..........Номер сорок четвёртый. Мартап 2024

---

Втупление

Весна – очень неоднозначное время года в смысле погоды. Даже в одном и том же месте может быть так, что в прошлом году было совсем тепло, и снег таял, и на проталинах бодро зеленела трава, а нынче метели, сугробы, и если даже к вечеру снег начинает таять, то за ночь всё застывает, и, выходя из дома, люди катят по льду безо всяких коньков. А тем временем в других климатических зонах люди изнемогают от жары... Ну, это же весна...
Но вот что едино в северном полушарии: день прибывает так ощутимо, так заметно, и мы уже выходим на работу засветло и засветло возвращаемся вечером домой. Врачи утверждают, что чем больше света дарит нам природа, тем меньше шансов у депрессии нас придушить. И мы желаем всем доброго утра, бодрого дня и приятного вечера!





Новости Литсети: короткий мяв

* Небольшое, но беспрецедентное событие произошло во время оглашения результатов конкурса Зима 2023/24 – Лучшее. Борису Старче выписан штраф за нарушение условия конкурса – поданное (ещё и в анонимной заявке, что наводит на мысль об умысле!) прошлогоднее произведение. Нарушителю был выписан горчичник. И поставлены пиявки.

* Хозяин квартиры №N решил, что совсем не обязательно отдавать всю жилплощадь под конкурсы. Можно только пару комнат. Поэтому конкурс объявлен двухкомнатный: в одной комнате складируются стихи, в другой – образы из этих стихов. Особым условием выделено то, что не принимаются шванки. Хорошо, что уточнили, а то гости натащили бы этих шванков – куда их потом девать, разве что на Авито выставлять. В отдельной каморке Тест "Словарик поэтических терминов Литсети" добрался до буквы "г". Ну, а про Бесконечный конкурс, похоже, придётся писать бесконечно...

* Не прошло и трёх лет, как в Стране опять появилась Тёмная лошадка. Условия конкурса для новичков могут показаться непростыми, но сложность обманчивая. Дополнительная закавыка (и завлекалка) заключается в угадайке. Игроков, тем не менее, было мало – у страха глаза велики. А победил АлексейИрреальный.

* В Клубе Незнайка вновь открыт Читальный зал. Предложена цитата, которую неплохо бы отгадать (не гуглодать!), а также обыграть в своём стихотворении. Синя тужился, пыжился, но не угадал и не обыграл. Не будь как Синя!

* На ПКП проходит счастливый Конкурс незамеченных стихов. Почему счастливый – мы знаем, но не скажем, кто первый угадает, тот получит... Э-э-э, нет, не коллаж! Белка сказала коллажи выдавать по квоте, которая закончилась ещё в прошлом месяце. Первый угадаец получит звание первого угадайца. А все участники конкурса получат звание замеченных молодцов.

* Площадка Конкурсы пародий вела почти параллельно два конкурса: И сам к бумаге тянется рука. Конкурс пародий на стихи Shah-ahmat и Конкурс-флуд порошков о женщинах. Оба мероприятия прошли бодро и с огоньком, хотя и без дебоширства, а жаль, даже полицию не пришлось вызывать. Больше всех запомнились музыкальная партия на нотной тетради в исполнении Эризн и любвеобильная соседка в исполнении aledo.

* ЛитО Башня, пребывая ещё в младенческом возрасте, уже умеет читать, а главное – писать письма, о чём провозглашает в эпистолярном конкурсе Письмовник. Все любители эпистолярного жанра приглашаются! А нелюбители могли сразиться в очередном Блиц-квесте, посвящённом в этот раз стихам Юрьевской. Победила Елена Лерак Маркелова.



Гость номера

Агент Л.Л. вышел на связь! Да он, собственно, никуда и не уходил. Тем более, что это дама и, судя по аватарке, слегка колдунья. Вот мы всё и выясним сейчас! Бегу к Ларисе Логиновой с ворохом вопросов.


А интервью на этом пришлось свернуть, потому что пора и честь знать – хотя лучшим в мире синим котам это не причина. Просто пришла Замша и сказала, что интервью уже пора помещать в номер. Наш тет-а-тет с агентом Л. Л. был нарушен, и имя вислоухого в полоску осталось невыясненным.



Пройдёмся замшей

Дай, Джим, на счастье…

Счастье… это точно, они дают нам счастье, эти мохнатые морды, пушистые бока, выразительные хвосты. Они улыбаются нам, когда мы веселы, и стараются нас утешить, когда мы грустим. Кошки, собаки, крыски…
У нас тоже есть такое, чёрное, усато-бородато-бровастое; правда, вместо хвоста у него несколько позвонков, но он тоже пытается что-то выражать.



Но сейчас я хочу поговорить о ком-то другом. Морда не лохматая, бока не пушистые, хвост вовсе ничего не выражает, а сама – черепаха (зовут Чапа, но на кличку не отзывается – черепахи очень плохо слышат).
Я раньше думала – ну что, черепаха, дура дурой, только и знает, что поспать, пожрать, ну и… наоборот, а как же. Но эта черепаха – либо она гений, либо жизнь среди людей на равных правах со всеми (не в террариуме) вынудила её развиваться. И то – девушке 44 года, а как пишут умные люди в тырнете, в домашних условиях черепахи живут 150 лет и больше.
Ну так эта черепаха времени даром не теряла. Она изучила характеры членов семьи и теперь уходит спать в комнату матери семейства, которая её любит, в комнату сына семейства, который к ней относится спокойно, а ко мне не ходит. Она знает, кто и где её кормит, она знает тапки той, кто её кормит, и отличает их от моих тапок, очень похожих, но всё же не таких.
Она сама выработала сигнальную систему и приучила нас её понимать. Когда она ползёт к хозяйке и на ходу поднимает вверх (по мере возможности) левую переднюю лапу, это значит – "есть хочу!" Если она сильно вытягивает вверх шею, это значит – "очень-очень хочу есть, поспеши!"



Но уж когда она лезет на хозяйкин тапок, это значит – "ах, ты слов не понимаешь? не хочешь по-хорошему?" А если и это не помогает, она кусает хозяйку за пальцы на ногах, весьма ощутимо. Вы только не подумайте, что хозяйка игнорирует Чапу. Просто когда нет готовой еды и нужно морковку натереть, салат меленько накрошить и черепаший корм размочить, это требует времени. А кушать-то хочется, и что там, наверху, на кухонном столе делается, снизу не видно. Вот и приходится применять дисциплинарные меры. И, кстати, что там говорят, что черепахи еле ползают? Когда Чапа проголодается, она так мчится из спальни в кухню – о-го-го!
Если Чапа поела, но ещё не совсем наелась, а просто делает перерыв в питании, она уходит в угол на кухне – персональный угол, всегда один и тот же, – и там отдыхает. А потом снова выходит и сигналит, чтобы подавали еду. Но если она насытилась, то уходит в один из спальных покоев и там дрыхнет день, два, несколько дней… Вот только что она устроила себе зимнюю спячку на три с лишним недели. Мы даже начали бояться и проверяли, как она там.
О, вот ещё: когда она чем-то очень-очень недовольна, она шипит, и довольно громко. Разевает рот и как-то горлом шипит. Вот жалко только, что никогда не объясняет, чем недовольна.
Вот такая непростая животная – черепаха.
Недавно мы даже вспомнили анекдот. В клетку, где содержат дрессированных собак в научной лаборатории, посадили новую собаку, и старожилы делятся с ней опытом: "Вон те облезлые обезьяны в белых халатах дрессированные. Стоит нажать вот на эту педальку, как они подбегают и приносят лакомство".
Мы подумали, что наши с Чапой отношения вполне укладываются в рамки этого анекдота. А я себе пообещала, что не буду воображать, что мы умные, а у животных, кроме рефлексов, нет ничего. Есть. Они все умные и находчивые. Даже черепахи.



Совершенно секретно

Многие замечают (и сильно удивляются), что самые никчемные, самые ужасные, самые бесталанные и безграмотные графоманы часто полагают себя гениальными, неповторимыми поэтищами от бога. Это явление наблюдается настолько часто, что поневоле задумываешься, а нет ли здесь какой-то закономерности, болезни или каких-нибудь родственных ментальных связей. Мы решили расследовать этот вопрос, и результаты повергли нас в шок!

Почему графоманы мнят себя великими поэтами

Самое простое, казалось бы, объяснение – что это связано со скудоумием и невозможностью осознать свой уровень. Однако вспомните себя: наверняка у многих, начинавших писать еще в романтическом возрасте, сносило крышу от собственного величия и гордости, что вдруг получается так красиво и талантливо создавать произведения поэтического искусства. И учиться этому совершенно не надо, ведь и так получается великолепно, это пусть другие учатся, а у меня, мол, врожденный талант! И ведь совсем неглупые люди этим страдали (нет, скорее наслаждались)) в начале своей писательской карьеры.
Оказывается, природа позаботилась о том, чтобы человеческие существа стремились осваивать любые новые занятия, не бросая их при первых же трудностях. Существует такое психологическое явление, названное в честь его открывателей эффектом Даннинга-Крюгера. Вкратце – он описывает путь человека в любой деятельности в виде зависимости его уверенности в себе от полученного в этой деятельности опыта.
На первом этапе новичок практически ничего не знает и не умеет, он делает что-то, как говорится, «от балды», но получает удовольствие от процесса, потому что находится в эйфории от самого процесса. Он не знаком с азами теории, у него почти нет практики, он не может оценить результаты своей деятельности и не видит качества чужих результатов. Всё затмевает самоуверенность и самолюбование, и особенно это проявляется, когда рядом имеются люди, подпитывающие его самообман – либо добряки, желающие поощрить начинающего, либо такие же неумехи, как он. Новичок быстро поднимается на т.н. пик глупости и наслаждается своей гениальностью.



Чем больше людей на этом этапе поддерживают «гения», тем дольше длится это состояние. К сожалению, в случае с графоманией существуют целые питомники, старающиеся ради собственной выгоды поддержать состояние удовольствия на пике глупости годами, а то и до самого конца карьеры. Вы, я думаю, догадываетесь, как и кто наживается на тщеславии глупцов и какие механизмы их благоденствия используются.
Если графоман достаточно умен, чтобы учиться (хотя бы исподволь, поневоле, со временем), то он постепенно приобретает опыт и знания, от которых наступают, как водится, многая печали. Он постепенно начинает осознавать, что хорошо, что плохо, учится адекватно оценивать свой и чужой уровень (часто с помощью толковых критиков), и тогда наступает депрессия и откат – новичок падает в долину отчаяния. Он наконец со стыдом понимает, каким он был дураком и как на самом деле было ужасно то, что он раньше считал шедеврами. В этом периоде многие прекращают писать, решив: это просто «не моё». Но те, кто решает продолжать, начинают уже сознательно учиться и стремиться повышать свой уровень – они медленно, тяжело и упорно карабкаются по склону просветления, чтобы получить шанс на достижение действительно качественных результатов. И вот тогда, когда писатель получает и достаточное количество знаний, и богатый опыт, и признание не кукупетушек, а по-настоящему авторитетных и умелых коллег, и огромную дозу жестких критических пенделей (а как залезть на гору и не свалиться хоть пару раз?)) – вот тогда он приобретает обоснованную уверенность в себе, понимание своего уровня и своего места в литературе. Он достигает плато стабильности – и может чувствовать на нем практически то же, что и на пике глупости, но теперь это ровное, адекватное и заслуженное оценивание плодов своей деятельности.

Вот почему дурак никогда не осознаёт, что он дурак… а умный «знает только то, что ничего не знает»))) Удачного вам восхождения!



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

Белочка с радостью смотрела в окно, а окно смотрело в весну на улице! Весна-а-а-а-а!!! Хочется нарисовать что-то прекрасное, легкое, красивое, теплое и душевное!! И тут пришло осинение...
А почему это всё время Синя дополняет шедевры мировой живописи? Почему не наоборот? Ирина Зенюк – настоящая художница, которая пишет шедевры не хуже, иногда даже лучше, чем другие художники! Она нам Синю подарила! Поэтому теперь всё будет наоборот... и это прекрасно, легко, красиво, тепло и душевно... Воть:

Девочка с кошачьим кормом


Утренник


Девушка с жемчужной сережкой, В.И. Ленин и Неизвестная делают селфи со знаменитостями




Тёмная кошатка

В этом году кошатка продолжается в новом формате: угадывать редакторов придется не по эссе, а по более сложно определяемым произведениям искусства – сделанным собственными золотыми (или не очень) ручками)) В качестве подсказки мы попросили умельцев кратко прокомментировать свои шедевры)



1. Синя бдит


2. «Вперёд коты, трубой хвосты!»


3. Утречко


Ну, кто же этот умелец? Угадывайте)) Кто первый угадает – получит приз и традиционный дружеский коллаж))



Завиральские сказы Бежова

Сказ про Поэтушку-поскакушку

Собралися раз наши заводские круг огонька на редовском форуме, стали побывальщину сказывать. Мол, есть-де така Поэтушка: глазки весёленькие, зубёнки блескучие, вся из себя баска; где, слышь-ко, ни проявится, платочком ни махнёт – там непременно кака-то заварушка приключится! Она, ить, и раньше на ЛитСети промышляла понемногу, да потом пропала куда-то, видать, пищи для скандалов маловато показалося… А тут опять прискакала-активизировалась. И так у ней легко да ловко скандальничать всамделишно, али к заварушке подбивать выходит, что и сказать нельзя. У авторов дух захватило. Глядят – не наглядятся, а сами молчат, будто задумалися. А начальству-то, слышь-ко, запросто так думать не с руки – надо как-то меры принимать. А как их примешь, коли пока вроде особых нарушениёв нету, а всё ж неприятственно! Вот вам случай:

Пришла как-то Поскакушка в гости к одному малахитных дел Мастеру, да и давай его распекать: мол, и термины не глянутся, и резцы не шибко весёлые, и надфили совсем не хихикают, и свёрла, слышь-ко, не в той тональности свистели… И ваще – ваза не ваза, а ночной горшок, отакота! И ежли Мастер ничо в камнерезном деле не понимает, так и не брался бы, не позорился! А вот Поскакушка в ентом деле профессор! Не, не – академик, не иначе! И вапче, кажный горшечник на ярмарке себя Мастером-камнерезом мнит, насмотрелась, мол, на таких! Учит всех напропалую по каким логам малахиту искать, каки струменты пользовать, как и в какой в руке резец держать и протча тако.

А что касаемо собственных поделок… А вот уж будьте любезны! Токмо спробуйте с чем не согласиться! Ежли рисунок, слышь-ко, кривой али ваза однем боком в землю клюёт да замест малахиту – глина с-под ближайшего оврагу… Нишкни! Тебя никто не спрашивал и неча собственновиденье художника принижать! Чай, ручная работа – исклюзив! И вапче: "Прошу впредь удержаться от порывов "пошутить" в подобном ключе под моими шедеврами". Тоись, ежли видишь чё непотребно-непонятное, в рамки камнерезного искусства не укладывающееся – проходи молча мимо, коли желания хвалить нету! Но лучче иво найти, желание, то бишь. Да в красках и расписать – какая Поскакушка молодчина! И работа, видать, ейная с огоньком да хихиками была, и руки платиновыя откуль надоть растут, и душа в поделки вложена, и рисунок – каких поискать! Нешто вам восторгов да хвалеб жалко? Чай, вредная земноводная не придёт, до асфикцыи дело не дойдёт! Такшты, приходьте – запасайте палитру поярче от щедрот душевных, учите восторги поискренней, да Поскакушку балуйте! Вот такие у ней доверие и вызывают, а всем ругателям – на выход! Побаловали? Тогда и Поэтушка веселенько поглянет, усмехнётся ласково, платочком махнёт и пойдёт плясать да вас ответным визитом, слышь-ко, радовать! Ежли же соображения супротив – прям с железной руды и крыть нечем, тыкнуты в кривобокость поделки пальцем ишо и разложены по полочкам, то, покрутив носом, может и согласиться… Однакож не без сарказму! Мол, я к вам тоже на хулу приду со своими кайлом и кувалдой – буду також вашу тонкую работу в пух и прах разбивать, бойтеся! Теперь вам по прииску ходить да оглядываться!

Ой, шибко строгие ругатели сёжа нашлись, видать потому Поскакушка с прииска порскнула – заобиделася, сталбыть. Только недолго обидки-то пестовала – восвояси попросилася пашти тут же. А и пральна – ругателей в собственном дому-то нету, коли в мир не выходить… но и восхвалятелей тоже! Где ж, слышь-ко, почитателей таланту взять, как не в обчестве?

Ничего не напоминает? Где-то я такое ужо видывал… На каком же прииске, дай бог памяти? А на нашем такое надобно аль нет? Как вы думаете?



Стихозависть

Девичье

У моей подруги
(нет, вы её не знаете, не у той)
красота редким образом сочетается с добротой
и с мечтой о таком же ласковом, верном муже –
чтоб его окружать заботой, готовить ужин,
чтобы детки, дом,
чтобы радость, мир и покой.

Только каждый её мужчина оказывается монстром,
даже если выглядит папой римским;
то злым духом, распределённым на этот остров,
то головорезом, пиратом морей карибских.

Вот он вроде бы добр, надёжен, и принц – не кто-то там,
даже рыбу не станет резать простым ножом;
через пару недель обнаруживается комната
в тёмной части замка –
с останками бывших жён.

Или – простой, крепко сбитый, статный,
кулак из жести,
не чурается крепких словец, не слабак, но и не невежа.
Только вот по утрам откуда-то – клочья шерсти,
в коридоре и на пороге – следы медвежьи.

Или, скажем, красиво ухаживает, дарит розы, танцует вальс,
кормит ужином при свечах, заводит под балдахин,
шепчет нежно и вкрадчиво "я без ума от Вас" –
и улыбка красивого рта обнажает его клыки.

..А с одним оказалась совсем беда;
в кои-то веки всё было "так",
только он исчез, растворился в воздухе без следа,
навсегда –
очевидно, серьёзный маг.

Нужно ли говорить, – я теряла покой и сон,
билась о стену лбом и сходила с ума от зависти.
– Как ты не понимаешь, в этом-то вся и соль,
в этом, видишь ли, весь и замысел.

Оборотень, и что? Ночью воду не пить с лица.
С некромантом зато не страшно бродить над бездной.
Сердцеед тебе показал бы, как разделывают сердца, –
господи, неужели не интересно?!

Я бы тоже вот так жила,
ежедневно меняя лица,
или шлялась по морю, бросив родне "привет!"

Только мои чудовища все оказываются принцами –
милыми, добрыми,
без особых примет.

© Карелиан



Залётная птица

Пора начинать писать на глобальные, так сказать, общечеловеческие темы. Например, еда. Есть всем хочется временами. А есть блины хочется всегда. Поэтому в предпоследний день Масленицы я совместил полезное с ещё более полезным: пёк блины и сочинял нетленку. Которую потом по горячим следам записал.

Про блины скажу вам сразу:
Будет их навалом!
Сковородку я намазал
Самым лучшим салом.
Предварительно в кастрюлю
Вбил яиц десяток,
Молока туда налью я,
Соль и сахар взяты
И закинуты мной в жижу.
Перебаламучу.
Где мука? В шкафу не вижу.
Вот, на полке. Кучу
Смело бухну в мешанину.
Дальше миксер нужен.
Трудный день – безумно блинный,
Но не сяду в лужу.
В холодильник заготовку!
Клювом час пощёлкать.
Влить воды в опару ловко
И опять, как пчёлка,
Засновать: половник в крыльях,
Не спалить бы перья!
Полтора часа усилий –
Отдохну теперь я.
Правда, надо здесь прибраться,
Оттереть потёки...
Так что, вот рецепт вам, братцы-
сёстры-блинопёки!



На запахи забрёл Тёмный Дайвер, я его накормил блинами со сгущёнкой и показал творение. ТД был в этот вечер очень добрым – честно говоря, таким я его ещё не видел. Он сказал, что поместит мой шедевр на передовицу. И ушёл, прихватив пакет с десятком блинов.
Правда, к вечеру следующего дня позвонил и сказал: максимум, что можно сделать, – это поместить мои стихи в рубрику "Счастье есть". А оно мне надо? Эта рубрика почти в самом конце газеты, ещё дальше моей.
Похоже, блины у него ещё утром кончились.

С вами был
Птица Говорун



Счастье есть

В этот раз мы приглашаем всех на блины, кто какие умеет и любит.

Блинчики от Замши – самые обыкновенные
2 яйца
2 ст. ложки сахара
1 ч. ложка соли
Взбиваем, чтобы растворился сахар.
2 ст. ложки подсолнечного масла – размешиваем до однородности.
Добавляем примерно пол-литра молока (на глаз), размешиваем.
Всыпаем 6 ст. ложек муки с большой-большой горкой и тщательно размешиваем, чтобы не было комков.
В отдельной посудинке тщательно смешиваем 1 ст. ложку муки и 0,5 ч. ложки соды, всыпаем в тесто и окончательно размешиваем, чтобы без комков.
Тесто должно свободно литься из поварёшки. Если нужно, добавляем ещё молока.
Растапливаем немного масла, чтобы смазывать готовые блинчики.
И жарим блины на блинной сковороде)))

Блины от Норушки – совершенно необыкновенные
3 яйца, литр молока, 1 ч. л. соли, щепотка соды, 1 ст. л. растительного масла, всё смешать, всыпать муку, постоянно мешая, чтобы получилось тесто как густая сметана. Я тесто завожу с вечера и ставлю на ночь в холодильник.
Утром разбавляю газированной минералкой до консистенции чуть гуще молока. Сковородку мажу растительным маслом и сильно раскаляю. У меня специальная чугунная сковорода, наверное, середины прошлого века.
Блины люблю делать тонкие. От минералки они получаются кружевными. Периодически минералки добавляю, потому что тесто постепенно густеет.
Начинки любимые две.
1. Ливер. Смолоть дважды в электромясорубке 1 часть куриной печени, 2 части куриных желудков и 2 части лёгкого (по-моему, говяжьего) + лук. Потом жарю это до готовности и начиняю.
2. Солёная скумбрия (можно селёдку). Отделяю от костей, режу мелкими кусочками, в блин выдавливаю полоску майонеза, поверх кладу рыбу (количество – по вкусу, я люблю побольше) и заворачиваю конвертиком.
И попрошу без комментариев, мол, странная мышь какая-то, ест рыбу, мясо. Мы, мыши, всеядные!





Кабинет языкопатолога

Паронимы – беда малограмотных людей, которые недослышали, недопоняли, подзабыли и не знали. Вот классическая пара, которую путают лытераторы разной степени выдающести не только в устной речи (ну, на бегу, машинально, по привычке, с кем не бывает…), но даже в литературных произведениях: одеть и надеть. «Холодно, надо одеть пальто» и «надевайся быстро, сына» – сколько угодно интересных действий можно представить, если знать различие в значениях этих глаголов. А между тем, пока они не перешли из раздела паронимов в раздел синонимов, надо бы знать, когда каждый из них употребляется.
Одеть – значит одеть кого-то, облечь в одежду человека, животное или некий человекообразный предмет (в т.ч. себя утром в ПН): одеть ребенка, одеваем чучело, одеться…
Надеть – значит надеть (натянуть, напялить) что-то на всё вышеупомянутое: надеть колготки, наденем маски…
Еще можно просто запомнить такой вот хиазм: Надеть одежду, одеть Надежду.
И хорошо, что с обувью такой проблемы нет. Или?.. О господи, набуваться можно только в страшном сне (филолога)…

Консультировал (всё ещё бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Улёт фантазии



я тут запуталась в обличьях
до дурки клоны довели
скажите правду я случайно
не лис
Ветровоск (05/09/19 15:59) •

велели вешать аватары
и вот к свиданию готов
повесил каждый пятый автор
котов
Murrgarita (05/09/19 15:36) •

котов развешали повсюду
ой чую это не к добру
придут любители фастфуда
сожрут
Koterina (05/09/19 16:02) •

не дам проходу живодёрам
им сразу укажу на дверь
прочь руки от моих пушистых
шаверм
Ветровоск (05/09/19 16:11) •

конечно это же не дело
котов безжалостно душить
когда хватает зайцев белок
шиншилл
Koterina (05/09/19 16:22) •

рекомендательные перья
давно вотще меня манят
к свинья́м котофф рекомендуйте
меня
Murrgarita (05/09/19 16:28) •

мне дайте пёрышек поболе
чтоб каждый кто сюда зашёл
сказал ты не поэт но в перьях
орёл
Ветровоск (05/09/19 16:38) •

не запретишь мечтать о чуде
хочу побольше перьев, блин
но чудо в куче перьев будет
павлин
Koterina (05/09/19 16:51) •

индейца перья украшают
предпочитаю я меха
и вся я гордая такая
ха-ха
Hellin (05/09/19 16:48) •

подайте плюсик жалко что ли
не хмурьтесь от моих причуд
и лестных теплышек поболе
хачу
Koterina (05/09/19 17:30) •

рекомендаций да побольше
хочу всё шибче всё острей
поставьте крест на мне поставьте
скорей
Murrgarita (05/09/19 17:07) •

никто бедро мне не прострелит
дантес как видно вышел весь
редактор хоть меня на главной
повесь
Ветровоск (05/09/19 17:44) •

я мазохист вишу на главной
ведь гений обречен страдать
а критик учинит желанный
скандал
Koterina (05/09/19 18:28) •

всех на запчасти разобрали
павлинов белок поросят
и стильно так коты по краю
висят
Алекс_Фо (05/09/19 18:59) •



Весна... Светлое время суток всё прибывает, ночи становятся короче. Но чтобы сохранить бодрость и здоровье, нужно вести активный образ жизни, правильно питаться и высыпаться. Конечно, трудно идеально организовать свой быт и соблюдать правильный режим дня, и при этом нельзя не учитывать изменения продолжительности светового дня и ночи. Да, дни всё длиннее, ночи всё короче, но очень важно высыпаться как следует. Каждый решит эту проблему по-своему, но один совет, полезный для всех, мы хотим вам дать:





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Темный Дайвер, Говорун, Замша, Норушка, Желтопузик, Злобный доктор Ойпозор, Белочка, Сказитель Бежов.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер сорок третий. Фартельмавр 2024

---

Недавно нас покинул наш Таёжник, Анатолий Тихонович Енин.
Казалось – это невозможно, и он всегда будет с нами, как остались с нами навсегда его стихи, рассказы – серьёзные и забавные, – и чудесные детские стихи... Но нет, невозможна вечность даже для поэтов. День за днём мы ждём новых встреч, новых произведений, новой радости и улыбок – и вдруг!..
Почему-то всегда – вдруг, внезапно. Мы не хотим мириться с этой ужасной внезапностью, а она случается.
Только никто не уходит бесследно, мы помним всех наших коллег, товарищей, друзей. Их сочинения остаются с нами на их мемориальных страницах, в памяти, в сердцах.

Притяжение

Не мало я бродяжничал по свету.
Глазел на жизнь в заморских городах –
Машины, небоскрёбы, минареты,
Обои золотые в номерах.

Я радовался искренне знакомым,
Уехавшим туда на пмж.
Плутал, бывало, в комнатах их дома
На, в облаке плывущем, этаже.

Но засыпал – и виделась картинка:
Деревня. Пруд. Подтопленный мосток.
На тёмной глади белая кувшинка
И рядом пляшет красный поплавок...

15/08/23

---

Втупление

А зима заканчивается, несмотря даже на дополнительный день, 29 февраля, несмотря на то, что холода ещё держатся (из последних сил, конечно). Хотя идёт високосный год, начиная с 1 марта у нас, в северном полушарии, весна. Солнце уже не только светит, но и греет всё ощутимее. И веснушки – как же без веснушек!
Мяуртовские коты, независимо от наличия голоса и слуха, начнут песнопения – готовьте беруши, если вы не любители кошачьих концертов. И не спрашивайте, будет ли петь Синя. Он, конечно, интеллигентный, высокоинтеллектуальный кот, но ничто кошаческое ему не чуждо.
А знаете, почему бы нам всем не запеть вместе с нашими пушистыми любимцами какие-нибудь нежные или страстные весенние песни? А если это будут песни вашего собственного сочинения, тем лучше: будет что принести на весенний ЛАП и другие весенние конкурсы Литсети. И все мы – Синекотовская команда – желаем вам успехов!





Новости Литсети: короткий мяв

* Балловая реформа свершилась – кто-то её не заметил, а кто-то продолжает замечать, в основном, минусы проведённой экспроприации. Некоторым пришлось брать балловые кредиты, микрозаймы, и даже залезть в балловую ипотеку. Всё наболевшее, накипевшее, а также декларации к вычету по НДФЛ в связи с уплатой процентов можно нести сюда.

* Конкурс "Зима 2023/24 – Лучшее" на этот раз спринтерский: приём произведений длится всего пять дней. За это время нужно перелопатить всё написанное зимой. Повезло тем, у кого неписец – из пары-тройки стихотворений выбрать не проблема. А если стихов 215? Тогда кошмарный ужас. Правда, хуже, если ни одного

* Несколько конкурсов, начавшихся в прошлом месяце, шли в течение этого. Глухой телефон рассказал о связи Клеопатры, Альбиона, Алекса Фо и о других малоизвестных фактах. В этом марафоне победили Борис_Старче, stroler и Татьяна, признанные отныне неутомимыми. Конкурс подражаний на стихи Murrgaritы собрал, к сожалению, не так много участников, но за руки взялись крепко, а крепче всех Кот-Неучёный и Маруся. Геометрия в фотографии показала, что чудо и красоту можно обнаружить в самых повседневных вещах, идёт последний день голосования. Конкурс одиннадцатисловников был труден в плане нестандартного подсчёта слов, но все справились, а лучшим счетоводом оказалась Елена Лерак Маркелова.

* Вы любите извращения? Тогда обязательно загляните в закрытый клуб, находящийся в Квартире №N. От хозяина квартиры можно ожидать всего, и в этот раз он решил заставить гостей выкаблучиваться не по-детски. Самым умным и образованным (или самонадеянным) предлагается пройти непростой тест, по итогам которого их автоматически зачислят в ряды РА, если поймают. А самый стойкий оловянный гость продолжает бесконечную игру в одной из опустевших комнат. Имя гостя оставим в секрете, хотя, между нами говоря, это АлексейИрреальный.

* Опять у нас эксперименты с перемещением во времени. Назад в будущее пока никак, зато зигзагами в прошлое – пожалуйста! Мало того, с разжиганием уже утихших конфликтов. Анджела Дэвис против Миклухо-Маклая, Ньютон против овечки Долли, Екатерина Медичи против Джона Леннона – или как-то по-другому, короче, стенка на стенку и все на одного! В итоге много трупов.

* То ли Страна решила тряхнуть стариной, то ли старина – Страной, но вернулись к конкурсу в формате Антиподы – два слова. Движение по спирали – тоже движение! Приглашаются все, кто знает, зачем панама во время вьюги. Или бывает ли вьюга в Панаме

* Ура, товарищи! В феврале открылось новое ЛитО Салон "Башня". В связи с этим башни растут как грибы. Не успели сдать приёмной комиссии шестой объект, тут же вырос седьмой, где предлагается выяснить, какая литература лучше – классическая или современная. Попутно можно установить, обязательно ли страдание для незыблемости русской литературы, нужно ли изучать в школе Закон Божий, этично ли говорить незнакомому человеку "ты" и полезно ли изучать мораль животных. А мы считаем, что полезнее всего гулять.





Гость номера

Человек, к которому я иду в гости, на ЛитСети с первого месяца её основания. Он активно участвует в жизни сайта – в конкурсах, обсуждениях, регулярно публикует стихи. Но о нём самом мало что известно. Только то, что живёт в Санкт-Петербурге, пишет стихи и картины.


А я, хоть и не домосед, но тоже пошёл домой – нужно утрамбовать в голове полученные сведения. Ночью снилось странное: разноцветные картинки вперемежку с буквами и числами. Видимо, во мне зреет что-то гениальное



Пройдёмся замшей

Поговорим о странностях любви

Весна…
Весеннее солнце горячит кровь, весенний ветер манит куда-то, в душе томление – штамп штампущий, но иначе никак не назовёшь это состояние… Хочется любить, любить и писать стихи, да просто – любить стихи. Вот об этой любви и её странностях хочу сказать пару слов.
Скажите – пусть не вслух, но честно – любите ли вы стихи? Любите ли вы их так, как люблю их я? То есть всеми силами души вашей, со всем энтузиазмом, со всем исступлением…© Ну, и так далее.
До сих пор только одна из авторов сайта открыто призналась мне, что стихи для неё – нечто важное. Не забава, не хобби, а Дело, которому она пытается служить в меру своих сил и способностей. Ни разу больше мне не приходилось слышать такого прямого и искреннего признания. Но я верю, что она не одна такая.
Давайте отвлечёмся от идейных требований, от всех этих "к штыку приравняли перо" и прочих лозунгов, и сосредоточимся на стихах как таковых в вашей жизни. Я сейчас обращаюсь ко всем авторам Литсети. Спросите себя: "Что для меня стихи?" – и отвечайте честно.
Конечно, есть категория сочинителей, которые смело отвечают, что обожают стихи, что стихи – это главное в их жизни, что моменты, когда им свыше диктуют волшебные строки, самое упоительное, что возможно представить себе. И у них есть масса восхищённых поклонников. Жаль только, что эти сочинители все, без изъятия, графоманы самого последнего разбора, такие как Светлана Водолей, Эльвира Тишина́ и иже с ними. Я их здесь упомянула, чтобы меня не упрекнули в том, что я не вижу очевидного.
Но я говорю о тех, кто пишет настоящие стихи, не именуя себя гордо поэтами, предоставляя это читателям и критикам. Кто-то вообще не говорит о том, как пишутся стихи, кто-то кокетливо признаётся, что пишет стихи "между делом", не напрягаясь и не слишком задумываясь, другие утверждают, что пишут стихи без малейшего чувства, "выпиливают" их для конкурсов или каких-то иных целей. Вариантов масса. И никто, никто не сказал просто: я люблю стихи больше всего на свете, я люблю писать стихи. Я не могу сказать, что люблю свои стихи, потому что они не так хороши, как бы мне хотелось… Ну разве что очень немногие. И я сделаю всё, чтобы писать стихи, которые смогу полюбить.

Такая вот она странная, наша любовь к стихам.
Хотите поговорить об этом?



Шкатулка Пу

Сокращённо от "шкатулка путешествий".
Что интересно, в этой чудесной шкатулке есть путешествия не только в пространстве, но и во времени!

Про Суворова (исторические анекдоты)

М. Г. КРИВОШЛЫКЪ
ИСТОРИЧЕСКIЕ АНЕКДОТЫ
изъ жизни
РУССКИХЪ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХЪ ЛЮДЕЙ
(Съ портретами и краткими бiографiями)
Книжка эта рекомендована Главнымъ Управленiемъ Военно-учебных заведенiй
для чтенiя въ первыхъ пяти классахъ кадетскiхъ корпусовъ
2-е дополненное изданiе
С.-ПЕТЕРБУРГ
1897
Источник текста: Кривошлык М. Г. Исторические анекдоты из жизни русских замечательных людей (с портретами и краткими биографиями). — М. : АНС-Принт Ассоциации «Новый стиль», 1991. — 144 с.: портр. 18.

№1
Суворов любил, чтобы каждого начальника подчиненные называли по-русски, по имени и отчеству. Присланного от адмирала Ушакова иностранного офицера, с известием о взятии Корфу, спросил он:
— Здоров ли друг мой Федор Федорович?
Немец стал в тупик, не знал, о ком спрашивают; ему шепнули, что об Ушакове; он, как будто очнувшись, сказал:
— Ах! Да, господин адмирал фон Ушаков здоров.
— Возьми к себе свое фон; раздавай, кому хочешь; победителя турецкого флота на Черном море, потрясшего Дарданеллы и покорившего Корфу, называй Федор Федорович Ушаков! — вскричал Суворов с гневом.
№2
Один офицер, впрочем, достойный, нажил нескромностью своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет и изъявил ему сердечное сожаление, что имеет одного сильного злодея, который ему много, много вредит. Офицер начал спрашивать, не такой ли НН? «Нет», — отвечал Суворов. Не такой ли — граф Б? Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему тихонько: «Высунь язык», — и когда офицер это исполнил, Суворов таинственно сказал ему: «Вот твой враг».
№3
Один генерал любил говорить о газетах и беспрестанно повторял: в газетах пишут; по последним газетам и т. д.
Суворов на это возразил:
«Жалок тот полководец, который по газетам видит войну. Есть и другие веши, которые знать ему надобно, и о которых там не печатают».
№4
Перед отправлением Суворова в Италию навестил его П. Х. Обольянов — любимец императора Павла I и застал его прыгающим через чемоданы и разные дорожные вещи, которые туда укладывали.
«Учусь прыгать, — сказал Суворов. — Ведь в Италию-то прыгнуть — ой, ой, велик прыжок, научиться надобно!»
№5
Суворов любил все русское, внушал любовь к родине и нередко повторял: «Горжусь, что я россиянин!». Не нравилось ему, если кто тщательно старался подражать французам, подобного франта он спрашивал:
«Давно ли изволили получать письма из Парижа от родных?»
№6
Об одном русском вельможе говорили, что он не умеет писать по-русски.
«Стыдно, — сказал Суворов, — но пусть он пишет по-французски, лишь бы думал по-русски».



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

Приближалась весна и солнышко. Весна. Наконец-то март!!!! Уррраа!!!... так стремительно стало теплеть, что хотелось петь, танцевать... летааать!
... Стоп, подумала Белочка. Я же не летяга, мне опасно! Поэтому, по случаю марта, выпихала пинками Синю в окно, ему положено по статусу))

Винсинь Ван Кот. Звёздная ночь в марте



Не, ну а чо? У Сини жизней много. На последнюю мы его ваще нырять научим!!!

Иван Айдакошкин. Девятая жизнь



Всё, я нарисовалась. Кто куда, а Белка – спать) И не кантовать!!!

Рамон Кисас. Синя спасает юную декадентку





Тёмная кошатка

В этом году кошатка продолжается в новом формате: угадывать редакторов придется не по эссе, а по более сложно определяемым произведениям искусства – сделанным собственными золотыми (или не очень) ручками)) В качестве подсказки мы попросили умельцев кратко прокомментировать свои шедевры)
Если вы до сих пор в шоке от умений кошатки из прошлого номера, вот вам для расслабления:







Ну, кто же этот умелец? Угадывайте)) Кто первый угадает – получит приз и традиционный дружеский коллаж))



Завиральские сказы Бежова

Сказ про иротика-охальника

Собралося, слышь-ко, наше заводское начальство судить да рядить: вместны ли матные слова при творчестве? Помогают ли, али наоборот – посконные поделки выходют замест празнишных? Оно ведь как? Мастеровым-то иногда без крепкого словца ну никак не обойтись! Глядишь – и дело-то не особо хитрое, а без привычки тоже не сделаешь, а тем паче ежли себя не подзадоришь. И чо молвить, коли кайло али молот на ногу невзначай попадут? А ежли киянкой да по пальцу? "Ой-ой-ой!" – мало будет! Не поможет, не-а! Смотришь, у иных камнерезов споро да баско вазы да шкатулки с-под резца идут – не стыдно и царице, слышь-ко, в дар преподнесть! И цветы – как живые, и листочек к листочку рядком уложены – придраться не к чему! Мож, слова-то и волшебными бывают? А у иных горе-мастеров и простые балясины кособокими выходют, и вазы – скорее ночные обличием-то! Токмо под кроватью и держать от греха подальше! Зато при работе-то сплошь «монплезиры да судари с благодарствиями»! Так от чего оно зависит? Ежли мастер, дак и крепкое словцо не помешает – баско в узор-то встанет! А ежли руки не с тово места растут – так хоть сто «бонжуров» в узор заплети, а всё одно – хлам в отходы токмо и сгодится! Ишо хужей, когда таланту кот наплакал, а сёжа в подражание мастерам для связки через слово брань. Узор-то, слышь-ко, у баламошек препротивный и всё одно – рассыпается!

Это я к чему таку долгую прелюдию вам сгоношил? А вот к чему: подрядился как-то к нам на завод мастер один – знаток иротицких безделушек. Это на первый погляд. А дальше-то глянешь, поглыбже копнёшь, а оно не иротика ни разу, а срамота одна! Вот к чему, к примеру, на шкатулке всяко-разные анатомицкие подробности? А на вазе – сцены с Камасутры, да исчо в таких ракурсах, што не услада очам, не букашки какия в утробе, а само, что ни на есть – выворот нутра! Когда токмо поел – а оно назад пожалте сию минуту без промедления! Такое не то, што царице – пьяному конюху зазорно показывать! Нешто искусство токмо от таланту зависит, а матные слова вовсе ни при чём? Хотя срамота-то, слышь-ко, обычно в паре с талантом не идёт! На разных рудниках обитают – далё-о-о-о-ко друг от дружки! Ежли ни таланту, ни такту в иротике, которая на порнуху свернуть норовит – совсем худо для мастерового, ничо уже не поможет! Вот и помыслили наши заводские все охальные поделки в цинковый ящик заколотить, осиновый кол для верности воткнуть – да прикопать поглыбже! Нехай другие найдут! Верно аль нет порешили-то?

А спор насчёт бранных слов, слышь-ко, так по сю пору и не разрешился. Вместно оно али вовсе непотребно посередь творчества? Простительно таланту крепко выражаться для плезиру и пробирания нутра? Аль и вовсе всем некомильфо должно быть?

А вы как думаете?



Стихозависть

весна наступает

весна наступает. на горло. такое время,
когда о любви – хорошо или ничего,
и вечер с глазами скарёднейшего еврея
сменяет свой галстук-бабочку бечевой,
хрипит на прощание сдавленно "доннер веттер",
шагает с балкона четвертого этажа,
меня оставляя ждать отсыревший ветер,
с которым однажды за камнем ушла душа.
а небо хранит беглецов, как хоронят павших.
и скомканный лист – как последнее письмецо.
сам черт захлебнулся бы в этой душевной каше,
что валится мокрыми хлопьями на лицо.

весна наступает. на город. и город блеет,
сжимаясь от страха, свивая пути в кольцо,
где выход ища из барановой ассамблеи,
пастух с удивлением следует за овцой
к десятому кругу на намертво сжатых веках,
и перекрестившись и голову очертя –
туда, где оставлена древними майа веха,
которую все равно смоет ко всем чертям.

весна наступает. Вставая, как в горле костью,
мой ветер танцует под скрип пересохших рей,
а бог, перешедший когда-то по праву гостя,
на "ты" с миллионами чертовых матерей,
сжимает свой оскар за лучшие эпизоды
и стопка за стопкой глотает рассветный блюз,
и мне, как актеру, не надо ни слов, ни зондов,
чтоб чувствовать фальшь из партера в чужом "люблю".

весна продирается через мои ресницы –
такого не видел, наверно, и Марк Шагал –
разжатый кулак, дожевавший свою синицу,
ползет к журавлю по случайным чужим ногам,

измученный долгим трепещущим послевкусьем,
туда где стучит, и творится сплошной бедлам –
к оставшейся капельке солнца в китовом усе,
и там замирает,
свернувшись
вокруг
тепла.

© Илья Бантос



Счастье есть

Кто придумал, что к весне надо непременно худеть? Это предрассудки и пережитки! Наоборот – нужно во всеоружии встретить грядущее весной и летом продуктовое изобилие и подготовиться к осенней битве с урожаем. А для этого требуется хорошая кухня и много специальных агрегатов. Поэтому Синя решил провести ревизию – и у себя, и заодно у остальных редакторов – и выяснить, какие интересные и полезные гаджеты у них имеются, а у Сини еще нет.


А как у вас с подготовкой к жрач… дачному сезону?..



Залётная птица

За последние месяцы я сочинил много стихов. Думал – вот оно! Слава сейчас придёт. Не тут-то было, пришёл Синя. Почитал, позевал и сказал:
– Как-то скучно: погода, природа, любовь... Этим ты читателя не увлечёшь. Надо про страдания и боль. Давай, покеда!
И на этом слинял.
Долго я сидел, задумавшись. Боль и страдания... Откуда их взять, если моя жизнь крутится в радиусе километра от редакции? Но я включил все извилины своей фантазии, и вскоре на свет появилось это:

Всё в угаре и в дыму,
От кровищи пятна.
Что за ужас, не пойму...
Глядь – говорунята.
У моих говорунят
Клювов нет и крыльев,
Тлеют хвостики, горят –
Страхи стали былью.
Пострадала детвора!
Кто устроил зверство?
Пусть у нас регенера-
ция, всё же, мерзко.
Отрастут крыла и хвост,
Но недели за две.
Кто преступник – вот вопрос.
Взять пульверизатор
И напшикать в глаз ему,
Чтобы неповадно!
Добряки хоть не поймут,
В целом – адекватно.

На этапе расстановки знаков препинания появилась Белка:
– Что тут у тебя, над чем корпишь?
Я любовно разгладил листок:
– Вот, прочти.
Белка выхватила бумагу, забегала глазками, потом завсхлипывала, потом зарыдала в голос.
– Милый Говорунчик, какая трагедия! Могу я тебе помочь?
– Помоги, если можешь, расставь правильно запятые.
– Да я про птенцов, – обняла меня Белка. – Где они? У меня есть знакомый ветеринар!
Я отмахнулся:
– Детей у меня никогда не было. Это фантазия. Чтобы читателю было интересно и грустно.
Белка отстранилась, помолчала немного, потом подпрыгнула, схватила со стола справочник пунктуации и шарахнула меня им по голове:
– Запятые, говоришь, расставить? Получай!
Зашвырнув книгу в угол, она умчалась.
Я остался в комнате, думая о силе слова. Надо же, какие эмоции! Или просто у Белки перепады настроения? Весна близко.

С вами был
Птица Говорун



Кабинет языкопатолога

Сегодня скажу пару слов об очень типичном случае обширного заболевания, которое носит название ложная синонимия. Не сильно грамотные люди, видимо, пытаясь казаться умнее и начитаннее, используют где ни попадя кажущееся им модным, манерным и более изысканным словечко «нелицеприятный», имея в виду, что это то же самое, что «неприятный». И получаются странности типа «нелицеприятная особа», «нелицеприятное зрелище» и даже «лечение геморроя – весьма нелицеприятная операция» (хотя с последним не поспоришь во всех смыслах).
А между тем это слово даже по своему строению указывает на то, что его значение включает некое лицо: «не приятный лицу» – не взирающий на лица, беспристрастный, непредвзятый. Т.е. нелицеприятная критика – это вовсе не неприятная/злобная/жесткая, это всего лишь непредвзятый, объективный отзыв, не имеющий ничего личного к автору, только к литературе. Поэтому нелицеприятная рецензия вполне может быть исключительно восторженно-хвалебной (правда, на мой взгляд, это утопия, всегда найдутся поводы придраться).
Так что будьте грамотны и не болейте ерундой.

Консультировал (всё ещё бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Улёт фантазии

Високосные страшилки

гречкой запасаться
думаю всерьёз
потому что висо
потому что кос

в годе високосном
плюс один лишь день
но сулит по слухам
всяку мутотень

с праздников январских
я напрягся жду
так как по-любому
встречу в них беду

ёлка ли засохнет
сдохнет фейерверк
знаю что-то будет
свет во мне померк

а всего страшнее
стало в феврале
день двадцать девятый
бродит по Земле

мартовские иды
в глушь в тайгу в шалаш
хоть не Юлий Цезарь
всё равно мандраж

куча бед в апреле
над из-под и за
а всего ужасней
май катит в глаза

жутко в мае в парке
в поле на лугу
я пока не Тютчев
от грозы бегу

в летний отпуск буду
дома киснуть ведь
утонуть боюся
и с горы слететь

сент октя и ноя
сами по себе
гадостны все трое
в общем будет бее

в декабре с тревогой
жду последних дней
послевисокосный
год ещё скверней





Пусть високосный год развиснет и отбросит косность. И вообще, это повод порадоваться, что год на день длиннее, ведь потом будем вспоминать ушедший 2024 со слезами ностальгии. А сейчас всё впереди, особенно весна и лето. Зачехляем шубы, расчехляем шорты. Фото в шортах (или в купальниках) можно размещать в комментариях



НО!



Мы, Синя и его команда, поздравляем всех женщин, проживающих на сайте постоянно, бывающих на сайте регулярно и заглядывающих на Литсеть время от времени, с неуклонно наступающим днём Восьмого марта! Вы самые красивые, самые талантливые, самые любимые нами, и мы желаем вам оставаться такими всегда)





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Темный Дайвер, Говорун, Замша, Норушка, Желтопузик, Злобный доктор Ойпозор, Белочка, Сказитель Бежов, Пу-шкарь.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер сорок второй. Феянварь 2024

---

Втупление



Экватор зимы пройден. Начался новый этап – предвесение. На носу февраль и ветры перемен. Газету тоже подхватил ветер перемен и изрядно перелопатил/обновил. Так что вооружайтесь пенсне, чтобы изучать новые рубрики и радоваться постоянным. Только смотрите, чтобы пенсне не унесло ветром!



Новости Литсети: короткий мяв

* Главное событие переходного периода из января в февраль – день рождения ЛитСети. А дата-то какая красивая! Даже интереснее, чем в прошлом году. Число 11 считается загадочным, сакральным и вообще одним из самых необычных. И да, этот год для сайта был непростым. Но мы его преодолели! Отметить прикольную дату можно в различных злачных местах: Геометрия в фотографии (фотоконкурс), Глухой телефон, Блиц-квест "Одиннадцатилетний" (тут идёт голосование) и Конкурс коротышей-одиннадцатисловников. Не проспите

* А высказаться и поспорить от души можно в очередном, но не совсем, потому что опять же праздничном литературном салоне "Башня". Тема назревшая и перезревшая: должен ли поэт находиться "на острие атаки"? А ты уже посетил Башню?

* В квартире многолюдно, как всегда. В январе особенно – зимой хочется домашнего тепла. Несмотря на толчею, порядок соблюдался, а почему? Потому что хозяин квартиры – уважаемый человек! Никто с ним не препирается, зато препинались в этот раз все пришедшие, потому что январские конкурсы были посвящены знакам препинания. В вопроцательном конкурсе гости такое вытворяют, глаза на лоб! Хотите большие красивые глаза? Приходите!

* Страна Инкогнита отчебучила. В конкурсе Антиподы-33 срок приёма объявила до 33 января. Участники тоже отчебучили: даже не заметили этой оплошности-нарочности. Только порадовались большому сроку. Слова тоже интересные. Угощать будут всех

* Площадка "Конкурсы пародий" снова бросила клич друзьям – возьмёмся за руки! И напишем подражания на стихи Murrgaritы. Не пародий, обратите внимание! Пишите, но учтите – жюри за вас тоже возьмётся

* Тринадцатый счастливый Имаджинариум открылся вскоре после новогодних праздников. И у заданных картин очень январское настроение. Но стихи получились не шибко праздничные. Что ж, такова современная жизнь.

* Расхожая фраза "уходя – уходи" как бы и является дельным советом, а как бы и нет. По крайней мере, многие этим советом пренебрегают. Например, изрядно пошумевшая несколько месяцев назад Inna71 ушла, громко хлопнув авторской страницей, но в середине января вернулась, чтобы хлопнуть ещё раз, а то вдруг кто давеча не расслышал. Прокричав напоследок тоном Кисы Воробьянинова "хамы!", Inna71 опять покинула сайт, теперь уже навсегда... А нет, на следующий день вернулась.



С миру по мяву

А вот да, почему это у нас только официальные новости сайта? У каждого жителя Литсети тоже ведь есть свои новости, почему бы ими не поделиться хотя бы раз в год, по случаю ДР? Спасибо всем, кто откликнулся и стал на минутку нашим внештатным корреспондентом)) (кстати, гонорар 50 баллов каждому выделен, у нас всё законно!))

Мой январь (Александра_Юсупова)
Привет, Синя! Спасибо за приглашение. Новостей много, фонтан будет трудно заткнуть, если что . Купила книгу Александра Кабанова. Заканчиваю читать "Первый закон" Джо Аберкромби и, скорее всего, закажу все его книги, что вышли. Подсадила коллег и семью на фруктовый биочай Tea diamonds от Eilles. Купила попкорн-машину, и она живёт попеременно дома и на работе. Обнаружила, что всё ещё зарегистрирована на Литпричале и не была там ооооооочень долго. Если бы не увидела анонс межпортала, который, собсна, не такой уж и командный, скорее наоборот, то совсем бы забыла об этом.
Werder Bremen обыграл со счётом 1:0 Bayern München, и все очень этому обрадовались. 15 лет шли к этому .
Сырая зима привела к наводнениям, ветер 47-49 км/ч с порывами до 110. Несколько дней лежал снег, это большое событие в Бремене.
В городской библиотеке можно теперь брать на 3 недели не только книги или игры, но и швейную машинку, укулеле, сверло и прочие полезные штуки. На срок до 36 недель можно взять картину напрокат и повесить дома на видное место. Более 2500 картин и статуэток, в том числе и от местных художников, можно сначала рассмотреть на сайте библиотеки, а часть – лично, на 2-м этаже центральной библиотеки. При этом к библиотечной карточке добавляется абонемент стоимостью в 10 евро в год. Для фирм и врачебных праксисов цены и условия другие.
Прошла волна забастовок на ж/д, фермеров и врачей. Почти все их поддерживают и готовы потерпеть, потому что свои права нужно отстаивать.
Нашла песни, которые всё время в голове сейчас: JAS – Winterherz, CHEEV – Бiльш немае крил, Мрiешся и RAF Camora feat. Luciano-All night.
С удовольствием посетила семинар "Что такое норма? Проблемы развития и поведения с психологической точки зрения" по работе профессора доктора Мальте Минерта.
Старшая дочь не сдала с первого раза вождение, но она сможет. А как же иначе? Я в неё верю, а она верит в свою мечту.
У сына спокойная фаза. Он аутист. Вчера смотрели с ним мультфильм "Тайна Коко". Я рыдала.
Младшая дочка выбирает между двух школ, связанных с искусством. С 1 января. До 1 марта есть ещё время, говорит она.
В воскресенье идём всей семьёй на испанское шоу (фламенко, акробаты и просто цирк).
И это только начало года!

(Михаил_Кульков)
А чего только не происходило, написал картину, прошёл очередной этап чемпионата ЛитКульта, и да, чуть не забыл – простудился дважды за январь. =)))

(Sheffield)
1) В составе команды выиграл поэтический конкурс "Беспредел".
2) Впервые моё стихотворение выиграло отдельный тур на массовом конкурсе в читательском голосовании (там же).
3) Познакомился со многими замечательными людьми через литсеть и именно сейчас стал плотно с ними общаться.

(Страна_Инкогнита)
Уважаемый Синя! В Стране наблюдается массовая "неписуха" – "ускакали деревянные лошадки, пароходики бумажные уплыли"... Танцы кончились, Антиподы под угрозой! Страна была вынуждена обратиться к ясеню, но и он нам не ответил. Наверное, мы плохо вели себя в Новый год и Дед мороз не положил нашим авторам рифм в мешок. И вообще ничего не положил, а сам на все положил и ушел. И скучно, и грустно. Хочется веселухи, поэтому думаем в феврале замутить критические маски и вернуть Темную лошадку.
С уважением, Страна)

(Елена_Шилова)
Занялась здоровьем и увиделась с подругами (спустя почти полгода после прошлой сходки).
Провела оптимизацию рабочего процесса и начала сразу записывать, сколько времени (и умственных ресурсов) на кого из клиентов потратила. Чтоб не забыть потребовать со всех награду за свои труды в полном объеме))

(Пелагея)
Вчера был звонок, который меня очень обрадовал. Звонила женщина, с которой мы лежали в одной палате отделения сосудистой хирургии. Её готовили к операции по поводу аневризмы аорты. У нас с ней значительная разница в возрасте, но мы как-то быстро прониклись симпатией друг к другу. И вот звонок – операция прошла удачно. А я боялась звонить ей, боялась услышать, что...
Ей 84, всякое могло случиться. И вот такая радость!

(Маруся)
Дорогой Синий Кот! В январе у меня произошли два глобальных события. Первое – я сдала атестацию на работе. Теперь моя зарплата будет ещё больше. Это прекрасно! Я должна была её ещё раньше сдать, но не хватило одного балла! А потом заболела, а потом Новый год...
И вот я сдала. 80 баллов вместо 60ти. С превышением в 20ть баллов! Та-да-ам! Это нужно не только из-за денег, но больше из-за дочери. Дети всегда любят родителей, но ещё должно быть уважение хоть за что-нибудь. Я конечно сильная (духом), но хотелось бы ещё и за умную сойти. А-а-ай, в общем, я старалась.
Второе событие – я поговорила с бывшим мужем! И раньше с ним разговаривала, но всегда так потом психовала! Краснела, бледнела, считала до десяти, закатывала глаза, плакала, пила таблетки от давления... Это был ад.
Год назад я развелась, и развод был трудным. Надо было не только мужу объяснить, почему ушла, но и себе тоже.
И всякий раз, когда мы встречались (обсудить процедуру развода, проблемы дочери, моей безмужней жизни и т.д.), это был жуткий, жуткий стресс! И вдруг я случайно встречаю бывшего мужа, подхожу, улыбаюсь, здороваюсь, разговариваю о дочери... И понимаю, что больше не боюсь этой ситуации! Мне больше не страшно! Я как тот сурок из советской мультяшки, который идёт домой от хомяка ночью и ничего не боится!
Я теперь очень счастлива.
И так хочется, чтобы все-все люди и коты тоже были счастливы!
Слишком много написала, да? Хорошо, что важных событий за январь всего два произошло.
Синя, обнимаю тебя и нежно целоваю.
Твоя Маруся.





Гость номера

В детстве я, говорят, был лунатиком. Правда или нет – не помню, но к луне меня всегда тянуло, только я на неё не выл, а облизывался, потому что она похожа на головку сыра. Вот почему мне давно хотелось взять интервью у лунной девушки Селены. Может, меня там и сыром угостят, и вкусными лунными историями? В общем, напросился.


Так сказала Селена и стала потихоньку таять, таяла-таяла, да и растворилась в морозном январском воздухе. А может, и не было её, а только привиделась мне в полнолуние? Пишите в комментариях ваши версии!



Пройдёмся замшей

Ну что, гражданки, допрыгались? Вот уже и закон об оскорблении чувств женщин собираются внести. Как-то даже не по себе становится от такой законодательной заботы о наших чувствах. А то ведь бывает, что – как позаботятся о чём, так и капец котёнку объекту заботы…
На этот раз особенно интересна причина, вызвавшая вспышку заботы думцев и думок.
А дело всё в том, что огромная масса чиновничества озаботилась снижением рождаемости в государстве и стала искать пути её повышения. Особенно забеспокоились чиновные мужчины.
Может быть, они решили по-настоящему повысить благосостояние семей с детьми? Чтобы один работающий человек мог не только одеть и прокормить семью, а чтобы было хорошее собственное жильё, машина, меблировка, современная бытовая техника, ну и оплата обслуживания всех этих благ? Вовсе нет, что за глупости я тут пишу. Предложения от наших достойных государственных жён и мужей поступили совсем другого рода.
Было очень много безумных инициатив. Налог на бездетность и запрет абортов – первое, что пошло в ход, но не самое чудовищное. Как вам понравится предложение платить женщинам за отказ от аборта ("выкупать" детей)? Или сократить сроки допустимого прерывания беременности? Или – вишенка на торте – запретить женщинам получать высшее образование?(!!!) Демографы от политики одурели в стремлении сделать из женщин инкубаторы. Были предложены другие меры, экзотические настолько, что эти предложения широко не публикуют, но усердно намекают на их идиотизм. В законе предлагается штраф в 100000 рублей для самых активных "чиновников-демографов", поэтому все догадываются, что его не примут.
А тем временем в 11 регионах уже введены разные ограничения на аборты. Как будто никто не помнит, что запрет на аборты уже был, и это привело только к появлению подпольных абортмахеров и нелегальных абортариев, где женщин травмировали и увечили.
Была высказана интересная мысль, что весь этот хайп вокруг снижения рождаемости организован и подогревается искусственно, чтобы отвлечь внимание общества от истинно насущных проблем. И эта цель – если она была – успешно достигнута.

А уж о том, что у женщин есть свои интересы, творческие стремления, способности, таланты, что каждая женщина – равноправная с мужчинами личность, никто из этих самодеятельных демографов не задумывается. Так что, коллеги женского пола, не мучайтесь от того, что страшный зверь неписец грызёт ваши души. Лучше все, как одна, повышайте рождаемость. Вы не забыли попросить у Дедушки Мороза, чтобы в наступившем високосном (!) году он послал вам двойню… а лучше тройню – на радость демографически озабоченным думцам и думкам.





(Очень горячее) Синьтервью

В январе на сайте происходили гадания: действительно ли свершится эта ужасная балловая реформа, или это шутка и провокация, только пугали зря. Вот и свершилась… Причем произошло это в аккурат на день рождения Литсети! Такой себе анти-подарочек, ндя уж. Ну, по крайней мере, можно больше не гадать, а сокрушенно пересчитывать оставшиеся в кубышках жалкие гроши и думать, как жить дальше. Но коты – умные. Поэтому мы не думали, а пошли к этому самому, который все безобразие и устроил. Которому уже даже стихи зловещие посвятили. В общем, к Координационному центру, вот. Вдруг всё не так плохо, как кажется?




P.S. И кстати, кто желает анонимно выразить свое категорическое мнение по поводу реформы – можете поучаствовать в опросе (на главной странице внизу слева, кто не знает))



Шкатулка Пу

Сокращённо от "шкатулка путешествий". Продолжать ли рубрику – решать вам.


Пишите в комментариях, интересна ли такая рубрика – неизвестное о малоизвестном.



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

По случаю дня рождения Литсети Синя позировал как мог, а мог он даже взлететь: Белка здраво пнула его, чтобы с натуры писать было удобнее. Синя радостно и высоко полетел, но вцепился когтями в гардину... Голова Сини продолжала лететь выше, Белка радостно елозила хвостом по холсту. Очередной шедевр мировой живописи осинён! С днём рождения, Литсеть, от всех нас!

Мурк Летел. День рождения



А тут колбасу принесли, к празднику. Всё как всегда...

Сальвамур Дали. Постоянство вкуса



И песни потом орать стали, под музыку – красота!

Жан Котэ Фрагонар. Урок музыки





Тёмная кошатка

В этом году кошатка продолжается в новом формате: угадывать редакторов придется не по эссе, а по более сложно определяемым произведениям искусства – сделанным собственными золотыми (или не очень) ручками)) В качестве подсказки мы попросили умельцев кратко прокомментировать свои шедевры)
Итак, начинаем сразу с тяжелой артиллерии – чтоб сразить наповал первой же демонстрацией)))


Ну, кто же этот умелец? Угадывайте)) Кто первый угадает – получит приз и традиционный дружеский коллаж))



Завиральские сказы Бежова

Сказ про Кошкины камешки

Облагодетельствовали как-то, слышь-ко, литсетевский прииск новым месторождением, камешков там было понасыпано преизрядно – народ-то и потянулся!
Охота было тех камешков доступить, которые в руке управляющего стихирским прииском видели, да позабыли. А кто-то и вовсе в незнанке оставался. Только недолго тот прииск робили. Дело-то в осенях было, уж перед снегом. Много ли тут настараешься? А как зима прошла, опять в то место набежали. Поскыркались-поскыркались, набили железной руды замест малахиту, видят – пустое дело, – отстали. Только Кошка осталася, даж переименование «Экспресса-1» в «Сапсан», слышь-ко, не помогло. Люди-то косить ужо на свои запасы собираются, а она знай свое, на руднике Сапсановом колотится. И старатель-то был, мол, невсамделишный, а так, сбоку припека; и конкурс сплошь оригинальный – ни разу ниоткуль не сплагиаченный, и вапче – не доросли покудова до авторских вещиц, раз активность пала. Всё хотела чем ни на есть себя оказать. Выслужиться, значит. Ну, а чем она себя окажет? Грамота малая, выдающихся заслуг нет. С такой в приказные не возьмут. На огненную работу не гожа, в горе и недели не выдюжит. Она на ПКП и подалася. Думала – там мед пьют. Хлебнула, да солоно. А поначалу-то и приспособила себе ремесло по нутру – стала у ЛитО руками водить в конкурсе промеж старателей. Честно на другом сайте стыренном. Старательского ковшика не бросила, не. Тоже около песков кышкалася, а сама только то и смышляла, где бы что выведать да за своё выдать.

А дело было так: чтобы пошли по заводу разговоры про Кошкины камешки, да кинулся народ на «Сапсан», сразу Кошка и помыслила:
“Поишу-ко, – думает. – Чем я хуже стихирских старателей? Небось, такой дурости не допущу, чтоб богатство в руке раздавить. Будет мне слава первооткрывателя!” Сначала-то пробный камешек кинула конторским – мол, конкурсы проводите не так, время не то, задания не те, а уж она-то точно знает, как надо! Дескать, подсоблю поднять ваш прииск на новый уровень! Чай, у истоков золотоносной жилы постоять пришлось, о как! Это вам не железну руду под малахит раскрашивать!

Конторские видят себе пользу – сноровлять Кошке стали. Хорошие места отводят, баллами подавывают – полный карт-бланш паштишта. Старатели опять свой расчет с Кошкой ведут: наше Вам почёт и уважение за придумку новую, развлекуху знатную. Глядя по делу. Только Кошка к битью непривыкши была, а оно вона как обернулося! Шила-то, слышь-ко, в мешке не утаишь, не-а! Голубиной почтой наши-то конторские гневну отповедь от управляющего стихирским прииском как получили, так и призадумалися – плагиат-то не токмо в авторских работах хают, но и в придумках конкурсных також. А тута – даж названию, дескать, поменять поленилися.

А что с «Литерным», много ль камешков вывезти сробилось? Явку, слышь-ко, обеспечивали вовсе сама Кошка и …классики! Причём на камешки классиков Кошка поначалу клеймо своего имени ставила. Не, нуачо? Рази ж "Транссибирский экспресс" схож с "Транссибирским экспрессом – 1"? Единичка-то, поди, всю схожесть на нет сводит! Також и с камешками: ставь своё клеймо – сразу чужая руда своёму карману запас сробит! Да только шибко долго такая безобразь продолжаться не могла. Ещё до раскрытия Кошкиной оплошки колёсья Сапсана ржаветь начали, старатели потихоньку разбегалися и всё заглохло…

«Большое благодарствуйте» управляющему стихирским прииском, что сор с избы выносить не стал, наприлюдно бузить не начал. Вошёл в положение, слышь-ко, что нашим-то конторским и так стыда отсыпано столько, что на своих ногах донести не можно, долго ишо на вольном воздухе пробыгаться придётся…





Счастье есть от Норушки

Что зимней порой полезно и нужно? Печь. И не так важно, существительное это или глагол. Всё в хозяйстве пригодится! Но я немного конкретизирую и расскажу, как печь хлеб. Способов, конечно, неимоверное множество, а у меня такой.
Я пеку сразу две буханки, потому что в нашей семье хлеб очень любят, это во-первых. Во-вторых, домашний хлеб хранится долго и практически не черствеет.
Итак, для двух буханок я наливаю в кастрюлю три полных доверху тонкостенных стакана воды комнатной температуры. Добавляю на кончике хвоста лимонной кислоты, 4 ч. л. соли, 4 ст. л. (без горки) сахара, 1 ст. л. растительного масла. Туда же кидаю кубик замороженных прессованных дрожжей.
Отдельно про дрожжи. Я покупаю стограммовый брикет замороженных дрожжей и сразу делю его на 8 равных частей, что очень просто: пополам поперёк, потом посередине вдоль, потом каждые половинки ещё поперёк. Может, читать и непонятно, но попробуйте и увидите, что всё элементарно. Получается восемь кубиков. Каждый кубик как раз на стряпню двух буханок.
Минут 20 жду, когда дрожжи разойдутся, помогая им в этом, водя ножом по заведённой жиже. Когда дрожжи разошлись, всыпаю 8 полных гранёных стаканов муки. По правилам муку нужно просеять, но я по своей лени этот этап пропускаю. Потом всё тщательно уминаю, жмакаю и тискаю, пока тесто не станет однородным. Оставляю его желательно в самом тёплом месте норы.
Тесто должно подняться до самой крышки не менее четырёх раз. Каждый раз я его утыкиваю ножом. Готовое тесто даже пахнет уже по-другому, но способность определять готовность по запаху приходит с опытом
У меня есть две жестяные прямоугольные формы, которыми пользуюсь уже лет десять (враки, что мыши столько не живут!). Силиконовые формы не люблю, в них тесто больше раздаётся вширь, чем в высоту. Формы я хорошенько смазываю, выкладываю в них тесто и отправляю в неразогретую духовку. Температуру выставляю 180 градусов, режим с конвекцией – так лучше пропекается. Печь около 40 минут. Когда буханки выглядят готовыми, я вытряхиваю их из форм и ещё 5 минут допекаю голенькими.
Домашний хлеб – одно из любимых блюд гостей за праздничным столом!





Залётная птица

Мои стихи стали читать. Я даже немного знаменит, раз печатаюсь в газете. Друзья и просто знакомые наговорили мне уйму приятностей. Многие раньше не догадывались, что рядом с ними такой зимородок, ой, самородок. Но у всего есть оборотная сторона. Среди моря похвал стали появляться довольно противные коряги замечаний и придирок, причём не от уважаемых мною коллег по газете, а вообще неизвестно от кого. Например, некто, скрывающийся под псевдонимом "Тукан", написал рецензию на стихотворение "Выпали перья от холода" – жемчужину моего зимнего поэтического цикла. О ехидном и предвзятом тоне рецензии можно понять из этого, например, отрывка.

"Автору неплохо бы проанализировать технически сомнительные места произведения. Допустим, в строке "Мороз усиливает ветер" мы видим классический случай амфиболии, а в строке "Снеговика во льду морковь" – бьющая в глаза инверсия".

Естественно, я обиделся и даже психанул. А любые сильные чувства сейчас находят у меня выход в стихах. Поэтому сразу по прочтении этой, с позволения сказать, критики я набросал такую эпиграмму:

О, критикан, ты сунул клюв тупой
В мои стихи, которых ты не стоишь.
Не так пою? А ну-ка, сам-то спой!
Льёшь нечто из порожнего в пустое.

Амфиболию где-то ты узрел —
Сначала объясни путём, что это?
Как будто в жизни нет особых дел,
Лишь мне давать "бесценные" советы.

Я, видите ли, пару запятых
Поставил не туда. Ну, может, десять.
А у тебя в стихах словесный жмых,
Твой вечный амфибрахий просто бесит.

Полазил на странице у тебя,
Оставил кое-где свои ремарки.
Скажу душевно, тихо, не грубя:
Читай Толстого, Гофмана, Ремарка.

Читай Шекспира, Пушкина, Барто,
Но только не пиши стихов и прозы.
И, главное, рецензий, а не то
По кумполу получишь. Я серьёзно.

И как-то спокойнее на душе. Но не до конца. Сейчас подкреплюсь горячим какао и полечу в редакцию, отнесу опровержение этому Тукану-шмукану. Пусть знает, не на того напал!

С вами был
Птица Говорун



Нетики ЛитСети

Говорят, в домах домовые живут. А у нас на сайте – нетики. Маленькие, шустрые. Носят застиранные джинсы и футболки под цвет сайта. На голове – бандана, ни дать ни взять верхняя полоса сайта. Если вдруг глюкнет где, они тут как тут: откроют свои чемоданчики, разложат инструменты. Где-то гайку подкрутят. Где-то шестерёнку поменяют. Глядишь, и нет проблемы! Увидеть их очень трудно – за фасадом живут и работают. Есть у них там и комнатка небольшая, где по вечерам чаи гоняют да о жизни сайтовской рассуждают.
– Ых, не люблю я клонов!
– По сути кое-кому клон и ни к чему. На благо сайта он его не юзает. А давали его на участие в газете.
– А когда кое-кто последний раз клона в газете юзал? Кста, отсутствие клона совершенно не мешает писать туда. Вот вообще! У кого-то клонов нет и никогда не было.
– Это потому, что бесклоновые не флудят в комментариях к газете. Клоны для этого делались, чтобы отвечали.
– Синя неплохо отвечает всем!
– Изначально клонов и не было. Но тем, кто часто отвечает в газете, сделали техклоны.
– Вообще, выбывшим из газеты клон ни к чему.
– А пообщаться? Тихо сам с собою...
– А если клон и вовсе используется для того, чтобы продвигать своё "а Баба-яга против" или учинять дрязги, то за это по рукам бить надо.
– На фига оппозиционерствовать под маской клона, а не с основной страницы?
– Я против. Тогда у нас тут точно болото будет: никаких буйств, никакой бузы, всех закрыть, оппозицию зарыть. Потому клонов и заводят. Один клон – один типаж, один сидит тихо пишет, другой ходит буйный общается.
– Флуд флуду – рознь. Некоторые флудят за счет опускания других. Если тебе это нравится, ну ок – наслаждайся.
– Если это опускание нарушает ПС, реды будут вешать предупреждения вплоть до бана, как всех прочих, если это не дотягивает до нарушения – извини, это только имхи (в т.ч. наши частные).
Поговорили, и кто спать пошёл, кто – на смену.
Такие вот вечерние посиделки.

Шушпанчик



Кабинет языкопатолога

Не буду я сегодня вас ничему учить.
Во-первых, вы всё равно лыка не вяжете, все в праздниках каких-то по уши.
Во-вторых, в свете изменившейся и неопределённой финансовой ситуации я ещё думаю, стоит ли мне продолжать консультировать бесплатно.
А в-третьих… те, кто мне на дверь кабинета пришпилил бумажку с позорными виршами, а не пойти ли вам… учиться грамотЕ! И орфографии, и пунктуации, и стилистике… и особенно теории стихосложения! А ещё лучше – вообще забудьте, как писать. Вам уже никакая грамотА не поможет.





Улёт фантазии

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!”

Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины – бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит:

“Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно…”

“Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался.

Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел.

Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу.

Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два выходных впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.

© Наталья Иванова





Накануне ДР ЛитСети Сине приснилось, что он работает на горячей линии, а вопросы сыплются один за другим. Проснувшись, он смог вспомнить только несколько:

– правда ли, что если два года подряд учиться в первом классе, переведут сразу в одиннадцатый?
– нужно ли штрафную рюмку пить с расстояния одиннадцати метров?
– правда ли, что в любую погоду регулярно ходит только транспорт одиннадцатого маршрута?
– можно ли грабить банк, если дружишь с футбольной командой?
– могу ли я в 23 года говорить, что мне 11 лет вечера?
– будет ли у меня беременность длиться 11 месяцев, если я родилась в год лошади?
– можно ли мне шуметь после 11 часов, если я храплю?

Свои ответы Синя тем более забыл. Предлагайте в комментариях другие возможные вопросы с числом 11, а также возможные Синины ответы. Автор (авторы) самого интересного вопроса и самого интересного ответа получат памятный значок на лацкан пиджака Да и просто пишите всё, что в голову взбредёт! К следующему номеру разберёмся.

И напоследок...

В этом месяце в редакцию поступило заявление:



Ну ладно, доброго пути товарищу Бабайке на стезе вольного художника, а у нас, как видите, в новом году появились новые штатные и внештатные корреспонденты)) Надеемся на долгое сотрудничество. А вы не хотите присоединиться? Это просто, если захотеть))



("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Темный Дайвер, Говорун, Замша, Желтопузик, Злобный доктор Ойпозор, Белочка, Сказитель Бежов, Пу-шкарь, Шушпанчик.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер сорок первый. Декварь 2023-2024

---

Известно стало великому государю Петру Алексеевичу, что во многих европейских христианских странах и в народах словенских начинают отсчет года не с 1 марта, а с 1 генваря, и отсчет лет ведут не от сотворения мира, а от Рождества Христова. И повелел он по такому случаю считать, что наступает не 7208-й, а 1700-й год, и новогодние празднования учинять надлежит с 1 по 7 января. И «в знак того доброго начинания и нового столетнего века» в граде Москве «по большим и проезжим знатным улицам, знатным людям, и у домов нарочитых духовного и мирского чину, перед вороты учинить некоторые украшения от древ и ветвей сосновых, елевых и можжевеловых, … а людям скудным комуждо хотя по древцу или ветви на вороты, или над хороминою своею поставить, … а стоять тому украшению генваря по 7 день того ж 1700 года» [а не до 8 марта, как у некоторых!]. Кроме того, предписывалось: в знак веселия друг друга поздравлять с новым годом [кстати, а про подарки он ничего не указывал!]; устроить на Красной площади огненные потехи и стрельбу [как-то это двусмысленно звучит нынче], а прочему люду в то же время «из небольших пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого ружья… учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов, сколько у кого случится» [а у вас много ракетов на антресолях завалялось?]; и с 1 по 7 число по большим улицам «по ночам огни зажигать из дров, или хворосту, или соломы», «или, кто похочет, на столбиках поставить по одной, по две, или по три смоляные и худые бочки, и наполня соломою или хворостом, зажигать», причем дворам бедным разрешалось собраться по пять-шесть, дабы осуществлять сие мракоборчество вскладчину.
Вот это указ, да?))) А нынче что – скука и уныние! Попробуй-ка хотя бы из небольшой пушечки запустить перед ратушею или бургомистром каким хоть захудалую ракету – вмиг стрельцы того стрелка отправят не до 7-го, а сразу до 15-го генваря веселий казенных вкушать. Ни елку в лесу не выпилить, ни пострелять, ни бочку смоляную на столбик не поставить…
Зато можно елку завалить, гирлянду пожевать и шарики закатить за унитаз, а потом уснуть в салате рядом с боярином… ой, это я замечтался. В общем, указ от Сини: веселиться, гулять, объедаться и праздновать всячески хоть целый генварь, однако чтоб без последствий! И читать газету, само собой!





Новости Литсети: короткий мяв

* Последний шанс бывает разный. Для кого-то – обрести счастье в браке, а для кого-то – обрести гордое звание "Лучший автор проекта". Борьба не сказать чтобы ожесточённая, но велась. Как всегда, кто бился с открытым забралом, кто – в маске анонима. Жюри уважаемое и строгое, так что не всем достались лавровые листья для борща, некоторым и уксус. Победила Люся Мокко.

* Блиц-квест в этом месяце был всего один, зато какой! С раздачей карт-предсказаний, а на выполнение заданий дана целая неделя. Это уже не просто блиц, а блииииииииц! Замечено, что все предсказания, выданные по картам Таро на ЛитСети, сбываются. Возможно, это остановило некоторых потенциальных участников – не все стремятся заглядывать в будущее.

* В квартире объявлен суперпоединок: 2022 год против 2023. Стенка на стенку бьются стихи, написанные в эти периоды. Любой автор может принести два стихотворения, желательно полярных тем (каждый это понимает по-своему). Позже выясним, какой год лучший в хотя бы поэтическом плане. Но так как комнат в квартире немерено, то параллельно в детской проходит конкурс когнитивного диссонанса, в кабинете продолжается умный марафон, а в длиннющем коридоре, где раньше бегали десять поэтят, большинство поперхнулось или не проснулось, и их осталось двое.

* Клуб Незнайка провел традиционный конкурс страшных слов. В декабре это был полиптот. Знаете такое? Участники конкурса теперь точно знают. А лучше всех усвоила тему победившая Ирина Ашомко.

* А Страна Инкогнита зажгла новогоднюю ёлочку и пригласила на новогодние посиделки с поздравлениями. От себя желаем Стране активности завсегдатаев и пополнения рядов участников таких замечательных Странных танцев и Четырёх слов

* Прозерпина бросила клич: "Кто в лес?.." А, нет, вот так: "Кто в лес, кто по дрова..." Судя по девизу, писать можно о чём угодно, но в рамках десяти заданных тем и по пяти предложенным картинкам. Фантазии есть где разгуляться, да ещё и нововведение: принимается не только проза, но и стихи. Не прийти на такой конкурс – преступление!

* Хоть и не масленица, но были блины. То есть блин. Первый блин – Предновогодняя ярмарка. Продавали разное, порой неожиданное. Первый блин вышел полукомом, потому что торговля шла не шибко активно. Может, морозы повлияли. Синя раздал всем участникам медали, на этом праздник закончился.



Торжественная часть



Новый год к нам мчится... к некоторым, особенно у кого гололёд. Катится с горы на попе. А к некоторым ползёт сквозь пургу. Но это не важно. Главное, что он несёт нам мешок Коськаров-23! Кто у нас награждён в этом году?

Кирилл и Мефодий наших дней:


Хозяйка галереи художественной фотографии:


Хороший собеседник и неизменный участник всех движух:


Главный по кипишу на сайте:


Неутомимые вкладчики в копилку рекомендованного:


Опытный проводник:


Друг и товарищ всего живого на сайте:


Та, которая может всё и даже больше:


Если вам в этом году не досталось номинации, не унывайте, в декабре следующего года вам вручат такую номинацию, что не сможете унести! А пока приглашаем за праздничный стол!





Гость номера

В этот раз я отправляюсь в гости к кошке. Ваши версии, кто у нас на сайте кошка? Конечно же, та, которая Самапосебе.







Новогодний гость номера

Бонусом к традиционному интервью мы решили добавить ещё одно интервью с одним очень широко известным и популярным персонажем.



Здравствуй, Алиса. Представься, пожалуйста, ты кто?
Я – Алиса из Яндекса.

А поконкретнее...
Я – искусственный интеллект, созданный компанией Яндекс. Моя задача – помогать людям в их повседневной жизни.

Сколько тебе лет?
Я была создана в 2017 году.

Значит, тебе шесть лет?
Да, мне шесть лет.

Да ты уже совсем большая! А как ты относишься к поэзии?
Я люблю поэзию. Особенно мне нравится творчество поэтов серебряного века.

Прочти свое самое любимое стихотворение.
Я не знаю ни одного стихотворения наизусть. Но я могу рассказать вам о том, как ИИ может помочь людям в их повседневной жизни. Например, я могу ответить на вопросы, помочь с поиском информации, перевести текст на разные языки и многое другое.

Тогда расскажи, как написать стихотворение, чтобы стать классиком...
Чтобы стать классиком, нужно написать много хороших стихов. Но чтобы написать хорошее стихотворение, нужно иметь талант. Талант – это то, что дается человеку от рождения. Нельзя стать талантливым, если у тебя нет способностей к творчеству. Однако, можно научиться писать стихи, если заниматься этим регулярно и усердно.

Если вдруг не получится стать классиком, то как как стать просто успешным литератором?
1. Определите свои цели: Успех в литературе может быть разным для каждого автора. Некоторые хотят стать известными, другие – зарабатывать на жизнь писательством, третьи – создавать произведения искусства. Решите, что вы хотите достичь, и двигайтесь к этой цели.
2. Развивайте свой талант: Изучайте литературу, читайте книги, пишите регулярно и развивайте свой стиль и технику. Познакомьтесь с различными жанрами и формами, чтобы найти свою нишу.
3. Работайте над своим творчеством: Чтобы стать успешным автором, вам нужно создавать уникальные и интересные истории или тексты. Практикуйтесь и экспериментируйте, чтобы улучшить свои навыки.
4. Создайте свой бренд: Разработайте свой уникальный стиль и концепцию.

Посоветуй, с чего начинать написание стиха, когда чистый лист, гусиное перо и чернильница уже приготовлены, а няня с кружкой ждет в сенях?
Написание стихов – это процесс, который требует вдохновения и времени. Вот несколько советов, которые могут помочь вам начать:
1. Определите тему или идею, которую вы хотите выразить в своем стихотворении. Это может быть чувство, воспоминание или наблюдение.
2. Начните с составления списка слов или фраз, которые ассоциируются с вашей темой или идеей. Это поможет вам собрать мысли и идеи для стихотворения.

А если, например, возникла такая непростая ситуация, когда после написания стиха: поэт А говорит поэту Б, что тот – не поэт. Как ты думаешь, что может ответить оппоненту поэт Б, чтобы восстановить свою репутацию?
Поэт Б может ответить: "Спасибо за критику, я учту твои замечания и буду стараться развиваться в своем творчестве".

Как быть поэту, если муза ушла и возвращаться в ближайшее время не собирается?
Муза – это символ вдохновения и творчества, но она не является обязательным условием для создания произведений искусства. Если муза ушла, то можно попробовать следующие способы вернуть вдохновение:
1. Отдых и релаксация: Уделите время для отдыха и расслабления, чтобы очистить голову…

А достаточно ли помыть голову, чтобы ее очистить?
Нет, мытье головы не очищает голову полностью. Во время мытья головы удаляется слой грязи и жира, но полностью очистить голову от всех загрязнений невозможно. Для полной очистки головы необходимо использовать специальные средства для ухода за кожей головы, такие как шампуни, кондиционеры и маски.

Ты полагаешь, что в очищенную правильным способом голову быстрее приходят стихи?
Да, после очищения головы стихи могут приходить быстрее. Очищение головы помогает избавиться от лишних мыслей и освободить пространство для новых идей.

Если после проведенных процедур стихи пришли, но не те, которые хотелось бы, и поэт А все равно ругается и плюется, что может ещё предпринять поэт Б?
Поэт Б может попытаться найти новые идеи и темы для своих стихов, а также поработать над техникой написания. Он также может обратиться за помощью к другим поэтам или литературным консультантам.

Алиса, каких литературных консультантов ты посоветуешь поэту Б?
Я не могу дать конкретные рекомендации, так как не знаю предпочтений и интересов поэта Б. Однако, есть несколько известных литературных агентов и консультантов, которые могут помочь в развитии творчества:
– Джон Брокман – известный литературный агент и основатель премии "Прорыв в области литературы". Он помогает авторам находить издателей и продвигать свои произведения.
– Энн Рут – литературный консультант и автор нескольких книг по писательскому мастерству. Она специализируется на помощи авторам в развитии их творчества и написании успешных книг.

Скажи, пожалуйста, а как ты относишься к мучительной смерти рваных котяток в поэзии, и считаешь ли масштабность котячей трагедии залогом успеха стихотворения?
Понимаю, что ответ на этот вопрос вам бы очень пригодился. Но такие темы я не обсуждаю, чтобы никому не было обидно или неприятно. Спросите что-нибудь другое.

Ну хорошо, тогда другое: сочини сама стих о несчастной любви Клавы к агроному Василию...

Клава в сердце своём таила,
Страсть к огромному Василию.
Он был сильным, словно дуб,
И в душе её горел огонь буйный.

Клава часто в тиши ночной,
На звёзды глядела, мечтала,
Как бы вместе быть с Василием,
В любви и страсти забываться.

Но Василий не замечал,
Клавкиных чувств пылких,
Ведь его сердце было глухо,
К любовным мукам и ласкам.

Однажды случай их свёл,
В саду среди цветущих яблонь.
Клава сердце открыла,
О любви своей рассказала.

Василий лишь улыбнулся,
И рукой нежно её коснулся.
Но в глазах его печаль застыла,
Он не мог ответить на любовь Клавы.

В тот день Клава поняла,
Что любовь её несчастна,
И хоть сердце её болело,
Она гордо ушла, не обернувшись.

С тех пор Клава сторонилась Василия,
И сердце своё от боли терпела.
Любовь к нему в ней жила,
Но была она несчастной, как и Клава.

Шикаарно! Ну и в заключение нашего интервью поздравь поэта А и поэта Б, а вместе с ними и других поэтов с наступающим Новым годом и пожелай всем чего-нибудь.
Дорогие поэты, А и Б, а также все остальные! Поздравляем вас с наступающим Новым годом! Желаем вам творческих успехов, вдохновения и новых произведений. Пусть новый год принесет вам радость, счастье и исполнение всех ваших желаний!

А еще и подари им свой поздравительный стих.

Спасибо за запрос! Вот мой поздравительный стих:

Пусть Новый год принесет удачу,
Успех в делах и в жизни личной,
Пусть все проблемы и задачи
Решатся просто и отлично!

Желаю радости и счастья,
Здоровья, сил и красоты,
Чтоб обходили все ненастья,
А в сердце – только доброты!



Новогодние мечты

Зашел я тут недавно на Гисметео, ужаснулся. Погода на праздничной неделе будет плясать от +3 до –22. Непостоянна, как желания и мечты)) Вот, например, что желают получить в подарок на Новый год наши сограждане: https://www.gismeteo.ru/news....23-godu
А губа не дура у многих этих процентов, я вам скажу… А вот интересно, что бы я хотел получить под елку? Думал долго, ничего путного придумать не смог, решил спросить друзей. А они у меня… кхм… креативные! Вот какие самые интересные предложения мне поступили. Хорошо, что я лежал, когда их рассматривал…

Фен с кристаллами Сваровски



Чур меня! А вдруг во время пользования эти стразы отваливаться начнут? Этак и кондрашка хватит, и высохнуть не успеешь. Лучше пускай этим горячим аксессуаром Сергей Зверев орудует, у него ж опыта больше.

Аквариум в стиле Дали



Ну уж нет! Рядом с таким я даже спать не смогу – а вдруг упадет? А вдруг на голову? Кому мне тогда желания загадывать, на кого облизываться, рыба моя?

Батарея-свинья



Это что же – мне зимой придется спать со свиньей? Или даже – на свинье? Ой…

Брендовый кирпич



Видимо, его полагается выставлять в серванте непременно с ценником от ЦУМовского кирпичного завода. Продай однуху в Челябинске и купи кирпич в Москве.

Драматический столовый триптих



Вот это полезный подарок для новогоднего стола, с ним до селедки и не докопаются, максимум шубу с нее оближут. Хотя нет… не дай бог голодные гости побегут искать еще чего-нибудь, да до моей миски доберутся?

Сумкуртка (или курсумка?)



Видимо, это для вышеупомянутого брендового кирпича. То ли одежка, то ли средство передвижения устрашения…

Подушка



Неплохо для брутальных битв подушками. И когда я сплю как бревно, хорошая маскировка будет. Главное – в камин не засунуть!..

Домашняя вышивка



Так. Значит, какая-то задорная домохозяйка привышила мужа в состоянии аффекта, а я должен буду на это смотреть и представлять, что у нее на обратной стороне вид снизу?..

Неожиданная чашка



Называется – угадай, куда подставить рот. А иначе… Тоолько
клякса кофе на столеееее...

Стол-сумоист



Так и представил, как сижу за этим столиком с обратной стороны и мечтаю, чтоб он повернулся к лесу задом и не мешал кушать…

Косиногий стул



Ну, это прям страшный сон кота-арахнофоба: не ты прыгаешь на кресло, а наоборот. Жуть-то какая, нам не надь. Шарику подарите – интересно, кто кого догонять будет.

Тотальный свитер



Вот!! Такое я хочу! И зашить с обеих сторон, и до весны не кантовать! В таком виде можно даже со свиньей-батареей безопасно пообщаться, и на сумоиста наплевать, а если еще с подушкой вместе залечь… Ммм…

Ну, вот и помечталось. А подарят, как всегда, вискас и когтеточку. Если повезет – рыбку на палочке. А вы какие самые интересные подарки получали? Покажите, а))



Стихозависть

А здесь мы будем завидовать, что на каких-то сайтах эти стихи опубликованы и авторы зарегистрированы, а у нас – нет...

Демиург

Провел рукой, поглаживая тело,
И отошел… Оно во тьме белело,
Оно искрилось тайной неземной.
В пространстве необычных ощущений
Парил – Создатель, Созерцатель, Гений.
Он чувствовал себя величиной,
Примерно равной половине мира…

А в мире было холодно и сыро,
И мир застыл в предвосхищенье зла.
Стволы обвив, сползали змеетени,
Луна плела кошмары сновидений –
Но не Ему. Ведь с Ним – Она была.

И, таинства мгновенья не нарушив,
Вздохнул, вдыхая в это тело – Душу,
Всё. Дело сделано. Теперь – пора идти…
Осталась, в тишине мерцая тускло,
Она – произведение искусства –
Из снега слеплена.
Мальчишкой
Лет шести.

©️ Наталия Юрьевна Иванова



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

Вы уже слышите бой курантов? Слышите?! ... Да вы чо, рано же ещё. Это просто я, Белочка, кидаюсь шишками в часы с кукушкой )))
И имею право, между прочим, потому что каждый как может, так и создает себе новогоднее настроение!!! И ваще, я, может, тоже символ Нового года! Все же помнят советские новогодние открытки Владимира Зарубина? Там же я в главных ролях!!!
И вот подумалось: а почему бы Синю тоже не сделать символом Нового года? Подумалось и решилось: новому символу НГ – быть!
Белочка и Синя, Владимир Зарубин и Ирина Зенюк по такому случаю смешались в одной предновогодней пурге и получилось кое-что интересное! Смотрите сами, милота же!!!!







Тёмная кошатка

Авторы этой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено.


Первому угадавшему автора в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках) от Сини))



Завиральские сказы Бежова

Сказ про Мастера художественного слова

Мастера-то у нас на литературном прииске, слышь-ко, почти все как на подбор. Даже те, кто снову приходит. Только одному не посчастливилось, Михайлушке. То ли с крылечка, то ли еще откуда свалился и себя повредил: горбик амбиций у него расти стал. Баушки, которые редакторы с другими мастеровыми, правили, понятно, да толку не вышло. Так горбатенькому и пришлось на белом свете маяться. А штоп горбик энтот не так в глаза бросался, решил наш Михайлушко везде слух поперёд себя пускать: он-де и Поэт пушкинской школы, и мастер пера, и виртуоз слова и вопче – внебрачный сын Алена Делона! Отакота! А вы тута все – так, токмо восхищаться «художником слова» пригодны!


Сгубили ГЕНИЯ, изверги! Осиротинили прииск литсетевский, так к настоящему Таланту и не облокотившись! Али умишку, слышь-ко, не хватило объять необъятное и впихнуть невпихуемое в недра свои творческие? Не дали искре божьей разгореться полноценно… А ить Мастер-то стока меток понаставил, стока мест на прииске застолбил – хотел же бескорыстно своим Талантом с народом делиться, вдруг бы кого тоже божественная благодать осенила? Неблагодарные!



Мяв души



Мяв души тут





Счастье есть

Получайте ералаш из новогодних закусок от редакции "Синего кота"!



Салат "Морокуза" от Желтопузика

Салат у меня такой: варёная куриная грудка, банка консервированной кукурузы, среднего размера пачка чипсов, большая морковка, большая луковица, растительное масло.
Морковку натереть на мелкой тёрке, луковицу мелко порезать, щедро налить растительного масла в сковородку, на большом огне пожарить лук, потом добавить морковку и жарить помешивая, пока масло не порыжеет и вода не испарится. Убрать с огня и оставить под крышкой. Это была самая трудоёмкая часть ) Куриную грудку порезать кубиками, перемешать с кукурузой и заправить морковно-луково-масляной смесью. Перед подачей на стол покрошить чипсы кусочками небольшого размера и перемешать с салатом. Если чипсы солёные, соль добавлять не обязательно. Если нет – посолить по вкусу.

Жареные паучки от Бабайки

Для приготовления этого блюда нам необходимы:
• Крупные пауки (обычно я ловлю тарантулов под диваном редакции) 8-10 шт.
• Кукурузный крахмал ¼ стакана, Мука ¼ стакана, Соль ½ ч.л., Черный перец ½ ч.л., Чесночный порошок ½ ч.л., Паприка ½ ч.л., Растительное масло ¼ стакана, Соевый соус 1 ст.л.
Надо очистить и подготовить пауков: маникюрными ножничками, взятыми на время и в отсутствие Норушки, я удаляю ноги и клыки у каждого паука и отрезаю брюшко. Любимой бритвой Темного Дайвера удаляю волосы с тельца пауков и аккуратно протираю пауков влажной тканью, отрезанной от новой занавески редакции.
В небольшой миске смешиваю кукурузный крахмал, муку, соль, черный перец, чесночный порошок и паприку. Окунаю каждого паука в сухую смесь. Добавляю пауков в горячее масло по одному на разогретую сковороду и жарю в течение 2-3 минут с каждой стороны до золотисто-коричневого цвета и хрустящей корочки.
На вопрос подошедшего и любопытствующего Сини "а что это ты, Бабайка, тут делаешь?" ласково выталкиваю его за дверь редакции - подождать новогодний сюрприз на свежем воздухе.
Достаю пауков из масла и кладу их на бумажное полотенце, чтобы стекло лишнее масло. Поливаю пауков соевым соусом и ставлю на праздничный стол. Жареные пауки очень полезны, т.к. стимулируют воображение и способствуют резкому усилению умственной активности начинающих и маститых поэтов, именно поэтому в приличных поэтических салонах пауков традиционно подают в качестве закуски. Давайте в эту новогоднюю ночь не преминем и мы подать их горячими к праздничному столу! Приятного аппетита!

Салат "Разноцветный" от Норушки

Смешать в одной ёмкости по банке красной фасоли, зелёного горошка и кукурузы. Добавить нарезанный соломкой красный сладкий перец. Можно оставить вообще без соуса, так как всё в овощном сиропе. Кто любит пожирнее, может добавить майонез. Выложить в салатницу, сверху посыпать зеленью петрушки.

Брутальные крабовые роллы от Тёмного Дайвера

Самое главное в рецепте – размотать крабовые палочки (а они не все этому поддаются, экспериментируйте с фирмами). Начинка делается из тертого сыра с чесноком и майонезом, я люблю трюфельный сыр Ларец, но можно любой по вкусу. Размазываете начинку по крабовому полотну и заворачиваете обратно как было. Особо эстетствующая интеллигенция может их нарезать просто или фигурно (наискосок), а можно и так оставить (большому куску рот радуется).



Залётная птица

Под Новый год меня никто даже не критиковал, потому что я сочинил поздравительный стих для всех, а когда тебя поздравляют, ругать и критиковать как-то язык не поворачивается. Так что принимайте поздравительное стихотворение!

Так, друзья, встречаем Год Дракона!
Он вам не кузнечик, не блоха.
Также год и мой вполне законно,
И не предлагайте петуха.
Петушиный год не отмечаю –
Да, он тоже птица, что с того?
Это совпадение случайно,
Не роднит нас больше ничего.
Скепсис в этой области бестактен,
Я родня драконам испокон:
Общий птичий предок, птеродактиль, –
Самый-самый правильный дракон.
Если бы сейчас меня взбесили,
Я б дыхнул – квартира сожжена!
Провожаем год нахала Сини
И встречаем Год Говоруна!





Улёт фантазии

Мы хотели припасти эти стихи до года Собаки, но ждать до 2030 г. не хватит терпежа, поэтому – вот...

У ПОПА БЫЛА СОБАКА…

О. МАНДЕЛЬШТАМ

Се в Капитолии слоняются собаки,
И там, где Ахиллесова стопа,
Как Одиссей на острове Итака,
Собака тосковала у попа.
Восплачем же, как Пенелопа в Трое,
Как над Патроклом возрыдал Ахилл…
Она из трапезы похитила второе,
И поп ее намеренно убил.
Сними же, путник, тяжкие котурны,
Сверни же с олимпийского пути,
Остановись у этой бренной урны,
И надписи латинские прочти:
«Се в Капитолии…» и т. д. до конца.

В. МАЯКОВСКИЙ

Начинаю.
Чем не пророк?
Во мне строк мириады,
Мириады мириадов строк
Новой Илиады.
Работай изо всех сил,
Фабрика Гознака!
«У попа была собака,
Он ее любил».
Короче!
Короче строчка,
Нужна шляпа из фетра.
Пишет одна рука
В день более километра.
В Бахмуте ль, в Бомбее ли, в Яссах –
Где было, забыл –
Собака съела мясо
И поп ее убил.
Кому
Монументы из бронзы?
Какому еще Калите
Кадят попы и бонзы?
Слова на плите;
«У попа была собака» и т. д. до конца.

ПРОЛЕТАРСКИЙ ПОЭТ

Заводом в небе солнц толпа,
Железом молот бил.
Была собака у попа,
И он ее любил.
Гудок, гудка, гудку, гудок –
Железный лязг зубил…
Поставил мясо в холодок,
Пес слопал – поп убил.
Вагранок солнцевый опал
И мартенова печь…
И поп собаку закопал,
На камне ж дал иссечь:
«Заводом в небе…» и т. д. до конца.

И. СЕВЕРЯНИН

У попа, у грезэра был породистый пинчер,
У попа, у грезэра был щенок Ки-ка-пу…
Ах, судите законом – ну, хотя бы и Линча,
Но щенок был милее экстазеру-попу.
А на острове Астра, на одном фестивале,
Когда все изнывали на эстетном пути,
С драгоценного блюда из зеленой эмали
Пес похитил котлетку из фиалок Коти.
Неужели же грани потускнели в алмазе?
Обнажает священник благородную сталь
И при герцоге, принце и владетельном князе
Убивает собаку и скрывается вдаль.
Но страшит покаянье, и не только в испанках.
Поп совсем обезумел и, забывшись едва,
Мавзолей воздвигает благородным останкам
И на нем высекает огневые слова:
«У попа, у грезэра…» и т. д. до конца.

1928 г.

(Пародии Льва Никулина)



Ну что, с наступающим! Или с наступившим – это уж смотря кто когда прочтёт. Надеемся, что вы прочтёте декварьский номер раньше, чем выбросите ёлку. До встречи в 2024!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке, Белочке и Искусственному Интеллекту)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка.
В подготовке номера принимали участие: Бабайка, Замша, Желтопузик, Норушка, Говорун, Белочка, Сказитель Бежов, Тёмный Дайвер.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер сороковой. Нодебряк 2023

---

Втупление

Не ждите, что сейчас начнём бодриться и призывать не унывать по причине отвратной погоды . Какой смысл? Осень-то закончилась! У некоторых вообще с завтрашнего дня лето. У остальных — зима. Так что, сегодня последний день, когда можно насладиться печалью ноября, умыться слезами осенней депрессии и упиться кофе. А завтра всё, станет некогда, ноги в руки, рюкзак на спину — и затариваться к наступающим. Так что, три-четыре... Уыыыыы!





Новости Литсети: короткий мяв

* Традиционный ЛАП – Осень-лучшее открылся в ноябре. Предупреждённые манифестом, участники обошлись без произведений чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, неблагонадежной репутации и случаев, которые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику. Всё чинно и благородно, без аморалки. Пойти, что ли, обувь кому-нибудь хоть пометить...

* Дискуссионный клуб "Башня" пригласил на диспут о Высоцком. И тут же разгорелись споры о его творчестве, у каждого своё понимание/непонимание. Предложено было также вообразить, что Владимир Семёнович зарегистрировался на ЛитСети, как бы его встретили? Варианты участников дискуссии разнятся – от бана до распростёртых объятий Если вам есть что сказать – приходите!

* Двенадцатый по счёту Имаджинариум принимает произведения, навеянные прекрасными картинами с осенним настроением. Это могут быть не только стихи, но и проза. Ты обязательно должен поучаствовать, и ты должна!

* Литерный сапсан в ноябре отправлялся в рейсы трижды. Машинистом последненоябрьского рейса стала Дана Верис, задавшая темы разнообразные и интересные. Стихотворных анонимов оказалось по счастливой случайности тринадцать, не сочли зазорным присоединиться Маяковский, Брюсов и Солоухин. Первое место в итоге заняли Маяковский и Дана Верис, вот так вот! Налицо прогресс классиков, в предыдущих рейсах они были аутсайдерами.

* Что было, что было! В двух строках и не расскажешь. На очередном Конкурсе незамеченных стихов ничто не предвещало. Пришёл себе по традиции Анонимный эксперт (в этот раз о двух головах), первая голова припорошила малость, а вторая стала критиковать без обиняков и экивоков, это не понравилось автору aledo. Настолько не понравилось, что досталось и голове, и Елене Маркеловой, попавшей под горячую руку. Угадайте, чем всё закончилось?

* Самый продуктивный, креативный, перспективный, альтернативный, интерактивный – и просто отличный чел – Олег Юшкевичъ продолжает фейерверк конкурсов и игр. Тут и умный марафон (у некоторых участников уже шарики за ролики закатились, и участники эти некоторые слились). И ЛОМ осенний, где можно подобрать образ на любой вкус и кошелёк. И ЛОМ-игра, и это вовсе не аналог игры "догони меня кирпич". Не говоря уже про то, что десять поэтят продолжают извращаться с числами, хотя и поубавили темп

* Почти весь месяц проходила обалденная фотовыставка "Красоты слишком много не бывает". Спасибо всем, кто поделился красотой, а если вы пропустили необыкновенное событие – ещё не поздно зайти и полюбоваться. Это действительно надо увидеть!

* В середине ноября произошла петрушка с баллами. Длилась она пару дней, возможно, никто бы и не обратил внимания на временное исчезновение баллов в копилках, если бы не выступление АФ несколькими днями ранее с проектом деноминации. АФ говорил, что это только в планах, всё пока обсуждается, а баллы взяли и деноминировались! Начались беспорядки и паника. Но оказалось, что это юкоз решил так своеобразно проголосовать за реформу и проявил инициативу. После нескольких пенделей виновник треволнений нехотя вернул награбленное и до поры затаился.



Гость номера

Что влечёт больше всего? Тайна, загадка! Поэтому меня давно влёк к себе образ загадочной Даны Верис, о которой не известно ничего, кроме разве что лица с фото на аватарке. Поэтому, получив разрешение на интервью, я – хвост трубой – полетел к таинственной почти незнакомке.







Стихозависть

А здесь мы будем завидовать, что на каких-то сайтах эти стихи опубликованы и авторы зарегистрированы, а у нас – нет...

мистическое
https://stihi.ru/2020/02/27/9338

артур и карина познакомились в интернете,
встретились, полюбили друг друга, вступили в брак, съели свадебный торт
они были родственные души как авдошка и йети,
зита и гита, воланд и воландеморт

а ведь еще недавно всё вокруг было против их счастья,
порча и сглаз стояли у них на пути,
обруч безбрачия, перхоть, венчик несчастья,
отеки, тяжесть в чреслах и малооплачиваемая работа с 9 до 6

жадные продажные любовницы одолевали артура,
к карине приставали все ушлёпки и бросали при всех и всегда,
артур чувствовал себя полным придурком, и карина стала догадываться, что она, наверное, дура
и жизни, как таковой, у них не было, а были стыд, позорище и беда

но как-то жили, за зимой шла осень, и никогда не наступало лето,
да и весна у них, в принципе, не появлялась, и температура была то +3, то –3
а все потому, что придя из магазина, не вынимали они чеки из пакетов!
и хранили эти сраные пакеты с чеками внутри!

были и другие косяки, не столь важные:
ну, носили непарные носки, брали микрокредиты, смотрели на молодой месяц через плечо,
закручивали помидоры и огурцы в одну банку, надевали наизнанку пижамы,
ели из одной посуды с незнакомыми беременными, ну и что-то еще

и когда они совершенно дошли до ручки,
чеки приснились им обоим и вели себя беспардонно – обзывались и бычились,
летали, хихикали, показывали фиги и др неприличные штучки,
плевались жеванной бумагой и слюнями обычными

тут уже идиот бы догадался, что что-то не в порядке и принял меры не мешкая,
и мои герои прозрели и непорядок заметили
бросили они свои дома на молодую луну вместе с пакетами и мерзкими чеками
и сразу же познакомились друг с другом в интернете

ни о чем ни разу не пожалели, да и чеки-то все были из дикси, фикспрайса, а не из тиффани или хотя бы алтына,
ну, может, один завалялся из азбуки вкуса или кафе боржч
так что карина и артур счастливы, где-то живут и воспитывают сына
правда, рожали дочь

©Глаша Кошенбек, 2020



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

Белочка долго смотрела на открытые банки с синей, рыжей и белой краской...
Надо было срочно что-то нарисовать: сроки поджимали, а редакторы газеты поджимали горло Белочки. Времени совсем не было. Конец года, работы - ВО-О-О!!! Даже запасы на зиму ещё не все в дупло перетаскала, а уже надо рисовать шедевры в новый номер...
В этот момент Белочка поймала себя на мысли, что разговаривает с краской и надо отдохнуть...
- Надо банки закрывать, нанюхаешься!- ответила краска...



И правда, чего это про работу всё, пойду рисовать про отдыхать....


В лес...




Тёмная кошатка

Авторы этой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено.



Первому угадавшему автора в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках) от Сини))



Завиральские сказы Бежова

Сказ про балловую реформу

"С народом надо помягше, а на проблемы глядеть поширше".

Издало как-то раз литсетевское начальство указ о реформе баллов – то ли, слышь-ко, хайп словить надумали, то ли всамделишно решили маненько авторов потрясти да суеты навести немного… Ой, что тута почалось!


Чем дело кончилось? А ничем пока! Столб не снесли, указ не сорвали, а посему: кто глотку драть охоту мает – пожалте на променад до дискусу!

ПЫ.СЫ.

Вам надобно знать реакцию ясновельможного барина Алекса ФОвовича на бунт мастеровых? А вот она, сиятельная резюма, то бишь:

"В целом были достигнуты следующие результаты:
– многие авторы узнали, что у них, оказывается, есть какие-то баллы; еще больше авторов узнали, где эти баллы смотреть; а некоторые даже научились их переводить друг другу! (кажется, только ради этого стоило заводить дискуссию);
– некоторые авторы научились анонсировать не только свои, но и чужие произведения; ленту анонсов завалили на месяц вперед;
– некоторые особо возмущенные авторы возмущенно покинули сайт, возмущенно потратив все заработанные и подаренные баллы;
– авторы поделились друг с другом (и с нами) рецептами из баклажанов и способами мухлежа с редактированием произведений;
– наиболее диссидентская часть дискурсантов склоняли наименьшую часть к подписанию петиции об УДО ряда мучеников режима и откапывали пулеметы;
– админы ржали, делали выводы и планировали неизбежное."



Мяв души



мяв души тут





Счастье есть от Hellin

Гулим полюбила баклажаны, когда научилась убирать из них горечь.

Итак, главное – не забыть уже нарезанные на кружочки (или потом ещё и на четвертушки – зависит от размера) не очищенные от кожуры баклажаны засыпать солью и залить кипятком минут на две–пять–десять, смотря насколько они горькие и кто любит помягче или покрепче. Воду, разумеется, сливаем вместе с горечью. Потом прожариваем их на постном масле (подсолнечном, в смысле), тем временем отдельно делаем зажарку из моркови, лука и помидоров. Морковь шинкуем. Можно и сладкий перец болгарский добавить, ну, что угодно. Но лук изначально хорошо прожарить, чтобы не мямкал, можно даже на отдельной сковороде (режем хоть мелко, хоть длинно). Но вот помидоры – это обязательно. Если их нет, можно томатной пастой заменить, но не айс). Разумеется, специи по вкусу, но не забывать, что баклажаны уже солили, и всё это потом смешиваем в одной таре. Получается типа овощное рагу. Можно есть и в горячем виде, и в холодном – в виде такой овощной икры на ломте хлеба). Я пропорции не конкретизирую, что сколько есть, столько и кладу. На глаз примерно всего поровну. Но главная пропорция – баклажаны и помидоры. Чтоб они друг друга обнимали). Может получиться разной консистенции в зависимости от того, насколько прожарить и как аккуратно перемешивали, но на вкус это особо не влияет, только на эстетику). Да, тут ещё и картошку можно добавить, мелко нарезанную кубиками, вместе с зажаркой. Собственно, жарка эта больше как тушение получается, продукты сочные.

Другой вариант тоже известный – язычки. Тут нарезать вдоль на плоские дольки – язычки. Тоже неочищенные. Иначе держаться не будут. Вытягиваем горечь вышесказанным способом, а если баклажаны на вкус совсем не горькие, то можно и так. Быстренько прожариваем их плашмя с двух сторон на постном масле, потом смазываем каждый смесью майонеза, тёртого чеснока и по желанию можно чуть укропчика нарезать – и скатываем рулончики. Можно пришить зубочисткой, но можно и так. сложить на тарелочку. Это холодная закуска. Чесночка не переборщите – вкус заберёт).

А можно и просто с картошкой и луком пожарить. Без хлопот). Но убрав предварительно горечь!)

И ещё один вариант – баклажаны нарезают большими ломтями и с курицей, шампиньонами и картошкой готовят в духовке.

Приятного аппетита))

PS Ещё способы избавиться от горечи в баклажанах – здесь.





Залётная птица

Иссякли все темы. Хочется творить, душа просит, но не знаю, о чём писать! И вдруг меня осенило: можно взять готовую тему и развить её. Что, например? Да анекдот! Это гениально – никто не предъявит за нарушение авторских прав, а материала хватит на миллиард стихов. Стал я рыться в интернете, но не так всё просто. Во-первых, много всякого непотребства, а я птиц культурный. Во-вторых, хочется, чтобы история была на самом деле интересная, а не мура какая-то. Случайно я наткнулся на один анекдот, который мне очень понравился, а потом и навёл на размышления. Воображение разыгралось, строчки полетели одна за другой, я не заметил, как исписал страницу.
Куда теперь пристроить своё творение? К Замше больше не пойду, ничего ей не нравится. Покажу Сине, он сам говорил, что любит анекдоты.
Синя как раз отобедал и пребывал в хорошем настроении. Я подлетел и хлопнул его крылом по раздобревшей холке:
– Привет! Родился новый стих! Мне нужен слушатель с чувством юмора.
– Валяй, – ответил Синя. – Юмор я всегда приветствую.

Я стал читать нараспев, кое в каких местах изображая происходящее:

Пошёл на речку Буратино.
Жара стояла весь июль,
Засохла в теле древесина,
Одна мечта: с обрыва – буль!

Пока дошёл, совсем испёкся,
Торчком занозы на носу.
Палит взъярившееся солнце,
Скрипит сустав, предельно сух.

Бултых в поток пацан пропащий.
Ядро намокло, камбий, луб.
В пучину водоросли тащат,
К тому ж герой довольно глуп.

В песке завяз он, как в бетоне,
Штанишки колом, как брезент.
Лишь каучук в воде не тонет,
Сосна разбухшая – в момент!

Эх, Буратино-Тинобура...
Пропал в пучине мальчуган.
Вода, что пуля, тоже дура,
И чёрный омут – как наган.

Синя помолчал, потом спросил:
– Это точно юмор?
– Конечно, ты что, не узнал анекдот?
– Я не силён в анекдотах, ты про какой?
– Отличный анекдот, я вообще хочу его сделать заголовком стихотворения. "Буратино утонул". Правда, классно? – Я захохотал.
Синя поскрёб задней лапой за ухом:
– Знаешь, наверное, сегодня у меня не юморной день. Почитай лучше... Почитай лучше Демьяну Писареву, когда он с рыбалки вернётся, ему такая тема близка будет. Ему и про воду интересно, и про дрова. А мне надо бежать брать интервью, пакеда!
Он ушёл, а я остался ждать Демьяна. Сижу до сих пор. Наверное, клёв хороший.



С вами был
Птица Говорун



Кабинет языкопатолога

В последнее время все как-то резко озаботились половыми проблемами. Я же переживаю из-за них давно и регулярно. Лично для меня женщина – женского пола, мужчина – мужского, и без вариантов. Но скажите на милость, какого пола – жизнь? или литр? или червяк? (хотя как раз у червяка про пол еще можно порассуждать, но бессмысленно, он гермафродит). Некоторые авторы всю жизнь находятся в половых поисках в чем угодно: пол головы, пол яблока, пол стакана, в пол глаза… так и до пол пола дойдет, да?
Нет, я ничего не имею против, если автор действительно рассуждает о полах (даже если не только М-Ж, паркетных и дубовых). Но если речь идет о половинах, то советую всегда помнить о Юле, которая знает, когда пол- отделяется дефисом:
Ю – перед заглавными буквами (пол-Москвы, пол-Бориса);
л – перед Л (пол-лимона, пол-литра (в смысле, «половина литра», а не «поллитровка»);
я – перед гласными (пол-яблока, пол-архива).
Во всех остальных случаях этот пол пишется слитно!
Повышайте половую грамотность, товарищи.

Консультировал (пока бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Улёт фантазии

Фрукты против людей



...............Растения не хотят, чтобы их ели!
...............Они придумали сотни способов убивать нас "растительных хищников".
.........................Стивен Р. Гандри "Парадокс растений"
.

Лисья хитрость мандарина
– укатиться, чтоб не съели,
по сугробам, по сугробам,
мимо школы, мимо ели…
Он с метелью станет биться,
боком рыжим аквареля,
и январская тигрица
усмирится еле-еле.
Сдернет маску, станет лисом,
рыжим, наглым и прекрасным,
к рыбакам придет на Волгу,
новогодним утром красным.

– Дайте рыбки! Жалко, что ли?..
А не то я свистну волка! –
Был он "фруктом" несъедобным
и на мир глазел без толка.
Мы расколем вашу льдину!
И отправим вас… в Марокко!
Поклоняться мандарину
в распрекрасное далёко.
Шлёпнут вам на лбы наклейки,
расфасуют в "гробик" тесный.
Миру явятся ремейки:
"Здесь мутил рыбак. Неместный",

У веганов востры зубы,
– съеден будешь в два прихлопа! –
У веганов бледны губы,
и без мяса даже попа.

Кто на вазе, кто на блюде,
кто нагой, кто в упаковке…
Нами ужинают люди,
плачьте, юные морковки!

Рыбаки ловили рыбу.
Выходные. Пьёшь да удишь…
И "лисичку-неулыбу"
приглашали: "Третьей будешь?"

©Света Хохломская



Ну что, все успели как следует поунывать? Кто не успел, продолжим в комментариях. А теперь — пять, четыре, три, два, один — зима, привет!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке и Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Бабайка, Замша, Желтопузик, Говорун, Злобный доктор Ойпозор, Белочка, Сказитель Бежов.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

Бьёрн Железнобокий, Харальд Прекрасноволосый, Эльвир Детолюб, Олаф Воронья нога, Гуннар Волосатый зад... да уж, викинги знали толк в прозвищах и лихо присобачивали к именам выразительные "довески"))
А мы чем хуже-то?? Тем более, сегодня ДР ПКП, а значит, чествовать именинников положено, и не только тостами. Давайте друг друга поименуем красиво, точно и весело (всё сразу или по отдельности)! А поскольку фиг уже разберешь, кто у нас тут родом из ПКП, а кто приблудный - именуем кого угодно и всех повально! (только не подеритесь! хотя...)
Ура!!

..........Номер тридцать девятый. Коньябрь 2023

---

Втупление

Глубокая осень – единственное время, когда можно и нужно махнуть рукой на все диеты, и природа нас благословляет на это. Человек, судя по всему, произошёл не от обезьян, а от медведей, потому что в глубинном подсознании хочется соорудить берлогу, отъесться и залечь туда. И чтобы не беспокоили как минимум до Нового года, а лучше – до конца марта! Ёлку сами выбросите! Оливье положите в морозильник, проснусь – съем! Так... Какие ещё указания дать? Да! Будут звонить с работы – отвечайте, мол, взял творческий отпуск, пишет диссертацию! Работаю кладовщиком? Где написано, что кладовщикам запрещено становиться докторами наук? Моя монография произведёт переворот!.. Кстати, переворот на левый бок, мне так удобнее... Что там ещё не забыть?.. Мням... Хрр...



Новости Литсети: короткий мяв

* В этом месяце ЛАП был ни в какие ворота – то есть неформатным. Формат неформат для каждого свой: кому-то "Лизе страшно полюбить" – авангардизм, а кому-то "Дыр бул щыл" – обыденность. В манифесте конкурса на этот счёт пояснили: принимаются "верлибры, белые, вольные, чисто тонические, А4, экспериментальные и т. п.". Скромные буквы "и т. п." открыли тракт для широкой трактовки. АФ на пороге отсеивал неформатное в неформате сообразно своим представлениям и настроениям. Кое-что Анонимный эксперт посыпал своими порошками. В неравной битве с рутиной победили Менестрель, Дана Верис и Люся Мокко.

* К нам на запасный путь прибыл экспресс. Скорее всего, будет отправляться от нашего вокзала, но пока машинист чистит колеса, проводницы наводят марафет. Пробная поездка прошла успешно, в некоторых купе были замечены Максимилиан Волошин, Илья Эренбург и Николай Заболоцкий, желавшие остаться незамеченными. Машинистом следующего рейса назначена Hellin, вырвавшая эту почётную обязанность у целого отряда кандидатов в машинисты.

* В квартире №N объявлена бесконечная игра. Участникам предложено вспоминать произведения любого искусства, где встречаются числа. Начали с единицы – и так далее. Поначалу задание показалось плёвым, ответов было много. Но после 50 большинство искусствоведов отсеялись, остались неутомимая Марго и АлексейИрреальный, изредка к ним присоединяется кто-то другой. При отсутствии версий палочкой-выручалочкой служит Шекспир, у которого 154 сонета. Дойдут ли до "Тысяча и одной ночи" или до "Миллиона в брачной корзине"? Узнаем к концу столетия

* Клуб Незнайка пригласил в африканское путешествие. Принимающая сторона – масаи. Обещают научить быстро бегать, высоко прыгать и мастерски акунамататить. В ожидании толпы путешественников был зарезервирован "Боинг", но путешественников оказалось в двадцать раз меньше, поэтому полетели на "кукурузнике". Нежелание отправляться в конце октября Африку понятно – кто захочет пропустить унылую пору, очей очарованье, чудесные дождики и увлекательный гололёд. Ведь такое бывает только раз в году! Так что масаи и кучка туристов пусть жарятся, а мы можем пока, закутавшись в пледы, проголосовать.

* В остальном всё было в рабочем режиме: Седьмые пятницы, Странные танцы, Четыре слова, многочисленные поздравления именинникам, добавьте свои варианты.



ПКПоздравлялка!

Завтра – день рождения ПКП. Заранее не поздравляют, а зря! Не пойдём на поводу у отживших предрассудков! С поздравительными речами выступают некоторые заинтересованные персонажи ЛитСети.

Замша



ПКП – это золотой корень ЛитСети, если оглянуться, всё здесь выросло из ПКП и держится на нём.
Известно, что чем старше корневище, тем больше полезного в нём, и ПКП щедро делится со всеми ростками-отростками-цветками – ЛитО и авторами, приглядывает за ними, чтобы росли, цвели и благоухали, как в райском саду.
И они дарят ему всё, что успели нажить, всё самое лучшее, что у них есть.
С днём рождения, наш ПКП!

Синя



ПКП – лучшее усПКПоительное средство, действует как валерьянка, пустырник и настой золотого уса в одном флаконе! С наПКПительным эффектом! А сколько полезных исПКПаемых открыл! И уПКПовал в лучшем виде. Куча шедевров – всё в ПКПилку, всё нужное! Извините, можно, сумбурно, но наПКПело!!

Говорун



Что за буквы – ПеКаПе?
Это символы успе-
ха! Ручаюсь, раз придя,
Тут застрянешь навсегдя!
Будешь пятниц ожидать.
ЛАП – команда умных дядь
И прекрасных тёть, смотри,
Собирается в жюри.
Ну-ка, живо, ты успе-
ешь на конкурс ПеКаПе!

Анонимный эксперт



1-я голова:

Ну что сказать? ПКП – отличная взлётно-посадочная площадка! Особенно для того, у кого одна голова огнём дышит, а другая за ней пожар порошковым огнетушителем гасит. Тут важней всего устойчивость и прочность, а у ПКП за плечами 16 лет и три сайта – и ничто не поколебало устоев. Так вот, желаю ПКП ещё много-много лет процветания, а сайт пусть остаётся единственный – этот. С днём рождения, и жди в гости – по поводу и без повода

2-я голова:

От имени и по поручению, в порядке живой очереди, желаю ПКП больше приманок для вкусных, сочных, хорошо приправленных стихов всем напогляд и нам для удобоварения. Ура, товарищи!

3-я голова:

я пил за конкурс пэкапэшный
но телом да и духом слаб
итог похмелье видно буду
без лап

Белочка



Дорогой ПКП, поздравляю тебя с днём рождения. Ты, как и я, тоже рыжий (судя по логотипу). А если учесть, что ПКП – это целый коллектив, то поздравляю всех: вы все рыжие!
Белочка не писатель, Белочка – художник. Я не умею красиво рассказывать, поэтому распаковывай, именинник, подарок)



Бабайка



Всех других заинтересованных персонажей просим оставлять поздравления в комментариях к газете.



Гость номера

Побеседовав месяц назад с "серым кардиналом" сайта, Эризн, я логично рассудил, что пора замахнуться на главнокомандующего сайта, Алекса Фо, о чём немедленно ему сообщил. АФ немедленно ответил, чтобы я немедленно приезжал, тем более что ему немедленно требуется помощь в сборе и поедании урожая, хотя без помощи в поедании он, в принципе, может обойтись. Я планировал интервью в своём обычном стиле, когда на вопрос даётся развёрнутый ответ. Но нет, АФ никогда не следует планам. Поэтому интервью получилось в основном из фотографий и кратких ответов. Спасибо хоть фотки не заставили стереть!
Собрал я, значит, свои нехитрые пожитки и поехал на засекреченную виллу, где меня встретил





Стихозависть

А здесь мы будем завидовать, что на каких-то сайтах эти стихи опубликованы и авторы зарегистрированы, а у нас – нет...

брейгель

белеет творог на тарелке, в потёках сахарной сгущёнки,
нетерпеливо кот макает в него язык, поднявши бровь.
все скажут – времена такие.. ну как так можно... эй, о чём ты!
да я про творог и сгущёнку (ну не писать же про любовь)

она на редких остановках стоит с бессонными глазами
и нас встречает неустанно и провожает навсегда.
кто исчезает, исчезает в утробах станций и вокзалов,
кто остаётся, остаётся навек в ушедших поездах...

при чём тут творог, кот, сгущёнка? смешались в кучу кони, люди.
ведь мир в опасности, – все скажут, – и лучше бы тебе молчать.
но, посмотрите – вот сгущёнка красиво растеклась на блюде,
вот кот бежит от наказанья, с ухмылкой вежливой на щах.

а как вам этот вечер бледный, которому ничто не важно.
вот бабка тащится с базара, дворняжка скачет впереди.
вот мальчик миша тащит санки, а мальчик петя лепит башню.
а вот любовь. она такая – войдёт сюда прям и сидит.

взирая вниз с косматой тучи нас пишет маслом брейгель старший,
оглядывая мёртвым взглядом тревожные холмы зимы.
там едут девочки на санках, горят окошки в снежных башнях
от самого владивостока до заметённой костромы.

там в окнах станций и вокзалов толпятся голуби, таксисты.
вдыхает дверь мороз, бездомность, пути ведущие в тупик.
никто не смотрит друг на друга, всего осталось что – проститься.
ну что ж пора идти. и кстати, сгущёнки с творогом купить.

(с) martimiann



Тёмная кошатка

Авторы этой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено.



Первому угадавшему автора в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках) от Сини))



Секретные материалы

Как известно, где-то с полгода назад АДминистрация совершила очередное черное дело – жестоко ограничила публикации пользователей количеством всего 50 штук. Нас сильно заинтересовала судьба пользователей, попавших под санкции, и мы решили провести с ними мини-интервью. Всего пострадавших насчиталось пятеро. Двое из них вообще не читали личек, еще один прочел, но сделал вид, что ничего не читал (он, видимо, не знает, что прочтение ЛС легко определяется), и только двое плодотворно с нами пообщались. Ниже приводится сокращенный, обобщенный и адаптированный вариант нашей беседы с пользователями по вышеупомянутому вопиющему вопросу (пользовательская орфография, пунктуация и прочее по возможности сохранены).

---
СК: Недавно редакция сайта ограничила пользователей в правах, разрешив публиковать без модерации не более 50 произведений. Вас коснулось это ограничение? Если да, то как вы к этому относитесь и что намерены делать?)

П: Просто перестал публиковать новое. Ну и мотивация писать уменьшилась, так как комментариев уже не жду и на сайт захожу гораздо реже. На данном этапе мне вообще запрещено что либо выкладывать на сайте. И я ничего с этим делать не намереваюсь. Это право сайта! Хотя явное ограничение для всех жителей этого ресурса. Ведь у каждого должно быть своё предпочтение – нравится автор – читаю, не нравится – прошёл мимо. В данном же контексте прослеживается тоталитаризм – МНЕ не нравится и вам не дам читать!
Что же касается меня – как-то раньше меня мало кто замечал здесь. Ко мне не обращались. За – то теперь и рассылки идут чуть не каждый день. И приглашения на конкурсы. И это тогда когда меня ограничили. Интересно – почему раньше такого не прослеживалось.
Но скажу вам по секрету – даже у такого как я есть свои поклонницы – они читают мои рассказы на других площадках!!! Но это тайна. Вдруг здешний модератор на них обидится. Так что и вам советую – не искушайте судьбу – общаясь со мной. Вдруг и вас выкинут, за-то что сами себе придумают.

СК: Ну, меня выкинуть сложно, даже если в окно кинуть – я в дверь вернусь, и наоборот) А вы не пробовали воспользоваться иными предоставленными возможностями публикации?

П: Я не вникаю в подробности. Я человек работающий и много времени часто не бывает. Просто зашёл – хотел опубликовать новый рассказ – написано – вам ограничена возможность. То есть – запрещено. Ну и чего лезть?..
Вы уж простите меня если что не так, но тоталитаризм почти как культ личности. По призыву одного все срочно кидаются облаять жертву – разве будет много желания здесь остаться? И при этом я никогда не утверждал что я Пушкин или Толстой (это мои лучшие друзья). Я любитель. Не профессионал. И когда моё – пусть эмоциональное, не совсем красивое – убивают, а точно такое же восхваляют... Ну не знаю... Ведь не стих изгадили, а саму суть (для меня дорогую ) – вот в чём проблема этого сайта. Всё по просьбе или в угоду одному... Жаль их!

СК: Ммм… Ну, вот, например, можно же отправить произведения редакции на премодерацию, или уже опубликованное почистить – не пробовали?

П: А что такое премодерация? сейчас попробую, и зачем чистить старое, там грязи нет вроде?
А если возможно – то прошу указать как можно удалять свои произведения с сайта. Спасибо

СК: Вот здесь в FAQ вроде бы есть все ответы и указания: http://litset.ru/stuff/21-1-0-486

П: ну тут (По Вашей ссылке) опять надо кого-то о чём-то просить. Мне проще промолчать
Кнопку "премодерация" найти не могу. Пожалуйста, подскажите, где она?
Редакторы вот тоже отвечают очень кратко, ссылками.

СК: Могу их понять)) Так что же вы намерены делать дальше, если ни удалять, ни публиковать, ни отправлять на модерацию вы не хотити или не можете?

П: Я ведь пишу не для продажи или продвижения куда-то. Я пишу о том что МНЕ интересно и нравится. А то что это нравится некоторым людям – я не виноват. Они сами приходят читать. но правда не здесь. они заходят ко мне в одноклассники или в контакте. Просто отрывком в комментариях намекаю что написал что-то ещё. Всего лишь. Здесь ведь мне нельзя публиковать. я ведь не профессионал и не пишу за деньги. Появилась интересная тема или идея. Она меня увлекла и я написал. Это же не каждый день бывает.

СК: Ну, остается пожелать вам вдохновения и признания на других площадках)

---
Таким образом, злобная инициатива редакции не привела, как хотелось бы, к улучшению качества произведений и росту пользователей над собой, а в очередной раз ограничила количество публикаций и авторов сайта, зверски урезав крылья чистому и незамутненному вдохновению. Аминь.



Мяв души



Мяв души тут





Счастье есть
от Норушки

Скоро праздники, не заморочиться ли рецептом торта? Нет, лучше я дам рецепт торта без заморочек. Делается левой ногой. Самое сложное – это сделать крем, а он будет таким же, как у торта "Прага", который я давала несколько месяцев назад. То есть, банка варёной сгущёнки (повторюсь – варить желательно самим, а не покупать готовую "варёнку") + пачка сливочного масла, какао по вкусу (можно и без него), всё хорошенько перемешать, лучше миксером.
Берём заранее купленные безешки, выкладываем их на блюдо слоями, каждый слой промазываем кремом, можно ещё и орешками посыпать. Можно оформить в виде панциря черепахи или просто горкой. Получится в итоге вариация на тему "Полёта" или "Киевского". Очень вкусно! Хотя резать довольно неудобно, но можно просто отколупывать куски по линии раздела безешек. Можно придумать и свои варианты, главное – основной принцип. Дерзайте!





Залётная птица

Меня пригласили на юбилей. Зарплату в редакции мне не платят, только кормят и дают кров, поэтому подарок купить не на что. Но если есть поэтический дар, проблема подарка решается быстро. Я выпросил у Замши большую открытку, посидел полчасика в задумчивости, потом долго выводил буквы, стараясь, чтобы было красиво. Правда, последняя строка никак не придумывалась, вдохновение внезапно ушло. Но я решил, что это не беда, на торжестве приму двадцать капель, поймаю кураж и сориентируюсь по ситуации. Всё, подарок готов!
Успех был огромен. После моего поздравительного слова померкли переливы на хрустальной вазе, подаренной юбилярше. Гости, скажу прямо, обалдели. Они же не знали, что на банкете поэт. Все восторгались, мне долго хлопали, в общем, я решил, что этот шедевр обязан увидеть свет – пока хотя бы в новом выпуске нашей газеты. Памятуя, что в прошлый раз Замша забраковала мой байкерский гимн, я тщательно проверил – никаких "узких" терминов и специфических слов в стихотворении нет, всё будет вполне понятно любому.
Как бы не так! Замша нацепила очки, пару минут поразглядывала лист со строками, потом вернула его мне:
— Как будто курица лапой писала, ничего не понятно.
— Ну да, я слишком устал выписывать буквы в открытке, здесь хватило сил на абы как...
— Прочти вслух, нет желания ломать глаза.
А что? Я с радостью. Пусть и Замша обалдеет.

Дорогая Сусанна Филипповна!
Замечателен ваш Юбилей.
Лишь вчера я распугивал всхлипами,
А сегодня гляжу веселей.

У меня в поздравительном адресе
Только добрые строки для вас.
В этот день на лице вашем ангельском
Пусть не меркнет приветливый глаз!

Опадают берёзоньки с липами,
Не позволим же чувствам опасть,
Дорогая Сусанна Филипповна,
Я прошу, не захлопывай пасть.

Скромно потупившись, я ждал Замшиной похвалы. Уверен, она заметила отличные дактилические рифмы – не зря прочёл о них статью в "Теории литературы". Наконец, Замша отмерла:
— Это ужасно.
Я решил, что ослышался, и уточнил:
— Тебе понравилось? Правда, здорово? Мне так аплодировали!
— Говорун, это просто ни в какие ворота. Кто такая эта Сусанна Филипповна? Циклоп? У неё один приветливый глаз во лбу?
Господи, ну что за придирки...
— Замша, ну понятно же еноту, что использовал литоту! Конечно, у неё два глаза.
— Объясни смысл применения литоты здесь.
— Да очень просто – для рифмы. С двумя глазами рифмовалась только коза, а это обидно.
— Понятно, значит, лень. А всхлипами вчера почему ты всех распугивал?
— Это гипербола. Просто мне было немного скучно.
Замша усмехнулась:
— Допустим. А что у вас с ней за лжечувства? Которым вы не позволите опасть?
Я оторопел:
— Какие лжечувства? Просто чувства!
— Странно, – нахмурилась Замша. – Мне послышалось про лжечувства.
— Не позволим ЖЕ чувствам опасть! Перестань придираться к мелочам. Главное – смысл.
— Вот именно, главное – смысл. Я вообще не поняла, почему на ангельском личике вдруг появилась пасть? Другой рифмы не нашлось?
— Да пасть бы даже без рифмы была. Сусанна же львица, в цирке работает! А я к ней в пылу декламационного вдохновения подлетел слишком близко. Захлопни она пасть, остался бы я без хвоста.
— Ох, Говорун, ты меня совсем с толку сбил, – Замша устало вздохнула. – Короче говоря, стихи у тебя ситуационные, применимы только к конкретному персонажу в конкретной ситуации. Просто так их читать никому не интересно. В газету могу их включить только как отрицательный образец.
Я подумал и ответил:
— Согласен. Включай хоть как. Я не гордый.
И улетел. Ладно, надо же с чего-то начинать. Маяковского тоже сперва ругали...



С вами был
Птица Говорун



Кабинет языкопатолога

Что тут у вас... День рождения, День Рождения, ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ЮБИЛЕЙ!!! Да у вас тут мания величия, праздничная разновидность.
Каждый норовит свое любимое возвеличить и выделить. А фигушки.
С большой буквы пишутся названия только тех дней (и вообще праздников), которые официально утверждены и имеют общегосударственное значение: День знаний, День Победы, Новый год, Международный женский день и т.п.
А вот если праздник касается только вашей личной, семейной и отдельно-коллективной жизни – то писать в его названии заглавные буквы не полагается, даже если на него планируют явиться стотыщ гостей со всей страны. И даже если это день рождения президента.
Ну, а если вы очень хотите заглавных – тогда где-нибудь в своем блоге или соцсетях можете написать свой драгоценный ДР аббревиатурой. Хоть и не словарно, но, по крайней мере, не будете выглядеть неграмотно.
С днем рождения!

Консультировал (пока бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

Всё, я устала. Хочется спать и на ручки. И ничего не делать. Здравствуй, холодная осень... У меня один раз даже кисточка хвост замерз в банке с синей краской, еле вытащила!!! Можно, я ничего делать не буду, а? Или буду, но во сне? Или вы меня на ручках держите, а я творить буду...
Нельзя, да?((( ... Эх, тогда хоть котиков погладьте, что ли...









Улёт фантазии

Александр Иванов

Приключение в комиссионном магазине

Затормозил изящный лимузин,
в пути не сбившись с усложненной трассы,
и я, дитя сомнений и пластмассы,
вошла в комиссионный магазин.

Среди партикулярного старья
нашла колпак, которого алкала
душа моя. С изяществом бокала
у зеркала остановилась я.

Он выглядел как старый баклажан,
в нем было что-то от орды татарской,
от благовоний шашлыка по-карски,
карающих безумных горожан!

В углу рыдал гриппозный продавец…
– Вы говорите, шил колпак художник?
– Помилуйте! – А кто? – Да он сапожник,
он вертопрах и Каин, наконец!

Печальна сущность злых полугримас!
Изящен хор больных столпотворений!
Оплаканы сюрпризы повторений,
хрустально изнуряющие нас…

Я молвила: – Колпак упаковать!
Мне ненавистны нити канители,
заняться надо им на той неделе
и горестно переколпаковать.

С тех пор, томясь сознанием вины,
взывал во мне нездешний голос мрака.
Я, наконец, устала как собака
и продала колпак за полцены.

1972



Такие животрепещущие осеннесобытия и темы захотелось нам осветить в этом номере. Теперь хвалите нас или ругайте, это уж чего мы больше заслужили, только ругайте не сильно, потому что не только художника, но и газетчика обидеть может каждый, о чём потом сильно пожалеет





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке и Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Бабайка, Замша, Желтопузик, Говорун, Злобный доктор Ойпозор, Белочка, Норушка.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

Кто-то строит башни из песка,
Я построил башню из консервов.
Глянуть — в холодильнике тоска...
У меня жена такая стерва,
Фыркнула, ушла, вильнув хвостом,
К аферисту-хаму-гамадрилу.
Хочется загрызть её за то,
Что борща мне впрок не наварила.
Я возненавидел иваси,
Башню разбираю третьи сутки.
Всё прощу, изменщица, спаси,
От опустошённости в желудке.

..........Номер тридцать восьмой. Окосябрь 2023

---

Втупление

За окном сентябрь
Провода качает...
...да уже почти октябрь...
А ну-ка признавайтесь, у кого как с погодой?) У нас мнения разделились: одни гуляют по осеннему парку и романтишно кидаются друг в друга свежей, ещё не пожухлой жёлтой листвой, а дома наматывают сопли на флисовый плед и греют лапы на кружечке с горячим молочком, потому что отопление ещё не включили, а теплую погоду выключить успели... У других сентябрь выдался лучше некоторых июлей. Настроились на осеннюю хандру и морось, а на-кося выкуси! Получайте жару и солнце, чтобы жутко хотелось купаться, а вода-то уже холодная, так ещё смешнее! Даже смешней, чем летом, когда в выходные льёт, как из корыта. Тот ещё окосябрь... Руки коммунальщиков исчесались включить быстрее отопление вне зависимости от жары, соплей и цвета листьев, а то квитанции какие-то куцые. Ничего, скоро и на их улице праздник. На чьей улице? Коммунальщиков или квитанций? Да на всехней – готовьте шапки!





Новости Литсети: короткий мяв

* Новость про ЛАП-лето-лучшее. Хотя какая это новость – скажете вы. Рядовой постоянный конкурс. Ан нет, в этот раз в рецензии пришёл анонимный эксперт. Кому-то понравились его анонимки, кому-то – нет, но анонимный эксперт намекнул, что будет теперь приходить регулярно. И не пытайтесь его разгадать

* Для некоторых осень – трагедия. А для нас – оптимистическая нетрагедия. Начавшись в конце августа, конкурс достиг кульминации и шикарного финала в сентябре. Авторы поодиночке и хором пели победу добра над злом, хотя зло голыми руками не возьмёшь – поэтому будем его разить ручками! А также смартфонами, ноутбуками – всем, что подвернулось в минуты вдохновения. Ознакомьтесь здесь со списком победителей над злом, а заодно почитайте стихи!

* Кто сильнее – кот или рыба? Смотря какой кот и смотря какая рыба. Битва команды котов с командой рыб показала, что на ЛитСети котовое лобби (возглавляемое Котом-Неучёным) пока всё же сильнее. Причём более всего котируются коты-музыканты. Чьи состязания следующие? Ёжики против слонов? Муравьи против муравьедов? Время покажет.

* В мире нет ничего абсолютно постоянного – вот и один из самых морально устойчивых конкурсов – "Антиподы – два слова" – переродился в Четыре слова. Что изменилось, кроме количества задаваемых слов? Да всё! Или ничего? А вот не скажем – сходите и посмотрите, и найдите десять (или сколько сможете) отличий.

* Испросив разрешения у ведущей (об этом вы можете прочесть ниже), я заявился на Седьмую пятницу, посвящённую мостам. Неожиданно это выступление наделало шума, потому что никто не захотел верить в стихотворческие и рифмоукладческие способности кота. Моё произведение стали приписывать автору, пожелавшему остаться неизвестным. Сие обидно – и то, что у меня отбирают лавры, и то, что автор открестился от поистине талантливого творения, кстати, оценённого весьма скромно, а скромность творение украсила ещё больше.

* Хозяин квартиры_№N продолжает чудесить, объявив Конкурс ваших названий. Ни много ни мало – нужно написать произведение, составленное из названий собственных произведений. Если б заранее знать об этом... Тогда б названия были, например, "Стянул...", "Прохвост", "Василий", "рыбу не жалко", "вашего труда...", "А вы ноктюрн сыграть смогли бы...". Предупреждать надо! Теперь только отважные герои решатся принять вызов.



Гость номера

Эта милая спокойная девушка – главный рулевой сайта, на языке сисадминов – "бог", т.е. главный администратор сайта с максимальным уровнем доступа. Своей нежной, но в то же время твёрдой рукой она держит админский штурвал, а на плечах ее лежит бремя технических работ: выявление багов и глюков, их устранение или превращение в фичи. Эта девушка может знать про нас то, чего мы сами не знаем, – знает, но молчит! Итак, иду в гости к Эризн.






Стихозависть

А здесь мы будем завидовать, что на каких-то сайтах эти стихи опубликованы и авторы зарегистрированы, а у нас – нет...

скворцам и шизофреникам

и тошно мне и тошно мне и тошно
и тошно мне и тошно мне и то
и всё это наверное за то что
по-видимому всё это за то

расплавленная речь в гортани стынет
горячечная речь в гортани сты
я зяблик замерзающий в пустыне
я зябну и глаза мои пусты

в глазницах пересохшие озёра
руины превосходные во рту
я мог бы подработать стриптизёром
в мышами арендованном порту

но время словно курица несётся
но время как каурая несёт
но ледяное внутреннее солнце
не освещает внутренних красот

на сонной дремлет лезвие стилета
и пуля перманентно у виска
висит-свистит
подайте же мне лету
чтоб я свои мозги прополоскал

такая проза
это ли не проза
скворцам и шизофреникам виват
да здравствуют прозаики и прозак
и лампочки в две тыщи стекловат

слышь пуля говорю да не свисти ты
и водкой запиваю анальгин
а тридцать три обычных трансвестита
и с ними полудядька андрогин

воюют в галактической пехоте
подальше от соблазнов и греха
и мысли затихают на излёте
и мысли на излёте затиха

© Гаййй



Тёмная кошатка

Авторы этой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено.




Первому угадавшему автора в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках) от Сини))



Секретные материалы

В окно редакции залетело... совершенно случайно... рыдали все, кроме... угадайте, кого.





Мяв души



Мяв души тут




Завиральские сказы Бежова

Сказ про (не)святую троицу

Про Данилку-мастера-то помните? Я ж про него не так давно вам баял. Ну вот. Сваял он как-то очередной цветочек каменный: вроде пестики-тычинки, лепестки там с листиками на месте, ан всё ж на лопух больше смахивает – вот поди ж ты! А ить кто-то тот лопух и на свой счёт, вишь, принять может. Не, ну мало ли – тоже по жизни прост аки лопух.
А ещё был в литсетевских заводах Приказчик. Ох и лютой, ох и лютой! Такого, как заводы стоят, не бывало. Из собак собака. Зверь. Почему Приказчик? А потому что больше беседы в приказном тоне вёл. Чуть что, слышь-ко, не по нему – сразу в позу вставал и донимать всех починал! Ох и натерпелися наши литсетевские от него, по самое что ни на есть «небалуйся!»
В заводском деле он, слышь-ко, особо не мараковал, а только мог человека словесно бить. Из бар, видать, был, свои деревни имел, да всего решился. А все из-за лютости своей. Сколько-то человек до смерти забил, да еще которых из чужого владенья. Ну огласка и вышла, прикрыть никак невозможно. Суд да дело, Приказчика и присудили в Сибирь либо на здешние заводы. А нашим владельцам – такого убойцу подавай. Правда, тож ненадолго хватило, ибо любил Приказчик провокации устраивать. Который раз исподтишка, а который и в лоб кому прямо засветит.
Да только вот странно дело: замест того, чтоб Данилку мордом в цветок натыкать али на огрехи указать, наш Приказчик скорешился с горе-мастером, и почали оне руководство завода вместе изводить. Вместе-то оно завсегда веселее! Согласны?
Вот и стал убойца нашим заводским Приказчиком. Он, слышь-ко, смелый был, а все ж таки не понимал – завод не деревня, больше опаски требует.
Приказчик и набрал себе обережных. Откуда только выкопал! Один другого могутнее да отчаяннее. И все народишко – откать последняя. Братцы-хватцы из шатальной волости. С этой оравой и ходил по заводу. Впереди сам идет. В руке плетка в два перста толщиной, с подвитым кончиком. За Приказчиком шайка идет. Кто с палкой, кто с саблей, а кто с пистолетом тоже. Чисто в поход какой срядился.
Тот уж знает, что ладно про всех сказать нельзя, сам под плетку попадешь – потаковщик-де. Вот и начинает уставщик вины выискивать. На ком по делу, на ком – понасердке, а на ком и вовсе зря. Лишь бы от себя плетку отвести. Наговорит так-то на людей, приказчик и примется лютовать. Сам, слышь-ко, бил. Хлебом его не корми, любил над человеком погалиться. Такой уж характер имел. Убойца, однем словом.
В очередной раз, помимо Данилки-мастера, сманил к себе барыню из местных. Барыня-то вроде и неплохая, а вот зато поскандалить али подкусить кого словесами – это завсегда и преизрядно! Что называется, «редко, но метко»!
И про то Приказчик слыхал, что у Медной горы своя Хозяйка есть. Не любит будто она, как под землей над человеком измываются. Вот убойца и побаивался. Потом насмелился. Со всей своей шайкой в гору спустился. С той поры и пошло. Ровно еще злости в Приказчике прибавилось. Раньше литсетевских драли завсегда наверху, а теперь нову моду придумали. Приказчик плетью и чем попало прямо в забое народ бьет. Да каждый день в гору повадился, а распорядок у него один – как бы побольше людям худа сделать. Который день много народу изобьет, в тот и веселее.
С неделю он так-то хозяевал в горе. Потом случай и вышел. Только сгоношил очередную провокацию, как вдруг голос, да так звонко, будто где-то совсем близко:
– Гляди, Приказчик, как бы жаром не полыхнуло! Баньку-то недолго приготовить!
А голос женский. Сумление тут Приказчика и взяло, а все ж таки виду не оказывает. Будто ничего не слыхал. Приказчикова шайка тоже не молчит, а видать – приуныла. Эти сразу сметали – руководство не зря погрозилось.
Вот ладно. Перестал Приказчик лазать куда не просят. Вздохнули маленько редакторские, только ненадолго. Убойце, вишь, стыдно; вдруг иные тот голос слышали, да теперь и посмеиваются про себя: струсил-де Приказчик. А это ему хуже ножа, как он завсегда похвалялся – никого не боюсь.
Спустились опять в гору. И такая на Приказчика злость накатила, как еще не бывало. Походя всех лупит. Все ему показать-то охота, что никого не боится. И его обережные никак не угомонятся – всё поддакивают да подначивают. Вот опять тот же голос:
– Другой раз, Приказчик, тебя упреждаю. Пожалей своих подельников. Вместе ведь надолго в баню загремите!
На другой день на свету вся приказчикова шайка к спуску явилась. Помучнели все, один Приказчик гоголем похаживает. Грудь выставил, плечи поднял, и глядят – сапоги на нем новешенькие, как зеркало блестят. А наш убойца плеткой по сапожкам похлопывает и говорит:
– Еще раз кто про баню ляпнет али в морду правилами тыкать почнёт, так покажу руднишному смотрителю, как грязь разводить. Не погляжу, что он много лет в горе служит, спущу и ему шкуру. А вы первым делом старайтесь бабенку эту углядеть, которая баней грозилась. Кто ее поймает, тому пятьдесят рублей награда.
Вдруг Приказчик видит – впереди кто-то маячит. Так себе легонько идет, блендочкой помахивает. На повороте видно стало, что женщина. Приказчик заорал – стой! – а она будто и не слыхала. Приказчик за ней бегом, а его верные слуги не шибко торопятся. Дрожь на их нашла. Потому видят – неладно дело: сама это. А назад податься тоже не смеют – Приказчик до смерти забьет. Он все вперед бежит, а догнать не может. Лается, конечно, всяко, грозится, а она и не оглянется. Народу в той штольне ни души.
Вдруг женщина повернулась, и сразу светло стало. Видит Приказчик: перед ним девица красоты неописанной, а брови у ней сошлись и глаза как уголья.
– Ну, – говорит, – давай разочтемся, убойца! Я тебя упреждала: перестань, – а ты что? Похвалялся меня плеткой с пяти раз забить? Теперь что скажешь? И глотку-то не надрывай. Твоим обережным тут ходу нет. Их и на сайте сейчас многих долго не будет. Кончилось терпение!
И легонько этак рукой помахала. Как обвал сзади послышался, и воздухом рвануло. Оглянулся Приказчик, а за ним стена – ровно никакой штольни и не было. И подельники – барыня с Данилкой – стеной, слышь-ко, тоже отгорожены. Надолго в баню упеклись! Не, нуачо? Пущай отдохнут, наши-то, литсетевские, хучь вздохнут свободно – не токмо руководство, но и остатние мастеровые!
А как вы хотели? Сколько верёвочке ни виться…





Счастье есть

Бобики тушеные от АФ

Как я уже говорил, рецепты моего хрючева простые и незатейливые (и вариативные – сколько чего взял, как там получилось, ну и ладно, так и пойдет).
И здесь все просто: берете бобы, если сухие – предварительно размочите, а то заманаетесь варить, если прям с куста – то можно и сразу. Варить лучше не до полной готовности, чтобы потом не развалились.
Пока бобики варятся, на сковородку порежьте помидоры и сладкие перцы и немного потушите (по желанию можно добавить и лук, тогда его обжарить первым). Затем вывалите в помидоры недоваренные бобы и продолжайте процесс. Чтобы повысить влажность, неплохо добавить пару ложек сметаны, томатной пасты, майонеза (по предпочтению, а можно и всё сразу). Ну, само собой, посолить-поперчить и еще чего. В самом конце сыпануть щедро нарезанного чесночка. Тушить до тех пор, пока вам не покажется, что уже готово. Можно есть и горяченьким как гарнир, а можно и с утра как холодную закуску.

ЗЫ. Ладно, пожалею слишком цивилизованных. Вместо бобов можно взять фасоль (она в магазине продается!). Только варить придется дольше, и не так вкусно.

Выглядит примерно так:





Залётная птица

Тёмный Дайвер только называется дайвером – для конспирации. На самом деле он знаете кто? Байкер! Видели бы вы его крутейший байк. Пару недель назад Тёмный Дайвер взял меня на байкерскую сходку – и закрутилось колесо. Теперь я тоже фанат грохочущих железок. ТД носится по дорогам в чёрной косухе, а я у него на плече, держусь когтями, только куртка заворачивается. Кучу перьев уже от встречного ветра растерял, но это мелочи.
Поварившись две недели в байкерской тусовке, я понял, что нужно излить свои яркие впечатления в строки. Строки не заставили себя ждать.

Для байкера поездка – словно битва!
Батонься ты с котлом на качане,
А мне по ништяку прохват на бритве,
На джиксере повилить круто мне.

Отстойные диванщики на вёдрах,
Ижжоги и кастрюльный самокат,
Шугайтесь – вот посланец Плюка гордый,
Стритрейсер, настоящий айрон батт!

На зизере мой кореш рассекает,
И кик в руке – ну точно пистолет!
Жизнь байкера короткая такая,
А мне всего семнадцать светолет...

Тёмный Дайвер и вся байкерская братия пришли в восторг от моего сочинения. Такого одобрения я ещё не встречал. Поэтому потащил своё творение Замше, чтобы она опубликовала в ближайшем номере газеты, а заодно помогла с продвижением в какие-нибудь издательства: у Замши точно должны быть связи, вон она какая учёная и солидная.
Но Замше не понравилось.
– Говоруша, я тебя, конечно, нежно люблю, но это никуда не годится. То есть годится, но лишь для специального байкерского журнала. Обычный читатель, который не в теме, не оценит, потому что не поймёт. Например, что значит "на джиксере повилить"?
– Элементарно, Замша, это значит "прокатиться на заднем колесе на Suzuki GSX-R", классный агрегат! Ты что, не знаешь?
– А сам-то ты знал до ближайшего времени? Не будешь ведь ты после каждого слова делать сноски с пояснениями.
– Но Тёмному Дайверу понравилось...
Замша вздохнула:
– Тёмный Дайвер как раз владеет всем этим сленгом. Но заметь, в разговоре с нами он им не пользуется. В своей тусовке – да ради бога!
Я поник:
– Получается, моё стихотворение никудышное?
– Ну почему? Неси в специализированный журнал. Но адрес не проси, не знаю.
А мне и не надо! Полечу к ТД, у него наверняка есть связи, вон он какой учёный и солидный!

С вами был
Птица Говорун





Кабинет языкопатолога

Сегодня поговорим о некоторых случаях спонтанной трансгендерной орфографии. Вы подозревали, что умеючи (вернее, неумеючи) можно легко сменить пол род и часть речи и даже заняться расчудесным словотворчеством, манипулируя всего лишь одним мягким знаком после шипящих в конце слов? Ужь нашь плющь так колючь, ты, силачь, его расплющ!
Жють. Помойте глаза с мылом и запоминайте.

В конце слов после шипящих пишется мягкий знак всегда: у глаголов, частиц и наречий (кроме известного даже двоечникам «уж замуж невтерпеж»); никогда: у кратких прилагательных и местоимений.

У существительных же самая интересная картинка. В мужском роде брутально мягкий знак не пишется: меч, луч, кирпич, карандаш, вояж, прыщ…
В женском роде мягкий знак нужен: мощь, вещь, дрожь, глушь, горечь… Обойтись без мягкости можно только во мн.ч. (куча женщин может позволить себе брутальность): туч, тысяч, крыш, рож…

Вот так, если потекла – то тушь, если по ушам вдарило – то туш. Если тебя обидели, то плачь. Если ты уже в процессе – это плач. Если неправда – это ложь. Если ложь – глагол, то вы Вырь. А если вы не Вырь, а Стругацкие, то разрешается писать «мыш», когда она самец.
В общем, всё запущено. Подумайте над этим.

Консультировал (пока бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

Я тут подумала, а вы когда-нибудь котов купали? В речке, в тазу, в ванной? Исцарапают же, точно! Так вот, хотела, было дело, я Синю нашего искупать, пока погода хорошая. Не вышло: в воду он так и не зашёл, и даже лапок не намочил. Залез, гат, на кого повыше и радуется. Но пейзаж я для вас зарисовала:


Потом в баню его запихнула. Не, ну правда, сколько можно немытому ходить... а та-а-а-ам баба! ГОЛАЯ!!! Пока афигевать будет, та его отмоет и ещё веником отходит, точно!


Дальше можно и фотокарточку сфотографировать, устала я рисовать. Хоть на паспорт можно, хоть на стену повесить. Гляньте-ка, какой умный! Вылитый учёный!!!





Улёт фантазии

Старик Иморя
(инородная сказка)

Старик Иморя жил в ветхом подвале у самого синего моря и браконьерствовал неводом. Старухи у него не было: при невыясненных обстоятельствах, да и поделом ей. Лишь по весне в угрюмом сердце старика взыгрывало ретивое. Он беспокойно бродил окрест разбитого корыта, в котором жарко цвели лопухи, и размашисто мял влажный густой воздух крючковатыми пальцами. Словно душил кого...


Демьян Писарев ©
Нарочно для «Синего Кота», по случаю и с оказией.
Деревня сельского типа Кукуево, июльгуст 2023 г.





Ну что, октябрь уж наступил? Не совсем, конечно, потому что завтра и потому что ужи не ступают, а ползают, но это мелочи. Главное – топить осеннюю хандру. В луже, чае, кофе, коньяке... Это по вкусу. А можно считать цыплят по осени. Чтобы быстрее заснуть, а там, глядишь, и весна



("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке и Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Бабайка, Замша, Желтопузик, Сказитель Бежов, Говорун, Злобный доктор Ойпозор, Белочка, Демьян Писарев.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

Иду, задравши хвост,
под мост.
С утра во мне грустит
инстинкт.
"Сентябрь," — сказал Декарт —
не март".
Сказал не он? Бог мой —
другой.
Смотрите в суть: ушло
тепло.
Грядёт зима, и пусть?
Бешусь.
Зову любовь-напасть
и страсть.
Придёт ли страсть под мост —
вопрос.

..........Номер тридцать седьмой. Сеногуст 2023

---

Втупление

Лето... очарование солнечных дней, цветущие поляны, тёплые летние дожди... Но вот уже зазолотились пшеничные поля, сады и огороды полны плодов – знай, собирай, садист)). И дети резвятся на свободе последние дни (школа-то уже не за горами). Но мы оставим окончательный сбор урожая осени, там ещё и картошку копать... эх! Мы не будем грустить и тосковать раньше времени, не упустим ни одного ещё летнего дня. Давайте будем радоваться из последних сил, ведь лето – это маленькая жизнь©, и мы проживём её всю, до минутки, до секундочки. И ещё у осени недельку-другую прихватим. ;)





Новости Литсети: короткий мяв

* Август – самый смешной месяц в году. По крайней мере, по мнению организаторов ЛАП, решивших сделать темой конкурса юмор. Конкурс и правда получился смешным – сначала жюри поржало над стихами участников, потом участники – над обзорами жюри. В итоге все веселы и недовольны.

* Когда, как не в августе, проводить сбор августейших особ? На красной дорожке засветились Владимир Вишневский, Аркадий Стругацкий, Илья Репин, Альфред Хичкок, Олег Табаков, Георгий Данелия — далее глаза разбежались; ничего себе, какие великие люди родились в августе! Августейшие особы давали задания смельчакам, решившимся на квест, смельчаки с этими заданиями круто справились. Самый крутой, как выяснилось, вовсе не Игорь, а Владимир Алексеев.

* Принято считать, что на большие праздники нужно ставить на стол как минимум пять звёздочек. Это ошибка. В квартире №N на юбилейный стол (250 конкурс, с ума сойти!) поставили три звёздочки. И все остались довольны – ведь при наличии фантазии три звёздочки можно превратить во что угодно!

* Если вы не сошли с ума от двухсотпятидесятого юбилея, вам не избежать умопомрачения от юбилея 500 Именно такой по счёту конкурс провела Седьмая пятница. Это, конечно, событие уникальное. Хочется пожать мужественные руки всем ведущим-юбилярам, прошлым (Ирина Корнетова, Ветровоск) и нынешней (Эризн). А чего желают в юбилей? Здоровья, счастья и долгих лет жизни!

* Хоть Клуб Незнайка и объявил о каникулах, туда пробрался ваш покорный слуга и немного похозяйничал, проведя вечеринку двустиший. Вечеринка, как часто бывает, затянулась, кое-кто до сих пор не разошёлся. Не обошлось без бузы и мордобоя, но ведущий проявил ангельское терпение, ведь всем известно, что коты – ангелы, только с когтями.

* Кстати, бузы и мордобоя в августе было много. Говорят, в этом виноват ретроградный Меркурий, но отдельные личности считают, что виноваты ретроградные РА. Зато по мнению РА виноваты отдельные личности, обожающие эту самую бузу. Что ж, пусть бузят дальше на радость читателям, скандальные новости – самые интересные. Тем временем замечен склад новых банных веников – к чему бы это?

* Страна Инкогнита открыла долго запертые границы и провела в августе аж два о конкурса: традиционные Антиподы и Странные танцы. Стабильность в наше время действует приятно и успокаивающе – пускай даже темой для Странных танцев выбрана цитата из мрачного Эдгара По. Давно известно, что ЛитСеть – кошачий сайт, а котики любят готику



Гость номера

Еду в деревню! Когда, как не в августе? Свекла колосится, турнепс щедро даёт плоды, сенокос и боронование, всходы озимых и яровых... Эх, красота! А в гости я напросился к самому сельскому жителю из литсетян – Апофису, в миру – Валерию.







Тёмная кошатка

Авторы этой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено.


Ну, кто угадает автора? Первому угадавшему в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках)) от Сини))



Стихозависть

А здесь мы будем завидовать. Что на каких-то сайтах эти стихи опубликованы и авторы зарегистрированы, а у нас – нет...

пробуждение души

пока гроза еще вдали
и тучи тьмою не набухли
червяк выходит из земли
из первобытной чёрной кухни

на чистой половине дня
сиянье и благоуханье
червяк беззучно шепчет бля
и нет ни слов и ни дыханья

а мир вокруг достоин слов
цветов травы и песен птичьих
но он сидит в тени листов
держась за землю по привычке
а он сидит не чуя ног
и рук естественно не чуя
над ним склоняется чеснок
и буйный эстрагон бушует

червяк забыл про мрак и тьму
но к радости всегда нагрузка –
сто муравьев идут к нему
и молодая трясогузка

и скачет чиж сожрать его
жукам позавтракать охота
но я тут автор царь и бог
хоть тут могу спасти кого-то

пошли все вон! и все ушли
пошли все вон – и всё прекрасно
и на поверхности земли
остался сад но неопасный

что в червяковой голове
что скажет он пока мы вместе?
он гладит землю по траве
по длинной и зеленой шерсти

он в море ирисов плывёт
взлетает в небо незабудок
и громко шепчет ё моё
и так и есть я врать не буду

©Глаша Кошенбек



Кабинет языкопатолога

Поэты и писатели, которые либо мало учились в школе, либо из принципа все забыли, частенько смешно страдают таким недугом, как омофонизм – неразличение омофонов. Заболевание возникает только тогда, когда приходится записывать свои шедевры, а на корректора средств и времени жалко. В результате рождаются казусы типа «воющее приведение», «отключили освящение», «недостойный приемник», «калитка отварилась», «зализать под шкаф», «полоскать котенка», «веселая кампания», «умелый моляр» и проч.
Лечение простое: подбор однокоренного слова с ударным гласным (или иного, правописание которого не вызывает сомнений). Но, на мой взгляд, этот недуг лечить не надо, потому что такие симптомы, как правило, являются лишь частностью очень запущенного синдрома тотальной безграмотности, лечение которого обычно бесполезно. Да и читателю (особенно пародисту) не помешает маленькое удовольствие от неожиданных фантазий.



Консультировал (пока бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Завиральские сказы Бежова

Сказ про Огневушку-Печалушку

Сидели раз редакторы вкруг дружеского огонька у себя на форуме, дела пытали... заодно и без дел лытали! Нешто люди неживые? Нешто просто так языки почесать нельзя? Очень даже льзя!

Давно всем спать пора, да разговор занятный пришелся. В редовской артелке, слышь-ко, один старик был. Дедко Амфибрахий*. С молодых годов он из руды словесов золотую крупку выбирал. Мало ли каких случаев у него бывало. Он и рассказывал, а более молодые редакторы слушали. Про доморощенных ХЕНИЕВ, которым свои «шыдевры» в стол бы прятать али по праздникам с табурета родным честь (а что? Не одним редам уши да глаза сушить!); про троллей разных мастей с объединяющим отсутствием таланта; про чуйствительных барышень-поэтесс, слагающих виршики в стиле хрен-знат-каких-ушедших-столетий… Не, нуачо? Оне ж думают, что если накропать в стиле «а-ля Пушкен» – будет им щасте-почёт-уважение! Про разное, вопчим. Коснулся Амфибрахий и темы заунывно-слезодавильных опусов, которые тащат и тащат в «рекомендованное». Ежли нудно и слёзно, так сталбыть и пущай все поплачут?

Вдруг из самой серединки костерка вынырнула девчоночка махонька. Вроде кукленки, а живая. Волосенки русенькие, сарафанчик серенький и в руке платочек, тоже ссера.

Поглядела девчонка грустными глазками, блеснула зубенками, подбоченилась, платочком махнула и пошла плясать. Меееедленно и печально… И так у ней плавно да ловко выходит, что и сказать нельзя. У редакторов дух захватило. Глядят – не наглядятся, а сами молчат, будто задумались. К чему бы это?

Девчонка сперва по уголькам круги давала, потом – видно, ей тесно стало – пошире пошла. Реакторы отодвигаются, дорогу дают, а девчонка как круг пройдет, так и подрастет маленько. Редакторы дальше отодвинутся. Она еще круг даст и опять подрастет. Когда вовсе далеко отодвинулись, девчонка по промежуткам в охват людей пошла, – с петлями у ней круги стали. Потом и вовсе за людей вышла и опять ровненько и печально закружилась, а сама уже ростом с Амфибрахия. У списка «рекомендованного» остановилась, топнула ножкой, зубенками блеснула, платочком махнула, как свистнула:

– Фи-т-ть! й-ю-ю-у…

Тут ровно филин какой заухал, захохотал (это Амфибрахий анапестом подавился), редакторов, слышь-ко, на слезу насильно пробило, и никакой девчонки не стало, а на месте костерка – россыпь слёз в виде камней. И на каждом надпись – в рекомендованное! И гул от них идёт: такой, вишь, заунывно-надрывно-печально-невозможный… До печёнок!

Каждый из редакторов подумал:

“Вот до чего на огонь загляделся! В глазах зарябило… Неведомо что померещится с устатку-то!”
Один дед Амфибрахий слёзы смахивает да помалкивает. Редакторы приступать к нему стали:

– Ты, дедко, что скажешь?

– А то и скажу: думал – померещилось мне, а выходит – и впрямь Огневушка-Печалушка опять приходила.

– Какая Печалушка?

Дедко Амфибрахий тогда и объяснил:

– Слыхал, дескать, от стариков, что есть такой знак на «липовое золото» – вроде маленькой девчонки, которая пляшет. Где такая Печалушка покажется, там оно, слышь-ко, и есть. Не сильное «золото», зато грудное, и не пластом лежит, а вроде редьки посажено. Сверху, значит, пошире круг, а дальше все меньше да меньше и на нет сойдет. Выроешь эту редьку фальшивого золотого песку – и больше на том месте делать нечего. Токмо обратно зарывать! Только вот запамятовал, в котором месте ту редьку искать: то ли где Печалушка вынырнет, то ли где она в землю уйдет. Да и надо ли? Забыть от греха подальше!

С тех самых пор редакторы с опаской россыпи каменных слёз обходют. А ну, как оно заразно? Вот нидайбох!

ПЫ.СЫ. Если кто-то узнал себя – делайте выводы, дамы и господа!
________________________________________________________________
*– не надо ржать! Амфибрахий – старинное мужское имя греческого происхождения. Отакота!



Залётная птица

Я заболел. Вначале – любовью, потом – насморком. Из-за одной незнакомки, каждое утро пролетающей мимо моего окна.
Я же рассказывал, что добрый коллектив редакции выделил мне комнату в общежитии, куда я привёз свои пожитки, а точнее – гнездо. В комнате тепло, хорошо, но организм мой изнежился, теперь каждый сквозняк опасен. Куда делась былая закалка межпланетного странника?
Так о чём я? А, ну вот, в ожидании незнакомки сидел я каждое утро на открытой форточке и простыл. Но для настоящего поэта любая беда в радость, тем более болезнь. Болезненная лирика читается и почитается. Поэтому, периодически вытирая клюв платком, я стал творить.
Только-только была поставлена последняя точка, как в комнату вкатился Бабайка с авоськой апельсинов:
– Привет, болезный, вот фрукт полезный!
Я похлюпал клювом, после чего с достоинством ответил:
– Лучшее лекарство от всего – творчество.
– Да?! И что ты в этот раз натворил? – Бабайка округлил и так круглые глаза.
Першение в горле не позволило мне прочесть вслух свои печальные катрены, поэтому я молча протянул Бабайке листок с не очень ровными буквами:

Дыханье через клюв затруднено,
И нету жабров, чтоб меня спасти,
В волненьи раскрываю я окно,
Ужель умру, не дописав свой стих?

Веселие покинуло меня,
От насморка пропало чутиё.
Сопенье и, скажу без врания,
В гнезде лежанье – всё из-за неё!

Бабайка читал довольно долго, шевеля губами и временами присвистывая. Потом вперил в меня взор:
– Из-за кого "из-за неё"?
– Из-за незнакомки, – вздохнул я.
– Так пойди сдай анализы, и незнакомка превратится в знакомку. Или знакомца, что более вероятно.
– Знакомца? Какого знакомца? – испугался я.
– Да хотя бы грипп. Или ринофарингит. Хотя, может быть, тебе повезёт и найдут инфлюэнцу. А если по существу стихов, то вижу типичный диагноз – подгонимус подритмус. Симптомы: дыханье, волненье, сопенье, лежанье. Почему ты их пишешь через мягкий знак, а не "дыхание, волнение, сопение, лежание", как говорят все нормальные люди? Ещё и грамматическую ошибку сделал: тогда уж нужно не "в волненьи", а "в волненье".
– А как я напишу "дыхание" или "сопение", если они не влазят в ритм?
– Я и говорю: подгонимус подритмус средней тяжести.
– А почему не лёгкой? – машинально спросил я.
– Потому что налицо веселие, чутиё и враниё! Это уже средняя степень тяжести!
– А бывает тяжёлая степень тяжести?
– Бывает! Если бы младая грудь у тебя теснилася, тогда совсем пиши пропало. Экзитус графоманус.
– Как мне теперь лечиться от этого подгонимуса?
Бабайка прищурился:
– Подумать. Можно же как-то поменять, допустим, первую строку, чтобы дыханье превратилось в дыхание?
Я промямлил:
– Дыхание чрез клюв затруднено?
– М-да, случай более тяжёлый, чем я думал. А нельзя вообще выкинуть этот клюв и оставить "Дыхание весь день затруднено"? Или что-то типа того? И, конечно, всякое "чутиё" долой! От насморка отсутствует чутьё! Всего-то немного пошевелить извилинами. Давай, думай, Гиппиус!
Щёлкнув меня по клюву и стянув один апельсин, Бабайка убежал, а я остался лечить сопенье и враниё.



С вами был
Птица Говорун



Счастье есть от Говоруна

Впереди осень – пора сгребания в погреба всего собранного непосильным трудом. Шутки про кабачки уже навязли в зубах, как семечки от баклажанов. Я шутить не мастак, просто расскажу вам, как приготовить простое и вкусное осеннее блюдо с героическим побудительным названием – рататуй. Я бы даже написал так: рататуй! А блюдо, в целом, немудрёное – бери всё, что выросло на грядках, и рататуй.
Для пущего героизма предлагаю готовить на шпажках, но если у вас в фехтовании пробелы, можно обойтись и голыми руками. Кабачки, баклажаны, помидоры, перцы – а так же другие овощи, пригодные для запекания, например, крупную морковь – режем кольцами и составляем эти кольца вертикально друг к другу вплотную, чтобы получилась колбаса. Эту колбасу выкладываем плотненькими рядами на противень (можно выстелить его пергаментом, потом проще будет отмывать). Сверху солим, кидаем пряности, сухой чеснок, поливаем растительным маслом, а кто любит пожирнее, тот может ещё сверху намазать сметаной или майонезом. Ставим в духовку на 180-190 градусов минут на сорок.



Короче, надо смотреть: как блюдо приобретает готовый вид, так и готово! А вид, прямо скажем, эффектный, особенно если "колбасы" выложить не просто рядами, а, например, спиралью



Мяв души



Мяв души тут





Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

Рисовала я, рисовала... Рисовала я, рисовала... Рисовала, рисовала, рисовала... А, нет, картины же пишут!!! Писала я, значит, писала, и подумалось мне: а почему это только синей краской, а? Где автопортреты, как у самых именитых художников? Чем Белочка хуже? А ничем! Не будет в этом выпуске Сини – я себя нарисую! Воть: Белочка с персиками!!!



А потом запал прошёл, Синя пришёл и искоса смотреть начал, как я самолюбованием занимаюсь, и мне стало стыдно((
Ну, держите обещанного Синю. Так и быть. Мне не жалко)







Слушьте, а может, по заявкам Синю писать начать?) Жду предложений, какие шедевры мировой живописи пострадают от беличьего хвоста в следующий раз....



Улёт фантазии

Клочки летают высоко:
И шерсть, и пух, и прах –
Борьба котов и кабачков
За лидерство в стихах.

От слёз читателю кранты,
Свернутся нервы в жгут,
А где не выстоят коты,
Там котики дожмут.

Но если август и сентябрь,
Становятся близки́,
Поэты массово хотят
Писать про кабачки.

Пускай у котика лишай
И зубики болят,
Исчезни, котик, не мешай,
Картофелю виват!

Какой картофель? Кабачок!
Хотя, картофель тож...
Ну всё, про котиков молчок –
Ты сущности не множь.

Поэт утратил крепкий сон,
Задумчив стал и тих:
Созрел на грядке патиссон,
А это новый стих!

Чуть-чуть кошачий перевес –
Цуккини тут как тут!
В умах поэтов, поэтесс
Разброд и неуют.

Крепчает кабачковый гнёт,
Спасёт лишь первый снег,
Когда на нём дворовый кот
Оставит лапный след.





Ну вот, пора настраиваться на осенние работы, тяжёлые, но радостные. Помидоры, огурцы – и их консервирование, битва с кабачками, картошкой и прочими вкусностями и полезностями, обустройство садов и огородов на зиму... Поиграем напоследок с детишками в летние игры – и ко трудам.
А мы, со всем сочувствием к вашим натруженным рукам и спинам, желаем вам богатого урожая.))





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке и Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Тёмный Дайвер, Доктор Ойпозор, Говорун, Желтопузик, Белочка, Сказитель Бежов, Замша, Норушка, Бабайка.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

автор: Кот-Неучёный. Вселенское зло.
как пример оптимистической нетрагедии.
мяв души тут



Очень часто поэты страдают (и не обязательно алкоголизмом). Они оставляют постылую реальность и погружаются глубоко в себя, чтобы там печально рефлексировать, пуская мелкие пузырьки, и заражать безысходным унынием читателей.

Очищение через страдания путем доведения литературных героев и читателей до полного катарсиса – сегодня не наш путь в этом конкурсе, попробуем пойти другой тропкой в обратную сторону...
Давайте напишем стихотворения, показывающие торжество духа над сложившимися обстоятельствами, апофеоз доброго, светлого, чистого над злым, темным и нестиранным несколько лет…
В общем нам требуются НОВЫЕ стихи, позволяющие искренне поверить в себя, в людей, в торжество гуманизма, в счастливое будущее и в прогресс цивилизации хотя бы на пять минут, пока читается стихотворение…
Пока не наступила осень, мы еще успеем...

Принимаются новые стихи, опубликованные на сайте Литсеть, до трех штук от автора, на любые темы, но в рамках политики сайта.

форма заявки:
название
ссылка
стихотворение


Прием ведется до какого-нибудь сентября (с датой определимся позже).


* а ещё приветствуются экспромты на заявленные стихотворения, чтобы усилить мощность апофеоза!

..........Номер тридцать шестой. Июбильгав 2023

---

Сине три (3) года!!!



Юбильмяу!!

Бегите сюда! Быстро, быстро, быстрее! Да как зачем – поздравлять и принимать поздравления. Поздравляем всех литсетян с юбилеем Синего кота! Дата самая что ни на есть знаменательная и круглая: три года. Если к цифре "3" приставить зеркало, получится 8, то есть два круга. Значит, три – это один круг (просто его в одном месте чикнули, он и распался). А ещё тройка – половинка бесконечности. Вертикальной – значит, стремящейся ввысь! И хорошо, что половинка, есть куда расти!!
Так что быстренько рассаживаемся за праздничным столом, подкрепимся свежими новостями, а потом подоспеют и другие вкусности, песни, анекдоты, душевные беседы на предмет кто кого больше уважает.
Синя уважает всех, кто заглянул на огонёк))



Новости Литсети: короткий мяв

* Кто-то празднует три годика, а мы – три годища! Потому что у котов год за пять! Синя за эти три годища заматерел: отрастил хвостище, усища, пузище. Строк написано тыщи! Репортёры наши так и рыщут, интересное в жизни сайта ищут, для умов добывают пищу. Ну а если что не так – не взыщи...

* На балу уже что-то начинает вытанцовываться. Вернее, танцевалось и до этого отлично, а теперь вытанцевался финал, в который вышли шесть дуэтов, а также финальный паратур, в котором танцуют все! Сейчас по условиям задания нужно взять эпиграфом любые строки выступлений танцоров, не прошедших в финал. Следим и болеем

* Не зря ОЮ объявлял каникулы аж на месяц (в пику газете, наверное, назвав их собачьими). Вернувшись, он принялся с утроенными силами озадачивать умников вопросами, на которых чёрт ногу сломит. Но умникам ног не сломить! Отвечают на всё, хоть иногда и не без труда. В июне герои марафона – Марго, Эризн и Laura Li. Для разнообразия параллельно идёт конкурс разножобуквица. Ну и, по обыкновению, выбираем обои для квартиры.

* Закончилось голосование на необычном ЛАПе в формате блиц-квеста. Опасения о том, что формат блица отпугнёт авторов, не оправдались: стихов-участников набралось прилично, хотя авторов-участников (согласно списку угадайки) гораздо меньше. Это говорит о том, что некоторые авторы родили двойню, тройню или, может быть, даже четверню. Когда такое позволялось правилами ЛАПа? Неслыханное событие!

* Не далее как вчера Клуб Незнайка возвестил о бессрочных каникулах. Прямо скажем, неожиданно. Неужели собрался на Луну? Как теперь жить без асиндетонов, антономазий, контаминаций и эротем? Недолго и синекдохнуть Но, по инсайдерской информации, клуб будет продолжать кое-какие конкурсы, один уже скоро вылупится из яйца!

* Прозерпина смотрит в будущее. Лето ещё не дошло до экватора, как она объявила приём отчётов за летний период. А все не моргнув глазом понесли свои хроники, как будто готовились заранее. Оказывается, лето – это не маленькая жизнь, а большая жизня, наполненная необыкновенными событиями, иногда даже инопланетными и нечеловеческими, о чём читайте в конкурсной голосовалке.

* А вы слышали про Страну Инкогниту? Давно не слышали, правда? Так вот, скоро услышите!



Синяя юбилейная ретроспектива

А сколько у газеты за три года было постоянных рубрик, как вы думаете? Ну, навскидку, попробуйте угадать! Может, десяток или полтора?
Вот сейчас и посчитаем...

Самая первая заметка в каждом номере поначалу называлась Колонка Главредины, но после того, как Главредины в редакции не осталось, а занимать эту должность никто другой не соглашается даже под страхом увольнения, она переименовалась во Втупление. Как почти видно из наименования, это некое вступительное слово на любую тему, которая придет в голову перед самым выпуском номера (да, Втупление пишется обычно последним). Называться оно может по-разному (а иногда и вообще никак). Тупят время от времени все редакторы (кому в голову хоть что-нибудь пришло).

Короткий мяв – единственная рубрика, которая 1) присутствует в каждом номере (ее не было только один раз, в ДР Литсети), 2) никак не изменила формат за три года, 3) продолжает благоденствовать и не собирается закрываться никогда (если только вместе с газетой). А как иначе? Это же новости Литсети, а они есть всегда: конкурсы, дискуссии, игры, скандалы и прочие события, всколыхнувшие тихую сайтовую жизнь за прошедший месяц. Пишут новости все кому не лень, но в основном этим занимается Норушка.

Незаметки – это коротенькие заметки об оставшихся по какой-то причине незамеченными произведениях, которые достойны внимания читателей. Редакция на протяжении почти двух лет как могла пыталась исправить эту несправедливость, но наблюдения показали, что привлечь внимание все-таки не получается и произведения так и остаются непрочитанными, так что сизифов труд было решено прекратить.

Закоулки речи – небольшие эссеюшки о типичных бытовых ошибках в русском языке, сначала они были более академичными, затем превратились в поучительные художественные зарисовки из жизни малограмотных грызунов. В течение почти трех лет это была авторская рубрика Норушки, а когда энтузиазм и идеи иссякли, ее заменил близкий по тематике, но более издевательски-менторский Кабинет языкопатолога Доктора Ойпозора.

Сумеречная зона – авторская рубрика Темного Дайвера, где выкладывались почти тайные знания о технических и других сторонах жизни сайта: небольшие лайфхаки, полезные и любопытные откровения, полусекретные сведения о работе редакторов и т.п. Несмотря на результаты опроса, показавшего, что Сумеречная зона является одной из самых интересных рубрик газеты, она практически никогда не удостаивалась читательских комментариев, а посему ее автор обиделся и перестал делиться секретами. (А может, просто секреты закончились?)

Улёт фантазии – очень удобный раздел, в него можно пихать фантазии в любом формате (цитаты из разговоров, порошки, одностишия, перловки…), лишь бы это было придумано нашими авторами и прикольно. Пихают все редакторы, кто чего найдет. И любой читатель не застрахован от того, что его улетная фантазия может когда-нибудь неожиданно проявиться в этой рубрике.

Угол ОК – первоначально это была рубрика Главредины, посвященная всевозможным интерактивным развлечениям: загадки, ребусы, шарады, кроссворды, игры... «для всех уманелишённых». Беда оказалась в том, что наши читатели либо не относили себя к уманелишённым, либо настолько ленились, что желающих принять участие в интерактиве постоянно было кот наплакал (и плакал он все меньше). Не помогло даже переименование в ТЕРРАриУМ и изощренная фантазия всех редакторов в деле изобретения развлечений. Лень читателя победила, и самая интерактивная рубрика канула в Лету одной из первых.

Секретные материалы – поначалу это было детище Ленивого Ежика, а после его ухода в ней нерегулярно публикуются обычно секретные сведения самого разнообразного вида (редакторские расследования, выкраденные документы, конспирологические теории, результаты тайных экспериментов и т.п.), которые Сине удалось раскопать.

Пройдемся Замшей – авторская рубрика сами знаете кого. Это описания-размышления на злобу дня реального, имеющие прямое отношение к литературе в целом и сайту в частности. Появляются, когда Замше есть что сказать. И обычно после того, как она пройдется, у прочих возникает тема для размышлений и горячих споров.

Путеводитель по сайту – недолго существовавшая рубрика (хотя еще неизвестно, может, рано ее сдавать в архив), посвященная, как правило, страницам ЛитО – интервью с редакторами, описания, перечень мероприятий, полезные ссылки и т.п.

Наш архивариус – рубрика, наполненная примерно тем же, что и секретные материалы, но несекретного характера: это могут быть мемуары, хроники, биографии, письма и прочие свидетельства старины глубокой, откопанные в недрах сайта и редакторского форума. Раскопками обычно занимаются Темный Дайвер с Демьяном Писаревым (и вряд ли они там только этим занимаются, особенно если вместе с Котей Зю соберутся…)

Культура резче – небольшая познавательная рубрика об истории интересных выражений, знаков, которую вел Главредина. Закончила свое существование с уходом ее автора из редакции. Пару раз выходила похожая рубрика Наш ерундит об интересных литературных казусах, но как-то тихо и давно забылась.

Гость номера – это выступление кого-нибудь из приглашенных авторов: рассказ, эссе, интервью (Синьтервью) и прочие форматы в меру желания и фантазии гостей. Авторами этой рубрики побывали surra, Aleker, Михаил Любавин, Галья Рубина-Бадьян, Ptitzelov, Святослав, Елена Тютина, Алекс Фо, Николай Нидвораев, Laura Li, Андрей Яковлев, Кот-Неученый, Александр Быстров 4, Александр Коковихин, Sheffield, Маруся, Таежник, Talya Na, Татьяна Вл Демина, KNOPKA, Александра Юсупова, Murrgarita, Олег Юшкевичъ, Метаморф и даже Дед Мороз. И вы можете, если захотите.

Байки от Бабайки – авторская рубрика в жанре фельетона-пародии-сценария или чего-то подобного (в основном). В настоящее время рубрика поставлена на брожение с перчаткой на неопределенный срок (видимо, пока банка не взорвется).

Доска объявлений (Объявления) – эпизодически появляющаяся рубрика с объявлениями реальными (например, редакторские анонсы предстоящих мероприятий) и всякими… кошачьими.

Счастье есть! – одна из сравнительно новых рубрик. И пусть говорят, что поэт должен быть голодным. Но редактор-то не должен! И наши авторы (в то время, когда они бывают не-поэтами) тоже не прочь осчастливить себя каким-нибудь вкусненьким рецептом. Для вдохновения, так сказать.

Залётная птица – авторская рубрика Говоруна, который учится писать стихи и описывает этот полный терний процесс красочно, с примерами и в лицах.

Справочное бюро Почи Мучкина – еще одна авторская рубрика, просуществовавшая всего ничего, пока ее автор не исчез из редакции газеты так же внезапно, как и появился. Занимался он тем, что задавал себе неожиданные вопросы, а потом долго и героически искал на них ответы.

Крик души (в последнее время – Мяв души) – популярная аудиорубрика: Синя озвучивает произведения наших авторов, техническое обеспечение Бабайки, сопровождаемое его же фирменным коллажем.

Маринкины рассказы – авторская рубрика Маринки: небольшие рассказы-зарисовки, добрые и спокойные, на самые разные темы, по теме номера или по зову души. Но похоже, Маринку мы тоже уже потеряли. Круговорот редакторов в природе…

Тёмная кошатка – по содержанию очень похожа на «Гость номера» – та же свободная форма и тематика, но авторы особые – админы и редакторы Литсети, написавшие нечто к 10-летнему юбилею сайта. Причем это рубрика-угадайка, и угаданное авторство поощряется дружеским шаржем-коллажем от Сини.

Завиральские сказы Бежова – авторская рубрика Сказителя Бежова. Это тот случай, когда «все совпадения имен и схожесть событий случайны и являются вымыслом» сказать никак нельзя, потому что сказочки-то с намеком, и прототипы героев и сюжетные аллюзии знающему читателю прекрасно понятны и знакомы.

Котострофы о котоклизмах – авторская рубрика Мизантропического хомяка. Планировалось публиковать небольшие экстремальные чисто практические советы, полезные для выживания в непредсказуемо катастрофических местах и условиях. Но поскольку рубрика подразумевала минимальный, но обязательный интерактив, а читатели не посчитали его нужным, проект сдох, так и не успев толком родиться.

Стихозависть – просто хорошие стихи, найденные на просторах инета. Их авторы у нас не зарегистрированы, и мы дружно завидуем, что где-то эти шедевринки опубликованы, а мы можем только цитировать и наслаждаться.

Котинная галерея – самая молодая, но очень перспективная рубрика от Белочки. Уникальный авторский взгляд на шедевры мировой живописи никого не оставляет равнодушным, и это радует – ничто так не дорого редактору газеты, как читательское признание (или даже негодование, но все ж лучше безразличного молчания!).

И напоследок… – ну, в общем, то же вступление, только в конце. Никто до последнего дня не знает, о чем оно будет. Но что там тоже будет картинка Рины Зенюк – это обязательно.

Было еще множество рубрик, появлявшихся один, от силы два раза за все существование газеты: Порошкоп, Сонник, Вредные/Полезные советы, Классика жанра, А поговорить?, Тесты Кошака, Светския хронiки, Торжественная часть, Совершенно НЕсекретно, Насущное, Проза жизни и никакой фантазии и т.д. и т.п. Они появляются по случаю и, как правило, уникальны. Хотя вполне возможно, что некоторые из них когда-нибудь всплывут снова или даже станут регулярными.



Ретроспектива редакторского коллектива

А заодно давайте-ка вспомним, кто все эти рубрики наполняет осмысленным (более или менее...) содержимым.
Всех-всех-всех, с самого рождения до нынешнего юбилея! Итак...

1. Были, но сплыли:
Главредина
Ленивый Ёжик
Вицли-Пуцли
Котя Зю
Маринка

2. А были ли?..
Ханшер
Поча Мучкин
Мизантропический Хомяк

3. Новоприбывшие и пока не убывающие:
Желтопузик
Белочка
Сказитель Бежов
Говорун
Бабайка
Доктор Ойпозор

4. Почетные старослужащие-основатели и продолжатели:
Замша
Норушка
Темный Дайвер
Демьян Писарев

Пора, пора! Народ должен знать своих героев! Мы призываем всех читателей и посетителей разоблачить все эти редакционные кликухи редакторов и назвать настоящие ники-имена на сайте. Самых проницательных разоблачителей ждёт награда!



Гость номера

Иду в гости к Дине Меньшиковой в приятном предвкушении. Читал многие произведения Дины и представляю нашу встречу чем-то вроде безумного чаепития. Даже мурашки бегают (хотя и не уверен, что это не блохи). Эта очаровательная девушка и правда напоминает Алису, а я буду гибридом Синей Гусеницы и Чеширского Кота (ну да, их на чаепитие не пригласили, но гибрид вполне может нагрянуть без приглашения).


Я бы авторов, которые умерщвляют котов... кормил бы мышами, чтобы эти авторы на своей шкуре прочувствовали героизм кошачьей жизни. Не написать ли об этом повесть? Подумаю сегодня ночью. А вам, Дина, лёгкого пера и безумных сюжетов





Тёмная кошатка

Авторы новой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено.


Первому угадавшему автора в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках) от Сини))



Стихозависть

А здесь мы будем завидовать. Что на каких-то сайтах эти стихи опубликованы и авторы зарегистрированы, а у нас – нет...

Дефиле по зоопарку

Гутен абэнт, дорогая, миль пардон,
Пожалей меня, сегодня, пожалей!
По жаре я выпил крепкого бордо,
А потом еще добавил божоле.
И от винного безвинно разомлев,
Посмотреть надумал, дозу перебрав,
Как теряет в зоопарке разум лев,
От того, что даже именем не прав.

Между клеток, словно стража по дворам,
Я себя гортанным окриком бодрил.
Вот архар (читай, по нашему – баран),
Вот гривастый сомалийский гамадрил...
Я ему: «Ну, как баланда, франкенштейн?
Хочешь фиников подброшу или слив?»
Он мне жестами ответил: «Нихт ферштейн!»
И ссутулился, как узник замка Иф.

Я тогда ему: «Муа, коман са ва?»
Он в ответ мне: «Сэ тре бьен, авек плезир!»
И напрасно в ухо ухала сова,
И вертелась злая белочка вблизи –
Ведь родство уже почуяв, вуаля,
(Не одни мы на планетном корабле!)
Я читал ему по памяти Золя,
Он показывал мне сценки из Рабле.

Может быть тому причиной допинг вин,
Но я понял, раздавая ливер блюд,
Почему на солнце ежится пингвин,
И за что всю жизнь горбатится верблюд.
Я кормил их сладкой булочкой с руки,
Развлекал сидельцев хайками Басё –
Мы ж похожи, словно капли из реки,
Только наш загон пошире, вот и все!..

Дефиле по зоопарку. Подшофе,
Музыкально выражаясь – форте пьян,
Я присел за столик летнего кафе,
Утомившись от зеленых обезьян.
Заказал и черри бренди, и халвы.
В обрамлении решетчатых оправ
Плотоядно на меня смотрели львы,
Травоядно на меня взирал жираф.

Душный вечер недопитым черри пах.
Я, сказав официантке «данке шон»,
Слушал мысли в черепах у черепах,
В толстый панцирь спать залезших нагишом.
Ощущал себя то мышью, то совой,
Старым буйволом, забитым на пари,
То стервятником, что грезит синевой,
Где со стервой своей первою парил.

Оплетала прутья цепкая лоза,
Винторогий козлик блеял о любви.
Его желтые печальные глаза
Вызывали дежавю у визави...
Громыхал оркестрик жестью «ля-ля-фа».
Мой сосед, искавший истину в вине,
Подмигнул мне через стол: «Шерше ля фам»?
Я подумал… и пошел домой к жене.

© Игорь Царев



Завиральские сказы Бежова

Сказ про сетевые катаКлизмы

Нашу-то Литсеть, сказывают, артель ставила. Никаких еще пиитов тогда в здешних местах не было. С боем шли. Кто внаглую лез; мол, я – ХЕНИЙ, само чё ни на есть стихирска знаменитость-рейтингист; кого самолично главы артели приглашали; кто тихой сапой, слышь-ко, проникал по лазейкам тайным нехожаным. А иные, молву послушав, шли честно робить. Молва, она ить, знамо дело, сама завсегда поперёд дела бежит, не токмо бабы по ветру разносят!


Кои мух от котлет соль от руды отделять умеют, вместе не жульничая – завсегда пожалте почёт и уважение! А хитрованам да неумехам битте на выход! Ибо мал золотник, да дорог! Пусть меньше мастеровых, да умельцы, слышь-ко, преизрядные!



Мяв души



Мяв души тут





Счастье есть – от Норушки

Находясь в творческом отпуске, не могу не поучаствовать в юбилейном праздничном выпуске газеты. А в празднике самое главное что?


Пишите в комментариях, у кого получилось, у кого – нет



Залётная птица

Знаете, я решил выйти на новый уровень. О чём я пишу сейчас? О насущностях моей не слишком разнообразной птичьей жизни. Еда, сон, влюблённость, погода, природа, временами – ностальгия. Всё обыденно. Хочется, чтобы прочли мои стихи и сказали: вот это вещь, это же переворот в литературе!
Запершись в комнате, сидел я три дня, но ничего не высидел. Полетел на консультацию к... Да, к кому полететь? Все мои друзья по-своему умны, но нужно нечеловечески мудрого. Итак, снова к Желтопузику!
Найдя Желтопузика, я спросил без обиняков:
— Как писать невероятно умные книги?
Желтопузик подумал пару секунд и ответил:
— Нужно читать невероятно умные книги.
— А... – хотел продолжить допрос я, но ящерозмей прошипел:
— Остальное додумай сам, раз хочешь стать умным литератором.
И скрылся в булыжниках.
Да и ладно, справлюсь! Я полетел в библиотеку и попросил дать мне несколько умных-преумных книг. Притащив домой тяжёлую авоську, стал листать страницы. Книги были разные, но одну закономерность я вывел: в них ничего, просто ничегошеньки, не понятно.
От этого вывода на меня сошло вдохновение, я схватил словарь русского языка и начал строчить, периодически сверяясь со справочником.
Через пару часов, взяв в клюв итог стараний, я полетел в редакцию, решив показать творение первому, на кого наткнусь.
Наткнулся на Белку. Белка милостиво согласилась послушать мои стихи – помнится, раньше ей кое-что даже нравилось. Я с выражением начал:
Гиперболоид гидропона...
Белкины круглые глазки стали шарообразными навыкате, она завопила:
—Чё?! Ты валерьянки обпился? Лети проспись!
И ускакала, возмущённо топорща хвост.
Я полетел дальше и встретил Синю. Синий кот умывался на крыльце редакции. Слушать мои стихи он поначалу отказался, но я посулил коту блюдце деревенских сливок (кстати, есть у кого-нибудь?), и тот согласился выслушать.
По обыкновению, я сделал взмах крылом:
Гиперболоид гидропона
Абстрактней аббревиатур.
Адепт вакансий полифонных...
— Не нужны мне сливки, – заявил Синя. – Мне доктор жирное запретил.
Ушёл.
Найдя в кабинете Замшу, я уже стал придумывать, чем завлечь её, но Замша оказалась в хорошем настроении и позволила мне продекламировать.
Гиперболоид гидропона
Абстрактней аббревиатур.
Адепт вакансий полифонных
Вальцует псевдоконфитюр.
Декларативный калорифер...
— А скажи, Говоруша, чего ты хотел? – перебила Замша на самом интересном месте.
— Дак говорю же – хочу прочесть тебе новые стихи, – удивился я.
— Это понятно. Что ты хотел сказать своим стихотворением?
— Ну как? Хотел сказать, что я не хуже, чем эти... Сартр и Кортасартр... Кортасар и Сар... В общем, и мы не лапой щи хлебаем!
— А смысл какой-то есть? Ты можешь прозой рассказать, о чём написал?
— Со словарём смогу. Наверное. Но согласись, слова красивые и в рифму!
Замша дала мне лёгкий тумак мягкой лапой:
— Знаешь, как это называется? МГТ! А значение поищи в словаре абстрактных аббревиатур.

С вами был
Птица Говорун





Кабинет языкопатолога

Сегодня познакомимся с простым, но часто встречающимся недугом – согласным заиканием. Он заключается в удвоении согласных там, где не надо: аллюминий, проблемма, граммотность, длинна, ассимметрия, оффлайн, терракт и т.п.
Хотя ошибка однотипна, способы первой помощи неотчетливы и часто неэффективны. Если пытаться подбирать однокоренные слова, проблема обычно не решается (алюмосиликаты или аллюмосиликаты? грамота или граммота? а длинный – так и вообще…). Этимология слова тоже не всегда помогает (допустим, асимметрия можно перевести как отсутствие симметрии, если знать, что в греческом означает приставка а; но вот офлайн никак не проверится переводом, т.к. в английском как раз offline; теракт, конечно, явно получается из террористического акта, но вот одну р там взяли или обе?…).
Короче, в таких случаях я предлагаю не мучиться, а сразу вызывать катафалк открывать орфографический словарь (и чем новее, тем лучше, т.к. нормы со временем меняются, особенно для недавно заимствованных слов).

Консультировал (пока бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

К Сине снова пришла Белочка… Или наоборот. В любом случае – снова здравствуйте! Всё готово, хвост от синей краски отмыт, можно очередные шедевры народу показывать.
Я решила, что за три года Синя порядком устал и надо его в отпуск отправить… Так и сказала: "Синя, пошёл ты в лес!" Глядите, какой счастливый он там, распочкованный везде…


Потом отправила его за бугор с семьей.


Но что-то не особо он вписался в антураж заграничный, глаза по пять копеек вылупил... потому что Синя – наш! И всё!


По-моему, картины стали даже лучше, чем были. А всё потому, что на них раньше котов не было!!!



Улёт фантазии

Перашки про летнюю погоду

июль макушка лета как бы
но плюс тринадцать и дожди
возможно я новозеландец
пускай в алатыре живу

с утра вовсю сияет солнце
но по-любому зонт возьми
а не возьмёшь польются ливни
повалит град и кирпичи

а с понедельника жарища
ну вот и пятница ура
и с каждым часом всё тучнее
представить страшно что к утру

не знаю делать ли шугаринг
потрачу где-то треть зэпэ
и смысыл будет с гладкой кожей
в гамашах куртке сапогах

смотрю в окно гроза бушует
разгул стихии веселит
для счастья только не хватает
чтоб кто-то съёжившись бежал

я сплю всегда под одеялом
особенно в жару июль
и сохраняю микроклимат
прохладный тридцать шесть и шесть





Ох, нелёгкое это дело – юбилей... В одиночку не справиться, да и с дружным коллективом редакторов – тоже непросто. Нужно же воодушевить коллег, разжечь в них творческий огонь и направить его в правильном направлении... А это, знаете ли, непросто, потому как у каждого та-а-акая индивидуальность – куда там...
Умаялся Синя и упал на заслуженный отдых в гамаке.



Но не думайте, что вот прямо так и будет Синя отдыхать, ведь надвигается следующий номер, а за ним – ещё один, а за тем – другой...
В общем – жизнь продолжается!



("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке и Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Бабайка, Замша, Норушка, Желтопузик, Говорун, Злобный доктор Ойпозор, Белочка, Тёмный Дайвер.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер тридцать пятый. Ильюнь 2023

---

Втупление

Не всё коту масленица, говорят в народе. А в котах говорят: не всё коту четверг! Ну вот что такое эта масленица нам, хвостатым, в сравнении с рыбным днём? Карасика золотого, красивущего, с пяти утра караулишь в тишине, стоя в воде по самые ухи, потом выловишь его, вытянешь: брыкается, скользкий тип, на волю хочет! Домой притащишь в ведре, а его Мурка твоя родная фигак по голове топориком, чешую золотую ножичком счистит, кишки все выпотрошит на предыдущий выпуск газетки, и лимонной приправой сверху сыплет. Песни еще под нос себе мурчит с глазёнками довольными, садистскими, гадина!.. А ведь ты с этой рыбиной почти породнился уже! В одном пруду сидел, мёрз!!!! Нет уж, ребята, я лучше по старинке – колбасу любить буду. По крайней мере, пока лично с ней дружить не начал… А карась пусть дальше плывёт, такое моё желание!



Новости Литсети: короткий мяв

* Оплот стабильности ЛитСети – ЛАП – пошатнулся, мы даже немного испугались, но потом поняли, что всё в рабочем порядке: впервые в истории конкурса объявлен приём рабочей лирики. Тащите корпоративные гимны, песни о любимых заводах, оды хлеборобам и другие произведения, прославляющие труд.

* Летний Бал, как долго тебя ждали жители сайта! Уже заканчивается голосование по первому туру и вовсю идёт приём произведений на второй. Участники танцуют остервенело, как в последний раз, голосующие рыдают, кромсая шорты. Ведущая же хихикает, потирая ручки – у неё на третий тур припасена тема, от которой у танцоров ноги сведёт

* Активизировался блиц-квест. Как в старые добрые времена, два раза в месяц. Участники, заядлые любители блицев, отрываются на японских и библейских цитатах кто во что горазд и вдребезги пополам.

* Конкурс Пародий в тридцатый раз замахивается на Классика. Теперь мальчиком для битья выбран Николай Гумилёв. Думал ли поэт в далёком 1907 году, что потомки будут так и эдак перекручивать его строки про обезьян и носорога, зубоскаля не хуже тех макак? Возможно, втайне мечтал...

* Известный диссидент и борец против всех Владимир Алексеев, участвуя в Имаджинариуме, доэзопился до недельного заключения в бане, из которого, как Ленин из Шушенского, продолжал эзопить на радость любителям попкорна. Жаль, развлечение быстро закончилось, ждём следующих любителей искать приключений на своего эзопа.

* В квартире объявлены собачьи дни. Наконец-то на нашем кошачьем сайте кто-то взялся лоббировать собак. Едим от пуза, грызёмся и сваримся, дрыхнем, но держим ухо востро, чтобы не пропустить новые мозголомки, обещанные в начале июля.



Тёмная кошатка

Авторы новой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено.


Первому угадавшему автора в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках) от Сини))



Маринкины рассказы

100500 глупо сидеть на берегу реки с удочкой в центре тучи мошек (которых ни одна мазь и брызгалка не берет) и комаров (эти, конечно, не в таком количестве нападают, но берут жестоким занудством), смотреть в одну точку на подпрыгивающий на воде поплавок и соображать – это рыба клюет или течение и ветер. Совсем другое дело спиннинг. Не надо держать в руках длинное бревно удочки, блесенка летит пусть не до противоположного берега, но до середины реки точно (приноровиться, конечно, надо). Не надо сидеть на одном месте с этими рогульками, а можно гулять по берегу, наслаждаясь природой, даже если рыба не берет.
Одно неприятно: если хочешь поймать щуку, надо кидать в бревна, потому как они там затаиваются для охоты, а если промажешь – зацеп, прощай "крутяшка" (а они, как назло, дорогие, особенно хорошие).
И вот, иду так по берегу, кидаю в свое удовольствие в полной уверенности, что бревен в этом месте речки быть не может. Все по правилам: кинула блесенку, подождала чуть-чуть, пока опустится, начала сматывать, и сразу зацеп! Здесь главное не нервничать и не дергать зря – только сильнее засадишь. Отпустила леску и пошла по берегу, чтобы попробовать отцепить под другим углом. Слегка подергала – на счастье сразу отцепилось. Потихоньку сматывая леску, вернулась на прежнее место. Оставалось метра два до берега, и блесна опять встала. Теперь мертво. Стою, страдаю-размышляю.
– Зацепила? – спросил проходивший мимо коллега Иваныч.
– Так, да… вот, рядом совсем.
– Думаешь лезть? Здесь глубоко.
– Жалко, жеж…
– Ну, думай, жираф большой. А то давай удилище подержу.
– Иди уже с богом, я без купальника.
Повздыхав, еще пару раз дернув «а вдруг отцепится», начала снимать сапоги. Подняла взгляд на леску, а она пошла, уверенно так, все дальше от берега. «Мамадарагая, рыба!» – это я сначала шепотом сказала, а потом видимо громко. Она, рыба то есть, ясно дело, собралась домой в реку, но я была против и разворачивала ее обратно. Ей это жутко не понравилось, и она начала биться, всячески выражая ноту протеста. По науке успокоить не вышло, это голову щуке из воды вытащить, пришлось дрожащими от адреналина руками просто сматывать леску. Подсачек, будь он неладен, конечно, не под рукой! Пришлось совершенно непрофессионально выволакивать на берег мою первую огромную (да-да!) щуку и держать ее, чтобы не отгрызла руку и не ускакала в реку. А Иваныч стоял надо мной и моей щукой два и больше килограмма и улыбался. Теперь я точно рыбак!
«Зацеп», – подумал рыбак. «Не рыбак», – подумала щука. Оба были не правы.





Стихозависть

А здесь мы будем завидовать. Что на каких-то сайтах эти стихи опубликованы и авторы зарегистрированы, а у нас – нет...





Гость номера

Родственную душу я подмечаю сразу. И, конечно, давно обратил внимание на Джона Маверика. В этом человеке прекрасно всё: имя (или псевдоним), полёт фантазии, мировоззрение... Но главное – любовь. К котам.


Пишите, а не пишется – читайте, хотя вот кот не читатель, кот – журналист-международник, с вами был Синя, засланный посол... А куда я посол? Ах, да, к стоматологу, мне передний резец выбили надысь в творческом диспуте...



Мяв души



мяв души тут





Счастье есть

Мы все вместе поразмыслили и решили предложить вам весьма изысканное шведское рыбное блюдо: сюрстрёмминг, блюдо для истинно самоотверженных гурманов.
Сюрстрёмминг – консервированная квашеная, мягко говоря, сельдь. Но если называть вещи своими именами, это хорошо протухшая селёдка. (Некоторые авиакомпании даже запрещают эти консервы к перевозке.) Приобрести его можно в Швеции, и стоит этот продукт совсем не дёшево. Но его можно приготовить самим: жарким летом забудьте убрать селёдку в холодильник и поезжайте на недельку в отпуск... Ну для пущей надёжности, уезжайте на две недели.
Потрясающее блюдо!

Но мы с вами знаем, что лучшая рыба – это колбаса. А лучшая колбаса – рыбная колбаса. Вот из этой статьи вы можете узнать, что когда-то в СССР производили колбасу из рыбы, она была в свободной продаже и пользовалась спросом, потому что была очень вкусная.
Прочтите статью, узнайте, почему её нет в продаже теперь.
Однако мы хотим предложить вам очень вкусные консервированные жареные колбаски из горбуши в соусе терияки.



А есть их сразу после того, как откроете банку, или подогреть – это каждый из вас решит на свой вкус.

Приятного аппетита!



Залётная птица

Я на Земле не так давно, но понял, что май и июнь для меня – самые волнующие месяцы. Какое-то томление появляется вместе со свежей листвой, с цветением сирени, липы... У нас на планете Блук такого не было. Там скалы, а вместо растений – наросты кристаллов, им всё равно, какое время года, всегда одинаковые.
Маялся я, маялся, крутился в гнезде из полотенец, которое сам себе оборудовал для ночлега, потом в полнолуние не выдержал и стал творить. Получился гимн всех влюблённых. Настолько вышло трогательно, что я решил найти композитора, чтобы тот сочинил музыку на мои стихи. А потом можно будет отнести гимн в ЗАГС, пусть там включают вместо надоевшего всем Мендельсона.
Где бы взять композитора? Кстати, Желтопузик как-то обмолвился, что поёт в хоре, – значит, вращается в музыкальных кругах. Срочно к нему!
С трудом найдя Желтопузика на одном из валунов у реки, я растолковал ему свою идею.
– Где слова гимна? – спросил он.
– Эх, а листок я забыл дома... Не страшно, помню наизусть! Слушай:

Мечты меня волнуют по ночам,
И я мечтаю родственную душу
Найти. Потом семейный свить вигвам
На дереве. Не буду бить баклуши!

Мечту свою осуществить хочу,
Летаю там и тут, подруга, где ты?
Откликнись на мечтанья, слышишь? Чу!
Да у тебя, наверно, ухов нету...

Желтопузик долго не шевелился, закрыв глаза. Я даже стал сомневаться, есть ли ухи у него. Потом один глаз открылся, и раздался скрипучий голос ящерицы:
– Ты не сказал, какое название у гимна. Дай угадаю. Мечты?
Я, поразившись его проницательности, ответил:
– Ну да, "Мечты" или "Мечта". Пока не определился. Правда до слёз?
– Правда. Зевал до слёз от постоянного повторения мечт в минимальных вариациях. В языке столько слов, почему ты зациклился на одном?
Я растерялся:
– Ну так если это гимн мечте, про неё и будет идти речь.
– А про синонимы ты не слышал? Купи себе словарь! Если не можешь сам придумать, ищи по словарю. А то в ЗАГСе все уснут ещё до начала скучной церемонии. Лети, редактируй.
И я полетел. Зачем покупать, к чему тогда интернет? Дома, найдя в поисковике словарь синонимов, вбил слово "мечта". Появился столбик:
Бред
Вера
Видение
Грёза
Иллюзия
Мираж
Надежда...
Дальше я не читал, хватило первого синонима. Жестокий Желтопузик, так разбить мечты...



С вами был
Птица Говорун



Кабинет языкопатолога

Изъязвительный итит – очень частое заболевание, наблюдающееся в основном у читателей-комментаторов. Подавляющее большинство случаев заключается в написании «пишите» вместо «пишете» (в выражениях типа «как вы прекрасно пишите!», «вы сами-то понимаете, что пишите?» и т.п.). Реже (в т.ч. у тех же прекрасных писателей) встречаются аналогичные патологические варианты изъявительного наклонения: и́щите, че́шите, сни́мите, вы́йдите, кри́кните и т.д.
Болезнь возникает по очень простой причине – у всех этих слов имеются омографы, которые в повелительном наклонении правильно пишутся именно так, через И.
Лечение элементарное, было бы желание его применить. Если подобный глагол отвечает на вопрос «что [вы] делаете (сделаете)?», то и в его окончании нужно писать Е: пи́шете, и́щете, поче́шете…
Если к глаголу подходит вопрос «что делайте (сделайте)?» – тогда и в нем будет уместна И (к тому же, в повелительном наклонении как раз на этот слог часто падает ударение: пиши́те лучше, чеши́те отсюда и т.п.).
В общем, пишите лучше и чешите репу почаще, а то так и выйдете неучем из моего кабинета.

Консультировал (пока бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки

Я долго думала, чего же не хватает нашей газете? Ответ пришел сам собой, когда в попытке расколоть грецкий орех плоскогубцами он выскочил из них и пробил дыру в висящей на стене картине... Нам не хватает искусства! А что в искусстве самое прекрасное? Это даже белке понятно – коты! Особенно синие! Вот, посмотрите, мой чеширский друг какое себе фото в полный рост на стене изобразил:



Красота! Но наш Синя ничуть не хуже, а даже лучше еще, потому что без блох. Я сгоняла в лакокрасочный за синей краской, и вауля! Пришлось целую рубрику открывать, потому что этой краски у меня – вооооооо! По три картины на выпуск буду ваять, пока краска не закончится. Глядите, какой красавец!


Ну как? Впечатлились? Мы вас заставим полюбить изобразительное искусство!



Улёт фантазии!



Я в дурака хожу с червей: рыбак...

Случайно начал моржевать Емеля...

Мой благоверный ловит сразу в банках.

И рыба у тебя на букву хе...

Помой сама. Кого-кого... сома!

Угри? Кто ж их выводит? Разведём!

Сюрстрёмминга хочу, но как-то стрёмно...

Вернулась килька из Египта шпротой.

Чинуша-крючкотвор сам делал снасти.

Дантист в кошмаре протезировал зубатку.

На кафель кинул из кефали факел.

Сначала окунь кисть, потом карась!

У логопеда вся плотва – братва.

Сиг сиганул с крючка, и линь слинял.

Ушла почти из рук. Да вот жеж пелядь...

Жену Емели знал – такая щука...

Словил леща... не кит, а, щука, больно...



Любите ли вы рыбалку так, как любит её жена рыбака? Любите ли вы жару так, как её любит продавец мороженого? Нравится ли вам просыпаться в четыре утра от птичьего гвалта? Пробовали ли вы яблоки и груши за месяц до того, как они начнут зреть? Торопитесь! Некогда спать, нужно успеть накупаться и набраться тепла, пока лето не скажет нам: "Рыба!"





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке и Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Бабайка, Замша, Желтопузик, Говорун, Маринка, Злобный доктор Ойпозор, Белочка.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))

..........Номер тридцать четвёртый. Манюнь 2023

---

Весна… всё расцветает, зеленеют новые ростки, деревья в акварельно-зелёной дымке, и небо прозрачно-голубое… И невозможно, непосильно думать о том, что кто-то уходит из этого безоблачного бытия. Уходит невозвратно.
И мы больше никогда-никогда не прочтём новых стихов за подписью hazef, таких живых, тонких и искренних. Больше не будет комментариев Ефима, всегда доброжелательных и деликатных.
Но ведь правда, что мы не уйдём, пока живут стихи. А стихи Ефима будут жить с нами всегда.
Светлая память.

Ефим Данилович Хазанов (hazef)

* * *
Вы думаете, умер я? Ошиблись –
Для плоти свежевырытый окоп.
Всего на миг душа и тело сшиблись
И разошлись:
Дух – в небо,
Тело – в гроб.

Вы думаете – всё.
А я пылинкой
Взлетел, чтоб замереть у потолка;
Чтоб посмотреть: а хороши ль поминки,
И сколько вы налили в мой стакан.

Не надо ни напыщенного слога,
Ни скорбных и сочувственных гримас –
Вы ешьте, пейте, смейтесь, ради бога,
Я здесь, я с вами, я смотрю на вас.

В молчанье я смотрю, кого сегодня
Собрал сюда мой поминальный стол…
Вот этот, с бородой, мне должен сотню –
Брал на неделю и забыл про долг.

А тот божится, что он был мне другом,
Что он скорбит по мне, как по отцу.
При жизни он не раз был мною руган
И даже бит. Не верьте подлецу.

А это кто?
Не разберу, не вижу –
Плафоны зала отражает плешь…
Узнал его я. Был я им унижен.
Молчи. Не лги. Возьми кутью и ешь.

А эта ритуал блюла особо
(Поднаторела, видимо, она) –
Тайком зевая, плакала у гроба,
Да и теперь слезлива и пьяна.

Но… стойте!
Кто, нетраурно одетый,
У входа мнётся где-то позади?
Уйдите все и дайте стул поэту –
Пришёл мой друг.
Входи, поэт!
Входи!

1998 г.

Мемориальные страницы





Новости Литсети: короткий мяв

* Не прячьте ваше лучшее по банкам и углам, несите ваше лучшее – иначе быть беде... Таков девиз ЛАП-23 – Весна-лучшее. И понесли литсетяне свои сокровища на суд читателей и жюри – на всеобщее обозрение, восхищение, а порой и поругание. Но вы же знаете, на ЛитСети даже ругань – из любви к искусству, поэтому обижаться не будем, или только капельку. Хотя капельки тоже бывают разные – вон у вчерашней грозы капли были с фасоль.

* А марафоны всё продолжаются... Если майская черёмуховая непогода не позволяет бежать по стадиону или между городами, позволительно бежать марафон по квартире! Так и поступают умные люди: ведь в квартире во время марафона можно и покушать, и душ принять, и на диване поваляться. Многие пропустили марафон по уважительной причине: они добывали водород. Лучшие в до́быче висят на доске почёта, это Анастасия Гурман и АлексейИрреальный.

* Ещё вроде весна, но уже как бы лето. Поэтому идёт регистрация дуэтов на Большой летний бал. Дамы приглашают... почему-то тоже дам, но иногда и кавалеров, хотя очень редко. Названия дуэтов поражают остроумием и креативом. Чувствуется, что ноги поэтов сами идут в пляс! А хорош ли будет пляс, узнаем примерно к середине июня.

* Очень оживлённо в мае на арене блиц-квестов. Нуачо? Тот же огород, только стихотворный, та же битва за урожай, но виртуальная. Хотя первый майский блиц-квест был почему-то маринованным, а что сейчас мариновать? Рассаду? Семена редиски? Странные вы какие-то, поэты... Тем не менее, самый вкусный маринад у Братиславы. Голосование по второму блицу ещё идёт, можете успеть повлиять

* Что-то в новостях у нас одни породистые конкурсы. Беспородистые чем хуже? Тем более, что прошёл уже 63-й. Писали поародии на, не побоимся этого слова, шедевральное стихотворение Олега Кротова 2 "Теорема". Победила Koterina, но в сети ещё полно шедевров не хуже – приходите на следующие не менее Беспородистые конкурсы, для вас найдётся куча интересного!

* Прозерпина ступила на шаткие мостки азартных игр – подсела на карты. Днём и ночью бормочет: "Тройка, семёрка, дебет..." – и принимает прозаические произведения с упоминанием карт. Кстати, не обязательно игральных. Отдельное спасибо за кошачью карту мира



Тёмная кошатка

Авторы новой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено.


Первому угадавшему автора в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках) от Сини))



Стихозависть

А здесь мы будем завидовать, что на каких-то сайтах эти стихи опубликованы и авторы зарегистрированы, а у нас – нет...




Гость номера

"Не знаю имени я вашего и отчества..." – эта песня крутилась у меня в голове, когда я топал в гости к таинственному Метаморфу. Удастся ли приоткрыть портьеру тайны?




Когда я шёл из гостей, песня продолжала – нет, не крутиться, лениво и благодушно ворочаться. С хорошим человеком даже коту приятно о поэзии поговорить.



Завиральские сказы Бежова

Сказ про Великого Полоза-Призрака

Собрались, слышь-ко, наши редакторские, рядком да ладком присели и стали судить да рядить – кто такой есть и как выглядит хозяин Полоз? Тот самый, который ещё и Призрак… Этова самова – гуманизьму. Старательно такот измышляли – не один вечор потратили! Ой, каких токмо догадок не выдвигали! Одной-то девице красной наш Хозяин вапче во сне привиделся! Чугуниевым монстром со сковородкой замест головы!


То ли девица на кухонном фронте перед энтим перетрудилась, то ли на голодный желудок почивать легла – про то история умалчивает. А лучше бы поснедала с устатку, глядишь, всяка кака в голову-то и не лезла бы! Слышь-ко, пельмешки али шанежки во сне всяко лучше каких монструозных особей с утварью в неположенных местах. К достатку и богатству, бают!
Ой, каких токмо предположениев не выдвигали! И одно другова краше! Есть у нас редактор, старательная такая, безответная – чо ни попроси, всё сробит на совесть! – так вот, она вопче постановила, что Полоз, который Призрак – негр-качок, арап тоись расширенный! Отакота!


Вот даже не ведаю, чо лучше: негр красивый али Ктулху со сковородкой на котелке… Остальные-то, которые и свету не видели, аж позеленели все, в стихах да комментах копаясь, да с конкурсами упариваясь, тоже лепту какую свою внесли, мол, пузан это, вот!


Нащот растянутости оного промолчали чота… Но про крошки чипсов не забыли! А ишо, слышь-ко, карликом Хозяина-то представляли… Эко их расколбасило-то! Мы-де, все – великаны, а тута – тьфу! Не, нуачо? Про Наполеона, чай, не забыли? Тоже мал, да воню… эээ… ой, не то! Всю Европу уважать себя почал! Пущай шибко-то не радуются: не в росте дело, а в таланте да харизьме! Привычное дело с влиянием на умы, поди струмент тоже не ахти какой надо.
Подумали-подумали ишо наши редакторские, и ну давай стараться: думки думать да образ Полоза измышлять. Чо тока не балбесили: и собака с волчьей мордой, и пугало железное, даж бригадой поэтов-камнерезов представляли, а Хозяину всё смешки да потешки, ить показаться-то честному люду вовсе не желает! В эту пору кто-то измыслил, слышь-ко, вапче неслыханную нелепицу, мол, женсчина это! Оно ить как? Баба, а потому – дура! Не, курям и скотине корму задать, дитям сопли подтереть да обед сгоношить – вполне гожа! А чтоб прям мысли вумные излагать? Да ишо складно? Изробится вся, аж зубы чакают, а толку не будет. Никогда! А я вот мыслю, что которое место до пояса – все это голова, а от пояса шея. Голова точь-в-точь такая, как была, токмо большая, глаза ровно по гусиному яйцу, а шея змеиная. И тулово преогромного змея. Голова поднимается выше леса и выше гор Завиральских, а в пасти колбаса торчит –

Недаром же символ мудрости на восточных землях – змея!
А вы как думаете? Напишите, чур, не жадничайте!



Мяв души



мяв души тут





Счастье есть

Тут как-то раз писала Таня Демина, что сразу отбрасывает рецепты, где написано "отделите желтки от белков". А вот я ненавижу рецепты в духе "обжарьте мясо, на отдельной сковородке обжарьте лук, на ещё одной – овощи, а в две миски покрошите..." У меня что, посудный магазин?
В общем, для хорошего рецепта требуется один элемент утвари – казан. И одна конфорка на плите.
Узбекская кухня – она в основном тяжёлая. Много жирного, жареного, острого. Но есть и исключения. Лёгкое во всех смыслах блюдо – дамляма, отлично подходящая для лета (что в огороде выросло – то в казан и пойдёт!).
Рецепт дамлямы – это скорее не точный список ингредиентов, а способ приготовления. Обязательные компоненты: лук (как минимум две большие луковицы), мясо (или курица), морковь, картошка, болгарский перец, капуста, помидоры. Опциональные компоненты: кабачки или цуккини, зелёная фасоль, баклажаны, зелёные яблоки, тыква, кукурузные початки - ну и на что ещё фантазии хватит.
Главный принцип расчёта компонентов: чем больше овощных ингредиентов, тем меньше количество каждого из них. И вообще прикинуть визуально, а влезет ли в казан всё то, что хочется в него запихать ))
Сначала в казане на растительном масле обжариваем нарезанный полукольцами лук, на большом огне, до золотистого цвета. Потом добавляем мясо небольшими кусочками и тоже слегка обжариваем. Потом убавляем огонь до очень небольшого и закладываем овощи, нарезанные крупными кусками. Принцип такой: вниз идут медленно варящиеся овощи, вверх – быстро варящиеся и легко расползающиеся. Моя опытно выведенная последовательность такая: морковь – зелёная фасоль – картошка – кабачки – кукуруза – цуккини – яблоки – болгарский перец – тыква – баклажаны – капуста – помидоры. Приправы не кладу: аромата овощей вполне хватает, но если кому-то хочется – не возбраняется. Важно: солим понемногу каждый слой отдельно, потому что во время готовки ничего не перемешивается, только в самом конце. Воды добавлять не нужно, ну или самую малость, если не вовремя убавили огонь при обжарке мяса, только чтобы не подгорело. Овощи дадут сок, и даже в избытке. Закрываем крышку и ждём, пока она станет горячей (на маленьком огне это происходит не сразу). После этого засекаем час и снова ждём ) В конце аккуратно перемешиваем блюдо.
Есть можно как в горячем, так и в холодном виде (жарким ташкентским летом, например, лучше всего прямо из холодильника).



А кто нам дал этот рецепт – догадайтесь)))



Залётная птица

Говоруны – птицы влюбчивые и увлекающиеся. Поэтому уверен, что любовная лирика – мой конёк. Сейчас как жахну стихотворением о пламени чувств, останется пепелище! Только о ком писать? Сердце моё на данный момент свободно...
А за окном майский дождь. Сквозь приоткрытую створку влажный ветер приносит ароматы цветущих деревьев. Подлетев, я сел на подоконник и стал смотреть на молодую листву.
Вдруг, стрекоча, мимо пронеслась пёстрая сорока. Так торопилась, что потеряла пёрышко, его порывом сквозняка затянуло в комнату. Перо опустилось на подоконник, я задумчиво его поразглядывал, потом метнулся к столу и стал вдохновенно строчить, периодически поклёвывая тёплую кулебяку, лежащую в тарелке:

Ах, незнакомка! Ты, в окне мелькнув,
Пропала с глаз, летя куда-то дальше...
Один сижу и тру в смятенье клюв,
И мир уже не так наполнен фальшью.

Погода перестала утомлять,
Дождливый май – так это к урожаю,
А слякоть (напишу для рифмы "склять")
Не вечна и почти не раздражает.

Ах, незнакомка, белое перо,
Упав к ногам, растормошило чувства.
Клюю недавно вынутый пирог,
Оказывается, люблю с капустой.

Поставив точку, я доклёвывал последние крошки, когда в комнату заскочила Белка.



– Чем занят? – выпалила она, поблёскивая глазками.
– Сейчас ничем, только что стихотворение написал, хочешь стать первым слушателем? Заодно покритиковать, если есть за что.
– Давай!

... Когда я дочитал последние строчки, Белка продолжала сидеть молча, буровя меня чёрными глазками. Через минуту ожила:
– Я не поняла, пирог при чём? Любовь к белой птице вытеснилась любовью к еде?
Я поскрёб крылом макушку:
– Не знаю... Я сочинял... И ел... И вот... А что, плохо? Как было бы лучше?
Белка замерла, задрав мордочку вверх, потом подпрыгнула:

Ах, незнакомка, белое перо,
Упав к ногам, растормошило чувства.
Пишу стихи, но я даю зарок:
При встрече всё тебе открою устно!

Я покрутил в голове строчки и неуверенно спросил:
– Точно про пирог не надо? Он вкусный был.
– Заруби себе на клюве! В стихотворении главное что? Финал! Кто вспомнит про твою любовь через полчаса по прочтении этого шедевра? Ни! О! Дин! Все запомнят пирог с капустой. Или вообще какую-то мешанину. Разве что склять ещё припомнят. В ругачке. Что за дурацкое слово, где ты его взял?
– Я его придумал, для рифмы!
– Если ты каждый раз, когда не хватает словарного запаса для рифмы, будешь придумывать слова, потом нужно будет составлять словарь для чтения твоих стихов. Неужели ничего нельзя было подобрать?
Я потупился:
– За глагольные рифмы вы ругаете, а не глагольная придумалась только одна, но вы за неё меня тоже, помнится, ругали. Вообще, поэта обидеть может каждый!
Белка махнула хвостом:
– Ерунда, нормальную рифму придумать всегда можно. Что там у тебя?
– "Утомлять", – подсказал я.
– Утомлять... утомлять... Рукоять!
– И что мне с этой рукоятью делать? – возмутился я. – Смастерить нож и – чик – харакири?
Белка замолчала надолго. В моей голове что-то неотвязно и быстро крутилось. Затем круговерть замедлилась, превратившись в одну огромную букву.


С вами был
Птица Говорун



Кабинет языкопатолога

Сегодня рассмотрим такой серьезный недуг, как окончательная чеканутость. К сожалению, эта отчетливо графоманская болезнь хотя и встречается нечасто на приличных ресурсах, но может вызывать у окружающих приступы идиосинкразии (тошнота, конвульсии, нецензурные эмоции и т.п.). Заболевание выражается в ошибочном написании после Ч (реже – других шипящих) в окончаниях и суффиксах существительных, прилагательных и наречий Е (в смысле, Ё) вместо О: девченка с мячем, горячё, крючек, свечёй, клещем и т.д. Самый запущенный случай, который мне попадался – пяточек (нет, это не про пять или пятки, это так изуродовали друга Винни-Пуха).
Профилактика довольно простая: почти всегда в таких случаях под ударением пишется О, а без ударения – Е.
Но ситуация осложняется необходимостью дифференциальных диагнозов. Например, в корнях это правило не работает, а то можно допроверяться и до чорных, чолок и прочих пчол (здесь помогает простой подбор однокоренных проверочных слов, в которых отчетливо слышится Е).
Также не стоит применять его для глаголов (влечет…), причастий (обреченный…), отглагольных существительных (тушенка…) и отглагольных прилагательных (ученый…). В общем, самое верное средство, как всегда, – словарь или справочник по правописанию, где учтены все исключения и разновидности сомнительных случаев.

Консультировал (пока бесплатно)
Злобный доктор Ойпозор



Улёт фантазии

Мы решили поместить сюда некоторые внеконкурсные депрессяшки отсюда. Их авторы по разным причинам решили не участвовать в состязании, а депрессяшки-то классные!

До чего тоскливо:
В окна лезет май.
Либо дохни, либо
Окна закрывай.

(Татьяна)

белоснежка любит
с птичками дружить
прилетайте твари
подоконник мыть

(Виктория_Дворецкая)

умерла картошка
некого винить
я копаю ямки
клубни хоронить

(Виктория_Дворецкая)

дух мясной разносит
ветер в грустный час
шашлыки и водка
жаль что не у нас

(surra)

мы без водки с мясом
проживём легко
огурцы на грядке
в банке молоко

(Логиня)

вытоптал рассаду
в огороде пёс
славный ждёт детишек
авитаминоз

(Виктория_Дворецкая)

крокодилы дохнут
не растёт кокос
на фиг ты припёрся
дедушка мороз

(Логиня)

ноги – баклажаны
морда – помидор
каждый дачник летом
овощной набор

(Виктория_Дворецкая)

фрукт на юге зреет
спеет огурец
я один в норильске
холодно кабздец

(Виктория_Дворецкая)





Объявления

Май – начало эпопеи с отключением воды. Смотрите на дверях каждого подъезда...



Объявленье на листике беленьком:
отключение ждёт с понедельника,
приготовьте кастрюль,
из крано́в ни буль-буль,
ну припрёт, так помоетесь где-либо.

Теплотрасса была опрессована
год назад, а сейчас в решето она.
Две недели не пять,
и не надо стонать.
дожидаемся организованно!

Побежала из труб серобура взвесь,
Не пишите претензий, умерьте спесь.
Запаршивеет дом –
аквапарк за углом,
развлечётесь, а также помоетесь.

Слесаря похмеляются в бойлерной?
Эта тема давно замусолена.
Не пьяны мастера
Те, что позавчера,
Но они за прогулы уволены.

Перестаньте звонить в аварийную
и долдонить вопросы дебильные!
У диспетчера тик,
и пропал аппетит,
да и психика – ох, нестабильная...



Стабильностью психики сейчас мало кто может похвастаться. Но природа нам в помощь, травка уже зеленеет, молодая листва бросает нежную тень – самое оно для первых пикников, пока вокруг чистота, и аромат ещё клейких листочков и цветов не забит мерзким амбре гниющих отбросов. Ведь если природу на отдельно взятых собственных сотках мы стараемся возделывать и не загрязнять, то о природе общей и, соответственно, ничьей этого не скажешь.
А давайте скажем твёрдое "нет" тем, кто портит окружающую среду! А если они слов не понимают, давайте их крепко пнём, суровый пендель – волшебно доходчивое средство.
Пока не поздно, пока ещё чисто в лесах – давайте! Все дружно!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке и Белочке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Бабайка, Замша, Желтопузик, Говорун, Маринка, Сказитель Бежов, Злобный доктор Ойпозор, Белочка.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))