....................Номер двадцать третий. Линюль 2022
Втупление
Пришёл июль, в листве уют... Это в среднем по больнице Северному полушарию. Если же приглядеться, во многих местах не очень-то уютно, погода такая, что в Южном полушарии, хоть и зима, а теплее и солнечнее. Но нам не привыкать, дождевики, зонты и резиновые сапоги давно вошли в привычный летний обиход и даже стали красивенькими. Купальники и плавки... кстати, где вообще эти купальники? Неужели так и лежат в глубинах шифоньера, засунутые прошлым августом куда-то между старым принтером и пакетом с не менее старыми колготками? Может, в этом причина непогоды? А давайте вытащим, примерим, повздыхаем, поколдуем – глядишь, появится шанс походить в купальнике не только дома. Можно и новый купить, пускай на улице плюс 17 – купим погоде на вырост. Даёшь пляжный сезон!
Новости Литсети: короткий мяв
* На очередной выездной сессии (да, онлайн, ну и пусть!) основательно выехавшие редакторы решили, что в их силах построить мир во всём мире. Для этого надо всего лишь пустить по миру саморучно сделанный бубен, дабы РА, живущие в разных точках земного шара, поставили на поверхности инструмента автографы, а заодно и показали инструменту достопримечательности своих мест обитания. Вооружившись глобусом и поллитрой, установили, что ближе всего к Москве (отправная точка Бубна мира) находится Новая Зеландия, где живёт Talya Na, она и получила первой в бубен. Потом юный турист побывал в Швейцарии у Эризн, оттуда планирует устроить тур по Евразии... А он не дурак, хоть и круглый!
* До середины июня на Литсетьмедиа наблюдалось небольшое оживление. Начал работать медийный youtube канал и возобновил свою работу стол заказов. На этом энергия площадки, по всей видимости, была исчерпана. На последнем издыхании дополз до своего логического завершения конкурс монологов, он же "Великая" битва добра (позитива) со злом (негативом). Вояк на поле битвы пришлось практически загонять. Ни плюшки, ни угрозы не возымели действия. Помахать шашками вызвались единицы. На момент выхода газеты в конкурсе декламаций лидировало Зло со счетом 5:3. Ну а что еще можно ожидать от сайта, предводителем которого является Призрак, да и тот с каждым днем становится все призрачнее и призрачнее?
* В Колизее шумно. На повестке дня – Большой летний бал. В первом туре парам было предложено отбить чечетку по заданным цитатам. В результате голосования на пьедестале оказались Пара шпилек, Филешки и Нечаянная пара. Ничего удивительного в этом нет, все три пары – частые гости на пьедесталах командных конкурсов. В личном зачёте победила Лана Юрина с незабываемым "Господи, просто скажи, что ещё не поздно". Надо отметить, что настроение на балу отнюдь не бальное. Градус грусти растет от участника к участнику и от тура к туру. Есть подозрение, что, начав априори бодрым степом, танцующие закончат действо хороводом, а может, и вовсе уснут. Не обошлось без потерь. Ещё перед первым заданием из конкурса выбыла пара Якодемия, перед вторым заданием из конкурса по личным причинам выбыли Танцующие саламандры. Жаль, очень жаль, обе пары – сильные игроки, но реал никто не отменял, поэтому не заметив потери бойцов оставшиеся пары пошли на второй круг тур. Второй (основной) тур, судя по комментариям, немного разочаровал зрителей и болельщиков. Паратур, по мнению нескольких высказавшихся, был поживее. Возможно, сказалась плохая физическая подготовка участников: попробуй-ка попрыгать в акробатических выкрутасах с послезимним жирком! Возможно, общемировая атмосфера не располагает к активным танцам. В любом случае, наши репортеры тоже пробежали глазами стихи второго тура и особо не впечатлились. Хотя нет, вот это все-таки запало в душу: "...Но тёк елей в тумане невесомом, когда Господь на ветке рядом с Томом, сидел и незаметно подпевал". Анонимность со стихов пока еще не снята, посмотрим, каковы будут результаты. От всей души желаем всем танцорам удачи!
* Незнайки продолжают заваливать сайт конкурсами-картинками. В предпоследнем Имаджинариуме участникам было предложено скомбинировать руку с лицом. Эксперимент так и завершился рукалицом. На конкурс были присланы всего четыре работы, три из которых принадлежали перу одного автора, Владимира Алексеева. Из-за отсутствия по техническим причинам постоянного участника клуба, Владимира Гладких, кворум для голосования не был собран. Посмотрим, как пройдет затея собрать в одном произведении сюрреалистичные ледяные тарелки и реалистичные портовые весы. Если с таким же успехом, то Синя, как юный патриот и активный гринписовец, будет писать петицию на приостановку конкурса. И вообще, давненько не было ничего обучающего у Незнаек. Расслабились!
* У Прозерпины – открытие театрального сезона. Точный репертуар пока еще не утвержден, но уже идут пробы. Судя по составу актеров (Баба Ася времён перестройки, дворовый Валет, собака Стрелка, пышущая красноречием Алевтина Петровна в розовом халате и пушистых тапочках, кошка Изольда, нарколог Ирочка, пьющий сосед-философ Павло и участковый милиционер Коля), будет либо детектив с элементами домашнего насилия, либо – про космос. Мы билетами на первый ряд уже запаслись и космей во дворе надрали. Ждем-с!
* В Тайной комнате у кролика под аплодисменты зрителей и участников прошло награждение победителей. Лидером по количеству написанных произведений стала картинка про чёртово колесо. Самой оригинальной ассоциацией — эвтаназия. Почему-то мы даже не удивились. Очень актуальны и картинка, и ассоциация. В поэзии победили стихотворения о полярных взглядах и невозможности компромисса кусочков одной души. Но приз зрительских симпатий и наше "с кисточкой" , безусловно, достались глубоко философскому: "... Вызрел к закату шарик на синем блюде. Люди, как грузди, сложены в кузовок... Утро несёт ракушку по склону Фудзи. Вечер всегда послушно уходит в срок." Как говорится, и это пройдет... Кроме замечательного конкурса и массы удовольствия от прочтения конкурсных работ, Кролик порадовал ещё и ноу-хау. В Тайной комнате на этапе подачи произведений на конкурс работали анонимные эксперты, помогающие авторам обратить внимание на спорные места текстов и дающие обратную связь до того, как произведение отправится на суд читателей. Ведущая конкурса, Лилу, ещё раз подтвердила простую истину, что "кролики - это не только ценный мех..." Здорово!
* А в квартире №N всё в игрушечки играют. За июнь сыграли в ЛОМ (это как "выше ноги от земли", только вместо скакалки – лом), в "зачинается рассказ" (кто угадает финал рассказа по первому слову), в "славянские языки" (конкурс по скоростному поеданию слоёных язычков) и в фобии (чья фобия страшнее). Кстати, Синя по секрету признался, что у него есть очень редкая фобия – знаете, какая? Анатидаефобия!
Гость номера
Я уникальный кот. Ну, вы это и так знаете. У меня много необычных качеств. Одна из моих отличительных способностей – прилив сил не в марте, а в июне. Поэтому за июнь я сбегал в гости сразу к нескольким авторам. То да сё, чай с молоком... А я усиленно подливал собеседникам в чашки валерьянку, чтобы у них языки развязались. Кто-то оказался более валерианоустойчивым, кто-то – менее, но все ответы я записал на диктофон и принёс сюда. Надеюсь, бить не будут. Вопросы задавал одни и те же, а ответы оказались разнообразными и разнокалиберными.
1. Любите ли вы котов?
Laura Li
Говорят – люди, которые не выносят котов, в своей следующей жизни будут мышами. Похоже на правду, тебе не кажется? Невозможно не любить кота, можно либо игнорировать его существование, не понимать предназначения, иметь эмоциональную и телесную аллергию на его присутствие, либо – достичь совершенства в немом и звуковом общении, подняться до кошачьей мудрости и философии, сконцентрироваться на самом главном – умении жить с удовольствием. Коты нуждаются в человеческой любви не более, чем человек нуждается в любви муравья. Думаю даже, что если бы на Земле не осталось ни одного человека, коты бы прекрасно выжили именно потому, что мы для них всего лишь – большие муравьи.
Андрей Яковлев
Конечно. Как же можно их не любить, будучи по гороскопу не просто котом, а "котом, котом, трижды котом"? Ведь если не любить, так что, и в зеркало не смотреться?
Кот-Неучёный
Любите ли вы котов так, как я люблю их, то есть всеми силами души вашей, со всем энтузиазмом, со всем исступлением, к которому только способна пылкая молодость, жадная и страстная до впечатлений изящного? Или, лучше сказать, можете ли вы не любить котов больше всего на свете, кроме блага и истины? Не есть ли кот исключительно самовластный властелин наших чувств, готовый во всякое время и при всяких обстоятельствах возбуждать и волновать их, как воздымает ураган песчаные метели в безбрежных степях Аравии? (С)))
Александр Коковихин
И котов, и кошек...
Александр Быстров 4
Коты-животные нравятся, а коты на литсайтах – нет. Хочется общаться с людьми и по имени их называть.
2. За что вы любите котов?
Laura Li
За всё! Там где видишь кота, не бывает плохого пейзажа. Коты украшают мир. Коты – самые лучшие и фотогеничные модели, они хороши в любых позах и ракурсах. Коты – прекрасные релаксанты и антидепрессанты, точнее мяурелаксанты и муррелаксанты, самые натуральные и полезные лекарства от всех невзгод. Гладь кота и продлевай себе жизнь – вот мой девиз)
Андрей Яковлев
Да за всё хорошее...
Кот-Неучёный
Напишу про кота – Кот достоин любого Глубины и объёма. Кот, по сути – мечта. Заглянула в глаза, А в глазах невесомость – Вся Вселенная наша В глазах у кота. Даже страшно и странно, И иней по коже – В чьих глазах я живу, В чьей кошачьей мечте? А коту наплевать, Он не понял ни слова. Всё равно, напишу... Напишу о коте.
Александр Коковихин
Не знаю, может, за приятное общение...
Александр Быстров 4
По-моему, они ведут себя осмысленно.
3. Любят ли коты вас?
Laura Li
Коты не умеют любить. Если кот живёт с тобой, значит его просто всё устраивает! Ты ему подходишь и всё. В противном случае коты исчезают навсегда. В моём случае – ни один кот не остался обделённым вниманием и заботой, коты тянутся ко мне, это точно! Но мой настоящий образ жизни не позволяет мне иметь домашнего питомца, к сожалению. Все мои животные живут сейчас не со мной. Я, как Мери Поппинс, иногда возвращаюсь только к тем, кто во мне остро нуждается, в том числе и к ним. И тогда привожу корм, разные подарки и внимание. Вот, к примеру, сейчас у свекрови живут две кошки, одна из которых моя любимая Терричка. Ввиду моих разъездов пришлось кошечке переехать. Приезжаю каждый раз и она узнаёт, бежит навстречу, тараторит своё мурр-мурр-мя-мя , как будто хочет рассказать кучу историй и новостей, случившихся, пока меня не было, про количество пойманных мышей, про драку с соседским котом и т.д. И я сажусь, слушаю её... понимаю, ведь я с детства учила кошачий язык и говорю на нём с ней без человеческого акцента)))
Андрей Яковлев
Да (см. п. 1). Они чувствуют во мне бога... троицу, своего рода.
Кот-Неучёный
Почти... Им некогда. Надо спать 15-20 часов в сутки. В оставшееся время еда, туалет, игры, охота. На любовь остаётся не более часа. Но! Кто-нибудь, когда-либо любил ли Вас более продолжительное время?
Александр Коковихин
Любят, хотелось бы думать...
Александр Быстров 4
Это у них надо спросить.
4. Хотелось ли вам убить кота? Если да, то за что?
Laura Li
Сколько там заповедей в синодальном переводе Библии? Десять? Не убий кота – одиннадцатая заповедь, значит... Что ты? Даже в мыслях такого не было!
Андрей Яковлев
Мне знакомо это желание. У каждого бога должен быть свой потоп и свои мученики. Я думал над этим и, значит, причина моих дум кроется в личностной оценке культурно-теологического традиционализма с позиций надмировой этики.
Кот-Неучёный
Было... когда Тёпа (полосатый котик) пометил обувь всем гостям:))) Но быстро прошло. Эти люди больше к нам не заходили:)))
Александр Коковихин
За то, что будит среди ночи.
Александр Быстров 4
Нет. Какой смысл этого действия?
5. Все знают шутку "...просто вы не умеете их готовить". Какое блюдо вы бы приготовили из кота?
Laura Li
Кот – не блюдо! Кот – декорация, элемент сервировки. Он роскошно смотрится на стуле, вставший на задние лапы, и положивший передние лапы на стол))) Особенно стягивающий шпротину и кусочек салями... Ну просто классика!
Андрей Яковлев
Вот делать мне больше нечего, как собственную паству переводить на удобрения, а уж тем более, думать об этом. В общем, ежели они (коты) что-то из себя захотят сделать – я то самое из них и сготовлю.
Кот-Неучёный
Только такое:
Александр Коковихин
Надеюсь, до этого никогда не дойдёт.
Александр Быстров 4
По-моему, это не в русской традиции. Только в страшные голодовки кошек ели.
6. Придумайте одно-двустишие про кота/кошку.
Laura Li
Котам и кошкам одностишия слишком малы. Им поэмы надо сочинять! Вот, допустим...
Любят кошки ночью лунной прогуляться по карнизам, наслаждаясь вокализом, выцарапывая руны на мяучном языке.
Город спит в кошачьем ухе, поездами оглушая; звёзды юркают мышами – млечнохвосты, златобрюхи, лапки в облачной муке.
До чего наивны кошки, тени звёзд хватая страстно, но прыжки их столь прекрасны, что и звёзды понарошку мыши – логике вразрез.
Кошки мечутся по стенам, ночь играется в оттенки, неизменна мизансцена: кошкимышкины хотелки – доцарапать до небес.
Андрей Яковлев
Коты в десятой жизни – мужики, а кошки – бабы. Такова сансара!
Кот-Неучёный
Работаю котом, но платят мало. Да Винчи Код свой сплагиатил у Кота. Объединимся на котах – На пролетариях не вышло!
Александр Коковихин
Горжусь я зоркостью, когда не наступаю на кота...
Александр Быстров 4
Про них столько написано, что трудно тягаться. Одни из любимых – у Булгакова. "Подкараулил этого кота гражданин в тот момент, когда животное с вороватым видом (что же поделаешь, что у котов такой вид? Это не оттого, что они порочны, а оттого, что они боятся, чтобы кто-либо из существ более сильных, чем они, – собаки и люди, – не причинили им какой-нибудь вред или обиду. И то и другое очень нетрудно, но чести в этом, уверяю, нет никакой. Да, нет никакой!), да, так с вороватым видом кот собирался устремиться зачем-то в лопухи." Это – собирался устремиться – жемчужинка.
"Сделали еще одну попытку добыть кота. Был брошен аркан, он зацепился за одну из свечей, люстра сорвалась. Удар ее потряс, казалось, весь корпус дома, но толку от этого не получилось. Присутствующих окатило осколками, а кот перелетел по воздуху и уселся высоко под потолком на верхней части золоченой рамы каминного зеркала. Он никуда не собирался удирать и даже, наоборот, сидя в сравнительной безопасности, завел еще одну речь. – Я совершенно не понимаю, – говорил он сверху, – причин такого резкого обращения со мной…" Эти – добыть кота и резкое обращение – тоже жемчужинки.
Видите, сколько авторов я обегал за месяц? Оцените! И полюбите меня скорее, а не то я буду к вам являться в страшных... нет, не снах, в страшных явях со своими вопросами до тех пор, пока не полюбите!
Ваш Синя
Счастье есть
Лето в разгаре. Да, у некоторых вот такое:
А что делать? Какое есть
Так вот, лето в разгаре, а какое лето без пикников?
В этой заметке мы решили лишний раз подтвердить, что счастье – это хорошо поесть есть, а заодно освежить вашу память летне-пикниковыми рецептами. Когда-то же должно стать по-настоящему тепло, вот тогда и сгодятся наши напоминалки.
Итак, наш ТОП-3 блюд на природе:
1. Запеканка по-маорийски или Hangi
Не пугайтесь, это не про то, как "аборигены съели Кука". Нееее, Кук на тихоокеанских островах — вне конкуренции, разве что уступает полинезийской крысе, но не будем настолько кровожадными. Короче, на свежем воздухе в земле выкапывается яма, в которую кладутся раскалённые камни, для создания пара камни поливаются водой. Поверх камней кладется мясо, затем овощи; поверх них – листья или льняная ткань. Всё тщательно закапывается. И через 2,5 часа – вуаля, ханги готово. Конечно, можно обойтись и упрощённой версией — шашлычком, но это же банальщина какая-то, так что, только ханги!
2. Балут по-филиппински
Гусиные яйца выкладывают на солнце, чтобы эмбрионы быстрее созрели. Потом их просто варят и едят ложечкой. Есть можно всё содержимое с лапками, клювом и косточками. И снова можно просто по старинке яиц куриных наварить, но неспортивно это, да и не афродизиак совсем, как балут.
3. Кивиак народов Севера
Кивиак — это фаршированный чайками тюлень. Кишки обезглавленного тюленя наполняют ощипанными чайками и прячут на полгода. За это время кишки пропитываются и приобретают специфический вкус, напоминающий заплесневелый острый сыр. Молодцы северяне, настоящие гурманы. Мы, конечно, настолько заранее к пикникам не готовимся, поэтому можно пирожков напечь или курник замутить. А что? Тоже почти фаршированный чайками тюлень. Было бы воображение!
Мы заблудились в сентябре… Уже октябрь не за горами; Блуждаем по лесу кругами. Всему виною каберне!
Всё начиналось хорошо: Лесной пикник, случайный повод. Ты крепко заложил за ворот, Накапал мне за капюшон…
Моё «ау» брело в ночи, Твоё «уа» шаталось рядом… … Неделю ищем путь обратно, Давно закончились харчи.
Жуём пятнистые грибы… Дурманит… скалятся волнушки, Но проводили до опушки Заговорившие дубы.
А у вас есть любимые блюда для пикника? Счастьем надо делиться!
Залётная птица
Вот я и стал поэтом. Первым среди птиц – раньше в нашем племени были только певцы да болтуны. Но я сочинил настоящее стихотворение. А где одно, там и собрание сочинений! Осталось только собрать сочинения. Ну, или хотя бы написать второе стихотворение. Что там говорил Синя? Надо придумать классную строчку, ключевую строку стиха. Я долго открывал и закрывал клюв, закатывал глаза, топорщил перья, в конце концов родилось это:
Хоть как топорщи перья, Закатывай глаза...
Дальше – пустота. Я опять раскрыл клюв, закатил глаза и впал в ступор. В этом интересном положении и был застигнут Замшей, спешившей куда-то, но остановившейся с видимым беспокойством: – Говоруша, тебе нехорошо? Почему у тебя такой странный вид? Щёлкнув клювом, я ответил: – Пытаюсь снова что-нибудь сочинить. – И как успехи? – поинтересовалась Замша. Вместо ответа я продекламировал то, что сочинилось. – Многообещающе, – усмехнулась Замша. – А можешь сказать, в каком размере эти строки? Я понятия не имел. Смутно помнил, как Синя что-то объяснял, но очень смутно. – Ладно, ну, а метр-то ты хотя бы можешь определить? – Метр – да, метр могу, если растопырю крылья, между их кончиками как раз будет метр, – обрадовался я. – Балда, – дружелюбно, но твёрдо сказала Замша. – Я про стихотворные метры. У тебя ямб, то есть двусложный метр с сильным вторым слогом. Есть ещё хорей – двусложный метр с сильным первым слогом. Есть трёхсложные метры: дактиль, анапест, амфибрахий... – Силы Вселенной! – взмолился я. – А можно остановиться пока на ямбе? Раз он у меня есть. – Можно. У тебя есть метр – ямб. Но у тебя есть ещё и размер – это трёхстопный ямб, потому что в твоём, хм, стихотворении по три сильных слога на строку. Усёк? Я неопределённо повёл крылом: – Сильный слог – это ударение? В первой строке четыре ударения: "хо́ть ка́к топо́рщи кры́лья", а ты говоришь – три. – Дважды балда, – отрезала Замша. – Ударение в слове, а в стихотворении икт! – Будь здорова... То есть, принести водички? – Трижды балда! Икт – это ритмическое ударение в стихе, оно далеко не всегда совпадает с ударением в слове. Если у тебя ямб, то иктовым слогом будет каждый чётный, если хорей – иктом будет каждый нечётный слог. Вот слушай: Хоть кАк топОрщи крЫлья, ЗакАтывАй глазА... Тут в каждой строке у тебя по три икта – значит, получается трёхстопный ямб, это размер. – Замша, ты такая умная, щёлкаешь размеры как орехи! А что делать мне, начинающему поэту? – Тебе? Рисовать забор! Я обиделся: – Хочешь сказать, я совсем бездарь, только на покраску заборов гожусь? Замша захохотала: – Я же сказала "рисовать", а не "красить". Каждый уважающий себя поэт должен уметь "нарисовать забор" к любому стиху. Вертикальной палочкой обозначаем икт, то есть ритмически сильный слог, а горизонтальной – междуиктовый промежуток, то есть слабый слог. Вот смотри, забор для твоих строк: -/-/-/- -/-/-/ Нарисовав такой "забор", ты всегда сможешь определить и метр, и размер, а ещё "забор" поможет тебе не сбиться с выбранного размера. Ну-ка, нарисуй забор к строчкам "Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя". Я задумчиво начал чертить палочки: /-/-/-/- /-/-/-/ – Вот теперь не балда, а молодец, – похвалила Замша. – Какой же получился метр? Покумекав, я протянул: – Хорей... – Почему так робко? Правильно! А размер? – Раз, два, три, четыре... Четырёхстопный хорей! – Да ты гений, – восхитилась Замша. – Ну что, вопросы есть? – Вопросов хоть отбавляй... Например, что за этот... как его... дактиль? Я знаю только птеродактиля! Замша покатилась со смеху. – Что ты смеёшься? Объяснила бы. Или вот ещё что мне непонятно. В моей первой строчке "Хоть как топорщи крылья" в слове "хоть" есть ударение, но это не икт. А во второй строке "Закатывай глаза" в слове "закатывай" ударение одно, а иктов два. Что за неразбериха? – Нуу, милый Говорун, тут у тебя завелись спондей и пиррихий, – подмигнула Замша. – Кто у меня завёлся? – испугался я. – Это лечится вообще? Замша опять захихикала: – Не бойся, это совсем не опасно, и об этом я расскажу тебе в следующий раз. А то у тебя твой сверхсообразительный мозг задымится. До встречи! Она ушла, а я на всякий случай направился в аптеку. Надо всё же попросить мазь от этих самых... Как их...
Все права на сочинения принадлежат Птице Говорун
Сумеречная зона
Побродил я как-то по настройкам авторских аккаунтов (не подумайте, что от любопытства, просто пнули гады хорошо)... и естественно, ужаснулся. Как обычно, кто в лес кто по дрова, натыкано наугад абы чего (и при этом, похоже, все работает, потому что никто не жалуется?))) Но сегодня я буду иметь в виду только один раздел – "Опции пользователя" (потому что чего вы там рисуете на аватаре или в резюме или чей телефон палите, это дело ваших тараканов, а эти опции – по сути, ваши настройки некоторых элементов системы). Итак...
Скрывать e-mail адрес Скрывать телефон Вот ваааабще однофигственно, что вы тут поставите, потому что ни адрес, ни телефон и так не выводятся на авторских страницах, и увидеть их могут только РА. Принимать письма от других пользователей сайта Была когда-то такая функция, а теперь возможность писать письма напрямую с сайта давно отключена как исторический атавизм и умножение сущностей, порождавшее путаницу и брожение. Отключить показ аватаров в сообщениях форума Отключить показ подписей в сообщениях форума Как и две первые строки, совершенно бессмысленные настройки, т.к. авы и подписи на форуме и так не показываются. Отключить прием писем об окончании срока публикации объявлений Модуль объявлений – это у нас модуль анонсов)) а какой у них срок публикации-то?))) Отключить прием уведомлений об изменении репутации Отключить прием уведомлений о получении наград Вот это имеет некоторую ценность. По умолчанию там галочки не стоят, но если отключите – перестанете получать в личку уведомления о том, что вам вручили еще одну награду или настрочили новую рекомендацию. Получать почтовые извещения о личных сообщениях А это, пожалуй, самая ценная строчка. Раньше по умолчанию там галочка стояла, и все старожилы исправно получали на почту уведомления о личках, а потом настройки юкоза таинственно изменились, и у новых авторов эти извещения отключены. Так что советую включить! Не бойтесь, извещения о массовых рассылках приходить все равно не будут, а только о личках, написанных конкретно вам. Само собой, для получения таких уведомлений у вас должен быть подтвержден почтовый адрес, но об этом, наверно, будет отдельная история.
ТД
Байки от Бабайки
Kак Кот и Бабай(ка) получили однажды зарплату
Tук-тук-тук… Раздался стук в никогда не мытое окно фамильного замка на одну персону, который Бабайка приобрел по случаю зарплаты, выданной ему редакцией газеты через полгода кропотливой и ответственной работы. Бабайке было негде хранить чемодан денег, и пришлось купить себе за́мок, куда Бабайка и поставил пустой чемодан, потому что все деньги ушли на приобретение недвижимости. Дальний родственник по материнской линии дядя Сима де Кентервиль, взглянув на одинокий пустой чемодан в большой каминной зале, предложил простую и надежную схему – если перепродать замок и остаться в нём жить в качестве привидения, тогда и деньги вернутся в чемодан, и увлекательный досуг долгими зимними вечерами Бабайке будет обеспечен. Бабайка сможет в свободное ото сна время беспрепятственно и ежечасно кошмарить милых сердцу домочадцев. Ой, что-то мы немножко отвлеклись…
(а ничего, что в окне нет стекол, и находится оно в пристроенной башенке флигеля и в 27 метрах над уровнем моря и глубокого рва с водой?) "Подозрительно как-то," – подумал Бабайка и, взяв биту, на цыпочках подошел к окну… пред взором Бабайки предстала живописная картина, на которой чётко прорисовывался взъерошенный синий кот на квадрокоптере с пультом управления в лапах, синие усы развевались на ветру, а глаза были большими и круглыми от остроты момента. Кот судорожно и тщетно дёргал джойстик пульта, пытаясь вписаться в узкий оконный проём. Квадрокоптер долбился о каменные стены то одним боком, то другим… и никак не хотел проникать в Бабайкино жилище. – Бабаище!– истошно мявал возбужденный кот. – Почему у тебя оконные проёмы в замке не по ГОСТу? У моего квадрокоптера сейчас аккумулятор сядет! И я погибну в авиакатастрофе! Бабайка в последнюю минуту зарядного времени, выронив на пол биту, схватил друга за синюю шкирку и резко втянул в окно. В процессе втягивания квадрокоптер отфильтровался от кота оконным проёмом. И, потарахтев немного, рухнул на самое дно призамкового рва, разогнав унылую ряску и перепугав местных уточек.
– Эх! – печально вздохнул кот, проводив в последний путь свой новый и уже любимый квадрокоптер. – Накрылась моя зарплата за полгода кругами по воде, и всё оттого, что у кого-то слишком узкие окна… Теперь никакого настроения говорить о стихах нет! – Ну это ты напрасно, Синя… соберись и не расстраивайся по мелочам! – дружески похлопал по плечу Кота Бабайка. – Сейчас я нам с тобой подводку сделаю. Вот какие чувства ты в настоящий момент испытываешь? Гнев, огорчение, желание убить и прорабов замка за то, что они окна узкие построили, и производителей квадрокоптера, которые аккумулятор в него хиленький поставили, и редакцию газеты за то, что мало платит и ты с получки только один квадрокоптер купил, а на второй запасной денег тебе не хватило... Это же страшный шквал эмоций, способный снести всё живое на своем пути, и тем не менее, ты один раз грустно истошно промявал о своей пичальке в сторону окна и даже не подумал влиться в стройные ряды искусных манипуляторов, готовых денно и ношно вымещать свои неудовольствия и разочарования на близких людях, оттягиваться и самоутверждаться за их счет, а кто-то ведь влился. Вот давай о нём и поговорим вместе с много знающей литгероиней одного стихотворения.
Гнев (Психологическая поэзия Автор: Talya_Na)
Ты можешь толкнуть, нахамить и при всех унизить, По капле высасывать душу, смеясь в лицо – Оглохнув, я буду метать неизменный бисер И горлицей вить и послушно латать гнездо, Из хвороста памяти, брошенных обещаний, Из лжи, ведь себе так легко удаётся лгать: Кипишь – я безропотно ставлю на кухне чайник, Притихнешь – заботливо брошусь стелить кровать. Я буду терпеть, обессиленно пряча слёзы, Годами не смея покинуть заветный сук, Пока не услышу, как рядом о тёплых веснах Затянет мелодию кто-то в моем лесу, Замечу, как звонко ручьи без конца лопочут, Сливаются в реку, бок о бок, ладонь в ладонь, Что ночи – безмерно тоскливы, а сны – короче, И вспомню, что я не из робких пичуг-тихонь. Однажды уверовав в лёгкость подмены стаи, Привыкнув к покорности, шагом пустив коней, Ты вздрогнешь от шока, когда в темноту вгрызаясь, Сорвется с цепи справедливый и дикий гнев, И станет светло от начищенных мной до блеска Когтей и клыков, накопила обид с лихвой, И ухнет вселенная, рухнув стеной отвесной И будет один, но безумно кровавый бой. ____________________________________________________________________________
Ты можешь толкнуть, нахамить и при всех унизить, По капле высасывать душу, смеясь в лицо –(с)
Автор рисует нам типичного абьюзера – человека с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей безропотной жертвы. А поскольку в мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства, рядом подрисовывается его вторая половинка – литгероиня.
Оглохнув, я буду метать неизменный бисер И горлицей вить и послушно латать гнездо, Из хвороста памяти, брошенных обещаний, Из лжи, ведь себе так легко удаётся лгать: (с)
Она занимается обычными повседневными делами женщины-абьюзера: оглохнув, мечет бисер перед литгероем, молчаливо и опосредованно намекая на то, что он – большая свинья, потом горлицей вьёт и латает гнездо, намекая на то, что он – большой горлан…
Кипишь – я безропотно ставлю на кухне чайник, Притихнешь – заботливо брошусь стелить кровать.(с)
Кипящий абьюзер своим кипением напоминает литгероине, что неплохо бы поставить на кухне чайник, но не для того, чтобы ошпарить кипятком тирана, и в мыслях у женщины такого нет…. Просто пришло время чаепития five o’clock tea, как называют его в Лондоне. Культура английского чаепития самобытна, неповторима и крайне увлекательна. Каждый поклонник ароматного напитка непременно должен знать её основы и ключевые аспекты. Литгероиня, проучившаяся в Оксфордском университете четыре года на факультете литературы, хорошо освоила культуру английского чаепития и ненавязчиво способствует просвещению литгероя.
Этикет английского чаепития: • поприветствуйте присутствующих; • после того, как вы сядете на своё место, положите сумочку на колени или на стул за собой; • возьмите тканевую салфетку, лежащую перед вами, разверните ее и положите на колени; • сначала в чашку кладут сахар, затем лимон; • приступайте к закускам в следующем порядке: сначала острые и соленые закуски, потом сконы, затем пирожные; • сконы (классические британские булочки) разрезают горизонтально и смазывают сливками, джемом или курдом (заварным кремом); • чайную ложечку кладут рядом с чашкой: оставлять ее в чашке – дурной тон; • держать чашку, оттопыривая мизинец, также считается дурным тоном; • когда вы пьете чай, взгляд должен быть направлен в чашку, а не поверх нее.
Поздоровавшийся в пробивший час абьюзер вынужден сесть за стол и сосредоточенно выполнять свод этих правил, на время забыв о доминировании, об унижении и неоднократном притеснении литгероини: присев, ему необходимо подумать, где взять сумочку, чтобы положить ее на колени, найти лимон и сахар. Заложить их в чашку, вдруг вспомнить, что нужно наоборот. Отодвинуть испорченную чашку, взять другую и повторить процесс поэтапной укладки в чашку, но уже сахара и лимона. Далее приступить к закускам, помня о первом проколе, разложить продукты на скатерти в правильном порядке: сперва соленые бочковые огурцы, потом полбатона пшеничного, разрезанного по горизонтали и обильно смазанного крестьянским маслом, сверху полпалки телячей колбасы, нарезанной таким же образом. Данная композиция в импровизированном английском чаепитии заменит абьюзеру скон. Правой рукой размешать сахар в чашке чайной ложечкой и аккуратно положить ее на блюдце, в то время как вторая рука будет удерживать на весу созданную лит. героем многослойную сытную композицию. Используя всю ширину рта, укусить бутерброд. Сделать глоток чая, при этом держать чашку таким образом, чтоб мизинец не оттопыривался; если он вдруг оттопырится, загнуть его об стену. Самая фишка английского чаепития – когда пьешь чай, нельзя смотреть по сторонам, только в чашку, именно там по задумке организаторов происходит очень много интересного. Усиленно высматривая что-то на дне чашки (так положено по этикету), абьюзер обязательно притихнет, вот тут-то и нужно брать его тепленьким и стелить постель. Когда опившийся английского чая и наевшийся до отвала телячей колбасы литгерой погрузится в ласковые объятья Морфея, самое время литгероине осмыслить происходящее и тихонько подумать за кухонным столом о жизни, подперев щеку рукой и расфокусированно глядя в прямоугольный оконный проем.
Я буду терпеть, обессиленно пряча слёзы, Годами не смея покинуть заветный сук, Пока не услышу, как рядом о тёплых веснах Затянет мелодию кто-то в моем лесу, Замечу, как звонко ручьи без конца лопочут, Сливаются в реку, бок о бок, ладонь в ладонь, Что ночи – безмерно тоскливы, а сны – короче, И вспомню, что я не из робких пичуг-тихонь. (с)
Невозможность годами покинуть заветный сук сильно печалит литгероиню. Да и сук – не сук вовсе, а так, маленький сучок, думает она. Стоит ли зацикливаться на суках, ведь звонко и без конца лопочут ручьи. Литгероиня припоминает Данте, у которого было написано на вратах ада: «Оставь надежду всяк сюда входящий» – ни она, ни кто-то другой не смогут кардинально изменить поведение абьюзера, только послеобеденный чай на краткое время сглаживает безрадостную картину совместного жизненного цикла героев. Но есть и радостные новости: психологи мамой клянутся и утверждают, что абьюзерам неинтересно заводить отношения с заведомо более слабыми партнерами. Им интересен момент «кто кого», им интересно подчинить, запугать и сломать человека сильного, часто на взлете карьеры. Получается по всем статьям литгероиня – человек сильный и очень похоже что на взлете карьеры, это же в корне меняет дело. Пробил час дать отпор врагу, грядет страшшшная кровавая битва. Взяв с подоконника мятый листочек, карандашом для бровей ЛГ торопливо набрасывает план подготовки к сражению: 1) записаться в салон, где нарастить когти и сделать на них маникюр, 2) записаться к дантисту, где вставить и начистить клыки, 3) сделать макияж в стиле милитари или боевой раскрас индейцев Маори. Тут литгероиня немного задумывается, накручивая локон на палец и взвешивая все за и против, поскольку стиль милитари не подойдет для похода в ресторан или для ежедневного посещения офиса. Он предполагает также соответствие определенным физическим параметрам – к сожалению, миниатюрным дамам, равно как и полным, он не подходит. А вот боевой раскрас индейцев Маори оптимистично начинается с бодрого девиза «Отличный день для смерти». Он подтверждает свирепую отвагу и непоколебимую храбрость воина, его статус и былые заслуги. Он внушает ужас врагу, в том числе поверженному или взятому в плен, вселяет в него страх и отчаяние, дает магическую и мистическую защиту носителю. А полосы на щеках вопиют о том, что их хозяин неоднократно убивал и не таких врагов. Литгероиня неумолимо склоняется к боевому раскрасу индейцев Маори и трижды подчеркивает карандашом для бровей слово «раскрас». Сложенный листочек она торопливо прячет в декольте. Ходики тикают… Литгерой спит... Время возмездия не за горами, оно уже в долине и крадется к абьюзеру на мягких лапах…
Однажды уверовав в лёгкость подмены стаи, Привыкнув к покорности, шагом пустив коней, Ты вздрогнешь от шока, когда в темноту вгрызаясь, Сорвется с цепи справедливый и дикий гнев, И станет светло от начищенных мной до блеска Когтей и клыков, накопила обид с лихвой, И ухнет вселенная, рухнув стеной отвесной И будет один, но безумно кровавый бой.(с)
– Уффф… вот такие пирожки с котятами! – Бабайка вытер со лба выступивший пот – за бортом замка градусник показывал плюс 30 градусов по Цельсию, да и в замке горящий камин тоже не излучал прохлады. Кот задумчиво почесал правой задней лапой уставшее правое ухо: ну нифигасе… ты выдал, и котят жалко, и за такой спич нам премия будет положена редакцией на банковский счет, давай мы ее потом обналичим, всыпем в твой чемодан денег и купим мне новый запасной квадрокоптер? а еще давай скорее сделаем фото на память для твоего семейного альбома, а то камин и солнце шпарят так, что чую... до следующего фото я могу и не дожить... на том и порешили.
Справочное бюро Почи Мучкина
Знакомство
Они услышали его сразу. Сначала все подумали, что в коридоре сошлись Годзилла и Супермен, но потом Синя принюхался и сказал: – Это человек. Один. Едой пахнет – мёдом и... – тут он потёр лапой нос, – квашеной капустой! Ей-богу, квашеной! И точно, через минуту в дверь аккуратно просунулся неопределённого возраста гражданин в халате когда-то белого цвета, но сейчас напоминающем флаг африканского государства Мозамбик. К подбородку гражданина намертво приклеился капустный лист, а руки крепко сжимали побитую в кухонных баталиях поварёшку.
– Мне, собственно, хотелось узнать, а почему... – А вы, собственно, кто будете, гражданин? – перебил его Синий кот. – Я Поча, Поча Мучкин. Мне сказали, что по всем вопросам к вам обращаться. – Кто сказал? – Да все говорят, и дома, и на работе. И в больнице даже. Растерянный Синий кот после минутной задумчивости хотел было объяснить странному гражданину, что у них тут не справочное бюро, а солидное издание, но тут в голове у него что-то щёлкнуло, и он вкрадчиво спросил: – Работать у нас хотите? – А как же вопросы? – Вот вместе и будем искать ответы на ваши вопросы, Поча Мучкин, вместе!
Что наша жизнь... Икра!
Поча Мучкин сидел на кухне и аккуратно размазывал по бисквитному коржу кабачковую икру. Строительный шпатель в его руке описывал уверенные круги. – Шут с ней, со стеной, а дырку Ложкиным закрою, – мысли его были неспешны, как почтальон после получки. – А почему, собственно, икра? Кабачки ее не мечут. Это надо разобраться. Поча бросил шпатель в чемодан с инструментом, раскочегарил свой старенький Пентиум и полез в дебри. Через два часа он выяснил, что "за выпуском первой в истории заводской партии икры в СССР вряд ли стояло чье-то желание подшутить над гражданами. Или же ввести покупателя в заблуждение с целью поднять продажи. Слово "икра" со значением, применимым к овощным блюдам, встречается, в частности, в "Толковом словаре под ред. C.И. Ожегова". а также в "Толковом словаре русского языка под ред. Д.Н. Ушакова". В своих трудах лингвисты зафиксировали кулинарную традицию, по которой в России и СССР "икрой" называли "кушанье, паштет из мелко изрубленных овощей, грибов и растений"." Мучкин отключил комп и посмотрел на картину Ложкина. Кот с оргалитовой репродукции издевательски улыбался Поче своим зубатым ртом. Мучкин показал коту фигу, затем при помощи ложки переместил "кушанье из мелко изрубленных овощей" с коржа себе в рот и полез в холодильник за вареньем. С ним, в отличие от икры, всё было понятно.
Однажды в племени муронов родился всем котам котеец. Вырос он таким красивым и храбрым, что прозвали его Кисгачгук Хвост Трубой. Минул ему год, пошёл он по тропе скверной* и стал петь: "Кто возьмёт меня к себе в вигвам, кто возьмёт меня к себе в вигвам?" Навстречу ему – желтолицая скво. – Пойдём, – говорит, – в мой вигвам, будешь у меня жить. – А чем ты будешь меня кормить? – спрашивает Кисгачгук. – Мойвой, самолично выловленной в местной "Пятёрочке", – отвечает скво. – Не люблю я рыбу, – сморщился Кисгачгук и пошёл, хвост трубой. Идёт и поёт: "Кто возьмёт меня к себе в вигвам, кто возьмёт меня к себе в вигвам?" Навстречу ему бледнолицая скво. – Пойдём, – говорит, – в мой вигвам, будешь у меня жить. – А чем ты будешь меня кормить? – спрашивает Кисгачгук. – Куриными скальпами, – отвечает бледнолицая скво. – Их можно добыть с хорошей скидкой в неравной битве в "Магните". Скривился Кисгачгук и пошёл дальше. Идёт и поёт: "Кто возьмёт меня к себе в вигвам, кто возьмёт меня к себе в вигвам?" Навстречу – краснолицый Коля Разводной Ключ. – Пойдём, – говорит, – в мой вигвам, будем вместе лазить по подвалам, я – акведуки чинить, ты – крыс и мышей ловить. Ох и вкусные они! А полезные! Никак нельзя было отвергнуть такой зов. И пошли они вместе дальше по жизненной тропе.
* сквер им. Монтесумы
Легенда о свирепых письменах
Много-много лун назад собрались Жрецы Эвкалиптовых Каноэ замуровать выходы из хижины Большого Котла, в которой обитали котейцы племени мявахо. Вождь племени, прозванный Кичи Драное Ухо, давно предсказывал эту напасть. Он говорил, что в две тысячи двенадцатый день от первой опрессовки придёт Великая Беда... Совет племени решил: покрыть стены жреческих хижин свирепыми письменами. За ночь решение было выполнено. От свирепости настенной письменности у вероломных людей волосы встали дыбом и заслезились глаза. И передумали Жрецы Эвкалиптовых Каноэ замуровывать мявахо, потому что Большой Котёл может не выдержать мявахского возмущения.
Легенда о безродном предке
В старые-престарые времена жил в прерии только один котеец, предок современных котейцев, без роду, без племени, без совести. Много травы с тех пор высохло, рассеялись потомки того безродного кота по всему свету, появились рода и племена. Но совести у них так и не появилось.
Надеемся, что, пока вы читали эту газету, погода изменилась к лучшему, какой бы она ни была. И не только погода.
(Иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк и Бабайке)
Выпускающий редактор: Птица Говорун В подготовке номера принимали участие: Темный Дайвер, Бабайкa, Вицли-Пуцли, Поча Мучкин, Замша, Желтопузик, Демьян Писарев
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))
Может, для кого кратчайшее расстояние между точками и прямая, а для котов — кривая, потому что по пути надо и в подвал заглянуть, и об ноги бабе Клаве потереться, и в земле порыться. В общем, для тех, кто не очень понимает в технических наворотах сайта, зато очень понимает в котах и прочих каверзах, открыта Кривая линия с редакцией газеты "Синий кот" (к отвечанию могут примкнуть и альтернативные редакции).
Если нельзя устриц да не очень-то и хочется... Если мечтаете сводить даму в ресторан, а денег осталось лишь на полторашку... Когда хочется лететь на Мальдивы, а едете в Батайск на маршрутке... Откуда берутся дети, если у вас уже внуки... Полезны ли физкультура и спорт при чистке лука...
Эти и другие неразрешимые проблемы разрешаются до тех пор, пока их не запретят, а кто может запретить коту — только другой кот, и то ценой порванного уха. В общем, тащите ваши вопросы, а Синя и Ко пусть только попробуют на них не ответить. Вдруг получится?
....................Номер двадцать второй. Июмань 2022
Втупление
Не успели читатели долистать апрельский номер, как и май пролетел. Ах, лето! Ждешь его, ждешь – и вот оно приходит с жарой, комарами, дачами... Кстати, о дачах. Знаете ли вы, что в Российской империи дачи начал раздавать еще Петр Первый и исключительно за заслуги перед государством? Представляете светлейшего князя Александа Меншикова, например, в интересной позе на прополке моркови, подвязывании помидоров или сборе колорадского жука? Вот и мы не представляем. "О времена! О нравы!" Синя хоть и не Петр Первый, но тоже единственный в своем роде, поэтому за заслуги перед газетой почитай-ка всю белиберду, которые мы здесь публикуем! мы приглашаем вас на нашу маюньскую фазенду. И, заметьте, не для перекопки участка, а за стаканчиком свежевыжатого сока душой отдохнуть.
Новости Литсети: короткий мяв
* Пришла весна, за ней лето поспешает. С теплом пришло и весеннее обострение у поэтов потянулись к перу и бумаге потерянные во времени старички, да и новичков на сайте прибавилось. Громко заявили о себе такие новые авторы, как Злая печенька, Олег Погорелый, v-mitrofanov. Некоторые сразу кинулись в бой активно включились в сайтовые конкурсы и дискуссии, автор never, например. Появился даже критик-самовыдвиженец. Этот факт нас особенно порадовал, так что ждём-с – ждём-с разгромных эссе и новоформатных критических разборов!
* Кратчайшее расстояние между двумя точками – это прямая. Вот РА и решили провести Прямую линию, дабы минимизировать расстояние, а также сократить время и увеличить скорость: всё это для вопросов авторов сайта. С 3 по 10 мая реды не спали, ели всухомятку, потому что были на ответственном задании. Но это не означает, что после 10 мая все впали в спячку. А даже если и означает – в любой момент можно бросить булыжник с новым вопросом и попасть спящему прямо в макушку!
* Каждый человек должен хоть раз в жизни принять участие в марафоне. А уж поэт – тем более. Вот и наши поэты-легкоатлеты в мае пробежали Марафон, да не просто пробежали, а галопом проскакали! Галопировали неделю, причём некоторые (не будем показывать пальцами, назовём условно В.А. и В.Г.) бежали, отталкивая друг друга, потом рука об руку, потом друг у друга на закорках, потом на брудершафт. В итоге некоторые были признаны самыми плодовитыми и даже переходоколичествовкачественными, о чём были выданы соответствующие справки. А догнал и перегнал всех Андрей Яковлев.
* Для тех, кто не устал на Марафоне, объявлен Большой летний бал. До 1 июня традиционные и нетрадиционные пары записываются у распорядителей – Виктории Дворецкой и Алекса Фо. В ожидании полонеза пары извращаются изощряются в придумывании названий, а распорядители – в переиначивании этих самых названий. Лучше бы налили!
* Клуб Незнайка в мае фонтанировал идеями. На площадке прошёл конкурс сказок, конкурс оборвышей и состоялась премьера селекционного эксперимента. Незнайки пытались скрестить слона с китом. Что из этого получилось, можно посмотреть здесь. Слонокиты дружным стадом проследовали на водопой в кабинку для голосования, в результате которого победила Talya_Na. Надо отметить, что на конкурсе не только была предпринята попытка селекции активизации воображения заскучавших авторов. Выстрелило там, где не ждали: призыв поучаствовать в научном эксперименте разбудил дремавшего в течение двух месяцев Белого Кролика. Ну а что? Тоже достижение! Более того, кролик не только проснулся, но и сразу побежал... искать тайную комнату (надеемся, не чтобы найти и благополучно там опять заснуть). Пожелаем ему удачи в творческих поисках!
* В прошедшем месяце сайт стал свидетелем великого исхода того, как собрат по перу брюзжаще-прощально, в робком ожидании сочувствия и заламывания рук по типу «Вернись! Я все прощу!», излил литсетевским товарищам скорбь великую о тяжком бытии на сайте… Увы, надежда на то, что его заботливо расспросят, как ему живется, а он подробно расскажет, как же ему тут хреново, не оправдалась. Что же сделали настоящие поэты-современники? Правильно, они пришли под статью собрата, как глуховатые тетерева на токовище, поразбрасывались овощами… и сообщили собрату: мол, страдания его и не страдания вовсе, а сплошное недоразумение… Впечатлительные читатели, начавшие было звучно сморкаться в шёлковые платочки по поводу невыносимости бытия… зачаровано устремили свои влажные обожающие взоры на новых героев… Так вот ты какой, северный олень сердобольный поэт-современник!
* В Литсетьмедиа прошла целая череда конкурсов декламаций: «Миниатюрный», «Юмористический», идёт конкурс монологов. У Синего кота появилась идея открытия своего YouTube канала для площадки, куда можно закачивать декламации победителей конкурсов Литсетьмедиа. «Ни себе ни людям» – это не наш путь. Не знаем как вы, а мы любим аудиосборники слушать, пока сардельки трескаем и лапы заняты. Будет интересно услышать ваше мнение о таком начинании. И да, если инициатива будет поддержана, Синий кот требует дивиденд за ноу-хау! Процентов сто его вполне устроит
Пройдёмся замшей
Эх, не дачница, не огородница, не садистка я… Не знаю, как всё это происходит, только то, что слышала от кого-то или читала. Но вот вчера мне объяснили, что значит "пасынковать" помидоры. А у меня почему-то возникла аналогия с тем, как мы пишем стихи. И ведь правда – сначала мы сажаем зёрнышко – ловим какую-то основу для стиха, мимолётное слово, мысль, а то и целую строчку – ниоткуда, так, в процессе жизнедеятельности возникшую и вдруг царапнувшую сознание или чувства. Мы пытаемся взрастить это зёрнышко, думаем о нём, крутим-вертим его со всех сторон, или замираем в опасении потревожить, исказить, а то и вовсе потерять. Мы согреваем его своим вниманием и питаем явными или подспудными мыслями о нём – и вот оно прорастает: стебелёк – идея, вокруг которой нарастают ветки – строфы и листочки – слова. Как-то пошловато вербализуется образ процесса сочинения стиха, да? Но как бы мы для себя ни называли все эти этапы, они есть у всех. Даже в тех волшебных и прекрасных случаях, о которых мы говорим "стих сам написался". Просто в этих случаях растеньице "выстреливает" кажется что моментально. Это как бывает весной: сегодня лопнули почки, а завтра уже все деревья в зелёной дымке; сегодня утром на черёмухе появились кисти ещё-не-бутонов, а назавтра к вечеру уже черёмуха вся в цвету и чудный аромат перебивает запах выхлопных газов машин, паркующихся во дворе. Вот и стихи – кажется, мы ещё не успели осознать, что там у нас нарождается, а стих уже сложился – вот он, читай и давай читать другим… Но нет ведь? Сначала нужно самим его глубоко прочувствовать, осмыслить, внимательно оценить каждое слово и каждую строку, "пасынковать", т.е. отщипнуть, убрать то лишнее, что может написаться в приливе неконтролируемого вдохновения. Дальше мои познания в этапах выращивания овощей не идут, зато я знаю, что даже самые удачные стихи нуждаются в бережной и тщательной обработке – на глаз, на слух, на вкус. В смысле – чтобы глаз не цепляли глупые очевидные ошибки и описки. Чтобы стихи звучали, не царапая слух неприятными и неудобными звукосочетаниями. Для этого вовсе не обязательно читать стихи вслух, читаем их "про себя", но вслушиваемся в каждую фонему… Ну а вкус – это то, без чего автор не может сочинять. Безвкусные виршики – кому они нужны? И вот так постепенно, не спеша, мы выращиваем… прошу прощения, сочиняем стихи. А если я тут глупостей нафантазировала – ещё раз прошу прощения! Весна…
Гость номера
Продолжаю пытать вытягивать на откровенные разговоры интересных людей нашего сайта. Пришло время помучить-порасспрашивать Николая Нидвораева. Ох, непросто мне было раскрутить его на интервью! Похоже, человек он дюже скромный, любящий тишину и покой. Что скажете, Николай, на мои правдивые инсинуации?
Про скромность – это вы точно подметили. Хотя – подозреваю, что многие из тех, кто со мной сталкивался, имеют прямо противоположное мнение... Да, обычно я иду своей дорогой, локтями не толкаюсь, не хватаю то, что «надо брать», и стараюсь обходить все острые углы. Но, в некоторых обстоятельствах, бываю довольно дерзок, и даже груб. Причём причины своей грубости никому не объясняю. Из скромности, опять же… Вполне справедливо, что после таких выходок – и «свидетели», и «потерпевшие» считают меня психом. Наверное, они недалеки от истины.
Вы ворвались оттепелью на ЛитСеть в феврале 2021 года, принеся в своих стихах дух «шестидесятничества» – и это не показатель возраста (о возрасте мне ничего не известно), это романтика, вера в победу добра и любви. На мой взгляд (а у котов острое зрение!), общее настроение вашего творчества отражает стихотворение "Оно":
Когда с утра, на выходе из дома, Прищуришься, лучами ослеплён, Почувствуешь себя на переломе Зимы и лета, на меже времён – То думаешь, вдыхая запах талый, Что в самом скором времени должно Произойти, во что бы то ни стало, Волнующе-туманное Оно… И вот из-за таких, вполне возможно, Времён, когда уходит не спеша Постылая зима, так безнадёжно Сентиментальна русская душа… И я такой. Мне планы, да программы Подробные не очень-то важны – По жизни за туманными мечтами Шагаю, от весны, и до весны.
Согласитесь, трудно сохранять позитивно-лирический настрой, когда жизнь раздаёт, в основном, пинки. Как вам удаётся?
Так – не пишется мне о грустном. Просто тормоза какие-то включаются. И о серьёзном тоже, кстати… Но я эти дела (серьёзные да грустные), порой, промеж пустяками прячу. Конечно, глубокие мысли и замысловатые фигуры речи – тоже не ерунда. Однако, главное, на мой взгляд, – откровенность. Это как разговор с близким человеком. Беседуешь с ним о каких-то событиях, ощущениях, переживаниях… он слушает тебя, и вдруг говорит: «А ведь точно! И у меня точно так же было!» Вот если такие слова, прочитав моё стихотворение, скажет читатель – то я буду считать такое стихотворение удачным.
Оказывается, вы поющий автор. И это мне очень отрадно, ведь я сам стараюсь участвовать во всех местных кошачьих концертах. Ваш голос, конечно, с моим не сравнится по громкости и тембру, но тоже берёт за душу. Давно поёте? Что началось раньше – песни или стихи?
А вот это – откровеннейшая лесть. Не надо мне этих кошачьих штучек, я всё знаю о своих вокальных данных. Именно поэтому забросил гитару в самый дальний угол ещё с четверть века назад. Достать её вновь меня заставили лишь вопросы читателей типа: почему-де песня, а без музыки, да – время от времени – неловкое их исполнение некоторыми штатскими лицами. Вообще в отношении песен ситуация такая. Задумка стиха рождается у меня в голове вместе с напевом. Это очень удобно: не нужно сидеть, тянуть из себя слова. Строки, живые и естественные, приходят сами, в любое время. Ты ходишь-бродишь, что-то робишь, а мотивчик-то в голове крутится! А на него, стало быть, и нужные слова, в конце концов, намотаются... Правда, бывает – замечтавшись, наденешь на себя пиджак вместе с вешалкой, либо – планшет в морозилку положишь, либо ещё что… ну, это ж чепуха. Мелочи жизни. Кстати, у меня недавно микрофон появился и гитара нормальная. Я там пару песен уже записал, в более приемлемом, чем прежде, качестве. Мечтаю все переписать.
Вы больше физик или лирик? Почему-то я чую у вас техническое образование.
«Кем ты будешь, когда вырастешь?» – спросил у меня один педагог в раннем детстве. «Художником или поэтом» – ответил я ему. Наверное, из-за неподдельного удивления и некоторой озадаченности, отобразившейся на лице педагога, этот случай мне и запомнился… Но в жизни, как это часто бывает, всё пошло не так, и я почему-то стал геодезистом. Максимально приземлённая профессия, если вы в теме… однако, где-то с середины нулевых, она стала напрямую зависеть от космоса. Примерно с тех пор – и я наиболее плотно занялся поэзией.
Николай, лично я впервые вас запомнил, прочтя стихотворение «Собака». Она там у вас как живая, у меня даже шерсть вздыбилась, хотя я к собакам лоялен. А про котов у вас нет?
Люблю собак за преданность, а кошек – за причуды. Мой кот всегда встречает меня у дверей. Я говорю ему: «Привет!», он отвечает: «Мяу!». Иногда не отвечает, и я возмущаюсь, а ему – параллельно. Вот про кота И тут немного
Какие ветра вас принесли на ЛитСеть? Где ещё тусуетесь? Какие видите плюсы и минусы у ЛитСети в сравнении с другими литературными сайтами?
До «ЛитСети» сидел на «Фабуле». Там хороший интерфейс и прикольные смайлики. Но почему-то, присутствуя там, я никак не мог избавиться от чувства, что всё вокруг – сплошная ложь. Теперь выкладываю стихи только здесь и на «Стихи.ру». Нигде не «тусуюсь», чисто «выкладываю»… ну – здесь, может быть, подтусовываюсь слегка. Кстати, я подозреваю, что причины всех описанных движений отнюдь не в сайтах, а во мне самом.
Напоследок хотелось бы эксклюзива. Покажете что-нибудь из неопубликованного, но классного? Так, чтобы – эх!
Ну, держите – вроде бы, эксклюзив.
Предо мною холст, палитра, На груди – шикарный бант… А внутри меня – поллитра, Вдохновенье, и талант. Нарисую, всем на диво, Необычный натюрморт – По стене ползёт лениво Сверху вниз бисквитный торт. Нарисую ветер в поле, И летит, бочком и вспять, Пара, то ли галок, то ли Трактористов – не понять. Заполошными мазками Нарисую свой портрет, А из глаз двумя лучами Бьёт во тьму слепящий свет. Напишу пейзаж красивый… И – галопом, через рожь, Убегает мерин сивый. Неизвестно, от кого ж. Нам, творцам, давать народу Разъясненья – не с руки. Про посылы, про методу Всем расскажут знатоки.
После такой пейзажно-натюрмортной лирики мне остаётся только удовлетворённо муркнуть и развалиться на солнышке, потому что внутри меня тоже поллитра (молока, так же, как и у Николая!), вот и солнышко летнее потихоньку проглядывает. Полежу-подумаю, к кому бы в следующий раз запрыгнуть в окно, а если есть гостеприимные хозяева – пишите! Я мигом!
Ваш Синя
Счастье есть
Покой в душе, на сердце тишь да гладь. И вечером и днём, и утром ранним. Я научилась гениально спать и мастерски валяться на диване.
Битьё баклуш – мой истинный конёк. Не выношу скандалов и разборок. Варю ужасно вкусный кипяток и бесподобно жарю помидоры.
... писала однажды Еленa Лерак-Маркеловa в конкурсe "А, ну-ка, девушки!" почти про Синю. Правда, с помидорами он "на вы", поэтому, чтобы порадовать вас вкусняшками, за рецептом пришлось обратиться к специалисту...
Большой (на всю духовку) противень застелить пергаментной бумагой для выпечки. Мясистые некрупные помидоры разрезать пополам или на четвертинки. Оптимальный размер для разрезания пополам – с грецкий орех или немного крупнее. Впритык уложить помидоры срезами вверх. Смешать соль (почти 2 ч. л.), сахар (2 ч. л.), перец чёрный свежемолотый (0,5-0,75 ч. л.), посыпать. Затем присыпать прованскими или итальянскими травами. Ням-ням!
яснотковое @ Кот-Неучёный уехать в Прованс и упасть на лавандовом поле уплыв в тонкий запах сиреневых нежных цветов покинув границы всех внутренних тайных монголий яснОтковой*стать и лавандовой чьей-то мечтой смотреть фиолетовым глазом на близкое небо ловить тёплый ветер и пить летний ласковый дождь но – нет я в Сибири выращивать стану сурепку и кстати цветок у неё на лаванду похож
Чуточку сбрызнуть оливковым маслом.
Средиземноморское @ Ди На берегу пролива Геллеспонта, известном нам теперь как Дарданеллы, живет, смешной и бронзовый, мальчишка и ничего о нас с тобой не знает, а впрочем, в том, чтоб знал не вижу смысла: на море древней Греции галеры; мальчишка бредит корабельным делом – чужие паруса с отцом латая. У дома их – отливы и приливы; один корабль уйдет – другой вернется, у дома их – зеленая олива, что ветви в небе высоко сплетает, а небо так пронзительно и ясно, что высоты его никто не знает, от зноя воздух тихо всколыхнется, и времени граница тает… тает, и запрокинув голову, ты знаешь: глаза тебе слепит все то же солнце! … олива в скалы до сих пор врастает на берегу пролива Геллеспонта…
Поставить в духовку на 110 градусов в режиме конвекции (если такого режима нет, вставить в дверцу деревянную лопатку). Периодически проверять готовность. Как правило, помидоры бывают немного разной величины и завяливаются не одновременно. Вынимать их нужно по мере готовности (я просто складываю в миску). Мелкие помидоры типа черри могут быть готовы уже через 2,5 часа, более крупным требуется в среднем 4-5 часов.
Помидоры-черри @ АВСам Черепашкам в Чебоксарах сушки надоели, захотелось черепашкам помидоров-черри. Через-через-через поле, через-через горы едут в Чебо-Чебоксары черри-помидоры. Заказали черепашки груз в начале лета, оплатили в Интернете полтора пакета. Через-через-через поле, через-через горы едут к чере-черепашкам черри-помидоры. На планете солнце жарит, нагревает грузы. Через месяц помидоры стали, как арбузы. Удивились черепашки, но не рассердились, в самом круглом из арбузов дом соорудили. Разместились в круглом доме круглые постели. Чебоксары. Черепашки. Помидоры-черри.
Температуру желательно не превышать, иначе края помидоров излишне темнеют. Вяленые помидоры должны быть упругие, а не высохшие, и без жидкой сердцевины (готовность я осторожно проверяю нажатием пальца).
Небо под пальцами @ Люся_Мокко Зимовать – это после, пока что давай полету́ем! Босиком по траве, босяками по пыльным дорогам. Будем вместе дышать земляничным на вкус поцелуем, Небо пальцами трогать. Посмотри, весь обле́тнился пруд, изумрудный от ряски. Сыплет эхо раскатистый смех в ожиданье ответов. Можно быть беззаботной и полной причуд лоботряской, Запьяневшей от ветра. Обгоревшие плечи мазнём деревенской сметаной. Кислым яблоком хрупнет на нас редроухий телёнок. Я люблю черноту твоих глаз, ну а ты, как ни странно, Любишь тёмно-зелёный. Мы станцуем под радугой – зыбким мостом на полсвета. Заночуем в стогу, позабыв про дома и затворы. Ты не бойся, что осень погасит свечу огнецвета, Это будет не скоро.
Краешки будут немного суховаты – но они потом отмокнут в масле. Смешать помидоры с мелко порезанным чесноком, сушёным орегано, порванными на кусочки листами свежего базилика, парой чайных ложек спелого бальзамического уксуса (тёмного) и основательным количеством оливкового масла. Плотно уложить эту смесь в банку подходящего объёма, стараясь, чтобы по мере утрамбовки масло заполняло все пустоты.
Пустота внутри @ Эризн Пустота внутри распускается, как цветок, И за каждой мелочью исподтишка следит. Говорит, пора наконец подводить итог. Говорит, я много эмоций брала в кредит. Выцветает небо, ночами всё меньше звёзд – А когда упали и кто загадал на них?.. Пустота ехидствует: "Что у нас не сбылось?" Фонари качаются, как на ветру тростник. В невесенний май устремляется ход часов. Киноленту дней, как корова траву, жуя, Пустота внутри обретает моё лицо, Говорит моими словами, молчит как я. И не знаю, чем бы заполнить "сейчас и здесь": Утекают месяцы – дни суетой полны. Из того, что было, не слепишь того, что есть, А тому, что есть, не назначишь другой цены... И невольно вновь обращаюсь к "тогда и там": Втихомолку веря, что в силах судьбу творить, Я ищу забытые тропы к своим мечтам – Но они всё время ведут в пустоту внутри.
3алить маслом, чтоб оно покрыло помидоры, и добавить сверху ещё одну ложечку бальзамического уксуса. Хранить в холодильнике. Есть можно уже через два часа, но лучше подождать. Если останется масло после съедания помидоров – можно использовать в салаты. Вариант для эстетов: не смешивать все помидоры с чесноком и травками, а выкладывать в баночку послойно. Можно делать слои и из помидоров разного цвета.
Обойный срез @ Андрей_Яковлев Как интересно, чёрт возьми, расковырять обои, а там слои, слои, слои… – все помню, посейчас. Наследный старый дачный дом на радуге настоян: младенчество – цвет голубой, зелёный – первый класс. Оранжев университет; цвет жёлтый – с Машей встреча, начало кратких общих лет… финал их синий – вот. Сквозь линзу памяти, сквозь боль – смотрю в обойный срез я, – и ностальгии ледокол крушит забвенья лёд.
Это не герметичная заготовка, но хранятся помидоры в масле хорошо. В холодильнике масло приобретает беловатый цвет и затвердевает – это нормально. При комнатной температуре оно вновь становится жидким и прозрачным. Начатая банка хорошо хранится в холодильнике и дальше, у меня помидоры ни разу не испортились даже при длительном стоянии. Помимо духовки, помидоры можно вялить и в специальных аппаратах для вяления при максимальной температуре (обычно это порядка 70°).
Капельки @ Вера_Рехтер Я провалилась в чёрную дыру, где время растеклось тягучей лужей, а дождь стекал всю ночь, утих к утру. Температурил мир – он был простужен. И занемог давно, но всё не мог признаться в том, что он серьёзно болен. Рекламы яркий фиговый листок взлетел и устремился прочь на волю, oставив неприлично голый вид действительности, где привычны войны, а крохотные капельки любви – почти невидимы на бурных волнах житейских неурядиц и невзгод. И снова дождь печали навевает. Каким недобрым был прошедший год... Каким-то будет нынешний? Не знаю…
Маслом сбрызгивать не надо, всё остальное – так же. Получается чуть менее вкусно (т. к. сахар не карамелизируется), и время вяления увеличивается. Можно вялить в несколько этапов: благодаря «холодным» периодам покоя влага в плодах распределяется более равномерно.
Не сегодня @ Персея Не отрицаю – может, настанет день, Может, настанет, слышишь меня, Всевышний? – Будет закрыт мне путь к твоему "нигде". И, проступая пятнами цвета вишни, Сладко-густая влага вчерашних вер В меркнущем небе высохнет постепенно, Я перестану рваться упрямо вверх И, задыхаясь, быстро считать ступени, Двигаясь к цели (надо до сорока... Из носу кровь... и ни на кого не глядя...). Я допускаю, что соскользнет рука, Пальцы простятся с деревом перекладин, Не затоскуют сразу по их теплу – Бездна поманит – холодом по загривку, Я на секунду дрогну...и уступлю, Чувствуя понимания жгучий привкус, Но не цепляясь, рухну куда-то вниз – В сон без желаний, муку без Преисподней, Вспыхну и кану в сизо-пустой тени... Но не сегодня, Господи...не сегодня.
Если плоды случайно пересушились до состояния чипсов, это не трагедия. Надо сложить их в общую ёмкость, перемешать с некоторым количеством воды, герметично закрыть и поставить в аппарат для вяления или духовку на 1-2 часа. Влага равномерно распределится.
Не трагедия @ Елена_Шилова Тишина закончится ровно в восемь, Оборвавшись резким звонком будильника. Быстрый завтрак. "Кофе сбежал!" – "Да бог с ним..." Несмотря на горечь, почти идиллия. Мы спешим на подвиги, забывая, В закулисье или уже на сцене мы, Обозначив нежность тремя словами, Что давно избиты и обесценены. Ты со всеми вежлив, открыт, приветлив, Словно принц, умело играешь фразами. Этикет сложнее, чем в высшем свете, Но нельзя иначе в эпоху разума. Да и я привыкла ходить кругами, Завяжусь узлом, лишь бы быть с трофеями. Не тревожься, мой безупречный Гамлет, Но во мне, увы, умерла Офелия. Наш фамильный замок – квартира в центре, Зарастая пылью, пустует до ночи. Мы сдаёмся заживо под проценты И петляем, будто на трассе гоночной. Мы следим, как дни пролетают мимо, Языки мозолим пустыми штампами... Это не трагедия. Знаю, милый. У Шекспира было куда масштабнее. "Ты зайдёшь в обед?" – "Не смогу, я занят". "Почему молчишь?" – "Извини, забегалась". Весь наш мир – театр, не объять глазами, Только задник выцвел до чёрно-белого. ...Наконец, вдвоём. Тишина смягчает, Но отнюдь не лечит тоску вечернюю. Поболтай со мной перед сном, за чаем, Это много лучше беседы с черепом.
Помидоры рулят нынче! Приятного аппетита!
Наш архивариус
СУЕТА СУЕТ И ВСЯЧЕСКАЯ СУЕТА
Алекс Фо пребывал в курортно-чемоданном настроении. Он прогуливался по сайту в пляжных шортах, солнцезащитных очках, с ластами за спиной и насвистывал старенькую флотскую песенку: «Аквалангисты – это хорошо! Да!» Впереди маячили две недели незамутнённого заслуженного отдыха, а кругом творился бардак – традиционный, можно сказать, который по закону подлости всегда бывает перед отпуском. Больше всего беспокоил Лис, который вконец зашился с работой и ожесточился, что было ему поперёк имиджу. Вдобавок на фоне нервного стресса у Лиса проснулись охотничьи инстинкты, и он едва сдерживался, чтобы кого-нибудь не загрызть. На главной сайта валялась пьяная валькирия, надравшаяся до хтонического состояния, разбрасывала листовки со своими виршами и хрипло горланила: «Насосавшись и набравшись, эх, ма, тру-ля-ля!» Над валькирией вежливая Катя читала нотацию. Валькирия периодически замолкала, трясла башкой и глубокомысленно изрекала: «Я Хельга! Не надо меня обижать! Я крикну!» Алекс хотел было вмешаться, но тут завыла сирена и прискакала Ира Корнетова. Не церемонясь, она выхватила шашку, снесла валькирии шлем и влепила предупреждение под рёбра. – Не пытайтесь меня растоптать! – предупредила валькирия. – Привыкну! – Не, ну чо ты с ней церемонишься, Кать? – взвилась Ира. – Зачем эти душеспасительные проповеди? – Сама же слышала, что Алекс просил её прощупать! – Катя вспыхнула от обиды. – Ну и как, прощупала? – хитро сощурилась Ира. – А то! – Катя с гордостью продемонстрировала несколько смятых бумажек. – На пиццу хватит! – И напиццо, пожалуй, хватит! – обрадовалась Ира. – Ну, и, чего ждём? Катя запрыгнула в седло, Ира врубила сирену и пришпорила арабского скакуна. Валькирия проводила их мутным взглядом и заревела в голос: «Оставьте чё-нибудь… светлого… Да, стерва я теперь… проклятая… За стойкость заплатила плату я…» Алекс подобрал челюсть и ушёл от греха подальше на зелёный флорум. У входа в бункер дорогу ему перебежал довольно скалящийся Лис, в зубах которого слабо трепыхался придушенный клон Хеппигномова. В бункере тоже было неспокойно. Спорили Аня и Леший. – Лёша, я пяткой чую, не будет с неё толку! – доказывала Аня. – Ну какой из неё автор, с таким-то знанием Великого и Могучего! И критику она не воспринимает совершенно! Принести её в жертву – и всего делов… – Надо дать Вареньке шанс! – покровительственно отвечал Леший. – Да, лабуды у неё хватает, но какие интересные образы проскакивают! А словотворчество? Может, из неё второй Ревякин получится! А ты говоришь… – Деревякин из неё получится, самостный и невпупенный! – не соглашалась Аня. А перед ними на деревянном табурете стояла девочка лет пятидесяти, с косичками, в накрахмаленном фартуке, и упоённо читала стихи, напрочь игнорируя происходящее: «Кирдычно в смеркалке хандристой… Настенно тиктачит будло, Кукуй голосеет тишисто…» – …А русский учить западло! – закончил особист Хрюев, входя в конференц-зал. – О, Алекс! Ты-то мне и нужен! Слушай, утверди, пожалуйста, приговор плагиаторше Жимцовой! Почти все наши подписались, так сказать, в едином порыве! – Злые вы… – вздохнул Алекс. – Где гуманизм, я вас спрашиваю, а? И поставил резолюцию: «Расстрелять». Из-за кафедры, крадучись, по-пластунски выполз Лис с хитрющим выражением морды, и, недолго думая, цапнул девочку Варю за щиколотку. – Ага! – обрадовалась подмоге Аня и тоже цапнула Варю. Варя тоненько взвизгнула, взмахнула руками и рухнула с табуретки. Алекс зажмурился, на ощупь вышел из конференц-зала и побежал – срочно (очень срочно!) паковать чемодан.
2014
Залётная птица
Рразрешите представиться, птица Говорун. Да-да, тот самый Говорун с планеты Блук, умный и сообразительный. Вообще, я к редакции газеты имею отдалённое отношение: пролетал мимо в тот самый час, когда редакторы рвали на себе волосы, шерсть и чешую, потому что Норушка, никого не предупредив, ушла в запой. Творческий, но от этого не легче. Когда она выйдет из своего творзапоя, неизвестно, а место под её заметку уже определили. Тут коллектив увидел меня...
Недолго думая, Синя прыгнул, поймал редчайшую на Земле птицу Говоруна и заорал: – Воот! Он все уши прокаркал, что отличается умом и изобразительностью! Пусть изобразит из себя редактора газеты, или гостя, или хоть кого, но напишет чего-нибудь. Я возмутился: – Ты помял мне оперение, и к тому же я ещё ничего в своей жизни не сочинил. Можешь проверить на моей авторской странице! Тут выступила Вицли-Пуцли: – Нечего было хвастаться. И что ты тогда делаешь на сайте? Только килобайты даром занимаешь. Если не напишешь к двадцатому числу, лично тебя испепелю, я не шучу! Замша миролюбиво вступилась: – Не надо испепелять, Вицли, просто отдайте его мне, буду читать ему лекции по стихосложению. Представив эту изощрённых пытку, я забил крыльями и крикнул: – Кря! То есть, зря! То есть, я напишу! – Вот и славно, – резюмировал Тёмный Дайвер. – Посадите его в отдельный кабинет, дайте зерна и воды, и пусть сочиняет. Что сочинять? Стихи! Проба, так сказать, пера! Полдня я просидел с головой, забитой мыслями о побеге, полдня – с абсолютно пустой головой. Вечером заглянул Синя: – Как продвигается поэма? – Продвигается очень хорошо, но мимо меня, – развел я крыльями. – Совершенно не знаю, с чего начать. Ты ведь что-то уже сочинял, подскажи, как это делается? – Нужно определиться с темой и придумать хотя бы одну строчку. Но такую строчку, от которой все заплачут! Что тебя волнует больше всего? Я выпалил: – Волнует, как мне выбраться отсюда, пока меня не испепелили или не начали читать лекции. – Это не пойдёт, это мелко. А глобально? Я подумал и сказал: – Тоскую по планете Блук. Синя шлёпнул по столу лапой: – Отлично для первой строки! Какие дальше мысли? – Не знаю, как туда попасть, даже не знаю, как выбраться из вашей редакции. – Слишком длинно и не в размер. У тебя четырёхстопный ямб, вот и нужно вторую строку в нём сочинить. Ладно, помогу: "но как туда попасть?". Что у нас получилось? Я продолдонил: – Тоскую по планете Блук, но как туда попасть? Синя расцвёл всеми оттенками синего: – Считай, дело сделано! Осталось ещё строчек восемнадцать. Почему не можешь туда полететь, у тебя же есть крылья? Вздохнув, я ответил: – Это журавли всякие летят на юг, а до моей планеты столько световых лет... – Я что тебе говорил? Впихивай эту мысль в размер, у тебя что, нет чувства ритма? У тебя даже рифма есть, Блук – юг. Обидевшись, я "впихнул": – Журавли летят на юг. – Лучше, но не хватает одного слога. Что делать? Элементарно, давай воткнём что-нибудь, например, "вон": вон журавли летят на юг. Что там у нас? Тоскую по планете Блук, но как туда попасть? Вон журавли летят на юг... И прямо тигру в пасть! — азартно закончил Синя. Мне стало жалко бедных птиц, мозг в панике заработал: – Тоскую по планете Блук, Но как попасть туда? Вон журавли летят на юг, А у меня беда. Синя засопел: – Схитрил, да? Кручу-верчу, обмануть хочу? Ладно, вариант с пастью тигра всё равно при вычитке бы зарубили... Ну, в общем, ты понял технологию. Давай, твори, Тютчев! Всю ночь я метался по кабинету: сначала пытался поймать вдохновение, потом оно поймало меня и закружило... Утром я положил на стол Тёмному Дайверу исписанный лист. Он взял и прочёл вслух: Тоскую по планете Блук, Но как попасть туда? Вон журавли летят на юг, А у меня беда. Пять лет уныние гнетёт: На сто парсек нет сил. Достать бы где-то звездолёт, Команду, керосин. Команды с керосином нет, Ведь нечем заплатить. Понадобится воз монет, Лавэ и титимить. Продать перо? Но жалко хвост, Ведь он привык к перу. Пока пойду и дам запрос На сайт "Авито ру". Дочитав, ТД немного покачался на стуле, потом протянул бумагу мне: – Для первого раза неплохо. Есть, правда, замечания, например: не сто парсек, а сто парсеков. И на сайты типа "Авито" дают не запросы, а объявления. И по мелочи разное... Но неплохо! Что ж, до двадцатого ещё времени много – дорабатывай! Немного уязвлённый, но всё же гордый, я снова полетел в кабинет. Доработаю, не сомневайтесь! Слух обо мне пройдет по всей Руси великой... Да что по Руси – по всей Земле! Вселенной!!
Секретные материалы
Воздух был словно наполнен тревожными предчувствиями. Тайные знаки и странные совпадения преследовали Синю вот уже несколько недель. Окончательно измучившись неизвестностью и поддавшись непонятным страхам, Синя отправился к редакторской гадалке Вицли-Пуцли. Вицли-Пуцли радостно схватила бубен и, поскакав по редакции судорожном танце минут пять, извлекла из сейфа странную колоду карт. Картинки на колоде самопроизвольно двигались, превращаясь то в людей, то в мышей, то в котов, то в неведомых зверюшек. – На кого будем гадать? – спросила Вицли, безумно вращая глазами. – На всех! – испуганно брякнул Синя, вжавшись в потертый стул. – А ты кто по гороскопу? – Вицли-Пуцли наморщила лоб, вспоминая, когда они с сотоварищами облили пойманного на улице дворового кота синей краской. Синя глубоко задумался. Родился он в декабре 2015, но Синей стал где-то в августе 2020-го. Не поняв окончательно, Стрелец он или Лев, так и решили гадать – на всех! Карты веером рассыпались по редакторскому столу, коты и кошки всевозможных мастей замелькали перед глазами загипнотизированного Сини.
У Овнов есть шанс попасть в свою же мышеловку. И даже если она будет надуманной, выбраться будет нелегко. Лучше не нагнетать ситуацию, запутываясь в ней ещё больше, и, как говорил великий Ленин, пойти другим путём. Хороший месяц избавиться от застоя в каких-то делах, бросить вредные привычки или сесть на диету. Любой отказ пойдёт во благо Овнам.
Тельцам в июне можно по-хорошему позавидовать. Тепло, светло и мухи не кусают. Хотя нет, мухи будут. Наверняка найдётся кто-то, кто захочет поплакаться вам в жилетку. Со свойственным Тельцам добродушием, вы по привычке броситесь спасать, опекать, успокаивать и окружать теплотой и уютом. Если плакальщиков не найдётся, возможно, вы сами найдёте добрую душу, способную понять, обогреть, накормить и приласкать.
Близнецов будет тянуть к организации своего личного союза «Меча и Орала» для защиты от внешних «врагов» и, на всякий пожарный, обстоятельств. Политика «кто обжегся на молоке, на воду дует» сработает, враги отступят, хотя обычно ветреные и легкие Близнецы, поддавшись всеобщей паранойе, не станут обольщаться и ликовать по этому поводу, втайне ожидая новых ударов судьбы.
Раков ожидают любовные приключения. А какие любовные приключения не сопряжены с душевными страданиями, особенно для Раков? Не мучайтесь, в июне чёрный кот, перебежавший вам дорогу, может легко оказаться вашей судьбой.
Львы с удовольствием погрязнут в семейных делах. Котята будут не раздражать, а забавлять. Дом будет пахнуть тем, чем надо. Потолок в вашей трешке на месяц станет «седьмым небом», а родные – настоящими ангелами во плоти. И какая разница, что где-то там, за горизонтом? Здесь и сейчас будет царить гармония и поддержка близких.
Девы – баловни июня. Главной заботой для них станет в июне – помнить о себе любимом: вдоволь поспать, вкусно поесть, хорошо провести время в приятной компании. Мышей ловить никто заставлять не будет, хозяева будут ходить по струнке и сами подставлять тапки. Ну а что? И звёздным трудоголикам когда-то надо повернуться к себе.
Весы победят всех дворовых котов и заслуженно «выйдут в дамки». Звезды гарантируют успех в любом начинании, главное – не зазнаться и не потерять голову от успехов. И даже если в глубине души у них будут скрести кошки, на публике важно «сделать хорошую мину» и, не поддаваясь на провокации, транслировать в мир гордость и благородство кота или кошки истинно царских кровей.
Скорпионы особенно легко будут распутывать клубки материальных проблем. Долговременные инвестиции и крупные покупки, а также покровительство солидных котов в июне Скорпионам обеспечены. Надежность, практичность, дальновидность, благоразумие и минимум эмоций – главные ориентиры месяца.
Стрельцы будут откровенно скучать. Вроде бы и миска полная, и шерстка гладкая, и спится сладко, а хандра… Главное для стрельцов в июне – не поддаться пессимистичным настроениям и зацепиться хоть за какую мало-мальски значимую цель. Прокрастинация и унылый взгляд на мир не свойственен их кипучей, идейной натуре, поэтому Стрельцы должны особенно рьяно держать хвост пистолетом и не опускать лап. Бессмысленность существования – миф, и светлое будущее уже маячит на горизонте, не пропустите его за самобичеванием!
Для Козерогов июнь будет стабильным месяцем. Особенно хорошо они себя будут чувствовать дома. Проверяя полные сундуки, забитые запасами кладовки и замки на дверях, Козероги будут причмокивать от удовольствия. Расчетливость и соблюдение установленного порядка, стремление к надежности и безопасности и без того свойственны материальным Козерогам, в июне они будут ещё более актуальны. Только не забывайте народную мудрость, что «скупой платит дважды», и не закрывайтесь от мира в своём уютном домике полностью, выражение «мой дом – моя крепость» не стоит воспринимать буквально.
Водолеям лучше полностью положится на судьбу и, насколько это возможно, спокойно наблюдать, к какому берегу эта самая судьба его пришвартует. Ни отчаянные попытки плыть против течения, ни призывы о помощи не будут иметь действия, ибо сама Вселенная сейчас решает: что, где, когда и как. Встречи судьбоносны, события не случайны. Лучший способ не попасть в переделку, когда вселенское колесо начнёт своё вращение, – это смотреть в одну точку – на центральную ось колеса. Оптический обман сработает, и появится ощущение, что хоть что-то в этом мире неизменно стоит на месте.
У Pыб в июне появятся шанс что-то застолбить, пометить территорию как свою собственную, заявить о правообладании. Потенциал месяца будет зашкаливать, и только от вас будет зависеть, обернётся ли потенциал прибылью или, как запах рыбы, пожаренной на обед хозяевами, проскользнёт мимо носа. Возможно получение долгожданного подарка, нового опыта, появление новых людей в вашем окружении. Вселенная говорит «Да!» на все ваши запросы, главное, знать, чего ты хочешь, и не лениться собирать дары.
– Месяц будет на удивление хорошим, – наконец оторвавшись от карт, сказала Вицли. – А можно я буду Раком? – зачарованно пробормотал Синя...
Сумеречная зона
Нынче (впрочем, как обычно) на прямой линии было много дурацкой болтовни, но она тоже не прошла даром...
Авторская страница – по сути, книжный шкаф, где по полочкам-сборникам расставлено всё разумное (отчасти), доброе (иногда) и вечное (до удаления страницы), наваянное (ой, странное слово какое-то) автором. Но вдруг ваятель не ограничивает свою фантазию литературой? А еще и поёт, фотографирует, лепит или еще чего выдумывает... и хочет, чтоб это все тоже было выставлено на полках на виду! Раньше-то это только по ящикам было распихано, по ссылкам ходите в ящик с картинками, с музыкой, блогами... а уж если чего-нибудь эпохального в комментах оставил – считай похоронил. А теперь в авторский шкаф можно выставить что угодно! Называется эта фича "Управление ссылками на другие материалы", и найти ее можно в кабинете. Выставить на страницу можно не только свои блоги-картинки-песни, но и особо важные комментарии (если знаете, как делать на них ссылки)) и даже произведения, опубликованные на чужих страницах (если вы приложили к ним лапу (не путать с "наложили лапу")). А самое прикольное – что вы сами можете определить рубрику, к которой выставляемое относится, – это вообще отдельный полет ничем не ограниченной фантазии. В общем, удачной выставки в полете!
ТД (очень недовольный, т.к. заметки по госзаказу и с госцензурой ему хуже колорадского жука)
Байки от Бабайки
Когда покрашены коты, но не покрашены собаки, нет в том вселенской красоты, и прозябает мир во мраке. Пёс непокрашенный раним, нельзя стоять с ним без опаски – его бойцовость устраним густой акриловою краской. Чуток мазков и россыпь брызг, в привычках пёс неузнаваем: хотел он горло перегрызть, и вот уже хвостом виляет. Была хозяйка тоже зла на то, что красим мы питомца. Но ключевой глагол: была! Ведь лик ее подобен солнцу теперь… От нежности её в природе даже потеплело. А мы ведёрки соберем обыденно, со знаньем дела и скажем, что дела зовут нас, неприкаянных, в дорогу. В гостях мы б посидели тут, но непокрашенного много…)))
Насущное
Природа не оглядывается на интересы человека и политику. В Северном полушарии весна уже вовсю властвует. А весна – это не только лужи, грачи, подснежники и сирень, для огромного числа людей это начало нового садово-огородного сезона. Поэзия не отстаёт от реала: сколько грядок вскопано, сколько посеяно семян, сколько прополото сорняков и собрано богатых урожаев в стихах! Мы решили окинуть взглядом сады Литсетья и выяснить, чем заняты на своих приусадебных участках авторы.
В садово-огородных стихах, как и во всех других, тоже отражаются характер, интересы и привычки поэтов. Кто-то расслабленно пишет о дачном отдыхе: Лаура Ли Июньское maarv Дачный вечер
Приятно и просто так побывать на даче, без всякого дела, посмотреть, что да как: Ольга Королева На мартовской даче
Бывает, что на даче не так уж весело: Ольга Королева Холодная дача
Иногда слово "дача" даже не упоминается в стихотворении, но дачное настроение создаётся: Елена Бугорская Август
И резюмирует "урон", наносимый дачно-огородными заморочками стихосложению и прозоумножению, Женя (Гнедой) в стихотворении о вечном и добром
Конечно, не получилось принести сюда все "дачные" стихи. Поделитесь в рецензиях своими произведениями на тему садово-огородных работ и отдыха!
Улёт фантазии
Объявления нашего СНТ
отловим крыс в домах и банях контора в вашем эсэнте продажа мясо фарш и стейки соте
сажу картофель где хотите картофель мой участок ваш хоть огород хоть сад хоть поле хоть пляж
электрик пишет не сдадите по тыщеодному рублю я вам по льготному тарифу вломлю
вот на столбе висит листочек приобрету кирпич бэу зачем кирпич к тому ж бэушный столбу
зао дюймовочка звоните за полцены без лишних слов потравим вам на огороде кротов
сдаём по тыще на охрану шлагбаум плюс богатыри а чтобы внутрь вас пропускали по три
Надеемся, что в это непредсказуемое и эмоционально тяжелое время нам удалось вас немного отвлечь и заставить хотя бы чуть-чуть улыбнуться. Берегите себя! Всем мирного неба, тёплого лета, хорошего дачного сезона и...
(Почти все "котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)
Выпускающий редактор: Вицли-Пуцли В подготовке номера принимали участие: Норушка птица Говорун, Замша, Темный Дайвер, Желтопузик, Бабайкa, Демьян Писарев.
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))
....................Номер двадцать первый. Апремяу 2022
Втупление
Что-то как-то невесело... И весна не особо разбежалась приходить, и в мире совсем не мирно. Хочется уйти в тайгу, залезть в землянку, улететь на край света и никогда больше не смотреть телевизор, не слушать радио, послать интернет к чёрту. Хотя интернет без нас проживёт, а мы без него сможем ли? Интернет, как и все в этом мире, дуален. Он может не только нести зло, но и поддерживать, давать надежду, объединять. Вот и наша виртуальная "деревня", которая подчас кажется реальнее самых что ни на есть реальных, служит этой же цели. И, как в любой деревне, у нас – свои сплетни, свои гулянки, свои завалинки. Ну что, посидим на завалинке со свежим номером газеты?
* После месяца отлежки наконец выстрелила блиц-квест арена с народным конкурсом. Мы уж решили было, все, заплесневела тема, ан нет! Несмотря на общую низкую активность на сайте, в разборе пословиц и поговорок приняли участие 17 стихов, что по нынешним временам – почти достижение. Пометил территорию несколькими флудными порошками под стихами блица и ваш покорный слуга (за поддержку флуда целую ручки автору Марусе! Ее же поздравляю с двойной победой!) Ведь помнят лапы-то, помнят! Э-э-эх, как, бывало, припорашивали...
* Первый апрельский день на сайте ознаменовался нашествием инопланетной цивилизации. Не, ну цивилизацией двух подгулявших инопланетян – Птицу Говоруна с планеты Блук и подозрительного типа под кодовым именем яя1001 – язык не поворачивается назвать: так, прошлась по сайту команда "Ух" на громыхающих летающих тарелках. Пофлудили на непонятном наречии, пошумели, почти нарвались на системное предупреждение... чего хотели, никто так и не понял, но настроение (а это по нынешним меркам – самое главное) немного подняли – и слава богу. Короче, "бернавый чита-чита, лу систета broken", что бы это ни значило.
* А в квартире у нас... – нет, не газ, в квартире прошёл очередной креативный конкурс художественной лепки Картина на стене известного человека. Откуда черпает вдохновение неутомимый ведущий, нам неведомо, но мы тоже хотим этого добра килограммов пять. Участники конкурса, придумывающие названия к картине, подняли из могил и Лобачевского, и Чапаева, и Цезаря, и Ницше, и даже какого-то Мокурая. Мы в консерваториях не препопадавали, Мокураев не знаем, но конкурс зацепил многих, включая даже парочку авторов, давненько пропавших с сайтовых радаров. Победил Ницше Не успев закрыть дверь за одним конкурсом, ОЮ привечает другой: конкурс притч. Так держать, квартира!
* Адепты Прозерпины всё прут и прут в гору. Восхождение на Олимп вышло на новый уровень! Теперь альпинисты гадают на картах Таро. Участвуют те, кто не боится узнать свою судьбу и получить "двойку" за сочинение (кстати, а почему бы и не "пять"?). Удачи смельчакам!
* Если вы – спортсмен поэт-любитель, активно и постоянно улучшающий свою форму, если вы – профи, регулярно участвующий в блицах, если вы никогда не участвовали в блицах, но хотите попробовать, если вы немного «заржавели» и пришло время размять мышцы, для вас ПКП с 30.04.22 проводит недельный блиц-марафон «Галопом - по Европам». К марафону можно присоединиться на любом этапе. Наши спецкоры планируют подставить подножку, объявить фальстарт, спихнуть с дорожки, пустить по ложному маршруту сопровождение марафона и его освещение в местной прессе. Все – на борьбу с целлюлитом! Вперёд, друзья! К новым рекордам! На поиски вдохновения!
* Эстафетную палочку, поднятую ПКП в народном блице, поддержали Незнайки. В апреле-мае Клуб веселых и находчивых Незнаек всем составом отправился в гости к сказке. Сказка с радостью открыла свои двери любителям покататься на печи, искупаться в живой и мертвой воде и полетать на метле. Желающих присоединиться оказалось немного, поэтому газета "Синий кот" решила пропиарить конкурс подтолкнуть сомневающихся, подтянуть опаздывающих и напомнить забывчивым: сказки принимаются до 10 мая включительно. В смутные времена – спрос на прекрасное, но так как в балетные пачки нам уже не влезть, кина не будет "Лебединое озеро" заменяется "Гусями-лебедями". Приходите и будет вам счастье!
Пройдёмся замшей
Читаю ленту комментариев – и не узнаю Литсеть. Практически не стало комментариев с мало-мальским анализом и разбором произведений, даже с отдельными замечаниями. Главным образом похвалы – бойкие крики, мимимишный лепет да сдержанные мужские реплики – и остались в ленте комментариев. Знаете, я ведь совсем не против похвал стихам и прозе. И на Литсети много произведений, сто́ящих похвалы. Но правда в том, что не все хвалимые тексты достойны доставшихся им похвал в полной мере. В них есть и недостатки, заметные даже при беглом прочтении, но рецензенты/комментаторы предпочитают не видеть их, или, по крайней мере, не говорить о них. Ведь это куда легче морально, и отношения не портятся, и авторы любят таких комментаторов, при случае отмечают их хороший вкус и хвалят их взаимно. Становится обидно за наш сайт. Разве нам нужны такого сорта комментарии? Разве достойно, что истинно хорошие сочинения получают такие же похвалы, как поделки с изъянами? По правде говоря, сейчас такое время, что нет настроения писать что бы то ни было. Но время идёт, и мы с Синей надеемся, что лента комментариев ещё наполнится самыми разными, интересными, честными, глубокими комментами.
Другая проблема, тоже связанная с оценкой качества произведений, – голосование в конкурсах. Об этом, кстати, недавно говорили. Речь не о том, что при голосовании качество конкурсных текстов не оценивается всерьёз и глубоко (хотя и это имеет место). Речь о другом. Вы не станете голосовать за неудачные сочинения друзей? Сумеете удержаться и не проголосовать из любезности и по дружбе? На первый взгляд это достаточно просто, но так ли это? Вторая сторона проблемы куда сложнее. Вот интересно, будете ли вы в конкурсе голосовать за произведение автора, к которому у вас личная антипатия? Действительно хорошее произведение, оно вам понравилось. Напишете ли вы объективный комментарий к такому произведению, или станете придираться к каждому слогу? И то, и другое трудно, пусть даже речь идёт не о реальной награде, а только о виртуальном призе, о престиже. У нас есть анонимные конкурсы, но и они не гарантируют беспристрастного голосования: некоторых авторов невозможно не узнать, а есть среди нас такие читатели, которые достаточно точно узнают многих авторов. Поговорим об этом? И просьба у меня. Попробуйте в комментариях к газете ответить: а как голосуете вы?
Всегда ваша, Замша
Счастье есть
... Особенно когда у каждого в доступности самая лучшая кулинарная книга – только загугли, и любой рецепт тебе доступен, причем в 100500 вариантах. Так я и сделала: сразу после того, как меня пнул Синя за то, что давно ничего не готовила, я пошла гуглить что бы такое-эдакое состряпать для родных РА. И как-то сразу нашлось кое-что интересное. А кому что досталось – догадаться несложно. Итак….
Суп Фо… Хотела я было приготовить этот вьетнамский суп с лапшой, но лапши от него нам и так хватает, да ведь? Поэтому держите...
Афогато (аффогато)
А Фо гад-то!!!! – это нам подходит. Это простое итальянское блюдо на основе крепкого эспрессо и мороженого. То ли десерт, то ли напиток. Что-то до конца не определившееся))) Главный секрет: ингредиенты. Они должны быть качественные и вкусные (кто бы мог подумать, что с ним можно как-то иначе, да?)) Строгих правил приготовления нет: в бокал с ванильным мороженым вливается крепкий эспрессо. Можно добавить ликер. Можно взбитые сливки, шоколад, орешки, зефир… Как душе угодно. Название переводится как «утопленник». Специально для Алекса – можно вместо кофе использовать колбасу, т.к. кофе он не пьет. Едят ложечкой)
Тальята (тальятта)
Тоже итальянское блюдо. Мясо с кровью. Нежный девочкин вариант брутального стейка со степенью прожарки Rare. Это нарезанные до толщины бумажного листа ломтики надоевшего ебонота сырой телячьей или говяжьей вырезки, которые выкладывают на тарелку и обжигают под грилем ровно настолько, чтобы мясо покрылось корочкой, а внутри осталось розовым и полусырым. Сверху на тальятту сыплют тонкие ломтики пармезана, каперсы, брызгают бальзамический уксус или любой соус по вкусу. Можно подавать с помидорками черри, рукколой или мелко нашинкованным графоманом. Роскошь)
Шиокара
Возможно, вкусно не будет. Лена Шилова, прости, это кара. За что – не знаю) Японская кухня. Ферментированное в собственных внутренностях мясо морских обитателей: морских ежей, кеты, тунца, кальмара, осьминога, краба и т.п... Шинкуют, засыпают солью, смешивают с внутренностями. Ферментируют до месяца… Вот прям вижу, как Лена ебонота ферментирует в шиокару… Если, конечно, Наташа в тальяту его еще не превратила))))
Хаукарль
Исландская кухня… Тоже специфическое, мягко говоря) Это вяленое мясо гренландской акулы (говорят, что ядовитое), которое 6-12 недель тухнет под прессом, закопанное в яму, пока весь яд не сгинет. Потом несколько месяцев сушится до появления специфического аромата и коричневой корочки… Понравилось? Вот и нам нет) Кстати, Аня Хайль (Логиня) готовит хаукарль из ебонота гораздо быстрее. Ебонот акула, яма, песок, камни… Не благодарите)
Англиси
Категория выпечка. Британская кухня. Наконец-то вкусно! Разогреть духовку до 180 градусов. Растереть 225 гр. сливочного масла с одним стаканом сахара до образования крема, добавить 300 гр. муки, ½ ч.л.соли, разрыхлитель. Раскатать скалкой примерно до 6 мм, вырезать заготовки-круги. В половине таких заготовок сделать дырку, как в бублике, формой меньшего диаметра. Выпекать 10 минут. Остудить. Соединить две разных половинки, промазав печенье между собой малиновым вареньем. Это классика, но если вместо нормального автора Ане Лисициной попадается ебонот, то в англиси вместо варенья лехко используется шиокара. Приятного аппетита!
Демиглас (деми-глас)
МММ. Франция))) Соус. Идеальное дополнение к мясным блюдам. В почти дословном переводе означает голос Тани Деминой, когда на сайте её ферментирует какой-то хаукарль. Готовится 6-8 часов, пока голос окончательно не сорвется на крик. Обжигаем говяжьи ебонотьи кости в духовке до коричневого цвета. Я бы дальше просто выкинула и пошла спать, но мы дальше обжариваем в кастрюле предварительно нарубленные луковицу, морковь и сельдерей. Выкладываем туда кости и вывариваем в 2-3 литрах воды на медленном огне часов 5-6. Процеживаем. Добавляем 100 мл красного сухого вина, соль, перец, сухой тимьян по вкусу. Готовим еще 20 минут, даем остыть. Если не получилось, выкидываем всё нафик и идем за кетчупом)
Главной по кухне была Белка
Гость номера
Вы же знаете: если я, Синя, что-то решил, меня не остановить. И решил я во что бы то ни стало взять интервью у второго по призрачности и засекреченности персонажа на сайте – Ксенона.
Ксенон, он же Алексеич, он же Феофан Крякер, он же, с 2011 года, особист Хрюев (по наущению прапорщика Lartа, ныне графа фон Берга). Прочие сущности утрачены за древностью или засекречены Полишинелем. Составитель слов в столбик, воспеватель и драматург. Бывший член и злостный контрразведчик-рецидивист. Участник и один из зачинщиков фабульских войн в приснопамятные лохматые времена. На "ЛитСети" с 2013 года. Мутит воду и замышляет недоброе. Спит на рецепшне с ружжом, изредка просыпаясь и шмоная новичков. Характер северо-восточный, порывистый, облачный с прояснениями. После контузий почти ничего не понимает, но быстро соображает. В связях, порочащих его, заменим не был.
Между прочим, взять интервью не так просто – Ксенон обитает в особом бронированном кабинете, куда попасть чрезвычайно трудно, можно только просочиться. Мы, коты, просачиванием владеем в совершенстве, поэтому – ап! – и я внутри. А вот и он, бдительный гэбист, спящий бдящий в оба глаза с ружжом.
Ксенон… Ксенооон!!! Да как же его… А! О! Эттеншн! Новый зарегистрированный!
Ааа... Когда?! Понаехали! К досмотру приготовьсь! Грабли на тыкву, лазурный, и раздеться до трусов!
Товарищ Ксенон! Разрешите обратиться! За время вашего круглосуточного дежурства ни один вредитель не проник на территорию государства ЛитСеть! Расскажите, пожалуйста, как вам удаётся так безошибочно отстреливать отслеживать лазутчиков-графоманов-клоноводов?
Как тебя там… Зинчук, ты что ли? Или Зенюк… Добре, давай ближе к личному делу. Ключевое слово «безошибочно». Контрразведчик не имеет права на ошибку. А значит, контрразведчик ни разу не ошибается. Всё просто.
А каким глазом целитесь, правым, левым или третьим?
Прошаренные особисты однозначно утверждают, что целиться категорически не надо. Так страшнее получается: исчезает надежда "А вдруг промахнётся?" и захлёстывает животный ужас "А если попадёт?!"
Каким оно было, ваше пришествие на сайт? Или вы были всегда, а сайт нарос вокруг?
В философском смысле контрразведка была всегда. Гоминидам свойственны любопытство и подозрительность. Что же касается сайта, он долгие годы нарастал сам по себе, пока не выкристаллизовался в литературную ячейку общества. А тут и я подоспел, по перехваченной наводке поэта и знатного клоновода Александра Измалкина. Пришествие моё на «ЛитСеть» было тихим и смиренным, с руками по колено в виртуальной крови.
Вы по блату столько раз убили клонов поэта Александра Измалкина?
По блату, пожалуй, ни разу. Один раз от чистого сердца, но уже на "ЛитСети". Неловко получилось... Тогда, в 2013 году, многие авторы "Фабулы" пришли на "ЛитСеть". Вторая фабульская войнушка всего хорошего против всего плохого (дураков с дураками) как раз подходила к эндшпилю. Люди, с одной стороны, устали от бесконечных склок и разборок. С другой, сохранили заряд агрессии, которая выливалась в новые разборки старых противников на новом месте. Из этой волны на "ЛитСети" в итоге прижились очень немногие. А кое-кто получил прощальный пинок почти с порога. Из "идейных лидеров" противоборствующих группировок, пожалуй, только я и уцелел. Наверное потому, что команда сайта оказалась мне ближе идеологически и духовно. Озлобленный бирюк вовремя захлопнул пасть, быстро обзавёлся кучей новых друзей и несколько оцивилился.
Расскажите о подвигах долитсетевской эры. Двенадцать подвигов Ксенона — маловато будет поди? Их, наверное, бессчётное количество?
Хм… Напомни, а какой подвиг второй? Про первый и вспоминать неловко.
Взрыв на "Фабуле" – это первый или второй подвиг?
Смотря как считать. При моём скромном посильном участии воинственных взрывов на "Фабуле" было два.
Сразу ли вас припахали к особистской работе? Или поначалу пришлось мыть туалеты зубной щёткой?
Сначала меня заметил Алексей Лис и взял на карандаш, как потом выяснилось. Видимо, планида моя такая – перманентно и совершенно нечаянно вступаю в административные ряды, не имея к тому решительно никакой предрасположенности. На «ЛитСети» всё проходило примерно по той же схеме, только без членовредительства, как в прошлый раз: ходит какой-то деятель по страничкам, критикует, движуху поддерживает… А после первого командного конкурса «Авто(р)гонки» (тогда ещё внутреннего, на котором обкатывалась концепция межпортального) Лёша предложил две кандидатуры в редсовет: меня и Олю Романченко. Но к проверке новичков я после этого, пожалуй, имел самое общее отношение. Этим занимались в основном админы. Да и сейчас занимаются.
Ксенон – это имя или фамилие?
Скорее судьба. Этот псевдоним сам нашёл меня почти четверть века назад на волне юношеского максимализма. В бытность членом СП он даже стал официальным, прописанным в «красную книжицу». Несколько раз я пытался отвязаться от него, но… судьба.
Расскажите немного о бытности в СП. Вы тоже стояли на защите Союза писателей? Или Союз писателей защищался от вас? И вообще, за что вас туда?
Об этом можно писать часа три, и то мало будет. Если коротко, то на обломках Союза писателей СССР (очень крутой организации, вступление в которую гарантировало путёвку в жизнь, публикации и тиражи) образовалось несколько союзиков, дерущихся за наследие и преемственность. Потом и самостийные наплодились как грибы после дождя. По сути все они – обычные общественные организации, занимающиеся разводом на деньги (платные публикации, медальки, дипломы и т.п.) Но молодой и глупый тогда ещё много чего не знал и в душе гордился членством, доставшимся недорого по знакомству. От этой братии действительно лучше держаться подальше, как от цыган. Плюсом идут закидоны на фоне звезданутой болезни. Приятно было бы думать, что меня выкинули оттуда за аморалку или фееричные разоблачения именитых членов в духе Б. Сивко. Но всё банальнее. Я просто перестал платить членские взносы. А через несколько лет, после очередной "инвентаризации" членов, просто увидел на сайте, что имя моё исчезло из стройных рядов. На том душа и успокоилась.
Есть ли на сайте кто-то, кому вы бы смогли доверить своё ружжо? Кстати, оно заряжено? Если да, то чем?
Дело в том, что ружжо не существует. Это символ, фигура речи, часть игрового процесса вселенной «ЛитСеть», дабы раскрасить и насытить серые будни. Поэтому, ежели кто спросит вдруг, то ружжа нет и не было никогда. Угу?
Значит, просить пострелять – дохлый номер?
Почему же? Многие просили. Некоторые, говорят, даже стреляли. Но доказать всё равно ничего не удалось.
Окромя охраны границ от фантастических тварей, вы же ещё и тварите, ой, творите сами? На вашей странице много интересного, одни названия чего стоят: «Кровавая кровь», «Снилось мне, будто я окочурился», «Ода клоноводу», «Вакхическая песнь левого эпигона Маньяковского»… Это же восхитительно и великолепно! Как и когда приходит вдохновение? Оно помогает или мешает борьбе с контрой?
В последние годы и не мешает, и не помогает. Эти опусы – эксперименталка из других времён. Эпатажное, но поверхностное чтиво: прочитал – и забыл. Я сейчас редко пишу. И вообще, меня неприлично мало в виртуале. Но чтобы совсем не «вывалился из обоймы», с какого-то момента взял на себя проверку новичков. Тем более что опыт был, в том числе на других сайтах. Но это формально. А на самом деле я – Бэтмен.
Наш архивариус
В продолжение предыдущего интервью —
Совет тринадцати экстренно заседал на Зелёном Флоруме. Председательствовал Алекс Фо, облачённый, супротив обыкновения и в обход неформальных традиций форумчан (та ещё вольница), по полному дресс-коду: боевые доспехи, плащ с кровавым подбоем и шлем-череп, из глазниц которого смотрели на мир грустные и задумчивые голубые глаза. – Я пригласил вас, дамы и господа, – начал Алекс печально, – чтобы сообщить пренеприятное известие. К нам едет особист Хрюев! Им уже вплотную занялся большой бвана Лис, но боюсь, что с минуты на минуту он будет здесь! – Живьём брать демонов! – воскликнул Аэль, воинственно потрясая двойным клинком. – Тёмные эльфы не сдаются! Лис, с отрешённым видом прядавший ушами и выписывающий хвостом немыслимые вензеля, вдруг оживился и укоризненно покачал скуластой головой. – Спокойно, господа, спокойно, не надо паники! – вкрадчиво начал Лис. – Мне удалось кое-что разнюхать об этом особисте. Человек он довольно дремучий и мракобесивый, но упёртый, недавно участвовал в заварухе на "Фабло-2000" на стороне повстанческого сопротивления. – А давайте скажем ему, что мы тоже повстанческое сопротивление, а? – с надеждой в голосе воскликнула Виктория Дворецкая. – Вдруг прокатит? А здесь у нас типа подпольная явочная квартира! – Увы, не выйдет! – горестно вздохнул Лис. – Господа офицеры, нас предали, мы в ж… в жутком положении! Клятые графские графоманы настучали в Центр, что мы, дескать, не просто литературой тут занимаемся. Мол, на "Литсети" в руководстве все сплошь одержимые граммар-наци, борющиеся за чистоту языка варварскими методами. А это не есть толерантно! – Вот же ж толерасты! – взревел Леший в сердцах, ударяя по столу пудовыми кулачищами. – Мало мы их ссаными вениками гоняли! – Хуже того… – Лис опасливо покосился на проломленную столешницу. – Эти нехорошие люди дознались, ЧЕМ на самом деле является ПКП… – Не может быть! Откуда? – побледнела от злости Настя Гурман и тоже демонстративно сломала столешницу о колено. – Видимо, на Графах стояла прослушка! – Лис сокрушённо развёл лапами. – И теперь им известно, что ПКП на самом деле не Первый Конкурсный Проект, а секта Послушников Квятковского Преподобного! – По ходу приплыли, ога! – резюмировал Алекс Фо. – Похоже, нам остаётся только одно: попробовать переманить особиста на нашу сторону; извратить его моральный и физический облик! – Я в домике! – с вызовом бросила Юля Мигита и надела на голову бумажный пакет с прорезями для глаз. – Тока морально могу извратить! – быстро ответил Аэль. – Заманим на "БежСет" и вынесем ему весь мосх! Мы, дроу, мастера на такие вещи! – Да после "Фабло-2000" этот особист Хрюев и так больной на всю голову! – фыркнул Лис. – Пять банов и 8 контузий даром не проходят! Поэтому Центр и послал его к нам, боятся при себе держать этого крейзи. – Вот и славно! – обрадовался Алекс. – Наш клиент! Лис, ты бы поработал с товарищем, а? Приобщи его к конкурсам, поговори за жизнь о преподобном Квятковском. Ещё бы к этому Штирлицу радистку Кэт приставить, для контроля и от греха подальше, чтобы не впал в буйство и анархию раньше времени. – Так уже! – расплылся в благостной улыбке Лис. – Радистки Кэт нету, есть более опытный и надёжный кадр: пианистка Ольга! Кремень! Наш человек! Активистка, изучает труды великого Квятковского во славу ПКП! Металлическая дверь секретного бункера с лязгом и грохотом отъехала в сторону, и на пороге нарисовался контуженный особист Хрюев собственной персоной – одетый, как Штирлиц, (для конспирации) и в будёновке (по зову сердца), с "маузером", небрежно засунутым за поясной ремень. – No pasaran! – патетически возопил Хрюев. – Тьфу… то есть… этот… как его? За спиной особиста, скромно потупившись, стояла миловидная пианистка Ольга, прячущая за спиной рояль фирмы "Беккер". Особист Хрюев обвёл мутным взглядом собравшихся, на секунду задержавшись на Юле, которая так и продолжала демонстративно сидеть с бумажным пакетом на голове. "Сектанты, да ещё и ку-клукс-клановцы!" – ужаснулся особист Хрюев, покрываясь холодным потом, но виду не подал. – И Вам вечор добрый, особист хороший! – приветливо улыбнулся Лис. – А мы тут того… мебель ломаем… – Мебель? – оживился особист Хрюев. – Это хорошо! "Пусть думают, что я свой в доску, – пронеслась спасительная мысль. – Эх, голова – головушка, выручай!" Он подошёл к одному из уцелевших столов, прицелился, крякнул и со всей дури заехал по нему лобешником, проламывая столешницу, аж искры из глаз посыпались. – Гы! Думаю, что сработаемся! – осклабился Алекс Фо и протянул ему руку.
Секретные материалы... с чертовщинкой
Приближался конец апреля, пришло время верстать новый номер и готовить Синину любимую рубрику "Секретные материалы". Синя полистал "Мартель" – мартовский выпуск газеты. "М-дя, – удрученно протянул он, – по итогам флешмоба вместе нас – всего ничего." В комментариях к газете, изо всех сил пытаясь привлечь к себе внимание, но тем не менее довольно сиротливо, пестрели открытки Окленда, Челябинска, Адлисвиля, Орла, Оренбурга, Подмосковья, Новосибирска и Королева. Сине вдруг со страшной силой захотелось протянуть лапу этим далеким и близким, откликнувшимся на его призыв, друзьям, захотелось как-то запомнить, выделить, олегендарить эти известные и неизвестные ему доныне географические точки. Синя полез в поисковики.
Первым всплыл Орел. Орловские пещеры, окутанные тайной, начали материализовываться в темных углах редакторского кабинета. Согласно поверью, под Орлом, оказывается, находится целая сеть секретных ходов, соединяющих подвалы ныне разрушенных храмов и отдаленных границ города. Синя так возбудился, что начал скандировать всплывшие откуда ни возьмись стихи Иры Сон:
Камень и глина. Глухая тьма. Выживешь или сойдёшь с ума? Дремлет застывший разлом в земле тысячи лет.
Если окажешься здесь один – камня коснувшись, во тьму гляди: странные призраки над тобой вьются гурьбой.
Тонкие, гибкие, скользкие, вязкие – здесь обитали отродья гигантские... Чувствуешь? Шепчутся, смотрят и движутся...
Как тебе дышится?
Твари не спросят, зачем пришёл – твари знакомы с твоей душой. Если почувствуешь их тепло, знай – повезло.
Если признали тебя "своим", значит, недаром стремился к ним: в солнечном мире людей – всю жизнь ты был чужим.
Даже чудовищу, камню и призраку, ангелу, чёрту и богу капризному хочется, хочется, хочется, хочется неодиночества.
Вау! Действо захватило Синю. Следующим на очереди был тихоокеанский эмигрантский Окленд. За окном волнами зашумели деревья и словно послышался крик чаек. Из пустоты нарастающим эхом зазвучала Laura_Li:
Когда и печали становится много, и мир поворачивается спиной, правитель тайком покидает город, меняя дом предков на гостевой, толпа уповает на божью волю, а воины служат за честь и хлеб, и город в интригах, болезнях, войнах становится старше на сотни лет.
Он больше не в силах с людьми родниться, ломаются стены, стекает грим. Качаются в трансе большие птицы от сытного корма в песке руин, коптится кострами морское небо, лучом ядовитым ползёт рассвет, но тот, кто остался безмерно предан, останется предан – и хвор, и сед.
Мудрец уверял всех, что ливень страшный погасит огонь и утопит тьму. В тот день он висел перед главной башней, как враг и народный зачинщик смут. А гром нарастал и бесились воды, ослепла от ливня и стоков жизнь...
С тех пор одинокий, пустой, свободный, ракушечный город на дне лежит. Никто не всесилен к нему спуститься... Ворчат рыболовы – всё вздор и муть! Но старый отшельник о рыбьих лицах почти не рассказывал никому...
Он помнил, как шею петля сдавила, как ринулись люди в провал ворот. Как нёс его бережно долгий ливень в сияющий звёздный водоворот..
На очереди был Челябинск. Согласно одной из легенд, в озере Смолино Челябинской области – двойное дно. С незапамятных времен, когда еще эти территории покрывал древний океан, живут в соленых глубинах озера морские чудовища, до сих пор пугающие местных рыбаков. Синя вжался в письменный стол, из черных туч показалась Луна, в пока ещё голых апрельских ветках зашелестел голос Селены:
Там, где я странствую, бродит упрямый ветер, хищник, не спящий в скалах – акульих зубьях. Там недовольно небо морскою глубью, прячущей в дымчатых водах свои скелеты.
Не привезу ни кораллов тебе, ни бусин, даже себя – не смогу. Высоки утёсы в цепких драконьих лапах прибрежных сосен. …Море – Левиафан. И назад не пустит.
Синя едва перевел дух, как поисковик выдал "Призраки Оренбурга". Оказывается, в бывшем военном училище, ныне корпусе Медицинской академии Оренбурга, по ночным коридорам в город, и дальше в степь, выходят фантомы, души кадетов бывшего Неплюевского корпуса.
Ветер дышит тихонько сквозь щели, колышется свечка, Смотрят звёздочки-няньки в окошко, над сном ворожа… Я спою тебе сказку о том, как в дубраве за речкой, Породнившись с вечерним туманом, бродила душа.
На прогалине мшистой, зевая, ворочалась дрёма, Солнце тусклое сонным калачиком падало в рожь - А душа, заблудившись, искала тропинку до дома, Пропадая болотами в чаще лесной ни за грош.
Потихоньку истаяла память, смирившись устало, Поразмывшись дождями и ветром, загладилась боль - Лишь последний зарок неизменное эхо шептало: "Я вернусь, моя лада, вот только закончится бой!.."
Но судьба била в спину не глядя, тяжёлой рукою, И писала вслепую, кого оставлять на меже… Шла душа мимо жизни, себе не позволив покоя, Шла, времён не считая, – и слёз не стыдилась уже.
Спи… бог весть, где ещё повторятся зароки и сечи, И бог весть, сколько милых-родных не вернутся опять, Скольким плачущим душам по этой земле каждый вечер Век за веком бродить да тропинку до дома искать…
Брррр... Синя поежился и уткнулся в планшет. С темного экрана на него надвигался сибирский Титаник. Ночью 1921 года к железнодорожному мосту через Обь приближался пароход "Совнарком". Капитан принял красную лампочку, расположенную на мосту, за сигнальный огонь и... эта ошибка стала роковой.
«Титаник» скребёт ледяную стену, но люди пока не чувствуют гибели – оркестр ещё не ушёл со сцены, Мэри окликает стюарда по имени. Стюард несёт рогалики к чаю, Какая-то дама требует рейнского. Мэри с удивлением замечает, что скорость падает ниже рейсовой.
Час спустя – спускают последние шлюпки. Вокруг беготня, истерики, паника. Дама с рейнским прячет хрусталь под юбку. Мэри уже не уйти с «Титаника». Машины стучат бесполезной сталью, тщеславие – поршни, наивность – топливо. И Мэри шепчет: я тебя не оставлю, непотопляемый мой утопленник.
Синя протер лапами уставшие вглядываться в темноту глаза и оказался в небольшом городке Адлисвиль в швейцарских Альпах. Мерно застучали колеса Schnaaggi-Schaaggi (Шнáки-Шáки). Это настоящий паровоз-музей, ему уже больше 100 лет. Раз в месяц, в последнее воскресенье, он делает два круговых рейса от лесной станции Зильбрук до Цюриха, проезжая на своём пути Адлисвиль. Из шести сохранившихся в Швейцарии паровозов этой модели на ходу только он один. Он везёт вагоны тех далёких, уже исчезнувших за горизонтом, времён, проводник с билетами и компостером ходит вдоль сидений… Паровоз едет в прошлый век и обратно.
Закатилось солнце за перевал, Ночь опять вступила в свои права – С ней теперь до утра не сладить. Тьму прорезал месяца хищный блеск...
Незаметно к дому подкрался лес, Окружил колдовской оградой. Неразрывно, плотно стоят стволы, И не сдвинуть с места, и не свалить – Их земля пряным соком кормит. Накопилось в ямах листвы сухой, Обтянуло ветви зелёным мхом, Крепко в землю вцепились корни. Этот лес приучен сводить с ума. Кто сказал над ним: "Да прольётся тьма", Из тумана набросил полог? Лес не помнит истин, не знает догм, Он к чужим безжалостен, он недобр, Беспросветным кошмаром полон. В нём не слышно шума зверей и птиц, В нём, как будто змеи, сплелись пути, И блестит чешуя ледышек На бездонно-матовом шёлке вод. Только мне мерещится: лес – живой, Он негромко и часто дышит. Заморочив, тропы уводят вглубь – Он неведом, он непроглядно-глух, Паутиной небрежно смётан. Убежать и спрятаться не дано: Каждой ночью ветви скребут в окно, Словно пальцы заблудших мёртвых. И который месяц, который год Я боюсь случайно задуть огонь, Оказаться во власти ночи. В этот лес от дома ведёт тропа. Так легко в глуши навсегда пропасть: Зачарует и заморочит. Заплутавший месяц застрял в листве, Лес тихонько тянет из сердца свет, Растворяет в нависших кронах, Он - моей души составная часть, И когда настанет проклятый час, Я войду – и меня не тронут. Бесполезно спорить с ним и хитрить: Этот древний лес у меня внутри. В нём меняется цепь событий, Он лежит вне мира, людей и норм. Я боюсь, уснув, заблудиться в нём И обратно уже не выйти.
“А я ничего не боюсь. Чем дальше в лес, тем ближе вылез!” – подумал Синя.
... и тогда он уходит в лес. (лишь бы не было снега и дождь не лился за ворот). На песчаных тропинках – только его след, сквозь мохнатые ветки – только ему свет, только он – и лес, который ему так дорог. Там не встанет никто между ним и его душой, там ему до дрожи, до слёз, до конца хорошо... Правда в том, что в лесу он – дитя, и в лесу он – бог. Если долго в лесу не бывает, чувствует – изнемог, – и тогда он уходит в лес...
Виртуальное путешествие Сини привело его на берег Клязьмы, в подмосковный наукоград Королёв. Одним из символов Королёва являются мозаичные панно космической тематики, украшающие фасады строений, многое в городе связано с космосом и ракетостроением. Над головой Сини, прямо под потолком, проплыл искусственный спутник. Он сделал круг, огибая старую, пожелтевшую от времени люстру, и исчез за окном, удаляясь все дальше и дальше в космическое пространство.
Лоскутность памяти не терпит адресов, В созвездии Весов неисправимо Сплетая сочетание планет И каждая – всего лишь слабый след, Как ноты, что свое забыли имя, Как сон, извечный невесомый сон Что есть причина всех “падений сов”.
Прилежность памяти стирает номера, Порой она и города стирает, И вес добра со злом всегда един. Когда твой космос станет нелюдим, Тогда поймешь что он, увы, бескраен И Каин Авелю извечно будет рад, Но вечности достанется лишь прах.
Сердечность памяти убийственно легка, Она достигнет дна однажды ночью И все нутро перевернет вверх дном, Но убежать уже не хватит ног И тот, кто будет ждать тебя на почте, Протянет заказное – но в руках Ни строчки. Зпт И тчк.
В кабинете главного редактора газеты «Синий кот» было пусто. Синя был уже далеко-далеко. И только порывы ветра доносили то удаляющиеся, то вновь приближающиеся обрывки фраз из стихотворения Маруси
Скафандыр не жмёт и не давит. Удобен он и герметичен. Бескрайнего Космоса дали Теряют тоску и статичность. Они расцветают зарёю, Дрожат от полезных вибраций. …. (Помехи прямого эфира Трещат и клекочут из раций.) … Я в рубке сижу: – Ничевосе! С Плутона прямые поставки! Без юмора Космос неснооооосееееее...
Редакцию поглотила тишина.
Рисунок Бориса Старче
Закоулки речи
Люблю, знаете ли, иногда зайти в кофейню или кондитерскую выпить чашку чего-нибудь ароматного (в зависимости от погоды и настроения), задумчиво схомячить (нет, смышить) пирожное и просто помедитировать в атмосфере чая и кофе. Сегодня тоже, гуляя по весенним улицам, я завернула в полуподвальчик с завлекательной вывеской «Плюшками балуемся». Уютное темноватое помещение. Стойка из тёмного дерева, над стойкой – портрет Фрекен Бок, возле кофемашины – белка-бариста, у витрины с пирожными, сэндвичами и фруктами – суслик-продавец. Пока я изучала ассортимент, к стойке подскочил тушканчик и выпалил: – Одно экспрессо, пожалуйста! Мы с белкой переглянулись, и та, поморщившись, ответила: – Вам эспрессо большую или маленькую порцию? – Большую! И это, помело́ порежьте. Мы с сусликом переглянулись, тот, вздохнув, сказал: – Помело́ забрала уборщица, к сожалению. Могу предложить поме́ло. Тушканчик не оценил шутки, схватил поднос с чашкой и тарелочкой и ускакал за свой столик. Пришёл мой черёд. Я тоже захотела цитрусов. Суслик стал перечислять: — Апельсин? Мандарин? Грейпфрукт? Мы с портретом Фрекен Бок переглянулись, я протянула: Грейпфруты горчат. Апельсин, пожалуйста. И корзиночку с кремом. И большую порцию латте́. Суслик с белкой переглянулись: — Ла́тте будет через три минуты. Посидите, пожалуйста, за столиком, вам принесут. Я села за столик, как всегда, недовольная низким уровнем грамотности населения. Ладно, тушканчик, ладно, «грейпфрукт». Но уж названия кофейных напитков сотрудники кофейни должны знать! Решив, что тактичнее будет не исправлять вслух, а просто показать в смартфоне правильное произношение, я полезла в интернет и увидела: «Латте пришло к нам из итальянского языка (latte), где имеет значение "молоко". В итальянском языке ударение избегает последнего слога, поэтому следует произносить не латте́, а ла́тте!» Мы с тушканчиком переглянулись, тот подмигнул.
С вами была Норушка
Сумеречная зона
Вообще-то тут должна была появиться другая заметка, составленная Тёмным Дайвером. Но в последнюю ночь Синя нализался валерьянки вперемешку с каплями Зеленина, его вштырило – в результате заметка ТД, да и сам ТД, странным образом исчезли, и за "сумеречную" взялись все кому не лень.
Нелень N 1 – Вицли-Пуцли Сайт у нас дружелюбный, но бывает всякое. Советы для тех, кого обидели и кто жаждет мести (все аллюзии и совпадения просьба считать случайными ): 1 Проклясть админов до седьмого колена. В выражениях не стесняться. В качестве логистического средства подойдут лички, соцсети, соседский забор, баннер на кольцевой дороге. Желательно отправлять проклятия небольшими порциями, но каждый день, в течение года. Если не проклятия, то измор точно сработает. Вас не забудут никогда! 2. Пригласить на виртуальные разборки старшего брата, дядю, папу. Для поддержки оных, ну и чтобы, ух, наверняка – напустить на редколлегию порчу. Ибо, нефиг! 3. Взорвать «платформу» (какую платформу не уточнять, пусть голова поболит у всех). 4. Записаться на танцы, чтобы затмить всех в искромётной джиге на будущих руинах сайта. 5. Припугнуть обидчиков длинными руками друзей/одноклассников в высших эшелонах. С конкретными именами можно не заморачиваться, просто при их упоминания закатить глаза и осторожно тыкнуть пальцем в небо. Пусть обидчики мучаются от неизвестности, из какого эшелона прилетит. 6. Подать жалобу в Гаагу, в ООН, а заодно в межгалактический комитет разборок полетов. Если туда не примут, то сойдёт и районный суд промыв костей в локальной ячейке единомышленников-великомучеников. 7. Ославить сайтовых "подонков" на бескрайних полях интернета ударной сатирой, чем ядовитее – тем лучше, желательно с переходом на личности, злобным хохотом, наведением порчи и (как же без него) проклятием до седьмого колена.
Нелень N2 – Норушка Советы для очумельцев (проверено на практике ). А знаете ли вы, что: 1. Если увеличить картинку на ГС в 20 раз, получатся отличные обои для рабочего стола. 2. Если запустить в поисковой строке фразу "Авизо демпинговой инвестиции констатирует креатуру протекционизма", сайт зависнет на полдня. 3. Если в рецензии к произведению поместить рецепт окрошки, это произведение неделю будет в топе по количеству комментов. 4. Если в опросе на ГС выбирать самые идиотские ответы, Алекс Фо сломает мозг, пытаясь догадаться, кто ответил точно так же, как он. 5. Если хотите, чтобы ваше произведение имело самое большое количество прочтений, поместите его в рубрику "Белиберда". 6. Если любите участвовать в Блицах, но они всегда идут, когда у вас уже ночь – проще простого: продавайте дом в вашей Аргентине и переезжайте в Верхний Мамон. 7. Если ваших произведений давно (или никогда) не было в рекомендованных редакцией, не надо стесняться – тащите их сами в "рекомендованное редакцией", желательно все сразу (вам как раз постесняются отказать!).
Нелень N3 – Замша Советы новичкам в поэзии (принять как аксиому): 1. Никого не слушайте! Пишите сердцем. Если сердце молчит, пишите левой пяткой под диктовку свыше. 2. Плагиат – лучший способ быстрописания и массового признания вашего таланта. Из обывателей поэзию читают единицы, а братья по цеху читают только себя. 3. Выкиньте стол. Писать в стол – жуткая глупость, лучше публиковать все, включая наброски. Черновики «великих» тоже публикуют. 4. Пишите на злобу дня. Не оценят поэтику, оценят злобу. 5. Не парьтесь с проверкой орфографии. Новояз никто не отменял. 6. Пишите затейливо и без логики. Прослывете авангардистом, ну и «Я – поэт, я так вижу» тоже не дураки придумали. 7. Нет свежих идей? Пишите банальности. Лозунг «Ни дня без строчки» устарел, поставьте стихи на поток, как минимум, пять в день, по принципу «Степью еду – степь пою». … И слава вас обязательно настигнет. Настигнет и убьет
Нелень N 4 – Ваш хвостатый друг собственной персоной с главным советом дня: Чтобы внести хаос в работу редакции, достаточно найти главный рубильник и разморозить сайтовый холодильник. Одни бросятся закупаться на чёрный день, другие спасать то, что давно съедено, а Синя тем временем под шумок в темноте подомнёт под себя газетную рубрику «Сумеречная зона». Знай наших!
Байки от Бабайки
Когда у Бабайки заканчиваются байки, как думаете, что он делает? Угадывайте, угадывайте! Эх, ну что же вы... А ответ такой простой: Бабайка идёт работать. И не только идёт, но и работает настоящую работу! И как, вы думаете, он работает? О-о-о, Бабайка индивидуально предпринимает!
Если вы прекрасны и восхитительны, и у Вас длинные стройные ноги, Бабайка с радостью прорекламирует их достоинства. Если Вы прекрасны и восхитительны, но длинных стройных ног у Вас нет, то Бабайка с радостью прорекламирует что-нибудь другое по желанию заказчика. Со своими заявками и фотографиями просьба обращаться по четвергам и пятницам в редакцию газеты «Синий кот», там спросить Синего кота. Он в теме и в доле, поэтому тоже будет несказанно рад вашим заявкам. С помощью Кота и Фотошопа мы в сжатые сроки воплотим в реальность самые несбыточные Ваши мечты)))
Улёт фантазии
Кошачьи новости
у меня сегодня безобразный день потому что начал утро с новостей
новости налогов и уфнс будут капать пени если хвост облез
если кошка сдохла вовсе будет штраф так сказал советник по защите прав
и решили в думе где-то высоко всем котам за вредность выдать молоко
что важней придётся выяснить пока новости подвала или чердака
в бойлерную окна заколотит жэк крысы в суматохе кот настороже
а в потьмах чердачных крылья вжуж да вжиж взял и поселился там летучий мыш
что-то я в печали и вобще зачах я себя не видел сёдня в новостях
постером с котами залеплю экран котики лекарство от душевных ран
Согласно народной примете, «жениться в мае – всю жизнь маяться», но мы ни жениться не планируем, ни в плохие приметы не верим. А значит, маю быть сиренево-цветущим, ландышево-ароматным, звенящим пчёлами и первыми комарами, увитым цветными радугами и умытым тёплыми дождями. Мы – в май! Кто с нами?
(Почти все "котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)
Выпускающие редакторы: Замша, Норушка и Вицли-Пуцли. В подготовке номера принимали участие: Бабайка, Белка, Демьян Писарев, Желтопузик.
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))
* Когда в стародавние времена князьям да графьям делать было нечего, они придумывали всяческие забавы да развлечения: женились на крепостных, стрелялись на дуэлях, проигрывали в карты имения, а потом пускали себе пулю в лоб... Наш Граф тоже, видать, сильно заскучал, поэтому решил устроить скандалъ и гуляния по полной программе: с конями, пальбой, медведем и цыганами. Правда, громким было только начало, а потом пластинку заело да и кушания подаваемые приелись. Мимопроходящие недоумевали: "А зачем?", но инициатор развлечения принимал вопросительную интонацию за восхищательную, поэтому какое-то время ещё продолжались пальба и шутихи. Потом даже и спрашивать перестали, вследствие чего буза увяла.
* Участились конкурсы в квартире №N. Три конкурса за полтора месяца – это, знаете, ли, не фунт изюму! Это три фунта перлов, причём не в ироническом смысле. Первый фунт – перлы канцелярские, артикул 4358752-БФ, второй фунт – перлы живописные, третий фунт – перлы про тёщу и других родственников. Родственный конкурс в разгаре, ждём даже правнучатых семиюродных племянников!
* Если жилищем долго, очень долго не пользуются, оно ветшает, обзаводится нечистью в виде пауков и крыс, а потом и вовсе превращается в сарай. В то время, как все остальные искали чернила, носовые платки и шесть гривен, АФ оседлал бульдозер, пришпорил его да и снёс нафиг тысячу заброшенных сараев авторских/пользовательских кабинетов вместе со всем скарбом. Пока на месте снесённого ветхого жилья образовался пустырь, но нет сомнений, что скоро там вознесутся к небу многочисленные шедевральные новостройки! Отстроим на славу!
* В марте, когда природа просыпается, активизируется и разнообразная живность. Натуралисты ЛитСети с интересом могли наблюдать за особенностями и повадками не столько редкого, сколько занимательного представителя семейства ebonotus vulgaris вида multiclonicus. Появившись под ником Элен17, это млекопитающее в рекордный срок (за двое суток) осуществило полный жизненный цикл с впаданиями в комический анабиоз, добычей пропитания и выведением потомства, после чего раздулось до громадных размеров и лопнуло. Потомство в виде клоников лазило по сайту ещё некоторое время, но оказалось нежизнеспособным. Прислав напоследок очень страшное послание о том, что сайту теперь никогда не знать покоя и о мести до последней капли крови, зверушка исчезла, оставив исследователей с недописанными диссертациями.
* Прозерпина организовала турпоход в горы, а на какую гору интереснее всего залезть творческим людям? Конечно, на Олимп! Восхождение на Олимп должно пройти в три этапа с привалами и ночёвками. Первый этап уже завершён, прозаики отдохнули и с новыми силами штурмуют второй. Каким будет третий — одной богине известно. Можно участвовать во всех трёх этапах, можно в каком-то из них – это уж на сколько у кого хватит сил и рвения.
* В феврале-марте в Клубе_Незнайка наступил творческий кризис. И ни стансы-онные завывания и отчаянные попытки за-рубаи-ться не смогли расшевелить публику. Неизменные поклонники клуба поддержали как могли рекордную неактивность площадки, тише неё оказалась только обычно довольно голосистая Литсетьмедиа, но и это не спасло положение. Наши независимые наблюдатели, неустанно наблюдающие за конкурсами, натыкались в конкурсной ленте незнаек только друг на друга, их гулкие шаги лишь изредка заглушал пугающий своей непонятностью стих постоянного фаната клуба Бориса Старче «улыбно и софифилийно мы подходим к берегу великой тьмы...» …и от этого становилось совсем жутко…
* В обсуждении работ, поданных на конкурс "Зима - Лучшее", прошедшем в марте, была замечена попытка поднятия «животрепещущих» вопросов "Что делать", "А судьи кто?" о критериях отбора авторами-участниками стихов со штампом «Лучшее» и алгоритме отбора лучших при конкурсном голосовании. Диспут закончился, так и не успев начаться. Всё, что удалось выпытать из трёх авторов, таки отметившихся в «опросе» было: «узнать реакцию» и «есть конкурс – почему бы не поучаствовать». Самым оптимистичным оказался автор Гладких с ответом: «У меня много лучших (почти все!)». Алгоритм голосования туманно сформулировал неизменный мартовский активист Борис Старче: «и на зимнем безрыбье хоть какую б поклёвку сонную изподольда на удачу». Грустно, товарищи!
Пройдёмся замшей
Для красного словца, я могла бы написать: вот я, простая офисная замша, полирую мебель в кабинете начальника, литинститутов не кончала, а если чему научилась, то в библиотеке (а она в соседнем помещении). Я им начальницкую мебель ежеквартально привожу в порядок, а они мне дают читать всё, что захочу. Вот только я хочу читать не всё подряд. У нас есть некий ориентир, что-то вроде знака качества произведений на странице. Если аккаунт отнесён к группе авторов, читатель может рассчитывать на приемлемый (как минимум) уровень произведений. Если пользователь – значит, произведения на этой странице пока недостаточно хороши, чтобы быть опубликованными в любом разделе на Главной странице, значит есть над чем работать ещё. Серьёзно, вдумчиво работать. Очевидно, что обычно страницу либо сразу относят к авторским, либо переводят в авторские, когда достигнут прогресс. И только очень редко бывает наоборот. Иногда страницу переводят в авторские авансом, в надежде на скорое развитие хозяев страницы. Но были случаи, когда надежды не оправдываются. Получив заветное пёрышко, хозяева страницы считают это чем-то вроде пожизненной индульгенции и расслабляются по полной. Вместо ожидаемого развития мы видим, как страницу захлёстывает лютая графомань, и редсовету не остаётся ничего, кроме как вернуть аккаунт в статус пользователя. А бывает, что интересный автор, которому без особых сомнений повесили пёрышко на страницу, считает, что дело сделано и дальше уже совсем не заботится о том, КАК пишет. То ли от самоуверенности, то ли расслабляясь в ощущении достигнутого совершенства, автор позволяет себе писать неграмотно, не работает над качеством текста, лексика становится удручающе неточной… Во всех произведениях проявляется небрежность, оскорбительная для языка, на котором автор пишет. Естественно, такого автора "разжалуют" в пользователи. А знаете, что обидно? Что всегда – всегда! – собирается небольшая (порой крошечная совсем) компания защитников-жалельщиков. Они находят оправдания автору, упрекают редсовет в чёрствости и жестокости… А ведь читали, должно быть, и правила, и статьи в Координационном центре, да? Да не надо далеко ходить, вот краткое эссе "О сайте" – видите, во-о-о-н оно, в линейке меню. Главное – не причины, объясняющие и как бы извиняющие неприемлемое качество произведений, не количество сочувствующих, бросившихся на защиту бывшего автора. Главное – понимает ли сам автор, почему его отправили в пользователи? Видит ли он/она, что не так с его произведениями? Если автор искренне не понимает, в чём проблема, всегда можно обратиться к редакторам, чтобы обсудить их решение, или в Клуб Конструктивной Критики, или же в Скорую критическую помощь для разбора любого произведения. А дальше всё зависит от автора. Только от него самого.
Всегда ваша, Замша
Гость номера
В гостях сегодня всевидящий (вполглаза) и загадочный (как армадилло) Алекс Фо
Детство – прекрасное время. Каждый день видишь, слышишь, узнаёшь что-то новое, мир огромен и неизведан, и это так интересно! Но с возрастом поток открытий постепенно, но неумолимо ослабевает – на его место приходят опыт и знания. Вот когда вы в последний раз узнали новое для себя слово? Дни, недели, а может, месяцы назад? (я уж не спрашиваю, запомнили ли)) Попробую вспомнить слова, которые я впервые встретил в последнее время, и примерное «место встречи»): удетерон (какая-то статья теории литературы); тромп, ятовь (подборка литсетевых стихов для жюрения); кликбейт, пипидастр (из разговоров на редакторском форуме); ниблер (случайно выпавшая в поиске реклама); ирредента (политическая статья); яджуджи и маджуджи, векиль, укрюк, чапан… (В. Ян «Чингисхан»); сакма (справочник по выживанию); банчить (аудиорассказ); мизогиния (комментарии на ютубе)… На самом деле, этот список явно побольше – просто я сейчас всё не припомню. Ну и, по понятным причинам, в последние дни заметно расширился мой запас украинских слов. Чаще всего такие слова – это ранее неизвестные обозначения уже знакомого предмета или явления. Ну, вот тот же пипидастр – разве ж я его раньше не видел? Метёлка и метёлка, откуда мне знать, что у нее есть своё название)) Слово я тоже слышал, но в моём представлении оно относилось к чему-то более торжественному и возвышенному, вроде пюпитра)) Бывает, что слово знакомо, а вот что оно означает – в памяти не сохраняется. И совсем уж редко узнаешь о существовании чего-нибудь ранее совершенно неизвестного (вместе с его названием). Вот сейчас хорошо: прочёл какое-то непонятное слово, тут же нагуглил его значение. Раньше в книгах приходилось делать множество сносок – не у всех ведь имелись словари и энциклопедии. А во времена интернетской вседоступности информации это скорее вредит чтению, особенно в текстах, опубликованных в сети. Создается впечатление, что автор считает читателей дураками, которые либо не знают значений слов (обычно не таких уж и редких), либо не умеют пользоваться поисковиками. Так что лично меня сноски-звездочки с объяснениями чаще всего бесят, отвлекают внимание: автоматически же лезешь смотреть, а вдруг там автор поясняет какие-то особые, личные обстоятельства, связанные со словом или строкой, необходимые для понимания данного текста… и когда там находишь всего лишь словарное определение обычного, ничем не примечательного слова – это раздражает. И чем более простое слово поясняется – тем больше раздражение и тем хуже мнение об эрудиции самого автора, посчитавшего элементарные слова достойными специальных разъяснений (судят-то по себе – значит, показалось сложным!). Я вот тоже не привожу тут определений – может быть, читательская аудитория Кота прекрасно знает те слова, которые стали для меня открытием) А если нет – ну, гугл в помощь!)) А еще мне интересно, какие новые слова встретились вам в недалёком прошлом, – вдруг их я тоже не знаю? Поделитесь!
Совершенно НЕсекретно
Синя грустил. Это было настолько несвойственное ему состояние, что даже шерсть, прежде отливающая всеми оттенками синего, пошла какими-то подозрительно-лиловыми пятнами.
Колбаса не радовала, молоко кисло прямо на глазах, мыши…. мыши в редакции были под запретом с тех пор, как Норушка организовала в углу за сейфом мышиный профсоюзный комитет. Жизнь словно остановилась в ожидании больших перемен. Каких перемен, Синя не знал. Но невнятный, неопределённый их запах пугал и усиливал тоску. По ночам Синя просыпался в холодном поту, озирался по сторонам, пытаясь отогнать страшные видения, снова жмурился, сны не приносили радости. Тёмные, дикие, они каждую ночь наваливались на него, пытаясь раздавить бешено стучащее кошачье сердце. Синя было решил не спать совсем, но заняться было откровенно нечем. В один из таких беспросветных в своём однообразии вечеров, пробегая глазами ленту новостей, Синя взглядом выхватил старую фотографию, краски её пожелтели, глянец осыпался, но лица людей всё ещё светились какой-то всепоглощающей энергией единения, азарта, счастья… Синя присмотрелся к надписи под фотографией: «Командный конкурс. Год 20…». Ностальгия захватила его, в памяти начали всплывать вереницы стихов, ещё, ещё, ещё. Темнота отступила и яркие авторские образы закружили Синю в водовороте прошлого.
Давным-давно в далёкой-далёкой галактике на летней практике я работала «старшим медицинским начальником», верней – санитаркой, в детском оздоровительном лагере. В галактике было печально – талоны на сахар, какие-то путчи, война на окраинах, запои отца, треволнения матери, несданная сессия… А в лагере было весело. Физрук со свистком, брутальный радист, вожатые – холостые, поджарые – проводили костры, дискотеки, линейки, посиделки с гитарой всю ночь на скамейке, в которых я не участвовала. Стеснялась – такая в очках, нескладная, с длиннющей косичкой. Я мыла полы, приносила болеющим завтраки, по привычке зубрила сосуды и кости в анатомическом атласе. Ходила в клуб на вечерние фильмы. Однажды в августе, (сейчас уже непонятно какими судьбами) в программе показывали «Звёздные войны» Джорджа Лукаса. В далёкой-далёкой галактике, еще непознанной нами, погони, сраженья, мечи и бластеры, принцесса, дроиды, вуки, джедаи искусные, ужасный Дарт Вейдер, отважный Хан Соло, смеющийся Люк, аккорды ликующие, и смелые повстанцы побеждают Империю –ч я поверила в светлое будущее, потому что сидящий рядом физрук вдруг взял меня за руку.
Тик-так. В твоей голове завёлся воздушный шарик, он звенит от щелчков и давит на барабанные перепонки. Тик-так. Ты не сводишь глаз с бутылки холодной фанты в руке той, которая мучает тебя уже третью (или четвертую) жизнь. Тик. Кап. И за время, пока капля висит в воздухе, ты успеваешь дойти до десятого круга. Так. Тик-так. Тик-так. Сердце наконец ударяется о прутья рёбер – и вспоминает, что ты ещё жив. Потолок переворачивается, ты снова чувствуешь под ногами пол, и обрывки нервов от безысходности вступают в случайные связи. Выхода нет. Разве что – вылет, но это уже насовсем. Тик-так. Ты по вечерам глотаешь белый огонь, пытаясь выжечь боль. А утром отрываешь себе голову. И она улетает по ветру – далеко-далеко, пустая, как будущее, и легкая, как Её выдох на твоем лице… Тик. Но все ветры ведут к Ней. Так. По Её воле ты леденеешь и горишь одновременно, ломаешь стены на зефирную крошку с клубничным джемом, режешь пальцы гитарными струнами, умеешь останавливать кровь коньяком и золотом и смотришь, смотришь, смотришь, смотришь… А это самое худшее. Тик. Ты забываешь про солнце, потому что оно не на небе. Так. Ты включаешься и выключаешься по смешку, слову и изгибу плеча. Тик. Ты смотришь в Её глаза – и наступает мировая фибрилляция. Так. Ей даже ничего не надо делать – только смеяться.
Она заведет будильник и придумает тебе новую пытку: ей даже интересно, сколько ещё ты сможешь прожить в банке под номером {неразборчиво} в её персональной кунсткамере, пока не рассыплешься на затихающее эхо и осколки старых костей. И она знает об этом с самого начала, и в этом – смысл жизни пятнадцатилетней садистки, потому что жизнь без страданий пресна и называется иначе. Белая кожа, черные лилии, алые лезвия на кончиках пальцев – а глубоко под кожей – так-тик, так-тик, так-тик – блестящие титановые шестерёнки и гравировка по циферблату: «И это пройдёт» – вроде бы для твоего утешения, но от этого ещё больнее. Тик-так. Обратный отсчёт похож на тебя – вы оба когда-то закончитесь. А пока – тебе разрешается только зажмуривать глаза и судорожно думать, чем бы проделать дырочку у себя в груди, чтобы заводить сердце, когда она уйдёт. А она уйдёт. Тик…
В мёртвом городе спят пожилые младенцы, их сон беспробуден, тонкий ангел распят, будто вставленный в облачный пудинг, окна накрест заклеены – тихо, не плещется рыба в каналах. Одноглазое Лихо пугает и старых, и малых. И придёт ли за мной, за никчёмно-дешёвой разменной монетой, – засвистит за стеной, или вдруг успокоится где-то на заснеженном льду, поиграть в поддавки – полыньи и воронки, где колонны идут, – тонкий Ладожский лёд, слишком тонкий. В этом городе – дождь, но в развалинах улиц по-прежнему сухо, колыхается дрожь занавесками будничных слухов: не ложись на бочок – упокоишься в лапах свирепого волка; слышишь, голод течёт, и течение быстрое колко… Девятьсот раз подряд постучит во все двери проклятое Лихо – разорвётся снаряд фотовспышкой, и голод затихнет. А пока сквозь морозный эфир бьётся голос невидимой Ольги*: - Ленинградец, живи, до победы не долго... …как долго! Девятьсот раз подряд засыпало нас пеплом и сталью, а однажды проснулись и поняли: Лихо устало…
Птица Симург возвращается в горы Каф, Небо над ними – малиновая парча. Выторгуй ночь у персидского городка И постарайся прогнать из неё печаль. Звёздную клинопись учит придворный врач – Пересказать прекраснейшей из принцесс...
Глина готова – раскатана и сыра. Робкие розы цветут на его лице.
Каждое утро – новый волшебный стих С подписью: "Доброй пери моей души". Юной принцессе это, конечно, льстит. Жаль только – шах медициной не дорожит: Что для правителя горстка благих затей? Он предпочтёт раскошелиться на декор…
Мысли о неком сопернике-шахзаде Жалят сознание тысячью мантикор.
Ниточка к ниточке, алые к золотым Стянутся в пальцах умелых – держи ковёр! Чувствам под клином не спрятаться, не остыть... Кто же кого за собой в первый раз повёл? Страсть бушевала сильнее, чем каркаданн, Будучи нежной, словно пушистый кот...
Верили – этот подарок Аллахом дан. Знали – их тайна долго не проживёт.
...Выстроен в книжицах заново древний мир, Древняя Персия дышит в листках бута. – "Знаешь, а звёзды – рассеянны и немы. Я за их маской скрываться уже устал. Кроме дощечки, свидетелей больше нет. Хочешь – разбей, а хочешь – подай мне знак", – Так археолог читает своей жене, Так просыпаются старые письмена. – "Ярче тебя не увидит зари Восток И не излечит рану мою Творец"... – Ну ты придумаешь тоже... Иди за стол. Надо же, ты на работе совсем сгорел! Добрая пери заварит зелёный чай, – Скромно жена кокетничает в ответ.
Снова стихами звёзды при них молчат, Птица Симург их дом бережёт от бед.
Сигарета, другая... Сгорает яд, Опадает на землю пепел. Беззаботный полёт – ни воздушных ям, Ни пугающих мёртвых петель. Мне привычней другое – тоска, надрыв, Воплощённая безответность. Ты уходишь, и я напиваюсь вдрызг Перемешанным с дымом ветром. Я не смею роптать, ты и так был добр, Позволяя с собой общаться. Для дворняги, хозяином взятой в дом, Ожидание – тоже счастье. Пересуды, насмешки – плевать на них. Я лишь тень своего кумира, Добровольно делящая на двоих Ту любовь, что одна вскормила. Множу минус на минус, чтоб вышел плюс, Проверяю итог всё реже. Не волнуйся, хороший мой, я стерплю Без обид – как терпела прежде. Я же липну, как грязь – не отмыть с подошв, Ты всегда выражался прямо... Выбегаю к тебе в темноту, под дождь, Лишь бы вновь оказаться рядом, Глажу пальцами мокрую ткань плаща – Стиль классической мелодрамы. Я смиряю гордыню, учусь прощать И зализывать молча раны, Восхищаться тобой, трепетать, робеть... Лгать с улыбкой двуличной твари.
Чем ты ближе подпустишь меня к себе, Тем больней я смогу ударить.
Хрущёвки. Август. Зреет облако, грозится ливнем за версту. Луна, как пуговка из войлока, пришита к звёздному холсту. До одуренья пахнет сливами и дымом сонного костра. Скрипят качели сиротливые в тени заросшего двора. Подростки пыль сметают с лавочек, окурки прячут в бересклет. На проводке танцует лампочка, треща, разбрызгивает свет. А рядом дед, хлебнув анисовки, остекленело смотрит вдаль, как будто важное и близкое в погасших окнах увидал. Крадется счастье предосеннее. Горчит покой, как старый мёд.
Двор на меня глядит рассеянно, вздыхает, и не узнаёт.
Август сорок второго. Польша. Рельсы смерти ведут в тупик. На сегодня нет рейсов больше. В небо тянутся ветви пихт и царапают воздух чадный, отправляя посланье ввысь. Больше некому. Нет пощады, как Всевышнему ни молись. От бессилия сводит пальцы, снятся горы сожжённых тел. Как заставить себя не сдаться в этом страшном капкане стен? Сквозь немытые стёкла окон виден чёрный, зловещий дым. Этот лагерь – смертельный кокон, гнездовище людской беды. Сорок третий. Октябрь. Выжить. Наготове топор и нож. Мне по плану достался рыжий и вон тот, что на пса похож. Надо только не сдрейфить – мне же убивать предстоит впервой. Я кого-то нещадно режу, я пока что еще живой… Контрразведка. Проверка СМЕРШа. Километры чужой земли. На Рейхстаге графитным стержнем я пишу «Собибор - Берлин».
А Дед Мороз на праздник не пришёл. Прислал исповедальную открытку, что слаб телесно, вымотан душой и с каждым годом всё несносней пытка под вопли отмороженных зайчат фиглярствовать вокруг усопшей ёлки. Что он латентный псих, социопат с ментальностью затравленного волка и кармой балаганного шута. Что сыт по горло лицемерной дружбой – никто ему не рад за просто так и без подарков дедушка не нужен.
У адресата был последний шанс исправить всё... Он плакал над конвертом. Ехидный когнитивный диссонанс шептал, что не пристало интроверту так психовать из-за проблем шута – от нервов станешь сам социопатом. Что мир спасать – пустая суета, а жертвенность потерями чревата. Напомнил, что эмпатии запас исчерпан на кресте чужих болячек, что от креста его никто не спас (возможно, всё сложилось бы иначе). Что в балагане Оскар не вручат – за роль удавят, а сыграют плохо. Что в детстве все похожи на зайчат, а постарев – на грустных скоморохов.
В больничном морге доктор-баламут смешил интернов топовым курьёзом: под Новый год замёрз бродячий шут, прижавшись грудью к статуе Мороза, как будто лёд надеялся согреть и разменять убогую ментальность на глупую, но жертвенную смерть. ... А в это время на планете дальней По снежно-белой шёлковой траве Брели в обнимку два социопата: Старик с мешком и добрый человек. – А ты простил бы? – Я прощал когда-то...
Кораблям - не до нас. Им - до волн, до штормов, до других горизонтов. Ты приехал в обветренный город огней, где последняя общая пристань. Всё в порядке. Но в горле застряли слова вместе с привкусом йода. Кораблям не до нас, и гремят якоря и вцепляются в глину когтисто. Посмотри, как они продолжают причалы и души царапать, Как сигналы прощальные в сто децибел разрывают пространство надсадно. Посмотри: Наши рваные тени восходят на разные трапы. Остаёмся стоять, чтоб светить кораблям, уходящим не сверившись с картой.
...
Синя "вернулся" в пыльный офис только к утру. На усатой морде витала легкая улыбка. Как здорово, что мы были, как здорово, что мы есть, как здорово, что мы будем. А вместе нам никакие перемены не страшны.
P.S. А флешмоб "Мы - вместе!" – слабо?
Синя
Сумеречная зона
Прочитав в прошлом выпуске страдания Сини про то, что читателям не нужен интерактив, Тёмный Дайвер тоже решил обидеться. Потому что кроссвордики-загадки хоть иногда, но кто-нибудь пытался разгадывать, а сумеречную зону вообще никто никогда не удостоил ни единым комментарием! А если это никому не нужно – то даже звезды гасить надо, свет экономить. С трудом и двумя палками колбасы в этот раз редакции удалось уговорить звезду продолжить просветительскую работу. Правда, результат получился... хм...
* Если ваше произведение заблокировали, опубликуйте его ещё раз. А если опять заблокировали – снова опубликуйте. Делайте это до тех пор, пока на практике не узнаете, сколько системных замечаний можно получить, чтобы быть автоматически заблокированным. Говорят, пять штук, но этого же ещё почти никто не проверял.
* А вы знаете, как можно публиковать на литсети неограниченное количество произведений? Для этого всего лишь надо подождать сутки после публикации каждых пяти штук :)
* Зарегистрировавшись, при публикациях разбавляйте хорошие произведения жуткой графоманью. И пусть редакция сломает башку, определяя вам группу!
* Если вы хотите поучаствовать в конкурсе, в котором правила, судьи и организаторы вас полностью устраивают, – организуйте его сами.
* Чтобы иметь возможность редактировать свои комментарии неограниченное время, достаточно всего лишь стать редактором ЛитО!
* Добавляя себе в избранное все произведения подряд и рекомендуя каждого нового зарегистрированного автора, вы приобретете огромное количество симпатизирующих вам знакомых и достигнете небывалого авторитета на сайте.
* Совершенно незачем ломать голову над каждой рецензией. Просто создайте себе примерно такой шаблон:
«Здравствуйте, [имя автора]! Прочел Ваше произведение и был поражен/очарован/восхищен/офигел [можно чередовать] Особенно вот это: [далее блок цитат из произведения с краткими комментариями типа «супер/сильно/классно/прикольно/ох, знакомо» и т.п.] Очень рад познакомиться/читать Вас снова/лицезреть такой талантище на нашем скромном сайте! Счастья, удачи и долгих лет вдохновения, Ваш [имярек]».
Таким незатейливым способом вы не только сэкономите уйму своего времени, но и приобретете известность как прекрасный человек, тонкий ценитель и опытный критик. Только не ленитесь – не стоит слишком часто копипастить один и тот же набор эпитетов, а то злые редакторы могут заподозрить неладное и вероломно придраться.
* Чтобы ваше произведение было заметнее в ленте новых опубликованных – пишите его название капсом. Да и само название должно быть ярким, поразительным и провокационным – неважно, насколько оно соответствует содержанию, главное ведь – его откроют и (возможно даже) прочтут. А уж как отреагируют на пиар – какая разница? Счетчики-то крутятся))
* Если вам не нравятся получаемые рецензии, перестаньте на них отвечать вообще. Потерпите пару месяцев, и постепенно все от вас отстанут и ничего вам писать больше не будут.
* Писать разгромные статьи на самые неудобные темы можно без малейших последствий для своих нервов и авторитета своей авторской страницы. Просто пишите их для выпусков Синего кота ;)
ТД
Байки от Бабайки
Заглянул как-то вечером к Бабайке под кровать в гости на огонек монитора ноутбука Синий Кот. И пришел он не с пустыми лапами, а как порядочный, принес в охапке пару пузырьков валерьянки трехлетней выдержки и полкило подкопчённых мышек, завёрнутых в газету (последний выпуск № 19 – Мирт): Ну что, Бабай, заскучал тут в своей пыли? А не скрасить ли нам этот прекрасный дождливый февральский вечер приятной неторопливой беседой о стихах и вновь прибывших на Литсеть поэтах… У меня есть для тебя нечто умопомрачительное, но чтобы насладиться этим нечто во всей красе, нам с тобой необходимо войти в измененное состояние сознания. Для этого мы не станем использовать интенсивные танцы под бубен или многочасовые медитации, а просто употребим живительную Валерьяну в виде спиртовой настойки, которая содержит 200 г корневища на 1 л препарата и 70% медицинский спирт. Она, чудо, как хороша для модуляции активности задремавшего разума.
Сонный Бабайка встрепенулся, и резво вылез из-под кровати. Лукавые искорки заплясали в его глазах: Как хорошо, что ты зашел, Котя! И предложение твое очень кстати, потому что сушёные мухоморы у меня закончились, и изменять сознание стало совершенно нечем. Да, да, я нестерпимо хочу поговорить о литературе, и о вновь прибывших литераторах. Напевая веселый мотивчик, Бабайка приступил к праздничному накрытию «поляны». В центре её он поставил запотевшие пузырьки валерьянки, в большое блюдо высыпал лоснящихся жиром подкопчённых мышек, а от себя в небольшую тарелочку щедро добавил горсть чёрных подсушенных паучков. Достал из старого буфета две мутные хрустальные рюмочки протёр их тщательно пальцем, потом для верности дедушкиным раритетным платком (время сейчас такое – лишняя дезинфекция не повредит) и налил в них живительную валериановую влагу. Когда все было готово, друзья с комфортом расселись на колченогих табуретках за круглым ломящимся от яств столом и вздрогнули… от резкого звука захлопнутой сквозняком форточки, но содержимое рюмочек профессионально не пролили и отправили его строго по назначению, закусили мышами, обсосали им косточки. Между первой и второй перерывчик небольшой, что уж тогда говорить про третью, четвёртую, пятую и шестую… Посидели, потеплели и дошли до кондиции, когда возможно воспринимать настоящую поэзию душой ( т.к. чем написано, тем и воспринимать надо, и если воспринимать чем-нибудь другим, то сразу возникают разные непонятки) После дружеского предварительного выяснения степени уважения друг к другу, Кот безотлагательно приступил к делу: "Милый друг, хочу я поделиться с тобой вот такой изумительной находкой и редкой самобытной жемчужиной на складе поэтической китайской бижутерии! Прочту тебе стих с выражением и наизусть, потому что у котов нет карманов для блокнотов!" Взобравшись на шаткую табуретку и балансируя в такт стихотворному ритму, Синий душераздирающе промявал следующее:
– Вот! – сказал кот поклонился и свалился с табуретки, предпочитая быть поближе к земле. Воцарилась звенящая тишина. На глазах Бабайки навернулись слёзы, минуту он боролся с нахлынувшими эмоциями и вынужденной немотой. Когда к нему наконец вернулся его любимый дар речи, он зажевав паучка, выдохнул: "Брависсимо! Это ж чудо чудное и диво дивное в одном флаконе! Какие крышесрывательные образы, какая невероятная чувственность!" А потом прилёг под табуреткой рядом с разморенным валерианой отдыхающим Синим котом, обнял его и романтично глядя в потолок, стал возбужденно делиться пережитыми впечатлениями: – Слушай Кот, а ведь в этом что-то несомненно есть! Волочащийся, словно поручик Ржевский, ветер наделен человеческими качествами, и он не только волочится, но и проявляет вуайеристкие наклонности, желая заглянуть объекту волочения в окно. Помимо этого Ветер нежно тянет… и не резину какую-нибудь или кота за хвост, а свежесть (он пытается растянуть её до нужных ему размеров). Возможно свежести не совсем приятно, что её вот так с утра пораньше зачем-то тянут, и она попискивает от возмущения. И естественно от посторонних звуков пробуждается каждый чуткий куст. Проснувшиеся напуганные кусты разбегаются в ужасе и врассыпную за пределы сада. И только ветер, утешая цветущий сад, приветит его, чтобы он не казался таким пустым. Далее градус чувственности нарастает
Лужа снова дождя искрит. (с)
Мне как Бабайке в этом месте не хватает объёма выпитого, не могу я постигнуть данную комбинацию слов. Но там наверняка заложен глубокий смысл. И если ты, Котя, сгоняешь за ещё одним пузырьком, мы обязательно его вместе постигнем. А пока…
И на землю повсюду падает Лепесток от черемухи, висит,(с)
Почему лепесток у черёмухи совсем совсем один на всю черёмуху, и от чего же он никак не может определиться падает он или висит? Тут прослеживается, мастерски обыгранная Автором, тема одиночества, и проступает явное созвучие с лермонтовским парусом. Ведь Парус такой же одинокий – в тумане моря голубом, и такой же мятущийся – и счастия не ищет, и не от щастия бежит.
Синева небес километром Тянет вновь за собою печаль.(с)
К тянущему ветру подключается синева, у которой тоже есть, что потянуть, – печаль! Но печаль голыми руками не потянешь, и для этого необходим километр. Вроде бы простое техническое решение, но за ним стоит тысячелетний опыт человеческой цивилизации, когда первый примат взял в руки первую палку, чтобы использовать её как инструмент для достижения намеченной цели.
Чуть скучает рассвет, но влекли Свет разлитый вдали,(с)
Мне сразу вспомнилась одна известная поэтесса, которая как-то гордо заявляла, что владеет алюторским языком, а точнее читает со словарем. (Алюторский язык – бесписьменный язык жителей северной части Камчатки – алюторцев, в 2010 году на нем разговаривало 25 человек) Тогда у меня возник вопрос, а каким образом она читает со словарем, если язык бесписьменный? А вот теперь думаю, а вдруг это как раз такое прочтение?
залегли
Росы, пахнет прохладой поляна. Расцветают цветы, тишина Возвращает покой, тянет рьяно Ветер вновь лепестки, шла весна.(с)
Залёгшие в полях, как партизаны, росы, ароматная полянка, расцветшие цветы, ветер, бросивший тянуть свежесть, и рьяно взявшийся за лепестки… (их уже несколько) в этой живописной картине не присутствует ни малейшего намека на то, что будет дальше…а дальше, как гром среди ясного неба шла весна! Котя… это же шедевр русской словесности, и нерусской тоже!
Бабайка оторвал взгляд от потолка, и восторженно глянул на своего синего друга, тот чеширски улыбнулся, но исчезать не стал, а довольно промурчал: – Ну дык, а я тебе об этом и говорил! А еще хорошо, что автор значок копирайта поставил у своего имени под стихом, а то в сети разные завистники шарются и тырют такие шедевры на раз.
Закоулки речи
Племянник занимается спортом. Вот и попросила меня сестра сходить в спортшколу на родительское собрание. А что? Я могу, я ответственная! Помещение, где проходило собрание, было набито битком. Я нашла местечко, а через некоторое время выдвинулся вперёд мускулистый барсук, открыл тетрадь и стал держать речь. Смысл был спортивно-организационный, в моём мозгу совершенно не оседала такая информация. Но некоторые фразы били по голове, как молотки: – В двухтысяча двадцать первом году наша школа провела около сто тридцати соревнований... – Обоим командам честь и хвала! – С девяностами спортсменами мы съездили на сборы в Казань, а с шестидесятью – в Пермь... – Полторастам ученикам назначены стипендии... – Двухстам новичкам будут пошиты костюмы за счёт школы... – Трёхстами спортсменами получены разряды... Уши мои свернулись в трубочки, возмущённый разум вскипел. Когда барсук закончил перечисление достижений, он спросил: – Кто хочет высказаться? Я вскочила и запищала: – Ничего не понимаю в спорте, но не могу вас не поправить! В две тысячи двадцать первом году, ста тридцати соревнований, обеим командам, с девяноста спортсменами в Казань, с шестьюдесятью – в Пермь, полтораста участникам, двумстам новичкам, тремястами спортсменами... Здесь язык перестал меня слушаться. В зале стояла тишина, все смотрели на меня странно. Сказав, "извините, у меня всё", я села. Барсук кхекнул: – А по существу есть кому высказаться? Собравшиеся очнулись, посыпались вопросы, собрание пошло своим чередом. Через неделю мы с племянником случайно встретились на улице. Обменялись приветствиями, потом я спросила: – Может, ещё надо на собрание сходить? Племяш замялся: – Не... Папа сказал, сам теперь ходить будет...
С вами была Норушка
Наш архивариус
(Из особо засекреченной и опечатанной папки особиста Хрюева)
Здравствуй, разлюбезный моему сердцу Васисуалий Будулаевич, литературный барон всея Бессарабии! Пишет тебе любимая баба Аделаида из далёкой и дикой «Литсети», куды ты меня, внучек, определил нести свет просвещения мракобесивым и воинственным графоманам, за что тебе, изверг, отдельное мерси! Народ здешний действительно дик и своенравен, не признаёт никаких авторитетов, акромя своего господаря Алекса Фо. Уважения к пожилым людям у них никакого. Уж сколько раз говорила им, что я старый больной человек, которому, возможно, недолго уже осталось (как говорю тебе вот уже тридцать лет, и отцу твоему говорила, и деду), всё равно, никакого от них почтения, ещё и огрызаются, окаянные! Даже любимый и превозносимый нами источник вселенской мудрости и научного знания «Википедия» – для этих язычников не авторитет!
Уж сколько хаяли они меня, сколько злословили, подвергая жестоким насмешкам и унижению за дело правое и мудрость великую! Но я всё стерпела и буду терпеть, покуда хватит сил и тех сушёных грибов, которые ты собрал мне в дорогу. Какие мне от них озарения снисходят, откровения какие, которыми я с радостью поспешаю поделиться с варварами!
Да и ты пишешь, дорогой Васисуалий Будулаевич, чтобы не торопилась я взад возвертаться, в табор наш литературный, покуда не выполню миссию свою благородную, даже если займёт она долгие годы. Статьи мои, впрочем, всё большим успехом пользуются. Методика, отработанная годами, действует безотказно: главное – нагуглить побольше цитат мудрёных, а затем половину из них оставить для пущей важности, а вторую половину изложить своими словами. Вот и готова статья. И конечно, примеров из творчества своего побольше привести надобно, чтобы дикари постепенно приобщались к прекрасному! Аборигены, кстати сказать, ко мне уже попривыкли. Когда я сказала, что останусь на сайте надолго, почти весь редсовет плакал, от счастья наверное! Тяжело мне приходится на чужбине, но даже здесь не оставляю я своих научных изысканий. На днях мне попались особенно ядрёные грибы из старых запасов, вызвавшие бесконтрольные припадки озарений, круче, чем у Менделеева!
Оказывается, внучек, человеческий мозг играет весьма посредственную функцию в организме. Это величайшее открытие, под которое я подвела стройную научную базу, пользуясь передовыми статьями «Википедии» в собственной интерпретации. Ведущая же роль отводится мозжечку, который не только является главным и самостоятельным органом, но и отвечает за такие сложные процессы, как интуиция, вдохновение и, возможно, сами мыслительные процессы. Действует мозжечок совершенно самостоятельно, в отрыве от нашего сознания. Следовательно, и мыслим, и вдохновляемся, и проявляем чудеса интуиции мы в совершенно бессознательном состоянии! По крайней мере, на своём опыте могу сказать, что так оно и есть, и всё что я думаю или делаю, я думаю и делаю, совершенно не отдавая себе в этом отчёта!
Сначала я написала об этом отдельную статью, которая была воспринята мракобесивыми дикарями в штыки. Тогда я схитрила и сварганила другую статью, о том, как пишутся стихи, в которую искусно вмонтировала свою великую теорию о доминирующей роли мозжечка в организме. Результат, внучек, превзошёл все ожидания! Даже местный вождь и господарь Алекс Фо в знак уважения и признания заслуг перед наукой и литературой воткнул мне в голову редакторское перо по самый мозжечок! Было немного больно, но очень приятно!
Потом, правда, набежали эти дикари редакторы, охаяли своего мудрого вождя и ощипали меня, вытащив перо взад. Особенно злобствовали такие дремучие и невежественные личности, как Логиня, Анастасия Гурман, Юлия Мигита и примкнувший к ним местный шаман особист Хрюев. А изверг и сатрап Аэль самолично выдернул из меня перо безо всякого наркоза. Но это была с моей стороны первая безусловная победа просвещения над варварством!
Вдохновлённая (посредством мозжечка) успехами, я приняла твёрдое и непокобелимое решение остаться на «Литсети» и продолжить свою миссионерскую работу во что бы то ни стало! Так что, дорогой мой барон, наберись мужества, не грусти и не скучай обо мне (хотя злые языки доносят, что ты не только не скучаешь, но за месяцы нашей разлуки поправился, залечил язву, а на твоих бледных щеках впервые в жизни заиграл румянец). Вышли ещё грибов, скоро мне их понадобится очень много. Целую крепко! Твоя баба Аделаида.
Счастье есть!
В этой рубрике мы будем делиться простыми или, наоборот, заковыристыми кулинарными рецептами. На этот раз у нас...
Тесто песочное песок из карьера на 40-м километре от Челябинска не брать. Опасно для жизни! несладкое актуально во времена сахарного дефицита: 1-2 яйца яйца – куриные!, 1 ч.л. без горки какие горки? весна на дворе! соли, 1 ст.л. без горки сахара, щепотка актуально для любых продуктов в сегодняшних реалиях соды, размягчённый маргарин не до жиру! масла – нет – 200 г, 150 г сметаны я знаю, у кого на сайте есть коза! ой, коза – это про сыр.
Муки добавлять до тех пор пока пациент не даст дуба, пока тесто не перестанет прилипать к рукам руки желательно не мыть потом несколько дней, лизать - вместо ужина.
Скатать тесто в шар и выкинуть его нафиг... нет, лучше залепить глазок в двери у соседки напротив, та еще вражина!, положить в полиэтиленовый пакетик рецепт мытья пакетиков опубликую в следующем номере, это актуально и оставить в холодильнике навсегда! потом вспомнить про него через год и долго удивляться, что это за черная хрень к морозилке прилипла на полчаса-час (можно и дольше) см. выше.
Начинка в идеале из двух сортов рыбы - белой и красной здесь долгий истеричный смех.... Хороший бюджетный вариант: скумбрия и горбуша. если повезет на рыбалке в пруду возле песочного карьера на 40-м километре...см. выше Сырую рыбу очистить от костей кости припрятать на чёрный день. Тесто распределяем руками посмотрел бы я как его распределяют ногами по противню. Сверху смазываем майонезом. Выкладываем рыбу – белая и красная при использовании бюджетных сортов рыбы, её можно подкрасить пищевым красителем... для ностальгии вперемежку. Посолить, посыпать приправой для рыбы.
Готовим заправку с заправками у меня грустные ассоциации, надо покупать велик: тёртый на крупной тёрке сыр (около 300 г) сорт сыра не уточняю... зачем себя мучить смешиваем с сырыми яйцами (2-3 шт.). Выкладываем заправку на рыбу.
Печь при 180 г в течение примерно 30 минут (смотрим по внешнему виду не по моему – точно!). Я сразу из духовки нарезаю квадратиками можно и не нарезать, а срубать все так...пока не пришли домочадцы, прямо на противне, и перекладываю на блюдо блюдо потом вылизать, чтобы врагам не досталось ничего!. Целиком доставать не пробовала, может и сломаться я вас умоляю... какая цаца!.
Пирог должен остыть. Он вкусен и на второй-третий день серьезно? всегда завидовал людям, у которых еда сохраняется нетронутой более часа.
Все, кого угощала, в восторге и просят рецепт.
Дерзайте, пробуйте, творите, только смотрите, чтобы не вышло как у автора сайта, Виктора Воскресенского:
У меня неприспособленные руки – Не умею толком лампочку ввернуть. Но решил ко Дню Рождения супруги Приготовить по рецепту что-нибудь.
Я – профессор. Но сегодня не об этом. Заступая в кулинарный караул, Я на кухню неопознанным субъектом Между кошкой и супругой прошмыгнул.
Под ножом сочились овощи и пальцы. Оставалось маслом сдобрить винегрет. Разве можно было раньше догадаться, Что подсолнечного масла в доме нет?
Я служанку в магазин послал в цейтноте, Применив непререкаемую власть. И она, неповоротливая, вроде, На задание газелью понеслась.
Мы не зря прозвали девушку шлымазлом И ругали поделом, но не со зла: В спешке Аннушка подсолнечное масло На трамвайном переезде разлила...
К винегрету две котлеты разогреты. Ничего, что пострадала пятерня! Даже бабушка с настенного портрета С восхищением глядела на меня.
И жена меня поздравила с почином. Приготовлена еда не как-нибудь... В это время огорошенный мужчина Попытался перейти трамвайный путь...
Если у вас есть свой фирменный рецепт, присылайте Сине на дегустацию!
И в завершение...
Друзья, времена нынче тревожные, что ни день – то стресс, что ни ночь – то провокация. Самое главное – не обозлиться, не впасть в депрессию, самое главное – сохранить в себе "синего кота". Напоминаем, что на сайте работает Кабинет котологической помощи и это.... я вас всех люблю... Прорвёмся! А пока – вот вам, для настроения :)
Выпускающие редакторы: Норушка, Вицли-Пуцли В подготовке номера принимали участие: Тёмный Дайвер, Замша, Бабайка, Желтопузик, Демьян Писарев. ("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))
В свете последних мировых событий и порожденных ими настроений этого номера могло не быть. Но все-таки мы решили не прерывать традицию – может быть, кто-то ждет выпуска, чтобы отвлечься, подумать о чем-нибудь хорошем, увидеть, что хотя бы на Литсети жизнь продолжается без агрессии, войн и проблем. Только выпуск будет не таким, как обычно... потому что невесело совсем. Но черный пессимизм – тоже не выход. Поэтому – просто помните, что здесь никто не держит автомат, не едет на танке, не идет на приступ... а создавать себе врагов там, где их нет, – последнее дело, и лучше от этого никому не будет. Пусть остается надежда, что в следующем выпуске "Синий кот" снова станет таким, каким был всегда.
Пройдёмся замшей
Больно. Страшно. Горько от сознания того, что в очередной раз от нас ничего не зависит. Всё уже решено и выполняется. Нет смысла рассуждать, справедливая или неправедная, – война уже пришла – там, в реальном мире. Там мы живём в разных странах, получаем информацию из разных СМИ, думаем по-разному и по-разному оцениваем происходящее. Но здесь, на сайте… Здесь другое дело. У нас один сайт, один на всех, единый и неделимый. И от нас зависит, чтобы он таким и остался.
Творческие натуры желают выплеснуть эмоции в словах, выразить чувства, обуревающие каждого из нас. Вот только… Чувства эти разные, они могут быть даже совсем противоположными. Как быть с этим? Вправе ли каждый из нас требовать от всех, чтобы они разделяли именно его чувства, поддерживали его движения души, призывы, укоры? Давайте задумаемся над этим – вправе ли мы призывать и укорять? Боль у каждого своя, и каждый считает себя правым. Так что же? Мы и здесь начнём битву взглядов, позиций, мировоззрений? Начнём считать безнравственными тех, кто не разделяет нашу позицию? Или мы всё же сумеем сохранить здравомыслие настолько, чтобы признать за каждым право на его собственные взгляды? Сумеем ли мы уважать друг друга настолько, чтобы не упрекать, не обвинять, не воспаляться, обнаруживая, что ваш коллега-автор не разделяет ваши чувства?
Вопросы, вопросы… От того, как каждый из нас на них ответит, зависит жизнь нашего виртуального дома, нашей Литсети. Да, трудно смириться с тем, что здесь есть те, кто не согласен с вами. Трудно не считать их врагами и нелюдями. Но другого пути нет. Нужно понять это и принять – да, да, принять. Не пытаться навязывать какие-то решения, которые кажутся вам естественными и единственно приемлемыми. Нужно не ставить друг друга перед выбором "кто не с нами, тот против нас". Нужно отказаться от этого "против". Не сколачивать коалиции, не принимать позу гордого презрения, а может быть, даже ненависти.
У нас есть общее. Наш дом, Литсеть. Стихи и проза о том, что не разделяет нас. Наши литературные занятия, конкурсы, ведь мы любим всё это, ради этого мы и собрались здесь. А для прочего есть личные сообщения, FB, VK и другие сайты и площадки. А здесь – давайте сделаем всё, чтобы сберечь Литсеть, литературный сайт для тех, кто хочет писать качественные стихи и прозу и помогать друг другу в этом, не размениваясь на политические выходки.
Всегда ваша, Замша
Наш архивариус
"Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь". Эти слова американского философа, поэта и эссеиста Джорджа Сантаяны сейчас актуальны как никогда. Поэтому хочется еще раз напомнить (особенно тем, кто на сайте относительно недавно), что в самом начале существования Литсеть оказалась в опасной ситуации, но тогда удалось справиться и выжить. Очень хочется верить, что это получится и сейчас.
Здравствуйте, уважаемые авторы ЛитСети. В связи с тем, что периодически возникает недопонимание между администрацией и некоторыми авторами по вопросам блокировки произведений, мы решили ещё раз пояснить вам свою позицию. Уже не первый месяц каждый из вас может прочесть в личном кабинете следующие строки:
«Просьба ко всем авторам – воздержитесь от публикаций остро-злободневно-праведно-разгромных и т.п. произведений на околомайданные темы: количество их на сайте (как и политической полемики вокруг них) достигло критической массы. Уставшая от разборок администрация будет их просто банить без предупреждения, а в случае неуёмных продолжений перейдёт к санкциям в отношении авторов. То же касается политических обсуждений в комментариях (для этого есть лички, фейсбуки и всевозможные предназначенные для этого форумы)».
По мнению администрации, в данной просьбе всё предельно чётко и ясно. На сайте ЛитСеть никакой войны не было и не будет. Совсем недавно из-за внутренних конфликтов, порождённых «свободой слова», чуть не закрылся портал Графоманам.нет. Мы не собираемся допустить даже намёка на подобную ситуацию. Нам уже пеняют на то, что у нас присутствует цензура, зажимается свобода слова и т.п. Каждый из вас волен интерпретировать наши действия в зависимости от своего мировоззрения, но есть правила, по которым данный сайт существовал, существует и будет существовать. Просим запомнить, что для нас не имеет значения, какая сторона в конфликте вам ближе и какого мнения вы придерживаетесь. Редакторы тоже имеют свои мнения, порой кардинально противоположные, но на сайте соблюдается абсолютный нейтралитет. Поэтому баниться будут любые произведения на эту тему, в которых содержатся провокационные и спорные тезисы, агрессивные выпады, оскорбления и экстремизм – словом, всё, что может спровоцировать нежелательную полемику и "локальные войны". Это же касается рисунков, фотографий, аудио-, видео-, комментариев и т.д. Мы не СМИ, не политический форум и не сайт, где владельцам не важны тон и тематика общения.
Мы далеки от того, чтобы учить вас жить или запрещать иметь своё мнение. Мы просто считаем, что если человек не понимает элементарных вещей (что когда приходишь жить в чужой дом, необходимо соблюдать правила общежития в этом доме), то существует три варианта развития событий: научиться жить по правилам, искать другое жильё, строить собственное (со своими правилами). Каждому из вас нужно сделать свой выбор. Обиды, наезды, провокации в сторону администрации и остальных авторов лишены конструктива и ни к чему позитивному не приведут, и тем более не будут способствовать нормализации реальной политической обстановки.
Давайте поговорим о необычном. Вы замечали, что в некоторых поэтических текстах есть некая магия, вызывающая побочные эффекты у читателя: дремоту, скуку, потерю интереса, вкуса, слуха, озверение, эффект под названием «руки-бы-поотрывать»? Все тайны сей науки мне пока не известны, но, поизучав самые-самые магические стихотворения с главной страницы «Стихи.ру» кое-что я, кажется, поняла. В общем, делюсь рецептом.
Для того, чтобы создать из слов «божество», умеющее магически влиять на читателя, берём всё нижеприведённое, а если чего-то нет, то не отчаиваемся, хватит хотя бы одного-двух, всё перемешиваем, настаиваем одну секунду и вуаля! выкладываем в сеть.
ЛЕКСИКА СКУДНАЯ, ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ БОЛЕЗНЕННОЕ Чтобы текст был божественным делаем следующее: читаем мало, а пишем всё, что приходит в голову (эти слова нам посылают вышние силы!), забываем про работу над текстами (подвергать сомнению качество работы верховной канцелярии – грех!), образы не создаём вовсе или добавляем самые эффективные – «авангардные» (о них поговорим ниже). Выключаем фантазию, логика в предложениях тоже не обязательна! Никаких перца и соли! И вот оно – божество, заправленное лексикой скудной, образным мышлением болезненным.
Галина Дрёмова
Моя любимая Россия
Моя любимая Россия, Твое пою я восхожденье, Из ветхих зданий возрожденье - Какой же стала ты красивой.
Ты в небеса стремишься плавно, Крепчает мысль, мужает дух. К свободе творчества твой слух Направлен, к вере православной.
Открытий новых жизнь лучится Для всех народов, всех племен, И вирус черный побежден, И правда наша серебрится.
ЗАШТАМПОВКА КЛАССИЧЕСКАЯ
Лучший способ нагнать скуку на читателя и при этом ничего особенного не сделать, это приготовить заштамповку классическую из «махровых» слов (назовём их ласково "махрята") (и/или махровых словосочетаний), которые встречаются в текстах у всех поэтов: классиков, неклассиков, тёти Томы с пятого этажа и дяди Коли с третьего. Вот он примерный список «махрят», которые при отсутствии свежей интеллектуальной образности, богатого словарного запаса и прочей ненужной мишуры, усыпляют читателя не хуже димедрола: «сны», «душа», «звёзды», «луна», «фонарь», «тоска», «сад», «ангел», «чай», «занавески», «кошка», «ветер», «тишина» и т.д. Добавьте к этим словам серых, убогих или избитых эпитетов и подтвердите достоверность высказывания Ашота Наданяна: «Если фразу избили – значит, любят».
Елена Панова-Синченко
Снежное кружево...Времени крошево... Много ль мы видели в жизни хорошего? Много...Раз есть поделиться желание... Не в оправдание...Не в оправдание...
Знаешь, стихи просто так не рождаются: Каплями света средь туч появляются, Падают в души дождями и звездами... Лишь бы не поздно нам...Лишь бы не поздно нам...
Снежное кружево...Времени крошево... Что же душа снова кошкою брошенной Громко стенает и мается, мается? Так получается...Так получается...
ОБРАЗЫ АВАНГАРДНЫЕ
Образы авангардные или эликсир «убей читателя» создаются очень просто: берём заштамповку классическую, присоединяем любые глаголы, прилагательные или существительные (в алфавитном порядке) и – опа! – готово. Для примера, возьмём махровки: «сны», «звёзды» и «душа» и начнём присоединение. На выходе получаем следующее: сны просвечивают, варятся, жарятся, маются; звёзды падают в души, в колодец, в сапоги (в сапоги – хорошо, да?); душа стенает кошкой, мошкой, собачкой. А ещё можно подсматривать друг у друга махровки и авангардные образы, тогда у стихов появляются родные братья и сёстры, а много родственников – это же так прекрасно!
Фокеева Елена
Покуда музыка играет
Покуда музыка играет, Ещё не кончена игра. И кто на этом свете знает, Когда домой идти пора.
Вздыхает улица проулком, За тополем ни фонаря, Окно сияет теплой булкой И ёлкой, цвета января.
НЕГРАМОТНОСТЬ СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ
Неграмотность сногсшибательная – вещь легкодоступная, трудноискоренимая, выражающаяся в неправильно построенной грамматической конструкции, стилистических ошибках, нарушении норм синтаксиса и т.д. Итак, забываем правила русского языка, включая это: «Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество», а ещё это: «У слова «нет» нету форм изменения», или это: «Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо», и другие ненужные заумности.
МНОГОСЛОВИЕ НЕУТОМИМОЕ Многословие неутомимое – отличный способ нагнать тоску! Хотите, чтобы читатель остался в дураках – скажите длинно. Ведь именно этому учил французский писатель и богослов Франсуа Фенелон: «Чем больше вы скажете, тем меньше люди запомнят». А французский юрист Шарль Монтескьё добавлял: «Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной…» В общем, хотите спецэффектов в читательском восприятии, например, возгласа: «Много-букв-не-осилю» или «Смерть еретикам-многословам» – пишите длинно и не вкладывайте глубину! И, пожалуйста, не забывайте про образность авангардную и неграмотность сногсшибательную.
ТЕКСТ БОЖЕСТВЕННЫЙ Когда в наличии есть все инструменты и ингредиенты, описанные выше, создать божественный текст проще пареной репы. Тяп-ляп, и вот на свет появилось старое, бесцветное, пустое, больное, а иногда даже выжившее из ума, божество, которое нельзя улучшать ни в коем случае! Иначе пропадёт (шёпотом) магия, вызывающая головную боль и раздражение. Пишите стихи, господа, и позабудьте правило, о котором сказал польский поэт Антоний Слонимский: «Стихи могут быть без ритма, без рифмы, без смысла, но нельзя, чтобы всё сразу в одном стихотворении».
Завершая, хочу привести пример, как не надо писать стихи, если нет задачи обогатить читателя и потрясти его воображение.
Бахыт Кенжеев
Каждому веку нужен родной язык, каждому сердцу, дереву и ножу нужен родной язык чистоты слезы – так я скажу и слово свое сдержу.
Так я скажу и молча, босой, пройду неплодородной, облачною страной, чтобы вменить в вину своему труду ставший громоздким камнем язык родной.
С улицы инвалид ухом к стеклу приник. Всякому горлу больно, всякий слезится глаз, если ветшает век, и его родник пересыхает, не утешая нас.
Камни сотрут подошву, молодость отберут, чтоб из воды поющий тростник возрос, чтобы под старость мог оправдать свой труд неутолимым кружевом камнетес.
Что ж – отдирая корку со сжатых губ, превозмогая ложь, и в ушах нарыв, каждому небу – если уж век не люб – проговорись, забытое повторив
на языке родном, потому что вновь в каждом живом предутренний сон глубок, чтобы сливались ненависть и любовь в узком твоем зрачке в золотой клубок.
Сумеречная зона
Иногда у очень многословных авторов (а особенно у редакторов) возникает проблема: текст произведения не влезает в лимит (60 тыс. знаков). Особенно обидно бывает, когда не умещается буквально несколько предложений (а то и слов). Но не все знают, что текст без особого вреда для содержания можно ужать несколькими способами: 1) уберите всё необязательное форматирование (теги добавляют много знаков); 2) уменьшите количество переводов строк, по возможности объедините абзацы, уберите абзацные отступы &nbsр; 3) не используйте спойлеры (они невидимо занимают огромное количество знаков, больше всех остальных тегов); 4) внутренние (литсетевые) ссылки можно урезать, убрав доменное имя: например, вместо "http://litset.ru/_ld/34/3436_uNB.png" вполне рабочей будет "/_ld/34/3436_uNB.png"; если в тексте много ссылок, то этот способ поможет сэкономить значительное количество знаков; 5) в крайнем случае отдельные части текста (например, цитаты, тексты стихов в обзорах) можно разместить в виде изображения (принт-скрин); 6) и только если все эти способы окажутся недостаточными или невозможными, публикуйте текст в виде двух частей.
ТД
Закоулки речи
Решила прикупить обои себе в норку. Выбрала в обойном отделе марку и дизайн, отправилась на склад. Завскладом, хмурый сурок, глянул на меня и выдал четыре рулона. Я возразила: – У меня оплачено за четыре рулона и ещё один погонный сантиметр! И в накладной, смотрите, тоже написано: «4 рулона и 1 пог. см». Сурок, буровя меня своими глазками, порылся под прилавком, достал клочок обоев и пробурчал: – Носятся тут со своим сантиметром как со списанной торбой… – Позвольте! Это у вас, может, тут торбы списанные, а правильно говорить «как с писаной торбой». Сурок внезапно перестал хмуриться и захихикал: – Какая-какая торба? – Писаная! То есть, расписная… В общем, красивая! Схватив четыре рулона и клочок, я удалилась со склада, глубоко оскорблённая за русский язык. На улице встретила соседку, которая, утирая слёзы, рассказала, что отправила любимого сыночка в другой город на учёбу: – Вроде бы, понимаю, что надо, но отпустила, скрипя сердцем, скрипя сердцем… Я сочувственно обняла бедняжку и поправила: – Скрепя сердце. От слова «скреплять». Так нужно говорить. – Что? – всхлипнула соседка. – Тебе не понять, а у меня сердце так и скрипит… Ох, пойду. Добралась я наконец до своей норы, сложила обои в угол, хотела отдохнуть, но в это время прибежала приятельница Зина. Увидела обои, стала просить показать рисунок. Я продемонстрировала ей клочок. Приятельница покивала и говорит: – Знаешь, а я люблю, когда стены кипельно-белые! Отвечаю ей, стараясь не быть ехидной: – Зина, объясни, что такое «кипель»? Ты говоришь «кипельно-белый», что же за кипель такой? – Кипель? Какой кипель? Не знаю, все так говорят. – Ну и неправильно говорят. Правильно – «кипенно-белый», потому что кипень – это пена, образующаяся при кипении, старинное слово. Зина хмыкнула: – Останови на улице пятьдесят прохожих и спроси, как правильно. И посмотрим, кто вспомнит про твою кипень! Живёшь в позапрошлом веке. И ушла. А я села да призадумалась. Может, и правда стать ближе к народу, писать «хоть кол на голове чеши», «кисельная барышня», «молчит как рыба об лёд»? Трудно грамотной мыши в современном мире!
С вами была Норушка
А поговорить?
Унесенные ветром, или Нужен ли газете интерактив?
– Я подумаю об этом завтра, – решил Синя после первого номера, под публикацией которого не был разгадан первый синекотовый кроссворд. – Я подумаю об этом завтра, – тоскливо прошептал он сам себе, когда вопрос о рубрике “Террариум” безответно завис в воздухе. – Я подумаю об этом завтра... – просопел бедолага-публикатор, когда к дорогим ему сердцу энигмам из предыдущего, восемнадцатого номера читатели даже не притронулись . За окном свирепствовала февральская метель, ветер гонял по двору недочитанные, не удостоенные внимания публики клочки с рубриками интерактива из старых подшивок газеты “Синий Кот”… На подоконнике лежали наброски нового выпуска. Синя тяжело вздохнул, мысли хлопьями снега кружились в его голове. Гипотезы, одна страшнее и неправдоподобнее другой, начали скатываться в огромный, переливающийся безумными красками ком. В конце концов логика восторжествовала, и, отбросив идеи про инопланетный разум, зомбирующий мозг читателей, происки конкурентов и всевозможные порчи доброхотов на отсутствие энтузиазма, Синя решил, что это – просто лень. С ленью он и сам был на короткой ноге. Именно она была причиной всех несчастий в его разношерстной карьере. Как далеко мог пойти его талант, его гений, если бы не злосчастная всепоглощающая лень. “Завтра” давно стало паролем, усыпляющим совесть и чувство вины перед самим собой. Синя даже смахнул с усов скупую слезу, думая о том, как бедный измученный заботами читатель после восьмичасового рабочего дня должен читать весь этот бред, который приходил в голову Сини бесконечным потоком, более того, он должен был включать мозг и думать над какими-то глупыми энигмами и, о Боже, садиться за компьютер и писать ответы. Нет, это было даже хуже, чем дедлайны и стресс последнего дня перед выпуском номера. – Да кому он нужен, этот интерактив! – Синя скомкал пару листков бумаги, сбившейся в притихшую кучку в углу подоконника и открыл форточку… Подхваченные ветром черновики с рубрикой “Интерактив” сделали прощальный круг вокруг здания редакции и исчезли в темноте. Синя почесал затылок: – А может, он кому-то был нужен?.. Подумаю об этом завтра.
А сегодня...
Память о войне, мысли о войне не оставляют нас в любое время – и мы пишем о ней стихи, рассказы, сказки... А сегодня вдруг эти стихи ожили, и мы их прочувствуем глубже и трепетнее. Но что бы ни творилось вокруг – мы здесь, все вместе. Мы и наши стихи – и пусть даже в эти дни они читаются по-другому.
Всё вроде так, как и положено – погожий полдень и покой. И перепачканный мороженым июнь бежит по мостовой, пугая зноем местных мурзиков, воткнувших морды в тень дворов, и птиц, воркующих на суржике, як солнце смажить комаров.
Но что-то давит, колет, режется и рвётся криком из груди, когда в соседний дом со скрежетом из беспилотника, поди, снаряд влетает, сплющив намертво пропахший манной кашей быт, и порождает дымным заревом ту боль, что время не смягчит.
Лежит на брюхе зайка плюшевый и выдыхает гарь из дыр. А в этот час с трибуны тужится очередное «мы за мир».
"Как будто я не женщина, а зверь…" (Людмила Клочко)
Охотится на мошек стрекоза, По воздуху за жертвами скользя. Жестоко, но без этого нельзя Стрекозам выжить. Естественный отбор всему виной. А может быть, он вовсе не земной, И все метаморфозы до одной Исходят свыше?
Земляне выживают, как всегда, Под гнётом непосильного труда. Одни из них возводят города, Другие рушат. Одни во всё живое влюблены, Другие – почитатели войны. К мирянам обращаются они На сленге ружей.
Шагают пешки дьявольской игры. В пожарище срастаются костры. Война гремит снаружи, а внутри Сочится рана. Смотрю на беспощадное "теперь", Дрожа от неизбежности потерь, Как будто я не женщина, а зверь В зубах капкана.
Планета, благодатная извне, Покрыта сетью точечных огней, Вандалы издеваются над ней. Молчит Всевышний. Он терпит нас, безумцев, сотни лет... Глазеет стрекоза воякам вслед, Пикируя с добычей на скелет Сгоревшей вишни.
Чёртовы войны. От дум становлюсь суеверной. Гонгом команда – в ружьё! Словно выстрел, приказ. Сука-реальность – по правилам, выживет первый выбравший верно мишень, несмотря на анфас.
Можно гордиться – шевелятся мысли убого – лучший из лучших, нет вроде причин для тревог... Но, не игрушка война. Докричусь ли до Бога, вымолив милость его, чтоб вернуться ты смог?
Время расплавилось. День, обескровленный болью, стал монохромным и зыбким, утратившим смысл. Буйствуют страхи, рассудка лишая и воли – множатся стаями серых безжалостных крыс.
Я рассыпаюсь – с войной согласиться не в силах. Нет перспектив в понимании проклятых войн. Чертовы бойни безумствуют… Сыночка, милый, выживи смерти назло, мальчик солнечный мой.
Я помню старенький сарай, где клад зарыт – отцовский ножик. Ползёт июньская жара, у леса выпь кричит тревожно. Я из окошка чердака смотрю на речку свысока.
Там тихий плёс, мосток сырой, чернеют каменные глыбы. Мы завтра с папкой и сестрой пойдём ловить сетями рыбу, потом пожарим на костре. ...Вдруг слышу крик: «Сынок! Андрей!»
И меркнут речка и костёр, густеет воздух неподвижный. Гляжу испуганно во двор: под сонным небом спеют вишни, гуляют куры, сохнет таз. А мамка хмурится, крестясь.
Идёт ко мне. А комарьё, взметнувшись, быстро отступает, и солнце трогает её сквозь щели ветхого сарая. Нащупав тонкое плечо, то замирает, то течёт.
Я выхожу в просвет, к лучам, неясный страх бежит по венам. В проулке женщины кричат, как в день, когда горело сено, но их слова не разобрать. Меня схватив, рыдает мать. Не знаю, в чём моя вина. И слышу страшное: «Война...»
Кто говорил - пророк, кто - дурак, а он их дразнил. Ему улюлюкали, тыкали пальцами, камни бросали вслед... Но отрешившись от этой нелепой, этой мышиной возни, мы шли за ним, ибо каждому он обещал ответ.
Много вопросов может задать любой дурак, много ответов умеет надумать любой мудрец, но есть лишь один ответ на ночи, бессонные до утра, когда ты не знаешь, начало ли это, или конец, когда забываешь всё, что когда-то умел и знал, а истина - только редкий, отрывистый стук в висках. Когда ты готов вместить ровно столько добра и зла, сколько вдохнёшь с рассветом. А всё остальное - страх.
И мы пускаемся в путь за тем, кто нас позовёт, пусть наши следы пропадут в пыли, зарастут травой. Кто-то, устав, отстанет, кто-то спутает поворот, но каждый найдёт ответ. И у каждого будет - свой.
А потом так - бац! И тебе полста. То спина болит, то скрипит бедро. И тебе важней покормить кота, чем махать мечом, насаждать добро. Шлем и щит развешаны по местам. Палачи, диктаторы - подождут, потому что истина - где-то там, а голодный кисонька - вот он, тут. Ты не то чтоб выдохся... Подустал, от рассвета до ночи на посту. Но домой приходишь, берёшь кота...
Вот раздать бы каждому по коту!
Миру – мир!
И в завершение – всем немного теплоты, добра, мира. И скорейшей весны – на улице, в душе и на всей планете)
В подготовке номера принимали участие: Замша, Норушка, Тёмный Дайвер, Бабайка, Вицли-Пуцли, Желтопузик, Демьян Писарев.
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!)
Сегодня, 22.02.2022, самое время поиграть в психологическую игру! Все просто: предлагайте выбор двух любых действий/предметов/явлений, а все остальные пусть мучаются :)) Самых активных, изощренных и находчивых - наградим (если сможем выбрать)))
Когда интервенты в лице высокого начальства бесцеремонно отжали редакцию «Синего Кота» для проведения торжеств по случаю дня рождения сайта, все жутко возмутились, особенно граф фон Берг, хотя пожаловал вместе с оккупантами грабить и жечь, что плохо лежит. Как видно, в его сиятельстве сказалась профессиональная деформация вечного поборника и заслуженного диссидента. Желтопузик и Белочка тут же засели сочинять воззвание в ООН, а Замша предложила организовать правительство редакции в изгнании и попросить у объединённых наций политическое убежище с полным пансионом за счёт агрессоров. Желательно в Евпатории. Но битый жизнью Демьян Писарев расстроил, что в Евпатории – это вряд ли. В лучшем случае дадут вид на жительство в нейтральных водах Северного Ледовитого океана, как в прошлый раз. Тем временем Норушка и Бабайка придумали дерзкий план и потребовали, чтобы Тёмный Дайвер немедленно подписал акт безоговорочной цыганской капитуляции. Идея сводилась к тому, чтобы сдаться на милость победителям, разворовать на корню матчасть и впарить им же втридорога, подорвав тем самым экономику сайта.
Узнав про все эти диссидентские замыслы, Алекс Фо рассвирепел и пообещал Желтопузика превратить в Телепузика ("И громоотвод в голову воткнуть, пущай тогда прямо в ООН телепатирует морзянкой!"), Замшу перевести в уборщицы ("И важнее тряпки в руки ничего не давать, и всех котов на сайте чтоб до блеска отполировала!"), Темного Дайвера утопить ("Кладбище секретной информации безопаснее, чем кладезь секретной информации!"), Норушку посадить переписывать "Войну и мир" задней лапой Бабайки ("Найду хоть одну опечатку, все заново перепишут!"), а Белочку напоить до белочки ("Пусть на своей шкуре почувствует, каково!!..."). Кураж настолько захватил редсовет, что те поймали Синю и выкрасили его в цвета Литсети. Из редакции газеты одна только рыжая Белочка была не против экзекуции и даже немного придержала вырывавшегося из рук админов Синю... Насчет Демьяна Писарева угроз не поступало ("Ну, он и сам в курсе, не впервой"), а фон Берг, как всегда, вовремя ретировался, волоча плохо лежащие детали редакционного интерьера.
После этого наступила тишь, благодать и согласие в рядах староприбывших и молодосиних, и все дружно начали готовить специальный выпуск газеты ко дню рождения любимого сайта...
«О сколько нам открытий чудных…» – В инет-пространстве их не счесть, И в цифровых мирах покуда Страна невиданная есть. Там чудеса, поэты рыщут, Есть и прозайки – пять из ста. И все чего-то пишут, пишут – За кубки, баллы… просто так. Там спецагент сидит на входе, Ни дать ни взять – инертный газ – Всё фиолетово, но, вроде, Как говорят, один из нас. За ним – редакторы/админы: Читают, судят, пишут, бдят… Их речи многим – витамины, А для иных – ну чистый яд. Встречают всех не по одёжке: Без перьев, кубков и конфет; Бодливым – сразу пилят рожки, Кто адекватнее – привет! Там Кот – без цепи, но с газетой (толкает чтиво «ньюс-окрест»), Норушка в ней – спецкор, за это Пока что Кот её не ест. Ассортимент духовной пищи – Стишок, рассказ, статья… скандал :) Найдется всё для тех, кто ищет, – Здесь автор всякое видал. Бываю там довольно часто, Сегодня тоже повод есть: С ДР поздравить государство С прекрасным именем Литсеть!
Никаких мявов! Только история и искусство
К праздничному выпуску мы решили заказать знаменитому художнику (он постеснялся обнародовать свое имя, хотя гонорар взял охотно) несколько эпических полотен о наиболее выдающихся событиях прошедшего года жизни Литсети. Но некто очень синий (по жизни и ситуационно) порезал на них селедочку, после чего (по его словам) бесценные холсты были сожраны многочисленной стаей собак, привлеченных запахом и мощью изобразительного искусства. Местный архивариус вызвался восстановить шедевры по памяти. Ну... что уж вышло, то вышло.
* Начнём вернисаж со скандально-эпического проекта "Сорванная Башня" им. Иосифа Александровича Б. Экспрессионисты видят это так:
* Далее следует композиция, неполживо отображающая осенние тезисы Алекса Фо. Собирательный образ страждующих и болящих художественно переработан и воплощён в узнаваемых символах. Батальный антураж добавлен для пущей экспрессии и убедительности в серьёзности намерений.
* Ещё одной нашумевшей темой ушедшего года стали драматические межпорты. Художник сначала для порядка чинно отфыркивался. Дескать, не наше местечковое это дело. А потом муза таки жахнула, и подумалось: почему бы и да?
* Но следовало подумать и о мирных достижениях литературного народного хозяйства сайта. Прошедший год был плодотворным и явил нам на радость аж целых три литературных объединения. Безумству храбрых посвящается.
Конечно, мы бы хотели восстановить полотна, посвященные еще множеству событий – масштабному редакторскому субботнику по генеральной уборке сайта, перезагрузке Клуба конструктивной критики, большому весеннему балу, серии ЛАП, реорганизации Главной страницы, захвату сайта беспредельщиками 1 апреля... но редакторы больше не выдержали, отобрали карандаши и запихнули архивариуса в тумбочку. А сами пошуровали в своих закромах и представили портрет Литсети в фотографиях. Галерею картинок из литсетевой жизни смотрите здесь.
Праздничное путешествие по Литсети
Лито "Авто(р)портрет" приготовило специальный праздничный выпуск спецпроекта "80 дней вокруг света" – "Путешествие по Литсети". Добро пожаловать в отдельный вагон и с удовольствием наслаждаться видами!))
Проза на Литсети: по следам одного конкурса
10 января закончился проведённый на ПКП спонтанный конкурс «Лучшее произведение 2021 года – приз читательских симпатий». Авторы Литсети приносили в комментарии по 5 наиболее понравившихся в 2021 году произведений, а затем было дополнительно проведено голосование.
Сразу после публикации манифеста этого конкурса был задан хороший вопрос: могут ли и прозаические произведения участвовать? И поскольку было объявлено полное равноправие стихов и прозы на этом конкурсе, некоторые авторы принесли свои любимые рассказы, сказки, миниатюры и эссе (их набралось 12 среди 85 произведений – думаю, более-менее соответствует соотношению прозы и поэзии на Литсети).
По итогам же голосования не только все первые места оказались за стихотворениями (лучшее из прозы оказалось аж на 18-м месте), но и вообще почти вся проза сгрудилась ближе к последним местам. И вот захотелось поразмышлять: почему же так? Неужели лучшие из лучших в прозе действительно ниже по уровню, чем стихи?
Ни для кого не секрет, что ПКП, стоящий у истоков Литсети, зародился на Стихире. То есть Литсеть выросла из кружка поэтов (ну, скажем, включая универсальных авторов, пишущих и поэзию, и прозу). И хотя Литсеть с самого начала позиционировала себя как литературный сайт равно для поэзии, прозы и критики, фактически хороших прозаиков изначально было исчезающе мало. Да что там изначально, ещё год назад я, будучи редактором, порой затруднялась найти пару достойных прозаических произведений в очередное «Рекомендовано редакцией», чтобы там не крутились из недели в неделю одни и те же имена.
В последнее время ситуация коренным образом улучшилась. При активном участии «Прозерпины» и «Записок Белого Кролика» хорошей прозы на сайте стало намного больше, и раздел «Проза» из скорее номинального превратился во вполне актуальный. Прозаики Литсети активно пишут, вдохновляясь конкурсными темами; некоторые поэты вполне успешно пробуют себя на прозаическом поприще; приходят новые авторы.
И всё же относительная «молодость» этого направления на Литсети даёт о себе знать. Во многих формулировках объявлений, условий конкурсов и прочих служебных текстах всё ещё временами невольно проскальзывает «стихи» вместо универсального «произведения», упоминаются критерии, относимые только к стихам. Конечно, не из желания дискриминировать прозу, а просто потому, что не привыкли. И это вопрос только времени, пожалуй.
Так и получилось, что в вышеупомянутом конкурсе проза оказалась «довеском» к стихам именно из-за этой непривычки, непродуманности: эти произведения затерялись в общей массе, а поскольку чтение прозы требует совсем иного подхода, чем чтение стихотворения, то при сквозном голосовании должного внимания они не получили.
Играет роль, конечно, и то, что аудитории поэзии и прозы на Литсети не совпадают. Получилось так (и это абсолютно нормально!), что любители прозы – небольшой замкнутый кружок, чаще всего собирающийся у Прозерпины или Белого Кролика; ещё часть авторов сайта читает прозу время от времени (знакомых авторов, рекомендованное редакцией, привлёкшее внимание названием и т. д.), остальные же прозу практически не читают. Возвращаясь к конкурсу «Лучшее произведение 2021 года...»: у 10 из 26 проголосовавших в шорт-листах не значится ни одного прозаического произведения. Вполне возможно, что эти авторы совсем не интересуются прозой или, по крайней мере, при прочих равных отдают предпочтение стихам. И на мой взгляд, не совсем правильно было бы заставлять их голосовать за прозу или даже просто вчитываться в неё. Гораздо лучшим подходом мне видится организация собственного конкурса для прозы, где выдвигать номинантов и голосовать могли бы именно интересующиеся прозой авторы.
Резюмируя, хочу подчеркнуть: в настоящее время направление прозы на Литсети достаточно выросло и окрепло, чтобы быть уже не «приложением к поэзии», а самостоятельным направлением. И оно, безусловно, заслуживает отдельного конкурса «Лучшее за год», что, надеюсь, будет реализовано в конце 2022 года.
Эризн
Пелагея: Сейчас на сайте всё же значительно больше поэтов, чем прозаиков. Не могу сказать, что они совсем не интересуются опубликованными рассказами и миниатюрами, но отзывов на прозу значительно меньше, чем на стихи. Причину вижу в том, что: во-первых – времени на прочтение стихов уходит меньше; во-вторых – читатели не считают себя специалистами в этом жанре и поэтому не хотят комментировать дилетантски; в-третьих – не предполагают, что прочитают что-то интересное и качественное. На самом деле: 1) стихи тоже требуют вдумчивого и порой неоднократного прочтения, то есть времени уйдёт не меньше, чем на рассказ или миниатюру; 2) авторов прозы интересуют любые мнения читателей, поскольку и пишутся произведения для них); 3) уже сейчас на сайте есть очень интересные и разноплановые авторы-прозаики. Их произведения не просто интересно читать, они захватывают, вызывают и смех, и слёзы, и желание поспорить или, наоборот, поддержать. Это по-настоящему художественные произведения. Есть, конечно, авторы не очень умелые, но они учатся, совершенствуются. И это радует. Литсеть, на мой взгляд, вполне удобный сайт как для поэтов, так и для прозаиков. Администраторы (невидимо) курируют наши конкурсы, обращая внимание на незамеченные ведущим организационные ляпы; не ограничивают в творческих изысках; поддерживают при необоснованных наездах обиженных авторов и предостерегают от возникновения ненужной перебранки между комментаторами. Хорошо, что в «рекомендованном редакцией» всегда присутствует проза, что увеличивает число читателей и (я надеюсь) добавляет интереса к творчеству прозаиков на сайте.
Кот-Неучёный: Почему в конкурсе «Лучшее за год» так мало голосовали за прозу? Да... странная штука. При этом зайдите в любой книжный магазин – выбор огромен, народ читает всё, что угодно, но… не поэзию (имеется в виду массовый читатель). А вот на литературных сайтах всё с точностью до наоборот. Парадокс какой-то:))) Возможно, это связано с тем, что стихи в варианте «ты зашёл ненадолго», в силу своей ритмичности и эмоциональности, и что важно – меньшего объёма, всегда окажутся предпочтительнее, чем проза. Стихи – это же эмоция, чувство, размышление, настроение, которое (с той или иной степенью таланта) выражено в концентрированном тексте. А проза… ну, если вы зашли на ресурс с неограниченным количеством вашего личного времени – то – да! Но такое бывает в современном мире очень редко, увы. И более объёмные тексты всегда удобнее читать не в сетевом формате. Ключевое слово – удобно. Это не значит, что поэзия популярнее прозы. Совсем наоборот! Но – вот так обстоят дела. Что же нужно сделать для исправления ситуации? Ничего не сделаешь… Здесь, на Литсети, все мы в равных условиях, когда мы авторы, но так сложилась судьба, что, становясь читателями, стихи находим на сайте, а вот прозу… прозу покупаем или скачиваем, чтобы читать уже цельно и от души. И сразу – всё это мои личные и быстрые размышления, а я, как известно, Кот, к тому же – Неучёный.
Дина Меньшикова: Мне кажется, прозаик в чистом виде – не такое уж частое явление для Литсети, ведь сайт все-таки больше ориентирован на поэзию. Поэтому прозаик здесь – всегда немного чужестранец, гость. Большинство конкурсов рассчитаны на поэтов. Но при этом есть Прозерпина, есть Записки Белого Кролика – туда можно приносить прозу, и это здорово. Лично мне этого достаточно – но я и не принимаю особого активного участия в жизни сайта. С прозой сложнее в том плане, что она просто-напросто по объему значительно превышает стихотворные произведения. Хорошо, если автор пишет короткие рассказы и миниатюры. А если повести и романы?.. Далеко не каждый возьмется их читать. Прозаику в Литсети приходится, конечно, немножко форматировать свое творчество, чтобы быть замеченным. Но я считаю, что не такая уж прям огромная пропасть лежит между прозаиками и поэтами – мы все же похожи, и мы можем многому друг у друга научиться. Мне очень понравилось, что в командном конкурсе у Белого Кролика этой осенью прозаики и поэты могли быть в одной команде. Это реально здорово! Тем более, что границы между прозой и поэзией со временем стали более размытыми, и в далеком будущем, возможно, все эти условности и вовсе канут в Лету…
Джон Маверик: Проза на сайте иногда ощущается бедной родственницей. Ее меньше читают и комментируют, но это в какой-то степени и понятно – на прочтение рассказа нужно больше времени, чем для прочтения стиха, а время нынче дорого. И конкурсов прозаических только два, а раньше до появления Белого кролика был один. Белый кролик, на мой взгляд, совершил почти невозможное – побудил поэтов читать прозу, а прозаиков – вникать в стихи. :) Потому что площадка смешанная и голосование проводится за обе номинации. А главное, что авторы не только читают и оценивают, но создают новое – и очень высокого качества. Ассоциации по картинкам – это своего рода психотерапия, которая помогает людям вытаскивать из подсознания совершенно необыкновенные вещи, не только комплексы и страхи, как можно было бы ожидать, но и удивительную красоту. Про общее качество прозы на сайте ничего сказать не могу – я не читаю то, что мне не интересно, а интересно мне далеко не все. Но это не означает, что рассказы плохие, а только что они не в моем вкусе. Еще, наверное, могу написать про ограничения по объему, а именно технические – на портале невозможно публиковать длинные тексты (повести, например). Хотя их бы читали еще хуже – но вдруг?
Маруся: Не буду говорить, что на сайте мало прозы, или что она не востребована, или живёт какой-то своей собственной жизнью на тёмной стороне Луны... Это не так. Прозы много. Да, она однообразна в плане объёма и не идёт дальше минек и рассказов. По крайней мере, в большинстве своём. Но в этом есть и "плюсы" – у читателя больше шансов на прочтение. Так что всё хорошо. )) Но, время от времени, хотелось бы каких-нибудь прозаических бада бумов! Конечно, в рамках существующих Лито. Ой, а помните фильм с Андреем Мироновым про синематограф? Там ещё Спартак Мишулин – вождь краснокожих – пару сюжетов для сценариев хотел предложить. Ну, вопчем, поправляю на башке венок из перьев и поворачиваюсь к Прозерпиночке (я кайфую от этого имени!!!): есть у меня пара мыслишек... Я в личку приду, ладно?)) Дорогие прозаики, вы – мощь, слава и нервы сайта! И да пребудет с вами сила!))
В продолжение темы: тридевяточка от Анны Лисициной
По долгу службы обществу я имею возможность купить козу общаться с людьми, которых могу не понимать, и понять не имею желания вряд ли стану способна. И загвоздка не во владении языком – в самом начале, конечно, да, на первый план самовыдвигался именно, как удачно сострила одна из моих коллег, «ёрли постсовет инглиш», сомнительно функциональный для опознания чужого разговорного и тем более качества собственного, – речь о разности культур, стран, университетов... Парадоксально, но это замечательная практика понимания, и обучающая, и производственная – приобретаешь умение «слушая, слышать» вопреки чуждости и стараешься, чтобы после встречи с тобой у других что-то изменилось к оттенкам посветлее. Или, как говорила моя покойная мама, «чтобы после тебя всё осталось хотя бы не хуже, чем было до тебя». Это касается и бесед о современной литературе, в которых я – уже по зову сердца – упоминаю Литсеть. Мои недавние собеседники интересовались современной русскоязычной прозой – с живым, актуальным и насыщенным языком, но тексты должны были быть одновременно предельно простыми и понятными для не-носителя. Мы состоим в одном разговорном кружке, нашей основной задачей была взаимопомощь в укреплении тары иноязычной лексики, и я решила предложить подборку с нашего сайта – прозаиков у нас меньше, чем поэтов, тем не менее, прозаик здесь не меньше, чем поэт, и уж если отобрали в «авторы», то читать действительно приятно – так зачем же протирать те звёзды, которые уже натирают и натирают? Сначала я выбрала 10 авторов – и знаковое число, и гендерный баланс… но после одиночной самоликвидации моя чудесная «тридесяточка» превратилась в «тридевяточку», что грустно, зато число всё равно красивое и сказочное. Знакомьтесь заново!
Подборку я составляла так, чтобы одновременно и каждый автор мог открыться с меняющейся сюжетной подсветкой, и в комплексе тексты чередовали бы темы, настроения, стили… Буду рада, если вы тоже разделите со мной впечатления от этого калейдоскопа.
О количестве авторов, или Лучше меньше, да лучше
Время от времени новички (или не очень, но такие же неосведомленные) выражают свое удивление по поводу количества авторов на Литсети. Мол, почему их мало и почему количество время от времени уменьшается… и потом частенько занимаются разработкой удобных для себя теорий заговора.
Когда мы начали публиковать все действия с аккаунтами в соответствующей теме, вопросов и подозрений в кровожадности, наверное, поубавилось, но все-таки хочется обобщить редакционную политику в отношении количества авторов на сайте. То, что аккаунты время от времени удаляются – не секрет (порядок удаления прописан в Правилах сайта). Причин этому две: во-первых, мы технически не можем позволить себе вечно хранить заброшенные страницы, а во-вторых, один из принципов Литсети гласит, что это сайт для живых и активных людей, а не хранилище мертвых страниц с кучей никем уже не читаемых нетленок. Поэтому периодически проводятся чистки сайта – аккаунты, которые не посещаются автором более трех лет, как правило, удаляются со всем содержимым. Очередная большая чистка намечается на февраль (так что если у вас есть знакомые авторы, которые тут давно не появлялись, можете их предупредить: веб-некромантия нам пока не подвластна, так что удаленный аккаунт восстановить невозможно, можно только начать литсетевую жизнь заново).
Кроме архивных страниц, могут удаляться заблокированные, закрытые, пустые с момента регистрации, изредка залетающие рекламщики, ненужные уже технические клоны, а также страницы скороспелых диссидентов, пожелавших удаления аккаунта навсегда.
Мы не делаем рассылки архивным авторам и кандидатам в архивные: если человеку сайт неинтересен настолько, что он его забросил или даже вообще забыл о его существовании, – какой смысл тащить его обратно за шиворот? Когда автор возвращается сам по каким-то внутренним причинам (например, изменились жизненные обстоятельства) – то это свидетельствует о том, что он помнит о Литсети и его интерес искренний, а не ответная реакция на напоминание из вежливости.
У нас никогда не было и не будет рекламы в соцсетях – потому что качество творчества у нас ценится гораздо выше, чем дутая статистика, обеспечиваемая активной аудиторией с сомнительными вкусами. Мы не обещаем всем тепличные условия и деликатные почесывания за ушком под видом критики, не декларируем всеобщей любви и толерантности. У нас свои установившиеся за много лет нормы общения и литературно-критические предпочтения, и мы прекрасно осознаем, что для многих они неприемлемы и некомфортны. Однако признание и уважение неизменно находят тех, кто вместо почивания на лаврах выбирает общение, совершенствование, грамотную критику и самокритику. Можно даже сказать, что каждый новичок на Литсети проходит жесткий отбор и проверку на адекватность порядкам на сайте. И выживают далеко не все))) Войти может каждый, но останется ли он здесь – зависит в первую очередь от него самого. И если несмотря на годы ужасов, притеснений и испытаний вы все еще тут – значит, вы этого достойны)))
Девятилетие сайта задает тему очередной Пятницы на ПКП!
6. Ко дню рождения Литсети мы приготовили для авторов новый сервис – «Полезные советы». Кнопка установлена в авторском кабинете, можете на досуге пожмякать и проверить, всё ли там советуемое вам известно) Пока советов около 50 штук, но база будет пополняться, более того – вы можете предложить свои советы или темы для них.
Вредные советы от повеселевшей редакции
Если вам по жизни скучно, Если уши жмёт корона, Если тошно без признаний И к тому же, вы – ПОЭТ, Приходите к нам лечиться общаться И шедевры приносите – Те, что в топе на стихире – Удивите же и нас! Дайте ссылки на работы, Что в солиднейших изданьях, Лучше сразу же с апломбом Все вопросы пресекать! И про членство не забудьте – Нефик тыкать вас в ошибки! Поразите аксиомой: Пушкин так же, мол, писал! Чем нудней ответ – тем лучше, Оскорбите оппонентов: Пресно – сто предупреждений, Бан прикольней! Навсегда… * Если хочите нетленку – Рифмы лучше взять попроще: Типа слёзы и морозы, Шедеврально – «кровь-любовь». В это самое творенье Ямбаните плеоназмов, Пять инверсий, шесть спондеев И, конечно, сорок «я»! Продирают архаизмы, Охи-вздохи под луною, Зарифмуйте все глаголы, Что сумеете найти В словарях, газетах, книгах И на сайтах в интернете (там же стырьте суть и штампы) – Лезли в них не просто так! После смело публикуйте И фанатов собирайте – Вот тогда вас к славе Пушкин Будет с полки ревновать! * Если стало слишком скучно, Если к вам никто не ходит, Если вас никто не ценит И фанатов близко нет – Напишите фразы в рифму, Строго в столбик сформируйте, Чтоб глазам красиво было, Смыслом – можно пренебречь! Перепутайте приставки, Падежи, рода и время… И в анонсах разместите Этот выстраданный бред. После громко возмущайтесь: «Где неправильно предлоги? Местечковые словечки? А у нас так говорят!» Посоветуйте тупицам Взять словарь диалектизмов – И тогда придёт лечить вас Добрый доктор Айболит Пародист! * Если рифма вам мешает Смело самовыражаться, Если палками в колёса Норовит воткнуться ритм, Копирните из вотсапа Переписку с пьяным другом, Уберите препинаки – Вот вам конкурсный верлибр. * Если тексты ваши пресны, Словно постная овсянка, Если жажда креатива И экспрессии томит, Не поспите трое суток, Поныряйте голым в прорубь, Ну а если не поможет, Просто съешьте белены. * Если критик ваши вирши Обзывает графоманью, Трёхэтажным ямбом кроет Эпатажный вольный стиль, То не слушайте невежду И берите сразу выше: Вас заждались на Олимпе, В СРП и СПР.
Угадай-ка!
Авторская страница на любом сайте – это лицо автора, его жизнь, характер, привычки... А резюме – его визитная карточка, квинтэссенция того, каким он хотел бы представляться читателям. Ни Литсети, к сожалению, не очень любят заполнять свое резюме, но если это делают – бывает очень интересно и показательно) А вы сможете угадать авторов по цитатам из их резюме?))
Цитата01 ()
Если вкратце о себе, то "когда я смотрю на цель – не вижу препятствий!" (с)
Смешлива, сумбурна, категорична и несломаема... Воопче несломаема... Ни при каких даже самых сломаемых обстоятельствах. Критику воспринимаю адекватно. Но не всегда в этом сознаюсь.
Цитата05 ()
Самодостаточность порой доходит до самоизбыточности.
Цитата06 ()
Полуправдивый автопортрет: полудурень, полугений, сочиняю полубред, под глазами – полутени, на макушке – полусвет. Полупьяный от успеха, полумёртвый от забот. В кухне – полунеумеха, внешне – полунеурод. Перед Богом – полугрешник, для супруги – полубог, для России полуздешний: за бугром полжизни сжёг. Полувзрослый, полудетский, полумудрый аксакал. [*полуимя автора*] полуправду начеркал.
Цитата07 ()
Увы, господь, неровно делит! Отмерен век нам небольшой и так, а мы стареем телом намного раньше, чем душой. И сидя ночью в Интернете, как рыбки, пойманные в сеть, душою мы всё те же дети, которым выпало лысеть, стареть, болеть, седеть висками, не повзрослев на уйму лет, и, начитавшись Мураками, так и остаться дураками. В чём я не прав, скажи, поэт?
Цитата08 ()
Возвысить степь, не унижая горы
Цитата09 ()
"Хороший писатель лучше узнается по тому, что он разорвал, чем по тому, что он опубликовал". Г. Г. Маркес
Цитата10 ()
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют)))
Цитата11 ()
На завязи седого дня, Мороз и Солнце правят бал И им нет дела до меня, Моих смертей, моих начал. Но я пишу для них Устав, С перечислением грехов, Подробно роли расписав Для Океанов и Ветров. А где-то, в призрачных Мирах, Живёт такая же, как я. И пишет собственный Трактат, С собой, как Центром Бытия.
Цитата12 ()
Gloria in excelsis Deo et in terra pax hominibus bonae voluntatis.
Цитата13 ()
Люблю умных циников, Рутгера Хауэра и Стивена Кинга. Волею судеб яжпсихолог. По призванию злая зая.
Цитата14 ()
"...я приглашаю вас на небольшой аттракцион. Допускаются только сумасшедшие, плата за вход – разум. Вы готовы?" Герман Гессе, "Степной волк"
Цитата15 ()
Проходила мимо и забыла куда шла.
Цитата16 ()
на первый взгляд я романтична фривольна и неглубока а может вы не донырнули пока ^_^
Цитата17 ()
Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет!
Цитата18 ()
"Я всю жизнь была замужем... Но за разными..." "Над кем смеемся? Над самими сабими..." "Лифчик надела – свитер короче стал..." "А в глыбокой глыбине души я знаю, что я красавица." "Ну и где тут этот ваш Чижик? Аха. Нет, отсюда мне его не видно, а оттуда я не дотянусь..." "Я не могу сесть прямо, у меня ношки до пола не достают." "Оль, да мы тут на площади стоим... Не знаю где. Тут Ленин с бабой какой-то..." "Что-то у меня после войны давление скачет..." "Абсент... Ну и чего хорошего в этом абсенте? Касторка на спирту."
Цитата19 ()
Мне можно задавать любые вопросы. Если не боитесь выдать информацию о себе
Цитата20 ()
Молчание – золото, если это молчание дурака. Поговорим?..
Cамых внимательных читателей, лучше всех знающих своих коллег, обязательно наградим как минимум почестями))
Совершенно секретно
Благодаря длинному синему языку многие уже знают, что у редакторов есть секретный бункер админский форум. Вы думаете, они там работают в поте лица на благо сайта? Ха! Не, ну иногда, конечно, работают... в перерывах между флудом, приколами, обсуждениями свежих новостей, фотоотчетами о всяких интересностях и в целом общением на самые разнообразные темы. И одна из традиций, которой уже много-много лет, – это игры в энигмы (по инициативе сами догадались кого?)) Хотите тоже попробовать? Вот некоторые примеры свежих энигм прошедшего года)
Э1.Поэтесса Поликсена Соловьева шутила, что это писательское имя – выраженный одним «глаголом» прутковский афоризм «Зри в корень!». Назовите писателя.
Э2.Как-то Бродский гулял по аллеям и увидел в лужах их. Что он сравнил с подводными минами?
Э3.В чем причина?
Э4.К чему?))
Э5.По мнению крокодила, человек на 100% состоит из… чего?
Э6.Эту дорожную шутку придумали явно не лирики. Восстановите равенство:
Э7.Откуда летит пчела?
Э8.Восстановите скрытое:
Э9.Какие литературные произведения зашифрованы с помощью эмодзи? (честно говоря, всех ответов тут мы и сами не знаем))) но надеемся на коллективный разум))
Э10.Эту надпись редакторы Литсети увидели на брусчатке набережной Ростова-на-Дону во время очередного летнего слета. Всем понравилось))) Что там?
Ну что за торжество без одностиший?
Вся жизнь мелькнёт в скупой короткой строчке... Восславим сайт, а заодно себя же! Немножко мы по пьяни накатали, От вас в ответ – как минимум шедевры! Литсеть – наш дом! Такая тема (скромно)...
На Странных танцах мозг я подвернул.
Зачем меня склонили к межпорталу?!
О вы, о вы!.. Не влезли в шорт, увы.
В Квартире всё штробят, и всё ночами!
В Анонсах я – и чё, скажите, сделал?!
Меня отдекламировали жёстко.
Багряно-рыжий Синя: "Вот и осинь..."
Я спросил у Алекса: а за что системное?!
К нам новичок, и вновь на сайте спарринг.
Голосовать? Мозги уже свернулись!
А "кролики"-то быстро расплодились!
У Прозерпины пати. Все там будем...
Где пародист? Поймать и запародь!
Поэту счастье – плюха от Логини!
Который год у пародистов в топе...
Крыла души терял в обзорах у жюристов.
Доска почёпозо Авто(р)портретов.
А кто там так загадочно блицтит?
Хромаю я на все двенадцать ЛАПов...
И на десерт...
Краснознаменный хор под управлением Бабайки представляет неофициальный гимн редакции Литсети (для внутреннего пользования):
Мы рождены, чтоб кавардак устроить, Всё зафлудить и всюду нашалить, Изпацтала рыдают хором тролли В попытке жалкой нас перетроллить. Все выше, и выше, и выше (и толще рулон колбасы), Все дальше уносится крыша, И с ней улетают часы…
А над гнездом словесного разврата, Слегка бухой (но в контрразведке спец), Краснозвездатый реет терминатор, И в кобуре соленый огурец. Все выше, и выше, и выше Летит птыц стальной к небесам, И кто его глас не услышит, Туда же отправится сам!
А иногда, с внезапностью теракта, Рождая трепет, панику и стрём, В невинный стих является редактор С тупым тяжелым предме словарем, Все выше, и выше, и выше Кирпич розентальский, и – рраз! Как двинет по темечку книжкой - Два дня будет дергацца глаз.
У нас тут есть поэты и ленивцы, Коты, плуты и прочий винегрет, Пускай в искусствах есть к чему стремиться – Зато проблем с весельем точно нет! Все больше, и круче, и ширше Редактоадминская рать, Вот только она еле дышит, Вповалку уставшая ржать!
(ред. 2022 г.)
В подготовке номера принимали участие: Алекс Фо, Анна Лисицина, Виктория Дворецкая, Елена Шилова, Ксенон, Логиня, Олег Юшкевичъ, СерЖ, Татьяна Вл Демина, Эризн, Glück, Talya Na, surra, Бабайка, Белочка, Демьян Писарев, Желтопузик, Замша, Норушка, Тёмный Дайвер.
ЗЫ. В процессе подготовки спецвыпуска ни один кот не один кот пострадал
До Нового года осталось всего ничего… А давайте не будем сейчас вспоминать прошедший год – был ли он для нас плох или хорош. И не будем загадывать, каким станет год наступающий. Давайте подумаем о ежегодном волшебстве: тикают часы или бьют куранты – и вот он, волшебный миг, когда прошлый год завершился – и мы живём уже в новом году, мы вдохнули свежий воздух нового года! Жизнь продолжается, но это уже новая жизнь… Давайте замрём на минуту и ощутим всем сердцем движение всего мира вместе с нами – в неизвестность, в грядущее. Какое оно будет, гадать не стоит, всё равно оно не будет совершенно таким, как мы надумаем. Но пусть в эти мгновения, когда прошлое и будущее замкнули нас в неповторимом хороводе минут и чувств, всё будет хорошо – лучше некуда! – у каждого из нас, у наших близких, у тех, кто не с нами, но владеет нашими мыслями... С наступающим Новым годом всех-всех-всех!
Новости Литсети: короткий мяв
* В декабре на сайте проводился опрос: на что литсетевцы готовы тратить заработанные непосильным трудом баллы. Жаль, что отвечали очень далеко не все. Тем не менее, общая нерепрезентативная картинка сложилась. Щедрее всего мы готовы раскошелиться на анонсы своих/чужих произведений и на переводы другим авторам. Да, альтруизм у творческих людей в крови! Хотя корыстные кадры тоже пробрались в наши ряды: кто-то готов использовать баллы на тотализаторе, делая ставки на возможных победителей конкурсов. Есть даже те, кто хочет разместить свою рекламу на ГС или дать "на лапу" жюри ЛАП и других конкурсов. Правда, на днях пришли с повинной двое РА, сказав, что в телефоне слишком мелкий шрифт, неправильно прочли, хотели отмазаться баллами от участия в жюри. Но осадочек остался... Моральный облик проштрафившихся будут обсуждать в кабинете офтальмолога.
* Подведены итоги очередной серии ЛАП. Капля статистики: за год хотя бы в одном из конкурсов ЛАП поучаствовали 68 авторов. Первое место в серии заняла Татьяна Юрьевская, второе – Laura Li, третье место у Виктора Воскресенского. Поощрительными призами награждены Татьяна Демина и Гладких, упёрто упорно игравшие во всех конкурсах. И это правильно! Как говорил полководец А. Суровов: воюй не умением, а числом!
* И вновь продолжается... конкурс-марафон декламации «Стихи любимых поэтов». Уже 22 аудиозаписи стоят на старте, разминают икроножные мышцы и голеностопы. Какие только авторы не участвуют! Пока не участвуют: Пушкин, Гомер, Державин, Полозкова, зато пришли Шекспир, Лермонтов, Коковихин, Nikolaich... Ау!! Александр Сергеич! Вера Николаевна! У вас ещё есть время зарядиться L-карнитином и надеть трико. Но часики тикают, скоро, скоро махнёт стартовым флажком организатор и главный тренер марафона – Женя (Гнедой).
* Как думаете, что больше всего любят поэты и прозаики? Подсказка: про... Правильно, проздравлять! Поэтому 23 декабря был достигнут лимит комментариев во втором томе "Поздравлений и праздников". Многие это не сразу поняли, безуспешно пытаясь впихнуть свои цветы, коньяки и тортики в закрытые двери (а как на грех, сразу у троих литсетевцев был тогда день рождения). В обчим, один банкетный зал разгромили (а, нет, уже второй), пойдём в следующий! Тем более что там нас гостеприимно ждут – несите поздравляшки и вкусняшки!
* Лишь только снег припорошил средние широты, открылся конкурс возмущательных порошков. Тема так вдохновила участников, что многие ещё долго возмущались в комментариях – почему нельзя не в тему, почему по пять, почему ведущие такие злые и т.д. Тем не менее, в голосовании пришли к консенсусу, назначив главным порошковым дилером aledo, а его подручными – Эризн и Женю (Гнедого). А лучшими болтунами флудерами выбраны тот же aledo и stroler. Минздрав предупреждает: порошки полезны для здоровья!
* Совсем недавно наш давний товарищ и граф Berg доблестно усилил собой научно-литературный потенциал Литсети, став кандидатом филологических наук, с чем мы его с удовольствием поздравляем! Теперь он может заниматься любимым делом еще более профессионально. А какое у него на Литсети любимое дело? Правильно – безудержный, безбашенный, изощренный, достойный зависти и восхищения флуд! (теперь еще и законно филологический)
Торжественная часть
Для тех, чьё призвание – делать жизнь котов сытой и комфортной, не секрет, что мы, коты, – как стаканы, наполовину. Наполовину спим, наполовину бдим. Так что знайте: я полубдю весь год, собирая впечатления, настроения, воспоминания, системные замечания, благодарности и чмоки. И всё в папочку. Папочка распухла, края пообтрепались, вот-вот начнут оттуда вываливаться секретные документы. Так рассекретим же их немедленно, явив собравшейся публике...
Теперь, когда все номинации розданы, приглашаю литсетян на банкет, где каждому будут поданы четыреста капель валерьянки и салат! И многое другое...
Пройдёмся замшей
В эти последние предновогодние часы и дни так и хочется что-нибудь подытожить, подвести какую-нибудь черту, похвалиться чем-нибудь достойным… А что? Все чего-нибудь подводят, и я попытаюсь. Однако я была бы не я, если бы честно не предупредила: нашу бочку мёда несколько портит одна, но смачная ложка дёгтя…
Литсеть живёт без суеты, но и не топчется на месте.
По результатам опросов, текущих комментариев и наблюдений оптимизирована Главная страница. Кое-что убрали, изменили размерность некоторых информеров… Кажется – мелочи, но ГС стала, если так можно сказать, комфортабельнее. Учитывая потребности проводимых конкурсов доработана САГ (добавлен модуль для оценок жюри и возможность проводить несколько голосований сразу), а для Арены блиц-квестов разработан интерфейс настроек, так что теперь не нужно обязательное участие админов в подготовке каждого блиц-квеста. К Новому Году РА провели генеральную уборку сайта – вот это настоящие хозяюшки и хозяева.)
К нам приходят новички, очень интересные авторы, и это здоро́во и здо́рово.)) Добро пожаловать! Но ещё и многие авторы восстанавливают архивированные или закрытые страницы. Это о многом говорит. Идут старые конкурсы и появляются новые. Жаль, что не всегда многолюдные, но есть и весьма популярные. Очень интересно и хорошо, что появляются добровольцы-ведущие, такие как Воскресенский и aledo. Их энергия и энтузиазм так заразительны и привлекательны!
Независимо от времен года расцветают привядшие было ЛитО. ЛитсетьМедиа не только расцветилась фотографиями, но и заговорила разными голосами. А всё благодаря конкурсу-марафону декламации "Стихи любимых поэтов". Правда, ведущая конкурса Женя_(Гнедой) призналась, что не все участники заговорили вслух сами, некоторых пришлось пытать…
ККК (Клуб Конструктивной Критики) оживился, провёл несколько субботников, одно (зато какое!) собрание литературного салона "Башня". Идёт конкурс "Взгляд со стороны". А ещё в рамках ККК открыта Скорая критическая помощь для тех, кто хочет обсудить свои стихи или поговорить о каких-то затруднениях в стихосложении.
Добавились два ЛитО, Прозерпина (редактор Пелагея) и Записки Белого Кролика (координатор Лилу Амбер, редактор Эризн). Интересно и важно, что благодаря этим ЛитО у нас проявилось много замечательных авторов-прозаиков, проводятся жанровые и тематические конкурсы прозаических произведений. К сожалению, в связи с этим приходится упомянуть о крайне неприятном и недостойном нашего сайта происшествии. Автор была уличена в откровенном плагиате (конкретику и подробности смотрите здесь и здесь – произведение второе и комментарии под ним). Мы предупреждаем: плагиат не будет замалчиваться. Литсеть должна знать своих "героев". Будем надеяться, что больше не будет таких неприятностей, и хотим заверить: мы доверяем нашим авторам.) А Прозерпине и Белым Кроликам все желают успехов и процветания.
А! Чуть не забыла (как я могла!). Наш Синий кот, наш драгоценный Синя не удовлетворился своим газетным статусом и занялся проведением всенародных игрищ. Вот и перешёл в статус ЛитО. (Можете поздравлять.)
Ну и как вы думаете, можем мы встречать Новый год? С чувством глубокого удовлетворения, или нужно взбодриться и устремиться "на штурм новых вершин и к новым свершениям" – так ведь принято говорить?))
Всегда ваша, Замша
Совершенно секретно
Зима – лучшее время для чтения, особенно конспирологического. Пока продажные учёные скрывают сермяжную правду, отрабатывая сребреники, я запустил волосатые лапы во тьму веков и выудил из мутного ила весьма занятную книжицу «Так что Наполеон никогда не существовал» (впервые издана в 1827 г.) за авторством французского учёного и писателя Жана-Батиста Переса. Фундаментальный научный труд на пальцах убедительно доказывает, что на самом деле личность Наполеона – аллегория и массовый психоз, восходящие к образу Аполлона.
Вот ведь! Оказывается, и в те далёкие времена находились достойные люди, срывающие покровы лжи и обмана с продажной девки Истории! В послесловии к изданию, правда, утверждается, что произведение является всего лишь шуточным фельетоном, но мы-то знаем, кто переписывает послесловия… Сразу вспомнился наш выдающийся историк и член – Анатолий Тимофеевич Фоменко. Примечательно, что и Перес, и Фоменко по образованию математики. Простейшая графологическая экспертиза однозначно указывает на единство стиля. Из чего следует, что лионский профессор 19-го века Жан Перес и московский академик Анатолий Фоменко на самом деле один и тот же человек! Он же Леонид Ильич Брежнев, он же Дункан Маклауд, он же Гай Юлий Калигула и эмиссар чужих (по совместительству) Радомир Константинопольский по кличке Лёха Горизонт, прилетевший на Землю миллиарды лет назад проповедовать русский язык питекантропам. И это доказано! Достаточно почитать про исследования Чандарской плиты профессора этого… Чувырлова. Так вот, на этой шестидесяти пяти миллионной плите (и в годах, и в тоннах) компетентной научной комиссии мерещится разное, особенно её председателю, шахматисту Анатолию Карпову. Этот точно врать не будет! Доподлинно известно, что уже после пятой партии на артефакте отчётливо проступает лик святой Халявы Мученицы, трёхмерная карта современной Башкирии и древние письмена из Велесовой книги на русском санскрите, которые недвусмысленно свидетельствуют, что примерно восемьсот миллионов лет назад Лёха Горизонт встретил под Конотопом Тисульскую принцессу (она же Спящая Красавица, она же Верка Сердючка). Вместе они создали Великую Арийскую Империю от моря до окияна со столицей в Аркаиме (он же Арканзас, он же Арзамас), понастроили НЛО и полетели к звёздам сажать яблоневые сады. Но что-то пошло не так… Злые рептилоиды с Нибиру вмешались в естественный ход человеческой истории. Они попрали и обесчестили древние реликвии, создали науку, затем подкупили продажных учёных и провели регрессивную реформу русско-арийского языка (который к тому времени стал межгалактическим). Сейчас полем битвы за всё хорошее против всего плохого выступает наша многострадальная Земля. Злые рептилоиды не могут просто так взять и поработить голубую планету. Во-первых, это было бы слишком просто и не так гнусно. Во-вторых, они избрали более изощрённую тактику воздействия на мозги землян посредством научной фантастики и голливудских фильмов про пришельцев. Таким образом, загаживая пропагандой наивные неокрепшие умы, они готовят вторжение, которое состоится тридцатого февраля 2022 года по календарю Майя (если снова не перенесут из-за помех в спин-торсионных полях). Но не стоит отчаиваться! На нашей стороне выступает межпланетный корпоративный конгломерат, в который входит девять инопланетных рас, в том числе атланты, американцы и немцы. С не меньшим рвением они загаживают сознание людей контрпропагандой про инопланетян. Кто кого перегадит – покажет время… Сохраняйте духоскрепный обскурантизм; учитесь различать друзей и врагов!
У-у-у-у какой – мерзкий рептилоид с Нибиру:
А также андроидный кибер-клон десантно-морской пехоты захватчиков:
Ну, вы ведь уже и так догадались, да?..
Самый-самый лучший друг:
Ну и – как без них? – обаятельные хищники:
И такие чудные милашки чужие:
Инфа 100%! Если ты патриот своей планеты, распространяй по бложикам, вступай в РАЕН или другую общественную организацию; разоблачай продажных учёных и шатай вышки 5G!
ЗЫ. Вот же, хотел рассказать вам о фельетоне про Наполеона, а в какие бездны занесло... Нет, надо завязывать с валерьянкой. Чего и вам желаю. С наступающим!
Сумеречная зона
Сижу я тут, значит, собираюсь с духом... а меня дергают за рукав – мол, ты не растекайся, места в газете уже не осталось почти, а в большой семье, сам понимаешь, опаздун... Ой да и ладно! Значит, будет самое короткое ЦУ в истории кота. Вот все знают, как добавлять в избранное авторов и произведения. И как аудио грузить, тоже знают, кому надо. И как произведения публить. А потом бац!! Захотелось все обратно удалить, а куда метаться, если кнопки для добавления есть, а для удаления – нету?))) Но все можно найти, если знать где. А для самых ленивых повторю здесь: идите вы – В КАБИНЕТ! Там ваши списки избранных и аудио с этими самыми кнопочками, и даже для произведений можно подать заявку на удаление (если получится). Спасибо можете не говорить и закройте рот, а то снежок залетит. А сейчас я вас научу, как удалить себя из чужого избранного... ой!! Молчу, молчу...
ТД
Закоулки речи
Я уже говорила, что работаю в архиве? Нет? Ну вот, теперь знайте. Отличное место – тихо, пылью пахнет, и всегда есть что пожевать. Правда, сейчас перешли на электронные носители, но и бумаг на мой век хватит. Прихожу сегодня утром на работу, а на столе записка от начальницы: «Норуша Тимофеевна, с завтрашнего дня вас переводят на самоизоляцию. Не расстраивайтесь, смотрите на это, как на неожиданный отпуск – правда, неоплачиваемый.» И смайлик-рожица. Я застыла в задумчивости. Смысл записки толком не дошёл до разума, заинтересовало другое: точно ли нужна запятая между "это" и "как"? Хвостом чую – тут всё непросто. Компьютер уже был включен, полезла на орфографические сайты. Не зря чесался хвост: запятая лишняя! Оказывается, полно случаев, когда союз «как» не требует запятой. Запятая перед «как» ставится, если дальше идёт сравнительный оборот, например: Луна жёлтая, как сыр. Ещё нужна запятая, если с союза «как» начинается придаточное предложение в составе сложноподчинённого предложения, «как» в этом случае выступает в роли подчинительного союза: Я не услышала, как сзади ко мне кто-то подкрался. Не нужна запятая перед «как», если оборот с союзом «как» входит в состав сказуемого или очень тесно связан с ним по смыслу. Если убрать этот оборот, то предложение потеряет или поменяет смысл: Рядом с дочерью ты выглядишь как её сестра. Капли росы как бусины. Не ставится запятая, если союз «как» имеет значение «в качестве» или характеризует предмет с какой-то стороны: космос как предчувствие, холодильник как среда обитания. Не нужна запятая, если союз «как» входит в состав фразеологического оборота, к которому по смыслу можно подобрать синоним, состоящий из одного-двух слов. Таких много: идти как по маслу (хорошо), знать как свои пять пальцев (наизусть), глуп как пробка (очень). Написано было много. Пункты шли и шли, внимание стало рассеиваться. Получается, что в школе нас учат: перед «как» ставится запятая. Это втемяшивается в голову. И вскользь, чтобы сильно не забивать мозг: есть исключения. А исключений тут целый уголовный кодекс! Вернёмся к записке. Нужна запятая или нет? А, вот: запятая не ставится, если идёт оборот приравнивания или отождествления. Ну-ка: Смотрите на это как на неожиданный отпуск... Самоизоляция равно отпуск. Правда, неоплачиваемый… неоплачиваемый… Эй! А жить мне на что??
Тихо в зимнем лесу, благостно. Редко когда какая черная ворона, пролетая по небу синему, что-то бодрое каркнет, или зайчишка беленький, помахивая пушистым хвостиком и путая следы, по сугробам проскачет, ну или бурый медведь-шатун какого мужичка пьяного, свалившегося с саней на лесной дороге, задерет. Идиллия, можно сказать. Что же так пригорюнилась припорошенная снежком маленькая Ёлочка? А это она с ужасом ждет Нового Года, потому что зайку могут съесть в любое время года, да и пьяного мужичка задрать, и дата для них не принципиальна, а у Ёлочки-то все по-серьёзному: уже за месяц до 31 декабря ухо надо держать востро. Конечно, у маленькой Ёлочки нет ушей, но есть стойкое понимание несправедливости этого мира. Почему жестоким людям для праздника и радости необходим именно её забальзамированный трупик, украшенный гирляндами? Вот и дрожит она в лесу не от мороза, а от жуткого волнения, да так, что снежок с пушистых лапок осыпается. А не придет ли к ней добрый трезвый мужик с топором (с пьяными мужиками знакомый медведь-шатун быстро разбирается, а так и шансов никаких). А не срубит ли её, красавицу, под корень, лишив одним махом корневой системы (первые 10–15 лет система стержневая, затем поверхностная, главный корень отмирает, поэтому ёлочки в солидном возрасте ветронеустойчивы и часто падают, но это совсем другая история и не повод мужику не давать Ёлочке дожить до преклонных лет). А не принесет ли раскрасневшийся от морозца мужик бледно-зелёную безжизненную маленькую Ёлочку домой, не поставит ли её, разлученную с корнями, в ведро с песком, вместо того, чтобы завернуть в саван. И не распространится ли по дому запах елочного разложения, и не назовут ли его домочадцы "приятным запахом хвои"… А не набежит ли свора вечно галдящих ребятишек и не навесит ли весело на мертвые веточки Ёлочки шарики цветные, розовые пряники и золотые шишки. А не будет ли толстый рыжий хозяйский кот по ночам сбивать с Ёлочки шарики и с методичностью раз в неделю заваливать наряженную мертвую Ёлочку на пол, после чего разъяренная хозяйка не станет ли бегать с тапочкой наперевес за обнаглевшим котом, и так начнутся первые ёлочные хороводы. И не растянутся ли все эти издевательства над ёлочным телом, лишившимся души, до марта месяца, а когда все возможные праздники пройдут, иголочки осыплются и кот посшибает последние шарики, высохший остов лесной красавицы, как отработанный материал, будет выброшен на помойку. Что же так пригорюнилась припорошенная снежком маленькая Ёлочка? А есть ей о чем подумать.
The End
Наш архивариус
Спасибо нашему архивариусу, – он всегда находит в хрониках Литсети самое нужное и актуальное и в будни, и в праздники.
На «Литсети» царила беззаботная праздничная атмосфера. Под впечатлением от недавней полемики с Аделаидой Аня наряжала огромную рождественскую ель флакончиками корвалола и валерьянки, размышляя, а не повеситься ли ей на верхушке в знак протеста? Товарищ граф Берг и Светлана Пешкова, пыхтя от усердия и тяжело отдуваясь, уже залезли на нижние ветки с верёвками на шее и мылом в зубах. Сама виновница торжества, кряхтя и припадая на клюку, ходила по цепи… тьфу! то есть по гирлянде кругом и читала азбуку для детей в стихах собственного сочинения. Ей явно не давали покоя лавры Маршака. Положим, Самуила Яковлевича Аделаида не переплюнула, но копоти задала на весь сайт:
Алкоголизм – поэтов бич, Но всё же неприятней ВИЧ.
Болеют бешенством собаки И графоманы – забияки.
От венерических болезней Мои стихи всего полезней.
Расскажет вам поэт любой, Как вдохновляет геморрой…
Особист Хрюев плясал вокруг ёлки с «Маузером» наголо, бестолково шмалял в воздух и требовал именем революции и контрреволюции прекратить нарушать безобразие. Олег с Эйфелем на поводке чинно голосовали у обочины, готовясь к рывку на волю. Голову Олега украшал малиновый берет, небрежно заломленный набекрень, а в его руках красовался плакат с надписью «До города Парижу». Алекс Фо азартно колядовал, благо по жизни был ряженым в простыню и балаклаву. Он вламывался на авторские аккаунты и выл замогильным голосом:
Коляда, коляда, Открываем все дома, Бу-га-га! Все окошки сундучки, Дарим деткам пирожки, Бу-га-га! Щедрым радость принесу, Бу-га-га! А жадюг – на колбасу, Бу-га-га!
За каких-то полчаса Призрак наколядовал целый мешок вкусностей. Бледные как полотно хозяева делились последним куском. Но далеко не все админы и редакторы поддались новогоднему настроению. В секретном бункере на зелёном форуме продолжалась напряжённая научная работа во славу Великого и Могучего. Катя экспериментировала с улитками, пытаясь вывести графоманоустойчивую породу улитко-котэ. Вика с помощью фирменной приспособы лепила домашние пельмешки на всю ораву. Начинки не хватало, и Вика уже плотоядно косилась на выводок улиток Кати. Аэль задумывал очередной провокационный опрос на профпригодность для редакторов, поскольку получил чёткие указания от Призрака экономить запасы водовки перед праздником и по сто грамм за вредность вредсоветовцам не выдавать под любым благовидным предлогом. Оля и Лис готовились к межпортальному конкурсу: учились фехтовать на кортиках и брать на абордаж пиратские посудины заезжих гастролёров. С помощью абордажных крюков они уже переломали половину казённой мебели и не собирались останавливаться на достигнутом. Настя Гурман, уверявшая всех, что исправилась, с самым невинным видом резала овощи для салата и вынашивала очередной план порабощения мира. Ира Корнетова и Ира Мельник устроили соцсоревнования по озеленению зелёного форума. Карликовые канадские ёлки, оплетённые побегами помидоров и болгарского перца с разноцветными плодами, смотрелись празднично и экзотично. Юля, за минувший сезон вконец уставшая от славы юного мичуринца, сочиняла новогодние рецензии дедушке Морозу и просила подарить ей бензопилу «Дружба» для выпиливания зелёных насаждений, которые она уже видеть не могла. Света в костюме Снегурки вносила весёлое оживление в напряжённую работу форума, скакала верхом на зебре и пыталась руководить научным процессом. В общем, все были при деле, все готовились достойно встретить Новый год. Вдали уже слышался звон бубенцов и стук оленьих копыт – в узорных санях, в красной шубе, с белой бородой, с мешком подарков на облучке спешил, спешил к послушникам сам преподобный Квятковский.
2014
Улёт фантазии
Гороскоп для авторов на 2022 год
Овнам в наступающем году рекомендуется проявить своё упорство в отстаивании права на использование таких рифм, как замечательно точные «пошёл – нашёл» и офигенно небанальные «бегония – сознание». Всех, кто лезет с советами – в бараний рог!
Тельцам придётся усердно покорпеть, потому что в феврале (17.02, после обеда) к вам придёт Муза, в союзе с которой вы родите роман в стихах, а рожать его придется девять месяцев – без отрыва от работы, учтите! А потом ещё грудью выкармливать. В общем, вымотаетесь за год.
Близнецы покажут себя во всей красе, удача и, самое главное, благосклонность жюри будут на вашей стороне. Поэтому не пропускайте конкурсы (или поучаствуйте хоть в одном).
Раки весь год будут в своей тарелке! То есть… Короче, краснеть за собственные сочинения не придётся. Правда, сочинений может и вообще не быть. Да и зачем нам сочинения, мы же не в школе.
Львы проявят свою природную мощь в гражданской поэзии. Будут удаваться батальные сцены, а также многотомники.
Девам в 2022 году рекомендована скромность. Пишите сентиментальную лирику. Нецензурную лексику лучше не употреблять. Ой…
Весы подойдут к творчеству скрупулёзно. Размер будет выверен, образы взвешены. И ни грамма пошлости!
Скорпионам будут удаваться фельетоны, эпиграммы и пасквили. Только будьте осторожны – как бы вам хелицеры не обломали!
Козероги пойдут в гору. Можете начинать штурмовать издательства. Наглость и напор вам в помощь, требуйте немее-е-е-е-дленного гонорара! В противном случае – копытом в лоб.
Водолеи, постарайтесь добавить конкретики. То, что у вас в прошлом году разлилось на 242 страницы, в этом получится ужать до трёх абзацев. А то ж абзац это читать!
Рыбы – вы можете молчать, сколько вздумается. Только пишите, пишите, пишите. Но помните, что к слову «горизонт» есть и другие рифмы.
Глобальный гороскоп на 2022 год
Наш педантичный архивариус, который против самодеятельности в таком ответственном деле, как предсказание будущего, решил раскопать прогнозы профессионалов на 2022 год. А наша ужасная половина редакции, запершись в подсобке и подозрительно позвякивая, как всегда все извратила подготовила материал к публикации. Итак…
Год будет сложным. Материальное положение населения заметно ухудшится (Вольф Мессинг). Видимо, на Литсети грядет девальвация баллов и переход на хозрасчет. Администрация введет систему штрафов и платных услуг самого разнообразного профиля. Захотел, например, выругаться матом – плати 100 баллов. Хочешь обложить матом админа – плати 300 баллов. А месячный абонемент – 1000 баллов. А если не хочешь ничего такого – значит, точно что-то недоброе задумываешь, штраф 3000 баллов!
Мир станет чище и материально, и духовно; начнётся эпоха процветания и благоденствия (Эдгар Кейси). Чистка сайта будет основательная. Кто-то самоубьется от горя, потому что будет не хватать баллов на абонемент, кто-то впадет в нирвану от открывающихся возможностей, да так из нее и не выпадет, кто-то будет юзать возможности слишком активно и надорвется (с помощью админа или самостоятельно)...
В 2022 году всех ждёт важнейшее открытие в области термоядерной физики, которое поможет человечеству сделать огромный шаг вперёд (Ванга). Неужели это связано с научным прорывом новоиспеченного кандидата графа Берга, которого на волне вдохновения озарит изумительным, невероятнейшим, сенсационным осиянием ядреной мысли?
В местность, которая сейчас называется Сибирь, переместится центр мира (Мишель Нострадамус). Мы долго искали на Литсети Сибирь. Видимо, это здесь. И там стоит новая аэротермоядерная пылесосотруба графа, которая все засасывает к себе в центр.
Человечество накроет новый вирус из Сибири. Болезнь долгое время находилась в вечной мерзлоте, но из-за перемен в климате она сумеет выбраться из-подо льда (Ванга). А вот нечего было в Сибирь засасывать Африку с Аравией и все шаурмячные кавказского побережья!
Неизвестная ранее науке болезнь придёт то ли с Востока, то ли с Африки (Ванга путается в показаниях и географии). Повторить про шаурмячные?
Будет заключён союз между президентом России и некоей внеземной цивилизацией (Мишель Нострадамус). Ага, и 31 декабря президент спалится и по ошибке вместо «Дорогие россияне!» скажет «Дорогие марсиане!».
Мир накроет великая тьма, которая продлится 72 часа (Мишель Нострадамус). Дорогие марсиане, стреманувшись палева, оперативно попытаются отключить трасляцию президента, телевидение в целом, радио, свет, газ, воду и энцефалограммы всех в мире (за исключением тех, кто слушает президента в алюминиевой шапочке).
Многие задумаются о своей карме, и будут правы, т. к. настанет время платить по счетам (Джуна). Ну дык правильно, если все отключено, то считать можно только по счётам… а платить только натурой!
Люди станут сказочно богатыми, при этом денег в руках не будет (Ванга улучшает прогноз). Какие деньги при натуральном обмене?? И все баллы на матерщину уйдут…
Возвращение инопланетной цивилизации анунаков с Нибиру, которое грозит массовым уничтожением для жителей нашей планеты, её глобальной зачисткой (Максимиллиан де Лафайет). Да нифига! Большего спеца по зачистке, чем тетя Ася, во вселенной нет! Так что она победит. Анунахи, мы идем к вам! Готовьте шампанское и колбасу!
А это Синя откуда-то приволок...
Предлагайте свои версии тотемных имён для животных в комментариях
Доброе слово и кошке приятно... и коту... да вообще всем
Друзья! С Новым годом вас, с годом Тигры! Счастья и любви вам! Думаете, мы банальны?
Давайте так, раз полосатый зверь сейчас в тренде, поздравление от квартиры сделаем с помощью занимательных фактов про этого благородного хищника!
Факт 1-й. Тигров в мире осталось менее семи тысяч. И все их виды внесены в Красную книгу.
А вам, друзья, – 7 тысяч футов под килем! Пусть в жизни будет меньше красных светофоров, красных карточек и красных крестов, а больше – красной рыбы, красного вина из одуванчиков и красной икры. И, конечно же, красных строк. А Новый год станет абзацем нового счастья, новых творчеств, новых рифм, новых впечатлений. А ваша личная красная книга, на муарных страницах которой отпечатаны юношеские планы и несбывшиеся детские мечты, пусть с каждым днём нового года тончает. И 31 декабря 2022 года, вместе с очистками картофельными и пустыми бутылками от красного соуса, вы выбросите корешок – всё, что останется от сие талмуда.
Факт 2-й. Все белые тигры – голубоглазые.
А давайте так: пусть в наступающем году вы не будете тупить взор из-за несовести, нелюбви. Пусть не будет никаких сплетен за глаза, а, услышав квартирный звонок, в дверном глазке вы (мы!) увидим тех, кого давно хотим видеть: друзей, которые тысячу лет (ну, или семь тысяч лет, если точнее) к нам не заходили; детей, которые забыли наш номер телефона. Да просто! Пусть к нам заходят только те, кого мы рады видеть и кто рад видеть нас!
Факт 3-й. Тигриная слюна обладает ярко выраженными антисептическими свойствами.
Ковид достал нас всех. Ковид разделил нас на два лагеря. Ковид полосат. Пусть в следующем году каждый снимет маску: антиваксеры – маски безразличия и надменности, ваксеры – маски раздражения и бессилия, и все мы – маски одноразового применения из фильтрующего слоя, который располагается между двумя внешними слоями (трёхслойные маски), а также гибкой алюминиевой вставки (носового зажима) для обеспечения более плотного прилегания маски. Ну, вы поняли))) Вот это – пусть исчезнет. И пусть уже, наконец-то, Илон Маск обозначит дату, когда он собирается высадиться на Марс)))
Факт 4-й. Узор из полос присутствует у тигра не только на шерсти, но и на коже. Если тигра пол-ностью обрить, новая шерсть отрастёт точно с тем же узором, что был прежде.
Это случилось лет 20 назад. Я, молодой педагог, сделал причёску. Когда зашёл в класс, один мальчишка подбежал и сделал лёгкий подзатыльник. Я тогда не знал (молодой, не-опытный), что такое действие – таки дань традиции уважения. Отругал, конечно, мальчишка сконфуженно удалился. Годы спустя я понял, раскаялся. Но до сих пор эта ситуация занимает третье-четвёртое место в моём личном топе самых стыдных педагогических ляпов. Так вот. О чём я.
Рядом с нами есть те, которые нас любят. Наши родители. Наши дети. Наши коллеги. Наши коты и собаки. И даже если из всего перечисленного я не попал в тех, кто вас окружает, знайте, нас любит… наш дом, наша квартира, одинокая своим захламленным балконом и чистой ванной, своими книжными полками и пылью, своими мечтами о ремонте. Нас любит холод. Посмотрите, какие классные узоры на окне? В этом мире точно есть кто-то или что-то, что любит нас. И пусть этой любви будет больше, иначе зачем нам эти причёски и морозные рисунки! Друзья, давайте любить свой дом, свою квартиру, свой мир! И тех, кто рядом!
Факт 5-й. У тигров уникальны не только вышеупомянутые узоры на коже и шкуре, но и голоса. Более того, по голосам тигры узнают друг друга.
И не игнорируйте голосование в конкурсах, в которых участвуете! НЕ, ну ваще( )))
С Новым годом, друзья! Если банально, то счастья и любви! А если небанально, то... немного счастья и много любви.
Друзья, спасибо вам за разносторонние таланты, плодами которых вы не устаёте делиться на ЛитСетьМедиа. Сколько стихотворений уже заиграло в уходящем году новыми гранями благодаря вашей озвучке! Сколько позитива, лета и улыбок подарили зрителям ваши фотографии! А "сколько нам открытий чудных" приготовила фотовыставка "ОчУмелые ручки"? Спасибо, что вы есть - такие многогранные, такие общительные, такие наши. И, конечно же, отдельная благодарность – ведущим, без которых конкурсы и выставки ЛитО были бы невозможны. Спасибо, Talya_Na, Женя_(Гнедой), Виктор_Воскресенский!
Пусть наступающий год будет для всех литсетян удачным и счастливым, наполненным увлекательными событиями, вдохновением и радостью творчества. Хочется надеяться, что благодаря вашей активности конкурсы и другие мероприятия ЛитСетьМедиа станут ещё ярче, разнообразнее, живее и интереснее. До новых встреч!
От лица КвК поздравляю всех авторов ЛитСети с Новым годом! Пусть у вас всегда находятся нужные слова как при написании собственных произведений, так и при комментировании чужих, а чувство юмора помогает сглаживать острые углы (и залечивать полученные при налетании на эти углы синяки) как в поэтических баталиях, так и в прозе жизни. Будьте здоровы, мудры и самодостаточны, как тигры)
Поздравляю с Новым годом! Как здорово, что в интернет-пространстве есть такое место как Литсеть, где можно найти близких по духу людей, вдохновение, уютный дом и дружную семью. Где к творчеству учат относиться бережно и вдумчиво, где собраны замечательные мастера слова, есть много интересных и необычных конкурсов, мастерская критики. Белый Кролик желает литсетянам ценить и хранить этот литературный очаг, чаще делиться теплом и помощью, уважать труд редакторов, больше общаться, быть более открытыми и отзывчивыми. Литсеть – это живой журнал, где сразу, практически на глазах, происходит рождение прозы и поэзии, ощущается волшебство постижения искусства владения словом. Очень важно учиться слушать и слышать, чтобы понимать и взаимодействовать. Побольше свободного времени для творчества, окрыляющих людей и идей, осознавания ценности каждой минуты жизни в это непростое время.
von Berg: В наступающий новогодний праздник Клуб литературных путешественников поздравляет всех вас… D`Maru: А мы? А нас?! Нас не поздравляет? Нас забылиии!!! von Berg: .. всех вас и нас… Azazello: Так не может быть. Клуб на ЛитСети, значит мы и есть они. von Berg: Ироды, не перебивайте кадия — прокляну. D`Maru: А ты давай, поздравляй правильно и энергично. год вон какой был… Luna: @енный, правду говоря von Berg: Если правду говоря, то мне надо скорбно помолчать и выпить смирновки не чокаясь. Azazello: по сути правильно, но по форме нет. Людей нужно мотивировать. Вселять в них настроение и надежду. von Berg: Что вместо японского дедушки к ним придет Дед Мороз. D`Maru: Да поздравляй уже, пессимист хренов. von Berg: Акхам-гкхм. В наступающий новогодний праздник Клуб литературных путешественников поздравляет ЛитСеть с Новым годом! Вычеркивая реплики и комментарии моих одноклпэвцев относительно комфорта минувших 365 дней, я хочу поблагодарить ЛитСеть за то, что она устроена иначе, чем Гаити. Слушайте, я тут понаблюдал за этими самыми Гаити: ничего хорошего там нет. Диктатура, тоталитарщина, инфляция, хунта. D`Maru: … и графоманы со свидетелями Фоменко. von Berg: куры, овцы, коровы на улицах. Azazello: После слов «Литсеть» — все вычеркните. von Berg: Слушайте, я так до нового года к народу не обращусь! Народ необращенным останется. Luna: В кого? В кого обращенным на этот раз? von Berg: Надо выпить. Аж в горле першит. По-моему, это простуда. Azazello: Сейчас еще непонятно, но потом будет похмелье. Я тебе точно говорю — доверься мнению эксперта. пан Вацек: Мнение эксперта нынче сильно обесценилось — столько мошенников и шарлатанов. Наливай! von Berg: Итак, я хочу поздравить всех с наступающим 2022 годом. Наше совместное умение преодолевать трудности и оставаться каждый раз в седле… D`Maru: Это сейчас вспомнил, как твой кузен оседлал забор и орал литпатриотические серенады Глюк, а Алекс и Корнетова пытались ссадить его и тянули каждый в свою сторону? von Berg: Прекрасная аллегория! Искренняя помощь друзей на трудном пути к искусству… D`Maru: …все трое ляснулись вместе с забором, причем на Алексе сверху оказались седло, забор, кузен и Корнетова. пан Вацек: Любимая, Новый год — семейный, спокойный праздник. Больше позитива. von Berg: Ничто так не объединяет людей, как совместные праздники! И этот бокал я хочу поднять за наших дорогих односайтовцев… Azazello: Замени! Плохо звучит. von Berg: На Востоке говорят: счастье в доме — большая семья. А когда семья собирается вместе, все горести и беды обходят её стороной. И я поднимаю этот рог горного тура, наполненный живительной влагой, за наших дорогих однолитников! пан Вацек: Каких «однолитников»? Они ж не сталевары, а литературщики. von Berg: О! На литературном поприще Новый год — это новый шанс. И ни один литератор не должен упустить его. Когда раскрасневшаяся муза пленяет очи ланитами и персями… Azazello: Избито и неэротично. Замени. von Berg: И мы не должны упустить эту возможность своими глазами увидеть блистательный град. Когда в тыща шестьдесят шестом мы приступили к Константинополю… Azazello: Ты тысяча двести сорок второго года рождения, по легенде. von Berg: Ты меня не уважаешь? Я что, по-твоему, вру? Azazello: Пересказываешь с чужих слов, не ссылаясь на источники. Вернись к поздравлениям. von Berg: А значит, будем двигаться вперёд. Только вперёд! Расширять горизонты! Открывать новые страны! Закрывать старые! Молчать! И не перечить кадию! Трансфигурировать экономику Литсети в сильную и капиталоёмкую цифровую реальность! пан Вацек: Вырежут. Azazello: Не, пройдет, Алекс таких слов не знает. пан Вацек: Вырежут, скажут, что мат. von Berg: Дорогие друзья! Новый год уже совсем близко. Осталось по глоточку на брата. Самое время загадать желание. И оно у нас одно: 31 декабря 2022 года встретиться в той же компании и продолжить наши поздравления ещё большим составом и лучшим вином! Хором: Ура! Выпивают. Падают под елку.
С Новым годом, дорогие прозаики и поэты! В полном соответствии со статусом ведущей конкурса, предлагаю всем посоревноваться в хорошем настроении, оптимизме, в безбашенной весёлости празднования (без последствий для здоровья!)))) и получить творческий подъём на все 365 дней наступающего года!
Будьте позитивны и просто...будьте! Счастливы! Обязательно будьте счастливы! А еще желаю вам много талантливых дней, т.е. чтобы так сели и написали стихотворение или рассказ, и чтобы Маски к вам приходили только с цветами и кубками) А еще здоровья желаю! Куда же без него)
Всем авторам ЛС и их близким хочу пожелать в первую очередь здоровья, чтобы серьёзные болезни боялись вас как огня и обходили стороной! Творческого вдохновения желать не буду, если б у вас его не было – вы бы не пришли на сайт.))) А вот талант писать настоящую поэзию пожелаю! Ну и просто счастья всем в новом году, пусть уходящий год унесёт с собой всё плохое!
Желаю всем в новом году не только радоваться жизни, но и перестать скромничать и стесняться: активно участвовать в рубрике "Авто(р)портрет", нести рассказы о своих питомцах и составлять "Десяточки" любимых произведений)) А как ответственный незнаечный коротышка призываю: не знайте с нами, не знайте как мы, не знайте лучше нас!
В Новый год принято много всем желать, да? Нууу… тогда желаю вам получить новую квартиру! И чтоб соседи все вокруг были добрые и разнообразные: талантливый начинающий барабанщик, старательный домашний строитель-фанатик, многодетная молодая семья, умилительная бабушка-любительница кошек и собак одновременно… А в нагрузку пусть вам подарят экономичное и престижное средство передвижения – красивого белого коня, чтобы в новом году вы всегда были на коне! (Он вполне поместится в ванной при надлежаще продуманной логистике.) А еще желаю вам сменить работу… на любимое хобби (и гори оно все достоянием газпрома, зато минимум две недели кайфа обеспечено!) И как же без вдохновения?! Пусть муза поселится у вас на кухне навсегда! И в любое время дня и ночи вы будете обнаруживать у себя в голове вереницы гениальных строк, а в холодильнике хроническое исчезновение последних заначек еды. Горящей вам елки, вкусных денег, зеленой колбасы и кучи путевок в самые экзотические точки вашего города! Все хорошо представили? Вот и будьте счастливы, что всего этого у вас нет))) Живите легко и наслаждайтесь своей жизнью – такой, как она есть)) С Новым годом!))
Дорогие котолюбы, котоваси, котонаташи, котосерёжи, котовсе-все-все! С Новым годом! Читайте периодическую печать с периодичностью не реже раза в месяц (помните, я выхожу из спячки в последний день!). Давайте делать нашу жизнь весёлой и пушистой, а грустной и колючей её сделают и без нас! Приходите поиграть, поболтать и повалять дурака, это бывает нужно даже профессору — а заодно узнать о жизни сайта и вообще много чего узнать. Отдыхайте и просвещайтесь с нами!
Выпускающие редакторы: Замша и Норушка В подготовке номера принимали участие: Тёмный Дайвер, Бабайка, Желтопузик, Демьян Писарев. ("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))
Алексей Абашин. Леший... Его знали многие из нас, и ещё многие, многие и многие... Кто-то любил его, кто-то был с ним на ножах, но вряд ли найдутся те, кого общение с ним оставило равнодушным – такой он был человек. Один из соавторов сайта, администратор, программист, поэт... Он был с нами, он был среди нас. И когда он ушёл, мы не забыли его, и уже никогда не забудем. Светлая память!
Новости Литсети: короткий мяв
* 1 ноября с большой помпой и небольшой пьянкой была отмечена важная дата: 14 лет ПКП. Теперь, согласно Гражданскому кодексу, ПКП имеет право выбирать (с согласия родителей) место жительства, самостоятельно распоряжаться своим заработком, стипендией и иными доходами, вносить вклады в кредитные учреждения и распоряжаться ими, обучаться вождению мотоцикла, а также ПКП обязан в кратчайшие сроки получить паспорт. Отчитываемся: паспорт получен.
* Среди множества заморочек по получению паспорта и открытию вклада в банке ПКП не забыл и про открытие последнего в 2021 году 10ЛАП-21 – Осень-лучшее. На конкурс несут самое любимое и удачное: "Несовершенное", "Бестолковое", "неформатство"... Тащите скорее то, что дорого вам! Приём заявок по 4 декабря включительно.
* И опять же неуёмный ПКП провёл в прошлые выходные первый в своей истории блиц-квест, полностью построенный на картинах. Лучшие умы ЛитСети ломали головы, пытаясь разгадать тайну названия "Блиц морский": выдвигались версии про тупо опечатку, про (упаси господи) мор, даже про морс. Но бессовестныйформенный... да просто бес-ведущий всех развёл, принеся папку с репродукциями художника Игоря Морски, а картины там ещё более издевательские и головоломные. Счастливы те, кто не участвовал в этой вакханалии, а те, кто участвовал, — гении и герои! О чём можем выдать справку.
* Из дальних странствий возвратясь, граф Berg вновь открыл двери Клуба Литературных Путешественников. Предложен диспут по вопросу: что вы читаете на ночь? Угадайте, что ответили большинство ответивших? Бинго! ЛитСеть. С одной стороны, это лучше, чем читать мемы ВК, с другой — Толстого и Кафку читать на ночь гораздо засыпательнее, проверено Синим котом!
* В ЛитО ЛитСетьМедиа Воскресенский печёт блины! Пока в процессе только первый блин — Конкурс фотоулыбок. Сам Виктор надеется, что блин получится не комковатым, а это зависит не только от ведущего, но и от участников! В качестве примера, кстати, помещено фото довольно грустное (если не прочесть подпись), но конкурсанты не стали брать этот пример — и понесли своё — и понеслось. Я, Синя, катался, когда смотрел фотоприколы, некоторые ужасно смешные, а некоторые не ужасно, но зато интересные.
* Мы, Синя Первый и единственный, организовали дурацкую познавательную игру Половинка моя?.., где "женим" одинокие, но связанные душевным родством пары. Уже нашли друг друга мусс и мусорка, гранат и граната, пастор и паста, есть и совсем нетрадиционные пары. Ищете спутника жизни или на вечер? Приходите! У нас для каждого Петра найдётся своя петрушка.
К вопросу о...
Какие же бывают чудесные совпадения! Алекс Фо совсем недавно опубликовал шестой осенний тезис "О механизме превращения в троллей", вызвавший живой интерес и обсуждение. И вот, можете ли себе представить, мне в руки попал невероятно интересный документ, и как раз к вопросу о превращении в троллей. Немедленно предлагаю его вашему вниманию.
Как спровоцировать оппонента на нарушение ПС, невинно хлопая большими голубыми глазами
Для начала немного сермяжной теории. Если необходимо спровоцировать или подтолкнуть оппонента к очевидному нарушению правил сообщества, бонусом вызывая сочувствие почтенной публики (за исключением самой прошаренной), рекомендуется руководствоваться следующими нехитрыми правилами:
1. Не стоит торопиться. Необходимо изучить буку-бяку и выявить его болевые точки, за которые можно деликатно цапнуть ядовитым зубом. «Клиент» может болезненно воспринимать критику, иметь склонность устраивать склоки в комментариях или до дрыжиков зубовных любить колбасу и родину. Могут быть и специфические особенности. Например, оппонент на дух не переносит разговоров о зелёных обезьянах. Кстати, поговорим за обезьян?.. :)
2. Определиться со стратегией троллинга, т.е. под какие именно нарушения подводить нехорошего человека, исходя из п.1.
3. ВСЕГДА разговаривать с оппонентом безукоризненно вежливо и подчёркнуто корректно. Однако стараться это делать в такой манере, в которой пожилой интеллигентный профессор вынужден по долгу службы общаться с малолетним дебилом, разъясняя прописные истины. Это бесит-бесит!
4. Если зловред в ответ начинает хамить и дерзить, категорически не стоит опускаться до его заплинтусного уровня (если только это не часть ещё более изощрённого плана). Во-первых, мы именно этого и добиваемся от жертвы, поэтому продолжаем работать в том же направлении (ехидно потирая шаловливые ручонки), пока не добьёмся 100% нарушения. Во-вторых, нам сохранить хладнокровие легче, поскольку ничто так не греет душу, как вид тонущего барахтающегося супостата, который наивно полагает, что на самом деле всё ещё красиво гребёт по волнам.
5. Если создаются предпосылки к нарушению в конфликте двух потенциальных вражин (и друзей-приятелей-партнёров по опасному бизнесу сие непотребство не затрагивает), лучше не лезть разнимающим, рискуя заляпаться и огрести шальную админскую плюху. Как говаривал И.В., "пусть они хорошенько раздерутся..." А когда они договорятся до нарушения, выходишь ты (весь в белом и пуфыстый) и говоришь "Ага!" Ну, или страдальчески закатываешь глаза и жалобно зовёшь мамочку с админской дубиной.
Отдельно стоит упомянуть о сетевом эльфинге. Да, да, там, где заводятся тролли, рано или поздно появляются эти ушатые. Сетевые эльфы – это (внезапно) тролли, использующие для провокации оппонента совершенно выбешивающую тактику соглашательской благожелательности и напускного добродушия. Цинично улыбаясь и благорастворяя воздух, эти коварные существа способны «зачармить» кого угодно до белого каления завуалированным лейтмотивом: «У, какая милая глупенькая пусечка!»
И в заключение, несколько любимых цитат из правил сетевого троллинга:
Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.
Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заявить, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, будто он сам признал, что он идиот.
Обязательно называй оппонентов на «Вы», не отходи от этого.
Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше и что оппоненты не умеют читать твои посты.
Так что теперь вы все знаете, как быть, когда...
Ваш Синя
Совершенно секретно.
Доброго времени года, славные жители «ЛитСети»! С вами, как всегда, Синий Кот с жареной рубрикой «Секретные материалы». А чтобы вы не заподозрили подлога, вот неопровержимые доказательства моей легитимности:
Фотофакт.
Итак, формальности утрясены и заметены под ковёр, а мы переходим к секретным новостям нынешнего сезона осенних обострений!
Вас всё ещё беспокоят звонки коллекторов с Нибиру? Синий Кот – лучшее решение проблемы! Отправьте СМС на короткий номер (для посвящённых первого уровня) или мяукните в личку, и мы (недорого) решим все проблемы по кредитной истории с гнусными рептилоидами! По случаю чёрной пятницы на пытки и членовредительство действует скидка 63%! Предложение ограничено!
Всех оголоушил и усовестил пламенный призыв Марины Славиной по поводу недостаточного анонсирования авторских произведений в частном, так сказать, порядке: Ещё раз об анонсировании
«Всего авторов на сайте 701, богатеньких буратино – 39 (у которых баллов от 5 тыс. до 58 тыс). Это около 6% населения ЛитСети, а владеют они 650 тыс. баллов. Разрыв между богатыми и бедными почти как в реале)) А вот количество анонсов этих авторов точно не поражает воображение.»
Доверчивые литсетяне, звеня чеканной монетой, бросились вешать на главной хорошее и разное. Между тем экономический эксперт (и тайный советник от масонской ложи), граф фон Берг, пророчит уверенно наползающий финансовый кризис.
«Рухнула твоя экономика, Алекс! Полная стагнация и натуральный обмен. Только реформы спасут Литсеть от нименуемой гибели. Прямые инвестиции и полная приватизация поэзии, а за ней и прозы с драматургией. Только таким способом можно диверсифицировать и онтогонизировать макроэкономический процесс в стадии дюплюсквамперфекта додекализма. Немедленное решение вопроса с финансовыми потоками и увязывание их с постиндустриальным цифровым реализмом реального литсетевого сектора.»
Итак, очевидно, что за благими намерениями по продвижению творчества авторов «ЛитСети» кроются козни и заговоры местных олигархов. Чтобы остановить надвигающийся дефолт с гиперинфляцией, сильные сайта сего подключили масс-медиа и административный ресурс, дабы оздоровить экономику посредством вливания сотен тысяч баллов в сектор услуг авторских анонсов. Эти меры позволят сохранить благосостояние зажиточных литсетян и пополнить казну. Платить же за всё в итоге придётся простым авторам. Я тоже покопался всеми четырьмя лапами в статистике и могу привести местный «список Forbes», топ-10 богатых и успешных авторов, которые по сути и являются истинными управителями «ЛитСети»!
Вот кого на самом деле следует опасаться и проходить мимо бочком на мягких лапах, кланяясь и рассыпая дифирамбы. А если кризис всё же случится, экономика рухнет в тартарары, а добрые литсетяне схватятся за вилы и факелы и начнут искать виноватых… Ну, вы же теперь понимаете, что редсовет и администрация сайта ни в чём не виноваты, верно?.. С вами были «Секретные материалы», неполживые и ангажированные! Заказы на агитацию и пропаганду от сами-знаете-кого принимаются сами-знаете-где. Оплата в криптовалюте, цена договорная (договоримся). Оставайтесь с нами и запасайтесь попкорном!
А чтобы дополнительно простимулировать очень радивых, средне радивых, нерадивых и ещё нераодившихся авторов, был издан Указ за подписью Анонима (но сами знаете, кто у нас Самый Анонимный Аноним!!!)
Путеводитель по сайту — Синя в гостях у Белого Кролика
А давно я не ходил незваным гостем! Поозирался на сайте: где ещё не осыпалась моя шерсть? На каких площадках нет зацепок от моих когтей? О! Белый Кролик! Кстати, кот и кролик — родственники, вы же знаете? Подумаешь — из разных семейств! Зато мы символизируем одни и те же года в японском и китайском гороскопе. Так что пойду с официальным родственным визитом в ЛитО "Записки Белого Кролика", где меня не ждёт его хозяйка — Лилу Амбер.
*В воздухе появляется цилиндр фокусника, из которого выпрыгивает Белый Кролик* — Приветствую, друзья! Сегодня меня навестил всеми любимый Синий Кот. Мы вместе выпили чая с морковным печеньем (Синя закусывал чай колбасой) и побеседовали по душам. У меня как раз осталась пара свежих кусочков сёмги со дня рождения Чешира, из которых мы вместе с Синей испекли *статью* “Рыбный торт”. Спасибо огромное за эту возможность!
Лилу, вы на сайте достаточно давно, но только в этом году решили обзавестись Кроликом. Как это произошло? И что мешало раньше? Жилищные условия не позволяли?
Все начинается с идеи, и эту идею принес с собой карантин. До ковида я часто участвовала в литературных мероприятиях разного масштаба. Больше всего ощущалась нехватка “квартирников” или “кафешников”, где мы с друзьями собирались и делились произведениями.
В дружественной обстановке мы читали, обсуждали каждый текст, пили чаи с плюшками, анализировали произведения классиков и периодически писали на какие-то общие темы-задания. Компашка собралась разношерстная — кому-то были ближе авангард, импрессионизм, кто-то оттачивал мастерство в бытовых зарисовках, кому-то нравились экспрессия, эмоциональность, а кто-то обязательно приходил с гитарой. Во время посиделок каждый погружался в мир другого, узнавал что-то новое и получал серьезный разбор и критику своих произведений. И вот по этой атмосфере литературной “печи”, где “пекутся” произведения, вдохновению, поиску идей я так сильно скучала. Тем более у меня появились хорошие друзья в интернете. Из реала все потихоньку переходили в виртуал. На фейсбуке Вспых проводил литературный борщ, где я познакомилась с Эризн. Потом решили провести несколько литературных вечеров в зуме, где все увиделись вживую, читали стихи. В один из дней спонтанно родилась идея конкурса, я поделилась с Эризн. Пришло понимание, что это может стать чем-то большим, чем просто конкурс. Ведь можно создать ЛитО и творить в компании близких по духу людей. Легко всё получилось, на вдохновении.
Чем кормите питомца? Я хотел сказать — какие произведения принимаются на конкурс?
Для нас важно создавать параллельный мир, нечто иное, чем будничность и реальность. Этой необычной способностью обладают творческие люди. Это действительно как нора в книге “Алиса в стране чудес”, где всё вроде знакомо, но в то же время становится странным, “под другим углом”, удивительным. У меня дома давно к этому привыкли. Что вроде я и есть, но не вся, большая половина где-то там, в другом пространстве)) Кормимся интересными книгами, фильмами, событиями. Принимаются стихи и проза. Мы же все вместе дружим, общаемся, зачем разрывать эту цепочку? Условия пока стараемся делать демократичными. Но что будет дальше, я не знаю. Возможно, будем что-то усложнять.
В "кроличьих" конкурсах всегда аншлаг. Как думаете, с чем связан такой успех?
Во время первого конкурса я очень переживала. Покажется ли интересным то, что мы предлагаем? Придут ли люди? Я носилась по дому с этими карточками как угорелая. У меня эти карточки выбирали родственники, соседи, друзья. Ассоциации у всех возникали разные, и это так круто! В результате были отобраны самые “прикольные”. И вот эти иллюстрации нашли отклик на Литсети. Кролик был в шоке, сколько близких по духу людей притянулось. Значит, будем жить. Даже если десять человек придёт. Важно не количество, а качество. Чтобы было интересно читать и писать.
Как справляетесь с наплывом гостей? Для этого требуется жёсткая рука! Наверное, каждый день ходите в тренажёрный зал, качаетесь?
Нет-нет)) Кролик — лентяй и болтун. Ему только дай повыступать, блеснуть эрудицией. Придумывает истории и много спит, здоровый сон — лучшее лекарство. Чтение текстов его успокаивает под глинтвейн и ароматное сено. Мы ведём себя гостеприимно, чтобы всем захотелось остаться. Все вежливые, воспитанные. Пока проблем не было :)
Есть ли у площадки какая-то глобальная цель? В чём видите миссию Белого Кролика? Это ведь не только ценный мех?
Как только в эфемерное тело музы начинаешь вбивать стальные гвозди логики, пытаясь всё измерить и просчитать, волшебство исчезает. Поэтому чем больше тумана и грибного супчика — тем лучше. Миссия, наверное, искать талантливых и самобытных авторов. Заниматься творчеством как исследованием души. Обмен опытом, погружение в общее инфополе, арт-терапия.
Будет ли меняться формат конкурсов? Или уже найден оптимальный?
Да, планируем менять многое)) Уже ищем новые формы и идеи. Я люблю перемены, а наши кролики такие талантливые. Креативные. Думаю, с поиском приключений проблем не будет.
Всегда удивляюсь фантазии участников. Например, я, когда вижу карточку типа такой: могу сочинить максимум мы полчаса уже не жрамши и ждём када хоть чёта дашь хорош с клубочками возиться наташ А на конкурс несут чуть не повести и поэмы. Как?!
Аха-ха))) Синь — ты очень талантлив, спасибо за экспромт. Говорят, у тебя на пузике какая-то особенная шерсть, которая тем, кто к ней прикоснется, поднимает настроение. :) Для нас очень важно не нарушить атмосферу доверия на площадке. Чтобы без ехидства и подколок, негатива. Иначе люди закрываются, выпускают колючки, разочаровываются, уходят. Ведь что-то сокровенное можно рассказать только близкому другу. Думаю, всё дело в доверии.
Что больше нравится лично вам — командные конкурсы или единоличные?
Люблю командные, это как вместе ехать в поезде, в одном купе. Но под конец сильно устаю. Потом долго ни с кем не общаюсь, чтобы восстановиться. Очень переживаю, чтобы всё прошло по плану и плодотворно. Желательно без форс-мажоров. Но всегда что-то случается...
Какое произведение считаете бест оф зе бест за историю ЛитО? Что больше всего запомнилось или было самым резонансным?
Меня всегда восхищает старательность Эри, я вообще поражаюсь, как она моего кролика, такого оболтуса, терпит. Запомнилось всё. Как Эри сказала, что наше ЛитО ей приснилось. Очень интересно, что у всех ассоциации такие разные, и после прочтения текстов и сам начинаешь смотреть на мир иначе. Каждый раз с огромным нетерпением жду прозу Джона Маверика, это всегда открытие, постижение новых смыслов. Как ты, Синя, написал про Белый Кролик в своей газете. Запомнились произведения Talya_Na "Плыви", “Morning mood”, Веры Рехтер "Тебе бы взлететь", Кота-Неучёного "Пацаны”, Таёжника “Находка”, Гелии_Алексеевой “На зорьке”, Дины_Меньшиковой “Дом”, "Продавец иллюзий", Laura_Li “Поющая трава”, ГаБО “Возвращение”, Мотылька "Шубозверь", Вари "Бандероль", Гальи Рубиной-Бадьян "Спи, малышик", Эризн "Чудовище", Джона Маверика "Дверь”, “Разбуди осень", НБС "Раздвоение личности". Это без командного конкурса, там уже свои впечатления.
Пользуясь случаем, предлагаю передать пожелания, напутствия односайтчанам)
Спасибо большое Литсети за уютный дом и тёплый приём. Пусть в это сложное время у всех будет светло на душе, как можно больше вдохновения и праздника среди будней.
Ну вот, теперь вы знаете всё о загадочном Белом Кролике и его не менее интересной хозяйке. Приходите! Там весело и вкууууусно!
Закоулки речи
В прошлый раз мне попеняли на использование устаревшего правила русского языка.
Оказывается, скучают по вас сейчас только норушенции типа меня, а молодые и продвинутые скучают по вам (а чаще — вообще ни по кому). Вот я и озадачилась новинками орфографии и орфоэпии. Нужно идти в ногу со временем, даже если у тебя не ноги, а лапки! И что я вижу? Лопни мои глаза! Половину жизни я говорила «по среда́м», хотя меня корёжило — так же, как и от «то́ртов» и «ба́нтов» — а теперь, оказывается, можно на голубом глазу брякнуть «по сре́дам» и чувствовать себя не только грамотным, но и современным! Правда, банты с тортами остались неизменными. А обеспечение? До сих пор перед глазами стоит страница школьного учебника, где в рамочке жирными буквами: «обеспе́чение»! Всякий раз дёргаюсь, слыша с экрана голос сами-знаете-кого, говорящий «обеспече́ние». Наверное, был личный указ сами-понимаете-кого об изменении данного правила. Меня всё чаще в последние годы удивляет речь журналистов, грешила на недостатки системы образования. Ан нет, так и задумано! Вот, что сказал доцент факультета журналистики МГУ Михаил Штудинер: — Когда журналист говорит или пишет академически правильно, но не так, как большинство из его аудитории, это подрывает доверие к журналисту, и акцентирует внимание на нехарактерно звучащей форме, а не на сути, ухудшая восприятие информации. В подобной ситуации журналист должен говорить не «по-словарному», а так, как от него ожидает большая часть его аудитории. Ему вторит профессор Института русского языка им. Виноградова РАН Дмитрий Савинов: — Слово «звонит», которое стало каким-то эталоном грамотности... Считается, что грамотные люди ставят ударение на «и» - звони́т, а остальные — на «о» - зво́нит. Но, что интересно, в старину большинство глаголов звучали именно с ударением на окончание — сегодня мы говорим «ва́рит», а раньше говорили «вари́т». Большинство слов со временем поменяли ударение (к примеру, мы сейчас не говорим «грузи́т» - а говорим «гру́зит»), а «звонит» - ударение сохранило. Да, пока еще считается, что «звони́т» - однозначно правильно, но слишком много людей ставят ударение на «о». Хочется специалистам по русскому языку, или нет — но будущее явно за вариантом «зво́нит»! Жаль, что до кол-центра не дошли пока руки управленцев орфографии и по нормативу нужно писать именно так.
С вами была Норушка
Сумеречная зона
Вообще, я хотел научить авторов публить по сколько угодно произведений в день без ограничений, причем в том числе в редакторских рубриках, но меня невовремя вовремя стукнули по голове. Так что придется писать про какую-нибудь очередную малоинтересную фигню.
Вот все нормальные авторы видят на главной информер «Новые авторы». И порой сталкиваются с загадочным явлением: в информере последних опубликованных начинают появляться произведения неведомого новичка, а его ник в «Новых авторах» не появляется. Ни через 10 минут, ни через час, ни даже вообще может не появиться. А фишка в том, что ненормальные редакторы и админы видят в этом же самом блоке еще один информер, который называется «Новые зарегистрированные». И как раз в него попадают все страницы сразу после регистрации. А дальше уже, когда им определяют группу Авторы, или Пользователи, или Читатели – вот тогда они появляются в списке для всех. Как вы понимаете, невидимых Зарегистрированных всегда больше, чем видимых новых. Ведь это могут быть спамеры (которые вычищаются сразу, оставшись не замеченными никем, кроме РА), быстро забаненные клоны (а эта группа тоже не отображается в информере новых авторов), а могут быть странные залетные товарищи, которые открыли страницу и тут же ее забросили (такие висят молча, а потом удаляются через одну-две недели), или опубликовавшие пару произведений/комментариев и больше не появлявшиеся (т.е. материалов мало, чтобы определить им постоянную группу). Вот и кажется, что новички на сайте не появляются неделями, а между тем, их может быть целая куча. Как же увидеть адекватную картину последних новостей по юзерам? Можно, конечно, открыть список авторов, выбрать там группу Зарегистрированные и отсортировать по дате регистрации. Но вы же не увидите там ни тех, кто уже успел загреметь в бан, ни сколько уже было удалено) Так что более надежный путь – взять ссылку на страницу последнего нового автора – вот сейчас это http://litset.ru/index/8-2106 – и начать менять последнее число (ID автора, если кто забыл) – 2107, 2108 и т.д., пока не получите в ответ «Пользователь не найден». Вот так и увидите в реальном времени, кто и когда последним регистрировался на сайте и какова их текущая судьба.
Давай поговорим, моя родная, - скорей спровадим осень за порог и впустим зиму... Сказки сочиняя, в белёсый снег декабрь макнёт перо и жизнь начнётся заново на белом. Мы заскрипим по улицам нарядным, любуясь на искристые дома, как только лишь рассветная помада подкрасит полки в божьих закромах, верхушки сосен, тополей и елей. Давай поговорим, ведь утро близко и кажется минуты сочтены...
Три месяца из пожелтевших списков отпущены под странствия луны, ведь мы зиме доверились всецело, распутывая золотую нить. Назавтра первый снег, укрывший землю, пообещал, что будешь долго жить.
Давай поговорим, моя родная, - скорей спровадим осень за порог и впустим зиму... Сказки сочиняя, в белёсый снег декабрь макнёт перо и жизнь начнётся заново на белом.
В стихотворении живописно и ярко отражён конфликт интересов родных пожилых людей. Кому-то, чрезмерно романтичному и не обремененному большими заботами будущего дня, нужно срочно поговорить, потому что близко утро. В это время кто-то другая, какой бы родной ее не называли, наивно полагает, что ночь – не время для разговоров, и, накрывая голову подушкой, пытается всё-таки доспать оставшиеся пару часов до звонка будильника, так как у нее взят номерок на 9:00 к терапевту в поликлинику. Кто-то стягивает подушку с её очаровательной седой головки и продолжает:
Мы заскрипим по улицам нарядным, любуясь на искристые дома,
(уличный скрип может указывать на остеохондроз и артрит, а искристые дома на катаракту и глаукому уже немолодых литгероев)
как только лишь рассветная помада подкрасит полки в божьих закромах, верхушки сосен, тополей и елей. Давай поговорим, ведь утро близко и кажется минуты сочтены...
опасная тенденция и лозунг "Каждый может быть принцессой", в наше неспокойное время охватившие страны и континенты, наталкивают кого-то на неутешительные мысли о вполне возможной в создавшихся условиях божественной помаде, а следом за ней водостойкой туши и леопардовых лосинах. Кто-то выражает опасение, что такие метаморфозы всевышнего могут счесть минуты старого доброго патриархального мира, и очень хочет поговорить об этом.
Три месяца из пожелтевших списков отпущены под странствия луны, ведь мы зиме доверились всецело, распутывая золотую нить. Назавтра первый снег, укрывший землю, пообещал, что будешь долго жить.
Кого-то сильно волнуют странствия луны в течение трех месяцев, но ее цвет волнует еще больше, лишь бы она не была голубая. Видя, что сонная ЛГ опять смеживает веки, кто-то не может допустить этого, и чтобы привлечь ее внимание, на пару с первым снегом желает ей долгой жизни, чтобы хватило времени на выспаться. Лит. героиня тяжко вздыхает, понимающе зевает, берет свою подушку в подмышку и со словами: «я об этом подумаю завтра, точнее уже сегодня, но часа через два!» – шаткой походкой недоспавшего зомби удаляется в соседнюю комнату к дивану.
The End
Наш архивариус
А знаете, каким был самый первый юмористический рассказ на ЛитСети? И кто его автор? Интересно? Попробуйте угадать хотя бы автора.
Ну что, прочли? Вытирайте слёзы умиления и ностальгии, переходим к деловой рубрике
Доска объявлений
* Хотите видеть своё произведение на Главной странице в полноцветной печати в течение трёх-четырёх дней? Тогда загружайте авторские (т.е. автор – именно ВЫ!) фотографии интересного, красивого, смешного, грустного – в общем, необычного содержания! Инструкцию по загрузке читайте здесь.
* Любителей азартных игр приглашаем забить козла, сыграть в подкидного, перекинуться в покер и просто приятно скоротать время в Клубе игроманов.
* РА предупреждают всех заинтересованных авторов, что можно уже начинать тренироваться в скоростном рецензировании и точить свой критический инстрУмент: скоро начнется очередной конкурс серии "Взгляд со стороны", где у каждого участника будет возможность разложить всех соперников по косточкам (и быть разложенным самому, естественно).
* Также в скором времени ожидается разработка методик распознавания пола авторов по третичным половым признакам – а конкретно, поэтическим. Все считающие себя знатоками гендерной психологии творчества смогут попробовать свои силы в ясновидении и телепатии)
* Ближе к концу декабря произойдет долгожданное завершение годового марафона ЛАП и награждение победителей)) Синий кот принимает ставки на прогноз по 1-2-3 местам!
("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)
Вот и пришла зима. Может быть, мы уже не так простодушно веселимся, как эти очаровательные котята. Но посмотрите вокруг. Как всё стало чисто и бело, как посветлели вечера и ночи... Эта белоснежная чистота, пусть она и ненадолго (выхлопные газы не дремлют), – но давайте порадуемся ей, а там снова выпадет свежий снег. Он ляжет перед нами, как чистый лист, и кто знает – а вдруг кто-то и захочет что-нибудь начать с чистого листа... Кто знает...
Выпускающий редактор: Бабайка В подготовке номера принимали участие: Замша, Норушка, Вицли-Пуцли,Темный Дайвер, Желтопузик, Демьян Писарев.
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))
Русский язык все-таки такой нелогичный! Вот почему, например, студент и студентка - пара, а баран и баранка - совсем нет?? Почему в пару к графине назначается какой-то куцый граф, а не гораздо более логичный графин? :( Почему обижены индеец и индейка, грек и гречка, чай и чайка? В общем, мы очень недовольны и даже скорбим по невинно разлученным половинкам.
Давайте восстановим справедливость! Найдем как можно больше таких пар, которые по словарям даже близко не пара, а по логике сердца (и грамматики) - пара просто идеальная!
Победителем станет тот, кто принесет последнюю пару до завершения игры :) А завершим, пожалуй, вместе с осенью...
Вот видите - у вас уже в глазах вопрос: "А что это было??.." Не пугайтесь. По-русски это выглядит так:
Пусть бегают неловко Пешеходы в луже Вода по асфальту - это река. И прохожие не видят ясно В этот плохой день Почему я такой смешной?
Я умею играть на аккордеоне В глазах прохожих. Извини день рождения Только раз в год.
Вот так неловко и с извинениями китайцы, наверное, пытаются поздравить с днем рождения Первый Конкурсный Проект)) Ну, как могут... но вы ведь узнали, какой был исходный текст?))
Предлагаем вам позабавиться) Берете любое стихотворение сайта (желательно, достаточно известное, например - побеждавшее на конкурсах ПКП ;)) и переводите его через обычный гугл-переводчик на китайский язык (или любой другой, хоть котяйский), а потом обратно - и приносите сюда получившийся со второго раза перевод - а все остальные пытаются угадать, а что это было?)) Кто угадал - в доказательство предоставляет ссылку на исходник) Развлекаемся, пока не надоест, а потом самых проницательных знатоков литсетевого творчества наградим)) По-китайски!
Грустная осень, тяжёлые времена... Октябрь принёс ужасное событие – смерть знакомой большинству литсетевцев Имум Коэли. Проклятый вирус косит всех подряд, но мы помним прошлое, живём настоящим, верим в будущую белую полосу, когда-то же она должна наступить?! Мы будем помнить – вечная память...
Но жизнь продолжается, и человеку нужно хотя бы пытаться улыбнуться, даже если совсем не хочется. Это поможет выкарабкаться...
Новости Литсети: короткий мяв
* ЛитО "Литсетьмедиа" запустило в октябре шикарный марафон декламаций по стихам любимых авторов всех времен и народов, но за две недели марафона только три бегуна вышли на старт. Ведущая конкурса, пытаясь заинтересовать участников, "замутила сдачу норм ГТО", вывесив нормативы по подтягиванию и... еще больше отпугнула потенциальных декламаторов. Алле! Где нормы ГТО и где трепетные поэты? У нас у всей редакции – справки-самоотводы от физ-ры (купили оптом, по случаю), так что заманивайте чем-то более приятственным! Докторской можно... хотя нет, докторская тема так приелась за последнее время, что лучше – сливками. Мы точно подтянемся!
* Кстати, о сливках. Вернее – о козах! Спецпроект "Наши питомцы" опубликовал интересную статью с провокационным названием "Кто тут козел?.." Народ в комментариях сначала насторожился, а потом с удовольствием предался ностальгическим воспоминаниям детства. А вы не хотите рассказать о своих Машках, Миртах, Катьках и Борьках? Редакция "Синего кота" обещает без-возд-мезд-но, то есть даром пропиарить позитивные статьи о домашних любимчиках и захватывающих путешествиях для поднятия духа литсетян. Ну кто нам еще настроение поднимет, если не мы сами? Хорош кукситься, осень – осенью, работа – работой, а вдохновение... оно, как аппетит, приходит во время еды. Ждем-с!
*Командный конкурс "Школа магических искусств Литвардс" продолжает свое шествие по притихшему по-осеннему сайту. В первом туре пьедестал заняла команда "Нефилософы". В личном зачете победили: Селена – в поэзии и Джон Маверик – в прозе. Поздравляем победителей! Началось голосование во втором туре конкурса. Как независимый субъект, не имеющий никакого отношения ни к площадке Белого Кролика, ни к самому конкурсу, "Синий кот" хотел бы отметить добровольную критику конкурсных работ автором сайта Laura Li: вдумчиво, по делу, хлестко. Кому-то комментарии Лауры могут показаться резковатыми, но, если быть честными до конца, восторги как-то откровенно поднадоели. Не ушло от нашего пристального взгляда и следующее замечание комментатора: "В этом конкурсе так много депрессивных текстов, что это наводит на определённые рассуждения". Хммм, какие рассуждения, Лаура не уточнила. Может, найдется среди читателей газеты кто-то, кто пояснит, что имелось в виду? Мы не поняли и умираем от любопытства
* Наконец-то вернулась из отпуска Прозерпина, успевшая ухватить кусок бархатного сезона у себя на родине – в Древней Греции, куда богиня и по совместительству ЛитО сЛитала по горящей путёвке. Отпускница загорела, посвежела, подревнела помолодела и с удесятерёнными силами сразу, с дороги, затеяла конкурс, названный – как? Правильно, Дорога!
* Пока классические способы просвещения литсетян терпят фиаско, ненавязчивые литературные игры по-прежнему пользуются на сайте популярностью. В октябре в Квартире №N началась игра в феминативочки. Мы от всей души нахохотались над всевозможными замаянками, ямбиссами, тороторками, курачками и пегасицами. Некоторые участники игры так вдохновились, что разродились по этому поводу стихами. Хозяин Квартиры пообещал в недалеком будущем провести конкурс демонимов. Честно признаемся, не в курсе, что это, но звучит очень по-хэллоуиновски. Брррр...
Пройдёмся замшей
Свет мой, зеркальце, скажи, или Кривое зеркало теплушества
Все мы помним, как в "Сказке о мёртвой царевне и семи богатырях" волшебное зеркальце отвечало – в полном соответствии с рекомендациями некоторых знатоков политеса в критике: "Ты прекрасна, спору нет, но…" – а дальше оно говорило правду.
Я не сторонница этой формальности, – сначала похвалить, а уж потом приступать к собственно рецензированию, но пусть хотя бы так, с паточно-леденцовым подъездом, лишь бы дальше шёл разговор по существу.
Но не кажется ли вам, что в последнее время у нас стало мало отзывов по существу? А неумеренные похвалы, сладкие комментарии и, соответственно, любезно-конфетные ответы с благодарностями – повсюду. Года два назад с огромным трудом, со скандалами – а как же, никто не сдаёт своих позиций молча – Литсеть избавилась от теплушества. Но вот оно – вновь расцветает и плодоносит обильными экзальтированными комментами. Почему? Откуда?
И в результате получилось, что рецензии у нас по существу рецензиями не являются. Неумеренные похвалы, нелепые на литературном сайте выкрики "браво!" – это ведь не рецензии в истинном смысле слова. Да, это доставляет удовольствие невзыскательным авторам. Ну и кукухо-петушество – как без него.
Но цель нашего сайта не в том, чтобы тешить самолюбие любителей купаться в патоке и тех, кто эту патоку обильно льёт, получая в ответ любовь и уважение авторов, простодушно покупающихся на эти похвалы. Я вот думаю: а понимают ли коллеги, какой вред они приносят этой своей "добротой", "тактичностью", "поддержкой"?
Не у всех достаёт решимости и внутренней честности сказать это – себе, да и коллегам. Но давайте оглядимся и одумаемся. Можете считать меня занудой, но я снова прошу вдумчиво перечитать правила сайта и всё, что связано с целями, идеями и деятельностью сайта. (Я уже писала об этом. В нашем выпуске № 10, в моей статье вы найдёте перечень этих материалов и ссылки на них.) Ну, просто Литсеть задумана и создана не для того. За тёплышками – это на стихиру, ещё куда-нибудь, но на Литсети им не место.
Но вот что интересно. Если почитать комментарии на конкурсах и обзоры конкурсных произведений, картина совсем другая. Внимательное прочтение, обсуждение слабых мест, а если похвалы, то обоснованные. То есть имеет место именно рецензирование, пусть не всегда глубокое и квалифицированное, но и не безудержные хвалы. Во всяком случае, большинство комментариев таковы. Почему же комменты под стихами на авторских страницах удушающе теплушные, даже у тех же читателей, которые очень здраво комментируют конкурсы? Если кто-то знает ответ, напишите, пожалуйста.
Я обращаюсь к вам, коллеги, с просьбой. Когда вы в следующий раз будете писать рецензию или комментарий, внимательно прочтите произведение, о котором будете писать. Пусть некий стих вам бешено понравился, но нет ли чего-то, что следовало бы исправить, чтобы он стал ещё лучше, совершенно безупречным? Вы могли бы здорово помочь автору. Я не предлагаю специально выискивать в стихах слабые места. Я только прошу – если вы видите что-то, что можно/нужно/нельзя не исправить, чтобы стих стал лучше – скажите об этом. Если стих не стоит бурных похвал, не восторгайтесь ради того, чтобы порадовать автора. Похвала должна же соответствовать уровню произведения. И не путайте литературный сайт с цирковым представлением, не кричите "браво" – недавно возникшая и такая… недостойная нас мода.
Всегда ваша, Замша
Совершенно секретно. «Дело ясное, что дело темное»
О чем еще говорить на Хэллоуин, как не о мистике? Статистические таблицы нам строить было недосуг, побродили по конкурсам, почитали комментарии, залезли в раздел рекомендованного редакцией и сразу бросилось в глаза обилие разнообразной жути. Литсеть славится своим мистицизмом. Заходим в "Мистическую поэзию" и навскидку так, сразу - несколько шедевров жанра:
Закатилось солнце за перевал, Ночь опять вступила в свои права - С ней теперь до утра не сладить. Тьму прорезал месяца хищный блеск...
Незаметно к дому подкрался лес, Окружил колдовской оградой. Неразрывно, плотно стоят стволы, И не сдвинуть с места, и не свалить - Их земля пряным соком кормит. Накопилось в ямах листвы сухой, Обтянуло ветви зелёным мхом, Крепко в землю вцепились корни. Этот лес приучен сводить с ума. Кто сказал над ним: "Да прольётся тьма", Из тумана набросил полог? Лес не помнит истин, не знает догм, Он к чужим безжалостен, он недобр, Беспросветным кошмаром полон. В нём не слышно шума зверей и птиц, В нём, как будто змеи, сплелись пути, И блестит чешуя ледышек На бездонно-матовом шёлке вод. Только мне мерещится: лес - живой, Он негромко и часто дышит. Заморочив, тропы уводят вглубь - Он неведом, он непроглядно-глух, Паутиной небрежно смётан. Убежать и спрятаться не дано: Каждой ночью ветви скребут в окно, Словно пальцы заблудших мёртвых. И который месяц, который год Я боюсь случайно задуть огонь, Оказаться во власти ночи. В этот лес от дома ведёт тропа. Так легко в глуши навсегда пропасть: Зачарует и заморочит. Заплутавший месяц застрял в листве, Лес тихонько тянет из сердца свет, Растворяет в нависших кронах, Он - моей души составная часть, И когда настанет проклятый час, Я войду - и меня не тронут. Бесполезно спорить с ним и хитрить: Этот древний лес у меня внутри. В нём меняется цепь событий, Он лежит вне мира, людей и норм. Я боюсь, уснув, заблудиться в нём И обратно уже не выйти.
Я снова здесь, немало лет спустя, где воздух свеж, целителен и резок, где слабыми руками, как дитя, к небесной кроне тянется подлесок. А лес, скрывая логово болот, влечёт и серебром, и древесиной, как в тот голодный тридцать третий год, что жадно на посевы пасть разинул...
Я смутно помню ночи хриплый рык, шипенье дня, скользящего по травам, как сдавливало страхом мой кадык, когда я вырывался из облавы. Как звёзды над бескрайней Колымой чеканила в поту кровавом осень, и загоняла в штольни шар земной вселенная по имени Иосиф.
Я снова здесь, заклятый враг людей. Не то, что в прошлом – стал матёр и ловок. Порой, таёжной нечисти лютей, вгрызаюсь и в оленей, и в полёвок. Но иногда под старую сосну приду повыть, с тоски сощурив веки, ловя себя на лунную блесну. Когда-то здесь я умер. Человеком.
снова свобода! снова она не в радость, сколько веков из памяти ни стирай. если ты вдруг сумела сбежать из ада, вряд ли тебе когда-нибудь светит рай.
тот, кто поймал, не бросит свою добычу - мчится по следу опытным гончим псом. демон тебя узнает в любом обличье, вцепится мёртвой хваткой, отравит сон.
знает, какие выбрать и кнут, и пряник. знаешь, ему приятно тебя ловить. если успеет, в сердце ножом застрянет. или придет под видом большой любви.
ты не устала прыгать из тела в тело, в разных веках и странах рождаясь вновь? разве такой свободы тогда хотелось? разве теперь не хочешь судьбы иной?
мир превратился в копию адской клетки, кажется жизнь не жизнью — дурацким шоу. вырваться прочь бы с этой дрянной планетки... слышишь? беги! он снова тебя нашёл!
– Сколько тайн ни разгадывай – всех не раскроешь, нет. Отчуждённые камни забыли, что лава жжётся. …За моими плечами не пламя – неброский свет: слюдяное, туманное, просто другое солнце.
– У Неё* – ярко-русый восход и живой огонь: тронь слегка – разлетятся медовые брызги всюду, по-жар-птичьи лучи опускаются на ладонь, превращая земные часы и минуты в чудо.
– У меня на просторах нефритовых много трав, диким ветром обласканных, мягких, но очень терпких. Первобытные горы как Боги – их дерзок нрав.
– У Неё на окне сухоцветы и занавески, запекается каша пшеничная в чугунке, земляника цветёт, распухает в кадушке тесто.
– Изумрудная нежность есть в каждом моём цветке. Невесома, хрустальна.
– Она, а не ты – невеста.
– У меня тот, кто дорог ей – слишком упряма явь. Лишь для смелых змеиные тропы всегда открыты: не покоя искал в запредельных чужих краях – откровение вечности с отблеском хризолита. И нашёл, приручив неподатливый монолит. Отчего же тоскующий взгляд невозможно колкий?
– Он пока что с тобой (колдовская душа – магнит, колдовская душа глубже омута). …Но надолго?
Ты не бойся, что эта дорога - в один конец, Оставляй свою ношу и прошлое отпусти. Притупляется память в предутреннем хрупком сне, Распускается сад, выпуская из рёбер птиц.
Сумрак страхов ночных отделяется от души, Город прошлых иллюзий не примет тебя живым, Здесь по рельсам сквозь тучи последний трамвай спешит, Ты врезаешься в бездну восторженной синевы.
Беззащитным младенцем на вечности простыне Ощущаешь пульсацию жизни других миров. А на чаше весов проверяют: что смог, что нет, И решают, где ты построишь свой новый кров.
Берта сидела на стуле и смотрела в окно... её, прожившую с Гансом чёртову уйму лет, сегодня радовало только одно - больше его рядом нет; она вспоминала побои, грязные злые слова, ревность, загулы, постоянную ложь, как из паба его ждала ни жива, ни мертва... Берта теперь свободна от Ганса, и всё ж она возвращалась и возвращалась назад - в тот день и час, когда своею рукой она в бокал с вином добавила яд, в один из двух, и... тут же забыла в какой; позвольте - скажете вы - у Берты склероз или игра в рулетку у них в порядке вещей? Нет, Берта до смерти хотела расстаться, всерьёз, навечно, без шансов столкнуться где-либо вообще! Выпили - вспоминала она - и пошла круговерть, крики, стоны, проклятья, и с шеи упал хомут - за это стоило одному из них умереть... теперь ей только осталось понять - кому.
Список можно продолжать почти до бесконечности, вывод напрашивается сам собой – нечисто здесь! Но что еще можно ожидать от сайта, админ которого – Призрак?
Наш спецкор, ясен пень, под грифом «Совершенно секретно» попытался докопаться до причин такой, чего уж греха таить, нездоровой тяги к мистике. Заядлым любителям (по нашему мнению) страшилок был задан один вопрос: «Что заставляет вас нагонять жуть в произведениях?»
Так оно же само и нагоняется )))))) Ну, вот сплю я, значит, сиесту. И вдруг вспоминаю, что надо жеж к Хэллоуину что-то изваять. А проснуться не могу! И являются мне во сне, соответственно, кошмары. Сами! Остаётся только записать, как проснусь. А вообще-то ужастики у меня получаются не в связи в этим народным гулянием. Целенаправленное в конечном итоге не страшно, стёб стёбом – вот, например: http://litset.ru/publ/14-1-0-18307
Елена Лерак-Маркелова – просто пробежимся по названиям произведений: "Демон", "Панночка", "Медведь", "Про бесенка", "Абуми-гути", "Беда", "Вдова", "Знахарь и Повелитель" и т.д.: Как сейчас помню: мне лет пять. Сосед по коммунальной бабушкиной квартире, который старше меня всего на три года, но уже вполне самостоятельный, вынужден за мной присматривать, так как все в вечернюю смену на работе. Я для него, словно сестра, поэтому послать меня из его комнаты поиграть в другое место он не может (обижусь же. А обижалась я тогда подолгу и со вкусом.) А к нему друг пришёл. И хотят они своими мальчишескими делами заняться, а тут я пристаю) Решили они меня выжить. Выключили в комнате свет (оставили включенной только такое радиолу с шипением и зелёненькими светящимися полосочками) и давай страшные истории рассказывать. Про жёлтого пупсика, красные занавески, гроб на колёсиках, чёрное зеркало, зелёные глаза (эта была история самопридуманная и временами скатывалась с ужастика в боевик). Они наивно думали, что я убегу к себе в комнату, повключаю свет и телевизор и оставлю их в покое. Хе... хе-хе... То чувство сладкого ужаса (и в то же время абсолютной защищённости – названый брат не даст в обиду же) я до сих пор ни с чем сравнить не могу. Вот и пытаюсь, придумывая очередную страшилку, вернуть хотя бы отголосок того чувства. Признаюсь – ночью боялась, проходя мимо зеркала, в него взглянуть лет до 10 А ужастики всякие нежно обожаю до сих пор.
Топь– автор произведений "Мама Шамана", "Злыбь", "Фамарь" (очень рекомендуем, кстати): Жуть и заставляет. Стоит за спиной, холодом в шею дышит, сопит тяжело. Пиши, говорит. Голосом таким замогильным. Говорит – не напишешь, я тебя сожру. Вы были когда-нибудь в желудке у Жути? Темно, липко. И всё к тебе липнет, ты как в мазуте. и этот мазут затекает в уши, глаза, в рот и дальше по трахее вниз-вниз-вниз, заполняет бронхи. и вдохнуть сил уже нет. и выдохнуть. а сверху всё капает эта жижа, налипает, и с каждой каплей всё тяжелее, хребет трещит, ты приникаешь ниже ко дну, сам становишься дном её желудка. И знаете, что происходит потом? Потом Жуть тошнит тобою. Потому ей от тебя мерзко. Хлюпкий, жалкий, безликий, пресный. Пиши дальше. Пиши лучше. А не то я тебя сожру.
Talya_Na– тоже еще та любительница рваных котов У меня серьезное подозрение, что страшилками меня заразили на Литсети. Я, конечно, всегда любила все эдакое потустороннее-таинственное, но пытаться воссоздавать надрывные сцены в стихах, меня точно подсадили на сайте и я даже точно знаю, кто. Как можно пройти мимо такого, например, или такого, или вот ещё. Таня Демина недавно прочитала черновик одного моего стихотворения и заметила: «Кровь, страсть, классическая Наташа». Прикольно, классическая Наташа такой сроду не была, писала себе сидела про листопады, никого не трогала, дернул черт на Литсеть заглянуть.
Мы прошли на страничку подозреваемого в распространении вируса и что же мы увидели? Все в рубриках миленько так: лирика, любовная лирика, статьи… А попробуй копни, птеродактили пачками полетят.
Короче, ищем экзорциста для чистки сайта от нечисти. И чистить надо с самого верха, если поймать получится…
Водил по сайту носом Синий кот
Незаметки
В канун потустороннего праздника еще один наш корреспондент погулял по древним, но почему-то до сих пор незамеченным стихам из рубрики «Мистическая поэзия». Для него похождения закончились благополучно, так что можете повторить и вы))
И что это было? Действительно работящий призрак газонокосильщика в ночи, или просто цветочный дурман подействовал на легкомысленную девицу? Мистический триллер от автора по имени Ведьма)
Хочется купить домик в деревне у речки, в тишине и на просторе – и ко всему этому задешево? Есть такой! Вот только чем придется платить – еще неизвестно…
Ночью спать – это же очень неинтересно! Гораздо приятнее искать волшебство вместе с Чеширским Котом)
Закоулки речи
В тот фитнес-клуб я так и не пошла. Что за сомнительные профессионалы там работают, раз они не знают правил грамматики? Благо, спортивных центров море. А фитнес нужен, я осенью всегда жирок набираю. На соседней улице новенькое здание ЗОЖ, отправилась туда.
Меня ласково встретили и передали в лапы персонального тренера, накачанного бурундука. Он оскалил в приветственной улыбке зубы и завопил: – Наконец-то! Давно вас не было! Скучали по вам! Мне сразу стало грустно. Кругом лицемерие и безграмотность. Я подёргала ухом и буркнула: – Во-первых, вы меня никогда не видели и уже соскучились. Во-вторых, «скучали по вас» а не «по вам». – «Скучал по вас»… ваще атас! – бурундук озадаченно почесался задней лапой и вновь заулыбался: – Переодевайтесь и проходите в зал. По завершению занятия можете воспользоваться сауной. – По завершениИ, – с нажимом сказала я и хмуро пошла в раздевалку. Из-за неплотно закрытой двери донеслись голоса тренера и администратора: – Что за народ пошёл… Изба́ловали мы клиентов … – Ага, говорит через губу, как будто её кто принуди́л прийти на тренировку. Я высунулась в холл: – Избалова́ли. Прину́дил. Бурундук потерял бурундучий облик и стал похож на гиену: – Слышь, ты чё такая нудная?! Я возмущённо воззрилась на администратора, но та сделала вид, что ничего не видит и не слышит, и пошла к кофемашине. Бурундук продолжать бушевать: – Грамотные все стали! Кашляну́ть нельзя, исправляют каждый чих… Схватив спортивную сумку, я метнулась к выходу. Думаю, сейчас не совсем подходящее время заниматься с персональным тренером. На бегу оглянулась: – Ка́шлянуть!
С вами была Норушка
Сумеречная зона
Самые сознательные авторы (это которые всегда активно участвуют во всяческих обсуждениях чего попало) наверняка замечали одну странность...
Когда общение под рецензиями идет слишком бурно и затягивается надолго, под произведением периодически начинают появляться загадочные ремарки примерно такого содержания: «Тех.рец, не комментировать». И чем больше рецензий с длинными хвостами комментариев, тем чаще эти тех.рецы публикуются. А дело тут в специфической организации связки рецензий с комментариями, которую пришлось наворотить, чтобы избавиться от одной юкозовской проблемы. Если я начну объяснять в подробностях, вы уснете и не дочитаете газету. Так что – только итог: если под рецензиями публикуется слишком много комментариев, и таких рец много под одним произведением, страница с этим всем огромным содержимым потихоньку перестает загружаться: сначала пропадает переключатель страниц внизу, потом правая колонка с рубрикатором, а при продолжении злоупотреблений могут перестать отображаться даже нижние рецензии и комменты. В общем, не лезет такая огромная страница в браузеры. И поэтому приходится «разбавлять» рецензии огромно-обсуждательные рецензиями техническими, маленькими и без комментариев. Это позволяет «перекинуть» часть рец на другую страницу (их же по 10 на странице отображается), чтобы уменьшить перегруз. Вот и вся загадка.
Не проси меня стать Офелией. Я не стану твоей игрушкой. Ты меня обманул в постели – я уснула, а ты на деле, Взял и чувства мои разрушил!
Мой аккаунт в сети заляпал, Пластилиновый рай не лучше… Виртуальные деньги в пятнах... А конфеты? Кто съел, котята? Как же так, дорогой, Павлуша?
Не пойду я с тобой на горку, Не проси, и отдай сандалии… Ну а завтра, в сон-час, Егорку Попрошу сторожить заколку, И пойду с ним одним на свиданье…
Голос за кадром, похожий на голос Артема Карапетяна: Информация к размышлению: Павел I – Император Российской империи с 17 ноября 1796 года по 24 марта 1801 года. Магистр Мальтийского ордена. Правитель с непростой судьбой. Неслучайно он получил прозвище Гамлет. Биография императора оказалась наполненной драматическими событиями, начиная с детских лет и заканчивая страшной смертью, когда он стал жертвой дворцового заговора. Официально Павел I создавал ячейку общества дважды. Первая супруга, великая княжна Наталья Алексеевна, по рождению была немецкой принцессой Вильгельминой Гессен-Дармштадтской. Дама скончалась через 2 года после свадьбы во время родов. Первый сын Павла I родился мертвым. В том же году будущий император вновь женился на Марии Федоровне, которая до брака, в молодости, именовалась Софией Марией Доротеей Вюртембергской… Павел искренне влюбился в девушку, но влюбленность не помешала ему пойти по общепринятым правилам дворцового этикета и завести себе фавориток. Имена этих счастливец: Софья Ушакова и Мавра Юрьева, которым удалось даже родить от императора незаконнорожденных детей. Неспроста писала Мария Фёдоровна в своем дневнике в промежутке между рождением десятерых наследников от законного супруга Павла I.
Не проси меня стать Офелией. Я не стану твоей игрушкой. Ты меня обманул в постели – я уснула, а ты на деле, Взял и чувства мои разрушил!
Она припомнила тот случай, когда Павел обманул ее в царской постели, увлеченно играя с войском своих солдатиков допоздна….Он дождался, когда Мария Фёдоровна крепко уснет, и не пошел в царскую опочивальню, а, как заботливый монарх, заглянул к фавориткам – проверить, закрыты ли у них форточки...
Мой аккаунт в сети заляпал, Пластилиновый рай не лучше… Виртуальные деньги в пятнах... А конфеты? Кто съел, котята? Как же так, дорогой, Павлуша?
тут Мария Фёдоровна описывает переполненную чашу терпения, когда Павел, прогуливаясь с хрустальным бокалом вишнёвого компота по своей домашней картинной галерее (картинные галереи в то время использовались в качестве семейных фотоальбомов и занимали достаточно много места), неловко споткнулся о шкуру медведя, убитого в лесах Штеттинского замка, и выплеснул все содержимое бокала на портрет Марии Фёдоровны ручной работы в золоченой раме, в качестве декора портрет обрамляла рыболовная сеть, которая также была облита вишневым компотом. Потом Павла I повело далее, и он врезался в статую Марии Фёдоровны ручной работы из мрамора, которая была отнюдь не пластилиновой: рухнув с постамента и ударившись о мраморный пол, статуе пришлось рассыпаться на крупные кусочки... Про виртуальные деньги в пятнах Павел I слыхом не слыхивал, поэтому в этом месте растерянно пожал плечами... Конфеты? Павел I припомнил, что во время частого отсутствия Марии Федоровны и повивальных бабок он щедро угощал конфетами своих милых фавориток. Списать конфетную недостачу на котят – это великолепная идея... В этом месте Павел I утвердительно кивнул.
София Мария Доротея Вюртембергская, а по простому Мария Фёдоровна, была воспитана в соответствии с представлениями того времени о роли женщины и её предназначении. Она старалась составить счастье супруга. Но когда семейная идиллия затрещала по швам, в ней постепенно проснулась волевая женщина.
Не пойду я с тобой на горку, Не проси, и отдай сандалии… Ну а завтра, в сон-час, Егорку Попрошу сторожить заколку, И пойду с ним одним на свиданье…
Император был убит в собственной спальне высокопоставленными чиновниками в результате заговора с участием гвардейских офицеров в здании Михайловского замка. В половине первого ночи группа из 12 офицеров ворвалась в спальню императора и в результате возникшего конфликта он был избит, получил удар в висок тяжелой золотой табакеркой и был задушен шарфом. Вдохновителями заговора были Никита Панин и Пётр Пален, а группу непосредственных исполнителей («пьяных гвардейцев») возглавляли Николай Зубов и Леонтий Беннигсен. Егорка в это время сторожил заколку.)
Наш архивариус
В наши руки попал секретный подлинный дневник Ирины Корнетовой. Животрепещущие тайны и откровения, записанные в нем, сегодня станут достоянием гласности.
15 июля Дорогой Дневник! Ты себе не представляешь! Этот ПАРАЗИТ!.. Возвращаюсь я сегодня домой, и вижу: лежит. Лежит под кустами смородины его графское негодяйство и вроде бы как дрыхнет. Я его спрашиваю: – Ты чего разлегся здесь? Тебе что, своего двора мало? А он мне такой и отвечает: – Вся жизнь есть суета и боль. Я отринул ее мельтешенье и хочу сродниться с природой. Я останусь здесь и сольюсь с окружающим миром в гармоническом единстве. Пройдут века, и лишь этот смородиновый куст будет вечным напоминанием о моей бренной сущности. Я недолго думая схватила ведро с водой и полила аристократа, чтоб быстрей сливался. Он горестно вздохнул и так и остался лежать под кустом, а я пошла в дом. Через минуту звонок. Звонил Леший. Спросил о здоровье, посетовал на паразитов и предложил помочь с переноской графа в другое место. Я отказалась. Потом позвонила Вика Дворецкая и ехидным голосом спросила, когда свадьба. Дескать, граф уже в луже валяется. Потом звонил Лис и утешал, что у каждого свое испытание в этой жизни. После пятнадцатого звонка я схватила лопату и побежала, чтобы прикопать гармонизирующего окончательно и навсегда, но он уже ушел. Гад.
21 июля Этот ПАРАЗИТ прислал мне книгу в подарок. Называется «Как безнаказанно оскорблять графоманов и не попасться модератору». Я цитирую, дорогой Дневник, я цитирую: «Избегайте прямых определений. Лучше используйте сравнения. Например, сравните вашего оппонента с морской звездой. Живет же она без мозгов. Или с кальмаром – у того мозг атрофируется с возрастом, хоть это и не влияет на качество глубоководной жизни. Используйте традиционные образы и пожелания. Пожелайте, например, противнику быть укушенным музой. Усильте количественный и качественный потенциал: «Чтоб тебя покусали семь пьяных, бешеных, целлюлитных муз!». Помните: улыбка, такт и нехилое воображение помогут вам разделаться с любым графоманом. Идеально выглядит следующая фраза: – Милостивая государыня! Томный взор вашей аватарки навивает воспоминания о пасторальных лужках, коровках, козочках, свинках, собачках и другой скотинке. Когда ваши очаровательные пальчики нежно молотят по клавишам, их стук отдается в сердце каждого ценителя литературы, подобно воспаленному лицевому нерву. Вообще, все ваше творчество – сплошной нерв, обуятый заботой стоматолога, и лишь неустанное внимание невропатолога спасает этот мир от его бренной участи. С чем же возможно сравнить ваш непревзойденный талант и воспитание? С жаркими ли криками павлинов темной тропической ночью с седьмого на шестнадцатое декабря каждого года, каковая происходит от вашего непрестанного внимания к алкоголю и доступным галлюциногенам?» Скажи, дорогой Дневник, что я должна делать с этой скотиной?!?! Отправила ему в качестве ответного дара гороскоп.
1 августа Лучше б я этого не делала. Этот ПАРАЗИТ отправился к Алексу, целый день с ним шушукался, а потом организовал «Бюро исправления кармы». Они выдали Союзу Межгалактических Поэтов такое предсказание! И запросили столько денег за снятие порчи, что те их послали без разговоров. А Берг знай себе твердит: «Дух Пушкина разгневан, дух Пушкина разгневан! Кара идет, да кара идет». А через два дня, когда в Союзе было торжественное заседание с поклонением еще живому Председателю Глюкову, эти ПАРАЗИТЫ закинули в их помещение профессора Варду. Ты же знаешь профессора Варду! Эта невменяемая женщина всю жизнь изучала Пушкина. И тут ей сказали, что какие-то графоманы «наше все» ни во что не ставят… Поэт Дикобразов в результате пушкинского гнева дважды вышел сквозь стену. Такой в нем открылся талант. А вчера с предсказателями связывался Гоголь…
17 августа Иду сегодня. Сидят. Сидят в песочнице Берг и Аполло и с азартом лепят куличи. Я остановилась, посмотрела на это безобразие и говорю: ну ладно, что взять с аристократа, но ты, Аполло! А она мне в ответ: «Ой, не завидуй, Ира, я тебе свои формочки все равно не дам!» ПАРАЗИТЫ! Пришлось лезть в песочницу и отнимать.
7 сентября Алекс со мною не разговаривает. Не может забыть зрелища двух обсыпанных песком поэтесс, отнимающих друг у друга совочек и формочки. Говорит, что он чуть пить не бросил, думал, горячка началась.
11 сентября Берг провозгласил себя еще большим достоянием, чем прежде. По этому поводу был объявлен большой бал. Я позвонила графу и спросила, достоянием чего он является. Берг ответил, что всего, а чтобы я смогла это понять, он приглашает меня на бал.
17 сентября Прибывают приглашенные гости. Самым вменяемым был пещерный медведь, которого подарили графу знакомые орки. Я спросила, знает ли Берг, что пещерные медведи давно вымерли, граф сказал, что он знает, а медведь нет, и не нужно расстраивать животное. Как обычно, с утра жарили быков, каплунов, осетров и прочие деликатесы. То граф, то какой-нибудь из его бандитских родственников непременно угощал меня то одним блюдом, то другим, а оказаться не было никакой возможности. Особенно от 17 сортов пирожных по рецепту времен Людовика какого-то там. Аэль упился здравуром и всю ночь пел непристойные баллады. Леший отказался уходить от чана с какой-то деликатесной кашей. Сказал, что так может поступить только графоман.
19 сентября Бал закончился. Я выбросила весы. ПАРАЗИТ!
Раздобыл дневник наш внештатный корреспондент граф von Berg
Награждение Кошака и выборы Королевы и Короля Осени
Королева осени – Селена ("Приручая птиц")! Король осени – Ptitzelov (На Покрова)! У обоих – по пять голосов. Победители конкурса получают по 500 баллов!
Доска объявлений
Любая уважающая себя газета имеет рубрику объявлений, «Синий кот» – хоть и молодая и с придурью, но тоже газета. Мы решили не отбиваться от мэйнстрима и с 15-го номера начать публиковать авторские объявления. Ищете спутника жизни тему для нового произведения? Нужен член жюри, няня для будущего гения или игрок для командного конкурса? Планируете вечеринку, свадьбу, день рождения субботник, обзор, диспут или игру, и нужны помощники? Веселые и серьезные объявления в газете «Синий кот» по бесплатному спецтарифу «Свойский» – к вашим услугам. Заявки на объявления принимаются в личку Сини.
Итак, первый блин:
* Литературный салон «Башня» ищет двух энтузиастов на роли критика-плюс и критика-минус для следующего (тщетно пытающегося собраться который месяц) собрания. Требования к критикам: активные, флудные, упрямые, референсы с прошлого места работы - не обязательны. Оплата – сдельная бартер. Вы выступите в «Башне», а мы, в свою очередь, вас с неё не сбросим. Приём – без предварительного собеседования, заявление об участии – в личку кота. Ну ооочень надо! Не проходите мимо
*Первый Конкурсный Проект скромно напоминает, что 1 ноября не только Хэллоуин, но и у него день рождения) Правда, дата не совсем совсем не круглая, но это не отменяет подарки, гуляния и дуракаваляния)) Ждите новых конкурсов и забав – и традиционно готовьте что-нибудь загадочное, таинственное и мистическое (ну, хотя бы консервную банку без этикетки).
* Официально редакция ПКП уведомляет (пока не забыла в разгар празднования) всех заинтересованных и просто случайных гостей, что в ноябре пройдут сразу два заключительных конкурса серии ЛАП-21: "Юмористическая поэзия" и "Осень – лучшее". Готовьтесь к последнему рывку, чтобы в канун Нового года попасть под раздачу... плюшек и титулов, конечно!
* Прошел легкий слух, что в скором будущем возобновит свою работу КЛП, и мы снова попутешествуем по литературе, истории, географии, археологии или чему угодно – темы, маршруты и развлечения могут быть совершенно непредсказуемы. Ну, будем надеяться...
И напоследок...
Все на Хэллоуин!
Нервы в клочья – заключительный квартал, И у нас, как, впрочем, целый год – завал. В голове моей чугун, опилки, хлам, А у всех людей канун чего-то там. Голос разума зациклен: "... мать, мать, мать..." Я могу хоть щас по тыкве надавать. Надо срочно есть "колёса" – небесин, А не то святых придётся выносить. Снова ночь писать отчёты, вал фигни. Мне друзья звонят: "Да чё ты, отдохни!" Кофе пью, глодаю сахар кусковой. В общем, все идите на Х... ну, как его...
("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)
Выпускающий редактор: Норушка В подготовке номера принимали участие: Замша, Вицли-Пуцли, Бабайка, Темный Дайвер, Желтопузик, Демьян Писарев.
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))
Скажите, мне одному хочется только лежать и есть в последний месяц? Почему-то резко расхотелось на пляж, в лес тоже не сильно тянет, нет желания проснуться пораньше, чтобы по холодку прокатиться до работы на самокате. А смысл? Холодок теперь никуда не денется в ближайшие полгода. Зато постоянно хочется борща и пельменей, а ведь ещё месяц назад хотелось арбуза. Сейчас — бррр, как подумаю про арбуз, аж гусиная кожа выступает. Ещё хочется достать чернил и плакать. Нет, для чернил не сезон, лучше достать черничного варенья, заварить чай с мелиссой, отрезать ломоть медовой коврижки... Я ж говорю, всё время тянет жрать! И спать, спать, спать. Похоже, мы все произошли от медведей, причём явно не белых. Есть тут кто бодрый? Аууу!
Новости Литсети: короткий мяв
* Осень — время дум в шалаше. Вот и АФ сидел-сидел в Разливе, читал-читал донесения о тяжёлом положении литсетян и рабочих завода "Красный сетевик"... А потом влез на броневик, ударил эдак кулаком в монитор и заорал: "Товагищи! А не пойти ли вам со своей геволюцией, о необходимости котогой все твегдят..." и далее тезисы в количестве, которое пока ещё до конца не подсчитали и не дочитали. Ходят слухи, что сам Фрейд являлся АФ на спиритическом сеансе на разлив и диктовал некоторые пункты. Ну, против Фрейда не попрёшь...
* В сайтовой по-хорошему "нехорошей" квартире №N запущен (причём основательно) тест "Ежики в современной поэзии" (автор темы — Вера Рехтер). ОЮъ приготовил 15 жутко каверзных вопросов, которые заставляют ёжиться ваши извилины. А потом ещё и оценка выставляется! Всех троечников и двоечников ждёт переэкзаменовка в следующем месяце
* "Кролики — это не только ценный мех, но и"... отличный командный дух и гарантия того, что ваше конкурсное произведение обязательно обстоятельно и профессионально откомментят. В сентябре в ЛитО "Записки Белого кролика" стартовал Командный конкурс "Школа магических искусств Литвардс". В конкурсе принимают участие девять команд и работает авторитетное жюри. Работы первого тура получены и опубликованы. Фееричное зрелище, скажу я вам!
* Наверняка все помнят бесконечные детские кричалки: "Жила-была бабка у самой речки. Захотелось бабке искупаться в речке. Купила мыло, купила мочало. Эта песня хороша..." Именно такое впечатление сложилось у нас после прочтения комментариев к опубликованной в сентябре статье Александра Предтечина "Редакторы литсайтов. Гении или злодеи?" Комментаторы ходили по кругу, пытаясь достучаться до автора, автор игнорировал ответы на свои же вопросы, бросаясь ими в комментаторов снова и снова. Так и не развернувшаяся дискуссия (а по всей видимости именно она была целью публикации) окончательно зашла в тупик после трехдневного противостояния (обсуждением это назвать язык не поворачивается). Какой же вывод сделали из всего этого безобразия мы? А мы процитируем начальника ЦРУ из шедевральной американской комедии Итана и Джоэла Коэнов "Burn after reading (Сжечь после прочтения)": "Чему мы научились? Мы научились больше этого не делать, еще бы знать, что мы сделали…"
* Не успел сайт отойти от предыдущего межпортального конкурса, как очередной беспредел объявил осенний призыв. Начало межпортального ВПК "Беспредел-5" намечено на 1 октября 2021. На сегодняшний день от Литсети записались в добровольцы три команды: "Филе пираний" (4 автора), "МарсиАнки" (6 авторов) и "А4" (4 автора). Осень в самом разгаре, вирусы не дремлют, а тут еще и за соратников по перу болей. Не жалеете вы нас, люди!
*На ПКП — осенний бал! Участники бала скромно трутся по углам и ждут, когда кто-то первым начнет танцы. Активных комментаторов нет, а между тем конкурс примечателен не только анонимностью конкурсантов. Интрига еще и в том, что жюри работает инкогнито. Всё, что мы знаем о составе жюри — их шестеро: Солоха, Карлсон, тридцать третий богатырь, Чеширский кот, Чебурашка и мистер Икс. Чем закончится маскарад, мы узнаем в октябре, а пока, если вы любитель зажигательной румбы и романтичного танго, не стесняйтесь, покажите мастер-класс в комментариях конкурса, ведь не зря Ослики Иа лепили себе новые хвосты с бантами, Баба-Яга отмывала ступу, Аннушки копили на масло, а Багира точила когти. В кафетерии конкурса для активистов запланировано чаепитие. Чай любезно заварен кэрроловской Алисой из баобабов Экзюпери с помощью топоров Достоевского.
Путеводитель по сайту. Блицы
Oтсутствие аншлагов на блицах давно беспокоит их постоянных участников. Не прошла эта проблема и мимо нас. Корреспондент "Синего Кота" Желтопузик провел свое небольшое расследование по состоянию блицев на Литсети.
На вопросы корреспондента ответила автор и админ сайта Эризн:
Когда всё началось? На этот традиционный вопрос честно отвечу: не на моей памяти. Судя по отрытому в архивах ПКП за 2013 год конкурсу оБЛИЦовка-162, корни блицев на ПКП уходят в незапамятные времена ) После почти шестилетней паузы славное возрождение двухчасовых блицев произошло 8 июня 2019 года, когда стартовал "стартовый" блиц. Более скромную, но тем не менее всё-таки новую жизнь обрёл в начале 2021 года и формат Суточной блицитаты, также откопанный в архивах ПКП.
Что такое блиц, в чём его суть? Первая ассоциация, приходящая в голову: блиц — это драйв, это адреналин, это точка сингулярности для нового стихотворения. Когда на написание стихов отведён короткий промежуток времени, то некогда раздумывать, планировать, укладывать строчку к строчке. Тема либо выцепляет из твоей глубины нечто давно бродившее там и вытягивает на свет, либо нет — тут нет промежуточных состояний (хотя некоторые участники дописывают потом стихи, зародившиеся на блице). Порой выходит что-то совсем неожиданное даже для самого автора. И это действительно совершенно новая степень свободы в творчестве. Если больше говорить о конкретной организационной стороне, то блиц на ПКП — это конкурс, где участник получает задание и два часа времени на написание работы, в течение которых он должен отправить ведущему готовое стихотворение. После этого голосованием участников и читателей определяется победитель. Более "мягкой" формой является Суточная блицитата, общее задание которой всегда одинаково: написать стихотворение, вдохновлённое приведённым отрывком из прозаического произведения, — а приём работ осуществляется в течение суток: от полуночи, когда публикуется задание, до следующей полуночи. Блиц-квест — это тот же блиц, где есть задание и два часа на написание произведения, но задание даётся каждому участнику индивидуально, а момент начала отведённых двух часов выбирается самим участником. Это позволяет тем авторам, кому не подходит обычное время проведения двухчасовых блицев, тоже принять участие в конкурсе. Для автоматической выдачи заданий в таких конкурсах на Литсети есть Арена блиц-квестов.
Сто блицев на ПКП — как это было? За сотню проведённых блицев мы писали всё — от частушек и одностиший до совместного венка сонетов; от простых ассоциаций к заданной теме или картинке до исполнения заковыристых и порой даже труднопонимаемых заданий на внимательность и технику; от типичных для себя стихов до плодов удивительных поэтических перевоплощений. Десять из ста блицев были проведены в формате блиц-квеста. Один из блиц-квестов в прошлом году даже стал этапом серии ЛАП-20. Всего в блицах на ПКП приняли участие 93 автора, при этом 29 авторов поучаствовали в 10 и более конкурсах, а 15 авторов стали настоящими завсегдатаями и "засветились" в более чем трети всех блицев. Самым популярным за всю историю блицев стал 69-й "деньрожденческий" — тот самый, который вошёл в серию ЛАП. В нём приняли участие 26 авторов, написав в общей сложности 61 стихотворение! Если же исключить из рассмотрения блиц-квесты, больше всего участников собрал 58-й "остаточный" блиц — 20 авторов. Самым непопулярным стал 24-й "оживительный" блиц, где участникам предлагалось написать стихи с преобладанием глагольных рифм: только 4 участника справились с заданием. Однако и предпоследний 99-й "сравнительный" блиц набрал за отведённое время лишь троих участников и был продлён.
Почему в последнее время так мало участников в субботних блицах? Судить, конечно, трудно. Но мне кажется, что, помимо общего спада активности на сайте, имеет место некое пресыщение в плане блицев. Выдавать еженедельно новое стихотворение можно на вершине творческого подъёма, но не из недели в неделю и из года в год: рано или поздно резервы "давно бродившего внутри" истощаются. Многообразие тем тоже не бесконечно, а повторяться скучно. Кроме того, сильно вырос уровень "среднестатистического участника блица": если в начале блицевой новой истории Литсети была вероятность победить в блице даже с очень посредственным экспромтом, то сейчас на блицах рождаются такие шедевры, что новым участникам довольно сложно влиться (хотя у нас есть новички, которых это нисколько не пугает — честь им и хвала!)
Что будет дальше? Мы перезагружаем блиц-программу на ПКП: останавливаемся на красивом числе 100 для субботних блицев и продолжаем ежемесячные блиц-квесты (четвёртая суббота месяца) и ежемесячные же суточные блицитаты (вторая суббота месяца) — эти форматы конкурсов удобны для всех, и будем надеяться, что недостатка в участниках не будет.
Ваш Желтопузик
Закоулки речи
У меня заболел зуб. Ночь промучилась и побежала в клинику. Стоматолог, красивая ухоженная шиншилла, усадила меня в кресло и промурлыкала (прямо как кошка): — Открывайте ротик. Затем оценила масштаб бедствия и вынесла вердикт: — Пульпит. Сейчас вколю вам обезбаливающее, и начнём лечить. В зубе что-то сразу дёрнуло, я скривилась и поправила: — Обезболивающее. — Ну да, обезбаливающее, у вас нет аллергии? — У меня аллергия на безграмотность! Вы же врач, должны знать, что правильно — "обезболивающее". Проверочное слово "боль"! Что за "обезбаливающее"? Вы без Бали хотите меня оставить, что ли? Шерсть у шиншиллы вздыбилась так, что она стала похожей на дикобраза: — Такая грамотная могла бы и сама себя вылечить... А если зуб побаливает? Тоже говорить "поболивает"? Проверочное слово "боль"! Я икнула и замолчала довольно надолго. А стоматолог вошла в раж: — Если кого-то хочется выпроводить, то нужно выпровоживать? Я могу! Подумав, я сказала: — Да, всё верно, бывают в словах чередующиеся гласные, как в вашем примере. Но тут просто запомните: нет такого слова "обезбаливающее". Есть только обезболивающее! Вы же в своём стоматологическом ВУЗе что-то зубрили? И здесь просто зазубрите. — Зубрите сами, если хотите, — рявкнула шиншилла. — Только зуб ваш в теперешнем состоянии вам вряд ли поможет в зубрёжке. Так обезбаливать или так лечить? Обезболивание ищите в другом месте! Я махнула лапками и закрыла глаза: — Делайте, как угодно, только не больно и качественно. Шиншилла стала звякать инструментами, глазки у неё странно поблёскивали...
...Придя в себя после на редкость мучительной стоматологической экзекуции, я двинулась к дому. Удивительно, что в таком состоянии были силы обратить внимание на объявление, украшавшее дверь фитнес-клуба: "В сентябре возобновляем тренеровки по спортивным танцам!" Рядом висел призыв: "Загарайте в нашем солярии!". Скрипеть по привычке зубами оказалось очень больно. В замешательстве постояла я возле стеклянной двери. Пойти и сказать администратору, что в объявлениях ошибки? Что нужно писать "тренировка", "загорайте", проверочные слова... проверочные слова... Конечно, администратор мне заявит: "Проверочные слова — "тренер" и "загар"!" А нет проверочных слов здесь... Ладно, фитнесом займусь в другой раз.
С вами была Норушка
Сумеречная зона
Информеров на литсети много, но не все они безопасны для безответственного использования... Только не все об этом знают, потому что это нигде не написано. Пока.
На всякий случай, сначала уточню для самых темных (ну, не в том смысле, что и я, а в смысле – для валенков и танкистов). Информер – это такой списочек чего-нибудь, формирующийся динамически при каждой загрузке страницы. Например, новых авторов, или новых опубликованных произведений, или конкурсов ЛитО, и т. д. На Главной этих информеров целые залежи, и попасть в большинство из них почти каждому можно без особого труда и даже вообще незаметно. Но есть один информер, который является особо охраняемой зоной, потому что в смысле авторского пиара он наиболее выгодный: находится в центре ГС, в него попадают самые общественно-полезные материалы, и главное – произведения обычно висят в нем оооочень долго. В общем, повышенное внимание обеспечено. Называется он «Новые обзоры, статьи, критика» (и кроме перечисленных рубрик, в нее недавно добавились «Диспуты и опросы»). Конечно, если вы со всей ответственностью написали обзор или статью (не обязательно критическую, тема может быть любой) или замутили интересный диспут – велкам, в этом информере вашему материалу законное место. Но время от времени появляются ушлые юзеры, которые пытаются под шумок просунуть в «золотые» рубрики какую-нибудь хрень, не имеющую никакого отношения к перечисленному. Был период, когда даже пришлось продублировать рубрику: была «Критика», доступная только для РА и выводившаяся в информер статей, и «Критика-2», в которую могли писать что угодно все кому не лень, но в информере оно появлялось только после перевода в «Критику». Вот такая своеобразная редакторская премодерация была. Сейчас авторы, видимо, более сознательные, так что «золотой информер» доступен всем – но если кто-то решит позлоупотреблять и использовать его не по назначению, тут же придут модеры и сначала настучат по ушам (предложив самому сменить рубрику по-хорошему), затем по рукам и другим местам (забанят произведение), а особо упорные могут и до системных взысканий допиариться (ну, это в теории, на практике пока ограничивалось только ушами). В общем, не обижайтесь, если что. Тем более, есть множество способов пиара и без нарушений гласных и негласных правил сайта. Может, как-нибудь научу.
ТД
Совершенно секретно
Дух Литсети, черпак, дед и дембель, или Кому на Литсети жить хорошо
Недавно совершенно случайно наткнулся я на несколько комментариев про неуставные отношение старожилов и новичков на сайте. Может, проблема и яйца выеденного не стоила — время было темное, я был навеселе после корпоратива по случаю сдачи нового номера в печать, лапы мои заплетались, нюх отказывал, хвост уныло болтался сзади, подметая одинокие рецензии под только что опубликованными стихами, глаза слипались — может, и привиделось. Привиделось — не привиделось, но мысля в моем гениальном кошачьем мозгу не только зародилась, но и дала ростки.
Вспомнил я себя молодым неошерстившимся котом, полным энтузиазма и дурости, вспомнил, как тыкали меня мордой в тапки, и решил поднять серьёзный вопрос о дедовщине.
Не секрет, что бытует среди «старослужащих» такое мнение: "Когда мы сами были духами, никто нас не щадил, пахали на дедов на полную, и доставалось побольше ... Ничего, не жаловались, не бегали, потихоньку с дедами сходились. Теперь наша очередь. Так уж заведено. Мы не для того целый год горбатились, чтобы теперь какие-то духи возникали. Пусть потерпят, придет и их время".
Не откладывая проблему в долгий ящик, отправился я на поиски подтверждения своих догадок.
Александр С — дух (Дата регистрации 11/09/2021)
Александр, вы — один из самых новых новичков, осеннего призыва. Хотя новичком в сетературе вас не назовёшь. В каких войсках служили? Вернее, на каких сайтах? Расскажите, как вас встретили местные старостихослужащие? По секрету: пару фингалов-то вы наверняка получили? Не вы, так ваши стихи Приветствую, дорогая редакция! К стыду своему, не читал пока ни одного выпуска Вашей газеты. Хотя название-то заманчивое Но обещаю исправить это досадное недоразумение. Служил на Литгалактике, на Стихи.ру служу до сих пор. Ни фингалов, ни тумаков, ни даже волшебных пенделей не получал, встретили хорошо, за что "дедушкам" большое человеческое спасибо. Но что-то подсказывает мне, что всё ещё впереди, я себя знаю. Спасибо, что, заглянул, Синий кот!
Сергей Журавлёв — дух (Дата регистрации 11/08/2021)
Ваши произведения фотографического искусства поразили повидавших многое литсетевиков. Заставляли ли вас оформлять дембельские альбомы "деды" Литсети? Приветствую! В фотографии я такой же любитель, как и в написании стихов – есть только миг, за него и держусь! "Дембельские" альбомы оформлять не посчастливилось, да и "дедов" встретить на ЛитСети не удалось: много девушек и милых дам, какая уж тут дедовщина, ну если только старожилы порой похлопают по плечу – мол, шнурки развязались или мыло уронил, так это они заботятся (хочется надеяться). Но всё таки, соблюдая ТБ, тылы свои я прикрываю медным тазом. Спасибо за вопросы, вот Вам кусок докторской и миска вискаря молока!
Брусника — в процессе перехода из духов в черпаки (Дата регистрации 29/08/2021):
Песня "Москва распятая" была в топе сентябрьского хит-парада Литсети. Как думаете, узнав о ваших талантах, вас не отправят в лит-армейский ансамбль песни и пляски с продлением срока службы? Здравствуй, Синекотик, спасибо за добрые вести — от тебя узнала про участие в топе хит-парада — не знаю, годно ли для парада 15 коментов на 1225 просмотров, но поверю на слово Как девочка, взраставшая в военных городках, с теплом отношусь к армейским ансамблям вообще и к литсетевому в частности. Мой кошачий нюх учуял в последней фразе нотку негатива, но кошачий мозг пока не в состоянии обработать эту информацию, т.ч. останусь-ка на позитиве Мяу. Пою с детства. Первая песенка (на стихи одноклассницы) появилась классе в 7-м — под фортепьяно тогда ещё, а первая песня под гитару — на 1 курсе — как только научилась брать несколько аккордов, сразу потянуло сочинять, и тут же замахнулась на... Рабиндраната нашего Тагора... Потом начала пописывать всякую ерунду-отсебятину, которая благополучно почила в бозе. С тех пор много воды утекло, оставив после себя 70 песен, из которых около половины на свои стихи.
Можете дать совет от уже "бывалого" вновь пришедшим на сайт? Некоторые прям с порога наживают себе врагов, как этого избежать? Ой... Я еще не скоро осмелюсь причислить себя к бывалым Однако, наверное, могу сформулировать совет, как (по возможности) не нажить себе врагов: не надо самим враждебно относиться к новой обстановке и ждать непременной враждебности к себе от аборигенов местности. Если приходишь "с открытым забралом", никто не будет в тебя метать камни, стрелы и гранаты на поражение. Кстати, однажды давным-давно, в преддверии лихих 90-х, этот прием даже спас мне жизнь — но это уже совсем другая история
aledo — черпак (Дата регистрации 17/05/2021):
Что вы думаете о дедовщине на сайте? Добрый день, Синий кот! Спасибо за вопрос про дедовщину. Вопрос непростой, конечно. Могу сказать совсем немного и скажу честно: дедовщины здесь нет, но бывают отдельные, редкие проявления этого явления и они не системные, а спонтанные. Сайт замечательный. Сложившийся коллектив авторов — мастерский. Уровень произведений достаточно высок. Правила и требования понятные и логичные. Администрация и редакторы проделали огромную работу. Спасибо им. Это надо ценить. Критиковать и предлагать всегда легко. А вот попробовать что-то сделать — сложнее. Менять ничего не нужно. Мелкие шероховатости и так устраняются в рабочем порядке. Создана великолепная площадка для творчества. Очевидно, это лучший литературный сайт. Бывает — перехлестывают эмоции и какой-нибудь "дед" захочет поставить зарвавшегося новичка на место. Пусть ставит, но в рамках приличия. И новички бывают разные (адекватные и не совсем). Оскорблять и унижать человеческое достоинство не нужно; и не важно, кто ты — завсегдатай калашного ряда или новичок со "свиным рылом". Мы все люди, и все достойны уважительного отношения. А если "дед" выпрягся и в грубой форме заставил новичка убирать сортир всю неделю, а его друзья — "деды" добавили и другой работёнки, вот тут администрация и должна вмешаться и применить одинаковые (повторюсь, очень важно, одинаковые и для новичков, и для старожилов) меры дисциплинарного воздействия. Это самое главное. Не важно, сколько у тебя наград и рекомендаций; нахамил, оскорбил — идёшь в бан и в минус по замечаниям. Если у тебя 40 наград, например, и 40 положительных рекомендаций по репутации, то тем более ты должен соответствовать этому уровню. Спасибо сайту. Я уверен, он помог и еще поможет многим повысить уровень своего поэтического мастерства.
Кот-Неучёный — черпак (Дата регистрации 25/03/21)
Вы уже перешли из «духов» в «черпаки», появились ли у вас любимчики среди дедов-авторов, за которых вы всегда голосуете, независимо от качества произведений? Удалось ли вам найти себе "крышу" в редакции? Привет, Синий кот! С радостью отвечу, ибо я люблю, когда мне задают вопросы. А котам их задают не часто! Любимчики появились, а как же! Здесь море классных авторов, но голосую по-честному, когда нравится сильно. И ещё здесь есть авторы, которых я знаю по другим сайтам. Знаю и люблю! За них тоже голосовать радостно, поскольку они и здесь не потерялись, и читать их всегда интересно — умные, талантливые. Вот так! Про крышу... ну, я же всё-таки кот! Коты всегда находят крышу или сухой подвальчик, так что, для меня здесь местечко нашлось. И много чего нашлось: куча конкурсов, статьи замечательные, критика доброжелательная и конструктивная, Ваша газета... глаза разбегаются:))) Короче, мне здесь нравится!
Николай Нидвораев — черпак (Дата регистрации 20/02/2021)
Правда ли, что вас заставляли чистить сортир стихи от глагольных рифм, отправляли через ночь в наряды на конкурсы, докапывались до каждого слова? Не стесняйтесь, пока они прочтут ваши ответы, вы успеете укрыться в "Рекомендованном редакцией".
Чистая правда. Ещё велели на кухне перечищать очистки, перемывать обмывки, и переправлять оправки. И на гауптвахте приказывали стоять, как дыба, и молчать как рыба. А ежели я открывал рот — тотчас велели заткнуться. А за непослушание трибуналом грозили-с.
Тогда ещё вопрос: как вы с этим боролись?
Ну, первоначально, я затыкал уши специальными тампонами. Потом получал в оружейке калаш, штык-нож, и сапёрную лопатку. Затем надевал на себя бронежилет и каску. И, стоя перед офицерами в полной амуниции, по стойке смирно, беспрестанно гнал благим матом: строевой устав, молитву "Отче наш", стихи Самуила Маршака и прочую пургу. При этом я щёлкал каблуками, дико выкатывал глаза и брызгал слюной. Более получаса ни один командир не выдерживал такой демонстрации служебного рвения... да ещё — с полными магазинами...
Хммм... Для полной картины опросил и парочку старичков:
Я не помню, честно говоря. Но точно не набрасывался на меня никто. Или же мне настолько наплевать было, что я и не заметила. Сидела тихо, комментировала мало (только впечатлившее), комментариев получала тоже мало, участвовала в конкурсах (собственно, за этим и пришла)... Потом (кажется, после первого командного конкурса, где я участвовала) написала возмущённую статью про формальную критику и производственно-технический подход к творчеству и поняла, что под философию этого сайта я точно не прогнусь. Через лет этак пять пассивно-ленивого посещения Литсети, когда мне вдруг стало не наплевать на свой авторитет на сайте и взаимоотношения с другими авторами, у меня уже в багаже была репутация человека неглупого (благодаря конкурсам Квартирочки), прилежного (благодаря конкурсу декламаций Имум, где я расписала обзор на 60 работ) и в среднем нормально пишущего (благодаря победам в нескольких конкурсах). Так что новичком "ты никто и звать тебя никак" я уже не была, и дедовщина меня обошла А по поводу "не прогнусь" вдруг поняла, что и не надо, надо свою линию гнуть и на судьбы сайта влиять ))
Хи... у меня стабильность в этом вопросе.... я как начинала, так и продолжаю...(как я начинала можно глянуть тут в комментариях))) ) Необидчивость и отсутствие лишних амбиций позволяют мне держаться на плаву в океане разномнений во все времена, и выплыть должны, обещает предчувствие...
Если говорить о ПКП, то... Да нет, и на ПКП, и на сайте всё было хорошо. Я же не нахальничала, скорее наоборот, трусила, но писала уже пристойно. Бить меня не за что было, и как-то нормально меня все признали, очень доброжелательно. И на ПКП, когда ещё на графах, и уже когда на сайт позвали — чего меня угнетать, если сами позвали?)) И я сама ведь только на откровенную, наглую графомань наезжала (наезжаю и буду наезжать). А так я новичков и не трогаю вовсе. Мне вообще безразличен стаж автора/пользователя на сайте. У меня и резюме раньше было "Звания и награды не имеют значения. Важны только стихи." Это я уж потом соблазнилась BP-шной хохмой.))) Я на ПКП пришла позже и поначалу очень стеснялась, на стихире так и не собралась с духом, но осмелела и решилась как-то "проявиться" уже на графах. Меня очень поддержало, что первыми меня рекомендовали Алекс, Гриша Беркович и Логиня.
Татьяна Вл Демина — еще одна дед...а (Дата регистрации 17/02/2013)
Когда я пришла на сайт, тут дедов ещё не было, все были молодыми)) На ПКП была "на новенького", но и там ПКП открылось, вроде, в 2007, а я пришла в 2009, не сильно оторвалась) На ПКП встретили, как тут и была) Особенно там запомнились Стрега, Настя Гурман, Бра и ЛнД)) Остальные казались и вправду "дедами", но стихи с табуретки читать не заставляли, скорее, наоборот — говорили: "Лезь на табуретку и помолчи!"
Алекс Фо — уже не дед, но еще и не дембель (Дата регистрации 28/01/2013)
Гнобили ли тебя на заре сетературы? Не месть ли это? Меня сейчас гнобят все кому не лень! Несомненно, это месть! за то, что я, будучи духом призраком, измывался над всеми подряд, не разбирая имен и лиц)))
Во сне жертвы произвола не являются? Чьи тени беспокоят больше всего? Вспомни самое изощренное издевательство :) Во сне мне являются жертвы — просто)) а тени с литсети если и беспокоят, то только по одному разу — сдуру, а потом в ужасе бегут куда подальше (если выживут — в моих-то снах))) Cамое?.. да я максимум помню только последнее, и то смутно))) вот что-то припоминаю, как кого-то выгнать собирался... причем на выбор... а кого-куда-откуда, уже и не помню, я о будущем думаю!
Вот так! Я выводы сделал. А вы? Есть ли на сайте дедовщина? Поговорим?
Ремейк по мотивам художественного фильма “Жестокий Романс” и стихотворения А. Фо "Я скажу напоследок" под названием “Я скажу напоследок, или От перестановки слагаемых сумма не меняется”
Что ж, сражайся со мной – до аффекта, до хрипа, до гроба, Разрывая рубахи, ломая клыки и клинки, До пожара в глазах, до сердечно-зубного озноба, До отказа мозгов и дрожащей от страсти руки, Нападай, распаляясь в крови, призывай всемогущих… Я скажу напоследок, твое хороня удальство: На твоей стороне – несомненно, гора преимуществ, На моей – лишь одно: я давно уже мертв. Кто кого?
Действующие лица и исполнители:
Карандышев — Юлий Капитонович, при иных обстоятельствах и в других фильмах, таких, как “Служебный роман", любящий поговорить о грибах, но тут не тот случай.
Паратов — ослепительный Сергей Сергеич в белой шляпе и усах.
Семейство Огудаловых — пока еще тихая и стройная, но всегда полная слез Лариса Дмитриевна с деятельной и практичной маменькой Харитой Игнатьевной.
Кнуров и Вожеватов — Мокий Пармёнович и Василий Данилыч, источники знаний Паратова.
От Кнурова и Вожеватова Паратов узнаёт о том, что Лариса собирается замуж за Карандышева, и о предстоящем обеде у жениха. Это явно уязвляет самолюбие Паратова. Он ближайшей пролёткой спешит в дом Огудаловых. Обед проходит ужасно: жених, ошалев от значимости, которую он в собственных глазах приобрёл благодаря согласию Ларисы, быстро напивается, этому услужливо способствует взятый Паратовым на обед и представленный англичанином безработный актёр-пьяница Аркадий Счастливцев (он же Робинзон). Важность, с которой пытается вести себя пьяный Карандышев, оказывается в комическом противоречии с дешёвым поддельным вином и общей скудностью стола. Гостиная. Унылые голодные гости. Лариса Дмитриевна, младшая дочь Хариты Игнатьевны, сидит на стуле, неподалеку колоритный цыганский бабайка с гитарой в руках и чуть далее, в углу комнаты, резная ширма, обтянутая голубой шелковой тканью в белый цветочек.
— Лариса Дмитриевна, осчастливьте нас, а? Спойте нам какой-нибудь романс или песенку. Я ведь вас целый год не слыхал, да вероятно и не услышу уж более, — заискивающе глядя томным маслянистым взглядом в глаза очаровательной бесприданнице, просит Паратов. Потомственный дворянин и владелец судоходной компании, имея галантный подход к женщинам, многим из них очень даже подходит. — Позвольте и мне повторить ту же просьбу, — присоединяется Мокий Пармёнович Кнуров, который помимо прочего крупный предприниматель, немолодой человек с громадным состоянием и желанием тоже активно поучаствовать в непростой судьбе Ларисы, да все как-то обстоятельства не складываются, то жена, то радикулит. Огромные цвета лазури глаза Ларисы Дмитриевны начинают наполняться горькими слезами, а за ширмой цыганская певица Валентина Пономарева набирает воздух в легкие чтобы взять первую ноту песни. Но... — Нет, господа, нельзя! Лариса Дмитриевна не станет петь, — икнув, самоуверенно заявляет Юлий Капитонович Карандышев, так получилось, небогатый почтовый чиновник, жених Ларисы. — Ты-то почем знаешь, что не станет? — усомневается не верящий на слово Паратов (30 лет с гаком сюжет фильма оставался неизменным, разве может сейчас что-то пойти не так?) — Уж коль я говорю, что не станет, так не станет! — с непоколебимостью сильно пьяного человека, обрывает разговор Карандышев. Потом умело тянет мхатовскую паузу и торжественно объявляет: — Потому что сейчас петь буду я!
Закрыв глаза и представив в красках, с каким тайным снобским пренебрежением Лариса относится к нему за то, что у него нет белого плаща, его не любят цыгане, он не подносит кареты к ногам, а еще за то, что у всех женихи люди как люди — потомственные дворяне, владельцы судоходных компаний, а Юлий Капитонович — небогатый почтовый чиновник, вынужденный сводить концы с концами, пуская гостям пыль в глаза и пузырики в нос палёным Бургонским. Карандышев затягивает дрожащим тенором:
Что ж, сражайся со мной – до аффекта, до хрипа, до гроба, Разрывая рубахи, ломая клыки и клинки, До пожара в глазах, до сердечно-зубного озноба, До отказа мозгов и дрожащей от страсти руки,
В порыве нарастающей боли и тоски от своего поэтического слога он хватает со стола ближайшую бутыль вина, опрокидывает ее в себя залпом, и, сорвавшись на фальцет, то замедляясь, то затихая, продолжает:
Нападай, распаляясь в крови, призывай всемогущих… Я скажу напоследок, твое хороня удальство: На твоей стороне – несомненно, гора преимуществ, На моей – лишь одно: я давно уже мертв. Кто кого?
На завершающем минорном аккорде и на глазах изумлённой публики перенервничавший и перебравший лишнего Юлий Капитоныч театрально громко всхлипывает и без чувств замертво валится под стол, стаскивая за собой скатерть вместе с фарфоровым столовым сервизом на двенадцать персон, незатейливой снедью и тремя непочатыми бутылками бургонского. Паратов участливо наклоняется над “трупом”, меряет ему пульс и оптимистически резюмирует: "Жить будет!" — потом, взяв ласково под локоток бесприданницу, нежно воркует ей в ушко: — Лариса Дмитриевна! “Удальство — кого” — разве ж это рифма, а вот мы едем всей компанией кататься по Волге на катерах — поедемте с нами! Там и я, и настоящие рифмы будут. — Ну разве только ради вас и настоящих рифм... А поедемте! — облегченно выдыхает растерянная от случившихся внеплановых событий Лариса, вроде как дальше сюжет обещает вернуться в русло знакомого ей сценария...
Наш архивариус. О шпионах
– Ога, пройдёмся ещё раз по словарю, Шарапов ты наш… джентльмен удачи! – Алекс Фо был неумолим. – А то они мигом тебя раскусят! Особист Хрюев тяжко вздохнул и развернул замусоленную бумажку.
– Бакланить не в тему? – Оффтопить! – Наезжать? – Флэймить! – Перетирать гнилые рамсы? – Разводить холивар! – Ха-ха-ха? – Бу-га-га! – Топай до хазы, фраер? – Жывотное, вали в Бобруйск! – Редиска? – Аццкий сотона! – Фрей фея? – Забыл… – Хрюев заёрзал бумажкой. – Няшка? Хотя… нет, Хеппигномов не так говорит… О, вспомнил – пупсик! Гадость какая… – Ладно, зачот… Главное – побольше понтов корявых, за авторитетов побазарь: Андре Налима припомни, Вика Стервеца… – Ники им там всем повыдёргивай для пущей важности, – невинно предложила Юля. – Шашкой покоцай, – развила тему Ира Корнетова. – Давно уже товарищи нарываются. – И так незаметно вытяни из них как можно больше информации, – резюмировала Аня. – Главное даже не в том, что Яна Плющ и Хеппигномов – тролли и провокаторы. Все данные свидетельствуют о том, что им в лапы попала именно та шляпа, которую потерял преподобный Квятковкий во время своего индийского похода, неся свет Великого и Могучего Индире Ганди! – Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота… – Леший сосредоточенно щёлкал на калькуляторе. – Ежели считать по курсу… Да к тому же – историческая ценность… – Это для нас она – историческая ценность и реликт секты ПКП, – укоризненно покачал головой Лис. – А для жуликов – это просто гламурная цацка. Они могут распилить её, повесить на своей страничке и даже продать на Стихиру! – В общем так, особист, – подытожил Алекс. – Иди уже, внедряйся! Зря, что ли, тебя к рукам прибирали?
А в это время на Литсети ничего не подозревающие Яна Плющ, Хеппигномов и его матёрый клон Алехандро Мегавольт пили портвешок, сочиняли анонимки на редакторов сайта, и вообще – замышляли недоброе. – Значит так, пиши! – командовала Яна Плющ Хеппигномову, нервно расхаживая из угла в гугл и прихлёбывая из гранёного стакана. – Особист Хрюев… Плюёт в компот Алексу Фо, ставит капканы на Лиса и за глаза посылает Лешего… к лешему! Кроме того, – в её голосе послышалось плохо скрываемое закоренелое безумие, – в тысячный раз повторяю, что Клюев – клон Берга! – Пупсик, лучше наверно написать Шелленберга? – уточнил Хеппигномов. – Так страшнее! – Пиши! Так, идём дальше… Юля… всё время юлит! Катя… катит на авторов бочку! Лис – хитрит и работает на австралийскую разведку! Олег – на самом деле не Юстас, а Алекс, а вот Алекс – это Юстас! – Если про всех писать, то кому отправлять анонимку, пупсик? – резонно спросил Хеппигномов. Яна задумалась… – Шакал я паршивый! – вздохнул Мегавольт, всё это время молча чинивший электропроводку. – Всё троллю, всё провоцирую… У Квятковского, такого хорошего человека, шапку украл… С этими словами он решительно отбросил плоскогубцы и направился к выходу со странички Яны Плющ. – Куда это ты собрался? – подозрительно осведомилась Яна. – Турма! – вздохнул Мегавольт. – Отсижу как надо – и вернусь… – А ну, постой! – окоротил Хеппигномов. – У тебя какой срок был? – Один бан! – А теперь ещё три припаяют! Незаконное клонирование! Статья 3 пункт три ПС. Иди, Саша, иди! Мегавольт почесал репу тестером и сплюнул. – Ты бы лучше вспомнил, куда шапку спрятал! За шапку бы нам срок сбавили! – Да я это… – замялся Хеппигномов. – Меня Корнетова надысь так приложила: тут – помню, а тут – не помню! – Аналогично! – угрюмо прошипела Яна Плющ. – Ну, попадётся мне этот Лис! А я-то, дура, ему всё душу изливала: столько компромата на всех собрала! Внезапно аккаунт открылся с ноги, и на страничку бодро запёрся особист Хрюев – как всегда, в будёновке и при маузере, весело напевая: "Сколько я забанил, сколько перебанил, сколько троллей диких загубил…" Маскироваться он не любил, полагаясь на природный артистизм и личную находчивость. От неожиданности у Яны Плющ свело переносицу, а Мегавольт припал глазами к выжженной проводке. – Наше вам с кисточкой, контра троллячья! – весело осклабился особист, помня, что лучше не переигрывать и вести себя осторожно. – Моё фамилиё особист… тьфу! то есть авторитет Додоллар! Или Доцент? Не суть! Простите великодушно, дамы и господа, что без стука, и вообще, мешаю замысливать недоброе, – начал Хрюев издалека, поигрывая маузером. – Но поймите, у меня повод! Видите ли, дело в том, что назрел один вопрос… Может быть, вы поможете на него ответить? Конечно, если вас не очень затруднит? Кто из вас Горбатый? – Я Хеппигномов! – пискнул Хеппигномов, прячась под стол. – А я сказал – Гобатый!!! – рявкнул Хрюев, разряжая обойму. С потолка с грохотом обрушилась массивная люстра венецианского стекла и накрыла Яну Плющ, сплющивая её ещё больше. Когда осела пыль, присутствующие с удивлением обнаружили, что голову Яны теперь венчает широкополая шляпа жёлтого металла. Сама Яна бессмысленно вращала глазами и улыбалась, тараторя: "Алаверды, Кола Бельды! Алаверды, Кола Бельды! Как на "Фабуле", тока круче!" В глазах её плясали кровавые лулзы. – А вот и твоя панама! – припомнил старый анекдот особист Хрюев, убирая пистолет. – Вопрос снимается, господа! – Ага, точно, в люстре он шапку прятал! – Мегавольт гневно погрозил кулаком Хеппигномову. – Уууу, нехороший человек! То-то он спрашивал всё: "А ты, Сашка, прыгать умеешь?" А ведь знал, редиска, что меня укачивает, что у меня вестибулярный аппарат слабый! – Думаю, эта шапка ей теперь подойдёт больше. – Хрюев с торжественным видом освободил голову Плющ от шляпы преподобного Квятковского и водрузил на её место свою будёновку. – Дарю! Носи на здоровье! А вам, Хеппигномов, кстати, очередное предупреждение. Ну, сами понимаете, провокация конфликта, переход на личности… – Может, напишем на него жалобу в ООН, пупсик? – предложил Хеппигномов, когда особист Хрюев ушёл. – Скажем, что Хрюев занимается литературными спекуляциями на тему войны, пороча светлый образ чекиста? – Всё равно ведь отмажется, – отмахнулся Мегавольт, дрожащей рукой наливая себе портвейн. – Скажет, что Горбатого искал! И ведь понимаешь головой, что врёт особист, нагло врёт! Что всё это – полная чушь и бессмыслица! А на душе всё равно неспокойно как-то, нашёптывает протииивный такой голосочек: "А вдруг действительно искал?" Демоническая личность… А Яна Плющ ничего не ответила. Она сидела на полу в будёновке и счастливо улыбалась. Впервые за долгое время тревожные мысли о Хрюеве вылетели из головы, и ей было хорошо. Правда потом, придя немного в себя, Яна Плющ уверилась вдруг, что она – криминальный авторитет Макс Белый, гроза всея "Фабулы" и "Литсети".
Но это – уже совершенно другая история…
2014
Награждение Кошака и выборы Королевы и Короля Осени
Кто-то любит поскандалить, кто-то на жизнь пожаловаться, а мне бы кого-нибудь понаграждать... ибо в душе "Я есмь царь".
По результатам проведённого в прошлом номере кошачьего порошкопада награждается Shah-ahmat с порошком Ariel:
я почешу, ногтёв не жалко но нарисуте же черту шоб не нагадить беспределом коту
Пророческий, однако, получился порошок! 100 баллов от меня лично отправляется автору.
И сразу переходим к новому поводу для награждений. Сидел я давеча на окне, медитировал после сытного обеда и пришла в мою синюю голову идея. А не избрать ли нам на сайте Короля и Королеву осени 2021? Единогласно решив: "Избрать!" и поковырявшись в загашниках, представляю вашему суду свои две десяточки номинантов:
Голосование — в комментариях. Главный счетовод голосов — Норушка (она у нас самая ответственная).
И напоследок...
Депрессуйте с нами, депрессуйте, как мы, депрессуйте лучше нас! Быстрее, выше, депрессивнее! Весёлые антидепрессанты. Эти и другие спортивные игры помогут нам если не победить, то возглавить осеннюю депрессию.
ходит пьер безухов на проспекте нос так нежданно вдарил в октябре мороз
няня дайка кружку и пошлём всё на болдинская осень осень холодна
тлен дожди промозглость и небытие даже у тупого обострение
повелел синоптик бабье лето будь жаль что на термоме тре примёрзла ртуть
зябко одиноко грустные деньки из гостей толпятся только кабачки
гуси собралися в тёплые края да и мне бы нужно отопления
я хожу сгоревший с красной харею потому что в южном полушарии
...
(Все иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)
Выпускающий редактор: Вицли-Пуцли В подготовке номера принимали участие: Замша, Норушка, Бабайка, Темный Дайвер, Желтопузик, Демьян Писарев.
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))
Прошлый, 12-й, номер завершил годовой цикл выпусков "Синего кота". Но никто из редакторов про это даже не вспомнил! Кроме одного, который злорадно молчал и планировал какую-нибудь неожиданную нелогичность (ну, как обычно). Так что юбилейным объявляется этот выпуск – тринадцатый! И неспроста, ведь зловещее число 13 тесно связано с Литсетью (а также всякая мистика, нечисть и чертовщина, преследующая ПКП с момента его зарождения). Ну, во-первых, Литсеть появилась в 2013 году. Сайт основала редакция, состоявшая тогда ровно из 13 человек. 13 – ID одного из редакторов Литсети. И уже полных 13 лет существует ПКП – то самое изначальное сообщество, из которого вырос и этот сайт, и эта газета.
За год молодой Синя изрядно подрос и набрал вес набрался опыта. Он поднялся по карьерной лестнице от рядовой авторской страницы до самого ЛитО, начал проводить конкурсы и раздавать эксклюзивные награды, научился не выходить из берегов (планировать и оформлять материалы так, чтоб не потребовались дополнительные приложения). За год которедакция потеряла троих штатных корреспондентов, но и приобрела – трех с половиной (один доброволец пока в розыске, но рано списывать его со счетов). В номерах стало больше картинок, один читатель вообще сказал, что картинки – это лучшее, что в нас есть! Ну и ничего, где ж вы видели годовалых младенцев, которые с пеленок сразу шедевры выдают?? И мы постоянно над этим работаем: старые рубрики становятся все шедевральнее, новые – неожиданнее и разнообразнее, а весь Синя – интереснее, умнее, красивее, скромнее и т. д. (перечислить все достоинства не дают лимиты). Приобретенный жизненный опыт уже позволяет не только доверять памяти, интуиции, синякам и записным книжкам, но даже предсказывать будущее. А житейскую мудрость вернее всего выражают приметы, проверенные временем и граблями.
На Литсети регистрируется пришелец из VK – к хорошему урожаю перловки. У вас задорное и боевое настроение – к летящему админскому сапогу. Чешется правая рука – к написанию критических рецензий. Чешется левая рука – к получанию в критических рецензиях. Чешутся обе руки – к дерматологу. Вы ненавидите стихи, у вас аллергия на рифмы и неритмично дергается глаз – к финалу МПК. У вас всё не так, ничего не получается, вы не понимаете, что происходит, – к чтению FAQ. Ласточки летают низко и медленно – к празднику живота для синего кота. Ласточки летают высоко – к мечтательному задиранию головы и внезапному разочарованию об дорогу. Ласточки упали на землю – к положительной рекомендации от АФ. Если вы долго спорите с идиотом в комментариях – вероятно, идиот делает то же самое. Если синий кот говорит, что вы сошли с ума, – скорее всего, так оно и есть. Если вам кажется, что вас троллят админы, – вас троллят админы (или вам кажется). Мох растет с северной (а также южной, западной и восточной) стороны авторской страницы – значит, автор давно в архиве. Голуби очень подозрительно смотрят на вас сверху – или к попаданию в рекомендованное редакцией, или к внеплановой стирке. Снятся тараканы – ОЮъ мутит новую замуту. Ноет лапа – к ЛАПу, ноет морда – к последнему месту в ЛАПе, ноет хвост – вам надо пореже логиниться Синим котом. Увидеть собаку без задней ноги – к злорадному конкурсу о рваных собачках у Сини. У вас плохой интернет, вкусные шашлыки, телефон упал в унитаз, верблюд наступил на голову, шнурки завязались на батарее в Ашане, и все это одновременно – к блицу на ПКП. Дорогу перебежал синий кот с полным ведром – к празднованию годовщины газеты на Литсети (бегите следом – в ведре у него явно не вода!..)
Новости Литсети: короткий мяв
* Первая новость – радостная: в августе было принято решение согласиться, что Синя – полноценный кот полноценное ЛитО. А у каждого уважающего себя ЛитО должны быть медали для награждения, и теперь они есть и у нас!
Правда, на конкурсе эскизов медалей у нашего худ. реда победил немного другой вариант, но, посоветовавшись с психологами и ведущими психотерапевтами страны, редакция "Синего Кота" немного подправила данный образчик постмодернизма.
* В начале августа Андрей Яковлев наконец явил миру отчетную видеозапись первой в истории Литсети онлайн-конференции, на коей присутствовал сам Андрей, а также все сумевшие забраться на дуб преодолеть все морально-технические преграды, чтобы оставить свой след в эфире (в количестве около 5 человек). Обсуждались перспективы создания полузакрытого (т.е. вроде бы закрытого, но в то же время открытого) клуба, специализирующегося на рваных котятках психологизме маргинальных ситуаций в литературе. Хотя степень закрытости и вызвала самые горячие дебаты, в целом идея была поддержана единогласно, и теперь половина сайта запасается попкорном, а другая половина спешно изучает методы взлома паролей к закрытым ресурсам. Значимость события оказалась настолько велика, что внезапно проснулся от многомесячной спячки наш замшелый пенсионер самый опытный корреспондент – и описал события более подробно, хотя и со своей точки зрения. Ну очень своей (см. ниже).
* Синя вспомнил, что у него в тумбочке пылится диплом котолога (т.е. кота, оказывающего психологическую, мурмурлогическую и мяулогическую помощь), и открыл ранее пустовавший кабинет этой самой помощи. Открыл он кабинет, сел там и сидит, скучно. Подумал-подумал и дал объявление: "Приходите за котологической помощью! Тут наливают!" Он имел в виду, что каждый пришедший должен в качестве оплаты налить ему молока или сливок. Но народ, как обычно, прочёл то, что хотел, поэтому пациенты повалили, но почти у каждого было одно требование: "Наливай!" Синя замучился объяснять, что произошла чудовищная ошибка, потом понял, что проще и правда ему самому начать наливать. А под это дело и разговоры пошли душевнее. Нам удалось записать на диктофон из первых котологических уст: "Ну, вы это... заходите, если чо, обмозгуем... ик..."
* Лето подошло к концу, но сезон отпусков в самом разгаре. В ЛитО "Прозерпина" объявлены каникулы, "Страна Инкогнита" возобновила работу, потихоньку отходя от очередного отпуска, Авто(р)портрет активно агитирует литсетян провести бархатный сезон на Вуоксе или, махнув рукой на пандемию, отправиться в романтичный Понте-Веккье. Для экстремалов есть несколько горящих путевок в один конец в загадочную и многоликую Индию. Редакция "Синего Кота" решила проявить патриотизм и не поехать никуда. Какие каникулы? Картошку пора копать! Также август ознаменовался восстанием из пепла фотоконкурсов площадки Литсетьмедиа, тщетно пытающейся собрать кворум на конкурс декламаторов, и неожиданным воскрешением после трехмесячной спячки ЛитО "Колизей". Колизей не просто открыл свои двери авторам сайта: "Panem et circenses!" – "Хлеба и зрелищ!" – проскандировал самопровозгласивший себя Юлием Цезарем ведущий Аэль. На арене в смертельном поединке сошлись шесть пар гладиаторов, причем один из гладиаторов, тоже, видимо, возомнив себя великим Цезарем, заявился сразу на четыре боя. Ну что ж, время покажет, что из этого выйдет. Публика начинает делать ставки на победителей, запасаясь лаврушкой и тухлыми помидорами. Не пропустите финал поединков!
* Люди болеют, такое бывает. А бывает – болеют и конкурсы. И даже умирают! Этим летом тяжело заболел субботний Блиц на ПКП. И так резко ему заплохело, что АФ решил: это нокаут, подскочил к Блицу и давай считать: "Раз... два..." Сбежались сердобольные прохожие и стали оказывать посильную первую помощь: кто по три стиха пишет, кто по одному, кто послюнявленный подорожник прикладывает, кто Алекса, орущего "сказали в морг – значит, в морг!" оттаскивает. Откачали, но не совсем, Блиц пока хиленький, всё больше лежит, куриным бульоном питается. Навещать больного можно и нужно по субботам, в вечернее время, точные часы посещений вывешиваются по пятницам. А то ведь и до "три!" недалеко...
* Черным вторником окрестили службы "Скорой помощи" разных городов мира 27 августа 2021 года, когда устрашающие заголовки "о закрытии литсети", "почему ЛИТО "квартира" уходит на литгалактику" и "сколько платят редактору на сайте" наводнили лички литсетян. Три взрыва мозга, восемь обмороков, с десяток приступов сумасшествия и три выпавших глаза стали следствием очередной провокации Алекса Фо и подхватившей пиарную лихорадку желтых заголовков Квартиры №N. На удивление быстро пришедшие в себя участники диспута о закрытии все как один выступили против отмены поставок "свежей крови" для нужд вампиров от литературы и... увлеченно принялись обсуждать рецепты приготовления окрошки и шашлыка (в том числе из организатора обсуждения). В жарких спорах победила вечная классика: "Самый лучший маринад – это алкоголь!"
Светския хронiки
Местное дворянство собиралось в старинной трансформаторной будке на холме по большим праздникам, особенно во вторник. Председательствовал красный вождь Большой Хо; за протокол ответствовал светлейший князь Марк Израилевич Карабас-Мельник. Граф фон Берг неизменно отбояривался массовой рассылкой прошлогодней прокламации во спасение Родины и чёрствой хранцузской булкой, которая молниеносно расходилась по зубам дворян рангом помельче, наипаче ушлых гасконских баронов. Статусно «Дворянский клубЪ» позиционировался полуприкрытым. Надёжно оградить собрания от докучливого присутствия простолюдинов и бродячих котов не представлялось возможным. Они невозбранно проникали в цитадель сквозь проломы в штукатурке и злостно нарушали безобразие, оный раз прямо даже на пол. Иные же, числа незначительного, главным образом из сельских интеллигентов, скромно топтались в предбаннике, ожидая аудиенции титулованных особ, чрезвычайно занятых составлением петиций и воззваний о судьбах Отечества.
Дорогой читатель! Не будем же нарушать чистоту благородного собрания скабрёзными рассуждениями о водке! Говорить о водке непристойно и безнравственно! О водке мы и так говорим в каждой нашей неполживой хронике; сколько, в конце концов, можно... душу бередить... Говорить о водке в высшем обществе – моветон; даже о шампанском следует упоминать крайне деликатно, дабы не изранить нежных чувств дружественной хранцузской богемы. Итак, не будем о водке!
В нынешний вторник водки поэтому на столе не было, а шампанское не завезли даже «Советское». Бомонд кисло давился кофием и вздыхал, супротив обыкновения, почасту. Экзальтированная маркиза М. зело трагичнее, чем следовало по этикету, лишилась чувств и грациозно рухнула с табурета на замшелый бетон, увлекая за собой потёртую столешницу. Большой Хо сохранял отрешённую невозмутимость, но духи предков назойливо нашёптывали, что не помешало бы отрядить шустрого виконта в дальнее сельпо. В умах высокого собрания бродила и вызревала крамольная до неприличия мысль, что пора в конце концов или бежать, или разбегаться. Между тем нелёгкая распорядилась иначе и занесла пред светлые очи оказией культурного делегата с эпистолой. На представителя аристократического рода делегат походил чуть менее, чем полностью. Однако же гладко выбритый картуз и олимпийский значок на лацкане суконного спинжака выдавали в нём натуру прямую и благородную. Находчиво отрекомендовавшись Андроном Якобсоном Вайсбоксом (к вящей радости Марка Израилевича), имярек благодарно воскурил от предложенного канделябра и усладил слух благородной публики культурным воззванием выдающейся проникновенности и велеречивости необычайной... В сухом остатке выходило, что сайту до дрыжиков зубовных потребен литературный клуб, но добрый наш народ проявляет разбойную нечуткость и вопиющую неблагодарность в сем дерзновенном почине. Другое дело – утончённое сословие! Вот уж кто безо всякой заминки на раз отличит Аполлона от Амфибрахия! И клубЪ даже готовый есть, долженствующе целомудренно полуприкрытый. Дело за малым: намалевать на потолке музу с персями и балалайкой (вдохновения для и демократии ради), да и продолжать себе в меру решительности дискурсы и воззвания о спасении Родины (и всея литературы особливо), но токмо не в презренной прозе, как завещал великий дворянский негр, а в столбик; прям в рифму, или даже без оной, ежели по субординации не возбраняется. Первым долгом придворные круги восприняли скандальное рацпредложение воинственным кулуарным шушуканьем. Однако же Марк Израилевич взял инициативу (что характерно; абы кого в светлейшие князья не берут) и нашёл в себе гражданское мужество испросить мосье Вайсбокса, дозволительно ли будет литературному дворянству иной раз на собраниях потреблять невозбранно того… средство от кручины о судьбах Родины, и не выйдет ли из того моветону? Делегат заверил, что большого греха, и уж тем более моветону, в том не наблюдается, а супротив, средство от кручины литературное сообщество пользует основательно и неусыпно, чего их благородиям и рекомендует всячески. После сих заверений экзальтированная маркиза М. изящно приподнялась с замшелого бетонного полу и повторно лишилась остатних чувств под бурные аплодисменты общественности. Андрону Якобсону на радостях даже единогласно присвоили титул эсквайра. А красный вождь Большой Хо незамедлительно отрядил расторопного виконта с авоськами в дальнее сельпо. Вот так, благодаря блестящей находчивости скромного служителя Мельпомены (или как её там, которая за стихи в столбик ответствует) и появился на сайте полуприкрытый дворянско-литературный клубЪ с полузаконной винокурней в подвале (что характерно). На этом торжественном хеппиэнде оставим наших героев в радостном предвкушении, ибо давайте всё-таки не будем о…
Демьян Писаревъ
Гость номера
Давненько я, Синя, не ходил в гости. И не пойти ли мне в этот раз к иностранцу? Поговаривают, что он даже не совсем человек... или совсем даже не человек... но это не мешает ему сегодня угощать меня молочком и крендельком, попутно отвечая на вопросы.
Аэль, твой ID (13) очень красив и подходит тебе как нельзя лучше. Специально подгадывал, сидя в воротах новопостроенной Литсети? Или это фатум?
Привет. Ничего специально не подгадывал, так получилось)) Кстати, на Графоманов.нет мой ID – 6665 Так что преемственность дьявольских ID налицо))
Значение твоего имени рассказано в Авто(р)портрете, а на каком этапе потерялось второе имя – Дороро?
На самом деле оно не потерялось, а осталось на сайте Графоманов нет – http://grafomanam.net/users/6665 там я до сих пор Дороро, а на Литсети – Аэль. Просто на графоманах требовался ник похожий на имя-фамилия, а мой стихирский ник (Радио-Активен) под это условие не подходил, вот и пришлось придумывать новый. А когда переехал на Литсеть, то решил оставить просто Аэль, ну типа чтобы было просто, звучно и легко запоминалось – как, например, Мадонна, или Земфира, или БГ...
Все говорят, что ты эльф. Эльфы все такие большие?
Радиоактивные – все, а некоторые возможно и светятся, и даже пишут стихи))
Скажешь что-нибудь на эльфийском? Можно даже нецензурное, я всё равно не пойму.
Минэ Мехтар
Ещё говорят, что у тебя с котами особые отношения. Ты просто умеешь их готовить, или тут что-то другое?
Да просто они с детства меня приручили. Без них уже как-то скучно. А тут ещё соседский пёс стал ходить, так косточки кидаю ему иногда, а он за это проходящих мимо забора облаивает)) и кошку мою иногда гоняет, до ближайшего дерева!
В современном мире эльфы тоже должны работать. Ты – учитель истории. Что делает эльф-учитель, когда его выбешивают ученики?
Он становится орком))) Ты ведь в курсе, что орков сделали из эльфов? Так что любой эльф – это потенциальный безжалостный орк! ыыы))
Есть ли у тебя своя Дюймовочка? если не хочешь, не отвечай
Дюймовочки сменяются Золушками и наоборот)))
Аэль, ты уже тысячу лет редактор сайта. Как тебя угораздило вляпаться?
Как обычно, пригласили – согласился)) В 2009 году зарегился на Графах, но до прихода ПКП мне там было скучно, потом стал тусоваться на проекте, а через год позвали в редакцию, т.к. там освободилось место ведущего "Антиподов", первое время вёл их, потом уже начал придумывать что-то своё, втянулся))
Что более всего для тебя интересно в редакторской работе, а что делаешь по мауста (принуждение – эльфийск.)?
По мауста разве что обзоры на конкурсы, это всегда немного напрягает. Мне больше нравиться читать стихи, а не разбирать их. Ну, ещё не очень нравится вычитывать прозу, не потому что я не люблю прозу, а потому что я не люблю читать прозу с экрана; да и честно говоря из того, что я читал на литсайтах, мне редко что заходило, только лишний раз убеждался, что хорошую прозу писать сложнее, чем хорошие стихи))
Знаю, что ты – любитель организовывать всякие баттлы. Мутишь ли сейчас какую-нибудь битву?
Замутил на свою голову гладиаторские бои в Колизее. Но желающих поучаствовать оказалось неприлично мало – то ли никому не понравилась идея, то ли все копают картошку))
Я очень музыкален. Досочинёвываю "Кошачий концерт" N 19. Исполнилось ли твоё желание научиться писать музыку?
Ну, я и стихи-то толком нормально не научился писать, а музыка – дело ещё более тонкое, так что пока молния не ударит, вряд ли начну музицировать((
А какие ещё заветные желания исполнились за последние годы? И какие не исполнились, но ты надеешься их исполнить?
Купил квартиру)) теперь хочу машину и квадроцикл, и чтобы в квартире поселилась Дюймовочка;) А ещё хочу значок ЛАПа на свою страничку.
По традиции – что можешь пожелать читателям или, может быть, плюнуть волшебной эльфийской слюной?
Читателям – хорошего зрения, чтобы хорошо читалось, поэтам – вдохновения, чтобы хорошо писалось! "Шалость удалась" (с)
Вот что нашептал литсетевский эльф на мне на ушко, закинул на плечо арбалет (а что поделать – с голыми руками сейчас не выжить) и скрылся в тумане поэзии... Но пригрозил обещал вернуться!
Пройдёмся замшей
Вероятность возвращения на Литсеть после ухода по разным причинам
Интересную тему для статьи мне подсказали. Нелёгкую. Если бы у меня было побольше достоверной информации, статья получилась бы намного интереснее, а так… И о причинах ухода с Литсети, и о причинах возникновения желания вернуться придётся по большей части гадать и фантазировать – не обессудьте.
Количественно оценить вероятность возвращения на Литсеть в зависимости от причины ухода невозможно. Но прикинуть, есть ли такая вероятность в принципе – можно, хотя мои предположения на сей счёт абсолютно субъективны.
Сразу скажу, кто, на мой взгляд, возвращаться не будет. Сочинители, неудовлетворённые оценкой их "творчества" на Литсети, недопризнанные или вовсе непризнанные хении, чьи нетленки посмели критиковать, как правило – настойчиво критиковать, а то и вовсе – высмеять. По большей части это графоманы, сочиняющие под девизом "а есть люди, которым мои стихи нравятся". Мысль, что этого недостаточно, чтобы их сочинения понравились литсетянам, что нужно учиться и работать над своими умениями, они воспринять не могут, не желают категорически. Некоторые уходят без особого шума искать, "где оскорблённому есть чувству уголок". Другие – то ли их больше, то ли они заметнее – поднимают крик, жалуются на травлю, скандалят и пр. … Образцы можно посмотреть в нашем предыдущем номере в рубрике "Улёт фантазии". Кто-то из этих котов Меме уходит сам, кто-то докрикивается до вечного бана. Но они уходят навсегда.
Но если с сайта удаляют тролля-профессионала, пришедшего на Литсеть с настроением от души повеселиться на таком "игрушечном", как они думают, сайте, с большой вероятностью можно ждать, что он сделает попытку вернуться, и не одну. Он просто не может допустить, что его, такого великого и могучего, такого опытного и непобедимого, вышибли, а перед этим потроллили его самого. Он создаёт клонов, но наш доблестный безопасник, особист Хрюев, отлавливает их по мере регистрации. Иногда клону разрешают немного посуетиться – а вдруг он переменился – но обычно троллю не хватает терпения или искусства прикидываться добропорядочным пользователем сайта, его банят снова… Есть вероятность, что он и в третий раз попытается зарегистрироваться, но это уже не так часто, и сразу пресекается. Если были упрямцы, совершавшие более трёх попыток проникнуть на Литсеть после вечного бана, я о них не знаю.
Менее заметны случаи, когда люди уходят сами – по тем или иным причинам. Вот причина, не зависящая от желания и настроения "ушельца" – реал. С реалом ничего не поделаешь, он не просит, не зазывает – он диктует, и мы повинуемся, потому что… ну, потому что как бы мы ни углубились в вирт, но живём мы всё же в реале. Вероятность возвращения таких ушельцев есть, но она зависит от многих факторов. И от того, изменится ли ситуация, требовавшая полного погружения в реал. И от того, как долго отсутствовал человек на сайте и насколько тесной была связь с сайтом, был ли какой-то внешний толчок… Взаимодействие всех этих (и ещё, наверное, многих) причин и определяет вероятность возвращения не просто в вирт, а именно на Литсеть. Но она есть, я могу утверждать это просто потому, что такие случаи возвращения были.
Не знаю, правильно ли считать уходом с сайта, когда на автора навалился страшный зверь неписец (о нём хорошо написала Koterina). Ну не идут стихи, хоть головой об стенку бейся. И автор перестаёт бывать на сайте, ибо – зачем? Если автор исписался окончательно, скорее всего, он не вернётся. Потому что больно заходить и читать стихи, которые им написаны – и смотри ж ты, нормальные… Куда же подевалась эта возможность – и раз за разом рвать себе душу – зачем? Впрочем, многие относятся к этому вполне спокойно: ну, поиграли, поразвлекались… Не идёт больше? Ну так найдут себе другое развлечение. Но если автор пережил этот период, накопил идеи, эмоции, желание сочинять ещё и ещё, он возвращается. Кто-то может выбрать себе другой сайт и начать там новый цикл авторской жизни. Но чаще – мне кажется – авторы возвращаются домой, на Литсеть, где были и есть коллеги, друзья, привычная атмосфера… Могу немедленно назвать двоих, кто вот так вернулся. Значит – есть, есть вероятность возвращения.
Бывает, что люди уходят с Литсети в результате конфликта с конкретным лицом или с администрацией. Такие ситуации были, есть и будут. Сейчас мне не важны ни причины конфликта, ни правота той или другой стороны. Конфликт может быть публичным, может быть тихим… Суть в том, что человек не может больше мириться с политикой администрации, с чьим-то поведением, с атмосферой, сложившейся на сайте в целом или именно для него, и он уходит. Если он чувствует себя абсолютно правым, то побудить его вернуться могут, как мне кажется, реальные перемены на сайте: меняется ли состав администрации, уходит ли с сайта тот, чьё присутствие было невыносимо, или же политика администрации/поведение этого "врага" изменяется заметно… Если наш ушелец за это время хорошо прижился на другом сайте, он может даже не задуматься о возвращении. Если же нет, или если есть некие личные причины, влекущие его обратно… А может быть – вы только не смейтесь – заест тоска по Литсети. На Литсети такие возвращенцы есть, более того – кто-то может так уходить и возвращаться не однажды. А почему бы и нет?
Ох, наверное, я многое упустила, о многом не подумала, но я старалась поговорить о наиболее массовых причинах уходов. Но мне кажется, сколько ни выискивай, сколько ни перебирай частности, важно нижеследующее.
Знаете, ведь Литсеть – очень нерядовой сайт, с особой, неповторимой атмосферой, со своим, сложившимся "ядром" сильных, интересных авторов, с дружной, сплочённой командой РА, с харизматичным лидером. Здесь собрались авторы, пишущие настоящие стихи, здесь практически изжит дух теплушничества и кукухо-петушества, зато всегда можно рассчитывать на критическую помощь в совершенствовании наших стихов. Литсеть трудно забыть, даже если её покидают как бы навсегда… а потом оказывается, что навсегда – это слишком долго, а без Литсети очень плохо. Вот поэтому я думаю, что вероятность возвращения на Литсеть по разным причинам есть всегда и у всех. Насколько она велика, каждый решает сам. В общем – "каждый выбирает для себя".
Всегда ваша, Замша
Сумеречная зона & Путеводитель по сайту
А расскажу я вам сегодня про одну странную страницу. На первый взгляд это вроде бы админ, только странный он какой-то. И называется стремно – Админ_Executor. И ведь клоном его тоже не назовешь – клон же должен быть чей-то. А этот – и вроде бы сам по себе, и быть им может кто угодно, не угадаешь. Не, ну я-то угадаю, мне положено… но это уже совсем другая история. Создан этот кадавр был в незапамятные времена, когда битые ебонотами опытные модераторы не желали подставлять свою реальную тушку в качестве мишени для обиженных ими по долгу службы мстюнов, а желали юзать тушку неведомого грозного исполнителя.
Цитата
… забаненые мною *** [удалено цензурой] слали мне на мыло оскорбления, находили меня в соцсетях и тому подобное. … Я Экзекутора сделала для того, чтоб явные неадекваты не пошли по следу, горя жаждой мсти…
Имя этого доктора франкенштейна мы разглашать не будем (должна же быть в админе какая-то тайна!). В общем, долгие годы АЕ активно использовался в качестве анонимно-безопасной шкурки боязливыми редакторами. Надо ли кого приструнить страшным админским словом, или наказать системно, чтоб неповадно было безобразничать, или насовсем приговор вынести (ну, и самого безобразника вынести с сайта вперед ногами) – везде востребован был товарищ экзекутор. Но шли годы, РА становились все наглее, пофигистичнее и оттого бесстрашнее, а безобразники измельчали и практически повывелись, и наступила для АЕ пора безработицы и почти что забвения. Сейчас его изредка вытаскивают разве что для раздачи медалей в конкурсах (потому что одному автору однотипные награды выдавать в одно рыло можно только раз в сутки, а ждать же в лом) да для редких экскурсий обучающихся редакторов в админский аккаунт (потому что набор функций хотя и почти одинаков, но у админов все же чуточку больше). Вот такая история с моралью про спасительное явление, процветание и прозябание. Может, и не полезная, но познавательная. Ой, я же мораль забыл, вот: даже если ты админ, не думай, что незаменим. Опачки, даже в стихах, ай да я.
ТД
Наш архивариус
Недавно где-то в комментариях прочитали мы (наше величество, разумеется), что некоторые авторы не любят всяких ранжирований и классификаций себя любимых. А Синя – еще как любит! И других по полочкам расставить, и на себя полюбоваться где-нибудь на почетном месте самых лучших котов. И оказывается, немало у нас единомышленников – любителей всячески поклассифицировать всех подряд. Вот, к примеру, что нашлось на нашем общем дворе.
Мда. Тут Синя себя не нашел, так как ни стихов, ни критики не пишет, а если и пишет, то не дописывает, а если дописывает, то не публит и забывает. И вообще, нашу писанину в окружающей квартире среде лучше встречать пореже.
Синя по конкурсам не ходит. Потому что вне конкуренции! Но если бы ходил – наверное, был бы чувственным львом (ну и что, что нет такого названия! слова-то есть – нам понравились).
Голосовать Синя тоже не ходит. Ему админы не разрешают. Мол, вот когда ты автором был – тогда пожалуйста. А когда повысили – индейская национальная изба вам. Что позволено котам, не позволено Литам… Но если бы голосовал – то по-простоквашински! Из солидарности.
Пффф... вот я – вообще без комплексов! Но чисто за компанию согласен примерить на себя какой-нибудь комплекс повышенной идеальности, смелости и привлекательности (так что для меня потребуется отдельный пункт!). А вообще, я же самая редкая птица, прям синий лебедь!
Ой, какая нескромная классификация… особенно когда сослепу прочитал вместо «клоны» – «коты»… Это что же получается, я – сборище?? Ну и ладно. Главное, чтоб хороших людей.
Ой, это очень сложная классификация, боюсь себя определять. Я лучше рыбку буду или колбасу. А вы – проверьте, какой у вас орден (или медаль).
Может быть, у вас на примете есть еще какие-нибудь опубликованные на Литсети классификации? Поделитесь ссылочками, не жадничайте.
Байки от Бабайки
"Бабайка пикчерз" представляет широкоформатный художественный мини-сериал из 87 серий. Из них 86 серий – трагическое прощание Леночки с неудавшимися подружками.
Время действия: тогда. Действующие лица: Леночка – слишком умная, чтобы быть красивой. Катя – слишком красивая, чтобы быть умной. Герман Сигизмундович – скромный доцент, мечтающий стать кандидатом. Подружки массовки, поющие песни, водящие хороводы и медленно уплывающие за линию горизонта. Директор техникума, строго следящий за успеваемостью студентов.
Леночка тогда училась в техникуме. Молодая и жизнерадостная, потому что старых и суицидальных в то время в техникумах не держали. Молодость и жизнерадостность директор техникума собственноручно проверял, проходя по коридорам своего учебного заведения, пощипывая студенток за попки в ситцевых юбочках, если попки были мягкие и упругие, значит студентки молодые, а если девушки смущенно заливались веселым смехом, то и жизнерадостные. Все остальные претендентки на средне-техническое образование, не соответствующие образовательным стандартам техникума, отчислялись без причин и сожалений в тот же день за хроническую неуспеваемость. Леночка любила иметь одну подружку и новизну в отношениях. Когда она ссорилась со старой подружкой, в каждой новой школе заводила новую подружку, и по причине психологической несовместимости уходила из старой школы. Старая подружка заводила другую подружку. Так и происходил кругообмен подружек и школ в природе. Менялись подружки, и Леночка менялась с ними – подружками и школами. Время шло, Леночка росла, при росте 172 см она закончила 9 классов разных школ.
Шагнув во взрослую жизнь, Леночка захотела остепениться и поразить окружающих невиданным доселе постоянством. На целых четыре года она решилась обзавестись единственным техникумом с единственным директором, бродящим по коридорам. И что самое примечательное – единственной подружкой, лучезарной внешности Катей. «И пускай Катя на данном этапе сияет. Когда вся жизнь впереди, не имеет смысла завидовать ее звездному успеху среди мальчиков. Ну позвездит немного, выйдет замуж удачно. Сколько той жизни впереди? Потом муж ее, естественно, бросит, многоуровневую квартиру в престижном районе столицы отберет. Катя от горя быстро состарится, от лишней еды невероятно растолстеет, от необратимых возрастных процессов в организме сильно подурнеет, чтобы в дальнейшем умереть в нищете и немощи», – рассуждала Леночка: «А пока хоть есть с кем поговорить обо всем и вместе!»
Но стала Леночка замечать недоброе: перестала Катя садиться с ней за парту, то в проходе на паркетный пол садилась, мол, на полу материал лекции лучше усваивается, поскольку в этом месте информационный поток земли проходит, а однажды вообще, смелая и дерзкая, стул преподавателя заняла. – Мне, Герман Сигизмундович, отсюда лучше видно и слышно вас. Оказывается, у вас красивый синий галстук в розовый ромбик и приятный бархатный баритон,– вкрадчиво сказала Катя. Вошедший незадолго до этого в аудиторию Герман Сигизмундович смущенно поправил очки, растерянно улыбнулся и за неимением свободного места рассеянно сел за парту к Леночке, чтобы в задушевном разговоре со студентами вдохновенно раскрыть им увлекательную тему технологии мяса и мясных продуктов, потому что техникум был холодильной промышленности.
Герман Сигизмундович был несколько помятый и побитый жизнью лысоватый мужчина лет пятидесяти, от него пахло папиросами «Астра», нестиранными носками месячной выдержки, и, к великому огорчению Леночки, он не выговаривал букву «Л». По этой причине и по ходу лекции, обращаясь к Леночке с разными риторическими вопросами из области мясной заморозки, настойчиво и без вариантов он называл ее Еночкой. Леночке это было оскорбительно, и еще до слез обидно слушать не обо всем на свете, как предполагалось в перспективе с Катей, а о давно известном ей как отличнице химическом, морфологическом составе мяса, об основных стадиях первичной переработки скота и об изменениях, происходящих в мясе при хранении и заморозке. В свете перечисленного Леночка вдруг остро ощутила полное безразличие Кати к себе, такой милой и любимой. И осознала, что Катя стала скользкой именно потому, что морозится от Леночки. А морозится Катя потому, что, ни черта не смыслящая в технологии мяса и мясных продуктов, возомнила себя самостоятельною личностью и начала самостоятельно выбирать другие места посадки, демонстративно отсаживаясь от Леночки. Как будто три списанные лабораторные – не повод для крепкой девичьей дружбы и сиденья вместе на долгие годы. Понятное дело, одногруппницы-шептуньи – подружки бывших подружек, совершившие кругооборот в природе – взяли слабую Катю в рабство на галеры общественного мнения и отомстили Леночке за ее редкий талант, неисчерпаемый ум, невероятную скромность. Ведь она предложила дружить Кате за три лабораторных, а у других девочек расценки за «подружить» с неумной Катей-красавицей были куда выше… Чего же не хватало этой двоечнице Кате? Леночкиного царского снисхождения к ней было мало или строгие запреты дружить с остальными девочками были так обременительны? Леночка грустно улыбалась и уходила с лекции, как оплеванная. Да, она любила плевать на общественное мнение, чтобы быть индивидуальностью, и совсем забыла по излишней расторопности одну непреложную истину: плюнув на чужое мнение, следите за ветром, чтобы он не дул в вашу сторону.
Совершенно секретно
Совершенно случайно под покровом темной и дождливой августовской ночи прямо из редакционного сейфа (совсем немного покореженного) нам в лапы попал совершенно секретный и уникальный документ, приоткрывающий завесу тайны над истинным положением дел в редакции Литсети!
ПРОТОКОЛ №2 заседания редакции от 16-17.05.2021
Повестка дня ночи:
1. Свержение диктаторского режима в редакции. 2. Установление нового режима. 3. Организация сопротивления новому режиму. 4. О перспективах экономического роста редакции. 5. Разное (о планах редакторской работы на текущую неделю).
По первому вопросу слушали АФ, предложившего свергнуть себя с поста диктатора всем, кому не лень. Постановили: 1. Относиться к предложению пофигистически. 2. На уговоры не поддаваться по причине явной провокационности предложения. 3. Наказать TN за провокационно-неустойчивые инициативы назначением диктатором сроком на 1 неделю.
По второму вопросу слушали TN. Много. Не успевали записывать. Спешно строили доску почета и забор позора для повешения и прибивания отличившихся. Постановили: Очень много пунктов, не влезло в протокол. Приложение в процессе постоянного дополнения и по этой причине распечатке не подлежит. [приписка ТN: «На складе есть бумага в рулонах, тунеядец!»] [приписка ВД: «Она туалетная»] [приписка АФ: «о, дайте два!!»]
По третьему вопросу, пока диктатор спит, слушали АФ, оравшего очень громко. Постановили: 1. Быть прибитыми к забору полюбому спокойнее, чем вступать в сопротивление под предводительством АФ. 2. Но если совсем уж припрет – разобрать забор на доски с гвоздями и действовать по обстоятельствам. [весь вопрос перечеркнут, на полях приписка TN: «Всем не сопротивляющимся сопротивлению – наказание трудовыми лагерями!!»]
По четвертому вопросу слушали ЛНД о трудностях перевода нового сорта ежевики Heaven can wait в сырье для производства наркотиков. Слушали Эризн об эффективных методиках получения удовольствия от сидения в колючих кустах. Прониклись. Активно делились впечатлениями от дегустации методик и целевого продукта. Постановили: 1. Отработать технологию переработки и применения перспективного сырья и экономически забанить Колумбию. 2. Ответственным за организацию наркотрафика назначить особиста Хрюева. 3. Данный протокол после составления сжечь как слишком опасную улику. [правок по пункту нет, диктатор проспал самое интересное]
По пятому вопросу слушали разные предложения от всех присутствующих, за исключением спящих и продолжающих дегустировать ежевичные продукты. Постановили: 1. Высадить в грунт дофигища рассады [приписка TN: «разумного, доброго, вечного на благо любимого сайта»] (ответственный – Логиня). 2. Подготовить сайт к открытию границ в 2041 г. (формально ответственный – Серж, т.к. он все равно ничего не делает и делать не будет). 3. Взять в аренду дачу для прохождения курса лечения МПК головного мозга (ответственный съемщик и ИО главврача – ТВД; вождь трудового коллектива больных – Анна Ли). 4. Всем модераторам комментировать произведения [приписка TN: «Приличными словами и прямо на сайте, а не как обычно»] (ответственный – все модераторы). 5. Отложить утопление в озере до повышения температуры воды до более комфортных значений (ответственных нет – рано) [приписка АФ: «неделя еще только началась, хы»] (очередность и порядок утопления уточнять у ЕШ). 6. Кормить диктатора пельменями для улучшения качества сна (ответственная – ТВД [зачеркнуто, приписка Сержа: «Серж»] [зачеркнуто, приписка ТВД: «Для конкурентов у нас есть спецприемы!»]). 7. Устраивать саботаж и троллинг нового режима в режиме полной самоотдачи и круглосуточно (за исключением времени на сон и еду) (безответственный – АФ) [приписка ТN: «А для тебя будет особое наказание!»] [приписка АФ: «а я с кузнецом приду»] 8. Отменить первый и второй вопросы повестки дня и переизбрать бывшего диктатора обратно Христа ради. [зачеркнуто, приписка TN: «Только попробуйте! Всех по доске с гвоздями в Сибирь пожизненно! (кроме Эризн, она в тазике с цементом до Сибири не дойдет)»] 9. Закрыть библиотеку за ненадобностью, поскольку пить теперь можно (и нужно) везде по причине резко увеличившейся тяжести гнета редакторскоГО иГО. [приписка Сержа: «Открыл новую, мне же надо готовиться к 2041 году»] 10. Остальные планы воспроизводить близко к тексту по памяти по причине того, что секретарь задолбался.
Тесты Кошака
Проведённый в прошлом номере тест Кошака выявил, что на ум читателям главным образом пришли следующие ассоциации: 1) литсайты; 2) экология; 3) кражи; 4) восстание машин; 5) изгнания; 6) обезглавленный Змей Горыныч %) И в конкурсе на лучшую подпись к демотиватору подавляющим большинством голосов синих редакторов редакторов Сини победителем был выбран этот вариант:
Автор подписи Татьяна Вл Демина награждается фирменным синим Коськаром! А баллов мы ей не дадим, у нее их и так больше, чем у нас. А еще мы внезапно хотим наградить Марусю за комментарий к предыдущему номеру:
ЦитатаМаруся ()
«Да, брат, женщины – это винт, на котором все вертится».(с) Л.Н.Толстой «Анна Каренина»...
Я бы тут поправила Толстого. Женщины – это винт, на который всё наматывается... Ну, да ладно.)
Вот ей мы баллов дадим!))) Потому что за доставленное веселье и удовольствие не грех и раскошелиться))
А всем нашим читателям мы хотим задать вопрос. Почти в каждом выпуске газеты есть какая-то интерактивная рубрика, где вы можете блеснуть интеллектом, эрудицией, чувством юмора или прочими лучшими качествами, иногда даже заработав за это какое-нибудь маленькое, но приятное поощрение. Что именно вы хотели бы видеть в этой рубрике – кроссворды, тесты, квесты, ребусы, загадки, мини-конкурсы или что-то еще? А может быть, эта рубрика совсем не нужна? Ждем ваших мнений и предложений)
Улёт фантазии
Для хорошего праздничного пищеварения настроения советуем вам ударную дозу порошков – 13x13 (13 штук по 13 раз в день до, после или во время еды). Например:
усядусь я на подоконник а ноги свешу из окна и докажу что день нормальный трина * приметы ложь число тринадцать и есть с ножа и чёрный кот и голый тип в шкафу супруги развод * квартира номер три шестерки этаж тринадцатый ваще и сватать видно будет этот кащей * тринадцать дней маньяка ловят рыдают жертвы без одежд наташа в парке ищет мужа да где ж т * паэт с тринадцатой зарплаты купил златую цепь коту орет ему теперь ночами диктуй * какая ссора что ты милый тринадцать лет с тобой одним смотри как плавает в бокале стрихнин * модем накрылся медным тазом тринадцать дней ни тпру ни ну тоска прострация и хаос у мну * тринадцать мой родной размерчик очки на минус и лифон от моего хорея спазмы у фо * тринадцать подвигов геракал замыслил чтобы уж сполна но суеверна деянира ну на * упал с тринадцатым ударом лицом в жульен коман са ва традиционная программа в дрова * айди тринадцать тушь в три слоя зелёным цветом челки клок на аватарке лучше всяких солох * мне черный кот с утра дорогу перебежал тринадцать раз я до последнего не верил в камаз * из всевозможных медитаций одна надёжна и проста тринадцать пресса свежий номер кота
Можете продолжать ;) И помните про самый первый мяв!)) (это намек)
И напоследок...
Приоткрываем завесу тайны редакционного закулисья – специально для вас, специально в честь юбилея, специально... в общем, просто так))
Сцена I Редакция «Синего Кота». Неделя до сдачи номера. На примусе безмятежно булькает помятая кастрюля с картошкой. Кукушка в часах разболталась, но легче смириться, чем починить. Тени Великих гоняют по углам породистых тараканов. Кукушка: Ку-ку, ку-ку! Ку-ку, ку-ку, ку-ку-ку! Тёмный Дайвер (меланхолично): Так, торкнуло… Давайте о приметах. Верблюд в трусах на главной – это к блицу? А Синий Кот с ведром, несущий вздор? Синий Кот: Не вздор, а девять литров, к юбилею. Но, право, это скверная примета: от страждущих спасаться в подворотнях! И всё же я почти его донёс… Норушка: Дурная и жестокая примета! Полдня по подворотням, а в награду – ведро из-под зловонной валерьянки?! Синий Кот (вздыхает): И всё же я почти его донёс… Замша: Ахти, скандал! Норушка, срочно в номер! Кукушка: Ку-ку, ку-ку! Ку-ку, ку-ку, ку-ку!
Сцена II Редакция «Синего Кота». Три дня до сдачи номера. На примусе томно пузырится кальян. Кукушке повязали клюв шнурками от валенок, поэтому Демьян Писарев шаркает и спотыкается. Тени Великих будоражат тараканов в редакторских умах. Кукушка: Зловещее театральное молчание. Бабайка: Итак, «Бабайка пикчерз» представляет... О, боги, до чего мы докатились! Подводку я попозже напишу. Демьян Писарев: Под водку лучше «Байки от Бабайки». Замша: Какой позор! Нам точно наваляют! А новый «Коськар» ваш бесчеловечный? Кто говорил, что сами нарисуем? С каких залитых глаз, в каком угаре?.. При чём тут, на фиг, экс-прес-сионизм?! Норушка (язвительно): Даёшь придурковатые значки?! Художника обидеть может каждый… Демьян Писарев: И дабы оградить его ранимость от всяческих нападок ядовитых, мы имя живописца от сохи оставим под покровом страшной тайны. Пусть будет… Дикобразов Неизвестный. Кукушка (бьётся в припадке ярости): Ы-ы, ы-ы! Ы-ы, кху-тьфу, ку-ку! Демьян Писарев: (трагически заламывает руки) Шнурки мои! Ах, курва, поглотила!
Сцена III Редакция «Синего Кота». День сдачи номера. Над примусом копотливо тлеют мокрые носки Вицли-Пуцли. Кукушка победоносно реет над сценой. Тени Великих ловят тараканов и спешно травят дихлофосом. Желтопузик: Ку-ку, ку-ку! Белинским заклинаю! Иных уж нет, а эти – мирно спят! Стряхните прах реала с мониторов и делайте уже чего-нибудь! Вицли-Пуцли: Я делаю отчёт за пятый квартал и жду команды «Перья наголо!» Тёмный Дайвер (невоспитанно чавкая): А кто-то вероломно и цинично уже сожрал полторта с колбасой.
Из-за кулис появляется дежурная массовка из кого попало. Белочка (Мадам Бе) в пёстрой шали тащит на цепи медведа (Котя Зю в бурке и папахе), запряжённого в пацифик-шарабан цвета хаки. Медвед плачет и упирается. На шарабане чинно восседает большой цыганский хор Турецкого.
Вновь прибывшие (трагично, особенно Белочка): Ой, джяна вьюги, ой, да мразы джял… Захасиём мэйём, мэ матиём!* Замша: Полундра! Караул! Сарынь на кичку! Командую: всем перья наголо, сплотить ряды и панике предаться! Все, включая вновь прибывших, суетятся, дёргают радужные павлиньи перья из гордо парящей кукушки и организованно паникуют. Монолог Синего Кота: Вы что, совсем ку-ку?.. А, впрочем, впрочем… Управятся, пожалуй, не впервой. Оставим их теперь. Ах, добрый зритель и верный наш читатель, не взыщи! Тебе мы приоткрыли к юбилею (о многом деликатно умолчав) сакральные секреты нашей кухни, где булькает, клокочет и шипит для страждущих гурманов и охочих духовной пищи жирная стряпня!
Занавес
* Ой, идут вьюги, ой, да морозы идут… Запропал, умер, я запьянел.
Видите? У нас в очередной раз всё получилось – благодаря, несмотря и вопреки. Чего и вам желаем!)))
(Все иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)
Выпускающий редактор: Тёмный Дайвер В подготовке номера принимали участие: Замша, Норушка, Бабайка, Вицли-Пуцли, Желтопузик, Демьян Писарев, Белочка.
Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))
Вы давно не заходили к нам в гости, или это только кажется? А ведь мы вам не только поболтать можем, мы можем и пользу принести. Мы ведь кот многоопытный, многознающий, многомудрый... и самое главное - очень любящий давать советы! Тоже - много. А у вас обязательно есть проблемы, даже не спорьте. И вы точно хотите поговорить об этом! Вот и приходите, поговорим, поможем, утешим, повесел посочувствуем... может, даже решим чего-нибудь))
Продолжите фразу: "Июль —..." Наверняка большинство выпалит: "...— макушка лета!" Так-то оно так, но... Для жителей Южного полушария июль — пятка зимы. Поэтому, если вы изнываете в сорокаградусной жаре, представьте, что где-то совсем недалеко, по крайней мере, на этой же планете, сейчас дубак — и вам станет прохладнее. Если вы на картофельном поле проклинаете всё на свете, собирая жуков, представьте, что кто-то сейчас вам завидует, мечтает о зелени — и вам станет гордо и радостно. Если вы в пресловутом Южном полушарии мокнете под мерзким дождиком, представьте, как мечтают об этом животворящем дожде несчастные питерцы, которых этим июлем переименовали в афропитерцев из соображений толерантности — и вам станет злорадно. В любом месте, любом климате, любой ситуации давайте находить источники положительных эмоций. Мы вам тащим положительноэмоциональную газету, а вы уж добавьте перца по вкусу в комментариях!!
Новости Литсети: короткий мяв
* В конце прошлого месяца внезапно упала инициатива сверху – определить степень чистоты гражданства каждого литсетянина и самым отличившимся выдать почетный знак. Заинтересованные авторы и недовольные редакторы за несколько дней увлеченно передрались обсудили идею и дружно ее запинали, так и не сумев найти консенсуса в самых важных вопросах – на какое место вешать знак, и какой формы, размера и вкусности должны быть плюшки, прилагающиеся в комплекте. Что характерно, вариант знака без плюшек вообще не рассматривался. В конце концов инициатор этого безобразия получил персональную медаль, успокоился, всё отменил и сэкономленные средства раздал себе на путевку в санаторий для лечения опорно-двигательного аппарата.
* М-да... А начиналось всё скромно и незаметно, точнее говоря – незамеченно. ПКП решил провести Конкурс незамеченных авторов – в нём могли участвовать авторы, имеющие не более 5 призовых мест в конкурсах Литсети. На самом деле, имена участников всем отлично знакомы, просто люди эти не особо "светятся" в конкурсах. Но потом события стали развиваться предсказуемо не по плану: ОЮъ в своей Квартире перехватил шифровку с манифестом конкурса, вывернул наизнанку и начал успешно юзать. Я, Синя, посмотрел-посмотрел на это фирменное зебрабозие и решил занять пустующую нишу. Кстати, в эту нишу быстренько набежало большинство авторов. В общем, всё как всегда – путаница, народные гуляния, мордобой, перетягивания одеял.
* ЛитСеть – то же поле, на котором (когда б вы знали, из какого сора) растут стихи, рассказы, басни и даже перашки и порошки (ага!). А на любое поле могут напасть вредители. Июль ознаменовался нашествием вредителей-ебонотов, которые вели себя, как обычно, агрессивно, неадекватно и предсказуемо. А мы их дустом, дустом. Раз – и нету вредителей! Предлагаем нашим читателям хорошо зарекомендовавший себя рецепт против вредителей: Народная дружина ловит нерадивого писца и давай его «Tихо летаешь, низко свистишь», «Aх ты еще и не отвечаешь!» Подшефная организация подключается с мегафоном и транспарантами: «Мы (народ и партия) ждём ответа!!!! Спартак – чемпион, Спартак – чемпион!». Из толпы редкие возгласы: «Ребята, он же с галстуком и ботинки есть, хоть и грязные!», но подшефную организацию уже не унять: «Принесите выкройки галстука! Мы его сверим с нашими! Ах, он еще и не несёт!» Результат не замедлит себя ждать. Попробуйте сами!
* Наконец, свершилось: в июле Синя разродился первым конкурсом от своего имени, да не одним, а сразу несколькими. Мы, коты – плодовитый народ. Разродился и сразу вызвал переполох в сетевом пространстве. 02 июля 2021 года на Литсети началась череда наводнений, вызванных циклоном Бернд двухфазовым рванокотятковским конкурсом «У кошки четыре ноги (с)», а следом за ним «Ах, зачем я на свет появился (с)». К счастью, основной ущерб был нанесён только чувствительным читателям и копилке баллов сайта. В первом туре победителями стали Murrgarita, Татьяна Вл Демина и Воскресенский. Напоминаем, что голосование по второму туру заканчивается 2 августа.
* «Не верь никогда кенгуру…» – заявил Кот-Неучёный. «Ибексы трутся о гору витками рогов…» – задумчиво продолжила Laura_Li. «А я отпускаю на выдохе эту даль…» – выдохнула Александра_Одрина. И не зря. Именно эти авторы стали финалистами конкурса психоделики «Сон в летнюю ночь», прошедшему на сайте в июле. Нашему внештатному корреспонденту так и не удалось взять у участников и членов жюри конкурса интервью. Все просто уснули, объевшись психоделиков. И только участник Гладких долго ещё бегал по пустырю, открывая и снова закрывая «клапан Луны». Газета «Синий кот» поздравляет Лауру Ли с орденом «Лучшего психоделика Литсети 2021».
* «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских», – написал когда-то известный классик. Июль на сайте запомнился серией большей частью женских разборок и выяснений отношений. Едва утихли страсти по плюшкам и ебонотам, в завершение месяца вспыхнула битва за использование современных технологий. Началось все, опять же, культурно и на позитивной волне: Андрей Яковлев предложил встретиться в Zoome, дабы обсудить возможность открытия нового клуба имени… Андрея Яковлева… и понеслось. Досталось всем. И если бы комментарии к дискуссии не были закрыты разбуженным беспорядками админом Викторией Дворецкой, ещё неизвестно, чьи тела были бы найдены на рельсах. «Да, брат, женщины – это винт, на котором все вертится».(с) Л.Н.Толстой «Анна Каренина»
Если копнуть первоисточники, то найдётся (в разных вариантах) такое вот жутковатое описание авангарда. Общими чертами авангардизма являются: — атмосфера бунта; — установка на постоянное обновление и творческий эксперимент; — внешне формальная новизна; — эпатаж; — аморализм; — принцип деструкции целого и монтажа его обломков; — коллажирования; — мозаичность; — поток сознания; — игровые перевоплощения. Правда, очень сомнительно, что сие определение – дело рук самих авангардистов. Слишком уж оно далеко ушло от первоначального, военного определения авангарда, отряда, разведывающего и протаптывающего путь для основных сил. Если ближе к реалиям, то авангардисты от поэзии вполне себе мирно, морально, не разрушительно и давно представлены даже в школьной программе (В. Хлебников, Б. Пастернак, В. Маяковский). Из авангарда не академическая наука иногда вычленяет модернизм как более умеренный его вариант. Академическая их не различает. Но как бы там ни было, вопрос остаётся – зачем нужен авангард? Какова его роль, касательно поэзии? Попытаемся немного разобраться. Тем более, что автору этих строк тема – что рубашка к телу. Вот существует и помалу расширяется целый пласт «основных сил», то бишь классики. Где чётко определены, узаконены, заданы самые разные твёрдые и «мягкие» формы. На эти шаблоны и опираются авторы при создании своих творений. Им есть от чего отталкиваться. Да и читателю очень удобно, не требуется никакого «переключения» восприятия, всё ожидаемо, всё прогнозируемо. Но, как и во всём, что сделано по стандарту, почти отсутствует яркая новизна. А ведь она необходима в любом деле. В определённой дозировке, разумеется. Нередко приходится наблюдать компромисс содержания и формы. Возьмём в качестве показательного примера японские трехстишия, давно проникшие в другие национальные культуры. Классическим вариантом стала строгая слоговая формула 5-7-5, обязательно без рифмы, с непременным маркером сезона, сопоставлением двух образов, реалистичность, «здесь и сейчас». Запрет на использование тропов, прямого выражения чувств, умозрительности, сентенциозности. Исключено наличие «вторых смыслов», многослойности. Пример:
дневная луна вне досягаемости последнее яблоко (Владимир Аграновский)
Понятное дело, ограниченность такой жёсткой формы вскорости призвала к жизни сэнрю. Где маркер сезона вовсе не обязательный, допустима ирония, сатира, многослойность, авторское присутствие, тропы, игра слов. Не критична и формула 5-7-5. Эта более живая форма прижилась и уже прогнозируемо забронзовела в своей классичности. Пример:
бабье лето в неполные сорок полная дура (nogitsune)
Естественно, нашлись ненормальные, кого не устроили и рамки сэнрю. Авангардисты протаптывают «хайку-фристайл». Вот здесь-то они и оторвались по полной – «фантазийность, фантастичность, сюрреалистичность, эксперименты с формой, жонглирование смыслами, семантическая многослойность. Широкий диапазон масштаба, степени подробности образа.... Возможно прямое называние эмоций." (с) В общем, полная свобода. Пример:
поле незабудок – помню все, что хочу позабыть (Года Бендорайтене)
Правда, красиво? Как видите, совершенно нет никакой войны, разрушения авангардом классики. Все мирно сосуществуют, дополняя друг друга, заполняя всё пространство этого вида поэзии целиком. А что же читатель? Он просто «перещёлкивает» переключатель восприятия сообразно форме. Или выбирает близкую себе. Или катится колбаской дальше. Тогда получается, что место авангарда там, где ещё нет установившихся стандартов формы. Автор сам её выбирает, индивидуально, под конкретное содержание. Тяжело ему? Ну ещё бы! Зато так интересно! Наконец-то появляется возможность избавиться от слов-подпорок, предельно уплотнить, сжать текст, резко усилив яркость. Читателю, пожалуй, ещё труднее. Потребуется основательно притормозить, для включения восприятия. В авангард естественным образом попадает визуальная поэзия (известная ещё с античности), заумь, частично рифмованный верлибр, разного рода поэтические коллажи, ассоциативная поэзия, сюрреалистическая, стихи на «перевёртышах», транслитом, поэзия на стыке с другими видами искусства и так далее, список принципиально не ограничен. Примеров – множество. Наверное, было бы почти идеально, если бы каждый Мастер слова, почитающий себя таковым, творил не только в привычно выбранных классических формах, но имел и несколько любимых «вещиц» поэтического авангарда.
Закоулки речи
Каково было моё удивление, когда в школе на уроке русского языка учительница сказала, что правильное ударение в слове «обеспечение» – обеспе́чение. Мне показалось это настолько дурацким и диким, что на всю жизнь запомнилось. А вот нашим чиновникам то ли не открыли в школе этого секрета, то ли им не показалось это странным. В общем, с экранов трудяги от администрирования все как один произносят неправильно – «обеспече́ние». Ещё глупее звучит «балова́ться» вместо милого и привычного всем «ба́ловаться». А вот поди ж ты! Правильно поступают именно те, кто балу́ется. Ба́ловаться, конечно, можно – торта́ми, например а вот то́ртами только балу́ются. Некоторые балу́ются мастерски́. Но это уже умеют только ба́рмены. У них и очки с диоптри́ями, а не с дио́птриями, как у нормальных людей. И готовят они только ла́тте. А квас пьют бо́чковый. Тьфу!
С вами была Норушка
А поговорить?
А давайте продолжим разговор о конкурсах. В прошлом выпуске я защищал «рваных котяток», которых вроде как не комильфо использовать в конкурсной борьбе. Признаться, я сам – кот азартный, люблю потягаться хоть в чём – в длине усов, вместительности желудка, душещипательности серенады… Но считать ли это творчеством? Если произведение написано по заданию конкурса – не вымученное ли оно? Одно дело, когда вышел на лужок, вдохнул медуничные выхлопы, и вдохновение попёрло:
Медуница, медуница, Твой наряд не так уж бросок. Ранней осенью приснится То, что украшает вёсны.
Синий цвет взяла от неба, Розовый – от облаков, Полететь туда и мне бы, Сбросив тысячи оков.
Прекрасно же? Свежо, раздольно, великолепно! Полёт души! Другое дело – когда видишь тему, например, «Лента Мёбиуса», садишься, чешешь репу и начинаешь вымучивать:
Я всё медленней прохожу не выбранный мной маршрут, поминая всуе то бога, то чёрта, а где-то ангелы в белом плывут себе и плывут, в ленте Мёбиуса выписывая восьмёрки. У них там свет и музыка, и тепло, и звёзды с потолка сверкают неброско: ведь это не какое-нибудь вулканическое стекло, а настоящий небесный Сваровски. И каждый ангел златоволос и душою чист – а кто-то большой подходит на них подивиться и ногтем тихонько, чтобы не напугать, стучит, и ангелы поворачивают к нему любопытные лица. И он смеётся, остатки хлеба с ладони сдув, радуясь их счастливой и лучшей доле.
Ну что это? Так и я могу! Нагромождение слов, через которое нормальному человеку не продраться. Многие авторы считают, что сочинение стихов к конкурсам, тем более на заданную тему, убивает дух творчества, делает поэта или прозаика среднестатистическим ремесленником, который пишет умом, а не фибрами души. Вот характерная цитата: «Честно говоря, мне видится, что написание текстов специально для конкурсов, позволяющих набрать баллы – это и есть самая благодатная почва для графоманства». С другой стороны, сколько нам известно классиков, которые писали по заказу: Достоевский, Фет, Тютчев, Маяковский, не побоюсь этого слова – Пушкин! Я не раз слышал, крутясь под ногами любителей поэзии, что тема – это толчок вдохновению, что для конкурсов можно писать с не меньшим полётом, чем просто «для себя». Что думаете по этому поводу? Пишите свои комментарии))
Синя
Пройдёмся замшей
Феминитивы – новая мозоль на родном языке
Одна из обсуждаемых тем сейчас – феминитивы. В принципе, лингвисты (Александр Пиперски) говорят, что около восьми тысяч лет назад феминитивы уже существовали. Мы не будем спорить с тем, что необходимость в такого рода расширении языка связана с социальными изменениями общества, но с тех пор и до наших дней социальный прогресс был нетороплив… Эти медленные изменения привнесли в русский язык достаточно много феминитивов, только их внедрение было очень неспешным и ненавязчивым. Даже если они поначалу шокировали, со временем к ним привыкли. В прошлом веке работающая женщина стала обычным явлением во многих профессиях: женщины-адвокаты, женщины-врачи… женщины-академики! То есть сложилась вполне анекдотическая ситуация, когда нечто есть, а слова, его называющего, нет.
Судите сами. Вот женщина-врач – прекрасный специалист. Как о ней сказать, если слово "врач" мужского рода? Хороший врач? Подумают, что речь о мужчине. Хорошая врач? Как-то неграмотно, да? До поры до времени наше общество, склонное к патриархату, обходило проблему, говоря: "Она – хороший врач". Но это хотелось бы сказать покороче. Да и набравшее немалую силу движение феминисток требует равноправия. Если есть, например, название профессии мужского рода, необходимо создать соответствующее название женского рода. Вот только как это сделать, чтобы не смешило и не коробило большинство носителей языка? Слов-то таких нужно мно-о-ого…
В этом деле очень хорош суффикс –к(а).С его помощью образуются феминитивы от существительных мужского рода без суффиксов, или суффиксами: – ист (активистка); – ец (американка); – ан, ин (грузинка, англичанка); – ик (фронтовичка); – ак, –ач (казачка, скрипачка); – и другими – их достаточно для образования множества необходимых в наше время феминитивов. Годятся для этого и суффиксы –ш(а) (парикмахерша), –иц (родительница) и другие.
Однако не всё так просто. Достаточно часто вместо нейтральных слов, которые хорошо воспринимаются большинством носителей языка, получаются слова с пейоративным оттенком, или просто смешные или раздражающие людей с чувством языка. Например, при попытках образовать феминитивы с суффиксом –к(а) от заимствованных слов на –тор, –ер, ёр получаются неудобоваримые кадавры, такие как авторка, докторка, дикторка… Вы, наверное, все сталкивались с настойчивыми попытками внедрить жуткое слово авторка – некоторые издания уступают бешеному нажиму феминистских активисток. Можно предположить, что со временем народ привыкнет и к этому. Прижились же пионерка, пассажирка. Но как-то тоскливо думать об этом.
Вообще говоря, есть другой путь. (Только не бейте меня сразу сапогами по голове!))) Можно ведь поменять правила. Почему бы не ввести общий падеж для существительных мужского рода, от которых никак не образовываются феминитивы? Живут же англичане с двумя всего падежами – общим и притяжательным. Если на то пошло, в русском языке в разное время существовало до 15 падежей… Ну и был бы несчастный "автор" общего падежа, и не зависел бы от рода, и были бы мы – ты хороший автор, а я – хорошая автор. И всем было бы хо-ро-шо!!!
Если кого-нибудь всерьёз заинтересовал этот вопрос, могу посоветовать книгу: Фуфаева Ирина. Как называются женщины. Феминитивы: история, устройство, конкуренция. – М.: Corpus, 2020.
P. S. Ни с того ни с сего пришёл в голову и пример обратного – образования маскулинатива от феминитива: ведьма – ведьмак. И такое бывает…
Всегда ваша, Замша
Сумеречная зона
Фото vs Файлы
На литсети есть две возможности размещения авторских картинок – модуль «Фотографии» и модуль «Файлы». Честно говоря, первый модуль, на мой взгляд – вообще ни к чему. Ну, там есть возможность выбора одной из немногочисленных рубрик и очень примитивный фоторедактор, позволяющий отметить что-то на закачанной фотке, повернуть на 90° или сделать ее черно-белой. На этом преимущества этого способа заканчиваются. Более того, там есть одна загадочная анти-фишка юкоза, которую они наотрез отказываются исправлять: если вы закачаете фото с условием «Материал недоступен для просмотра», вы сами не сможете просмотреть его в полном виде или зайти на его страницу)) Конечно, можно выйти в ваш список фотографий, снять галочку «Материал неактивен» в панельке меню – тогда оно откроется для всех, и для вас в том числе (а потом, если надо, отредактировать и снова заблокировать). Такого маразма больше нигде не наблюдается (например, если ваше произведение заблокировали, вы сможете его просматривать и даже общаться с РА под ним – правда, редактировать не получится, эти злыдни позаботились). Модуль файлов позволяет закачивать любые файлы, в том числе изображения. Там интерфейс проще и удобнее, а также закачанные картинки легче использовать – имеется готовый код для копирования и вставки в любое место сайта. Можно скрыть файл от просмотра – и он будет вам доступен в полной мере, а другие авторы не будут его видеть, но при этом код с прямой ссылкой все равно будет работать – картинка для всех будет видна в произведениях или комментариях. В общем, фотоальбомы больше подходят для хранения фоток и любования ими (только на кой ляд на литсайте хранить свой фотоальбом??), а файлы – более функциональны при использовании их для вставки в текстовые материалы. И еще… даже далеко не все РА знают, что фотографии можно комментировать) Только делается это редко – ну и правильно… не соцсети ведь.
ТД
Наш архивариус
... снова откопал в своих архивах редчайший документ – часть дневника одного из редакторов, попавших... ну, просто попавших))
Виталий Брот
ЗАПИСКИ ИЗ СУМАСШЕДШЕГО ДОМА
(под редакцией особиста Хрюева)
Запись первая
Дорогой дневник! Спешу поделиться радостной новостью! Сегодня Алексей Лис от имени редсовета предложил должность редактора "Литсети". Решение принято единогласно (спасибо, друзья, не подведу!); мне не терпится поближе познакомиться с этими замечательными, образованными, интеллигентнейшими и чутчайшимичукчайшими хорошо слышащими людьми. Согласился без колебаний. Выслушал напутствия и получил ключи от зелёного форума. Лис, судя по всему, пребывал в прекрасном расположении духа и непрестанно шутил о том, что и к содомии через год-другой привыкают, а если начнут бить ногами, то лучше не сопротивляться.
Запись вторая
Мало-помалу обживаюсь на зелёном форуме. Нравы здесь царят весьма своеобразные. Попросил Олю сыграть что-нибудь лёгкое, из классики. Видимо, мне следовало сформулировать просьбу более конкретно. К счастью, старенькое пианино врезало дуба уже после третьего хита «Rammstein», но последствия контузии исчезли только на третий день. Никак не могу наладить контакт с Настей. На все вопросы она сухо и лаконично отвечает: "Только через мой труп!", даже на такие невинные "Как пройти в местную библиотеку?" Правда, сегодня она сжалилась и показала дорогу. Лучше бы не показывала! Действительно, поперёк входа в библиотеку лежал труп (вероятно, какого-то несчастного графомана). Да и сама библиотека, надо сказать, довольно-таки странная. Книг в ней нет вовсе, зато из читального зала постоянно доносятся весьма подозрительные звуки: задумчивое бульканье, тихое позвякивание и чьё-то довольное кряканье. Олег недавно спросил, люблю ли я интеллектуальные игры? Ответил, что люблю и охотно посоревнуюсь с ним в интеллекте. С удивлением узнал, что "Блэкджек" – игра интеллектуальная. Но это знание меня не спасло: ободрал как липку...
Запись третья
Дорогой дневник! У меня начались проблемы с памятью. Перед глазами всё время что-то вспыхивает, а потом кто-нибудь из редакторов авторитетно заявляет, что это был взрыв болотного газа. Не знаю, откуда на зелёном форуме болотный газ, но похоже, что не врут. Сегодня опять вспыхнуло. Открываю глаза и вижу: действительно, маячит передо мной особист Хрюев в будёновке, а в руке газовый ключ держит. А ещё рёбра почему-то болят, да и у особиста фингал под глазом расплывается. Наверное, нас задело взрывом... Решил на всякий случай заглянуть к Свете и Вике в медпункт. Света спросила, нравятся ли мне зебры, и получив утвердительный ответ, внимательно меня выслушала, сочувственно покивала и заверила, что это всё акклиматизация и скоро пройдёт. Вика посоветовала валерьянку для нервов, и тут же приготовила настойку: щедро плеснула в гранёный стакан грамм двести медицинского спирта и выдала на закуску корень валерианы. После такого лечения спал, как младенец. Двое суток.
Запись четвёртая
Дабы поправить моё пошатнувшееся здоровье, Юля и Аня взяли надо мной шефство и безапелляционно заявили, что лучшее средство от любой кручины – работа на свежем воздухе (свежий воздух? в подземном бункере?), и немедленно записали меня в какие-то юные мичуринцы. После пяти часов прополки грядок заболела спина. Спросил, почему ростки так подозрительно похожи на коноплю? Юля и Аня похихикали, а потом заверили, что это на масло, верёвки и то самое средство от кручины. Готовое средство обнаружилось у Аэля, который как раз проходил курс реабилитации. Надрывно затянувшись кальяном, он пренебрежительно посмотрел в мою сторону и спросил, а что, собственно, делает смертный в царстве сумеречных эльфов? Пришлось врать, что я с донесением от Гендальфа, и спешно ретироваться.
Запись пятая
Никак не познакомлюсь с вождём. Алекс заглянул на форум с неделю назад, спросил, как дела, услышал кучу стонов и жалоб и поспешил уйти в реал, пообещав на прощание, что потом всех убьёт кувалдой. Вообще непонятно, чем занимается редсовет? Этот вопрос поставил не я, его задал Алексей Лис, когда, шатаясь от усталости, пытался сделать себе внутривенную инъекцию кофеина. Ира Мельник фыркнула, что, мол, не дождётесь. В смысле, что она и так пашет в своей стране как папа Карло. Правда, инкогнито. Тут психанул особист Хрюев, швырнул на стол партбилет и будёновку, и громогласно заявил, что отказывается отныне заниматься политработой и контрразведкой, а будет лучше пить водовку (как будто он до этого чем-то еще занимался!) Ира Корнетова попыталась успокоить особиста, дескать, она одна ну ни в жисть не справится с массовыми расстрелами неверных графоманов, а Леший пообещал спрограммировать для Хрюева новенький пулемёт "Максим" с лазерным прицелом и кучей багов чит-кодов в придачу. А Катя сказала, что это из-за политики и предложила в качестве компромисса расстрелять не её, а Павла Безъязычного за шпионаж в пользу Португалии и княжества Монако. Все конечно обрадовались, захлопали в ладоши и расстреляли Павла. Но больше всех обрадовалась Настя, что у неё будет ещё один графоманский труп...
2016
Байки от Бабайки
В это лето жара не щадила никого. Поэты не кучковались на литсетевской кровати, а выбирали более прохладные места в шезлонгах на дачах или в бассейнах звездочных отелей, редкие представители поэтического бомонда не из нашей местности забегали на краткосрочное время, и получив свою заслуженную порцию критики и предупреждений за буйное поведение, малость пошумев и поколобродив, как желтые субмарины, предусмотрительно залегали на дно. Любознательный Бабайка, не обнаружив для себя ничего интересного в этом полусонном мире, устремил свой пытливый взгляд на книжный стеллаж, где среди множества всяких книжищ, книг, книжиц и брошюрок его внимание привлек потрепанный временем и покрытый толстым слоем древней пыли (древняя пыль отличается от нынешней: она и больше, и серее, и щекотливее, и чихается от нее в разы душевнее) зеленый фолиант в переплете из кожи миссисипского аллигатора. Заворожённый экзотической красотой этого сокровища, Бабайка взял его в руки и уже небелоснежным шёлковым носовым платком, доставшимся ему в наследство от любимого дедушки, бережно стер пыль с названия книги. "Ух ты", – радостно воскликнул он: Бытие от Алекса. Теперь можно вспомнить, как все начиналось, и было впервые и вновь… и строились не какие-нибудь бесполезные лодки, а целый литературный сайт! Усевшись поудобнее в кресло напротив тарахтящего вентилятора (о духоте нынешним летом забывать не стоит), он увлеченно начал читать. Можно было бы усесться и под кондиционером, но пока редакция его Бабайке, как молодому специалисту, не выдала, сказав строго, что нужно пройти испытательный срок, и, может быть, к зиме он сможет подать заявку в хозяйственный отдел. Так вот…
1 В начале сотворил создатель сайт и назвал его Литсеть. 2 Сайт же был безвиден и пуст, и тьма над бездною, и Дух поэтический носился над водою. 3 И сказал создатель: да будет свет, и здесь будут публиковаться стихи. И стал свет. А стихов пока не было, потому что писать их было некому. 4 И назвал создатель свет поэзией, а тьму графоманью. И был вечер, и было утро: день один. 5 И сказал создатель: да будет твердь посреди воды, и создал рубрику рекомендовано редакцией. 6 А потом сказал, что ему надо отдохнуть и поесть колбасы. И был вечер, и было утро: день второй. 7 И сказал создатель: да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да явится суша. 8 Потом назвал сушу авторской страничкой, а собрание вод – пользовательской. И увидел создатель, что это хорошо. И опять отлучился – вспомнил про колбасу. И был вечер, и было утро: день третий. 9 И сказал создатель: да будут редакторы на тверди небесной для отделения дня от ночи, и для знамений, и времен, и дней, и годов. И был вечер, и было утро: день четвертый. 10 И сказал создатель: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. Поэтам надо же о чем-то стихи писать. И пошел в магазин за колбасой, в холодильнике она закончилась. И был вечер, и было утро: день пятый. 11 И сказал создатель: да произведет земля душу живую по роду ее,