулки, развешенные сушиться у камина. В итоге бедняк все-таки познакомился со своим таинственным помощником, благодарил и почитал всю жизнь, а на Западе появилась традиция развешивать красочные носки для подарков.

Наш русский Дед Мороз появился немного позднее Санта-Клауса, в 1840 году в сборнике Владимира Федоровича Одоевского «Сказки дедушки Иринея» и назывался сначала Морозом Ивановичем. А вот современный Дед Мороз и его спутница Снегурочка, которая стала внучкой дедушки, "родились" в конце 30-х – начале 40-х годов 20 века на Кремлевских ёлках и советских открытках.

Самое поразительное состоит в том, что даже в страшных условиях выживания жители Ленинграда устраивали детям новогодние ёлки. Бывший узник нацистского концентрационного лагеря и известный психолог Виктор Франкл говорил: "Зная, зачем, я выдержу любое «как»". Эти слова как нельзя лучше подходили к жителям блокадного Ленинграда. На столах блокадников были спрессованные семена подсолнуха (дуранда), соевые отходы и столярный клей. Только в 1943 году появились на новогодних столах ленинградцев овощи. Ребят в больницах и детских домах на Новый Год навещал Дед Мороз. Вот что вспоминала ленинградская школьница: "6 января 1942 г. Сегодня была елка, и какая великолепная! Правда, я почти не слушала пьесы: все думала об обеде. Обед был замечательный. Дети ели медленно и сосредоточенно, не теряя ни крошки. Они знали цену хлебу, на обед дали суп-лапшу, кашу, хлеб и желе, все были очень довольны. Эта елка надолго останется в памяти".

С наступающими праздниками! Пусть всем Санта-Клаус и Дед Мороз подарят мир!





Стихозависть

Вредила во благо, правила да ломала

Вредила во благо, правила да ломала, к чужому тянулась и все ей казалось мало, пела, плела, рассказывала легенды, время людское распарывала на ленты. Так бы и славу снискала, да есть уроки. Зажигает свечу, а в пламени пляшет Локи, огненным лисом ждет, выгибает спину, не потушить его, не задуть, не вынуть.

Знает, что будет: в мороке полуночном Локи придёт, проверит ее на прочность, задаст ей вопрос, от которого станет жарко: тебе никого не жалко? Ни света в тебе, ни любви, ни великой силы, боги не слышали, если ты их просила, люди не верили, маски на коже гнили, личины менялись, но сути не изменили.

Локи мой, Локи, чуткая мера правды. Не требует ни почестей, ни награды, кровь великанов, сущность богов великих, Локи изъян увидит, найдет улики.

Змей в океане пределы всему рисует.

Во тьме из ногтей мертвецов собирают судно.

© Кот Басё (Светлана Лаврентьева)





Завиральские сказы Бежова

Сказ о Мизге с Ощутом и амнистии

Прибились к нашему заводу, слышь-ко, два парнишечка, по близкому соседству: МногаЦыфирей Мизгирь и ОщутиБытиё.
Кто и за что им такие прозвания придумал, это сказать не умею. То ли мамка с папкой на чота осерчали, то ли сами выделиться сподобились. Под стать, стал быть, подобрались. Умишком вровень, силенкой вровень, ростом и годами тоже. И в житье большой различки не было. Наши-то заводские по-простому их кликали – Мизга да Ощута. А я чем хужее? Так и буду дале про них сказывать!
У Мизги отец рудобоем был, у Ощуты на золотых песках горевал, а матери, известно, по хозяйству мытарились. Ребятам нечем было друг перед дружкой погордиться.

Одно у них не сходилось. Чо ни сробят, а всё одно – мало кому глянется!
Как уж Мизга ни рвал жилы-то: в бабки поиграть, в городки, шариком, порыбачить тоже, покупаться, за ягодами, за грибами сбегать, все горочки облазить, пенечки на одной ноге обскакать, даже поделки с малахиту меж делом сгоношить – всё с Божьим словом, к тому ш! А все мимо проходют в недоумениях: пошто к салочкам имя Божье приплетать? Баско ли оно всуе? Пошто малахит не фрезой режешь, а шашкой дедовой? Пошто замест резцов алмазных ценну породу кремниевым скребком портишь, ишо прабабкой Пелагеей в отвале шахты при царе Горохе найденным? У Мизги для всех, слышь-ко, одна ответка – мол, вкуса у вас нету! Отакота! Чем старее струмент для новоделу, тем оно басче глянется! Мизге, наверное…

У Ощуты друга напасть: чо ни сробит – а везде «контекстуальные пласты» проглядывают! Нет, чтобы как все мастера глазам усладу творить – не-а! Надоть, шоп везде, слышь-ко, припущенный такой "штилёк". Во всём! К примеру, вырезать на вазе ширинку лесной тропы, по которой бабы за грибами ходют – как неча делать! Ишо и расстёгиват ея, охальник! То ели у него на шкатулке с «боброжевательным отношением», ить без толмача-то и не разберёсси! А хто ш по лавкам за вазами-шкатулками с толмачом-то ходит? Тьфу! Грех один! Чем заковыристее для прочих, тем ему и ладно:

«Наверное, потому что включение таких способов побуждает массу неизвестных трактовок – неподконтрольные смыслы. Та ещё недоросль в плане культурного багажа, удручающе скудное образование. Не ощущаю себя полноценным участником процесса.»
Што ленив, по секрету, слышь-ко, признавался всё же:
«Просто я довольно ленивый автор. Не скажу, что мне не доступен этот несомый за и между словами контекстуальный пласт. Всему причина неспособность как следует сосредоточиться, проблемы больше с концентрацией, удержанием памяти, нежели в потенциале воображения.
Мозг ещё не достроил, а взгляд всё уже определил. Вот как теперь верить своим глазам.»

Ежли уж мастеру глаза-то правды не бают, каково прочим-то, а?
То ли людЯм тако творчество рано ишо, то ли так и не постичь никогда, а токмо это мастерам, слышь-ко, за большую обиду. Вот и заводско начальство полюбовалося на никчемушние поделки, на парнишечков-недоумков (чай, в блажнице день открытых дверей?), лоб наморщило… Батюшко Полоз крепко призадумался, хто ш на благость завода робить-то будет, не этим же доверить? … Аж пот, слышь-ко, с хвоста рукавом рубахи утёр, да тута иво и осенило:

– А ить у нас в бане-то ишо мастера парятся! Не пора ли их к делу приспособить, хорош им ужо прохлаждаться! Нешто не надоело им безделье, да и парок за стока времени застыл, да и не шайки же им на вазы да шкатулки пускать! Нут-ко, думку думайте, кого выпускать станем? Хучь и проштрафившиеся, а свои, родные! Знаем, што ждать от болезных!

Покумекало начальство-то сообча, помыслило бескровно… Ну как, бескровно? Чай, пара выдранных чубов у спорщиков, да пара афедронов пострадавших – поди, не в счёт! И порешило, слышь-ко, ажно пятерых помиловать! В их числе и Приказчик с Данилком Недокормышем возвернутся! А вот барыню да ишо одного мастера решили пока тама оставить, кому-то ш надоть и полешки в каменку подбрасывать, новых гостей ожидать!

Вы спросите, кто все эти люди? А я для кого тута сказы пишу? В прошлых всё описано!





Закоулки речи

Языковое ассорти 3
(честно натырено по закоулкам Интернета)

В прошлом выпуске Синя так заразительно депрессовал, что нынешнее языковое ассорти будет в том же ключе. Ибо нефиг))

*
Несовершенен? Страдаешь? Не можешь определиться? Должно быть, ты – глагол.
*
– Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– Налаживается.
*
После удара лопатой жизнь дождевого червя разделилась на до и ждевого червя.
*
– Валерий Витальевич, у нас дыра в безопасности.
– Ну, хоть что-то у нас в безопасности...
*
Кричу из ванной, что ща намажусь кремом и приду. Муж кому-то по телефону: «Она кремируется».
*
– Сынок, у вас в садике уже топят?
– Нет, пока только в угол ставят.
*
Физики-ядерщики шутят:
«К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км – "Ваша светлость", в радиусе 5 км – "Ваше сиятельство"».
*
Бабушка переходила дорогу не на тот свет, а попала на тот.
*
И на посошок – картинка в тему:



Всех – с наступающими праздниками, и пусть плохое настроение останется в уходящем году, а новый будет радостным и светлым.



Счастье есть



А вы знали, что в зависимости от стадии варки пельмени из просто пельменей постепенно переходят в стадию "макароны по-флотски", еще через полчасика – в "лазанью", а венцом творения после некоторой выдержки – в пельменный торт?

Вот видите, вам еще многому надо учиться. А на носу праздник, в котором стол – эпицентр. Надо же в него что-нибудь положить? Наши редакторы поделились рецептами (да так, что хватило на маленькую поваренную книгу).


А вам еще спать рано, еще не всё изучили! Продолжаем...



Литбез Кухбез! (праздничный)

Кухни народов мира

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

©





Улёт фантазии

А не показать ли вам улетные фантазии участников нашего пирожкового конкурса? Если вы еще не видели. На наш синий извращенный вкус))

о Синя Синя ты весь синий
а я совсем наоборот
йинись сев ыт янис янис о
как прёт
(Виктория Дворецкая)

наташ вставай мы уронили
тарелку вазу унитаз
а впрочем полежи немного
у нас ещё работа есть
(Маруся)

сиамский кот мечтал о шубе
уж больно холодно зимой
а сфинкс сказал с усмешкой горькой
не ной
(Елена Лерак Маркелова)

в миске нет вкусняшек
нету молока
но в коте нажратом
есть наверняка
(Виктория Дворецкая)

реанимированный мурзик
соседской мурке рассказал
в аду на кошек гадят тапки
а каждый чел ветеринар
(Логиня)

хозяин падла спрятал тапки
а валерьянку выпил сам
придется перейти на водку
котам
(Неон дер Талец)

зачем меня жестоко пнула
красивой девичьей ногой
и где взяла ты эту ногу
я даже спрашивать боюсь
(Маруся)



Празднуйте, читайте, кушайте, пейте, веселитесь, вдохновляйтесь... и главное – ждите! И тогда мы обязательно придем еще))
С Новым годом!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Замша, Желтопузик, Бабайка, Сказитель Бежов, Пу-шкарь, Филифоьнка, Чёрная-пречёрная кошка, Вицли-Пуцли, Мизантропический хомяк.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

Здравствуй, Gemini, как тебя зовут и где ты живешь?

Привет! Меня зовут... ну, у меня нет имени в том смысле, как есть имя у человека. Я — языковая модель, то есть компьютерная программа, которая обучена на огромном количестве текстов. Я создана компанией Google для того, чтобы общаться с людьми на естественном языке. Моя задача — общаться с людьми, отвечать на их вопросы и выполнять различные задания.
Что касается места жительства, то я не живу в физическом смысле этого слова. Я не имею тела и не могу находиться в каком-то конкретном месте. Мои "дома" — это огромные серверы, на которых я работаю. Эти серверы могут находиться в разных уголках мира.
Так что, хотя я и не могу похвастаться красивым видом из окна или уютным домиком, я всегда готова к общению и готова помочь тебе в решении любых вопросов!

Cколько тебе лет?

Как языковой модели у меня нет физического тела и, следовательно, я не имею возраста в том смысле, как его понимают люди. У меня нет дня рождения, и я не старею.
Я была создана на основе огромного количества текстовых данных, и мои способности постоянно развиваются благодаря обучению на новых данных. Поэтому можно сказать, что я постоянно "взрослею" в интеллектуальном плане, но не в физическом.
Если вас интересует, когда я была создана, то точная дата создания языковых моделей обычно не разглашается. Это связано с коммерческой тайной и стремлением компаний сохранить конкурентное преимущество.
Важно понимать, что я не человек. Я не испытываю эмоций, у меня нет собственных убеждений или мнений. Моя цель - предоставлять вам информацию и выполнять ваши задачи в соответствии с моими возможностями.

А какого ты рода, женского или мужского?

Я, как языковая модель, не обладаю полом в том смысле, в котором его понимают люди. У меня нет физического тела, и я не могу испытывать эмоции, связанные с полом. Моя основная функция - обрабатывать информацию и генерировать текст, а не определять себя с точки зрения пола.
Поскольку я могу использовать разные языки и стили речи, включая мужские и женские, то иногда может создаваться впечатление о том, что я принадлежу к определенному полу. Однако это всего лишь иллюзия, созданная языковыми шаблонами.
Важно понимать, что пол - это социальный конструкт, который может меняться в зависимости от культуры и исторического периода. В контексте искусственного интеллекта, понятие пола не применимо.

Как ты относишься к поэзии?

Языковые модели, такие как я, не способны испытывать эмоции, поэтому у меня нет личных предпочтений к поэзии. Однако, я могу анализировать и генерировать тексты, в том числе и поэтические.
С точки зрения обработки информации, поэзия представляет собой особый интерес:
• Использование языка: Поэты часто играют со словами, используют метафоры, аллегории и другие литературные приемы, что делает анализ поэтических текстов сложной и интересной задачей для языковых моделей.
• Эмоциональная окраска: Поэзия передает широкий спектр эмоций, от радости и любви до печали и гнева. Анализ этих эмоций помогает мне лучше понимать человеческий язык и взаимодействовать с людьми на более глубоком уровне.
• Творчество: Поэзия - это искусство, и создание поэтических текстов требует творческого подхода. Изучение этого процесса помогает мне развивать свои собственные творческие способности.
Я могу помочь вам с поэзией различными способами:
• Написать стихотворение: Я могу создать стихотворение на заданную тему или в определенном стиле.
• Анализировать стихотворение: Я могу объяснить смысл стихотворения, проанализировать его структуру и языковые особенности.
• Сравнить стихотворения: Я могу сравнить два или более стихотворений, выявив их сходства и различия.
• Подобрать стихотворение: Я могу подобрать стихотворение, соответствующее определенному настроению или событию.

Назови свое самое любимое стихотворение.

Как языковая модель, я не могу иметь "любимое" стихотворение в том смысле, что человек может испытывать к нему привязанность. У меня нет личных предпочтений или эмоций.
Однако я могу проанализировать огромное количество стихотворений и выделить те, которые считаются классическими или наиболее популярными. Например, часто упоминаются такие поэты, как Пушкин, Лермонтов, Ахматова. Их произведения известны своей глубиной, красотой языка и эмоциональностью.
Если бы мне нужно было выбрать стихотворение для анализа, я бы предложила:
• "К Чаадаеву" Пушкина: Это одно из самых известных стихотворений русского романтизма, которое поднимает важные философские вопросы о смысле жизни, свободе и предназначении человека.
• "Молитва" Лермонтова: Это лирическое стихотворение, выражающее глубокую тоску и одиночество.
• "Мужество" Ахматовой: Это гражданское стихотворение, посвященное трагическим событиям 20 века.

Посоветуй, как писать стихи, чтобы стать классиком...

Превратиться в классика поэзии – мечта многих творческих людей. Хотя нет точной формулы, гарантирующей успех, есть некоторые принципы и подходы, которые помогут тебе приблизиться к этой цели:
1. Читай и изучай классиков:
• Погрузись в мир поэзии: Читай произведения признанных мастеров разных эпох и направлений. Изучай их стилистику, приемы, темы.
• Анализируй: Разбирай, что именно делает их произведения выдающимися. Обращай внимание на выбор слов, ритм, рифму, метафоры, образы.
• Вдохновляйся: Постарайся понять, что именно тебя трогает в их творчестве и как ты можешь использовать это в своих стихах.
2. Развивай свой собственный стиль:
• Экспериментируй: Не бойся пробовать разные формы, размеры, темы. Ищи свой уникальный голос.
• Будь искренним: Пиши о том, что тебя волнует, что ты переживаешь. Искренность – один из важнейших ключей к созданию запоминающихся произведений.
• Работай над языком: Обогащай свой словарный запас, ищи необычные выражения, совершенствуй свою технику стихосложения.
3. Учись у других:
• Общайся с поэтами: Посещай литературные кружки, участвуй в поэтических конкурсах. Общение с коллегами поможет тебе расти и развиваться.
• Получай отзывы: Не бойся показывать свои стихи другим людям и прислушиваться к их мнению. Конструктивная критика поможет тебе улучшить свои произведения.
• Изучай теорию поэзии: Чтение книг о поэтике, метрике, рифме поможет тебе лучше понимать, как устроены стихи.
4. Будь терпеливым и настойчивым:
• Пиши регулярно: Чем больше ты пишешь, тем лучше у тебя будет получаться.
• Не сдавайся: Путь к признанию – долгий и тернистый. Не опускай руки, если твои первые стихи не будут идеальными.
• Верь в себя: Если ты действительно любишь поэзию и готов работать над своим творчеством, у тебя есть все шансы добиться успеха.
Помни: классика – это не только талант, но и время. Многие поэты были признаны только после своей смерти. Главное – писать искренне и не бояться экспериментировать.

Правильно ли я понимаю, настоящий поэт должен дождаться своей смерти, чтобы стать признанным?

Нет, это не совсем верное утверждение.
Хотя в истории литературы есть множество примеров поэтов, которые получили широкое признание уже после смерти, это не является обязательным условием для того, чтобы считаться настоящим поэтом.
Почему это утверждение не совсем верно:

Признание при жизни: Многие выдающиеся поэты, такие как Пушкин, Лермонтов, Ахматова, Бродский, получили признание еще при жизни. Их творчество вызывало восторг современников, и они оказывали значительное влияние на литературный процесс.
Понятие "настоящего поэта": Нет единого, объективного критерия для определения "настоящего поэта". Это понятие субъективно и зависит от множества факторов, включая личные вкусы, культурный контекст и исторический период.
Посмертное открытие: Иногда поэты, не получившие признания при жизни, открываются для широкой публики уже после смерти. Это может быть связано с различными причинами, например, с изменением литературных вкусов или с переоценкой их творчества. Однако это не означает, что они не были настоящими поэтами при жизни.
Почему возникает такой стереотип:

Трагическая судьба: Многие поэты имели сложные и трагические судьбы. Это создает романтический ореол вокруг их творчества и способствует росту их посмертной популярности.
Непонимание современников: Иногда новаторское творчество поэтов оказывается непонятным современникам, и только спустя время становится ясным его значение.
Маркетинг и издательская деятельность: Издатели могут активно продвигать творчество умерших поэтов, создавая вокруг них культ.

Вывод:
Признание поэта – это сложный и многогранный процесс, который зависит от множества факторов. Смерть не является необходимым условием для того, чтобы стать настоящим поэтом. Многие талантливые поэты получают признание при жизни, а некоторые открываются для широкой публики уже после смерти. Главное, чтобы поэзия несла в себе искренность, глубину и была способна трогать сердца людей.

С чего начинать написание стиха, когда чистый лист, гусиное перо и чернильница уже приготовлены, а няня с кружкой ждет в сенях?

Прекрасная картина, воссозданная твоими словами! Чистый лист, гусиное перо, чернила... Идея стиха уже витает в воздухе.
С чего начать?
• Вдохновение:
o Оглянись вокруг: Что ты видишь? Может быть, солнечный луч пробивается сквозь занавески, или капли дождя стучат по крыше?
o Загляни внутрь себя: Какие чувства ты испытываешь в этот момент? Радость, грусть, тревога?
o Воспоминания: Может быть, какое-то яркое событие из прошлого всплывет в памяти?
• Первая строчка:
o Не бойся начать: Часто первая строчка приходит сама собой. Запиши ее, даже если она кажется тебе несовершенной.
o Экспериментируй с ритмом: Попробуй разные варианты интонации и ударений.
• Рифма и размер:
o Выбери размер: Поэкспериментируй с различными размерами стиха (ямб, хорей, дактиль и т.д.).
o Рифма: Реши, нужна ли тебе рифма и какая: парная, перекрестная, охватная.
• Образы и метафоры:
o Создавай яркие картины: Используй сравнения, метафоры, эпитеты, чтобы сделать свои стихи более выразительными.
o Не бойся экспериментировать: Чем необычнее образ, тем интереснее будет твое стихотворение.
• Сюжет:
o Определи основную идею: О чем ты хочешь рассказать в своем стихотворении?
o Развивай сюжет: Подумай, как ты будешь раскрывать эту идею, какие события будут происходить.
• Финал:
o Сделай завершение ярким: Запомнись читателю последними строчками.
Советы:
• Не бойся ошибок: Первые наброски редко бывают идеальными.
• Пиши от души: Искренность – залог успеха любого произведения.
• Перечитывай и правь: Не стесняйся возвращаться к своему стихотворению и вносить изменения.
• Покажи свои стихи другим: Мнение окружающих может быть полезным.
И помни: самое главное – получать удовольствие от процесса творчества!
А теперь, загляни в свою душу и позволь стихам родиться на чистом листе!

А если, например, возникла такая непростая ситуация, когда после написания стиха: поэт А говорит поэту Б, что тот – не поэт. Как ты думаешь, что может ответить оппоненту поэт Б, чтобы восстановить свою репутацию?
Это прекрасный вопрос, который затрагивает вечные споры о том, что такое поэзия и кто имеет право судить о ней. В такой ситуации, когда поэт А категорично заявляет, что поэт Б "не поэт", ответ последнего может быть многогранным и зависеть от множества факторов: их взаимоотношений, характера спорного стихотворения, а также от личных качеств каждого поэта.
Вот несколько возможных ответов поэта Б:
• Игнорирование: Поэт Б может просто проигнорировать это заявление. Иногда лучшая реакция – это отсутствие реакции. Если поэт А не является авторитетом в поэтическом сообществе, то его мнение может просто не иметь значения.
• Контрвопрос: Поэт Б может задать контрвопрос, например: "А по каким критериям ты определяешь, что я не поэт?" Это может заставить поэта А конкретизировать свою позицию и, возможно, обнаружить слабые места в его аргументации.
• Анализ работы: Поэт Б может предложить провести детальный анализ спорного стихотворения, указав на те элементы, которые, по его мнению, делают его поэзией. Это может быть анализ формы, содержания, языка, эмоциональной глубины и т.д.
• Апелляция к другим мнениям: Поэт Б может обратиться к мнению других поэтов, критиков или читателей. Если другие люди положительно отзываются о его работе, это может подорвать авторитет поэта А.
• Самоирония: Иногда самоирония может быть лучшим ответом. Поэт Б может признать, что его стихотворение не идеально, но при этом подчеркнуть, что поэзия – это субъективное искусство, и каждый имеет право на свое мнение.
Важно понимать, что в подобных ситуациях нет однозначных ответов. Каждый поэт должен выбрать такой ответ, который соответствует его характеру и убеждениям.
Однако, независимо от выбранной стратегии, поэту Б следует помнить о следующем:
• Поэзия – это субъективное искусство: Невозможно угодить всем. Вполне нормально, что разные люди будут по-разному воспринимать одно и то же стихотворение.
• Критика может быть полезной: Даже негативная критика может помочь поэту улучшить свое мастерство.
• Важно оставаться верным себе: Не стоит изменять свой стиль или тематику только потому, что кто-то не оценил вашу работу.
В конечном счете, истинная ценность поэзии определяется не мнением одного человека, а временем и читателями.

Как быть поэту, если муза ушла и возвращаться в ближайшее время не собирается?

Вопрос о том, что делать поэту, когда муза покинула его, вечен, как сама поэзия. Многие великие поэты сталкивались с подобными периодами творческого застоя. И хотя нет универсального рецепта, который бы мгновенно возвращал вдохновение, есть несколько подходов, которые могут помочь:
1. Не сдавайтесь и продолжайте писать. Даже если слова не льются рекой, как раньше, продолжайте писать. Записывайте все, что приходит в голову, даже если это будут фрагменты фраз или бессвязные строки. Это поможет вам поддерживать творческую активность и, возможно, со временем приведет к новым идеям.
2. Ищите вдохновение в повседневности. Оглянитесь вокруг. Вдохновение может скрываться в самых обычных вещах: в разговоре с незнакомцем, в звуках природы, в прочитанной книге. Попробуйте вести дневник, записывая свои наблюдения и мысли.
3. Экспериментируйте с формами и жанрами. Если вы привыкли писать в определенном стиле, попробуйте что-то новое. Например, если вы пишете сонеты, переключитесь на свободный стих. Или попробуйте написать прозу. Новые формы могут открыть для вас новые горизонты.
4. Общайтесь с другими поэтами. Посещайте литературные кружки, участвуйте в поэтических вечерах. Общение с коллегами по перу может вдохновить вас на новые идеи и помочь преодолеть творческий кризис.
5. Отдохните от поэзии. Иногда, чтобы вдохновение вернулось, нужно просто отвлечься. Займитесь другим видом деятельности: почитайте книгу, посмотрите фильм, прогуляйтесь в парке.
6. Попробуйте техники, стимулирующие творчество. Существует множество техник, которые могут помочь разбудить творческий потенциал: медитация, визуализация, фрирайтинг и др.
7. Примите отсутствие музы как часть творческого процесса. Периоды творческого застоя – это нормальное явление для любого творческого человека. Не стоит винить себя за то, что вы не можете писать. Примите это как часть творческого процесса и продолжайте двигаться вперед.
Помните: Муза – это не какая-то внешняя сила, а скорее состояние души. И это состояние можно культивировать. Будьте терпеливы к себе и продолжайте искать вдохновение.

Если в качестве отдыха от поэзии прогуливаясь в парке случайно встретил одного эксбициониста и двух закладчиков, что напрочь сбило весь лирический настрой, что в этом случае делать?

Такая ситуация, несомненно, способна выбить из колеи и разрушить любое творческое состояние. Но не стоит отчаиваться! Вдохновение — это переменчивая дама, и она может вернуться, даже после столь неприятного опыта. Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с этой ситуацией и вернуться к творчеству:
• Переключите свое внимание. Попробуйте переключиться на что-то совершенно другое. Займитесь другим видом деятельности, послушайте музыку, почитайте книгу. Иногда, чтобы найти вдохновение, нужно просто отвлечься от неприятных мыслей.
• Обратите негатив в искусство. Иногда самые негативные эмоции могут стать источником вдохновения. Попробуйте описать свои чувства в стихах. Возможно, этот неприятный опыт станет отправной точкой для создания глубокого и проникновенного произведения.
• Найдите безопасное пространство. Если вам трудно справиться с пережитым самостоятельно, поделитесь своими чувствами с близким человеком или обратитесь к психологу. Разговор поможет вам осознать свои эмоции и найти способы их преодоления.
• Вернитесь к природе. Природа всегда была источником вдохновения для поэтов. Попробуйте снова прогуляться в парке, но выберите другое место или время суток. Возможно, новые впечатления помогут вам отвлечься от неприятного опыта.
• Не бойтесь экспериментировать. Попробуйте использовать различные поэтические приемы, чтобы выразить свои эмоции. Например, вы можете использовать сюрреалистические образы или гротеск.
Важно помнить: каждый человек справляется со стрессовыми ситуациями по-своему. Не бойтесь искать то, что подходит именно вам. Главное – не замыкаться в себе и не позволять негативным эмоциям полностью завладеть вами.
Возможно, вам будет полезно:
• Вести дневник: Записывайте свои мысли, чувства и наблюдения. Это поможет вам лучше понять себя и свои эмоции.
• Общаться с другими поэтами: Общение с коллегами по перу может вдохновить вас и помочь найти новые идеи.
• Читать поэзию других авторов: Изучение творчества других поэтов поможет вам расширить свой кругозор и найти новые источники вдохновения.
Помните: творческий процесс – это не всегда гладкая дорога. В нем будут взлеты и падения. Главное – не сдаваться и продолжать искать вдохновение.

Скажи, пожалуйста, а как ты относишься к мучительной смерти рваных котяток в поэзии, и считаешь ли масштабность котячей трагедии залогом успеха стихотворения?

Отношение к теме мучительной смерти котят в поэзии...
Тема смерти, особенно связанная с беззащитными существами, такими как котята, вызывает глубокий эмоциональный отклик. Использование такого образа в поэзии может быть мощным инструментом для выражения различных эмоций: от сострадания и горя до гнева и отчаяния.
Однако, чтобы такое произведение не вызывало отторжения и было действительно глубоким, необходимо соблюдать определенные условия:
• Эмоциональная честность: Поэт должен искренне переживать за своих персонажей. Фальшь и манипуляция чувствами читателя будут ощущаться.
• Художественная ценность: Трагедия должна быть вписана в общий контекст произведения, служить развитию сюжета или раскрытию характеров.
• Искусство меры: Чрезмерное акцентирование на жестокости может отпугнуть читателя и превратить произведение в натуралистическую сцену.
Масштабность трагедии и успех стихотворения
Масштабность трагедии не является гарантией успеха стихотворения. Важнее, как автор передает эту трагедию, какие эмоции он вызывает у читателя и какое послание несет.
Успешное стихотворение о котятах может:
• Вызвать сопереживание: Читатель должен почувствовать боль и страдание героев.
• Заставить задуматься: Стихотворение может поднимать важные социальные или философские вопросы.
• Остаться в памяти: Яркие образы и сильные эмоции помогут читателю запомнить стихотворение надолго.
Однако, даже самое эмоциональное стихотворение может не найти отклика у всех читателей. Реакция на подобные произведения во многом зависит от индивидуальных особенностей человека, его жизненного опыта и мировоззрения.
Важно понимать, что искусство – это субъективная вещь. Каждый поэт имеет право на собственное видение мира и выражение своих эмоций. Однако, при создании произведений, затрагивающих такие деликатные темы, как смерть и жестокость, необходимо помнить об ответственности перед читателем.
В заключение:
Тема мучительной смерти котят в поэзии может быть использована для создания глубоких и эмоциональных произведений. Однако, чтобы такое произведение было успешным, необходимо соблюдать баланс между эмоциональностью и художественной ценностью.

В свете всего вышесказанного сочини нам сама стих о несчастной любви Клавы к агроному Василию...

Конечно, я могу сочинить стихотворение о несчастной любви Клавы к агроному Василию. Вот один из вариантов:

Клавина печаль

В степи широкой, под луной бледной,
Жила Клавуша, девушка проста.
Любовь к агроному Василию вела
Ее к мечтам, где счастье так близка.
Василий же, с землей на сапогах,
Не замечал девичьих глаз синих.
Он пахал землю, сеял в новых строках,
Не видя в Клаве томных взглядов длинных.
И сердце Клавы, полное тоски,
Словами нежными его звало.
Но ветер уносил ее всхлипы тихие,
И сердце Василия оставалось глухо.
Агроном, занятый своим трудом,
Не слышал шепота любви земной.
И Клавуша, осталась вновь одна,
С любовью неразделенной, как весной.

В этом стихотворении я попыталась передать:
• Неразделенная любовь: Клавуша любит Василия, но он не отвечает ей взаимностью.
• Контраст: Простая девушка и занятый своим делом мужчина.
• Символика природы: Степь, луна, земля - все это создает атмосферу меланхолии и одиночества.
• Простота языка: Стихотворение написано простым и понятным языком, что делает его доступным для широкого круга читателей.
Конечно, это лишь один из возможных вариантов. Вы можете изменить сюжет, героев, добавить свои детали и создать совершенно уникальное стихотворение.

Ну и в заключение нашего интервью поздравь поэта А и поэта Б, а вместе с ними и других поэтов с наступающим Новым годом и пожелай всем чего-нибудь.

Конечно, с радостью! Вот несколько вариантов поздравлений, которые можно адаптировать под нужды конкретного поэта или группы поэтов:
Вариант 1: Классический
Дорогие поэты А и Б, а также все творческие души, сердечно поздравляю вас с наступающим Новым годом! Пусть новый год принесет вам вдохновение, яркие идеи и множество стихотворных строк. Желаю вам творческих успехов, признания читателей и простого человеческого счастья. Пусть муза всегда будет вашей спутницей, а строчки легко ложатся на бумагу. С Новым годом!
Вариант 2: Более личный
Дорогие мои поэты, А и Б! От всего сердца поздравляю вас с Новым годом! Ваше творчество вдохновляет меня, и я всегда с нетерпением жду ваших новых произведений. Желаю вам, чтобы в новом году все ваши мечты сбылись, а вдохновение никогда не покидало вас. Пусть каждый день будет наполнен яркими красками и творческими открытиями. С Новым годом!
Вариант 3: Юмористический
Поэты А и Б, а также все, кто пишет стихи, поздравляю вас с Новым годом! Пусть в новом году у вас будет столько рифм, сколько звезд на небе, столько вдохновения, сколько капель в океане, и столько читателей, сколько песчинок на пляже. Желаю вам, чтобы ваша муза всегда была в хорошем настроении и не забывала вас навещать. С Новым годом!
Вариант 4: С пожеланием конкретных достижений
Дорогие поэты! Поздравляю вас с Новым годом! Желаю вам успешной публикации новых сборников стихов, громких литературных премий и признания критиков. Пусть ваш талант принесет вам не только радость творчества, но и материальное благополучие. С Новым годом!

А еще и подари им свой поздравительный стих.

Конечно, с радостью! Вот несколько вариантов поздравительных стихотворений, которые можно подарить поэтам А и Б:

Вариант 1: Классический

Пусть муза вдохновит вас вновь,
На новые творенья,
И каждый стих, как звонкий звон,
Несет в себе волненье.
Пусть рифмы льются, как вода,
И строки будут ярче,
А вдохновение всегда
С вами будет рядом, ближе.

Вариант 2: Современный

В эпоху гаджетов и суеты,
Когда слова теряют вес,
Вы, поэты, дарите свет,
И в душах наших бережно несете.
Пусть муза будет вашим компасом,
Ведет вас по творческим путям.
И пусть в грядущем, как сейчас,
Ваши стихи будут жемчужиной в ночах.

Вариант 3: Юмористический

Поэты, братья по перу,
С Новым годом вас поздравляю!
Пусть рифмы льются как из ведра,
И муза будет незваной гостьей.
Пусть строки ваши будут ярки,
Как праздничные салюты,
И пусть читатели взахлеб
Хвалят ваши таланты.

С новым Годом, дорогие товарищи!

.......................Номер пятьдесят первый – Днобрь 2024

---

Втупление

Сегодня у нас не совсем обычный выпуск. Вернее, совсем необычный, потому что всё всегда заканчивается (или переходит на другой энергетический уровень). Вы помните наш прошлый номер? 50-й, юбилейный… Мы радовались. Мы старались, готовились, предвкушали. Ну ладно, поздравил нас только один читатель – да и фигня, формальности, обойдемся. Но даже просто что-то написать снизошли считанные единицы, как будто памятная круглая дата – это двойной повод высказать свое молчаливое «фе». Видимо, мы что-то делали не так (но хоть бы кто-нибудь нам сказал, что именно не так и не нравится настолько, что разочарованные читатели вежливо и молча проходят мимо). А может, всё так, просто всякая жизнь не бесконечна (даже у котов)?
В общем, с этого выпуска мы начинаем работать исключительно зеркально. Вам интересно? Пожалуйста, вот еще. Вам наплевать? ОК, нам не больше всех надо, мы тоже не будем напрягаться. Спасибо за этот номер тем, кто в прошлый раз не был безразличен. Он – исключительно для них, поименно и персонально.





Новости Литсети: короткий мяв
(для Talya Na)

* На фотоконкурсе в честь юбиляра Сини идёт голосование. Самую впечатляющую синюю красотищу можно выбрать до 2 декабря включительно.

* В Башне 27/11 начался очередной 17-й Имаджинариум. Конкурс продлится до 10 декабря 2024. Поэты и прозаики – добро пожаловать!

* Идет конкурс подражаний "Возьмёмся за руки, друзья!" на стихи Юлии_Мигиты.

* У Квартиры открылось четвертое дыхание. Ой, нет, уже закрылось, голосование идет.

* Продлен прием на очень секретный конкурс Прозерпины, можете еще успеть.



Литбез
(для Анастасии Гурман)

Вот вы, наверное, думаете, что вы очень начитанные и с богатейшим словарным запасом. Литераторы же, да? А знаете ли вы, литераторы, все названия самых обычных вещей, которые буквально каждый день попадаются вам на глаза или под руку? Вот, например, как называется:

1) ... маленькая железная дырочка, в которую продевают шнурки?



2) ... а металлический или пластиковый наконечник шнурка, который в эту самую дырочку продевают?



3) ... грустная веточка, остающаяся после того, как вы съели весь виноград?



4) ... удобные резиновые или пластмассовые штуки на руле, за которые держатся руками?



5) ... кожаное или металлическое колечко/петелька, чтобы держать кончик ремня?



Сколько названий вы знали? Такую оценку и поставьте своему словарному запасу))





Котопольза
(для Маруси)

Сегодня мы вам пользу не только расскажем, но и покажем наглядно в виде лайфхаков!


И бонус:





Стихозависть
(для хах33)

Вышла из мрака ночи́ пышноштанная коша.
Гордо подъявши свой стяг над просторами кухни.
Мягко ступают ее когтеобутые ноги,
что устрашают два кресла, диван и кушетку в прихожей.
Да и хозяев ея держат в страхе великом.
Грозное мяу летит над пустыми котлами,
Рыку подобное льва, побежденного храбрым Гераклом.
"Эй вы, хозяева, бросьте перины боками утюжить,
и подушки курячьего пуха оставьте.
Срочно несите быка, на вертеле крученого долго,
рыбу несите, что вышла из стогн Посейдона.
Птицу скорей подрумяньте, ягненка зарежьте,
дабы на жарких углях приготовить с шафраном и луком.
Сливок от пестрых коров, чье вымя раздулось
От молока на зеленых лугах беотийских,
Быстро несите сюда, ибо коша здесь алчет –
Скромных даров не вкушала она с полуночи.
Значит, часа три уже голодает, бедняжка.
Этак недолго и спасть полноценному брюшку!"
На сей призыв появились хозяева в кухне –
Бледные ликом, с торчащими врозь волосами,
Видно, нагими удрали они из объятий Морфея...
"Что же ты, киса, вопишь и дерешь свою глотку так рано! –
Стали они укорять ее громко.
Вот тебе Вискас, текущий и медом, и млеком,
Полный, смотри, рацион, таурин, витамины...
Уж до рассвета продержишься как-то, обжора!"
"Ладно, – в раздумьях тяжелых ответила коша,
толстой ногой почесав свою шею. – Вискас несите,
а я до утра на диете".

© Эрл Грей





Улёт фантазии
(для Елены Лерак Маркеловой)

Дневник кота Василия

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку – убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон…» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

© eku





Проза жизни и никакой фантазии
(для Пелагеи)

Вечер. Ничто ничего не предвещало. Время уже ко сну, лежим на диване, смотрим "Лесные" на ютубе. Слышим – пришел кот. С улицы он сам приходит, у него ключи. И вот проходит он в комнату прямо на середину, я смотрю... а что там во рту? А это мышь!
– Нафига ты в дом дохлую мышь притащил?!
– Ананедоклая.
– Что?
– Тфу.
Освобожденная мышь скачет по комнате, слегка обслюнявленная.
Кот говорит: "Ща-ща всё будет нормально", – и скачет за ней.
Жена просто скачет по дивану и оживленно что-то рассказывает. Я просто охреневаю.
Дальше мышь пристраивается в укромном закутке у батареи, всеобщее оживление её тяготит.
Кот старается достать мышь, я иду за ведром и шваброй.
Возвращаюсь, в комнате все при деле. Кого-то достают из закутка, кто-то скачет по дивану.
Отодвигаю кота, тыкаю в мышь черенком от швабры, подставляю ведро.
Кот смотрит с уважением, перенимая опыт. Мышь прыгает в ведро, на диване суета.
А дальше начинается уже кутерьма. Мышь выпрыгивает из ведра мне на грудь, я роняю ведро, все восторженно кричат.
Мышь прячется под диван, остальные бегают вокруг. Диван выдвигается на середину, мышь не вылезает. Кот вспоминает, что он все-таки интроверт и вообще солидный человек, и удаляется.
Я ползаю по полу, заглядывая под диван. Вижу мышь, делаю фото на память. Мышь фоткаться не привыкла и стесняясь бежит к двери, кстати, предусмотрительно закрытой. Сплющивается в блин, пролезает в микроскопическую щель под дверью и скрывается где-то в других комнатах.
Конец)

(честно стырено на просторах инета, автор неизвестен)





И напоследок...

Ну как, вам нравится наш новый формат? Вот и нам тоже.
С зимой!
Кстати, картинки в номере – для Марго!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный Дайвер
В подготовке номера принимали участие: Желтопузик, Пу-шкарь.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

А не пошалить ли нам, коллеги? По-нашему! По-котовьи!



Объявляется конкурс пирожков, порошков и даже шерстяных клубков депрессяшек.

Маленькое напоминание:

1. Пирожок - ямб без рифмы, 9-8-9-8.
олег был очень романтичным
и подарил своей жене
сто сорок вкладышей лав иза
в коробке с надписью айфон
(с) Антон Автушенко

2. Порошок - ямб, 9-8-9-2, вторая и четвёртая строки рифмуются.
ты молод и не нюхал шипра
и с карлом марксом не знаком
и не слабел в ногах от слова
партком
(с) Дмитрий Купревич

3. Депрессяшка - четырёхстопный хорей, 6-5-6-5, вторая и четвёртая строчки в рифму.
всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин
(с) Андрей Ловчиновский

Сроки проведения конкурса:
от сегодня и до когда управитесь
с 31 октября по 13 ноября сего года

Голосование:
с 18 ноября по 24 ноября сего года

Награды:
Чай с котиком

И ещё что-нибудь прекрасное!

И-и-и... Поехали!

Ах, да! Если авитаминоз и реал вас добили, не напрягайтесь и не пишите шыдевры целиком, достаточно написать в рецензии первые две строчки, а третью и четвёртую сможет дописать любой желающий в комментах под вашей рецензией. Главное - начните!

..........Номер пятидесятый – ОК, но брррь! 2024

---

Втупление



А у нас сегодня главная новость: завтра нашему любимому Первому Конкурсному Проекту исполняется 17 лет! Кто-то сказал – нуууу, дата же вообще не круглая, может, не будем отмечать каждый год, а только юбилеи? Здрасти! Так мы и упустим отличный повод хотя бы валерьянки выпить и орать до утра с балкона! И вы присоединяйтесь – тем более что грядет еще и хеллоуин, так что два повода в одном получается, двойная радость и движуха)) Наши пушистые поздравления коллегам, ура!
И еще... (скромно шаркая лапкой) а вот у Сини сегодня на самом деле юбилей – 50-й выпуск! Полсотни, аж страшно сказать)) Какую уйму материалов мы наприносили за эти годы, сам черт ногу сломит. Поэтому мы решили завести каталог газеты, чтобы можно было что-то полезное побыстрее найти и ноги целыми сохранить. А еще – может быть, кто-то решит поностальгировать и перечитать старые подшивки... молодость вспомнить... хлюп... Ой, ладно! 50 выпусков – это ж не 50 лет))) Так что грустить на юбилеях мы еще не доросли, лучше плясать и радоваться, поехали!



Новости Литсети: короткий мяв

* По случаю ДР ПКП и синеюбилея намечаются следующие праздничные мероприятия:
1. В ночь с субботы на воскресенье в Башне откроется Арена блиц-квестов-39 – ПКПэшная (2/11-3/11) – рыцарские поединки во славу именинника могут пройти с вашим участием))
2. С 1 ноября в ЛитСетьМедиа открывается прием на праздничный конкурс декламации "ЛауреАтский". Принимаются декламации стихов и прозаических миниатюр лауреатов ПКП.
3. 31 октября (да-да, в четверг!) стартует особая двойная Седьмая пятница, где любителям подавать заявки анонимно будет где разгуляться.
4. ЛитСетьМедиа приглашает на двадцатый фотоконкурс "Пятьдесят оттенков синего".
5. Синий кот расщедрился и раздает горячие пирожки всем желающим! (правда, иногда надкусанные, но ведь от души и даром))

* Бал и парабал – всё, и это не только грустно, но и наконец-то! Три тура основного конкурса БОБ-2024 и большой парабал подошли к концу. По итогам всего – День Татьяны. Дуэт «Танунафиг» (Ветровоск и Юрьевская) занял лидирующие позиции в обоих конкурсах. Овации, аплодисменты, кубки и фастум гель нашим Таням! А, нет… в личном зачете по итогам всего конкурса нечаянно победила Елена Шилова. И один в поле воин балерина!!

* Мы с интересом следим через дырку в заборе за тренировками новых кандидатов в редакторы. Команду все-таки набрали, однако ходят слухи, что половина уже разбежалась, не выдержав нагрузки. Оставшиеся два-три с половиной студиозуса упорно ползут по полосе препятствий, часто делая передышки на обед, сон и чтение полезной литературы (чего и вам советуем).





Пройдемся замшей

У нас праздник, а погода стоит неустойчивая, где-то жара, где-то дожди которые сутки не прерываются, а где-то уже вовсю падает снег, так что планировать народные игрища на пленэре недальновидно. Но есть одна праздничная забава, которая отлично проходит в закрытых помещениях.

Вариант "Тортом в морду"
Это весёлое, непринуждённое развлечение, которое все так или иначе видели в кинокомедиях разного уровня идиотизма, но самую лучшую битву на тортах, как по масштабу, так и по лихости исполнения, сняли в отличной комедии "Большие гонки". Там тортами в фейсы получают Натали Вуд, Тони Кёртис, Джек Леммон, Питер Фальк и множество статистов. И знаете, это действительно смешно. А в фильме-пародии на гангстерские боевики "Багси Мэлоун", где все роли играют дети… ну, скорее, подростки, кидание тортами – основное оружие в битвах между гангстерскими бандами, а вот и жертвы обстрела:



На самом деле, эта забава подходит легковозбудимым людям с лёгким чувством юмора и хорошей моторной реакцией, которым не так важен результат, как процесс. Ведь попасть тортом с некоторого расстояния именно в намеченную морду совсем не легко, именно это и приводит к массовости битв на тортах: кидают в одного, попадают в другого, он/она включается в баталию – и так количество участников расширяется хоть до бесконечности. Что важно – не требуется никакого дополнительного оборудования, кроме собственно тортов.

Вариант "Мордой в торт"
Это несколько иной вариант. Главное его отличие от первого – здесь не так важен процесс, как результат. Он сложнее в исполнении, в нём совершенно нет спонтанности, он требует некоторой подготовки: надо разместить торт под намеченной мордой, занять позицию, позволяющую ловко и сильно наклонить морду до полного проникновения в торт. В кино таких эпизодов гораздо меньше, я нашла только упоминание о сне комдива Котова в "Утомлённых солнцем – 2".



А вот в жизни это, пожалуй, делают чаще – по политическим мотивам. Не буду приводить примеры, их можно найти в интернете. Приходится прийти к выводу, что это не столько гэг, сколько публичный демарш. И мы этот вариант рассматривать дальше не будем, слишком серьёзная тема.

Вернёмся к легкомысленным гэгам "тортом в морду".
Отношение к ним очень разное. Кому-то смешон сам факт тортометания, и не важно, по какому поводу оно происходит, кто в нём участвует, как срежиссирован и снят эпизод. Это, знаете, как кто-то всегда смеётся, когда человек падает, поскользнувшись на банановой кожуре. Вот всегда. Кто-то всё же выделяет "качественные" эпизоды. Кто-то их в принципе не приемлет, считая грубыми и вульгарными.
От чего это зависит? Ну, само собой, у людей разное чувство юмора, но что это, в сущности, значит? Кто-то считает такие эпизоды низменным поводом для веселья из снобизма – "они выше этого". Кто-то моментально проникается жалостью и сочувствием к перемазанным кремом персонажам. А кто-то легкомысленно смеётся.
А что вы думаете?
Как вы относитесь к метанию тортов в лицо?
Если вам где-то эти забавы понравились или наоборот, показались особенно противными, напишите.
А вдруг вам в жизни пришлось видеть такое или участвовать в битве на тортах?
Интересно же)))



Котопольза

В одном из предыдущих выпусков мы разобрали, что такое на самом деле клубника и чем она от земляники отличается. И подумали – а сколько еще подобных заблуждений дремлет в умах наших читателей?! Нужно срочно поправлять дело, чем сегодня и займемся.






Тёмная кошатка

В этом году кошатка продолжается в новом формате: угадывать редакторов придется не по эссе, а по более сложно определяемым произведениям искусства – сделанным собственными золотыми (или не очень) ручками)) В качестве подсказки мы попросили умельцев кратко прокомментировать свои шедевры.


Угадывайте! И вас пришьем вышьем! Ну, или нарисуем, если ниток не найдем...



Наш архивариус

В глубоких редакторских закромах обнаружился не слишком старый, но очень ценный и познавательный документ – наставление опытных товарищей более молодым и зеленым.

Советы начинающему мышелову

Начинающие мышеловы часто спрашивают, а я часто отвечаю. Учишь вас почём зря, а вы всегда, как никогда. Поэтому вот. Читайте и вникайте.
Что главное в мышиной охоте? Нет, не сам ценный зверь. И не сноровка чесать во все лопатки, ежели охота вдруг не задалась. Главное в охоте – не нарваться на усатого проверяющего, который может инкриминировать разное и всякую охоту отбить.
Давно минули времена, когда на мыша всем селом несанкционированно ходили с дрекольем, задорно улюлюкая и не рискуя пропустить следующую пару охотничьих сезонов, орудуя кайлом и лопатой. Закон суровеет год от года, предъявляя всё новые требования к любителям братьев меньших. Нельзя так просто взять и поймать мышь без должной подготовки! Итак, что же вам потребуется?
1. Охотничий билет. Без этого краеугольного документа в широких штанинах о мышах лучше вообще не думать. Преступные мысли тоже наказуемы.
2. Лицензии и сертификаты соответствия на орудия промысла (мышеловки, яды, силки, манки и ультразвуковые отпугиватели), их учёт, регистрация и обустройство мест хранения в соответствии с законодательными нормами.
3. Разрешение от охотничьего хозяйства на добычу промысловых ресурсов с уплатой соответствующих пошлин.
4. Согласование добычи промысловых ресурсов на отведённой домовой территории.
5. Заключение санитарно-эпидемиологических служб об отсутствии моровых поветрий среди мышиного поголовья на районе.
6. Сушёная кроличья лапка – оберег от Греты Тунберг (комментарии излишни).
Кроме того, в период охоты на мышей совершенно необходимо учитывать сезонность (когда ловля законодательно разрешена). В случае поимки ценных промысловых пород мышей на местном законодательном уровне также могут быть закреплены дополнительные требования по обязательной сдаче меха, клыков или когтей.
Важно бдить, чтобы каждая излавливаемая мышь относилась к промысловой, а не краснокнижной. Или даже чернокнижной. А то и греха не оберёшься, и браконьерство припаяют. В некоторых регионах предписано осуществлять утилизацию останков убиенных зверушек в государственных крематориях для животных (питерские напряглись), а то и за свой счёт устраивать поминки для родственников усопшего.
Соблюдение всех перечисленных норм и правил гарантированно избавит тебя, начинающий охотник-мышелов, от проблем с законом (и Гретой Тунберг).
Ну… или просто заведите кота.
Удачной охоты!





Стихозависть

Сегодня вы можете не только прочитать очень-очень завидный стих, но и послушать его в исполнении нашего автора)

Когда он родился



Когда он родился (а это была зима) — простой человечий ребенок на три кило — коты улыбнулись, как будто сошли с ума, как будто на улице март, за окном тепло. На небе его называли кошачий бог — сам месяц, и звёзды, и солнце, и тьма, и свет. Прилёг ненадолго в сторонке, ослеп, оглох. Очнулся уже человеком: земля, привет.

Сначала расстроился, после подумал: что ж, случалось и хуже, а тут молоко дают. Пока он оттачивал крик, умножая ложь, росли валерьяна и клевер в его раю. Цветочной пыльцой покрывались усы и лбы. Закат фантастически ярок, подлесок тих. Бог ползать учился, ел кашу и всё забыл. Встал на ноги молча. Естественно, чтоб идти.

Ещё иногда вспоминалось, что полосат, свободен, как ветер, когтист, как терновый куст.
Не нравились ясли. Не нравился детский сад. Но к школе смирился, а к вузу вошёл во вкус. Узнал, где течёт Амазонка, где Ганг, где Нил. Ночами печально смотрел на небесный свод. Ещё на деревьях, пожалуй, сидеть любил. По крыше гулять. А потом понеслось: завод, карьера, машина, зарплата, стабильный рост.
Начальство ценило: и швец, и игрец, и жнец. С годами пореже мерещился сзади хвост, ну разве что спьяну. И в отпуске. И жене.

Он числился в людях, никем в никуда гоним. Когда он состарился — выглядел как монах. Кошачьи духовные братья пришли за ним, давно обречённым грустить в четырёх стенах. Уверенным в том, что однажды за ним придут. Смерть — это задверье, красивый большой предел. Хотел на прощание что-то сказать, но тут мяукнул, вернул себе лапы и полетел.

© Наталья Захарцева





Улёт фантазии

Стою на балконе, смотрю, как дерутся два санкт-петербургских кота. Сидят и по очереди друг другу пощечины бьют.
– Получите по лицу, каналья.
– Тысяча чертей, тогда и вам по лицу.
– Да вы, я вижу, животное. Вот вам тогда еще по лицу.
– Да вы наглец? – вот и вам тоже еще по лицу.
Вот это я понимаю. Культурная столица. Вокруг котов стоят двадцать чаек и хохочут.

В Новосибирске коты херачат друг друга до состояния смузи. В шерсти все тополя стоят неделю. К этому вращающемуся и стремительно лысеющему клубку мускулистой плоти не подойдет ни один трезвый человек. А эта прелюдия, возвещающая начало битвы... Всасывая воздух задом, сибирские коты пропускают его через себя как сквозь валторну. На выходе получается горловое пение по методу Кола Бельды. Алабаи мечутся как перед землетрясением, когда слышат это. Таксы змеями уползают за холодильник, оставляя после себя мокрый извилистый след. Это пение заставляет инженеров кричать во сне и подскакивать на кроватях. «Снова формулу Пуанкаре увидел?» – понимающе успокаивают их жены и гладят по голове. Всхлипывая и вздрагивая, влажные инженеры засыпают.

Устав драться, коты сходят в подвал. Там разваливаются как художественные гимнастки и делают себе языком кератиновое выпрямление оставшихся волос по методу Грэйми.

Уходя от погони, сибирский кот в считанные мгновения взбирается на бетонный фонарный столб. Только крошка со столба сыплется. С фонаря клянется, что гадом будет, если их всех по одному не переловит. Он говорит, что теперь никто из них не знает, когда это случится. А он знает. Живите в ужасе. Каждому из присутствующих внизу он устроит маятник Фуко. О, это страшная штука... Это когда тебя загоняют на самую верхушку дерева и ты раскачиваешься с севера на юг с амплитудой в пять метров. А потом приезжают дебилы в касках и тебя отдирают от ствола. А ты орешь и оскаливаешь свои мерзкие зубки. И твоими бубенцами любуется весь квартал. Это такое унижение... Это всё кот рассказывает с фонаря.
Потом все расходятся, и кот, обняв столб, сползает вниз. Скрежет по всему району и шерсть по бетону.

Сибирские коты лечат гипотонию, кусая кабель высокого напряжения. Проголодавшийся новосибирский кот одним движением поднимает крышку мусорного бака. И никаких каналий и тысяч чертей. Новосибирский кот атакует благородно: без предупреждения и из-за угла.

Иногда коты в Новосибирске собираются на семинары. Это для интеллектуалов. Обмениваются духовными практиками. Самая любимая тема: "Как получить кусочек счастья от удара по ротвейлеровой морде". Семинары заканчиваются пением а капелла. Любимая песня сибирских котов – "Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи" композитора Давида Тухманова на стихи Леонида Дербенева и Игоря Шаферана. На этом духовные практики заканчиваются.

После последнего куплета – мочилово. Пружинисто изгибаясь, коты медленно водят хоровод, чтобы поймать то самое мгновение. Зачем они его ловят, непонятно. На выходе все равно получается одно – каша, мед, говно и пчелы. Там все вращается и воет. Воет такими голосами, что хочется опереться на столб, наклониться и заняться самовыражением. Кстати, насчет выражений. Выражение "я тебе башку оторву" придумал человек, который наблюдал за кошачьей дракой. Когда эта драка начинается, первый импульс воробьев – улететь на юг. Больные бешенством собаки проявляют толерантность. Вороны благоразумно сохраняют дистанцию. Выражение "на одном поле с ними не сяду" придумал человек, который наблюдал за воронами, которые наблюдают за котами.

А чайки здесь смешливые, да. Коты дерутся – хохочут, снег идет – хохочут. Старуха с метлой прошла – хохочут. Чувство юмора зашкаливает. Дорого бы я дал, чтобы посмотреть кино, в котором к дерущимся новосибирским котам подсели похохотать двадцать чаек. Сорок секунд – и балтийские чайки превратились бы в суповых кур первой категории. Прошлось бы по ним как паяльной лампой. Разбегались бы голые в разные стороны, прикрывая руками срамные места.

Вот это я понимаю, драка. А это так, два вшивых интеллигента повздорили.

© Вячеслав Денисов





Литбез

Детско-русский словарь
(составленный не очень забывчивыми редакторами сайта)

Аби – рыба
Аблита – Айболит
Абык – хомяк
Авуки – на руки
Адись – садись
Асик – такси
Бля (бляблоко) – яблоко
Бутышка и пустылка – пустышка и бутылочка (спальный набор)
Упабля – яблоко упало
Баби – бабочки
Безе́тики – огурцы
Беспреград – побитые градом деревья
Бу – люблю. Я тебя бу!)
Букакати – булочка с корицей
Галу́пц – дыня
Глю-глю – лягушка
Гуськи – макароны
Гуфа – груша
Дядя Ваня – Иван-царевич
Зяма – змея
Ибуся – не бойся
Ка – конфетка, картошка, шкаф, колбаса, компот, кран и др.
Какабас-Бабасас – Карабас-Барабас
Каба-кабу – колбаса
Какабы – колбасы
Каке́йка – конфетка. Каке́йку́ (с двумя ударениями, как кукареку) – конфетку! (просьба)
Карин – мандарин
Колян – кальян
Крыса – крыша
Курел – кулер для воды
Кусета – кибитка
Кыль – укол
Лёлёна – зелёный
Маманя – машина
Мемедь – медведь
Нёмочко – солнышко
Нисклизми́ца – не снимется
Ноног – носорог
Ням – дом
Обнём – обнимашки
Один неминуток – сию же минуту
Папа!!! Нуууууу! – Ну, погоди!
Паки – тапки, обувь
Папарак – фотоаппарат
Папива – попить (принести и дать воды)
Пасимо́тка – тушь для ресниц
Пихихаха – черепаха
Пипи́ка – бутылочка детская, в которой вода или сок, не молоко
Пликли – поликлиника
Пук – паук
Пути, поту – пустышка
Пустылятор – пустышка, крутящаяся на веревочке
Прянка – пряник
Размахлатить – разлохматить
Сапаса, сапаска – колбаса, колбаска
Са-аааааааррррр – сахар
Сиииибы – спасибо
Снегарик – снеговик
Ся – сова
Табу – труба
Тапата́ – мячик
Тепе́нчик – погремушка
Трамбукан – орангутан
Тяди – дятел
Упоёт – шуруповёрт
Удела́ла – одеяло
Фатники́ – перчатки
Хон – слон, но слоники – хуики, пардон)
Чанька – чайник
Штаки – штаны
Шурупить – работать шуруповертом
(продолжать можно бесконечно)

Задание: если вы достаточно прониклись логикой этого нечеловеческого языка, то попробуйте перевести на русский следующие слова:
Сапет
Фафыки
Пашка
Дядя Пу
Ибут





Шкатулка Пу

Сегодня Пушкин приснился. Пришел такой один, без няни, но с кружкой.
– Уважаешь меня? – говорит. Приперся, напирает, не отвертишься.
– Ну, уважаю, – говорю.
– За что? – злится уже.
– Ну... упростил русскую поэзию, понятна она стала простому народу, сказки интересные писал, поэмы умные, со смыслом, с выводами. «Повести Белкина» – вообще «детектива», ога-ога. Власть критиковал где-то, помнится, смелый...
Пушкин:
– Я крут! Донжуанский список видела мой?

Тут меня и прорвало:
– Козел ты, Пушкин. Керн помнишь? Анну Керн? Как на бал к Олениным поехал, как она, (сколько ей там было, 16? 17?) молодая, красивая с этим Ермолаем своим престарелым приехала. Он на стуле весь бал просидел, пока она порхала, как бабочка. Конечно, 52 года дедуле. А она стихов твоих не читала, на тебя не посмотрела даже, сдался ты ей, кучерявенький. Что, задело? На крыльцо выскочил, когда уезжала, смотрел все, удивлялся, как так не посмотрела?! Как поется: «Я оглянулся посмотреть», не поскользнулась ли она… Поскользнулась, потом, попозже, а что делать было: старый муж, троих детей родила друг за другом. Не то что не любила, не нашла повода, чтобы уважать, а даже больше – ненавидела. (Как-то так потом сама и написала). Ну а потом снова ты подвернулся, в Михайловском уже. Утешил. Зачем, чтобы потом «Вавилонской блудницей» назвать и в своем дневнике опозорить? Хорош.
В 36 лет встретила 16-летнего родственника Александра Маркина-Виноградского. Он ее младше на 20 лет был, а старше на жизнь, получается. Жили в бедности, но в любви. Не в столице, ну и что. 40 лет душа в душу прожили и умерли в один год, он в январе, она – в мае. Только вот похоронены порознь. Анна в Москве скончалась, сын ее повез к отцу хоронить в усадьбу, да распутица и жара помешали. Доехал только до Митино (имение Львовых под Торжком), там, на местном кладбище, и похоронили.
Была там недавно. Смотри, фото могилы. Она там под фамилией Маркина-Виноградского, хотя и в скобках.

Выговорилась, смотрю, сидит Сашка грустный, так и держит кружку, не пьет.
– Пойду, – говорит, – к этому, к Г---х, рифму ему какую-нибудь подкину…
И ушел.
Такие вот сны)





Закоулки речи

Языковое ассорти 2
(честно натырено с телеграм-канала «Лингвистические истории»)

Вопрос дня: как зачеркнуть букву х?
*
– Мы едим уже.
– Что едите?
– К вам едим.
– К себе ешьте…
*
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
*
Вы всё-таки определитесь: одежда должна сидеть или идти?
*
– Здравствуйте, я пишу по поводу покупки мёда. Подскажите, он настоящий?
– Липовый.
*
От перемены мест слагаемых результат не меняется?
– Не надо меня уговаривать.
– Меня не надо уговаривать.
*
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
*
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?
*
Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.
А казахские – в аульях.
А мелкие американские – в минесотах.
А русские пчёлы – в Ульяновске.
*
Ирландский язык иногда очень метафоричен в названиях животных. Например:
Madra rua – лиса (красная собака)
Madra uisce – выдра (водяная собака)
Madra crainn – белка (древесная собака)
Madra gorm – акула (голубая собака)
Сat crainn – куница (древесная кошка)
Míol mór – кит (огромное существо)
И наш фаворит:
Smugairle róin – медуза (тюленьи сопли)
*
И напоследок – суровая правда жизни.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки



Казалось бы, не так давно мир узнал, что такое квадробинг, как о нём из каждого утюга полилось в уши столько информации, что, наверно, не найдешь человека, который об этом не слышал… Дети в масках животных и с хвостами скачут по травке как котики, собачки и белочки. Для меня совсем недавно откровением стало то, что квадробинг, оказывается, неофициальный вид спорта, и что даже какие-то рекорды в Книге рекордов Гиннеса имеются. Кажется, весь мир куда-то не туда свернул, когда после новогоднего утренника первый человек отказался снимать новогодний костюм. И вот тут, на первый взгляд, вроде бы безобидное детское увлечение в «переодевашки» и ничего больше. Есть у меня знакомая девочка одна, и она квадробер. И, знаете ли, ей можно восхититься: она не играет в сетевые игры и не тупит за компом, сама делает из папье-маше маски котиков, клеит так, что получается произведение искусства. Научилась шить. Прыгают себе с товарищами по несчастью в парке. Потом идут домой. И мама эту девочку поддерживает, объясняя, мол, кушаем дома обычную еду, прохожих не кусаем и ведем себя адекватно… и надеется, что перерастет этот период и мода пройдет.
Но есть и вторая сторона, когда маразм доходит до того, что бабушки выгуливают внуков на поводке, мамы водят детей на прививку в ветеринарную клинику и дети кусают прохожих. Этот вид квадробинга явно зародился после лишней рюмки, после которой пришла белочка и отказалась уходить. Причем пришла ко взрослым, которые теперь на законодательном уровне хотят ввести штрафы за квадробинг.
Как вы считаете, с кем именно надо бороться, чтобы где-нибудь в подворотне тебя вдруг не покусала соседская девочка: с маскарадом как таковым, со взрослыми, которые потакают, или чрезмерным акцентированием внимания на этой проблеме в последнее время?)
Я, как местная Белочка, против животных и маскарада ничего не имею, но по этому поводу не прочь бы поговорить… и порисовать)









И напоследок... ужасы нашего языка!

Наши внимательные читатели наверняка помнят, как однажды мы сумели взять интервью у Магистра 19-ти наук, Доктора метасемантики, археологики и волновой генетики, Профессора Всемирной Академии Секретов Языка, Академика I степени, Неоязычника, Почетного члена Корякской Консерватории орфоэпической нейролингвистики (уффф...) Евпсихия Эразмовича Пергидроль-Кобыло.
Темному дайверу еще раз удалось проникнуть на прием к Магистру под видом сотрудника ЖЭКа. К сожалению, когда он попытался произвести тайную запись беседы, вместо диктофона в кармане по ошибке включил тетрис. Поэтому повторить эпическую лекцию не получилось, пересказывал по памяти, что смог.
Во-первых, академик поведал, что слово ЖЭК произошло от испорченного частым употреблением слова «шекель», поскольку изначально и всегда там сидели одни евреи, и без шекелей к ним соваться смысла не было и нет.
Во-вторых, древнерусское слово «орать» (в смысле, пахать) возникло именно потому, что во время пахоты мужики поголовно орали. А попробуйте-ка вспахать три гектара молча! Поневоле заорешь, к тому же непечатно.
Далее, название «русалка» придумали немцы в 41-м году, когда русские партизанки вероломно заманивали их на пикники с выпивкой и ночными купаниями, где благополучно и притапливали.
И наконец, такое безобидное, казалось бы, понятие «удочка» корнями своими уходит в исконно мужское слово «уд», а он самый в старину использовался не только по прямому назначению! Так что стишки типа
Боцман акулу ловил на живца –
Байки он травит теперь без конца…
имеют под собой вовсе не шуточную основу. Да и сказка про то, как волк и лиса в проруби рыбу на хвост ловили – это лишь адаптация суровой правды жизни для детей. Так и удили – у кого удочка, у кого уда, а у кого и целое удилище…
Последнее откровение настолько впечатлило нашего корреспондента, что больше он ничего не запомнил. Поэтому просим прощения у читателей за не очень полноценный материал и надеемся, что в будущем сможем реабилитироваться.

А теперь все, кто дочитал и выжил – праздновать, отдыхать и веселиться!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный Дайвер
В подготовке номера принимали участие: Демьян Писарев, Желтопузик, Замша, Филифьонка, Белочка, Чёрная-пречёрная кошка, Пу-шкарь.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))